26 июня 2005
На тему "ошиблись номером" или "случайные связи"

Периодически на мой мобильный поступают звонки с просьбами позвать
совершенно незнакомого человека, причем одного и того же. Вилимо, у него
очень похожий номер.
Но тут однажды пришла sms с признанием:
"я очень тебя люблю".
отвечаю: "очень приятно, очень признателен"
видимо, на той стороне поняли, что что-то не так, и через пару sms
выясняется, что на той стороне девушка Инна ошиблась номером.
Прошло пару дней, наступили выходные, я уже почти забыл об этой истории,
но.....
Звонит мне джентельмен с южным акцентом, интресуется, не звонил ли я по
этому номеру. Объясняю ситуацию - звонить не звонил, но смс получал.
Дальше - больше. Джиги..., пардон, джентельмен передает трубку девушке,
которая слезно просит объяснить ее мужу (видимо), что это была ошибка и
между нами ничего не было (даже одежды... шутка!).
Несмотря на то, что был за рулем, все же стараюсь убедить горячего
джентельмена в том, что с его женой у нас была сугубо случайная связь
(мобильная) и не более. Кажется, мне это удается и я со спокойной душой
езжу по своим делам и к вечеру обо всем забываю.
Думаете все? Нет!
Пока я открывал-закрывал гараж, невзначай нажал несколько раз на кнопку
вызова последнего вызывавшего абонента....
Через пару часов этих случайных вызовов мне звонит несчастная Инна и
спрашивает о причинах монго звонка ей.... Она получила объснения и мы с
ней договорились вычеркнуть друг друга из своих списков, но, судя по
голосу, горячий джентельмен, видимо, уже сделал свои выводы об отшениях
между нами....

И это хорошо, что моя жена, которая была свидетелем всего, оказалась
понимающей, а ведь могла и не поверить!

Oxothik


Прислал(a) Oxothik [3 / 43 = 0.070]

28 июня 2005
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все
стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей
миски, а только из наших тарелок.
Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала:
— Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот
и не жрет ничего.
gbl-gbl


Прислал(a) gbl-gbl [3 / 54 = 0.056]

28 июня 2005
Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома
достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих
садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и
увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для
подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли
60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров
замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится
самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по
небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла
реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то
металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного
строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является
лакомым "кусочком".

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [3 / 55 = 0.055]

29 июня 2005
Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..


Прислал(a) Вячеслав [3 / 52 = 0.058]

30 июня 2005
Насчет "ошиблись номером"

Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10
назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально
соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные.
Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие
задуматься.
Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и
голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос).
Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит
телефон.
Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?".
Дальше диалог:
Я:   - Але?
Она: - Люся? (помним о моем голосе!)
Я:   - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно)
(пауза секунды 2)
Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!)
Я:   - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно)
(пауза 2 сек.)
Она положила трубку.
С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы
посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем
не хочется этого...


Прислал(a) не Люся [3 / 43 = 0.070]

1 июля 2005
В погоне за свеженькими надписями в маршрутке вчера мною добыт новый
трофей: в кабине старенькой "Газельки" на 139-м маршруте в г.
Санкт-Петербруге обнаружен стикер "Если бы не дети, это был бы
Мерседес".
Бякус


Прислал(a) Бякус [3 / 53 = 0.057]

10 июля 2005
В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.


Прислал(a) Лаборант [3 / 67 = 0.045]

14 июля 2005
История рассказаная миом отцом.
Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске
Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго,
были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все
ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе
бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и.
т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот
как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек,
собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля,
то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень
напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку
берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л -
тетя Люба:
М: это Баня?
Л: Да!
М: очередь большая?
Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!

занавес.

Ромыч


Прислал(a) Ромыч [3 / 62 = 0.048]

16 июля 2005
Открыл сегодня новостной сайт и прочел:
Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего
между прутьев своей клетки.
14 июля 2005 | 14:19
Подробности
По материалам: NEWSru
21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду
пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому
что ее головка застряла между металлических прутьев.
Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь
специальную спасательную команду.
Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного
животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних
животных - это наш долг".
Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к
домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли
карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во
время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона,
распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию.
Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное
дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из
полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в
это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в
себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику.
А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять
напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила
мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов.
Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком
близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг.
"Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через
ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", -
говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были
воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном
направлении.
Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку,
прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре
Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно
откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на
самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне.
Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с
рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну.
Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня
Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава
длиной в три метра.
Да здравствует Greenpeace!


Прислал(a) Арсений, Севастополь [3 / 53 = 0.057]

20 июля 2005
Преамбула
полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет
таких пристрастий и национальных традиций.
Амбула
Рядом с нами находится фирма под названием Мария.
Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного
возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом :
- Вы Мария ?
......... больше к нам она не прийдет


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [3 / 59 = 0.051]

21 июля 2005
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
  консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.


Прислал(a) Po.Iz. [3 / 49 = 0.061]

22 июля 2005
В стиле "Скрип колеса"...
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто
такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще
больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его
там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный
роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти,
чтобы найти КОГО-ТО..."


Прислал(a) Хомяк [3 / 49 = 0.061]

23 июля 2005
В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса
Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и
Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены
и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом)
"Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп
Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень
кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?


Прислал(a) Жаконя [3 / 35 = 0.086]

23 июля 2005
Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...

смотрю местные (Украина) новости:

- Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка)
слдующая новость - Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже
дороже чем в России в 3-3,5 раза)

мораль - нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах


Прислал(a) MeanLizard [3 / 42 = 0.071]

24 июля 2005
На тему "Скрип колеса".
Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских
книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я
читала не только содержание книг, но и все, что было написано на
обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с
которым я обратилась к родителям: кто такой Мо?
Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с
таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я
честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки."
Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки,
типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик,
может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел
принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии
этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как
"Мо и первые книжки"
Баги


Прислал(a) баги [3 / 48 = 0.063]

27 июля 2005
САЙТ WWW.RBK.RU - главная новость дня http://top.rbc.ru/index1.shtml
....
Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные
Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что
отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100
автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и
выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....


Прислал(a) ЛіХА [3 / 56 = 0.054]

28 июля 2005
Чем выше звание у наших военных, тем они, как правило, тучнее и
косноязычнее. Очередное подтверждение: 26 июля - репортаж в вечерних
новостях (19.00 НТВ) о захоронении в С.-Пб. праха Ивана Григоровича
через 75 лет после смерти во Франции. Толстый дядька-моряк в крупных
чинах рапортует: "Товарищ.... Прах ПОСЛЕДНЕГО МОРСКОГО МИНИСТРА
РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ доставлен на Родину." и тд. Да, в структуре
Правительства РФ такую должность, как морской министр еще даже не
утверждали, а уже последний "претендент" скончался.
Ради интереса посмотрел выпуски на REN-тв, РТР, ТВЦ (благо идут подряд)
- репортажи были, но этот эпизод с рапортом не показывали вообще.
я


Прислал(a) я [3 / 105 = 0.029]

9 августа 2005
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких
спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя
помещениями.
Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках.
Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один
проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в
маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров.
Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения
затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из
подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в
комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую
тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в
нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно
ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством
манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате
перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и
сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате
пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять
перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На
следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м
издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.


Прислал(a) Igor [3 / 30 = 0.100]

9 августа 2005
Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской:
тушка ангела
цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?


Прислал(a) Любитель [3 / 35 = 0.086]

10 августа 2005
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками,
текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для
которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют...
Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика
поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:

ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА
У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА
А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю
вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно
пытаюсь продолжать:

...
- КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ?
...
- НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...

Все, рыдаю.


Прислал(a) MMM [3 / 82 = 0.037]

13 августа 2005
Еду с дачи..... Справа плакат с рекламным слоганом "Наши яйца не знают
границ"...


Прислал(a) Рина [3 / 41 = 0.073]

13 августа 2005
Ну чем не прикол!
B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской
пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в
агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими
фонтанами, который уже знаком россиянам.

Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в
культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются
его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до
потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в
«Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ"
http://eda.ru/articles/1919


Прислал(a) УбНеЦе [3 / 40 = 0.075]

18 августа 2005
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой
каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые
художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень
представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им
молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы
глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти!
Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в
основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и
крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В
двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее
ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили
толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется
породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава
Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план.
Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?


Прислал(a) Sonya [3 / 83 = 0.036]

18 августа 2005
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински.
Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям,
запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая
Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку
начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину
отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми,
предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это
первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она
на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В
памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить
кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной
продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча
отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я
чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по
Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая
сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А
что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника
Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю:
"А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в
том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине.
PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка.
Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".


Прислал(a) Николай [3 / 57 = 0.053]

26 августа 2005
Говорят дети-
Вступление:
Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый
раз в садик пошла.
Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески
пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь.
Амбула:
Идем обратно
Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались.
Мы: Что же у тебя в ногах сломалось.
Она: Скрипят все и болят.
Мы посмеялись, но на плечи не беру.
Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой,
отсмеявшись пришлось взять на плечи.
«Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем»
8-)


Прислал(a) Алекс [3 / 60 = 0.050]

29 августа 2005
Вуайреист-ниндзя.
История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему
гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на
предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно
сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях,
что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой
дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я
туману то напустил...

Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и
считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные
звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря,
парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь
оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был
склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может
узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками.
Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего
замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А
затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя
неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя
в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче
снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел
конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в
японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не
Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За
удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими
собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!


Прислал(a) ste4kin [3 / 72 = 0.042]

1 декабря 2005
Представьте типичную "Московскую сауну".

Юноша решил отметить свой день рождения в типичной московской сауне.
Заказал время с 2 до 7. Привел друзей и принес спиртное. Друзья принесли
подарки и выпили спиртное. Больше всего спиртного выпил Юноша.
Также все парились в сауне и охлаждали тела в купели.

В 6-30 команда "на выход", потому что в 7 приходят другие люди сидеть в
сауне. Друзья одеваются и выходят. Юноша решает проверить - не осталось
ли чего в сауне. Проходя мимо бассейна он теряет координацию, так как
пьян, и падает в купель.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

В 6-45 Юноша выкарабкавшись из купели и понимая, что времени мало, а
идти надо, принимает решение зайти в сауну и высохнуть там.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

Пьяные друзья снаружи сауны забывают про Юношу, так как пьяные

В 7-00 в сауну приезжают отдыхать "быки" с водкой и "девочками".
"Быки" раздеваются до-гола, расставляют на столах водку и рассаживают
"девочек".
Затем расслабленные и немного выпившие обнаженные "быки" и "девочки"
заходят в сауну, где находят сидящего на верхней полке Юношу.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

- Ты кто? - спрашивают "быки".
- Юноша, - отвечает Юноша.
- А че ты типа тут делаешь? - спрашивают "быки".
- Сохну, - отвечает Юноша.
- Ты ох..ел?! - спрашивают одни "быки"
- Пошел отсюда нах..! - кричат другие "быки"
- Извините, но мне надо здесь высыхнуть, - отвечает Юноша.

Дальше Юноша ничего не помнит, так как к его лицу были применены методы
грубого физического воздействия, и память вернулась только на улице...

Но, в принципе, смешно


Прислал(a) PS [3 / 77 = 0.039]

1 декабря 2005
Только что- (Вильнюс, Станявичаус 4.-..):

Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я чтоб не обьясняться со
всевозможными торговыми агентами засылаю дочку -Спроси, "кто".
Дочка: -Кто там?
там: -Сантехник.
Дочка: -Спасибо, у нас все в порядке?
там: -А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал?
Мы:-???...
Дочка: -Я думала сантехники краны чинят...
там: быстро удаляющиеся шаги.
Мы долго смеялись.


Прислал(a) Quest [3 / 46 = 0.065]

3 декабря 2005
К истории №11 от 01 дек
- ну неси свои Паловые Крабочки!

стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный
рулет".
Без запинки выдаю продавщице:
- Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета!
Посмотрела как на дауна.


Прислал(a) Берег [3 / 45 = 0.067]

4 декабря 2005
Отдыхали как-то с супругой на Мальте.
Интересная страна, очень много исторических памятников.
Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути -
город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные
улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками
мальтийских рыцарей.
Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим
вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает
косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов.
Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно.
На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая
тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил
никуда. Поржали.
Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом",
на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но
проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту
же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот
же косяк. Как будто и не уходил никуда.


Прислал(a) Демид [3 / 44 = 0.068]

8 декабря 2005
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю
очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только
потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом
стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.


Прислал(a) Alan [3 / 55 = 0.055]

12 декабря 2005
Вчера слышал разговор двух девчушек, лет по 15.
- Смотри, вон Кузнецова идет.
- Не, вроде не она.
- Она, она точно.
- Не она, жопа какая-то маленькая.

Вот как надо узнавать людей, оказывается...


