21 июля 2005
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....

Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания
смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга,
каждый с женой.

Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер!
Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....

И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать
машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)

Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью
30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...

минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены
друга-

"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."

Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте....
У всех окна открыты :)

И что вы думаете.... пропустили его :)))))))


Прислал(a) Romuald Werewolf [6 / 137 = 0.044]

6 апреля 2005
Орешки
Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков.
Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи!
Андрей: Мам, а можно сейчас поесть?
Я: Можно. Я тоже хочу .
На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о
ступеньку.
Орешки летят веером в грязь.
Я: Ушибся?
Андрей: Ничего, терпимо .
Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит
натянуто- бодро: Ничего, птички склюют .
Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по
дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на
четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но
орешков осталось на донышке.
До чего же досадно!
Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки.
Андрей: Какой у них праздник!
Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто .
Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам.
Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать .
Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих
поровну.
Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они
оказались.
И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле
лежит один крупный орешек.
Я: Откуда это?
Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют .
Мы глядим друг на друга и смеемся.


Прислал(a) Tatjana Kis [6 / 65 = 0.092]

7 апреля 2005
У моей дочки появилась новая подружка Катя.
Недавно я узнал, что у нее красивая и странная фамилия - Лето (оказалось
это типичная молдавская фамилия).
Потом я узнал, что у нее странная кликуха – "котлета".
Когда я спросил об этом у дочери, та ответила:
- Чего тут странного? Катя Лето – котлета.


Прислал(a) Yodo [6 / 110 = 0.055]

25 июля 2005
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим
на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый
подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ
ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки
он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу
родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я
сказал, обращаясь к коту:
- КОТИК, мне билет до Риги!
К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши,
которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик",
я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я
взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше
обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к
окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть
больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил
меня:
- Как ты ее назвал? КОТИК???!!!
Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он
услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его
себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть
на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать
смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая
тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны
ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему
что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать
билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках.
И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с
улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом
медлено опускается на КОТА и он выдает:
- О, КОТИК!!....... :)
Sergius


Прислал(a) Sergius [6 / 71 = 0.085]

14 апреля 2005
Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна
была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра -
ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре
появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не
менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот
сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))


Прислал(a) Паша [6 / 62 = 0.097]

16 апреля 2005
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал
письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось
на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет
бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил....
блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй
Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой
солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом
письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И
забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты.
Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу
узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она
вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты
перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать
его". Больше мы не переписывались.

А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все
радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все
были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил
письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг
читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили,
думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше
доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю
ссали кипятком". А мне какого?

Рассказал: Мультик (секснарод.ру)


Прислал(a) Саша [6 / 72 = 0.083]

17 апреля 2005
Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире
голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на
ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя
голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие
микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал
- когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про
микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь
течет?

Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало -
перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца
два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то
там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:

Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!

Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется,
все понимает. И чего дети так быстро растут?


Прислал(a) Юрий [6 / 95 = 0.063]

12 декабря 2005
У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами
"Спасибо за покупку".


Прислал(a) Хатульман [6 / 36 = 0.167]

25 апреля 2005
историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка


Прислал(a) Elwood [6 / 55 = 0.109]

26 апреля 2005
Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...


Прислал(a) Ташка [6 / 74 = 0.081]

9 августа 2005
Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на
дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный
экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и
немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа
прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте
вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела
Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно
заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал -
"what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя
преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны
преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.


Прислал(a) lexy [6 / 30 = 0.200]

4 мая 2005
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)


Прислал(a) Татьяна [6 / 71 = 0.085]

12 мая 2005
Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в
аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение
прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом:
- Мне пожалуйста тест на беременность.
Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро):
- А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические.
Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))


Прислал(a) Troublemaker [6 / 74 = 0.081]

13 мая 2005
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не
выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо
преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь
обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли
посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула:
"Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу
покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся."
"Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15
долларов" - ответил я.


Прислал(a) Шурик [6 / 61 = 0.098]

14 мая 2005
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ
Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе
привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и
наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где
стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в
рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет.
Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я
обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой
идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во
весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была
уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин
Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым
джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом
подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели
именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in
USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем
производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом
вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых
выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного
из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет
удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро
сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал
он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в
холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная
площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место
между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что
уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы
уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не
было.
Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о
том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что
больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это
здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с
международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые,
восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян.
За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это
время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на
лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали
сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на
Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном
снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских
простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в
тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно
сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу
оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден.
Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин,
сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили
исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под
несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и
результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и
оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне
Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается
хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в
темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки
засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто
вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было
принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский
долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток.
От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда
пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он
ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел
его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила
посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей
позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то
мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для
доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня
фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради
поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до
половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не
там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы
резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент
встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего
поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о
том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного
американского гражданина на обледенелые перила с помощью
сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном
состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под
дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на
пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника.
Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате.
Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для
почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала
воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно
закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и
армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько
раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они
медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже.
Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько
озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто
прижала».
Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей
положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от
меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы
правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила.
«А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в
бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с
видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на
которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места.
Виртуальные башни…».
Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина,
он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на
Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я
совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ.
Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая…
Маша.


Прислал(a) Маша [6 / 81 = 0.074]

14 мая 2005
Учусь я на курсах, арендующих школьное здание повечерам
Радетели чистоты требуют со взрослых дядей и тетей сменку(!) или бахилы.
После курсов - романтическое свидание
По дороге на курсы захожу в аптеку, обращаюсь к продавщице:
Мне пожалуйста пару бахил и пачку презервативов
Не знаю много ли видела девушка триллеров где больных насилуют и
убивают маньяки прямо в больничной палате но подавая мне товар смотрела
она широко открытыми глазами. (может готовила словесный портрет?)
Вечером другого дня в магазине широкого профиля (у подруги есть сын)
прошу "пачку презервативов и киндер сюрприз" - девушка ноль эмоций
но ее коллега постаршу глядя в мою сторону явно воображала встречу с
маньяком-педофилом


Прислал(a) oiko-poiko [6 / 55 = 0.109]

15 мая 2005
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам,
разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а
конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка
моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по
степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря
строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько
назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От
одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном
и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть,
тьфу, колесным ходом.

В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах
пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у
приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в
мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как
перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в
это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады
до соплей.

На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд.
Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или
остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух
машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях
выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме!
Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу
мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит
(мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь,
и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?

Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать
пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну
просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную
голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а
давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит
на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без
разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты
еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот
нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще.
Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не
оставишь ли телефончик?"

Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если
что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.

Остаток праздника прошел как-то мрачно...


Прислал(a) Антон [6 / 59 = 0.102]

17 мая 2005
Посмотрел на днях "Бугимена".
Занятное видео, местами можно и испугаться. Но прикол вот в чем:
Гл.герой, желая оказать первую помощь подруге, которая ебнулась с лошади
башкой оземь, ведет ее в домик своего детства, заброшенный уже приличное
время. Хохма в том, что он совершенно спокойно открывает холодильник, и
набирает оттуда льда для башки своей подружки. Хороший, блин, домик.
Всегда готов к приему гостей, как полярная станция.
Или вот еще, Дискавери-наука отмочили: Рассказывают об очередном
катаклизьме на американском континенте. Дескать, стукнул мороз
нивзъебенный, и все покрылось слоем льда сантиметров по несколько.
Диктор повествует о героизьме радиеведущих, которые в такой лютый мороз
вещаю людм, какие магазины еще работают, и где можно купить выпивки.
Героизьм в том, что ведущие работают, несмотря на отрицательную
температуру в студии. И в доказательство показыват табло, на котором
-17С! А ведущий сидит себе за пультом в маечке и сигареткой. И это в -17
то... Морж, прямо-таки! Хренов...


Прислал(a) йети [6 / 59 = 0.102]

5 августа 2005
Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/.
Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как
он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются
Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера-
Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его
семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие
у них и у нас историки.


Прислал(a) serguey64 [6 / 57 = 0.105]

19 мая 2005
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее
А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий
день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками
(колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на
что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий
а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а
зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а
посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На
другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего
относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно,
поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от
которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий
нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и
тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее
из колонок польется музыка.


Прислал(a) Andre [6 / 48 = 0.125]

27 июля 2005
РММ
Разговор двух коллег по работе: Он и Она.
(Он) – Я готов!
(Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила?
(Он) – Да, я даже проверился! Все ОК!
(Она) – Ну че стоишь! Суй!
(Он) – Не могу вставить!
(Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну!
(Он) – А чего, я неправильно совал?
(Она) – Да! Ну теперь-то чего делать!
(Он) – А ты его весь посмотрела?
(Она) – Да! Все, ты доволен?
(Он) – Да! Все высовывай!
(Она) – Не могу, блин! Он застрял!
(Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась!
(Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет!
(Он) – Давай! А он его не испортит?
(Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду
работать?
(Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы
уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту
отправлять!
(Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы
много!
И вот так почти каждый день!


Прислал(a) РММ [6 / 74 = 0.081]

3 июня 2005
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку.
Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ"
Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи,
питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д."
Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже
ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"


Прислал(a) Федор [6 / 54 = 0.111]

27 декабря 2005
Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!


Прислал(a) Евгений [6 / 53 = 0.113]

6 августа 2005
АРОМАТ.
Однажды мы с мужем упаковывали все свое земное имущество в предвкушении
очередного переезда. Милому досталось разгружать холодильник. Я тем
временем в другой комнате пакую мягкие шмотки и никого не трогаю.
Внезапно из кухни доносится звук, который в народе называют "кошку
душат". Сориентировавшись, что кошки у нас нет, вынуждена прийти к
выводу, что звуки издает мой суженный. Ну, соответственно, мчусь
спасать. Картина (для разнообразия, гуашью): Стоит Он. В вытянутых
параллельно полу руках держит Нечто. Муж сдавленно выдвигает гипотезу,
что Это, не иначе, сгнивший краб от морского супа изготовленного два
месяца назад. Осторожно приближаюсь (а вдруг оживет?)

Далее с его слов (мужа, а не Предмета): Стою, держу в руке банку,
содержащую самую зловонную субстанцию на планете. Ко мне с опаской
проближается жена, явно готовая в любую секунду отпрянуть за дверь.
Принюхивается и.... сползает на пол. Отшвырнув оказавшуюся токсичной
пакость в раковину, присоединяюсь к ней на полу в полной готовности
начинать искусственное дыхание. Тут выясняется, что это не обморок, а
истерика. Когда ей, между приступами восторга, удается, наконец, набрать
воздуха, она выдает: "Это же мой любимый сыр!"

Финал: в руках муж держал кусок очень дорогого французского сыра,
купленного мной потихоньку от ихней Сыр Ненавидящей Светлости пару дней
назад.
Бойтесь, дети, французской кухни!


