20 августа 2005
хочу рассказать историю в тему "Знакомства".
не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет:
"Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и
безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на
набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже
попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого
тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть?
И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо
парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а
падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она
заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все
банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам.
директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по
сердцу...
Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...


Прислал(a) Dushes [67 / 93 = 0.720]

3 июня 2005
Очень коротко. Звонит подруга: "Купи, пожалуйста, у себя на работе
оленину." Я: "Зачем тебе?" Она: "Говядину по-французски делать буду"


Прислал(a) Алексеич [67 / 115 = 0.583]

23 марта 2005
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках,
т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это
случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на
странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у
нее самой, ни у ее мамы.
Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе,
слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
"Мама! Смотри, папа обкакался!"


Прислал(a) Фома [66 / 106 = 0.623]

5 сентября 2005
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане:
"Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская
фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)

Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш!
- получает рекламу на всю страну в официальной газете...
Приплыли...

НМ


Прислал(a) НМ [66 / 295 = 0.224]

10 июня 2005
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:

... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....

Сразу как-то стало легче!


Прислал(a) Andrew [66 / 75 = 0.880]

16 апреля 2005
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет
стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну
мать значит пишет свое имя - Olga

Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя!
Тут она задумалась и позвала меня...

- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума...
Ну я не дурак, говорю маме:
- Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА...
Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...

Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой,
прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(


Прислал(a) Kukla (EST) [66 / 140 = 0.471]

16 ноября 2005
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по
человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так
своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой
парень его не поймет."

с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822


Прислал(a) Не важно [66 / 351 = 0.188]

17 августа 2005
Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист,
но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним
приключались. Вот одна из них.

Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была
очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя
крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки
сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно
упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за
манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через
50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на
взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка
вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов
в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в
конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??!
Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город
объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого
МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ!
немая сцена.


Прислал(a) Шульц [66 / 105 = 0.629]

8 сентября 2005
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был
практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на
это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими.
Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях,
коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что
возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как
правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну,
то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие
– врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю
одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и
наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит
следующий диалог:
- Нет, лучше все-таки твердый!
- Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно
  если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно!
- Ну и твердый удобно! И разные они бывают!
- А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких
  тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми
  маленькими обычно удобней всего!
- Ну уговорила – и где ты их нашла?
- Да их везде навалом – всяких разных!
Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры
была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает
переспросить:
- Девочки, да вы про что разговариваете-то?
- Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем.
  Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....


Прислал(a) Женька [66 / 311 = 0.212]

6 июля 2005
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и
зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для
окружающих это выглядит довольно... необычно.
На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то
сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и
говорю
"девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго
разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация
дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".


Прислал(a) Дмитрий [66 / 106 = 0.623]

12 декабря 2005
Работал я как-то в одном НИИ в финансовом отделе. Надо сказать, что
коридоры у нас были длиннющие, а женские туалеты находились только в
концах этих коридоров (такие были строительные нормы). Главбух и кассир
(авторитетные, надо сказать, женщины, а главное – голосистые) любили
ходить за водой для чайника в рядом расположенный мужской туалет,
предварительно окрикнув на предмет наличия, вернее отсутствия там
мужчин. Как-то раз послышался оттуда их оглушительный крик. Мы ринулись
узнать – в чем дело. В связи с тем, что дамы не могли ничего рассказать
из-за накатившего на них истерического хохота, – пошли узнавать сами.
Оказалось, что в раковине сидела и дико дрожала мокрая мышь.
Проанализировав ситуацию, коллега вспомнил, что он спустил в унитаз
недавно пойманную на мышеловку мышь. Так она умудрилась каким-то образом
удержаться в канализационной трубе, а потом выбраться через раковину. Мы
стояли в ступоре и восхищались отважной мышью. Топить ее второй раз нам
не хотелось. На помощь пришел начальник отдела (порой, сложно было
предугадать его решение). Начальник судьбоносно решил: «Раз уж ты не
утонула, тогда будешь жить! » и … выкинул ее из окна 8 этажа! Тут уже
началась истерика у нас.


Прислал(a) Махамаджон [66 / 104 = 0.635]

20 июля 2005
Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...


Прислал(a) Коля [66 / 150 = 0.440]

25 сентября 2005
С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.


Прислал(a) vlad [66 / 289 = 0.228]

22 октября 2005
Гетинакс

Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают
парень и девушка.
- Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал?
- Фторопласт, текстолит….
Замолчала.
- Ну, и последний?
Молчит, чего-то мнется.
- Ну, смелее!
- Ге…. Генита… Нет, не могу.
- Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать!
  Смелее! Я много здесь разных слов наслушался!
Вся зарделась, потом решилась и выпалила.
- Гениталс!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [66 / 263 = 0.251]

25 января 2005
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...


Прислал(a) Пьяный Дракон [65 / 559 = 0.116]

4 марта 2005
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла
необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину.
Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот
"максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками
вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при
всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30
лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал
заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не
заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в
столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в
норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет
божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и
усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так
что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае:
- Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?!
На что получил короткий и лаконичный ответ:
- Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???


Прислал(a) Sakhar [65 / 91 = 0.714]

14 декабря 2005
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.


Прислал(a) Хатульман [65 / 133 = 0.489]

1 июля 2005
История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...


Прислал(a) Fox-brother [65 / 93 = 0.699]

22 марта 2005
Случилась эта история года эдак три назад.
Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким.
Ночь, около 2-х часов.
Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав
волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я
засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На
кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка,
такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться
легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл
железную входную дверь квартиры.
Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди
частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники
закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную
многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для
молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в
качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот,
сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору,
проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и
тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь –
скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно
ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под
руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной
монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом
в сторону двери.
Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в
квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с
дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но
входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес.
Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За
дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот
как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть
присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях
дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания
отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же
несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка
тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения,
т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое
достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше
обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт
с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось
– им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу
квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и
выехали на проверку сигнала. Да…..
Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы
переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая,
цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом
обязательно приобретем!
Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.


Прислал(a) Минин Константин [65 / 99 = 0.657]

22 марта 2005
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от
него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати,
по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий
ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия.
Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы
путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему
следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В
автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать
пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я
наконец и на месте"...
Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе
Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции
туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?


Прислал(a) Ленечка [65 / 92 = 0.707]

24 июня 2005
В нашем городе есть цирк Шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно
гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза:
"Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!"
Расизм, однако ;)


Прислал(a) Эрвин [65 / 125 = 0.520]

31 марта 2005
Ушат воды в литровой кастрюльке

Год назад

Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена,
коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный
инстинкт у них, понимаешь...

Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю
ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!

- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б...,
  тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты
  с... е...ная...

В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго
возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать,
о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по
его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти
на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом
девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего
какую-то бабу к стене.

Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна
(как меня ждала!) заявляет:

- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил,
  когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не
  простудился.

"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С
Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...

p.s.

Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега
под окном больше не стоял.


Прислал(a) Литр Водкович [65 / 119 = 0.546]

3 декабря 2005
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся.
Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты,
у них россия больше чем испания".


Прислал(a) alex [65 / 90 = 0.722]

9 августа 2005
Несчастный ребенок.

Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для
себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет
мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля -
маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в
попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся,
уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом
самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит:
"Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК
БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".


Прислал(a) Пашочек [65 / 106 = 0.613]

19 апреля 2005
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое
множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с
товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и
продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый
стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры
не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а
на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все
супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д.
Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку,
я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не
в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к
нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не
абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой
обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы
что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не
продавали."
Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом
и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети
"Техно-сила".


Прислал(a) US 101 [65 / 136 = 0.478]

6 мая 2005
ЯНКИ, ГОУ ХОУ!
91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий
американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости.
Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими
странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая
пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько
так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в
глаза долгим и мудрым взглядом.
А впереди была Сербия, Югославия, Ирак.
Да, все-таки собаки мудрее нас.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [65 / 151 = 0.430]

24 июня 2005
Глубоко советские времена...
Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время
практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат
упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр,
весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них
на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются,
представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом
спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.