Прислал(a) EKar [3 / 33 = 0.091]

12 декабря 2005
Я имею сомнительное счастье быть владелицей двух кошек-ГРУНИ(2 ГОДА)и ее
дочери Кикиморы(5 мес.)Груня была милым игривым котенком до того дня,
когда накрыло осознание-"моя роза расцвела". Выйдя как-то раз во
двор(свой дом), я обнаружила, рассредоточенных по территории,11 котов, с
весьма недвусмысленными намерениями. Грунч, как девушка воспитанная,
жалась к моим ногам и вольностей себе не позволяла. Кошаки, опасаясь,
тоже особо не наглели. И тут появился ОН... Я поняла, Грунька пропала.
Даже мое каменное сердце кошачьей свекрови дрогнуло. Да, что там,
дрогнуло-растеклось, как остатки последнего снега. Дон(мы с мужем,
почему-то, нарекли его Доном Педро), был хорош... Огромный атлет,
смолянисто-черный, с блестящей длинной шерстью, разделенной на спине
пробором, он простодушно смотрел на Грушу большими наивными бирюзовыми
глазами. Пришла весна, наступили счастливые времена. Дон, как-то
незаметно, отвадил всех пришлых котов, я днями блаженствовала в
шезлонге, наблюдая за пасущимися на нежной травке, среди распускающихся
цветов и щебетания птичек, влюбленными. Они часами сидели рядышком,
подкармливаемые лучшими кусочками. К сожалению, сказки заканчиваются.
Однажды идиллию нарушило чужое скрипучее "Уау". Это был ОН... Небольшой,
практически без шерсти, желто-песочный, с беспардонным прищуром
мутно-зеленых глаз, выдающимися первичными половыми признаками и
вихляющей походкой жиголо, Поручик(почему-то, мы назвали его так),
пришел, чтобы воцариться. И была БИТВА. Дон с Поручиком бились
по-взрослому. Они истоптали и поломали цветы на клумбах, урчали и
рычали. Когда я выскочила, чтобы прекратить безобразие, мелкий хлесткий
Поручик пулей вылетел в щель под воротами. Увесистый же зад Дона не
позволил ему совершить этот маневр. Ошалевший, с третьей попытки, он
перевалился через забор и больше мы его не видели. Начался КОШМАР.
Поручик беззастенчиво пожирал и пожирает корма моих Девочек. Он
полностью освоился в летней кошачьей резиденции. Он пометил мне все во
дворе. Кошечек, без сопровождения, мы на улицу стараемся не пускать. Я
вижу, что это исчадие ада плотоядно поглядывает уже и в сторону
Кикиморы. Недавно, услышав стук, я увидела стоящего за окном на задних
лапах Поручика. Он, потряхивая "признаками", стучал в окно. На мои
возмущенные вопли развернулся задом, подергал хвостом, и, пометив
решетку и подоконник, неспешно удалился. Я потеряла покой! Извечные
вопросы:"Кто виноват?"и "Что делать",-терзают меня.3 дня назад мы
проснулись от хрюкающего чавканья. Оказалось, беспредельщик Поручик в
приоткрытое окно забрался в дом и нагло жрал на кухне. Мы не поймали
его. Пронессшись по нашей постели, он ушел через спальню. Наутро были
обнаружены отпечатки кошачьих лап по всей ванной комнате. Девочек спасло
то, что они спят в маленькой комнате за плотно закрытыми дверями. Вот, и
сейчас, я слышу за окном, ставшее уже почти родным, каркающее мяуканье в
павлиньей тональности. Извините... Бегу спасать Девочек!
P.S. Я еще не сдалась, но чувствую, что готова капитулировать и признать
Гада.
P.P.S. Девочки записаны на стерилизацию.


Прислал(a) uheyz [3 / 65 = 0.046]

14 декабря 2005
КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
  призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm


Прислал(a) alex [3 / 63 = 0.048]

28 декабря 2005
Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово
какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и
тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я
как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку,
считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0


Прислал(a) Павел Владимирович [3 / 42 = 0.071]

30 декабря 2005
"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?


Прислал(a) Ксения [3 / 56 = 0.054]

31 декабря 2005
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после
стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой
кушал, он еще раз уточняет:
- Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел?
- Да.
С обидой в голосе:
- Мама, зачем же ты меня проглотила???


Прислал(a) Boris [3 / 29 = 0.103]

10 марта 2005
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя,
требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с
коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в
основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал
ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного
госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За
это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать,
что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а
сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с
пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить
кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний.
Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило!
Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди.
В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили
ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком
и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После
непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале
произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него
был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в
принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство
клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А
давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь,
блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался,
но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз.
Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное,
луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному
спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над
грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для
непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией.
Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат
скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в
крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро
всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает
обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы
очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего
член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом,
пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе
от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что
наделали?!», – только и смог вымолвить пациент.
- «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро
  отчеканил Адель
- Но я же просил сделать обрезание!
- За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили
  тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член.
У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы
его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих.
К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже
определяться.
–Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое
хозяйство.
–Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду,
блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа.
Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами
рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [2 / 105 = 0.019]

17 марта 2005
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить
анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы)
в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так
сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже
самое по мнению друга было и с анекдотами.
И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой
друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим
курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая
признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные
темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И
вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что
он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я
внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты
были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то
напомню, на дворе 31 декабря.
22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом
году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник
Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная
своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо
дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И
вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга
дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить
анектоды.
Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и
с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не
так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все
утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет
"ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных
анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он
расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите
его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут
паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали
свое согласие поучавствовать в розыгрыше.
5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам
ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать
какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не
так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии
чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным
талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает
анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не
рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые.
Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные
людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то.
Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После
чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее -
"ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара,
ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что
все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же
артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова
улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека.
Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления
ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает
рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...".
Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут
подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался
в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на
уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо
первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали
не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в
итоге посмеялся. Сталица епты. :)


Прислал(a) Граф [2 / 67 = 0.030]

19 марта 2005
Историей про заготовки воробьев (05.03.18 №21) навеяно:
Телеграмма начальника геолого-разведочной экспедиции начальству:
"пароходом выехать не могу думаю баржей".
Ответ: "думайте головой выезжайте чем хотите"
(с3.14зжено у А. Городницкого)
Аналогичная история (кажется, его же)
телеграмма с подписями двух командировочных: "бла-бла-бла иванов
поммер". Жене Иванова звонят с работы и сообщают о смерти мужа.


Прислал(a) hop [2 / 39 = 0.051]

19 марта 2005
На lenta.ru http://lenta.ru/news/2005/03/18/chubais1/

"В ходе проведенного обыска на квартире, в гараже и машине
подозреваемого были найдены тротиловая шашка и охотничье ружье. По
некоторым данным, обыск был проведен и в квартире старшего сына Квачкова
- Александра, который также может быть причастен к покушению на главу
РАО "ЕЭС России".

Напомним, что нападение произошло 17 марта в 9:30 утра при выезде
кортежа Чубайса на Минское шоссе. На обочине дороги была взорвана бомба,
после чего двое нападавших в зимней камуфляжной форме открыли огонь из
автоматического оружия. На месте покушения были найдены фрагменты
взрывного устройства мощностью до одного килограмма тротила, а также
стреляные гильзы и пули от автомата Калашникова. Следственные органы
отметили высокую степень организации преступления. "

Вот такие крутые у нас люди - стреляют из "Калашникова" и в дальнейшем
превращают его в охотничье ружье. Что можно сказать: готовьтесь господа.
Если у вас есть охотничье ружье или ножик перочинный, то вы соучастник.
Грустно очень.


Прислал(a) sti [2 / 42 = 0.048]

22 марта 2005
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая
зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных
не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером:
«Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим
количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и
отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот
донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда.
А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному
директору. Прошу уволить. Солярчук»


Прислал(a) Дядя Вова [2 / 52 = 0.038]

24 марта 2005
Добро пожаловать в Европейский союз!

Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и,
следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем
сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт
стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к
нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на
этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ
ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но
они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл
оранжевого цвета в оранжевой революции!

Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы!
НЕ ВРУ!!!


Прислал(a) ХерDr [2 / 93 = 0.022]

26 марта 2005
Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты):
"
Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер
ХХХХХ.
Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему
солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный
LCD
дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом.
... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти.
Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб.
"


Прислал(a) Judic [2 / 43 = 0.047]

29 марта 2005
Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в
танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два
человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а
для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые
необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает
целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками»,
знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной
политики.
http://shender.ru/syrok/?date=20050325


Прислал(a) Marat [2 / 63 = 0.032]

9 апреля 2005
Только аксакалы на 1/6 части суши еще помнят, что А. В. Масляков, кроме
"КВН", вел телешоу "А ну-ка, девушки" и "А ну-ка, парни". В одном из них
участвовал простой советский парень по имени Александр Македонский.
Реакцию зала и телезрителей, когда Саша Масляков в своей добродушной
манере объявлял: "Победил Александр Македонский", представьте сами.


Прислал(a) Аксакал [2 / 41 = 0.049]

13 апреля 2005
от станции метро юго-западная ходят маршрутки в городок Тульской области
Ефремов.. ехать четыре с половиной часа; так вот в салоне маршрутки
помимо широкораспространенных приколов про то как надо есть семечки
висит еще и шедевр:
"ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ? НЕ КОРЧИ РОЖУ, ВОДИТЕЛЯ ЗОВУТ СЕРЕЖА!"


Прислал(a) Маленка [2 / 70 = 0.029]

18 апреля 2005
Ссылки на сайте http://www.health.e-best.ru/:
"Узнать подробнее по теме гепатит d:
- Где заказать >>
- Сколько стоит >>
- Подробнее >> "


Прислал(a) Arb [2 / 63 = 0.032]

21 апреля 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня решает кроссворд.

... пьеса Горького из 5 букв?
- уверенно вписывает:

«НАДНЕ».

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [2 / 107 = 0.019]

22 апреля 2005
Пара историй на тему женской логики.

Преамбула
Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы
называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает
блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую
выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают.
И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и
бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины.
Теперь история.
Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких
фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь.
Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и
мужчина, всем лет эдак по 60-65.
Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола
какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней
следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться
данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается
в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает:
"А что это такое и зачем оно нужно?"
На что одна женщина отвечает (привожу дословно):
"Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!"
Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)

Вторая история.

Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к
нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в
упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело
дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно):
"Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это
значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О
Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви
обозначают яблоки и бананы?


Прислал(a) Олег [2 / 65 = 0.031]

27 апреля 2005
В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки.
Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела.
Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать
приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом.
Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного
помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте
не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть
справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.


Прислал(a) amnch [2 / 78 = 0.026]

28 апреля 2005
Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом,
что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому.
Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и
уточнять неоднократно.
Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в
Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте,
рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом.
Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого
свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у,
эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская
"у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и".
Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в
конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало
спросить, как в "SS мертвая голова"?


Прислал(a) Старина Хэнк [2 / 99 = 0.020]

8 мая 2005
В продолжение темы про "Узюм"
Иду по рыбному ряду на рынке, читаю надписи: мЕнтай, крИветка. Иду
дальше: вижу инжЫр.
Ну что тут скажешь.


Прислал(a) Олюца [2 / 46 = 0.043]

11 мая 2005
Как же заколебали американские фильмы для детей!

Поиск вирусов (ну, пусть инопланетянами, но все-таки) обязательно
проводится в МОНИТОРЕ земного компьютера, при этом МОНИТОР трясется и
подпрыгивает на столе. Типа "злых духов" изгоняют... Что происходит с
вирусами на жестком диске - никому непонятно.
В другом фильме - для борьбы уже со злыми инопланетянами используется
написание (за полчаса...) "хорошими ребятами" вируса для иноземной ОС
(правда, почему-то сильно смахивающей на Windows :-).
Некий чужепланетный супермен, попивая Колу из алюминиевой (!) банки,
отказывается прикасаться к фольге - "ты же знаешь, алюминий для нас
смертелен"...
И протчая, и протчая...


Прислал(a) НМ [2 / 69 = 0.029]

12 мая 2005
Возможно, все видели рекламу Билайна, где девушка, закрыв дверь,
прихлопывает ентой дверью себе кусок платья сантиметров ...надцать.
У нас на работе этот ролик вызвал нешуточные споры, которые
способствовали постановке эксперимента. Обошлось без потерь.
А теперь истина: попробуйте на практике проделать то же самое, учтите,
что платье обтягивающее. Не получилось?)


Прислал(a) stone [2 / 67 = 0.030]

13 мая 2005
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!

Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает
советскую кашу c ароматом туалета
http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html

На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.

Гимнастика перед полетом

Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.

Бесплатное проветривание одежды

Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.

Небесные богини

На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.

Поза факира в воздухе

На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.

Ребенок за штурвалом

Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.

Тумаки для пассажиров

На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.

Советская каша

Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".

На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.

Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.

На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.

Комментарии излишни.


