13 марта 2005
Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...


Прислал(a) Alakazame [2619 / 1763 = 1.486]

1 января 2005
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.


Прислал(a) Lankavatara [2618 / 1689 = 1.550]

28 января 2005
Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
  Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Кто о чем...)))))))))


Прислал(a) J-7 [2612 / 1961 = 1.332]

5 июля 2005
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.


Прислал(a) Lokis [2610 / 1582 = 1.650]

5 июня 2005
Риэлити-шоу восьмидесятых.

В советские времена нашим государством велись обширные научные
экспедиции в Антарктиде.
Из очередной антарктической экспедиции на судне "Ангара" возвращался
молодой научный сотрудник. Чтобы не обижать ныне здравствующих людей,
назовем его Николаем.
Эта экспедиция в отличие от многих других была весьма легкой - месяц
плыли в Антарктиду, два месяца там не очень напряжно поработали,
поставили энное количество опытов и экспериментов, а потом отправились
домой. Зарплату платили поденно в валюте и рублях. В плане было
посещение Бразилии и Германии, где все с большим удовольствие тратили
заработанные копейки. Для Васи эта был первый опыт плавания. Понятно,
что впечатлений - море, на обратном пути зашли в Гамбург, отоварились по
обыкновению у поляков, и в пункт прибытия - город Ригу.
Встречали их, конечно, уже не как папанинцев, но с приличной помпой - с
оркестром, со специальным поездом из Ленинграда в Ригу со встречающими,
букеты цветов, слезы счастья детей и родственников.
Экипаж уже послал телеграммы родным и близким о том, чтобы встречали в
Риге 23-его, и все прошло бы по плану, если бы у судна не сломался один
из главных гребных винтов, буквально на входе в Финский залив.
Ввиду конструктивных особенностей Рижского порта с одним винтом заходить
в него было весьма проблематично, поэтому направились прямо в Питер и
прибыли в него поздно вечером 22-ого.
Николай тоже направил телеграмму своей молодой и очень любимой супруге,
но когда узнал что "Ангара" идет прямо в Питер, и решил сделать сюрприз
и приехать без дополнительного предупреждения. Обуреваемый
разнообразными чувствами и соскучившийся по своей половинке, Николай
одним из первых прошел таможню, и, поймав тачку, пулей помчался домой. В
тачке побрякивала японская двухкассетная мыльница и мешал дышать еле
запихнутый синтетический ковер из Гон-Конга, - символы знатности и
богатства советского моряка.
Звякнуть жене он, естественно, не удосужился, да и не вспомнил об этом.
С ковром наперевес, без лифта, он взлетает на восьмой этаж и звонит себе
домой. Дверь ему открывает неизвестный мужик лет сорока в семейных
сатиновых трусах, явно одетых наспех. Неизвестный обитатель квартиры
придирчиво осмотрев ночного гостя с ног до головы, задал резонный для
него вопрос - "Ты кто? Че трезвонишь?". Николай, настолько опешил, что
только смущенно ответил - "Вобщем-то, я муж...". Мужик повернулся лицом
вглубь квартиры - "Эй, Ленка! Тут какой-то муж приехал!"

Из спальни донесся томный и заспанный, но до боли знакомый, голос - "Мой
муж в Антарктиде...".
Мужик, радостно воскликнув "Наш муж в антарктиде!", захлопнул перед
носом Николая дверь. Ковер упал в одну сторону, он - в другую...

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [2593 / 1811 = 1.432]

25 сентября 2005
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…

Из речи президента Нурсултана Назарбаева

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [2593 / 1784 = 1.453]

26 октября 2005
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная,
но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует
сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель
нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все
это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к
кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.


Прислал(a) журналист [2584 / 1705 = 1.516]

26 декабря 2005
Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес...
Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной
шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами -
прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с
ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не
будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю
вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы
и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил
экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является,
собственно, правдой).
Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я
слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за
компанию :)))


Прислал(a) npycb [2579 / 1664 = 1.550]

23 июля 2005
Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"


Прислал(a) Михаил [2577 / 1783 = 1.445]

29 марта 2005
Абс. реальные фразы одного инструктора :))
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
  рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
  и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
  выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
  слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...


Прислал(a) noname [2575 / 1751 = 1.471]

20 марта 2005
Еще история о детях и "Чужим не открывать!"

Рассказал муж.

Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не
пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать
никого не пускать!" Он понял все буквально.

Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила
в магазин старшим по дому был назначен Саша.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на
  жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил
стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.

Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих
пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)

В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном
племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25
лет помнит этот стул!


Прислал(a) Анна [2575 / 1694 = 1.520]

15 декабря 2005
Люди,

Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !

А как все начиналось...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.


Прислал(a) Maks [2570 / 1698 = 1.514]

29 декабря 2005
Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя
(C):
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны
как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же
преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)


Прислал(a) дарагой рассиянин [2568 / 1619 = 1.586]

23 января 2005
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.


Прислал(a) Дима [2562 / 1763 = 1.453]

23 сентября 2005
У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, на
пик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была от
МГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку до
базового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях и
осликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров,
каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был,
что найдут они из шести один, а они нашли все шесть.

Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шане
новую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны были
первыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в тех
местах.

Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!

(с) Настя Ч.


Прислал(a) Настя Ч. [2562 / 1652 = 1.551]

1 февраля 2005
История совсем свежая.

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением
  сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
  доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
  выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….

PS А на календаре уже близился февраль….


Прислал(a) Samsonoff [2554 / 1651 = 1.547]

12 июня 2005
Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...


Прислал(a) Smart Rabbit [2552 / 1688 = 1.512]

19 сентября 2005
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической
снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину:
стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись:
"Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))


Прислал(a) ** [2551 / 1634 = 1.561]

3 июля 2005
У моей бабушки есть попугай. Самый обычный, зеленый, «волнистый».
Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили
жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он –
уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого
чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая,
русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно,
думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить,
что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому,
клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и
сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не
знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется
отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…

1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической
жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в
одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к
соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая,
что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее
обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо
поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом
бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать
будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками
на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать,
что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину
дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не
упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились
насмерть…

2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких,
девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских
терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают.
Причем всегда в унисон.
Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте
солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся
к клетке, лая очень отвратительно.
Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в
комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с
повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки
затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо
поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки
разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.

2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за
пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости,
сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном,
начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом
тещи…
РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось
курить ! Давай выпьем. Валерррррочка….
ПАПА (молчит)
РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем !
ПАПА (игнорирует)
РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист !
Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись !
РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!
Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!!
ПАПА (зверея): Заткнись !
РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз):
Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!!
СууууууЧка !
ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!
РОМКА: Ха-ха-ха!
… интонацией тещи…
Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать
ржать…
Через месяц бабушка купила ему метровую клетку:)


Прислал(a) Але.... [2543 / 1736 = 1.465]

9 июня 2005
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечірней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
Привет всем!!!


Прислал(a) WW [2540 / 1815 = 1.399]

2 февраля 2005
АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым
с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего
поколения «академиков».

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около
бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень
старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной.
Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в
ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция,
тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры
прочесывать.

В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик
генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем
лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот «родом»). Проходил
как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил
на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это
очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными
свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным
экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез
на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.

Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной
рубахе на заснеженной березе сидит.

"Кто такой?"-спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник",- слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".

Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да
его все равно менты содрали с березки, повязали и в «Дурку» благополучно
доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника
увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот
дежурный врач с «Дурки» сам на березу полез – чагу для Павловского
срезать.

Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) Андрей Лом [2533 / 1789 = 1.416]

28 апреля 2005
К истории про железную дверь от 27 апреля.
Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.


Прислал(a) Lederman [2532 / 1654 = 1.531]

27 сентября 2005
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!


Прислал(a) Beldmit [2526 / 1655 = 1.526]

29 июня 2005
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Munir. 28.06.05г.


Прислал(a) Munir [2525 / 1606 = 1.572]

17 июня 2005
История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего.
Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в
советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового
трубного цеха на металлургическом заводе.
Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом,
как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки»
под эстакаду теплотрассы).
Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и
очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не
законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат
рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса
является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник
стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и
т. п.
Трех этажный мат отдыхает.
Мы добросовестно наблюдаем за происходящим.
Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два
кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный
завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали
находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный
кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки,
совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но
теплотрассу придется сместить метров на 20.
Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? »
Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^»
Сказано, сделано.
Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно,
приступили к своей работе.
Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут!
Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на
стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю
стоял около нашего котлована.
Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.

GOG


Прислал(a) GOG [2525 / 1644 = 1.536]

2 ноября 2005
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:

"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

Мне очччень понравилось!


Прислал(a) Gunsha [2523 / 1620 = 1.557]

14 августа 2005
Эээээх... давненько это было.
По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.
И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то
геологиня, не то топограф.
Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:
мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить
не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле
"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги
можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да
посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д."
И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата
и не знает ни слов, ни как ими пользоваться.
Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он
обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."

Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел
с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из
ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво,
большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на
автобусе или трамвае.

И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по
принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.


Прислал(a) Саныч [2510 / 1642 = 1.529]

1 мая 2005
Из американской судебной практики.

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому
адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак (“Law School”, т.е.
“Школу Закона”, как его называют в США ) и только открывшему свою
практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,
обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием
алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум
пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он
обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять
лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.

На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил
их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел
через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и
присяжным и начинает свою речь:

- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства,
  представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без
  сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один
  тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам
  штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.

И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года
принудительного наблюдения в психиатрической больнице.


Прислал(a) Анатоль [2507 / 1727 = 1.452]

4 августа 2005
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »


Прислал(a) Д [2506 / 1827 = 1.372]

16 августа 2005
Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился
стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не
обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только
не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на
этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д.
бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой
проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички
выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили
табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя
месяц тропинка начала заростать...


Прислал(a) Антон [2505 / 1707 = 1.467]

21 декабря 2005
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!


Прислал(a) Veles [2503 / 1971 = 1.270]

1 августа 2005
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...

И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".


Прислал(a) janna [2500 / 1619 = 1.544]

10 мая 2005
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в
свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных –
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы? ».
«Зачем? » - удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать»
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет
хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?! » - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.


Прислал(a) Lorengine [2499 / 1709 = 1.462]

21 ноября 2005
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы
застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и
штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил
в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто
курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один
из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем
это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы",
пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал
"клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь
подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом
отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были
все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а
попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая
вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из
туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим
ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину
такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился
сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика
дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну
у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :

- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в
  самолете.

Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось!
Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну
друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз
попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые,
ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке,
ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу
проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так
далее...

Женщина замечает его смятение и разъясняет :

- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это
  этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай,
  на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще
  и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а
  теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...

Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс,
стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как
он лихо оштрафовал веселую парочку.

Выслушав, другой стюарт изрек :

- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят
  в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.


Прислал(a) Viktor Logvinenko [2499 / 1861 = 1.343]

7 января 2005
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.


Прислал(a) MiSh [2497 / 2524 = 0.989]

27 января 2005
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве.
Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны
получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили
себе там дом.
Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную,
а то уж сильно дымит.
Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то
заметил в углу чердака чемодан.
Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в
пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах.
Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут!
Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а
просто тяжеленный! Ну очень интересно!
Будем открывать!

Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень.
Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с
чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно,
настолько плотно он там сидит.
Что за фигня такая?
Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет
размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?!
Непонятно...
Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь
заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру
Григорьевну об этом каменном чуде.
Бабушка рассмеялась и рассказала историю.

Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя,
значит, прабабушка.
Бабушка Настя.
Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на
Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная.
Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война,
революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор,
коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее,
можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.

Но вот 45-й год. Победа!
Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная
мирная жизнь.
Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными
американцами и их страшными атомными бомбами!
Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не
приходилось.
Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала
понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в
фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас,
на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда
пригодится.
И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она
натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень.
Памятный камень нашей истории.

Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома.
И может быть еще когда-нибудь понадобится.
Кто знает.

В. Х.


Прислал(a) Виктор [2497 / 1783 = 1.400]

21 марта 2005
Ошибка по телефону

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". – спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что…
"Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил – сегодня забыл?", – ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает…
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.


Прислал(a) Quadrivius [2494 / 1913 = 1.304]

27 июля 2005
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
  серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
  болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
  потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
  этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.


Прислал(a) Эл [2494 / 1662 = 1.501]

30 сентября 2005
Кот мореплаватель

Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и
областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше.
Оказывается, бывают и водоплавающие коты.
Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом
судне.
Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека
крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно
перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке
Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К
грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в
моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался
бессонницей.
Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот
исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел
его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом
лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки,
и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на
своем любимом месте.
Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту,
иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не
было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко
всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана
лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив
капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной
каюте.
Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог,
поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт
так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан
придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки
в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом
кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым
отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд,
радостно потирая руки, выбросил того за борт.
Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно
погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что
по воле капитана Флинт стал невозвращенцем.
После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании
больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки.
Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а
на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма
довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об
этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое
судно.
А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает
поддерживать нейтральные отношения.


Прислал(a) Смит [2488 / 1579 = 1.576]

28 марта 2005
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


Прислал(a) Николай [2487 / 1804 = 1.379]

15 апреля 2005
Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми
взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой
ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал
персонажей Горького.

Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим
положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской
столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв
простаивал в столовой обычную очередь.

Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ
электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический
спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.

Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки
к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов
(измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».

Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что
будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его
«по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним
возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник
Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части,
собирая какие-то щепки и палки.

Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство
полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа
бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже
собирает дрова для костра.

Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего
кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились
собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому
осталось лишь руководить.

http://www.duel.ru/200514/?14_1_2


Прислал(a) южанин [2484 / 1668 = 1.489]

26 сентября 2005
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.


Прислал(a) toner [2482 / 1646 = 1.508]

30 августа 2005
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.


Прислал(a) Titan [2474 / 1777 = 1.392]

3 февраля 2005
В продолжение темы от 31 января про мужиков и гинекологию.

У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…

Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
“Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.

И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в
  коленях и расставьте.

А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.

Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и
  расставьте. Ну как у гинеколога.

И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Не был я, не был я никогда у гинеколога…

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [2462 / 1991 = 1.237]

2 июля 2005
Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!


Прислал(a) Николай [2447 / 1750 = 1.398]

11 октября 2005
Я убью тебя, папочка!
Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить
содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь
  отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском
  костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это
  почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху
  морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому
  богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно
  привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь
  косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и
  принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась
  и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было
  кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других
  собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не
  перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
  И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его
  лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, -
  давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом
  заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми,
  похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих
  личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой
сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в
  помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное
  маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я
  отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку,
  разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил
  глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток
позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую
заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках
прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись,
чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.
В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз
своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла
  пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [2442 / 1873 = 1.304]

17 мая 2005
Мой дед воевал отнюдь не в Ташкенте. В пехоте, в окопах, рядовым, с
первого дня до последнего. Четыре года судьба его хранила, а уже после
капитуляции конвоировал по Берлину пленных немцев, нес их винтовки под
мышкой - прилетела откуда-то шальная пуля, ударила в магазин одной
винтовки, взрыв, и остался дед без правой руки. Спасибо немцам, не
разбежались, дотащили до лазарета.

Дед прожил долгую и славную жизнь, немного не дотянув до девяноста.
Большая часть его жизни пришлась на периоды временной нехватки тех или
иных товаров, так что его льготы инвалида войны очень нас выручали.
Когда в семье возникала потребность в какой-то вещи и выяснялось, что
именно этой вещи в продаже нет, дед надевал пиджак с медалями и шел в
горторг, горисполком или даже в горком партии, в зависимости от
сложности поставленной задачи. Как правило, возвращался с победой.

- Богато живешь, Осип Михалыч, - говаривали соседи, оглядывая нашу
  гэдээровскую мебель, югославские обои и длинные ряды дефицитных книг. -
  Не иначе у тебя рука где-то в верхах.
- А как же, - отвечал дед. - Правая. В Берлине.

С помощью той же оставленной в Берлине руки дед добыл мне королевский
подарок к окончанию школы - сверхмодный тогда плоский
чемоданчик-дипломат. Дальше, собственно, будет история про дипломат, но
я воспользовался случаем, чтобы хоть немного рассказать про деда. Не
сомневаюсь, что он достоин и более подробного рассказа.

Дипломат был роскошный - не черный и гладкий, как у других ребят, а
коричневый, крокодиловой кожи. Разумеется, при его изготовлении ни один
крокодил не пострадал, если не считать непоправимого ущерба для
крокодильей репутации, но и тисненая клеенка смотрелась шикарно.
Поступив в Москву в институт, я таскал в дипломате учебники и конспекты.
Первые пару месяцев берег его как зеницу ока, но потом разгильдяйство
взяло верх над бдительностью.

После весело проведенной ночки (пили мы умеренно, но спать легли не
столько поздно ночью, сколько рано утром) разбудить соседей не удалось,
и я отправился в институт с больной головой и в одиночестве. Перед парой
зашел в буфет съесть дежурную сосиску с горошком. По буферным часам у
меня была еще куча времени, но, случайно взглянув на свои наручные,
вдруг обнаружил, что уже минуты три как должен быть на лекции. Пулей
вылетел из буфета - ах да, дипломат - влетел обратно, подхватил
дипломат, стоявший почему-то у соседнего столика, и через три ступеньки
понесся вверх по лестнице.

Топот за спиной меня не насторожил: мало ли, тоже кто-то на лекцию
опаздывает. Но на очередном повороте меня сбило с курса и припечатало к
стене массой, которая могла принадлежать только носорогу. Внешне
преследователь тоже походил на носорога: широченные плечи, закованные в
костюм с галстуком (для препода молод, стало быть комсомольский вожак),
квадратная рожа и белые от бешенства крохотные глазки. Кулаки у него
явно чесались, и если бы он утолил этот зуд, то я, пожалуй, ходил бы с
фонарем по сю пору. Но на мое счастье руки у него были заняты: одной он
меня держал, а другой тыкал мне в нос красную книжицу. Среди хриплого
дыхания и междометий угадывались слова "дипломат" и "урою".

Наконец я сумел спросить:
- В чем дело?
В этом месте рассказа меня ждет некоторое затруднение. Я не люблю мат на
письме, а речь носорога состояла из матерных слов на 9/10. Я буду
заменять их многоточиями, а вы при чтении вставьте обратно по вкусу. В
выхолощенном виде его ответ звучал примерно так:
- Дипломат... это... чей?
- Мой.
- Твой.. ну-ну... докажешь?
- Ну конспекты там с моей фамилией. И зачетка.
- Ага... сука!
Он раскрыл дипломат, и я с изумлением увидел там совершенно не мои
бумаги и тем более не мои коньячную фляжку и партбилет. Присмотревшись,
я понял, что дипломат тоже не мой: очень похож, но чуть-чуть другой
рисунок крокодиловой кожи, чуть-чуть другая форма замка.
- Ну перепутал, - объяснил я. - У меня точно такой же.
Носорог смерил меня презрительным взглядом. Поверить в то, что я являюсь
обладателем такой роскошной вещи, было трудно.
- Пошли обратно в буфет, - предложил я, - он там стоит.
- Смотри... врешь... урою.
- Стоит-стоит, - заверил я. - Если только его не украли, пока мы тут
  бегаем.
Люди! Никогда не шутите подобным образом! Сглазите. Моего дипломата в
буфете не было. Я растерянно смотрел на носорога, когда за нашей спиной
кто-то промчался к выходу.
- Вон он! - заорал я не своим голосом. - Держи!
Носорог, не отпуская меня, выглянул из буфета. По длинному коридору
улепетывал паренек с дипломатом в руке. Носорог понесся в погоню, я
припустил следом.

Как известно, носорог близорук, но при его массе это не его проблемы. Но
в данном случае меня спасло именно острое зрение. Я первым разглядел,
что дипломат у убегающего паренька не коричневый, а черный, и первым
сообразил, что он ничего не крал, а просто, как и я, стал жертвой
отстающих буфетных часов и теперь куда-то опаздывал. Сделав это
умозаключение, я свернул в первое же ответвление коридора, благо наш
институт ими изобиловал, и понесся в другую сторону, подальше от
эпицентра событий. Носорог моих маневров не заметил и продолжал
преследование.

Знаете, что такое смешанные чувства? Вот именно их я и испытывал. С
одной стороны, радость, что мне не начистили морду и не записали в воры
со всеми последствиями. С другой стороны, я лишился зачетки, конспектов,
нескольких библиотечных книг и главное - самого дипломата, предмета моей
гордости и всеобщей зависти. Дед, наверное, сумел бы достать и еще один,
но у меня просто не хватило бы совести просить его об этом.

В расстройстве я вернулся в общежите и поделился горем с только что
вставшими соседями:
- Народ, у меня дипломат украли.
- Я же говорил, что нечего вставать в такую рань, - ответил один из
  ребят. - Вон он, твой дипломат. Ты его дома забыл.

Через некоторое время я встретился в институтском коридоре с носорогом.
Мы оглядели одинаковые дипломаты в руках друг у друга, хмыкнули и молча
разошлись.


Прислал(a) Филимон Пупер [2437 / 1795 = 1.358]

6 мая 2005
30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая. :)


Прислал(a) Ух-ты! [2426 / 1603 = 1.513]

2 июня 2005
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
  заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Мышь белая


Прислал(a) Мышь белая [2418 / 1759 = 1.375]

29 октября 2005
Об особенностях общения современного человека.

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и
прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически
отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища,
приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже
сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова
привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:(П)
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.

Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и
плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.


Прислал(a) Бертыч [2409 / 1695 = 1.421]

22 февраля 2005
Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Если понравится –
будет продолжение. Личность крайне разносторонняя.

Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале
завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал
воробьев.

Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод
на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны.
Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг.
И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым.
Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в
цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные,
они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит
комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог
объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за
ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще
приколов выкидывал.


Прислал(a) BurnRam [2406 / 1788 = 1.346]

5 октября 2005
О детской сообразительности:
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь,
и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает
значения простых, на первый взгляд, слов.
Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь
  лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих
тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает
у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
Арина


Прислал(a) Арина [2402 / 1591 = 1.510]

17 июля 2005
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту
пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами
пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под
посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест,
поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет,
а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста,
маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат
горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд
направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и
все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки
не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни
малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на
четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень
эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди
которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.

И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение
этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках,
поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо
произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего
спокойно возвращается к своему занятию.


Прислал(a) Дмитрий [2401 / 1577 = 1.523]

13 декабря 2005
В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый
постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и
вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о
разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и
увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под
благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть
выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским
шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского
(посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на
работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот
только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок
шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно,
чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний
агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет
перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой
товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –
чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы
патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву
предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь
данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то
ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не
нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а
сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику
подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,-
говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».
С наступающим всех днем чекиста!


Прислал(a) Хват [2393 / 1712 = 1.398]

29 сентября 2005
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...


Прислал(a) Александр Н. Телышев [2391 / 1786 = 1.339]

9 марта 2005
О Русской Рулетке.

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,
туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально
всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же
интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,
разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный
наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а
слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7
шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам
с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс
на выживание лишь 1/7?"

Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед
уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он
что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и
выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не
слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,
пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер
полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки
закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!

Пусто.

Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит
- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет
на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по
честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на
всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.

Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?

А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных
револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на
СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус
между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если
свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится
единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения
-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть
барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,
прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой
для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед
знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.

Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди
которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда
барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость
вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же
попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали
во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить
жизнью.


Прислал(a) Вадим [2384 / 1728 = 1.380]

12 декабря 2005
Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

YK


Прислал(a) YK [2380 / 1588 = 1.499]

19 марта 2005
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))


Прислал(a) сержант в отставке [2378 / 1622 = 1.466]

30 апреля 2005
Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?

Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...


Прислал(a) Мизантроп [2372 / 1582 = 1.499]

29 апреля 2005
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька
на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже
весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в
последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у
пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как
женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок
стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед
прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого
"стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности
зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и
практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней
казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на
машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок
выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка
насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине
может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель,
поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену
строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое
сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка
как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись
бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с
совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там
и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто,
  стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и
  вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть
колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное,
умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)


Прислал(a) БарДадатый волг [2356 / 1564 = 1.506]

13 сентября 2005
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной
больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь
одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо
было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при
исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет
жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот
коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить
задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у
больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал
безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,
зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые
шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -
всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько
удовлетворенных!


Прислал(a) Настя. [2352 / 1602 = 1.468]

24 сентября 2005
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......


Прислал(a) Andrey [2347 / 1521 = 1.543]

4 мая 2005
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа
шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и
"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не
сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего
продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -
ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим
продавцам...


Прислал(a) В.И. [2346 / 1759 = 1.334]

25 июня 2005
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.

И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".

Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.

©(lj user=poluzhivago)


Прислал(a) Alex Rex [2335 / 1584 = 1.474]

16 декабря 2005
Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.

- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!

Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.

- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.

- Как по морде врезал?!

- А что делать было?

- Давай в отдел, мы тебя встретим.

Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.

- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?

- Да торопился, запарился...

Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.

- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал
  представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.


Прислал(a) http://www.crime.kz/humor/01/02.asp [2335 / 1631 = 1.432]

22 июня 2005
Как это все начиналось? 10-15 лет назад
1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно
если к нему приделать дисковод.
2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было)
мы называли емким словом Ламер
3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд
4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по
занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась
6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер
пупер модем на 19200
7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!
8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной
плотностью?
9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные
определители номера - пишут же люди
10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин
11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши
12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной
дискеты
13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера
столько нужно
14. А годы, убитые за Цивилизацией
15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию ))
16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только
что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на
отсутствие свободной памяти
17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану
умнее и буду работать с ними ВСЕГДА
18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц
19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем
по сети!!!!
20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи
жизни занимали 20 Мб
21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?

ну в общем, продолжать можно без конца )))


Прислал(a) d.j.E [2311 / 1797 = 1.286]

30 декабря 2005
Рассказал Плюшкин.

"В чем разница между террористом и еврейский мамой?
С террористом можно договориться.."

Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца).
Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны
непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка
не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир!
К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая
солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого
впечатления.
Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему
готовых израильтян.
Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде
хорошо. НО!
Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты!
А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?!
Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику
неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы
ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок
"жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?

Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее
ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она..
Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА
ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!

Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?


Прислал(a) Друг Плюшкина [2310 / 1660 = 1.392]

19 апреля 2005
Был у меня родственник по фамилии Бык. Пусть земля будет ему пухом.
Родственник преподавал политэкономию в провинциальном пединституте.
Лекции его я никогда не слышал, а вот анекдоты он рассказывал
замечательно. Анекдот о пожаре в публичном доме (когда крики «Воды!
Воды! » перекрывает могучий бас: «А в пятнадцатый пожалуйста пивка! »)
впервые рассказал мне он, и лучшего исполнения я никогда не слышал. Вот
две истории о нем.

История первая. Однажды родственника вызвал завкафедрой и сказал, что
пора браться за кандидатскую. Родственник написал диссертацию по Рикардо
и отнес на рецензию оппоненту. Оппонент прочитал и сказал родственнику:
- Все у вас правильно, только новизны совсем нет.
- А откуда ей взяться? – согласился родственник, - Я же не Маркс и даже
  не Энгельс.
Защита прошла на «ура».

История вторая. На кафедру пришла новая сотрудница. Первый день ее
выхода на работу совпал с поездкой в колхоз. Завкафедрой знакомил ее с
коллективом прямо в поле. Чопорная дама стародевического вида
протягивала каждому сухую холодную ладошку и называла свою фамилию.
Дошла очередь и до родственника.
- Коровкина, - представилась новая сорудница.
- А я Бык, - представился родственник.
И мгновенно получил звонкую пощечину.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [2310 / 1653 = 1.397]

5 августа 2005
Произошла эта история в 1997 году в городе Термез.(Самая южная точка
Узбекистана. Граница с Афганистаном).
Учился я тогда в Ташкентском политехе на 4 курсе и, как водится, летом
всех прошедших военную кафедру погрузили в вагоны и отправили на военные
сборы. Почему-то АСУ (как ракетчиков) послали на границу с Афганистаном
в славный город Термез.(Термез - 55 по цельсию в тени, солнце
испепеляющее все живое). Нас беленьких, пухленьких взяли под белы
рученьки и поселили в палатках мест так по 40 в каждой, рядом с плацем,
где нет ни одного дерева.
В общем, я был первый свалившийся с тепловым ударом. Ночью меня
"гонящего по черному" поймал начштаба, делавший обход части. Наверное
его испугали мои настойчивые попытки выпить воды из грязной канавы.
Разбудили нашего куратора вдрыбадан бухого, погрузили в КАМАЗ и
отправили меня в военный госпиталь.
Регистраторша, мягко говоря, по русски нихера не понимала, знала только
по моему "Звани-фамили", я, как гражданский сказал Лукьяненко (моя
фамилия), а про звание забыл, куратор же по полной форме оттарабанил
"гвардии майор Клименко". Регистраторшу переклинило нахрен и она
записала "Майор Лукьяненко".
Но это я уже узнал потом - меня вырубило.
Просыпаюсь я утром и первая мысль - і!!!! я в раю!!!
Двухместная палата с кондиционером для майоров и полковников! И это
после недели ада в палатке. Из одежды - трусы и часы. И все. (Пижамы XXL
у них не нашлось. Потом нашли. Но выдали короткие штаны - пришлось потом
из них шорты сделать). Примерно дня два я отходил - жрать не мог только
пил зеленый чай и воду.
Потом выбравшись в корридор никак не мог врубиться: все прохожие
(солдаты, сержанты) вытягивались и желали мне здоровья. Какие вежливые.
В столовой вообще лафа - отъедался как кабан на раскормку... Сдружился с
офицерами - старлеи, летехи немного меня постарше - они долго ржали и
помогали держать легенду.
А, к слову сказать, попав в госпиталь так просто из него не выбраться.
Пролежал я там 20 дней. Из 30 на сборах. Кульминация была, когда мои
дружбаны свалили в самоволку и решили на последние бабки гостинчик
какой-то купить - печеньки там всякие, яблоки и прочий хлам.
Приходят и спашивают меня по фамилии, а в ответ нет такого курсанта и
рядового нет, есть майор и вам к нему не положено..
Перемахнув через забор они всетаки отыскали меня, как раз в аккурат за
ломящимся от жратвы столом (плов, шашлык, салаты, ледяная водка, ледяные
соки). У одного капитана (зам по тылу в какой то части) как раз был День
Рождения.
Это надо было видеть охреневшие рожи моих дружбанов.
Вернувшись обратно в часть я пожалел, что меня в лазарете подольше не
подержали - все черные как черти и худые - поголовно у всех дристун.
Меня сразу объявили духом и попытались поиздеваться, но майорские
замашки постоянно вылазили наружу. Особенно в столовой - их кормили как
простых солдат. Стоит раздатчик и из одной кастрюли шлепает солдату
херню какую то, а сержантам мясо хорошее и ништяки всякие. Когда мне
тоже как простому солдату так насыпали, я раздатчику по жбану кружкой
дал. Потом я питался как сержант и больше духом никто не называл
Вот так я был майором.
Привет всем кто себя узнал ;)


Прислал(a) Лукьяненко Андрей [2308 / 1729 = 1.335]

2 апреля 2005
Первоапрельский розыгрыш.

Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки.
Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне...
Итак, телефонный разговор:
я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.
я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами,
чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?
- ?????? Но у нас АВТОмойка...
я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...
- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто
  шкуру поразрывает...
я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к
другим кранам?
- Извините, вы это все серьезно говорите??
я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве
шутки уместны? Вы сможете нам помочь?
- ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич
  (совладелец) должен вернуться?")
я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.
- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?

Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не
испортить разговор...

я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам
главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...
- А как вы платить думаете?
я:- По перечислению.
- Ой, у нас ЧП, чеки...
я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем
договориться...
- ..............
я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?
- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...
я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А
вы примете решение и перезвоните...
- Договорились! (Телефон был записан)

Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу
и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич
матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с
понижением давления в шлангах...

Тали


Прислал(a) Тали [2299 / 1723 = 1.334]

2 января 2005
Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Demon


Прислал(a) Demon [2298 / 1900 = 1.209]

2 сентября 2005
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

хват


Прислал(a) хват  www.volny.cz/alex10 [2298 / 1633 = 1.407]

25 мая 2005
Придурок с пистолетом.

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.

В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.

Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя
Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
  двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.

Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.

Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
  халатом не до конца одетые панталоны.

Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию
по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.

К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
  квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
  глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
  нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
  взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
  кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
  посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
  они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
  только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
  потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного
человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
  подумаю.

Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Хрен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
  обещания остаются в силе. По рукам?

Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.

По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает
шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.

И вот…
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
  коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.

Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и
Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,
но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
  пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная
  смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
  и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх…пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па
и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.

Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и
увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на
улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы
расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без
того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.

Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали
сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их
коллеги.

Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил
начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание
бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к
холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.

Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
  случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
  и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
  вчера он был на работе.
- Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на
  кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
  из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.

Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим
в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами
слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда
пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло
жизнь пострадавшим.

Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю,
вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.

Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [2297 / 1778 = 1.292]

22 декабря 2005
Женская логика.... это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а
что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в
общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают
как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я
ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады
редкостные, а ты в особенности."....
короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете,
где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.


Прислал(a) sashikt [2293 / 1666 = 1.376]

9 ноября 2005
На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая
была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое
пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически
карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно
открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и
классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само
получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном
меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс
дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали,
не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток
претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное
сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила
Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который
с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее
оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не
занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они
играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не
двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с
генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и
диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не
отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза
феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом -
Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала
витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не
лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C,
такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение
несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов,
у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра -
это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее
еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой:
одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам
за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in
my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на
полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса,
доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал
фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка,
зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев
нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не
надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не
всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и
отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С
увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец
выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем
по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее,
поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances
naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи
проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием
крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне
профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не
тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и
плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со
стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже
отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам
вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую
грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то
догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в
тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо
побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.

- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее
  гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее
  есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?

А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком
  стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные
сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы
находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком
устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в
ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на
моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и
бормотал по-русски: сестренка, сестренка...

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус
в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых
знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и
неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки,
в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге
калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из
"Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один
русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и
интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой
тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас
специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше
держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у
нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа
дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не
похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины
сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"


Прислал(a) Филимон Пупер [2292 / 1640 = 1.398]

18 января 2005
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили


Прислал(a) Татьяна [2284 / 1407 = 1.623]

12 мая 2005
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком
Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их
маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -
около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть
в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все
они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда
доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну,
вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему
стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним
глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было
видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье,
укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених -
настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова,
без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и
маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах,
дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только
слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и
выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно,
только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо
здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим
весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с
ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга -
"Ей раздеваться?"


Прислал(a) Таня [2282 / 1476 = 1.546]

24 мая 2005
Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.


Прислал(a) Ю [2279 / 1922 = 1.186]

24 февраля 2005
Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?


Прислал(a) Олег [2272 / 1648 = 1.379]

11 января 2005
Мужская логика.

  Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подводной рыбалки.
  В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
  В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
  пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
  Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что хрен опишешь.
  Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!


Прислал(a) AUS [2270 / 1454 = 1.561]

7 ноября 2005
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.


Прислал(a) SkaBoy [2269 / 2050 = 1.107]

6 апреля 2005
Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…

з.ы. Я не смеялся. Правда.

Laudit


Прислал(a) Laudit [2246 / 1552 = 1.447]

14 октября 2005
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)


Прислал(a) Дина [2234 / 1544 = 1.447]

7 октября 2005
Такая маленькая птичка, а как сракнула.

Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк.
Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не
надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?"
Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим
бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?"
Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген
ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на
дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже
очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"

А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит
дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного
непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски.
Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на
денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень
хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из
торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес.
Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на
дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с
поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае
переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в
лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги
природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для
поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми
арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того
послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить
песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя
пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском
языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без
предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на
уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько
тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и
закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в
эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно
покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море,
до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как
вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные
самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в
танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был
дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу,
действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист
шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем
обосраться.


Прислал(a) ste4kin [2232 / 1438 = 1.552]

24 июля 2005
О брошеных где не надо машинах.

Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой.
Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел
загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное
болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что
на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков
вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают
идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.

Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку
на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и
вдруг светлеет лицом:
- Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.
Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного
крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь
свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.

Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что
известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел
любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре
самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг,
озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер.
Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл
за то, что его вытащили трактором.


Прислал(a) Сампан те ля Пассе [2225 / 1445 = 1.540]

15 июня 2005
Поймай своего крокодила, Ленка...

- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего
  тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни
  к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.
  Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она
  проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд
вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск,
  подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме
  нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за
  границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом
  три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето
  на фирме.
- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием
  половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой
  женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе
  потом голову откусит.
- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей
  просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить
  умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
- Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах
турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной
зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел
статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним,
Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.
Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой
проблема была не решена.
- Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу.
Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой
  на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай
залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка
остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на
всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное
равновесие.
- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с
  Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,
  я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому
что Олег добавил:
- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый
  купальник?

Через несколько дней я позвонил Ленке.
- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла
  сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,
  магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп
  какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь
  ловить рыбу?
- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала
готовиться.

Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на
домофоне код ее квартиры:
- Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным
динамиком:
- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил
кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых
вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул
какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный
увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный
чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней
упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько
разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в
комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не
очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды,
я ручаюсь.

Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
- Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в
квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу
большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и
через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки
Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание
Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе
пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как
оказалось, совершенно напрасно.

- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз,
  рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
- Чипсы, я собираюсь худеть.
- А это?
- Виноград и конфеты.
- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие
  тяжелые.
- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с
собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я
понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в
отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну
Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего,
на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки
  договариваться.

Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребали
против течения:
- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, -
  в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится,
  скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно.
  Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить.
  Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти
  перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть
  силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и
  повернулась ко мне, - красиво, правда?
- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, -
  смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.
- Все поняла?
- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты
  видишь на берегу туалеты?
- Кусты видишь?
- Вижу.
- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно
  места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек.
  Доступно?

Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал,
что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного
расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось,
трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая
зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в
струнку за убегающей к корме леской.
- Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка
выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и,
устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко
смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после
исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской
катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от
берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут
сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.

Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный
язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем
русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом
в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это
время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности
хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось,
потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было
выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно
вот-вот сломается.

Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда
мы снова тралили прибрежные камыши.

- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти
  невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и
  должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай
  отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои
  слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук
она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп
катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной,
усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические
возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне
Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.

И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может
случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг
порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось
вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья
часть моей обучающей лекции.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ.
В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на
Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые
было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся
впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.

Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила,
что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки
по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами
над рыбной мелочью.
- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в
ближайшее время, так это от обжорства.

На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с
поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным
зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение
обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с
лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми
кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.

В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее
рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало.
Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными
когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять
поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и
снять прицепившуюся камышинку.
К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков
меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что
чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил
хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно.
Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот,
обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым
рыбакам.

