17 июня 2005
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать,
но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как
минимум.

«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».

О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее
развивать тему.

Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в
городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.

Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в
этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали
в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».

После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с
первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной
самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на
нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим
возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату»
(все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились
и захотели!).

На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним
человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной
комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и
подписями и повел толпу на территорию.

Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось
привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и
одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на
территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона,
обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной,
охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих
жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские
(сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а
количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту
зону без соответствующего пропуска.

Но это я немного отвлекся.

- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес
радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки
рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я
тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал
особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции…
все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей
коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый,
истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.

Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не
могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии,
иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось
«впереди».

Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения
сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо
брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом,
заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу
брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек,
беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из
кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак.
Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через
несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам,
вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась
вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за
рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было
на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы
на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с
урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.

Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и
банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к
данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ
награбленного с территории комбината.

Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из
профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо
поставленными голосами.

Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и
хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге,
родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.

Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак,
три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за
дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль
комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в
том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся
толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без
всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а
затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают
от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану –
не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы
своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока
служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро
перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…

© AL


Прислал(a) AL [21 / 62 = 0.339]

20 августа 2005
За подлинность не ручаюсь, скорее всего байка.

Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на
границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь
кругом, снабжение продовольствием - никакое.
Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад
боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул
духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему
(почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не
выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная,
температура под -40 С, степь, дух в карауле.
А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у
караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный
до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею
повесить нужна была посторонняя помощь.
Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в
20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием
и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата
троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как
оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница
в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они
сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять.
Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая
что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по
монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то
угодил в склад с боеприпасами.
Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и
сирены обще тревоги в упомянутой части.
В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо
были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не
подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания
особисту части.
Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов
просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает.
Минное поле вокруг части образовалось само собой.
Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной
речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по
полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после
этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было
принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой
бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!)
ковша!!!!!
Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по
полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение
боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После
того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван
очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать
водкой и приходить в себя
(хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый.
Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось.
Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще
много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы
молчали.
Смеркалось....


Прислал(a) python [21 / 65 = 0.323]

19 августа 2005
Из студенчества:
После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в
деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик
был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался
до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до
экзаменов"

(c) Bazder


Прислал(a) Dimon [21 / 73 = 0.288]

23 сентября 2005
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.

Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу
(видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе,
наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:

- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!

Видимо, "количества членов"...


Прислал(a) AZ [21 / 292 = 0.072]

24 августа 2005
Забавные рекорды.
(Выдержки.
Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к
беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50
литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка
эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок
концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29
четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long
Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии.
Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал
очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали
прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

117


Прислал(a) 117 [21 / 87 = 0.241]

24 июня 2005
Вместо эпиграфа.
- Я хотел бы поменять свое имя..
- И как же вас зовут?
- Иван Говно
- ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали?
- Василий.

А теперь собственно сама история.
У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили
никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину.
У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и
имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух
сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо
рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да
и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И
переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........
газеты "Звезда"
В лучших традициях что называется........


Прислал(a) Klauz [21 / 57 = 0.368]

27 июня 2005
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского
плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток
24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не
из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо
засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была
переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на
картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских
собирать в кружку с кересином и т. д...
я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью
на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду.
в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка.
Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал,
собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед
отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с
горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а
у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на
70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс..
мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле
пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну,
думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай
аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки
предложит.
Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже
водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли
через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем
8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали.
тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом
вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой..
з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и
жадности.. вот и все.


Прислал(a) larson [21 / 63 = 0.333]

27 июня 2005
Жалко нельзя здесь размещать фото.
Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление:
В ресторан требуется:
1.кондитер;
2.повар;
3.повар (на пирожки)

Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов
попасть именно "на пирожки"!!! :)

Vad Bond (GRAF)


Прислал(a) Вадим Бондарь (GRAF) [21 / 51 = 0.412]

1 июля 2005
Ценник на витрине в хлебной палатке: "Забава с крошкой 7 руб."


Прислал(a) Дед Пахом [20 / 71 = 0.282]

31 августа 2005
Из новостей РБЦ:
"В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница
Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти,
заявили представители дома престарелых..."

Неужели человек не может просто тихо умереть?


Прислал(a) Steve [20 / 102 = 0.196]

22 марта 2005
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение
навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из
столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом
"ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый
год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие
этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья
у Второго Большого Дядьки из столицы.

Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого
Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку.
Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.

Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в
последний рейс.


Прислал(a) не скажу. [20 / 64 = 0.313]

22 марта 2005
Приключения Хомяка Космонавт.

В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними
именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как
гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант -
плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы
развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней
девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень
любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который
выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для
грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и
дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он
старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел
делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по
типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания
нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал
если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно
дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех
ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку.
А теперь сама история.
Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были
заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и
Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале.
Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от
неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу.
Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут
почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было
оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает
очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места
пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда
прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по
квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот,
посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под
тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей
мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули
за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего
вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что
дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала
приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям
не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О
смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе
"Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я
досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли
модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще
одной модели) то следствие установило :

Хомяк прожил в Союзе несколько дней.
Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по
утрам, когда уходила в школу и на ночь.
Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик.
В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все
лишнее.
В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и
Стрелки, а может и самого Гагарина.

Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики,
боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я
плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат
работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к
идее купить еще одну модель…

Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался
завтракать.


Прислал(a) Анна [20 / 63 = 0.317]

23 марта 2005
Надпись на пистолете Sig-Sauer P226 40-го калибра:
READ MANUAL BEFORE USE

100% реальная. Сам сегодня видел.


Прислал(a) Iscander [20 / 74 = 0.270]

11 августа 2005
Было это в 11 кдассе.
Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух
всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое.
Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся
какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа
"Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в
руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс
затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это
продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась
от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем
соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты
кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было.....
За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну
вы только об этом и думаете."


Прислал(a) Bruder [20 / 78 = 0.256]

20 декабря 2005
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с
надписью на украинском языке (Перевожу):
"Государственную границу охраняет весь народ Украины!"
Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?


Прислал(a) Олег [20 / 52 = 0.385]

14 июля 2005
На вечную тему....
Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок.
Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты.
Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем
можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам
прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной
литературе.
Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому
времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть
тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра,
в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не
поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие
раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали.
Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении.
Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на
выковыривании плит из тротуара - себе на дачку.
Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где
сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные
квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде
срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ
ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман
наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже
не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под
"шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не
подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все
везли и везли, и год от года она становилась все меньше.
О чем я?
Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России.
Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна.
Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный
архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?


Прислал(a) Зануда [20 / 62 = 0.323]

26 марта 2005
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет
семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает:
- ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг
  нашей Земли...
Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что
учительница в школе говорила...
Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...


Прислал(a) Nata [20 / 59 = 0.339]

31 марта 2005
Свежак.
Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам
как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и
т.д., "прошу оказывать всяческое содействие".
За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После
существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что
постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке
(аналог ICQ)
Пришли к нему:
1. запущено 7(!) копий 1с
2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов
3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему
приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать)
Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками
почти 1 Гб
А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ
ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ,"
...
я плакалъ
P.S.
14:36:13 Vitalla:  думаю на anekdot. ru послать
14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот
самый программный способ :)


Прислал(a) VitAlla [20 / 55 = 0.364]

1 апреля 2005
Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит
черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите
льготникам денег не хватает!


Прислал(a) dim [20 / 59 = 0.339]

23 декабря 2005
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было
проверить бдительность польского общества в случае террористического
акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил
полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.

http://www.inosmi.ru/translation/224473.html


Прислал(a) 1 [20 / 46 = 0.435]

30 декабря 2005
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ
Фима Жиганец

Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно
разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади
Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго
крещения, - администрации области и представительство президента России
в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на
постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне,
пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько
реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности
своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского
“хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения
шедевра) именуется - “под яйцами”.
Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен
был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически
отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали
товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не
оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал
памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал
донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого
взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич,
поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет
после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и
даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что
вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг
походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович,
похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак
никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали:
знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке
мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души
скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые
по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день
ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят.
А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего
советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу
пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных
славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в
казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы
горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и
сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на
кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует
главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в
конном строю... Рисуете картину?
Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между
тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена
современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским;
портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната,
которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному
образцу ни пропорциями, ни размерами...
В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь
остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость:
терпи, казак – кобыле легче...
Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и
клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой
командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак
Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом
свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена
Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная
председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной
армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и
расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь
скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя
лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы
хороший фонарь с крепкой веревкой...

мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid
отзывы о прочитанном -


Прислал(a) Фима Жиганец [20 / 69 = 0.290]

5 апреля 2005
Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в
дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит
на него:
- Да что вы ко мне привязались?
- Потому что я МУЖИ-И-ИК!

И падает на землю...


Прислал(a) Lecter [20 / 82 = 0.244]

22 декабря 2005
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый
банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе,
осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко
припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич
походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает:
- Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у
  мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по
  0,5, а мальчики по 0,7!!!


Прислал(a) LALA [20 / 61 = 0.328]

9 апреля 2005
Рассказали сейчас занятную историю.
У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом.
Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями
океанских глубин.
И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов.
Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла
из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать
накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума.
Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в
гостинице, и там поддали как положено.
На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к
экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские
гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка
меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец
направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне:
«А тты так сумеешь? ».
Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.


Прислал(a) Кеша [20 / 60 = 0.333]

10 апреля 2005
БУРАТИНО

«Hа голове его колпак,
 Hо околпачен будет враг,
 Злодеям он покажет нос
 И рассмешит друзей до слез.»
Песня из мультфильма «Буратино»

Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??

Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:

- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.

© Алик, папа Карло


Прислал(a) Алик [20 / 383 = 0.052]

14 апреля 2005
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):

Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос
один:

--------------------------
Слишком общий запрос

Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет
слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос.
--------------------------

... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(


Прислал(a) Александр [20 / 67 = 0.299]

1 июля 2005
На одной из досок объявлений прочитано следующее гениальное творчество:

"Продаем моторные лодки и гидроциклы б/у без пробега по водаемам России"
------------------
полный финиш


Прислал(a) Dm!trad® [20 / 64 = 0.313]

23 июля 2005
В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то
особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я
гордился нашими музыкантами и их фанами

Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский
рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы
выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого
посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:))
в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка
зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:).
Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в
меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся
подруги.
А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло
из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое
скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты
брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые
подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих
групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось
"Браво".
А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!"
:))


Прислал(a) Loiso [20 / 47 = 0.426]

27 декабря 2005
Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь,
будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит.
Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете).
После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад.
Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте,
говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!)
МАНДАВАЛКУ привезли!
Вобщем командировка в Молдавию была.


