6 июля 2005
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в
Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):

"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет
(!!!)"

Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде:
"Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D
Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697


Прислал(a) 1221 [10 / 66 = 0.152]

29 августа 2005
Читаю новость на "ленте в ру":

27.08 19:46 Мать дочери Анджелины Джоли оказалась жива

:)


Прислал(a) Леха [10 / 60 = 0.167]

6 августа 2005
История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)


Прислал(a) Ленок [10 / 55 = 0.182]

20 декабря 2005
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю:
- Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь?
- Да! С Леной Ебучей!
.....
.....
.....
- С кем?
- Леной Ебучей!
Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду
вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм..
Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская.
Егутия.

На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим
друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и
т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а
этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности
мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду
выяснять...
Выясню, обязательно напишу!


Прислал(a) Evgeny [10 / 54 = 0.185]

2 января 2005
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с
пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если
упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".


Прислал(a) Вячеслав С [9 / 412 = 0.022]

17 января 2005
"Одиннадцать охинцев и один житель поселка Тунгор получат медали "В
память трехсотлетия Санкт-Петербурга".
Медалью награждаются участники обороны г. Ленинграда, имеющие медаль "За
оборону Ленинграда", граждане, награжденные знаком "Жителю блокадного
Ленинграда", труженики тыла, работавшие в период ВОВ в г. Ленинграде и
награжденные государственными наградами, награжденные медалью "В память
двухсотлетия Ленинграда" и граждане, внесшие значительный вклад в
развитие Санкт-Петербурга. "

Долго считал, кто же имеет медаль "В память двухсотлетия Ленинграда"?


Прислал(a) Tommy Atkins [9 / 332 = 0.027]

6 марта 2005
Значит, так.
Было это еще в советствие времена, году в 85 - м. Дело происходило в
небольшом городе в Белоруссии.
Сидим мы дома с родителями, никого не трогаем. Я малой, где - то
развлекаюсь себе, у папы на животе попрыгиваю, мама готовит пищу, в
общем, семейный рай. Тут приходит в гости соседка и семейный рай, что
называется, приказывает долго жить. С плачем и воем в голосе соседка
рассказывает, что, мол, муженек ейный, Женька, уж дома три дня не
показывается, как свалил после семейной ссоры в гараж, так и ни слуху,
ни духу. Маманя успокаивает соседку как может, чайку предложила,
телевизор включила, там как раз программа "Время" шла, помните,
серьезная такая, обстоятельная передачка: партия, правительство и т.д.
Сидят они, соседка носом шморгает, платочком глаза вытирает и все
повторяет, какой же Женька хороший был, и хозяйственный, и добрый, и
ребеночка как любил. В общем, хоронит муженька не отходя от кассы, уж и
денег у мамы справляется на похороны, если что. А надо сказать, Женька
тот работал водителем автобуса в детском доме, детишек по театрам до по
лагерям развозил.
Так вот, сидят они, горюют, телевизор одним глазом смотрят, и тут тишину
прорезает гортанный крик соседки, Тарзан бы точно спился от зависти.
"Ты погляди, Алка, какая сволочь, вон же он, улыбается из телевизора,
скотина, еще и ручкой машет". Я глядь на экран - точно, Женька, живой,
здоровый, в толпе детишек стоит, в телекамеру во все 32 скалится, взгляд
только какой-то потерянный и виноватый.
Соседка продолжает буйствовать - "Ну, казел, пусть только домой приедет,
я ему устрою и Сочи и темные ночи, ну скотина.... и т.п.".
Оказывается, после семейной драмы Женька пошел на работу, взял автобус,
да повез детишек из детдома в Сочи, в лагерь какой-то там, жене ничего
не сказал. Приехал, а в лагере телевидение сюжет снимает, детишек с
воспитателем надо снять, а воспитатель уж свалил куда-то по делам
хозяйственным. Ну и стал Женька заместо воспитателя в камеру лыбится.
В общем, что было по приезду телезвезды Женьки домой через месяц - не
знаю, но в его имидже добавилась одна деталька, которая придавала его
неказистому виду некий иностранный лоск - солнечные очки со стеклами
размером с доброе блюдце.


Прислал(a) GAROON [9 / 57 = 0.158]

9 марта 2005
Кактус для любимой женщины

Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не
знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка
компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те
времена стоили соразмерно с машинами.
В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не
спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный
магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить
кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию».
Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности.
(Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет -
непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались
одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать
и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был
виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности
монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с
родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе,
это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и
стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться
несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него
купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место
- за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать,
что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я
купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на
коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении
ботаники.
Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла
прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает
программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно
«но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:

#include void kaktus(int){.....

Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна.
Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно.
Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это
приятно.
Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше
внимание!
С праздником, дорогие!


Прислал(a) Питерский_трамвай [9 / 84 = 0.107]

12 марта 2005
Вчера мой ребенок пинками был отправлен учить литературу. А именно -
биографию Лермонтова. 1 страничка в учебнике изучалась минут сорок.
После чего она была рассказана в следующем виде.
Итак. Биография Лермонтова в исполнении ученика 9кл.
1. Лермонтов - это был такой поэт.
2. Он воевал 2 раза на Кавказе с горняками.
3. Был убит на дуэте французским чиновником у подножия какой-то горы.
Все. Стилистика сохранена.


Прислал(a) Грустный папа [9 / 64 = 0.141]

12 марта 2005
В продолжение истории про "деревенский телефон"
Доверчив Русский провинциальный народ.
Случилось это в деревеньке, куда я приехал погостить к своей любимой
бабушке.
В деревне народ очень приветливый, все зовут в гости, а я отзывчивый
старался ко всем заглянуть.
Вот сидим мы за столом в очередной хате, обсуждаем политику, власть,
историю и т. д. и т. п. Ко мне относятся как к светочу, из Москвы
человек приехал. И тут вырубается свет. Ну мало-ли че произошло, всякое
бывает. Тут я понимаю что все молчат, ждут че я скажу. А я возьми и
ляпни "Чубайса уволили, вот он и показывает свою власть". Пошутить
хотел. Хозяйка-то вроде заулыбалась, понимаем, мол, шутишь, а сама
спрашивает: "да ну? и когда?". А меня понесло: Сегодня, говорю, Путин
уже и приказ подписал. Ну посидели и разошлись.
Свет через некоторое время восстановили.
Добрался я к вечеру домой. Сидим со стариками, смотрим вечерние новости.
Надо заметить, что в деревнях все всегда смотрят вечерние новости,
поэтому я ничего не заподозрил. Новости заканчиваются и бабуля говорит:
- Надо-же, опять от людей правду скрывают!
- А что случилось, бабуль?
- О, а ты даже не знаешь. Путин-то Чубайса выгнал!


Прислал(a) Animz [9 / 53 = 0.170]

17 марта 2005
Сегодня в трамвае.
Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку
бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно...
Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпиоских приборов для измениня
голоса.

Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно:
- Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!

Кондуктор тут же топает к нему.
А я наивный думал, что это он на улицу орет...


Прислал(a) Maniont [9 / 63 = 0.143]

17 марта 2005
К вопросу о том, что такое порнография.
Среди старых анекдотов здесь нахожу:
«Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... »
Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате,
никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная
страница:
«Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и
администрирование»


Прислал(a) Serge [9 / 61 = 0.148]

12 декабря 2005
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают
взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки
без купюр с сохранением орфографии и пунктуации...
1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи
Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это
предоет веселый характер повести"
2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая
воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира
она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не
хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в
Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому
месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший
ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу
Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до
церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"

Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия
плов растений)
"обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем
это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"


Прислал(a) Георгий [9 / 37 = 0.243]

20 марта 2005
навеяно историей от 13 марта про место рождения.

когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч.
и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года
рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г.
Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!

странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в
уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...

Stacey


Прислал(a) Stacey [9 / 52 = 0.173]

30 июля 2005
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно
наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив
"прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у
стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК.
- "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку.
Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ
ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро
перебирая ими в воздухе...

Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью,
инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого,
обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит,
разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем
жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка
замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда
Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить
Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону.
А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко
и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный
фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край
кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку,
она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ
ПЕРЕЛЕЗТЬ.."

Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на
все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не
просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения...
Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили
выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка
проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал
ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка
чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не
хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы,
Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ
лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при
этом витал в сладких грезах сна.
Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный,
что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же
предупреждали!
Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и
продолжила спать...
Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка
посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась
на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в
этом, наконец проснувшемся, голосе..


Прислал(a) Demon556 [9 / 54 = 0.167]

19 декабря 2005
У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя.
С бородой, серьезный такой.
Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?"
На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок,
уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в
гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я
осознал глубину своего заблуждения.


Прислал(a) Robert Jordan ;-) [9 / 59 = 0.153]

29 марта 2005
ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за
искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал
как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В
день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами
и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с
треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым
племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто
Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.

Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще
единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать.
Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А
третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.

Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым
мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в
лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась,
шепелявя от негодования:

- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!

... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину
загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей
шубку и пообещал, как подрастет, жениться.

... Обманул, конечно:

- ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

© Алик, подлец и сволочь


Прислал(a) Алик [9 / 107 = 0.084]

4 августа 2005
K https://www.anekdot.ru/an/an0508/y050803.html#4

Я эмигрант.
Ха - это как ничего не сказать.
Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и
то-же гавно, по-разному приготовленное.
Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой.
Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.

Две короткие зарисовки:
1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на
маленький расстрел.
Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней
разведке и сьел гавна не меньше чем многие
стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня.
Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их
там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит:
"Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит"
Сказать что я онемел - ничего не сказать
2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра.
Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на
отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали.
Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил
уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах
не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел.
Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать.
Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию.
Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с
сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег
стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал...
Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить.
Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню.
И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он
только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно.
Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон
контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито
непосильным трудом...
Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло
забрал, кто каждуыу субботу, пол-года...
Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было
твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не
остановил.
И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали.
Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал:
"Как я Вас понимаю...."

За-на-вес......


Прислал(a) Э-мигрант [9 / 67 = 0.134]

25 декабря 2005
После просмотра очередной серии "Мастера и Маргариты" мой сын (14
лет)вдруг задает потрясающий вопрос:
- Что, Советский союз был как Хогворт (правильно я расслыщал?), ну
  школа, где учился Гарри Поттер?
Я после некоторого замешательства ответил:
- во всяком случае скучать не приходилось....


Прислал(a) AIGer [9 / 48 = 0.188]

14 апреля 2005
Недавно знакомая рассказала...
Сыну 4 года, заявил что будет работать в милиции. Мама ошарашена: "С
чего бы вдруг???"
На что сынуля отвечает: "А можно ТіЛОК бесплатно снимать!"
Вот такая молодежь... Поколение NEXT, однако... :)


Прислал(a) ProXimA [9 / 69 = 0.130]

21 июля 2005
О детях и мате.
Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в
выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в
мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора.
Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком.
Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!


Прислал(a) Po.Iz. [9 / 53 = 0.170]

21 апреля 2005
оказывается и спам может повеселить:
".... Для получения более подробной информации звоните нам по телефону
ххххххх и наши менеджеры будут рады вам с 11 до 20 часов каждый день
кроме понедельника и вторника"

а остальное время они наверное будут вас НЕНАВИДЕТЬ!!!!!!
:-)))))))))))))))))))


Прислал(a) Stranger [9 / 63 = 0.143]

31 июля 2005
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их
под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка
стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего
разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное
время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий
запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев.
Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась
недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик.
Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его,
забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…


Прислал(a) 4ERT [9 / 279 = 0.032]

4 мая 2005
ИНШАЛЛА!

«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман

Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:

- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!

© Алик, шурави, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [9 / 93 = 0.097]

6 мая 2005
"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс
вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?"
А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05
Сама-то поняла ЧТО спросила?
А главное - как!


