13 мая 2005
Полчаса назад... Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, слева
такси, старая волга с шашечками. Делать неча, светофор "долгий", жара,
верчу башкой... Ловлю взглядом: таксист(сидит в майке-это важно) говорит
по рации, поговорил - наверное заказ принял, повесил рацию, откуда-то
снизу, из-под сиденья достал дезодорант-аэрозоль, смачно брызнул себе
под мышку... потом под другую... и поехал.. за клиентом? заботливый
таксист однако...


Прислал(a) Димсон [-5 / 59 = -0.085]

15 мая 2005
Смотрю фильм «Взвод», про американских солдат во Вьетнаме.

Одна из ночевок новобранцев. Ночь, льет дождь. Жара. Кусают насекомые.
Солдаты во всем вооружении, в плащ палатках, спят по пояс в воде в
каком-то болоте. Где-то шевелятся деревья, мерещатся конусоидные шляпки…
Ливень, грязь, жара, мошки.

Тут белый экран, и на нем буквы: Мечтаете о молодой и красивой коже?


Прислал(a) FF [-5 / 45 = -0.111]

16 мая 2005
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных
первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес
вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский
университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то
медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем
наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки,
изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом
положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи
есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью.
"Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не
могу.


Прислал(a) Cornuto skotino [-5 / 58 = -0.086]

25 мая 2005
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную -
Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то
52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха
слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)...
Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!

неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы"
96.


Прислал(a) Nikirina [-5 / 59 = -0.085]

31 мая 2005
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс


Прислал(a) Алекс [-5 / 56 = -0.089]

7 июня 2005
Никогда еще не чувствовала себя такой блондинкой... Вчера смотрим с
любимым финал Ролан-Гарроса по телику, и оба теннисиста при каждом ударе
громко вскрикивают (прям как будто каратэ идет, а не теннис). Я
комментирую:
- Бедный Надаль, как напрягается, аж жалко смотреть... Даже странно,
  ведь весь прошлый матч [полуфинал с Федерером] я от него ни одного стона
  не слышала, чего это ему сейчас так тяжело, может потому что долго
  играют...
Тут мой любимый на меня внимательно смотрит и говорит:
- Оль, а может быть это как-то связанно с тем, что мы весь предыдущий
  матч без звука смотрели?
Ржали долго :-))


Прислал(a) une petite blonde [-5 / 68 = -0.074]

8 июня 2005
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...


Прислал(a) Лена [-5 / 61 = -0.082]

11 июня 2005
Не любитель я историй про (таких и этаких) американоидов, но от этой не
удержусь.
Еду сегодня на работу. Слушаю радио. В перерыве между музыкой и
новостями идет викторина, которую можно перевести как Перебор-Недобор
("To high - To low" FM 103.3 Бостон). Правила простые - ведущий задает
вопрос. Ответ численный. Звонящие (в порядке поступления звонка) выдают
свои ответы. Ведущий, в зависимости от ответа, говорит - перебор/недобор
или бинго.
Вопрос - "Какой процент молодежи в возрасте от 18 до 24 лет живет с
родителями?"
Идут ответы - 60 (перебор), 20 (недобор).... Постепенно выбор сужается
и просисходит следующее
Очередной звонящий (ОЗ): 32
Ведущий: Перебор
ОЗ: 30
Ведущий: Недобор... И так - правильная догадка...
ОЗ: 33 (тридцать три!)
Ведущий: (недоуменно) Перебор!... И.... правильный ответ (пауза)
ОЗ: 29 (двадцать девять!)
Ведущий: (в шоке) Недобор! Рекламная пауза!

После рекламной паузы последовал правильный ответ....

(Да - 69% молодежи от 18 до 24 в штатах живет отдельно от родителей. Но
это уже другая история - кому смеяться еще вопрос)

Фокусов


Прислал(a) Фокусов [-5 / 39 = -0.128]

18 июня 2005
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера
так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти
на лысо.
От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и
рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а
перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в
ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить
фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей -
Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все.
Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и
наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.


Прислал(a) Александра [-5 / 59 = -0.085]

22 июня 2005
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и
всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль
сохранен):
- Мама, а ты американец?
- нет, сыночек, я русская.
- мама, а ты хочешь стать американец?
- нет, не хочу
(Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей)
- Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе...
дадут конфетку!
Нас такому, в садике, не учили!
Digger


Прислал(a) Digger [-5 / 66 = -0.076]

22 июня 2005
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер
начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот
история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из
принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил
анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)


Прислал(a) Николай [-5 / 62 = -0.081]

23 июня 2005
Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"


Прислал(a) NordWind [-5 / 44 = -0.114]

24 июня 2005
Однажды приехала моя подружка детства, Алена, в которую я влюбился когда
мне было 15. Так вот, я дурак, рассказал об этом своей девушке, и в тот
день когда я должен был встретить Алену с поезда, девушка моя закатила
мне скандал на почве ревность
- Вот, ты ее встретишь, отвезешь домой, и вы будите с ней там трахаться.
- Радость моя, я тебе обещаю что не с кем без тебя трахаться не буду...

Минут 15 мы хохотали лежа на полу и держась за животы.
И через эти 15 минут ее ревность прошла, и я с чистой душой встретил
алену.


Прислал(a) HM [-5 / 63 = -0.079]

24 июня 2005
---Если очень мне неймется---
Андрей успешно выучился на кардиолога. Но в 27 лет амбиции заставили
его сменить специализацию на психиатрию.
Это было время, когда клан психиатров на Западе почитался на равне с
небожителями, со средним временем вхождения в этот клан 18 лет. И вот не
молодой и не зеленый, "всезнающий" Андрей попал из института в клинику.
Первый его пациент оказался человеком бывалым, "миллиард" лет проведшим
в клинике. Через пол часа их первой беседы он спросил Андрея: "Доктор,
Вы меня понимаете?". "Да", - сказал Андрей, - "я Вас понимаю". В
следующее мгновение Андрей летел. Летел от удара в голову через "пол"
комнаты. Приземлившись Андрей услышал: "Доктор, я 20 лет не могу себя
понять, а Вы за пол часа поняли?"


Прислал(a) Евгений Ш [-5 / 55 = -0.091]

25 июня 2005
Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15.
Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер,
окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся
Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары
максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами
вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то
время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой
выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ
(в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и
не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти
за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку
заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял
ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный
вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее
надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял
зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон
сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг
из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое
интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах
образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла
ли заправка успешно путем поджига...
Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком
увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по
волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я
только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой
кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было
больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже
чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся
ляшки, но удержался.
Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную
сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под
уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально
и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае,
вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами
по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще
этих детей может и лишить.
P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень!
Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три
унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались
до сих пор).
С уваженим Vadimas


Прислал(a) Vadimas [-5 / 55 = -0.091]

25 июня 2005
Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на
http://newsru.com):
"В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять
роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения
бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили
представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65
или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит
официальная статистика."
Интересно, а какой сейчас год???


Прислал(a) Warr [-5 / 30 = -0.167]

26 июня 2005
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт,
удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее
звонит телефон. Все от нечего делать внимают:
- Привет
- Это уже сделал? Какой молодец!
- И собаку накормил?
- И убрался?
- Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла!
…………………………………………………..
Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что
мужу и пыхнуть иногда надо…
Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава
после дождя высохнет...


Прислал(a) Николай [-5 / 47 = -0.106]

30 июня 2005
Про детскую непосредственность.
1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел.
Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? »
«Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена
друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их
квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила:
«Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно
начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил
после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети,
блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся
так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот
инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я
подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после
пьянки? »
2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.
Munir. 29.06.05г.


Прислал(a) Munir [-5 / 44 = -0.114]

2 июля 2005
Сегодняшняя объяснительная записка - ну достал уже опаздывать!

Цитирую три последних абзаца (объяснительную писал "ведущий инженер
службы автоматизированных систем"), орфография и пунктуация автора:

[... ]
Тот факт, что я задержался на 30 минут с обеда я полностью признаю и,
готов понести соответствующее наказание...
Только, прошу принять во внимание тот факт, что ввиду отсутствия аванса
и, наличия наличных денег в семье, мне пришлось заложить обручальное
кольцо, что и было сделано в период с 13-30 до 14-00...
Обращение в бухгалтерию по поводу того, что, в случае крайней
необходимости, как сказано в в трудовом договоре, работник ОАО "Институт
"Могилевгражданпроект" может обратиться в бухгалтерию о выдаче
определенной небольшой суммы денег денег в счет будущей заработной платы
было проигнорировано работниками бухгалтерии...
[... ]

Ильф и Петров со своим "при наличии отсутствия" отдыхают :-)
- Zmitrok


Прислал(a) Zmitrok [-5 / 49 = -0.102]

7 июля 2005
Сегодня зашел к другу админину. Смотрю стоит невесело... сервера стоят в
отключке. По всему зданию отключили электричество. Вспоминаем что даже в
Москве от такой отключки Mail.ru Rambler были в дауне не то что там
какой то задрыпанный информационный сайт института... Делать нечего
спускаемся в столовую перекусить. А там во всю горит свет... Спрашиваем
у тетки откуда это чудо??? - Так ведь у нас печки электрические их
нельзя отключать!!! Так что покупайте печки админы и у Вас будет еда и
свет :)))


Прислал(a) Mikki [-5 / 41 = -0.122]

7 июля 2005
Все женщины - на 100% женщины!
Все мужчины - мужчины лишь на половину...
Подпись: Дезоксирибонуклеиновая кислота. 8)

P.S. : Мужики! Не обижайтесь! Но таковы факты...


Прислал(a) Псих [-5 / 55 = -0.091]

11 июля 2005
Сенсация в анатомии!
Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная"
"Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной
системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ"
Молдова - terra incognita...


Прислал(a) pink [-5 / 61 = -0.082]

11 июля 2005
Сегодня увидел на билборде рекламу майонеза "Слободской":

"Мужчина без комплексов - Майонез без консервантов!"

Интересно, из чего же сделан этот майонез?


Прислал(a) Энгельсец [-5 / 55 = -0.091]

11 июля 2005
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.


Прислал(a) Дмитрий [-5 / 65 = -0.077]

19 июля 2005
Работаю програмером в одном гос. Учреждении. Приколов конечно каждый
день, просто надоело, даже уже не так реагирую на тупость пользователей
– жалко мне их последнее время. Несчастные люди. Но то, что произошло
недавно, повергло меня в полуживое состояние и повалило на пол
корячиться в судорогах от смеха.
Сидим обсуждаем последние новости нае##л ли Intel AMDшников или не
нае##л… в общем загружены по полной. Заходит тетка, шоркает глазами в
поисках Генриховича (это отчество такое) и начинает что то ему щебетать
что то про мышку, про провод, про то, про се… ну стандартный расклад в
общем, а, уже уходя невзначай так бросает фразу типа – «Да, а за чайник
спасибо, компьютер теперь работает как новенький!!! ». 8() Ну ессесьно
такая фраза привлекла как то мое внимание. Так, на всякий интересуюсь.
- ?!?
- Ой. Генрихович просто кудесник! Так нам помог, так нам помог! Что бы
  мы без него просто делали!
- Нууууууу…..
- Знаете у нас компьютер стал зависать (продвинутая. знает слово
  зависать). Генрихович пришел, посмотрел и сказал что все дело в розетке.
  Мы его спросили а что не так? А оказывается что из за того что в этой
  розетке мы кипятим воду в чайнике, розетка теперь работает плохо и
  теперь обязательно 2-3 раза в день нужно в эту розетку включать чайник и
  кипятить в нем воду. Потом опять включать компьютер и он будет нормально
  работать!

