упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 марта 2005 Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь". Борис Ушеренко Прислал(a) Борис Ушеренко [-10 / 81 = -0.123]
25 марта 2005 Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов, говорит про покупки (цитирую): - А Жопинг, можно сделать... Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого труда. Прислал(a) Маг [-10 / 43 = -0.233]
25 марта 2005 объявление в газете "Презент": Продаются котята, умеют ВСЕ!!! Что все? стирать, гладить Прислал(a) КД [-10 / 39 = -0.256]
30 марта 2005 Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа! Прислал(a) Владимир [-10 / 57 = -0.175]
2 апреля 2005 *САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ* Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну, может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде. Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5 человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали... пусть будет Зинаида. О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем. Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде алкоголя и всего прочего. Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика, которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши) сразу же попал под ее неусыпный контроль. Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение. За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!". Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать, что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По тем временам для нас это была смертельная доза. Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший) попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось, т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас спалить. Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим рюкзакам. Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще - снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз. День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке. Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша. Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его "репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно. "Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою философскую основу - ПИ$ДЕЦ... подумал я. Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо, инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит. Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок и раскрыл ранец. Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг, чтобы доказать простое тождество: ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!! = содержимое рюкзака Паши. Прислал(a) kxs [-10 / 51 = -0.196]
6 апреля 2005 Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...". - Эпизод первый. - Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа, участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали массовое промывание мозгов. В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" - "менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же, из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки. Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает: - ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а "консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться успеха!!! Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает: - Здравствуйте, я директор Мертвого Моря! У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =))) - Эпизод второй. - Звонок по телефону из той же конторы: - Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =))) Прислал(a) Unknown [-10 / 63 = -0.159]
12 апреля 2005 Увидел объявление на дверях подъезда, не удержался, и отклеил, далее ТЕКСТ. _____ Продается!!! недорого! Комбинированная КОЛЯСКА: с регулируемой в трех положения (сидя, лежа, полулежа) спинкой и трансформируемой ручкой безопасности. Коляска выполнена из 100 % хлопчатобумажной ткани с водоотталкивающей пропиткой. Цвет светло-синей с рисунками мишек на фоне. Тент на трещотке. (регулируется для защиты от солнца и ветра). Итальянская толстая складная рама. (удобна при транспортировке в автомобиле и в общественном транспорте). Ручка отделана прорезиненным пластиком и регулируется в различных положениях. Имеется удобная подставка для ног. Съемные протекторные колеса (0 30 см). У рамы есть отдельные амортизаторы для плавности движения. Удобная сетка для продуктов. Для покупки коляска звоните по телефону 4-26-85 с 8-00 до 21-00 ! _____ ВОТ как надо, буду продавать авто, возьму за образец!!!!! Прислал(a) Реклама двигатель торговли. [-10 / 70 = -0.143]
18 апреля 2005 В Израиле, в городе-герое Хайфе, на одной из главных улиц можно полюбоваться на такую вывеску: "ПИКАДИЛЛИ - итальянская обувь". Прислал(a) Enraged Kangaroo [-10 / 58 = -0.172]
26 апреля 2005 Вот прочитал на www.utro.ru: Том Круз носит специальный аппарат для исправления приВкуса. Видать не сладко им там в Голливуде, привкус исправляют. :) источник тут http://www.utro.ru/articles/2005/04/22/432005.shtml Прислал(a) Serg [-10 / 62 = -0.161]
28 апреля 2005 На сайте рефератов... ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему " основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание" Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н. Прислал(a) студент [-10 / 56 = -0.179]
1 мая 2005 PASHA. ISOOS HRISTOS VOSKRESE! Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как читать правильно? Тогда поясняю. Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?). Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята». Литр Водкович. p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением Прислал(a) Литр Водкович [-10 / 62 = -0.161]
6 мая 2005 Хочу рассказать о своем преподе по ОБЖ. Сам лично все, что будет написано, слышал из его уст, так что за достоверность написанного уж точно поручиться не смогу. Да и он сам тоже вряд ли. Впрочем, прочитав, убедитесь сами. Сначала о самом преподе. Уж не помню сейчас как его зовут, но кличка у него была Контуженный. Думаю, он до сих пор работает в той школе, так что если прочитает, пусть не обижается. Мужик лет сорока, бывший майор, может от участия в боевых действиях у него шарики за ролики и зашли. Итак, начнем. История первая. - Однажды я служил, - начинает свой рассказ Контуженный, а класс уже приготовился, улыбки у многих на лице уже появляться начали, чувствует народ, что будет смешно, - так вот, служил я на военном аэродроме. Однажды была проверка из центра, и я повел одного из генералов на полигон, где тренировались бомбардировщики. Подходим к мишеням, я ему все объясняю; как и чего происходит при сбрасывании бомбы и при ее попадании в цель. Мол, если бомба попала куда надо, то в штабе загорается определенная лампочка и попадание фиксируется в памяти аппаратуры, потом экипажу выставляется оценка. В самом разгаре рассказа слышу знакомый до боли гул. Гляжу в бинокль, а прямо на поле, где мы с генералом стоим налетают бомбардировщики. Оказалось потом, что это была незапланированная тренировка. Так вот, смотрю, а у генерала аж коленки затряслись. Самолеты близко, до убежища добежать не успеем. Я его хватаю, толкаю на землю и сам сверху его телом закрываю…….. прямо около мишеней. Гул, грохот, взрывы….. минут через десять наступила тишина. Мы встали, отряхнулись и спокойно пошли дальше. История вторая. - Пришлось мне побывать в командировке в Афганистане. Там как раз боевые действия были. Попал на танк. Ребята стреляют и в одно прекрасное мгновение оказывается, что снаряды закончились. Помощи ждать не от кого, тыловики не успеют подогнать боеприпасы, а противник наступает. Что делать? Я смотрю – булок десять хлеба лежит. Потрогал, а он твердый как камень. Я из танка выбегаю, булку в ствол кидаю и кричу ребятам "Огонь!" и булка словно снаряд полетела в «духов»! Вот такой у нас был прикольный военук. Прислал(a) морские_нар_котики [-10 / 65 = -0.154]
7 мая 2005 Вчера на улице областного центра неожиданно увидел автобус с огромной надписью на борту "ORLYBUS". Ну, то есть автобус из парижского аэропорта Orly :-) Первая мысль в голове была: теперь угоняют еще и автобусы, не только самолеты... После того, как разглядел табличку на автобусе (условно): "Гадюкино - Дерюгино" смысл появления автобуса на нашей улице прояснился. Интересно, что бы сказал француз, увидев в нашей глуши автобус с таким знакомым для него логотипом... Прислал(a) НМ [-10 / 41 = -0.244]
10 мая 2005 К истории N 9 от 9 мая ("... я от тебя ВИЧ перенесла...") В старину выражение "писаться с вичем" означало "получить дворянство"... http://www.distedu.ru/mirror/_nach/archive.1september.ru/nsc/2002/23/6.htm Прислал(a) alex [-10 / 35 = -0.286]
14 мая 2005 Был на днях случай прикольный. Заходит в наш отдел (информационного обеспечения) барышня из аналитического отдела и с пафосом на лице заявляет: « Я не знаю к кому обратиться, да мне в принципе и все равно кто этим занимается – почему мы тормозим»!!! У нашего шефа глаза сделались как блюдца и он изрек: « Откуда нам знать почему вы тормозите»? Тетенька всего-то имела ввиду небольшие «тормоза» на сервере из-за приличной его загруженности. Вот так. Зато настроение у всего отдела поднялось на весь остаток дня. Прислал(a) dizz [-10 / 48 = -0.208]
17 мая 2005 Газетная опечатка. Статья про экзотическую рыбу по имени ФУГУ начинается так: "Позвольте представить вам фигу". Прислал(a) Л.Серая [-10 / 51 = -0.196]
18 мая 2005 На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!" Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием. :-) Прислал(a) :-) [-10 / 52 = -0.192]
19 мая 2005 Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское. Прислал(a) Дмитрий [-10 / 59 = -0.169]
21 мая 2005 Друг у меня, значицца, в нашей доблестной армии отдает долг Родине. Служит он в ВВС. Недано закончил учебку, и угадайте, куда его направили? В танковую(!) часть сапером(!)... Без комментариев... Прислал(a) boriz [-10 / 36 = -0.278]
27 мая 2005 25.05.2005 11:30 утра. По радио передают новости. Цитирую по памяти: "В Москве произошла крупная авария на подстанции чагина, в результате возникшего пожара...." ну и в том духе. Про то, что пол москвы без света, про оключившиеся другие подстанции, про отключившуюся воду. И так минут 10 про то, что в москве ужасное бедствие. И тут же без перехода: "А теперь к международным новостям. В Индии успешно прошли испытания новой баллистической ракеты..." Дальше не слышал, т. к. выпустил руль и сполз под кресло. Похоже очень спешно испытания прошли. Наверно индийцы даже сами такого успеха не ожидали. :-) Прислал(a) marych [-10 / 55 = -0.182]
27 мая 2005 Отголоски «Евровидения» Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву. Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев приветствует участников и гостей Евровидения-2005». Естественно текст на украинском языке. А теперь представьте себе: 1. Гостей конкурса которые знают украинский язык 2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так еще и ездят в 69-м автобусе. Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись……… Киевлянка Прислал(a) Киевлянка [-10 / 54 = -0.185]
28 мая 2005 Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров. Прислал(a) Андрей [-10 / 35 = -0.286]
29 мая 2005 80ые годы... город Харков.. начало зимы-мы в дружине - "наша" ул. Сумская от площади Тевелева до Дзержинского... вечереет, идет снег и тает едва коснувшись земли. Неожиданно "присужденныи" нам Милиционер вслушавшись в бурчание рации завопил "все быстро за мной!" прыгнул в козлика.. мы приехали на площадь Дзержинского где нам открылась картина : на памятнике Ленину, держась за его ногу как ребенок за юбку матери висел Человек в рубашке с галстуком. Падал снег, на фоне темного ночного неба лучи прожекторов превращали ету статуыу в видение.. а собравшиеся вокруг машины Милиции и "Высокого Начальства" явно не знали что делать вызвать пожарных еше не догадались и явно проскальзывали идеи снять его ооттуда при помощи табельного.. Но цсе обошлось - приехали пожарные и сняли несчастного.. Как оказалось на чьемто дне рождении в близлежащем ресторане зашла реч об екстремальных скалолазах которые в америка лезут на небоскребы без страховки.. наш скалолаз взревел "я тоже так могу!" и направилса к возвышемущемуся посреди площади ленину.. вот тольк про него забыли.. когда он протрезвел от холода спуститца он уже не мог. Прислал(a) Bleicher [-10 / 78 = -0.128]
1 июня 2005 На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая. В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там лежал знает, что 6 этаж - ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 - срочная хирургия (где я, собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли МУЖЧИН (!) у них по соседству. Меньше всего повезло аппендицитникам - живот болел от смеха! Привет Новосибирску! D1m@nn. Megaprank.narod.ru Прислал(a) D1m@nn [-10 / 52 = -0.192]
