20 декабря 2005
Жена только что рассказала: Илья - сын, 3 года.
Сегодня ночью... слышу "маам"... гляжу - Илья на кровати сидит с
закрытыми глазами, качается... спрашиваю "Что Илюш, пить хочешь" -
"хочу... но не могу" - "почему?" - "потому что сплю" - падает...


Прислал(a) nacTyx [35 / 69 = 0.507]

31 марта 2005
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что
жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить
только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день
сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно.
Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на
буднях бывают "Спокойной ночи малыши".
И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели
женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то
вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи,
малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"


Прислал(a) НМ [35 / 90 = 0.389]

21 декабря 2005
Как-то вот так вспомнилось...
Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без
ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не
был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я
не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат
по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать
секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в
ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки
повторял весьма часто и настойчиво.
Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так
легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не
портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах...
Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой.
На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая,
выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я
приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных.
Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!"
Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года
посадили - поймали на торговле видеопорнухой.


Прислал(a) basmatch [35 / 79 = 0.443]

5 апреля 2005
Потребители-3.
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой
техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные
шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади
продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати,
ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет
по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут.
Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли
лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не
заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку.
Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину,
останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между
делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать?
Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже
замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло,
даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.


Прислал(a) Lexx [35 / 88 = 0.398]

8 апреля 2005
К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ:
1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось
аплодисментами.
- Брежневу такой успех и не снился!
- Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только
  попросить денег на развитие демократии на Украине.
2. Выступление на площади Тараса Шевченко:
" 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и
только вчера встала с колен!"
- Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет?
- В какой позе стояла Украина 14 лет?
- И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?

іжик с глобусом Украины


Прислал(a) іжик с глобусом Украины [35 / 87 = 0.402]

9 апреля 2005
Стоял у нас банкомат на проходной одного завода. И заставили его оттуда
убрать. Наняли какую-то контору ремстроймонтажную, из тех что подешевле.
Меня никто не предупредил, что это будет в субботу, а управляющий сам не
поехал. В понедельник прихожу и узнаю...
Приехали ремонтеры к банкомату, никого из банка нету. Подождали чуток..
Ну нету, и не надо. Фомку в дверь. Замки снесли нафиг. Дверь вынесли.
Зашли внутрь, отцепили питание, заземление. Дернули банкомат. А вот фиг
- прикручен к полу анкерными болтами и на подставке стоит. Банковских
работников так и нет. А чтобы болты открутить, надо сейф открыть.
Ест-сно, ключ от сейфа им тоже никто не дал. Но ведь уже работа начата!
Дверь сломана, надо продолжать!
Берут газовую горелку и начинают срезать под банкоматом эти болты.
Дым, вонь... Все, что было внутри пластмассового, сгорело нафиг!!!
.... Хорошо хоть кассеты с деньгами вынули. :) Сейчас судится банк с
этой конторой...


Прислал(a) Андрей Ф [35 / 83 = 0.422]

26 августа 2005
Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А
так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе)
то были у него в пути приключения.
Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в
аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись
рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в
переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной
водителя и тут водила выдает фразу мужику:
- Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно.
Тут уже рыдали мы. :)))


Прислал(a) denol [35 / 80 = 0.438]

20 декабря 2005
Навеяно историями про ключи, подходящие к авто.
Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105.
Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это
еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же
ключом.
Вот такие у нас в России были универсальные ключи.


Прислал(a) Элина [35 / 63 = 0.556]

2 декабря 2005
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где
мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского
(еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8
вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано,
холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь,
рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин,
документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а
о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит:
"-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут
тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах,
куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за
мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию.
Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25
лет...
Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера
не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...


Прислал(a) Tatiana [35 / 74 = 0.473]

21 апреля 2005
Навеяло вчерашними ароматизаторами перца и сала ;)

Может видели под Новый год в продаже появляется напиток Пепси.. да не
просто, а типа зимний, Pepsi Blue! Цветом очень похоже на жидкость,
которую зимой автолюбители в стеклоомывательный бачок заливают дабы не
замерзало.. Вкусом.. Вкусом не знаю, по причине того, что не пробывал
жидкость для стекол ;)

Так вот, читаю состав этого странного напитка..

Ароматизатор Pepsi Blue идентичный натуральному! Ой! А натуральный это
что? Новый вид плодово-овощной культуры что ли? Али животное какое?


Прислал(a) BYMASTER [35 / 127 = 0.276]

12 августа 2005
Эта история произошла в конце 80-х, когда видеомагнитофон был роскошью,
и каждый просмотр был сопряжен с застольем и торжественной встречей
друзей у голубого экрана. Готовились к этому событию целую неделю,
бегали по очередям, покупали колбасу, гнали самогон. Моим родителям в то
время было чуть больше 30, компания из 4 семей, отцы дружили с детства,
нас (детей оставили бабушкам). Это застолье было только для взрослых, в
плане просмотра первая в то время порнография (не эротика типа
«Греческой смаковницы», а именно порно). Те, кто помнит это время,
поймут, ЧТО это было такое. Для совсем неизбалованных такого рода
картинами, даже можно сказать несколько наивных взрослых людей, подобный
фильм – это боооольшая интрига. Девочки, суетились на кухне, мальчики
вели светские беседы в комнате на диване и между делом включили кассету.
Одна из подруг (хозяйка дома, назовем ее Наташа) заправляла
приготовлением блюд, остальные на подхвате сервировали стол. Со временем
наша Наталья стала замечать, что блюдо сервируется, отдается подружке и
уносится на стол и подружка больше не возвращается. Она удивилась, но
процесс не остановила, достала из духовки пироги (!!!) и потащила в зал,
где проходило торжество (замечу, что по поводу праздника на ней был
шикарный самошитый сарафан в деревенском стиле). И там ее застала такая
картина. 7 взрослых человек сидят с открытыми ртами, налитыми рюмками и
выпученными глазами. Переведя свой взор на источник магнетизма, она не
сразу поняла, что происходит, минуты 2 смотрела тупо на экран, где
происходило ДЕЙСТВО, потом привалилась к косяку и выдала фразу: «Ой…. А
Дунька пирогов напекла…. ». Именно этой фразой она и вывела всех из
оцепенения, кассету стыдливо заменили на «Челюсти» и застолье пошло
своей чередой. Когда выпито было не мало, а времени было много и
некоторые (не самые стойкие члены экипажа) прикорнули вздремнуть,
мужчинки кассетку запустили заново и стали весело обсуждать
происходящее, что-то отвергать сразу, что-то брать на заметку.
Обсуждение было бурное, одна из уснувших была разбужена. Естественно, со
сна она не сразу въехала, что происходит на экране (во весь экран
показывали большую женскую грудь) и сонным голосом спросила у мужа: «Ой,
а чей-то там за жопа с бусами, а? » Так порно превратилось в комедию…
Собираясь вместе, до сих пор ржут!


Прислал(a) Поля [35 / 75 = 0.467]

2 августа 2005
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня...
Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и
Саблинских пещер!
Так и представляю себе...


Прислал(a) Вадим [35 / 61 = 0.574]

10 мая 2005
Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд,
должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на
ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие
слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как
- косы врозь и сиськи набок?"


Прислал(a) Ted [35 / 92 = 0.380]

13 мая 2005
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в
ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю:
- мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!

продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная
девица и бормоча:
- презервативы.. зеленые..
куда-то скрылась.

жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой
разноцветных упаковок и мило так смущается:
- я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть
"Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС
НЕТУ!!!!


Прислал(a) текила-любовь [35 / 95 = 0.368]

1 декабря 2005
Иду вчера, настроение - говно, работа - надоела, похмелье утяжеляет
шаг...
Слушаю радио... реклама пошла - типа если у вас все хреново, жисть не
удалась и т. д. приходите к нам... Сразу представился типичный неудачник
(как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду
утоплюсь если Нева не замерзла еще...) А тут реклама предлагает:
антидепрессивная вечеринка - улучшит ваше душевное и физическое
состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник
услышав такое из радио... наконец-то кто-то мне поможет...) и тут слышу
концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то
25го ноября...

ЗЫ вчера было 28е ноября... видимо решили неудачников все-таки добить...

ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет...


Прислал(a) Mattias_ftf [35 / 58 = 0.603]

13 мая 2005
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя",
параллельно проводится СМС-викторина:
Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде?
Варианты ответа (порядок, может, перепутал):
А: Кирпич
Б: Ручечник
С: Фокс
:))
Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...


Прислал(a) Алексей [35 / 58 = 0.603]

5 декабря 2005
Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."


Прислал(a) Иван [35 / 66 = 0.530]

8 августа 2005
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к
врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну
вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ
решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к
себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя
помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то
время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал
задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не
помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4
строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной,
я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.

Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в
трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как
он успокоился - рассказал следжующее.

Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в
военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит.
Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик
нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг
так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему
под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем
русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка,
ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет
напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать
Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то
печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу
звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая
настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и
подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле
- посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим
поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного
после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на
профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я)
полностью вменяемый )).


Прислал(a) Stalker_inc [35 / 117 = 0.299]

26 июля 2005
История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и
они посоветовали поделиться с миром :)

Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я
проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до
сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и
высовывают язык в предвкушении лакомства :).

Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом
усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с
блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти...
С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со
мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину,
понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там
нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ,
отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью
слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху
ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало
стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в
двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то
какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну
что, теперь с тобой поработаем?!
Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу
выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил":
- Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы.
Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал
только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях,
которые висели на данном отделении.
- Знаешь, за что мы тебя задержали?!
- Често говоря нет, но догадываюсь...
Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание:
- Так за что?!!!
- Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные
  мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте
  меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу
  наркоторговцев.
И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!!
- Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский
  паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то
  работал!!!
- Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож
  на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все
  понятно!!!)
- К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали
  меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что
  касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления.
  (Извините что так получилось!)
- Значит не везешь?!
- Не везу!
Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову...
- А КТО везет?!
- (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки)
- Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у
  меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных
  наркокурьеров.
- Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший...
- ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!)
- Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба!
Просьба меня застала на полусогнутых!
- Если узнаешь кто везет сообщи!!!
Задорнов вторично встал у меня перед глазами!
- Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!!
(В письменном виде в трех экземплярах!)

Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно
потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с
одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых
из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это
придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с
народом на дружеской милой шутливой ноге...

Если понравится напишу еще пару историй.

Zlatko Johansson (Almaty)

P.S. (привет МакЛауду! :)


Прислал(a) Zlatko Johansson [35 / 71 = 0.493]

13 декабря 2005
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со
строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и
гипсокартон. Рассказывает:
- У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб
азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают
качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в
среднем 240 долларов с квадратного метра.
В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и
молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и
чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой
пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь!
По-русски не говорят... при клиенте.
Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [35 / 106 = 0.330]

28 мая 2005
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать...
Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе
дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было...
Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить!
Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации.
Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При
этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный
логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль
она тоже не смогла!!!


Прислал(a) Janius [35 / 55 = 0.636]

27 июня 2005
Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в
письменном варианте, но смеялись мы долго.
Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции,
увлекается компьютерами).
Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не
потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался
на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из
сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс,
не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот
со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в
недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток..
Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев
сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со
словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку.
И вот тут-то и наступила всеобщая истерика.
Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.


Прислал(a) Марина [35 / 62 = 0.565]

19 июля 2005
Несколько лет назад нашими соседями сверху была семья -мама, папа и два
сына, на тот момент 10 и 17 лет. Семейка эта была веселая - то папа
пулялся в маму тарелками, то мама в папу чем потяжелее, а потом милиция
опрашивала соседей, как свидетелей скандалов.
Но в общем, речь сейчас не об этом. Как-то раз родители двух выше
упомянутых пацанов, прихватив с собой младшего, уехали. Этим решил
воспользоваться старший, Димка.
В этот момент моя сестра была одна дома, и услышала звуки соседских
утех: сверху, через тонкие стенки панельного дома, неслись охи-вздохи.
Моя сестра, в ту пору тоже тинейджер, как и Дима, решила подколоть
соседа.
Двумя днями позже она с серьезным видом позвонила ему в дверь:
- Дима, у тебя случайно родители не уезжали?
- Уезжали, -ответил ничего не понимающий Димка.
- А ты случайно к себе девушку не приводил?
- Приводил, -покраснел юный любовник и удивился, - а ты откуда знаешь?
- Да так, с потолка что-то капало, - с серьезным видом пожаловалась
  соседу сестра.
Парень долго краснел и стеснялся. Сейчас, кстати, это солидный лысый
дядька, 10 лет проработавший в милиции. Наверное, краснеть за годы
службы он уже разучился...