Прислал(a) Малыш [6 / 70 = 0.086]

8 июня 2005
Вчера случилось.
Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для
бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно).
Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ
закупил материнскую плату, процессор, память.
В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас
торопят.
В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera,
завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят!
В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что
если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война.
Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач ,
подключили все необходимые сетевые диски, настроили.
Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили
работу всех приложений. Все работает.
Во второй половине дня за компьютером приехал юзер.
Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только
включить его в сеть и все будет О.К.
Уехал.
Через полчаса звонит - не работает задача.
Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать!
НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши.
В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к
локальной сети, спрашиваем патчкорд есть?
Отвечают нет, посылают человека за патчкордом.
В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ.
С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд.
Отвечает!
А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!

Все.


Прислал(a) марат [6 / 65 = 0.092]

4 декабря 2005
Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю :
1) Как заниматься любовью всю ночь
2) Как стать дрянной девчонкой
3) и 4е тоже, и 5е,6е....
8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и
"Радость секса" соответственно.
А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux

Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.


Прислал(a) Серж [6 / 48 = 0.125]

19 августа 2005
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.


Прислал(a) Alex [6 / 55 = 0.109]

17 июня 2005
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему
небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя
- подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил
сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный"
и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула.
А вот небольшая история.

Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки.
Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их
самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок
весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их
приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года
два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на
месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал.
Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни
до, ни после. А баня хорошая получилась.


Прислал(a) Noname [6 / 53 = 0.113]

18 июня 2005
Вчера подруга отколола:
— А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала.
— Ну и кто?
Небольшая пауза.
— Транссексуал!
Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать,
где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно
и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает:
— Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...


Прислал(a) dj_nookie [6 / 39 = 0.154]

6 августа 2005
Был у нас как-то консультант из Швеции... Фамилия такая коротенькая -
Boo (БУ) Вот идет очередная встреча с местными, Генеральный вещает на
английском "I and Boo.." Переводчик покраснел, но все-таки выдал перевод
:-))))))))
(для не знающих английского - Я и Бу)


Прислал(a) Parlik [6 / 66 = 0.091]

23 июня 2005
Вчера в очередной раз убедился, что москва это отдельное государство,
которое абсолютно не волнует, что происходит за его пределами. Выпуск
вечерних новостей первый к...анал. Сюжет на тему разлившегося мазута.
Бодрая журналитсяка сообщает миру, что нефть до славного града на 7
мусорных кучах не дошла, а есл бы и дошла, то москвичам на стол не
попала бы, поскольку (за точность формулировок и географических названий
не ручаюсь) "мы перекрыли бы n-ское водохранилище и перенаправили бы
пятно дальше, откуда бы оно попало в другие водохранилища, расположенные
ниже по течению". Живите, радуйтесь люд Росейский и доброго Вам
здравия...


Прислал(a) Остальное Государство. [6 / 48 = 0.125]

24 июня 2005
---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.


Прислал(a) Евгений Ш [6 / 57 = 0.105]

30 июня 2005
сегодня на утро.ру прогноз погоды в Москве на четверг (утро):

-30000°С
малооблачно, 0
ветер (null), 1-3 м/с
давление - -30000 мм

Судя по всему, конец света назначен на среду (вечер). Не пойду на
работу, пиво пить пойду.


Прислал(a) hip [6 / 38 = 0.158]

17 августа 2005
Есть у меня коллега по работе. Очаровательная барышня 22 лет отроду.
Ес-тест-вен-но периодически наши разговоры плавно перетекают в русло
перемывания костей мужской части народонаселения... Чем мы сегодня с
наслаждением и занялись во время рабочего затишья. Пришли, естественно,
к обычному выводу, что все мужики... и т. д. и т. п. И что ну их всех...
В общем, обычный девичий треп. Но меня убила концовка. Коллега помолчала
мин. 5, а потом мрачно изрекла (сохраняю оригинальный текст)- "Бля,
подруга, но сексу-то ХОЧЕТСЯ!!!
Himera


Прислал(a) himera [6 / 75 = 0.080]

1 июля 2005
Только что пришло письмо-спам с первым наивным предложением: "Привет,
давай поболтаем". Ответил: "Поболтал, больно". Почему-то больше не
пишет.


Прислал(a) Парус [6 / 57 = 0.105]

1 июля 2005
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.


Прислал(a) М [6 / 72 = 0.083]

26 июля 2005
Навеяло историей про памятник "Ленин справляет малую нужду".

У нас в Калилинграде есть памятник в центре "Мать Родина"

Анфас памятник выглядит вполне пристойно: мощная тетенька с задумчивым
лицом, в платье до пят...

Но в профиль... Кароче в профиль по левую сторону, если правильно
выбрать точку обзора, "МАТЬ" становится полноценным "ОТЦОМ", т. к. у нее
загадочным образом появляеются реалистичные первичные МУЖСКИЕ половые
признаки, а именно член с яйцами, которые на самом деле являются удачно
расположенной правой рукой памятника с отогнутым указательным пальцем.
Что это? Улыбка скульптора?
Самое интересное, памятник поставлен еще за долго до моего рождения (мне
23), все об этом знают и прикалываются по этому поводу, но никто и не
пытался памятник переделать...


Прислал(a) Arthur ® [6 / 55 = 0.109]

8 июля 2005
Сидим с приятелем, пьем пиво с креветками и смотрим по ТВ репортаж из
Шотландии о саммите G8. Показывают, как антиглобалисты безобразничают,
калеча припаркованные автомобили и бросая в полицейских всякой фигней.
Задумчиво изрекаю:

- ОМОНа на них не хватает.
- Ага, узбекского, - поддерживает приятель.


Прислал(a) MTD [6 / 165 = 0.036]

12 июля 2005
Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему
7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю:
- В школу хочешь?
Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает
перл:
- Я в солдаты не хочу!

З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится -
пойдешь в солдаты :)))


Прислал(a) vvb [6 / 50 = 0.120]

16 июля 2005
Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от
15.07.05

"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как
дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное,
эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три
табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как
миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или
вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по
силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно
прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей
экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной
стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...

НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и
ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному
табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить
радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках,
а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее
другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно
прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и
сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому
моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин
владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом
конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная
корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму,
и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо
зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не
так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.

Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило,
ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто,
днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает
и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной
грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и
ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.

P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте
доля шутки пренебрежимо мала.


Прислал(a) Серг [6 / 41 = 0.146]

26 августа 2005
К теме "дети и компы или поколение NEXT":

Дочка 7 лет поздно смотрела мультик по видику, мультик длинный и уже
пора спать. Я уговариваю ее выключить и ложиться спать:

- Затра досмотришь.
- А ты его сохранил?

Ctrl+S я, конечно, на пульте не искал ;-), но прикололся.


Прислал(a) Yuri [5 / 53 = 0.094]

5 марта 2005
Сегодня в редакции было. Звонит один чел по телефону. Далее я слышу:
- )Алло, здравствуйте, это реанимационное отделение?
- ) Что? 31-я школа? Очень хорошо! Подскажите как у вашего директора
  фамилия.
Я выпал….


Прислал(a) DROOG [5 / 59 = 0.085]

13 августа 2005
Недоумевал в детстве:
Почему это вся Одесса обожает кости моряка,
позднее выяснилось - Костю моряка:)))


Прислал(a) Арго [5 / 47 = 0.106]

12 марта 2005
Неделю назад, на продуктовом рынке возле Горбушки в Москве -- понравился
ценник:
"Апылсин Морока".


Прислал(a) AZ [5 / 52 = 0.096]

12 марта 2005
Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого
рассказывает.
Вот одна из ее историй.
Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу
все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший
человек.
Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат
выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. -
Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить.
Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда
ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают,
ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую,
отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во
двор а охранникам сказали за ворота не выпускать.
Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером
расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это
уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала.
Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и
отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через
минуту, отблагодорил и спокойно лег спать.
Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.


Прислал(a) Animz [5 / 55 = 0.091]

12 марта 2005
Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с
ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки
такие?


Прислал(a) Сергей [5 / 48 = 0.104]

28 июля 2005
Подруга рассказала.
Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное
место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая,
трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал
в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку
сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным.
Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие
мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о
найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки,
прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой
счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после
нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая
синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!


Прислал(a) Geni [5 / 51 = 0.098]

19 августа 2005
Видел по телеку Рекламу шампуня Глискур.
И вот фраза из рекламы
- Вместо НОЖНИЦ используй Глискур


Прислал(a) Андрей [5 / 57 = 0.088]

18 марта 2005
Ведь бывает же такое... тетка моя мужичка себе нашла, милый такой
мужичок, да не просто милый, а профессор одного универа известного,
человек простой и... очень добрый, так вот он деньгами помогал моим
братьям двоюродным(детям тетки). Как-то летом гостили они у Бабули, и в
этот прекрасный период приходит ей на почту N-ная сумма от скромного
профессора. Недоумение ее понятно, ни с того ни с сего.. оказалось,
Профессору на мобильный(в котором он, конечно, не очень
разбирается)пришла некая смс(как потом оказалось от компании
Макдональдс)))).. текст смс был:"ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ".....
теперь можно смеяться


Прислал(a) Isaak [5 / 75 = 0.067]

19 марта 2005
из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452


Прислал(a) Леонид [5 / 48 = 0.104]

1 декабря 2005
В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving
next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного
хулиганскую версию...

Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок.
- Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис).
Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос:
- Alice... Alice... Who the fuck is Alice? (Элис... Элис... Что за
  чертова Эсис?)
Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему:
- Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис -
  супер!

Девушка была рекламным агентом компании Alice Super... А я просто люблю
Smokie...


Прислал(a) Тузик [5 / 54 = 0.093]

28 июля 2005
Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька,
проживающий в Германии.

Далее с его слов.

Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь
подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так
что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели,
выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная
- вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить
машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре
города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой
инструктаж как сделать это самому.

Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми
документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и
отдадут тебе номера. Понял?
Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и
досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку.
Подумают идиот какой-то...
(Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн",
ты что, Микола, школьного курса не помниш?
(М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр.
Просидели мы пробухали пол-ночи.

Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит
значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение,
громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".


Прислал(a) Emmisary [5 / 42 = 0.119]

25 марта 2005
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце
нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и
в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы
родители подписали специальную бумажку, действительную только на один
день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они
разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего
не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы
потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и
расписалась: ЛАЖА


Прислал(a) Маг [5 / 58 = 0.086]

23 июля 2005
Еще одна история на тему шифровок.

1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская
область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той
же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью
и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в
часть приходит телеграмма:

РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА

Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте
он не знал).

(с)Peter Pan


Прислал(a) Peter Pan [5 / 33 = 0.152]

19 декабря 2005
Я до 24 лет думал что редиска растет пучками. Действительность подвергла
меня в шок


Прислал(a) Семен [5 / 70 = 0.071]

14 декабря 2005
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально
сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."
http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2

Хочется добавить ответ: Так ведь это же сказка!


