2 июня 2005
На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.


Прислал(a) Павел [-15 / 41 = -0.366]

4 июня 2005
Преамбула:
Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились
представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди,
которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш.
фразами типа "Первый нах",
"Аффтар жжот" и т. д.
Собственно история:
Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву
"М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи,
сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д.
Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего
этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 -
13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек
дело. Ясные взгляды, ответы
"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь
в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся
голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую
букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко
останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар
мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого
"А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком
сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной
раздавалось веселый галдеж молодежи.


Прислал(a) hawk1 [-15 / 36 = -0.417]

4 июня 2005
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что
надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут
надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.


Прислал(a) hawk1 [-15 / 39 = -0.385]

4 июня 2005
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и
режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а
впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я
работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли
Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей
славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения
его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в
Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал
себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател,
появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого
отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним
смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над
миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца,
привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал,
народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать
в Швейцарию.

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-15 / 40 = -0.375]

10 июня 2005
Дела амурные

Действующие лица: Сегодяй – предприимчивый, здоровый, ценитель женского
пола, от стакана пива едет крыша; Витек – на следующий день идет в
армию; Я и еще 4 человека – продавцы на радио рынке; толпа народа вокруг
– потенциальные покупатели чего ни будь.

История: Крым, лето, жара. Нормальные люди дома сидят, ненормальные –
стоят за прилавками(столиками) в поисках потенциальной жертвы. По случаю
удачного начала курортного сезона и пришедшей в связи с этим событием
необыкновенной жары – тихонько пьем пиво. Витек и Сегодяем скромно сидят
за нами и мило беседуют о прекрасном поле. Точнее сказать беседует
Сегодяй. Сегодня его что называется пробило: “Ну ты представляешь… ну
такая красивая, такая… я такую всю жизнь искал. Как я ее раньше не
встретил. Женюсь! Витек, я женюсь! …ты бы ее видел…” и т.д. в том же
духе. И как то этот его монотонный рассказ, который кстати уже по
пятому кругу идет, всех вокруг окончательно сморил. Тихо, спокойно,
жарко, пиво, каждый думает о своем. Витек только изредка качает головой
в знак согласия. И вдруг происходит внезапная смена кадра – Сегодяй
принялся душить Витька. Т.к. мы к ним стояли спиной, то никто в
принципе сразу и не понял прикол это, или не прикол, и что собственно
вообще происходит?!?!
- Сегодяй, чего случилось?
А он так твердо и уверенно: «Я понял, он хочет изнасиловать мою девушку!»
А потом дополняет: «Сидит сволочь, слушает. А завтра пойдет и
изнасилует! » До нас начинает доходить, что не шутит… вроде. Все в шоке,
Витек тоже. Разняли. Уговоры типа «Да ты что, да зачем ему это» не
помогают. Сегодяй от них злиться еще больше. Тогда Витек выдает: «Блин,
я же завтра с утра ухожу в армию служить. В 7-00 на призывном пункте
должен быть!». Это его как то сразу обнадежило. Все как-то затихло,
стало спокойно. Но не тут то было. Примерно через пару минут Сегодяй
аккуратно так ставит свою 1ю, еще не законченную, бутылку пива на пол и с
новыми силами бросается на Витька.
- УСПЕЕТ СВОЛОЧЬ!
Народ, который проходил мимо и задержался по случаю такого конфуза,
начинает медленно сжиматься от смеха… то ли еще от жары… то ли от пива…
то ли просто живот заболел… сразу у всех :)


Прислал(a) Counter. [-15 / 59 = -0.254]

16 июня 2005
Согласно списку национальностей РФ
(http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html),
в нашей многонациональной державе проживает множество разных народов.
Всем известно, что в России живут русские, украинцы, белорусы, евреи,
татары, узбеки, киргизы, эвенки, чечены и чукчи.
Кроме, собственно, евреев, в России живут также евреи бухарские, евреи
горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи
среднеазиатские, евреи татские. И египтяне тоже живут, но не в таком
ассортименте. Кроме египтян, живут также фараоны, не путайте - это
разные народы. Кстати, о евреях. Помните анекдот про "национальность -
да!"? Так вот, есть национальность "не".
Чухонцы у нас, оказывается - тоже самоназвание. Не путать с суоми или
суомалайсет. Чудь белоглазая в России, оказывается, сохранилась до сих
пор.
Рядом с нами живут также овены. Или овны - как правильно? Дудки живут.
Почему есть национальность "тобольский" и нет национальностей
"тамбовский", "кемеровский" или "люберецкий"?
Кроме того, в России обитают также:
- заболотные татары;
- затундренные крестьяне;
- ленские старожилы (и обские, кстати, тоже);
- езды и езиды. Езиды - это самки ездов?
- людики (это такие небольшие люди?);
- каменщики (да-да, это национальность, а не профессия);
- большие дэрбэты;
- малые дэрбэты (не путать с большими! обижаются);
- крещенцы и крещеные (это тоже два разных народа);
И живет на Святой Руси еще одно маленькое, но гордое племя. В паспортах
у них при коммунистах писали всякое, как водится, но национальное
самосознание этого самобытного народа не сломить. И только сейчас,
когда демократические преобразования позволяют каждому человеку
открыто, не боясь националистических предрассудков, говорить и писать о
своем народе, на вопрос: "кто Вы по национальности?" эти люди смело и
гордо отвечают: "Я - хуй!".


Прислал(a) Интернационалист [-15 / 71 = -0.211]

17 июня 2005
Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в
страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня.
В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и
вырулить в сторону.
А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки
откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает.
Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты.
К подружке.

Сумасшедшие воробьи.


Прислал(a) Esclaude [-15 / 58 = -0.259]

17 июня 2005
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.


Прислал(a) Андрей [-15 / 45 = -0.333]

17 июня 2005
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.


Прислал(a) Andrew [-15 / 85 = -0.176]

17 июня 2005
Что русскому хорошо- то немцу смерть!!!!
Седня шел от метро "Рязанский проспект" и на магазине увидел
обьявление:"В продоже имеется уголь для шашлыка и ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ СМЕСЬ"
(а не смесь для розжига костра) от так вот!!!! А нехуй немецким танкам
ездить там где мы шашлыки жарим! :) не знаю как вас, но меня улыбнуло


Прислал(a) axel [-15 / 54 = -0.278]

18 июня 2005
История абсолютно реальная. Произошла в стенах Военного Университтета МО
РФ в 1996 году. Имена немного изменены, но кто знает, тот догадается :).
Итак, сдача наряда подходила к концу. Самое главное - взлетку уже сдали
и личный состав обеих нарядов уединился в туалете для приема-сдачи
чистых унитазов, неразбитых зеркал и "барашков" в количестве 24-х штук.
Осталось только расписаться в книге приема-передачи дежурства, доложить
дежурному офицеру и разойтись с миром.
В это время в дальнем конце казармы, в самом последнем кубрике Курсант
Вано уже в который раз собирался в увольнение. И все потому, что в
каптерке сидел капитан Обуху%в (известный мудо%б, по совместительству
курсовой офицер) и немилосердно мозги курсанту Вано, уходящему в
увольнение, трахал.
Как раз за полчаса до этого курсант Вано скоропостижно переоделся в
парадку и в предвкушении предстоящего увольнения настойчиво стучал в
дверь каптерки. Следующие полчаса он туда входил, а через мгновение
выходил ("Потому что в таком виде в увольнение не ходят, товарищ
курсант"). К концу 30-й минуты количество заходов в... и выходов из...
сравнялось с количеством серий в " Санта-Барбаре". Обуху%в не унимался.
Последним хитом были грязные подошвы Ваношных ботинок. Вано в очередной
раз вышел из каптерки, а заодно из себя. Густо намазав подошвы своих
ботинок гуталином, Ваня решительно прошлепал по взлетке и замер у двери
каптерки. Стук в дверь, дверь открывается, заход, дверь закрывается. В
20-ти метрах правее тоже открылась дверь, дверь туалета и дежурный
старый и новый направились в каптерку докладывать о приеме-сдаче наряда.
У дверей каптерки дежурные дружно ох%ели. Да, так над взлеткой еще никто
не издевался! Черные следы гуталина тянулись от дальнего кубрика и
обрывались у входа в логово капитана Обуху%ва. А внутри самого логова
Обуху%в, обессилев от своего собственного долбоебизма, не стал
собственноручно выяснять каким способом Вано победил грязь на подошвах
своих ботинок и просто выписал ему увольнительную записку, получив этот
важный документ, Вано торжественно попрощался и с идиотской улыбкой на
устах, забыв обо всех неудачах сегодняшнего дня, шел в увольнение. Но...
За дверью, как не трудно догадаться, его уже ждали и не с пустыми
руками. Звук закрываемой Вано двери совпал с его же Вано воплем.
Мудохали его недолго, но сильно.
Остаток вечера, плача и матерясь, Вано еб%шил взлетку. И только после
этого ушел в увольнение.


Прислал(a) бывший курсантом [-15 / 56 = -0.268]

27 июня 2005
У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии
внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной
площади, под звуки маршей.
Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую
музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие
высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы
обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто
происки провидения?
Mik


Прислал(a) Mik [-15 / 41 = -0.366]

27 июня 2005
История со мной лично, две недели назад.
Отпуск!!! Как много в этом слове. Проникнитесь: О-Т-П-У-С-К. Вопрос
"куда" уже давно решен: одиннадцать лет ездил в Коктебель, почему бы и
не съездить в 12-й. На нормальный поезд - нет билетов, еду на
ненормальном, который прибывает в Симфер около 5 вечера. На Коктебель
кроме такси - ничего. Но есть маршрутки на Феодосию, а от Фео до Кока -
20 км, ничего страшного, либо на такси, либо на маршрутке, но уже
дешевле.
Итак, стою в Насыпном (дорога раздвояется - направо - Коктебель, прямо -
Феодосия), навстречу маршрутка в Симфер. Останавливается. Из нее вылазят
две крали, явно подшофе (а что вы хотели - Коктебель - страна коньяков),
подходят, а дальше - диалог:
- Тебе в Коктебель?
- Ну, типа, хорошо что догадались.
- Н-да, без нас машину ты здесь хрен поймаешь...
Одна из них становится возле дороги и закатывает юбку... ну, под самые
гланды. Естественно, "машина подана" через 5 сек. Едем в Кок, чувак
выжимает из машины 200, что на горной дороге чревато, зато всем весело.
5 минут - мы выходим из машины. Хорошо доехали, только голова кружится.
Пропущу диалог с водилой, но он сводился к тому, что типа, девочки,
телефончик оставьте, да и вааще поехали на пляж. Девочки ему телефончик
оставили... с ближайшего объявления на столбе.
Дальше весело началось со мной...
На мою реплику "ну, спасибо, девочки, я пошел" ответ был "спасибо - это
много,(дальше меня берут за грудки и броском через бедро в кусты) а вот
так в самый раз...
Через какое-то время я выползал из кустов, по ходу пытаясь догадаться,
не мои ли трусики на ветке висят. Звонит мобильный. Моя девушка...
- Ну как ты, милый, уже доехал?
Я, под восторженные взгляды девушек, чуть ли не криком:
- Да!!! Я точно знаю, что я уже в Коктебеле!
Коктебель - forever!


Прислал(a) yuf [-15 / 53 = -0.283]

27 июня 2005
Мой взнос в тему «Спиздили».
Лет 15 назад в наше очень научное Бюро обратилось руководство крупного
молокозавода с просьбой помочь в борьбе с хищениями. Главный инженер
отловил меня и мы поехали разбираться на месте.
Знаете кражи чего их более всего беспокоили?
Пустых бутылок. Они разгружались на конвейер, где стоял простенький
счетчик- стерженек, отклоняющийся при прохождении очередного ящика.
Заинтересованные лица попросту пихали эту очередь назад и счетчик
ломался. Если сделать его неломающимся- то дергая ящики туда- сюда легко
добиться нужной цифры.
Решение можно было найти. Но тут я поймал взгляд главного приемщика и
понял, чтохорошим решением был бы автомат, но системы Калашникова, лучше
с овчаркой без поводка и предложил Главному остаться в живых.
А спустя некоторое время в местной газете появилось извинение этого
молкомбината перед теми, кто обнаружил в пакетах воду вместо молока.
Извинением служило «нарушение технологии». Ну забыли люди молока
добавить...

Просто Эст.


Прислал(a) Просто Эст [-15 / 48 = -0.313]

27 июня 2005
поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"...
к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали
всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-)
а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай
поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб
ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так:
- Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром...
  прааативный... ну ладно, щас его растолкаю...
или:
- Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие...
все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому
делу, просто стебался так).


Прислал(a) бибилендинка [-15 / 82 = -0.183]

28 июня 2005
ИХ НРАВЫ – СУДЫ ДА ДЕЛА

... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное
убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все
сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались
расисты, сегодня – правозащитнички.

... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж
побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все
было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на
богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из
России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон –
один. И суд порадовал попсу.

... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже
потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в
судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не
девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов
посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое
жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому -
отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала,
а он поверил в тюрьме.

Задорнов, ау!


Прислал(a) Александр Рыжкин [-15 / 70 = -0.214]

28 июня 2005
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!


Прислал(a) Иван [-15 / 52 = -0.288]

29 июня 2005
По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))


Прислал(a) Олег [-15 / 43 = -0.349]

29 июня 2005
Сосед по лестничной площадке моей бабушки у себя на даче разводит не то
свиней, не то еще какую-то живность. Его маман, работает в столовой, и
соответственно прет оттуда всякую хавку этим зверушкам. Порой не застав
сыночку дома, она просто остаявляет у его двери пакет, как правило
черный, в каких еще мусор обычно выбрасывают. Теперь собственно сама
история: Вчера прихожу к бабуле в гости. Болтаем о том, о сем, и вдруг
совершенно не по теме, она стала спрашивать у меня про какой-то пакет, с
мусором, который якобы должен стоять у входной двери. Не веря, что
никакой пакет мне на пути не повстречался, бабуля выскочила, это в свои
80 годков, на лестничную площадку. Что-то там искала, было бы где искать
то. :) Вернулась одновременно растроенная и притихшая. Оказывается, моя
бабуля после домашней уборки, дабы не портить свежевычещенное убранство
квартиры, выставила за дверь помоишный пакет, аккурат черного цвета, и
почему-то ей показалось, что у двери этого соседа стоятся пакетику будет
удобнее. В тот момент она и думать забыла о его маме и свинках. И только
в момент пропажи об этом вспомнила. Второй день переживает, как бы сосед
с разборками не пришел, но и сознаваться, в случае чего, не собирается.


Прислал(a) Клепа [-15 / 38 = -0.395]

7 июля 2005
Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные
темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером".
Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил
телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы
ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На
всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а
очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять
минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В
дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая
уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер.
Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил
опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не
дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце
многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос
спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше
молодой человек не звонил.


Прислал(a) Tchubacka [-15 / 48 = -0.313]

7 июля 2005
Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает).
Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент
бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем
какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в
подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на
расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел
курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития.
Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол
слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце
объясняет.
Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело
окончено, разошлись по домам.
Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь,
прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли,
и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие
дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись
Знакомый заметил в чем причина.
Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на
яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть
изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и
посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не
только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...


Прислал(a) PavelLy [-15 / 56 = -0.268]

8 июля 2005
Начну с основ.
Есть в России такой города Минусинск. Там родилась моя жена, самая
замечательная и любимая на свете. А еще этот город знаменит своими
помидорами. Выражение "Минусинский помидор", по крайней мере в
Красноярском крае, является самым лучшим выразителем качества
помидорного семейства. Так вот, помидоры минусинскими называются не
потому, что это такой сорт, а потому, что там выращены. Помидоры просто
суперские, и все кому не лень пользуются этим, пытаются любые помидоры
продать под этой маркой.
А еще в Красноярском крае есть город Канск, в котором устраивается
Канский видеофестиваль, кроме этого он знаменит мало чем.
Значит случай. Захожу в ларек, покупать помидоры, там сидит хачик,
прикольный тип, нормальный мужик, все бы они такими были. Сморю лежат
помидоры, по 35 рублей.
Написано: "Помидоры грунтовые".
Ниже: г. Канск.
Ниже: "МИНУСИНСКИЕ".
Я так прибалдел и спрашиваю:
Я - Это какие помидоры?
П. - Минусинские дарагой.
Я - Но тут же написано - г. Канск.
П.- Так это сорт такой, Минусинский.
Я - Но такого сорта нету. И в Минусинске еще вообще пока массово
помидоры не созрели. А те что есть, стоят по 80 руб. кг.
П. - Ну...