У меня шок. Генрихович – полный мороз. Народ вокруг замер. Интерессуюся.
- А пробовали чайник не включать?
Стыдливо так: - Знаете пробовали. Зависает! А как включишь чайник,
покипятишь воду, потом работает нормально.
Даже не смешно. Понимаю что я наверное дятел, то ли тетка двинулась.
Народ даже не смеется, тока рты разинули. Видно, что тетка не шутит.
Благодарная бля вся такая.
- Ну и как часто вы кипятите эту воду?
- 3 раза в день. 1й в 11-00, второй в обед и третий в 16-00.
До наших начинает доходить. Начинают ржать. Я тоже смекнул.
- А Вы знаете, что воду в чайнике больше 3х раз кипятить нельзя, не
  рекомендуется
- Знаю, конечно! А мы ее и не пьем! У нас специальная баночка есть. Мы
  эту воду там храним, а когда надо опять кипятить – переливаем назад в
  чайник.
Гордая такая, предусмотрительная тетка попалась, млять.
- А Вы предупредили сотрудников в отделе, чтобы время не прозевали?
- Конечно! У нас даже будильник есть. Звонит, чтобы не забыть. А кипятит
  тот, кто за компьютером работал!
Лыбится. Целый культ устроили, млять!
Ушла.
И тут мы «рухнули». Переполошили всех вокруг своим роготом. Даже большой
начальник пришел, чуть мзды не дал всем сразу за «не рабочую
обстановку».
…………. Усе, можа смеятъся………..

А, ну да. Для тех кто не понял в чем пафос: А пафос в том, что НЕ БЫЛО У
ГЕНРИХОВИЧА ЗАПАСНЫХ КУЛЕРОВ НА ПРОЦЫ, НУ НЕ БЫЛО! Кулер не крутится,
точнее крутится, но хреново, снять негде, ремонтировать поздно. Вот и
навешал лапши ламакам….. точнее теткам…. Хотя одно и то же в принципе.


Прислал(a) Count [-5 / 116 = -0.043]

19 июля 2005
Газетная рубрика объявлений о ЗНАКОМСТВЕ. Среди всяких-разных - такое:
"Прокат инструмента. От 50 грн. Тел. ..."


Прислал(a) Л.Серая [-5 / 53 = -0.094]

19 июля 2005
Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История
моя очень схожая, но с продолжением, так сказать...
Сцена первая.
Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и
тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на
скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил
и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место
занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и
вытянул его нах.
Сцена вторая.
На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку
стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не
может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою
машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким
образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще
одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались.
Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей.
Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал
мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда
он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту
машину не видел...


Прислал(a) Ченыч [-5 / 58 = -0.086]

21 июля 2005
Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.


Прислал(a) Taly [-5 / 70 = -0.071]

21 июля 2005
Хорошая фраза: Вслед за прошедшим завтра холодным фронтом

http://www.hmn.ru/index1.php?code=1&ts=20050720142632


Прислал(a) Яся [-5 / 40 = -0.125]

22 июля 2005
Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это
первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не
понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены.
Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер
"девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело,
начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один
нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как
мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток.
Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну
из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке
около кровати.. Далее версия в изложении жены.
"Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно,
как мужской голос, явно смущаясь, произносит:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет?
- Бесплатно?!
- ?!...
- На куй я посылаю бесплатно!
- (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?!
- Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым
  ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди
  на куй!
- Ой, извините!
Трубка с грохотом обрушивается на аппарат.
...
Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в
общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.


Прислал(a) а нафиг оно вам? [-5 / 58 = -0.086]

25 июля 2005
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке...
Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают
премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз
скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться?
А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей
и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются?
Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего
важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром,
чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия
плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали.
Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий.
Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он
себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от
кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот
один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе
нужен партнер. А Василий взял и откликнулся.
Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер
стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он
платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться
рекламой, да еще и на икорку должно было хватить.
Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало.
А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много.
У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и
его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги -
у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон
известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло.
Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то
провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство
друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!

Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит:
- Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный
  конкурирующей фирмы.
А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в
одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с
другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И
сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но
молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я
подумаю.
- Дак нет у меня счета.
- Ты что, даже не ЧП?
- Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю
  только наличными.
- И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил?
- Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат
  сделал.
Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать
никак!
Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит
компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже.
Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог.
Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей.
У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего -
мобильник...
Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась,
почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им
наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное
издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле.
Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки
маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она
начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что
он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать
федеральное издание она не может до бесконечности.
"Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила,
и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи
баксов, куда ж больше?
Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает,
что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением
сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее
по рекламодателям.
Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией,
оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно
и бессрочно у друзей.
Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не
подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только
от его названия.
И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с
рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются,
Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть.
А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег,
которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает,
потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер
уважаемого издания.

Что делает аферист?
Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного
федерального издания.
Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую
рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от
того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они,
конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.

Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной
цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых
предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые
рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда,
есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается.
К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка
с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не
обнаруживают.
Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится
компьютерная выставка, и они обнаружат газету там.
Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на
левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала
тираж много больший.
Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в
подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы
ручки и дают охране приказ: не пущать.
На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору
типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и
предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу
удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую
руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты...
Но газету все равно надо выпускать!
И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге,
форматом А3.
Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров
компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные
модули известнейших в городе фирм.
Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает
немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях
конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это
проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же
уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.

Как вы думаете, что после этого стало с Василием?
Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я
и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому
что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним -
себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть
подавится.".
Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом
городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда -
еще себе работу найдет.
Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он
"кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить
из-за этих сумм "опричников" или милицию.
Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в
"Историях" одну байку, которая мне про него напомнила.
Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может
произойти точно такая же история.


Прислал(a) Эникейщик [-5 / 78 = -0.064]

26 июля 2005
еще в рубрику "Скрип колеса"
Пока не научился читать, казалось, что передача "Человек и Закон" это
"Человек из окон" и я спрашивал маму из каких окон смотрит этот человет
и зачем.


Прислал(a) Komarov aus Hannover [-5 / 51 = -0.098]

28 июля 2005
В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.


Прислал(a) Андрей [-5 / 44 = -0.114]

6 августа 2005
С тех пор, как меня ударили шахматной доской по голове, меня
сопровождают охранники. /Гарри Каспаров

http://www.inosmi.ru/stories/05/04/15/3447/221330.html


Прислал(a) Ed [-5 / 44 = -0.114]

6 августа 2005
Сегодня нашел на Яндексе (искал что-нибудь о поселке Березово в
Ханты-Мансийском АО):

В Березово не так давно открылся отель "Град Березов", на базе которого
прошли съемки программы "Фактор страха".

http://www.moscow-city.ru/regions/ru/ugra_region/ugra_ru.htm

Представляю себе, что там за отель...


Прислал(a) Yuri [-5 / 42 = -0.119]

8 августа 2005
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками
фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за
МОі ОЧКО".
Во, бля ставки у них...
Артем. Магнитогорск.


Прислал(a) Артем. Магнитогорск [-5 / 72 = -0.069]

8 августа 2005
Будем соблюдать традиции сайта.

Преамбула (анекдот).
Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул.
И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины
вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже
заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь.
Большевик: Кто там?
Откройте, поллюция!

Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды
мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на
таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы.
Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на
огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали.
И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие
окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор
нашей телекомпании и какие-то два мужика.
Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала.
В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране.
Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.

Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами
Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.

Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни
до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно
ориентированных граждан (и гражданок).

И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на
этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не
бросайте окурки в писсуары!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-5 / 70 = -0.071]

10 августа 2005
А. Лукашенко подписал Указ "О предотвращении последствий торговли
людьми"
www.tut.by

В смысле - торгуйте, но что б без последствий?


Прислал(a) xxx [-5 / 57 = -0.088]

10 августа 2005
Работая я экспедитором, разъезжаю и развожу по объектам всякую всячину.
Так вот привожу я на пруд в районе Кунцево,"своему" прорабу 10т цемента
и пока таджики находящиеся в его подчинении разгружают как муравьи этот
груз, прораб расказал историю: Прислали им на участок беларусов, он их
кстати называл белазами, т. к. они работали не покладая рук в любую
погоду и в любом состоянии.
Так вот эти беларусы были в подчинении у некого друга гор (похоже
армяниа). Этот кавказец сначала начал давать деньги на продукты. Но
после того как он понял, что эти бульбаши кушают только водку, он начал
привозить им вместо денег, просто еду.
Но и здесь наши славянские братья не растерялись, они просто начали по
дешовки продовать еду нашим таджикам, а все деньги тратить на водку, а
из еды они оставляли ириску на 2 бутылки водки


Прислал(a) CentnerOK [-5 / 58 = -0.086]

12 августа 2005
Стоим с другом Макаром на улице, пьем пиво. У Макара на шее помимо
телефона висит флешка на шнурке и по виду достаточно стильная:
серебрянно-серые тоны, прямоугольная по форме со скругленными краями,
светодиодик красивый виден.
Подходит знакомый:
- Привет!
- Привет!
- С работы иду, устал, замучали гады! А что это у тебя такое? (указывает
  на флешку)
- А это определитель алкоголя! Сюда вот дуешь (снимает колпачек), а вот
  светодиод загорается, если превышает промилю!
Знакомый хватает флешку и дует несколько раз в USB-порт:
- Чета не работает, а ведь пил сегодня!
- :))))

Конечно, все объяснили ему, а вдогону добавили, что про таких людей как
он и рассказывают истории на анекдот.ру!


Прислал(a) злош [-5 / 51 = -0.098]

12 августа 2005
Читаю статью на sports.ru о неудачном выступлении нашей шахматной
сборной на чемпионате Европы
(http://www.sports.ru/today/other/154010500000029507.html).
14-ое место, блин, это когда же такое было???

Одна фраза просто поразила мою тонкую душевную организацию. "Ребята
старались больше всех, но настоящие очки и места у них, вероятно,
впереди." Теперь причины поражения становятся понятны :((

Самая гениальная фраза о шахматах, вышедшая из-под пера журналистов, все
же не эта, а
"Владимир Крамник в муках вырвал пол-очка у Юдит Полгар"


Прислал(a) SnowWolf [-5 / 47 = -0.106]

16 августа 2005
Знаете ли Вы, что…
… спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005
является концерн ПВО «Алмаз-Антей».
А еще говорят, что мы не ищем легких путей!

http://www.aviasalon.com/ru/partners/leading-sponsors-RUS/


Прислал(a) Const [-5 / 95 = -0.053]

20 августа 2005
А вот хотите верьте, хотите проверьте.
В нашем городе МО в сентябре - выборы. Принесли газету действующей
власти, пару строк из которой хочу вам предложить. "... оснащение всех
детских учреждений АВТОМАТИЧЕСКИМИ спасательными системами и системами
оповещения" - комментарии излишни. Катапультой тут явно не обойдутся,
нужен батут или пожарный тент повышенной вместимости, надувные
самолетные трапы?!
И еще - "... сокращение времени прибытия скорой помощи до 7 минут - к
2007 году" - это вообще-то любопытно. Как-то думается 7 минут пахнет
прокуратурой и судом - ну положено 3 минуты ехать! Сейчас "Скорая
помощь" в часы наименьшей загрузки едет 45 минут в черте города.
А то тут врачи приехали к соседу, он почти окочурился, сделали укол
анальгина и димедрола и взяли подписку "от услуг реанимации при общирном
инсульте отказался".


Прислал(a) yura_graph [-5 / 44 = -0.114]

28 августа 2005
А как вы пишете слово "благородство"
Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в
Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом
дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный,
интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я
все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить
что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями
и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два
дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не
разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И
решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в
компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят
линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в
последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой
скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего
порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну
то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что
справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю
мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный
- "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По
РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и
приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки.
Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный
человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается
в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас
из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста".
И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он
мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил,
что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе
училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы
говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".


