28 июля 2005
В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет".
У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная
история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить
ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно
рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге
она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов),
принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!".


Прислал(a) Иринка [-7 / 53 = -0.132]

29 июля 2005
Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся
домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На
интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно,
родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все
прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного
изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая
вот история.
D1m@nn


Прислал(a) D1m@nn [-7 / 42 = -0.167]

30 июля 2005
Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и
недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и
читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...


Прислал(a) slavisla [-7 / 31 = -0.226]

30 июля 2005
Берлин город интернациональный.
Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас
узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе.
Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по
женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая
нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит
иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что
поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать.
Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже
египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да
кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `


Прислал(a) Звезда Востока [-7 / 33 = -0.212]

3 августа 2005
Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины.
В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из
сельди иваси"..... Вкусные были!


Прислал(a) HedgehogInTheBush [-7 / 54 = -0.130]

8 августа 2005
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую
находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил
по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил
"поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100%
палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже
хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо
ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже
"теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика.
Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на
столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.


Прислал(a) Vassili [-7 / 66 = -0.106]

9 августа 2005
Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о
кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в
детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет
украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую
кавалер-барышню - было загадкой.

Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как
кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую
кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное
так и называется - кошка-собака.

В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для
детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу
зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно,
никто ничего не заподозрил.

И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт
иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии.
Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием
закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический
университет.

Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как
оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе,
например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька"
("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос
Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"

Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть
под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)):
"Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не
говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я
ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а
ведь так похоже звучит;-) Вот так!


Прислал(a) Марина [-7 / 34 = -0.206]

9 августа 2005
Недавече как вчера утром, после коротенькой игры (привет Минску и
СХватчикам) которая началась в 20:00 в субботу и закончилась для нас в
05:00 воскресенья, решили раслабиться на воздухе...
Сказано, сделанно... Водка, свежий воздух... команда не спавшая всю
ночь... весело... сидим, пьем... с одной стороны фотбольное поле,
элитное такое, травка изумрудная, на ней пасутся стада чаек (ночью был
дождик и поле изобилует червячками). Все было хорошо, пока эти крылатые
бестии не решили перемисться на крышу крытого футбольного манежа (того
самого, где в прошлом году играли в теннис Россия с Белоруссией).
Вот тут началось "прицельное бомбометание"...
Вы не представляете с какой скоростью уставшие и подвипитые люди могут
бегать. После первой "бомбежки" жертв не было... но были еще вылеты этих
крылатых бестий, жервами которых пали несколько людей.
Я никогда не забуду звук которым сопровождалось падение продуктов
жизнедеятельности чаек...

Black Lynx.


Прислал(a) Black Lynx. [-7 / 29 = -0.241]

12 августа 2005
Недавно заметил старый, побитый временем рекламный плакат. "Свежие яйца
от производителя".
Понимай как хочешь...


Прислал(a) _Anonymous_ [-7 / 37 = -0.189]

12 августа 2005
Екатеринбург. ЖД вокзал.
Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток -
Москва...
Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия


Прислал(a) alf [-7 / 39 = -0.179]

18 августа 2005
Две вывески виденные мной лично :
Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче
дерево говорящее)
Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем,
что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог
прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил
любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности
расплавленным золотом)


Прислал(a) Nafanayl [-7 / 51 = -0.137]

19 августа 2005
Армейская история: Сержанты у нас в части были в основном
"доморощенные", т. е. сержантов присваивали в самой части, без учебы в
"учебке". Причем сержантами становились те, кто здоровее и сильнее
физически, те же, что отучились в учебке чаще всего за сежантов даже не
считались и несли караульную службу как простые солдаты. В моем зводе
был такой сержант Язев, до сих пор помню эту нотуру с душком, стукача и
мелкого пакостника. Служили мы в Сибири под Иркутском, 9 месяцев зимы.
Жуть как холодно. Нас как раз с другом Левой готовили в сержанты по
ускореннному курсу внутри части(тяжко знаете ли бегать в противогазе в
30-градусный мороз). На обед нас отпустили погреться в роту. Вся рота
была в карауле, кроме новых дежурных нарядов. Первым в роту зашел Лева,
и стал бысто приближаться к кровати Язева, который спал на ней в
неположенное время, с головой накрывшись, причем его задница так
аппетитно торчала скравати, напрашиваясь на пинок. Но почему-то он
сбавил скорость и спокойно прошел возле кровати Язева. Я же такое ему
простить не смог, и что есть силы пнул по этой торчащей заднице. при
этом косым зрением видел как Лева мне жестами показывал, что этого
делать не надо. Но было поздно, одеяло распахнулось и из него показалась
голова нашего взводного старлея. Он спросил: "ты чего Я-пов?". А уменя
аж дар речи пропал, взводный у нас был с придурью, "есть такая профессия
Родину защищать!". В общем все кто был в роте пошли снова на мороз на
плац маршировать. Холодно. Долго маршировали. Пришла рота, ржали все,
особенно когда узнали, что ему уже второй раз по жопе прилитело, первый
раз от старшины, и тот его предупреждал чтобы, на эту койку он больше не
ложился. Повезло только Язеву, больше ему никто по жопе не пинал.


Прислал(a) lean [-7 / 106 = -0.066]

21 августа 2005
Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило
улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая:
- Димк, а у тебя глазки, как у отца.
- ...
Она, не смутившись:
- Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи.
- Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой.
Она, осмелев:
- Димульк, а ты вообще очень на отца похож!
Устав слушать это:
- И?
- Папу твоего очень жалко!


Прислал(a) Дмитрий [-7 / 58 = -0.121]

27 августа 2005
Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три
солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!"
-"Рады стараться, тврищ генерал!"

Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то,
видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с
водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем
"еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается
гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам
понял что сказал?


Прислал(a) Ким [-7 / 60 = -0.117]

31 августа 2005
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму).
Тоже вспомнил (фильм непомню):
(оригинал) - fucking door!
(перевод) - где эта дверь!

Леха.


Прислал(a) Alex [-7 / 75 = -0.093]

15 октября 2005
Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли,
в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых
кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее
небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно
рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого
стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю:
- Куры свежие?
- Свежие.
- А точно свежие?
- Да, конечно, вы только посмотрите …
- А они своей смертью умерли?
- Да, конечно! Вот только привезли нам…
- А отчего они умерли? От старости или по болезни?
- Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только
  привезли…
- Значит от старости.
Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как
ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице
только что купленную тушку…
Andy Bakai


Прислал(a) Andy Bakai [-7 / 286 = -0.024]

29 ноября 2005
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России``
в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают
ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?


Прислал(a) БЗДУЛЬНИК. [-7 / 311 = -0.023]

2 декабря 2005
Дочь карпятника.
В магазине пазлы, на пазлах картинка.
Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки?
Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!


Прислал(a) Олег [-7 / 52 = -0.135]

2 декабря 2005
Сейчас (30.11, 19:53 по Москве) на любимом телекране под названием канал
"Россия", в очередном чиновном интервью, - на сей раз с Д. Зелениным,
губернатором Тверской области, - означенным чиновником было сказано:
"... высока дисперсия населения". Вообще-то в математике термин
"дисперсия" относится к анализу случайных величин. Что же, хорошо хоть,
что теперь власть открыто заявляет, кто мы для нее - лишь случайная
величина.


Прислал(a) Skull [-7 / 57 = -0.123]

4 декабря 2005
О теще кума.
У моего кума замечательная теща.
Я восхищаюсь ее умственными способностями.
Недавно она одевала своей внучке памперс НА ПЕЛіНКУ.
А с определением возраста своей внучки, это просто шедевр: внучка
родилась 17, значит полмесяца ей будет в следующем месяце 8 числа ( 17
разделить на 2). А если бы она родилась второго, то что полмесяца было
бы первого?????


Прислал(a) zmey_gorynytch [-7 / 38 = -0.184]

10 декабря 2005
Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.

Словарь:
Ко - "есть", в смысле, "быть"
Хэн ко - "нет", в смысле "не быть"
Ком - рис
Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"

Действующие лица:
Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой
Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды.
Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по
"трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.

Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает
Кормилицу:
- Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы
  над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за
  "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т
  столько (показывает руками "вотстолечко").

Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед
Петровичем здоровенную миску, полную риса.

Петрович делает круглые глаза:
- Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь?
Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо:
- МИО ХЭН КО!


Прислал(a) DS [-7 / 33 = -0.212]

10 декабря 2005
Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный
обнаженному (женскому) телу):

"СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие
же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше.
Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по
сторонам."

- на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится:
  каждый о своем...


Прислал(a) іжик с кружкой пива [-7 / 39 = -0.179]

23 декабря 2005
http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml :

"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."

Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!


Прислал(a) Сергей [-7 / 54 = -0.130]

6 марта 2005
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с
практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди
окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!!
Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо
напротив кормушки мишень…
А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают
кормушку десятой дорогой


Прислал(a) Юрий [-8 / 53 = -0.151]

19 марта 2005
Прочитал только в новостной ленте "Рамблера"
(http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=5720920&s=260004807)
информацию о матче ЦСКА-Партизан. Среди прочего там была такая фраза:
"Поле, однако, было в приличном состоянии. Накануне здесь играли на
Кубок России местная "Кубань" и "Зенит". Потом СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ
ЖЕНЩИНЫ выравнивали влажное, кочковатое поле стадиона "Кубань" граблями
и вроде как в этом деле преуспели". Один только вопрос мучает: этим
несчастным женщинам хоть намордники-то сняли? Или даже с поводка не
спустили?..


Прислал(a) Русич [-8 / 43 = -0.186]

21 марта 2005
Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться
услугами почты.
Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить
кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4
вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и
отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт
девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или простое?
- А простое - это как?
Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает:
- Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле.
- ??!!!
Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня
получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем.
От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по
Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я
представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским
каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне
возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с
помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из
Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что
ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет
в Японию за подержанными машинами?
И сколько месяцев все это займет?
Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и...
- Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей)


Прислал(a) vivmac [-8 / 79 = -0.101]

25 марта 2005
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2)
В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет
обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах).
И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца
издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела.
Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!


Прислал(a) alex [-8 / 59 = -0.136]

26 марта 2005
ИНОПРЕССА за 25 марта:
"На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40
млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."

В столицу чего-чего??

Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау.....
"Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls
zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18
Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt."
нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны

Ганновер -- столица Нижней Саксонии.

Тщательнее надо быть, господа редакторы.

источники:
http://www.inopressa.ru/fraktuell/2005/03/24/18:44:55/expo
http://www.fr-aktuell.de/ressorts/nachrichten_und_politik/thema_des_tages/?cnt=651989


Прислал(a) крис [-8 / 40 = -0.200]

28 марта 2005
Историю эту мне брат рассказал:

Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено
неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе
с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски,
картошечки и т. д.).
В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как
надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках,
ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит
был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не
загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и
т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на
третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на
одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на
вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за
поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато
от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем
он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще
быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет
орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили,
остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет-
ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ
е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше
вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго
это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на
станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на
джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в
рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ.
Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит
переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его
уже трясло основательно….
Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то,
послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага
сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла
-------КАРМАНЫ.


Прислал(a) леха [-8 / 77 = -0.104]

1 апреля 2005
Одесса. Авторынок "Яма". 2 часа дня, т. е. продавцы, как вы поняли, уже
"приняли".
Возле прилавка с автозапчастями стоит молодой человек (продавец), и в
мобильный телефон кричит:

- Дима! У тебя на складе есть "Голова Куклы на Фаркоп", одна штука ?

Народ вокруг смеялся очень громко.


Прислал(a) mlcn [-8 / 58 = -0.138]

7 апреля 2005
и снова о детях...
племяш мой, ныне - молодой бугай-кмс, частенько в сопливом своем детстве
гостил у нас дома, соответственно принимал добровольно-принудительное
участие во всех домашних делах. Пошли с моей мамой(его бабушкой) в
магазин, а поскольку глаза завидущие, то после шоколадки-мармеладки в
очередной раз тянет ее за руку и канючит:"Баааабушка, ну бааааабушка,
дай пять рублей". Та, замученная, отвечает, мол, подожди, сейчас,
попозже. Он со вселенской обидой в голосе выдает:"Ага, попозже! Счас как
накупишь всякой ФИГНИ: сахару, макарон. Ну дай пять рублей"
Ну и умные дети пошли :)


Прислал(a) Mrrr [-8 / 84 = -0.095]

12 апреля 2005
Приятель мой случайно попал в ментовку и закинули его в камеру с
каким-то небритым мужиком. Слово за слово, сигарета за сигаретой и
поведал мужик довольно забавную историю, хорошо иллюстрирующую русскую
удаль молодецкую.