Прислал(a) Зануда [65 / 82 = 0.793]

4 июня 2005
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом.
Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол,
температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша,
страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим
взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там
во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос:
- Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
- Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
- Сколько лет?
Я:
- 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию:
- Лет сколько!!!!!!!?
Я:
- ноль!
Регистраторша:
- Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит?
Я:
- Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
- Что это у вас?
Я:
- Мои документы…
Регистраторша:
- Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все
документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты
пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и
т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей
понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю
из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей…
Регистраторша:
- Все давайте!
Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с
водительскими правами (сама же попросила)!
Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне,
изрекает:
- Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой
  и ждите!

По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.

Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная
медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей
делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге
замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь….
- Напомните, как вас зовут?
Говорим ФИО ребенка.
- Сколько это вам?
Сообщаем возраст – 2 месяца.
- В сад ходит?

Я чуть не упал.


Прислал(a) Dimich [65 / 93 = 0.699]

6 июня 2005
Навеяло историей про обрезание.
У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не
закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков.
И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:

"Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Длого смеялся отрядный вожатый,
Выпавший плод он прикончил лопатой"

Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем".
Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и
медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал:
"Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.


Прислал(a) Crazy Иги [65 / 442 = 0.147]

7 февраля 2005
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая,
что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность
чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней
добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять
метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика
звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь
машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и
спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же,
буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять
подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый
подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они
начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина
«девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика
мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то
предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180
градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м
ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик
упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову
руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники
движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно
притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной
надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на
борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на
переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать
задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным
хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот
раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка»
начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове
Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все
ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель
«Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал
движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового
боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо
чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя
мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками,
подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды.
Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе
чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял
бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча»
вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться
домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с
балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить
подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...


Прислал(a) RSI [64 / 467 = 0.137]

11 августа 2005
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой,
неважно. Неважен и смысл Ж там любовь-морковь и т. п Убила строчка из
припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ
А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???

P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.


Прислал(a) corg [64 / 126 = 0.508]

26 августа 2005
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне
больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке
специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать...
Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое
Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как
организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она
правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили
мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном
три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот
работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!


Прислал(a) Doomych [64 / 78 = 0.821]

22 августа 2005
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить
безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости"
Здорово, правда?


Прислал(a) Люська [64 / 343 = 0.187]

23 августа 2005
Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться.
Уж не знаю в кАкую тему?
Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна.
Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную
газету. Вот два объявления без комментариев:
ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ.
АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим
специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!


Прислал(a) masterlaw [64 / 122 = 0.525]

25 июня 2005
Вечерний диалог. Я и муж.
Я - мужика хочу!
Муж - какого еще мужика?
Я - ну тебя!
Муж - ну у тебя же месячные!
Я - ну после них!
Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом
сверху... потом ты мне сделаешь миньет...
Я - нифига себе, и ты все это выдержишь?
Муж - ты что?! Это план на месяц!


Прислал(a) Ny [64 / 107 = 0.598]

8 августа 2005
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.


Прислал(a) Люся [64 / 147 = 0.435]

7 апреля 2005
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко:
(http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)

Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту
встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала
результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".

Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!


Прислал(a) Вадим [64 / 411 = 0.156]

12 августа 2005
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать
предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился
рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за
лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха
одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза.
Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за
лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске
преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на
заходящийся в истерике класс.


Прислал(a) Просперо [64 / 100 = 0.640]

21 июня 2005
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до
ближайшего полустанка 7км.
"Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от
"запорожца"
Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников
закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом,
а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ
В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на
предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь:
степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и
скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня
попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не
успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще
пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы
дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону
жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки
сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел
никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща
тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того,
как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел
(еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал
фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!"
В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное


Прислал(a) Grey [64 / 93 = 0.688]

5 мая 2005
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат
о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из
вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов
заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец
настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением
жду ответа.


Прислал(a) Владимир [64 / 108 = 0.593]

9 августа 2005
Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры,
например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик,
близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.
Долго не отставал, Австрия уже скоро позади.
Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с
полицией, они и задержали эту кавалькаду.
Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с
семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за
грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.


Прислал(a) barsiq [64 / 75 = 0.853]

10 августа 2005
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего
поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на
что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим
революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность
города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут
случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до
колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь
седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"
Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это
выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали
смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к
вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,
сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и
солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая
дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.
Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через
год развалился СССР.


Прислал(a) Михаил [64 / 158 = 0.405]

15 августа 2005
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы
объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я
и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все
ДОЛГО ржали!


Прислал(a) Наталья [64 / 196 = 0.327]

31 января 2005
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.

Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
  заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.


Прислал(a) Несси [63 / 436 = 0.144]

10 августа 2005
Наверное, даже не история, а реакция на историю Флинта от 8 августа по
поводу зассаной России. Обидно мне чего-то стало за Родину-мать.

Ездили мы недавно в рабочую командировку во Францию. Делали для
потенциальных клиентов несколько референс-визитов.
Едем мы в машине по Лиону и вдруг видим: на тротуаре стоит мусорный бак
и на нем, спустив штаны, пристроился срать какой-то мужик. Вокруг люди
ходят, машины ездят близко - дорога узкая, а этот чижик, ничтоже
сумняшеся, срет, пардон, себе спокойно. Ощущение было такое, как сам в
дерьмо вляпался. В машине ехала и президент нашей фирмы, женщина, она
разразилась гневной тирадой на счет бесстыдства развитой цивилизации и
рассказала следующее.
Однажды они ехали в плотном потоке машин на какой-то улице Нью-Йорка.
Впереди была пробка и машины то и дело останавливались. Во время одной
из таких остановок из впереди идущего крутого джипа вдруг выбегает негр
и срет прямо перед их машиной, посмотрел на них, поскалился и обратно в
джип запрыгнул. Наши были просто в шоке.
После этого случая я еще не раз (а мы были в нескольких городах Франции
и в Роттердаме, в Голландии) обращал внимание на внушительные кучи
фекальных, так сказать, масс в самых неподходящих местах - на площади
перед вокзалом, например.
Так что привет Флинту, уехавшему из писающей России на какающий Запад.

P.S. Если что-то не любить, Флинт, то и замечать будешь вокруг одно г.
Так что, может, ты и правильно сделал, что свалил на Запад.


Прислал(a) Vovaman [63 / 147 = 0.429]

15 декабря 2005
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда
ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"


Прислал(a) Thomas XIII [63 / 116 = 0.543]

5 апреля 2005
Рассказал коллега по работе.
История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий
дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и
прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную
Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса.
Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города,
где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму
покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным
ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие.
Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно
непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо
представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..)
... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе
коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи.
Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в
залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского
народа осталься ждать в предвкушении...
Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это
печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал.
На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном
вероломстве всего женского рода.
Немного поржав, следователь предложил написать заявление.
"Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты
ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек.
"Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.


Прислал(a) Антон [63 / 139 = 0.453]

14 июля 2005
Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
  не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
  объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...


Прислал(a) * [63 / 169 = 0.373]

14 апреля 2005
Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили!
Быстро, но не без потерь.
Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного
телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по
двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя
железными деревьями. Быстро строили.
Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали.
Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли.
Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена
были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот
его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и
все равно выносили.
Верите? Нет? Ну и крен с вами.
Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в
окрестностях этого телецентра.
Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх
ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы
подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в
три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный
вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да
вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями.
Вот так и строили к Олимпиаде.