Прислал(a) Кошка-матрешка [35 / 82 = 0.427]

10 декабря 2005
Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но
фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма
дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что
после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все
нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в
недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим
из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на
плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну
и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд
милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.
ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в
сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу
выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня
опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.
Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый
знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на
воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то
сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол,
откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina


Прислал(a) Nikirina [35 / 88 = 0.398]

8 августа 2005
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных
серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас
висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера
клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их
решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом.
Звонок. Я:
- Бля! Что еще?
В ответ:
- Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось?
- Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам.
- Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?


Прислал(a) Skif [35 / 95 = 0.368]

14 июля 2005
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на
физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику
элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо
сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,
что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически
сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что
бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись
реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По
этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к
экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже
хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88
вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать
задачи из данного курса физики, я успокоился.
Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог
поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на
лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну
бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет
заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым
преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4
студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного
метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера
задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания
студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За
каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в
конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче
жопа - списать не возможно.
Собственно сам экзамен.
Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.
Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за
фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых
задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не
то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.
Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну
и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает
очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,
преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит
«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих
однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею
вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что
мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он
поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.
Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все
вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый
вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –
это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как
результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался
опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на
удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе
меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но
судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.


Прислал(a) ККХ [35 / 74 = 0.473]

8 июня 2005
Приключения эстонцев в Финляндии.

Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми
в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и,
соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то
есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным
пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или
рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до
свидания!
И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову,
поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно
их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками,
однако…
Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как
говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы.
Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному
из них мой самый любимый молоток.
Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили
на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили
это дело отметить. И конечно же с шашлыками.
А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное)
несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка
огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять,
…дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик
строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер
сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная
техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в
полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так
что не понять, где стройка, а где жилой поселок.
И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит,
что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком),
двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один
нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое
замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если
бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны
тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию.
Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание
колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и
тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро –
всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного
поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или
по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их
отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на
паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам
– видать свалился у кого-то в процессе погони).
Поэтому, учите языки товарищи!


Прислал(a) Смит [35 / 93 = 0.376]

10 июня 2005
Сегодня случилось. После обеда ходил в канцелярию забирать нашу
бухгалтерскую корреспонденцию. Забрал, пообщался с девчонками -
секретаршами, пошел к себе на этаж. Несколько писем из той пачки было
для одной нашей мадамы лет 50, которая ведет расчеты с поставщиками
услуг. Захожу к ней в кабинет, кладу письма на стол со словами
«Алаверды! » (типа, ответная любезность, она мне сегодня утром так же
корреспонденцию из приемной приносила). На глаза по 5 копеек и отвисшую
челюсть особого внимания не обратил…может задумалась о чем своем…
Через 10 минут звонок по телефону –
(звонит эта самая мадама) - «Костя, ты знаешь, сколько мне лет? Я же
тебе в матери гожусь! …А сколько я здесь проработала ты знаешь? »
(я слегка офигевая от вступления) - «Да - да, конечно, я все это отлично
знаю…»
(она с обидой) – Тогда зачем же ты меня сейчас НА ХУЙ ПОСЛАЛ?!?!?! »


Прислал(a) Bush [35 / 72 = 0.486]

25 августа 2005
Проблема 1К (Казани - 1000 лет)

Сейчас держу в руках обалденный секретный документ.
Содержание его достойно целого разговора, но и
одно только название чего стоит:

Министерство внутренних дел
    Республики Татарстан

       РАЗГОВОРНИК
           ДЛЯ
       СОТРУДНИКОВ
         МИЛИЦИИ
  на русском, английском,
  французском и немецком
          языках

        Казань-2005

Скоро, похоже, появятся полные  ментовско-английский,
ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский
словари с максимально-возможным набором слов.
Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!


Прислал(a) B-S [35 / 104 = 0.337]

16 июня 2005
Занесла судьба в район пятиэтажек. Проходя один дворик наблюдал такую
картину: на балконе 4-го этажа мужик лет под 60-70 стучиь в дверь, судя
по ожесточению, с каким он это делает, стучится уже давно. А внизу на
скамеечке бабки сидет, семечки грызут. И тут одна кричит:
- Иваныч! Не пускают?!
На что мужик с балкона отвечает:
- А х*ли: е*утся!


Прислал(a) SER [35 / 99 = 0.354]

16 июня 2005
Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".


Прислал(a) Тарас [35 / 61 = 0.574]

1 января 2005
Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов
из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors.
Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в
том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и
заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да
еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик
- американский турок, но так как группа в значительной степени
русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на
азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на
английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта
шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли
здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут
по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему
сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший
юноша поворачивается к этой уже пожилой даме
- и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:

- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?

Та, с вежливой улыбкой:

- Вы, наверное, хрен имеете в виду?

По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой
скоростью. Ржач был на весь супермаркет.

Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все
спрашивали перевод "хрена"

Ляп-тяп


Прислал(a) Ляп-тяп [34 / 319 = 0.107]

19 декабря 2005
Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!


Прислал(a) Nushka [34 / 71 = 0.479]

16 января 2005
КУРАГА

Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать.

Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.

Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым
цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить
анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи
(спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?

Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.

У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках
осталось всего две кураги.

Крив: "Угости!"
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".

Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.

Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [34 / 380 = 0.089]

28 августа 2005
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,
народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус
длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.
Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же
наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает
метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,
ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент
УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко
пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((


Прислал(a) евГЕНИЙ [34 / 72 = 0.472]

9 марта 2005
Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987
гв)неким Admin ом…..

Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась
хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с
коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с
огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы
двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к
случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены
черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно,
потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из
трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из
салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала,
штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина
украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими.
И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые,
и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина
рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом
совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор
просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали
одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое
разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность
которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно
причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это
просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были
похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие
и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.

Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать
остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если
плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.
Офигенная противоугонка.
Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка
каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с
мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было
черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело
было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло,
каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно
циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат.
Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от
электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще
хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять
не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в
шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус,
потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует.
До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и
воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо
было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало
3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не
работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.
Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по
предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного
устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали
неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор,
заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было
на этой машине.

При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить,
но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем
уверен, что он никогда не развалится.

В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние
колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда
лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок
провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только
разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет,
и видимо поэтому мы не загорелись.

В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает
нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода
всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом
оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью
девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство.
Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе,
приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я
один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не
открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой
гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной
скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.

После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике
поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если
свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его
хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про
всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося
козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был
свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все
ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда
вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина
станет вашей. Не упустите свой шанс.

Я не шучу
Петр


Прислал(a) Петр [34 / 82 = 0.415]

20 августа 2005
Сотовая компания.
Диалог абонентского отдела (А) и отдела оптимизации и развития сети
(ОР).

Ситуация 1: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п.
Балкино. Низкий уровень сигнала и бла-бла-бла.
ОР - На карте п. Балкино найдено не было. Возможно речь идет о п.
Алкино. Драйв-тест показывает приемлемый уровень сигнала в данном нп.
Планируется постройка базовой станции.

Ситуация 2: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п.
Покровка. Часто происходит обрыв связи и бла-бла-бла...
ОР - При тщательном изучение карты, было найдено 12 нп с названием
Покровка. В 25% случаев качество покрытия отвечает всем требованиям, в
33% действительно связь низкого качества, из них 8,3% ожидается
улучшение, в других, по причине их удаленности от крупных нп и
магистралей, улучшение в ближайшее время не планируется. И, наконец, в
оставшихся 42% связи нет, улучшение не планируется и не ясно, как туда
вообще забрели абоненты.


Прислал(a) Never [34 / 60 = 0.567]

15 марта 2005
Послевыборная зима в Украине.
Посиделки.
Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели
помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами
окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху.
Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает -
"Что, снова Майдан показывают?"......

PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)


Прислал(a) Сява [34 / 78 = 0.436]

12 декабря 2005
Уличная зарисовка: Отец ведет из садика ребенка лет четырех. Тот что-то
расказывает взахлеб. Отец через какое-то время
- Да что ж ты помолчать совсем не можешь...
пауза
- Прямо как мама! (с непераваемой досадой)


Прислал(a) Spika [34 / 47 = 0.723]

27 декабря 2005
Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с
размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки.
Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в
спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до
утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко
от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда,
идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата
рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро
окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у
коллеги, сидящего рядом:
"А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"

Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена,
она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)

Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский
лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)


Прислал(a) Orina [34 / 76 = 0.447]

17 августа 2005
История коротка и проста как мир, и может быть отнесена к категории
"не ТУДА попали". Но, как мне кажется, отражает частоту и гениальность
ошибок, простого совпадения и их перемеживания.
Произошла только что, на работе. :) еще не смешно? - Подождите...
Мне нужно Срочно позвонить в кассы аэрофлота. Телефона нет (т.е. нет
номер телефона самих касс). Ищу. Все знают, но как назло именно сейчас
вылетел из головы. НО! после пяти минутных попыток... Есть! Мне сообщили
долгожданный номер.
Звоню. Пошел сигнал вызова. Неуспел закончится первый сигнал, как трубку
снимают, и мне отвечАют приятным женским голосом:
- Гуттен так! (на чистом немецком языке).
Я не много обескуражен, но настроение хорошее и с юморком в голосе
говорю, на тот конец телефонной линии:
- А по-русски?..
На что получаю неожиданный ответ:
- Добрый день, германское посольство! (все тот же голос, но уже по
  русски!!!)
- .....

ЗЫ. Я врменно нахожусь на территории МОНГОЛИИ, в русско-говорящей
организации.


Прислал(a) bakhyt [34 / 75 = 0.453]

23 марта 2005
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй
которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.

История 1. (не связанная с автомобилями)

Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.
Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.
Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу
чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не
притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,
догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель
вытаращил глаза в испуге сильном.
В общем, глухонемой оказался. :)

История 2.

Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с
превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит
дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю
из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и
смотрят на меня такими добрыми глазами.
Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей
машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за
рулем. Смеялись потом долго.

История 3.

Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают,
тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает
крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька.
Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу
сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда
сплющило.

Пока все.


Прислал(a) mr SIRIUS [34 / 88 = 0.386]

25 марта 2005
АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с
подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это
правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что
резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет.
Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно
не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не
отпустят :)

ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.

Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой
спинкой, и он над ней, как бы возвышается.

Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на
спину".

Я ложусь.

Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".

Я приподнимаю до уровня груди.

Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"

Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив
грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).

Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ
ВЫШЕ!"

Было смешно и стыдно одновременно! ВСЕ.


Прислал(a) Mila [34 / 67 = 0.507]

19 июля 2005
...... дело было примерно в 1996 году...

День недели: Воскресенье.
Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.

... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в
настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее
следут диалог...

Мама: -Кто?

... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы!
Помогите чем можете!".

Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!


Прислал(a) Vitas [34 / 90 = 0.378]

18 августа 2005
Василий Теркин и т. п...

Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому
случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал
пример и перевоспитывался в отличники.
Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными
санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее,
даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел
тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по
себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд
литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске
отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в
качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем.
Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:

"Однажды в студенную зимнюю пору
Я из лесу вышел - был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка везущая хворосту воз..."

Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай...
Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за
время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку
сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил.
И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным
ремешком.

За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того:
"В санях сидит мальчик... Маленький...
Откуда дровишки? Из леса...
Там папа рубит, а я домой везу...
А семья большая. Два человека. Холодно..."

Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил
"тройбан" за свою прозу...


Прислал(a) OWK [34 / 66 = 0.515]

30 марта 2005
Троллейбус-ракета навеял...
Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит",
на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому
водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом
пассажиров фразой: "доооома-налиииита".


Прислал(a) RaZoom [34 / 100 = 0.340]

1 апреля 2005
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то
стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках,
седая щетина, протертое пальтишко…
- Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий
  волшебник! Вас ждет удача.
Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное
скажут… ждет дальше
- Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите.
На что я спокойно ответила:
- Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им
  честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и
  политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный
  момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу
  труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии.
«Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал
ей что-то втирать».

Вот так и живем…


Прислал(a) Люся [34 / 97 = 0.351]

13 декабря 2005
Утро. Переход в метро, эскалатор.
Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных
объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом,
почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем
нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите
вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я
сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком,
встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор
сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но
из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров
доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может
содержать заведомо ложную информацию».
Улыбки мгновенно переросли в гогот.


Прислал(a) Забияка [34 / 93 = 0.366]

1 апреля 2005
В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с
товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг
видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном
и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился
и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у
нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы
ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая
возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной
паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением
начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то
было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все
вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку
листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса
моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня
умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто
приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом
сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что
поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за
штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа
ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил
скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за
правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит,
на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка
прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины
неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в
ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов,
причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась
в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем,
после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы
было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня
никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел!
И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу,
поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не
поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.

Hobo


Прислал(a) Hobo [34 / 75 = 0.453]

8 апреля 2005
Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"


Прислал(a) Наталья [34 / 94 = 0.362]

20 июня 2005
Рассказано моим другом.
Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой
товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике
сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого
в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.


Прислал(a) vd [34 / 74 = 0.459]

17 апреля 2005
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел. Мужчина с маленькой
дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить? »-думает
вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит, покажи кита».


Прислал(a) Славка Ташкенткий [34 / 283 = 0.120]

13 ноября 2005
Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных
и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не
переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..."
Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь
интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!


Прислал(a) Дум Думыч [34 / 239 = 0.142]

8 декабря 2005
Некогда передовой журнал «Наука и жизнь» с каждым годом разочаровывает
все больше и больше. Последний номер (11, 2005) просто убил. Есть там
традиционная рубрика «Маленькие хитрости – домашнему мастеру»,
традиционно непонятно на кого рассчитанная. Цитирую оттуда:

«Если на лестничной площадке погас свет, отыскать замочную скважину
можно с помощью сотового телефона. Света от его экранчика-дисплея для
этого достаточно».

И картинка - видимо, для тех, кто не в состоянии вообразить этот
процесс.

Не знаю, кому как, а мне в этой короткой цитате видится просто срез
эпохи. Попробуйте задуматься…

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [34 / 63 = 0.540]

11 декабря 2005
Смотрю биатлон, комментатор возбужден ходом гонки и орет: ... я хватаюсь
за голову, одновременно пытаясь аплодировать...

Я представил - смешно..

Pashakor


Прислал(a) Pashakor [34 / 117 = 0.291]

2 мая 2005
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля.
Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на
перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш
Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но
московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается.
Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей
конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И
Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке
в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено
навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в
неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится,
когда в конторке никого нет)а тут она явилася по
особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для
получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее
ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего
дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился,
пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих
обязанностей.
Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще
раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и
резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело,
как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы

И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ
МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ
-ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!"
Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......


Прислал(a) Леха. [34 / 79 = 0.430]

20 декабря 2005
Работаю я медсестрой. Прихожу как-то домой, а маман моя прямо с порога
интересуется, есть-ли у меня что-нибудь для местной анастезии. Гм.. Ну,
я уставшая, с дежурства, просто говорб, что вон там в шкафу брилокаин
должен быть, и забываю про это.
На следующий вечер прихожу и... маму не узнать! Шикарная прическа,
прфессиональный маникюр, макияж - просто отпад. Оказывается, она на
работе выиграла подарок фирмы - поход в салон красоты с полным
комплексом услуг. Ну, я порадовалась за нее, а она говорит - что вот
только брилокаин не помоает... Удивленно интересуюсь, а на кой ляд он ей
вообще понадобился? Прическу делать с анастезией, что-ли? И выяняется,
что она решила его использовать для... педикюра! Если кто не в курсе,
аппаратный педикюр - это ОЧЕНЬ щекотно. А маман моя щекотки боится до
ужаса. И она решила просто натереть ступни анастетиком! Стоит-ли
говорить, что это ей не помогло, и нахохоталась она порядочно. И
попросила меня принести что-нибкдь, помогающее от щекотки. Вот даже и не
знаю, что ей предложить?


Прислал(a) Ирма [34 / 69 = 0.493]

9 августа 2005
История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич


Прислал(a) Василий Васильевич [34 / 43 = 0.791]

8 мая 2005
Только что.
Сын проводит исследования на тему - откуда я появился.
Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не
углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез.
Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и
выдает:
- Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже!
- Почему?
- Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не
  участвовали!

Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как
и когда рассказывать ему про все остальное.


Прислал(a) Nikirina [34 / 77 = 0.442]

9 декабря 2005
Решил я значит пол в своем гараже облагородить...

Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший
таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда
искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал,
гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во
всяком случае по части требуемых от него работ.

Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка
у нас завались - погреб недавно копали - вон куча лежит, вода в бочках,
тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий
председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти
на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези
сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили
по рукам. Цена устроила.

Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А
холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто
ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает
известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу -
только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду
поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе
только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.

У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая
девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа
звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали
- будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень
кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с
абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде
гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.

Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне
кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть?
Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"!
Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а
то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя!

... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С
граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила
рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража,
называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она,
вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли
ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без
доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли
купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!!

Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти
гранитку!!!
И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не
может???

В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу!
- Тетка, сыпь три куба гранитки!
- А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11
  кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!!
- Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях
  с прицепом вывезу???
- Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе!

Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал
присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю
мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве
- все по крупному работают - на Камазах...

Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры
сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил
мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей
большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ
но от предложения подработать отказался!

Опять на базу.
- Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь?
- В ЗИЛ - загружу!

В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на
погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза
и мы двигаем на базу.
- Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки!
- А какая машина??
- ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ!

Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю
таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично
ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал
накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне
бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-)

На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот
только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он
вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не
велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на
всякий случай!!!

Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду
искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно
заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое
окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина
моется и вручаются чаевые.

Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться
гаражом.

Все.


Прислал(a) Spider-M [34 / 104 = 0.327]

27 сентября 2005
поставил шефу по просьбе ICQ.
ну 3 недели прошло.
сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии
(типа на обед пошел, и т.д.).
периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там
в контакте - один).

седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...

- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....

*успокоился*
(внимание, фраза дня)
- Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.

*я ржаль и плакаль*


Прислал(a) Sandyji [34 / 330 = 0.103]

2 декабря 2005
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о
приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой
новости можно оставить комментарий. Вот один из них
"Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"


Прислал(a) Татьяна [34 / 104 = 0.327]

22 мая 2005
Вступление. В детстве моей сестре, как и мне, да и вам наверно,
говорили, что папа по дороге домой встретил зайчика, и тот передал с
папой кулек конфет, на Новый год приходил настоящий Дед Мороз, а вечером
надо было идти домой, чтобы не украл Бабай, или кто-то еще по местному
эпосу. Я в это верила до поры до времени, верила и моя сестра. Сейчас ей
13 лет. Но родители до сих пор иногда приукрашивают сюжет.
Главная часть. Одним утром сестра проснулась, а родители уже сгоняли на
базар и купили среди прочего кулек пряников. На вопрос, откуда взялись
пряники, ей сказали, что их принесли гномики. Сестра вздохнула и
покровительственным тоном сверху-вниз ответила: "Гномики вы мои!"


Прислал(a) Нкале [34 / 75 = 0.453]

9 июля 2005
Я в принципе, пока сама бездетная, так что к детским историям отношусь
спокойно, без особых восторгов. А тут стала свидетельницей одного
эпизодика с участием одной пятилетней девочки, и просто "выпала".
Зовут девочку Алиночкой. Алиночка - ребенок которого родители родили в
Германии, а потом перевезли жить в Америку. Алиночка уже плохо помнит
немецкий, но зато прекрасно щебечет по-англииски, и довольно сносно
понимает по-русски (родители следят). Но англо-говорящие друзья, школа и
телевизор все таки перевешивают, поэтому Алинин разговорный русский
хромает. Когда к ней обращаешся по русски, она всегда отвечает по
английски.
Теперь сама история. Дело происходит в Макдональдсе, где для ребенка
предлогается детское меню, к которому обязательно прилогается игрушка,
для девочек Love Girl (куколка), а для мальчиков Shark Boy
(мальчик-акула). Заботливый дядя (Д) ребенка просит у работника
Макдоналдса положить куколку, приносит приностит Алине пакет и с
заговорщицким видом говорит:
(Д)-Алина, там внутри для тебя куколка!(по-русски)
(А)-Откуда ты знаешь? (по-английски)
(Д)-Я знаю! (по-русски)
(А)-Ну, скажи, как ты знаешь? Тебе сказали? (по-английски)
(Д)-Нет, никто мне не говорил! Я сам знаю! (по-русски)
Изображая на лице полнейшее недоверие, неожидано для всех и наверное
даже для себя, на чистейшем РУССКОМ языке: "Ну и как ты можешь знать?
Ты что свечку держал?"
Велик и могуч...


Прислал(a) new yorker [34 / 77 = 0.442]

3 августа 2005
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да
еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по
всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации
просто отдыхает.
Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь
нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с
подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено.
И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте
с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто
к вам не пристанет.
Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не
сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание
международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не
хочу с вами разговаривать.
Ответ достойный турка:
- Ok, no sex, just talking.


Прислал(a) Tal10 [34 / 115 = 0.296]

6 декабря 2005
В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14.
Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, а
летом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимается
над горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забирались
на горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины было
видно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Что
ж, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумки
которые на них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшая
подборка.

* есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями в
горных реках)
* похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведей
финны уже перестреляли когда были сильно пьяные)
* так у вас что, там круглый год темно?!
* Финляндия - в Европе? (это от американца)
* а я думал, что Нокия - это японская компания..
* Финляндия - это милый городок..
* там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца)
* на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем)
* как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне)
* часто ли белые медведи атакуют?
* если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я не
люблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить,
включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?")
* ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом)
* узаконенны ли наркотики?
* когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna),
последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?"
* у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, из
рождественской песенки)
* как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь)
* мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?"
* ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме?

Всем в Суоми привет.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Суоми [34 / 78 = 0.436]

1 июня 2005
тока что прочел заголовок на NEWS.ru: Круглосуточная линия помощи
самоубийцам в Канаде теперь будет работать с 9 до 17


Прислал(a) mirniy [34 / 65 = 0.523]

26 июня 2005
Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние
пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону,
поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то
говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто
ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.

Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет
трубку, потом все-таки подходит и кричит:
- Да!!!!!!
Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою
маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером,
да не тут-то было) говорит:
- А… Любовь… есть?
- любви нет!!!!!
и повесил трубку.
Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.

Ундина.


Прислал(a) Ундина [34 / 94 = 0.362]

29 июня 2005
В тему "Ошибся номером или ненадуманые шутки по телефону"
Папа мой, военный с большим опытом. И была у него привычка на телефонный
звонок отвечать:
- Смольный на проводе, Троцкий у аппарата!
Большинство народа это ставило в тупик, они начинали чего-то мямлить,
мычать эакть и т. д.
И тут однажды в канун дня рождения мамы звонят друзья из соседнего
города поздравить ее с этим событием.
Папа берет трубку и как всегда выдает свою фирменную фразу. На том конце
провода не растерялись и отвечают:

- А мне бы Крупскую.


