23 августа 2005
Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо
селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности.
Одна очень городская дамочка возмущается:
- Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить;
- Кто они?
- Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на
  длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, -
  окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет.
- А они тут и не живут, это коровник.

іжик, с фотоаппаратом

PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески
повесить, коровам было бы приятней.


Прислал(a) іжик, с фотоаппаратом [25 / 69 = 0.362]

8 августа 2005
О кошках и собаках.

Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые
я такое услышала в глубоком детстве.
Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы
беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях
перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее
игнорировала и звала не иначе как собакой.
И однажды я увидела такую картину.
Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И
произносит замечательные слова:
- Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….


Прислал(a) Д [24 / 102 = 0.235]

6 марта 2005
История о новорожденном.
Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает
УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после
обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего
страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят
какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов,
естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога,
пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется
малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло
успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают
осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу,
разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка
какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно,
уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-))))
Юрий Салазанов.


Прислал(a) Юрий [24 / 64 = 0.375]

7 марта 2005
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по
маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на
стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано
одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на
очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить.
Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было
слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.


Прислал(a) Шурик [24 / 380 = 0.063]

4 августа 2005
Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой
и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади
надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен".


Прислал(a) mavka [24 / 63 = 0.381]

11 марта 2005
Вчера помыл голову. Новым шампунем.
Пожалел об этом мгновенно, последняя фраза на этикетке гласила: "После
использования ВОЛОСЫ тщательно смыть водой"


Прислал(a) Squiger [24 / 75 = 0.320]

19 августа 2005
Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит….
Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….

Короче дело было так….
Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав
от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять
стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять
побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из
коллег….
Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки…
Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только
купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит
музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось….
Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это
понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега
оскорбленно поднялся со стула:
- Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю
  твою колымагу на раз… мля…
Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал.
- Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны….
Пацаны молчали….
- А ну пошли, мля…..
- Пошли…- сказал Павлик….
Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам»
- Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их.
  –Сань ну хоть ты скажи им….
Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он
заорал:
- Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам!
Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер
дверцу… Оба завелись… Включили фары…
Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…».
Встали…
Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и
Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!).
Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового
движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского
агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали….
Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров
на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился
через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже
поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в
пыли…
Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы…..
- Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля!
Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте
внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа
рядом…
Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной
рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между
машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового
бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара
царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик
умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и
уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара
сантиметров….
Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от
пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и
качающегося Павлика:
- Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем!
Неожиданно он опять заржал:
- А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На
  жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым!
  Ик! Мля! Гыыыыыы…..
У него началась истерика…..
- Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько…
Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на
землю….
Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты
и Павлик про себя:
- Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду…
Серега промолчал…
В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином,
нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились
на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой
Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они
высаживали при ней… Но это уже другая история….


Прислал(a) Добрый гидротехник [24 / 102 = 0.235]

15 марта 2005
отец: ты хомяка кормил?
сын: нет.
отец: а почему?
сын: а он не просил!


Прислал(a) $$$ [24 / 71 = 0.338]

17 марта 2005
Жена сварила телячий язык. Вещь вкусная. И мой сын такое любит.

Ситуация: жена на кухне, сын в зале и о свареном деликатесе не знает.

Диалог.

Жена - Дима, тебе язык отрезать?
Испуганый голос Димы из зала - А за что??!!
Жена - ну ты кушать будешь?
Дима - Да. Но язык здесь причем?

Когда мы с женой прокрутили диалог в голове и осознали смысл....
Еле успокоились.


Прислал(a) Буча [24 / 73 = 0.329]

17 марта 2005
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке
пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в
осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама
какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате
приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и
надписью " ГИБДД"
хорошо живут гибддшники :)))


Прислал(a) Alex [24 / 67 = 0.358]

22 марта 2005
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой
девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.

Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без
стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И
вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится
ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем
вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя
деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит
ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж
сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))

P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол,
одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....


Прислал(a) Лена [24 / 86 = 0.279]

25 марта 2005
В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять
отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий
этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное
здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами
проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а
всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет,
металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана
брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал:
"расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.

Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две
старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил
в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" -
спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про
телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем
слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого
кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две
пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз
сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.

... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце
отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит,
собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про
себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл
выложить? И вытаскиваю на свет...

Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах,
правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие,
естественно.

Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ
БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.

Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх?
Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без
металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй
по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали
стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу
уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними
вести.

Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer
house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это
придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия
отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без
напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.

(M)ike


Прислал(a) Mike [24 / 64 = 0.375]

25 августа 2005
Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и
противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по
рецептам
(я хренею с Ющенко)

Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам
также продавались и прокладки и тампоны

CONSUL


Прислал(a) CONSUL [24 / 97 = 0.247]

4 августа 2005
Сибиряк Омск
Рубрика: «В мире животных».
Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский
питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него
тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил:
«Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И
приколов с ним – море! Вот некоторые из них.
1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник,
шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в
магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка»,
а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с
машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается!
Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не
мог что ли?!
2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна,
падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и
помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на
ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом,
кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и
цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту
и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания,
то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче,
ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного
спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было
к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но
даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как
«Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов
пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный
(метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то
просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался
и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не
произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!


Прислал(a) Сибиряк Омск [24 / 67 = 0.358]

29 марта 2005
История из жизни:
На военной кафедре
майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат.
студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат
майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.


Прислал(a) ork [24 / 74 = 0.324]

31 марта 2005
Вечер. Жители квартиры (семья) возвращаются домой. В подъезде уже больше
месяца ремонт (Пи-пи-пи....!!! Пи-вашу мать... пи-пи!!!), все заляпано
краской. Несмотря на наличие ключей, все звонят - не хотят пачкаться.
Сегодня пришел первым: автоматически стал дежурным по кухне и швейцаром
одновременно.
Собственно истории : Звонок. Руки в фарше. Кое-как открываю жене, чмокаю
в щеку и быстро возвращаюсь на кухню. Она раздевается, заходит в ванную
и удаляется в комнату. Полчаса проходит - нет контакта. В перерыве между
помешиваниями заглядываю :
- Что с тобой ?
- Я на тебя обиделась...
- За что?!
- Ты грубо меня встретил...
- Что значит - "грубо" ?
- ГОВОРИЛ СО МНОЙ ГРУБО!!!
- Я же ничего не сказал!?
- Вот именно! ТЫ МОЛЧАЛ ГРУБО!!!
Женская логика. Женаты мы уже 24 года.
Было бы не очень смешно, если бы буквально через минуту не раздался
телефонный звонок. Беру трубку :
- Добрый вечер !
- Здравствуйте !
- Это ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? (Открылся, оказывается, такой салон: рекламки в
  ящики почтовые побросали... Мне уже потом жена объяснила.)
- Извините, нет. Я до счастья не дотягиваю - молчу грубо...
- Понятно, НЕ СЧАСТЬЕ...
Повесила трубку. Тоже женская логика.


Прислал(a) Niko 9 [24 / 66 = 0.364]

1 апреля 2005
Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли а у
генсеков этот процесс еще не начинался.
Донбасс, урок украинской литературы.
Учился стрoгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит.
Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця.
Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот
тоже ни в клык копытом.
Пoднимает Толика:
- Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы.
Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек:
- Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный.
Училка:
- Ага, як вутка. Ще що нэбудь?
Толик выдавил еще пару фраз о том какие бывают положительные герои
(как ему кажется) и погас.
И тут началось. Видели Маску? Во-во. Как будто училка эту маску надела.
Вихрь по классу, орет на всех.
Мы наконец узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа
сделал.
В классе тишина, все пригнули головы.
- Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын
  цей образ характэрiзувала.
На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек:
- А может она заикается.
И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем.
Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из
класса. Как у нас говорят “Як корова языком злызала”.
Cтранно, Толик вроде никогда чувством юмора не отличался.


Прислал(a) Moskalenko [24 / 87 = 0.276]

2 апреля 2005
Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет
20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она
просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова
понимают друг друга и т.д.
Второй спрашивает у него:
- О детях-то наверно говорили уже?
- Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив
  рвется, говорим с ней об этом.


Прислал(a) AntZ [24 / 62 = 0.387]

2 апреля 2005
Конец 80-х - начало 90-х годов. Моя супруга работает библиотекарем в
средней школе. Только что по экранам страны прошел "Кинг-Конг".
Середина учебного дня. Человек пять старшеклассников прогуливающих уроки
прячутся от учителей именно в библиотеке. Тишина. И вдруг мы слышим
диалог. Два, по голосу второклассника-третьеклассника, обсуждают
просмотренную картину.
- А помнишь, как он ее на руке поднял!?
- Да, круто!!!
- А вот интересно, почему он ее так и не тра*нул?
- Ты чего, дурак! Это ж все равно что тебе в жоUу троллейбус затолкали!
Немая сцена. После чего взрыв смеха и быстрый топот по коридору этих
кинокритиков.


Прислал(a) клим [24 / 108 = 0.222]

20 декабря 2005
ТОлько что прочитал отзыв на одном туристическом сайте. Цитирую по
памяти: " В отеле был еще один корпус поновее, то туда селили одних
москвичей ". А теперь внимание. ЕЭС, НАТО, ГРЕЦИЯ, КРИТ, пятизвездочный
отель All inclusive. Грек-портье на входе проверяет московкую
прописку.... Сальвадор Дали отдыхает...


Прислал(a) масквач [24 / 63 = 0.381]

27 декабря 2005
Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти
летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено
более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и
ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками
обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены,
народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят,
но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и
оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе
слышен безликий шум голосов.
В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично
"уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по
бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра,
которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще
более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит
в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!"

Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят
на поздравляющего
И тишина...


Прислал(a) Corben [24 / 65 = 0.369]

5 апреля 2005
Понадобилось мне симку поменять в Нокия 6230, да крышка не снимается.
Несколько дней мучался, но каждый раз бросал это дело, боясь сломать.
Сегодня догадался посмотреть в яндексе. Не могу не поделиться.

из форума "задняя панель 6230":
[Несколько человек говорят о том, что
либо крышка не снимается, либо снимается и потом люфтит, плюс кнопка
заваливается. И вот один человек предлагает РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЙ И
БЕЗОПАСНЫЙ СПОСОБ - я сам тут же воспользовался с носовым платком,
только улыбка мешала :) ]

[qwerty007]
кроме шуток есть нормальный способ открыть крышку, САМ всегда пользуюсь
Так, берем тряпку 2 мм тольщиной, накрываем телефон. сам тел в руке
левой. потом цепляемся нижней челюстью за выступ, где камера, а тряпка
чтобы не царапать если что. и верхними зубами операемся где кнопка
включения телефона, правой рукой жмем защелку и работаем нижней челюсью.
открываеться за 0.001 секунду.