Самое смешное, что минусинский помидор, который и обеспечил такое
громкое имя Минусинску - это сорт "Бычье сердце".
Вот.


Прислал(a) Agray47 [-15 / 48 = -0.313]

9 июля 2005
В Израиле на праздничные каникулы и отпуска принято летать за границу,
на отдых.
История про малыша.
Мальчик двух с половиной лет и его родители летели в Германию. За время
полета родителей он успел порядком достать. Поэтому его посадили на
кресло у прохода и велели занять себя самому. Напротив сидела
благообразная глубоко пожилая немка с кукольным личиком, букольками,
одетая очень аккуратно. Ребенок, повозившись, попытался привлечь
внимание этой дамы. Безуспешно. Тогда, сунув палец в нос, он извлек на
свет б-жий козюлю и гостеприимно протянул ее соседке со словами:
«Казюля-мазюля! »
Реакция бабушки была предсказуема: кратковременный шок с последующей
потерей дара речи.
Но внимание-то он привлек!


Прислал(a) ЛК [-15 / 31 = -0.484]

18 июля 2005
Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги...
- У вас корм для кошки есть?
- Вам какой?
- А какой есть?
- Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика..
- А какой лучше?
( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)


Прислал(a) alga [-15 / 74 = -0.203]

20 июля 2005
Новость сегодня на Яндексе: Возгорание на Останкинской телебашне

Останкинская телебашня была застрахована в ООО "Страховой капитал" на
$114 от всех видов имущественных рисков.

ВСЕГО-ТО????


Прислал(a) Мефодий [-15 / 49 = -0.306]

20 июля 2005
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала))))
Вопрос:
- Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня
  почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать??
ответ:
- А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я
толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком...
и теперь он Еб$$$$$т все что движется
Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая,
вопрос..
- Вы это серьезно?....


Прислал(a) Сонечка [-15 / 60 = -0.250]

29 июля 2005
Заранее извините за нецензурные выражения..

Сын 3-х летний вчера выдал:

Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о
том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил
ребенка ТАКОМУ..)
Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста.
(живем в Америке)
Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....

Я плакала...


Прислал(a) Начальник транспортного отдела [-15 / 45 = -0.333]

30 июля 2005
Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то
мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта
так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у
человечества зарождаются телепатические способности.

Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил
на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а
реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была
рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми -
другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого
"террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года
назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с
теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен
попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком,
кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?

Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года:
---------
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо
хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки
общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке
напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу
перегородив примерно 2/3 проезжей части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он),
видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал
поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то
вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т.
п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает
куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в
который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно
высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у
нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
- --------

И история №8 от 15 июля 2005:
---------
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос
надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили?
Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю!
Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей
нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу:
водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого
водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых
«Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД
ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
---------

Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в
теорию вероятности.


Прислал(a) Barvinok [-15 / 33 = -0.455]

2 августа 2005
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж,
голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие
ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш"..
_____________________________

Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову
ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была
песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и.
т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)


Прислал(a) Лелька [-15 / 55 = -0.273]

9 августа 2005
Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте
отличный:
"Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата
Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.


Прислал(a) Диман [-15 / 22 = -0.682]

13 августа 2005
Общеизвестный Московско-Питерский словарь, типа бордюр-поребрик и
подъезд-парадное я в Питере учитывала, дабы не выделяться. Получалось,
увы, с московским акцентом - например, замечание ребенку звучало так:
- сАйди с пАребрика!
Привычка...


Прислал(a) Крыся [-15 / 44 = -0.341]

26 августа 2005
Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа:
"Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне,
что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт
самоуничтожения."
Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а
потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в
порядке "самоуничтожения"?
И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник
там, добытчик"
Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная
половина человечества.
Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух:
- Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить
нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно,
а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая
на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.


Прислал(a) E.V. [-15 / 57 = -0.263]

28 августа 2005
Пример женской логики.
Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически
помогает не опаздывать.
Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через
20 мин. преключаем на другой канал"
Она спрашивает: "А по каким часам?"


Прислал(a) raalexx [-15 / 42 = -0.357]

2 декабря 2005
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер
по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:

- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение.
  Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним
  телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с
  черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое
  больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов
  625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса
  частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает
  изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением.
P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес.
P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [-15 / 50 = -0.300]

10 декабря 2005
Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого
(то же техноманьяк):
....
- Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности.
Обломс.
....
я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло..
- посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел?
- или за то что украл $70

как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он?
мое письмо:
- Добрый день!
хотел спросить у тебя сканер фоток есть?

а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов,
купленный 3 года назад.
я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...

palex


Прислал(a) palex [-15 / 40 = -0.375]

21 декабря 2005
о ключах? и не только....

северодвинск, куда меня распределели, в 1990г.

в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!"
он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом
-тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и
его отправили в КБ....
он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто
то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"

но запомнилось не это...
на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого
специалиста, отправили его проводить домой...

довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он
достает сам ключи и открывает свою дверь..

я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной...
он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни
заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме
делаешь?" и- рррраз ей в ухо!

женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?"
- нет, вроде как сосед с 4го этажа...

оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый,
строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его
футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...

а вы говорите: "ключи"....))

я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом
и с завода, в бизнес...

Ник Починков http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/


Прислал(a) Ник [-15 / 84 = -0.179]

4 марта 2005
Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял
паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой
фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.


Прислал(a) west21 [-16 / 68 = -0.235]

5 марта 2005
Вот, сегодня реальный разговор с форума. Давненько так не смеялся:
-----------------------
Спамер:
этот слог я скачал с хакерского сайта... Прикиньте.. хозяин этого
текста говорит, что за 3 месяц купил себе машину...
Ребятишки есть WM-кошелек.. типа если отправить любую сумму, то придет в
три раза больше. Конечно все это фуфло, но вот если отправить маленькую
сумму то реально придет в три раза больше. Например я отправил 10$ и мне
пришло 30$, но вот если я переведу 15$, то об эих 45$ можно забыть.
Рекомендую отправлять по 5-10$, только отправляйте примерно 1 раз в
день. Каждую неделю меняйте кошелек, потому, что после первой недели на
старый кошелек вам опять ничто не придет. Мой доход в неделю примерно
составляет 200$. Вот эти кошельки WMZ [номер убран цензурой]. И помните
отправлять не больше 10$ а то ничего не придет...
-----------------------

Юзер1:

Я тибе верю!

Тока загвоздка одна: и миня щаз 10 баксов нету. Я те номер кошелька в
приват кинул. Переведи из своих тридцати мне десять, а я как разбатетею
тебе сразу верну (з процентами конечно! Мы ж джентельмены люди
порядочные.)

-------------------------
1Юзер:

Э! Где деньги? Пачиму не шлешь?
Обманул, да?!

Художника каждый обидеть сможет.

О, да! Сегодня многое мне ясно стало!
Спасибо что глаза открыли мне!
Вы просто жаждете презренного металла!
В счастливы?
Мир для меня померк - погряз во тьме!
-----------------------

Юзер2:

Короче. Мы здесь с мужиками покмекали и вот че решили.

Если с одного кошелька за день можно иметь 20 зеленых бумажек чистой
прибыли в день то с 3 кошельков ты уже будешь иметь 90 в день! Не ну ты
прикинь, какие возможности аткрываются!

В первый день вкладываем 10 баксов с 1 кошеля, на второй день вкладываем
30 баксов с 3 кошелей, а дальше ваще геометрическая прогрессия идет:
90->270->810->2430->7290->21870->65610: кароче паря, мы здеся на
салфетке бизнес-план расчертили через пару месяце ты реально билла гейца
обгонишь!

Короче дерзай!

Я конечно не корыстный, но помни кто тебе идею подкинул. Через пару лет
жду памятника на родине гироя из чистой платины.
-----------------------

Юзер2:

еее! пракол-пракол в плане: хорошо Васька-олканафт нашу салфетку
пасматрел. Ни то праибали бы мы все твои капиталы.

Карочи. Агрессивная экспансия может вначале провалится. Ну положим
сможеш ты поддерживать самостоятельно 300 кошельков в день, а дельше че?
Плакал мой памятник?

Дальше, начинаешь привлекать своих знакомых и родственников, не скупись
на зарплату, потеря инициативы худшее что может произойти. Ну далее
сторонни людей нанимай, скупай интернет-кафе и провайдеров. Наймешь
команду толковых программеров и они тебе программную станцию забабахают,
будет автоматом работать.

Вначале когда будешь ворочать миллионами ничего страшного. Но когда
пойдут миллиарды: тут мировая финансовая элита забеспокоца, а куда это
их заработанные честным буржуйским труди денежки уходят?

Тут то тебя и задавят капиталом, перехватят всю малину! Спокуха, Васек
все прошарил.

Здесь ты делаешь хот канем! Скупаешь систему ВебМани и вуаля получаеш
полную манаполию на наши волшебные кошельки.

Ну тута уже правительства и армии проклятые буржуины подключат. Так что
самый беспредел тока начинается.

Ну а как победить в этом хаосе мировой термоядерной войны я тебе попоже
отпишу. Бериги себя (и памятник мой).
-----------------


Прислал(a) ltibet [-16 / 63 = -0.254]

13 марта 2005
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос
Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем
вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"


Прислал(a) alex [-16 / 45 = -0.356]

18 марта 2005
Обсуждали недавно с друзьями перспективы женской работы в разных
арабских и не очень государствах. Один из них начал прикалываться надо
мной и заявлять, что мне пришлось бы ходить в чадре, на что я не
задумываясь ответила: Я девушка без комплексов, могу и в чадре
походить.
После чего некоторое время думала, почему же они надо мной ржут?
Кфшт.


Прислал(a) Кфшт [-16 / 75 = -0.213]

3 апреля 2005
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу,
имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном
расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж
стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что
жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА
МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины,
он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или
промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже
неплохо. Промолчал.


Прислал(a) Крот [-16 / 58 = -0.276]

3 апреля 2005
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй,
скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Хорошо, что они этого уже не слышали...


Прислал(a) Константин [-16 / 48 = -0.333]

6 апреля 2005
Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я
в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый
лист. С высшей математикой у меня проблемы.
Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с
этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности.
- Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без
  тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три
  года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам.
  начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического
  образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у
  вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую
  тройку!
И обращаясь к лассу :
- Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример!
Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил
(кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая
издевка, изощреннейшая издевка! Позор!
Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала:
- Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете
  гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не
  бросайте, это вам мой совет.
Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов
прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня
выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки,
вылез в начальнички и пр.
По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках
по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому
же и здесь пролез в старосты, сволочь!
Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже
удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное
беспокойство.
А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и
не сулит ощутимых благ.
На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и
такая же двойка и тройка.
Правда она сказала, что повторится. И повторилась.
Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова
Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог
такое пережить кому-либо еще.
Oldman


Прислал(a) Oldman [-16 / 66 = -0.242]

6 апреля 2005
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то
бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего
слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент:
надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу:
"чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он
телеканал для домашних)))
ПС: шла реклама сока Тонус


Прислал(a) ежик [-16 / 48 = -0.333]

8 апреля 2005
А какой у меня был шок, когда я недавно увидела детей.. Миленькие такие
детки, играются, на лазенках ползают, напевают чего-то...
Прислушалась:"Мама-анархия, папа- стакан портвейна!.."У меня аж челюсть
отвисла! Цой - это, конечно, хорошо, но по сути песни...


Прислал(a) Katty [-16 / 60 = -0.267]

22 апреля 2005
Сегодня в аське:

USER1 (2:40) : ВВП на душу населения в россии за 2004 год не скажешь на
вскидку?
USER2 (2:40) : один портрет 2х3 метра.


Прислал(a) USER3 [-16 / 54 = -0.296]

24 апреля 2005
В заключение зарисовок о КРЫШЕ...
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28

Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих
историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским
или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу.
Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей
квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд
(типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье
при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.

За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай,
когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского:
по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый
пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание
поскользновений. И грохнулся из-за нее.
Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила
обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы.
Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу
потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался
предупреждением в корне неверно.

Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в
интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной
ему территории.

После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки
Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все
понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась
холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий
анекдот с сайта «Анекдоты из России».

... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание
ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в
утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а
вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.

... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими
тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном
серьезе.

© Алик, утренний гимнаст


Прислал(a) Алик [-16 / 64 = -0.250]

24 апреля 2005
Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с
острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел,
шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть
задними ногами, естественно кусать.
Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел,
говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?


Прислал(a) Ясень [-16 / 48 = -0.333]

29 апреля 2005
Навеяно историей про игру "бурый медведь"
Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" -
другая история. Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они
"на Арарат ходили".
Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и
доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем
закончен и начинается спуск, т. е. обратный процесс.
Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более
опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз.
Вот она сила веры в Господа!


Прислал(a) Просто верующий [-16 / 40 = -0.400]

30 апреля 2005
Навеяло:
"...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер:
он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины,
которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."

В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже
прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на
политическую тему.
Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно -
"Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а
первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя,
что именно его команда знает ответ.
Но один из вопросов поверг все команды в ступор:

"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же
имя, что и один из мушкетеров Дюма ".

После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна -
Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя,
действительно - Атос.


Прислал(a) Игорь [-16 / 36 = -0.444]

30 апреля 2005
Полевые сборы в Загородном центре под Питером.
Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода
класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных...
Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает
строй:
- Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!

Небольшое замешательство, затем:
- Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов!
- Красноперов, ты где находишься?
- Я?.. В армии, товарищ полковник.
- Я что сказал?
- ... Деревянкин.
- Ну,.. и кто ты?
- ... Я?.. Деревянкин.


Прислал(a) Ильич [-16 / 35 = -0.457]

6 мая 2005
Пять минут назад.
Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в
полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних
войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и
четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла...
И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком
выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя.
И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект":
"... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект
входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин
телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок
накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике,
потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню:
ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не
получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там
быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в
нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша
оборона.
Чудовище


Прислал(a) Чудовище [-16 / 61 = -0.262]

7 мая 2005
Иду сегодня с подругой по родному институту СГА, типа на перекур.
Проходим по 2-му этажу и видим табличку на двери одного из кабинетов:

"сотрудники отдела консультаций НЕ ДАЮТ"
Мы осыпались.....


Прислал(a) Анютик [-16 / 46 = -0.348]

10 мая 2005
Произошло сегодня. Живем в Алматы, чернокожые встречаются редко.
Едем с семьей в машине. Дочка 4 года увидела чернокожую девушку.
Спрашивает "А почему она такая черная?".
Отвечаю: "Она наверное в детстве ела много шоколада, вот и почернела".
Ребенок задумался, потом выдал "Все теперь буду есть только белый
шоколад".


Прислал(a) кох [-16 / 52 = -0.308]

16 мая 2005
Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что
пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном
туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу,
исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и
жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".


Прислал(a) Ийон Тихий [-16 / 134 = -0.119]

17 мая 2005
История рассказана одним знакомым мужиком.
Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты
обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район.
Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной
скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах
и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую
практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей
природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в
ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто.
Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает
составить протокол!
Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает
определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик:
«Подписывать не буду! »
- КАК ТАК?
- Да так! Я просил составить протокол, а вы что?
Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду
каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет,
а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с
коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил
протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли
т.д.
Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо
сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги,
тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной
нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой
многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых,
весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да,
они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной
истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь
(представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не
спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен,
свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле.
Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала
искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда
его платить, вы же реквизиты не указали? »
Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени
потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта
писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » -
«Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить
» и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время
весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят
нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть
своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и
сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие
обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.


Прислал(a) убийца в белом халате [-16 / 67 = -0.239]

20 мая 2005
Покупаем готовую курицу в пластиковой упаковке. В перечне ингредиентов
сказано: "Цыпленок - 98%". Значит 2 оставшихся процента - это его
отлетевшая душа...


