10 декабря 2005
Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым
здешним нравам-обычаям.
Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу.
Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в
неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный
переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь,
переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как
сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой
и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и
предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса.
Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше.
Человечество было спасено.
Апрельская


Прислал(a) Апрельская [-2 / 41 = -0.049]

13 декабря 2005
Несколько дней назад прохожу мимо одного из многочисленных московских
игровых клубов. Снаружи заведение уфигачено огромным количеством рекламы
себя самого, в том числе присутствует и огромная неоновая надпись прямо
у входа: «Испытай свою удачу! »
Из дверей выходит среднего возраста (судя по одежде, такого же и
достатка) мужик, рожа огорченная, мягко говоря. Сразу видно – не день
Бэкхема… Мужик закуривает, оборачивается, упирается взглядом в
вышеуказанную оптимистическую надпись и с ненавистью плюя на крыльцо,
шипит себе под нос: «…Угу, испытал, блять…», кидает в снег сигарету и
мрачно удаляется. Занавес…


Прислал(a) Тартилыч [-2 / 61 = -0.033]

16 декабря 2005
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих
запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись
на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не
предусмотрена!"


Прислал(a) Даша [-2 / 63 = -0.032]

17 декабря 2005
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет
реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова
такие:
"Попробуй так, попробуй ТАК,
Готова я к услугам вашим,
Ведь это для меня - пустяк,
Мне никакой размер не страшен..."
Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового
дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))


Прислал(a) Сергей [-2 / 82 = -0.024]

21 декабря 2005
ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ
ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И
ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ...
ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...???


Прислал(a) АЛЕКСЕЙ [-2 / 52 = -0.038]

22 декабря 2005
... значица, только что..
.. в оффис входит ночной водитель, напевая под нос себе:" Ан-кл-Бе-енц,
Ан-кл-Бе-енц, Анкл-Анкл-Бе-е-енц.." Мозг, затуманеный ночными
процедурами, не сразу осознает, что сие есть только что им услышанное в
лобби "Jingle Bells"
... зато проснулся!

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [-2 / 65 = -0.031]

22 декабря 2005
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся
такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации
(3,141592дарасов). Недавно понял.
Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит.
Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла....
У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него
есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим
в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного
и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего
сразила подпись. Твой друг БОБ.
Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику
иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это
нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом
обучении...


Прислал(a) Serg [-2 / 65 = -0.031]

26 декабря 2005
МОЙ ДЕНЬ МИЛИЦИИ

"Прячу цветы в дипломате я,
Чтобы меня не выдали.
Такая вот дипломатия -
Погоня за невидалью".
А. Кимры "Вздохи"

Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде
10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот
день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды
избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий.
Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале"
советского человека, но и научной карьеры.

Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими
достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном
помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой,
не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах
Родины в куда большем количестве – пешеходами.

И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе,
дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для
Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет –
перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на
высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не
подав на это безобразие.

Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно
располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить
мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их
сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату
остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого
социализма.

По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый
вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного
сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации
Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета
этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне
очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным
удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток
сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и
проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня
нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!

Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако
бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее
всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала -
сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".

В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать
пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже
вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном
месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.

И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала
громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же
должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во
второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как
какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И
попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того
времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!

В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три
розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся
икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки
мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет
ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно
распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я
покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки.
Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность
показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую
Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в
школу, но не предупредившей, сука, о ментах.

К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и
дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик"
вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь,
а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не
приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул
чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали
корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную
подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы
пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу
съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие
загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы
опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.

Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты.
Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который
выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию
или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в
него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за
вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка.
В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он
спутал с кем другим.

В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как
денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа,
перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с
заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут
место в земле, сквозь которое провалился беглец.

И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный
гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к
ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте
за мои деньги налогоплательщика?

Менты строго спросили:
- Вы откуда, товарищ?
- Да вот, с работы, из института вышел.
- Мокументы!

Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то
было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту
запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища
Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.

- А куда идете?
- Домой!
- Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не
  мешайте мероприятию по охране общественного порядка!

Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и
смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот
раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во
второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей
наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси
Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе
отдал, и больше я ей ничего не должен.

... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной
десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и
новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю
профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую
антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию,
грубо принуждая к честности.

© Алик, спринтер с цветами и препятствиями
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/


Прислал(a) Алик [-2 / 80 = -0.025]

6 марта 2005
с форума, посвященного КПК

Talib я так и не понял, насколько стыкуется сей опус с правилаи форума,
в общем если что - режте.
копирайт: неизвестно, взято с anekdot.ru

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
  freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
  грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
  найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
  помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
  требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
  trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
  ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
  замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
  зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
  ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
  вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
  неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
  шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
  обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
  груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
  бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
  например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
  всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
  узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
  следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
  это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
  секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
  это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
  свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
  шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
  очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
  пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
  с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
  и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
  политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
  котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
  занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
  конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

kash86 я все время думал что у меня за девушка, а оказывается это
freeware-версия

ierihon еще забыли что если девушка - ваша жена то это
зарегистрированная версия.

Axelf
>> ierihon [11.02.2005 13:42] :
>>еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная
версия.

С платным обновлением.

Dart

Главное чтоб не глючила

SeNegaL
... И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая
система ввода-ввода

ierihon если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую
прошивку?

J.LegiS
лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала...

SeNegaL
Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут
появиться новые бета-версии...

J.LegiS
или использовать дополнительный софт - запрещающий появление
бета-версий...
ierihon кстати дополнтельный софт еще может потребоваться для защиты от
вредоносных программ

Dart Значит эта зарегистрированная версия была нелегально взломана
хакерами. Тогда для статисфакции захочется CRACKнуть чужую
зарегистрированную...

Talib тогда здесь одни хакеры собрались!

Sajuuk Еще у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией

SeNegaL
... и если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры
чтобы не вспоминать об этой программе.... Еще было бы неплохо
провериться антивирусом...

ierihon Talib писал(а): тогда здесь одни хакеры собрались!

насчет хакеров не знаю а вот попошлить мы мастера

Makoron Это не пошлость, это жизнь...
А по софту- еще даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каддый
месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время
приходится искать ему замену

Talib мдя... а выложу ка я это все назад - на анекдот ру, если никто из
хакеров не против, конечно.

SeNegaL
Выкладывай... Такой опус-то грех не выложить..... хотя его продолжить
можно

SeNegaL
Иногда когда софт простаивает он может подключаться через телефонную
сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для
пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное
изменение места расположения, неадекватное командам пользователя
поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровент занятости Idle
программы был около 100%, чтобы нехватало ресурсов и времени на
подключение к т/ф сети.
Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все
поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя
используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу
от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить
ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за
бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства
защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA"

P.S. Кажеться я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством

Dart Поскольку аппаратные файрволы типа "пояса невинности" морально
устарели


Прислал(a) Talib [-3 / 69 = -0.043]

6 марта 2005
Увидел на Савеловском радиорынке. У входа в один из магазинов стоит
грязный, раздолбаный древний струйный принтер. На нем табличка: UPGRADE
НЕИЗБЕЖЕН


Прислал(a) і.К.С. [-3 / 57 = -0.053]

12 марта 2005
Совершенно правдивая история.
Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов
училось два приятеля. У одного фамилия была - Борода, у другого - Мороз.
Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому,
поздравить с чем-то.
Написали все как положено и подписались "Борода-Мороз".
Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: - Мы шифрованные
телеграммы не принимаем!
Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные
ушли.
Вот такая вот советская бдительность.)


Прислал(a) Animz [-3 / 46 = -0.065]

13 марта 2005
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте
пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте
остатки теплой водой.

Журнал "Наука и жизнь" №6 за 2004 г.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0406+40406145+html


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [-3 / 53 = -0.057]

15 марта 2005
Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д.
Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку
на одном сайте...
Точнее - написать:
"Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!".
Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху.
Страница гласила:
"Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!"
(Просто программист криво html-теги написал :)


Прислал(a) Ромка [-3 / 53 = -0.057]

15 марта 2005
Был у моей подруги молодой человек. Он обладал исключительной
способностью убеждать. Так вот, сидим с этой самой подругой и с ним,
болтаем ни о чем. Разговор заходит про названия районов. Мы случайно
вспоминаем про "Автогенный". И тут он рассказывает совершенно
потрясающую историю. Говорит, жил-был бандит. И мог он проникнуть в
любое труднодоступное место, сейфы открывал - как орешки щелкал. И
погоняло у него было - Автоген. Он помогал простым "пацанам", ни с кем
не воевал и вообще уважали его. И несколько лет назад его убили,
говорит. И несмотря на то, что бандит он и есть бандит, но в народе о
нем остались самые светлые воспоминания. И район в котором он жил
называли Автогенным. И еще, говорит, даже про официальное название
района забыли и все называют его только Автогенным. Мы прониклись, я так
расчувствовалась, тем более что в автобусе недавно ехала и
тетенька-кондуктор так и объявляла остановку - "Автогенный"... Вобщем
удивились мы, чего только в жизни не бывает... Вечером приезжает мой
молодой человек, и я спрашиваю, мол чего это ты мне не рассказывал
раньше, каждый раз мимо ездим, а тут такая история интересная... Он
недоумевает. Переспрашивает. Я ему подробно еще раз пересказываю. Как он
ржал надо мной!!! Вобщем, завод там автогенный, отсюда и название. А
бандит - это больное воображение нашего знакомого. Ну надо ж так врать
уметь! Талант.


Прислал(a) aleshina [-3 / 64 = -0.047]

16 марта 2005
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв
уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески
вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все
рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что
проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт".
Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.


Прислал(a) PeaceDeath [-3 / 95 = -0.032]

19 марта 2005
Постом навеяло...
Только в России есть термин постное мясо


Прислал(a) Постный [-3 / 34 = -0.088]

26 марта 2005
Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько,
но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что
один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона
отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на
улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю
картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не
связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему
Palm, я так офигел, что не рассматривал).
Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый
космос" что-то есть.


Прислал(a) Smel [-3 / 50 = -0.060]

26 марта 2005
Надписи на маршрутках:
Рядом со звонком вызова водителя
"Звони, приеду!"
У автоматической двери:
"Не стой, где попало, а то попадет еще раз"


Прислал(a) Martin [-3 / 50 = -0.060]

30 марта 2005
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой
краше, и орут на весь вагон:
- Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный,
  поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!...
- Ну? И чо?
- Жалко, что он мне не нравится!..


Прислал(a) Kate [-3 / 62 = -0.048]

1 апреля 2005
Взято с http://www.airgunning.com/aim.php/hunt/chuchelo_voronje
«Чучело воронье... :)
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль.
А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно -
вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить
ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно
установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах.
Ворона, удостоенная такой чести не должна быть «серой», обыденной. Это
должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в
интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки
былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись
скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр.
Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо,
этого «что-то» днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все
деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны.
Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них
руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою
сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять
на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов
стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал
проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно
нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься.
Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня,
пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось
поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В
общем, решил уе&ывать, день был явно не мой.
Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в
ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул
голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где
когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна -
огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном
месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В
общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и
выстрелил.
Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в
голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв -
делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус
надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя
крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но
сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после
добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна
убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном
попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови.
Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона,
так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию
мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу
снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до
дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и
выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом
пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал
снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу
с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно
вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул,
закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при
таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше -
самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед
самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько
минут вернулся к пеньку. іп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное
проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл
инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На
тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек
дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе.
Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у
елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку
как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит.
Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом
лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился
Адам Казимирович и его слова: «праздники такого рода часто бывают у
селян». Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке,
крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет
тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце
и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться.
Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя
ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро
чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с
куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому
чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля
попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а
только (вероятно?) скрутив один позвонок.
Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю.
Зубов Вадим»


Прислал(a) vic [-3 / 91 = -0.033]