Прислал(a) С.Воропанов [9 / 63 = 0.143]

8 мая 2005
Myltik:
Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533
Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы
интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на
данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет
Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить
цену и не купить - это свинство
Apronin: Дорогая Шмиц!
Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь
с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал,
освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно
следующее:В данный момент автор продает свой приборчик.
Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа
сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех
посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и
осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.):
Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная
Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в
крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу
следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел
"Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства.
Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума.
С пожеланиями большого личного счастья...
apronin.
Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin!
Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный
партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального
секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и
представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом.
Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума
упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению.
Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это
свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А
вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить
томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного
падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел
ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего
и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного
удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души.
Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно
длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный
ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с
девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому
все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед
экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных
различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая
себя участником порнографических сцен с различными участниками
обсуждения (преимущественно мужского пола).
Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не
научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за
своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку.
Это не угроза... всего лишь напутствие.
Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и
такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные
перспективы!
Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые
когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши
персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание,
организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в
написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу.
Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не
использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе
сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание
полагать, что все это верно на 99,9%.
А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю
никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на
хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек
и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и
представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так
уже десять лет как страдаете хроническим простатитом.
Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих,
мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются
каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не
место!
Myltik:
Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?


Прислал(a) A [9 / 64 = 0.141]

8 мая 2005
На юбелее у друга.

Сидим, расслабляемся. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя
тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: "Ну что, кому я еще не дала?"

Немая сцена + бурные аплодисменты переходящие в овацию.


Прислал(a) Абориген Хренов [9 / 65 = 0.138]

9 мая 2005
Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю
продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и
отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в
9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит..
я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача???
она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в
магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам
дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более
внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала
вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ
ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей
обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей
270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей
голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на
подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))


Прислал(a) izvr [9 / 55 = 0.164]

12 мая 2005
Очень порадовали на днях Бивис и Батхед, комментировавшие хоккейный матч
Россия-Чехия.
Бивис: На льду появляется звено Яшина. Антипов, Семин и... э-э-э...
Батхед: Яшин?
Бивис: Да-да, точно, Яшин!


Прислал(a) idler [9 / 91 = 0.099]

30 декабря 2005
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...".
Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами,
только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души
считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась
сегодня утром.
Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже
и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит
из кухни:
- Ну че, пописала?
Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы
никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?"
и "Ну скоро там?".
Муж, на полном серьезе:
- Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться...
Я чуть с унитаза не упала...


Прислал(a) Маша [9 / 80 = 0.113]

14 мая 2005
Я провожал подругу в Воронеж на Павелецком вокзале. Поезд №25 является
фирменным, поэтому там шторки на окнах, проводники в красивых униформах
и вообще чистота и лепота. А еще на окнах есть такие металические реечки
с внутренней стороны. Между 8 и 9 вагонами, как полагается, находится
вагон-ресторан. В нем тоже шторки, но на одном окне за реечки заткнуты
подряд лезвиями вниз 6 здоровых кухонных ножей, венчает всю эту
композицию живописно заткнутый угрожающего вида топор, а сверху надпись
РЕСТОРАН. Добро пожаловать...
banderlog


Прислал(a) banderlog [9 / 52 = 0.173]

17 мая 2005
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за
пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно
устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима.
Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в
вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая
скорости, несется по вагону и орет:
- Зимнее расписание электричек на май!


Прислал(a) Хыиуду [9 / 60 = 0.150]

17 мая 2005
Это событие по сути своей должно было попасть в Анекдоты. Но это правда!
Министр транспорта Украины пересел на лошадь. То ли от нехватки бензина,
то ли по нашим дорогам так сподручнее.


Прислал(a) боМЖ [9 / 87 = 0.103]

18 мая 2005
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg


Прислал(a) serg [9 / 56 = 0.161]

19 мая 2005
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
  будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.


Прислал(a) Анатолий [9 / 68 = 0.132]

21 мая 2005
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа.
Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем
португалии.
Логично.


Прислал(a) atrey [9 / 45 = 0.200]

24 мая 2005
Посмотрел я вчера по телевизору Star Wars 2 и понял: там эта
галактическая республика управляется "братвой", т.к. джедаи - это
фактически "воры в законе":
- любить им разрешается, но привязываться к человеку (читай: жениться) -
  нельзя
- собственности иметь нельзя
- деньги копить нельзя
- они не работают (т. к. это тоже, наверное, нельзя), а "чисто" ведут
  агрессивные переговоры ("разруливаю" чужие дела)
- финансирует их галактический совет (читай: "общак")

Т. е. правильнее надо сказать: Джедай в законе! :)))


Прислал(a) Архат [9 / 72 = 0.125]

28 мая 2005
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после
регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для
родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около
2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном
автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним
не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на
такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка
завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой
супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как
нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие
машины, никто не останавливается. С противоположного направления
развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые
в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси».
Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у
родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко
отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее
оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома
забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные
алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем,
время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы
их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого
дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить
о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе
после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая
это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое
запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу
дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне
было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись.
Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей
свадьбы не проходит без каких-либо казусов.


Прислал(a) Натка [9 / 41 = 0.220]

29 мая 2005
Есть у меня один друг, зовут его допустим Дмитрий.
И решил он поехать однажды к себе домой в другой город за 1 000 верст,
навестить родителей престарелых, да подруг своих сердешных.
Хорошо, плохо ли добрался до славного града, где и проживали все выше
сказанные герои.
Как водится достойному богатырю решил он это дело отпраздновать, да не
один и не с приятелями, а с близкой сердцу девой прекрасной.
Хорошо, плохо ли, но отмечали они его приезд в стольный град всю ночь
напролет.
Но тут уже и утро наступило и пошел он как истинный джентельмен провести
подругу сердца до ее палат.
А подруга та была, не то что бы очень, но сильно любившая животину
разную и по этому случаю была у нее собачка, большая небольшая, но звали
ее овчарка.
И обратилась она к добру молодцу Дмитрию с просьбой сопроводить ее при
свершении максимально интимного дела, как выгул собаки.
Поясняю для все читателей, что время было уже раннее, около 6.00 утра,
т. е. врем самое что ни наесть нужное для оного мероприятия.
А поскольку собака, которую все звали овчарка была еще и подвержена
дрессуре, то дева наша решила продемонстрировать славному Дмитрию ее
навыки и обратилась она к нему со следующими словами:
- А не хочешь ли ты убедиться в способностях зверя моего относительно
  его качеств как охранника и поучавствовать с следующем мероприятии.
Далее она излагает ему схему действий, которые необходимо было
призвести, а именно Дмитрий должен был имитировать удар сей девы, а
собака как "умное" животное должно было защищать деву.
Наш герой соглашается, дева соглашается поскольку оба мягко говоря,
грубо выражаясь не очень трезвые.

И вот оно,

Собака бросается на нашего Дмитрия, и кусает его. Мало того рвет на нем
всю его дорогостоящую одежду.

А дева наша испытывая легкий шок, не может ничего сделать.

И что же остается делать Дмитрию, как не умертвить сие "доброе"
животное, тупем асфиксии и смещения шейных позвонков, в положение не
совместимое с жизнью.

Дева в шоке, доблестный Дмитрий в шоке, мало того весь в крови и весьма
потрепанном состоянии.

На этом он оставляет ее и пошел домой, отсыпаться.

Войдя в дом, встречает его отец и видя состояние отрока, естественно
задается вопросом:
- Что с тобой произошло?
на что получает ответ, который явился на свет сам собой, и теперь
надеюсь стане притчей во языцах:
- Да, был у Любы, убил ее СУКУ (имея ввиду собаку).
Реакцию отца вы представляете, поскольку он и не подозревает, что у нее
была собака.
Мораль такова, не пейте люди ради вашего здоровья, физического и
душевного.


Прислал(a) ФОН [9 / 55 = 0.164]

2 июня 2005
Сегодня утром по первому каналу. Программа «Доброе утро». Ведущие
объявляют следующий ролик, который должен появиться после их
комментария. «Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду.
Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот
как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ». Начинается ролик где ведущий объясняет как починить
сифон… от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!


[9 / 57 = 0.158]

6 декабря 2005
Знавал я одного товарища зовут его Миша, зарабатывал он деньги работая
таможенным брокером, а что бы не потерять навыки и для души по выходным
рабатал ( по моему в Склифасовского)хирургом. Специализировался на
доставании разных предметов из желудка и рта( лампочки, ложки, гвозди и
тд.), имел специально изготовленный инструмент и коллекцию этих самых
предметов. Далее из его рассказа. Приходит на прием молоденькая девушка,
сказать ничего толком не может показывает на рот. Ну что делать, скажите
а. Посмотрел, что то торчит, надел перчатки, пальцами потянул и достал
павлинье перо. На распросы зачем постеснявшись немного девушка
призналась, что водя перышком по горлу эротически возбудилась, увлеклась
и перо упустила. Все б ничего, но попрсила девушка доктора перышко
отдать (дорого любимое наверное). Перо было поломано (хотя и привык к
извращенцам глотателям разним), девушка с гневом выгнана .


Прислал(a) Иполит [9 / 61 = 0.148]

4 июня 2005
История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."


Прислал(a) Виталий [9 / 48 = 0.188]

4 июня 2005
Навеяно историей от 27 мая ("кто выпускает наши книжки для детей").
Дочка бодро называет все буквы в алфавите на развороте Азбуки. Доходит
до буквы "О" и... запинается. Казалось бы, самая простая буква. Ан нет,
чтобы детишечкам жизнь медом не казалась, взрослые дяди нарисовали на
букву "О" Овцу, да еще и с безударной гласной! Ребенок долго смотрит на
хорошо знакомую букву и недоумеваеюще произносит:" А это кто?. Орашек
что ли?"


Прислал(a) Тарпанова Светлана [9 / 46 = 0.196]

23 ноября 2005
Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.


Прислал(a) Андрей [9 / 326 = 0.028]

10 июня 2005
Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария,
Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293
"Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на
общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых
купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать
ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного
опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя
даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это
контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского
туризма", вступил в силу на этой неделе.
Turist.ru"
И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий
интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни
в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.


Прислал(a) OK [9 / 59 = 0.153]

16 июня 2005
Не то что бы "Спиздили", но...
Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в
заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на
территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с
напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки,
недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе
как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция
именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях
пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая
обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно,
охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав
коротко остриженными головами.


Прислал(a) Werebear [9 / 49 = 0.184]

17 июня 2005
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!


Прислал(a) Евгений [9 / 50 = 0.180]

8 декабря 2005
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
	И упала на землю
Уходил от погони
	Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»


Прислал(a) Сергей [9 / 64 = 0.141]

26 июля 2005
Только что прочитал на гранях.ру.
Спамерам на заметку.

Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на
Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам
пользователей Сети по рассылкам спама.


Прислал(a) Алексей [9 / 62 = 0.145]

2 августа 2005
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но
для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой,
так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.
Небольшое вступление........ все еще от меня....
Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на
станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации
сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых
сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем
чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен
состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была
"Нива") и соответственно стрельбы.
Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.
Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были
гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,
негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег
вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про
такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с
отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем
у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же
день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,
разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом
падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив
воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.
И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,
некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в
основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт.
Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3
человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в
машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по
городу.......
А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была
отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало
подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с
негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал
что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.
Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние
хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее
сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут
первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,
т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у
него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне
обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит
первый.
-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй
славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего
было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.
Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими
запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря
на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все
нормально, дружок.
Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду
себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но
уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно
ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет
где есть эта Астрахань, и что это вообще.
Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,
особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной
Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,
выражением лица пытаясь поддержать беседу.
Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,
хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что
у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться,
предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и
вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun
(от солнечных ударов, в общем).
У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого
глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав
при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что
не завалил первого на экзаменах по языку.
И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав
вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо
всей его родне женского (да и мужского пола).
P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....


Прислал(a) Police [9 / 62 = 0.145]

26 июня 2005
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.


Прислал(a) Женя [9 / 49 = 0.184]

12 декабря 2005
Навеяло историей от 9 декабря про товарища, который 5 лет пользовался
сиди-плейером с одним только диском)))

У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча,
все путем. И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все
время? Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но
замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного
отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары
приходилось подыхать от жажды(((. Я говорю, да на хер их покупать, что,
в баре было мало? И тут сестра говорит - теперь я понимаю, почему около
бара в отеле постоянно толпились люди... а я думала, что все это - за
деньги)) Ну, как говорится, первый раз...


