16 мая 2005
Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол
ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от
ворот! Не толкайте ворота! »
Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как
воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты
умрешь! »
Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях
неповиновения старшим:)


Прислал(a) podsolnux [0 / 49 = 0.000]

24 мая 2005
Цитата: Прием опечаток

Уважаемые читатели! Данный сервис призван __упрастить__ процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.


Прислал(a) Олег [0 / 58 = 0.000]

27 мая 2005
История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом
рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно
представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так.
Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной,
собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена
во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда
существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с
мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги.
Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда
и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на
уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще
чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что
шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная
проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом,
при несоответствии численности личного состава заявленным документам,
нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов.
Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто
вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает.
А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение -
как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле -
поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам
небось хочется... Ну, удавил бы!
И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи,
измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не
сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть
там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была
такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу
намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая
спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом,
от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в
блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная
тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок
вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень
громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за....
И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не
шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают
молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него
доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных
матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом
захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем
прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить
лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят
на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько
меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..."


Прислал(a) LORD [0 / 71 = 0.000]

31 мая 2005
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он
отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город
Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось
только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить
такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день
помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись.
- Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин,
- а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий
  город на волхове батя никак не мог.
Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже
созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю
какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время
нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной
суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать
телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада.
бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом
деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В
общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и
кавказский юмор была умело осуществлена.
На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо
с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился
инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже
представил себе все возможные приятности, которые ждут его по
возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы,
так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему
широко улыбался:
- а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали,
  дело-то выгорело, старший разрешил.
Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию
"Х.В.", на что армянин рассмеялся:
- Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.

На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.


Прислал(a) поль робсон [0 / 66 = 0.000]

3 июня 2005
Вчера вечером не мог добраться до дома, т. к. не ходил транспорт.

Сегодня почти весь день не было электричества.

И знаете, что? Со всем этим я уже потихоньку начинаю чувствовать себя
москвичом...


Прислал(a) Inetman (Ростов-на-Дону) [0 / 57 = 0.000]

4 июня 2005
женская логика, женская логика! нету ее, и все.
я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y".
сегодня на работе звонок. в трубке женский голос:
- простите, вы можете дать телефон такого то отдела?

ну я не справочная, но почему не помочь если могу.
диктую телефон .
через 5 минут опять звонок, и тотже голос:
- это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y".
- но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y".
- все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".

вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.

jeen


Прислал(a) jeen [0 / 37 = 0.000]

16 июня 2005
Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди
прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у
послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза
несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за
сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной
больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу.
Через некоторое время эта мама приходит ко мне.
- Молодой человек, вы давно здесь работаете?
- Давно. Отвечаю.
- У моей дочери там появилось немного крови.
- Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я.
- Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.


Прислал(a) олег [0 / 48 = 0.000]

19 июня 2005
Тема забитая, но все-же…
  Последний год жизни СССР шел тогда. Время кооперативное. Борьба КПСС
со своим народом «за здоровый образ жизни» проиграна партией, но урон,
причиненный советскому народу, еще не совсем восстановлен. Перестройка
дышит на ладан. В магазинах уже везде были кооперативные отделы,
контрастирующие расцветом цен и выбором с пыльными прилавками соседних
гос. отделов.
  Работал я «программист-налетчиком». Работа командировочная. Налетаем,
компьютеризируем, программируем, наскоро обучаем, бабки срезаем, и
сваливаем в кусты. :) Виртуозы наши в том же городе умудрялись еще
пару-тройку договоров подписать. Мой коллега, Юзик, как раз был из
таких. За что и ценен был начальством нашим. Полное имя – Юзас, кажется.
Родом из прибалтики.
  И вот занесла меня с ним нелегкая в славный град Львов. Расположились в
гостинице. До вечера – далеко, до работы – долго (из-за субботы). А чего
бы и не отдохнуть с дороги? Погода знойная. Лазить по городу неохота. Но
не такие мы дураки, чтоб в гостиничном баре брать. Нет, деньги пока
были, но командировочный опыт советовал не платить днем двойную накрутку
(наценка кооперативная, плюс ресторанная). Зашли в ближайший от
гостиницы гастроном. Нашли «коммерческий отдел». Стоим, обсуждаем выбор.
Естественно – на чистом русском.
  Перед нами что-то бубнит дедок какой-то, видимо денежку считает. Мы
тоже увлеченно обсуждаем свою корзину за его спиной. И замечаем, что
дедок начинает распаляться и бубнить громче. Слышим что-то насчет
«клятых москалей», которые «понаехали тут», и что «тут вам – не там».
Нас полушутя предупреждали – типа «бендеровцы зарежуть». Но нам-то,
интернационалистам, пофигу было. А тут? Щас как шмальнет из обреза,
схованного за пазухой промасленного пиджачка. :) Ну ладно, фиг с ним…
  И тут он вдруг резко оборачивается. Взгляд его зырит из-под кепки
времен второй мировой. Синие глазки вылезли из орбит. В кулачке зажата
мелочь. Желваки играют седой бороденкой. И что он видит? На него
вылупились две рожи. Одна явно азиатская, вторая – скандинавская
(высокий лоб, правильный нордический череп). Москали куда-то вдруг
спрятались. :))) …На этом можно было бы и закончить… Но!
  Дед отвернулся, и давай бубнить опять. Невольно прислушиваемся. Ага,
теперь – точно в «десятку». «Лютые монголы», «немчура поганая», далее та
же конструкция «житья-нет-понаехали-тут-вам-не-там»… Вдруг Юзик
догадывается (не зря его ценит начальство наше):
– Слушай, деда! Тебе сколько не хватает то? – Опять синие глазки из
орбит, но во взгляде малая надежда. Говорит (по-русски):
– Да вот… «Спотыкач»… Там, на верхней полке… На два рубля уж дороже!..
Сцуки!!! – последнее слово сказано очень тихо, и адресовано уже не нам.
  Дали ему зеленую банкноту. Но не баксы, а советскую «трешку» – за баксы
тогда еще могли посадить. Купил он. Постоял, помялся. Молча пожал нам
руки и решительно вышел. Видно было, что хотел предложить пузырь
«приговорить на троих» (тем более, что дальнейшая халява для него
светила), но менталитет перевесил, наверное. :)
  А потребительский интернационализм существует, однако! Классовая
ненависть к продавцам объединяет. Особенно когда чуть-чуть не хватает.
:)
   trmz


Прислал(a) trmz [0 / 38 = 0.000]

21 июня 2005
Рассказывает знакомый:

Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше
времяпровождение, удалилась в город по делам.
Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь
такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами,
которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение,
запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими
жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху.
Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли
почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на
ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной
медитации.
В таком режиме прошла целая неделя!
Вернувшаяся тетя через пару дней спросила:
- Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :)
- Но не съели же..


Прислал(a) Вася Пупков [0 / 59 = 0.000]

21 июня 2005
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили".
Добавлю и свои пять копеек.

В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в
составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли
всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из
пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...

История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За
несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма
почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и
проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли
работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами.
Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики,
то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников
(HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с
гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать...
То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а
мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у
строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой
антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали
традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на
форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки,
ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке.
Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная
каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты,
догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в
касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это
было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть
свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной
компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо
спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в
пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе
на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но
тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски
мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику
могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще
Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в
Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух
совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.

ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.


Прислал(a) Бармаглот [0 / 54 = 0.000]

21 июня 2005
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача
"Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного
кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"...
Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или
они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в
слове из трех букв - "исчо".


Прислал(a) - [0 / 53 = 0.000]

23 июня 2005
К теме «спиздили»

Вообразите себе практику на Ломоносовском фарфоровом заводе в тогдашнем
еще Ленинграде. Карточки, дефицит сигарет, отсутствие денег, а я
выпускник «лицея», семнадцати лет. Как спиздить фарфоровый самовар или
сервиз на 12 персон, а потом его продать у гостиницы Прибалтийская
фирмачам? По местной радиоточке каждый день передают устрашающие новости
вроде «Рабочий Иванов, дебил, украл чашку, стоимостью 3 рубля, а его
лишили премии в 100 рублей». Охрана вся из бывших Ментов. Постоянно
обыскивают. Ну никак по нормальному не пронести. Ходили слухи, что можно
выкинуть через забор, но фарфор штука хрупкая, разобьется, как не
упаковывай. Но, видимо, природная смекалка не подвела меня и в юношеском
возрасте. В те времена был популярен бартер. Причем бартер был
удивительный. И магнитофоны, и шапки, торты, куртки и даже презервативы.
И, например, привозят на завод торты… Некоторые девочки-сластены съедали
торт прямо на работе, в обед. (на заводе работало девяносто процентов
девочек) Ну а коробки, конечно, в мусорку. Пробежался по этажам, собрал
пару нормальных коробок и вперед. Полный сервиз на 24 персоны, из
костяного фарфора, с обалденной росписью, влезал в 2 «тортовые коробки»
или 4 обувных. Два самовара я однажды вынес в коробках из-под китайских
магнитофонов. Иногда продавали и алкоголь, тогда надо было отмазываться,
типа, родителям, я-то сам ни-ни….. Ну, словом, продавали, и водку и
вино. Апафеозом же было, когда я вынес кофейный сервиз на 36 персон из
тончайшего, костяного фарфора с авторской росписью Воробьева (такой был
художник) в ящике из-под китайских презервативов. (На работе опять был
бартер). Вахтерша, увидев меня, нагруженного ящиком на 10.000 резиновых
изделий, лишь уважительно приподняла брови. Кроме как промычать: «Это
папе…» я не придумал ничего…. Но все обошлось, она понимающе кивнула.
Всем привет из Нидерландов, кто узнал и помнит те прикольные времена на
ЛФЗ

rodiosha@freemail.nl


Прислал(a) Голландский хмырь [0 / 51 = 0.000]

24 июня 2005
Вчера вечером в полседьмого еду домой. По дороге слушаю «Наше Радио».
Рубрика «Спой, что ты хочешь услышать». Звонит девушка. Голос
молоденький. Лет 18-19.
«Здравствуйте, меня зовут Алина. Я хочу поздравить свою маму с днем
рождения. Мамочка, я тебя поздравляю! И хочу спеть вот эту песню:

...Все во что ты навеки влюблен
Уничтожит разом
Тыщеглавый убийца-дракон,
Должен быть повержен он.
Сильнее всяких войн – воля и разум!

Спасибо за внимание. »

Я чуть руль не сломал от смеха :) Хорошая песенка для мамы в день
рождения


Прислал(a) Unclenick [0 / 53 = 0.000]

27 июня 2005
Мини-рынок. Разговаривают две бизнес-вуменши.
- Мля буду, денег сейчас нет. Возми вместо денег партию просроченного
  майонеза.


Прислал(a) С.Воропанов [0 / 41 = 0.000]

28 июня 2005
Есть у меня знакомый, ужасно верующий в приметы всякие. Пустые ведра,
разбитое зеркало и т. д.
Учились мы тогда в 11 классе (2003 г). Купил он тогда себе новые штаны,
часа! не прошло после похода на рынок. Сразу пошел в них на учебу. Нужно
было пройти через дет. сад. И уже на выходе из этого несчастного садика,
вдоль калитки пробежал черный как смола кот. Он засомневался, но полез
через 2-х метровый забор, в обход пути пробега мяукающему животному.
Зацепился и, конечно, же порвал новые штаны... =))) Порвал насмерть,
только выкинуть или на крайняк на ветошь в гараж бросить...
Я еще потом месяц смеялся, когда черную кошку видел. Не полез бы со
штанами остался бы... Не повезло... Что тут скажешь...
Главное во все это не верить.


Прислал(a) kovdorskiy [0 / 52 = 0.000]

30 июня 2005
1 июня, 2005
Пивоваренная группа "Сармат" открывает сезон в детском оздоровительном
лагере "Берег"

Вот детишки довольны-то были!


Прислал(a) В.Г. [0 / 41 = 0.000]

4 июля 2005
В "Ошиблись номером". Наблюдал лично.