Прислал(a) ste4kin [-5 / 65 = -0.077]

31 августа 2005
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там
какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить
чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими
знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится
больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя
ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)


Прислал(a) FRAg [-5 / 75 = -0.067]

1 декабря 2005
Преамбула.
Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы.
Пешеходная - это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не
сплошным потоком и не очень быстро.
А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части.
Вечер, ветер, слякоть.

Амбула.
Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко
говорит кому-то по мобильнику: "Остановись, стой где стоишь, я тебя
вижу!". При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом
тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.


Прислал(a) Civ [-5 / 50 = -0.100]

4 декабря 2005
Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте.
Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время
дружеского возлияния, заявил:
"Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят.
Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем.
Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас
буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то,
никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только
тот, кто ее отымел."
Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень,
все любят, но не анютинец.
И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех
пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда
не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки...
Ни одна не осталась обделенной его вниманием.
И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко
говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог
найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз,
находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не
считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то
операцию можно было считать успешной.
Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе;
впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился
своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил:
- Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать.
  Мы с ней вместе были на "Анютиной".
На что Андрюха ответил:
- Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.


Прислал(a) ГКЧП [-5 / 62 = -0.081]

5 декабря 2005
В рубрику "Курьезы рекламы"

У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий
находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на
стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и
Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом
все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через
букву "м".

Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети!
Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!

Гоша Севастопольский

PS: ДОМБАС, мы с вами! :-)


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-5 / 48 = -0.104]

6 декабря 2005
Обсуждение на одном израильском форуме о форматах аудио-файлов, это одно
из обсуждений:

----------------------
Борис, а не существует такой программы, которая переводит МР3 в текстовый
файл? Или это я уже слишком многого хочу?

Дело в том, что нужный мне файл оказался на английском, если бы это был
текст, я бы его перевела: есть, в конце концов, словари, а также в сети
есть в меру дурной переводчик. Но переводить с голоса - для меня
достаточно сложно.
----------------------
RedDiablo


Прислал(a) RedDiablo [-5 / 53 = -0.094]

6 декабря 2005
Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять
невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная
аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у
того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же
провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во
всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим
очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого
дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.


Прислал(a) yura_graph [-5 / 48 = -0.104]

12 декабря 2005
ПРИКЛАДНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

Случилась эта история еще во времена великого и могучего, когда мы были
пацанами. Услышал я как-то ругательство "Анан Сиким" - по звучанию, и по
контексту применения ясно, что матерное, а как оно переводится - не
знаю.
И вот, мучимый неизвестностью, подхожу к знакомому татарину:

- Тигран, ты знаешь, как переводится "Анан Сиким"?
- Знаю.
- Скажи!
- Не скажу, это ругательство.
- Да я сам знаю, что ругательство, я хочу знать, что оно значит.
- Это очень обидные слова, ты драться будешь.
- Да не буду я, я же сам тебя попросил...

В подобных препирательствах прошло пять минут, не меньше, наконец Тигран
сдался, воровато оглянулся по сторонам, и наклонившись к моему уху, тихо
сказал

- "Анан Сиким", это то же самое, что и "Секир Мандолин"!

ps: Анан (тюркское) - мать
Секим (сиктым, секир, сиктыр) - еб.


Прислал(a) Долбо-бивень [-5 / 57 = -0.088]

12 декабря 2005
Только что на РБК

"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции
транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по
колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего
автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько
раз судимого."
Рикошет однако


Прислал(a) Александр [-5 / 34 = -0.147]

13 декабря 2005
НОРМА МАСТЕРА

В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.

Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.

Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).

Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.

Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".

И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.

Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"

Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...

Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").

Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.

... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.

© Алик, анонимный трезвенник

www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/


Прислал(a) Алик [-5 / 72 = -0.069]

18 декабря 2005
Прихожу как-то на девичник. Все уже успели хорошо выпить. Девчонок вижу
редко, вот решили собраться. Подходит ко мне Оля (она выпила порядочно,
но ходила ровно и язык у нее не заплетался) и говорит:
Оля - А когда у тебя день рождения?
Я - В конце декабря.
Она - Ой, ты значит козерог?
Я - Да...(Чувствую подвох)
Она - Ой, а у меня есть подруга, она тоже козерог. У нее такой хороший
характер. Такая хорошая подруга...
И все в таком духе. Пока не смешно. Правильно. Смешно будет чуть позже.
Проходит пол часа. Ко мне подходит Оля (тому , как она ухитряется ходить
ровно при количестве выпитого, я лично завидую) и говорит:
Оля - Ой, а когда у тебя день рождения?
Я (удивленно - прошло пол часа!) - В конце декабря...
Она - Ты значит козерог?
Я (уже откровенно фигею) - Значит, да.
Она - А у меня...
Я -  У тебя есть подруга, тоже козерог.
Оля - Откуда ты знаешь??????????

----
Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-5 / 75 = -0.067]

20 декабря 2005
Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с
бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с
здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой
роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт».
Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не
могу, ЧТО ЭТО?!


Прислал(a) Евгения [-5 / 46 = -0.109]

21 декабря 2005
Из рассылки телепередачи "Умницы и Умники"
Архив эфира от 17.12.05

---
Конкурс русского языка

На дисплее: Скомпрометировать, конкурентоспособный, конъюнктура,
констатация, стипендиат, прецедент, военачальник.

Задание: исправить ошибки, если они есть.

Ответ: Они есть в словах: алюминиевый, кавалерия и привилегия.
---

Да уж, умом русский язык не понять :)


Прислал(a) russianintheusa [-5 / 52 = -0.096]

21 декабря 2005
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном
магазине.
Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные
календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются
августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант -
с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь,
не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ,
заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо
кто-то отметил Новый Год...

Гнум


Прислал(a) Tatiana [-5 / 55 = -0.091]

21 декабря 2005
На №10 от 17.12.2005

- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый
  испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно
  получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!

- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна,
  что так и дожно быть.

- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д
  станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром,
  улицы Беговая, Скаковая)

- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий
  что-то типа бардовской песни...)

- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся,
  пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный
  игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.

так-то :)


Прислал(a) ежик [-5 / 66 = -0.076]

26 декабря 2005
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в
мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор
думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца:
сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что
травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.


Прислал(a) Две кошки [-5 / 48 = -0.104]

29 декабря 2005
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи.
И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С
девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая
женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как
это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым
читателям.
В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией
друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак
посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого.
Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди
которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке.
Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.

Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается
телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной
пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь
делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет:
"Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры),
однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с
концентрацией!"
Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать.
Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический
диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить
меня в это неприятное заведение! ".
Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает:
серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути,
конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к
регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" -
выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось...
"Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной
охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью
выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!"
Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил
нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из
кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая
внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как?
Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что
сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком
сползает! "
Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как
темная вишня.
Мы в ауте.
До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо
отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.


Прислал(a) Эдуард [-5 / 69 = -0.072]

30 декабря 2005
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги.
Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого
приграничного с Москвой города. Спрашивают меня.
- А по расписанию поезд когда придет?
Я.
- Вовремя.
Они.
- А он не опаздает?
Аут...


Прислал(a) Tzapa [-5 / 42 = -0.119]

4 марта 2005
Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом,
погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу
ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?"
Он: "Лучше рот закрой".


Прислал(a) Клава [-6 / 63 = -0.095]

6 марта 2005
На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел
"Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова.
Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))


Прислал(a) MyxuH [-6 / 50 = -0.120]

6 марта 2005
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на
сервере"

Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома
"Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в
урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только
ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже
родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств".
Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать
с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.

Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине
отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед
людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник,
специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.

Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".


Прислал(a) Dima [-6 / 52 = -0.115]

10 марта 2005
Короче история такая.
Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку
засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым
капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места
событий из первоисточника.
Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса,
три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали.
Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- угу
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще
- угу, пасиб и еще 40 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
- эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто
  добираемся...
- уффф.... утешили...
Мы рыдали...
Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под
столов...


Прислал(a) старый Назг [-6 / 80 = -0.075]

12 марта 2005
Навеяно историями про больницы…

Полгода назад лежал в урологии. Предстояла несложная, но очень
неприятная операция на главном органе… Чувствую, вы догадались каком.
Итак, заходит медсестра, и говорит — пошли в палату. И пакет возьми,
одежду сложишь.

Захожу в «предбанник», спрашиваю, мол, как раздеваться-то? Она говорит —
полностью, как перед женой. И вот тебе тряпичные бахилы и шапочку,
надень и ложись на стол. Я уж не стал конкретизировать, что не женат,
ибо все равно знаю, как перед женами раздеваются.

Итак, в операционную заходит мужик (то есть я), полностью голый, в
смешной шапочке и офигенного размера бахилах, напоминающих по размерам
мешки для мусора. По дороге к столу замешкался (нервничаю все-таки,
хоть, повторяю, операция ерундовая), и хирург меня заторопил — мол, о
чем мечтаешь, давай ложись скорее, раньше ляжешь — раньше увезем. И тут
медсестра пошутила:

— Вижу, пациент наш интеллигент, ведь очки носит. Он, наверное, думает,
можно ли в таком виде в общество выйти.

Хирург заржал, я следом, и под хорошее настроение операция прошла
незаметно.

Литр Водкович.


Прислал(a) Литр Водкович [-6 / 56 = -0.107]

13 марта 2005
МЕЖДУ НАМИ, КОМСОРГАМИ

«Под солнцем южным, как под грудью у мадам,-
Немного жарко, но до одури приятно»
А.Розенбаум

Адвокатская контора в Сан-Франциско. Товарисч бизнесмен из России
оформляет рабочую визу. С помощницей адвоката (paralegal assistant),
тоже бывшей нашей, готовит документы. А при составлении резюме у него
возникает пикантный вопрос: как представить период трудовой биографии,
когда работал открепленным комсоргом, в организацию входило 500 членов
ВЛКСМ. Не помешает ли это гринкарте? И тут миссис помощница, яркая
блондинка полусредних лет, выдает:
- Подумаешь, я вон тоже была открепленным комсоргом на БАМе, так подо
  мной вообще было две тысячи комсомольцев.

... Русскопонимающий адвокат-американец поперхнулся кофе и посмотрел на
свою помощницу новыми глазами.

© Алик, cын юриста


Прислал(a) Алик [-6 / 70 = -0.086]

15 марта 2005
Муж рассказал. Есть у него знакомый Андрей, а у этого Андрея есть брат,
скажем Петя. Петя такой шкафчик 2х2, из разряда тугодумов, работает
естесственно охранником, в казино. И вот ентот Петя, решил купить себе
компьютер со всеми прибамбасами, решил просить помощи у Андрея,
договорились они короче, все купили, дошло дело до покупки мышки, пришли
значитцца в магазин, перед ним выкладывают мышки трех видов, маненькую
(для ноутбуков), средненькую, и совсем большую. Ну Дрюха ему объяснил,
типа грит, бери среднюю, она лучше смотреться будет))Ладно купили,
Объяснили как все подсоединить разъехались... Через час звонок в
магазин: П: - Я у вас мышь купил, она маленькая оказалась, можно
поменять?
Продавец - Можно приезжайте.
Ну Петя приехал и взял самую большую мышь что была в магазщине..
Через час звонит опять туда же: П:- Я вот у вас мышь покупал. Сначала
среднюю купил, мала оказалась, Купил самую большую, не могли бы вы мне
объяснить, КАК ТЕПЕРЬ ЕЗДИТЬ НА ЭТОМ МЕРСЕДЕСЕ????
Упали фсе.