9 апреля 2005
Как-то поехали мы ко мне на дачу отмечать мой же день рождения.
Дело было летом, в начале июля. В общем, все как положено, приехали,
разгрузились, погуляли. Часов в шесть утра основная масса приехавших
пошла спать. Городские, непривыкшие. Я же со своей дачной командой
остался отмечать дальше. Прийдя домой, уже в десятом часу, я понял, что
спать мне негде. Вы подумаете, что можно и на полу. Но. Нас было десять
человек в недостроенной хибаре, в которой жить можно только в комнате на
первом этаже. КОмната примерно 3 на 3. На вторую дачу, которая и
побольше и со всеми удобствами нас не пустили, так как там летом
проживала вся семья.
И вот, прихожу я и вижу картину маслом. На двух кроватях лежат по два
человека, и (!) на полу лежат этакие коконы, состоящие из завернутых в
одеяла человеков. Места нет не то что лечь, встать-то некуда.
Да и не на чем лежать-то. Пораскинув мозгами, решил оглядеться.
Может какое одеяло еще не ушло. На веранде нашел, что-то среднее между
парашютом, и кучей тряпок, сшитых между собой, с целью укрывания ими
ягоды, во избежании поедания ее дроздами. Делать нечего, кидаю ее в
свободный уголок, и ложусь. Все вроде бы даже ничего (хотя это зрелище
надо видеть: этакий притон для бомжей, но не в городе же париться :) ),
потихоньку засыпаю.
Потом кто-то сжалился и накрыл меня простыней. Непонятно, чем бы она мне
помогла, но все же приятно. Причем заметил я это только утром когда все
проснулись.
Но! Под этом самым тряпьем пол - доски, положенные вровень (чтобы можно
было хоть передвигаться), дальше сантиметров 30 пустоты, потом земля.
Какой бы не был июль, ночью от земли тянет. Тут-то у меня и свело ногу.
Первый раз. Тихонько матерясь, я ее стал сгибать и разгибать. Вроде
отпустило. Вроде все спят. Засыпаю и я. Через некоторое время - опять.
Уже другую. То же самое. После того как ногу сведет, если кто не знает,
она еще день-другой может болеть. Не сильно, так напряжение небольшое.
И еще раз, Но! Такого не ожидал даже я, привыкший ко всякого рода
ноговседения. Тритий раз!. И причем, ОБЕ! СРАЗУ! Опять же тихонько
матерясь, я сгибаю ноги в коленях (интересно, где еще их можно согнуть),
сажусь и начинаю растирасть их руками: вверх-вниз, вверх-вниз. Помогло.
Спят все. В конец офигевший, но с приятной уже истомой в ногах, засыпаю.
Утром. Хотя нет, это уже ближе к вечеру было. Просыпаюсь.
Все уже встали, занимаются кто чем. Увидев, что я проснулся, косятся на
меня как-то странно. Тут один, самый смелый, решил спросить:
- А на улицу не мог выйти?
Я не понял:
- Зачем.
- Ну тут же все-таки девушки...
- И что? - я просто невпонятках.
- Так ты что, не помнишь, как ты под простыней там обоими руками
  наяривал?
Тут пришла моя очередь выпадать в осадок.
Оказывается никто, повторяю, НИКТО не спал. Потому что, я "тихонько
матерясь" орал не самые лестные выражения, пусть и ни в чей адрес, но
орал так, что, наверно, и соседей разбудил. При этом никто из-за
простыни не видел чем же я там конкретно занимаюсь. А похоже это было на
нечто другое...


Прислал(a) PLAYs [-3 / 46 = -0.065]

13 апреля 2005
ПРоизошло буквально 5 минут назад.
Долго доказываю свою точку зрения (совершенно, кстати очевидную)одному
"начальнику" на что в итоге получаю ответ:

- Да, ты мне все очень логично доказал, но я остаюсь при своем мнении.

Вот такая вот победа над здравым смыслом.

http://www.e-live.ru/


Прислал(a) iii [-3 / 63 = -0.048]

17 апреля 2005
Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю
в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу
в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ
КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются
ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог. :))))

Мерзкая студенточка


Прислал(a) Мерзкая студенточка [-3 / 91 = -0.033]

19 апреля 2005
Еще великий Аристотель больше двух веков назад говорил...

Взято отсюда: http://www.israsport.org/statiiread.asp?newsID=42


Прислал(a) Осмироид aka Кенотрон [-3 / 73 = -0.041]

21 апреля 2005
Открываю Outlook, чтобы прочитать почту. Спам... куда же без него? Но
как подобрались заголовки!

"Обезопасить любимого человека"
"От Елены"
"От Татьяны"
...
"От Ольги"

Вот сижу и думаю - а вдруг они о моем муже знают что-то, чего не знаю я?
Ох, придет мой благоверный с работы!..


Прислал(a) Озадаченная [-3 / 65 = -0.046]

21 апреля 2005
Подруга моя – девушка – категорически неординарная. Все события своей
жизни переживает «на грани». А, главное – обсудить ситуацию с …надцатью
подругами, чтобы все стало ясно:) И была у нее любовь. А мальчик был из
другого города, и информации о нем почти не было.
И вот однажды в аське состоялась конференция ее подруг, посвященная
присланным от мальчика фотографиям. Фотографии вполне безобидные на
первый взгляд: его увлечения. Вот он на серфе, вот он на кайте, вот он
еще на чем-то и.. вдруг – на одной фотке: у его машины стоит какая-то
«тетка с лыжами и в дурацкой красной шапке». Все мучения подружки и наши
обсуждения в течение часов двух того, что бы это значило, и кто эта
тетка, и как он посмел прислать фотку своей тетки! не буду приводить. Но
в итоге не выдержала подруга и позвонила мальчику:

П (подруга): привет мммм… спасибо за фотки... мммм….. а кто же это на
фотках?

М (мальчик): недоуменно: я.

П: ну да, на кайте, на серфе, я понимаю. Но, может, ты еще скажешь, что
и с лыжами у машины ты?
М: ….. а кто?!?!?!?!?!?!??

:) вот сколько уже времени прошло, а каждый раз на него глядя вспоминаем
"тетку в дурацкой красной шапке", хорошо хоть, что он эту шапку больше
не носит:)


Прислал(a) sahar [-3 / 70 = -0.043]

24 апреля 2005
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну
такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну
как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой
ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька
та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик,
дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и
говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та
краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не
поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы"
Для мощьной тети это был ШОК


Прислал(a) тутси [-3 / 53 = -0.057]

8 мая 2005
У нас в Алма-Ате (Алматы) открылся новый ломбард с названием Артек.
А что, круто. Ломбард Артек - звучит не хуже, чем дурдом Ромашка.


Прислал(a) Stingy [-3 / 61 = -0.049]

12 мая 2005
Рекордной фразой, состоящей из одних глаголов я бы, все-таки, считал
фразу, состоящую из трех ОДИНАКОВЫХ глаголов, которая считалась
осмысленной и широко применялась на протяжении более 60-ти лет!
Напомню:
"Учиться, учиться и учиться!"


Прислал(a) vdv [-3 / 64 = -0.047]

15 мая 2005
Одна компания прислала нам по ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ предложение по поставке
неких товаров. В конце письма написано следующее:

“Если Вас данное предложение не заинтересует, просим выслать его назад
по адресу электронной почты xxxxхххх@ххххх.ru.” (адрес изменен ;-) )

До сих пор не могу понять, это была шутка, или они серьезно...


Прислал(a) Анатоль [-3 / 33 = -0.091]

15 мая 2005
Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю
он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая
же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла
материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне
сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли
чего.. пятница тринадцатое все таки!!! ;))


Прислал(a) DoubleD [-3 / 35 = -0.086]

17 мая 2005
День Варенья.
Мой.
Прихожу с работы в прекрасном настроении.
Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки,
кошки.
Корче, встреча всем итальянским кварталам.
Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики.
Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем
печенку
– Happy End! »
В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая»
Занавес.


Прислал(a) Manul [-3 / 57 = -0.053]

18 мая 2005
На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем
писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках
расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные
батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о
последних.
Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара
ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А
теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс
облегающие...

представили? :-)

на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ".
Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".

Краткий русско-украинский словарь: облегающий - облягаючий.


Прислал(a) heckfy [-3 / 48 = -0.063]

27 мая 2005
У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у
нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких
проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом
на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем.
Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он
говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда
видит, что встречка свободна.


Прислал(a) vovan [-3 / 54 = -0.056]

28 мая 2005
Вернулся из командировки в Кострому. На буклетике гостиницы несколько
рекламных объявлений. Выделяется одно. "Бассейн. Баня.. Комнаты отдыха -
АРМАГЕДДОН. ул. Поселковая, 3/1"


Прислал(a) ИГ [-3 / 36 = -0.083]

30 мая 2005
... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве
самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и
17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph.
По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от
ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая
смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди
получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в
критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс.
http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/

и вроде бы не дети...


Прислал(a) Hemul [-3 / 60 = -0.050]

1 июня 2005
Только что вот...

Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...

Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!

Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.


Прислал(a) Алиса [-3 / 57 = -0.053]

2 июня 2005
"Копейка рубль бережет".

Преамбула.
Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий
компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим
оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает.
Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и
Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все
накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан,
который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как
раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот
рублей нет ни копейки.
Собственно история.
Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо
бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки
- лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и
сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с
мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется.
Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь.
Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает
всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось
- 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10
рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10
рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю
правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама
дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался
туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас
задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы
быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом.
Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на
этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато",
пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин.
По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как
потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на
телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и
сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается
фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени
пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще
пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего
вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед
кассиршей.
Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные,
хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан,
потом все-таки спрашивает - Это чо?
Я говорю - деньги, копейка в копейку.
Она - Будем считать.
Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за
нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает.
Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще
одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает.
Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою
тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу
сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи
(сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и
все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша
считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает
- давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) -
Спокойно, че за нервы!
Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются
только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека,
который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает
рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении...
Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там
точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня
на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте
заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не
стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и
ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из
кармана и наконец уйти :-)
Илья.


Прислал(a) Илья [-3 / 63 = -0.048]

2 июня 2005
Выбираю солнечные очки.
Останавливаюсь на модели за 80 гривен (около 15$).
Все ничего, но угораздило спросить у юной продавщицы:
- а что это на дужке за CD?
Ответ (на полном серьезе) - а это оригинальная подделка!

JOKER


Прислал(a) JOKER [-3 / 46 = -0.065]

3 июня 2005
Есть у нас в МИФИ рядом с кафедрой высшей математики аудитория и
табличка с надписью "учебная лаборатория", в которой стерта буква "ч"


Прислал(a) SdRAM [-3 / 54 = -0.056]

3 июня 2005
Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон,
народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность,
предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории
подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит
его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы
люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам
десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки
в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350
лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя
самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!"
Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди
купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип
стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я:
"Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин"
Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"-
выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так,
ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич.


Прислал(a) Алексеич [-3 / 55 = -0.055]

4 июня 2005
Вчера диалог с женой:
Жена: - Ты у меня хороший!
Я: -???
Жена: - Если бы ты со мной говорил так, как я вчера с тобой, то я бы
обиделась!


Прислал(a) Dimich [-3 / 43 = -0.070]

4 июня 2005
Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма
проблематично.
Выручает знаменитый американский практицизм.
Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit
you?"
Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте"
А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так
кому какое дело?..
Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском
исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не
жалуюсь..."


Прислал(a) Олег [-3 / 45 = -0.067]

8 июня 2005
Славный город Вятка...
Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра
бесплатны!"...
Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со
временем проблемы...


Прислал(a) Добрый Маньяк [-3 / 52 = -0.058]

10 июня 2005
Еще одна история про азбуку.
Младший сын (3 года) наклеивает буквы в азбуке с картинками и кричит
мне:
- Мама, на букву "У" баран! на букву "У" баран! на букву "У" баран!
Прихожу. Смотрю.
- Не "У", а "О".
- НА букву "О" баран!
- Да не баран, а овца! (Между прочим, произносится "авца")
Ребенок был в шоке. :-)))


Прислал(a) Natateniya [-3 / 49 = -0.061]

14 июня 2005
По поводу "съедобных" семечек.
Меня радует появившаяся огромная надпись на пакетах с молоком "Молоко
ПИТЬЕВОЕ".
Мне казалось, что за редким исключением все молоко, продающееся в
магазине, обязано быть питьевым.
С трудом представляю себе варианты этикеток:
- "МОЛОКО ТЕХНИЧЕСКОЕ"
- "МОЛОКО КОРМОВОЕ"
- "МОЛОКО СВЕРНУВШЕЕСЯ" и т.д.


Прислал(a) НМ [-3 / 70 = -0.043]

15 июня 2005
Хитрым бабкам на заметку, или
Собственные наблюдения за Этими Забавными Старушками.

