17 февраля 2005
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником
выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали
рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли.
Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового
дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и
вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным,
предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не
часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы
оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг
отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали,
надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ
любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...
Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров,
который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного
удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды
перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели
испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя,
люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати,
запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она
увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него
обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним
возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..."
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал
опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из
зарплаты стоимость той бракованной рации.


Прислал(a) Noja [1499 / 1108 = 1.353]

30 октября 2005
бывает и так
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен
затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как
попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и
удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют,
ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за
процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель,
втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к
метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается
сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием
руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом
прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.

Итак.

Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор
взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается
сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять
выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям
мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество
смекалки и прогресса.

based on a real story


Прислал(a) shoti [1498 / 1141 = 1.313]

28 января 2005
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:

Я Таню любил с 9-го класса.
Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше
поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…

Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне,
трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...

После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
- Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

-Yodo


Прислал(a) Yodo [1498 / 1375 = 1.089]

19 сентября 2005
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...


Прислал(a) Roman [1493 / 1103 = 1.354]

23 июля 2005
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный
сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!


Прислал(a) Х [1492 / 990 = 1.507]

1 декабря 2005
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"


Прислал(a) Кукушечка [1484 / 997 = 1.488]

6 октября 2005
Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.

Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету
народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с
соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее
деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс -
столица и самая большая деревня в стране.

Амбула:
Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.

Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы
  сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти
  же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя
  просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.

Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в
  Минск?
- Конечно.

Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают
"по нашему" :)


Прислал(a) Крошка Ру. [1480 / 1038 = 1.426]

23 мая 2005
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
  Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"


Прислал(a) Геннадий П.С.Т. [1480 / 1006 = 1.471]

18 ноября 2005
Исповедь провинциального тенора.
Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.

Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то.
Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» -
достану без проблем…
Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом.
Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями.
Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!

Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что
таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу!
Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое
такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха.
До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке –
Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за
кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без
толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.

Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену
выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью
– не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в
подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще
чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил.
Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль –
впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие.
И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю
выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я
умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…».
И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю!
Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в
принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это
сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой
мыслью искал себе оправдание.
Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на
дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара
скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли.
Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали,
сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из
карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть
ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом»
понаблюдать, как такого «засранца» в конце действия «мочить» будут.

Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные,
тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль
продолжался.
Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас
припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай,
Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми,
чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!».
Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого
угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не
опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же
ты так затянул свой третий акт?
Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о
нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог!
Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают),
а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль
подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть
в унисон. Я просто ждал занавеса.

Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко
мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а
мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое:
«Ааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой
перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска
начинает вопить…….!!!

Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что
воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю
вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так
экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине
неподдельные ужас и отчаяние!
Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать
на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики
просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в
гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.

Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на
партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем
нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»

Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в
струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой,
простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и
несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок
срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом
камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что
в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах.
Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро,
ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом
«прикрою».

Наверное, буду соглашаться.


Прислал(a) Barsuk [1479 / 1066 = 1.387]

24 августа 2005
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
  скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
  казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
  соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
  поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
  Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
  ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
  удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
  чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!".
Категорически с ним согласен.


Прислал(a) Раздолбай [1478 / 1111 = 1.330]

5 декабря 2005
Историей про даму которая чистила не свою машину, навеяло.
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)


Прислал(a) Vacula [1475 / 962 = 1.533]

26 апреля 2005
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...


Прислал(a) Matroskin [1466 / 1049 = 1.398]

28 мая 2005
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной
презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего
утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,
наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от
незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный
эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!",
прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко
спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене
главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно
пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие
от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично
пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов
терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же
подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за
кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким
смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого
субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную
драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний
опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли
заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не
было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь
ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет
выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по
годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя
заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но
важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена,
видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет
своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" -
слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,
кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает
в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки
под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает
сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и
теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки,
быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя
стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.
Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.
И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает
довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать
предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в
которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим
театром.
Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы
публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по
сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров
догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.
"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего
торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе
ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.
А спектакль попросили перенести на вечернее время.


Прислал(a) Николай [1464 / 975 = 1.502]

7 июля 2005
Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
  расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
  Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
  бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?


Прислал(a) Счастливчик [1463 / 1033 = 1.416]

7 февраля 2005
В тот год лето было очень жарким.

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей,
который отмечали всей эскадрильей.
Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк
по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром
Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от
начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики,
помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете.
Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под
голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must
go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.
В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в
отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на
совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой.
И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.
За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо
под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо.
Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина
лица!
Представили себе его физиономию?!
А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка
в условиях перебазирования!

По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил:
«Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? »
Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного
устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого
случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе
стоящей на построении, с гневной тирадой:
- Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1458 / 1100 = 1.325]

16 апреля 2005
Со слов знакомой моей знакомой.

Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!

Вечером был скандальчик...


Прислал(a) (: RDS :) [1450 / 1023 = 1.417]

10 августа 2005
Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во
Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :)
И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:

Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана.
Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман?
Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"


Прислал(a) Mike, not Tyson [1441 / 1028 = 1.402]

6 июля 2005
Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с
рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был
остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили,
как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но
когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не
услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец
уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.


Прислал(a) А. [1441 / 1269 = 1.136]

31 марта 2005
Только что было...
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к
сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я,
например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не
зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :)
Привет коллегам-аспирантам!


Прислал(a) MATADOR [1437 / 999 = 1.438]

6 сентября 2005
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который наебет русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

Алкон


Прислал(a) Алкон [1436 / 1610 = 0.892]

26 июня 2005
Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня
столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем
не серебристо-чешуйчатой массой.
  Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить
отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы
там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была
запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда
реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны
– спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому
прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и
рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы
тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила
очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по
хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по
одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга –
территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто
вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную
позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик
относился к той категории людей которых в простонародье называют
«подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.
  В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная
речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах –
правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не
встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить
Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным
злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний
не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что
не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее
через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не
отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он
и не джентельмен!
  Остановились у небольшого водопадика, естественного природного
препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых
«горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке
поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда
упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без
участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому
ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
  В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует
водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело
рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный
бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил,
скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали
отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый
участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,
действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким
упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни
сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт,
когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую
попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на
гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она
скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей
дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же
перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй
попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в
погоню.
  Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в
плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за
действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она
злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова
несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно
перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни
свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и
поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и
постановил, что пора и домой двигаться.
  Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати,
на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно
высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
  Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром
ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть
под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже
обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно,
а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель,
который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал
удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через
бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через
секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик,
когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна
– ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов
что ли???


Прислал(a) BIL [1428 / 990 = 1.442]

6 ноября 2005
Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания - край счастливый и радостный.
Здесь есть дома в холмах, а огороды - часть национального пейзажа. И,
соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить,
покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно
спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским.
Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в
Беларуси. Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем
пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные
как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется
походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо
колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах
и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их
национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина.
Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку
перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и
бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из
субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты
вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского
образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые
кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки
тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое
движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
И пошли дальше. Вечер снова становился томным.


Прислал(a) журналіст [1424 / 1457 = 0.977]

1 сентября 2005
Проникновенье наше по планете... Рассказ товарища.

Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В
магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из
задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и
я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу,
что кто-то поет тоненьким голоском: "Тили-тили, трали-вали, это мы не
проходили, это нам не задавали". Не верю своим ушам. В поисках источника
звука заглядываю под прилавок - там стоит очаровательное существо лет
пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в
мультфильме "Каникулы Бонифация".
- Это ты поешь?
Кивает.
- Ты знаешь русский язык?
Молчит.
Папа-африканец: - Скаши "да".
Девочка: - Да.
Папа: - Скаши "привет".
Девочка: - Привет.
Папа (с гордостью): - Я изучала русского языка в город Киев.
Девочка: - Спасибо пошалуйста иди поцелую.
Продавщица (с глубоким вздохом): - Эх, если бы наши дети так говорили
по-русски!


Прислал(a) Филимон Пупер [1418 / 1051 = 1.349]

7 октября 2005
Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?


Прислал(a) Лена [1414 / 929 = 1.522]

21 октября 2005
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"


Прислал(a) Fred [1412 / 906 = 1.558]

24 июня 2005
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или
что-то типа того, спектакль.
Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель,
предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще
всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано
бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал
режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»

Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал,
раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на
первые ряды. Была зима.

У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то
непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов
она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит
просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего
спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа
ради». И все. И вся роль.

И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения
режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит.
Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал»
А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты
ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет»
Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в
роль.

Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль,
устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво
втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет
отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются
туда-сюда. Суета, короче.

А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не
подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых
рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в
роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку,
подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто
печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую
поебень.
И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется.
Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось
ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай
внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется,
и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до
слез.

А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали
собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с
преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый
главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал
растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает:
«Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »

Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным
намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия.
Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и
жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что
главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата
новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки
торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.

Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до
Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на
придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет –
псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами,
Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же
вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.

Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной
собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца.
И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в
теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал,
режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да
сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »

Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное
«хи-хи».
Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся,
поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и
негромко сказал:
«Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в
шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»

Развернулся и пошел к выходу.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1408 / 954 = 1.476]

10 марта 2005
Как я мешки продавал.

Работаю торговым представителем в довольно известной
транс-мега-национальной компании. Одним из направлений деятельности
компании является торговля асептическими мешками для хранения термически
обработанных пищевых продуктов.

Завод по производству мешков находится в США на «Диком Западе», т.е. на
побережье Тихого Океана.
Задача: привезти мешки в кратчайшие стоки из США в Украину.
Вводные данные: на носу производственный сезон и Покупатель начинает
нервничать.
Я не нервничаю, потому что у меня запас в пару недель и при самом плохом
раскладе товар приедет точно к необходимому времени.
Мешки произведены и здесь начинается самое интересное, обычно называемое
«форс-мажором» во внешнеэкономических контрактах.
Забастовка грузчиков в порту. Имели они в виду производственный сезон в
Украине, им денег мало платят. Забастовка длилась 3 недели.
По прошествии оной погрузили они все мое добро в корабль и пошел он…
Правильно, пошел он к Панамскому каналу, чтобы через Атлантику на Европу
податься. Потому как через Тихий океан кораблю идти намного дольше и не
такой уж он и тихий, как показывает практика.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Лето в 2004 году на границе Северной и Южной Америк выдалось жаркое.
И канал обмелел. Чушь, скажете вы. Я бы сам так сказал, но - знание
сила. По «Дисковери Ченл» как раз в тему была интересная передача о том,
что Панамский канал находится выше уровня мирового океана и наполняется
он водой горных рек, а они-то как раз обмелеть могут в жаркую пору года.
Что можно сказать? Копать нужно глубже!
Чтобы провести корабль через Панамский канал потребовалась его полная
разгрузка. Все достали из трюмов и на грузовиках, роклах, тачках,
велосипедах и «кравчучках» весело повезли по направлению к
Атлантическому океану. Корабль с пустыми трюмами показал свою ватерлинию
много выше уровня пирса и гордо проследовал тем же курсом. Потом его так
же весело загрузили, перекрестили и отправили в долгий путь через
Атлантику. Операция «Панамский канал» вместо обычных 1-2 дней заняла 2
недели.

Что я услышал от Покупателя во время объяснений причин задержки груза и
по поводу грузчиков в порту, и по поводу строителей панамского канала
(вместе со всеми их очень далекими родственниками) я не привожу, чтобы
уберечь Читателя от культурного шока.

Как ни странно, корабль в пути поддал пару и пришел даже на пару дней
раньше в Одессу. В общем, все закончилось хорошо.
Только вспоминается вопрос Покупателя, заданный ближе к полуночи, когда
корабль был где-то посредине Атлантического океана.
«Как обстоят дела с айсбергами в Атлантике? Помнится, была одна
нехорошая история…»

Абырвалг.


Прислал(a) Абырвалг [1402 / 1131 = 1.240]

14 июля 2005
Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был
нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым
напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть
вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни
побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным
тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну
ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной
заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет
матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не
хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени,
то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо
тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону,
мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в
грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных
основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося
за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в
тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов
штатных ЗИЛов.
И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с
проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял
приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил
погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь
офицерский состав, кто это такой приехал и зачем.
Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову
в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный
матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь
в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут
все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а
уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то
там соревновании - да, бля буду, ваше!"
Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и
членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало
проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти
улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей
полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник
части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув
проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части
в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным
радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил
откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча
чокнулся с ним и замер в ожидани.
А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И
вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был
чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того
это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным
полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
LORD


Прислал(a) LORD [1400 / 955 = 1.466]

9 мая 2005
Хоть и не со мной, а было!
Офисный "будень".
Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю -
блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по
офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный
документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на
шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового
пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!?!
- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и
  перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости
оформления отчета для налоговой!


Прислал(a) breL [1394 / 1250 = 1.115]

11 марта 2005
Произошло эта история лично со мной, дело происходило в Санкт-Петербурге
во время празднования его славного 300-летия.
Еду значит я в электричке Ораниенбаумского направления, и тут на одной
из остановок заходят две девушки тинейджерского возвраста (лет 15-16),
причем несмотря на наличие свободных мест в вагоне садятся на корточки
на пол, а спинами облакачиваются о стену. Сели они напротив меня. Через
пять минут подходит к ним дедушка и начинает: "Как вам девушки не стыдно,
есть же свободные места, а вы тут расселись на полу, В ГОРОДЕ СЕЙЧАС
СТОЛЬКО ИНОСТРАННЫХ ГОСТЕЙ, а вы позорите родину, что они о вас
подумают". На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только
переглядываются и улыбаются, пока одна из них не выдает на чистом
немецком: "Что же от нас хочет этот человек?".
Вот так вот.


