12 апреля 2005
Видимо ген блондинки есть в каждой девушке.

Преамбула:

Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был
написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры,
бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с
современным рисунком(издание 2003года)

Амбула:

Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за
книга, интересно и т. п.
Говорю:
- Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе.
- Почему?
- Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не
  фантастическая фантастика)
- Да-а-а? А выглядит как новая....
- !?!?!

(Ржал как больной минут 15)


Прислал(a) stiv [52 / 132 = 0.394]

14 апреля 2005
Питер.
Еду часа 3 назад по Институтскому в сторону Тореза.
Ессно, мегапробка в обе стороны. Я в крайнем левом ряду.
Навстречу аналогичная мегапробка. И стоЮ я так, что прямо напротив меня
на встречке Ниссан-Патруль. Водительские окна на одном уровне. Смотрю -
там сидит прехорошенькая девушка. Окошечко у нее открыто. Ну ессно
весна, мужские гормоны... приоткрываю окно и начинаю с милой улыбкой
разговор о том, что, типа, неплохо бы нашим джипам вместе типа на
природе поэкстремалить 8))))
... девушка весьма мило улыбается, чуть-чуть откидывается назад... И Я
ЗАМЕЧАЮ, ЧТО НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ КАК У МЫШИ РОКФОРА ПРИ ВИДЕ СЫРА СМОТРИТ
что-то джигитообразное... держась за руль...
Праворукий-то Ниссан оказался...
Хорошо, моя пробка поехала... а то он точно б выскочил и морду набить
попытался...
А девушка-то, судя по всему, была не против... Эххххх....
Реалии жизни, мля...


Прислал(a) Эль Команданте [52 / 116 = 0.448]

15 июля 2005
Объявление в автобусе
Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы
пик в автобусе работают нелицинзированные карманники.
Какая забота о пассажирах :)


Прислал(a) Alex [52 / 97 = 0.536]

18 августа 2005
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо
не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")

В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него.
На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая
сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету
в урну...

но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!!
пессимизм какой то :)


Прислал(a) Александр Шатурин [52 / 83 = 0.627]

2 мая 2005
Пред-история: Сайт "Полит. ру", 27 апреля 2005г. Оглавление статьи о
годовом выступлении президента Путина

История: Путин кончил под аплодисметы присутствующих

Я плакал...


Прислал(a) SMed [52 / 273 = 0.190]

15 мая 2005
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в
вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или
Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну
не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона.
Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое,
обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой
обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может
находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них,
видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая
естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает
ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый
негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена?
Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что
занято..."

- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [52 / 101 = 0.515]

4 января 2005
к №10 от 01.01
Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать,
а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21."
водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино".
www.bkd.ru


Прислал(a) Hemul [51 / 412 = 0.124]

8 марта 2005
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что
бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора)
овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик
семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я
слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали
дальше. Мне стало очень жалко паренька.
Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с
собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это
опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)


Прислал(a) Маська [51 / 420 = 0.121]

17 марта 2005
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей.
И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни
в комнату.
И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но
было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как,
оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить
веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к
потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !

Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »


Прислал(a) Сергей [51 / 92 = 0.554]

2 августа 2005
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик,
работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке
странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была
у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую
вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и
уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить
перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну
скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в
конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям
перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался
- падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень.
Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в
хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше
ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут
посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот
молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его,
ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали
парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!!
У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...


Прислал(a) Нафаня [51 / 81 = 0.630]

19 августа 2005
Транслитерация искусства

Ташкент, Навоийская ярмарка - где продают телевизоры, кондиционеры,
бытовую электронику, в т.ч. сотовые. Соответственно - возле магазинов
расставлены столики с компами и зазывными надписями - "мелодии для
телефонов".

Подходит к одному из таких столиков мужик - крепкий, пожилой, деловой.
С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО.
Продавец - юный, юркий, находчивый - после краткого замешательства
изрекает:
- Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.


Прислал(a) Манс [51 / 130 = 0.392]

5 апреля 2005
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.


Прислал(a) Паша Беляков [51 / 99 = 0.515]

8 апреля 2005
Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все,
включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая
деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место,
пожалуйста".
Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)


[51 / 114 = 0.447]

5 июля 2005
КОТ.

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее
как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все
возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир
и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в
рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в,
  Ы-Ы-Ы.
Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Нет его, убежал наверно.
……….
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду:
- Разворачивайся, поищем его еще!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.

Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
…….

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

	Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и
сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
  своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом
пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……


Прислал(a) tannen [51 / 128 = 0.398]

7 декабря 2005
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.


Прислал(a) Антон [51 / 168 = 0.304]

23 октября 2005
Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!


Прислал(a) Зритель [51 / 282 = 0.181]

17 августа 2005
ПРЕАМБУЛА (как же без нее?)
День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами
украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе
праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор.
Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы
были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И
ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить
разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же
голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь.
Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты
"Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.

С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин
Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться
сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием
просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда
бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали
показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально
пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и
похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали
ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст,
который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на
второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три
голоса.

- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка.
- Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... -
  Подхватывали мы с братом.

АМБУЛА
Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были
украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору
показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике
в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка
у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом
закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела
меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два
этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда
он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не
успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой
был.

Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым
главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы
она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при
помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что
был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который
горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей.
Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него?
Понятно. А бабушка знает? Конечно...

Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка
переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает
рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое
корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче.
И ей, с поклоном, старик отвечает:
- Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка.
- Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.

Бабушке почему-то не понравилось :(


Прислал(a) Граганьяру [50 / 144 = 0.347]

17 августа 2005
В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки
шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и
говорит:
- Сходи за шишками!
Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к
шашлыку..
- Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери!
- Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!!
  (искренне так, чесслово!))
Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на
детишек-даунов и сварливо изрекла:
- МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди
  собирать шишки!
(вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на
заправках у нас уже были нормальным явлением..)))


Прислал(a) Лелька [50 / 117 = 0.427]

30 июня 2005
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая
продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда
Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и
поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?


Прислал(a) Д [50 / 104 = 0.481]

27 ноября 2005
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя
дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она
выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее
коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает
неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит.
И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!


Прислал(a) Тихоня [50 / 243 = 0.206]

7 мая 2005
Аптека... куча народу.... небольшие очереди...
и откуда-то издалека аптекарша орет громко-громко:
- Вам какую виагру???

P.S. Мужик взял оба варианта :))


Прислал(a) Мак [50 / 84 = 0.595]

14 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской

Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом
отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в
незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок
и навязчивые мысли.
Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать
дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в
аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен,
непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем
совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась,
прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через
некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может
заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в
жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах…
А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что
снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [50 / 100 = 0.500]

30 июня 2005
Про «спиздили» и русский язык.
Время действия - 1985 год.
Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117
самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного
пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на
Магдебурщине.
Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских
войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из
которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике
преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также
идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты,
когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к
замполитам в частности.
Собственно история:
К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена.
Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год,
когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском
общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР).
Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению
части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он
командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро.
В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то
вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского
пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять
– непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в
помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было
невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на
кушетке в коридоре медпункта.
Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла
кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно
быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в
каптерке и решил восстановить утраченное имущество.
Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть –
пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от
начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из
своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около
8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась
очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем
более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их
пустынной местности.
Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу
рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь
прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений
гарнизонного быта.
Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР
СПЫЗДЫЛЫ! »
Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан
Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому
Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по
званию.
Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что
сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же
попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!».
Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи
двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не
выебали!"


Прислал(a) bim [50 / 100 = 0.500]

26 июля 2005
В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень
любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет
когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")


Прислал(a) Иван [50 / 97 = 0.515]

23 августа 2005
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой
"социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными
буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".


Прислал(a) ValenOK [50 / 90 = 0.556]

8 декабря 2005
Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных
костюмах".
Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом
маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках.
По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы
строго запрещается!"
... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с
каким текстом?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [50 / 83 = 0.602]

18 июня 2005
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче
женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год
добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога
лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на
следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил
я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось.
Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали
как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя
т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я
за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги
начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов
сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час
- полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за
руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы
поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар,
время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы
Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из
них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было.
Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то
там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два.
А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что
сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после
непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник
заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур
затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем
сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На
вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл.
Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз
чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник,
сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать
в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил
выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа
смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу
и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки
за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого
возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя
спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а
она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец
стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я
смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех.
Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно
оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал
осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге
стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог
сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое
ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку,
несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня
внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это"
секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех
продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог
остановиться и раасказать все это моим друзьям.


Прислал(a) rombik [50 / 99 = 0.505]

14 июля 2005
"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!


Прислал(a) Редактор [49 / 73 = 0.671]

7 декабря 2005
История произошла в четверг, со мной.
Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне
надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была
отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я
звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке
вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при
повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не
заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и
покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней…..
Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего
сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет,
вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь…….
Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю,
что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я
всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему
на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень
теплые и дружеские отношения!


Прислал(a) lisa2004 [49 / 117 = 0.419]

12 апреля 2005
Ездил седня в Шереметьево 2. Кто там был знает, что при подъезде на
территорию аэропорта стоят автоматизированные шлагбаумы с такими
будочками, выдающими талончики. Для тех, кто не в курсе, система такая:
подъезжаешь к будочке (как можно плотнее левым бортом, чтобы до кнопки
рукой достать), нажимаешь кнопку, ждешь секунд 5, получаешь талончик и
проезжаешь дальше. Это, собсно, предисловие.
Жду я своей очереди, а справа к шлагбауму подъезжает девушка, но
подъезжает так, что от левого борта до кнопки - метр, не меньше.
Открывается окно, показывается милая такая ручка наманикюренная,
тянется-тянется... нет, никак! Ну, думаю, щас выйдет... Куда уж там!!
Высовывает девушка голову и тянется - тоже никак... потом плечики
показались... нет! Все водители в радиусе метров 20 наблюдают, что же
будет дальше - некоторые даже про талончики забыли. Апофеоз! Дама
вылазит из окна по пояс и тянется к кнопке... тянется, тянется, тянется!
ЕСТЬ!! Нажала! Так ведь еще и жадть надо... так вот она в такой,
извините, позе все эти 5-8 секунд и проторчала. Забрала талончик и с
лицом цвета московского заката занырнула обратно в салон! Хохотали все!
А я, как говорится, плакаль :)


Прислал(a) Shooh [49 / 118 = 0.415]

20 апреля 2005
Воспоминания навеяли.....
Дело было в славном 1998 году!
Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)...
Все было класно, просто супер...
Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли -
рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный,
Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на
Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу,
ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это
сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время
было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных
поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который
путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но
интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...)))
(Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!!
Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом,
интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в
брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как
попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну...
Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа
маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале...
Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у
нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком??
Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!!
Мы с женой кипятком писяли!!!!
Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам!
Класный город!! Но Киев лучше...)))


Прислал(a) Саша В. [49 / 134 = 0.366]

13 июля 2005
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.


Прислал(a) Хатульман [49 / 95 = 0.516]

6 декабря 2005
Заметки немецкого автолюбителя

Номер 1
В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной
раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы
довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6
японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя
БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА.
В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали
от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок...
:о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.

Удивлялся Петр О.


Прислал(a) Petr O [49 / 95 = 0.516]

17 июня 2005
В тему "Спиздить".
Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили
концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка.
После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация
сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит:
"Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора
сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это
работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит:
"А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел
народ разворовал". Вот так и живем!


Прислал(a) Серега [49 / 174 = 0.282]

20 декабря 2005
Привет из Полтавы!
На днях порадовали "кабельщики" бегущей строкой такого содержания:
"Уважаемые абоненты цкт Сателит! Новый год БЕЗ телепрограмм - ЭТО
ЭЛЕМЕНТАРНО!!! Просто не заплатите абонплату за этот месяц!!! С
праздниками!!!"

Papa Lee www.lazareff.boom.ru


Прислал(a) Papa Lee [49 / 67 = 0.731]

5 июля 2005
Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...

Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей
из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного
опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии!
Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика
он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см,
плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на
большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту
знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень
образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке.
Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной
компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик
срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что
абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище,
но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то
очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика.
Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо
помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к
клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?".
Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо
мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка
замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим
их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без
того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может
быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие
третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того
скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым
шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших
людей!


Прислал(a) Пашочек [49 / 96 = 0.510]

28 июля 2005
РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!


Прислал(a) РММ [49 / 96 = 0.510]

8 января 2005
В фильме “Осенний марафон” главный герой произносит примерно следующее:
“Хартия переводчиков гласит, что перевод должен способствовать
взаимопониманию между народами, а вы, Лифанов, своим лепетом будете
только разобщать”.

Я полагаю, что это в полной мере относится и к некоторым журналистам
зарубежных изданий…

Вот какую заметку поместила одна из центральных канадских газет “Globe
and Mail” в прошлом году о трагедии в Москве, когда там рухнул
строящийся дом (далее следует дословный перевод с английского):

“На место трагедии приехал министр по черезвычайным ситуациям Шойгу. Он
заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными
организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии
Москвы творится полный, - и тут министр употребил слово, которое
переводится как публичный дом.”