Прислал(a) Анатоль [2 / 101 = 0.020]

19 мая 2005
Работала у нас в агентстве недвижимости девушка. Продала как-то французу
квартиру, да и осталась с ним жить. Работать ей стало некогда и незачем,
с француза она выжимала больше. Иногда навещая нас она рассказывала что
он купил ей машину, потом дачу, а недавно квартиру... Мы за нее только
рады, недвижка то идет, то не идет, а тут постоянный рост с
перспективой.
Так вот где-то между ее дачей и квартирой - зашла она нас навестить и с
порога:
- Как дела, как живете?..
- Нормально, работаем.
- А че такой грустный?
- Не грустный я - устал, на пенсию хочу, а ждать еще лет 30...
- Ой, а я уже на пенсии...
- Так у тебя пенсионный аппарат хорошо работает, - пошутил я.
Она пододвинулась ближе и сочувственно покачав головой, сказала:
- Да-а, тяжело вам, мужикам, без пенсионного аппарата...


Прислал(a) Quest [2 / 56 = 0.036]

23 мая 2005
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека,
совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили,
не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не
бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как
тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек
некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не
оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было
доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо
звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма
продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому,
что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные
наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице.
В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила
свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я
ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она.
После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня
до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне
отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том,
что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой
напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто
убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это
всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое
убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том,
что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого
опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол,
достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый),
передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В
случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она
вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем
мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы
пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за
рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю
дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь
очередного преступления.


Прислал(a) Ийон Тихий [2 / 79 = 0.025]

25 мая 2005
Крым.
У меня есть знакомый, по национальности - татарин, по убеждениям -
еврей. Мы его называем "еврейский татарин".

вчера, я его увидел:
- шалом.
- малейкум а шалом.


Прислал(a) BurnRam [2 / 66 = 0.030]

25 мая 2005
Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно...
Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За
рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же
блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:

ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?

Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...


Прислал(a) Joe [2 / 53 = 0.038]

28 мая 2005
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций.
Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала
почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала
об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и
поэзии.
Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так
ненавистной для обоих президентов Москвы.


Прислал(a) Дмитрий [2 / 37 = 0.054]

28 мая 2005
Во время отключения света в Москве, по каналу ТВЦ вечером реклама
"Мосэнерго - мы делаем Вашу жизнь ярче".


Прислал(a) LS [2 / 34 = 0.059]

1 июня 2005
История не сильно смешная, хотя я улыбнулся. Да, в общем-то, и не
история в полном смысле этого слова. Просто, на мой взгляд, это
настоящая иллюстрация любви народа к Актеру (именно так, с большой
буквы) за удачную роль.

Оговорюсь сразу, что в тексте далее будут ссылки на другой
интернет-ресурс, но это не реклама - просто это необходимо для нити
повествования.

В общем, я каждый день залезаю на lenta.ru - новости почитать. Сегодня,
к сожалению, обнаружил новость о смерти Арчила Гомиашвили (если кто-то
не знает, он был исполнителем роли Остапа Бендера в "12 стульях"
Л. Гайдая). Прочел, расстроился...

И там внизу всегда идут ссылки на статьи по схожей тематике. Так вот там
были ссылки на некролог Клары Лучко, Ивана Рыжова и Раднэра Муратова.
Опять же, если кто-то не знает, Раднэр Муратов сыграл в "Джентльменах
удачи" Василия Алибабаевича Алибабу. Земля им всем пухом!

Но вот, собственно, суть (просьба далее читать внимательно): Ссылка на
некролог Клары Лучко: http://lenta.ru/news/2005/03/26/LUCHKO/
Ссылка на некролог Ивана Рыжова: http://lenta.ru/kino/2004/03/16/RIJOV/
И ссылка на некролог Раднэра Муратова:
http://lenta.ru/culture/2004/12/10/ALIBABA/

Как говорится, комментарии излишни :)


Прислал(a) Ашот [2 / 57 = 0.035]

2 июня 2005
РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ
Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов.
Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему
отказывали:
- Специалисты вашего профиля нам не нужны!
В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?"
Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок
удерживает ваши шторы.
- И сколько же? - Заинтересовался директор.
- Тридцать пять!
- Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А
  вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной?
- Ровно двадцать!
- Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке?
- Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней
  полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по
  порядку:
- Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник
  электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",..
- Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и
  память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А
  все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет?
- Да, какой секрет! Я бывший шпион...
Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004
года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство
не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне
конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За
один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше,
чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот
мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил
Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы
оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши
спецшколы!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [2 / 73 = 0.027]

3 июня 2005
Жалко, не было с собой фотоаппарата.
Вчера на улице: стоит рекламный щит-стоппер с надписью:"Выгодно! Second
Hand". Облокотившись на него спит бомжичка.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [2 / 58 = 0.034]

4 июня 2005
Мужик прогулял
Объяснительная: Вчера по пути на работу меня задержала
патрульная машина (менты) по подозрению на алкоголь и повезли на
обследование........ алкоголя не обнаружили, я на радостях вышел на
улицу и тут захотел сходить по нужде, но вокруг не было ни одного
кустика только ментовский уазик, я пристоился около него за что был
повторно задержан ментами и посажен в КПЗ на сутки, по этой причине я не
вышел на работу
Ира-Луковка


Прислал(a) Ира-Луковка [2 / 39 = 0.051]

4 июня 2005
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт
Хворостовского.
Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов.
Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только
через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня
как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов.
Звоню ей:
- Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!?
А она мне гордо-радостно:
- Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!

М-дя... Интересно было бы послушать...


Прислал(a) Anny [2 / 37 = 0.054]

8 июня 2005
Смотрел тут недавно сериал "Каменская 2", там в одном из эпизодов
фигурирует "каблук", развозящий журналы по точкам продажи. Так вот, у
него номер ЕКХ. А всем известно, что эта серия закреплена за ФСБ...


Прислал(a) Немецкий философф. [2 / 64 = 0.031]

10 июня 2005
Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения.
"Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили
до наших дней.
В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже"
(этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья
на них не увидишь).
Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу)
тоже особо не удивишь.
А вот еще свежие примеры:
"Распиратор" (это его распирает или от него?)
"Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не
намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась)
"Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по
свежести восприятия - "Ко-ко-кола"
Always - ко-ко-кола...
Julia


Прислал(a) Julia [2 / 59 = 0.034]

11 июня 2005
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с
собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание:
ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********!
Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим
предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории
завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе
правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ
СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ
ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС
ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ.
Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!


Прислал(a) Игорь [2 / 36 = 0.056]

14 июня 2005
одной моей знакомой девушке ее брат на день рождения подарил
навороченный ноутбук. до этого она с компьютерами вообще не
пересекалась. поэтому, как я понял, все свои манипуляции на ноуте она
производит после изучения инструкции от ноута. некоторое время назад она
мне сказала, что ноут вот новый, а cd-привод не открывается
автоматически, приходится, как написано в инструкции, открывать привод
при помощи скрепки. я посоветовал сдать ноут по гарантии и забыл об
этом. сегодня, когда я на своем ноутбуке показывал этой самой девушке
что-то с компакт-диска, то она в полном удивлении сказала мне, что-то
типа "а разве можно открывать cd-привод при включенном ноуте???". я
сначала как-то не решился, но все-таки спросил, "наташ, а у тебя
cd-привод не открывается при выключенном ноуте?" и через секунду получил
утвердительный ответ...


Прислал(a) lexa777 [2 / 71 = 0.028]

16 июня 2005
Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.


Прислал(a) Александр [2 / 46 = 0.043]

19 июня 2005
История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой,
что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах
(дальше от первого лица):

Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого
чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я
знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей
площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается
сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только
приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав
тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге
по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем
платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским
театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за
собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется
странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с
нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница
довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя
к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я
говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри,
конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со
многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках,
бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком
уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру,
останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз
говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в
полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....

... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое
трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно
пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни
ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я
замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой
сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на
нас.

- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!

Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали
через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы
входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя
запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.

- А... кто это там? - спрашиваю я.
- Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя.
- А что он там, простите, делает?
- Живет он там, - отвечает мне тетя.
- А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос.
- А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.

Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную
комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную
квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А
тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.


Прислал(a) Лукич [2 / 39 = 0.051]

22 июня 2005
Подошел к остановке автобус. Номер маршрута отсутствует. Народ
бежит-спешит.. Мне его маршрут пофиг, все равно две остановки ехать так
что я спокойно зашел, жду когда поедем. Но те, комун пофиг, подбегают и
кричат тем, кто внутри "Какой автобус?" У дверей стоял мужичок слегка
бухой и исправно, как автоответчик повторял "277-й.. 277-й.. 277-й..."
Тут подбегает очередная почти-пассажирка и громогласно вопрошает номер
маршрута. В ответ - тишина. Заклинило мужичка, чтоль.. может, маршрут
забыл? "Да какой автобус-то?!" - тем временем, повысив тональность,
вопит тетка... У мужичка, видать, клин прошел, и он проинформировал
несостоявшуюся пассажирку вполне вразумительным ответом: "ИКАРУС!" Тут
уж пришла теткина очередь - рот ее оставался открытым и тогда, когда
двери уже закрылись и глаза провожали удаляющийся "Икарус" в очередную
поездку по 687-му (да-да! я не ошибся :) маршруту...


Прислал(a) k0t [2 / 56 = 0.036]

22 июня 2005
"Заминированное белье не спасло террористку от израильских
пограничников"

Каждый думает в меру своей испорченности?


Прислал(a) User [2 / 59 = 0.034]

25 июня 2005
Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают
менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного
больше, и вот одно из моих воспоминаний.
В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к.
болел я часто.
И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам
намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне
в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный
экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько
удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и
важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один
недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу
сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом,
добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри...
Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма.
Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени)
немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия.
Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе.
Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента
экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального
ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том,
что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я
разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за
диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома
один....
Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего
рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за
моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о.
собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили.
И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь)
пошел в садик.
А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные
люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер –
правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую
молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы
на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли
странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и
задавали один и тот же вопрос:
- Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют?
Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я.
Бьют.
Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал
второй вопрос:
- А как тебя бьют родители?
- Скакалкой! – спокойно отвечаю я.
Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме,
родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им
удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в
воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была
выявлять комиссия.

С тех пор меня больше никогда не наказывали.


Прислал(a) Yuri_K [2 / 45 = 0.044]

25 июня 2005
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.

Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-)
после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик
продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [2 / 37 = 0.054]

26 июня 2005
Прочел и офигел... О двух пьяных солдатах угнавших БТР.
---------
На бронетранспортере они проломали забор рынка и разбили
несколько машин, которые были выставлены на продажу. Охранники рынка
говорят, что военнослужащие, будучи изрядно навеселе, угрожали открыть
даже огонь из имевшегося оружия.

По данным российских СМИ, приключения солдат закончились, когда была
вызвана милиция. Пытаясь скрыться от правоохранителей, солдаты на БТРе
увязли в большой луже. Там их и настигли милиционеры.
---------
Велика Россия... а лужи в Екатеринбурге еще больше :)


Прислал(a) Raiden [2 / 39 = 0.051]

28 июня 2005
В Новосибирске при входе в ресторан восточной кухни японец или китаец,
радушно улыбаясь, приветливо говорит:
- Соскушались?

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [2 / 57 = 0.035]

30 июня 2005
Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю:
"Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и
все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его
назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в
воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы
тем, кто плохо себя вел.
Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа,
где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон
туда ставили!"

Пат Хольман


Прислал(a) Пат Хольман [2 / 47 = 0.043]

2 июля 2005
В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...


Прислал(a) Валерий [2 / 80 = 0.025]

3 июля 2005
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное
телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха -
сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с
губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет
с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский
танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам
каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими
вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица
пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего.
И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:

"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его
Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев -
победитель всех фашистов в мире!


Прислал(a) Кукушечка [2 / 31 = 0.065]

5 июля 2005
В раздел "спиздили".
Запойно-перестроечный 1988-й. КМЗ - Красногорский механический завод,
место, где делают фотоаппараты "Зенит", танковые прицелы, перископы для
субмарин и прочий ширпотреб. О приватизации еще и не слышали, поэтому
тырили по старинке, в меру способностей и фантазии. И при всей этой
радости гальванический цех, в который под замену старых привезли две
новые ЭЛЕКТРОЛИЗНЫЕ ВАННЫ.
Каждая из них - это монументальное сооружение "под мрамор", метра 3 на 4
и около полутора глубиной. Весит несколько тонн. Лучшего бассейна на
дачу придумать просто невозможно! Но.... по габаритам не пролезает в
заводские ворота, когда на территорию везли - краном перекидывали.
Исчезли они на вторую ночь, водители автокрана из заводского гаража пили
потом дней десять....


Прислал(a) Krant [2 / 59 = 0.034]

6 июля 2005
Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил :
была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и
выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю.
Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает
варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в
этом что-то :)


Прислал(a) Денис [2 / 66 = 0.030]

9 июля 2005
Не люблю я крашенных блондинок.
Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок.
Возвращаемся назад, ловим машину на остановке.
На той же остановке стоят две крашенные блондинки.
У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50
р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у
водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас.
Обе кивают головой.
Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50
сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает.
Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое
интересное, что водила отдал.