Прислал(a) Алексей Б. [1391 / 999 = 1.392]

18 апреля 2005
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
- "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
- "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

   Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской);
   Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор);
   Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет
вперед);
   Р. - (сдавленный нервный смех);
   Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая
вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов
на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет
пистолет на землю и продолжает медленно идти);
   Р. -Стой - мы будем стрелять;
   Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и
обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50);
   Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом
костюме, пьет мартини и трахает топ моделей;
   Р. -смеются;
   Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем
форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает
себя по животу);
   Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем,
кто не понимает по-английски);
   Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую
и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся
в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино;
   Р. - ржание;
   Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из
нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке
держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;

   Его заволакивают внутрь, через 10 минут он передает приказ по
рации - броневику и ополченцам отойти на 500 метров на север. Ополченцы
ворчат, но подчиняются, из мастерских вываливает стайка девушек и
водитель автобуса, бегут в автобус, автобус заводится, сдает назад и
уезжает. Еще через 5 минут из мастерских выходит разведгруппа и
перебежками уходит в посадку - из посадки крик:
   - "Так что там про обезьяну и исповедника?"
   В ответ тело хохочет. Еще минуты через 3 выходит - подбирает
мегафон, идет в сторону УАЗа, подбирает ПМ, подбирает СВД, садится в
УАЗ, машина, выписывая кренделя, проезжает мимо броневика, мимо
ополченцев, мимо автобуса, в котором офицеры осматривают девушек на
предмет ранения, мимо колонны грузовиков, мимо войны - в лес, к кабану,
в теплую Югославскую осень.
© Artofwar.ru Copyright Сухоруков Дмитрий Андреевич / Demigod


[1389 / 1083 = 1.283]

19 июля 2005
КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.

Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.

Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.

Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.

Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.

—	Мужик, ты куда едешь?

—	До речного вокзала, — отвечаю я.

—	Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.

Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.

За сорок минут я успел:

·	Отоварить билетами 66 пассажиров.
·	Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
·	Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
·	Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
·	Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
·	Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
·	Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
·	И разменять собственные пятьсот рублей.

Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:

—	Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.

—	Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?

—	В аптеке.

—	А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?

Бабка умолкла и уставилась в окно.

Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:

—	Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.

—	Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.

Я взял куришку и, выходя, громко сказал:

—	Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.

—	Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Некто Вадим.

P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям
нижегородского маршрута № 141 — привет.


Прислал(a) Некто Вадим [1388 / 975 = 1.424]

8 января 2005
Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит
на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность
Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских
степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя
добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным
перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными
матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в
коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных
добровольцев - Игорь и Андрей - движемся в аэропорт и грузимся в
холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь
полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного
орудия пытки придумал хитрожопый садист - на эти гадские подставки
невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные
несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.
Выяснилось, что в самолете, где мы за дорогу чуть не дали дуба, очень
тепло, а вот НА УЛИЦЕ.... Там было -15 и сильнейшая метель. Почти ощупью
мы добрались до сияющего огнями здания аэропорта, поминая по дороги
Палыча, его маму, папу, бабушку и прочих родственников по женской и
мужской линии до седьмого колена.
Когда мы слегка отогрелись в здании (потому что +10 внутри это почти
тропики по сравнению с наружей), выяснилось СТРАШНОЕ: никто из нас не
взял с собой ЕДЫ!!! Если к тому времени (1987) столичные города
испытывали проблемы с едой, то периферийный Оренбург проблем не
испытывал - кушать тут не было с 1917 года. В аэропортовском буфете
удалось разжиться полбуханкой темного хлеба и тремя бутылками
мутноватого "Жигулевского". Все это было тут же выпито и съедено.
Бутылка пива, зажеванная черняшкой, произвела на субтильного и непьющего
Игоря волшебное действие. Он почему-то решил, что находится на
Черноморском пляже и принялся раздеваться прямо на лавочке в зале
аэропорта. Попытки насильно одеть коллегу не привели к желаемому
результату: скорость его раздевания была сильно выше скорости нашего
одевания. Я первым проявил благоразумие:
- Да бросьте его, ребята, замерзнет - сам оденется.
Игорь был оставлен под наблюдение Андрея, а я отправился
искать машины, которые должны были привезти оборудование еще вчера.
Несколько раз обежав рысью территорию аэропорта, я не нашел никаких
следов каравана. Учитывая усилившуюся к ночи метель, мороз и близость
Нового Года с массированными закупками горячительного, меня стали
посещать всякие нехорошие мысли относительно судьбы нашего оборудования.
К часу ночи на улице стало темно, как у негра в жопе. Спать хотелось
мучительно. С большим трудом мне удалось разместить моих хлопцев и себя
на раскладушках в холле гостиницы для летного состава. Причем наши
койко-места находились в полутора метрах от гигантского бормотальника,
который каждые полчаса объявлял задержку рейсов в связи с нелетной
погодой.
В шесть утра мы были подняты в вертикальное положение и выпихнуты на
мороз не приходя в сознание могучей рукой администраторши тети Маши.
Сознание вернулось ко мне в районе полудня. Проклятая добросовестность,
вбитая в подсознанку комсомолом и партийными родителями, заставила
совершить очередной круг почета в попытках обнаружить пропавшую
экспедицию.
О чудо!!! Машины стояли на задворках аэропорта ровным рядком, двигатели
работали: видимо они только приехали. Подходя, я обратил внимание, что
из машин никто не выходит, а в ближайшем ко мне Урале водитель лежит
грудью на руле и не шевелится. Я рванул изо всех сил, предчувствуя
страшное. Но воображение меня в очередной раз обмануло.
Все оказалось очень просто и не страшно. Весь личный состав экспедиции
был мертвецки пьян! Опытные водители из последних сил героически
доползли до стоянки, поставили машины в ряд и дружно вырубились прямо на
рабочем месте. Из троих водил растолкать удалось одного. Две другие
машины пришлось вести на летное поле нам с Андреем. После вскрытия
КУНГов, были найдены еще два бесчувственных тела, вооруженные ПМом. Это
были сопровождающие секретный груз «уполномоченные».
Задолбавший нас груз вместе с подлежащими вывозу телами был
фантастически быстро перекидан в самолет при помощи бортмеханика Коли,
который смог реанимировать тельфер, поломавшийся еще пять лет назад.
Секрет геройства был прост - весь экипаж был московский и ребятам совсем
не улыбалось встречать Новый Год у черта на рогах.
Итак, в кучу посередине салона засунут последний ящик, натянута защитная
сетка и наш самолетик порулил на взлетную.
Наверное, меня мучили предчувствия. Я обратил внимание на озабоченного
бортмеха Колю, который колупался у кормового люка. Люк несколько раз
открывался и закрывался. Я подошел.
- Коля, что случилось?
- Да блокировка, сука, не срабатывает! Наверно замерзла. Показывает
  негерметичность отсека.
Коля воткнул длинную отвертку под кромку люка и заорал в миркрофон:
- Закрывай! Ага, бля, сработала!
Оставив торчащую отвертку в закрытом люке, Коля с видом человека,
выполнившего гражданский долг, отправился в кабину.
Мне это совсем не понравилось, но я промолчал. Не спалось,
и я побрел в кабину летчиков. Там с удивлением обнаружил совершенного
незнакомого полковника, который в момент моего появления занимался
важным делом - откупориванием и разливанием шампунсика. Пилоты весело
чокались не вставая со своих мест, а автопилот загадочно пошевеливал
штурвалами, как будто принюхивался. Поняв, что я чужой на этом празднике
жизни удрученно вернулся к окошку в салоне. Часа через полтора полета я
обратил внимание, что выхлоп левого двигателя стал вроде как черным и
через равные промежутки времени из него вылетают какие-то черные штучки.
Метнувшись к другому окну и сравнив картину понял: это он, ПИЗДЕЦ!
Поймав пробегающего мимо Колю, я без слов сунул его мордой в
иллюминатор. Увидев выражение Колиного лица, убедился - это
действительно ОН! Коля рванул в кабину и в этот момент из двигла повалил
уже совершенно конкретный черный дымина. Двигатель застопорился, зато
второй заорал не своим голосом, работая за двоих. Черный дым прекратился
и вместо него пошла белая слякоть – это сработало автоматическое
пожаротушение. Самолет заметно снижался, но под ним я не разглядел ни
хера, кроме голых палок зимней тайги.
Как добрый (в душе) человек, счел необходимым разбудить коллег и описать
им ситуацию. Свежеразбуженные по мере осознания впали в ступор. Оставив
Андрюху и Игоря в прощальном опупении, поскакал к пилотам выяснять,
сколько жить еще осталось и успею ли я еще в этой жизни выпить, если у
них есть. Незнакомый полкан в рубахе и подтяжках сидел за штурвалом с
выражением «А вот хуй тебе! » на лице. Самолет летел с перекосом, правым
боком вперед. В этот момент полкан вышел на связь с диспетчером:
- Борт 38456! Пожар в левом моторном отсеке, остановка двигателя. Сажусь
  на аварийную с прямой, прошу освободить полосу!!!
Увидев меня, оживился:
- Давай своих алкоголиков всех в кабину, можем хвостом зацепиться!
И подумав, добавил:
- Останемся живы, я тебе лично пизды дам за такую погрузку! Ты уж не
  обижайся, пожалуйста.
На посадку мы заходили весело: я сидел на сундучке, на моей
шее штурман, под ногами на корточках Коля и два бесчувственных секретных
тела на полу. Остальные личности, находившиеся на борту, изображали из
себя вертикальные шпроты.
Полкан не подвел и вышел на полосу с первого захода. Самолет коснулся
бетонки шасси и поехал, не желая опускать морду. И тут мы все как один
невольно стали нажимать легонько на пол кабины ногами – вперед, вперед.
Полкан ювелирно сработал тормозами и переднее колесо плавно опустилось
на бетонку. Наконец наш самолет с закопченым двиглом встал прямо посреди
ВПП.
Когда нас оттащили тягачом в угол летного поля, первый пилот отодирал
пальцы нашего спасителя от штурвала. Мы, экипаж и пара принявших
вертикальное положение, но все еще мутноглазых секрета вышли на летное
поле. Полкан пошел ко мне, закатывая правый рукав куртки. И тут один из
«секретных» недовольно изрекает:
- Полковник, объяснитесь, что мы тут делаем, когда МЕНЯ в Москве ждут!
Круто развернувшись на 90 градусов, полковник с хряком режет своим
немаленьким кулачком в морду недовольного и после этого не спеша
откатывая рукав говорит тихим вежливым голосом:
- Видите ли, к сожалению, мы сели на запасном аэродроме из-за проблем с
  левым двигателем. Через пару часов вы сможете продолжить полет на другом
  самолете нашей авиакомпании!
Последовавший за этим десятиминутный хохот носил, без сомнения,
несколько истерический характер.
P.S. Видимо, этой десятиминутной разрядки было недостаточно, потому что
после этого случая около месяца спал я очень плохо, мучимый
перемежающимися кошмарами.
P.S.S. А подобранная Колина отвертка с желтой ручкой до сих пор лежит у
меня дома. Хотя, думаю, отвертка была здесь не при чем, он же не в
двигатель ее воткнул!


Прислал(a) Витек Питеский [1380 / 1004 = 1.375]

2 октября 2005
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою
благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою,
и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший, вдруг, меня перебивает:
- она завтра приедет, папк.
- а ты откуда знаешь?
- да она вчера звонила.
- а почему ты мне не сказал?
- не хотел тебя расстраивать.


Прислал(a) Немолодой [1376 / 913 = 1.507]

16 сентября 2005
История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится
титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический
шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в
какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я
вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу
всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где
у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе.
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку,
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!
Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг,
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик
был, все байки травил.
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с
какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили.
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был.
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную,
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта.
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше.
Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья,
дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два
стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик
лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили
меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит,
озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек
пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и
патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай
сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а
потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у
тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь
основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты
мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет
анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не
меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя,
потому что она ледокаином смазана.
И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание
сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?
Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне
вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь.
Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне
ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет.
Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."
Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и
сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.
Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура -
в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до
потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно
съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина
ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает
шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я
жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то
ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла.
Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф,
красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами
стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки
из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец.
Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке.
Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка
наркотического. Я чуть не обосрался от страха.
Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили:
оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит
людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но
предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую,
какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался
ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там,
антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и
понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует.
Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и
по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал
смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал.
И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку
какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились
мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она
блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой
никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще
месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку
спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я
головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все
восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как
и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя.
Только шрам на память остался на плече.


Прислал(a) Xury [1375 / 1175 = 1.170]

2 июня 2005
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....


Прислал(a) Маг [1372 / 1021 = 1.344]

6 декабря 2005
Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10....


Прислал(a) Иуе [1367 / 936 = 1.460]

22 мая 2005
Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за
мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она
берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на
весь салон) не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту
  тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и
  топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в
субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие
клочья:
- Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим!
  Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на
семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...


Прислал(a) CeLuLoid [1363 / 896 = 1.521]

12 февраля 2005
Автор: Whale
(NYPD)

Кто ездит по NY

Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на
трассе свое отпахал.

Китайцы (и вообще все узкоглазые).

Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что
среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них
тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не
обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,
когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При
этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе
или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.
Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких
азиатских машинах.


Пейсатые евреи.

Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на
старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как
обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на
минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так
страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут
абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше
от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг
ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с
ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется
еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила
имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.
Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как
водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.
Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и
мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь
таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов
не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со
всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются
пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив
тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому
что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей,
твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.


Черные женщины.

Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,
но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.
Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними
скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,
строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу
остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят
судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше
всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как
правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто
средней старости.


Молодые черные парни (бэд мазафакас)

Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с
грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.
Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто
обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость
и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью
подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут
выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или
разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни
иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена
год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.


Индейские гонщики.

Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных
разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,
и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.
Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.


Индусы.

Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать
они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы
вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают
Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как
сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.


Русские пацаны.

Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на
лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,
полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и
хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного
мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.


Девочки-припевочки.

Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной
безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как
следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после
остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей
надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого
звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же
эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из
левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки
уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.


Просто женщины

Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -
предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.
Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за
белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на
вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как
правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же
категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы
посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.


Вроде все... Если еще чего вспомню - добавлю.


Прислал(a) Whale [1362 / 1125 = 1.211]

22 ноября 2005
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!


Прислал(a) erty [1359 / 892 = 1.524]

1 марта 2005
Золотой туфель.

