19 июня 2005
Навеяно темой про "СП####ИЛИ"
Бытовал в советское время такой вопрос на сообразительность:
"Почему с режимного завода можо вынести боеглдовку но нельзя вынести
чертежи той же самой боеголовки?"
Ответ был прост, как все гениальное: "Если выносишь боеголовку и тебя
ловят - это хищение, 10 лет. Если же тебя ловят с чертежами - это измена
Родине..."
Привет всем юристам РФ !


Прислал(a) exUSeRR [30 / 52 = 0.577]

23 декабря 2005
Любопытно, что по результатам переписи населения России за 2002 год в
нашей стране нет евреев!


Прислал(a) Статистик [30 / 53 = 0.566]

21 июня 2005
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.


Прислал(a) Хомяк [30 / 76 = 0.395]

12 января 2005
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то
рекламной газетенки от февраля 2003 г. :

“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”

Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих
метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо
понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!


Прислал(a) Анатоль [29 / 364 = 0.080]

23 декабря 2005
Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня
заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы
большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа.
"Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила
глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность
заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом
основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не
задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка
Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями
КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы
оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз
оказался биологически прав.


Прислал(a) Владимир-дилетант [29 / 66 = 0.439]

4 марта 2005
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была
средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и
шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами.
Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того
меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в
столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький
шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового
иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он
резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране
называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в
общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями.
Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то
«черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет
увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в
крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм,
якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо
отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как
этого мудака притащил мой коллега, я промолчал.
Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну
а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более
все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный.
Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем,
блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь,
блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь.
И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не
клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько
хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь
бы клиент был доволен.
Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему
личному составу «Скорпионов».
Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще
курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так,
втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар –
бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в
желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену
мы не вытаскивали.
И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго,
до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая
история.
Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [29 / 144 = 0.201]

25 июня 2005
Тоже про "СПИЗДИЛИ".

Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не
понятие, это эталон жизни военных...
Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который
воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один
прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он
оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще
только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора.
К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они
нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА
УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен
бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий
паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит
что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану -
трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват.
Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал,
что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он
пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился
только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ
АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек,
который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора,
перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни
на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что
нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до
ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и
наконец отнес их в ближайшую деревню.


Прислал(a) robota [29 / 50 = 0.580]

15 марта 2005
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем
сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на
остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого
вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его
кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти
кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут
один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот
крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет:
- Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :(
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!

Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))


Прислал(a) Гриня [29 / 71 = 0.408]

20 августа 2005
Случилось буквально только что!!!)))

У меня мобильный телефон Nokia 6230i, замечтельный аппарат, и помимо
разных полезных фичей есть там еще такая мелодия звонка - детский смех.
Очень мне он понравился, и на все звонки телефон у меня заливисто так и
озорно смеется.)

Теперь собственно история. Заходил щас в туалет малую нужду справить.
А в кабинке сидит мужик, и видимо его газы мучают страшно - там такие
трели, такие переливы, что чуть не стены ходуном ходят и аромат
соответствующий висит!))) Ну нужду я справил, мою руки, и тут звонят мне
значится на мобилку, и начинает телефон смеяться... Быстренько вытираю
руки, беру телефон, нажимаю на кнопку ответить и только хочу к уху
поднести, как слышу из кабинки глухой голос:
"И ЧЕГО ТАК СМЕЯТЬСЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ ВАС ГАЗЫ НИКОГДА НЕ МУЧИЛИ!"
Все, Аут!)))))))


Прислал(a) Молчун МахххХ [29 / 63 = 0.460]

31 августа 2005
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)


Прислал(a) ира [29 / 97 = 0.299]

3 декабря 2005
Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу
из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево -
китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер
(рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот
приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники
примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает:
-"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить.
... Брючки на нем не сошлись...


Прислал(a) Tatiana [29 / 49 = 0.592]

1 декабря 2005
Навеяло историей про Бута, который всех имел.
У нас в институте (привет новгородскому политеху) был препод, и щас,
наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу,
нормальный такой препод, в меру требовательный. И вот один из особо
сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе
лабораторной в графе "проверил такой-то" написал МЮллер, после чего
ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы. Однако
смеялся он недолго - Миллер оказался внимательным и этот студент сдал
лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.


Прислал(a) Поль Робсон [29 / 56 = 0.518]

29 марта 2005
Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика -
эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть
долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика -
эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить.
Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все,
интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже
("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик
внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?


Прислал(a) Oleg [29 / 68 = 0.426]

24 августа 2005
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том
числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после
показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров,
участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается,
самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся
практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным
шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных
актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом
мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко
не сразу и очень меня повеселило.

--Michaelangelo


Прислал(a) Michaelangelo [29 / 79 = 0.367]

5 апреля 2005
невесело, конечно.
суббота, канал Россия, 11-часовые утренние новости. главная новость,
само собой, самочувствие Папы Римского.
ведущий в студии:
"... верующие молятся за здоровье Папы... бла-бла-бла... А теперь с
подробными новостями из Рима наш специальный корреспондент Сергей
Иезуитов".
вечером, правда, уже другой спецкорр был. с нейтральной фамилией.


Прислал(a) bell [29 / 86 = 0.337]

16 августа 2005
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на
самом же деле было…
Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно,
отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация.
Собрался он в командировку. Куда - не важно.
Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это
сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие
бабки ты загонишь свой мобильник!!! »

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [29 / 78 = 0.372]

13 апреля 2005
Если читать все эти истории, то можно сделать вывод, что все женщины
делятся на два вида: "блондинка" и "заметьте, не блондинка". :)


Прислал(a) Julie Rey [29 / 79 = 0.367]

16 апреля 2005
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться
(предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна
история.
Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну
деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее
соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к
коей я направлялся, а и к тамашней школе.
И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка
лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем
явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе
(может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным
выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял:
"*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"


Прислал(a) Denvar [29 / 89 = 0.326]

21 июня 2005
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков.
Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра,
активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию,
о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и
травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных
полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных
действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до
сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать...
А вы говорите ежики...


Прислал(a) Tatiana [29 / 65 = 0.446]

18 апреля 2005
Как водится, преамбула: В Москве на автобусных маршрутах установили
систему "электронный кондуктор". Для тех, кто не знает, суть вкратце,
такова: вход в автобус ТОЛЬКО через переднюю дверь.
Там стоит турникет - соответственно народ заходит по одному, сует в него
билетики, тот ставит на них пометку и вертящийся ограничитель входящего
пропускает. Если билетика нет, его приходится покупать или у водителя
или у кондуктора, стоящего непосредственно за турникетом.

Собственно, сама история: Обычно я хожу пешком, потому заранее покупать
билетики резону нет.
Сегодня понадобилось проехать на автобусе.
Захожу, там билетики кондукторша продает, добрейшая, судя по всему,
женщина...
Поскольку народ не привык к новой системе, она каждому объясняет, как
его совать надо правильно, причем так по доброму, душевно. А я ей чем-то
особенно глянулась, видно.
В итоге - картина...
Покупаю у нее билетик, она привычно хочет мне объяснить - как его нужно
засовывать, но я уже знаю и сама его пихаю, как надо...
И дальше слышу от КОНДУКТОРА фразу, которая меня просто срубает...
- Вот, умница, проходи ЗАЙЧИК!!!


Прислал(a) kitten [29 / 174 = 0.167]

13 июля 2005
Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.


Прислал(a) Жаконя [29 / 66 = 0.439]

21 декабря 2005
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод


Прислал(a) Препод [29 / 78 = 0.372]

22 апреля 2005
В дополнение к историям про ароматизаторы.

Купила банку хрена. Открыла, очень вкусный и ядреный.
Захотелось почитать из чего это сделано.
Состав: хрен, уксус, аромат хрена...


Прислал(a) Лена [29 / 69 = 0.420]

28 апреля 2005
О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.

Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал
свидетелем следующей истории...
Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы
ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих
"орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки,
пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали,
алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время
дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного
разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в
адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому
вызову:
- Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли,
  ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он
  вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.

Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не
заметил.


Прислал(a) Санька [29 / 82 = 0.354]

29 апреля 2005
Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас.
Как говорится преамбула.
Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит
на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские,
место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из
головы).
Амбула.
Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не
надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет.
Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства
моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося
останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже
если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на
голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из
начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек..
начальство в шоке... работать разрешили без касок

P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом
очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче,
каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик
размягчается не слабо.
Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их
бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный
пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так
называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается
воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был
бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)


Прислал(a) Мрак [29 / 49 = 0.592]

30 июня 2005
Вышла на улицу с ребенком. Увидела мужа приятельницы, Дмитрия, подошла
пообщаться. Стоим, разговариваем, детишки наши в песочнице копаются. И
тут Дмитрий вспомнил прикольный случай.
Примерно полгода назад он приобрел на рынке трусики. Себе, любимому.
Трусики были обалденно дорогие, поскольку были из натурального хлопка и,
по заверению продавца, фирменные.
Ну, принес домой обновку, оказалось – в самый раз. Ну не объяснил ему
никто, что любые шмотки, особенно на базаре купленные, надо сначала
стирать, а опосля уже напяливать. Надел Дима трусы, полюбовался еще раз
и отправился на встречу с друзьями.
Ну, пиво, водка, выходные дни… В общем, только на третий день получилось
вернуться домой. А через некоторое время у мужика неприятности начались…
Если вкратце – товарищ умудрился подцепить мандавошек. Ну, диагноз ему
быстро поставили, вылечили бедняжку. Но возник вопрос – когда и как сей
субъект умудрился этими мелкими тварями обзавестись? Правильно, через
белье. Экспертиза подтвердила.
В общем, предприимчивый Дима нашел хозяина торговой точки, предъявил
медицинское заключение и акт экспертизы, получил дорогущий набор на этот
раз действительно фирменных трусняков, а сверх того еще и неслабую
материальную компенсацию.
Но это половина истории.
В общем, вернемся к началу. Дмитрий мне все это рассказывает, очень
оживленно жестикулируя, указывая на «проблемную область». Я слушаю
внимательно, автоматически уставившись на то самое место, и соглашаюсь –
да, действительно ужасно неприятно.
Из подъезда выходит супруга Дмитрия Людмила.
Ее впечатления.
«Выхожу, смотрю – ты стоишь, с Димычем треплешься. И тут до меня доходит
– чегой-то здесь не то. Он загружает что-то с умной рожей, периодически
на свой х.. показывая, а ты, бл.. , туда же пялишься и головой киваешь –
типа, на все согласная!!! Нет, я, конечно, ничего такого не подумала, но
со стороны выглядело ох…. »
В общем, Люська с перекошенной физиономией подошла к нам, услышала
окончание диалога и заржала на весь двор. Высказала мне вышеприведенное,
затем заявила во всеуслышанье: «Димыч! Ну какого х.. ты всем о своих
мандавошках натрепался? Мне уже перед соседями неудобно! »
Если кто-то из нашего дома был не в курсе событий, теперь ситуация резко
изменилась.


Прислал(a) Марионелла [29 / 72 = 0.403]

23 ноября 2005
Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...
Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и
во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и
умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему
непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..
Предвыборная гонка...
Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое
еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он
водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и
детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,
что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре
снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре
блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно
хорошо его знают и помнят в городе...
И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте
сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это
покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе
идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,
непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у
него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..
Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что
актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него
может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..
отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю
жизнь...
Два дня до премьеры...
Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...
Аншлаг гарантирован...
Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия
выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то
железным...
Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,
разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется
талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и
желательно самим..
Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и
не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро
поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но
молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае
провала...
Премьера....
...
Занавес...
Поклон...
Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили
отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать
на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое
получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А
Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..
голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла
оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти
звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,
играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят
в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу
с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...

Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон
глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на
балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно
не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не
видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько
раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну
давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли
вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,
сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать
норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале
схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...
таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне
спасибо и свалили быстро-быстро...
ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????

Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте
подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим
отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном
дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...
так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой
мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто
падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...

Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,
не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть
мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его
стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »
заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..
голос сорвал.. писец.. сип один..

Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с
заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в
театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а
с балкона уже стали кричать БИС...

СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –
большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему
залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!
ЗА-Е-БИСЬ!! »...

Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в
фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают
дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но
ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ
еще подтягивается..

Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и
от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,
скандировал «ЗА-Е-БИС! »...
Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -
заебись...

В тот вечер Васю выносили из зала на руках..
Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,
афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой
жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей
операцией..
Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего
просветления Будды, светилось его лицо...

Великая сила – искусство..


Прислал(a) Serge Vesnin [29 / 513 = 0.057]

18 августа 2005
Смешная история из жизни:

Едут мои родители в автобусе с моря…
Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо…
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что – оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал…
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…

Водителю пришлось тормозить.


Прислал(a) Ташка [29 / 69 = 0.420]

11 мая 2005
Недавно один друг уехал в Израиль на заработки (Немец, блин, без башни
человек) Только приехал, разместился, поспал (смена часовых поясов, то
се) Вышел погулять.
Заходит в подворотню. Смотрит и офигивает. Сидит толпа Скинхедов -
натурально, бомберы, сапоги, белые шнурки, подтяжки...
Подошел - поговорил. Оказалось - хохлы. На зароботки приехали.


Прислал(a) Ксаракс [29 / 68 = 0.426]

15 мая 2005
По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего
города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность.
Собственно история.
Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней
пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в
центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал,
наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я -
"Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно -
"Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну
церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож
поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше.
И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не
промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и
зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку...........
До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной
немодности и консервативности.


Прислал(a) dp [29 / 51 = 0.569]

24 мая 2005
Ездил я на выходные в г. Люберцы, сел я значится в маршрутку около метро
Выхино, сижу жду отправления, когда микроавтобусик заполнится.
Тут к маршрутке подводят дедушку, слепого слепого, нихрена не видит.
Садится он один. Водитель спрашивает - типа дед - тебе где выходить то,
а дед партизан оказался - говорит - а я скажу, где мне выходить...
Самое интересное, уж не знаю каким третим глазом он смотрел, но спросил
остановку именно там, где ему было нужно, даже назвал ее название когда
подъезжали


Прислал(a) Mangust [29 / 117 = 0.248]

27 июня 2005
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.


Прислал(a) Александр [29 / 55 = 0.527]

28 мая 2005
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара

Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за
энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет
и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из
новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского
супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....

http://www.utro.ru/articles/2005/05/26/442126.shtml

Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в
районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на
грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха.
Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...


Прислал(a) Мама [29 / 45 = 0.644]

4 декабря 2005
Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
- А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.


Прислал(a) Виктор [29 / 70 = 0.414]

2 декабря 2005
Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел
уточнять.
В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного
пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело.
Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..."
И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [29 / 103 = 0.282]

4 июня 2005
Заполнял тут анкету в страховую команию, по поводу страховки ипотеки.
Особенно порадовал пункт "Собираетесь ли вы иметь детей во время
страхового периода. Если да, то детали". Вот до сих пор интересно, какие
именно детали процеса вопроизводства из интересуют?


Прислал(a) Fat_Cat [29 / 51 = 0.569]

4 июня 2005
Маленькие зарисовки из армейских будней (без претензии на
суперсмешинки).
Служили мы в 1987-89гг в Прибалтике (в Эстонии) на морской границе с
Финляндией. Одним из видов нарядов было радиолокационный контроль
прибрежных вод с помощью РЛС "Кредо" - выглядит как открытый небольшой
чемодан с "ушами", установленный на треногу прямо на берегу моря.
"Чемодан" соединен кабелем с устройством, в котором на крошечном экране
наряд пытается увидеть нарушителей границы (в виде светящейся точки).
Устройство располагается в маленьком домишке (3х3м). Снаружи ничего не
происходит, кроме медленного вращения "чемодана" с тихим жужжанием.
Теперь маленькая история: отключили как-то на позиции электричество -
естественно ничего не работает. Выхожу по радиостанции на заставу,
докладываю. Решение прапорщика Тимошина: не поддавайтесь панике (никто и
не собирался) и имитируйте несение службы. Наверное надо было сесть на
треногу и тихонько жужжать...
Второй случай. Дело было под Новый год. Сидим на позиции. Поступило
известие, что к нам приближается разъяренная толпа эстонцев (явно не с
подарками) - тогда уже ощущалось недовольство населения русским
присутствием. А надо сказать, что в Прибалтике патронов на службу не
выдавали согласно секретному распоряжению из-за ранее случившегося
конфликта с местным населением (с применением оружия). Мы спрашиваем,
как вдвоем удержаться в этом домишке в лесу, ведь патронов-то нет. А в
ответ: тс-сс, тише, считайте, что у вас есть патроны. Во как. В тот раз
с толпой как-то удалось договориться...
Еще случай. В осеннее время на берегу некоторые участки невозможно было
преодолеть - обрывы там метров по 30 высотой, от дождей и ветров с
обрыва падают деревья, а во время прилива ледяные волны доходят
практически до отвесной стены. Идем дозором. Камни обледенели, пару раз
чуть не свалились в воду. Дошли как раз до такого места - хоть по стене
лезь. Опять же докладываем. Нам поступает вопрос: ну а так, вцелом, все
нормально? - ну тогда продолжайте движение... Продолжили...


Прислал(a) Uri [29 / 83 = 0.349]

14 августа 2005
История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в
Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой
предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель,
главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе
обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей,
изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла
по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было
настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи,
когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли......
Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко
объявляет:
- Я тут немного подрачу! ..........
Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день
учиться больше не могли.
--------------------------
Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион.,
Культура.


Прислал(a) Dimich [29 / 88 = 0.330]

8 июня 2005
Взял у подружки журнал "Гламур" почитать. Мужики, кто еще до сих пор
думает, что женские глянцевые журналы пишутся для женщин, вы неправы
совершенно. Они пишутся для нас.
Итак, июньский номер, страницы 148-151. Статья, в которой описываются
двадцать происшествий, могущих произойти с читательницей в койке, и
рассказывается, как правильно отнестись к таким ситуациям и как из них
достойно выходить. Привожу избранные пункты.
1) Заголовок: "Вы неожиданно напились и лежите, как покойница". Вот как,
оказывается, читательницы "Гламура" умеют -- неожиданно ужраться в хлам.
Ну просто откуда ни возьмись...
2а) "Он откровенно фантазирует о том, что вам совсем не нравится" ->
"Безжалостно прекратите этот разговор. А как еще можно? ... Если начнет
разговор про "большую нужду -- бегите""
2б) "А если наоборот? Его испугала ваша фантазия?" -> "А что в этом
такого страшного? Мужчины по натуре консерваторы, и фантазии многих из
нас частенько натыкаются на такую реакцию. Спросите его: а что тебя,
собственно, так испугало? Вот этот стол?..."
Так что, товарищи мужики, ежели мы чего-то хотим, мы с вами грязные
извращенцы. А если мы чего-то не хотим, то мы -- жуткие консерваторы.
Ну, или импотенты. Ибо нефиг.
3) "В разгаре страсти нежной он начинает входить не совсем туда, куда
вам хотелось бы" -> "Если Вам это неприятно или вы не настроены на это
сегодняшним вечером, прямо скажите об этом партнеру. Неотразимый ответ:
"Дорогой, ты как в поэме, шел в комнату -- попал в другую"..."
Мое любимое :) Так и представляю накачанного пивом до бровей мужичка,
пытающегося проделать вышеописанную операцию, и даму, проникновенным
голосом вещающую: "Вася... ой, мля... Ты как в поэме, Вася..."
4) Здесь только заголовок вселенской трагедии -> "Как быть, если вы
нечаянно пукнули?".
И замечательное, трогательное письмо от читательницы Glamour на той же
странице: "Я хотела приударить за одним парнем, а он не выдержал и
признался, что он гей. Сначала я заплакала, а потом мы поговорили по
душам -- открыто и искренне".
Парня жалко... Если бы за мной приударила мадемуазель, активно следующая
советам из "Гламура", я бы тоже, пожалуй, признался, что я гей :) И это
только одна статья из одного номера! Читайте "Glamour", мужики!


Прислал(a) Malevolent Leprechaun [29 / 79 = 0.367]

10 июня 2005
Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию.
Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ
девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка"
Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея,
обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в
английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются
правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"


Прислал(a) OK [29 / 61 = 0.475]

16 июня 2005
Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и
был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже
придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень
любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.

И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька
начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а
мне ничего не говорит.

Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит,
и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в
темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.

Дядька сидел слушал, головой качал, соглашался значит.

На следующий день был такой диалог
- Ну что спросил?
- Спросил.
- Ну что беременна?
- Да, беременна.
- Точно
- Точно, вчера девочку родила :)

Рустаму уж 50 лет, а он до сих пор вспоминает точный признак
беремености.


Прислал(a) Varusha [29 / 73 = 0.397]

1 декабря 2005
Лет пять-шесть-семь назад в моей жизни был период частых командировок по
офисам, находящимся в зоне ответственности московского отделения одной
уважаемой многонациональной корпорации, на которую я тогда работал. Зона
была велика -- Россия и вся окрестная СНГовия за вычетом самостийной
Украины и гордой Прибалтики. Мой жизненный опыт за время этих вояжей
обогатился такими событиями, что не грех и поделиться. Тем более, что
порой бывало весьма забавно. Иногда, правда, бывало совсем не до смеха,
но об этом как-нибудь в другой раз и в другом месте.
К тому моменту В России, если еще и не настало нынешнее процветание и
всеобщее благоденствие, то по крайней мере наблюдалась некоторая
стабильность, что на фоне бардака в соседних странах выглядело неплохо.
Бывшие союзные республики повторяли одни и те шаги в последовательной
борьбе со здравым смыслом: укрепляли единоличную власть президентов,
жестко контролировали курсы национальных валют, душили местный бизнес
налогами, развивали коррупцию, усиливали полицейский аппарат и лелеяли
криминал. Экономические законы почему-то никак не спешили изменяться,
несмотря на немерянные пропагандистские усилия, и население где беднело,
а где и откровенно нищало. Отсутствие платежеспособности местного
населения обычно приводит к разным дефицитам, в том числе и к дефициту
цивилизованной инфраструктуры.
Возьмем, к примеру гостиницы. Во всех столицах появились дорогие для
иностранцев, которые готовы платить $100-200 за ночь в приличном, но без
излишеств, одноместном номере. От старых времен остались дешевые (очень
дешевые) клоповники, где селятся местные жители. Середины нет или почти
нет. Номеров не хватает ни в дорогих, ни в дешевых. Администраторы тоже
люди, а зарплаты маленькие. Но взятка не гарантирует, что получишь
номер. Поэтому, чтобы не ночевать на улице -- бронируй заранее, иначе
возможны разные варианты.