Прислал(a) О-К [-16 / 63 = -0.254]

24 мая 2005
Про загадки, так про загадки.
Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет,
другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем?
Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке.
Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?!
Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и
вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же:
"Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей
самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня
черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не
отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и
уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол
так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я
представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да
такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в
баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена
гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала
и какой правильный ответ.
Зы: Секс почти не пострадал.
Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.

Сержант


Прислал(a) Сержант [-16 / 83 = -0.193]

29 мая 2005
читаю новости:
"Мы не можем допустить раскола между Турцией и остальной Европой", -
заявила К. Райс.
вот блин... и где она изучала географию???


Прислал(a) olmer [-16 / 46 = -0.348]

2 июня 2005
Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина
лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу
поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в
смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник).
Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели
мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха
упала под диван!!!!!!


Прислал(a) Ольга [-16 / 58 = -0.276]

5 июня 2005
Обычно спамеры рекламируют виагру, гербалайф, разную никому не нужную
дребедень... Сегодня открый ящик, и обалдел: четыре различных письма в
очень похожих выражениях рассуждают о _вреде_ патриотизма. А день только
начинается...


Прислал(a) [eqyz [-16 / 83 = -0.193]

7 июня 2005
все это произошло  когда еше  были пионеры.
харьковский зоопарк.
еше не лето но жара страшная.
взрослые выгуливают своих детишек,превели
похвастать ими перед зверьми.
возле вольера со слонами толпа .
слон уж очень хочет слониху,но похоже
что стесняется толпы.толпа же хочет зрелишь
и мороженого.мороженое есть а зрелише счас будя.
но слон ведь не дурак,это он а не лев царь зверей.
хоботом втянув много,очень много,жижи из под ног.
вся толпа разбежалась как тараканы.
ну когда он плюнул то попал только на одногопионера.
парень был просто заваражон магией
брачного танца слонов ,да и стоял в первон ряду.
теперь представте себе его вид со спины.
белая рубашка,черные брюки и красный галстук.
вид спереди:трудно описать....ну все в дерьме.
был смех сквозь слезы.мальчика повели отмывать.
мыли и плакали от смеха.надо отдать должное хлопцу.
он тоже смеялся, чуть позже и не заплакал ни разу.
в сильного характера и большого воображения человека
наверно вырос ,этот пацан.

djeek


Прислал(a) djeek [-16 / 69 = -0.232]

10 июня 2005
Ехал утром на работу, прочел надпись на заднице автобуса:
ВСі ПРОПЬЕМ, НО ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИМ!


Прислал(a) OWK [-16 / 49 = -0.327]

14 июня 2005
Стала известна Страшная Тайна российской политики
медведя "Единой россии" зовут ВИННИ-ПУХ


Прислал(a) АРК [-16 / 68 = -0.235]

17 июня 2005
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.

Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе -
обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д.
В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя
пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра
приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать.
Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над
подвесным потолком.
Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00....
И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку,
и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел
кто мою открутку?"
Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти
незаметный.....
Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель
проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и
попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли.
Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот
дошла очередь до интелегентного сотрудника.
Их диалог:
С - "Вась, ты не видел отвертки??"
И - "Нет."
С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?"
И - "Нет. Не видел."
С - "Вася, точно не знаешь где она?"
На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит
уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате
- "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили.
Доволен ответом?"
После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить
только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который
никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........

... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов...
... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая
самим сис. адм....

Вот так. Юрий


Прислал(a) Юрий [-16 / 45 = -0.356]

17 июня 2005
Буквально вчера произошло.

По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было
запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик
достаточно серьезный.
Написать то раз плюнуть, сказано-сделано.
Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и
незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут),
мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему
бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло.
Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил
следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка
посередине и брэйк в конце перехода...!
Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то..
испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.

Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда
программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы
проверить все ли с ней в порядке.


Прислал(a) andlommy [-16 / 47 = -0.340]

18 июня 2005
Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили".
Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств
индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими
собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны).
Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения
этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все
беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению
способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по
прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует,
сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки --
абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ,
оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные
столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.


Прислал(a) Геннадий [-16 / 28 = -0.571]

18 июня 2005
Эта история произошла с нами на Северном Урале. Всходили мы на гору
Косьвушку 1519 метров. Шли неторопливо и вот через 4 дня переходов через
борель мы на вершине. Все классно,-радуемся, лазим по скалам,
фотографиремся. И тут дядя Женя заявляет, что хочет, но не может сходить
отправить телеграмму (в туалет по большому) уже 5 дней!!! Я конечно
постарался 4 дня всех поил черемуховым чаем :)) решено было срочно
спускаться. 2 дня в ускоренном темпе мы добирались до поселка Кытлым. В
котором аптека работала по четным дням. Удача повернулась к нам тем
самым проблемным местом т. к. было нечетное число. Но узнав у местных,
что есть больничка мы шустро туда ускокали. Попросили с Димоном
таблеток, а дяде Жене сказали:
- У них нет, нищая больница.
Он очень сильно огорчился и еще сильнее покраснел. После танцев с
рюкзаком мы дали Женьке 2 таблетки. Одну он схрумкал и начал ждать.
Прошел час, два, три... эффект ноль... и посоветовали мы ему съесть
вторую таблетку, тем временем уже поднимаясь вдоль реки на следующую
вершину Конжаковский камень. Через час началось непредвиденное,- Женич
пропал... появился лишь через час с радостным фэйсом :) на его лице
красовалась неописуемая улыбка. Ну и пошли мы дальше... А таблетки не
простые, медленного действия видать... Вообщем останавливались мы так
еще дня 3 через каждые 2 часа :) Оставляя на пути курганы :)


Прислал(a) Tracker [-16 / 37 = -0.432]

21 июня 2005
Дело было году так в 80-ом.
Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах.
В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о
Джуне и то в большинстве только слухи типа:
- А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ...
Короче тема лекции показалась очень интересной.
Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал,
что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в
записках по ходу лекции.
ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила:
Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо!
Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!!
- ЗАНАВЕС!!!


Прислал(a) Shtirlic [-16 / 54 = -0.296]

22 июня 2005
Новая мифология мира Паука или вертикальный Бубен.

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту
обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи,
что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то
забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно
поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые
считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда
pядом.

Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию -
дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам
понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил
поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня
Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня
сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления
идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое
имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp
постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.
Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые
навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.
Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и
потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в
боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма
симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

іптыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят іптытя
напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому
поклонники культа всегда пpизывают іптытя к поpядку, глаголя его имя,
когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды,
склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое
желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и
Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают
и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный
лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности.
Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем
самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но
неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя
участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются
еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с
БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи
любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе
лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные
этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ctrl-C, Ctrl-V


Прислал(a) Ctrl-C, Ctrl-V [-16 / 77 = -0.208]

23 июня 2005
Собственно - это можно назвать заметкой о влиянии технологий на умы.
Кароче предыстория: жена у меня по натуре добрая - но строгая, и вот
свалилось на меня счастье - поселилося у нее в жывоте существо (о том
как это произошло - я не рассказываю - думаю об этом на voffka.com уже
говорилось).
В интернете она и в комьютерах мягко скажем ничего не смыслит, а я то
вот как раз работаю сисадмином с безлимиткой... отсюда последствия -
жаргон, красные глаза и т. п...
Теперь история - в целях воспитания подрастающего ребенка было решено не
ругаться матом, ну собственно русский человек без этого не может и мне
пришлось перейти на такие фразы как "в Бобруйск" и т.п.
Упала сковорода на ногу - В Бобруйск, ударил палец молотком - В
Бобруйск.
И вот идем мы как то по рынку - присматривая подгузнички, пеленочки, и
все бы ничего - так вот парнишка умудрился один, в потертых джинсах, с
бородкой и в очках (сразу видно, интернетчик) толкнуть мою жену в живот.
Ну не сильно так - но жена не смогла этого оставить. Грозно
развернувшись к нему (ой не хочу быть на его месте) она процедила сквозь
зубы - "В БОБРРРУЙСССККК!!!"
Надо было видеть выражение лица и интонацию голоса простонавшего ей
парнишки, абсолютно согласившегося с ситуацией - "ггрязное жыввотное".
На протяжении ста метров этот парнишка оглядывался и удивленно испуганно
качал головой... А вы говорите...

P.S. Но совсем меня добило следующее - жена повернувшись после этого ко
мне, и застав меня корчащимся от напавшего смеха - улыбнувшись добавила
- "аццкий сотона". Мне пришлось еще зайти в сортир - потому что до дома
я бы не дошел...

МЕТАТРОН from www.nnregion.ru


Прислал(a) МЕТАТРОН from www.nnregion.ru [-16 / 49 = -0.327]

24 июня 2005
Велик и могуч украинский язык!
Почему-то навеяло...
Училась я в пед. университете им. Драгоманова (Всем привет) на
историко-филологическом факультете (есть такой). И был у нас предмет,
название которого на русском языке не вызовет никаких реакций. Назывался
он "Вспомогательные исторические дисциплины" по-украински-же звучит так
"Допоміжні історичні дисципліни", что так же на первый взгляд кажется
вполне нормальным. Но представьте себе реакцию первокурсников, когда в
расписании они впервые читают сокращенное название предмета:
ДОП. ИСТ. ДЫС, естессно после двух-трех занятий - предмет так и
"окрещают" - ДОПИСДЫ! А теперь внимание - вопрос: как Вы думаете,
знает ли хоть один нормальный преподаватель-историк с СИНИМ дипломом
этот предмет?


Прислал(a) ice_cream [-16 / 49 = -0.327]

29 июня 2005
В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.


Прислал(a) Alex [-16 / 46 = -0.348]

30 июня 2005
Вот посидела-почитала истории про телефоны и решила свою добавить. Мой
телеонный номер отличается на одну цифирь в серединке от телефона одного
из московских борделей. Если мне кто0нибудь скажет, что в нашей стране
секса нет - приглашу провести ночь с пятницы на субботу со мной - мало
не покажется - именно в это время толпа подвыпивших мужичков чаще всего
путают цифру 2 и 3. Несколько зарисовок на ЭТУ тему:
1. 2 часа ночи.
Сплю, как убитая. Телефон. Далее с характерным южным акцентом:
- Девишка?
- ... ммм... ну... я... допустим...
- Два мустанга...
(дело в том, что я достаточно долго прожила с заядлым автолюбителем и
поэтому остатки разума быстро вперли в голову...)
- Форды?
- Вай, зачем Форды, ми ЛОШАДИ, желаем экзотики...
(2 часа ночи)
- ... ммм... Могу дать телефон зоопарка...
- Вай, зачем зоопарка?
- Ну, подберете кобылку по интересам....
Тихо матерясь иду спать.

2. Еду в машине. Время за полночь. В машине толпа иностранцев и 15-ти
летний ребенок в качестве переводчика. Звонок.
- Вы на выезд работаете?
(Я уже ничего не соображаю, потому как спать хочу...)
- На выезд?
На другом конце кладут трубку.
Реплика ребенка: Так мы уже на выезде? Падаю от смеха под руль.

3. Сидим пьем пивко. Пятница. Вечер. Человек пять народу мужского пола и
я одна - цветочек :). Звонок. На том конце слышится музыка (с дискотеки,
наверное, звонят) и детский голос спрашивает - а девушку заказать можно?
Я говорю (обводя глазами толпу народа), мол, девушки закончились, только
мальчики остались. При этом "мальчики" начинают орать, что они всегда
готовы, и что пусть они только приедут, а уж весь спектр услуг им будет
оказан. "Спасаю" ситуацию - мальчики, а вас сколько - пятеро? А денег
только на одну наскребли? Не, не пойдет, копите дальше.....

4. 4 часа утра. Звонок.
- А что у вас есть в районе станции метро Полянка?
- (на автомате голосом Копелляна) В районе станции метро Полянка у меня
  есть магазин "Молодая Гвардия" часы работы с 10=00 до 21=00 без обеда и
  выходных. Большой отдел секс-литературы, несколько изданий камасутры.
  Жду в 10=00 у входа.(Кладу трубку) Интересно, приехал или нет?

Это еще не все истории, только для начала... Через два дня пятница... :)


Прислал(a) Оля. [-16 / 43 = -0.372]

30 июня 2005
Наверное в рубрику "Цитаты", если есть такая...
Только что...
Читал журнал (какой то серьезный, то ли системный интегратор, то ли еще
какаое то скучное чтиво...), интервью с представителем фирмы поставщика
коммуникационного оборудования на Украине. Статья называется "В книгах
для меня главное люди". Рассуждения о любимых книгах, всякая высокая
муть... Но середина убила... Рассказывает о самой любимой книге - Марк
Твен "Янки при дворе короля Артура". Цитата звучит приблизительно так...
- Рыцари круглого стола занимались поисками МОЩЕЙ СВЯТОГО ГРААЛЯ. !!!!!!
ну и далее по тексту о том, что главное поиск, а не результат, и даже
если их бы нашли (мощи то есть), то опять бы спрятали и т. д...

Сразу видно что для него главное люди... Удивляет эрудиция как чела, так
и того кто брал интервью, и редактора...


Прислал(a) Василий Оситняжский [-16 / 39 = -0.410]

2 июля 2005
Ошиблись номером...

Сидели с другом комп мучили. Раздался звонок:

Там: Алло. Здравствуйте. Свету можно к телефону?
Он: Нет.
Там: Почему?
Он: У нее рот занят.

10 секундная пауза на том конце провода и короткие гудки.


Прислал(a) Mulik [-16 / 57 = -0.281]

3 июля 2005
Работаю в одном крупном институте в северном регионе, сегодня наметилось
торжественное вручение дипломов успешно окончившим :) Ответственный за
музыкальное сопровождение, колоритный довольно таки человек, попросил
помочь с материалом. Ну, мы народ добрый, интернет у нас есть,
посоветовали поставить "Прощание славянки...", пошутили, посмеялись.
В 17-30 из всех динамиков "Та-та-та-тааа", тонкий намек на армию :)
Бедный студенты-выпускники :(.


Прислал(a) bk13 [-16 / 32 = -0.500]

5 июля 2005
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места
отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки
на новостных лентах):)

В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!

В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем
сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из
внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и
большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины
наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено
уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии,
связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них
было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с
костями животных, передает РСН.

http://www.turist.ru/onews/newsline/index.shtml?2005/07/04/78453#daily_turist


Прислал(a) Илья [-16 / 54 = -0.296]

6 июля 2005
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной
Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и,
в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими
флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре...
А теперь - амбула.
  Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с
молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно,
узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между
делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В
общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в
такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы,
познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я
хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки
смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к
контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую
паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца,
отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что
глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В
живых я остался, но она не простила до сих пор.
  З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.


Прислал(a) Eugene [-16 / 98 = -0.163]

7 июля 2005
Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.


Прислал(a) RenegadE [-16 / 38 = -0.421]

9 июля 2005
Вспомнилось после прочтения про ТОЭ
http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040703.html
весна, за окном птички щебечут, листочки распускаются... ПЯТАЯ пара,
семенар по ТОЭ, профессор А (зав. каф. между прочим)самозабвенно
дубасит немереную формулу на всю доску.
Мы (те, кто еще что-то соображает) периодически его поравляем (если кто
не в курсе - такие препы никогда не знают темы, они знают ВООБЩЕ, к
конкретные формулы просто выводят каждый раз), а он, гад, после каждой
зубодробительной выкладки приговаривает своим спокойным баритоном:
"Отсюда видно, что...".
Так вот, мы еще за ним следим, поправляем его, он своим спокойным
голосом извиняется, стерает часть выкладок, пишет заново, с задних парт
при этом явно сляшно матерок:) Короче, мы тоже не железные - под конец
пары он завернул что-то особо матерое (исписав всю доску), тут кто-то с
первых рядов выдавливает что-то типа:
"А откуда у Вас в предпоследней строчке, в знаменателе, у последнего
множимого квадрат взялся?". Пауза на несколько минут - преп подвис:)
Потом он выдал:
"Ах, да, мы на ПРЕДЫДУЩЕЙ доске забыли... (то-то и то-то), ну а вывод
этого ЧИСЛИТЕЛЯ я даю Вам на дом, надеюсь, что ЗНАМЕНАТЕЛЬ мы успеем
рассчитать на следующем семинаре".
Тут застонали уже и самые стойкие:(

my_mailbox


Прислал(a) my_mailbox [-16 / 37 = -0.432]

14 июля 2005
Старый анекдот:
Звонок в дверь. Ребята драку заказывали?
?????
-- Не волнует, уплачено!

