упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 июня 2005 До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус! Прислал(a) Rus [-23 / 45 = -0.511]
4 июля 2005 Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел - простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000 руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику "Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности. Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок, подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска: прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную травму. О как! Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю. Прислал(a) Иван [-23 / 46 = -0.500]
16 июля 2005 В продолжение историй из студенческой-общаговкой жизни. Екатеринбург, 1992 год, общежитие Уралгипромеза. Общежитие т. н. блочного типа, наш блок на 7 комнатушек, я самая младшая среди своих соседок. Как это часто случается в женском коллективе (да и не только), соседки пытаются "строить" молодую. Т. е. имеют место постоянные нападки типа "Опять ты дежурила - плиту не помыла!", "На кухне не курить, у нас все курильшики у мусоропровода курят!" (мелкими затяжками, очевидно:), "Мы слышали, как к тебе ночью компания завалилась - все коменданту расскажем!!!" Особенно натянутые отношения сложились с Иркой (тогда, в мои 19 лет, она мне казалась вредной старой девой). И вот на майские праздники все соседки разъезжаются по домам. Т. е. у меня вдвойне праздник - я могу наконец, никого не опасаясь, пригласить своих друзей-подруг зависнуть у меня до утра. Срочно закупаются напитки (в больших колличествах) и продукты (чисто символически). Ну, там, колбаска ливерная, килька в томатном соусе и грамм 200-300 сыра "Голландский" (ассортимент сыров в то времечко состоял из 2-х сортов). Надо сказать, посидели мы в тот вечер на славу! Радость, правда, была несколько омрачена неожиданным возвращением Ирки. Но, учитывая численность гуляющих студентов, она как-то не решилась заявить свой протест. Утром выползаю на кухню "попитьводички", там злая-презлая соседка, похоже, что поджидает меня с раннего утра. Сразу набрасывается с упреками: "Вчера ты и твоя пьяная компания вышарили в холодильнике мой сыр и подчистую сожрали его! Там был целый килограмм "Голландского"!!! Верните деньгами или сыром, ворье!!!" Я (возмущенно): "Ирина, я отлично понимаю, что ты меня недолюбливаешь, но предположить такое?!! К твоему сведению, я сама вчера покупала сыр в соседнем магазине, нафига мне тырить твои продукты? Мы ничего не брали и ни за что платить не будем! Это ни в какие рамки уже не лезет - так открыто обвинять честных людей!!!" После чего поворачиваюсь гордой спиной и удаляюсь в свою комнату. А там народ уже частично проснулся и намечается стихийное продолжение банкета. Напитки есть, но вот беда: закуска закончилась, то-есть совсем :( Кто-то разбирает руины на столе... И вдруг радостный возглас: "Ребята, у нас еше сыр остался!!! Много! Почти килограмм!!!" ЗЫ. Никто так и не вспомнил, в какой момент вечеринки сыр перекочевал из холодильника к нам на стол, и кто был к этому причастен. ЗЗЫ. Ирке я так ни в чем и не призналась, чтобы не опозорить честное имя студентов 2-го курса :)) Прислал(a) Натин [-23 / 37 = -0.622]
22 июля 2005 Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском побережье Италии. И вот фраза из статьи: Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать ^^^^^^ Из песни слов не выкинешь ... Прислал(a) Aviator [-23 / 49 = -0.469]
10 августа 2005 Навеяло историей о "русском ритуале - ссать на улице" (виват бывшему питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!?? В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не смогла :) Привет Ксенья + Йоник! Прислал(a) Змей [-23 / 62 = -0.371]
10 августа 2005 Услышал намедни по радио старую песню Антонова (или Барыкина???) "Аэропорт". Чего-то вдруг приикололи слова "Давай обнимемся у трапа, - Мы не увидимся уже" Раньше я на это как-то не обращал внимания. Прислал(a) АлексАндр [-23 / 61 = -0.377]
12 августа 2005 Летел тут "Дельтой" из Москвы в Нью-Йорк. Рассказывать можно много интересного - спиртные напитки токо за плату (5 баксов за глоток), пассажирам предлагается минеральная вода, арахис и еще что-то российского производства, в качестве кино показывали страшные мультики, хотя детей в салоне было всего трое, один из которых - грудной. В меню при этом фигурировали некие "Мотыльки в соусе"... Прислал(a) НМ [-23 / 43 = -0.535]
14 августа 2005 Купил на днях Memory Stick Pro (память) для фотоаппарата, ну и ради интереса решил почитать инструкцию по эксплуатации:) Инструкция на всех языках мира, ну и на русском естессно:) Всю инструкцию приводить в пример не буду, хотя смешного много, но эта фраза мне понравилась больше всего: (добуквенно) Предостережение! Не Допускается Доступ К Детям! Следует Опасаться Проглотания! :)))))) Прислал(a) Mr.Cure [-23 / 44 = -0.523]
17 августа 2005 Еду я как то в машине с другом, а позади нас подруги наши сидят и трещат. Прислушиваюсь и слышу как моя подруга говорит другой "Блин меня завтра на работе поимеют куда только можно!!" Я поворачиваюсь и переспрашиваю "что ты говоришь?" На что она мне на овтомате отвечает "Да так это мы о своем, о женском" Мы так смеялись что машину пришлось останавливать... Прислал(a) GOGAN [-23 / 65 = -0.354]
19 августа 2005 Из серии "Сходил бля за хлебушком" Есть у нас в Хабаровске телепередача "Телепатруль" такая же в прочем как и в любом городе России. Темы криминал, аварии и происшествия. Было во вторник. Приехали в Хабаровск два китайца по туристическим визам и пришли на одну из строек в центре города наниматься на работу (профессиональные строители наверное). Были посланы лесом и при поиске выхода со стройки оба-два китайца навернулись в котлован. Результат один насмерть, у второго сломана нога и ушибы. Ждет возвращения на Родину болезный. Вот такая нелепая смерть на чужбине. Прислал(a) jek [-23 / 49 = -0.469]
26 августа 2005 Примечание к статье Кони "Представление Александру III в Гатчине" http://lib.ru/MEMUARY/KONI_A_F/alexand3.txt в тексте в библиотеке Мошкова: С. 96. Боткин С. П. (1832 - 1889) - неизвестный врач-терапевт. Прислал(a) MV [-23 / 50 = -0.460]
29 августа 2005 КАК ОТДЫХАЮТ СТУДЕНТЫ Сейчас, вспоминая эту ночь, мне почему-то кажется, что четыре молодых патрульных уж точно ее не забудут. Это случилось этим летом в Крыму, куда я с друзьями ездил отдыхать. Санаторий, в котором мы остановились, называется «Орлиное гнездо». Так вот, что представляет из себя студенческий отдых? Да, это самое. Первые 9 дней мы вообще не просыхали! После стали вечера проводить немного иначе: долго гуляли по набережной, играли в аэро-хоккей и слушали концерты органной музыки… Но пока шел, наверное, день третий нашего пребывания в солнечной Украине. И мы со знаменитого крымского вина перешли на не менее знаменитый коньяк. Было около полуночи, когда мы начали пить. Около двух часов ночи горючее закончилось, а так как со спиртным по ночам напряженка, мы отправились искать приключений на свою жопу. Забегая вперед, скажу, что таки нашли! Идея изначально была гениальна: идем на пляж! Кто был в пригороде Ялты знает, что до некоторых пляжей добраться довольно сложно. Все из-за их месторасположения. Практически отвесный спуск с сыпящейся землей, камнями и палками – вот, что нужно преодолеть путешественнику, чтобы достигнуть желанной цели. А нам на тот момент только такой ландшафт, блин, подавай! На ногах прямо мы почти не стояли. Самыми пьяными были я и Колян. Остальные были подвыпивши, но себя контролировали. Идея идти на пляж быстро отпала, когда мы подошли к спуску и с ужасом поняли, что практически ничего не видно дальше вытянутой руки. А наши девчонки еще и на каблуках. Кому взбрело в голову идти на, так называемый, «Дикий пляж», не знаю. Но в таком состоянии все идеи кажутся хорошо продуманными. Итак, поперлись мы на тот самый пляж, спуск к которому по слухам гораздо проще. Попутно, как это всегда бывает, начались выяснения отношений между полами. В основном конфликтовал Колян, но, надо признать, по делу. В итоге, когда мы дошли до пляжа, Коля со словами «да пошли вы все» отправился обратно. А вокруг темно! Не одного же его отпускать? Подождав несколько минут, и убедившись, что он не вернется, я отправился за ним. Сам я парень спортивный… Вот я легким бегом пытаюсь догнать Коляна, как вдруг… на меня слева выскакивает огромная собака! Ротвеллер или овчарка я в темноте не разглядел, да и всматриваться времени не было. Услышав злобное рычание и звуки лап, слегка царапающих асфальт, я рванул! Бегаю я очень быстро, но то, что я смогу убежать от собаки, я не знал. Говорят, что когда неподготовленный человек бежит «стометровку», он максимум выкладывается на 25%, спринтеры – где-то на 30, под допингом – на 32, но когда человек хочет жить, я думаю, на все 50! Так вот я от этой бегущей за мной собаки оторвался, как от стоячей! Рванул так, что