Прислал(a) anton granik [5 / 58 = 0.086]

7 августа 2005
Заголовок новости в Газете.ру:

16:39 В Кировской области дикие птицы будут отстреливаться...

Оружие уже раздали

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?421079#421079


Прислал(a) Историк [5 / 88 = 0.057]

5 апреля 2005
Маленькая фирма. У техсуппорта звонит телефон. Админ (мой знакомый, к
которому я пришел попить пива и поговорить "за жисть") берет трубку,
произносит дежурное "алло", секунд десять слушает (все более
напрягаясь), потом выпаливает: "Вашу мать!..", мгновенно берет себя в
руки (молодец) и заканчивает фразу: "... посмотреть надо, может,
конденсатор где погнулся..."


Прислал(a) Gr@nd [5 / 74 = 0.068]

8 апреля 2005
Реальный диалог при выходе из ресторана:

Жена: -Ты шо?
Муж: -А че я шо?

Задорнов отдыхает...


Прислал(a) Петрович [5 / 63 = 0.079]

1 декабря 2005
Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими
словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот,
например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг".
Добавляем "к могиле", и все становится на свои места.
Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой,
недоговаривают рекламщики...

Вспомню - еще напишу. Наверное.

PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?


Прислал(a) Гвест [5 / 62 = 0.081]

15 апреля 2005
Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в
истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной
газеты:
"Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской
набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с
выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В
СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!"
Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно,
билет хоть купила? Или зайцем?


Прислал(a) bkp [5 / 64 = 0.078]

23 июля 2005
Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село

В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по
ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного
неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит
бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс".
По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего
на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села,
занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со
снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от
искры.

Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего
врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.

Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес
антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в
лесу за селом на пастбище, где паслись козы.

Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без
электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические
провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.

URL: http://lenta.ru/news/2005/07/22/snaryad/


Прислал(a) :) [5 / 36 = 0.139]

22 декабря 2005
К истории нумер 17 от 18.12.2005
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051218;10,100.html#19)

Цитата: «Главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на
музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые»

Не то чтобы мы очень любили группу «Корни». Мы, честно говоря, вообще не
имеем предствления кто это такие. С творчеством группы «Rammmstein» мы
знакомы не ближе. Но тем не менее, нам хотелось бы присоединиться к
филологическим изыскам аффтара.

Сразу оговоримся, переводы подстрочные.

Итак, альбом группы «Rammmstein», 2005 год.

«Где ты»

Я люблю тебя
Я не люблю тебя
Я больше не люблю тебя
Я не люблю тебя больше или меньше,
Чем так, как ты любила меня,
Чем так, как ты еще любила меня....

(И что этим хотел сказать автор??? На ромашке погадал...)

«Помоги мне» (Не путать с соляком из к/Ф «Брильянтовая рука»)

Я был один дома,
Родители ушли.
И тут я увидел перед собой
Миленькую коробочку.
Ой, сказал я, как замечательно!
Это, наверное, игрушка!
Я зажигаю спичку,
Как это часто делала мама.
Всегда, когда я один,
Меня тянет к огню.
Почему солнце круглое
И почему я не выздоравливаю?

(Блин, на первый вопрос гораздо проще ответить, чем на второй.)

Ну и хит сезона - любимая песня аффтара:


«Heirate Mich» (Выходи за меня замуж)

Его можно увидеть крадущимся возле церкви,
Уже год, как он один,
Скорбь лишила его разума,
Он спит каждую ночь около ее надгробного камня...

(дальше идут три вялых четверостишия девотного* некрофила)

Я копаю глубоко руками,
Чтобы найти то, чего мне так не хватает.
И как луна в прекрасном платье,
Я целую твои холодные губы.

(Переводить уже противно)

Я нежно обнимаю тебя,
Но твоя кожа рвется как бумага,
И от тебя отваливаются куски,
И опять ты ускользаешь от меня...

Выходи за меня замуж!!!!

(По мне уж так лучше «Ароматами гладиолуса»!)

И я возьму то, что осталось,
Ночь горяча и мы наги,
Будь проклят петух, приветствующий утро,
Я отрубил ему голову.

(Так и хочется добавить от себя  - ...отрубил ему голову... нах%й)

Боб и Баба Боба
-------------------------------------
*девотный – новое русское мегапафосное слово, рекомендуется к
использованию в московских гламурных клубах. От англ. devoted –
преданный, увлекающийся, убежденный.


Прислал(a) Боб и Баба Боба [5 / 74 = 0.068]

11 мая 2005
9 мая по НТВ шел концерт "Москва-Берлин" - может кто видел: в центре
Берлина соорудили открытую площадку, выступали основном российские
певцы, собралось много немцев. Гарик Сукачев спел такую бодрую песенку
"А за окошком месяц май". Если кто не помнит, там в этой песне есть
слова "Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай". Немцы много думали...


Прислал(a) rim [5 / 77 = 0.065]

20 мая 2005
Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему
минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке:-о Я из-за него сама
испугалась. Он мне сказал:"Ты чегооо???? Что ты наделала?
Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро,
чтоб спермотозоиды сдохли!"
http://www.icedland.ru/index.php?refer=134


Прислал(a) Munkhbat [5 / 87 = 0.057]

25 мая 2005
Буквально вчера.
Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от
"Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано
"Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя
спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за
шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде.
Как говорится, русский он и в Африке русский.


Прислал(a) Николай [5 / 54 = 0.093]

10 декабря 2005
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina


Прислал(a) Niina [5 / 37 = 0.135]

30 мая 2005
Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали
как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях
борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к
инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и
пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены
2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до
какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая,
водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о
командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На
наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только
"холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в
одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю
продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется
морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло
автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются -
"холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а
разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось.
Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал
рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол,
погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума
не приложат. Мудаки, блин!


Прислал(a) Архангел [5 / 73 = 0.068]

31 мая 2005
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в
прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку
почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить".
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но
сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев
понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не
произнесла ни слова.


Прислал(a) Рэндом [5 / 67 = 0.075]

31 мая 2005
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает
прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары.
Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках
собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с
тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в
розетку включать надо?...."
Нет, блин, вручную крутить буду....


Прислал(a) Evgen [5 / 56 = 0.089]

29 декабря 2005
На Лента.Ру тема от 23.12.2005
"Microsoft и Google уладили дело по Кайфу Ли"

Не хватает только точки и вопроса :)


Прислал(a) Блог [5 / 52 = 0.096]

5 августа 2005
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что
молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над
фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они
победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку).
На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:

ФАШИСТЫ - КОЗЛЫ

Так что - знают, помнят, благодарны!
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [5 / 57 = 0.088]

29 декабря 2005
Я живу и работаю не как великие люди - в доме, а в целом, понимаешь,
городе Н, что на очень даже Крайнем Севере, будь он три раза здоров чере
колено и три Новых года в глотку. Контара наша, маленькая, и, как
говорят злопыхатели, не слишком гордая, тесно связана с печатным (а
порой и непечатным). По сей причине в курилке у нас лежат подшивки
местной прессы. А теперь история...

Вредная привычка, ака табакокурение свело в курилке меня и нашего
сисадмина, человека вдумчивого и в силу аналитического склада ума
склонного к парадоксальным выводам. Он, от тяги к сверхнормативным
знаниям или просто со скуки листает прессу. И останавливается на заметке
о детком конкурсе на лучший рисунок, аппликацию, а также резьбу по кости
и моржовому клыку. Конкурс проводится не абы кем, а флагманом российской
(с потугами на мировое лидерство) цветной металлургии "НН".

Отпустив пару циничных замечаний по поводу номинаций "мой папа - шахтер"
и "загудел паровоз, на завод руду повез", уважаемый админ натурально
фтыкает в заметку, где черным по серому написано, что победители
конкурса отправятся в Скандинавию. Дело для наших мест обычное, но
комментарий меня поразил своей искренностью, правдивостью и глубиной:

- Вован! По-моему, мы тут хуйней занимаемся...


[5 / 76 = 0.066]

9 июня 2005
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам
фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое
сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет
только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться
по-английски.
На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли
за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой.
Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось
несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и
решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице.
Отправились на переговорный пункт без него.
Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров
еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно
заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает
интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши
решили все посмотреть и потрогать.
Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин,
лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках,
крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при
этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут
хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает:
- Мафия?
Наши энергично возражают:
- Нет, не мафия, мы русские. Рашен.
Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает:
- Рашен мафия?
Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один
вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен
мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?


Прислал(a) Лена [5 / 59 = 0.085]

9 июня 2005
На тему вывесок.
У нас недалеко от дома рад магазинов, и одна надпись перетекает в
другую.
"Парное мясо   С любовью к животным"
Вторая вывеска-это уже зоомагазин.


Прислал(a) стася [5 / 57 = 0.088]

16 июня 2005
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой
случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как
где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в
туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный
какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом -
командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами,
словно солист балета. Чудной какой-то!
Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось:
Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******.
Уровень етой мерзости достиг середины голени.
Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные
па...
Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на
студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством
прошествовал к выходу.


Прислал(a) gleb_ivanov [5 / 55 = 0.091]

30 августа 2005
Седня случилось. Ехал с приятелем в командировку из Москвы в Киев на
новом супер-пупер-экспрессе. На последней минуте в наше купе зашла
супер-пупер киевская девушка. Познакомились, пива попили, причем изрядно
так. Начал я с девушкой заигрывать. Ну, а поскольку это дело люблю, все
идет достаточно удачно :-)) Через пару часов мы уже разве что не
целуемся, девушка уже меняет "местожительство" на "поближе ко мне", а
когда приятель выходит покурить решает переодеться в моем присутствии
(ЙЕС!!!). Когда она в одних трусиках осталась я СКРОМНО погладил ее по
груди, она ШУТЛИВО хлестанула меня маечкой по лицу. Я, в свою очередь,
решил ее также шутливо хлестануть ее же бюстгалтером. Но поезд-то
супер-пупер! Качает! В результате я абсолютно конкретно зарядил ей в
пятак! :-)))))) Секса у нас не было... Обещала позвонить до шуток, вот
жду... :-)))))


Прислал(a) АП [5 / 78 = 0.064]

20 июня 2005
Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно
симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать -
дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога.
Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна
слабость - животные.
Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась
газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных
мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному
спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой.
Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял,
что там красивые лошадки через барьеры прыгают.
Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен?
Что лошадь сама не прыгнет?"
или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если
лошадка тормознет резко?".
Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже
порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет:
"Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми!
Высота - 160 сантиметров!".
Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это
выстота жокея или лошади?".

"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [5 / 95 = 0.053]

21 июня 2005
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка.
Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает:
- А когда у вас обед?
Ответ (игривым голосом):
- А вы что, хотите меня на обед пригласить?..