Мы то с вами прекрасно понимаем, какое слово употребил министр. А вот
интересно, что подумали о Москве и особенно ее строительной индустрии
канадские читатели?!..

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [48 / 299 = 0.161]

20 января 2005
Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и
говорю:
- Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой...
Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает:
- А зачем? У меня боров есть.....
До самого дома я ехал молча.


Прислал(a) Шевелюрыч [48 / 539 = 0.089]

7 марта 2005
Со слов сотрудницы....
Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она
не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает
а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему
приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик
оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......


Прислал(a) Pi$H [48 / 163 = 0.294]

30 августа 2005
Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно
она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого
лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова
не выкинешь.
Как уж повелось - преА:
У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там
пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием,
соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В
частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески
колбашу на забаву клиентам.
Собственно А:
Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко
помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном
немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не
нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного
больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями
висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект
сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать.
А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет
опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ
озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не
заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией:
- ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ!
(манагерша) - но ведь в дизайне...
- ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!!
В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу
заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на
гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные
поцелуи.
Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу:
- Ну, с последним, я несколько погорячился...
Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том
конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем.
Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей
пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((


Прислал(a) НоуНэйм [48 / 114 = 0.421]

16 марта 2005
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться


Прислал(a) Alex [48 / 127 = 0.378]

25 декабря 2005
с одесского новостного сайта:

---
В спорткомплексе «Краян» прошел Кубок Мастеров Украины по
фул-контакт ирикуми-го, посвященный 215 годовщине освобождения крепости
Измаил запорожскими казаками.
---
Ну разве не бред?!

Кто не верит:

http://www.reporter.com.ua/cgi-bin/view_material.pl?mt_id=22500


Прислал(a) N_A [48 / 187 = 0.257]

8 декабря 2005
С сайта православие.ру

Вопрос: Я музыкант и хожу в лютеранский храм играть на органе, но я
православный. Можно ли так делать?

Ответ: Православный человек должен ходить молиться в православный храм,
а не играть на органе в лютеранской церкви.


Прислал(a) KPYTOI [48 / 104 = 0.462]

29 апреля 2005
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что
сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский
писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит
Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и
написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"?
Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке
написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *

А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?

*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. :
"Детская литература", 1988.


Прислал(a) ила-ла [48 / 74 = 0.649]

8 декабря 2005
Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой.
Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был
добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения
Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку
перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против
моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно,
нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам
почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба
разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе.
Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с
"невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб,
обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее,
кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у
родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было
родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить
нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он
будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще
неизвестно, что из него получится мальчик или девочка".
Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом
мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз
злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в
шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.


Прислал(a) fester [48 / 103 = 0.466]

23 мая 2005
О пользе страхования........
Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!
По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь --- КИНО!
Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,
припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...
Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.
Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые
---НИКОГДА!
Мой товарищ вчинил иск...
Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились
ни РАЗУ в судилище.
И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным
(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!
ЗАТЕМ...
Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск
против страховой компании за неявку на игру.
И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот
клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого
ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании
ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!
Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру
так и не явилась!
С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!


Прислал(a) boss [48 / 111 = 0.432]

16 ноября 2005
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...


Прислал(a) Tatiana [48 / 341 = 0.141]

20 декабря 2005
Мошенничество, говорите вы? Карманные кражи и финансовые пирамиды?!
Ххе. Учитесь, штырьки.

Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так
называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям
подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.

Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту
карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли
вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется.
Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную
карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.

Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и
прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!)
никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько.
Законненько так.

Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))

(c).sb.


Прислал(a) Billy [48 / 94 = 0.511]

27 января 2005
Поехали на рыбалку....
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись,
как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для
сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда
донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в
избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через
некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя,
поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически
в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так,
что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за
день....
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на
"дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С
этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но
справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и
являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже
нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это
место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал
портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и
сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем,
расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и
спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как
в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с
отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго
не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал
портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
- Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
- Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно
молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал,
пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж
реабилитироваться как-то...
Бесподобный ответ:
- Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не
  намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали.....


Прислал(a) Бывалый [47 / 407 = 0.115]

24 февраля 2005
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично,
так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер
спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными
единоборствами.
Далее повествование от первого лица.
Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в
городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась
мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату.
Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три
малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"...
... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина
вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро
отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень
повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?


Прислал(a) Wisky [47 / 456 = 0.103]

31 августа 2005
Захожу вчера к человеку знакомому в гости, в универское общежитие.
Покормил он меня, кофием напоил... Потом хлопает себя рукой по лбу и
радостно так восклицает: "Блин, у меня ж еще виноград есть!" Вытаскивает
оный продукт пищепрома из холодильника, моет, ставит передо мной
тарелку. Тут на челе его появляется печать сомнений: "Правда, по
проверенным данным, от него поносит потом...". На его лицо опять
наползает улыбка (блин, как бэкап сделал ^_^): "Но понос будет позже!!"
И начинает уплетать виноград.
З.Ы. И ведь прав был, зараза...


[47 / 117 = 0.402]

22 июля 2005
Мда, такого сувенира я еще не привозил.

Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из
багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка,
так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных
звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по
комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было
полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и
двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.


Прислал(a) IBAHKO [47 / 78 = 0.603]

17 марта 2005
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет,
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!


Прислал(a) Людмила [47 / 183 = 0.257]

6 апреля 2005
Историю эту мне мама рассказала.
Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет
ему) и спрашивает:
- А кто такой дьяк?
Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой:
- Что такое четки?
Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос:
- А какого эти четки размера?
Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем
дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там
дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были
услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок
(спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления
не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к
халяве...

P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на
память об этом случае :)

Tishka


Прислал(a) Tishka [47 / 101 = 0.465]

3 августа 2005
В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"


Прислал(a) Kruzz [47 / 211 = 0.223]

19 апреля 2005
Магадан. Детский театр кукол. В театре расположено кафе.
Подразумевается, что для детей.
Наберите в грудь воздуху!!! :)

Название кафе: "Безумное чаепитие". И далее мелким шрифтом: "иди за
белым кроликом..."

Занавес!

gagenn


Прислал(a) Gagenn [47 / 137 = 0.343]

15 декабря 2005
Вчера наткнулась в какой-то книжке на фразу:
"Камень попал собаке в голову: испугавшись звука человеческого голоса,
она скрылась." :)


Прислал(a) Хомяк [47 / 83 = 0.566]

29 октября 2005
Наверное все уже видели новую рекламу МТС "Ты -лучше", в которой
показывают счастливых людей и фоном поют "Посмотри, ты - лучше!".
Давно известно, как дети впитывают всякую ерунду, типа рекламы, но, как
оказалось, бывает что очень своеобразно.

Вечер. Трехлетний ребенок занят своими безумно важными делами, т. е.
копошится в куче игрушек. И задумчиво так, как бы "про себя", напевает:
- Пааашматлииииии... Пааааааааашшшмааатлиииииии... ТЫ ЛОФАДЬ, ТЫ
  ЛОООШАДЬ!

Уж не про ту ли тетеньку из рекламы пелось в песне? :-)))


Прислал(a) НиГоловыНоЕжик [47 / 213 = 0.221]

23 августа 2005
Коротенькая история, услышанная от знакомых.

Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки,
нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого
пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо
сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из
нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую
крупную.

Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:

- Киса, киса...

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [47 / 80 = 0.588]

21 июля 2005
Вчера купил банку латвийских шпрот, на банке гордая надпись «Сделано в
ЕС». Открыл, между рыбьих трупиков лежит копченая муха. Евросоюз,
однако!


Прислал(a) MAZ [47 / 92 = 0.511]

31 мая 2005
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что
мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты.
Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)


Прислал(a) Колян [47 / 219 = 0.215]

31 мая 2005
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам
коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на
москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи!
Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому
каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п.
А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч
так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не
китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового
оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную
зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой
культуры быта" :)
Эйс Вентура


Прислал(a) Эйс Вентура [47 / 195 = 0.241]

31 октября 2005
О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"


Прислал(a) oberon [47 / 320 = 0.147]

3 июня 2005
К истории N41 от 02.05.2005г.

Про "совковый менталитет", знак "40" возле школы и "стоячих продавцов
полосатых палочек" с радаром.

Самое "совковое" решение проблемы - это когда просто не ремонтируют
дорогу... и тогда скорость движения по ней и днем и ночью не превышает
10, а то и 5 км/час.


Прислал(a) Тайный Советник [47 / 101 = 0.465]

23 января 2005
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в
Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей.
Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть
вежливым "по-русски".
Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо,
что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам
помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали:
Материально!!

А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала
как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне
билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали,
это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски????
(логика железная).

В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит
русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет
задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу
послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет
пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде????
(Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде.
Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют
куда надо!!...


Прислал(a) A [46 / 392 = 0.117]

25 февраля 2005
Прочел на Lenta.ru

"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство
обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей
Франции, Великобритании и Германии...."

Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/

Вот так Иран сам себя обогащает.


Прислал(a) Chuma [46 / 407 = 0.113]

30 августа 2005
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_.
По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной,
которую пела когда-то сыну.
(оригинал) - Oh, shit!
(перевод) - Дай бог памяти...
:-))


Прислал(a) U4 [46 / 90 = 0.511]

12 декабря 2005
Подруга бомжа на улице видела. А с ним пес - черный, лохматый - тоже
бомж. Мужик ему говорит - пойдем, Черный Бумер, я тебе колбаски куплю.


Прислал(a) vovan [46 / 79 = 0.582]

31 марта 2005
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"

Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным.
Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…

Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали!
Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому
агентству.

Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я
тяжелый клиент. Раунд первый!

Она: Закажите на месяц!

Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я
хочу на неделю.

Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!

На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что
и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион...
и т. д… Но говорить такое клиенту?!!

Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!

Я: Что еще Вы мне можете предложить?

Она: .... (тяжелый вздох)

Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?

Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов?
Закажите на месяц….

Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал.
Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том
основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка
С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная
сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!

Итак, кофе-брейк и третий раунд!

Я: Вы менеджер?

Она: Вроде… - тяжелый вдох….

Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…

Она: Закажите на месяц!

Я: Тяжелый вздох, пауза….

Она: Как тяжело с Вами работать!

В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не
заплатил, конечно! Но, я еще не платил!

Пришлось ей признать свое поражение….

Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на
следующий день.

Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что
принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ
РАБОТЫ!!!!

Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!

Такого я еще не встречал!

утащено с webmercury.ru


Прислал(a) Супра [46 / 103 = 0.447]

14 июля 2005
Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием
Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже
можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,
поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У
этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,
свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и
мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних
этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом
этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди
это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у
каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -
члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе -
Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно
забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от
души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,
наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два
бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски
серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,
каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты
начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.
Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в
институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам
общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".
А теперь собственно сама история.
Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как
его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой
дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,
жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение
и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:
- Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе
  откроет?
Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными
алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял
большой палец и так же глубокомысленно заявил:
- Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!

PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,
заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,
помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в
комнату...


Прислал(a) Alissa [46 / 112 = 0.411]

20 декабря 2005
Камин "Холодильник"

Только что рассказала коллега. Ежедневно она ходит в суд на процесс над
кем то (коллега дала присягу не разглашать, и честно блюдет ее). Короче,
она присяжная в суде в составе еще маленькой толпы таких же обычных
людей, как она. По ее словам, в суде очень плохое отопление, и присяжные
мерзнут.
Когда им это надоело, послали делегата к компетентному человеку с
предложением – а не выдать ли присяжным камин?
На следующий день приперли… холодильник.
Присяжные офонарели и послали. Опять делегата. Делегату ответили:
— Вы знаете, нам мало выделяют бюджетных средств, на последние
перечисления было решено купить присяжным холодильник.

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [46 / 74 = 0.622]

27 декабря 2005
еще о ключах, давняя история:
Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно...
решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины
нет, у меня - наоборот)
он мне дает оба ключа от гаража, только говорит:
"снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но
нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так,
что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет...
открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже...
там стоит какая то Волга-2410...

первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня
развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"

вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на
морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...

был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно
было за мартышкин труд..
ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не
стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли
карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив
его всмятку....

дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось,
- с наступающим 2006 годом всех!


Прислал(a) Ник Стрелец [46 / 111 = 0.414]

14 июня 2005
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты
внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса,
конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.

Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"


Прислал(a) Роман [46 / 108 = 0.426]

14 июня 2005
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна
Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный
фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить
кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить
искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою
семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти
вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня".
Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю:
- У вас есть Анна Каренина?
После секундной паузы:
- А какая ее вещь вас интересует?

http://www.7nebo.com/?src=anc03


Прислал(a) В [46 / 105 = 0.438]

27 ноября 2005
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в
году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего
друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга,
которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в
этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые
ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как
случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам
расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и
не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень
любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили
сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров
во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день
и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы
не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в
комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то
время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то
ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный
день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого .
- Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это
  время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова,
  подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и
  юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает
  тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к
  тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
  Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не
  подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в
  кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя
  одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно
  затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись
  ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку
  упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе
  между ног!!!!!
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое
  избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в
  руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из
  "лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
  Положил ее себе между ног....!!!!
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся
  створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не
  заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее
  изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей
  комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и
  Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по
  очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху,
  говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! ВОТ ТАК!
Серега правак .


