23 июня 2005
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.


Прислал(a) Серега [17 / 46 = 0.370]

6 августа 2005
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с
работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского
магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво
пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки,
пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом
плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и
пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на
другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел
и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда
насыпали?


Прислал(a) Миша [17 / 53 = 0.321]

13 июля 2005
На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...


Прислал(a) СлонОК [17 / 74 = 0.230]

26 июня 2005
Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик


Прислал(a) Алик [17 / 57 = 0.298]

27 июня 2005
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...


Прислал(a) Koluchka [17 / 56 = 0.304]

17 августа 2005
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев.
Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла
и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для
собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка
дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с
энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы
очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала
замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром,
продавца бы побили! »


Прислал(a) Андрей [16 / 75 = 0.213]

3 июля 2005
История произошла со мной не давече как вчера.
Ко мне в гости зашел одногрупник по институту.
Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не
испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и
сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже
осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном
переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали
мобильник, плеер и в придачу с бумажник.
Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет
заняться каким нибудь боевым единоборством.
Уж больно обидно ему было получать 3.14лей...
Ну я ему и говорю мол запишись на бокс
- Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на
  кикбоксинг там и руками и ногами махать научат...
Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь
хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на
улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало.
Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая
авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары.
Вышли значится мы в прихожую и показываю.
- Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк..
Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а
из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой
и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по
касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у
меня поставленый и выходит достаточно сильный...
в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом
старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на
пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да
дверь И стоит в полном ступоре.
Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...

В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне
накладывают гипс на руку - перелом.


Прислал(a) гы [16 / 47 = 0.340]

3 августа 2005
Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта":
"Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга
Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.


Прислал(a) Йon (TM) [16 / 62 = 0.258]

4 марта 2005
Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода.
К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора
и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с
мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень
дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого.
Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать.
Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу
взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб
вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она
пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина,
заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно
ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во
все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в
дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны
старательно месят капот иномарки.
В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую
колонку.
Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на
траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация
продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат.
Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот
продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя.
Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний
вряд ли вернулась.
Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это
Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.


Прислал(a) Публицист [16 / 72 = 0.222]

23 августа 2005
Вдогонку "менеджеру по территории"

У нас в Питере, в магазине одной крупной сети супермаркетов, я увидел
сотрудницу с бейджиком "Мастер чистоты". И не подкопаешься :-)


Прислал(a) lemur [16 / 52 = 0.308]

28 декабря 2005
Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед
мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок:
"Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на
поясе"
По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с
надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))


Прислал(a) Funny [16 / 55 = 0.291]

9 августа 2005
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...


Прислал(a) Alex [16 / 47 = 0.340]

10 декабря 2005
Собственно не история, а так вопрос без ответа.

Итак. Дня два назад сижу на работе, занимаюсь делами изредка
прислушиваясь к бормотанию приемника (радиостанция "Маяк"). Идет
передача о налогах, в которой участвуют ведущая и какой-то чиновник.
Рассказывают о налоге на недвижимость, потом переходят на земельный
налог, далее диалог:

Чиновник: Есть, правда, регионы, в которых депутаты еще не приняли
решение по ставкам земельного налога
Ведущая: И что же теперь в этих регионах будет?
Чиновник: Так не будут пока его платить...
Ведущая (с радостью): Как здорово, вот по-больше бы таких депутатов и
налоги не надо было бы платить!!!
Чиновник (изумленно): А НА ЧТО ЖЕ МЫ ТОГДА БУДЕМ ЖИТЬ?!

У меня сразу же возник встречный вопрос: А если платить все налоги, то
на что будем жить мы?


Прислал(a) Фанера над Парижем [16 / 46 = 0.348]

18 декабря 2005
Навеяло историей про блендер...
Подруга рассказала. Живет она в США, муж - местный, дома говорят
исключительно на английском. Однако, русские в округе имеются и
некоторые даже периодически приходят к ней в гости потрындеть за жизнь.
Вот в один такой вечер Маришка на кухне смешивает чего-то там в
блендере, ну, молочный коктейль, к примеру, попутно отдавая распоряжения
мужу на английском - это разверни, это порежь, то на стол неси и т. д...
Влетает в кухню Наташка и с разгону:
- Ой, чей-то ты тут делаешь?
Маришка, не успев переключиться:
- Миксю!.. Не... Пульсирую!.. Млин... БЛЕНДЮ! Ептыть... Иди в баню,
  Наташка!


Прислал(a) Mirita [16 / 70 = 0.229]

30 декабря 2005
общаюсь по асе:
Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =)
Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу
сервер и ПРАДАМ!
Я: я в шоке... ты начальству то сказал?
Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ
НЕ НАДО! :)

зы: Вовчик привет =)


Прислал(a) kapitan [16 / 57 = 0.281]

2 декабря 2005
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить
сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и
внесет в инструкцию.

Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой
ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца
минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает".
Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое.
Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже
решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.

Щас... Разогнался...

When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop
responding (hang)...
... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not
responding".

Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться
отвечать (повиснет)...
... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"

Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:

1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then
double-click System.
2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and
then click Properties.
3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware
profile check box, click OK, and then click Close.

Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер
флоппи-дисков!!!

Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски
нужны - они Виндовсу работать мешают.
Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже
отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;Q302102


Прислал(a) Виктор [16 / 71 = 0.225]

20 марта 2005
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите
разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское
белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут,
к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто
"русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная,
крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным
вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа
энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно
оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку:
"Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог
промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка
покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики,
смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она,
повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения
и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я
спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе,
отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим
неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што
ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!


Прислал(a) Евгений [16 / 100 = 0.160]

6 декабря 2005
Пролог.
Все люди делятся на две категории:
1-е знают двоичное исчисление
10-е не знают.

Лог.
Был я намедни проездом у родственников в городе Нерехта.
Я знал, что от ж/д вокзала лучше добираться автобусом маршрут номер 2.
Подъехал автобус №10, остановился, ждет пассажиров. Я стою на остановке,
мерзну, жду двойку. Вдруг кондукторша из теплого нутра салона говорит:
- Че стоишь, садись!
- Мне бы двойку...
- Ты что читать не умеешь? Садись, один хрен, доедешь!
Загипнотезированный уверенным тоном толстой кондуктоши я сел на
неизвестный маршрут в незнакомом городе. И благополучно доехал, на как и
было обещанно проводницей автобуса.
Так выпьем же за наших, самых продвинутых, кондукторш которые знают, что
2 (в десятичном) и 10 (в двоичном) суть одно и тоже!

2) В городе Нерехта никогда не было маршрута № 23 или № 25. Но есть
автобусный маршрут № 24. Появился же он от слияния маршрутов № 2 и № 4.


Прислал(a) Константин-Из-Новочебоксарска [16 / 59 = 0.271]

5 декабря 2005
Life – жизнь (пер. с английского)
life:) — является новым брендом оператора мобильной связи «Астелит»,
54,2% которой опосредованно владеет ведущий GSM-оператор Турции Turkcell,
а 45,8% принадлежит украинским акционерам.

Ранним утром украинский Фермер проснулся от рева мощного двигателя.
Прямо посреди хоздвора стояла длинномерная фура, вокруг которой
суетились люди явно неславянской национальности, громко ругаясь на
непонятном языке. Совсем оборзели, сволочи, уже практически в открытую
скот воруют – подумал Фермер, но в одиночку бороться с десятком человек
не решился и потянулся за мобильным.
Участковый слез с велосипеда в близлежащей посадке и посмотрел в сторону
фермы. Блин, и что я со своим Макаровым сделаю, их человек восемь, да и
вооружены наверно неслабо….
Когда приехал автобус беркута, ворюги все пытались вытолкать фуру, из
навозной жижи. Мягко укладывая преступников на землю, бойцы из
незнакомых слов часто разбирали life, life, life. Жить хотят суки,
подумал Майор, вытирая грязные сапоги об одежду одного из скулящих на
земле ворюг. -Командир, тут в кабине еще одного нашли, вроде по-русски
говорит,- Боец прикладом подтолкнул невысокого паренька к Майору.
Ситуация прояснилась через несколько минут. Бригада
монтажников-базовиков из Турции заблудилась в утреннем тумане и по
ошибке въехала на ферму, где и застряла. Да неудобно получилось, подумал
Майор, извиниться надо бы, а в слух произнес по-английски: Ну это, live
is life.


Прислал(a) NakroPal [16 / 58 = 0.276]

29 марта 2005
Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в
Киргизии:
- "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с
  наркотрафиком..."

Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)


Прислал(a) Bulat [16 / 101 = 0.158]

22 июля 2005
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим,
смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и
ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно
недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и
закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она
отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А
если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".


Прислал(a) Хомяк [16 / 68 = 0.235]

5 апреля 2005
Теща рассказала.
Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают.
И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз):
- А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?


Прислал(a) Илья [16 / 83 = 0.193]

16 июля 2005
Заходит в гости сисадмин из другого офиса. И настороженно так
интересуется: "А что у нас с Евгеньиванычем?" (это самый главный). Мы,
естественно, сразу не понимаем, о чем речь: "???" Сисадмин: "Приболел,
может? Сидит, с телевизором разговаривает..." Оказывается,
телеконференция шла, когда он в кабинет заглянул.


Прислал(a) byakus [16 / 42 = 0.381]

7 августа 2005
Это даже не история. Просто забавная оговорка...

Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от
учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на
дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....."
Сколько лет прошло!!! :)))))


Прислал(a) сВерочка [16 / 75 = 0.213]

18 апреля 2005
Нам с двоюродной сестрой Юлькой было лет по двенадцать. Ее брат только
что вернулся из армии. Где ему, по словам их матери, ездившей к сыну в
часть, было не сладко. Кормили одной капустой, избивали деды, плюс
заболел, и мать еле его выходила. В общем, долгожданное возвращение
сына, живого и здорового.
Мы с Юлькой задумали играть в дочки-матери. В детские головы пришла
гениальная мысль: нашим ребеночком будет демобилизовавшийся Ромка! Мы
изложили ему свою просьбу, и он послушно согласился – чего не сделаешь
для любимых сестер!
Эту двухметровую детину мы завернули в шерстяное одеяло, и чтобы оно не
развязалось крепко обвязали его лентами. Получилась такая огромная
лялька. Пели колыбельную, трясли игрушками, наслаждались вовсю. Ромка
даже вздремнул. Как же так, ребенок голодный, а заснул! Юлька принесла
из кухни тарелку с супом, и, растормошив брата, я всунула ему в рот
ложку супа. Он вдруг замер, а потом стал кашлять, и вертеть головой. Он
поперхнулся! Мы растерялись и смотрели на Ромку, который судорожно бился
связанным телом и кашлял. Из кухни выскочила мама и с криком: «Дуры,
развязываете! » стала освобождать, а потом и откачивать сыночка. Так и
стоит перед глазами картина – синий, с выпученными глазами Ромка, и
прижавшаяся к нему зареванная тетя Валя. Подумать только, парень прошел
армейский ад, вернулся к матери невредимым, а родные сестры его чуть не
укокошили.


Прислал(a) TН [16 / 77 = 0.208]

31 декабря 2005
Тяжело аллергикам.
Коллега, накануне выпив соку, приехала вся опухшая. Мается. Ей
предлагают:
- Сходи к начальнику, расскажи про свое больное сердце, плохое
  самочувствие... Отпустит.
Она грустно отвечает:
- Не... Не отпустит...
- Да почему ж не отпустит?!
- Не узнает...


[16 / 42 = 0.381]

21 апреля 2005
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где
рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и
есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие
на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный
фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм
рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а
так же всем ОСТАЛЬНЫМ".
М-да... Нет слов!!!
Mr Nik


Прислал(a) Николай [16 / 88 = 0.182]

9 августа 2005
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с
нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и
спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти
надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были
остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но
его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы
выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все
это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент.
Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.

Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его
слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем.
Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду
забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой
беспредел выдает фразу дня:
- Юра, тебе чего не хватило штоль????
Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)


Прислал(a) Greven_il_Vec [16 / 33 = 0.485]

27 апреля 2005
Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой
была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я
повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена,
оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки
недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а
верхнюю нет.
Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и
ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты-
оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает,
разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его
взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и
тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно
заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные
животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что
неудивительно, что он такой хитрый.