Прислал(a) Ал-др [20 / 62 = 0.323]

30 августа 2005
Мотоцикл.
Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна
улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина.
Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения
(читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной
института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15,
средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно
искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с
коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на
железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело
просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом
мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс
использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного
образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о
человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и
городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по
проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску,
накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом
ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл
внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался
дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка
повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке
материалы в институт.
Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему
навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с
ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо.
Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой
путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью
лет.


Прислал(a) ste4kin [20 / 72 = 0.278]

9 августа 2005
Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по
пересечении границы. Вдоль трассы Питер-Хельсинки (да я думаю и не
только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие
пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает. Метрах в 100 от дороги,
съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со
стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там
просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот
одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело
происходит, напоминаю))) ) Они там в сауну вообще всей семьей ходят..
попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не
изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще
проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или
вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..

На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".

Много русских в Финляндию ездит...))


Прислал(a) 158501460 [20 / 83 = 0.241]

24 апреля 2005
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале
"Дискавери", которую но смотрел...
Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике.
Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают
приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже
проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что
ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с
лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет...
Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что
"сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой
знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв.
от Москвы)...

Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из
Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он
говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения
не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз...
Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно
смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!


Прислал(a) 1221 [20 / 79 = 0.253]

4 декабря 2005
Год 1992. Уже 2 года живу в Америке. Друг детсва, жили в одном доме в
Ленинграде, теперь живет в Кливленде. Выпить он был не прочь всегда и в
Америке продолжает в том же духе. И вот его рассказ.
Еду от друзей, выпимши, естественно. Решил поразвлечься советской
эстрадой и засунул касету в автомобильный проигрыватель. Видно рулем
дернул или еще что, вдруг сзади мигание разноцветных огней, взвыла
серена - полиция. Ну остановился, конечно. Подошел ко мне полицейский,
просит права и регистрационную карточку на машину. Все это получает
через 20 секунд, вдруг вижу - тянет носом, просит выйти из машины. Ну
вышел я, прошел прямо туда и обратно, достал кончик носа с закрытыми
глазами. Ну а когда дыхнул в трубочку, то тот тут же вызвал подмогу.
Обложили со всех сторон, лампочки мигают, лепота, полицейские
озабоченные с интересом смотрят. В общем посадили в полицейскую машину и
привезли в участок. Врач взял кровь на анализ и тут он побледнел,
покраснел, чуть в обморок не упал. Этот американский врач, который
насмотрелся в полиции всякого, впервые увидел ходящего и
разговаривающего на пусть ломаном, но понятном английском языке
человека, уровень алкоголя в крови у которого был в 3 РАЗА ВЫШЕ их
СМЕРТЕЛЬНОГО уровня. Весь участок сбежался посмотреть на это чудо
природы. Приятелю даже в порядке исключения разрешили курить. Ну а утром
дали завтрак. Приятель сказал, что лучшего завтрака он не ел за все свои
40 предидущих лет.
Во что ему этот завтрак в участке обошелся он, правда, вспоминать не
любит.


Прислал(a) borsh [20 / 56 = 0.357]

23 декабря 2005
Женская наблюдательность.
Где на заре перестройки. То суровое время, когда мобильные телефоны уже
появились.
Но являлись скорее роскошью, а не средством связи.
Мы с супругой поперлися в Зоопарк. Буквально где то рядом со входом
наблюдаем группу товарищей, склонившихся над чем то в вольере. Моя
говорит.
- Спорим, что угадаю кто здесь директор зоопарка!
Я пытаюсь судорожно вычленить из группы довольно по рабочему одетых
товарищей, кого-нибудь прикинутого получше. Один чел. был одет очень
прилично. Я и говорю.
- Да вот он. Директор.
Должен заметить. Что у нас, в Новосибирске, это довольно популярный
человек. Практически только благодаря ему в Новосибирске и появился
такой шикарный Зоопарк.
Моя же показывает на самого чумазого.
- Нет, вот Директор.
- С ума что ли спрыгнула? Ты погляди во чо он одет!
- Зато, у него на поясе мобила висит.
А буквально перед этим все Н-ские газеты расхваливали Би-лайн за то, что
они подарили директору Зоопарка мобильник.
Не Блондинка!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org


Прислал(a) antyaskin [20 / 57 = 0.351]

29 апреля 2005
Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят,
корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года
сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые
встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по
московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про
детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему
другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил.
Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно
отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось
очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так
как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что
такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.


Прислал(a) Редактор [20 / 48 = 0.417]

6 июля 2005
Совпадение.

Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки,
технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над
Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на
Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске
с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит
в считаные доли секунды:
1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий.
2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля.
3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий
мокрый след...
Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как
перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в
"правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет.
Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать
оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком
быстрым торможением на спуске...
Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще
раз пережить такое совпадение.


Прислал(a) Жера [20 / 77 = 0.260]

12 мая 2005
Клиенты одного питерского банка (после 5-ти дневной задержки перевода
денег) получили вот такое письмо (стиль письма и ОРФОГРАФИЯ автора):

Сообщаю Вам, что денги которые были зачислены 06,05,05 на валюту будут
активны после 16,00 Приношу свои извенения мы будем разбираться почему
так получилась В предь сама лично буду слидить за фаилами которые уходят
в Москву для обработки карточных счетов. Еще раз извените!!!!!!!!!


Прислал(a) Вести из деревни гадюкино [20 / 74 = 0.270]

15 мая 2005
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка
передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего
содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую
"победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти
родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают,
рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля:
"Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и
снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)

Тюнинг, господа, тюнинг.


Прислал(a) Ffoteck [20 / 44 = 0.455]

17 мая 2005
Выхожу недавно на балкон, думаю -- надо идти гулять, как классно на
улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал -- ни фига, обычный
городской воздух. Вернулся -- на балконе такой же классный запах. Так
вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным
порошком :))


Прислал(a) (c) 2005 [20 / 63 = 0.317]

20 мая 2005
Работаю в Польше, среди мужиков-поляков, которые по долгу службы
стараются говорить и писать по-русски. Как известно, языки наши
родственны, и в этом заключается все их коварство! Все время случаются
разные мелкие пенки, типа "что ты тут шикуешь?" (по-польски szykujesz -
готовишь) или "надо заложить плащ" - значит, надеть пальто. А тут
намедни пришел деловой партнер - польский архитектор, весь из себя.
Посидел, поговорили. Потом встает и говорит на чистом русском языке:
"Мне очень жаль, но я должен вас опустить" (т.е. покинуть). Кроме меня,
никто не плакаль, потому что не поняль...


Прислал(a) Yennefer [20 / 81 = 0.247]

11 июля 2005
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода.
Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и
заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами.
Порадовала надпись на экскурсионном автобусике:
"Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно
имеем это в виду."


Прислал(a) dormouse [20 / 152 = 0.132]

12 августа 2005
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................


Прислал(a) Борис [20 / 77 = 0.260]

28 мая 2005
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек


Прислал(a) Женек [20 / 54 = 0.370]

4 июня 2005
О, бухгалтерия, ох, бухгалтеры... У них свой язык, и понять его может
лишь посвященный, зато они друг друга понимают с пол-слова.
Работаем мы с курятиной - ну не с тушками, а с документами, в коих эти
тушки отражены, и каааак! Счета-фактуры и накладные полны жуткого для
непривычных граждан товара - "бедро валом, ноги цыплят бр. без кр.ч.,
головы пакетированные, цыплята - корнишоны (ужасы мутации? в реале -
просто мелкие курята), кожа валом, яйцо коричневое". Ну мы уже и
внимания не обращаем, сидим, стучим. Я специализируюсь на расчлененке
(вот так называется эта беда одним словом), Галочка ведет учет всего
подряд. Пьет кофе и задумчиво так:
- У меня за монитором Борис Палыч лежит с яйцами, я уже его открыжила,
  ты тоже забей. Яйца отогни - они тебе не нужны.
Со стула не упал только ленивый!
На самом деле за монитором лежала стопка сч/фактур с точки выездной
торговли, которую курирует Борис Палыч. И наряду с расчлененкой он
приторговывает яйцами. А мне, как было сказано, яйца ни к чему...


Прислал(a) Крысуня [20 / 47 = 0.426]

1 декабря 2005
Вот скажите, вы в школе математику учили? глупый вопрос, конечно вы -
учили. А вот некоторые рекламщики - нет!
Дело было так.. если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные
задачки типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) и
т.д.. Еще была задачка: у стола - 4 угла; если 1 отпилить - сколько
останется? разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте
отпилить сами) Теперь, собссно, сама история: есь такие сигареты - PALL
MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых
нарисованы пачки этих самы сигарет типа в новом дизайне - с обрезанными
уголочками. Слоган гласит: Меньше углов - боьше свободы! ;) так-то


Прислал(a) галилей) [20 / 55 = 0.364]

11 июня 2005
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..


Прислал(a) Lucky [20 / 63 = 0.317]

12 июня 2005
Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот


Прислал(a) Esclaude [20 / 278 = 0.072]

5 августа 2005
Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и
народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м
курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на
отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил
приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у
него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи
девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали
внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона
с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о
ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и
мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не
долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем
интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно
история.
Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я
скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не
доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с
подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно
разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на
лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то
на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил:
- Кто здесь икает???
(Легкий смешок по аудитории)
- (с первых парт) это не икают, это Аська!
(Препод, строго и нетерпящем возражения голосом)
- Аська! Пусть выйдет отикается!
Аудитория лежала минут 15...


Прислал(a) Раста [20 / 82 = 0.244]

16 июня 2005
В рубрику "Спиздили"
Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном
Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме
возле славного города Талды Курган.
После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе
вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно
спокойно.
Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой
авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и
т. д.
Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него
резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не
стройбат.
На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра
завались.
Спрашиваю п это что ж спиздить что ли?
Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!!
Вот так-то - логика.


Прислал(a) SerG [20 / 56 = 0.357]

7 декабря 2005
Вот не совсем история, а скоре задачка.

Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно?
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

ответ однозначный...

Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам
эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый
класс )

P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать
по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net


Прислал(a) Guf [20 / 83 = 0.241]

22 июня 2005
Уважаемые дамы и господа,
Во-первых, я сразу же хочу выразить
признательность от нашего коллектива всем сообщившим факты хищения
материальных ценностей на страницах этого сайта. Вместе с тем я прошу
приостановить подобные «сигналы» до конца хотя бы этого лета. Дело в
том, что благодаря сайту www.anekdot.ru по статье «спиздели», сейчас
рассматриваются 47 случая хищения материальных ценностей. Из них 23
кражи были произведены с государственных объектов повышенной
секретности. За давностью состава преступления более 10 лет (времена
СССР) – были сразу же закрыты 12 случаев. По фактам остальных краж были
возбуждены уголовные дела. Идет сбор дополнительной информации. В общем,
мы работаем, не покладая рук, но, учитывая, что сигналы поступают в
большом количестве ежедневно, есть риск, что мы проведем расследования
не качественно или не в срок. На то есть масса причин, одна из которых
нехватка кадров. Поэтому от лица всего ведомства, прошу всех
заинтересованных лиц сообщать о дальнейших фактах кражи на сайте не
ранее сентября месяца.