Прислал(a) Серега правак [46 / 369 = 0.125]

9 января 2005
Внимание! Заявления и анкеты заполняются НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ разборчивым
почерком черными чернилами ИЛИ печатными буквами!

(сайт консульства России в Торонто, сью паспорта)


Прислал(a) alex [45 / 313 = 0.144]

1 марта 2005
 VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты
 VE>>> техподдеpжки? :-)
 AA>> Положить базу и не суметь восстановить.
 AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.

 VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное,
 VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это
 VE> необходимо.

Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с
практикой по степени воздействия.

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)


Прислал(a) Забудкин Лев Мирославович [45 / 493 = 0.091]

7 марта 2005
Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
  продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
  ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
  теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.


Прислал(a) - [45 / 451 = 0.100]

8 марта 2005
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой.
Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор.
Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за
первой партой):

- А ну-ка съебался!

Препод, сделав кислую улыбку, медленно отходит. :)


Прислал(a) Mayson [45 / 465 = 0.097]

9 ноября 2005
Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают
внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен.
Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко,
целеустремленно.

http://www.chesspro.ru/events/bs05-1.shtml


Прислал(a) izorla [45 / 339 = 0.133]

17 августа 2005
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте -
ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным
санитаром. ;)

Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под
нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал
осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после
того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал,
что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь
нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и
запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый
корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он
- даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его
рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался
один действительно буйный, назовем его Гриша.

Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в
смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое
дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось
связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание
лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим
персонажем.

Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает
всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения
любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли
не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир
представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами,
лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды,
как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал,
направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание
- оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я
осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в
унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я
возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он
поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим
видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и
говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!

-- Michaelangelo


Прислал(a) Michaelangelo [45 / 107 = 0.421]

20 апреля 2005
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на
отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только
девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.

Первый. Рассказывает подруга:
- Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились
  изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что
  что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде
  два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не
  причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?

История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который
заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим
считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей
подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне
детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная
соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается:
- Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже
  вторую пару. Ну хватит уже!


Прислал(a) Некстонов [45 / 125 = 0.360]

22 июня 2005
Навеяло непогодой!
Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под
шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке
то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик -
пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и
продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается
передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он
несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за
проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует
вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой
автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из
маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое:
"А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к
водителю) - заходи....."
.... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из
салона. Я чуть со смеху не упал....


Прислал(a) Diman [45 / 126 = 0.357]

6 июля 2005
Сибиряк Омск
Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.

Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой.
Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края
города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная
ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались
в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с
горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг
кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот
останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками
выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и
останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы
поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими
сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км)
и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой
открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и
начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ
НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного
отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок.
Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко
вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку,
зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой.
Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и
размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит
отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к
подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной
остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим
сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле
доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние
копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского
коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно
нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку
я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не
жалко!
Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не
тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и
всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!

P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную
признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был
коньяк!


Прислал(a) Сибиряк Омск [45 / 125 = 0.360]

31 мая 2005
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее
хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг
на ухо шепчет мне:
(Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не
стала бы с тобой знакомиться!
(Я): - Почему?
(Жена): - А у тебя уши грязные!
И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни.
Парировал я достойно:
(Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться?
(Жена) - Почему????
(Я) - Да потому что ты беременная!!!


Прислал(a) Снунсмумрик [45 / 185 = 0.243]

13 июля 2005
Я работаю в овощном отделе супермаркета
Подходят как-то два лица кавказской национальности и спрашивают:
- У вас ВАЗЫЛЫН есть ?
Я громко на весь магазин отвечаю что у нас вазелин не продается, что
надо пройти в аптечный киоск у входа, а сама еле сдерживаю смех На что
кавказцы отвечают:
- Да вы не поняли, нам зелень нужна - БАЗЫЛЫК
Занавес.


Прислал(a) Larissa [45 / 125 = 0.360]

28 декабря 2005
Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес.,
похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо
охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!


Прислал(a) Влада [44 / 129 = 0.341]

11 февраля 2005
МКАД - дорога любви

Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД
- дорога любви.
Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много,
но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час.
Как всегда в крайнем левом телепаются:
1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для
него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую
птицу, объезжаю по свободному правому ряду;
2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер
или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но
понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана",
управляющего рулем двумя быковатыми пальцами;
3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час
вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори,
что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны,
поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее.
4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила
едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку
все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по
должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую
помощь).
Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности:
мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто
девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда
ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной
скорости.
В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у
меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда
перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на
Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая
от безумных мессеров.
В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета.
Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость
япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости
потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то
вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к
чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни
звуковые, ни световые).
Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего
левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.

Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !

Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на
скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа,
минет !

Слов нет... Уважаю...

Лиса Алиса


Прислал(a) Лиса Алиса [44 / 625 = 0.070]

14 июля 2005
Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей
толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит
из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и,
направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции
- ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый
оборачивается, встречаются, целуются...


Прислал(a) Славик [44 / 92 = 0.478]

6 марта 2005
Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция
- 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это
придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т.
наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60
лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант -
здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе,
одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер,
дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и
громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ):
"Берите, детки, чупа-чупсы, че, бля, жалко что ли!"


Прислал(a) Ленасвет [44 / 134 = 0.328]

15 декабря 2005
История из жизни.
Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить.
Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская
традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания.
Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и...
офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат
аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и
всякая мелочь прочая...
А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.


Прислал(a) Анонимус [44 / 86 = 0.512]

19 августа 2005
Даже не история.. так, наблюдение. Иду по городу, рассматриваю вывески,
афиши и все такое... вот атека новая появилась - типа, фитотерапия. И
над крылечком растяжка: ЗАЧЕМ ТРАВИТЬ ОРГАНИЗМ ХИМИЕЙ? ЗАМЕНИТЕ ЕЕ
ТРАВАМИ!
Нда...


Прислал(a) Lady Flood [44 / 88 = 0.500]

16 декабря 2005
История произошла со мной.
Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в
троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за
поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень
понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала.
Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом,
тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не
совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она
еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все
поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и
какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень...
правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это
или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил
(легонько)...
Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке
(бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же
остановке пришлось выйти.


Прислал(a) Repulce [44 / 106 = 0.415]

1 апреля 2005
Почти полная цитата из рекламы:
"Выбирая компьютер для вашего ребенка, важно знать, что у него внутри".
... так и представляются кровавые картины...


Прислал(a) ірик [44 / 85 = 0.518]

3 апреля 2005
Ребенку 2.5 года.
Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть,
нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок
резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"


Прислал(a) Игорь [44 / 294 = 0.150]

4 декабря 2005
Из интервью актера Михаила Пореченкова. Да-да, это тот самый, что сыграл
прапора Дыгало в "9 роте". Пореченков реально отслужил в стройбате
(1986-88) - это те, которым даже оружие не выдают. Как и Дыгало, рвался
в Афган. Байка с его слов такая:

Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками
термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в
ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска
и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил
приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ",
военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой
краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители
- это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в
этих частях скрыта.


Прислал(a) Дмитрий, СПб [44 / 113 = 0.389]

5 мая 2005
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени,
не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут
начинается экшн:
1. Паника.
2. Чебляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее.
5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
6. Чебляделать?
7. Находит пачку тампонов.
8. Достает тампон.
9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных
ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту -
это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)


Прислал(a) Евгений [44 / 101 = 0.436]

29 августа 2005
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я
могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной…
Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать
по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно
ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского
технического университета связи и информатики, что на станции
Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные
алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по
возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было,
естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на
Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на
станции Новокузнецкая.
Вот тут-то и начинается самое интересное…
Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую
нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан
служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма
содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав
скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и
направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе
бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие?
Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить
кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого
состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и
рванул в метро.
С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро,
Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно
закатывая глаза. Но…
На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал
куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы
ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в
руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не
могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в
сторонку, где начали пристально допрашивать.
А теперь, собственно, сам диалог:
- Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков
  запрещено?
- А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток?
- Да, в общем-то.
- Ну не знал… Так я пойду?
- Нет, молодой человек, документы ваши.
Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его
милиционерам.
- Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим,
  правопорядок нарушаем?
- Да я случайно, получилось так, День Рождения…
- Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами.
Ну что остается делать? Надо идти.
В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос
продолжился уже в три лица.
- Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте
  присылать, чтобы знали, како у них сын?
- Оплачивать будем…
- Ну, так чего же вы ждете, молодой человек?
- А сколько платить-то?
Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно
промямлил:
- Ну… Сколько не жалко.
Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно
крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед
проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он
порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять
рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым
шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на
двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол.
После чего гордо вкинул голову и направил очи горе.
Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие
на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая…
- И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов.
Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал:
- Ну, это же лучше, чем ничего?
Милиционеры побледнели. Офицер позеленел.
- А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить
  сможете, двадцати рублей как раз должно хватить…
Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям
отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво
произнес:
- А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [44 / 80 = 0.550]

8 декабря 2005
Произошло это около недели назад. Сидел я в очереди и смотрел по
сторонам. И тут мальчик лет 7, видя других детей, играющих в телефоны,
начал выпрашивать у своей мамы мобильник. Диалог был примерно следующий:
– Мам, купи мне мобильник!
– Зачем он тебе?
– Ну, там игры всякие… Пингвины бегают…
– У меня уже один пингвин есть!
Ребенок определенно понял, что мама считает пингвином его, и с искреннем
изумлением спросил:
– Мам, ты что с ума сошла?


Прислал(a) Chel [44 / 94 = 0.468]

9 июля 2005
Чем занимаются наши правоохранители...

http://lenta.ru/news/2005/05/30/dom/
==============
Одновременно ФАС признала законной рекламу компании "Балтика" со
слоганом "Время брать банки", запретить который требовало одно из
охранных предприятий. Эксперты решили, что слоган основан на языковой
игре и на самом деле не призывает к насилию и захвату банков.
==============


Прислал(a) Kilork [44 / 96 = 0.458]

6 июля 2005
ГРЯЗЬ ПОД МЫШКОЙ

Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК
набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил
редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем
зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам
набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт
(учился на вечернем). Потом опять в офис.
В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и
редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо
заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой
университетской среды.
Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня,
Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора.
- Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать.
- Печатай.
Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает.
- Слушай, мышь не работает.
- Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй
  в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит.
Люська уходит, возвращается.
- А его нет.
- Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит.
  Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь.
- Ага.
Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит.
Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку.
- Кто это писал?
- Наверное, Люська. А что?
- Ты почитай.
Читаю.
«Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [44 / 107 = 0.411]

23 января 2005
Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной
контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим"
произношением, читаю вслух название первой главы:
- "What is law?"
- Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?!
Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников,
доходит.
А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))


Прислал(a) Tanya [43 / 370 = 0.116]

15 марта 2005
К вопросу о деревенском радио.

Дело было хоть и не в деревне, но в частном секторе одного затюканного
города — центра Приволжского Федерального округа. Занесло меня в
анекдотичную ситуацию. Ту самую, про которую больше всего анекдотов.
Зима, декабрь, мороз – 24 градуса, ночь половина двенадцатого, я налегке
(в одном презервативе), с охрененной охапкой собственных шмоток
выпрыгиваю из окна частного дома (слава Богу, одноэтажного), в котором
еще пять минут назад обнимал чужую жену в полной уверенности, что ейный
муж вернется послезавтра. Наивный. Пулей пролетаю через огород,
останавливаюсь перевести дух и тут на мою ногу паркуется кирпич. Это ее
муж мне вслед метнул. Опасаясь второго летающего кирпича, махом
перепрыгиваю двухметровый забор и, ни хрена не соображая, чешу через
поле все в том же виде, опасаясь мести и возможно спущенной с цепи
псины.

Надо же такому случиться, что через сотню метров я, полностью голый, в
поле рядом с частным сектором, хорошо освещаемом мерзлой луной, в
половине двенадцатого ночи натыкаюсь на Бог весть откуда взявшуюся
бабку. Бабка натыкается на меня. Короткий визг, сопровождаемый крестным
знамением и звук падающего тела. Я, не раздумывая долго, продолжаю свой
забег на неопределенную дистанцию до неопределенной цели пробегаю
неопределенное число метров, пока не понимаю, что если через пять секунд
не оденусь, то схвачу воспаление легких. Мигом одеваюсь и бегу (с
меньшей уже скоростью – дубленку напялил, как-никак) до ближайшей
автобусной остановки, чтобы успеть на последнюю маршрутку.

Спустя недельку сижу у супруги чемпиона частного сектора по метанию
кирпичей и пью чай. В спешке я у нее забыл самую главную принадлежность
одежды – часы. Она рассказывает.