Прислал(a) west21 [16 / 78 = 0.205]

18 августа 2005
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка.
А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще
полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед
приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь
нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только
все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3
запросто.
Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше,
появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому
аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле
тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить".
Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще
одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят
тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!"
Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл
ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя,
кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут.
Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что,
опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон
довольно быстро освобождался.


Прислал(a) Буржуй [16 / 65 = 0.246]

24 декабря 2005
Свежий анекдот

Отличное настроение, "Новый книжный" магазин. Книга "5000 тысяч самых
свежих анекдотов" на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.


Прислал(a) spch [16 / 44 = 0.364]

6 мая 2005
Один  любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека
-  лучше  бы  он  этого  не делал... Через некоторое время после этого инцидента
(начало  80-х)  в  московское  ГАИ поступила пробная партия портативных радаров.
Внешне  они  выглядели,  как  обычный  полосатый жезл, скорость высвечивалась на
торце.  В  инструкции  была  фраза:  "Запрещается наносить удары по голове - это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...


Прислал(a) alex [16 / 64 = 0.250]

7 мая 2005
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.


Прислал(a) Рустам [16 / 57 = 0.281]

9 августа 2005
В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы
по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI",
признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты
расшифровки:

1. Сдай Денег Менту
2. Слушай, Дай на Мороженное
3. Сержант, Держи Монету
4. Сидит за Деревом Мудак
5. Сам Дурак Мучается

Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!


Прислал(a) Паша [16 / 38 = 0.421]

14 мая 2005
В качестве эпиграфа
- Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил?
- Да, блин, водка была несвежая...

Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение
измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная
- Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них
  англосакс, остальные – потомки конкистадоров.
- Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на
  русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились –
  отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь...
- голландец,
- серб,
- два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой,
- русский.

Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного
французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на
великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на
языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости
управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то
там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее
это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от
лицезрения честной компании. Лепота...
Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности
и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего
рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской.
Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У
меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже
давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках
и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька,
ну ласонька, ну еще капельку.
Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все
макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной
градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по
второй и бутылка пустая.
Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он
кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек
тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении.
Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой
соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка
и совершенства формы бутылочки.
Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот
священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они
пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке,
выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.

Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским
выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.


Прислал(a) Сержик [16 / 68 = 0.235]

14 мая 2005
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька
колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда
узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но
на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на
смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу
собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака
напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает
рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет:
"А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье:
мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное,
собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как
зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим
шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее
подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я
впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я
почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь,
она в тот момент усомнилась в моей нормальности.


Прислал(a) Марина [16 / 68 = 0.235]

2 сентября 2005
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего
города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан
воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла
колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором
она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она
эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так
вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой,
интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил
стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три
копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое
время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает).
В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный
треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так
трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит
тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это
яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик
впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении.
Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата
очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!


Прислал(a) Геннадий [16 / 460 = 0.035]

18 мая 2005
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза
"секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс
чего?..........
Сначала было смешно.................


Прислал(a) Илья [16 / 62 = 0.258]

19 августа 2005
Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис"
(на углу Красноармейской и Рукавишникова)
Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии.
Юмористы, блин! 


Прислал(a) BOBAH [16 / 66 = 0.242]

26 августа 2005
Во время оно учился я в строительном институте.
Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов.
Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий,
изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не
хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так
же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать
экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне
требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А
посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.

Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в
весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен
по каким-то другим причинам.

Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка
неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел
грозный Скалаухов.

По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле
открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник.
Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет
попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило
окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который
прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал,
казался котенком.
Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к
телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил
из аудитории.
Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и
отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была
у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться
по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так
он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло
медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова.
Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок
легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он
аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук
лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса
Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык
охотника и отчаянный визг жертвы.
Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был
изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах
не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку.
Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него
экзамен до середины лета.

Коварен бывает весенний ветерок.


Прислал(a) Майк Шайсн [16 / 97 = 0.165]

25 мая 2005
произошло это пару месяцев назад, работаю на известной фирме по
производству медицинской техники в ФРГ. Присказка - чувство немцев к
евреям понятно (вечная вина) Так вот, получил я задание - обработать
контракт, принесли мне бумаги, в них цены, заказы, все пожелания
заказчиков - ну беру я короче этот контракт, читаю - заказ в Израиль -
ну, Израиль так Израиль, не в первый раз, говорю соседу-коллеге - евреи
опять заболели, он так тихонечко про себя посмеялся и дальше работать,
читаю дальше - кем принят заказ, и, лопаюсь от смеха - заказ приняла -
ЕВА БРАУН (даааа-даааа та самая, супруга фюрера), показываю
соседу-коллеге - пиздец-бля через три минуты от ржача дохнет вееееесь
отдел, через десять минут на шум появляется шеф и узнав в чем дело,
подходит ко мне и говорит (шепотом): e-e-e-e, Alex kannst du fuer mich
ein Kopie davon machen, bitte? ich will`s Daheim zeigen! (типа, санек,
можешь для меня пожалуйста копию сделать? хочу дома показать!) после
этой истории шутки про немцев и евреев по фирме месяц ходили (а контракт
тот я себе на память оставил)


Прислал(a) kol [16 / 74 = 0.216]

11 августа 2005
Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории
"Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников.
Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели
здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне,
городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком,
напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я
начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской
Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я
помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой
популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво
интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" -
гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и
неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ
- мы непобедимы". :(((


Прислал(a) Збигнев [16 / 82 = 0.195]

29 мая 2005
Случилась сия история в городе на реке, в Томске!!! Работаю я в одной
фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре,
железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и
приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров
со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам
… как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто
работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами
не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна
важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали
шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта,
необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое
утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!).
Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было
загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в
вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и
залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история …
  Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел
на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в
нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей
полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда
подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться …
  В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и
непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют
по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом
откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое
место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же
невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу,
забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю
что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих
проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями.
НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что
внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в
ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте
(я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я
эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном
направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже
улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к
ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!


Прислал(a) Сема [16 / 50 = 0.320]

26 сентября 2005
Из интервью с Ю. Бондарчуком
(www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...]
задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я
дражайшая или право имею? »

Вот и думай, кто из них - тварь дражайшая...


Прислал(a) c3v [16 / 282 = 0.057]

1 июня 2005
Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед
отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет
муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)
тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему
только эти две штуки повесили ?
муж:  Какие штуки ?
тетя: Яйца


Прислал(a) Marina K [16 / 73 = 0.219]

3 июня 2005
Конец мая. Дача. КОМАРЫ!
Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице.
Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию.
Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке.
Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и
всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает
пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит.
Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может
быть это был не он..."


Прислал(a) Zein [16 / 94 = 0.170]

3 декабря 2005
Случилось только что.
Сидим с коллегой на работе, работаем. Раздается телефонный звонок,
поднимаю;
Я- Я Вас слушаю
В ответ тишина
Я- Алло, я Вас слушаю
Женский голос- Ой я не туда попала (но трубку не кладет)
Я- А куда Вы звоните?
ЖГ- Мне не такой голос был нужен
Все, работать болше с коллегой не всилах, держимся за животы


Прислал(a) Бухгалтер [16 / 40 = 0.400]

30 августа 2005
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из
троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали
оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица
бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ
один:
- Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет.
Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы
знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не
хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых
нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом,
так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили
по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился
до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это
сделал!
- Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем
  хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной
  площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице
  компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в
  соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять?
Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно
увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь
насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог.
- Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это
  она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило
  на другую покупку.
Теперь тон менеджера стал деловым.
- Какой киоск? В какое время? Что брали?
…После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску
в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато
мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в
Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.


Прислал(a) Bear [16 / 68 = 0.235]

13 августа 2005
Историей про шоколодку навеяло...
Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть
небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии
нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :)
Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был
просто убойный.
Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно
одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня.
Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы:
- Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть?
- Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет!
Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на
лбу.... , и выдал (внимание!)
- Ну тогда две бутылки Портвейна!!!
Очередь лежала.
P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!


Прислал(a) Спец [16 / 47 = 0.340]

15 июня 2005
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального
банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк
небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения
ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга
был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались
выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом
"Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено
практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть
отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики
атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани
нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину,
только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак
не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно
обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на
следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой:
- А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы
  профессионалам!", он составлен не совсем корректно!
- ???
- Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"...
Занавес
П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить -
прорвемся, господа!


Прислал(a) Наталья [16 / 63 = 0.254]

16 июня 2005
Предупреждаю: не просто подлинная история, а все произошло при мне! Был
я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний
знакомец). Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи
верстали документы администрации: постановления, комментарии... И тут
(так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку,
несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с
кресла. В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос
захохотал. Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь,
что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ
ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА
ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО...
А интересно бы узнать, как она себе это представляет?


Прислал(a) Савелий Коленка [16 / 71 = 0.225]

10 августа 2005
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной
оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых
местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну
она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его
отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись:
Яндекс. Найдется все!


Прислал(a) Хомяк [16 / 71 = 0.225]

18 июня 2005
Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на
все времена! Ведь мы же русские, блин, люди!
Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.

В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой
мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять
до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для
оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы,
связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам,
дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все
раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы,
свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе)
лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только
не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже
старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!


Прислал(a) Редактор [16 / 44 = 0.364]

21 июня 2005
Всем известно выражение "масло масленое", а как вам эвакуатор,
эвакуирующий эвакуатор? (вчера на Ярославке видела).


Прислал(a) Хомяк [16 / 59 = 0.271]

21 июня 2005
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно
смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки
выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных
каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной
надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть,
тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне
после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься
ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство
SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в
балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское
представительство, угадайте, что мне там сказали...
Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у
серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и
отправляет. "Дешево" и сердито.


Прислал(a) Justas [16 / 53 = 0.302]

28 сентября 2005
Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского
эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической
обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и
бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу:
- Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в
  группы, давить на все органы, и сделать практически все.


Прислал(a) Радиослушатель [16 / 281 = 0.057]

13 декабря 2005
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам.
Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались
оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал
дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.


Прислал(a) Владимир [16 / 71 = 0.225]

25 июня 2005
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там
растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое.
На каждом горшочке - крупная надпись:
"Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу"
Америка....


Прислал(a) Алла [16 / 60 = 0.267]

26 июня 2005
Про болгарских конспираторов...

Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и
как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв
экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо
затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись
"Евгений Князев, студент".
Конспирация слабовата


Прислал(a) wagr-j [16 / 48 = 0.333]

26 июня 2005
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на
машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по
бортам и т. д.
Вовка (оборачиваясь ко мне):
- Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
... научился же где-то...


Прислал(a) Роман [16 / 48 = 0.333]

20 декабря 2005
Секретарь отвечает на звонок: «Фирма «ТАКАЯ-ТО» слушаем Вас». Голос из
трубки: «Могу я услышать Олега Владимировича? » Она, по требованию
начальства, задает дежурный вопрос: «Как Вас представить? » Ответ: «Ну….
Представьте меня в ванной или в кожаном кресле с чашечкой кофе и
сигарой»


Прислал(a) Predis [15 / 65 = 0.231]

29 декабря 2005
Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...

Замес: "Базарят два масквича:
- Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу,
Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза
нужна или нет?
- Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и
спроси..."

История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной
абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку
красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка):
- А откуда эта икра?
Посмотрела надпись: - С Сахалина.
- А это где?
Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии...
- А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....


Прислал(a) Андрей [15 / 100 = 0.150]

26 августа 2005
Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу
почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь -
грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4
с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за
пивом... :))
Mazay


Прислал(a) Mazay [15 / 76 = 0.197]

12 марта 2005
По поводу Хреновой Идеи.
В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд
в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с
такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба!
Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали?
Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что
в отряде у нас был Хренов завхоз.
P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!