13 июля где то с утра.
Собираюсь на работу, вроде, на РТР новости начались. Текс диктора
(серьезное лицо и т. д.): Несколько часов остается до момента запуска
американского шаттла с мыса Канаверел, старт был под вопросом из-за
урагана Деннис (Запускают картинку). Ракета стоит уже на площадке и
сегодня утром от шаттла отпал какой то там иллюминатор. Он упал с высоты
11-ть метров повредил обшивку корабля. НО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЗАПУСК
СОСТОИТСЯ, говорят американские чуваки из НАСА.


Прислал(a) Xinkai [-16 / 50 = -0.320]

16 июля 2005
Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...


Прислал(a) Андрей [-16 / 38 = -0.421]

20 июля 2005
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат
что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает
ей на живот - та начинает петь:
- Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная
шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго
по дорожке, если...
Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает:
- А где А-А-А!


Прислал(a) Баламут [-16 / 76 = -0.211]

23 июля 2005
На тему "ошиблись номером"...
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....

Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела


Прислал(a) Саня [-16 / 37 = -0.432]

28 июля 2005
Только что смотрел "Петровку 38".
Репортаж про хакеров, общие слова, статистика...
Добила последняя фраза:
"... поэтому, если на вашем компьютере есть конфиденциальная информация,
не подключайте его к глобальной сети. Как говорится, береженого Бог
бережет."
Комментарии, как говорится, излишни.


Прислал(a) ijk [-16 / 44 = -0.364]

28 июля 2005
MMM
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на
третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка –
большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на
завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую:
«На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда
надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть
service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь
надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет…
Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и
подключить кофе».
Крыша едет не спеша.


Прислал(a) Света [-16 / 51 = -0.314]

28 июля 2005
Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит
послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды...
Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела.
ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли
это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ


Прислал(a) Nushka [-16 / 43 = -0.372]

2 августа 2005
Не так давно наебнулся у меня в ванной девайс под названием
смеситель.... ну делать нечего пошли с женой по магазинам...
Стою значить возле стенда с ними.. вроде присмотрел.. прошу показать..
подходить продавец достает мне его я беру.. рассматриваю.. и что
характерно продавец в этот момент отвлекается на другого покупателя а
мне что то в том экземпляре который он подал не понравилось и соответсно
я произношу фразу:
- А с какого хуя....?
Он практичски не поворачиваясь ко мне и не дав мне договорить:
- Дак эта ж хуйня откручивается..........
Жена упала......
А смеситель я купил в другом магазине


Прислал(a) Папа Карло [-16 / 58 = -0.276]

4 августа 2005
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода
мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь
сказать хоть что-то приятное:
-	Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест.
На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает:
- Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!


Прислал(a) Д [-16 / 51 = -0.314]

5 августа 2005
Что получится если объединить все политические партии России? КПСС


Прислал(a) bob [-16 / 53 = -0.302]

5 августа 2005
Все мы когда-то были студентами. Веселое было время! Жили с девчонками в
701-ой комнате в 5-й педовской общаге (в 80-е годы) Марпединститута
вчетвером: я, Иринка, Карачуша и Жаник. Ирка у нас была за маму. Мы ее
так и звали: мама-Ира. Вначале 1-го курса она заставляла нас читать
лекции, учить их. Ну, мы, конечно, учили. А первокурсники на этаже были
мы одни. Однажды к нам заглянули пятикурсники (как всегда, сказать, что
мы - 701-я - опять где-то дежурные!), поинтересовались, чего это мы
делаем в начале года. На наше "Учим лекции" они дико удивились и
сказали, чтоб мы эту дурь из башок выкинули, ведь студенты берутся за
лекции 2 раза в год. Мы с тех пор маму-Иру не слушались.
Ирка наша страсть как любила вкусно пожрать. У нас в комнате всегда была
жрачка, даже тогда, когда ее не было в принципе. Сварили мы как-то
ба-альшую кастрюлю супа, и оставалось в ней еще очень даже немало. Ирке
нашей приспичило печь блины. Мы с ней прохлаждались на кухне (Вернее,
это я прохлаждалась, а она пекла). Потом так невзначай говорит: "Лупаш,
принеси кастрюлю". Я пошла, искренне ненавидя Ирку: "Чем ей суп-то не
угодил, заразе. Ведь совсем еще не кислый. Зайдя в комнату, открыла
кастрюлю с супом и стала улепетывать за обе щеки по принципу "пусть
брюхо лопнет, не пропадать же добру". Наевшись до отвала, я добрые еще
полкастрюли понесла на кухню. Открыла люк мусоропровода и с чистой
совестью вылила остатки ее содержимого, начисто помыла и тут же
протягиваю ее Ирке. (Она, заметьте, все это время находилась тут же,
увлеченно пекла блины). Ирка приподнимает крышку кастрюли, и (тут надо
было видеть Иркину физиономию!!!) спрашивает: "А где суп?!" На что я ей
ответила - чисто по-эзоповски - "Ты же сама кастрюлю просила принести!"
Гоголь с его знаменитой немой сценой из "Ревизора" отдыхали!


Прислал(a) Ежик №4 [-16 / 55 = -0.291]

12 августа 2005
О ВЕЧНОМ...

У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича,
доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно
живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие
атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду
тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не
за себя прошу – за тещу! »

А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему
тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в
душу больше, чем в борщ.

Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот,
пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.

... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у
него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при
устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два
разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у
хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку
тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на
кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не
задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя
опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего
глотать.

Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.

© Алик, образцовый зять


Прислал(a) Алик [-16 / 67 = -0.239]

13 августа 2005
Навеяно историей "отучение от хамства"...
преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к
четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В
баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел
параллельный телефон.
собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани.
Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло,
трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама
явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не
туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до
мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем
и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку
слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку
свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не
выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку.
Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так
мне грубо?!
Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было
подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...

Ох и напились мы с ним в тот день...


Прислал(a) Vit Us [-16 / 45 = -0.356]

23 августа 2005
Навеяно историями про «скрипколеса»
Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности,
наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти,
вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу,
а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая
до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка
рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной
молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я
при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще
«непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно,
облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась,
вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю
телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но
помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с
большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего
ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в
три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица
у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации,
теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не
успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое
лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так
сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно
красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо -
мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному
родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и
плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась
сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно,
допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах
рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту
задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и
выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее
внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова
«Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза
лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню
она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка
гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного
дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни
не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до
настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я
вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой,
вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не
помню.
Лана


Прислал(a) Лана [-16 / 50 = -0.320]

24 августа 2005
Сегодня утром. 1й канал. Пью кофе. Слышу с экрана злобные крики.
Поднимаю глаза. Там какой-то офигенно здоровый мужик (привет Церетели :)
трясет офигенно маленького, прижав его к стволу дерева и мрачно долбит
его словами: "Если вы не дате мне ЭТО, я убью Джеймса... А потом еще
одного... И еще одного..." И так это все убедительно, у меня мурашки. В
следующую секунду кадр меняется, и Вреббицкая, сияя, в светлой студии
произносит: "Вы смотрите "Доброе утро" :))


Прислал(a) Wrongman [-16 / 72 = -0.222]

26 августа 2005
Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...


Прислал(a) Аленка [-16 / 96 = -0.167]

4 декабря 2005
Реальная история, из мира рекламы так сказать.
Недавно я была в Сингапуре и листая в гостиничном номере глянцевый
журнал наткнулась на такую рекламу: "Anywhere, anytime - she is your`s!"
(В любом месте, в любое время - она твоя!"). Как вы думаете это реклама
чего? - Резиновой женщины! (Кстати, это был журнал, который как правило
рассылается дипломатическим представительствам!)


Прислал(a) лиса [-16 / 35 = -0.457]

8 декабря 2005
Не анекдот. Просто ужас.
Только проснулась, голова еще не соображает.
Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две
чайные ложки средства.
Кричу маме:
"Мам, принеси мне большую столовую ложку!"
Мама:
"Нету больших!"
Я:
"Ну тогда неси две маленькие..."
Мне было не смешно...


Прислал(a) Леля [-16 / 62 = -0.258]

13 декабря 2005
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html

"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"


Прислал(a) Иван [-16 / 79 = -0.203]

22 декабря 2005
модераторы часто гонят, напрмер:
"Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют
антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."


Прислал(a) Leonid [-16 / 47 = -0.340]

27 декабря 2005
Доктор заходит утром к больной в палату:
- С кем это вы сейчас разговаривали?
- Да мне женщина одна во вне приснилась, вот с ней и разговаривала.

P.S.
Самое интересное, что это не анекдот, а реальный случай...


Прислал(a) Подусов Юрий [-16 / 59 = -0.271]

28 декабря 2005
Правда весело: "Бумажная «Жена моего мужа» (есть на складе) за 49.00р.
в Озоне"? Нашла на сайте.


Прислал(a) Маг [-16 / 40 = -0.400]

31 декабря 2005
Привет всем!
Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что
увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом
толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки
проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном
все равно наши деффки.
Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали
репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг
Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы
(ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого
показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с
увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье.
Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь
люди тихо сходят с ума.

P.S. Привет Минчанам!

Миха


Прислал(a) Миха [-16 / 40 = -0.400]

6 марта 2005
История о том, как "Бог шельму метит".
Цитата из ленты РБК: 04.03.2005
/* В Ульяновске у центрального универмага при попытке сбыта 100 г
героина задержан офицер УБОП областного УВД старший лейтенант Дмитрий
Гнидин. */

Интересно, а предкам его такая радостная фамилия за какие заслуги
досталась? Заслуженная семейка, видать. The Incredibles


Прислал(a) Йохан Падлыч [-17 / 50 = -0.340]

7 марта 2005
Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил
книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины
есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что
ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом
успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое
название будет носить гипотетическая книга;о)


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [-17 / 311 = -0.055]

16 марта 2005
Есть у меня друг который обладает завидным мужским достоинством... так
вот рассказал он историю.. далее от его лица.
На самой обычной вечерине уединился с только что подцепленной девушкой
в ванной с обоюдними и вполне конкретными намерениями. Как обычно
водится расположил задом к себе, лицом на стиральную машинку))))
она приспустила ждинсы до колен.)))
Пытаюсь вставить.....не лезет....волнуюсь и стараюсь сильней....
не лезет....еще...еще....
Слушай...спустика джины ниже...а то не...лезет...)))
Она попорачивая голову бросает...у ВСЕХ ЛЕЗЕТ, А У ТЕБЯ НЕ ЛЕЗЕТ!!!))))
Секса не было я ржал как в последний раз...............))))))


Прислал(a) VoVan [-17 / 112 = -0.152]

16 марта 2005
Года три назад. Поезд Москва- Киров. Сидя в позе лотоса, наблюдая мух,
бьющихся в окно, слушая в пол-уха портативное радио, полирую зубы ватой
с мышьяком, как учил стоматолог. За отсутствием других развлечений
углубился в лежавшую на столе листовку под названием «Внимание,
терроризм!».

«Признаки, которые могут указывать на наличие взрывных устройств.
Обращайте внимание на:
1. Необычное размещение обнаруженного предмета
2. Наличие на обнаруженном предмете источников питания.
3. Присутствие проводов и небольшой антенны.
4. Шум из обнаруженного предмета (щелчки, тиканье часов)
5. Специфические запахи
6. Реакцию обученных животных на ВВ»

Тут же я понял, что подхожу как по каждому из этих пунктов, так и по
всем вместе.


Прислал(a) ITH [-17 / 65 = -0.262]

20 марта 2005
преамбула:
однажды студент останавливает в универе препода с длинной бородой:
"а вот вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или над?"
"хм, даже не знаю... не задумывался"
через месяц тот же препод, только с убитым уставшим лицом встречает того
студента и набрасывается на него:
"что ты наделал, гад?! я из-за тебя уже месяц не могу уснуть - и под
одеяло положу - неудобно, и на него - тоже!!!!"

смешно, да?
да чтоб я еще раз слушал эту долбанную рекламу...

решил купить новую зубную щетку, пора уже. пришел в магазин, увидел
какую-то дорогую, навороченную, с "очистителем языка" (так написано на
упаковке) на другой стороне от щетины. вспомнил рекламу, загорелся
идеей, купил.

чищу зубы, все как обычно, но помню про "очиститель". скорее всего, я
настолько тупой и отстал от жизни, но и так пробовал, и сяк - НУ НЕ
ЧИСТИТ ОНА МОЙ ЯЗЫК, хоть ты тресни! а уж какие я рожи строил, пытаясь
таки применить чудо-юдо техники...

либо научусь, либо выкину. из принципа.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/elmyr/ [-17 / 44 = -0.386]

24 марта 2005
Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.

Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная
рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно
и не важно.
На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом
или плитой, жутко занятая чем-то.
Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского
пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern?
(Томи, можешь ты покормить кота?)"
Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку...
Дальше все проиходит за несколько секунд.
К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и
опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми
лапами и мяукающего кота.
Далее расплывчатый стоп-кадр...

Гы-гы-гы... )))

Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы
узнать...

Зы-зы-зы... )))


Прислал(a) Vorobej [-17 / 65 = -0.262]

29 марта 2005
В Кемерово из цирка сбежал заезжий медведь

http://www.lenta.ru/news/2005/03/28/bear/


Прислал(a) Disa [-17 / 55 = -0.309]

1 апреля 2005
Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа
пика.
Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое
меня повеселило.
До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет
озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже
утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за
неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул
движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро….
Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица.
Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на
длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно
походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая
территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку
кричит контролерше:
- Люб! не видала, кто кинул?
Занавес. Актеров уносят.


Прислал(a) Люся [-17 / 63 = -0.270]

7 апреля 2005
История данная о моем ДПЮшнике (фигуре достаточно неординарной и не
омраченной печалью большого ума). Сразу оговорю, что это абсолютная
правда и что он и не такое выдавал. Уроки у нас проходят следующим
образом: идет материал, а когда ему взбредет рассказать что-нибудь из
своей обширной военной практики, он говорит то, что первое прийдет ему в
голову и без цензуры. (Благо матом он не пользуется.) Однажды он как
всегда че-то рассказывал, как вдруг по каким-то неведаным нам причинам
он рассказал такое. Говорит, учился он когда-то в летно-починном училище
или че-то типа того и контингент судя по всему подобрался далеко не
ушедший от него. Всего их было 75 человек и однажды каким-то образом они
пересеклись с женским отрядом, с которым и не преминули использовать
случай познакомиться и т.д. и т.п. На следующий день делились
впечатлениями, ведь на военной службе не так часто и бывает под боком
женский корпус. Дальше последовала фраза, приведенная с максимальной
точностью: "73 кончили, у 1 не встал, у 1 тоже не получилось и он понял,
что это не его..."
Нужно сказать, что оценка зависит во многом от поведения, но здесь не
выдержал просто никто, все ушли под парты. А наше чудо ДПЮшник так и
стоял, не понимая, что собственно он сказал смешного.

Напоследок приведу некоторые его перлы из наиболее запомнившегося:
 В армии дебилы не нужны, поэтому я здесь. (Он, для справки, подпол
запаса)
Иди на Камчатку ... не на ту. (В зад класса)
Абсолютно интеллектуальная фраза: Годы меняются, а тебе мамка купила,
а плащ прорезиновый.
Та какой же ты воспитан, когда тебе старший говорит: "Бе-бе-бе,
бе-бе-бе..."
Хамло на хамне стоит.
Можно не знать правила техники безопасности, но выполнять их надо.
Здесь я буду теребить.
Подбородок слегка касается околыша фуражки.
Вчера и в последующие дни.
Я тебе покажу что я есть!
Я Королева видел вот так, как вы.
Заслать патронник в патрон.
Тетради изъять, чтоб губы не чесались.
В тихом месте черти родятся.
Полностью может умереть.
В квартире холодно, козла сделал-и он греет.
... для обеспечения остановки работы сердца.
Отстой - стань в строй!
Не нарушай порчу окон, полов, стен.
Какая разница - да убил и все!
Осветил лицо спереди, сзади, слева.