Если вам, бабушка, влом идти до ближайшей трамвайной остановки, то
поступайте так:
1. Киньте палку (бросьте ветку, положите корягу) на путь
трамвайный истинный и прикинтесь мирным прохожим.
2. Появившийся трамвайчик откроет дверь переднюю и выпустит
вагоновожатого на расчистку путей.
3. Не забывая причитать "Ох уж эти пионэры (тинейджеры,
оборванцы-засранцы) смело полезайте в салон.
4. Когда вагоновожатый вернется, то вы умчитесь вместе.

P.S. "Не пытайтесь повторить это дома", а так же несколько раз на одном
и том же маршруте.


Прислал(a) АндреКот [-3 / 52 = -0.058]

17 июня 2005
Перед офисом стоит такая "чиста-а реальная Toyota Celica", в
простонародье "целка". Чисто реальные такие дрова конца восьмидесятых.
Добивает их на российских просторах мальчик, стройный и красивый как
кочерга. Сегодня на пыльной попе машины свежий тюнинг, надпись пальцем -
"ПЕПЕЛАЦ". Ниже, подробности "БЕЗ ГРАВИЦАПЫ".


Прислал(a) hondaвод [-3 / 49 = -0.061]

18 июня 2005
привожу полный текст объявления в стенах нотариальной конторы Натальи
Дуваловой на Терешковой 30.
Полностью воспроизвожу пунктуацию, разбивку на строки и абзацы,
выделение заглавными буквами.
--------------------
    Уважаемые Мужчины!!!!!!!

  Мы очень рады видеть вас в нашей
нотариальной конторе.
  Ну и вы уж порадуйте нас своим
внешним видом, а именно БРЮКАМИ, а
не укороченным их вариантом (т.е.
спортивными трусами и шортами)!
  Поверьте в брюках вы намного
красивее и представительнее, и мы с
большим удовольствием подготовим вам
документы!!!!!!

  Мужчины в шортах обслуживаются по
двойному тарифу!!!!!!!

  Коллектив нотариальной конторы!!!!!!
-------------

и все бы хорошо, но даже когда я пришел в джинсах, мне сказали, что
копию только что закончившейся гендоверенности на автомобиль мне не
дадут, сославшись на постановление нотариальной палаты.
Отец мой тут же позвонил своим нотариусам, где было сказано, что
нотариальная палата такого распоряжения дать никак не могла, а эти
документы обязаны храниться 6 лет с момента составления, так что
пришлось в контору позвонить и они все-таки великодушно согласились
найти и составить мне копию.

притырено


Прислал(a) felix [-3 / 33 = -0.091]

22 июня 2005
Сыну 6 лет, засыпает.
- Артем, не крути писюн, башку свернешь!
- А что у него голова есть?!
- Конечно есть, вот она маленькая...
- И он ею думает??!!!
Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не
сказала.

Братчанка


Прислал(a) Братчанка [-3 / 65 = -0.046]

24 июня 2005
сегодня наткнулся на http://stomatolognpas1.narod.ru/kista.htm
" Пломбы, поставленные нашими врачами, не выпадают, если наша пломба
выпадет - поставим З бесплатно!"
Элитная стоматология блин!


Прислал(a) edv@rd [-3 / 47 = -0.064]

27 июня 2005
Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.


Прислал(a) Алексей [-3 / 47 = -0.064]

27 июня 2005
Вчера с женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный
десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан.
Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в
детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать.

Жена: Он что - гурман?
Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся...


Прислал(a) ScHaMaN [-3 / 46 = -0.065]

28 июня 2005
Конференц-связь.
Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять
пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой,
понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у
меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших
непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я
просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :)
вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним
городом :)


Прислал(a) Белка [-3 / 46 = -0.065]

30 июня 2005
Сегодня на Ленте.ру

Путин подписал указ о проведении в Китае года России
http://lenta.ru/news/2005/06/29/china/

С ума сойти - Путин еще и президент Китая... :)


Прислал(a) Так себе [-3 / 51 = -0.059]

30 июня 2005
"Ошиблись номером"
Про мой любимый способ избавления от нежелательных звонков не писали
еще! Схема очень проста и действенна:
- Але, позовите пожалуйста Ивана Петровича (вариант Марию Петровну)!
- Извините, а папа (мама) с нами больше не живет.
- Что случилось????
- Бросил нас и ушел жить к этой проститутке (пидорасу)... Вот запишите
  его номер...
далее называется номер сварливого соседа или соседки


Прислал(a) R2 [-3 / 50 = -0.060]

2 июля 2005
Вариации на тему сп...дили.

Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного).
Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в
общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов.
Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140
гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке
Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень
неплохую чачу.
Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки
«Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех
пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры.
Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел.
Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка
«Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена
запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х..
Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с
барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся
банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2
«огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А
вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут.
Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За
один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на
«ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной.


Прислал(a) Harry [-3 / 66 = -0.045]

2 июля 2005
О лаконичности.
Все неоднократно слышали нижеследующий текст: "Люди Добрыя!!! Извините,
что к Вам обращаемся!!! " И дальше, "потеряли документы, нечем кормить
животных"(обычно рядом свора разнокалиберных собак) Прошлый
понедельник-27.06.05. Утро, ровно 7-00. Сплю. Звонок в дверь.
"Кто там?"-
"Соседка снизу!!" - думаю, затопила я их что-ли? Но в глазке какая-то
согнутая вдвое всклокоченная незнакомая женщина.
Приоткрываю дверь.
И далее текст:
"У НАС ТРИ СОБАКИ!!! ОДОЛЖИТЕ СТО РУБЛЕЙ!!!"
Все. Ничего лишнего.
Денег не дала.


Прислал(a) luinna [-3 / 51 = -0.059]

2 июля 2005
История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем
(замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был
направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша
Украина).
Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным
(очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел,
поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит
как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и
слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:

- #$%#@$%^@#$ ЧАЙНИКАС №;%№;";%"% ЧАЙНИКАС *? :%;*№ ЧАЙНИКАС...


Прислал(a) Chuck [-3 / 52 = -0.058]

3 июля 2005
Сегодняшний заголовок на Lenta.ru :

"Бен Аффлек тайно женился на тропическом острове"

Видимо, просто купить этот остров было маловато...


Прислал(a) Эдик [-3 / 43 = -0.070]

6 июля 2005
Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки
узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :)
Слышу диалог:
1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... (
оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..)
2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку...
1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)


Прислал(a) Haim Aisberg [-3 / 65 = -0.046]

8 июля 2005
На этот раз я покупала мясо.
Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить.
В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор
небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и
объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа,
посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась…
Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250
(а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а
остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг
что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с
мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как
раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя
свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»!
Посмеялись вместе, поехала я домой.
Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной
компенсации.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-3 / 60 = -0.050]

8 июля 2005
К истории об переводе слова orthodox от 3 июля. Я живу в Америке и
довольно часто приходиться сталкиваться с назойливыми Евангелистами
которые пытаются обратить меня в их веру. На первых порах я пыталась
быть вежливой, выслушивала их и отвечала им что я принадлежу к Русской
Православной Церкви (Russian Orthodox Church) и обращаться как-то не
желаю. Реакция Евангелиских проповедников была замечательна: либо
потеряв всякий энтузиазм они мне отвечали: "Так что вы сразу не сказали
что вы еврейка" либо с пониманием дела: "А, так вы кошерная еврейка"
Слово orthodox для типичного Американца ассоциируется с ортодоксальным
евреем, хотя и может применяться к православным.


Прислал(a) kalysik [-3 / 51 = -0.059]

9 июля 2005
вчера на работе подумал, что превращаюсь в некую подпороду блондинок, -
блондина...

друг спрашивает: - а последняя пятница этого месяца, это что?
я на автомате отвечаю: - суббота...


Прислал(a) Valdek [-3 / 34 = -0.088]

12 июля 2005
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение".
Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил
платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........
al


Прислал(a) al [-3 / 49 = -0.061]

14 июля 2005
Еще про особенности немецкой грамматики.
Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH".
Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора,
счета и прочее.
Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!!


Прислал(a) ОХ [-3 / 50 = -0.060]

17 июля 2005
В раздел спиздили.
Это было несколько лет назад, перед Новым годом. Работала я на стройке.
Около нашей бытовки жила собака по кличке Стела этакий двортерьер
крупных размеров, но очень умный. Повсюду за нами ходила. Мужики обучили
ее командам. Рядом с нашей стройкой был большой магазин косметики. И вот
идем мы на обед всей бригадой вместе с мужиками, с инструментами, с
собакой в спецовках касках и т. д аккурат мимо этого магазина. Магазин
большой, здоровая витрина перед входом две обалденные искусственные
елки. На елках гирлянды, все такие украшенные, праздничные. Ну мы
мужикам и говорим: хотим себе подарки на Новый год посмотреть, а надо
сказать, что з/платы очень неплохие были еще и премию дали. На что они
благодушно заявили вы идите мы вас у входа подождем. И вот мы побрасав
весь свой инструмент заходим в этот супермаркет косметики и парфюмерии
разбредаемся по разным отделам и зависаем там минут на 45. Конечно мы
произвели фурор. Канун Нового года. Клиентов море, а тут мы в
телогрейках и касках. Вообщем закончив покупки выходим на улицу и видим
картину маслом. Лежат на земле перед входом в магазин наши инструменты,
наша сабака сидит и отрабатывая свой хлеб, рьяно выполняет команду
сторожить никого не впускает в магазин и никого не выпускает при этом
рычит и скалится учитывая приличный рост зрелище впечатляющие. В самом
магазине стоят два пацана лет по 20 охраники и не высовывают носа. Перед
входом в магазин стоят потенциальные покупатели "Одна в норковой шубе на
шпильке с карманной собачкой в руках". Мы осмотревшись по сторонам и
ненайдя наших мужиков, сильно удивились, но деваться некуда утешая себя
тем, что нас тут никто не знает делаем морды куирпичом собираем
инструмент, забирам собаку и идем на родную стройку.
Зайдя в бытовку мы просто охуеваем стоят наши мужики вокруг елки да да
той самой, что стояла у входа. Как потом выяснилось пока охраники
охраняли зал магазина, наши мальчики решили сделать нам подарок. Грех не
спиздить, что так легко спиздить. Они приняв соломоново решение оставили
собаку сторожить инструмент т. к. тащить здоровую елку с занятыми руками
не удобно. Обрезали ножом удлинитель гирлянды и взвалив елку на плечи в
центре города!!! совершено беспрепятственно ушли. К нашему приходу они
даже прикрутили вилку к удлинителю и включили гирлянду в сеть. А
верхушка к сожалению погнулась т. к. по росту в бытовку не вошла.


Прислал(a) Anonym [-3 / 47 = -0.064]

19 июля 2005
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)


Прислал(a) Сергей [-3 / 64 = -0.047]

21 июля 2005
Дураки развлекаются.
Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи.
Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а
звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это.
Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади
аккамулятор- снег чистит!


Прислал(a) GelMint [-3 / 52 = -0.058]

25 июля 2005
Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении
небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина,
был вызван на допрос полиции...
MIGNews.com:
http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html


Прислал(a) Victor Sidorov [-3 / 59 = -0.051]

27 июля 2005
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный
проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру,
открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."


Прислал(a) Хомяк [-3 / 62 = -0.048]

30 июля 2005
Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в
Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет
ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний
туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный
для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей.
Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном
напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно
в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной
персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С
каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в
Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже
слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает
ему все...

Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по
расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?".
Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную
Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех
запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от
лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И
он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он
благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не
присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С
формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК."
Такие дела...


Прислал(a) Артемище Тюменский [-3 / 52 = -0.058]

9 августа 2005
В Великобритании выходит фильм ужасов, в котором в одной из главных
ролей снялась певица Алсу.

http://echo.msk.ru/news/main/262064.html#open


Прислал(a) Dima [-3 / 24 = -0.125]

9 августа 2005
Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько
дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки.
Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю",
был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?"


Прислал(a) I. [-3 / 30 = -0.100]

13 августа 2005
Это было в пионерском лагере.
Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере
случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в
темное время суток и ВСЕ.
Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то
кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все
бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него
поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут?
Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует.


Прислал(a) Судьба [-3 / 41 = -0.073]

16 августа 2005
NovoNikolaevsk

Я давно заметил, что, все, что не делается - к лучшему...