В девять лет его отправили в колонию для малолетних правонарушителей.
За что? Вот и мне стало интересно, за что девятилетнего пацана можно
отправить в колонию?! Оказалось, что он с приятелем пробрался в
троллейбусный парк. Оглушив и связав сторожа, они забрались в
троллейбус. Им даже удалось его завести, но выехав из парка управлявший
не туда повернул, в результате чего сам троллейбус поехал в одну
сторону, а рога в другую. А в троллейбусах двери же тоже электричеством
открываются. Ну вот, пока ребята выломали стекло, приехала милиция и
забрала их. На вопрос «Зачем вы угнали троллейбус? » они ответили
«захотелось покататься».

Вот такое оно… тяжелое наследие советского режима, :)).

Орлов Александр, Санкт-Петербург


Прислал(a) W!ckeT [-8 / 66 = -0.121]

13 апреля 2005
История, рассказанная моим коллегой - адвокатом. Он утверждает, что
правдивая.
Его клиент подозревается в совершении преступления, предусмотренного
статьей 134 нашего славного Уголовного кодекса "Половое сношение и иные
действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего
возраста". Возраст "потерпевшей" - 15 лет 10 месяцев.
В ходе допроса клиент подробно рассказывает, как проходил акт (ну мол по
согласию, добровольно), но категорически отказывается признать себя
виновным.
На вопрос о причинах непризнания вины, товарисч отвечает " Ну так я ж ее
в лицо не имел! И в рот не давал! Все нормально было, по человечески!"
Вот так сформулирован Уголовный кодекс. Следователь был весьма
озадачен...


Прислал(a) Володька [-8 / 76 = -0.105]

13 апреля 2005
Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить
и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а
времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у
него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский
магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с
продавщицей в сельпо:
- Тебе чего?
- Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!


Прислал(a) maxuta [-8 / 66 = -0.121]

23 апреля 2005
Тут ездил как-то родителей навещать, в общем, случилась затем вот такая
вот ситуация:

Действующие лица:

Фатер – человек, пришедший со смены в воскресенье рано утром, которому
пришло в голову тут же почему-то заколоть подросшую телушку.

Uncle Серхио aka дядя Сережа, охотник; большой любитель женщин.

Tante, жена вышеназв. дяди.

Время действия – 8 часов утра (воскресенье!!!) Фатер зашел в дом
озабоченный такой, с работы, и тут же заявил, что от скотины надо
избавляться и что начать он намерен прямо сейчас и сразу же, без
завтрака, а жертвой станет телочка. Тут же, не глядя на часы, хватает
телефон и начинает звонить дяде. Мне уже сильно полегчало, ибо я понял,
что историй «да я в девятом классе быков за 9 секунд валил, а ты и
кролика не зарежешь» сегодня не будет и ко всему мероприятию я буду
иметь только опосредованное отношение. Дядю, правда, было жалко.
Короче, трубку взяла тетя, и по разговору вообще можно было понять, что
она недовольна и звонком, но больше всего мужем, который «пришел час
назад, непонятно где был, и сейчас спит, мерзавец». Но со злости
разбудила и подозвала, как не порадеть родному человечку.
Фатер к тому моменту уже добрался с телефоном в кухню, где уже вся семья
потихоньку антиципировала, развлекалась и ждала продолжения. Короче,
разговор обоих нам был слышен. Тут фатер поздоровался, ну и, простой
такой, недогадливый, спрашивает, типа, че, Серега, так поздно домой
пришел, на охоте был? На том конце трубки такая пауза на несколько сек,
а потом воодушевленный и приподнятый дядькин голос:

- Нуууу, можно и так сказать...

В общем, семья на полу примерно полчаса, а запланированное пришлось
сделать все равно потом.


Прислал(a) tockey [-8 / 42 = -0.190]

23 апреля 2005
Мне тоже приходил этот идиотский спам

"Здравствуй, мой дорогой друг!
Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления
внимания...

Наверное таблетки нужны этим спамерам - не просил я.


Прислал(a) доцент [-8 / 55 = -0.145]

24 апреля 2005
Реальное сообщение об ошибке, полученное от сервера самого популярного
православного форума:

Ошибка записи Вашего сообщения...
Недопустимое слово: ПИПИСКА


Прислал(a) Ух [-8 / 97 = -0.082]

27 апреля 2005
Сюжет по российскому каналу ТВ - интересуются мнением ведущих политиков
на послание Президента Федеральному Собранию. Из интервью Рогозина (не
дословно, но по сути...)): Наконец-то мы получили удвоение ВВП -
Президент который год обещает одно, а, фактически руководя
правительством, делает совершенно другое.....
Круто, однако.....
Strannik


Прислал(a) Strannik [-8 / 55 = -0.145]

28 апреля 2005
Купил я себе с месяц назад телефон.
Siemens M65.
Отличный телефон, всем доволен.

Есть в нем система T9 для набора на русском языке.
Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того,
чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в"
надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными
нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать
6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из
словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно
выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.

Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные"
(напоминание, не забыть записать мультик для ребенка).
Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и).
Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона)
оказывается... Правильно, "хуй".
Я был весьма озадачен...


Прислал(a) dimmik [-8 / 70 = -0.114]

30 апреля 2005
Идем мы на днях с товарищем по улице, он, выбрасывая мусор в урну,
говорит:
- Да, я человек КУЛЬТУРНЫЙ, мусор по сторонам не кидаю, поэтому вечно у
  меня по карманам всякая х@йня совается.


Прислал(a) ijk [-8 / 34 = -0.235]

30 апреля 2005
Сегодня увидел на сайте Мелкософт:

Популярные загружаемые файлы
1. 	…
2. 	…
3. 	…
4. 	Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®
5. 	…

Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :)

http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru


Прислал(a) Fork() [-8 / 41 = -0.195]

6 мая 2005
Поехали как - то с друзьями за город. отдохнуть вообщем. Каждый взял
свою подругу, понакупили всего.
Вдруг по дороге один из ребят спрашивает
- - Ребята а кто - нибудь взял "таблетки от головной боли"
Таблетками мы называем презервативы среди ребят, девчонки этого не знали
Девчонки наши стали рыться у себя в сумках стали доставать анальгин,
цитрамон и т. д Остановились возле аптеки. Ребята побежали и через 5
минут возвращаюся дико смеясь.
Разговор в аптеке
- Дайте пожалуйста резиновое изделие номер два
- А что это такое?
- Презерватив
- Вот пожалуйста только здесь размер не указан!


Прислал(a) ЭРКИН [-8 / 65 = -0.123]

10 мая 2005
Не секрет, что чиновники, заняв высокие посты любят выпрашивать и
присваивать себе различные почетные, научные и др. звания. Вот и у нас в
Республике Алтай председатель Государственного Собрания (законодательный
орган республики)заняв сей высокий пост стал ЗАСЛУЖЕННЫМ ВРАЧОМ хотя он
по профессии СУДМЕДЭКСПЕРТ, интересно а при присуждении учитывали мнение
благодарных пациентов? :))))


Прислал(a) BigBadMutuh [-8 / 45 = -0.178]

14 мая 2005
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным
железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили
участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали -
МЫ СТРОИМСЯ!
Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях.
Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх
погорелой краски появилось наискосок -
МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!


Прислал(a) ... [-8 / 57 = -0.140]

14 мая 2005
цитата с http://www.regnum.ru/news/452480.html

Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем
развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем
развертывания военных баз США и разделывательных служб по всему региону.

Какая показательная описка - "разделывательных". А может это не описка?
:)


Прислал(a) Александр Бабенко [-8 / 49 = -0.163]

16 мая 2005
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка,
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.


Прислал(a) Иван [-8 / 71 = -0.113]

19 мая 2005
Черт его знает, может старая история и мне врут, но все равно
расскажу...
Мужик, после работы сидит дома, семья, пивко, хорошо!
Подходит дочь,
- Папуль, а сделайте мне с мамой братика.
- Ну дочка, детей покупают в маггазине "детский мир", и они очень дорого
  стоят, а сейчас денег нет, и не получится...
- Пап, ну купите хотя бы бурятика, они же дешевые...


Прислал(a) MrGlam [-8 / 48 = -0.167]

19 мая 2005
Сейчас, стою на балконе, курю, идут две девушки, одна подносит свою
сумочку к уху, слушает, потом достает сотовый и разговаривает.


Прислал(a) Орк [-8 / 50 = -0.160]

19 мая 2005
Мой старший племянник отдыхает у родителей его отца, дедушки и бабушки.
Дедушка очень ворчлив - с правой ноги встанет, ворчит, что вот с правой
ноги встал, с левой ноги встанет - опять плохо, сразу на две ноги
встанет - совсем плохо. И так во всем. Дед с бабушкой купили новую
машину, оформили на бабушку, деду дали доверенность на год. Бабушка
уговаривает деда на машине отвезти навоз на дачу, дед ругается, ворчит и
ворчит, вспоминает, что доверенность сейчас на него, что он машину купил
не для того, чтобы на ней говно возить и т. д. Племянник слушал, слушал
и смпрашивает,-"Бабушка, а на следующий год машина совсем твоя будет?"
Бабушка отвечает, - "Да, внучек." "Не волнуйся, - говорит племянник, -
мы с тобой тогда сколько хочешь говна перевезем"...


Прислал(a) qween_m [-8 / 50 = -0.160]

20 мая 2005
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!


Прислал(a) Артем [-8 / 79 = -0.101]

27 мая 2005
Продолжение про погоду: Пару лет назад у меня был пейджер, на который
каждое утро падал прогноз погоды. Одним прекрасным зимним вечером читаю
прогноз на завтра: "температура ночью... , днем... , влажность... ,
ветер с какой-то-там-стороны... м/с. ВОЗМОЖНЫ ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ" (!!!)

Я сидел и думал - может позвонить на работу отгул на завтра взять? А то
на улицу выходить страшшшно.


Прислал(a) Сергей Комукакаяразницев [-8 / 51 = -0.157]

30 мая 2005
Вчера друг рассказал...
Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И.
Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там
присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что,
мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так:
- МосЭнерго---ЗДЕСЬ!
- Еще_кто-то---ЗДЕСЬ!
- ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =)
Вопщем говорит весело было ;)


Прислал(a) ВОТ_ТАК [-8 / 68 = -0.118]

1 июня 2005
Услышал в "Вестях". Обанкротилась какая-то немецкая турфирма, в
результате ее клиенты уже четвертый день не могут вылететь из Турции
обратно в Германию, сидят в аэропорту. Развеселила заключительная фраза
репортажа
"Лозунг компании теперь звучит как насмешка: [[Люди летают сами]]".

Не поленился, проверил на http://www.vesti.ru/comments.html?id=35334 .
Там не "сами" а "с нами". Видимо, диктор оговорился.


Прислал(a) і.К.С. [-8 / 50 = -0.160]

2 июня 2005
Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...


Прислал(a) Александр [-8 / 43 = -0.186]

4 июня 2005
Вдогонку великолепной истории от 02/06 о душе и спизженных гвоздях.

1988-ой год - перестройка, ускорение, гласность. Понятие "дефицит"
напрочь утратило свой смысл, ибо все - дефицит.
Мы, т. е. Илюха, Дрон и автор этих строк, собрались пойти вечером... ну,
скажем, в кино. А куда еще можно пойти было трем 13-летним оболтусам
после школы?
Друганы мои учились в другой школе, в которой УПК
(учебно-производственное что-то, уже не помню) проходило на
деревообрабатывающем комбинате, где они доблестно сколачивали поддоны.
Вот туда-то я за ними и зашел.
Встретили они меня заговорщицки подмигивая: "Тут грузовик разгружали,
так мы два ящика по-тихому спиздили и в кусты оттащили. Тяжелые, бля!
Надо вынести..."
Через проходную не понесешь, это и ежу понятно. Через забор перебросить
нереально - каждый ящик вдвоем поднять с трудом можно, не то что через
забор... Выход один - т. к. комбинат расположен на берегу Москва-реки,
сколачиваем плот и сплавляемся за пределы территории комбината.
Сказано - сделано, пусть это и занимает полтора часа, и от похода в кино
приходится отказаться. Итак, мы пыхтя грузим наше сокровище на плот,
отплываем метров 300 от комбината, причаливаем, и только тогда вскрываем
ящики.
Там были дверные петли. Около центнера петель.
Один ящик мы сразу же утопили. Второй, обливаясь потом, доперли до дома
- Дрон уверял, что на даче петли предмет первой необходимости.
Ящик этот и по сей день стоит у него на даче в сарае, по виду
нетронутый.