Le


Прислал(a) Le [63 / 95 = 0.663]

17 августа 2005
Был грех зашел сегодня к хорошему знакомому в офис.
Работает он директором фирмочки одной новой.
Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа.
Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах
вроде чо-то понимаешь, подскажи!
Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня
dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в
соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин -
просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с
Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров,
срубить.
Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам
лазил.
Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с
Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет -
так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня
люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не
занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я
что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20
посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 -
развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов
честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали
светиться непониманием. Рот не закрывался.

Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.


Прислал(a) Андрей Мальцев [63 / 94 = 0.670]

31 августа 2005
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной
спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться.
Привожу дословно:

ANGEL
Size: XXXL


Прислал(a) Я [63 / 119 = 0.529]

4 августа 2005
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным
сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и
вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и
шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и
еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а
там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик
стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент
без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить
на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга
выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот
и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно
SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной
национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))


Прислал(a) баба Аля [63 / 157 = 0.401]

29 июня 2005
Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
  папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.


Прислал(a) Sonya [63 / 147 = 0.429]

16 февраля 2005
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml


Прислал(a) dark beer [62 / 582 = 0.107]

10 марта 2005
Навеяло про девушек проветривающих машину...
Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится.
Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и
снова открой"
Машина заводится, жена смотрит с уважением...


Прислал(a) Николай [62 / 102 = 0.608]

29 декабря 2005
История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.
Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к
  технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю
  справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...


Прислал(a) Дмитрий [62 / 96 = 0.646]

23 декабря 2005
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для
девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то
девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки.
Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает -
действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю
истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...


Прислал(a) Max [62 / 81 = 0.765]

27 июня 2005
В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире
рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый
центр Атолл". :)


Прислал(a) Juli [62 / 75 = 0.827]

9 ноября 2005
ЗАПАС ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка
выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке
спрашиваю у детки:
- Кто это?
- Киса?
- Нет, не киса.
- Собачка?
- Нет, не собачка.
- Рыба?!!!

PS. Это вообще-то кролик был.

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [62 / 343 = 0.181]

5 июля 2005
в рубрику "ошиблись номером"...
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
  новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
  подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
  экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
  очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
  туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...


Прислал(a) Алекс [62 / 90 = 0.689]

27 марта 2005
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.


Прислал(a) PopKorn [62 / 363 = 0.171]

29 марта 2005
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел
— столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от
народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят
заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все
подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным
приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка.
Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный
“узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой
“Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…


Прислал(a) maroder [62 / 110 = 0.564]

21 декабря 2005
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду
отключили.
Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..."
Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России.
Газпром" :)


Прислал(a) Александр [62 / 201 = 0.308]

29 декабря 2005
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам
медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет
очевидного практического применения, он должен продемонстрировать
возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс...
По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему
голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к
генетически модифицированной пище.

Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость
аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную
неприязнь к генетически модифицированной пище." )))


Прислал(a) alien [62 / 123 = 0.504]

17 мая 2005
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее
знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов
оказался на операционном столе.
Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше
и ты покойник!"
Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"


Прислал(a) Эпиркур [62 / 146 = 0.425]

1 июня 2005
Фразы юзверей из жизни технической поддержки:
T - технарь
Ю - юзверь

Т: Нажмите Print... Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?
Ю: Нет, простите... это я.


Прислал(a) Shooric www.shooric.com [62 / 134 = 0.463]

1 июня 2005
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже
было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный
весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей
Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и
так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.
А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,
матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в
общаг секты...

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из
женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный
9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены
представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода
была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.
Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с
галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?
3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"

Его ответ потряс меня до глубины души:

- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев,
  прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди
:)))


Прислал(a) Emmisary [62 / 101 = 0.614]

12 января 2005
ПРО ДЫРКИ

История с оттенком пошлости.

Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все
(кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со
своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.

Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу
ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить
анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.

Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму
о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:

- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть
  сверху, находится снизу?

Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял,
что сказал что то не то, и пояснил.

- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в
  которую одеяло суют?

Некто ВАДИМ.


Прислал(a) Некто Вадим [61 / 406 = 0.150]

29 ноября 2005
Только что произошло.
Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время
поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с
женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон.
Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После
очередного я говорю:
- Что то я здесь на себя не похож.
Жена подхватила:
- Да... Зато ты здесь добрый и веселый.
Ржали долго.


Прислал(a) ДДД [61 / 336 = 0.182]

12 декабря 2005
Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).

В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в
декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.

Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним
государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил
транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью.
После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал
предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров".
После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера
милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции",
было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в
результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г.
Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого.
При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены
шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер
автомобиля не соответствовал ГОСТу.
В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318
ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в
отношении представителя власти".
Конец цитаты.

Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет
ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед
этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил
спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо
таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.


Прислал(a) trust [61 / 120 = 0.508]

25 апреля 2005
Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск.
Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен
на вывод "скульптора".
Alga/


Прислал(a) Lugok [61 / 211 = 0.289]

22 августа 2005
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка,
колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На
этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские".
Бедные князья...


Прислал(a) Связистка [61 / 344 = 0.177]

20 августа 2005
Был в Сан Диего, пошел посмотреть советскую подводную лодку. Вроде как
только в этом апреле ее туда поставили, на радость местным детям всех
возрастов :-).
Радует "оживляж" местных, прости господи, "советологов". Калифорния
вообще довольно "русское" место в Штатах, неужели ж не нашли толкового
консультанта?
Надписи русскими буквами, но все сплошь с орфографическими ошибками "Не
перИкрывать вентиль", и т. п. "ХолоднаR вода" и т. п.
Показан "быт" моряков.
1) Портреты Брежнева во всех местах, где можно. Кроме, кажется, гальюна.
2) В каюте, кажется, капитана, такой "иконостас" медалей и, кажется,
орденов... Ну не как у Леонида Ильича, но похоже.
3) На камбузе - бутылки с современным кетчупом! Еще что-то типа
китайских "быстрорастворимых" макарон! И завершают все великолепие
бутылки с пивом "Балтика"... Только водки "Smirnoff" и красной икры не
хватает...
4) У замполита на кровати - какая-то книга типа "Малой земли", плюс
современное издание про Сталина... Физиономия дяди Джо на обложке,
видимо за это книга и попала в "экспозицию"... Кажется, два портрета
Брежнева на 5 кубометров помещения.
5) Одним из центральных мест экспозиции является гальюн, дверь туда
распахнута, и унитаз красиво подсвечен... Надо отдать должное, интерес к
отхожему месту русских моряков у американцев неизменно высок и превышает
интерес ко всему остальному.


Прислал(a) НМ [61 / 131 = 0.466]

13 февраля 2005
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум


Прислал(a) инна шумакова [60 / 403 = 0.149]

22 июля 2005
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил
военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не
понаслышке.
Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и
был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся
поблизости, у парня была только наша семья.
И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване
рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую
магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что
оставшегося хватило только на наушники.
На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики
там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой,
надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в
отличном звучании...
Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после
работы за девками бегали...."


Прислал(a) Эл [60 / 99 = 0.606]

25 июля 2005
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)


Прислал(a) Некто [60 / 200 = 0.300]

3 октября 2005
Вчера случилось...

Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:

- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки?
- Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко
  мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись,
  занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и
  принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.

Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого
солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов
обошлось, но это я забегаю вперед.
Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей.
Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились
на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые
увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски
темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас
человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть
будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений
деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько
обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они
ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный
план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким
воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать.
Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на
метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным
фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в
удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот
метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать.
Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса.
Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня
остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и
предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы
атаковать их со спины.
Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз
остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись
целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара --
это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак
не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию
отношения не имеет.
Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах
от меня целуется парочка. Что делать?
Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я
поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться,
подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому,
сделав вид, что ничего и не было.
И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут
на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я
мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто
немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия.
А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись
набок и упершись рукой в сухие листья.
Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко
спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная,
так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно
всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай
пойдем уже".
У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может
это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай,
по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками
пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня.
Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге
прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы
типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?".
Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались
там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент
интима испортило не сильно.
Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться
чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой
конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин,
тяжело быть пеньком.
ХВХН


Прислал(a) Хотите -- верьте, хотите -- нет [60 / 343 = 0.175]

8 декабря 2005
Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК
(Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.
Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат,
который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в
стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал
кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его
спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во
вторую кружку он насыпал всего 6 порций!
Воистину нахаляву и уксус сладкий.