она, поняв безнадежность погони, быстро остановилась. Бегу я, значит, и в свете редкого фонаря догоняю тоже удирающего Коляна!!! Тут со слов Коляна: «Иду я спокойно, никого не трогаю. И чувствую тревогу… Вдруг сзади рычание! Слышу, собака бежит, ну и я побежал. Бегу и слышу, как сзади человеческим голосом она мне и говорит: «Колян, беги!». Тут я совсем охуел: откуда она мое имя знает? И побежал еще быстрее! » Это я, еще не зная, что собака остановилась, увидел в тусклом свете фонаря Коляна и сказал «Колян, беги». Когда мы устали, мы остановились и тут же без сил плюхнулись на теплый асфальт. Мы не могли отдышаться минут десять, а еще и блевать тянет (все-таки выпили много + стресс). А теперь представьте такую картину: двое ребят с нарушенной координацией и сильной отдышкой в три часа ночи сидят по средине дороги (машин-то нет) в безлюдном парке. И идет патруль! Когда я их увидел, то у меня получилось только с раза третьего выговорить «блядь». Подойдя поближе четыре молодых патрульных увидели еще и выпученные (от страха быть съеденными зверь-собакой) глаза. Дальше – больше. Привожу примерный диалог между нами: - Добрый вечер… - Доб… хэээээээ… рый… хэээээээ… - У вас все нормально? - Да… хэээээээээ… У нас, конечно, не совсем все было нормально. Мы поведали нашу душераздирающую историю про собаку. Те долго переспрашивали, мы все по нескольку раз растолковывали заново. Наконец до них вроде дошло и диалог продолжился: - Документы какие-нибудь при себе имеются? - Нет… хээээээээ… - Вы откуда? И тут последовал первый удар: - Из «Орлиного гнезда», - без колебаний хором ответили мы. Такого поворота событий патрульные явно не ожидали, так как убедились, что мы не сильно пьяные (быстро протрезвели с собакой-то!), не накуренные и не наширявшиеся. О санатории «Орлиное гнездо» они, видимо, ничего не слышали, да и на молодых орлят мы были не похожи. - Откуда?! – переспросил офигевший мент. - Из гнез-да. – как слабоумному по слогам повторил Колян. - Друзья ваши тоже из «гнезда»? – пытался уточнить патрульный, памятуя о рассказе про собаку и друзей, оставленных на пляже. - Конечно, все из «гнезда», - ответил уже я. Тут вера патрульных в нашу трезвость резко пошатнулась. - Наркотики есть? И тут нас с Коляном почему-то накрыло. И сразу второй удар! - Нет, спасибо. И меня и Коляна почему-то сглючило, что они нам хотят наркотики на продажу предложить. Патрульные вообще выпали в осадок от такого ответа! Они все долго стояли молча, перерабатывая информацию. И старший, надеясь, что или мы или он ослышался, повторил: - Наркотики есть, я спрашиваю?! - Мы же ответили. Не надо. Терпение их иссякло и они посмотрели наши карманы. Ничего кроме 50 гривен, бывших у меня, они не нашли. Деньги, разумеется, не конфисковали. Ничего не понимающие патрульные приняли решение исследовать дорогу, по которой мы с Коляном недавно прибежали от собаки. Явно нехотя, держа руки на дубинках, они исчезли во тьме. Надо отметить, что в состоянии аффекта, мы немного приукрасили и рост собаки и размер ее зубов. Те почему-то поверили. А мы с Коляном снова рухнули на землю. Желание проблеваться меньше не стало. И я решил, что пора! Склонившись над тротуаром, я попытался выплеснуть свою радость на газон. Колян с другой стороны дороги делал тоже самое. Но ничего не получалось! Тогда я засунул два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту ресторанным способом. Краем глаза я заметил возвращающийся патруль… Сцена, увиденная ими, была ужасна. «Засада какая-то», - подумал я и принял нормальное положение тела. - Ну как? – спросили мы. - Нет там никакой собаки… - Как нет?! Так мы же вот оттуда… А она огромная! - Ладно! – перебили они нас – Спокойной ночи… - и они, козырнув нам, пошли по дороге. Здесь случился третий удар! - Вы куда? – громко спросили мы почти хором. Их лица надо было видеть! Такой наглости они не ожидали. - На… на пляж. Туда. - Возьмите нас с собой, - начали просить мы. Нам повсюду мерещились огромные собаки, желающие разорвать нас на тряпки. Одним возвращаться за друзьями и идти домой было как минум стремно. Но патрульные нас не взяли, несмотря на то, что мы их очень просили. Сопровождать пьяных подростков не входило в их обязанности. Так патрульные удалились, а нам нужно было найти санаторий. Еще и ребят неплохо бы было. Но все сложилось относительно удачно. Всего пару раз испугав ночных таксистов, мы нашли ребят и вместе зашагали в сторону «Орлиного гнезда». Сил у нас с Коляном практически не осталось, а тошнота не проходила. Уже на территории санатория, дойдя до беседки, где мы совсем недавно бухали, свесившись по разные стороны с перил… Да, стали, как говорится, звать Ихтиандра. Издавая ужасные звуки и грязно матерясь, мы привлекали внимание всех тех, кто после культурно проведенного вечера возвращался домой. Они, толпами или парами, стояли, смотрели, комментировали, а потом со словами «ладно, оставим их одних» уходили. Но приходили другие и все повторялось. Закончив блевать, мы начали ржать, как ненормальные. Над собой, конечно. А потом отправились спать. Спали, как убитые. Через несколько дней, почти перед самым отъездом, в магазине я столкнулся с теми же самыми патрульными. Встретившись глазами друг с другом, мы улыбнулись. Больше ни я их, ни они меня не увидят. Прислал(a) W!ckeT [-23 / 76 = -0.303]
30 августа 2005 Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо. Вот такие комментарии: 1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто сверху - тот и прав..." 2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе был!!! Прислал(a) Штык [-23 / 58 = -0.397]
8 октября 2005 В тему "Головач Лена" С моим знакомым, в Кишиневской школе, учились две девочки-сестрички. Звали их Яна и Инна. Пока не смешно. Но фамилия у них была - Ляху (распространенная молдавская фамилия). А теперь (наберите воздуха) представьте себя учителем и произнесите вслух: "К доске пойдет Ляху Яна (или Ляху Инна)" Одноклассники прикалывалсь конкретно. З. Ы. Что можно сказать? Родители болваны конкретные. Прислал(a) Fidesco [-23 / 215 = -0.107]
2 декабря 2005 Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет, у меня денег нет... P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от мамаши: -ну ты сейчас научишь! Gala Прислал(a) Gala [-23 / 80 = -0.288]
5 декабря 2005 "Французский еженедельник "Франс Футбол" огласил итоги голосования на звание лучшего футболиста Европы. "Золотой Мяч", как и ожидалось, получил полузащитник "Барселоны" и сборной Бразилии Роналдиньо, который набрал 225 очков. Он стал пятидесятым обладателем трофея." Жаль здесь нельзя показать фотографии, где Роналдинью вручают награду. На одной из них Роналдинью, одной рукой держит золотой мяч, другой показывает свой коронный жест - рука сжата в кулак, большой палей поднят вверх, мизинец оттопырен. У нас этот жест означает... приглашение выпить. Роналдо! Дарагой! Да за тебя... за твой золотой мяч.... с превеликим удовольствием! іжик с кружкой пива Прислал(a) іжик с кружкой пива [-23 / 45 = -0.511]
14 декабря 2005 Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус. Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе.... Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля... Прислал(a) Ольга [-23 / 61 = -0.377]
15 декабря 2005 Знаете такой анекдот, когда 2 заики поспорили, типа кто купит сигареты и не заикнется. Когда 1 подходит м говорт LM, а второй LD и тут продавщица спрашивает: синий или красный. Заика: сссссссссссука! Так вот, зашли мы как-то в магазин с компанией человек 10, а я буквально 10 минут назад этот анекдот рассказала, посмеялись и забыли, но в магазине перед нами мужик говорит:LD пожалуйста! Продовщица: синий или красный? Мужик: синий. Представьте нашу реакци. Диким хохотом мы смутили этого мужичка, продовщину, они ничего не понимали, из магазина мы выползали!!!!!!!! Прислал(a) skydiversha [-23 / 68 = -0.338]
15 декабря 2005 Расчесывался 486. Кто не знает это процессор, а у него снизу палочки торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то я и заметил подставу! Прислал(a) qqwweerrttyy [-23 / 69 = -0.333]
16 декабря 2005 Буквально сегодня увидала первый раз ключи секретарши: большая связка с двума брелками. На одном брелке написано "Classy Lady"; а другой брелок - открывашка. Вот и гадай who is who.. Прислал(a) TUTZSI [-23 / 60 = -0.383]
21 декабря 2005 В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра Прислал(a) Юра [-23 / 61 = -0.377]
23 декабря 2005 ... Другу, которому Чебурашка-зверь навеял.. В песне он был когда-то странной игрушкой БЕЗЫМЯННОЙ!!! ... а ДЕРЕВЯННОЙ- это тоже смешно... по Фрейду немного.. А я до после армии был уверен, что в песне пионерского детства "Кораблик детства уплывает в детство..."- ".. и в тумане НОСИТСЯ чей-то нежный взгляд.."... и ведь правильный был подросток... не курил че попало... Tramp Прислал(a) Tramp. [-23 / 43 = -0.535]