Прислал(a) Ченыч [5 / 63 = 0.079]

23 июня 2005
Сейчас на форуме сайта Иносми чистота и порядок – там требуют
регистрацию с указанием электронного адреса, ну вся анкета…
А еще пару лет назад там был беспредел. Кто не знает, вспомню условия.
На портале висят переводы статей из иностранных газет и журналов.
Переводы были отвратительные, ругающие Россию. Каждый посетитель читал
какую-либо статью и тут же без регистрации писал на форум свое мнение.
Читатели там собирались со всего мира, поэтому мнения были разными:
«Правой, ты не прав!», «Рижский ветер, дуй отсюда!». Короче, ругань
стояла, хоть топор вешай.
В это время мне в жизни очень повезло – у меня появилась работа, свой
компьютер и халявный интернет. Компутер с интернетом были для меня в
диковинку, и я просто нажимал на все кнопки, в том числе и на Иносми.
Помню, обсуждали статью о том, как циничные художники высмеяли
христианские ценности и устроили выставку, которую христиане разгормили.
Тема разделила юзеров на верующих и атеистов, завязалась битва не на
жизнь, а насмерть!
По ходу дела мне захотелось еще и Аську установить. Но я же не врубаюсь!
Наш системщик приходил раз в неделю – шеф на нем экономил. И поэтому
советовался я с моим братом, который работает сисадмином в другом
городе. По электронке я послал ему вопрос, а чтобы не заходить на
почтовый ящик, я попросил его прислать мне ответ прямо на форум.
На Иносми тянутся посты типа: «все казлы! » или «но есть казлы казлее
всех казлов!». И вдруг среди них появляется пост моего братишки.
Сисадмины пишут как врачи районной поликлиники с пятидесятилетним стажем
– без знаков препинания, без заглавных букв и с ошибками.
«Капитан: Приветик я посла тебе намера аськи у нас все харашо»
Благочистивая публика пропустив эту глупость мимо ушей машет шашками
дальше, решая вековечные вопросы Бытия. Через несколько постов следует
мой ответ.
«Юнга: намера получил. У нас хорошая погода. А Юрке передай, чтобы он
больше не бил свою иномарку, впрочем, у богатых свои причуды. »
И вдруг на форуме появляется следующее:
К: Тут что-то не чисто. Кто-то пишет свою тему.
П: Да ладно, херня это все!
К: Нет! Эти падонки совсем обнаглели, уже в открытую пишут
В: а кто они?
К: Известно, КГБ. У них на каждой ветке сидит лейтенант. Они нам
навязывают свою точку зрения и хитро меняют наше мировозрение.
П: Слушай, у меня есть знакомый психиатр. Он может реально помочь.
Этого параноика потом дня два не было видно.
Вот, что может произойти, когда юзер остается один дома.


Прислал(a) рн [5 / 43 = 0.116]

23 июня 2005
давно было, был я еще молодым и ранним. Прогуливаюсь по военному
городку, где жил в ту пору. Поздняя осень и не смотря на то что время
часов девять - на улице темно. На качелях катаются детишки - смех,
веселье.... прерываются мягким, даже каким то теплым женским голосом :
- Сережа, Сереженька!!!!
детский голос в ответ :
- Я тут мама! на качелях!!
в ответ женский голос превращается в адский рев годзиллы:
- Сука!!! А ну домой сволочь поганая!!!!!!!!!

....... Макаренко нервно курит в стороне


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [5 / 51 = 0.098]

24 июня 2005
Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с
записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы
меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка -
ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так
же резко?
PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".


Прислал(a) NATA [5 / 44 = 0.114]

9 декабря 2005
Только что...
сотрудница в запалке начинает свою просьбу:
- Саш, скажи умную фразу...
- Не могу, женщин вокруг много... могут не понять... :)))


Прислал(a) Налоги [5 / 80 = 0.063]

26 июня 2005
О любви к животным...

Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один
крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного
кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии
от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и
старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту
прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум
пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу
лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и
изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем
более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь
иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в
силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг
человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом
стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от
друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и
сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые
очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992
год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус
псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я
отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей
стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью
звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату
сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив
поиграть с собачкой...
Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в
хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от
такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно
все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли
смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события
потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в
лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно...
На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и
любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской
пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился,
дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное
лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного
бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала
- Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало,
то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру
загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший
серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом.
После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на
внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х
метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить
злобное животное в том, что человек - царь природы...
P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...


Прислал(a) Инженер [5 / 62 = 0.081]

27 декабря 2005
Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений
Ростова-на-Дону.
Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают
Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки.
Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина
преклонного уже возраста.

Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено,
и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение.
Ведущая:
- Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка
  послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же
  это у нас под маской?
Остальные дети, громко, почти хором:
- ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!

Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…


Прислал(a) Don Dimeone [5 / 59 = 0.085]

26 декабря 2005
Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории.
Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга -
интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни.
Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш -
его сын от последнего брака.
Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая,
надо сказать, не на много старше друга моего отца.
Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую
беседу.
Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты
куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"


Прислал(a) Ean [5 / 53 = 0.094]

3 июля 2005
Как всем известно, в этом году турки строят в Новом Уренгое жилой
комплекс (как будто у нас своих строителей не хватает). И естественно,
русский язык они либо совсем не знают, либо знают на поверхностном
уровне. Со слов начальника базы, на которыую приходят различные грузы
для турок, - "Звонят они мне с утра и говорят, что нужен кран под
разгрузку им на площадку. Я отправляю кран, однако через час раздается
звонок "где кран?" - Я отвечаю - у вас! Проходит еще час, и снова звонок
- где кран? Я в сердцах отвечаю, - да нахрен, в поле! Турок молчит с
минуту, потом задумчиво спрашивает: "Ну что такое "нахрен" я понял, а
что означает "поле"?


Прислал(a) ICE GURU [5 / 95 = 0.053]

3 июля 2005
8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь...
Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если
проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один
и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это
время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?".
До меня начинает потихоньку доходить...
- дык - говорю - здесь такой не живет.
- Как не живет? А... Так ты здесь один?
- Ну... типа да.
- А где Кулемин?
...
Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно.
- А я тебя где-то видела!
Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я
ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей
втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...

Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться.
Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит
она-же. Проходит.
- А где Кулемин? Где все?
- Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз.
- Ты чо, один?
- Ну, ты попала туда-же. Это я, программист.
- А... а все-то где?
До нее начинает постепенно доходить...
- Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только
  вдумайся! :)))))
- Типа да.
- Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать?
- Выше этажом ходила?
- Неееет...
- Пошли.
Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и
дрожащий старческий голос вещает:
- Что нада-та?
Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил:
- Кулемин не здесь живет?
- Нету у меня ничего! Я честная женщина!
Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает.
Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса
"Кулемин здесь живет?" она воздержалась.
Я полностью потерян.
- Ладно, проходи...
Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала.
Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно
знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом
растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через
3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась.
Пока еще не вернулась :)


Прислал(a) Franky [5 / 35 = 0.143]

6 июля 2005
Моя подруга собирается замуж... Решила поинтересоваться у нее, какая же
будет фамилия после замужества. Оказалось что простая русская фамилиия -
ИВАНОВА.
А потом мо подруга говорит, что фамилия свидетеля - ПЕТРОВ... А фамилия
свидетельницы - СИДОРОВА.
Как специально подбирали!


Прислал(a) Vita [5 / 65 = 0.077]

9 июля 2005
Еще раз про "СПИЗДИЛИ".
Я сознательно выделил это слово. Так как это было действительно с
большой буквы.
Много лет назад, послали меня после института в комадировку в Навои
(это 600 км от Ташкента). Работали мы там на мелькомбинате, мельница по
простому. А виглядит это как два огромных сооружения, одно из которых
зернохронолище или элеватор, а другое - сама мельница. Оба здания
соединены в верхней их части галереей с ленточным транспортером внутри.
Ну короче в один из дней, выглянули мы из окна и видим около забора
пасется стадо баранов. Делать этим маленьким зверькам там было совршенно
нечего т. к. вокруг просто голая земля и камни, и мы это точно знали. И
какого хера большие зверьки пригнали маленьких было для нас загадкой. Ну
бараны (читай узбеки или большие зверьки) они и есть бараны. Но так
продолжалось изо дня в день и мы решили все же проверить, что там
происходит. И каково же было наше удивление, когда за забором на той
замле в премешку с камнями мы обнаружили неимоверное количество
отборного зерна. Несколько последующих дней и ночей мы регулярно следили
за территорией, но так и не выследили злоумышленников. Тогда мы стали
размышлять о происхождении этого зерна. И путем сложных выкладок мы
пришли к заключению, в дальнейшем подтвержденному на практике.
Помните галерею с транспортером? Так вот какой-то большой баран (см.
выше), хотя и не такой уж и баран как выяснилось, оставил пару окон на
галерее открытыми и когда зерно с элеватора по транспортеру подавалось
на мельницу, ветром (из аэродинамики известно, что между двумя большими
зданиями создается достаочно мощный воздушный поток) его сдувало за
ограду, а другой большой баран пригонял туда стадо братьев своих
меньших.
А вы говорите чурки...

P.S. Ну a как они пиздили муку мешками - это уже совсем другая история.


Прислал(a) Старый ПИЩЕВИК (не путать с БОЛbШЕВИК) [5 / 44 = 0.114]

11 июля 2005
Историями про общагу навеяло.
Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась
очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах
медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс
старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила
проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике,
приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла,
хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка
училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали
ей спать.
Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и
заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и
ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе
средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за
разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой
вещью только грозила). Я, ессно, пообещала.
Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело
эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к
воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая
морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее:
"НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"......
Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха,
продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу.
А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой
вот эдак обходится!!!
До сих пор ржем при встречах!


Прислал(a) Татьяна Александровна [5 / 66 = 0.076]

13 июля 2005
История, случившаяся с моей знакомой.
Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!


Прислал(a) Хфармацевт [5 / 62 = 0.081]

14 июля 2005
Есть такая игра на приставке Sega: Urban Strike. Решил вспомнить
молодость и поиграться в сеговские игрушки на компе (Кто не знает,
существуют эмуляторы игровых приставок на компе). Игра выпущена в 1994
году, о чем пишется в самом начале. Действие игры происходит в 2001-м.
Так вот, то ли перед 5-м, то ли 6-м уровне показывают заставку, как
лазерная пушка стреляет в космос по спутнику, а спутник стреляет по…
башням близнецам. Похоже о чем америкосы фантазируют, то и сбывается.

Ghost


Прислал(a) Ghost [5 / 51 = 0.098]

17 июля 2005
Про "ошиблись номером".
Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился
такой разговор:
- Але? ,- какой-то женский голос.
- Але? ,- ответила мама.
- Ну что, мой муж к тебе захаживает?
- Захаживает,- ответила мама по приколу
- Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку.
P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят
стекла:))


Прислал(a) Вечная студентка [5 / 35 = 0.143]

11 августа 2005
Лежим с подругой. Спрашиваю:
- Так не больно?
- Нет.
- А так?
- Нет.
- А вот так?
- Ой, б**дь, классно!!!