Звонит телефон. Отец подходит к телефону и...

- (Отец) Да.
- Здравствуйте. Ивана Ивановича можно.
- Извините, Вы ошиблись номером.
- (с явным возмущением) Да что Вы говорите!!!!!

... Аут...
Отец хохотал весь день.


Прислал(a) VN [0 / 51 = 0.000]

6 июля 2005
04.07 22:50 Саакашвили пообещал посадить всех "воров в законе"
04.07 23:37 Тбилиси остался полностью без света

=)


Прислал(a) Norz [0 / 60 = 0.000]

6 июля 2005
Все про те-же ошибки номером.
Не знаю как других, а меня так очень убивает, когда мне звонит
какая-нибудь тетка(естесственно по ошибке)и начинает дурным
нахально-наглым голосом вопрошать куда она попала. И теперь на очередной
вопрос "Куда я попала?" я очень вежливо и ласково отвечаю: "Пальцем в
жопу!!!"
Эффект просто класс! Кто просто бросает трубку, кто молчит, а некоторые
даже извиняются ;-)


Прислал(a) TIGRA [0 / 74 = 0.000]

6 июля 2005
Живем сейчас в Штатах, в школьном районе, где большинство китайцев
(местная специфика). Дочери 16 лет. Естественно, время от времени
возникают новые бойфренды. Поначалу были, в основном, китайцы из ее
школы.(см. причину выше). Поэтому достаточно типичным был диалог:
- Мам/пап, я схожу погуляю?
- С кем?
- С Джоном/Джорджем/Ником...
- Опять китаец?

Постепенно что-то меняется, недавний диалог:
- Мам/пап, я схожу погуляю?
- С кем?
- С Борей.
- Кто он? (мысленно:"О! Русское имя...")
- Еврей.

Типа, если "Китаец" объясняет все, то почему "еврей" - не то же самое?
:-)


Прислал(a) Chudik [0 / 116 = 0.000]

7 июля 2005
Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину.
Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается..
В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и
тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо
оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием
пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут
обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего
содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.."
Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему
деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же..
Россия страна непуганных клерков...


Прислал(a) андре [0 / 51 = 0.000]

9 июля 2005
Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили,
переходим на публичную:
- А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри...
Подруга интересуется:
- Небось, похабель очередная?
- Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди
  чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и
  сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был...
- Да ну, бред какой-то...
- Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что
  хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара -
  для англичанина такое имя, что язык сломаешь...
Подруга наливает себе еще и спрашивает:
- Слышь, а как эту авторшу-то зовут?
И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу
отвечаю:
- МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА...


Прислал(a) панка [0 / 39 = 0.000]

20 июля 2005
У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет.
Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира.
Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за
жизнью птиц, насекомых и других живых тварей.
Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на
пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого
крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу.
Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно
наблюдает за полетом.
На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и
рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ".
Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)

Hyno


Прислал(a) Hyno [0 / 57 = 0.000]

21 июля 2005
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что
означает слово snickersnee по-английски?
Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож
Dict.org: драка на ножах
rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал
Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает
"голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах",
кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.

Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.


Прислал(a) і.К.С. [0 / 52 = 0.000]

24 июля 2005
Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно
следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних
дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным
причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в
случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от
начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в
СИЗО и т. д.
В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной
причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это
его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра
отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло
жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж….
получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее
время находится в отделении травматологии областной больницы.
Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее
время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить.
Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. ,
ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное
количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться,
делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не
найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у
невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему
домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им
навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот.

Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его
от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично
знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому.
Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж…
непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально
поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца
сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло,
что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж…
не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже
отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж…
начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний,
прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее
всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он
печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со
слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси,
уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в
Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским
похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по
обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо
резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для
упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50
человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город.
Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут
найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной
бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются
к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы,
последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на
свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже
успевшего изрядно похмелится.

50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая
Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что
здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в
ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить
ее обратно.

На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая
история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю).

Иссыккулец


Прислал(a) Жумадил [0 / 45 = 0.000]

25 июля 2005
Произошло этим летом, когда с друзьями ездили за Волгу отдыхать. Как
водится набрали всего и побольще, но как гласит старое неписанное
правило: "Сколько водки не бери, все равно еще бежать придется". А
бежать то особо не куда, т. к. разбили палаточный лагерь "чтоб подальше
от людей и поближе к природе". Ну короче на общем собрании людей,
болеющих с похмелья приняли решение переправиться через Волгу на
резиновой лодке и там уже повторно затариться.
Так и сделали. На противоположном берегу в каких-то курмышах отыскали
камок и набрали всего чего могли унести втроем.
Вовка, друг мой, взял с собой здоровенный кухонный нож, сказал: "А то 3
часа ночи, чтоб страшно не было". Ну так вот затарились, едем на лодке,
все конечно радостные, осмелели и началось: "Ну если б до нас кто
дое"%:, мы бы их.... В конце концов Вовка не выдерживает и говорит:
"Если б кто дое":;% я бы его его порезал", но самое страшное, что при
этом делает характерное движение ножом, показывая как бы он кого-то
порезал. В общем втыкает нож в нашу резиновую лодку... Середина Волги...
паника...... гребем.... пытаемся заткнуть чем нибудь дыру, которая
разрастается...... В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила
выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега
добрались уже вплавь.
НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!!


Прислал(a) Nattaniel [0 / 83 = 0.000]

26 июля 2005
Про "памятник справляет малую нужду"

В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите
давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался
Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во
время дождя, струя - на три метра.


Прислал(a) Маг [0 / 55 = 0.000]

4 августа 2005
Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире
удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно
личными вкусами южнокорейских исследователей.


Прислал(a) Tsimox [0 / 101 = 0.000]

5 августа 2005
Смотрел недавно фильм "Турецкий гамбит". Фильм качественный и хороший,
оставил много положительных эмоций. Для того, кто не смотрел, вкратце
содержание: Русско-турецкая война 187... года. Наш сыщик Эраст Фандорин
весь фильм вычисляет турецкого шпиона (высокородного турецкого пашу)
среди компании офицеров и журналистов.
После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек
в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-).
Для непонятливых поясняю - турки ведь обрезаны.
2 Акунину - учите мат. часть, уважаемый!


Прислал(a) makhmud [0 / 57 = 0.000]

9 августа 2005
Вчера шел по ул. О. Дундича. Увидел вывеску: "Зонты. Заточка." Сразу
фильм "Укол зонтиком вспомнился"...


Прислал(a) Пешеход [0 / 26 = 0.000]

10 августа 2005
Посиделки вечером в гараже: товарищ после очередного стакана задумчиво
произносит:
- Ну что за жизнь пошла, зарплаты на проституток не хватает.. пауза..
  даже ЖіНИНОЙ!!!!


Прислал(a) KLUKVA [0 / 69 = 0.000]

12 августа 2005
В рубрику спиздили.
У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру
бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома
бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений
подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200
литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории
заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и
положили в эту же бочку.
Папа грит - хороший человек.
Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.


Прислал(a) Рамиль [0 / 47 = 0.000]

26 августа 2005
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.


Прислал(a) Игорь [0 / 70 = 0.000]

26 августа 2005
- Мама, а почему на улице темнеет?
- Потому что солнышко садится.
- Сидя спать будет?


Прислал(a) Георгий [0 / 58 = 0.000]

26 августа 2005
Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих
ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего
же она такое сказала.
А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой
пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ!
Она вкусная! Ешь!..
... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что
завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и
кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам
научил. а? Признавайся!
... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!..
Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ
СКОТИНА!..
Я опять офигел и про себя вновь проклял садик...
Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо!
С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...


Прислал(a) Вася Питерский [0 / 56 = 0.000]

11 сентября 2005
Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил
своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше
рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном
унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких
технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со
змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу
скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене
вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом
не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!

Хват www.volny.cz/alex10


Прислал(a) Хват                               www.volny.cz/alex10 [0 / 244 = 0.000]

1 декабря 2005
Перечепятка с korrespondent.net
http://www.korrespondent.net/main/137351/

".. Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории
человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2
миллиона лет назад.
Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению
ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором
изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая
известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.."


Прислал(a) GTP.. [0 / 50 = 0.000]

3 декабря 2005
это письмо с известного медицинского сайта. без комментариев
Моя проблема-единственная в своем роде... Даже не знаю с чего начать и как
обрисовать весь трагизм моего положения. В 5 лет папа принес к нам домой
ежика.... Это был маленький серый зверек и маленьким хвостиком и
глазками-пуговками. Когда родители ушли в гости я остался с ежиком
наедине... И тут во мне возникло непреодолимое желание погладить его...
поторогать в самых интимных местах... кончилось тем, что я вылизал ему
попку и позволил ему потоптаться своими коготками по моим прелестям... С
тех пор, в тайне от родителей я бродил по лесу и выискивал ежиков.
Маелнькие серые зверки не давали мне покоя! каждый день... каждый час я
мечтал о том как опять пойду в лем и найду этих маленьких колючих
бестий. Сейчас мне 35 лет, и я живу в квартире, где со мной живет 20
ежей! больших и малентких, тольстых и хрупких. у меня нет девушки, а на
уме только ежики... помогите мне!!! я не знаю как жить дальше. говорю
АБСОЛЮТНО серьезно. Ежики сломали мне жизнь.


Прислал(a) марта [0 / 58 = 0.000]

4 декабря 2005
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике.
Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает.
Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им
надо было бы поставить двойки.
Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.

no comments


Прислал(a) Лена [0 / 40 = 0.000]

6 декабря 2005
Друзья вчера в Питере сидят в кафе и разговаривают на околорелигиозные
темы. Подходит к одному из них, Ивану, иностраннка и что-то спрашивает
по своему. Одна из подруг объясняет, что женщина спрашивает свободный
стульчик.
Но от Ивана так просто не уйти! Он воздевает к небу руки и пафосно
произносит:"С НАМИ БОГ!!!"
Видя, что иностранка ничего не понимает, он еще раз медленно поднимает
руки, говорит:"GOTT..." - плавно переводит руки на себя и договаривает -
"MIT UNS!!!"
Туристка явно находится в ступоре и реагировать просто не может, тогда
наш апостол изрекает: "IN GOD WE TRUST!" Недоуменное телячье выражение
глаз иностранки никак не хочет смениться на что-то более осмысленное, а
Ивану нужна хоть какая-то логическая развязка, и тогда он извлекает на
свет свой последний переводческий шедевр и твердо смотря в глаза женщине
произносит: "АЛЛАХ АКБАР."
После этого ей если бы и нужен был стул, то только на приеме у
психиатра, но скорее всего уже в Америке, потому что со скоростью, с
которой группа интуристов покидала зал, через Атлантику перемахнуть
минут 10, не больше.


Прислал(a) Stayer [0 / 107 = 0.000]

10 декабря 2005
Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные
базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие
одноразовые или однодневные товары.
Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около
20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них
что-нибудь:
- Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего
  40 рублей!
- Нет. Рано еще, не время.
- Как рано? Скоро же Новый Год!??
- Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано!

Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве
о подготовке к ним и т. д.)


Прислал(a) Дед Санта Клаус Морозович [0 / 42 = 0.000]

14 декабря 2005
Симферополь, рынок. На рыбе с названием нототения лежит ценник:
"НАТО-ТЕНЬ".


Прислал(a) Л.Серая [0 / 59 = 0.000]

14 декабря 2005
Только что: в Excel зашел в свойства ячейки, выбираю валюту - р.
Русский, р. Белорусский и р. ТАТАРСКИЙ. Или это независимость отдельных
республик достигла апогея, или в Microsoft знают то, что не знаем мы? А
может действительно есть рубль татарский? Расскажите кто что знает :)


Прислал(a) DvorNick [0 / 73 = 0.000]

14 декабря 2005
Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру.
Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005

Третья власть без слов поняла Владимира Путина
протокол
Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями
Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало
традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что
президенту на самом деле не о чем говорить с председателем
Конституционного суда.
Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями
Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же
слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью.
Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих.