[henson]
Надо рекомендовать NOKIA внести данный способ в руководство
пользователя, а тряпку толщиной 2мм внести в комплект поставки

[Лохматый]
И комплект вставных челюстей с логотипом NOKIA, специально заточенных
под эту крышку

[himera_neo]
Нокия рекомендует Колгейет))))

форум:
http://www.ladofon.ru/forum/showthread.php?s=57adf9ecd07694984361c35762365de2&postid=10180

snacker


Прислал(a) snacker [24 / 80 = 0.300]

8 апреля 2005
Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера
коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в
школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и
написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к
больному пришел врач

Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [24 / 78 = 0.308]

12 апреля 2005
Только что прочитал в новостях РБК о землетрясении в Токио сегодня
утром. Среди прочей ценной информации попалось следующее:

"Землетрясение силой 6 ГРАДУСОВ ПО ШКАЛЕ ЦЕЛЬСИЯ может привести к
большим разрушениям, если его эпицентр находится недалеко от поверхности
земли, сообщает АР." (выделено мной)

нет слов.

оригинал тут


Прислал(a) kenji [24 / 75 = 0.320]

20 августа 2005
Работал он на Ка-26 техником, залез на вертолет открыл бак и что-то там
делал, точно уже не помню, но услышал звук как в бак затягивается
воздух-это означает, что произошло возгорание топлива. В таком случае
необходимо, если еще не поздно, перекрыть подачу кислорода в бак...
Хорошо что не растерялся, закрыл дырку тряпкой и сел сверху...
Говорит, что посидел минут 15, потом слез и только через некоторое время
осознал что сидел на бочке с порохом и что бы с ним было, в случае,
еслиб стадия воспламенерия уже прошла ту точку, когда еще можно
предотвратить трагедию..!
Вот так вот он спас вертолет и себя!

http://ifun.ru


Прислал(a) http://ifun.ru [24 / 63 = 0.381]

19 апреля 2005
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.

Ведущему программисту проектной
Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.

Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!

Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по
возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика
«ГиперФлоу- 3Пм».
По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ
ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ.
Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА,
КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК
ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ!
И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)…
Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не
достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией.
Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную
ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ
ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ.
Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В
РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший
компьютер!!!
И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ!
Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ
НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ
ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :

« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации
комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм
« НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР
(Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )

Должность Ф. И. О. «»


Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит
многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не
стоит и ни чем не грозит (?!)

Заранее благодарю Вас!


Прислал(a) Ilya [24 / 91 = 0.264]

20 апреля 2005
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes
администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает
доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной
из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо
за ЕЕ подписью:
- Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение.
Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на
подключение?
Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной
почтой?
Ответ:
- Так это ж не электронная! Там должен быть значок @!
Наверно блондинка.


Прислал(a) admin [24 / 94 = 0.255]

13 августа 2005
Про соблазн

Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да..
правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч
искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели,
конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали,
да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже
раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой
моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас
двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с
радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..

.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под
предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою
партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду,
театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша
медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на
Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со
стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и
пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он
заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая
блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак,
мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и
деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не
было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса
и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он
чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не
выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы
ж пошутили...."

Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот
я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не
добивалась

(с)opy paste from
http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger


Прислал(a) Danger [24 / 89 = 0.270]

9 декабря 2005
Газета про здоровье. На странице - две статьи. Два крупных заголовка.
1-й: "Не лечись самостоятельно!" 2-й: "Помоги себе сам!" Ну не маразм
ли?


Прислал(a) Sunday [24 / 86 = 0.279]

28 апреля 2005
К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся.
Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает:
- Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение
  Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом
  жене.
Далее, как могу, передаю их диалог.
Жена: Жаль, что они губы не красят.
Приятель: Кто?
Жена: Те, кто аплодировал.
Приятель: При чем тут губы?
Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде.
Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам
нравится, когда у них жопа в губной помаде?
Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ!


Прислал(a) Noja [24 / 107 = 0.224]

29 апреля 2005
Навеяно историей о латышской "ss"
Дословная цитата из переведенной на русский язык и повешенной на таможне
г. Зарасай (граница Литвы и Латвии) в 1998г.
... Запрещается прохождение границы детям без сопровождения родителей в
нетрезвом виде...
А с родителями, наверное, можно и пьяными...


Прислал(a) Basmatch [24 / 46 = 0.522]

26 августа 2005
Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л.
Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в
стан дружественного факультета Кванты.
Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо)
Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один
маленький эпизод с участием Боксера Л:

Телефонный разговор, вызов подруги в общагу:

Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай....
Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет
ее пердолить в общагу)
Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его
привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем...


Прислал(a) dfkrec [24 / 71 = 0.338]

23 августа 2005
Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через
какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг
знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И
тут она выдает фразу:
- А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0
Ну что тут ответить?


Прислал(a) Algon [24 / 62 = 0.387]

16 августа 2005
История сия произошла во времена не столь отдаленные...
Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем -
ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются
люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и
удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,
столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов
минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше
возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой
независимости).
Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо
моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм
120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем
при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и
задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе
автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -
накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или
того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами
выше, где никого не знали.
Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам
наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее
кулаком.
Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то
коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного
удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя
задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури
своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая
пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям
просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и
он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь
на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки
высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь
именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.
Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей
раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на
это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое
интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро
пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в
чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно
и вероломно...
Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем
и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не
держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в
различные переделки.
Вот такой странный способ познакомиться...


Прислал(a) Adolph [24 / 95 = 0.253]

13 мая 2005
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое
имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей
жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну
привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает,
как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик)
Агдам"


Прислал(a) Ева [24 / 126 = 0.190]

15 мая 2005
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если
Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас
всегда южнее - значит теплее. :-)


Прислал(a) Прохожий [24 / 45 = 0.533]

20 мая 2005
в продолжение начатой темы документов.

Секетарша наша вышла замуж, причем муж у ней лет на 20 постарше...
Ну бывает, ситуация житейская развелся мужик и взял каво помоложе.
Приносит она недавно его паспорт - ксерокопию снять, доходит до
страницы, где собственно дорогая ейному сердцу печать и начинает мелко
трястись - то ли ржет, то ли истерика.
Ну все конешно туда - интересно же. Наши зеленые паспорта имеют
нехорошее свойство - на семейное положение там отведена одна страница
дальше идет страница посвященная детям. этой страницы хватает только на
2 штампа - женился - развелся. Так вот тетки в ЗАГСе недолго думая
шлепнули ему третью печать на страницу с детьми. Сразу возник спор среди
юристов - брак енто или удочерение.


Прислал(a) hrun [24 / 97 = 0.247]

11 августа 2005
Смотрим рекламу. Бедолага избавляется от перхоти, трясет кочаном,
пылисосит башка, подставляет жбан под пропеллер самолета (Як-9 вроде)
Внимание БОШКА-СЛЕВА САМОЛЕТ -СПАРАВА Поток ветра сносит шевелюру ВЛЕВО
Итог-самолетный винт гонит ветер ВПЕРЕД (че блин за самолет который
хвостом вперед летает?) Или его на реверс поставили?


Прислал(a) corg [24 / 70 = 0.343]

1 декабря 2005
К №2 за 29.11.05

В свое время в одной дочке Газпрома выпустили календарь, настенный.
Обшая тема: "Неплатежи за газ глазами детей"
;)) Я вот все думаю, почему не почками?
;)


Прислал(a) vega [24 / 88 = 0.273]

29 августа 2005
Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне
- смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно
откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что
ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба
- "Открути розетку, я ТАМ помою..."
Пошел откручивать...


Прислал(a) c0lt [24 / 68 = 0.353]

27 мая 2005
Преамбула
Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты
руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища,
когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести
заскочить на чашку чая"
Ну так вот сама история.
Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так
как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не
хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с
вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду.
Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси
свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их
лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно.
Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы,
шуруй ко мне со своими.
Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут
приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа
прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко
мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к
тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!"
С тех пор все смс-ки он читает сам.


Прислал(a) Indigo [24 / 70 = 0.343]

28 декабря 2005
Устами младенца...

Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по
утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по
15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима
(как всегда) для Мострансавто наступила внезапно.
Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети
города.

История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи
утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять
- опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву)
проезжают мимо каждые минуты две.
Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего
содержания:
- Мама, а нам какой автобус нужен?
- 348-й.
- Ой, а пока только шестой проехал...


Прислал(a) Shinobi (忍び) [24 / 55 = 0.436]

12 августа 2005
Случилось как то помогать одной своей подруге сделать переучет в аптеке.
Все достаточно банально, надо было слепить простенькую табличку в
Екселе, забить наименования лекарств, цену позиции, сколько получено, и
написать формулу, которая при забивании количества реально имеющихся
лекарств даст разницу как в штуках, так и общий остаток кассы.
Общем ничего сложного.
Я взял комп, притащил его к подруге, и мы на ночь засели забивать
названия. Она диктует, а я вношу в таблицу (а их что то больше тысячи).
Забили все позиции и спать попадали.
Утром она забрала файлик на работу (в аптеку), а я забрал комп и попер
домой.

Где то, через пару недель, подруга принесла мне пузырь коньяку, и
сказала, что переучет делали 3 дня.
В 1 день, когда прочитали чего я понаписывал - ржали целый день. А чего
они от меня хотели, если я в латыни как баран в апельсинах, да и
названия частенько матом отдают. Например, что я должен был в 2 ночи
написать на "Вода миниральная - Куяльник" (есть такой источник и
одноименная санаторная зона под Одессой).
На 2 день исправляли ошибки в названиях и опять ржали.
На 3 день, за 2-3 часа полностью закончили весь переучет...

Так что, как показывает практика, автоматизация не всегда ускоряет
процесс. До этого они переучет за день делали...


Прислал(a) Фокс [24 / 47 = 0.511]

3 июня 2005
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми.
Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на
которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он
засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
- Мам, а откуда я взялся?
- Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
- ????
- Мам, а зачем ты меня съела???


Прислал(a) Таня [24 / 72 = 0.333]

8 июня 2005
Сегодня знакомая впечатлениями делилась:

- У меня новый приятель! Такой классный, веселый!
Работает джедаем... То есть ди-джеем...