3 июня 2005 Полет трутня или зуб. дело было много лет назад, в пионерском лагере. мы жили в домиках по десять пионеров и одного вожатого. и был в нашем домике разбит выключатель("да нафиг он нам нужен"-сказал вожатый). то есть торчали два оголенных провода. и был у этого лагеря директор по фамилии Жук. вор и дурак в одном флаконе. мы прозвали его Трутнем, хоть насекомое и не виновато. возле лагеря жили цыгане вот Трутень все кражи на них и списывал. а начало истории положил зуб. обыкновенный зуб во рту пионера- далее Страдалец. И три человека сошлись в одном месте(наш домик)в одно время . каждый по своим делам но.. видать боги тоже любят смеятся раз пишут такие судьбы в книге жизни. эти люди Страдалец, вожатый и Трутень. время- далее "время Ч". За два часа до "время Ч". Срадалец. зуб разболелся внезапно и всерьез. из лекарств только доброе слово, так как время после отбоя и врача нет и надо ждать до завтра. много советов но ни одного толкового. да откуда мы не врачи. среди них один:-привязать зуб ниткой к двери и дернуть. но очень это страшно и был отвергнут. а зуб болит, а завтра очень далеко.... Вожатый. все пионеры легли спать. - у меня дела. водка у друга греется, а это плохо для моего здоровья!!! я уже там.... там тарам . За 20минут до "время Ч". Страдалец. - как он болит. так нитка вот зуб и дверь. скоро вожатый прийдет. буду ждать! и он сел на табуреточку на против двери. от зуба тянулась нитка к ручке как пуповина от младенца к матери. он ждал чуда. И оно было на подходе. за 5 минут до "время Ч". Трутень - жу жу жу я плоточек.. вот зараза пристала песня. так делаем вроде обход а потом берем то что приготовил. и пусти эта дура жена не вопит что не думаю о доме! кто хозяин в доме??!! а то выдумала любви ей не хватает. тут стакан некогда взять в руки, а она любовь. хотя стакан -это зря. это такое дело что нельзя откладывать!! Вожатый. - ну все я пошел, а то трутень увидит, и будет гундеть. .!.!.!.!.!.!.!.!.!.! - под крылом самолета о чем то орет.. сорвавшийся вниз пасажир.......... главное не пересечся с Трутнем, а то будет плохо. за 1 минуту до "время Ч". Страдалец. дремает на табуреточке согнув ноги в коленях. он ждет.. Трутень. - так. в этом домике вожатый точно не спит. шляетса где то наверное. ну я ему шас!! только проверю.. "Время Ч". Трутень толкает дверь! да да толкает, она открывается во внутрь. этого не учел Страдалец!!! от удара по лбу дверью Страдалец падает и дергает ногами. он бьет ими по двери, очень сильно. дверь закрывается но Трутень уже что либо cделать бессилен... удар дверью по голове он не помнит. Страдалец. зуб был вырван под наркозом. с бурчанием и в шоке он убирает табуреточку на место и ложится спать. все следы убраны, только зуб и дверь остались привязаны друг к другу как арестанты, да пол Трутня на улице а пол в домике. мы проснулись не все и не до конца, но лежим тихо. Трутень. ......................... - почему звезды за дверью.... КОСМОС!?!?!?!? стоп. это небо!!! значит я лежу. но почему???????? так зайдем в домик..... но полностью. он зашел полностью . - так. где у них тут свет. ===== вы помните о проводах? а он не знал о них. ===== - ........??? почему я сижу? - что это было?.... он встал взялся за голову и наклонился стоя задом к двери. в это время к домику из за угла подошел вожатый. он слышал шум внутри и... от резкого удара по филейной части Трутень сделал три шага и начал поворачиватся. вожатый. ????- ВОР!!! Трутень. ????? !!!!!!! увидя этот удар Тайсон должен сожрать свои уши. звук падения тела нас разбудил всех. в свете луны мы увидели тело Трутня. он был в коме . вожатый среагировал быстро. он разделся и лег в кровать , только сказав нам чтобы мы притворились спяшими. Трутень. - где я??? .... - как болит голова..... - что это было??.... - черт, я кажется обгадился...... точно.. пойду я домой..... утром все обсудив и собрав данные мы выяснили что зуб вырван и удачно!! А все остальное так мелочи жизни. Трутень не учинял разбор полетов , мы за малостью нашых лет тогда не поняли почему? У Страдальца все в порядке с зубами с тех пор. Трутень через 3годa сел за кражу. Андропов стал генсеком(если кто помнит то время тот поймет о чем это я). Прав был Семенович:-сколь веревочке не вится..... Вожатого видел в начале 90х сперва на иномарке, а потом в газете в траурной рамке. если честно то жаль, хороший был человек по жизни. Прислал(a) jeen [-10 / 65 = -0.154]
3 июня 2005 История, которую рассказала мне близкая знакомая (взрослая особа, двадати семи лет от роду, имеющая пятилетнего сына) Щас я буду Андерсен и расскажу какой анекдот со мной вчера приключился... Вот, трындю я по телефону с Тимофеичем по всяким там нашим делам [рабочим вопросам, касающихся софта]. Тут мне на сотовый мама звонит. ТимофеичЪ, говорю - погодь, друг... Мама сообщает что, мол, они у меня [родители живут отдельно], привезли мне мартини и готовы забрать белье в стирку. Соглашаюсь со всем [типа, оставляйте, забирайте]. Потом мама спрашивает, а нет ли у меня чо-нить ей отдать поносить с длинным рукавом. С двумя трубками в руках быстренько прикидываю, что у меня вапще есть поносить с длинным рукавом и что мне не жалко отдать. Тут мама сама нашлась и спросила про полосастый свитер, который я почти не одеваю, да и их у меня собственно два похожих. Да бери, говорю [кимская волость? а забирайте! я-то думал, что-то серьезное]. Следующий мамин вопрос вполне логичен - а где он лежит??? Да, действительно, а где он лежит? Где он лежит?! А точнее, рядом с чем он лежит?! А еще точнее, что за ним спрятано???!!! На меня напал столбняк, потому что за ним лежит розовая искусственная мужская пиписька.................... долгое молчание........... и как в замедленной съемке я себе представила что вот сейчас мама вытянет с полки свитер и ее взору предстанет эта незаменимая в хозяйстве одинокой женщины вещица. Не забываем, что в телефоне у меня ТимофеичЪ, терпеливо ждущий пока я маме объясняю, где у меня лежит еще одна футболка, которую можно забрать, а в голове мысль как бы побыстрее отвязаться от мамы... совсем невежливо говорю - ма, я вапще-то на работе и вапще-то с клиентом общаюсь, давай вечером созвонимся... Остаток дня (примерно, 3-4 часа) был омрачен жуткими раздумьями о маминых мыслях по поводу увиденного. Единственным спасением могло быть то, что полка высоко от пола и достаточно глубокая, так что мама могла и не заметить игрушку, если, конечно, она предусмотрительно не встала на стул. По дороге домой в предвкушении бокала мартини (его мне привезли, см. выше...) чуть подзабыла про этот казус, да и что, собственно, в этом такого? ну да, ну пиписька, ну искусственная... как будто мама не знает, что такие бывают. В конце концов я же взрослая женщина... Но для порядка все же заглянула в шкаф, туда где раньше был свитер. Дверки открываются и........... ОНА СТОИТ в полный рост!!!! Мляя-я-я-я-я......... выходит, нашла... и даже поиграла...... Прислал(a) sagitt [-10 / 64 = -0.156]
4 июня 2005 Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема. На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит. Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь ! НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь! Нда.... Вот так вот. Прислал(a) Igor [-10 / 37 = -0.270]
4 июня 2005 Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за компанию. Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует такой диалог. Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут. Олег: А жизнь на полчаса ... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я: Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его... замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом! Олег: Ты - лучший! ;-))) Прислал(a) Илья [-10 / 38 = -0.263]
8 июня 2005 Недавно ездил прыгать с парашютом. И в этот же день приехала попрыгать компания перворазников, состоящая из 8-и молодых людей и 1-й девушки. И только девушка догадалась приехать на аэродром с целью прыгнуть с парашютом на траву (лес/грязь - нужное подчеркнуть) в БЕЛЫХ джинсах и БЕЛОЙ кофточке... За тем, как она приземлялась и как ее 3 метр протащило поветру пока она не загасила парашют собрался наблюдать весь аэродром... Прислал(a) іжик [-10 / 63 = -0.159]
10 июня 2005 Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт "... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :)) Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой )))) хорошее определение - всякие разные оглы..." блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками Прислал(a) Влад [-10 / 62 = -0.161]
15 июня 2005 Может эта и стория и мелькала раньше, рассказываю со слов друга легенду витающую на атомной стании, где он работает. Одному работнику оч надо было вынести трубу с атомной станции. ничего ценного, но видно оч уж нужно было. продел он ее в штанину и под курткой аж до шеи. Идет на несгибающейся ноге мимо проходной, доставая пропуск роняет 10 рублей советских еще. А нагнуться никак :(, ну типа не заметил, идет дальше. В след слышит охранника "вы десятку потеряли". Что дклать - ответ поражает находчивостью,-"да ладно, я что, не на атомной станции работаю что ли??????" Прислал(a) IBAHKO [-10 / 40 = -0.250]
17 июня 2005 Юные натуралисты... Преамбула. Родители жены живут за городом, в своем доме. И на участке есть несколько построек, одна из которых - летний душ. давно заброшенный. И вот они решили пару недель в нем разобраться и в процессе уборки обнаружили в нем птичье гнездо с птенцами. Умилению и ликованию над желторотиками не было предела! В итоге разборку прекратили, гнездо оставили в покое и стали наблюдать за тем, как трудолюбивая мамаша весь день снует взад-вперед, чтобы прокормить ненасытное потомство. И вот мы вчера с женой едем к ним в гости. На пороге встречает мама, вся встревоженная, чуть ли не в слезах. - Что случилось??? - Птичка пропала!!! Два дня уже не видим!!! Что же делать, птенчики-то умрут от голода, бедненькие! Хм, ну как что делать? Кормить конечно! Мы же люди деятельные! Чем? Конечно червяками!!! Сказано - сделано, гнездо извлечено, птенцы осмотрены: все живы, но какие-то вялые. Накопали червей. А эти птички клювы открывать не хотят! Ну раскрываем вручную, заталкиваем в клювы червяков. Вначале маленьких (большие не пролазят:-) Потом побольше.... Побольше приходится веточкой запихивать в горло:-) А что, я "В мире животных" видел, там тоже птичка глубоко пихает:-))) Ну, птенцы уже самостоятельно клювы открывают. Процесс пошел. Все столпились вокруг птенцов, помогая советами, руками и веточками. В итоге у каждого из 6-ти птенцов торчит из клюва по червяку, проглотить который он уже не может:-) Видимо некуда. Гнездо водружается на прежнее место и начинается обсуждение, как же их выкормить? Сходимся на том, что маме придется уволиться с работы... Во время обсуждения замечаю, что папа смотрит не нас, а куда-то в сторону гнезда. Пауза. Папа некоторое время молча показывает пальцем вдаль, а затем, даваясь смехом, наконец выговаривает: "... Птичка.... птичка вернулась!!!!" Занавес. После этого был обед, который очень напоминал предшествующее выхаживание "бедненьких птенцов", только в роли последних выступали уже мы сами. Но это уже совсем другая история:-) PS А птичка птенцов признала. правда, думаю, что аппетит они на время потеряли:-)))) Прислал(a) AlexDem [-10 / 47 = -0.213]
21 июня 2005 "В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..." История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту. Прислал(a) Артем [-10 / 54 = -0.185]
23 июня 2005 Учитесь собирать деньги. ссылку не дам, самому пригодится :) ибо не реклама, однако. Веверка П. Для чайников. ICQ 2000. учебное пособие. количество страниц: 304 стр. - $3.60 Прислал(a) Bagamot [-10 / 38 = -0.263]
23 июня 2005 примерно в марте сего года наблюдал интересную картину: Суббота, утро, метро, кроме меня, соннонго (и оттого злого), но вынужденного в такую рань добираться через всю Москву в универ, в вагоне находится еще пара студней и один невзрачный мужичок! лет 40. Поезд отъезжает от станции "Перово" по направлению к "Новогиреево". В этот момент мужичок оживляется, лезет в свою сумку, достает из нее чекушку и бутылку пива. Студенческая братия оживляется и с нетерпением ждет продолжения... Все закономерно - мужик с невозмутимым лицом осаждает чекушку, довольно крякает и догоняется пивом! "Хорошая водка - хорошее начало" Кофе отдыхает! :) Прислал(a) ISeekQ [-10 / 43 = -0.233]
23 июня 2005 Захожу на Гисметео.ру в 17.00 по Москве. Прогноз погоды "по данным за 22/6/2005 0:00 GMT". Я, в сердцах, говорю: -Ну когда же они прогноз обновят! На что коллега отвечает: -Сейчас дождь польет и обновят. З.Ы. С утра, по сей момент - отличнейшая погода. Andrey El, http://motozone.ru/ Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-10 / 38 = -0.263]
24 июня 2005 В коллекцию М. Н. Задорнова. Цитаты из книги К. Роуз "Фотошоп за 24 часа." " Наклон, по свидетельству одного из моих знакомых, - "это размещение объекта под углом", и еще одна из многих:" Желая получить изображение в оттенках серого (при распечатывании на принтере) забудьте о безупречно голубом небе" Вроде бы и не противоречит истине, но как звучит! http://auto.samara.ws Прислал(a) Vlads [-10 / 43 = -0.233]
24 июня 2005 3,14 - здец и музыка. Приключилась эта история лично со мной. Мой бывший жених был крайне интелегентной личностью, но со совоими зае..ми. Прозвище у него Cannabis, конопля по нашему. И надо же было мне не обратить на это внимание еще при знакомстве, нет блин на экзотику потянуло. Он же, по ходу дела, бывший скрипач. Школа. Глиера. Поступление в консерваторию. Сольные выступления. Но все бросил, решил что не его. В общем встречались мы уже около года, как тут вдруг решил он меня пригласить на концерт «Арфа с оркестром». Там должна была выступать его бывшая сокурсница, играть на арфе. Шли мы на плюсы, то есть проходим в зал, есть места сидим, нет подпираем стенки. Оплатой нашего прохода туда служила моя видеокамера, арфистка попросила поснимать ее выступление. А проходило все это мероприятие в Андреевской церкви, одной из самых красивых церквей в Киеве с шикарной акустикой. Я растаяла, концертами не избалована, класику в последнее время слышала только в телевизионных заставках и рекламе. Вобщем заходим в зал, а там аншлаг. Все места заняты. Садимся коекак, нас постоянно пересаживают, подходят новые люди с билетами. Я нервничаю, как бы не пропустить момент сьемки. Cannabis психует, но упорно тащит меня с место на место, типа заботится о том что бы я села и получила удовольствие. Все это сопровождается недовольными взглядами, замечаниями и скрипом стульев. А акустика там просто волшебная. ВСЕ наши перемещения подобны звуку танка на брусчатке. В общем я уже не рада что с этим связалась. Не забывайте, концерт в ЦЕРКВИ. И вот долгожданный момент, зашел последний посетитель и осталось одно место, куда меня гордо втискивают, со словами: «Все для тебя любимая». И вкачестве дополнения у меня отбирают видеокамеру, типа «Отдыхай, наслаждайся, я сам все сделаю». Я поверила! Правда, сделал. НО КАК!!! Сижу, расслабилась, закрыла глаза, плыву на волнах музыки. Перед глазами вырисовываеться сказочная картина. Заснеженое озеро, хрупкая красота, нерушимое спокойствие, первозданная природа и волшебная музыка. Я отлетела в страну грез, мелодия течет и искрится. Еще чуть-чуть и заплачу. В произведение возникает задуманая композитором пауза, для возможности каждой клеточкой тела ощутить волшебную власть гармонии. ПОЛНАЯ ТИШИНА, все затаили дыхания ожидая продолжения. Открываю глаза, скольжу взглядом по величественым сводам церкви и оборачиваюсь к милому, чтобы взглядом передать свою благодарность за этот вечер. Он наклоняеться (я думаю чтобы слегка поцеловать, как никак церковь) к моему ушку. Пауза еще длится, последние акорды еще дрожат под сводами. ПОЛНАЯ ТИШИНА В ЦЕРКВИ. И громким басом : «Дорогая! Я уже ЗАЕ…СЯ снимать! » Зал в шоке, музыканты оху…ли. А я до конца вечера тихо плакала под волшебные звуки музыки. Прислал(a) Aaza-drei [-10 / 55 = -0.182]