Я плакаль.
LoKi AKA ADBoKaT - Череповец


Прислал(a) LoKi AKA ADBoKaT [0 / 63 = 0.000]

14 декабря 2005
Супермаркет...
Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит
интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают),
за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь
тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев
это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка,
скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а
КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким
голосом добавила: "А мне похуй, хоть ложите, хоть кладите, а если
бутылка ебнется - будут платить".
Занавес...

PS когда посчитали уже и мой товар, и я и молодежь ржали как кони... А у
бабулечки был вид током шваркнутой.


Прислал(a) Кукарача [0 / 95 = 0.000]

19 декабря 2005
Дело было два года назад, когда поступал в институт...
При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному
понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой
трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как...
кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я
сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я
тогда еще подивился собственной темноте.

И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных
экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь).
Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова
"Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки,
пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется.
Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово
вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.

Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть
свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего.
Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.

С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со
словарем...


Прислал(a) Дмитрий [0 / 64 = 0.000]

20 декабря 2005
Да, я все-таки блондинка.

Вспомнилось почему-то.
Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые
технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого
участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на
очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но
он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет.
Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в
общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им
насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой
обогреватель и электрочайник.
Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов
области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС
с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до
обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить
обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы
вернемся, а тут тепло-о-о!
Ага, щас!
Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне!
Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового
периода в отдельно взятой комнате. Что делать?
Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить
обогреватель!
Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась!
В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге
сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку.
Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто
– надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его.
Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа
закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался,
открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая,
прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков!
Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то!
Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и
улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро
пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и
услышали!!! Такое!!!
Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили
ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние,
питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!!
А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не
пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее.
Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки
питались от разных пакетников?
Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в
его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду
вспоминать эпопею с обогревателем.
Привет Пензенскому УФПС!!!


Прислал(a) Татьяна [0 / 66 = 0.000]

21 декабря 2005
В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же,
было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее
встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и
решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же
недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина.
А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с
детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и
зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и
ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который
подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь
"Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать,
встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с
образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие
100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые
бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка
это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с
большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные
бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне
маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся
вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не
игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он
нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет
покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы
прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую
глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую
бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что,
блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да
купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над
ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем
отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут
через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то
из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно
закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом
вспоминаем про тот случай.
Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо,
Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком?
Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на
Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от
мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с
большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства
проявилось...


Прислал(a) larisa [0 / 64 = 0.000]

21 декабря 2005
У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.

... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):

- Я принимаю подаяние, а не милостыню!

© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/


Прислал(a) Алик [0 / 82 = 0.000]

22 декабря 2005
С сайта www.7info.ru сегодня:
В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид.
Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300
руб.
Недорогие нынче инвалиды...


Прислал(a) СП [0 / 56 = 0.000]

23 декабря 2005
Мое
Не знаю может быть другие соотечественники проживающие в Швеции
испытывали тоже чуство что и я. Просто хотелось поделиться.

Иногда по работе, оссобенно если это связанно с жалобами, сталкиваешся с
далеко не очень приятными клиентами. Политика компании не позволяет иной
раз просто высказать всю правду о клиенте и послать очередного идиота.
Зато изза специфики шведского языка получаю моральное удовлетворение при
написании официальных ответов клиентам-идиотам. Так в официальной форме
обращение господин, гражданин или мистер по шведски обозначается как
Herr. Вот и получается тебя очередной идиот-клмент забибикал а ты ему
красиво пишешь "уважаемый ХЕР Свенсон". И самой себе легче стало и все
по правилам.


Прислал(a) лиска [0 / 51 = 0.000]

26 декабря 2005
Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю
вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая
добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов
DUREX!".


Прислал(a) Вова. [0 / 41 = 0.000]

27 декабря 2005
Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по
32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг
ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на
отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит...
http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26


Прислал(a) Leyna [0 / 48 = 0.000]

27 декабря 2005
Чебурашка - гремлин, говорите?
А вот в Японии Чебурашка сейчас стал очень популярным.
Его называют Русским Покемоном!


Прислал(a) Михаил [0 / 54 = 0.000]

30 декабря 2005
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""


Прислал(a) Serg [0 / 34 = 0.000]

30 декабря 2005
Это не я придумал, честное слово, это цитата:
Г. Греф: "Курс рубля в 2006-2008гг. будет колебаться"


Прислал(a) скляр [0 / 35 = 0.000]

30 декабря 2005
История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской
солидарности.

Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про
беременную жену и клубнику.

В кратце напомню:

Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники.
Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и
поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел
килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала
"Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по
лицу, и уехал к другу бухать.

Далее от меня.
Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две:

- Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой).
  Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!!

После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась,
никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я
говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена!

Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема
горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое
слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории
с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не
унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут...

А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я
хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе.

Мужская дружба рулит, как никрути!


Прислал(a) Kefir [0 / 48 = 0.000]

31 декабря 2005
В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам.
Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через
Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если
б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной,
без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет
взял, и дома ждут...
Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не
обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна
лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще
чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы,
заглянули в мыльницу... Сала не было.
Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он
останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и
проводники рекомендовали не выходить.
Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме
таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно
интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю,
почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п.
Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный
досмотр...
Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том,
могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже
проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном
проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))...
Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на таможенника.
Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу
согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь
выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует...
Третий раз сумку уже не открывал.
Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только
паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в Ростове-на-Дону,
первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест.


Прислал(a) Олег_Б [0 / 38 = 0.000]

4 марта 2005
Безумству храбрых поем мы песТню!
Снимаю шляпу!

... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор
через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног.
Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям
выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через
проходную завода. Но на спор сделали и это =)


Прислал(a) ted [-1 / 55 = -0.018]

10 марта 2005
Из жизни торговых представителей.
Вся жизнь на колесах. За рулем хорошей иномарки, бензин и телефон за
счет заведения. Что еще нужно, чтобы достойно встретить старость.
Если честно, при всей любви к автомобилям и автомобильному спорту, все
равно утомляет, когда из 22 рабочих дней календарного месяца ты 15
проводишь, колеся просторы неньки-Украины.
История о ДАИшниках будет.
Едем с коллегой. В пределах прямой видимости метрах в 800 рисуется пост.
Знак 70. До знака снижаю скорость до 85.
Знак 50. Сбавляю до 65.
Бежит. Запыхавшийся. А вы попробуйте побегать с такой жопой. Под такой
зад не всякий диван подойдет. А тут у него сверху и тулуп, и шапка
боярская, и свисток и палка полосатая, и радар. Полный боекомплект.
Из машины не выхожу. Потому что холодно и потому что ничего не нарушил.
Уверен. Когда нарушил и честно пойман, 10 гривен - не вопрос.
Инспектор Бршпмкпррпарвпаренко. Как они так фамилии говорят. Никогда не
могу понять, когда представляются.
- Нарушаете…
- Каким образом?
- 85 км/час Ваша скорость, время ххх секунд.
- Даже по времени получается, что скорость Вы замерили в зоне действия
  знака 70. Правильно?
- Нет, вы двигались со скоростью 85 км/час в зоне действия знака 50.
  Будем протокол составлять!
- Отлично, только я напишу, что это полная чушь и мой коллега это
  подтвердит.
- Ничего он не подтвердит, он лицо заинтересованное.
- Нет, это вы - лицо заинтересованное!
Вызывает меня в свою будку. Долго пытается найти протокол, потом
расписать ручку. Попытки ни к чему не приводят.
Подтягивается из машины коллега.
- Я Вас вызывал??? Чего вы сюда зашли??? Выйдите!
- Хочу в протоколе подтвердить, что все, что вы в нем напишите - полная
  лажа!
- (В первый раз в жизни видел ментовскую истерику, актеры-трагики нервно
  курят в стороне) Я такой наглости никогда не видел!!!
  Что за хамство?! Вон из помещения!!!
Отдает документы. Прячет протоколы в шухлядку, вслед за нами выходит и
идет колядовать дальше…
Не все коту Масленица.

Привет всем ДАИшникам трассы Киев-Житомир.


Прислал(a) Абырвалг [-1 / 75 = -0.013]

12 марта 2005
тока что случилось
муж ржет ни с того ни с сего
говорю:
_ты чего?
он
- Да Скот охотился за своим хвостом чтобы его вылизать, еле споймал,
  схватил для верности зубами, тока собрался вылизать, как хвост отдал
  приказание задним ногам и они его отшлепали по морде...
смотрю - и правда - у кота вид такой озадаченый.


Прислал(a) Blanko 7367956 [-1 / 65 = -0.015]

15 марта 2005
Снова всем привет.
Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В
карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где
расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а
в караульном помещении при разных внештатных ситуациях.
Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать
багром. Ни много ни мало.
Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует
багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с
Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой
закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та
палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не
ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять
караул.
Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять
его действия.
Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать
багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно
признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном
помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой
палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то
только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое
интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с
Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове
всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут
действовать.

(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при
отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при
возникновении пожара наравне с ломом).


Прислал(a) Андрей [-1 / 54 = -0.019]

17 марта 2005
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской"
компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано
корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер"
- почти девиз нашей прекраснейшей половины.

А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш:
- Идешь обедать?
- Не могу... За#бали эти уроды!
- И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!

О времена, о нравы...


Прислал(a) Vlad [-1 / 74 = -0.014]

17 марта 2005
Шуба

Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню,
когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас
это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали
хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали.
Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная
сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее.
Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в
нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что
оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда
большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в
шубе, моим плечам позавидует любой есаул.
Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена!
Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про
орангутанов. С них и шил.
Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа.
Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же
они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком
положении подвороты разматываются.
И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова
обтянута.
Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е.
подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась.
Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте
разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой
неожиданности.

А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто...
Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от
другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий
амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего
человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста
кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера.
Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно
увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий
лошадиный, хвост желтого цвета.
И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это
деевушка, блондинка.

Вот так и хожу...


Прислал(a) Маг [-1 / 76 = -0.013]

18 марта 2005
К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))


Прислал(a) neo [-1 / 66 = -0.015]

20 марта 2005
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера
еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на
телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все
заработает.

Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это
номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"

Ну я даже и не знала, что ответить...


Прислал(a) Ната [-1 / 46 = -0.022]

25 марта 2005
Вместо подушки использую игрушку "кот" из магазина "ИКЕА" (этакое мягкое
полосатое бревнышко).
Сегодня, жена нащупав в районе хвоста ярлычок:
- Ой! Что это?... А... Ярлык... А у мужчинок ярлычки бывают? А у тебя
  где? (Какие грязные намеки!)
- У меня нету, я не массовое производство, а кустарное (хорошо, что не
  ляпнул "ручное") изделие. Уникум!
- Да-а... А ты уверен, что ты - качественное изделие? (и прочие
  подколки)
- Ну, ты же помнишь, как один японец про нашу страну сказал (это
  действительно где-то печаталось): "Все, что вы делаете руками - плохо. А
  вот дети у вас - хорошие!"


Прислал(a) Schreibikus [-1 / 54 = -0.019]

26 марта 2005
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.


Прислал(a) Владимир [-1 / 145 = -0.007]

30 марта 2005
Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно,
к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от
"лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло -
занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция
борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты,
произносит: "А-а, вечерний отлив!"

OzGaV


Прислал(a) OzGaV [-1 / 114 = -0.009]

4 апреля 2005
Был я как-то в отпуске в Англии, с друганом вместе. Сам по английский
только ФАК ОФФ знаю, друг чуть-чуть лучше.

Едем мы на прокатной машине (я за рулем). Никак не привыкну к
левосторонему движению и к дорожным знакам с нечитаемыми (мною)
надписями.

Останавливаюсь на перекрестке под знаком "YIELD TO PEDESTRIANS"
(Уступите дорогу пешеходам). Спрашиваю друга - что знак значит.

Друган всматривается в знак, немного соображает, и мрачно произносит:
"Это, гм, право прохода у ПИДАРАСОВ".


Прислал(a) Макс [-1 / 115 = -0.009]

4 апреля 2005
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!".
Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции.
Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО
ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."