Прислал(a) Сигурд [24 / 67 = 0.358]

18 июля 2005
Историей про негритенка навеяло...
Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо,
гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был
не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной
одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего
малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные!
Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки,
но и все остальное такого же цвета.
Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\
Evka.


Прислал(a) Evka [24 / 300 = 0.080]

13 августа 2005
В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит
по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все
хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются
озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором.
  Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник»
Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый
мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый
(уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином
магазина или он сам из этих обитателей леса?!


Прислал(a) Привет Тверь [24 / 73 = 0.329]

14 июня 2005
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3


Прислал(a) Стас [24 / 72 = 0.333]

17 июня 2005
На тему "Спи***ть"
Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно
говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы
начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров.
"Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо
лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод
промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор
весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по
нынешним временам примерно миллионов шесть.
Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к
воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в
ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших"
эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ
мусор везу, нач цеха велел, на свалку.
Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ.
По моим данным до сих пор не нашли.
Вот такая история.


Прислал(a) Рэндом [24 / 59 = 0.407]

29 июня 2005
Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории».
Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией
Е.Ф.Борисова.
Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе
объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее
(дословно):
«Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг
жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. »
Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!


Прислал(a) Зеленый [24 / 74 = 0.324]

19 июля 2005
Интересно, кто читает детективы Д. Донцовой? Вчера увидел в магазине ее
новый опус с таким названием:
"Рыбка по имени зайка"...

или я что-то не понимаю :)))


Прислал(a) GigaByte [24 / 69 = 0.348]

20 декабря 2005
маленький я тогда был и времена были перестроечные...

и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град,
в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил.
покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте
как вокзал и недалеко от рельс.
мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут
папа проявил смекалку.
"эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым
потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно
смотрит в светлое будущее)
"ой! а что это за голова?"
"ее поездом проходящим отрезало."

и ведь подействовало :)


Прислал(a) seryj [23 / 57 = 0.404]

6 марта 2005
Дохтурские:

1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины
преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные
железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))

2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество
минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она
болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в
зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду
зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки
тряслись")))))))

во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало


Прислал(a) Olga [23 / 75 = 0.307]

30 августа 2005
Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане.
Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме
одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают
на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с
новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без
акцента: "Спасибо, пожалуйста.."
STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе!
То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли
сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.


Прислал(a) Бывший капрал [23 / 82 = 0.280]

9 июля 2005
Друган рассказал.
сидел он в очереди на УЗИ, и наблюдал разговор некой мамаши(М) с дочкой
(Д):
Д:- Мамочка, я сюда боюсь идти!!
М:- во, бля, ебаться не боялась, а на Узи идти боишся!!
no comments.


Прислал(a) BALIN [23 / 47 = 0.489]

14 июля 2005
Только что видел.

Сегодня приходит груз, срочно освобождаем под него место. В список того,
что выкинуть, попали старый ксерокс (огромный HP, килограмм под 70) и
большой электротехнический шкаф. И тот и другой стояли в общем коридоре,
ксерокс - два года, шкаф - лет пять, не меньше. Нафиг были никому не
нужны, ксерокс мы пытались отдать за спасибо, но его никто не брал.
Стою у окна, наблюдаю, как молодежь вытаскивает этот хлам и составляет
его у мусорного контейнера. Стоило им только отойти от контейнера, как
сразу появился человек и минуты две пристально изучал шкаф. Через пять
минут явились трое неизвестных и укатили куда-то ксерокс. Через двадцать
минут приехал погрузчик и увез шкаф. Вот так и живем ))


Прислал(a) Ponder [23 / 58 = 0.397]

15 марта 2005
История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком.
Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей
дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне.
- Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись !
- Есть, дочка, вот смотри.
- А у тебя мама ?
- А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь.
- Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС!
Сказать что мы лежали - ничего не сказать.


Прислал(a) DeadCash [23 / 66 = 0.348]

15 марта 2005
Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
  сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
  одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"


Прислал(a) Vadim [23 / 77 = 0.299]

17 марта 2005
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в
метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и
отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на
косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются
культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними
шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не
сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал -
торчки бывалые, чтоб забористее было растят.


Прислал(a) Квака [23 / 73 = 0.315]

21 июля 2005
Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто
переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он
прибывает в Кишинев.
Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица,
решили сделать перерыв. Далее - от первого лица.
"Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от
жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта,
чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую
погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно
смотрит на меня.
- Что будете есть-пить?
- Принесите мне чай. Зеленый чай.
- Но...
- Что?
- У нас нет зеленого...
- А какой у вас есть?
- Желтый. ЛИПТОН!

Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах...
З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!


Прислал(a) magik [23 / 55 = 0.418]

24 декабря 2005
Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей
компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное
поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):

"Им не хватило поесть, вот они и напились!"

А вы говорите - взаимозаменяемость...


Прислал(a) БуквЪ! [23 / 66 = 0.348]

25 декабря 2005
Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой
ненормальной братии.
После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние
(вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает,
назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство.
Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно
выпили за хороший тост.
Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных
прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу
пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из
вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если
потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не
дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник).
Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они
висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200
и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень
простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в
напарники ему определяют начинающего спортсмена.
И вот показуха, т.е. «показательные прыжки»
Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша,
почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному
падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их
вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют
- «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время
Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта,
а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня,
отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции
партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта
привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние
«стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске
убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все
по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и
приземлился без происшествий.
Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не
приходила в светлую голову Миши.
Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай»,
а сам на «первом скачке» товарища бросил.


Прислал(a) Para [23 / 55 = 0.418]

6 июля 2005
Прочитал сегодня на этикетке перекиси водорода. "Раствор БЕЗ запаха со
слабым спецефическим ЗАПАХОМ" =\


Прислал(a) Mind [23 / 65 = 0.354]

12 декабря 2005
был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и
поставщиком
- у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете
  поставить?!
- заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5
  тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи
  моделей прошлого года

дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не
покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить
впарить "гавно"


Прислал(a) макс [23 / 57 = 0.404]

12 августа 2005
Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.

Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое
небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь
залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю
бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ
туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти
добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю
слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает:
- БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА!
Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня
спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного
брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс
досмееиваться.

Che


Прислал(a) Che [23 / 63 = 0.365]

18 апреля 2005
У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили
конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как
возможная в будущем достопримечательность.
Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой,
сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не
удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару
недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с
витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.",
т.е. пошло.
Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным
писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три
богатыря.


Прислал(a) .Хафизов.М. [23 / 119 = 0.193]

19 апреля 2005
Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до
ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в
метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в
которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые),
часто пугая того, кто идет по тропинке.

В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду
солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело
по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что
отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на
тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки
(последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа
двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже
темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в
темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа,
я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу
повеселели. И так добродушно мне:
- Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это?
  А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся…
Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно
спокойным голосом:
- А чего НАС бояться?
Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и
молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться.

Орлов Александр, Санкт-Петербург


Прислал(a) W!ckeT [23 / 59 = 0.390]

13 августа 2005
С добрым утром Вьетнам!!!

Утренняя зарисовка.
Двигаюсь утром в сторону работы.
Время где-то 9.20-9.30.
Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского".
Параллельным курсом движется импозантно одетый господин.
Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор,
обрывки которого долетают до меня в виде монолога:

Г: Алло. Доброе утро.
Г: Алексея пожалуйста.
Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча.
Все собрались. Ждали только Вас.
Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно.
Г: Так вот Алексей!
Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!

Трубка положена.
А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота!
Хорошого ВСЕМ настроения.

sti


Прислал(a) sti [23 / 55 = 0.418]

10 августа 2005
Пельмени с Глинтвейном
http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html

История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски.
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук...

---------------------------

У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили
пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!!
добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с
пельменями!!!)

Уже сильно, правда?

Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях:
- А есть сметана?
- Нет, зато есть СОЛЬ!
- А может горчица есть?
- Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!

... Как говориться, Пельмени с Глинтвейном...


Прислал(a) Oshestak [23 / 72 = 0.319]

3 августа 2005
Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил.
Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но
выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было.
Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с
его слов:

Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не
в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так
продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?"
- Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили.
- Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал?

Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет
или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А
потом лег спать. Утром просыпается и весь черный!
Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =)

Артем aka Destroyer www.galkin.hut1.ru


Прислал(a) Destroyer [23 / 93 = 0.247]

21 апреля 2005
На тему 345 Оладьев:
(надеюсь не оверквотинг:)

Фамилия Розум. С укр. на рус. перевести дословно - ум. В комнату
заглядывает чел. :
- В вас Розум е?!
(рус. : "У вас мозги на месте?!")


Прислал(a) Брл [23 / 126 = 0.183]

23 апреля 2005
Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном
салоне "сервер килограмм на 40-50"?

История произошла вчера.
Рассказал мой старинный друг.
Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ.
Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет
"шестисотыми" независимо от модели двигателя.
Человек из мерса интересуется "большим автомобилем".
Ему показывают "семерку".
Беглый взгляд - "Сколько весит?"
"?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно".
Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..."
Разворачивается и уходит.

Западные и восточные производители автомобилей представительского
класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее
ТЯЖЕЛЕЕ! :-)

AlKo


Прислал(a) AlKo [23 / 76 = 0.303]

14 декабря 2005
Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом
Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо
менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)


Прислал(a) Meki [23 / 82 = 0.280]

29 июня 2005
Итак, история...
Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно,
отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только
можно было размахнуться студентам.
На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем,
наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29
декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся).
Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном
городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук
в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить
вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу.
Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то
бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте.
МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых
Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу.
Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки
подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что
такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая,
ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего
там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся
стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол,
картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном.
Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела,
шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи
по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и
студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему...
Все, как обычно.
Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в
комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор.
Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали
прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что
центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на
батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали
шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег).
Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто
не собирался.
Такой гудежь стоял по всей общаге...
И вот тут настала кульминация...
Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не
получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный
им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего
там (то есть у нас) наверху творится.
Сработал рвотный рефлекс...
Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение...
Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки...
Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за
которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна
3-го этажа...
Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна...
И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого...
Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо
не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек
исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей
комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах.
Крик пронесся, как цунами.
Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна.
Глазам предстала картина маслом...
Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет
синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные
доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и
не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые
окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл
уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком
состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так
вот, он произносит:
- Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А
  то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался...
Все.
Занавес.
Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...

В той общаге вообще много историй было...
Но это уже совсем другие истории...

Леха Дударь.


Прислал(a) Леха Дударь [23 / 72 = 0.319]

27 апреля 2005
Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит
внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на
обратную сторону коробка - Made in Estonia...