Приехал я как-то в Минск с очень коротким визитом. Ранним утром
высадился из поезда, целый день работал, ночь намеревался провести в
гостинице, а на следующее утро -- самолетом обратно. Да вот беда,
местный секретарь забыла заказать гостиницу для меня. Но обещала
исправить ситуацию в течение дня. Визит выдался хлопотным, пришлось
мотаться по городу и заниматься всякой ерундой. Появляясь в офисе, я
глядел в сторону секретаря, которая, увидев мой взгляд, в панике
подскакивала и начинала лихорадочно обзванивать гостиницы по кругу.
Наконец, уже после шести вечера, она получила долгожданное подтверждение
из гостиницы "Беларусь", что номер есть и отбыла домой счастливая, не
забыв заказать мне такси наутро. А мои дела закончились только к
полуночи. Глава местного представительства не мог бросить меня посреди
ночного города и повез в гостиницу, дабы убедиться что все в порядке.
Приехали, заходим. Типичная советская гостиница, типичная советская
тетя-администратор за стойкой, табличка "мест нет". Меня в машине
разморило, да и ощущение выполненных до конца дел расслабляет -- клюю
носом на ходу. Поэтому разговор начинает мой спутник, а я приваливаюсь к
стойке и прикрываю глаза.
- Здравствуйте.
- Мест нет.
- У нас забронировано.
- Не знаю. У меня не отмечено.
- Вот. -- Показываем факс с подтверждением, отправленный отсюда же часов
  пять назад.
Тетя долго изучает бумагу, критически поджимая губы. Наконец
торжествующе изрекает:
- Здесь заказ на очень дорогой номер. $60 за ночь.
- Мне все равно, -- говорю я почти скозь сон. Тетя смотрит на меня
  оценивающе. Одет я, к слову, непрезентабельно -- джинсы, кожаная куртка,
  кроссовки. Программа визита была такая, костюм и галстук были бы
  неуместны. Багажа при мне нет. Хорошая кожаная сумка с ноутбуком и
  причиндалами стоит на полу под стойкой и тете не видна. В тете
  просыпается сострадание и она говорит:
- Можем найти подешевле. $36. -- И смотрит выжидательно.
- Все равно.
Мне действительно без разницы. Я устал за прошедшую неделю. Еще
позавчера я был в Ташкенте, где провел три таких же насыщенных дня.
Самолет до Москвы отлетает оттуда ранним утром. Прошлую ночь я спал в
поезде на узкой полке белорусского СВ. Встал около пяти утра. Весь день
на ногах. Ел один раз, полсуток назад. Этой ночью спать оставалось часов
пять, если пустят прямо сейчас. Мне хочется в душ и под одеяло.
- Карточки принимаете?
- Какие карточки?
- Visa, AmEx.
Тетя смотрит на меня и прикидывает, как я собираюсь ее обмануть.
- Без паспорта не принимем.
Она думает, что я пришел сюда без паспорта. Отвечаю взглядом, ибо сил
говорить нет. Она отвечает мне таким же. Играем в гляделки. Тетя сдается
первой -- протягивает анкету гостя и просит заполнить 3 экземпляра. Три!
На кой дьявол? Зевая, заполняю, приношу. Прикладываю паспорт и карточку.
Тетя долго шуршит бумагами, потом медленно тяпает по клаве. Мой спутник
прощается и уходит. Я жду еще минут пятнадцать, пока тетя прокатает слип
с карточки. Наконец! Получаю ключи.
Поднимаюсь на нужный этаж, нахожу номер, захожу, раздеваюсь. Звонит
телефон: "девочек не желаете?" Тьфу! ... мать-мать-мать! Вот было бы
здорово, если б вы с такой же оперативностью документы оформляли!
Иду в ванную. Душ совмещен с ванной и туалетом, занавески от брызг нет.
Плевать! Брызги летят на пол. Высохнет. Сполоснувшись, ищу полотенце.
... ... мать! Нету! Как же так? Мне что, ложиться мокрым? Ну уж, дудки!
Вытираюсь туалетной бумагой. Извел полрулона, мокрую покидал в ведро.
Хотел бы я посмотреть на лицо уборщицы, которая придет сюда утром!
Злорадно улыбаясь, иду в комнату, подхожу к кровати и откидываю
покрывало. Ха-ха! И чего ты так радовался, идиот? Местный персонал
сейчас вообще животы надрывает, представляя твою рожу. Потому что вот
они -- два полотенца для лица и тела и даже напольный коврик с вышитыми
на нем следами ног! Сон пропал.


Прислал(a) Средний россиянин [28 / 73 = 0.384]

9 марта 2005
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной
темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD".
На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна
наклейка Intel inside.


Прислал(a) max [28 / 72 = 0.389]

15 марта 2005
Пересказываю коллегам анекдот про камазы и ралли париж-даккар (лучший за
9 марта), тут один из них говорит, что в этом году, видимо для того,
чтобы импортные грузовики составляли более достойную конкуренцию
камазам, нашим запретили даже обтекатели на верху кабины ставить.
Второй (так, глубокомысленно)
- Лучше б они Бьорндалену запретили на пластиковых лыжах бегать, пускай
  на деревяшках бегает......


Прислал(a) GrandPike [28 / 106 = 0.264]

28 июня 2005
В раздел "ошиблись номером"
Иду по улице. Звонок на мой мобильник:
- Але! Мишу позови!
- Вы ошиблись номером!
Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой",
т.к. иду с обеда.
- Але! Мишу позови!
- Вы опять номером ошиблись!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Ошиблись вы! Нет здесь Миши!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!!
- (допустим)322-223-322
- ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!!
- (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не
  понял, мне что по новой номер набирать?...


Прислал(a) luinna [28 / 59 = 0.475]

26 августа 2005
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку
за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3
флакона спирта и отходил от прилавка.

Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо
скрываемым отвращением.

Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.

Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?

Я: СПИРТ...

Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [28 / 76 = 0.368]

31 июля 2005
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не
подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А
по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что
оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу
раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило
по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета
Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:

Заправлены в планшеты космические карты
И штурман уточняет последний раз маршрут
- Давайте-ка ребята, покурим перед стартом
У нас еще в запасе четырнадцать минут...

Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле
ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо.
Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще
вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только
бычки задавят, прыг в ракету и вперед!
Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!


Прислал(a) Владимир [28 / 350 = 0.080]

4 апреля 2005
Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала


Прислал(a) Alex [28 / 80 = 0.350]

6 августа 2005
Произошло буквально час назад:)

По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на
пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого
не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет...
Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав
комиссии третьего уровня АПК.
Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий
диалог:
Н - Чего делаешь?
Я - ??? Копаю
Н - А зачем?
Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:)
Н - А для чего?
Я - Не скахали.

Как говорится, вот и поговорили...
Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)


Прислал(a) Greven_il_Vec [28 / 62 = 0.452]

8 апреля 2005
только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две
вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские
изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий).
Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)


Прислал(a) :) [28 / 63 = 0.444]

9 апреля 2005
К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной.
Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30
объектов недвижимости (зданий и сооружений).
Вот так, а вы говорите котельная!


Прислал(a) Мухов [28 / 55 = 0.509]

5 декабря 2005
Из любимого.

Авторство фразы, которую я собираюсь процитировать, принадлежит Сергею
Токаеву, ныне - руководителю омской ГТРК "Иртыш". Тогда же (летом 1991
года) он был простым корреспондентом областного телевидения. Советская
власть еще не думала, что закончится, а вот реклама только начиналась.
То есть, всяких там роликов, баннеров и бегущих строк на экранах
телевизоров никто в глаза не видел. Но товарообмен уже возник, а значит
- надо рекламироваться. Как? Да устно. Сидит телеведущий, читает
новости, а в конце - тем же тоном декламирует рекламные объявления. И
вот смотрю я местные сплетни-новости, а там молодой и красивый Сережа
Токаев в конце выпуска новостей говорит (с названием товара могу
ошибиться):

"Купите мелок от тараканов "Катюша" - и от вас уйдут ваши усатые
сожители".

Так я и поступила - и точно. Ушел. Правда, усов у него не было.


Прислал(a) Стервочка [28 / 72 = 0.389]

13 апреля 2005
Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был
почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале
автобуса, а мне в конце.

Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету
сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я
была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала
(ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных
девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза
попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету,
попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое
время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно
приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась
маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся
местами.

И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры
понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось
место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он
там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".

Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед,
вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я
посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"

Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей
негодяе. Да уж...


Прислал(a) Rita [28 / 99 = 0.283]

23 апреля 2005
Захожу в кафе на трассе перекусить, становлюсь в очередь.
Впереди парень рассматривает пирожки и спрашивает у продавца:
- А пирожки у вас с КЕМ?...


Прислал(a) А.И. [28 / 108 = 0.259]

5 августа 2005
Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
  сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
  сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)


Прислал(a) uf [28 / 67 = 0.418]

12 декабря 2005
читаем: http://www.gai.ru/adviser/?id=77

10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы
обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность,
закон на вашей стороне.

а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне.......
вот вам и гаи.ру


Прислал(a) axel_ru [28 / 50 = 0.560]

28 декабря 2005
Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До
последней пятницы...

В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице
уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал.
Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо
пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как
и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого
же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда.

И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так,
представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое
впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает.
Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму
никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час.
Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать
слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе):
- Половина второго НОЧИ??!!
В ответ не могу удержаться от подколки:
- А что, похоже что дня?
(С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е")
- Я думала да-а...


Прислал(a) chaos [28 / 51 = 0.549]

29 апреля 2005
Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»

Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной
школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового
Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа
мальчики-зайчики, девочки-снежинки.
И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и
фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой,
рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей
методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика
в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли
полюбоваться на своих ненаглядных детенышей.
Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные
испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К
ним подплывает ведущая и начинает диалог:
- Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?!
- да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые.
- В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки!
Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и
одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках.
Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка
делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос:
- Угадайте, кто пришел к нам на праздник?!
И приободрившиеся дети дружно угадали:
- ДЕД МОРОЗ!!


Прислал(a) Vitaly [28 / 50 = 0.560]

30 апреля 2005
Воспитание от сквернословия.
В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе
подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело
летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет
так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут
один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться
перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно,
думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил,
развернулся и еду себе обратно.
Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы
выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и
немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех
четырех!
Визгу от шин на всю улицу!
Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как
воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как
вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким
похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький
такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это
воспитал!
Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше.
Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно
воспитание?
Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас?
И еще, говорит ли он вообще?
Неудобно как-то получилось!?


Прислал(a) Воспитатель! [28 / 102 = 0.275]

4 мая 2005
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей
сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был
единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли,
и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более,
что ребенку идти в школу...
И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был
научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате -
встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и
гнойный конъюнктивит у моего полемянника...
Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу...
Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос,
начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка
этому корифею...
Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал:
- Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки
  болят???
Что ответить, не знаю до сих пор...


Прислал(a) Изя [28 / 93 = 0.301]

5 мая 2005
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
  вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.


Прислал(a) Kefir [28 / 98 = 0.286]

12 июля 2005
ПОЛНАЯ…
Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.
Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.
В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.
Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со
временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в
других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс
распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.
Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.
Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна
Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной
филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было
очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.
Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами
аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил
свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном
ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:
-	Морж, ну как?
-	Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация.
В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как
рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги
спрашивают:
-	Дима, на как?
-	Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР.
Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.
P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:
-	На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».
Хитрый морж


Прислал(a) Хитрый морж [28 / 83 = 0.337]

19 декабря 2005
Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный
юмор».
Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья
тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода
поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было
решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и
свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно
сделать.
Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не
просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить
огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое
ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо
в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное.
Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а
рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана.
Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка
посадили.
Munir.