Вчера зашел в игровые автоматы проиграть 100 рублей (не за выигрышем
хожу, а просто время убить), хочу ставить (bet) 1 ед на 1 линию
(line)... - так играется дольше, а при удаче после минут 20 игры можно
100 рублей даже обратно отыграть :))) Но автомат имеет свое мнение...
При нажатии на bet он довел ставку на максимальную и не как не хотел ее
понижать... так проигрались 20 рублей сразу...
Я вызвал оператора и попросил помочь мне понизить ставку до 1.
Гениальный оператор сказала что бы я поставил на 3 линии вместо 1й - и
это, якобы, приведет к автоматическому понижению ставки до 1 ед.
... Не тут то было.... Запускаю - гляжу играю по 60!!!! #$ять...
Тут какое то поле засветилось красиво так... Я выиграл 2000 руб...
Мелочь но приятно :)
Но оператору, как и автомату :) я больше не доверился и скорее снял
всю сумму, пока еще какой-нть глюк не произошел :)


Прислал(a) Apollosha [-3 / 62 = -0.048]

20 августа 2005
Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе
Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить,
причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из
них...
Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей
Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем
составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и
начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то
через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он
начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь
просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается,
берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл
написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и
выдает фразу:
"Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!"
Out


Прислал(a) sorrel [-3 / 53 = -0.057]

23 августа 2005
ПРЕАМБУЛА.
В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей.
В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет.
Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и
спуститься по лестнице вниз...
АМБУЛА.
Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через
гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через
гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу...
Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова
через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и
наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры.
ВЫВОД.
Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход"
означала выход из музея, а не из туалета.


Прислал(a) Мышь [-3 / 38 = -0.079]

24 августа 2005
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора.
В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор.
Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие
водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди.
Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по
соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое
афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических.
Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную
надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И
добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.


Прислал(a) Маша [-3 / 88 = -0.034]

28 августа 2005
Еду сегодня на работу, и из окна троллейбуса читаю афиши. Вдруг
попадется на глаза:

Театр оперетты.
Открытие сезона.
Матрица.

Присмотрелся - "марица".


Прислал(a) Вячеслав [-3 / 47 = -0.064]

30 августа 2005
В тему скрипки лисы
Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года
три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых
будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня
уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в
главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но
и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться
лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как
отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать
проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а
чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?"
Через 10 лет............
В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться
3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской
транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей
подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи
имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова
бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты
говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что
правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не
получилось......


Прислал(a) Милена [-3 / 65 = -0.046]

31 августа 2005
Сегодня перекачала с подружкиного телефона "семь сорок" к себе на
мобилку. Прикольно. Поставила звонок самому евреистому еврею из всех
знакомых. Но надо же похвастаться. Заходит коллега. Включаю, мол,
завидуй давай. Послушал.
- А чего, - говорит, - отличная белорусская песня...
Без тени улыбки.
Сползла под стол обниматься с системным блоком.

Oskolok


Прислал(a) Oskolok [-3 / 86 = -0.035]

2 декабря 2005
Маленькую Тошу мама укладывает спать. Рассказывает сказку:
- ... И позвала внучка жучку - тянут-потянут - вытянуть(репку) не
  могут...
Далее по тексту посапывание заснувшей мамы. На возмущенный окрик Тоши
мама продолжает:
- И позвала жучка мышку - та прибежала, хвостиком махнула...


Прислал(a) матти [-3 / 61 = -0.049]

3 декабря 2005
Заметка в одной из крымских газет под названием "Мир студенческих
песен". Автор - Пресс-служба Русского культурного центра (есть такой в
Крыму). Цитирую: "жизнь студенческой песни в России... берет начало в
эпоху Петра Великого: первая отечественная студенческая песня была
написана на стихи Николая Языкова". Авторы заметки (а может быть, и не
только они), - подчеркиваю: РУССКИЙ КУЛЬТУРНЫЙ ЦЕНТР! - ошиблись на
целое столетие. Поэт Николай Языков родился в 1803 и умер в 1846/47 г.
При чем здесь Петр Первый?!


Прислал(a) Л.Серая [-3 / 24 = -0.125]

3 декабря 2005
Хожу третий день смеюсь...
Есть у меня сынок-первокурсник физкультурного факультета, и надо
сказать, не просто ОФП(общей физической подготовки), а адаптивной
физкультуры. То бишь с углубленным изучением анатомии человека. Посему
был куплен сразу же учебник анатомии и переодически отпрыском читаем.
Заглянула я как-то, в сразу поймете какой раздел;о-о-очень там все
подробненько... Короче про тычинки и пестики, как в той рекламе,
разговаривать не надо.
И еще, надо сказать, склероз последнее время меня одолел, ну и пишу
себе, чтоб не забыть, разные напоминания на листочках с такой знаете
липучкой, чтоб повесить куда-нибудь на холодильник или зеркало.
Вообщем это, так сказать, все предистория, сказка будет впереди...
Позвонила сыну подружка, трепется он с ней по телефону, да только
позвонила она не вовремя, пришел вечером, весь день толком не ел и
только собирался поесть, как она позвонила. Я, конечно, переживаю за
ребенка, периодически захожу говорю, чтоб поел сначала, а потом
трепался, сколько влезет, он мне параллельно отвечает в шутливой
форме,-хорош мам ходить, ща приду... В очередной раз захожу,
проговариваю свой монолог, разворачиваюсь выйти из комнаты и в след
слышу- сын: "Мам, че там у тебя сзади на гениталии прицепилось?"
Я-какой-то миг в ступоре, оборачиваюсь, сзади на халате в районе "пятой
точки"-листочек тот самый напоминательный прилип... Еще в полушоковом
состоянии кручу пальцем в районе виска и выхожу из комнаты проржаться,
рассказываю мужу-веселимся вместе, представляем, что там бедная девочка
про нас подумала... Через какое-то время заглядывает сын, спрашивает
чего это я там изображала, интересуюсь, знает ли он значение того самого
слова, объясняю, что это половые органы обозначает, теперь сын в шоке,
ну и потом все вместе поржали... А-а-а, говорит, то-то она меня
переспросила, это на попе, в смысле, что-то?
... Начитался, блин, учебников по анатомии... Словов незнакомых
набрался.
Одним словом-спортсмен, что с него взять?


Прислал(a) larisa [-3 / 49 = -0.061]

5 декабря 2005
Власти переименовали музей демократиии в музей демократии им.
А. Собчака.
Предлагаю музей религии переименовать в музей религии им. попа Гапона.


Прислал(a) Хатульман [-3 / 50 = -0.060]

9 декабря 2005
Значит переводим мой российский аттестат на английский. Поступал в
Американский колледж. Все перевел отлично но на последнем ОБЖ(основы
безопасности жиз.)так вот переводчик американец и рядом сидит
канселор(директор). Я ему говорю этот предмет учит как себя вести: он
ноль непонимает, я опять про войну: он че история что ли? Я опять
допустим начнется война между америкой и россией, как себя вести. как
стрелять, как прятаться, и тд. И знаете что он превел и кто потом
приехал перевожу дословно как мне потом обьеснили(ведь переводил он
4ерез телеффон): вот его слова: Вызовите ФБР, У вас там русский агент я
его разоблачил, ну потом кто приехал ясное дело. Потом целую неделю
сними спорил на детектор лжи повели раза 3!)


Прислал(a) Mansur [-3 / 96 = -0.031]

10 декабря 2005
>please enlarge your penis. Упомянутого выше пениса у меня вообще нет.
>Я вполне нормальная женщина

мне один раз пришел спам "Enlarge your penis and your breast"... Я
озадачился...


Прислал(a) НМ [-3 / 40 = -0.075]

12 декабря 2005
Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"...
по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной
мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это
пол-мальчика родил?!!".
Пришлось обяснять на примере 20 к 21.


Прислал(a) vn [-3 / 34 = -0.088]

13 декабря 2005
Случилось со мной.
Очень сложно учиться в 3-м классе.
Вчера подошел сын подает учебник, обычный учебник для 3-го класса по
математике и говорит: помоги решить задачку.

Задача такова - нарисуйте КВАДРАТ со стороной 6 см.
разделите этот КВАДРАТ на 6 РАВНЫХ квадратов, затем закрасте 1/12 часть
большого квадрата.

У меня не получилось, а как у ВАС?


Прислал(a) Alex-Anis [-3 / 58 = -0.052]

17 декабря 2005
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.


Прислал(a) Игорь [-3 / 29 = -0.103]

17 декабря 2005
Вчера в сервис центре Нокиа:
- Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может
  быть связано?
- АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо
  аккумулятор...


Прислал(a) roman [-3 / 44 = -0.068]

17 декабря 2005
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на
Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним
торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и
этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много
лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи
(большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки.
С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза
опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок,
оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает
громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька?
встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий
день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?


Прислал(a) Иполит [-3 / 35 = -0.086]

21 декабря 2005
Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой.
Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге
победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан
потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну
потом пояснили, что просто хороший друг...


Прислал(a) Вальдар [-3 / 50 = -0.060]

30 декабря 2005
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек,
блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает:
- Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам
  понадобилось (!), и вот они его придумали (!!)..
/Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к
упомянутой профессии ;) /
- .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей..
:-O ;)
Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного
узнал бы..
P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система
Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100,
придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского
математика Эдварда Каснера.


Прислал(a) Sky [-3 / 49 = -0.061]

30 декабря 2005
Работаю юристом.
Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет
от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко
всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? -
перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего
делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю
магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты
чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в
игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага,
значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж
поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че
делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на
работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я
задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами -
ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...

Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего
Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще
несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут,
кем работаешь и т. д. Танцы, тосты...
Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне
выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом.....
Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают.
Nikirina


Прислал(a) Nikirina [-3 / 48 = -0.063]

31 декабря 2005
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье...
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))


Прислал(a) Алекс [-3 / 33 = -0.091]

5 марта 2005
Обожаю объявления о знакомствах. Вот одно из них:

"Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы -
галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма?
Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)."

Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о
знакомствах!..


Прислал(a) loza [-4 / 76 = -0.053]

15 марта 2005
В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается
объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев
на войне", "Ташкентские мальчишки"

Как тут не вспомнить анекдот:
- Абрам, ты воевал?
- Воевал и награды имею.
- Какие?
- Медаль "За оборону Ташкента"


Прислал(a) z [-4 / 66 = -0.061]

24 марта 2005
Реальная история.
Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них
за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает
ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит
пока ППСники проветривают рты.


Прислал(a) Ярик [-4 / 78 = -0.051]

26 марта 2005
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на
панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя
поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного"
режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года).
Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.

И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист!
Перезагрузись!!!"

И знаете - помогло!


Прислал(a) Вовочка - программист [-4 / 42 = -0.095]

1 апреля 2005
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru


Прислал(a) Дмитрий [-4 / 66 = -0.061]

4 апреля 2005
Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости
почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару
видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с
ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но
это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:"Леш,
как же вы с Игорем с ТАКИМИ глазами и лицами в метро ехали? Там же
ментов полно?" А он мне говорит:"А мы и вправду на измену подсели,
думаем - сейчас заловят и потом ищи нас по ментовкам. Но мы придумали,
как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами
прикрываться".
Как их не остановили - до сих пор не понимаю.


Прислал(a) Подруга [-4 / 71 = -0.056]

5 апреля 2005
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)


Прислал(a) Артур [-4 / 79 = -0.051]

5 апреля 2005
Произошла эта грустная история с моим отцом в старые добрые 70-е годы в
объединенной группировке войск в Германии. В ГДР естественно. Батя мой
служил в Могучих Бронетанковых войсках механиком-водителем легендарной
34-ки... а службишка, для непосвященных, тяжеленькая... сиди себе в
глубине танка рядом с движком (в 600 л. с.) да тягай рычаги...
влево-вправо, вперед-назад.. , да смотри, чтобы на голову сверху сидящий
заряжающий не наступил.. :)) И видимости практически никакой... окошечко
10Х10. И имеет оно особенность засираться до невозможности.. сами
понимаете, танк по шоссе не ездит... короче ни видно ни хрена ровным
счетом.
Это все преамбула была. Амбула. Выгнали их как-то ночью на марш... хрен
знает куда, хрен знает зачем... а дорога была естественно не дорогой, а
так... колеей в лесу, которую эти танки собственно и наделали... метр
глубиной, перепады высот до двух метров.. Забыл упомянуть, что дело
происходило ранне весной, и хотя снега не было, были офигенно глубокие
лужи покрытые не менее офигенным льдом... да что танку лед? Тьфу.
Ну так вот... через полчасика пути батя понял, что если он сейчас же не
откроет передний лючок, предназначавшийся толи для обзора, толи для
сваливания при аварии :)))), то он либо: а) поедет черт-те знает куда по
причине плохой видимости, б) сгорит на хрен в жаре идущей от движка.
Жалобные стоны, обращенные к командиру танка, типа: "Глянь куда едем?" и
"Че за херня здесь творится?" под ехидные комментарии экипажа ничего не
дали - он просто спал. Батя принял единственное решение, исходя из
логики хорошо прожаренного слепого гуся - он открыл люк... Но на беду
его в это время танк сошел с колеи и ухнул всем своим шестидесятитонным
весом в оху...ю лужу покрытую льдом, зарывшись практически до
середины... Теоретически, танк задуман, как герметически закупоренное
средство передвижения, но конструкторы этого шедевра не могли предвидеть
инициативы бойца по открыванию переднего люка, посему танк бодренько
взрыкнув выбрался на место посуше, а бате прямо на причинное место
хлынул поток Ледяной Воды вперемешку с глыбами льда!!!! Дружный гогот
экипажа разбудил командира и близлежащую деревеньку с бюргерами, которые
еще много лет рассказывали своим детям и внукам о том, как сумасшедшие
русские рассекают по ночам по их лесам и пугают коренных жителей......
З. Ы. А фишка заключалась в том, что остановится было никак низя, ибо
часть передислоцировалась... так и пришлось ехать почти 12 часов в
мокрых портках.... но ничего... после прихода бати из армии родилась моя
сестренка, а потом и я...