Прислал(a) хрю [9 / 53 = 0.170]

26 июня 2005
К истории про фирмы-однодневки:
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422;1.html

Один мой товарищ увлекается хорошими автомобилями с хорошим звуком
внутри. Была у него Ауди 100, а в машине стоял неплохой звук. Не помню
всех наворотов, но основной узел -- плеер Nakamichi (кто знает - поймет,
а кто нет - поверьте на слово). Все бы хорошо, но штучка эта японская не
слишком любит всякие левые пиратские компакты, коих на наших просторах,
как вы понимаете, большинство.

Купил он однажды на базарчике пару дисков с условием, что продавец
заберет их, если не захотят воспроизводиться. Читаться они, конечно, не
захотели, пришлось ехать на базар -- сдаваться.

Продавец явно оказался неоволен. Поставил на свою "ноунейм" КД-селедочку
один диск -- играет. Поставил второй -- играет. Артур ему (так приятеля
моег зовут):
- Молой человек, я очень рад за Вас и Вашу технику. Но МОЯ... (пауза)
  техника эти диски проигрывать отказывается. Прошу назад деньги.

Продавец поморщился, но денежку начал доставать. Пока пальцы его рылись
в кармане, доставали пачку денег, что-то там отсчитывали, любопытство
взяло верх:
- А что у вас за техника? -- спрашивает.
- Накамичи...
Повисла небольшая пауза, продавец уже деньги протянул, а сам, как-бы про
себя, ворчит тихонько: Понакупят всякого говна китайского, а потом
удивляются, что диски нормальные не читаются...

Товарищ мой не нашелся, как ответить...


Прислал(a) Юра, Днепропетровск [9 / 48 = 0.188]

30 июня 2005
Сибиряк Омск.

Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой.
Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым
характером.
Далее ее рассказ.
Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к
4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к
9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не
проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя.
Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться
спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но
ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит
он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и
отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!».
А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!».
Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим
знакомом месте.
На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый
голубь.
Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня,
подходит, улыбается.
- Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного
  заваливается.
- А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему.
- Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой
  должен был встретиться! – отвечает.
Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне.
Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться
завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет!
И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет,
на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами,
смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще
полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза!
Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким
кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично
извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу
сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал!
Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!


Прислал(a) Сибиряк Омск [9 / 52 = 0.173]

31 августа 2005
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети.
Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником.
Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и
сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих
подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу
сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том
что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы
начались минут через 5.
Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги"
и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают
одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с
каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе.
Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение
что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего
звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь
они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть
кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.


Прислал(a) nekton [9 / 78 = 0.115]

31 августа 2005
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если
кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты
уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в
трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел
ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор
подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину
грузить."

Flint


Прислал(a) Flint [9 / 133 = 0.068]

1 июля 2005
Некое объяснение...
На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а
синтетические наркотики некоторые называются химия...
Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной
металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует
площади у института. Дверь в редакцию какую-то.
На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала.
Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом.
Дальше идти уже веселее...


Прислал(a) Airplane [9 / 62 = 0.145]

18 августа 2005
Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине.
Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет.
Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА"
Алхас, повернувшись к продавщице:
- Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА.
ФИНИШ.


Прислал(a) Емельян Иваныч [9 / 85 = 0.106]

24 декабря 2005
Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми
по телефону.
вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий
центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки,
землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером,
заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К):
Я: - Мир увлечений, здраствуйте
К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений?
уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно,
ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно
такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет
от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК?
Я: - Простите, что?
К: - Ну кротопуК???
Я: - Нет вы знаете такого у нас нет!
Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим
прибором не одна история:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов?
Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач):
- Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!))))
Может вам все-таки кротопуГ нужен?
К: - А ну ктотопуГ, какая разница!

Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))


Прислал(a) Fantagiro [9 / 46 = 0.196]

9 июля 2005
ОТКЕЛЬ МАТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Друг рассказал. Заметил за собой недавно, что слишком часто стал
выражаться. Причем нередко при любимой девушке. В очередной раз подруга
говорит:
- Паша, не ругайся.
- А давай, - предложил он, - каждый раз, как я скажу матное слово, ты
  будешь мне давать щелбан.
- Не-ет, - сказала девушка, - я не могу так с любимым человеком.
- Ну тогда будешь тыкать пальцем в бок. Больно.
- Не могу. Давай, я тебя буду каждый раз целовать.
- Давай. … твою мать! В ж…, на …! П…ц идея! Согласен, на …!


Прислал(a) Хитрый морж [9 / 54 = 0.167]

23 декабря 2005
Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо
весело, зато правда.
===
"Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали
дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно,
перенапряг...

Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно,
наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали
"гениальное" решение....

Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".


Прислал(a) ГаррикЪ [9 / 43 = 0.209]

16 июля 2005
Брентон(посол Великобритании): ужесточения визового режима между РФ и
Британией не будет
Посол отметил, что в Великобритании уже существует достаточно
эффективная система, позволяющая пресекать приезд в Великобританию
террористов.

похоже, он сам не понял что сказал)))


Прислал(a) Klofelin [8 / 34 = 0.235]

14 июля 2005
Семь лет назад моя подруга выходила замуж.
Ну, в нашей компании все приколистки собрались – накануне придумали кучу
«испытаний» для жениха, спланировали, как будет выкуп невесты
происходить.
В общем, конкурсов было много – и банку воды бедному парню пришлось
выпить, и еще там что-то было, сейчас и не вспомню.
Апофеозом стал следующий конкурс.
В комнате на стуле сидит невеста, с двух сторон стоят подружки и держат
натянутую простыню. То есть, силуэт чуть просматривается, так что
никакого обмана – девушка в наличии. Жениху предлагается назвать десять
качеств своей избранницы, за которые он, собственно, ее и любит. Чтобы
не было пошлостей, решили ограничиться только прилагательными.
Итак, нахлебавшийся воды жених, скрипя мозгами, выдает эпитеты типа
«любимая», «бесценная», «красивая», «сексуальная»… Последней
характеристикой было «обалденная», кажется…
Ладно, говорят подружки, все правильно, это испытание ты с честью
прошел.
Простыню убирают.
На стуле сидит родственник невесты, молодой человек по имени Николай,
для конпирации с какой-то тряпочкой на голове (не зря через простыню
очертания фаты просматривались), трясется от смеха и выдает: «Люди!!!
Мне за всю мою жизнь никто СТОЛЬКО ХОРОШИХ СЛОВ не говорил!!! »
А невеста в другой комнате была. За такой же простыней. До этого жениху
предложили выбрать ниточку, которая его к невесте приведет, ну вот он и
выбрал. Не ту.
Невесту в итоге все же отдали будущему супругу. Правильно, куда же ее
еще девать, на четвертом-то месяце…


Прислал(a) Марина Сергеевна Тимошенко [8 / 87 = 0.092]

4 марта 2005
Отец рассказал.
Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну
с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь,
проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь.
А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в
правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!!
А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох.
Инфаркт микарда, блин.

А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на
руках умер.

Серг.


Прислал(a) Сергей. [8 / 89 = 0.090]

4 марта 2005
Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам
надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то
информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили
позвонить по телефону специалисту судьи и узнать.
Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему
говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи
закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он
уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты.
И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без
двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три?
Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный
перерыв!!!
Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная
система.
РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...


Прислал(a) Alexozery [8 / 59 = 0.136]

8 марта 2005
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой
наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время
особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев
(преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр.
Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая,
ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на
поводке.
Амбула.
В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося
еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер.
Вроде как выгуливает своего крокодила.
Ну да, у еврейского центра.
Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем
буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает.
Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно
собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть).
И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!!
.... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию).....
и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и
выбрасывает в урну.
А вы говорите....


Прислал(a) Babs [8 / 442 = 0.018]

10 марта 2005
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят
пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет
у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в
стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две
группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро
установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене
состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и
задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные
круглосуточно.

А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом?
Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу
мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный
запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что --
таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не
заметили.

Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил,
что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и
лифчиками, и вовремя зашифровался.

А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы
отказались.

У нас хорошие соседи.


Прислал(a) xarkonnen [8 / 75 = 0.107]

10 марта 2005
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали.
Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы
(не в смысле физиологии…).
Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы.
- Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать
  надо.
- А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза
  по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе
  точно и получится...
Жена что-то считает в уме и выдает:
- Так, значит метров десять покупать надо…
- Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было
  замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?


Прислал(a) Anatoliy [8 / 66 = 0.121]

11 марта 2005
Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд.
Комментатор выдает следующую фразу:
- И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать
  тонкий конец своего кия.
Настроение сразу поднялось.
Варта Дюраселовна Энерджайзер


Прислал(a) Варта Дюраселовна Энерджайзер [8 / 178 = 0.045]

17 декабря 2005
Вывески в городе Днепропетровске:
- шляпный магазин "Анна Каренина"
(видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки)
- рюмошная "Анчар"
("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....")
- адокатское бюро "Тимур и Ко"
(отчего-то вспомнилася тимур с его командой)
ту би континед....


Прислал(a) тата [8 / 93 = 0.086]

15 марта 2005
Наверное многим приходилось бывать в ситуации, когда нужное слово
вертится на языке, но вспомнить его ну никак не получается.
Вот и приходится выкручиваться, пришлось как то раз вместо слова "бык"
употребить выражение "корова-мужчина".
:)


Прислал(a) Romych [8 / 64 = 0.125]

1 декабря 2005
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно
убедился на своей шкуре недавно сам.
Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других
разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно
преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от
сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не
подовился.


Прислал(a) Дима [8 / 65 = 0.123]

14 декабря 2005
Услышано утром на базе отдыха.
У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться
кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого
мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в
аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых -
охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз
размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится
в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот
момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в
Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга
ледяной водой, после чего он геройски погиб.
Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца.
Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос
возможности или невозможности продолжения рода.
В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на
увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось
поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения
никогда так до этого не смеялась.


Прислал(a) Наталья Андреевна [8 / 71 = 0.113]

19 марта 2005
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА

«Цыпленок жареный,
  Цыпленок пареный
  Пошел по Невскому гулять».
 Всенародная песня «Цыпленок жареный»

Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.

Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.

Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.

Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...

... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.

... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.

Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.

... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?

© Алик, отец фигуриста


Прислал(a) Алик [8 / 70 = 0.114]

22 марта 2005
Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в
гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись
написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ.
На душе сразу потеплело…


Прислал(a) Ershik [8 / 60 = 0.133]

24 марта 2005
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели.
Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей,
закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его
пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын
заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам,
ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.


Прислал(a) Татьяна [8 / 66 = 0.121]

27 июля 2005
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков
для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о
первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и
правда, хуяка)
PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca
(наверное, плохой урожай)


Прислал(a) Хомяк [8 / 52 = 0.154]

9 августа 2005
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.


Прислал(a) сергей [8 / 73 = 0.110]

2 декабря 2005
Как выжить в больнице

Я часто сталкивалась с тем, что многие мои знакомые очень не любят
больницы. Раньше это меня неизбывно удивляло, но шли годы. Я, должна
заметить, привыкла к этому. Сама то я больницы люблю безмерно.
Во-первых от тебя никто ничего не хочет. Ты там совершенно на
своем месте и от тебя требуется только присутствие. Внимание, опять
таки. Спокойствие и отсутсвие забот. Не надо забывать о трехразовом
питании. Меня вообще хлебом не корми, дай полежать в больнице. Не все
это разделяют. Я бы сказала, что разделяет мои чуства подавляющее
меньшинство. Но такая ситуация мне не нравится, поэтому я решила
написать небольшую памятку-руководсво по выживанию в больнице.
Руководство расчитано на ходящих больных, родственников лежачих больных
или больных с проблемами коммуникации.
Запомните! В больнице есть все! Главное - умение это найти.
Всегда нужно подумать о медсестрах. В основном больные их заебали. Если
у вас не работает лампочка, нет подушки или второго одеяла - не надо
никого звать. Вы их заебали вашеми просьбами. У них таких как вы - на
рубль пучок. А еще нужно заниматься непосредственно лечением толпы
страдальцев. Лучше интеллигентно подвалить и нежно сказать "А вы не
подскажите, где найти то-то. Нет, не надо мне "потом" приносить. Вы так
устали. Я сама найду. Только скажите где." Проверено. Сестры простодушно
сообщают, что где лежит. Идти туда надо уверенным шагом. Тем более чего
быть не уверенным? Куда идти вам сказали, разрешение получено, вопросов
вам никто не задаст, а если и задаст - то у вас алиби. Вам медсестра
сказала. Да что сказала! Она вас попросила! Одеяло - это только начало.
Когда вы ныряете в подсобку - первым делом осмотритесь. Вы никогда не
знаете, что понадобится вам для выживания, поэтому важно знать, что где
лежит. Если по дороге вам встречаются другие двери подсобных помещений -
смело заглядывайте. Может быть там тоже лежит что то полезное, а
кладовые надо знать и в них ориентироваться. На вежливый вопрос "куда
прешься" можно легко прикинуться шлангом и сообщить, что вы вот тут
ничего, а просто ищете одеяло, вас медсестра попросила. На другом
этаже??? Что вы говорите! Я вам так благодарна! Такая огромная
современная больница! Как чудесно, что я вас встретила. В
противоположную сторону? Ага. Спасибо. Какой вы милый!/милая!

