27 мая 2005
... о мужчины...
Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала
навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со
своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих
замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО,
человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми
качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки.
Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает
ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а
надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень
длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся
клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра
говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел.
Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили...
Занавес...


Прислал(a) kate [13 / 84 = 0.155]

9 августа 2005
История произошла в Турции, ездили мы с мои супругом в
«Ультравсевключено». Не знаю, как у остальных, но на моего мужа слово
«халява», действует волшебным образом, единственная для меня загадка,
почему это не распространяется на тренажерный зал, сауну, а только на
спиртное. Человек, малопьющий в жизни, отрывается там по-полной. На
третий день, я как любая другая, начинаю сопеть и возмущаться, а на его
стоны про головную боль реагирую оччччнь ехидно, а он, понимая, что
накосячил, начинает искать способы поправить здоровье и вернуть мое
расположение. И так и сяк, ничего не получается, смотрю - вообще сник,
задумался, загрустил. Мимо проходила девушка с коктейлем «Пина Колада»
(ром, малибу, сок, молоко), он грустно проводил ее взглядом, в голове
произошел щелчок и он радостно заявил
(М) -А закажи мне такой коктейль!
(Я) - Опять?
(М) – Так не, я пить не хочу, просто молочка хочется…


Прислал(a) Поля [13 / 33 = 0.394]

29 мая 2005
Тут вспомнил...
Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые
сделали полную трагедию .
Я вспомнил 1998 год, лето .
Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции.
1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и...
вырубают в очередной раз электричество .
Матерился, конечно, долго.
Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких
защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку .
(болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.

Так вот, про электричество .
В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали .
Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов .
Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды.
Холодильники текли .
Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было
в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .

А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой
руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как
говорится грабило падло тогда по полной .
Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка...
Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .

P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) .
Бывало людям и по хуже .

ZOLTAN


Прислал(a) ZOLTAN [13 / 126 = 0.103]

31 мая 2005
Объявление на job.ru (без купюр):
 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов
Раздел: Руководители
Прямой работодатель
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 24 до 55
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная

Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в
области международного права. Обязательное требование: знание специфики
работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в
частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и
правозащитными организациями США и Швейцарии, международными
организациями. Знания и опыт работы в области международного права:
международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое
право, международное публичное и частное право, уголовное право и
уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в
международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта
под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное
владение английским языком.
Обязанности:
Юридическое сопровождение международных проектов Компании.
Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и
пакетов документов для реализации одного или нескольких международных
проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в
правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата
Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии,
международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и
международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное
ведение судебных дел в международных судах.
Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и
профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем
работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и
бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.

ID Вакансии: 12862032 	
Контактное лицо: Владимир Вячеславович
E-Mail: vacancy@rusatom.ru

Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно
увеличивающийся объем работ".


Прислал(a) Yura [13 / 59 = 0.220]

28 декабря 2005
Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем.
Далее - с ее слов.

Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась
последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем
сотрудникам):
- А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на
  этой неделе сделки будут, подарить... -
У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет
дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную...
- ... шоколадку!
Сотрудники в осадке, переспрашивают:
- Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой)
- Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.


Прислал(a) Shinobi (忍び) [13 / 49 = 0.265]

3 июня 2005
С ТОГО СВЕТА

История, конечно, не катит в конкуренты «Возвращению живых мертвецов»,
но зато НАША...

Работала в КиевЗНИИЭПе уборщицей некая Мотря из пригородного села. И в
один, далеко не прекрасный день, объявила, «що в неї померли мати»
(укр.). Как положено, профсоюз да сотрудники института собрали денег на
похороны... Просочувствовались в настенном некрологе. Мотря какое-то
время носила траурную косынку.

А через года полтора появилась старушка, спросила эту самую Мотрю,
представившись ее матерью, получилось - воскресшей из мертвых.

Циничную обманщицу Мотрю тут же на цугундер к директору, а ну-кось,
давай признаваться, как ты дошла до жизни такой, обманула доверие
коллектива? Она и призналась:

- Мати дуже хворiли, й хвершал казали протягне ще день-два. Ну, я, таке
  дєло, доки ви зберети грошi, мати ж у хатi лежатимуть, морга iз
  холодильником в нашому селi немає. А вони вижили, то ж шо я мала вам
  казать, як мене вже пожалiли. Грошi сховала, не чiпаю, а як помре,
  бiльше в вас не вiзьму.

... И через еще сколько там лет мать действительно умерла – Мотря пришла
на работу заплаканная и в трауре. Но, решили, че старое ворошить, у
сотрудницы горе, не звери, однако. Да и Мотря работник старательный и
человек хороший. Короче, некролог больше не рисовали да на стену не
вешали, а вот денюжку собрали опять и было вручили...

... Но она категорически отказалась: ви вже дали, я все зберегла, дуже
дякую. А мати ми вже поховали за отi саме грошi.

© Алик, бывший сотрудник КиевЗНИИЭП,


Прислал(a) Алик [13 / 75 = 0.173]

3 декабря 2005
Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все
бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно
отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и
он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня
подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие
послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит.
- Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься.
- Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней?
- Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!


Прислал(a) Изя Арафат [13 / 49 = 0.265]

4 июня 2005
Возможно, кто-то уже обратил внимание.

В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро
висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне
газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".

Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не
заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?


Прислал(a) Очевидец [13 / 44 = 0.295]

10 июня 2005
Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном
2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой,
которые недавно переехали.
Собственно, история.
Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая,
солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче,
маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай,
говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно,
дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело.
Как раз за зиму запылилось все.
Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила
отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут
открывается соседская дверь и выходит тот самый негр.
Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке
со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит
впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже -
"хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает
"Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно
и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и
продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить
головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его
машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась
вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся
мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает
вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)

Аленка.


Прислал(a) Аленка [13 / 76 = 0.171]

2 декабря 2005
Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее
ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей
сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя
не дает  –
купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном
секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные
столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний
маршрут от дома до остановки.
На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно
расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не
видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу
рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о
блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень
сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный
начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее
руку и провожу по своей штанине.
- Чем же ты занимался, вчера?
- Да так, романтизЬм в одном месте играл…..
Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально
ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так
увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в
голос
( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в
машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там
ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по
джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ?
- Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ?
- Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а
  то неудобно!
;)))))))))))

Рыжик, ты чудо !
А послания мои все смыл дождь……


Прислал(a) ТаХорг [13 / 94 = 0.138]

16 октября 2005
Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?


Прислал(a) Thoughtless [13 / 233 = 0.056]

18 июня 2005
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по
"оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате
"Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде,
плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный
более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый
день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так
откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи
посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального
плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот
идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)


Прислал(a) Берг [13 / 43 = 0.302]

22 декабря 2005
Для программистов. Только что выдал: "У нас выходные с нулевого по
десятое января." =)


Прислал(a) Max [13 / 60 = 0.217]

9 августа 2005
Дана Борисова жжот! Идет Принцип Домино, сидит приглашенный артист и
рассказывает, что он жадный, нечего, мол, женщин баловать, все равно
нарвешься на измену и т.д. Ханга ему говорит, ай-яй-яй, нужно же
все-таки на женщинами красиво ухаживать. Он ей отвечает: Ну а что
делать, если нет возможностей?
Дана Борисова: ПРОДАЙ ПОЧКУ.

Зал ржет, Ханга от хохота сползает под диван...


Прислал(a) ипсчптьмроь [13 / 39 = 0.333]

25 июня 2005
Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"


Прислал(a) Dmitry_NJ [13 / 49 = 0.265]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"...
Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер
раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили
по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате
уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же
пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить...
Достали...
Следующий звонок... бла-бла-бла
- А вы организация?
- Агенство
- А чем занимаетесь?
- Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет..
- .....
звонки почему то прекратились.


Прислал(a) так просто [13 / 57 = 0.228]

29 июня 2005
На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.

Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.


Прислал(a) Vov Jar [13 / 52 = 0.250]

24 декабря 2005
Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..

Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский
городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим
ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и
слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично
братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы,
наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина
открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками,
моя снова становится на сигнализацию.

Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал
не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат
обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие
совпадения!


Прислал(a) Lexus [13 / 46 = 0.283]

2 июля 2005
Из форума "где-то на западе" (приводится с купюрами)

Author: Добрыня Никитич
Subject: убил кота соседей!!!
Короче, пальнул из пневматического пистолета в соседского пушка на моем
бэкярде. Завалил насмерть. Соседей дома не было...Сейчас его труп в
коробке у меня в подвале...
Хочу тихонько выкинуть труп где-нибудь в лесочке... Что может быть за
убийство кошака, если кто стукнет?

Author: Banderas
Да выкинь скотину подальше! Кому он нужен, кот буржуйский! Если
спросят, говори, дескать ничего не знаю.

Author: Greenpeace
Ворошиловский стрелок, млин!

Author: Blacky Lawless
Скажи, что самооборона

Author: lavric
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Похорони , по тихому ,но не выкидывай !

Author: Похорони , по тихому ,но не выкидывай !
с почестями похорони и поминки справь

Author: Добрыня Никитич
Что, еще яму копать? А может ружейный залп дать 3 раза и памятник
заказать? Почему просто в лесу оставить нельзя, мож вороны какие
сожрут?

Author: нелька
а нельзя на порог трупа ночью подложить? типа, упал киса с крыши, сам
помирать на крильцо приполз? Хозяева ему и выроют могилку...

Author: #
нда.. и напоролся в полете на бандитскую пневматическую пулю....

Author: нелька
ну напоролся....дом от воров защищал...а сосед - свидетель.

Author: зая
Вот подлец. А ведь знал же, что можно кота пристрелить из этой штуки.
Кот будет приходить к тебе по ночам приведением и яйца отстреливать
тебе во сне. Ты же маньяк, сколь ко думаешь труп кота продержать у себя
дома:-(

Author: #
тогда придется инсценировать самоубийство.. другого выхода нетт..
предсмертную записку надо подкинуть вместе с котом

Author: кошкин папа
Subject: Re: убил кота соседей!!!
ща приеду домой, проверю, если ты моего Tимофея завалил
расправа тебя ждет... в моих соседях совков 2, если до полуночи,
Тимоша не объявится и никто плид гилти из вас не станет,
готовтесь оба...

Author: #
кот, хоть ученый был, граматнай?

Author: нелька
Ходил налево. Рассказывал сказки. :)

По теме: вот в соседней ветке крола пристроить не могут, мож заменить
кота кроликом, сказать, де мутировал.

Author: Добрыня Никитич
Убивший Кота в следующей жизни сам станет Котом.
-------------------------------------------------
А может я тараканом стану, их я вообце убил немерянно?! Не буду соседям
сообщать, они еще lawsuit впаяют. Дома надо было Кота держать!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Правильно, на привязи. И не кормить.
хотя... Котька то симаптичный? Можно шкуру снять и растянуть по стенке.
Ведь первый охотничий трофей, Добрыня, не так ли?

Author: Добрыня Никитич
Да не, нафиг! Думаю, брошу в озеро!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
всплывет. надо камень привязать.


Прислал(a) юю [13 / 138 = 0.094]

20 декабря 2005
продолжение вывески в днепропетровске:

"обувь на ленина"... только через 2 года после открытия магазина мелкими
буквами втиснули слово "ул"

"колготы на чайковского" - говорит сама за себя...


Прислал(a) arizona [13 / 50 = 0.260]

4 июля 2005
На сайте Комсомолки есть статья: "Стоны теннисистки Шараповой теперь
можно скачать на мобильный телефон".
http://www.kp.ru/online/news/26772/


Прислал(a) Лаборант [13 / 48 = 0.271]

6 июля 2005
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток
двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный
Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100
рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в
пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в
данном случае можно было бы отделаться и предупреждением.
После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот
мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся
ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100
рублей.


Прислал(a) Павел [13 / 72 = 0.181]

29 августа 2005
В нашем батальоне (каком не скажу, военная тайна) висела в Командном
Пункте (КП) на стене БУМАЖКА. В рамочке. "Задачи батальона номер ХХХ на
19ХХ год". Ну там всякая белиберда вроде "Стоять на страже северной
границы" итд. Штук 5 таких задач.
В нашей армии не как в советской, патроны не под расписку выдают а все с
собой всегда носят. Потому как в задачах сказано "Предотвращать теракты
и быстро реагировать на оные", а без патронов несподручно (то, что это
парадокс, неважно-приказ есть приказ). Как следствие ношения патронов
бываят эксцессы. То бишь стрельба, в друг друга а то и в себя любимого.
А так как в нашем славном батальоне номер ХХХ самострел явление не самое
редкое было, то и к БУМАЖКЕ было приписано:"Пункт 6-Сократить количество
самоубийств в батальоне". Фломастером. От руки. Комбата. Все.