С уважением,
ваша Петровка 38 Официальный информационный портал ГУВД Москвы
http://www.petrovka38.ru/rus/

P.S. Пока я здесь печатал, кто-то спи*дел мою любимую ручку со стола…
Ну что блин за народ?...

привет сотрудникам по линии Интерпола в Баварии!


Прислал(a) Полковник Исаев [20 / 72 = 0.278]

19 декабря 2005
На барахолке.
Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его
подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идет за огромным мужиком.
- Подожди, я отстаю.
- А ты держись за талию, не потеряешься.
- Ну и как я ее найду, эту твою талию?
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и
  будет.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org


Прислал(a) Antjaskin [20 / 63 = 0.317]

22 ноября 2005
Столичные власти застрахуют храм Христа Спасителя
http://www.lenta.ru/news/2005/11/18/hram/
интересно, а если в храм ударит молния и он сгорит, то как это будет
прокомментировано церковью: как акт природы или кара Господня, или
происки Сатаны?


Прислал(a) Sultan [19 / 279 = 0.068]

9 июля 2005
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской
национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий".
Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит
сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю".
Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая
морозильная ларь".
Лингвист, однако, сделал выводы.


Прислал(a) Шурик [19 / 43 = 0.442]

12 марта 2005
Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина


Прислал(a) Ина [19 / 58 = 0.328]

12 декабря 2005
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой
супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер,
полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на
стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь
магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай
поменяемся." Очередь упала.
Natalia


Прислал(a) Наташа [19 / 46 = 0.413]

11 июля 2005
В тему "сп....ли":

Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства".
Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор.
После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в
аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в
аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор
вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица
"ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...

3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета
на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст
был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там
уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100
кг бронзы приличная сумма получается.

Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ
конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою
растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с
большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы
обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только
отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос
открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок
водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...

Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с
благодарностью одной компании за материальную помощь факультету.
Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз
начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички
на месте нет...

Anthony


Прислал(a) Anthony [19 / 85 = 0.224]

29 марта 2005
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во
всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы
втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из
нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с
другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от
скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да,
вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой
человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление,
особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да,
молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и
дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал
привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким
ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и
смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а
сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями.
Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе
посоветовали манду привить в срочном порядке?
P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил
обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о
вчерашнем инциденте.
Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном
медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением
обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ
МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же
самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более
старшего возраста в целях диагностики.
Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на
смех?
Света Дубровская


Прислал(a) Света Дубровская [19 / 75 = 0.253]

30 августа 2005
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего
казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."

Теперь сама история:

Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал
государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в
нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой
разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал,
так как был исключительно русскоязычен.
Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает
следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....

Занавес.


Прислал(a) Евгений из Питера [19 / 79 = 0.241]

31 марта 2005
Доброго времени суток!
Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу.
Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет:
"Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня
знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная
память...
он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень
похожи".
Настроение целый день было суперским.


Прислал(a) Loona261 [19 / 62 = 0.306]

31 марта 2005
Из жизни.

Дочка говорит маме:

- Мама, ну что я у тебя все одна да одна. Ты роди мне уже сестренку, но
  только чтобы старшую, можно лет 10-11

mishel


Прислал(a) mishel [19 / 60 = 0.317]

9 августа 2005
Наш город Мариуполь уже прославился однажды в рубрике «СП…ЛИ» историей
про то, как один криминальный гений угнал трактор с завода. Хочу
рассказать еще одну фишку. Про то, как ограбили памятник. Удивлены? А мы
привыкли…
Место действия: центр города – главпочтамп, элитное кафе, гостиница,
ювелирный магазин, чуть дальше мэрия и университет. В темном углу между
кафе и гостиницей наш главный городской тктсзть скульптор примостил
памятник Высоцкому. Первые года два он выглядел так: на полтораметровом
постаменте прилеплен кругляш размером с большую сковородку, на котором
вылеплен профиль В. С. В., причем с характерно греческими чертами.
Античность, блин, в степях Украины! Как это чудо появилось, все ржали,
кроме особо интеллигентных интеллигентов, которые сквозь зубы
матерились, проходя мимо. Охранник кафе за памятником присматривал, чтоб
эти самые интеллигентные интеллигенты его не сломали. Но не досмотрел
однажды – памятник исчез. Впрочем, наверное, сам автор наконец устыдился
своего произведения.
И появилось второе чудо. Памятник новый, который в народе окрестили
метко: «памятник мужику с пистолетом». Это вам даже не писающий мальчик!
Вполне человеческого роста фигура в длинном плаще, такой гангстерской
шляпе, в руке – пистолет. Лицом смутно напоминает очень хмурого
Высоцкого. Стоит, повторюсь, нелогично в углу. Знаете, сколько людей он
напугал в ночное время?! Но история не об этом.
Не простоял «мужик с пистолетом» и недели, как его кто-то разоружил.
Стоит бедный В. С. В., указывает перстом в асфальт перед собой. Те, кто
ржали над «Сковородкой», заржали еще громче, интеллигенты ващще офигели,
написали статью в газете, мол, вандалы, мол, починить надо… Починили.
Приделали новый пистолет. И его… правильно, опять украли, а точнее,
сп…ли, тк крадут что-то нужное, а пи…дят всякую хрень, никому на фиг не
нужную, под угрозой уголовной ответственности.
«Мужик с пистолетом» стоит уже несколько лет. Чаще всего, без пистолета,
потому что какой-то маньяк эту штуку отбивает как только приделают
новую. Сколько их уже было…
Так что ткскзть архитектор без работы не останется!
Привет Лорду Локи!


Прислал(a) Варда Элберет [19 / 46 = 0.413]

30 августа 2005
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью
интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые
слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и
«баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за
проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
- Ай да баба!

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [19 / 75 = 0.253]

4 апреля 2005
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную
тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:

Режиссер Андрей Житинкин о женственности:
"Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую
тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под
трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас
есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами,
у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".

Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино
ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к
сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или
татуировка?..


Прислал(a) - [19 / 89 = 0.213]

5 апреля 2005
Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера,
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.


Прислал(a) Сергей [19 / 78 = 0.244]

6 апреля 2005
Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.


Прислал(a) nft [19 / 93 = 0.204]

4 декабря 2005
Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей
"На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на
данном сайте к каждой новости добавляют картинку - не всегда "в
яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш
желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб.
Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что
америкосов плохо учат в школе...).
P.S. Может конечно для них Гаити - это поселок в Восточной Сибири...


Прислал(a) dmp [19 / 53 = 0.358]

13 апреля 2005
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался
загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом
прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека,
доведенного до предела и выведенного из себя.

Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х
часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер
оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми
умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой..
выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю
с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет
меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь
обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над
моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного
содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую
фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня
буквально понесли к моему благодетелю!!!
подхожу и со спины говорю ему:
"и что мы рассматриваем? что ищем?"
видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал:
"драйвера ищу!"
"именно среди моих фоток?"
"вы знаете, драйвера могут быть везде!"
"даже на увеличенной фотографии??????"
дальше он произнес коронную фразу:
"вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..."
Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))

принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки
нашел)))))))))

УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом
почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень
пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд
говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...

P.S. Это абсолютно реальная история.

Кристина


Прислал(a) Кристина [19 / 86 = 0.221]

19 апреля 2005
Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.


Прислал(a) Денис [19 / 50 = 0.380]

21 апреля 2005
Только что был на странице БиЛайна, в разделе новостей. Один кусок
текста меня заставил призадуматься о психическом здоровье их
имиджмейкера: "Наш стиль становится более ярким, дружественным и
оптимистичным и воплощается в черно-желтой гамме."

Вспомнился стандартный цветосемантический тест Люшера (в военкоматах,
например, показывают) - там есть оба этих цвета. Что же мы имеем?
Поскольку они выбирают эти два цвета, в ключе они идут со знаком "+",
причем желтый означает "Ничего, одолеем!", а черный - "Вы все свиньи и
дерьмо." Если учесть, что черная полоска идет первой, вообще красота
получается...

Кстати, если бы цвета интерпретировались как "-", картинка тоже была бы
хороша: желтый - "Провал всех планов и надежд.", а черный - "Свобода
прежде всего."

Кто не верит, проверьте, расшифровка Люшера лежит на
http://diagnostika.spb.ru/cam_1_2.html


Прислал(a) Diver [19 / 105 = 0.181]

22 апреля 2005
И смех, и грех...
Телефонировала тут недавно своей любимой бабуле. Она старенькая и со
склерозом, но бывают периоды "просветления". Так и тут - мы довольно
долго говорили на разные темы, я даже радовалась - думаю, надо же, как и
не бывало склероза. И тут вдруг она меня спрашивает: детка, ты мне
сейчас по телефону позвонила, или в дверь?... Ну, что тут скажешь...


Прислал(a) kukuruza [19 / 65 = 0.292]

15 декабря 2005
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень
хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой
женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он
ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды
звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак
разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и
все.
Она: давала, не берет.
Он: ну, дай две.
Она: давала, не берет.
Он: ну, е-мое, дай три-четыре.
Она: не хочет и все.
Он: ладно, сейчас приеду, разберемся.
Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик".
Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы
расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход.
ДимА


Прислал(a) Дима [19 / 69 = 0.275]

19 августа 2005
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем,
настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая
мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской
ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...


Прислал(a) vvvick [19 / 54 = 0.352]

14 декабря 2005
Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя
рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика
показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает
их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам.
Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты
нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и
маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует
сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет".
На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники
переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной
эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир -
уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) конкурент [19 / 81 = 0.235]

28 апреля 2005
сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа
"Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование,
и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя
секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление
"Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не
пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с
огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"

интересно, что это была за вакансия....


Прислал(a) вв [19 / 64 = 0.297]

29 апреля 2005
Если вы автомобилист, то:
- вы всю дорогу долго и упорно слушали рекламу по радио, а когда,
  наконец, начали передавать хорошую песню, то вы, к сожалению, уже
  приехали и вынуждены выключить магнитолу;
- вы несете большую и неудобную коробку или груз в одной руке, а когда
  пытаетесь найти ключи, чтобы открыть машину, то обязательно они будут в
  кармане с той стороны, какая рука у вас занята;
- подъехав к яме или к луже на дороге, обязательно будет встречный
  автомобиль;
- помыв машину, в первые полчаса движения, всегда найдется лужа НА
  ВСТРЕЧНОЙ полосе, по которой прямо перед вами лихо пролетит «внук
  Чкалова»;
- когда вы под знак «40» честно едете со скоростью 40 км/ч – милиции
  никогда не бывает.
- новый аккумулятор для своей машины вы всегда привозите на такси;
- любую мелкую неисправность, которую вы сами в состоянии устранить,
  исправляется либо под проливным дождем, либо в сильный мороз;
- мобильный телефон обычно начинает звонить, когда вы въезжаете на
  оживленный перекресток;

И, совсем уже прописные истины:
- Если в багажнике неотремонтированное запасное колесо, не сегодня, так
  завтра вы пробьете еще одно из четырех…
- оставьте домкрат дома и попробуйте выехать в мир…


Прислал(a) Вагоновожатый [19 / 43 = 0.442]

13 июля 2005
Шестиметровую растяжку, говорите, сперли? Хе-хе… Дети!

Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с
приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной
общегородской акции году эдак в 1999-м.

Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до
сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике
лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того,
что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев:
«Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен
бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не
принимались к рассмотрению.

Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги
все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по
размеру – 12 на 8.

Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.

Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!»,
выпили.

© AL


Прислал(a) AL [19 / 54 = 0.352]

4 мая 2005
Сегодня мой четырехмесячный сын первый раз в жизни пошутил. Буквально на
днях он освоил несомненный аргумент в общении с родителями – громкий
крик. Очень громкий. Вообще, в четыре месяца дети только улыбаются и
начинают догадываться о существовании у себя рук и ног, причем еще не
уверены в их количестве и постоянном наличии. Но кричит он уже с явным
умыслом. То есть лежит после ванны, например мама чистит ему ушки,
носик, а ребенку скучно и неприятно, … поэтому он испускает
инфразвуковой вопль, от которого склеиваются барабанные перепонки,
делает трехсекундную паузу и шныряет по сторонам глазенками оценивая,
очевидно, эффект.

Слегка оглохший после очередной серии воплей, я беру его на руки и
ставлю солдатиком приговаривая что-то вроде: «Это ты Вовка, ведь просто
тренируешься, дальше будет хуже?». Владимир выключается так внезапно,
как будто у него на спине кнопка. Мордашку немедленно растягивает
широченная улыбка, и он ПОДМИГИВАЕТ МНЕ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ. «Да», - говорит
потрясенная жена: «Дальше будет хуже»…


Прислал(a) Romy [19 / 76 = 0.250]

12 августа 2005
Может зря блондинок ругают?
Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно
палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из
палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка
маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а
на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто".
Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет.
Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ.
Блондинка: Так НЕТ продавца!!!
Брюнетка: Ну здесь же написано!!!


Прислал(a) Oleg [19 / 50 = 0.380]

8 августа 2005
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.


Прислал(a) Misha [19 / 118 = 0.161]

13 мая 2005
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
  никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то
  наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...


Прислал(a) Матильда [19 / 68 = 0.279]

8 августа 2005
Киноглюк?
Сериал "Солдаты". Серия первая.

Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу.
СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться.
Спустя некоторое время:
- Ну что там?
- Стартер барахлит.

Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!


Прислал(a) АндреКот [19 / 107 = 0.178]

14 мая 2005
"...Крестьяне место знатное
Избрали за избой:
Тут рига, конопляники,
Два стога здоровенные...."

("Кому на Руси жить хорошо?" Некрасов)
Вот этим крестьянам и хорошо.


Прислал(a) ага... [19 / 57 = 0.333]

16 мая 2005
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с
моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно
опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество
горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать"
несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива,
вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес.
20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане
что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем
пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"...
22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать
нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили
туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали.
23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой"
отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой,
отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада.
Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало
но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном
смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет,
смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные)
думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову
видит нас...
- Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы
  сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и
  собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли..
- (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились
  подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не
  праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали)..
- Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в
  нору...
(Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду
слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа
вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля
ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь
деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах
пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают,
участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое
паркует...
Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего
жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в
сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в
щель между стеной и мусоропроводом, .......
00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и
успакоился...
На следующий день было смешно...


Прислал(a) Опер [19 / 93 = 0.204]

16 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской
Грустно…
Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то
телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и
спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие
прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану.
А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я
любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню.
Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора
«Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней
следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то
значками, сшибая противника и получая за это бонусы.
Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать
копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни.
Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для
счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором,
лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию
разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна
жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и
мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с
тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки
самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались
пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий
однокласснику.
Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [19 / 93 = 0.204]

17 мая 2005
недавно захотелось мне пиццы, зашли в итальянский ресторан и уже после
заказа выяснили что теперь этот ресторан принадлежит не итальянцам да и
меню у них теперь на пиццу не настроено.
с волнением наблюдаем как китайка-повар выходит в зал и начинает
переписывать рецепт с вывеске на стене. мой парень чтобы как то отвлечь
меня от мрачных мыслей начинает рассказывать как нужно покупать арбузы в
Ташкентe что лучше всего их покупать у узбеков и не в коем случае у
таджиков.
(тут нужно пояснить что я из Сибири и для меня люди
"узбеко-таджико-казахско национальности" всегда были на одно лицо)
не удержавшись с волнением спрашиваю:
- а как же их отличить?
- по попкам
- !!???? как??!?
(невозмутимо)- ну они же бывают мальчиками и девочками, лучше покупать
мальчиков

занавес! пиццу смогли есть только через полчаса


Прислал(a) smile [19 / 76 = 0.250]

24 мая 2005
Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала
проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со
шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая,
независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче,
взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай
бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть,
а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на
ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно.
Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась.
Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного.
Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в
таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую
гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два
часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает
ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не
может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно,
говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода,
надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и
салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же
работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском -
меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит
мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким
шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба,
начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек
салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю,
мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и
улюлюкание всех пятерых мексов....
P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)


Прислал(a) new yorker [19 / 111 = 0.171]

9 июля 2005
Приятель приехал в Москву из Питера по делам.
Дальше от его лица. Недели 2 назад.
Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит
припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и
начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое
движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем,
едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает
капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас,
ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у
него закончился бензин и он поехал на заправку....


Прислал(a) Лена [19 / 38 = 0.500]

6 июля 2005
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
  соком!


Прислал(a) Елена [19 / 66 = 0.288]

28 мая 2005
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!


Прислал(a) Дядя Леша [19 / 46 = 0.413]

6 октября 2005
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей
интернациональной американской конторе.
Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из
немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что
лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в
печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно
деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета,
неплохо бы помочь.
В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая
красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам,
и изобретая другие сексуальные абстракции.
Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый
квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого
левого квадратика.
Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от
объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный
маркер".
Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой.
Затем тряпку намочили водой.
Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки
Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба
картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом
помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные
кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был
с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось!
Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей
мониторов.
Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку,
добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске.
Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский
сотrудник.
Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых
досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим
позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами
водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской
дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и
продолжающейся химической атаки на разоренные мозги.
На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она
перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором
просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал,
написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня
от работы, постфактум.
Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию
отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый
день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба
для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу -
капут).
А индусу - хоть бы хны.


Прислал(a) Lionet [19 / 355 = 0.054]

2 июня 2005
американцы по Задорнову
знакомая рассказала
ездила она как то раз невестить старых знакомых из Питера в
Сан Франциско
прилетела и потерялась на выходе, не попала туда где встречающие стоят
те уже беспокоятся, звонят в справочную
-скажите плиз, такаято прилитела?
-это конфидециальная информация, мы не имеем право ее разглашать
-хорошо, тогда скажите стоит ли нам ее ждать?
-да да, конечно ждите...


Прислал(a) Kusi-Kusi [19 / 58 = 0.328]

3 июня 2005
На сайте www.mail.ru крутятся два баннера: Первый с надписью "Храни свои
фотки у нас", а второй "выбери фотку и скачай на мобильный"... Вот вам и
пополнение базы изображений =))


Прислал(a) sergi [19 / 54 = 0.352]

6 июля 2005
Видел в новостях утром 5 июля. Мэр Москвы Лужков обещал побить мировой
рекорд по прыжкам в высоту, если Москву выберут для проведения
олимпиады.


Прислал(a) і.К.С. [19 / 91 = 0.209]

9 июня 2005
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке
занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем,
собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в
тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича".
(Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)...
Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты.
Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю
историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только
Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10,
разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не
куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу -
огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле.
Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель
обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все
соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в
кружок не приходил.


Прислал(a) Вовчик [19 / 61 = 0.311]

10 июня 2005
Очень коротко. Табличка при входе в магазин одежды для беременных женщин
"Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!"


Прислал(a) Сима [19 / 60 = 0.317]

15 июня 2005
Иногда люди сталкиваются с информацией, которую не в состоянии не то что
понять но и принять.
Моя бабушка, российская немка, родилась аж в 1898 году в Саратовской
Губерни. Росла и воспитывалась в немецкой семье, да и соседи в деревне
были тоже все немцы. Соответственно разговаривала она только на немецком
и никакого другого языка она не знала, в том числе и русского. На мой
вопрос почему. Мне поведали что она была уверена что на немецком говорит
достаточно большое количество населения России. Это открытие для себя
она сделала конце 40-вых после депортации в Сибирь. Заболела она как то
очень сильно. Сами справиться с болезнью не смогли, так что пришлось ей
ехать к врачу в соседнее поселение. Врачем оказался пожилой еврей.
Попытки выйти на русском с бабулькой на контакт, чтобы выяснить что и
где болит потерпели фиаско. И тут еврей в досаде чертыхнулся на Идише.
Бабулька оживилась услышав знакомые ей звуки. И заговорила с ним на
немецком. Контакт на идише был установлен. Далее вернувшись в село она с
изумлением поведала всем что евреи оказываются говорят на немецком.


Прислал(a) Руренко Борис [19 / 58 = 0.328]

30 августа 2005
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой
лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на
300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную
лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга
«Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что
именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод,
вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали
гражданский кодекс, а кто автор? »


Прислал(a) Alexei [19 / 65 = 0.292]

17 июня 2005
В мире животных.
Времена - начало девяностых. Мы только что переехали по обмену. Мало
кого знаем, но знакомимся охотно. Мы - это, в первую очередь, моя
младшая дочь.
Стоим на балконе, мирно обсуждаем преимущества нового двора, приличное
количество во дворе деточек нашего возраста и прочие прелести.
Третий этаж это вровень со средними и верхними ветками деревьев.
Дочь обнаружила это первой.
Прямо на уровне наших глаз, на ветке березы, достаточно толстой, сидит
котяра. На конце ветки, постепенно отползая вбок, вдоль ветки к тонкой
части (т.е. от ствола), сидит ворона.
Котяра начинает на нее охотиться, подползая, подползая, подползая вдоль
ветки.
Ворона, увидев, что котяра подобрался уже совсем близко, вдруг начинает
ошалело хлопать крыльями и, не взлетая, бешено раскачивать ветку.
Котяра впившись когтями в ветку пытается изо всех сил удержаться и орет
благим матом.
Ворона отпускает ветку, взлетает над котом и долбит его клювом вполне не
шуточно.
Кот орет еще больше. Ветка, раскачанная вороной, постепенно
успокаивается, кот стелясь вдоль нее отползает в сторону ствола.
Ворона слегка покружив, вновь садится на ту же ветку поближе к коту, но
на расстоянии не позволяющем ему совершить прыжок в сторону вороны.
Картина повторяется. Кот принимает характерную для охотящихся кошек
позу, ползет по ветке за вороной, та, в свою очередь, отползает к концу,
раскачивает, взлетает, долбит кота по башке...
Кот, разумеется, орет, трусит, ползает туда-сюда, но не отступает от
задуманного (хотя, что он там задумал? чего хотел?).
Из-за листвы снизу детворе вся эта ситуация была слышна (ор котиный
стоял будь здоров, да хлопание крыльев вороны, вместе с карканьем,
тоже), но не очень видна.
Поэтому, мамы не возражали, чтобы их дети поднялись к нам на балкон
(через подъезд и квартиру, разумеется) и посмотрели на то, что увидишь,
конечно, не каждый день.
Вся история продолжалась не менее полутора часов.
Потом дети пили чай с печеньем.
Так мы знакомились с новыми друзьями - детьми, мамами, бабушками.
Ни кота, ни вороны потом больше никто не видел, а дети подружились.