Прислал(a) Munir [28 / 75 = 0.373]

12 мая 2005
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал
начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась,
причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты
писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие
программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев,
ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был
мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.

Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она
весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут
ваши усатые сожители".

Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой
тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш
против него бессилен.


Прислал(a) Кукушечка [28 / 84 = 0.333]

16 мая 2005
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных.
Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем
такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной
постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое
зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для
вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них
в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в
шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она
вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти
у соседей поспрашивать, может она где выползла?"

Представив себя на месте соседей, я ее отговорил.
А змея так и пропала.


Прислал(a) Игорь [28 / 144 = 0.194]

18 мая 2005
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик


Прислал(a) Starik [28 / 70 = 0.400]

1 июля 2005
"Hенадуманые шутки по телефону"
Это случилось где-то в начале 80-х.
Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с
работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и
стала истерически смеяться.
Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".


Прислал(a) Crocodile [28 / 67 = 0.418]

21 мая 2005
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном
издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду
космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается
по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему
понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем
помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим
четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была
занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех
работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном
возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только
начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика
(скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже
собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к
каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая
некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже
(начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и,
глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".


Прислал(a) Люда [28 / 57 = 0.491]

24 мая 2005
Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе
ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе
одной из одесских школ.
Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить
сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы,
водитель - овцеводитель...
Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и
институте по русскому языку?


Прислал(a) Nicolas [28 / 121 = 0.231]

3 декабря 2005
... Лет пять назад. Звонит сестра с Германии. Талы-балы, роняю
фразу:"Поздно пить боржоми когда почки отвалились". Сестра ржет"Как-как?
Никогда не слышала"(10 лет в Германии-дикии запад-что с нее возьмешъ). Я
повторила. Сестра ну прям под стол валится. Через несколько дней
возвращаюсь из магазина(Седьмой континент"-кто из Москвы, знают),
распаковываю на кухне покупки. Сворачиваю очередной пустой пакет и "ну
прям под стол валюсъ": реклама на пакете"Никогда не поздно пить
боржоми". Черт знает что такое...


Прислал(a) Corry [28 / 64 = 0.438]

31 мая 2005
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от
времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,
легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится
гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша
общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем
эти иностранные гады и пользуются.
Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,
короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая
девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица
понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и
собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,
что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я
привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное
мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не
удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей
рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно
только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и
просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво
у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова
полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня
пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету!
У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не
жучил. Вот, блин, славянская группа языков.
Эйс


Прислал(a) Эйс [28 / 71 = 0.394]

19 сентября 2005
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда
всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша.
Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный
начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек,
строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами
внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже
есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен
сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог,
военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый
в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем
смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него -
Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать.
Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров
пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает
второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров
ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...


Прислал(a) Рассказчик [28 / 339 = 0.083]

3 июня 2005
Совсем не смешно, просто хотелось поделиться мыслями...

Сижу вот тут, к экзамену по физике готовлюсь. Абберация оптических
систем заставила почувствовать себя самой тупой в этом мире. Даже
грустно стало... И вот буквально только что на "Европе плюс" проводился
какой-то конкурс: ведущие задают два вопроса "на эрудицию", а
дозвонившийся участник в случае правильного ответа получает подарок. Ну
так вот. Участнику (пусть будет В.) задают первый вопрос:
- Какой Македонский (!!!) царь в 3 веке до н. э. создал величайшую
  империю, которая потом распалась?
В. :.... А варианты ответов есть?...
- Ну вообще-то нет, но для вас специально: Македонский, Цезарь и еще
  кого-то там называет.
В: Эээ... Ну....
Тут на помощь приходит еще одна ведущая:
- их звали Петя, Вася и САША! Итак, САША МАКЕДОНСКИЙ, Петя Цезарь или
  Вася Пупкин(не помню, кто там у них был третьим)?!
В:... Ээээ, Ну, наверно, Цезарь!!!
- ПЕТЯ ЦЕЗАРЬ???... К сожалению, ответ неверный.... Это был Александр
  Македонский.
Тут очнусся первый ведущий:
- Все знают, что Цезаря звали Степой. :))) Ладно, второй вопрос: за
  заслуги в области какой науки Н. Бор получил Нобелевскую премию?
В. :........
- (помня опыт предыдущего вопроса) Варианты: математика(!), химия,
  ФИЗИКА...
В: ээээээээ.
- Ну БОР, БОР!!!
В. : Химия?!...
- Нет Н. Бор был величайшим в истории физиком, (создавшим модель атома
  Бора)

Почувствовав себя гением, иду учиться дальше! :)))


Прислал(a) LUCKY [28 / 69 = 0.406]

3 июня 2005
На Rambler.ru статья про детей-инвалидов:

в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в
общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах
или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.

А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались?
Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686


Прислал(a) Славон [28 / 66 = 0.424]

4 июня 2005
Фокусника вчера встретил.

Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро.
Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди
поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю
тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз.
Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой
радаром потрясает. Рожа аж светится.
Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой
специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для
автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки
страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на
всякий случай. Но купюр не видно.
Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем,
на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права,
свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к
вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну
это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав
счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то.
Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке
посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его
смотрел - хз. Фокусник млин.


Прислал(a) nik [28 / 58 = 0.483]

21 июля 2005
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам...
... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..


Прислал(a) refmaysterua [28 / 62 = 0.452]

25 августа 2005
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то
усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает
содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и
зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной
наружности с медицинской карточкой в руках:
- Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться!
Еле удержался, чтобы не спросить.
- А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле?
Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что
требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.


Прислал(a) Вотьак [28 / 115 = 0.243]

25 августа 2005
Привет!
Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий.
Некое СМУ (строительно-монтажное управление).
И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после
работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж
огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках)
Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо,
обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не
где-нибудь, а в ее кабинке.
Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время
ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у
крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней
намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали
влюбленные благим матом орать.
Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы!
Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть,
как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели
подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых
людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и
рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один
укол - и мужское достоинство прораба на свободе.
Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники
уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые
половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))


Прислал(a) Лилия [28 / 100 = 0.280]

9 июня 2005
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.

- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в
Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю.
Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже
звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю
сколько народу поприкалывал. Мне понравилось. 


Прислал(a) protass [28 / 74 = 0.378]

9 июня 2005
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже
не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет"
"Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену
Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то
ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев:
"Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках".
я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...


Прислал(a) Дядя Федор [28 / 67 = 0.418]

23 июня 2005
Ну спиздили, так спизидили...
Раз пошла такая тема, расскажу как отец моего друга детства (бывший
прапорщик Советской Армии) работал в столовой, кажется зав. складом.
Про то, что сахар становится тяжелее, если создать для него повышенную
влажность, типа ведра с водой возле мешка, все знают. А вот о способе
пиздить красную икру из боченка я узнал только от него.
Аккуратненько распечатывался боченок, выгребалось с полведра
содержимого, и для соблюдения закона сохранения материи, пустота
заливалась пивом. От пива икра разбухала и заполняла оставшееся
пространство.


Прислал(a) ковбой [28 / 50 = 0.560]

15 июня 2005
Такая вот поучительная история о вреде обжорства.
Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в
пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле
слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти,
порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти
ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком
порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно,
поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из
столовой.
Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в
поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не
обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то
там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным
блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя
к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну
очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать
нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит
на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит:
- Мама, она же в тебя не поместится!
На что мама самоуверенно отвечает:
- Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму.
В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт
(!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся,
все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от
сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись
с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с
боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у
меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я
не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит
конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих
обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам
совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но
происшествие замечает моя дочка.
- Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое
  интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится!
Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку
сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть
больше, чем мне позволяют мои брюки.


Прислал(a) Татьяна [28 / 71 = 0.394]

18 августа 2005
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на
домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется
надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец,
орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?


Прислал(a) Rusl [28 / 63 = 0.444]

12 августа 2005
Отучаю от хамства!
Вчера. Звоню:
- Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать?
На том конце приятный молодой мужской голос:
- Таких здесь нет!
- Это фирма "такая-то.."?
- Нет!
Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю:
- Ой! А куда я попала?
Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!!
Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю
постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?

После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо
начиналось!


Прислал(a) Анюта [28 / 67 = 0.418]

21 июня 2005
Видел сам, т.е. лично.

Воскресенье. Старый АРБАТ.

Микки Маус дает взятку милиционеру. Уж за что, не знаю!

Mike


Прислал(a) Mike [28 / 87 = 0.322]

23 июня 2005
Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался
гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и
давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут
пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит:
- Все пацаны, хорош, рвем когти!!!
И тут паренька прорвало:
- Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!


Прислал(a) Емельян Пугачов [27 / 109 = 0.248]

20 июля 2005
Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!


Прислал(a) 777 [27 / 73 = 0.370]

22 июня 2005
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по
скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль
постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их
обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о
странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские.
После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в
городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи,
проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за
рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на
400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились
полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс


Прислал(a) Stalker [27 / 68 = 0.397]

29 июня 2005
Сибиряк Омск

Блондинки могут удивлять!

Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось
мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был
утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо
с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18
лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми
работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось,
как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал,
его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в
самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах
помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть,
пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с
первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились
поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит
туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море,
золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили
вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по
черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя
целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками.
Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше,
чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома.
Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки
из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми
глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь
довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным
молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли
от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась,
девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной
перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает
несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ
СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову,
кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто
читалось недоумение!
А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда
не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал!
Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по
каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!)
Привет всем нашим российским туристам и туристкам!


Прислал(a) Сибиряк Омск [27 / 70 = 0.386]

1 июля 2005
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной
раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами
выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без
труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в
Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука
появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же
бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь
с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают
халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз
забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но
не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло
подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним.
Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему,
двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из
пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут
я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись!
Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и
посмеялся.


Прислал(a) Сергей [27 / 74 = 0.365]

22 декабря 2005
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор.
Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА".
Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?


Прислал(a) 600 [27 / 59 = 0.458]

23 августа 2005
Вчера возвратился на родину, привезя из-за границы миниатюрную модель
PS2 и чудо-юдо EyeToy, подключаемое к оной приставке и о котором и хочу
радостно повизжать.

Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it
for yourself.

Принес я это чудо за 29.99 евро домой, установил камеру на телевизор в
гостинной, вставил диск, идущий с камерой в комплекте, и понеслась...

Если в кратце - камера проецирует ваше изображение на монитор и
реагирует на ваши движения, ввиду чего вы можете взаимодействовать с
игровыми объектами.
На коробке стояло умиляющее "Для детей от трех лет".

1. Бешеные пузырьки.