Как здесь принято писать у наших, Бишкек фореве!


Прислал(a) Даниил [-1 / 73 = -0.014]

11 апреля 2005
Про старческую глухоту

Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать
меня к телефону. Далее со слов друга:

Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться:
Б-Бабушка Я-я
[Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный
поп-концерт]
Я -Зрасьте, можно Колю?
Б -Алле?
Я -Здрасьте, можно Колю?
Б -Алле?
Я -Колю можно??!!!
Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]

=)


Прислал(a) Mortimer [-1 / 71 = -0.014]

15 апреля 2005
Как я удачно женился.
В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий
год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже
и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на
дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала
домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с
кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на
ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в
потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не
слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от
удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то
извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне
были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она
висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться.
На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой
телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то
дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно.
Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону
любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку
спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое
детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз
перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?
Записал Виктор. Германия.


Прислал(a) бублик [-1 / 94 = -0.011]

16 апреля 2005
Сижу, никого не трогаю, пью чай перед монитором... Тихо... Благостно
так... От удовольствия слегка поглаживаю живот... Подходит жена, смотрит
задумчиво:"Что там у тебя?" -"Где?" - "Внутри..." - "Потроха..." - "А
душа?"(задумчиво так) - (вспоминаю армянское радио)"Душа - под мочевым
пузырем..."
И тут ее лицо вдруг светится пониманием:"Так значит, простатит -
душевное заболевание?"


Прислал(a) С Урала мы... [-1 / 63 = -0.016]

19 апреля 2005
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в
Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.


Прислал(a) Владимир [-1 / 43 = -0.023]

19 апреля 2005
Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А
подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край
стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке.
Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но
проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы.
Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина,
которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек -
менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить
бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами
виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего
не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в
подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует
директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение
сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с
антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в
ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они
приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень
сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно
некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин,
попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с
надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а
я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую
бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...


Прислал(a) Ната [-1 / 141 = -0.007]

22 апреля 2005
Только что прочитала. Цитирую: "Пытаясь спасти Николая Караченцева,
врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ. Фото из Склифа" :))))))) Они ЭТО еще и
сфотографировали.
увидела на http://regions.ru/


Прислал(a) barsik76 [-1 / 56 = -0.018]

25 апреля 2005
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике
налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с
компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает,
периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п.
Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я
ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и
потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала
выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор
(передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор,
хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам
посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн...
Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач
даже батя прибежал...

Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера
вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким
злым сайтам... Еле на вирус все свалил...


Прислал(a) Илья [-1 / 64 = -0.016]

25 апреля 2005
Только что зашел на сайт МИД РФ. Там на главной странице написано, что
10 февраля - День дипломатического работника. И все. Хорошо празднуют,
если с тех пор не обновляли... (Для желающих посмотреть на это
www.mid.ru)


Прислал(a) tL [-1 / 52 = -0.019]

29 апреля 2005
Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза
больше продуктового.
Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении
вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло
вдогонку:
- Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся,
  подожди хотя бы зарплаты....
Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....


Прислал(a) ДиДжи [-1 / 44 = -0.023]

2 мая 2005
Самый популярный тост на 1 мая (2005 год)
С Праздником! С Первомаем! Христос Воскрес!

Слышал уже несколько раз...
Один же знакомый вспомнил по этому поводу дореволюционное:

Пожар на бардаке во время наводнения....


Прислал(a) 1221 [-1 / 58 = -0.017]

7 мая 2005
В продолжение темы о натуральных вкусовых добавках.

Вчера купил себе бутылочку пива "Bavaria". Прочитал состав: вода, солод,
хмель, СОЛОДОВЫЙ КОНЦЕНТРАТ, мальтозный сироп, НАТУРАЛЬНЫЙ АРОМАТИЗАТОР
"Пиво".

Куда мир катиться? О чем можно говорить, если уже даже пиво из
концентратов делают.


[-1 / 48 = -0.021]

7 мая 2005
Неделю назад устанавливали памятник на кладбище Кабахаха в
Новороссийске. Один из принимавших участие был из Ижевска. Проходившая
мимо женщина спросила его :

- Где находится 99-й сектор?
- Я не знаю, я не местный - последовал его ответ.


Прислал(a) Игорь Кузьминский [-1 / 35 = -0.029]

9 мая 2005
Рассказала любимая.
Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой
подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив
блестнуть знаниями сказала:
- А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была
  открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.


Прислал(a) RJ11 [-1 / 60 = -0.017]

11 мая 2005
Позавчера ходил с компанией на охоту на уток (вернее, на браконьерство).
С нами пошла одна хрупкая и нежная 16-летняя девушка Люба (не
блондинка). В общем, охота на уток происходит так: стоим в пять утра на
берегу болотца, по нему ходит самотоп (чел в сапогах) и не раздавленные
им утки взлетают. Уток мы снимаем с берега. Так вот, одна из уток
полетела по горизонтальной траектории. Я начал поводку ружья слева
направо. Я был так сконцентрирован на прицеливании, двигая винтовку
плавно, но быстро, что я не заметил, как что-то слегка притормозило
винтовку. Подстрелил утку и увидел, что Люба лежит на земле, не подавая
признаков жизни, как и утка. Я думал, что в нее попал. Оказывается,
обошлось. Просто ствол моей Иж-43К слегка задел ее по лбу, и продолжил
движение... Ей повезло, что она одела вязанную шапочку... Обошлось
просто шишкой... Не берите девушек на охоту, их и дома можно...

Еще, когда я сам был самотопом, я как-то вспугнул штук пять уток, и с
берега последовал немерянный залп. Ощущения, когда над тобой пролетает
дробь (а у одного раздолбая были "Вятки"!) не самое приятное, особенно
когда потом на твою голову падает почти килограмовый селезень.


Прислал(a) Илиарий [-1 / 88 = -0.011]

19 мая 2005
Со слов моего знакомого.
"Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему
доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в
боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая
радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле
где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они
сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься,
на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем
самым кукурузу.
Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками.
Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и
уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях,
вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент
незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А
неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы
они подшивали документы в архивах."


Прислал(a) Sessy [-1 / 48 = -0.021]

20 мая 2005
Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в
маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично.
ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей на переднем
сиденье сидит пацан(лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его
мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят
звуки:
п: -к-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма?
М: -Правильно, сыночек. Молодец!
П: -В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма?
М: -Правильно, сыночек. Молодец!
И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь
красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я заебался читать." Весь
автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути
пролетело незаметно.


Прислал(a) disa [-1 / 73 = -0.014]

24 мая 2005
Я не особенный мастер рассказывать истории, но вот этой не поделиться не
могу. Работаю в гостинице Baltschug и вот кульминация вечера - приезд
оооооооооооочень известного дирижера, величины мирового значения в
музыке, награжденного всеми мыслимыми и не очень титулами - Владимира
Ашкенази! Миленькая девушка - ресепшионист весело щебечет - "Как
долетели, приятного проживания, то да се" и так бы ей на этом и
остановиться, но нет пытливый ум не дает нам всем покоя и она ничуть не
смущаясь спрашивает его - " Господин Ашкенази а вы пианист, да???" Все
3,14здец, приехали. Вы бы видели его лицо.
Vasil


Прислал(a) Vasil [-1 / 69 = -0.014]

28 мая 2005
шел я во время энергокризиса пешком от домодедовской до добрынинской
пешком посмотрел город))) познавательно, город посмотрел блин))) больше
всего запомнился штендер стоящий у вьезда в Каширского дворика-2
Внимание водитель! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!


Прислал(a) Serge Shkaffo [-1 / 35 = -0.029]

1 июня 2005
В течение последнего полугода по долгу службы мне пришлось регулярно
мониторить челябинские интернет-СМИ, особенно тщательно прочитывая
сообщения информационных агентств. Все пишут ни шатко ни валко, но вот
одну группу местных журналюг выделил я особо. Работают они в одном
агентстве - «Урал-пресс-информ» и, как мне показалось, прикалываются над
своими читателями по-черному. Потому что такие идиотские заголовки к
материалам на полном серьезе и при трезвой голове выдумать невозможно,
только по сознательному приколу. В СМИ ведь как, особенно смешной
заголовок получает из-за случайной опечатки. Классика челябинской
журналистики – две опечатки в «Челябинском рабочем» - «Путешествие на
пезде «Здоровья» ( в оригинале - «на поезде») и «100 километров не
пердел» (в оригинале – «не предел»). Но в «Урал-прессе» именно не
пропущенные в названии буквы хохму создают, а какая-то странная
вычурность заголовка. Не то чтобы очень уж смешно, но хмыкнуть
заставляет. Высылаю для anekdot.ru свою небольшую коллекцию.

Еманжелинец принял смерть от обогревателя
(о пожаре и его причине)

В темном переулке мужчину лишили связи
(о краже мобильного телефона)

Пенсионерку лишили мобильности
(из той же оперы)

За свет ответит Антонида Доскина
(о конфликте между жильцами и энергетиками)

Сенатор Евгений Елисеев сфотографировался с рабочими Троицкой ГРЭС
(о визите VIP-чела на ГРЭС, почему в заголовке внимание читателей
сконцентрировано на моменте ФОТОГРАФИРОВАНИЯ не понятно, может сенатор
так диковинно выглядел)

Кастрюля с макаронами едва не убила челябинку
(женщина забыла выключить газ и не сняла вовремя с плиты закипающую
кастрюлю с обедом)

Михаил Юревич вышел на тропу
(местный политик выдвинул свою кандидатуру на выборах мэра)

Собаки отделались испугом
(о пожаре в частном секторе)

В Озерске оживились криминальные подростки
( о преступлении, совершенным пэтэушниками)

Неработающих супругов сгубила страсть
(двое челябинцев напились и сгорели в своей квартире)

В Тюмени – дизентерия, в Екатеринбурге – сифилис, в Челябинске – гонорея
(о пресс-конфренции главы облздравотдела, правда, веселый заголовок?)

16-19 февраля проходят городские соревнования по водному полу
(есть в Челябинске такой вид спорта – водный пол, но это, я думаю, как
раз-таки банальная опечатка)

Пришла пора серпы точить
(близится сезон уборки)

Коммерсантов, которые травят люд ядовитыми товарами, будут отлавливать и
жестко наказывать
(об облаве ментов в магазине игрушек)

В Челябинске пятеро неизвестных поматросили и бросили
(догадайтесь с трех раз о чем это?! Пятеро челябинцев угнали тачку,
покатались на ней и бросили на обочине)

В Венгрии задержали, а потом отпустили челябинских экологов с рогами
оленей
(об аресте в Венгрии мутированных челябинских экологов, у нас в 1958
году атомный взрыв был, радиация, понимаете, мутация...)

Магнитогорцы улыбнулись туркам
(о гастрольной поездке артистов магнитогорского театра кукол в Турцию)

Офицеры-инструкторы британской армии хотят что-то показать бойцам
"Ринга" в Миассе
(о визите гордых бриттов в миасскую охранную фирму, о реакции миассцев
на британское ЧТО-ТО в тексте заметки отсутствует)

Автоинспекция Челябинска сбивает пьяную волну
(об очередной ментовской облаве на дорогах)

Челябинские пенсионеры отправились на каникулы, А Интернет-кафе для них
создается
(о заботе местных властей над пенсионерами).


Прислал(a) Павел Лазарев [-1 / 53 = -0.019]

2 июня 2005
Вчера на кассе в супермаркете неожиданно прочитал по-новому: "Орбит" для
детей С КАЛЬЦИЕМ". Кто-нибудь знает как отличить детей С КАЛЬЦИЕМ от
детей БЕЗ КАЛЬЦИЯ?


Прислал(a) alrob [-1 / 64 = -0.016]

2 июня 2005
Услышанное по местному телеканалу:

Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и
ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших
монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей,
рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили
фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в
застенках...".