Прислал(a) VDNH [23 / 81 = 0.284]

14 августа 2005
Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на
компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок
захватил, сегодня руду накопал, итп.

И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде
королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность
рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю
что малец вовсе не доволен завершением.

Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука
короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.

Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это
рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"

... Ценности нынешних поколений...


Прислал(a) Коля [23 / 60 = 0.383]

7 декабря 2005
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного
Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной.
В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там
находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал.
Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно
дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это
потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку.
Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что
катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что
нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали.
Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать,
подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на
искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии
по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и
безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все
уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут
кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить,
что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной,
после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну
сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес
был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона
домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа
пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что
это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на
такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у
таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился


Прислал(a) серега [23 / 79 = 0.291]

12 ноября 2005
На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает
весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий
Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью
императора, идут в атаку на позиции Антанты".
В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная
брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта"
тихо марширует в сторонке под звуки волынки.


Прислал(a) Civ [23 / 237 = 0.097]

1 декабря 2005
Эта история произошла в сентябре сего года...
Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте,
естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из
Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит
пройти в машину, захожу... сажусь...
Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение..
Я: о чем разговор, забирайте...
Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся...
Я: давай, сколько?
Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину...
Я: давай 200...
Мент: давай 200...
Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше...
вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС... а не я
сним...


Прислал(a) ilvirus [23 / 63 = 0.365]

19 августа 2005
Наши "Менты"

Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым

Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда?

Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ,
до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать
бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы,
которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть,
если встретить его на улице...

Наш отдел плакаль минут 10....


Прислал(a) Петр Остроухов [23 / 70 = 0.329]

8 мая 2005
не, не история. мысль в голову пришла. грустная скорее. на фоне "Блэр не
приедет на празднование по уважительным причинам..", "Саакашвили не
приедет..." (с ним-то хуй конечно, но все же..)

короче, напомнила мне в один момент Россия наша матушка человека, у
которого скоро, допустим, день рождения, и наприглашал он старых друзей.
заранее. за неделю так где-нить. а они потихоньку, по одному,
отзваниваются и так, мол, "извини там. жена, дети, не смогу я короче.
прости..". а человек предполагал что-то подобное, надо ведь готовиться к
худшему, и забил себе, тоже заранее, аж 4 выходных дня. чтобы когда уже
точно станет ясно, что никто к тебе на д. р. не придет, можно было хотя
бы нажраться с горя по-честному да проспаться успеть.....

грустно это все.


Прислал(a) Kammerer [23 / 124 = 0.185]

12 мая 2005
Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен
не мороженое попросить, а портвешок подешевле).
В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это
родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали
мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти
что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези
крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в
столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша
отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там
работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не
было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести
хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и
недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком
отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не
видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь,
замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить:
- Простите, а у вас только вино?
Тетенька добро так улыбается и спрашивает:
- Деточка, а ты компотика хочешь?
Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка
колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка...
И я говорю:
- Нет, коньячка...
Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю,
выдохнула ли..
Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший,
кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение,
коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего).
P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда.


Прислал(a) Хатакса [23 / 81 = 0.284]

12 мая 2005
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю
рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик:
экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время-
короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента-
что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и
делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего
светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы
капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из
соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом
выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело,
зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества,
я записываю координаты автора.
- ххх хх хх – это домашний.
- угу…
- ххх хх хх – это второй домашний.
- ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей
  отхватил)
- х ххх ххх хх хх- это сотовый.
- тээксь…
- ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ
  ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.

Не в первой, видимо… )))


Прислал(a) V [23 / 82 = 0.280]

6 декабря 2005
Понедельник. Раннее утро. Продуктовый магазинчик. В магазинчик заползает
нечто в приличном костюме, но с такой замученной мятой рожей, что
совершенно ясно: выходные прошли не зря.
У прилавка нечто максимально концентрируется, даже как будто трезвеет,
и, глубоко вздохнув, рапортует практически без гласных:
- Мне дздрнт "Олд спайз".
Продавщица с издевкой (магазинчик, повторяю, продуктовый):
- А на хрена?
Нечто мгновенно разнюнивается и скулит:
- Заню-ю-юхать...


Прислал(a) Н. [23 / 93 = 0.247]

17 мая 2005
История короткая: вчера говорю дорогой и ненаглядной комплимент, который
в виду уникальной женской логики воспринимается не как комплимент, а с
точностью наоборот. Итог: дорогая в "жуткой обиде на меня". Понимая, что
нужно спасать ситуацию, иначе бойкот мне обеспечен на весь оставшися
день, популярно обьясняю суть комплимента и какие эмоции от дорогой
предполагались. Уфф - вроде обошлось, но проблема осталась, дорогая уже
погрузилась в глубокую обиду со всеми вытекающими последтвиями (надутые
губки, почти-слезы в глазах и т.д.). И вот тогда происходит
занимательный диалог:

Я: Милая, ну ты что..
Дорогая: Ууу - я на тебя обиделась!!
Я: За что???!!! Я же тебе все обьяснил??!!

Дорогая на минуту задумалась - до нее наконец то дошла парадоксальность
ситуации - но через минуту ее лицо озарилось и дорогая выдала голосом не
принимающим возражений: "САМ ПРИДУМАЙ!!!!"

Тишина. Звон моей упавшей челюсти.


Прислал(a) Чай с молком [23 / 67 = 0.343]

18 мая 2005
Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента
должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая
ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным
сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое,
прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо
давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все
популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде.
	Так вот утром сегодня получаю от него СМСку:
	- На приговор мне приходить обязательно?


Прислал(a) Anisim [23 / 66 = 0.348]

29 декабря 2005
"Екатеринбург - это далеко от Свердловска?"
Мои пять копеек про общение с москвичами:
Вы из Оренбурга? В следующий приезд привезите нам кедровые шишки!


Прислал(a) Camoed [23 / 83 = 0.277]

26 августа 2005
Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...


Прислал(a) Мишаня [23 / 85 = 0.271]

20 мая 2005
Гы! Когда мне паспорт меняли, так дату рождения поставили 1777. Воть.
Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде. :)


Прислал(a) Нечто с косичкой [23 / 74 = 0.311]

13 июля 2005
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать.
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.


Прислал(a) Александр [23 / 53 = 0.434]

12 августа 2005
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители
смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут
использовать автовладельцы из окрестных домов.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6388440


Прислал(a) Евгений [23 / 48 = 0.479]

23 августа 2005
Дите (д) засыпает. Мама (м) поет ему колыбельную:
(м)... Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы...
(д) заявляет сонным голосом: неправильно. Надо слово "саму" петь.
(м) ?
(д) ну, "... и поймать саму жар-птицу"...

Правильно, чего из-за одного пера мучаться?


Прислал(a) plm [23 / 63 = 0.365]

27 мая 2005
Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу,
все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно
увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту
идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой
друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не
было.


Прислал(a) zeta [23 / 66 = 0.348]

28 мая 2005
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я
в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с
единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял
между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если
разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по
голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они
призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть
кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть.
мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их
состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся
подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать
действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто
несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел
час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная
служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот
момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего
-там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50.
двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в
одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему
молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела
на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее
последний день работы в нашей организации-видать не перенесла
увиденного...


Прислал(a) Vladimir [23 / 51 = 0.451]

28 мая 2005
Заголовок в "Известиях" (реальный)

ПРИГОВОР ХОДОРКОВСКОГО НАЧАЛИ ЗАЧИТЫВАТЬ БЫСТРЕЕ!


Прислал(a) Ukhoff [23 / 40 = 0.575]

2 июня 2005
Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк
Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в
парк сладкого".


Прислал(a) mama [23 / 75 = 0.307]

19 декабря 2005
Дополнение к истории 21 об отношении американцев к латышам и другим
прибалтам.
В фильме "Замороженный калифорниец" главный герой приводит в школу
размороженного первобытного человека (с сответствующими манерами и
поведением) и сообщает всем, что он приехал к ним "то ли из Венгрии, то
ли из Эстонии". И это всеми спокойно проглатывается.


Прислал(a) Тата [23 / 71 = 0.324]

12 сентября 2005
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее. :-)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)


Прислал(a) Таня [23 / 216 = 0.106]

10 августа 2005
Предыстория:
Маленький сын Антон (почти 3 года). У него на даче есть
подруга Карина.
Жарко - привыкли ходить голышом.
История:
После дачи играет дома на мягкой мебели. Чтобы было интереснее
- залезает на кресло через боковую грядушку. Туда-сюда и так много раз.
Бабушка: "Антош, смотри осторожнее - а то писю оторвешь!" Ребенок,
слезая, несколько секунд думает и выдает с серьезным видом: "Ладно, не
буду! А то Карина лазала так, писю оторвала, теперь попой писает!"
Мы все лежали :)
Lapenok


Прислал(a) Lapenok [23 / 75 = 0.307]

22 декабря 2005
Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не
открывается.
Я (спросонья): как ты его сохраняла?
П: Ну как... как в "Ворде" сохраняют.
Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате?
П: В обычном... А4
Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку.
MaxS


Прислал(a) MaxS [23 / 65 = 0.354]

10 декабря 2005
Только что на телеканале RBC: "цена на золото поднялась... составила 520
долларов за БАРРЕЛЬ..."


Прислал(a) Китти [23 / 45 = 0.511]

26 июля 2005
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в
продуктовый магазин.
Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в
бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с
утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и
потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"


Прислал(a) Alexander [22 / 58 = 0.379]

20 декабря 2005
Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета.
Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в
салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134
двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь
открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить
немаленькое усилие.
У самолета Ту-154 двери открываются наружу.
В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В
154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что
давление внутри и снаружи сравнялось.
На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили
стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь.
Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с
половиной. Обе ноги сломала.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [22 / 64 = 0.344]

25 августа 2005
Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.


