25 августа 2005
Навеяло http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050824.html#17

В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов
нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был
будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и
играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи
говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и
программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио.
Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что
есть, названия радиостанции правда уже не помню.
Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной
радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на
громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со
мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут
приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это
бывало в детсве.
С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только
свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость
аппарата.

іжик с пультом


Прислал(a) іжик с пультом [-20 / 94 = -0.213]

30 августа 2005
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка.
3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка
квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого
человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире.
Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное
отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как
никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату
обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом
натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует:
- Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то
  образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я
  здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И
  заходишь ты.
Как вы думаете, что он подумал?

А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))


Прислал(a) Юлия [-20 / 67 = -0.299]

8 сентября 2005
Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак

Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих
кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки
(по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство
впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно
поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с
не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней
после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом
продолжения потомства.
Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая)
промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем
Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви
был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую
перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных
курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что
интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у
страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?
Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно.
На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал
на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно
русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а
ничего другого он отродясь не курил), выдал:
- Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач
  Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария
  получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно
  собакам аборты.
Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил:
- А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать?
Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал:
- А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то
  та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе
  не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают
  посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье».
  Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно,
  отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше
  попробуй через знакомых.
Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой
собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое
время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже
после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный
ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с
привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из
жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар
подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько
продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали.
Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного
голову использовать, а не только туда кушать.


Прислал(a) ste4kin [-20 / 295 = -0.068]

4 декабря 2005
Еду вчера по Калининскому, то бишь по Новому Арбату и вижу на огромном
экране предвыборную рекламу Единой России:

"Любим Москву, надеемся на себя, верим в Россию"

Почему-то подумалось, что это оптимальное кредо для наших
гастарбайтеров.


Прислал(a) Ежик в тумане [-20 / 45 = -0.444]

10 декабря 2005
НЕНАВИЖУ САНТЕХНИКУ.

Звонит жена из дома на работу - "беги домой, дома потоп..., шланг от
сливного бачка в туалете..., полминуты и вода в коридоре..., ладно хоть
дома с детьми были, не гуляли..."

Воду перекрыла, таки, прибирается. Блин, соседи внизу злобные, уже
как-то заливали мы их немножко.
Я еду домой, по пути прихватываю в магазине шланг новый.

1) пока затягивал гайку нового шланга - внутри бачка система набора воды
эта гуано польское, похоже сдвинулась - подтекать стало снова (было уже
в этом месте).

2) отложил замену на утро, думаю, сниму только бачок сегодня, неспеша.
Стал бачок ковырять, чтоб вычистить. Крепился он не простыми гайками, а
барашками 2 года назад. Это гнилье поломалось сразу же при откручивании.

3) с утра пошел купил новые болты для бачка, пока собирал требуху
бачка - чуть задел кран смесителя, купленного месяц назад за не самые
маненькие деньги.
"Гусак" ОТВАЛИЛСЯ практически сам, почти без усилия, когда хотел помыть
руки после сборки. Помыл руки все-таки (важно!).

4) стал крепить бачок, но большая резиновая прокладка под ним тянется,
нормально не ложится на края дыры, блин, течь будет.
Ладно, счас проверю, все затянул вроде.

5) открываю кранчик подачи воды в бачок - пшшш. Воды нет. Уже.

Так и ушел на работу не проверив. Наверное, вечером "... вас ждет вторая
серия!" (с)Мистер Second, "Человек с бульвара Капуцинов".

зюыю: является ли такая "сантехника" смягчающим обстоятельством при
использовании ее в качестве орудия убийства продавцов и производителей
сего орудия ?


Прислал(a) Влад, киллер из бачка [-20 / 41 = -0.488]

14 декабря 2005
Продолжаем коллекционировать ляпы на сайтах компьютерных и
околокомпьютерных фирм.

http://www.it-gr.com/cms.html 4. обилие дырок в системе улучшает
возможности для взлома Вашего сайта Злостными хакерами. Это не должно
Вас огорчать, так как мы не берем на себя никакой ответственности за
свои действия.
5. Вообщето мы неумеем писать CMS, и не собираемся учиться этому. Просто
мы хотим содрать с Вас побольше бабла и кинуть с недоделанным проектом.
Вот в этом мы большие специалисты.


Прислал(a) Leontello [-20 / 53 = -0.377]

19 декабря 2005
Решил сходить на лестницу сфотографировать как ее загадили. На фотках
заметил то на что раньше как-то не обращал внимания. Оказывается перила
там покрашены в некий триколор. Последовательность там такая. Один
пролет идут перила белые, следующий пролет перила синие, третий пролет
перила красные. Итак повторяется втечение всего спуска вплоть до первого
этажа. Наверное нельзя об этом...


Прислал(a) естественно что анонимно [-20 / 56 = -0.357]

22 декабря 2005
... дома смотрю на Показухе клип с чьей-то супругой топлесс,
умывающейся, снято из-под раковины, ракурс офигенный! Но у дамы
бюст...5-й номер, СВОЙ! До трусов, словом..
.. супруга, заглядывая через плечо- О-О! Засмотрелся!
Я- Да не на что смотреть! Ужас..
Она- Ладно! Нормальная грудь..
Я- Да, блин как уши спаниэля!
Она- ладно, много ты видел... как уши..
Осознавая прикольность фразы, говорю- Да, блин, весь газон за домом в
этих спаниэльих какушах! Пройти невозможно..
Дочь, 7 лет, сидящая рядом- Так это СПАНИЭЛИ?!!! Ну у них и КАКУШИ!!!

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [-20 / 62 = -0.323]

26 декабря 2005
Как у всех у нас в компании решили провести новогоднюю корпаротивную
вечеринку :) а за одно отметить прошедший не так давно день энергетика
(который нас кстати очень касаеться) Но история так скажим с
продолжением...
Встаю сегодня на работу (после вечеринки я один из не многих счастливцев
кому надо выйти работать :(, ладно спасибо начальству не с утра а к
обеду) выхожу на улицу и вижу что трамвай мой уже на подходе к остановке
а мне еще метров 200-300 топать... ну решил пробежать... навстречу мне
идет какой то мужичек помятый (тоже видимо новый год уже отмечает..) и
увидев меня несущегося как сайгак решил отойти в сторону, все бы
хорошо.. но только за ним шла молодая мама и впереди себя катила коляску
с малышом...
Надо было видеть лицо этой мамочки когда я, лежа на снегу говорил
"простите, я случайно" после того как со всей дури врезался в эту
коляску...
P.S. а на трамвай я все же успел :)


Прислал(a) Виктор [-20 / 50 = -0.400]

31 декабря 2005
На Новый год пьяных не будут штрафовать
MIGnews.com.ua
В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять
больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.

По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского,
за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы.
Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры
при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы
будут следить райотделы милиции.

Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать
водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного
милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на
ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже
помогут добраться.


Прислал(a) New2001 [-20 / 28 = -0.714]

30 января 2005
Привет всем!
Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в
течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе
особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я
рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе.
Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня
просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже
важно) лет!
В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего
в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно),
упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в
студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что
друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре
прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил
все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда
и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом
хламе заработать?
Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в
супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как
российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или
финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим
образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую
Вектру и становится для меня проводником.

Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета.
Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них
выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193
см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают
движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок
впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными
взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские
номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде.
Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы
наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет
жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за
бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все.
Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем
жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за
одной, по очереди.
Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с
собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза
четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в
моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16.
Не все банки сохранились, но банок все равно много.
А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже
подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10
центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь,
а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем!
Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты
продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!

НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ!
Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам
выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в
надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов.
Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген
хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но
и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними
делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за
банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать
хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!!
Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки
на 2.5 евро и поехали по домам.
А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2
говорил: ВОТ УРОДЫ!!!
:))))))))

привет Архангельску, Дима Ф. и Женя И.


Прислал(a) Дмитрий [-21 / 503 = -0.042]

5 марта 2005
Наблюдала сегодня из окна автобуса картинку: стоит бабушка нищенка, с
баночкой для подаяний - пластиковой такой, от рыбных присервов... И
кидает в эту баночку мужик денюжку... мелочь... на шаг буквально отошел,
а бабушка не долго думая, хрясь эту мелочь на асфальт из баночки... В
общем, судя по эмоциям, маловато ей показалось, побрезговала
копеечкой... Интересно, она ждала, что ей туда баксы класть будут?

рассказала в аське разным людям, реакции от глубокомысленного "мда-а-а"
до вот таких вариаций зачем бабушка это сделала:
- болезнь паркинсона
- у нее аллергия на металл
- "А от вас суки демакратические мне и копейки ни надабна!"
- "И ударила старуха обземь банку с мелочью, и посыпались оттуда доллары
  зеленые..."


Прислал(a) птица [-21 / 58 = -0.362]

7 марта 2005
только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной
и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я
услышала:
Бабуля: - любовью надо меньше заниматься!
Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!

Смешинка


Прислал(a) Смешинка [-21 / 47 = -0.447]

9 марта 2005
После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не
живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали
предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил
себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко
мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и
словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу,
эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать
терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается.
Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я
отвлекся.
Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу
дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах,
простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент.
Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей,
которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель
брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые
спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое
интересное, действовало стопроцентно.
А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере
(Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе),
привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из
сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил
пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо
применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле,
всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь.
(Это в виде пиара).
Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не
интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из
пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински –
per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем
введения препарата, но обещал помочь бедняге.
Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом
рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался.
На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха,
стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не
была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт
остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке,
набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5
литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После
этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой.
Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей,
знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это
продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая
эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый
способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [-21 / 144 = -0.146]

19 марта 2005
Сидим мы как-то после лекции в аудитории, домой расходиться собираемся.
И тут, будучи в хорошем настроении, я решаю рассказать подружкам
анекдот. Значит, сидит лягушка зеленая-зеленая, мерзкая-мерзкая.
Подходит к ней зайчик и спрашиавет:" Лягушка, лягушка, а чего ты такая
противная.
А лягушка и отвечает: И тут не успев договорить, я вижу как в нашу
сторону движется препод по философии, который у нас семинары ведет. Я
соответственно и говорю:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!"
А лягушка и говорит:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!"
Все наши от смеха лежали


Прислал(a) rockersha [-21 / 36 = -0.583]

25 марта 2005
Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево.
Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла
откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске
голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в
плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела
сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию
полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не
будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!


Прислал(a) Дима [-21 / 41 = -0.512]

26 марта 2005
Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции
случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное
платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И
убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через
некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу
бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с
9 этажа. 3 года дали...
Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам
милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не
спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно!
Solntseff


Прислал(a) Solntseff [-21 / 51 = -0.412]

29 марта 2005
Очень много курьезных и веселых историй происходит в общественном
транспорте. Это и понятно. Каждый день миллионы людей пользуются данной
услугой, кто по нужде, кто для интереса, а кто просто покататься,
проводят в общественном транспорте достаточно большой промежуток времени
и, ввиду большого скопления народа, происходит близкий, иногда даже
слишком близкий контакт между пассажирами. Тут уж без курьезов не
обойдешься. Как в анекдоте: «Час пик, едет забитый людьми троллейбус,
просто очень забитый, пассажиры висят и на подножках и под потолком. На
остановке вылазит мужчина весь помятый, с надорванным рукавом пальто и
напрочь отсутствующими карманами. Видя что с ним сделали, он начинает
благим, русским языком отзываться о троллейбусах вообще и пассажирах,
которые с ним ехали, в частности. С того же троллейбуса выходит женщина
и говорит ему: «Ну, не стоит так расстраиваться из-за какого-то пальто.
В такой давке, поравнное пальто - это просто мелочи. Вот у меня сын
есть, ему 3 года, так я до сих пор пытаюсь найти его отца на 136-м
маршруте автобуса».

Все подобные истории могут быть отнесены в рубрику «Заметки об
общественном транспорте». Вот пару заметок в эту рубрику:

- Просто не мог не посмеяться. Стою на станции метро, подъезжает поезд,
в двери стоят две девчонки, а над ними на стекле большая рекламная
наклейка и большими синими буквами написано «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК…» Даже не
пытаясь удержать смех, я зашел в этот вагон, чтобы узнать, действительно
ли дают. Когда двери закрылись, оказалось, что эта наклейка двусторонняя
и на другой стороне реклама компании «Связной», продается мобильник
“Alcatel”, а полная версия рекламы звучит так: «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК, ДО 1-ГО
АПРЕЛЯ… НЕ ТОЛЬКО НИЗКИЕ ЦЕНЫ, НО ЕЩЕ И ПОДАРОК! ».

- Сегодня был прикол. Все как обычно, обычный эскалатор метро, половина
людей едет вверх, половина вниз. Вдруг дежурный по эскалатору, через
громкоговоритель начинает кричать: «Уберите газету… Уберите газету…
Мужчина, к вам обращаюсь, уберите газету… Уберите газету, вы мне
закрываете обзор».

Представляете размеры этой газеты?


Прислал(a) Ром-Ка [-21 / 56 = -0.375]

2 апреля 2005
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Каждый четверг, когда в уездном городе Х выходит местная пресса, славные
сотрудницы коммерческого отдела одной из радиостанций скупают все газеты
с целью устроить соревнование в разгадывании кроссвордов на скорость. В
самом процессе обычно участвует весь кадровый состав упомянутого отдела.
За рабочий день разгадать полностью не всегда удается, посему,
соревнование затягивается до пятницы. При этом, правилами не запрещается
разгадывание вечером четверга в домашних условиях, с привлечением помощи
всех доступных средств информации, включая словари, учебники и членов
семьи.
ЫСТОРИЯ.
Итак, в очередную пятницу наши главные героини собираются на утреннюю
пятиминутку, посвященную осбуждению накануне-вечерних достижений в
области эрудиции. А мы станем свидетелями разговора...
Громкость радио убавляется, говорим друг-другу "тссс...", и слушаем.

- ... Я вот это слово не угадала. Оно с буквы "а" начинается, а у меня
  дома в словаре уже нет страниц с "а" до "в".
- ???
- Ну... хм... словарь у нас лежит в туалете.

Радио - на полную.
Кода.
Занавес.


Прислал(a) n0 [-21 / 50 = -0.420]

2 апреля 2005
В начале 80-х годов студенствовала я в НИСИ в народе Сибстрин, и
преподавался у нас предмет Строительные материалы в просторечии
Строймат, для нас вроде все понятно. В это же время мой кузен учился в
НГУ на ФЕНе факультет естественных наук. Будучи в Новосибирске по делам
мой кузен решил навестить меня, короче будний день в общаге, жизнь
кипит, мы пьем чай с тортиком, заботливо прикупленным моим кузеном, и
тут без намека на стук в комнату влетает парень Андрюха с параллельной
группы и своим шахтерским голосом вопит: Танюха, дай последнюю лекцию по
строймату перекатать! Мой кузен замедляя жевательные движения, пропихнив
в себя торт изумленно спросил:"А строймат это техника речи на
стройплощадке?"Оторжав, мы заверили его что да, не знаю поверил он или
нет, но история имела продолжение. После сдачи сессии сидела я с кузеном
и его другом в кафе Академгородка, лопала мороженное с облепиховым
сиропом, тут друг делает пирует и мороженное летит на мои альписких
снегов белизны джинсы, заботливо прикупленные мной на Новосибирской
барахолке (верняк была подделка) и стоимостью около 10 ститух, после
моего семиэтажного мата с упоминанием всего гениалогического дера=ева и
всех богов, креста и боженят, мой кузен ехидно спроил у друга:"Теперь ты
мне веришь что им строймат преподают?"А джинсы так и погибли, я их в
стройотряде доносила.


Прислал(a) Милена [-21 / 46 = -0.457]

5 апреля 2005
В эту субботу в магазине сантехники со мной случилась истерика при виде
унитаза, на ценнике которого было написано "Умов-2". Я почему-то живо
представил себе этот симпатичный белый унитаз в эксплуатации - прямо с
двумя умами. Вот до чего иногда доводят отечественного производителя ум
и фантазия!


Прислал(a) Юрий Зиссер, г.Минск [-21 / 69 = -0.304]

5 апреля 2005
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии.
- Ну и как вообще там жизнь?
- Да вы знаете, все замечательно.
- Что, прямо так уж и все?
- Ну… разве что с мусором сложно…
- Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?!
- Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема.
  Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для
  пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно,
  волосы отдельно, одежда отдельно…

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-21 / 85 = -0.247]

19 апреля 2005
Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее
смешно.

Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый
горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи
подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над
материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть,
потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от
этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную
скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)


Прислал(a) Димон [-21 / 48 = -0.438]

28 апреля 2005
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)


Прислал(a) Юрий [-21 / 57 = -0.368]

1 мая 2005
Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень
большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез
оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на
стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат.
Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но
что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать
благозвучное название ну никак не могли!
На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь
"что-то слышится родное"...


Прислал(a) alex [-21 / 51 = -0.412]

9 мая 2005
Коротко, понятно для большинства и немного пошло.
Смотрю полуфинал кубка УЕФА "Спортинг" - "АЗ". Последние секунды.
Вроде бы все понятно, ЦСКА в финале будет играть с "АЗ". Супружница
пристает с требованием принять душ и заняться ею, а не просмотром
футбола. Иду в душ, а перед самым сном заглядываю в Интернет и с
удивлением узнаю, что "Спортинг" забил на последних секундах и вышел в
финал. Утром на работе коллега интересуется: "Смотрел, мол, футбол?
Какая интрига!". На автомате отвечаю: "Нет, прое??л..." И только через
несколько секунд понимаю, насколько правдиво и точно ответил... :)
P.S. (к истории не имеет никакого отношения): С Праздником Победы!!!


Прислал(a) travmatolog [-21 / 61 = -0.344]

11 мая 2005
Предисловие. Как известно, маленьким деткам, пардон за пикантные
подробности, попку после похода на горшок вытирают ватой. По крайней
мере, сама я пока не мама, но уже набираюсь опыта от своих
подруг-матерей, которые и применяют этот метод на своих детенышах.
Так вот, гуляли как-то мы с подругой и ее трехлетней дочурой в парке. И
я предлагаю этому кудрявому сокровищу сладости и т.д., но она на
удивление отказывается. Тогда я говорю:
- А может, ты вату будешь?(подразумеваю, конечно же, сладкую, в тот
  момент я и понятия не имела о том, о чем уже поведала в предисловии)
Это чудо поворачивается к маме и говорит недоуменно:
- Мам, но я же не хочу какать!
:)


Прислал(a) Олюшка [-21 / 68 = -0.309]

13 мая 2005
Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете),
но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с
грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом,
группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя,
а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий
сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке
мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и
на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За
достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не
позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из
Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и
верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части
города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как
все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два
клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз
и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города),
понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют,
едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150
рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован
рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних
парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и
в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что
способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем
городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на
пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за
угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке
жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает
мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что
гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит
номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались
натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за
собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята -
клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и
поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки
зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами
под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым
выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в
порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в
ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники,
но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров.
Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки
остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше
пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению
пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время
разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их
отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой
удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию
расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку.
Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.


Прислал(a) Евгений [-21 / 56 = -0.375]

18 мая 2005
"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе
компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву
и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было
недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина
Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить
чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и
на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал
книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже
признаны виновными по семи статьям УК."

http://www.gazeta.ru/2005/05/17/oa_157777.shtml


Прислал(a) Muenchhausen [-21 / 49 = -0.429]

20 мая 2005
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез"
Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят.
Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом.
Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла,
желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?


Прислал(a) Alex [-21 / 62 = -0.339]

25 мая 2005
Маленькая оччень живописная деревушка в Ирландии. Хостель. В основном
молодежный. Зашла, простите, в место общего пользования- и выбежала. За
фотоаппаратом. И вот сейчас гляжу на эту самую фотку стены этого самого
места.... живописная такая стенка... И прямо с фотки спечатываю.

Закрой глаза и плыви по течению  (англ)
Мир мал (иврит)
ТУТ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ РЕКЛАМА (рус)
Кот плыл на лодке и жарил яйца. Он умер.
                                Иисус Христос  (англ)
Невозможно засунуть МР3 в видеоплейер
                                древняя поговорка  (англ)
Мир мал, Аллах велик      (иврит)


Прислал(a) алла [-21 / 64 = -0.328]

28 мая 2005
Примерно, двадцать восемь лет тому назад...
Имею я подружку на курсе в техникуме, в теперешнем і-бурге.
Гуляем, то се и потом я через весь город отбываю к себе в общагу.
В этот раз мы группой отмечали в ресторане "Пеньки" сданный (а кем-то и
не сданный - не важно!) очередной экзамен.
Для сего "ресторана" облюбовали полянку в лесу за конечной остановкой
трамвая, как впоследствии оказалось неподалеку от кладбища. Уж
дейстующего или уже закрытого - не знаю. Разбираться с этим
студенту-заочнику некогда. "Учиться" надо. Кто-то из сокурсниц первый
раз сказал так -"ресторан пеньки", так и осталось это название на все
время нашего в нем пребывания.
И вот как-то в один из выездов на "пеньки"...
После того, как основная доза была принята, наступила неофициальная
часть. Все попарно расползлись по кустам, на месте остались только я и
подружка.
У нас с ней еще ничего такого не было. Ситуация щекотливая. Она
вопросительно смотрит на меня, я в упор не улавливаю вопроса.
Вот такой я был тридцатитрехлетний мальчик.
Не готов я к такому повороту событий.
Что делать? Закуси еще море, выпивки тоже хватает. Бросать все и
смываться по своим хатам? Не по хозяйски. Подружка, за неимением другого
варианта, принимается складировать все пригодные остатки по сумкам,
затем мы энное время ждем. Никто не объявлется. И мы топаем до остановки
трамвая, груженные, как кавказские ишаки.
На остановке оказывается, что вся масса народу из кустов сразу ринулась
на остановку. Кто-то просек, что трамвай будет последним( времени-то уже
ого-го!) и все ринулись на него. Не хватало только нас. И вот мы здесь.
На наши укоры, что мол ни слова никто не сказал, что мы сразу после
"этого" будем делать отвал, никакой реакции. Вроде так и надо!
Мы обиделись. Ладно.
"У нас с собой было!"(М. Жванецкий).
Трамвай все-таки прибыл. Действительно последний и в город не идет.
Я вынужден идти с подругой в ее общагу. Кое-как проскочили вахту. Будим
ее комнату. Девки недовольные (три человека).
Мы успокаиваем. Вынимаем кое-что на стол. И немного продолжаем ранее
начатое без них. Время далеко за полночь. Приняли по чуть-чуть( кто
сколько захотел или смог).
Я заявляю: девчонки, так и так. Я ночую у вас. Кто предоставит мне
спальное место?
Нет желающих.
- У тебя есть спальное место. Вот и спи с ним, - ржут.
Делать нечего. Я раздеваюсь, ложусь с подружкой.
- Девки, выключайте свет. Спать хочу!
Выключили. Какой там сон! И пересилить себя не могу. Чтобы, значит,
переспать с подружкой. Не могу, хоть убей. Чувствую, что не усну.
Вдруг одна знойная женщина кричит на всю комнату:
- Кондратьев! Иди ко мне лучше. А то еще подумают, что ты с ней что-то
  делаешь.
- Ты права! Иду.
И я встаю и иду к "знойной женщине", которую сам же и прозвал
"мамочкой". Прозвище так к ней и прилипло.
- Иду, мамочка!
Ложусь, сам удивляясь своему неслыханному нахальству.
"Мамочка" хватает меня буквально в охапку, прижимает к себе и я чувствую
ее всю-она абсолютно голая. То есть, без ничего вовсе.
Сразу впивается в мои губы своими губами, сжимая меня как тисками, не
давая пошевелиться. Затем приникает губами мне к уху и тихонько шепчет:
- Надо без звуков, не то Анька меня убьет.
Трудная задача!
Отвлекающие ее выкрики:
- Не вздумай меня обслюнявить, я только выкупалась!
А руки ее ищут (и находят) то, что хотят найти.
И без звуков, как партизаны, начинаем и заканчиваем процесс. При
окончании я видимо вырубился. Потому, что пришел в себя от ее истошного
выкрика:
- Екарный Кондратий, все-таки обсопливил!- и ржет, как лошадь.
Обнялись, как родные и так уснули. Анекдот? Еще какой.
Олдовый мэн


Прислал(a) Олдовый мэн [-21 / 55 = -0.382]

4 июня 2005
Касательно темы электричества, точнее ее отсутствие. Дело было в этом
году, в середине весны, когда уже не холодно, но еще не тепло, обычный
тихий весенний день ( это важно). В нашем городе фраза типа « опять
отрубили» довольно таки частая. Так вот, эти гребаные электороники после
3-х часового затишья в электроэфире все таки решили исправиться и
компенсировать временное неудобство с лихвой. Утомленные граждане на
радостях включали все, что было не включено в «глобальную сеть»:
телефизоры, обогреватели, компы, торшеры, светильники и т. д. А эти
матерые волки электроэнергии и силовых напряжений пустили по спальным
районам напряжение в 380V. А теперь представьте радость усталого народа
когда у них на глазах горели телевизоры, лампочки, холодильники,
стиралки и компы. Народ конечно охренел от таких раскладов и написал
телегу в Горэнерго, типа че за хрень и кто заплатит, убытки то
несчитаны. Через недельку приходит ответ дословно не скажу но смысл
такой « ВВИДУ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ произошло замыкание... бла-бла-бла...
» Уроды, тихай погодка была 3 дня, включая и этот. Так что радуйтесь
рубяты, а то могли попасть и посеорьезней.


Прислал(a) оладушек [-21 / 31 = -0.677]

10 июня 2005
Сейчас посетила веб-сайт Межбизнесбанка. На самой первой странице в
разделе “Новости” с гордостью сообщается:

"В рейтиге «Топ-200 коммерческих банков с наименьшей вероятностью
банкротства в 2005 году» МежБизнесБанк занимает 25-е место".

А вероятность на 2006-й год пока еще не просчитана. Так что спите
спокойно, дорогие вкладчики, в этом году ваши денежки еще не прогорят…


Прислал(a) T [-21 / 46 = -0.457]

11 июня 2005
Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут
ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я
решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться..
Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он
ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате
детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в
глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до
фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в
городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах
детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и
полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной
пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то
один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить
в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с
непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому
человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою
старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном
разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает
сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина
шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать
себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для
размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и
кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из
благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли
ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря,
очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не
будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой
пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться
раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди
планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность
абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет
тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз..
потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ
перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по
какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей,
бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам,
слетающих-с-катушек-после-первой,
пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а
просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то?
забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну
наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить
типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских
огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг
другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть
проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже
заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы,
рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров,
до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты
в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно
написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))


Прислал(a) Sam [-21 / 57 = -0.368]

15 июня 2005
Работаю я на ведущей телекомпании города нашего небольшого. Была у нас
недавно ну ОЧЕНЬ напряженная суббота. А надо сказать, что работники
телекомпании делятся на тех, кто работает строго по графику и их за это
уважают и на тех, кто работает по ночам, сутки напролет и месяцами без
выходных и их за это во все дырки в графике пихают. В общем, стоит рядом
со мной на крылечке ведущая одной из программ. Курит. А она относится
как раз к тем, кто по графику работает. Ну, семейная она. Таких мало на
ТВ. По субботам никогда не работает обычно, а тут вызвали, а ребенка
деть некуда, пришлось с собой тащить. Дело уже к вечеру и она сильно
раздражена ужо... Сын 8-летний рядом на крылечке сидит и чипсы
поглощает... Мама нервно курит... Сын, мило улыбаясь, протягивает ей
чипсину, типа "На!". Мама резко бросает докуренную сигарету. "Я ТАКУЮ
ХЕРНЮ НЕ ЕМ!" Разворачивается, открывает дверь и у изчезает в недрах
телекомпании... Сын грустно опускает голову, смотрит на чипсину и
обиженно изрекает: "Это не херня... Это фрукты!"


Прислал(a) MirON [-21 / 51 = -0.412]

15 июня 2005
в дополнение к 14 июня 2005, Истории - основной выпуск

Стала известна Страшная Тайна российской политики медведя "Единой
россии" зовут ВИННИ-ПУХ

значит гдето рядом притаилась свинья


Прислал(a) straz [-21 / 49 = -0.429]

18 июня 2005
У нас дома много животных, за всеми надо ухаживать, кормить, убирать за
ними каки и т.д. «Заводила» уголка Дурова – моя сестра, которая теперь
гоняет ух по всей квартире с тряпкой. Ну, так вот, среди них есть
черепахи (водоплавающие), и за ними ухаживает и кормит моя родная
сеструха.
Захожу я как-то к ней в комнату а она опаздывает на работу и просит меня
их покормить:
- Пусечка, покорми, пожалуйста, моих мутаций…
- Конечно солнышко!!!!! (подрываюсь за баночкой с кормом, трясущимися
  руками отвинчиваю крышечку и все содержимое летит на ковер): (
- …..ядь безрукая!! Ничего нормально сделать не можешь!!!!
Я корчась от смеха ползала и собирала гранулки…. : )


Прислал(a) Пуся [-21 / 31 = -0.677]

18 июня 2005
Пошли сегодня с сыном Василием гулять. Ваське год и девять, бегает уже,
но сегодня я неважно себя чувствовала и решила запихнуть дите в коляску.
И малыш воздухом подышит, и в магазин мы зайдем – стиральный порошок
закупим (в руках же не тащить – повесим пакет на коляску и спокойно
довезем).
…Нет, ну почему именно со мной приключается всякая хуйня?
До магазина мы добрались прекрасно. Купили большой пакет «Мифа»,
немножко еды и сок.
На выходе из магазина коляска сломалась. Я не совсем поняла, что
произошло – отвалился какой-то болт и вся конструкция плавно сложилась.
Починить не удалось.
Магазин далеко от дома.
Мне по-прежнему плохо (сердце).
Я понимаю, что если я понесу ребенка, покупки и коляску, то сдохну
где-то на середине пути.
В общем, со стороны сие выглядело так. Впереди шла я, волоча по асфальту
сложенную коляску и ухватив другой рукой сумку. Следом бежал Василий и
ржал, как лошадь.
Через некоторое время идиллия была нарушена. Ребенок устал и справедливо
потребовал, чтобы мама взяла его на руки. Маме сие желание было до пизды
– домой бы доползти.
Орущее на всю улицу дите, демонстративно хромая на обе ноги (а было бы
четыре – хромало бы на все четыре), тащилось следом и привлекало к себе
внимание окружающих. Сердобольные старушки высказывали мне свое
искреннее негодование. Семнадцатую по счету старую блядь я четко послала
в жопу. Ребенок очень в тему засмеялся.
До дому мы добрались. Запихнула я ребенка в ванну, снабдив игрушками,
плюхнулась рядом на мягкую крышку унитаза и подумала, что жизнь не так
уж и плоха…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-21 / 43 = -0.488]

22 июня 2005
Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на
китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все
происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население
Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.

http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/06/21/203732

Помимо приведенных цифр, вообще интересное сопоставление :)


Прислал(a) Андрей [-21 / 51 = -0.412]

23 июня 2005
О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.

В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос.
Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем
выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.

Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять
копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем
бландинского цвета"...

Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше
стервозина...


Прислал(a) Андрей [-21 / 38 = -0.553]

24 июня 2005
Дык собственно очень короткая история:

Живу уже много лет за границей, читаю анкдот.ру:
После последних пары тройки выпусков на вопрос:
"Что происходи в России?" - подобно Карамзину готов ответить:
- пИздят!


Прислал(a) MK [-21 / 52 = -0.404]

24 июня 2005
На тему "сп№здить"

Один знакомый на моих глазах провернул.
Дело было в Америке, в одном из огромных универмагов, где есть почти
все. Оченно там этому товарищу глянулись альпинистские ботинки системы
"говнодав", действительно очень хорошие, - но дорогие, не по
гастарбайтерским финансам. И вот что этот деятель сотворил.
Снаружи к этому времени начался дождь, так он купил недорогие рыбацкие
Сапоги до пояса размера на 3-4 больше нужного, надел поверх желанных
говнодавов (причем ведь старые свои ботинки он, с обычным своим
бескорыстием, оставил в магазине, - в коробке из-под новых) - и так, не
снимая, оплатил Сапоги на кассе и вышел. Естессно, на выходе сп№женые
ботинки вызвали нездоровый писк турникета. Естессно, приятель сделал
честные глаза и сказал, что на кассе не размагнитили Сапоги - а и не
размагнитили - он ведь их не снимал.
Господь, правда, наказал товарища за кражу, но несильно. Приехали мы в
универмаг на велосипедах, а он, для конспирации, снял сапоги только
когда универмаг скрылся из виду. Зрелище было очень смешное (едущий на
велике чел в дождевике и Сапогах), а упал он четыре раза за 200 метров.