В начале девяностых моего приятеля актера Славу уволили из театра по
сокращению штатов, и кто-то из друзей посоветовал ему рвануть за
границу. Мол, там и бродячие уличные актеры деньги лопатой гребут, а ты
талант - тебе там цены не будет. Ну, Слава и рванул. Иллюзии насчет
«денег лопатой» развеялись очень быстро - в Берлине своих актеров было
не протолкнуться. Не знаю чтобы он делал, если бы не вмешался его
величество случай.
В одной приличной толпе наступили Славе на ногу – нечаянно, но при этом
подошва туфель фабрики «Скороход» дико хрястнула и оторвалась до
половины. Для Славы это была реальная катастрофа! И видимо наступивший
ему на ногу бюргер осознал это полностью.
- Вот веришь-нет, а я эту туфлю с ноги сдернул, смотрю то на нее, то на
бюргера, а сам и сообразить не могу, что же мне с ней делать, как мне в
этой рванине в Россию возвращаться. А бюргер достал «лопатник», раскрыл,
и купюру мне сует, при этом извиняться не перестает. Я как глянул – мать
моя! Пятьдесят марок! Он мне в руку их сунул и бежать, а мне как-то
веселей на душе стало - хоть что-то заработал.
Я еще раз на свой туфелек посмотрел - мозги зашевелились. Эх, думаю,
была не была где наша не пропадала!
После небольшой обработки туфель стал визуально как новый, а в натуре,
если говорить по-русски, подошва держалась на соплях. Что, кстати, Славе
было и нужно. Поначалу трудновато конечно: оно ведь когда не нарочно -
вроде легко, а вот когда хочешь сделать это специально - никак не
получается.
Но часа два спустя Славе на ногу наступили повторно и опять дали денег
за оторванную подошву. В общем, процесс пошел и действо повторялось пока
не собралась кругленькая сумма. Потом было триумфальное возвращение на
родину с заездом в Польшу, где Слава прикупил кой-какого товару для
начала собственного бизнеса.
К следующим плановым поездкам в Германию Слава готовился основательно.
- Я даже взгляд перед зеркалом отточил и мимику, – доверительно поведал
  он мне, – вот такой!
Увидев гримасу которую он скорчил, я сейчас жалею, что я не классик и не
смогу передать словами полное выражение его взгляда. Но даже в общих
чертах он был довольно красноречив. В этих глазах читалась безысходная
тоска о невосполнимой потере. Вид был такой, что даже на похоронах особо
близких людей родственники погребаемого кажутся не столь искренними и
расстроенными. Талант был во всем. А еще где-то там вдали за вселенской
тоской об утрате, подернувшей выражение глаз читалась опасность, мол, я
с тебе гад за такой ущерб живым не слезу. Я тебе за свой туфель, горло
перегрызу! Ощущение реализма было такое, что моя рука превозмогая
осознание того, что я-то ни на какой туфель не наступал и вообще Славе
ничего не должен, рефлекторно дернулась в сторону кармана и если бы тот
не пригасил свой взгляд я не знаю сколько бы он заработал на мне.
- А что, обязательно нужно было для этого за «бугор» мотаться, в Москве
  тоже народ с деньгами имеется, здесь не пробовал?
- Здесь … - лицо Славы подернулось тоской, а паузы стали принимать
  ужасающие размеры – здесь пробовал … два раза пробовал …, самые элитные
  места выбирал где весь бомонд тусуется …
- Ну и как? – не выдержав столь пространной речи, перебил его я.
- Че как?!! Говорю же – два раза пробовал и два раза рожу били, за то,
  что под ногами путаюсь! Нет уж, если опять прижмет, то только за бугор!


Прислал(a) AVS-63 [1358 / 1065 = 1.275]

27 октября 2005
Быль о влияния интернета на нашу жизнь

Конец истории:
..."Приеду убью!"

За день до этого:
Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции.
Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить
стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу.
Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:

Лапки-ласты, нет хвоста!
Вместо попы - голова!
Ушек нет и шерсти нет
Ну-ка дети, что за бред?

Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське
общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в
школу... хммм... видать рифма понравилась.

На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно
представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см.
начало текста)


Прислал(a) Kefir [1356 / 1152 = 1.177]

8 февраля 2005
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.


Прислал(a) Anatoly [1354 / 1074 = 1.261]

3 февраля 2005
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, блядь, как немцы пленные!
QQQ


Прислал(a) QQQ [1353 / 1065 = 1.270]

21 мая 2005
Насмотревшись западных фильмов наш народ ринулся к психотерапевтам:
модно нынче иметь личного психа… Моя сотрудница увлекается этим давно и
щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
- Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, - общается она по телефону с
  подругой, у которой проблемы с мужем, - если не можешь изменить
  ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче…
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
- Ну тогда шваркни его по башке, чо у тебя табуретки в доме нету…
Видно долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание.


Прислал(a) anatol [1353 / 1133 = 1.194]

4 ноября 2005
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)


Прислал(a) http://wap.bartwell.ru/ [1351 / 898 = 1.504]

5 марта 2005
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!


Прислал(a) ted [1347 / 1023 = 1.317]

30 июня 2005
с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."


Прислал(a) Vovan [1341 / 1005 = 1.334]

15 февраля 2005
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
  ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и
отпустил Макса восвояси.


Прислал(a) Zakor [1336 / 1000 = 1.336]

15 октября 2005
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да
и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...


Прислал(a) ЖЖ [1329 / 901 = 1.475]

23 августа 2005
Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг
Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического
комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии.
В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже
больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает
бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год.
Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность,
как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных
трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать?
Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за
национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их…
Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в
коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в
час с трейлера(!).
Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и
огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и
других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной
скоростью засирать девственную финскую природу.
Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми
украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с
трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети
зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры.
Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы,
запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех
краях), смотрели в окна на этот беспредел.
Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон
был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался
грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и
передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов.
Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ
Петю пригвоздил к полу надолго:
- Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых
  тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы
  их заловим, паразитов.
Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов,
увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в
участок.
Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил
поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом
бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки.
Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами,
утешавшими пострадавшего капиталиста.
Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим,
потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли
своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP”
«Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора,
выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через
пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок
были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего
супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и
разогнал запах помойки.
На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего
«утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью.
Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя
за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала.
Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это
событие было праздновано нашими туристами еще три дня.

В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор
инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца,
два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег.
Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем
поживиться даже после цыганского табора.

P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган:
- Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали?
Петя, наливаясь кровью:
- Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз…
- Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им
  покажем настоящее финское цыганское веселье!
В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем
финско-цыганском веселье.
Витек Питеский


Прислал(a) Витек Питеский [1323 / 880 = 1.503]

5 сентября 2005
Шматок свежатинки

Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день
сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам
той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...


Прислал(a) ste4kin [1320 / 1396 = 0.946]

15 октября 2005
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
  выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
  женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Прислал(a) ЖЖ [1315 / 936 = 1.405]

2 февраля 2005
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру


Прислал(a) Актерские байки [1312 / 1014 = 1.294]

26 октября 2005
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души!
... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий
Тимофеевич...
Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился
сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.
Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного
записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио
Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а
черт, наоборот, запутается).
Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку
выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж
там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили -
история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке
группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо
Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [1311 / 963 = 1.361]

7 сентября 2005
Еще немного о нас за границей.
Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в
томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов
прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально
заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для
международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на
международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару
килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились
новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она
прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных
счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо
было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения
мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не
мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались
(по крайней мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку
и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое…
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.
(c) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [1307 / 1150 = 1.137]

20 февраля 2005
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили,
еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон...
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон....
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон...
- Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
- Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
  гостиница.
- Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
  доставим.
- Бля-а-а-а, да скока можно, да я...
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
- Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

.... В четвертый раз доктор дал им на такси..

... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу".

Привет SUNY!!! =)


Прислал(a) berkut [1302 / 928 = 1.403]

29 августа 2005
Семейная легенда.
Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с
Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по
2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была
маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены,
потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял
прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли
шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их
схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный
круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять
выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень
холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому
классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал
давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем,
по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда
положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с
благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня
очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа
решил поделиться накипевшим:
- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают
  какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко
  деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная,
  кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками
  чмок-чмок и засыпает...
Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:
- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ
  РАЗБАВЛЯТЬ!..

Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...


Прислал(a) ВиВерра [1296 / 943 = 1.374]

19 февраля 2005
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,
зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"


Прислал(a) Леддерман [1292 / 989 = 1.306]

22 марта 2005
тетушка как-то рассказывала о проделках друзей ее молодости

один журналист очень добивался интервью с необычайно популярным после
"Резидента" актером Михаилом Ножкиным но как-то не складывалось в
конце-концов обратился к знакомому, тот обещал содействие.

вскоре журналисту собщили, что его ждут.
только предупредили, что известный артист страдает тугоухостью. поэтому
говорить с ним надо как можно громче

встреча состоялась в означенный день в достаточно людном месте

журналист протянул кумиру руку и что есть силы гаркнул:
- Ручкин!!!
- Ножкин!!! - проорал артист ему в ответ

его, как оказалось, тоже предупредили, что на встречу с ним придет
талантливый, но абсолютно глухой журналист


Прислал(a) Dama&@ [1291 / 969 = 1.332]

18 августа 2005
Нигерийским пленникам посвящается.

Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя
программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько
последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить
что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт,
не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и
контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские
дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100%
случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.

Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы
(не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у
Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9,
соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в
Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.

- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG.
- Дык, ясное дело!
- Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас
  В ТЮРЬМЕ СИДИТ!


Прислал(a) Африканец [1289 / 861 = 1.497]

6 октября 2005
Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."


Прислал(a) ste4kin [1287 / 885 = 1.454]

5 октября 2005
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...


Прислал(a) Pasha [1287 / 959 = 1.342]

1 июля 2005
РММ

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.


Прислал(a) РММ [1280 / 961 = 1.332]

10 апреля 2005
Деревяынный пейджер.
В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для
него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были
таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась
доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались,
специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по
самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного
шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит,
простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В
старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые
фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства
Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева
сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо
же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень
красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как
у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с
обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко
дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш
председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает
сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на
дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"


Прислал(a) Дмитрий [1280 / 1199 = 1.068]

11 ноября 2005
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.

Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти
20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и
все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) -
был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным
аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов,
маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным
качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство.
Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал
ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания
сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в
общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с
участием сказочных персонажей...
Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..."
встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?"
Закончились эти "сказки" просто.
Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь
совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если
Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк
придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение,
придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту
сволочь!"

С тех пор теща сказки запретила...

Акопыч, Вы навсегда с нами.


Прислал(a) Максим [1277 / 899 = 1.420]

28 июня 2005
Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst


Прислал(a) konst [1276 / 957 = 1.333]

14 февраля 2005
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.


Прислал(a) LadyMary [1273 / 906 = 1.405]

8 февраля 2005
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...


Прислал(a) CTAKAH [1268 / 959 = 1.322]

14 июля 2005
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.

Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.

Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.

Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался... А потом выдает:

- Слушай, ты араб?
- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?

...

Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к
другим покупателям.


Прислал(a) Вадим [1260 / 919 = 1.371]

17 сентября 2005
Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.


Прислал(a) Точно он [1260 / 936 = 1.346]

16 марта 2005
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно
так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий
на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не
подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно
все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со
"случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень
недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).

А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии
(живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и
команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор
думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и
т. д.) было видно за километр.


Прислал(a) Дон Педро [1258 / 913 = 1.378]

21 июля 2005
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.


Прислал(a) Альбертыч [1258 / 886 = 1.420]

29 июня 2005
По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...


Прислал(a) Аня [1256 / 1036 = 1.212]

21 июня 2005
Сам не видел, рассказал знакомый.
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе
Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и
выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не
проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие
трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и
момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она
поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.


Прислал(a) Артур [1253 / 861 = 1.455]

28 июля 2005
Посвящается моей супруге, читающей Кадета Б.

Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком
немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни
километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих
офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и
прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И
одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы
какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и
начал рыть носом землю.

Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную
венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы
застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить
роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило
хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни
божим, ни тем более одуванчиком он не был.

Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За
глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то
подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора
«Хозяин».

Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он
терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь
личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В
том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную
брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В
заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется
слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие
«м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля,
внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас
сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес:
«Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять»
стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было
даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в
разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена
или солдат-раздолбай.

И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили
выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника
Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел
мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что
выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я,
младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской
чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок,
повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант
Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу,
слегка мне поклонился и произнес «Добрый день».
- Наш человек, - подумал я и не ошибся.

Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать
хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на
ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не
обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому,
взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как
бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не
скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его
заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы
лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом
брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе
действовало на всех остальных офицеров.

Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А
тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не
любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.

Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать
Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в
части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку
в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще
более наглым.

Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по
части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре
часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно
сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно
сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того,
чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала
девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и
втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.

И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов
находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного
по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко
прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте
специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем
построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое.
Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на
плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда
полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный
по части командует:
- Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.

Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник
выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как
мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете,
и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.

Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из
кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие
побольше воздуха, командует:
- Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА!
Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от
неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач
огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть
замерла, устремив взоры на командира.

Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в
руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен
надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе.
Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в
кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник
выкрикнул:
- М-м...
Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник
разочаровал.
- М-м-москвич, сука, блядь...

Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре
перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что
при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.

Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе
как БРИГАДИР.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)


Прислал(a) Igor [1251 / 974 = 1.284]

27 мая 2005
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."


Прислал(a) О. [1249 / 898 = 1.391]

1 августа 2005
Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день
ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал
историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.


Прислал(a) Сергей [1247 / 943 = 1.322]

8 января 2005
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


Прислал(a) -=Romeo=- [1242 / 982 = 1.265]

31 августа 2005
У нас с Жириновским разные национальности – у него папа юрист, а у меня
химик. И из-за того, что русские определяют национальность по папе, а
практичные евреи - по маме, я никогда полностью не принадлежал ни к тем,
ни к другим.

Наиболее активные русские все время писали на стенах домов
“Чемодан-вокзал-Израиль”, громко объявляли в очередях, что все
российские беды происходят «от жадов», а в конце любого проигранного ими
политического спора говорили «Да чего с Вами спорить, Вы ж еврей». Для
них было совершенно неважно, что единственным языком для меня был
русский и единственной Родиной была Россия - чтобы я ни делал, как бы
хорошо ни работал, всегда находился кто-то, чтобы намекнуть мне, что я
здесь чужой. И в конце концов они преуспели, эти громкие активные
русские - я стал чувствовать себя дома чужим и «Нерусским».

Но человек так устроен, что должен быть частью чего-то большего, чем он
сам, и я попробовал стать евреем – стал учить иврит и читать Тору. Но
тут я столкнулся с наиболее активными евреями, которые начали
интересоваться, еврейка ли моя мама. Сюжет этой песенки мне был уже
хорошо знаком, так что с моим «еврейством» было покончено.

Словом, я не ужился ни с активными русскими, ни с активными евреями.
Благодаря первым я понял, что уезжать надо, а благодаря вторым – что не
в Израиль. В результате я уехал жить в Канаду.