Прислал(a) Котена [-6 / 60 = -0.100]

18 марта 2005
Рассказ ведется анонимно, дабы никого не задеть.
Учусь я на стоматолога, и по долгу службы мы принимаем и лечим
пациентов.
Одна моя пациентка прислала ко мне своего мужа, и начал я его лечение с
гигиены полости рта и снятия зубного камня.
И вот после этого она мне звонит, и говорит: "Ой... у мужа теперь такие
чистые зубы стали... ты можешь меня тоже так ОТОДРАТЬ?"
Я просто стал ржать в трубку... слава богу у нее чувства юмора не
занимать, и поняв что она ляпнула она поржала вместе со мной... ;-D


Прислал(a) C2H5OH [-6 / 72 = -0.083]

20 марта 2005
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и
остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не
можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо:
глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под
шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг
увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек
останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака
курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без
анекдота.
И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как
обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я
спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г.
(учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со
сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?"
"А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут
его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН
СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.


Прислал(a) LENAO [-6 / 45 = -0.133]

20 марта 2005
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ.
История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет
процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых
вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в
меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую
квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на
шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по
старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для
сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я
немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо
большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни
называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие
называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400
барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и
сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу
во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол,
мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит
(по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу
по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много
значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про
тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается,
уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине.
По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт
крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично,
завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от
размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн.
Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она
класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5
тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на
свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят
10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят
на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в
кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, -
ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5
тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, -
они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два
мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.


Прислал(a) Noja [-6 / 54 = -0.111]

20 марта 2005
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....


Прислал(a) Олег [-6 / 50 = -0.120]

24 марта 2005
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться.
Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать
(по-английски):
- для ухода за детьми;
- для поддержания красоты;
- для гигиены;
- для поделок.
а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ!
АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!


Прислал(a) фун [-6 / 66 = -0.091]

24 марта 2005
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II


Прислал(a) Алекс [-6 / 69 = -0.087]

24 марта 2005
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой
немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют
объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез
"Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....


Прислал(a) Сережка [-6 / 62 = -0.097]

25 марта 2005
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит
из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже
конкретное указание на конкретный вид требухи… :)


Прислал(a) *** [-6 / 48 = -0.125]

1 апреля 2005
Рассказал друг.

Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит
окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны.
Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог:
- Папа, а шо там такое?
- Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...


Прислал(a) Великий Ленин [-6 / 69 = -0.087]

1 апреля 2005
Вдогонку истории о звонках из параллельного мира.
К нам вот клиенты из астрала ходят.
Естественно, "Астрал" - название компании, но как звучит, как звучит...
Химера.


Прислал(a) Химера [-6 / 74 = -0.081]

4 апреля 2005
Пре-Амбула: в числе прочих приработков почитываю лекции по UNIX в одном
из столичных университетов, как-то на начало таких лекций напросилась и
жена (в отличие от меня, технаря, - препод по диплому), но т.к. мой
курс входил в общую программу и подразумевал ссылки на предыдущие
дисциплины, на которых жена не бывала, то она быстро утомилась и
позволила мне пить пиво после лекций без помех... ;-)

ИСТОРИЯ: прихожу сегодня домой после дня составления плана занятий по
UNIX размеров часов этак в 660 - ипстепсно, что замученный после
утрясаний, и почти первое, что слышу, есть "придумай мне несколько
десятков простых вопросов по UNIX!" 8-(___) как человек, не первый год
читающий сие и примерно понимающий, с кого и как можно спрашивать,
прикидываю - либо кто-то из ее знакомых где-то почитал и не знает, как
аттестовать, либо еще хуже...
уточняю у нее - "для чего?", на что чуть не падаю от заявы - "да я своим
(она кл/руководитель у 7-го класса) потребовала, чтоб купили UNIX и
начали изучать, чтоб зря по улицам не бегали!"

вот теперь и прошу у Вас помощи - составьте вопросы, чтоб во всех
[возможно] купленных детЯми UNIX`ах ответы не различались, а то лично
мне жена даже не говорит, какие они себе системы поставили ;-)))

-- wuk


Прислал(a) wuk [-6 / 79 = -0.076]

6 апреля 2005
Новости в 18:00 04.04.05 по ОРТ
Не ручаюсь за буквальное воспроизведение, но за смысл точно
"Похороны папы будут самыми торжественными в истории".
А кто будет торжествовать?


Прислал(a) Fatsy [-6 / 54 = -0.111]

9 апреля 2005
Подслушанный разговор:
1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения
мерседеса.
2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал.
1: Доча-то у него еще та корова была!
2: Почему?
1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова.
Что было дальше не знаю, упала..


Прислал(a) nushka [-6 / 38 = -0.158]

16 апреля 2005
Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так
как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она
ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я
говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и
иди в лес живи )))Ты колючая ))))


Прислал(a) Маша [-6 / 56 = -0.107]

22 апреля 2005
Описка по Фрейду.

Только что общаюсь в чате с девушкой:

Она:
- короче, если надумаю - дам тебе знать и сяду тебе на... хвост :-)
Я:
- ОК!!! моему хвосту Мудет приятно!

Прав был старина Зигмунд...


Прислал(a) -Мирный_Атом- [-6 / 58 = -0.103]

22 апреля 2005
к фамилиям...
Место действия. И время.
Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в
достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее
говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша
понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров
вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время
от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и,
наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как
нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом).
Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и
всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует
специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой
перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу
высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от
времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.

Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый
Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно
слушаю.
- «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль»
Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » -
буль-буль.
Наконец – «САХАР, @б твою мать! »


Прислал(a) Чах Ох Билли [-6 / 59 = -0.102]

28 апреля 2005
Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем
походе в зоопарк. Спрашиваю:
- Ну и кого там видел?
- Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был!
- А еще кто?
- ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)


Прислал(a) Олюшка [-6 / 64 = -0.094]

29 апреля 2005
Оцените фразу!
" Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем
Новгороде и других городах Московской области."
Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750


Прислал(a) Юрий [-6 / 38 = -0.158]

10 мая 2005
Из праздничных новостей.

"Президент Албании партизанил в отряде своего отца".

"Джорж Буш сказал одному из ветеранов: «Осторожнее, вы сидите с будущим
президентом Китая!». Рядом с ветераном сидела Лора Буш."


Прислал(a) Рене [-6 / 47 = -0.128]

19 мая 2005
Обычное объявление на столбе:

Организация
свадеб
торжеств
тел.....

Но, кто-то видимо переживший и то и другое, совершенно изменил
содержание всего двумя приписками между строк:

Организация

ОЧЕРЕДНЫХ
свадеб

БРАКОРАЗВОДНЫХ
торжеств

тел.....

PS: мне понравилось.


Прислал(a) Ирина [-6 / 52 = -0.115]

28 мая 2005
Переписка на одном из профессиональных форумов поводу аварии в Москве,
которую СМИ, почему-то, называют энергетическим кризисом:

"Меня вообще эта реакция удивляет. Просто в Москву на день заглянула
остальная Россия и оч-чень москвичей удивила..."

">>... Есть у кого-нибудь качественное фото Чубайса? Меняю на Буша.
>???
Для стенгазеты "Молния" :)"


Прислал(a) Взводатор [-6 / 31 = -0.194]

28 мая 2005
Вот еще прикольная очепятка рамблера:

На помощь Грызлову пришел вице-спикер Владимир Жириновский, который
также не пожелал увидеть Чубайса в роли "КОЗА отпущения"
вот такая вот Чубайса

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6035182


Прислал(a) axel_ru [-6 / 29 = -0.207]

28 мая 2005
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был.
Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя
уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и
спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу
положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?".
Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?".
Я плакаль.


Прислал(a) алекс [-6 / 37 = -0.162]

31 мая 2005
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в
результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана
единая структура: научно-исследовательский химический институт и
названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова.
Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.


Прислал(a) U4 [-6 / 57 = -0.105]

2 июня 2005
Сегодня рассказал один знакомый военный.
Дело было в Белоруссии в одном селе. Ночью через кладбище шла беременная
женщина (ну, получилось так по чрезвычайным обстоятельствам). Идет, и ее
догоняет какой-то парень (один из местных сельчан). Она ему говорит:
"Пойдем вместе, мне одной страшно." Идут, болтают, смеются. Выходят за
ворота кладбища, дорога через поле. Небо все звездное, август. Она
спрашивает парня: "Как красиво! Вот ты любишь на звезды смотреть?" Он
возьми да пошути: "Любил, когда живой был".
У женщины случился выкидыш. Парню дали три года.


Прислал(a) Лина [-6 / 61 = -0.098]

3 июня 2005
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка.
Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании
процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка -
маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи
родители :-)


Прислал(a) Паша [-6 / 50 = -0.120]

3 июня 2005
Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого
бомбардировщика. Полная версия находится здесь
http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание
документа таково.
Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на
парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде.
Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец
сообщил на допросе.

Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено
заглавными буквами

"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все
вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть
его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам
капут….. "

Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)


Прислал(a) Изя Арафат [-6 / 61 = -0.098]

8 июня 2005
На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он
изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке
возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая,
советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается
своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает.
Состоялся примерно такой диалог:
- Эта буква?
- А - арбуз.
- Эта буква?
- Г - Гуси.
- Эта буква?
- Пчи - пчелы.
Вот такие буквы встречаются в русском языке


Прислал(a) ustas [-6 / 58 = -0.103]

8 июня 2005
Сегодня шла мимо здания прокуратуры. Со второго этажа из открытого окна
несется песТня-"Законы просты-все до п#зды!"Вот так...


Прислал(a) Мышка [-6 / 63 = -0.095]

9 июня 2005
Только что друг рассказал:

зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в
руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю.
Продавец:
- Пепси?
Я:
- Липтон
Продавец:
- Подойдите к заведующей
Я:
- теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться?
Продавец:
- АААА, я думала вы ЭТОТ
Я:
- Что, похож?
Она:
- да, синяя рубаха... у них у всех такие...


Прислал(a) Orange chameleon [-6 / 54 = -0.111]

10 июня 2005
Вчера выходим с женой из супермаркета. В коляске наш сынок. На улице
есть такой съезд для колясок. На нем сидит ребенок лет пять и мешает
проехать нашей коляске. Жена ему говорит. Зайка, отойди, пожалуйста. Он
в ответ. Я не зайка! Надо по имени называть! А не знаете, так спросите!
Вот такие наши дети.


Прислал(a) wocik [-6 / 56 = -0.107]

15 июня 2005
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц).
Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена
проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я
закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге.
Я: Куда едем?
Жена: Давай, говорит, поспим нормально.
Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.

Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг
просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на
встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора
нормально поспать.

Сразу рассказать не решилась.


Прислал(a) Сергей [-6 / 49 = -0.122]

15 июня 2005
Замечательная книжка: Примерные билеты и ответы по основам безопасности
жизнедеятельности. Задачка: "Звонок в вашу квартиру. Ваши действия".
Учебничек, между прочим для детишек 17 лет - 11 класс!


Прислал(a) Кенга [-6 / 47 = -0.128]

17 июня 2005
Как мы "сняли" бабку.

Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город
совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с
целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных
попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же
было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят
две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули
дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу
покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут
коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и
говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка,
на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров
бабка падает в машину и авто уезжает....

До сих пор ржОм :))))))))))))))

Кенгурятник


Прислал(a) Кенгурятник [-6 / 55 = -0.109]

17 июня 2005
Из серии "спиздили".

Рассказывала моя бывшая теща.
В далекие советские годы она работала на жутко секретном оборонном
заводе, выпускавшем какую-то космическую электронику. И перед тем, как
эту самую электронику устанавливать, ее протирали спиртом. Естественно
излишки строль нежного продукта волновали даже тещину душу. А поскольку
завод производил электронику, хоть и советскую, вынести с него что либо
представлялось чрезвычайно проблематичным. Идея пришла когда моя не
сильно любимая теща готовилась к вступлению в партию. В итоге, спирт
много лет выносился в грелке, которая укладывалась в специальный вырез
внутри учебника "История КПСС".