Прислал(a) KittyHead [5 / 75 = 0.067]

9 декабря 2005
История произошла с моим женихом.
Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему
две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они
начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках,
трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся
и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за
границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при
мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили".
У девченок челюсти висели до самого вокзала.


Прислал(a) Александра [4 / 94 = 0.043]

26 февраля 2005
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные
цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет.
Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади.
(Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим.
Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?"
Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это
жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает
сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски.
Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как
хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой
енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные"
таксисты! А вы говорите - Европа....


Прислал(a) anna [4 / 345 = 0.012]

20 августа 2005
Нашей девочке-дочке лет немного. Собственно, полных всего один. А до
второго -- дальше, чем до Нового года. Но она уже, конечно, знает, что
она любит.
На днях купили мы с женой багет из отрубей. Цвет у них такой, знаете,
серовато-коричневый, поверхность неровная. Нарезали перпендикулярно
веселенькими тонкими кружочками, выложили на тарелочку, кушаем,
здоровеем. И вот ушел я на работу, жена после завтрака по кухне шуршит,
дочка под ногами шарится... Росту у нее -- в аккурат с края стола
что-нибудь стянуть. И вот пользуется она этой своей недавно
приобретенной способностью, утягивает хлебца себе кусочек -- и в рот,
понятное дело. А дальше дело непонятное: начинает реветь, кусает и
плачет, плачет еще и снова кусает, хнычет и жует. И нарастает у нее это
дело, уже рыдания жевать мешают, для кусания-жевания-то рот бы закрывать
надо, для эмоциональной окраски -- открывать пошире, дилемма-с. Ну мама
тем временем причину пытается осознать. Малая сама взяла этот хлеб, сама
в рот тянет, не бросает; и в то же время рот уже шире головы, от звука
недомытая посуда пританцовывает. Может, какая вавка, думает, во рту
образовалась от таскания туда чего ни попадя? Может, в хлебе колючку
какую запекли? "Саша, что?!" -- "А! У-аа-а!!", повторить. Минут десять
почти этот диалог обыгрывался в вариациях. И таки случился у мамы
гештальт -- все же не зря там интоксикозы вместе, девять месяцев под
сердцем, полтора года в печенках, сердце до сих пор, как вспомнит, так
вздрогнет.
Анекдот про ежика, кактус и обманчивость природы Саша еще не знает, но
суть его уже пережила. Бывает же в жизни такое: тянешься ты за любимым
_ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ_, и дотянуться можно, и не отбирают, кусаешь его после
всех трудов и предвкушений, а оно тебе -- пресная гадость какая-то. Ну
не может быть, думаешь, это же печенье мое любимое, еще кусаешь, еще,
гадость гадостью, обида берет до самого отчаяния. Кусаешь -- гадко --
обидно -- не верится, что все так плохо, -- еще кусаешь; повторять до
замены отрубей настоящим печеньем.
А мама -- что мама? С мамой -- банальнейший когнитивный мезальянс...


Прислал(a) Dmitrii Ro [4 / 55 = 0.073]

12 марта 2005
Работал у нас на судне матрос азербайджанец, кликуха у него была
«Бабай», Ввиду слабого владения русским языком он отмачивал порой такие
корки, но его любимое ругательство по любому поводу было такое: Я эбал
твой мат, атэц, твой сосед и твой домовая книга. Мы долго у него
выпытывали что это за домовая книга такая, он не говорил, мы спрашивали
среди экипажа и пассажиров, получали отрывистые сведения; кто-то,
что-то, где-то слышал, или слышал но про другое, короче сошлись на том,
что никакой домовой книги не существует, или это ничто иное как ордер на
квартиру в котором записаны все проживающие в квартире родственники.
Бабай по тридцать раз в день применял эту тираду в отношении всего
живого и не живого (число и состав отъебанных родственников менялся в
зависимости от настроения и ситуации, но в конце неизменно
присутствовала эта загадочная Домовая книга), мы сначала угарали с
этого, потом перестали обращать внимание. И вот прошел уже почти год как
я списался с этого парохода, и буквально недавно по каким-то паспортно –
прописочным делам я зашел в местную жилконтору. И на столе у дежурной
тетки я увидел огромный талмуд, страниц на 700, на обложке которого было
написано: ДОМОВАЯ КНИГА. Она существует!!!. И вид она имела довольно
потрепанный: вся в каких-то жирных пятнах, дырках и разрывах.

P.S. Тетка до сих пор наверное не может понять почему какой-то чувак
зашел к ней явно с каким-то вопросом, посмотрел на стол и начал
истерически ржать и выполз из кабинета так ничего и не спросив. ( Нужную
мне инфу я позже прочитал на доске объявлений возле кабинета).
А Бабай вроде до сих пор плавает на этом судне за шмурдяком в Японию.
Vladivostok- Toyama Line- Forever.


Прислал(a) Shturman [4 / 101 = 0.040]

10 декабря 2005
Батя мой отмочил...
Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда
бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая
грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают
меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на
него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес
только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не
может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает:
- Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с
  мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его
  иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и
  не заметить.
К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок
папину челюсть. Тоже сильно смеялся.


Прислал(a) Буржуй [4 / 51 = 0.078]

15 марта 2005
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.


Прислал(a) Александр [4 / 67 = 0.060]

13 декабря 2005
Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской
с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи
противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа
особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды
опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба
подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут
ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не
доведет....


Прислал(a) ~ [4 / 65 = 0.062]

18 марта 2005
... А работа у меня веселая :)...
Из объяснительной после полученной травмы (дословно):
"На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они
попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый
перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы."
Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток
отборной брани.


Прислал(a) Кайфуций [4 / 107 = 0.037]

25 декабря 2005
По поводу чистой девушки димы билана-
Стоим в общаге на кухне - картошку жарим.
Выходит соседка -Что это вы здесь делаете,
мальчики? Макс решил сумничать
-ой это такое такое, Большое и чистое,
такое ..ну девушкам это не предлагают,
токо парням.
Девушка заржала так что стало страшно за нее
-слезы полились.Отдышавшись говорит
-Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают?
Denger


Прислал(a) Denger [4 / 56 = 0.071]

19 марта 2005
Вчера вечером в переходе на Павелецкой наблюдаю картину: Нормально
одетый юноша играет на скрипке. Прямо за ним полулежит бомж с таким
одухотворенным выражением лица..!
Вот так вот! Вот что значит культура и искусство! И волшебная сила
музыки! :-)


Прислал(a) LeAnOr [4 / 36 = 0.111]

8 декабря 2005
На Ленинградке недавно прочитал тупейшую перетяжку:
"Диваны. Бери и валяйся!"
Еще б написали "Раздвигай и властвуй!"


Прислал(a) Колян [4 / 57 = 0.070]

24 марта 2005
Есть такие системы CRM называются.
В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает
компания.
Иногда система рассылает письма клиентам фирмы.
А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней.
Вот одно из них. Кое что изменено.

Добрый день, Пупкин Олег !

Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!

Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в
поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!

НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!

ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО
ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ:
----
  Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает!
----

Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!

Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо,
если уж очень хочется, то в поле `должность`.

Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...

Искренне Ваша,
Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)


Прислал(a) Alex Krass [4 / 70 = 0.057]

24 марта 2005
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его
Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это
где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в
спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них
был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и
он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его
отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил:
"Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное
было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном
падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник
ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление,
когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в
трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить
без трусов. Я плакала от смеха.


Прислал(a) кошка [4 / 63 = 0.063]

5 декабря 2005
Эпиграф - старая поговорка:
Если б я имел коня,
Это был бы номер,
А если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Дарвиновская премия за незнание поговорок:
45-летний житель Сиэттла скончался от разрыва толстой кишки. Как
установило следствие, трое мужчин прокрались на близлежащую ферму
с целью... обратить на себя внимание соседского жеребца, в результате
чего и произошел несчастный случай. В суде в качестве вещдока фигурирует
видео, которое снимал один из зоофилов-неудачников.
Как выяснилось впоследствии, кличка коня была Big Dick (Большой Хрен).

http://www.seattleweekly.com/features/0545/051109_news_horsesex.php

Отморозки на Yahoo!Boards предсказывают появление новой порнокомедии
ужасов: "Sheepless in Seattle" (вольный перевод - "Безлошадные в
Сиэттле"), продюсер/в главной роли - Том Грин.


Прислал(a) Капитан Сильвер [4 / 44 = 0.091]

30 марта 2005
Совершенно замечательный спам получил пару дней назад.

Subject: I`ve heard a lot about your (Тема: Я много слышал про вас)

И далее в тексте письма реклама виагры и прочих закрепителей мужского
достоинства.

Так вот я и хочу спросить у них... Какая сволочь так много обо мне
хорошего рассказала?

:)


Прислал(a) Хряк [4 / 65 = 0.062]

31 марта 2005
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших
работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку.
Поэтому допустил сбои в работе".


Прислал(a) Дмитрий [4 / 51 = 0.078]

1 апреля 2005
Рассказывает возмущеная мама.

- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не
открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает.
Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не
знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался,
видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне
от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.

От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго
размышлял о загадочности русских женщин.

Ника


Прислал(a) Ника [4 / 86 = 0.047]

24 августа 2005
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.

Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство.
Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный
В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).

Вот цитата с ленты новостей:

"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у
подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были
обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."

Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же
тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что
дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6442686&s=260000614

Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим
независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ
ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.


Прислал(a) Я [4 / 166 = 0.024]

8 апреля 2005
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на
Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней,
которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в
двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…
Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный
студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно
при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и
в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.
Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,
руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.
И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали
в итоге «ужасный» результат.
Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли
кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»
начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,
дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!
Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке
ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!
И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича
Киркорова!
Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как
назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА
КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха
вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а
там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины
такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.
После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и
мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко
засопел.
…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не
хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»
выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но
это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному
личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,
кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не
взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной
комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так
«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,
пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там
«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»
я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем
одного актера», была просто неописуемой.
P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно
новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа
подарил.


Прислал(a) ulugbeck1 [4 / 106 = 0.038]

8 апреля 2005
Медицинский сайт

Раздел: Урология, андрология

07.04.2005 Andrew: Здравствуйте доктор! Подскажите пожалуйста! При
обычном не возбужденном состоянии половой член должен быть плоским или
выпуклым? Или при эрекциях он должен быть плоским, а при обычном
выпуклым?
07.04.2005 Отвечает: Иванов Иван Ивановичь
- В невозбужденном состоянии член должен лежать, а в возбужденном -
  стоять!


Прислал(a) JohnS [4 / 62 = 0.065]

8 апреля 2005
Моя ненаглядная супруга уронила сотовый телефон в ванную. И вот как она
это объяснила по e-mail.