Национальный вопрос в Канаде тоже иногда стоит, но не так остро, как в
России –здесь не спрашивают про национальность, а вежливо интересуются,
“откуда вы привезли свой акцент?”. И то в основном из любопытства.

Канада – прекрасная, гостеприимная страна, ставшая моей второй Родиной,
давшая мне свое гражданство и, что более важно, позволившая мне
почувствовать гордость за страну, в которой живешь и платишь налоги,
гордость за ее отношение к людям, ее внутреннюю и внешнюю политику. Ох,
как, наверное, забавно выглядит это словосочетание про политику, но это
чистая правда – мне нравится то, что делает правительство Канады в
стране и за ее пределами – делает от имени всех канадцев, значит и от
моего имени тоже...

Но вот какая штука – в течение всех семи лет, что я живу в Канаде,
каждое утро я начинаю с того, что включаю компьютер и читаю сайт
российских новостей. И иногда ловлю себя на том, что говорю «там, у нас»
- про Россию, и «здесь, у них» - про Канаду. И все острее чувствую, что
моим первым языком является русский и моей первой Родиной является
Россия.

И я все никак не могу понять, отчего там, у нас такая вывернутая логика.
Почему в России демократия ассоциируется с ворами, патриотизм – с
кровожадным жлобьем, а главой либерально-демократической партии является
Жириновский.

Я никак не понимаю, почему депутаты и правительство, загнавшие
пенсионеров и инвалидов глубже в нищету, приняв и выполнив закон о
монетизации, все еще остаются депутатами и правительством.

Почему министр обороны, спрятавший от армии своих сыновей, а умирать
посылающий Ваших, безнаказанно рассуждает с трибуны об офицерской чести.

И почему президент, превращающий общество в казарму – я начальник, а ты
упал, отжался – по-прежнему пользуется поддержкой этого самого общества.

И почему бритоголовые молодчики с фашистской символикой и бородатые
толстопузые дядьки, с трудом говорящие по русски и густо перемежающие
речь матом, готовые строить величие государства на костях и страданиях
его граждан, считаются русскими патриотами.

И похоже, к счастью, мне Этого никогда не понять... И похоже, к ужасу,
что Это никогда не изменится. Потому что властные кланы, называющие себя
элитами, уже договариваются о том, кто и под кого ляжет в 2008 году и
какой откат за это получит. И скоро нам представят нового кандидата в
Отцы Отечества. И тысячам таких же как я всю жизнь предстоит жить в
иммиграции – настоящей или внутренней. Особенно, конечно, тяжело тем,
кто оставшись в России, живет во внутренней иммиграции. Ибо каждый день
им как Штирлицу в кино приходится говорить «Хайль, Гитлер» и думать про
себя «А пропади оно все пропадом».

Тестер историй


Прислал(a) Тестер историй [1240 / 1414 = 0.877]

20 мая 2005
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных
лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,
типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу
вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая
в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать
минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами
медленно сползала на пол...


Прислал(a) Necromancer [1238 / 893 = 1.386]

14 марта 2005
Пара историй о нервных водилах маршруток.

1) Еду в маршрутке (рядом с водилой). Зимний вечер. Оттепель. На дороге
оч. скользко. Водила матюкаеться и стараеться не вьехать во что-нибудь
(скользко, блин, машину носит и вертит).
Вдруг свет фар выхватывает из темноты картину: ПО СЕРЕДИНЕ дороги идет
мужик, обнимая при этом двух баб. Им весело.
Но водиле было не смешно. Он давит педальку тормоза и сиииильно так
бибикает. Но машина на скользкой дороге останавливаться не желает и
несется прямо на бухую троицу. В последний момент водитель
"уворачиваеться" от развеселой тройки посредством сугроба на обочине.
Это я описываю долго, на самом деле действо не заняло более 5 секунд.
Да, и еще. Пока водила пытался не задавить придурков, данные придурки
делали следующее:
- не сходили с дороги
- демонстрировали народный американский жест (фак) водиле.
- тупо ржали.

Машина ткнулась в сугроб. Водила реагировал быстро. Вылез из твоей
тачанки, пошел к мужику разбираться.
Мужик, завидев это, "нахохлился" (ну, ща разборняк начнеться, перед
подругами выебнусь, и вообще я бухой, я герой).
Водитель разбираться не стал... УДАР в бубен мужика был четкий и хорошо
поставленый. Любитель разборок как стоял так и лег.
Бабы мужика визжат. Мужик удивленно плюеться зубами. Водитель
разворачиваеться и идет на рабочее место. Трогаеться. Уезжает. Маршрутка
в восторге....

2) Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает, но не моя. Постояла
некоторое время, потом стала отезжать. В это время к остановке подбегают
двое. Чиста пацаны. Бухие и выебистые. Здоровые, блин, большие.
Один с разгону бъет ногой по двери маршрутки, типа "тармази, мудаг, че
нас не ждешь, нам чистааа ехать нада!!!"
Из машины вылазит водила. Метр с кепкой в прыжке.
Пацаны довольны. Они ждут разборняка. Чиста базарить собрались.
Водила говорить не стал. Подпрыгивает и бъет одному из выебистых в
бубен. Что удивительно, отправляет его в глубочайший нокаут...
Второй в ахуе... в смысле, удивлен очень... Как так? Такай мелкий перец
и с одного удара?
Водила идет в машину и уезжает...
А я видел. Видел, что в руке у водилы был зажат гаечный КЛЮЧ. Большой
такой и тяжелый.
Мораль: Пьяный? Ну так не вые....


Прислал(a) http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=24944 [1231 / 910 = 1.353]

26 августа 2005
Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
Извините если повторюсь.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"


Прислал(a) sorrel [1225 / 940 = 1.303]

1 января 2005
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
  одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
  повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
  тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
  финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
  получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?


Прислал(a) Нервотрепка [1224 / 1085 = 1.128]

15 сентября 2005
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru


Прислал(a) Николай [1224 / 1253 = 0.977]

7 марта 2005
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
  выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!


Прислал(a) панка [1222 / 1300 = 0.940]

31 января 2005
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!


Прислал(a) Евген [1222 / 1013 = 1.206]

14 июня 2005
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два
года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить
Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.

Теперь моя история. Мой дядя живет в маленьком городке в Нью Джерси. Он
очень любит ухаживать за газоном перед его дом. Все остальные соседи на
квартале нанимают для этого компании. На каждом газоне стоит табличка
компании, но моего дяди газон есть самый красивый. Хозяин одной из таких
компаний несколько раз подходил к дяди и предлагал обслуживание. Он
говорил что убъет сорняки, давал большую скидку, но дядя отказываться.
Однажды он снова пришел и сказал: «Разрешите поставить табличку на ваш
газон. Я буду платить вам по 50 доллары в неделю».

Спасибо,

Abi Arpin


Прислал(a) Abigail (Abi) Arpin [1220 / 1013 = 1.204]

30 июля 2005
Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)

Друг рассказал, верить можно.
Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской.
Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования
по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего
зарубежья.
Турнир по армреслингу...
С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче
перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги.
Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается.
С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской
рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на
коленях и в форменных ботинках.
Титаны сошлись в битве...
Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем
несколько секунд. С той стороны все в ахуе.
А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал
шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать.
Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько
сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо
ОЧЕНЬ сильно напрячся.
Вот так.


Прислал(a) Маркашов Андрей [1220 / 876 = 1.393]

12 апреля 2005
Прикольный момент Грузино-Абхазской войны.
Про сванов наверноое все слышали? Нет? Тогда немного о них! Сваны -
народ в Грузии, проживающие высоко в горах.
Хотя в паспорте они пишутся, как грузины, но ничего общего между
грузинами и сванами нет: разные обычаи, разные языки и т. д.
Так вот представьте себе интелектуальный уровень людей, которые
практически оторваны от мира и цивилизации. Добраться в Сванетию очень
сложно, только танками или вездеходами. На дорогах завалы, при чем
дороги в некоторых местах настолько узкие, что любая машина,
осмелившаяся поехать в Сванетию рискует сорваться в пропасть. Для чего я
это рассказываю будет понятно ниже.
Тут грянула грузино-абхазская война. Естественно сванов стали призывать
в грузинскую армию. Некоторые сваны сами пошли воевать. Вы можете
представить, что происходило? Не можете? Тогда представьте себе, что в
российкую армию вдруг призовут племена Памбу-мамбу с Папуа Новой Гвинеи,
которые даже кирпичных домов не видели. Ну что картина ясна?
Так вот Сваны увидя все прелести цивилизиции, стали все хапать и везти
себе в Сванетию. А то что не могли взять - крушили-ломали. Типитные
варвары. Вообще события были не смешные, особенно если сам столкнешься.
Порой населенные пункты полностью вычищались сванами. Короче говоря,
было сплошное мародерство. Но правительство Грузии закрывало на это
глаза, потому что сваны были бесстрашными воинами. И на что только
правительство Грузии не шло, чтобы уничтожить один народ - Абхазцев. Но
речь не об этом.
В штабе абхазского командования военными операциями было принято решение
забросить диверсионную группу в тыл противника. Не помню зачем, но нужно
было пробраться в Сванетию и что-то там сделать (то ли убить, то ли
похитить кого-то). Так вот группа пробралась в труднодоступное сванское
селение и то, что они там увидели повергло их сначало в ступор, а затем
у всех началась истерика, что пришлось срочно уходить - их смех был
слышен далеко. Во дворе одного из домов стоял.... троллейбус.


Прислал(a) Mihay [1218 / 1088 = 1.119]

17 ноября 2005
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат
из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с
дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.


Прислал(a) Ost [1218 / 855 = 1.425]

8 июня 2005
Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А
дрель до сих пор работает!


Прислал(a) Алекс [1216 / 879 = 1.383]

1 октября 2005
Зато китайцы вкусно готовят рис.

Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории.
Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в
Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на
работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более
что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что,
когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две
копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе,
другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их
немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две
копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена
позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с
англо-китайского на русско-китайский сказал следующее:
- Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта
  позалюста.


Прислал(a) о [1216 / 1106 = 1.099]

11 июля 2005
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...


Прислал(a) Plain [1215 / 856 = 1.419]

8 апреля 2005
Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом.
В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была
получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой
проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет...
Запись в бухгалтерских регистрах:
Дебет 01 Кредит 91
"В результате инвентаризации обнаружена котельная"


Прислал(a) Бухгалтер [1213 / 852 = 1.424]

16 января 2005
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в
80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт
Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей
представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть
по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная
по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему
обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить
несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее
свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись,
они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский
текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы
подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
- Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью.
Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила
мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские,
вызвал их и сказал:
- Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!


Прислал(a) Майк [1209 / 1345 = 0.899]

1 июня 2005
Знаю, что некоторые герои этой истории читают anekdot.ru и смогут себя
узнать. Поэтому необходимое предуведомление. Дорогие друзья! Я вас очень
люблю и постарался изложить все события как можно более доброжелательно.
А теперь к делу.

Как-то довелось мне слетать на выходные из Нью-Йорка в другой город США
на некую, скажем так, конференцию. Чем конкретно мы там занимались, для
данного рассказа совершенно не важно, а важно только, что мероприятие
было организовано местной русской общиной и, несмотря на то, что главных
распорядителей звали Фейгин и Розенблях, да и остальные участники
недалеко от них ушли, проводилось со свойственными русской душе широтой
и размахом. С гостиницами Фейгин с Розенбляхом решили не связываться,
иногородних гостей члены оргкомитета разобрали по домам. Меня и еще
одного нью-йоркца, Игоря, приютила очаровательная молодая женщина по
имени Таня. Нет-нет, уберите скабрезные улыбочки, у Тани имеется горячо
любимый муж Крис. Так получилось, что, переночевав в его доме, я ни разу
с ним не пересекся, но с Таниных слов неплохо его себе представляю.

Крис этот - стопроцентный американец, выросший в самом сердце Индианы не
то Луизианы и до знакомства с Таней видевший русских только на картинке.
К Таниным друзьям он до сих пор относится с боязливым восторгом и
постоянно ожидает от них какой-нибудь богатырской или купеческой
выходки. И те его не подводят.

Тут надо сказать об одной особенности американского гостеприимства.
Американцу может быть совершенно наплевать, что вы едите на обед и ужин,
но если вы у него ночуете, он обязан обеспечить вас завтраком, и не
каким попало, а в точности тем, к которому вы привыкли за последние
двадцать лет. Тут есть своя логика: если человек приехал по делам, то
обедает и ужинает он там, где эти дела делает, а вот тащиться куда-то
утром на голодный желудок не есть хорошо. Перед нашим с Игорем приездом
Таня с подачи Криса звонила нам раза три, чтобы уточнить, что мы будем
есть на завтрак. Но мы отнеслись к делу безответственно и вместо того,
чтобы четко доложить "среднепрожаренную глазунью с клубничным йогуртом",
то уверяли, что съедим абсолютно все, то заявляли, что вообще не
завтракаем. Крис так и остался в некотором недоумении, чем же нас
кормить.

Субботняя часть конференции прошла великолепно. Уровень участников,
качество проработки вопросов, зал, ведение, техническое обеспечение -
все было на высшем уровне. Но все это меркнет в сравнении с последующим
банкетом, состоявшимся в том же зале. Вот где вышеупомянные свойства
русской души проявились во всей полноте. Количество спиртного
превосходило возможности собравшихся (несколько десятков человек) раз в
пять, а количество съестного - и во все десять. Длинный ряд
вместительных, килограммов на десять каждый, металлических поддонов с
салатами, паштетами, соленьями, мясными и рыбными деликатесами... до сих
пор слюнки текут.

Собравшиеся старались как могли, но к окончанию банкета поддоны с едой
выглядели по-прежнему полными. Тут у Фейгина заговорила та часть его
души, которая не была русской. Он сообразил, что еда очень пригодится на
воскресном заседании. Но оно должно было проходить совсем в другом
месте, и на ночь запасы пищи следовало пристроить у кого-то в
холодильнике. У кого? - конечно же, у безотказной Тани.

О том, как мы с Игорем грузили эти бесконечные поддоны в машину, везли
их по скоростному шоссе со скоростью похоронного катафалка и потом
таскали из подземного гаража наверх в квартиру, надо рассказывать
отдельно. Как ни странно, довезли все в целости и даже почти не
испачкали Танину новенькую "Хонду", только порядочно ее провоняли.
Правда, один поддон с особо пахучим паштетом я вместо багажника опустил
прямиком в урну, за что Таня должна быть мне благодарна по гроб жизни.
Поддоны как раз впритык вошли в холодильник, только ящики с Крисовым
пивом пришлось выставить наружу. Крис давно спал. Мы выпили еще по
рюмочке за успех операции и тоже легли.