Прислал(a) А.Н. Оним. [-6 / 48 = -0.125]

18 июня 2005
Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!


Прислал(a) Ujen [-6 / 39 = -0.154]

18 июня 2005
Пишу из Беларуси.
У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это
может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер
выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш
брюки на такие цени


Прислал(a) V [-6 / 29 = -0.207]

20 июня 2005
Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего
супружески должен.
Ну, и в пылу полемики я вопрошаю:
- Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился?
И в ответ слышу грустную реплику мужа:
- Так вот чуду ничего и не достается...

Ржали долго.


Прислал(a) TaTka [-6 / 64 = -0.094]

22 июня 2005
Вчерась - смотрим с женой местные новости.. бла-бла-бла... пошла
культура, и типа к нам приехал музей восковых фигур.. Интервью с
руководительницей музея - бла-бла-- какой у нас воск хороший - до +40
выдерживает... волосы у фигур натуральные - покупаем в парикмахерских...
(ну ладно думаю, и тут перл! чуть со стула не упал) глаза тоже
НАТУРАЛЬНЫЕ.. (все думаю... звиздец... в моргах покупают? 8-0 )
оказалось покупают протезы для слепых... о как! :-)


Прислал(a) Jerry Mouse [-6 / 57 = -0.105]

24 июня 2005
Беспрецедентное фиаско российской космонавтики.
Читал вчера http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/06/22/180695
Вот несколико цитат:
"... Контрольные службы даже не в состоянии сказать с уверенностью,
упала ракета или нет. По одним данным, она упала, по другим – вывела
полезную нагрузку на какую-то орбиту...", интересно на какую;
"... поиском российской ракеты займется стратегическое командование
вооруженных сил США...", комуже как не США этим заниматься;
"... двухступенчатая ракета выполнена по "уплотненной" схеме с
"утопленными" в баках двигательными установками, двигатели обоих
ступеней работают на несимметричном диметилгидразине и азотном
тетраксиде...", может кому-нибудь это о чем-нибудь и скажет;
"... В 2002 году аппарат с экспериментальной моделью надувного
посадочного устройства "Демонстратор-2", запущенный той же "Волной",
все-таки вышел в космос и совершил посадку в расчетном районе на
Камчатке – его искали год, но так и не смогли найти...", без
коментариев;
"... Правда, не все так плохо, по мнению военных – они к неудаче
отношения не имеют...", без коментариев; Как людям платят, так они и
работают!


Прислал(a) Yuran [-6 / 52 = -0.115]

27 июня 2005
Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки.
Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что
пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее...
Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню,
серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец,
ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы
Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До
первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого
распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне.
Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем
столе и недоуменно задал вопрос:
- Кто есть господин Угрюмов?
- Ну, типа, я…
- Что это?
Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала
кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/rumitch/ [-6 / 43 = -0.140]

27 июня 2005
Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень.
Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица:
"нет и не бывает."
Парень задумывается, потом произносит
- тогда дайте журнал "Хулиган"


Прислал(a) lokus [-6 / 38 = -0.158]

28 июня 2005
Кратко в копилку о "Кислой Любови".
Некоторые люди должны помнить, что в 80-ые в РОНО Бабушкинского р-на
работала женщина - казашка или таджичка я не помню. Но из тех
народностей, у которых принято к имени добавлять приставку "бей". Так
вот очество-фамилия у нее были "Заибеевна Заибей"...


Прислал(a) Muerto [-6 / 48 = -0.125]

2 июля 2005
Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто
клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413).
Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель
междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от
него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают.
И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный
звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но
это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал
невпопад).


Прислал(a) Зануда [-6 / 40 = -0.150]

2 июля 2005
К истории, кажется, №38 за 01.07.05
Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много!
Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл
у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10
организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно,
что неправильно записали номер всего одной конторы...
Звоню, женский голос (Ж):
(Ж) Але.
(Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ?
(Ж) Да-а.
(Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс!
(Ж) (в замешательстве) Эээ... Что?
(Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое
предложение!!!
(Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает
трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе,
смыслящий в технике...
(М) (голос несколько тусклый) Чо?
(Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!..
(М) (оживляясь) Принять? Это долго?
(Я) Один лист, коммерческое предложение!
(М) Дддавайте.
(Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую!
Стартую... Соединение:
(Я) Але, как прошло?
(М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты,
Вахрушев, с утра шуткуешь?
Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало,
и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь...
Больше отделу сбыта не помогаю...


Прислал(a) Tata [-6 / 44 = -0.136]

3 июля 2005
Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в
лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно,
если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас
опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы
решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда,
что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем
самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте
себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая
лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня
ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт,
так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару
раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно
добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима
же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и
она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и
понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел
мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы
ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во
время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и
удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно,
а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате,
того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина
у него совсем другая!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Марина [-6 / 43 = -0.140]

3 июля 2005
Помните историю, про то как комсомольский деятель на Берлинском вокзале,
от переполнявших душу чувств, встречающим сказал все, что знал на
немецком: - нихт шиссен, хенде хох и Гитлер капут?
Таки есть продолжение. Приехала двоюродная сестра из Швейцарии. Муж
швейцарец, по русски только - мама, на здоровье(относится к рюмке) и
карашо.
Сидим в кафе, пытаемся апчаться втроем, ну я сестре и рассказал эту
историю, говоря, что наверно муж твой себя также ощущает. Сестра и ему
перевела. Он долго удивленно смотрел, потом спросил: разве я не знаю,
что Гитлер давно умер ?


Прислал(a) Вуйко [-6 / 29 = -0.207]

5 июля 2005
История про блаандинок.
Работаю я на среднем таком заводике, который доделывает машины, - то
просто распилим, к потом удлинним, то до кучи еще какой хрени на нее
понавешаем.
И, идет у нас рекламный автопробег, и на одну сотрудницу (умная,
энергичная - и потому постоянно запареная) валиться задача: выяснить,
шлем ли мы колонну рекламных автомобилей в г. Юйск Околокавказского
региона или пошлем их все-таки в другое место, откуда можно надеяться
дождаться их обратно.

Действия сотрудницы (блааандинка, хоть и нетипичная): Звякнуть по
мобильному подруге, которая недавно "была в тех краях" (не видел, но
уверен, что типичная блааааандинка). Всего 3 минуты (говорю же: наша
сорудница -- нетипичная бландинка) поболтать.

Затем Перезвонить в "штаб" пробега и выдать следующее (внимание):
- Ой, она там недавно была, говорит, что и_н_ф_р_а_с_т_р_у_к_т_у_р_а
  разрушена ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ.
  Там ни баров, ни дискотек, -- НИЧЕГО нет!

(Для НЕ блондинок: "инфраструктура: совокупность сооружений, зданий,
систем и служб, необходимых для функционирования отраслей материального
производства и обеспечения условий жизнедеятельности общества. (Большой
энциклопедический словарь").

Для Блондинок: теперь мы, наконец, ЗНАЕМ, что вам нужно для сохранения
жизнедеятельности!


Прислал(a) Буревестник [-6 / 53 = -0.113]

7 июля 2005
«Красота требует жертв»

Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную
подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово
«стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического
кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой
моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с
ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения
волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт,
который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и
шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького
перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как
минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не
могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на
голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает
своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать
(пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается
настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»!
Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и
жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки
прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не
патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя
Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о
медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон
какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на
другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой
мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины
Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в
налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю
воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает
между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот
тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть
выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня
был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но
его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя
ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с
ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно,
все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь.
Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая
(о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать
обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой
силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания
эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой
инспекции.


Прислал(a) m-m_eee [-6 / 66 = -0.091]

9 июля 2005
Дня два назад. Телевизор, раннее утро, "Вести" Москва. Ведущая:
- В москве будут повышать штрафы за езду без номерных знаков, пьяным,
  без прав, и за неправильную парковку.
Без номерных знаков!? Пьяным!? Без прав!?!?!?!?! И всего лишь повысят
штрафы!?!?!????
Да....... Умом РОССИЮ не понять.
P.S. Хочу в Москву. :-)))


Прислал(a) Рекун [-6 / 32 = -0.188]

15 июля 2005
Отчество "Ихтиандровна", вроде, понятно откуда, а вот откуда отчество
ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ!? Я серьезно, пять раз переспрашивал, как его зовут,
наконец по буквам "Максим ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ" (фамилию не укажу, вдруг
прочитает :)).


Прислал(a) Baxsan [-6 / 42 = -0.143]

16 июля 2005
Понадобилось тут паспорт поменять - т. е. вроде как и прежний только
год, как получил, но раз тебе юбилей настал - так будь любезен, в
месячный срок, потом твой документ недействителен. А я как раз бумажки
разные оформлять затеял, ксива нужна позарез. В субботу прихожу в
паспортный стол, а мне - «Через месяц будет готово! ». Какой, нахрен,
месяц… «А быстрее? » Тетка в окошечке оглядывает помещение, рядом народа
нет, говорит: «Пять! ». «Пять - чего? Сотен? Тысяч? Рублей? Долларов? »
- «Сотен». Пятисотрублевая купюра исчезла быстрее, чем у фокусника
Акопяна. «В пятницу». Сегодня получил. Так что если кто не в курсе - в
Москве тариф такой. Хотя, наверное, это не смешно, а грусно…
Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [-6 / 39 = -0.154]

16 июля 2005
Поздний вечер, примерно половина двадцатьчетвертого. Еду по городу,
рядом длинноногая, очаровательная, огонечки вокруг такие разноцветные,
красота... На самой центровой улице совершаю левый поворот, вроде на
зеленый... Тут же над ухом "Водитель машины... бла, бла, бла...".
Паркуюсь, опускаю стекло.
Сержант такой-то...
Спрашиваю в чем дело. А в том, грит сержант, что пока ты не ездит два
дня по самой центровой улице, здесь поставили стрелку и, в-общем,
предъявите документы. Предъявляю. А где, грит сержант, та машина,
которая указана в документах? Смотрю, е-мое, девствительно.. с утра с
другом вместе проходили техосмотр, случайно махнулись ТП.
Пройдите в машину, будем опознавать.
Прошел, в машине лейтенант. Объясняю ситуацию. Звонок другу. Документ
есть, но за ним ехать минут 30. Предлагаю летехе вместе прокатится. Он
тихо офигевает и мягко, но очень решительно отклоняет предложение и
высказывает замечательную в своей новизне мысль, типа поискать
компромисс. Компромисс оценивается в 300 деревянных. Открываю кошель,
есть 500, 1000. 300 нет. Сдачи тоже нет, как бы. 500 жалко. Бегу искать
размен. Центр города, жилая часть, все в 23-00 умерли.
И тут в кошельке нахожу 10 евриков. Обратно к летехе.
"500 жалко,300 нет, предлагаю 360".
Глаза летехи медленно квадратнеют, козырек кепи начинает шевелиться, я
догадываюсь, что пошел мыслительный процесс. Такую реакцию на невинную,
в общем-то фразу, видел один раз в жизни у нашего зав. кафедрой, когда
мой однокурсник назвал его вместо Тимофея Дмитрича, ТРОФИМ ДЕНИСЫЧЕМ...
Когда перебор вариантов в голове летехи закончился, он задал вопрос "как
это?".
Объясняю, отдаю, расходимся.


Прислал(a) Дмитрий Вепрев [-6 / 37 = -0.162]

18 июля 2005
Щас прочитал в новостях:

	Здоровье В мире

Жительница Мексики родила шестерых дочерей
...
Как прокомментировал событие ее муж Хуан Габриэль Морено – не
сообщается.


Прислал(a) I [-6 / 55 = -0.109]

22 июля 2005
Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века.
Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы,
салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница
Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо
сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога,
предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за
что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай,
ничем от нас не отличающийся, если не хлеще.
И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то
поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А
Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка,
серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще,
ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу:
- Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!