25 июня 2005 Стоим мы с корешем в курилке после общения с шефом.... А шеф, надо сказать, был сильно недоволен что без его ведома (и нашего участия как инженерной группы) был подключен к локальной сети (и инету) комп. Обсуждаем типа. Я говорю: - Слуш, ну подключили и подключили, что выпендриваться, хорошо что нашу работу сделали. Спасибо надо говорить и задницу целовать за то что меня хоть не напрягали по этому поводу. Воообще так и надо делать одна группа инженеров занимается подключением, другая администрированием. - Ага, говорит кореш, одна группа занимается подключением к сети, другая им ж..у целует Прислал(a) st range [-10 / 38 = -0.263]
2 июля 2005 спиздили. ... случайно (на входной двери оказалась поврежденной пломба) была проведена проверка содержимого «мест», то выяснилось, что в 26 стандартных ящиках вместо золота находились кирпичи. До сих пор неясно, когда их положили в ящики – при отправке в Омск или в момент воровства на станции Тайга? Этот последний, четвертый по счету, «золотой эшелон» на Владивосток вообще окажется невезучим. Начав с «утраты» 26 ящиков на станции Тайга, на станции Чита он в начале ноября «утратит» и все остальные 616 ящиков. Их присвоит атаман Семенов... ... Уж какие «кирпичи» или «железяки» подсунули чекисту Косухину в его эшелон в Иркутске или по пути его следования с 18 марта по 3 мая 1920 г. , но по прибытии в Казань он недосчитался золота на еще большую сумму, чем колчаковцы, – на 35 млн. зол. руб... ... на станции Тыреть, в октябре 1919 г. и в январе 1920 г. обнаружилось, что у двух вагонов с золотым запасом РСФСР почему-то произошло «ослабление затворных болтов». А в этих двух вагонах было ни много ни мало 1040 ящиков с золотом!... ... Словом, все в ажуре, все «места» на месте. Вагоны снова закрыли и опломбировали. А приехали в Казань да вскрыли ящики и сумки в этих и других вагонах – а там золота-то оказалось на 35 млн. руб. меньше, чем должно было быть... Сироткин Владлен. "Зарубежные Клондайки России" Прислал(a) EV [-10 / 35 = -0.286]
6 июля 2005 На прошлой неделе в передаче "Кто хочет стать миллионером" был интересный вопрос: Кто из известных политиков в двадцатилетнем возрасте перевел "Евгения Онегина?" Среди вариантов ответа - Джордж Буш! Интересно, что за умник заподозревал у американского президента наличие такого интеллекта? Прислал(a) Лиса [-10 / 70 = -0.143]
8 июля 2005 Живу и учусь в Германии, уже на втором семестре изучаю физмат. Решил вот вчера для общего образования так сказать посетить лекцию по истории древней греции, так как проф очень интерессно рассказывал. Сижу рядом с товарищем, немчиком, который тоже решил послушать про нацию мужеложцев :) Ну вот и весь прикол заключается в том, что я приятелю говорю на нной минуте лекции "Такое ощущение, что там все греки были пасивными педерастами. Тьфу, противно". Этот кадр смотрит на меня так хитро и выдает: " а по моему русские в большинстве тоже педерасты, только активные". Я аж поперхнулся и есессно возмутился, что за дела. Он выдал фразу, и за которой я смехом прервал лекцию. А фраза была такая "Ну например, как вы нас образцово показательно отымели под Сталинградом" ;) Занавес :) Прислал(a) Нейрон [-10 / 81 = -0.123]
8 июля 2005 Работают у нас в компании (Америка) некий М. Piska и некая А. Siska. Спокойные люди, целый день за компьютером в своем маленьком кабинете с кофеваркой и кактусом. О значении их фамилий в великом и могучем ничего не знают, что в общем то и хорошо. На вопросы коллег "где Сиска" или "ты видел Писку" отвечаю по сути, т.к. проржался уже давно. Одно только не могу в себе подавить: каждый раз видя их вместе не пробормотать когда-то давно выученную скороговорку студентов мединститута: "Ухо, горло, нос - Сиська, писька, хвост!" Прислал(a) Geo [-10 / 53 = -0.189]
8 июля 2005 РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ Я закончил филологический факультет провинциального университета. Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня остался ряд риторических вопросов. - Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца? - Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»? - Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную, пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ «Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы ScanDisk вызывают сисадмина? - Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»? Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений, ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя (поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории и истории литературы и языка? - Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности? Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции? - Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840 гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»? - Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и «заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы без этой графы? - Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит 1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения» написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом, поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что учились 6 (шесть) лет. Некто Вадим Прислал(a) Некто Вадим [-10 / 73 = -0.137]
11 июля 2005 Прочитал на форуме. Автор Продаются системник и монитор net-38 Системник -3500 руб. Монитор - ViewSonic E651: 15" 1024x768 85 Гц. - 1500 руб. --------------------------------------------------------------------- Vorobyev Моник за штуку не отдашь? ----------------------------------------------------------------------- arthur Как насчет 1100 за монитор? ----------------------------------------------------------------------- Vorobyev 1150 Нехорошо клиентов отбивать ------------------------------------------------------------------------ arthur 1175 Я этим моником еще в прошлом посте автора интересовался, так что претензии не принимаю ------------------------------------------------------------------------ Vorobyev Базаров ноль Бери за штуку, для хорошего человека ничего не жалко ------------------------------------------------------------------------ net-38 Только я не понял, кто чей монитор и кому продает? Предложение в силе. Прислал(a) Читатель [-10 / 62 = -0.161]
16 июля 2005 Есть у меня друг, Дима, он усердно лечит свои почки, желудок и все остальное, по сему ведет более или менее здоровый образ жизни. И так случилось что я заехав к ниму на огонек, я слегка выпил за нас обоих. Утро. Мне как то не хорошо, ну с кем не бывает. Дима сварил кофе, в качестве оживляющего напитка, но кофе я не пью. Беру холодненькую бутылочку пива... да, да, и как последний алкоголик начинаю пить пиво в 7 утра, благо отпуск. Видя такое Димка произносит: Пока в нашей стране половина населения в качестве тонизирующего напитка с утра употребляет пиво - мы будем жить в зад... Может быть он прав? ЗЫ пиво с утра я больше не пью :-) Прислал(a) UL [-10 / 31 = -0.323]
17 июля 2005 Работаю на ТВ Только что, смотрю рекламу: слоган Cafry - ощущение нежности - надолго. Автоматом приходит на ум: Cafry - ощущение нежности - в промежности. А ведь скорее всего авторы слогана нечто подобное изначально и придумами, а уж после решили сделать менее пошлый вариант Прислал(a) PavelLy [-10 / 28 = -0.357]
23 июля 2005 В начале 90-х годов на меня снизошло озарение - я понял откуда появляются анекдоты про чукчей. Итак, в начале 90-х годов я с группой товарищей отправился в поход. Ехали с пересадкой в Твери, в Тверь прибыли вечером, а нужная нам электричка отправлялась утром. От нечего делать взял бутылку пивка, пристроился к стеночке вокзала. Пью пиво, глазею на тусующийся народ. Мимо меня, волоком таща по асфальту чемоданы, бредут две дамы явно чукотской наружности. Не знаю, что было в чемоданах - кирпичи или книги, но тяжелы они были явно. Дамы проходят мимо меня, я машинально смотрю им вслед и начинаю сползать по стенке - у чемоданов на днищах КОЛЕСИКИ. Прислал(a) tinsnake [-10 / 33 = -0.303]
26 июля 2005 Читата с RBC daily: Основными причинами снижения выпуска машин стали простои российских автозаводов в январе и экспансия иномарок, главным образом импортных. Да вроде понятно что не экспортных. http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/07/25/205740 Прислал(a) Nikk [-10 / 49 = -0.204]
28 июля 2005 Как я был гинекологом. Познакомился вчера с одной симпатяшкой, выпили по пивасику, покатались по городу и в итоге приехали ко мне. Я же ловер-мэн! Стрась, подогретая пивом пылала огнем и мы без долгих преамбул бросились в постель. Она нравилась мне еще с самого начала, а секс с ней меня просто покорил и после нескольких часов торнадо мы уснули обнимаясь. Я проснулся первым, ее рука обнимала меня за талию. Аккуратно высвободившись, я пошел делать нам кофе, а пока грелась вода, решил побриться. Вообще-то я не педант, но с моими вещами у меня всегда полный порядок, а тут... Я точно помню, что вчера пена для бритья была закрыта колпачком, а теперь его не было. Немного удивившись, я не придал этому никакого внимания и начал бриться. В процессе, чьи-то руки обняли меня сзади и к моей спине прижалось теплое тело. - С добрым утром! - я повернулся, но она, почему-то опустила глаза и отвернулась. - Мне нужна твоя помощь - сказала она тихо. И тут я узнал, что случилось пока я спал. Оказывается я так ее завел, что ей было мало одного меня и она поискала чем бы "догнаться", именно так она выразилась. Баллончик Джилета подошел лучше всего и все было отлично, пока колпачек не остался внутри. - Поможешь вытащить его? - я не смог подобрать слов для ответа. Девушки никогда не пытайтесь узнать на себе, легко ли вытащить ОТТУДА колпачек от аэрозоля? ЭТО ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Когда уникальная операция была закончена, нам было не до кофе и я не спросил у нее номер. Она тоже поспешила уйти, думаю мы оба сделаем вид, что не знакомы если встретимся еще когда-нибудь. Прислал(a) iangel [-10 / 62 = -0.161]
29 июля 2005 скрипка-лиса Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только узнать точно, что это значит. Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в ночи. Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может... И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки - "Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят..... Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи! Интересная рубрика! Прислал(a) Хатакса [-10 / 42 = -0.238]
5 августа 2005 Реклама продовольственного магазина на местном ТВ: Магазин "Славянский"! Свое! Родное! Круглосуточно! Так и хочется добавить: "Не пахнет!" Блин, кто им только текст рекламы писал? Прислал(a) Зануда [-10 / 50 = -0.200]
8 августа 2005 Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в любой другой организации. По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит мобилка. Далее диалог: - Алло! - ... - А-а-а, ты какаешь, ну ладно... Прислал(a) АндреКот [-10 / 99 = -0.101]
8 августа 2005 В раздел "Скрипки-лисы". Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста. Прислал(a) Олег [-10 / 79 = -0.127]
8 августа 2005 История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих. Прислал(a) Vassili [-10 / 75 = -0.133]
9 августа 2005 Свадебные наблюдения. Если ваша девушка заболела на кануне свадьбы друга, то можно отхватить в ресторане двойную порцию. В оцепленный по случаю дня города Зеленоградск можно проехать, прицепив кусок праздничной ленты на дворник и отдав гаишнику бутылку шампанского – “выпить за здоровье молодоженов”. В субботу в Зеленоградске совместили день города с днем памяти бомбардировки Херосимы… Это сразу бросалось в глаза, потому как на сцене в праздничном представлении участвовали явно радиоактивные мутанты. Тост: этот день в истории (6 августа) омрачился двумя трагическими событиями – бомбардировкой Херосимы и женитьбой true_gottа… - Свидетелю много пить нельзя! Он должен переспать со свидетельницей, чтоб брак был счастливый. - Ты ее видел? Наоборот, налей ему побольше! И все-таки гольф 2 – машина зверь… Но скотчем к нему ленточки приклеивать не рискнул, боялся что развалится, когда буду отдирать. На втором месте после тамады по занудству – фотограф. Тост, когда пили с водителями свадебного картежа: ЗА БЕЗОПАСТНОСТЬ НА ДОРОГАХ! Интересная традиция – молодожены Калининграда обязательно заезжают на могилу Канта… То что “в этот счастливый день” едут на МОГИЛУ уже символично. Вот интересно, задумываются ли они, что Кант был убежденным холостяком и при этом считается одним из УМНЕЙШИХ людей в истории? Тамада: - А теперь еще одно шуточное испытание… Я и _madbull_ хором: - Так выпьем же за шуточное испытание… Все: - Горько! Горько! Мы: - Шайбу! Шайбу! _madbull_ пьяным голосом: - Кто этот Борька, и почему когда его зовут, жених с невестой целуются? _madbull_ жениху: - А тебе слабо прыгнуть в Преголь (местная говнотечка) за любимой женой? - Э-э… - Значит не любимая… Я, подойдя к главному столу, где молодожены со свидетелями и родителями: - Деня! В принципе, зашибись все получилась! Я к тебе на следующую свадьбу обязательно приду! - --------------------------------- Взято здесь: Прислал(a) zhenja [-10 / 44 = -0.227]
11 августа 2005 Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится. Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше. Прислал(a) OneEyed [-10 / 69 = -0.145]