Прислал(a) Vandal [60 / 79 = 0.759]

3 января 2005
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?


Прислал(a) Alex [59 / 336 = 0.176]

13 февраля 2005
Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)


Прислал(a) Белка [59 / 366 = 0.161]

29 декабря 2005
Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
- на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
- Вы ребята откуда?
- We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
- Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
  английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.


1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
- Кто вы такие и что здесь делаете?
- Мы русские музыканты. С халтуры едем.
- Вы киряли?
- Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
  полицейский не спрашивал)
- Что это у вас в багажнике?
- Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам - Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".
http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm

Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!

Mikhail Smirnov
http://www.barynya.com/index_ru.htm


Прислал(a) Mikhail Smirnov [59 / 115 = 0.513]

11 марта 2005
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички
поют...
Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться.
Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях,
она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня
достать.
Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит -
она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю
соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым
ведром.
Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял
благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях...
Птички поют...

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [59 / 182 = 0.324]

26 августа 2005
Великий и могучий...

Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида.
Трезвые. И тут слышу разговор между ними:
- Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь
  на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...

Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило.
А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают,
так ржать начинаю...

Одинокий.


Прислал(a) Одинокий [59 / 142 = 0.415]

30 декабря 2005
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).


[59 / 130 = 0.454]

6 апреля 2005
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую
собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным:
ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все
в жизни бывает так гладко.
Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и
кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если
дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок
отключались.
В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись
обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы
вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в
железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с
победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились
мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть
и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с
первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями
сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин.
Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К
двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого
ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в
комнате. Надувает губки:
- Не хочу спать!
- Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем.
- А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?!
- Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы
  его: по ушам хлоп, по лбу щелк…
Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон:
- В глазки ТЫК!!

Vit из Питера


Прислал(a) Виталий [59 / 130 = 0.454]

14 июня 2005
Есть у нас в городе И. парк. Довольно больших размеров. Не знаю как
сейчас (давненько туда не заглядывал), но еще лет эдак 5 назад был там
небольшой базарчик, где торговали CD-шками и всяческими деталями. Типа
болты, гайки, шурупы и все такое. Ну так вот, народу там толпилось
прилично, особенно по выходным. Все эти детали, равно как и
компакт-диски, размеров, как правило, весьма скромных. При большом
стечении народа украсть пару штук при желании делом было нехитрым.
Естественно, это мало устраивало продавцов. Следи - не следи, все равно
товар крали.
Пытались бороться по-разному. Мне же очень понравился метод одного из
продавцов. Мужик на средних размеров листе картона, большими печатными
буквами вывел фразу следующего непечатного содержания... Цитирую
"Господа! Просьба: детали не пиздить!!!"...

Не знаю, как другие, но я бы после такой просьбы не смог :)))


Прислал(a) WPBB... [59 / 118 = 0.500]

26 ноября 2005
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные
стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных
телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно.
Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"
На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то
посыпятся мозги..."
8-[ ]


Прислал(a) Duke Leshy [59 / 247 = 0.239]

28 декабря 2005
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?!
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!


Прислал(a) Владимир [59 / 116 = 0.509]

23 декабря 2005
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре
и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник -
сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!"
Смех сквозь слезы...


Прислал(a) vmaster [59 / 108 = 0.546]

23 октября 2005
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране
труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной
безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране
труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что
их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в
ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное
место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума,
районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у
тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно
по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я
сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие,
подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников
неожиданного развлечения… общий смех.
Занавес.


Прислал(a) VETER [59 / 289 = 0.204]

17 сентября 2005
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
  просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?


Прислал(a) 2bz2fcuk [59 / 242 = 0.244]

5 июля 2005
История не для чтения маленькими детьми и лицами с тонкой душевной
организацией. Я работаю в женском коллективе и очень часто дамочки
делятся подробными деталями своей половой жизни. Одна из них по имени
Лена, очень полюбляет анальный секс, будучи при росте не более 145 см и
весе не более 43 кг. Мы часто над ней подшучиваем, типа куда у тебя это
в одно место вообше помешается. Лена, будучи БЛОНДИНКОЙ именно с большой
буквы, на это дело неизменно ловится и начинает с жаром и подробностями
объяснять как именно все ето помещается и получается. Рассказ всегда
получается живой, эмоциональныы, полный любви к предмету и процессу.
Вообше при слове попа у Лены обычно взгляд становится с поволокой. Но в
тот день обсуждался вопрос разных методов очищения кишечника, в том
числе клизма. Дамы делились своим и чужим опытом, обсуждали с чем можно,
а чем просто нужно делать ету процедуру. Обсуждались клизмы долго и с
большим знанием. Лена все это тихо слушала, а потом произнесла убившую
всех фразу: "Я просто непонимаыу как вы это можете делать. Да чтобы я
засунула себе что-нибудь в задницу? Да никогда!!"
Зал лежал долго.


Прислал(a) A.E.L. [59 / 112 = 0.527]

29 мая 2005
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо
запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием
минимального количества одежды на теле".


Прислал(a) Уфа [59 / 231 = 0.255]

14 декабря 2005
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во
французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден
ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того,
чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я
приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в
St. Gandonе!?!?"
:-)))


Прислал(a) BeyondParadise [59 / 108 = 0.546]

12 августа 2005
Дочка, 3 годика...
Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная,
подбегает ко мне:
- Папа, а давай ты будешь царем...
- Давай!
- А я буду царицей!
- Ну давай. Царь, царица... А мама кто?
- А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА!
Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...


Прислал(a) Soldo [59 / 84 = 0.702]

1 июня 2005
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
	Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
	Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
	Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- «Ну что ребята дождик то кончился? » 	
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.


Прислал(a) Денис [59 / 106 = 0.557]

6 января 2005
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории
всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать
анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно
иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой,
учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый,
отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления
достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным
поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а
зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на
кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та,
дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться),
говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли
немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина,
преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет
парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару
чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила
напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я
завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях
стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто
лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее,
а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место,
с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу,
гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."
ЗАНАВЕС


Прислал(a) Настасья [58 / 442 = 0.131]

19 июля 2005
Собственно, это история как я " не туда попала"
Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице
задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не
имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,
Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :
- Позовите, пожалуйсто, Лену.
- Лены нет (весело) Она уехала на море.
- А надолго (обалдело)
- на месяц (довольно)
- А как же экзамен?????? (в ужасе)
- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!
- А задачник не оставляла (с надеждой)?
- нет, она ничего не оставляла
- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->
- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?
- Люда :-((((
- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие
  гудки)
После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,
трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот
неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать
"Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""


Прислал(a) Kissy [58 / 84 = 0.690]

19 декабря 2005
Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри
аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но
у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши
тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти,
направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в
аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое
резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы:
“Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что
мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не
подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять
она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.


Прислал(a) Morbid [58 / 93 = 0.624]

11 августа 2005
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них
провести конкурс загадок.
Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки.
Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца -
посередине гвоздик".
В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!!
Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и
спрашиваю - Ну и что же это.
- А это голый Гарри Поттер на метле.
Вот такие теперь отгадки.


Прислал(a) niello [58 / 106 = 0.547]

14 июня 2005
Из раздела "Нарочно не придумаешь".

Эта история произошла с одним моим заграничным знакомым. Он открыл
совместный счет в банке со своей девушкой, поскольку ей было трудно
заиметь свой счет. Деньги хранили вместе. Как-то он заметил, что она
много тратит, то есть больше, чем кладет на счет. Он ей об этом заявил.
Она ответила, что компенсирует его потери...