Прислал(a) zaraza [-8 / 37 = -0.216]

4 июня 2005
Отправляю маме sms про cвоего детеныша, то есть бабушке - про внука,
пяти месяцев от роду: "Вовка сам из чашки пьет". Ответ через 30 секунд:
"Пиво?". Мама у меня молодец...


Прислал(a) romy [-8 / 39 = -0.205]

7 июня 2005
Произошла эта история месяцев 6 назад.
Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где
т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас
такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много
компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по
професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну
сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два
друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются
(хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К
сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами)
ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им
сообщение (простите за мат) :
- Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!!
(ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как
вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое
где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а
послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию
народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно
зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то
же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в
порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не
делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!!
Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы
боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось
сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут
успокоиться, при каждом удобном случае подколят...
Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа...
столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше
ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу
понять, как это я блин так лоханулся???
Приветик моим коллегам!!!


Прислал(a) Костик [-8 / 84 = -0.095]

8 июня 2005
Ну вот, значит...
Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету
через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список
(продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт
газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько
символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно
перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам
впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И
тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше
объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать
информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются
и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в
газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3
обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем
замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и
эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он
же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз
перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю....
Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту
газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О!
Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)"
Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было
пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))


Прислал(a) Света [-8 / 60 = -0.133]

17 июня 2005
Вчера в выпуске новостей по НТВ.
Корреспондент в студии рассказывает о результате процесса гражданка
(пусть будет Н) и Макдональдс (М). Н выходила из М с кофе на подносе,
слишком тугая дверь ее ударила и она обварилась кофе. Корреспондентка
проводит следственный эксперимент в М, и сама пробует выйти из ресторана
с подносом, при этом делает возвратно-поступательные движения задом.
После чего заявляет, что дверь действительно тугая и хотя это место
(демонстрируя зад) у нее хорошо разработано, ей все равно тяжело.


Прислал(a) Mustang [-8 / 52 = -0.154]

20 июня 2005
Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда
лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере
возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто
мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все
прохожие вздрогнули) и т. д.
Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали
так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я
вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и
очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности
припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель
с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата:
- да, да, сероводород очень зловонное сединение
- ага, гы-гы
- к тому же весьма горюч
- да ну нафиг!
- да точно говорю горит!
- спички есть?
- у меня зажигалка есть
Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует
зажечь огонь...
Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль,
дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза
и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то
там мазал...
------
Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной
(не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного
директора :)


Прислал(a) Артемчик [-8 / 98 = -0.082]

21 июня 2005
Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице
проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо
и быстро пробежал мимо.
Надо садиться на диету, подумала девочка.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/loki_aga/ [-8 / 62 = -0.129]

22 июня 2005
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в
каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с
горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела
табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и
переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо
друживший с великим и могучим...
Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р.
Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано.
На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку
и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))


Прислал(a) Vadim [-8 / 60 = -0.133]

23 июня 2005
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало
описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из
электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по
категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и
потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для
пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является
очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас
самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP.
.......
Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы
настолько...


Прислал(a) Дядя Вова [-8 / 41 = -0.195]

23 июня 2005
Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить
тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги.
Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним.
Происходит следующий диалог:
- Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами?
- А сколько надо? Литра хватит.
АУТ


Прислал(a) Макс [-8 / 41 = -0.195]

24 июня 2005
Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.

Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням"
по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории".
Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде
из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии.
Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал
Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления,
экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима
Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948
году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека,
постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение,
попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти
в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление
президентов хунты, выход на вторую позицию после США в
сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к
власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко
описал то, что такое Бразилия сейчас.
Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое
задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6
баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между
собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили
мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал
не знает. И получилось как в анекдоте.
Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по
реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник.
Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам"
Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин"
Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде"
Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе"
Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя
Лениным чищу"
Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух"
Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку!
Ку-ку!"
Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская
и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше.
Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.

Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...


Прислал(a) 777 [-8 / 67 = -0.119]

24 июня 2005
Детки:

Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка
такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с
компашками. Диалог:
Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю?
Сын: !!!
Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию?
Сын: ???!
Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты
приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется
стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником
делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем?
Сын: !!!
Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки.
Через пару дней сын спрашивает:
- А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил…


Прислал(a) Б [-8 / 50 = -0.160]

25 июня 2005
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать?
На самом деле я не об этом.
Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то
области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на
кого-то..."
Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших
ВЧЕРА из здания суда..."
"Оперативные" ребята на НТВ работают...


Прислал(a) Лелька [-8 / 30 = -0.267]

28 июня 2005
Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то
модное смотрела, а я их встречал после того).
На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если
поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская
порнуха".
Каламбур, господа!


Прислал(a) Chuck [-8 / 60 = -0.133]

29 июня 2005
Ошибся мужик номером... Звонит телефон в пять утра. Я снимаю трубку:
"Але?" - "Ой, извините, не туда попал!" С кем в Америке не бывает...


Прислал(a) ДЛБ [-8 / 46 = -0.174]

29 июня 2005
Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по
Пулковскому шоссе.


Прислал(a) Алексей [-8 / 40 = -0.200]

1 июля 2005
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне
выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода,
который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали.
Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку
ремонтировать здание конторы и начали со входа.
Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых
дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая
бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания.
Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к
Сергею."

Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...


Прислал(a) Nikirina [-8 / 50 = -0.160]

2 июля 2005
Опять же в рубрику "спиздили"
Дело было в Германии в Городе Eckernföde. Есть там одна очень
популярная дискотека под названием К7. И вот как-то решили мы с
девчонкамин поехать в етот К7. Надо сказать, что дискотека находиться не
совсем в городе, а за ним, т. е. доехать туда можно только на такси или
машине. И вот поехали мы на машине. И если вы думаете, что была у нас
какая-нидъ крутая Ауди или Мерс, то вы сильно ошибаетесь. Поехали мы на
старом Opel Cadet. Я в машинах не особо разбераюсь, как впринципи все
представительницы женского пола, но одно могу сказат точно, такой
"тачки" я еще не видела: ржавая до дыр, 100 раз перекрашенна, в трех
местах побита и помята. Одним словом- ужас. Но т. к другого транспорта у
нас не было, на такси денег жалко, пришлось ехать. Доехали мы без
приключений, оторвалисъ тозе классно. Но самое веселое было, когда мы
вышли с дискотеки. Машины не оказалосъ на парковке. Сначала мы подумали,
что может мы просто не там припарковались. Мы обошли все близлежащие
парковки, но машину так и не нашли. В то, что ее украли, нам просто не
хотелось верить. Кто будет воровать старый кадет, да еще в Германии. Вот
такая история=)Так что пиздят везде=)

П. С. Нашли машину через месяц в какой-то канаве, разбитую. Кто угнал,
так и не узнали. Но мы думаем, что просто у кого-то не было денег на
такси, а домой как-то добираться надо. Естественно, все подозрения
падают на наших соотечественников.
Lera


Прислал(a) Lera [-8 / 40 = -0.200]

3 июля 2005
О столкновении культур.

Существует пронятие: культура каменного века. Выходит, наши предки, не
знавшие прикосновения "Жилет" и тлетворного влияния парфюмерии, рыгающие
от наполняющего их слабо прожаренного счастья, тоже были носителями
культуры, чуть-чуть отличающейся от нынешней, но культуры. Забавно
наблюдать встречу таких носителей: чем больше разрыв между ними, тем
смешней, а порой и более неловко, особенно, если ты в компании каменных.
Зоя, крупная восточная женщина наступального типа, в любую эпоху
шаманила бы с общественным котлом, не забывая ухватить себе кусок
пожирнее. Она - организатор досуга репатриантов из бывшего Союза,
объединяет вокруг себя в основном пенсионеров и любителей халявы.
В очередной раз она позвонила мне и предложила вместе с женой
присоединиться к бесплатной поездке в кибуц (еврейский колхоз), где нас
ждал спектакль "Отелло" на славном языке иврит, которым Зоины подопечные
так и не овладели, но главное - шаровой обильный ужин в стиле шведского
стола, который в основном и увлек массы в путь на ночь глядя.
Час автобус кружил в поисках вожделенного кибуца по узким второстепенным
дорогам и тем же путем тек разговор бабушек о внуках, погоде и
прижимистом непостоянном кавалере. И вот наконец мы в составе
истомившегося десанта попали в фойе шикарного концертного зала, щедро
уставленного дарами еврейских колхозников. Было вкусно. Чтобы не гнать
слюну, от описания воздержусь.
Спектакль тоже был неплох. Высокий язык Шекспира на высоком иврите был
труден для понимания, но знание либретто плюс выразительная игра Яго и
молодые, искренние в своем стремлении сказать:"Это Я!!!", актеры спасли
этот вечер от скуки. Зоя, предводительница варваров, сидела слева от
меня, периодически похрапывая.
Антракт. Бабушки-веселушки нанесли окончательный и непоправимый урон
зажравшимся шведам.
Когда наша великовозрастная банда вернулась на свои места сытость и
темнота сделали свое темное дело - ряд, который мы занимали массово
издавал разнообразные ночные звуки, связанные со здоровым сном. Зоя и
несколько активисток, страдая бессоницей и считая культурную программу
завершенной, зычным шепотом уговаривали нас с женой вернуться в семью,
т.е. домой. Не преуспев в этом, они продолжили довольно громко
обсуждать на русском проблемы, которые вряд ли бы заинтересовали
мечущегося по сцене темпераментного Отелло. И еще хрустели чипсами от
вынужденной задержки. Позади нас сидела компания интеллигентных(не
побоюсь этого слова) израильтян, которые приперлись из Северного
Тель-Авива(хорошее место) насладиться спектаклем молодого театра из
Хайфы. Мужчина в очках вежливо попросил Зою и пристных жевать чуть
потише...
Вот оно столкновение двух культур!!! Темной местной и просвященной нашей
завезенной!!! Зоя открыла рот... Те еще и извинялись...
Всю обратную дорогу Зоя возмущалась засилью в концертных залах склочных
торговцев с рынка, не дающих нормальным людям насладиться высоким
искусством...

Григорий Ярок http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223


Прислал(a) Григорий Ярок [-8 / 56 = -0.143]

4 июля 2005
Ошиблись номером

Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать:
"Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это
очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства
дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из
друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить
шутника.
Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с
аналогичным названием (не сочтите за рекламу).
Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только
порядком двух последних цифр.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-8 / 50 = -0.160]

7 июля 2005
В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко
раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали
ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил
при первой же возможности ответить именно так.
	Очередной звонок, мужской голос:
- «ой, а куда я попал? »
- Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку….
Через несколько секунд опять звонок:
- Але!! Это жопа?
	NO comment….. 	
ДОК


Прислал(a) ДОК [-8 / 46 = -0.174]

9 июля 2005
история для интеллигентных :)
было дело, училась я в муз. училище при Московской Государственной
Консерватории им. П.И. Чайковского на самом страшном факультете -
теория музыки. на втором курсе влюбилась, нехило расслабилась и забила
на такой важный и сложный предмет как "музыкальная литература". а
проходили мы тогда биографии и творчество западных композиторов.
итак, экзамен: мне выпадает рассказывать об опере Верди "Аида", и есть
там главные герои - непосредственно Аида и ее воздыхатель РАДОМЕС (ну
кто знает, тот вспомнит. кто не знает - сходите в оперу - очень
красиво).
так вот, звучит на экзамене какая-то ария, мне предстоит угадать кто ее
поет. музыку узнаю, помню, что поет ее как раз тот самый возлюбленный
Аиды... а вот как его зовут - темнота. не помню! начинаю "играть" в поле
чудес:
- ну типа там главный герой, его еще на букву "Р" зовут.
препод подыгрывает: ага... и последняя буква "С". ну так назовите имя.
... ну я и ляпнула:
- о! вспомнила! РОДРИГЕС!!!
аудитория выпала в осадок вместе с преподом... но ссесию мне пришлось
передовать осенью.


Прислал(a) клеолин [-8 / 33 = -0.242]

16 июля 2005
Прочитано на auto.km.ru
http://auto.km.ru/magazin/view.asp?id=02EEC797484E45B882D34C4417878AEA): (

"Фордовцы в Европе постепенно избавляются от своего имиджа
производителей дешевых и не слишком передовых автомобилей...