Прислал(a) Виктор [22 / 99 = 0.222]

8 декабря 2005
По поводу 51 от 1/12 из остальных (про Pall Mall, расчлененные столы и
килограммы пуха с железом).
Как раз последний вопрос обычно задают детям перед поступлением в школу
(а не в 5-6 классе), чтобы оценить степень их "продвинутости". И
большинство чисто интуитивно отвечает, что КИЛОГРАММ пуха ЛЕГЧЕ
килограмма железа. Что интересно, они совершенно правы. Так как в
вопросе не оговорены условия ВЗВЕШИВАНИЯ, то логично предположить, что
производиться оно будет тут же, на Земле, и вряд ли кто-либо потащится
ради такого офигенно важного научного эксперимента на Луну, например.
Ведь именно на Луне ВЕСЫ покажут одинаковый результат для обеих
субстанций, кстати в шесть примерно раз меньший одного кГ (или
килограмма-силы, была когда-то такая внесистемная единица, сейчас
практически не используется), а на Земле, за счет существования
атмосферы, результат будет различаться, как сказано выше. Массы же,
естественно, одинаковы.
Особенно умиляет твердое убеждение автора, что как ни пили у
четырехугольного стола четвертый угол, результатом будет пятиугольный
стол. Возможность получения трех углов автор в принципе отрицает и
предлагает тем, кто в школе не учился, попытаться это сделать. Да
элементарно, пилите по диагонали, Шура, и вы удвоите имеющееся у Вас
количество столов, если не поленитесь аккуратно до конца допилить ножки.
Каждый будет о трех углах.
Насчет сигаретных пачек спорить не стану, в треугольную (в плане) много
не упакуешь. Хотя и здесь возникает одна ассоциация. Когда в Штатах
увеличили акциз на курево, производители, дабы сохранить реноме и не
прогадать в деньгах, стали в те же прямоугольные пачки вместо двадцати
сигарет паковать девятнадцать...

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [22 / 65 = 0.338]

14 июля 2005
Работаю я сейчас (на время приемной компании) в цетральной приемной
комиссии нашего универа на заверке копий документов (аттестаты, ЕГЭ,
медсправки, трудовые книжки, дипломы вузов-спу и т. д.) По долгу службы
смотрю имена-фамилии.

Когда ко мне пришла абитурентка Саманта Витальевна, я решил сильно не
удивляться. Мало ли что в голову взбрело родителям.

Парень по имени Ратибор Секиров из колеи меня-таки немного выбил. С
таким именем - только в ролевики!
Правда, взглянув на место рождения, все понял: Кишинев, Молдова.

Однако от того, что узрел я в аттестате одной девушки, меня неотвратимо
потянуло похрюкать где-нибудь под столом. Ее отчество.... ИХТИАНДРОВНА!!

А горячо любимый бывший классный руководитель рассказывала про девушку
Лену Головач, чьи имя и фамилию всегда произносили на официальных
церемониях только в таком порядке, и НИКАК иначе.


Прислал(a) Ренегат [22 / 57 = 0.386]

15 марта 2005
На днях заглядываю в бухг. одного строительного магазина и вижу
удивленное лицо лицо начальницы разглядывающее на экране голых баб.
- ничего не понимаю, и где тут ШИФЕР
Я моментально падаю от смеха....
Оказывается, набрав в строке поиска, на одном из наших уважаемых и
далеко не альтруистких поисковиков, слово "шифер" (стройматериал такой)
в первых строках она получила.... Правильно ссылки на девушек по вызову
"а ля Клаудия ШИФЕР".
P.S. А искомый шифер все таки был где то в конце.


Прислал(a) Mangoose [22 / 63 = 0.349]

15 марта 2005
Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка
была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями
исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем
и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом
америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И
вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал
завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно
было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья
стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего
внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство.
Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось
только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому
решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был
- чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще
надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная)
чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном
смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе
счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны,
вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь
самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости
за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал
вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из
соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках
источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был
направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить.
Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не
тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли
20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули.
Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от
горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель!
Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и
накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку,
и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса.
Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для
начала решили слить воду.
Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в
состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили
раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное
бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам
злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево
ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на
улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок,
созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда
тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо
заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не
обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и
вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала
кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами
(только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то
непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала
террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на
которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он
явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде
нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке,
другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы
не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось
бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую
вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в
воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же,
промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили
дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой
благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его
больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался
мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами
тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную
традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить
всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию
нашей столовке. Но это уже другая история.

Дядя Митяй


Прислал(a) Дядя Митяй [22 / 68 = 0.324]

17 марта 2005
Навеяно историей из остальных за 16.03.2005

Есть у меня друг Дима. И вот все его детство и юность, омрачал
повышенный травматизм. Т. е. к сегодняшнему дню у него из непереломаных
конечностей, по-моему, только левая рука. А так, руки, ноги, пальцы и
т.д. он постоянно ломал, резал, обжигал. Сейчас, уже долгое время никаких
травм нет. Стоим разговариваем, я (Я), Дима (Д) и его жена (ДЖ).
Обсуждаем, что-то по ремонту кваритиры.
(Д):
- Я вот это, на это поставлю, туда залезу и все сделаю (неважно)
(Я):
- Нафиг, Дима, возьми лучше стремянку, надежнее.
(ДЖ):
- Да, Дим, возьми лучше стремянку, а то точно навернешься
(Д):
- Неа, мой ангел-хранитель уже натренированный


Прислал(a) Intruder [22 / 72 = 0.306]

30 декабря 2005
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным
соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность
поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т
э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я".
Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса.
Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ
ПОЛЕ.
Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же
могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."


Прислал(a) йцук [22 / 50 = 0.440]

31 августа 2005
у меня в офисе учудилось намедни.
Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры,
счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит
обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ!
прям по фрейду!

- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!

мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак
мужик-клиент вылетает за дверь.


Прислал(a) bg [22 / 87 = 0.253]

18 декабря 2005
Однажды мы с мужем и с 4-летним сыном Семочкой ездили на турбазу на
Селигер. Жили в летних домиках, в столовую ходили практически по лесу.
По дороге-огромный муравейник. Почти каждый раз останавливаемся, смотрим
на муравьишек, ведем воспитательные беседы: муравейники нельзя разрушать
потому, что муравьи очень полезные насекомые, приносят пользу и все в
таком духе. Через несколько дней опять идем привычной уже дорогой; сын,
убежав в отрыв, долго-долго разглядывает место, вблизи муравейника.
Подходим, проникновенно смотрим, как муравьи шастают туда-сюда, кто с
личинками, кто с каким-то там мусором, вообщем-кто с чем. Ребенок
показывает на здоровенного муравья, несущего ЛИЧИНКУ ИЛИ ЯЙЦО какого-то
насекомого и восторжено вопит: "Мама, папа! Смотрите, смотрите - муравей
ПОЛЬЗУ несет!"


Прислал(a) larisa [22 / 88 = 0.250]

29 марта 2005
Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.


Прислал(a) Stefany [22 / 67 = 0.328]

29 марта 2005
История из жизни ГАИ!!!
Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу
дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.
Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы
водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе.
Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется
Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться...
Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает
педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в
патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается
оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой
автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело
второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль
внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем
разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.
В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он
прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!!
Далее неинтересные подробности, которые опускаю...
Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно
надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по
полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти
приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа
с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из
туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор...
Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:
Наш:
А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,
только приехали сразу в сортир и попил...
Второй:
Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть
Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может.
Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые
двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете
уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и
жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по
стене...
В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял
слишком..

Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает.
Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой
ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не
заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные
бумаги.
Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ


Прислал(a) 4104 [22 / 97 = 0.227]

20 ноября 2005
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина
исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством.
Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место,
иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди
видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим
гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и
прочих дач.
В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то
сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину.
В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье
и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду -
думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно
ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне
открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не
один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а
только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на
какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной
любви.
Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину!
Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в
открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то,
развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со
всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину.
Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому
я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь,
так как это единственный способ приманить блохастого.
Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща
кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто
никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков
позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали,
увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не
верит, что псу просто хочется поиграть.


Прислал(a) Fox [22 / 294 = 0.075]

25 июня 2005
Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...


Прислал(a) Stas [22 / 71 = 0.310]

23 апреля 2005
Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком
в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность
то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и
сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых
консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он
угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус
мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он
говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа,
охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой,
хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам
думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да
се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался
достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в
сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в
технологии приготовления.


Прислал(a) Бородин [22 / 103 = 0.214]

26 апреля 2005
Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
- А как мне название тарифного плана писать?
- ??? «Оптима-день» писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
- Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
  еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!

Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно



Прислал(a) Sabina [22 / 79 = 0.278]

26 июня 2005
В рубрику «с3,14здили»

Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий
русскому размах?
Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета.
Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет,
поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось.
Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода,
проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега,
поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая
произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер
отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе
небольшую дачку после завершения этой стройки.
- Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это
  касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну
  дачу!
- Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная
  же расположена на Лазурном берегу.
Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не
самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой
стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку
недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном
руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец,
чиновнике, распределяющем средства?!!
А вы говорите – ведро краски…


Прислал(a) Смит [22 / 53 = 0.415]

27 апреля 2005
Видели, наверное..... По Москве (лично я видел на Садовом кольце),
навесная реклама Форд Фокуса со специальными ценами до 31(!!!) АПРЕЛЯ
:)))


Прислал(a) z [22 / 66 = 0.333]

28 апреля 2005
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им
дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики
американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд.
Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет
клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы.
Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в
шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент
продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде
принимают мой American express.


Прислал(a) Муся [22 / 88 = 0.250]

28 апреля 2005
После просмотра рекламы, выводы:
1. 	если избавиться от кариеса,
натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом
(главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от
тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства.
2. 	что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что
миллионеры все поголовно некрофилы.
3. 	Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно
поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть
все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до
океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин
спина потеет как у скаковых лошадей после марафона.
4. 	Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей
еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких
вкусностей.
5. 	Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем
помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от
маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.


Прислал(a) Andrey [22 / 75 = 0.293]

10 августа 2005
И снова про дипломы.
Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь
нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии,
разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и
тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать -
"разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав
мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю...
"Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."


Прислал(a) Твоя_Совесть [22 / 83 = 0.265]

8 декабря 2005
Случилось две минуты назад.
Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду):
- У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну ты что у меня вообще иномарка!!!
АБЗАЦ!