13 августа 2005 Хаюшки всем читателям, почитателям и почитывателям анекдот.ру:) 1) История номер раз. Есть такая замечательная(:) песня. Поют ее Алехно, Панайотов и Чумаков. "Необыкновенная". О самой-самой девушке. Так вот, строчка там есть. "Я к тебе КАК К КРЕСТУ ПРИКОЛОЧЕН"... Да уж, не хотела б я быть девушкой, которой такое поют. Это типа "ты- мое пожизненное мучение" 2) История номер два. Пошла, значит, я на почту. Очередь... Скукотища... Ну и стала я читать какой-то там приказ №ХХХ об обслуживании клиентов, правилах поведения, т.д., т.п. Муть конкретная. Думаю: "Что за дурак писал". Читаю последнюю строчку: Составлено заведующим отделения связи №ххх ТУПИЦА Ю. Н. Настроение поднялось: хорошо, когда не разочаровываешься в людях:))) И вам того же Прислал(a) Заноза [-10 / 40 = -0.250]
13 августа 2005 В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там сопливая... Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20. Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО Настеньке. Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку. Прислал(a) Natalie [-10 / 44 = -0.227]
23 августа 2005 Компьютерные игры, однако. Играю на днях в Nox (нравятся многие старые игры, а многие современные - не очень. А все почему - потому что в погоне за спецэффектами, графикой и "реалистичностью" утратили дух, идею, и отбили воображение. Напротив, в старых играх воображение было необходимо, оно компенсировало техническое и материальное несовершенство. Чего стоит одна только система "Сам себе саунд-бластер"!). За воина. В Ноксе помимо махания мечом воин имеет пять дополнительных умений. Первое - удар головой с разбега, весьма болезненно для жертвы (и для головы, если промахнется). Второе - боевой клич - орет дурным голосом, и все вокруг на некоторое время забывают, что надо делать, особенно маги, которые забывают заклинание, даже если начали его говорить. Остальные умения здесь не приводятся за ненадобностью. Одним и тем же умением можно пользоваться только через некоторое время (для каждого свое). Далее надо включить воображение... Так вот, воюем мы башню магов. Магов в башне много, они преимущественно сидят в свомх комнатах, но если услышат шум, или увидят воина - выскакивают, и начинают воевать, то бишь стрелять разными магическими фиговинами, весьма неприятно. Поэтому тактика такова - осторожно приоткрываем дверь, видим мага. С молодецким гиканьем разбегаемся, лупим мага головой (умение номер раз). Удар настолько силен, что маг аж выпрыгивает из мантии и падает рядом в одних подштанниках. Затем быстро бежим обратно за дверь, чтобы отдышаться. Все это потому, что в обычном бою с магом или несколькими воин хоть и победит, но победа будет весьма пирровой (они отсобачат больше половины воина, или просто оставят одно ухо). Итак, очередная дверь. Открываем... Ага, стоит завмаг. Один из главных и мощных магов. Разбегаемся... Баммм!!! Удар был хорош, но и маг этот тоже не лыком шит. Он выжил, и начал воевать. При этом выяснилось, что в комнате находится еще несколько мажков рагном пониже. Надо сматываться, думает воин. Но это непросто. Уворачиваемся от файрбола, ловим молнию, бежим к двери, по пути вытягиваем подвернувшегося мажка алебардой, ловим замедляющее заклинание, отчего вояка едва плетется... В общем, выскакивает он за дверь, с трудом переводя дух - отстрелили почти все, надо срочно лечиться, дождаться восстановления умения номер раз, и снова в бой, но они сейчас ворвутся и поджарят... В общем, легкая паника. Открывается дверь, завмаг нацеливает посох... И тут вояка вспоминает умение номер два, и от всей души, во все горло заорал "ПОШЕЛ НА ХРЕН!"... На самом деле, он не помнит, что орал тогда (а в игре озвучен просто грозный крик без слов), но под ситуацию очень подходит. Маг смутился, потряс головой, вокруг которой замелькали звездочки, и ушел обратно за дверь. Да, пригодился воину его казарменный лексикон, высокоученые маги от таких слов краснеют. Отдышался воин, забодал завмага, остальных обложил ужасным матом, и перебил впавших в ступор врагов. Дальше не интересно, но вот еще несколько отдельных моментов из того же Нокса. - Это что, лифт такой?... встаем на плиту, сверху падает каменный кулак и превращает в фарш. Колдун с прирученным гризли, пробираясь по коридору крепости, проваливается в ловушку и попадает в подвал. Ему на голову валится его же гризли. Воин примеряется к хищному растению, чтобы достать его копьем, и не попасть в зубы цветочку. Безобидный болотный огонек подталкивает его в спину... Хруст, чавканье. Ужин удался. Воин устроил засаду на мага перед дверью. Маг выходит, воин разбегается и бьет лбом в дверь. Дверь бьет по магу. Оба созерцают звездочки вокруг голов. Колдун с двумя медведями пытается уехать на лифте на верхний этаж. Уезжает, попадает через несколько шагов в ловушку и падает обратно. Снова идет к лифту. Один из медведей уже уехал, пробежал по следам хозяина, упал в ту же яму, подбежал к лифту, отпихнул колдуна, уехал, свалился, подбежал, отпихнул... Примерно восемь раз. Воображение рулит! :) Прислал(a) Гамер с воображением [-10 / 64 = -0.156]
23 августа 2005 Премия "Одномуд". Не автору, ессно, а переводчику. Автор Ф. Келлерман. "Змеиный зуб". "Неподалеку от увидел мужчину и женщину, похоже, кавказцев..." На что спорим, что это были просто двое белых? ;) Прислал(a) изба-читальня [-10 / 50 = -0.200]
26 августа 2005 Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее. А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены! Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой фирмы, но по адресу: ***, в подвале . P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не хватает!!! Прислал(a) BOBAH [-10 / 58 = -0.172]
26 августа 2005 Новости культуры. В Тарту археологи в 600-летнем сортире обнаружили уникальную древнюю флейту. P.S. Самое смешное, что это - не анекдот, а цитата с сайта newsru.com Прислал(a) Nordman [-10 / 52 = -0.192]
27 августа 2005 Да, чего сейчас китайцы только не напридумывают. Сегодня пошла в торговый центр за покупкой, а мне в салоне сказали, что товар будет только минут через 15. Ну, делать нечего, хожу по павильончикам, глаза пялю, время коротаю. И вот, значит я так хожу и зашла в магазинчик с игрушками. А там мягкая мышь поет голосом Зыкиной "Рааасцветааали яблони и груши, пааааплыли туманы над рекой..." и т. д. в этом же духе. Спросила у продавца, а чьего, собствонно, эта чудо-мышь производства - сказали Китайского... Даже за Родину обидно стало.... Прислал(a) Dem [-10 / 54 = -0.185]
27 августа 2005 - Что сейчас делаешь? - Жужжу. - То есть? - Пишу постинг в ЖЖ. Прислал(a) pascendi [-10 / 55 = -0.182]
1 декабря 2005 Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября). Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть. Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США, Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться, скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки (либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, - медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот, один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью (часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде, естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался, так еще и доллары никто не отнял. Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО! Нет слов... Двухгодюшник Прислал(a) Oleg [-10 / 74 = -0.135]
4 декабря 2005 Сегодня все вместе катались по полу... Дети - нарошно не придумаеш! Есть у меня две подруги, и мы не редко все вместе проводим время, поболтаем, покушаем... и самое глвное - о детках поговорим. У первой подруги есть 4-х летний мальчик, хорошенький, просто умнитца. У второий подруги как на "Грех" ( :-) родилась маленькая девочка три недели назад, тоже красивая тякая. Но история не про красоту наших лапочек. Пока мы болтали, маленькая девочка заплакала, ну ее мама взяла памперс и начала ее раздевать, мокрый ребенок был. В это время 4-х летний очень заинтересовался и подойдя поближе начал наблюдать за происходящим. Каково было его удивление в словах не перенести, цитирую: " МАМА, МАМА!!! У нее ДВЕ ПОПЫ!!! МААААМ!! Смотри, здесь две попы есть!!" Вот как надо береч наших маленьких мальчиков! )))) Прислал(a) Kriska [-10 / 55 = -0.182]
11 декабря 2005 Только что Работаю суппортом на техподдержке локальной сети Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к эклавиатуре нажать пробел Пора в отпуск... Прислал(a) skydiver [-10 / 86 = -0.116]
15 декабря 2005 Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным шрифтом: "НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО у съемочной группы программы "Пока все дома". ... Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа ожидания не принесли результатов: Певцова все не было РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ". Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!! Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить... вот ссылка: http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0 Прислал(a) Julia [-10 / 58 = -0.172]
17 декабря 2005 Живу в Латвии. С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд, дтп и т. п. Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта). Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый. Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку! Компьютерный учет, ха! Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно. Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали. Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно, а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма? Alexandrov2005@bigmir.net Прислал(a) Колян [-10 / 30 = -0.333]
25 декабря 2005 Сегодня столкнулся с новостным заголовком на одном из инфосайтов: 06:58 Акционеры "МегаФона" попробуют снять ответственность с троих членов директоров Прислал(a) рикс [-10 / 43 = -0.233]
30 декабря 2005 Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому. Прислал(a) vlad [-10 / 43 = -0.233]
11 марта 2005 Только что: инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него спрашивают: - Че с ним делать-то? Тот говорит: - есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.))))))) Прислал(a) Кукишь [-11 / 77 = -0.143]
11 марта 2005 Только что смотрел "Час суда" по RenTV. Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу. Сегодня получил этому наглядное подтверждение. Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении - три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска совершенно не важна. Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле - крупнейший рынок в городе!). Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!" Прислал(a) НМ [-11 / 70 = -0.157]
16 марта 2005 Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества, чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ следующее: “Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.” Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой... Прислал(a) Анатоль [-11 / 99 = -0.111]
18 марта 2005 Притащили DVD с Авиатором, на коробке морда ДиКаприо. Один приятель посмотрел на коробку: - Что-то лицо знакомое, ааа, он же на Титанике утонул, всплыл что-ли ? Другой : - Конечно всплыл, говно не тонет . Прислал(a) SsSd [-11 / 72 = -0.153]
21 марта 2005 Дело было несколько дней тому в зад.... Несколько т. н. "волосатых уродов", среди коих и я, где-то в окрестностях Красной площади ищут ГУМ. Единственный москвич из на с не знает. Начинается опрос метсного населения, которое в ом районе предстьавяет собой процентов на 90 гостей как минимум столицы, но пара москвичей все же ИМХО попалась. Никто не знает. В конце концов видим интеллигентного вида дяденьку, явно кого-то ждущего. Далее происходит такой диалог: - - Дядь, а где тут ГУМ? - - Sorry, what do u ask? - -Эээээ.... бля.... Could u help us find... эээ... ГУМ? - - o! bussines centre? advance forward turn right after that building... Вот такие они -- буржуи, столицу лучше нас знают... Арахноид, что с ганжаворса ;) Прислал(a) Арахноид [-11 / 76 = -0.145]
22 марта 2005 Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан? И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..." Прислал(a) Илона [-11 / 63 = -0.175]
23 марта 2005 Судный день =========== В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее. А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали. Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия. В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост. Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях. Макс протянул Борисычу бинокль. - Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж. - Как это? – спросил ошеломленный Борисыч. - Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов... Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка. Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь! Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно. Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация. Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался. Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится! Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми. Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом. В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов. В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много. Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру. Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний. Прислал(a) Илья [-11 / 80 = -0.138]
24 марта 2005 В бой идут одни штрафники отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников. Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать, взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую записку сочиняем." Прислал(a) 1221 [-11 / 58 = -0.190]
26 марта 2005 .. заместитель прокурора ПИЛАТ... (25.03 История N 34) Найдено на www.biblus.ru: Пилат Б. В. Две тайны Христа. Монография, посвященная исследованию всех аспектов рождения и смерти Христа. 2001. Прислал(a) alex [-11 / 35 = -0.314]
30 марта 2005 В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том, какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве». Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль. Прислал(a) Ром-Ка [-11 / 64 = -0.172]
31 марта 2005 Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу: - Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут... На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно: - Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..)).. Прислал(a) Stalker [-11 / 70 = -0.157]