Прислал(a) Grand [-4 / 78 = -0.051]

9 апреля 2005
Ошибся номером.
Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в
одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто
отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался
тихий, вежливый, доверительный голос.
Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю
трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю:
- Алло, я вас слушаю!
В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас
вопрошает:
- Мне Ирину!
- Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две.
Пауза. Сопение становиться гневным и крик души:
- А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!??
Положил трубку, так как говорить дальше не мог.
Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот
так, а вы говорите " Кто здесь.."


Прислал(a) Кайфуций [-4 / 42 = -0.095]

9 апреля 2005
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в
окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в
квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог:
Девушка в окошке: а число поставить?
Парень: ну забыл
Девушка в окошке: а фамилию написать?
Парень: это фамилия
Девушка в окошке: ну фамилию то напишите
Парень: Это фамилия!
Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это
за ГорМаш?
Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!!
Вся очередь прыснула как по команде...


Прислал(a) west21 [-4 / 37 = -0.108]

15 апреля 2005
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера.
А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка
начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую,
приговаривая:
"-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!".
Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;(
Повнимательнее там ;)


Прислал(a) Наташка [-4 / 64 = -0.063]

21 апреля 2005
С 2001 по 2002 год, я служил на вещевой базе в Подмосковье.
Штат служащих не большой, в основном офицеры, но так же человек 20
солдат, под предвадительством Старшего Прапорщика (СП).
Солдаты занимались погрузо-разгрузо-уборочными работами, легче службы не
придумаешь.
Но как и везде попадались такие которым казалось что ничего тяжелее в
жизни они не делали.
Особенно выделялся среди всех рядовой Алексей Цветков. Ему до того было
"туго", что он даже умудрился сбежать из этого рая, правда не удачно.
Был с почестями водружен на прежнее место службы.
И вот 11 сентября 2001 года удумали иноземные террористы посбивать
Американские небоскребы, все наверное это помнят.
Вечером того же дня стоим мы на вечерней поверке перед отбоем. Дежурным
по базе как раз был всеми любимый СП. Поверка прошла удачно никто не
сбежал из этого "ада".
Напутственные слова были такие:
- Всем отбой, а Алексей Цветков заступает в наряд на крыше ВОДОНАПОРНОЙ
  БАШНЕ (одиноко стоящей на территории базы). Из оружия ему доверим только
  метлу.
На вопрос А ЗАЧЕМ В НАРЯД????
Был ответ:
- А вдруг эти супостаты вздумают напасть на такой важный стратегический
  объект,
(где было столько молей что умудрялись даже в мороз есть валенки и
плодиться не переставая)

Вобщем Алексей вся надежда Российской армии на тебя и на твою метелку,
ты не оплошай. Если полетят ты уж их отшугни.
Пленных можешь не брать.


Прислал(a) Александр Х. [-4 / 86 = -0.047]

22 апреля 2005
В продолжение зарисовки "КРЫША..."
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3

... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться
запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил:
«Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на
работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом
врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но
все же поинтересовались:

- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?

© Алик, Карлссон, который на крыше делает зарядку


Прислал(a) Алик [-4 / 71 = -0.056]

22 апреля 2005
Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи
единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут
мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня
шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет.
В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по
программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но
однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то
жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я
его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного
коллеги:
Не могу определить синтаксис для устранения slash variable:
"TestX"^/LOC["X"]
"TestY"^/LOC["Y"]
"TestZ"^/LOC["Z"]
пробовала
""^/LOC
/LOC^""
ни хрена не получается.

Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза
теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!


Прислал(a) E [-4 / 67 = -0.060]

23 апреля 2005
Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших
рекламщиков.
часть первая.
эпиграф:
анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой
странный?" "А я его в пятый раз ем."
Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым"
(не дай бог съесть его вторым)
часть вторая.
рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня:
- затусуемся с друзьями
- БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ
- и веселые татушки
- понаклеем там и тут...
(чего и вам желаю)...


Прислал(a) Кайфуций [-4 / 56 = -0.071]

24 апреля 2005
Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был
отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели,
разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по
телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они
капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я
спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю -
понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название
передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ
убойного отдела"


Прислал(a) Николаич [-4 / 52 = -0.077]

26 апреля 2005
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло
подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с
любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице
холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и
неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же
говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и
поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились,
идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю,
"Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно".
Прошло наверное секунды три, он выдает:
"Это не насморк, это мои нервы вытекают"
:) Видно сильно я я его достала!


Прислал(a) Лена [-4 / 70 = -0.057]

29 апреля 2005
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в
глухой сибирской тюрьме во Владимире.
Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел
передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там
про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи
собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну
и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с
левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает:
- А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с
  правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня
  есть!
Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем.
Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
Москве привет!


Прислал(a) Евгений [-4 / 49 = -0.082]

4 мая 2005
О, ну раз тупейшая история N 5 от 27/04 пользуется таким успехом, то...
Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный
тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в
каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора
возвращаться в гостинницу, а где она - никто вспомнить не может. В
общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следущий
раз они решили подготовиться. Вышли из гостинницы, записали написанное
на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда
поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и
уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались
опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На
бумажке было записано итальянское слово "Гостинница".

PS: Но то вино, что она привезла мне из Италии было весьма даже. И еще:
не блондинка.


Прислал(a) SGD [-4 / 67 = -0.060]

21 мая 2005
Беседа молодого человека с повидавшим жизнь накануне свадьбы молодого
(сам был свидетелем):
- Вот если бы ты слушал родителей, ты бы не женился в первый раз, то не
  получил бы кучу головной боли и алименты в нагрузку...
- Да уж... НО! Если бы я не женился в первый раз, я бы сейчас не
  встретил Валентину!!!
- Ну встретил бы Таню, Маню, Свету, Любу, делов-то....

Le Vent (http://levent.ru)


Прислал(a) Le Vent [-4 / 36 = -0.111]

21 мая 2005
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...


Прислал(a) alex [-4 / 45 = -0.089]

24 мая 2005
О тяжкой менеджерской доле.
Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных
сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за
компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые
сувениры, и всем задает один и тот же вопрос:
- Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так,
  а как скоро сможете привезти нам еще?


Прислал(a) Несси [-4 / 66 = -0.061]

24 мая 2005
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить
мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров
называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании
русского человека, слов.


Прислал(a) Алена [-4 / 53 = -0.075]

27 мая 2005
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"


Прислал(a) Даша [-4 / 51 = -0.078]

31 мая 2005
Работаю в банковской сфере, и только что обнаружил у себя на столе
документ, озаглавленный:

"Основание для увеличения прироста за счет уменьшения оттока".

Вот уж нарочно не придумаешь!
Basil/2.


Прислал(a) Basil/2 [-4 / 50 = -0.080]

2 июня 2005
За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце

Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один
вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на
окраине города Дунгуань шесть трупов.
События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу
при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился
родственник, однако и он не смог выбраться.

Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь
членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.

Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает
расследование.

http://www.lenta.ru/news/2005/05/29/chinawell/


Прислал(a) Евген [-4 / 66 = -0.061]

3 июня 2005
По призванию я тренер по каратэ (по профессии - сисадмин, ну это так к
слову) После основной работы тренерую народ, группы абсолютно
разношерстные (от 7 до 50 лет).

Я таки еще и президент нашего местоного филиала по каратэ и обязана
проводить и организовывать семинары под руководством намного более
крутых и великих.
Так вот, прошло это межрегиональное мероприятие успешно, все как
положено и т. д. И под конец была такая задача: всем вкратце написать
свои впечатление про семинар. (На семинаре учились хитрым образом всех
бить и ронять на пол, ну и естественно правильно падать. для страховки.)
это преамбула.
Этот семинар проводил наш всероссийский шеф по каратэ. Средних размеров
дядька с БОРОДОЙ. (Андрей Владимирович - ОСС!) Вот такой тезис написал
мое самый младший (7 лет)
"нас учил дядька с 6-м даном... далее его же пояснения: 6-й дан это
такие крутые каратисты, которые умеют правильно падать, а еще у них есть
борода!!!!"
/Хameleon/


Прислал(a) Хameleon [-4 / 60 = -0.067]

4 июня 2005
У меня курсе так на втором была социология. Каждый семинар необходимо
было выступать на заданную тему. На семинаре по теме "молодежные
течения" я говорил о фидошниках. Говорил много и живописно. По окончании
выступления, социолог задумчиво поинтересовался:

- У меня к вам только один вопрос. Слушайте, какое-же здоровье должно
  быть у босса, если каждый пойнт обязан поить его пивом?


Прислал(a) to_the_future [-4 / 37 = -0.108]

8 июня 2005
Поговорим о сексе- это фигня, видели-бы вы глаза продавателей, когда я
спрашивал кину "Близкие контакты третьей степени"(старый фильм
Спилберга) такого извращения даже они себе представить не могли.


Прислал(a) AMD [-4 / 63 = -0.063]

8 июня 2005
Навеяло историей про "The Mummy" за 7 июня

Уже лет 15 с тех пор прошло. Но тогда в начале 90-х видаками уже многие
обзавелись, да и с видео-продукцией проблем особенных уже не было. И вот
в руки приятеля попалась брошюрка что-то типа "Все видеофильмы доступные
на рынке". Читали мы ее вслух, потому что рецензии фильмов были
"восхитительные". Я уже всех перлов не помню, но запомнилась реценция на
фильм "Скалолаз" (Сильвестр Сталонне в горах низводит и дуракаваляет
злыдней). В этой брошюре фильм описывался словами:

"Горстка смельчаков, потерпевших автокатастрофу в горах..."


Прислал(a) Апчхи [-4 / 59 = -0.068]

9 июня 2005
Про наши гостиницы…
Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово.
Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через
каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который
находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову
пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании
около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по
этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его
словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот
когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с
нами все самое интересное…
По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот
лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у
него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до
П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем
спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы
действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то
тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так
и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт,
на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего
другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или
выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная
охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться
тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос
чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу
ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница
поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это
стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых
были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну
и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским
столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой
ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по
барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы,
уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся
ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым
снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через
какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл…
Радости не было предела. Вот и все.
P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться
обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице…
На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним
нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор
не верит.
Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус
«Гамма».


Прислал(a) Денди [-4 / 62 = -0.065]

11 июня 2005
Сегодня утром в новостях услышал: в Литве защитники животных добились
запрещения продажи живой РЫБЫ! О как! Не берите грех на душу,
приобретайте рыбку умершую от старости!


Прислал(a) Адель [-4 / 36 = -0.111]

15 июня 2005
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс
университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой
предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной
ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки
бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас
остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому
200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет.
Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в
Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти
автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы
везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под
подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками
в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в
карман джинсов для пущей сохранности.
Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к
нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не
сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось
идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была
такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с
пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы
знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли
у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на
автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок,
сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом
выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в
обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте,
я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на
что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то
деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в
будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел
за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и
регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались
к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера
была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника,
были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас
заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из
сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д.
И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на
поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу
после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы
отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо
описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По
причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой
виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их,
поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно
было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в
которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол
– с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать
второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним
из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей
грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и
за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от
шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты
поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне
сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять,
проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко
заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы
они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя
от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент
окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и
заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся,
рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы
на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и
имоции, которые пережил тот мент с автоматом.