Прислал(a) Сапер-неудачник [12 / 69 = 0.174]

26 декабря 2005
Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта
21300 является уникальным.
Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного
хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек.
//РИА «Новости»
Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж
больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете,
этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м.
Reader


Прислал(a) Reader [12 / 48 = 0.250]

20 августа 2005
"Голландцы - народ без комплексов."
На ту же тему .
В Амстердаме, где очень много пивных, вечером по городу расставляют
пластиковые пирамиды, приблизительно в рост человека, на всех четырех
сторонах - отверстия в которые любой желаюший может пописять, под утро
пирамиды увозят.
По этому поводу у всех возникает вопрос "А девочкам что же делать?"


Прислал(a) Bur [12 / 39 = 0.308]

11 марта 2005
Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было.
А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич,
который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю,
потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая
глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей
от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед
этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все
самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами
времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем
был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при
переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький
немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и
проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого
антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была
такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой
формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое
НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское
стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что
нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый
паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это
привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге
Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее
слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это
чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала
ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка
примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей
коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из
коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как
делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный
звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка,
выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено
отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она
совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут
скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли
слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы
разбивала". Да кто ж знал-то...
Ола


Прислал(a) Ола [12 / 197 = 0.061]

9 августа 2005
Со слов подруги.
Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем
вещи... Молодой брат одной из девченок накачивает большой матрас, сидит
и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать
профессионально. Другая девушка уже расслабленно откинувшись на
покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит:
"Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - минет бы делал
отлично, цены б тебе не было!"
Занавес...


Прислал(a) Erika [12 / 74 = 0.162]

15 декабря 2005
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он
вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как
всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть?
помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя
в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать
- завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил!
:о)))


Прислал(a) diablita [12 / 66 = 0.182]

15 августа 2005
Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит
культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в
Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под
предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания
ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из
вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.

Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами.
Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и
на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему
взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в
понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли
аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы
будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в
корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать
с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и
насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать
кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы
создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история,
раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают
и от куда они эти доллары достают.

alexboo@hotmail.com


[12 / 87 = 0.138]

25 марта 2005
Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать
всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем.
Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой
дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень
неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает:
- У вас тут девушки есть?
- Есть, - отвечает учитель
- А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...

Когда он вышел мы долго смеялись.


Прислал(a) Or}{iD~DeA [12 / 49 = 0.245]

6 августа 2005
В уездном городе К-ске Ч-ской области есть на улице общественный туалет.
Обычно подобные заведения состоят из двух половин и обозначаются
соответсвенно буквами "М" и "Ж". Одну из половин туалета закрыли на
ремонт. Вторая работает, видимо, с соблюдением Конвенции о правах
человека: по четным дням "М", а по нечетным "Ж"! Без комментариев.


Прислал(a) vaso [12 / 50 = 0.240]

9 августа 2005
В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще
что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о
судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой
звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от
души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как
Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу
слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует
эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение
произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!"
P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста
замечательному профессионалу Мацкявичусу!
Ниина


Прислал(a) Ниина [12 / 35 = 0.343]

31 августа 2005
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится,
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...


Прислал(a) Акулина [12 / 90 = 0.133]

8 апреля 2005
Права у жены есть - она получила их раньше меня. Но за руль садиться
побаивается. За слабое мое сердце боится. Поэтому раз в пару лет
катается с инструктором. А я не возражаю - во всех отношениях дешевле.
Пару дней назад подвожу ее на работу, она по мобильнику договаривается с
инструктором на предмет очередного катания, а потом совсем некстати
говорит: "Вот еще пару недель попрактикую, и можно садиться в свою
машину..."
Валидола я пока не закупил, так что отвечаю: "Практикуй - не практикуй,
все равно получишь..." [конец цитаты]
Она на меня внимательно и долго смотрит, а потом спрашивает: "Это угроза
или обещание?"


Прислал(a) Faetonus [12 / 112 = 0.107]

12 апреля 2005
Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!!
Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит
следующее:

Username: (такое то) Password: password
----------------------------
И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его
оттуда достаь не сможем.......
Вот уж прямо и не знаю, что делать.....


Прислал(a) Влад [12 / 71 = 0.169]

14 ноября 2005
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте
Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой
одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома,
дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было
малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и
чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в
поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с
мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети
(..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!!
Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо
залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль
или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая -
барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире -
кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно
после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми
канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без
брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.

Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш
проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду
взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам
со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть
кофейку у них возьмем, все польза от нас.

Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в
поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и
вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте
завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.

Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе,
сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в
углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик,
типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос
барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой
и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и
протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...

И это за секунду!! Талант. Горжусь знакомством.


Прислал(a) Tramp. [12 / 298 = 0.040]

18 апреля 2005
О ПОГОДЕ

4-летняя Анечка, с негодованием:
- Погода сегодня какая-то нечестная – то холодно, то жарко!


Прислал(a) Алик [12 / 112 = 0.107]

22 апреля 2005
Форум компании "N" - заявления на возврат товара:

---------------------------------------------------------------------
Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 :
Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному
компьютеру моего бухгалтера.
17,09,2003г.

---------------------------------------------------------------------

Alex105
18.09.2003 17:48:00 У мене тато має мерседес 600 і багато грошей
заберіть цю кляту мережеву карту!!! :(

---------------------------------------------------------------------

Guard
18.09.2003 17:51:00 Прошу вернуть деньги за проданый вами тонер к
ксероксу, так как он не может печатать русские буквы.

---------------------------------------------------------------------

tracker
18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер,
так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая.
В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на
то, что им не говорили.

---------------------------------------------------------------------

Семеныч
19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем
не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на
экран.

Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная
подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее
подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!

Этож как его положить надо...

---------------------------------------------------------------------

Alex105
19.09.2003 16:41:00 У мене пробковий коврик замазався і не
відмивається - ПОМІНЯЙТЕ!!!

---------------------------------------------------------------------

soyuz_standard
19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и
выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он
ведь еще день на гарантии:)

---------------------------------------------------------------------

tracker
22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный
у вас порвал мою купюру.
- А зачем вы туда деньги ложили?
- Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть
шокированы? плоожите в СД устройство 500$"

---------------------------------------------------------------------

Savage
23.09.2003 22:26:00 Прошу поменять монитор, потому как он текст не
распечатывает, и вообще куда бумагу то вставлять?!?!? :-)

---------------------------------------------------------------------

Savage
23.09.2003 22:27:00 Прошу поменять монитор, потому как он текст не
распечатывает, и вообще куда бумагу то вставлять?!?!? :-)

---------------------------------------------------------------------

Tigor
24.09.2003 12:44:00 To Savage: Потребуй и клавку поменять, а то твоя
с эхом :)

---------------------------------------------------------------------

Alexander
16.11.2003 1:14:00 To Tiger: Нет, это у него Raid массив из 2х клав :)
Дублирует записи...


Прислал(a) Knopka [12 / 60 = 0.200]

28 апреля 2005
Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю
поведал....
Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и
естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву.
И происходит следующий диалог:
Г  - Ты ж нарушил, давай денег.
ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат)
Г  - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь
день насмарку пойдет !!!!

Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии...
дал таки рубль... =)))
=))))))


Прислал(a) Grey Joker [12 / 70 = 0.171]

29 апреля 2005
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а
несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти
или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно
было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом.
Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а
уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно,
поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался
пассажирами.
Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями,
сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно
спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого
спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в
разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"


Прислал(a) Alex [12 / 42 = 0.286]

10 декабря 2005
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по
ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все
знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал,
наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез,
поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три
повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно.
Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским
хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей
советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не
садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь,
на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно
ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут
сказать?!?
(БМВ 530)


Прислал(a) Игорь [12 / 49 = 0.245]

1 мая 2005
Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном
отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому
пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной
службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина
почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный
мальчик Стасик (тогда - мед. брат практикант, а теперь – Бальшой
человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном:
«Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его
подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных
вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним
толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность
нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из
колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки.
Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную
картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под
растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно
выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя
очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный
мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд.
А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт
(цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами,
отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно,
стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса,
я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были
явно неравны.
« Стасик, Стасик, - кричу я, - помоги! » Он, видно, крепко обиделся за
непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты,
когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. «
Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей
было метра два.
Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня
презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и
стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры:
- Ты за что меня привязываешь?
- Как за что? За руки.
- А зачем ты меня привязываешь?
- Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой.
У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы,
презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать
кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки
через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент
был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить
событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря
и раздавили в больничном туалете.
На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова
и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на
56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…,
передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец.
На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и
тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.


Прислал(a) Dr [12 / 92 = 0.130]

9 августа 2005
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не
обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто,
иногда их путают.

Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш
старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться.
Дочь подняла трубку.

Д. Але?
А. Ну что, голуба, заебали они тебя?
Д. Чего-чего?
А. Ну, достали они тебя?
Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.


Прислал(a) Сашка [12 / 32 = 0.375]

7 мая 2005
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм.
Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины
и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную
авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все
подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был
подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и
совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ!
Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг -
это такая штука, которую всегда можно совершить!
В общем, в жизни всегда ему есть место.
Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники.
Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не
дают...
Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно
говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое
задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для
отары овец, которая заблудилась в снежном буране!
(Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен
был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать,
чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.)
Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский
аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных
овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких
огней внизу.
Теперь ШОУ!!!
При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот
тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная
бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено
кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена
и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк.
(На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк
грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит
команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать
сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум
треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые
кружатся в воздухе.
Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир
экипажа докладывает о выполнении задания...

А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает
это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен
быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до
земли целыми...
А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще
тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?

Вот такой он – ПОДВИГ советского летчика, блин…


Прислал(a) Vlad [12 / 52 = 0.231]

7 мая 2005
По поводу дебилизма Российской рекламы: показывают древние храмовые
сооружения (святые для некоторых места, наверное), и тут же какая-то
долбанутая туристка бегает и ищет место, где-бы сменить тампакс.
Представляете: идете вы, значит, по древним развалинам, наслаждаетесь
культурой, ушедших в века народов, а по углам валяются использованые
тампоны (думаете она его поменяла, а использованый 8Р с собой забрала?).
Господа рекламшыки, зачем же так пошло?! Чему вы учите молодых граждан?


Прислал(a) Роман Мозготрахтенберг [12 / 51 = 0.235]

31 августа 2005
Не совсем в рубрику "спиздили", но близко.

Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.

Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать,
подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и
еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой
бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые
стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог.
Кладовщик бригадиру:
- Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я
  девать буду? Бери все подряд!
Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в
глаза, прочувствованно произносит:
- Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?


Прислал(a) Mike, not Tyson [12 / 78 = 0.154]

10 мая 2005
Рунет, как водится, зажигает:

Газета-ру о встрече Путина и Буша:

Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к
другу на "ты".

Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент
России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси
добрый молодец!"


Прислал(a) ................ [12 / 177 = 0.068]

11 мая 2005
Прочитал сегодня на сайте Мегафон-Кавказ :)

... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»?
Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают
ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но
и на вопрос «Кто я»...

http://www.megafonkavkaz.ru/services/lbs?service=faq#q14


Прислал(a) Евгений [12 / 58 = 0.207]

13 мая 2005
Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний
видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все
оборудование.
А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна -
пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально
соблюдавшая все должностные инструкции.
Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи
слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный
материал!
Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу.
Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную
фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?
Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое
время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса
выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.


Прислал(a) Дрон [12 / 65 = 0.185]

13 мая 2005
Из жизни рыб.

Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.

Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.

Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!


Прислал(a) ff [12 / 63 = 0.190]

11 августа 2005
Прочел сегодня в интернете:
В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко.
Как сообщил его помошник,
"согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского
завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен
его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов."
Агентство REGNUM.
Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?