2 апреля 2005 Одна моя знакомая молодая девушка сейчас учится вождению автомобиля. Поэтому каждый день мне приходится выслушивать про все то, что с ней произошло на дороге: кого она чуть не переехала, кто чуть не переехал ее, и т. д. После того, как поток накопившихся у нее эмоций исякает, она начинает задавать мне вопросы по теме вождения и практического управления автомашиной. Итак: Она: "Слушай, а можно одновременно давить педаль газа и тормоза?" Я: (ничего сказать не успеваю) Она: "Хотя нет, нельзя. Это же одна и та же НОГА." Да, а через пару недель она уже будет ездить без инструктора... Прислал(a) Rushima [-11 / 51 = -0.216]
7 апреля 2005 Вычитал на www.3dnews.ru Наука движется семимильными шагами. ... . Эта система позволяет переключать телеканалы силой мысли. И есть все-таки один недостаток - думать придется. Зонтик Прислал(a) Зонтик [-11 / 101 = -0.109]
9 апреля 2005 Цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2005/04/07/425991.shtml: "Старушка" "Нэксиа" собирается в Узбекистане с 1996 г. и последний раз модернизировалась в 2002 г. , когда ее оснастили двигателем несерьезной мощностью в 85 литров." Блин, действительно - что за мощность 85 литров? так, всего ничего :-) Саша Б. Прислал(a) Саша Б. [-11 / 33 = -0.333]
12 апреля 2005 Недавно, после небольшого нервного срыва из серии "ты все время за компьютером и никакого внимания семье, а я с утра на кухне", жена немного успокоилась и заявила, что ей, пожалуй, надо к психерологу. Сошлись на том, что это надо трактовать по Задорнову (в Канаде живем), а не по Фрейду - дочь, например, просит выпринтить вместо распечатать. Прислал(a) Ed. [-11 / 68 = -0.162]
12 апреля 2005 Черномырдин и rbc.ru сегодня (11 апреля) порадовали: ... Отметим, что ранее абсолютную уверенность в безопасности визита Ю. Тимошенко общественность уверял чрезвычайный и полномочный посол России на Украине Виктор Черномырдин. По его словам, "уголовное дело, возбужденное военной прокуратурой в отношении ее, по всем международным законам, на председателя правительства не распространяется". http://top.rbc.ru/index4.shtml Перевожу на человеческий язык. Дело, заведенное на подозреваемого на этого подозреваемого не распространяется! Черномырдин форева!!! Прислал(a) Юрист Бу-га-га [-11 / 68 = -0.162]
16 апреля 2005 Сеня в универе повесили здоровое объявление такого содержания: "30 апреля 2005 года состоится чемпионат МГТУ им. Баумана по БОЕВОМУ САМБО. ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ В НіМ УЧАСТИЕ!!!" Прислал(a) Амидыч [-11 / 50 = -0.220]
23 апреля 2005 Ищу информацию по работе и нахожу такой перл: "Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома». Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных графических сенсорных панелях." А как же все остальные удовольствия? Прислал(a) Взводатор [-11 / 44 = -0.250]
29 апреля 2005 Произошло вчера. Свояченица работает в американском университете. Для оформления грин-карты университет заставил ее обратиться к конкретному и очень дорогому адвокату, которому университет "доверяет". Адвокатша, как и все монополисты, работает безобразно, и в результате приняла в работу не совсем правильно оформленные документы. Как и следовало ожидать, через несколько месяцев документы вернулись обратно с предложением все исправить и подавать заново. Поездка в Москву накрылась, что и было сообщено адвокатше. Реакция была невероятная. "Чего вы хотите?" - вскричала адвокатша, - "Хотите, чтобы я стала перед вами на колени? Пожалуйста!" И адвокатша, прямо у себя в офисе бросилась на пол и стала биться головой об пол. Потом встала и спросила, чего, мол, вы еще хотите. Обалдевшая свояченица сказала, что это недопустимое поведение. "А-а, так вам этого мало!" - вскричала адвокатша, и снова бросилась на пол... Короче, свояченица опоздала и сорвала свою лекцию студентам. В университете ей сказали, что следовало бы вызвать полицию... P.S. Лично мне это обошлось в $850, поскольку теперь я должен везти дочку в Москву на лето вместо свояченицы. Жаль, что на вопрос адвокатши чего, мол, вы хотите, она не сообразила выставить счет. Прислал(a) pabodu [-11 / 41 = -0.268]
1 мая 2005 Есть у нас на площади имени 10го Апреля (день освобождения города)заведение под названием "Тайм-аут" - там установлен большой экран и люди собираются попить пива и посмотреть футбол. Так вот, стоял я значит неподалеку. Оформлено заведение в серо-стальных тонах. Фасад - на стекле несколько футболистов и картинка пересекается этакой "плетенкой" из вагонки что ли... стального цвета. И вот пара рабочих усердно перекрашивает ее (плетенку) в желтый цвет. Тут появляется ОН, запах перегара накрывает за 20 метров. Еле стоящий на ногах, куда-то направляется по своим делам, но увидав рабочих, подкатывается к "тайм-ауту". Некоторое время фокусирует взгляд, наблюдает, а затем, шикарным жестом протягивает руку и с искренним надрывом в голосе произносит:"Ну некрасиво же!!!" Я плакалъ, как говорится... Прислал(a) stalker_inc [-11 / 55 = -0.200]
5 мая 2005 "Христос воскрес!" Мобильный разговор : (Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с праздником тебя, Олежа, Христос воскрес! Прислал(a) нюшка [-11 / 70 = -0.157]
6 мая 2005 Ндавно в магазине испытал легкий шок: мужик с мешком покупок отходит от кассы и ему что-то кричит жена, он ей отвечает, счас, только ЗАВЕЩАНИЕ посмотрю. У меня кратковременный столбняк. Оказалось что он сказал: за вещами. Прислал(a) олен [-11 / 56 = -0.196]
6 мая 2005 Совсем коротко. У меня буквально минуту назад переводчик Promt Family 7.0 перевел фразу "In radiant BLACK her gliding tears" (из композиции группы Diorama "Her Liquid Arms") умная программа перевела как... "в сияющем АФРОАМЕРИКАНЦЕ ее скользящие слезы". Политкорректно, что тут скажешь... Прислал(a) Amduscias [-11 / 48 = -0.229]
9 мая 2005 Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага, программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу, фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии. Прислал(a) Рустам [-11 / 139 = -0.079]
21 мая 2005 В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против повышения пошлин и в том числе запрета правого руля. Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ... И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем. Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе "модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на "новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! В общем незамысловато, но меня рассмешило :) Прислал(a) Жека [-11 / 38 = -0.289]
27 мая 2005 произошло вчера, когда нам наконец-то дали свет. у меня дома собралась компания тех, кому без света было скучно, и мы решили попить пива, поиграть в карты и вообще отвлечься от благ цивилизации, связанных с электричеством. часов эдак в десять нам даают свет, и я решил включить ящик, дабы посмотреть новости. попал на рекламу, по- моему на НТВ. первый ролик: - Мосэнерго - надежность, стабильность, качество (или что - то вроде того) вызвал у всех приступ смеха, но после второго все лежали: реклама шампуня\бальзама шаума, палцы сверху дают буутылку этого шампуня, бальзама, и с молниями и треском пропадают, как и свет. финальная фраза убила всех: - Господи, а свет?!?! З.Ы. - привет чубайсу!!!!! Прислал(a) Энергетик [-11 / 51 = -0.216]
3 июня 2005 Цитата из статьи о литературных премиях в Израиле из раздела "Культура" одного из уважаемых сайтов. Линк: http://www.jnews.co.il/art/14510 В списке получивших премию: "Алона Френкель за книгу «Девочка» («Елда») издательства «Мапа»"... Прислал(a) Стелла Лутикова [-11 / 51 = -0.216]
15 июня 2005 Живем мы в Штатах. С дочкой, четырех лет от роду, по-английски не разговариваем - живя здесь, сама выучится. Ребенок ходит в местный детский сад, так что с английским уже все в порядке. За исключением отдельных пробелов - она восполняет эти пробелы, как может... Например, недавно обнаружила, что она не знает, как обращаться к незнакомым взрослым по-английски - в садике из взрослых только воспитатели (teachers), которых все называют по именам. Приходим с ней в магазин, набираем товар и стоим у кассы. Я копаюсь в кошельке, а она вдруг увидела около кассы банку с какой-то ерундой - брелки, что ли, или заколки для волос. - "Мама, это что?" - Я, продолжая свою борьбу с кошельком, раздраженно бросаю: - "Не знаю, спроси у тети!" (имеется в виду кассирша, девчонка лет 18-ти). Ребенок на секунду задумывается, как же обратиться к кассирше, видно сознавая, что слово "Тетя" вряд ли поимеет успех, надо бы по-английски. Через секунду, ничтоже сумняшеся, поворачивается к кассирше и зовет: - "Teacher!" (Воспитатель!). Мне смешно, я жду, что будет дальше, поскольку кассирша никак не реагирует, не догадываясь, что это ее называют воспитателем. Не узрев реакции, дочка повторяет громче: - "Teacher!!!" До кассирши все равно не доходит. Тогда ребенок, вконец обозлившись на такую наглость, с обидой в голосе вещает: - "Teacher, I`m talking to you!!!!" (Воспитатель, я с вами разговариваю!) - Вот так, знай наших! - Отсмеявшись, по дороге домой ребенку объясняла, что дядь и теть надо называть сэрами и мэмами, и вообще про вежливость - будем надеяться, поняла. Прислал(a) Irka [-11 / 56 = -0.196]
17 июня 2005 Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет 10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы, которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо старик Хоттабыч, блин!!! Прислал(a) Kostofan [-11 / 46 = -0.239]
18 июня 2005 "Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники. Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ) Прислал(a) Андрей [-11 / 36 = -0.306]
18 июня 2005 Кошмарный случай в общежитии! Дом студента коридорного типа обычного провинциального технического ВУЗа. Одиннадцать вечера скромный и невезучий первокурсник перебежками двигается в туалет. Половина ламп освещения в коридорах сп№№№на, а в туалете не предусмотрена, на подходах к туалету-мрак, дверей на кабинках в туалете нет, очень-очень хочеца отлить, поэтому свой... достал еще на подходе и забегает в первую кабинку но что-то пошло не по-плану: в кабинке по большой нужде сидел пятикурсник! Охуели оба! историю первак рассказал только после окончания второго курса:) Прислал(a) Жентос [-11 / 29 = -0.379]
18 июня 2005 из сайта www.newsru.com : "Возобновление пилотируемых полетов к Луне наши эксперты ожидают в 2015-2020 годах этого столетия..." - сказал глава Роскосмоса Анатолий Перминов... http://www.newsru.com/russia/06apr2005/mars2.html Прислал(a) Дориан [-11 / 29 = -0.379]
18 июня 2005 Наши милые женщины... ... Зарисовка... Из серии – Дорогая, почему моя новая бритва такая тупая? - Не знаю, Дорогой... Вообще-то это странно – вчера она так замечательно резала линолиум... Сегодня надо было залезть в нутро рабочего компа, еще один диск влепить... Для этого из дома захвачены специальные отверточки – под компьютерные винтики... Походя замечаю – головка одной крестовой отвертки плотно залеплена засохшей жевачкой с приклеевшимися волосами (такая бяка), отодрать которую просто немыслимо...... Помянув маму Сары (в самом хорошем смысле), придя на работу, звоню любимой... - Алло, скажи на милость, ты чо с отверткой сделала? (с иронией) - Я??? (Изумление) Ничего! (Сама честность!) - А кто ее жевачкой залепил? - Это не я! (Сама Истина!) - А почему на ней рыжие волосы? (Убийственный аргумент – она самая рыжая в моей семье, да и во всем мире тоже) - А! Вспомнила! Я каблуком на жевачку наступила, вот отодрала... (.... Аааа? только мужчины могут понять мои эмоции....) - А.. а... а почистить? - Милый, не сердись, я ее потом обязательно отчищу. (В голосе такая печаль, раскаяние, и страдание что мне становится неудобно) Ну в самом деле, что я пристал к ней с этой дурацкой отверткой? Сам уж не рад что позвонил... Милая, да хрен с ней. Диск я столовым ножом прикрутил. Не волнуйся по пустякам, я совсем не сержусь. В конце концов именно поэтому мужчины – сильный пол. Они должны иметь силу, чтобы прощать любимым женщинам их их маленькие слабости... Прислал(a) Алекс Кон [-11 / 37 = -0.297]
21 июня 2005 Надо знать где «с%издить». Особо наглые граждане использовали подвальные помещения городских домов для личных нужд. И мы, дети подземелий, данную закономерность заметили и решили прочесать ближайшие дома на наличие ценностей :) Идея, оправдала себя. Хлам, но халявный!!! :) Чего люди только не хранят. Сразу, на будущее, даже через маленькое отверстие можно пронести холодильник ;) Но суть не в этом. При прочесывании очередного дома мы наткнулись на интересное помещение. Оторвав фанерку, старательно прикрывавшую маленькое отверстие, мы наткнулись на пару десятков удивленных глаз. Куриных глаз!!! :) Кто-то хлам хранит, а кто-то сельским хозяйством занимается. Прислал(a) Вася Пупков [-11 / 50 = -0.220]
22 июня 2005 Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва. Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины за 50 лет. Одна из них рассказывает: - "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор тоже. Как живет? Грусть-тоска одна." Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки примет и негрустно вроде". Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была. Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был. Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка, рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..." Прислал(a) Dnepr1956 [-11 / 61 = -0.180]