Прислал(a) Лена [2 / 38 = 0.053]

12 июля 2005
По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же
самые 687492:
usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна
14 букв длиннее :) Кто больше?


Прислал(a) фин [2 / 43 = 0.047]

13 июля 2005
С новостного сайта www.delfi.lv. Считается самым серьезным в Латвиию.
Кто редактор?
"В воскресенье на трассе для мотогонок Nelss недалеко от Цесиса был у
одного из спортсменов украли двигатель от мотоцикла. Сумма причиненного
ущерба составляет 2500 евро.

На трассе проводился шестой этап Чемпионата мира по гонкам на мотоциклах
с колясками. В гонке принимал участие и латвийский дуэт Отомарс
Скрейя/Гастонс Скрейя, который в первом заезде занял последнее место, а
во втором — 23-е. По данным LETA, у латвийских гонщиков кто-то украл
двигатель для мотоцикла."
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=11660814


Прислал(a) максим [2 / 46 = 0.043]

14 июля 2005
Прикольные ребята работают в Rigas Siltums.
На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через
пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру,
сказали будет в скором времени все тип-топ.
Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички,
перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к
вечеру. И далее диалог:
- "А ты паренек на каком этаже живешь?"
У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или
всему дому воду подключат, или никому.
- "Второй"
Стоит.. в уме чего-то прикидывает.
- "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"


Прислал(a) Вадим [2 / 47 = 0.043]

20 июля 2005
"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле").
брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у
холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках
одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю
вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или
СИЛЬНО-саленая сельдь?!
Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :)
без_уЮта


Прислал(a) без_уЮта [2 / 59 = 0.034]

23 июля 2005
Не видел бы сам - не поверил!
Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два
селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?"
"Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!"
Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с
Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но!
Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем,
когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой
другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший
околоток - небольшой лесочек.
Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не
удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли.
Кто бы рассказал - не поверил бы!


Прислал(a) Valery [2 / 34 = 0.059]

28 июля 2005
И снова о регистрации

Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго
выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались
окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что:
- регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по
месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь
родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в
отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не
регистрироваться.
По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт
только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в
четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия
регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не
зарегистрировались в Питере.
Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить
кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину.
Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне
американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта
при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом
объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне).
Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили
говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза
засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных
правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то
записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали
паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли.
По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в
паспорта поставить-таки забыли...


Прислал(a) Зеленка [2 / 51 = 0.039]

30 июля 2005
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий
Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у
подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан,
выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было
бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать
захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был
не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по
домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром
просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается,
проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего
мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и
закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все
стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам
рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером
домой забрали не меня, а эфиопку!
Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки!
:)))


Прислал(a) Музыка [2 / 42 = 0.048]

3 августа 2005
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...


Прислал(a) Иван [2 / 59 = 0.034]

6 августа 2005
Работал я как-то в гипермаркете РАМСТОР в славном городе Астана. Работа
моя заключалась в том, что я при помощи камер видеослежения должен был
выявлять воришек, которые постоянно тырили что-нибудь мелкое. Сначала я
рьяно исполнял свой долг и даже поймал несколько, но потом мне все
осточертело и я развлекался в своем кабинете как мог, например, накупив
видеокассет подрубал видеомагнитовон, на который велась запись напрямую
к монитору, а звук выводил через крутейшую деку, которая стояла тут же
(в мои обязанности входило давать звук в зал). Или просто наблюдал за
смазливыми менеджерками нашего магазина. Оказывается через увеличение
камеры можно увидеть тако-ое! ))) Наш директор (Назым-бей здоровья вам и
не кашлять) любил прогуливаться по торговому залу и смотреть чтобы
порядок. Чтобы все по правилам. И вот во время своего вояжа между
тележек и покупателей он обратил внимание на одну из камер, которая
застыла в одном положении. Непорядок! Опытным турецким глазом он без
топографа вычислил направление камеры. А направление было на попу одной
из сотрудниц. Погрозив мне своим не менее турецким пальчиком в камеру он
посчитал свою миссию выполненной и пошел далее… Вот такой прямой эфир на
работе. Всем, кто узнал те славные времена пишите на segagenesis@mail.ru


Прислал(a) Не скажу! [2 / 73 = 0.027]

9 августа 2005
В общем даже не история:
Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек
ангельской внешности, лет пяти, не больше:
- Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"?
- Да, там ничего такого и не показывали....
Интересно, что "такого" она имела ввиду?


Прислал(a) Саша [2 / 29 = 0.069]

9 августа 2005
В дополнение к историии 17 от 08.08.
1988 год. Красная Армия, ЛенВо. Стою дневальным на тумбочке, рота
возвращается с обеда. Заходит младший сержант Бахитджанов (ясно-казах).
Далее диалог.
Баха: Почта быль?
Я: Не быль!
Баха: Поняль.
Рота лежит. А Баха не поняль.


Прислал(a) titoza [2 / 33 = 0.061]

12 августа 2005
есть у мена братик, Алесь.
Было мне года 3. Прихожу я с мамой из садика, стоим в коридоре, дверь
открываем.
Выходит соседка, нас увидела и пряник мне вынесла. я стою пряник ем, а
мама мне говорит:
- Что тете надо сказать?(типа спасибо) я не задумываясь:
- Дай Алесю!


Прислал(a) anna_knolli [2 / 44 = 0.045]

23 августа 2005
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали


Прислал(a) Werter [2 / 53 = 0.038]

26 августа 2005
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)


Прислал(a) Серж [2 / 58 = 0.034]

1 декабря 2005
Вот только что произошло.
Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40
наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого
мне даже поплохело, а потом начался ржач.
А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет.
Это склероз?


Прислал(a) Студент [2 / 68 = 0.029]

1 декабря 2005
Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер.
Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем
разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились
обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и
что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не
заключительные фразы:
1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а
потом ее можно и к телеку подключить...
2 девушка(подумав): и мышку...
после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и
удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением
компьютера из телевизора мышки и клавиатуры.
Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.


Прислал(a) Левчева О.С. [2 / 49 = 0.041]

3 декабря 2005
Добавлю о женской логике.

Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только
не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает:
- А у тебя Круг есть?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [2 / 32 = 0.063]

6 декабря 2005
Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, в рекламе "Red Bull"-а (он,
как известно, окрыляет) имеется в виду летальный исход.


Прислал(a) Student [2 / 57 = 0.035]

9 декабря 2005
Сообщение Regnum
"Жители Китайской народной республики теперь смогут
прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по
достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника
"Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции
Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели
большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык.
Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"

В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом,
Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...


Прислал(a) НМ [2 / 78 = 0.026]

10 декабря 2005
Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
  где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.


Прислал(a) Алекс [2 / 34 = 0.059]

15 декабря 2005
ПредИсловие:
Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала,
а новости...


Исловие: :)

Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона.
Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме
нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых
дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику
изучал, должен был слышать.

И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было
еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке
рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N
экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная,
добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и
вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово
"дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.

Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям...
А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с
английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили --
на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись
люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот
она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в
руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил
ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо
изменить. (благо и другие ляпы были!)

И получил ответственный редактор мою корректуру.

И, полагаю, возрадовался.

И оставил он статью как есть.

И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?

Главное в новостях -- благозвучие!

P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного
благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!..
P.P.S. Оригинал "новости" тут:
http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/


Прислал(a) Cергей [2 / 68 = 0.029]

16 декабря 2005
К Анечкиному креативу, выложенному здесь 14.12.

Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я.
Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает:
- У моей мыши ж@#па опухла!
Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост...
Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота.
Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники
появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.


Прислал(a) Ixan [2 / 65 = 0.031]

20 декабря 2005
Это история случилось в армии в конце 70-х, свидетелем которой был
самолично.
Служили у нас в части два бойца: один с Молдавии, другой с Украины, с
Карпат. Так я уже не помню имен, хотя фамилии до сих пор помню, но я
скромно умолчу. Так что пусть первый будет Леха, а второй Миша. Так Леха
отличался весьма язвительным языком и, довольно часто, доставалось
нашему украинцу.
Однажды днем нас сменили с поста, и сержант привел наряд, в котором был
я, Миша и еще кто-то, в караульное помещение. Так как дело было летом,
то весь состав сидел на улице, наслаждаясь принятым обедом и
перекуривая. Был среди них и Леха, как обычно начал подтрунивать над
Михаилом.
Надо заметить, что у нас были не автоматы, а карабины СКС(самозарядный
карабин Симонова), вещь убойная. Я разрядил свой СКС на стойке и положил
обойму с аптронами в подсумок, произвел контрольный выстрел, взял
карабин и отошел в сторону. Подошел к стойке Миша вынул из карабина
обойму с патронами, но не стал производит контрольный выстрел на стойке,
а взял карабин и со словами «Ты меня за;%ал, Леха, я тебя пристрелю»
навел карабин прямо в лоб Лехе и спустил курок. Расстояние между ними не
превышало метров десяти. Выстрела не было, Миха со словами «Эх! Опять
осечка! » передергивает затвор… Оттуда вылетает патрон, который Миша на
посту оказывается дослал в патронник. Далее мы довольно долго приводили
в чувство Леху, которого данная ситуация вогнало в ступор. Миша из-за
этого случая попал на губу (гауптвахту).
Позже, уже всем дивизионом мы подтрунивали и над Алексеем, и над
Михаилом.


Прислал(a) Aba [2 / 54 = 0.037]

22 декабря 2005
Недавно. Слушаю "Маяк". Один мужик пожилого возраста поздравляет свою
супругу с каким-то праздником.
Ведущая: Может что-нибудь пожелаете супруге?.
Мужик: Хочу пожелать супруге здоровья, счастья... Все остальное у нас
есть.

Я как представил этих больных несчастных людей, у которых все есть, так
смеяся половину дня, а вторую половину просто улыбался.

rty@vclub


Прислал(a) rty@vclub [2 / 144 = 0.014]

23 декабря 2005
Почему-то многие думают, что у англичан и американцев отношения с тещами
не такие как у русских.
Да ничего подобного. Вот, посудите сами:

Знали ли вы, что если переставить буквы в слове "Mother in Law" (теща),
получите "Woman Hitler" (женщина-Гитлер)?


Прислал(a) rudy [2 / 55 = 0.036]

30 декабря 2005
Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))


Прислал(a) Руслан [2 / 47 = 0.043]

4 марта 2005
Париж. Недвнее прошлое (совсем:). Стандартный Парижский "Ля бум"
(вечеринка). Квартира напротив Мулен Руж, в окно в равные промежутки
секунд пробивается красный свет от крутящейся неоновой мельницы.
Остальной свет (в кваритире) погашен, но из "американской кухни" от
лампами над плитой света хватет. В квартире пестрая компания -
англичанин, китаянка, двое французов и двое русских. Все пытаются не
задремать, но не у всех это получается. Время 3.00 ночи. Один из
франзузов наконец роняет голову на подлокотник кресла, китаянка пытается
его растолкать. Один из русских гостей, оценивая ситуацию, говорит:
- Ну что, Леха, последний косячок - и по домам?

ЗАДРЕМАВШИЙ ФРАНЦУЗ открывает глаза и говорит совершенно нормальным
голосом (по-французски, конечно):
"Ааа, я знаю ЭТО СЛОВО!! Только вы его неправильно произносите! Надо
говорить не KOSYACHOK, а KAZACHOK!!! Мы это в школе учили на уроке
музыки!
И снова задремал...


Прислал(a) Toly [1 / 68 = 0.015]

5 марта 2005
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный".
Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня".
Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе".
Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой
причины бьется сердце?"
Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра"
В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи
бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка
адская".
В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей"
Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по
латыни)
Название женского нижнего белья: "Вендетта".
Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка".
В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"


Прислал(a) Хыиуду [1 / 57 = 0.018]

11 марта 2005
Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
  такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.


Прислал(a) BigHead [1 / 77 = 0.013]

11 марта 2005
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались.
Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель
бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон
туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на
работу мало кто приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [1 / 82 = 0.012]

15 марта 2005
".. представляет собой компактный куб, размерами 223x303x221 мм. "
взято: http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/03/14/175834


Прислал(a) ksubra [1 / 57 = 0.018]

15 марта 2005
Только что прочла про направление деятельности некой фирмы:
"Производство и реализация высококачественного посевного материала, а
также средств защиты растений от ведущих мировых производителей".
Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от
них покоя!!!!


Прислал(a) тата [1 / 54 = 0.019]

16 марта 2005
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.


Прислал(a) Алекс [1 / 75 = 0.013]

19 марта 2005
Небольшая такая история...
Как-то бродим мы с подругой по рынку. Я к одному прилавку подошел, она к
другому. И вдруг слышу, моя подруга интеллигентно так говорит продавцу:
"Покажите, пожалуйста, мне сИси." Мы с продавцом застыли в недоумении %)
Ну, блин, надо же колготки так обозвать...Sisi!


Прислал(a) оно [1 / 36 = 0.028]

19 марта 2005
А вот еще одна надпись, на сей раз на противозачаточных таблетках
"жасмин": во время беременности принимать не рекомендуется


Прислал(a) Elsku [1 / 34 = 0.029]

23 марта 2005
На здоровом видеоэкране у м. Фрунзенская в воскресенье была такая
реклама: Мировая премьера!!!!!! Балет такого-то "Анна Каренина".
Первая мысль: кто танцует партию паровоза!?