Сначала было почти два часа казалось бы идиотского занятия -
размахивания перед камерой конечностями с целью лопнуть как можно больше
водяных пузырьков, ниспадающих по экрану. Все бы хорошо, но нужно
разбивать только голубые пузырьки и не касаться красных, которые с
синими сливаются в причудливые формы, вроде инь-яня, ромбика, волн,
ввиду чего игра превращается в хардкорные пируэты с уворотами а-ля
матрица. Реально изматывает, под конец из майки реально отжимал воду. :)
Работает куча мышц, особенно болит потом живот и ноги. Но я таки прошел
до третьего босса! :) Потом ко мне присоеденилась моя девушка и все
испортила. :)

2. I know Kung Two!
После сытного обеда и холодного душа, когда мои конечности отошли от
этого подобия брейк-данса перед телевизором, я выбрал вторую по списку
игру - Kung2. Напоминает игровые автоматы, где из прилагающегося
пистолетика вы палите по выбегающим на монитор врагам. Тут решили
обойтись без пистолета. Теперь вы мочите ни в чем не повинных врагов
голым или одетым чем попало.
Со всех сторон экрана на вас выбегают толпы лилипутов, косящих под
разбойников: поначалу я сбивал их руками, потом руками и головой, потом
подключил ноги и включил озвучку "а-ля Брюс Ли", чем вызвал веселье моей
пассии, наблюдающей процесс.
Но на четвертом Гейм Овере понял, что не вполне увяз в матрице. Поэтому
я решил считерить - и, скрутив свою мокрую майку жгутом, начал нарезать
ей восьмерки... ROCK`N`ROLL :) Очень весело. Потом я открютил от швабры
ручку и начал играть колошматить по веселым человечкам ей. Чуть не
угробил люстру и решил успокоиться, поиграв во что-нибудь поспокойней.

3. Бейсбол.

Ввиду того, что я слабо себе представлял правила бейсбола, я думал что
дело ограничится отбиванием бросков противника. Как я ошибался. :)
Действительно, начинаются матчи с того, что в вас бросаются мячиком,
летящим со средней скоростью. Я почти сразу осознал, что пытаться его
отбивать руками, как предлагает программа, трудно и неинтересно, поэтому
я вооружился пустой двухлитровой бутылкой из-под Ice Tea. Дело пошло
веселее - отбил бросок далеко за поле... еще раз... в третий раз повезло
меньше, мячик остался в игре, и мне предложили оббежать вокруг поля.
Скорость бега зависит от скорости и амплитуды махания конечностями. Ну,
вы поняли... На пятой минуте игры я споткнулся о брошенную на пол
вышеописанную пустую бутылку и с радостным визгом встретился с земной
твердью... Падение выбило из меня остатки дури, и я решил таки
возвратиться к служащему мне верой и правдой компу, дабы отдохнуть от
этого монстра.

Девушке моей в этом агрегате больше пришлись по вкусу функции
фотографирования и рисования путем издавания звуков и движений - веселая
штука для тех, кто мечтает почувствовать себя Гарри Поттером. Реально
можно навострится швырять файерболы.

Камера продается в двух стартовых наборах: "Sega Super Stars" - с кучей
игр о Сонике, и обычном, где есть диск с добрыми двумя десятками игр и
функций, обладателем коего я и стал.
Помимо этих детских, но отнюдь не безынтересных игр продается еще кучка
отдельных от камеры, описания которых можно найти на сайте.
Вы еще не попробовали АйТой? Тогда айда в ближайший "Союз" или иной
магазин электроники. :)
---------------------------------------

Вот такой вот агитационно-спамерский вышел пост. Было бы чрезвычайно
услышать мнения других людей, столкнувшихся с этим чудом техники. :)


Прислал(a) jamaica [27 / 66 = 0.409]

19 марта 2005
Сижу на работе, никого не трогаю... Прибегает тетка из отдела кадров, из
тех, что демократией по голове ушиблены еще в конце 80-х и все никак в
себя придти не могут. Начинает квохтать: "Ах в Чубайса СТРЕЛЯЛИ, какой
ужас..." Отвечаю ей в том духе, что мне это до лампочки, и она
возмущенная моей черствостью убегает дальше...
Через пару часов заходит наш сисадмин, человек весьма "красных" взгядов.
Грустный. Чего случилось, спрашиваю. Представляешь, говорит - вчера в
Чубайса - ПРОМАХНУЛИСЬ.
И подумалось мне - как про одно и тоже происшествие можно по-разному
рассказать...


Прислал(a) Вика [27 / 56 = 0.482]

27 июля 2005
В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах.
У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни
кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком,
геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера.
Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом,
"пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в
соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с
пересадкой, что делать - срочно такси, гонка!
Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не
успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и
расстались.
Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму:
"бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял
мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму.
Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не
спят".


Прислал(a) A_Non [27 / 61 = 0.443]

6 августа 2005
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов....
В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет
назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и
была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься
за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф.
Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И
вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю:
- А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во!
Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку
холодильника и с удивлением изрекает:
- Неа не бьет..!
"таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю:
- А ты второй рукой за кран возьмись !
Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана
и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой
улыбкой говорит:
- Не бьет!
Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление:
- Ну блин, ты это.... воду что ли включи!
Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его
тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом
протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по
швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов
теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока!
вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и
яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не
отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я
все же купил новый.. о греха подальше. :)))


Прислал(a) Натали [27 / 59 = 0.458]

8 декабря 2005
Любите животных, бля!!!
Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а
мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает
купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают.
Жене он понравился.
Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел
внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка
блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну
думаю, ладно завтра куплю лекарство.
Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему
в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки,
диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо,
закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту
мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я
этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод
выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало.
Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста,
нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить
ковер.
Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там
изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не
кончится. В туалет тоже под диван.
Тут зашла в гости теща и увидела котенка,
- ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу?
- конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете,
  не дай бог мыши заведутся...
У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она
это только через месяц.

конец первой серии. продолжение следует...

Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [27 / 79 = 0.342]

3 апреля 2005
Вот есть такой фильм «Чисто английское убийство». Там лихо закручено, и
убийство действительно произошло по мотивам, невозможным ни в одной
другой стране. А вот слабо придумать «Чисто женский» первоапрельский
розыгрыш? Такой, что доступен только женщине? Попробуйте отвернуться от
монитора и подумать, хотя бы секунд 10... Не вышло? Тогда читайте
дальше. Подруга моей жены поехала сегодня (1-го апреля) на романтическую
встречу со своим другом. Подруга взахлеб описала, как он приготовился,
шампанское, наверное, свечи и т. п. Жена спросила, что она так радуется,
подумаешь... На что подруга ответила – а у меня для него сюрприз – он
там ждет, довольный, все пучком, а у меня это, критические дни в
общем...


Прислал(a) ЕП [27 / 356 = 0.076]

12 декабря 2005
Свежачок.
Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к
одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице
про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от
многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов
именно сегодня и именно в этом месте, потому что:
"Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как
известно, каучук растет только там."


Прислал(a) Игорь [27 / 42 = 0.643]

12 декабря 2005
Не знаю, смеяться, или плакать...

Живем мы в Штатах достаточно давно.
Сегодня моя жена, закончившая филфак в СССР, и дочь, закончившая 8
классов в России, заспорили о названии картины Репина, той самой с
бурлаками.
Версия жены была: "Байструки на Волге", а дочери: "Вурдулаки на Волге".


Прислал(a) Alkanet [27 / 50 = 0.540]

28 декабря 2005
Со слов друга.
Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в
час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут
одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она
поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего
окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки -
умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом
у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает
щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются
из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое
своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус
бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже
краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во
вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает
за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае
старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет
заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и
не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную
белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку
давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает
свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка
участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у
самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою
наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно
сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и
косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет
вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к
аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите
автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять
таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять
между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует
ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую –
выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении
поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)


Прислал(a) 007 [27 / 53 = 0.509]

6 декабря 2005
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания
парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?"
Подруга: "Ик-к-к"
- Сто рублей!
Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???"
- Не-е-ет! Даже если попросит!!!
Правда компания юмора не поняла.


Прислал(a) Александр [27 / 64 = 0.422]

15 апреля 2005
Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не
многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам
приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин
говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке
шлепнем" Воистину Париж город маленький.

alpat


Прислал(a) alpat [27 / 75 = 0.360]

26 декабря 2005
Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после
проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами
"... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора
говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"


Прислал(a) mark [27 / 65 = 0.415]

13 декабря 2005
Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография
источника.
----------------
Зачастую, туалет – это единственной место в квартире,
где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к
очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать
это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный
подарок «FM-pадио для туалета, с часами».

Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий
(слушая новостные передачи). А если новости Вас не интересуют, то
получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения
туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас
узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из
маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.

Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на
свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись
пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться
в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.

Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им
всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во
всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят
определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов
светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора
выходить или можно еще немножко понаслаждаться.

Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет
и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете
подарок лучше!

Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная
бумага в комплект не входит!)


Прислал(a) Solnca [27 / 66 = 0.409]

22 апреля 2005
Здравствуйте,
История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей
"ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков".
Дочь - А откуда их берут?
Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят.
Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок?
Ответ был сквозь слезы - Холодец.


Прислал(a) Ана [27 / 70 = 0.386]

24 декабря 2005
Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента:
- Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором?
Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться:
- Мужчину с топором к вам?
- Да, на рецепшн.
- А носилки куда подавать?
Теперь минута молчания там. Затем смех.
Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.


Прислал(a) Анемон [27 / 55 = 0.491]

24 апреля 2005
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами.
Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или
бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции.
В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного
типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих
соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали
квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не
столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку
каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это
выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После
очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают.
Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего
кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного
долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее
чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но
мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием
жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда
убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и
вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели
кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным
очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20
пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и
выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор
соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась
голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать
оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С
деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее
сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила
принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а
заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров,
хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как
зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана,
который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну
все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.


Прислал(a) серый [27 / 67 = 0.403]

3 августа 2005
Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена
вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не
поздно."
А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности.
Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА!
С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!


Прислал(a) С.Воропанов [27 / 84 = 0.321]

28 апреля 2005
Сегодня случилось!
На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка
Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная
слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку.
Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o
no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила,
что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос,
чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я
начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это
сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я
завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским,
все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц
датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный
вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло
(из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться.
Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на
том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в
пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим
Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара
закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много
приведений...
Я промолчала...


Прислал(a) Наталья [27 / 103 = 0.262]

4 мая 2005
Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая.
Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо"
в погонах...
"... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме
того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим
его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."

Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию
не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.


Прислал(a) Kloun [27 / 107 = 0.252]

23 августа 2005
Недавно понял, что мужика из рекламы "Кока-колы" медсестра с немаленьким
бюстом везет вперед ногами.


Прислал(a) Бикбулатка [27 / 65 = 0.415]

13 мая 2005
Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно
начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об
этом рассказываю, он естесственно не верит, считает, что я просто над
ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень
забавно.

Когда был замечен за этим впервый раз.

Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать.
Я: Ваня, пора вставать!
В: Ну открой же окно!
Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое.
Я: Какое окно?
В: Ну какое, какое? Открываешь в Ворде окно запускаешь документ и
начинаешь редактировать! Что не понятно-то?
Ага, думаю, все ясно - переработался.

Часто было, что когда начинала будить, он обзывал меня дураком, который
купил, то ни ту материнскую плату, то куллер слабый взял. А пару раз
пытался мне продавать машины.