Прислал(a) Юрий [-1 / 46 = -0.022]

2 июня 2005
Как я реально загнался в этот понедельник.
Скажу сразу весь день был бешеный, совещания, мероприятия, конференции.
На все эти посиделки съехалась куча народу из разных регионов. Все бы
нормально, но я решил под шумок пригласить в Москву свою любимую девушку
из Алтая. И понимаете как мне было "и рыбку съесть и на х. сесть" В
общем советую - делите работу и личную жизнь отдельно. Ближе к теме.
Самолет у моей подружки в 23ч40мин из Шереметьево, естественно я решил
выехать заранее, то есть часа за 2, но уже по выезду понял, что
регистрация начинается за 2 часа, плюс доехать по Московским пробкам,
плюс таксисты подсказали свою дорогу (через Рублевку). В общем едем,
задницей понимаю опаздываем, плюс нет уверенности, что правильно едем, в
общем на нервах оба злые, нервничаем и т. п.. Перед выездом на МКАД
остановливаюсь возле пикета ДПС выхожу из машины подхожу к милиционерам
и спрашиваю правильно ли я еду плучив утвердительный ответ на радостях
оббегаю машину, открываю дверь, отодвигаю вещи мешающие сесть, сажусь,
прошу у свей любимой воды попить и говорю, что едем правильно, причем
косвенно замечаю удивленный взгляд моей девушки и слышу ржание ментов,
оглядевшись, понимаю, что сел на заднее сиденье (как в анекдоте). В
общем смеху хватило до самого аэропорта, на амолет кстати успели.


Прислал(a) РАМС [-1 / 50 = -0.020]

3 июня 2005
"Эстонцы будут писать конституцию для Ирака"
(http://lenta.ru/news/2005/06/02/help/)

Ну что же... лет так через 50 у Ирака появится Конституция. Быстрее
эстонцы вряд ли успеют.


Прислал(a) R00T [-1 / 54 = -0.019]

4 июня 2005
Сегодня я ехала в троллейбусе и услышала забавный диалог двух пожилых
женщин :) Одна: "А как там дела у Петровых? У них в семье ведь кто-то
родился?" Вторая: "Да, мальчик, ТРИНАДЦАТЬ лет"...
А ведь удобно - никаких тебе пеленок, бутылочек и памперсов...


Прислал(a) Мари [-1 / 44 = -0.023]

9 июня 2005
ЧИТАЮ Я НА ДНЯХ НОВОСТИ НА ББЦ, ТАМ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СТРАННОМ ВИРУСЕ,
ПОРАЗИВШЕМ ЛЯГУШЕК В ГЕРМАНИИ. Текст примерно такой: в пруду на западе
германии лягусек поразил странный вирус, они нашинают набухать и
взрываются. Ушеные в растерянности. подозревают вирусный инфекцию или
грибок. Новост сама по себе интересная, но потм я прочитала волный
перевод в Вечернем Минске: по всей Германии нашали взрываться лягушки.
Ушеные подозревают, что они отравились грибами!
(это когда лягушки ели грибы?)


Прислал(a) interesnaja [-1 / 90 = -0.011]

15 июня 2005
Недавно по серьезному каналу про животных:
- Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень...
  гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД
  ОХОТЫ.
1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты???
2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто -
ветеринар-камикадзе?
Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот
самый период...


Прислал(a) Таня [-1 / 54 = -0.019]

18 июня 2005
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.


Прислал(a) Игорь [-1 / 50 = -0.020]

18 июня 2005
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой
компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все
не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей.
Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут,
понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до
свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере
знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается
повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!".
Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные
развеселить. Это собственно предистория, а теперь:
Звонит телефон.
- Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь?
- Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо
  с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит
  "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает
  по факсу...
- Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер
  телефона а не факса...
- Не может быть у меня все тут записано!!!
- Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же
  ошибку я спущусь и починю вам эту програму.
- Как мне послать вам факс?
- Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест",
  нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер
  ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send".
- Уже посылаю.
Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось
что он действительно набирал номер телефона а не факса.
Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне
но и всему отделу.
привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.

Vlad


Прислал(a) Vlad [-1 / 38 = -0.026]

18 июня 2005
Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из
Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в
Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?


Прислал(a) Надежда [-1 / 34 = -0.029]

22 июня 2005
В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта
характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то
вроде вида спорта...
Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое
рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь
боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик
водки.
Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых
оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу,
что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и
ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое
страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских
носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током
ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая,
не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял
хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок...

Geni


Прислал(a) Geni [-1 / 57 = -0.018]

26 июня 2005
Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить
собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за
тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает:
- Легковая у меня
- Жигули
- Нуу семерка у меня
Недовольный голос сзади:
- Ты еще гос номер назови и цвет!
Cтарик не обращая внимания решает пошутить:
- Тойоту я еще не успел отхватить!
Хриплый голос сзади:
- КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ!
Вся очередь лежит:-)
Игорь.


Прислал(a) Игорь [-1 / 58 = -0.017]

27 июня 2005
Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!


Прислал(a) Маг [-1 / 46 = -0.022]

29 июня 2005
Эту историю рассказала мне мама.
Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень
много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один
пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через
несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром
(к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку
для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На
следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.


Прислал(a) Элина [-1 / 50 = -0.020]

30 июня 2005
Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)


Прислал(a) Артур [-1 / 43 = -0.023]

1 июля 2005
Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа


Прислал(a) Alex [-1 / 56 = -0.018]

6 июля 2005
Как я пиздил цемент

Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке.
На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали
штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно -
казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!"
И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где
были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных
путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада
контролеров за безбилетный проезд.
Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать
темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива.
И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в
электричку.
Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не
выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок
на горбу.

Итак, подведем финансовые итоги операции:
Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном
рынке)
Минусы: 50 рублей - штраф
80 рублей - пиво
500 рублей - тележка

Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-1 / 74 = -0.014]

10 июля 2005
ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла
в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В
Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.

Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского
общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не
знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей
стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски,
затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически
напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия
вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где
пелось о вечной советско-китайской дружбе.

В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно,
дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную
профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней
дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые
китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.

А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться!
Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать,
недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись
остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И
на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да
наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить
пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в
китайских семьях слово родителей – закон для деток.

© Алик, некитаец


Прислал(a) Алик [-1 / 82 = -0.012]

12 июля 2005
Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет
На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом
метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми
анатомическими подробностями.
Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца.
Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются
окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!?


Прислал(a) IBAHKOI [-1 / 50 = -0.020]

16 июля 2005
Читал новости и наткнулся на замечательную формулировку:
"В Японии столкнулись два танкера: 1 погиб, 5 раненых"

http://www.newsru.com/world/15jul2005/japan.html


Прислал(a) GigaByte [-1 / 31 = -0.032]

20 июля 2005
Сегодня, 19 июля, пришло рекламное письмо из компании Pharmamed:

===========================================

Уважаемые покупатели!

Компания PharmaMed Naturals рада предложить Вам новые условия акции,
которая проходит в on-line Аптеке:

С 19 по 31 июля 2005 года при покупке шампуня и бальзама-ополаскивателя
NISIM (240 мл.)вы получаете биокомплекс "Бля волос, кожи и ногтей" в
подарок.

=====================================

Видимо, опечатка точно отражает суть биокомплекса...


Прислал(a) Вадимыч [-1 / 54 = -0.019]

21 июля 2005
II. С3.14ЗДИЛИ^2
Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в
палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным.
Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце
уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок
трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо,
что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был
поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех!
Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля
процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки.
УРА, ТОВАРИЩИ!
Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти
утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на
следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в
сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были
отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная
мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном
месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место
было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров
8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора
буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за
ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв
крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая
калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах.
Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не
разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса
универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные
тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор!
На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица,
округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас
некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие
на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и
ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и
завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно
кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и
осталась покрыта мраком, если бы…
Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью
проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью,
которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!».
То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за
забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись
зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное
стало явным.
Вернемся к 10 часам.
Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему
небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на
халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал
проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй
круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не
один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр
двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой
дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место.
Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал
хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за
стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка
– с жалкими остатками остатков.
З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления
факта дальше дома не вышел.
З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все


Прислал(a) Akriz [-1 / 55 = -0.018]

22 июля 2005
Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....


Прислал(a) Сергей [-1 / 49 = -0.020]

22 июля 2005
Навеяло скрипкой-лисой.
Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в
припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки
крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может
послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."


Прислал(a) Mike [-1 / 55 = -0.018]

26 июля 2005
Дочка просит купить черепаху. Я решила сначала узнать как ее содержать,
чем кормить. Открыв http://zooclub.ru/rept/vidy/cherep/42.shtml
прочитала:
"Считается, что сухопутные черепахи не едят ничего, кроме растений.
Однако наблюдения за черепахами в природе показали, что растения - не
единственная их пища. Они поедают птенцов птиц, гнездящихся на земле,
различных беспозвоночных и даже падаль, ФЕКАЛИИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ.
ПОЭТОМУ в меню сухопутных черепах, во фруктово-овощную смесь нужно
обязательно включать мясной фарш или свежее мясо кусочками..."
Я так поняла: если ничего дома из фруктов, овощей, мяса нет -можно
кормить говном. Неприхотливое животное надо сказать.
P.S. : дочку как нибудь отговорю от этой затеи


Прислал(a) мама [-1 / 61 = -0.016]

26 июля 2005
Привет всем!

ПРИСКАЗКА: В Америке есть крупная магазинная сеть детских игрушек -
TOYS`Я`US, произносится как ТОЙЗ_АР_АЗ. Букву "R" они зачем-то повернули
и поэтому она выглядит как русская "Я". По смылу название что-то вроде
"Мы- Игрушки". В этой же сети есть еще магазины "KIDS`R`US"/Кидз_ар_аз и
"BABIES`R`US"/Бебиз_ар_аз.

САМА БАСНЯ: Есть у меня один интернет-знакомый (назовем его Рыжик,
правда он давно уже лысый), который проживает в Сан-Франциско. Он вместе
с сыном содержит небольшой магазинчик, где продают разнообразные товары
для дома с якобы Европейским Стилем. Так как магазин расположен в одном
из гейских районов, то пе#@расты всех мастей у них частые посетители.
Факт.
И вот сижу я как-то в чате, общаюсь с людьми и в беседу вваливается
Рыжик с идеей: извлечь выгоду из этого факта, на что ему тут же
порекомендовали продавать "голубое порно", вибраторы-дилдосы,
наручники-плетки и прочие "игрушки для взрослых дядек". Ну, это уже
некоторая корректировка профиля магазина, практически смена ориентации,
поэтому разговор плавно перешел на тему что неплохо бы тогда поменять и
название магазина на что-то более игривое и понятное. Стали вспоминать
как называются детские игрушечные магазины: TOYS`R`US да KIDS`R`US. Ну и
разумеется, все согласились, что PID`R`US - наиболее соответствующее
имя. Как для Рыжика, так и для его сынули.


Прислал(a) DjavDett [-1 / 61 = -0.016]

28 июля 2005
Вечной теме "с3,14здили" посвящается.

Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит
-"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной
каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не
вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же
доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную
краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не
отменял...
Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую
задуматься.

Спросите, причем тут тема?


Прислал(a) Автолюбитель [-1 / 45 = -0.022]

30 июля 2005
Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"...
Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про
то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно.
Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный
товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом
торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный
(всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу
со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п.
Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра
любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у
руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол
прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии
энного количества лет считался уже непотопляемым.
Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу
вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло
даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью
-что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не
пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать
одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул
туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные
супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку,
где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол
"брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я
и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает
домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки
от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя.
В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну
объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта.
Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет.
А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не
уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там
следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью
непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает
отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение
режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так.
Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем
все кончится - один Бог знает...


Прислал(a) Basmatch [-1 / 36 = -0.028]

4 августа 2005
Из новостей на www.rbc.ru
.... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и
федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин
войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт
перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции,
1 военнослужащий и 2 местных жителя.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml
Наши претенденты на премию Дарвина


Прислал(a) пенсионер [-1 / 56 = -0.018]

6 августа 2005
Рассказывал однокурсник брата подруги.