Прислал(a) Le Detonateur [1 / 84 = 0.012]

5 апреля 2005
У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в
аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда
жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с
температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.

Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый
калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я
не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду
фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».

Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:

Регистрационный номер: п № 014201/01-2002 Активный компонент: диклофенак
калия 12,5мг.

Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч. :
- головной и зубной боли
- болевых ощущений во время менструаций
- боли в мышцах и различных отделах позвоночника
- симптомов простуды, гриппа и ангины
- снижение температуры

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
- язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки в стадии обострения
- нарушение кроветворения
- III триместр беременности
- детский возраст до 14 лет.
- обострение астмы, крапивницы.

А теперь, самая страшная часть той самой инструкции - ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Ниже приведены побочные эффекты, связанные с применением препарата:

Желудочно-кишечный тракт: боли в животе, тошнота, рвота, диарея,
кишечные спазмы, метеоризм, анорексия, кровотечения в ЖКТ, язвы,
воспаление языка, воспаление слизистой пищевода, запоры, панкреатит,
болезнь Крона.

Центральная нервная система: головная боль, ощущение слабости,
головокружение, тошнота, нарушение чувствительности, нарушения памяти,
потеря ориентации, бессонница, повышенная раздражительность. Судороги,
развитие депрессии, проявление беспокойства, ночные кошмары, тремор,
нервно-сихические реакции, ночные кошмары, тремор, нарушение зрения, шум
в ушах.

Кожа: сыпь, крапивница, экзема, синдром Стивенса-Джонсона, синдром
Лаела, выпадение волос на голове, пурпура, чувствительность к солнечному
свету.

Печень: повышение титра аминотрансфераз в сыворотке крови, токсический
гепатит.

Почки: периферические отеки, острая почечная недостаточность, наличие
крови и белка в моче, интерстицильный нефрит нефротический синдром,
папиллярный некроз.

Кровь: тромбоцитопения, лейкопения, гемолитическая анемия, апластическая
анемия, агранулоцитоз.

Сердечно-сосудистая система: сердцебиение, боль за грудиной, сердечная
недостаточность.

ОСОБЫЕ ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ И МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПРИ ПРИЕМЕ ПРЕПАРАТА: В
любое время при приеме данного препарата могут возникать
желудочно-кишечные кровотечения или язвенная перфорация без
предшествующих предупреждающих симптомов или наличия подобных приступов
в анамнезе пациента. Особенно тяжелые последствия наблюдаются у пожилых
людей. В тех редких случаях, когда желудочнокишечные кровотечения или
язвенная перфорация происходит у пациентов, прием препарата должен быть
прекращен.

Пациенты, имеющие в анамнезе или в настоящее время симптомы, которые
свидетельствуют о поражении желудочнокишечного тракта, а также пациенты,
страдающие язвенным колитом, болезнью Крона или недостаточностью функции
печени, должны принимать препарат под строгим медицинским контролем.

Возможное влияние препарата на способность вождения транспортных средств
и управления механизмами: в период лечения возможно некоторое снижение
скорости психо-моторных реакций.


И это называется лекарство от головной боли. Без комментариев.


Прислал(a) Ром-Ка [1 / 80 = 0.013]

6 апреля 2005
О Америке, о Папе Иоанн Павел II, о Высоцком.
Живу в Америке в Калифорнии. В связи с общим трауром по Папе приспущены
все флаги, а флагштоки здесь на каждом шагу, тем более я был сегодня в
районе где представлены штатовские и федеральные суды.
И вот, что я заметил. В дни траура по Президенту Рональду Рейгану
государственные флаги США были были приспущены ненамного, а в эти дни по
трауру о Папе флаги приспущены на половину, что говорит о большей и
глубокой скорби.
Кто помнит, а кто не знает, то напомню. В 1979 году первым о высоком
назначении Папы мне (и думаю многим тоже) нам пропел в своей песне
Высоцкий: «"Церковники хлебальники разинули,/Замешкался маленько
Ватикан, - /Мы тут им папу римского подкинули -/Из наших, из поляков, из
славян. ». А для нас Высоцкий тогда был пророком и авторитетом не
меньшим.
Так вот, что думаю. В приспущенном флаге США по трауру о Папе есть
несколько сантиметров памяти и о Высоцком. Кроме того, у местных святош
думаю животы крутит, как никак Иоанн Павел II был славянин и столько
чести ему. Во как!


Прислал(a) Californian [1 / 65 = 0.015]

10 апреля 2005
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30
одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней
школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили
вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы
отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у
коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в
голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе
в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка,
типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она
(собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее
исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что
они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала
выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за
ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки
последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и
голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала.
Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы
приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время
из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только
смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что
бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш.
P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом
подарить хозяйке щенка (добермана).
best-prikols.com.ru


Прислал(a) Илья [1 / 359 = 0.003]

14 апреля 2005
Девушки продолжают удивлять

Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге.
На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь
таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))


Прислал(a) Алекс [1 / 63 = 0.016]

22 апреля 2005
Работаю я на мясокомбинате. И есть у нас в цехе тележки такие -
называются "китаянка-рикша". Для того чтобы взять кредит, имущество все
заложить надо было. Сделали перечень, отправили в банк.
И пришло нам оттуда письмо: Поясните, мол, что такое "китаянка-гейша"?
Так и видится, что у нас в цеху полно китаянок указанной профессии, и
всех их мы в залог кредита предлагаем :)


Прислал(a) Lelka [1 / 62 = 0.016]

22 апреля 2005
Прозизошло вот только.
Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится
с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит,
говорит:
- все я посуду помыла, всю всю.
Мама ей отвечает:
- молодец.
А она в ответ:
- правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет,
  папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.


Прислал(a) Kuzyazya [1 / 65 = 0.015]

24 апреля 2005
Надписи, которые меня на днях прикололи

1. кафешка у метро 1905 года
"Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"

2. там же, недалеко, висит растяжка:
"отдыхаю Я в казино "Ассамблея"
причем личное местоимение "Я" написано особо крупным.
Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"??
грамотные вы наши :-))

3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж!
читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!"
3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не
столь важно? ;-)


Прислал(a) Несветская енотка [1 / 99 = 0.010]

26 апреля 2005
Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II:
Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение
достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а
многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к
фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее
комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и
хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй
части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть
нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица).
В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А
помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также
Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в
подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек,
избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без
агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной
версии».


Прислал(a) Никола [1 / 98 = 0.010]

29 апреля 2005
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном
поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными
пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за
деньгами и харчами. Картинка с натуры.
У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно:
- Здорово батя!
-....
- Траву? Траву купил.
-...
- Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.

Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми
нотками зависти да еще во весь голос:
- Ухты! Вот это мужыки пыхнут...
Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота.
Petr


Прислал(a) Petr [1 / 55 = 0.018]

29 апреля 2005
Статья, опубликованная на сайте новостей DELFI накануне визита Буша в
Латвию...

"Представители органов безопасности на этой неделе обходят жилые дома,
которые расположены вдоль возможных маршрутов следования президента США
Джорджа Буша во время его пребывания в Риге.

Рижане получают инструкции о том, какие действия могут быть
нежелательными при приближении президентского кортежа. В частности,
людям не рекомендуется делать резких движений.

Жителей домов предупредили, что при приближении делегации не нужно
делать резких движений, стоять у окон или высовываться из них, ни в коем
случае не махать руками, чтобы поприветствовать Буша, не использовать
оптические приборы, пытаясь рассмотреть американских гостей и не делать
ничего такого, что может показаться подозрительным. Если все же
возникнет очень сильное желание поприветствовать президента США, для
этого можно выйти из дома и стоять возле него, но очень спокойно."

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=11031844


Прислал(a) jalju [1 / 41 = 0.024]

29 апреля 2005
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году,
учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу.
Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере
политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный
врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет
Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.

Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в
США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"

Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария
Ивановна!"

Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных
защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"

Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против
угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое
Главное Заведение!

Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"

Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя
и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный
Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!


Прислал(a) Антон [1 / 41 = 0.024]

21 мая 2005
Раннее утро.
Маршрутка.
Дремлющие пассажиры.
По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте.
Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее
неугомонный отпрыск 5 – 6 лет.
На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает
дергать мамашу:
«Мам, мам, а что такое дипуКАК? »
Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в
политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может
про нарушившего его утреннюю негу ):
«Засранец! »
Потом подумав, добавляет:
«Избранник народный, бля…»
Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.


Прислал(a) Manul [1 / 47 = 0.021]

24 мая 2005
Москва, пятница вечер, 34-ое отделение милиции, жуткая уборная, на стене
висит лист А-4, надпись: "Не сдирать, (ниже)Администрация"


Прислал(a) Родион [1 / 98 = 0.010]

26 мая 2005
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже
письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в
соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло
просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет
тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный
заголовок:
"Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!".
Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?


Прислал(a) BlackRider [1 / 68 = 0.015]

28 мая 2005
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы
объяснить свой прогул:
"Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало
еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу."
Обьяснительная была написана ген. директору.
Коллеге было на тот момент 50 лет.


Прислал(a) саня [1 / 33 = 0.030]

2 июня 2005
Сегодня поехала в церковь и чуть там не сдохла - смеяться не положено, а
распирает... Раньше там в лавочке ценники обычные висели или просто
бумажки с ценой. А теперь написано над свечками:
"Рекомендованные размеры пожертвований", и дальше - цены.
Интересно, а если я не приму в расчет рекомендации и пожертвую за самую
большую и красивую свечу три рубля, сколько ступенек я буду лететь с
паперти на жопе и какими словами меня обзовут священники?


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [1 / 62 = 0.016]

4 июня 2005
Собственно, это даже не история, а так, штрих, зарисовка из студенческой
жизни. Году этак в 82 учился я на 2-м курсе славного питерского ЛЭТИ им
Ульянова (Ленина), на факультете ФАВТ. Ну, сейчас и альма матер
по-другому называется, и факультета такого нет, но речь не об этом.
Группа наша была как-то не очень сплоченной, несмотря на то, что на
первом курсе в колхозе мы ухитрились дружно нажраться так, что история
сия прогремела на весь колхоз, но об этом - как-нибудь в другой раз.
Просто тогда, на первом курсе, шок от поимки за пьянку всей группы был
так силен, что день благополучного разрешения от него (шока) решено было
считать Днем Группы. Вот именно так: каждое слово - с большой буквы. Ну
а уж потом и Новый Год вместе, и 23 февраля. О чем и рассказ.
К празднику готовились заранее, девочки что-то готовили (в прямом и
переносном смысле), а собираться решили на квартире одного из наших
одногруппников, квартира была в какой-то заднице полной, что-то вроде
Придорожной Аллеи или Суздальского, в общем, там, где все одинаковые
дома и до леса за краем города просто доплюнуть можно. Ну, приходим мы,
мужики, не все сразу, а партиями по 2-3 человека. Естественно, пОльты
сваливаем в некую нишу в коридоре, которая в мирное время служит хозяину
платяным шкафом. Ну и девицы наши постепенно подваливают, шубы кидают
туда же, вешать уже не на что, крючков всего 2 или 3. Набились мы в эту
однокомнатную квартиру почти все, т. е. человека 22 или 23, где-то так.
Отдельная тема - как соседи снизу трижды приходили и просили сделать
потише музыку и не качать дом.
И вот, где-то часам к 2 ночи заканчиваются сигареты. У всех. Ситуация
поганая, надо что-то делать. Напоминаю, на дворе - 1982 (!!!) год,
никаких ночных магазинов и ларьков не существует в принципе. Но без
сигарет - что за жизнь? Прозябание. Водка, кстати, еще совсем даже не
кончилась.
Кидаем жребий, выпадает идти в ночь на поиски курева мне и Игорю.
Выглядит он довольно забавно: длинный, тощий, нескладный, с огромными
мослами и необычайно короткой стрижкой. Короче, угол. Правда, глаза
добрые выдают, но кто же их сквозь водку увидит? И вот тема:

Собираемся это мы с Игорьком одеться, но понимаем, что в этой безумной
горе шуб, шапок, курток и пальто свою одежку сразу найти нереально.
Тогда мы решаем взять первое, что попадется под руку. В чем был мой
товарищ я не помню, помню только, что кисти рук у него торчали из
рукавов взятой шкуры сантиметров на 20. А незадолго до этого он и еще
пара наших ухарей решили продемонстрировать девочкам, какие они
мужественные, смелые и бесстрашные. Для этого они выбегали на улицу,
снимали рубахи и прыгали в сугроб. Потом растирались, молодецки хлопали
рюмку водки и бежали обратно. Так что Игореша был еще и мокр, всклокочен
и в мокрой рубахе, застегнутой на 2 пуговицы в области живота, и то не
на те, что надо. Мне досталась рыжая женская шуба из искусственного
меха. Вот теперь и представьте себе такую парочку, выходящую на улицу
между домов к трассе. Зачем к трассе? Мы все-таки сообразили, что купить
сигареты (и то втридорога) можно только у проезжающего водилы. Ну,
стоим. Держимся друг за друга, качаемся. Нет машин. Ну просто никаких,
вообще. Время-то - третий час. Можно было, кстати, и раньше догадаться,
что так и будет. Но водка, однако. И лес тут рядом, неуютно.
И вдруг вдали показываются приближающиеся огоньки. Мы орем от радости и
выскакиваем на середину дороги, размахивая руками и какими-то шапками.
Огоньки приближаются совсем, мы орем громче и прыгаем неистовее. И,
разумеется, огни оказываются фарами милицейского ПМГ. Он останавливается
рядом и из него, заметьте, никто не выходит. Просто открывается боковая
дверь и оттуда на нас спокойно смотрит рожа в фуражке. В наступившей
гробовой тишине пару-тройку секунд никто не шевельнулся. Потом Игорек
вздохнул и молча полез внутрь. Потом он рассказывал, что в одну секунду
он тогда понял, что что-то объяснять, доказывать и оправдываться будет
очень сложно. Все будет воспринято с недоверием. Это как если бы на
улице глубокой ночью у края города менты повстречали троицу из
"Джентльменов удачи", когда они в женских шубах бродили по городу.
Только в дупель пьяных и расхристанных. Ну и вдвоем, разумеется.
Короче, вижу я, что друг мой уже в машине. Ну и я за ним, что же делать?
Стал я путано объясняться, что, дескать, мы такие и такие, празднуем 23
февраля. А почему в женских нарядах не по размеру? Так это... как
сказать... так вышло. Ага. Ну а где остальные? Ждут? Где? Поехали к ним!
Легко сказать - поехали. Хрен его разберет, где этот дом, все они
одинаковые. Честное слово, от безысходности хотелось дать в лоб менту и
пользуясь суматохой, дать деру. Если бы я так и сделал, кстати, то
наверное лет 5 курил бы только махру. На зоне. Но я вспомнил об Игоре и
не совершил роковой ошибки.
К счастью мне в голову пришла неплохая мысль - проехать от метро. Дорога
постепенно вспомнилась и я так освоился, что стал командовать, как в
такси:"Сейчас налево! А теперь прямо... Да нет, прямо!" Еще чуть-чуть и
я назвал бы водителя тупым козлом, но мы уже подъехали к дому. Тут я
едва удержал себя от попытки расплатиться за проезд. Короче, поднялись
мы на лифте на свой этаж и позвонили в дверь. А там решили, что опять
пришли соседи снизу ругаться по поводу громкости. Хозяин распахнул дверь
с громкими матами, которые просто замерзли у него во рту, когда он
увидел мента. Мы стояли сбоку и нас он сразу не заметил. Музыка заглохла
тут же, было такое ощущение, что магнитофон просто шарахнули об пол.
Хозяин начал было оправдываться, но тут выступили вперед мы с полусонным
Игорем.
В общем, мент оказался настроен дружелюбно и даже выпил предложенную
рюмку. Но что особенно порадовало, так это то, что он нам подарил пачку
Примы в честь праздника.

LORD


Прислал(a) LORD [1 / 45 = 0.022]

4 июня 2005
К вечному спору о мужской черствости и женском романтизме.

Ситуация следующая.
Вечером, после работы еду с девушкой домой.
Башка гудит, душе хочется чего-нибудь релаксирующего.
Быстро договорились заехать в Макавто на ВДНХ купить тамошних "Плюшек".
Купив, расположились на стоянке, для создания приятного настроения я
специально поставил машину перед забором - (максимальное заполнение
лобового стекла зеленью ;) кто живет в Москве поймет в чем счастье)
Приступив к поглощению накупленного я достаточно быстро прихожу в
состояние душевной благости как и положенно любому нормальному мужику.
В сытом состоянии мужчина может думать о красоте, зелени, солнышке
вообщем наслаждаться той самой романтикой, о которой обычно не
вспоминает.
Именно в тот момент, когда мое умиление окружающим меня миром, совпадает
по фазе с наличием у меня еще одного чизбургера и совокупность этих двух
факторов доводит меня до апогея счастья - на боковое зеркало приоткрытой
двери садится воробей.
Маленькая такая птичка, достаточно смелая чтобы не улететь и обладающая
соизмеримым смелости, чувством наглости так как прыгая по зеркалу
безостановочно косится на картошку по деревенски в моих руках.
Вот тут то я и допустил ошибку вечера! Наивно полагая, что отдыхающая
рядом милая, хрупкая красавица прийдет в состояние схожее моему
умилению, от поведения птички, я обращаю внимание моего ангела на эту
самую птичку...

Угадайте фразу прозвучавшую из уст моей любимой...
"СГОНИ ЧТОБЫ НЕ НАСРАЛ"

Надо ли говорить что смеялся я долго, а вот вера в женскую романтичность
у меня была подорвана.


Прислал(a) Стерх [1 / 49 = 0.020]

5 июня 2005
КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия)

То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м
классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха
попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и
раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У
одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово –
«фимоз».

Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской
энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего
страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и
отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть
писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е.
сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови,
занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из
поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до
медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я
«годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики,
участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в
Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То
есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия….
Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не
делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен.

Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно
оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать
замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти.
Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в
Петропавловске-Камчатском.

Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда
хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели
на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали
талон.

Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в
урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то
через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет
амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я
собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне
предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой
очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и
мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не
соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту
такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась.

Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня
всего».

В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в
больницу.

Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в
палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то
классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал,
что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до
обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело
щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну,
кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться.

Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили
брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков
бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще
(бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался.
Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие
от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А
лето тогда было холодное и дождливое.

Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью
раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой
имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто
лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и
тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так
понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия
кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил:
- Тебя как зовут?
- Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в
  головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии
  необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц.
  Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а
  для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался.
  Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама
  операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять.

С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою
крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ».

Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не
помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на
каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно,
немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало
время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала,
лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо
бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой
из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не
стесняйся, мы все здесь такие».

В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на
двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная,
от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу
подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали
фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку
делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую
похабень.

Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член
в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку,
было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной
сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка
тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили
вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до
вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну
перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом
сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою
районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК,
очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и
решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное
время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как
выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю.

Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у
меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли.
Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение
мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и
убеждать себя, что ничего не хочется.

На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о
штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в
битком набитом автобусе.

На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры
приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере,
а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с
расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым
полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс
шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ».
Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь
обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным
бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и
приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает:
«Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »…

Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не
мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало
наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда,
писать стало действительно легче и стряхивать не надо.


Прислал(a) Ubyb [1 / 399 = 0.003]

8 июня 2005
Еще о сочетаниях вывесок. В Москве на пересечении Братиславской и
Перервы три организации вообще сделали одну вывеску на троих:

Гинекология Зубопротезирование Урология

Возникают нездоровые ассоциации: вначале вставляют женщинам туда зубы,
потом лечат их жертв.


Прислал(a) і.К.С. [1 / 64 = 0.016]

11 июня 2005
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск.
Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через
город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители
конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам
делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие
брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне
нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри
СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны
откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда
пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.


Прислал(a) Игорь [1 / 43 = 0.023]

11 июня 2005
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает:
- Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе)
- Дед Пихто!
- Мам, а кто такой Дед Пихто?
- Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на
  этот вопрос.
Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она
спрашивает:
- Мам, а знаешь кто у нас папа?
- Кто?
- Дед Пихто!
:)


Прислал(a) anton granik [1 / 51 = 0.020]

11 июня 2005
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора
скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет
на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом.
На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой:
ДУРА.


Прислал(a) Анна [1 / 42 = 0.024]

12 июня 2005
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день
чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и
наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени
бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"


Прислал(a) nushka [1 / 55 = 0.018]

18 июня 2005
Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется. Вообще надо
заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра
ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного
похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице
преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все
начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей. Как
только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что
китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский –
батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан,
капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили
на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так
лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно. Была еще
у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая
шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как – то посреди зимы встречаю
его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в
шапке – «Та….. » - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не
колется. Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне
причину облегчения гардероба нашего героя:
- Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя
  программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку. Люди мы
  холостые, дома никто не ждет…….. Собрались на выход, Николаич как всегда
  в своем репертуаре – нажрался в хлам, но на ногах стоит и че-то
  соображает, впрочем, как всегда, пристает ко мне с вопросами – «Ты вааще
  меня уважаишь? » и «Вот ведь каазлы ванючие, понаставили табуреток! » -
  это про машины на стоянке, «путающиеся» его немаленькому телу под
  ногами, хотя мне казалось, что они наоборот выполняют неплохую функцию
  опоры…..
И тут какая-то праворулевая японка, выезжая с паркинга, чуть не
проезжает, образно говоря, Сереге по ногам…….. Рев пьяного раненого быка
огласил окрестности, пугая редких прохожих – «6лЯЯ!!!!!!!! Казееел!!!
Стой, стрелять буду!!! Вот гниида!!!!!! » Интуитивно шарит на себе
кобуру – нету, бля! Щаа, надо чем-нибудь кинуть тяжелым (а че нам будет-
майор милиции ведь!) Бросок пьяного тела к земле, мгновенный поиск
ничего не приносит – не забудем, зима на дворе, снег кругом. А обидчик
тем временем уезжает… Вообщем, в сердцах срывает шапку с головы и
бросает в след обидчику... И медленно офигевает…….. Дорогая меховая,
соболья, наконец единственная зимняя шапка уезжает в снежную ночь, мирно
покачиваясь на спойлере японки…….
А дальше было «Понавешали х@йни всякой на табуретки казлы, пида#асы……….
»
Борис говорит, рыдал там от смеха.


Прислал(a) kev [1 / 40 = 0.025]

18 июня 2005
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу...
яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).

Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".

В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной
цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные
трубки.
Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу
за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится
какая - все.
Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...

А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший
сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими
способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00,
когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем
кармане пробирку со 100 г спирта..."


Прислал(a) alex [1 / 38 = 0.026]

21 июня 2005
К теме ошибок в документах.
Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как
и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном
пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное
положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было
карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без
труда исправил на «Холост».


Прислал(a) Никола [1 / 56 = 0.018]

23 июня 2005
Ну уж не знаю насколько это смешно, но по крайней мере забавно.

Стою вчера(21.06) на платформе Нахабино рижского направления, у стоящего
рядом мужика звонит телефон, далее разговор(как я понимаю с его
благоверной)
- Дорогая, я уже еду?
- Где я щас? На панеле... (осекся)
*народ притих*
- ДУРА, оговорка это, на платформе я в Нахабино.
- Как это в чем разница?
- Дура...
*вешает трубку*
литры нескрываемого смеха потекли по платформе


Прислал(a) Токарев [1 / 38 = 0.026]

23 июня 2005
В рубрику "Спиздили". История расказана товарищем.
Происходило все на одной из шахт Донбаса. Товарищ как раз проходил там
практику. События датируеться временем, когда зарплату шахтерам не
платили совсем и они, старались выжить как могли. Вся последовательность
действий востановлена по отрывочным свидетельствам очевидцев.
Один из шахтеров углядел в забое отрезаный и оставленый кемто кусок
кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен
в раздевалку... Там переодевшись старатель наматал его под одежду на
пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту,
застучать товарища. Кто то шел мимо проходной и услышав стук,
предупредил старателя. Тот смотал кабель и на легке пошел через
проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять где он
спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили а доносчика на следующий день
долго пинали всем колективом а потом охрана добавила....


Прислал(a) Shturman [1 / 44 = 0.023]

28 июня 2005
В поддержку темы "не туда попал по телефону".

Я сейчас живу в отдельной квартире. До меня ее занимала женщина, которая
была агентом по недвижимости. И до сих пор (спустя год!!!) мне
названивают люди, которые с соплями и слезами просят сдать им квартиру
на Гражданском проспекте. Поверьте, если вам в день раз по 20 звонят с
подобными просьбами, это очень раздражает. И, как правило, диалог в
последнее время происходит такой:

Я: - Алло!
Клиент: - Алло! (по голосу понимаю, что это не мой знакомый).
Я: - Квартира на Гражданском не сдается, не продается, не покупается и
вообще взорвана шахидами! (трубка вешается).
Ни разу еще не перезванивали...

История на эту же тему. Сплю утром. Звонок по телефону. Сонный, хватаю
трубку. Бодрый женский голос интересуется, как у меня дела и вообще. На
автопилоте, не очень проснувшись, отвечаю, интересуюсь, как у нее
дела... В общем, разговор продолжается. Спустя 10 минут проскальзывает
ее фраза "А вот у моего ребенка...". Офигеваю: "Аня, а у тебя
ребенок???". Она: "Да, но я этого и не скрывала...". Только тогда я
понимаю, что все 10 минут я ее принимал за другую подругу с таким же
именем...