24 декабря 2005 Клиент делает заказ. Менеджер: - Название? Клиент: - А... А... О "Компас" Менеджер, уточняя: - ООО ? Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО! Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать! Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао. Пояснения. ООО - общество с ограниченной оттственностью ЗАО - закрытое акционерное общество ГУП - государственное унитарное предприятие Прислал(a) Flambo [-23 / 64 = -0.359]
24 декабря 2005 Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3, задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6, жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка). Да у кого пильт у того влась . Прислал(a) Иполит [-23 / 43 = -0.535]
29 декабря 2005 Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает. Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как. http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/ Прислал(a) Нокия [-23 / 61 = -0.377]
5 марта 2005 Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в редакцию»: «Рождественский подарок». (В скобках позволим себе немного по-фантазировать) Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м троллейбусе вытащили кошелек с деньгами. (Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…) Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает». (Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!) …... (Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил. Какая на хер идея…?) И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте». И назначил место встречи. (Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели. Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу). Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих парней. Спасибо им. Татьяна А. Черемушки (-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай! - Наливай!) Прислал(a) Андрей [-24 / 63 = -0.381]
12 марта 2005 Есть у нас знакомый, зовут Антон. Хороший мужичок, есть у него некоторые особенности - живет по принципу "круче нас только яйца да горы", всех учит уму-разуму, и замашки у него чуток бандитские... И вот представьте себе, в 1996 году в первый раз выбрались за границу и выполнили строгий наказ коллег по работе - плюнуть с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан... Как раз сезон распродаж, да и вообще магазинчиков много, и захотелось тут Антону не то барсетку, не то портфель. Заходим в первую попавшуюся лавочку, на витрине все красиво и дорого, просим показать, а продавец нам выносит что-то такое, что и на Измайловском рынке купить несложно. Тоже можно понять - у всех нас на физии написано, что русские, и вид потрепанный после марш-броска по Парижу. Отец мнется, мол пошли отсюда, завтра придем при параде, и купишь ты себе все. А Антон ни в какую, говорит, пусть дочка переводит, все он мне щас продаст. Берет двумя пальцами кожаное безобразие и говорит так спокойненько: "Вы знаете, мне это никак не подходит, у меня туда и пистолет не уместится. И потом пистолет, он же все время подкладку протирает, так что покажите пожалуйста что-нибудь посерьезнее." Я перевожу... Продавец возвращается уже с более достойным экземпляром, на том и порешили, расплатились. Тут Антоша вытаскивает из кармана зажигалку в виде пистолета, только что купленную рядышком, протирает аккуратненько носовым платком и с победным видом кладет это дело в портфель. На чем история и закончилась. Инка_шум Прислал(a) инночка [-24 / 67 = -0.358]
12 марта 2005 Реальность: Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!". Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс???????? Прислал(a) Alex [-24 / 48 = -0.500]
16 марта 2005 Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется: Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые вишни". Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то поднимается". Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать??? Прислал(a) tapir [-24 / 60 = -0.400]
26 марта 2005 К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и фотографировал его для данного сайта фотограф по имени... Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами -- http://www.infomi.com/city/climax/ Прислал(a) Stanislav [-24 / 41 = -0.585]
4 апреля 2005 Смотрел вчера "Гарри Поттера" по РТР... Был впечатлен табличкой "Privet Street" в самом начале... Подумал, что или Роулинг знает русский, или режиссер решил отрекламировать водку "Привет"... Позже оказалось, что я не прав, но первое впечатление запомнилось... Прислал(a) НМ [-24 / 75 = -0.320]
16 апреля 2005 ответ на задачу от 15.04 основные: ]"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 ]волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с ]третьей ябдони?" задача решается очень просто. есть числовой ряд из трех членов 0, 8, 10 - четвертый неизвестен. первый возьмем 0 т.к с первой-8, со второй - 10, а с нулевой - 0. обьясню почему: номер яблони может быть только 1, 2, 3,... соответственно с яблони с номером 0 нет, поэтому сколько бы ни старался Иван-царевич сорвать с нее яблок - больше 0 не получилось бы. Допустим ИЦ срывал все яблоки с каждой яблони. дальше выведем формулу числового ряда: ЯблокНаЯблоне = n*(8-(n-1)*3) где n - номер яблони . отсюда на яблоне №3 = 6 яблок пойдем дальше на яблоне №4 = -4 яблока ВЫВОД на том месте ( м.б. саде) всего 3 ЯБЛОНИ. Прислал(a) Rtester [-24 / 55 = -0.436]
25 апреля 2005 От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган: huy.com What you need, when you need it Прислал(a) (anonymous) [-24 / 55 = -0.436]
26 апреля 2005 Помните старый, но неумерающий анектдот: "Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк. К кому ему следует обратиться? К психиатору, последовал ответ." А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина и комментарий Комсомолки к этой цитате:- Путин: "«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов, накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в российские банки». Комсомолка: "Отлично! Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента, то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть так. Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни. Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк», работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный - капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать предпринимателя за «серое» происхождение капитала." Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной юмористической шушаре вообще ничего не светит. Прислал(a) Тетя Петя [-24 / 88 = -0.273]
29 апреля 2005 к прикольным названиям сайтов в интернете... www.ssu.ru - компания "Стройсвязьурал". Им на всех нассать! Прислал(a) xxx [-24 / 35 = -0.686]
3 мая 2005 ПОЧТИ ПАСХАЛЬНОЕ… Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал... А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар. ... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился. © Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru P.S. Сюда вынес серьезное. Предупреждение: да не усмотрит никто в этой правдивой истории какого там богохульства. С Пасхой, товарищи читатели! Прислал(a) Алик [-24 / 350 = -0.069]
11 мая 2005 НЕМНОГО ИСТОРИИ... В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал: - Удивительно! Ни одного порядочного человека! © Алик, историст Прислал(a) Алик [-24 / 78 = -0.308]
11 мая 2005 И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него: -Мальчик,как тебя зовут? Он отвечает: -Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);) Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир" Прислал(a) Олюшка [-24 / 65 = -0.369]
21 мая 2005 На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами, натолкнулся на объявление милиции: "Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова "Света", "Саша", "Карла Маркса". (Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96) Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует сообщить об этом Зюганову. Прислал(a) Сережа [-24 / 49 = -0.490]
22 мая 2005 Мумон вспомнил о начале Го. Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов, ставшую началом восточной игры Го. А было это так. Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на плоский срез пня, создавая неповторимые узоры. У каждого свой способ проникновения в суть вещей… Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей; копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он прилежно брал у природы ее немые уроки… В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к освобождению… И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски, намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним — выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал. Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились. Прислал(a) Мастер Го, http://master.weiqi.ru/ [-24 / 55 = -0.436]