Прислал(a) Алексей [-4 / 54 = -0.074]

15 июня 2005
Про названия продуктов:
Надпись на упаковке "Печенье ЗАТЯЖНОЕ с маком"


Прислал(a) nushka [-4 / 45 = -0.089]

16 июня 2005
Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))


Прислал(a) Андрей [-4 / 46 = -0.087]

17 июня 2005
Сегодня, с утра, просматривал "свежеприлетевшие" резюме. Такие сообщения
как "свободно владею программами: Word, Эксел, Виндоус Мелениум" уже и
не забавляют. Но сегодняшний перл порадовал свежестью: "быстро работаю в
обоих операционных системах: Windows и Norton".


Прислал(a) http://zhurnal.lib.ru/s/spirin_a_a/ [-4 / 41 = -0.098]

19 июня 2005
По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда
призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию»
(основные от 18.06.05.).

В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что
он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с
ним были одногодками.

В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более
ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша
был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и
помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии.
Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться
мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я
служил заместителем командира медицинского взвода, проще –
санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый
процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры
временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в
первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты
вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!»,
- спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию,
переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил,
уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал:
«Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному
четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в
палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне:
Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор
мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по
части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не
было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь.
Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.

И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее
удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог
быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской
службе вообще!

«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое!
»
«Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных»
телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »

© AL


Прислал(a) AL [-4 / 126 = -0.032]

23 июня 2005
опять про "спиздили"...

Мой хороший друг, работая на одном из оборонных заводов Харькова, был
привлечен для разгрузки прибывшего на склад товара - бумаги в рулонах.
Это происходило в 92-м году, при полном дефиците всего, поэтому решил он
притырить хоть бумаги. Выбрал два самых мелких рулона, спрятал под
куртецом - И... благополучно вынес. Бумага сгодилась для целей, при
которых до сих пор используется бумага в рулонах, т. е. по прямому
туалетному назначению.
На следующий день, прийдя на работу, он попал в офигенный кипеж,
поднятый начальством: пропала наикрутейшая, секретная и охренительно
дорогая бумага - два рулона...
Ему крупно повезло - за эту бумагу при разгрузке подержалось пол-завода
и поэтому концов не нашли. Зато каждый раз он смывал в туалете почти всю
зарплату - столько примерно стоила та бумага, используемая им совсем не
по теме...


Прислал(a) Fix [-4 / 40 = -0.100]

25 июня 2005
"спи.....".....

Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не
для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но
иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там
конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла
ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым
стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна
для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и
заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший
владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую,
драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не
заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна
торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать
не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами
пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в
полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много
варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые,
и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной
публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин
и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот
день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого,
неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие,
теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и
пр.... но это уже другая история, уголовная...


Прислал(a) Белка [-4 / 35 = -0.114]

26 июня 2005
Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга.
Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом
крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь
в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И
мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые
детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят -
любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из
огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК
"Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!


Прислал(a) Гринвич [-4 / 44 = -0.091]

28 июня 2005
По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))


Прислал(a) Нинако [-4 / 51 = -0.078]

2 июля 2005
вчера в супермаркете читаю:
"Окорочок из мяса птицы"


Прислал(a) nova [-4 / 34 = -0.118]

4 июля 2005
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели,
посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень
понравилось.
Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол,
все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах
не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm

Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные
бывают...


Прислал(a) alex [-4 / 55 = -0.073]

5 июля 2005
Видел тут недавно плакат со следующим содержанием:

Фото детского сада, надпись Детский сад № 2457, Построен на деньги
налогоплательщиков. Спасибо тем кто заплатил налоги, пжалуйста тем кто
еще не платил!

Теперь представьте следующий плакат: Фото колонии строго режима с
соответствующей надписью, типа колония № 666. Построено на деньги
налогоплательщиков для тех кто не платит налоги.
Смех сквозь слезы короче.


Прислал(a) Тиксон [-4 / 59 = -0.068]

7 июля 2005
В рубрику оБшиблись нАмбером.

В некоторых случаях, чтобы удачно сменить модель мобильного телефона,
нужно сменить провайдера.
Американцы люди бережливые. Пользованные номера отдают вновь примкнувшим
абонентам. То есть пару месяцев вам звонят спрашивают, то Абдулу, то
Хосе, ну а вы им вежливо так, значит, объясняете, что упомянутых здесь
«не стояло».
Когда первые десять раз спрашивали Криса, я абсолютно спокойно
объясняла, ИХ нет-с. На что у меня также спокойно вопрошали «А когда
будет? »
Однажды меня разбудили в 7 часов утра, в первый за две недели выходной,
31 декабря. Я спросоня:
- Hi! Dusya is speaking.
- Hi, Dusya! А где Крис?
- Здесь нет никакого Криса...
- А ну ничего, бери с собой еще кого-нибудь и выходи вниз. Позвони Крису
  на мобильный и скажи. Что мы подогнали вэн.
- послушайте. Я не знаю о чем вы говорите...
- Ну, скажи кому-нибудь. Кто у вас там, что мы привезли...
- Минуту, - я уже проснулась совершенно, - кому сказать? Мужу который
  спит рядом или пойти разбудить ребенка?
Встречный вопрос:
- Так что вы никак не связаны с Крисом?
- Да!
- Хотя бы скажите его новый номер телефона!
- Sir, если я новый владелец его старого номера, это еще не значит, что
  я знаю его новый номер!
- Вы уверены?
- ........???? – (ии тить твою-колосить) – What DO YOU Mean???
- I’m sorry, мaм.
Я простила, но заснуть больше так и не смогла.
Были и другие звонки в разные дни, особенно запомнился отчет о ходе
тендера.. звонящий передавал сообщения для Криса и вешал трубку.
захлебываясь от радости он сообшил «Мы сделали это». Я «Боюсь, что Крис
не сможет разделить этой радости. Так как я владею его номером телефона
последние полгода. »
Дальше, как обычно, последовали просьбы связаться с Крисом или дать его
новый номер.
Вот так мы и жили. Я говорила в трубку «Dusya’s phone» и мне оставляли
сообщения для Криса. Я объясняла, что «Крис здесь больше не живет». И
через пару месяцев ОНО возымело эффект - звонить перестали.
М-да-с. Как-то вот супруг заявляет:
- Че у тебя с телефоном.
- Да, ни че роуминг. Я в метро (???)
- А-а, а я звоню тебе. А там какой-то мужик, «Chris is speaking…»


Прислал(a) RomUK [-4 / 49 = -0.082]

13 июля 2005
Вьетнамский Boeing вторгся в воздушное пространство России

Пассажирский самолет Boeing-777-200 вьетнамской авиакомпании "Хангкхонг
Виетнам" нарушил во вторник утром воздушное пространство Российской
Федерации, сообщили в Минобороны России.

Лайнер должен был выполнять рейс по маршруту Ханой-Домодедово. Однако "в
международное расписание движения воздушных судов Главным центром
планирования и регулирования потоков воздушного движения России не
включался", рассказал источник.

Boeing был признан самолетом-нарушителем и по нему был объявлен сигнал
"Режим".

Было дано указание гражданскому сектору Самарского регионального центра
ЕС ОрВД на выдворение его за пределы воздушного пространства, однако тот
указание не выполнил.

В результате этого самолет-нарушитель продолжил полет и благополучно
совершил посадку в аэропорту Домодедово.

// РИА "Новости"

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2005/07/12/last163723.shtml


Прислал(a) micha [-4 / 44 = -0.091]

14 июля 2005
История №2 доблестного офицера ЗГВ. Это уже на тему сп..ли. Случилось
это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его
рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей
какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным
решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на
кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели.
Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками
наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею
расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг
заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами,
огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы
доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его
собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась
в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи
офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные,
че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что
делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры,
разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и
поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще
пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет
трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха)
держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его
завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части,
и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет
заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим
бокалом пива. Дааа… Советская Армия…


Прислал(a) Harry [-4 / 56 = -0.071]

14 июля 2005
Давно это было…
У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это
нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты
ходили, по городу гуляли и т.д.
И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня
родители не отпустили. И правы были, в общем. Ну, я расстроилась,
разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей.
Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне
изменил. С моей же подругой.
Встречаюсь с вышеупомянутой девицей, демонстративно молчу (думаю –
может, сама признается, тогда ногами по голове бить не буду). Девица
взахлеб рассказывает, как они классно время провели. Через некоторое
время в монологе всплывает фраза: «Да, а твой Димка…» Я делаю стойку –
ну, рассказывай… «Да, представляешь, этот гад ТАК ПЕРДЕЛ В ПАЛАТКЕ, ЧТО
МЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ ВЫПОЛЗАЛИ ОТДЫШАТЬСЯ! »
У меня почему-то сразу вся любовь прошла.
Но подругу на всякий случай я все же послала подальше.
И оказалась права.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-4 / 55 = -0.073]

16 июля 2005
Наш многострадальный форум меня опять удивляет.
Поговорим немного о тяге к модераторству...

XXXXXXXXX (13:16:37 15/07/2005)
Здраствуте! Я стал недавно в вашей сети. Я очень хочу на форуме быть
зеленым цветом, а если буду покупать анлим, то даже синим!*
(*прим. автора - модераторы на нашем форуме имеют другой цвет, нежели
простые смертные форума.)
Admin (13:23:56 15/07/2005)
Добрый день! Я так понимаю Вы хотите стать модератором форума?
XXXXXXXXX (13:24:06 15/07/2005)
ДА!!!!!!! МОДЕРАТОРОМ! а модераторы меняют цвет?
КУДА ПРИДТИ? Я МОГУ У МАМЫ НА ТАКСИ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!!!


Прислал(a) Максимчик [-4 / 38 = -0.105]

17 июля 2005
СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

Однажды в начале ноября случился приступ даже не бабьего, а уже
прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на лодках
отметить мой день рождения.

... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра.
И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с
ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать,
вода почти ледяная и нефиг в нее лезть. Тем не менее, пусть и без свежей
рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный
путь, чтобы засветло приплыть и пришвартоваться. Все уже собрали,
запаковали вещички, переоделись, загасили костер, убрали и закопали
мусор...

В это же время пятилетняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на
берег, а кормой прижатой течением к пеньку. И вдруг оттуда поступает
громкое сообщение весьма трагическим голосом:

- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!

Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а
в нем мое чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на
бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя:
ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а просто
проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на все про все – секунду,
за которую успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес ее
на берег, есссно, мокрый даже чуток выше того самого пояса.

Полусухой вид именинника очень развеселил почти всех окружающих. Почти -
кроме виновницы водной части торжества. Она, сохранив полную
сурьезность, строго заметила:

- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТСЯ И
  ЗАБОЛЕЕТ.

И, хотя была единственным ребенком в компании, сурово добавила:

- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ ДЕТИ НЕ СПАДАЛИ !

© Алик, капитан маломерного судна


Прислал(a) Алик [-4 / 53 = -0.075]

19 июля 2005
Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее
ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не
ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет.
Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца.
Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь
выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади
начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком,
закончившийся тем, что мужик громко рявкнул:
"отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то
и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и
объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли.
Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей
папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил,
потом еще дедушка меня пидарасить принялся.
Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала,
материться не прекращала.
А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются.
А вам все смехуечки!!!


Прислал(a) PeaceDeath [-4 / 66 = -0.061]

22 июля 2005
Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на
Диком Западе:

В соседних от меня кабинках переговаривались две американки
- "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила
  "надеюсь что я ничего не подхватила..."

Я плакаль

Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и
подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая
часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы


Прислал(a) Chicita [-4 / 53 = -0.075]

23 июля 2005
Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!


Прислал(a) Александр [-4 / 27 = -0.148]

24 июля 2005
ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!


Прислал(a) alex [-4 / 77 = -0.052]

24 июля 2005
Не то чтобы сильно смешно, но вот такая история проиключилась со мной
сегодня, 23 июля сего года...

Я всегда помнил, что у моей мамы день рождения в двадцатых числах
августа. Неделю назад уточнил - и правда 23 августа. Последние две
недели работаю над достаточно крупным проектом (программист я) и
близится его сдача... Куча запарок, хочется сделать красиво и хорошо,
поэтому сплю редко, а программлю постоянно. В связи со всеми запарками,
все эти две недели я был уверен, что на дворе уже август. 8) И сегодня с
утра смской поздравил маму с праздником. Забавно от родителей узнавать,
что на самом деле сейчас июль и ее день рождения только через месяц.

