26 июля 2005
Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой
печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй
печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все
это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса,
на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ.
Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка
этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл,
получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там
крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль.


Прислал(a) espada [-12 / 50 = -0.240]

26 июля 2005
На днях попросили сделать кое-какю схему в Excel по примеру. Мало того,
что Excel - не лучшая среда для рисования электрических схем :), так и
упомянутые примеры делали люди, далекие от компьютеров. В одной из ячеек
находилась диагональная линия, эдакий слеш. Ну, толщиной, 5-7. А мне ее
(линию) надо удалить. Выделил, жму DEL - нет эффекта. Еще и еще - нет
эффекта. Думаю, поплохело. :) Обратил внимание на поле ИМЯ (где имя
компонента отображается), написано, "линия 1667". Тут до меня доперло.
Чтобы не маяться с указанием толщины, люди просто собрали дефолтных
линий СОРОК (!!!) штук в одно место. И так 20 раз. Интересно, не устали
ли...?


Прислал(a) itsme [-12 / 56 = -0.214]

28 июля 2005
Про Рыжика

Недавно Рыжик опять появился на горизонте и, как всегда, начал
жаловаться на жизнь. Оказывается, он недавно познакомился в баре, что
недалеко от его магазинчика, с какой-то Цыпочкой и пригласил в ресторан.
В МакДональдс. Получили они заказ, сели за столик для некурящих,
принялись за картошку-фри. Ну и параллельно Рыжик начал проводить
разведку боем и полез одной рукой Цыпе под юбку. Та недовольства не
показывала, но и ножки особо раздвигать не стала. Даже наоборот - слегка
сдвинула. Но не таков Рыжик, чтобы сдаваться сразу. Не зря бицепс и
шмицепс качает. Добрался таки до заветного места и обнаружил, что Цыпка
носит не стринги-ниточки а полноразмерные трусы, еще и не самые-самые.
Даже кружавчик немного отпоролся и болтался. С досады Рыжик решил
пошутить и, оторвав кружево, положить на стол - для поднятия настроения
и аппетита. Но делать это надо было резко и наверняка - второй попытки
не будет. Покрепче ухватившись за кончик, Рыжик дернул как следует и
выдернул, но удержать уже не смог. НАБУХШИЙ КРОВАВЫЙ ТАМПАКС пролетел
ползала и шлепнулся на стол к двум здоровенным двухметровым неграм, явно
нетрадиционной ориентации...
На этом Рыжик прекратил свой рассках. На дальнейшие наши расспросы он
краснел и бормотал что-то вроде "мы еще посмотрил, кто-кого"


Прислал(a) Dj [-12 / 63 = -0.190]

29 июля 2005
когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как
родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным
человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она
не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что
аж посинел / почернел!"

Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили
соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы
думаете, что за интересную информацию я поведала соседке?
"Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"


Прислал(a) makkurokurosuke [-12 / 37 = -0.324]

29 июля 2005
Сегодня получила спам на английском - на русском перевод такой -
НЕВИННЫЕ проститутки тр#х#ются в зад на ферме.


Прислал(a) WB [-12 / 43 = -0.279]

29 июля 2005
Сегодня вносил платеж (мобильник), девушка-оператор с печальным взглядом
выдала:"у МТС задержка". P.S. Жалко МТС, ну и девушку заодно.


Прислал(a) BOB [-12 / 46 = -0.261]

1 августа 2005
Однажды в детстве у моего папы появился друг "из очень интеллигентной
семьи". И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот
предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с
классической музыкой.
Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о
существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным
названием "А и Да".

На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими
пробелами между буквами:
"М А Р Ш  И З  О П Е Р Ы  В Е Р Д И  А И Д А".

Смеясь, вспоминали эту историю уже пенсионерами.


Прислал(a) janna [-12 / 72 = -0.167]

3 августа 2005
Было время - получал я магистратуру в Штатах, в городе Вашингтоне. Самое
лучшее - бесплатно, за счет самих американцев (Маской был, если кто
знает).

Жил я на последний станции метро среди испаноязычных из южной америки и
пакистанских таксистов и ездил у университет каждый день. Летом после
первого года устроился на работу в том-же университете, сидеть на
телефонах. Лето в Вашингтоне - сущий ад - жарко, влажно, дышать нечем.
Дабы особенно не парится ехал я до работы в одной майке, и потом в
сортире натягивал более или менее приличную рубашку или футболку.

Утро. Злой и не выспавшийся сажусь в вагон метро. Едем в город, народ
набивается, но рядом со мной никто не садится. Косятся как-то нехорошо.
Ну, думаю, майка семейного вида, злая мина. Чешу подбородок. К великому
удивлению чувствую щетину. Ага, забыл побриться. Ну, майка, мина,
небритый. Лениво смотрю вниз и вижу нараспах незастегнутую ширинку и
выветривающиеcя сероватые трусы. АГА! И все становится на место.

Обыватель в Америке тихий, смирный. Порядок любит. А рядом с небритым,
плохо одетым идиотом который яйца вентилирует кто сидеть захочет?
Иван Калета


Прислал(a) Иван Калета [-12 / 65 = -0.185]

4 августа 2005
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители
- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,
без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда
дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый
объект.
Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.


Прислал(a) Влад [-12 / 62 = -0.194]

7 августа 2005
Сейчас... дочитал выпуск... и снизу баннер - "Похудеть к летнему
сезону".... вроде и не эстонцы......


Прислал(a) Папа Карло [-12 / 61 = -0.197]

7 августа 2005
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле
дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые
нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей
втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из
покупательниц не выдерживает:
- Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ:
- Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ!
я чуть не упала.


Прислал(a) Татка [-12 / 66 = -0.182]

18 августа 2005
"Скрипка-лиса",... типа двухходовки!

Работаю в Сингапуре. Фирма большущая, интернациональная, поэтому в
употреблении идет дикая смесь из 85% английского языка, сдобренным
порциями китайского, маляйского, тамильского, фарси, болгарского (сам я
болгар) и т.д., вплоть до одинокого минямарца...

Год тому назад моему другу Юре крупно повезло - он выиграл в лотереи США
"Green Card". Конечно, ему сразу потребовалось не менее сотни разных
бумажек, вот он и спросил куда надо идти прежде всего и резонно получил
ответ - "Зал 1-С, спроси там у ейч-ар-а!" (в переводе с английского -
H.R., что и произносится как "ейч-ар" = Human Resource, это отдел
"Личного состава"). Ну, идет Юра в зал 1-С (а там, заметим, находятся
сразу два отдела - "Личный..." и "Техника безопасности") и с порога
спрашивает: "Мне справочку надо... А где тут у вас _Айшар_?" После
минутного замешательства кто-то догадывается! - "А, вы спрашиваете
_Хашара_?!"...

Бедный парень с маляйским именем Хашар! Он так и не понял, почему его
вынудили в течении следующего месяца изготовить кучу справок для
какого-то незнакомого белого человека, если до сих пор он заведовал
только сектор рабочих из Бангладеша!


Прислал(a) Коля N [-12 / 55 = -0.218]

19 августа 2005
час назад за спиртом пошел... (че вы ржете - для служебных нужд, и такое
бывает) Дык, кретин я, в пол-второго ночи не догадался фонарик взять...
Взял зажигалку и давай около канистры со спиртом ею светить!!! Какая
СУКА НЕ ЗАКРЫЛА конистру?!?! В космос я, конечно, не улетел, но...
1) Какого х*я я поперся пополнять запасы 0.5л. бутылки спирта (технаря),
когда в ней было не меньше половины?
2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой
моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но... у меня в руках
была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я
бросил напол... (помните, половина там точно была!) // некоторые уже
начали дико ржать :)
3) Бутылка, упав на пол и расплескав свое
содержимое, начала активно взаимодействовать с уже горящими элементами
интерьера. Блин, вот тут я испугался не на шутку!!! Хрен с ними - руками
- заживут, но если по всей конторе пожар пойдет - пи*дец...
4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял... Кстати,
сгорело два монитора, принтер, и провода...
5) Что завтра говорить начальству? Правду - пошел за спиртом, просто не
учел, что какая-то мудила не закроет наш бидон!
6)СБ-шникам, тем стопудно кто-нть, что-нть сказал - паленой пластмассой
несло на пол. этажа...
+ ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только
два могут топтать клаву...
bee


Прислал(a) bee [-12 / 62 = -0.194]

19 августа 2005
Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми  мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же  дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.


Прислал(a) Андрей [-12 / 55 = -0.218]

21 августа 2005
У нашей фирмы есть подрядчики - немцы. Живут они рядом с нами, в одном
вахтовом поселке, но поскольку основной рабочий язык на фирме -
английский, то немецкой речи мы не слышим, во всяком случае очень редко.
Рассказывает мой коллега: Зашел с утра в душ, стою- моюсь. Вдруг из
соседней кабинки раздается: "Ахтунг! Ахтунг!" Я чуть не упал, думал
война началась.. Оказалось у немцев какие-то учения были.


Прислал(a) kathy [-12 / 51 = -0.235]

24 августа 2005
Вдогонку к переводчикам - выдвиженцам на соискание премии "Одномуд".
Позвольте и мне выдвинуть кандидатурку:

Обновленное издание дневника Анны Франк и сопутствующих воспоминаний,
переводчик некто Юлия Могилевская:

„магазин поддержанных велосипедов“

„созвездие Маленький Медведь“


Прислал(a) Esclaude [-12 / 69 = -0.174]

27 августа 2005
В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и
европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто
хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе
бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону
его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего
он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и
снова будет непонятно, какая же улица ему нужна.
Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей
филиппинской скороговорке:
- Улица Сиськи, Рехавия.
Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район
небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения
пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район
на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу
Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал
на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин.
Завожу ее туда и спрашиваю:
- Эта улица тебе нужна?
- Да, именно эта. Вот здесь на углу останови.


Прислал(a) Владимир Шафран, из книги "Такси Святого города" [-12 / 55 = -0.218]

1 декабря 2005
О пользе антирадаров.

Преамбула. Куплена новая марка автомобиля - мощный "Москвич 2141". В
предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо
покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой - за
двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно
срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы
радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и
радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя
оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все "пучком"?
Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!)
На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты
вдоль дороги загодя. "Внимание! Скорость движения контролируется
радаром."
Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже
выработалась и закрепилась в сознании.
Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я
намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок
километров. У нас на спидометре сто.
Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного
отечественного автомобиля.
Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его
разгонять.
Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что?
Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает "топить".
Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней
болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от
такой наглости.
С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся "в
таинственную даль".
До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и
помчались дальше.
Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка.
Ни чего подобного не было.
Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто
махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли
рядом с ГАИшником патрульная машина или нет.

В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди.
Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар
пищит давно и все истеричнее.
За рулем опять жена. Я намекаю... Мимо ушей!
Поворт проходим и вот они!
Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч "нагрели". Скорость
была больше шестидесяти. Из-за поворота.
А вы говорите, антирадар не нужен.
А звуковое оформление?

Онже.


Прислал(a) Онже [-12 / 53 = -0.226]

8 декабря 2005
Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего
тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды
на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю
клево было бы со стороны посмотреть.


Прислал(a) Иполит [-12 / 53 = -0.226]

10 декабря 2005
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний
государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал
распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест.
Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский,
заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической
больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества:
политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины,
олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по
федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не
болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал
бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом
давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось,
видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это
делается. Так, для виду грушу покачал.
- Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ.
- К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6.
Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с
районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной
хирургии отдал.
Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после
начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном
влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало
приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой
публики до сих пор не догадывается.
Нет, не для всех, конечно.
Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком
Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются
небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они
практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно
усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у
человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь
у политиков, дикторов и синоптиков.
Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали
молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились
бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую
операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали.
При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло.
Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же.
Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает.
Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только
благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и
женился на манекенщице Люде из Шепетовки.
А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость
стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил:
- Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас.
Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины,
развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не
перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете,
доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе.
Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут.
- Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно
  заразный этот vranius effectus.


Прислал(a) Дмитрий [-12 / 49 = -0.245]

12 декабря 2005
небольшой городок на северо-западе России, у самого Белого моря.
чуть меньше полумиллиона жителей.
Областная научная библиотека.
В ней сетка. Да не простая, а компьютерная.
Все как у людей, домен под 2003 виндами, свой web-сайт, несколько
серверов...
Однако...
Домен (тот который на 2003) называется Noldor сервера Arnor, Angmar,
Mordor, машинка работающая роутером - Anduin.
email сисадмина (!) olmer@....ru


Прислал(a) S [-12 / 38 = -0.316]

12 декабря 2005
слышал намедни как миньеджеры в автосалоне во время внутреннего
разговора ласково сокращали название авто "Хендай Соната" до "Хуе*та"..


Прислал(a) bg [-12 / 32 = -0.375]

14 декабря 2005
Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство.
Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о
сволочности мужского менталитета.
Я ей:
- если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и
  любимая!
- а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых
  позициях...


Прислал(a) novok [-12 / 60 = -0.200]

16 декабря 2005
Работал инженером. По случаю нужно было детальки всякие заказать для
счетчика количества проходов (ну сколько человек вошло, сколько вышло).
Звоню, значит, по фирмам всяческим, детальки эти и ищю. Нужны были
лазерные оптопары - а нигде, собственно, нет... 20-й звонок уже... Ну
манагер на том конце мучать меня начинает - а что, а как, а зачем...
Спрашивает: какой вам счетчик нужен? - счетчик количества проходов -
видимо не расслышал - переспрашивает: каких, каких проходов?? - тут мое
терпение не выдерживает - АНАЛЬНЫХ!!!! - истерический смех всей
лаборатории на весь день:)


Прислал(a) BalamuT [-12 / 66 = -0.182]

17 декабря 2005
Ищу работу по дегустации пищи: домашней, ресторанной.

Если вы хотите, чтобы талантам вашего шеф-повара или просто жены дали
объективную оценку, то вызывайте меня.