И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки
исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим
традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве
снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало
задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво
совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не
выдержал:
- Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и
потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо
отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.
«Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после
меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся
Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда
  приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, -
  я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух
  самых больших и свежих судаков. Поняла?
- А зачем нам рыба?
- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом
  якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести
  слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.

На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков
восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков
нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и
отправились по своим делам.
Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась
Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла
намытыми глазами.
- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка,
  рыба? ». Просто замучили своими вопросами.
- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую
  хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту
  под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с
рыбалки и утрем носы насмешникам.
- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо
  льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
- Погоди, какой лед, Лена?
- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в
  магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять
  килограммов купила.
Я остановил машину:
- Где пакет?
- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка
  обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой.
Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла
подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет,
забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.

Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за
рукав и виноватым голосом спросила:
- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как
  живая будет. Ну?
- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе
  тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается
  исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому
  какое дело? Повезло, значит.
- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать
  камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских
  крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою
рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь
понять, что общего у камбалы с крокодилом.

На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка
развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне
в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке.
Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга
вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали,
чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные
рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах
привычную мелочь.

В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку
угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали
к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в
голову пришла замечательная идея.
- Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с
камбалой.
- Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня
привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без
комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита
пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
- Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились
странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы
положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве
что не разговаривали.
Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась
своей слюнявой мордой.
- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с
  язвительными соседями.
- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую
  крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной
нимфой на корме удаляющейся лодки.
- Кажется, они не поняли.
- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно
  заулыбались.
- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли
  в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
- Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что
«стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа.
- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой,
развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих
нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло,
изогнулось и наполовину ушло под воду.
- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос
  дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
- Подсачник!
- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но
ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а
мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.

Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась
и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я
охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но
свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и
выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая
намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и
втянул в лодку.

Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка
шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за
борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул
руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала
окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами
руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию
аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей
базы, метрах в десяти от берега.


К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом
притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий
хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по
сторонам.

Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали,
трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный
побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал
  из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки,
казалось, жгла пламенеющие уши.
- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них
  в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам,
  - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный
  улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за
  браконьерство.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [2220 / 1616 = 1.374]

16 октября 2005
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
  Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
  угодно.

(


Прислал(a) levitov [2219 / 1571 = 1.412]

6 августа 2005
Реальная история про учения: В Каллининградской области происходили
учения. Учавствовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не
помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел
первым, тот и победил.
все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде
проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваютсяч 48 часов,
прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часом, все улыбаются,
радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и
америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они
молодцы, а он выдает им фразу:
- Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых
  выставили и спят уже давно.......
Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и
спать завалились...... говорят, физиономии у америкосов были очень
выразительные :)))))))))))))


Прислал(a) Екатерина [2215 / 1983 = 1.117]

18 декабря 2005
Историей # 27 от 16 го декабря «Как избавиться от назойливой цыганки»
навеяло.
Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка,
подай, мол на пропитание.
Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю
просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: « и это все?». Лезу в
кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе
бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в
кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни
наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....
Санек.


Прислал(a) Санек из Чикаго [2213 / 1628 = 1.359]

23 марта 2005
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...


Прислал(a) Виктор [2208 / 2116 = 1.043]

25 декабря 2005
Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов :)


Прислал(a) MyxuH (www.liveinternet.ru/users/myxuh) [2181 / 1692 = 1.289]

10 июля 2005
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.


Прислал(a) Chuck [2173 / 1461 = 1.487]

3 ноября 2005
Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)


Прислал(a) Андрей [2168 / 1479 = 1.466]

26 ноября 2005
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа,
никому там не верь!" навеяло.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:

- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский
  сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать
  нам про вас.


Прислал(a) JannaCh [2164 / 1401 = 1.545]

12 июля 2005
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"


Прислал(a) Алексей [2158 / 1587 = 1.360]

23 февраля 2005
Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял
экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский
джип.

Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже
запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу
заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья
лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут
найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже
в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!

PS. А коньячок все же за новую машину выставил.

Yodo.


Прислал(a) Yodo [2150 / 1724 = 1.247]

9 декабря 2005
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...


Прислал(a) Африканец [2150 / 1370 = 1.569]

16 июля 2005
НАША ВЗЯЛА!

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.

Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.

Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.


Прислал(a) Бунифаций [2145 / 1689 = 1.270]

12 марта 2005
Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года
выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и
исправленное".


Прислал(a) Витя Шишкин [2135 / 1565 = 1.364]

24 апреля 2005
Мой друг программист, вообще-то сам я тоже. Так вот его жена рассказала
ему по случаю похода в магазин анекдот, а он уже пересказал мне.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток.
Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Зачем ты накупил столько??? 8-О
На что получает резонный ответ:
- Так яйца же были! :-)

Rolex, тебе привет ;-)


Прислал(a) heckfy [2119 / 1659 = 1.277]

5 мая 2005
Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))


Прислал(a) Lamer [2112 / 1485 = 1.422]

9 августа 2005
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.


Прислал(a) Lecter [2107 / 1543 = 1.366]

27 апреля 2005
Африканская байка

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра
студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно
пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать
ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два
слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области
великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и
своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко
не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице.
Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые
буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти
дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие
достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного
пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы.
Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у
виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик
полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную
русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей
неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою
злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые…
простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий
английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение
просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и
любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми
таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель –
коммунизм! ».
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных
странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!


Прислал(a) Дмитрий Янус [2098 / 1319 = 1.591]

30 июля 2005
А вот тоже был случай…
Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал,
про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной
легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к
сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и
накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых
читателей).
Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не
понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик
Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное
его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей
действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще
говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил
он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под
них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма
пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали
впечатление, что это комик из «Маски в армии».
Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два
Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную
выслугу.
Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал
Женю.
Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто
отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой.
И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа.
Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел
себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное
преимущество, не взирая на звания.
Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок».
Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво,
комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к
«звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша,
переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в
ответ на приветствие младшего по званию.
Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо,
даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул
щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете
честь!».
Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо
улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации.
Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся,
внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели
осмысленное выражение. И ответил:
« У тебя две звезды, а у меня три! »
и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные
улюлюканья командира.
//Denis


Прислал(a) Денис [2092 / 1455 = 1.438]

19 июля 2005
О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы...
Мне как-то пришло по электронной почте:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
  работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
  компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
  неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
  попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
  Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
  неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
  заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
  не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
  свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....


Прислал(a) Алекс [2092 / 1304 = 1.604]

21 января 2005
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ

Мы объяснительные вонючками называли. Шеф наш, майор Коклюшин, заставлял
нас вонючки писать по любому поводу. Этих пасквилей от нас самих на себя
у него много накопилось. Уже на шестом курсе мне мельком в его сейф
удалось заглянуть - надкушенное яблоко, початая бутылка коньяку и
вонючек, как трудов у Пирогова! Все с самого первого курса подшито
повзводно и по годам разложено. Никогда и никому чужую объяснительную
читать не доводилось, кроме одного случая, когда сам Начальник Курса
парочку вонючек пред строем зачитал.

А произошло это так: в те выходные меня с субботы на курсе не было,
пришел только к построению в понедельник. Поэтому не знал, что дома
творилось. Построение самое обычное, вроде залетов нет. Уже все
расслабились, ждут "разойдись" с секунды на секунду. Тут шеф вдруг
приказывает: "Курсант Сивохин, выйти из строя!" Ну Сив бах-бах по полу,
выходит как примерный. Шеф опять: "Курсант Миляев, выйти из строя!" Ну и
Коля бах-бах, разворот через левое плечо. Все притихли, похоже разбором
полетов пахнет. Достает тут Начальник Курса две бумажки и начинает
громко читать:

Объяснительная записка

Я, курсант Сивохин, поехал на подледную рыбалку в Шувалово на Озерки.
Был мороз и я крайне-опасно переохладился. В "Птичнике" купил бутылку
сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии рыбу решил
отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь пошел через парк
Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления
патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата.
Подпись.

Объяснительная записка

Я, курсант Миляев, придя с занятий почувствовал крайнее раздражение
переходящее в гнев. Чтобы купировать мое нервное состояние принял одну
таблетку седуксена, а чтобы заснуть - одну таблетку фенобарбитала. Перед
сном решил поесть. Мне из дома прислали трехлитровую банку виноградного
сока, который прокис. Будучи очень голоден был вынужден выпить его
полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация
фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в
минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя.
Необходимость развеять неприятный эффект, вынудила меня совершить
оздоровительную пробежку в Парке Академии, куда пошел через забор, чтобы
срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не
оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.

Все. Хохот и пять суток авторам.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [2066 / 1703 = 1.213]

28 февраля 2005
Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня.
Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км.
Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не
отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с
матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего
асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно
притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
  Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где
  парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против
солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два,
резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.


Прислал(a) oberon [2061 / 1304 = 1.581]

22 сентября 2005
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня
в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее.
Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!


Прислал(a) Айсидора Дункан [2058 / 1496 = 1.376]

7 июля 2005
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в
подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у
меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три
калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ
мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого,
денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла
на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в
кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от
голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую
курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по
длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее
съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала
куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под
кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей
пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом
тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса
просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных
правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и
открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали
домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И
тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил
  курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение,
  ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное,
  не поверишь. Но ее спиздили. Вот.


Прислал(a) ТУТ [2055 / 1360 = 1.511]

11 мая 2005
Не уверен, что получится, но попытаюсь рассказать. В конце-концов
английский сейчас знают практически все.

Есть у меня приятель, Миша, обладатель могучего аналитического ума. Одна
из ведущих американских компаний этот ум заметила и выманила Мишу из
приятного во всех отношениях Израиля в США. Работает Миша в Компании над
глобальными задачами и на далекую перспективу. Звучит помпезно, но так
оно и есть.

Выражение «Наши недостатки являются продолжением наших достоинств» - это
о Мише. Он свято верит своим умозаключениям и испытывает острую
неприязнь к объектам, которые не поддаются формализации и последующему
анализу. Нелогичный английский язык в списке этих объектов занимает
почетное место. Миша, скрепя сердце, пользуется им для работы, а что
касается повседневных разговоров с местной публикой – Миша их избегает.
Ему хватает нескольких русскоязычных приятелей. Поэтому на работе слывет
человеком замкнутым.

Мишин босс – наоборот человек крайне общительный. К тому же Джон всегда
чем-то увлекается и готов обсуждать свои увлечения с любым слушателем.
Последнее его хобби - Bird Watching, то есть наблюдение за птицами.
Весной и ранним летом толпы этих наблюдателей, вооруженных огромными
биноклями и камерами, заполоняют собой национальные парки, не пропуская
вниманием ни одну, даже самую серую, пичугу. Особенно интересуются
деталями репродуктивного процесса. Вслед за Джоном еще нескольких
сотрудников заразились этим увлечением и в день рождения принесли Джону
в подарок целую связку надутых гелием воздушных шариков. На одном из них
красовалась надпись “Happy Birthday”, а на остальных были изображены
редкие птицы. Отпущенные на свободу, шарики дружно взлетели к потолку
офиса и залипли на нем. А Джон в тот же день уехал в командировку.
Оставшись в одиночестве, Миша с удовольствием наблюдал за этими шарами.
Поочередно они теряли гелий, становились как бы невесомыми и хаотично
летали по офису под воздействием воздушной струи из кондиционера. Через
две недели только два шарика оставались на потолке: один - с “Happy
Birthday”, а другой - с фазаном.

В этот день, пообедав в кафетерии, Миша вышел на крыльцо выкурить трубку
на теплом весеннем солнышке. Там оказалось довольно много народа.
Некоторые индусы, как и Миша, курили, остальные просто грелись и
трепались. Миша, не прислушиваясь к тарабарскому разговору, думал о
приятных и интересных вещах – пытался описать процесс диффузии гелия из
шариков и оценить средний диаметр поры в материале, из которого они
сделаны. В это время со стороны парковки появился Джон. Настроение у
Миши было хорошее, боссу он был рад, и ему захотелось сказать Джону
что-нибудь приятное и забавное, например о шариках. Но как называется
воздушный шарик по-английски? Правильное слово “balloon” Миша не знал,
слово “sphere” ему не понравилось из-за абстрактной геометричности. Миша
остановился на слове “ball”, представив себе мяч с тонкой покрышкой.
Когда Джон приблизился, фраза была готова, и Миша произнес ее громко и
раздельно:
- Hi John. Welcome back. I have very good news for you. Your balls are
  still hanging.
Что в переводе с американского английского означает:
- Привет, Джон. С приездом. У меня для тебя есть хорошая новость. Твои
  яйца все еще висят.
Чтобы подчеркнуть важность сообщения Миша налег на окончание фразы, и
для американского уха она прозвучала вопросительно. Джон, конечно, очень
удивился и переспросил:
- Excuse me I didn’t get your question.
- Извини, я не понял вопрос.
Миша решил, что босс интересуется деталями и приготовился их сообщить.
Но как по-английски «фазан»? Он был почти уверен, что это - тот же
фазан, но на горьком опыте знал: если слово произнесено неправильно,
местные его не понимают. Поскольку фазан принадлежит к отряду куриных,
Миша решил заменить фазана петухом. С петухом тоже оказалось непросто.
Слово “rooster” ассоциировалось с жареным петухом, слово “chicken”
соответствовало цыпленку. Миша напрягся. Вспомнил, что коктейль означает
«петушиный хвост» и состоит из “cock” и “tail”. Провозгласил:
- I already told. Your balls are still hanging. One with Happy Birthday
  and the second with a cock.
- Я уже сказал. Твои яйца все еще висят. Одно - с днем рождения, а
  другое - с х@ем.
– Бедный Джон, ты бы видел его глаза! - вспоминал потом Миша.
Окружающая публика немного отодвинулась, чтобы не мешать интимной
беседе, но осталась достаточно близко, чтобы не упустить ни одного
слова. Джон оценил ситуацию и быстренько утащил Мишу в офис.