27 мая 2005 Вот что нам сегодня разослал вредный админ: Выписка из инструкции пользования телефом. Как перевести звонок 1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на кнопку “Flash”, если она есть. 2) Вы услышите тональный сигнал станции. 3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок. 4) Дождитесь ответа сотрудника. 5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите трубку на рычаг. 6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок, кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к звонку клиента. 7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить его. Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее: 1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ" 2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. 3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не беспокоить"). 4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. 5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки. 6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки. 7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и недоступностью Вашего аппарата для других. Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая. Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные управляться с телефоном. Прислал(a) Gerda [-24 / 58 = -0.414]
2 июня 2005 Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению! Св. Монстр, Прислал(a) Св. Монстр [-24 / 46 = -0.522]
4 июня 2005 Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати! Прислал(a) Марина [-24 / 40 = -0.600]
6 июня 2005 Из перетрбургских диалогов: - Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж! - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь... Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец. На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти... Прислал(a) Kostya [-24 / 77 = -0.312]
6 июня 2005 у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом. Прислал(a) Andrey [-24 / 89 = -0.270]
7 июня 2005 ... А Наталья Дурова рассказала: – Мне было четыре года, я должна была сказать «Спасибо дорогому Сталину за наше счастливое детство». Я очень волновалась. Там были граммофоны, у меня бант зацепился за граммофон, и я полетела по кругу манежа. Я растерялась и сказала: «Спасибо счастливому Сталину за наше дорогое детство». И нас сразу отправили на Дальний восток…». (газета "СК-Новости", из репортажа о вечере в Доме кино) Прислал(a) СК-Новости [-24 / 69 = -0.348]
11 июня 2005 Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства. Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем поднимать... Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...". PopKorn Прислал(a) PopKorn [-24 / 41 = -0.585]
16 июня 2005 цитата из статьи в комсомолке (15 июня 2005) про Moby: “Скитался по Америке, жил в трущобах без ПРОПИСКИ. “ если хотите узнать больше про прописку в США, пишите автору: Александр МЕШКОВ meshok@kp.ru Прислал(a) max [-24 / 48 = -0.500]
21 июня 2005 На тему «скоммуниздили» Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего учебного заведения и наблюдаем такую картинку. Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже довольно давно. Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь ни кого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни бывало. Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны». А вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»... NeViZhIn Прислал(a) NeViZhIn [-24 / 56 = -0.429]
21 июня 2005 Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая - "Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество. А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов. Прислал(a) SV [-24 / 49 = -0.490]
23 июня 2005 Вчера с подругой возвращались домой с работы. По пути увидели палатку торгующую фруктами. Я как любитель фруктов намекнул подруге, мол было бы хорошо вечерком дома покушать фрукты. Она с радостью спросила: - Милый, а может мне купить груши? Я для виду, для прикола и для увеличения возможности покупки груш ответил: - А вот и не купишь... На что она немного подумав ответила: - А ВОТ И НЕ КУПЛЮ!!!!! Люди, не мешайте желаниям близкого своего :)))) P.S: а груши она все-таки купила :))))) Прислал(a) Рустик [-24 / 43 = -0.558]
24 июня 2005 собственно не для смеху пишу, а так, переживаниями от увиденного поделиться:) блин, вот говорят все, живем плохо, денег нет... однако правительство разорилось на установку в столице ситсемы АСКП, то бишь, автоматический контроль. (для не-москвичей: такой многочленный турникет-вертушка при входе в пререднюю дверь. в щелку просовываешь билет (не как раньше из туалетной бумаги, а белый кусок картона 5х8) или прикладываешь карту москвича (пластиковая магнитная карта, выданная всем поголовно пенсионерам, ветеранам и пр.)) скока это все стоило - подумать страшно.. но, эт ж россия! а это тож понимать надо. собссно история: выскакиваю утором из ст. м. Проспект Вернадского с целью всезть в автобус. желательно 715, но пойдет и 810. ага, стоит родной! при ближайшем рассмотрении - 715!! уря, подлетаю - все двери закрыты, вход тока через переднюю. блин, думаю, приплыли. раньше на этом маршруте не было АСКП, а утром в него и с билетом не влезешь.. ладно, лезу за проедным, вхожу.... нет турникета! прохожу дальше - стоит бабуля-кондукторша, заслоняя проход нехилой грудью, сама и билеты продает и проезные просматривает. вот такая вот АСКП:) а главное - практически бесплатно! Прислал(a) ежик [-24 / 43 = -0.558]
26 июня 2005 В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про турникеты на Московских автобусах. Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах - выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005 года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет, вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки, дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным путем хрен чего найдут!!! Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов. Прислал(a) Валерий [-24 / 38 = -0.632]
29 июня 2005 «Ошиблись номером» Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял. Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу: - Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,? - Слушай ты эт, не ори, привез чего? - Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля! - Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю? - Как какие, бля, сотку!! - Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди, понял, САПОЖНЫЕ. Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось повесить. Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю. Дядька Icq - 3057009 Прислал(a) Олег [-24 / 49 = -0.490]
3 июля 2005 Вчера слышал что то краем уха об истории с перстнем и президентом, вот и решил сегодня поискать поэтому поводу информацию. Заодно по привычке загрузил страничку Яндекса с указанием статистики последних посковых запросов (http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml). Среди них встретил следующий запрос: "кольцо с бриллиантами продать"... Прислал(a) Мимоход [-24 / 32 = -0.750]
6 июля 2005 Был у меня приятель в молодости, звать его Гурген. Мой брат развлекался тем, что говорил вместо "Гурген" - "Пурген", ну типа кликуху такую придумал парню, типа смешно... :-) Прошло лет 10. Мы все разъехались по разным странам и тут появилось свободное время и решил я отыскать приятеля Гургена... Захожу в Яндекс, пишу - "Арзуманьянц Гурген", Яндекс мне в ответ - "опечатка? возможно, имелось в виду: «Арзуманьянц Пурген»" Ну я естественно "плакалЪ" :-))))))))))))))))))))))) Прислал(a) Виктория Игнатова [-24 / 77 = -0.312]
7 июля 2005 История про приколы нашей доблестной милиции, поведал ее мой знакомый, который работает в данной "организации" (в Москве). Основная работа Московских патрульных экипажей, как известно, состоит в проверке наличия регистрации у различный подозрительных личностей, в основном кавказских национальностей :) Естественно у большинства никакой регистрации нету, или есть, но поддельная, и им приходится платить милиционерам денюжку... Так вот, бывает что в день это самое "Лицо кавказской национальности" останавливает сразу несколько экипажей милиции в день и платить всем у него нет никакого желания, и он жутко возмущаются - "Я уже платил сегодня вашим, отпустите меня!" и т. д. :) Данный прикол проходит только с Таджиками или Киргизами, остальные видимо давно все знают и более сообразительны =) Далее диалог: М-Милиционер, Т-Таджик (аkа гражданин Таджикистана): Т: Знаю что нэту ригистрации, но я уже платил, платил я сэводня уже ! М: Не мои проблемы.......... а пароль знаешь ? Т: Вах, какой пароль?? М: Ну как... пароль дня... Т: ??? М: Ну чтоб второй раз не платить ! Т: Не знаю пароля, что за пароль, ара?? М: Ну ладно... так и быть, фиг с тобой... пожалею я тебя.. что с тебя взять то... смотри - на сегодня пароль у вас - "ГАМАДРИЛЫ"! Запомнил? "ГАМАДРИЛЫ"! Так что если еще наши остановят, говори "Я ГАМАДРИЛ"! Тебя отпустят, денег не возьмут.. все, иди.... Т: Спасиба дарагой, ГАМАДРИЛ я, запомнил, спасиба.... И удаляется c радостным выражением лица :) Ну и далее, не трудно представить себе ситуацию, если его остановит еще один (другой) наряд, как долго и упорно он будет им доказывать, что он ГАМАДРИЛ. =))) Прислал Yurs Прислал(a) Yurs [-24 / 53 = -0.453]