.. Производить новинку будут в бельгийском Генке, где уже выпускают Ford
Mondeo и готовится к запуску в серию новый Galaxy. Завод при этом будет
модернизирован, на что Ford выделил 715 евро."

Несомненно, что потратив такую внушительную сумму на модернизацию своего
завода, Форд окончательно развеет любые предубеждения по поводу качества
своей продукции.


Прислал(a) Antonio Batonio [-8 / 28 = -0.286]

16 июля 2005
Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе
заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки
энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том
условии, "если Украина не будет тырить наш газ".
Нда в это году придется кому-то померзнуть


Прислал(a) http://top.rbc.ru/index5.shtml [-8 / 38 = -0.211]

17 июля 2005
На сайте www.tatar.ru висит объявление:
"ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой
коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств
массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»".
Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...


Прислал(a) Stas [-8 / 25 = -0.320]

17 июля 2005
"Зарегистрировав автомобиль в полиции, босниец теперь свободно
разъезжает на ней по городу."-НТВ. ру(цитата)


Прислал(a) Михаил [-8 / 43 = -0.186]

20 июля 2005
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на
днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно
избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник
в гордуме.
В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для
лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16
дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей.
Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на
конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце
декабря, сообщает "dudu".
В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат
администрации президента, а также мэру столицы. В случае если
эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят
новыми.
Также в будущем планируют начать строительство нового уникального
двухэтажного метро.
http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html

Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят
игровые автоматы...


Прислал(a) - [-8 / 56 = -0.143]

23 июля 2005
Только что:
Пришло указание: полным составом собраться в кабинете у руководства.
Коллектив (6 человек) собрался у открытой двери в кабинет, картина
маслом: в пластиковый стаканчик аккуратно закладывается вялая, полуживая
мышь (найденная на полу минуту назад тем самым руководством). Под вздохи
женской части коллектив грызун аккуратно выбрасывается из окна, одна из
женщин восклицает: "ну что же ты ее так, со второго этажа-то?!", на что
получает успокаивающий ответ: "Так она же в стаканчике!".
Под хохот расходимся по рабочим местам.. Грин Пис был бы доволен!


Прислал(a) полиГраф [-8 / 41 = -0.195]

26 июля 2005
Вот говорят если человеку повторять что он свинья то на 10 раз он
захрюкает...

Вот сколько человек смерти желало спамерам и тут на lenta.ru новость:
Глава "Центра английского разговорного языка" перед смертью активно
сопротивлялся


Прислал(a) Дракон [-8 / 55 = -0.145]

27 июля 2005
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог.
Я: Фирма ХХХ, добрый день.
Д: Ой, а это не компания УУУ?
Я: Нет, это фирма ХХХ.
Д: А вы не знаете телефон компании УУУ?
Блондинки атакуют!


Прислал(a) Хомяк [-8 / 56 = -0.143]

1 августа 2005
В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском
один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему
спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден
надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника
освободителям Курил
( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).


Прислал(a) Camoed [-8 / 175 = -0.046]

2 августа 2005
Журнал Mini август 2005, на 15й странице - оливковое мыло со ВКУСОМ
яблока......

всем приятного аппетита))))


Прислал(a) Jinjer [-8 / 51 = -0.157]

5 августа 2005
В раздел оговорок...

какой-то "сбой в системе" позволяет моей маман постоянно отмачивать
тааакие штуки... Вот и недавно. Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе,
причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается
повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра
Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по
этому поводу и решает позвать ее с балкона и пробщить к труду. тут по
ходу звонит телефон. Но моя мама стремительно идет к балкону,
выглядывает и громко кричит "Алеее!!!"
Первое что пришло мне в голову "почему не Инна"?
Потом уже смеясь я выглянула в окно - во дворе тишина... все в шоке...


Прислал(a) Масен [-8 / 45 = -0.178]

12 августа 2005
О зонтиках.
История сия приключилась с моими родителями пару лет назад.

Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле
автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они
тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие
чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку
нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей
этой трепотни стала одна его фраза:
- Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень
  удобно.

Ни фига ж себе зонтик за 6 штук баксов....


Прислал(a) Lazy [-8 / 42 = -0.190]

12 августа 2005
Навеяло историей от 11 августа пр "Барсук"
В Днепропетровске есть магазин "Господарочка" ("Хозяюшка"). Прикол в
том, что написано это в два слова - "Господар", а ниже - "очка"))


Прислал(a) Warr [-8 / 42 = -0.190]

13 августа 2005
Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на
микроавтобусе:
"ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем
так, реклама:
"ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"...
Видимо, потому как тяпница сегодня...

Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-8 / 40 = -0.200]

16 августа 2005
Присказка.
На работе у меня два компьютера. Пусть будет «Чужой КОМП» и «Свой КОМП».
Я занимаюсь разработкой сайта для одной организации.

Сказка.
Сижу в офисе один за «Своим КОМПом». Пишу код для сайта. И что-то у меня
не получается с этим кодом, где-то ошибка. Но вот где она вычислить не
удается.
И тут я вспоминаю, что на «Чужом КОМПе» есть та часть кода, которая мне
нужна. Я сажусь за «Чужой КОМП» и начинаю искать. Нашел. Посмотрел.
Кажется то. Но появились сомнения. Я запомнил одну маленькую деталь, сел
«Свой КОМП», попробовал. Работает. Ура!
Теперь мне нужно перенести весь код из «Чужого КОМПа» на «Свой КОМП».
Как это сделать быстро и эффективно?
А я практически и не думал.
Сажусь за «Чужой КОМП», выделяю весь код, нажимаю Ctrl C (копирую),
ВСТАЮ, САЖУСЬ ЗА «Свой КОМП» И НАЖИМАЮ Ctrl V (вставляю)……
???
Не понимаю… почему вставилось совсем не то, что копировалось?!...
А потом до меня дошло… :))))

Мораль. Друзья, пользуйтесь Флеш-картами. :)


Прислал(a) alex sloboda [-8 / 76 = -0.105]

17 августа 2005
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis


Прислал(a) Денис [-8 / 67 = -0.119]

17 августа 2005
Не так давно. После убедительной победы нашей любимой футбольной команды
над гостями дружной толпой человек в 10 отмечаем это дело в уличной
забегаловке. Несколько радийщиков, пара журналистов, несколько системных
администраторов - об одном из последних и речь. Когда радость победы над
футбольным противником почти сменилась почти поражением от количества
принятого алкоголя в виде пива, радийщики засобирались домой - завтра с
утра на эфир и все такое прочее, надо быть свежим и чтоб язык не
заплетался. Прощаясь, делают внушение - мол, вам тоже уже пора, время
позднее, никто не в отпуске и на работу всем. На что сисадмин с
некоторой обидой, что ли, заявляет:
- Лично я на работу трезвым прихожу... (пауза в 5 сек). - Иногда...
  (такая же)... Ну как трезвый (-.-).... Ну как иногда.... (-.-) Ну как
  хожу....
Имя этого героя останется известным узкому кругу друзей - город, в
котором мы проживаем, слишком мал, а специалисты такого уровня на всем
ДВ крайне редки.


Прислал(a) дальневосточник [-8 / 55 = -0.145]

18 августа 2005
У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник
«бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил
он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено
бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было
закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему
домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ
был как бы сказать поточней в слюни.
Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его
гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до
ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей,
назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими
собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду
на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после
доброго дела  пошел домой прихватив остатки бухашки.
Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного
героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный
бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с
ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная
отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама,
мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила
сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию.
Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и
решил рассказать эту историю:
- Мама- это не то, что ты думаешь!
После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти
свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их
одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем
славном городе П…

GLASS


Прислал(a) GLASS [-8 / 57 = -0.140]

19 августа 2005
Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот
закончится...
Грустно делюсь:
- а пиво-то уже кончается...
Подруга:
- хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа?
Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ!
(мы у нее дома)), радуюсь:
- да ты просто МЕЧТА! :-)
- я не мечта.. я официант! ;))

ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :)
// vlad-n-ann


Прислал(a) vlad [-8 / 61 = -0.131]

19 августа 2005
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю
номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз...
Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-)....
тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном
аппарате...


Прислал(a) Mike [-8 / 52 = -0.154]

22 августа 2005
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис
операторов. Часто слышишь такое от абонентов...
Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон!
Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и
мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит
даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент:
-Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код
и не пук-код...
Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь?
Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите!
Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на
счет кладете? -А на телефон закидываете?


Прислал(a) дмитрий [-8 / 182 = -0.044]

23 августа 2005
История произошла со мной в прошлые выходные, в г. Пущино Моск. области.
Захожу на местный рынок. Неподалеку от входа сидит старьевщик, у
которого на поэлителене разложены всякие старые гайки, краны, книжки,
поплавки от унитазов, динамики, трехпрограммники и т. п. Подходит к нему
местный забулдыга и выдает: "Ты мне в прошлый раз обещал банку огурцов!
А так и не дал!" Тот в ответ кивает, мол, да, не дал. Подходит второй
забулдыга и говорит первому: "Слушай... Я тебе могу дать банку огурцов.
Но только вишь в чем фигня... мне-то самому она на х.. не нужна!" "Ну
раз не нужна - на х.. она мне?!" "Ну вот и я о том же..." Уползал я
оттуда долго :)


Прислал(a) Timofax [-8 / 47 = -0.170]

24 августа 2005
На тему видится не то что пишется:

Ехали со знакомыми через Киев.
Увидев надпись над заводом "ОБОЛОНЬ" знакомая выдает: "Ни чего себе
такими большими буквами СВОЛОЧЬ написано"
=))


Прислал(a) HellCAT [-8 / 68 = -0.118]

26 августа 2005
"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!


Прислал(a) alex [-8 / 80 = -0.100]

18 сентября 2005
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума
машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит
и спрашивает:
- А у вас есть вссвсс?
И я в задумчивости переспрашиваю:
- О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец",
  думаю.
- Девушка, венгерский язык есть?

И кто после этого извращенец?


Прислал(a) loza [-8 / 264 = -0.030]

4 декабря 2005
Видимо, мозг у меня не в той плоскости повернут, как говорит Михаил
Задорнов - глаз просто выцепляет всякие пенки из картины повседневной
обыденности. Вот некоторые наблюдения.

Плакат на помойке: распродажа б/у бытовой техники.

То ли компьютерная игра, то ли фильм: "Робин Гуд: На страже короны".
Идиотизм, если вдуматься. Примерно то же самое, что "Бен Ладен: На
страже Америки".

Пивной бар называется "Пилигрим". Вдумайтесь: Пили Грим! Это же каким
алкашом надо быть, чтобы уже и грим пить?

Наконец, готический триллер. На ресторане висит плакат: стоит официант в
строгом костюме и с каменным лицом. Рисунок сделан в черно-белом цвете,
вдобавок еще свет как бы падает сбоку, так что левая половина официанта
полностью черная, как на старом советском плакате "Болтун - находка для
шпиона", где у мужика одна сторона тела - обычный человек, а другая - в
форме гестапо. В общем, официант производит пугающее впечатление (больше
всего похож на дворецкого Ларча из "Семейки Аддамсов"), а что у него на
подносе - лучше и не думать. И под всем этим - жуткая фраза:
"ТОО Эксперимент. Ежедневно".


Прислал(a) Хыиуду [-8 / 49 = -0.163]

10 декабря 2005
Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи
жалюзи.
Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да
ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию –
купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это?
Вогуперт – привет!


Прислал(a) Нугат [-8 / 39 = -0.205]

12 декабря 2005
было это в далеком 1998 году в Томском Госуниверситете на военной
кафедре. Нас, экономистов, собрали в один учебный взвод вместе с
биологами, почвоведами и химиками. Так вот как-то была т. н. утренняя
«летучка» - это что-то типа мини контрольной работы на 15 минут. Так вот
идет эта самая летучка по огневой подготовке, естессно, ничем
пользоваться нельзя, всем закрыть все тетради-учебники. Так был у нас
один умник с биолого-почвенного факультета по фамилии Гагарин (не
родственник тому Юрию Гагарину, просто однофамилец), как парнька звали и
не помню уже, так это Гагарин как самый изобретательный каким-то
способом, узнав свои контрольные вопросы, открыл лежащюю на столе
тетрадь и нашел-таки нужное место, но так как списывать в наглую уж
совсем неприлично, то не найдя ничего под рукой, что можно было бы
использовать в виде закладки, он просто положил туда свой палец. А
препод наш, товарищ подполковник Бирт, славный очень был мужик, человек,
который классно шутил так по-доброму, увидел это все дело и говорит так
напыщенно, в полушутку-полусерьез: «Эй, Гагарин! Гагарин!!! Мне кажется,
тебе тетрадкой палец прищемило! »
Ну что и говорить, весь наш взвод выпал конечно от такого ржача.