Закончилось все благополучно. Миша уже второй семестр учит американский
сленг в местном университете. Разумеется за счет Компании. На занятия
ходит с крайней неохотой, но вспоминает глаза Джона и идет.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [2048 / 1426 = 1.436]

8 ноября 2005
У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."


Прислал(a) Дядька [2047 / 1462 = 1.400]

22 октября 2005
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной
конторы.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

:)) Как тонко.


Прислал(a) www [2046 / 1469 = 1.393]

11 июня 2005
Знакомый моей сестры (австралиец) был вертолетчиком в Гвинее. Грузы туда
возил по линии ООН. Население там дикое, все ходят там потные,
волосатые, вонючие и все такое прочее. А посему вертолетчики пайку жрали
отдельно, гвинейцы - отдельно. Если проблема какая с гвинейцами - нос
пальцами зажать, кратко (чтоб не задохнуться) изложить суть дела и в
сторону, глоток свежего воздуха вдохнуть. А еще был такой молодой
миссионер, красивый, ухоженный, надушенный модными духами. И вот он
возмутился, чего пилоты с гвинейцами не корешатся. Он демонстративно
взял жрачку и сел между гвинейцами. У них челюсти отпали, хотели что-то
сказать, но долго не решались. Наконец самый продвинутый из них попросил
его уйти, т.к. не могут с ним есть - эта его страшная вонь отбивает у
них аппетит. Вонью они назвали аромат дорогих духов :) С той поры
миссионер пайку трескал только с пилотами :)


Прислал(a) чиста пацан [2039 / 1438 = 1.418]

4 января 2005
Август 1998 года. Россия. Рушатся банки, разоряются предприятия. А у
меня командировка в Штаты на полгода. И визу дали, и билеты на руках.
Надо ли говорить, каким счастливым я себя чувствовал. Тем более что за
неделю до кризиса снял все свои деньги со счета в банке – сбережения за
несколько лет работы в иностранной компании Пи-ДаблЮ-Си в Москве.
Несколько тысяч зеленых, уложенных аккуратными пачками стодолларовых
банкнот по тысяче в пачке - как в гангстерских фильмах. Да еще несколько
тысяч командировочных, уложенных в такие же пачки.

Тут подходит ко мне менеджерша и говорит, что возможно продление
проекта, и просит убедиться в том, что мой заграничный паспорт
действителен еще на два года. А он у меня всего год еще действителен.
Пришлось в срочном порядке делать новый паспорт - через турфирму со
связями в МИДе. При этом старый паспорт с американской визой я сдавать
не стал.

Через несколько дней получил паспорт. Смотрю, а фамилия там отличается
на одну букву. В МИДе в отличие от ОВИРа используется английская
транскрипция. И то, что в овировской французской транскрипции в старом
паспорте читалось как «i», в английской транскрипции в новом паспорте
выглядит как «iy». Хоть и похоже, но если подходить формально, то
фамилии в паспортах разные. Ну да не беда! Лечу в Хьюстон с наличными во
всех карманах и тремя паспортами на разные фамилии – я с собой еще и
внутренний паспорт захватил.

Итак, прилетаю в Техас. Жара - 43 градуса в тени. Люди живут от
кондиционера до кондиционера. А я живу в черном шерстяном костюме, в
карманах которого все сбережения моей жизни - ни снять его нельзя, ни
тем более где-нибудь оставить. Мокрый от пота ищу хоть какой-нибудь
банк, чтобы сдать им на хранение свой ценный груз. Причем, искать могу
только после окончания рабочего дня - не могу в первые же дни уйти из
офиса раньше - не объяснять же американскому начальнику про пачки
долларов во всех карманах - итак, все вокруг шутят про несгибаемое КГБ,
сотрудник которого даже в жару в костюмчике рассекает - не иначе кобуру
с пистолетом прячет.

И вот (о, чудо) на третий день я нашел небольшое отделение Бэнк оф
Америка, расположенное в близлежащем продовольственном магазине и
работающее (о, великое чудо) до восьми часов вечера.

Пришел. Прошу девушку - банковского клерка открыть мне счет, объясняю,
что я русский и нахожусь в Америке в командировке. Она кивает и говорит:
«Ой, первый раз живых русских вижу».

А я про себя думаю, что если сейчас от денег не избавлюсь и пиджак не
сниму, то она еще и мертвых русских увидит.

И тут она с улыбочкой просит меня показать ей два документа,
удостоверяющих личность.

- Какие два документа? У меня только паспорт.
- Нам нужен еще какой-нибудь документ. Права, например, - продолжая
  улыбаться, втолковывает мне она.
- Да нет у меня прав... Ничего нету кроме паспорта.
- Ой, тогда мы не можем Вам счет открыть, - разводит она руками. – У нас
  правило требовать два документа.

От одной мысли, что мне придется еще какое-то время ходить в пиджаке,
стало мне нехорошо.
- Ну, - думаю. - Была - не была. И выхватываю из широких штанин второй
  паспорт - МИДовский.
- Вот, - говорю. - Нашелся второй документ.

Она смотрит - еще один паспорт. Ее лицо вытягивается, и она медленно
начинает читать. Тут ее лицо вытягивается еще больше - видно, дочитала
до конца и поняла, что фамилия во втором паспорте вроде похожа, но
другая. И чувствую, что рука ее тянется к телефону - в ФБР звонить.

- Э, - говорю. - Погоди волноваться. Это у нас у русских обычай такой -
  несколько паспортов иметь. Вот смотри! - и выхватываю наш внутренний
  российский паспорт.

- Видишь, - говорю. - Этот паспорт для внутренних поездок по России. Тут
  кириллицей написано. А этот паспорт (тычу в ОВИРовский) для поездок во
  франкоязычные страны. Тут все по-французски написано. А вот этот
  (указываю на МИДовский) для поездок в англоязычные страны. Тут все
  по-английски. И поэтому, транскрипции разные.

То ли я очень уверенно говорил, то ли еще что. Но она немного
успокоилась и открыла мне счет.

Но тут ее ждал еще один удар - я достал свои пачки долларов. По ее
глазам я понял, что ей ни разу в жизни не доводилось видеть столько
наличных денег, принятых от одного клиента. Как я уже говорил, это
отделение банка было маленькое, и потом я частенько видел, как местные
жители заскакивали туда, чтобы снять со счета двадцатку-другую. А тут
тысячи. Позвала она напарницу, и вместе они мои деньги пересчитали,
проверили на подлинность и оприходовали. Слава богу, что в ФБР звонить
не стали, хотя заметно было, что хочется.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [2032 / 1605 = 1.266]

15 мая 2005
насчет смены пола спортсмен => спортсменка-чемпион здесь была история
(ок. 2000-09-23):

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А
мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный,
сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из
рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской
хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

(c) abcdenis


Прислал(a) aabbcc [2027 / 1491 = 1.359]

29 ноября 2005
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас
экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него
рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну,
экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и
"перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к
преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает,
дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего
делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул
приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к
нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не
толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас
вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел
всех так, что мало не показалось никому.


Прислал(a) Гоша [2026 / 1571 = 1.290]

20 октября 2005
Рассказал Плюшкин....

"Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"

Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!

В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не
маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у
взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш,
награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один,
Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа:
"Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в
будний день, народу было немного.
И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары
видишь?
ПЛАТИ ДЕНЬГИ!!
Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что
это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители
просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг
тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо
торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что
естественно) вызвали полицию.
И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам
"фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С
ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как
водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили
на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги!
Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...


Прислал(a) Друг Плюшкина [2025 / 1662 = 1.218]

11 апреля 2005
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”

Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны
тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим
в зелени...


Прислал(a) Анатоль [2022 / 1538 = 1.315]

8 сентября 2005
Мое:
вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из
Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши?
Я (слегка офигевший): чего?
Он: Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали!
Он (довольно): Ну дык, за нюх платят.
:)


Прислал(a) pup_kin [2021 / 1480 = 1.366]

31 июля 2005
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели
как "В постели с сурком".
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома
культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались
анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала
неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже
превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет
речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное
дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить
продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти
на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции
прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм
"Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник
ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими
представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики,
поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом
гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл
немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в
последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс
с ...
- Терминатором
- Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят")
- Пианино
- Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг")
- Инопланетянином
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали
со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта
картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он
нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском
фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по
спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на
морде его читалась немая ненависть к мучителю.
 Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде
фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда.
Михаил П.


Прислал(a) Михаил [2018 / 1414 = 1.427]

31 мая 2005
Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
  В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50. На улицах густой туман, в
дневное время небо чуть светлеет на два-три часа потом снова тьма. Это,
так сказать коротко о климатических условиях.
  Якутская ГРЭС снабжает электричеством ТЭЦ, которая поставляет тепло в
дома.
  Когда погас свет, все ждали, когда ж его, наконец, включат. Но когда в
кабинетах стало заметно холоднее (это случилось после обеда), а батареи
центрального отопления почти перестали подавать признаки жизни, стало
как-то не по себе. Кстати, телефонная связь не работала, по мобильным
тоже никуда невозможно было дозвониться. Никто не мог сказать, что
случилось и когда это кончится. Просто отрывочные слухи: «авария на
ГРЭС», «нет электричества в городе и близлежащих районах».
  На улицах было столпотворение, светофоры не работали, уличное освещение
тоже, на каждом перекрестке аварии. В это время дня из школы
возвращаются дети 1-й смены, идут в школу дети 2-й смены. Надо было
видеть лица родителей, которые в этом хаосе не могли найти своих детей.
Их не было ни дома, ни в школе. Все вспоминали случай, когда ребенок
заблудился в тумане и замерз на улице. Некоторые семьи срочно выезжали
на дачи, там хоть печки есть.
  Когда ГРЭС запустили, некоторые дома уже разморозились. Напоминаю, на
улице было под минус 50. Что такое размороженный дом? Это когда вода в
батареях превращается в лед и, по законам физики их просто разрывает,
жилье для дальнейшего проживания не пригодно до наступления теплых дней
и полной замены коммуникаций.
  А здесь москвичи, при температуре плюс 28, посидели несколько часов без
света, так визгу на всю страну и эта новость - первая на всех
телеканалах и новостных лентах информационных агентств. Личные
комментарии президента, дело в прокуратуре, главный энергетик страны
дает показания…
   Все чаще складывается впечатление, что Москва - отдельное от всей
России государство, где много тех, кому подходит определение
«зажрались». Особенно после монетизации, попытки отменить автомобили с
правым рулем (за Уралом таких машин 90 % - Япония близко), да еще много
чего…


Прислал(a) Гамма [2015 / 1840 = 1.095]

9 июля 2005
Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
- А кто у тебя уголовное читал?
- Сухарев, ответил студент.
- И у меня Сухарев, удивился судья.
- И у меня, сказал адвокат.
- И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".


Прислал(a) Дмитрий Лоевский [2011 / 1465 = 1.373]

21 февраля 2005
Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.

Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

По-моему, гениально.


Прислал(a) Некстонов [2005 / 1565 = 1.281]

10 сентября 2005
В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские,
православные, кришнаитские и иудейские рестораны.
И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день
рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа.
Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру,
полтинник, то получаете 50 % скидки.
И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой
бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2%
столь ушлым заказчикам?


Прислал(a) Алексей Тегин [1995 / 1336 = 1.493]

8 июля 2005
Рики-Тики-Тави поколения "Next".

Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас
паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и
гуманизмом остальных.

Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть,
для этого времени и места - "нормальное".
Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И
все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием
общественности.
На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении
мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.
(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится
похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном
в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще
неподвижен).
Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда
высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.
В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени
суток напитка" (и это в восемь-то утра).
И начинается "глум":
- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне
  не пришлось укусить тебя сзади!!!
Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя
великой нацией.
Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать
"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой
штуке тяжело, а кричать - тем более):
- Ближе, Бандарлоги!!

"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу
назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал
художник в мультфильме про "Маугли".
Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие,
мы - непобедимы.

С искренним уважением.


Прислал(a) Викинг на Валькирии [1991 / 2025 = 0.983]

10 января 2005
Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина


Прислал(a) Виктор [1980 / 1554 = 1.274]

12 января 2005
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного
бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,
фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом
медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
  подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом.


Прислал(a) Tata [1968 / 1545 = 1.274]

28 ноября 2005
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а
я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!


Прислал(a) Александр [1966 / 1511 = 1.301]

20 июня 2005
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".


Прислал(a) Анфиса [1947 / 1538 = 1.266]

16 ноября 2005
Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни
родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде.
Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын.
Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе
активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у
невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они
приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи
заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не
сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость
приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит
к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол.
еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует
торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или
расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил
выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и
смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему
сыну:
= Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.
И вот тут уже стол выпал.
зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.