7 июля 2005 "... Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в три раза больше паров, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались необратимые изменения, объясняет Спенглер...." http://www.lenta.ru/news/2005/07/06/shower/ Прислал(a) Jorj [-24 / 44 = -0.545]
7 июля 2005 В автобусе. Зима. Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке. Прислал(a) Виктор [-24 / 39 = -0.615]
18 июля 2005 Взято с http://elektric.ru/HTML/poshagovoe.htm Для начинающих электромонтеров... Очень уж доходчиво автор все пояснил. "Профессионалы на вопрос «Что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? » отвечают: «Это напряжение между двумя точками поверхности на расстоянии шага. Оно возникает при падении оголенных проводов высокого напряжения на землю». Люди попроще, домохозяйки или студентки электротехнических ВУЗов, говорят, что «шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца». Профессионалы рекомендуют покидать опасную зону «гусиным шагом» или, в крайнем случае, — прыжком. Домохозяйки и студентки считают, что зону опасного напряжения надо покидать, не торопясь, и с бOльшим достоинством." Прислал(a) _nik [-24 / 77 = -0.312]
20 июля 2005 К истории московского саратовца про Сашу и Машу. Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые? Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично), типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали что он их продавал младшим курсам. Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще беспредельный случай. У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол, - дай курсовую посмотреть. - Не дам... - Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать - Могу дать материалы и указания как делать... - Да ладно, дай курсовую... - Нет... (вешает трубку) Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат. Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату. Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил диск в компьютер и грит - "Записывай..." Она - "небуду...". Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид... Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо... пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю. Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться к остальным людям? Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало - пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате, профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :) Прислал(a) snash [-24 / 72 = -0.333]
20 июля 2005 все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло... Прислал(a) Роман [-24 / 57 = -0.421]
22 июля 2005 Наверно, не очень смешно... Только приехали с дачи. Помылись. Поели. Поругались. Разложили вещи. Посмотрели фильм. Жена прилегла. Я на компе, Сфера, анекдот.ру и т.д. Из комнаты голос наполовину проснувшейся жены...-Слушай, а мы Лусика выпустили из переноски? Гляжу в коридор-на диване только Толстый-бендог под 70 кг... Китайского голыша Лусика чего-то не видать... Подошел к дивану, поднял переноску... Тяжелая... И ведь как ему дача остоп"%дела, что даже ни разу не вякнул... Прислал(a) Niksan [-24 / 53 = -0.453]
27 июля 2005 Играем мы тут в волейбол. Надо сказать собираемся мы для этого каждую пятницу в местном дворе и стало это традицией с тех времен как были мы студентами... А сейчас нам лет так около тридцати... Играем весело, с шуточками, играем уже семьями... И вот при пропуске мяча игроком (моим мужем), жена чела, подавшего мяч, решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке. А надо сказать что дама вовсе не пошло шутила, просто сказала не подумавши. Отношения между моим мужем и мужем дамы действительно очень хорошие, но чисто дружеские, только знали об этом исключительно игроки, но не прохожие :) Прислал(a) Ирчик [-24 / 55 = -0.436]
28 июля 2005 небольшая зарисовка преамбула процедура натурализации (получения постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из совместных туристических поездок приветствуются суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути делала такие нужные фотографии. )) Прислал(a) Остап [-24 / 42 = -0.571]
29 июля 2005 Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг, пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того". Прислал(a) Kein [-24 / 75 = -0.320]
29 июля 2005 K [Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".] Решили мы как то с моим бойфрендом-американцем навестить нашего великого северного соседа. Гуляем по Торонто, любуемся достжениями развитого соц.. то есть капитализма, наслаждаемся погожим деньком. Переход через оживленыей перекресток в центре города оборудован звуковым сигналом для слепых. Бойфренд, почему то обрадовавшись как ребенок сему достижению прогреса и гуманизма, восторженно изрекает: "Ого! Универсальный сигнал для глухих! ЗдОрово!" С серьезным видом переспрашиваю: "Универсальный? Для глухих? Хм.. Хм.." Он с энтузиазмом начинает мне об`яснять что да, для глухих, как все предусмотрено, и т. д. , а я продолжаю переспрашивать. Цикл - я переспрашиваю, а он - теряя терпение об`ясняет повторяется раза 3. По выражению его лица вижучто либо он начинает серьезно сомневаться то ли в моих умственных способностях, то ли в моем понимании простого английского языка.. Пока я уже не выдерживаю и просто начинаю давиться от смеха, утирая слезы. Остаток дня переход почти каждой улицы был для меня веселым событием. Прислал(a) tampanian [-24 / 47 = -0.511]
30 июля 2005 Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация сохранены. Заявление. Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с уважением Гражданин *****нян *. *. Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек Прислал(a) Люлек [-24 / 29 = -0.828]
30 июля 2005 К "Скрипка-лиса" В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную рознь. Прислал(a) Nuts [-24 / 31 = -0.774]
31 июля 2005 Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС! Как говорится, я плакаль. P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит? Прислал(a) Alex [-24 / 86 = -0.279]
4 августа 2005 Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо: - Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала разочаровано и удивленно: - Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа.. Ржали все. А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс, вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю - напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили... Прислал(a) cadarca [-24 / 59 = -0.407]
8 августа 2005 Произошло на этой неделе. Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от эникейства до замены порошка в копирах. Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет "можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот ветеран 95 года выпуска не потянет. Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент. В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела, парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно хихикая тычу пальцем в экран. На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем существующий". Вполне обычное окошко, но... 1. Речь идет о файле NETWARE.TMP 2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare" Прислал(a) Сергей [-24 / 83 = -0.289]
9 августа 2005 "Скрипка лиса" Тов. в институте напевал песнь гр. "Дискотека авария". - "Ты вылез из танка, тебе некуда деваться" Оригинал звучал так: - "Ты в ритме танца… " Коржик Прислал(a) Коржик [-24 / 32 = -0.750]
9 августа 2005 Был у меня друган - Костик. Как-то мы выпивали немножко в гостях. Тут я по малой нужде в туалет и Костик за мной. Стоим, достали, и перед справлением нужды я говорю Костику: Подними! (в смысле крышку унитаза). Он так странно смотрит на меня с секунду, затем наклоняется и тихонько так приподнимает мне писюн. Когда вышли и я всем рассказал - не смеялся только Костик. Теперь всегда, когда кто-нибудь просит что-то приподнять - все роняем и долго ржем. Прислал(a) Арчи Гудвин [-24 / 60 = -0.400]
13 августа 2005 Есть по соседству с домом продуктовый магазин. ИЧП какой-то там или ПБОЮЛ, не помню, по фамилии Херунц. Так на чеках и пишут - ХЕРУНЦ. А потом перечисление твоих покупок. А подальше, у метро - интим магазинчик, тоже чегототам Уснунц. Вот я думаю, им бы магазинами поменяться..... P.S. Братиславцы - привет! :) Прислал(a) 2 [-24 / 31 = -0.774]
15 августа 2005 недавно мое чадо гуляло одно на улице. Когда пришел домой, сказал: -меня ребята во дворе хорошо рассказывать научили!! -Да...? Я решила рассказать детский стишок,пусть продолжит: Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик... -Ну,сыночек, как дальше? Ребенок молчит.Я,вздохнув, продолжаю: Тише, танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч! На что чадо уже уверенно демонстрирует, чему его все-таки научили во дворе: -Зато его (мяч) оттуда ни хрена не достанешь! -........ Прислал(a) Hell [-24 / 60 = -0.400]