Вот такой он у нас.
F@TC@T


Прислал(a) F@TC@T [-17 / 134 = -0.127]

7 апреля 2005
Приколы психики.

Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я
завалюсь.
Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как
я. Бледные лица, мандраж.
Толкают друг друга:
- Иди!
- Нет, иди тЫ!
У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются
ноги, затем руки.
Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще!
Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер
билета. Ничего не вижу.
С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета
и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его. Сажусь за стол
готовиться.
Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не
увижу.
Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй
вопрос - не знаю.
Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали!
Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно.
От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так
я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю!
Пишу первый вопрос.
Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка
повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос.
Ну, третий-то уж точно ничего не знаю!
Идти отвечать, что знаю?
А, все-таки, что там в третьем?
Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще
живем, мы еще дышим...
Так, вспоминай!
Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки.
А, верно ли?
Проверим первый. Вроде, так. Точно, так!
Второй. Правильно? Нет, не правильно! А как правильно? Без паники!
Если так, то будет так и... неправильно. Значит было правильно.
Правильно!!!
Третий... Правильно!
Задача? Так, так и этак! Вроде, так?
Пошли!
- Вы что? Уже подготовились?
В недоумении смотрю на экзаменаторов. Только теперь замечаю, что те, кто
зашел много раньше меня и не думают идти отвечать. И их никто не
торопит! Значит времени прошло мизер? А для меня - целая вечность.
- Да. Готов!
- Отвечайте!
Ответ принят. Пять баллов.
На неизвестно каких ногах, ничего не соображающий в-ы-в-а-л-и-в-а-ю-с-ь
из класса.
Мигом окружили:
- Завалили? (Не срезался, а завалили!) Видно вид еще тот.
- Что поставили?
- Пять.
- А чего ж ты такой? - и сразу интерес пропал.
Зато нездоровые мысли зароились во многих головах.
Только зашел и сразу выскочил. И еще пять! Подлиза! Сволочь, одним
словом.
Косяки в мою сторону.
А мне все едино.
Я потихоньку начинаю оживать.
И пустота. Ничего не хочется. Ко всему равнодушен. И едва понимаешь, что
произошло.
А произошло вот что: Я СДАЛ!!!
Сопереживать не могу.
Не хочу.
Не буду.
Поеду в общагу.
Спать.
Я весь выложился!
oldman


Прислал(a) Oldman [-17 / 131 = -0.130]

9 апреля 2005
Сегодня пытался посмотреть домайн имена на register.com набрал имя
Груз(gruz) оно било занято, но мне выдало свободные имена, вот их
список. gruzopizdovoz.com, gruzopizdovoz.net, gruzopizdovoz.us, а также
gruzinov.net, gruzillo.com, gruzillo.net, gruzillo.us. Вот такие имена
можно иметь на web. Пользуйтесь пока они свободны :)


Прислал(a) Леня [-17 / 35 = -0.486]

9 апреля 2005
Федя Лебедянский сейчас он в тверском суворовском училище
бедный мальчик
и умудряется учиться и вести себя настолько плохо,что даже там его
не пускают в увольнительные
как-то он решил непременно уйти и в течение всей недели не получил
ни одной (!!!) ДВОЙКИ  и не участвовал ни в каких потасовках, учителям
не грубил,словом,вел себя превосходно
пятница....до увольнительной осталось полчаса. федя в предвкушении. ....
обед......федя пообедал, направляется к выходу из столовой.....
и тут повариха говорит :федя,помоги мне пожалуйста помыть кастрюли
на что федя посылает ее на хуй
повариха в слезах идет к директору или как его там
самом собой, увольнительная отменяется. федю сажают писать
объяснительную
увидев объяснительную, это директор молча берет телефон и вызывает
фединого отца
как  это он его по телефону молча вызывает
молча берет телефон
он ошеломлен
федин отец - плотного телосложения и ростом под 2 метра человек.
с поставленным голосом, в часах лонжин и золотыми запонками
федю бьет так,что смело можно милицию вызывать
так вот он приезжает. в бешенстве само собой.
посмотрите,что написал ваш сын - говорит директор
Игорь читает объяснительную и,начинает хохотать
текст записки:
*Я нахуй ее не посылал. я нахуй все послал.*


Прислал(a) Yani [-17 / 41 = -0.415]

11 апреля 2005
История будет без приамбул и амбул, но все же...
Лет пять назад ездил я на вишневой девятке(весьма странный автомобиль,
но речь не о том). Есть у нас сеть магазинов "Мария-Ра"- в основном,
супермаркеты. Вот из одного из них я и вышел, обвешанный пакетами на
манер новогодней елки. Пульт от сигнализации был взят в руку заранее...
нажимаю... квак-квак... открываю дверь... хрен. Мысль первая: привод
замка не работает... пытаюсь через пассажирскую дверь-то же самое.
Пробую ключем-входит, но не проворачивается. Мысль вторая-замерз
замок(Мммать!!!). И тут вдруг вижу на двери вмятину... ну только что не
было. Дико озираюсь... и сажусь прям в пакеты: на парковке рядом стоят
ДВЕ ВИШНЕВЫЕ ДЕВЯТКИ.
Зы: Угадайте, в какую я ломился...


Прислал(a) Василий_Барнаул [-17 / 65 = -0.262]

22 апреля 2005
Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и
просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не
загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали
различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести
в сервисный центр...
Сегодня я ее встречаю и интересуюсь:
- Как твой комп, сделали???
- Да!!!
- В чем проблема была???
- Дискетку забыла вытащить...
Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть
проблемы...
И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и
после этих слов нас всех накрыло...


Прислал(a) Ванек [-17 / 57 = -0.298]

23 апреля 2005
Номер 3 от 21-го марта навеяла....

Друг моего деда тоже был тугодум. Тоже не хотел голосовать, и его тоже
развели - телефончик дали. Только не похоронных услуг, а МГБ. С дедом
они сдружились в колымском лагере.
Обслуживание в МГБ было, конечно, покруче: один звонок – и уже не
отпросишься.


Прислал(a) А. Москаль [-17 / 40 = -0.425]

24 апреля 2005
Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация,
естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После
двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для
продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса
конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что
это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях
по три часа речи толкали, мы же вас слушали!


Прислал(a) Милена [-17 / 53 = -0.321]

25 апреля 2005
бульба и белорус
Художник Тодар Кашкуревич открыл мене глаза на главную
проблему белорусов. Последние исследования подтвердили давние подозрения
биологов насчет бульбы. Оказывается, что бульба вовсе не такой уж
безобидный овощ, как может показаться на первый взгляд. В ее химическом
составе присутствует вещество, сходное по воздействию с тяжелым
наркотиком, вроде героина, которое вызывает стойкую зависимость и
необратимые изменения в человеческой психике. Человек, подсевший на
бульбу, становится слабым, безвольным и покорным. С ним можно делать,
что угодно.

Эти свойства бульбы были прекрасно известны еще царизму, который не
преминул насильно подсадить на бульбяную иглу целый народ.

Этим подло пользуется и нынешняя власть.

А ведь раньше, давно, когда белорусы питались солнечными злаками, они
были энергичны и агрессивны.

Совершенно согласен с Кашкуревичем. Разве человек, который только что
умял сковороду жареной бульбы, способен на героический поступок? Да он,
блять, неспособен даже на жену залезть, не то что на героический
поступок. Это же тьфу, а не человек! Какая-то чушка с глазами, которая
только и способна лежать на диване, пялиться в телевизор и голосовать
«одобрямс».

Белорус, откажись нахуй от этого рабского овоща.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-17 / 76 = -0.224]

29 апреля 2005
Случайно наткнулся на одном из медицинских сайтов на раздел
консультации... В результате получилась такая вот подборочка:

От: без подписи
Дата: 20.11.2004 9:27:00

Сообщение:
Здраствуйте увожаймый центор консультации. Я пишу вам вот с
какой проблемой: мне 16 лет, у меня есть парень и у нас еще нет секса и
вобще его у меня никогда небыло. Но ми место полового секса занимаемся
аральным сексом и петингом, вот с этого момента я начну говарить
подробние, петинг у нас с ним ( с парнем)происходит так:-(небуду
вдоваться в подробности, а перейду к самому оснавному)он трет своим
половым членом мне по клийтору, и мы кончаем одновремено (но кончаем мы
одновремено непотому что это случайность а потому что, он себя
здерживает и ждет моего оргазма)и он кончает мне на половые органы.
Вопрос: могу ли я забереминеть если я еще девственица и он мне кончает
на половые органы???
У меня уже задержка гдето преблезительно 7-8 дней, мы испытали уже три
домашних теста на береминность и они все троя покозали две полоски,(
тест дешовый за 30 руб.)тоесть он показал что я беремена. У меня уже
была подобного рода задержка 2 месяца наза токда она составила 11-12
дней, мы покупали тест и он нам покозал что я неберемена и чуть было я
уже собиралась пойти к гинекологу как за два дня до приема к врачу они у
меня начались, может ли это както связано с нынешней задержкой и
тестом??? И еще вопрос если окажеться так что возможно я беремена,
восколько мне обойдется медикаментозный аборт если все процедуры сложить
вместе до заключения??? Огромное спасибо за токую услугу вашему центру,
что можно так просто здесь задать вам вопрос и получить на него
утвердительный ответ!!! Зарание вам огромное спасибо!!! :-)

Ответ:
Здравствуйте! Беременность при сохранившейся девственной плеве
вероятна.


Автор: Ольга
Дата: 22.04.2005 9:29:00

Вопрос:
Здравствуйте! Занимаясь сексом с парнем, я заметила, что у меня
выходит воздух из влагалища с характерным звуком, ну, вы понимаете. Что
это? И как это можно объяснить?

Ответ:
Здравствуйте, Ольга! Такая ситуация возможна при некоторых позах
при половом контакте. Советуем вам применять другие позы.


Автор: Оксана
От: Лилия
Дата: 04.03.2005 9:35:00

Сообщение:
Здравствуйте. Скажи, пожалуйста, Я постоянно занимаюсь сексом
без презерватива. Говорят, что во время секса у парней происходят
какие-то выделения. А от этих выделений можно ли забеременеть? Может эти
выделения копятся во мне и в конце концов забеременею? При этом он в
меня никогда не кончал. Спасибо.

Ответ:
Здравствуйте, Лилия! Во время полового акта существует
вероятность незначительного семяизвержения, в результате которого и
может возникнуть беременность. Предположение о накоплении выделений и
последующем зачатии неверно.


От: Снежанна
Дата: 06.02.2005 10:19:00

Сообщение:
Правда ли, что влагалище имеет свойство сужаться в случае
когда продолжительное временя не занимаешься сексом.

Ответ:
Здравствуйте, Снежанна! Вряд ли.


От: Катя
Дата: 07.01.2005 16:10:00

Сообщение:
У меня ужасная проблема! Такая, что мне стыдно идти к
геникологу! Кажется, что когда я сяду в кресло и врач увидит, что у меня
там, то просто не захочет мне помочь! Я не знаю, что делать! Помогите!!!

Ответ:
Здравствуйте, Катя! Советуем Вам отбросить чувство стыда и
обратиться к врачу. От того, что Вы стыдитесь своей проблемы, она не
исчезнет, а только усугубится. Приходите в наш центр, мы постараемся Вам
помочь.


От: вера
Дата: 11.12.2004 12:36:00

Сообщение:
Добрый день, уважаемые врачи. У меня такой вопрос: 2 недели
назад мой молодой человек случайно (в порыве страсти) обласкал мою грудь
до того, что ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПАЛИСЬ, после этого все и началось. Боли
в обеих грудях (они маленького размера, но сейчас увеличились немного),
боли как бы ближе к подмышкам, мне даже кажется что это мышцы болят,
уплотнения небольшие есть симметричные, но не на сосках, а именно ближе
к подмышкам, эти боли не проходят и немного неприятно и честно говоря,
страшно, мне ведь всего 20 лет, детей нет, что это такое со мной, я оч
пепреживаю, ответьте, пожалуйста.
С нетерпением жду ответа, заранее спасибо, с уважением, Вера

Ответ:
Здравствуйте, Вера! В Вашей ситуации лучше обратиться к
маммологу.


Прислал(a) ssau_student [-17 / 46 = -0.370]

30 апреля 2005
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.


Прислал(a) Александр [-17 / 30 = -0.567]

2 мая 2005
Ну понятно. Преамбула.
Решил я давече все таки защитится в своем любимом институте...
Специалистом то есть стать. Инженером... Поехал в Харьков и начал жить в
общаге с двумя своими одногрупниками, активно зубря доклад и собирая
подписи преподов... Живем мы короче втроем... Два мужика и прелестная
дама. Инночкой зовется. Милейшей души человек... И намордочку лапонька.
Уж как мы ее, два здоровых мужика, оторванные на неделю от супружеских
лож задалбывали целую неделю... Она никому не дала, но сделала так, что
это нас не сильно и задело... Терпела все наши оды по поводу ухудшения
мужского здоровья без секса и т.п. и т.д. Благосклонно отвечала на
наши ухаживания, но факт остается фактом... Не было большой любви вот и
все. И не обидчивая она...
Амбула. Сидим каждый на своей койке и читаем доклады, зубрим то есть. Ну
и пиво конечно пьем. Моя кровать стоит головой к голове инкиной кровати.
Дверь в комнату открыта. Тут иночка ставит недопитую бутылку на пол.
Поворочаться ей захотелось или еще чего, не знаю... И прелестной ножкой
толкает бутылку. Пиво падает и начинает активно заливать мою территорию
возле кровати. Я кричу инке - СМОТРИ!!!!!!!!...
Инка начинает спасать положение и резко поднимает бутылку. А пиво в
студгородке всегда свежее, стареть не успевает... Пена во всколоченой
бутылки начинает лезть через край. Инка дабы не терять ценный продукт,
прикладывается к бутылке, но пена все равно лезет... И я в запале
кричу:" Соси, Инка, сосиииии!!!!!" ДВЕРЬ ОТКРЫТА......
Стационарники, живущие с нами на одном этаже долго потом на нас
косились..... А Инке все больше улыбались загадочно....

Moflix
P.S. А вообще за девять дней, прожитых в общаге случались такие
корки, что весь дневной выпуск историй можно забить.... На днях еще
расскажу... Например как мы ананасы ели....


Прислал(a) Moflix [-17 / 74 = -0.230]

4 мая 2005
Только что произошло: Готовимся купать моего сына 4-х лет. Говорю ему:
- Раздевайся и залазь в ванну.
Сынулька разделся и вместо того, чтобы лезть купаться, побежал с голой
попой в гостиную с криками:
- Эврика! Эврика!
Что же он открыл?


Прислал(a) Почтальон Печкин [-17 / 70 = -0.243]

4 мая 2005
Вчера. Матч Россия-Словакия по хоккею.
Оговорка коментатора в середине второго периода...
" Да... Не смог Афиногенов обрыгать словакского защитника."


Прислал(a) Master [-17 / 68 = -0.250]

9 мая 2005
В новостях на gaseta.ru

Путин: Россия может сотрудничать с ЕС, как его член
Во как!


Прислал(a) Роман [-17 / 53 = -0.321]

11 мая 2005
Вчера с любимым были на даче - жарили шашлычок, попивали алкоголи
коктейльные, играли в подкидного, ну и естественно разбавляли все это
занятиями любовью. В очередной раз созваниваюсь с мамой, дабы доложить,
что все спокойно и радостно кричу: "Мама! Счет уже 12:7 в мою пользу!"
На что мама иронично интересуется: "В карты?" Я возмущенно и с хохотом
кричу: "А во что же?" Мама, еще более иронично и тоже с хохотом: "Да кто
вас знает?!"

ХулиганкаизРостова


Прислал(a) ХулиганкаизРостова [-17 / 69 = -0.246]

19 мая 2005
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От
заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза:
- Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета
  покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито!
Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и
ужасные) :)


Прислал(a) Серега [-17 / 45 = -0.378]

19 мая 2005
Разговор в очереди в рыбный отдел:
- Девушка, дайте мне селедочку с икоркой!
- Вот, пожалуйста!
- Нееет, ну это же мальчик, по мордочке видно....
Да, "мальчиков" теперь только по мордочке, особенно селедочных :)


Прислал(a) наталья [-17 / 45 = -0.378]

24 мая 2005
Вчера на РБК прочитал

Басманный суд снова пытались сжечь


В окно Басманного суда в Москве в ночь с субботы на воскресенье была
брошена бутылка с зажигательной смесью. Об этом сообщает радиостанция
"Эхо Москвы".
Сигнал о возгорании оконной рамы на первом этаже здания Басманного суда
поступил в милицию ночью. Интересно, что во время инцидента камера
наружного наблюдения не работала.