Далее. Реже спрашивайте можно ли. На вопрос "Можно ли открыть балконную
дверь в палате?" Ответ будет "нет". Потому как сестрам надо откатить
кровать, открыть дверь и еще общаться на тему "Немедленно закройте дверь
у моей тети сейчас начнется воспаление легких, а завещание еще не
подписано." Вообще любые насаждения сверху принимаются больным
коллективом обчно неоднозначно. Налаживайте отношения с сокамерниками.
Скорее всего они тоже задыхаются, ибо утром палату покрасили, а в
коридоре все мешали персоналу, поэтому всех запихнули в палату и
включили кондиционер. О чем базар? Реанимация же за углом! Если вы
заручитись их согласием, то они и физически помогут оттащить ненужное,
счастливые от самостоятельности. Не надо боятся трогать кровать, стул,
занавеску, бояться включать кислород и т. д. Приходите к неожиданным
решениям. Ваш родственник лежит пластом, но отличается любовью к чтению.
Встать, чтобы включить лампочку не может.
Ага. Идете к медсестре, если вы совсем тупица и не запомнили, где именно
лежат бинты. Берем кусок бинта, прифигачиваем к лампочке - дернул за
веревочку, дверка открылась. Стулья. Их надо сторожить. По наступлению
летального или иного исхода больного, около которого стоит самое удобное
кресло - бросайтесь камнем. Через три часа у вас самое уютное
койко-место, оснащенное всем необходимым на случай атомной войны и
убежища на 10 лет, с возможностью проживания многочисленной родни из
Кишинева. Вы родственник и заебались сидеть. Есть пустая кровать.
Используйте наработанные навыки. Одноразовые перчатки и чистое белье
обеспечит вам спокойные несколько часов сна до поступления следующего
бедолаги, либо при везении - спокойную ночь. Не ленитесь. Вы же не
читали историю больного, который на этом спал. Будет обидно занять эту
койку-месту уже по праву и наслаждаться процедурами. Меняйте постельное
белье только в перчатках. На худой конец - можно устроиться на гнезде из
одеял на полу. Можно под кроватью больного. Это даже уютно и напоминает
детство. До шести всем будет по хую, если вы не мешаете. Никогда не
мешайте персоналу. Тогда они могут и выгнать. Это же как с детьми, пока
они не делают ничего опасного или вредного. Поэтому их лучше не трогать,
пока они не потребовали непрестанного внимания и ласки. Пока не мешаете
и не вяжетесь к персоналу - вы в безопасности. Опять таки, не боюсь
повториться, если вы спросите медсестру можно ли вам полежать на
освободившейся койке - ответ будет нелециприятным. Ну что она может вам
еще сказать? "Конечно-конечно, располагайтесь?" А так ей пофигу. Белье
ведь по любому менять придется, а чье тело там лежит ей не особо важно.
Процедуры то не выполнять. Вообще работники больниц люди хорошие, они
просто устают очень. Вы бы на их месте просто всех больных убили и
съели. Если вам нужно что нибудь особое - имеет смысл подумать. А какое
отделение сталкивается с проблемами, похожими на ваши? Гериатрия?
Родилка? Вам нужна бутылочка - в родилку. Ходунки - в гериатрию.
Диетический обед - в гастро, пообщавшись с разносчицей. Список может
быть любым. Вы хотите курить, а для этого нужно перейти в другое здание
и спуститься на восемь этажей? Порыскайте кругом. Персонал тоже люди.
Укромные уголки и открывающиеся на крышу двери есть везде.
Вообще, чаще следите за действиями медсестер. Вы многому научитесь. Вас
не интересует только заполнение личных дел. Можно найти много интересных
и важных препаратов. Вам нужно лекарство на дом. Вам дают только две
таблетки? Так эта тележка стоит уже пятый день в коридоре. Подойдите,
мля. Вы же не идиот. Вы помните какого цвета таблетки и из какого ящика
их вынимают. Оставьте всех в покое. У них тяжелая работа. Не нужно им
мешать. Только не подставляйте других. Не пиздите ненужного. Не
экспериментируйте с лекарствами. В следующий раз, когда вы попадете в
больницу - за всем будут следить, если до этого кто нибудь будет вести
себя безответсвенно. Это как в природе. Берите только необходимое, иначе
расплата будет тяжела. А то что вы попадете в больницу рано или поздно -
будьте уверены.
Всем здоровья

(c) tushka


Прислал(a) tushka [8 / 120 = 0.067]

1 апреля 2005
Существует такая мечта - найти однажды на улице миллион долларов.

На период мечтаний рассудок, который прекрасно понимает, что вероятность
найти на улице миллион долларов абсолютно точно равна вероятности утери
миллиона долларов БЕДНЫМ человеком, благополучно отключается. И
психологи, кстати, квалифицируют данное явление вполне четко – кто не
мечтал об этом до тридцати, у того нету сердца, кто мечтает об этом
после тридцати, у того нету ума.

Так вот, о сбыче мечт. На самом деле, достаточно уметь нестандартно
мыслить.

Недавно, когда в муках кроился 7-миллиардный бюджет Торонто на 2005 год,
образовался непреодолимый дефицит в 60 миллионов долларов. И тогда мэр,
которому уж давно за тридцать, продал все уличные столбы энергетической
компании Toronto Hydro. Излишне говорить, что столбов оказалось ровно на
60 миллионов. Созидательный бухучет...


Прислал(a) Mr. Foxford [8 / 55 = 0.145]

5 августа 2005
Из цикла "Женская логика".
Сегодня. Стою в очереди за салатами в Азбуке вкуса. Впереди стоит
красивая молодая девушка. Далее разговор с продавцом:
(П)- Слушаю вас.
(Д)- А мне плов пожалуйста.
(П)- Вам сколько?
(Д)-..... Нууууу. Так чтобы наесться.
:-)))


Прислал(a) AVMiller [8 / 55 = 0.145]

7 апреля 2005
Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно
только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного
урока.
Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю
дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров
кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул
через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить
что я прочувствовал.
Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет
если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой?
Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость
у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!


Прислал(a) Владимир [8 / 101 = 0.079]

8 апреля 2005
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень
Дорогого Дома:
"Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы-
то думали...


Прислал(a) Мумзик [8 / 70 = 0.114]

9 апреля 2005
Дорожные зарисовки. Только что побывала в рiднiй Украiнi после 2-х
летнего перерыва :

1. Продуктово-ликерный магазин. Огромный ассортимент напитков. Над
кассой объявление: “Дешевой водки нет и не было“ !

2. контора. нотариус просит принести копию паспорта. спросила где можно
сделать – послал длинными коридорами за 48 углов в фойе. таки да - стоит
на большом столе ну очень большой ксерокс. а на нем табличка большими
буквами: “ВЫХОДНОЙ”.

Оба раза пожалела что с собой нет фотоаппарата. А может оно и к лучшему
- веселилась я одна, прохожие и без вспышек разбежались в недоумении –
им-то привычно...


Прислал(a) alisaVS4 [8 / 45 = 0.178]

12 апреля 2005
Щас с утра на автобусе надпись видел - "Все пропьем но флот не опозорим"
Причем автобус белый с 2мя тонкими синими полосками


Прислал(a) Леха [8 / 64 = 0.125]

14 апреля 2005
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!


Прислал(a) Мурз [8 / 68 = 0.118]

18 декабря 2005
Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на
тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно -
одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше
будешь.
Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на
память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и
записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все
правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое.
Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со
стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не
смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки,
и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент
такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и
просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"

Sunday


Прислал(a) Sunday [8 / 48 = 0.167]

16 августа 2005
Сальто в залив.

Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я
дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был
слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался
пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались
подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что
я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба
дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба
и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча
матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше
случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили
пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу
Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!»
Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей
компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не
замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий
охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а
зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился
нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на
дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили
мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего
распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство
дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и
сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и
сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед
уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали
рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко,
что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее
утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было.
Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя
жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко
мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры
насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем
рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии
прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной
летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день
и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около
полмесяца.


Прислал(a) Vovik [8 / 85 = 0.094]

21 апреля 2005
Взято с: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000408&mid=5868997

"Перед отлетом в Россию Райс заявила, что вновь призовет Кремль к
соблюдению демократических принципов. "Мое послание таково: иметь
демократическую, яркую и процветающую Россию выгодно всем", - заявила
она в беседе с редакторами американских газет в пятницу"

Ничего странного: _иметь_ демократическую Россию действительно много
проще и приятнее


Прислал(a) бедный Монах [8 / 78 = 0.103]

21 декабря 2005
Продолжение историй про универсальные ключи.
Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри.
Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели
крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С
французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие
машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки
дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"...
С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...

Микроб


Прислал(a) Tatiana [8 / 62 = 0.129]

24 апреля 2005
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!


Прислал(a) Ace [8 / 99 = 0.081]

5 августа 2005
Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет.
Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки
курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали
дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами,
и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на
былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят.
Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие
вопросы.
С: ты, мамочка, куришь?
М: да, курю.
С: Танечка курит?
М: да, курит.
С: Яночка курит?
М: да, курит.
С: Славик курит?
М: нет, не курит.
С: Олег курит?
М: нет, не курит.
С: дедушка курит?
М: нет, не курит.
С: бабушка курит?
М: нет, не курит.

Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он
пришел к единственному логическому выводу:

- Значит, бабушка - не девочка?

Киевлянка


Прислал(a) Киевлянка [8 / 55 = 0.145]

30 апреля 2005
У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним
по поводу празднования ее интересного положения
Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная
по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении
Приятель (монотонно): Че делаете?
Мы (радостным голосом)показывая на парочку: У них будет ребенок, уже
3-ий месяц пошел
На что этот негодяй выдал (также монотонно):А интересно, сколько
времени эстонцы детей вынашивают???
Мы его конечно чуть не убили за разжигание межнациональной розни,
но при этом почему то все так хахатали, даже девушка из Эстонии
:))))))))))))))


Прислал(a) Inkognito_from_Alma-Ata [8 / 79 = 0.101]

30 апреля 2005
История моей подружки Юльки: С ней вместе учится молодой чебурек...
южной наружности... но как она заявляет "классный пацан". Однажды, гуляя
по городу и помогая Папе собрать денежки с Папиных ларьков, он подцепил
девченку. Симпатичную, милую - ну просто прелесть вобще! Ну дальше как
обычно - пиво, потом на хату и там еще пиво... поцелуйчики-обниманчики,
еще поцелуйчики (это важно!) Когда дело доходит до _дела_, она
отказывается, но - делает ему минет. Итак, минет окончен, она тянется к
нему поцеловаться, он отворачивается, хе-хе... И она ему заявляет
коронную фразу:
- Что, чужими х**ми не брезгуешь, а своим брезгуешь???
Занавес.


Прислал(a) Leyla [8 / 52 = 0.154]

4 мая 2005
Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и
возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна
из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин...
она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское
слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое
слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил...
Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из
вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь
что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу
никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче
несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для
приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до
сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так -
Конфидециальность...


Прислал(a) А [8 / 66 = 0.121]

7 мая 2005
По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала.
Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на
прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий
слог :)) продавцы, и говорит:
- Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано?
- Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!

P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит
"Изюм".


Прислал(a) Олюшка [8 / 47 = 0.170]

11 мая 2005
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот
сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий
сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему
обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого,
проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры -
писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк,
тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана
UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5
годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и
обратно в розетку...