Схожая история была и пару лет назад, когда мне позвонила подруга, а я
ее принял за другую подругу с таким же именем. Прикол также состоял в
том, что у подруги №1 была сестра с таким же именем, что и подруга
подруги №2... Чтобы разобраться, кто из ху, потребовалось также минут 10
(и опять же, в момент звонка я сладко спал), но последствия были более
ужасающими - мне объявили бойкот вследствие моей нечуткости к
нечувствительной женской натуре...

Мораль - милые девушки, не звоните мужчинам рано утром или поздно
вечером. А если вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.

P.S. Уже при перечитывании вспомнил историю номер три. Полгода назад мне
несколько раз звонила женщина из Москвы (а я сам в Питере). Так вот,
прикол - у меня тембр голоса совпадал с ее любовником, даже легкая
картавость была такая же... Про разность номеров телефона в одну цифру и
говорить не стоит.
Вы когда-нибдь пробовали внушить взволнованной и ревнующей женщине, что
вы - это не Саша, а вполне другой индивидуум, и что у вас не полная
квартира б..., пардон, девушек легкого поведения и вообще вы не
грустны, не пьяны и не издеваетесь, говоря, что она ошиблась номером? Я,
человек достаточно хладнокровный и флегматичный, и то уже начал на
третьем круге объяснений раздражаться, что вызвало совершенно
непредсказуемую реакцию - "Саша, котик, не раздражайся, а скажи то, что
есть, я не обижусь".
Не дай Бог вам такое же пережить...


Прислал(a) Артем Платонов [1 / 54 = 0.019]

29 июня 2005
Сегодня из окна наблюдаем с женой картину: на тротуаре лежит никакущий
мужчина средних лет и на бомжа явно не похожий. Несколько робких попыток
встать (вернее немного приподняться) к успехам не привели. Так как
погода портится и собирается пойти дождь, то мы решаем спасти жертву
алкогольной зависимости от переохлаждения. Звоним в милицию и объясняем
ситуацию. пока доблестные сотрудники добирались, мужика успели обшмонать
проходящие мимо пацаны. Когда наконец доблестные сотрудники
правоохранительных органов приехали и стали погружать тело в УАЗик,
проходящая мимо сердобольная дамочка сказала фразу характеризующую всю
нашу Российскую действительность: "Зачем Вы его забираете, пусть лежит,
он же никому не мешает" ;-)


Прислал(a) Deadman [1 / 52 = 0.019]

1 июля 2005
В тему "ошиблись номером".
Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе
компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его
семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому
они воду возить не будут.

Надо что-то делать...

Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав
с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши
резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды
прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце
провода.

Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но
после этого их надолго оставили в покое.


Прислал(a) Jerminiglio [1 / 56 = 0.018]

3 июля 2005
Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один
из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу:
"Скажите, у вас шестое чувство есть?"


Прислал(a) Маг [1 / 67 = 0.015]

3 июля 2005
На тему "Нарочно не придумаешь": Как-то отмечали мы с группой
сокурсников и сокурсниц успешное завершение очередной сессии, дрейфуя из
одного кабака в другой. И когда мы уже порядком набрались возникла
вполне объяснимая потребность поколбаситься где-нибудь на дискотеке, но,
так как к концу сессии с финансами у большинства возникли трудности,
решено было двинуться туда где вход подешевле. Сказано - сделано: нужно
обзвонить клубы и выбрать оптимальный вариант. А у нас в городе есть
телефонная служба 003, куда можно обратиться за адресами или телефонами
различных заведений. Набираю я в пьяном угаре этот самый номер, на том
конце женский голос вопрошает, а я естественно вежливо и по возможности
внятно, насколько позволяет заплетающийся язык, интересуюсь:
- Девушка, вы не могли бы дать телефон клуба "Экран"
- Нет, - отвечает оператор.
- М-м, а тогда не скажете ли телефон "АРСа" - не унимаюсь я.
- Нет, не скажу - к моему удивлению отвечает оператор "справочной
  службы"
- Ну тогда может быть телефон "Карамболя"
- Нет, не скажу.
Я в шоке: не может быть, чтобы в информационной службе не было сведений
ни об одном из перечисленных клубов. Хрень какая-то. Искренне
возмущенный я строго спрашиваю тетю на том конце провода:
- Почемууууу?!?!?!
- Потому что это "Скорая помощь" - терпеливо отвечала невозмутимая
  оператор "неотложки".
Надо было видеть мое лицо. Я вместо 003 набрал 033 и попал в
"неотложку". Но самое главное, что меня поразило: то с каким терпением и
тактом эта тетенька отвечала на мои вопросы, и главное безо всякого
удивления. Часто наверное звонят по 03 с подобными вопросами.


Прислал(a) БВВ [1 / 34 = 0.029]

5 июля 2005
Матушка у меня любит природу вообще и рыбалку в частности. И вот, в
прошлые выходные, собралась она на рыбалку. Купила новую удочку, к ней
какие-то там снасти, «опарышей натуральных» в баночке, и решила сама по
себе отдохнуть на природе. Решила, вы понимаете? То есть, цель была
поставлена. Как раз тут разругалась с мужем, устала как собака. Погода,
как вы помните, была так себе – мрачно, сыро. Но матушка у меня –
козерог. И у нее есть плащ-палатка! :) В общем, мелкий дождик ее, как
истинного рыбака, не остановил. Собралась, поехала. Приехала на дачу,
попила быренько чайку и потопала на рыбалку. Сколько-то порыбачила,
поймала даже чего-то)) А тут вдруг налетели тучи, сырость превратилась в
ливень, плюс к тому начало смеркаться… В общем, засобиралась она домой.
Собралась. Пошла себе вдоль берега реки, долго ли-коротко, вышла на
большую дорогу, что ведет к поселку. Дальше с ее слов:
«Иду по дороге, кругом серо – дождь, сумерки, ни души вокруг. И вот
замечаю впереди, шагах в 15, несколько черных силуэтов на дороге. Сидят.
Большие, черные. Страшные. Дикие собаки, точно. Волков-то у нас в районе
нет. Ну, думаю, хоть и не волки, а если и правда стая диких собак, то
ведь и сожрать могут. »
И, говорит – все, что смогла придумать – громко так, на высоких нотах
заорать «Кыыыыыыыыыыыыыыыыыш! »
«Тут собаки дружно рявкнули «Хру! » Повскакивали и ломанулись в кусты...
»
Натурально, выводок диких кабанят с дикой кабанихой – когда они из лужи
вскочили – мутушка их разглядела. Хорошо, что кабана рядом не оказалось.
Он, в отличие от свиньи, которая детей старается увести, обычно сам
лезет драться.
И, говорит, когда топот кабанячьих ног заглох в кустах, сразу стало так
легко и хорошо, все проблемы куда-то сгинули, жизнь стала прекрасной и
удивительной…
Так что, всем уставшим от проблем, рекомендую экстремальную рыбалку на
кабана)

ЗЫ: кабаны у нас действительно водятся – отец там охотится постоянно.

Varnol


Прислал(a) Varnol [1 / 60 = 0.017]

7 июля 2005
Товарищи, будучи поклонником нашей лучшей половины, предлагаю новую
рубрику в номер: "Женская логика"...

Итак вместо эпиграфа:

"Мама, он меня сукой назвал" (Из старого как мир анекдота)

Сосбственно история. Так получилось, что мой "завуалированный"
комплимент не прошел. Даже получилось скорее "как всегда" - дорогая
обиделась. Причем здорово так обиделась ("я с тобой не разговариваю",
вышяченная нижняя губа, и прочая атрибутика). Ну, делаю глубокий вдох и
обьясняю что к чему. Разжевываю тобишь комплимент. Проблеск в глазах у
любимой ("А, поняла!"). Но виду показать - не может, поэтому нижняя губа
выпячивается еще круче. Далее непосредственно диалог:

Я: Любимая, ну ты что??!!
Любимая (Л): Я все равно обиделась!
Я: Ну на что??
Л (после паузы): САМ ПРИДУМАЙ!

Падаю в обморок.


Прислал(a) Звездочет [1 / 52 = 0.019]

9 июля 2005
- Все стали вокруг и держите конци на готове.
...
- Держи конец!
- Да у меня уже стоит.
...
- Засовывай в другую дырку. Да не в эту!


Люди собирали палатку. (реальная история из жизни)


Прислал(a) Melbob [1 / 39 = 0.026]

13 июля 2005
Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в
Турции.
В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали
(5******), super all inclusive.
И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в
больницу.
Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо
есть возможность позвонить и вечером домой.
Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и
английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться.
"Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей
комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить".
Ну что ж... звоню.
„What is your number, please?“
Я: “XXX (номер комнаты)”.
Коммутатор: “Wait please”
Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу
закрадываются смутные сомнения..."
Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном
английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?"
И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил,
причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку
и пошел звонить из автомата...


Прислал(a) King [1 / 48 = 0.021]

16 июля 2005
Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...


Прислал(a) Геша [1 / 39 = 0.026]

19 июля 2005
В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять".
У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам
себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)


Прислал(a) Кошка [1 / 56 = 0.018]

21 июля 2005
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".


Прислал(a) Кукушечка [1 / 45 = 0.022]

29 июля 2005
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще
собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на
котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко
русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно
кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской
энциклопедии взяли?


Прислал(a) Lilu [1 / 46 = 0.022]

30 июля 2005
В рубрику "надписи/наклейки на автомобилях".

Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе
СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой
лучший спонсор!"

А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)


Прислал(a) Киевлянка [1 / 35 = 0.029]

5 августа 2005
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча.
Как вылечить больного на судне. Это вам не военный корабль, не подлодка,
где по штату положен как минимум фельдшер. На СТРе есть аптечка, и есть
капитан, который енту аптечку держит у себя в каюте и сам раздает
лекарства. Откуда такое единоначалие? Состав дважды в год проходит
медкомиссию. А что до мелких болезней вроде ангины, зубов тогда за
лекарствами к кэпу. Так вот, подсадили за несколько дней до путины,
точнее поставили в известность, что на судно направлен матрос
практикант. Ну направили и ладно. Явился этот фрукт пред ясные очи
капитана всего за несколько часов до отплытия. Мля. Чей то там сынуля,
ну да ладно найдем на тя управу. Ясен пень практикант. Практика у него.
А другие работают и не жалуются, им болеть некогда и обращать внимания
на мелкую простуду и т. п. На судне больной – синоним лоботряс. Поэтому
никто и не хнычет. А этот мнительный по части своего здоровья, только
что из под родительского крыла. Простудил горло.
Поболеть немножко, а заодно и закосить от работы, уж больно трудно с
непривычки. Аптечка у кэпа, он к нему. Так и так, болит горло надо
что-то выпить. Кэп /временно исполняющий обязанности фельдшера /
внимательно осмотрел горло больного. Да, говорит, дела. Но тут тебе
таблетки не помогут. Есть народное проверенное средство. И достает из
аптечки зеленку. Говорит он все это авторитетно и на полном серьезе без
признаков иронии. Даже с ноткой заботливости. Птенец внимательно смотрит
на бутылек. Кэп уточняет, где болит, и сам мажет ему зеленкой шею.
Наквасил. Еще и бинтом обвязал самолично. И говорит, что два часа нужно
соблюдать постельный режим. Будут приставать, скажи - капитан разрешил.
Иди к себе в каюту. Видимо помогло, потому что в следующий раз он пришел
с жалобой на боли в животе. Ну как же, народное средство, стало быть кэп
снова достает из аптечки зеленку и густо мажет по кругу живот больного.
Беги к себе в каюту и завернись в одеяло, пока не остыло, нужно чтоб
прогрело. А будут смеяться, не обращай внимания, они сами дураки и
никогда не болели.
Все, за семь месяцев ни одного больного. Все здоровы, кони, самцы.
Рецептом поделился с врачом с плавбазы.
- Он что такой наивняк?
- Ну, капитан же лечит.


Прислал(a) Метель Августа [1 / 56 = 0.018]

8 августа 2005
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.

Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу
такие слова:
1-я: - А почему так?
2-я: - Потому что так в святом писании написано...
1-я: - Для нас святое писание не писано.


Прислал(a) Олег [1 / 60 = 0.017]

13 августа 2005
Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"


Прислал(a) Жаконя [1 / 39 = 0.026]

16 августа 2005
Iz novostey Utro.ru:

Из родных у него осталась только мама, Сергей даже не успел обзавестись
семьей, что было следствием его врожденной порядочности и воспитания.


Прислал(a) Kostya [1 / 59 = 0.017]

16 августа 2005
Только что прочитал на новость на mail.ru: "Пассажиры лайнера замерзли
на высоте 11,5 тысяч км"??????

Простите, но у нас околоземные спутники летают не выше 400 км, а тут
11500 км? Да там уже абсолютный нуль - точно замерзнешь!

http://www.vzglyad.ru/society/2005/8/14/3849.html


Прислал(a) Алексей из Москвы [1 / 67 = 0.015]

18 августа 2005
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...