- На следующий день выхожу на улицу, а бабки говорят — вчера ночью на
  Марью Васильевну в поле напали пятеро голых оборотнев, страшных,
  длинноволосых, хвостатых и рогатых, со скрюченными мордами и гнилыми
  клыками. Повалили на землю и избили, что она сознание потеряла. А потом
  сквозь землю провалились. Мужики вышли с вилами и собаками искать их, но
  никого не нашли. Ты там не видел голых оборотней?

Подошел к зеркалу. Нет, клыки не гнилые, равно как и остальные 28 зубов.
Да и волосы длинными не назовешь — месяц назад налысо побрился, не
отрасли еще…

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [43 / 102 = 0.422]

31 августа 2005
Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил
над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у
Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?".
Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в
девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул
лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит:
"Мне, пожалста, двадцать резинок! "
Продавщица в ауте...
"Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой
поделать..."
Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся...
"А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на
экскурсию едем... Отдыхать..."
Придерживаясь за прилавок:
"Ну и молодежь пошла..."
протягивает презервативы...
"Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!"
Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то
упало (или кто-то).


Прислал(a) О [43 / 127 = 0.339]

2 апреля 2005
Как я Буденного покупал.
Прихожу утром в офис и вижу у себя на столе бюст С. М. Буденного -
легендарного командарма. Потихоньку начинаю восстанавливать хронологию
событий вечеринки, произошедшей накануне. Гуляли мы в одном из
муниципальных учреждений в центре города - в этом здании расположено
много разных организаций. Выйдя в коридор (покурить) обнаруживаю дверь с
надписью "Краеведческий Музей".20 лет здесь живу - какие еще музеи в
моем провинциальном подмосковном городке? Надо зайти. За столом -
тетя:"Вы к кому? Музей закрыт!". Действительно, -слабо соображаю я,-
время то сколько.. И тут мой взгляд останавливается на бюсте Буденного,
стоящего на полке среди каких-то черно-белых фотографий в рамках. Здесь
необходимо сделать некоторое пояснение. Дело в том, что после
Перестройки, у меня появилась страсть собирать бюсты. В нашем офисе в
разных комнатах стоят 3 бюста Ленина, а так же Сталина, Калинина, Путина
и т.п. Мы их используем не только как вешалки для головных уборов, но и
наряжаем и украшаем перед очередными гулянками. "Этого я покупаю,-
пробормотал я, снимая с полки Семена Михайловича. "Вы что!?!- глаза
тетки округлились от ужаса,- Это же подарок нашему городу от города
Гжель 1936г.!". Смотрю – действительно - какая-то надпись и дата. Молча
достаю 200 рублей, кладу на стол и, прижимая к груди покупку, выдвигаюсь
к выходу. "Молодой человек! - слышу я за спиной,- а у нас еще Ворошилов
есть!!! ". Медленно возвращаюсь к столу. Мне предъявляют фигуру белого
цвета в мундире. "Это не Ворошилов..", -сомневаюсь я. У тетки удивление.
"У него должны быть усы",-продолжаю я, разглядывая безусую скульптуру
Ворошилова(помнится мне –у него должны быть усики как у "Гитлера или
Чаплина"). Тетка секунду в замешательстве, затем разглядывая скульптуру
радостно находится:"А он еще на Гагарина похож!!!".
"Аферистка какая-то", - подумал я, а уходя обиженно добавил:"Вы вначале
определитесь КТО ЭТО, а потом предлагайте!".


Прислал(a) Иржи [43 / 140 = 0.307]

12 мая 2005
Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал.
Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем...
- Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает?
"Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda
выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно
со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я
(самодовольно):
- За глаза! У тебя "хонды" были?
- Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.


Прислал(a) romy [43 / 140 = 0.307]

12 мая 2005
Только что коллега рассказал.
Говорит офигел, после того как зашел скалзать "спокойной ночи сынок"
своему сынишке 3,5 лет от роду а тот ответил: " спокойной ночи-приятных
снов-будь здоров-я тебя целую-я люблю своих родителей-счастливого пути".
Говорит в садике разучили всей группой. Воспитательница, видимо,
шутница ;)
М. М.


Прислал(a) М.М. [43 / 92 = 0.467]

23 мая 2005
Еще одно про ролевиков: На одной игре по мрачному будущему капиталистов
США был бордель. Нормальный такой, с легко одетыми хорошенькими
девушками и прикольным изображением всяких извращений.
На вторую ночь игры приехал на полигон трактор (полигон, кстати, в
глухом лесу около каких-то военных баз) и встал неподалеку. Ессно,
сидевших на тракторе мужиков в камуфляже (по словам мастеров, вот-вот
должен был прибыть спецназ США, ну за них эту команду и приняли)
облепили девицы и стали звать к себе в бордель, обещать невысокие цены,
качественное обслуживание и т.п.

Мужики сделали круглые глаза, отвечали невнятно и быстро уехали с
полигона. Наутро было выяснено, что трактор на игру никто не заявлял, а
спецназ таки был отменен. Осталось только узнать, что подумали
несчастные солдатики, когда их посреди леса стали звать в бордель...

Best wishes, Daniel.


Прислал(a) Gopblin [43 / 177 = 0.243]

10 июля 2005
Прошу у продавца дисков какую-нибудь еврейскую музыку. Он долго ищет и
потом протягивает мне "Рамштам".


Прислал(a) Хатульман [43 / 279 = 0.154]

13 декабря 2005
Великие цитаты Черномырдина

- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
  языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
  занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
  количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
  Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
  переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
  выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
  месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
  то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
  вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
  очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
  Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
  стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
  решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
  прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
  только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
  нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
  пережить. И знаем, что и как надо делать"


Прислал(a) Валера [42 / 74 = 0.568]

16 августа 2005
раз уж вам понравилась история про дочки-матери то продолжу эту серию.
на сей раз все происходило в школе. одна знакомая сразу после
педиснститута преподавала в школе. как-то по весне заметив, что одна из
ее учениц 7го класса заскучала и грустно смотрит в окно она решила ее
подбодрить добрым словом.
- Наташ, ну что ты такая грустная, смотри весна настпила, солнышко
  греет, травка зеленеет
- да-а, травка, ее еще надо собрать, засушить.


Прислал(a) michel [42 / 93 = 0.452]

2 июля 2005
Тока что по ТВ показали клип Жасмин "Перепишу любовь". Присмотрелся. Она
там как обычно вся такая невъе$енная. Перца на Chrysler PT послала.
Пошла гулять по загранице пешочком.
Хватило ее не надолго. Решила позаимствовать чужое транспортное
средство. Идет стало быть по улочке, дверные ручки машин дергает
(закрыто, опять бля закрыто, да что за хуйня... и т. п.) И тут на
радость всем за нее переживавшим дверка одной из машин открывается.
Сарочка прыгает, быстро выезжает на авто в котором в первый момент
однозначно бросается в глаза только решетка радиатора (ну мерс, мерс,
конечно) и попиликала.
Следующий показ авто вышибает слезу.
Мерс-то КАБРИОЛЕТ.

Типа завести машину без ключа - это запросто, а вот перелезть через
закрытую дверь - моветон.


Прислал(a) Любитель Попа [42 / 125 = 0.336]

12 октября 2005
Вертолет.

Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный
урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные
колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников
будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем
грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.
Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.
Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение
реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки
да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе
стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались
четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы
нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес
всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший
берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный
геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он
полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела
конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел
пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые
явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий
пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что
он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец
приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная
галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без
сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и
сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько
это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку
неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя
интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,
видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,
что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о
буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую
реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:
"Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал
"газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.
Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый
товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его
растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха
смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".


Прислал(a) ste4kin [42 / 394 = 0.107]

7 декабря 2005
Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты
попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные
программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом
мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски
и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,
ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...
Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался
и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он
изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам
улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым
тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая
обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот
отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.
Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к
прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...
Занавес


Прислал(a) Арвен [42 / 100 = 0.420]

30 марта 2005
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,
мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни
рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же
день с разницей в несколько лет.

Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для
нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников
жизни.
Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями
ухохатывались все – и дети, и взрослые.

Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,
который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю
Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,
студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую
соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или
в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент
так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.
Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в
мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании
дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость
ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете
так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда
дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент
дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно
изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели
дружно хохотали.

Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы
в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И
вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в
шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из
нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в
глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в
комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом
подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.

Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и
праздничным.

И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно
поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю
Касимова.
- А где он работает? – спросил меня Миша.
- Да, где-то на геофаке МГУ.
Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:
-А ты знаешь, что он мой декан…

Да-а, вот какие бывают деканы!

С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на
другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов
работает на геофаке МГУ…

Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля
все еще там работает, передайте привет!

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Igor [42 / 106 = 0.396]

27 сентября 2005
Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты
и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.
Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [42 / 314 = 0.134]

19 декабря 2005
Современный спорт на лугах Украины. (Из дневника немецкого студента)

(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по
программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю
вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не
являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к
грамматическим ошибкам.)

Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей
когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные
станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия.
На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!

“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы
только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности!
Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно
проговорила Сильвия.

С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил:
”Почему же они странныи?”

“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки
хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”

Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха.
Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со
мной не разговаривала.

Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За
целый день я видел всего два трактора!

Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!

Hell


Прислал(a) Hell [42 / 98 = 0.429]

26 апреля 2005
Из забавного - подслушал на остановке.
Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым
оттенком гордости:
- Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.


Прислал(a) Anton [42 / 126 = 0.333]

11 октября 2005
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь
мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная
страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак
благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что,
вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
  черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх,
  словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в
памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину
я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове
  отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я
списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку
озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [42 / 452 = 0.093]

24 сентября 2005
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в
котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение
стало предметов вопроса:
- Пап, а че здесь было?
- Спортшкола…
- А откуда ты знаешь?
- Я туда ходил…
- И чем там занимались?
- Боксом
- Да-а-а??? и долго????
- Шесть лет.
- Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый?????
----
до сих пор не знаю, что ответить…


Прислал(a) dima [42 / 249 = 0.169]

15 июля 2005
В Доме Культуры прочитал объявление:"Если вы хотите позвонить по
телефону, то положите в коробочку 8 рублей. Деньги идут на корм кошкам".


Прислал(a) Хатульман [42 / 73 = 0.575]

9 июня 2005
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно
будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее
настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои
комментарии)

"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)

Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу?
Вам надоели ручки, брелки и зажигалки??
Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры
больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути
развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...),
подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет
заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией).
Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей
продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с
экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите
доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и
то предохраняясь).
Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу
элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если
партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"


Прислал(a) Yar [42 / 210 = 0.200]

30 октября 2005
Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7
лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет
покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом
знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а
навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал,
но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел
вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая
резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым
видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и
говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг
визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна
машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого
переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер
разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП
повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит
рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так
посмотрел посмотрел и говорит: "Не знаю как вся машина, а вот с этого
боку уже полный фарш".


Прислал(a) www [41 / 270 = 0.152]

18 марта 2005
Кот спасается бегством от собаки, в последний момент ныряет в дырку под
забором. Собака нырнула следом, но... Габариты поболе были и она
застряла. Причем, накрепко.

Кот увидя такое поворот, сразу сообразил. Вальяжной кошачьей походкой
направился к собаке и, подойдя, начал ее охаживать передними лапами по
морде. Той только и оставалось, что жаловаться на свою несчастную жизнь.


Прислал(a) Torin [41 / 111 = 0.369]

25 марта 2005
Родной дядя, ветеринар, рассказал, с его слов.
Делаю искусственное осеменение корове, одна рука в корове (понимаете
где), в левой шприц со спермой. Ввел, сдел, вынимаю правую руку, нет
обручального кольца, про себя думаю - надо сказать хозяевам, что при
осеменении обнаружил кисту и корову пока не поздно надо резать, но
решил поискать пока привязана. Засунул, через минуту нашел, про себя
подумал: повезло корове.


Прислал(a) prado656 [41 / 142 = 0.289]

31 марта 2005
Навеяно историей про кота от 30-го марта.
Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для
него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки.
Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую
кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей
стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела
уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не
предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а
мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить,
посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно,
думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой
стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему
товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс
не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне,
самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И
обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении
оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать?
У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под
мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.


Прислал(a) BurnRam [41 / 95 = 0.432]

18 декабря 2005
Рассказал приятель после очередной пьянки у кого-то на квартире. Далее с
его слов.
Компашка нас человек 8 была, гуляли долго. Среди нас был один
опер(паренек 2х2 метра с луженой глоткой) Около 11 вечера одна девушка
куда-то собралась и свалила, надо сказать, что она встречалась с
каким-то арабом. Минут через 40 после ее ухода звонок в дверь. На пороге
этот араб:
- Маша есть?
- Нет Маши нету! Ушла!
Минут через 5 опять звонок в дверь. На пороге тот же араб диалог
повторяется. И так раза 3. В конце-концов подрывается опер и с таким
голосом будто этого араба он сейчас вы№!"№;!";% сам несется к двери. Его
пытаются остановить, но поскольку такую фуру остановить невозможно
кричат вдогонку "Хоть, не убей!".
Сцена: открывается дверь, на пороге араб, спрашивает про Машу на что
получает ответ:
- Ты русский язык понимаешь?
- Да.
- ТОГДА ИДИ НАХУЙ!!!!!!!!!