Прислал(a) greatwall [-8 / 40 = -0.200]

17 декабря 2005
Мишкой на СЕРЕВЕ навеяло...
Путала тоже дочка слоги в возрасте 3-4 лет. Получалось очень весело, мы
так и прикалывались:"надену "фокту"(кофту) и"пасаги"(сапоги) и пойду на
"фуньку"(кухню) "фоке"(кофе) пить.


Прислал(a) larisa [-8 / 35 = -0.229]

17 декабря 2005
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ
Посвящается какой-то чекистской годовщине

Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов
еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а
Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на
сельском хозяйстве СССР.

И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на
работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего
НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера –
чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери,
что хошь».

Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его
на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться
комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института -
директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили:
- Вот оно! – указывая на кресло.

Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного
оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло.
Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США
важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере
морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать
Америку хотя бы в этом.

Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще
рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета
Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А
прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего
НИИ.

Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло
положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому
оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного
научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру
спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого.
Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего
ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В
конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились
на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым
да отцом Федором за всемирно известными стульями.

... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба:
бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .

Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и,
уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да
испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры,
старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт
(скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из
них не обидеть):

- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера.
  Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива
  коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь,
  ему это Кресло нужнее.

Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу.
Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому
я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они
отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.

... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника
КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал:
положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал,
бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в
это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и
беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб
(!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то
10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской
Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение.
Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят
себе в заслугу развал СССР.

© Алик, больше ни в чем перед народом не виноватый
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/kgbchair/


Прислал(a) Алик [-8 / 49 = -0.163]

18 декабря 2005
Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...


Прислал(a) Юля [-8 / 49 = -0.163]

26 декабря 2005
Преамбула.
В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру
еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему.
Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты,
и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это
становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море
по...
Амбула.
Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей,
благо живем близко, решили прогуляться.
На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг...
подходит ОН... Сержант милиции лет 24...
ОН: Предъявите документы!

А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым
человеком приятно всегда....

Я: А на каком собсно основании?
ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет?
Я: 20
ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво)
Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом?
ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток...
Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших
вопросов...
ОН: документы!
-- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей
  тоже документы проверяет...
ОН: отойдем?
Я: хорошо...
ОН: ты понимаешь...
Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу
Вас обращаться ко мне на вы...
ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант...
Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым
нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения
буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних
дел"...
ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за
присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение...
Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это
обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят,
а тут и подавно...
Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства
внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают..
ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая
достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его
найти упомянутою статью...
Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел,
видимо вы что-то перепутали...

Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю,
что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности
(любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил
"... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был
бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что
хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня
заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет
машина...

Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей
спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите
отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж
деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей...

Я не верил раньше в чудеса, теперь верю!
Это чистая правда!

ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным
утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта...
честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство
его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило
отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом
не подкопаться было... типа сам начал...

ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за
лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам...


Прислал(a) Mattias [-8 / 68 = -0.118]

29 декабря 2005
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.


Прислал(a) Сергей [-8 / 71 = -0.113]

29 декабря 2005
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной
академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу
собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что
староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в
масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного
обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос:
- А сами, на чем ведете свою бухгалтерию?
Был получен такой ответ:
- Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-8 / 68 = -0.118]

29 декабря 2005
Рассказываю со слов знакомой:

Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а
правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска
ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие
части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе,
трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем.
И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина!
Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"

Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в
виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось
под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь
вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!


Прислал(a) Pocahontas [-8 / 61 = -0.131]

30 декабря 2005
Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.


Прислал(a) Alex [-8 / 42 = -0.190]

6 марта 2005
Хотя я не сисадмин, но в компах разбираюсь ;) Дело было в школе на уроке
информатики, где нас учили пользоватся мышкой :). Мне Никитка из моего
класса говорит: "Посмотри конфигурацию компьютера". Я сначала у
учительницы спрашиваю:
- В компьютере какой процек?
- На 1.2 гиг-гц, Intel pentium 4.
Я смотрю- 533 мег-гц, AMD. Спрашиваю:
- А почему он показывает, что 533 мег-гц?
- Так компьютеры старые, скорость упала уже!
;-)

Источник www.soft.mail.ru


Прислал(a) Шамозух [-9 / 51 = -0.176]

9 марта 2005
Люди! Не дай вам бог заболеть в канун 8 Марта!!!
Случилось пару лет назад, у отца заболело горло 7 марта, спиртовой
компресс только ухудшил состояние, и пришлось вызывать врача. Та
углядела в горле нарыв и отзвонилась в скорую. Повезли папу в 1-ю
Градскую... Сюрпризы начались с утра пораньше: сначала позвонил отец,
злой и голодный... из 2-й Инфекционной. Оказывается, ночью в 1-й
Градской врачам было как-то недосуг никого резать и папу взять
отказались, ссылаясь на то, что у него налицо все признаки дифтерита.
Скорая покатила на Сокол. В инфекционной посмеялись, сказали что нарыв
не заразен и отправили обратно. В конце концов, после нескольких
путешествий папу милостиво согласились прооперировать во 2-й Инф.
Как только мы повесили трубку, позвонили в дверь... На пороге стояли
четверо в белых халатах, в масках, перчатках и т.д., в стиле
"Секретных материалов". В общем, взяли они у нас образцы слюны,
запечатали пробирочки и начали расспрашивать о возможных контактах,
месте работы и учебы - Госсанэпидемнадзор полный!!! В углу маялась
участковая врачиха. Наши объяснения о недобросовестности врачей 1-й
Градской результата не возымели, и пришлось дать честное слово, что мы
никуда из квартиры не выйдем, и никого не заразим. Хорошо, что эта
братва нам дверь не опечатала, потому что отец звонил каждые два часа,
жаловался на спартанскую диету, и просил привезти пожрать.
Через три дня папу выпустили, и он еще долго рассказывал байки про
соседей по палате со странными и непонятными болячками...
Мораль такова: в канун праздников я желаю всем здоровья, а если вы
приболели, то - удачи!!!!
Инка_Шум


Прислал(a) инна шумакова [-9 / 68 = -0.132]

10 марта 2005
Приятель оговорился замечательно: вместо "ядро Виндов" - "Ведро ендов".
Фрейд отдыхает.


Прислал(a) serg [-9 / 75 = -0.120]

13 марта 2005
если вы были когдa-нибудь в (так и хочется написать в Славном городе
Воронеже), Вы наверняка узнали улицу им. Фр. Энгельса-там бешеные пробки
)и, прикол-----магазин по названию (вернее два магазина под одной
вывеской- Ритуальные услуги-Cеконд-Хенд) Каково-А
Надежда


Прислал(a) надежда [-9 / 45 = -0.200]

16 марта 2005
стою вчера в пробке - отдыхаю, соседние машины разглядываю, водителей...
одна машинка особенно понравилась, заметно что владелец постарался с
тюнингом - очень стильная 13-ая, черного цвета, тонированная наполовину
(по виду задние стекла на 100%, передние просвечивают - водителя и
панель видно). сзади фонари и пространство между ними залиты черной
пленкой, задние же щетки тоже какие-то выпендрежные. водитель - молодой
длинноволосый парень. руль спортивный с металлич. вставкой посередине.
на капоте воздухозаборники, тоже черные. наклейка паутинка на заднем
боковом стекле. короче не машина, а картинка.
только чего-то не хватало....
оказалось, что номеров... ну не вписываются они видимо в картинку, места
не нашлось


Прислал(a) kiss [-9 / 69 = -0.130]

17 марта 2005
Прикол на иксбите. Технические характеристики новой цифровой камеры:

-----------
Тип: Цифровая фотокамера
Число эффективных пипикселей 5,1 млн.
Матрица — ПЗС: 1/2,5 дюйма (всего 5,36 млн. пипикселей)
-----------

А в вашей камере сколько пипикселей?

http://www.ixbt.com/news/news.php?id=114813


Прислал(a) oberon [-9 / 61 = -0.148]

22 марта 2005
Как рождаются анекдоты..

Надо было переинсталировать сервер клиенту, естесственно, когда
нормальные люди отдыхают - в субботу и воскресенье
Поэтому в субботы дети меня просто не видели -
ушел в 7, вернулся в 21. Ну, и в воскресенье в 8 утра, когда все спали,
уже корпел на работе.
Слава Богу, за ночь нормально восстановились данные и я поехал ДОМОЙ!!!
Приезжаю к 12 дня домой, мой 5-летний сын мне улыбаясь, говорит:
- как ты сегодня рано с работы пришел.
А потом сообразил что-то и добавляет: - a, у тебя же сегодня выходной!

Вот так рождаются анекдоты...


Прислал(a) [DC]Tsunami [-9 / 74 = -0.122]

25 марта 2005
Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.

В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными
фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно
посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки
денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман
других. И они решили принять меры.

И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то
спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря
самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий
гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол,
возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта
тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а
места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно
запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за
потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется
очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни
людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся
сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще
болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке
шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все
должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной
продукции.

Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы
невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы
недоброкачественной пиратской продукции?


Прислал(a) Изя Арафат [-9 / 44 = -0.205]

25 марта 2005
Из непридуманного...
В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек.
Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это
у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на
лице девушки и
- Какой, какой секс, ритуальный?


Прислал(a) П.М. [-9 / 42 = -0.214]

29 марта 2005
От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях.
Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда
собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не
дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка
накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с
та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за
дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома.
После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то
не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще
тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не
было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой
сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где
сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили
случайно пару кирпичей – бывает!
Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка
видит издалека?


Прислал(a) Раф [-9 / 67 = -0.134]

29 марта 2005
... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)

Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные
страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак"
означает друг, а вот "кунай" - ее самую...


Прислал(a) alex [-9 / 53 = -0.170]

2 апреля 2005
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина


Прислал(a) Ирина [-9 / 53 = -0.170]

8 апреля 2005
Есть в Москве улица Шереметьевская. И есть на ней "Рамстор". И есть
рядом с ним заправка "ВР". Вчера с мужем, возвращаясь домой, решили
зарулить на эту заправку в поисках бензина, наименее разбавленого
ослиной мочой или чем там его... Нам необходимо было развернуться.
Сделать это по маленькой односторонней дорожке под мостом не составляло
труда. И вот мы проехали уже бОльшую часть пути, и уже метрах в 200
видна вожделенная "ВР". И вдруг... опаньки... (Россия, сэр!!) на самом
выезде вижу ряд заграждающих красных решеточек и знак "ремонт дороги".
(Зачем вешать его на въезде на эту одностороннюю дорогу, которая кроме
разворота больше никуда не ведет?? Пусть народ надеется почти до
финала!!) Весна, господа! Но... решетки повалены и никаких преград для
проезда нет. Или я не простая русская девчонка?? Газу!! Дабы не изменять
бытующее мнение о русском менталитете, аккуратненько объезжаю лужи, за
мной следует с десяток машин, нервно "наступая на пятки". И вот мы почти
у цели. Нас отделяет от большой дороги два десятка метров и канава,
заполненная водой. По всей ширине дороги. Я не экспериментатор. Я люблю
своего Фордика. Посторонившись, пропускаю вперед самого торопящегося. Он
- первопроходец. Седовласый господин на восьмере понимает, что отступать
некуда. Сзади стоит цепочка машин, сбоку я, любопытно смотрящая.
Рр-рраз!! Передние колеса уходят в воду наполовину и раздается
"дзвяк"... Мужик дает газу и еле-еле выкарабкивается обратно. Пытаться
второй раз у него желания нет. Ха! Господа, мы в России. И иномарка
сзади восьмеры в ответ на включенную заднюю передачу лишь плотнее
подъезжает к ней. Объехать как восьмеру, так и канаву возможности нет
(справа - снег, слева - мост). Стоим. Понимаем, что те, сзади, начинают
звереть. Водилы задних машин идут вперед с недобрыми лицами. Несчастную
восьмеру ждет кара. "Давай, че ты"!! "Ну я за;%бался ждать уже" и т.д.
Они обступают его плотнее. Открываю окошко и прихожу бедняге на помощь.
Говорю, что я - свидетель, там глубокая яма и проехать нельзя. На что
очередной вновь подошедший отвечает: "Да я там вчера проезжал!" а еще
один: "А я сегодня!" И вновь мужику: "Ну ты долго будешь мозги е*ать?"
В общем, объяснили ему, что наименьшая глубина у левого края. Бедолага
таки-проехал под ненавистыми взглядами за№;ебавшихся ждать. Следом
остальные, в том числе и я.
Вспомнилось.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
И еще тот анекдот, где русский на фразу о том, что с этого моста прыгать
запрещено, с криком "А мне пох!!" бросается вниз...