Из вчерашнего.
Я: Ваня, вставай!
В: Подожди, дай поплавать.
Я: Где? В море?
В: Да..., а нет... в озере.
Я: Ну ладно поплавай, только недолго.
Подхожу через пару минут.
Я: Ну что поплавал?
В: Ну подожди, сейчас пописаю, а потом окунусь.
Еще через минуту.
Я: Ну что, пописал?
В: Дааааа, пописал.
Я навсякий случай щупаю под ним кровать. Там сухо.
Я: Ну все, быстро окунулся и вставая!
Одновременно с этими словами начинаю его тормошить рукой по голому
торсу. Надо заметить руки у меня часто холодные, как у курицы из
морозилки.
В: Ой! Что это такое мокрое и холодное?
Понимаю, что это относиться к руке.
Я: Ну как же, это вода в озере, она ведь мокрая и холодная.
В: Ааааа, ну дааа...
И тут он резко вкакивает с криком: "Билять, чем это ты меня облила???"
Я: Ну как чем, водой из озера.
Тут глаза его становаятся какими-то совсем сумасшедшими, видно пытается
понять, где его наеб...ют, но сознание снова отключается.


Прислал(a) Баба Валя [27 / 72 = 0.375]

13 мая 2005
На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши
Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом
новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не
захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет
очень-очень скоро.
Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал
"няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две
ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как
в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов.
И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или
на "1+1"?


Прислал(a) ТЕЛЕПУЗИК [27 / 86 = 0.314]

18 августа 2005
Навеяно истории 7 от 17.08.05.

В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз
приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем
уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по
старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще
экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза.
Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как
в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление.
Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула
губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит
на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин
воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным
раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки
официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше
масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается.
Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно
красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо,
сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше
не могу... ».

* (если кто не знает, на что это похоже –
http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)


Прислал(a) Француз [27 / 80 = 0.338]

19 августа 2005
Навеяло, как тут принято писать, историей про *скорую помощь для
новобрачных*.

Есть на востоке еще странные люди, которые мечтают жениться на
девственнице. Так и сосед моего знакомого из Каира, по специальности
гинеколога.
Отпраздновал сосед свадьбу. Привел невесту в дом. Через некоторое время
мой знакомый слышит чмоканье, страстные стоны и... дикий женский визг.
Дальше диалог соседа с невестой, мол успокойся цветочек-заинька-лапочка.
Минут через десять опять визг.
Так повторялось еще раза два или три.
В конце концов соседу надоело и он вспомнил, что на одной площадке с ним
живет врач-гинеколог. Постучался и попросил *что-нибудь сделать* чтобы
было легче. Проблема была решена с помощью новокаина и маленьких ножниц,
хирургических или простых, об этом история умалчивает.
На следующий вечер парочка с довольными мордами пришла с цветами к
гинекологу домой. Чаепитие прошло в атмосфере неловкого молчания. И,
пока пара не переехала в другой дом, мой знакомый перед тем как выйти из
дверей поглядывал в глазок, не идет ли сосед или его жена, которую они
совместными усилиями лишили невинности.


Прислал(a) Звезда Востока [27 / 79 = 0.342]

27 мая 2005
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05
В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов
мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то.
Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.


Прислал(a) Рэндом [27 / 57 = 0.474]

14 декабря 2005
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).


Прислал(a) Маг [27 / 89 = 0.303]

31 мая 2005
Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"

Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с
тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским.
Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и
всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его
фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для
человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в
очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда,
опять закурил, наверное Филипповского надо найти.

Вот так!


Прислал(a) Редактор [27 / 75 = 0.360]

2 июня 2005
Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана
Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя
там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает
авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные
войны.

Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности!
Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!


Прислал(a) Mangust [27 / 64 = 0.422]

4 декабря 2005
Один молодой человек все никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе
он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он
написал объявление:

ИЩУ СОСЕДКУ
Сдается комната с балконом. Цена такая-то. Телефон такой-то.

Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о
будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом
перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли
бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились.
С одной он уже встречается 3 месяца.


Прислал(a) SnowTiger [27 / 51 = 0.529]

25 августа 2005
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала
текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что
меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а
многоточие...".
Гульнара


Прислал(a) Гульнара [27 / 91 = 0.297]

28 июля 2005
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго
В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба,
который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем
составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов...
итар-тасс 27.07.2005, 10.55
Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители.
Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой
340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во
всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов.
ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости".
за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в
РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около
280млн.
два варианта:
1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка.
2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.


Прислал(a) ИСВ [27 / 63 = 0.429]

23 августа 2005
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне
презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так
интереснее :)

Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась
изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и
недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива.
Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему
сходство с медведем, да и лицом он был похож...
Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала
на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено
важное дело.
- Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия,
  который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво
  колыхавшуюся в бутылке.
- Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и,
  пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора
  людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни?
- What? - Спросил один из людей.
Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более
неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он
сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из
аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо
сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых
сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного,
которую Вася сказал.
- Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете?
- Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили
  иностранцы.
И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок
пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал
единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то,
относящееся ко времени...
- Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским
  акцентом и показал на часы.
Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они
попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли
дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что
же такого смешного он сказал.


Прислал(a) Майк [27 / 65 = 0.415]

22 июня 2005
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
- Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
  посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
- Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
  пространство.......


Прислал(a) Lina [26 / 76 = 0.342]

5 марта 2005
Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории
по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда
зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и
рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин
осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член.
Почему-то задумчиво почесал ладонь.
- Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете?
- Зеркальным методом.
- Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете
  схватывать сходство...


Прислал(a) Кушмирин [26 / 77 = 0.338]

6 марта 2005
приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа
Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не
знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99
штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло
время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового
оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном
месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех
одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС.
А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером
выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая
махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли
вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то!
Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут
взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она
делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на
такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по
крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги.
Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить
историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию
ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.


Прислал(a) саша [26 / 62 = 0.419]

25 августа 2005
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских
стран вынесли для себя следующее:
1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально
2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня…
куда торопиться –то?
3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не
обязательные качества для местного жителя
4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые
5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять
такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км.
6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах –
это еще не Тропики
7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы
работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе,
курить наргиле, говорить о политике и женщинах.
8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду
9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что
араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит
лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.


Прислал(a) арабистка [26 / 90 = 0.289]

11 марта 2005
Историями о военмедиках навеяло.
В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть
с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но
очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он
молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я
следующую историю:
Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин
(ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний).
У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный,
что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде.
Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная
о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в
гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция!
Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный
стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии
решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал
медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил
про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному
скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел,
а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили
в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай
лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на
окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к
гражданским.
А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как
картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть
я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.


Прислал(a) Suk [26 / 205 = 0.127]

12 августа 2005
Был на Украине.
Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не
хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться...
В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди,
которые там живут.
Там нет мата, там нет истерик.
Там все люди - нормальные!
И пусть они немного чудные.
Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может -
обзываются так?
Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это
денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно.
Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину
ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка?
Не позавидую.
Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!!
И было странно мне там быть.
Я словно попал в дивну сладку сказку.
В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то
попался!!!
Подхожу к ларьку.
Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет:
- Три бутылки пива, будьте добры.
Достала сначала одну.
Бутылку, а не прелесть!
Положила на колени.
Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд
на тридцать растянула сие действо.
Поставила передо мной.
Достала вторую.
Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и
в предчувствии третьей спросил:
- Это вы так с ними прощаетесь, что ли?
(c)Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [26 / 112 = 0.232]

15 марта 2005
О женщины! Они и Штатах не меняются... Вчера произошло. Садимся с женой
утром в машину ехать на очередной шоппинг (чтоб его...), она не успела
навести макияж, занимается этим в машине. Завожу мотор, - Стоп, -
говорит, - подожди. -Зачем ждать? - говорю, - по дороге закончишь.
Отвечает: "А вдруг тебя остановит полицейский, А Я НЕ НАКРАШЕНА." :))


Прислал(a) Бродячий Философ [26 / 89 = 0.292]

16 марта 2005
К истории о глобусе Украины.
На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину.
Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный,
большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы
которые сделали его своей заставкой
))) Его еще "Чупа-чупс" называют.


Прислал(a) Jurchik [26 / 76 = 0.342]

9 августа 2005
в тему "школьные подсказки"

Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню
ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в
память: "Чистейшей прелести чистейший образец".
Собственно о них и история.
Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный
стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому,
те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо,
потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально
все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался
после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был
предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске
стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует
какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос
на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение
было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший
образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я
надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто
типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток"
был помещен под "стекляную крышку".
Момент сдачи.
Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю
собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на
последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная
пауза) - "чистейший эталлон!"
Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя
заслуженый трояк ))))


Прислал(a) Раста [26 / 47 = 0.553]

29 марта 2005
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом
стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были
нелегкие.
Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как
полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где
жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д.
Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают:
- А сколько километров мы от города отъехали?
- Километров 200, а что?
- Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!


Прислал(a) Лиса [26 / 86 = 0.302]

30 марта 2005
Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))


Прислал(a) Zorg [26 / 84 = 0.310]

31 марта 2005
“Потребители”.
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким
количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные,
уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда
благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе,
понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель
“слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как
правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на
неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди
очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень
плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и
рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык.

- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?

- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР)
  есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных,
транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер!
Впору пасть на колени.

- Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из
того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается
впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика
прочтения появляется.

А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему
  подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более
что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить
его в карман не судьба, входящие поступают.


Прислал(a) Lexxx [26 / 86 = 0.302]

26 июля 2005
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих
одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят:
- дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления
  продала (такой аппарат, автомтический вообщем)
Девушка берет аппарат и говорит:
- а что с ним случилось?
бабушки:
- он нам одну и ту же цифру показывает..
девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате,
где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом..
Смеялась вся аптека..


Прислал(a) Оля [26 / 62 = 0.419]

9 апреля 2005
Есть у нас в городе магазин, который специализируется на продаже
косметики и парфюмерии. В нем работают очень миловидные и хорошо
ухоженные девушки. Магазинчик называется "Ангел".
На бейджиках у девушек соответствующие надписи: Ангел Лариса, Ангел
Анна. :)


Прислал(a) Мышь [26 / 50 = 0.520]

5 июля 2005
Опять в "ошиблись номером".
Уже давненько было, рассказывать не страшно.
На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не
знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений
нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в
организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая
девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских
фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить.
Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в
искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают
меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать.
Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер,
автоматически выдаю заученный текст:
- Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"?
В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно
офигевший мужской голос спрашивает:
- Вы куда звоните, девушка?
Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то.
- А откуда у вас этот телефон?
Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь.
Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя,
отчеканивает уже совершенно металлическим тоном:
- Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из
  своего списка и никогда больше не набирайте.
Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила
валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне
телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе
хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне
телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные
номера, а кодов в списке не было.
Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от
хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!


Прислал(a) Sonya [26 / 67 = 0.388]

19 декабря 2005
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод
«Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит
стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого
размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж
находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они
написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма
извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими
буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал
внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
  Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране,
сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению
кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на
вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом
рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на
котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под
этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых
кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного
мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже
заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла.
Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим
четверостишием до сих пор висит на остановке.


Прислал(a) Эдди [26 / 83 = 0.313]

5 декабря 2005
Этот отзыв я нашел на одном из форумов посвященных отечественным
автомобилям...

... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для
ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они
жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего
патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и
то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к
радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять
приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения
вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода
такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе
таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах
большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан
чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит
неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после
смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит,
будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых
плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на
Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом
будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель
трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей
категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются
местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет
водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать
на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в
московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет
левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо
ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать
кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут
держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет
одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к
его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет
из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и
левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай...