23 июня 2005 Мне всегда было невдомек, зачем в городе нужно держать корову. Сама выросшая в поселке, я прекрасно знаю, что корову хорошо иметь, когда у тебя есть для этого все условия в виде теплого хлева и пастбища в радиусе двух километров. И когда Наталья мне радостно объявила, что купила на свои деньги корову, удивилась. Сразу скажу, что ни о каком стаде счастливые обладатели Буренки заботиться не стали. Паслось животное на газоне у ограды дома. Зимой жило в хлеве. Однажды я увидела, что по крыше дома бегает собака. Решив, что померещилось, закрыла глаза и потрясла головой. Но видение не исчезло, более того я узнала в нем Ваниного охотничьего сеттера. - Вань, а как Джем на крышу попал? – спросила я. - Он по лестнице взбирается, - ответил Ваня. Представив Джема, переступающего всеми четырьмя лапами по деревянным перекладинам, я прониклась к псу неподдельным уважением. Тем более что не один раз видела его в деле, на охоте. Вечером муж поднял меня на смех: - Да какая там лестница! Джем на крышу по навозной куче забегает. С хлева на крышу дома перепрыгнет, а обратно по той же схеме. Прохожие удивляются, а Ванька им то же самое, что и тебе отвечает. Оказывается, в течение двух лет коровий навоз просто относится на огородик, где уже давно ничего не выращивается, а куча выросла аж до крыши. Собака, сообразив, что кроме двора есть дополнительная площадка для зарядки, вводит людей в заблуждение. Кстати, недавно Джем – опять-таки, по крыше – перебрался в соседний двор и, не сумев совладать с охотничьим инстинктом, задушил там 20 цыплят. Ваня, чтобы загладить вину Джема, самолично купил тридцать цыплят и отдал соседке. Я предложила Ивану повесить на ворота объявление «Подарю навоз самовывозом». Он отказался. Продавать, наверное, стесняется, а дарить жалко. Прислал(a) горожанка [-11 / 40 = -0.275]
24 июня 2005 По телевизору Греф выступает, министр экономики: "...Во время д и с к у с с и и все ее участники были е д и н о д у ш н ы..." . М-м-да, Швондер со-товарищи отдыхают. Прислал(a) Проф. Преображенский [-11 / 50 = -0.220]
27 июня 2005 Так же к "ошиблись номером" Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по Русски гневно мне заявляет: Женщина: Положите трубку!! Офигевшая я: Очень смешно.. Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку! Я: .. ээ.. Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу! Ну, я и положила. Пусть сама разбирается. Прислал(a) Маг [-11 / 47 = -0.234]
28 июня 2005 "Вода это больше, чем химический элемент." - сообщает газета "Autogramm" завода Фольксваген в Nr. 04/2005, стр.9. Прислал(a) olbel [-11 / 47 = -0.234]
1 июля 2005 Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по 10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить: - А мне нравятся красивые - Да неважно красивые или нет, лишь бы были. Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны. Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!" Пацанам поклон и уважение. [-11 / 56 = -0.196]
5 июля 2005 собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %) Прислал(a) Алексей [-11 / 58 = -0.190]
7 июля 2005 Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков. Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг (естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1 (http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через несколько недель на землю, уничтожив почти все живое. Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не догадались. 2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском (намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким образом общественность от кометы. 3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том, что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а не занимаются поддержкой ресурсаэ 4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы, которая падает на землю. 5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города. 6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной катастрофой. У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь. Прислал(a) Bkmz [-11 / 57 = -0.193]
9 июля 2005 ЛИЦАМ, НЕ ПЕРЕНОСЯЩИМ МАТА НЕ ЧИТАТЬ! Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый. В конце концов победила она следующим образом: Жена - Что, хуевый сынок получился? Я - Нет, пиздатый!!! Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга! Пришлось признать силу женской логики. Прислал(a) Кротик [-11 / 36 = -0.306]
12 июля 2005 Хрестоматия для аукционистов или "как рамножаются ежики". В центре Москвы обнаружено 250 кг тротила "REGNUM" Из "Москвы" вывезли 700 кг тротила "Дни.ру" Около тонны тротила изъяли военные саперы из котлована на месте снесенной гостиницы... "ИТАР-ТАСС" "Враги народа" передали привет в XXI век: 1160 тонн тротила в центре столицы "Правда.ru" (с) AL Прислал(a) AL [-11 / 49 = -0.224]
15 июля 2005 Недавно небольшой город на Среднем Урале почтил своим присутствием незабвенный Ельцин БН. В честь такого события основные транспортные линии города были доукомплектованы доблестными работниками мостовой. Их ярко-салатовые курточки были видны почти через каждый метр. И вот иду я домой, и вижу двоих ДПС-ников, стоящих возле своей машинки, а рядом ходит здоровенный бородатый поп в черной рясе с крестом на шее и обмахивает их кадилом! Я сильно пожалела, что в тот момент не было с собой фотоаппарата, потому как сцена была просто ошеломляющая :) Видимо, совсем плохо работать стали наши постовые, что им уже божье благословение требуется! Прислал(a) Geni [-11 / 42 = -0.262]
15 июля 2005 Стройные девушки с большой грудью достойны того, чтобы их катали на спортивных машинах с жесткой подвеской. Т. к. при этом у них очень сексуально трясется их достоинство. Прислал(a) sam tokoj [-11 / 51 = -0.216]
20 июля 2005 Ходили с подругой в супермаркет. Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров, подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами) начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери.... Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил... Интересно, где причина, а где следствие? Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас охранник, при его приближении двери таки открылись Прислал(a) Норби [-11 / 50 = -0.220]
23 июля 2005 К теме "Оговорки по Фрейду" Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить на кухню. Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками выдаю: - Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету? Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха... Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с подозрением неделю смотрела. Она психолог у него... Прислал(a) СЛЭШ [-11 / 38 = -0.289]
26 июля 2005 опять любимый рамблер приколол :) рассказывают про рок фестиваль "крылья" в Тушино : В итоге самое экстремальное, что произошло на "Крыльях" в этом году, – сотня отправленных в вытрезвитель и один меломан, укушенный змеей, которая была в кратчайшие сроки ЗАДЕРЖАНА и передана в департамент природопользования............ интересно они у нее прописку проверяли? или может огонь на поражение открывали, за неподчинение сотрудникам милиции? :)) оригинал тут : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6300163 Прислал(a) axel_ru [-11 / 51 = -0.216]
30 июля 2005 выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ: Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей. подключаться через этого провайдера как-то расхотелось.. Прислал(a) xarkonnen [-11 / 36 = -0.306]
5 августа 2005 Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям. Прислал(a) Белка [-11 / 50 = -0.220]
5 августа 2005 Реально увиденное объявление стене ночного клуба Н-О-Ч-Ь Б-Е-С-П-Л-А-Т-Н-О-Г-О П-И-В-А П-Е-Й С-К-О-Л-Ь-К-О В-Л-Е-З-Е-Т Минздравсоцразвития предупреждает: чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью Прислал(a) Буздыфлювик [-11 / 52 = -0.212]
11 августа 2005 Банк России объясняет выпуск пятитысячной банкноты отребностью налично-денежного оборота и ростом средней заработной платы в стране. http://www.lenta.ru/news/2005/08/10/five/ Прислал(a) A [-11 / 70 = -0.157]
12 августа 2005 Сайт Этот день в истории Родился 1862 Иван Иванович ИВАНОВ (1885 - 26.8.1933), поэтесса. http://www.citycat.ru/historycentre/ Роман Прислал(a) Роман [-11 / 48 = -0.229]
14 августа 2005 Так просто вспомнилось. Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны». Прислал(a) Б\арбариска\ [-11 / 52 = -0.212]
17 августа 2005 Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова. Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки. Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!! Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь... Прислал(a) Натали [-11 / 60 = -0.183]
17 августа 2005 Стоимость Porsche Panamera в базовой версии составит от 70 до 100 евро. Конкурировать новинка от Porsche будет с Mercedes CLS и Maserati Quattroporte. эх, вот что значит демпинговая цена! =) Прислал(a) name24 [-11 / 60 = -0.183]
19 августа 2005 Моя сестра, я и младший брат заканчивали школу в интернате. Конечно в интернате были свои порядки вроде: не шуметь, не курить и т. д. до бесконечности. Моя сестра почти никогда не нарушала этих "не", я - иногда, но вот мой братишка вообще их огнорировал. Наш корпус-общежитие соединен со столовой переходом. Однажды иду по переходу и вижу воспитательницу истошно кричащую в окно: - Что ты делаешь! Прекрати! Мне стало интересно и я подошла к тому же окну, где стояла воспитательница. Вижу мальчик лезет на второй этаж, пригляделась - это мой братишка. Тут воспитательница замечает меня, быстро соображает что я имею к этому событию непосредственное отношение и кричит: - Твое!? - Мое. - Ну так вот иди и разберись! Оказывается братишке было лень обходить корпус чтобы зайти, вот и решил напрямик. Прислал(a) Galiya [-11 / 47 = -0.234]
19 августа 2005 Бизнес-шутка. На просторах нашей необъятной родины есть такая фирма, авто-перевозчик с таким названием: "АвтоЛыжиСервис". Прислал(a) 123123 [-11 / 50 = -0.220]
20 августа 2005 Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять! Прислал(a) Rus [-11 / 36 = -0.306]
26 августа 2005 Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ! Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте. Прислал(a) Анюта [-11 / 69 = -0.159]
7 декабря 2005 Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ». Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш может прийтись на любую из них… :) Прислал(a) арт [-11 / 70 = -0.157]
11 декабря 2005 Рыбацкая байка Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины. Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные, экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная, легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых. На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ. Прислал(a) fester [-11 / 108 = -0.102]
14 декабря 2005 На днях в магазине. Продуктовом. Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina Прислал(a) Nikirina [-11 / 59 = -0.186]
14 декабря 2005 Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в приоткрытую дверь следующую картину. Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях, да с таким задором! Вот оно счастье! Вогупрет привет! Прислал(a) kirk [-11 / 77 = -0.143]
15 декабря 2005 Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим посвящаю. В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская. И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только… Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент в тот год праздновал свои 2000 лет. Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку. Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался. Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек.. И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени? Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то. Прислал(a) Гек [-11 / 85 = -0.129]
19 декабря 2005 К теме "про изюм". С детства знал, что ходы бывают тайными, подземными и т. д. До лет 20-ти смущал только один вид ходов - "донкий" Прислал(a) Loki [-11 / 63 = -0.175]
19 декабря 2005 Утром в субботу завтракаю и одним глазом смотрю по TV канал Евроньюс. Там рассказывается о "нищих" фермерах в Европе, страдающих от всяческих экономических напастей, типа дешевой рабсилы в бедных стран... В середине повествования следует фраза журналиста: "Этот фермер сколотил свое состояние на дотациях ЕС..." Мда... то ли переводчики... хм... такие, то ли просто они уроды. Прислал(a) Dinis [-11 / 56 = -0.196]
20 декабря 2005 Объявление в Екатеринбуржском метро: (не дословно, но близко к тексту) В наш город прибывает икона «Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма, наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая чаша» излечивает от пьянства? =) Прислал(a) Евгения [-11 / 48 = -0.229]
20 декабря 2005 Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 апреля 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь. ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными. Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/025.php афтар: kondr Прислал(a) kondr [-11 / 55 = -0.200]
22 декабря 2005 - Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________ Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало. _______________________________________ Боюсь Вас огорчить, но доктор Айболит - АЙ! БОЛИТ! Прислал(a) МОЙДОДЫР [-11 / 61 = -0.180]
22 декабря 2005 Сюжет из Мастера и Маргариты Бравые ребята из НКВД на авто заезжают во двор. На переднем плане здоровый аварийный выход из бомбоубежища, построенный явно после изобретения атомной бомбы. Прислал(a) U-1137 [-11 / 52 = -0.212]
22 декабря 2005 Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека ненастоящее): "Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же рубриках газеты "..." выходит наша реклама. Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию. Двое других уже, к счастью, уволились. Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию. С уважением, Иван Иванович." Прислал(a) DAS [-11 / 42 = -0.262]
22 декабря 2005 Оговорки (кондитерский отдел): торт "Мындиш" ("Ландыш"), Шоколад "Мопс" ( "Люкс"), конфеты "Петушиные головки" ("Петушок-золотой гребешок"), Конфеты "Шейка с раком" ("Раковые шейки"). Прислал(a) Поликсена [-11 / 52 = -0.212]
23 декабря 2005 Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку. Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР. Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя! Прислал(a) Изя Арафат [-11 / 57 = -0.193]