Прислал(a) Буржуй [15 / 62 = 0.242]

16 марта 2005
Очередная надпись на маршрутке:

"Боишься - сиди дома"


Прислал(a) Vita [15 / 86 = 0.174]

18 марта 2005
Тетя ЖОПА
В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском
училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась)
Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая
«Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части
(хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о
котором собственно и пойдет речь.
Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и
одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов)
исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в
каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На
первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та
сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам
моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что
было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и
приклеилось – «Тетя ЖОПА».


Прислал(a) Dims641 [15 / 77 = 0.195]

26 декабря 2005
Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а
солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане,
приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама.
Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка
оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут,
сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за
столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52,
которыми лечится мама).


Прислал(a) Граф [15 / 51 = 0.294]

19 марта 2005
Про моего мужа.

Переехали жить на новое место. Квартира досталась по наследству, а
потому забита разнообразным хламом. Который мы периодически и пытались
разобрать.
В ходе очередной уборки обнаружились свечи, но странные - маленькие
такие, разноцветные.
Я говорю:
- Давай выкинем. Мало ли, какое старье - может, их в задницу совать
  предназначено, медицинские типа?
А муж говорит задумчиво:
- Ну, если бы были медицинские, видимо, они были бы без фитиля...

Че-то я не наблюдательная совсем :)


Прислал(a) Джинни [15 / 48 = 0.313]

21 марта 2005
Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника а он тебя штрафует
за привышение скорости


Прислал(a) Паша [15 / 83 = 0.181]

19 августа 2005
Жила-была страна в самом центре Европы.
И все в этой стране было нормально.
Начала развиваться экономика после
большого развала, который произошел за
20 лет до наших дней, повышались условия
жизни. Люди опять почувствовали себя
людьми, а не рабсилой в сырьевом
придатке переразвитых стран.
Но не понравилось это переразвитым
странам. Особенно самой переразвитой.
И решили они вернуть страну на 10-15 лет
назад. В хаос и нищету.
Для этого выбрали своего представителя
и решили сделать его президентом.
Для контроля назначили ему
офицера Агенства национальной
безопасноости самой переразвитой страны.
Заодно, для большей непонятности, их
поженили. Или для конспирации. А
представитель этот был - залюбуешься!
Кем он в этой стране только не был.
Был банкиром - обанкротил самый большой
в стране банк. Был премьером - развалил
госслужбу. Был оппозиционером - не давал
работать парламенту.
Вобщем как раз такой им был и нужен.
Поскольку люди сами не захотят вернуться
к хаосу и нищите, решили они революцию
провернуть.
Подготовились тщательно. В соседней стране
заранее все отрепетировали. И
палатки расставили и громкоговорители.
Даже полевые кухни для "стихийных"
народных выступлений. Потом все свернули
и контрабандой завезли в страну.
Затаились до времени.
Тут их назначенцу захотелось личико
подправить. (Уже не мальчик, да и успеха
у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа).
Поехал он в косметическую клинику. Все
там ему сделали. Только не учли, что он
еще и самогончиком домашним балуется.
Вот и стал он похож лицом на свою
внутреннюю сущность.
Для отвлечения внимания от своих афер
решили "на жалость" у народа придавить.
И заявили, что "отравлен народный герой"
врагами и шпионами.
Только не поверил народ в эти сказки.
А тут и к "революции" дело подошло.
В нужное время расставили все
подготовленное на большой площади в
столице страны. Собрали плебос и
люмпенов и шумели на весь мир про
свое желание.
Вобщем дожали законную власть и она
не желая силовых методов сдалась.
Вот тут то все и началось.
Новый "президент" почувствовал себя,
по меньшей мере, мессией, или вторым
после Бога в стране. Он произносил
многочасовые речи. Учил госслужащих
как правильно служить, а поваров как
правильно готовить пищу. Не терпел
малейших возражений и жестоко карал
ослушавшихся, при этом не забывая
достраивать себе 11 (одинадцатый)
дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну
квартиру с машиной почти за миллион
переразвитых денег.
Он почему то сразу забыл свои предвыборные
обещания, и только не уставал повторять,
что его руки "ничего не крали".
Люди, которые попытались ему напомнить,
что он всего лишь выборный менеджер
высшего звена были жестоко наказаны.
На все должности он назначил своих
родственников или кумовьев.
В правительстве сложилась полная
неразбериха. Премьер - в розыске, министр
МВД - не имеет юридического образования,
а министр юстиции высшего образования
вообще. Да и гражданство страны он
получил незаконно, благодаря двоеженству.
Главный таможенник сидел за
контрабанду, а начальник службы
безопасности страны привлекался за
шпионаж в пользу той самой переразвитой
страны. Министр культуры кабачная
певичка, песен которой никто и не слышал.
Вицепремьер по гуманитарным вопросам
не устает розжигать межнациональную
и межрегиональную рознь. И это еще не
все.
Тут уж и плебос  понял как ошибся. Да
поздно было...

А вы тут еще на Путина жалуетесь???
:))))


Прислал(a) Украинец [15 / 119 = 0.126]

30 марта 2005
На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
  со всей дури!

Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...


Прислал(a) Otto [15 / 103 = 0.146]

6 сентября 2005
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :)
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в
проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в
туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик
зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа -
терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции..
/влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все -
не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах
окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто
для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку..
Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то,
о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный,
ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между
окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на
перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные
провожающие и встречающие..


Прислал(a) SolyEin [15 / 422 = 0.036]

19 декабря 2005
По роду службы приходится мне получать телеграммы от синоптиков о
предстоящих изменениях погоды. Приходят они, как правило, часа за три до
этих изменений. Вот однажды получил следующий текст : 13-14 ноября на
территории области ожидаются колОебания температуры... Одна буква
лишняя, а смысл! Повесил в рамку, второй год висит.


Прислал(a) Mars_I [15 / 73 = 0.205]

5 апреля 2005
История призошла недавно.
Я работаю в фирме по продаже техники. Мой товарищ скинул мне на аську
прикол с этого сайта: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер". Шутка
мне понравилась, я долго над ней хихикал. Через несколько минут мой
клиент из города Пушкин, звонит мне, отправляет мне схему проезда и
объясняет как к нему проехать: "Вот видите, по карте улицу, ехать по
ней, по правой стороне бетонный забор. В нем пролом и попрек натянута
веревка, которая поднимается и опускается. Вот через этот пролом во
внутренний двор там в центре стоит большое полуразрушенное здание".
Я еле сдерживаю смех - "Солидная фирма возьмет в аренду
степлер".........


Прислал(a) www.universal-master.spb.ru [15 / 78 = 0.192]

1 декабря 2005
Навеяло историей про музыкальную подложку к "Клубу сенаторов". Не знаю,
обращал ли кто-нибудь из болельщиков "Зенита" и зрителей программы
"Зенит - XXI" на СТС-Петербург, под какую мелодию идет финальный клип с
каждого матча, а именно - Милен Фармер "Comme J`ai Mal", "Как же мне
хреново"?


Прислал(a) StupidSkwo [15 / 47 = 0.319]

6 апреля 2005
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной
из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции:
нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет
яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"

Freiman


Прислал(a) Freiman [15 / 64 = 0.234]

8 апреля 2005
Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.


Прислал(a) Кирилл [15 / 74 = 0.203]

8 апреля 2005
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце?
Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю
разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить
без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня
изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по
слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН  В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!

Я не плакальа…почти…
Устами младенца, как говорится…. глаголет.
***
P.S. Еще истории про мою детку:
 ИСТ Осн: 05-01-28 / N3
ИСТ Осн: 04-10-29 / N10


Прислал(a) Елена [15 / 77 = 0.195]

30 июля 2005
Эпиграф:
Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит
лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города
за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому
с тобой не поеду"
(из рассказа какого-то сатирика)
Как говорится, амбула:
Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский
автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что
цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать
дешевле, он мне ответил:
-Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ !
:-)


Прислал(a) alexprospekt [15 / 41 = 0.366]

8 декабря 2005
Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит:
- Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ.
- Хорошо, а кто это?
- Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове,
  старый еврей.

Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца
с русским именем! :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [15 / 58 = 0.259]

4 июля 2005
И опыт, сын ошибок трудных...

Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от
DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял)
и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад,
в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю
"классику":
- Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить!
Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на
физиономии:
- Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет.
Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице
- жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе:
- Все равно хуже будет
И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.


Прислал(a) RomUK [15 / 58 = 0.259]

19 апреля 2005
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из
Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка
пианино и компьютеров"...
В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..."
требуется политработник"...
А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш
гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с
ляльками?" Настроение резко улучшилось.


Прислал(a) AXL [15 / 82 = 0.183]

19 апреля 2005
О нынешнем высшем образовании.

История из вторых рук, но достоверность стопроцентная.
В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду
разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или
вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов:
- Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ
  (жидкокристаллические) и пламенные...
Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит:
- Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные...
На что препод отвечает так, смеясь:
- Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал!
  ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!

Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка
спросил: "А пламя? Что? Холодное?"

И смешно, и грустно. И стыдно за ВУЗ...


Прислал(a) WishMaster [15 / 57 = 0.263]

16 августа 2005
Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и
вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова,
розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и
завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ"
zv


Прислал(a) Виктор [15 / 70 = 0.214]

17 декабря 2005
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать.
На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С
визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю
позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом
замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар.
Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь
ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец
самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны.
Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно
матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст.
Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я
пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А
гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от
крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину
увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего
вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается...
Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный.
Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более
жалкий и кровавый вид.
И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как
открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище
все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж
не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я
помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло
зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а
второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня.
В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?".
Такие дела.


Прислал(a) Кока [15 / 96 = 0.156]

3 августа 2005
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.


Прислал(a) Alex [15 / 64 = 0.234]

27 декабря 2005
Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из
кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот
расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей)
- "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" -
чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно.
"Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века.
После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с
Ордой.


Прислал(a) Че Рвяк [15 / 136 = 0.110]

4 мая 2005
Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г)
брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ
ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?


Прислал(a) Хыиуду [15 / 67 = 0.224]

7 мая 2005
Вчера.
Иду по улице, сбоку уродливые сардельки труб центрального отопления,
наружные, по-российски... Идут мальчик 4-5 лет и мама. Мальчонка
забирается на трубы и идет по ним под неодобрительные взгляды мамы.
Дальше диалог М мама и С сын
М   Петя, немедленно слезь. (Мальчик продолжает молча идти)
М   Я кому сказала, слезь? Считаю до трех!(Мальчик продолжает молча идти)
М   Раз! (Мальчик продолжает молча идти)
М   Два! (Мальчик продолжает молча идти)
М   Ты что, сволочь, не понял меня???????? (Далее ангельский голосок)
C   Мам, два-с-половиной!!!!
Меня сложило пополам...


Прислал(a) falcon [15 / 55 = 0.273]

8 мая 2005
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре.
Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые
командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы
понимаете был соответствующий.......
Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек)
в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два
бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья,
когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с
криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели
его на утро..................


Прислал(a) tigra [15 / 46 = 0.326]

23 августа 2005
Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!


Прислал(a) Олег [15 / 65 = 0.231]

13 мая 2005
Запарка с утра, дел полно, иду по коридору от шефа к себе. Вижу,
секретарь стоит в дверях приемной (для справки - она скоро год, как у
нас работает), глаза как перископы, вцепилась в дверь а-ля тонущий
ДиКаприо после крушения "Титаника". Узрела меня, вопит: "У меня тут диск
не запускается. Помоги!" Смотрю, обычный СD-R на 700 мб. Сажусь,
вставляю диск. Она на меня смотрит вытаращенными глазами и задает
вопрос: "А что, это ТАК делается???" У меня, конечно, столбняк. Я ее
спрашиваю: "А ты как делала?" Оказалось, что она в выемку КОРПУСА сист.
блока "укладывала" диск и удивлялась, чего это он не запускается.
Млин... честно говоря, я не знаю, как она работает.
Но и это еще не все. В общем, на диске 195 мегов записано - база данных.
Спрашиваю ее, куда копировать. Она после раздумий: "Ну давай, на диск А"
%))) Терпеливо объясняю, что на А нельзя. Предлагаю в буфер (сетевую
папку), ставлю копировать, ухожу в состоянии легкого шока.
И это еще не все. Через 5 минут она приходит, говорит, что она отменила
копирование в буфер и копирует на другой диск, но у нее ничего не
получается. Я, собрав крохи терпения, возвращаюсь к ней обратно, она в
недоумении показывает сообщение на мониторе: "Диск А переполнен". Еще бы
ему не быть переполненным, если его, бедного, насилуют 195 мегами, и еще
удивляются, чего это в него не влазит :) Прости Господи, не выдержала,
нажаловалась сисадмину (по совместительству он у нас "учебу" для таких
особо одаренных проводит), может вправит мозги деушке.