Прислал(a) drive [34 / 67 = 0.507]

6 ноября 2005
поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.


Прислал(a) snatch11 [34 / 252 = 0.135]

16 июня 2005
Реальные фразы участников одного форума посвященного общению мужчин и
женщин :

«Но в общем то психически я ее девственности уже лишил, и это радует..
Или физический аспект тоже имеет большое значение? »

«на прощание поцеловал, как полагается в лоб»

«вы не думайте, я не зациклился на этой девке, просто это уже дело
принципа!!! »

«А про трахать… жалко мне ее было…. девственница»

«а тело у него бэст хотя между прочем ножки то коротковаты!!! Но это все
теряется за его другими положительными качествами»

«По разговорам мне показалось, что она очень неплоха собой... »

«с удовольствием переспал бы со своими бывшими, за исключением бывшей
жены... »

«При петтинге защитных слоев обнаружено не было»

«мы пошли на второй этаж кафе, где никого не было, и я обнаружил что она
девственница. »

«Допускает к лифчику при поцелуях, пока туда не лезу. »

«Может быть просто я не до конца лищился девствености.... то есть
головка оголилась но не полностью.... »

«Я и девченка - девственники, хотя у нее опыта больше»

«А нужно все это мне, не столько для успешной коммуникации с женщинами,
сколько для успешной коммуникации с людьми»

«Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой,
потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие
могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!! »

«Кстати о малолетках - если у кого какие вопросы об этой категории
девушек, обращайтесь ко мне, я педофил в лучшем смысле этого слова! »

«Глупее этой идеи может быть только идея самому напиться в мясо в
компании насильников-гомосексуалистов на предмет проверки себя на
латентную педерастию»

«Ну она мне в трусы руками залезла, а я не знал че ей сказать. »

«Я - симпатичный парень. Но мне почему то не предлагают гулять и
заниматься сексом»

«я боюсь что когда я ее выебу у нас с той девушкой пропадет дружба какая
была до этого можно как-нибудь сделать так что я ее выебу и мы останемся
друзьями???? или нельзя??? »

«А по моему заниматься анальным со СВОЕЙ девушкой как-то неэтично даже.
Я понимаю что не должен оправдываться за свои желания, но ебать в жопу
свою девушку - это уж слишком. »

«Проблема "как подойти" прошла, мы познакомились, но появилась другая
проблема. Я не знаю, с какой стороны к ней подойти. »

«Я сразу поверил, что она модель, у нее ошибки просто в каждом слове,
хотя по ответам не скажешь, что сильно тупая. »

«Не хочу дрочить, руки устают.. Телка лучше она мягкая, теплая Только
бактерий дофига... »

«Пока моя девушка не знает о том, что она моя девушка. »

***
Buba full_tone@hotmail.com


Прислал(a) Buba [34 / 90 = 0.378]

30 августа 2005
До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно
сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так
по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее:
бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец,
завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО...
Кино не скоро продолжил смотреть.


Прислал(a) AXL [33 / 75 = 0.440]

10 марта 2005
Умом Россию не понять.
Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним
поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу,
нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате,
чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти
медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис-
нужна прописка см. выше.
Даешь бюрократию!!!!!!!!!
Все…….
Владивосток привет


Прислал(a) shturman [33 / 86 = 0.384]

30 июня 2005
Разговор с мальчиком 4 лет.

Данил, а кто у тебя папа?
- Еврей.
Данил, а кто у тебя мама?
- Хохлушка
Данил, а ты кто?
- а я москвич!


Прислал(a) Горелова Елена [33 / 57 = 0.579]

16 марта 2005
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,
лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:
- Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...
- *пауза* здорово... а мальчик или девочка?
- *пауза еще длиннее* а х** знает.


Прислал(a) Kaldazar [33 / 107 = 0.308]

24 июня 2005
Папа мне рассказывал такую байку. Не знаю насколько уж правда, но,
думаю, вполне может быть.
Долгое время папа мой работал на полиметаллургическом заводе.
Производили там много чего. В частности всякие редкие и редкоземельные
металлы из руды получали. Ну там берилий, урановые таблетки для
реакторов делали(собственно и сейчас делают). Ну и как водится все было
строго засекречено. Завод обзывался машиностроительным. И вот заказывали
туда из Америки несколько каких-то промышленных печей, кажется для
урана(но могу и соврать). Заказывали их не все сразу, а с некоторым
перерывом. Каждая печь должна была объездить полстраны прежде чем
попасть на завод. Это чтобы буржуи ни в коем случае не прознали, что и
где у нас производят. Печи эти уже на заводе маркировали как-то, ну так,
что было понятно, что это первая, это вторая и так далее. Но заводов
таких по всему миру несколько штук, хитрые буржуи таки все вызнали и
следующая печь пришла на завод уже промаркированная и именно с тем
порядковым номером, который нужно. =)


Прислал(a) Мариха [33 / 67 = 0.493]

18 марта 2005
Огромная реклама на многоэтажке: котлы, прессы и гильотины.
Выставка-продажа.
Не хватает только подписи: Святая Инквизиция.


Прислал(a) иринка [33 / 84 = 0.393]

10 октября 2005
Один знакомый рассказал. Давно уже.
История из разряда "Мастера слова из Союзных республик".
Лирическое вступление:
Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии.
Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном
стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у
кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том
числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже.
По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из
представителей республик, расположенных несколько южнее России.
Теперь непосредственно, по теме:
Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта
и образованности над суммой всех качеств остального личного состава,
кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник.
Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его
"Мичурин", за его очки.
Акт первый:
Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и
прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли
за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей
(по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки
бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в
город.
Акт второй:
Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько
смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в
чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть
насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина".
Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики
они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада
развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо
дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа
полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник,
начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно -
красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в
портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом
на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под
фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел
стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся
на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал,
повернулся к бригаде и изрек:
- Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут
чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас,
пиииииииииииииии, что, только
...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу
пиииииииииииииии, не глухая стена,
здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте,
не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем,
перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода,
напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень
прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти
рядов, да стена - в полтора кирпича...
Акт третий, финальный:
"Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного
была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель,
быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в
присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз
легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира,
изрек:
- Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за
тибья и нам - %уй морде вашей!!!


Прислал(a) zonk [33 / 290 = 0.114]

7 декабря 2005
К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная,
но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не
верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами
убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть
истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю.
А дело было так:
Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю
книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на
костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот,
докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал
тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в
сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги
посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал
медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так
заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге,
и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки,
костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не
тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба
костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из
вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка
вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего
поезда...

P.S. А что поделать, работа такая! ;)))


Прислал(a) Очевидец [33 / 82 = 0.402]

31 марта 2005
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному
в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание
привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта
дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для
разночтений:

БЛЯДИРНЯ

После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение
дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно
неинтересно:

БИЛЛИАРДНАЯ

Умелый дизайнер работал, однако...


Прислал(a) Евгений [33 / 74 = 0.446]

5 июля 2005
Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый
неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных
неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю.
Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще
не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как
раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча
-прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по
слабости характера и безотказности.
А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины
вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю
я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых
мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и
вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе
и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала
сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной
кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и
выдаю чистую правду:
- А я к вам за арбузиком...
Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до
дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха
волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы
- ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д.
Арбуз был громадный и сахарный.


Прислал(a) Sonya [33 / 70 = 0.471]

23 декабря 2005
Приходит мама с рынка, приносит пакет с какой-то зеленой овошшыной.
Происходит диалог:
Я: Мам, что это?
М: Это фейхуа (И впрямь, есть такой фрукт, али ягода, али ишшо что... -
прим. автора). Будем делать фейхуевое варенье.
Я (на полном автомате): И сколько же эта фейхуйня стоит?

Thomas XIII


Прислал(a) Thomas XIII [33 / 76 = 0.434]

9 августа 2005
Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей
маленькой сестрой:
Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и
высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)...
Я уже не выдерживаю и спрашиваю:
Кто????? Дельфин????????
Мама: Ой...в смысле пингвин


Прислал(a) C_S [33 / 55 = 0.600]

19 апреля 2005
Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец.
Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и
невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять
бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов,
визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более
того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и
так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине
повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит:
"Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!


Прислал(a) Елена. [33 / 63 = 0.524]

25 апреля 2005
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для
любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот
обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали
гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек
остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им
несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом
однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,
медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в
АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему
устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал
и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут
не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну
подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой
интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну
анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок
спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну
вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!


Прислал(a) Таньчик [33 / 143 = 0.231]

20 августа 2005
Взято с lenta.ru

Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные
меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в
Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА
"Новости".
По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ
Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе
хранилища отработанного ядерного топлива.

Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)


Прислал(a) Слон [33 / 69 = 0.478]

7 мая 2005
Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!


Прислал(a) Олег [33 / 51 = 0.647]

31 августа 2005
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в
детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже
больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана
изрекает,
- "Ой, сырок забыла ему отдать!"
, на что я отвечаю:
- "Ну мне дашь."
- "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!"
:))


Прислал(a) Kirill [33 / 125 = 0.264]

10 мая 2005
А Вам приходилось сворачивать на Пасадину? Ехать по 101 и резко так
брать поворот налево со скоростью 60 миль в час и вдруг осознавать, что
мили Вам родней, чем километры, с которыми Вы и не знакомы совсем.
Ну не приходилось Вам быть за рулем на дорогах, где знаки дорожного
движения обозначенны в километрах.

Приходилось ли Вам смотреть из окна движущейся машины и в который раз с
испугом видеть чужие небоскребы? Оглянувшись, видеть пальмы, ожидая
тополи? И скучать за соснами, понимая, что не имеешь на это права,
бросив их.

Находили ли Вы родственную душу, только для того, чтобы осознать—
динственное, что Вас связывает—это тоска. И встретив свою половинку,
понимать, что у вас нет общей тоски, и вам не быть вместе.

Случалось ли Вам, вдуг услышав ничем не выдающуюся, глупую песню «Ха-
Фа-На-На», вдруг впадать в необъяснимое, исступленное, полутрагическое,
слезливо-сопливое счастье? Или открыто плакать, увидев землянику?

Приходилось ли Вам, заполняя анкету, задумываться над графой «страна
рождения»?

О дети конца 70-х, начала 80-х.

Эммигранты середины 90-х.

Сироты истории, аборты поколения. Мы, по малолетству не предоставленные
права на выбор.

Рожденые в стране, которой больше нет, с октябрятским детством.
Вступившие под звон гласности в юность Горбачевских времен, с печатью
ОВИРа на судьбе. Ушедшие из стран, которых еще не стало.
Повзрослевшие в заграничье с клеймом “Alien”—«чужой» на биографии.

Приходилось ли Вам рассказывать о первом звонке, где выпускник несет
первоклассницу, с бантами и колокольчиком, на плече, только чтобы потом
добавить: «Но сейчас, наверное, все уже по-другому»?

Вспоминаете ли Вы, как, убирая классную комнату после уроков, вы
запирались, и вчетвером слушали на дерьмовом китайском магнитофончике
запретный Мальчишник?

Стояли ли Вы перед своим классом, и за неделю до отъезда сообщали, что
уезжаете? И на проводах толстяк Рудик, в рожу которого неоднократно
бросали грязной мочалкой, плакал, стыдясь своих слез, и гордясь ими.
А классная руководительница, пьяная в дупель от якобы шампанского,
выставленного училкам мамой, пришла, чтобы сказать: «мама счас придет
проверять, как вы тут, так что прячьте водку».