Прислал(a) Старшой [19 / 59 = 0.322]

22 декабря 2005
Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [19 / 95 = 0.200]

23 июня 2005
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных
исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто
там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов
достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение
к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных
фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной
неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак".
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее
лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде
слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет...
- Тогда, может быть, колу?
- Нет...
- Круассан?
- Нет...
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее
улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно...
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под
аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.


Прислал(a) Канехт [19 / 117 = 0.162]

23 июня 2005
Для серии « спи****ли».

Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.


Прислал(a) Юрий [19 / 51 = 0.373]

21 августа 2005
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета
печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте
страниц) Чтиво- потрясающее.
22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части
улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские")
23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные
купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню.
04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей,
с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.


Прислал(a) Алла [19 / 54 = 0.352]

24 июня 2005
На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.

Бывший капрал


Прислал(a) Бывший капрал [19 / 65 = 0.292]

24 июня 2005
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета
"КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во
время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте.
Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости
полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на
Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких
тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы
Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли
выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже
несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По
словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не
может с собой поделать.


Прислал(a) Max [19 / 54 = 0.352]

23 декабря 2005
Взято с сайта 003.ru:
"При наличии грузового лифта подъем SonyEricsson W 550i на этаж
осуществляется бесплатно.
При отсутствии лифта или его неисправности стоимость подъема Вы можете
узнать здесь"

Если кто незнает SonyEricsson W 550i это мобильный телефон.
Интересно неужели он такой тяжелый ?)

С уважением ваш Frag MaPbuHcKuu`


Прислал(a) Frag [19 / 53 = 0.358]

20 декабря 2005
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих).
Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября,
воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор,
внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в
субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за
компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза.
Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог.
И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил?
Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит.
И - ну значит позовчера чего покрепче выпил.
Я - и позовчера не пил.
И - сделай полный выдох на меня.
Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил.
На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния.
И - посиди здесь, я сейчас.
Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и
наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу,
инспектор держит их индикаторами к себе).
И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил.
Я - конечно не пил.
И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил?
Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня
тогда был выходной, с того времени больше не получалось.
Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату.
И - врешь наверное?
Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь.
И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда
счастливого пути.
Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не
повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали?
Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня
происходила дважды в течении месяца.


Прислал(a) Сергей [19 / 52 = 0.365]

30 июля 2005
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел
впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень,
скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На
листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И
КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.


Прислал(a) Антон [18 / 42 = 0.429]

12 декабря 2005
Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии,
сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит
его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка
62 см. быть не может!".


Прислал(a) Шурочка [18 / 55 = 0.327]

20 августа 2005
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке
Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36.
Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и
праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в
гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек
неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты
приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой
долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил
к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!".
По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат
открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький
односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал
отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У,
покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу
тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал
ее...
Реакцию прохожего представить легко!


Прислал(a) Лариса [18 / 43 = 0.419]

15 марта 2005
Живу я в Америке, в школу тут хожу, и Американцев пугаю. Случилась эта
история 30 минут назад.
Есть у меня друг Афганец. В смысле из Афганистана он приехал, причем уще
до 9/11. И любит он очень надомной прикалываться, типа знаю я вас
Русских, все вы в мафии, а ты Алеха(я), вообще глава местной мафии. Я
обычно ничего не отрицаю, и намекаю что он тогда глава местной
террористической групировки. Так и прикалываемся.
Встретил я его сегодня в коридоре. Дальше диалог:
Он: Леха, мой Русский друг! Как там твоя мафия поживает?
Я: Спасибо потихоньку. Американские свиньи работу мне не упращают. Да
еще и Китайцы на нас войной пошли, вчера троих расстрелял. А как там
твой джихад против неверующих?
Он: Хреново. С производством поясов Шахидских у нас проблемы,
добровольцев Шахидов тоже мало осталось, приходится Американских детей
похищать и тренировать.
Я: Да, у меня тоже проблемы с поставками опиума. Ну да ладно, как нибудь
выкрутимся, невпервой.
Он: Точно.
Я: Ну, я пойду. Если че надо, тротила там, или десяток калашей, ты мне
звякни.
Он: Ладно, пока.

Вот так встретились и поговорили в Америке два представителя государдств
враждебных этой самой Америке. Пока мы разговаривали вся жизнь вокруг
нас замерла, и с ужасом уставилась на нас. Мы попрощались и разошлись, а
жизнь все стояла, и стояла.

З. Ы. Привет всем землякам.


Прислал(a) Йошкар-Олинец в Америке [18 / 89 = 0.202]

29 декабря 2005
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий,
билеты продаются на несколько дней вперед.

Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в
руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."

Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?

Тимур: Классный фильм.

Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то
военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?

Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.

Я: А ты?

Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...

Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в
том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы
слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.

Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?

Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в
конце...


Прислал(a) Андрей [18 / 77 = 0.234]

17 марта 2005
Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к
ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но
дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается
от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный
водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет
руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего
она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛЯ, ДО ХЕРА!!!!"


Прислал(a) Дима Щепочкин [18 / 78 = 0.231]

6 августа 2005
Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.


Прислал(a) Юлия [18 / 57 = 0.316]

19 марта 2005
Вот что значит трезвая оценка способностей:

Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу
приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел
с ней у меня:

- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти
  дорого стоят?
- Ну зависит от того, какие запчасти... Тебя что то конкретное
  интересует?
- Да, например бампер...

Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D


Прислал(a) Newbie [18 / 66 = 0.273]

24 августа 2005
Вот на что я наткнулся в просторах инета (свободный перевод - мой):

13-ти летняя Меган спрашивает некого Эрла (который якобы все знает, типа
нашего армянского радио):

- Дорогой Эрл, расскажи, почему США не используют метрическую систему?

На что этот перец Эрл ей отвечает:

- Дорогая Меган!
Много американцев свободно используют систему, которую знают с детства,
поэтому им абсолютно наплевать на другие системы. И хотя метрическая
система более удобна, и хотя 95% мирового сообщества используют ее,
многи американцы не хотят меняться. ПОСКОЛЬКУ У НАС В АМЕРИКЕ
ДЕМОКРАТИЯ, НАШЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ НАШ ВОЛЬНЫЙ
НАРОД ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВОЙ СИСТЕМОЙ.

Дальше я читать не мог, пошел искать челюсть, закатившуюся под стол...

// smite


Прислал(a) smite [18 / 86 = 0.209]

22 марта 2005
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
- Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
  в январе был март, то в марте будет январь.


Прислал(a) ivia [18 / 75 = 0.240]

23 марта 2005
Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю:
- Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься.
У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается
увильнуть:
- Да вот... то-се... что-то как-то...
И потом жалобно так:
- Знаешь, у меня ухо с утра болит.
- Ничего,- говорю снисходительно,- СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ!
Ржали потом до конца дня.
Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е.
обоюдному) удовольствию.


Прислал(a) Апекс [18 / 97 = 0.186]

24 марта 2005
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого
значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось
в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу.
Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент)
анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и
проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая
тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует:
"Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя
приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы
поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти?
Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и
решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все
голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней
кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся
шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы
вы подумали?..


Прислал(a) Алешенция [18 / 92 = 0.196]

29 декабря 2005
//В добавок ко вчерашней истории №14.

Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных
и уважаемых фигур в Казахстане.
На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь.
ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с
контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это.
Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
//
Мои 5 копеек. Против ДЯДИ выступать - это и есть "САМОУБИЙСТВО". Не
смешно, зато наше КНБ чувство юмора не потеряло, чувстыуется школа КВН.


Прислал(a) МОЙДОДЫР [18 / 66 = 0.273]

8 апреля 2005
Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ".
Оглядываю витрины.
Через минуту выподаю в осадок.
На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ
(а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!


Прислал(a) Дюша [18 / 69 = 0.261]

22 декабря 2005
Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что
эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем".
Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок
биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая
и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой
прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология.
Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за
столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем
вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном
размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей
показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с
взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм
сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем
сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И
в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))


Прислал(a) olaff [18 / 58 = 0.310]

16 апреля 2005
Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал
свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени.
Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по
гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч
и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про
неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли
живой мишени.
Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную
куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см.
Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не
смог оказать на него желаемого останавливающего действия.
Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал
стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет
принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего
коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не
срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на
спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно
продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать
выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут
Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась
внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм)
был прорван!
Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что
из Осы в него не попали...


Прислал(a) NikTO [18 / 60 = 0.300]

27 декабря 2005
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...


Прислал(a) ГГ-LL [18 / 86 = 0.209]

27 декабря 2005
Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по
в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске
(республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и
возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных
историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде
обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем
неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве,
без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое
интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая:
прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории
(с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а
возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу
выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и
начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего
иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в
паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на
субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю
грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во
сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще
надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то
какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы).
Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация.
Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все
рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по
полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на
вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я
заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем
заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5
минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить.
Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде
чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на
местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша
родина, но русский человек это диагноз.


Прислал(a) maik [18 / 73 = 0.247]

9 августа 2005
Только что. По культуре идет передача о и. и. , в том числе, показывают
систему распознования рукописного текста (пишешь на планшете, а комп
распознает). Пишется текст: Мой (рапознается "мой") дядя (дядя) самых
(самых) честных (УЕБАТЬ)


Прислал(a) очевидец [18 / 28 = 0.643]

29 августа 2005
Проблема 1К (Казани 100 лет)

Возвращался домой довольно поздно.
Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!"
Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения
косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги
перекрываются напроч разной дорожной техникой.
Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на
повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в
карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска
накопившегося пара.
Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым
пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто
пытаюсь дойти до дома пешком через весь город.
Поверили. Отпустили.
Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы
дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?

P.S.
Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по
поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.


Прислал(a) B-S [18 / 78 = 0.231]

20 августа 2005
Новости рамблера: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .


Прислал(a) Magistr, http://www.magictower.ru [18 / 49 = 0.367]

2 мая 2005
Сегодня приятель, майор милиции, рассказал: из их горотдела два опера
составляют протокол осмотра места происшествия, один пишет, другой
диктует:
"... место происшествия имеет персональный вход..."
Тот, кто пишет, прерывает: "А персональный как пишется - через "О" или
через "А"? Тот, кто диктует, задумчиво: "Наверно через "А"..."
В результате в протоколе появляется:
"... место происшествия имеет персо-анальный вход..."
bishop


Прислал(a) bishop [18 / 69 = 0.261]

20 декабря 2005
Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из
последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен,
действительно "СЕЛЬПО, іП"!


Прислал(a) max [18 / 67 = 0.269]

23 августа 2005
Звонок в компьютерную фирму

- Алло, у вас есть мойки из нержавейки?
- Нет, это компьютерная фирма.
- Компьютерная?
- Да.
- А что, у вас нет моек из нержавейки?