18 августа 2005 Наблюдал на вокзале: Типичная забегаловка типа "язва"(беляши-чебуреки-пиво-водка-селедка), такой себе "аквариум" - двухметровые стекла в металлическом каркасе, ну, вы в курсе %), так вот, силами коллектива этого заведения на огромных окнах вырезанными из бумаги буквами размещена РЕКЛАМА - ЗАМАНУХА: " СИГАРЕТЫ ПИРОЖКИ ЧАЙ КОФЕ ПИВО СПИТРНЫЕ НАПИТКИ!!!"(А то никто не знает ;-)) А теперь, ВНИМАНИЕ! , по периметру стекол приклеена самоклейка кока-кольная, которая скрывает провод сигнализации, так вот, на одном окне гордо красуется: "Пейте COCA-COLA ПИВО СПИРТНЫЕ НАПИТКИ" интересно, если кто нибудь из топ-менеджеров Коки увидел бы - порадовался, наверное ;-))) С Петрович Прислал(a) С Петрович [-24 / 44 = -0.545]
23 августа 2005 Приехали мы тут с мужем к нашему другу в часть. Он капитана получил недавно, а мы просто по пути ехали и решили узнать как у него дела. Сидим у него в каптерке, балаган там конечно как обычно."Ну -грит- по такому поводу надоть поесть и выпить.(достает палку колбасы, хлеб, пиво, курицу). Ножа нет. - Дневальныйййй!!!! Прибегает. Дает ему курицу, хлеб, колбасу и говорит: - Половину колбасы порезать, принести все сюда. Хлеб порезать принести сюда. Курицу заберите себе нафик нам эта сикилявка. Через пять минут, просовывается другая рожа и с умным выражением лица спрашиват: - А с хлеьом че делать??? Наше недоумение Пашка в сердцах грит: - ВЫКИНЬ ЕГО НА Х%"!!! Рожа ушла, все кинулись подгладывать куда он его понес... Понес... В туалет... выкидывать... Ага. Да... Ну фик с ним вовремя его остановили. Еще через пять минут просовывается таже рожа: - А колбасу КАК резать? Хором. - ВДОЛЬ и буковки там вырезать не забудь... а то три дня наряда! Ага. Да приносит минут через 10 нарезанную половину колбасы... поперек! вторая часть колбасы отсутствует. - Дневальный!!!!!!!! Кто колбасу резал????? Приходит... - Я резал. - Тебе же сказали вдоль...-и доставая жопку колбасы, показывая ее солдату - вот таких штуковин должно быть ДВЕ!!!!!!! Понимаешь? Две!!!!! - Разрешите узнать кто резал колбасу? Убегает. Сидим ржем. Налицо явное отсутствие полпалки колбасы. Приьбегает. - Я резал колбасу. - Где полпалки колбасы? Начинается чушь типа я резал, потом нож тупой... типа колбасап остальная осталась на ноже (:. Ржем. - Я тебе щас эту колбасу составлю по обертке как она была и покажу сколько кусков вы сожрали и если там не хватает больше половины вам капеЦ - начинает процесс. Солдат ретируется, через 20 секунд приносит недожеванную шкурку с жопки этой колбасы и немного оставшейся колбасы и краснея - Вот... в туалете валялась. Колбаса в него не успела долететь. Убежал. :))) Котена Прислал(a) Котена [-24 / 60 = -0.400]
26 августа 2005 Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди, конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком. Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае, с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил «затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет. Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика. Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик – новый русский. Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место. Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте. //Denis Прислал(a) Денис [-24 / 52 = -0.462]
26 августа 2005 дочке четыре года отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру подошла вперед меня. и выдала: - ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки! Прислал(a) Владимир [-24 / 57 = -0.421]
31 августа 2005 "Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ (убийство). " Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих. Прислал(a) sti [-24 / 75 = -0.320]
2 декабря 2005 В ТЮМЕНИ ПРИМАДОННА НАШЛА ЖЕНИХА http://www.kp.ru/daily/23620/47260/ "Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!" Алик, культуртрегер Прислал(a) Алик [-24 / 84 = -0.286]
3 декабря 2005 В Петербурге горит здание ФГУП «Санкт-Петербургская киностудия научно-популярных фильмов «Леннаучфильм» на Мельничной улице. По предварительным данным, в четырехэтажном здании очаг возгорания находится в подвале корпуса, где расположена проявочная лаборатория. Из-за сильного задымления в 16.21 пожару был присвоен повышенный номер сложности 1-бис». На месте работают 10 единиц техники, сообщает АЖУР. Это уж точно, что все в ажуре http://www.dp.ru/lentanews/2005-12-01/12124#12124 Прислал(a) nibel [-24 / 27 = -0.889]
5 декабря 2005 ФЛЮГЕР «Не станем прогибаться под изменчивый мир – Пускай он прогнется под нас». А. Макаревич Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по своему. И предложил: - А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону! ... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть взрослых этим и занимается. © Алик, философ-самоучка www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/fluger/ Прислал(a) Алик [-24 / 59 = -0.407]
9 декабря 2005 У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь. Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал. Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура, "Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке. Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск? Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы". Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю. Жена: "От нового принтера" - А как подключали? - Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит. Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"! Хорошо хоть не молотком захуячила. По моему кирдык принтеру. Прислал(a) Andrew [-24 / 89 = -0.270]
9 декабря 2005 Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории... Прислал(a) Deimos [-24 / 79 = -0.304]
21 декабря 2005 У меня была такая история с ключами. Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом конце Москвы. Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку, достал ключ и спокойно его открыл! Прислал(a) Михаил [-24 / 54 = -0.444]
22 декабря 2005 И опять о "типа-переводчиках". Получаю рекламу клуба покупателей самой крупной сети "русских" магазинов Израиля. Текст аршинными буквами: ЧЛЕНЫ КЛУБА НАСЛАЖДАЮТСЯ ОГРОМНЫМИ СКИДКАМИ! Не знаю кому как, но мне поначалу как-то прочиталось, что члены наслаждаются огромными сиськами. Не въехал сразу, типа это публичный дом что ли рекламируют? Для справки: у ивритского слова лехенот есть два значения - 1. Наслаждаться 2. Получать что-л. исключительное - льготу, право. Прислал(a) DmitryS [-24 / 62 = -0.387]
23 декабря 2005 Сама я совершенно не меломан, благодаря чему и нахожусь в хороших отношениях и с поклонниками групп типа «Кореньев», и с любителями тяжелого рока. О них, точнее, о нем и пойдем речь. Стас, мой дальний родственник и программист (о, он совсем не то, что обычно представляют себе люди при слове «программист»! Тихий, мягкий, вежливый и очень терпеливый парень – к примеру, компьютером научил меня пользоваться именно он) любит как раз Раммштайн. Сразу хочу сказать, что я их не слушала ни разу, и все мое представление об этой группе сложилось только по балахону с луной и парнем в скафандре, изображенном на груди, который носит Стас, да по последним двум историям с этого сайта. Так вот, Стас зашел сегодня, и я в порядке поддержания дружеского разговора своими словами пересказала ему историю девочки, жаловавшейся на своих одногруппниц, и «наш ответ Чемберлену» про песню «Выйди за меня замуж». Я полагаю, что это спор беспредметный – кто-то любит «сладких мальчиков», кто-то «крутых мачо», но благодаря этому разговору Стас раскрылся передо мной совсем с неожиданной стороны. Он пожелал показать мне в лицах шоу, которое Раммштайн устраивает на своих концертах. «Пигги рассказывал мне о питонах, которые живут в Южной Африке. Питоны питаются козлятами, бросаются на них с деревьев и душат. Ах, я была козленком, а Пигги – питоном» (© «В джазе только девушки»). Все питоны, и особенно козлята Южной Африки отдыхают. Если вам когда-нибудь предложат то же самое, сразу оденьте бронетрусы. Нет, вы не так поняли. С двойной прошивкой на заднице… Я отбилась (с некоторым трудом, правда, так я была ошеломлена – чтобы Стас… само спокойствие и вежливость…) и заявила, что теперь точно никогда Раммштайн слушать не буду. - А ты его уже слышала! – говорит Стас. - Ничего подобного, - говорю. - Слышала, слышала! В «Двух Сорванных Башнях» (а я люблю произведения Гоблина, искала и «Возвращение Бомжа», да только в нашем городе его что-то нет, плохо еще у нас снабжают население пародиями первой необходимости) есть ария «ПОЛЕТ НАЗГУЛА», так это вещь Линдемана! P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни «Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора. Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана! Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой… Прислал(a) Маша [-24 / 46 = -0.522]