[-21 / 51 = -0.412]

24 июня 2005
Расскажу одну историю.
Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок.
Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки.
Одно название чего стоит - Капушанский замок.
Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем,
старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь -
базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре
этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с
человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так
чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать
будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то
процессия. А долго так выползает.
Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со
свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то
там.
Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между
мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что
Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает
достаточно хорошо):
Я: Смотри - праздник какой-то?
П: Да.
Я: Какой?
П: Тело Христа.
Я: Что "Тело Христа"?
П: Выносят.
Я: Зачем?
П: Проветривают!)...
Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и
называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и
постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю
дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием
"Кобылы".
Вечер удался.


Прислал(a) Валерий [-21 / 54 = -0.389]

25 июня 2005
А вот в продолжение темы "ошиблись номером"......
Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще
высвечивается 6 четверок-значит с автомата.
- А это кто?!?!
- ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком)
- Кого надо то?
- Катю... а кто это?
- Блин... нету Кати!!!!!
- А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не
  помнил какая стояла в тот момент...)
- Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету
  Кати!.
И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что
чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу,
то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?


Прислал(a) Иван [-21 / 36 = -0.583]

29 июня 2005
Сейчас такая коза была :)
"маленькая" контора в "маленьком" городе...

У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я
целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны
(такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут
назад (повторяетя несколько раз за день):

- Ань, Арнольдыч тут?

- нет.

- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько
  кабинетов)

- нет, его нет в приемной.

- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по
  очереди)

- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...

- хм... а где он???

- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)

далее он звонит на мобильный...

диалог:

- Арнольдыч, ты, блин, где???

И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:

- Я ЗДЕСЬ.


Прислал(a) Ann [-21 / 51 = -0.412]

29 июня 2005
К истории о вчерашней истории о конспектах .
Будучи студентом МИСИСа был у нас как у всех нормальных технорей предмет
сопромат( для не посвещенных сопротивление материалов), ну там разные
графики, эпюрки значит рисовали. Но надо отметить что сей славный
предмет вел у нас такой модный старикан по фамилии пр-р Архангельский,
славный мужик но по старости лет достаточно забывчивый, похож он был на
большого собака из мульта типо "человек собаке друг". Близилось время
сессий и надо было сдавать дикое количество всякой хрени, и наступал
момент сдачи курсовых работ по сопротивлению. Для не посвещенных (прошу
прощения) это крайне неприятный предмет, в котором практически ничего не
понятно но интересно, и математические расчеты перемежаютЪся там с
вычерчиванием так называемых эпюр (графиков распределения нагрузок). Так
вот время на сдачу остается копейки и надо сдавать. Надо сказать что в
нашей группе был один студент, про которых говорят личность, чел
абсолютно не заурядный, выпивоха - философф, но ради принцЫпа сдававший
сессии и прочую хрень исключительно на отлично, этакий сумашедший
професор. Парень он был правильный и добрый к людям, короче в предверии
сдачи курсовых обратилась большая часть наше группы к нем с просьбой
помочь написать курсовик. В принцыпе ничего сложного подставляй свои
цифири и все дело, но..... В срок было все готово, и мы отправились на
сдачу. Так как все рисовал и ваял наш философф то курсовики практически
ничем кроме данных не отличались, сдавали по очереди. Принимает наш
мужественный проф Архангельский, заходим как водится по очереди, сдаем
по тихоньку, от метки варьируются от 4 до 5 и у всех полная удача.
Последним пошел наш персонаж, абсолютно уверенный что меньше 5и врядли
поставят. Но проффесор был другого мнения, так как старику перевалило за
80, соответственно школа старая, по опыту он знал что самыми последними
идут неудачники, и мнение его было уже не изменить. Соответственно
зайдя, наш товарисЧъ автоматом без обьявления приговора хапнул трояк, и
никакие доказательства (даже на на тему предмета) на мнение почтенного
старика не повлияли. Каково было наше удивление, людей как раз больше
3ки не получавших когда в дверях появился филосоФФ и со скорбным видом
заявил что получил удовлетворительно. Грубо говоря мы прихуели. потом
есесвенно не согласившись с оценко он пошел и перездал всетаки но каких
нервов ему это стоило. Вот такая вот студенческая история.
Привет МО 96-6, лучшей группе на планете


Прислал(a) Bad santa [-21 / 58 = -0.362]

29 июня 2005
Помните, по интернету гуляла запись переговоров пьяного машиниста метро
с диспетчерской?
Шестьдесятпервый маршрут, ага.

Так вот, вчера стою на станции. Подъезжает поезд, открываются двери,
выходят-заходят пассажиры. Двери не закрываются, поезд стоит... А
интервал между - 3 минуты. То есть, ему в задниццу дышит другой. :) Уже
две минуты прошло, а он все стоит. Тут по громкой связи орут:
"Шесятдватрицатьпять, почему не отвечаете?! Шесятдватридцатьпять,
отправляйтесь немедленно! Повторяю, шесятдватридцатьпять, отправляйтесь
немедленно!!!"
После того, как диспетчерша подрала чуток горло, у поезда таки закрылись
двери, и он таки поехал... Я сел на следующий. На перегоне Пушкино -
Мытищи наш поезд отчаянно бибикал. Видимо, в зад шесятдватридцатьпятому
:)))


Прислал(a) tankmaster [-21 / 42 = -0.500]

5 июля 2005
И опять про "спиздили".

Буквально пару недель назад жена подарила мне на день рождения цифровой
фотоаппарат. Радости не было предела, прямо писял кипятком. Пусть и
"мыльница", но все же снимки хорошие получались. Фоткал все подряд.
Улицы, людей, флору и фауну.. В общем, первые дни повсюду таскал с собой
- это ведь каждому понятно такое чувство, надо наиграться с новой
игрушкой. Постепенно пришло чувство насыщения, и однажды утром,
собираясь на работу, подумал - "А че я его с собой все время таскаю?
Мало ли в метро, прям из сумки, возьмут и спиздят? Оставлю-ка я его
дома". Ну и оставил.
Не поверите, спиздили..

Вечером, как всегда, встретив жену, приходим вместе домой.
Дверь взломана, моего новенького цифровичка как не бывало, впрочем как и
других ценных вещей - вроде ноутбука, ювелирки и денег.

Вот такая у нас страна. Хлебом не корми, дай спиздить. Виват, Россия!


Прислал(a) YEA [-21 / 55 = -0.382]

6 июля 2005
диалог по сотовому:
- перезвони мне сейчас на работу.
- Ага. А ты мне домой.
(только что услышал)


Прислал(a) Артем [-21 / 59 = -0.356]

11 июля 2005
СП#$%ИЛИ...

В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга
пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в
магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому
один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у
кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с
детства!


Прислал(a) Маяк [-21 / 57 = -0.368]

15 июля 2005
Я тут на работе наблюдал как народ вылавливает соленые огурцы из банки
ножом... Огурец постоянно срывается... Попытки продолжаются пока
заветная цель не достигнута. Так вот...
Около всяких рюмочных ставим аппарат наподобие аппарата для вытаскивания
игрушек. Только вместо игрушек - аквариум с мутным рассолом, и в нем
огурцы плавают. Для более острых ощущений можно вместо хваталки вилку
подвязать.


Прислал(a) AndrEw [-21 / 54 = -0.389]

18 июля 2005
Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал
вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию
в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов.
Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет,
то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное
помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при
наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется
сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту
комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В
один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут
через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда
в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали
брать с собой сотовый....)))


Прислал(a) Алата [-21 / 64 = -0.328]

21 июля 2005
Выдал знакомый чистым экспромтом )):

Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к
систематизации совершенно очевидных вещей.
Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала
началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная
жизненная категория).
Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной
костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором
были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с
тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой
приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов
делать это намного больше.


Прислал(a) 1-0 [-21 / 56 = -0.375]

22 июля 2005
Оцените логику сочинителя анонса!

10:55 ‘Отвага на каждый день’. Фильм (Чехословакия, 1964) Молодой
рабочий Ярда свято верит в коммунистические идеалы. Но товарищи по
работе не разделяют его взгляды, что сильно возмущает Ярда. Однажды
парня даже поколотили за это в баре. С ужасом он осознает, что никогда и
ничего не сможет добиться в тоталитарном обществе… Режиссер: Э. Шорм.
В ролях – Я. Качер, Й. Абрахам, Я. Брейхова, В. Бродский.
http://tv.rbc.ru/anons/147589/2005/07/21/1055.shtml


Прислал(a) Почтальон [-21 / 44 = -0.477]

23 июля 2005
Касаемо истории "скрип колеса".

Мой сын (10 лет) поет песню Мумий Троля "Владивосток 2000"

Уходим, уходим, уходим,
Наступят времена почище
.....
.....
Клади на стол две тыщи (Владивосток 2000)
Алексей, Ижевск


Прислал(a) Алексей   Ижевск [-21 / 31 = -0.677]

26 июля 2005
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.

Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то
квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что
у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго
не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину -
Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не
разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых
Жигулях.
И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по
пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной
машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь
машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там
здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С
шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с
іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю
дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с
улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта
реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции,
продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через
силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я
подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту
шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть
ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно
захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться
внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло
водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!!
Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я,
извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно
хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю
жизнь буду помнить) черной шестерке.
С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.


Прислал(a) BUHACH [-21 / 59 = -0.356]

29 июля 2005
Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ
часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…

                                   Управляющему Центробанка
                                   от гр. Б-вой Г.Ф.
                                   ул.Краеведческая X кв XX в г. N
                         Заявление
    Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я,
экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место.
Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила
потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких,
почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь
в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала
меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и
оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта,
испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет
для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель
ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно
быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось.
    Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру,
приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными
суммами по 600 рублей.
    Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004.
НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК!
    Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1).
    Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года,
находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень,
почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба
на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N.
   Эта информация принята мною в мозг.

P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к
рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника
ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!


Прислал(a) SD [-21 / 88 = -0.239]

29 июля 2005
история с форума http://www.sudmed.ru/index.php?showforum=6

.............................
Был совершенно обалденный случай в нашем Бюро. Занимался не я, но все
обсуждали данный случай больше месяца.

Нашли труп в мелком водоеме с затянутой и оторванной петлей на шее. Тут
же на берегу имелась береза наклоненная к воде с обрывком той же веревки
на суку. Но не это было самое удивительное... Дело в том, что в области
лица (от надбровных дуг до подбородка) имелась зияющая рана с неровными,
вывернутыми наружу краями и дефектом ткани. Глазные яблоки, нос, зубы и
вообще лицо отсутствовали. На голове больше ни каких повреждений не
обнаружили. Создавалось внечатление о какой-то взрывной травме лице. Под
мафиозные разборки данный мужичок ни как не подходил. По одежде его
опознали как рядового жителя небольшого провинциального городка. В морг
сбежалось много народу из ОблУВД. Да и мы все собрались судить-рядить
что же это такое. Березу ту частично спилили и криминалисты ее
досконально изучали. Потом решили прошарить водоем и к всеобщему
удивлению. под березой, нашли связанные блоком батарейки с выведенными
проводами. Ну тут вообще у всех ум-за-разум зашел. После долгих споров
пришли к заключению, что у данного мужичка "слетела крыша", он набил
себе полость рта порохом, сунул туда же контакты от батареек и замкнул
их сидя на березе с петлей на шее...


Прислал(a) DRE [-21 / 58 = -0.362]

31 июля 2005
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой)
сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы
живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит
возле подъезда.
К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая
«Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри
микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову
приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней
маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в
воскресенье!).
Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то
останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на
веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю
промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у
меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой
машина приехала!».
В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу
подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины
написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано
мне еще.
P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.


Прислал(a) Alex [-21 / 66 = -0.318]

31 июля 2005
У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом
торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так
например, на пиве написано "Окское очковое".
Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее:
"Вишня в шоколаде (шок. глаз.)".
Решил не покупать.


Прислал(a) Тузбубен [-21 / 53 = -0.396]

4 августа 2005
Маленький городишко в Поволжье, середина лета, жарко.. еду в душном
автобусе. Очередная остановка. Механически читаю рекламу и
вдруг.."МОРОЖЕНОЕ! ВСЕГДА! ВКУСНОЕ! ОХЛАЖДЕННОЕ!..!!!!!


Прислал(a) АРКАН [-21 / 61 = -0.344]

5 августа 2005
К сегодняшней истории про кошку-собаку. У моей сестры двоюродной с зятем
кошку зовут козел. На мой вопрос почему заять сказал, что когда котенок
был маленький и ему не давали имя он страшно гадил и у зятя от
недостатка слов вылетало только "ну ты и козел". Вот так.


[-21 / 51 = -0.412]

7 августа 2005
Вспомнилось после прочтения истории про песню "Птица счастья". Как там
слышалось: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья".
На днях смотрю НТВ-Плюс, канал Ностальгия, а там группа "Земляне" поют
свою самую известную песню про космодром. Ну я так тихонько стал им
подпевать. А что, настроение хорошее, с женой коньячок вечерком
попиваем. Вдруг наш сын (ему 16 лет) смотрит на нас, осознает, что я пою
и признается: " А я ведь раньше думал, что они поют: И снится нам пирог
от космодрома"...
Да, вот что, что, а покушать он любит!!! Кто что хочет, тот то и слышит!


Прислал(a) Счастливый [-21 / 65 = -0.323]

9 августа 2005
РБК 08.08.05
Все главные улицы городов Чечни будут носить имя А.Кадырова
Не верите? Почитайте сами


Прислал(a) Маня [-21 / 22 = -0.955]

10 августа 2005
Работаю в управляющей компании. Принимаем от строителей офисное здание
класса "А". Естественно как бы у нас хорошо не строили всегда получается
х..во.
Так и в этот раз. Два дня ковырялся с регуляторами климатических систем
в кабинетах (строители ка кобычно не правильно скоммутировали провода).
Обошел все тринадцать этажей, перекоммутировал, и с чувством
выполненного долга уселся в кабинете. И тут вспоминаю, что все этажи-то
обошел, а вот рядом с со своим кабинетом целых пол этажа забыл.
И это выполнил. Потом спускаюсь к своему начальнику и сообщаю, что так
мол и так, первый этаж проверил, неполадки устранил. Он выдает
гениальную фразу:
- А мы за него п...ды еще не получали?
- Нет.- говорю.
- Ну тогда за...бись!


Прислал(a) anemon [-21 / 59 = -0.356]

12 августа 2005
знаете ли вы, что среди вполне добропорядочных небесных тел есть и
такие, с позволения сказать, астероиды:

(4360) Xuyi
(4631) Yabu
(5192) Yabuki
(2652) Yabuuti


Прислал(a) xarkonnen [-21 / 44 = -0.477]

14 августа 2005
БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН !

Навеяно турнирами Большого Шлема

Жаркий киевский июнь за окном лаборатории высотного корпуса НИИ. Птички
поют. Зелень буяет. До отпуска еще пара недель, а организм так и
просится из одежды на солнышко. Ну, хотя бы во двор. А двор у нас
манящий, как боевые ночи Спасска в Волочаевские дни - кто знает этот
квартал между улицами Клименко, Соломенской, Максима Кривоноса да
соломенским кладбищем. И свято место пустым не стало – три родственных
института Госстроя УССР (НИИСК, НИИСП и НИИАСС) совместно выстроили
теннисный комплекс, с двумя площадками, судейской вышкой, тренировочной
стенкой... В общем, все тип-топ...

... А организм просится на солнышко. Ну, выйди я в плавках во двор на
глаза сотрудников из сотен окон родственных института Госстроя УССР – за
кого бы приняли? Сумасшедший! Но нет таких преград, которые бы
остановили бы хитрую на выдумки советскую голь, и я таки спокойно вышел
в знаменитый двор позагорать в плавках, не вызвав ни у кого ни малейших
нареканий.

Как? Да просто при этом взял всего-ничего теннисную ракетку, встал
насупротив тренировочной стенки и вяло об нее постукивал мячиком,
изображая отработку ударов. А сам загорал. Но уже выглядел не
бестормозным сумасшедшим, а блааародным спортсменом, которого в порыве к
спортивному совершенству не остановила жара.

... В общем стою, загораю. Постукиваю мячиком об стенку. А тут мимо
прогуливается в наш обеденный перерыв одна милая барышня-сотрудница, и
сует свой энергичный очаровательный носик в мою вялую тренировку. Я
честно признался – загораю, а ракетка для понтов. Ей идея пришлась, и на
следующий день барышня вышла в раздельном купальнике, как говорится на
общей родине Иисуса Христа и одного неугомонного народа, купальнике
кошерном – мясное отдельно от молочного. А этого мясного и молочного у
нее хватило на обе части купальника с таким избытком, что я вообще
перестал попадать ракеткой по мячику, и стенка мне стала без надобности.

Тем не менее, так или иначе, мы принялись мило загорать вместе. И никто
не обращал на нас особого внимания – спортсмены, понимаешь. Теннисисты.