Спал я плохо: мешал излишне плотный ужин и еще ощущение, что кто-то
стоит над душой и на меня смотрит. Проснулись довольно поздно, Крис
давно уже ушел в гимнастический зал. Завтрак, конечно, не потребовался,
на еду даже смотреть не хотелось. Обратным порядком загрузили поддоны с
разносолами назад в машину и поехали на воскресное заседание. Там в
обеденный перерыв они действительно пригодились.

После обеда гостей повезли на экскурсию по городу, а Таня вернулась
домой. Вечером в аэропорту мы вновь встретились. И тут я заметил, что
при при каждом взгляде на нас с Игорем, а в особенности на мой живот ее
разбирает смех. Совместными усилиями ее удалось расколоть, и Таня
поведала нам то, ради чего я и затеял эту длинную повесть.

Итак, ситуация глазами Криса. Рано утром в воскресенье он проснулся с
легким беспокойством на душе: не ударит ли Таня в грязь лицом,
достаточно ли она подготовилась к тому, чтобы накормить завтраком
капризных русских? На кухне заметил, что его пиво почему-то стоит на
полу - непорядок, надо убрать. Открыл холодильник... тут-то его и
пробило. Мда, подготовилась...

Минут пять Крис тупо пялился в холодильник, пытаясь соотнести увиденное
с понятием легкого завтрака для двух человек. Соотнести не удалось.
Может, Таня его обманула и пригласила не двоих гостей, а по крайней мере
пятьдесят? Крис приоткрыл дверь гостевой спальни и пересчитал головы.
Две. Подошел поближе, чтобы оценить комплекцию (в этот момент мне и
снилось, что надо мной кто-то стоит). Комплекция у меня не подкачала, но
все же ничего сверхъестественного, банальные 90 кг. Никак невозможно
себе представить, что в меня войдут десятки килограммов еды. А Игорь -
тот и вовсе худой.

Так, сказал себе Крис. Наверно, это такой русский обычай. Наверно,
законы русского гостеприимства требуют, чтобы столы ломились в
буквальном смысле. О русском хлебосольстве он знал не понаслышке,
лукулловы пиры у Таниных друзей напоминали о себе то в печени, то в
поджелудочной. Но все же Таня, по его мнению, сильно перестаралась. Крис
поморщился, представив себе размеры дыры, которую пробило в семейном
бюджете Танино неумеренное гостеприимство. Слегка утешала мысль, что мы
не съедим и десятой части, а остатками Крис и Таня смогут питаться
ближайший месяц, и еще сэкономить на еде для запланированного на
следующие выходные party. С этой мыслью Крис и оправился на тренировку.

Вернувшись, он увидел, что пива на полу опять нет (естественно, мы
увезли поддоны и пиво убрали). Открыл холодильник и обалдел
окончательно. Съели. Вдвоем. Фунтов восемьдесят по крайней мере. Нет, он
ничего не понимает в физиологии русских. Интересно, они все такие или
эти двое - специально отобранные уникумы? Когда вернулась Таня, он стал
обиняками выспрашивать, что за люди я и Игорь и обладаем ли мы какими-то
неизученными наукой особенностями. И какой теме посвящена конференция,
не скрытым ли возможностям человеческого желудка? И сколько примерно
стоят двадцать фунтов русского салата оливье?

Таня сперва недоумевала, к чему все эти вопросы, но потом смекнула и
решила мужа не разочаровывать. Так что будем знакомы, перед вами загадка
природы, человек-мусоропровод, поглощающий в один присест сорок фунтов
холодных закусок. Фейгин с Резенбляхом уже намекали насчет повторного
визита, но я своего согласия пока не давал. А то, боюсь, в случае
приезда кое-кого сильно разочарую.


Прислал(a) Филимон Пупер [1208 / 943 = 1.281]

23 июня 2005
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей
спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!


Прислал(a) дм [1206 / 863 = 1.397]

5 апреля 2005
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал.
Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там
геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь
которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к.
очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..."
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.


Прислал(a) А [1202 / 879 = 1.367]

15 ноября 2005
Тактика

История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями
(подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле
кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит,
накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и
т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна
какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка
подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла
жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы
ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли.
В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто
не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили,
выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем
нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не
нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом
хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине
таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не
подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая
уже давилась слюной.
Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию
(отработке) себе ужина на халяву.


Прислал(a) CrAzE [1200 / 837 = 1.434]

3 августа 2005
РММ
Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!


Прислал(a) РММ [1198 / 822 = 1.457]

9 февраля 2005
Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!


Прислал(a) Иволга [1194 / 1096 = 1.089]

13 августа 2005
в двух частях:
А-история:
когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что
спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме
погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли
американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских
они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии.
У-история.
Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового
военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить")
прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти
для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически
все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его
погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом
ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова
подъехавшей машины.

Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков
потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!

Так что на самом деле - а-история выглядит так:
Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень
удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось
разгружать в ручную, благо помогли американцы.


Прислал(a) Eu [1193 / 822 = 1.451]

29 декабря 2005
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть
ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был
больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту
паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками
отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в
реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил
через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что
пьем-то?"

"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не
услышал завершения его тоста.

Mikhail
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) Mikhail [1190 / 823 = 1.446]

4 апреля 2005
Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.

Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов.
Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет.
Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки
любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.

Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению
поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые
в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами
только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет
дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову
принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства,
поскольку живет он в собственном доме в пригороде.

Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по
последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций
протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах.
Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью
один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел
один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной
системы дома.

Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме
воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома
и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для
тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в
50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в
редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай,
пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили
несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.

За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в
конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке
пришлось расстаться.

С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о
политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других
проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных
лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких
животных он больше никогда не касался.


Прислал(a) Филимон Пупер [1189 / 994 = 1.196]

29 апреля 2005
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка
отвечает теме. Вот:
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.

профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."


Прислал(a) 1221 [1186 / 1122 = 1.057]

14 апреля 2005
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я
рыдаю.


Прислал(a) ЯдоВитаЯ [1186 / 995 = 1.192]

8 августа 2005
Только что.

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [1181 / 936 = 1.262]

12 декабря 2005
Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в
должности командира деверсионно-разведывательной группы.
Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их
тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче
мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих
суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ
найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный
пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается.....
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней
даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает
команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все
стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям
учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде
на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные
прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в
крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь,
где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и
т.п.).
Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!
Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь
чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу
на дознание.
Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго
дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в
ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут
одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер
офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"
Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".


Прислал(a) Сандро [1179 / 828 = 1.424]

18 февраля 2005
Прочитал на форуме www.autolada.ru
"У меня в субботу казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень
много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в
общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого.
Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик
багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК
ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"


Прислал(a) Den [1178 / 912 = 1.292]

2 марта 2005
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"


Прислал(a) Прохожий [1178 / 1138 = 1.035]

5 января 2005
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
  работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ».
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.

1962г.-1969г.

В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и
«Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.

Зима- комбинезон.

Зима 1965г. Прикаспийские степи.

Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….

( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )

Зайцев- Уазик.

1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.

ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »

....
И мужики пошли.
....

Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.

( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)


Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)

1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.

Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.

( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )


Пилоты и Менты.

Начало 70 годов. ЭОАО.

Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их
пиздить» и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.

( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)


Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.

Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.

Женский голос: - « Не надо! »
Агапов :- « Нет, блять, НАДО! »
…….

Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. »
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение».
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.

Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.

( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )


Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»

Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.

Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- « День с утра не задался»- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал
я.

( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)


Без рук разорву жопу до глотки.

1992г.

В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
…….
- « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! »
…….
Звонки прекратились.

( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)


Прислал(a) tannen [1174 / 1262 = 0.930]

13 февраля 2005
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый
дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и
если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут
попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве
побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А
девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил.
Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу
заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?


Прислал(a) Некстонов [1173 / 833 = 1.408]

16 апреля 2005
История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом,
как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве
фельдшера, и случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные
препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати
в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда,
за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра.
Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью
проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал
котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо
погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры
с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!!!
.... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и
большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил
больного.
ТАЛАНТ!!!!

Историю эту мне рассказала знакомая


Прислал(a) Naff (фотоманьяк) [1173 / 819 = 1.432]

10 июня 2005
Сижу не так давно со знакомой в кафешке. Знакомая знакома с моей женой,
да еще и замужем, поэтому ничего такого. Просто сидим. Кофе пьем. И тут
она вопрошает:
- А почему ты не интересуешся, откуда у меня этот шрам?
Показывает. Приглядываюсь, действительно, маленький, еле заметный шрамик
над бровью. Не показала бы, не увидел.
- Ну и откуда? - спрашиваю.
И она поведала мне эту историю.
На заре их супружеской жизни отправился ее муж с друзьями попить пыва.
Ну, попили, понравилось, попили еще. Время позднее, пора и по домам. А
жили все фактически в одном дворе, друзья детства, так сказать. Вот и
пошли всей гурьбой, 9 человек их было, домой. И тут муж вспоминает, что
ему к кому то еще надо зайти, что-то там отдать. Или взять, неважно. А
на дворе был год 1995, т. е. мобильники уже были, но еще далеко не у
всех. У них тоже не было. Позвонить не получается. И муж просит другов по
пути заскочить к нему и предупредить жену, что все в порядке и он будет
чуть позже. Други обещали заскочить и предупредить. Попрощались. Друзья
в полном составе, помня об обещании, поднимаются к нему и звонят в
дверь. Открывает жена. А пива много выпито было, затупили они конкретно.
Зачем пришли? Чего сказать-то надо? И ждут друг друга, когда кто-нибудь
чего-нибудь скажет. Теперь со слов знакомой:
- Представляешь, ушли вдевятером на ночь глядя пиво пить. Возвращаются.
  Восемь рыл. Без мужа. Стоят, молчат и в пол смотрят!
Ножки у нее подкосились и бровью об косяк она приложилась. А муж пришел
через полчаса и долго недоумевал о причинах беспокойства, шишки и
пластыря у жены.


Прислал(a) Troublemaker [1171 / 889 = 1.317]

15 апреля 2005
За что купил - за то и продаю.

В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа
для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те
былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им
придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко,
на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там
студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал.
Закрылись гидрозатворы. Встали турбины.
Плакат сняли вместе с деканом факультета.

Алкон


Прислал(a) Алкон [1171 / 910 = 1.287]

5 июля 2005
История с www.eva.ru. Автор tan4ik.

Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел
папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним
можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в
родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и
говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"


Прислал(a) Taly [1171 / 917 = 1.277]

14 декабря 2005
Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим
количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -
вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...
Кто проходил -знает...
Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в
карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга
молодости моей тетки).
И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег
нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.
На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,
двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на
сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2
бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.
Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно
ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда
вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же
справедливость на свете и т. п.
Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,
активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На
Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,
интервалы большие. Народу мало.
И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,
идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.
Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и
возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на
друга...
Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили
еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.
И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли
они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...
И я их отдал.
Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую
ручку (не паркер, конечно)...
Спалось мне в ту ночь плохо...
Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго
показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.


Прислал(a) Сергеев [1170 / 855 = 1.368]

29 июля 2005
Вчера товарищ расказал.
После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку
в нашу местную ментуру. Все как положено выдали ему резиновую дубинку. И
отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух
наркоманов. Привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ значит ушел
докладываться, а стажер значит остался присмотреть за задержаными.
(выйти из корридора никак нельзя так как стоят решетки везде) А так как
он стажер, то форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку
носит под курткой. И тут заходит один из ментов и видит стоит три
наркомана (по виду видимо определил), а видно в обычаях было наркоманов
учить уму разуму силой.
И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит в синяках, второго.
И товарища моего тоже вызывает, ну товарищ сначала непонял что его тоже
за наркомана приняли, а понял когда тот его по лицу ударил. Стажер
недолго думая вытаскивает дубинку и в ответ в лоб резиновой дубинкой.
Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают.
Тут толпа набегает ментов на помошь, и один говорит - "так это ж наш
Стажер".
Вообщем нефиг бить беззащитных.


Прислал(a) chico [1169 / 914 = 1.279]

8 октября 2005
В поезде...
Электричка Москва-Калуга. Народу не очень много - не все сидячие места
заняты даже. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке.
Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от
часов. Очень представительно выглядит товаришь, даже часы к жилетке
имеются. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего кармана
пиджака плоский фуфырик водовки. Открывает. Потом достает из другого
кармана складной металический стаканчик. Приводит стаканчик в рабочее
состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку часов.
Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя система
потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны. Однако вместо
часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы, которым
оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает хвостиком и
опускает его обратно в жилетный карман. Все опять выглядит, как часы на
цепочке в кармане. Убирается фуфырик во внутренний карман. Стаканчик
складывается и исчезает в кармане тоже. Все молча едут дальше. Через
полчаса процедура повторяется: фуфырик, стаканчик, выпил и занюхал
хвостиком воблы на часовой цепочке из жилетного кармана. Наверно эстет
был.


Прислал(a) ste4kin [1169 / 1127 = 1.037]

6 февраля 2005
Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.

Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...

Garik


Прислал(a) Garik [1168 / 1150 = 1.016]

8 июня 2005
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
  работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?


Прислал(a) Александр [1166 / 869 = 1.342]

26 января 2005
Предприниматель.