Категории следующие:
- завтрак
- обед
- ужин

Также можно приглашать на бизнес-ланчи, шведские столы, корпоративные
вечеринки и всевозможные фуршеты.

По окончании дегустации в течение суток я пишу подробный отчет о каждом
съеденном блюде: о его вкусовых качествах, об ощущениях, которые он
вызывает, о психологической подоплеке и воздействии съеденного.
Фишка в том, что я буду писать искренние отчеты, без всякой "воды" и
лести.

Стоимость одного выезда - 500 рублей.

XXXX@livejournal.com, 8(916)XXX-XX-XX


Прислал(a) lspci [-12 / 30 = -0.400]

19 декабря 2005
Еще об открытиях.

В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.

Другой думал, что дельфин это рыба.

А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.


Прислал(a) Вася Пупкин [-12 / 65 = -0.185]

22 декабря 2005
Услышал в отделе продаж:
- даже у китайцев меньше не будет;
- Вы не прислали доверенность и она у Вас просрочена;
- але, это Лена? Света!? А мне все равно.


Прислал(a) Kostas [-12 / 46 = -0.261]

28 декабря 2005
Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1
Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед
и отец...
Второй: Да... большая семья!

может я чего не понимаю..?


Прислал(a) real_lynx [-12 / 48 = -0.250]

14 января 2005
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних
праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи -
всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.


Прислал(a) Eugene [-13 / 347 = -0.037]

4 марта 2005
Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого
криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не
будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь
оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в
«Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла,
аккурат промеж нас»).
Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали
нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре
человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось,
наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по
такой траектории, как в своей квартире.
Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного
вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! »
Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на
стенку…

P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил,
тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком…


Прислал(a) Сережа [-13 / 64 = -0.203]

16 марта 2005
Регулярно получаю Е-мэйлы из Японии. К сожалению, мой компьютер не
всегда справляется с кодировкой иероглифов, о чем я тут же сообщаю своим
японским партнерам. Для простоты переписки обычно пишем японские слова
английскими буквами. Но это делают те, кто уже имеет опыт в такой
переписке. Хуже обстоит дело, когда японец пытается вести переписку
по-английски.
Еще хуже, когда при этом пользуются электронным переводчиком. В этом
случае японскийй текст со всеми его вежливыми оборотами превращается в
немыслимый набор английских слов, выражающих непонятные эмоции. Плюс к
этому часть японских слов компьютер или перевести не может, или
предлагает свои варианты.
На днях получил из Японии Е-мэйл о приезде делегации, включая все
подробности. В частности о приобретении авиабилетов было написано так:
"Now, the ticket of aloe float aviation arrived"
Если попытаться перевести это на русский, то звучать это может
приблизительно так:
"Сейчас прибыли билеты на алоэ плот авиации".
А с учетом того, что float имеет разные значения, да и aloe может
переводиться иначе, сообщение может звучать и так: "Сейчас прибыли
билеты для авиационной слабительной пробки".
А всего-то речь шла о доставке билетов на самолет "Аэрофлота"...


Прислал(a) vivmac [-13 / 66 = -0.197]

18 марта 2005
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста.
Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел,
КОЗЕЛ такой!!!"


Прислал(a) Андрей [-13 / 65 = -0.200]

20 марта 2005
Сестра (12 лет) жалуется:
- На танцах программа такая сложная!
Я ей говорю:
- Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к
  микроорганизмам)))))
Она (серьезно):
- Нет, мы средняя группа.


Прислал(a) Средняя сестра [-13 / 48 = -0.271]

20 марта 2005
Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому
спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и
Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через
Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок,
колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор
Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?"


Прислал(a) Borland [-13 / 44 = -0.295]

25 марта 2005
Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью".
Увидев, что мой папа начал седеть она выдала:
- Оо, седина в ребро, а бес куда то там!


Прислал(a) Маг [-13 / 40 = -0.325]

29 марта 2005
Снова о женской логике.
Сидим вчера вечером с женой, она играет Need For Speed Underground 2,
ищем магазин покраски. На одном из поворотов говорю: "Поворачивай
налево", невозмутимо поворачивает направо. На замечание: "Я же говорил
налево" следует ответ - а какая разница?!


Прислал(a) lyasch [-13 / 52 = -0.250]

2 апреля 2005
Расскажу как меня сегодня (1 апреля) разыграли.

Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на
все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ.
Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они
заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то
незаметно, что там что-то наклеено.

Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.


Прислал(a) Ром-Ка [-13 / 48 = -0.271]

12 апреля 2005
История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.


Прислал(a) Сергей аки ТаракаН [-13 / 82 = -0.159]

19 апреля 2005
Житель палестинской деревни Яабуд близ города Дженин на Западном берегу
реки Иордан надеется на осуществление мечты всей его жизни. С давних пор
он вынашивал планы, как попасть в «Книгу рекордов Гиннесса», поэтому
решил написать самое длинное в мире письмо. На днях манускрипт был
завершен и Яабуд, надеется, что его труд не останется незамеченным.
По информации местных СМИ Юсеф Амарана недавно закончил составление
самого длинного в мире письма, в котором повторяется лишь одно
предложение: «Да, Миру!». Теперь послание, на которое у автора ушло 23
месяца, будет отправлено в офис «Книги рекордов Гиннесса» в Абу-Даби для
регистрации нового рекорда.

Известно, что в письме насчитывается более двух миллионов слов, для
написания которых Амарану пришлось работать по пять часов в день и
использовать 82 ручки. Из-за постоянных перебоев с электричеством он
сжег более 1000 свечей. Каждая из страниц написана одним из трех цветов
палестинского национального флага.

По признанию автора, главная цель его работы - доказать израильскому
руководству, что палестинцы жаждут мира, но не с позиции слабых, а с
позиции сильных.

По материалам НТВ


Прислал(a) Saha [-13 / 43 = -0.302]

22 апреля 2005
Последняя "весточка" от спамеров:

"Здравствуй, мой дорогой друг!
Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления
внимания. Зачем тебе глотать разную гадость?
Попробуй специальные программы на CD."

Глотать СD вместо таблеток? Спасибо, что-то не хочется.

НМ


Прислал(a) НМ [-13 / 55 = -0.236]

24 апреля 2005
История про зам декана... Меломана...

Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа,
женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в
поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам
марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были
классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек
Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех
строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается
построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые
ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по
радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио
оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении
гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на
его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные
обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в
том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он
начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного
притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн
гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на
гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас...
"Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!".
Все новое погоняло было недолго ждать...
А неплохой замдек был... Сейчас Ректор...
Всем привет кто узнал себя...


Прислал(a) ОМФОРиТ [-13 / 41 = -0.317]

27 апреля 2005
Забавный совет от Комсомолки:
"Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя
увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу."

http://www.kp.ru/daily/23500.5/39203/


Прислал(a) Саид [-13 / 62 = -0.210]

30 апреля 2005
Старый борадатый анекдот:
- Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и
  менее нежной со мной.
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!...

Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку.
Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки.
Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и
урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою
милую в шейку и говорю:
- Счастье ты мое!
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!...


Прислал(a) john.d [-13 / 31 = -0.419]

3 мая 2005
Немного черного юмора.
Только что прочел в разделе "Главные новости дня" на Mail.ru об
очередной железнодорожной катастрофе в Японии:
"... Патологоанатомы не выявили в крови машиниста следов алкоголя или
наркотических веществ, сделав вывод, что смерть наступила в результате
множественных травм, полученных в момент крушения поезда...". Все-таки,
их медицина не то, что наша - умеют поставить верный диагноз.


Прислал(a) Читающий [-13 / 67 = -0.194]

13 мая 2005
рассказ от первого лица:

А я вот с собой бензобак старый вожу... и противооткатный коллектор и
еще три мешка всякой хреномути которую выкинуть лень /me LOL
А вот насчет бензобака есть у меня мечта...
Вот помню когда я только купил волгу, не знал что указатель зебина врет,
и застрял ночью за городом посреди поля без бензина. Километров 10 пер
лесами - полями к заправке, а там меня чуть было не послали нах...й
из-за того что у меня канистра пластиковая была. Вот блин надо так
как-нить на заправку заглянуть, получить отказ залить в пластиковую
канистру бензина и через часа три зайти к ним в обнимку с бензобаком с
воплем "что ссуки, добились своего??!! Полный бак!!!!"

(c) Zloy Admin, 11.05.2005 22:55, "АвтоВАЗ опять поднял цены на свои
тазики! Дурдом! [серия #7]"


Прислал(a) RM [-13 / 59 = -0.220]

17 мая 2005
Учусь в Страсбурге, и как многие здесь передвигаюсь по городу на
велосипеде. Сегодня утром, обгоняет меня этакий спортсмен, в каске, в
обтягивающих шортах, а на попе написанно ONCE
Откровенно, однако, хотя действительно, чего стесняться


Прислал(a) Cat [-13 / 57 = -0.228]

19 мая 2005
Шел я домой. Уставший, мысли только еде и сне.
Краем глаза замечаю две останавливающиеся фигуры.
Думаю, что попросят прикурить или еще что-нибудь.
Приближаюсь, а там два представителя правоохранительных органов.
Все как полагается, представляются, просят документы.

- Нет у меня документов.
- А почему?
- Я домой иду. :)
- А почему документов нет?
- Ну, домой иду... :)) (я понимаю, что туплю)

Они переглянулись и спрашивают:

- А где дом?

Я пальцем показываю на строение в десяти метрах от нас.

- Вот дом.

Они опять переглянулись и спрашивают:

- Ты вообще русский? :)))

С выражением удивления на лице отвечаю:

- Да!

Они переглянулись и больше ничего не спросили.

- Ладно, иди.

Жалко мне их. :))


Прислал(a) Вася Пупков [-13 / 47 = -0.277]

26 мая 2005
В ответ на OXYJET: эмигрантские газетки вообще неистощимый источник
вдохновения. В Австралии какое-то время рекламировала дешевые телефонные
звонки фирма "ИНТЕРКОЛ". Когда их извели звонками, кого они сажают на
кол, не вампиров ли, рекламную строчку все-таки заменили на "Intercall".

Вомбант


Прислал(a) ................ [-13 / 65 = -0.200]

27 мая 2005
Жена говорит:
Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ?
- кастрюля.ру

Амбула в конце
У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно
куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и
ставя ее дном кверху залазит куда хош

tasata


Прислал(a) tasata [-13 / 57 = -0.228]

28 мая 2005
Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь.
Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в
изобилии - разной величины шины.

Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная.

Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги:
"Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!"


Прислал(a) Аннушка [-13 / 47 = -0.277]

4 июня 2005
в греции вообще очень сексуально озабоченный народ. если немного
симпатична и имеешь хорошую фигуру, то прохода точно не будет. каждая
проходящая мимо особь мужского пола считает своим долгом что-то тебе
сказать. имея хорошие внешние данные встречаю такое отношение каждый
день. на работе у меня сугубо мужской коллектив. прошу совета у парней.
ну и один мне выдает совет. как противостоять наглым заигрываниям
принимаю к сведению. через пару дней иду на работу, в
обтягивающих шортах, выше колена и слышу(постараюсь перевести как можно
точнее):"ребята, ну что за задница у телки! прям как персик!"(ну это
факт конечно, попа у меня просто зашибись, сама довольна)ну оборачиваюсь
я и отвечаю(как научили)ну что ты сладкий, нравится? хочешь тебя со
своим ебарем познакомлю? он тебе такую же сделает!..... немая сцена...


Прислал(a) виктория [-13 / 53 = -0.245]

5 июня 2005
История из серии «оговорок по Фрейду»
Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям
и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории
арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в
пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра
посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала
одной из самых запоминающихся.
Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир
Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся
там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под
контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую
блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных
встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны
террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,
а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.
А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не
выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы
держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,
но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на
полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро
рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных
действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и
все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать
услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11
часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по
сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на
преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12
августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»
Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.
Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое
за действительное»
P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у
израильской авиации еще все впереди…


Прислал(a) Amaranta [-13 / 331 = -0.039]

7 июня 2005
Жена смотрит вполглаза по телеку какой-то фильм про храбрых американских
солдат, кажись GI Jane. я периодически заглядываю, в какой-то момент
вижу, что на экране уже идет конкретная войнушка - "наших" посыпают
свинцом на каком то пляже.
- в чем дело?
- сама пропустила, они высадились и тут на них набросились.
- Может они просто хотели в волейбол на пляже поиграть?
- да нет, вряд ли
- ??
- понимаешь, они не то что сетки, они даже мячика не взяли.


Прислал(a) feemah [-13 / 84 = -0.155]

10 июня 2005
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она
привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить
свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на
глазах вочередной раз обращаестя к маме :
- Ну когда-же мы купим фанарик?
- Да зачем тебе фанарик?
- А яйца мы чем светить будем?


Прислал(a) Наталья [-13 / 62 = -0.210]

16 июня 2005
"12 июня, около 15.30 в дежурную часть Бауского управления полиции зашел
19-летний молодой человек, который решительно направился в изолятор
кратковременного содержания. Увидев сотрудников полиции, юноша удивился
тому, что они делают "в здании школы".

Согласно информации полиции, ученик Саулайнской профессиональной средней
школы перепутал свое учебное заведение со зданием полиции. В организме
молодого человека обнаружено 3,66 промилле алкоголя.

Полиция оформила административный протокол о нахождении в общественном
месте в состоянии алкогольного опьянения. Молодой человек был помещен в
изолятор, а 14 июня Бауский районный суд приговорил его к денежному
штрафу."


Прислал(a) Полиграф [-13 / 44 = -0.295]

17 июня 2005
Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка,
с которой он всегда играет и болтает без умолку.

Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось.
На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в
ресторан ходил?".
Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает."

Занавес.


Прислал(a) dimasha [-13 / 43 = -0.302]

18 июня 2005
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней
Азией.
Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный
кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно
изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура
на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает
клопа...