Но, увы, рабочими корта служили у нас муж и жена, весьма престарелые
потомственные теннисисты-аристократы-на-пенсии, Мария Николаевна с
Иваном Кузьмичом. Работа не пыльная – листики убрать, побрызгать из
шланга, подмести, подтянуть сеточку. Ну, пользоваться тяжелым катком им
не позволяли теннисисты, а старички за это показывали настоящий
лаун-теннис в строгих еще дореволюционных прикидах.

И вот Ольга Николаевна обнаруживает нашу пляжную идиллию на вверенном ей
пространстве, и, аки коршун на цыпленка, налетает на мою, скажем так,
партнершу. Типа, почему не в форме, всякий стыд потеряла..
бла-бла-бла...

Та, не зная куда деваться, в отчаянии кивает на меня, дескать, а он?! На
что ей аристократка, интеллигентка старой формации, адептесса
лаун-тенниса, и прочая - то ли с пиететом пафоса, то ли с пафосом
пиетета:

- ТАК ОН ЖЕ МУЖЧИНА!!!

© Алик, настенный тенносист


Прислал(a) Алик [-21 / 71 = -0.296]

19 августа 2005
Перевожу с английского "Present members":
— "Настоящие члены"... Нет... "Текущие члены"...
А на ум всякая хрень лезет.


Прислал(a) discovery [-21 / 56 = -0.375]

21 августа 2005
Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе:
"Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров
микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря,
расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной
инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не
справился с управлением."
интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула


Прислал(a) Mike [-21 / 55 = -0.382]

22 августа 2005
Взято из газеты. ру: 12:36

В Москве неизвестными в форме ППС ограблен студент

"В 02.00 мск двое неизвестных у дома номер 1 по улице Красного Маяка,
угрожая предметом, похожим на пистолет, учащемуся второго курса
спортивного техникума "Спарт", отобрали у него сотовый телефон
Sony-Ericsson и наручные часы", - сообщил источник в правоохранительных
органах столицы.
По его словам, в настоящее время по приметам потерпевшего
устанавливаются личности нападавших. //РИА «Новости»

Это интересно, каким же образом по ПРИМЕТАМ ПОТЕРПЕВШЕГО найдут злодеев?
Они, наверное, близнецы-братья...


Прислал(a) 2 [-21 / 80 = -0.263]

28 августа 2005
Подмосковный сельмаг. 3 часа дня. в очереди передо мной дико дышаший
перегаром 2-х метровый хлопец (х), с голым пузом, торчащим их
распахнутой рубахи. в одной руке зажата сотня, в другой- ДВД "Турецкий
гамбит". Пытается со мной поговорить о кино. Язык не слушается))
Подходит к продавщице (п), протягивая ей тысячу (сотню держит в другой
руке): "Аква минерале! литр!"
П: аква минерале нет.
Х: тогда вот этот корм для кошек за 7-50!
П: это макароны.
Хлопец, офигев, пытается сфокусировать взгляд на прилавке... с сотней в
одной руке и тысячей в другой, начинает мотаться вдоль полок. Наконец
возвращается к кассе.
П: ну что, определились?
Х: да! (с яростной решимостью в голосе)- Турецкий гамбит!


Прислал(a) Lusy [-21 / 45 = -0.467]

28 августа 2005
Детишки, изучая реч, известно добавляют морщин.. Вот один из многих
примеров. Я, бывало, будил своих словами типа"Подем", или дазе "Рота
подем"-два года не прошло бесследно. Но видно для сына 4-х лет слово
РОТА было не очен понятно и он подобрал по смыслу более знакомое:
заходит к нам утром как-то с ответнои шуткои - "УРОДЫ ПОДіМ!" Созвучно
не правда ли?


Прислал(a) RomaKop [-21 / 54 = -0.389]

29 августа 2005
скрипка-лиса
итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего"
и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня
утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих
губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось
припарковаться


Прислал(a) Сергей [-21 / 79 = -0.266]

30 августа 2005
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на
судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда -
ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на
работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему
сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ:
" А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на
неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу
(во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и
говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что
я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь
уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В
Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок,
отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин
Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый
его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино
американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...


Прислал(a) Anna [-21 / 78 = -0.269]

28 ноября 2005
Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки
переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть
место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов
рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы.
Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста».
Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания
латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по
факсу сброшу»… Стартую.
Гвоздь.


Прислал(a) Гвоздь [-21 / 262 = -0.080]

1 декабря 2005
В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ]
АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области
в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание
багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау.
Площадь пожара составила 20 квадратных метров.
Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным
ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин.
Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин.
В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст.
Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения
МЧС РК.

не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд
следом ехал, вместе с МЧС???


Прислал(a) alex [-21 / 42 = -0.500]

1 декабря 2005
http://mignews.com.ua/articles/186478.html 50-летний житель калифорнии
Ту Джин-Шень привязал к своему детородному органу трос от грузовика и
протащил таким образом тяжелую машину на несколько ярдов, пишет
Корреспондент.

Смелый мужчина намотал голубую веревку вокруг пениса и яичек и крепко
стянул ее. После того, как помощник сильно ударил его между ног, силач
рьяно кинулся устанавливать необычный рекорд.
-----------
да.. получив ногой по яйцам..... и не такой рекорд установиш....


Прислал(a) вася пупкин [-21 / 48 = -0.438]

7 декабря 2005
Славный город Севастополь.
На днях новости по городскому телеканалу.
"Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты
в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии
инфраструктуры города"

Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить
надо?

Дня через три исправились и стали говорить "И".


Прислал(a) Серж [-21 / 77 = -0.273]

8 декабря 2005
"Комментарии и обсуждения":
>>>>>>Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей
тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из
двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и
читает "хуясе"???
- ---------------------------------------------
>>>>Объясните тупой женщине-"я"откуда взялось?
- -----------------------------------------------
>>а чего не понятного - на одной ноге XY, на другой SE, ну а Я (в смысле
Он - автор) между них...


Прислал(a) gb.anekdot.ru [-21 / 59 = -0.356]

13 декабря 2005
Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир
радио Кузбасс FM

Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский
композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню
мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является
фрагментом увертюры из одноименной оперы.

«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее
популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила
репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а
так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная
«Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была
хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в
мобильном формате звучит так:

(Мелодия)

Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в
пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого
попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из
первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без
дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в
финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по
этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.

Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям,
написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:

(Мелодия)

Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с
рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же
называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах.
Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин
на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.


Прислал(a) Люба [-21 / 49 = -0.429]

15 декабря 2005
Недавно смотрели передачу Невзорова про лошадей.
Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?"
Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет".
На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось...
Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х.
Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был
постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня
понимала по малейшему движению коленей… Где все это?
Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра
сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт…
А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате…

Ермек.


Прислал(a) Ермек [-21 / 80 = -0.263]

28 декабря 2005
На вчерашнюю историю №36 про синие номера у мусоровоза

вчера еду по територии института, вижу - трактор разгребает снег. на
борту надпись - "Аэрофлот"


Прислал(a) grey-one [-21 / 50 = -0.420]

30 декабря 2005
... по поводу елки в Дворце сьездов с Пентагой.... а ведь был и я на той
елке.. в силу социального происхождения ( являлся двоюродным племянником
ответственного за эти елки товарища, царство ему небесное!). Моя
специфика заключалась в том, что я посещал эти елки по нескольку раз.
Подряд. Злого Пентагу помню до малейших нюансов, особенно 1-во
Январского. Дизартричная речь, катарсис на лице.. "Дети, я получаю за
концерт 35 рублей, играю два концерта, сколько я получу? 70 рублей? Хуя,
дети, а налоги!?"

.. эхе-хе.. детство..

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [-21 / 40 = -0.525]

30 декабря 2005
в тему про детские предубеждения. лет в 10 я после некоторого перерыва
была в зоопарке с удивлением пялилась на аиста - какой же он,
оказывается, махонький! а вот в моем диафильме "скатерть, баранчик и
сума" он прям ростом с мужика был.


[-21 / 56 = -0.375]

6 марта 2005
Не перестаю удивлятся современной "молодежи". Сегодня у нас в школе был
концерт, посвященный 8 марта. Из зрителей только учителя, кое-кто из
родителей, и несколько учащихся, которым по каким-либо причинам надо
было присутствовать. Все шло хорошо, пока довольно большая группаэтой
самой "молодежи" (где-то класс 3-5) не вышла петь частушки. Группа
состояла из множества девочек и 4 мальчиков. Пели они по очереди. И вот
на очередной частушке мальчики дружно забывают слова. "Бл..ь"
констатирует один из них, причем громко, на весь зал. И это практически
при одних педагогах...
Я такой не была...
Arven


Прислал(a) Arven [-22 / 47 = -0.468]

8 марта 2005
Цитата:
"Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю
магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю,
когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают.
Стыдно..."

Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены...
http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html


Прислал(a) приоритет [-22 / 71 = -0.310]

9 марта 2005
Обьявление на http://do.ngs.ru/services/misc/

"Ремонт компьютеров, оргтехнтки, устоновка погграм word, windows и
прочее Дмитрий e-mail: ***@mail.ru тел. : *******"

Хотите обратиться?


Прислал(a) Oleg [-22 / 65 = -0.338]

14 марта 2005
Аннотация фильма в журнале "Семь дней". Орфографмя оригинала сохранена.
Обратите особенное внимание на жанр и на название.
"Каннибал! Мюзикл" Комедия. В основе сюжета - реальная история,
произошедшая в 1874 году в западном Колорадо. Снежная лавина отрезала
компанию золотодобытчиков от цивилизации. Несколько недель пятеро
альпинистов пытались пробраться через завалы. пока голод не лишил их
рассудка..." Вот уж действительно... обхохочешься.


Прислал(a) Julie Rey [-22 / 66 = -0.333]

16 марта 2005
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца
Михаила Кутузова (выделено мною):

"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища.
Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь
не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное
настроение..."


Прислал(a) Виктор [-22 / 90 = -0.244]

20 марта 2005
Преамбула:

Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не
просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого
роста, да и комплекция уж более чем простая...

А теперь сама история...

Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и
для меня диванчик найдется.
Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над
каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване
есть бирка с указание всех необходимых данных.
Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону:
- Добрый день. Вам что-то подсказать?
- Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете
  предложить?
- 195 на 150.
- О. Это мало. А нельзя ли увеличить?
Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают
- Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем?
И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто
прорвало. Жестикулируя начинаю:
- Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой
  человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке
  смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или
  руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине
  спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то
  спать?
При этом широко развожу руки и стаю на носки...

Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке...
Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в
магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы,
а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана
задумчиво сверля его насквозь...

Интересно о чем они в тот момент думали?


Прислал(a) _Intrepid_ [-22 / 50 = -0.440]

22 марта 2005
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям
сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили
и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя
данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда
вырастешь?
Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским
будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает
мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)


Прислал(a) Gray [-22 / 51 = -0.431]

23 марта 2005
Слышал недавно по Русскому Радио рекламу: новый препарат ГЕЙМАКС поможет
вам...


Прислал(a) Вован [-22 / 61 = -0.361]

23 марта 2005
Слушали как-то А. Вертинского. В песенке "Ирен" обратил внимание на
строчки
"Эта кровь голубых королей"
"Ах, как больно любить без конца"
Интересно, 80 лет назад это рождало какие-либо ассоциации?


Прислал(a) AlexP [-22 / 70 = -0.314]

25 марта 2005
Казань, реклама по радио: в телесемь теперь вся телепрограмма цветная!
это типа для цвтных телевизоров!? :-)


Прислал(a) L~vik [-22 / 38 = -0.579]

27 марта 2005
ПОРЯДОК БЬЕТ КЛАСС

Посвящается Василию Кошке

В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым
королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы
осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор
конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого
института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата -
«Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за
победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими
приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много,
а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом -
кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве
ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь
за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия,
которое недолюбливал.

А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства
СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали
не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим
тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде
предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими
окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.

Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них
подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки»,
подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров
отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и
нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.

Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по
бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене.
После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей
мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча
с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.

Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес
был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках,
тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да
не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной,
хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым
поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч
отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске
принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...

Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас
никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система
сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других
видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс,
всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные
прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не
пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть
да грамотно заплетать промежду собой.

Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном
тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж
напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить,
моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!,
а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику
никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности
ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом
жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа,
ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде,
на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и
во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже
подполковничаниях.

Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей,
сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли,
решали.

Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи,
замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура
умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет
складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на
нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша
незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень
веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да
«браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка
трибун и для больших мастеров дорогого стоит!

Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я,
к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал
пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели
– и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники
возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно
помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у
меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну,
расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на
почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К
примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу –
имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону
народа в нашем лице.

Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно:
метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они
рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из
глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать
песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не
шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные
репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них
за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто
из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил
пудель Атос.

В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли
вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета,
разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному
из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами
да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с
собой единственный мяч –свою частную собственность.

... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде
таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался,
дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и
соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В
конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да
таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой
добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.

© Алик, играющий тренер и капитан сборной-1984 по волейболу общежития
Сопинского совхоза-техникума


Прислал(a) Алик [-22 / 109 = -0.202]

1 апреля 2005
Старый анекдот, ходил еще в советское время: Ложь бывает обычной, наглой
и статистика.

Читаю сегодня статью на рбк, название, а соответственно и тема:
- В ближайшее время бензин подорожает почти на 25%
Ниже статьи ссылки по теме:
* Росстат констатирует снижение потребительских цен на бензин, 25.03.05
* Россияне призвали власть взять под контроль цены на бензин, 24.03.05
* Цены на бензин к маю вырастут на 15%, 18.03.05
* Цены на нефть и бензин достигли новых высот, 04.03.05
* Росстат: Потребительские цены на бензин снизились, 22.02.05
Вот так вот получается, цены растут, а росстат уверенно заявляет, что
падают. Особенно умиляют первые две ссылки. Росстат же говорит, что
цены падают, чего это россияне не довольны, призывают правительство
контролировать их...


Прислал(a) dd [-22 / 45 = -0.489]

2 апреля 2005
Учусь в медицинском институте. В четверг как всегда был предмет под
названием "Уход за хириругическим больным". Тема того занятия звучала
как "Уход за тяжелобольным пациентом", иначе "Уход за УМИРАЮЩИМ
хирургическим больным".
Занятие уже шло минут десять, когда в кабинет вошли два опоздавших.
Выслушав обяснения, почему они опоздали, преподаватель осведомился у них
о теме занятия... Недолго думая они ответили:
- Уход за хирургическим больным...
- За какиииииим больным...? - переспросил препод.
- ЗА УМЕРШИМ...
После этого уже никто ничего не слышал... Только дикий хохот.

Я плакалъ...


Прислал(a) W!ckeT [-22 / 46 = -0.478]

4 апреля 2005
На днях прочел несколько медицинских диагнозов. Вот они :
   1) "Острое нарушение головы" ;
   2) "Закрытый перелом костей мозга" ;
   3) "Ушиб мозга".

P.S. Писали диагнозы естественно не врачи, а санитары со слов врачей


Прислал(a) Норма [-22 / 62 = -0.355]

8 апреля 2005
У нас такое полурежимное предприятие, даже свой 1-й отдел есть.
Мы тут привыкли, что у каждого свой телефон и чтобы выйти в город нужно
9-ку нажимать, а тут нас всех на 1 прямой номер _параллельно_ посадили.
ну вот, я снимаю трубку и говорю (гомко так): БАРЫШНЯ, СОЕДЕНИТЕ МЕНЯ С
ПЕНТАГОНОМ, ПОЖАЛУЙСТА!
а в это время там наш начальник, разговаривал.
%)


Прислал(a) Artem Golubev [-22 / 60 = -0.367]

12 апреля 2005
Жизнь... Работаю в рекламном агентстве - криэйтером...
Третий час идет собрание... Все скучные... Устали... Надо сдавать проект
на днях. По-срочному. Идеи нет. То, что имеется – формальность. Не к
лицу уважаемому агентству... Будет нагоняй от начальства. Ведущий группы
(вообще они называют это «супервизор» - не нравится мне это слово. Кроме
как «конферансье», «нянюшка» и тому подобное они у нас и не
называются...)

Вообще, в группе роли четко распределены. Есть «рабочие лошадки» -
активные участники – генераторы, они выдвигают «первичную идею», чем
больше, тем лучше (как правило, больше всех галдят).
Есть «шлифовщики» - из хаоса предложений «цапнуть» наиболее достойные
варианты, затем «причесывают» - выстраивают логические цепочки (что-то
типа тест-драйва: если есть увязка, идею отбирают в корзину покупателя).
И, наконец, «элита» - из трех-пяти идей-цепочек выбирается одна и
обкладывается «мясом» - слоган, речевка, текстовка и т.д. Доводится до
кондиции «под ключ».