Прислал(a) ХТОС Ь [41 / 216 = 0.190]

29 июня 2005
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а
легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте
гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и
дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на
счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается
очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО.
Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем
желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по
хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...


Прислал(a) Мария [41 / 70 = 0.586]

14 апреля 2005
У меня почтовый ящик на яндексе, и почта фильтруется СпамоОбороной. И
вот сегодня обнаруживаю письмо с такой темой: «E-mail рассылка с обходом
ВСЕХ фильтров!!! » Ну конечно же, оно было помечено как спам ;))


Прислал(a) TomCathy [41 / 116 = 0.353]

4 мая 2005
Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не
придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно.
И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел,
воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться
не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик,
прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные
характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел,
как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от
такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло
вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью
стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...


Прислал(a) лекс [41 / 112 = 0.366]

4 октября 2005
Вам суськи не нужны?
У меня рядом с домом есть МАГАЗИН СУСЕК


Прислал(a) paul [41 / 318 = 0.129]

16 мая 2005
Про события в Андижане.

В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не
пострадали.
В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не
пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не
замечает.
Почему же Мы так не любим друг друга.


Прислал(a) Александр [41 / 205 = 0.200]

23 сентября 2005
На днях в "Сегодня" по НТВ прозвучала более чем двусмысленная фраза
диктора: "назначение Еханурова - единственная возможность Ющенко спасти
свое лицо..." Мда. Порядок режимов думать-говорить явно дал сбой.


Прислал(a) О. [41 / 290 = 0.141]

2 июня 2005
Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора
пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по
черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав
поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную
доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло
перегаром:
- Василий! Ты что делаешь?
- Попахиваю!


Прислал(a) Св. Монстр [41 / 111 = 0.369]

16 августа 2005
Вчера вернулись из Геленджика.
Местный автовокзал.
Надпись на кассе: "КАССА ДООБЕЛЕЧИВАНИЯ!".
Жалко фотоаппарата с собой не было.....


Прислал(a) Ленок [41 / 115 = 0.357]

8 июня 2005
Надеюсь, что никто не будет возражать, что это история.
После того, как план США(в союзе с Англией, Францией и Италией)
оккупировать Россию в 1918-20гг. провалился, страны Антанты стали искать
способ обустроить мирную жизнь по своим правилам. Принципы этой жизни
были сформулированы в Каннской резолюции. Вот парочка из них:

1. Нации не могут присваивать себе права диктовать другим принципы, на
основе которых они желают организовать свою внутреннюю экономическую
жизнь и свой образ правления. Каждая страна в этом отношении имеет право
избирать для себя ту систему, которую она предпочитает.

5. Все нации должны принять на себя обязательство воздерживаться от
всякой пропаганды, направленной к ниспровержению порядка и политической
системы, установленных в других странах.

В последние 10 лет верность этим принципам мерикосы объяснили югославам,
иракцам, афганцам, венесуэльцам(неуспешно), доминиканцам, гаитянам,
украинцам, грузинам, суданцам, филиппинцам, мексиканским
индейцам(малоуспешно), племени хуту, киргизам... Смешная история?


Прислал(a) SGD [41 / 93 = 0.441]

14 января 2005
коротенькая такая история. произошла сегодня.
ну как и принято здесь, преамбула.

Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение.
Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть
суръезный, но он - любящий и ценящий приколы, да еще и пошляк несусветный.
Но строгий - мамма мия:)) Короче, суть не в этом, а в....

Амбула: мой сосед по парте на этой лекции - Макс - лучший ученик на курсе,
отличник и прочее.. ну, в общем, ооочень сУръезный парень. не подстать
мне, президенту студенческого совета, полному расп****ю:))) Так вот,
сидим мы, изучаем поведение судна во льдах... И тут, у Макса начинает
мурлыкать мобил. Начало урока, можно было понять человека. Ну забыл звук
отключить.... А мобиляком во время лекций у нас пользоваться запрещено..
Все замолкли, смотрим на него, препода, как кролики на удава, ждем утра
стрелецкой казни для Макса.. Препод уже глаза выпучил, наверно весь
морской запас матюгальников вспомнил.. И тут этот 21-летний ходячий
справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает:
"Извините, я ТАМАГОЧИ забыл покормить, вот он и орет..."
Минутная пауза.. Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло:)
После меня, от смеха, медленно начала стекать под парты в истерике
оставшаяся группа...
Препод плакалъ...

Пара была сорвана.. До самого звонка слышались отдельно взятые всхлипы и
шипения в адресс Макса:))) привет всем судоводам :)


Прислал(a) MATPOss [40 / 471 = 0.085]

11 августа 2005
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас
сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью
подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам
и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы
есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ
подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ
Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил,
что хотел сказать, а из-за тебя забыл"


Прислал(a) Леня [40 / 102 = 0.392]

17 марта 2005
В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики
конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому:
- Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит?
- Ну... иногда.
- Малаца. Да тебе не 36, тебе 26.
Все ржут. Девушка интересуется:
- А у тебя то как? Или ты только других тестируешь?
Другой перебивает:
- Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит.
Первый парирует:
- Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке.
Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают:
- Что притихла то?
- Да вот, о высоте потолков задумалась...


Прислал(a) xm [40 / 100 = 0.400]

14 апреля 2005
Я, учитель истории из деревни Вороновичи под Бобруйском со ставкой 98
долларов в месяц уже три недели получаю на школьное мыло следующий спам
~~~~~
Уважаемые дамы и господа!
Если Вашей компании нужен эксклюзивный, необычный и престижный офис в
Москве - мы можем Вам предложить такой:
ПРОДАЕМ ОФИС В ПЕНТХАУСЕ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ
МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОД ШОУ-РУМ, СТУДИЮ ИЛИ ТВОРЧЕСКУЮ МАСТЕРСКУЮ
Для просмотра и обсуждения условий продажи обращайтесь:
(095) *** или 8(916) ***
~~~~~
Судя по всему (картинки есть) этим лохам кто-то втюхал страшную поебень,
и теперь они пытаются всучит ее мне. Я взл бы под голубятню, но в
рассрочку... 8)

Редко от спама получаешь положительные эмоции.

Искренне Ваш
Сергей Иванович Запольский,
Участник ВОВ


Прислал(a) лорвла odiufg diufo [40 / 115 = 0.348]

23 августа 2005
В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали
приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.

"Стормозил".

Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы
замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на
сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой...
- Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова -
  хвать!
- Еб!... и в третий раз подряд
- Еб!...
Только теперь чешу репу - в чем дело?
Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку
коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный
натек с выключателя.
У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.

Напряжение "упало".

Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска
неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то
достать из глубины пространства.
- Саша, а что ты там собственно ищешь?
- Вольт потерял.
- ???
- Под столом?
- Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на
  вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять.
А под стол отвертка упала.


Прислал(a) Виктор [40 / 64 = 0.625]

3 мая 2005
Киберсекс, говорите? Чаты-приваты?
Вот вам короткая история. Может, не слишком прикольная, зато жизненная.
В ночь с 1 на 2 мая сего 2005 года где-то с 1:15 по 1:30 велся
радиообмен на рабочих каналах порта Ростова-на-Дону. Активный такой
радиообмен, оживленный :) В общем, какая-то телка активно выебывалась в
прямом эфире на канале вызова, говоря, что хочет мужчинку, а лучше -
десяток, что у нее в интересном месте батарейка, и что ей скучно :)
а какой-то пацан активно звал ее к себе в гости. Потом решили
посекретничать, решили типа уйти в приват ("Давай канал два-три?" --
"Есть канал два-три...")... и все, кто слушал, конечно же, ломанулись
вслед за ними слушать канал №23 :) Ну, кароче, ни он, ни она так в итоге
друг другу не признались, на каких судах-катерах находятся. Заднюю
включили :( Но пообщались довольно знойно.
Так и не встретились два одиночества. Зато некисло развлекли народ
(портовые службы, агентские фирмы, диспетчеров, вахтенных на судах и
катерах, и протчая, и протчая...), которые несли службу у своих раций и
радиостанций в глухую ночную смену :)


Прислал(a) Уэф [40 / 390 = 0.103]

14 декабря 2005
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).
Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» —
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

© Сергей Игра «Испорченный телефон» на Курсах ораторского искусства
Copied from: http://blogs.idea-design.ru


Прислал(a) Savluk Slava [40 / 127 = 0.315]

7 июля 2005
КАК... я поступал на филфак.
Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало
"социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила
мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше).
Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще
Высоцкий умер...
Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и
поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и
литература.
Поспорили на МОРОЖЕНКУ.
Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия
Степановна, дайте аттестат", она говорит:
"Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только
дату не пиши".
На заочном еще работать надо, ну я и работал.
Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до
закрытия.
Меня спрашивают
- где работаете,
- в университете.
- в нашем? (идиоты)
- да
- почему поступаете на филфак?
- вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература
  четверки, решил повысить свое образование.
- логично.
Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке
три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в
аттестате. Спрашиваю
- Можно мне вместо французкого английский сдавать?
- ???
- Самостоятельно выучил!
- Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович
  Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история)
Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил.
Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР"
(это была страна такая раньше)на четверку.
Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят
- тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий
  сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой
  английский...
Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без
подготовки.
Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но
четверку мне поставили.
Осталось СОЧИНЕНИЕ.
Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом
учился или на геологическом. Неважно.
Всем известно, что наука делится на две части - физику и
коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД)
всегда можно было разжиться травой.
Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от
электрички "Промучасток" километра три.
Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра
слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу
жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки,
после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и
электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы
посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была
трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не
помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную
комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор
интересно. Не дали гады!


Прислал(a) Vol_And [40 / 89 = 0.449]

20 августа 2005
“Разница между богатыми и бедными странами заключается только в том, что
в богатых странах у людей больше денег” – говорил с улыбкой мой
профессор глобальной стратегии и экономики, намекая на то, что люди по
существу везде одинаковые. Если он прав, то очень скоро россияне
(украинцы, белорусы, индийцы, китайцы, и т. д.), достигнув определенного
уровня социального и экономического развития, будут такими же толстыми и
ленивыми как Американцы. И в один прекрасний день, очень очень скоро,
может быть и вам придется наблюдать такую сцену:

В скромном но со вкусом устроенном кабините директора отдела кадров
небольшой американской фирмы собрались трое: ваш покорний слуга,
почтенная дама директор, и ее секретарша. О последней и пойдет речь,
назовем ее Марси.

Лирическое отступление: тридцатилетняя с малым Марси не была за мужем, и
скорее всего потеряла все надежды на чистую светлую любовь (скоро
поймете почему). Поэтому все нежности сфокусировались на любимом коте,
названным в честь любимого канадского пива. Каждое утро Марси с огромным
трудом втискивала все 300+ паундов (140 кг) своего знойного тела в
манюсенькую корейскую тачку, И через сорок минут приехав на работу, с
еще большим трудом пыталась оттуда викарабкатьса. Поэтому выбивалась из
сил еще до начала рабочего дня. Заядлое курение не помогало сбросить
лишний вес, а скорее придавало ее усикам серовато-желтий оттенок. Марси
не имела образования, да и вообще не блестала умственными способностями.
это было ясно всякому кто мог заглянуть в ее ничего не выражающие глаза,
спрятанные под покровом дешевых (и тем не менее огромных с толстенными
линзами) очков. Марси прекрасно осозновала свои лимитации, но обычно
очень успешно прикривала их своим громким писклявым голоском, от
которого у окружающих непременно возникало желание вставить себе в ухо
ржавую вилку и прокрутить ее раз двадцать-тридцать…

Итак, в скромном но со вкусом обуставленном деревянной мебелью кабинете
мы с директоршей обменивались любезностями, ожидая Марси чтоб начать наш
митинг. Войдя в дверь боком (по другому она не помещалась), Марси
извенилась за опоздание и начала пытаться сесть. Первая попытка не
удалась: поместить обе ягодицы между ручками стула одновременно было
невозможно. Вторая попытка была обоснована стратегией “сначала левую”,
но быстро привратилась в крах: Марси застряла. Пытаясь освободить свой
“сундук” из плена ручек деревянного стула, Марси кряхтела и краснела.
Через 30 секунд борьбы на ее лбу и серовато-желтих усиках появились
бусинки пота, что абсолютно не льстило ее так называемому лицу. Меня
давил смех, которий я не очень умело прикрывал кашлем. “Come on, Marci!”-
взмолилась директор, более успшно чем я скрывая свой смех. Наконец
Марси решилась: она привстала (стул кривовато свисал с ее сра…), и
резким движением вниз просто втулила себя между ручками. Мой подавленний
смех переходил в слезы – я предвкушал окончания митинга и наблюдения
процесса “вставания”. Но нужно было сконцентрироватся, и поскребя по
сусекам я собрал последние силы воли. Кусая до крови свою нижнюю губу я
спокойно начал: “Today we will discuss…”. Меня прервал треск дерева и
резкое исчезновение из поля зрения Марси. Тут же последовал глухой звук
обрушения туши на пол. Ее мат, к счастью, был гораздо громче моего
смеха. Директорша еле заметно покачала головой и прикрила рот ладонью
(что кстати очень хитро: ее глаза выражали беспокойство за
“пострадавшую”, а улыбающийся до ушей рот остался прикрыт). Я подскачил
помочь Марси встать, но она уже поднялась сама. Отряхивая щепки обеими
руками, она сразила нас насмерть сколько абсолютно серьезным выражением
лица, столько и своим истинным недоумением по поводу херового качества
стульев пробубнив (естественно по-английски): “Это уже ВТОРОЙ сегодня”.