Прислал(a) Nona [15 / 58 = 0.259]

21 декабря 2005
Брэнд должен быть продуманным во всех отношениях.

Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама".
Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает
товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу
Маму".


Прислал(a) Authentic Sprocket`s [15 / 78 = 0.192]

18 мая 2005
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.


Прислал(a) Александр [15 / 57 = 0.263]

16 августа 2005
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь
бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про
репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более,
что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в
чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и
под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот
теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты
на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз
звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного
средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев
зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под
это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего,
который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого
русского писателя БУЛГАКОВА!!!
Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался
бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца.
zv.


Прислал(a) Виктор [15 / 69 = 0.217]

23 мая 2005
Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то
друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в
эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким
командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И
на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки.
Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть,
ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."


Прислал(a) gugush [15 / 105 = 0.143]

1 июня 2005
А вы говорите -- у американцев нет чувства юмора. Есть -- только другое.

Давно это было... Ну, не в советское, конечно, время -- и не в
советской, правда, стране, -- но в конце прошлого тысячелетия, уж точно.
Сидели мы смотрели на ридной Американщине кино про великого Джеймса
Бонда под названием "The World is not Enough", не знаю, как там его
перевели на исторической родине, наверное, "И мира ему мало" -- но не
суть.

Если помните, первая часть кино обильно сдобрена погонями, прыжками с
горящих вертолетов, слалому на пятой точке по горящей крыше -- всего
теперь уж не упомнишь, но круто было так, что так явно не бывает. В
смысле, понятно ежу, что нормальный голливудский боевик, а не
документальное кино.

А потом начали "представлять" главного отрицательного героя,
особенностью которого была... пуля в голове. То есть он родным совкам
так остое...нил, что они его решили ликвидировать -- а пуля возьми и
застрянь в мозгу. И вот продвигается она, родимая, по антигеройским
мозгам, и голос за кадром так проникновенно говорит: "В какой-то момент,
конечно, пуля его убьет -- но пока она только делает его бесчувственным
к боли, так что он с каждым днем становится все сильнее и сильнее..."

Зал замер, переваривая информацию, даже хруст попкорна приостановился...
И тут прямо позади нас какой-то мужик громко заявляет: "Now, THAT`s
bullshit!", что в переводе на Великий и Могучий означает примерно вот
что: "Ну это уж полная херня!"

Плакали все.


Прислал(a) Nastassia [15 / 71 = 0.211]

1 июня 2005
У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды
она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце
провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,
видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей
противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка
перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще
с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила
трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело
печальный бледный цвет.


Прислал(a) BOBAH 888 [15 / 67 = 0.224]

6 августа 2005
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...


Прислал(a) Тимур [15 / 64 = 0.234]

10 июня 2005
Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил,
что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защите
дипломов.
Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: К
контрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была применена
методика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля...
ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго)
Аудитория в ауте...


Прислал(a) nushka [15 / 68 = 0.221]

10 июня 2005
Преамбула.
Проводили мы как-то с другом все лето у него на даче. А дачи новые были,
электричество еще не провели, как и собственно все остальные прелести
цивилизации. Ну и как-то взяли мы аккумулятор от машины и магнитолу,
чтобы было чем девушек потешить вечерком. А пока я этот самый
аккумулятор нес, дождик начался. Видать криво я его в рюкзак положил,
потому как по приходу на дачу, увидел как электролит, который стек из
наклоненного в рюкзаке аккумулятора, весело вступает во всякие
химические реакции с джинсами. Ну да ладно, снял джинсы, потому как
напрочь мокрые и использовались как походный варинт, и закинул их куда
подальше сушиться. Сам переоделся в сухое, и забыл об этом.
Теперь собственно амбула.
Собрались мы через пару недель с этим же самым корешом на рыбалку. Встал
я утром, джинсы взял свои походные, в которых недавно ездил на дачу.
Хорошо на улице, тпело, солнышко. Время часа 4 утра. Подхожу на
конечную, жду кореша. Тут и дачники и рыбаки подходят, всем ехать нужно.
Взял сигарету, тянусь за зажигалкой в задний карман. Чувствую, холодком
по заднице потянуло. Смотрю назад - на асфальте лежит кусок от моих
джинс, аккурат с карманом. Я мягко говоря офигеваю. Но это еще не все!
Самоя страшное случилось, когдя я начал натягивать джинсы на себя,
чтобы как можно больше скрыть под джемпером. На моих глазах начал
отваливаться кусок спереди, аккурат вместе с ширинкой, от кармана до
кармана. Как назло через минуту подъехал автобус.

P.S. Так и ходил потом на рыбалке с двумя здоровыми дырами - спереди и
сзади. :-)


Прислал(a) Mr. Alone [15 / 58 = 0.259]

11 июня 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
  нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!

© Алик, отец 


Прислал(a) Алик [15 / 123 = 0.122]

11 июня 2005
Сегодня утром проснулся с необъяснимо хорошим настроением.
Объяснение обнаружил потом.
Я НАПРОЧЬ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ МОЮ ТЕЩУ(женат 15 лет, 2-е киндеров)


Прислал(a) Стас [15 / 48 = 0.313]

4 июля 2005
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ
(ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на
склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до
абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере
необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все
помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой
выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала
скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак
снимался до следующего острого безденежья у перцев.
История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая
сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".


[15 / 60 = 0.250]

18 июня 2005
РБК-17.06.2005 Главные новости дня :

* Россия на грани финансового кризиса
* В 2005 году в России резко упало производство водки

Бэз комментариев...

                             Рабинович


Прислал(a) Рабинович [15 / 82 = 0.183]

23 ноября 2005
В копилку оговорок по Фрейду.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.


Прислал(a) Михаил [15 / 276 = 0.054]

18 июня 2005
Фраза дня.

Ночуем у друзей. Я и очень-очень хорошенькая "знакомая". Диван скрипучий
- хуже некуда. из уважения к отдыху окружающих решили - сегодня секса не
будет. Обоим очень Жаль кончено...
Задумавшись о чет-то медленно целую руку подружки, от запястья по
направлени к плечу. Через минуту громкий шопот:
- еще один такой поцелуй и будешь подло выебан!!!
- !!!!???

В обычной жизни это очень образованнная и интеллигентная девушка.


Прислал(a) БорныйЧумер [15 / 50 = 0.300]

3 декабря 2005
Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже
несуществующем Электромеханическом техникуме имени Л. Б. Красина г.
Москва (Б. Грузинская д.13, группа Э4-69, привет однокашникам) курить
разрешалось на первом этаже под лестницей и на втором в туалете. Туалет
выглядел следующим образом: общий писуар и если не ошибаюсь 4-е кабинки
с унитазами, с дверями полностью скрывающими посетителя. Преподавал в то
время сопромат и термех Чернов Абрам Моисеевич (фамилия 2-го препода по
этому же предмету была Лимонад!) среднего возраста мощной комплекции.
Так вот этого Чернова боялись все студенты как огня (Дочь свою даже
выгнал из техникума свол...) и был у него один студент по фамилии
Мухутдинов, маленький, щупленький (правда занимался боксом в весе "мухи"
точнее "пера"). Все это пре..., а теперь амбула.
Заходит в туалет Муха там стоит студент курит, Муха спрашивает, что
куришь? С- "Памир"(нищий в горах если кто помнит 10 копеек пачка) М- а ты
знаешь как расшифровывается "Памир"? С- нет. М- Пидарас Абрам Моисеевич
Ищет Работу, студент чуть ли не в писуаре. В этот момент открывается
дверь кабинки и оттуда выходит Абрам Моисеевич, молча хватает Муху за
ухо, не отрывает от пола, немая сцена по Гоголю.
P.S. Муха техникум закончил, несмотря на Абрама.


Прислал(a) ГАЗ [15 / 53 = 0.283]

21 июня 2005
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...


Прислал(a) - [15 / 60 = 0.250]

22 июня 2005
Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.


Прислал(a) n/a [15 / 72 = 0.208]

27 июня 2005
Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.


Прислал(a) Enga [15 / 45 = 0.333]

25 августа 2005
Меню во французком ресторане на "русском" языке:

Первые блюда

Вареные яиц с майонезом
Суп из овощах
Суп из луках
Улиток Бургонских
Кози сыр с кудрявая салать
Ассорти месное
Сарделька из Троа с вареными картошками
Мясо свининое соленое с чечевица
Ножка утинная с жаренными картошками
Лазанья (с мясо говядинное) с салатом
Мексиканское блюдо с сильными приправами
Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору)
Мясо руленное с яйцо, фритом и салать
Хамбургер с яйцо, фритом и салать

Овощи на днем - зеленая фасолька 


Прислал(a) Natolga [15 / 90 = 0.167]

2 декабря 2005
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно.
Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то,
что мне поведала cама девушка.

А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.

Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо
там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает.
Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее
удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и
роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и...
попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она
его полчаса, пока он не кончил.
После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это
был какой-то руководящий работник...

Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее.
Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли
она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали.
Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка,
навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но
мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то
отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот
кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.

Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с
"коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились,
когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз
неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки...
только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки
выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В
корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет
18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем
уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало
нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик
смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь.
Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После
нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ,
расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не
дотронувшись до него.

Такие дела.


Прислал(a) sinisha [15 / 155 = 0.097]

5 июля 2005
историю рассказал мой друг, когда мы обсуждали как люди (особенно
некоторые мужчины)умеют подводить философскую базу под свои неудачи или
не слишком успешую карьеру.
У моего друга есть четыре двоюродных брата. Самый младший такого же
возраста как мой друг - 28 лет, остальные старше с дистанцией в пять
лет. Так вот. Самый младший простой рабочий на заводе и ходит на местную
речушку на рыбалку с обычной удочкой. При встрече с братьями он всегда
доказывает, что его способ ловить рыбу не просто самый гуманный, а самый
верный и правильный. Второй брат занимается небольшим бизнесом, денег
имеет побольше и соответсвенно ходит на рыбалку с модной сетью. считая,
что он самый грамотный и удачливый рыбак. Третий брат работает
инженером-взровотехником на местном заводике и естественно ходит
рыбачить с динамитом, принося домой массу рыбы. Но самый кайф в том, что
старший из всех братьев большой начальник и ему рыбу приносят домой
любую! только по намеку с его стороны! Все четыре брата при семейных
встречах постоянно поднимают тему рыбалки и уже несколько лет доказывают
друг другу свою правоту.


Прислал(a) ZET [14 / 69 = 0.203]

2 июля 2005
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде
был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант
флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель
- 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал -
"Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с
одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен
императору, 10-го угнан прямо с выставки.

(c) bigler.ru


Прислал(a) . [14 / 46 = 0.304]

10 марта 2005
Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я
понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят
женщин. Только не понял, почему именно.


Прислал(a) Drew [14 / 71 = 0.197]

15 июля 2005
Хроники лаборатории. Терминатор.

17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких
условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний
нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если
бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы
накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и
теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли
бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля,
так что все секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу.
Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким
неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных,
выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются
презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и
начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели
лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на
софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление
только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет.
Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из
трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ
неплохой сюрприз шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры.
Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики
моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф
играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали.
Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр!
Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на
нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI!
Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни
разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального
времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и
испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности
такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу
была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы
ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу,
пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные
слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай
послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза -
пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так
ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15
литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом
виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью
начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам
прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и
засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не
прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не
хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не
пьет водку. Hа душе тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до
того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к
игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать
никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при
приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по
потолку. Hужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от
сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не
спускается. Добровольцев нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же
отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он
сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить.
Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся
почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось,
через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и
благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все
возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать
зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних
дверей.
19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из
лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут.
Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге
разберемся, что это было. Играли.
19 ноября, 13:25
Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в
камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но
все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей.
Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий
уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто
загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда
им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в
лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то
напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране
монитора.
19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией
имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из
антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет
собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который
разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что
майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.
19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо.
Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок
"Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки,
пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.
19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался
спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от
центрифуги и пилочкой для ногтей.
19 ноября, 16:47
Hас схватили. Это конец?
19 ноября, 16:50
Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои:
втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит
подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные
ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что
лучше посмертно.
20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое
название проекта - Терминатор 2.