И над всей этой структурой главенствует «супер-тот-самый», короче,
ведущий вечера. Он руководит нашей ватагой – чтоб не получилось базара,
регулирует словесные потоки. Кому-то перекрыть кислород, кому-то дать
зеленый свет. Если потухает креэйторская искра - расшевелить поленницу
(дрова, конечно – мы!)

Это преамбула.

А это соль и суть в песок.

Итак, пассивная работа мысли. Ведущий обводит всех взглядом, в глазах
четко виднеется: «С... » Впрочем, что читается, то интеллигентные люди
вслух не произносят... Цепляет каждого вопросами типа: «Какие ассоциации
с товаром «Б»? », «Какой это цвет? », «Какое время года? » и т. д. – по
обстоятельствам. Нас - восемь. Дабы работа тронулась с мертвой точки,
ведущий вот уже минут десять спрашивает всякие глупости... Все молчат.
Следующий вопрос был адресован самому вялому участнику группы – не
произнес почти ни одного слова:

- А что это Иван у нас сегодня так МОЛГО ДОЛЧАЛ???

Одна из участниц группы (милая и скромная в миру барышня,
прехороше-е-енькая), в следующую за вопросом секунду, громким командным
тоном:

- Идите долчить за дверь! Здесь же леди!!!

Парочка секунд на переварку – и все парни краснеют :) Вечером интимно
звали пить пиво.

P.S. Понятно, что ведущий оговорился... «Долго молчал»...


Прислал(a) ЗаЙкА без ТиГрЫ [-22 / 76 = -0.289]

12 апреля 2005
У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так
он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал:
- А ну подровнялись у меня там на конце!

Первые 30 раз было смешно... потом привыкли....

PS: Привет всем лицеистам!


Прислал(a) Alex [-22 / 74 = -0.297]

14 апреля 2005
Неформат, наверное, но...
... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так.
Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда
накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но
все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны
повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь.
Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные
истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и
за работу.
Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из
деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы.
Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа
вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас
есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем
в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается,
ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не
заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом
корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с
сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню,
где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не
замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше
слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид,
что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную
вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас
снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили
для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и
пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а
мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом
мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы
уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не
догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во
сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет
не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и
залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На
полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход.
Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне
поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать.
А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..


Прислал(a) Наталья [-22 / 75 = -0.293]

21 апреля 2005
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать
называется "ЛАГМАННАЯ".
Захожу, заказываю:
- Лагман, яйцо под майонезом, чай.
Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает
принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы,
обхазы... еще кто-то, не знаю.
Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив,
что салат будет позже.
Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал:
- Молодой человек!!!
Вспоминая про третье блюдо встаю.
Голос официантки:
- Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом.
Под бурные опладисменты забираю свой салат.


Прислал(a) китаев [-22 / 69 = -0.319]

24 апреля 2005
Реальное сообщение об ошибке, полученное от Windows 98:

kernel32.dll: Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Кто не в курсе: kernel32.dll - это и есть Windows. Попытка закрыть саму
себя привела к глухому зависанию.


Прислал(a) Ух [-22 / 44 = -0.500]

29 апреля 2005
«Латынь»

Золотая осень. Институт. Лаборатория. Чайная пауза, обсуждаем грибной
сезон. Ну конечно врем друг другу, где, сколько и чего набрать, да как
приготовить и с чем употребить. Попутно листаем иллюстрированный
справочник о грибах и натыкаемся на нечто, на картинке, очень похожее на
бледную поганку, но условно съедобное. Конечно, сразу находится
специалист, который это всегда собирает, потому что этого везде
завались, а народ, кроме стандартного набора ничего не знает. Вкус у
этого, как у вареной курятины, посему название у этого -«Курник».
Смотрим латинское название этого чуда – «Фаллос экстраординарис» и далее
пояснение, что одно из названий действительно «Курник», а вообще на Руси
это называлось «Веселка обыкновенная». В комнате всеобщее оживление,
гордость за родную землю, русских мужиков и серия производных в сторону
«загнивающего запада». Мол, мы им еще покажем и то, что у них
«экстраординарис», у нас всего лишь обыкновенная «веселка». В компании
присутствует и наш доблестный экспериментатор – стендовик ХъЮМ (инициалы
и подпольная кличка), в разговор почти не вступает, в основном слушает.
Далее просит справочник и уходит изучать в тишине и покое. В бодром
настроении иду на свое рабочее место в соседнюю комнату и принимаюсь за
очередной отчет.
Через некоторое время в коридоре раздается, звук хлопнувшей двери, топот
убегающего носорога и хоровой женский хохот, переходящий в рыдания. В
комнату, несколько необычно бочком и полуприсяде, впадает Элла, дама
переходного возраста, сурьезная и строгая - наша «Софья Ковалевская», на
лице - невероятная смесь возмущения с признаками радости и душевной боли
за человечество.
Как оказалось, после изучения справочника Хъюма видимо заклинило на
звучном названии. Его распирало от возможности блеснуть латынью в
разговоре. Войдя в одну из комнат, он обнаружил женские посиделки, где
обсуждалась опять же грибная тема. Лихо встряв в разговор Хъюм, чистая
душа, поведал лабораторным дамам о произрастающем в наших лесах чудо –
грибе и, обратившись непосредственно к Элле, задал вопрос сколько она в
своей жизни собрала «Фаллосов». Не обращая внимания на оторопь в глазах
слушательниц, добавил с видом знатока, что «Фллосы» лучше варить, а не
жарить. Получив в ответ: «Хъюм, ты что, дурак? » с криком: «У меня есть
справочник!!! » он вылетел за дверь.
Вот такая история.

Секретный физик.


Прислал(a) секретный физик [-22 / 47 = -0.468]

29 апреля 2005
Сидим, значит, вчера, смотрим замечаетельнейший детский фильм. "Небесный
капитан" называется. Так вот после выпитого пива такую ахинею смотреть
уже не особо хочется. Но время от времени поглядываю в монитор. Одна
минут фильма подняла настроение на остаток дня и пива было выпито еще
немало.
Сцена такая. Текают баба с мужиком(или мадмуазель с джентельменом) от
кого-то там, не помню. Бах, то ли тупик, то ли бежать надоело, они
увидели дверь. Ломились туда всеми частями тела примерно с пол-минуты, и
головой уже бились, и задом, и всем-всем... Не открылось. Вывод мужичка
всех просто подкосил. "Закрыто...". Ему это за докторскую диссертацию по
Логике и Философии надо было засчитать Вот подумываю, а Задорнов ведь
прав...


Прислал(a) Unlimited [-22 / 42 = -0.524]

30 апреля 2005
Занятия любовью разрушают личность

Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому
влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как
грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов —
организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие,
оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все
больше.

— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с
привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный
писатель, участник российского антисексуального движения Юрий
Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у
первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл
любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему
создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают
люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь
патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть
творчество, познание и самосовершенствование.

Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете,
построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее
вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых
на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального
функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому
же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У
женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс
получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше
чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов,
«разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки
мозга».

http://www.megapolis.ru/about/mn/?number_id=245&article_id=2311


Прислал(a) Danger [-22 / 39 = -0.564]

7 мая 2005
Пишу первый раз.

Действующие лица: я, Маришка (девушка, сидящая постоянно на диете, но
иногда срывающаяся), Сашка - вечно голодый.
работаю в офисе, имею отдельный кабинет с холодильником (эдинственным на
весь офис), поэтому в холидильнике хранят продукты все, кому не лень
(столовая пока у нас на ремонте). Работники нашего отдела поставок вчера
скинулись и купили батон колбасы (приличного размера), но съесть не
успели - я, наглая такая, закрыла кабинет и уехала в налоговую. Сегодня
заходит менеджер Сашка и сразу к холодильнику:
- ну, и где там наша колбаса?
Я - где и оставили... , правда вчера вечером после работы заходила
Маришка и съела кусочек...
- у Сашки квадратные глаза - и там чего-нибудь осталось????
АУТ!

Nikirina


Прислал(a) Irina Nikulina [-22 / 45 = -0.489]

10 мая 2005
Урал. Апрель. Днем - солнышко и все в майках, ночью - дубак такой, что
зубы сводит.
Знакомый друга купил квартиру. Новоселье...
Курим втроем на балконе (я, друг и знакомый друга) после основательного
какого-то двадцатого с лишним тоста. Меня потихоньку вырубает. Иду в
теплую комнату, нахожу какие-то тряпки, укутываюсь, засыпаю.
Наутро, с удивлением обнаруживаю, что у меня почти нет похмелья и с
удивлением не обнаруживаю виновника торжества. В двери на балкон -
выбито стекло, в осколках - лежит небольшой металлический табурет.
В поисках сигарет иду на кухню, где друг потягивает чаек.
- Ты че один? - я закуриваю.
Он начинает хихикать, затем переходит на ржание. Сквозь смех:
- В трезвяке!!!
- ??? я че-то проспал?
- Кк-к! Этот урод меня на балконе закрыл и задрых! Я ломился, ломился,
  но ни одна сволочь не пустила. Кароче, я табурем окно расхерачил и спать
  полез. Но соседи, суки, ментов вызвали. Пришлось нашего Димана им отдать
  как особо буйного...
Вечером с трудом припоминавшему что-то Диману объясняли, зачем он разбил
на балконе стекло и что неплохо бы помириться с соседями.
С новосельем!
ugen
Только никому не рассказывайте, Димка не в курсе...


Прислал(a) ugen [-22 / 55 = -0.400]

14 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской

На тему прогулок с ребенком.
Гуляем во дворе дня два назад. Рядом копошится девочка лет четырех, на
скамеечке неподалеку сидит девочкина бабушка (милая старушка с книгой в
руках). По двору бегают два местных полкана неопределенного пола и
национальности. Собаки не злые, поэтому их никто не боится. Девочка
решила погладить лохматую псину, но бабуля, резво вскочив со скамеечки,
пресекла сию попытку, сопроводив свои действия следующей репликой
(произнесенной очень доброжелательным тоном): «Отойди, Вика, а то
собачка тебе ручки откусит. И будешь ты без ручек гулять».
Добрая бабушка…

Обалдевшая от безделья Вика (к собачкам не пускают, детей ее возраста на
площадки в данный момент не наблюдается) решила докопаться до меня. Мне
по фигу, моему сыну тоже (ему год и восемь месяцев, девочками пока не
интересуется, гуляет самостоятельно). Долго девочка думала, как бы
беседу начать. А дите как раз что-то вякнуло. Вика очень удивилась: «А
он у вас что, по-английски говорит? » Я объяснила, что мальчик пока еще
маленький, говорить почти не умеет. «Нет, - сказала девочка, - я в
садике английский изучаю, там такие же слова». Интересно, кто у них
преподает?
Ладно, следующий вопрос Вики: «А сколько вашему мальчику лет? » Сказала,
сколько. Последний вопрос: «А, он у вас только что родился? »
Представила себе процесс…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-22 / 55 = -0.400]

16 мая 2005
На lenta.ru:
"15 мая Михаилу Булгакову исполнилось 114 лет."
А что, неплохо:)


Прислал(a) Саныч [-22 / 43 = -0.512]

17 мая 2005
Утром еще раз поразилась креативу рекламщиков. На Ленинградке висит
гениальный плакат рекламы "Пепси". Цитирую дословно: "Пепси" против
империи зла". Мда. Типа привет от америкосов - оружие массового
поражения пепси-кола.


Прислал(a) Олля [-22 / 53 = -0.415]

19 мая 2005
Спам пришел. Предлагают купить мини-пивоварню.

В конце письма фраза: Ваш адрeс был взят из открытыx иcточникoв. Eсли вы
в дальнeйшем не xотите получать наши сообщения, oтправьтe oбpатноe
пустое письмо с темой "NO BEER".


Прислал(a) Bkmz [-22 / 40 = -0.550]

21 мая 2005
Яндексы-*уяндексы. =)

Изменился дизайн сайта: http://www.ya.ru
Как пишет (http://www.artlebedev.ru/portfolio/yandex/ya2/)
Артемий Лебедев: "На разработку второй версии ушло почти пять лет".
Представляете!! 5 лет люди сидели и думали: "Чтобы там поменять!!?"
Мдя.. Лебедев это монстр конечно. Атэц!

Аффтар:


Прислал(a) Телепузик имбицилл [-22 / 39 = -0.564]

25 мая 2005
Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.


Прислал(a) Иван [-22 / 56 = -0.393]

8 июня 2005
Коммандировочные люди меня поймут.
Преамбула.
В свое время будучи молодым и еще недостаточно опытным сотрудником одно
Бооольшой организации довелось мне побывать с столице нашей
металлургической промышленности славном городе Xелябинске. Перваz
коммандировка, куча эмоций, мой напарник (он же руководитель) выжравший
мне мой мозг рассказами про своих родственников? да простят они меня,
короче все круто и интересно.

Амбула
Надо отдельно отметить, что Челябинск поздей осенью не лучшее
место для полетов, аэропорт маленький, но ничего наши люди это наши
люди. вылет моего борта был назначен на 4 дня, приехав в аэропорт, мы
узнали, что рейс отложен из-за обледенения заноса полосы, надо сказать,
что грейдер в сием славном месте на всю полосу один, и водила там явно
не шумахер, так что, пока он там парился, весь честной (ну или почти
весь) люд занимался нормальным для зала ожидания делом, тоесть бухал,
ел, спал и. т. д. и. т. п.. В 6 часов вечера добрые ребята из будки с
инфо, объявили что, полосе пиздЭц, погоде тоже, и короче пока никуда не
летим. Народ побурчал, успокоился, и начал заново усиленно сопеть,
добухивать и ждать посадки. Около 6 часов утра, когда всем грубо говоря
было уже пох на самолет, полосу, погоду и сам Челябинск наконец объвили
посадку, сами понимаете состояние людей, желавших попаст с 3х рейсов на
одну подогнанную ТУшку154. Но самолет бул подогнан и посадка начилась,
сев на свои места (обычно стараюсь билеты брать в хвосте, просторней и
до сортира ближе) люди пригрелись (дал о себе знать выжратый
коньяк/водка/пиво)и настроившись на свой лад уже чувствовали себя в
шоколаде. Пилоты всех поприветствовали, пожелали приятного
полета и врубили двигло. Кто летал знают что двигатель при работе
свистит, и никакая нах шумоизоляция не помогает. Все почувствовали что
было включение, но что то было не понятное, в течении минуты народ
начинает охуевать, правый работает, левый нет, зима, еле еле дали
разрешение на взлет, переть до Москвы 2 часа. Наступил всеобщий ступор,
народ начал трезветь, стюардесса пробубнила о технических
неисправностях, и в этот момент те кто (я прошу прощения за мат но сами
понимаете...) кто еще до конца не охуел поняли что еще все впереди.
Картина маслом, Репин курит, Из здания барака(он же аэропорт), ночь (где
то 6 30 -7) выходит мужик в ватнике с кожаным шлемом времен второй
мировой, тремя пустыми ведрами и стремянкой, подходи к левому двиглу,
ставить стремянку, поднимаеться, открывает двигло и начинает что то
оттуда сливать, люди в шоке, мысленно начинают прощаться, коньяк идет
как вода, кроче весело. Тем временем доблестный ремонтник закрывает
двигло, показывает характерный жест ок, двигатель начинает работать, и
мы мужественно отправляемся на рулежку. Как долетели рассказывать не
буду, не интересно, но Москве был как никогда рад.
P.S.
Уже года через 3-4 волей случая скарифанился в поезде Москва-Уфа с одним
армейским, он то мне и объяснил что и откуда сливал ремонтник, оказался
простой канденсат, в топливе, по идее ничего сверх естественного но у
страха глаза велики


Прислал(a) Спиногрыз [-22 / 60 = -0.367]

12 июня 2005
мой маман только что выдал: "Ну хочешь, сядь за компьютер. У нас мозила
- знаешь мозилу? В нем гугл стоит..."
Я согнулась


Прислал(a) Lyavka [-22 / 59 = -0.373]

12 июня 2005
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много,
остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге
спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня
правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы»
когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел
спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я
без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным
выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос:
- БУДЬ ЗДОРОВА?