Прислал(a) 777 [8 / 69 = 0.116]

11 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли
печенье.
Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали
удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его
пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные
вместе.
Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги
специальную форму и записала рецепт. Очень подробный.
Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала
рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их
оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем.
А дальше получилось нечто странное.
Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще
до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение
продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас
чуть крыша не поехала.
Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку
чуть не прибили после этого).
Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал
его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в
процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве
– хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема
мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [8 / 68 = 0.118]

17 мая 2005
РАЙКИН

Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода
9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал
у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал
его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского
газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты
американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел
такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к
сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто
хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.

А вот и наша история.

В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий
фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были
сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень.
На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не
запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий
бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к
рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40
метров обратно с мешком.
По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.

К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и
готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в
боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со
скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением
желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от
Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился...
Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы
– та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение
пожелтевшего лица.

Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное
веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой
прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись
сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то
споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале
начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг
тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под
грудой копошащихся тел?

Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди
членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений
нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного
объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным
уже не показался.

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [8 / 74 = 0.108]

23 июля 2005
Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
  все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...


Прислал(a) Aleks [8 / 38 = 0.211]

21 мая 2005
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну
короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что
за фигня такая. Ответчает:
"Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик,
камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко,
грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не
представляешь"...

Не думал, что классический японский сад камней теперь называется
"японская песочница" :)


Прислал(a) Fresh! [8 / 44 = 0.182]

21 августа 2005
Когнитивный ди... Блядство, короче...

Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину
притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок
ветчины. Пихаешь в рот.
... А она, сука, с вареньем!!!

-------
Взято здесь:


Прислал(a) Чапа [8 / 72 = 0.111]

16 декабря 2005
Бостон, штат Массачусетс, США
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией
передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с
большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный
запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в
голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть
про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не
понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно
гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается -
однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал
ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он
перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего
любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они
нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери
Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень
большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят
нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.)
Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его
теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается -
т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика.
На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем
съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не
подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом!
Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000
долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют,
чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый.
Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному
гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в
округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и
отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать
экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог.
Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их
всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в
зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу
сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и
заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.

Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки
Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.


Прислал(a) Митька Голопупкин [8 / 104 = 0.077]

2 июня 2005
Реальная история. Прошедшая пятница, торговый комплекс «Атриум». Выходя
после просмотра «Мести Ситхов», слышим, как девушка (вы не поверите,
блондинка!) говорит своему спутнику: «А наверное продолжение снимут,
этот-то, в шлеме, жив остался!.. »
Без комментариев.


Прислал(a) Федулл Молодцофф [8 / 49 = 0.163]

8 декабря 2005
Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.)
Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам
выборов в Московскую городскую думу.

Цитата:
"Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у
коммунистов один журналист.
"Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне
хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс,
будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет
сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".

"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно
подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).

Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть
коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных
нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В
своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула
то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ
катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше
правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост
ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют
ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как
следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти
коммунистов.

Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной
газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай
да сукин сын!"

P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места!
Салтаков-Щедрин отдыхает...


Прислал(a) HP [8 / 65 = 0.123]

14 июня 2005
Ну, раз уж пошла такая пьянка, поведаю =)
Все имена героев действия сохранены… Давно это было, да и в сети они
не появляются, поэтому я думаю, что они так и не узнают, что историю
это рассказал всему городу товарищ Ветеринар.
Дело было 8 лет назад, мы учились в 11 классе. Была такая замечательная
традиция после окончания четверти ездить на дачу к Дену. Дача его
хорошая, место замечательно просто… всем там нравилось. Плюс ко всему,
не нужно возвращаться домой.
Картина: зима, лютый мороз, ветер, но мы полны энтузиазма, сумки полны
водки, а обувь снега.
Далее амбула.
В этот день все было здорово и замечательно. Водка, шашлык, катание с
горок, баня, песни под гитару и пьяный хор с улюлюканьем.
Но тут ЧП. Второй этаж из-за сильного мороза и ветра не прогрелся.
Смельчаков ночевать там не оказалось даже среди самых морозоустойчивых и
пьяных.
Вывод: либо кто-то едет домой либо все вповалку на первом этаже. Идиотов
поехать домой в 3 утра на такси с 16 км трассы М-60 не оказалось =)
Вытащили по возможности мебель и постелили на всю ораву общую кровать.
Легли. Ну, дальше то понятно… Мальчики пристают к девочкам, те, в свою
очередь, неловко пытаются объяснить подвыпившим парням, что никто не
спит, а на ответы… «да мы потихоньку… ик» хихикают =)) И тут мхатовская
пауза =) Костя пытается «прикатать» Алену. Для справки – Костя, это наша
гордость! Красивая фигура, высокий, загорелый, музыкант, спортсмен! Но
была в нем такая особенность – стандартный и однотипный подход к
«укатыванию девушки». И вот сейчас, когда мы услышали «Как у тебя волосы
вкусно пахнут» не обратили внимание. Только улыбнулись в темноте =)
Смутила Алена. Знаете анекдоты про блондинок, написаны с нее.
НУ ПОЛОВИНА ТОЧНО! Она была также красива, как и глупа =)
Алена: Костя! Мне между ног дует!
Тишина.
Костя: Э?
Ну что э? сказала Алена, Дует, холодно между ног! Нужно дырку закрыть!
В комнате сдавленное «хм» =)
Чуть-чуть стесненный такой быстротой Костя решил уточнить:
Ален, я тебя правильно понял? *Шепотом*
Я не знаю, что ты там понял, и будешь делать, но У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ ДЫРКА!
Уже громче сказала она!
Тут не мог не опошлить уже я: Ален, я бы удивился, если бы у тебя
не было дырки между ног! :D
Не обращая внимание на остроту Алена не унималась, и для всех нас
необъяснимо попросила Костю, приложить руки, чтобы закрыть ей дырку
между ног!
Все. Аут. Все ржали. Даже девушки.
Никто так ничего и не мог понять…
Пока вдруг, она не встала с пола громко не заявила:
Да сдвиньте же матрасы!
Просто у нее матрасы между ног разъехались. Всего то на всего.
Когда мы ее видим, или когда бываем на даче, то улыбок эта история
вызывает немало =)


Прислал(a) Ветеринар [8 / 76 = 0.105]

15 июня 2005
Не становись меж ирландцем и его Гиннессом!

Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы
насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это -
нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они
разве что не через дверь.

Так вот, газета Irish Independent утверждает, что

_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9%
пабов_!!!

В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии -
Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по
50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...


Прислал(a) А. [8 / 51 = 0.157]

17 июня 2005
Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса


Прислал(a) Алиса [8 / 60 = 0.133]

30 августа 2005
У знакомой мама оформляла пенсию. Сдала документы, в том числе и
трудовую книжку. Документы вернули. Одна из записей в трудовой сделана в
период проживания на Украине и на ихнем языке. В собесе сказали, что
надо перевод сделать, естественно нотариально заверенный. Запись
следующая: Место работы – "ДИТЯЧIЙ САД".


Прислал(a) Butt [8 / 67 = 0.119]

23 июня 2005
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд
историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека
явление и блондинок.
Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать
договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после
открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же
по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек
двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам.
Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли
преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то
инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила
обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку
предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в
большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне
туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ,
естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в
самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что
моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то
так и простояла бы до самого банкомата.


Прислал(a) Редактор [8 / 41 = 0.195]

23 июня 2005
В рубрику "спиздили".
Значится, преамбула и мезансцена в одном флаконе. Стройбат. Жаркое лето
2000 года от Р. Х. Санкт-Петербург. Ул. Садовая. Поликлиника номер (не
помню) - прямо напротив комендатуры. В команде-"раздолбайке" (не потому
что раздолбаи, хоть и на самом деле раздолбаи, а потому, что надо
раздолбать второй и третий этажи) четыре "духа" (включая меня), три
"черпака" и "дед"-сержант.
Собссно "амбула": Вводная по ТБ. Прораб - старлей. Матами и прочими
строительными терминами доводит до нас что "по подоконникам не ходить,
крупные куски стен и труб не скидывать из окна, а сносить вниз ручками"
и т. д. Скучаем. Потому как не дураки. Теперь фронт работ. Он вручает
нам различные орудия деструктивного воздействия, тщательно занося в
опись. Опись подписывает сержант. Старлей предупреждает, что если что -
комендатура напротив и делает страшное лицо. Судя по всему - следить за
процессом деструкции прораб не намерян, у него есть дела поважнее. Угу.
И, как бы между прочим, этот старлей говорит - кладовку с краской,
цементом и прочей мишурой он закрывает на замок. На врезной и навесной.
Ибо нехуй.
Долбаем. Причем довольно споро. Ломать не строить, хули там. Норму
отработали еще до обеда. Прибегает наш сержант (Никифор, пламенный
привет!). По его сведениям - обедаем в комендатуре, так что "привести
себя, еб вашу мать, в идеальный порядок! А то всех, в пизду, посажают!"
Приводим. Идем. Пока до столовой петляли по коридорам - заебались
воинское приветствие отдавать. Старший прапор - начальник столовой
(толстый хитровыебаный абрек) между делом интересуется - строители, да?
Да. Он - "давай меняться!" Сержант спрашивает - "а чего надо то?". Ст.
прапор загибает пальцы: "краска нужен - раз, кисточка нужен - два,
цемент нужен - три, корыто нужен - четыре, все нэси дорогой!". Сержант
чешет в затылке. "А что нам будет с этого?". Ст. прапор: "Дэньги,
дэньги! Не абижу, дарагой". Глаза сержанта загорелись...
... Вечер. Сдаем инвентарь сержанту, он - старлею. Объем работ выполнен.
Идем на трамвай, оттуда - на Финляндский, оттуда в часть... Сержант
пересчитывает деньги в ожидании электрички. По 80 руб. - духам, по 150 -
черпакам. Остальное (внушительная пачка) самому сержанту. В части у
самого КПП нас ждет замполит. Догадались, что случилось? Нет? Так вот.
Старлей-прораб, после нашего благополучного отбытия, решил таки
проверить - а на месте ли его сокровища? Отомкнул навесной. Открыл
врезной. Открыл дверь. И сел на пятую точку. В сокровищнице было пусто.
И не просто пусто. Даже пол помыли. И мелом на полу написали - "Амеба
завещала делиться". Красиво, каллиграфическим почерком. Тут он и
позвонил к нам в часть.
Мы открещивались как могли. Не знаем, не видели, долбили, сбрасывали,
сносили особо крупное вниз, короче, ебашили как негры на ебучей
плантации. Сержанта допрашивал сам комбат. Его многоэтажные речевые
конструкции слышно было, наверное, даже во Всеволожске. Не мы - говорили
мы. Вы, блядь, гандурасы! - орали наши отцы-командиры.
В итоге - от нас отстали. Куда дел деньги сержант - мы не знаем (его
обыскивали). Мы же на свои набрали пирожков, и по пачке "клевых"
сигарет.
А технология была проста. Над дверью в заветную каморку - деревянное
перекрытие. Аккуратно ломиком поддели. Я, как самый худенький, пролез
через образовавшуюся щель внутрь. Отомкнул врезной изнутри. С навесным
решили просто - просто сняли его вместе с петлями (я изнутри их
открепил...). Выносили все в комендатуру солдатики с их столовой,
тщательно маскируя. Потом - обратный процесс закупоривания. Помытый пол
и надпись - идея вашего покорного слуги. Вот так :)

Привет всем из ОВСР-401!


Прислал(a) Черныш [8 / 44 = 0.182]

28 декабря 2005
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили
свои машины дамы...
Две блондинки закоренелые годов так за тридцать...
Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая
передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением
оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала
чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает
носовой платок и протирает другой стороной...
Это еще не все.
Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился,
что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой,
мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая...
Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке
охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я
говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен
час...
А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще
выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...


Прислал(a) Олег [8 / 70 = 0.114]

24 июня 2005
К теме "спи..дили"

Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие
иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на
всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но
одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась
грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были
представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья.
Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как
персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине
грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по
странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина,
инженерное дело, художественная, научная литература и т.д.
В то время традиционно выставка была разделена территориально на
капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь.
Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка
гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд
рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с
другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции
открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий
советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут
воровать.
В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику
советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в
секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д.
Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках
разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят".
И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ
ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было
видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и
выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с
такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд -
просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то
же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не
вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды
приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30.
У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники
тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто
культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то.
Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?"
подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр
медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы.
Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и
контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде,
когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он-
книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая,
выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси
пожалуста книги с тобой!"