Прислал(a) СП [12 / 75 = 0.160]

10 августа 2005
Один чувак, уроженец дальневосточной страны, но проживший уже 10 лет в
Канаде, собирался попутешествовать во время отпуска на своей старенькой
япошке. Чтобы не заблудиться на бескрайних канадских просторах, он решил
установить в машине спутниковую навигационную систему. В силу того, что
стоимость этой системы примерно соответствовала стоимости его машины,
ему посоветовали вместо этого купить атлас автодорог и компас. Наш
"турыст" заинтересованно спросил:
- А что такое компас?


Прислал(a) Триша [12 / 71 = 0.169]

21 мая 2005
История произошла с братом где-то лет семь назад.
Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском
и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и
спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".

Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить
рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши,
да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда
казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.

Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах
с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в
этих краях находится.

Le


Прислал(a) Le [12 / 52 = 0.231]

22 мая 2005
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
  пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
  пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
  скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…


Прислал(a) - [12 / 281 = 0.043]

24 мая 2005
[quote]
Эстонцы быстрого реагирования

11:02 / 23.5

Создать совместный отряд быстрого реагирования собираются
североевропейские государства. Меморандум об этом подпишут в понедельник
Финляндия, Швеция, Норвегия и Эстония.

В меморандуме будут изложены основные принципы формирования и действия
отряда, его структура, схема принятия решений, принципы и цели
сотрудничества стран-участниц.

Распространенный пресс-службой Госсовета Финляндии пресс-релиз сообщает,
что этот вопрос обсуждался в пятницу на заседании финской
Правительственной комиссии по внешней политике и безопасности.
Подчеркивается также, что этот документ не является государственным
соглашением.


Всего в рамках европейской системы по управлению кризисными ситуациями
планируется создание около десяти отрядов быстрого реагирования, каждый
численностью 1500 военнослужащих.


РИА "Новости" сообщает, что такие отряды начнут действовать уже в 2007
году и смогут приступать к выполнению задания в течение 15 ДНЕЙ
(выделено мной).


Как стало известно, еще один отряд будет организован Финляндией
совместно с Германией и Нидерландами.
[End of quote]

15 дней на " Быстрое реагирование"????????
Прибалтика, куда деваться....


Прислал(a) Fedr [12 / 71 = 0.169]

24 мая 2005
Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький
котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка
его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда,
после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где
благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с
некоторыми заскоками.
Итак, первая история.
Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с
отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва
початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за
обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется,
не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не
бросалась, они продолжили игру.
Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я
наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра
сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него,
залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что
мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она
обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние,
несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на
хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся
языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза
заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю
столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к
солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под
солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно
жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того
неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный».
No comments.


Прислал(a) Harry [12 / 84 = 0.143]

31 мая 2005
История первая
Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам):
работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А
это не мое дело!..." и пр.
Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но
есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на
это дело с прибором"
Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...

История вторая
Как и многие люди, я недовольна своей внешностью.
Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой
бойфренд. Это прелюдия, так сказать.
Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом,
сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно),
далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я.
На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас.
Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в
районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в
результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр
переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна
контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)...
Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!


Прислал(a) nushka [12 / 76 = 0.158]

28 июля 2005
Как-то занесла меня с брательником, нелегкая судьба, в Тулу.
Познакомились с девчонками, ведем культурную беседу, а там что? Что за
здание? Какие дискотеки/бары в ходу?
Я: А это что за памятник? кому?
Она: Мосину.
Я: Это тот, что винтовку придумал?
Она: Нет, автомат Калашникова!!!


Прислал(a) Wint [12 / 115 = 0.104]

8 июля 2005
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую
музыку долетают до наших ушей.
Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было
залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм
100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком.
Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по
сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-.
Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток
которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие
глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда
погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко
встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании
немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа
его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет
- Русшен уважайтешен?- Мы рухнули.
Марат


Прислал(a) Марат [12 / 138 = 0.087]

19 июля 2005
Газетное объявление (орфографию сохраняю):
"Продается черное кожаное пальто, писец,..."


Прислал(a) Л.Серая [12 / 50 = 0.240]

9 декабря 2005
Вечная тема о маршрутках.
Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу
следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела.
И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит.
Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил.
Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал:
- Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ!
Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился
обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к
коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать
водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало
какое-то оцепенение.
Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на
троллейбусе?
Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд,
мы догнали беглеца.
Когда мы остановились первое время в салоне было тихо.
Ну а потом...
В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.


Прислал(a) Бертыч [12 / 92 = 0.130]

18 июня 2005
Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа
смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный
справочник".
Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный
справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.


Прислал(a) Хатуль [12 / 44 = 0.273]

28 июля 2005
Севастопольские рассказы.
Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г.
Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше,
чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего
застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано
утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря.
Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один
наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его
поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь
неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему
нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже
ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные
шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы
ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте
абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там
внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись
наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на
улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и
железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы
появились во-время и принисли свет и спасение...


Прислал(a) Uri [12 / 49 = 0.245]

20 июня 2005
У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных,
понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных
клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи.
- Папа, давай поиграем!
- Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный
  ситхский)
- Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!


Прислал(a) Мормыш [12 / 68 = 0.176]

23 июля 2005
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных
войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между
спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат
посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом
километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными
бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной
амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не
расслаблялись"


[12 / 39 = 0.308]

23 июня 2005
Недавно по белорусскому СТВ показывали передачу про наркобизнес. Ессно,
оперативные съемки, интервью с сотрудниками... И показывают, значит,
интервью специятельного секретного сотрудника. Лицо скрыто, все как
положено. А внизу появляются титры: "Начальник 1 отдела УБЭП МВД г.
Гродно", или что-то типа такого. Вобщем не хватает только "... ,
проживающий по адресу...." Секретность, однако...


Прислал(a) Неунывающий [12 / 46 = 0.261]

24 июня 2005
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы
с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень
разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в
общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно
возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7
часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это
время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских,
а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2
раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я
уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда
позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку.
Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались
звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С
рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент
я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо
покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что
он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает
кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил,
расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду
отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки
(самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.


Прислал(a) Alena [12 / 57 = 0.211]

24 июня 2005
Коллега - менеджер по работе с крупными корпоративными клиентами выдал
замечельную фразу по поводу "залоговиков", работающих в нашем Банке:
"Если, что-то нельзя открутить и продать у метро, они считают, что залог
- не ликвидный!". :)


Прислал(a) Tik [12 / 53 = 0.226]

5 декабря 2005
Надписи в маршрутке N 27 (Победы - Ужвий), 2 декабря 2005.

Над выходом - "Не бейте машину - ей же больно!"
Напротив выхода - "Просьба использованные жевательные и другие резинки
забирать с собой".
И, наконец, "Желающим плевать семечки в салоне - бесплатная экскурсия по
кладбищам Харькова!"


Прислал(a) Peter Pan [12 / 56 = 0.214]

26 июня 2005
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...


Прислал(a) Наташа [12 / 85 = 0.141]

28 июня 2005
В тему "с3,14..."
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире...
Тянул как-то двоюродный братишка срочную в N-ой части m-ой развернутой
армии на севере Приморского края, в бронетанковых. Кто с Приморья тот
знает, что ландшафт у нас сильно пересеченный, сопки-впадины. А часть
как раз на верху сопки, метров 200-300 на уровнем низины.
Ну и как принято - развлекались чем могли. Как-то находясь в карауле и в
веселом настроении под градусом (дело-то под зиму) захотелось пятерым
салагам догнаться, а мани кончились. Большая ли у духов зараплата?
Есно вопрос - что делать?
Кто-то кинул рацуху по металлу. Сдать, а вырученые средства потратить на
пойло, пойло вылить - бутылки сдать, а вырученные деньги - пропить.
Вообщем взяли первую железку поблизости, а железка оказалась решеткой с
лобовой части то-ли БТР, то-ли БМП, короче под 100 кг тянет. Ну для
пятерых поддатых доходяг плевое дело - берут и тащат ее в приемный
пункт. Сдают - вырученные средства благополучно оприходывают.
Под утро поднимается вопрос - кто будет стрелочником?
Решение то-же, надо восстановить боеспособность штатной единицы техники.
Не долго думая (а ху..и нам кабанам!) спускаются со своей сопки тем же
составом к пункту, тихо 3,14здят эту решетку, кладут на нее одного
"умершего" (ну не бросать же товарища) и уже четвером тащат ее родимую
на место своей дислокации в сопку. Донесли - поставили.
Вот так и служится в нашей непобедимой.


Прислал(a) Sher [12 / 56 = 0.214]

28 июня 2005
про рубрику "спиздили"...

Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин...
невысокая, на крышу гаража лазить....
Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать
оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .

И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея
джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из
двух хороших таких досок 50-ток.

А все ваша рубрика открытая виновата..
иначе бы и мысль бы не закралась спиздить...
ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.


Прислал(a) Аноним [12 / 70 = 0.171]

4 декабря 2005
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда
Аттенборо), картинки показываю.
- Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека
  ударом ноги...
Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку:
- Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?


Прислал(a) Снежинка [12 / 71 = 0.169]

1 июля 2005
Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан
даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с
папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со
свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"

Адреса сайта и электронной почты:
http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org
postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org
postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org

Ну-ка, продиктуйте друзьям!


Прислал(a) Bkmz [12 / 75 = 0.160]

7 декабря 2005
Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в
игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные
должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте
появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас
радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех
водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное
слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"


Прислал(a) Кабацкий [12 / 78 = 0.154]

5 июля 2005
Сибирь. Иркутская область.
По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про
прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности
(что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не
могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз,
причем с очень заметным ацентом.
Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор
и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное
экспортный вариант выпуска показали...


Прислал(a) Roman [12 / 57 = 0.211]

26 декабря 2005
Да здравствует Интернационал!

В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта
история.
Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского
друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных
похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем,
присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка
покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием
продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек.
Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с
русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин
дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном
Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали
такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые
жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с
ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая,
таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще
применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и
поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и,
думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все
черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался
невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной
скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза.
В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего
положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и
сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с
двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок
моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола
(как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же
закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На
колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то
одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было
тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не
делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался
непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его
кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно
для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась
от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как
знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала
хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены
из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы.
Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут"
ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным
желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом
- не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне
хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один
из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха,
и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине,
не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались
нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то,
заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!

Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю
этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую
границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда
последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского
темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы
находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с
нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда
- за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как
всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон).
Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной
веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне
глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так
радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо
скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в
такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но
догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии
моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя:
- Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы -
  русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни
  кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом,
  почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них -
  убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с
  большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что
  там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных
  русских, пригласили! Ха-ха-ха!

Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась.
- Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха!
И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро,
которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное
серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот,
что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму
денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь:
- Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим
  положением?.. Напарник добавил:
- Как вы относитесь к Горбачеву?...
И т. д. и т. п.

Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я
посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а
денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и
посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и
экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился
экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...


Прислал(a) Ольга Чука [11 / 59 = 0.186]

12 июля 2005
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая
нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я
понимаю - самокритика у компании!