Прислал(a) Игорь [22 / 67 = 0.328]

29 апреля 2005
История одной строкой:

Просматривал на работе список фамилий и почти подряд щли две очень
интересные (я еще подумал - "какие надо иметь нервы, чтобы жить с такими
фамилиями"), а фамилии эти: Пидорченко и Мосявра


Прислал(a) Hazard [22 / 85 = 0.259]

6 декабря 2005
Сын-студент физкультурник недавно рассказал.
У них в компании есть двое студентов каких-то театральных вузов, и вот
они то решили подшутить над моим сыном. В своих театральных вузах как
раз проходили они иммитацию драки, как-то там изображают удар не касаясь
лица партнера одной рукой, одновременно другой рукой хлопают себя звонко
по бедру или не знаю по какой там еще части тела, а второй участник сего
действа(которого якобы бьют) соответственно на это реагирует; то бишь во
время иммитации удара резко дергает головой, короче со стороны кажется,
что товарисчи вовсю лупят друг друга. Сговорились они со всей своей
тусовочной компанией разыграть моего Антошу, глупенькие... И вот как это
было. Начинается между "театралами" вроде как ссора, вдруг один из них
якобы не выдерживает и ударяет своего оппонента по лицу, тот не теряясь,
ему отвечает... Народ, предупрежден и на это совсем не реагирует, все с
интересом наблюдают, как поведет себя Антон. Ну и на что они
рассчитывали, наивные? Что Антон будет бегать вокруг дерущихся и
уговаривать, чтоб они не дрались? Вообщем пару раз только и "стукнули"
друг друга понарошку, следующий удар был настоящим... Антон не стал
долго ждать пока они друг друга изуродуют, подошел схватил каждого за
шкирку и,"легонечко" стукнул их лбами... Вот смеху было! Короче народ
повесилился на славу, и зрители, и участники, ну и Антон, когда ему
рассказали в чем собственно дело.


Прислал(a) larisa [22 / 71 = 0.310]

23 августа 2005
Ценник в "Перекрестке":

"Грабли noname"


Прислал(a) vashper [22 / 64 = 0.344]

18 мая 2005
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже
упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей
по гарнизонам мотался.
В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно
прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на
американском флаге.
К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях
не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной
программе.
Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный
сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше
часа и приходится ехать на чем есть.
Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят
иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена.
Хорошо хоть батек в отпуске был.
Asten


Прислал(a) Asten [22 / 61 = 0.361]

21 мая 2005
История из пионерской жизни.

в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города
"побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было
тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по
блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по
программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как
сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х
недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и
местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то
вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску
табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое,
поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ
походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка
сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов
(которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были
головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего
скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры,
соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое
время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего
костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не
густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в
котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу
и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в
лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и
конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами
заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и
т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного
производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к
советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой
ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься
фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего
костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих
"конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат
есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не
глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и
палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя
из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда
умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел
патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря
свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая
жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню
"Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую
за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она
была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с
экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что
то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш
костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем
санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что
нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от
лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость
и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами),
которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР
с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к
природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у
карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы
меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а
эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших"
"там".


Прислал(a) РАМС [22 / 58 = 0.379]

21 мая 2005
Полярный мишка в гостях.

Как всегда в середине весны природы крайнего севера, это по календарю
будет почти конец апреля, в пгт Амдерму приводят медведицы своих, почти
взрослых медвежат, то ли на смотрины, то ли в люди выводят неизвестно,
только пастись они дружно начинают на поселковых помойках, ну и шатаются
по поселку где угодно. Вот как-то один раз караульный часовой,
охранявший военные склады, а населения тогда там было около 10 тысяч
человек и охранять было что, слышит сквозь свой сторожевой тулуп в пургу
и в темноте, что кто-то за ним по снегу чапает, оборачиваться ему облом,
т. к. ветер в спину дует и подставлять свой фейс под морозный ветер,
хоть и по идее весенний, не охота. Но шаги не стихают, наконец-то он
решил резко обернуться чем в смерть перепугал несчастного… белого
медведя, который как оказывается за ним все это время шел. Тогда мишка
не долго думая встает на свои задние лохматые лапки и теперь очередь
трястись от страха часового солдатика, но ветер теперь ему в лицо и
тулуп, длиннополый со стоячим меховым воротником и солдатика там за этим
всем сооружением и не видно, начинает развеваться на ветру всеми своими
свободными частями, как полотнище флага неизвестной державы. Ну мишка и
подумал, что этот машущий на него зверь хочет его съесть, хотя что он
там подумал никто не спрашивал и начинает проявлять чудеса своей
беломеховой смекалки, а попросту отмахиваться лапами как от чумного от
этого озверевшего тулупа. Один раз махнул - снес одну полу тулупа,
солдатик на мертво застыл от такого радушного приема, почище чем
восковые фигуры в музее мадам Тюссо, махнул второй раз наш мишка - отнял
на чисто вторую полу тулупа. Вот тут вопрос напрашивается, а почему не
стрелял часовой? Не знаю, не пробовал быть в такой ситуации. Но до
солдатика наконец начинает доходить, что у тулупа количество распахнутых
частей подошло успешно к концу и чем теперь позабавить этого не в меру
любопытного мишку в голову не приходит. Осталось только одно – бросает
он в морду медведю свою ушанку и бегом в караулку, там сквозь стучащий
зубами рот выдавливает из себя причину своего столь внезапного появления
в теплом помещении своим, свободным от несения караульной службы,
коллегам, те не долго думая хватают сигнальные ракетницы и радостным
салютным огнем отгоняют непрошенного мишку подальше обратно в тундру.
Как потом рассказывали, солдатика того досрочно списали по болезни,
немножко крыша поехала от столь близкого общения с хозяином Арктики.
Вот такая история с белым мишкой на севере.


Прислал(a) LOKER [22 / 44 = 0.500]

27 мая 2005
Особенно оригинально в связи с событиями в Москве прочитал сегодня в
списке "Лучшие прошлых лет":

25 мая 2004

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Как раз то, что было сегодня у половины Питерцев =)


Прислал(a) g0-blin [22 / 60 = 0.367]

22 июля 2005
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени
одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают
расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими".
Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой...
извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля"
(Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой
половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш
бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи -
Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без
исключения.

З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в
Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.

Зюзя


Прислал(a) Зюзя [22 / 66 = 0.333]

28 мая 2005
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели -
А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие
правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к
минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает
издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html

Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...


Прислал(a) Алекс [22 / 37 = 0.595]

23 декабря 2005
Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит
комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи =
я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все
характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз
поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но
запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо
не скажет

Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я
лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное
белье в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я
и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх
дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не
так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все
новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная
бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я
заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и
вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) мужчины [22 / 66 = 0.333]

1 июля 2005
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как
пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
- помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти
иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!


Прислал(a) министр землятрисений Бархударов [22 / 66 = 0.333]

2 июня 2005
Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная»
Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие
омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама,
вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе
ездить. В дом престарелых. »


Прислал(a) Федулл Молодцофф [22 / 76 = 0.289]

20 августа 2005
Сегодня по "НТВ" новости в 13-00.
Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую.
".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши
космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все
сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу"
"... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень
медленно покидал борт станции".


Прислал(a) Саня [22 / 57 = 0.386]

4 июня 2005
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются
администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу
приходится обучать работе с программой.
Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за
комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль.
Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает:
"Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и
молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей
работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый
слог).
Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может
перекрасилась?


Прислал(a) Игорь [22 / 43 = 0.512]

2 июля 2005
Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из
ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров
здесь нет."
А теперь история.
Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна,
используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."


Прислал(a) Виктор Сидорож [22 / 260 = 0.085]

25 декабря 2005
Было это когда я учился в школе лет 14назад.
Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день
приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр
Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что
у него была температура.
Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно".
Мать Юры.


Прислал(a) Алексей [22 / 61 = 0.361]

4 декабря 2005
Историю эту мне рассказали. Не ручаюсь за ее правдивость, но все же.

Есть у нас (или было) в городе отделение милиции. Но не как обычно, а
как пристроенное к пятиэтажке, этакий пятый подъезд. С виду вроде
обычный дом, но с секретом.

И случилось в этом районе какая-то разборка местной молодежи. И прехали
туда служители правопорядка, дабы остановить этот беспридел. Но молодые
активисты стали разбегаться, а бравые ребята в форме стали их догонять.
И вот одна группа убегающих, лепетают по дворам и у кого-то появилась
мысль скрыться от преследователей в подъезде, и не долго думая они
забежали в первый попавшийся подъезд.
Каково же было их удивление когда они обнаружили вместо обычного
подъезда отделение милиции.


Прислал(a) phara0n [22 / 46 = 0.478]

27 июня 2005
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и
мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по
  моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...


Прислал(a) Rhapsody [22 / 52 = 0.423]

5 декабря 2005
А скоро был Новый год...

Сегодня пришло сообщение от сервера виртуальный открыток:
"Открытка, отправленная 30 декабря 2004 по адресу xxx@xxx.ru, была
прочитана."

Без комментариев :-)


Прислал(a) Varenik [22 / 53 = 0.415]

17 июня 2005
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история,
прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг
зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с
симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться,
пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь".
Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру
и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки
Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и
полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги,
разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся.
Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо,
в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому
прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк
приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание
ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества
Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на
некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг
предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.


Прислал(a) RedAndr [22 / 62 = 0.355]

18 июня 2005
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти
посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась –
только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна
группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я
с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за
меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем
нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про
меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не
помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз
услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха
сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне
не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [22 / 48 = 0.458]

21 декабря 2005
Вдогонку "Зайке. Большой. Б."
На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами
(полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник:
"Фретюльница", в смысле, картошку в ней...
Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный
шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки".
Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике:
"Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.


Прислал(a) Две кошки [22 / 67 = 0.328]

21 июня 2005
К теме ноутбуков на заседаниях правительства.
Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже
несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только
совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном
товаре…


Прислал(a) Николай Николаевич [22 / 58 = 0.379]

2 января 2005
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....


Прислал(a) Наталья [21 / 323 = 0.065]

2 августа 2005
Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)


Прислал(a) Сергей [21 / 60 = 0.350]

23 сентября 2005
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.

Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу
(видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе,
наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:

- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!

Видимо, "количества членов"...


Прислал(a) AZ [21 / 292 = 0.072]

10 марта 2005
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки.
Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча
полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел
бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком
определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет
руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица
делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой
добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в
невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало
покупателей.
Вот как-то странно у нас любят своих жен….


Прислал(a) RG [21 / 111 = 0.189]

11 марта 2005
Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане
общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то
летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает:
- У меня муха в глаз через очко залетела!!!
Долго мы потом ее очки вспоминали...
Серг.


Прислал(a) Сергей. [21 / 82 = 0.256]

26 июля 2005
мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там
журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из
районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи
редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было
интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его
замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.

Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной
площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?

Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через
5 сек. этой лужи не будет.

Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???