Слава великому самому читающему в мире советскому народу!


Прислал(a) Акинак [8 / 73 = 0.110]

2 августа 2005
Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился я
водить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну про
машину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мама
говорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Так
вот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетна
свете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почти
вся машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это было
лирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка и
дед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел...
едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит:
давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает...
Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить.
Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два ряда
и узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но эта
фраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Она
сказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вот
ведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬ
ОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что за
страна?!
Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей о
феномине правого руля и левого движения она так и не поверила!


Прислал(a) Рыжый [8 / 57 = 0.140]

27 июня 2005
На тему нового поколения и ВИ Ленина:

Спросила как то у своего пятилетнего сына:
- Кто такой Владимир Ильич Ленин? Ты знаешь?
Сын, бодренько так:
- Русский народный писатель!

Я тож одобрила, он действительно много написал..... :)))


Прислал(a) Татьяна [8 / 46 = 0.174]

28 июня 2005
На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает
тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую
драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков
арматуры.

http://www.utro.ru/articles/2005/06/23/451898.shtml


Прислал(a) Хи хи [8 / 48 = 0.167]

30 июня 2005
БЕЛКА ИЛИ ИНОПЛАНАТЯНЕ.

Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе
Ставрополе.
И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и
проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой
одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице
(Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем
его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню
ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он
отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь -
приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива
(«Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в
такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза.
Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не
виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто
запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет,
говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно
накаркал…
Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в
кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п.
что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я
тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон,
кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так
сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у
вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к
выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит.
Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в
шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать,
можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть
не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво
попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня
увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не
подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча
встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не
подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на
исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и
рассказывает следующее: (далее от его лица)

Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка.
Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не
происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой»
без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю
адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число,
кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает,
кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же,
доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь
взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится,
получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять
и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине
отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и
тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам
понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю…
не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не
поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с
кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то
зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша
«скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост
сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….

Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром
улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.

fan


Прислал(a) fan [8 / 55 = 0.145]

19 августа 2005
Ну вот, наконец-то, и я решилась рассказать свою историю.

Дело было буквально вчера. Я работаю на "горячей линии" (Германия,
Университет) - компютерная помощь по телефону. Телефонщики сидят в одном
помещении. В это утро мне досталось рабочее место рядом с начальником
отдела (тоже сидит с нами). А начальник у нас такой длинный под два
метра детина и при этом очень скромный и застенчивый мужчина. Но мы его
любим, хороший он у нас - всегда нам во всех наших пожеланиях угодить
пытается -, поэтому не злим лишний раз, пошлых историй не рассказываем
(он от них краснеет) и т.д.
На чем же я остановилась? Ах, да.. Сижу я рядом со своим начальником,
кокетничаю, значит, развеселить пытаюсь. И тут после очередного смешка
(смеется он как-то порывисто, с силой выталкивая из себя воздух)
испускает при этом из себя неприятно пахнущий порыв воздуха. Ну, сами
понимаете, что за воздух. По офису быстро распространяется едкий газ.
Начальник сильно и быстро начинает краснеть. Пытаясь как-то сгладить
ситуацию, я усиленно погружаюсь в вдруг появившеюся работу. Тоже самое
делают и мои коллеги. Но мне и, вправду, удалось погрузиться в работу,
вспомнив о вчерашнем не разобранном случае одного поломанного
компьютера, при этом быстро забывая случившееся.
Но дело с компютером так просто не решается и я решаю сделать паузу.
Aбсолютно не задумываясь, выпаливаю, злясь на то, что дело не решается:
- Ну, все! Я больше не могу! Мне нужно подышать чистым воздухом!
И тут замечаю пылающего от стыда началника, судорожно щелкающего без
толку по клавиатуре, и укоряющие взгляды коллег. О боже, я и не
заметила, что после газоиспускания моим начальником прошло не более
5 минут! Теперь почему-то пылала я...


Прислал(a) ulybka [8 / 68 = 0.118]

6 июля 2005
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице,
отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так
вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта
приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый
раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать
перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И
каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она
отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают
бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги".
Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и
над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется.
Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой
вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за
государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...


Прислал(a) Леха [8 / 66 = 0.121]

30 августа 2005
Про детские оговорки.
Наш ребенок 6-ти лет на лето отправлен к бабушке. Разговариваю с ним
по телефону, просит позвать к трубке папу. Дальше у них происходит
следующий разговор:
Муж: "Привет, Максим!"
Сын: "Ну, папа, в чем дело?!"
Муж (в легком недоумении): "Не знаю... А в чем дело-то?"
Сын: "Ой, не так! Я хотел спросить "Как дела?" :)))
Теперь мы с мужем эту фишку постоянно используем: "Привет, милый,
в чем дело?!"


Прислал(a) Natin [8 / 70 = 0.114]

9 июля 2005
В тему «не туда попали»
Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка.
Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете
раздается звонок:
- Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ)
- Я: Добрый.
- ЩГ: Извините, вы по русски говорите?
(Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.)
- Я: Да,- говорю
- ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это
  Национальный Банк Украины?
- Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой
  город и совсем другое предприятие.
- ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк?
- Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте
  код города и позвоните. До свиданья.
- ЩГ: До свиданья.

Через пару минут раздается звонок.
- ЩГ: Алло. Это Национальный Банк?
- Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До
  свиданья.
- ЩГ (расстроенно): До свиданья.

Через пару минут снова звонит межгород.

- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас.
- ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не
  подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением?
- Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это
  совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста,
  номер.
- ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это
  Национальный Банк!
- Я: Вы знаете – я пошутил.

Трубка кладется. Больше звонков не было.


Прислал(a) сильвер [8 / 36 = 0.222]

12 июля 2005
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws


Прислал(a) Vlad [8 / 53 = 0.151]

13 июля 2005
Прочитал тут про админов и вспомнил про свое... В году эдак 98 прилетел
на пересменку в штаты. Диспозиция такая - есть шибко высокотехничный
корабль, на нем сеть, сервера и прочая байда, а специалисты работают
сменами и прилетают из России. Ну прилетели мы с одним товарищем на
пересменку. Те кто был до нас оставили нам два дублирующих друг друга
юниксовых сервера и бэкап на ленточке - все как положено. В мои
компетенции администрить сервер не входило, этим занимался напарник, так
что наблюдал я это со стороны.
Итак, первой фразой было "ой, да тут русских букв нет - щас поставлю".
Нахрена они были нужны на американском континенте - осталось неясным, но
после часа копания в конфигах первый сервер сдох. С фразой "ну е нафиг -
я лучше второй настрою" админ принимается за второй. После получаса
копания в админе с опозданием просыпается голос разума и (!) он
записывает копию уже убитого сервера - правильно - на оставленную
ленточку, поверх "живого" бэкапа.. Моя работа стоит на месте и цвет моей
морды приобретает нежно-кирпичный оттенок. Не в силах выносить этого
зрелища, я выхожу на палубу, рисуя в мечтах план расправы над админом...
На палубе меня добивает вывеска - ЗА БОРТ НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ, ШТРАФ 200
ДОЛЛАРОВ. Меня резко пробивает на смех... И тут не повездо блин...


Прислал(a) lucky [7 / 60 = 0.117]

4 марта 2005
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской
форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В
Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в
милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ
тащат

SSS


Прислал(a) SSS [7 / 60 = 0.117]

28 июля 2005
И еще в рубрику СКРИПКАЛЕСА

Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были
такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы
спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ
мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого
зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду.
Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала,
пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"


Прислал(a) Vlad [7 / 51 = 0.137]

21 августа 2005
Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст
вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про
водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на
полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был
безнадежно сорван.

(C)Bazder


Прислал(a) Bazder [7 / 58 = 0.121]

13 марта 2005
У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки
переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался
называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян.
Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по
некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы –
такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как…
И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же,
одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик
бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила
ребенка соответствующими журналами в качестве материала для
«невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт. Ни фига
подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и
сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких
отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия.
Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся
было к ней. Но мама презиками не пользовалась и в них не разбирается.
Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за
рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области
оказалась я.
После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило
полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто
качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не
слишком дорогое. Я назвала ему фирму, написала на всякий случай на
бумажке и попыталась отправить в аптеку. На что бедняга заявил, что у
него вообще-то и с финансами не того… Ладно, на хорошее дело не жалко.
Выгребла заначку в размере сотни и торжественно вручила. Мнется, не
идет. Ну, что на этот раз?
А то, блин, что это создание СТЕСНЯЕТСЯ в аптеке эти «штуки» спрашивать.
Угу, с дамой договариваться не стыдно, заниматься «этим» тоже, а
средства защиты приобрести – стыдно???
В итоге я, как полная дура, поперлась в аптеку за этими самыми, выбрала,
купила (за свои деньги), да еще и завернуть попросила в непрозрачный
пакет, поскольку ЭТОТ ГАД ЕЩЕ И СТЕСНЯЛСЯ ИХ В КАРМАНЕ ТАСКАТЬ!!!
Супругу вечером рассказала – посмеялись вместе.
А братик все врученные ему средства применил за один раз и очень тем
гордился.


Прислал(a) Мария Ивановна Тимошенко [7 / 67 = 0.104]

29 августа 2005
По поводу написания слова "еще" с четырьмя ошибками ("исчо")...
Когда я еще учился с младших классах (Господи, когда это было-то?!), мой
хороший знакомый написал это же самое слово с ПЯТЬЮ ошибками. Как? Да
очень просто: "ИС-ЧО".
А вы говорите - грамотеи...

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [7 / 63 = 0.111]

17 марта 2005
Как мои родители покупали унитаз.
Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда.
Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь.
Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз,
знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в
магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И,
как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис,
продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь.
А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой
мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно
предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит,
где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один
беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе
консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы
не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ".
Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали,
но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как
сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше
употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".

ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих
запором:-)


Прислал(a) Наталья [7 / 72 = 0.097]

23 марта 2005
Была тут уже история про невропатолога... Вот еще одна.

Сегодня прохожу этого милейшего врача. Вопросы задает, молоточком водит
перед носом.

Вопросы: "Сотрясения были?" и "Состоишь в диспансере на учете?"
Отвечаю "Нет на оба"

Вышла от нее, заглянула в карту... "На момент осмотра жалоб нет.
Неврологические заболевания _отрицает_. Здорова."

Отрицаю... Ну да, меня пытали, но я не созналась! Люблю врачей...


Прислал(a) Alex [7 / 75 = 0.093]

24 марта 2005
поставили в мед. кабинет значит  манекен женщины.
Его должны были
задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу
Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике
Заходит к ним, значит  мужик.
Взгляд сразу упирается в куклу.
Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС"
затем переводит взгляд на одну из мед.сестер
и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...."
и видимо забывает что хотел.
Такая неловкая пауза все рты пооткрывали...
Потом одна из мед.сестер  смотрит на него пристально и спашивает
"А ВАМ НУЖНО??"

занавес.


Прислал(a) айлесс [7 / 73 = 0.096]

29 марта 2005
Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку.
Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к
себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?!
Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик
делал… Отворила.
Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ
борьбы с незваными гостями…
Андрей Кошмаров


Прислал(a) Андрей Кошмаров [7 / 86 = 0.081]

29 марта 2005
Про предприимчивость...

Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд
выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным
учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного
из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без
энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано -
Аренда помещений...
Желающих, видимо, нет...
Дерзайте, господа... :о)


Прислал(a) Skov [7 / 61 = 0.115]

30 марта 2005
Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.


Прислал(a) Алекс [7 / 102 = 0.069]

30 марта 2005
********Реклама*********
Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора
Кончаловского... Смотрите с 31 мрата!
Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)


Прислал(a) Elena [7 / 59 = 0.119]

5 апреля 2005
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в
хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с
девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в
фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю,
а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь?
Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В
принципе, почему нет?


Прислал(a) Дима [7 / 74 = 0.095]

6 апреля 2005
Потребовалось отремонтировать аквариум.
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...