В случае с телефоном я не виновата совершенно, он сам прыгнул в воду.
Правда. Даже Стас это подтвердит. Мы с ним просто обалдели, когда это
увидели. Дело было так: Я вчера вечером пошла купать Стаса, телефоны
положила на стиральную машинку, рядом положила полотенце. Когда дитя
накупала, поставила его на доску и левой рукой потянулась за полотенцем,
взяла его, а следом за ним ПРЫГНУЛ сотовый. Совершенно непонятно, почему
он решил упасть прямо в воду, ведь вокруг столько места!!!! Да и воды-то
всего было сантиметров пять, почему он не поплавал немного, пока я его
не вытащила. И вот я держу в руках мокрого замерзшего ребенка и мигающий
сотовый, что я могла предпочесть по-твоему? Я вытирала сына, а за
сотовый очень искренне переживала.
И не надо думать, что я могла бы и не брать телефоны с собой в ванну.
Сначала я их не барала, а если мне кто-нибудь звонил и я выходила на
несколько секунд из ванной, то Стас в это время выливал воду на пол.
А что касается того, что я делала с телефоном потом, ... Понимаешь, я
хотела посушить его феном, но мне пришлось ставить горчичник Стасу.
А потом я вообще не знала, что с ним делать, т.к. изо всех кнопок
работала только кнопка включения, которая вводили телефон в два режима:
светящийся монитор или светящиеся клавиши, я никак не могла понять, что
же из них лучши и просто пошла спать.
Но, если честно, то я хотела оставить телефон включеным на ночь, т.к.
почему-то решила, что если я его выключу, то он забудет свои функции,
т.е. забудет, что телефон вообще.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))

PS: Стас - это наш трехлетний сын.


Прислал(a) Nest [4 / 106 = 0.038]

13 августа 2005
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но...
Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица,
прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без
тебя». Там есть такие слова:
«Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... »
Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом
выдал:
- Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате
  сообщения набирает?
Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение
растет!!
Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам!
Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» -
чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер
запомнил, а мне побоку было...
Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего
имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно
до ядреной фени...
Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит,
жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и
пустил, не подумав.
И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и
признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа
«ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за
дверь.
Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел
13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»???
Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать -
бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй
ровесников не ищет, не так ли? :-)

P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба,
если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в
Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» -
это не любовь.


Прислал(a) Питерский трамвай [4 / 53 = 0.075]

11 апреля 2005
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам.
Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...)
мехами. Цены тоже более чем соответствующие.
И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.

- Slupinski...

НM


Прислал(a) НМ [4 / 214 = 0.019]

15 апреля 2005
Из выступления генпрокурора Устинова на Совете Федерации:
"... у нас проводится работа по устранению нерадивых работников...".

Круто ребята работают.


Прислал(a) Jorj [4 / 59 = 0.068]

15 апреля 2005
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем.
Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам.
И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть
дверь.
До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются.
Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не
замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как
и не дай бог ей оказаться блондинкой.


Прислал(a) Андрей. [4 / 75 = 0.053]

16 апреля 2005
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда,
задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе
слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и
раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"


Прислал(a) Вика [4 / 49 = 0.082]

18 апреля 2005
"Квартирный вопрос" на НТВ.
Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит
готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном.
И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только
небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо
взбираться на мойку.
Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали.
Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали
электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за
отопление, и ой как немало за электричество.
Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на
него цветочек)...
Короче, люди, будьте бдительны!


Прислал(a) Радиохулиган [4 / 110 = 0.036]

18 апреля 2005
я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)

произошло это со мной.

так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4
года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший
опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное
обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и
хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше
дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа
лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет
работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то?
Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя
история.

Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо
билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на
работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и
дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь,
прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и -
на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в
лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А
паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной
Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой
(а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же:
регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный.
Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она
берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю,
странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает
паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру
паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то.
Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК
долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот
схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах
провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в
воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они
разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали.
А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка
жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.

... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело
доброжелательность.


Прислал(a) sugar [4 / 92 = 0.043]

18 апреля 2005
Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь.
Был у нас командир батареи капитан К.
Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну
естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали
мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть -
обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в
город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться...
Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах -
даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку
сжевал.
В части меня уже ждали.
К.:Пил?
Я: Нет!
К.: Дыхни.
Я: Ф-ф-ф-ф
К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на
ногах не стоишь?
Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго -
опаздал, а прет до сих пор.
К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!!
Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не
сказал, что на ренгенте наркоз не нужен.
PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.


Прислал(a) Витюша [4 / 71 = 0.056]

14 декабря 2005
Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня
читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и
грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает
вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):

- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!

Ребенок встрепенулся:

- Папа, чего у тебя длиннее?

Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!


Прислал(a) Папа [4 / 77 = 0.052]

29 августа 2005
Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 -
ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама
невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги:
"Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю
комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры
имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА -
Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в
шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....

(c) Bazder


Прислал(a) Bazder [4 / 65 = 0.062]

18 декабря 2005
".. На северо-западе Москвы в пятницу ограблен помощник депутата Госдумы
Константина Ветрова. У него украли 70 тысяч долларов.
Магометханов оказал налетчикам сопротивление. По словам источника, он
выхватил нож и ранил одного из нападавших в живот, другого в руку..."

- вопрос: Откуда такие деньжища у служителя "служителя народа"?

p.s.
вот это страна... сплошная бандитская малина...

http://www.vesti.ru/news.html?id=83325 Dimon-pathfinder


Прислал(a) dimka [4 / 43 = 0.093]

4 мая 2005
Детский садик, раздевалка. Сидят девочки лет 5-6. Одна другой орет:
"Петрова, я сексом не занимаюсь, а ты сама прошмандовка!!!"

Как оказалось, девочки регулярно смотрят дом-2 по ТНТ...


Прислал(a) aibolit [4 / 74 = 0.054]

4 мая 2005
Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс
- не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до
конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время
пыталась соскочить:
(П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван
пересядем!
(Я) Ну давай...
Через 10 минут:
(П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся!
(Я) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет!
(Я, уже с сомнением) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...

А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся
Я на полном серьезе доложила:
- Без десяти.
Сессия была зимняя.
Сдали обе.


Прислал(a) Бывшая студентка [4 / 71 = 0.056]

5 мая 2005
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими
сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей
бутылку водки. Второй спрашивает:
- А стаканы есть?
- Из горла выпьем.
Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с
мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых
одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу.
- Наливай!..
Культура...


Прислал(a) Юрко [4 / 67 = 0.060]

22 июля 2005
Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":)
Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой:
Ш - нефильтрованное пиво есть?
О - ***пауза: Да
Ш - какое?
О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла...
***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого
нефильтрованного в природе не бывает:)
О - ***продолжает: Тинькофф,...
Ш - у Вас Тинькофф есть??
О - да!
Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да?
О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво
хорошее!


Прислал(a) May [4 / 46 = 0.087]

29 декабря 2005
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю
жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие
пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу.
Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с
современными елками .


Прислал(a) Иполит [4 / 52 = 0.077]

12 мая 2005
По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала
рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца
отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что,
оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина),
а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском
вокзале... (заминка)... одноименной часовни".
Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что
хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском
вокзале".


Прислал(a) Забияка [4 / 69 = 0.058]

12 мая 2005
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый
вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на
другой. Будете у меня таять":))
зы: шел урок математики:))


Прислал(a) Мифа [4 / 66 = 0.061]

13 мая 2005
За несколько часов до броска лимонки в сторону президента США и его
соратников, Буш давал пресс-конференцию, отрывки из которой показал
казахстанский телеканал Caspionet. Голос за кадром вкратце пересказывает
речь северо-американского лидера и последними словами были чудные перлы:
Президент Джордж Буш так же поблагодарил Грузию за то что она отправила
свих ПЛЕННЫХ в Ирак и Афганистан.


Прислал(a) Koster [4 / 60 = 0.067]

14 мая 2005
Друг рассказал.
Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША
(шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними
завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в
основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались
конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит
«подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит
хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за
дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в
чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит
«съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут!
»?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами,
к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку
стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же,
не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил
приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к
мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ
ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не
сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так
быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще
примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.


Прислал(a) Вася [4 / 54 = 0.074]

30 декабря 2005
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки,
а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.

Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже
купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить
хочется, да и просто весело.
И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к
слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там
кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление
поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из
которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж,
убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников.
Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена
неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда,
есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных
жителей.
Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится
количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но
это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует.
После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного
начинаются чудеса.
Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы
чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили
странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть
заслонку, чтобы дым уходил "в небо".
Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один
подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по
росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено,
но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла
медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда,
на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским
халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью
"остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть.
На улицу, на травку около речки.
Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил
кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто
не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит
опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски,
причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного.
Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с
Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой.
И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с
удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй
слог!)
Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на
друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная
сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с
криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом.
Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят
вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два
трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно,
пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в
цветочек!"
Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез.
Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в
относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на
тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта
тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув
воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо
сделать?"
Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до
кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с
матюгами свалился в воду.
До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья
голове. Славные были времена..


Прислал(a) Анастасия [4 / 47 = 0.085]

19 мая 2005
Рекламная растяжка в Реутово: "Лада по цене завода"!
От желающих приобрести видимо нет отбоя)))


Прислал(a) Пат [4 / 48 = 0.083]

26 августа 2005
Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но
другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на
колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)
начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему
доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому
сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке
освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы
он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя
ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в
том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать
губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:
- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!!
Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,
водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид
3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.


Прислал(a) Жека [4 / 55 = 0.073]

23 мая 2005
Было у меня в школе две забавных ситуации.
Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я,
как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и
все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас
скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится,
такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с
преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально
взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать
по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто
боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое
впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими
товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее
задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела
весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по
заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в
изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у
меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот
начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в
параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы.
- Вы в самолете летали? (начинает злиться)
- Да. (спокойно)
- Вы за бортом были?! (возмущенно)
- Нет. (после секундной паузы)
- Какая там температура?!!! (уже орет)
- Не знаю. (так же спокойно)
Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя
повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте,
фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого
безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило,
физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у
меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".


Прислал(a) Наталья [4 / 138 = 0.029]

27 мая 2005
Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые
палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах:
- Ты мне такую можешь достать?
- Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал
  знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз.
Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской
национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А
зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот,
удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если
резиновую палку сжевал!"
А потом до меня доходит, и я спрашиваю:
- Кавказец - это кавказская овчарка?
- Ну, да. А ты что подумал?
Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.


Прислал(a) Schultz [4 / 65 = 0.062]

25 декабря 2005
Про универсальные ключи.
Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo"
был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек
двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и
нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что
руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину,
пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою.
Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился
поведав историю.


Прислал(a) BAD [4 / 64 = 0.063]

13 декабря 2005
Навеяно сегоднишним общением с МГТС.
Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в
Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что
лучше пользоваться троллейбусом».
Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных
безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем
телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу
найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет
через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС
www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку
выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure:
[./tpl/otherpage_.tpl]

Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на
ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и
около официальных связистов за верность традициям.

S.


Прислал(a) S. [4 / 53 = 0.075]

31 мая 2005
Сегодня на работе произошло...
Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна,
кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая.
Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я
из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и
привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем
для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко,
хоть всю одежду с себя скидывай...
Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного
сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти
процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу,
я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И
невусмысленно сложил руки на груди.
Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с
ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день.
Увы, стриптиза я так и не дождался...