Прислал(a) Oleg [14 / 64 = 0.219]

12 марта 2005
Об оговорках.
Сижу смотрю вчера телек, идет репортаж с места гибели Масхадова,
кореспондент НТВ Руслан Гусаров красочно описывает как и, что
происходило и между делом говорит
- Толщина стен бункера Масхадова составляет от 50 сантиметров до
  полуметра-
Я веселился


Прислал(a) Маразм [14 / 51 = 0.275]

9 августа 2005
Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.


Прислал(a) Кеша [14 / 80 = 0.175]

4 декабря 2005
Одноразовое изделие, говорите?

Мой приятель и сосед по комнате в общежитии №7, студент И., по крайней
своей бедности каждый презерватив использовал многократно. После
употребления стирал и сушил на батарее. К ужасу навещавших меня подруг.
Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [14 / 55 = 0.255]

24 марта 2005
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com


Прислал(a) Vadim [14 / 69 = 0.203]

24 марта 2005
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с
большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают,
и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово
«спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя,
по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей
чрезвычайноситуационной страны).
  Но это начало рассказа.
  Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной
больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин
Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар,
уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи).
  Диалог с дежурной сестрой:
  Я: чо там?
  Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее.
  Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько
заинтригованным.
  Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей
красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами
пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая
вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как
выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной
головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем
рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с
замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать).
  Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо
несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила
свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра
выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше
крики, соседи, телефон, и т. д.
  А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее
снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному
просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и
вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со
слов героев, не более 30 минут.
  Диалог с добрыми молодцами:
  Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли?
  ...................................... мать?
  Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет….
Голливуда насмотрелись, блин….
  Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот,
улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады
нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.

ДОК


Прислал(a) ДОК [14 / 75 = 0.187]

7 июля 2005
Сходил на Войну миров. Фильм, как бы это сказать, отмороженный. Больше
посвящен не марсианам как таковым, а отношениям между людьми в
критических ситуациях.

Изначально даны: психованный Том Круз, психованная жена (естественно они
разведены), психованный сын подросток и психованная дочка-ребенок. После
нападения Круз с детьми едет из Нью Йорка в Бостон к жене, которая
гостит у матери. Совместные трудности, так сказать, закаляют характер и
способствуют, так сказать, установлению отношений, так сказать, внутри
семьи. Короче обрисовано все это с помощью кучи штампов и предсказуемых
мизансцен - их вполне можно было бы заменить титрами.

Интересный факт - когда наши герои приезжают в полуразрушенный Бостон, в
доме матери жены горит свет и все стекла целы. Вывод: против тещи
бессильны даже марсиане :)


Прислал(a) сильвер [14 / 53 = 0.264]

26 августа 2005
У нас в городе проходил карнавал.
Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас
гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает:
(гай): Нарушаете?
(друг) нарушаем :(
(г) почему?
(д) торопимся на карнавал :(
(г) проезжайте! Но больше не нарушайте!
Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(


Прислал(a) Sun [14 / 86 = 0.163]

31 марта 2005
Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых
объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия
уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает
вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"


Прислал(a) bss [14 / 55 = 0.255]

1 апреля 2005
Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют:
1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка:
- у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая
  «Акбар», вам подарок!
Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про
запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую
ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе
девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше:
- типа пейте на здоровье!
- даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/
2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции.
«Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска.
- Хорошо!
«Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю –
кошелек, большую – кружку.
- Прекрасно!
«Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок
еще пачку в 50 пакетов.
- Я столько за год не выпью! :-\
Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну
ооочень практичный.
3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в
Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение,
туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь,
врачей, продовольствие. И тем не менее:
- Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на
  остров Бали !

- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.

іжик, с картой мира и кружкой чая


Прислал(a) іжик, с картой мира и кружкой чая [14 / 77 = 0.182]

2 апреля 2005
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и
знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то
время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И
стали собирать. Что такое собрать польский шкаф - отдельная история.
Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя
дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то
отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе
поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться
обещанного.
Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф
обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи
показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая
гвоздики. В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне
тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого
последствиями... Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают
собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного
стука молотком по полу. Часа через два друг собирается домой и
предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф,
по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым
молоточком. В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу,
где и обитает до сих пор.


Прислал(a) клим [14 / 51 = 0.275]

11 августа 2005
Провожу отпуск с внуком (6,8 ) на даче. Ребенку позволено все то, что
категорически запрещено в городе - стрелялки из водяного пистолета,
копание в песке с головой и пр. и пр. Естествено к вечеру весь грязный,
приходиться мыть, стирать и так каждый день. Кто "пасет" мальчишек на
даче, где еще что-то и растет, знает, что отдых еще тот. Ну однажды
посетовала - только что переодела и опять по уши грязный, тебя бы,
говорю внуку, заставить все это стирать каждый день, узнал бы тогда
каково это. В ответ услышала: Ага я буду стирать а ты ПО КРОВАТЯМ
ВАЛЯТЬСЯ. Отпад.


Прислал(a) nina [14 / 71 = 0.197]

17 декабря 2005
Из услышанного по телевизору...

Реклама не знаю чего, выхватил только одну фразу:
"Впервые в России - Чингизхан!"

Интересно, о чем думал копирайтер, который сочинял такой слоган?


Прислал(a) evanti [14 / 80 = 0.175]

13 апреля 2005
Захожу как-то в магазин купить туалетную бумагу. Продавец упаковал мою
покупку, протягивает ее мне и говорит: "Получайте удовольствие."


Прислал(a) Anonym [14 / 93 = 0.151]

24 апреля 2005
Вчера по телевизору показывали американский боевик "про русскую мафию".
Якобы "русская мафия" в Нью-Йорке несколько дней не могла отличить
своего бывшего члена (француза, но воспитанного с раннего детства в
русской семье) от его брата близнеца (воспитанного во французской семье
и, ессно, не знавшего не слова по-русски).
Типа, между собой русские мафиози в Нью-Йорке говорят чисто
по-английски, ни одного русского слова за три дня, а русский акцент у
парня, или там французский (очень похожие языки, не правда ли?)- это
нам, мафиозам, пофигу.

Ну тупые...


Прислал(a) НМ [14 / 56 = 0.250]

13 декабря 2005
Делегация голландских фермеров в деревне.
... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро
пить русский самогон и кушать тройную уху.
Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился.
- У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать
  променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного
  "Макдональдса" пешком?
Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал.
- Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же
  мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках
  едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут
  всего-то час ходу напрямки.
Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить
не стал.
- Ладно. Мы поехали. Через час ждем.
Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин
погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и
отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое.
Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим
Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун.
Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на
правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера
Текун и впадающей в озеро Белое.
Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что
кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно,
это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же
вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные
леса от и до.
Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого
там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к
тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и
кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров.
- Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева.
- Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не
  взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке
  гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой.
  Голландцы лезут в воду, я ее кидаю…
- Леха, а ты последовательность действий не перепутал?
- Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что
  всплывает. Уи?
- Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики
  со своим Гринписом прицепятся.
- Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то…
Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в
озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер,
перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил
российскую сторону.
- Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей
  стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем
  обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке
  нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в
  ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу
  имени Чапаева и фермеру Мурзаеву?
Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи.
- Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину?
Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха
было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур
спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку.
- Чего это он, - насторожился Мурзаев.
- Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена.
  Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что
  если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и
  непередаваемое волнение.
Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло.
Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и
тянул:
- Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему…
Леха тряхнул головой, убирая видения.
- Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в
  быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада.
Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из
орбит. Мурзаев усмехнулся.
- Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу
  налезут.
Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к
председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на
ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и
сосчитал гостей.
- Викторович, у тебя по списку, сколько их было?
- Семнадцать.
- Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше.
Сырохватов побелел.
- Ты что, шутишь?
- Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило.
  Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи
  спокойно. Утро вечера мудренее.
После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно
храпел под кустом орешника.
С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно -
шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог
понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия
одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку.
Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А,
вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой.
- Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую
  королеву и колхоз имени Чапаева.
Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не
выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле
магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за
локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд.
- Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет!
- Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип!
Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем
асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную
машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел
искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить.
www.atofwar.ru


Прислал(a) Дмитрий [14 / 71 = 0.197]

19 июля 2005
Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о
ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной
инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава
государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД,
где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.

В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью
Госавтоинспекции.
www.liga.net

--

Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)


Прислал(a) Iren [14 / 63 = 0.222]

30 апреля 2005
Нашли мы нашим ай-ти отделом цифрофой фотоаппарат, решили так сказать,
запечатлеть себя во всей красе.
Приготовились, встали, а сфотографировать попросили водителя Леху.
Вообщем щелкает он кнопку срабатывает вспышка.. готовая фотография
отображается на экране в течении 5 секунд потом фотоаппарат сам
переводится для сьемки новой фотографии.
Леха довольный полученным результатам идет к нам, чтобы показать что он
там снял, подходит, сам смотрит на экранчик.. и с таким удрученным видом
выдает перл...... О блин, мужики, извините... НЕ ДОНЕС....
Да смеялись долга =)


Прислал(a) Crow [14 / 47 = 0.298]

4 мая 2005
Это голос протеста, а не история.
Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4
комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб
закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие,
увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать
лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!


Прислал(a) Zlobny [14 / 66 = 0.212]

4 мая 2005
Хоть плачь, хоть смейся. Сегодня в новостях передавали.
В середине 70-х в Ленинграде умерла какая-то довольно известная
поэтесса, пережившая блокаду. Фамилию слышу впервые, но стихотворение
"Никто не забыт" - ее. Решили поставить ей памятник. Провели конкурс, но
ее сестре ни один вариант не понравился, ничего не поставили.
В 95-ом о ней снова вспомнили, снова провели конкурс, снова сестре не
понравилось, снова кончилось ничем.
Два года назад сестра умерла. Сегодня памятник, наконец, поставили.


Прислал(a) і.К.С. [14 / 75 = 0.187]

5 декабря 2005
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со
своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они
курили.
Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем
дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака.
Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю
обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот
вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор.
Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в
табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет!
Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на
брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка
молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у
меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду
замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!"
И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх.
И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что
открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под
брюками трусы.


Прислал(a) Сергей [14 / 64 = 0.219]

6 июля 2005
река Ока. Тепло. Купаемся. Решили перекусить. Стою в мокрых плавках на
берегу, рядом дочь четырех с половиной лет. Откусываю помидор, в другой
руке хлеб. Стою жую.
Тут дочь спрашивает с энтузиазмом:
- Папа, а что это у тебя там?
Пытаясь понять, о чем она спрашивает, прослеживаю ее взгляд,
догадываюсь, что она смотрит на то, что у меня зажато в руке:
- Хлеб, черный.
- А зачем ты его туда засунул :)?!?!

Тут до меня дошло, куда же она действительно смотрела.


Прислал(a) kinzoid [14 / 64 = 0.219]

18 декабря 2005
На днях на тренировке услышал.
- Ты Витек знаешь такого поэта Сирано де Бержерака?
- Ну слышал
- Дак вот: у него был большой нос и ноздри. И через эти большие ноздри
  поступало к нему очень много кислорода и поэтому он был всегда веселый и
  жизнерадостный!!!