Прислал(a) Константин [7 / 122 = 0.057]

13 декабря 2005
Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из
персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо
слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!!
Ну Маркткауф держись


Прислал(a) АРК [7 / 61 = 0.115]

9 апреля 2005
Люди!!! Я должна это рассказать!!!
Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки.
Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить,
поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое
время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок.
Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев,
поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого
они цвета (синего, это важно) и записала адрес.
Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно
сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня
поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в
пять часов вечера.
Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я
решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем
отправилась домой.
Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла
мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и
все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем,
пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом
нашла.
Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала
кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый
изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого
сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила
сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова
сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ
РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ…
Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки?
ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!!
Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города
в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки…
Нет, не могу дальше рассказывать.

Светлана Валериевна Дубровская


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [7 / 45 = 0.156]

15 декабря 2005
История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!


Прислал(a) Наталья [7 / 58 = 0.121]

12 апреля 2005
11 апреля 2005 года. 9 часов утра. Выпуск новостей "Руского радио 2".
Ведущий рассказывает о демонстрации протеста в Ватикане против участия в
поминальной службе по Иоану Павлу II американских священников, ввиду
большого количества скандалов на почве педофилии. Но, как известно,
иногода, что на уме, то и на языке.
Цитата:
"... в Ватикане состоялась демонстрация протеста. Митингующие
протестовали против участия в поминальной службе представителей
Американской католической цервки в рядах которой слишком много
священников педерастов..."


Прислал(a) Билли [7 / 64 = 0.109]

8 декабря 2005
корпаративное письмо для внутренней почты.
В преддверии дня рождения компании !

Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)

Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.

Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает,
доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец
забора, надеется он метров через 300-400.
Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается
дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку
автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку,
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на
запах
или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как
раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно
Ленинградскому
проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно
«приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря
потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:

1. Подобраться к вражеской будке.

2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о
место нахождении «Бухты Кирпичная»

3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.

4. Взять на абордаж судно Командор.

ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ
ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!

Да, есть еще один вариант развития событии:

Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты
кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в
незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню
рождения Компании.......

P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00


Прислал(a) Надежда [7 / 56 = 0.125]

16 апреля 2005
У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom,
поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла
прическу и т.п. За этим занятием меня застукал заказчик.
Как он смеялся... Говорит:" Я думал подставка для кофе бывает только в
анекдотах". При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем.
А, - говорит, - женщины.... что с вас взять..


Прислал(a) +++ [7 / 52 = 0.135]

16 апреля 2005
Реальное объявление на проходной:

"Сотрудники, желающие получить лечебный массаж за наличный расчет на
рабочем месте (в рабочее время) -- обращаться к секретарю.

Расценки: за 25 мин. -...
за 50 минут -..."


Прислал(a) sanitar [7 / 49 = 0.143]

16 апреля 2005
Вчерашнее:
"Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля,
которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться
должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!"

Помогаю: ответ - 0. На ябдонях яблоки не растут.


Прислал(a) Иван-царевич [7 / 62 = 0.113]

25 декабря 2005
Живу в Германии. Вчера стою в очереди в "Вестерн юнион", собираюсь
отправить деньги своим к Новому году. Для тех, кто не знает: для того
чтобы получить деньги, которые тебе кто-то перевел нужно назвать
оператору номер, который тебе сообщил отправитель. Очередь длинная,
стоять скучно, поневоле прислушиваюсъ к разговору в соседнем окошке:
Турок (с характерным акцентом, очень похожим на грузинский) говорит
оператору:
- Дэвушка, тут такой дело, мне мой друг дэнгы выслал, бла-бла-бла...
Девушка-оператор, устало:
- Номер, пожалуйста
Турок, изумленно:
- Друуга?


Прислал(a) zwezda [7 / 44 = 0.159]

19 апреля 2005
Пробуждение

О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу
издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.

Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это
такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как
компотик, но по головоньке лупит как надо.

Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже
какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого
продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до
поздней ночи.

Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже
большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега,
мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное
заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться
на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!

Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным
печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и
заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося
присесть ему на голову!

К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось
мирно.

ЗЫ. А винишко вкусное! Пробовал!


Прислал(a) Mik [7 / 76 = 0.092]

18 июля 2005
Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники.
Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в
деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на
блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет,
то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело
вздохнул и отложил ее в сторону. Такое поведение другана, меня, если
честно сказать, удивило.
- Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив
  в руках банку.
- Да вот… - опять тяжело вздохнул друган – видал как они Ленкину идею в
  жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище
  банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется чуть ли не пол-литровой, а
  внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из
  пяти пальцев, разошелся он. – А я своей дуре, в молодости ведь,
  постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой
  набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!


Прислал(a) GATAY [7 / 96 = 0.073]

27 апреля 2005
Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии
любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов
а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела
и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся...
Итак!!!

... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий
наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за
отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...

вот и учи голландцев нашему языку.


Прислал(a) Бориска [7 / 56 = 0.125]

27 апреля 2005
Гримасы капитализма в России.

Стоит пафосный флагшток с не менее пафосным флагом: "Мы открылись!!!"
Под всем этим - гора горелого мусора, остатки того, что открылось два
дня назад...

Даже не хочется выяснять, что там было, и сами ли они сгорели, или же
добрые люди помогли...


Прислал(a) НМ [7 / 67 = 0.104]

30 июля 2005
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с
оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его
стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул
вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько
человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за
шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом.
Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж
ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция
все работает, слышимость от силы метр.
- Валера, с кем ты разговариваешь?
Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180
градусов и воплем:
- А Наташка где?!!!
ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие
лежали…надо ведь так человека подставить…

Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не
разговаривает….


Прислал(a) Д [7 / 37 = 0.189]

15 декабря 2005
Только что быстро (!) приветствовал собеседника в асе. Получилось
забавно:

"Как елда?": о)


Прислал(a) Эрх [7 / 59 = 0.119]

6 мая 2005
Подруга только что написала:
- "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины
  видели, что я уже занята...
он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....

тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут
видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его
увидеть, мне раздеться нужно..."

)))) пойду пожалуй вечерком посмотрю :)))


Прислал(a) mikech [7 / 63 = 0.111]

6 мая 2005
Поразвлек рекламный баннер, увиденный сегодня на одной из страничек
Рунета:
"Удобный Интернет-магазин. Доставка в любую точку мира".
И все это на фоне фотографии падающей космической станции "Мир".

- Hippopotamus


Прислал(a) Hippopotamus [7 / 58 = 0.121]

8 мая 2005
Не истории, а так, наблюдения из жизни:
1. Еду в электричке на работу,
рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по
всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит
фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко,
но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на
х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее
разговор двух парней:
- Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная!
- Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна
  задница....(немного подумав)..... да и та подвела.

2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших
парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит
женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и
изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за
куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......


Прислал(a) Сусел [7 / 51 = 0.137]

11 мая 2005
Рассказал мой друг, который работает официантом в одном из престижных
Киевских баров. Так вот, возвращается он поздно вечером на метро домой.
Так как только что отработанной смене предшествовала бессонная ночь,
ехал он сидя в полудреме. Услышав, что следующая станция именно та, на
которой ему выходить, он с полураскрытыми глазами неспешно встает и
потихоньку пропихивается к дверям, сопровождая свое передвижение громким
ежесекундным вопросом «Вы выходите?». Так как возле тех дверей, которые
мой друг выбрал в качестве выхода, народ особо не уступал место, ему
прошлось пару дяденек и тетенек пораспихать плечами.
И вот, поезд притормаживает, слышно название станции «Палац спорта» и
тут он чувствует, что кто-то держит руку на его плече. От неожиданности
он полностью раскрывает глаза, разворачивается и видит перед собой
незнакомую пожилую тетеньку…
- Мальчик, тебе в другую сторону, - говорит она и жестом показывает на
  только что открывшуюся дверь, которая находилась как раз напротив той,
  через которую намеривался выйти мой друган. Весь вагон выпал.


Прислал(a) @lexx [7 / 61 = 0.115]

13 мая 2005
Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл
уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог:
- Христос воскресе!
- Дык ебтыть!


Прислал(a) Городская газета (Березники) [7 / 91 = 0.077]

16 мая 2005
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина -
звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал
специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная
терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ
ХОЧЕТСЯ!!!


Прислал(a) Серг. [7 / 62 = 0.113]

17 мая 2005
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
  отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
  подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
  женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
  вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
  оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
  полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
  отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
  участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
  что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
  прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
  подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
  покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
  продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
  вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
  мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
  связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
  семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
  вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
  что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
  полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная
  женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам,
  продажная женщина, кому надо сообщу!


Прислал(a) Беорн [7 / 95 = 0.074]

17 мая 2005
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с
мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:

М: ... ну купи мне еще шоколадку!
Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть.
М: ну и что они ве равно молочные, выпадут
Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом)
М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!

Настороение было поднято на весь день!!!!!!!


Прислал(a) Пуся [7 / 62 = 0.113]

19 мая 2005
Начала работать в специазированной бухгалтерской компании( дело
происходит в Канаде). Куча разных незнакомых бухгалтерских программ.
Один из моих коллег сечет лучше всех. Подхожу к нему за помощью и пока
он настраивает программку, бухчу -почему я выбрала в советчики именно
его: "Ты -самый большой ас( типа эксперт) в компании". Почему после
моего такого шикарного комплимента, мужик явно увядает, но не прекращает
настройки. И тут до меня доходит ace и ass -произносится для русского
уха почти одинаково "эйс" - "ээс". В моем призношении мой комплимент
прозвучал примерно так "У тебя самая большая задница в нашей компании".
К слову сказать, у мужика действительно не самая шикарная фигура и эта
часть тела- очень "выдающаяся". Мужик оказался с чувством юмора.


Прислал(a) тамарище [7 / 51 = 0.137]

4 декабря 2005
.. путч 91-го застал меня на службе, на флагмане погранвойск
Севастопольской бригады "Днепр", коий Днепр охранял тот самый Форос с
Президентом круглый год. Нас, только вернувшихся с дежурства чуть ли не
месячного, подорвали получать боевой боекомплект (я так понял, впервые
в истории моего корабля!), на сборы - 4 часа, к вечеру 19-го мы стоим в
3-х милях, прямо перед Форосом, как ландыш в проруби, с приказом
уничтожать все, что с моря будет к нему, Форосу, приближаться...

Диагноз общий - ПЕРЕСРАЛИ!! По полной программе. Все. Командир запил
сразу, ему и обычно-то повод не нужен был, а уж здесь... извините!!

У меня в штурманском КП собрались лейтенанты, Штурман, Артиллерист,
Радар, всем - по 28-30 лет, на берегу - жены, из рая летнего Крыма -
и в такую ж..
Сидят, осоловело уставились в даль за иллюминатором, бормоча:
".. бля... бля.."

Штурман, видимо, не поднимая головы: "Ну, что делать-то будем?"

Видимо, вспомнив фильмы про декабристов, царских и пр. офицеров, я не
удержался и из-за брезентовой ширмы, довольно громко: "Я бы на вашем
месте ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!"

Блин! Думал, убьют...

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [7 / 53 = 0.132]

31 июля 2005
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет
заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу
картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым
видом периодически спускает воду... клиника..
Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...


Прислал(a) li [7 / 274 = 0.026]

28 мая 2005
Философская.
В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла
рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было
очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не
догадались до сих пор.
Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со
мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним
словом.
Подходит молодая мама с малышом лет трех.
Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть?
Мама: – Нет, сынок, нельзя.
Малыш: – Ну я хочу порулить!!!
Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся,
сразу им дай порулить...
Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.


Прислал(a) sova [7 / 37 = 0.189]

1 июня 2005
ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА

Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.

Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.

Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.

Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.

МОРАЛЬ: скажи наркотикам - нет! :)

P.S. А карты летали по городу до первого дождя.


Прислал(a) Loomien [7 / 71 = 0.099]

1 июня 2005
Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)

Алиса


Прислал(a) Алиса [7 / 63 = 0.111]

2 июня 2005
Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей
Борисов напомнил "Вестям":
- У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!