Прислал(a) Asghan [4 / 70 = 0.057]

1 июня 2005
разговор двух подруг:
- у меня сегодня встреча с Иваном!
- и чо?
- ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный...
- ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!

MoonLight


Прислал(a) Мунира [4 / 56 = 0.071]

1 июня 2005
Рекламщики совсем, похоже, обалдели...
Баннер на Рамблере, реклама "Мегафона". Изображены 6 циферблатов, с
подписями "Москва", "Санкт-Петербург", "Екатеринбург", "Краснодар",
"Ростов-на-Дону", "Н. Новгород". На всех часах... разное время. Могу
ошибаться с Екатеринбургом и Нижним, но остальные 4 города - в одном
часовом поясе!
Баннер на _главной_ странице Рамблера. Слоган "Спаси мышь и выйграй
ноутбук". Именно "выЙграй".


Прислал(a) DDD [4 / 60 = 0.067]

7 июня 2005
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед
по столику(обеденному) расказал: Есть у нас в нашем славном городе
Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т. п. Ну и по выходным для
народа уже на протяжении многих лет проводится так называемое Массовое
катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, по-этому
народу его посещает немеряно.
А один сеанс катания длиться два часа. И по истечении первого часа лед
превращаеться в снег, и на поле выгоняют машину для чистки. Естессно
весь народ на это время валит в буфет, и очередь там образуется нехилая.
Так вот, стоят они с другом в очереди, очередь подошла, девушка на
кассе, вся в мыле, спрашивает:
- Что будем брать?
На что я, быстро, без запинки, так как заказ уже продуман, говорю:
- Два пива, чипсов, два кофе, два пирожка с рисом, два пирожка с мясом и
  два с макаронами.
Девушка все быстро исполняет, но на пирожках с макаронами ее клинит.
Она на полсекунды задумывается, потом поворачивает голову в сторону
кухни и кричит:
- Маш, у нас пирожки с макаронами есть?
На что ей в ответ с кухни:
- Ты там че, съехала, какие нафиг пирожки с макаронами?!
И тут до продавшицы доходит:
- Молодой человек, вы что мне голову морочите, забирайте свой заказ и
  валите, у меня ведь очередь ждет. :-) Очередь же в это время уже лежала
  на полу.
Голем25


Прислал(a) Голем25 [4 / 68 = 0.059]

8 июня 2005
К вчерашней истории про "Интим шоп. Заточка инструмента"
У нас в городе, на входе в одно небольшое здание с кучей разных мелких
офисов, было нечто подобное. В числе прочих, висела маленькая
неприметная вывеска про урологический кабинет. А под ней уже крупная
табличка какого то там ООО "ПУСКО-НАЛАДКА". Дак какой то шнырь
прерисовал к ней спереди букву С!


Прислал(a) babay [4 / 61 = 0.066]

9 декабря 2005
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению

Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите
короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы
приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только
самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается
инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП,
инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и
предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно
действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.

Инструктор Windows 95

Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико
тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку
автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и
становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и
эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у
него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая
магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном
занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо
больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть
использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут
привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел
отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать
вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?"
При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего
тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время
обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она
не дорогая.
У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка
часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить
самостоятельно

Инструктор Windows 2000

Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях
как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой
у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины -
придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях -
звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В
случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких
попыток - просто запирается и укладывается спать.
Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье
под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому
запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна
автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у
него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи.
Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься
совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль.
Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик
сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв
педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия....
Раздражает...

Инструктор XP

Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает
кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная
магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время
обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К
счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если
знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому
способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в
случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС
и найма нового препода.

Инструктор "*Nix"

Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями
инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что
90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения
могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками.
Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто
приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы
поставить новую магнитолу.
Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он
скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам
ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество
его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые
объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать
вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема -
ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в
1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно
выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел
сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в
этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример.
В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден
ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С
некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля.
Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на
их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то
похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть
изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого
инструктора танк совершенно свой.
Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык
инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать"
и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов,
пользующихся нормальным человеческим языком.
Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости -
вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже
конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно
модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только
ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется
сомнительной....

Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.

Дополнения - приветствуются.

Источник:


Прислал(a) Eugene "Dark Flame" [4 / 90 = 0.044]

17 июня 2005
Про скоммуниздили!
НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили
РЕЖИМ!!!
Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой
погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной
раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик
(кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?).
Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И
туда никто не смотрел. Психолог...


Прислал(a) sas [4 / 54 = 0.074]

12 декабря 2005
В Тамбовской области (может и везде так) власть придержащие(и губернатор
и те, кто сейчас у власти помельче) и перед очередными выборами собирают
с помощью директоров школ разные родительские собрания и выступают по
полтора-два часа перед родителями и учителями так сказать используя
админисративный ресурс. :) Один новоиспеченный член партии "единой
россии" выступал довольно долго, говорил что стране нужна сильная рука
-как при сталине, что демократия ей совсем не нужна и тд, встает один
учитель бывший коммунист -и говорит -"а! я понял -партия "единая россия"
и есть комунисты. Вообщем обозвал его коммунистом -тот стал
отнекиваться. Даже учителя наконец стали прозревать наконец-то ху ис
ху:)


Прислал(a) parnisha [4 / 36 = 0.111]

27 декабря 2005
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить
2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая,
надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го
по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по
лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление
Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить,
попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к
пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу
- полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы -
значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на
свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго
проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался -
насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний,
и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень
неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай,
мол, отправляй нас домой.
А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы
поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра.
Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды
было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на
природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на
снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист
тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы
смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая
по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему".
Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь!
Палыч


Прислал(a) Палыч [4 / 60 = 0.067]

22 июня 2005
Любителям соц. опросов посвящается.
Н. Новгород, пора выпускных тире вступительных экзаменов, местный
телеканал, соц. опрос для учеников:
На кого вы хотите учиться дальше?
1. Юрист, финансист.
2. Маркетинг, торговля.
3. Гос. чиновник.
4. Не хочу учиться, пойду в бандиты.
Пока идет опрос, его результаты не видны, идут попутные сюжеты из
ученической жизни, ведущий периодически зачесывает, дескать, явные
тенденции последнего времени - снижение интереса к торговле и
предпринимательству и повышение оного к более сурьезным - юрисдикции и
финансам, а то и к государственной службе, кроме того падает интерес и к
криминальной карьере с 15% до каких-то там едва ли не долей! И так по
кругу.
По окончании опроса становятся видны его результаты и ведущий без
малейшей запинки их комментирует, типа, как и предполагалось, интересы
молодежи, как мы и предполагали, разделились примерно согласно
вышеозначенного мною расклада, а кроме того у нашей молодежи несомненно
присутствует и еще одно достоинство - хорошее чувство юмора: 65%
опрошенных заявили, что не хотят учиться и пойдут в бандиты.


Прислал(a) Colobok [4 / 60 = 0.067]

26 июня 2005
продолжая тему ошибочных телефонных звонков, хочу поведать об ошибочных
смс.
Было дело, поссорилась с приятелем по крупному. А он в режиме виляния
хвостом, чтобы не словом, а делом, на пути к примирению выловил
огромного леща, зная что не устою перед даром, принес и вручил, не
сказав ни слова.
Я оценила. Но, не услышав просьбы о помиловании, тем не менее решив
помиловать, мерзенько так отправила ему смс на английском, а он НЕ
англоговорящий.. читающий.. понимающий. Написала "это было само
совершенство, неповторимо, восхитительно" во всех красках великого и
могучего английского языка. Но нужно добавить, что в порыве гнева стерла
из тел. книжки номер телефона вышеозначенного приятеля, а на память его
не воспроизведу и теперь. Я же не набираю его цифрами - просто жму
кнопочку с именем! Так вот, задумалась и послала письмо по
приблизительному адресу, скорее всего перепутав порядок цифр.
Вечером того дня получаю звонок от некой дамы, которая удостоверившись в
том, что это я послала ей эти восторги, заорала: "Вот теперь переведите
все и объясните моему мужу!"
Воображение нарисовало мадам с отбитыми почками и синевой под глазами.


Прислал(a) Бро [4 / 44 = 0.091]

27 июня 2005
Спиздили = foreva!

Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК??
Да мы с детства так воспитаны!

Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там
такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно
стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и
показать.
Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять:
Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на
которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень
укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа
народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил,
значит, кузов поставил, сели - не заводится!
И так, и сяк - НУ НИКАК!!

Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы,
который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!!
БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!

Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....


Прислал(a) tem [4 / 52 = 0.077]

27 июня 2005
Под прочтение истории про маршрутку («Синенький пикап») вспомнилось.
На днях: маленькая маршрутка-«соболь», пассажиры после рабочего дня,
предвкушая законный отдых, тянутся по домам. Среди них (нас) – мужик лет
35 – 37, весь из себя крутой (солнечные очки, стекла заканчиваются
далеко за ушами, жев. резинка – рот не закрывается и громко чавкает,
расстав ног значительно превышает ширину плеч), всю дорогу весьма
надменно поглядывавший на остальных пассажиров (отрубите мне мизинцы, я
в ворота не вхожу) с понтами громко водителю:
- У фуры останови!
Водила, офигевший за рабочий день от дурости отдельных пассажиров
(«остановите у пятого подъезда», «вон напротив той вывески маленькой» и
т. п.), но не утрачивая природной (видимо) флегматичности:
- да не проблема … вам как угодно – в тенечке, на солнышке?..
Под оглушительный хохот остальных мужик очень торопливо выпрыгивает;
цвет лица – вареным ракам и не снился такой насыщенный колер.

ЗЫ. На тему просьб об остановке (преимущественно маленькие маршрутки),
самое запомнившееся: девица (блондинка): «остановите у машины! »
(проезжали как раз по части улицы в центре города, где стоянка совсем
даже не была запрещена).


Прислал(a) Хом [4 / 49 = 0.082]

28 июня 2005
Про пилотов.
Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и
вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо
очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все
успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик
в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все
долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда
она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко
произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"


Прислал(a) IV [4 / 59 = 0.068]

16 декабря 2005
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки"
Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной
лестницей и молотком.


Прислал(a) Динамо [4 / 59 = 0.068]

1 июля 2005
Сибиряк Омск!

26.06.2005г. случайно подсмотрено!
Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей
детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет!
Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой
дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое
корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья
или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из
срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его
волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись
мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались
кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс
мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они
метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из
детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо
довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки
оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад!
Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно
разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно
получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им
в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».


Прислал(a) Сибиряк Омск [4 / 59 = 0.068]

28 декабря 2005
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.

Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в
почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на
тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.

Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку
"Сомнительные".