Прислал(a) 120 [14 / 86 = 0.163]

14 мая 2005
Однажды Рамзия сказала Галке:
- Я в твоем кабинете муху нашла!
- Где?! – дело было этой зимой, пернатые еще не вернулись из теплых
  краев.
Для Рамзии русский не был родным языком, но я вот тоже не знаю – как
одним словом сказать «между оконными стеклами». Но Рамзия нашлась:
- В промежности.
- ГДЕ????!!!!
- В ПРОМЕЖНОСТИ.
Гомерический хохот, падения с стульев и тому подобное. История была
пересказана за общим столом. Все прониклись, прослезились над
безвременно погибшим насекомым и кричали «бис». В момент очередного
пересказа вошел Валера:
- Не понял, где муху нашли?!
Бригада – хором:
- В промежности!!
Валера:
- ГДЕ?!!!
Галка (срываясь с места):
- Пойдем, покажу!
Мдя… случай тяжелый… Плакали все.
А девиз нашего предприятия – «Связь без брака! »
Далила


Прислал(a) Далила [14 / 62 = 0.226]

16 мая 2005
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад
про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс,
скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец
смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в
школе, у нас интернета не было...”

У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А
как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”

Да, счастливое у наших детей детство...


Прислал(a) Анатоль [14 / 67 = 0.209]

30 июля 2005
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в
носках???


Прислал(a) Валентин [14 / 37 = 0.378]

29 августа 2005
Уже можно (прошло, отболело) рассказать историю про нашу доблестную
медицину. К ней я отношения практически не имею, но в прошлом году на
майские – к их окончанию – в весьма усталом и практически трезвом виде,
рубя дрова на даче, попал топором по левой руке. Так, кожу снял, немного
волокн мышцы у большого пальца. Ничего страшного, в общем. Далее стало
интереснее.
В травме (за деньги) мне сказали, что все – фигня, и зашили. Однако
наложили повязку со спиртсодержащей жидкостью. Для тех, кто не
догадался, это дает эффект. Большой. В травме сказали, что не знают, что
делать с химическими ожогами, и поинтересовались, не сам ли я это
сотворил.
Пришлось ехать в институт Вишневского. Там хотя бы вскрыли ожеговые
пузыри.
Потом – хуже. Зашитое стало набухать и рваться наружу. С точки зрения
инициаторов процесса, все шло хорошо. Но мне так не казалось, рука-то
моя. Когда стало совсем хреново, ночью пошел в институт гематологии РАН
– он в аккурат напротив дома. Тамошний дежурный хирург (молоденький
парнишка – спасибо ему) полностью разделил мои опасения, и снял часть
швов.
В травме (они же оформляли больничный) восприняли все как само собой
разумеющееся.
То есть мы бы и сами так сделали. Наверное.
Может быть, шрамы и украшают мужчину, но, мне кажется, не такие.
Двухгодюшник.


Прислал(a) Oleg [14 / 69 = 0.203]

5 декабря 2005
Дорогие товарищи, не знаю как вас, но меня всегда радует газета
"Взгляд", "глянцевый журнал" http://journal.vz.ru/.
Например, цитата:

Ресторан находится за городом, так что домашняя кухня, представленная на
первом этаже, как нельзя кстати: суп из цветной капусты, котлеты
по-пожарски, стейк «Рибай», телячья печенка по-венециански, тар-тар из
говядины, тар-тар из лосося, паста, всевозможные салаты.

Вообще-то, к сведению журналиста, стейк "Рибай" - это всего-навсего
стейк из говяжей вырезки, это слово (ribeye) можно найти на упаковках в
мясном отделе.
А "паста" (pasta) - по-русски вовсе не паста, а обычные макароны...

К тому же, мне не совсем понятно, на какую аудиторию этот журнал
рассчитан. Особенно меня умилила фраза (дословно не помню, но смысл
такой): если вы собрались ПОКУПАТЬ ОСТРОВ, лучше сначала ВЗЯТЬ ЕГО В
АРЕНДУ, проверить, все ли вас устраивает...

Комментировать не буду - сижу и плачу от осознания собственной нищеты...


Прислал(a) Манул [14 / 62 = 0.226]

20 мая 2005
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"


Прислал(a) max [14 / 162 = 0.086]

24 мая 2005
В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов,
обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от
наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены
"Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п.
Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на
МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим
туда в общественном транспорте...


Прислал(a) Alex [14 / 128 = 0.109]

19 декабря 2005
Насчет ключей:

был у меня однокласник который постоянно забывал/терял ключи от своей
квартиры. Компенсировалось это тем что дверь у него (замок с полукруглым
ключем, до сих пор у многих такие стоят) открывалась просто ножницами...
И когда нам лениво было лезть через балкон (первый этаж, решеток не было
- СССР, небольшой городок) мы обходили всех соседей, вдруг кто дома днем
есть и просили у них: "Дайте пожалуйста ножницы, дверь открыть :) "


Прислал(a) bel_v [14 / 56 = 0.250]

25 мая 2005
Дети - оптимисты по натуре. Поведал 3-летней дщери известную гремелку:
«Старый барабанщик, старый барабанщик,
старый барабанщик крепко спал.
Он проснулся, перевернулся
Три копейки потерял!...
Вот и сказке конец!»
Малышка возмутилась:
- Неправильный конец! Надо: «Он встал, почистил зубы, надел очки, нашел
  три копейки и стал с ними жить-поживать, добра наживать!.


Прислал(a) Аким [14 / 102 = 0.137]

8 июля 2005
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю
соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка"
озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник"
читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)


Прислал(a) Bkmz [14 / 81 = 0.173]

1 июня 2005
Вспомнил в связи с историей от 27.05 про телевизор "Радуга".
Занимаемся домашними сетями. Устанавливали как-то оборудование в одном
доме. Втроем. В коридорчике за общей дверью свалено куча всякого и, в
частности, старый ламповый телевизор, черно-белый. Пока работали,
бабушка из квартиры вышла, попросила, если нам, молодым несложно,
вытащить телевизор на улицу, выбросить в контейнер. Она сама хиленькая,
говорит они этот телевизор даже вдвоем с дедом не смогут вынести. Среди
нас один радиоэлектронщик. Прежде чем выбрасывать, решил посмотреть,
может хоть деталей каких с телевизора полезных наковырять. Нуль,
черезчур все древнее. Закончили свою работу, собираемся. У нас
собственного инструмента много, одному сразу все не взять, поэтому один
остался с инструментом, двое взяли телевизор (вес неслабый - кило 30-35
точно есть), поехали на лифте вниз. Вынесли из подъезда (темно уже,
фонари на улице несильно светят), поставили около подъезда, контейнера
вблизи не видно, сами поехали назад за инструментом. Втроем спускаемся,
намереваемся искать контейнер, и обнаруживаем, что выкидывать уже
нечего, телевизор, за время пока лифт ездил на 12 этаж и обратно, уже
нашел себе нового хозяина... Кому он приглянулся, и как его так шустро
можно было в одиночку утащить, гадаем до сих пор...


Прислал(a) Mussolini [14 / 53 = 0.264]

3 июня 2005
Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе
хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4
дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че
прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами
перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.


Прислал(a) Отец [14 / 77 = 0.182]

10 июня 2005
Было это в 80-е, тогда науку многие двигали.
Рассказывали про одну тему диссертации в институте экологии Волжского
бассейна.
"Влияние шока при вылове карпа на его пище-вкусовые свойства".
Чего не придумаешь ради ученых корочек.
Но представьте сам научный процесс...


Прислал(a) кандидат тех наук [14 / 51 = 0.275]

11 июня 2005
Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с
компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На
этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания
(вкратце):
"Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь -
будет тебе амбец".
Ну, спрашиваю, было тебе щщастье?
Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)


Прислал(a) Mix [14 / 62 = 0.226]

9 августа 2005
Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них.
В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар.
Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит
директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка.
- Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина.
- А где я могу увидеть ваш магазин?
- А вы сейчас за компьютером?
- Да.
- Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин.
- Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар?
- Нажимаете слева на выбранную группу товаров.
- Так, а что тут у вас, один диван что-ли?
- Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может
  быть сколько угодно, мы предлагаем ПО.
- Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить.
- Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину".
- А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне?
- !?!

Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить,
что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.


Прислал(a) Константин [14 / 30 = 0.467]

16 июля 2005
Снотворное.

Доктор прописал мне ахриненный медикамент под названием ИМОВАН. Прописал
и предупредил, типа пить надо за минут 10-20 до того как доберешься до
кровати, фора времени для того чтобы умыться, поссать и лечь. Я как то
пропустил его совет мимо ушей, а зря, напрочь вырубает медикамент, где
застанет там и вырубает, в сортире в машине, в лифте, ВЕЗДЕ и ты
проваливаешься в сон, без сновидений, без воспоминаний, в какую то
черную, безмолвную яму. Такое ощущение будто сознание сворачивается в
точку, как изображение на старых советских черно белых телевизорах,
когда его выключаешь, он еще какое то время показывает а потом
п-у-у-у-у-к, и картинка слилась в точку, так и сознание- был я и раз
меня уже нет.

Это даже не сон, а какое-то состояние метаболизма, в котором время
останавливается, слух зрение и тактильные рецепторы каким-то рубильником
отключается от мозга и тебя реально НЕТ.

Но я стараюсь не злоупотреблять им, так как боюсь привыкания и всяких
экссесов с ним связанных. Во первых он сушит, и сушит конкретно. Он
обезвоживает до такой степени, что утром ощущение во рту будто всю ночь
резиновый шланг жевал, запах изо рта как от немытого воробушка, и язык
болезненно шершавый. Причем стакан воды не помогает. Слишком сильная
обезвоженность, только к середине дня отпускает. Да и вообще стремно это
когда не можешь себя контролировать себя во время действия этой хрени.
Как то принял я ИМОВАН, пописал, умылся, покурил, плюнул с балкона и лег
хомячить…. Через мгновение же провалился в сон. Вдруг внутри моего
сознания, находившегося на дне какого то глубокого колодца, нудно и
настойчиво стал бить колокол. Частота и тембр усиливались до нетерпимого
и сознание как еж под струей воды медленно развернулось. Колоколом
оказался телефон. Пиздец, кто то упорный звонил до тех пор пока я не
вынырнул из черного ниоткуда. В трубке был пьянючий голос бывшей
девушки, с которой плохо расстались и не разговаривали вечность.
( Причем на столько плохо, что мы вычеркнули друг друга из жизни
напрочь, я по крайней мере долгое время просыпался ночью в поту, думая
что мы все еще вместе и только после того как определив что сплю один и
рядом никого нет засыпал мелко вздрагивая.) Голос сообщил мне что едет
ко мне, чтоб я ни свалил и жал ее у дверей. Мои доводы, что нихуя не
надо никуда ехать и меня дома собственно нет и вообще это, блять, не я а
автоответчик, даже небыли дослушаны до конца.
Через какое то время колокол вторично выцарапал сознание из бездны. Бля,
как же мучительно происходило возвращение сознания. Я на автомате
подтащил трубку к уху, повторяя шершавым от обезвожевания языком мантру,
что никого нихуя кроме автоответчика дома нет, но колокол не унимался. Я
удивился и развернув сознание еще чуть-чуть сообразил, точнее с усилием
допер что это кажется колокольный звон в дверь квартиры.
	Я совершил акт мужества и выносливости, которых никак не ожидал от
себя. Я умудрился стащить свое тело с дивана, подняться и покачиваясь,
по стеночке подползти к двери, и открыть ее. Там стояла пьяная она.
Радостно сообщив что это она, покачнулась и ебанулась в квартиру погребя
под собой мое тело. Я даже не успел произнести заранее заготовленный
текст что меня нет дома и я это просто автоответчик.
	Помню как подтащил безжизненное тело к дивану, и при попытки снять с
тела одежду ( не в одежде же спать), тело свалилось в меж диванное
пространство и так как вариантов в моем состоянии выудить его от туда
уже не было, я провалился снова в незабытье.
	Утром я проснулся от звонка будильника, и с безграничным удивлением
обнаружил что кто то лежит рядом. ( не знаю уж как она оттуда ночью
выкарабкалась). Надо сказать что все что я описывал до этого места в тот
момент я не помнил, память вернула обрывки воспоминаний только к концу
дня после безумных усилий, копаясь в памяти. Сфокусировавшись на объекте
врубился кто это. Мы МОЛЧА смотрели друг на друга с бескрайним
изумлением. Постепенно изумление на ее лице сменилось возмущением,
дескать, а ты сука как здесь вообще оказался. Изумление и возмущение на
ее лице было настолько сильным, что я поначалу было стал перебирать в
голове всевозможные варианты вчерашних событий и оправданий, но окинув
взглядом окрестности обнаружил что я то собственно дома. Моя
извиняющаяся рожа изменилась на негодующую, а на ее лице, после осмотра
окрестностей появился устойчивый вопросительный знак……..
……
?
!? №4% - ?
……
	Мы сидели на кухне и молча пили чай заедая его бутербродами. Лица были
нахмурены и озабочены перебором вариантов и попытками восполнить провал
в памяти.
Ее лицо на мгновение озарила мысль.
- Мы трахались ?
…….
- Вряд ли! – отверг это предположение, сопоставив ее амбре и мое
  состояние под воздействием имована.