Прислал(a) Кошик [18 / 73 = 0.247]

14 августа 2005
Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому
историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой:
В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему
нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился
пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже
очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то
чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля
- он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не
вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту
одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она
училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили
ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на
водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое
бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя
его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой
знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием,
и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы
облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы -
вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые
катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана,
и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После
нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой
подругой - не судьба!"

Bazder


Прислал(a) Bazder [18 / 67 = 0.269]

11 мая 2005
Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем
различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в
Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.

Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом
России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в
Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал
президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой
Зеландии Сильвией Картрайт.

"Для того, чтобы расширить географические и политические знание
журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и
мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и
Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие
между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и
их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.

Я плакалъ.


Прислал(a) andlommy [18 / 74 = 0.243]

12 мая 2005
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно
далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу
рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно
найти, да вообще все что угодно...

А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь
и великолепие Интернета.

Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи
слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию
о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень
даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а
вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...

Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.

Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба
благословляет тебя и все такое. Облом.

По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки
Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться,
так что тоже не подошло...

Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.

Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не
совсем то что нужно, однозначно.

Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.

Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба
нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с
пищевой точки зрения.

Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже
почти вышли из этого возраста.

Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.

Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.

Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.

...

Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей
фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.

Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его
сгубила... (c) exler.livejournal.com


Прислал(a) Sergio Ranieri [18 / 90 = 0.200]

6 августа 2005
Вчера, лежу на спине на койке в гостях у гетеры. Она делает мне минет.
Поделает, поделает я застонет, глазки поднимет, посмотрит на меня, в ее
понимании эротически и дальше наяривает. В это время открывается дверь в
комнату, тихонечко заходит ее голая товарка. У нее рандеву с соседней
комнате, но закончились презервативы. Я ее вижу, а "моя" партнерша нет.
Гостья делает знаки мне, чтобы я не волновался и тихонечко роется в
шкафу, ищет контрацептивы. Нашла, посмотрела на оттопыренный зад подруги
и по пути к выходу по нему похлопала. Вы бы видели эти глаза! Хорошо не
откусила...
Микола ГНИДА.


Прислал(a) Микола ГНИДА [18 / 79 = 0.228]

10 декабря 2005
О китайских кошерных ресторанах.

В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи.
Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины
или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные
суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени
(без сметаны).

Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом
русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда
халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно,
между прочим.


Прислал(a) Стародум [18 / 50 = 0.360]

17 мая 2005
У нас тут училка по филофии в инситуте такую фразу выдала... Зацените!

"... Достоевский писал так же как Донцова"


Прислал(a) Kimi_Raikkonen [18 / 68 = 0.265]

15 декабря 2005
Сексуальное воспитание

Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День
был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в
нашем городе. Подходим к лотку.
- Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста.
- "Ижевского" нет.
А дочь не расслышала.
- Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не
  буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть?
И тут остряк сзади в очереди:
- Потому и должны, что девочки...
Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.


Прислал(a) tp [18 / 82 = 0.220]

9 августа 2005
Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга
готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так
мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать,
детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется,
на каждом листке пословицы по теме труда и работы.
Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"


Прислал(a) nushka [18 / 34 = 0.529]

16 августа 2005
В "Комсомольской правде" от 11-18 августа 2005 года напечатана статья о
модном писателе Дэне Брауне, в которой приведена цитата из его рассказа
об аудиенции с папой римским Иоанном Павлом II. "Интересно, что перед
тем как мы зашли, швейцарские гвардейцы обыскали нас - и не на предмет
оружия. Они проверяли, нет ли у нас скляночек с водой! Я потом выяснил,
что любая вода, находящаяся в комнате в момент, когда Папа произносит
благословение, становится святой. Церковь не хотела, чтобы мы выносили
святую воду из Ватикана и потом ею спекулировали!"

Писатель явно не находчив. Наши люди поступили бы просто: несколько
банок пива перед входом, полчаса терпения, снаружи ждет дружан с ночным
горшком и мензуркой - и вот уже святая моча бойко циркулирует на рынке.
А то можно еще поплевать на страждущих святой слюной, покапать в бане
святым потом на соседей, пожертвовать сотней кубиков святой крови и не
знать отбоя от минетчиц, также ценящих святость. В конце концов,
человеческий организм на 2/3 состоит из воды!


Прислал(a) С.Камышов [18 / 87 = 0.207]

10 августа 2005
В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены.
Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана.
Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по
летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они
дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий
фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и
улыбаться в камеру?


Прислал(a) Натин [18 / 85 = 0.212]

28 мая 2005
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и
ездить без документов, и пошел получать водительские права.

Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,
поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю
одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо
было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа
приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму
можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,
но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог
сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и
справка из психоневрологического диспансера.

В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»
знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не
пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,
поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На
эту конструктивную особенность я и попался…

Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул
дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,
придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к
доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,
шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.
Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по
карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через
окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания
болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –
разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в
образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить
кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»
довольно известный.

Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически
(про природную жадность см. выше), оставался крючок.

Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую
проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками
согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если
вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.
Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.

Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть
верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок
на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –
нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,
почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,
странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал
дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок
открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,
быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность
ситуации!

Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам
подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же
рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце
и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!

Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –
ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…
(с) AL


Прислал(a) AL [18 / 55 = 0.327]

2 июня 2005
Подкравшейся сессии посвящается...
Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести
свою лепту.
Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому
математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном
формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой
формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто
нереально.
А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед
зачетом
(экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява,
приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный
коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок
открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все
посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила
попробовать - а почему бы нет?
В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не
поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10
см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный
мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы
договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а
позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для
ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого
до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются.
Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила
пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась.
И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на
использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на
столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине
списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод
спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в
перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА
ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ!
Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные
вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала.
Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела -
поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил.
А вы говорите - глюки...


Прислал(a) Anny [18 / 71 = 0.254]

8 июня 2005
В ответ истории "Поговорим о сексе"

Есть у меня хороший знакомый, по прозовищу Б. Замечательной доброты
человек, плюс внешне похож на актера Леонова. Однако, как и все герои
историй, у него есть один недостаток-достоинство. ОН ПЬЕТ.... а с утра
он очень сурово выглядит, страшно сопит и не совсем воспринимает
окружающий мир, но никого не обижает.
Так вот. после чередной посиделки у кого-то в гостях он зашел к своим
друзьям на работу по какому-то делу, а работают друзья его в
видеопрокате или или видеосалоне....
пообщались они значится, приятель и говорит:
- Б., постой тут, за кассетами присмотри, а я пока в каморку по делам
  сбегаю.
И убегает...

Стоит, Б. осматривает кассеты, шатается по залу, в себя приходит. Тут
подходит к нему девочка-одуванчик с косичками и, думая, что перед ней
работник магазина, говорит:
- Дяденька, а у Вас "Муравьи в штанах есть"?
Б., не поняв о чем его спрашивают, страшно посопев, прямо так девочке и
ответил.
- не знаю, клопы может и найдутся...

Б., Привет....


Прислал(a) dddmaxer [18 / 73 = 0.247]

30 июля 2005
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного
управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее
объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и
порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но
уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным
выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота"
на "Чистота".


Прислал(a) Alexozery [18 / 51 = 0.353]

10 июня 2005
"ПОЛИГЛОТКА" или "Учите иностранные языки!"

Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и
переводе немецких слов.

Сначала длинноватое, но необходимое предисловие.
В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и
работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее
сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась.
И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте
у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на
тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень
печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом
грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то
отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо
преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность
сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное
отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение
английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где
они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания,
да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени).
Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в
группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных
занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики
(спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же
отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить
по-английски вполне можно было назвать блеянием.
Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это
время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не
потребуется.
Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы
рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и
название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого
едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute
of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии,
Геттинген).

И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом
вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".

А теперь собственно история.
Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть
я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на
паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь,
а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков).
Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и
вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки:
- Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или
  по-английски?
- Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и
  ответила!)
Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос:
- What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия?
Вниманее, ответ!
- Arbeiten...
Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...


Прислал(a) Ленка [18 / 66 = 0.273]

3 августа 2005
Дело было вчера вечером. За все ручаюсь

Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки
в Новогереево.
Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей
проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать
готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у
нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь.
говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и
меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю
и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал -
бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня
нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое.
представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла
удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки
сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок -
армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще
попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние
сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня
встретиться...
Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под
аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а
не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.


Прислал(a) Михаил [18 / 69 = 0.261]

18 августа 2005
Из цикла историй про папу..
Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками"
Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в
обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас
покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила
всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая
вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный
"бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем
мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой
закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам
раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед
мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется?
начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О,
ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал:
Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали,
шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают..
Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду.
Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем
уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол,
страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и
спороли.
Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там
пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были
очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ
ДЕВЯСИЛА!!
Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для
папани стало кодовым.


Прислал(a) Шульц [18 / 58 = 0.310]

13 августа 2005
(черный юмор)

только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где
произошло убийство, опрашивают очевидцев.
женщина рассказывает о погибшем:
- какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...

добрый у нас народ.


Прислал(a) саша [18 / 47 = 0.383]

21 июня 2005
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так
как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол
разговор.
С "Папа, а почему пьяные шатаються?"
Отец призадумался, посмотрел в небо....
О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли"
Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)


Прислал(a) Кубик [18 / 75 = 0.240]

22 июня 2005
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно.
Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день.
Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета
по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально,
вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от
туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу
провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли
воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные
элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв
облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза
воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что
воровать это круто.


Прислал(a) Безпартийный, не еврей [18 / 76 = 0.237]

2 декабря 2005
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду.
И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается
славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты.
Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую
светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из
опуса.
"Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и
богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он
пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода
очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или
все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.

Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.


Прислал(a) женя [18 / 68 = 0.265]

24 июня 2005
Навеяло историей про плиту "Лысьва".
Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году
этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную
плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне
во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала
холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень,
ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и
уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери
лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте",
то-се...
- Ребят вы куда плиту-то? На дачу?
- Да нет, на помойку.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- А она работает?
- Ну, более-мение...
- Поехали ко мне!
Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в
ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой.
Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту.
Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру.
Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же
свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну,
как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об
этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х
конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения
- "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и
духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили
потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на
Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно
- на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли
ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание.
Подваливает какая-то бабка.
- Сынки, вы куда плиту несете?
- На помойку.
- А она работает?
- Ну, более-мение.
- Несите ее ко мне!
- Куда?
- Вон в тот подъезд.
Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки.
- 4 бутылки пива!
- ???
- Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша.
- Но вы же ее на помойку несене?
- Да.
- Ну так несите в подъезд.
- 4 бутылки.
- Вам не все равно, куда ее нести?
- Все равно.
- Несите в подъезд.
- 4 бутылки.
- Нет.
- Ну, тогда мы понесли ее на помойку.
- Ну так я ее оттуда возьму!
- Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и
  поднатужившись, делаем шаг к помойке.
- Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще
  один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что
  мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей
  идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву,
  т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он,
  несмотря на материны протесты, сказал:
- Конфорки-то он нее есть?
- Есть.
- Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками.
Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы
с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.