30 декабря 2005 Как я покупал акции Газпрома Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет. Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что контора сидит в одном помещении с депозитарием. Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом немного "национального достояния". Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через полчаса он отправился в кассу. Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в гастрономе. Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое "пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные" "братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках. – Че за очередь? – набыченно спросил один из них. – В депозитарий, – принял я на себя первый удар. – Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие познания в финансовой экономике. – Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык общения на более понятный. – О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди. Всех с наступающим! Богатейте дальше! Прислал(a) kir314 [-11 / 40 = -0.275]
6 февраля 2005 Недавно купил ребенку кедровые орешки в йогурте и сразу вспомнил разговор, не помню уж когда, но был свидетелем когда какой-то дед говорил внуку, который просил купить очищенные кедровуе орешки (наверное с целью оградить от грязного продукта): - Ты знаешь, что по очищенным кедровым орешкам можно определить кто их чистил - мужчина или женщина. - ???... - А у женщин слюна более сладкая. Прислал(a) novokuzneck [-12 / 354 = -0.034]
12 марта 2005 В конце 70-х работал я в Курчатовском институте (классное для тех времен было место). Стою у первой проходной, а это место, если кто знает, находилось тогда неподалеку от Головы, то есть памятника Курчатову, жду посетителя, смотрю на площадь Курчатова. А эта площадь, если кто видел, представляет собой круглый сквер, который одновременно дорожная развязка на четыре стороны. И вижу - по этому самому кругу мчится жигуль, а за ним - милицейская тачка, которая орет через матюгальник: "Водитель красных Жигулей, остановите машину! Водитель красных Жигулей, немедленно остановите машину!". Жигуль, не соблюдая никаких правил, съзжает с круга и прямо через газон, которым окружена Голова, дует к первой проходной, ворота которой как раз открыты, потому что только что из них выехала машина. Жигуль врывается в ворота, когда они уже закрывались, и резко тормозит у будки охранника. Тот лениво подходит к машине и рявкает: - Пррропуск! Раскрасневшийся водила просовывает в окошко красную книжечку, охранник начинает изучать. В это время к воротам, уже закрытым, причаливает ментовозка. Оттуда выскакивают двое в форме и начинают кричать охраннику: - Задержите этого человека! Немедленно задержите! Охранник ноль внимания. Менты начинают терять лица (или лицо? Как правильно?). Орут, чтобы задержал преступника. Тот пугливо озирается. - Прроезжай! - грозно говорит охранник и под беспомощные крики ментов невозмутимо возвращается в свою будку. Прислал(a) Vova Ru [-12 / 48 = -0.250]
17 марта 2005 Закончился концерт, народу уйма, автобусов не хватает, таксисты шарахаются от желающих добратся домой. Наконец с трудом втискиваемся в салон Икаруса, едем. На следующей остановке парень припертый к дверям спросил есть-ли кто на выход. Естественно из середины салона энергично работая локтями и усиленно извиваясь рванулась девушка. Парень как истинный джентльмен подался вперед, дверь открылась, он вывалился, дверь закрылась и автобус тронулся. Сквозь тишину салона послышалось сдавленное "Ой" девушки и эмоции бегущего наравне с автобусом парня. Занавес. Прислал(a) Монгол [-12 / 57 = -0.211]
18 марта 2005 Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес! Прислал(a) Антон [-12 / 69 = -0.174]
19 марта 2005 Через несколько лет найду эту историю и дам почитать ее виновнику (произошло 18 марта 2005 года, примерно в 22:00). В ванной. Жена стирает, а наш сынок - Чингисхан (3,5 года), сидит на горшке. Речь зашла о собачках. Почему-то он утверждал, что собачки не какают. Нам с трудом удалось его переубедить. Мгновенно был задан вопрос: "А кто им вытирает попки?" Прислал(a) Ермек [-12 / 40 = -0.300]
19 марта 2005 Пресс-релиз администрации Снежинска от 16.03.05 По данным зимнего учета, зверье в лесах ЗАТО Снежинск проживает неплохо. Главная радость – прибавление лосей и косуль. Глухарь есть, а тетеревов стало мало. Рябчики есть. Зайцев стало еще больше, они сейчас вышли из болот, гон состоялся, в апреле-мае пойдут зайчата. Бобры настроили плотин и своими действиями выжили кабанов – питаться стало негде. Волки учтены в количестве двух штук, и те приходящие. Лис много, но слабые здоровьем. В целом зима была благоприятной для лесного народа – снег был рыхлый. Сейчас, по насту, косулям будет тяжко. Главная же печаль егерей и охотоведов – это страшный зверь «дикий» снегоход. Его владелец – часто браконьер. Прислал(a) GULIA [-12 / 37 = -0.324]
21 марта 2005 Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :))) Прислал(a) Кот [-12 / 76 = -0.158]
22 марта 2005 Заголовок на одном из южноуральских сайтов" Рекордное количество человек посетили выставку яиц Ваксельберга в Екатеринбурге http://www.uralpress.ru/show_article.php?id=64883 Да уж посмотреть на яйца олигарха наверно круто, но не прикольно... Прислал(a) GULIA [-12 / 57 = -0.211]
24 марта 2005 Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин - газета 9:55 - 23 марта 2005 Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель, который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее родственников или друзей. Прислал(a) Новичков [-12 / 61 = -0.197]
26 марта 2005 Не очень может и смешно, но реально. Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда. Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня. Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки оставил дома.... В общем переживаний было море. Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил. От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось. Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий) - Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял.... На лице жены недоумение... "Это как?!?" Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко.... Ржали долго. Прислал(a) Сенька Барабошкин [-12 / 54 = -0.222]
10 апреля 2005 Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары. Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было, решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И этот в том числе. Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под туалет И видно што совсем не давно. Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим. И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут 20 И ТУТ! Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда “молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ. Прислал(a) GanzhuBAZ [-12 / 300 = -0.040]
12 апреля 2005 Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать, говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться моей новой игрушки. Провидение блин. На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что моя новая Акъюра выше этого, и был прав. И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража. С нежностью, провидение бл@дь Прислал(a) Jake [-12 / 79 = -0.152]
14 апреля 2005 Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый. Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже, капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко мне подсела, мило поболтали так;))) В общем, ношусь я я по квартире, радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла. Это у нас была преамбула.... А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась. Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего вопля, философски вздохнул и выдал: "Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!" Я как услышал, так лег=))))) Прислал(a) Гарик [-12 / 75 = -0.160]
16 апреля 2005 15.04 rbc Два верхних заголовка подряд: # Пожар в центре Парижа: многочисленные жертвы # Ж. Ширак: "Франция рискует быть стертой с карты мира" Первая мысль - это что ж у них загорелось такое? Прислал(a) Изя [-12 / 45 = -0.267]
18 апреля 2005 Однажды моя жена (как и я агностик) поспорила с одним человеком в интернете на предмет святости религиозных книг и, в частности, Евангелия. То есть когда она спрашивала человека, неужели он на полном серьезе думает, что вначале были только Адам и Ева, и что Еву собственно сделали из ребра, и т. д. и т. п. , тот парнила отвечал, что книга - божья, написана богом, и надо знать божий язык, чтобы понять, что там написано. И что все дело в правильной интерпретации написанного. Это вызвало у меня бурный восторг, ибо знаю, что интерпретировать можно что угодно и как угодно! И даже такие детские сказки, как Колобок или Курочка-Ряба при соответствующем прочтении могут содержать в себе вековую божественную мудрость. Естественно, я не удержался и предложил "истинное" толкование сказки Колобок. Итак, Пророчество от Колобка. Святая книга Колобок - это гениальное творение, которое не мог написать человек, ибо она содержит массу пророческих откровений. Давайте последовательно проанализируем ее, и нам откроется Божественное послание. 1. Изначально в этой Книге описаны два персонажа - Дед и Баба. Безусловно, это говорит о том, что наш мир состоит из единства и борьбы двух противоположностей - Дед и Баба, Мужское и Женское начало, Добро и Зло, Инь и Янь (в китайской мифологии). Дед олицетворяет собой добро, мышление, философию. Он думает, рассуждает, он просит Бабу испечь ему Колобка. Баба - зло, но одновременно это деятельность, предприимчивость, без нее Добро погибнет. Именно Баба делает Колобка. Отсюда же видно, что Добро все-таки доминирует над Злом, но, тем не менее, не сможет без него существовать. И именно в единстве и борьбе Добра и Зла заключена суть нашего мира. 2. Затем Баба испекла Колобок. Обратите внимение на форму изделия - это Шар!!! Не иначе это символ нашей планеты, которая также имеет форму шара, причем слегка приплюснутую, как бы она лежала на сковороде в печи. Итак, Колобок - это метафора, указывающая не только на нашу планету, но и на все живое на ней, на наше общество. 3. Затем начинается описание историческиог пути развития человечества: Колобок сбегает. Безусловно, это означает, что человечество не может просто лежать на окошке, оно стремится к развитию, к знанию, к движению вперед, Колобком движет диалектика жизни. Да, человечество ушло от Бога (Деда), но каков будет его путь? И тут мы видим, что Колобок покатился по тропинке. Понятно, что тропинка - это лента времени. И то, что Колобок не ползет, не идет и не едет по ней, указывает, что и наша планета по ходу своего движения вращается, сменяя дни и ночи. 4. Затем Колобок последовательно встречает зайца, волка, медведя, лису. Общается с ними, поет им песенку... Это говорит о том, что человеческая цивилизация развивается по спирали, и каждое новое поколение на новом витке развития сталкивается с новыми, все более серьезными и глобальными проблемами. Однако заметьте - Колобок поет всем одну и ту же песенку! Это указывает на то, что в целом люди не меняются, песня та же самая, и несмотря на серьезные перемены вокруг, сущность людей неизменна... 5. Здесь же мы видим великое Предостережение. Очевидно Заяц олицетворяет собой опасности и войны древности. Тогда гибли тысячи людей. Люди были читсты и наивны, как беленький зайчик. Волк - это гораздо более серьезная угроза, это войны позднего средневековья. Именно тогда впервые появился известный жизненный принцип - "человек человеку волк". В те годы уже гибли десятки и сотни тысяч людей. А дальше - Медведь. Это огромный и страшный всеядный зверь, он олицетворяет 1 и 2 мировые войны. Гибнут уже миллионы. Человечество в опасности, оно стояло на пороге ядерной войны, которая могла уничтожить нашу планету так же легко, как Медведь мог раздавить Колобка. Но песенка (безусловно, олицетворение дипломатии) сделала свое дело и опасности удалось избежать. 6. Но тут появляется Лиса. Лиса - это символ нашего времени. Она не так страшна внешне, она даже красива! Но в то же время она наиболее опасна. Лиса вошла в доверие к Колобку, она соприкоснулась с ним. Лиса - это терроризм. Он хитер, коварен, он здесь, среди нас. Террор побеждает не силой, но страхом, словом, терроризм выигрывает информационную войну в СМИ. Колобок замечает опасность, но уверен, что проблему все еще можно решить дипломатией, он разглагольствует, дважды поет свою песенку (впервые!). В итоге Колобок оказался на носу у лисы он вошел в непосредственный контакт с опасностью - такого еще не было никогда! И если человечество продолжит петь ту же песню - оно погибнет. Наступит конец света, Апокалипсис. Итак, мы видим, что гибель всего предсказана в Великом Пророчестве Колобка. Можно ли его избежать? Решать нам.... Вот так можно прочесть Колобка. А можете себе представить, сколько Божьей мудрости содержится в Курочке-Рябе или Мой-Додыре?... А вы говорите, Евангелие... Прислал(a) Trax-Tibedox [-12 / 108 = -0.111]
22 апреля 2005 История произошла в Латвии Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка, наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом второму говорит: - В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем. Второй подходит к полке, присматривается и говорит: - Ого, модмы, я про них не знаю. - Да ладно, там ничего нет. Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++: - А что такое Це Плюс Плюс? - А это Де Це Плюс Плюс - Да нет Це Плюс Плюс - А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ Прислал(a) Karina [-12 / 58 = -0.207]
29 апреля 2005 Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было. Прислал(a) den [-12 / 41 = -0.293]
7 мая 2005 Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише. Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку". Прислал(a) Экслер [-12 / 48 = -0.250]
13 мая 2005 Про их нравы … Вчера в Питере был дождик, и что бы скоротать время в ожидании друзей зашел в бар пивка выпить. Бар в полуподвальчике, вход с улицы, а часть окошек-амбразур, а-ля дот-дзот, во двор. Сижу под таким окошком и в него же и смотрю, да бы время убить. Вижу двух милиционеров, молодые парни, лет по 20, но с дубинками на борту. Идут и ошалело оглядываются, ищут чего то. Не доходя пяток метров до окна один из них дергает напарника за рукав и показывает как раз на угол рядом с соседним окошком, он прикрыт стеной и машиной от остального мира. Напарник метается туда, быстро скидывает штаны и семейные трусы и … да, вы угадали, он наваливает неслабую кучку, вытирает свой ментовский зад казенной бумажкой и отваливает. Моя вера в органы правопорядка в очередной раз неслабо пошатнулась Прислал(a) Piter [-12 / 49 = -0.245]