4 февраля 2005 Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти, поставив ему клизму из хереса. 42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47 процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму. По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи, лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала, что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему смерти. Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters. http://www.newsru.com/crime/03feb2005/enema.html Прислал(a) ted [-25 / 403 = -0.062]
7 февраля 2005 Объявление в информации "about" в icq # XXXXXXXX: Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду: Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ. Прислал(a) Бульбаш Усходнi [-25 / 409 = -0.061]
4 марта 2005 Цитата с сайта (угадайте, что рекламируется): "... Чего Вы больше всего желаете, встав утром с постели? Умыться? Позавтракать? Пойти на важную встречу?.." (ну как-то так вообще-то..) "... НЕТ! Вы желаете чтобы день побыстрее закончился. Вы с нетерпением ждете наступления вечера. ПОЧЕМУ? Просто вы ждете новой встречи. Встречи с нежностью и теплом..." (вау!) "... Память о приятно проведенной ночи в этих ласковых объятиях не оставляют Вас ни на минуту весь день, заставляя снова и снова торопить время для нового свидания..." (ес! ес!!) ".. СВИДАНИЯ С ПОСТЕЛЬНЫМ БЕЛЬЕМ. Постельное белье “Трехгорной мануфактуры” – это всегда разнообразие дизайна тканей и моделей..." (тьфу, черт! :(( ) Прислал(a) Джинни [-25 / 50 = -0.500]
4 марта 2005 Челябинск выбирает мэра! Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные – работают только до 22-00. Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками. Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и т.д.. Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила: - А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит… Хорошее настроение на вечер обеспечено!!! Привет, Челябинск! Прислал(a) Sfj [-25 / 55 = -0.455]
5 марта 2005 Картина маслом. Нью-Йорк. Музей Метрополитен, зал истории костюмов. В затемненном помещении как бриллианты светятся шедевры высокой моды. Тут тебе и ослепительно белое манто из лебяжьего пуха Марлен Дитрих, и жакет из павлиньих перьев Джимми Хендрикса. Кругом меха, кожа, перья. В зале полно народу, но тихо. Все молча восхищаются скромным очарованием буржуазии. Тут позади себя слышу родной говор с легким украинским акцентом. Оборачиваюсь, стоят 2 молодые девчушки и вслух читают табличку с пояснениями к костюму. На табличке написано об авторе, кто сие носил ну и даты. И вдруг одна из них на весь зал восклицает: - А шо же это не написано, сколько оно стоит?!!! ------------- Н-дааа. Без ценника нет стоимости. Музеям на заметку: чтобы донести искусство до масс - надо под каждым Рембрандтом и Роденом повесить бирку с аукционной ценой. Оно, это искусство, а так же его ценность, станет сразу как-то понятней для народа. Прислал(a) mimi [-25 / 51 = -0.490]
10 марта 2005 Утро…….. АН-2 ………………….. Выход пилот, и говорит «Лететь хотите! Ручка там! » Первый раз в жизни участвовал в шоу «Заведите САМОЛЕТ с Кривого стартера» Прикол в том - Завели и Полетели Прислал(a) jk [-25 / 68 = -0.368]
14 марта 2005 Советский спорт отмочил: «Сатурн» (Подмосковная область) – «Рубин» (Казань) – 0:0 А у подмосковной есть подподмосковная область)) Прислал(a) Жопа с Ушами [-25 / 79 = -0.316]
14 марта 2005 В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и торта "Сюрприз" она положила ананас. Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил." Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-25 / 72 = -0.347]
18 марта 2005 Спикер Государственной думы Борис Грызлов назвал нападение на главу РАО ЕЭС кощунственным. "Это кощунство, и такое преступление невозможно оставлять без внимания", - заявил он журналистам после окончания заседания Совета Думы. Открываю БСЭ и нахожу "кощунство, 1) презрительно-издевательское, оскорбительное, насмешливое отношение к чему-либо уважаемому и почитаемому; глумление над выдающимися научными открытиями, произведениями искусства, благородными поступками, подвигами, моральными нормами, памятью великих людей, героев и т. п. 2) В православной церкви и законодательстве царской России наименование, наряду с богохульством, одного из видов преступлений против религиозной веры" А вы говорите "не может быть"..... Прислал(a) SLINGSHOT [-25 / 66 = -0.379]
19 марта 2005 Из серии "Надписи в маршрутках": Уважаемые, пасажиры, просим Вас выходить только в указаных местах. Прислал(a) Психоаналист [-25 / 31 = -0.806]
1 апреля 2005 Всем привет! Те люди, которые рулят по Москве часто замечают грузовые ГАЗЕЛИ с различными надписями на бортах кунгов... Это была преамбула... Как здесь принято: сама Амбула... Едем с другом в институт по Третьему Кольцу... Низко летим(машина классика) где- то на 120 в левом ряду... Перед Волгоградкой в левый ряд вываливается Газель Грузовая и ползет километрах на 70... Я cоответственно прошу его пропустить(моргаю дальним т. к. в соседнем ряду места обогнать нет), он не реагирует... Короче болтался я у него на хвосте моргая дальним светом до самой Рязанки... Как только появилась дырочка в правом ряду я пошел на обгон, а он меня усердно не пускал... Так доехали до ш. Энтузиастов и в пробке на съезде с Трешки эта Газель встала перед нами... Друг недолго думая вылез из машины прихватив бумажку, подбежал к задней части Газели и огромными буквами(на грязном фоне белые буквы очень бросаются в глаза) нарисовал "МУДАК"... Вы такую когда- нибудь видели? Прислал(a) Mad4 [-25 / 60 = -0.417]
5 апреля 2005 Предыстория. Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе. М. -Инна... Д. -Меня не Инна зовут. М. -Инна... Д. Да не Инна меня зовут! М. Иннааа х.й... История. Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном? Прислал(a) Serg [-25 / 77 = -0.325]
15 апреля 2005 Совсем не смешная история, наверное. Еду вчера в автобусе. Народу не то чтобы дофига, но прилично. Места для пассажиров с детьми и инвалидов, как обычно, заняты мужиками и молодыми парнями. Расталкивая народ на остановке, в автобус шустро взбирается бабуся, такой крепыш 150 на 150, представьте. И как только оказывается в салоне, вся прыть ее пропадает и она становится такой еле передвигающейся бабушкой. Правильно подумали, нагловатых парней на первых местах возле турникета она игнорирует (сразу отправят куда подальше), и ее наметанный глаз зацепляется за девушку, на местечке поодаль, куда бабка и устремляется. Пристроившись к девушке, старушка обрушивается на нее массой своего немаленького тела. Девушка понимает, что от нее требуется и извиняется, что не может уступить место, так как на руках и возле сиденья у нее две габаритные сумки. - Мне что, тебя еще и просить надо, чтоб место уступила пожилому человеку? - старушка решила не сдавать позиций. Девушка подумала, что бабушка плохо слышит, и повторила свои извинения громче. Бабка прикинулась, что не слышала, и хорошо поставленным голосом с укоризной произнесла: - Это так ты, значит, старость уважаешь? Девушка поддалась и попыталась встать, но придавленная телом старушки и сумкой, подняться она не смогла. На что бабка тут же отреагировала: - Что дергаешься, вставай давай! Это место не для молодежи! У девушки не нашлось слов, только глаза округлились: - Вы же видите, что я хотела, но не могу… - Я вижу! Вижу, что обнаглели, вижу, что наплевать на стариков! – И пошло поехало. На бедную девушку был вылит приличный поток грязи. Тут уже не стерпели и стали вмешиваться другие пассажиры, они пытались объяснить бабке, почему девушка не может уступить место, и даже предлагали другие варианты. Но в старушку точно бес вселился, она намертво приросла к ручке сиденья, и все попытки отвести ее на другое место оказались безрезультатными. По мере того, как она распалялась, люди поняли, что унимать ее не стоит, это только усугубит ситуацию. Все сочувствовали девушке, которая оказалась как бы в плену между стенкой сумками и бабкой, и уже готова была разрыдаться, как на следующей остановке скандалистка выпрыгнула из автобуса, и сломя голову понеслась затариваться на рынок. Прислал(a) TН [-25 / 61 = -0.410]
21 апреля 2005 Работал как-то в службе охраны в городе Астане, что столица Казахстана. Интересное наблюдение: гипермаркет «Рамстор», хозяева – турки. В зал можно было подавать любую музыку (ну знаете ли как это в больших магазинах делается) кроме русской. Обидно немного. Зато в «ЦУМе», где хозяевами были албанцы (хотя и именовали себя итальянцами), фирма «Мабко», дочерняя фирма известной фирмы «Мабетекс», можно было крутить любую музыку, даже матерную бывало кроме одной песни: «Югославский солдат и английский матрос» В. Леонтьева. Албанцы – патриоты! По крайней мере семья Поколи. [-25 / 63 = -0.397]
23 апреля 2005 Цитата из статьи Евгения ЧУБАХА Ученые готовятся предотвратить Армагеддон на сайте www.utro.ru от 21 апреля 2005 года Миссия отправки транспондера на астероид считается выполнимой. Больше того, возможность это сделать появится в 2012 г., когда 2004 MN4 будет на расстоянии десятков миллионов лет от Земли. Прислал(a) Сидор Карпович [-25 / 36 = -0.694]