Прислал(a) JCDenton [-6 / 57 = -0.105]

22 июля 2005
Очередной пример на тему «спи%дили».

Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском
лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено
ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов
так и не обнаружили.

По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять
слово «СПИ%ЖЕНО»!


Прислал(a) BUHACH [-6 / 48 = -0.125]

23 июля 2005
Объявление в метро:
"Оформление регистрации для иностранных граждан СНГ и РФ"
Задумался...


Прислал(a) HB [-6 / 32 = -0.188]

3 августа 2005
Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины
населения - это казахи, татары и др.
Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно
много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из
пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит".
Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в
заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец
бежит - это ваш карсака бежит"....
Автобус выпал.


Прислал(a) Алекс Е [-6 / 78 = -0.077]

9 августа 2005
Об избирательности восприятия информации.
1. На работе фоном звучит радиоточка (на украинском языке). Ля-ля,
зерновые, бензин, террористы, - мимо ушей, занимаюсь своими делами.
Вдруг из подсознания всплывает странная фраза "ХОРЬКИ В ЧАНЕ".
Напрягаюсь и понимаю, что услышал ее только что по радио. Прислушиваюсь
- передача о Харькове, и осознаю, что услышанная фраза звучала
"ХАРКІВЧАНЕ" (харьковчане). В результате нарушение работы всего отдела
минут на 15...
2. Еду на машине по Вишневому (пригород Киева), на обочине теснится
масса самодельных рекламных табличек. Движение достаточно напряженное,
мне не до чтения всякой фигни. Тем не менее уже на окружной из
подсознания всплывает одна из увиденных табличек - на ней большими
буквами написано "СОСИ" - и далее что-то помельче. Через сутки,
елы-палы, специально сделал крюк километров 15. Содержание искомой
таблички оказалось: "CO,CH - диагностика, регулировка".
Воистину, каждый видит и слышит то, что хочет увидеть и услышать...


Прислал(a) Vaddim [-6 / 60 = -0.100]

9 августа 2005
Привезли шоколадку из Италии. Написано: "Возможно содержание небольшого
количества лесного ореха и миндаля". Типа, извините.


Прислал(a) Дмитрий [-6 / 62 = -0.097]

12 августа 2005
женской логике посвящается.
сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то
не работает.
я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что
случилось с ее зажигалкой.
я, мягко говоря, обалдел.
такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу,
похоже, тоже).
половина зажигалки просто отсутствовала!
просто не зажигалка а обломки пластика.
я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?"
она отвечает: "ну там же осталось немного газа"
я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не
поймет.
она же в университете литературу изучает, а не зажигалки...


Прислал(a) гена [-6 / 42 = -0.143]

12 августа 2005
NovoNikolaevsk

А вы знаете, что если правильно свернуть этикетку из-под пива
ЖИГУЛЕВСКОЕ получится его истинное название: ХУЕВОЕ


Прислал(a) Apollosha [-6 / 44 = -0.136]

20 августа 2005
Отдыхала в Турции, рядом с отелем ювелирный магазин, на витрине надпись:
МИ ГАВАРИМ ПОРУССКИ! :)))


Прислал(a) Angel [-6 / 36 = -0.167]

20 августа 2005
Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно
складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою
историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь
католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в
синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.


Прислал(a) Ваня [-6 / 41 = -0.146]

25 августа 2005
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае
сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании".
PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.


Прислал(a) 111 [-6 / 80 = -0.075]

26 августа 2005
захожу в супермаркет с початой бутылкой пива, ставлю ее вместе с
портфелем в ячейку хранения, запираю на ключик и иду отовариваться....
Отоварился, забираю из ячейки свои вещи, рядом стоит два охранника,
смотрят, как я извлекаю свою початую бутылку пива. Один отпускает
реплику: блин, ну люди, чего только не сдадут на хранение, даже такую
фигню....
Я - командир, это не фигня, тут еще полбутылки, а мне еще до дома идти.
Без топлива никак...
улыбнуло многих, кто рядом находился.


Прислал(a) друб [-6 / 62 = -0.097]

27 августа 2005
История для любителей и знатоков рок музыки.
Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в
выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся
рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они
обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно,
надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple,
Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла.


Прислал(a) ShurD [-6 / 48 = -0.125]

28 августа 2005
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В
подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял
у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки.
Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была
у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать.
Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было
просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла
тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не
можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает:
"Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто
истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы
снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную
работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее
им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает
лицом в клавиатуру


Прислал(a) Катя [-6 / 49 = -0.122]

29 ноября 2005
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг.
История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные
флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция
фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим
голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему...
Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо
было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!..
Ksana


Прислал(a) Ksana [-6 / 322 = -0.019]

1 декабря 2005
"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"...
Основные N 7 от 28.11

Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический
род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки
разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...


Прислал(a) alex [-6 / 41 = -0.146]

2 декабря 2005
Недавно жена приколола.
Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю,
что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в
цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень
мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена
заявляет:
- и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное

Я просто выпал в осадок


Прислал(a) dimon [-6 / 62 = -0.097]

4 декабря 2005
Вариация на тему «уходя – уходи».

Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся.
– Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала!
Я страдала весь этот месяц! И все зря…


Прислал(a) Александр [-6 / 38 = -0.158]

14 декабря 2005
Насчет инострннQх студентов.
Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте
(я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю.
Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на
политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и
с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни
х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух
аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм
предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй
семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в
Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у
тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и
больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже
должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл
на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим
никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего
отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии
отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно
ненавидящий "Историю КПСС".
P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми
друзьями пусть пишет. Елизар


Прислал(a) Нанев Елизар [-6 / 64 = -0.094]

15 декабря 2005
По некоторым причинам сейчас ищу работу и покапаю работу и зарплату.
На обложке вакансии от сети супермаркетов и среди прочего

Логист (грузчик)

о как!!!


Прислал(a) Shkaffo Serge [-6 / 56 = -0.107]

16 декабря 2005
На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день.
"12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух
пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с
травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному
заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в
состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ
СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще
во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль -
две вещи несовместных).
Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную
рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до
первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).


Прислал(a) КВН [-6 / 58 = -0.103]

27 декабря 2005
Пролог: "Нафиг!!! Пора завязывать с порносайтами..."

Случилось только что со мной.

Сижу читаю новости Lenta.ru. Верхние, серьезные темы прочитал подробно.
Всякие простые темы, пробегаю глазами.
Вдруг мелькнуло: "Винни-Пух отЫмел восьмидесятилетную"
Чего!!! Стоп, назад, назад... Про что пишут?!!

Читаю подробнее: "Винни-Пух отметил восьмидесятилетие"

Да ну их... эти порносайты.


Прислал(a) Подросток - переросток [-6 / 62 = -0.097]

27 декабря 2005
Друг на днях рассказал.
С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню.
Устраивался он на работу в одну фирму.
Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора
написал, вообщем все путем.
Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на
следующий день.

И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на
твое место уже какого-то человека от начальника взяли.
Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался
несколькими фразами приблизительно следующего содержания:
"Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора
Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел.
Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку
этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать,
окончательно покончить с этим делом.
Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом
здорового веселого смеха.
На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ"


Прислал(a) ладо [-6 / 54 = -0.111]

30 декабря 2005
Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший
способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и
тролейбусах г. Казани)


Прислал(a) Радик [-6 / 36 = -0.167]

30 декабря 2005
Тока что нарыл на JOB.RU
Сильно, видать, чуваку контора поднасрала... =)

29.12.05 12:13:50 | промоутер (торговый представитель)
Раздел: Маркетинг, Реклама, PR
Прямой работодатель: Ахтунг!!! С*** - нечестная фирма!!!
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
700 $
в месяц


Требования:
В крупную компанию требуется промоутер (торговый представитель)
евpeйской национальности (обрезание проверяется на собеседовании). До 30
лет, активность, коммуникабельность, базовый уровень знаний о
интернет-услугах и лизания заднийы руководству.
Обязанности:
Работа в крупных торговых центрах в районе Бирюлево - информирование и
продажа услуг домашнего интернета населению в национальных одеждах.
График работы возможен со сдвигом - с 15 до 21, среда-воскресенье либо
полная занятость.
Условия:
Зарплата: оклад+проценты, доход 500-600 у.е., оформление в штат,
возможность карьерного роста. Соблюдение ТК И з р а и л я - увольнение
задним числом после 3 доносов на Вас и без выплаты последней зарплаты и
положенного отпуска.

ID Вакансии: *** 	
Контактное лицо: Л-в Майкл
Телефон: ***
E-Mail: ***@bk.ru


Прислал(a) Тартилыч [-6 / 36 = -0.167]

31 декабря 2005
Страсть русского народа к написанию стихов по каждому поводу (свадьба,
юбилей) общеизвестна.

Новое направление - розничная торговля.

Вчера видел:
Мыло в форме зверей. В том числе петуха.
Снабжено напечатанным на принтере текстом:

"Вам поможет петушок
Прошлогодний смыть грешок,
Покупайте, не стесняйтесь,
Хорошенько отмывайтесь."

Почитал этикетку, мыло НЕ для интимных мест.
Очевидно детское, раз такой формы.
Какие же тогда грешки?

(Вторая мысль была ярче - тюремный "петушок" помогает смыть грешок)


Прислал(a) Amiran [-6 / 29 = -0.207]

4 марта 2005
Догоним и перегоним Китай!

"Начиная с 2000 г. динамика рождаемости в стране несколько увеличилась -
до 1,5 млн детей в год. Однако для дальнейшего полноценного
воспроизводства требуется еще минимум 700-800 млн новорожденных в год",
- сказал Кулаков.

http://www.utro.ru/topnews.shtml#20050303162426413764


Прислал(a) Muleta [-7 / 55 = -0.127]

5 марта 2005
реальная история про наш автопром. :-((

преамбула:

решил поставить на Волгу (черная, "министерская" - загляденье), которая
закреплена на фирме за мной, ремни безопасности на задние сиденья, чтобы
возить сына в поликлинику (детское сиденье пристегивать). Волга - 2004
года выпуска (это важно - см. далее). Сервисы поначалу смеялсь - "да они
у вас уже стоят, просто водитель, небось, запрятал", потом артачились -
"поставить можем, но ответственности за безопасность не несем" (?!!!),
потом просто отказывались - "гемора много, а работа дешевая". В
результате мне все надоело, и я попросил рук-ля нашего секретариата
связаться напрямую с заводом (ГАЗ) и трошки поругаться на официальные
ГАЗовские сервисы - "шо за нахрен?!/где гарантия?/борьба за
качество?/безопасность детей? и т. п.". и вот результат - читайте...

***
 -----Original Message-----
From: Secretery1
Sent: Friday, March 04, 2005 3:11 PM
To: IgorVasilMain
Subject: Ремни безопасности на ГАЗ


Игорь Васильевич,

я позвонила в Нижний Новгород на завод. Разговаривала с "конструкторским
отделом кузовов", с человеком, который непосредственно занимается
разработкой ремней безопасности. Оказывается, что только недавно начали
Волги комплектовать задними ремнями безопасности (в 2003 году их еще не
было).

Дальше - парадокс: крепления для ремней на кузове есть под обшивкой, но
нет отверстий в подушке сиденья для них - это раз. А во-вторых,
сегодняшние Волги уже идут с ремнями, но С АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ
КРЕПЛЕЛНИЯМИ!
Т.о., приделать их будет невозможно.

Елена.

***

поддержим отечественного автопроизводителя?..


Прислал(a) olga_ig [-7 / 61 = -0.115]

5 марта 2005
Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка
у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а
уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту
рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни",
девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня
любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка
начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка
повторяет, и тут наша мучилка выдает:
- Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть
  такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого
  переводтся как "богиня любви" ?
( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной
системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? )
Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.