Возвращались ли Вы, много лет спустя, назад? Только чтобы узнать, что
город, в котором Вы родились, находится в стране, у которой есть новый
флаг и новый гимн, и Ваша улица успела сменить пять названий, и таксист
не знает, куда Вас везти? А староста класса—отличница, красавица,
комсомолка, спортсменка! —в Италии который год проституткой
подрабатывает, подкармливая мужа-алкоголика, одноклассника. Училка, в
подсобке которой прогуливали уроки, слушая гитару, и куря одну на
пятерых сигарету “LM”, подхватила туберкулез в Европах на зароботках. И
случайно оказавшись назад (back home) в то же время с тобой, заплакала
со словами: «малыш, пиздец... », обняв тебя.

И, придя домой к однокласснице, слышите рассказ ее младшей сестры «а
один раз, давным-давно в нашей школе... », о том, что Вы когда-то
сморозили, и понимаете, что вошли в легенду, но никто не помнит Вашего
имени...

И возвращаетесь назад на ПМЖ, прекрасно понимая, что Родины у Вас нет.
И продолжаете гнаться за стандартной мечтой страны, в которой находится
квартира, ключ от которой висит на Вашем брелке. А на душе продолжают
скрести кошки—нет, саблезубые тигры, вымершие, как страна Вашего
детства.

Ksushkink IwillNeverDrinkAgain@hotmail.com

Продолжение следует...


Прислал(a) Ksushkin [33 / 279 = 0.118]

30 июня 2005
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им.
Баумана свидетелем коей я и являлся.
Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода,
бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов.
Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно,
неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная
тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет,
кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно
закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений....
 Ладно, история:
  впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть
законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней.
(2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился
и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и
стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках.
  Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной
клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего
эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение
(без символов)) --> выбрать
--> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ
ПРОВЕРИТЬ.)
 Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете,
неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей.
 Итак, результаты:
1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор
фирмы, на которую работал участник (1);
2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего
явились 7 отчетов;
3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через
нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/;   )))))))))))))
4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)

P.S. истинная правда.


Прислал(a) корень (Э1) [33 / 68 = 0.485]

15 мая 2005
только что приключилось. на тему кто о чем думает.

после бурного секса с моей девушкой одурманеный и задыхаюшийся после
спринта я решил отдать девушке послепостельный рапорт нежности дабы :
1: Не получить дозу обвинений в мужланской грубости и черствости
(мужики поймут)
2: Чтоб можно было спокойно отвернуться к стенке и всхрапнуть или пойти
поиграться на компе(как я говорил- мужики поймут)

я начал страшным (страстным) шепотом на ухо романтизировать
"какие замечательные полусферы" реакция: томный стон, полузакрытые
глаза.
"какой привлекательный кустик" реакция таже
"какая прекрасная........(мощная работа разума которому надо с честью
достигнуть обеих цель)...... раковина(вздох облегченья, выкрутился!)"

я не знаю о чем она думала но реакция была моментальна
"ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!"

и создал бог Еву......
нафига?


Прислал(a) accident [33 / 82 = 0.402]

8 декабря 2005
В продолжение "нищей" темы. Моя бабушка была очень религиозная женщина,
что в советское время было несколько необычно. Постоянно была в церкви,
дружила с причтом и "постоянными посетителями". У нее (в 1960-х годах)
была приятельница - нищая. Так вот, эта нищая считала пропавшим день,
когда она зарабатывала меньше 25 рублей. А зарплата в те времена у,
скажем, молодого учителя была 100 рублей... Так что - ничего нового...


Прислал(a) АГ [33 / 60 = 0.550]

24 мая 2005
На выходных друг рассказал...
Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил
самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места
отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища
тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на
ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не
было никакой возможности... После предположения гайца, о его
невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией:
- А у меня это, детский церебральный паралич....

З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....


Прислал(a) Дмитрон [33 / 135 = 0.244]

24 мая 2005
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю
в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я
непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно,
мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше
достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры
Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским
гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично
грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по
старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские
пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе
дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли.
Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по
правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.


Прислал(a) Натан [33 / 230 = 0.143]

25 мая 2005
Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где
продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные
продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)-
купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай,
думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления -
аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях
написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской
- "варить 5-6 минут":/ Ага?
З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте
вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог
полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь
был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й
минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев,
русских и французов получается самое то!


Прислал(a) Кулинар [33 / 67 = 0.493]

10 августа 2005
"Вот так оргазм!"
Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода
была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на
природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная
пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с
опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся
на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно
пологий, длиной метров так 7-8.
Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись,
поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то
руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну,
мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха".
Одна девушка говорит:
- Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет!
Мы:
- Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил
  или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку",
  поглядывали, конечно, изредка.
Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут
купальники да плавки.
В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет
ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта
совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути
встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в
качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там
бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться.
Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по
кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел
бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм!
После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого
ручного тормоза…
Думаю, нетрудно представить нашу реакцию…
Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и
взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались,
что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать:
«Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ».
У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована,
надо же ментов вызывать…


Прислал(a) Art [33 / 112 = 0.295]

1 июня 2005
описание иллюстрации:

Вид с реки со стороны мостов в Аэропорт. Рисунок П. И. Рычкова, 1744 г.


Прислал(a) Маська [33 / 74 = 0.446]

2 июня 2005
Не могу не поделиться...

читаю недавно перечень ГОСТов:
ГОСТ 17521-72	Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17522-72	Типовые фигуры женщин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17916-86	Фигуры девочек типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17917-86	Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 20881-91	Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров


Прислал(a) Кульминация [33 / 78 = 0.423]

8 июня 2005
Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.


Прислал(a) Chijik [33 / 77 = 0.429]

21 июня 2005
Спиздили.
Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе
авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху.
О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода,
которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня
лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное
зубило. Инструменты для эстетов так сказать.


Прислал(a) Гарик [33 / 61 = 0.541]

15 июня 2005
Предлагаю в дополнение к популярной рубрике "спиздили" добавить
подраздел "приспособили".
В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что
русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную
традицию искоренить. Тока время показало что народ на это решение
положил с прибором, но это вы все и без меня знаете.
Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше
занималась наведением порядка на ввереной территории. Белили побеленное
чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не
ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать
учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой
подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что
изменилось.
Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на
всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай
бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и
налево. Поэтому и не пиздили. Да и зачем?
Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и
ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем,
подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не
помогли... Ваабще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на
положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ
балоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности. А
что? Кто ж в армии додумается проверять содержимое того, что находится
на положенном месте?
Ведь не спизжено?
Каптерка сгорела...


Прислал(a) Babay [33 / 62 = 0.532]

14 декабря 2005
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок
молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто
замечательные!
Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать
не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили,
пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег
и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в
ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать,
выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в
другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не
понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне
надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ
играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться...
скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке
такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов,
конечно, нашел какую-то кафешку...
Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что
регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...


Прислал(a) Николай Анохин [33 / 79 = 0.418]

16 июня 2005
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с
ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в
Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось)
на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы
к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия,
похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с
бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее,
заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели
назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких.
Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут,
берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от
вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на
стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут,
десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и
принести...
Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей
знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка,
которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя
моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она
произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как
следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же
негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя
мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю,
спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на
оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что
сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и
нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может
быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку,
которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со
сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом
Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не
видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива
не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге
появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю
- что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе
задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не
задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал.
Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит.
Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего
последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще
стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю
свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих -
плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще
через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать
чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я
буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах.
Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой
братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно
трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать
ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но
довольные глаза и произносит:
- А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за
  сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду
  разносить.
Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой
замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И
перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.


Прислал(a) Старший брат [33 / 90 = 0.367]

23 августа 2005
Детей отправили на дачу. После легкого ужина, после душа и просмотра
любимого сериала "Моя любимая няня" занялись очень даже приятным делом.
После свершившегося, оба долго не могли отдышаться. А когда более менее
пришли в себя и смогли разговаривать, муж спросил:
- Как ты себя чувствуешь? Ты так дышала тяжело.
На что я уже в истерическом смехе ответила (с гордостью в голосе и за
мужа и за себя):
- Тебя бы так трахнули!


Прислал(a) VENYA [32 / 75 = 0.427]

17 июня 2005
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые
незначительные детали, а важных вещей часто не помню.
Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни.
- С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает
  пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных
  нет дома, мы с ним варим пшенную кашу.
Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников.
- Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был
  худым, так худым и остался.
- Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я.
- ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!


Прислал(a) calhouns [32 / 64 = 0.500]

30 июня 2005
О наболевшем - "ошиблись"...

7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к
телефону... Далее диалог:
- Алло!
- А позовите Иван Иваныча к телефону.
- Вы неправильно набрали номер.
После секундной паузы гневный ответ:
- Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!!
И короткие гудки...
Сон у меня как рукой сняло...)))


Прислал(a) Оксанка [32 / 84 = 0.381]

2 декабря 2005
Вчера обнаружила страшное.
Страшное приняло облик подошвы ботинка, которая норовит отклеиться. В
магазине немедля был схвачен клей момент, и дома я принялась играть в
сапожника.
Оказывается, свежий момент клеит все. Он немножко размазался по подошве,
но я не обратила на это внимания, а зря. Потому что через секунду мои
руки намертво прилипли к ботинкам. Издав вой, смешанный с шипением и
переходящий в традиционное «да-еб-вашу-мать! », я оторвала руки от
ботинок. Все лапы были в клее. Я подумала – фигня, ацетон нам поможет.
БОЛТ ТАМ!!! Очень, очень хороший клей-момент. Хрен сдерешь. На
инструкции написано: при попадании на кожу помыть теплой водой с мылом.
Нет, помыть-то можно, вот тока толку от етого никакого.

Итог: полночи я скребла лапы пемзой, и клей сошел – правда, со шкурой на
руках, но это, ф канце канцофф, мелочи. «Главное, я заклеила свои боевые
тапки! » - подумала я. А утром меня чуть кондрашка не хватил, когда я
поняла, что не могу оторвать ботинок от обувной стойки – сцуко прилип!!!


Прислал(a) Radio-Kate [32 / 79 = 0.405]

6 марта 2005
Никогда так не радовался, когда меня обматерили...
А дело было так - шел я с бодунища на работу, и есть у нас переходик
пешеходный по дороге, ну совсем нерегулируемый, и дорогу там хрен
перейдешь, по своему опыту скажу. А тут смотрю - за переходом ГАИшники
пристроились. ОПАА! Будет праздник и на моей улице. Перехожу улицу, на
дорогу не смотрю, визг тормозов, иномарка, опускающееся стекло, текст:
"У тя че, со зрением херово..." далее в том же духе, в 10 метрах от
мента. Ответ: "По моему у тя херово" - и иду дальше. Ну дальнейшее сами
представляете.
Добавлю лишь, что являюсь очень даже автолюбителем, и стараюсь всеже
пропускать двуногих. Все ж таки в Европе Самара наша находицца...


Прислал(a) Leprecon [32 / 73 = 0.438]

10 марта 2005
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков)
Прочитал историю, вечером решил пересказать жене.
Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики"
Ответ убил наповал...
- Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?

Не знал плакать или смеяться :)


Прислал(a) Сан [32 / 197 = 0.162]

22 декабря 2005
Предлагаю новый конкурс на сайте. Под названием что-нибудь вроде "Найди
"баян". Тут уже описывалась "правдивая" история про белорусскую таможню,
на которой задержали посылку мочой, и приведен первоисточник, откуда эта
история была "позаимствована". Продолжим тему.

Вот история №25 от 21 декабря.

"А Вам такое не снилось?

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с
ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше
баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль,
а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального
постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете
уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать.
Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон
выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где
лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно
чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». Ржал как конь весь день.
Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.
Нугат."

А вот что мы читаем пройдя по ссылочке на
http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm

"Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955),
довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил
проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С
большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в
забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что,
находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно
глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из
головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится
вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие
опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя,
что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент
сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и
опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул
бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “ Банан велик, а кожура
еще больше... ”

Вот и не верь после этого в реинкарнацию! Похоже в тело ентого самого
Нугата, вселилась душа известного американского физика Роберта Вуда.
З. Ы. Подозрения в плагиате отметаем как недостойные достойных людей. :)

З. Ы. Ы. Чтобы не забивать место на сайте, в будущем можно ограничиться
просто ссылками на историю, и сайтом откуда она стырена.