Прислал(a) Александр [1 / 53 = 0.019]

24 августа 2005
Брат работал в лагере этим летом, под Звенигородом, воспитателем и
познакомился там с девушкой-воспитателем из Курска, ну там любовь
морковь. Смена подошла к концу, время раставаться, посадил ее на поезд,
а телефон домашний спросить забыл. Написал ей СМСку, типа номер свой
домашний скинь, буду тебе звонить. Получил СМСку, где ПРОПИСЬЮ написан
код Курска и ее домашний телефон. Не знаю как его, но меня это
насторожило:-)


Прислал(a) ANV [1 / 69 = 0.014]

30 августа 2005
немного математики: налоговиками была арестована партия мобильных
телефонов весом в 300 тонн и декларированной стоимостью 10 миллионов
долларов, на следующий день была арестована партия весом в 50 тонн и
количеством 200 тысяч мобильников без упаковки. Даже если предположить
что предыдущая партия были телефоны в упаковке при весе с коробкой в 500
грамм получается не меньше 600 тысяч телефонов при средней стоимости 16
долларов.
Я понял: не тем занимался для зарабатывания денег- надо было мобильники
из-за границы возить.....


Прислал(a) Hj [1 / 62 = 0.016]

2 октября 2005
Неоколониализм

Давно это было…
Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится
его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует.
- Скажи «неоколониализм»
Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не
задумываясь, выпаливает
- Невоковонизьм!
Тут я встрял:
- Ася, а что это такое?
Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом
снизошла
- Это такая бошая канфета!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [1 / 299 = 0.003]

2 декабря 2005
Милиция задержала в Киеве 30-летнего уроженца Грузии и 22-летнего
украинца, которые в ночь с 30 на 31 июня текущего года совершили побег
из камеры временного содержания Соломенского районного управления МВД.
Об этом сообщает ИА «Новый Регион».

Все-таки прав был барон Мюнхгаузен - да здравстует 32 мая!


Прислал(a) vydumchik [1 / 53 = 0.019]

9 декабря 2005
Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с
бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной
похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить -
но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет..
уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали
они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже
исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и
эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не
98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!

Вот так вот, по-женски, вычислили..

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) мопед [1 / 77 = 0.013]

10 декабря 2005
Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю.
Фраза номер раз:
Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно
совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то
еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец
рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не
жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских
коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро
и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов
имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми
коммуникациями, называются теплотехники.
Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он
перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в
ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так
ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с
начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут
находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять
куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом
лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу
сантехников".
Фраза номер еще одна:
Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих
занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых,
каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так,
по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и
начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный,
мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь
замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя
по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех
уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не
знаю.


Прислал(a) butt [1 / 46 = 0.022]

10 декабря 2005
Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают.
  Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да,
  встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что
  веришь в меня, спасибо!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum


Прислал(a) Antjaskin [1 / 43 = 0.023]

16 декабря 2005
История про этот же сайт. Сижу читаю анекдот:
"Слоган голубых: не добился своего- Добейся чужого."

И сразу за ним начинается другой:

Евгений Петросян своего добился...

Вот и думай теперь про него что хочешь... :))


Прислал(a) Oblenn [1 / 66 = 0.015]

22 декабря 2005
Из утренних новостей: Серьезным ДТП - к счастью, без жертв - завершилась
операция московской милиции по поимке подозреваемого в серии разбойных
нападений. Накануне вечером оперативники приехали для задержания
преступника по месту жительства на Дмитровском шоссе. Однако тот
незаметно вышел из подъезда (КАК?!!!), сел в свою "Ауди" и помчался в
сторону Алтуфьевского шоссе.
В городе ввели план "Перехват". Иномарку обнаружили в Локомотивном
проезде. Она стала уходить от преследователей, и милиционеры были
вынуждены открыть огонь. "Ауди" выехала на полосу встречного движения,
задела по касательной несколько автомобилей и лоб в лоб столкнулась с
"Жигулями" 4-й модели. Беглец выскочил из машины и скрылся (КАК?!!!).
Однако сыщики уверяют, что в самое ближайшее время он будет задержан
(ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!).
http://www.vesti.ru/news.html?id=83575


Прислал(a) Игорь. [1 / 52 = 0.019]

26 декабря 2005
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....

Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)


Прислал(a) Макс [1 / 52 = 0.019]

28 декабря 2005
В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без
рыбок. Задаю вопрос:
- А чем Вы рыбок кормите?
- Как ты заметил - аквариум пустой...
- Он не пустой - это просто рыбки прозрачные
а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно
найти для них прозрачный корм"


Прислал(a) sairus [1 / 44 = 0.023]

29 декабря 2005
... четвертый год обживаем квартиру. Давеча сподобились-таки прикупить
полку в спальню. Ну, ес-с-сно, немедленно были вскрыты коробки с
сувенирами, фотки разные, подсвешники.. супруге попался сувенирчик-
мужичок каменный с ЕЛДОЙ в его рост. Поставила на полку ( а с чего бы
это, кстати... закрались сомнения!). Дочька 7 лет, увидев, примчалась к
ней и, чуть трясясь от страшных предчуствий, спросила, мол, что, у
древних людей ТАКИЕ были? Да нет, сказала мама, это просто шутка, божок
такой. По словам моей супружницы, на лице дочери она в этот момент
увидела такое облегчение, словно она( дочь) увидела свои первые две
полоски на тесте на беременность.

....... растут, детки..
.. на меня, замечу, стала как-то с сомнением посматривать. Блин, задали
ориентир!

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [1 / 74 = 0.014]

30 января 2005
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.

Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.


Прислал(a) Вук [0 / 529 = 0.000]

4 марта 2005
Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы
знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то
же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь,
и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"


Прислал(a) Хыиуду [0 / 56 = 0.000]

10 марта 2005
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И
между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при
большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел
покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего
русского уха все они звучали примерно так:

"та-та-та-та ПИЗДАУСКАС та-та
та-та ПИЗДАУСКАС та-та-та
та-та та-та та-та та-та ПИЗДАУСКАС!"

И все ГА-ГА-ГА....

Таким образом, удалось понять и выучить одно литовское слово...


Прислал(a) GS [0 / 75 = 0.000]

19 марта 2005
Замечательную PR акцию провели президент Путин и электрик Чубайс!
Одному нужен повод для наведения порядка, а второму уменьшить нелюбовь к
себе, обаяшке.
Нашелся даже бывший профи диверсант, сосед Чубайса, дел с ним по бизнесу
не имевший. Но вот однажды, интересно какая пчела его ужалила, решил он
мочкануть рыжего электрика. Может тараканов парень жутко не любил, кто
его знает? И вот этот профи устраивает покушение - фугас заложен так,
что ударная мощь поражает елки-кустики, нападающие пытаются расстрелять
бронированный автомобиль из автоматов (ничего, что по Шеварнадзе и его
автомобилю стреляли ракетами, да и то не больно чего вышло), чай броня у
Чубайса потоньше. Также к участию в операции военный пенсионер Квачков
решил привлечь собственный автомобиль, который недолго думая и бросил
недалеко от места преступления. Ну лень ему было достать для такой
операции ТС отношения к нему неимеющие...
После чего полковник решил спокойно дождаться следователей у себя дома.
Теперь понятно становится почему генерал Васильев (ну очень похож на
героев немецкого порно)предупреждает, что такие преступления не остаются
нераскрытыми, за редким исключением (Маневич, Холодов, Старовойтова).
Не правда ли хороша басня?


Прислал(a) Tompson [0 / 56 = 0.000]

25 марта 2005
Был намедня на масленнице, погуляли, крепость взяли...
Смотрю я на события в Киргизии и думаю, как же им этого праздника не
хватает...


Прислал(a) Олег. [0 / 54 = 0.000]

28 марта 2005
Знакомый рассказал. Далее от его лица.

Меня мой корешь вчера спрашивает: Знаешь группу Уматурман? - Ну да,
знаю... =\ - Приколись! Такая актриса есть... 0.o


Прислал(a) Mind [0 / 78 = 0.000]

30 марта 2005
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.

По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб.
метров снега.

Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не
больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в
этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!

Продолжаем кушать лапшу.

"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши.
Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.


Прислал(a) Илья [0 / 101 = 0.000]

8 апреля 2005
После некоторых раздумий решил не указывать название организации.
Все-таки не стоит позорить одное учреждение :) Тем не менее, это таки
вполне официальный документ.

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ........
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ .......

           ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО

   от 31 марта 2005 г.          № 6/30

Об использовании фамилий
в названии и формуле изобретения,
полезной модели

В практике экспертизы имеются случаи, когда в документах заявки на
выдачу патентов на изобретения и полезные модели (в названии, в формуле)
используются фамилии лиц, не имеющих отношение к этим заявкам.
Так например, в названии и в формуле изобретения по заявке №
2003ХХХХХХ/ХХ использована фамилия Президента Российской Федерации
В.В.Путина («Быстрый тормоз Путина»).

[.... ]

Директор Института				Х. Х. ХХХХХХХХХ


Прислал(a) Не скажу :) [0 / 63 = 0.000]

9 апреля 2005
Отзыв на довольно посредственный роман на
http://www.oldmaglib.com/feedback/feedback.php?id=752 :

Отвратительнейшая вещь. Читал год назад в больнице (был выбор или
капитал Маркса или Это, остальное разворовали). Из больницы сбежал
раньше срока во многом благодаря этой книге...


Прислал(a) і.К.С. [0 / 32 = 0.000]

12 апреля 2005
Мне все таки интересно, какой мудак пишет гороскопы на мыле ру, еще
отрывок для стрельцов на 11.04.2005

Сегодня Вам могут вернуть долг или сделать ценный подарок. Ваша прямота
и откровенность помогут развеять недоговоренности. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Ваше настроение
улучшится.
Представляю как лежишь в больнице с бытовыми травмами, весь отравленый
после дорожной аварии, но зато в хорошем настроении.
NASH


Прислал(a) NASH [0 / 62 = 0.000]

12 апреля 2005
На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике.
Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво
улыбаясь говорит продавщице:
- 250, пожалуйста...
Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом:
- Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...


Прислал(a) О`4ер [0 / 71 = 0.000]

14 апреля 2005
Жертва мобильной связи.
Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его
информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок,
который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять
пульт, прочитать сообщение....


Прислал(a) Белка [0 / 61 = 0.000]

18 апреля 2005
К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ.
И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+
рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды.
В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей
и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим
цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови.
В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так
вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.


Прислал(a) novok [0 / 68 = 0.000]

23 апреля 2005
Свежая, сегодняшняя история.
Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный
аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что
ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока -
могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на
сливки или сметану.
Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и
мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки.
Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек,
знакомый с анекдотом...


Прислал(a) kot_begemot [0 / 59 = 0.000]

27 апреля 2005
Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the stories
regarding military planes asking directions from peasants....

В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда в
штабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение по
отвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и я
мог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругом
стелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб с
надписью или рельефным изображением.)

Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнца
озаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенных
изображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописных
рельефах.
Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно по
мановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, и
я вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.

На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете.
Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили над
горами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС,
и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте и
сверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землю
провалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно:
прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуина
показать нам дорогу.

В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной из
них. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел к
нам.
Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкум
ас-салам, мой господин`.

- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?

- Да, мой господин.

- Можете вы показать нам, где это?

- Да, мой господин.

Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Моти
жестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мы
открыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, я
решил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобы
консультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всей
пятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрыми
движениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела,
наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшие
к стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказал
Моти: `Вот оно, спускайся здесь`.

Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказались
в самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какое
имя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает
`заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Но
если у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, то
они их несомненно успешно преодолели.

Моше Даян. Жить с Библией


Прислал(a) Tyomach [0 / 72 = 0.000]

30 апреля 2005
В ответ на историю про еби собака еби ее (ebi@ebi.ee) Не поверите, но у
эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их
коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee.
Почта, соответственно, ebu@ebu.ee
Крысюн


Прислал(a) Крысюн [0 / 33 = 0.000]

12 мая 2005
Только что спам пришел.
Отправитель: Сесминар-Трейнинг
Тема: Правила спокойного сна на рабочем месте
Заголовок письма: Все клиенты - козлы.

Удачи ребята!!! :))))))


Прислал(a) alien [0 / 64 = 0.000]

13 мая 2005
9-е мая, вечер, народные гуляния. На лавочках в скверике аккуратненько
сидят парочки и пьют пиво, но пьют как-то странно – бутылки обернуты в
белую бумагу. Ах да недавно принят закон, запрещающий выпивание пива в
общественных местах. А фильм «Брат 2» видели все, и как бороться с
такими законами научены еще до их появления. Но почему именно в этом
месте соблюдают закон? Да потому что тут же находится старший лейтенант
от милиции, который учит народ как надо поступать. Но какое дело ст.
лейтенанту до людей мирно пьющих пиво и обнимающихся? В нескольких шагах
от него стоит настоящий полковник того же рода войск, делающий вид, что
он здесь не причем, но одним глазом следящий за действиями лейтенанта. И
без лупы видно, что это его инициатива навести порядок на этом участке
Великой России, ведь за его спиной здание самого главного человека в
этом регионе России. На другом конце сквера нет ни лейтенанта, ни
полковника, сидит компашка и пьет пиво, по-простому, без замаскированных
бутылок выбрасывая их прямо на газон. В России есть порядок, только в
том месте, где его вот только навели.

іжик

PS
Не могу понять, в чем разница, если ты пьешь пиво из замаскированной
бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте.
И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат
блюстители закона?


Прислал(a) іжик [0 / 56 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".