Прислал(a) Буржуй [18 / 54 = 0.333]

18 августа 2005
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской,
а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном
командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми
традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища
славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством.
Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне
предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и
не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир
взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для
работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы
замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в
подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их
помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов -
ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это
воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего
замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю,
оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в
служебное время, то есть и выпить водовки.
И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в
увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на
которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины.
Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя
в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и
отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по
училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом
«морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении
инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь
его была такова:
- Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги
  переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с
  мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое.
  Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало
  плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам
  желаю.
Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода
– разные весовые категории.


Прислал(a) Юрий [18 / 79 = 0.228]

11 февраля 2005
Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...


Прислал(a) Илья aka REDGUARD [17 / 542 = 0.031]

14 февраля 2005
Жена перещелкивает каналы телевизора. По НТВ идет «Бандитский
Петербург». Антибиотик: «С умными людьми всегда можно договориться».
Жена нажимает кнопку следующего канала. В новостях транслируют
выступление нашего президента. В. В. Путин: «Мы договариваемся с
Международным валютным фондом…»

А. Ком.


Прислал(a) А.Ком. [17 / 432 = 0.039]

15 декабря 2005
В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь.
Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой.
Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов
самолетов АН.
В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и
отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из
"добровольцев" был и я.
Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные
ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей
лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить
байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал
нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги:
"Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод
заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще
нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья
и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем
Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей
КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили
во Францию - на выставку.
Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете
не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто
незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из
которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину
пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел).
Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой
ведра для отхожих надобностей.
На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей -
осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают,
чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за
днем.
Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем
умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в
креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и
срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот
однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать
решение, и оно было найдено.
Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву.
Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали
нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу,
плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один
момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько
подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От
неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся
второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома
(примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что
на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками,
бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не
зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и
спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать
одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны
были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином.
Утром праздник авиации продолжился..."
Вот такая история.


Прислал(a) Олег [17 / 90 = 0.189]

5 марта 2005
Недавно переехал в новую квартиру. Подъезд расположен так, что сам бы я
найти его не догадался...
Получаю по почте ежемесячный пакет от МТС.
Молча смотрю на конверт. Он весь измят, а на нем разными почерками
написано:
"Опустить в кв. 9. Спасибо. 12.02"
"Здесь нет кв. 9. Пожалуйста... 14.02"
"А где она? 17.02"
Далее подробно объяснялось, как же все-таки дорваться до моей квартиры.

Когда я получил конверт, было уже 20-е февраля...


Прислал(a) GAIKER [17 / 56 = 0.304]

6 августа 2005
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с
работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского
магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво
пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки,
пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом
плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и
пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на
другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел
и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда
насыпали?


Прислал(a) Миша [17 / 53 = 0.321]

6 марта 2005
У знакомых был Эрдель еще щенок. Подбирал на улице все, что пахло. Они
прочитали умную книгу, в которой было написано: "Чтобы отучить собаку
подбирать с земли нужно в разных местах раскидать сильно наперченое
мясо, и водить собаку по этим местам. Съев первый-второй кусок, собака
отвыкнет подбирать с земли." Так и сделали. Подводили собаку к кусочкам
мяса. Она сожрала все, несмотря на перец. Потом выложили кучу денег на
врача, спасая собаку.


Прислал(a) VladK [17 / 62 = 0.274]

12 марта 2005
История эта произошла со мной на работе. К слову сказать, работаю я в
интернет компании. И вот однажды приспичило мне переписать какую то
информацию на компакт-диск, я начала бегать по офису в поисках пишущего
сидюка и нашла его на компе нашего сисадмина Олега, который в это время
отсутствовал на рабочем месте(С Олегом у нас с самого начала сложились
хорошие дружеские отношения, несмотря на его пошлые шуточки и наглость,
по доброму подкалывали друг друга и сплетничали). Устроившись поудобней,
включила компьютер и стала ждать загрузки... но через пару минут система
затребовала пароль. Немного расстроившись я набрала номер Олега и между
нами состоялся следующий разговор:
я: Олежка, привет, я тут решила воспользоваться твоим компом для записи
диска, ты не мог бы мне сказать пароль для входа?
олег:...(минутная пауза)Слушай, а тебе срочно нужно записать этот диск?
Может, потом, когда я приеду?
я: Ну конечно, срочно.. стала бы я тебя отвлекать.
олег: ....(минутная пауза).. э-э-э.. ну ты понимаешь, у меня пароль
немного пошлый...
я: Да ладно, какая разница, говори...
Видимо в этот момент Олег находился в офисе компании в которую он поехал
по делам, поэтому он перешел на шепот:... ну вообщем... э-э-э...
записывай... Х.Й....(тишина)
У меня в этот момент началась истерика...
но как оказалось лучшее еще впереди..
Олег: ... записала?...
я: чего тут записывать... я итак запомню(еле сдерживаясь, чтобы не
рассмеяться еще больше)
олег: ну так вот... Х.Й.... в эту самую...(все произносится шепотом)
я: в какую эту самую? говори яснее...
олег: (еще больше понижая голос)... ну вообщем... в П..ДУ...
я:(уже не в силах совладать со смехом)... ну ты даешь... ладно, спасибо,
поняла..
олег:.. подожди.. это еще не все.. еще одно слово... МУДАК.
я:......(уже не в силах ничего произнести)
олег:.....(абсолютно серьезным тоном).. и это... ну вообщем П..ДУ...
через Е..
Я еще долго не могла усмирить свой смех и отойти от этого разговора...
Все очень просили рассказать таки над чем я так громко смеялась, но по
известным причинам не могла нарушить страшную тайну. А диск я
благополучно записала. С Олегом мы до сих пор общаемся и для меня так и
осталось непонятным для чего же он установил такой пароль.


Прислал(a) Джоля [17 / 66 = 0.258]

14 марта 2005
Моя первая поездка в США к американсому другу.
После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу
в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки
напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен
водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и
великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации.
Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта
порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не
просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг
ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не
мало. Пришлось терпеть.
Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я
пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная
чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила
теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они
посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась.
После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который
потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так
заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела...
Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила:
А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..

Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку,
предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит.
Но это я уже потом узнала.


Прислал(a) Nataly [17 / 98 = 0.173]

17 марта 2005
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты
имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил,
но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и
с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот,
скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С
последними как раз наш госпиталь и имел дело.
Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если
кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим
(терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в
военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись
меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь),
но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на
ней мы и «играли».
Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно),
поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом
деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут
же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН».
Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но
один земляк убил меня наповал.
… В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в
одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него
плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но
он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же
Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука
сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но
тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и
пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не
подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов).
Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я -
Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала
по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень
быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда
должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не
велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего
татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и
сумма, предложенная Хабибулиным – отцом.
Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки,
завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай,
проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне.
Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и
предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли
прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у
него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу,
высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко,
и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к
поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно
подвел клиента к двери окулиста.
Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял
у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было
выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке
разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что
клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не
заметно), но еще практически слеп на один глаз.
Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел
хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе),
кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже
психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих
подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил
стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают
трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный
ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему
одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни
вставить своему «родственнику» недостающие зубы.
Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное
училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно»
поступил куда-то в тыловики.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [17 / 87 = 0.195]

23 августа 2005
История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р.
Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в
кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах
денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир
соглашается.
В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит:
Д. А можно на МТС положить.
Я. Положить у нас в стране можно на что угодно...
Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.


Прислал(a) Макс [17 / 56 = 0.304]

21 июля 2005
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"


Прислал(a) Sam [17 / 85 = 0.200]

29 августа 2005
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах.
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!


Прислал(a) Владимир [17 / 82 = 0.207]

6 апреля 2005
В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие"
Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это
сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому
фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много
самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая
странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в
облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и
постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ
ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под
предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее
бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом
космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты
у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же
мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА -
та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами
посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже
во взрослом состоянии- контраст разительный!
PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда"
экрана
Дядюшка АУ


Прислал(a) Дядюшка АУ [17 / 68 = 0.250]

7 апреля 2005
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я
живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в
гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не
без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а
отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :)
Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить
что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого
русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех
половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли
ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула
ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ!
НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки
крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и
ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и
в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает
свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе,
вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и
вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто
абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул,
что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих
пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на
одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение
лица моего дрангоценного папулички!! :))))))


Прислал(a) Малышка [17 / 109 = 0.156]

8 апреля 2005
Метаморфозы
Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их
именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под
украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в
традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется
тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно.
Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею
очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе
зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда
это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий
брюнет - в общем гарный украинский хлопец.
Дядюшка АУ


Прислал(a) Дядюшка АУ [17 / 68 = 0.250]

1 декабря 2005
Сынуле 3 года. Бабушка (свекровь) приехала навестить. А муж срочно
меняет какие-то там детали в кране на кухне, который сильно потек.
Бабушка сажает плотненько внука рядом, и вещает: "Сиди, смотри
внимательно, что папа делает, вырастешь - мужчиной будешь". Сыну это все
"до фонаря", ничего он в процессе не понимает, мается и скучает, и в
конце концов заявляет:" Бабушка, сиди, смотри внимательно, мужчиной
будешь, а я пойду покакаю..." И "свинтил" на горшок и к игрушкам.


Прислал(a) Ну я это... [17 / 62 = 0.274]

12 апреля 2005
Действие происходило сегодня утром в центре славного города Алматы. Стою
я значит в такой длинющей пробке перед Абылай-Хана (быв.
Комунистическая). Перед капотом моей машины выбегает мужчина средних лет
весь такой веселый в пиджаке и галстуке. И едва не попадает под колеса
едующей по встречной полосе Ауди конца 90-тых.. Эх видели бы вы его
лицо.. и жесты... Но это еще не все! Мужчина перебигает улицу берет
камень примерно размерами как среднестатический мобильный телефон и
кидает его, в недалеко уехавшую Ауди А6! И в этот самый момент, откуда
не возьмись появляется целый поток машин во встречном направлении... и
этот камень он засаживает прям в лобовик старенькой 9-ке, ни чуть не
смутившись берет следующий камень такого же размера и пуляет его в
сторону обидчика и попадает.... в новенькую БМВ 7-мой модели...
Занавес.


Прислал(a) Умпурман [17 / 81 = 0.210]

12 апреля 2005
Ребята, кто написал про тэквондистов-СУПЕР!!! Я с ними в четверг в
самолете летела, так они были вообще в непонятках, куда летят, зачеми,
главное, что мне больше всего понравилось, в аэропорту на паспортныи
контроль они всеи веселои толпои почапали к стоике Евросоюза... Видимо,
считают, что ридна Украйна уже там. :-)


Прислал(a) Squadra [17 / 76 = 0.224]

16 апреля 2005
Навеяло историей про поиск бульдозеристов...

видел в Московском метро плакат, так мол и так метро нужны следующие
специалисты, и перечень, в том числе "сантехник-электромонтер"...