Прислал(a) Изя Арафат [32 / 115 = 0.278]

15 июля 2005
Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на
мозги не влияет.
Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла
необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное.
Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей
коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку
параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на
который он ссылался.
Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций,
раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои
распоряжения.

Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными
штуковинами.

Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на
подпись.
Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него
"крыша едет не спеша, тихо шифером шурша".
Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно
такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует
учитывать..."
Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила
выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура
какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и
распечатала.
Правда этот пункт был из другого закона!

И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула:
- Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!

Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос:
- Так ты что, перекрашенная блондинка?!


Прислал(a) Альбертыч [32 / 68 = 0.471]

18 марта 2005
В коллекцию Михаилу Задорнову: У нас в магазинах продаются пельмени "Три
поросенка", на упаковке которых приписано: "Из мяса молодых бычков".


Прислал(a) Ксюша [32 / 76 = 0.421]

22 марта 2005
не суди....

сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами.
Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную:
- О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит.
- Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится!
ЧК


Прислал(a) ЧК [32 / 67 = 0.478]

29 августа 2005
Вчерась в офисе.
Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для
того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей
девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас
срезало.
Матвей


Прислал(a) Матвей [32 / 104 = 0.308]

21 декабря 2005
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать
в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете
проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле,
блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел,
рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором
замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А
одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как
начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу
какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши
соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их
тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу
и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как
доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как
на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться
сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо
сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у
вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас
только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш
будущий...
Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по
академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем
Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой
темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не
будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые
или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала...
И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят,
разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там
наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились
только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а,
смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как
придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо
думать, по России-третьи среди юниоров!


Прислал(a) larisa [32 / 70 = 0.457]

1 апреля 2005
В ночь на первое апреля (день шуток) в общежитии, где я проживал была
традиция: наклеивать на двери соседей разные шуточные материалы, вырезки
из газет, журналов "посвященные" тем, кто проживает в этой комнате. На
моем этаже жили представители 6 нацианальностей: русские, татары,
азербайджанцы... Физули - азербайджанец крутил роман с Машей. Вот в ночь
на первое апреля 2001 года я занялся заклейкой «объявлений». Чтоб никто
не догадался, наклеил и себе. Самая удачная шутка получилось в дверь
Физули. Нашел статью из газеты «Комсомольская правда». На первой
страничке крупными буквами было написано «Маша залетела». Статья было
про Машу Распутину. В тот вечер к Физули пришел друг Асиф. Поэтому
Физули ночевал у меня. Первое апреля было воскресенье. Утром первым
проснулся Асиф и постучал к нам и кричит: «Физули вставай, Маша
залетела…». Кака залетела?.... Надо было видеть глаза Физули…


Прислал(a) Шарипыч [32 / 102 = 0.314]

9 апреля 2005
Служебный вход.

Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся
с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта.
Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и
ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще
помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну
и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и
прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю
рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там
никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда
побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Не знаю, сейчас посмотрю...
Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос:
- А ты как сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь, что было.
Умора.


Прислал(a) Solarwind [32 / 79 = 0.405]

12 августа 2005
Стою курю с девушкой, блондинкой. Она меня спрашивает:
- На чем в отпуск поедишь?
- На автобусе.
- Я тоже в крым с подружками на автобусе ездила.
- Долго ведь, скучно наверно.
- Не, весело! Мне повезло, рядом со мной ехал парень и сзади еще двое,
  так что у меня всю поездку рот не закрывался....

Тишина. Секунд через 5 начали дружно ржать.


Прислал(a) kopich [32 / 59 = 0.542]

14 апреля 2005
Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II.
В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили:
"Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына
Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала.
Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать,
постирать..."

Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал
односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в
Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна,
становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"

НМ


Прислал(a) НМ [32 / 70 = 0.457]

15 апреля 2005
Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на
Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон,
находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся
мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место:
- Нам пожилым одно счастье присесть…
Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка,
выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила
рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и
прямиком направляется к внучку:
- Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное…
- Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую
  старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится:
- Девушка уступили бы…


Прислал(a) TН [32 / 80 = 0.400]

26 июля 2005
Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой
частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной
стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П):
- А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а
  окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно.
  Их у вас вообще берут?
- (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то
  имела ввиду с претензиями).


Прислал(a) Natali [32 / 59 = 0.542]

29 апреля 2005
В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный
парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину,
для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут -
хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме,
чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была
библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не
долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли
пожалуста книги поинтереснее.
Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом
здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент
конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее
всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали
между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.


Прислал(a) Mr.Fix [32 / 49 = 0.653]

27 декабря 2005
На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили
прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди,
чем больше, мол, вторая, тем выше первый.
Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я,
получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."


Прислал(a) Donchanin [32 / 75 = 0.427]

29 августа 2005
Маленькая философская история о чае.

Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на
улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если
кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет
жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски
радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов
чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не
назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у
них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок
с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических
уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский
или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки
(чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай
не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу,
"белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше.
Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами
показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора,
а может - на два.
Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к
бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в
благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко,
но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем
НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его
литрами!"
... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном
настроении.

Мы - русские, других таких - нет. ©


Прислал(a) Joker [32 / 100 = 0.320]

15 мая 2005
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы.
Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки
спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ"
".
Долго смеялся.
По украински ближайшее "найблыще".


Прислал(a) Миша [32 / 48 = 0.667]

3 ноября 2005
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как
сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и
автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко,
когда представил себе этих мутантов.

Борис Ушеренко www.uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [32 / 336 = 0.095]

3 августа 2005
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы
ничего, но вот следующий раздел меня убил:
Компенсационный пакет:
Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и
безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна,
персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая
такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.


Прислал(a) Алекс [32 / 71 = 0.451]

24 августа 2005
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [32 / 83 = 0.386]

7 июня 2005
Не знаю правда это или нет.
Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм
"Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех
обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и
волшебный пони". :)


Прислал(a) Изя Арафат [32 / 94 = 0.340]

17 июня 2005
Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можно
давать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек,
проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней.
Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день на
одного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух,
красивые пейзажи и даже обещается некое лечение.
Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе
"все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета из
Уфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный набор
экскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей.
Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом?
Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малой
величиной, пренебречь.
Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во втором
классе?


Прислал(a) Минька [32 / 66 = 0.485]

9 июля 2005
Дети - это непрерывный источник радости, причем не только для родителей,
но и для окружающих. Метро, утро, час пик. Вагон забит. Недалеко от меня
и моей подруги стоит молодая мама с ребенком лет пяти. Перед ней сидит
тетка в зеленом драповом пальто, с претензией на молодость, стильность и
красоту. Причем только с претензией. Ребенок дергает маму за рукав:
- Мам, а мам, а из чего у тети пальто?
Мама (читая книгу):
- Не знаю, сынок...
Ребенок замолкает. Через минуту диалог повторяется. Опять наступает
тишина... которая прерывается резким воплем мальчика:
- Аааа! Я знаю!! Из ебаной кикиморы!!!
Народ умер от смеха.


Прислал(a) К. [31 / 60 = 0.517]

26 августа 2005
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам.
От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель".
За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы.
И цена божеская: всего 50 рублей!


Прислал(a) alex [31 / 94 = 0.330]

10 марта 2005
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы
и библиотеки страны
По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный
медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные
библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители
все равно не умеют читать".
Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005]
Вот так вот =0)


Прислал(a) inson [31 / 87 = 0.356]

6 июля 2005
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном
предприятии.
Какая-то там авария в трансформаторной будке.
Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель:
- В наши компьютеры могут попасть вирусы?
- Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с
  этим не наблюдается, зашита срабатывает.
- А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?

... Без комментариев...

Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко:
- Нет.

Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень
недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D


Прислал(a) А [31 / 74 = 0.419]

9 декабря 2005
Я учусь в чудном классическом государственном вузе города-"миллионера".
Во избежание провокаций - не скажу, какого. За пять лет обучения на
филологическом факультете я, как истинная декадентша, ни разу не была в
общаге, которая казалась мне верхом разврата и творимого произвола. Но
того, что мне рассказали про нее, оказалось даже чуть больше, чем
афигеть %) Несколько лет назад нам перевели веселого коменданта. Он, для
того, видимо, чтобы разнообразить собственное житье-бытье, стал селить
вновь прибывших первокурсников в новенькие трехместки... критериально %)
Так, получалась комната из трех рыженьких, трех блондинок, трех,
прошупрощения, впуклогрудых, комната очкариков и комната длинноволосых
парней %))) Мой сосед по парте, ростом 2м.2см, жил в самой маленькой
комнате и был самым низким среди соседей по ней. Но это само по себе
примечательное явление еще не предмет моего рассказа :))) Уже 2 сентября
старшаки предвкушали новые из"ства коменданта. Тотализатор, принимавший
ставки на критерии поселения, располагался в фойе 3-го, "молодого",
этажа... Увиденные постояльцы вновь заселяемой комнаты заставили
содрогнуться стены общаги... В комнату заезжали два абсолютно
одинаковых, "классических", эталонных Ботана - прыщавых недоростков в
очках - и высокий, статный, безумно красивый и стильный парень, который
по неразумению наступил нашему коменданту на ногу...


Прислал(a) В поиске [31 / 146 = 0.212]

17 марта 2005
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было
так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции,
реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется,
гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали
о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и
парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку,
осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в
больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения
сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с
ним произошло.
Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с
ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую
рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично.
И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить
свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал.
Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в
одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин
не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной
кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что
делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки
выпито много, холод нам не страшен.
Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается
осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею
хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся
мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно,
он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и
оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью!
Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел
на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг
замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским
хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее.
Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком
перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы.
Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину:
сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с
хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не
может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не
веселился...


Прислал(a) Дмитрий [31 / 153 = 0.203]

26 августа 2005
Дело было давненько, в одной из столовых.
Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда
подает поварешка, у кассы расплачиваешся.
Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща.
Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе -
кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции
и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!"
.....
Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((


Прислал(a) sdv [31 / 125 = 0.248]

25 марта 2005
Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг
согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку,
кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал".
Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка
из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор.
И не подгорела, действительно!!! :))))


Прислал(a) тата [31 / 58 = 0.534]

28 июня 2005
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у
нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов,
прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что
все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме
русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской
делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы
одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски,
даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили
только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех
сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот,
начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все
увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает
очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что
не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего,
прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял,
мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.

Женя


Прислал(a) Женя [31 / 64 = 0.484]

1 октября 2005
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни
одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну
было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки
есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь
не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас
установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком.
Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме
проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть
наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына:
- Это был наш сантехник дядя Женя?
- Не знаю. Я не понял.
- Ну хотя бы он был толстый или худой?
На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец
руки и сказал:
- Примерно во-о-от такой!

Вот она - Теория относительности Эйнштейна.


Прислал(a) Оля [31 / 250 = 0.124]

15 апреля 2005
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г).
Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую
зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее).
Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла
свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному
назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и
покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве
экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно
устанавливать сразу несколько будильников.
Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает
мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала
сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение -
на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше -
перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя
отчаливает спать.
Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и
физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится
следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не
включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет
второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит
ребенок :
- Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать.
- Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора!
- Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки....
---
Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела -
спит, наверное....


Прислал(a) Ольга [31 / 80 = 0.388]

20 августа 2005
история про урок истории. Восьмой класс, проходим личность НиколаяI.
Историк:
- НиколайI был отличным семьянином... Его кумиром был ПетрI, Николай мог
  жить как простой солдат, ему было все равно где спать, на чем спать...
Пауза, кто-то что-то негромко сказал.
Учитель:
- Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, он был хорошим
  семьянином...
(естественно, все поняли кто там и что сказал).