Я подбросил ее по пути на работу, и только после какого то времени
память вернула мне куски событий, из которых я и смог сшить одеяло
событий ночи.


Прислал(a) tannen [14 / 55 = 0.255]

25 августа 2005
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так
собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел
стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь
зовется не иначе как `a chebur`


Прислал(a) Vadim [14 / 91 = 0.154]

17 июня 2005
Друг рассказал.

Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на
букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать
слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не
придумывается.

Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на
компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa,
кансел!"


Прислал(a) dimasha [14 / 50 = 0.280]

20 августа 2005
Сейчас пришла СМСка от МТС. Примерное содержание:
"Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе
понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".

Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в
ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки
говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось.
Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом
в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе секс по
телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с
ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон
по которому их вдаль послать можно?

Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И
УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!


Прислал(a) Balkon [14 / 47 = 0.298]

19 июля 2005
Нет! М и Ж два абсолютно разных биологических вида:

С подругой опаздываем на автобус, который отвезет нас на пикник из-за
того, что красавица моя долго прихорашивалась. Я в пляжном наряде, в
числе прочего шлепанцы модели "ни шагу назад". Иду и тихонько матерюсь,
что, блин, тапочки неудобные, скорость не набрать. На это подруга мне
выдает: "Мне тоже неудобно, у меня тапочки синие!" *<8-0


Прислал(a) lexy [14 / 105 = 0.133]

3 декабря 2005
Третий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина (Ж.) и мужчина (М.).
Ж. : Мужчина, да не давите же так сильно!
М. : Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
Ж. : Но ведь стоять так неудобно!


Прислал(a) Underlev [14 / 39 = 0.359]

21 июня 2005
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном
советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у
другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой
пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.

Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех
времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и
пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом
держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим
изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.

Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить:
затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И
когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в
сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом.
Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать,
чтобы сигаретка не пропахла колбаской.

В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все
невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого
королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха
колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским
достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с
бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный
собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку,
мою сестру, нервно глотая слюну.

Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек,
что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со
своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив
правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою
очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.

... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других,
самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную
сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно
делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).

Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до
узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно,
потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки
оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала
угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки –
будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор
юмористов:

- БУДЕТ!!!

... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А
со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной
«дочкой».

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [14 / 86 = 0.163]

28 июля 2005
Севастопольские рассказы.
Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить
практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый,
приезжих практически нет, а местное население комментировало наше
появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки
собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в
шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала
огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили
полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем
частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы
готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с
длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома
заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и
кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы
в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком.
Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не
развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут
баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я
всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ
(привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а
там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то,
когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом,
там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила,
а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут
баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень
театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого
лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю -
почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем
друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы
спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что
получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно
искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и
вершила суд, то жестокий, то милосердный...
Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька,
которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой
сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки
утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так!
Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные
подвиги...


Прислал(a) Uri [14 / 90 = 0.156]

23 августа 2005
Рубеж восьмидесятых-девяностых, опять же "швабода-а!". Подруга решила
окрестить своих детенышей - одному шесть, другому четырнадцать. Я -
крестная мать старшего, стоим в помещении, в котором крестят (не знаю,
как называется), ждем своей очереди. Крестный отец - мой кум, только что
вернулся с последнего (как оказалось) съезда Компартии Украины, решал
там проблемы партстроительства и выстраивания заслонов чуждой нам
идеологии.
Толпа приличная. Народ крестится самый разный - от младенцев до взрослых
тетенек. Понимая, что публика, наверняка, участвует в действе первый раз
и многих правил просто не знает, батюшка по ходу дела учит всех
креститься:
- Пальцы сложить, на лоб, на живот, на правое плечо, на левое, а теперь
  пошли все за мной, вокруг купели.
Чинно трогаемся всем хороводом, осознавая серьезность момента, и слышим:
- А ну, шире шаг, а то мы так и за день не обойдем.


Прислал(a) Связистка [14 / 50 = 0.280]

25 июня 2005
Как то в теме "с$%^дили" был рассказ про то как автору открыли глаза на
настоящую причину конусообразной формы ведер на пожарных щитах...

Из окон нашего офиса видна часть двора соседней конторы и вот
картинна...

Стоит у стенки пожарный щит и как вы думаете что на нем? .. да правельно
на щите присутствует только то самое конусообразное ведро красного
цвета... видать действительно сложно найти применение такой вещи...


Прислал(a) Vofka [14 / 61 = 0.230]

18 августа 2005
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра
родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее
объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен.
Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал
сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в
первый же день он попросил взять ее на руки.
- Мама, можно я ее подержу?
- Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно,
  головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат)
- Ну я же ее на пол бросать не буду!


Прислал(a) Masha [14 / 63 = 0.222]

5 декабря 2005
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит
спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что
такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на
пальцах....").
Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму:
- Мама, спой песенку.
- Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть?
- Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...

Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про
медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое
настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"...
Только что это за песенка такая?
Мама тоже не в курсе.
"Ты напой, Тонечка, какие слова там есть....
_ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."


Прислал(a) Михаил [14 / 59 = 0.237]

27 июня 2005
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей
«Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя
подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты
за разогрев мотора и атмосферы.
Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому
автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею.
Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с
пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно
завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок
вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой
потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее
(выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот
раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин –
одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный
аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две
последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на
десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь
какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора).
После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по
некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не
покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев
себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан
битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота.
Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после
потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в
квартире почти сутки, но это уже другая история.
Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог
бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания,
потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках
ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину
пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно,
вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте,
я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем
ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий.
Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до
места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с
заряженным «на халяву» аккумулятором.


Прислал(a) Серега [14 / 73 = 0.192]

28 июня 2005
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не
ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники
общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а
остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета
исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не
повышать.
И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать,
сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я,
например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого
девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются
сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе
фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще
несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину
этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к
нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и
всему свету).
В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого
получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент
года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще
ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством
мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина,
может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было
несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно
об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать
раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго
сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила:
- НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!

Советов, как я уже рассказывал, не последовало.


Прислал(a) - [14 / 57 = 0.246]

29 июня 2005
Про "не туда попал" две истории.
Одна произошла с моей дорогой мамой.
Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю
трубку:
- Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут)
Я ору в комнату:
- Ма, тебя!...
Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же
духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась
новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов
мамы)
- Как Григорий-то твой поживает?
- Э-э-э-э... Какой?
- Ну, Григорий?
- Григорий?
- Таня, госссспади, муж твой!
- Моего мужа зовут Алексей...
Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода.
Следующий вопрос был верным:
- Э-э-э-э... А это 481-50-..?
- Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру)
- Ой, простите, я не туда попала...
И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом
выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...

А теперь история про меня.
Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская
клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного
номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не
исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну
цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного
толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути
- звонили в:
- Банк
- Базу ремонтов тракторов
- Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести
  киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату
  наличными попросить... :))
- Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не
  выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но
  разгрузили - точно...)

Хорошая штука - телефон! Спасибо Беллу!

Павел


Прислал(a) Павел [14 / 58 = 0.241]

24 июля 2005
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс
танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс,
эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и
прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из
администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами.
Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ -
сюда!!!" :)
Дальше она не успела сказать.


Прислал(a) Лариса [13 / 112 = 0.116]

16 июля 2005
"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке
акций гос. нефтепредприятий.
Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре
с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2
кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему
собственно. И мне была рассказана следующая история.
В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской
республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все
руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось
чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по
производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика
обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной
националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье,
перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не
распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один
поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную
среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.

P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит
просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает
ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.

P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда
вспоминается эта история.


Прислал(a) McS [13 / 35 = 0.371]

16 октября 2005
Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?


Прислал(a) Thoughtless [13 / 233 = 0.056]

9 апреля 2005
О женской логике.
Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по
Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная»
копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в
наклейках, с флажками, с рюшешечками…
А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир,
повторяющие гос. номер его машины “o1o”.
- А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания
  сего чуда.
Показываю жене на госномер копейки “o1o” и говорю, что наверно это
жу-утко круто.
Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед.
- Похоже на член с яйцами, - изрекает жена.

От хохота чуть не въехал ему в зад.


Прислал(a) ТаХорг [13 / 54 = 0.241]

9 августа 2005
На днях ходили в кафедральный собор на концерт симфонического оркестра.
А там одни немцы. Стоим возле входа, судачим, пробегает мимо чувак, и
кричит "Ахтунг!"
Что-то внутри напряглось...


Прислал(a) Ляма [13 / 31 = 0.419]

19 августа 2005
Эта история случилась в одной московской фирме, имеющей производственную
площадку в Подмосковье. А рассказал мне ее Moskovalainen – самый
трудолюбивый сотрудник из этой самой конторы.
  Как в московском офисе, так и на производстве у них работают в основном
немосквичи. (Сам же Moskovalainen, как вы уже догадались, является
москвичом, но речь сейчас не об этом.) И вот в один прекрасный день
трудовой народ слышит, как Вадим, один из сотрудников, громко и злобно
орет на кого-то неведомо по какому поводу, периодически повторяя: «Как
надоела эта лимита!!! » Все это внимательно выслушивает также пожилой
интеллигентный еврей Николай, сборщик пультов управления, всю жизнь
проработавший со всякой-разной электроникой. Наконец он глубокомысленно
изрекает: «Да-а-а… Не иначе, как Вадюха квартиру в Москве приобрел
вместе с пропиской…» Вадим тем временем продолжает ругаться еще громче и
выкрикивать слова «как надоела эта лимита!». Николай через некоторое
время добавляет: «Да-а… Не меньше, чем двухкомнатную!.. »
   Taisto.


Прислал(a) Taisto [13 / 87 = 0.149]

28 декабря 2005
С http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20051227123423.shtml:
... По результатам предыдущей переписи населения в Японии в 2000г.
проживали 126,93 млн человек... Если такая ситуация сохранится, то к
2010г. население Японии, по прогнозам Министерства внутренних дел,
уменьшится до 60 млн человек, передает AFX News...

Российские проблемы с демографией - цветочки. Если дело так дальше
пойдет, году к 2015 японцы вообще вымрут, и тогда не только 4 спорных
острова, а все необитаемые уже к тому времени японские острова станут
российскими.


[13 / 64 = 0.203]

21 апреля 2005
К стати о ежиках. Где то в 90-тых, Привез кирпич на дачу в подмосковье.
Бригада крепких мужиков, тогда еще не молдаван, лепила дачу, какому то
чину. С их слов; -По соседству, за забором, бывшая дача Маресьева, как
им кто то объяснил. Проживал на ней неказистый мужичек. Вечно в фуйайке
ходил. Так строители его как увидят - постоянно докапывали: - Ты мол по
что ежика съел? И далее в таком же духе. А мужик всегда отмалчивался.
А как то утром, смотрят, подъезжает к той даче " членовоз", выходит тот
мужик, в мундире мента, в чине -"ой лю-лю-шеньки"...
Дачу достраивали уже без мата.


Прислал(a) alga [13 / 69 = 0.188]

24 апреля 2005
На стадионе элистинского "Уралана", игравшего еще пару лет в высшей
лиге, женщина по рядам разносит пирожки:
- Пирожки, берем горячие пирожки!...
- Бабка, почем?
- 10 рублей.
- Е-мое, в высшей лиге были по 10!!! щас в третьей играем - давай по
  три!!