Прислал(a) Алена [-7 / 67 = -0.104]

6 марта 2005
Моя мама работает в школе, преподает информатику. В очередной раз
рассказывая про алгоритмы она привел пример исполнителя - им оказался
Муравей. Ну и команды ему: идти, стоять и т.д. Детям особенно
понравилась команада: "Муравей, отливай!"

А еще как-то раз к маме прибежали девочки из пятого класса и начали
жаловать на мальчиков. Те, мол, им свой яйца не дают поиграть. Мамаша в
шоке. Оказывается приближалась Пасха.


Прислал(a) chosen_too [-7 / 50 = -0.140]

7 марта 2005
Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись
автопереводчиком:

Date: 3/5/2005
Time: 9:56 PM
From: XXX
как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице

На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как
делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку".


Прислал(a) Сергей [-7 / 368 = -0.019]

18 марта 2005
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?


Прислал(a) Mike [-7 / 70 = -0.100]

21 марта 2005
Еще интереснее

На запрос "Где моя любимая?" у гугла одно из первых выпадающих - Я
СПРОСИЛ У "ЯНДЕКСА": "ГДЕ МОЯ ЛЮБИМАЯ?"


Прислал(a) Сам [-7 / 85 = -0.082]

25 марта 2005
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая
проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению
крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы
еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись
насчет секса.
Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица
(внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом:
«Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! »
Начало истории читали?


Прислал(a) Виталик [-7 / 45 = -0.156]

29 марта 2005
В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com


Прислал(a) Vadim [-7 / 69 = -0.101]

4 апреля 2005
Как же достали безграмотные комментаторы!
ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу...

"Умер, практически, отец всех поляков". ??!

Сдается мне, что все же больше теоретически.


Прислал(a) Александр [-7 / 66 = -0.106]

9 апреля 2005
У нас в Америке весело!

Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со
светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс
там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня
перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали
кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в
холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит:
- У вас там motherboard полетела. Надо менять....
Ну мне ничего другого не оставалось как спросить:
- А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете
  отсоединить??????
На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться....
Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что
мне еще пришлют счет за тапочки для таракана

Alex


Прислал(a) Alex [-7 / 44 = -0.159]

12 апреля 2005
Сегодняшняя новость от www.rbc.ru
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/11/11131918_bod.shtml)

"Приговор по делу бывшего председателя правления НК "ЮКОС" Михаила
Ходорковского будет вынесен 27 апреля 2005г. В настоящее время суд
удалился в совещательную комнату."

Т. е. видимо суд взял пример со священного престола и как при выборе
Папы их не выпустят из комнаты, пока они не примут правильного решения
по делу, а 27 апреля это видимо тот срок когда их перестанут кормить.
:-)


Прислал(a) BlackKnight [-7 / 61 = -0.115]

19 апреля 2005
Сидели как-то мы у другана Мишани на квартире, выпивали, закусывали.
Решили выйти на лестничную клетку покурить. Вышли вдвоем с хозяином
хаты. У него в доме сама лестница отделена от лифтовой площадки дверью.
Ну там на лестнице в темноте как обычно голоса: опять молодежь тусит. Ну
Миха решил как обычно навести порядок, открывает дверь и мы видим там
картину: две девчушки лет 15-16 сидят на батарее отопления и распивают
Очаково спец. Он им типа говорит обычную для таких случаев фразу чтоб не
мусорили и бутылки за собой вынесли и закрывает дверь. Потом, видимо
понимая, что до конца не высказался, открывает дверь и медленно и сурово
отмачивает испуганным девченкам фразу: "Вот вы тут на батареях сидите, а
они потом протекают!!!", на что одна из них, привстав с батареи, мочит
наивнейшим голоском в ответ следующее "Но мы же перчатки подкладываем,
на перчатках сидим". ДЛИИИИННАЯ МОЛЧАЛИВАЯ ПАУЗА... Я стекаю по стене.
Весь оставшийся вечер у меня была истерика.


Прислал(a) Аристархов [-7 / 100 = -0.070]

22 апреля 2005
на экзамене: (сегодня)

Профессор:  Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя.
Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но
некоторые рассчеты все-таки приходится делать)
Профессор: Для этого есть интеллект.
Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не
осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних)
Народ: Гы-гы-гы....
Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим !


Прислал(a) Е [-7 / 55 = -0.127]

27 апреля 2005
После долгого ожидания на экраны вышла наконец последня часть
"Властелина колец". На премьеру я ломиться не стал, подождал неделю или
две, пока народ схлынет.
Помните, какой там долгий и неторопливый конец? Многие считают, что
нудный и затянутый. А так по книге полагается. Лично мне эта часть книги
нравится особо, нахожу в ней много приятных моментов. Опасался, что
режиссер не устоит и под давлением продюссеров быстренько закруглится,
чтобы зритель не скучал. Но все обошлось, Джексон, если и отступил от
первоисточника, то ровно настолько, насколько требует формат экранного
произведения.

Купил билет в Пушкинский, сел, смортрю, - хорошо! Замечательный фильм!
Кому не нравится - не смотрите. Народу немного, специально пошел на
ранний сеанс.
Близится финал, начинаются сцены сельской пасторали пополам со светлой
печалью. Зрители конечно же слегка недовольны. Почти все скучают
вежливо, молча. Но некоторым непременно требуется уведомить окружающих о
всех своих чувствах и ощущениях. Самое насущное у иных - скука,
пересиливает даже давление в мочевом пузыре. О чем они и заявляют в
голос, не особо его приглушая.
Не повезло мне. Один такой скучающий сидит справа через два свободных
кресла. И бурчит недовольно о том, что он не знает как надо снимать
фильмы, зато точно знает как не надо. И чтоб он еще раз пошел на эту
нудятину... И попкорн кончился, и газировка... И уходить пора... Чего
сидеть-то? Поначалу я пытался не замечать его бурчания, но через
некоторе время понял, что невольно переключаюсь с фильма на нехорошие
мысли о чужой невоспитанности. Посмотрел в его сторону несколько раз.
Обнаружил, что мужик не обладает достаточной чуткостью. Соредоточился,
приготовился к мелкому скандальчику, перегнулся через подлокотник и
после фразы "Уходить надо..." вклинился шепотом: "И в чем проблема?" -
пауза, чуть громче: "Встань и иди!" Реакция оппонента оказалась
несколько неожиданной - он немедленно встал и молча зашагал к выходу по
пустому проходу. "Гм.." - подумал я и продолжил смотреть. И только
после фильма, уже сев в машину, я понял, КОГО я процитировал...


Прислал(a) Кинозритель [-7 / 95 = -0.074]

30 апреля 2005
Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.


Прислал(a) Shadow in Silense [-7 / 36 = -0.194]

14 мая 2005
Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По
проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но
общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на
работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно
семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы
донестиии!!!!
По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то
тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу,
что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче,
посмеялись мы оба от души.


Прислал(a) Alex [-7 / 49 = -0.143]

15 мая 2005
Навеяно №8 от 14 августа 2003 г.
В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных
республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда
оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От
скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке...
И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и
чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось
выскочить. Так я долго потом не смеялся.
А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и
хорошего настроения!


Прислал(a) Alex [-7 / 40 = -0.175]

19 мая 2005
У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала
гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший
разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот
резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со
всей дури размазываеться о стенку оквариума.


Прислал(a) Denis [-7 / 52 = -0.135]

21 мая 2005
В 1999 году (мне 23 года)меня угораздило устроится на работу помощником
руководителя одной из властных структур нашего провинциального городка.
Зарплата не большая, зато полная возможность использования как сейчас
называется административного ресурса, и скажу я его использовал
насколько мне в те годы позволял кругозор. Работа как многие знают
принеси, подай, пошел на х... , не мешай, зато со стороны выглядит очень
круто и в глазах людей читается уважение, а может зависть. Не не об
этом, молодежь стремиться к самоорганизации и созданию своей тусовки,
так как помощники, секретари относятся к низшей горизонтали власти, но
зато эта горизонталь решает многие проблемы гораздо оперативнее и
конструктивнее, в основном из за хорошего личного знакомства. Чтобы
поддерживать эти взаимоотношения мы завели правило, что раз в неделю
одна из госструктур, естественно не афишируя начальству, организовывает
у себя так называемую корпоративную вечеринку из представителей обслуги
почти всех органов власти города. Очередь дошла до моей организации, и
так совпало (действительно пруха), что как раз на этой недели был
назначен новый помощник мэра, парень молодой и инициативный, после
нескольких встреч (требовалось по работе) естественно я его пригласил на
организуемую мной в выходные вечеринку в нашей организации. Все бы
ничего, но в последний момент я узнаю, что в предполагаемом месте нашей
тусовки проводится более важное мероприятие (пьянка шефа). Отбой давать
поздно и я решаю, что ничего такого не будет, если вечеринка пройдет в
конференцзале на нашем этаже. Дело сделано, все идет по плану и надо
было случится, что имнно в этот вечер вспыхнули чувства у нового
помощника мэра и молоденькой секретарши председателя городской думы. Я
даже ничего не заподозрил, когда помощник мэра подошел и спросил ключ от
кабинета шефа, чтобы сделать по "вертушке" (кто не знает - спецсвязь)
важный звонок, я был уже "веселенький" и поэтому отдал ключи, забыв
предупредить (дело было уже ближе к ночи) что кабинет шефа на
сигнализации, а при открытии дверей не отключив сигнализацию
автоматически включается видеозапись и сигнал тревоги посылается на пост
вневедомственной охраны откуда в течении десяти минут приезжают клевые
пацаны в бронежилетах, касках и с автоматами. Естественно никуда звонить
помощник мэра не собирался, а просто надо было воспользоваться комнатой
отдыха моего шефа для общения с молоденькой секретаршей. Вечеринка в
полном разгаре, вдруг дикий топот по коридору, затем секундная пауза,
затем веселое мужское ржание. Как вы догодались в самый ответственный
момент в кабинет шефа влетают бравые охранники и застают секретаршу
председателя думы, делающей минет помощнику мэра! От неожиданности (по
нашим догадкам) он кончает, а ее тошнит, все это происходит на глазах у
охраны.
Кончно дело замяли, не дав ему выйти за пределы нашей горизонтали, но
зато дела мы стали решать гораздо оперативнее используя на полную мощь
вертикаль законодательной власти (секретарша спикера думы) и
исполнительной власти (помощник мэра), катализатором решения вопросов
моей структуры служила видеозапись которую естественно я аккурано изьял
и хранил у себя до худших времен.
Вот вам пример решения бюрократических проблем.


Прислал(a) РАМС [-7 / 52 = -0.135]

23 мая 2005
Москва, Смоленская площадь, магазин Стокманн.
Объявление по радио, под музыку:
"В отделе номер... Вы можете купить одежду марки Ху И Хуй"

Сбылось в мае 2005.
Имелось в виду: марка "Who Is Who"


Прислал(a) Василий Андреев [-7 / 60 = -0.117]

2 июня 2005
Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.


Прислал(a) Nick [-7 / 45 = -0.156]

4 июня 2005
"не допускается использование слов и выражений, не соответствующих
нормам современного русского литературного _язвка_, за исключением
иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в руссокм
языке" (выделенные слова даны так, как они приведены в тексте закона на
официальном сайте Государственной думы вот такая "язвка" в "руссокм"
языке
Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6067890


Прислал(a) Юре [-7 / 32 = -0.219]

8 июня 2005
На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры
чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не
отправляется. Все терпеливо ждут.
Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку,
сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?"
Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из
автобуса оставив в нем свой пакет.
В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой,
пакетом, и улыбающимися пассажирами.


Прислал(a) СнуСму [-7 / 52 = -0.135]

9 июня 2005
Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила
внимание на плакатик с подноса. Оцените:
"Что делает пиццу
Действительно вкусной?
Самые свежие грибы.
Самая вкусная колбаса.
Самая нежная зелень.
Самые профессиональные
руки повара.
Попробуйте!"