Это сейчас куда ни плюнь обязательно попадешь либо в бизнесмена либо в
предпринимателя, а в далеком восемьдесят третьем я и слово-то такое
редко слышал, не говоря уж о самих представителях такой тяжелой
профессии. Но исключения были, и одним таким исключением стал приехавший
к нам на север за «длинным рублем» паренек с Винницкой области,
устроившийся водителем на снабженческий «ЗиЛ» нашего леспромхоза.
Неплохой такой паренек и как водитель тоже, по крайней мере я такой
вывод сделал, съездив с ним в пару краткосрочных командировок. Интересное
началось гораздо позже, а именно тогда, когда в одной из поездок
забарахлил движок машины. Заглох и не заводится. Толик долго ковырялся
под капотом, объясняя свое отношение к этому рыдвану на смеси русского
языка и украинской мовы, в итоге из кузова был выдернут канат и в родные
пенаты мы двигались уже в виде гужевой повозки, где вместо лошади был
взявший нас на абордаж какой-то Камаз.
  По прибытию на место назначения, Толик – я так думаю из лучших
человеческих побуждений, выдернул из кошелька пять рублей и побежал
рассчитываться с водителем тяглового средства, видимо совсем забыв из-за
нервной обстановки, где он находится. Естественно, что убеленный сединой
дедок – водитель Камаза, всю жизнь проработавший на севере, послал его
вместе с пятью рублями очень далеко, я так думаю, что даже дальше
территориального пространства Советского Союза, а мне потом пришлось
долго объяснять Толику, что на севере взаимовыручка не основана на
материально-денежных отношениях. Толик вник.
  В тот памятный день командировка намечалась в областной центр, что от
нашего леспромхоза километрах в четырехстах. Туда груза не было и
планировалось проскочить налегке, но странное дело, как только мы выехали
на трассу областного значения, Толик ударил по тормозам. Я ничего не
понимая наблюдал как он довольно шустро запрыгнул в кузов и так же
шустро сбросил оттуда на землю жесткую сцепку. Не успел он подтащить ее
к переднему бамперу, как из-за поворота выскочил груженный КраЗ,
которому Толик отчаянно махнул рукой. Минут через пять мы были прочно
закреплены за его фаркоп, а отдувающийся Толян запрыгнул в кабину.
- Не понял? – только и смог произнести я, наблюдающий всю эту
свистопляску.
- А что тут непонятного, он тоже в город едет, - заверил меня тот.
- Так мы сломались, что ли? – все еще не имея возможности найти
логическую цепь, задавал я глупые и наивные вопросы.
- Ниче мы не сломались, просто дорогу я не знаю, а на жесткой сцепке и
выспаться можно! Такому «зверю» - кивнув на рванувший нас с места КраЗ –
мы как пушинка, – устраиваясь поудобней, объяснил Толян – видимо в душе
поражаясь моей беспросветной тупости. – Доедем с ветерком, а бензин я
продам – закатывая глаза в предвкушении будущих барышей, довел он свою
предпринимательскую мысль до конца.
  Ехать на жесткой сцепке, в общем-то не плохо, особенно когда первые сто
километров сидишь с открытым ртом в нирваническом состоянии. Правда,
немного мешает летящая из-под колес ведущей машины пыль, но разве это
помеха при таком полете предпринимательской мысли. Сейчас, конечно, я
смотрю на это совсем по-другому, но тогда …, тогда я мягко говоря
находился в том же состоянии как папуас увидевший самолет. Не, ну
стебануть на родном заводике пачку пиломатериала, которую потом можно
продать, это еще куда ни шло, но разве это сравнимо с такой комбинацией?
  Толик спокойно читал газетку и иногда мигал фарами, если было желание
выскочить по малой нужде. Когда на землю опустились сумерки, он вообще
закемарил. А я думал – я всю дорогу думал и иногда мысли заводили меня в
такую даль, что я косо посматривал на своего водителя, прикидывая какую
хрень он может еще придумать и не окажусь ли завтра я в роли КраЗа,
когда Толик захочет еще что-нибудь экономить и продавать. Мысли эти
были довольно черные и пугающие!
  Правда, бизнес Толяна прогорел, северный край стер его
предпринимательскую мысль на нет, бензин просто некому было продать. Ну
и действительно - кому его продашь, если любую машину останови и
канистрочку-то обязательно нальют – забесплатно!


Прислал(a) Андрей Смолин [1164 / 941 = 1.237]

7 февраля 2005
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.


Прислал(a) Владимир [1164 / 901 = 1.292]

11 августа 2005
Спи@дили.
У меня в жизни два любимых мужчины. Папуля мой работает строителем, само
собой разумеющееся лозунг у них «Возьмем только то, что плохо лежит, а
положим плохо сами при разгрузке». И мой супруг, работающий в системе
МВД с лозунгом «искореним преступность, даже если за это платят
вазелином». Дня не проходит без взаимных подколок – это своего рода
соревнование у них. Так вот. Приходит муж (М) с работы, а тут батя (Б) к
нему подкатывает:
(Б): Сынок, помог бы ты мне?
(М): Не вопрос, чего сделать надо?
(Б): Дык, кирпич привезти.
Берут машину, едут. Забором огороженный двор, во дворе кирпич навален,
отец кидает его в прицеп, муж аккуратно складывает. Муж по нужде в
кустики и орет оттуда
(М): Бать, а чего ты его кидаешь-то, побьешь!
(Б): Тихо!
(М): Чего? (во все горло)
(Б): Не ори, а то ментов вызовут!
(М): Не понял, мы че, пи@дим что ли?
(Б): Нет, мля, покупаем!!!!! А потом доверчиво так: «Сынок, ты ксиву-то
взял? »…….


Прислал(a) Поля [1163 / 942 = 1.235]

8 сентября 2005
Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это
занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился).
Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе
интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история,
которую я попробую поведать.
Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну
определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни
в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль
анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня
Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в
СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин.
  Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей
стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan")
подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все
включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по
нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная
семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги.
День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они,
славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать
по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло
на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но
получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру.
От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу
занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек.
  В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил
автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл -
естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже
сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь
обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого
еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf
Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать
поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр
ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но
очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на
перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который
ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем
старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно
переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус
был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам
турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь.
  "Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких
теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму
красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины
бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и
выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже,
чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают,
как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не
обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в
автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?"
обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое
трио.
  Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но
вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они,
по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они
не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как
пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись
центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку).
Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры.
Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан.
Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая
слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены
коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки
у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями
продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала.
Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь,
плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный
господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный
с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал
"Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил
искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы.
  Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан".
Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [1161 / 942 = 1.232]

2 февраля 2005
Друг рассказал.
Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он
работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было
предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не
отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник
принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню:
уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что
мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
"Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех
девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что
у вас только два члена."
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!


Прислал(a) chyyort [1160 / 922 = 1.258]

19 декабря 2005
Лет …надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время
снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с
пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на
лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка.
Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к
стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно
из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: «Голубые, от винта! »).
Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены.
Я пищал от восторга!


Прислал(a) Мамин-Сибиряк [1159 / 832 = 1.393]

17 января 2005
Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать
положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший
срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него
по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не
будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то
подпишет.
Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной
девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г.
Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась
съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их
места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были
у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний
раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно.
Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная
дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их
встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это
километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили
уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции
владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной
аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную
историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот.
И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона
девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После
попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль:
давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту
горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных
сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не
сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с
гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш
сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ,
возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано
удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают,
и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в
машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали
решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка,
которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к
тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не
самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше,
по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в
поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не
большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает
сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не
сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной
машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались
быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку
составили протокол о ДТП и забрали права.
Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и
четыре человека и у троих из них прав не было.
После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе
положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было
написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин,
начальник прочел и сказал:
- Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению"
  вычеркни.


Прислал(a) Игорь [1158 / 908 = 1.275]

4 сентября 2005
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....


Прислал(a) Берег [1158 / 868 = 1.334]

26 июля 2005
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом
института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими
некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой:
"Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк,
надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал
свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в
частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить
вышеозначенному свою признательность.
Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у
спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на
ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант
уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в
другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции -
сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и
отчаявшиеся злоумышленники отправились спать.
На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом
проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк
довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в
отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."


Прислал(a) Хрюн [1155 / 781 = 1.479]

20 августа 2005
Рассказал кадровик из МВД. Работал он с архивами 20-х годов и попался
ему любопытный документ. Суть документа: опер, внедренный в банду
уголовников под прикрытием, просит разрешения у начальства вступить в
половую связь с одной из дамочек, входящей в эту банду, видимо чувство
пролетарской ненависти не позволяло ему ее просто так трахнуть, а
оперативная обстановка требовала. Эта бумага прошла кучу инстанций, где
каждый начальник писал резолюцию, что да действительно надо разрешить,
но отправлял наверх и вершиной всех этих резолюций была подпись самого
главного генерала, красным карандашом через весь лист: "Ебать могіт..."


Прислал(a) yurlik [1154 / 795 = 1.452]

1 февраля 2005
Ведь бог мужчина …

Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно
ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского
человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам.
  Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой
тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого
закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел,
перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка,
домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда.
Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень
ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина,
другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение
взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя
ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где
только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный
день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни,
в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по
комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь,
похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей
вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила.
Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья
на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один
довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку,
сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая
нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку.
- И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси
полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете
бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!
  Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые
глаза и произнес:
- Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому
как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!
  Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то
громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично,
настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи.
А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками
потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед
дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что
одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда
жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул:
- Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах
между глотками яростно доказывал он – налил ведь!
  Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только
отчаянно крестилась.


Прислал(a) Андрей Смолин [1149 / 964 = 1.192]

10 марта 2005
1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди меня сидят
две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается,
я слышу:

- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при
  коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА
  было...


Прислал(a) Лукич [1147 / 930 = 1.233]

22 апреля 2005
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла
следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора,
декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью
наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или
7-го ноября).
В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на
балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело
студенты учились...
Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из
института и т.д.
О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском
(комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на
выволочки, в общем, пожар вселенский!
И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в
чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились.
А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты,
он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду
не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом
сдать... Вопросов к этим студентам больше не было!
Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [1146 / 841 = 1.363]

22 марта 2005
Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои
гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку,
говорю:
- Да
и слышу надменный женский голос:
- Куда я попала?
(Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек!
Вежливо спрашиваю:
- А куда вы звоните?
В ответ слышу:
- Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать.
Занавес, актеров выносят.


Прислал(a) ДиВ [1145 / 901 = 1.271]

17 февраля 2005
КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка –
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
– развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.


Прислал(a) Анатоль [1145 / 1041 = 1.100]

19 октября 2005
Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко
от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз
- градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все
залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".
Отделение было как раз за углом.
Заходит:
- Чего тебе?
- Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.
Начальник так и взвился:
- Так это ты его, гад, и убил!
Отца аж чуть кондратий не хватил:
- Да чего б я тогда к вам пошел?
Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не
будет он убивать. Пошли смотреть.
Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже
приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...
Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.
Осмотр тела.
- Э, ребята, да у него руки-то нет!
- Как нет?
- Так, одной руки нету.
Начальник:
- Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый
  побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну
  мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...
Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров
говорит:
- Мужики, да это памятник!
- Как памятник?
- Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а
  горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него
  не от инея, а от гипса белое.
Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.
И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно
повеселевший отец пошел домой.


Прислал(a) НМ [1145 / 860 = 1.331]

3 августа 2005
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаь как вкопанная...


Прислал(a) tuomio [1143 / 804 = 1.422]

27 ноября 2005
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период
тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда).
Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению
денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его
приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е.
офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот
подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены,
заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на
процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера
умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское,
наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру,
при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и
здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в
сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за
окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но
какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно
(наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном
в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту
очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико
кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там
было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську
установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18
и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с
трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло.
В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия,
котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он
запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в
квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал
вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто
падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки
предлагавшего.


Прислал(a) Алена [1143 / 794 = 1.440]

4 октября 2005
В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в
нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку
начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили,
и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли
головой шандарахнулся :).
  Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей
голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю
вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил
все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее
бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда
;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да,
лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят
успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю
неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу
вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал.
В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!.
В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но
ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А	
Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла
даром…
З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом
стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за
вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке
маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.


Прислал(a) Руслан  г.Липецк [1141 / 887 = 1.286]

20 января 2005
Не история, а так, коротенькая зарисовка.
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
"Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке
карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант:
цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ,
А ТЫ?!


Прислал(a) Ost [1136 / 855 = 1.329]

6 июля 2005
Все знают, что в горный поход, среди прочего, часто берется гитара. Еще
желательно заснять, так сказать, летопись похода. Сейчас для этого берут
видеокамеру, а когда-то тащили кинокамеру (как сейчас помню - "Супер
8").

В нашем походе с гитарой случилась какая-то неприятность. То ли сел на
нее кто-то, то ли придавили чем. В общем треснула гитарка. Тащить дальше
смысла нет и хозяин решил выбросить. А кинооператор оказался парень с
фантазией, говорит: "зачем просто так выкидывать? Давайте обыграем
комический сюжет ".
Сообща придумали простенький сценарий: На берегу горной речки сидит
турист и тихонько бренчит на гитаре. Сзади подходит дежурный с котелком,
якобы за водой. Набирает из речки воды, подкрадывается сзади к гитаристу
и льет ему за шиворот. Гитарист вскакивает и делает "Испанский
Воротник", то есть одевает гитару на голову дежурного.

Распределили роли. Для большего юмора на роль гитариста выбрали самого
здорового качка. Дежурным назначили самого тщедушного.
Чтоб дежурного не травмировать, положили ему на голову железную миску, а
сверху натянули шапочку.
Приступили к съемкам. Дубль первый.
Гитарист сидит и с мечтательным видом перебирает струны гитарки. Тощий
подкрадывается сзади и плещет за шиворот из котелка. Но не учли одну
вещь - вода-то в горной речке ледяная! Гитарист как заорет! Как
подскочит с выпученными глазами! Дежурный и испугался. Бросил котелок и
удирать! Амбал, с гитарой наперевес, за ним. Так и поскакали вдоль реки.
Дежурный вскочил на дерево. В общем дубль не удался.

Второй раз "актеры" сниматься отказались. Один мокрый, а другому
страшно.
Оператор их уговаривает: "ты все равно уже мокрый, да и второй раз
неожиданности не будет! А ты чего боишься? У тебя ж миска на голове!".
Кое-как уговорил.

Дубль второй.
Гитарист сидит нахохленный и с озабоченным видом перебирает гитарку.
Сзади на цыпочках подкрадывается тощий и плещет воду! Амбал снова с
ревом подскакивает! И дежурный опять смалодушничал. Бросает котелок и
снова бежать. Пробегает два метра, цепляется ногой за камень, падает. У
него с головы слетает шапочка, миска. Тут подлетает гитарист и с разгона
– трясь его по макушке гитарой! Щепки в разные стороны!
Дежурного потом отпаивали спиртом.