Прислал(a) alex [-13 / 38 = -0.342]

25 июня 2005
Кто украл миллион

В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере
"Литературки"
попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так
обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных
"патриота"?

Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала,
и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то
из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн
выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает
все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".

Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...

Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили
анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не
так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит
людям.

Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!


Прислал(a) alex [-13 / 38 = -0.342]

25 июня 2005
Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких
эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких
комментариев, просто рассказывают и все.
  Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги.
Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию
информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью
адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с
сокращениями несущественных на этом сайте деталей:
«Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание
срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад,
и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд.
Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число
противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с
блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной
паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного,
затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще
стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано..
»
Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают
отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед
эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так
ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами
расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были
задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и
штурман и камандир карабля!
Le


Прислал(a) Le [-13 / 35 = -0.371]

28 июня 2005
26 июня, День города Н-ска.
По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится
персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный
прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много,
поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося
мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем
более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо
психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно
сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его
спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на
две третьих площади: «ПОЭТ»!

© AL


Прислал(a) AL [-13 / 52 = -0.250]

7 июля 2005
Навеяно историей о переделке "Айболита".

Не помню, орининале прямо так, или достаточно близко:
"... у бедных бегемотиков животики болят... и идет айболит к бегемотикам
и хлопает их по животикам..." Вспоминается когда у болит живот.

Стоим на остановке. Очень долго ждем транспотра. Мороз. Всматриваемся с
надеждой вдаль. Кто-то тихо так, но всем слышно выдает: "Они стоят и
бредят - но что же он не едет..." (по видимому об автобусе).
Стало как-то теплее.


Прислал(a) vouka [-13 / 40 = -0.325]

9 июля 2005
Зарисовка.
Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время
они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика
выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша
садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и
99-ая.


Прислал(a) knyaz [-13 / 33 = -0.394]

9 июля 2005
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой).
Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в
командировке в Кемерово, рассказала такую историю.
Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор
филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они
покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и
просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем
техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не
отдает.
Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает
з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц
небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической
безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не
будет, благо город не Москва, и понятия отличаются.
Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая
разница есть штраф.
P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки.
Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова)
С уважением, Алексей


Прислал(a) Алексей [-13 / 51 = -0.255]

13 июля 2005
На днях сидели мы с приятелями в одном
арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до
фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с
одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог:
- А как дела у Коли?
- А?
- Как у Коли дела, говорю?
- У Оли?
- Да нет у Коли, первая буква "К"!
- У кого?
- да у Коли, "К" первая буква - "К"!
- а у него... Х... первая буква "Х"!


Прислал(a) Вадим [-13 / 62 = -0.210]

14 июля 2005
хотел обьяснить иностранцу значение слова "пиздец". прикиньте,
получилось.
"слушай, иностранец, если бы вселенная была бы предложением, то слово
"пиздец" в нем бы было точкой"
я чесно слово не ожидал, что я такой поэт :)


Прислал(a) werwurm [-13 / 57 = -0.228]

15 июля 2005
Бывают истории, особенно приятные для читателя тем,
что случились не с ним.

Очень я любил одну девушку, а она любила меня.
Недели три назад я случайно увидел ее в тихом
переулке – приподнявшись на цыпочки, она обнимала
и жарко целовала другого парня, теми же милыми жестами,
какими сотни раз обнимала и целовала меня.

У парня, блин, даже рост и сложение были те же.
Как будто в фотографическую фоновую картинку
с намалеванной счастливой парочкой и прорезью для лица
просунулась чужая усатая харя. И как будто эта картинка
с прорезью для головы оказалась оснащена маленьким сюрпризом
– гильотиной, и вот моя голова отлетела прочь, грызет зубами
корзину и ошарашенно таращится на следующую голову
в той же позиции с моей	 любимой девушкой.
Они стояли на пригорочке, и смотрел я на них
именно задрав голову.

Никогда в жизни не попадал в такое положение.
Да и не любил так сильно никогда. Видимо, кончилось бы
все это банальным побоищем, но вдруг я понял –
моего преемника целуют с таким энтузиазмом
те же губы и тот же язык, которые столько раз
делали мне минет. И я не желаю становиться
по отношению к нему в то же положение.
В этой ситуации я предпочитаю асимметрию.

Не сказал бы, что это мощный психологический трюк,
напрочь излечивающий от любви к тому, кто тебя обманывал.
Ничего подобного. С тех пор прошло три недели, и мне
очень ее не хватает. Как поет Земфира, катастрофически.
Но на первые десять шоковых минут - помогает.
Во всяком случае, избавляет от желания драться за того,
за кого драться не стоит. Желаю тебе, читатель,
чтобы трюк этот тебе никогда не пригодился...


Прислал(a) Некто Л [-13 / 64 = -0.203]

15 июля 2005
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать
рекция народа:)
На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста -
ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут
веером кабели несущие вес моста.
Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать:
(цитирую:))
"Добавил: Fenja
А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"

Вот так вот вот:)


Прислал(a) Игорь [-13 / 41 = -0.317]

16 июля 2005
Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов.
В сегодняшних новостях на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml)
статья под заголовком:

"Бермудские острова остались без света.
_Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и
последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."

Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)


Прислал(a) Alex [-13 / 32 = -0.406]

18 июля 2005
Действующие лица: Тренер, футбольная команда, отдыхающие парка(зрители).

- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак?
- А что я мог сделать, млять?
- Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять?
- Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне!
- Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак.
- Урод, ноги тебе вырвать надо, млять!
- Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять.
- Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед!
- Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак.
- Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак...
- Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак.
- Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...

Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами,
которые и по тв не всегда увидишь.
Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и
тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу
не канает вообще.

небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!

Оба состава оборачиваются в сторону крика :))


Прислал(a) Валера [-13 / 95 = -0.137]

22 июля 2005
История правдивая. На тему "спи*дили"
Жил-был прапор. Был он в запасе, работал в школе военруком. И решил он
пацанам показать как выглядят военные прибамбасы: химзащита, приборчики,
контейнеры там всякие. Ведь зборку/разборку автоматов и противагазы они
уже прошли. Надо же ребят чем то удивить. Ну показал и показал, все ето
он собрал вместе и обнаружил пропажу какого-то контейнера, малого по
размеру. Прапор вежливо попросил вернуть "игрушку". Ответом ему была
тишина. Ну не обыскивать же пацанов, это как то ведь унизительно. На том
и разошлись. Воришек нашли через две недели. Их было двое. Их хоронили
всем поселком. В то время сильного страха перед радио-активными
веществами небыло. Эта зараза в контейнерах их и одалела. Не было и
страха перед право-порядочностью, а зря.
В последнее время семитские организации пытаются нам втереть в очки, что
воровать это круто. Но воровать - это паскудно и опасно.


Прислал(a) Безпартийный, не еврей [-13 / 78 = -0.167]

24 июля 2005
В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов
назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ
:). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты
начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно,
глючит конкретно :))


Прислал(a) Маляр [-13 / 39 = -0.333]

28 июля 2005
Есть такая тема: РАО ЕЭС России.
История № раз.
Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там
работающих.
Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам.
Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти
там, услуги всякие.
И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана
электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной
информацией как по деньгам, так и по процедурам.
Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому.
Я уже было подумывать стал, что мол все...
Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п.
В общем эффективная и скучная.
НО...
(привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и
названия организаций)
"Отправлено: 2 февраля 2005 г.
Тема: приглашение на конкурс №1211.
Здравствуйте, Иван Петрович!
Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие
в торгах на выполнение работ и услуг.
Наименование мероприятий, работ и услуг:
Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник.
Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00."
no comments....


Прислал(a) Серега [-13 / 42 = -0.310]

28 июля 2005
Эссе из Тойлы.
Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) -
дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в
то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с
проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с
привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом
поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда
пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был
прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого
проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда
из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат,
числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую
газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра
следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и
говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а
тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился
чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей -
выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его
шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется
вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке -
была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление -
это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить
прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились
выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам,
расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались
так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает
над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально.
Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть
как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не
фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет,
в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом)
решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к
дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то
вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком
Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара
речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка
заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго
бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение...


Прислал(a) Uri [-13 / 43 = -0.302]

29 июля 2005
РММ
Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке».
Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому
как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое
осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к
реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в
стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают,
как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей
заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в
очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке –
2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял
удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка
бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее
к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак
дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил,
но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку!
Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит!
Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы
Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в
больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена,
погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем,
предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит
и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему
тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в
машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно
рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через
несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас
плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да
тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок
перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и
ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину
бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и
давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны
избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли,
животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от
кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами
ездить на рыбалку!


Прислал(a) РММ [-13 / 73 = -0.178]

31 июля 2005
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде
Москава-Благовещенск.
Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6
раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень,
вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец,
лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и
факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны,
усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя,
сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню:
"шайтан! шайтан!"
(кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)


Прислал(a) Штирлиц [-13 / 69 = -0.188]

4 августа 2005
Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и
вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):

" Или этот правдивый вариант
Ф.И.О.: ************
Претендуемая должность: Сменный инженер ****.
Возраст: 25 лет
Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет
Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную
Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена
квалификация инженер связи по специальности "*******".
Опыт работы:
Общий стаж: * года
Профессиональные навыки:
Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу
Должностные обязанности:
смотреть ТВ, сторожить
Компьютерные навыки: Ламер
Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем
Дополнительные сведения:
неЦелеустремленный
неНадежный
неПунктуальный
неСпособен мыслить логически и аналитически
неСпособен работать под давлением
неОтветственен
неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде
Телефон: ******
E-mail: Death**@***""

Интересно примут на работу или нет?
Poll1248


Прислал(a) Poll1248 [-13 / 46 = -0.283]

8 августа 2005
В копилку "скрипка лиса"
Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд:
"какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?.
Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома".
Просто Эст


Прислал(a) Просто Эст [-13 / 71 = -0.183]

9 августа 2005
Это не история, а реальная переписка из ICQ. На лавры не претендую,
просто хотелось опубликовать.

>> 08.08.2005 8:20:57 Светлячок wrote:
>> привет

>> 08.08.2005 8:21:11 john_666 wrote:
>> Доброе утро!

>> 08.08.2005 8:21:31 Светлячок wrote:
>> как выходные прошли?

>> 08.08.2005 8:21:59 john_666 wrote:
>> плохо, но с пользой

>> 08.08.2005 8:22:11 Светлячок wrote:
>> с какой?

>> 08.08.2005 8:22:15 Светлячок wrote:
>> ;-)

>> 08.08.2005 8:22:46 john_666 wrote:
>> я убедился на 95% в том, что очень верен своей жене

>> 08.08.2005 8:23:37 john_666 wrote:
>> а ты как?

>> 08.08.2005 8:23:55 Светлячок wrote:
>> номано

>> 08.08.2005 8:24:10 john_666 wrote:
>> это очень хорошо! :-)

>> 08.08.2005 8:37:52 Светлячок wrote:
>> :-[

>> 08.08.2005 8:38:57 john_666 wrote:
>> можно не скромный вопрос задать, не намек, и все такое, просто мне
интересно это знать???

>> 08.08.2005 8:39:07 Светлячок wrote:
>> давай

>> 08.08.2005 8:40:38 john_666 wrote:
>> ладно... нет.... это нужно что б у тебя было такое настроение

>> 08.08.2005 8:40:54 Светлячок wrote:
>> да

>> 08.08.2005 8:41:06 Светлячок wrote:
>> давай задавай

>> 08.08.2005 8:41:12 john_666 wrote:
>> что да?

>> 08.08.2005 8:41:12 Светлячок wrote:
>> у меня нормальное настроение

>> 08.08.2005 8:41:51 john_666 wrote:
>> я не про нормальное говорю, а когда мы на природе, в машине, пьем
пиво... поняла?

>> 08.08.2005 8:43:05 Светлячок wrote:
>> да давай

>> 08.08.2005 8:43:22 Светлячок wrote:
>> ты меня заинтриговал

>> 08.08.2005 8:43:42 john_666 wrote:
>> :-)

>> 08.08.2005 8:43:49 john_666 wrote:
>> ладно

>> 08.08.2005 8:44:55 Светлячок wrote:
>> ну я жду

>> 08.08.2005 8:45:19 john_666 wrote:
>> я пишу, погоди... нетерпеливая

>> 08.08.2005 8:47:21 john_666 wrote:
>> ну вот сидим мы с тобой в машине, слушаем легкую музыку, пиво пьем
(правда я за рулем не пью, но ладно, в этот вечер я немного выпил), на
закат смотрим, нашлись общие интересы и темы для разговора - мило
беседуем... в процессе разговора наши взгляды пересекаются... я смотрю в
твои красивые глаза....

>> 08.08.2005 8:47:34 john_666 wrote:
>>... а что дальше делать Я НЕ ЗНАЮ

>> 08.08.2005 8:48:02 Светлячок wrote:
>> почему не знаешь?

>> 08.08.2005 8:48:51 john_666 wrote:
>> ну не знаю, к своему величайшему стыду, и все тут. Как первый шаг
сделать??!!

>> 08.08.2005 8:49:32 Светлячок wrote:
>> ну не много наклонись к девушке и все пойдет как по маслу

>> 08.08.2005 8:50:08 john_666 wrote:
>> у нее тоже рефлекс сработает?

>> 08.08.2005 8:50:14 Светлячок wrote:
>> да

>> 08.08.2005 8:50:43 john_666 wrote:
>> ладно, тогда дальше....

>> 08.08.2005 8:51:33 Светлячок wrote:
>> давай

>> 08.08.2005 8:52:50 john_666 wrote:
>> вот мы с тобой уже целуемся, нам очень приятно и адреналин поднимает
на теле волосы дыбом, я кладу свою руку на твое колено... кстати, а в
чем ты одета?????

>> 08.08.2005 8:53:12 Светлячок wrote:
>> сейчас??