Прислал(a) Штык [21 / 62 = 0.339]

23 декабря 2005
Случай из практики.
Вместо преамбулы-предыстории.
Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике.
А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи
восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила,
постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати.
Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера
такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество
печати изумительное.
Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны.
Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное!
На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй
лист сносно.
И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть
чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж
со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз.
А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов
работает у меня.
В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена
подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу
отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а
только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне
вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней.
Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А
когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря,
"на голову не наденешь".
Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди.
Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к
технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах.
Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять
рядом и он заработает".
Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество
экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без
всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же
видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь,
мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он
меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит
сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама
настраивает, нормально копирует, без вопросов.
Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"!
Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я
из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!"
Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все
в том же виде. Работает!
"Кто оплатит два ложных вызова?"
Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз
за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его
донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо
мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же
назад?"
Онже


Прислал(a) Онже [21 / 60 = 0.350]

22 марта 2005
Работаю я менеджером по продаже, сейфами торгуем, есть у меня напарник,
достаточно веселый и своеобразный молодой челоаек, но есть у него один
большой минус - "неуспеваемость", в смысле опаздывает постоянно :)
Так вот, приведу ниже объяснительную записку которую он торжественно
вручил директору и убежал в свой отдел к клиенту:

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
директору Ивановой А. А.

10 марта 2005 года около 11 часов утра (это притом что рабочий день
начинается в 10:00 прим. автора:) меня разбудил звонок моего мобильного
телефона, номер не был определен. Нажав кнопку ответа на вызов, я
услышал голос одного из клиентов нашей фирмы… Ирина Петровна жаловалась
на то, что у сейфа, который ей привезли этим же утром, не работает
механический замок и интересовалась что делать и куда звонить? … Я
решил, что замок замерз по дороге из Екатеринбурга в Асбест, но
вспомнил, что сейф BST 750 (который она покупала) комплектуется
электронным замком… И когда сказал ей об этом – связь оборвалась… Не
имея возможности перезвонить Татьяне Михайловне, я позвонил на сотовый
моему коллеге и непосредственному начальнику Михаилу в надежде прояснить
ситуацию, но номер был занят. Я позвонил на рабочий телефон, но никто не
ответил…. И в этот же момент подумал, что сегодня на работе моя смена!!!
посмотрел на график рабочего времени и начал собираться. Пока я
собирался мне позвонил Михаил и сделал выговор в устной форме (очень
мягко сказано прим. автора). Я был в растерянности из-за своего
халатного отношения к рабочему графику и долго не мог найти шарфик
(из-за того, что в прихожей я делаю ремонт, шарф оказался не на своем
месте). И когда я уже почти!!! пришел на работу, войти в здание
торгового центра «Эма» мне помешали строители, устанавливающие вывеску
прямо над входом. Мне пришлось идти в обход… На заднем дворе торгового
центра я встретил нашего кладовщика Диму и решил а не зайти ли мне по
дороге на склад, т. к. мне надо было забрать документы. И к половине
первого!!! пришел на свое рабочее место. Впредь постараюсь не
опаздывать.
Причину отсутствия считаю не уважительной, но полагаюсь на вашу доброту,
порядочность!!! и забывчивость.

С Уважением Иван.

Сам я в этот день не работал, но говорят что когда он спустился в отдел
в котором сидит начальство, то там было очень весело и директор махнув
рукой сказала "Лана Иван иди работай".
Вот вообщемто и вся история :)


Прислал(a) МишGUN [21 / 67 = 0.313]

25 марта 2005
про находчивость официантов...

пятница, обедаем в каскаде...
делаем заказ,
4 мужика,
соответственно салаты, первое второе...
тут произноситься "и...." и пауза,
на что официантка выдает "ноль пять алтая?"
мы оторопели и начали что-то говорить о том, что еще только пол первого
дня и услышали в ответ "так рабочий день же сразу окончится!"


Прислал(a) мал-да-удал [21 / 59 = 0.356]

19 декабря 2005
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!


Прислал(a) Victor [21 / 78 = 0.269]

30 марта 2005
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила
отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю
надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я
так самовыражаюсь".

yourself


Прислал(a) yourself [21 / 67 = 0.313]

31 марта 2005
Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два
совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво,
название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была
допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали -
"АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и
естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого
перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город
без рекламы знает... следовательно, цель достигнута!
И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из
ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно...
Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...


Прислал(a) Хенг [21 / 58 = 0.362]

17 июля 2005
Злой я все таки человек.
Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят.
Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он
спрашивает:
- Чего стоим?
Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем
и рассказала.
Теперь каждый раз на его вопрос:
- Чего стоим?
Все дико ржут. Вот уже второй год.
А вот и сам анекдот.
Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже
никого поднимает одеяло и спрашивает:
- Ну, чего стоим? Кого ждем?


Прислал(a) Anonym [21 / 39 = 0.538]

12 июля 2005
1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение.
Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и
свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со
шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку
заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса.
В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый
двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается,
заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо
что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка
заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет
его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший"
ученик класса) и начинает читать в слух.
Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в
слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню
начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то
цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное
изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его
собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху.
Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!!
Свою троечку Сашка получил !


Прислал(a) Kusya [21 / 51 = 0.412]

25 августа 2005
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек
играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих
мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...

В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в
ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы
хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он
теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"

эх... начитались детишки Лукьяненко...

(но, хорошо, что хотя бы читают...)


Прислал(a) SP [21 / 92 = 0.228]

12 июля 2005
Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."


Прислал(a) Mojo [21 / 60 = 0.350]

8 апреля 2005
Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим
преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме
черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и
переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено
множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и
прорезанными стволами.

События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около
памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие
детали... В моей голове мелькают мысли о сознательности современного
американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности
настоящего... Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая
пальцем: - Ооо! А вот такой — у Джоу!!!
Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!!
Разрешив свою головоломку, они пошли дальше. Имена изменены :)

Re: Washington, DC


Прислал(a) Re: Washington, DC [21 / 96 = 0.219]

8 апреля 2005
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в
Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать
долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был
одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан
родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в
Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека
был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в
цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем
характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон
умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись
спонсоры из базирующейся в Германии международной английской
организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его
будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось,
что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут
причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам...
даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных,
отправлять слонов в такие условия просто преступление.

Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако
предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской
воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут
возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры?
Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может
ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное,
преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали
инструкциям...


Прислал(a) Виталий [21 / 80 = 0.263]

15 июля 2005
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м
«А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать
КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был
мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем
практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя,
а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник
сказку узнал.
Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее
свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но
среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да.
Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха».
Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых
букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид,
что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой
букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно,
подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А»
класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о
хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом.
Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине».
Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда
горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек
Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог
сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее
закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли
мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а
я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один
в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и
ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и
невинны.
Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей,
заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей,
называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом
«микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному
«микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их
пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и
постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный
становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на
сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока
открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов».
«Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в
отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону.
Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он
от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо
ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде.
Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за
что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!

P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)

SS


Прислал(a) SS [21 / 52 = 0.404]

15 апреля 2005
В преддверии юбилея победы дети говорят.

Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два
мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет,
хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка
быстро ответь – ты русский или немец?! »


Прислал(a) Глеб [21 / 90 = 0.233]

14 декабря 2005
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в
ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе
Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету
была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в
Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые
аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к
ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и
белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют
всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат,
точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво -
сыктывкарцы, пейте пиво!"


Прислал(a) Наташа [21 / 73 = 0.288]

5 мая 2005
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой
стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины.
Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес).
Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал
рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в
Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся
время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого
джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман
ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А
он что, из Чечни?".


Прислал(a) Алексей [21 / 75 = 0.280]

7 мая 2005
На этикетке водки "Почтенная" до выборов был изображен Михаил Евдокимов.
После выборов - лось...


Прислал(a) Русый [21 / 47 = 0.447]

20 декабря 2005
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.


Прислал(a) Локи [21 / 55 = 0.382]

12 мая 2005
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать
вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко
мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог:
Она - Hi, Andrew! How`s life?
Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual!
Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?!
:)


Прислал(a) alien [21 / 73 = 0.288]

20 августа 2005
За подлинность не ручаюсь, скорее всего байка.

Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на
границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь
кругом, снабжение продовольствием - никакое.
Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад
боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул
духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему
(почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не
выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная,
температура под -40 С, степь, дух в карауле.
А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у
караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный
до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею
повесить нужна была посторонняя помощь.
Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в
20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием
и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата
троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как
оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница
в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они
сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять.
Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая
что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по
монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то
угодил в склад с боеприпасами.
Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и
сирены обще тревоги в упомянутой части.
В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо
были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не
подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания
особисту части.
Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов
просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает.
Минное поле вокруг части образовалось само собой.
Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной
речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по
полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после
этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было
принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой
бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!)
ковша!!!!!
Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по
полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение
боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После
того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван
очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать
водкой и приходить в себя
(хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый.
Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось.
Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще
много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы
молчали.
Смеркалось....


Прислал(a) python [21 / 65 = 0.323]

18 мая 2005
В субботу было..
Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая
машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать
перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного
сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду
закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и
медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров
на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок
бибкнул..
Далее диалог вышедших из авто водил:
Мужик - "Ну и куда же вы едете?"
Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?

Ноу комментс.


Прислал(a) devox [21 / 60 = 0.350]

27 июля 2005
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических
поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной
табличке, дабы сразу бросаться в глазья.
Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это…
Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С
использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда
высыпается на головы приобретателей билетов.
Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!


Прислал(a) vvvick [21 / 58 = 0.362]

12 декабря 2005
Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля
(оболтус 17ти лет)свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две
медсестрички с припевом
"ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать
бинты. Сынуля совсем не по пацански орет - бинты присохли к ране.
Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку
фурациллином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать -
ничего не помогает. Сынуля ноет, хнычет, дует губы и кочевряжится, как
капризная девочка. Минут через сорок у медсестер начинают сдавать нервы.
Захожу в перевязочную и слышу следующий шедевр на два
осторожно-возмущенных голоса без мата (сын врача все-таки):
- Ну неужели нельзя потерпеть немножко? Всем больно, но все же терпят!
- Такой большой - в армию скоро!
- Да, у нас тут дети себя так не ведут! Не стыдно?
- Другим еще и не так больно! Тут - тьфу, царапина! А как бы ты рожал?
- А как бы беременел?
... Давясь от хохота выползаю в коридор. Минуты через три красный и
потный парень со свежей повязкой хромает к папе в ординаторскую.
Медсестры устало идут в курилку. По дороге одна оборачивается на меня,
видит, что я тихо трясусь от смеха и недоуменно спрашивает: "Ты чего?"