Мечта каннибала просто! ;)


Прислал(a) Лика [-7 / 80 = -0.088]

14 июня 2005
Только что прочел в журнале "Today`s Parent" рекомендации по первой
помощи после того, как ужалила пчела или оса:
"Если жало осталось в ранке, быстро удалите его при помощи кредитной
карточки".
Если честно, имелся в виду предмет с тупым краем, и самый подходящий -
кредитная карточка, со всех сторон полезное изобретение человечества.


Прислал(a) Почтальон Печкин [-7 / 66 = -0.106]

14 июня 2005
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо
ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив,
видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом...
Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе
кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу
клянешься?
Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.


Прислал(a) Роман [-7 / 63 = -0.111]

15 июня 2005
На тему "Сп***или"
Друг рассказал.

Идут два мужика вдоль завода УАЗ. Один грит: "Спорнем я щас зайду и
экскаватор угоню". Поспорили на бутылку. Мужик спокойно заходит через
проходную, не вызвав никаких вопросов у охраны. Сел в экскаватор, завел
и спокойно выехал за территорию, опять же без вопросов. Припарковал за
уголом рядом со вторым мужиком и отправился с ним в магазин за
выигрышем.
Про то как пропажу обнаружили к сожелению ничего не известно.

История на 100% реальная. Вот так вот. И нефиг заморачиваться...


Прислал(a) Snash [-7 / 50 = -0.140]

15 июня 2005
Утро на кухне. Коллективное похмелье.
Девушка (задумчиво-печально):
- Что-то мы медленно прогрессируем....
- Кто????
- Человечество....

P.S: Улыбнитесь!
Не так страшен черт, как его малютки, и не так страшен праздник, как его
последствия


Прислал(a) Тая [-7 / 52 = -0.135]

18 июня 2005
Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.


Прислал(a) Дмитрий [-7 / 37 = -0.189]

22 июня 2005
Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики.
Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по
его просьбе, коктейли которые доставят много радости:
1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики
2." Три поросенка": ящик водки и три друга
3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по
ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось
4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.


Прислал(a) Мариша [-7 / 62 = -0.113]

23 июня 2005
Защитили вчера дипломы.
Можно много вспоминать о жизни ву Университете, но...
Вчера же и произошло. Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих
приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми. Дело было
вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные
плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так чтобы никаких
надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель
какую-то рекламу переклеили. Пассажиров в вагоне было достаточно, но,
учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий
не имел. Да мы и повода не давали.
Но одна женщина не выдержала
- Вы что больные? - громко спросила она.
- Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики.


Прислал(a) Jokerochek [-7 / 49 = -0.143]

23 июня 2005
Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...


Прислал(a) Хомяк [-7 / 42 = -0.167]

23 июня 2005
У меня две дочери, обе занимаются фигурным катанием. Пару лет назад
возвращались с очередной вечерней тренировки с младшей дочерью (ей тогда
было 5 лет), решили пройтись пешком (аппетит нагулять)). Иду,
рассказываю ей всякие истории, общаемся.. Рядом тяфкает животное
существо по-типу лохматой таксы, и я, плавно перехожу с темы о природе
на тему животных. Проскальзывает вопрос: "Хотела бы ты иметь дома
собачку?" (вопрос, как вопрос?!..) Она отвечает:"Конечно хотела бы!
Пришла бы сейчас домой.. и ее прям за мясько.. ХАМ! (Аппетит, блин,
нагуливали! Берегите детей!!))


Прислал(a) PintaGon [-7 / 43 = -0.163]

23 июня 2005
Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь
журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что
физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и
ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не
попадала, а бассейн был платный.
короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми
силами. Пустые мечты!
преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая
широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно
говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в
отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе,
чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей,
секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем
рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами.
Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни
"пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила
коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена
бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена.
На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили
присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы
гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы
подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам
поставить зачет без всего этого..."
Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке:
"Подмазаться захотели?"
Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные
стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку
конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и
торжественно вручено ритмичке.
Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На
свет божий появляются вонючие ленкины носки!
Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду
физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше
пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не
международного класса).


Прислал(a) Мария [-7 / 46 = -0.152]

24 июня 2005
Живу я в славном городе Воронеже. Основной вид транспорта - маршрутные
такси - газельки, пазики и иностранные "Икарусы". После продолжительной
войны, чей-то "умной" головой были утверждены цены за проезд 4.50, 5.50
и 6.50. Вот из за этих .50 получается довольно веселая круговерть. Каждое
утро, подходя к остановке, я пытаюсь заранее набрать мелочь на проезд.
Если я этого не сделаю, то в числе сдачи мне почти наверняка дадут 50
копеек в виде 5 монет по 10 копеек. И их можно понять - если каждый
будет давать им эти десять копеек, то через час касса будет полностью
ими забита, приходится избавляться. Каждое утро я пытаюсь всучить им их
эти пять монет по 10 копеек обратно. И меня тоже можно понять - я езжу
на этих "такси" 4 раза в день, и за месяц могу запросто собрать 400
десятикопеечных монет, приходится избавляться.
такой вот круговорот 10 копеечных монет. даже настроение поднимает -
каждый раз думаешь, кто кого нагрузит :)


Прислал(a) vadimm [-7 / 56 = -0.125]

24 июня 2005
к теме "спиздили".
в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет
Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих
учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить.
На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в
чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но
нечего было. Короче- реальный диалог:
Идет группка подростков, волочит бревно.
- Ребята, вы где дрова пионерите?
- Мы не пионерим, мы комсомолим.


Прислал(a) Алла [-7 / 50 = -0.140]

25 июня 2005
Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее
Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все
нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась
номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим
– Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат?
– Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого
доброго! – Вам также!

Но у этого было продолжение!
На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку,
а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого
барышня бросает трубку.

Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему
трезвонить!

Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты
сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да,
но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы
точно ошиблись!

Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.

Olga Ts


Прислал(a) Olga Ts. [-7 / 37 = -0.189]

25 июня 2005
Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом
проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-).
Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!).
Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии
пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог
название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам
ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты
позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает
следующую фразу.
- Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем.
...
Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)


Прислал(a) Fesh [-7 / 33 = -0.212]

29 июня 2005
В России перед населением стоят две проблемы, но не дураки и дороги, а
"спиздить" и неправильный набор телефонных номеров.


Прислал(a) Василь Л. [-7 / 57 = -0.123]

4 июля 2005
Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму.
Хочу поделиться с вами парочкой своих баек.
Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в
квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?").
История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы,
повеселее будет.

Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая,
спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них
номер телефона - если переставить две последние цифры местами -
точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают
кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не
спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают:
- Ушакова родила?
- Ну что, Смирнова родила там?
- Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль?
И так порой несколько раз в день.
В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик.
- Это, Васина родила?
- Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ.
Не хотел бы я так наколоться...

А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис
Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы
просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то
адресу.
Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо,
ждали...


Прислал(a) Тадд [-7 / 55 = -0.127]

7 июля 2005
Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под
занавес застолья.
- Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно
  распять.
Голос очнувшегося подвипившего охранника:
- Да я б такую раз шесть!


Прислал(a) СКУНС [-7 / 53 = -0.132]

7 июля 2005
Нашел в интернете. http://lingvoforum.net/viewtopic.php?t=2645&start=0
"Один мой знакомый был скинхедом и наколол себе на руку свастику; потом
он заинтересовался религией своих предков и стал правоверным иудеем.
Теперь он страшно стесняется своего нательного художества и придумал
отмазку, будто свастику ему насильно накололи антисемиты. В жизни бывает
и не такое"


Прислал(a) Det [-7 / 53 = -0.132]

9 июля 2005
И грустно, и смешно....
Сегодня на собрании начальник берет слово:
- Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с
  автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!!
- Жмурик?
- Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо!
- Так он же нам, козел такой, сможет письма писать...
- Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать
  спокойно!
- Yes!!!
Все ржут... Занавес.
И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете
народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся...
Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по
простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и
пару обойм... на всякий случай...


Прислал(a) Паша [-7 / 41 = -0.171]

12 июля 2005
цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно
подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс
с частотой телефона и взорветесь"

прочитал на km.ru

"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев
мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут
привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д.,
но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при
согнутой руке он находится в напряженном состоянии."

Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут
руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши...
совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...


Прислал(a) rm [-7 / 48 = -0.146]

12 июля 2005
Работаю в автосервисе. Смотрю как-то статистику - заехал клиент, фамилия
Рицарь :) говорю своим - вот, мол, рыцарь заехал, коня наверно подковать
:) посмеялись. Смотрю подробнее - точно: осмотр ходовой части,
балансировка колес :))))))))))


Прислал(a) БОБ [-7 / 54 = -0.130]

14 июля 2005
Мы с женой брали уроки вождения практически параллельно, но мне таки
довелось сдать не только с первого раза, но и на месяц раньше нее.
Так вот, по истечении двух месяцев, в течение которых я не имел права
садиться за руль без "проводника", мы приобрели машину и взялись
перегнать ее из Рамле в Тель-Авив. Алла на 9-м месяце беременности, я не
водил с момента экзамена - нервы, нервы и еще раз нервы...
Тут и дождик накрапывать вздумал, вообщем едем, переживаем, на
циферблаты и счетчики поглядываем. А надо заметить, что мне, как
непрофессионалу, иногда было несколько сложно в такой экстренной
ситуации переставлять передачи так, как я того желал.
Напомню, что на иврите нейтралку называют помимо английского варианта
еще и ивритским словечком - "срак".
Рано смеетесь, мы вот не обращали внимания на падежи этого слова до поры
до времени.
После нескольких неудачных попыток стартовать вследствие загоревшегося
зеленого света светофора, и услышав характерное бурчание мотора, Алла
произносит чудесную фразу, которая парализовала нас от смеха, что еще
больше раздасадовало нервно гудящих водителей позади.
Алла совершенно серьезно и с явно выраженной досадой на все
человечество, автомобильный бизнес и на учителя вождения, в частности,
брякнула:
- Тима, ну как же мы поедем, мы ведь в сраке...

Пауза...

P.S. Оставшееся время поездки прошло незаметно и очень весело.


Прислал(a) Yazon [-7 / 60 = -0.117]

15 июля 2005
История про АДАМСОВ № 3 самая захватывающая .

И кем только АДАМСЫ муждчины не работали .
То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на
крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и
весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник .
Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине
УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"

Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ".
Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы .
Но самое интересное.....
Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый
автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей
краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит
АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по
автобусу .

Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал
созурцать следующую картину .
Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец
привязывают к ванне .
Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая
раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали
вовремя по какм то причинам .
И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия .
АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля .
И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает
скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр,
летит за автобусом .
Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко
тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет .
И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний
мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него .
Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника.
Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда.
"Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "-
говорили они.

А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .


Прислал(a) Дима [-7 / 50 = -0.140]

19 июля 2005
Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа:
"Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не
существует" и т. д. Муж активно их фотографирует.
Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда
ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных
надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю
мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух.
И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем
габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и
громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..."
И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про
тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты
же с сумкой?!"
P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-)
Mary.


Прислал(a) Mary [-7 / 56 = -0.125]

21 июля 2005
Сегодня заметил.
Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного
расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их
выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось –
ГАРИК СУКА…


Прислал(a) Po.Iz. [-7 / 48 = -0.146]

23 июля 2005
Вчера буквально было!
Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации).
Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и
соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с
CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не
подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не
подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без
сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.


Прислал(a) aswo [-7 / 35 = -0.200]

25 июля 2005
По поводу перепутанных слов

1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки
"двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть
живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в
гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя
собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово
короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского
человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут
собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите,
"сука" :-)

2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее
очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера
сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в
титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я
все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все
правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про
кого Серега поет: про негров или про шахтеров.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-7 / 66 = -0.106]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".