Прислал(a) ольгуся [31 / 53 = 0.585]

12 августа 2005
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?


Прислал(a) Magnus [31 / 62 = 0.500]

5 декабря 2005
Объявление в "маршрутке":

Уважаемые пассажиры!
КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам
остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!


Прислал(a) Н. [31 / 59 = 0.525]

1 июля 2005
Преамбула:
Мое босоногое детство прошло в военных городках разбросанных по всей
стране и действия в этой истории происходит в одном из них. Это было
в  Забайкалье. Природа и погодные явления в этих краях надо сказать
отличаются от средней России. Иногда даже создается впечатление что ты
не на земле а где-то на другой планете.

Как-то я с дворовой ребятней пошел в кинотеатр. Это был фильм про
смерчь. Название уже не помню. Фильм был снят очень качественно и
содержание меня очень впечатлило. Думаю Вам знакомо чувство когда в
середине или в конце фильма ты на столько поглощен действом что в
зависимости от контекста может выбить скупую "мужскую слезу", или
пробить на "приступ радости" ну и т д. В тот день все было по другому. И
то что я увидел в фильме поразило меня и даже, не побоюсь этого слова,
несколько напугало :). Смерч был показан во всех ракурсах и в самых
неожиданных проявлениях. Стихия в лучих голливудских традициях громила,
крушила и убивала. Кинотеарт надо сказать был самым обычным. Грохот и
крепкие стены надежно защищали окружающую действительность от безумной
фантазии сценариста. По окончанию фильма мы следуя "процедуре"
освободили зал и вышли. На улице нас ждал сюрьприз. Воздух был свеж с
небольшим запахом озона. Все было в лужах. И что более всего поразило
деревья были почти все повалены или под некоторым углом. Что творилось
на момент кинопоказа в городке можно только догадываться. Потом я узнал
что в городе был сильный ливень и ураган и на окраине был настоящий
смерчь. Вот такая история.


Прислал(a) Роман (С) [31 / 65 = 0.477]

21 декабря 2005
работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете.
раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне
предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же
опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в
строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то
деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в
жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю
удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в
замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на
блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно
изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня
одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо
прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив,
что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.


Прислал(a) Катенок [31 / 77 = 0.403]

12 мая 2005
Моя фирма осуществляет бухгалтерскую поддержку.
Сегодня заблокировали счет одной из фирм.
Звоним в налоговую
- Кто ведет нашу фирму?
- А вам зачем?
Излагаем ситуацию.
- Такая-то
- А телефон?
- А она до 16-го в отпуске.
- А кто ее замещает?
- А НИКТО...
А счет заблокирован...


Прислал(a) Tern [31 / 77 = 0.403]

9 июля 2005
Не написать просто не мог. Такой перл. Комментатор на боксерском
поединке:

- Во время боя боксеру приходится не только постоянно мыслить, но и
  иногда подключать к работе свой мозг.


Прислал(a) коля [31 / 54 = 0.574]

19 мая 2005
Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою
жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за
руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет.
Далее их диалог:
(С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет!
(М) Отстань!
(С) Маааама, купи пистолееееееет!
(М) Отстань сказала!!!
(С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет!
(М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!

Занавес.


Прислал(a) Emmisary [31 / 66 = 0.470]

26 мая 2005
История короткая и очень правдивая...
У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина.
Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА.
Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием.
Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ.
Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...


Прислал(a) mazharik [31 / 130 = 0.238]

16 декабря 2005
Пошел в перерыв в магазин за плюшками.

А там на прилавке суп в пакетиках: Galina Blanca "ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДНЯ"

что-то не хочу рисковать...


Прислал(a) DS [31 / 71 = 0.437]

1 июня 2005
Буквально только что.
Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так.
"Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12.
И вот один говорит:
1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому
по штуке.
Пауза.
1: Или хотя бы 1 штуку.
2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля
и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти.
Занавес.


Прислал(a) AXL [31 / 79 = 0.392]

21 июля 2005
По поводу сочетаний имен и фамилий.
В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали
ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила
- здравствуйте, я Мишина Любовь!


Прислал(a) wildlife [31 / 57 = 0.544]

6 июня 2005
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в
профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии,
тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо
можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит,
что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали
выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа
ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я
увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала,
и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой
очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус.
Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От
безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи.
Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране,
неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д.
Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория,
чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная
благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня
куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он
оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть!
Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И
чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я
до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.


Прислал(a) Татьяна [31 / 399 = 0.078]

7 июня 2005
Про азбуки/буквари....
Жена с доченькой (3.5 годика) рассматривают только что купленную книжку
с картинками овощей, фруктов, домашних и диких животных и проч.
Жена(Ж) показывает на картинку, дочь(Д) озвучивает название увиденного.
Ж показывает на картинку с картофелиной.
Д:- Картошка!
Ж:- Не правильно, правильно будет картофель!
Ж показывает на картинку с морковью.
Д:- Моркофель!


Прислал(a) stah [31 / 76 = 0.408]

8 июня 2005
Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на
лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут
он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает
руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким
раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными
поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть
яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти
в себя.


Прислал(a) Ирина [31 / 110 = 0.282]

8 июня 2005
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить,
куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь
идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло
использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд
куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу»
Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах
газа, ответа концерн так и не получил.

Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...


Прислал(a) А. [31 / 79 = 0.392]

9 июня 2005
В продолжение историй о забавных вывесках фирм.
Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее
было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии.
Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО
были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.


Прислал(a) Дмитрий [31 / 62 = 0.500]

3 августа 2005
Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и
делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей»
После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы
жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при
этом глядит на будущих бабушку и дедушку).


Прислал(a) Blv [31 / 72 = 0.431]

25 июня 2005
В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен,
что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.

В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части
был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера
длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их
на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль,
жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская
степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не
подпустили:-) ) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом
швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен
событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в
непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена
не была, т. к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а
как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО...

Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и
отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРіХ) пар
ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин -
проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы
и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.

Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) -
"Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо
сам в ворасте 17 лет протащил непринужденной походкой мимо заводской
охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой
спецодежды для последующей стирки...


Прислал(a) Roofer [31 / 65 = 0.477]

6 декабря 2005
Вечерние гости, пиво, телевизор. Вообщем сидим отдыхаем смотрим какой то
фильм. Там показывают миллионера, которому подсраку лет и его молодую
красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему
недает и нафик тогда не нужна. На что отдна из наших знакомых заявляет
-"Правильно, недает, так пошта на х...". На что муж этой девушки выдает
логическое заключение -"Так значит жена которая недает нах... не
нужна?", на что его жена, немного оторопев, выдает фразу вечера. "Дима
не капризничай". Занавес.
Все валялись минут пятьнацать, забыв про фильм.


Прислал(a) SuperSpy [31 / 75 = 0.413]

15 июня 2005
Интересная кнопка на факсе "Help", при нажатии выдает одну лишь строчку
"см. , пожалуйста, инструкцию по эксплуатации."
:)


Прислал(a) Suicider [31 / 56 = 0.554]

28 декабря 2005
С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой)
национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав
примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2)
подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3).
В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я!

Девушка2: Ага, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: Во! Вылезло.
Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: А он вона что пишет.
Девушка2: Таааак, 458 евро тока.
Девушка1: Так снимать можно только кратно ста.
Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500.
... я икнул ...
Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на
счете. И что делать?
Девушка2: Давай попробуем еще раз.
(немая сцена)

Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!


Прислал(a) Liert Park [30 / 85 = 0.353]

20 октября 2005
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [30 / 300 = 0.100]

17 декабря 2005
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым
веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не
буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня
детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель!
Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"


Прислал(a) Ростовчанка [30 / 69 = 0.435]

7 августа 2005
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не
работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке
влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят
свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени
другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся.
На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди!
Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади
посмотри!
Хорошее настроение всем было обеспечено.


Прислал(a) Moron [30 / 120 = 0.250]

19 июня 2005
Навеяно темой про "СП####ИЛИ"
Бытовал в советское время такой вопрос на сообразительность:
"Почему с режимного завода можо вынести боеглдовку но нельзя вынести
чертежи той же самой боеголовки?"
Ответ был прост, как все гениальное: "Если выносишь боеголовку и тебя
ловят - это хищение, 10 лет. Если же тебя ловят с чертежами - это измена
Родине..."
Привет всем юристам РФ !


Прислал(a) exUSeRR [30 / 52 = 0.577]

23 июня 2005
Про "спиздили".

Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской
ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор
три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д.
Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется!
А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.

Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет
себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной
бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран
спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить
люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день
ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.

Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался
знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!


Прислал(a) 1 [30 / 109 = 0.275]

12 декабря 2005
Работаю в больничке, как обычно медперсонал собирается пить чай. Одна
медсестра долго не идет, зову ее и через дверь кабинета слышу
ответ:"Сейчас освобожусь, мужчина у меня в жопу не захотел, я ему в рот
дала" Все находящиеся рядом выпадают в осадок. Позже выяснилось, что
больному назначили 2 укола, первый медсестра сделала, а на втором
больной заартачился: больно, не хочу ит. д. Тогда медсестра предложила
выпить препарат, чтобы не пропадал, о чем нам и сообщила через дверь.


Прислал(a) Кася [30 / 53 = 0.566]

6 декабря 2005
Вчера в "Билайне", коротко и ясно:
Надпись на девушке "Могу 50 раз бесплатно"...


Прислал(a) Александер [30 / 63 = 0.476]

31 марта 2005
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился
прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку.
Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед
употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.

По моему - хорошее средство для похудения


Прислал(a) Папик [30 / 77 = 0.390]

8 апреля 2005
Буквально только что.
Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию
громкой связи, говорит кому-то:
- Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию)
  что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент:
- А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!


Прислал(a) Papa Padlo [30 / 72 = 0.417]

8 декабря 2005
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит
запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на
Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» -
Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР
– Владимир Жириновский.
Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось,
что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников
программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется.
Все свободны... пока.


Прислал(a) Олег [30 / 53 = 0.566]

9 апреля 2005
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но
позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях:
"Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия
Уильямс."
http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html

Бедный, бедный Зорро...


Прислал(a) - [30 / 95 = 0.316]

12 апреля 2005
продуктовый магазин. заходит девушка:
- у вас есть томатный сок 0.5?
- нет.
- тогда мне "Клинское" два литра.
занавес.


Прислал(a) А.М. [30 / 75 = 0.400]

13 апреля 2005
Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику
отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже
ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть.
На вопрос, что он делает, ответил: "Факс отправляю". А на вопрос, не
хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал? "Зачем,
он же на "автомате".


Прислал(a) Freyja [30 / 70 = 0.429]

16 апреля 2005
Навеяно вчерашней историей про чучело.
В одной деревне жило несколько непоседливых ребят.
Заняться в деревне, в общем то нечем и они придумали следующее:
Через деревню проходит одна из Московских трасс и ребята развлекались
тем, что, смастерив чучело и одев его выбрасывали вечером, когда
стемнеет, на дорогу за поворотом, а сами из-за кустов наблюдали за
реакцией водителей.
И вот однажды, выбросив чучело на дорогу и спрятавшись в кустах, они
наблюдали следующее: Из-за поворота выскакивает "Икарус", выхватывает
светом фар, как предполагает водитель, лежащего на дороге человека.
Ну а дальше свист тормозов, руль в сторону....
Короче, автобус въезжает в кусты на противоположенной стороне дороги и
на подчтительном расстоянии от пункта наблюдения наших героев и там
замирает.
Ребята перешептываются между собой, выдвигают различные версии, почему
автобус так долго не трогается с места.
А в это время события развиваются следующим образом: Вокруг автобуса
собирается толпа, через некоторое время подъезжает скорая помощь, врачи
вытаскивают носилки и ковото на них укладывают.
Ребят раздирает смех, мол, чучело лечить собрались.
Но дело оказалось намного серьезней.
Один мужик, увидев как развлекается молодежь, решил понаблюдать и тоже
повеселиться, только место он для укрытия выбрал не удачно и попал прямо
под колеса автобуса, который влетел в те самые кусты где он укрылся.
Вот такая вот история.
P.S. Ребята, кстати, за такую шутку получили по условному сроку.