Впоследствии сотрудниками правоохранительных органов было установлено,
что неизвестный из хулиганских побуждений бросил в окно кабинета № 19
бутылку с зажигательной смесью, в результате чего произошло возгорание.

С места происшествия были изъяты осколки бутылки, зажигалка и остатки
горючей жидкости. Ведется расследование.

Следует сказать, что это уже вторая попытка поджога здания Басманного
суда. До этого в ночь с 19-го на 20-е мая неизвестный злоумышленник
также попытался поджечь здание Басманного суда с помощью бутылки с
зажигательной смесью. Однако сработала сигнализация, и сотрудники
милиции сумели предотвратить пожар.

Стоит отметить, что Басманный суд участвовал в "деле ЮКОСа" (именно он
выдал санкции на арест двух совладельцев нефтяной компании), а также
принимал решения по делу о покушении на главу РАО "ЕЭС России" А.
Чубайса.

Напомним, что здание Басманного суда расположено по адресу: Каланчевская
улица, дом 11.

(После этого я бы добавил: "Просьба хоть кому-нибудь с третьей попытки
все-таки сжечь его к чертовой матери")

banderlog


Прислал(a) banderlog [-17 / 77 = -0.221]

2 июня 2005
Когда я заканчивал школу, секса в нашей стране не то чтобы совсем не
было, но в старших классах этот зверь живьем встречался не часто. Зато
встречались халявные автошколы. Система УПК, кто в курсе. Кто-то
приобретал полезные специальности токаря-пекаря, а мы вот - водителя
самодвижушихся экипажей. Сильный пол выступал в категориях В и С, а
хрупкие девичьи конечности от управления грузовиком были великодушно
избавлены.
И вот как-то раз класс то ли конспектирует матчасть (редуктор тра-ля-ля
состоит из корпуса с крышкой..), то ли зубрит ГАИшные билеты (кто из
водителей нарушил правила..). Рутина, в общем. Но тут входит кто-то из
водил-инструкторов с новостями о предстоящем экзамене в этой самой ГАИ.
А надо сказать, что успешная сдача на права была строго обязательна -
иначе не видать аттестата. Так вот, держит водила речь, и сообщает среди
прочего о таком упражнении как парковка задним ходом. И тут одно юное
создание (назовем ее Света) вскакивает с места и громко с возмущением
выдает: А НАС НЕ УЧИЛИ ЗАДОМ ДАВАТЬ!!!
М-даа.. Видимо, действительно пока что не учили..
Не стану утомлять живописанием последовавшей реакции, тем более, что это
еще не все. Дого еще несчастная Света, садясь за руль учебной "Волги"
под взглядами курящей на переменке общественности, слышала от водилы:
"Ну что, поехали поучимся?"


Прислал(a) Raserx [-17 / 57 = -0.298]

9 июня 2005
Эти тупые почтовики.

Все знают, что можно сделать в почтовых программах шаблоны заголовков и
подписей. Это не всегда гуд и вот тому пример. Пишет нам клиент, который
мягко говоря был не доволен сроками (имена и названия заменены):

Здравствуйте, Уважаемый Алексей Иванович!

Я вчера в который раз от тебя нихрена не дождался и зря просидел до 9
вечера. Если эта херня повториться сегодня - ты заебешся искать
оправдания. Я тебе такую хуйню устрою!!!

С уважением, Игорь Павлович Мамонтов.

Мы не испугались, а даже наоборот - подняли себе настроение с утреца :).
П. С. Это наш знакомый клиент, хороший приятель директора, так что все
было ок.
Шутят так они...


Прислал(a) Шорох [-17 / 58 = -0.293]

17 июня 2005
Блондинки...

У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА

- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
  как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?

ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?

Алиса


Прислал(a) Алиса [-17 / 69 = -0.246]

17 июня 2005
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос
слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей,
писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари -
снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и
Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.


Прислал(a) Владимир [-17 / 46 = -0.370]

17 июня 2005
Случилось не так давно...
Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые
шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди
на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая
сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой!
Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх
протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..."
Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)


Прислал(a) Мася [-17 / 48 = -0.354]

18 июня 2005
Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...


Прислал(a) Дюсик [-17 / 31 = -0.548]

24 июня 2005
я работаю в книжном магазинчике, который находится в подвальном
помещении.
что у нас на работе творится - не описать словами (вернее, в двух словах
не описать точно - можно лишь в трех предложениях). :)))
1. соседний депутат (в общем-то ему принадлежит все здание, а мы просто
невыкупленные вовремя) делает у себя ремонт, к нам летит вся
строительная пыль - мы задыхаемся.
2. с другой стороны соседнее кафе (кем-то арендуемое у того же
депутата) как-то так прочистило свою канализацию, что все их запахи
почему-то у нас.
3. у нас появилась трещина в полу - после дождей у нас вода под ногами
хлюпает (приходится вычерпывать, куда ей из подвала деться?).
4. кто-то (большое подозрение на депутата, который борется с нашим
арендатором, который когда-то был его человеком и надул депутата по
полной) обрезал кабель, так что мы уже три дня без света, и будем без
него еще не меньше трех дней.

Так что за короткое время мы подверглись:
1. газовым атакам,
2. наводнению,
3. концу света.

Но и это еще не все. Сегодня под конец дня из п. 1.1. приходит пьяный
рабочий и заявляет:
- у нас авария, у вас сейчас света не будет, чем вызвал истерический
  хохот нашего дружного коллектива. Он поначалу не врубился, но мы ему
  пояснили:
- У нас его и так нет.

И при всем при этом мы еще как-то реализуем нашу печатную продукцию
(т.е. книги) и имеем неплохие деньги (тьфу-тьфу-тьфу).


Прислал(a) loza [-17 / 51 = -0.333]

26 июня 2005
Однажды я со своей подругой ехала в маршрутке, и возле одного из рынков
в салон влезла противная даже с виду бабка. Едва маршрутка тронулась,
как мои подозрения оправдались – от нее посыпались реплики типа «Да где
вы, б***ь, останавливаетесь, что, не видел никто, где я стояла??!!»,
«когда вы все уже научитесь водить??!!», «хотела бы я на ваших
родителей поглядеть, которые вас учили, как с нами, стариками
обращаться!! » и все в этом духе, при том, что водитель не сотворил на
дороге совершенно ничего особенного и остановился, где и полагается. Но
бабка не унималась и все пи****а-пи****а, пи****а-пи****ла… Тут, пытаясь
не обращать на нее внимания, мы с подругой заметили, что какой-то
парень(Па) лет 18 усиленно строит нам глазки. Наконец моя подруга(П) не
выдержала и сказала бабке(Б): П: Бабуль, а, может, вам нужен был черный
лимузин и красная ковровая дорожка?
Б: А ты, соплячка, что пасть открыла? Тебя кто спрашивал?
Па: Не трогайте мою сестру!!(хе-хе:-)) И водитель тоже ни в чем перед
вами не виноват! Если хотите с кем-то поговорить, говорите со мной!
Б: Да на хрен ты мне нужен – говорить с тобой… Тебе в твои годы семью
надо обеспечивать и работать, а не языком трепать!
Па: Да я с детства привык работать – я всю жизнь с бабушкой прожил!(судя
по его виду, это была такая же правда, как то, что моя подруга – его
сестра:-))
Б: Да таких сосунков, как вы, в Чечню надо посылать, чтобы
они там жизни учились!!
И тут парень выдал такую ГЕНИАЛЬНУЮ фразу, которую помирать буду – не
забуду: ВОТ ЗА ЭТО МЫ ВАС И УБИВАЕМ!!!
Как понимаете, дальше ехать стало значительно веселее…………


Прислал(a) Stasja [-17 / 60 = -0.283]

27 июня 2005
мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится
много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это
собственно реклама "услуг" спамеров :)


Прислал(a) Гудков [-17 / 39 = -0.436]

28 июня 2005
В дополнение к рубрике "спи...дили"

Рассказал мой товарищ, работавший на Туполевском заводе в Москве в
начале 90-х. Время было такое, что спортивных снарядов и не найти, а
качков много развелось, на них и зарабатывали. В очередной раз выточили
они с товарищами пару блинов для штанги. Договорились с качками, что
залезут на крышу сарая, который рядом с забором стоял, и кинут блины
через забор за территорию завода, а те их подберут, а потом проставятся.
То ли с местом не условились нормально, то ли еще чего, но стояли парни
чуть дальше чем было нужно. А в нужном месте забора проходил мужичек и
насвистывал. После очередного своего свистка рядом с ним два блина на
15 кг упали.
Качки хихикают, мужик какает, вот так!

Паца Гончаровер


Прислал(a) Паца Гончаровер [-17 / 52 = -0.327]

28 июня 2005
Про спамеров и их интеллект.

Получил только что спам. Заголовок письма: "Горящие детские лагеря
на ИЮЛЬ!". Вот и думай после этого
1. Сдались мне такие лагеря - детей же жалко
2. Кто прогнозирует теперь пожары?

Напомню, на дворе пока июнь :)


Прислал(a) Дизайн-студия adstudio.ru [-17 / 52 = -0.327]

29 июня 2005
Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итак
далекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селе
матери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный день
пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходит
к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть
"Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!"
Что было дальше сами понимаете!


Прислал(a) Домовой [-17 / 53 = -0.321]

30 июня 2005
Вчера в спортивных новостях. Плавание, голос диктора:
- Двухсотметровка под Мурку в финале чемпионата России
(на фоне звучит Мурка)


Прислал(a) Михаил [-17 / 42 = -0.405]

5 июля 2005
Качал вчера обновления у касперского...обратил внимание:
http://www.kaspersky.ru/productupdates?chapter=147083679
Версия 5.0.372 :русский английский немецкий польский французский
Версия 5.0.227 :голландский испанский итальянский чешский
Версия 5.0.156 :norwegian
Версия 4.5.0.94:эстонский  <=:)

Dmitro K


Прислал(a) Dmitro [-17 / 52 = -0.327]

6 июля 2005
Предупреждаю честно, текст не мой!
Весь копирайт принадлежит "СПРАВОЧНИКУ ПО ОТДЫХУ В ЮЖНОЙ КАРЕЛИИ 2005"
(регион г. Лаппеенранта)...
Рекламное объявление: Музей "Санаторий и больница Рауха".
В музее выставлены экспонаты и фотографии, посвященные истории
психиатрической больницы "Рауха", санатория и военного госпиталя, а
также туберкулезной больницы "Тиуру". Выставлены, в частности,
операционный стол для лоботомии и инструменты. Открыт с вторника по
субботу с 11 до 18. Стоимость: Взрослые 1 евро, дети до 15 лет -
бесплатно.
Так и хочется продолжить....
Испытываете трудности с воспитанием подрастающего поколения...?
Ваши дети перестали слушаться вас...?
Всего одна экскурсия в наш музей позволит вам существенно снизить
расходы на услуги психологов....etc.


Прислал(a) HedgehogInTheBush [-17 / 65 = -0.262]

8 июля 2005
Сегодня иду на рабту. Мимо провозят большой асфальтовый каток с большой
гордой надписью "РАСКАТ" во весь борт...


Прислал(a) Бэтмен [-17 / 48 = -0.354]

8 июля 2005
Увидел в Нью-Йоркском центральном парке и впечатлился.

Фирма, которая выпускает платные туалеты-кабинки называется ROYAL FLUSH

// С одной стороны - королевский флэш, лучшая комбинация в покере.
// С другой стороны, если переводить очень буквально, что-то вроде
"спусти по-королевски".


Прислал(a) МД [-17 / 54 = -0.315]

11 июля 2005
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта:
http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа
"Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий,
изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и
Сына, и Святого Духа. Аминь".
(Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода
человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)


Прислал(a) Евгения [-17 / 54 = -0.315]

11 июля 2005
АБЗАЦ КОКТЕЙЛЬ

Очень простой рецепт:

1. 	Немного водки в бокал (лучше хорошей).
2. 	Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового
принимается «Red Label»).
3. 	Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет
никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько
же) первых двух пунктов.
4. 	Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала.
5. 	Все вышеназванное дать гостям.
6. 	Все вышеописанное дать жене.

Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего
лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!


Прислал(a) Анатолий Новак [-17 / 63 = -0.270]

12 июля 2005
Халява.

Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в
туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать
деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная
кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь,
закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта.
По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя
просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа
иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины
рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по
мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там
скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.


Прислал(a) ss [-17 / 51 = -0.333]

15 июля 2005
Щас по русскому радио слышал, диджей или как там его называют,
зачитывает смс, типа какая-то там программа по заявкам. Среди сообщений
попалось такое: "Желаю маме Жени взлететь в небеса"
Он сразу, видать, не понял, а как понял, ржал секунд 30, а потом песню
какую-то включил, читать сообщения больше не мог.


Прислал(a) 1191 [-17 / 47 = -0.362]

16 июля 2005
М-да, и смешно и грустно...
Хотя больше грустно!

Недавно...
Еду с работы, а т. к. работаю допоздна, уже достаточно темно. Стою на
остановке, жду троллейбуса, до дома - 1 остановка, и 2 минуты пешком, а
там... Но ладно. Стою, никого не трогаю, и тут появляется ОНА. ОНА с
Большой буквы! В смысле пара. Он и она. Явно престарелая теща, и
немолодой... Ну ентот, как его, муж дочери, ентот... А, блин, зять, во!
Зять явно хорош, навеселе нормульно. Подходят к остановке и тут...
Ну, начальную стадию диалога опущу, ясно, уроки от тещи - что опять
набрался, и т. д. Мужичок пытается дрыгаться, стандарт отмазки - после
работы, мужики, я же не лось, с ними и т. д.
НО! Это все понятно, семейная битва за счастье семейного очага и все
такое, и тут вопрос встает о воспитании подростающего поколения ( как я
понял, сын лет 8-9). Теща (Т) и зять (З)
(т) - Да тут давеча дочка жаловалась, ты, такой-сякой, с ребенком
русским не занимаешься, учителя жалуются, и т. д.
(З) - Да я, б**я буду, занимаюсь, век воли не видать...
(т) - Как же ты, е-мое, занимаешься, если у него одни двойки, учителя
мать достали....
А теперь, как говорит Задоронов, оцените ответ! Правда гордость за наших
тут совершенно не берет...
(з) - (с такой гордостью за "грамотного" сына) Ну как это он русский не
знает? Он его ох***но знает! Вот я лично, могу на х*й послать, а он три
раза может на х*й послать, да даже я так не смогу как он! (дословно)
О как, подумал я, хорошее мерило уровня знаний великого и могучего!
Блин, дык у нас все алкоголики и бомжи, да и просто хамы -
профессора-филологи! Это я долго периваривал, за это время показатель
глубоких знаний был озвучен гордым отцом еще раза 3 с неменьшим
апломбом, и вот контрольный выстрел...
(з) - Да давай, я его на выходных к тебе привезу, сама поймешь, как он
русский знает!
(т) - Да на х*я мне этот му**к дома нужен? (опять дословно)
И тут я понял - это милая, любящая друг друга семья, полная отзывчивых,
ласковых людей с баааальшими знаниями русского языка....
Тут приехал троллейбус, я сел и уехал, так и не узнав, может любящий
папаня с сыночком еще и историей занимается, или биологией там....
М-да, и что будет дальше?