Прислал(a) Edelweiss [26 / 69 = 0.377]

15 апреля 2005
Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и
дворников.
Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию
требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики.
Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло".
Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках,
среди них много достойных людей, но…


Прислал(a) Vov [26 / 124 = 0.210]

15 декабря 2005
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного
писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным
псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,
добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно
опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не
было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает
парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и
без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,
представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в
другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой
в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький
начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не
только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня
чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено
совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз
устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы
высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил
Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он
громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой
папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.
Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы
ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые
видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю
справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить
Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,
вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по
три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это
точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен
его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно
то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него
пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас
маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего
с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и
расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,
кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же
приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в
обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и
предположить не могли, что история только-только начинается...

Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила
она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,
менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже
проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…
Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,
завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо
больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом
- Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в
надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров
– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул
поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,
потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш
«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством
выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.

Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,
растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот
вечер не слабо.

- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!

И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.

- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и
  вашего папу…

Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо.
Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.

- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из
  вычислительного центра компьютер спиздили?

Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого
ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию.
Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.

- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.

Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна,
запрыгнул на решетку и давай ее трясти:

- Выпустите меня! Выпустите меня, уроды, сволочи, волки позорные!

Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не
долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими
демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили
его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос
«и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм,
гордо отвечает:

- Да кто ж меня посадит… Я же памятник!


Прислал(a) Семенов [26 / 92 = 0.283]

20 апреля 2005
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в
трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус -
катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то
и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали
такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!


Прислал(a) Al [26 / 77 = 0.338]

23 июля 2005
Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один
малозаметный факт этой доброй детской сказки.

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не
своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует
наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,
молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.
( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее
дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю
свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал
этот странноватый базар.
И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,
  либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия
  идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
  мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла
  наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно
  видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,
а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от
боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в
козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,
оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше
следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и
живые, только немного переваренные козлята.

И дети это хавают???

Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят.
Притом "козлят" – это глагол…


Прислал(a) Jerek [26 / 82 = 0.317]

22 апреля 2005
Читаю в мыле.ру анонсы новостей:
1.Темпы строительства жилья в Москве замедлились.
2.С начала года из Москвы выдворили 7 тыс. иностранцев.

Взаимосвязанные вещи, однако...


Прислал(a) Пес Барбос [26 / 65 = 0.400]

22 апреля 2005
Об асоциативном мышлении...

"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще
такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во!
Вспомнила! "Фрау Марта"!... "

С днем Победы всех! :-)
Балабас Евгений


Прислал(a) Евгений [26 / 72 = 0.361]

23 декабря 2005
Просто удивление
Летом у меня был суд по аллиментам
Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли
казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????


Прислал(a) Макс [26 / 56 = 0.464]

27 июля 2005
Было это лет шесть назад.

Занесла нас командировка в один небольшой городок.
Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг
после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету
администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое
соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и
разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в
гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать
с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то
обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и
ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени –
заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось
тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33
тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х
литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели.
Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в
ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые
приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан
«Север». Туда и решили двинуть.
Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у
затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы
расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно
соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на
столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае
порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250
рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче...
Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца
мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет
(Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление.
- Чего Вам? – последовал вопрос.
Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам?
Попробуй угадать с трех раз…
- Поесть хотим.
- Бар с десяти.
- Вы не поняли, мы поужинать хотим.
- Я поняла, бар с десяти.
- Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре.
- Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только
  в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по
  предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар,
  там бывают закуски.
Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда,
предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не
светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой
поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать
голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе
«Металлург».
Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой
досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси,
загрузились в него.
- Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно…
Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не
успел. Реакция таксиста был мгновенной:
- Кафе «Металлург»!
Мы не сдавались
- Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил:
-ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его
сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом
Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской
радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль:
- Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник?
- «Металлург»
- Ну, а еще?
	………
- Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь?
Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал,
откуда появились его отпечатки…
- В шашлычную! - просиял довольный водила.

Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».

Zhuk


Прислал(a) Zhuk [26 / 61 = 0.426]

5 августа 2005
Реальная ситуация.
Не со мной, но пробую рассказать от первого лица.
Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур.
Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой.
На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А
поговорить?".

George


Прислал(a) George [26 / 66 = 0.394]

17 мая 2005
Блин, Не могу не написать на любимый сайт. прочитал на
neforlifting.h14.ru: Зимой было. У нас в зале (имеется ввиду
тренажерном) римский стул рядом с женской раздевалкой. Случайно стал
свидетелем диалога между двумя «фитнесиськами». Одна другую спрашивает:
- Одень теплые колготки под юбку, а то кормилицу застудишь!!! Я чуть с
римской скамьи не упал...) Раш


Прислал(a) HackWell [26 / 108 = 0.241]

23 декабря 2005
Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой
муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот,
когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки,
чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и
сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо
поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете
представить.


Прислал(a) komatoza [26 / 61 = 0.426]

30 мая 2005
Работал мой друг в Питере на базаре, торговал у армяна футболками, и вот
рассказывал раз стоят они торгуют ( а надо сказать что армян больше
похож на бочку с пивом, ростом потора метра и в обхват два), проходит
мимо их прилавка баскетболистка ( сами понимаете два метра ростом, сама
худая), прошла мимо них и у соседнего прилавка стала и товар смотрит, ну
тут армян подходит так к ней смотрит снизу вверх и спрашивает - "дэвушк
а как вас зовут", та поворачивает к нему голову, смотрит сверху вниз -
"пошел на х%?", армян от нее отходит - "нэ дала", весь базар полчаса
смеялся.


Прислал(a) Tery [26 / 89 = 0.292]

5 августа 2005
Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке).
А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила
пиво, курила, отдыхала.
Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее -
пиво+водка, какие то там рыбки на закуску...
И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята!
А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им
что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы
думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают,
парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут
20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!"....
А начиналось все с религии....


Прислал(a) Olga Ts. [26 / 124 = 0.210]

7 июня 2005
Прочитал вчера историю о том как человек мучился, покупая фильм
"Поговорим о сексе" - сразу вспомнил как сам покупал фильм "Трахни меня"
(Baise mou). Так я вам даже и рассказывать ничего не буду...


Прислал(a) аав [26 / 83 = 0.313]

6 декабря 2005
К теме о фамилиях.
У нынешнего посла Казахстана в Киргизии фамилия - Узбеков.
Можете проверить! Нарочно не придумаешь.


Прислал(a) Бишкек [26 / 55 = 0.473]

10 июня 2005
Гамлет
Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про
то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за
семестр именно по этому предмету…
В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере,
в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого
хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс
дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но
не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо
признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая
женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на
прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех
подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на
дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели
Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И
на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь
обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по
крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И
вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно
как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась
тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист».
Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня,
действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати,
часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну,
в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя
подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем,
было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах
убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями
так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу..
гомосексуалист.
Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию.
Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей
мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична.
Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение.
Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти,
то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода
меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой
«О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это
вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ
захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана.
Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое
место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за
второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года…
и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется,
патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня
освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков…
ВВ молчала. Молчала как рыба.
«Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя
мама…

у/о – педагогический термин, обозначает Умственно Отсталого ребенка
Маша


Прислал(a) Маша [26 / 67 = 0.388]

14 июля 2005
Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy


Прислал(a) Andy [26 / 59 = 0.441]

19 июля 2005
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И
т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами
приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда
анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы".
Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа
изменено чтобы было проще уловить нить переписки:


ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на
собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20
июля) в первой половине дня.
________________________________________
С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей
компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и
после него, условия оформления и место расположение офиса.
С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга!
Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения.
Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках,
проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих
предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день.
Оплата - по результатам собеседования.
Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с
испытательным сроком.
Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла
строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем".
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос,
Зачем?
Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не
продаются.


ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит
собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как
нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни
миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в
деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем
косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания,
продающая косметику]
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!!
Ты б свой язык себе в жопу засунул.
Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат.
А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею.
Без уважения.
Коля.


ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать.
Адрес ты знаешь.

________________________________________
Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!!
без всякого уважения. Ольга.
и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.


Прислал(a) Дмитрий [26 / 79 = 0.329]

17 декабря 2005
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной
компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по
совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый
голос. Свысока:
- Вы ищете работу юриста по соместительству?
- Да ищу. Свысока:
- А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю.
- Профиль деятельности? Говорю - строительство.
Свысока:
- А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша
  кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы
  на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч.
- А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю
  что умею, знаю, практика есть и т. д.
Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том,
что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от
двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей,
утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие
деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще.
Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы
удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит:
- полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да.
- А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал
  деньги на строительство больницы.
Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"


Прислал(a) Игорь [26 / 79 = 0.329]

21 июня 2005
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную.
Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью
вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой
шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют
отчеты, а что делать?
За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир
и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, -
оформляться он сел к самому стойкому агенту.
- Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт
  дам?
А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить!
Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам
нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях,
отбыл.
Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять
минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели.
На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир:
- Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…


Прислал(a) Virgil [26 / 65 = 0.400]

20 июля 2005
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от
номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером
достаточно часто.

Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с
прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный
мобильник:
- Алло, это штаб?

Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.


Прислал(a) Legaspi [25 / 90 = 0.278]

19 июля 2005
случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на
кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит
рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки
примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у
папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и
один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и
крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит:
"Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он
опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все
начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен,
девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [25 / 69 = 0.362]

6 декабря 2005
Сижу в субботу вечером (3 декабря)смотрю по телику новости.
Там рассказывают про израильскую армию. Типа как им там тяжело по жаре и
все такое. Естессно больше половины солдат говорят по русски.
И берут у одного паренька интервью.
Самым классным была последняя фраза паренька.
А теперь ВНИМАНИЕ:
— Мы же РУССКИЕ парни, у нас будет все КАШЕРНО!
Минут 10 хрюкал валяясь на полу (сам какое-то время жил в Израиле).
Да, после таких слов за державу как-то и не обидно.
Пока у русских парней будет все кашерно российский менталитет не
истребим.
Alex Silver


Прислал(a) Alex Silver [25 / 72 = 0.347]

30 июля 2005
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего
мира меня поймут.

То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные
средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке
без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+
процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня
вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по
местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках,
разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности -
если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ
ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)

Слов просто нет...


Прислал(a) Катя [25 / 45 = 0.556]

10 декабря 2005
Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки
тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш
подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на
женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита:
- Вы в какую квартиру, бабуля?
- я в 104, у них что-то не работает домофон...
Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не
видно.
Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру
квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла.
После закрытия дверей бабуля говорит:
- мне ДЕСЯТЫЙ этаж.
- Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже!
- Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.

... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка
зашифровалась. ;))


Прислал(a) DiZel [25 / 44 = 0.568]

28 марта 2005
Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У
свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что
ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под
Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли
подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень.
Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я
вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой
душещипательный рассказ гостьи:
- Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А
  Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки!
  Вы представляете?!
В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали
головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила:
- А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает?
- Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится,
  подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска!
Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое
время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня,
попыталась смягчить слова гостьи:
- Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук
  есть. Что ж плохого-то?
- Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли
  работают, то ли преподают, шут их знает.
- Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит,
  повезло твоей Машеньке!
Я пошла разливать чай, а вслед услышала:
- Может и повезло, только нет у него московской прописки!


Прислал(a) НТ [25 / 111 = 0.225]

16 августа 2005
Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было..
Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает
наизусть:
...
то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке
...

Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане


Прислал(a) Gor [25 / 76 = 0.329]

31 марта 2005
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима


Прислал(a) Дима [25 / 85 = 0.294]

31 марта 2005
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма
одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке
после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в
том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни.
В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле
гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак,
он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его
и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за
отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и
улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали
его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась
пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата,
какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне.
К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы
частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже
не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо
невыразительнее. Во так.


Прислал(a) Гоша [25 / 62 = 0.403]

1 апреля 2005
Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то
числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и
т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под
него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр.
регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте
без скобок.
Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали
звонить и ехидничать...


Прислал(a) www.zamos.ru [25 / 94 = 0.266]

23 августа 2005
Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).


Прислал(a) Андрей [25 / 59 = 0.424]

7 декабря 2005
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю
через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую
короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная),
подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто!
Опять пикаю, слышу, тяну - заперто!
Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя
машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и
разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков,
которые коротали время в машинах, поджидая жен.


Прислал(a) Наиля [25 / 88 = 0.284]

6 августа 2005
Когда мне было лет 5, я думала, что женщины рожают девочек, а мужчины -
мальчиков:)


Прислал(a) Аста [25 / 83 = 0.301]

8 апреля 2005
Сегодня на MIGnews.com.ua
( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на
популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир
открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается,
пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем
моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА
Новости.

ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу
самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?


Прислал(a) Буба [25 / 96 = 0.260]

8 апреля 2005
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему.
Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного
анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю.
Сначала предистория
Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с
пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это
задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и
идти до остановки на него минут десять-пятнадцать.
Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко
увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся.
И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот
хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля.
И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно
углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ.
РОССИЯ обещанного дождалась!!!


Прислал(a) Алексей [25 / 128 = 0.195]

13 апреля 2005
Испортилась у нас стиралка...
Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и
разбрызгивает после переполнения.
Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные -
цифровая електроника етить...

Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст,
машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб
полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...

Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены
зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:

- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью
  отсосов и подсосов...
Она так подумала секунду и отвечает:
- Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с
  помощью отсосов управлять можно!

Вроде не блондинка :)

http://club.shelek.com


Прислал(a) Гром [25 / 86 = 0.291]

14 апреля 2005
Купи слона, или муки рекламного агентства

1) Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские
  свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней
  выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьезно, в M`Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в
  презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его
  потребителя.

3) Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально

4) Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты че дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож,
  я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

5) Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно",
  фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать - телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько
  придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной
  частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск
  а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А........ у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой еееееее....... лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов -... %
Уровень знания рекламы слонов -.... %
Уровень неподсказанного знания слонов -.... %
Стимулирование пробной покупки слонов -... %
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных
  вы знаете?

6) Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри
  обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет
  снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры
  проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ


Прислал(a) П л а г и а т [25 / 85 = 0.294]

14 апреля 2005
Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с
алкогольным уклоном.

1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее,
аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю
алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не
мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю
пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда,
сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка.
Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить
вышел?

2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две
женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от
40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает
бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся
языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"

3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид -
грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей
неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты
бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот
постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!


Прислал(a) SAS [25 / 95 = 0.263]

30 августа 2005
В тему Спи..ли.
Ну почти...
Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя.
Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из
поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он
мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...

http://aleck.da.ru


Прислал(a) nw3 [25 / 67 = 0.373]

8 августа 2005
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под
Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились...
Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили
один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена
любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается
нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в
семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только
ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и
не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости
велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем,
кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает.
Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские
времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо
сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и
протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному
спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога
чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота -
метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой
удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его
спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был
утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку....
Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ.
На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону,
большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он
пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в
час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал
(там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и
руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный
пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего
на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И
тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна
протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо.
Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` -
``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал -
просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и
дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на
Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то
+14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика.
Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в
свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички
про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт
жены в залоге остался в прокате.
И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по
всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на
ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком,
любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода
чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло -
показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени,
блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить -
померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с
себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не
попали.....

P.S.
У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе.
При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы -
мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот
момент, а она вся на нервах...

P.P.S.
Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это
цирк Шапито приехал....


Прислал(a) Cosmetolog [25 / 78 = 0.321]

16 августа 2005
Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."


Прислал(a) Надежда [25 / 76 = 0.329]

25 ноября 2005
О НАШЕЙ ЖЕНСКОЙ УЖЕ ДАЖЕ И НЕ ЛОГИКЕ, А...

Без всяких "преамбул".
Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает:
- А волосы чем питаются? Мозгами?
- ?...
- Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и
  голова поэтому чешется...

Архивная Крыса


Прислал(a) Архивная Крыса [25 / 297 = 0.084]

5 мая 2005
Сегодня на лекции.
Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?!
Преподаватель: Нулями.
Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...

(


Прислал(a) levitov [25 / 94 = 0.266]

7 мая 2005
Преамбула
Свершилось! Нашу скромную Латвию посетит Жорик, в миру
именуемый, как Джордж Буш. Дворникам выданы распоряжения вылизать дворы,
улицы; муницыпалитеты красят ветхие домишки, по предполагаемому пути
следования Буша.... В общем, все стараются, наводят чистоту-красоту, чтоб
не опозориться.

Амбула
Иду я значится с утреца на работу, иду, потому что народ
запугали, что дороги будут перекрыты... ах, да забыла добавить, что живу
и езжу на работу как раз по той улице, по которой возможно повезут это
бесценное сокровище... Итак, на одном из домиков висит, такой
премиленький плакат. На нем бабушка-божий одуванчик с цветочками и
надпись: "Welcome to Latvia, mr.George Bush! Our peace duke!"
Словосочетание "князь мира" (peace duke) на английском меня просто убило
и поразило своей правдивостью... В общем - "Добро пожаловать в Латвию,
господин пиздюк!"

З.Ы. вот и поклоняется наше правительство всяким 3.14здюкам.....


Прислал(a) Юлька, Рига [25 / 67 = 0.373]

2 ноября 2005
«Большой Брат».
Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура.
Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем
так, в основном, таки мы закусывали.
Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу.
Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х.
Мы с Миллионером в этот исторический период.
Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его
супруга.
Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями.
Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к
заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в
одну из банок Балтики 7.
До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его
супруги.
Зато отдохнули отлично.
Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про
нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь
пристала насмерть.
Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте.
Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому.
Cшибает он свои шишки на добыче алмазов.
Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы.
Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не
бананы.
А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости
нет.
Нашего друга одолевает могучий зов предков.
Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты.
Забить на все и похалявить.
Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови.
Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33
удовольствия.
Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже
присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает
куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по
разуму, производительность труда умножают на ноль.
Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во
Вселенной!
Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ».
Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу
жизни.
А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок.
Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг.
Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска.
И говорит этим детям природы.
- Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами.
Теперь у него Все пучком.
«Большой Брат» работает.
Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы.
Ни на одной из них, он даже не руководит.
Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему
здоровья.
А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел.
Да-а!!!
Говорила мне мама.
- Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь!
Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали?
Теперь вот сижу и локти кусаю.


Прислал(a) Антяскин [25 / 386 = 0.065]

23 августа 2005
Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо
селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности.
Одна очень городская дамочка возмущается:
- Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить;
- Кто они?
- Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на
  длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, -
  окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет.
- А они тут и не живут, это коровник.

іжик, с фотоаппаратом

PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески
повесить, коровам было бы приятней.


Прислал(a) іжик, с фотоаппаратом [25 / 69 = 0.362]

19 мая 2005
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить
летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и
прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по
диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая
зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из
трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на
которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с
краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у
хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то
саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим
книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное
московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально
для омичей!"

Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".


Прислал(a) Кукушечка [25 / 63 = 0.397]

21 мая 2005
Не далее как вчера, в автобусе (Челябинск): кондукторша (средних лет
полноватенькая тетушка), продираясь по салону, выдает: ДЕВОЧКИ,
предьявите ПЕНСИОННЫЕ!


Прислал(a) Мамзель дАртаньян [25 / 53 = 0.472]

27 мая 2005
Дурацкие законы.

Во многих штатах Америки все еще существуют устаревшие законы, которые
никто не удосужился отменить. Например, в штате Мэйн:

1. В церковь надо приходить с ружьем на случай атаки индейцев

2. Нельзя выходить из самолета во время полета

3. После 15 января не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы

4. Ходить по улице обязательно с завязаными шнурками (Портланд)

5. Запрещено идти по улице и в это время играть на скрипке
(Аугуста)

Так что осторожно, хотите поиграть на скрипке - остановитесь.

спасибо сайту Daily Kos


Прислал(a) Кот Баюн [25 / 57 = 0.439]

31 мая 2005
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня
31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана:
"Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного
фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как
у нас копирайт в России уважают!
Привет Новосибирску и пранкерам.

megaprank.narod.ru


Прислал(a) D1m@nn [25 / 64 = 0.391]

26 декабря 2005
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


Прислал(a) BeriyaLP [25 / 59 = 0.424]

7 июня 2005
Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то
километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно
пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд, шалит
значит. Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную
фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!


Прислал(a) Arsenicum [25 / 122 = 0.205]

7 июня 2005
Заголовок в популярной желтой газете "Комсомольская Правда" -
"Поп певиц не надо слушать. На них нужно смотреть".

И правда.

Крыглоупек Грамцианский.


Прислал(a) Крыглоупек Грамцианский. [25 / 101 = 0.248]

12 декабря 2005
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку
воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки.
Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!".
Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю:
- "Здорово!" персик.
Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая
круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол
ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с
улыбкой;)))


Прислал(a) Олег [25 / 44 = 0.568]

8 июня 2005
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ
студентов первокурсников.

"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это
рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не
нужна", "У меня вес мозга 250граммов"
"к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к
утопающему)
"Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная"
(ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)


Прислал(a) Пилот [25 / 70 = 0.357]

30 июля 2005
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не
всех там деток знает, привыкает к новому коллективу.  На днях
расспрашиваю:  - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою
подружку?  Малая надолго задумалась, потом уточняет:  - Мама, а
кто такая "подружка"?  Я говорю:  - Ну, это девочка, с которой
вы вместе играете, разговариваете, гуляете...  Малая отвечает:
 - Не знаю...   Следующим вечером:  - Мама, а у меня
есть подружка!  Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду!
  Я, несколько удивленная, спрашиваю:  - А как зовут-то ее?
 Дочка:  - Не знаю...   (В общем, отношения уже
серьезные, но анонимные :)
Орус


Прислал(a) Орус [25 / 69 = 0.362]

15 июня 2005
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек
(МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно:
(МЧ) - презервативы vizit, пжлста..
(А) - Вам какие?
(МЧ) - Vizit, за 47 рублей...
(А) - они все за 47, какие именно?
(МЧ)немного теряясь и показывая пальцем:
- воооооон те.. с антистатиком...

... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади
переспрашивает:
- а что, током бьется что ли...?
очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой
больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим
названием Vizit....
занавес.


Прислал(a) Дмитрий [25 / 75 = 0.333]

17 июня 2005
Разговариваю со знакомой. Она говорит:
- Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик
  вскочил...
- Что за дезинфектор такой?- спрашиваю.
- Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на
  ранку шипит...
- Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно
  купить!- говорю.
Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот
"чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы
говорите Европа...


Прислал(a) Zlodey [25 / 75 = 0.333]

28 июля 2005
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."


Прислал(a) Александр [25 / 58 = 0.431]

21 июня 2005
На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально


Прислал(a) tee [25 / 74 = 0.338]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".