>> 08.08.2005 8:53:33 john_666 wrote:
>> нет, там в виртуале

>> 08.08.2005 8:55:52 Светлячок wrote:
>> полупрозрачные брючки и прозрачная туника

>> 08.08.2005 8:56:31 john_666 wrote:
>> очень сексуально

>> 08.08.2005 8:57:02 john_666 wrote:
>> но не практично - комары сожрут, поверь моему слову, я вчера убедился

>> 08.08.2005 8:57:19 Светлячок wrote:
>> Я сейчас так одета практически, только на мне маечка вместо туники

>> 08.08.2005 8:57:38 john_666 wrote:
>> ну ладно, дальше...

>> 08.08.2005 8:59:45 john_666 wrote:
>>... я кладу свою руку на твое колено и начинаю медленно его
массировать, ты берешь мою руку и с колена поднимаешь ее выше к своей
талии, мне очень нравиться твоя красивая фигура, у меня легкий туман в
голове...

>> 08.08.2005 9:00:47 john_666 wrote:
>>... я слегка касаюсь рукой твоей груди, и пик возбуждения достигает
своего максимума...

>> 08.08.2005 9:01:36 john_666 wrote:
>> -- впереди останемся или на заднее сидение полезем???

>> 08.08.2005 9:02:48 Светлячок wrote:
>> на заднее

>> 08.08.2005 9:02:58 john_666 wrote:
>> хорошо

>> 08.08.2005 9:03:31 Светлячок wrote:
>> ну и?

>> 08.08.2005 9:04:30 john_666 wrote:
>>... мы выходим из машины... нет, у нас кончилась музыка и я перевернул
кассету... вот теперь мы выходим из машины, садимся на заднее сидение...
я приятно расслаблен и ты садишься мне на колени…

>> 08.08.2005 9:06:05 john_666 wrote:
>>... мы непрерывно целуемся... я пытаюсь снять с тебя тунику... но у
меня ничего не получается... КАК ЕЕ СНЯТЬ-ТО?

>> 08.08.2005 9:07:26 john_666 wrote:
>> она на застежках или как???

>> 08.08.2005 9:07:53 john_666 wrote:
>> прости, но я в женском белье мало понимаю

>> 08.08.2005 9:09:08 Светлячок wrote:
>> на застежках, я тебе помогаю

>> 08.08.2005 9:10:55 john_666 wrote:
>> ок.
>> с твоей помощью я ее снял и перед моими глазами были прекрасные
полусферы твоих красивых грудей... (а ты в бюстгальтере или как его
там????))

>> 08.08.2005 9:11:14 Светлячок wrote:
>> да

>> 08.08.2005 9:11:40 Светлячок wrote:
>> слушай, ты мне секс по аське устраиваешь?

>> 08.08.2005 9:12:50 john_666 wrote:
>> прости, я увлекся, больше не буду

>> 08.08.2005 9:13:36 Светлячок wrote:
>> да ладно ничего страшного

>> 08.08.2005 9:14:41 john_666 wrote:
>> я выталкиваю тебя из машины... следом выбрасываю твою тунику...
сажусь за руль и уезжаю!

>> 08.08.2005 9:16:53 Светлячок wrote:
>> :-)


Прислал(a) Евгений [-13 / 34 = -0.382]

12 августа 2005
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое
расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все
комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала
проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом
начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее
сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела
она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную
площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только
чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее…
Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально,
т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров!
Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого
этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали…….
Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю
про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю,
очень люблю, с детства…….
Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января


Прислал(a) Алена [-13 / 41 = -0.317]

13 августа 2005
последний прикол!
сотрудник поствил FM-музыкальную плату, настроил станции, но
пользоваться не разрешает т. к. говорит что радио ему нужно для работы.
Тем не менее когда он уходит я включаю радио и слушаю то что мне
нравится. Очередной раз пришел и говорит: "Я не хочу чтобы это радио
встало между нами" подразумевая, что мы будем ссориться на эту тему. я
понимаю ход его мыслей говорю: "Ну что ты, между нами ничего не ВСТАНЕТ"
когда вдумались, вырубились оба, давно так не смеялась :)


Прислал(a) Erika [-13 / 35 = -0.371]

15 августа 2005
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110
км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора,
к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед.
Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари,
например.


Прислал(a) Илья [-13 / 59 = -0.220]

16 августа 2005
Навеяло агентами...

Лет 16 назад, будучи еще студентом КирПи (Кировского политеха) довелось
мне побывать в Израиле в гостях. К слову сказать, это была первая
вылазка в гости к "агрессорам и оккупантам сектора Газы и западного
берега реки Иордан" из данной области.
Естественно после подачи бумаг в ОВИР доблестные агенты объявились в
институте. Первая явка проходила в кабинете ректора. Cамого ректора
деликатно попросили за дверь. Нажима не было, были просьбы, мол ты
первый у нас туда едешь, посмотри что и как, расскажешь потом, интересно
ведь, еще не было человека оттуда (из Израиля).
После поездки ненавязчивый сервис еженедельных встреч по конспиративным
квартирам стал откровенно надоедать, все попытки расстаться полюбовно
результата не давали, дошло до того что стали угрожать не выпустить
больше за рубеж...
Выход нашелся довольно просто... после пары посещений очередных явок, я
просто стал рассказывать в общежитии где был и зачем... народ не верил
но слушал... через неделю все контакты прекратились как по мановению
волшебной палочки и больше о доблестный последователях Дзержинского
слышно не было. А когда я уезжал на ПМЖ, сами работники ОВИРа откровенно
помогали в оформлении бумаг и значительно сократили сроки получения
документов. Шел 90-ый год и власти органов значительно поубавилось...

Привет ПГСникам из КирПИча (в 90-ом я уехал с 4-ого курса)


Прислал(a) Vladimir K [-13 / 68 = -0.191]

18 августа 2005
Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и
русские - одна нация".
Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те,
кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются.
Как сказал батька, грантососы.
Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько
попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на
тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще
славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то
бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не
тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура
все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот.
При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики,
собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то:
1. Отделить Кельн от Германии,
2. Объявить Баварию отдельным континентом.
Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а?


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-13 / 63 = -0.206]

18 августа 2005
... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий
президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах,
ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах,
вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках
и метро.

на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)


Прислал(a) Werter [-13 / 53 = -0.245]

30 августа 2005
Добрый день уважаемые дамы и господа…
Только вылез из-под стола и решил поведать.

Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка:
- Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также
  привет моему парню Вадику.

Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок:
- Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и
  вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние.

э... эх, опозорили вадика :)


Прислал(a) Agent007 [-13 / 69 = -0.188]

4 декабря 2005
Институт, 5 курс, общежитие, празднование успешной сдачи госэкзаменов.
Изрядно "тепленькая" компания человек в 20 уже вовсю плясала, а так как
в маленькой комнатенке места было мало, девчонки (на высоких каблуках, в
мини юбках..) залезли кто куда мог: на кровати, стулья, столы... Кто-то
принес видеокамеру и я начала исправно снимать всех, кто просил, в
"ритме танца". Одна из подруг кричит: "Снимите меня! Снимите!". Я в
ответ: "Угомонись, все в кадр попали..." Она: "Да нет, со стола меня
снимите..."


Прислал(a) Ксюшенька [-13 / 45 = -0.289]

4 декабря 2005
Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них!
Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у
ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости,
обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не
возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое
мнение.
Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда
Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в
том ,
что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6,
приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ),
ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде,
чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда
суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам.
Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка
кроличья (это важно).
Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все
скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как
знает что в конце программы будет пиво...
от мам) Ну вот... все свою норму выполнили...
ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник..
дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний...
мы трое
(я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и
слезы..... много много крокодиловых слез!!
Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*?
Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А
он... А он...
Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я!
Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает:
- А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы.....
Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез
оба...... Помните я говорила, про шапки ?
Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!!
Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там
что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем
понятно что.....
но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось,
просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и
бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками
закончился.....
Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов
на меня нападает смех


Прислал(a) Юлия [-13 / 39 = -0.333]

17 декабря 2005
Сегодня ехал видел рекламу МДМ Банка.
Большими буквами на белом фоне "Большая стирка". И ластик нарисован.
Хорошо еще не сразу стиральная машина..


Прислал(a) Николай [-13 / 22 = -0.591]

25 декабря 2005
Дело было в годы беззаботной юности. Все лето проводилось на даче в
Подмосковье- рядом 4 карьера и речка (кто там бывал, знает о чем речь).
Почти все дачные друзья страстные рыболовы, причем опыт в рыболовстве
естествено ниже плинтуса по причине возраста, и поэтому поимка
мало-мальски весомого трофея превращалось в предмет зависти и негласного
соревнования (у кого больше по весу и количеству). Собрались раз на
вечернюю зорьку половить окушков или чего попадется. Было на карьерах
несколько козырных мест для пацанов вроде нас (настоящие рыбаки там не
ловили-считали ниже своего достоинства, а для нас в самый раз). Был
среди нас один товарищ очень жадный до всяких трофеев и кстати самый
высокий и нахрапистый из нас. На том месте, куда мы пришли, самый
уловистый участок был на течении (через перешеек вода перетекала из
одного карьера в другой) и попадались неплохие окуни. Естественно данный
товарищ прискакал на это место первым и объявил своим местом и ревностно
следил за неприкосновенностью своей территории (вплоть до стычек). Когда
понемногу страсти улеглись, народ потихоньку начал ловить на оставшихся
местах, у этого товарища как говорят поперло (мы ловим одну, у него штук
5 и неплохих). Надо сказать этот товарищ периодически устраивал разборки
типа громко говорим, топаем и мешаем процессу рыбалки. Так же он
отличался очень мощной подсечкой, так что окунь при подсечке частенько
прелетал из одного карьера в другой. Так мы потихоньку ловили, пока клев
практически не затих, и тут наступила кульминация: у нашего товарища
КЛЮНУЛО и причем так, что удочка согнулась в дугу. Последовала мощнейшая
подсечка и из воды взметнулся большой окунь, и по восходящей траектории
начал движение прямиком товарищу в лицо. Происходило это как в
замедленном кино: бросается удочка, хватается на лету окунь, сжимается в
руках и тут самое интересное-ТУШКА ЛОПАЕТСЯ, как гнилое яблоко и орошает
нашего героя фонтаном протухшей рыбной массы и соответствующим ароматом
(для гурманов). Видать окунь отчего-то окуклился, дошел до кондиции и
его таща по течению зацепило за крючок (другого объяснения нет). Наш
приятель к слову сказать очень большой аккуратист и трепетно относился к
вещам и поэтому было море воплей и обвинений в адрес остальных приятелей
(гады- вы все подстроили, кроме вас больше некому и т. д. и т. п.).
После тщетных попыток отмытся и искупаться в карьере(запашок еще тот),
тот громко воя оскорбленным и уязвленным самолюбием, удалился домой к
предстоящим разборкам с мамой и бабушкой по поводу испорченной
одежды(соболезнования). Так что делайте выводы по поводу -кто кого
метит.


Прислал(a) maik [-13 / 45 = -0.289]

30 декабря 2005
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал
с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось
по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся
укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась
на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры,
обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...


Прислал(a) alex [-13 / 42 = -0.310]

30 декабря 2005
Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы
в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду
ходить". Продолжение истории каждый додумает сам.


Прислал(a) Владимир-дилетант [-13 / 40 = -0.325]

5 марта 2005
Об умственных способностях охранников.
Может кого и обижу, но не расказать не могу.
Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность
100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает
она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры,
телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях
купил DVD, и говорит мальчику-консультанту:
- Дык, че у меня он не работает?
- Ну неси, посмотрим, что с ним
Через 15 минут:
- Вот, смотри, типа
Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск:
- так все работает
Ответ потряс всех
- А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой
Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе


Прислал(a) Лена [-14 / 56 = -0.250]

6 марта 2005
Жена, придя из магазина по привычке рассматривает кассовый чек – все ли
правильно посчитали…
- Интересно, я ж только в продуктовом была, а тут какие-то «Пружинки
  винтовые» стоят. Не поняла…
Выкладывает на стол все покупки - никаких запчастей нет, только
продукты… Еще раз смотрит чек и обнаруживает, что пружинки-то на самом
деле «витые». Перебрав пакеты на столе наконец обнаруживает искомое
название на пачке… макарон.
Вот такая, блин, кулинарная механика.


Прислал(a) Anatoli [-14 / 52 = -0.269]

6 марта 2005
Sequrity.
- Что это у вас? (пытается открыть)
- Осторожнее!!!
(Кладет баночку на стол и отходит на метр.
Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.)
- Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев.
  Когда вы открываете, ее надо держать вертикально...
  Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым.
- Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы.
(это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.)
- Откройте, пожалуйста
- Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик.
  Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет?
- Нет, спасибo, проходите.
(Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)


Прислал(a) dima [-14 / 49 = -0.286]

6 марта 2005
Видел в Перекрестке рекламу Визы (человеческий детеныш в тележке для
покупок), но неполную.
Полный вариант:

Ему нужна конфета.
Вам нужно немного тишины.
В следующий раз используйте презерватив.


Прислал(a) кукумбер [-14 / 49 = -0.286]

8 марта 2005
Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее:
"Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее
собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко."
Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых
машин???
:) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml


Прислал(a) Bombr [-14 / 67 = -0.209]

10 марта 2005
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров,
пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и
пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила
ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла.
Через полчасика она снова оказывается рядом со мной:
- Ну, что?
- Фигово...
И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего:
- Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать!
... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова:
- Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!!
До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...


Прислал(a) Татьяна [-14 / 65 = -0.215]

13 марта 2005
Преамбула.

Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже -
непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались -
отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо
поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо!

Амбула.

Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо
ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение
свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он
сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот
дерьмовый мир обратно..."