Прислал(a) ХХХ [-9 / 95 = -0.095]

12 апреля 2005
Вчера зашла в гости молодежж. Парень по околокомпьютерным вопросам к
мужу. Ну и с девушкой его - далекой от компьютерных тематик, пришлось
мне некоторое время пообщаться как радушной хозяйке. Сидим на кухне,
пьем чай, разговоры ни о чем. У нас 10 лет разницы, я старше. Ну и
рассказывает гостья мне какую-то желтобульварную темку о особо одаренных
детях в разных городах :
- У них АЙСИКЬЮ, для их возраста выше среднего уровня!
- Что у них? - я сдерживала себя как могла, мне ведь могло и послышаться
- АЙсикью - подтвердила девушка и смотрела на меня с укоризной, так
  будто я этого слова не знаю.

Для тех кто не в курсе – ICQ – программа для онлайн общения в Интернете…

:)


Прислал(a) Anna S [-9 / 69 = -0.130]

16 апреля 2005
Вчера наблюдал такую картину в МРЭО ГИБДД г Самары. Дело в том что в
МРЭО существует несколько окон для оформления документов и все они
затонированы темной пленкой. Окна трехстворчатые и средняя створка
выполнена не открываеиой. Так вот в окне где сидели две молодых девушки
в званиях майора и лейтенанта и принимали документы на снятие
автотранспорта с учета как раз между ними на неоткрываемой створке висел
листок бумаги с подписью: ЗДЕСЬ ПРИНИМАЮТСЯ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ
ПРИОБРЕТЕНИЯ ДВУХКАМЕРНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА МАРКИ "BOSCH" Такой вот юмор.


Прислал(a) ВАН [-9 / 55 = -0.164]

22 апреля 2005
Сегодня порадовала наша столовка...
Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает
первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное
яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего
одна тарелочка, причем в самом дальнем углу.
Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка
решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как
она это сделала!!!
"А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!"
Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка
понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач
окружающих... Занавес...


Прислал(a) Den [-9 / 62 = -0.145]

23 апреля 2005
Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))


Прислал(a) Karakalpak [-9 / 52 = -0.173]

30 апреля 2005
Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих:
"Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от
этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся.
Идет мимо:
- Пить-курить-здоровью вредить.
Я:
- Спасибо не интересует.
- Не понял?
- Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо.
Молчание. Потом он:
- Ну, иногда можно и покурить.
- На вкус и цвет товарища нет.
После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не
предлагали :)


[-9 / 36 = -0.250]

1 мая 2005
Киев, апрель. Совершенно мерзопакостная погода – почти мороз, мокрый
снег с дождем, образующие на асфальте кашу по щиколотку, ветер «всегда в
морду» повышенной противности. В это грустное время плетусь из магазина
с двумя тяжеленными сумкми и зонтом в зубах. От грустных мыслей о смысле
жизни меня отвлекает раздраженный голос идущего впереди мужчины. Молодой
парень, в легкой курточке (понадеялся на весну), щегольски длинных
джинсах, мокрых почти по середину икры, явно мокрых узконосых туфлях
яростно говорит по телефону (пардон за цитату):
-	ПОГОДА ЗДЕСЬ?!? ПОГОДА – П...Ц! За...сь, *ля, на...!
В изложении телевизионного погодмена это звучало - мокрый снег с дождем,
ветер переменный, 20м/с... Нда, из песни слов не выкинешь.


Прислал(a) TaTa [-9 / 60 = -0.150]

2 мая 2005
Было это года 3-4 назад. Работал я тогда в компании, которая занималась
оптовой торговлей Б/У техники из Европы. Офис-склад находился в подвале
жилого здания, райончик пролетарский, мрачное такое место, рядом
кладовки жильцов-алкашей, ободранные стены и лестница со ступеньками
через одну, вообщем полный АБЗАЦ. Засиделся я как-то часов до 9 вечера
(работать мы заканчивали в 4-5). Тишина в офисеигробоваяи. никого
вокруг. Вдруг звонок в дверь. Открываюи На пороге, самый что не на есть
реальный БОМЖ, вонючий и пьяный. Я опешил, но вместо стандартного,
гпошел на х.. х, говорю гЧто надо??? х. Он культурно так, можно сказать
интеллигентно говорит: гПростите, а здесь выдают гумманитарную помощь?
х. Я ему объясняю, мужик никакой, мол, гумманитарной помощи здесь не
выдают и закрываю дверь. Опять звоноки Я уже в ярости открывабю дверь и
в готовности к силовым методам, но его фраза меня обезоружилаи гНУ
БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАЙТЕ ХОТЬ ПИДЖАК ПОНОСИТЬ, МНЕ ХОЛОДНОх.


Прислал(a) Яцек [-9 / 58 = -0.155]

4 мая 2005
Вдогонку истории от 03.05.2003:

Мой брат будучи совсем еще мальцом лет трех ехал с мамой в электричке и
в ответ на сюсюкание некоего пассажира, типа значит какой серьезный и
взрослый, и последовавший вопрос как же тебя, мальчик, зовут, гордо
ответил:
- жирная свинья!


Прислал(a) vaquero [-9 / 69 = -0.130]

5 мая 2005
Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых",
чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После
минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип
едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а
ехать всего 5 с половиной.


Прислал(a) Никола [-9 / 67 = -0.134]

6 мая 2005
Навеяно историей за нумером 13 от 5 марта, про то, что книги надо меньше
просрачивать в библиотеке. У нас такая же фигня была. На уроке ОБЖ тема
- отсрочки от армии. Фраза учительницы:
"Если Игорь имеет против себя уголовное дело, его в армии отсрачивают!".


Прислал(a) Хыиуду [-9 / 52 = -0.173]

8 мая 2005
Афигеть, единая европа.
Вчера. Мой друг англичанин собирается отмечать 9 мая в бане. Со своим
другом немцем. На вопрос, что будет отмечать фриц, гордо отвечает: A
FUCK! В вольном переводе - нашу победу !


Прислал(a) olaff [-9 / 50 = -0.180]

9 мая 2005
Про танк Т-34 прочитал, вспомнилось. Показали в честь юбилея Победы
товарища одного по ящику, он молодец какой, танк сварганил, вернее
точную копию, только 2 мм длиной, 1 мм шириной. в общем не перевелись на
Руси левши и кулибины. Жалко только грамотных тележурналистов у нас мало
осталось. Фраза меня одна поставила в ступор. Эта модель в 400 тысяч
раз(!!!) меньше оригинала. Умножаю в уме: получается 800 метров в длину
были у нас танки.
Неудивительно что фрицы нас боялись. Оговорился думаю корреспондент, с
кем не бывает. Тут слово берет мастер.
Цитирую: чтобы сделать эту модель, мне пришлось сначала сделать более
крупную, всего в 35 раз меньше оригинала, а потом уже используя эту
копию( держит в руке танчик, размером где-то сантиметров в 25-30) я
создал миниатюрную модель меньше этой еще в 700 раз.
Эйнштейнов у нас дефицит в стране.


Прислал(a) Moloh [-9 / 53 = -0.170]

13 мая 2005
Еще утром интернет новости сообщали о 35 тысячах эвакуированных людей в
Вашингтоне. Теперь Рамблер божится, что их было "350 тысяч".
"Портсигар-золотой-отечественный", блин. Охотничьи рассказы отдыхают
:)))


Прислал(a) Акс [-9 / 46 = -0.196]

16 мая 2005
Живу в Лос Анжелесе. Знакомые всей семьей переезжают куда-то на север, в
район Сиэтла. Забирают с собой все, что можно упаковать в коробки и
увезти на грузовике. Все это, включая размеры грузовика и число коробок,
обсуждается в кругу друзей, знакомых, земляков и просто собутыльников.
И вот сегодня звонит мне одна дама, правил весьма строгих, и я среди
прочих сообщая ей эту новость. Она удивляется - как, у них же столько
барахла. И добавляет - они его теперь будут раком вывозить. Я осторожно
переспрашиваю, потому что с моралью у дамы строго - раком вывозить? Я
понимаю, раком обычно ставят? Она мне - Сема, я не знала что вы такой
испорченный. Траком вывозить. Трак это грузовик. Ну забыла она как трак
по-русски, что поделать. Я старался держаться пристойно...


Прислал(a) Сема из LA [-9 / 93 = -0.097]

16 мая 2005
Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию.
После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на
моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем
на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина
разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на
громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога
пустая была...


Прислал(a) Zeaman [-9 / 76 = -0.118]

24 мая 2005
С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.


Прислал(a) Стас [-9 / 95 = -0.095]

27 мая 2005
Брат, видел, рассказал…
Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6.
Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин:
«Бабушка, я СРАТЬ хочу! »
Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку
выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На
что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать
хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... »
Ж-)

El_Gato_Indigo


Прислал(a) El_Gato_Indigo [-9 / 59 = -0.153]

28 мая 2005
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете).
Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин
прислушивается...
- Я уже почувствовал мою маму...
- И она прийдет внезапно, как милиция на привозе?
- Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать...
- И ше ж такого скажет твоя мама?
- Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...


Прислал(a) Кир [-9 / 40 = -0.225]

31 мая 2005
Мысли в слух или подход системного аналитика.
Хожу по квартире:
- Хочу секса.
Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом:
- Все заебало, все заебало.
Через секунду с просветленным лицом:
- Так, секс был.


Прислал(a) ефл [-9 / 93 = -0.097]

1 июня 2005
Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом:
"НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на
конце.
Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА".
Там была "анаша"...


Прислал(a) alex [-9 / 54 = -0.167]

3 июня 2005
В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около
этого...
Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще
украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по
сравнению с "кыргызами".
В той истории было написано - "удивительные строки из публикации
кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской
диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в
институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый
"Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в
этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой
самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете
насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип


Прислал(a) Чип [-9 / 45 = -0.200]

17 июня 2005
Ну вот, как то решили с соседом по комнате в общаге подзаработать, тем
более случай попался подходящий - зашел к нам в комнату паренек и
предложил вакансию грузчика на один день в компании, занимающейся
продажей безалкогольных напитков. Ну так вот, трудимся уже не первый
часок, таскаем тонны напитков на любой вкус, помещение - склад, в
котором нах-ся более сотни тонн ихней продукции... И вот вот мой
товарищь по несчастью, запыхавшись, произносит буквально следующее, что
вызывает некоторое оживление у всех работников склада: "У Вас есть что
нибудь попить?" :) P.S. Когда он произнес сие, на его лице не было ни
тени улыбки и думаю сазано это было не для разряжения обстановки, а
просто в надежде удовлетворения естественной потребности :)


Прислал(a) Ruisa [-9 / 43 = -0.209]

17 июня 2005
Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу.
Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с
рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как
известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме,
но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался
вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную
тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное
имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием.
Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц.
- Стелла Анатольевна?
- Да.
- Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу…
- Ко мне?
- К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой…
- Ко мне с мальчишкой?
- К вам! Стелла Анатольевна!
- Да!
- Это поликлиника?
- Нет. Я бухгалтер.
- ?!

Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в
совпадения…


Прислал(a) romy [-9 / 44 = -0.205]

18 июня 2005
И еще на тему "очуметь к пятнице" - когда, звоня домой, автоматически
набираешь на телефоне привычный номер - 192 168 0 и далее.


Прислал(a) andrew [-9 / 40 = -0.225]

18 июня 2005
На тему «Азбука»
Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом
с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву.
А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!