Слава Богу, моя мама очень продвинутая, и она ни сколько не обиделась, а
наоборот, все вместе посмеялись. Зато я решил, что заработался и сижу
теперь отдыхаю... 8)

З. Ы. Все равно стыдно до ужаса... и смешно...


Прислал(a) Kepmann [-4 / 39 = -0.103]

28 июля 2005
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого
вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом
году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает.
В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных
человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И
вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает
крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка
- предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его
рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения
таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой.
Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его
приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил
аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в
первоначальной горестной позе.
Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса
наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели
дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим,
поднял шапку и торжественно вручил.
Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к
эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть,
как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...


Прислал(a) - [-4 / 48 = -0.083]

28 июля 2005
На строительстве трубопровода. Мы жили в стройгородке в степи. Кто
знает, тот поймет, что значит месяцами жить в условиях коллективной
изоляции. Все как в кино, каждый день - день сурка. В общем, очередное
утро, мы втроем в вагончике-столовой: я, мой коллега-переводчик и наш
сайт менеджер. Коллега выглядит ужасно, будто неделю не спал, еле
передвигается. Босс - австралиец, энергичный, аж хочется убить -
громогласно спрашивает у него: Альберт, you`re looking fucking tired!
(Ты выглядишь таким раздолбанным) What you`ve been doing all the night?
(Чем ты занимался всю ночь?) Тот ему: Sir, probably, I was fucking all
the night. (Может быть, тем самым и занимался, сэр).
Босс долго и громко ржал.


Прислал(a) Joy [-4 / 45 = -0.089]

28 июля 2005
Сегодня в новостях прочитал.

Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов
брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной
области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для
проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.


Прислал(a) Евгений [-4 / 39 = -0.103]

2 августа 2005
Все любят рассуждать о женской логике. а вот вам пример мужской.
Смотрим с мужем телевизор. Идет реклама "Пантин прови". "Серия создана
специально для тонких и ослабленных волос- говорит женский голос за
кадром и добавляет, - и называется она густые и сильные".
- Странно, - реагирует мой муж, - почему они не назвали ее "Тонкие и
  ослабленные?
И действительно, почему?


Прислал(a) кошка-матрешка [-4 / 47 = -0.085]

2 августа 2005
Стою я как-то на автобусной остановке. Жара. Народу - человка три.
Автобусов нет, и видимо, в ближайшее время не предвидится. В глубине
остановки сидит мужичок пьяненький, ноги до земли не достают (лавка
высокая), голова не держится. Время от времени он поднимает голову,
посмотрит 1-2 сек на окружающую действительность, голова опять хлоп и
упала. Тут едут они: менты, по другой стороне улицы, как полагается
30 км/ч - патрульная скорость, высматривают кому бы оказать помощь.
Замечают мужичка, разворот, тормозят у остановки. В очередной фазе
подъема головы(ФПГ), М. видит их, ФПГ2 - распахивается задняя дверь
УАЗика, ФПГ3 - тяжелый вздох М., ФПГ4 - М. нетвердой походкой
направляется к машине, садится, дверь захлопывается, УАЗик отваливает.
Занавес.
Менты и mental - слова однокоренные?


Прислал(a) Rew [-4 / 51 = -0.078]

5 августа 2005
типа "гречневой каши"...
Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд..
по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в
палатке купить!
Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока
литр!
- Какого?
она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее
поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)

тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее
отсюдова.
(на всяк случай -это производитель такой)


Прислал(a) larson [-4 / 61 = -0.066]

8 августа 2005
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско.
Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно
на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и
по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню,
довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в
черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и
разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать,
чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!

Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было
легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей
ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон
изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне
сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза:
"Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего
на месяц...


Прислал(a) осито [-4 / 56 = -0.071]

9 августа 2005
(подлинник, мать его ети!)
«Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации
господину Окулову
Блогодарнасть
Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини
на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф
Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению
и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души
благодарим вишеуказамы сотрудников.
президент ф. «МВ» – З. Папунаивали
представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»


Прислал(a) Никита [-4 / 41 = -0.098]

9 августа 2005
Где-то недельку назад смотрел передачу по ТВ (канал "Домашний"). Там
говорилось о животных, и упоминалось о том, как благотворно они влияют
на здоровье человека. Оказывется во всем мире успешно применяется
лечение в больницах при помощи животных. Ну может я не так трактую, но
что-то типа того, что больные находятся рядом с животными (собачками
всякими, тигрятами и т. д.). И якобы это им сильно помогает. Вообщем
послушал я и подумал: не знаю как во всем мире, а в наших больницах
держат пока только тараканов.


Прислал(a) Баклажан [-4 / 25 = -0.160]

9 августа 2005
1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички
"батя".
Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за
постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить
и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК».
На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас
нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о
величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и
неплохой спец в системах связи.
Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой
техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но
основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного
состава в количестве нескольких бригад связи…
Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за
городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула
всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики
сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым».
Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе
с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело.
После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе
БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать.
Идем молча, говорить не о чем, да и неохота.
Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом.
Вдруг говорит:
- Как много Жвезд !
- Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ)
- Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой
  Жвезде уже коммунижм поштроили!
- ???
- Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!

МАО


Прислал(a) МАО [-4 / 29 = -0.138]

16 августа 2005
Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").


Прислал(a) Андрей [-4 / 65 = -0.062]

18 августа 2005
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому
языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики.
Небольшую часть его коллекци публикую здесь:

Корова с плачущим лицом.
Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и
правом на пользование.
Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция
дороже, чем золото!
Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто
перенес на бумагу.
Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству.
Он был ранет.
Швабрин выстрелил в него из пистолета.
Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе.
Народ любил Пугачева за жестокость.
... большая разница к жизни.
Обстоятельства повести встретили их взгляды.
Швабрин - простой столичный офицер.
Пугачев был сожжен на костре.
Восстание было направлено против крестьян.
Родился Пушкин в 17-19 в.
Я думаю как Пушкин по этому человеку.
Пел песню самовар-инвалид.
Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого)
Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать
плуг.
В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все
меньше и меньше становился.
Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались
глиной и шлифовались.
Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом
опять не видела.
Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит
брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного
знака препинания...)
Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали.
Она вилась между ними как степная чачка.
Мать все били.
Мать тихо думала.
... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей.
Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...)
Она терпела избивательства.
Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а
потом 5 лет не виделись.
... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово
то писать?)
Спятил весь двор, даже старый сторож.
Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год.
Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать.
Дешевые цены...
На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы...
Дедство автора.
Vалочик Вася.
Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко.
Корова стояла как в трансе.
Корова издала громкий и дикий крик!
Утром она стояла смирно у ворот.
Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.

==
from MH`s collection


Прислал(a) Петрович [-4 / 48 = -0.083]

19 августа 2005
Из личных наблюдений
1. Человек, пьющий исключительно Балтику№7, трахается легкомысленно
2. Женщина, пьющая исключительно темные сорта пива, в постели изысканна
3. Мужчина, предпочитающий только темные сорта, к сексу равнодушен
4. Человек, закусывающий пиво большим количеством еды страстен, но оргазм его скоротечен
5. Юноша, пьющий исключительно клинское, а равно останкинское из пластиковых бутылок, в постельных делах неопытен
6. Юноша, угощающий даму на первом свидании пивом, непостоянен
7. Дама, предпчитающая исключительно разливное пиво, требовательна
8. Девушка, пьющая только Miller, является скрытой стервой
9. Девушка, пьющая Балтку№9, мечтает выйти замуж


Прислал(a) Blo [-4 / 94 = -0.043]

19 августа 2005
Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с
пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то
объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER.
Вот кого ставят на пешеходных переходах.


Прислал(a) Jorj [-4 / 45 = -0.089]

26 августа 2005
Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда
приедет в Россию.
Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме.
Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).

…………….. усвоил!


Прислал(a) А.К. [-4 / 60 = -0.067]

27 августа 2005
Феминизация.

Вы устали таскать ляжки мамонтов на плечах. Вам надоело возбуждаться
глядя на оброненный ей носовой платок. Вы расхотели делать предложение,
только потому, что летними вечерами вы навещали ее на открытой веранде и
помогали чистить ягоды.

Вы захотели легкого секса. Вы захотели за него еще и не платить. Вы
внушили женщинам - что они сами по себе, такие мужчины без хуя - в зубы
горсть противозачаточных, в руки кайло, лопату, ноут, хер собачий,
карьера, машина и все такое прочее.
Девственность - порок, давать надо на третьем свидании максимум, ничего
не требуя взамен. "Дала? А хули! Сама кончила, да может и не один раз!"

Мы сначала обалдели (всегда балдеешь, когда получаешь сильный удар в
зубы. Потом зарыдали - потому что были влюблены и тупо хотели замуж за
своего самца), потом потихоньку, шаг за шагом - мы стали больше курить,
чаще пить, отдаваться влегкую, но без поцелуев (читай - обязательств),
нас уже не вписывают в ваш паспорт, а про слово "замуж" забыли - ибо это
неприлично, хотеть замуж или намекать - ему, всесильному метросексуалу,
который сегодня - здесь, завтра - там, никаких обязательств, "да,
дорогая, я обязательно трахну другую - если у нее будут ноги более
длинные и прямые чем у тебя."

Вы написали (и прочитали) книжки, где преподается занятная наука - как
заставить женщину отдаться сразу, да еще и обесценить ее напоследок,
чтоб не зазнавалась.

Вы глумитесь над женскими мозгами и обычными женскими фигурами. Да, вы
насмотрелись в инете отфотошопленных картинок, теперь любая задница для
вас - кривая по определению.

Вы глумитесь над глупостью 18-летних, распущенностью 25-летних,
30-летние у вас вызывают истерический смех - куда старушенция поперлась,
ей уже на кладбище прогулы ставят.

Ответственность вам неведома, семья нежеланна - дети - вызывают ужас,
похлеще боязни ядерной войны в детстве.

А мы - мы пытаемся выжить. Любить вас - хотя на самом деле, вас, как
генетическую ошибку (во всяком случае в ЭТОЙ стране, с ЭТИМ
менталитетом) - надо бы просто стерилизовать. Пытаемся за вас цепляться,
превращая ваш обыденный трах в любовь, одно-трехразовое приключение в
нормальные, теплые человеческие отношения, пытаясь своими руками,
слезами, ртом, душой, всем телом - пробиться к вашим душам.

А вы - вы в это время думаете: "ну вот - как теперь эту суку отъебанную
из дома-то выкинуть?


Прислал(a) Тангодансер [-4 / 101 = -0.040]

28 августа 2005
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и
посмеяцца...
Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову
проломили.
В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии
близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом
справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два
типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести,
тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела.
В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не
нарушился. Тетка-справочница выдала:
- Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое.
  ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ...
То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что
температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."


Прислал(a) Лис [-4 / 59 = -0.068]

3 декабря 2005
послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.

прихожу за ней в районный диспансер.
послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех
класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд
пустой и добрый-добрый, глаза голубые.

говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро
вы ее сделаете?.

он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и
показывает: справка в басейн = 5 гривен.
молча офигеваю.
даю ему денежные знаки.

он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит:
"все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев...
ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать!
:)))))))))))

вот так прикольно сходил к врачу за справкой.
и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...


Прислал(a) snoop58 [-4 / 38 = -0.105]

4 декабря 2005
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти
погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут
разлегся горизонтально? "...
Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально
разлечься ?
может можно вертикально? или под углом 45 градусов ?
пока размышлял, начал засыпать снова...
тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."...
вот такой перл...
русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)


Прислал(a) Саша [-4 / 48 = -0.083]

6 декабря 2005
Мужик знакомый рассказывал, далее с его слов

Где-то под Смоленском я торговал шмотками, кроссовками.
Подходят ко мне двое – Муж и Жена:
Ж. (спрашивает меня о кроссовках) – 41-й есть?
Я (показываю) – Есть.
Ж. (мужу) – Мерай!
М.(ей) – А! Иди у пязду!
Ж. (мне) – Бяру!


Прислал(a) сергей к. [-4 / 60 = -0.067]

6 декабря 2005
Заметки немецкого автолюбителя

Номер 2

На Кольцевой в Мюнхене увидел машину местной турецкой автошколы.
Название школы было "Автошкола Алтан Каюк"... Вот почему турки так плохо
ездят! Кстати этот экземпляр мне чуть в бочину не въехал!