Прислал(a) Snash [-14 / 56 = -0.250]

14 марта 2005
Я учусь на психолога, 2-ой курс уже... Все наверное знают что товарищи
40-5о лет не то чтобы не доверяют, но и толклм не знают кто такой
душевед, тобиш психолог. Так вот, лежим как-то вечером семьей смотрим
передачу про животных. Тут мама решила блеснуть умом, и у меня
спрашивает:
- А вот скажи мне, как отличить африканского слона от индийского?
И мотрит так, щурится, злорадно улыбается... Я спорить не стал, и сходу
сказал что, мол, не знаю, не обучен. На что не замедлительно последовал
еще более злорадный, с чувством своего превосходства вопрос-упрек:
- И после этого ты себя называешь психологом???
Я упал с дивана... :)))))


Прислал(a) Витаська [-14 / 72 = -0.194]

21 марта 2005
Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с
надписью "АИДА"бюро ритульных услуг.
Друг проиносит (мрачно):
- Айда?
Я (менее мрачно):
- Попозже...
Идем дальше...
Весна, авитаминоз, хандра


Прислал(a) Кайфуций [-14 / 70 = -0.200]

25 марта 2005
Реальное имя индуса в компании FusionTech - Sushil Kumar Pathi.
Произносится как "сушИл кумАр пАтчи".


Прислал(a) AlexF [-14 / 47 = -0.298]

30 марта 2005
Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и
о вечной боли латышского народа.
Стянуто с http://rus.delfi.lv
Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского
герцогства

DELFI
29 марта 2005 16:10

Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру
Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях
двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении
Курземского герцогства".

Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором
высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в
прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в
настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского
правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990
годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках,
СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", —
говорится в письме.

По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после
восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы,
которые превозносят шведский вклад в культуру, образование,
хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и
правильна, то она может относиться только к одной части Латвии —
Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других
территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и
разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению,
сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством,
которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и
полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство
практически прекратило свое существование во время нападения шведов в
1658-1659 годах.

"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли
Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во
взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает
Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений
на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о
возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие
культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время
нападений на Курземское герцогство.

Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.


Прислал(a) Lilli [-14 / 56 = -0.250]

1 апреля 2005
К №10 -.. а у нее ушки!
Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого
вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а
последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек,
там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике
синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в
комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково
так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик
долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую
внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная
девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но
шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в
глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше.
Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.


Прислал(a) nushka [-14 / 66 = -0.212]

2 апреля 2005
Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и
приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят
общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки
Даю ей деньги
Далее в лицах:
Б:Ты в туалет что-ли??
Я:Да, да побыстрее пож-ста
Б: А ты по большому или по-маленькому???
Я:?????
Б:Если по-большому-то мы не пускаем
Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба
полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!


Прислал(a) Vovik [-14 / 38 = -0.368]

2 апреля 2005
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр


Прислал(a) Александр [-14 / 45 = -0.311]

3 апреля 2005
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками,
разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном
поприще (в независимости от нашего желания).

Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня,
задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой
подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит:
“В очко желающие сыграть есть?”

На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного
дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка,
если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то
ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”

Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.


Прислал(a) Анатоль [-14 / 66 = -0.212]

11 апреля 2005
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из
компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой
дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг
замечает:
ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда?
Водитель: до нулевого километра...
ГИ: а нулевой километр где?
Водитель: у базового лагеря...
краткое молчание...
ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера
пикетов)А цифры-то какие большие!
Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!


Прислал(a) Katerina [-14 / 181 = -0.077]

11 апреля 2005
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52  | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)


Прислал(a) Алекс [-14 / 78 = -0.179]

14 апреля 2005
Шеф зовет сотрудника пить чай:
- Петрович, кипяток пить будеш?


Прислал(a) Мата Хари [-14 / 62 = -0.226]

15 апреля 2005
13.04.05.
На сайте бесплатной почтовой службы MAIL.RU в разделе новостей висит
заголовок - арестован мужчина, угрожавший Москве терактами на праздники.
И тут же висит фотография Ю. Тимошенко - премьер-министр Украины.
скриншот этой картины можно посмотреть:
www.universal-master.spb.ru/fot/1212.jpg

Кстати через пару минут эту ошибку они устранили.


Прислал(a) www.universal-master.spb.ru [-14 / 53 = -0.264]

20 апреля 2005
В дополнение к рассказу о самолете "Антей".
А кто додумался пассажирский самолет назвать "Александр Лебедь"?


Прислал(a) Cuba [-14 / 77 = -0.182]

23 апреля 2005
Даже не история, а маленькое наблюдение. Сегодня утром завтракаю, заодно
щелкаю каналами - вдруг что интересное покажут. А в Питере помимо
новостей и прочего еще и темпереатуру на нескольких каналах показывают.
Ненавязчиво так, в уголке... Так вот, смотрю я и замечаю любопытную
деталь. По каналу "Петербург 5" температура -3, а по каналу "СТО" +5.
При том, что офисы у каналов не так уж и далеко друг от друга.... :) Вот
так вот и живем...


Прислал(a) Northern Falcon [-14 / 35 = -0.400]

23 апреля 2005
Место действия этой невеселой истории-Литва, государство как известно
мелкое, но вот штрафы за нарушение правил дорожного движения тянут по
величине на сверхдержаву.
Итак, встречаю как-то приятеля в мрачноватом расположении духа, что не
типично, ибо по жизни он редкий весельчак. На вопрос, мол, что Иванушка
невесел, рассказывает:"Еду домой, время за полночь. Ничего не нарушаю.
Впереди пешеходный переход, а на нем какой-то мудак, которому ночью не
спится. Я, как правильный, торможу, надо же пропустить убогого, а машина
не тормозится-наехала на замерзшую лужу. Короче остановился, заехав на
полметра на переход. Чучело это ночное на происшедшее никак не прореаги-
ровало и спокойненько пошло себе дальше, а вот полицаи, случившиеся на
беду, тут же тормознули. Штраф за подобное прегрешение тянет на $70, что
не приятно. Начинаю обьяснять служивым, что, мол, не виноват, лужа и все
такое... Те, как ни странно, относятся с пониманием, говорят, мол,
впредь будь внимателен, так и до беды не долго, а вообще мы книжку
квитанций в отделении забыли, так что повезло тебе мужик езжай себе с
миром. Вот тут я и расслабился, обрадовался, что со штрафа соскочил и,
поддакивая полицаям, говорю, что согласен и впредь никогда, да и
заехал-то чуть-чуть, не в МУСАРНЮ же за это тащиться..."
Занавес(и $110 штрафа-у него еще и страховки с собой не оказалось)


Прислал(a) basmatch [-14 / 41 = -0.341]

25 апреля 2005
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...


Прислал(a) Андрей [-14 / 59 = -0.237]

28 апреля 2005
Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок,
дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть
зала:
"-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги
заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя
люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица
%б@ная!!!"


Прислал(a) Ром-Ка [-14 / 63 = -0.222]

30 апреля 2005
Вот и пришла весна на нашу северную землю...
В супермаркете сирень по 250 р. за килограмм.
- Взвесьте мне полкило сирени, пожалуйста!

Альфа.


Прислал(a) alfa [-14 / 42 = -0.333]

7 мая 2005
Видел сегодня рекламу сигарет марки "West". "Стильный вид. Неизменный
вкус". Вроде бы все в порядке, ничего особенного. Но кто-то закрасил
букву "Е" и получилось... Касательно сигарет "НИЗМЕННЫЙ вкус" очень даже
подходит.


Прислал(a) Ром-Ка [-14 / 37 = -0.378]

7 мая 2005
У меня есть знакомая Наташка-"Федя". Я как-то спросил у своей подруги,
почему, собственно, "Федя"? Она мне ответила:-потому, что по-мужу она
Федорышкина. Я:-А она не могла на девичьей остаться? На что получил
ответ:-До свадьбы она была Никишкиной. Все, писец.


Прислал(a) Vido [-14 / 36 = -0.389]

13 мая 2005
Сайт ФСБ www.fsb.ru
Взято с сайта,со страницы "Способы связи"
4. ПРИіМНАЯ ФСБ РОССИИ
Москва, 101000, ул.Кузнецкий мост, дом 22
тел.: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
КАК ПОПАСТЬ НА ПРИЕМ В ФСБ И С КАКИМИ ВОПРОСАМИ
СТОИТ ОБРАЩАТЬСЯ НА ЛУБЯНКУ?

КТО СЕГОДНЯ СТУЧИТ В ДВЕРИ ПРИЕМНОЙ ФСБ?

В ГОСТИ НА ЛУБЯНКУ


Прислал(a) TTD [-14 / 40 = -0.350]

17 мая 2005
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой
горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру
отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын,
смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо
у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”

Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ
плане у меня-то все в порядке...


Прислал(a) Анатоль [-14 / 66 = -0.212]

25 мая 2005
Рассказ одной девочки другой по:
" Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и
классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться
с ее родителями.
Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей
теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую
пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да?
Так редко увидеть нормальные отношения сегодня!
Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так
классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по
стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он
рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное
перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка,
(она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не
сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они
выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал
новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок
Васька.
В сам унитаз он так и не попал...
Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете.
Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было
стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его
уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из
ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем
стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был
сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что
мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь,
нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за
дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе
она "ответит за базар".
Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал
поставить ее в игнор, а они так любят друг друга.
Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "


Прислал(a) TuDi [-14 / 77 = -0.182]

3 июня 2005
Вчера по МУЗ ТВ в Самаре (внизу есть такое окошко, где разные дебильные
SMS-строчки зрителей бегут, и иногда викторины проводят) был такой
текст:
"Сбрось на SMS-номер такой-то продолжение фразы: `Когда я был
маленьким... `
автор самого оригинального текста получит такой-то приз."
и ниже:
"ВСЕ СООБЩЕНИЯ ОБРАБАТЫВАЮТСЯ МОДЕРАТОРОМ!"
:) Так и вспоминается анекдот "Гусары - молчать!"


Прислал(a) amigo [-14 / 52 = -0.269]

8 июня 2005
Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин
советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на
капоте.

Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер.
Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных
славянских ОПТИМИСТОВ!


Прислал(a) Иван Калита [-14 / 60 = -0.233]

8 июня 2005
О забавных очепятках.
Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать
описание породы своего любимого питомца – керн-терьера.
(http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все
вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила.
Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась
представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку,
чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!


Прислал(a) Ниина [-14 / 58 = -0.241]

8 июня 2005
Не моя, но весьма реальная)))
Далее от первого лица...

Как-то подходит ко мне ЧУВОИД и просит меня отправить эл. почту:
- Помоги отправить почту...
- Куда...
- В Москву...
- Адрес есть?..
- Есть...
- Давай...
Через полчаса приходит с адресом: г. Москва, ул. "такая-та", дом
"такой-то", корп. "такой".
Я даже не знал, что ему сказать. Сначала, подумал, что он издевается...


Прислал(a) Fux [-14 / 64 = -0.219]

10 июня 2005
Сегодня утром услышала в автобусе:
- Кто такой круглый, лысый и полосатый?
- .......????
- Колобок, подключился к БиЛайну...
Реклама действует...


Прислал(a) Nikirina [-14 / 54 = -0.259]

10 июня 2005
Свадьба.net.ru. Сайт для молодоженов. А я подумал сначала, что клуб
холостяков.


Прислал(a) Дмитрий Рождественский [-14 / 47 = -0.298]

11 июня 2005
Случилось это совсем недавно.
В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег
на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей
уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании
мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После
нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную
информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером
данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным
пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в
отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе
обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится.
Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир
двигаться! »
Теперь все встало на свои места.


Прислал(a) LM [-14 / 35 = -0.400]

11 июня 2005
Что за праздник 12 июня ?

Некоторые несознательные товарищи думают, что это день какой-то там
Независимости.

Но Главный раввин Приволжского Федерального Округа не может ошибаться:
12 июня - Шавуот, День дарования Торы (ДДТ).

Серьезно.
Поздравление из синагоги вчера пришло. :-)))

Рабинович.


Прислал(a) Рабинович [-14 / 44 = -0.318]

15 июня 2005
Прочитал письмо: Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому
уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я
собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять
кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.


Аби !
зачем тебе в Россию !
приезжай в Хайфу !
самое смешное общежитие тут - Аба-Хуши, или как его еще называют
Аба-Хрюши.
Здесь многа людей всех оттенков - мексиканцы, аргентинцы, американцы,
эфиопы, ну и конечно русские.

В общении происходят интересные казусы .
Вот: разговариваем с одним эфиопом и он говорит "Зовут меня Саси. Но в
общежитии рускоговорящии почему-то назывют меня Сасихуй."


Прислал(a) Bomj [-14 / 60 = -0.233]

16 июня 2005
«Россия не является национальным государством, это многонациональное
государство, а республики — субъекты Федерации являются национальными
государствами, несмотря на многонациональный состав их населения».

Председатель Государственного Собрания Башкортостана Константин
Толкачев.


Прислал(a) Kosha [-14 / 43 = -0.326]

18 июня 2005
История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет !
Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с
Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям
метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на
одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными
волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на
моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с
девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и
говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не
видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь
сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче.
Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров.
Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень
стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме
меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это
становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что
он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И
когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень
развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо
чтобы убедились что не девушка) вышел.
Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в
счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел
другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам
"умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры
очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у
парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и
т. п).
После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и
напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка
это или нет.


Прислал(a) Sergei aka TaNkist aka [GP]RVS [-14 / 32 = -0.438]

21 июня 2005
Сюда же про спиздили.

Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше
подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали
их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри
был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной
упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через
проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж
наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов:
я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое.
Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что
выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног,
прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого"
товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта
расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели
Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не
выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой,
причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых
предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать
Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными
тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его
еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то
хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч
не стерпел.
План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой
сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных
оказать ему небольшую услугу.
Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда,
короче.
Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там,
потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука,
забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это
тебе за службу от рабочего класса".
Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже
Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался -
"хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17.
Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что,
когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили
"елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса -
спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все
равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом
ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли
канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли
оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и
вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера,
потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом
отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом.
И джин-тоник с тех пор пить не могу.

Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".


Прислал(a) PeaceDeath [-14 / 62 = -0.226]

21 июня 2005
Кислой Любовью навеяло :) У меня одноклассник был, Виталик Чмырь. Долго
встречался с девушкой по фамилии Дубовая (ударение на "а"). Все оч.
любили у них поинтересоваться при встрече, скоро ли свадьба и правда ли,
что фамилия у них будет двойная. А они чего-то и не поженились.


Прислал(a) оорс [-14 / 55 = -0.255]

21 июня 2005
Вычитал сегодня на НТВ, по-моему, там теперь шуты работают :)

"По словам судьи, крики, стоны и вздохи спортсменок достигли рекордного
уровня, а тренеры убеждают своих подопечных играть еще громче. Как
известно, по своей громкости стоны Шараповой достигают ста децибелов и
сравнимы с ревом гиббонов в зоопарке. Также в компанию любительниц
«музыкального оформления» матча входят Линдсей Девенпорт, Елена Бовина и
сестры Уильямс".
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=67919


Прислал(a) Vitek Poluektov [-14 / 52 = -0.269]

24 июня 2005
История сия произошла с моим сослуживцем, назовем его Иваном, который в
бытность свою при СССР служил в ВАИ (военной автоинспекции) в Западной
группе войск в Германии. В состоянии алкогольного опьянения он обычно
любил приговаривать, что, мол от него этим фрицам тоже досталось, и есть
один фашист и на его совести.
Собственно история: Был у Ивана старый приятель, служивший в той же ЗГВ,
но только военным летчиком, причем по национальности этот приятель был
махровый хохол. И как то судьба свела их вместе в пригороде Восточного
Берлина в уютном пивбаре за рюмочкой водки. Так и сидели бы наши
архаровцы спокойно, но у приятеля Ивана нашелся достойный раздражитель
фрицев в виде новой летной куртки ВВС СССР, которую он в этот же день
получил со склада (дело было зимой, и, хотя зимы в Германии достаточно
мягкие, в тот вечер было около -10). Выпили друзья уже изрядно и,
раскрасневшиеся, во всю обсуждали начальство, баб и т.п. вещи, о
которых обычно и говорят два мужика давно не видевшие друг друга, но...
В самый разгар угара к их столику подошел подвыпивший немец и где-то
жестами, где-то словами (други неплохо шпрехали по-немецки), предложил
Ваниному приятелю купить у него летную куртку. Наши сначала опешили от
такой наглости и дружно решили набить фрицу морду, но потом хохла
осенило: "Не, грит, продать не могу, но вот если литру водки выпьишь,
так отдам, подарю!" Видимо немец был изрядно пьян к тому времени, но он
согласился... Сказано, сделано: Под улюлюканье наших бойцов, немцу
принесли бутылку водки, которая была тут же перелита в пустую пивную
кружку. С возгласами: "Пей, до дна!", немец с огромным трудом осилил
0,5!!! литра водки залпом, после чего, уже совсем нетвердо стоя на
ногах, потянулся за курткой, которая висела на спинке стула. Однако
забрать ее ему не дали резким возгласом: "Куды лапы тянешь??? Я сказал,
литру!", после чего последовала еще одна бутылка водки из пивной кружки.
Но немец оказался упорным и осилил и ее. Опешивший хохол, под хохот
Ивана, нахлобучил на еле стоящего на ногах немца куртку и пьянка
продолжалась.

Хорошо, что хохол не пришпилил к куртке погоны.

Немец был найден следующим утром замерзшим в 100 метрах от собственного
дома, в новой куртке летчика ВВС СССР без погон.

Vladbrclub.


Прислал(a) Vladbrclub [-14 / 80 = -0.175]

27 июня 2005
Страшная месть

- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - тронул я рукой за плечо впереди
  стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то,
  а начал дергать головой и плечами.
- Не эпилептик ли? - испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на
  его голове подкову с радионаушниками, успокоился. - Тьфу, напасть, да и
  только. Опять меломан попался... Дерганный весь...
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - обратился я к соседке
  "эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных
  глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к
  дядьке около компостера и ткнула пребольно в спину.
Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но увидев у
своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Деви-ца же
правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же ста-ла
стаскивать с головы соседа радионаушники. А уж меня испепеляла та-ким
взглядом, что у меня в ботинке зачесалась пятка.
- Посмотри, это не тот умник из Энергосбыта? - спросила она у
  оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца.
- Чайник, как чайник! - оценил меня меломан, водрузил источники музыки
  на место да погрузился поспешно в мир звуков из плейера. Тут я поневоле
  увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины –
  не то от лишаев, не то от кипятка.
Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на мое
"Спасибо!" радостно сообщила:
- А мы с мужем на Вас в суд подаем!
Тут какая-то бабка одобрила их намерение:
- Правильно, милая... Засуди его, подлеца... Ишь, седой да беззубый, а
  алименты не платит!
Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился
"замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую
Дорогомиловскую... А сам в панике размышляю над намерением супружеской
четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними полтора года
назад в селе Рождественское Смоленской волости Перееславского уезда.
  На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой
неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь,
значит, я решу сегодня многолетний спор между ними и моим ведомством.
- Хозяйка... Хозяю-юшка-а... - стал вопиять я от калитки, но с очень
  низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в
  дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко
  сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает
  пальцами, будто Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне
  мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера.
- Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле.
- Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич...
  За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу
  абонентную книжку и электросчетчик...
"Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца вдруг
справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за
приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы
донеслись до меня его громкие слова:
- Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки.
Действительно, киплю, да жду-подожду хозяйку дачи. Обычно женщины
занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло,
никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю
калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю инструментальную сумку,
достаю бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо
старые сельские дома вросли в землю, поэтому до проводов - рукой
подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об
обесточивании данного абонента Энергосбыта.
Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал
звонкий женский голос:
- А ну положите провод на место!
- На какое место положить провод? - изумился я.
- А вон на ту белую чашечку, от которой Вы отгрызли провод...
- Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, - отвечаю. - Ваш муж
  обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых.
  Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг.
- Да мы не пользуемся светом, - завела хозяйка знакомую мне песню, -
  приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование?
- Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик.
- Не работает он, ваш счетчик, - злорадно сообщила молодайка, -книжку по
  свету мы забыли в Москве.
- Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, - забубнил я чиновничьим
  тоном, - по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет
  лучше, если вы позволите мне отремонтировать прибор, а книжку вы
  завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок,
  дом 9...
- Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? - с издевкой
  поинтересовалась у меня собеседница.
Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет,
другой говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел
еще сильнее. Уж "дерганный" не красавец, но около супруги и он выглядел
киногероем-любовником. Отвергнутым, правда... Росточком мне по грудь,
волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении
безволосых ресниц, носик острый, ротик - явная щель в деревянном
полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая,
зато - трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную
красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых,
словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки...
- Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, - как можно
  миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу
  способ мести меломанам невоспитанным.
- Зайдите в гостиную, счетчик там, - смилостивилась хозяйка.
Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о
древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я
устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и
Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся
кресла, потискали плейеры, воткнули в уши радиозатычки и-и...
задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они
вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по
голове одного, потом другую.
- Счетчик сломан умышленно, - сообщаю чете. – А я сейчас составлю акт о
  нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат,
  как вас наказать.
Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг
одновременно стали ковыряться остервенело в своем ухе.
- Вот-вот, - радостно закаркал я, - начинается патология кости
  слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают
  костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон!
- Что надо делать во избежание Вашего прогноза? - спросила она.
- Да не слушай, Стелла, этого тюлькогона! - сказал он.
- У нас в средней Азии, - не упускал я нить разговора, - эти штучки уже
  давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к
  определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о
  китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них
  подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для
  звукоснимателей...
- Да, есть! - с предыханием подтвердила мои слова Стелла.
- Чем хорош телек? - вдохновенно врал я. - Разнообразием!
  Хочешь программу МузТв круглые сутки - врубай. Тут тебе и изображение,
  и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные
  штучки! Хочешь эротику - в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в
  "Мире животных" - туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам
  испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед
  самкой, минуты спаривания с любимой!
- А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя
  такой вопрос должен был быть интересен Стелле.
- С-с-сначала ножницами, - зазаикался я от растерянности, - а-а потом
  безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато
  сочетание раздражений глазных рецепторов, ушных и кожно-черепных
  неописуемое... - лихо советовал я.
- Стелла, есть ли у нас тут ножницы?
- Есть, Роберт, но тупые!
Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им
по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на
белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить вперед...
Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал,
что молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в троллейбусе,
круглые пятна лысин на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза
судом - все свидетельствует о том, что моя месть зашла слишком далеко!
- Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, - говорю сам себе, - чета
  меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от
  любопытства при выходе на пенсию...
На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта.
- Позвольте спросить, молодые люди, - обратился я к абонентам
  Энергосбыта, - Вы задолженность по свету погасили?
- Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! - ответил мне хромец
двустишием. Правда, никакую нужду справлять не стал...
- Какая задолженность? - истерически заверещала фурия, - Вы нам семью
  разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите...
- Я-я-я???
- Да, Вы! После Ваших дурацких советов мы на работу перестали ходить!
  Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем
  эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со
  мной, балдел сам с собой после кассет о животном мире...
- Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки
  на голове? Кто приклеивал на голую кожу звукодатчики?
- Я-я... Дурой была, Вас наслушавшись...
- А Вам на голову кто прилаживал проводки от телека? Какие передачи
  лично Вы посылали на китайские точки? - допытывался я.
- Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой,
  покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями,
  клево.
- Почему же Вы допустили, что Ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы
  и сломал ногу?
- Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за Вас! А Вы еще
  надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к Вашему
  сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про
  льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей
  косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у
  льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или клещ присосался не помню,
  что там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а
  муж почесал за ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от Ваших
  дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись
  ата... атомные инстинкты...
- Атавистические, - поправил я невежу.
- Хирург сказал, чтобы мы подали на Вас в суд за моральный и
  физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села
  Бектышево не уехали?
- Нет! - умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в
Переславском уезде, а еще лучше - в клубе села Смоленское. Пусть жители
села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести. Ну а
положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил
язык - отвечай старик!


Прислал(a) Михаил Глебоцкий [-14 / 73 = -0.192]

29 июня 2005
Сейчас начальник выдал:
- Интересно, кто У НАС губернатор Калифорнии?
Вот так! Знай НАШИХ!


Прислал(a) batman [-14 / 48 = -0.292]

1 июля 2005
Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...

Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку,
приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг
друга супругов. Чего [любви] и вам желаю.
Фсе!


Прислал(a) имя [-14 / 69 = -0.203]

2 июля 2005
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
  сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
  вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
  буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.


Прислал(a) Александр [-14 / 40 = -0.350]

8 июля 2005
А Волны бились аборт карабля
             (анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.


Прислал(a) Александр [-14 / 52 = -0.269]

12 июля 2005
По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не
числительное а существительное) а именно
Bauherrenhaftpflichtversicherung
Это всего лишь название одной страховки :)


Прислал(a) Makc [-14 / 49 = -0.286]

16 июля 2005
Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода
доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний
слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме.......
Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем?
Попробуйте, тока аккуратно! :-Р


Прислал(a) Иван [-14 / 29 = -0.483]

17 июля 2005
КИЦУР ШУЛХАН АРУХ.

Поведение в туалете.

... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять
особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила
отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего
подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему...
По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к
Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону...
... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой...
лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми
вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует
вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал
в последнее время...
... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается
делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также
пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его
обвязывают ремешком тфилин...
... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят
благословение... кто принял слабительное, не должен произносить
благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать
лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...

http://chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/004.htm

P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости
авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" -
известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...


Прислал(a) alex [-14 / 57 = -0.246]

18 июля 2005
Еду сегодня 17.07.05 на работу на тролейбусе. Стою у заднего окна.
Останавливаемся на перекрестке, сзади останавливается легковушка.
Водитель тормозит, тянется на пасажирское место и достает.... винтовку.
С оптикой, длинный ствол, все как надо. В общем я начинаю думать, что
киллер (хотя кого он решил убрать по дороге?). Короче он тщательно
прицеливается, спускает курок. Я начинаю искать жертву, но кроме дерева
никого не нахожу. Когда мужик начинает убирать ствол обратно на
пасажирское место я замечаю балончик для сжатого газа, да и винтовки не
совсем обычная (с подствольным компенсатором). Короче мужик купил
пневматику, наверное, и решил побаловаться.
Вот и борись после этого с терроризмом.


Прислал(a) собсна Гена [-14 / 92 = -0.152]

20 июля 2005
Реклама по ТВ: "Кондиционеры "ХХХ"! Купи, пока не стал раком!"


Прислал(a) lilit [-14 / 54 = -0.259]

21 июля 2005
В Кемерово есть магазин с названием "Мираж Маркет". Заходить не решился,
вдруг и вправду мираж.


Прислал(a) Таргитай [-14 / 38 = -0.368]

22 июля 2005
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по
английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для
перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе
задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые,
решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст,
в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не
догадаетесь, как было переведено это предложение.......
- Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!


Прислал(a) Киевлянка [-14 / 48 = -0.292]

23 июля 2005
Мой рассказал. Экскурсия по музею горнодобывающей техники в Горном
университете. Модели жуткого вида машин, сразу навевающих воспоминания о
фильме "Вспомнить все". Экскурсанты - студенты четвертого курса. Среди
них - некто Калмык. Проходя мимо очередного экспоната, один из студентов
задевает какую-то маленькую, но О-о-очень важную хреновину, которая
незамедлительно отваливается. Бедняга пытается присобачить ее на место,
то ничего не выходит. Сзади громкий голос Калмыка: "Завтра новую
принесешь!"