Прислал(a) Анна [-9 / 29 = -0.310]

18 июня 2005
Решили поехать отдохнуть компанией. Дикарями на природу на дней на
десять. Всего нас человек десять-двенадцать, семейные пары и просто
пары. Пакуем снаряжение и продукты на квартире одной из участниц.
Моя подруга не в духе, сердита на весь мир вообще и на меня в частности.
О чем и ставит меня в известность принятым между нами способом -
разговаривает со мной иронично-язвительно. Она весьма остроумна всегда,
а в такие моменты - особенно. Я тоже не лезу за словом в карман.
Пикируемся вполголоса. Каждый удачный пассаж сопровождается улыбками с
той и другой стороны. Со стороны посмотреть - люди мило беседуют на
приятную тему. На самом деле идет напряженная борьба мнений, накал
страстей уже давно перешел порог начала термоядерной реакции. Моя вина
- когда женщина в таком состоянии, с ней проще согласиться, а не
взывать к здравому смыслу.
Подходит хозяйка квартиры за какой-то мелочью, и слышит окончание
последней реплики, которое ее настораживает - очень уж не соответствует
идилической картине. Мы молчим, ждем возможности продолжить.
Потоптавшись, хозяйка нерешительно спрашивает:
- Чего это вы здесь делаете?
- Ругаемся.
- Да? Вы так ругаетесь? - Судя по затуманившемуся взору, девушка
  вспоминает громкие крики, беготню и размахивание руками в исполнении
  самой себя и своего ухажера. - Очень мило, со стороны и не подумаешь.
  Кажется, что вы медовый месяц предвкушаете.
Подруга отвечает тоном, который выдает моему опытному уху последний
градус бешенства:
- Да, мы милые интеллигентные люди, с нами даже ссориться приятно.
  Хочешь принять участие?
- О... - Хозяйка непроизвольно пятится, - Нет-нет, ругайтесь на
  здоровье. Пойду посмотрю как там у других дела...
- Пойди-пойди, - разочарованно бормочет себе под нос подруга, - но в
  другом месте тебе вряд ли так повезет...
Мне наконец-то хватило ума промолчать...


Прислал(a) Никто, и звать никак [-9 / 35 = -0.257]

21 июня 2005
"Спиздить"
Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у
нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе
новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех
сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные
музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что
нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из
пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на
стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в
диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о,
торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя.
Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе,
если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все
понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал...
Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку
силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров
триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был
на родине, катушка все там и лежит.


Прислал(a) Noja [-9 / 57 = -0.158]

26 июня 2005
Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине
девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось
для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы
там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки -
на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и
не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес?
На груди своей, как орден, в кармане рубашки!


Прислал(a) Женя [-9 / 44 = -0.205]

27 июня 2005
В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли"
Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой.
И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с
распустившимися розами.
Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог:
- Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям
  красиво было.
- Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!...
И тут бабушка так мечтательно:
- А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз
  да-а-авно бы уже не было!
Занавес. Я понял - русский народ не победим.

Vad Bond (GRAF)


Прислал(a) Вадим Бондарь (GRAF) [-9 / 44 = -0.205]

29 июня 2005
Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию
для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не
печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в
шестидесятых. Вот выдержка:
- Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера -
  они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не
  отгибается, не отгибайте!!!).

Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...


Прислал(a) Кореец [-9 / 44 = -0.205]

29 июня 2005
Предистория:
Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание:
прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно,
примерно следующего содержания.
Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны
заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг,
откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно
охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся
в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной
цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру,
на дерево, чем и спас свое бренное тело.

Собственно история:
Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза,
т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив,
и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и
отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На
мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать
мне эту, поистине, душещипательную историю:
"Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И
вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой
расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят.
Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА!
Немая сцена………….
Бурные овации!
Занавес!!


Прислал(a) Psyho [-9 / 51 = -0.176]

1 июля 2005
Устами младенца глаголит истина...

Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не
помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже
привыкли и она тоже.
К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила
с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься
это Муха"
М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?"
Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и
недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный
вопрос:
"Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?"
Занавес


Прислал(a) Алена [-9 / 53 = -0.170]

1 июля 2005
Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...


Прислал(a) Маг [-9 / 61 = -0.148]

4 июля 2005
На анекдот не тянет, так что напишу здесь...
Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго
думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами.


Прислал(a) ShadOff [-9 / 47 = -0.191]

7 июля 2005
1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я
налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным
видом говорит:
- Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай.
Я спокойно отвечаю:
- Доча, у тебя попа слипнется.
На что она поднимает на меня глаза и выдает:
- А я ее вымою!
Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.


Прислал(a) теща [-9 / 40 = -0.225]

8 июля 2005
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.


Прислал(a) Александр [-9 / 62 = -0.145]

8 июля 2005
Навеяно историей про Марию Петровну и звонок не туда.
Жил я себе жил в родном Тольятти, никого не трогал, честно трудился на
родном АВТОВАЗЕ, продолжая семейную традицию.
Однажды эта идилия была покорежена каими-то тольяттинскими
гомосексуалистами (что-бы не сказать пидарасами), которые решили
учредить в Тольятти телефон доверия (это такой номер по которому поздно
ночью в полнолуние звонят всякие моральные уроды, типа окажите помосчь,
от меня ушла жена, потому-что я каждый вечер выпиваю по полторы бутылки
водки, а потом лезу к ней... но не с целью трахнуть, а с целью
поколотить... так что мне делать?!!! Как жить дальше?!!!) Ну, конечно,
люди разные, комуто это надо...
Проблема в том, что мой домашний номер и номер для этих психов
отличались только последней цифрой...
Короче жизнь у меня началась, я вас умоляю.
Ночь. Глубокая ночь. Между 2-мя и 3-мя часами начинает попадать не туда,
т. е. ко мне, какой-то псих (п):
п: (всхлипывая) Это телефон доверия?
я: Нет, это квартира. Телефон доверия такой-то.
п: (продолжая регулярно всхлипывать) Ой! Простите пожалуйста.
Спустя какое-то время опять звонок, опять слезы, сопли, извинения.
После пятого раза я, как правило, переходил на мат и успокаивал ночного
психопата фразами типа "Ложись спать, мудак, или пойди повесся, мне ведь
в 5 утра вставать на работу, а потом на ней, на работе, работать..."
Это помогало слабо, потому что ушедшего спать (или вешаться) психа
сменял другой, торчавший в этот момент у телефона в режиме ожидания.
Начал отключать на ночь телефон, иначе невозможно было.
Потом придумал, а какая разница этим психам с кем болтать посреди ночи.
Теперь на вопрос "Это телефон доверия?" я отвечал утвердительно и
помогал как мог...
Если у кого-то ушла жена, я говорил что она обязательно вкрнется, но
будет поздно, потому что к этому времени этот кто-то уже женится на
другой, молодой, красивой, богатой и т. д.
Так продолжалось какое-то время, но меня стала давить жаба: какие-то
придурки телефон учинили, поди деньги за это получают, а я тут за них
отдувайся... надо хоть удовольствие получать...
Теперь, после каждого сеанса я признавался, мол это не телефон доверия,
а обычная городская квартира... а теперь, пойдем спать. Спокойной
ночи...
Реакция была самая разная, но в основном положительная, примерно такая:
"Ух, еб... Мужик, прости пожалуйста..."
Однажды нарвался на одну блядищу (иначе ее не назвать), которая 1,5 часа
расказывала мне про своих многочисленных любовников и... ЛЮБОВНИЦ!!!
Время было не особо позднее, поэтому яне спешил признаться в том, что к
телефону доверия не имею никакого отношения.
Мой интерес подогревался тем, что по словам этой тетки она работала
инженером-экономистом там же где и я, на ВАЗе, а среди тех, кто по ее
словам "покопался у нее в организме эррегированным членом", попадались
знакомые фамилии...
(С тех пор прошло много времени. С карьерой работяги Отдела Электро
Технических Систем Механо Сборочного Производства АО АВТОВАЗ я завязал,
теперь прожигаю жизнь инженером-програмером, правда, пока еще на том-же
заводе. Но всякий раз, когда судьба сводит меня с какой-нибудь ВАЗовской
теткой из экономистов, у меня захватывает дух: а вдруг это она... и я
каждый раз жалею, что тогда не познакомился с этой матрешкой поближе...
если бы оказалась симпатичной и с хорошей фигурой, можно было бы оказать
ей психологическую помощь не только добрым словом, но и делом...) Ну а
что бесило меня больше всего, так это то, что звонили в основном...
мужики от 20-ти до 30-ти лет.

БВВ


Прислал(a) БВВ [-9 / 52 = -0.173]

9 июля 2005
Сижу, после дня, обремененного походом с женой к дантисту, читаю
анекдоты. Подходит жена, воодушевленная какой-то идеей:
- Слушай, мне тут в рот пришла одна идея...
Теперь вот сижу, думаю, из-за дантиста ли это?


Прислал(a) Анонум [-9 / 30 = -0.300]

9 июля 2005
Еду на маршрутке(ГАЗель) - а на дверях багажника приклеен текст - "Ремни
и ручки не трогать! Возможет вылет пассажира"
или (уже не на багажнике) - "Деньги с пола не собирать! А то небудет
выручки :(!"
или - "Стоимость атракциона 6 рублей! 5 минут ужаса и вы дома!"


Прислал(a) Мища [-9 / 35 = -0.257]

12 июля 2005
Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует.
Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt
7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-)


Прислал(a) Do9cent [-9 / 48 = -0.188]

13 июля 2005
Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то
спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции
спортсменам-победителям вручали оливковые венки.
1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс
истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только
мужчины, да и те голые.
2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а
венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину.
За кого они нас принимают?


Прислал(a) atrey [-9 / 47 = -0.191]

15 июля 2005
В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного
российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из
соседней комнаты.
Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят
супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это
же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и
фотокамерой".
Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого".
"Для этого нужен компьютер"- отвечает внук.
"Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день
рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас".
Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, -
это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота
прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими
комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно,
допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то
диске, у меня истерика и нет слов).


Прислал(a) GAVych [-9 / 58 = -0.155]

22 июля 2005
Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление:
"Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью."
Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если
потребуется.


Прислал(a) Евгений [-9 / 51 = -0.176]

23 июля 2005
Вчера по НТВ новости в 19:00
Диктор: "В лондоне произошел теракт. Полиция ищет террориста-смертника."

кусочки что-ли собирают :)


Прислал(a) Клей [-9 / 30 = -0.300]

23 июля 2005
В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь
для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе
проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске.
Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками.
Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках.
Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва?
Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако!
Гримассы военной бюрократии.
После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать.
Р.S. Государство умерло через некоторое время.


Прислал(a) McS [-9 / 35 = -0.257]

26 июля 2005
Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе.
Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству
- завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем,
училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока -
"Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже
начинаем, но мы оба не расслышали тему.
Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему"
Она(быстро): "Тутовый шелкопряд"
Я:"Как?"
Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!"
Я - другу: "Что она сказала?"
Друг: "Не понял, спроси еще раз"
Я: "Сам спрашивай!"
Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно"
Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!"
Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?"
Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в
это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого
шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю
о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут
вышел Копряд"
Занавес!


Прислал(a) floppy из Алматы [-9 / 59 = -0.153]

27 июля 2005
Сегодня факс отправлял.
Набираю номер, вижу, что ошибся. Пытаюсь найти BackSpace.
Пора в отпуск :-(


Прислал(a) Ozerow Oleg [-9 / 57 = -0.158]

30 июля 2005
Моему младшему брату было тогда примерно лет 6...
Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец,
естественно, замечает это дело и начинает конючить:
- Мам, что это?
Мама:
- Вырастешь - узнаешь...
- Мам, покажи!
- Нет! Все, прекрати!
- Ну, мам...
- Нет, я сказала! Потом...
- Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный
  посмотреть...
Я чуть не скончалась от смеха: :)))


Прислал(a) Invait [-9 / 50 = -0.180]

5 августа 2005
03.08.05 Букмекерская контора ФОН принимала ставки: Кириченко не забьет
гол ~1.2 на матч ЦСКА-Москва. Кириченко ЦСКА отдал "Москве" в аренду и
ему нельзя было выходить на поле. Жаль ставка ограничевалась 3000р.
Побольше бы такой халявы.


Прислал(a) трюф [-9 / 46 = -0.196]

17 августа 2005
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу.
В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел.
Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от
турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково.
Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв
алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль
«Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но
кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего
появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-9 / 90 = -0.100]

17 августа 2005
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия
Теркина" :)

В школе читали наизусть "У лукоморья..."

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей,
РУСАЛКА там на курьих ножках
Стоит без окон без дверей

Девочка продолжала читать под дружный хохот и никак не могла понять в
чем же ее ошибка. Второй раз она прочитала также, после этого при
приближении этого места в стихотворении, каждый чтец начинал ржать -
учитель, кстати, тоже. Урок был почти сорван.


Прислал(a) tata [-9 / 62 = -0.145]

23 августа 2005
Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас
бабы думают. А чем ?
Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО
ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть!
Cosmopolitan - сентябрь 2005.