…на остановке стало заметно веселее


Прислал(a) Mystiquet [-22 / 52 = -0.423]

16 июня 2005
А у нас был жуткий дождь в Москве вчера. Ждала пока кончится этот ливень
и в итоге поехала на метро, т. к. по новостям показали, что вся Москва
стоит. Поднимаюсь на эскалаторе на "Парке культуры" и вдруг он
останавливается и стоит довольно длительное время, при этом никто ничего
не сообщает. Народ начинает пешком подниматься вверх, душно, основная
публика не выдерживает, нет сил, а эскалатор метров 100 не меньше. Но
тут его запускают и счастливые пассажиры поднимаются в вестибюль станции
и выходя упираются в толпу, все стоят в шоке, не знают что делать. А
проблема проста: вестибюль затопило где-то по щиколотку, ну кто-то
снимает обувь (как я), кто-то решает, что уже терять нечего. Прохожу эту
лужу (хорошо были разовые салфетки), вытираю ноги, обуваюсь, но тут
понимаю, что я со всей толпой пошла не в ту сторону (на переход), а мне
надо на выход. На выход еще лужа, разобуваюсь, прохожу, вытираю ноги,
обуваюсь. Далее выхожу на улицу, а там несется водяной поток, и что та
вода в вестибюле - тут гораздо глубже. Разобуваюсь, перехожу
Комсомольский проспект, чуть не попадаю под машину, т. к. у водилы
съехала крыша от такого дождя и он ехал на красный свет, вытираюсь,
обуваюсь. Иду вниз к Фрунзенской набережной и тут в потоке воды мимо
меня пролетает с жуткой скоростью крейсер-джип - не кАждый катер может
похвастаться тАкой волной. Мне повезло, я в ветровке, под зонтиком, с
солфетками, пострадали только брюки...
Иду я и ругаюсь сама на себе: И чтоб я еще поехала на общественном
транспорте. Да лучше я буду стоять в пробках и сидеть в сухой машине...
И тут я подхожу к офису Аэрофлота и наблюдаю интересную картинку: стоят
в дверях мужчины и не знают, что делать. Они-то как раз приехали на
машинах, а пока покупали билеты, выпало столько дождя, что затопило всю
улицу, вернее проезд около домов, как раз там, где запаркованы машины, и
просвета между дном машины и водой нет, в общем у кого как, а в основном
по двери. И народ не знает что делать, как уезжать, как подходить к
машинам и стоит ли вообще открывать двери, может еще не так много воды в
салоне.
Тут я подумала, а может и хорошо, что не поехала на машине. :) И сухой
остаток: в непогоду надо сидеть дома, а если и выбрался куда - то возьми
с собой солфетки! :))) Все мои переобувания может и были не напрасны, но
домой я приехала в мокрых туфлях и с черными ногами, краска у туфель
видать "хорошая".
А сейчас за окошком солнышко, проглядывает голубое небо, как будто ливня
и не было...


Прислал(a) Ириша [-22 / 47 = -0.468]

17 июня 2005
Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на
стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один
парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет
под 40, который всегда его доставал.
Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не
плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил
голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку,
конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на
25 и со всей дури бьет его по каске.
Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет -
ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы
покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот
тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только
забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще
даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять.
Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался,
пока не успокоился.


Прислал(a) DimonS [-22 / 45 = -0.489]

18 июня 2005
Прочитал на: http://www.newsru.com/world/02dec2004/vodka.html

Что же касается положения с алкоголем в России, то, по некоторым оценкам
правительственных экспертов, среднестатистический россиянин выпивает в
год 180 бутылок водки. Всего же спиртных напитков, включая пиво, в
пересчете на чистый алкоголь россиянин по статистике потребляет более 9
литров в год.
Типа с утра стакан выпил, целый день свободен (может все-таки 18
бутылок)


Прислал(a) серг [-22 / 27 = -0.815]

18 июня 2005
На самом деле, история грустная.
Умерла моя родственница. Молодая женщина, мама годовалого малыша.
Естественно, вся родня в шоке, супруг в невменяемом состоянии и так
далее.
Не пойти на похороны я не могу.
А черный цвет ненавижу, поэтому ничего черного или просто темного в моем
гардеробе нет. В ярко-розовом сарафане идти неприлично. Семейство там
своеобразное, траур обязателен.
Нет, вру. Есть черная майка. На ней изображен светящийся в темноте белый
дохлый заяц жопой кверху, из упомянутой жопы торчит несколько стрел,
вверху кровавая надпись – «game over».
Я понимаю, что если я в этой душераздирающей майке припрусь на похороны,
меня порвут на клочки недовольные родственники. И будут правы.
Звоню маме. Она привозит мне очень пристойное черное платье приличной
длины, с неглубоким вырезом и рукавами до локтей. Черная косынка тоже
нашлась.
С вечера я протерла тряпочкой свои единственные черные туфли и поставила
их в прихожей на видное место, чтобы утром не искать.
Рано утром (похороны в десять) одеваюсь, платьице наглаженное, косынка
на голове – в общем, очень цивильный человек. Влезаю в туфли и
отправляюсь.
Прошла процедура прощания, все погрузились в автобус и поехали на
кладбище.
И тут до меня дошло: родня как-то странно на меня поглядывает, причем
уже давно. Незаметно проверяю – все в порядке, платье целое, косынка на
голове. В это время ко мне наклоняется малознакомая дама и шипит на весь
автобус: «Как не стыдно! Неужели у тебя другой обуви нет? »
Стоп…
Оказывается, вместо черных туфель, заботливо приготовленных накануне, я
автоматически влезла в свои любимые ЯРКО-РОЗОВЫЕ, СВЕТЯЩИЕСЯ МОКАСИНЫ!!!
В общем, вместо траура получилась какая-то хуйня.


Прислал(a) Марина Сергеевна Тимошенко [-22 / 49 = -0.449]

22 июня 2005
В постоянную рубрику "spizdili".

Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на
стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так -
на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же
техника кругом, интересно было очень.

Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы
монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько
наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери
лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного
итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются
и лифт уезжает.


Прислал(a) Stas [-22 / 55 = -0.400]

24 июня 2005
В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но
не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором
и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях
метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и
вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают
ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь
через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это
нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям
автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество
рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть
водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите
через все двери!!!
Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет
больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их
производстве съекономили и получили много дубликатов, которые
срабатывают так: задержка N минут.
Валерий.


Прислал(a) Валерий [-22 / 49 = -0.449]

24 июня 2005
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-22 / 50 = -0.440]

25 июня 2005
Навеяно Кислой Любовью. Недавно с сотрудниками фирмы (все
англоговорящие, то есть русские в представительстве инофирмы) обсуждали
вопрос: есть такая фамилия в России "Вагин", а женская, естественно
"ВАгина". И вот, скажем, соберется такая Вагина получать загранпаспотр,
а там пропишут "Vagina". И поедет она, и почитают европейские или
американские ребята ее имечко.

Интересно, а визу ей дадут? Ты, мол, девица, не на заработки ли едешь?


Прислал(a) A.M. [-22 / 37 = -0.595]

28 июня 2005
Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка?
Зря... Столько нового узнать можно.

Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что,
вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить,
ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке,
гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену
бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка
дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи.
Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб
приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал.
Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от
комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это
назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с
половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об.
действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и
вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное,
говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с
мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах
и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.

Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"...
Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло.
Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".

Вот так вот...

ХВХН


Прислал(a) Хотите -- верьте, хотите -- нет [-22 / 62 = -0.355]

29 июня 2005
в серию "ошиблись номером"
Довелось мне несколько лет проработать в академическом театре оперы и
балета. Работала я рабочим, а жила в театральном общежитии. И номер
телефона в общаге был как-то очень похож на номер телефона
администратора. Поэтому, видимо, и ошибались.
Итак, ранний вечер, общага, собираюсь на работу, звонок:
- Добрый вечер, слушаю Вас.
- Здравствуйте, это театр?
- Да, в какой-то мере это театр.
- Скажите, пожалуйста, какой у вас сегодня спектакль идет?
- (отвечаю в зависимости от)
- Спасибо. А кто солист?
- Извините, я пока не знаю. Попробуйте позвонить администратору.
- А почему Вы не знаете?
- Потому что я еще не пришла на работу. Как приду - узнаю, кто солист.
- Погодите, это разве не театр?
- Это театр.
- И у вас сегодня такой-то спектакль?
- Да, такой-то.
- А кто солист?
- Не знаю. Извините. Мне надо идти на работу. Позвоните администратору.
- А Вы разве не... Так какого %:? №? *? :;№;% ты мне тут полчаса мозги
  *: *Щ;%: %;№;, я тебя как человека спрашиваю, а ты %?(: %;%? : мне
  впариваешь.
Кидают трубку.
И так 2-3 раза в неделю в течение трех лет.


Прислал(a) zhabba [-22 / 47 = -0.468]

29 июня 2005
Давно уже видела, но вспомнила только сейчас.
В нашем городе есть сеть обувных магазинов, довольно дорогих. И все
время у них распродажи, скидки, презентации и т. д.
И вот однажды обратила внимание на новую надпись:
«Снижение цен на весну».
Интересно, как это они торгуют весной? И сколько эта самая весна до
скидок стоила?
Записала фразу в блокнот, сегодня перелистывала и вспомнила.
… А неплохо было бы запастись весной на весь год…

А вчера, прогуливаясь по городу, я увидела настоящий шедевр. Одна из
центральных улиц, ОЧЕНЬ дорогой магазин часов (однажды я туда зашла,
узнала, что самые дешевые наручные «ходики» стоят там почти сто тысяч
рублей, и вышла обратно), красивая деревянная дверь с позолоченной
фурнитурой и т. д. Дверь открыта, а на ней ОБЫЧНЫМИ КНОПКАМИ приделана
зеленоватая бумажка формата А4 с надписью черным маркером:
ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ!
(МУХИ)

Нет, если уж в таком магазине с мухами справиться не могут…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-22 / 51 = -0.431]

30 июня 2005
Недавно по ТВ показывали программу про Пригожина и Валерию. Пригожин
долго рассказывал о своих сбывшихся юношеских мечтах:
- Я мечтал женится на женщине красивой, умной, блондинке...
Далее сцена из "Мимино": Я так хохотался!


Прислал(a) Шатенка [-22 / 40 = -0.550]

4 июля 2005
У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После
десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием:
- Смольный слушает!
Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой
ситуации.
- Смольный слушает!
- ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл.
:P


Прислал(a) anton granik [-22 / 49 = -0.449]

6 июля 2005
Преамбула: вчера, в понедельник, шла передача Жди меня, там показывали
очередной раз, как один мущина потерялся, которого нашли во фраке,
которому потом дали лист бумаги и он нарисовал пианино, его усадили за
инструмент - играет часами.. С ним пытались заговорить на разных языках,
но он не реагирует.
Собственно амбула: Бабушка моя сидит смотрит внимательно, после того,
как сказали, что он не реагирует на языки говорит с уверенностью:
- А на каком же языке он тогда играет?
Занавес...


Прислал(a) Шухер [-22 / 76 = -0.289]

10 июля 2005
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.


Прислал(a) Гена [-22 / 87 = -0.253]

12 июля 2005
Тоже про иностранные языки. Наверно не все знают... Да и я сегодня
случайно в итал-рус словаре в Лингве заметил такое: pissi pissi. Ну и
как вы догадываетесь, что это означает? Правильно - шепот, шушуканье


Прислал(a) cazzaro-bigmir.net [-22 / 46 = -0.478]

15 июля 2005
Сила стереотипа.
Кто то досужий подсчитал, что у обезьяны, стучащей беспорядочно по
клавишам пишущей машинки, может получиться за n-лет с вероятнностью n в
степени n, роман "Война и мир"
А мне генератор паролей выдал пароль "XUY W MORG" Разделил я.
Главное, я его быстро запомнил. Но когда спешу, часто ошибаюсь и ввожу
пароль "XUY W ROT" и искренне недоумеваю, почему система его не
принимает!


Прислал(a) ОХ [-22 / 46 = -0.478]

19 июля 2005
Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу
честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой
коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера.
Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею
спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство
- оччень странные личности. Так вот собстна история.
Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается
нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический
чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а
нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не
вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне
манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец
смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это
сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе
чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса,
который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для
воспитания сисадминов".
- Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и
  все...
- (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда
  работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает?
  Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку!
- Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси!
- Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!!
Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о
чем не проси".


Прислал(a) Пашочек [-22 / 61 = -0.361]

19 июля 2005
90е года... Юность... Шалости...

Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там,
разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога
увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...

Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик,
нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом...
Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут...
Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик
(задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со
всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин...
Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой
шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского
матерного"...


Прислал(a) Apollosha [-22 / 54 = -0.407]

21 июля 2005
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...

В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной
государственной организации с громким названием и не менее громкими
целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за
компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...

Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно
выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще
испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается
телефонный звонок.
Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю:
- Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас...
- Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный
  мужской голос фырчит в трубочку.
- К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный
  обязанностям. Что передать, кто спрашивает?

И тут!

- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...

Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле
сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что
информацию приняла...

А вы говорите, совпадение имен и профессий...


Прислал(a) Рия [-22 / 55 = -0.400]

22 июля 2005
Вчера сидели, школу вспоминали.

Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как
"космос".

Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает
достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей".
Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:

- Полубесов, что такое "спейс"?
- Не знаю.
- Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?!
- Понял, "космос".
- Полубесов, что такое "спейшелист"?
... секунда раздумья...
- "Спейшелист" - это "космонавт"!!!

PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)

____________________
Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-22 / 52 = -0.423]

28 июля 2005
в продолжении скрипка лиса в песне Моисеева Бориса - Петербург-Ленинград
мне услышались слова "я не буду я не буду целовать холодный труп"
стал подпевать с удовольствием

old ice


Прислал(a) old ice [-22 / 42 = -0.524]

29 июля 2005
По материалам сайта korrespondent.net.

В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко
традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!).
Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а
метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не
обошел ее.

В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил
слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные
должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния,
нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья.
Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху
многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под
этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не
пострадала.

По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в
спецлабораториях ФСБ России.


Прислал(a) Вуйко. [-22 / 52 = -0.423]

29 июля 2005
Яндекс: новости 09:45

"Лидер Приднестровья отпел план Ющенко " о как!!!!


Прислал(a) Слонопотам [-22 / 35 = -0.629]

31 июля 2005
Новые Лолиты

Объявление на пейджере: "Познакомлюсь с девочкой 11-12 лет, для дружбы,
приятной внешности, желательно без вредных привычек"

Это пока самое молодое. В основном 14-15 лет и для серьезных отношений.


Прислал(a) Мимоход [-22 / 53 = -0.415]

5 августа 2005
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!

Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет
очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется
слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и
диктор начитывает текстовку:

Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит
как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные
груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком
под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди
"размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор
начитывает:
"... для тех кто знает что все сростется..."

Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть
на то что останется от ее грудей когда они сростутся!


Прислал(a) Law [-22 / 54 = -0.407]

15 августа 2005
Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать)
тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и
могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное
отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда,
положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради
того чтобы положить такой же асфальт.
Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать
метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы
ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем
говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули,
очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта?
Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа.
У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были?
Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана…
директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили.
Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации?
3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны
получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители,
грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше,
гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев.
Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939
Не верите?
Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут
моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке
бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго
и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ
ПРЗДНИК!!!!

PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы...
бликует.....


Прислал(a) Татарстанец [-22 / 67 = -0.328]

17 августа 2005
И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после
22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной
активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает
("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры
поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей).
Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу:
- Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ!
Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся
туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает:
- Мамочка, а зеркало запотело?
- Ага...
- Тоже сильно бегало, да?


Прислал(a) Sonya [-22 / 61 = -0.361]

19 августа 2005
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.


Прислал(a) DK [-22 / 133 = -0.165]

23 августа 2005
Курнули мы как-то с Лехой перед занятиями в институте...

Чуствую - опаздываем. Вот бл@! Быстрей бежим (какой-то важный предмет
был, сессия скоро-опаздывать нельзя) По лестнице судорожно пытаемся
вспомнить номер аудитории. Забегаем, еле отдышавшись.
Значит я захожу и смотрю на препода - типа ну че скажет? Он на меня.
Непонятно че-то смотрит так... Леха решил избрать другую тактику -
опережает меня, прокрадывается вдоль стенки - типа "вы пишите- пишите,
не отвлекайтесь" и усаживается на камчатку, раскладывая свои тетрадки и
ручки... Препод в ахуе, все на меня смотрят. Молчание. Мне понадобилось
секунд 30, чтобы понять почему все на меня продолжают смотреть. После
того как я понял, что произошло выдаю Лехе фразу, от которой падает под
стол вся аудитория: Леха, это же не наша группа!