Подошла к банкомату, взяла деньги, и дала их ему.


Прислал(a) Царь Колокол [58 / 98 = 0.592]

21 июня 2005
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка


Прислал(a) Анютка [58 / 95 = 0.611]

11 марта 2005
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь
зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений.
Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет
ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет,
тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один
рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и
поскорее смотался.
Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее.
Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так
далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал
вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой.
Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были
указания.
Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы
весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на
лице. Один сказал:
- А что ты думаешь, за такую-то зарплату?..
В конце тот же человек ободрил меня:
- Ничего, ходить будешь!
Второй поддержал:
- Только под себя!
И, подумав:
- А если станешь много ходить, то и плавать будешь.
И совсем глубокомысленно:
- А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь
  кататься!
... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка,
пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти,
услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб
ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили.
Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать,
мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты
скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил:
- А выпил я уже ПОТОМ!..
Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой
кровью одеждой, проходящий врач ответил:
- А ты штаны наизнанку надень!
Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа,
отмахиваясь рукой:
- Не надо!
... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с
рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И
тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ
ГИППОКРАТА:
- У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не
  заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..


Прислал(a) Дятел-бровеносец [58 / 188 = 0.309]

10 сентября 2005
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на
собрании таких же работников статистики решила выступить.
Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок,
отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах.
После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в
MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько
раз быстрее, чем в журнале с калькулятором.
И восторжено заявила коллегам:
- ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно
  все вписать и оно само посчитает...
Она имела в виду ячейки экселя.
Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный
процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!


Прислал(a) ШалтайБолтай [58 / 250 = 0.232]

1 декабря 2005
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря
на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что
иногда является причиной всяческих курьйозов.
Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а
именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты.
Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до
сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?".
Медик.


Прислал(a) Медик [58 / 96 = 0.604]

28 июля 2005
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.


Прислал(a) Mike, not Tyson [58 / 144 = 0.403]

9 апреля 2005
Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому
скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее
руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина
высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять.
Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.

Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не
переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда
подальше - не на Колыму, конечно, но...

И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и
ядовитая.

Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех
первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина,
для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил:
"Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и
рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский -
"советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров -
согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь,
чтоб не позориться..."

И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...

magadanian


Прислал(a) magadanian [58 / 152 = 0.382]

15 апреля 2005
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.


Прислал(a) Сергей [58 / 140 = 0.414]

25 апреля 2005
Было пару месяцев назад.

Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То
есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа
по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит".
Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам
необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей
выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное
количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.

Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался,
мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я
задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень
встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком
и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и
возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с
которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень
серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать
противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную,
но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА
НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин,
догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что
предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от
смеха скрутило.

Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный
разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только
не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой
кайф людям поломал...

Python of Jungle


Прислал(a) Python of Jungle [58 / 153 = 0.379]

8 августа 2005
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!


Прислал(a) Maikl [58 / 117 = 0.496]

28 октября 2005
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!


Прислал(a) Анатоль [58 / 279 = 0.208]

2 июня 2005
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка
рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате.
Особенно ей надоели потолочные обои..
- Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело!
Тут вмешивается в разговор парень:
- А ты смени позицию.


Прислал(a) novok [58 / 96 = 0.604]

3 декабря 2005
Преамбула.
Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с
анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие
засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке.
Амбула.
Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите.
Обосрался.


Прислал(a) Кока [57 / 122 = 0.467]

11 марта 2005
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!


Прислал(a) Игорь [57 / 241 = 0.237]

2 августа 2005
Навеяно вчерашней историей. Надеюсь, мой друг, с которым собственно
история и произошла, не обидется.
(М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный?
...
(М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?


Досмотр на входе в зону отлета американского аэропорта. Секьюрити
(С)заинтересовался фотоаппаратом досматриваемого пассажира (П).
С: - Откройте вашу камеру, пожалуйста.
П: - Она же цифровая, там нет пленки.
С: - ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТКРЫТЬ ВАШУ КАМЕРУ?!!

От ареста пассажира спас старший смены.


Прислал(a) Alx [57 / 75 = 0.760]

20 декабря 2005
Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки
СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени,
между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою
мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »


Прислал(a) Predis [57 / 113 = 0.504]

21 июля 2005
История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.


Прислал(a) BUHACH [57 / 100 = 0.570]

1 августа 2005
Вступление.
Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке,
работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных
республик.
А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом.
Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из
министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше
тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил:
ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил
он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто.
Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей +
зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей
местного министра.


Прислал(a) Camoed [57 / 322 = 0.177]

29 апреля 2005
Сегодня на сайте www.7info.ru
В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в
последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в
качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе
администрации области, он, в частности, встретился с членами правления
областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной
организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и
помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации
Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного
отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.


Прислал(a) СП [57 / 134 = 0.425]

3 декабря 2005
В Питерском трамвае

Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в
городском трамвае.
Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем
более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я
вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в
какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу
почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так
устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,
вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры
для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были
повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические
колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей
пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была
шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,
так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,
которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.
Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе
что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.
Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это
оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел
впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,
колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных
ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми
стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками
на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч
школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с
таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на
расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.
Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю
дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его
потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с
зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под
его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,
небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,
простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам
мешать…
Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и
пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай
пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.
Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,
нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках
ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,
прямо над головой той самой «мисс Фурии».
Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.
Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…
правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!
Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет
небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное
расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и
отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и
демонстративнее…
Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,
пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе
с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.
Гы!...
«Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над
оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги
слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.
«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то
пролепетать несчастный алкаш.
«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как
посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... »
Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое
место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.
А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к
тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного
для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает
на педаль компостера. Трамвай тормозит…
А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на
опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик
со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!
По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же
летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,
звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией
надменной дамы…
Упс…
Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай
тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся
дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого
буйвола…
ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими
ладонями себе рот в конце вагона…

LORD


Прислал(a) LORD [57 / 85 = 0.671]

21 декабря 2005
Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был
папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые
шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/030.php

афтар: kondr


Прислал(a) kondr [57 / 181 = 0.315]

6 мая 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня продолжает увлекаться кроссвордами.

... атом, потерявший электрон, из 3 букв, в середине «о»? - уверенно
вписывает:

«ЛОХ».

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [57 / 123 = 0.463]

7 мая 2005
Никакие прибалты не тормоза... ну некоторые, конечно, хоть и развешивают
американские флаги к приезду буша, а некоторые зато печатают плакаты с
портретом вышеупомянутого и надписью WELCOME PEACE DUKE! сегодня в
новостях на ОРТ показывали. сама видела:)


Прислал(a) Troy`s Bride [57 / 114 = 0.500]

27 июня 2005
Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
  троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
  стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
  тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...


Прислал(a) НМ [57 / 72 = 0.792]

29 декабря 2005
ГАЗ ОТЕЧЕСТВА

Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка,
отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"

Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева -
Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и
попросилась к бабушке на руки:
- Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на
  мущщыну с шевченковскими вУсами.

Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования
– жлобу:
- И чему учить детей после этого?
- Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!

Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали
пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже
по-русски. От души.

© Алик, патриот www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/fathersmoke/


Прислал(a) Алик [57 / 129 = 0.442]

28 декабря 2005
Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок"
о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас
используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное
обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем
наркозе. Цитирую:
"... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз,
который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ:
1. Болевых ощущений
2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ.
..."


Прислал(a) Gerbert [57 / 84 = 0.679]

8 июля 2005
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно
обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и
вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка,
мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка
(это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад
меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"


Прислал(a) АлекСандр [57 / 232 = 0.246]

26 июня 2005
Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...


Прислал(a) Лелька [57 / 143 = 0.399]

29 августа 2005
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!