Прислал(a) журналист [1942 / 1758 = 1.105]

28 августа 2005
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" —
криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный
случай:

В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при
возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с
грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну
из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это
тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил
приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина,
отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы
подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные.
Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое
заявление.


Прислал(a) progger [1926 / 1286 = 1.498]

18 мая 2005
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".

Улыбнуло...


Прислал(a) Skyjunkie [1913 / 1403 = 1.364]

20 апреля 2005
Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне
Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно.
92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать
свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде
всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату
перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или
оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к
нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой.
Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына
напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша
придушим." Уехал он очень быстро, бросив все.
Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной
крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось.
И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом
мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал
документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят
киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных
старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел,
поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а
молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил,
уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил:
"Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя."
Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он
скакал на одной ноге и смеялся.


Прислал(a) Средний Россиянин [1902 / 1348 = 1.411]

24 ноября 2005
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.


Прислал(a) lavr [1902 / 1178 = 1.615]

5 января 2005
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.


Прислал(a) Дима [1885 / 1406 = 1.341]

19 февраля 2005
История случилась довольно давно, но по странному стечению
обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее
несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)

Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.

Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков
минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно
собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных
шариков. Ага. На Селигер. В поход...
Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что
собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки.
Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с
вещами не потонула.
Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично,
действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву -
тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным
видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще
вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...).
Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем
тебе не шарики. Какая, хуй, разница?
Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без
мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Далее с его слов.
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица
пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину.
И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук
двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..."
На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским
ржачем ;)))

P.S. Вано, Саня Никандров - привет! :)


Прислал(a) Ромастый [1862 / 1460 = 1.275]

15 февраля 2005
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин,
а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого
мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт,
впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой
мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в
изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного
училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По
вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса.
Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в
неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И
вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый
вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег:
- Але, начальник! Принимай пополнение!
Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо
женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем,
наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в
свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком
мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был
оборудован одним единственным зубом.
-Ну, чо уставились, фраера, где бугор?
Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных
на организм тряпок достало бумагу:
- Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы.
Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь!
  Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул.
Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего.
Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по
брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий
день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами
на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не
умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом
череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный
разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к
нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша
очередь настала получить п-ды.
  Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую
хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс,
встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными
ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все
остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном
сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели
приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на
излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на
палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище.
Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку
на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся,
собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за
поворотом. Машка выскочила на берег и закричала:
- Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай
купаться!
  Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и
не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где
прошлявшись, появилась лишь к утру.
  И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с
ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись
в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить
какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула
(наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на
торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая
перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела.
Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился.
Однозубый рот хрипло просипел:
- Давай поеб...мся!
В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой
вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была
початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня
взбодрить. Теряя дар речи я провякал:
- Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу!
- Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу
молоденького!
  Я взмолился:
- Машка уйди по-хорошему, а то заору!!!
- Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе
сейчас сломаю!
  И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной
мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа,
пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное
босоногое детство… И тут я заорал благим матом:
- АААААААА-А-А-А-А!!!!
По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей
каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь.
Шкипер кричит:
- Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?!
- У нас любовь! Вали отсюда!
- А чего он орет?
- От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал!
- Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро!
- Ща, бегу и падаю!
И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным
организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился
начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя
выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не
одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание:
- У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина!
На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и
всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался
до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и
завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я
зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро
настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".


Прислал(a) Технарь [1860 / 1392 = 1.336]

26 мая 2005
Не история это, так, мысли вслух....

Вот сижу я и думаю.....
В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую
очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского
масштаба...
И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке
в Хабаровске.....
И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима
только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой
аэродром" район называется, кто знает)....
Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно
сказать света чаще небыло, чем он был...
ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды
и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты...
включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей...
потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло...
но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно
тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в
квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода...
весело...

и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу....
И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну
подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не
мАсква же....

А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника
началась.....

Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...


Прислал(a) rm [1858 / 1900 = 0.978]

7 августа 2005
Снова история про газовиков-строителей.
Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей
чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то
рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине -
традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми
и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое
напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту
можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день.
По-другому не получится - организм просто сломается.
Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10.
Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии -
Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики,
но замашки в работе азиатские.
Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь
одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу.
Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших
раздолбаев - тоже.
Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время
испытаний участка газопровода.
В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода
в сторону районного центра, а для понижения давления до
потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией
(ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем
газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг.
Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного
арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды,
мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи
и от полночи до рассвета.
Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти
двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа
трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения,
с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу
нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи
зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод
смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или
воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают).
Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода
нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр
большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые
раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь
загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или
газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова –
«последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный
метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора
застилающий полгоризонта.
В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с
футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно
конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх
тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к
горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий
мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а
отрываясь от земли попадали бы в железный лист.
В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в
стенку ГРС.
Что делать?
А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга.
Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как
всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками
электродов. Технодзоры дали добро здравому решению.
И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все
«культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами.
Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься
на контроль испытаний.
Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в
трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и
типа никого не подпускают в охранную зону.
И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное
– поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты,
чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям.
К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах
«широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины
оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки.
Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного
пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом
эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит:
даю!
Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться,
когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы
послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел
легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки,
предвкушающие зрелище «извержения вулкана».
Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл
вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить
траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что
ушел в космос.
Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не
вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна,
а цунами камней.
Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с
бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники
вперемешку с сотней килограммов пыли и песка.
Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих
сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую
секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее
стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали
носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний».
Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на
резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только
главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом
празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего
мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо
его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало
одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни
х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я
сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда
камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего
технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!!
Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось
благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек
начальства.
И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит
виноват – он.
А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам
гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в
сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись
вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.


Прислал(a) Volgarin [1833 / 1321 = 1.388]

15 июля 2005
Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый,
глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на
самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке
Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа
ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился,
настраивал, перенастраивал...
В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на
Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне
очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о
розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду
спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот
смотрит на него и на голубом глазу выдает:
- Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю?
(При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал).
Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с
помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом
солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный
ответ, согласился.
Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту
фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку.
- Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова!
Тот удаляет все и начинает снова.
- Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как
  ошибешься - начинай заново!
Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него
заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких
команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки,
на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен.
- Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер
  ставь! - раздался из-за двери крик прапора.
Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал "Нумерованный
список". Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После
этого он 6 часов спокойно сидел и играл в "Сапер", периодически
восклицая: "О черт, опять начинать заново!".
Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это
в осязаемом виде.
- А где сейчас весь этот текст находится?
- На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник
  постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое
  жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас
  страны, сказал:
- Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить!
- Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил
  Школьник.
- Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это
  распечатай!
- Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот.
- Я сказал, распечатывай!
Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую
строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто
находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с
полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник
прокрутил весь текст.
- Все правильно, товарищ прапорщик?
- Да, печатай.
Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к
огромному изумлению прапора, он выдал фразу:
"Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота
прапорщика. Принтер Hewlett-Packard"

Хыиуду


Прислал(a) Хыиуду [1830 / 1461 = 1.253]

3 апреля 2005
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.

Хыиуду


Прислал(a) Хыиуду [1828 / 1443 = 1.267]

21 сентября 2005
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...
                    www.s-info.ru


Прислал(a) Николай [1828 / 1460 = 1.252]

8 августа 2005
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.


Прислал(a) Флинт [1826 / 1192 = 1.532]

10 ноября 2005
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Вирус [1823 / 1487 = 1.226]

5 апреля 2005
Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики
исключительно у афро-американцев
(реальный случай в штате Пенсильвания).


Прислал(a) Baal [1814 / 1189 = 1.526]

12 ноября 2005
Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...


Прислал(a) Korwaki [1806 / 1281 = 1.410]

10 октября 2005
Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...


Прислал(a) Леня [1786 / 1493 = 1.196]

20 мая 2005
В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
  такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.


Прислал(a) Вангер [1774 / 1142 = 1.553]

23 ноября 2005
Доброта детская.

Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще
и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было
получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица:

Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик
смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и
спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не
поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через
некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти
на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто
оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров
металлической лопаткой, вращая ее над моей головой ;) Спасибо ему... что
жив остался.


Прислал(a) Metropolis [1759 / 1343 = 1.310]

31 декабря 2005
История эта началась как в банальном фильме ужасов.
Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали
в новый дом.
Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока
закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь
построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока
сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при
переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и
разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на
улицу.
Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ”
Потом затащили наше барахло и стали жить.
Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того,
что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако
же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не
наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то
плакал более не наблюдалось.
Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди
там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы,
которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из
подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая
женщина..................
Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким
потом"? Именно это я тут же испытал на себе.
”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не
прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет
старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач
какие-то невразумительные причитания....
Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома,
соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из
подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там
кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за
моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена.
Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но
я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в
подвале привидение... ”
Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала....
“Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала
визжать”.
Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на
похоронах.
“Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе.
Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей
валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в
борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал
спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и
как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню,
все было как в
........................................................................
тумане...............................
Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! ,
размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья,
крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался
мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте
заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при
переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в
подвал и забрел.
Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его
путь из бездны наверх.
Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья,
дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100
грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин
попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по
наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой
незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и
делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не
сильно сладкой жизни. В дурдом ее дети не сдали по причине абсолютной
безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из
сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых,
выходить по ночам пописять–покакать и так просто пошароебиться во двор
на улицу, как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и,
во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых
для себя ситуаций.
А ко мне он, так, по ошибке забрел.
А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....


Прислал(a) VVS [1753 / 1105 = 1.586]

3 мая 2005
Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке
панелька с надписью: "ТУДА".


Прислал(a) Хыиуду [1737 / 1369 = 1.269]

3 августа 2005
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.


Прислал(a) Evg [1730 / 1120 = 1.545]

14 марта 2005
Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа
там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так
и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора –
отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не
помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4
штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно
ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов,
даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву.
Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких
обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на
обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило
хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) –
все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом
человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал
свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких
обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной
необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас
ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и
для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла
острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем
более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его
отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА НА МЕСТЕ!!!

Только стержня не было. Совсем.

Россия – она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…

Тем и живем.


Прислал(a) СП [1715 / 1506 = 1.139]

8 июня 2005
За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак
судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома
держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не
требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,
оказалось, есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
  Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
  в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
  должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.

Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма…
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так
  ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
- Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона
  Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.

Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/piligrim/ [1694 / 1173 = 1.444]

25 марта 2005
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
  некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
  а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
  подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

http://www.e-live.ru/


Прислал(a) iii [1687 / 1927 = 0.875]

21 апреля 2005
Что называется, с пылу-с жару.
Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В
это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об
условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо
посмотреть его в деле - не на один год берем..."
Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там
  тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа,
  берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса
  продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай
  пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими
  коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.


Прислал(a) ElseoneBeaver [1683 / 1434 = 1.174]

7 апреля 2005
В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница
Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями
русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу,
который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила
ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до
концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав
Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.


Прислал(a) Иван [1679 / 1181 = 1.422]

17 августа 2005
Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка,
наполовину - ирландка.

Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города.
Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый
город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще
старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную,
выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку,
сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет
по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP.
Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я
никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком,
увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали
евреи????"

Flint


Прислал(a) Flint [1676 / 1123 = 1.492]

24 июня 2005
Так, о чем это я? А, да! "Спиздили".
Расскажу о своем первом опыте.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью,
вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то
в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем,
прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая
где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол,
стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного
цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и
от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня,
на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в
улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Спиздил -
значит допрешь".
Допер :).


Прислал(a) RhinoFC [1673 / 1101 = 1.520]

17 апреля 2005
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...


Прислал(a) Сергей [1672 / 1514 = 1.104]

10 февраля 2005
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.


Прислал(a) СБ [1672 / 1521 = 1.099]

30 ноября 2005
Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
  братва сказала, что вот эта самая пацанская!

PS.
Гоша, уважаю


Прислал(a) Волколис [1671 / 1180 = 1.416]

25 февраля 2005
Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))


Прислал(a) LEXA [1671 / 1239 = 1.349]

23 декабря 2005
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!


Прислал(a) DS [1664 / 1082 = 1.538]

8 июня 2005
О детках и кошечках

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.


Прислал(a) Некстонов [1660 / 1119 = 1.483]

18 июня 2005
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего
правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с
чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы
правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор.
Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на
вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране
курсив word на чистом белом листе.
ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан
и внимательно читает www.anekdot.ru
ВО КАК


Прислал(a) Дима [1659 / 1230 = 1.349]

1 ноября 2005
Объявление на eBay. Перевод:

-----------------------------------------------------------------

КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ

Вам предлагается сделать ставку на ошибку.

Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком
долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим
непристойности в присутствии бабушки.

И мы покупаем кожаные штаны.

Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их
много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я
верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил.
Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней
определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.

Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не
материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить,
сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была
невысокой.

Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились,
забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того
единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не
были ношены. Публично или приватно.

Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.

Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от
Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать.
Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею
утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым,
либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на
публике.

Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично
смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить
кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым
мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.

Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так
что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же
голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено
принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот
случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал
эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец,
настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно
их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я -
кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.

Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских
экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с
мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в
течении нескольких президентских сроков.

Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что
этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в
покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.

Пожалуйста, купите эти кожаные штаны.

-------------------------------------------------------------------------

Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской
газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более
750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик,
21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе,
и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных
меньшинств.

Штаны в итоге продались - всего за $102.50.

Оригиналы:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8335653541
http://news.independent.co.uk/uk/this_britain/article320432.ece


Прислал(a) unfettered [1656 / 1359 = 1.219]

4 февраля 2005
Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до
чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения
рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма
полезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот и
притыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых
сапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавал
ништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо это
сопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временем
военный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры или
заклинания, для поддержания боевого духа.
- Сынки, вы пока поносите это... Что делать, ребятушки?! В сорок первом
  было хуже: убьют солдата, сапоги снимут, отдадут следующему. А вот я
  тебе дратвы дам... Подремонтируй, латочку поставь... Детишки в Эфиопии с
  голоду пухнут. Время-то такое! - и со страшным всхлипом-стоном
  добавляет. - А тебе новое дай!
И лежали новые ништяки аккуратными штабелями, распространяя по каптерке
запах свежей полушерстяной и хэбэшной ткани, яла и хрома, от которого
слезились глаза у рядового состава.
Вот так и я получал парадку под эти причитания:
- Потерпи, сынок! На фронте и не такое терпели....
Ладно, парадка еще туда-сюда, но вот ботинки. Задники стоптаны до
гвоздей, даже шляпки постирались. Присягу ботинки пережили. А вот в
первом увольнении задники отвалились.
Я еле доцокал остатками гвоздей до части. Сразу к старшине. Он помрачнел
лицом, пустил слезу и приступил к традиционному плачу. Хотя, как я уже
говорил, вряд ли это был плач, больше все это походило на распевание
мантр группой монахов-буддистов.
- Ну, сынок! Ну, на ходу ведь рвете подметки! Как же теперь их носить?
  Ведь когда выдавал, им сносу не было. Восьмой год только служили. А им
  служить и служить еще!!! Вот тебе новые каблуки. Подбей, пришей, и носи,
  сынок, на здоровье...
С ремонтом я протрахался всю ночь. Оказалось, что резина подметки от
времени превратилась в пластмассу и при прибивании каблука просто
крошилась, и оный не держался совершенно. Утром пришел к старшине и,
отвергнув его предложение прикрутить каблуки проволокой, потребовал то,
что можно носить.
Старшина долго копался в куче хлама в углу сушилки. Через полчаса еле
слышых рыданий и стенаний мне были предьявлены покрытые серым налетом
пыли с плесенью по швам пара ботинок. С виду вроде приличные, и даже
каблуки были сношены мало, но как-то во внутрь стопы. В общем, я их взял
и в следующую субботу натер, начистил, любо-дорого посмотреть!
В воскресенье, бликуя глянцем обувной кожи дождливым утром, вышел за
ворота части, взял разбег на автобус и через десять минут довольный
выходил перед излюбленной кафешкой. Идти по улице в ботинках, принявших
форму чужой ноги и изгибающей стопу внутрь, было неудобно, но я как то
терпел. Но на второй луже раздался неприятный треск рвущихся ниток.
Короче, ботиночки окозались явно покойницкие, шитые одной ниткой, явно
предназначенные сгнить вместе с хозяином, покойно лежащим в холодном
деревянном ящике.
Размокнув под дождем, ботинки превратились в элегантные шлепанцы и
держались на пальцах ног. Верх же оказался плотно пришнурован к верхней
части стопы. Нужно ли говорить, что идти в таких шлепанцах по центру
города - пытка?
В общем, мягко говоря, в плохом настроении я вернулся из интересно
начавшегося увольнения. Насмешив изрядно сотню прохожих и наряд на КПП,
прошлепал в роту. На входе в упор столкнулся со старшиной и пожалел, что
не снял ботинки прямо на КПП.
Взгляд. Ох, его взгляд говорил о многом. В этом взгляде я увидел и
умирающих от голода детей Эфиопии, и Че Гевару, и Луиса Корвалана,
сидящих в тюрьме, когда эти.... рвут подметки.
Где-то в уголках глаз старшины полоскалась мысль о моих родственниках,
обо мне и еще немного лучащейся доброты. Я так и замер у порога,
вперившись вглазами в этот страдающий взор, полный живой, трепещущей
человеческой мыслью. Замер я под ним и не замечал, как из остатков
ботинок на чистый натертый пол казармы натекла лужа грязной дождевой
воды. Где-то в глубине души я чувствовал непонятное раскаяние.
Мне мнилось, что я подвел всю страну, не справившись с выданными мне
ботинками. Но то, что я услышал потом, просто свалило меня прямо в лужу
и долго корчило от смеха.
А услышал я сдавленный полушепот-просьбу:
- Сынок, зашей ботинки! Я тебе ниточек дам...
В общем, вечером я получил дратву, шило, крючок и засел в бытовой
комнате. К сожалению, зашить не получалось.
Продырявленная кожа превратилась в перфорированный кусок туалентной
бумаги и оторвалась длинной полосой. Пришивать уже было не к чему. Между
носком ботинка и верхней частью образовался зазор миллиметров в пять.
Утомившись совмещать куски кожи, я проклял старшину, взял ботинки под
мышку и заскребся в каптерку:
- Товарищ старшина, я не могу их отремонтировать!
Старшина наморщил лоб и вдруг, приняв решение, просиял лицом:
- Давай, боец, тащи струмент! Я тебе помогу!
Слегка недоумевая, я притащил шило с крючком. Старшина достал ржавые
огромные плоскогубцы. Зацепил губками кожу на носке и натащил ее на
голенище. Я пробил шилом первую дырку и протащил крючком капроновую,
вощеную нитку.
Через час старшина вытер пот со лба:
- Ну вот, боец, а ты говорил не починишь!
Я с сомнением посмотрел на ботинки, водруженные на старшинский стол.
Зашить-то мы их зашили. Но из-за перетянутой кожи носок ботинка задрался
вверх и очень сильно внутрь стопы, напоминая гигантские, зашнурованные
когти ленивца. Я вздохнул и посмотрел на свои ноги в казарменных
тапочках:
- Боюсь спросить, товариш старшина, а как их носить!?
Он деловито вручил мне ботинки и, сочувственно похлопывая по плечу,
проводил до выхода из каптерки, сопровождая выход знакомыми
причитаниями:
- Сынок, сейчас очень тяжело... Тут же это... В мире... совсем
  распоясались... Опять же... Дети Эфиопии... Луис и Че Гевара... А
  Анджела Дэвис...
На следующий день мы заступали в караул. Смешно вспоминать сейчас, но
мне, часовому Первого поста было тогда совсем не смешно.
Мой напарник Лешка, сочувственно улыбаясь, смотрел на "чудовища",
стоящие на табурете около моей кровати: Как их носить-то, ?! Пробовал?
Я тяжело вздохнул:
- Стараюсь всячески оттянуть момент...
Тут раздалась команда: Караул, к разводу стааановись!
Я начал забивать свои многострадальные ноги в ботинки. Дальше все пошло
весело. В ботинках я не ходил, а ковылял косолапя, навроде больного
подагрой медведя, припадающего на обе лапы при каждом шаге.
Первым поинтересовлся лейтенант: Что у тебя на ногах?
- Ботинки, - морщась от боли ответил я.
- Откуда? - участливее спросил он?
- Трищ старшина дал!
Он с сомнением посмотрел на мои ноги:
- А ты вообще ходить можешь?
- С трудом, - простонал я.
Взвод за моей спиной в корчах от смеха лежал на полу. Лейтенант пересек
центральный коридор казармы и постучал в каптерку. Оттуда сразу же
показалась голова старшины. Голос лейтенанта был громок и страшен на
взрыке.
- Товарищ лейтенант, - зачастил старшина, - Да где ж я ему ботинков
  достану? Ну, нет у меня! - в этом месте старшина дрожащим голосом взял
  верхнее "фа", - Нету у меня ботинков! А ботинки я дал ему хорошие -
  вчера весь вечер чинили. Ему просто привыкнуть, потерпеть, разносить
  надо!
В этот момент прибежал помдежа по части:
- Товарищ лейтенант, дежурный интересуется отсутствием караула на
  разводе.
Лейтенант ойкнул и, тут же забыв про меня, старшину и ботинки,
скомандовал к построению на плацу.
На плац взвод добежал быстро-быстро, кроме меня. Припадая на обе ноги, я
вбежал на плац, бряцая автоматом и, подбежав к дежурному по части,
страдальчески гаркнул:
- Товарищь капитан, разрешите стать в строй?!
Услышав недовольное:
- Становитесь, - поковылял в шеренгу.
Дежурный с удивлением уставился мне вслед. Его удивление было настолько
сильным, что, вышедший к разводу, командир части был вынужден недовольно
заметить ему:
- Капитан, Вы развод проводить будете?
Дальше все было почти хорошо: после доклада дежурного командир части,
набрав побольше воздуха в грудь, чтобы поздоровкаться с личным составом
и по привычке обведя строй взглядом, вдруг увидел мои ноги и ботинки.
Тут нужно сказать, что вообще-то я знал, что пятки должны быть вместе, а
носки врозь на ширину приклада автомата. Хотя, если честно у наших
автоматов и прикладов-то никаких не было, впрочем, ширину разноса носков
усвоили прочно и без них.
Итак, увидев ноги в ботинках, отдаленно напоминающих остроносые,
восточные туфли и стоящиие в обратку ноги - носки вместе (причем даже
стоят друг на друге, а пятки врозь на ширину того же пресловутого
приклада, которого нет), воздух из груди и щек командира части гвардии
полковника Решетова вышел. Весь вышел, напрочь и с таким трубным ревом,
что дежурная кляча нашего водовоза приняла это за сигнал к атаке из ее
молодости в первой конной армии, и ответила ему пенсионерка в
наступившей полной тишине громким призывным ржанием.
Дальше сюжет разворачивался с потрясающей быстротой. В стиле Гоголя,
пожалуй. Только ненорматива прекрасного и могучего языка было много.
Даже чересчур. Если перефразировать речь командира в краткое и сухое
изложение, то можно было бы написать что-то вроде:
- А позвать сюда того мудака, который собирал наряд в караул.
И дальше присутствующие могли наблюдать половое сношение командира со
старшим прапорщиком, так сказать, полное единение духа и тел, которое
мы, люди, почему-то называем любовью.
Отвергая жалкие попытки старшины оправдаться мягким голосом и сдерживая
его от возможности распевания характерных для прапорщика мантр, зверским
матом и зычным голосом командир применял к нему свои, по особенному
действенные, мантры и заклинания. Впрочем, в тех мантрах, кроме
обертонов, не было ничего незнакомого нам. Вкратце речь звучала
приблизительно так:
- В то время как... на страже священных... эфиопские дети как один...
  Луис Карвалан томится... а Че Гевара убит... Вы советского бойца обули
  как чучело и поставили его, мать вашу, на пост! Пост номер один! Чтобы
  это, так сказать, чучело стояло там? Там ходят полковники! О Ф И Ц Е Р Ы
  ходят и женщины, прошу заметить, ходят тоже! А вы, ГВАРДИИ СТАРШИЙ
  ПРАПОРЩИК, наряжаете солдата СОВЕТСКОГО в раздолбанное чучело!
В общем, гвардии полковник был полон эмоций, а гвардии старший прапорщик
- унижения. Нужно понимать, что лично я воспринимал эту речь,
обрушившуюся на голову старишины, с двойственным чувством. Впрочем,
удовлетворение все-таки побеждало чувство сопереживания, а чувство
"легкого неудобства" в согнутых ботинками ногах, добавляло мстительности
в чувство удовлетворения.
- Чем все это закончилось? - спросите вы.
Да, да, да, я получил чудные ботинки, хромовые, скрипящие, удобные как
памепрсы для младенца. А через день к прапорщику нагрянула комиссия.
Инвентаризация!
Честно сказать, человек такое существо, у которого мстительность очень
быстро сменяется сочувствием. Вы думаете, у прапорщика обнаружили
недостачу? Ничего подобного. Из каптерки и верхних ящиков над шинельными
вешалками изьяли маленько излишек: 250 новых бушлатов, 1200 аллюминиевых
фляг в чехлах, 1400 аллюминиевых солдатских котелков, 400 комплектов
парадного обмундирования, 230 комплектов хэбэ и 300 коплектов
полушерстянной повседневки. Окончательно комиссию добили два мешка
алюминиевых ложек, коих, при пересчете, оказалось ровно 2200 штук. И
это все на роту из 110 человек.
Недаром говорят:
- У хорошего старшины снега зимой не выпросишь. Особенно там, где его
  много.

© Copyright Негорюй Игорь Валентинович (negorui@europe-klimat.ru)
www.artofwar.ru


Прислал(a) негррюй [1655 / 1268 = 1.305]

28 февраля 2005
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил
так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный
  запах свежей краски...


Прислал(a) alex [1654 / 1066 = 1.552]

14 февраля 2005
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

Hornet


Прислал(a) Hornet [1653 / 1093 = 1.512]

14 ноября 2005
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары
рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о
работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из
городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и
коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий
здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько
ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую
части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном
из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная
группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.
Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у
малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера
еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по
коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на
улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в
отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД,
полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы
проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе,
не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев
подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева
направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан
милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что
он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не
поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на
улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по
коридору. Скучно-о-о!..