Chi Guy


Прислал(a) Chi Guy [40 / 80 = 0.500]

23 декабря 2005
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

- Молодец, ага, а почему не по всем темам?

- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
  это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
  оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
  украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))


Прислал(a) Андрей [40 / 83 = 0.482]

28 июля 2005
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и
чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в
поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла
рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем,
что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как
понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские
яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик.
Деньги потратили почи все.

Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в
фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после
принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и
радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для
включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их
отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы
наощупь ее найти. Для слепых сделано".

Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился,
только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую
нельзя утратить - фонарик для слепых.

P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".


Прислал(a) Кукушечка [40 / 158 = 0.253]

24 марта 2005
Сегодня декан рассказал...
Есть уравнение ну, типа 15+25=4x
Найти соответственно x
Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему?
15+25=40 (x просто заменяют нулем!)
Напоминает SQL инжектинг, однако :)


Прислал(a) Demetrius [39 / 94 = 0.415]

15 июля 2005
АЗБУКА В КАРТИНКАХ
Буква Й
Й Ы У Л У В А Н А
это эстонский Дед Мороз,
точнее, Рождественский Дед

А теперь объясните мне пожалуйста как маленький ребенок, который только
учится читать, сможет прочесть и выговорить слово "Йыулувана"???

Источник здесь: http://www.solnet.ee/sol/019/a_111.html


Прислал(a) Iosaaris [39 / 154 = 0.253]

2 ноября 2005
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.

Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)

Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов


Прислал(a) Злоботрясов [39 / 370 = 0.105]

8 декабря 2005
Вспомнилось как несколько лет назад пьянствовал в общаге.. Жил там ( да
и сейчас, думаю, живет ) персонаж один замечательный… Серегой зовут ;)

И есть у него особенность такая особенная - врать любит по пьяни ну
очень… ;) И иногда до такого завирается, что животы и щеки от смеха
просто рвет ;)

В тот вечер я видел его в первый раз. Зависали мы у Олега, в его
комнате. Позвонил Серега, сказал, что скоро будет… Ну Олег
отрекомендовал его мне как “клевого парня и все такое”… ;) Поэтому на
его рассказы, в лицо ему я не ржал в процессе… ;) Ну так вот…. Хватит
“интро”…

Расскали ему сразу, что я - “кантуперщик”, “прахраммир” и проч… ;)

После второй бутылочки пивасика понеслось…
Его рассказ: (рассказывать буду от первого лица, комментируя)

…Ну, это все фигня. Вот я в свое время тоже хакером был. Банки ломал
только так. (Консервные, я так думаю… ;) ) А еще у меня в Москве кореш,
тоже хакер не в себе. Вот я приехал я к нему как-то году в 98-м… Поехали
мы на Горбушку, купили компутер самый крутой - 486 Дэ-Икс с
Сопроцессором (Уже хорошо, учитывая, что на то время это уже далеко не
самый мощный кантупир был ;) а Сопроцессор - это вообще отдельная
песТня, читайте дальше ;) )

Приехали к нему. А у него два монитора дома. Ну мы поставили новую
тачку, подключили к нему два монитора - он через процессор, я через
СОПРОЦЕССОР (Я уже хрюкнул ;) ) и стали думать чего бы нам поломать.

Сначала пару банков вскрыли, но это скучно, блин. Решили ФСБ сломать. Ну
законнектились через модем к их серваку (Продайте мне бумажку со всеми
номерами диал-ин серверов ФСБ! ;) ))), а там у них 7 СТУПЕНЕЙ ЗАЩИТЫ… ну
6 мы сломали вдвоем быстро, а на седьмой я скосячил, не на ту кнопку
нажал, а у них там такая система - если на любом из шагов прокалываешься
- к тебе на компутер через модем заряд в 10.000 Вольт сразу хреначит. (Я
уже тихо плакаль, скомкавшись в кресле… ;) )

Ну и нам КААААК ЗАЕБЕНИЛО….

АЖ ВИНТ В СТЕНКУ ВЫЛЕТЕЛ!!!

Дальше сдерживаться я не мог и, хрюкая, выбежал в туалет ;)

А Серега с довольной мордой лица провел остаток вечера… ;)

http://www.dnevnichok.net.ru


Прислал(a) Lonesome_Crow [39 / 107 = 0.364]

27 апреля 2005
наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая"
девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот
журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")

после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче
всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ
ГРАНИЦ

вот в чем секрет успеха! :) Y


Прислал(a) Y [39 / 114 = 0.342]

7 июня 2005
Моя близкая подруга - девушка очень эффектная. Высокая, стройная, с
копной каштановых волос. Короче, мужским внимаем совершенно не обделена.
Живет она в Бруклине - место для молодежи веселое и разбитное, особенно
летом.
Тут, я вынуждена немного отступить от темы и рассказать Вам немножко про
Бруклин. У Бруклина, впрочем как и у всего Нью-Йорка, помимо всех его
достоинств, есть один большой недостаток - острая нехватка парковочных
мест. Счастливые обладатели автомобилей вынуждены ежедневно тратить
изрядное количество времени на то, что бы пристроить своего железного
коня на легальное место в сравнительной близости от дома. Особенно
остро сея проблема чувствуется по вечерам, когда все доброборядочные
граждане уже запарковали свои машины, сидят дома, и освобождать места
для парковки не собираются до самого утра.
Так вот, как-то раз, после очередной гулянки, наша Таня совершает
привычный ритуал прочесывания близлежащих улиц от дома. Час уже поздний,
состояние слегка подпитое, веселое. Окна в машине открыты, музыка
включена громко, мобильник лежит на коленях, чтобы, не дай Бог, не
пропустить какой-нибудь важный звонок. Тут позади Таниной машины
пристраивается полицейский автомобиль, который всячески проявляет
заинтересованность Таниной скромной персоной. Слегка выпившей Тане
такое навязчивое сопровождение доставляет кучу неприятных эмоций. На
самом же деле, одуревших от скуки молодых полицейских просто
заинтересовала молодая симпатичная девчонка, и после 15-20 минут висения
на Танином хвосте они все таки решили остановить ее, вероятно для того,
чтобы рассмотреть поближе. К тому времени когда ее остановили, Таня уже
была на грани истерики от самих плохих предчувствий. Полицейский
подошел неторопливой походкой, заглянул в салон машины и, кажется,
остался довольным увиденным. Затем попросил документы и долго их
рассматривал. Потом задал пару каких-то не относящиеся к делу вопросов
по поводу правильного произношения Таниной фамилии и ее знака зодиака.
Таня отвечала вежливо, но холодно и неохотно, тем самым давая понять,
что не расположена к знакомству. Полицейский, понимая, что задерживать
Таню далее не имеет права, так как прицепиться вроде не к чему
(пристегнута, вроде ничего не нарушала, а то что выпившая, слава Богу,
не заметил), уже было стал возвращать документы, как вдруг его взгляд
упал на мобильный телефон, покоившийся на Таниных коленках.
Радостно ухватившись за возможность растянуть удовольствие, полицейский
строго спросил Таню, разговаривала ли она по телефону во время вождения
(что у нас строго запрещено и карается законом). "Нет", сказала
уверенно Таня. "Да? А тогда почему у тебя телефон между ног?" -
поинтересовался полицейский. Застигнутая врасплох такой постановкой
вопроса, Таня не нашла ничего лучшего чем легкомысленно, без всякой
задней мысли, ляпнуть: "Потому что он у меня выставлен на вибратор!"
Надо отдать должное полицейскому, до которого двусмысленность Таниной
фразы дошла гораздо быстрее, и который сразу нашелся, что ответить.
"Аааааа.... Так ты ждешь входящий звонок!" - сказал он с самым
понимающим видом. "Не смею тебе тогда больше мешать. Желаю удачи, и
приятного времяпровождения!" - и удалился, оставив Таню краснеть в
одиночестве.


Прислал(a) new yorker [39 / 110 = 0.355]

21 февраля 2005
Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк
прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так
хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину,
спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков
приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание
естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего.
Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть.
Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: -
"Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно.
Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина
заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на
подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный,
а главное вовремя заданный вопрос.
TsAS amur region.


Прислал(a) TsAS [38 / 422 = 0.090]

22 июля 2005
История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила
рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного:
- Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все
  расставил, закусь порезал... и пошел в жопу!
Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел:
- Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ...
P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской
кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары
"Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования,
который вызвал шок у Эйзенхауэра:
http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm


Прислал(a) alex [38 / 139 = 0.273]

29 марта 2005
Есть у меня двоюродный племянник.
Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся.
"Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство.
Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила:
- Может быть заколебала?"
немного подумав малыш ответил:
- Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."


Прислал(a) Сережа тоже [38 / 99 = 0.384]

31 августа 2005
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем...
устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из
другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать
будет?"


Прислал(a) Vika [38 / 162 = 0.235]

18 апреля 2005
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума
разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где
отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.
Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:
стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.
Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."

Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж
надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на
стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.
Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!


Прислал(a) Антон [38 / 99 = 0.384]

27 апреля 2005
Реклама бывает разная...

Сейчас на радио Максимум проходит акция Полосатый рейс для раскрутки
рок-фестивала Maxidrom 2005. Полосатый, так как акция спонсирована
Be-Line`om. Типа ездит по городу Москва полосатая желто-черная бэха
семерка. По радио периодически передают ее местоположение и первому
подошедшему с мобилой пчелайна дают респект.

Периодически в эфире передают своего рода вести с полей - типа звонит в
студию девушка, которая на этой машинке разъезжает. Т.е. звонит в
студию и рассказывает какой хороший этот пчелайн и какие удобные услуги
он предоставляет. Стандартный монолог этой девушки в эфире:"Ало. Ало.
Ало!!! Опять я не слышу ведущего в студии, но надеюсь он меня слышит."
Далее наговаривает текст в надежде, что ее слышат. :)


Прислал(a) Rulez [38 / 118 = 0.322]

6 июля 2005
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса,
кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той
песенке. Летим, разносят напитки.
Стюардесса амеру: что будете пить?
Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом.
Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.

Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только
изобразила дежурную американскую улыбку и спросила:
- Со льдом?


Прислал(a) Digger [38 / 74 = 0.514]

24 мая 2005
Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу.
И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и
влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое
сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с
меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.


Прислал(a) Дядя Вова [38 / 182 = 0.209]

28 июля 2005
не мое - друг рассказал
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)
V


Прислал(a) V [38 / 86 = 0.442]

6 января 2005
Реальное объявление: "ДД июня с ЧЧ часов до ЧЧ часов по адресу... будет
производится обмен б.у сантехники на подсолнечное масло холодного
отжима".


Прислал(a) Настасья [37 / 344 = 0.108]

31 декабря 2005
(Сам не москвич, но где-то год назад ездил несколько раз в Москву в
командировки.. Впечатления.) Москва - это сказочная страна! В Москве
даже основные правила мироздания, как бедные родственники, скромно
жмутся где-то в углу, надеясь, что их никто не заметит и не шукнет, чего
доброго, вон. Москвичи! То, что я сейчас расскажу, может показаться вам
совершенно нормальным и из ряда вон не выходящим, но для меня это был
настоящий культурный шок.

1. Мой коллега, сам хохол, первым делом по приезду тащит нас в хохлятскй
ресторан. Пока разместились в гостинице, то да се, время уже
приближается к полуночи. Заказали. Нас трое - я, Александер-хохол и его
друг Костя, живет в Москве. Я нервно посматриваю на часы, говорю, уже
скоро полночь, закроются, чего доброго. Костя смотрит на меня как на
окончательно отставшую от прогресса провинцию - "этот ресторан НИКОГДА
не закрывается!". Ах да, конечно, как я о таком очевидном факте не
подумал. Принесли - Костя, взглянув томными глазами на официантку, типа
возмущается - как же так, заказывали вчера, и приносите только сегодня?
Особенности работы по 24/7.

2. При регистрации в гостинице Александер идет первым, потом я. "Чем
платить будете?" говорят. "Карточкой," - отвечаю, "вам показать?".
Потому что я привык платить при выписке, так ведь? "Показывайте",
говорят. Показал, зарегистрировали. Костя тихо угорает.. Переигрывает
сцену вслух "Вам показать?" - "Да нет, не надо!" раз 20. Он меня до сих
пор, через целый год, этим прикалывает. Объясните мне, что здесь не
так?! Совершенно валидный вопрос, на мой взгляд.

3. В машину я сажусь так: задом плюхаюсь на сиденье, отбиваю ступни от
снега/грязи/чего там еще водится, перекидываю ноги через порог. Так я
сажусь в том числе в Кугуар, что есть трехдверное купе. Удостаиваюсь
ошарашенного взгляда Кости - по всей видимости, сел не по-пацански.
Костя сообщает, что людям, которые так садятся в машину, доверять
нельзя! А как еще садиться? Может, это не моя провинциальность, может,
это просто Костя?