Nick RuSSia


Прислал(a) Nick RuSSia [-17 / 62 = -0.274]

16 июля 2005
Была здесь история, насчет аналогии сисадминов и ризеншнауцеров.
Так вот, все немного не так. Когда админ устраивается на работу, все
юзера словно срыватся с цепи как ризеншнауцеры и каждый почему-то
считает своим долгом и святой обязанностью во что бы то ни стало поиметь
админа хоть раз в день. Не важно по какому поводу. При этом все время
пытаются надавить на слово "должен" "обязан" и спихнуть при этом ему
либо свою работу, либо оправдать "неполадками системы" свою лень. Так
вот, если не начнешь при этом ставить всех этих борзых теток
- бухгалтеров сразу же на место (тоесть как говорилось в той истории
пиздить их табуретками), то они сядут на шею и будут ездить на ней либо
до тех пор как админу не надоест и он не уволится, либо до тех пор как
не затюкают это бедное создание.
Если же сделаешь все вовремя, то все будет в проядке. Надаешь по
мордасам паре охреневших рож - и все. Дальше грузить не будут. И станешь
нормальным, вполне полноценным человеком, а не быдлом "прыщавым и
пушистым" которое имеют все кому не лень. И будешь называть вещи своими
именами - юзверей юзверями, а ламеров из бухгалтерии ламерами.
Всем все ясно?
Так что новеньким сисадминам на заметку: не паникуйте, сначала освойтесь
на новом месте, закрепитесь, а потом аккуратно посылайте всех этих
гребанных умников подальше, но обоснованно, чтобы приебаться не смогли
если чего.


Прислал(a) Спецназ [-17 / 40 = -0.425]

16 июля 2005
LORD навеял по поводу спирта. Дело было давно, когда я после института
был призван служить в Богом хранимую Краснознаменную. И вот, по сути
будучи еще студиозусом, а по форме бравым лейтенантом собралась подобная
компания в количестве 3 чел. на складе ГСМ, чтобы отметить успешное
окончание полетов. А надо сказать, что службу я проходил в морской
авиации, так вот, кто знает подтвердит, спирт хранится в подземном
хранилище, которое имеет две двери: одна сплошная- открыта, решетчатая
закрыта, а мы внутри-блаженствуем- весна, птички поют, рассказы о
женских телах... , да солнце светит, проталины, в них лужи стоят-КРАСОТА.
Вдруг в нашем поле зрения появляется корова и, через некоторое время,
потерявший ее чурка в чине прапора, который, завидев такое пиршество
начал слезно умолять его угостить. Нам не жалко, там три тонны лежит,
заходи пей, только дверь за собой закрой, чтобы с улицы не было видно.
Сказано-сделано, разлили на четверых, а вода принесенная в одной кружке,
короче пока мы чокнулись, приняли бальзам одновременно и запиваем
одновременно, но прапор, естественно, последний и ему не достается воды,
поскольку остаток маленький -сидим давно, а спирт пьется с задержкой
дыхания и пока он ждал запить-не дышал. И вот - воды нет, прапор
медленно краснеет, потом бледнеет, кидается к двери-она закрыта,
начинаем искать ключ, но всем уже весело, ключ ищется плохо - прапор на
последнем издыхании, уже хрипит, так как от жадности хватанул полную
армейскую кружку, грамм думается 250, побоялся, что второй раз не
нальем. Я никогда не видел, как люди, по-настоящему, умирают от жажды,
короче, когда дверь открыли он упал в проталину, оставленную колесами
топливозапрвщиков, и жадно хлебал талую воду пополам с бензином и
грязью. Сделано было не специально-просто так фишка легла. Мораль-не
надо быть жадным.


Прислал(a) Настоящий полковник [-17 / 39 = -0.436]

24 июля 2005
Навеяло про детей
ходил сын 3.5 лет к моей маме, своей соответственно бабушке, в гости.
ну ессно единственный внук, и т. д. но внук внуком, а воспитывать то
всетки надо, родителям (т. е мне с супругой) доверия, в плане воспитания
несовершеннолетнего чада, нету совершенно.
готовила она кабачки. ну и есно сына пыталась ими накормить, и в
качестве аргумента выдвигала информацию, что дескать кабачок - оченно
вкусный (это важно). а сынуля у меня капризный (в супругу явно), и если
что-то есть не захочет - никакой возможности заставить/уговорить. ну
есно и у бабушки не получилось. ну чего-то там сын поклевал, стали они
чай пить. бабушка достает большую конфету, а так, как конфета для
ребенки слишком по ее мнению большая - то она и говорит:"Павлик, дай мне
конфетки попробовать", а он ей и отвечает:"Ты бабуська попробуй лусе
кабасек, а я буду кафетку пробовать"

ну можно смеяться


Прислал(a) эрдис [-17 / 42 = -0.405]

26 июля 2005
О нюансах Великой Отечественной.

Мой день рожденья. Празднование в кругу семьи: я, мама, отец и бабушка.
Бабушка у меня родом из Белоруссии. Заговорили о Войне. Бабушка
вспоминает, что когда ей было 5 лет, она с другими девочками собирала на
поле колоски для наших солдатиков. Мы с родителями подумали и
подсчитали. Бабушка 37го года рождения, следовательно 5 лет ей было в
42ом или в 43ем году. В это время на территории Белоруссии стояли
фашисты. Сам собой напросился вопрос: «Каким же солдатикам собирала
бабушка колоски?! »


Прислал(a) Buhach [-17 / 65 = -0.262]

28 июля 2005
Есть у меня друг. Отличный парень, только немного на компьютерах и
технике завернут…
Может, например, на работе увлечься и за день 2 Гб интересного софта
скачать, предварительно забив на все дела и начальство. Такое уже не раз
бывало Однажды встретились мы с ним после работы. Он запаренный
какой-то, что случилось, спрашиваю? Он отвечает - целый день в нете
просидел, веб-камеры Адлера искал и ничего не нашел, все ссылки мол
битые попадались, вот и расстроился О, говорю, да у вас проект,
что ли новый на работе, с Адлером связанный? Нет, отмахивается он –
девчонка знакомая туда отдыхать уехала, вот думаю как классно было бы
веб-камеру найти и на знакомую посмотреть… 21 век уже на дворе, подумал
я, даже на отдыхе никуда не скрыться А однажды едем мы на машине
мимо палатки продуктовой. Он говорит, о, стой, давай чипсов купим
Принглс. Я говорю да нафиг их, давай что-нибудь поприличнее съедим. Нет,
мне не чипсы нужны, говорит, а банка от них. Зачем, спрашиваю? Я из нее
отличное Блюю-тус ружье сделаю, продолжает он. А потом телефоны прохожих
хакать буду… Оказалось он недавно новым телефоном с Блю-тус обзавелся, и
увлекся видать его изучением… Вот сижу и думаю может свой телефон на
попроще сменить, без зуба голубого, а то стремно как-то стало…


Прислал(a) TAV [-17 / 49 = -0.347]

29 июля 2005
Как мы ездили на НАШЕствие.

По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два
товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы
решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку
скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный
толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором
изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать
более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий
бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее
периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы
переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в
заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой
склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы
притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров,
сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки
гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост
колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному
лицу, поэтому у первого тинейджера спросил:
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а
  вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи
  расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня
  пробило не сдаваться без боя, и я сказала:
- Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали!
- А кому конкретно?
И тут я выдаю гениальную фразу:
- Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!!
Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!!
Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.

Zaraza.


Прислал(a) Zaraza [-17 / 62 = -0.274]

29 июля 2005
Ошиблись номером:
Начну, как у Жванецкого:"Зовут меня Ильченко, живу я на Приморской...".
Жил я всю сознательную жизнь в диком, заброшенном заполярье, в родной
поселок чтоб позвонить с "материка" нужно было по 4 часа ждать на АТС а
потом час биться с девушкой по имени "Дудинка-пятнадцатая", чтоб она
"дала" связь дальше. Времена прошли, я больше десятка лет уже как
тружусь в штатах. И раздобыл я номер АТС Дудинки(2-22-22) и мог сиим
образом делать международные звонки.
С поселком категорически не изъявляли желания соединять, ну типа, нас не
колышет, что ты платишь в штатах, мы, по-твоему, где?
Помогало вмешательство брата, к которому позвонить было возможно.
История произошла со мной перед новым, значит, тысячелетием.
Надо поздравить родителей, - но как? Не забывая разницу в 12 часов, а
также предельную вежливость "советских" телефонисток начинаю названивать
эдак с числа 24-го декабря, правильно, 1999 года.
Но раньше если разговоры еще велись, типа, АТС-15я:
"А откуда у вас прямой номер АТС - он же засекречен?
А откуда я знаю, что вы звоните из США, а не с телефона-афтомата за
углом?"
Я:"Девушка, никому не секрет, что телефона-афтомата в Дудинке нет."
То теперь-трубка просто поднималась и бросалась!
На 5-й раз моих тщетных попыток(каждый бросок - 3 бакса с меня) кто-то
взял.
Я:"Девушка, соедините пож..." Обрывают на пол-фразе:"Не буду!" - бросок!
"Во, мля, думаю, казлы гадючие....(нецензура последняя)!"
Но звонок-то был взят! Принял 100, чтоб за своего якобы приняли, набираю
номера и коды по-новой.
Дальше со слов жены, ибо я был как вот-вот заваленный мотодором бык
- с пеной и красными жуткими глазами.
"Девушка! , не бросайте трубку! , десятый раз звоню! , из США! , кучу
денег на ветер! , дайте поселок N! , пожааалуйста!"
Ответ:"Звоните на АТС - мы здесь причем?"
- Но ведь вы - это АТС 2-22-22?
- Нет, мы 10 лет ждали в очереди и получили этот номер.
- Извините, а номер АТС не подскажете?
- Кто-ж вам его просто ТАК скажет - его никто не должен знать...
Я, упавшим голосом: "Вот как..."
PS: Код Дудинки я таки узнал, он уже есть в Internet (2-22-92), a в
поселке установили коммутатор, код поселка - засекречен!


Прислал(a) misha [-17 / 72 = -0.236]

30 июля 2005
в рубрику с...дили

Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует
все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет
исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса.
Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель???
Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах
проделывали тоже самое? Тогда пишите...
good


Прислал(a) good [-17 / 31 = -0.548]

31 июля 2005
Самые крутые спамеры...

Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду.
Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда
завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян
программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а
россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто
меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат
мне их вреден...

Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но
и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали
меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный
диплом, мать его) и т.п.
И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо
изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они
то есть) что-то раком делаем?
Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес,
типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп,
как обычные в высшей степени средние амерасты.
Что интересно, спам почему-то прекратился.


Прислал(a) Фельдшер [-17 / 85 = -0.200]

4 августа 2005
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой...
Поведал мне такую историю (от первого лица)...
Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими
последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими
подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней
человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо
посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть
умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что
делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не
представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь
упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до
головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!!
Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)


Прислал(a) Славик [-17 / 57 = -0.298]

8 августа 2005
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной
многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года
повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки
обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад...
Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы
тренируют котов-шахидов?


Прислал(a) Александр [-17 / 76 = -0.224]

10 августа 2005
В раздел "Скрипки-лисы".
как-то захожу к приятелю, разуваюсь, подходит его мама и говорит
"хорошие у тебя туфли" поворачивается к другу "водку пить надо" и долго
соображали причем здесь туфли и водка, а потом доперло "вот купить надо"


Прислал(a) Opex [-17 / 74 = -0.230]

10 августа 2005
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании,
поднимает трубку девушка:
Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть?
Девушка: - А куда она загибается?
аут


Прислал(a) z [-17 / 55 = -0.309]

12 августа 2005
Очередной шедевр с top.rbc.ru

Очередные зверства руководства МВД - сотрудников с огнестрельными
ранениями не отпускают в госпиталь! Читайте доказательство:

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах республики,
накануне около 20:00 мск на окраине населенного пункта Курдюковская
Шелковского района СОТРУДНИКАМИ МИЛИЦИИ С ОГНЕСТРЕЛЬНЫМИ РАНЕНИЯМИ
были обнаружены тела находившегося в командировке оперуполномоченного
Гудермесского РОВД и местного жителя 1979 года рождения.


Прислал(a) Тико [-17 / 34 = -0.500]

19 августа 2005
Целый раздел можно посвятить. Назвать "Славик говорит". Мальчишке 4
года.
Спрашиваю:
- Что жуешь?
- А, яблоко... мое... оно уже ржавое...
Полежало, окислилось... Соображает.

На детской площадке мысли вслух: Идет по деревянным брускам подвешанным
на цепях, те болтаются, идти не удобно, да и высоко:
- Мне, конечно, страшно, но я - мужчина.


Прислал(a) valish [-17 / 55 = -0.309]

21 августа 2005
Последняя на сегодня история про мою жену, которая наполовину немка,
наполовину ирландка.

Случилось 2 недели назад. Моя мама прилетела к нам в первый раз в
Америку. Мы с женой, конечно же, говорим по-английски дома. Кстати,
многие мои соседи вообще не подозревают, что я бывший русский. Ну потому
что я живу тут уже 13 лет. Цель визита мамы -посмотреть на внука и
понянчить его. Джерри очень сопротивлялся, когда его брала мама на руки,
а поскольку ему уже год и три месяца, то он выражал свое нежелание всеми
10-ю словами на английском. Маму, которая ворковала внуку что-то на
русском, вроде "Ай, какой зайчик, какой мальчик"- игнорировал. Мама так
расстроилась от такого холодного приема со стороны внука, что вечером
пошла выкурить сигарету во дворе. А я присел с пивом, чтобы успокоить
ее. И тут мама задала вопрос: "СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ ОН ПО-РУССКИ НЕ
ПОНИМАЕТ?"

Flint


Прислал(a) flint [-17 / 61 = -0.279]

25 августа 2005
Немного кощунственно, но наши рекламщики все могут испортить..
В метро появились плакаты, со словами

"Митинг молчания..."
Интересно посмотреть на это чудо...


Прислал(a) CVartan [-17 / 78 = -0.218]

2 декабря 2005
Вчера в магазине вижу новуя водку - "Black Sea". Синяя такая бутылка.
"Произведено и разлито в...", а страну за бортиком полки не видно.
Видать учился я в школе для железнодорожников, мыслю географически
буквально. Думаю - или Россия, или Турция - не, это вряд ли, может еще
Болгария или Румыния? Дотянулся, приподнял.. В жисть не догадаетесь -
Эстония!


Прислал(a) Толик [-17 / 85 = -0.200]

3 декабря 2005
Яндекс. Новости 01 декабря 2005 г.
13:19
1....
2. В Вологодской области зарегистрировано 940 ВИЧ-инфицированных
3.....
4......
5.893 ВИЧ-инфицированных проживает в Вологодской области

Сколько у нас Вологодских областей?


Прислал(a) СП [-17 / 29 = -0.586]

3 декабря 2005
В дополнение к прикольным аббревитатурам названий аэропортов:
Есть в Англии аэропорт HUMBERSIDE, "тезка" одноименного графства,
так официальное его обозначение - "HUY"
Вот так-то...


Прислал(a) telenor [-17 / 31 = -0.548]

9 декабря 2005
АЙКИДО И ФОТО

Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...

Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в
Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не
связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц,
летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его
быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям –
боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих
профессионального уровня.

Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20
жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на
первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных
героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе
голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал
спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными
выступлениями.

В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал
критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.

На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой
сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да
вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а
вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько
фоток, где не видно лица.

Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы,
опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да
оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих
баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой
впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он
потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл
об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая
посчитаться.

.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома
занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по
самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с
несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают
вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых
безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к
ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев
сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.

... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного
фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в
капусту.

Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет
этих загадочно тупых американцев?

© Алик, отец приятеля айкидонутого фотографа
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ikido/


Прислал(a) Алик [-17 / 154 = -0.110]

9 декабря 2005
Преамбула.

Удаляю старый спам из почтового ящика.

Амбула.

На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please
enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge
your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.

Эпилог.

Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и
у меня все впорядке с мужем.

Вывод.

Спамеров бей.


Прислал(a) Котенок [-17 / 87 = -0.195]

13 декабря 2005
Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы.
Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной
истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел,
подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не
раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал.
Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д.
И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе
(одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию
качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете
делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что
они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все
что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для
раскрытия глушняка.
А здесь и сейчас нужна информация.
Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни.
ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы
не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с
ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте
2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов.
Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец
все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и
требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой.
Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка,
как впрочем и все остальное.
Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я
вам наврал.


Прислал(a) McS [-17 / 86 = -0.198]

17 декабря 2005
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно.
Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина
уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут
все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие
усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости
восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза.
Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать
не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая,
которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" --
говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда
не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ,
завелась. Ставлю назад на драйв.
И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!"
В общем доехали.