Прислал(a) kuly [30 / 69 = 0.435]

20 апреля 2005
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин
знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению
подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша
интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина
попить.
Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно,
а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили,
Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они
отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог:
- Машь, я помню, что колготки не снимала…
Маша, ощупывая себя под одеялом:
- На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка.
Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с
блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли
недостающие детали гардероба.
Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было
комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По
его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))


Прислал(a) TН [30 / 86 = 0.349]

23 августа 2005
К истории про соду от 20.08.05

Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько
размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия
настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали.
Действительно, настроение поднимает. Моему другу.


Прислал(a) Илья [30 / 53 = 0.566]

24 апреля 2005
Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут
они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними
животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков,
нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой,
наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит:
"корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком
порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю:
- Жень, а чем корова отличается от быка?
- ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь)
  и отвечает с таким серьезным лицом:
- чем, чем, БУКВАМИ!!!
ЗЫ: смеялись долго....


Прислал(a) пипка [30 / 106 = 0.283]

28 апреля 2005
про музыкальный слух.
Бабушка, нахваливая учителю своего внука:
- Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой
  слух!
- Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!


Прислал(a) Fix [30 / 69 = 0.435]

7 июля 2005
Из серии не туда попали.
Для начала, чтобы было яснее, я мужчина и голос мой с женским перепутать
невозможно.
Звонок, мне Марию Петровну. Извините, здесь такой нет. Это учительская?
нет, это квартира.
Звонок, мне Марию Петровну. Вы уже звонили, здесь такой нет. Какой
телефон Вы набираете? 24----, да это мой телефон, но это не учительская,
а квартира.
Звонок, мне Марию Петровну. Вы можете понять, что это квартира, никакой
Марии Петровны здесь не было, нет и никогда не будет. Почему не будет,
она уволилась? Да нет же, это квартира. В ответ: Никакой квартиры здесь
не может быть, у меня-же этот телефон записан, и написано - УЧИТЕЛЬСКАЯ.
Пытаюсь вежливо объяснить, что вероятно ошиблись когда записывали или
Вам продиктовали неверно.
Звонок, мне Марию Петровну. Отвечаю немного понизив на 2 октавы и без
того низкий голос: Да я Вас слушаю.
Вы кто?
Я Мария Петровна.
Не может быть, Вы не Мария Петровна.
Да нет же, я Мария Петровна.
Ой, извините, наверное я не туда попала.


Прислал(a) Профестор [30 / 68 = 0.441]

21 июня 2005
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.


Прислал(a) Хомяк [30 / 76 = 0.395]

6 августа 2005
Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит
издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы
оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала
удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в
шок, ну и вообще...

Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и
моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице
вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее
муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты
терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту
самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.

Вот она!

Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает
цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить.
Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он
сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ
ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!

Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не
пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.


Прислал(a) Руслан [30 / 61 = 0.492]

7 мая 2005
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с
терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в
Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в
Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был
первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил
сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска
представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны
этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как
раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо
попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через
весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили
красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и
отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно,
зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в
рюкзак все что захочу?


Прислал(a) Влад [30 / 60 = 0.500]

22 декабря 2005
Вчерась попросил нашего офффис-менеджера Наташу отправить 6 факсов в
разные фирмы, о выполнении- доложить(кто принял: должность, фамилия,
время получения). Сегодня забираю лист с результатами: напротив названий
3-х фирм написано- "Прошло", напротив 1-ой-"Ушло", напротив 2-х других
"Все прошло" и "Дошло" соответственно.

Долго думал...

Лицедей


Прислал(a) Лицедей [30 / 66 = 0.455]

17 июня 2005
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под
них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит
от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора,
предоставляемого магазинами.
Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного
клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду,
хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них
предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке)
и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо
же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как
раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму
и выходит. Песня, а не поход по магазинам.
Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не
фонтанирует.
Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке.
И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос
повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной
радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад
закрылся.
Любите своих друзей.


Прислал(a) tal10 [30 / 65 = 0.462]

19 мая 2005
Лесная сказка.

Было это в 199последнем году. Я тогда закончил 10 класс. И на лето, взяв
с собой несколько друзей отправился на мою любимую фазенду. Огородом она
у нас быть перестала уже очень давно. Через месяц после покупки, когда
поняли, что землю там не вскопать. И жить там было приятно и радостно.
Озеро рядом, воздух свежий, народу мало. Просто райский уголок, особенно
в хорошую погоду.
Но молодые организмы не нуждаются в размеренной жизни. Им необходима
эмоциональная встряска, какое-то постоянное движение. Спать ночами нам
не хотелось совсем. На озеро ночью без родителей было идти страшновато.
Вечером они сами дальше дома не выходили. Пили чай, говорили о
Булгакове. По сей причине дети тусили в основном в доме и на прибрежных
территориях.
Чтобы мы особо не доставали старшее поколение, мать решила нас отправить
подальше от дома. Цель выбрана на самом деле благородная "пугать
соседей". Для этих целей где-то в старинных сундуках был отрыт костюм
бетмена. Мой старый. Класса с 3го. С нового года. А костюмчик хороший,
даже добротный. Маска с зелеными глазами и свернутыми от старости ушками
и черный плащь в форме перепончатого крыла.

Быстренько по очереди перемеряв севшую масочку, побегав в плаще, мы
решили напялить этот костюм на самого младшего в нашей басоте. Мальчик
по имени Костя отличался уже тогда атлетическим телосложением, и с нами,
10-классниками почти даже ростом не отличался, хоть и учился в 8-м. К
тому же ему костюм бетмена был очень к лицу.

Единственный фонарь был в конце нашей улочки, да и тот на столько
слабый, что больше напоминал вторую луну. Под ним и был установлен Костя
облаченный во все черное, в плащь и маску летучей мыши. Ему строго на
строго приказали оцепенеть и ждать. Через некоторое время со стороны
леса стали доносится пьяные голоса: кто-то возврящался с озера после
ночного купания. Нам показалось страшновато, вдруг ребята свернут на
нашу улочку и с перепугу и по пьяни набьют нам лица. Было опасно.
Окончательно оцепеневшему к тому времени Косте было дано напутственное
"держись" (спорю, что он не боялся, а просто добросовестно выполнял роль
супергероя). Мы отбежали на безопасное расстояние. Кто на 50, кто на 150
метров и стали ждать. "Ой цветет калина..." плавно перетекла в "Ой
мороз, мороз..." несколько силуэтов зашли на территорию пугания.... И
все. Тишина. Через 10 минут пришел разочарованный Константин. Сказал,
что они даже в его сторону не посмотрели, замолчали и ушли... Мы тут же
переключились на какую-то другую тему.

Эта история с переодеваниембы обязательно забылась бы... Но в один
прекрасный день. Так же летом. Через _2 года_ моя матушка вернулась
домой и просто не могла остановится. Она долго и продолжительно
смеялась. Матушка у меня - человек очень серьезный. Меня очень
заинтриговало, что же могло ее так сильно рассмешить. Просмеявшись. Она
поведала:
"Сидим мы у наших хороших знакомых, они за пару кварталов от нашей дачи
живут. Мы с отцом к ним в баню ходили, попариться и так, пива/водочки
попить. Ну и как водится, распаренные випимшие, давай за красоты родных
просторов выражаться: Кто-нибудь удивится, мол "ах какой тут воздух" -
все сразу наливают: "ах воздух, прекрасный просто свежий, чистый, не то
что в городе". Ну и все в таком духе: Ах какая природа.... Ах какая,
зелень...
За все выпили. Кто-то вспоминает Ах какие лягушки... И не успевает
закончить фразу, как здоровый дядька вскакивает из за стола с круглыми
глазами и стаканом водки и как буд-то бы тост кричит: "Да вы что?! Какие
нафиг лягушки! Да тут такая природа!! Такая погода, что люди летучую
мышь в человеческий рост видели!"

И еще матушка добавила, что не стала мужику рассказивать, что все это по
настоящему. Его жена хвасталась, что за последние 2 года он первый раз
выпил.


Прислал(a) Greg|gory [30 / 63 = 0.476]

25 мая 2005
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).
Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице
(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:
- У тебя штаны сзади грязные.
Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?
Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!
Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил
снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:
- Не делай этого, он вуайерист!!!
Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно
все отряхнул.
Вот как у нас прогресс используют.


Прислал(a) Мефодий [30 / 83 = 0.361]

10 декабря 2005
Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое?
Удивительно!
Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я
блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове.
Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем),
поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16".
Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки
соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!"
Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в
комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9".
Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы
Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем
есть грудной клетки.
Я проследила за его взглядом и ощутила себя САМЫМ СТРАШНЫМ ЦИНИКОМ НА
СВЕТЕ.
Из-под расстегнутой кофточки виднелась - о, чудовищный результат моих
метаний! о, будь проклят неведомый слесарь, отключивший воду!!! - черная
маечка с лаконичной надписью пятисантиметровыми белыми буквами:

WHY
WORK
?

- Мария, - грустно вопросил меня Работодатель, - ну как вы с таким
  подходом к жизни собираетесь работать?
Я недостойна даже убить себя ап стенку.


Прислал(a) ЖЖ юзер elleks [30 / 66 = 0.455]

25 мая 2005
Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию".
В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.

Дьяк Федька:
"... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют"
ИО царя:
"Забирайте, государство не обеднеет!"
Князь Милославский:
"Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких
земель не напасешься!"

Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и
шляпе.


Прислал(a) ak [30 / 99 = 0.303]

26 декабря 2005
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.


Прислал(a) Александр [30 / 65 = 0.462]

21 июля 2005
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских
бомжей. Беседуют.
Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол,
мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на
х%й!".
Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"


Прислал(a) Renar [30 / 62 = 0.484]

1 июля 2005
Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает
печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал
очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и
может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал
задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем
огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро
печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти
затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень
компьютер уважать. Вот так.


Прислал(a) Стас из Харькова [30 / 96 = 0.313]

27 декабря 2005
Послушай женщину и сделай наоборот.
Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто
регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после
пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали,
отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО
БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная,
ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет
приняты не были. Заехали, помыли.
Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся,
мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем,
приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать
и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год,
у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том
прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему
по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом
припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь
столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо
по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе,
матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали.
Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос
- а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай
женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот
самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит
машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по
закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА.
Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле
колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так
как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте
притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с
корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл
еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того,
кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в
пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех
сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина
2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над
зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего
морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь,
остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно.
Выпиваю.
Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя
мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и
идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я
отмороженный и пьяный в лоскуты.


Прислал(a) fresh [30 / 98 = 0.306]

18 августа 2005
Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно,
кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив
нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой
поездки...
Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо
полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник,
завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они
подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула
уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но
молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В
промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось
только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и
приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику.
Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ
ПОЮТ!
Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть
в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать
запрещено"!!!


Прислал(a) voyage [30 / 73 = 0.411]

29 августа 2005
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе
нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту
пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они
потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль
играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".


Прислал(a) Типограф [30 / 69 = 0.435]

28 декабря 2005
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:

Полина: Посмотри какая красота!!!
Я: Ужас! Кто это???
П.: Это - Снегурочка!
Я: Кашмар! Почему она лысая???
П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!


Прислал(a) Темное [30 / 71 = 0.423]

10 июня 2005
Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…


Прислал(a) Schurik [30 / 62 = 0.484]

23 декабря 2005
Любопытно, что по результатам переписи населения России за 2002 год в
нашей стране нет евреев!


Прислал(a) Статистик [30 / 53 = 0.566]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".