Yodo http://yodo.nm.ru/myhistory.htm


Прислал(a) yodo [1134 / 873 = 1.299]

4 марта 2005
Рассказал друг семьи. Зовут его Дима.
Будучи коренным минчанином (Беларусь), наш друг работает в Москве, иными
словами - гастарбайтер. В его же бригаде работает Димин приятель Саня.
И, надо, сказать второй этот парень чрезвычайно носат (примерно как
Фрунзик Мкртчан. Не каждый хачик может таким носом похвастаться). Может
быть, вследствие некогда сломанного носа, может быть по генетическим
причинам. Сие нам неизвестно. Но не суть важно.
И вот, значит, выходной. Теплый, солнечный весенний день, настроение
хорошее... Наши приятели решили прогуляться по улицам. Идут, пиво
попивают...
А, как известно, в Москве очень настороженно относятся к лицам
кавказской национальности, а заодно просто к носатым или хоть как-то
напоминающим хачиков лицам.
И вот останавливает их на улице милиционер. Как положено,
представляется: "Сержант Сафонов"... Наши, услыхав фамилию, не смогли
удержать пива во рту, прыснули со смеху, брызги во все стороны...
Менту, видимо, это не понравилось или он посчитал себя оскорбленным,
даже портупею потеребил на всякий случай. Тон с безразличного сразу же
переменился на грозный: "Ваши документы!"
Наши достают паспорта, раскрывают на странице, где пропечатаны их
фамилии, показывают. Сержант не поверил своим глазам. Сначала, наверное
подумал, что наши издеваются...
Что же он там прочитал? В первом паспорте Сафонов Дмитрий, а во втором -
Сафонов Александр. Заулыбался, отдал честь и пошел дальше по своим
делам.
Вот как бывает. Встретились в огромной Москве три Сафонова в одно время,
в одном месте.


Прислал(a) Союз композиторов [1133 / 901 = 1.257]

24 сентября 2005
А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [1132 / 762 = 1.486]

12 ноября 2005
Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [1129 / 774 = 1.459]

9 октября 2005
История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем,
что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за
воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из
которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них
новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была
полевая форма песчаного цвета.
Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его
не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного
цвета он видеть в своей вотчине не должен.
Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения
местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как
раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и
положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в
соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей
запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый
имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и
командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели
камуфлированного пса.
После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем:
приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор,
лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай
забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.


Прислал(a) СУЛТ [1128 / 1038 = 1.087]

6 января 2005
Как я была солисткой хора

Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не
рассказать.

Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки
меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского
поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед
выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных
песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в
образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые
четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.

Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами
впечатало в сердце же эти четыре строки:

А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.

И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные
ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на
сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.

- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я
горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка
напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она
рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.

- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! -
внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки,
сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не
выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.

Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я
третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня
такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в
небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила
Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и
я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:

- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!

После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота
повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.

С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)


Прислал(a) E [1127 / 908 = 1.241]

24 декабря 2005
Попрактиковался

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.
Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму
для отоваривания в магазине колонии.
Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается
толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,
уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача
Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку
грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не
стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с
профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".
Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который
считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -
"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...
"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все
ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает
и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или
"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к
себе Пархома и Васеньку.
- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за
  кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.
  Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его
  понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него
  пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот
  он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто
  по-братски...
Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...
И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе
своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на
несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно
ушел.
Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали
тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,
такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!
На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж
  на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.
  Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится
  когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот
  базар чисто по-братски...

Фима Жиганец


Прислал(a) Фима Жиганец [1126 / 840 = 1.340]

19 ноября 2005
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.

Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?

И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.

Вот так и возникают "неустановленные причины"...


Прислал(a) Бертыч [1125 / 812 = 1.385]

25 октября 2005
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в
какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала,
мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей	
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»
Vargarix


Прислал(a) Vargarix [1125 / 786 = 1.431]

4 июня 2005
Отец моей девушки работает в ЦСКБ - то самое конструкторское бюро в
Самаре, которое уже пятьдесят лет проектирует всю советско-российскую
космическую технику.
Ну и как положено, периодически специалистов ЦСКБ заставляют
консультировать дипломников Аэрокоса (Самарского Аэрокосмического
Университета).
Так вот, приходит к нему под самый конец срока очередная
девочка-цветочек, которую мама отправила учиться на специальность
"Космические аппараты и разгонные блоки", чтобы быть уверенной, что
дочка выйдет замуж вовремя (ибо в таких группах 3 девочки на 20
мальчиков).
- Что ж вы как поздно, - говорит уважаемый Николай Борисович. - А диплом
  когда делать будете?
- А вот он, написан, - говорит девочка-цветочек и показывает дискетку.
Сует Николай Борисович дискетку в компьютер, открывает и тихо сгибается
пополам. Ибо на дискетке лежит вордовский файл под названием
"ДИПЛОМ ДЛЯ ОЛЕЧКИ.doc".


Прислал(a) messer [1125 / 766 = 1.469]

3 октября 2005
Есть такой художник - Андрей Геннадиев, выставлялся в далекие
семидесятые в ДК Газа. Тогда его не любили, теперь его все любят, а
картины покупают в Европе и в США
Раньше жил он в Петербурге. В очень нехарактерной коммунальной квартире.
Квартира та состояла из трех комнат, кухни и туалета. Две комнаты были
маленькие, там жили две старушки. А третья была 200 метровой с 4ех
метровыми потолками и служила мастерской и жилищем.
Он там себе даже второй этаж построил. Так вот, эти две старушки терпеть
не могли богемный образ жизни Геннадиева, а также факт того, что он
занимал такую нехилую жилплощадь. Заняться им на пенсии было больше
нечем, так что они строчили на него постоянно доносы в милицию. и КГБ.
Периодически органы навещали Геннадиева, иногда они забирали его с
собой. Так для профилактики, как это было принято тогда.
В один будний день Геннадиев был поглощен работой. В минуту отдыха он
примерил свою новую кирасу и шлем, в рыцарских доспехах он привык ходить
в винный магазин. Кираса, надетая на его двухметровую фигуру производила
очень грозный вид. Тут дверь в его мастерскую распахнулась. На пороге
стояли два молодых милиционера.
Видимо работали совсем недавно, в этой мастерской были в первый раз, так
как их коллеги, уже бывавшие у Геннадиева, лишний раз его старались не
трогать.
От вида, открывшимся им, служители порядка слегка обалдели -
психоделические картины на стенах, в террариуме квакают жабы, черепа рыб
в банках и в дальнем углу здоровенный кирасир с кисточкой стоит перед
мольбертом. Милиционеры переглянулись. Тот, что посмелее, начал беседу.
М - "Вы Андрей Геннадиев?".
А. Г. - "Да, я. Чем обязан?".
М - "Да вот, на Вас тут соседи жалуются, общественный порядок нарушаете,
в квартире скипидаром несет... Надо в отделение пройти."
А. Г. - "Да зачем куда-то идти!". Тут Геннадиев берет трехколесный
велосипед своей дочки, взгромождается на него
(при двухметровом то росте) и бодро подкатывает к милиционерам. "Я на
транспорте. Давайте Вас подвезу!". Больше они в этой ненормальной
мастерской не появлялись. А поход в отделение в этот день так и не
состоялся. Вобщем все остались довольны. Милиционеры, что остались живы
и не повредились психикой, а Геннадиев, что не потратил полдня на
разборки в отделении. Такие дела.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [1123 / 822 = 1.366]

20 июля 2005
На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь
найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института.
Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов"
и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый
дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало
понятно, что пиздеца не избежать.

В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью
сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину
своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато
с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и
положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал
деревянного монстра.

- Это что?
- Елка...
- Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не
  выкинул?
- Выкинул... давно уже...
- Тогда чье это? Неужели соседей?
- Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года...
- @#$%!!!

Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой
красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все
протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был
дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в
жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались
абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали
злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...


Прислал(a) 92th [1121 / 915 = 1.225]

19 января 2005
Ну кто же знал как эту брагу делать?!

То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из
воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части
самогоноварения.
Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что
никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не
занимался!

А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и
рады.
Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул
для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее
атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей.
Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.
Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно,
поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе
давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего.
Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились
крупновермишелистые дрожжи - см. выше.
И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление
необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил
с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли
презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и
позаботился.
Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на
винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным
объемом - на вид литров 25-30.

После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением
количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был,
воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о
количестве дрожжей.
Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями,
поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше
дрожжей, тем больше градус!".
Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего
тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал
их в канистру.
Потом, немного подумав, добавил еще одну.
И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину.
"Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика,
однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими
чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!

После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро,
экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо
на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную
стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.

Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для
профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался
тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны
"Голоса Америки" радио.
После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не
вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли
удивительные превращения.
Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и
напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой.
Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела
соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах
только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле
запаха и продолжительности звука!

"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева,
подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем
спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с
которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.

Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на
манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После
чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку.
Все затаили дыхание.
Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул
всего зрительного зала.
Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги
перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к
счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже
готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло
непоправимое...

Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да
еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...

Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу,
теплым и липким дождем.
Магия искусства грубо закончилась.
Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на
огромной скорости улетела в неизвестность.
Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И
теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую
руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в
самые неожиданных направлениях.

Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил!
Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка
была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись
вокруг...

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу.
Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив
звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных
сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял
крепкий запах.
И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный
комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние,
так и поздние импрессионисты!

Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это
был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего
этого гордое звание "Победитель фонтана".

Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с
трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного
фейерверка были убраны - на сколько это было возможно.
Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из
командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные
обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.

Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не
закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в
комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая
одеялами.
Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в
основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но
только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на
какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой
смотр в Советской Армии не рекомендовалось.

Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой
и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию
поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там
она и дозрела до кондиции.

Прошло время.
Брага была выпита.
Филиппу командир выбил на складе новый комбез.
Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру.
А через год мы заменились и вернулись во Львов.
Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была
конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с
алкоголем, что заработал себе белую горячку.

Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет
Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в
небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1121 / 986 = 1.137]

12 сентября 2005
Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".


Прислал(a) .Хафизов.М. [1118 / 844 = 1.325]

23 марта 2005
История эта приключилась во времена великого подвига советского
комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в
бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав
за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым
распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий
закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в
магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.
Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина
все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.
После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев
(водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали
примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы
управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их
нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного
дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря
направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим
жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся
первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа,
означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и
возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам
предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь
перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда
металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть
главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй
Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их,
окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть
народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал
штурман героического экипажа:
- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь
  темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в
  глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега
  вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!".
  ......... А это оказался комбайн с прожектором...

Железный Феликс.


Прислал(a) Железный Феликс [1118 / 936 = 1.194]

3 марта 2005
Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из
собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной
гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная
по этажу пристально смотрит на него и выдает:
- Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики.
- Почему?
- Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни
  презервативы!


Прислал(a) Саша [1118 / 893 = 1.252]

23 июня 2005
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой
покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу
забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было?
Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала
ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные
протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов
стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье
Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако
совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на
войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер -
золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое
деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть,
разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

http://www.old.friends.kz/cat/stranoe/page/45


Прислал(a) фюрер [1114 / 773 = 1.441]

17 октября 2005
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?


Прислал(a) Бэтмен [1113 / 783 = 1.421]

15 декабря 2005
Вспомнилось …

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,
судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и
уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не
ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.
Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,
на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех
недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по
специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »


Прислал(a) Ul [1102 / 742 = 1.485]

28 апреля 2005
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во
весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"


Прислал(a) Александр [1101 / 879 = 1.253]

12 июля 2005
Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении
электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда
кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось.
Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не
видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на
"колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак,
милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело
бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады,
славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в
бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ
правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя
парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет
джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора
нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю
широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как
Лениский пр-т и пр.
Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от
смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка",
здавствуй, родная столица...


Прислал(a) verik [1101 / 920 = 1.197]

12 июня 2005
"Слишком умный!"

Сделав покупку в одном из многочисленых торговых центров, обломилось
мне, в качестве бонуса, 2 билета на шоу шведского иллюзиониста Джо
Лаберо. На халяву, как известно и хлорка - творог, пусть даже и на
бельэтаже, тем более супруга была от этого в полном восторге, посему
решено было посетить сие мероприятие.
Шоу было интересным, фокусы занимательными... как опытный шоумен Лаберо
помимо фокусов активно общался с залом, шутил и острил... но поскольку
по русски он знал только одно слово - "спасибо" - то параллельно с ним
работала переводчица, которая достаточно грамотно переводила все его
хохмы...
Выглядело это следующим образом: Лаберо отпускает в зал очередную шутку,
в зале раздается смех 10-15 человек, понимающих английский язык, после
этого переводчица переводит его слова и к предыдущим 10-15
присоединяются остальные 700 человек... Так уж получилось, что в услугах
переводчика я не нуждаюсь и опережал в реакции свой сектор бельэтажа...
но продолжалось это до тех пор, пока сзади я не услышал шипяще-свистящее
"Молодой человек!! Мы уже поняли, что Вы знаете английский... смейтесь
вместе со всеми!"
Решил не портить людям праздник и сдерживать свои эмоции..

Stavros


Прислал(a) Stavros [1101 / 796 = 1.383]

2 ноября 2005
Рассказала на днях тетушка.
Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача -
типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом
предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались
квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И
так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном
доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной
весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что
машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как
соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну
машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В
итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое
отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было
периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они
все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не
было предела - какие у них мужья хозяйственные.
Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены
поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем
валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса
выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и
матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили,
сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам
ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой
дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.
Дядюшка жив.


Прислал(a) Nikirina [1100 / 807 = 1.363]

27 июня 2005
Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.


Прислал(a) андре [1096 / 866 = 1.266]

11 февраля 2005
Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был
нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили
барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила
начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились,
и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать
знаменитым.

Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в
котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и
вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно –
Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как
звали Пушкина в лицее.

Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких
колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только
опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой
саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники
помирятся.

Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон
Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона
шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили
Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что
Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.

Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены.
Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль.
Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время
поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.

Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья
ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина.
Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала,
пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее
впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.

Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в
стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место
на этой поляне – это там, где стою я”.

Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как
потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в
кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого
напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал
шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие.
Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.

Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший
доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось
без смертоубийства.

Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks,
и все кроме доктора Тальберга согласились.

Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои
интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на
свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же
урод криворукий”.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [1096 / 1189 = 0.922]

19 сентября 2005
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.

Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал
во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту
бедных старушек, студентов и конюхов.

"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее
существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все
вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но
теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,
уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [1096 / 849 = 1.291]

1 июля 2005
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому
назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку
всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны
довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и
повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на
самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает
присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу
выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как
стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум,
но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и
через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка,
народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как
стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на
середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое
то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ.
Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы
гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с
раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и
остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в
себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!


Прислал(a) Сергей [1093 / 850 = 1.286]

17 марта 2005
к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по
поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным
сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия.
Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего
не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате
слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со
словами "бандит" и "злой дядя".

И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики.
Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом.
"Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то
ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил.
Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав
приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще
раз - "Кто там?".

Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые
яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем
комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об
бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это
все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.