4. Московские цены - это песня, которую я до сих пор пою. Грузинский
ресторан на Арбате - где-то 1000р. с вином на одного. Буквально через
дорогу - Муму, где буфет за 200-300 рублей? (точно не помню). Такси из
гостиницы - 40 евро, перейти через дорогу поймать частника - 150. А на
электричке в Люберцы, не соврать бы - где-то 10р? Где еще такое
возможно?

5. Мое самое любимое воспоминание - это когда мы снимали квартиру на
Арбате.. Возвращаюсь ночью, все уже закрыто, тишина, светятся витрины
магазинов, и в этой тишине раздается перестук копыт.. Вижу двух лошадей,
их ведут две девушки, кричат мне - "дай денег на водку! Мы сначала
просили на корм для лошадей, но никто не дает, может, на водку дадут?".
Оторопел, денег не дал. Но сюрреализм этой ситуации меня так и не
покинул. Лошади, ночью, посреди Москвы.. это красиво.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Лошади [37 / 101 = 0.366]

7 сентября 2005
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день
военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на
остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским
флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так
как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и
другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит
мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и
начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских
игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со
всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже
надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим,
затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных
плавсредств.

В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один
из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой
друг, задает вопрос:

- На что смотрим?

На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:

- На лодочки. Интересуешься?

История закончилась благополоучно. Воина оттащили.


Прислал(a) Freelancer [37 / 361 = 0.102]

20 марта 2005
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим,
веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот,
мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на
вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он
начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял
Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор
говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли -
отдадут.
Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит
такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про
анекдот, она выдает с глубокомысленным видом:
- Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!

:)


Прислал(a) я [37 / 141 = 0.262]

28 июня 2005
Недавно, муж оказал мне честь пригласить на встречу со своими
одноклассниками ( к слову прошло 15 лет со дня окончания школы). И мои
вот наблюдения со стороны.

Ого, радостно как у вас тут. Народу-то сколько. Ой, стойте не так
быстро… Ого, на шее моего мужа как минимум пять посторонних женщин, все
визжат и целуют его. Оказывается 10 лет в одном классе это повод
целоваться при живой жене ( надо взять на вооружение – извини родной,
это одноклассник, сам понимаешь дело святое, надо целоваться). Итак,
перестали целоваться, уже легче, ага, вот и наши места. Начнем
осваиваться. Боже кто эта тетка??? Почему она целует моего мужа и
тискает целых пять минут? А он тоже рад. Люди!! Скажите у вас в классе
проходили дисциплину «Этика и психология семейной жизни?», я так и
думала… забыли. Муж, а почему эта женщина теперь обнимает и целует меня,
это ритуал такой? А, так это и есть та Света, с которой ты просидел за
первой партой последние два года, так это та девочка, у которой ты
списывал все диктанты и сочинения, а за нее решал математику и физику.
Слава богу, спасибо, вам Светочка, благодаря Вам, мой муж до сих пор
пишет с грамматическими ошибками, несмотря на то, что в аттестате стоит
твердая четверка. Что Вы говорите, вам физика в профессии хирург-
гинеколог тоже не пригодилась? Что? Почему я не знала что девочка, с
которой ты сидел за одной партой одна из лучших практикующих хирургов в
области? Работала на кафедре профессора, который помог раскрыть дело
Чикатило и сейчас единственный профессор, создавший на базе Ростовского
мединститута отдел по изучению маньяков и психологических извращенцев.
Что? Второе образование психолог??? Муж, ты на какую разведку работаешь?
Что значит это не важно, она для тебя просто Светка??? Эй, куда? верните
Светку… Мой муж танцует со Светкой рок-танец «Я свободен», интересно это
намек на то, что он свободен от меня???
Слушай, а кто эта тетка во главе стола, которую все вы называете Оля? А…
понятно, как я сразу не догадалась. Конечно же это классная
руководительница… Судя по тому что вы все целуетесь, то почему бы ей не
быть просто Оля…Да, я не против, пойди потанцуй с Олей. Осваиваемся
дальше. В дальнем углу две барышни решили дружить против меня. О! Вот и
та, которую, я искала взглядом. На школьных фотографиях она симпатичней,
но и спустя 15 лет, очень даже ничего. Наверное, было бы обидно, если бы
мне пришлось увидеть первую любовь своего мужа страшной, толстой и
полной дурой. Наша лучшенькая (как в анекдоте). Мед. институт,
интернатура, маленькая, худенькая, работает в фармацевтической компании,
водит Хендай имеет авторитет на работе и среди бывших одноклассников.
Муж, я тобой горжусь, ты меня не подвел, ты всегда выбирал умных
девочек, даже имена не менял – она моя тезка. Ага, а ее подруга, значит,
пытается показать определенные права на моего мужа.. посмотрим … Муж,
медленный танец, пригласи первую любовь, отдай сигарету. Я сказала,
Иди.. Владимирский централ именно та песня,
под которую вы должны совершить свой танец, смотри весь класс ждет. О, и
строчки подходящие « Той девочкой, пришла, той девочкой ушла – забыть ее
не хватит сил». Класс плачет, в центре танцующая пара разлученных
школьных влюбленных. Ох, красиво, но не понятно кому повезло больше, мне
или ей? Я тоже хочу ездить на Хендае.
	Что? Вы меня спрашивает, правда ли что я порвала все Танины
фотографии??? Ну, что вы, что за чушь, полный бред. Об этом говорил
весь класс? Маразм, Нет, конечно…. Только те, что смогла найти. Муж,
спасай, меня атакует какой-то мужик, который уговаривает меня, что муж в
семье главный и что я должна бросить работу и готовить тебе салатики.
Да, что ты говоришь – он был законченным двоечником? Ну, тогда понятно,
кто стоит во главе семей, где муж всему голова…
	Что девушки? Нет, я не слышала, что мой муж был любимцем всего класса.
А с чем это было связано? Хорошо учился? Пока это не пригодилось...
Играл на балалайке ( да он мне тоже исполнил знаменитый «Светит месяц,
светит ясный»). Был веселым? Да четвертую неделю ремонт делаем – сама
обхохоталась. Играл в школьном театре? Новость… Что за история, когда
они с Таней пели песню « Я тебя никогда не забуду». Можно здесь
поподробнее??? Стойте, вы куда? Опять кто-то целует моего мужа, кстати,
кто-то мне уже сообщил, что все одноклассницы развелись и половина из
них совершенно свободна. Ну и обстановочка. О-па подруга нашей первой
любви пытается выведать у мужа остались ли прежние чувства в силе? Ну
наш силен, он сказал « что это тайна», барышни пошли в туалет чтобы
обменяться информацией… Судя по всему подруга решила восстановить
историческую справедливость и воссоединить потерявшихся влюбленных. А
мне дадут на Хендае покататься?
	Муж!!!! 4 утра!!! Что ты делаешь на стуле посреди танцплощадки??? Как
хорошо что шеста нет… Пошли домой, а то у меня ощущение, что пятнадцати
лет которые прошли со дня твоего выпускного вовсе и не прошли, вы все
такие же десятиклассники. Хотя… было прикольно (и наша лучшенькая)...


Прислал(a) zirael [37 / 93 = 0.398]

12 апреля 2005
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ !

Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли
помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным
телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию.
На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские
спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели,
сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели
имена:
... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз!
... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз!
... Владимир Ковалев, Советский Союз...
...........................................................................
А вот и сама история.

Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной
Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла.
Возмущенный кузен пожаловался ейной матери:
- Тетя Р..а, а Юля у меня написала!

Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом
тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда
телекомментатора Перетурина:

- Юля Кукина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

© Алик, совок-1968


Прислал(a) Алик [37 / 100 = 0.370]

17 августа 2005
Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д.
Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше?
- Пап, а что больше: 3 или 4?
- 4.
- Нет!
- Тогда неужели - 3?
- Нет !
- Ну, а как, тогда?
- Пап, ПЯТЬ - ведь больше!
А ведь и правда!


Прислал(a) Гонеста [37 / 106 = 0.349]

27 апреля 2005
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио"
один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у
гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в
России в ЧАСТНОСТИ?"


Прислал(a) Антон [37 / 106 = 0.349]

8 мая 2005
Лос-анжелесская газета «Одеccкiй Листокъ» № 125 май 2005, стр. 19

«В ознаменование революционных событий на Майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:

статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля, и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера.

Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура
президента Ющенко, вылизывающему анус президенту США.

Надпись на постаменте: «Аби з ким, тiльки не з москалями! »

По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую
преемественность «самостiйной мысли».


Прислал(a) Одеccит [37 / 91 = 0.407]

12 мая 2005
красота требует жертв

Недавно я купила себе хитрую тушь для ресниц. Прикол заключается в том,
что сначала надо красить ресницы в белый цвет, чтобы они стали длиннее,
а потом – в черный, для цвета и объема соответственно. И пока еще ни
разу, даже в экстремальных условиях утреннего собирания на работу, я
ничего не перепутала!
Вчера, значит, старательно делаю то же самое. Все ресницы абсолютно
белые, как у мышки-альбатроса. Самой смешно! Пока сама над собой
хихикала, звонит мой мобильник – это начальник! Хватаю мобилку и бегу
одеваться. Пока Дмитрий Петрович рассказывал куда и зачем мне сегодня
ехать, я успела надеть и юбку, и рубашку, и колготки, и туфли. В общем,
понимаю, что уже опаздываю – беру зонтик и выскакиваю из квартиры.
Повезло, хоть машина сразу попалась.
О том, что я сегодня особенно хорошо выгляжу, я поняла еще по
выразительным взглядам таксиста. Вспомнила, что по гороскопу мне сегодня
обещали новых поклонников, поэтому отнесла все эти взгляды на счет
астрологии.
Когда я залетела в редакцию, также выразительно на меня посмотрел и
Дмитрий Петрович, что было приятно уже вдвойне! Однако затем Дмитрий
Петрович хмыкнул и заявил:
- Если, Вы, Леночка, уверены, что так выглядеть сейчас модно.. Или белый
  цвет Вам лучше идет.. Тогда я, конечно, не знаю!! Но почему кроме Вас
  так больше никто не ходит???

Я улыбаюсь и иду в кабинет, чтобы накрасить губы. Там подхожу к зеркалу…
и все понимаю…

Сегодня я уже красилась обычной тушью. Не до приколов))
текила-любовь


Прислал(a) текила-любовь [37 / 128 = 0.289]

28 мая 2005
Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на
аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У
приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде
белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с
головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты
напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей
чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!

Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя
сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да
так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное
облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая
таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.
Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на
голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную
пилотку.

А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.


Прислал(a) Антон [37 / 65 = 0.569]

14 января 2005
Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу.
Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча
всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого
цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку
сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень
расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка
берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой
цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень
поворачивается к ней и громко говорит:
- А ты потом их не перепутаешь?
Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в
близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв
смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.


Прислал(a) Мегааноним [36 / 420 = 0.086]

28 января 2005
Историей про рыбалку навяло...
Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось.
Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет
слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета,
только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега
километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер
такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось
бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только
мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти,
смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было.
А ветер как раз точно от них дует.
Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне
баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой
конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то
звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик
из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к
товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим
как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два
окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам
кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не
проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д.
и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком
клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез
бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь
мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он
захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в
свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью
придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало
заметно теплее и веселее.
Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без
тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без
рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная
морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут
двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.

Сержант


Прислал(a) Сержант [36 / 475 = 0.076]

27 июля 2005
Радует юмор заводских рабочих.

1. Столовая.
Перед раздачей очень долгое время висело написанное кем-то из рабочих
объявление:

УЛЫБКА И МИНЕТ - БЕСПЛАТНО!!!

2. Та же столовая.
Обычная аллюминивая столовая ложка (можно сказать, раритет в наше
время). Внутри ложки надпись:

ИЩИ МЯСО СУКА!!!


Прислал(a) Ирина [36 / 87 = 0.414]

25 августа 2005
Заходит сейчас одна наша сотрудница в комнату и спрашивает:
- Есть у кого-нибудь что нибудь пожевать... резиновое...


Прислал(a) fasya [36 / 138 = 0.261]

13 октября 2005
По дороге на работу попался мне эвакуатор с лаконичной надписью на
морде:
"Гружу... Развожу..."
Серьезный пацан, че?! И грузанет, и разведет!

БраззаГ


Прислал(a) БраззаГ [36 / 315 = 0.114]

23 декабря 2005
Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая
занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель.
Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких
ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы,
металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель
представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как
"ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое
название. Ничего у нас с ними не срослось.


Прислал(a) Rais [36 / 113 = 0.319]

8 апреля 2005
Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое
великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из
окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры
и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте
единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него
песню «Show must go on! »


Прислал(a) кат [36 / 100 = 0.360]

13 октября 2005
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка
называется…
Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на
втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее
Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда,
никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое
тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей
в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида
приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы
лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и
советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев…
Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы
направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся
ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и
довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю
библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!!
Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее
сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы
одновременно гаркаем:
- ГДЕ?
Ответ вошел в перлы группы:
… На Салтовке!..