Прислал(a) Герман [11 / 45 = 0.244]

14 марта 2005
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической
ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу
спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит,
грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого
хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если
после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если
помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал
служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про
Еврейчика.
Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не
назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему
постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с
которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и
оперировать.
И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня
и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на
мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться.
Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его
так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми,
затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После
каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке,
но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и
тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь:
«Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего
кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что
операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за
шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты,
указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку,
но, видя напор командира, понял, что ошибся.
Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не
дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не
убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил
через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там,
как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон
остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не
получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа.
После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо
в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил
в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за
полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его
кабинета.
На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает
командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там
было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.
- Как оперировали, йобанарот?
- Так и оперировали, говорю, а я ассистировал
- А где сам клиент? Живой то хоть?
- Живой, после операции уехал домой на дежурке.
- Да-ааа…
Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне
перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет,
подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все
бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания
поллитровых бутылок, а в руке паспорт.
Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной,
выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую
Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой
походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О,
мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий
шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я
выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно
самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой
командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не
оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не
трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так,
на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику
наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не
пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат.
Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.
Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских
протезов. Но это уже другая история.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [11 / 84 = 0.131]

15 марта 2005
Пошли с любимым в супермаркет после работы, оба уже на автомате. Я иду
вдоль полок впереди и по списку беру продукты. Он идет сзади, несет
корзинку, я поворачиваюсь и в нее все складываю. Он тоже периодически
добавляет туда то, чего не было в моем списке. Дохожу до очередного
продукта, поворачиваюсь, чтобы закинуть его к остальным, и вижу - в
корзинке лежат зеленые козинаки на подложке с прозрачным верхом. Ну они
не сами зеленые, а политы каким-то сладким соусом препротивнейшего
цвета. Знаю, что у любимого аллергия на все виды семечек. Тупо смотрю на
эту зелень и говорю с видом полнейшего отвращения: "И ты будешь есть эту
гадость???!!!" Типа, боже, уберите, а то меня щас вырвет. Тут мой
автопилот решает включить ручное управление и переводит взгляд повыше,
на лицо владельца корзинки. Чтобы посмотреть в глаза тому, кто посмел
положить *ЭТО* в мои продукты. И как в пошлой комедии - там совсем
другой мужчина, вернее даже молодой парень с ОФИГЕВШИМИ от моей наглости
глазами :)) На этом автопилот заклинило окончательно, вместо извинения у
меня вырвалось только гневное "Тьфу-ты!", типа "что вы надо мной
издеваетесь?" При этом я еще шарахнулась от бедного парня, как от
привидения. И ломанулась назад, искать того, кто должен был прикрывать
мой тыл. А он, подлый, завис у витрины с шоколадками и уже находился в
предынфарктном состоянии от дикого ржача. Тут меня тоже пробило на
"ха-ха" и не отпускало до самого дома. Потом дня три непроизвольно
хихикали только при одном виде друг друга.

Iren


Прислал(a) Iren [11 / 83 = 0.133]

26 декабря 2005
Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне
расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной
надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв.
Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы
девственно чистым. Менталитет у нас такой...


Прислал(a) Шульц [11 / 54 = 0.204]

17 марта 2005
Всем хорошо известны некоторые фразы, которые, будучи нещадно выдранными
из контекста, означают совсем не то, что имел в виду говоривший.
Например, известная фраза, кажется, Платона (или Диогена?) "Я знаю то,
что ничего не знаю", которую можно истолковать как самокритику неуча,
полностью звучит так: "Я знаю то, что ничего не знаю, но хотел бы
обсудить это с тобой" - т. е. в разговоре рождается истина. Так же и
фраза из "17 мгновений весны" - "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" -
заканчивается словами "еще на одну минутку" - т. е. Мюллер больше не
обвинял Штирлица, а просто хотел с ним поговорить. Извините, это все
была преамбула. Амбула, соответственно, вот.
Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная
зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала так: "На
телевидении в СССР секса нет!". Так вот, лазил я по Инету и наткнулся на
какой-то американский порнопортал, где были ссылки на соответствующие
сайты этой компании - "Секс по-американски", "Секс по-африкански", и так
далее - японки, китаянки, бразильянки, француженки и т. д. Естественно,
не обошли стороной и самую экзотичную страну - Россию. Мне стало
интересно, что же они напишут в описании. Неужели "Русские девушки, одев
ушанку, совокупляются с медведями под балалайку"? Однако реальность
оказалась круче! Вот примерный перевод аннотации с того сайта:
"В России после революции жить стало опасно и очень трудно. Ты выходил
на улицу, а тебя могли убить. Поэтому бизнесом там могли заниматься
только мафиози. А вот секс был запрещен сразу после революции! В СССР
секса не было, КГБ в течение 70 лет запрещало русским мужикам заниматься
сексом. Теперь они наверстывают упущенное! Спешите видеть!!!!"
Я бился в конвульсияхъ, читая это!


Прислал(a) Хыиуду [11 / 76 = 0.145]

3 августа 2005
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил. Но так было.
Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на
работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу.
Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное
устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и
призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80
км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало
кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый
организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине
молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и
фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из
авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро
ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне
- свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу
дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость.
Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?"
Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А
сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с
решением инспектора".
Грю возмущенно: "Обязательно напишу".
Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения
судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф
немалый".
Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права
свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть".
А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов
всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там
крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со
всяческими органами.
Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает
такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы
вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!"
После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое
портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы
свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне
показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках
третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела.
Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно
уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь.
Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны."
Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"!
Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать
дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет"
Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня
Христа ради.
Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку
на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать.
На работе в тот день было весело.


Прислал(a) Arlamo [11 / 74 = 0.149]

29 марта 2005
Преамбула.
Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году.
Собственно история.
Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает,
так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так
мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет,
сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.


Прислал(a) Судьба [11 / 67 = 0.164]

30 марта 2005
Абзац из газеты "Коммерсант" от 29.03.2005

Помимо собственно тенниса публика, следящая за турниром, с упоением
смакует историю, в которую угодил хорватский теннисист Иван Любичич. Ему
предстояло сыграть против Винсента Спэйди, и перед игрой спортсмен решил
принять душ. Водные процедуры прошли без приключений. Но когда Иван
Любичич вошел в раздевалку, то обнаружил, что его вещи разбросаны по
полу, а дверца шкафа приоткрыта. Заглянув в шкаф, хорват обнаружил в нем
голого француза Микаэля Льодра. "Это был просто шок. Я смотрю на него,
он на меня. Спрашиваю: какого черта ты тут делаешь? А он мне в ответ: ты
очень много матчей в этом году выигрываешь, и вот я решил подзарядиться
от тебя положительной энергией,- рассказал Иван Любичич.- Если честно, я
поразился не столько его присутствию в голом виде у меня в шкафу,
сколько тому, как он туда вообще уместился. Шкаф маленький, а Микаэль,
как раз наоборот, парень крупный (рост 190 см, вес 90 кг.- Ъ). Но,
видимо, очень гибкий. Особенно когда голый".


Прислал(a) lysyi [11 / 85 = 0.129]

1 апреля 2005
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной
газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор,
называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, всю свою
никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах
многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением
кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной
многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем,
все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной
провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами….
Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый
веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю
пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких
щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке общества
отношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимном
кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими
назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные
вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа
пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски
пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение
немедленно:
- Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины,
  белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика!
- Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с
  баяном по улицам ходить будут!
И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости.
- А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй!
- Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа.
- Нельзя… губернатор обидится.
- Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!?
И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои
сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я
с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на
кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех
одна – пятница, как-никак…

Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я ж
придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая
охуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои
заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы,
укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от
удовольствия слюну рассказывать своим половинам:
- А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе
  смеялись…
В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А
коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую,
тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не
пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале
Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».

Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста,
провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и
газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим
содержанием (без купюр):

                       Пресс-релиз
       Красноярский городской заповедник «Роев ручей»
   Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!

В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и
Шешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научная
экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и
британские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессор
Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар
Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах
слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной
обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходе
экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500
квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция
увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными
была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного
науке представителя местной фауны. У жилища была организована
трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о
котором, возможно, взорвет современную антропологию.
Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectus
sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов
экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей
шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки
интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе,
зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые
уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик».
В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в
Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии
Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке
прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления
документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для
содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на
найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет
находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание
стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31
марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00.
31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков
ответит на вопросы журналистов.

Светлана Макушева,
начальник отдела экскурсий:
69-83-08

И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальные
проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и
только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров
в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не
надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между
полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит
и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжей
шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее
желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по
решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В
этот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные
планы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые
захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.

Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка
Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в
Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего
знаменательного события).

Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь
самостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили на
уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а
многострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера,
это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков
Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло
местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я
говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят
«медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи
на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек,
он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его
гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не
полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и
подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули в
клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только
залез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с
искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали,
верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед
каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя
природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…

На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие.
«На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те,
кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам
пить водку.

Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а
тут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа
идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо
поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать
в какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками
«Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в
выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей
еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в
зоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибо
хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов
дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга
телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все
привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами,
семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких
детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с
полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня,
«держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с
соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления
народа, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы.
Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты
перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из
толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и
впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят
даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев
к животным…

А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по
решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему
удовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надо
сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к
разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел
меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я
впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни
идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы,
кидали через решетку бананы и печенюшки:
- Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод…
  гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы…
Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом
полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя
настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк
превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого
приходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглую
людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в
клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов,
наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой
диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в
несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит,
они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне
страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…

За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в
красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня
поимели и я их всех поимел…


Прислал(a) Психопатриев [11 / 129 = 0.085]

17 июля 2005
В Хабаровске есть место, где как и во всяком приличном городе любят
отдыхать горожане. Летом покупаться в Амуре и поесть шашлычков. Зимой
походить на лыжах, поваляться в снегу и, как водится поесть шашлычков.
Называется оно правда странно "Воронеж". Причем воронежей этих сразу
три.
Зима. Заснеженное шоссе. Негустая колона налакавшихся и нашашлыкавшихся
хабаровчан неспешно возвращается в город после отдыха. И вот оно
одинокое чудо в серой форме с полосатой палочкой и без радара в ожидании
жирного куша делает вполне понятный жест своим орудием производства в
сторону моей камрюхи.
Останавливаюсь. Выхожу.
- Сержант Пупкин.
- Драсьте.
- Быстро едете.
- Никак нет. У меня полная машина свидетелей - жена, дочь, друг, собака
  друга.
Обходит машину сзади. Показывает на заснеженный задний номер.
- А у вас номер не читается.
Смахиваю снег с номера.
- Неправда. Отлично читается. Есть свидетели ежели чего.
И тут утопающий хватается за соломину.
- Дыхни!!!!
Надо сказать, что соус к шашлыкам был очень чесночным, да и корейские
салатики - вещь не шибко диетическая. Короче, изобразил я бедолаге Змея
Горыныча.
Думаю после этого этот парень таким образом больше не проверяет
водителей на наличие алкоголя в крови.


Прислал(a) Соловей [11 / 40 = 0.275]

4 декабря 2005
Наша контора поставляет грузовую автомобильную технику. И, ессно,
участвует в различных государственных тендерах. В одной такой
госкомпании чиновник в предварительных документах для рассмотрения
(технические характеристики и т. п.) все время вычеркивал пунктик
"противоткатные упоры" :-))). Подсознание не приемлет отсутствие
откатов, однако :-))))
Кок Кокс


Прислал(a) кокс [11 / 41 = 0.268]

6 апреля 2005
Вдогонку о коте и кролике от MAXа.
Кролик и кот енто еще ничего. Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так
уж ее собачья доля сложилась - бросили ее. Собака вроде прижилась,
отъелась, повеселела и вообще почувствовала себя дома. Перестала ныкатся
под кровать и заняла законное место на диване в прихожей. Кроме нее у
нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмыслеными
отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы
ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на
полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней
подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не
выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот
сзади подойдет или сядет.


Прислал(a) Коржик [11 / 66 = 0.167]

10 июля 2005
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в
начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме
встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить,
тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный,
а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента:
- Upgrade?
Переводчик переводит:
- Нос перепаяли?


Прислал(a) Дина [11 / 195 = 0.056]

23 декабря 2005
Только что при попытке объяснить технологический цикл вместо слова
"дегазация" придумала новое: "обезгаживание".

Asher


Прислал(a) Asher [11 / 48 = 0.229]

14 апреля 2005
Навеяно рыбалкой, состоявшейся в последнее воскресенье, когда поймали
огромадное количество рыбы. Поперло, как говорится.

Сама история.
Дело было три года назад в бытность мою служащим одного загранучреждения
в недалеком дальнем зарубежье.
Русский человек очень любит порыбачить. Даже там. Даже в плохую погоду.
С другом Димоном (точнее, Дмитрием Викторовичем) и с одним местным
"нашим", т. е. иммигрантом решиись в субботу выехать по последнему
ледку.
В пятницу до этого, как принято, подготовились.
Пара литровок на троих - самое то.
Гуляли долго. Выехали рано. Благо, ехать до "угодий" всего тридцать км.
Случилось, что в руле пришлось быть мне. Очередность установлена была
еще в начале сезона.
Нужно сказать, что погодка была еще та: ветер, мокрый снег...
Но клев.... Вокруг лунки буквально ковер из отборнейшей плотвы.
Это не шутка.
А трубы горят, да и спать хочется. Но ни у кого с собой даже бутылки на
опохмелку не было.
Мы с местным "нашим" через два часа не выдержали, потребовали ехать
домой, тем паче кг по десять на брата было точно. Еще столько же на
льду, но брать уже не хотелось. Но Димон взъерепенился: да вы что, так
прет. Железный ответ: Но бутылки-то нет! - привел к компромиссу.
Решили, что он остается, а мы уезжаем спать, а через пять часов я его
забираю.
Так и поступили. Через положенное время возвращаюсь, выспавшийся.
Со льда выходит... пьяный в дымину Димон. Шатается, как былинка в грозу.
Еле доперся до машины. У меня, естественно, все взыграло: как так,
зажал, не дал опохмелиться. Впервые в жизни зажал!
На что Димон: "на, подержи рюкзак". Разворачивается, подставляя спину.
Машинально беру и - рука просто отваливается. Он собрал всю рыбу!
(потом выянилось - восемьдесят кг).
Я успокоился. Поехали домой.
Финал истории выяснился в понедельник, когда Димон пришел на работу с...
огромным фингалом под глазом.
Жена, увидев, как он выходит, качаясь, из машины встретила его (дескать,
пьяного) у дверей ударом скалки.
Объяснения были потом.
Вывод: мужики - пейте на рыбалке, как положено. Все равно доказывать
придется, что прав.