Прислал(a) Б/у студент [-22 / 51 = -0.431]

26 августа 2005
Как говорится, в семье не без урода. Да нет, это я не про себя, а про
деда, или про собаку..
Короче говоря, мой дед, мамин отец, просидел в тюрьме около 20 лет.
Вышел. Мать не хотела, чтоб я с ними обшалась, так как сама в свое время
от него как от отца отказалась. Но дед ходил к нам долго и упорно,
добиваясь разрешения на контакт с внучкой, то бишь со мной. Ну и добился
однажды. Мать разрешила их с бабкой посещать раз в 2 недели. А было мне
лет 10 тогда. Нравилось мне у них. Они были странные, не такие как все.
Говорили на странном языке (позже я поняла, что это был отчасти тюремный
жаргон, отчасти замаскированный мат). И у них всегда были собаки. Собак
они тоже странно называли: Штука, Шавка, Шпана... Мама не разрешала мне
завести щенка, поэтому я ходила к деду и играла там с его собакой
вдоволь. Однажды последняя их собака по кличке Шпана потерялась. Дед
говорил, что это ее сосед сьел, так как у него туберкулез и от этого
лучшее лечение вареные собаки. Я думала, что он шутит и не верила ему.
Но Шпана так и не нашелся и я притащила от своей одноклассницы нового
щенка. Он был маленький и тоший, но однако с пребольшущей головой. Дед
критическим взгладом окинув щенка, произнес:" Ну, пиздец, ты и урода
притащила!" Теперь я понимала что это мат (в своей семье я мата никогда
не слышала, а через полгода дед совсем распустился и перестал следить за
выражениями). А дед уже ласково продолжал: "Ну ладно, быть тебе, значит
пизденышем, урод!" Сколько бы не предлагала других кличек, он ни на что
не соглашался:" Ну какой же из него Шарик, бл..! Ха-ха-ха.. Ты еще его,
нахуй, Рексом назови.. Нее ни Бобик, ни Граф.. Он же пиздец, урод! Толко
маленький. Поэтому - пизденыш." Я решила в тайне от деда называть его
Рексом. Но я была всего раз в две недели там, а в остальное время его
обзывали пиздецом или ласково пизденышем. Вот пошла я как-то с ним
гулять. А он сорвался с поводка и бежать. Я его зову благородной кличкой
Рекс, а он не отзывается. Ну, я думаю, набегается - сам прибежит, и
осталась во дворе с другими ребятами играть. Дело к вечеру. Собака не
подходит. Летает по двору как недорезанный петух. Я к деду. Говорю, не
идет Рекс домой. Дед спускается во двор: "Пизденыш пиздуй сюда, пока бля
не кастрировал на ху.." В две секунды пес стоял перед нами..
Вот вам и Рекс, благородный пес.
uhu


Прислал(a) uhu [-22 / 69 = -0.319]

7 ноября 2005
Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2
осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит.
Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в
общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не
навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе
синька)).
Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка,
чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво
охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать...
Пропустите меня".
На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго...
Мне только п*ду синькой намажут и ВСі!"


Прислал(a) Tanush [-22 / 433 = -0.051]

7 ноября 2005
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
  ШАЛАВА!"


Прислал(a) Игорь [-22 / 453 = -0.049]

5 декабря 2005
Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.


Прислал(a) Сергей [-22 / 38 = -0.579]

6 декабря 2005
Читала историю о М. Круге, вспомнила:
Живу в штатах, зашла зачем-то (не суть важно) к соседу, тоже русскому
(профессия – микробиолог ;-)). Он как раз разговаривал со знакомой
по мобильнику. Из разговора становиться понятно, что знакомая –
по совместительству еще и знакомая его супруги, в Россию на днях
собирается. Спрашивает его надо ли что привести? Я быстренько
вникаю в ситуацию, пишу на листочке: «сборник Круга или
Наговицина». Делает ошалелые глаза и мотает головой – ни за что, в
смысле. Дождалась конца беседы. Долго. Даже обижаться меньше стала.
Но разобраться еще тянет – не по дружески как-то совсем, хотя человек,
вроде не плохой. Заканчивает, поворачивается ко мне, начинает долго
извиняться. Я – «да ладно, проехали, вроде. Только в чем проблема? »
места они много не занимают, да и деньги потом, ессесно, отдам. Он опять
начинает про то, что знакомая – его жены подруга, и мало ли они о чем
там вдвоем додумаются. Я – 8-0 «тебе, что жена блатняк запрещает
слушать? » он – «так это музыка! (человек всего 4 года как родину
покинул, и не ботаник вроде :-/ ), а я думал, какие-нибудь женские
(читай – вагинальные) лекарства, типа спринцивания там, всякие,
полоскания»
Мда… у кого, что болит…


Прислал(a) olichka [-22 / 55 = -0.400]

6 декабря 2005
Я принцесса!!!
Мой дедушка, в свое время подрабатывал тем, что из гранита и щебня делал
надгробные плиты. Хранил свои произведения искусства дедушка в «пуньке»
пока она не была заполнена сеном (пуня – бел. народное название
небольшого сарая, в котором хранится сено). В пуньке дедушка повесил
качели для своих любимых внучек – для меня и для Алеськи, поэтому
неудивительно, что мы любили там играть. Единственная просьба дедушки
была, чтобы мы не трогали надгробия. Однажды катаюсь я на качелях,
подходит Алеська – на голове кружевное бабушкино покрывало для подушек,
а на глазах блестки (пальцем сняла серебряную краску с надгробия), и
говорит: «Я принцесса, а ты моя слуга!!!». Я говорю: «Как это
слуга?!!!! , я тоже принцесса!!!», и бегом к надгробию, быстрее пальцем
снимаю краску, крашу себе веки, делаю тюрбан из еще одного покрывала, и
удовлетворенно хожу с Алеськой – МЫ ПРИНЦЕССЫ! Когда дедушка увидел наш
make up, ему чуть не стало плохо… Нам еще повезло, что мы были маленькие
(по 5 лет), и верткие… а Алеське повезло еще больше – она залезла под
одну кровать, потом под вторую… и деру домой (она жила в этой деревне), а
так как я приехала погостить к бабушке, и деваться мне было некуда, дед
умудрился таки достать меня из-под кровати… Вот так я и узнала, что
такое крапива в воспитательных целях… А закончиться эта история могла
очень печально, если бы эта краска попала нам в глаза, мы бы ослепли…


Прислал(a) Liudmila [-22 / 58 = -0.379]

6 декабря 2005
Еще про вывески и названия. Пока шел сегодня утром на работу (и всего-то
минут 10 не спеша), увидел два любопытных экземпляра. Сначала обратил
внимание на броскую надпись на автофургоне, который разгружался у
магазина: «Торговая марка ЗАПОВЕДНЫЕ ТОВАРЫ». Вот думаю, торгуют люди
паленой водкой или контрабандой какой и не от кого это не скрывают.
Посмеялся про себя и дальше пошел. На соседнем здании над вывеской
«Аптека» вижу цветовое пятно, которого раньше не было. Подхожу ближе и
читаю: «4 Колеса»! Ну думаю, и фармацевты туда же, аптека "4 Колеса" -
что же это они принимали, что бы до этого додуматься? А может быть,
новый закон вышел и "заповедными товарами" можно торговать открыто,
оптом и в розницу?
При более внимательном рассмотрении обнаружилось, что это реклама
открывшегося в этом же здании кафе-клуба, о чем сообщала надпись
маленькими буквами внизу. Надо понимать, кафе-клуба автомобилистов. А
может быть и не автомобилистов – прямых указаний на этот счет на щите
нет.

Ф. Ф.
ЗЫ. На всякий случай уточнил – Даль прямо толкует «Заповедной товар» как
«запрещенный в продаже». Нормальное название для торговой компании -
"Запрещенные товары"!


Прислал(a) Ф.Ф. [-22 / 49 = -0.449]

8 декабря 2005
Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего
плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел,
вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех
отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то
своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не
любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну
ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »

Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов,
валюта Арабской Республики Египет.

Бег


Прислал(a) Бег [-22 / 59 = -0.373]

10 декабря 2005
История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.

В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. 
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать.  Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
 Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)


Прислал(a) Nat [-22 / 39 = -0.564]

12 декабря 2005
Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он
попросил меня помочь в решении своей проблемы:
- поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает


Прислал(a) Pav [-22 / 38 = -0.579]

13 декабря 2005
Оговорка даже не по Фрейду, а по Сорокину...

Приглашение к участию в тендере:

Тема: Режимно-наладочные работы на теплоэнергетическом оборудовании
печей ПТБ-10 и ФЕКАЛЬНЫХ установках.

Кто связан с нефтянкой поймет. что установки "факельные"


Прислал(a) DS [-22 / 55 = -0.400]

15 декабря 2005
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...


Прислал(a) TT [-22 / 63 = -0.349]

17 декабря 2005
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это
удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить,
если есть кучер.. Он отвечает:
- Почему не знаю? Я про транспорт отвечал...
- А какие виды транспорта ты знаешь?
- Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,..
- А еще?
- Автомобильный, морской...
- А еще?
молчит..
- А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы..
  ослы
После паузы..
- Животноводный!


Прислал(a) Андрей [-22 / 43 = -0.512]

23 декабря 2005
ШМОН и ТЕЛЕФОН.
Сочинение в 2-х частях и 13-ти главах.
Часть 1. Условия хранения и эксплуатации мобильного телефона.
Глава 1. В повседневной жизни Вы носите это Чудо Техники в кармане,
дамской сумочке, не веревочке на шее, на поясе, наконец. В особо тяжелых
случаях - в портфеле ( я даже знаю тех людей, кто в дипломате носит).
Когда Вы приходите на работу или домой, Вы чаще всего достаете мобильный
телефон и кладете на стол (тумбочку, кресло-диван и т. д.), сразу же
забывате, куда же Вы его положили. Когда телефон где-то звонит, Вас
часто посещает мысль "слышу звон, не знаю где он". И когда не звонит
тоже... Много или мало, Вы разговариваете по своей трубочке, причем Ваш
оператор связи всегда рад, когда у Вас хорошее настроение или Вы "под
шафе" - Вы позвоните даже тем знакомым (друзьям, родственникам), которым
никогда в жизни б не позвонили. Чаще или реже, Вы пользуетесь SMS, WAP и
Интернет. Вы, перед сном обычно, ставите телефон на зарядку, или
забываете и, тогда на следующий день сокрушаетесь слабым аккумулятором.
Иногда Вы любуетесь своим телефончиком, крутите-вертите в руках и
любуетесь, хвастаетесь им. Не больше месяца со дня покупки. Через год
(среднестатистически) Вы покупаете себе новый мобильный телефон.

Глава 2.1. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма)
В буквальном смысле - Вы не носите с собой мобильный телефон. Во-первых,
Вы находитесь в камере, во-вторых, - у Вас его по всем правилам просто
быть не может!
Для тех Вас, кому не довелось столкнуться с исправительной системой (и
не приведи Вам Господь), поясню, что в местах предварительного
заключения и лишения свободы мобильный телефон запрещен и, наверно,
является самым запретным из всего запретного. Запретный плод... Вобщем,
мобильные телефоны, как Вы понимаете, там есть...
Так вот, в камере СИЗО есть мобильный телефон! Хранится он в очень
укромном месте. А достается оттуда строго в определенное время.
Спросите, где ж его прячут? Я Вам расскажу, - ведь сотрудники учреждений
и так в курсе всего забавного, что в камерах происходит и где что лежит.
Во-первых, есть "специально обученный человек", который отвечает за
хранение Божественной Трубы (мобильного телефона), единственного
средства общения с внешним миром. Поскольку в тюрьме обычны проверки
утром и вечером, поскольку днем приходят адвокаты и следователи, телефон
используется в основном вечером - ночью, да и то, очень, подчеркиваю,
очень осторожно.
Так вот, представьте. Вечер. Проверка. Всех пересчитали, зашли в камеру,
кто за миску с баландой, кто в телевизор пялится. Слушаем, ушли ли
проверяющие с этажа. Ушли. Ответственный за хранение трубы, тот что
"спецобученный" получает добро и полез в нычку (место где днем хранится
телефон). Где, снова спросите Вы, - матрасы и подушки пропущу пока, -
где только не прятали. И за решеткой вентиляции под потолком, куда
только встав на плечи помощника забраться можно. И на веревочке
привязанную за окошком под выщерблиной кирпича с улицы. И в кармане
мокрых штанов, долго высыхающих. И в венике, наконец. И под полом. И в
столе. И в бачке унитаза. И в миске с баландой. И в буханке хлеба. Да
много где еще. Все и не вспомнить...
Так вот, достали телефон. Спалиться, чтоб отобрали - хуже не бывает, да
и дорогое это удовольствие. Поэтому у двери в камеру выставляется
Шнифтовой (от слова "шнифт" - часть конструкции двери) - человек,
который слышит все, что творится по всему коридору, который, если что,
предупредит, когда опасность шмона существует. Все тихо. Начинаем первые
звонки. Понятное дело в какой последовательности и продолжительности. У
меня, почти все время заключения был свой телефон, сам прятал, сам
разговаривал. А общий, - тот использовался конечно на полную катушку.
Тем не менее позвонить, поговорить с родными, друзьями и любимыми могли
все. (Учитывая то, что все, практически все, телефоны заносились в
камеру с моей помощью, очень приятно, поверьте, что ты даешь возможность
человеку поговорить с мамой, или любимой девушкой например, которые тебя
надежду слышать то уже потеряли или находятся в полном неведении, что с
тобой и как ты там). Так вот, положим эта ночь тихая выдалась, без
шмона, все успели поговорить, пообщаться с близкими. Утро. Пора убирать
телефончик...

Глава 2.2. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма)
Вы когда-нибудь могли себе представить, что доставать СИМ-карту и вставлять
ее обратно в телефон 2 раза в день - это обычное дело! Нет! А в тюрьме -
норма. А Вы можете себе представить, что приходя домой, например, или
перед сном Вы плотно заворачиваете свой телефон в два полиэтиленовых
пакета, заматываете канцелярской резинкой и кладете еще в один пакет?!
Нет! А можете себе представить, что про себя молите всех богов, чтоб
днем не было планового шмона, и Вы вечером вновь услышите любимого
человека?! Нет!
В тюрьме Вам никогда не кажется, что ваш телефон звонит, потому как
включен режим "без звука" или вибросигнал, - Вам же не хочется, чтоб
милиция раньше времени пришла за телефоном? Количество отправленных Вами
смс собщений очень радует Вашего оператора связи - нигде, как в тюрьме
столько смс не пишут! WAP и интернет... Я пожалуй был на полторы тысячи
заключенных один, кто слышал когда-то, с чем это слово едят. Вы всегда
любуетесь своим телефоном, Вы лелеяте его, сдуваете пыль и боготворите
его. Вы знаете, что в любой момент можете его лишиться... Вы раз в месяц
(среднестатистичечки) покупаете, вернее просите близких купить, новый
телефон.
Ваш телефон всегда стоит на зарядке. Иначе просто быть не может. Вы
говорите часами. И остальные тоже. Вы не печалитесь по поводу плохих
аккумуляторов - вы знаете, что телефон работает на износ.
Вот, 6 утра, я написал последнее смс. "Люблю-целую". Пора убирать трубу.
Прежде, чем позавтракать, проконтролировал процедуру запрятки телефона,
проверил нет ли стертой пыли в том месте, где прячется труба.
Поблагодарил квадратиком шоколадки да сигаретой "Ответственного за
хранение" и "Шнифтового" и отправился спать с мыслью, что вечером я
снова услышу ее голос"...

Продолжение (Часть3. По этапу. и Часть 4. На зоне.) следует...

А. Ковалевский


Прислал(a) Ковалевский [-22 / 55 = -0.400]

27 декабря 2005
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал
что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио,
например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку,
кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с
водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у
некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или
медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам
сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали,
тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и
автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель
трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы
весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный
машина сама тормозит и на красный фиг.


Прислал(a) Павел [-22 / 51 = -0.431]

30 декабря 2005
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя
Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем
рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того,
анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика
вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы
поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в
расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако
он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково
и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы
вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай.
Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть.
С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он:
- Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки
  вернулся, на атомной подводной лодке служит.
Мы с искренней заинтересованностью:
- Ну-ка, ну-ка, Петя, давай.
- Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос.
  Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит,
  обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там
  или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит,
  ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая,
  экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами,
  гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке.
  Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же
  знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже
  начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в
  непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает
  знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на
  кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький
  поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый,
  зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо,
  вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит,
  разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его
  за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это...
  секунду, мужики, сейчас... Как же там...
Петя задумывается.
- "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же
  она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их
  троих трахнул, а потом вроде она сравнила...
Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом.
- Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный!
Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей
уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.


[-22 / 49 = -0.449]

30 декабря 2005
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...


"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.

Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.

1500 рублей – до 31 декабря.

3500 рублей – 31 декабря до 23.00

4000 рублей – после 23.00

1500 рублей – после 1 января

Длительность встречи - 30 минут.