Прислал(a) Vlad [57 / 115 = 0.496]

20 декабря 2005
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно,
можно отематезировать как "о вреде алкоголя".
Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне
алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на
кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все
происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра.
И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж,
подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда,
авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха
разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь
вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они,
гады, до угла дома только доползли.
Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам,
догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока
сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами"
еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался
сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой.
К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только
растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем
утро вечера мудренее.
Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... ,
понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти
натягивать пленку вдруг дождь.
Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!!
Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами
хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто
запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр,
размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте
события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие,
ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ,
только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и
с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли....
Интересно что они подумали потом......


Прислал(a) Антон [56 / 92 = 0.609]

22 января 2005
Подсмотрено на
http://forum.echo.msk.ru/cgi-bin/mwf/topic_show.pl?tid=2518#fp

Недавно услышал на нашем районном радио: "Пенсионеры продолжают акции
протеста против ОТМЕНИЗАЦИИ льгот".


Прислал(a) OK3 [56 / 337 = 0.166]

25 августа 2005
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного
из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности.
Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение
позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.

Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на
внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там
совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...

Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя
радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон
потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается,
удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй
помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом
не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ
РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"

Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи,
переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот
вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением...
Террористы доморощенные...

И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать?
Только если строители-электрики :)

И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!


Прислал(a) :) [56 / 139 = 0.403]

26 апреля 2005
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу
приходят к нам разные люди.
Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард
продается?" после этого весь магазин не работал минут 15.
Привет савку....


Прислал(a) Rusa [56 / 143 = 0.392]

23 июля 2005
Об англо-саксонском менталитете.

Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю
ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из
словаря".
- Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать,
  скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и
  знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был
  компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы
  часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера.
Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение:
история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня
шокировал! Привожу дословно:
- Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?

Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при
лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А
ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне -
недооценить противника!"

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [56 / 127 = 0.441]

3 мая 2005
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое
издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы
оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья
открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после
чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических
действий и заговора, который следует прочитать.

Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку".
Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот
что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось,
перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте
заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол
смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя
разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает
еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела,
свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с
мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою
женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я
свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на
мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".

Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут
оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском
языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую:
"Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам
страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису
женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме
укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во
веки веков. Аминь".

Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [56 / 380 = 0.147]

4 мая 2005
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...


Прислал(a) Sonya [56 / 103 = 0.544]

14 мая 2005
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья
посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА
ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название
Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам
посмотреть: http://pohjola.karelia.ru

Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем,
прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется...
"Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а
нам все похьела!" :)

Занавес. Бутылку храню и показываю гостям.


Прислал(a) Longman [56 / 155 = 0.361]

18 мая 2005
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.


Прислал(a) KaRp [56 / 93 = 0.602]

29 июня 2005
Кошатники - они такие.

Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась
раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко,
трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.

И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и
одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."

- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?

- Это, - щурится хитро, - смотря кто.

- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит
  куда-то - каково?

Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне
серьезно изрекает:

- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...


Прислал(a) ЦЦЦ [56 / 95 = 0.589]

30 июля 2005
на лекции в институте

Предмет - конституционное право.
Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про
бог его знает что. Короче фигню порет не по теме.
В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее
выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.."
Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась.
Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он
сказал, чем так сказать подлил масла в огонь


Прислал(a) Nattaniel [56 / 86 = 0.651]

3 июня 2005
Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый
радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат.
Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. -
"Ребят! Мне тут надо кабель заземлить!
А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы
выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со
словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для
заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и
никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции
(особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма
ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки.
- "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты
  знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому
  кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести.
  Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и
  это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу
  побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет.
Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с
коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду.
Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна,
однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко
поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще
ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая
емкость, было как об стенку горох.

В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество
оборудования. Про него даже небольшой стишок появился -
Опять Кондракта просит тестер,
Ах, жаль заело наш винчестер.

Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок
прикололись, но пожестче.
С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно.
Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз
побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У
кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был
поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все
собрались спать.
В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый,
провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не
хочется.
Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают
к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере
целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у
тебя как не было так и нет.
Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя."
"А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает
погрустевший Кондрат.
"Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо.
Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос
не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...".
"Знаю, конечно, знаю!"
"Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...".
Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в
коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой
треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся
рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя
на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На
некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути
в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим
бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его
гуманные полярники не стали.

На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый
радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного
дежурного. До первого борта на материк.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [56 / 141 = 0.397]

3 июня 2005
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения
электричества в Москве...
Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам!
Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно
же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже
хватало.
Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22.
Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было
голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не
соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном
пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к
нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и
скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А
ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете.
Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках.
В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с
6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так
сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было,
философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает:
- А почему опять так темно?
Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает:
- Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет
  гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись.
Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет,
выдала:
- Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ!
Прям как в том эпизоде про попугаев:
«Царь – дурак! Царь – дурак! »
«Долой царя! Долой царя! »
- А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. »
Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом.
Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько
ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на
рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край
выплеснется?
З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те
отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и
орден!


Прислал(a) Наталья [56 / 98 = 0.571]

23 декабря 2005
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные.
Младший:
- А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис!
Старший, краснея и надуваясь как вареный рак:
- А я! А я скажу, что ты Вику любишь!
- Ну и сто? Я ее и так лублу!
И хохочет...


Прислал(a) BiGeMot [55 / 92 = 0.598]

29 января 2005
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.


Прислал(a) пусик [55 / 348 = 0.158]

8 марта 2005
Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...


Прислал(a) Хитрая Ж. [55 / 394 = 0.140]

14 марта 2005
"Властелин Колец"

Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент
после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец
и оттиск четырех колец на лбу. По центру.
Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)


Прислал(a) Strelok [55 / 112 = 0.491]

16 марта 2005
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране
в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой
оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием
Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая
заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта
выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая
амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :))
: Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по
виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших
авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в
глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я
Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады...
только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне
она человеческим голосом:
- Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что
  скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но,
  напоминаю-холодно)
(Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля.
(Т)-А как-же март?
(Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы...
(Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала
действовать скидка?
А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил:
- Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже
  весна... вроде
(Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена
года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО
РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!!
8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах
успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых
капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции
заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А
вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные
дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают
озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще
пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс
типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие
акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по
прежнему все ок!" :)))
Туча


Прислал(a) Туча [55 / 116 = 0.474]

20 марта 2005
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...


Прислал(a) София [55 / 191 = 0.288]

29 августа 2005
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.


Прислал(a) Александр [55 / 78 = 0.705]

10 декабря 2005
Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где
семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система
голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон
вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не
предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас
IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.

Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек
заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию.
Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними
связаться...

И тут мне приходит ответ:

Уважаемый ....,
В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы
можете оформить их следующими способами:
1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме;
2) Через систему Citibank Online;
3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким
же способом, как Вы написали нам данное сообщение.

Всегда рады ответить на Ваши вопросы.

С уважением,
Отдел Обслуживания Клиентов

Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего
отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное
рассмеялся...
Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои
деньги... и передумать...


Прислал(a) ClayD [55 / 90 = 0.611]

28 ноября 2005
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат,
"пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает,
процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя
медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с
военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть
несчастного призывника.
Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в
кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там
готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное
личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все
какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне,
говори, где хочешь служить?"
Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности
играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых
оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой
оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать
по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся
музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в
военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду
востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах.
Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем
как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел
как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так
взбесил.
Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро
докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый
молодой человек.
Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему
отличному здоровью...