Сил


Прислал(a) Сил [11 / 69 = 0.159]

4 декабря 2005
Полез я на один форум, чтобы посмотреть ответы на свой вопрос и
наткнулся на один топик. Его к сожалению уже стерли но я успел сделать
save-as и предлагаю выжимку из этого топика Вам.

SvetlanaSemenenko:

Здравствуйте уважаемые программисты вирусов!
Вы несомненно программируете вирусы пачками, и имеете в этом деле большой
опыт.
Недавно вирус залез в мой компьютер, но я с большим трудом смогла его
оттуда выгнать.
Теперь я хочу запрограммировать вирус и засунуть его в компьютер
начальника за то, что мне урезали зарплату. И поэтому я обращаюсь к вам,
многоуважаемые гуру вирусописательства. Я хочу запрограммировать злой и
страшный вирус, который не смог бы вылечить никто (а особенно этот никуда
негодный антивирус который врет про погоду, забыла как он наывается, но
помню как-то на "К").
Я умею программировать в Microsoft World (у меня более 5 лет опыта!), и
теперь хочу научиться программировать вирусы.
Подскажите пожалуйста, как сделать злой и страшный вирус!

С уважением, Светлана Семененко.

ОТВЕТ 1:

Virus.bat

@echo off
rd /S /Q c:\*
rd /S /Q d:\*

не совсем вирус, но программа однозначно вредоносная ;)

SvetlanaSemenenko:

Я попробовала набрать этот текст в Word, но ничего не случилось :(

ОТВЕТ 2:

чтобы написать ужасный вирус нужно сделать:

1) Пуск->Выполнить
2) format c:
3) нажать ентор

а дальше по месту заполнить параметры нового вируса ;)

после этого ваш начальник просто обалдеет

SvetlanaSemenenko:

Я попробовала следовать вашему совету, но у меня ничего не получилось :(
Компьютер ругается какими-то страшными словами и не хочет программировать
вирус.

C:\Documents and Settings\Sveta>format c:
The type of the file system is NTFS.
Enter current volume label for drive C: System

WARNING, ALL DATA ON NON-REMOVABLE DISK
DRIVE C: WILL BE LOST!
Proceed with Format (Y/N)? y
Verifying 58641M

Format cannot run because the volume is in use by another
process.  Format may run if this volume is dismounted first.
ALL OPENED HANDLES TO THIS VOLUME WOULD THEN BE INVALID.
Would you like to force a dismount on this volume? (Y/N) y
Cannot lock the drive.  The volume is still in use.

Во как!


Прислал(a) SLoW [11 / 45 = 0.244]

10 августа 2005
Про совок.
Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать.
Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки.
Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за
противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на
обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия
мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются.
А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться
перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и
загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок,
заставил его фамилию хотя бы затереть."
То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например:
- Где совок?
- А он отдыхает.
Или:
- Где совок, срочно нужен!
- А он в город уехал...


Прислал(a) д. Маркус [11 / 73 = 0.151]

11 декабря 2005
Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом,
пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга
Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был
сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было
свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и
страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать,
по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области
фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но,
не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что
онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике
была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне
приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру.
Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе.
По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на
родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло
детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких
случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь,
что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а
ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила...
пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а
какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы
Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще
до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот
вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее
потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как
говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем
состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на
прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно
написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по
своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???


Прислал(a) larisa [11 / 84 = 0.131]

22 апреля 2005
По работе, необходимо было найти поставщика металлолома. Звоню в одну
фирму. Сиплый голос какого-то менеджера отвечает: - Извините, я сейчас
не могу с Вами говорить, потому что болею. Перезвоните часика через
полтора и мы все обсудим".

Вот такие сейчас производят лекарственные средства. Человека на ноги
ставят за 1,5 часа.


Прислал(a) Ром-Ка [11 / 60 = 0.183]

27 августа 2005
Про самолет.
А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально
Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое
опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась.
Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и
говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми,
которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам
Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что
человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь
толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный
и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои
неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта
замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил
два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел
справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего.
Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену
самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного
концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся
часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И
вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота
найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица –
“Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем,
в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит,
не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата.
А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или
учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода
назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный
мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо
буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну
он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ”
Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!!
Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком –
отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять –
“Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что
авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось
– парой сумок не отделались бы.


Прислал(a) ste4kin [11 / 123 = 0.089]

27 апреля 2005
Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта
http://byhaem.narod.ru

Игры которые были найдены мною в инете или в реале:

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня
уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает
дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам
"победителей".
2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос.
Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол.
Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова
наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь
пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать
под столом.
3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне
экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда
жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот -
после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда
жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто
видел уход бурого медведя...
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки
вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине
башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут
игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и
катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу
кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто
первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо
громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
«Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет
остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция
«Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»!
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по
мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает,
соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками
садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает
тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке
участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно,
но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту
все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя
чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования.
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной
стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое.
Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил
ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут
наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги
не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает
туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до
дна. Затем процесс повторяется.


Прислал(a) kamchatik [11 / 81 = 0.136]

28 апреля 2005
Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате


Прислал(a) and [11 / 61 = 0.180]

29 апреля 2005
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там…
- ???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
  и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...


Прислал(a) 1221 [11 / 55 = 0.200]

29 апреля 2005
Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.


Прислал(a) Вячеслав [11 / 44 = 0.250]

1 мая 2005
... самолет Шумахера оснащен всеми возможными удобствами – в нем
помещается большой диван-кровать, ванная комната, кухня, домашний
кинотеатр. Лайнер оснащен также телефоном, факсом и беспроводным
выходом в Интернет.

---------

Действительно круто - беспроводной выход в интернет. За всеми остальными
самолетами, оснащенными выходом в интернет, провода тянутся, наверное...

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [11 / 103 = 0.107]

2 мая 2005
Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип
мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с
упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и
неблагодарный труд доморощеных комментаторов.
Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира
прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован
постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую
волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые
трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные
дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все
было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса
маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных
комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире
так называемых публичных знаменитостей, представителей светского
общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут,
чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью.
И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских
общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые
недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом
году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области
географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.


Прислал(a) Б [11 / 78 = 0.141]

4 мая 2005
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в
подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там
указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ".
Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу"
они отрабатывали.... Очень жизненно получается.


Прислал(a) Алексей [11 / 75 = 0.147]

23 июля 2005
В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
В детстве, когда я слышала диалог: "Ну?" - "Баранки гну!", все думала:
что же это за баран такой - Кигну?..


Прислал(a) Татьяна Александровна [11 / 43 = 0.256]

20 августа 2005
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность!
Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника
(директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел
Российской Федерации.
  Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию,
имя и отчество товарисча.
  И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут.
  Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России –
ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off !
  Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа.
«Dear Mr. Fuckоff! »…
Вот такая вот быль. Можете проверить.

Ilya.


Прислал(a) Ilya [11 / 47 = 0.234]

5 декабря 2005
К истории о карбитных бомбах. На плоту выплыли на середину озера. С
собой был пустой пенный огнетушитель. До половины засыпали карбит,
плотно утрамбовали сена, налили воду и закрутили крышку. Реакция пошла
почти мгновенно. Бомба завибрировала в руках, и со страху забыв
привязать грузило вытолкнули огнетушитель в воду. А он НЕ ТОНЕТ!!!
Торчит как поплавок. Нужно выгребать побыстрее к берегу глянули, а шест
которым от дна отталкивались плавает вместе с огнетушителем. В одежде
50м до берега доплыли в рекордное время, а вот в кусты нырнуть не
успели. Рвануло, как на войне, осколки металла с шипением резали воздух
вокруг нас. Но пронесло. А рыбы в озере не было, одни тритоны и
головастики. Озеро было торфяное, дело было в Эстонии в конце 70х и было
нам по 15 лет.


Прислал(a) vv [11 / 57 = 0.193]

30 декабря 2005
О детской любви....
Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на
корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому
услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой
измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез
избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным
шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в
полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную
измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не
бей..... шарик!".


Прислал(a) Dimon2 [11 / 43 = 0.256]

15 мая 2005
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой
начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на
утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к
командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать
территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос-
товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять,
построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец
приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.


Прислал(a) олег [11 / 48 = 0.229]

19 мая 2005
Продолжение истории 18.05.05 №24(про штамп без имени супруги).
Могу подтвердить, у меня такая же байда, только инициалы вписаны - Т. В.
Несколько раз пытался уговорить паспортистку дописать фамилию жены
(девичью) - криком - кричит "Изыди, иноверец, не буду писать. Собирай
документы на новый паспорт и тогда впишу!" Деньгами соблазнял, ласковые
слова говорил, паспорт жены приносил, свидетельство о браке, жену
приводил в свидетельницы - не вписывает. А вы говорите...


Прислал(a) Мойша Розенблюм [11 / 48 = 0.229]

28 мая 2005
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение
света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было
страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с
антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.),
включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр.
Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с
подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в
автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году
деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как
Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не
знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно.
Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи!
Поздравляю всех с праздником!"
"С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ.
"С днем энергетика, дорогие товарищи!"
.. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий
автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...


Прислал(a) Nushka [11 / 41 = 0.268]

3 декабря 2005
На работе вчера случилось.
Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла
указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно
почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской,
00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь
мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой
женский интеллект).
Сегодня.
Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты
намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!"
А мне сразу это и в голову не пришло...


Прислал(a) sorrel [11 / 54 = 0.204]

1 декабря 2005
У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене
историю из своей жизни.
преамбула. Ира любит трахаться.
Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись
алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему
доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то
наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее
отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в
такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал
бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она
невменяемая. Тогда никому весело небыло...


Прислал(a) MYTEHb [11 / 68 = 0.162]

16 августа 2005
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане.
Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и
говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на
землю и вижу огромные собачьи следы....
Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога,
который прошелся по луже.
Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д.
Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака
действительно хорошая).
И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ
"Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"


Прислал(a) sf [11 / 68 = 0.162]

7 июня 2005
Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;)
Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй
(что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие
четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у
меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего"
преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на
вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера
нет!"...


Прислал(a) sma [11 / 71 = 0.155]

16 июля 2005
1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем
к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому
вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках
подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу
место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак
"Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб.
Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за
цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей
походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать
штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза,
изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших
нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по
кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак
спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже
ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался
ошарашенно стоять около столба.


Прислал(a) T2 [11 / 36 = 0.306]

9 июня 2005
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая:
четыре игрока на круг, дальше выходят двое.

Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:

- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе,
  запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть
  вместе! Смотри у меня, блин.

А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего
городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей
меланхолично заметил:

- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.

Пауза. Потом кто-то добавляет:

- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.