Собираются студенты отметить окончание сессии, думают, куда пойти. Один
парень (сам из отдаленной деревни) говорит: пошли в кафе "Гончая
корова". Все в недоумении, что за кафе такое, а он: "Эх, вы, аборигены,
в своем городе нифига не знаете!" Приводит народ в искомое кафе, а там
вывеска: "ПОНЧИКОВАЯ"! Когда он там был в последний раз, поздним вечером
и в условно-трезвом состоянии, часть букв на вывеске не горела, и
затуманенное сознание услужливо подкинуло "ковбойский" вариант...

Настя Островская www.dentclub.ru


Прислал(a) Анастасия Островская [-1 / 53 = -0.019]

12 августа 2005
На работе было.
Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил
задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех!
Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами:
- Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не
  смогу…
- Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем!
- Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!


Прислал(a) Лелька [-1 / 48 = -0.021]

12 августа 2005
И еще
Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности,
наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на
собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы
задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из
таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась...
Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть.
И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла
всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили
в нашей комнате.
Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе
разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в
горле.. и начинается:
- Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это
  за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что?
И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели:
- В голове с утра сто тысяч почему
Объясните Леля с Дашей что к чему!
ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал...
Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую
песенку под этот случай:
- Все вопросы ты готов задать подряд,
А в глазах твоих фонарики горят!


Прислал(a) Лелька [-1 / 42 = -0.024]

13 августа 2005
ЖОПА-КАПЕРАН

В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
	
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.

Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.

В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.

... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!

© Алик, председатель родительского комитета-1974,


Прислал(a) Алик [-1 / 56 = -0.018]

13 августа 2005
Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила
этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и
правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе
помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку
включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому.
Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не
закончившаяся печально.
Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой
три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей
трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура.
Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю,
что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе.
пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне
направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять
отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал
разъемы на тележке.


Прислал(a) Alladdin [-1 / 42 = -0.024]

16 августа 2005
Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный
привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие
проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь,
вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства
(часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком,
предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра,
эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как
потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих
бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к
сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем
изрядно повеселил окружающих.


Прислал(a) fol [-1 / 64 = -0.016]

16 августа 2005
Перечитывал тут былое и наткнулся на историю от 30 сентября 2003 года.
Напомню: "Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у
меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ".
Вспомнилось вот что... Как раз в том же 2003 году стоим мы с друзьями на
лестнице около квартиры одного из них... Они курят,
я нет... Разговариваем... А я в этот момент крепко задумался о своей
девушке - любоффь наступила, чтоб ее... Через 5 минут
выезжаю из ступора и, обращаясь к другу, говорю:
(барабанная дробь)
"Я тебя люблю!"
Друзья где стояли, там и упали... Веселья было немеряно, а эта фраза у
нас до сих пор в ходу... Но, главное - я-то сказать
хотел что-то другое, совершенно с этим не связанное...


Прислал(a) Артем Платонов [-1 / 69 = -0.014]

19 августа 2005
Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его
девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно):
"Придется наставить ее раком на путь истинный"


Прислал(a) SSM [-1 / 52 = -0.019]

19 августа 2005
Русско-английская экономия

Получаю заказ от представительства английской компании в России на
перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.

На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и
говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и
печатать они решили в Англии.

На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка
(все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами,
изготовненными за границей), получаю такой ответ:

А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!

Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии
и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные
расходы.

Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать
на родине Шекспира?)

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-1 / 51 = -0.020]

31 августа 2005
На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и
нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания
которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса
громко прошептал:
- Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши.
- Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже
  знаю, кто в нем будет председателем.


Прислал(a) spectator [-1 / 86 = -0.012]

3 декабря 2005
Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно
по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет.
Проходя мимо доски объявлений читаю:
"1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии.
Повестка дня:
1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия.
2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...


Прислал(a) Константин [-1 / 34 = -0.029]

5 декабря 2005
Вытирает, значит, секретарша пыль между некими проводами в кабинете.

- Как бы, - говорит, - током не трахнуло...

- Не бойся, - говорю, - ток не трахнет...


Прислал(a) Никодим Гора [-1 / 63 = -0.016]

5 декабря 2005
Сегодняшняя покупка - мочалка для лица произодства Рашен Федерашен. :)
Традиционно читаю аннотацию:
"Основа нашей мочалки состоит из натурального, экологически чистого
продукта..."
Слово "экологически" зачеркнуто маркером.
Сие как понимать? :-)


Прислал(a) Чистюля [-1 / 47 = -0.021]

8 декабря 2005
Только что был случай...
Звонок. Юзер (Ю), я (Я).
(Ю) У нас ноутбук повис.
(Я) Перезагрузите.
(Ю) Не получается.
(Я) А как вы это делали???
(Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит.
(Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть...
(Ю) Правда? И что мне делать с ним?
Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить???
))))))))))))))

Empirevv


Прислал(a) Vladimir [-1 / 54 = -0.019]

22 декабря 2005
Реклама одной зубной пасты:

Каждый шестой пациент садящийся в кресло жалуется на болезненную
чувствительность зубов.

В голове возникают два варианта объяснениz этому:
1. Пациент садится в кресло лицом
2. У пациента зубы в жопе!


Прислал(a) lazey [-1 / 66 = -0.015]

24 декабря 2005
Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .


Прислал(a) Иполит [-1 / 46 = -0.022]

26 декабря 2005
Было только что.
Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку.
-	 Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет?
-	???????
-	Ну, блондинкой или брюнеткой?
-	Как я - брюнеткой.
-	Так ты же в перышки крашеная.

А я то и забыла……надо же….


Прислал(a) klar [-1 / 39 = -0.026]

26 декабря 2005
Однажды моя мама полезла в интернет...
Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них
высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с
вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном
гневе: "Какой уужас!"


Прислал(a) Маг [-1 / 47 = -0.021]

28 декабря 2005
Да, близиться Новый Год... С наступающим всех!
Короче история.
Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в
Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться
в непосредственной близости от этого самого парка.
Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка,
к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на
временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно
больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком
на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать,
для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут.


Прислал(a) Элина [-1 / 49 = -0.020]

31 декабря 2005
Дело было в деревне под Псковом, где я проводил летние каникулы. Вышел
прогулятся после дождя, смотрю - по большой луже бродит соседский
мальчик, 5-6 лет, из местных. Семья у них как говорится из
"неблагополучных", но малыша судьба им послала обалденного: золотые
волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица - вобщем ангельское
создание, хоть сейчас на обложку журнала для мам. И вот это чудо,
копаясь в луже, роняет туда что-то важное и говорит в пространство: "О,
Господи!... Б$Я!"


Прислал(a) fencing [-1 / 30 = -0.033]

27 января 2005
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один
опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно
оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере
необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » -
ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера
рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил
Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в
гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в
ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска.
Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость –
соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже
взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что
Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на
соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки
в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам
стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал
сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление:
«Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти
заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться
за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс,
Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и
Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем
номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не
открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает:
Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом
оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке.
Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро
лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она
какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по
моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала
мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение
личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не
способствовала душевному равновесию.
И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать –
Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из
туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона.
Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он
недавно выбрался в туалет, уже не пуста.
– Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись.
– Нет, – честно ответил Антон.
– Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось,
что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в
постели – мужик. Что тут такого-то?
Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то
франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего
Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я
протрезвел и вмешался:
– Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы
живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к
нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно
туда отправиться.
Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем.
– Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ.
Так, быстро объяснить не получилось. Ладно.
– Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал
обращаться по именам.
– Толик, - ответил товарищ.
– А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную
визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете.
Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на
визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь!
– Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут?
– Виталик, - ответил я.
Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы
забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса,
который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе
незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись,
порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж,
отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу.
Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не
извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал
место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не
зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито
поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик.
Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не
хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать:
открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону
сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по
телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик
периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что
очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о
том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но
был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под
одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел
сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут,
т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел
купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика
зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал
из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился
со мной. Да, я – Виталик, он – Толик.
Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с
плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового.
Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и
посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он
покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко
пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался
под одеяло.
Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро
мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько
уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно
рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в
номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор.
Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или
наоборот, короче – СПАТЬ!
Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в
номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого.
– Привет, - сказал он. – Как тебя зовут?
– Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место
в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень
происходила ночью.
– Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации
гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза.
Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства,
чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел.
Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.


Прислал(a) Виталик [-2 / 453 = -0.004]

10 февраля 2005
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.

Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"

Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".


Прислал(a) Shuramura [-2 / 464 = -0.004]

10 марта 2005
К 10 истории от 07.03.05г

Я никогда не был писателем, т. е писать (ударение пусть каждый ставит в
меру своей испорченности) конечно умею, но не мечтал. Дык, практически
заставили.
Учился я (и закончил) в Пермском политехе, написал диплом (конечно писал
я, но что писать мне говорили, после окончания института боюсь ходить к
молодым врачам) защитил, проставился, все довольны. Года через 2-3
звонит мой руководитель(большой поклон)и говорит: "Твой :) диплом занял
первое место на каком-то конкурсе!" Ну типа зашибись, ну поговорили.
Прошло примерно столько же времени. Опять звонок от руководителя
(большой поклон). "Слушай мы твои :) исследования собираемся
опубликовать в журнале, но там лимит авторов (соавторов) ограничен,
можно мы тебя включать не будем?" Ну, что конечно я был не против.
И теперь не знаю, писатель я или нет :)?


Прислал(a) Пелька [-2 / 75 = -0.027]

13 марта 2005
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский
Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз.
Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает,
- с какого института
- МИИГА
- Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ!
Всем радистам привет!


Прислал(a) Вован [-2 / 54 = -0.037]

15 марта 2005
Смелость.
Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и
сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно
посетившей меня в свое время.
Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню
только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то
время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий
эффект моего поступка.
Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ).
Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался,
справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего
ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до
начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице
тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И
продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые
несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я
прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце
урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все
вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество
распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках
утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение
моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской
поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее
запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне
было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего
схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над
соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя
(впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально
вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая
тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже
своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью
вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на
следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему
удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими
глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого
инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл
правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен).
Дядюшка АУ


Прислал(a) Дядюшка АУ [-2 / 51 = -0.039]

17 марта 2005
В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на
русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с
другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку
естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока
ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума
на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит
учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за
сильного шока: "клянусь, это не я!"


Прислал(a) Tsu [-2 / 59 = -0.034]

29 марта 2005
Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего
лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте,
поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д.,
иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду
подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу
того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди.
Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с
дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина
маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону
входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на
мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо
полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я
говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее
смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной
уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того
как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я
ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и
выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь
туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником
около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему
я не права :)))))))


Прислал(a) Белка [-2 / 64 = -0.031]

31 марта 2005
korrespondent.net как всегда на высоте(дословно):

Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который
подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных
нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.


Прислал(a) alien [-2 / 50 = -0.040]

9 апреля 2005
Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“.
Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался
по поводу одного из игроков:

„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“


Прислал(a) Esclaude [-2 / 32 = -0.063]

22 апреля 2005
У киллеров безработица?

В газете бесплатных объявлений ("Все объявления Иркутска") дословно:
"Работу высокооплачиваемую, опасную, разовую молодой человек (26
лет)ищет. тел. ХХХ"

А вы говорите - в стране подъем!


Прислал(a) Кряк [-2 / 51 = -0.039]

24 апреля 2005
Наши трудовые будни.

Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном
российском мегаполисе.

Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже
Ж, 33 года, работает недавно).

Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали
полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно
сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был
свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и
застенчиво спрашивает:

- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?

- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где,
  твоя рабочая папка!

Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно
потряхиваю.

Ответная реплика гениальна:

- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как
  мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?

Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я
рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и
Главный!