Прислал(a) Хомяк [-14 / 30 = -0.467]

28 июля 2005
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и
крановщицей.
Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный,
своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить,
загрузить и иже с этим.
Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по
отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из
Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30
летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25.
Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю:
- Что такой сумрачный?
- С женой поругался...
- Аааа, многозначительно замечаю я
Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту,
кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие,
победа в нем осталась за Михалычем.
Жена спрашивает:
- Кто твоих сыновей вырастил?
А теперь от лица самого Михалыча:
- Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого
  бы ты воспитывала?
На этом разговор закончился.


Прислал(a) Костик [-14 / 52 = -0.269]

28 июля 2005
Увидел надпись на заднем стекле Запорожца: "Это не ЗАЗ, это ЗАД" :))


Прислал(a) Рол [-14 / 35 = -0.400]

4 августа 2005
Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно!
Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется.
Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу:
дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги.
Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только
два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2    b) -2
c) 4    d) 3
Приз - 1000 евро

2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро

А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило
человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя,
уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать
правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие,
вот они тупые... или я такой умный... =)


Прислал(a) a q u a [-14 / 60 = -0.233]

5 августа 2005
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не
читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с
ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым
следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение
проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться
траблшутером!"


Прислал(a) Хомяк [-14 / 53 = -0.264]

5 августа 2005
Для начала модная нынче Преамбула...
Я уже 10 лет живу в Америке и по собственному опыту стараюсь изо всех
сил обходится без помощи так называемых "Русских бизнесов." К сожалению,
так как никакой замены Российскому консульству Американцы пока не
придумали пришлось плюнуть на принципы и позвонить в Российской
консульство в Сан Франциско что бы уладить паспортные дела. Наверное я
слишком долго уже нахожусь в штатах и отвык от подобного сервиса и
возможно многим мой опыт покажется нормальным. Но все равно хотел бы
поделится - частично ради развлечения всех читателей а частично в
качестве образовательного материала и что бы подготовить тех которым это
еще предстоит.

Первая попытка была довольно безболезненная - я позвонил после того как
они уже были закрыты. После перебирания всех телефонов, я нарвался на
один из номеров по которому трубку сняли моментально - оказалось
автоответчик, который очень мило начал мне обьяснять что они закрыты и
что бы я позвонил в нормальное время... Примерно в середине сообщения
вдруг включается факс и вместо часов работы я слышу долгое и противное
бииииипппп....

Вторая попытка была менее безболезненная - я позвонил в середине дня.
После около 3-х часов попыток дозвонится я нарвался на оператора. Здесь
я бы хотел сделать отступление: судя по всему в Российском консульстве
не знают что такое автоответчики и модый Американский "hold" Существует
два варианта: "занято" или "никто не подходит" и после 15 звонков
телефон разьединяется. Но в итоге потратив почти всю батарейку в
телефоне на безконечные дозвоны я нарвался на милое приветствие:
"Российское Консульство, говорите!!!!" Только я открыл рот, из трубки
мне донеслось: "Але, Але!!! Вы там? Вы меня слышите? Говорите же!!!" С
трудом выдавивь из себя "Добрый день" я начал излагать свои вопросы. Где
то в середине 2-го слова меня перебили и стали задавать "наводящие
вопросы" большинство из которых не требовали бы уточнения если бы мне
дали договорить. В итоге мне обьяснили какие документы от меня требуются
и что оплата должна быть сделана в виде Money Order в количестве одной
штуке но я должен убедится что все цены я правильно сложу. Так же мне
сообщили что мне наверное не имеет смысла приносить им документы самому
и мне разрешается переслать их по почте но что кроме почты FedEx
Российское консульство ни какой другой не рекомендует. Мне доверительно
сообщили что FedEx единственное что в Америке работает нормально!

Через неделю мне понадобилось уточнить еще пару деталей прежде чем
отправлять документы почтой FedEx и потратив на этот раз всего 2 часа я
дозвонился то милой девушки которая почти меня не перебивая выслушала
мои вопросы, ответила на них в перемешку с теми которые я не задавал и
сказала что бы я ни в коем случае не посылал 1 Money Order а обязательно
отправил им 3 из которых один должен был покрыть почтовые расходы. Так
же мне сообсщили что у консульства имеется современная интернетовская
страничка и что я должен ее обязательно посетить так как на ней вся
самая новая информация. Маленькое отступление - мое личное (и возможно
предвзятое) мнение это то что эта страничка когда то являлось домашним
заданием по информатике школьника пятого класса средней школы.

Мой последний безобидный вопрос о том сколько денег надо посылать на то
что бы оплатить пересылку документов знаменитым Федексом похоже
окончательно доконал милую девушку, так как сообщив мне о том что вся
информация находится на их страничке и уточнив не имеется ли у меня еще
каких-либо вопросов она повесила трубку. Свое "Спасибо! До свидания!" я
уже говорил под гудки.

Решив посмотреть сколько же денег отдельным платежем мне надо переслать
для пересылки документов я залез на их страничку где черным по белому
написано что мне предписывается отправить им 10, 14 или 20 долларов для
оплаты "FedEx или FedEx, Express соответственно" До сих пор не понимаю
что "соответствует" чему, но на всякий случай послал им 14 долларов.

Отослав документы и прождав 2 недели я решил уточнить нет ли у них ко
мне дополнительных вопросов которые они по причине особой
стеснительности решили мне не задавать. Выбрав замое удобное время 2:30
дня по Mountain Standard Time я предпринял очередную попытку пробится
через занятые телефоны и потревожить важный людей своими глупыми
вопросами. На мое удивление ни один номер не оказался занятым, хотя до
живого человека или хотя бы автоответчика у меня не получалось... Решив
не отступатся от своей цели (ну мало ли люди в туалет отошли и
огорчаются что не успели добежать до звонящего телефона) я продолжал
дозваниватся.... и дозвонился. Трубку кто-то снял... Глубоко вдохнув что
выпалить все вопросы на одном дыхании пока меня не перебили "наводящими"
вопросами я уже собрался было выдать свою тираду. И в этото момент я
услышал злой срываюшийся на визг женский голос: "Российское консульство
закрыто на обед до 2-х часов!" После чего трубку бросили на рычаг.
Причем не положили, не выключили а именно бросили... причем, по моему,
женский голос с первого раза промахнулся мимо апарата.

Дождался! Господа покушали... и прозвонился с первого раза! Ну думаю
совсем хорошо... все сытые, у всех хорошее настроение... Говорю девушке
которая подняла трубку что я им послал документы на продление пасспорта
и... В этот момент мне в середине моей вразы очень вежливо сообщают что
я вообще что и куда посылал???? Что паспорта они тут не продлевают а
выдают новые... и есть ли у меня еще какие вопросы! Извинившись и
убедившись в том что я полностью потерян для общества я ее убедил что я
послал документы именно на получение нового пасспорта. На что получил
очень вежливый ответ: "и что же вам тогда надо узнать?" Когда она
услышала что все что мне надо это уточнить все ли я документы правильно
послал и не надо ли им что либо досылать она выпалила мне фразу после
которой все что я смог сделать это попрощатся: "Если вам не позвонила
наша сотрудница которая приняла документы то значит что все в порядке.
Мы же не можем всем кто нам присылает документы отзваниватся и говорить:
Все в порядке, все в порядке! Мы вообше никому не звоним! Я не уверена
что ваш конверт уже распокован и мы просмотрели документы."

Коментарии излишни...

P.S. В полне возможно что продолжение следует...


Прислал(a) Boro [-14 / 63 = -0.222]

5 августа 2005
К "скрипка-лиса"
В совковое время в кинотеатре "Звезда" шел фильм "Месть и закон". А в те
поры было модно рисовать рекламные афиши, дабы привлечь широкого зрителя
для просмотра фильмы. Угадайте, что было на рекламной афише этого чуда
индийского кинопроизводства? Окно из которого выглядывало ружье и
надпись " Месть из окон"


Прислал(a) манюня [-14 / 57 = -0.246]

7 августа 2005
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии.
Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.

На этот раз - скрипка-лиса.

Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом"
или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым
юбилеем!

Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника
Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню
Розенбаума про Наума.

Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!

Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум

(в оригинале: Ау, и ничего другого на ум)

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-14 / 108 = -0.130]

9 августа 2005
На тему "Скрипки-лисы" -- навеяло...
У меня сынок 6 лет, вылетая утром из-за угла на четвереньках по причине
начавшихся гонок между ним и "мелким", которому 11 месяцев, и который
еще умеет передвигаться только на четвереньках, истошно кричит - поет:
"мы поедем, мы поскачем, на коленях утром ранним.."... т. е. вместо на
оленях, у него получилось - на коленях... причем получилось и в тему, и
по смыслу -- все совпадает, не считая того, что не совпало по смыслу
песни... А он ведь думал, что так и поют на самом деле!!!


Прислал(a) Ленка [-14 / 33 = -0.424]

13 августа 2005
Не очень веселая заметка, но дело не в этом:
"Рекордное количество погибших при аварии вертолета - 38 человек (Ми-6,
3 января,1984 г. , район Новоаганска в Ханты-Мансийском автономном
округе Якутии). "
Ханты-Мансийский автономный округ ЯКУТИИ. Сильно, да? Широка страна моя
Якутия, делится на тучу округов... Если серьезно, то Якутия к ХМАО даже
близко не лежала, Якутия относится к Ямало-Ненецкому автономному округу.
Текст взят с сайта http://airtroubles.boom.ru/death.html


Прислал(a) JEDI [-14 / 29 = -0.483]

19 августа 2005
Я конечно понимаю что полет Путина чисто имидж ход но ребята согласитесь
американский президент на ранчо коровам хвосты крутит а наш со
стратегического бомбардировщика крылатыми ракетами пуляет. КРУТО!!!!


Прислал(a) BLV [-14 / 65 = -0.215]

23 августа 2005
Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем
не поделиться просто нельзя.
Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке
http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы&
words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти!
То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)

Я ржалЪ


Прислал(a) Мегатор [-14 / 48 = -0.292]

24 августа 2005
Живу в данный момент в столице беларуского княжества Минске, а родители
живут в деревне в Брестской обл. Соответственно наезжаю погостить
иногда. В последний приезд это и произошло.
Приехал я значит на автобусе ночью около 00-30 на остановку, отец
встречает на машине, нам еще ехать от трассы 8 км, по дороге говорит что
генератор сгорел и едем на аккамуляторе так что если надумаеш проехать
куда будь в курсе. Приезжаю домой и оказывается что у нас сегодня
праздник деревни, подезжаю к месту фестиваля а там все в разгаре.
Встречаю друга давнего своего и решаем выпить за встречу соответственно.
Попричине не любви к месным горючим смесям нада ехать за водкой в
ближайший ночник в 8 км. Просим что бы кто свозил все отказ поздно и тд.
Подумали, решили ехать сами, ночь лунная, движения практически ноль, ну
и поехали. В основном без света, где подсветим, по разметке доехали.
Закупились и обратно таким же способом-страшна ваще. Ну приехали слава
богу! Заехали подальше от глаз людских разложили закуску, достали
стаканчики, поспорили кто наливать будет а далее :
- Где водка?
- Как где?? У тебя !
- У меня нет.....
А водка осталась на прилавке....


Прислал(a) Сяргей [-14 / 74 = -0.189]

26 августа 2005
Только что прочитал на NEWSRU

В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й
аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано
с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и
парламентских выборов.

Демократия под дулами автоматов.
Америка, блин!!!


Прислал(a) Аноним [-14 / 59 = -0.237]

27 августа 2005
вот так бывает...

Наименование организации (сокращенное):
ОЯОО РОСТО (ДОСААФ) «ФВСС» РМО ЯО


Прислал(a) BS [-14 / 43 = -0.326]

27 августа 2005
Слышал вчера на улице.
Идет парень и громко говорит по телефону:
- Ну я же предлагал тебе ко мне переехать..... Нет, грубо говоря,
  предлагал?


Прислал(a) Giltur [-14 / 46 = -0.304]

5 декабря 2005
Занесло как-то нас с дочкой в магазин ИКЕЯ в первый раз(и, надеюсь, в
последний). Цены, надо сказать, там аховые. То, что искали не нашли, но
набрали по мелочи всякого хлама на пару тыщ. Ну и, соответственно,
прошли сие заведение вдоль и поперек. Набрели на декоративные свечи, а к
ним-такая стеклянная-по типу старых керосиновых-лампа, свечечку внутри
ставить. А свечки маленькие такие в упаковках и надпись: свечи
ароматизированные, СОГРЕВАЮЩИЕ. Стоим с дочкой соображаем (привыкли же
написаному верить, тем более в таком огромном солидном магАзине). Ага,
говорю дочке-ученице 5 класса, наверное, когда ставишь свечку в эту
стеклянную бадейку-она нагревается и можно греть об нее руки в
каких-нибудь полевых условиях. Но все ж таки сомнения меня одолели и я
обратилась к продавцу за консультацией. Выяснилось, что СОГРЕВАЮЩИЕ это
в смысле уюта и всяческой душевной теплоты мать их. Дурют нашего брата,
ой дурют, сказал бы известный персонаж Райкина. Хоть бы в кавычки взяли
или написали бы в дополнение- "Для уюта". Боюсь, кто-нибудь из клиентов
ИКЕИ пытается-таки согрется...


Прислал(a) larisa [-14 / 53 = -0.264]

13 декабря 2005
В продолжение истории №36 от 10 декабря про автосуммирование в Excel.
То-ли еще бывает, истории про компьютерную безграмотность просто
неистощимы.
Женщина - соседка, правда постарше, лет 50, работает на компьютере не
первый год. Ну, как обычно: Word, Excel. Приходит ко мне и просит
объяснить, как эти файлы на дискету сохранить. Реально старался не
смеяться и минут 40 ей растолковывал, как требуемый файл, нажав левым
ухом мыши, перетащить на иконку с 3.5 дюймовым дисководом(про функцию
копирования даже не стал и пытаться объяснять, тем более про CD-Rom и
т.д.). Она конспектировала. На следующий день звонит:
- А как же я эти дискеты в метро повезу?
- не понял?
- Ну в метро же излучение от турникетов, вся информация сотрется на
  дискетах.
- Потратил некоторое время на объяснения, что это, мягко говоря, не так.
А вам слабо такой объяснить про автосуммирование в Excel?