(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)

У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.

Звоните сейчас: телефон: (495)***

ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ
НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.

после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг
развлечений в
среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших
средств будет
существенной".


Прислал(a) знатный маркетолог [-22 / 52 = -0.423]

22 февраля 2005
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в
кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты.
Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в
нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва
сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а
они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата
такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись
и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы
какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.


Прислал(a) Тата [-23 / 384 = -0.060]

6 марта 2005
- Ты знаешь что наша кошка ест?
- Нет...
- Попробуй угадать!
- Мммм... Оливки?
- Первая буква правильно, только а... Она ест авокадо...

(Разговор с мамой)


Прислал(a) Cyclone [-23 / 50 = -0.460]

7 марта 2005
Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.


Прислал(a) Светка [-23 / 48 = -0.479]

8 марта 2005
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.


Прислал(a) Ирина [-23 / 58 = -0.397]

8 марта 2005
Осенью было:

Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их
просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут
две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут
рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке
разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
злобы меня обуяла!

Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три.
Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону,
развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем.
Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не
оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и
замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное,
беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по
матушке. А я спокойно иду своей дорогой.

Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на
их рожи тогда посмотреть


Прислал(a) Ю [-23 / 136 = -0.169]

14 марта 2005
Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"


Прислал(a) Андрей [-23 / 57 = -0.404]

17 марта 2005
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация.
Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба
женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это
проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует,
закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под
двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так
сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла
выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая
абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю.
Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд.
В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые
девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения
выяснилось две вещи
1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих)
2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку
проходящим. :-)


Прислал(a) Alex [-23 / 58 = -0.397]

22 марта 2005
Об усталых продавщицах.

После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так
что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку.
Размышляю:
"Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму
себе две. И пакетик... Да, пакетик"
Продавщице:
- Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик.
Думаю:
"Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной."
- А знаете, дайте еще четыре...
Продавщица выдает еще 4 пакетика


Прислал(a) - [-23 / 56 = -0.411]

23 марта 2005
Не перевелись в стране юмористы...
Пачка ваты из аптеки:
-------------
Вата Емельяновская.
Полезная информация.
Год выпуска не вызывает сомнения - 2002
Лучше и не скажешь: Вата медицинская гигроскопическая хирургическая
нестерильная
Лучшие российские традиции 1870-2002 гг.
Настольная книга: ТУ 9393-00144881728-99
Никто лучше нас - ООО "Емельянъ Савостинъ. Ватная фабрика"
Фраза года: "Нашей ватой повсеместно - и приятно, и уместно"
Не купил? - Позвони (09142) *****, *****, факс *****
тел. в Санкт-Петербурге (812) *****
http://vata.msk.ru, e-mail: ***@mail.ru
Если потянет в дорогу - 391030, Россия, Рязанская обл., г. Спас-Клепики,
ул. Советская, дом 11.
Народная примета - в год Лошади каждого, купившего вату "Емельяновская",
ждет легкая, резвая и безмятежная жизнь.
Особая благодарность - Комитету по новой технике МЗ РФ.
----------
Браво, Емельян! Давно так не смеялся. Последний раз - когда впервые
увидел этикетку на водке "Русский размер" с росписью застолья по часам
и по миллилитрам.
                          Потребитель.


Прислал(a) Потребитель [-23 / 64 = -0.359]

24 марта 2005
Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского
дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал.
Все так пафосно, наряды, смокинги и т.п. Фишка тут еще в том, что
нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет
королевский симфонический оркестр ну и танцы в конце, само собой.
Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими,
политический и культурный бомонд, понятно, что за публика.
В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических
партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине
равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного
скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая
считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской
молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на
балу, на заднем плане король тусуется с королевой, а журналист у нее
берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская
церемония?
И тут эта "зеленая" деятельница заявляет:
- Ну как же, тут такая вкусная еда!

P.S. а еда там ерундовая на самом деле…
Nordman


Прислал(a) Nordman [-23 / 59 = -0.390]

30 марта 2005
Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145


Прислал(a) Сергей [-23 / 56 = -0.411]

2 апреля 2005
Огромный плакат на "Горбушке" (на "Горбушке"!!!) - Покупаешь пиратское -
обкрадываешь сам себя!

Зачем там стоят "рамки" при каждом входе, если они всегда звенят, и
пронести можно все, что угодно?!


Прислал(a) Немецкий Философф [-23 / 42 = -0.548]

4 апреля 2005
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…


Прислал(a) TomCathy [-23 / 68 = -0.338]

9 апреля 2005
Близится юбилей Войны, поэтому я и хочу рассказать военную историю. Папа
мой любимый рассказывал.
Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд,
в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей
убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и
побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней
дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками,
шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем,
что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний
и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не
политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же
советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно
прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган
и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.


Прислал(a) Vova Ru [-23 / 61 = -0.377]

23 апреля 2005
Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались)
Преамбула:
Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили
про хобби.

Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.

Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма
содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве).
Верю я матери на 100%.

По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не
знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими
работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по
подбору персонала.

Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного
поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и
прочий низкоквалифицированный персонал.
Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но
встречаются и нормальные люди.

Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно
вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби
- А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга.
- эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется.
- ну хобби у вас есть? и какое ?
Мужик краснеет и говорит
- ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20.
Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).

ЗЫ
потом может еще расскажу парочку веселых историй


Прислал(a) Мрак [-23 / 46 = -0.500]

25 апреля 2005
Решили мы с ребятами после работы отсаться на ночь в магазине
(компьютерная техника), поиграть в CS. Все отмазались дома, под видом
того, что у нас ревизия, взяли пива, еды, и давай играть, играли где-то
до 4-х утра, потом пошли спать. А есть у нас еще одна касирша, но ее с
нами небыло. И вот, не знаю почему, может от пива, решил я ей написать
SMS (в 4 утра): "Спокойной ночи. Мы ложимся спать". Написал.
Только вот дело в том, что у нее Карбина, и СМС доходят к ней
переведенные на транслит, а мне доставляется не только отчет, о
доставке, но и отчет с переводом, причем текст не весь, а первые
скока-то символов.
СМС-ки я не удаляю из мобильника, так что однажды утром подходит моя
благоверная, и протягивает мне мобильник, а там этот самый отчет:
"Spokoynoy nochi. My l..."
Жена в истерике, я в ах@е...
Вот так вот Карбина подставила...
P.S. С женой мы потом помирились


Прислал(a) Ну_ептыть! [-23 / 82 = -0.280]

27 апреля 2005
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi


Прислал(a) Александр [-23 / 67 = -0.343]

29 апреля 2005
Решили мы как-то ночью слазить в подземку под МГУ (в Москве). Открыли
люк в теплосеть, включили фонарики и стали потихоньку спускаться. Пока я
с напарником смотрели насколько в теплоцентрали сыро и сможем ли мы
куда-нибудь пролезть, остальные торчали у открытого люка. И тут их
заметили доблестные служители правопорядка, проезжавшие мимо. Пришлось
вылезать. Картинка снизу была замечательная: светлая дыра в потолке,
лестница туда и две фуражки от ментов смотрят через люк вниз. Прям путь
на небеса и стражи у ворот :) Все, говорят, додиггерствовались. Садимся
в машину, поедем в участок. Вот только машина не заводится. Поэтому нам
предложили толкнуть машину, чтобы доехать до участка. Все конечно
решилось за 100 рублей с носа на лапу, но сам подход: толкать машину,
которая тебя отвезет в участок :) А потом, когда менты уехали, мы все
равно залезли в теплоцентраль. Интересно там. Только надо не у люка
тормозить, а быстро нырять туда и люк прикрывать за собой.


Прислал(a) не могу сказать имя [-23 / 42 = -0.548]

29 апреля 2005
Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [-23 / 41 = -0.561]

1 мая 2005
Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг
проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах
чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью
написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и
кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой
и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы.
Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к
выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не
глюки.
На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров
30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти
отвесные стенки.
Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос,
как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в
нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась.
Представляю картину...
Кот - экстремал.


Прислал(a) Маг [-23 / 63 = -0.365]

4 мая 2005
Из докладной записки: Задачи, поставленные мной каждому работнику
выполнялись четко и с применением инициативы.


Прислал(a) GRi [-23 / 58 = -0.397]

16 мая 2005
Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот:
магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят:
Один: две.
Второй: нет, три.
О: да говорю тебе, нам и двух хватит!
В: нет, три в самый раз.
Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки
надо! »
Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на
закуску брать! »

Итак, а теперь сама история!
Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого
полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А
можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »!
Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще
говорят, что анекдоты – выдумка! :)


Прислал(a) podsolnux [-23 / 46 = -0.500]

16 мая 2005
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На
крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить
баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился
видимо ждать. Легли в болото.
Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.


Прислал(a) Алекс [-23 / 49 = -0.469]

25 мая 2005
С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).

"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers

Где могу я найти водителя для моего принтера?
Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или
поставкы?
Как я освобождаю бумажное варенье от принтера?
Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать?
...
Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий
"

Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж -
carriage, стойло - stall.
Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.


Прислал(a) xxx [-23 / 53 = -0.434]

26 мая 2005
Только что прочитал на сайте RBC.RU

РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий
Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в
Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы
Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его
пресс-секретарь Виктор Цой.

От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20050525135922.shtml


Прислал(a) Азат Джанмамедов [-23 / 68 = -0.338]

2 июня 2005
Вчера
Собрался домой после рабочего дня. Выхожу. На выходе сидит
охранник и смотрит по телевизору новости - все обычно, ничего
особенного.
Мимо проходит начальник отдела и между прочим интересуется у охранника:
- Ну что там показывают? Опять что-нибудь взорвали?
- Нет, все спокойно.
- Дааа, им только дай...


Прислал(a) Даздраперма [-23 / 47 = -0.489]

2 июня 2005
Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер
прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну
минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут
возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть
проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что
у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и
смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли...

Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну
та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем
кем нужно говорю :)))


Прислал(a) Zелька [Ayato] [-23 / 50 = -0.460]

2 июня 2005
Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...


Прислал(a) Геннадий [-23 / 58 = -0.397]

7 июня 2005
Вчера в аналитических программах отшумела история про посадку
Ходорковского. То есть еще свежо в памяти. А я редактор на региональном
телевидении. И сегодня уже к вечеру приносит девочка сюжет, на проверку.
А я как раз истории читаю. Далек от реальности(смена не моя). Ну и
перевожу взгляд на ее сюжет.
Первая фраза: Рыжий кот Юкос любит проводить время возле миски.
Сначала я, как водится, плакалъ. Потом понял, что сюжет у нее про
кошачью гостиницу.


Прислал(a) Полярник [-23 / 63 = -0.365]

9 июня 2005
Речной трамвайчик…

Есть у меня один очень хороший друг. Толковый парень, но видок у него,
кхм, мягко говоря, еще тот. Такой себе шкафчик 2х2, но при этом
добрейшей души человек (о чем с первого взгляда не скажешь). Поехали мы
с ним как-то на один модный семинарчик в другой город. Пропустить это
событие нельзя было, тем более, что у него там девушка живет. После
всего решили мы с компанией иногородних прогуляться по городу –
полюбоваться его красотами. И тут подходим мы к речке, а его девушка
начинает генерировать идеи: “А давайте покатаемся на речном
трамвайчике”. Народ уже слегка подустал, и решили, а почему бы и нет.
Отдохнем, покатаемся по речке, в общем пошли.

Кораблик тронулся, мы вышли на верхнюю палубу, пиво, орешки, музыка,
вечерние красоты города, светящегося в огнях – просто дух захватывает.
Далее девушка друга нежно прижавшись к нему начинает нашептывать “Я тебя
хочу... Сейчас... здесь...”
Он нежно обнимает ее и естественно отвечает взаимностью, спрашивает,
мол, тоже бы с удовольствием предался любовным утехам, но где??? Она же
хитро моргнув указывает ему пальчиком на единственный (!) туалет на этом
бедном суденышке. Они быстренько испаряются оставив нашу компанию
веселится дальше. Где-то через минут 20-25 пиво дало о себе знать и я
поплелся сделать почкам хорошо. Каково же было мое удивление, когда
заглянув за угол я увидел ужасно нервничающего мужичка в то самое
единственное (!) место… Я сразу попытался связать длительное отсутствие
друга с девушкой и еле живого мужика, который нервно теребил в руках
свое достоинство. У меня получилось :)

На минутку перенесемся в гальюн. Рассказ от лица друга.
"Только-только мы уединились как сразу же приступили ко взаимным
ласкам. Девушка она у меня не слишком скромная и тихая, поэтому через
минут 5 к нашим телодвижениям морально подключились невольные слушатели
с той стороны. Через минут 10 у них начало кончаться терпение и
возможность удерживать напор организма, что вылилось вначале в обычные
постукивания, через 15 – постукивания уже были настойчивее, а через 20 к
ним прибавились еще и ругательства. При чем больше всех ругался какой-то
мужик. Мы доделали начатое, оперативненько собрались, открыли двери и я,
с абсолютно умиротворенным видом вышел из этой махонькой коморки. При
этом краем глаза успел заметить полутораметрового дядьку, который по
инерции продолжал ругаться, но сразу же затих, когда я с ним встретился
взглядом."

Теперь перенесемся снова на мое место и послушаем праведный гнев мужика,
который нашел во мне родственную душу. Как только я подошел он
повернулся ко мне и заговорил:
"Ничего, браток, потерпи еще чуток. Прикинь, че ток шо было. Подхожу я
к параше, слышу там парочка е****ся, да так, шо корабль весь качает. Ну
я сначала терпел, но потом слышу, они останавливаться не собираются. Я
стучать, а оттуда тупое мычание, мол, щас. Ну я думаю, вообще охренели,
уроды. А терпеть-то уже не в моготу. Всетк, 4 бутылки в брюхе плавает,
хоть бери уже за борт сцы. Я сильнее стучу. И тут открываются двери и
вываливается такой жлобяра здоровый и смотрит на меня злым взглядом,
типа я им еще и помешал. Но тип такой мутный, я думал я тут же на месте
и схожу. Посмотрел на меня и так спокойно, сволочь, в развалочку,
почесал со своей бабой. Так шо ты думаешь, теперь вон туда две телки
завалились. Если они там тоже е****ся начнут, то я их обосцу нахрен."

Тут к счастью, открылись двери и мужик пулей влетел к заветной цели, на
ходу выкрикивая “Я быстро, браток… я быстро!”. Надо отдать ему должное,
он задержался там не более 15 секунд, но при этом его лицо просто сияло
счастьем. Вот он – КАЙФ!!! Он торопливо вышел, приоткрыл для меня
входную дверь и искренне улыбнулся. Вот теперь можно наслаждаться
красотами вечерней прогулки.

А я еще раз удостоверился, что мужская солидарность – сильная штука.


Прислал(a) Старый Брехун [-23 / 87 = -0.264]

12 июня 2005
Плоды цивилизации:
Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до
начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46
но мобиле - 13:43
на видаке - 13:42
на наручных - 13:45
тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут
правильно - там говорят 13:41


Прислал(a) Kostya... [-23 / 54 = -0.426]

15 июня 2005
Заголовок новости на www.strana.ru:

"Восьмерка" ждет от России реального прихода.

...- Потрудитесь объяснить подробнее: кто на ком стоял?...


Прислал(a) Алексей [-23 / 43 = -0.535]

16 июня 2005
..... А чего это она тут сидит?..
Служил как то не так давно в рядах могучей Российской армии. Собственно
говоря - на арсенале, водителем пожарного автомобиля. Служба - ну просто
лафа - здание команды находилось на краю части, ну и угадайте, в каком
подразделении были чаще всего самоходы?... Ну сейчас не об этом. А
служил с нами паренек из Челябинской области - ну и как то само собой
приклеилась к нему погремуха - Свин, ну или Свини... И вот как то этот
Свини узрел за забором кошку на дереве - ну и давай от нечего делать в
нее камнями кидать. Ну и не попал ни разу, слава богу. В общем от этого
дела его отвлекла команда дневального - резерв на ужин строился.
Построились, идем в столовку по взлетке, а идти где-то метров 600,
не менее. Ну и кто то Свини зацепил - мол, даже в кошку на дереве
попасть то не можешь.
Логика Свини убила всех: Она же на тополе сидела, а не на дубе, сидела
бы на дубе - обязательно бы попал. - А почему??!
- А нехрен мои желуди жрать!!!


Прислал(a) Azteh [-23 / 46 = -0.500]

17 июня 2005
Снова СПИЗДИЛИ!

В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации,
в моде были кампутеры с "косыми" флопами.
Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25".
Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем
не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем
домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.

Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из
корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была
сравнима с месячной зарплатой инженера.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-23 / 49 = -0.469]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".