Прислал(a) Кот [4 / 46 = 0.087]

7 июля 2005
БЕЛОЧКА

... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс
Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в
возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой –
кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном
русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом
обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные
свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный
пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать,
села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут
один пацан - другому:

- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже
  базарят по-русски!!

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [4 / 80 = 0.050]

16 декабря 2005
По поводу предстоящих больших новогодних праздников.
Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро".
Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в
ваших изданиях на январь.


Прислал(a) s21 [4 / 62 = 0.065]

21 декабря 2005
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто
хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту...
Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал.
Я тоже услышал перые.


Прислал(a) Греблин [4 / 64 = 0.063]

30 декабря 2005
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для
совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все
оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все
волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец,
ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень
сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это
звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в
ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его
корпоративного праздника.
"Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега.
Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума
или перенес пытки врага...
Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии
увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать
пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до
дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным
девушкой в статусе неудачливого кавалера.
"Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой.
"Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город
Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю
ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно
простудился.
//Denis


Прислал(a) Денис [4 / 46 = 0.087]

12 июля 2005
В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????


Прислал(a) Alex [4 / 58 = 0.069]

12 июля 2005
Навеяло историей:
>Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
>но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
>что это? онанизм?

На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы
ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит,
подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже
стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно
обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива
круче?


Прислал(a) Влад [4 / 53 = 0.075]

26 декабря 2005
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки,
делают домашнее задание по английскому языку. Диалог:
- По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб?
- Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!


Прислал(a) Л.Серая [4 / 46 = 0.087]

25 августа 2005
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол,
работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень
красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает).
Мама: - Полина, ну что это?!
Полина: - САЛЮТ!!!!!


Прислал(a) юзер [4 / 93 = 0.043]

14 июля 2005
Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
  не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".


Прислал(a) Хатульман [4 / 70 = 0.057]

12 августа 2005
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры,
соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет
предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки
поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то
в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя
над ухом пролетит.
И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья
коровка!!!!!!!!!!
На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель!
Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных.
Леха желает поучаствовать в разговоре:
- Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака????????
ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!


Прислал(a) Лелька [4 / 47 = 0.085]

27 июля 2005
Каша.
Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц
отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон
испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!"
Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья
собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал
кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и
питательно. Жена чмок в щечку.
Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается
утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить
артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно
пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не
гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие,
как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все
идет как по маслу.
После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на
хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься
волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно
берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего
подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая
каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение,
чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я
спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно
кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.


Прислал(a) strannik [4 / 69 = 0.058]

20 июля 2005
Преамбула
полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет
таких пристрастий и национальных традиций.
Амбула
Рядом с нами находится фирма под названием Мария.
Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного
возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом :
- Вы Мария ?
......... больше к нам она не прийдет


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [3 / 59 = 0.051]

21 марта 2005
Реальная объяснительная мастера одного из крупных заводов России по
поводу появления на работе в нетрезвом виде.

Директору ООО "ХХХ"
Иванову И. И.

Объяснительная.

8 марта, в Международный женский день, бригада №2 работала в дневную
смену.
Впервые, после крепких морозов и пасмурных дней, на улице стояла
прекрасная погода; было тепло и солнечно, а у людей - приподнятое
праздничное настроение, в воздухе пахло весной.
В обеденный перерыв мужчины поздравили женщин с наступившим праздником,
подарив им при этом заранее приготовленные подарки, угощали прекрасную
половину человечества тортами и конфетами.
После обеда ВСЕ работники приступили к работе в оптимальном
физиологическом состоянии.
Но к вечеру этого же дня, чем больше склонялось солнце к закату, тем
отчетливее стали проявляться симптомы ЛЕГКОГО алкогольного опьянения у
некоторых работников бригады. Это стало заметно лишь тогда, когда общий
объем выпитого (видимо, при малых дозах употребления) вырос до значений,
заметно влияющих на координацию и поведение людей.
В 17:00 по указанию главного технолога Кокорева В. В. работа была
остановлена, несмотря на желание продолжать ее.
В состав бригады входили: .....
9 марта 2005 г.             Мастер Степанов В. В.


Прислал(a) Дмитрий Очеретин [3 / 71 = 0.042]

25 марта 2005
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.


Прислал(a) Олег [3 / 41 = 0.073]

1 апреля 2005
из серии голодной куме одно на уме
www.smi.ru :

35 лет под "Белым солнцем"
Весной 1970 года на экраны вышла одна из самых популярных кинолент
"Белое солнце пустыни". Без просмотра этого фильма в космос не летают
футболисты, а многие цитаты из него ушли в народ и стали крылатыми
выражениями

Футболистов в космос с такой игрой!
YK


Прислал(a) YK [3 / 55 = 0.055]

9 апреля 2005
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный.
Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках
свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я
решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных
властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше
заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это
письмо, подумал и сказал:
- Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то...
  (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ
  РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком…
Развернулся и ушел...

А я вот теперь сижу и думаю, что же мне делать.


Прислал(a) Den [3 / 47 = 0.064]

29 августа 2005
Вуайреист-ниндзя.
История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему
гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на
предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно
сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях,
что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой
дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я
туману то напустил...

Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и
считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные
звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря,
парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь
оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был
склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может
узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками.
Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего
замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А
затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя
неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя
в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче
снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел
конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в
японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не
Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За
удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими
собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!


Прислал(a) ste4kin [3 / 72 = 0.042]

24 июля 2005
На тему "Скрип колеса".
Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских
книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я
читала не только содержание книг, но и все, что было написано на
обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с
которым я обратилась к родителям: кто такой Мо?
Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с
таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я
честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки."
Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки,
типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик,
может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел
принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии
этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как
"Мо и первые книжки"
Баги


Прислал(a) баги [3 / 48 = 0.063]

30 декабря 2005
"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?


Прислал(a) Ксения [3 / 56 = 0.054]

19 апреля 2005
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.


Прислал(a) Маша [3 / 55 = 0.055]

9 августа 2005
Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской:
тушка ангела
цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?


Прислал(a) Любитель [3 / 35 = 0.086]

14 мая 2005
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...


Прислал(a) И [3 / 51 = 0.059]

15 мая 2005
История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...


Прислал(a) Елена [3 / 48 = 0.063]

21 мая 2005
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья.
Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском
пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал
КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно
нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция.
Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского:
- Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так
  и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия.......
Дядька


Прислал(a) Олег [3 / 42 = 0.071]

21 мая 2005
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд
оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или
бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству
машинисту..."
Ноу хау РЖД.


Прислал(a) Mikle [3 / 41 = 0.073]

28 мая 2005
Зарисовка из Владивостока
У нас кинотеатр "Уссури" находится на
реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9
мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не
было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны
эпизод 3". Я чуть не попутал


Прислал(a) sherstik [3 / 33 = 0.091]

28 декабря 2005
Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово
какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и
тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я
как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку,
считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0


Прислал(a) Павел Владимирович [3 / 42 = 0.071]

14 декабря 2005
КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
  призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm


Прислал(a) alex [3 / 63 = 0.048]

14 июня 2005
Только, что заходит охранник с вопросом для кросворда....
-Как по научному будет Enter - 4 буквы
Через 5 мин все-таки смог ответить :)


Прислал(a) Artem [3 / 61 = 0.049]

15 июня 2005
Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил,
читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было
нечего и я посмотрел на сайт.
Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и
"жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте
спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается
несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в
десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек
вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной.
Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут
умнее или веселее? Чудеса!
Это была преамбула.
А это амбула.
Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было.
Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в
Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком.
Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была
лотерея!
И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все
столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который
решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых
электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это
типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и
хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму,
спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний
косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на
диванчик, утираясь платком.
Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались
лишние места!
Женщины тихо улыбались...


Прислал(a) Басмач [3 / 55 = 0.055]

10 августа 2005
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками,
текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для
которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют...
Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика
поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:

ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА
У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА
А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю
вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно
пытаюсь продолжать:

...
- КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ?
...
- НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...

Все, рыдаю.


Прислал(a) MMM [3 / 82 = 0.037]

9 августа 2005
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких
спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя
помещениями.
Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках.
Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один
проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в
маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров.
Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения
затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из
подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в
комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую
тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в
нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно
ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством
манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате
перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и
сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате
пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять
перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На
следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м
издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.


Прислал(a) Igor [3 / 30 = 0.100]

23 июня 2005
Раз пошла такая пьянка...
История про скоммунизженный спирт (или "шило")
При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных
узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в
разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический".
Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению -
для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как
правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким
(посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал
ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом
рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного
предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело
разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно,
позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что
сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как
вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в
отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных
участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем
месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось
вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных
практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с
пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.


Прислал(a) Nick Johnson [3 / 55 = 0.055]

24 июня 2005
И я внесу свою лепту в тему "спиздили".
Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было.
Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над
дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы,
не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы
имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки
тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец -
человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы
за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем
борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно
приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все
разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на
причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!)
здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная
история :)


Прислал(a) Костян [3 / 48 = 0.063]

28 июня 2005
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все
стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей
миски, а только из наших тарелок.
Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала:
— Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот
и не жрет ничего.
gbl-gbl


Прислал(a) gbl-gbl [3 / 54 = 0.056]

28 июня 2005
Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома
достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих
садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и
увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для
подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли
60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров
замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится
самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по
небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла
реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то
металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного
строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является
лакомым "кусочком".

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [3 / 55 = 0.055]

10 июля 2005
В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.


Прислал(a) Лаборант [3 / 67 = 0.045]

8 декабря 2005
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю
очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только
потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом
стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.


Прислал(a) Alan [3 / 55 = 0.055]

4 декабря 2005
Отдыхали как-то с супругой на Мальте.
Интересная страна, очень много исторических памятников.
Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути -
город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные
улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками
мальтийских рыцарей.
Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим
вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает
косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов.
Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно.
На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая
тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил
никуда. Поржали.
Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом",
на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но
проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту
же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот
же косяк. Как будто и не уходил никуда.


Прислал(a) Демид [3 / 44 = 0.068]

16 июля 2005
Открыл сегодня новостной сайт и прочел:
Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего
между прутьев своей клетки.
14 июля 2005 | 14:19
Подробности
По материалам: NEWSru
21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду
пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому
что ее головка застряла между металлических прутьев.
Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь
специальную спасательную команду.
Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного
животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних
животных - это наш долг".
Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к
домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли
карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во
время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона,
распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию.
Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное
дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из
полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в
это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в
себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику.
А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять
напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила
мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов.
Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком
близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг.
"Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через
ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", -
говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были
воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном
направлении.
Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку,
прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре
Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно
откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на
самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне.
Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с
рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну.
Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня
Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава
длиной в три метра.
Да здравствует Greenpeace!


Прислал(a) Арсений, Севастополь [3 / 53 = 0.057]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".