может и есть такая специальность, но я весь день представлял этот
электроунитаз, и понял почему в метро периодически свет мерцает...

Алекс


Прислал(a) Алекс [17 / 50 = 0.340]

16 апреля 2005
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном
моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся).
Рассказывает.

Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"

- Ну, давай.
- Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена),
  а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда
  встречаются, звонят.

Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны
ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.

Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое
никогда в жизни не понять".

Отец


Прислал(a) Убыб [17 / 91 = 0.187]

19 апреля 2005
Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!


Прислал(a) Archi [17 / 73 = 0.233]

30 октября 2005
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья
спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе...
- Что?
- Почему разводитесь?!
- Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!


Прислал(a) Игорь [17 / 264 = 0.064]

23 августа 2005
Сидим, смотрим ТВ, по одному из каналов начинается фильм. Объявляют:
"Амазонки и гладиатор". Жена, задумчиво: хм, порнуха что-ли.


[17 / 49 = 0.347]

25 августа 2005
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал.
Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите
чем птички дуют в горны.


Прислал(a) Jedi [17 / 84 = 0.202]

4 мая 2005
Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление:
«Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED»


Прислал(a) 1221 [17 / 75 = 0.227]

13 июля 2005
На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...


Прислал(a) СлонОК [17 / 74 = 0.230]

13 мая 2005
Свежая история из самой гущи жизни.

http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=15

Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.

Уважаемый Виктор Андреевич!

Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.

Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории
Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он
неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один
большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает
упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном
смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким
жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары
различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой",
зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой
парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к
власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия,
вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п.
Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные
оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в
местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала
сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.

Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна
Олеговна.

Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через
электронную почту, или в прямом эфире.
Заранее спасибо.


Прислал(a) Вуйко [17 / 104 = 0.163]

13 мая 2005
На днях произошло.
Вступление: мы с женой с нетерпением ждем рождения сына, с первого УЗИ
жарко спорим об имени. Она хочет назвать Максимом (Макс), я - Алексеем
(Лелик).
Сюжет: цивилизация шагнула далеко вперед и мы, наконец-то, собрались
покупать себе по сотовому телефону. Пришли в магазин, присмотрели
аппараты, выбрали оператора и тариф - стоим у кассы, оформляемся.
Девочка-консультант задает разные вопросы и записывает на формуляре
(прописка, контактный телефон и что-то подобное). Доходим до вопроса
"Кодовое слово". Оно зачем-то нужно при общении со справочной службой.
Девочка, наверное, не раз сталкивалась с заминкой клиентов на этом
вопросе (в Великом и Могучем слов много, попробуй выбери с ходу одно) и
скороговоркой предлагает, мол, запишите имена друг друга и все путем.
Жена, не задумываясь, говорит "Макс", девушка (вероятно думая, что это
мое имя) спокойно записывает.
После того, как жена пошла на такую провокацию в вопросе выбора имени
сына, мне ничего не остается, как нанести ответный удар - "Лелик".
Девочка делает широкие глаза и я по ней вижу, как она представляет мою
жену по имени Лелик :) Секунд 10 смотрит то на меня, то на жену - мое
слово не пишет. Не найдя связи между моей женой и Леликом задает вопрос:
а Лелик - это что такое? Понимаю, что она ждет какое-то сокращение от
ласкательного названия мной моей жены. Отвечаю: Лелик -это Алексей!!!
Девочка делает глаза еще больше, Алексея она в принципе моей женой не
представляет. Опять стоит, смотрит широко и не мигает, слово не пишет.
Даже представить трудно, что она обо мне в этот момент думала.

Жена, не выдержав долгой паузы, объясняет про сына, девочка счастливо
улыбается - ее мир опять разложен по полочкам и ничего странного не
произошло. Вместе с телефонами и пожеланиями здоровья жене и будущему
сыну покидаем магазин.


Прислал(a) Эникейщик [17 / 59 = 0.288]

5 августа 2005
Пошла я недавно туфли себе выбирать. Чтоб не терли, не жали, приличные
такие туфли. Стою значит, выбираю, с продавщицей пижжу. Она мне то
предлагает, се.. Я верчу в руках туфли и тут она мне вдруг ни с того ни
с сего:
- А вы замуж не хотите?
- Да нет, говорю, не хочу. Спасибо. А что?
- Да так, -говорит,- Предложить хотела. Очень удобно между прочим. С
  утра тряпочкой вытер и пошел.
Я от удивления глаза сделала по пять копеек.
- Кого,-спрашиваю,-вытерла?
- Туфли,-отвечает.
- Какие туфли???
- Замшевые.
Вовсе и не замуж она меня звала, а обуви предлагала.


Прислал(a) world_underside [17 / 89 = 0.191]

17 мая 2005
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну
блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне
показывает - 107 км\ч... и отпустил...
А знаете почему?!
Потому что номер у меня к107мч...

P.S. Хорошо, что номер у меня 107, а не 320...


Прислал(a) Alex [17 / 72 = 0.236]

20 мая 2005
Рассказала подруга:
Дочь 3-х лет задает вопрос:
- Мама, а когда я мальчиком стану?
- ??? Зачем тебе это???
- Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.


Прислал(a) Alex [17 / 70 = 0.243]

25 мая 2005
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как
водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого
мальчика.
Детеныш задумывается и выдает:
- Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не
  съест..
Мама:
- Почему?
- Стошнится!


Прислал(a) Тая [17 / 80 = 0.213]

1 июня 2005
Преамбула.
Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже
другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать.
Собственно история.
В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А
конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки
замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть
ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на
которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас
происходит следующий диалог:
Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку
толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается.
Она: А я так всегда все вместе размораживаю.
Я: И раньше уже так делала?
Она: Конечно. Все нормально было.
Я: И потом ела? И как оно?
Она: Полиэтилен как полиэтилен...
Занавес.


Прислал(a) AXL [17 / 74 = 0.230]

20 декабря 2005
По поводу величия и могущества Русского языка.
Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по
поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как
в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего
никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило
обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила.
В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05
(http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=10325) читаю на 4-й странице в
статье "Проект 2008", автор Борис Вишневский, эксперт
(!)Конституционного Суда РФ: "... Сейчас в Петербурге как-то не принято
вспоминать иначе как недобрым словом бывшего губернатора Владимира
Яковлева....". Внимание, вопрос! Похвалил или, наборот, поругал автор
экс-губернатора? А все разрешение двойного отрицания !

Chevrolet


Прислал(a) Checrolet [17 / 58 = 0.293]

9 июня 2005
ПИВО

Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво
можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво
водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в
гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4
путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после
приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю
крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно
вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью
"Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же
вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива.
В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному:
- Где пиво?
- Какое пиво,
- Да вот же написано "Пивзал"!
- Ты украинскую мову разумеешь?
- Да, так, на бытовом уровне!
- Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная
  дорога, а сокращенно "Пивзал".
Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду
теплой водой из вагонного крана.

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [17 / 71 = 0.239]

10 июня 2005
Про "спиздил".
Давненько было, реальные герои инет не читают, а иных ужо и нет, так что
все в реалиях...
Вошем сидим на бревнышках. Курим. Я - в диалоге не участвую и не курю по
малости лет. Веня (бывший Заведующий гаражами Речпорта), Гера - его
бывший подчиненный (Шофер).
Веня (мечтательно, затягиваясь беломориной): вот жизнь была, сучий
потрох, свиное рыло. Я на свою "копейку" ничего не покупал, все с гаража
пиздил - аккумуляторы, резину, бензинчик, автол, тосол и т.д.
(перечисляется ассортимент крупного автосервиса).
Гера: м-да то ж помню четыре колеса на Волжану, резина шипованная,
спиздили... новые! огнетушитили, там насосы, еще чего по мелочи - с
корешом загнали - гуляли неделю... Хорошо в Союзе было.
Веня: ТАК ЭТО ТЫ, СУКА! Мало что мне тогда строгач как Завгару влепили,
так я блядь 13-ю зарплату тогда своей не принес - она еще месяц меня
попрекала - проебал мол дескать со своей кралей.


Прислал(a) Ламед [17 / 79 = 0.215]

5 августа 2005
Байка телемастера Взято с http://www.diagram.com.ua/history/index.shtml

Земцов Анатолий Иванович, Липецк

Помнится, в конце застойных годов я работал инженером-технологом в
телеателье. Прошел я и школу простого телемастера, но такого слышать не
доводилось. Однажды ближе к концу рабочего дня заявился к нам один
взбешенный, мягко говоря, товарищ с криком "Какого... вы ко мне
засранцев посылаете!" ну и далее по тексту. Я, конечно, как могу,
товарища успокаиваю, говорю, мол, у нас работают только специалисты с
дипломом и т. д. Когда товарищ утихомирился, выяснилось, что к нему на
заявку явился новоиспеченный телемастер только что из ПТУ. Он без лишних
слов попросил схему от телевизора (даже не заходя в комнату, где тот
стоял), получив ее, удалился в туалет. Минут через 15 он вышел из
туалета и заявил, что данный аппарат на дому починить невозможно и
ретировался, пока хозяин приходил в себя от такой наглости. Вот такие
бывают дипломированные специалисты.


Прислал(a) kenxzo [17 / 56 = 0.304]

28 декабря 2005
Про мусоровоз с синими номерами.
Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего.
Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под
мусорным контейнером приделана фуражка милицейская...
Фотоаппарата небыло, а жаль.
Сургутяне -всех с Новым Годом!!!


Прислал(a) R75 [17 / 43 = 0.395]

27 августа 2005
К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко

Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос
министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы
не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ
Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор,
который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были
прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в
инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не
знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может
получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?


Прислал(a) electric [17 / 54 = 0.315]

23 декабря 2005
В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я
спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с
непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он
ваш... русский... советский... еврей...".


Прислал(a) Владимир-дилетант [17 / 44 = 0.386]

22 июня 2005
едем вчера с приятелем на моей ниве. я за рулем, он рядом. впереди
копейка старая, разбитая. едет медленно, но посреди дороги, обогнать без
выезда на встречку не получается, а я правил не нарушаю, да и приятелю
скоро выходить уже. вот я говорю, мол, поедем за копейкой, не будем
обгонять, а он добавляет:"ага, может у нее чего отвалится, так подберем,
к тебе же много чего от них подходит". вот такая житейская мысля.
не обгоняйте, вдруг повезет. :)


Прислал(a) Deepdarker [17 / 61 = 0.279]

23 июня 2005
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.


Прислал(a) Серега [17 / 46 = 0.370]

26 июня 2005
Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик


Прислал(a) Алик [17 / 57 = 0.298]

27 июля 2005
И еще одна школьная история.
Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная.
Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не
помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с
заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не
суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет
классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет
фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2,
Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и
находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины,
приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же
ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся
проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница,
будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех,
кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не
сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы
получить единицы!" :) Вот так! :)


Прислал(a) floppy из Алматы [17 / 58 = 0.293]

27 июня 2005
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...


Прислал(a) Koluchka [17 / 56 = 0.304]

20 декабря 2005
Бухгалтер бежит по коридору:
«Сережа Калачевский!!!!!!! »
Ответ: «Да!!! »
«Ты уже уехал в «Фест»? »


Прислал(a) Predis [17 / 61 = 0.279]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".