Прислал(a) Джина [-2 / 55 = -0.036]

26 апреля 2005
История из детства.
Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя,
наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного
веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот
комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил
сестру до неуправляемого бешенства.
Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая
передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как
близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В
голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления,
говорю:
- Смотри, Свет, прямо как ты.
Она видно не поняла, потому что спрашивает:
- Что, такое же имя, как у меня?
Во блин! Тупая...
- Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!!
Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на
улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя
дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог
здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на
взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот
швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом.
Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая
грязной водой из тазика...

Привет сестре!


Прислал(a) ARS [-2 / 74 = -0.027]

4 мая 2005
Наклейка в маршрутке:

Садись, заплати, ДЕРЖИСЬ и ЗАТКНИСЬ.


Прислал(a) Сидор Карпович [-2 / 79 = -0.025]

7 мая 2005
Каждый день еду на работу мимо недавно сгоревшего склада (в новостях
сообщили - от короткого замыкания).

Сегодня на обгоревшей кирпичной стене увидел свежее графити: “Услуги
крыши. Звоните по тел. ХХХ-ХХ-ХХ”. Может, действительно позвонить?


Прислал(a) Анатоль [-2 / 35 = -0.057]

28 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской

Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический –
загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это
упаковано в старую сумку.
Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось.
Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить
сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался!
Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу.
Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-2 / 40 = -0.050]

28 мая 2005
12-ти часовой выпуск новостей на белорусском "тэлебачаннi".
"В филиппинских лесах найдены 83-хлетний ефрейтор и 82-хлетний лейтенант
японской императорской армии, которые не знали что вторая мировая война
закончилась. Аналогичный случай произошел в 1974 году..."
Сразу вспоминается анекдот: "Дедушка, так война давно закончилась. - А
чьи поезда я под откос пускаю?!!!"

IT-шник


Прислал(a) IT-шник [-2 / 35 = -0.057]

30 мая 2005
По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке
кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам
корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз
оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну,
придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная,
друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там
совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости,
которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше
никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и
Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне
фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит?

И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному
малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и
много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там
своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не
получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают -
ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно
много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов
малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо
смотрел?

А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской
кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно,
люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не
хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести
что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена
к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она
простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все
будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная
оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку
малекарлийской кухни".

Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская
кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая
национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и
есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу
малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно
благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской
кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок
продержаться на малекарлийской земле!"

После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились.
Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило.
А жаль...


Прислал(a) Борис, повар [-2 / 84 = -0.024]

31 мая 2005
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает:
"И имя у нее подходящее - Флюра".
Я спрашиваю: "А полное как будет?"
Подруга: "Флюрография"


Прислал(a) Мария [-2 / 82 = -0.024]

2 июня 2005
Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились.
Тетка рядом со мной просит водителя остановиться:
- Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ.
Я посмеялась, через пять минут сама "приехала":
- Пожалуйста, на остановке остановку остановите...


Прислал(a) nushka [-2 / 58 = -0.034]

3 июня 2005
так рождаются анекдоты!

Расскажу Вам, за чашечкой кофе, две забывные истории.

История первая.

ДЛя начала о себе: у меня длинные волосы. Все хватит о себе, надоело.
Стою значит 31 мая я на остановке жду подругу. Тут ко мне подваливает
тело, 25-26 лет, внешность быдловатая, доза алкоголя в крови оно
зашкаливает. Я, значит, сразу жду подвоха и наездов на меня с попытками
набить морду. Так вот протягивает это тело (Т) мне свою длань, и дальше
происходит следующий диалог:
Т. -Привет.
Я. -Привет.
Т. -Панк?
Я. -Нет.
Т. -Неформал?
Я. -Нет.
Т. (удивленно, так как других опредлелений волосатого человека он не
знает, да и наглость с моей стороны в виде твердых уверенных ответов)- А
кто?
Я. -Программист.
прошло 10 секунд, все это время в голове у этого тела трещали
щестеренки, мигали лампочки и вообще мыслительный процесс по обработке
информации приближался к тому критическому уровню, когда система должна
рухнуть полностью, и тело выдает вопрос.
Т. -И что волосы программировать не мешают?

Я рухнул на землю не в силах сдержать приступы смеха.

З. Ы. Вяснилось позже, что он электрик из моего дома.

История вторая.

Мама рассказал сегодня, ржал минут 5 наверно.
Дома родители ругаются немножко, бури еще нет, разряды уже проскакивают.
и значит в этом ключе между родителями происходит следующий разговор.

Папа: -Ты цветы полила?
Мама: -Нет, на улице дождь.
Папа: -Все тебе не так.

Ну вот кофе допито, истории рассказаны, пойду прогуляюсь. До новых
встреч в эфире.


Прислал(a) Поручик_Бэт [-2 / 69 = -0.029]

8 июня 2005
Забавно было придти сегодня в нюрнбергский продмаг и прочитать название
товара: "Манты. Турецкие тортеллини".

Борис Ущеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-2 / 61 = -0.033]

12 июня 2005
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не
понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю.
Попробуйте и вы понять:
ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО!
Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места.
Орфография и пунктуация сохранены.


Прислал(a) Наталья [-2 / 64 = -0.031]

15 июня 2005
Произошло вчера днем.
Выехал в обед по своим делам и вдруг увидел красную лампочку на
приборной доске... нужно заправляться а это значит выехать из ценра
города.
Вобщем так, каждая компания, которая занимается продажей бензина имеет
свою форму (форменную одежду), которая отличается восновном цветом.
Так вот, заезжаю на заправку, никого нет, в окошке мирно дремлет кассир.
Я приопустил стекло и осмотрелся, но вокруг действительно никого не
было, ... я уже собрался выходить из машины, когда вдруг перед моими
глазами, неизвестно откуда выросла фигура "зеленого человечка"
(заправщик в зеленой униформе). Конечно его я не не видел и по тому
задаю ему совершенно глупый вопрос "ты кто... зеленое привидение? откуда
ты появился?", на что он невозмутимо отвечает "вам какой и сколько? а
сидел я вот на той клумбе". Вот как можно замаскироваться средь бела
дня... прикинуться ящерицей на солнышке и спокойно наблюдать со стороны
за происходящим.


Прислал(a) Graff [-2 / 58 = -0.034]

18 июня 2005
А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ?

Жена рассказала:
Сидит она за домашним компьютером, готовится к
экзамену. А надо заметить, что компьютер подключен к "домашней"
локальной сети, объединяющей почти весь город. Понятное дело, основное
население этой сети - школьники, жаждущие разодрать друг друга в
Counter-Strike, аль в Warcraft какой-нибудь там. И вот приходит ей
сообщение чата от незнакомой личности по имени Krash:
- Привет!
Жена, привыкшая к подобной "общительности", игнорирует сообщение. Через
минуту снова:
- Привет! Что молчим?!
Тут она не выдерживает, и чрезвычайно вежливо спрашивает:
- Чего надо?
и уходит на кухню. Придя, видит кучу сообщений вида:
- Давай знакомиться. Сколько тебе лет?
- Ну чего молчишь? Сколько лет?
- Ну скажи, сколько?! Мне 13!
Как человек честный, она режет правду-матку:
- 20.
Повисает долгое молчание, вызванное, видимо, культурным шоком школьника
(20 лет?! это ж в гроб пора!), и, наконец, он недоуменно задает Самый
Главный Вопрос:

- А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ?

Подготовка к ее экзамену была начисто сорвана. Весь вечер ходили,
докапываясь к знакомым с вопросом: "А во что ты играешь?".


Прислал(a) inductor [-2 / 38 = -0.053]

18 июня 2005
Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы
(на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну
правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут
встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый
рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал,
выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от
машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у
«начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут
замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он
бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он
начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают
милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал,
как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им
свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют,
а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши,
«внимание всем постам», ориентировка или как там это называется
разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный,
напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с
дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах
ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я
вспомнил, машина на мойке!
Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда
в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал
машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо
сказал, что ему голову лечить надо.

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [-2 / 37 = -0.054]

20 июня 2005
По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05).
Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду...
Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены
коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили
приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших
стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из
кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно
случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой
шеей.
Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами,
но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только
перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной,
запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные
обглоданные кости.
Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай
произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным
прицеливанием.
Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что
первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались,
но следов мы не оставляли.
А птичек жалко...
Препод


Прислал(a) Препод [-2 / 62 = -0.032]

20 июня 2005
Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии.
Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в
гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда
появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я,
рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с
Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я
действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе.
Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил.
Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой
машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря...
К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы
просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть.
Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному
"спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль,
поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись,
надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс.
Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут...
А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне
ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а
как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и
зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все
нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается.
В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не
выпендривайтесь! Будьте самим собой!


Прислал(a) Константин [-2 / 77 = -0.026]

20 июня 2005
Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное
остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое
сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса
прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный
специалист внизу, направляет трос.

Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся,
забрал кошелек, пошел обратно.

Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный
специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме
норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим.
Те внимательно слушали.

Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер......
Процессор у него....... гигагерц....."


Прислал(a) Евгений. [-2 / 68 = -0.029]

21 июня 2005
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой
нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но
близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу
недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью
загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось
избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!


Прислал(a) Адель [-2 / 55 = -0.036]

21 июня 2005
Еще одна история про "спиздить".
Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем
издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы
перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и
лука.
Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка
сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару
луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, -
большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь
нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и
мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело
нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые
сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через
приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер.
Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса,
наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с
некоторыми.
Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую
очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен,
обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции.
Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем
первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и
дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца
через три только.


Прислал(a) Noja [-2 / 56 = -0.036]

21 июня 2005
По поводу "Кислая Любовь". Я встречала и такое сочетание: Половая Любовь
Васильевна. Кто встречал покруче?..


Прислал(a) Л.Серая [-2 / 51 = -0.039]

25 июня 2005
Навеяно http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050624.html#55

Не отрываясь от компьютера, щелкаю каналы телевизора в поисках чего
нибудь интересного, вдруг слышу ахи-охи:
- О, лесбиянки! - поворачиваю голову, - нет, тенесистки...

іжик, с пультом ДУ


Прислал(a) іжик, с пультом ДУ [-2 / 31 = -0.065]

27 июня 2005
Было бы смешно если бы не было так грустно.

Говорить о ВВП на анекдот.ру все равно что смеятся в доме с покойником,
но я рискну. Недавно Греф отчаяно заявил Фрадкову что удвоить ВВП к 2010
невозможно. На это Фрадков ответил требованием искать точки роста. В
комментарии СМИ Илларионов заявил что высказывания Грефа не отражают
реальности т. к. ВВП на душу населения растет нужными темпами. ВВП на
душу населения вычесляется путем деления реального ВВП на население
страны. Таким образом, ежегодное сокращение насиления РФ на 1% не только
является важной составляющий программы удвоения ВВП, но так же
представляет собой "точку роста" с потенциалом его утроения, и может
быть и еще лучше. Наивному Грефу надо просто "обнулить" бюджет
здравохранения.

С другой стороны, если верить рубрике спиздили то настоящий ВВП РФ в
несколко раз больше офицального, так как большенство товара вводится в
экономику именно таким образом. В таком случае еще одной "точкой роста"
евляется методика его определения и индоксикации - Грефу есть над чем
подумать.

простите ошибки


Прислал(a) неучь [-2 / 48 = -0.042]

28 июня 2005
опять про маршрутки, но несколько в ином ракурсе :)
на светофоре, впереди стоит газель с указанием маршрута на заднем
стекле: "М.Филевский парк - НИИ сельского Х.З". мне понравилось


Прислал(a) rom [-2 / 50 = -0.040]

29 июня 2005
Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"


Прислал(a) Des [-2 / 99 = -0.020]

29 июня 2005
История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...


Прислал(a) Сергей [-2 / 53 = -0.038]

30 июня 2005
В тему "Ошиблись номером".
В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой.
И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а
проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без
перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон
днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из
вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок
дедуси:
- Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи
  сынок, а масло у вас есть?
- Да есть немного.
- Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная.
- Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все.
- ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно....
- Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на
  ценнике было написано - "Сливочное".
- А это АЗС?
- Нет, квартира.
Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС
видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то
раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на
аппарате нащупать тяжко было. :)


Прислал(a) Andrew [-2 / 44 = -0.045]

9 июля 2005
Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая
колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это
"миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это
"миниВася"!