п.с. а тату она сделала на пояснице


Прислал(a) вжик [36 / 330 = 0.109]

14 мая 2005
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая...
иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но
не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще
одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть
ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы,
которая звучала примерно так:
"В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у
меня месячные будут - это будет жопа"


Прислал(a) Пух [36 / 97 = 0.371]

14 мая 2005
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат
хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего
не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю,
ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил,
она все уговаривала его что-нибудь съесть.
И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой,
лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и
кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень
от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже
эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут
вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от
души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки,
умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил
бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку
тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала:
- Ну, съешь хотя бы вот это!
Мой пацан отреагировал моментально:
- Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы!
Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник.
Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.


Прислал(a) Корефан [36 / 84 = 0.429]

8 августа 2005
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел


Прислал(a) 777 [36 / 143 = 0.252]

30 августа 2005
>Ну не люблю я Михалкова!
По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно,
снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у
него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком
романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у
него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как
он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол
конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить
когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После
этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И
когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его
избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого
нацбола.

>Ну не люблю я Михалкова!


Прислал(a) іжик [36 / 99 = 0.364]

30 августа 2005
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.

Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну
из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей
необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди
них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь,
а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ –
одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не
больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских
студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не
по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от
незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал
он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в
общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е.
если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и
человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы,
обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по
новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в
порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли?
Никому.

Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом
высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао.
А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более
подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее
значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал
значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем
участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете
куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.


Прислал(a) avgata [36 / 102 = 0.353]

16 июня 2005
Занесла судьба в район пятиэтажек. Проходя один дворик наблюдал такую
картину: на балконе 4-го этажа мужик лет под 60-70 стучиь в дверь, судя
по ожесточению, с каким он это делает, стучится уже давно. А внизу на
скамеечке бабки сидет, семечки грызут. И тут одна кричит:
- Иваныч! Не пускают?!
На что мужик с балкона отвечает:
- А х*ли: е*утся!


Прислал(a) SER [35 / 99 = 0.354]

13 декабря 2005
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со
строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и
гипсокартон. Рассказывает:
- У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб
азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают
качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в
среднем 240 долларов с квадратного метра.
В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и
молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и
чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой
пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь!
По-русски не говорят... при клиенте.
Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [35 / 106 = 0.330]

17 декабря 2005
Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки
на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.

Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института,
большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник
службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего
архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и
звонит в другой город кому-то из смежников:

- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у
  меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной
  необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не
  отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий
  email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам
  сообщу.

Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт
без гугла, яндекса и анекдот.ру...

Zmitrok


Прислал(a) Zmitrok [35 / 80 = 0.438]

22 декабря 2005
А я вот в 20 лет узала что такое полюции, будучи вполне развитой
девушкой в остальном.
Я всегда думала, что это прыщики гормональные. Даже термин "ночные
полюции" меня как то не смущал...
Ну и представляем картинку: Я пришла к родителям на обед.
Сидим, кушаем, болтаем за жизнь.
Выдаю фразу типа: "Ну у него еще полюции на лбу..."
Процесс еды был приостановлен вопросом: "Дочка, Ты что имела ввиду?" ;)


Прислал(a) Radamanta [35 / 71 = 0.493]

13 марта 2005
Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного
СПАМОМ....

---------------
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским
и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через
новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся,
но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне
доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою
самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что
практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем
мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько
африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают
рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось
получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи
ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не
спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в
том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового.
Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров,
причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую
вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х..!
--------

Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)


Прислал(a) Игорь [35 / 102 = 0.343]

19 июля 2005
Несколько лет назад нашими соседями сверху была семья -мама, папа и два
сына, на тот момент 10 и 17 лет. Семейка эта была веселая - то папа
пулялся в маму тарелками, то мама в папу чем потяжелее, а потом милиция
опрашивала соседей, как свидетелей скандалов.
Но в общем, речь сейчас не об этом. Как-то раз родители двух выше
упомянутых пацанов, прихватив с собой младшего, уехали. Этим решил
воспользоваться старший, Димка.
В этот момент моя сестра была одна дома, и услышала звуки соседских
утех: сверху, через тонкие стенки панельного дома, неслись охи-вздохи.
Моя сестра, в ту пору тоже тинейджер, как и Дима, решила подколоть
соседа.
Двумя днями позже она с серьезным видом позвонила ему в дверь:
- Дима, у тебя случайно родители не уезжали?
- Уезжали, -ответил ничего не понимающий Димка.
- А ты случайно к себе девушку не приводил?
- Приводил, -покраснел юный любовник и удивился, - а ты откуда знаешь?
- Да так, с потолка что-то капало, - с серьезным видом пожаловалась
  соседу сестра.
Парень долго краснел и стеснялся. Сейчас, кстати, это солидный лысый
дядька, 10 лет проработавший в милиции. Наверное, краснеть за годы
службы он уже разучился...


Прислал(a) Кошка-матрешка [35 / 82 = 0.427]

2 августа 2005
РММ
Ездили мы, будучи еще школьниками, на областные соревнования по
баскетболу. Дело было в ноябре – снег выпал, но пока не сильно холодно!
Поселили нашу команду на спортивной базе в сосновом бору. А на игры в
город нас возили на автобусе. Но суть не в этом! База – двухэтажное
строение гостиничного типа с номерами от 2-х до 8-ми мест. На первом
этаже бильярдная, сауна, столовая с буфетом и ВИПнумера. На втором
просто номера, но приличные с ТВ и санузлами. Само собой, помимо
спортсменов на базу приезжали разномастные компании: в сауну, на
шашлыки, на лыжах походить (девчонок «потанцевать» с собой привезенных)!
До поры, до времени нас это не касалось, но….. Как-то разбесились мы –
начали 6 на 6 в снежки рубиться! Снег липкий, фонари яркие – бейся не
хочу!!! Ну мы тонны снега наверно перекидали! А на первом этаже, в одном
из номеров отдыхали КАВКАЗЦЫ с проститутками. У них шум-гам, смех,
лезгинка, окна нараспашку! Ну и один из снежков случайно влетел в это
«развеселое» окно! Оттуда появляется «лицо кавказской национальности»,
которое собрав снег и что-то гаркнув запустило снежком в одного из
наших! Междоусобная война была сразу забыта, и сотни любовно слепленных
снежков были запущены в новую мишень! За пять секунд снегобомбардировки
было уничтожено стекло окна, порваны занавески, поражены (и не по разу)
все живые мишени, разбиты посуда на столе и др. Кавказоиды, громко
матерясь на всех языках мира, начали сыпать угрозами в наш адрес и адрес
наших «мам»! В это время, Серега (один из наших) вместе с лопатой для
уборки снега подкрался под окно и загреб чуть ли не кубометр снега
лопатой! Мы попрятались за соснами и посугробам, наблюдаем! Кавказоиды
выкидывают осколки и снег из номера через разбитые окна, а один сел на
подоконник и без умолку материт всех нас. И тут, Серега, с широким
размахом, бьет этого героя лопатой по лицу и тот, вместе со снегом
просто влетает внутрь номера! Крик, массовый психоз, и два особо горячих
ДЖИГИДЖИТОВ выпрыгивает из окна и попадают в сугроб – сталкиваясь нос к
носу с Серегой! Что вы думаете он сделал? Правильно! У«»ал им лопатой по
паре раз! Бросил лопату и побежал ко входу в базу, за ним из-за сосен
выбежали еще несколько человек из нашей команды. Из дверного проема
входа, на улицу вывалились три Кавказоида и, ,, ,, , уперлись в грудь
Сереге, Руслану и Андрюхе! (т. к. команда наша баскетбольная, то ребята
в ней в основной массе габаритные, и парни соответственно (рост/вес):
195/114, 203/104, 202/106)! Под веселый хохот (а на «шоу» смотрели уже
все обитатели базы: от постоянных – охранников, горничной, уборщиц и
местных собак; до временных – спортсменов и отдыхающих), троих джигитов
отправили в полет – в сугроб, где уже барахтались оглушенные лопатой!
Ржач стоял неописуемый! Кавказоиды, прижавшись друг к другу,
бочком-бочком вдоль стеночки, просеменили ко входу и скрылись внутри
базы, так ни разу и не подняв глаз! Потом один из них, высунулся в окно
и крикнул: «Мы пазванили! Сичас сюда прыедут и тагда пагаварим! » Через
полчаса к базе подкатили две «Бэхи», из них вышли несколько человек. К
ним сразу же подбежали «пострадавшие» и, тыкая пальцами в нашу стороны,
стали громко что-то рассказывать. И тут, ко всей этой компании подошел
Серега (напоминаю: рост 195 см, вес 114 кг, возраст 15,5 лет), и
улыбаясь во всю свою розовощекую невиннодетскую мордень, начал
рассказывать свою версию произошедшего! «Приехавшие», через пять минут
после начала его рассказа, уже перестали ровно стоять на ногах. Они
хохотали до истерики, до судорог! «Пострадавшие», над которыми так
бесцеремонно потешались, быстро исчезли! Обе «Бэхи» скрылись за оградой
базы где-то через полчаса (мужики, прибывшие на «стрелку», долго не
могли отсмеяться)! А Серега нам потом долго рассказывал, как он
предлагал приехавшим бандитам поиграть с нашей командой в снежки потому,
что другого способа вернуть авторитет «пострадавших» просто не
существует!
На следующий вечер в снежковой битве принимали участие даже собаки, но
на этот раз никто не пострадал!
ПС: А на соревнованиях мы заняли второе место, продув в финале хозяевам
турнира!


Прислал(a) РММ [35 / 75 = 0.467]

6 сентября 2005
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то
там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит
батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков:
девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак
виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по
веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды
выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату:
- Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже,
  потом помягче, а уж потом все остальные.
На что Люба сразу же отвечает:
- Как и в жизни.

Смеялись долго :)


Прислал(a) figaro [35 / 358 = 0.098]

16 июня 2005
Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".


Прислал(a) Тарас [35 / 61 = 0.574]

21 апреля 2005
Навеяло вчерашними ароматизаторами перца и сала ;)

Может видели под Новый год в продаже появляется напиток Пепси.. да не
просто, а типа зимний, Pepsi Blue! Цветом очень похоже на жидкость,
которую зимой автолюбители в стеклоомывательный бачок заливают дабы не
замерзало.. Вкусом.. Вкусом не знаю, по причине того, что не пробывал
жидкость для стекол ;)

Так вот, читаю состав этого странного напитка..

Ароматизатор Pepsi Blue идентичный натуральному! Ой! А натуральный это
что? Новый вид плодово-овощной культуры что ли? Али животное какое?


Прислал(a) BYMASTER [35 / 127 = 0.276]

25 августа 2005
Проблема 1К (Казани - 1000 лет)

Сейчас держу в руках обалденный секретный документ.
Содержание его достойно целого разговора, но и
одно только название чего стоит:

Министерство внутренних дел
    Республики Татарстан

       РАЗГОВОРНИК
           ДЛЯ
       СОТРУДНИКОВ
         МИЛИЦИИ
  на русском, английском,
  французском и немецком
          языках

        Казань-2005

Скоро, похоже, появятся полные  ментовско-английский,
ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский
словари с максимально-возможным набором слов.
Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!


Прислал(a) B-S [35 / 104 = 0.337]

28 июня 2005
Рассказано одним знакомым, ныне выпускником нашего физфака.
Остыловский... Как много в этой фамилии для сердца физиков нашего
универа слилось...
Итак, Большая Физическая Аудитория, идет лекция. Вдруг открывается дверь
и в проеме появляется морда гоповской наружности. То есть одежда
полуспортивного вида, короткая стрижка, жвачка и тупой взгляд. И вот
этим тупым взглядом сия креатура ме-едленно обводит аудиторию.
Остыловский поглядел на него, пожал плечами и продолжает вещать. Морда
все так же разглядывает аудиторию, всем своим видом показывая
мучительное зарождение и мговенное (но тоже мучительное) умирание
мыслительного процесса. Остыл: "Хоть бы поздоровался, что ли". Морда -
ноль внимания. Остыл опять пожал плечами и продолжает вещать.
Наконец морда приходит к выводу, что ловить тут нечего, и пропадает из
виду, бросив на прощание одно слово: "Козел!"
Картина маслом.
Остыловский что-то пишет, движения постепенно замедляются.
- Козел? *озадаченно*
- Козел??? *зверея*
Бросает мел и убегает из аудитории.
Через некоторое время Остыл возвращается с довольным видом, отряхая руки
и презрительно хмыкая: "Хе! Козел!"


Прислал(a) Ренегат [35 / 62 = 0.565]

8 июня 2005
Приключения эстонцев в Финляндии.

Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми
в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и,
соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то
есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным
пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или
рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до
свидания!
И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову,
поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно
их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками,
однако…
Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как
говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы.
Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному
из них мой самый любимый молоток.
Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили
на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили
это дело отметить. И конечно же с шашлыками.
А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное)
несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка
огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять,
…дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик
строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер
сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная
техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в
полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так
что не понять, где стройка, а где жилой поселок.
И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит,
что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком),
двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один
нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое
замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если
бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны
тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию.
Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание
колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и
тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро –
всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного
поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или
по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их
отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на
паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам
– видать свалился у кого-то в процессе погони).
Поэтому, учите языки товарищи!


Прислал(a) Смит [35 / 93 = 0.376]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".