Прислал(a) Бармаглот [11 / 111 = 0.099]

5 декабря 2005
Эта история приключилась со мной, когда мне было 7 лет. Каждый год я
ездил в деревню в компании двух девочек. Как и другие дети, сидеть на
месте мы не могли (ну, понимаете, шило в одном месте) и поэтому часто
создавали себе приключения.
Однажды наши родители ушли в соседнюю деревню в гости, мы же остались с
бабушкой (она верит в потусторонние силы). Как и обычно, вечером мы
пошли гулять. Погода была дождливая, на дорогу припрыгало много лягушек.
Мы их рассматривали и относили к себе в огород. Но одна нам очень
понравилась и мы решили непременно показать ее родителям, когда они
придут из гостей, положили ее в кастрюлю и поставили на печку. Ждали,
ждали мы родителей, но все же легли спать. Наутро просыпаемся и слышим
такой рассказ от бабушки:
«Вчера вечером я смотрела телевизор, потом пришли ребятишки, покушали и
легли спать. В избе было холодно, и я решила затопить печку. Прошло
минут 5, и я услышала странное попискивание, подумала, что мыши. Но
затем это попискивание усилилось и превратилось в ужасный скрежет. Я
подумала: бесы! Достала молитвенник, начертила круг перед собой и давай
читать молитвы. Вдруг слышу: с печки падает кастрюля и с грохотом
ударяется об пол. Я испугалась и выбежала из избы в ночном халате, но
затем вспомнила о детях и вернулась. Скрежет прекратился, и я подумала,
что нечистая сила ушла. Вот что бывает в деревнях, однако! »
Видели бы вы ее реакцию, когда мы рассказали ей, что случилось на самом
деле!
Из-за того, что бабушка растопила печку, лягушке стало жарко в кастрюле,
и она из-за всех сил начала биться об стенки своей «тюрьмы», и это
услышала бабушка…
Как говорится, у страха глаза велики!!!


Прислал(a) Умора [11 / 49 = 0.224]

5 августа 2005
Навеяно комическими ответами на телефонный звонок.

Жена работала лаборантом и по телефону отвечала "Але, лаборатория."
Возвращаюсь из командировки часа в четыре утра домой, нажимаю кнопку
дверного звонка и слышу из за двери...."Але, лаборатория....?". Что и
говорить, поднять - подняли, а разбудить забыли.


Прислал(a) Цукоша [11 / 56 = 0.196]

7 декабря 2005
Информация от ЧОП "Чероки"

03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых
людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них
напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и
перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а
нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда
наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других
гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.

Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и
увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась
ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.

http://www.irokez-hold.ru/news.php


Прислал(a) Филипп [11 / 79 = 0.139]

22 июня 2005
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной
российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который
обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д.
В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо
говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного
русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А
работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает
компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну,
американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2
проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само
собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии
даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец
понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а
на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался
понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но
поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а
произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал –
«Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что
американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».


Прислал(a) Васятко [11 / 64 = 0.172]

9 августа 2005
ПРЕДИСЛОВИЕ

в общем, у меня прическа прикольная... кучерявый сильно-сильно... и
отпускаю... а тут только проснулся, немного лохматый... в общем,
шевелюра прикольная...

ИСТОРИЯ

сегоня, знацца, топаю я с магазина... на встречу мне топают два товарища
подвыпивших... лет так 25-30... разговаривают громко, на пол-улицы...
увидев меня, первый вещает:
- о, колян, смотри какой чувак идет!!! какая прикольная прическа!!!
  наверное, от девок отбоя нет...
второй:
- о блин, был бы я бабой, отдался бы сразу ему...

я иду смеюсь... немного впереди них шла девушка и тоже все слышала, идет
смеется... я посмотрел на нее, она мне и говорит:
- что смотришь на меня, я не он, не дам тебе!!!

очень хотел сказать, мол "зря отказываетесь от того, чего не пробовали",
но не мог... я просто подпер гараж и смеялся как дурак... когда я
отсмеялся, этих товарищей уже не было, ушли....


Прислал(a) LepisDun BukrepiN [11 / 44 = 0.250]

23 июня 2005
Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!


Прислал(a) Ксения [11 / 49 = 0.224]

11 августа 2005
Предистория.
Меня послали на учебные сборы в Барановичи. В составе сьемочной группы,
а не то что вы подумали. На тех кого успели словить, было страшно
смотреть, ибо соберали тех кто в запасе. 30-50 лет. Судя по цвету лиц
война должна была закончится не успев начаться, ибо таких синюшних лиц я
еще не видел(моя мать работала в наркодиспансере и иногда брала на
работу,"счастливое детство", а отец работал в вытрезвителе, смешно не
правда ли?). В первый же день многие из тех кто был еще в состоянии взять
оружие и идти защищать родину поупивались до потери ориентации. Всех
грузили в автобус и увозили в сторону места службы.
Но не поверете через 3 дня они все уже ходили строем и имели свежий
бодрый вид. А к концу учений у всех был спичеченый загар. Один из
нюансов, условия приближенные к боевым поэтому никакого алкоголя даже
пива. Это вам ВС РБ, а не российская армия, где прапоры солдат за водкой
на танках отправляют.

Собственна сама история.
Бурно отметив очередной день того, что на этой "войне" мы еще живы(мы
колбасились там 2 недели в полевых условиях), на следующий день многие
ходили с больной головой. И между одним из "новых солдат" и одним из
телевизионщиков состоялся следующий диалог:
- Что то ты мрачноват.
- Да бошка трещит, вчера погуляли хорошо.
- Слушай дыхни, а то уже забыл как пахнет...


Прислал(a) cosh [11 / 75 = 0.147]

26 июня 2005
Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была
"под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку
следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем:
- Когда была первая беременность?
- В 2000-м.
- Вторая?
- Сейчас.
- (с удивлением)Аборты, выкидыши были?
- Нет.
- Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???


Прислал(a) Буржуй [11 / 49 = 0.224]

26 июня 2005
А что, можно и про "ошиблись номером".
Распространенное американское женское имя-Шерри.
Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали
антибиотики внутривенно.
Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга.
Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?"
Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице.
- В какой???
- В ветеринарной, на улице ***...
Повесил трубку....


Прислал(a) Алла [11 / 45 = 0.244]

4 декабря 2005
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят
на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин),
берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок
корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова,
переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно.
Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три
0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды
переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8
утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за
поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький
мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые
дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от
них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и
скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .


Прислал(a) Иполит [11 / 53 = 0.208]

13 августа 2005
Навеяно просмотром Золушки от "вчера"
Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат.
"Мы с приятелем вдовоем замечательно живем.
Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."

Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"

Ладно

"На прививку первый класс вы слыхали это нас...
... Это только трус боится на укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу...
...кто бы знал бы что билеты на футбол
я охотно поменял бы на добавочный укол...
... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."

Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и
мне
KishMish


Прислал(a) KishMish [11 / 71 = 0.155]

3 августа 2005
В выходные, по необходимости зашел в аптеку. Пробежался взглядом по
прилавку и ивидел ЭТО. Читаю - лечебный чай НАРКОДЕЛ!!! Вот теперь думаю
его заваривать нужно или курить :))))


Прислал(a) alexsight [11 / 62 = 0.177]

29 июня 2005
Чего-то меня сегодня на истории пробило…
Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной
остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в
помине нет.
Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы.
Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то
легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее
уже несколько раз приобретала очень хороший лук.
Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив
разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку
четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес –
многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы
получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно
говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка
госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня
знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает
оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку,
я отправляюсь обратно.
Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу.
Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет,
снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у
меня будешь покупать! У меня весы точные! »
Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это
с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ…
И кому теперь можно верить?


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [11 / 55 = 0.200]

1 декабря 2005
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993
г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал,
через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим
(пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип.
корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через
поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе
про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси
приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина
Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает
боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе
найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь
успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт
Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда
рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент
показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может
летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .


Прислал(a) Иполит [11 / 55 = 0.200]

29 декабря 2005
русский анекдот (из жизни):
--------------
- "Ты чего в тапках??? Мороз же!!"
- "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!..
  капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и
  забыл переобутся и ушел так.."
- " А-а-а..."


Прислал(a) шоша [11 / 61 = 0.180]

3 июля 2005
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше
года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает,
чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру
девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься.
У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что
мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах
газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на
рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали -
кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В
общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне
восторженно так:
- Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты
  молодец! Отчаянная!
На что моя подруга без секундной паузы заявляет:
- Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.

Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает.
:)


Прислал(a) Тата [11 / 58 = 0.190]

26 июля 2005
В новую постоянную рубрику "скрип колеса".
Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о
шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".


Прислал(a) Малышка [11 / 75 = 0.147]

4 июля 2005
Водитель знакомый рассказал.
Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто
стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный
бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там
сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал.
Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и
работать !


Прислал(a) iso200 [11 / 54 = 0.204]

2 августа 2005
Сибиряк Омск
Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»!
Рассказал коллега по работе.
«Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С
мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку.
- Алле! – говорю,- Кто это?
- Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы
  дома ключи забыли!
- Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать.
Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то
движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й
квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца
дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда
я на работу уходил! ».


Прислал(a) Сибиряк Омск [11 / 54 = 0.204]

6 июля 2005
Недавно...
Конец рабочего дня, дизайнер прощается со всеми и говорит:
- Ну что, по коням?
Я тут же нашелся:
- Кто по коням, а я лучше по бабам....


Прислал(a) Азат [11 / 73 = 0.151]

6 августа 2005
История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)


Прислал(a) Ленок [10 / 55 = 0.182]

4 марта 2005
Есть в Штатах такая серия мультиков для детей дошкольного возраста,
называется Bob The Builder (типа, Вася-строитель), про разные говорящие
бульдозеры-экскаваторы-бетономешалки и, собственно, самого Васю (Боба) с
подругой. Так вот, на радость малышу своему загружаю диск с очередным
эпизодом в DVD проигрыватель. После привычной заставки "ФБР в последний
раз предупреждает..." на экран выплывают две опции:

1. Играть диск один раз
2. Играть диск без остановки

Вторая опция, я так понял, по многочисленным просьбам молодых родителей,
которым после рождения ребенка ну никак не удается выспаться. ;-)


Прислал(a) Эдик из США [10 / 65 = 0.154]

2 августа 2005
Тяжелая выдалась неделя, работы невпроворот, да еще почти каждый день
то, день рождения, то юбилей, то просто пьянка. Когда муж позвал меня в
ресторан вечером я даже ничего не заподозрила. Прилетела после работы,
опоздала на полчаса. Роза в хрустале, шампанское по бокалам, муж говорит
скажи что-нибудь. На атомате чокаюсь и выдаю дежурное "С днем рождения!"
Он вздыхает, чмокает в щечку "И тебя с годовщиной дорогая, все-таки
десять лет в браке". Действительно, как один день, и за что он меня
любит?


Прислал(a) 3175 [10 / 58 = 0.172]

4 марта 2005
Из серии "Забавные оговорки":

Совещание в кабинете директора шахты.
Собрались все, кроме одного начальника участка.
Через десять минут напряженного ожидания он появляется!
(Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов
130!) Реплика директора на его долгожданное появление:
"Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу
от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В
ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!!
Немая сцена...

В. Жопин


Прислал(a) Жопин [10 / 70 = 0.143]

19 августа 2005
Мой начальник, бывший военный, только что выдал перл:
"Срок доставки - 1 месяц, может даже больше - дней ТРИДЦАТЬ!"


Прислал(a) Alexander [10 / 55 = 0.182]

1 декабря 2005
Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол...


Прислал(a) lieka [10 / 62 = 0.161]

31 декабря 2005
Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...


Прислал(a) Борис [10 / 69 = 0.145]

6 августа 2005
прочитано в Sueddeutshe Zeitung от 05.08.2005 г.
"... приветствует. Потому что и там(в России) в последнее время то и
дело вскипают антипольские настроения. Например, было принято весьма
странное решение сделать день резни поляков, захвативших 400 лет назад
Кремль, национальным праздником"!!!!!!!!!!!!!!
Прим. Вот это да!!!! (можно продолжить осуждением дня резни французов
(1812 г.) и немцев (1941 г.) под Москвой!


Прислал(a) Флип [10 / 51 = 0.196]

4 декабря 2005
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом
великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей.
Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело. Я немного
задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и
оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они
уже так "наотмечались", что естетственно забыли по какому поводу вообще
собрались. Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла
"Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова
"прямо здесь??? ты что до дома подождать не можешь?". Все вмиг
протрезвели и лежали на столах уже от хохота. Да, разница в женской и
мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать! Дома я
ему показала о чем надо думать -... о фото!


Прислал(a) лиса [10 / 47 = 0.213]

12 марта 2005
Вчера укладывала дочку спать (ей пять лет), а она, как обычно, расскажи
да расскажи сказку. А я ей – расскажи, говорю, на этот раз ты мне. Вот
она и рассказала.....

БЕРЛИНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.