Прислал(a) Майор [1636 / 1117 = 1.465]

18 февраля 2005
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством
связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая
суперхитовая.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.


Прислал(a) Игорь [1613 / 1123 = 1.436]

13 июня 2005
Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских
судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к
мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька
и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши),
доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной
симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться
у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали
мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что,
скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после
  института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно
  называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по
  латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два
месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл.
почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился
здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и
решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей
Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее.
Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь?
Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и
набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания,
  рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все
  такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее,
  когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали?
  Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не
  кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство
  юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не
  “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке
  трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально!
  Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы
  отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя
Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И
отомстил. Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Анатоль [1612 / 1407 = 1.146]

18 октября 2005
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10).
Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была
вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в
питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты
пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая
солнечную ванну и бутылочку пива.
В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают
и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но
все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы
предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой
белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть
мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну.
Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на
куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед
красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться
к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот
шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в
лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски
освистывать неудачника.
Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и
внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза.
Такого она еще в жизни не видела!
После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая
натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и
классического сиамского самца!) не выдержала.
Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним
прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула
сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что
сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица.
Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому
мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой.
На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так
не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская!
Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас -
хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге
исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует
харч из его миски.

P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей
и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и
крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для
отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает
твердая женская лапа с простым деревенским котом.


Прислал(a) Витек Питерский [1611 / 1096 = 1.470]

26 января 2005
Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС... постоянно слушаю..
Есть там такая программа об автомобилях - "Терра Мобиле".
Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных
целях, директора топливной компании Фаэтон...
... Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина,
вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки...
И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного...
Монолог - что-то вроде этого:
- "Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас
  спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак
  объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?"

... комментарии излишни.. :)...


Прислал(a) Johnnie [1609 / 1074 = 1.498]

26 марта 2005
Услышал в новостях одного из центральных телеканалов:
"Ночью в Бищкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает
наш корреспондент."


Прислал(a) sergei [1599 / 1271 = 1.258]

5 февраля 2005
Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."


Прислал(a) Костя [1599 / 1275 = 1.254]

13 мая 2005
Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
  ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля


Прислал(a) Юлия [1591 / 1329 = 1.197]

8 мая 2005
С полгода назад это было..
Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти
полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку
посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная
бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так,
стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам:
- Вы на следующей выходите?
Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче:
- Вы выходите??
Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди
перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает).
Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит:
- Вы сейчас выходите????!!!
Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны
встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо
оглядывает бабулю и произносит:
- Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!


Прислал(a) Крысуня [1580 / 1409 = 1.121]

18 сентября 2005
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"


Прислал(a) Девочка [1569 / 1163 = 1.349]

11 июля 2005
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов
узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру",
и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин
и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а
не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?


Прислал(a) Хатульман [1555 / 1061 = 1.466]

22 июля 2005
Неизвестная война. История 3. О зверствах фашистских оккупантов.

История рассказана моей бабушкой, Валентиной Михайловной, которая
пережила в Ростове две оккупации и много сопутствующих этому бед. В те
времена бабуле, которую я помню полной крупной женщиной, было всего 32
года. Настоящая донская казачка – рост 180, красивейшая черноглазая
женщина, сильная и на руку и на язык.

Итак, немцы брали город Ростов два раза. Первое нашествие запомнилось
мало: немец был какой-то суетливый, как будто не верил, что так быстро
русские отступают. Все видать какого подвоха ждали. Зато уж в 42-м
пришли надолго. Назначили старост на каждой улице и в квартале. Само
собой, гестапо и полиция тоже быстренько обосновались. Самым подходящим
гестаповцам показалось здание ростовского НКВД и тюрьма при нем.
Бабушка жила в то время в четырехквартирном небольшом доме коридорной
системы с маленькими огородиками и сарайчиками во дворе и окошками на
мощеную городскую улицу. При определении немецких офицеров на постой, в
соседнюю квартиру поселились два немецких офицера: красавец-блондин Курт
и маленький толстенький и очкастый Пауль. В этой квартире раньше жила
еврейская семья. Их забрали еще до войны ночью какие-то люди. Больше ни
Лазаря Ионыча ни его жены Сары, ни их двоих девочек никто не видел, да и
спрашивать-то боялись.
Немцы жили тихо и мирно, никого не трогали. Однако же шнапс выкушать
любили. И вот в один отнюдь не прекрасный день по пьяному делу Паулю
приспичило побаловать свою утробу русским блином. Недолго думая он взял
в руку чугунную сковородку и пошел на кухню к Вале объясняться:
- Матка, блинка давай-давай!
Валя, у которой и жмыха дитю пожевать не было, а уж муку и забыли как
выглядит, взяла сковородку и от всей души объяснила любителю блинов:
- Да пошел ты на хуй, срань очкастая, щас я тебе такого блина заебеню,
  ты у меня неделю его не высерешь!
И для полноты понимания со всего размаху сковородкой приложила
нордического сверхчеловека по уху.
Потомок нибелунгов отлетел в один угол – очки в другой. На шум выскочил
Курт и увидел в углу Пауля с перекошенной мордой, судорожно пытающегося
выцарапать из кобуры пистолет и совершенно белую от ужаса Валю.
Курт дружески обнял и потащил пострадавшего любителя блинов в комнату,
за спиной показывая Валентине рукой, уйди, мол, скройся сейчас же.
Валя заперлась у себя и до утра тряслась от страха.
Утром, не смотря на распухшее ухо и взгляд исподлобья, Пауль за пистолет
не хватался. Курт же на Валентину и на своего сослуживца только
посмеивался. Наверное эта история произвела на Курта впечатление, потому
что когда Валина дочка (моя будущая мама, которой тогда было 5 лет)
заболела воспалением легких, он притащил большущую банку меда (килограмм
5) и целый ящик сливочного масла в подарок.
История эта имела неожиданное продолжение. Когда наши солдаты отступали
из Ростова, то Валентина надыбала в какой-то брошенной военной машине
целую канистру керосина. Сами понимаете, какая это было драгоценность в
те времена. Чтобы немцы не отобрали, а свои не скомуниздили ценный
продукт, Валентина закопала сокровище в углу сарая.
Видно Пауль подсмотрел, как Валя вечером откопав канистру наливает
керосин в лампу, да и написал донос в гестапо, что она связана с
партизанами и готовит поджог продовольственных складов.
На другой день пятилетнюю девочку и ее маму забрали в гестапо.
Их спасло чудо и квартальный староста грек Калаиди. Калаиди собрал
подписи (!) соседей под письмом в гестапо (!), что муж Вали не офицер и
не коммунист, что она не имеет связи с партизанами. Он умудрился найти
нужного человека в гестапо, сунуть ему петицию и свеженького молочного
поросенка.
Да-да! Великие завоеватели и сверхчеловеки брали вполне человеческие
взятки.
Валя и маленькая Лиля вышли из гестапо.
На другой день в связи с наступлением красной армии ВСЕХ заключенных
(больше 1000 человек) в гестаповской тюрьме расстреляли.

PS. Ни Пауля ни Курта Валя больше никогда не видела. Грека Калаиди
расстреляли в НКВД за сотрудничество с оккупантами. Писем в его защиту
никто не писал.
Витек Питерский


Прислал(a) Витек Питерский [1555 / 1152 = 1.350]

12 октября 2005
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -
на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю
яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем
встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.
Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать
же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает
лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и
т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все
просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню
пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем
нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более
- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...


Прислал(a) О. [1548 / 1312 = 1.180]

29 мая 2005
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.


Прислал(a) Lederman [1547 / 1339 = 1.155]

2 мая 2005
Не гневи бога алчностью…

  Вот вспомнилось на пасху:
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать…
  Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
  Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял
все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные
пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно
наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо
больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала
погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера
бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на
столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в
сладостную дремоту.
  Серега обвел компанию взглядом - все спали, а выпить еще хотелось.
Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже
алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски.
Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал.
Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот
момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя
для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо
об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову
самым приемлемым объектом.
- Христос воскресе, Валера… - произнес он, опуская яйцо на Валеркину
макушку.
  Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с
удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И
может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была
поговорка: «терпенье и труд, все перетрут».
  Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от
ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул
злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.


Прислал(a) Андрей Смолин [1540 / 1342 = 1.148]

18 января 2005
Про рефлексы.
Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под
ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я
в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами
педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и
говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не
  обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был
пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему
взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только
цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила
как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с
номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин,
ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль
довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила
машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так,
извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю
и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то
сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не
обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу
перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.


Прислал(a) Kelton [1536 / 1041 = 1.476]

16 июня 2005
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."


Прислал(a) Mysh [1534 / 1073 = 1.430]

15 марта 2005
История от первого лица, со слов друга.

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!


Прислал(a) DrGreen [1522 / 1072 = 1.420]

15 августа 2005
Давным-давно довелось некоторое время поработать в конторе кинопроката.
Контора занималась тем, что распределяла коробки с кинофильмами по
районным и сельским клубам и ес-сно самые хорошие и интересные фильмы
расходились в первую очередь по "хорошим людям", а потом уж по всем
остальным. Ну и как-то в разгар уборочной страды, дабы поощрить селян
на новые трудовые подвиги, в один из колхозов по личной просьбе
председателя отправляется только что вышедший на экраны киношедевр
"Легенда о динозавре". На следующий день разъяренный председатель
звонит в контору и обложив всех х..ями спрашивает, какого собственно
х..я ему прислали это говно вместо нормального фильма. Обалдев от
"благодарности" начинаем чинить разбор полетов. Истину нашли быстро.
В сопроводиловке к фильму было выведено: "Легенда о Дине Назаровой".
Фильм даже не стали смотреть по причине отсутствия публики, прочитавшей
название на афише и принявшей это название за очередную
патриотическо-воспитательную лабуду.
Бабуля-кладовшик, писавшая сопроводиловку, через два дня с почетом была
отправлена на пенсию.


Прислал(a) Чипс. [1522 / 1256 = 1.212]

1 июня 2005
Золушка по-английски, или Размер имеет значение

Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про
Кастинг с большой буквы «Ж».

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10
классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по
английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный
преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады
солнечной долины» на языке оригинала.

А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему
«Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить
это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же
КАСТИНГУ.

Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную
девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили
отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат
Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от
идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и
спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке
про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и
прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное
дитя, занятое отделением риса от пшенки.

А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую
ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку
и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый
колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески,
натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне
еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой
уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.

Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими
же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку
очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у
феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом
родительский комитет явно подкачал.

Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать
на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались
писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти
слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько
размером, сколько самим материалом.

Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он
был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого
Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего
возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный
танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался
роковой бой часов.

После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины
актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том,
что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку.
Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной
героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на
одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы
оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом
маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же
баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку
другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего
еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая
стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через
всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью
бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.

Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные
старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с
задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими
голосами.

Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей
в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно
должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась
в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и
положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть
Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.

Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.
Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически
хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в
первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через
полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно,
только бы на сцене никто не снимал обувь.


Прислал(a) Николай [1520 / 1072 = 1.418]

9 апреля 2005
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в
бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но
очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь
к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!


Прислал(a) scrudge [1519 / 1079 = 1.408]

16 февраля 2005
ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА

Утром наблюдал такую картину.
На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного
транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление,
трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят
курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега
на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не
мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.

Через 5 минут...
Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.
Тракторист с лопатой в руках убирает снег.


Прислал(a) MHL [1515 / 1093 = 1.386]

26 декабря 2005
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."


Прислал(a) Андрей [1511 / 1032 = 1.464]

1 апреля 2005
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.


Прислал(a) Conceptcar.ee [1508 / 1075 = 1.403]

26 июля 2005
Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет
20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...


Прислал(a) Sabr [1506 / 1020 = 1.476]

2 сентября 2005
Вот такие у нас грузчики!

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти
оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется,
обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На
подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй
разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
  бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
  своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того,
что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого о необразованности грузчиков :-))


Прислал(a) Luin [1506 / 1026 = 1.468]

27 августа 2005
Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени (Артем, привет
тебе): как отправить СМС с мобильника при слабой сети.

Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон
вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его
после.

фига


Прислал(a) фига [1505 / 1166 = 1.291]

13 ноября 2005
Навеяло:
"duraktekstil.com - турецкая фирма, производящая одежду"

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные
на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную
обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор
наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет,
если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет
произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение
("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему
скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции
ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет,
все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из
Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно
сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото
этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и
китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из
своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если
какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите,
что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.


Прислал(a) НМ [1500 / 1235 = 1.215]

22 января 2005
Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »


Прислал(a) 1221 [1499 / 1247 = 1.202]

17 февраля 2005
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником
выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали
рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли.
Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового
дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и
вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным,
предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не
часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы
оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг
отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали,
надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ
любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...
Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров,
который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного
удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды
перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели
испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя,
люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати,
запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она
увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него
обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним
возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..."
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал
опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из
зарплаты стоимость той бракованной рации.


Прислал(a) Noja [1499 / 1108 = 1.353]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".