Прислал(a) Демид [55 / 313 = 0.176]

3 апреля 2005
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе
вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на
третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.
Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать…
Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще
много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей,
подразумевается).
У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько
гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто
пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий.
Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но
регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла.
Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и
больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал
ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире,
после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома.
(Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда
говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца.
Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же
самое.
Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше.
Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он,
куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и
еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо
отобьет их на яйцах).
На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай.
Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И
старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней
болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! »
и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра
четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо
заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее
для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не
отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча
подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через
речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался
мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик
для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А
спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным
тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы
догадаться, будь чуток поумнее.
Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку,
пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и
сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление,
обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а
вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он
швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в
одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то),
посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать
взрослого, побежал за ним.
Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее
слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»

Тридцать лет уже дружим.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [55 / 380 = 0.145]

13 мая 2005
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись.
Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила
звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще.
- Здоров
- Здорова
- Ну чо? Оттопыриваешься?
- Ага, кофеи гоняем.
- Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя?
- Да конечно подтягивайся!
Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел?
- Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик
  огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как
  тузик грелку!
Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75
где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак
питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним
словом. Ну не рэмбо короче.
Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как
ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы
трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п.
Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не
очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им
прогоняю...
И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка
подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин
Менсон" заявляет:
"Здравствуйте! Я ваша новая крыша!"
Охранник аж поперхнулся.

Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не
лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже
телепатия какая-нить?


Прислал(a) GrOP [55 / 127 = 0.433]

24 сентября 2005
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ
http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)

МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am

как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац...
люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского
языка еще никто не отменял)


Прислал(a) DobrySkazochnik [55 / 282 = 0.195]

22 июля 2005
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий
на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/
Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на
бухгалтера, любит разводить цветы".

Одна из подписей "потрясла":

"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ"
На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе
10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.

В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...


Прислал(a) НМ [55 / 82 = 0.671]

8 июня 2005
Приятель из Германии прислал:

Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема
актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время
простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то
должен?), надо зайти этак дня через три.

Ну, нет так нет...

Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На
вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами
поиска в Google.

Да, мед езззззь................


Прислал(a) ірик [54 / 111 = 0.486]

25 февраля 2005
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...


Прислал(a) Алексей [54 / 485 = 0.111]

13 декабря 2005
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)


Прислал(a) Наиля [54 / 92 = 0.587]

7 марта 2005
Решил вот поведать здешним посетителям и свою историю.
Один мой знакомый имеет на рабочем месте доступ в интернет и решил она
однажды поискать информацию про римского императора Домициана, по-латыни
DOMITIANUS. И вот, набирает он в Рамблере это "DOMITIANUS", желая
что-нибудь найти. Нашел он или нет история умалчивает. Но, на следующий
день начальство вызывает его для беседы, темой обсуждения был поиск в
интернете...
домити...АНУСА! {т. е. порнухи}, поиск которой отслеживается местными
сисадминами и строго карается.

Как тут принято говорить, я плакалъ, рыдалъ и т. д. :-))


Прислал(a) Suliko [54 / 360 = 0.150]

20 марта 2005
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В
основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ",
русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор
как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю
по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда
какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские
приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и
ограничились пока.
Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший
всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было
собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей
сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет
день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во
весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали
Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень
крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке,
стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или
удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший
кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все
выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий
куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда
больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по
большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их
повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на
улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут -
пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках,
размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки
запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их
ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и
подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ,
come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки
весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них
заведено. Но это все предыстория.
И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня
увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и
даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания.
Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you
bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками
ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и
собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу,
отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и
местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко -
приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из
незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас
исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" -
"подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они
к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно
по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю
растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо,
сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя
человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю:
"Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак?
Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его
светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку,
сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит:
"КОЛБАСА, come here!"
Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое
удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались
тактичными, то ли поняли значение слова..

Mirta


Прислал(a) Mirta [54 / 218 = 0.248]

13 августа 2005
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование.
Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда
данное преступление считается оконченным.
- Кто может ответить на этот вопрос?
Тишина.
- Молодой человек, может быть, вы ответите?
- Ха-ха-ха!
- Ладно, а вы можете?
- Ха-ха-ха!
- Ну а вы?
- Ха-ха-ха!
- Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда
  половой член мужчины проникает во влагалище.
И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не
кончил!
Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и
преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от
дикого хохота...


Прислал(a) cyBerANGel [54 / 101 = 0.535]

7 декабря 2005
В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"


Прислал(a) Ленчик [54 / 167 = 0.323]

3 ноября 2005
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...


Прислал(a) Andrew [54 / 405 = 0.133]

20 июля 2005
сначала анекдот, что бы было понятно к чему.
Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40
минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать
родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик
обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось...
Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню
ты мой"!

Ну а теперь история.
Метро Арбатская.
Часов 12.
Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая
фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!


Прислал(a) Tezarus [54 / 122 = 0.443]

6 декабря 2005
Коллега только что рассказала. Приходит с издательского совета (это где
руководство решает - выпускать книжку или нет) и ржет не разгибаясь.
Оказывается, к изданию была предложена книжка "Защита от куриного
гриппа". Мудрое руководство дальновидно наложило резолюцию: "Отложить до
начала эпидемии". Круто, да? :-)


Прислал(a) edge [54 / 87 = 0.621]

25 декабря 2005
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):

1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война?
Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так
как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО
ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....)
6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит...
хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже
умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак
не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что
когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...


Прислал(a) rm [54 / 137 = 0.394]

28 октября 2005
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.


Прислал(a) Сказочник [54 / 323 = 0.167]

8 апреля 2005
18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США.
Диктор :
"Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече
сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в
самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко
в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной
украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."

Ктобы сомневался...


Прислал(a) Solo [54 / 123 = 0.439]

22 декабря 2005
Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)

1. Что женщина говорит и что она на самом деле имеет в виду

Ты хочешь = Ты хочешь
Нам нужно... = Я хочу
Сам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочу
Делай как хочешь = Дома об этом еще поговорим!
Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозги
Нет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой!
Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побриться
Ты сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то
надежды по поводу сегодняшнего вечера..
Бензин заканчивается = Съезди заправься
Мусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусор
Хотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обои
Слышал? = Заметила, что ты чуть не заснул
Ты меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень
дорогого
Ты меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен

2. Ответы на вопрос "что-то не так?"

Нет = Все не так!!
Все в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете!
Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) держусь [54 / 176 = 0.307]

9 августа 2005
Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас
жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во
время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95,
бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит
приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около
60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю
понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это
созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки
бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно
разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои
дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал
заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки,
выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких
ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение
создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не
снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня
подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в
лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на
руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское
и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье.
Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину:
- Пацаны, вам еще долго жать?
Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как
настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины
(130 кг, все таки).
- Пацаны, вы чего делаете?
Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми
блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали.
- Че вы снимаете, оставьте.
Медленно возвращаем блины на место, отходим.
- Ань, подстрахуй меня пожалуйста.
После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас
сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам".
они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с
блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от
падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень
подходит к скамейке:
- Пацаны, вам еще долго?


Прислал(a) Ustas [54 / 69 = 0.783]

29 июня 2005
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве.
Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00.
Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный
перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения:
"Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".


Прислал(a) Влад [54 / 77 = 0.701]

21 апреля 2005
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом).
Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель,
как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется
увидеть живьем такую легендарную личность!
Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует
публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский
говор).
В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.


Прислал(a) Ирина [54 / 193 = 0.280]

26 апреля 2005
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет
водопровода, канализации тем более.
Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент.
И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ!
Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?


Прислал(a) Лена [54 / 111 = 0.486]

20 декабря 2005
Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС
поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор».
Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на
глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет.
Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост.
Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему,
толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно
как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…


Прислал(a) Predis [54 / 72 = 0.750]

1 декабря 2005
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа.
Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских
времен проживает масса вьетнамцев.
Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в
Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все
замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все
нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании,
Москвы и пива.
Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не
пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не
пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка
узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где
тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что
мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят"
У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-)
Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со
мной.
Прости меня мальчик бурят!


Прислал(a) Олег [54 / 99 = 0.545]

11 сентября 2005
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным
русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется
"покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но
настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться
на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в
школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе
учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно...
Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian
beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer...
Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева.
В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед
пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает
голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей,
говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes,
и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka…
На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского
гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в
пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в
сраку???
Занавес!