Удивлялся Петр О.


Прислал(a) Petr O [-4 / 51 = -0.078]

9 декабря 2005
Эх, что не говори, а любимый персонаж у рекламщиков даун в десятой
степени кретинизма и приступами гидроцефализма. А может нас за даунов
держат? Ну спрашивается, на кого расчитана реклама, когда сидит купидон
на карнизе и пуляет стрелу в колесо машины с теткой. Та тормозит и мы
видим, что пробито стрелой ее правое переднее колесо. А она откручивает
левое переднее?!?!?! и бежит с ним по городу?!?!?! , хотя запаска
наверняка в багажнике. А может купидон и в голову ей попал?!?!?! Не, ну
диагноз теткин ясен, но справку то из психушки при получении прав вроде
еще требуют? И вонючие подмышки тут не при чем, парень наверняка всю
историю видел сначала. Ну, справедливости ради, нужно сказать, что
больше приглашают сниматься даунов мужчин, и даже в разведку берут...
Помните? ФОРМУЛА, ГДЕ ФОРМУЛА?!?!?. так вот тот даун, вместо того чтобы
запомнить 4 буквы, деленые друг на друга, он сначала фотографирует
формулу!!! потом печатает, наверняка несколько часов ждет, пока идет
процесс!!! потом вырезает трафарет!!! затем бреет грудь, затем
накладывает трафарет и специально купленным дезодорантом пшикает.
Мдяяяя... Куды мы кОтимся?!?!?


Прислал(a) langolier [-4 / 84 = -0.048]

10 декабря 2005
Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в
почтовый ящик)
Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы,
торжественно клянемся…»
1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 –
1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных
полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень
напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень
опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за
1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С
ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.

Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит,
определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет,
вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!

Le


Прислал(a) Le [-4 / 42 = -0.095]

17 декабря 2005
Любовь, сосиски и женская логика.

Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем
более.

Дражайшая вопрошает:
- Хочешь я тебе сосиски поджарю.
Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно.
- Не, давай наверно, лучше свари.
Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом.
Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят
продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу
без хлеба есть не ф прикол, честно скажу.
- Че, хлеба нет?
- Ты же сказал что хлеб есть вредно.
Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой
человек, фигурка, светлые волосы.
Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не
пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь.
Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем".
Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю.
Ну в общем.
Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая
продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная.
Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз
пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится
хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли,
все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было
все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь...
Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь.
- Тебе сосисок сварить?
- Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай
  лучше пожарь.
Приносит. Так и есть. Паленые.
- Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно
  прожаренные?

Внимание ответ.

- Ну ты же не все ешь так как я люблю.

А может это со мной что-то не так.


Прислал(a) Кока [-4 / 39 = -0.103]

19 декабря 2005
В продолжение про рекламные объявления.

Вот рекламные заголовки чайной фабрики Теастан в региональной
Комсомолке-толстушке (Уфа) соответственно крупным и мелким шрифтом:
"Я ДАЛА ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ и только попробовать, и теперь он пьет
Каркаде каждый день!"
"Я ВПЕРВЫЕ ВЗЯЛА В РОТ горстку сушеных листьев суданской розы, из
которой делают Каркаде - это было блаженство".
"МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СТОЯЛ стакан с нашим чаем на рабочем
столе".

Продолжение следует.


Прислал(a) Лаборант [-4 / 61 = -0.066]

21 декабря 2005
С наступающим Новым годом! Дамы и господа.

В каком-то московском универсаме типа «копейка» продаются фейерверки.
Большущая коробка с несколькими выстрелами (как принято теперь называть
в СМИ: мощностью эквивалентно килограмму тротила) и раскрашенная на
мотив «пираты Карибского моря» называется «СОРВИГОЛОВА». В первую
очередь подумалось, что это предостережение для пользователя петард, а
уже потом о связи картинки на упаковке и нарицательного имени
джентльменов удачи.


Прислал(a) Ремон де Обувью [-4 / 50 = -0.080]

23 декабря 2005
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент
Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их
семьям покоя по случаю Дня милиции.
В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера)
одной из самых древних.
«С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых
не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое
место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко.
(http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)


Прислал(a) Dan [-4 / 44 = -0.091]

11 марта 2005
Ну и сильны же в Москве новостройки... Или мэр?

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские
дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках.
По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА
под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли,
толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор.
(http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)


Прислал(a) М [-5 / 70 = -0.071]

15 марта 2005
Навеяно историей про детские фефекты речи и Чебурашку.

Если кто не знает, на Кавказе фасоль называют “лобио”. Так вот нашей
старшей дочери было около 3х лет, лобио она называла ислючительно “ебла”
и переучить было ну никак не возможно.

Ика.


Прислал(a) Ика [-5 / 55 = -0.091]

16 марта 2005
Как то умудрился я простудиться.
Пошел к себе в H&S(мед. службу).
Осмотрела меня врачиха - достает спрей от насморка и 2 конвалютки
И выдает следующие рекомендации, причем все на полном серьезе:
- Это вводить, это сосать, а это что бы последствий не было


Прислал(a) NetLord [-5 / 85 = -0.059]

16 марта 2005
Российский номинант Премии Дарвина - 2005

Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в
состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных
рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что
«будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во
хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только
травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом
пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во
сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.

www.darwinawards.ru


Прислал(a) Роман Занзибаров [-5 / 65 = -0.077]

19 марта 2005
К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))

Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати).
Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей.
А вот в первой... Детский сад!

К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и
градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита
на постаменте с замечательной надписью:
"Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического
государства В. И. ЛЕНИНУ"
Памятник будущему памятнику.


Прислал(a) Natalie [-5 / 37 = -0.135]

21 марта 2005
Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его
сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую
войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы
воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще
армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую",
спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в
школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и
французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские
еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую
воевали?"


Прислал(a) Хрюн [-5 / 78 = -0.064]

22 марта 2005
сижу копаюсь в интернете.
на сайте каталога quelle имеется раздел "спорт и отдых"-в нем подраздел
"забавы в ванной" заинтриговало-захожу...
а там надувная кровать?!


Прислал(a) апа [-5 / 53 = -0.094]

24 марта 2005
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда
еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась
такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался
за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала
раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за
очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не
омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там
хорек где уединяется...


Прислал(a) JusInterGentes [-5 / 67 = -0.075]

25 марта 2005
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись -
"Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится!
Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...


Прислал(a) Кевларь [-5 / 47 = -0.106]

31 марта 2005
И еще раз про врачей...
Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную
поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его
растормошить только еще сильнее жмурился и спал.
- Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в
  карту...
А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...


Прислал(a) Натуралист [-5 / 47 = -0.106]

9 апреля 2005
Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой
дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из
которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног)
Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы?
Ответ заставил меня задуматься...
Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали.
Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))


Прислал(a) neizy [-5 / 45 = -0.111]

9 апреля 2005
Подруга рассказала.
Просыпается она ночью, чувствует - что-то в бок упирается. Начинает мужа
ласкать, в расчете на ночь любви, и нежно так спрашивает:
- Котенок, что тебе снится?
"котенок", в полусне: -Новый телефон.
.....

Моя реакция (лучше жестокая правда, чем сладкая ложь, не так ли? :) - А
чего ты хотела-то, если он на 15 лет моложе? скажи спасибо, что новый
телефон, а не новая жена снится....
ЧК+Сади


Прислал(a) ЧК [-5 / 44 = -0.114]

13 апреля 2005
Вчера долго ходим с мамой по магазинам, выбираем ей что-нибудь приличное
для пятничного похода в ресторацию на день рождения знакомого.
В конце безуспешных поисков заходим в небольшой магазинчик в Меге с
дорогущим и очень страшным шмотьем. Взгляд приковывает пиджак
неопределенного сине-зеленого цвета, обильно расшитый пайетками, а также
украшенный по краю петельками, через которые продет витой шнур с
кистями. У меня точно такими шнурами шторы крепятся. Но язык срабатывает
быстрее мозгов:), я громко выдаю: "Да Нимфа разве кисть дает? И это ж
разве глазет?" Мама, почтенная скромная дама, складывается пополам, а
продавщица смотрит на меня с ненавистью.
Отползаем...


Прислал(a) Юкса [-5 / 68 = -0.074]

15 апреля 2005
Реальное обявление:
Хочу познакомица !
с девушкой или с несколькими девушками для серьезн.отнош.
кого заинтересовало пишите


Прислал(a) nekto [-5 / 60 = -0.083]

17 апреля 2005
Навеяно историей о фильме "Бумер" для Узбекистана на местном языке от
15.04.05

Я вырос в Узбекистане, но город был "русский". А телевидение - местное.
Поэтому все легендарные фильмы типа "Бриллиантовая рука", "Операция Ы"
-- а в особенности почему-то часто показывали "Иван Васильевич меняет
профессию" -- я смотрел на узбекском языке по узбекскому каналу. Плохое
кино на узбекский не переводили!
Приехав в Москву в 17 лет и углядев в афише знакомое название:"Иван
Васильевич..." -- пошел и посмотрел на русском. Получил отдельное
удовольствие! Когда режиссеру Гайдаю решат поставить памятник - буду
участвовать чем смогу. Его кино понятно без перевода.
Кстати, передачу "Спокойной ночи, малыши" я тоже впервые увидел в 17
лет. Рассказ об этом вызывает оторопь у жителей России. Святое!..
Короче, рад за узбеков. Хорощий вкус им не изменяет...


Прислал(a) Lederman [-5 / 65 = -0.077]

19 апреля 2005
Стою на остановке.
Рядом, погрузившись по самое не могу, трогается маршрутка-ПАЗик.
Зп спиной у меня раздается БЗДЫНЬ! - переполненный чувствами пассажир
локтем выдавил узкое боковое стекло в задней двери - стекло целое и
невредимое валяется на асфальте.
ПАЗик тормозит, из своей двери выскакивает водила и идет к хвосту
самоката.
А в это время какая-то сердобольная бабуська поднимает энто стекло и
ковыляет к передней двери агрегата, где обычно в засаде кондуктор (дверь
закрыта), и знаками пытается привлечь к себе и ценной находке внимание.
Водила, обойдя свой аппарат сзади, с изумлением видит, точнее не видит
стекла на асфальте - ни целого, ни битого!!!! Лицо его озадачивается.
Продвинувшись есче вперед, он засекает некую старушенцию, уносящую кусок
его достои.... собственности в цепких ручках !
Уже открывается пасть для издания разных звуков, но тут он наблюдает
(см. выше) торг баушки с контрой, сердце его смягчается, с
благодарностью принимает от баушки зеркальную поверхность, грузится на
свое место и трогает.
В это время пассажиры на задней площадке героически (в давке) пытаются
приладить на место резиновый уплотнитель, дабы его не постигла та-же
участь, что и стеклышко...

048-й маршрут, привет Екатеринбургу, АnD


Прислал(a) AnD [-5 / 44 = -0.114]

23 апреля 2005
Еду в универ в Газели. За сто метров подвигаюсь к двери и говорю
водителю:
- На университете остановите пожалуйста.
Он поворачивается ко мне (благо стояли на красном свете) и спрашивает:
- Это как - на университете? На крышу заехать, что ли?
Хорошее настоение всем пассажирам было обеспечено.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-5 / 63 = -0.079]

27 апреля 2005
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...


Прислал(a) alex [-5 / 93 = -0.054]

29 апреля 2005
Нехороший Кеша.

Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то
сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом.
Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне
удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса,
шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его
концерт.
Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше
одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит.
В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины".
Приискивать ему "жену".
Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас.
А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с
попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью
выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось.
Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и
других).
Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его
подругой жизни.
Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя
в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и
он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим
вольного содержания.
Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам
вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал
шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом.
С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом,
совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил:
испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при
этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал
вместе. У него был самый настоящий шок!
Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она?
Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было
так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем
не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке.
Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и
жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал
себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков.
Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы
спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то.
Но Кеша так и остался инвалидом.
Вот такая плата за изнасилование!

Oldman


Прислал(a) Oldman [-5 / 44 = -0.114]

5 мая 2005
Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или
ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные
объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно
догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но
объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму,
для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.


Прислал(a) TTD [-5 / 65 = -0.077]

11 мая 2005
Комментатор:
После сотрясения мозга Зиновьев очень прилично выглядит.
ООчень прилично!
матч Россия-Казахстан, 2 период, ЧМ 2005 по хоккею


Прислал(a) Alex_Aktau [-5 / 85 = -0.059]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".