Прислал(a) Димон [-9 / 43 = -0.209]

26 августа 2005
Хотите верьте - хотите проверьте -2.
В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам.
Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного
чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта
по пауэрлифтингу - лозунг
"СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"!
А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом
"а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания.
И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет
до полного конца...
А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в
меру сил своих воюют:))


Прислал(a) yura_graph [-9 / 55 = -0.164]

26 августа 2005
Разговор по асе:

13:09
Шура, пока инет работает - расскажи как dns-зону засосать

13:10
выводишь зону на экран, например командой cat
прислоняешься лбом к экрану
вытягиваешь губы в трубочку
делаешь сосущие звуки

надо в man занести...

Andrey El, http://motozone.ru/


Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-9 / 63 = -0.143]

14 октября 2005
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".


Прислал(a) Alex [-9 / 292 = -0.031]

1 декабря 2005
Нарочно не придумаешь.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА
ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО
СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ
КАНАЛИЗАЦИИ"...

Социализм - это учет.

Fox


Прислал(a) Fox [-9 / 41 = -0.220]

5 декабря 2005
"Вставьте прибор А в отвестие Б..."

Прембулбула (вроде так?) Думаю многие видели на прилавках книжных
магазинов книги из серии "для чайников".
Это такие щупленькие, обычно желтые издания, написанные огромным (как в
детских книжках) шрифтом с количеством полезной инфы 1...2 %. Иногда 3%
(мне не попадались).
Некоторые обходят их стороной, кто-то только их и ищет.
Суть не в этом. Суть ниже.

Суть.

Захожу недавно в один магазинчик у себя в городе, часто там бываю -
хорошие книги, большой выбор. Направляюсь, по обыкновению, в
компьютерный отдел. Проходя мимо одного стеллажа краем глаза замечаю
книгу удивительно знакомого оформления. Отдел далеко не компютерный.
Читаю название: "Секс для чайников".

Им ведь бедняжкам тоже хочется. Ага.

__Ravell.


Прислал(a) Ravell [-9 / 44 = -0.205]

5 декабря 2005
сегодня на рынке такой кадр видел!

шел какой-то мужик: то-ли алкаш, то-ли бомж или что-то в этом роде, в
руке грязный пакет с пожитками, запах и прическа были такими, что
кажется, что мылся он последний раз еще при Союзе - ну, вобщем,
классический бомж, весь такой грязный и оборваный. На нем была старая,
грязная, местами порванная куртка со здоровенной надписью на спине:
"PUT A LITTLE MAGIC IN YOUR LIFE"


Прислал(a) CHE [-9 / 47 = -0.191]

8 декабря 2005
В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности
-внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на
заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так
как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в
аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в
город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован
понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на
часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое.
Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства
простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А
вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .


Прислал(a) Иполит [-9 / 57 = -0.158]

12 декабря 2005
В копилку способов отбривания уличных приставал.
Когда-то, еще будучи студентом - первокурсником, сильно задирали
приставания цыганок. Поскольку обычно гуляли как минимум вдвоем (с
приятелем), разучили (строго синхронно и громко) фразу "Пшла нах$$".
Действовало безотказно!
А недавно, уже в Москве, множество кришнаитов пытались продать такие
толстые красивые книги :-) Подходит такой. Говорю - да я сам такие могу
написать, не менее интересные. Не отстает, говорит - хотя бы скажи:
"Харе Кришна!"
Говорю, с удовольствием, но в таком случае и ты скажи в мою честь "Харе
Я!". Так и не сказал, зараза :-) Но отстал.


Прислал(a) Underlev [-9 / 31 = -0.290]

13 декабря 2005
Только что. Программа "Время", 1 канал. В Ульяновской области отключили
свет. Говорится, что теперь продавцы не могут пользоваться
калькуляторами, и им приходится считать на счетах.


Прислал(a) Yri [-9 / 57 = -0.158]

15 декабря 2005
Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее
сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам
большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у
входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник
пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию
плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен
иностранец, я русский ". Рассказал не он .


Прислал(a) Иполит [-9 / 55 = -0.164]

18 декабря 2005
Женская радость.

Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам
секретарь компании, и я решаю ее спросить:
- Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово?
- Угу, ответила Таня.
- И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? , спрашиваю я, имея
  ввиду конечно же Дьютик в первую очередь.
- Угу, понравилось, - ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не
  моргнув глазом.


Прислал(a) GromRom [-9 / 41 = -0.220]

23 декабря 2005
решил вот поделиться воспоминаем из студенчества...

Случился этот прикол в Одессе году в 94-95, аккурат в послеперестроечное
бедное время -в магазинах голяк, как впрочем и в карманах))) Учился я в
ОГЭУ на первом курсе, а поскольку был иногородним - то жил в общаге.
Стипендия была около 5-6 долларов. А инфляция была просто ЗВЕРЬ!! Это
типа предыстроя.
Ну вот, чтобы скопить хоть немного из и так скромных доходом -я с
ребятами ходил на "книжку" (для не одесситов- это книжный рынок в центре
-излюбленное место менял и кидал) и покупал доллары. А покупали мы
доллары, надо сказать, небольшими партиями -самое большое на что
скапливалось - долларов на 10!! ))) А в тот день я собирался купить
всего 1 доллар. (студент))) Подхожу я к здоровяку с пачкой купюр в
руках, смотрю на него снизу вверх)) и спаршиваю: "доллар есть??".
"Есть!"-гордо отвечает мужик.
Тогда у меня встречный вопрос: "продашь??" Посмотрев на меня косо сверху
- "нет!!!" отвечает.
Тут мои товарищи в осадок выпали (они в стронке стояли)а я, по-моему,
покраснел. С тех пор помню мои первые валютные операции)))))


Прислал(a) ГЕНАЦВАЛЕ [-9 / 42 = -0.214]

24 декабря 2005
"Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в
кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем.
Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением
на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе
пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный
дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде
чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих
правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда
кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер
издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы,
почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от
сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а
вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, -
плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак -
просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!!
Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая
сцена...
Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на
балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии
уходили по домам ;))))"


Прислал(a) Norway [-9 / 43 = -0.209]

25 декабря 2005
Где логика?

Телеканал ТВ-3, идет фильм "Место встречи изменить нельзя". Вдруг в
нижней части экрана появляется надпись, убивающая своим смыслом:

УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! В ЧАТЕ ХХХХ НЕ БСУЖДАЮТСЯ ФИЛЬМЫ! ЧАТ ХХХХ - ЭТО ЧАТ
ОБО ВСЕМ!!!

Почему, если чат обо всем, то в нем нельзя обсуждать фильмы????


Прислал(a) Алексей [-9 / 48 = -0.188]

26 декабря 2005
24.12.2005, 13:30
В Якутии пропал вертолет Ми-8.
В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека.
Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в
поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после
чего исчез с экранов радаров.
В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в
тысяче километров северо-восточнее Якутска.
По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями.
Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости».

25.12.2005, 09:52
В Якутии найден пропавший вертолет.
Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии.
Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его
борту, живы.
Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра
Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут
после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки.
Сейчас к месту посадки направляются спасатели.

24.12.2005, 20:33
Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра.
Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в
воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал
над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ.
«Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет
Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут
наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно
подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха.
На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было
шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр
Батагай и внезапно пропал с экранов радаров.
Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится
примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА
«Новости».

Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км.
Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет
пролетел 150 км.
До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км.
Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая?
Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после
вылета. Где он был 17 мин?
Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай?
Сколько человек было в вертолете: 6 или 3?

Опять нас дурят?


Прислал(a) Consul [-9 / 40 = -0.225]

28 декабря 2005
ТРУСЫ НЕПРИКАЯННЫЕ
(ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ)
Фима Жиганец

ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и
повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы,
"семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг.
Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал
внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в
том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине
бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты
медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что
пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски
похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть
наглую черную тряпку в сторону.
- Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к
  которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил
  здесь этот сраный мадепалам?
- Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. -
  Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть.
Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал
затылок и культурно, но громко осведомился:
- Братва, чьи трусы?
Народ безмолвствовал.
- Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то,
  что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок
  по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице
  строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону!
- Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к
  мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь
  "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их
  правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое
  барахло над вонючей урной сушилось?
Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно
раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику".
- Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и
  сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор.

Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле
запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда
ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент
был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев".
Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны.
- Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани
  Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч -
  семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и
  шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это
  трусы?
- Профессора нашего.
- Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен!
  Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк
  месяц БУРа сосватает.
- епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую
  сторону.
Однако и здесь черная тряпица провисела недолго.
- Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со
  стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам
  председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете,
  как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на
  "чертиле" видел, на Мишане.
Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке".
- Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших
  поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку
  повесил.
Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону.
К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный
Алешей Бесконвойным.
- Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. -
  Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы
  кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?!
Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных,
мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно,
твари ткнутые...
Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок
отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать
древком ненавистные трусы в сторону урны.
- Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных"
  усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы.
Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда.
Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть
"перышком" под ребра.
- Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где
  висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений...
Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными
рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы -
как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни,
исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.

Для отзывов и предложений:


Прислал(a) Фима Жиганец [-9 / 76 = -0.118]

28 декабря 2005
Посмотрел Гарри Поттера - посмешила фраза "Ты чудом победил дракона" - и
это после МАГИЧЕСКОГО турнира.


Прислал(a) Ясень [-9 / 67 = -0.134]

4 марта 2005
Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли.
"Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное
шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит
у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя.
Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить
злосчасную дверь закрыться- ничего не получается.
Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к
поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее
рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет
назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не
поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б
выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает
мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть.
Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что
для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью.
Дальше все пошли пешком..


Прислал(a) EGR [-10 / 65 = -0.154]

5 марта 2005
К истории с ГУМом, фотографами и магазином Лаперлу от 04 марта...

Выхожу предновогодним вечером из ГУМа. На улице есесно уже темно, а так
как праздник скоро, то везде горят гирлянды и тд. Красота! Перед входом
в ГУМ стоят папа с сыном и поодаль от них - мама с фотоаппаратом.
Типичные приезжие, которые решили погулять по центру Москвы и на память
пофотографироваться.

Все бы ничего, но проходя мимо, заметил, что тетушка как-то странно
держит фотоаппарат - объективом к себе!!! Только было я открыл рот,
чтобы сказать ей об этом недоразумении, как...

- Снимаю!

Тетушка жмет на кнопку спуска и получает нехилую вспышку себе в глаз!!!

Интересно, что же получится на фотографии? Нос? Рот? А еще интереснее,
если все фотки были сфотографированы таким образом, посмотреть на их
реакцию, когда они будут получать фотографии! Везде будут носы-роты?

А родственникам потом будут показывать и говорить:

- А это мы на фоне ГУМа, а вот это мавзолей Ленина...


Прислал(a) BYMASTER [-10 / 56 = -0.179]

13 марта 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры
(я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день
все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу
собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия.
Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и
снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача.
Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику
еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности
ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с
доставкой на дом.
Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не
объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по
коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем
мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить
время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль,
адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни.
Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин.
Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати,
нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки
не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не
могу.
Нет, наш участковый врач – это отдельно.
Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно
приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по
причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на
животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы
мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а
то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все
разбегутся…
Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла
прийти?
Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было
трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до
районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге
толпу прохожих?
Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с
работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не
отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня
вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила
тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что
врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к
дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома
сидеть, чтобы не застужать.
Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор.
Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней
когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она
не помнит.
С тем и откланялась.
Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского
сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой
строке предполагаемый диагноз.
В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще
какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и
эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней
полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей
и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это
ерунда.
Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно
меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу
надо. Сходила – и сразу все прошло!
Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две
недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К
ВРАЧУ.


Прислал(a) Света Дубровская [-10 / 71 = -0.141]

13 марта 2005
ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта
дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его
корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить.

Журнал "Наука и жизнь" №3 за 2004 г.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0403+40403139+html


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [-10 / 48 = -0.208]

16 марта 2005
Опять про электричество.
Отдых в деревне.

Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж
всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома
протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы
были. Как говорит Задорнов.
"Смеркалось".
Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести
магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход.
Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его
взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на
учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который
зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по
назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать.
Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько
зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или
облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до
магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения
конфликта..............)))))))))))))


Прислал(a) Алексей [-10 / 76 = -0.132]

19 марта 2005
На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что
переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не
очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается
и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном
столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить
что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск
нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)


Прислал(a) СВ [-10 / 36 = -0.278]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".