Прислал(a) Сан Саыч [54 / 291 = 0.186]

20 декабря 2005
Разговариваю сейчас с продавцом.
Прошу его прислать мне продажи за вчера, он забыл отправить... дальше
его разговор с самим собой в процессе поиска
"Так. Так... угу... где же мы храним все важные документы? Ага!
Правильно! В корзине!"


Прислал(a) Def [54 / 73 = 0.740]

4 июня 2005
Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса
человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли
второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась
компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить
человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.


Прислал(a) Нижегородец [54 / 99 = 0.545]

15 августа 2005
Только что с рынка. Ценник на одном из прилавков:
"Филе ангела без кожи".


Прислал(a) АлексАндр [54 / 249 = 0.217]

8 января 2005
Короткие зарисовки о моей будущей жене.
* * *
Теща моя будущая рассказала…
В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для
переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И
вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в
одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками.
Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки
успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась
остановиться. И вот на весь трамвай она выдает:
- Папа у тебя яйца звенят!
Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не
сошел.
* * *
Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в
детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского.
Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить:
- Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года).
Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые
бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в
изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень
интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую
фразку, осмотрев все это безобразие:
- Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом.
Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая
закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.


Прислал(a) Валерыч [53 / 316 = 0.168]

23 августа 2005
Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.


Прислал(a) Eugene [53 / 108 = 0.491]

20 июня 2005
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...


Прислал(a) Пафнутий [53 / 99 = 0.535]

22 декабря 2005
История из серии "про армию"
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.


Прислал(a) Сергей [53 / 90 = 0.589]

12 декабря 2005
отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...


Прислал(a) татьяна [53 / 78 = 0.679]

21 марта 2005
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13,
поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и
вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу...
Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!!
Макс: Ладно...
Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует...
Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?


Прислал(a) Мартышка [53 / 209 = 0.254]

24 марта 2005
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,
а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.
Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами
постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна
прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при
возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно
из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в
поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и
подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за
"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные
принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо
отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет
у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых
людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как
обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять
в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское
белье", что мы и сделали тут же!


Прислал(a) ВВ [53 / 96 = 0.552]

30 августа 2005
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на
совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из
приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть
его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с
представительницей слабого пола, блюститель порядка получил
множественные ранения головы. "
Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным
пистолетом.

©


Прислал(a) AskWales [53 / 106 = 0.500]

9 июля 2005
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом
возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как".
Вот одна его "почемучка".
Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего
дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в
детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи
сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на
что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня
самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется
выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной
паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с
папой..."
В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))


Прислал(a) Папа [53 / 81 = 0.654]

14 апреля 2005
Зашел сталбыть в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с
карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три
остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит
молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел -
клянусь блондинка! :). Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и
поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины
бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения.
Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях
конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в
большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать
хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка
вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно
рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат
чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно
- девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает
рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова -
понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не
понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек...
Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь
уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез
третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать
стены... :) Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть
на обороте...

Привет Новосибирску. Кстати, было тут про автобус с синими полосами и
надписью "Все пропьем, но флот не опозорим" - он принадлежит
Новосибирскому управлению речфлота. Видимо актуально... :)

Wiedzmin aka Phenikomperekt


Прислал(a) Wiedzmin [53 / 110 = 0.482]

17 июня 2005
«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.


Прислал(a) Дмитрий [53 / 131 = 0.405]

20 декабря 2005
Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом
и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер,
информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас
находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало
страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»….
Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.


Прислал(a) Predis [53 / 78 = 0.679]

7 декабря 2005
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога,
всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а
до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком.
На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на
рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие
летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но,
как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми
блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А
выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться
к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы
счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою
очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с
компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги
заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками,
видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство.
А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие
человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены
купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.

Le


Прислал(a) Le [53 / 108 = 0.491]

2 июня 2005
Сибиряк Омск.

Ничто так не украшает мужчину как военная форма!

Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться –
это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий
зоопарк!
Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с
общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого
живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о
задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то
деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда –
лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед
нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)!
Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и
разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)…..
вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя
неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер,
ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но
ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами!
- Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами
  вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей,
  потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.)
- Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для
  большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена
  нижняя губа.)
- А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу
  Военной кафедры!
  Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи),
  собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных
  особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их
  хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)!
  Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол
  реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)!
В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит:
- Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)!
И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу,
следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис
над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать
прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь
вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о
порог входа…
При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот
выжил и даже не пострадал.
Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь
зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в
конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего
логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко
человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную
парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А
вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент
коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол
Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со
своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие
конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот
кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки.
А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные
подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!


Прислал(a) Сибиряк Омск [53 / 140 = 0.379]

8 августа 2005
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы,
проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный
плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с
американского сленга):

     Oil Job - $19.95          Замена масла - $19,95
     Brake Job - $89.95        Замена тормозных колодок - $89,95
     Muffler Job - $169,95     Замена глушителя - $169,95

Плакатик такой длинный, и внизу еще осталось много места.

Вчера еду на работу, как обычно, и вижу, что кто-то заботливой рукой
приписал:

     Blow Job - $49,95         Минет - $49,95

Наверное, бизнес у них сразу пошел в гору :-)


Прислал(a) Анатоль [53 / 106 = 0.500]

12 декабря 2005
Cобственно, в тему про цыганок.
Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на
вокзале своего города.

Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти,
одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана
широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше,
мол - мне билетик до столицы.

Естественно - цыгане, медведи :) - погадаем - поможем - расскажем.
И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из рук
юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел
знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с
цыганками :)

Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее
состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела -
подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо
(мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей
- Брысь, нехристь.
Воплей было :)) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую!
Доверительно сообщаю ей:
- Милая, я сам потомственный колдун
Смотрит.
- Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц
  нерасколдуешься.
И снесло их словно ветром :) Видать - страшное это все же проклятие :))
ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в
подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган :)

Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар :)


Прислал(a) Дио [53 / 73 = 0.726]

13 января 2005
Нарочно не придумаешь:
На bolero.ru продается книга "Секс как искусство. Гармония сексуальности"
автор Незовибатько И. Б.


Прислал(a) Читательница [52 / 437 = 0.119]

20 января 2005
Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН

На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна
Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись,
уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще
задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и
после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.

Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович
Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и
переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать -
накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором
Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был
довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей
информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно
рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать
старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи
"Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый
учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также
называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не
загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно
столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии
Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого
самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему
влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос:
"Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"

Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками
нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР
продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской
армии как табельное оружие!"

А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [52 / 467 = 0.111]

12 апреля 2005
Одногруппнику моему рассказали реальную историю на компьютерной фирме.
Вот пересказываю…
Сидит мужик на фирме, собирает комп какой-то. Тут заходит невзрачный
посетитель, начинает ходить и рассматривать витрины. Потом подходит к
разобранному системнику, внимательно смотрит внутрь и, тыча пальцем
внутрь, спрашивает: «Скажите, а где здесь находится Windows?».


Прислал(a) Annihilator [52 / 112 = 0.464]

12 апреля 2005
Видимо ген блондинки есть в каждой девушке.

Преамбула:

Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был
написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры,
бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с
современным рисунком(издание 2003года)

Амбула:

Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за
книга, интересно и т. п.
Говорю:
- Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе.
- Почему?
- Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не
  фантастическая фантастика)
- Да-а-а? А выглядит как новая....
- !?!?!

(Ржал как больной минут 15)


Прислал(a) stiv [52 / 132 = 0.394]

15 мая 2005
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в
вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или
Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну
не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона.
Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое,
обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой
обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может
находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них,
видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая
естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает
ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый
негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена?
Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что
занято..."

- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [52 / 101 = 0.515]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".