Прислал(a) Мужик [7 / 50 = 0.140]

11 августа 2005
Многие, наверное, встречались, с подделками среди косметических и других
товаров. Например, мне встречались не "Revlon", а "Revoline"; не "Hugo",
а "Huge".. ну и т. д. Но когда я увидела чудо китайского подпольного
производства - пародию на известную марку "Pupa"..
Только называлось чудо просто - "POPA".
Кхм, это.. источник сырья? :)


Прислал(a) WB [7 / 58 = 0.121]

12 августа 2005
И плакать, и смеяться.
Читаю новости на сайте НТВ. Статья про похороны М. Евдокимова. Ессно,
без какого-либо намека на шутку. Дохожу до слов Клары Новиковой, которые
она сказала по поводу Евдокимова, и впадаю в ступор! Чтобы вывести меня
из ступора, пожалуйста, расшифруйте, что же имела в виду К. Новикова,
сказав (дословно) следующее: "Он замечательный артист, он так любил и
так знал то, чего мало, наверное, уже кто может рассказать о том так,
как это мог он. И мало кто будет знать так, как это знал Миша».
P.S.: А может у Клары Новиковой девичья фамилия - Черномырдина?


Прислал(a) Дитта [7 / 46 = 0.152]

7 июня 2005
Продолжение к №28 от 1.6.05
Опять сбор мусора в парке.
Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает:
- А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить?
Учительница:
- Можно.
Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу.
- Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала
  учительница и отпустила сына до 1 сентября.
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [7 / 107 = 0.065]

12 июня 2005
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".


Прислал(a) Евгений [7 / 144 = 0.049]

5 августа 2005
История с "живым покойником" 	

Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама
наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!

Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной
маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью
провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет.
Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять
объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.

Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то
признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится
завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару
раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и
угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.

В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали
несколько дней, но чуда не произошло.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [7 / 56 = 0.125]

16 июня 2005
Розыгрыш.

У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников,
презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными
вещами.
В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее
мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить.
Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает,
парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками.
Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна
история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и
он согласился нам помочь.
Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по
трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли.
В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей
машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его
"бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие
"пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у
нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы
вернулись в свой.
Казалось бы вот и все... но тут...
Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег,
потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю:
Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался
верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...


Прислал(a) Руст Артера [7 / 65 = 0.108]

19 июня 2005
Историей про блондинку и мобильник навеяло...

Купила себе простая русская женщина, которая работает, кстати, на
технической должности на большом заводе, стиральную машинку, по моему,
Samsung. Стала стирать да машинку нахваливать - руки бить не надо,
засыпал порошок, положил белье - через 2 часа все готово.
Но наш человек инструкцию читать не любит, тем более технарь. Времени
как-то не хватает на такие пустяки.
И вот однажды возникла ситуация - белье заложено, машина стирает.
Понадобилось прекратить программу, уж не знаю за какой надобностью.
Машина останавливается кнопкой "стоп". Но почему-то воду не сливает,
дверь не открывает и белье не отдает. Тут бы почитать инструкцию - в
любой машинке есть программа "слив", в результате которой через минуты 3
свободно открывается дверка.
Но про инструкции я уже говорил. Поэтому машинка выключается из сети.
Реакции - ноль, дверь заблокирована. В поисках решения мама с дочкой
(хорошо знакомой, кстати, с последними техническими новинками типа
компьютера, мобильника и прочих чудес буржуазной техники) идут по
старому русскому пути - молоток, плоскогубцы, долото...
В общем, через 10 минут дверь удается открыть, а белье достать. Но вот
только в результате дверь больше не закрывается и машина стирать
отказывается...
Они сказали, что им стыдно везти ее в сервис.


Прислал(a) Алексей Алексеев [7 / 45 = 0.156]

23 июня 2005
К историях о фамилиях.
Однокурсница была – Лариса Неровная. Очень стройная, хрупкая, красивая
девушка.
А в девятом классе пришел новичок и представился: Ячичуров.
Мы долго выясняли: ты – Чичуров? Или ты – Тычичуров? Особо настойчивые
быстро получили разъяснения в форме физического воздействия. Крепкий
парень оказался.
ЛК


Прислал(a) ЛК [7 / 84 = 0.083]

16 декабря 2005
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?

Всем актаусцам - ПРИВЕТ!


Прислал(a) Ербол (Актау) [7 / 59 = 0.119]

25 июня 2005
В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз
видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько
иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем
уже металлоискателем определяли точное.


[7 / 32 = 0.219]

27 июня 2005
"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...


Прислал(a) alex [7 / 45 = 0.156]

29 июня 2005
По поводу прикольных фамилий.

Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался
мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них
я запомнил на всю жизнь.
Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [7 / 50 = 0.140]

12 августа 2005
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на
севере Нижегородской области).
Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других
областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и
поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах,
причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный.
И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах.
Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич
достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется
почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с
подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное
коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым
бокалом.
Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.


Прислал(a) novok [7 / 50 = 0.140]

14 августа 2005
Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на
аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую
сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17
(керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции
неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну
(непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты -
наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас),
находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а
скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки
топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в
двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров
знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не
курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном
нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и
покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный
керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с
дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу
опалило.
P.S.
А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал
резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского
мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и
прообраз современных коктейлей!

(с) Bazder


Прислал(a) Bazder [7 / 58 = 0.121]

3 июля 2005
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего
Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить.
Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность
попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем
временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой
мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским
уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых
неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы.
Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились
проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил
свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я
один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти
под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня
студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на
которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли
закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все
под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил
комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты.
Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас
из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь
на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное.
Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые
пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание.
Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я
направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот
рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в
реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот
момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом.
Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно,
на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе
и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной
может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения
усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло
в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в
направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала
сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то
замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный
сумрак в лаборатории.


Прислал(a) Роман (С) [7 / 36 = 0.194]

5 июля 2005
Опять ошиблись!

Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три
часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так
быстро? Она отвечает: номером ошиблась.

Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И
начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты
какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После
этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в
гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по
3 часа.

PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным
словом.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [7 / 58 = 0.121]

20 декабря 2005
Лекция по политологии на архитектурном факультете. Тема "Геополитика".
Преподаватель, увлекшись пространными рассуждениями про вавилонскую
башню, говорит:"А башня-то та самая, упала". В тишине раздается
обескураженный голос:"Как?! Все-таки упала?" Пауза. Смех. Тихий
шепот:"Да это не та - та стоит все еще". Облегченно так:" Аааа... А я
думал упала, у меня телевизора в комнате нет: думал, неужели
пропустил..."


Прислал(a) Шолнышко [7 / 52 = 0.135]

6 июля 2005
Реальная история на сдаче экзамена: Что такое Компактное Множество??
- это множество, что помещается на компакт-диск


Прислал(a) .vi [7 / 80 = 0.088]

6 июля 2005
В серию "ошиблись номером"
Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом.
Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на
семафоре красный?"
Я честно отвечаю - "не знаю".
"Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!"
Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили.
Видомо так никто никуда и не поехал.


Прислал(a) :-) [7 / 60 = 0.117]

8 августа 2005
"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
  поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...


Прислал(a) alex [7 / 95 = 0.074]

2 августа 2005
"Поэт в России - больше, чем поэт".
Когда-то прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Наверняка помните
момент, когда главная героиня посмотрела в глаза молодого человека, с
которым ее познакомили и поняла - Это ОН. Нельзя такие книжки читать
юным девушкам - блондинкой можно стать. Как вы думаете, что я стала
делать? Правильно, заглядывать в глаза всем знакомым ребятам и пытаться
разобрать в невнятном бормотании внутреннего голоса это самое ОН. Как
говорится - ШЗ. Шли годы. Вы не поверите, но однажды я-таки поняла, что
он - это ОН. Вы думаете, голос подсказал? Нифига!!! Просто мама стала
вести себя, как теща.

PS: ни одну блондинку не хотела обидеть. Имела в виду одноименное
состояние души и умственной деятельности, а не цвет волос. В конце
концов - поднимите руку те, кто хотя бы раз в жизни не чувствовал себя
"полнай бландинкай"!


Прислал(a) Нюська [7 / 55 = 0.127]

16 августа 2005
О детской сообразительности:
Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то
подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики
писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного
оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким
выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку
«Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»


Прислал(a) Denis [6 / 68 = 0.088]

6 апреля 2005
Орешки
Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков.
Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи!
Андрей: Мам, а можно сейчас поесть?
Я: Можно. Я тоже хочу .
На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о
ступеньку.
Орешки летят веером в грязь.
Я: Ушибся?
Андрей: Ничего, терпимо .
Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит
натянуто- бодро: Ничего, птички склюют .
Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по
дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на
четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но
орешков осталось на донышке.
До чего же досадно!
Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки.
Андрей: Какой у них праздник!
Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто .
Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам.
Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать .
Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих
поровну.
Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они
оказались.
И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле
лежит один крупный орешек.
Я: Откуда это?
Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют .
Мы глядим друг на друга и смеемся.


Прислал(a) Tatjana Kis [6 / 65 = 0.092]

25 апреля 2005
историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка


Прислал(a) Elwood [6 / 55 = 0.109]

4 мая 2005
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)


Прислал(a) Татьяна [6 / 71 = 0.085]

13 декабря 2005
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела
и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь
просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а
хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было
интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения
заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду!
Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую
прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду,
надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе.
А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и
у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не
жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на
сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что
я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на
Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала.
Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да,
оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При
галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну,
то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер.
Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую.
Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже
ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал.
Боком-боком, но выходим из магаза одновременно.
И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас
постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки
через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом
ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку:
- О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж
  всегда такое пьешь?
Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа.
Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов.
Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой
колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.

(C)opy-paste


Прислал(a) Danger [6 / 110 = 0.055]

15 мая 2005
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам,
разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а
конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка
моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по
степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря
строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько
назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От
одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном
и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть,
тьфу, колесным ходом.

В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах
пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у
приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в
мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как
перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в
это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады
до соплей.

На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд.
Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или
остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух
машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях
выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме!
Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу
мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит
(мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь,
и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?

Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать
пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну
просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную
голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а
давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит
на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без
разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты
еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот
нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще.
Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не
оставишь ли телефончик?"

Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если
что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.

Остаток праздника прошел как-то мрачно...


Прислал(a) Антон [6 / 59 = 0.102]

8 июня 2005
Вчера случилось.
Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для
бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно).
Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ
закупил материнскую плату, процессор, память.
В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас
торопят.
В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera,
завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят!
В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что
если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война.
Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач ,
подключили все необходимые сетевые диски, настроили.
Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили
работу всех приложений. Все работает.
Во второй половине дня за компьютером приехал юзер.
Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только
включить его в сеть и все будет О.К.
Уехал.
Через полчаса звонит - не работает задача.
Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать!
НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши.
В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к
локальной сети, спрашиваем патчкорд есть?
Отвечают нет, посылают человека за патчкордом.
В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ.
С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд.
Отвечает!
А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!

Все.


Прислал(a) марат [6 / 65 = 0.092]

9 декабря 2005
У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой
медицинский полис.
В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"!
Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора
пола!
Дождался блин СЫНА!!!
Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.


Прислал(a) shef [6 / 77 = 0.078]

17 июня 2005
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему
небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя
- подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил
сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный"
и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула.
А вот небольшая история.

Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки.
Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их
самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок
весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их
приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года
два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на
месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал.
Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни
до, ни после. А баня хорошая получилась.


Прислал(a) Noname [6 / 53 = 0.113]

18 июня 2005
Вчера подруга отколола:
— А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала.
— Ну и кто?
Небольшая пауза.
— Транссексуал!
Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать,
где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно
и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает:
— Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...


Прислал(a) dj_nookie [6 / 39 = 0.154]

24 июня 2005
---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.


Прислал(a) Евгений Ш [6 / 57 = 0.105]

25 июля 2005
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим
на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый
подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ
ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки
он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу
родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я
сказал, обращаясь к коту:
- КОТИК, мне билет до Риги!
К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши,
которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик",
я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я
взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше
обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к
окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть
больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил
меня:
- Как ты ее назвал? КОТИК???!!!
Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он
услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его
себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть
на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать
смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая
тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны
ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему
что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать
билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках.
И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с
улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом
медлено опускается на КОТА и он выдает:
- О, КОТИК!!....... :)
Sergius


Прислал(a) Sergius [6 / 71 = 0.085]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".