Прислал(a) Маг [-2 / 33 = -0.061]

13 июля 2005
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав
неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни
бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно
послушать. Моя же история имела продолжение...
Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то
продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много
всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не
спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память.
После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь,
при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я
купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора...
Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы
никого нет, поэтому разговор завязался следующий:
- Мам, привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Да так...
- Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла
  2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл?
- Нет.
- А по-моему, что-то упустил.
- Нет, все верно.
- Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл.
  Пока-пока.
- Пока.
Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то
смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз
трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл
какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной
посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно
забыли.
А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на
горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически
полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно
проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда
просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна
девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа,
как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее,
маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова
дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И
снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но...
Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в
автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала
своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав
со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить....
Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и
старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень
типичная история и можно предположить, что ее участником во втором
случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока
я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж
старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!!
aleshok@mail.ru


Прислал(a) Алексей [-2 / 61 = -0.033]

15 июля 2005
Вчера в новостях:
"В основном пиратская продукция получается путем превышения левых
тиражей легальными фирмами изготовителями".

Вот не превышали бы левых тиражей, глядишь и пиратства не было.


Прислал(a) Андрей [-2 / 45 = -0.044]

18 июля 2005
сегодня прочитал в интернет-новостях, что называется смех сквозь слезы
"Напомним, что ранее вертолет ВВС выпустил ракету, в которой находились
двое боевиков "Бригад Салах ад-Дина", военизированного крыла "Комитетов
народного сопротивления". Обоим удалось скрыться, пострадал случайный
прохожий."


Прислал(a) ffdfdf [-2 / 68 = -0.029]

21 июля 2005
Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье
посуды достается соответственно ей.
Вечером получаю нагоняй:
- Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я
  выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала
  подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы

P.S. Я не ношу розовые майки


Прислал(a) Wides [-2 / 50 = -0.040]

27 июля 2005
Не подпускайте женщину к технике...

Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа
новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ),
наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его.
Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски
протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его
духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы.
Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта,
протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила,
что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья
окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю
непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче,
диску хана, мультик мы так и не посмотрели...

http://www.your-ideal.com/


Прислал(a) Анфиса [-2 / 59 = -0.034]

28 июля 2005
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы:
Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый
справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго
все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит:
"оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про
этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот
отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха
надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ";
Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...


Прислал(a) Марианна [-2 / 50 = -0.040]

30 июля 2005
На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(


Прислал(a) AK [-2 / 33 = -0.061]

7 августа 2005
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html

“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп
древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам
министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий
Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”

Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее
говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.


Прислал(a) Анатоль [-2 / 96 = -0.021]

9 августа 2005
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на
машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема
закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом
займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че,
нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не
правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я
курочку ела вчера!


Прислал(a) Иван [-2 / 32 = -0.063]

13 августа 2005
Два сочинения младшеклассников из архива новосибирской учительницы
Галины Петровны Коронкевич. Написаны в 60-70 годы.

1. Кузнецов. В.

Куликовская битва начилась в 14 веки. Воивали Александор Невский и Карл
III. Александор Невский выбрал это поле. Оно было маленькое. У наших
было маленькое войско. А у татар был (маленькое – зачеркнуто) большое
войско. Наше войско могло развернуться на этом поле. А татарское ни
много развернуться. Наша главная сила была в засади. Когда в трубы
зашумели. Монголотатарское иго начало наступать. Александру Невскому
скозали что надо наступать. Но он говит что надо подождать. Когда татары
подошли близко. Невский подал приказ выходить из засады. Наши вышли из
засады и стали наступать. А татары подумали что пришли новые силы и
стали удирать.

2. Василий Иванович Чапаев.

Это было осенью 1917 года в городе Николаевске. В комитет большевистской
партии вошел человек, одетый в военную гимнастерку. «Здесь ответил
Чапаев большевикам» - спросил он. «Здесь» - ответил секретарь комитета.
«Моя фамилия Чапаев» Пришел в партию записываться. В это время Чапаеву
было 30 лет. Когда началась революция и гражданская война, Чапаев
организовал полк, а потом дивизию. У него в дивизии было много
подростков, а одна девочка – Лида Ягунова. Капиталисты многих стран
присылали ему пушки, пулеметы, даже самолеты и танки – очень редкое в то
время оружие. Про Колчака сложили песенку: Мундир английский, погон
российский, табак японский, правитель Омский.
Вскоре Чапаев погиб. Тяжело раненый он переплыл через реку Урал, и в это
время настигла его белогвардейская пуля. И появился новый куплет в
неизвестной песенке: Мундир сносился, погон свалился, табак скурился,
правитель смылся.


Прислал(a) Дмитрий Коронкевич [-2 / 37 = -0.054]

13 августа 2005
Издательский дом "Питер".
"Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими
программистами".

Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе.
Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть
руководителем комманды программистов... "
Содержание:
"Предисловие
...
Введение
...
Насколько важно быть крутым?
Мало быть крутым - смотри в оба!
Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными
программистами
Какие бывают породы программистов
Умение обращаться с представителями разных пород
 ...
Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля
...
Глава 3. Как вести стаю за собой
 ...
Заигрывание с дьяволом
Вы достигли своего предела
Вы прыгнули выше головы
Вас бесит критика
Как выжить в период упадка и восстать из пепла
 ...
Энди Гроув - агрессивный параноик
Билл Гейтс - одержимость и расчетливость
Вы - ________ (введите недостающее слово)
 ...
Как понять, чем живет Ваша начальница
 ...
Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор
Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода
электронного администратора
 ...
Заключение
Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов

Цена для членов клуба "Профессионал" - 277 р. =)


Прислал(a) Yorick [-2 / 36 = -0.056]

16 августа 2005
Едем в автобусе, после трех часов пути остановка. Выхожу, потягиваюсь,
говорю "затекла вся". Мой сосед: "куда?"


Прислал(a) tanjuha [-2 / 78 = -0.026]

19 августа 2005
Про местную политкорректность
Кто-как пишет: Алма-атЫ, ТаллинН, БакЫ и т.д.
А вот на вокзале славного города Великий Новгород на справочном табло
поезда отправляются в Кишенэу, а прибывают из Кишинева, неаккуратненько
как-то.


Прислал(a) Кевларь [-2 / 50 = -0.040]

20 августа 2005
вот уж спам так СПАМ :)
-------

ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии.
Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через
200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.

Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:

от 100 до 200 лет - 1200 долларов США
от 200 до 300 лет - 1300 долларов США
более 300 лет - от 1500 долларов США

Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и
содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на
http://[censored].ru/)

Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность
процедуры.

- - -

С уважением, ОАО "Вечный сон"
http://[censored].ru/

-------------------------
на указанном сайте этих услуг нема но уровень кликов у них, я думаю,
вырос нехило!


Прислал(a) килограмм [-2 / 37 = -0.054]

22 августа 2005
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже
светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба
возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы.
Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них
упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на
формуле-1 резину за 6 секунд меняют..."
Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)


Прислал(a) Zip [-2 / 418 = -0.005]

25 августа 2005
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-)
Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана
цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему
комментарий:

"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем
остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые
колеса за 250 уе,,
и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за
3000 рублей
смотреть это все в Свиблово
Звонить сюда 130 * * двадцать пять
или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных,
иногда долго подхожу
СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"


Прислал(a) Митя [-2 / 85 = -0.024]

29 августа 2005
читаю на сайте www.shakhtar.com стенограмму к матчу Металист - Шахтер,
украинский чемпионат. конец матча, основное время окончено один из
последних коментариев: "На одной из трибун, милиция и сотрудники
спецназа успокаивают больщиков металиста, всеми возможными методами". Я
например знаю только один метод. а Вы?
MegBegb


Прислал(a) MegBegb [-2 / 59 = -0.034]

11 сентября 2005
Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя.
В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то
еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные
создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно
полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и
отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши
доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься
опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей
шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он
пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с
мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое
дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки
всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня
ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот
шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил
член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко
не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см
в диаметре.
PS
А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от
этих тварей.
В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ


Прислал(a) Адвокат Дьявола [-2 / 281 = -0.007]

1 декабря 2005
Тружуся я с коллегами технологами на одном небольшом заводе, который
производит оборудование для иностранных заказчиков – капиталистов.
Родные края наших партнеров восновном скандинавия и страны бенелюкса.
Главные наши друзья – финны. Они сбрасывают нам свои чертежи и денежки,
а мы их буйную фантазию воплощаем в металле, что нало отметить дело
весьма непростое. Особенно если учесть что не все финнские гении
конструирования владеют английским, а стало быть чертежи приходят
письменами на загадочном языке заснеженной страны Суоми (попробуйте
найти электронный переводчик с финнского!!!). Но рассказ не об этом.
Между нами и горячими парнями с родины Санта Клауса происходит
ожесточенная переписка по поводу их конструкторских недочетов и прочей
дребедени... Вообщем 5-10 электронных писем в день- это норма. Причем мы
английский тоже понимаем всяк в меру своей испорчеености. Но главная
сложность – это финнские имена и фамилии... мало того что зачастую
трудновато вычислить половую принадлежность адресата, так и запомнить их
всех (кого за что пинать) тоже нелегко! Поэтому в нашем коллективе
образовалась традиция наименования скандинавов в рускоязычном варианте,
что хоть как то позволяет персонифицировать субьекта по ту сторону сети.
Итак знакомтесь: Теемо Котилайнинен- более известный в народе как Тимур
(Тема) Котелков; Янне Коуса (этот таки оказался мужчиной, хотя мы дружно
в течении полугода обращались к нему в своих посланиях –мисс или миссис)
– известный как Иван Кусков; Перрти Аувинен – Петя Виноградов (или Петя
Даун- прозван за истинно финскую и почти сказочную тормозливость); Хеймо
Туоми – Хаим Тумаков; Яри Суортти – Ярослав Сургучев (или Сукачев); Рейо
Паукку – Рыжый Паук (на нем почему то череда именных соответствий
оборвалась, он и в правду рыжий- приезжал в гости водку пить); Яни
Куркелла – Иван Куклачев; Тимо Кансаноя – сами понимаете не могли не
назвать его Казановой; а ведь еще есть Веса Титанен (пол неопределенб но
пока зовем Василисой), Матти Канкуннен (Матвей), Оскари Райнио....
вообщем фантазируйте –варианты принимаются, у нас этих финов – целая
доска почета...


Прислал(a) kremen [-2 / 52 = -0.038]

5 декабря 2005
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
  заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
  чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
  страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
  вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
  Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
  напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
  зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
  стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
  мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
  Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
  страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
  национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
  из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
  есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
  Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
  Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
  начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
  монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
  нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
  смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
  года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
  улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
  институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
  нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
  уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
  Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
  (...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
  островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
  выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
  А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.


Прислал(a) Дмитрий [-2 / 76 = -0.026]

6 декабря 2005
К нам в офис японцы приехали, и сказали, что у всех со столов свисает
очень много лишних проводов, это опасно, и их надо сдать. Потом
оказалось, что провода совсем не лишние, без них ничего работать не
будет. Просто в Японии вся техника на беспроводном соединении, и
проводов в офисах вообще нет, а у нас все помещение обмотано. Они
удивились сильно.
OlegBos @[smiley: Bounce: [36/36_1_13]]


Прислал(a) OlegBos [-2 / 53 = -0.038]

9 декабря 2005
Вчера колега расказал.
Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За
собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это
предыстория...
А история вобщем то такая.
Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов,
которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому
громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!!
НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по
русски не хуже вас"!!!
Отвисшие пачки у ребят...


Прислал(a) Дима [-2 / 92 = -0.022]

10 декабря 2005
Первый канал - первый нах!
9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем
проснулся. Ведущий: (близко к тексту)
- Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ
  НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают
  отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с
  родителями».

Аль Пачино уволили.

mik


Прислал(a) mik [-2 / 40 = -0.050]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".