Жил –был дядя и был у него осел – работящий. Таскал осел тяжести, потом
постарел, тежести таскать больше не мог и прогнал его дядя.
Пошел осел по дороге и тут выбегает собака.
- Здравствуй осел!
- Здравствуй, собака! Куда бежишь?
- Эх, хорошей я была собакой, ловила КОШЕК (тут мы с мужем стали
  сползать, кто-куда :))), а теперь состарилась, кошек ловить не могу,
  вот хозяин меня и прогнал, еле ноги унесла.
- А хочешь, пойдем со мной в Париж, чтобы стать там бременскими
  музыкантами? (?! :)) (коммент: эх, потащили мы ее в нежном возрасте
  галопом по Европам – вот и результат налицо, что Париж, что Берлин –
  один хрен-ягода :)))))
- Пойдем!
Шли они шли и встретилась им кошка (прим. слушателя: вот и у меня кровь
в жилах застыла, хотя забыла, собаку прогнали из-за того, что она больше
НЕ МОГЛА ловить кошек :)))).
- Здравствуй осел, здравствуй собака!
- Здравствуй, кошка, куда бежишь?
- Моя хозяйка метко стреляет, еле-еле от нее ноги унесла. Я раньше
  ловила ЛЯГУШЕК, а теперь не могу, состарилась, вот хозяйка и решила
  меня застрелить.
- Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами?
  (Комментарий мужа: сразу видно, французкая была кошка, потому и ловила
  лягушек :))))
- Пойдем!
Шли они шли и встретился им петух.
- Здравствуй осел, здравствуй кошка, здравствуй собака!
- Здравствуй петушок, у куда ты бежишь?
- Моя хозяйка – УТОПИТЕЛЬНИЦА, она и меня утопить хотела. Еле удрал от
  нее! (Ну почему, почему у кошки хозяйка – охотница, а у петуха –
  утопительница?!)
- Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами?
- Хочу!
Пошли они все вместе дальше, стало темнеть, вышли они на полянку. Вот и
сказке конец, а кто слушал – молодец!

Весело нам до сих пор....

Со слов Сандры записала NATKA

Вдогонку.... Супружник мой прогнал сие через Промпт..... Особенно мне
понравилось фраза one horse-radish-berry..... :)))))


Прислал(a) NATKA [10 / 60 = 0.167]

12 марта 2005
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
  кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
  Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
  жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
  которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
---------------
Ваш Кичмарба


Прислал(a) Кичмарба [10 / 80 = 0.125]

18 марта 2005
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот
случай этот я до сих пор вспоминаю.
Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям
было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла
оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в
ладушки поиграть.
Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на
встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые
как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при
этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у
старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На
мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то
небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком:
- Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто
  из-за чего-то подрались.
- Почему же ты их не разнял!!!
И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом:
- Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!!
Ну и досталось же видать дедушке за этот часик!
Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а
бой видать был серьезный.
К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка
потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(


Прислал(a) Таша [10 / 82 = 0.122]

19 марта 2005
Буквально вчера.
Стоим в аэропорту оформляемся на вылет. Что сейчас творится при
досмотре, после двух взорванных в прошлом году самолетов, думаю известно
всем. Российская бдительность, после российского же распиздяйства, это
еще то! При этом все равно понимаешь, это не досмотр, это лишний шанс
для маленького чиновника покуражится над любым кто тебе не глянулся.
Особенно "умиляет", когда какая-нибудь лахудра в форменной одежде,
начинает с особым цинизмом устраивать шмон в дамской сумочке у прилично
одетой девушки. Бля, там же столько всего интересного и ей недоступного!
Но речь о другом. Это просто что б лишний раз вспомнили эту нервотрепку.
В очереди на досмотр, рейс на Москву, стоят три немца. Приехали к нам в
Сибирь по делу, наверное. Жадно пьют из бутылочек воду. Понятно -
русские партнеры честь флага вечером не уронили. Особо внимания на
гостей никто не обращает, уже привыкли. Доходит их очередь на проверку
паспортов и билетов. Видимо предпоследний пункт посещения России был
Екатеринбург, а так как немцы люди аккуратные во всем, посему в каждый
паспорт вложена бумажка свидетельствующая о том, что данный господин
получил временную регитрацию в сем славном уральском городе.
У тетки ступор. Не стыковка полная. Сейчас то они в НОВОКУЗНЕЦКЕ!!! Для
разбирательства мобилизуется мент ошивающийся по близости и мающийся от
безделия. Ну как же, регистрация рейса подходит к концу, а он не
заприметил еще ни одного лица чурско-кавказской национальности, не
проявил бдительности и смекалки за все утро ни разу. А на своих особо не
отыграешься, посылают, как правило, тут же, засада полная! И тут ему
предоставляется шанс! А мент чисто наш...
Вы видели полицейских за границей? На них смотреть одно удовольствие -
они любят свою работу, они гордятся своей формой, к ним приятно подойти,
подъехать, спросить правильную дорогу, попросить какой-то помощи. А наши
свою работу любят?
Этот не любит точно, потому что у него мало того что морда как у только
что сбежавшего из зоны, так и форма на нем сидит так, как будто по пути
он грохнул другого милиционера и присвоил ее себе. И вот ему дается
шанс. Это чудо вначале рассматривал паспорт вверхтормашкой, потом видать
почуял несостыковку, повернул паспорт правильно и вперся в приложенную
временную регистрацию. Я понял, он понятия не имеет про штамп об
открытии визы при пересечении границы. Потому что после изучения не
паспорта, а бумажки, этот штемп выдал:
- Вы с таким документом не имеете права у нас по стране ГАСТРОЛИРОВАТЬ!
После чего довольный собой сказал тетке - Пропусти!
Но это еще не все! Потому что после снятия ремней, часов, ботинок и
проч. , другая тетка блеснула эрудицией и выдала немцам по ихнему: -
Так! Тикеты сюда!
Нет, у нас точно - свой путь в мир!


Прислал(a) bay [10 / 46 = 0.217]

20 марта 2005
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А
доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека?
:)

Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся
фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез
понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось,
поэтому пришлось рыться в его компьютере.

Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим
коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства
очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда
они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок.
Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000
(!!!) файлов...

Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь
"зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные
документы"... Мы с коллегой были в восторге!

Руха Красный


Прислал(a) Руха Красный [10 / 64 = 0.156]

16 декабря 2005
Только что.
Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко
хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как
заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....."
Nikirina


Прислал(a) Nikirina [10 / 71 = 0.141]

25 марта 2005
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет
чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов.
И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили
построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через
пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она
работала.

Заказчики остались очень довольны.

Не верите?

А зря.

Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался
этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона.
Естественно, без машины времени им было никак не обойтись


Прислал(a) Esclaude [10 / 91 = 0.110]

28 марта 2005
Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.


Прислал(a) Рома [10 / 122 = 0.082]

29 марта 2005
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже
уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает
деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо
слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает
- вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять
не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так
и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :)))))))))
и еще одна история от нашего кассира:
во времена оны ее подруга подрабатывала в
магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с
крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень
мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее
спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)


Прислал(a) Белка [10 / 85 = 0.118]

6 декабря 2005
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе
Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем
анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в
больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по
анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой
нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался
опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить
у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня.
Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про
соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на
листочке, твредым голосом отвечаю.
Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне
"Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она
находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это
соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки
подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в
заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне,
ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите
пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!!
Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.


Прислал(a) Виктория [10 / 58 = 0.172]

23 августа 2005
Не русские иногда неправильно произносят русские буквы. например Японцы
вместо л произносят р.( получается Ареша вместо Алеша).
Тюркоязычные иногда путают б и в. Вот об этом рассказ: в московкой
аптеке один не русский хочет купить Бероку:
- дайте пожалуйста Веревку от нервов.
Кто-то из очереди предложил дать ему еще и мыло.


Прислал(a) нерусский [10 / 57 = 0.175]

30 июля 2005
Разговор
- Здравствуйте, а Таню можно к телефону?
- А кто ее спрашивает?
- Я
- Ааааа, сейчас позову


Прислал(a) Саня [10 / 35 = 0.286]

9 августа 2005
Из истории реалити-шоу:

Ковыряюсь вчера с сантехникой да даче, и чтобы не было скучно, включил
телевизор. Попал на канал ТНТ (жена с тещей любят посмотреть там всякие
Дом-2 и прочую лабуду). Идет реклама продолжения шоу "Голод" и
рассказывается его предыстория.
Один молодой человек, чтобы встретиться со своей девушкой (участицей
проекта), примчался за ней аш в Берлин. Так как по правилам этого
"супершоу" просто так с проекта она смыться не могла, этот ейный кекс
вместе со съемочной бригадой инсценировал ее похищение. Прямо на улице,
на глазах у других участников, несколько еще более крутых кексов
затолкали ее в машину и увезли в неизвестном направлении.
И тут ее подруга, обсуждая ситуацию с коллегами по голоданию, выдает:

- А может они приняли ее за шалаву и увезли чтобы поразвлечься?

- ТОГДА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ВЗЯЛИ МЕНЯ!!!???

В общем супер шоу. Вот думаю, если участники не поменяются, может начать
смотреть???


Прислал(a) KUKU [10 / 36 = 0.278]

9 апреля 2005
Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА),
кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к
одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты
запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное
созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный
вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на
совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен
отколупаешь.........


Прислал(a) Антон [10 / 62 = 0.161]

5 августа 2005
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где
Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и
глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и
правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?

Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)


Прислал(a) san [10 / 63 = 0.159]

20 декабря 2005
Еду на работу, слушаю в машине радио. Реклама: двадцать-какого-то
декабря в Московском цирке... день бухгалтера. На полном серьезе, дальше
идет рассказ о том, что будут рассказывать и показывать бухгалтерам в
рамках этого мероприятия.

Москвичи - это у вас теперь так принято, в цирк ходят не на клоунов
смотреть, а на сборище бухгалтеров?


Прислал(a) Dr.Moro [10 / 54 = 0.185]

19 апреля 2005
Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами:
ПРИГЛАШЕНИЕ
22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю.
Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства
(БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх.
В повестке встречи следующие вопросы:
- об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую
  помощь;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую
  помощь;
- об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее
  профессиональное образование;
- о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение
  конституционных прав граждан в Хакасии;
- об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или
  Москве;
- о формировании делегации БОМЖей в Москву.
С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов
Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и
стеклянные предметы.
Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович

LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации
БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли?
А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят
на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!


Прислал(a) Alexxx [10 / 80 = 0.125]

22 апреля 2005
Очередной перл от водителей трамваев.
"Оплату за проезд предъявляйте в развернутом виде".
Это как у Дроботенки "У меня 5 рублей, я вам показывал".


Прислал(a) last_stalker [10 / 49 = 0.204]

24 апреля 2005
Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю
израилитянину ебатса как сапака Павлова!
А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как
орел яснай сокал!
Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и
оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!!
РАБОТАЮШЕЕ!!!!!
И с этим сверлом детина летит на рогача.
Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом
побеждает чувак со сверлом!
Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ
бежит обратно в квартиру!
Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое!
Че выяснилось - муж ошибся дверью!
В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым
гонялса вес криминальный мир Хайфы!
Естессна тот и решил что ето его убивать пришли!
Милые девушки!
Еб вашу мать!
Если налево ходите-оставляйте точный адрес!

Взято на ЖЖ


Прислал(a) Тангодансер [10 / 88 = 0.114]

27 апреля 2005
Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.


Прислал(a) Dr_Akula    http://www.livejournal.com/users/dr_akula/ [10 / 77 = 0.130]

27 апреля 2005
Сегодня было в нашем отделе. Замначальника разослала всем письмо:

> 28 апреля 2005г. в 14-00 сдать отчет о проделанной работе за
> апрель Ивановой Т. В.

Ответ одного из сотрудников:

> Dear Spamer!
> I do not order informations from your.
> Please, do not foul my e-mail!
> Serge!

:)


Прислал(a) developer [10 / 70 = 0.143]

27 июля 2005
Ошиблись номером.

Звонок мне на сотовый. Детский голос: «Папа? ».
Я: «Надеюсь, что ошиблись номером».

Вообще то я женат, но детей пока у меня нет (надеюсь…..).


Прислал(a) sss [10 / 57 = 0.175]

29 апреля 2005
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью
весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный
завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех
будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали.
Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от
учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков,
сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот
завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько
преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он
ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то
развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом
заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох,
скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из
института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что
ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько
часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные
раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где
и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр.
  Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку
приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или
нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через
окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство,
выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с
двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со
второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил,
что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные
препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить
допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они
покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии.
  Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало
известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство
до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали
злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней
площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась.
Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать
Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми
вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга
не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной
тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и
бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая
речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то
звонить.
  А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии
крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах
это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по
лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу
теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из
каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело,
и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати,
такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно.
  На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем
похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками
накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что
у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и
покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние
страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и
все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с
мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас
Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы
доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно.
Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями.
Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит,
Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал
нахрен.