Прислал(a) Н. [21 / 50 = 0.420]

26 мая 2005
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка...
В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все
красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай,
школа!".
А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком,
надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай,
девственность!"


Прислал(a) LM [21 / 98 = 0.214]

13 декабря 2005
В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от
проблеме борьбы с гололедом на дорогах.
Журналист:
- Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для
  борьбы с гололедом) технику?
Респондент:
- Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.


Прислал(a) Cashier [21 / 67 = 0.313]

5 декабря 2005
Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото
http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )

Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали
искать замок в Бельгии.

Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные
желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии
они - красные).

Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем
море ?)

Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе
от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...

Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную
помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной
помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )

Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии
приморских городов с таким названием нет.)

Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про
акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят
герои по-русски :)

Вот такое вот кино.


Прислал(a) Алексей [21 / 71 = 0.296]

24 августа 2005
Забавные рекорды.
(Выдержки.
Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к
беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50
литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка
эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок
концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29
четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long
Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии.
Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал
очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали
прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

117


Прислал(a) 117 [21 / 87 = 0.241]

31 мая 2005
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть
издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но
это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п.
После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто
забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот,
букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными
адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже.
Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит:
- А у вас есть "Голая обезьяна"?
Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу):
- Ой, это вам в зоопарк, он выше.


Прислал(a) loza [21 / 66 = 0.318]

27 июня 2005
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского
плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток
24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не
из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо
засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была
переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на
картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских
собирать в кружку с кересином и т. д...
я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью
на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду.
в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка.
Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал,
собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед
отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с
горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а
у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на
70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс..
мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле
пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну,
думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай
аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки
предложит.
Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже
водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли
через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем
8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали.
тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом
вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой..
з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и
жадности.. вот и все.


Прислал(a) larson [21 / 63 = 0.333]

28 июля 2005
моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.


Прислал(a) таня [21 / 125 = 0.168]

3 июня 2005
Учился я как-то в летном училище и сдавал выпускной гос. экзамен по
воздушной навигации. Приехал принимать главный штурман Аэрофлота,
солидный такой дядька, налетал тысяч под 20 на разных типах самолетов. Я
по билету что-то ответил, жду дополнительных вопросов. Он и спрашивает-
летишь ты в самолете и заблудился, где находишься не знаешь, Какие ты
знаешь способы востановления ориентировки? Я решил немного его
повеселить и говорю- знаю хороший способ востановить ориентировку- это
опросить местное население... тут пауза, жду его улыбки, мол, поймет
дядька, невозможно такое на скорости под 500 и высоте километров 5. Он
долго молчал, даже глазом не повел- правильно говорит, есть такой
способ, еще какие есть?. Дальше я решил с дядькой не шутить, решил
отвечать по учебнику... а 5 он мне так и не поставил(((((. Не прошла
значит шутка.


Прислал(a) КВЛУ ГА [21 / 70 = 0.300]

4 июня 2005
К истории про похищение барашков от третьего мая...
В этом же сюжете местный милицейский чин, комментирующий это события
допустил интересную оговорку. Он сказал что так быстро удалось вычислить
подозреваемых потому, что они "с нами не поделились". Тут же, правда,
быстро исправился и сказал что злоумышленники не поделили добычу между
собой и кто-то из них собщил в правоохранительные органы.


Прислал(a) Deuce [21 / 46 = 0.457]

23 августа 2005
Москва, Красная площадь. Киоск с церковной утварью, литературой и прочим
--- "Иконная лавка Казанского собора".
В окошке --- лист А4 с надписью:

"Ориентировочная сумма пожертвований на храм Божий указана на книгах и
предметах церковного обихода".

Ну да... не торгуют. Стопудово.


Прислал(a) Хитрая Ж. [21 / 51 = 0.412]

28 декабря 2005
Подслушанный телефонный разговор:
Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии,
приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это
официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит,
следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это
блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...


Прислал(a) nushka [21 / 69 = 0.304]

16 декабря 2005
Случилось это пару лет назад...
Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в
одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все
погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено"
отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с
зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить
смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как
положено преамбула.
Теперь сама история:
При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики:
- Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в
  ближайший магазинчик. Теперь с их слов.
- Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели
  напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов
  говорит продавщице:
- А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)?
- Нету милок, спроси в соседнем магазине.
- Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного
  пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет
  мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек
  чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор
  зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала :
- Может и пивка еще возмете ребята.
На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста:
- Мне и этого хватит.
Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил
нашу долгую поездку.


Прислал(a) ЛЕХА [21 / 68 = 0.309]

4 июля 2005
На тему ошиблись номером. Начну традиционно:
Ппреамбула:
Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска
(что в Башкирии).
Амбула:
Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос
восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель»,
буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый
или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно
отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите».
История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это
квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я
«Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это
пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же
квартира»


Прислал(a) Ростислав [21 / 58 = 0.362]

16 декабря 2005
вчера вижу большую афишу: "Анастасия Волочкова - детям"
стоит томная Волочкова и держит в руках БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ
ну пуанты естессно...


Прислал(a) Lo [21 / 94 = 0.223]

11 июня 2005
Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!


Прислал(a) Андрей [21 / 50 = 0.420]

15 июня 2005
Эпиграф: "Юлия, Юлия, злая Юлия" (Е. Шварц)


Из подсмотренного (по телевизору)...

Сегодня ночью по каналу EuroNews крутили интервью венценосной г-жи
Тимошенко. Инервью как интервью, как всегда про победу наиболее
прогрессивной части Незалежной над остальной половиной страны, про газ,
что будет в Украину поставляться через Францию, и всякая уже привычная
ерунда.

На последних аккордах происходит примерно следующий карамболь (извиняюсь
за не-дословность):


Корр. : Г-жа Премьер, как вы смотрите на результаты совершенной Вами
революции?

Тмшнко: Ооо! Результаты весьма впечатляют, преступное правительство
Кучмы получило по сопатке и отторжено от кормушки! Теневики и прочие
гады рыдают. Свобода слова просто бьет ключом! Короче - демократия
торжествует, как нигде и никогда!!!

........................

Корр. : А Вы не боитесь опять стать во главе оппозиции?

Тмшнко: О чем Вы говорите?! Сегодня в Украине нет больше оппозиции!


Прислал(a) Dimanoss [21 / 66 = 0.318]

16 июня 2005
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...


Прислал(a) Евгений [21 / 56 = 0.375]

27 июня 2005
Жалко нельзя здесь размещать фото.
Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление:
В ресторан требуется:
1.кондитер;
2.повар;
3.повар (на пирожки)

Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов
попасть именно "на пирожки"!!! :)

Vad Bond (GRAF)


Прислал(a) Вадим Бондарь (GRAF) [21 / 51 = 0.412]

12 августа 2005
Серия "женская локига". Мы с подругой встретили 2-х своих бывших
однокласниц. 5 лет не видились. Вопросы что да как.
- Девчонки, вы замуж вышли?
Мы не сговариваясь, сначала посмотрели на руки (в поисках кольца), а
потом дружно ответили: "Нет!"


Прислал(a) Ефд10 [21 / 55 = 0.382]

17 июня 2005
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать,
но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как
минимум.

«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».

О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее
развивать тему.

Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в
городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.

Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в
этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали
в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».

После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с
первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной
самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на
нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим
возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату»
(все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились
и захотели!).

На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним
человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной
комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и
подписями и повел толпу на территорию.

Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось
привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и
одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на
территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона,
обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной,
охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих
жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские
(сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а
количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту
зону без соответствующего пропуска.

Но это я немного отвлекся.

- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес
радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки
рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я
тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал
особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции…
все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей
коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый,
истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.

Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не
могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии,
иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось
«впереди».

Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения
сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо
брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом,
заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу
брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек,
беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из
кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак.
Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через
несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам,
вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась
вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за
рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было
на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы
на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с
урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.

Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и
банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к
данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ
награбленного с территории комбината.

Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из
профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо
поставленными голосами.

Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и
хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге,
родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.

Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак,
три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за
дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль
комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в
том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся
толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без
всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а
затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают
от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану –
не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы
своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока
служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро
перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…

© AL


Прислал(a) AL [21 / 62 = 0.339]

16 декабря 2005
Из серии историй как избавиться от назойливой цыганки.
Покупала я как то в Челябинске на вокзале билет, зима, дубарина, очередь
с полкилометра, делать особо нечего поэтому я занималась разглядыванием
примечательных субъектов, одним из которых оказалась естесственно
цыганка, не из тех что гадают, а просто попрошайка с грязным грудничком
под мышкой. И вот ходит она среди народу и заглядывает жалостливо так
всем в глаза, понятно что никто не обращает на нее внимания и тут она
увидела меня и сразу так ко мне подваливает " типа сами мы неместные,
дай копеечку на ребенка" да еще жалобно так, а у меня надо сказать
мелочи в карманах было до неприличия сказать сколько ну выгребаю все и
давай рыться нашла копейку протягиваю типа на не жалко, и тут она сразу
вся преобразилась зашипела и гордо подняв голову умчалась.


Прислал(a) trolle [21 / 77 = 0.273]

12 декабря 2005
ОЧЕПЯТКА И Еі ПОСЛЕДСВИЯ....

В одном уважаемом телеиздании решили напечатать текст песни нашего
Горячелюбимого Валерия Кипелова "Я здесь", но в процессе набора
поставили не туда пробел и вот что получилось:

......
Я думал время сотрет твой след
И не ловил в толпе твой взгляд!
В чужих объятьях искал ответ....
и не искал ПУТИНА ЗАД
......


Прислал(a) Ариец [21 / 41 = 0.512]

19 августа 2005
Из студенчества:
После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в
деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик
был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался
до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до
экзаменов"

(c) Bazder


Прислал(a) Dimon [21 / 73 = 0.288]

24 июня 2005
Вместо эпиграфа.
- Я хотел бы поменять свое имя..
- И как же вас зовут?
- Иван Говно
- ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали?
- Василий.

А теперь собственно сама история.
У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили
никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину.
У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и
имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух
сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо
рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да
и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И
переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........
газеты "Звезда"
В лучших традициях что называется........


Прислал(a) Klauz [21 / 57 = 0.368]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".