Прислал(a) Zoltan [13 / 61 = 0.213]

8 декабря 2005
Вчера ехал по МКАДу от Алтуфьевского шоссе до Ленинградского. Над
дорогой висит огромный желтый плакат МТС. На нем изображен парень с
кудрявыми волосами и блаженной улыбкой на лице, за ним парень с такой же
улыбкой и самое интересное это надпись, словно обращение одного к
другому - ТЫ ЛУЧШЕ!!!


Прислал(a) Lamat [13 / 62 = 0.210]

29 декабря 2005
По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на
экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы
отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции
устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у
них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США,
вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М.,
сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас
дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.


Прислал(a) юрий [13 / 67 = 0.194]

11 мая 2005
Девятое мая, середина дня.
Сидим с подругой на кухне уже хорошо так подогретые спиртным.
Холодная горилка оставляет незабываемое послевкусие.
Особенно после вчерашнего.
В общем, всем плохо, так что сидим и "лечимся".
Далее подруга выдает:
- А ты знаешь, почему в ХIХ веке дамы веерами обмахивались?
И тут же, в продолжении собственным мыслям:
- Они от перегара так избавлялись!


Прислал(a) Muerto [13 / 68 = 0.191]

3 декабря 2005
Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все
бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно
отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и
он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня
подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие
послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит.
- Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься.
- Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней?
- Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!


Прислал(a) Изя Арафат [13 / 49 = 0.265]

28 декабря 2005
Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем.
Далее - с ее слов.

Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась
последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем
сотрудникам):
- А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на
  этой неделе сделки будут, подарить... -
У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет
дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную...
- ... шоколадку!
Сотрудники в осадке, переспрашивают:
- Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой)
- Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.


Прислал(a) Shinobi (忍び) [13 / 49 = 0.265]

15 мая 2005
Иду на работу днем с обеда, мимо магазина Карло Пазолини на Бякиманке.
Навстечу чешут три девицы. Одна раассказывает подругам про какую-то
вещицу таким гламурным голосом с придыханиями:
- Это такая миленькая вещица, она мне так идет, она такая вообще...
  просто блеск
- А сколько стоит?
Тут у рассказывающей девицы резко меняется голос и по-простому,
по-рязански:
- Бля, до хуя!


Прислал(a) e-smile [13 / 48 = 0.271]

2 декабря 2005
Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее
ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей
сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя
не дает  –
купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном
секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные
столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний
маршрут от дома до остановки.
На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно
расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не
видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу
рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о
блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень
сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный
начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее
руку и провожу по своей штанине.
- Чем же ты занимался, вчера?
- Да так, романтизЬм в одном месте играл…..
Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально
ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так
увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в
голос
( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в
машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там
ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по
джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ?
- Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ?
- Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а
  то неудобно!
;)))))))))))

Рыжик, ты чудо !
А послания мои все смыл дождь……


Прислал(a) ТаХорг [13 / 94 = 0.138]

23 декабря 2005
"Английский рок-исполнитель Шон Карр и бывшая премьер-министр Украины
Юлия Тимошенко (слева направо)..."

(если что, на фотографии они ВДВОЕМ)


Прислал(a) Manul [13 / 55 = 0.236]

25 мая 2005
В выходные ездили на озеро.
Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались,
рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на
муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с
соседями и т.д и т.д.

На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться
домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего
сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что
потерял ключи.

Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет...
Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не
трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто
удивительно мало было в тот день.

Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали
пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или
больше.

Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало
хододать и пошел дождик... Практически пиздец!

Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить
кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и
пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет:
- Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать.
- Покажи!
Показал.
- Где были?!

Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.

ugen


Прислал(a) ugen [13 / 86 = 0.151]

4 июля 2005
На сайте Комсомолки есть статья: "Стоны теннисистки Шараповой теперь
можно скачать на мобильный телефон".
http://www.kp.ru/online/news/26772/


Прислал(a) Лаборант [13 / 48 = 0.271]

27 мая 2005
... о мужчины...
Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала
навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со
своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих
замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО,
человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми
качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки.
Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает
ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а
надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень
длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся
клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра
говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел.
Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили...
Занавес...


Прислал(a) kate [13 / 84 = 0.155]

29 мая 2005
Тут вспомнил...
Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые
сделали полную трагедию .
Я вспомнил 1998 год, лето .
Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции.
1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и...
вырубают в очередной раз электричество .
Матерился, конечно, долго.
Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких
защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку .
(болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.

Так вот, про электричество .
В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали .
Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов .
Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды.
Холодильники текли .
Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было
в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .

А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой
руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как
говорится грабило падло тогда по полной .
Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка...
Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .

P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) .
Бывало людям и по хуже .

ZOLTAN


Прислал(a) ZOLTAN [13 / 126 = 0.103]

16 августа 2005
История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.


Прислал(a) maribi [13 / 103 = 0.126]

9 августа 2005
История произошла в Турции, ездили мы с мои супругом в
«Ультравсевключено». Не знаю, как у остальных, но на моего мужа слово
«халява», действует волшебным образом, единственная для меня загадка,
почему это не распространяется на тренажерный зал, сауну, а только на
спиртное. Человек, малопьющий в жизни, отрывается там по-полной. На
третий день, я как любая другая, начинаю сопеть и возмущаться, а на его
стоны про головную боль реагирую оччччнь ехидно, а он, понимая, что
накосячил, начинает искать способы поправить здоровье и вернуть мое
расположение. И так и сяк, ничего не получается, смотрю - вообще сник,
задумался, загрустил. Мимо проходила девушка с коктейлем «Пина Колада»
(ром, малибу, сок, молоко), он грустно проводил ее взглядом, в голове
произошел щелчок и он радостно заявил
(М) -А закажи мне такой коктейль!
(Я) - Опять?
(М) – Так не, я пить не хочу, просто молочка хочется…


Прислал(a) Поля [13 / 33 = 0.394]

22 декабря 2005
Для программистов. Только что выдал: "У нас выходные с нулевого по
десятое января." =)


Прислал(a) Max [13 / 60 = 0.217]

19 августа 2005
Сына (8 месяцев) кормить сущее мучение (я один раз попробовал, хорошо
что снял на камеру, как за 20 минут он не съел ни одной ложки каши, зато
перемазался сам, руки, ноги и все вокруг). Т.е. сидит, улыбается и как
ложку несешь, отворачивается и снова улыбается. Жена с тещей исполняют
перед ним обычно концерт, с пением песен, маханием руками, чтобы ел. В
воскресенье наблюдал как теща кормила ребенка молоком, давая ему кусочки
печенья. Ребенок не ел. Тогда теща показала ему упаковку печенья с двумя
девочками нарисованными и говорит "Вот смотри, Маша есть твое печенье,
Даша есть твое печенье". И далее убийственный последний аргумент: "Все,
п@#дец твоему печенью". Я загнулся от смеха и так и не узнал, сработал
аргумент на ребенка или нет. Хотя конечно стиль общения тещи с ребенком
в этом плане напрягает, но один раз попробовав кормить, я понял, что я б
и не так матом ругался.


Прислал(a) Shar. [13 / 83 = 0.157]

18 июня 2005
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по
"оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате
"Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде,
плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный
более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый
день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так
откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи
посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального
плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот
идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)


Прислал(a) Берг [13 / 43 = 0.302]

25 июня 2005
Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"


Прислал(a) Dmitry_NJ [13 / 49 = 0.265]

24 августа 2005
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь
про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго
думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю
племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под
пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское
животное!" (Можете проверить;))


Прислал(a) Хомяк [13 / 64 = 0.203]

5 декабря 2005
Этим летом я работал на Арбате, продавал мороженое в одном из ларьков.
Арбат - центральная улица Москвы, полная достопримечательностей, поэтому
является излюбленным местом посещения туристов. Смешение культур, нравов
и менталитетов различных наций порой порождает курьезные ситуации.
Однажды я сидел на стуле за ларьком и, по обыкновению, считал ворон со
скуки. Была жаркая погода, много людей пили пиво. Вдруг передо мной
представляется такая картина. Бомж бежит за итальянцем с бутылкой в
руке, поливая гостя страны отборным русским матом. Увидев милиционера,
иностранец останавливается и начинает теребить правозащитника за одежду,
привлекая его внимание. Видели бы лицо зарубежного гостя! Весь
сморщенный, сжавшийся, как ягненок перед волком, спрятался он за
милиционером. Но бомж не сдавался: он добежал до итальянца, замахнулся
бутылкой и только правозащитник спас иностраца от русской больницы.
Оказалось, что итальянец купил бутылку пива и выпил ее, но не нашел урны
и поставил ее на землю. Увидев это, бомж, полноправный хозяин Арбата и
просто русский мужик, истинный патриот своей страны, решил напомнить
иностранцу о правилах поведения в России, поднял пустую бутылку и
попытался вручить итальянцу, чтобы он выкинул ее в урну. Тот не понял
бомжа, проигнорировал его и пошел дальше. И тут началось...
Из этой истории можно сделать два вывода: 1) Итальянцы выглядят очень
смешно, когда за ними бежит русский бомж с бутылкой в руке; 2) У того
бедного итальяца явно остались очень хорошие впечатления о России.


Прислал(a) Умора [13 / 63 = 0.206]

29 июня 2005
На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.

Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.


Прислал(a) Vov Jar [13 / 52 = 0.250]

2 июля 2005
Из форума "где-то на западе" (приводится с купюрами)

Author: Добрыня Никитич
Subject: убил кота соседей!!!
Короче, пальнул из пневматического пистолета в соседского пушка на моем
бэкярде. Завалил насмерть. Соседей дома не было...Сейчас его труп в
коробке у меня в подвале...
Хочу тихонько выкинуть труп где-нибудь в лесочке... Что может быть за
убийство кошака, если кто стукнет?

Author: Banderas
Да выкинь скотину подальше! Кому он нужен, кот буржуйский! Если
спросят, говори, дескать ничего не знаю.

Author: Greenpeace
Ворошиловский стрелок, млин!

Author: Blacky Lawless
Скажи, что самооборона

Author: lavric
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Похорони , по тихому ,но не выкидывай !

Author: Похорони , по тихому ,но не выкидывай !
с почестями похорони и поминки справь

Author: Добрыня Никитич
Что, еще яму копать? А может ружейный залп дать 3 раза и памятник
заказать? Почему просто в лесу оставить нельзя, мож вороны какие
сожрут?

Author: нелька
а нельзя на порог трупа ночью подложить? типа, упал киса с крыши, сам
помирать на крильцо приполз? Хозяева ему и выроют могилку...

Author: #
нда.. и напоролся в полете на бандитскую пневматическую пулю....

Author: нелька
ну напоролся....дом от воров защищал...а сосед - свидетель.

Author: зая
Вот подлец. А ведь знал же, что можно кота пристрелить из этой штуки.
Кот будет приходить к тебе по ночам приведением и яйца отстреливать
тебе во сне. Ты же маньяк, сколь ко думаешь труп кота продержать у себя
дома:-(

Author: #
тогда придется инсценировать самоубийство.. другого выхода нетт..
предсмертную записку надо подкинуть вместе с котом

Author: кошкин папа
Subject: Re: убил кота соседей!!!
ща приеду домой, проверю, если ты моего Tимофея завалил
расправа тебя ждет... в моих соседях совков 2, если до полуночи,
Тимоша не объявится и никто плид гилти из вас не станет,
готовтесь оба...

Author: #
кот, хоть ученый был, граматнай?

Author: нелька
Ходил налево. Рассказывал сказки. :)

По теме: вот в соседней ветке крола пристроить не могут, мож заменить
кота кроликом, сказать, де мутировал.

Author: Добрыня Никитич
Убивший Кота в следующей жизни сам станет Котом.
-------------------------------------------------
А может я тараканом стану, их я вообце убил немерянно?! Не буду соседям
сообщать, они еще lawsuit впаяют. Дома надо было Кота держать!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Правильно, на привязи. И не кормить.
хотя... Котька то симаптичный? Можно шкуру снять и растянуть по стенке.
Ведь первый охотничий трофей, Добрыня, не так ли?

Author: Добрыня Никитич
Да не, нафиг! Думаю, брошу в озеро!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
всплывет. надо камень привязать.


Прислал(a) юю [13 / 138 = 0.094]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".