Голова.


Прислал(a) Голова [-14 / 54 = -0.259]

17 декабря 2005
И в догонку
Госдума предложила сажать командиров за отступление

В частности, за "участие в работах, имеющих военное значение"
законопроект предусматривает до семи лет лишения свободы.

Зря значит ругали Сталина за то что он всех советских людей которые
побывали в плену отправлял на Колыму! Он же не додумался до того что
всех людей оставленных под оккупацией, после освобождения немедленно
переселять на север, т. к. они все там работали на благо фашистов!


Прислал(a) Sultan [-14 / 28 = -0.500]

20 декабря 2005
По поводу чертовщины, связанной с экранизацией "Мастера и Маргариты", о
которой (чертовщине) многократно писали все кому ни лень.
Сегодня с утра (т. е. 20 числа) решил уточнить время начала трансляции
обещанного рекламой шедевра экранизации. Печатной программы под рукой не
оказалось, полез на один из местных (Красноярских) новостных сайтов.
Захожу на страничку TV - упс... Нет мастера и маргариты! Смотрю вторник,
среду, четверг - везде сериал "Примадонна". Захожу на другой сайт,
третий - та же картина! Что за дела! Ведь с утра по телеку еще проходила
реклама, что сегодня начало, мол, готовьтесь. Уже ни на что не надеясь,
захожу на четвертый сайт - есть родимый! На месте!
Вот какая чертовщина! ☺ zv.


Прислал(a) zv [-14 / 50 = -0.280]

21 декабря 2005
ЧУДО У МАВЗОЛЕЯ (к Дню Чекиста)

5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля
"Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров
попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную
Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать
мороза).
Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы
рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение
рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного
человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На
возвышении дежурила милицейская "Волга".
Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя
Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с
оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея
взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в
штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через
полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили
закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом
пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку
бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем
сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и
не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая
смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом.
Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на
брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро
кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО!
Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки,
наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый,
старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий
персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно
сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на
погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет
десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил
(армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро
оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно,
внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри
подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час...
Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай?
Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники
спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в
обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов.
Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном
морозе) тоже были не "простые майоры".
Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями
нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки
самосожжения?).
"Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст
армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и
старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри
Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко
символично".

Владимир-дилетант


Прислал(a) Владимир-дилетант [-14 / 60 = -0.233]

4 марта 2005
Из серии " Устами младенца":

Сыну 5 лет, ходит в детский сад.
В выходной день отправляемся вместе с ним гулять с собакой.
Наша мама на кухне готовит что-то вкусненькое. В процессе резки мяса
порезала себе палец, довольно сильно.
Возвращаемся с прогулки, дверь открывает мама, держа сильно
окровавленную руку в верх.
Я:
"Что случилось?!"
Мама:
"Да палец порезала."
Сын:
"Ну, еб твою мать!!!"

Taube


Прислал(a) Taube [-15 / 66 = -0.227]

5 марта 2005
Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон,
которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали).
Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил
прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать,
поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что
будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет
диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его
вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов
хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5,
досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается
Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто
плакали: "Тут МР3 не читает."


Прислал(a) Юла [-15 / 63 = -0.238]

5 марта 2005
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и
фактических, и языковых
Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез.
Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души.
Например:
«Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление
цензурных цепей».
Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид,
так и протекающая внутри деятельность» (?).
«Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался
Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе,
который называется Китайской стеной.
Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски.
Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.


Прислал(a) Михаил [-15 / 57 = -0.263]

12 марта 2005
Это действительно было.
У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый
коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя,
торопился в светлое будущее и как мог его приближал.
И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном
состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного
настроя, глаза подбитой курицы и все такое.
Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в
чем причина такого состояния своего начальника.
Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и
написал телеграмму следующего содержания:
"Москва, Кремль, т. Хрущеву.
Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья."
И подпись.
Телеграмму на почте не приняли.
Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.


Прислал(a) Animz [-15 / 46 = -0.326]

12 марта 2005
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на
опрос-анкету ответила так:

Меня зовут... Дарья.
Я увлекаюсь... таеквондо.
Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо.
Я боюсь... пропустить таеквондо.
Мне нравится... ходить на таеквондо.
Я радуюсь... и так далее.
Но:
Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).


Прислал(a) Julia [-15 / 50 = -0.300]

12 марта 2005
Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ

Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »


Прислал(a) Scotchterier [-15 / 50 = -0.300]

13 марта 2005
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем
офисе.

1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников
университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете
хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и
ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот
через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию
своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ,
скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и
ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. »
Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к
перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла
над тем, что было бы если бы …


Прислал(a) Nataly [-15 / 63 = -0.238]

22 марта 2005
Краткая зарисовка. Иду как-то по улице, в Израиле, надо сказать,
разглядываю товары в магазинчиках, навстречу движется арабская пара
почтенного возраста - колоритные такие, и он и она в платьях, на головах
платки, в общем, самые традиционные арабы. Проходят мимо меня, о своем о
чем-то по арабски калякают... Проходят мимо, и как только пропадают из
моего поля зрения я слышу:"Да они меня з...ли уже на х.й, п...ец,
бл..дь!"
И все это чисто так по русски, совершенно без акцента!
Оборачиваюсь в шоке - нет это точно тот араб сказал, больше никого
поблизости не было.
А отгадка, я думаю, проста - в свое время очень много арабов ездило в
СССР учиться, наверняка и этот ездил. Ну а что лучше всего усваивается в
русском языке?..


Прислал(a) Орит [-15 / 60 = -0.250]

23 марта 2005
Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa


Прислал(a) Zipa [-15 / 85 = -0.176]

25 марта 2005
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.

Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько
часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так
сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы
между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они
купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.

Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на
пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую
площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по
знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал
экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету
только фамилия Герцен о чем-то говорит :)

Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там
очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в
ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж
очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было
закрыто на ОБЕД...

На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между
двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось.
Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса
ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...!
(хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в
магазинах)

Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары
русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на
какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и
сокрушались, что их так кинули.

А теперь я думаю, а для кого собственно был обед?
Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в
принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется.
Или обед так сказать для "жителей" сего заведения?
Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма
иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)

Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график
все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось,
вопрос об обеде остался невыясненным.


Прислал(a) Сергей [-15 / 40 = -0.375]

25 марта 2005
Я собираюсь за границу. На 2 месяца. наш диалог: Я уезжаю через неделю!
Пользуся моментом.
Ответ: Ну какой момент? У меня двое детей и кошка!
Мой ответ: Так ты же сейчас пользуйся!


Прислал(a) ARINA [-15 / 40 = -0.375]

26 марта 2005
Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне -
инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с
компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ).
Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а
спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла.
Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на
своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил.
И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и
смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут
компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые
(и на своем компьютере она им точно пользуется)...
Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина -
тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и
откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что
мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама
подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!

А мне уже и не смешно совсем стало...

П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...


Прислал(a) EAT [-15 / 44 = -0.341]

29 марта 2005
Только-только произошло. Руки все еще трясутся...
Сижу я, значит, за компом, читаю истории за какое-то там число.
И тут на клаву прилетает нормальная такая капля воды.
Ну, весна ведь, а живу я на последнем этаже. Дом ДАЛЕКО не новый.
Крыша там состоит почти только из одних "заплат".
Да и ЖЭКовцы эти, или как их там, снег раз в два года приходят -
снег-лед с нее скидывать. Ну и ломиками орудуют так, что вместе со льдом
и снегом летят чуть ли не куски железа. А чинить, видите ли некому.
Ну да жуй с ними с ЖЭКовцами, дело не в этом, а собсно, в том, что я
пошел на чердак, думаю, подствлю какое-нибудь ведро или тазик.
Поднимаюсь, значит. Вижу - уже стоит. Что-то типа отсека от
холодильника, ну знаете, такая штука - в виде, ну не важно. Короче,
стоит. С водой уже.
Замерзшей. Ну, думаю, не нести же ее на улицу, да и на чердаке не
оставишь - расстает ведь. С торца дома находилось слуховое окно,
диаметром может с метр.
Ну я в него и решил ее выкинуть. Посмотрел, сначала, мало ли кто идет.
А оттуда НЕ видно. Ну я, как истинно русский человек, положился на
истинно русский авось. Рассудив, что не так уж часто там люди ходят или
машины ездят, тем более попасть именно в тот момент, вообще шансов нет.
НУ я его и выкинул. ЧТО БЫЛО ПОТОМ. Я не знаю. Я только услышал треск
раскалывемого льда об не слишком толстый слой автомобильного железа.
Через 10 секунд я уже был в квартире. Не помню как успел закрыть дверь
на чердак и в квартиру. Сижу вот сейчас, жду звонка в дверь...
Только никому не рассказывайте... :)


Прислал(a) PLAYs [-15 / 72 = -0.208]

2 апреля 2005
Разговор в маршрутном такси.

п - пассажир, в - водитель.

п - Классно поют! (слушая музыку)
в - Да!
п - А кто поет?
в - Магнитофон...


Прислал(a) Мишло [-15 / 35 = -0.429]

6 апреля 2005
один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему
барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей
маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу,
впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"


Прислал(a) sanekk [-15 / 57 = -0.263]

6 апреля 2005
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю
что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на
что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор
отвечаю:

"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну
девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее
4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по
фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"

Финита
Вячеслав


Прислал(a) Вячеслав [-15 / 60 = -0.250]

8 апреля 2005
О любви к латинице...
Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде
пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не
замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах
Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском
языке: "PHOEBUS".

З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное,
его жена помогала выбирать


Прислал(a) ЧИП [-15 / 60 = -0.250]

13 апреля 2005
Инструктор по вождению дает последнее напутствие ученикам перед
экзаменом: "и, главное, помните, когда вы сдадите экзамен, вашей задачей
будет не задавить пешеходов, но сегодня вы должны их пропускать!"


Прислал(a) Л. [-15 / 55 = -0.273]

13 апреля 2005
Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы
собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то,
что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки.
И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как
обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических
проблемм.
Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки
новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах...
Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая!
Аня: Ты что думаешь, я не вижу!

Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)


Прислал(a) lex [-15 / 60 = -0.250]

21 апреля 2005
Апять-же школьная задача.
Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата.
Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа)
и извлекать квадратные корни еще не умеете.


Прислал(a) Дина [-15 / 94 = -0.160]

24 апреля 2005
Зарисовочка.

Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою,
жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской
сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо.
Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится
мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с
неработающей мигалкой...
Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и
еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..

С уважением, sha


Прислал(a) sha [-15 / 45 = -0.333]

26 апреля 2005
Так, зарисовочка из жизни казанских афиш. Дословно:
ВОЕНТОРГ.
САЛЮТЫ.
ПЕТАРДЫ.
Увы, ЗКР "Стрела" там не нашел...


Прислал(a) U4 [-15 / 58 = -0.259]

26 апреля 2005
У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)


Прислал(a) nibur [-15 / 67 = -0.224]

26 апреля 2005
Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.


Прислал(a) Amigo [-15 / 86 = -0.174]

6 мая 2005
Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."


Прислал(a) Kasiyan (http://top.rbc.ru/index1.shtml) [-15 / 51 = -0.294]

8 мая 2005
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла
товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел,
купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот
теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.

P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит -
смотрите.
http://www.gubki.ru/images/52.jpg


Прислал(a) Zorg [-15 / 50 = -0.300]

10 мая 2005
Все помнят теперь уже старый анекдот: Москва - единственный город в
мире, где Вам могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной на
скорости 140 (по смыслу). Ну ладно, посмеялись - забыли.

В Германии реальность другая. Прохожих большей частью пропускают. Если
непонятный перекресток (неясно, кто кого по правилам должен пропускать),
водители, как правило, останавливаются и начинают размахивать руками:
мол, давай, ты первый...

Были в нашем немецком городе друзья из Москвы. Наслаждались спокойствием
и видами, отдыхали душой от шума и сумятицы. Внимали старину на
пешеходной зоне в старом городе (там, где машин нет никогда, хотя улицы
выглядят как проезжая часть). Дело вечером, люда на улицах нет. Идем по
пешеходке, так сказать, по осевой. Миловидная девушка из Москвы
озирается с видом лани, пришедшей на водопой, и ждущей в любое мгновение
то ли крокодила из воды, то ли льва из кустарника. Нервно оглядываясь
уходит на тротуар и смотрит неуверенно в направлении остальных: "Что это
мы по проезжей части ходим?".

Такая вот разность в менатальности.

Прошу прощения за речь: mi otshen ploho goforit po rjusski...


Прислал(a) atsch [-15 / 49 = -0.306]

13 мая 2005
Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая
будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный
на борьбу со СПИДом.

На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под
заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"

Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.


Прислал(a) Ирина [-15 / 43 = -0.349]

19 мая 2005
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо
покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про
пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без
особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...",
интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо
менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос
и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под
краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы
полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный
поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он
уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот
чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я
еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)


Прислал(a) Белка [-15 / 47 = -0.319]

20 мая 2005
разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно
долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня
первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании:
"РАКОМ Организатор"
оно и видно :-))


Прислал(a) Lo [-15 / 65 = -0.231]

26 мая 2005
++++++++++
В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши

В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие
произошло накануне утром.

Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции
"Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города,
он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек
автодорогу и побежал к зданию редакции.

Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не
пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины
машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше
гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось".
+++++++++++++

Такие вот хреновые новости...


Прислал(a) АЗ [-15 / 74 = -0.203]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".