Прислал(a) Кока [-17 / 33 = -0.515]

21 декабря 2005
Помнится, поставили у нас в соседнем доме один из первых домофонов (с
длинной пластиковой палочкой с магнитиком на конце, в качестве ключа).
Те, кто забывал ключ, или просто хотел "погреться", открывали дверь
сложенной во много раз и послюнявленной бумажкой. А домофон в моем
подъезде открывается плоской батарейкой или практически любым
магнитиком.
А вы говорите, ключ от чемодана...


Прислал(a) Хомяк [-17 / 50 = -0.340]

21 декабря 2005
Захожу в вагон метро - а там плакат на стене: куча перечеркнутых
автомобильных госномеров, и бабка, грозящая маркером. А маркер такой и
держит она его так, что дедушка Фрейд осуждающе покачал бы головой. "Ну,
думаю, началась кампания по борьбе с блатными номерами! Социальная
реклама, блин!" Присмотрелся, а это всего лишь лотерея какая-то :(


Прислал(a) Базеда [-17 / 46 = -0.370]

22 декабря 2005
Не фиг гнать про женскую логику! Это не история, а просто транскрипция
беседы по Аське... "А" это девушка, причем совершенно замечательная,
красивая, добрая и Очень душевная... приступим.

Sabotage: О, коли мы тут собрались, я с тобой посоветуюсь...
(13:35:58) Sabotage: Как с знатоком женской души... и вообще,
социологом..
(13:36:49) A: Ага, я вся во внимании...
(13:38:31) Sabotage: Короче, проверяю седня мэйл... Пришло мне письмицо
от одной девчонки, с котороы я еще в 9-м классе учился (из 12-и) и с тех
пор не общался. Типа, привет, ты меня наверное не помнишь, но я тебя
помню, поздравляю с Новым Годом и хотела тебе сказать что ты мне очень
нравился...
(13:38:59) Sabotage: Вот сижу репу чешу, что по этому поводу делати...
(13:39:10) A: Звучит неплохо...
(13:39:18) A: Ну, встреться с ней
(13:39:32) Sabotage: А мне оно зачем?
(13:39:49) A: Напиши ответ хотя бы... Ну а почему бы и нет?
(13:39:52) Sabotage: А главное ей зачем?
(13:40:31) Sabotage: И главное с какого перепугу?
(13:48:45) A: Да просто спроси у нее сам. Что вокруг да около ходить-то?
(13:53:07) Sabotage: А Вдруг там бабайка?
(13:53:47) Sabotage: И без нее геморроя до пупа...
(13:55:10) A: Ну, да, может оказаться и бабайка, конечно... Но что тебе
стоит - может, она интересная бабайка? =))\
(13:58:09) Sabotage: Просто лишние любовные приключения на свои вторые
90... за кучей заяцев гоняться... они тебя в угол загонят и поимеют=)
(13:59:36) A: Тебя поимели что ли, чего такой пугливый то?
(14:00:29) Sabotage: Храбрым будет тот, кто три раза в год=)))
(14:00:55) A: Даааа....
(14:01:41) A: Просто не понимаю, что за проблема - встретится, попить
кофе и разойтись? Никто же тебя не будет обязывать к чему-то!
(14:03:03) Sabotage: Потому что "так" кофе не пьют. Никогда.
(14:03:21) A: Да? Почему?
(14:04:23) A: Ей же приятно будет...
(14:05:38) A: И вообще - совсем не отвечаь не вежливо
(14:12:10) A: если она тебе не понравится, признаться, что ты ее не
помнишь и не знаешь, а если понравится - ну, более не менее - угостить
ее спиртными напитками, заехать к ней на квартиру и хорошенько
потрахаться. Ну, такой маленький, но хороший траходромчик. и тут же
сказать, что ты на ней не сможешь жениться, потому что если мама(твоя)
узнает, что она уже не девственница, то просто убьет тебя, а ты
по-другому не можешь...

~berkut


Прислал(a) berkut [-17 / 56 = -0.304]

29 декабря 2005
Оказывается, Молдавия входит в состав России. А сибирь и приволжье не
входит. Не верите?

http://www.utro.ru/articles/2005/12/28/508577.shtml

Следует отметить, что Днестр, Дон и Амур являются самыми крупными реками
в РФ. Их загрязнение - это настоящая экологическая катастрофа, ведь их
воды обеспечивают питьевой водой несколько миллионов человек.


Прислал(a) И. [-17 / 53 = -0.321]

30 декабря 2005
Как я проводил соцопрос.
Это было в начале октября этого года в моем подмосковном футбольном
городе. Решил покрасить ворота гаража. Не то что они были совсем
некрашенные, просто цвет не тот. Хотелось как у РЖД - зеленый. Взял
остаток зеленой краски попробывать как будет выглядеть. Кистью написал
на воротах "МУТИН ПУДАК", это такой НБПэшный лозунг. И пошел в город за
банкой краски. Вернулся. Думаю надо закрасить, хоть не 37-й год, но уже
близко. Пока готовился идет сосед, я спрашиваю, согласен ли он с тем,
что написано. Да нет, вроде нормальный мужик. Потом прошли второй и
третий соседи, тоже не поддержали лозунг. Опрос я решил прекратить.
Получилось: трое за ВВП, один против (я). Итого: 75% поддерживают
гаранта, что соответствует результатам прочих соцопросов. Покрасил я
ворота, но уже валиком. На следующее утро выхожу, смотрю: красиво,
только слова, написанные кистью все равно слегка читаются. Как
говорится, если человек ПУДАК, то это надолго!


Прислал(a) Дмитрий, Рама [-17 / 48 = -0.354]

9 марта 2005
Сегодня вспомнилась история, как мы отмечали 8 марта в прошлом году.
Несмотря на зиму, решили выбраться на подмосковную дачу, шашлычков
пожарить, водочки попить. В качестве места проведения банкета свою дачу
предложил использовать друг Паша, сотрудник милиции, но тем не менее
очень хороший человек. Но, он забыл нам поведать, что дача его находится
в не совсем достроенном состоянии, а конкретно не было должным образом
подведено электричество. Все это мы увидели, уже приехав на место, и,
так как ехать обратно было уже поздно, решили, что где наша не пропадала
и под покровом темноты ваш покорный слуга полез на столб тянуть кабель,
благо усилиями отца –энергетика, опыт таких работ имелся. Все бы было
хорошо, но главной помехой был недостаток подручных инструментов,
заботливо увезенных на зиму домой, так как воруют у нас хорошо. По этим
причинам пришлось в некоторых местах оставить оголенные провода,
наистрожайше предупредив всех участников попойки к ним не приближаться.
Вечер шел своим ходом, шашлыков было много, водки еще больше, поэтому
очень скоро многие стали впадать в состояние, близкое к нирване. Стоит
заметить, Паша в этот день привез с собой на смотрины свою новую девушку
– Свету. Так вот эта Света, наверное от волнения, а может и по каким
другим причинам очень усердно налегла на водку, которую до этого не пила
в принципе. Надо ли говорить, что совсем скоро она пришла в совсем
невменяемое состояние и жаждала поскорее лечь в теплую кровать. Глядя на
нее, все решили, что раз пошла такая пьянка и все замерзли, пора
перебираться в дом. Существовала одна преграда – дача была не
отапливаемая. Но нашлись обогреватели, правда старые и было принято
решение подключить их к нашей новой электросети.
В данный момент я отсутствовал и не мог воспрепятствовать этому, так как
бегал по окружностям дачи за тупой собакой Паши, которая, забив на свои
обязанности охранять дачу, ломанулась в леса, плотно окружавшие нас.
Поймав эту бешенную псину и возвратившись обратно, я увидел следующую
картину. Над дачей поднимался дымок, сильно пахло паленой пластмассой, а
все увлеченно тушили вспыхнувшую проводку, которая все еще находилась
под напряжением. В результате недолгих разбирательств выяснилось
следующее: решив обогреть дачу, наши славные ребята воткнули в розетку
сразу три обогревателя, в результате слабая проводка не выдержала и, так
как пробок или предохранителей не предполагалось, она, оказавшись самым
слабым звеном, загорелась. Отрубив электричество, я восстановил нашу
самодельную линию и, получив клятвенное обещание больше не прикасаться к
проводам, поехал в ближайший круглосуточный магазин за водкой, пивом и
подобными вещами.
По дороге меня остановили гаишники, после разбирательств, дышания в
трубочку и последующего вклада в материальный доход отдельно взятого
прапорщика (отделался 2 тысячами) я вернулся на место нашей тусы. На
площадке перед домом стояли две машины – милицейский козлик ППС и
пожарная машина. Дачу друзья все таки спалили, правда не полностью, а
лишь деревянную террасу и часть обоев в комнате. Были и пострадавшие.
Дурная собака Паши ткнулась в оголенные провода и получила 220 вольт в
свою морду, но в основном все были живы и более менее в нормальном
состоянии. Потом были долгие разбирательства, хорошо и милиционеры и
пожарные оказались нормальными ребятами, и дальнейшее распитие и готовка
шашлыка продолжились возле пожарной части. Не стоит строго судить нас за
спаивание сотрудников при исполнении, так как они и до прибытия к нам
находились в объятиях алкоголя.
Вот собственно и вся история, прошу прощения за некую сумбурность, ибо
пишется она при участии почти всех участников, периодически прерывается
рюмками водки. Одно пугает – Паша все настойчивей предлагает на выходных
отправиться на шашлыки всей компанией на природу. Чем это может
закончиться, не знаю.


Прислал(a) c-player [-18 / 87 = -0.207]

11 марта 2005
Вчера смотрел "Время" на ОРТ...

Был сюжет, как в Липецке тоже решили штрафовать тех, кто сквернословит и
чистоту города не бережет.

Слова диктора:
- теперь горожанам придется выбирать - или штраф, или мат с мусором...

"Простите, кто на ком стоял?" (с)


Прислал(a) t-rex77 [-18 / 70 = -0.257]

14 марта 2005
Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ


Прислал(a) Сергей [-18 / 67 = -0.269]

22 марта 2005
Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого
абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы
установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага,
а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора
школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что
директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по
комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во
дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой
Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою,
Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется
пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий
марки своего самого ценного музейного экспоната!


Прислал(a) yura_graph [-18 / 56 = -0.321]

25 марта 2005
Простенько но со вкусом!

Иду с электрички, рядом спешат два парня и девушка и происходит у них
диалог.
Парень - "поехали на такси".
Другой Парень - "На х.. поедешь!".
Девушка - "Тогда и меня!!!"
Девушка -"опс"


Прислал(a) ZOOM [-18 / 42 = -0.429]

26 марта 2005
Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не
знаю почему навеяно...
А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением -
подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что
ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть
которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что
челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка -
обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в
тазик и потом все через ситечко протираю..."
Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было


Прислал(a) Алла [-18 / 52 = -0.346]

26 марта 2005
25 марта в 220 милях к югу от ВЛАДИКАВКАЗА (!!!) у траулера "Енисейск"
во время пятибалльного шторма заглох двигатель, и он потерял управление.
Из Владивостока также готовится выйти спасательное судно "Шуя", которое
должно взять на буксир "Енисей" и доставить его во Владивосток, передает
ИТАР-ТАСС.
(взято с http://www.kommersant.ru/index-news-y.html?id=86614)


Прислал(a) bvz [-18 / 43 = -0.419]

2 апреля 2005
Читаю тут утром новости и наткнулся на очень интересный факт.
Итак: сообщает fontanka.ru

В результате пожара «ГАЗ-33021» сгорел дотла. По предварительным данным,
возгорание произошло во время движения.
По данным «НТВ-Петербург», на МОМЕНТ ВОЗГОРАНИЯ в машине никого не было.

Енто как??? За рулем сидел призрак???? Видел я эту сгоревшую машину. Так
что это не первоапрельская шутка.
http://www.fontanka.ru/126793


Прислал(a) agent [-18 / 42 = -0.429]

2 апреля 2005
Я работаю рекламны агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
  по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
  переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
  режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
  нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
  №0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
  быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"


Прислал(a) Сафоня [-18 / 51 = -0.353]

6 апреля 2005
Сегодня, подкатываю к пешеходному переходу на желтый свет. Рядом сидит
сотрудница - чудесное милое создание из тех что краснеют на чуть
пошловатый анекдот.
Перереход очень оживленный, толпы народа ринулусь на противоположные
стороны.
Дальше фраза сотрудницы убивает на повал:
- "о, боулинг, газуй"
(воображение мгновенно нарисовало картины из "астерикса и обеликса)
тронулся на зеленый с третьей попытки :)


Прислал(a) IBAHKO [-18 / 102 = -0.176]

6 апреля 2005
История несколько мрачноватая..

На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не
посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10
дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is
your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".

На душе стало пакостно от такого предсказания...


Прислал(a) Грол [-18 / 83 = -0.217]

8 апреля 2005
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не
заняться?
Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции.
Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши
выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете,
просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами
занимаюсь, - греха не оберешься.
А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка -
русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу
перепереть с "рус" на "укр" и взад.

…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць…
Нормально, кроме слова чипляю.

…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу
здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору…
И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на
одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все
остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку...
Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий...
Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый
клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя
набряклый клитор".))))

…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю
свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi…
(Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом
вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал
я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати
смоктати...
Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про
ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от
избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово
"смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки
одночасно...
Начало вполне былинное, "якби в мене було".

…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi...
Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее
тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева...
Бляяяяять. Рожева она. ))

…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк…
Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и
сик!
SIC!

…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи...
Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя…
Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.

…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя...
Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки...
Так ласково. Розмачуленная)).

…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору...
Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

…а теперь сси мiй хуй…
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ
дуже прохаемо.

…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду?
Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi
бажання, маля…
«Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.

…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?..
Не то слово. Не то!


Прислал(a) Денис Нечаев [-18 / 84 = -0.214]

18 апреля 2005
Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления
(в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до
15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на
церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со
специальным отверстием - для официальной проверки пола...
http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html


Прислал(a) alex [-18 / 51 = -0.353]

22 апреля 2005
разговариваю я со своим парнем, Сергеем.
Я - Милый, я ребенка хочу.
Сережа - а что сделаю?


Прислал(a) Tentazione [-18 / 55 = -0.327]

26 апреля 2005
Сидим как-то с папой (по совместительству математиком) дома, ждем
приезда мамы издалека. Мама передвигается с подругой на машине, условия
погоды отсутствуют. Сильный туман накрыл всех. Наконец, папа не
выдерживает:
- Позвони маме, спроси, далеко они там.
Звоню.
Я: - Алло, вы там далеко?
М(ама): - Пока еще да. Туман сильный.. А у вас там туман такой же?
Я: - Нет, кажется, еще сильнее.
М.: - Кошмар! Попробуем добраться.

Кладу трубку, продолжительно хихикаем вместе с папой. Потом чувство
ответственности за нервничающую маму все-таки взяло над папой верх:

П.: - Алло, это я. Не волнуйся, у нас туман меньше, чем у вас. Да,
точно тебе говорю. Ждем.

И с чувством выполненного долга кладет трубку.


Прислал(a) Marti [-18 / 78 = -0.231]

27 апреля 2005
Вы представляете?!БЛАТТЕЛЛА германика (blattella germanira)
в переводе, всего лишь -таракан прусак В душу плюнули. Каазлы.


Прислал(a) Alga [-18 / 66 = -0.273]

28 апреля 2005
Только что увидел. Проезжает машина, а на ней огромный плакат:
"ПОЗВОНИТЕ НАМ И ВЕСЬ МИР УВИДИТ ТОЛЬКО ВАШУ РЕКЛАМУ".

Вот интересно, чем они занимаеются. По слогану похоже, что срывают с
бигбордов рекламу тех фирм, кто к ним не позвонил.


Прислал(a) Ром-Ка [-18 / 65 = -0.277]

6 мая 2005
Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин)))

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень
сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.

II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.

1. Мужчины с фиксированной доходностью.

А) Мужчина бескупонная облигация.
Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного
дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира,
наследство, выгодный брачный контракт.

Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же
избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.

Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро
"проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.

Б) Мужчина купонная облигация.
Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до
момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы,
машины, квартиры, дачи...

Плюсы инвестиций - регулярность выплат.

Минусы – низкая степень доходности по купонам

И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким
риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.

Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными
сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=2066


Прислал(a) Анонимка [-18 / 58 = -0.310]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".