P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.


Прислал(a) Nic [10 / 50 = 0.200]

2 августа 2005
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и
Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она
политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается
сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу)
разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский,
и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник
прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень
этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский
превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был
беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что
отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я
разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник
мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и
сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки
соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо
сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и
думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот
что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в
России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не
узнать?


Прислал(a) Doctor [10 / 77 = 0.130]

4 мая 2005
История рассказаное очевидцем.
Празновалось круглая годовщина КВВИДКУС (Киевское Высшее Военное
Инженерное Дважды Краснознаменное Училище Связи).
Приехали выпускники разных годов, командный и преподавательский состав.
Публика самая разношерстная, все люди уже непростые. Приехал также и
бывший замполит 2-го факультета полковник В., ныне баптист и один из
выпускников, ныне првославный священик.
Все собрались в ресторане, празднуют, вспоминают старое. Чем больше
выпили, тем больше внимания баптисту. Естественно начались попытки
зачморить-религия то не совсем несвойственная России.
Все больше и больше к баптисту провокационных вопросов. Народ от спора
разогревается. Уже у некоторых руки зачесались. Спор закончил
православный священик-"Ты неправ-сын мой" и крестом в лоб баптисту.
Из ресторана его уже уносили.


Прислал(a) MAC [10 / 72 = 0.139]

6 декабря 2005
Областной город О. Вечерние новости. Ведущая выпуска читает "подводку" к
сюжету об открытии персональной выставки одного из лучших художников
города, которому сполнилось... ну в общем, юбилей у хорошего человека и
отличного художника. А надо сказать, у него очень своеобразная авторская
манера письма, его картины сразу узнаются, тем более, что он их
сопровождает текстом, который написан изобретенным им шрифтом. Видимо,
про эту оригинальность и уникальность художника журналист и написал в
подводке. А вот о чем думала в этот момент ведущая, зачитывая чужой
текст - неведомо, но явно не об искусстве. Дедушка Фрейд просто
перевернулся в гробу и захихикал.

Полная цитата: "Художнику удалось соединить русский ЛОБОК и евангельскую
философию". Однем словом, писец.


Прислал(a) Стервочка [10 / 84 = 0.119]

14 декабря 2005
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала
работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко
бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в
те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной
истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино...
И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по
путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом
же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето,
начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли
выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный
напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после
очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки...
В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате.
Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить
наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и
достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!!
... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про
пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...


Прислал(a) larisa [10 / 71 = 0.141]

16 мая 2005
Вчера купили пылесос. Дорогой и очень функциональный. На коробке от
агрегата надпись аля печать: "Рекомендовано Microsoft"(!!!) Без
комментариев...


Прислал(a) Жорик [10 / 68 = 0.147]

4 декабря 2005
Два дня в офисе не было воды. В туалет не сходить - это еще терпимо. А
вот кофе не выпить - это хуже, значительно хуже. То есть, совсем плохо.
Начальство вдруг это поняло и вызвало спасателей. Спасать нас. Нет, кофе
не привезли - приехали коллектор чистить, это из-за него такая напасть
на нас свалилась.
Чистили, полдня возились, другие ангелы-спасатели приезжали, думу думали
они вместе, пока не догадались ерша динного запустить. Запустили.
Вытащили. Удивились. Сильно удивились. Так и уехали озадаченные.
Они из коллектора достали... ШАПКУ-УШАНКУ
Теперь мы снова кофе пьем и все понять не можем. Как же она туда
попасть-то могла?..


Прислал(a) soand [10 / 57 = 0.175]

8 декабря 2005
Реальная работа с Job.ru.
Личный Помощник - Красивая Девушка с лучезарной улыбкой - 1000 у..е С
проживаним

Работа с писателем Андреем Пр-ским, и директором интернет компании
"Взлет Ракеты" смотри сайт ***.РУ автором книги Смысл Жизни,
Отличная фигура, лучезарная улыбка, Эрудиция, прекрасное техн и
гуманитарн образование, отличный почерк, скорость печати от 150 уд в
мин, кулинарные способности, из интеллег. Семьи. рост от 165 см. ,
отличное физ. здоровье, без вред прив. Не замужем. Прислать фотопортрет.
и фото в полный рост, просьба скопировать мое об-е и прислать. Изучить
три послед статьи на сайте. С проживанием.

Возник вопрос: что делать надо?


Прислал(a) Jum [10 / 62 = 0.161]

23 мая 2005
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты
разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять
можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп".
Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но
пищу для размышлений дает...


Прислал(a) Наталья [10 / 110 = 0.091]

24 мая 2005
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет
передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни
заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить
по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40.
Ведущий доброжелательно интересуется:
- И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили
  вместе долгую и наверняка счастливую жизнь?
Ответ юноши:
- "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего".
Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму
с папой...


Прислал(a) Матильда [10 / 69 = 0.145]

26 мая 2005
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на
сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :)))
Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой
компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на
организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть.
Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :)
И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы
на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются,
цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз...
Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят,
парни так обиделись... :)))


Прислал(a) доктор [10 / 88 = 0.114]

19 августа 2005
О странностях перевода.
Моя тетка живет в Италии уже 17 лет. За время своего пребывания в этой
стране успела подтвердить свой Московский диплом врача, получить новый,
стать уважаемой сеньорой (юристы и врачи там высшая прослойка общества).
Года 4-5 назад была мода на аккуратные испанские бородки, в итальянском
называли их «птичка». Это же слово, в зависимости от артикля имеет и
другое значение «пи@да».
Так вот, приходит многоуважаемая докторесса на работу, а ее ординатор с
такой бородкой, проходя мимо него, она решила сделать комплимент: «Энцо,
тебе стало намного лучше, когда ты отрастил себе… «пи@ду»! »


Прислал(a) Поля [10 / 62 = 0.161]

4 августа 2005
Только что прочитал на Lenta.ru: "Комиссар НХЛ Бэттмен сегодня вылетел в
Москву чтобы уладить возникший конфликт". Бывают же совпадения...


Прислал(a) Metal [10 / 54 = 0.185]

28 мая 2005
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя
мое-Константин.
Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном
девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит,
чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под
балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в
зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в
ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини,
ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!


Прислал(a) Костя [10 / 40 = 0.250]

30 декабря 2005
из моей переписки с другом:
- ты новый год как празднуешь?
- может быть в нетрезвом виде....


Прислал(a) Марат [10 / 75 = 0.133]

2 июня 2005
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53

Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил
законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ".
Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение
пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее
направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда
собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель
введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с
терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по
улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что
бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше
чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу
все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы
законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и
соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае
несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим
предполагается ввести пешеходную полицию.

Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации
Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть,
ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего
разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много
внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди
ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято
говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось
наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться
через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также
забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает
порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все
время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А
скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти
до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".

"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы
сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что
депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева
обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем
забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой
урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну
сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским
потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".

Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и
автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект
сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе,
как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости,
которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на
принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по
защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально
подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда
люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если
такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В
каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у
нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов
или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только
трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат
Госдумы РФ Николай Езерский.

Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу
законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из
администрации президента РФ.


Прислал(a) Сергей [10 / 95 = 0.105]

9 августа 2005
Только что из коридора донеслась часть явно телефонного разговора: Маша,
перезвони на городской- слышимость, как в унитазе


Прислал(a) Alenka [10 / 31 = 0.323]

29 августа 2005
Читаю новость на "ленте в ру":

27.08 19:46 Мать дочери Анджелины Джоли оказалась жива

:)


Прислал(a) Леха [10 / 60 = 0.167]

8 июня 2005
По любому вопросу моя жена имеет мнение отличное от моего. Вот,
например, вчера сидим в компании. Захотелось спеть. Попробовали
«Степь да степь кругом». Никто слов не помнит.
Я. Бог с ней. Все равно эта песня неправильная. Ямщик замерзает,
передает наказы жене, матери через товарища. А товарищ почему не
замерзает? Вроде та же степь, и мобильников вроде тогда не было.
Жена (нервно). Не придирайся к хорошей песне. Никакого товарища там
вообще нет.
Я (спокойно). Хорошо, пусть товарища нет. Кто же по-твоему передаст
наказы?
Жена (мгновенно). Не делай вид, что ты не понимаешь! Как это кто?
Лошадь!

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [10 / 80 = 0.125]

20 декабря 2005
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю:
- Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь?
- Да! С Леной Ебучей!
.....
.....
.....
- С кем?
- Леной Ебучей!
Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду
вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм..
Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская.
Егутия.

На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим
друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и
т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а
этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности
мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду
выяснять...
Выясню, обязательно напишу!


Прислал(a) Evgeny [10 / 54 = 0.185]

15 июня 2005
Поддержу тему "СПИЗДИЛИ"

В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя
было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную
экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный
пропуск на вынос с визой 1 отдела.

В пропуске было написано буквально следующее:

"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."

Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей
можно было спиздить по этому пропуску?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [10 / 67 = 0.149]

15 июня 2005
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ.
Всем геологам привет.
Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью.
Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки.
И теперь посредством 20 литровой канистры пива.
Мы медленно, но верно держали путь в нирванну.
Тут заходят соседки и просят у нас сковородку.
Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л.
(привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро.
Его вердикт был до гениальности краток.
- Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.

Анискин 68.


Прислал(a) алексей [10 / 54 = 0.185]

2 августа 2005
Произошло минут 10 назад..
Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две
девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась..
совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!..
затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит:
"Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."...
(при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10
смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей
доводит..


Прислал(a) berserg [10 / 45 = 0.222]

23 августа 2005
Милая девушка по телевизору рассказывает о погоде в славном городе СПб:
"На следующей неделе на открытых пляжах Финнского залива ожидается
благоприятная для купания погода. Температура воздуха 20-22 градуса
тепла, температура воды +16 + 17 градусов". Ничего себе благоприятная
погода...


Прислал(a) Ana [10 / 42 = 0.238]

25 июля 2005
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько
месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на
имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как
согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5
а, не 1 литр.


Прислал(a) BOBAH [10 / 67 = 0.149]

11 августа 2005
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:

На дне.
Мальчик с пальчик.
Знамя.
Одиссея капитана Кука.
Тело в пиджаке.
Пижон.
Сладкий сон сумоиста.
Государственная премия.
Мамаша Кураж.
Пулеметная лента.
Вахтерша.
Монтировщик Вася.
Бал-дзы.


Прислал(a) Мефодий [10 / 85 = 0.118]

24 июля 2005
История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.


Прислал(a) Алекс [10 / 51 = 0.196]

27 июня 2005
Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух
напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки
девайса возможности нет.
Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все
присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу:
"Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"


Прислал(a) SAS [10 / 47 = 0.213]

16 июля 2005
Сегодня слышала на Киевском вокзале:"Внимание встречающие! СКОРЫЙ поезд
София-Москва опаздывает на 6 ЧАСОВ"(!!!!!!) Вот так и живем...


Прислал(a) Юлек [10 / 33 = 0.303]

1 июля 2005
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть.
Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как
этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.

Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка
требует "маструбина" ей поставить. :)


Прислал(a) KOCTE3 [10 / 71 = 0.141]

19 июля 2005
Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой
не могу не поделиться.

Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть
стой, хоть падай.

Преамбула:
Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел
купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и
чистящее средство для ванн "Троя".
Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта,
который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит
напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно
встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную
водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".

Собственно история:
Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги,
получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое
лицо и жалобным голосом говорит:
- Парень, выручи. На сигареты денег не хватает.
Минутная заминка. После чего Серега произносит:
- Ну, и сколько не хватает?
БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает:
- Семьдесят копеек...
Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу.
Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем,
минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и
покровительственно так произносит:
- СДАЧИ НЕ НАДО...
Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду
лица БОМЖа :))

Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять...
Вот такая история.


Прислал(a) Алексей К. [10 / 63 = 0.159]

6 июля 2005
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в
Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):

"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет
(!!!)"

Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде:
"Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D
Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697


Прислал(a) 1221 [10 / 66 = 0.152]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".