14 мая 2005 Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время. Прислал(a) Андрей [-12 / 57 = -0.211]
14 мая 2005 На днях сидели в офисе у знакомого, выпивали по случаю его предстоящего бракосочетания. Когда выпивка закончилась, нам конечно же захотелось продолжить праздник. В этот момент в офис зашел знакомый таксист и мы отправили с ним гонца за водкой и закусью, так как нормальный магазин достаточно далеко. По возвращению они оба зашли в офис. И тут кульминация: наш гонец спрашивает у таксиста "Рома, сколько я тебе должен за поездку?", на что таксист ввиду дружеских отношений просто лениво отрыгнул. Но Косой (тот который с ним ездил) не растерялся и со словами "На, держи!" тут же запустил ответную отрыжку, только помощнее. Когда через 15 минут мы успокоились, он добил нас фразой "Рома, давай сдачу!" Прислал(a) lyubko [-12 / 60 = -0.200]
15 мая 2005 История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая женщина). В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш (студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе. Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) - Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю. Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки... Прислал(a) Filin [-12 / 62 = -0.194]
15 мая 2005 Лечение от всего В наш город частенько приезжают так называемые "народные целители". Такое ощущение, что они вдруг поняли, как легко и просто можно "делать" большие деньги, обманывая людей своими псевдосверхъестественными способностями. Так вот, недавно в Актобе пожаловала еще одна "сертифицированная" особа. На рекламном стенде перед зданием, в котором она проводила сеансы (эксперименты), большими буквами было написано: «НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ЯСНОВИДЯЩАЯ (такая- сякая) проводит лечение. Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень... » (текст приведен без изменений) Так что, дорогой друг, если у тебя в организме имеется сердце, желудок или почки, то ты - безнадежно болен! А если еще и печень есть - тогда срочно нужно на прием к этой ясновидящей целительнице... Глядишь, отыщет у тебя внутри еще парочку смертельных болезней (типа селезенки, например, или легких)... прислал Алексий, Казахстан Прислал(a) 1221 [-12 / 35 = -0.343]
17 мая 2005 Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться... Прислал(a) Илья [-12 / 54 = -0.222]
19 мая 2005 Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался… Прислал(a) Николай [-12 / 45 = -0.267]
21 мая 2005 Читаю тут городскую газету, речь о том как узаконить самовольно построенные здания. И вот абзац из выступления заведующей юридическим отделом горадминистрации. Привожу дословно: «Много говорили, что администрация издевается над людьми, якобы запретив регистрацию и прописку граждан. Этим занимаются органы внутренних дел в соответствии с федеральными правилами». Ребят, может я в новостях что-то пропустил, или в институте лекцию прогулял, но… Неужели у нас в стране и вправду есть «федеральные правила издевательства над людьми»? Прислал(a) anatol [-12 / 37 = -0.324]
24 мая 2005 Вчера беру в прокате аниме, бабушка на кассе: "Красотки - головорезы? Хороший фильм!!!" Прислал(a) (c) 2005 [-12 / 72 = -0.167]
25 мая 2005 НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение, показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно". "Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!" Le Прислал(a) Le [-12 / 74 = -0.162]
26 мая 2005 Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России? Прислал(a) Юрий Грозный [-12 / 113 = -0.106]
27 мая 2005 Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума... Прислал(a) Xameleon [-12 / 51 = -0.235]
28 мая 2005 Пару лет назад я уже рассказывал про своего друга, рабоающего в крупном магазине в отделе техники и про перлы, встречающиеся на его работе. Повторюсь. 90-ые годы. Эра молодых, бритоголовых мальчиков в спортивных костюмах. Подходит такой типаж. Мне, говорит/ нужен блок питания для плеера. Мой друг (Дима) - какой плеер (для знающих - плеера Sony отличались штекером)? В ответ - такой - и на прилавке пальцами рисуется прямоугольник. Из-за доброты Димки в ответ не прозвучало - у нас только для треугольных. Но и в наши дня не перевелись подобные уникумы. Димка перещшел в магазин торгующий газовым оборудованием. На днях к нему подходи товарищ предпенсионного возраста т спрашивает детальку для газовой плиты. Следует закономерный вопрос: "Какая у вас плита?" Ответ: "Ну такая, СТАРАЯ, ЧЕТЫРЕХ КОНФОРОЧНАЯ" Прислал(a) Алекс, друг Димки [-12 / 30 = -0.400]
5 июня 2005 Вдогонку к истории про "Санрайз". Наткнулась на интересное голосование: Вопрос - "Как Вы думаете?" Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..." Как Вы думаете, каких ответов больше? З. Ы. Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml Прислал(a) Марта [-12 / 51 = -0.235]
7 июня 2005 К вопросу о колхозах. На трассе С-Петербург - Москва есть указаиель "Раек" - 5 км. Так и хочется все время свернуть Прислал(a) Бобан [-12 / 58 = -0.207]
8 июня 2005 Преамбула Для тех кто постарше - сейчас с вузах нововведения по сессии - в течение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контроли по которым выводится финальный рейтинг - читай оценка Собственно история Преподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехию и ужаснулась местному костехранилищу - там останки десятков тысяч людей выставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее...... Зрелище не для слабонервных.... Решила студентов поддержать шуткой - скачала с сайта картинку пары пирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверху заголовок - Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-то Повесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стою неподалеку вроде как с кем-то общаюсь Подходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глаза расширяются - я вся в ожидании.сейчас засмеется.... И вдруг - студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне - это же не наша группа!!!!!!!!!! Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила) исчезли минут через 10........))))))) Прислал(a) m.e. [-12 / 61 = -0.197]
12 июня 2005 Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка) Прислал(a) Мышка [-12 / 57 = -0.211]
21 июня 2005 Женское счастье (20 июня 2005) Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720. Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки" Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника). В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth... Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист. Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :) Прислал(a) Костя [-12 / 53 = -0.226]
22 июня 2005 На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС» Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой. Литр Водкович Прислал(a) Литр Водкович [-12 / 61 = -0.197]
23 июня 2005 Помните анекдот на тему как наркоман возвращается домой, стучится в дверь и по ту сторону двери его спрашивают " Кто там?" Наркоман: " Мама это я!" За дверью " Нет, мама это я!" Так вот моя маленькая история, которая как мне кажется немного напоминает этот анекдот. Возвращаюсь домой под вечер с какой-то гулянки. Немного выпившая. Со мной мой друг. Надо позвонить соседям, сказать что я уже дома и забрать своего ребенка который там находился пока мамаша гуляла. Поднимаю трубку, звоню. Телефон берет моя дочка. Я, почему-то с умелением в голосе " Лерочка, ты дома!? " Мой друг сидящий рядом, сквозь выступившие слезы, смотрит на меня и: " Нет, мама это Я!!" Прислал(a) Kusya [-12 / 44 = -0.273]
24 июня 2005 Я работаю лит. редактором в рекламном издательстве. Только что наша сотрудница принесла на правку текст про больницу в маленьком провинциальном городке... Читаю... и выпадаю в осадок: "Больные признательны своим ДОКТОРАМ и считают, что лучше и выгоднее лечиться ДОМА, где они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получают высококвалифицированную помощь и согреты вниманием и радушием". Абзац!.. ... Как я поняла, аффтар креатива под словом "дома" на самом деле имел в виду "в родном городе". На что и заменила. А то врачи этой больницы, наверно, обиделись бы на больных за то, что тем выгоднее и лучше лечиться дома... Прислал(a) Джина [-12 / 49 = -0.245]
25 июня 2005 Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО??? Прислал(a) Буржуй [-12 / 32 = -0.375]
1 июля 2005 Сидит мой друг дома и что-то сосредоточенно играет на гитаре. Звонок. - - Але, а Таню можно? - - А ее нет... - - А где она? - - Она... она в душе... - - А кто это? - - Приходи, узнаешь. Как вы уже догадались, это ошиблись номером. Прислал(a) www.livejournal.com/~kopchik [-12 / 56 = -0.214]
1 июля 2005 Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее - 20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо пояснить, что это типография и там кроме руководящего и административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы, приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и попрошу принять факс. Дальше наш диалог: - Добрый вечер! - Здравствуйте! - А не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Что-что? - не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет попозже. Не могли бы Вы перезвонить! - Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете? - Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить? - ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь? - а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС! - ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню )))) вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под именем ФАКС!!! ))) Прислал(a) slec [-12 / 53 = -0.226]
4 июля 2005 Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу. Прислал(a) SvetLuna [-12 / 56 = -0.214]
13 июля 2005 Мама моя, лежа в онкологическом отделении (не по профилю, если что), рассказывала, как ее соседке по палате (та как раз-таки лежала по профилю) добрая дочь регуларно приносила вкуснючие конфетки "раковые шейки", и как моя матерь, тихо попискивая от смеха в подушку, пыталась от них отказаться, "чтобы не накаркать". Прислал(a) Акита [-12 / 45 = -0.267]
13 июля 2005 Кстати, знаете ли вы, что примерная рыночная стоимость сайта www.anekdot.ru составляет $185589? На основе http://www.rus-shopping.com. Прислал(a) Archie [-12 / 41 = -0.293]
15 июля 2005 Живем мы Австралии в маленьком городке (Канбера, столица). Русских людей тут немного, обычно все знают друг друга как в дереве и если встретишь кого нового - стараешься познакомитья, узнать кто да что. У нас двое детей - старший Слава 6 лет (было когда случилоась эта история) а младшая Вера 5 лет. Приходим мы всей семьей в маленький магазин где продают всякие каши и прочие полезные для здоровья продукты (хелс фуд) и видим что одна из продавщиц вроде русская (по русски разговаривает и выглядит). Ну надо познакомиться. Самим не очень удобно поэтому действуем проверенным способом - говорим детям - вон видите тетя - она русская, идите познакомтесь... Дети идут и о чем-то там долго разговаривают, мы тем верменем рассматриваем каши на полках (гречка тут очень невкусная - вообще как они ее едят неясно). Наконец дети возвращаются. - ну что, познакомились? - познакомились... - ну и как тетю зовут? - (хором) Слава Вера - ??? опять смеются и говорят - да да Слава Вера мы говорим - да нет вы что-то перепутали... - это ВАС зовут Слава Вера, а тетю то как зовут? - идите еще раз спросите Уходят.. через минуту назад - ну что как ее зовут? - (хором совешенно серьезно и уверенно) точно, Слава Вера! мы и сами удивляемся наверно что что то с ними сегодня не в порядке... третй раз их не посылаем - идем сами... Оказывается тетю зовут Ярослава!!! (по звучанию похоже на ВераСлава) такое вот редкое совпадение ;) Ярославе привет! Прислал(a) Андрей, Канбера [-12 / 49 = -0.245]
15 июля 2005 только что нашла на немецком сайте (даю в переводе): "Вы ищете мясо и колбасу? Много новых и б/у товаров на сайте таком-то..." Колбасу б/у - это которая в унитазе лежит, что ли? Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-12 / 46 = -0.261]
15 июля 2005 Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью. Прислал(a) ххх [-12 / 43 = -0.279]
16 июля 2005 Новостями от 14.07.2005 г. по отказу в жалобе ЮКОСа в Конституционный суд навеяно. Многие организации сталкивались и сталкиваются с ситуацией, когда муниципальные образования и субъекты федерации приобретают что-нибудь, а потом не расплачиваются. И наказать никак нельзя – доблестные суды и арбитражи затягивают рассмотрение исков за все предусмотренные законом сроки и безбожно снижают размеры штрафных санкций (вопреки закону опять). Ну, так вот (вместо «амбула»). Решилась одна организация признать такого злостного государственного неплательщика банкротом. Ан нет, сказал арбитраж. Сунулись в Конституционный суд – тоже отлуп. А теперь внимание! Отказывая в своем определении № 60-О от 24.02.2005 г. «Об отказе в принятии к рассмотрению жалобы ООО «….. » на нарушение конституционных прав и свобод п. 2 ст. 1 ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)» Конституционный Суд, выразился «В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ меры борьбы с неплатежеспособностью субъектов Российской Федерации предусмотрены главой 19.1 Бюджетного кодекса». Но самое интересное, что данная глава в соответствии с ФЗ от 20 августа 2004 г. № 120-ФЗ вступает в силу в части, касающейся субъектов РФ, - С 1 ЯНВАРЯ 2007 Г. , в части, касающейся муниципальных образований, - С 1 ЯНВАРЯ 2008 Г. Это что за страна такая??? Прислал(a) Разочарованный в правосудии. [-12 / 28 = -0.429]
20 июля 2005 Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О Прислал(a) АП [-12 / 65 = -0.185]
21 июля 2005 День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким. Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались Прислал(a) matti [-12 / 46 = -0.261]
22 июля 2005 Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е. Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит. Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили. Прислал(a) Правдивая [-12 / 58 = -0.207]