Прислал(a) вв [1087 / 847 = 1.283]

14 июня 2005
Жена вчера рассказала.

Когда она почти заканчивала школу, в одном из средних (5-8) классов
детки писали сочинение на тему "Знаки препинания" (учителя у нас в
школах всегда отличались умом и сообразительностью при выборе тем).
Так вот, первое место занял мальчик, который до этого перебивался с
тройки на двойку и его сочинение даже около месяца провисело на "доске
почета" с 5 и +++.
сочинение было таким:

"Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить
точку. Точка."


Прислал(a) Энтони Инчер [1087 / 845 = 1.286]

23 августа 2005
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие
сочувствия типа: «Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку,
а там – хуй! » мало кого могут утешить.
Но я все-таки расскажу историю одного угона.

В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю.
С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах
двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились,
отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения
арендовала. Ну да не суть.

Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником
отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что
зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с
акулами капитализма. Японцами в основном.
И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со
светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже
вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный
жигуль.
Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь,
в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к
стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на
сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался – на
помойку. Или в «отдам даром», если на помойку лень.
Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как
крутится – не ее дело. Мойка раз в две недели – вот и весь сервис,
который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные
из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо.
Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически
выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба
шестерки – быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст
последний чих.

И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам
факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно
вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста.
Но чтоб расстраиваться из-за механизма – так нет. Но, как человека
делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот
так, без ее ведома, распорядился имуществом.
Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е.
написала заявление в милицию, и … Ну, и все.
Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил
и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться
информацией за полторы штуки.
ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не
деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за
«удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и
отпустить сцепление»
Самое главное – она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше
почему-то никто не позвонил.

Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой
причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся,
говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как!
Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не
новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем,
машина-то. Форд не Жигули.

Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А
и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно
отработала. Головой, если кто чего подумал.
Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам.
Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем
штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.

Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного
преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. «Терпенью машины
бывает предел» И однажды он встал.
Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на
обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис.
Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на
девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и
дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с
документами, ответила примерно так: «Вот у меня тут контракт на
японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте,
по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по
какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения»
Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все
равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ,
опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо
материться с клиентами, вернулась к своим делам.

И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.

Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра
разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И,
представившись майором чего-то там, сообщил, что «в ходе
оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой
модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является …» И
предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.

О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление.
Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком
состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит
забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле
выйдет.
Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в
машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит.
Все, короче, замерли в ожидании. Ага.

А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени
куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле
нее мужик плачет.
Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал.
Только машина была не ее.
Эксперт говорит: «Ну как же – не ваша! Вот же номер двигателя. Вот –
кузова! Все же соответствует! Даже цвет! »
ЕЕ говорит: «Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но…. Не моя! »
Эксперт кричит: «Конечно – не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж
по совести, то это и не девятка вовсе! И – не Жигули! »

Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный.
Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла,
электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того
же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и
кузова.

Мужик, который плакал, был «добросовестным приобретателем» Год назад он
за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил
ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства.
Довел, ага. Спасибо плану «перехват».

Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы.
Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят
сердобольные менты. – Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть
радуется.

Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом,
как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из
машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.

Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел… Как бы это поточнее сказать?
Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой.
Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то
разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И
ключи от Форда.

- Ну, знаешь, Леночка! – говорил генеральный как-то даже осуждающе. –
  Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме.
- Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти
  еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком
  виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик
  я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого
  человеколюбия. Голый расчет!
Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила:
- Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА
  сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся.
Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1087 / 939 = 1.158]

18 августа 2005
Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.

В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [1085 / 1021 = 1.063]

10 августа 2005
Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную
принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа
"Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную
продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами
типа:
"Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?".
Ребетенок не раздумывая ни секунды:
- Я подход к девочкам изучаю!
Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-)
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [1083 / 818 = 1.324]

11 декабря 2005
Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом,
сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай
поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно
необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и
другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше
ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их
переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего
автобуса-троллейбуса.
Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю,
осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок
еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого
когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и
дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется.
И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не
обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу
«дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а
ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно
мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! »
Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные
зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб
утихомиривать – врагу не пожелаешь.
Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят.
Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але…
Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы
выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не
видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две
курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая
свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться…
…А тут и моя остановка…


Прислал(a) Alex [1082 / 809 = 1.337]

5 февраля 2005
Взято с ЖЖ у cofeecat:

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын:  - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
        скока мне водки брать?


Прислал(a) Julie [1082 / 935 = 1.157]

1 сентября 2005
Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в
импотента.


Прислал(a) Мелли [1081 / 845 = 1.279]

29 января 2005
Коротко.
Время - Середина конца девяностых.
Место - автомобильный пограничный переход в Бресте.
Очередь на 6-10 часов.

Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных
каникул направляется в Словакию покататься на лыжах.
В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без
паспорта. Как они туда попадали?
Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят
денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях
"терпельцам".

Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка
цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что
шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего
белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало,
проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и
выразительно тянуть грязненькую ладошку.

Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был
послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать
("сбегутся, не отобьешься!")...
В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами:
- "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".

docent


Прислал(a) docent [1079 / 796 = 1.356]

30 августа 2005
На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с
газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами
во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и
подошел почитать поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?


Прислал(a) Костя [1079 / 789 = 1.368]

25 мая 2005
История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"


Прислал(a) Тимоха [1076 / 770 = 1.397]

27 марта 2005
Было тут о спортивных коментаторах...
Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...


Прислал(a) Serzheek [1076 / 1230 = 0.875]

17 августа 2005
Из цикла историй про папу..
Назову ее коротко: "Папа и маргарин"
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным
маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто
завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из
него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали -
любо-дорого посмотреть! Маманя собралась испечь какурки-печеньки и
посылает папочку в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько
обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
  Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".


Прислал(a) Шульц [1076 / 801 = 1.343]

31 октября 2005
Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он
рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу
по памяти):
В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии.
Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%.
Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения.
Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет
С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..."
После этого надбавку за мастерство повысили...
Евгений.


Прислал(a) Eugene [1075 / 755 = 1.424]

3 сентября 2005
Возвращаясь вчера домой, встретил я приятелей. Остановился поболтать и
как-то плавно, слово за слово, стали мы вспоминать школьные годы, друзей,
родительские собрания и уже своих детей-школьников.
Жена приятеля, желая поддержать наш мужской разговор, спросила:
- Мужики, а кто из вас хоть раз был на родительском собрании?
Оказалось, что только я и был, да и то один раз, три года назад, когда
дочка пошла в 1-й класс. Собственно, и не совсем даже "был"…

В конце августа классные руководители собирают родителей первоклашек
для знакомства, раздачи учебников и пособий. Так было и у нас. До
последнего дня мы с женой так и не решили, кто из нас сможет посетить
это столь важное мероприятие. Первое в жизни родительское собрание, где
мы выступаем уже не провинившимися учениками, а родителями.
Договорились созвониться ближе к вечеру, когда станет ясно, кто из нас
задерживается на работе. Но, как назло, не дозвонился жене и решил ехать
сам. С опозданием минут на двадцать я появился на пороге школы. Смутно
помня, что ребенок идет в первый класс, я спросил одинокого охранника,
где проходит родительское собрание. Тот неопределенно махнул в сторону
лестницы. Поднявшись на второй этаж, я без труда нашел нужную дверь…
Класс встретил меня двумя десятками пар женских глаз. Ни одного мужика!
Я покорно сел за единственную свободную парту в первом ряду. Учительница
поинтересовалась моей фамилией и именем дочки. Похвалила единственного
присутствующего папу за столь трогательную заботу о ребенке. Не найдя
дочку в списке, успокоила меня, что по-видимому плохо сработала
канцелярия - не всех учеников успели записать. Полчаса я блаженно слушал
давно забытые наставления учителя. Затем мы получили учебники, тетради,
шумно обсудили обеды и бюджет…
Неожиданно зазвонил мобильник. Я вышел в коридор. Звонила жена.
- Ты где?
- Как где!? На родительском собрании!
- Так оно уже закончилось!
- Как закончилось!? Еще очень даже не закончилось! Я просто вышел в
  коридор.
- Нет, закончилось! Я там была и теперь стою на крыльце школы.
- !?!?!?
Класс через открытую дверь внимательно прислушивался к нашему разговору.
Стихли споры и теперь все взоры были устремлены на меня. До меня начало
медленно доходить, что что-то не так.
- В каком классе наш ребенок?
- "В".

Момент истины наступил. Я с виноватым видом, уперев взгляд в пол, молча
доплелся до парты, взял учебники и положил их на учительский стол…
- Обознатушки-перепрятушки…, - только и смог я сказать.
Дружный взрыв хохота и рухнувшие под столы родители. Я пулей вылетел из
класса. Долго еще я слышал учительницу и наиболее активных мам:
- Оставайтесь у нас!!! Вы нам очень понравились!!!


Прислал(a) Hippopotamus [1072 / 769 = 1.394]

15 мая 2005
Рановато пока что...

Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор
монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо
проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:

- Царства Небесного, батюшка!
- Спаси Господи. Рановато пока что!

прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский
Монастырь


Прислал(a) 1221 [1072 / 950 = 1.128]

2 декабря 2005
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего
есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые
советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,
печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему
удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и
третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку
стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот
какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который
озвучивали Джигарханян и Бурков.


Прислал(a) sorrel [1071 / 788 = 1.359]

23 сентября 2005
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....


Прислал(a) Дмитрий [1070 / 899 = 1.190]

26 сентября 2005
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...


Прислал(a) TimSpirit [1068 / 784 = 1.362]

21 марта 2005
Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем
посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников
посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и
русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам
подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка".
Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с
обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И
вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и
дипломатично промолчать не было никакой возможности.
На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в
валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине
золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!!
Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.


Прислал(a) vivmac [1067 / 850 = 1.255]

20 сентября 2005
Отель

Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо
ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать,
постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в
обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи,
особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в
сумки, чтобы горничная не достала.
Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном
самолете из первой забугорной командировки.
  В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор
начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно,
за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое
наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его
института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в
моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее
продолжаю от первого лица.
Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных
полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром.
Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от
организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока,
немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых
бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах,
почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки.
- Надо же, как придумали ставить бутылки!
Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде
раздался щелчок.
- Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно
  дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно.
Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется!
Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался
ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала
недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил
ее. Она объяснила,
- Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка
  изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже
  включилась в ваш счет!
Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню
потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!?
- Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки.
Она, легка на помине, стучится в дверь.
- О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие
  же, или нет?
И полезла вынимать бутылку.
- Стой, не вынимай!
- А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не
  видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются
  такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки!
- ……

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [1065 / 864 = 1.233]

25 ноября 2005
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...


Прислал(a) Long [1064 / 750 = 1.419]

19 июня 2005
Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и
знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном
заводе в начале этого года.
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее
открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во
время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая
трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция
хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся
руками.
2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал
Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из
"Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть
под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того
чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Привет Новокузнецку!!


Прислал(a) novok [1063 / 754 = 1.410]

8 ноября 2005
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского
мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а
обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым,
то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил
борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм
изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на
расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить,
как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но
его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он
практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг
больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому
месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько
минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И
уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами.
Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как
учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он,
оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его,
в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот
такой вот нехитрый фокус.
Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь
безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут
шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут
как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и
высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд
выздоравливали.
И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и
надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не
справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел
выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А
умирающий взял и выздоровел.
На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И
говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус
(не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен
опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности
труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что
там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про
крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он
действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он
действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает.
Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из
деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то
чтобы в город вернуться даже и думать забыл.

Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь
своими дурацкими выводами.
Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.


Прислал(a) Некстонов [1063 / 845 = 1.258]

28 ноября 2005
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!


Прислал(a) Чукча [1060 / 834 = 1.271]

21 июня 2005
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за
пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев,
как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк
упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а
так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда
сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили,
что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:

Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер
еще в январе месяце.
Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за
пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы.
Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть,
перешлете дело в отдел по взысканию долгов?
Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже
поставлены в известность.
Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в
живых?
Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в
известность кредитное бюро.
Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу?
Клерк: Простите, не понял.
Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал.
Дело в том, что владелец счета скончался.
Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с
начальством. (Начальник берет трубку.)
Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе
месяце.
Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...

Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.

Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о
смерти выслал.
Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть
клиента". Даже не знаю, что теперь делать.
Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по
прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому
поводу.
Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи?
Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то
напрямую.
Клерк: А какой у него теперь адрес?
Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129.
Клерк: Так он теперь на кладбище?
Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?

Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и
гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом.
Посмертно...


Прислал(a) Граганьяру [1058 / 764 = 1.385]

7 июня 2005
К истории про воробья от 4 июня.
Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт
занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, бля!",
свалил в ближайшие кусты.


Прислал(a) Редактор [1056 / 863 = 1.224]

10 января 2005
3 магазинные ситуации.

Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2
крупных экземпляра для конкурса - их предполагалось съесть на скорость.
Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет
времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что,
говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе
бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем
думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой
мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите
МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и
густо покраснела….

Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в
поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив,
что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их
найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы
думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас
яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у
меня яйца! »

Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку
там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы,
просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.

Вот пока и все.


Прислал(a) alex_volhov [1056 / 940 = 1.123]

26 января 2005
Историей про окуня, белку и желудь от 20.01 навеяно...

Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно
купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым)
поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день
чудесный и далее по тексту.
Чу, висит кормушка системы "бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров
с вырезанными стенками" на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки
с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая,
симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко
висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на
десять, закурил, жду... Тут кошка начинает заниматься совсем
неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки
сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах
толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись.
Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег
окрестный. Докурил я да пошел дальше.
Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу
скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка???
Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого
пиршества глаза.
А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)


Прислал(a) Павел [1056 / 799 = 1.322]

6 апреля 2005
История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная.
Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за
несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место –
экспериментальный цех.
Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех
электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением
приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все
проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету
электролита-бокситов определяет практически все необходимые
характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели
массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в
настольных играх чаще домино.
Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со
служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один
присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время
немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя
Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь:
- В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед
началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай
пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай
процесс.
  И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после
15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная
сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять
жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл
спор, но главное в этой истории не это.
И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20
останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он
проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал
такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный
физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани.
Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих
не нашлось.
Привет Новокузнецку


Прислал(a) novok [1056 / 833 = 1.268]

14 августа 2005
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько
человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным
ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти..


Прислал(a) Pale [1055 / 733 = 1.439]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".