24 апреля 2005 Эта история произошла довольно давно. Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка, страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор. Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом» (на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем он был – пиздой, что ли??? » Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать. Светлана Валериевна Дубровская Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-25 / 61 = -0.410]
29 апреля 2005 Затащила я недавно одного знакомого в оперу, на Пуччини, "Мадам Батерфляй (Чио-Чио-Сан)" называется. Если кто не знает: история о японской гейше, Чио-Чио-Сан, по прозвищу Батерфляй(Бабочка), полюбившей американца, который ее бросил, от чего, собственно, она покончила с собой. Грустная, короче, история... Знакомый просидел все три действия с выражением страдания на лице, но, вроде, не заснул, даже вопросы стал задавать, когда обратно возвращались. Самый интересный знаете какой был? Он, оказывается, минут 5 изучал программку, где фамилии актеров указывались(первой, конечно, исполнительница роли Батерфляй), а потом так, с обидой, не найдя в списке главной героини: " А кто здесь играет Чио-Чио-Сан???!!!" Прислал(a) theorist [-25 / 37 = -0.676]
5 мая 2005 Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок. Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной, терпение лопается и она гордо выдает: - Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей библиотекой! Мадам недоуменно спрашивает: - Это почему? - А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать! Прислал(a) Олюшка [-25 / 62 = -0.403]
6 мая 2005 По следам ebi@ebi.ee Оказывается что есть еще и сайт детского сайта mudila.ee !!!!! Прислал(a) red [-25 / 47 = -0.532]
10 мая 2005 Едем с женой с дачи. Поскольку на даче горячей воды нет, а пробыли там два дня - есесно на моей физиономии небритость, которая меня ну никак не красит. Жена садится в ожидающий на остановке дачный автобус и посылает меня за мороженым - типа пока автобус стоит и ждет наполнения, успеем поесть. Я топаю к двум комкам. Около одного блондинка не может никак денежку найти - иду к другому - окошечко в нем закрыто - осматриваю витрину в поисках мороженого. Тут окошечко открывается - показывается ехидное лицо продавщицы ( ожидающее по видимому просьбу дать бутылочку портвейна подешевле ) - и тут я выдаю -"А мороженого в продаже нет?"... Ответила не сразу :) Прислал(a) Drums [-25 / 41 = -0.610]
14 мая 2005 "О намеках" Однажды С. С. Пантелеев позвонил Д. А. Безукладникову и закричал в трубку: "Ден, поехали водку пить!" "На что ты намекаешь?" - насторожился Ден. ninato.narod.ru Прислал(a) Hamster [-25 / 50 = -0.500]
20 мая 2005 ГОРЕ ОТ УМА Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов. Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье наказание за втравливание народ в мерзость революций. А вот и конкретный пример. Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета – всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в обществе шкалила б до 100 % ! Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею, ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя помочь поднести покупку со склада неподалеку. «Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент, получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и за скупку краденого. © Алик, научный сотрудник Прислал(a) Алик [-25 / 78 = -0.321]
21 мая 2005 Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1" Прислал(a) Анна [-25 / 40 = -0.625]
21 мая 2005 АБОРИГЕНЫ И ОЛЕНИ. Весной в поселок часто наведываются местные аборигены - ненцы. Ну там закупаются продуктами, напрочь отсутствующими в местных супераркетах на бескрайних просторах полярной тундры. В основном, как по Джеку Лондону, скупают спички, соль, крупы и обязательно, знатоки уже знают что - конечно, ее родимую, водку. Ну а пока закупаются, складывая покупки на нарты с оленями в упряжке, то свободные от процесса затоваривания, в основном мужская часть, прогуливаются по поселку, заходя иногда к своим оседлым родичам. Вот я как-то и наблюдал картинку. Идут значит трое, видно отец и два сына. Одеты как положено в малицах, на отце малица подпоясана ремнем на котором болтается, почти до колена охотничий нож, ну это нормально - тундра, лопаты нет, топор в чуме лежит, а этот предмет всегда под рукой, ну как у нас мобилка стала. На старшем сыне, ростом он будет чуть пониже отца, тоже малица и тоже подпоясана поясом с ножом, но немножко меньших размеров. Ну это ничего, тоже в порядке вещей, парень растет к хозяйству привыкает, инструмент рабочий тоже должен учиться держать правильно. Но перевожу взгляд на малого сына, он тоже в малице, только на нем она смотрится как пащ-палатка, т.е. до пят, но самое прикольное, что где-то на уровне пояса этого мальчугана ненецкого малица тоже перехвачена ремнем с болтающимся на нем охотничьим ножом. Размеры конечно не столь внушительные как у отца, но немножко меньше чем у старшего сына, но ножны у малого в которых этот финак вложен почти царапают заснеженную дорогу по которой они шли. Вот тут и подумалось о преемственности поколений и дальше пофилософствовать по поводу увиденного, предоставляю эту возможность ВАМ! Прислал(a) LOKER [-25 / 39 = -0.641]
22 мая 2005 Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to work... будут боль в ишаке!!! :-<> Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак" выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не подумал. :-) Прислал(a) Internatsionalka [-25 / 44 = -0.568]
27 мая 2005 Итак, сегодня у нас проходила акция "Рок против наркотиков", ну та, что из серии "пчелы потив меда". Выступали рок-группы, толкали речи о вреде наркоты и т. д. При этом на стене висел плакат примерно следующего содержания(попытаюсь описать): Дорожный знак пешеходного перехода все видели? Ну так вот, человек с такого знака, но без задней ноги, а другая согнута в колене, вобщем поза такая, будто он садится. Причем садистя не на что-нибудь, а на шприц, прямо на иголку. Это все перечеркнуто красным кругом ну вроде как на "не курить". Такая вот картинка. И напись: "Не садись на иглу!". Так вот, подошли мы к этому "знаку", и первая мысль была, что называется это творение "Только не в попку". Прислал(a) МАХНАТЫЙ [-25 / 50 = -0.500]
27 мая 2005 НОВОСЕЛЬЕ Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире. Прислал(a) сергей [-25 / 59 = -0.424]
27 мая 2005 Вечер. Обычный семейный ужин: я, муж и мой шестилетний братишка (избалованный монстрик). Неожиданно приходит друг мужа, ну и естественно присоединяется к нам. После трапезы, я как истинная хозяйка убираю со стола грязную посуду и несу ее в кухню. Мужики сидят. И вот мой братишка, интересуется у друга как его зовут. Друг отвечает что его зовут Ваня, после чего братишка тоном крутого X-мена, заявляет ему: - Слышь ты, Ваня! иди посуду помой. Прислал(a) Грина [-25 / 55 = -0.455]
27 мая 2005 Опять немного про то "Какие же мы все-таки разные" Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом. Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге и сообщаю: Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь! П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее были причины для этого? Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого? П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и пришлось волосы состричь. Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего????? П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие маленькие воши... --- Больше я с ней такие разговоры не завожу... Прислал(a) Levais [-25 / 50 = -0.500]
28 мая 2005 Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и активиарованный уголь - желудок прихватило. я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка" - "мне активированного угля и пачку презервативов". забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть. Прислал(a) Сергей [-25 / 35 = -0.714]
1 июня 2005 ИЗ СТУДЕНЧЕСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя от радости. И не мылся до самого конца сессии. Примета плохая. Св. Монстр Прислал(a) Св. Монстр [-25 / 62 = -0.403]
4 июня 2005 мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые сроки занести информацию по детям, а программа вчера глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу Ира-Луковка Прислал(a) Ира-Луковка [-25 / 38 = -0.658]
4 июня 2005 Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в "большой" теннис. При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно Прислал(a) Надежда [-25 / 33 = -0.758]
7 июня 2005 Это даже не история, а так подтвердение известного факта, что понедельник день тяжелый. Комментаторы Евро-Ньюс на русском языке сегодня просто в ударе, чего стоят фразы "Гей-АКТИВИСТКА" или "причины ИСТИННОЙ смерти Мерлин Монро". Продолжаем смотреть с нетерпением ;) Прислал(a) firebat [-25 / 59 = -0.424]
9 июня 2005 Давеча просыпаясь ощутил очень острое чувство: как будто меня долго, небольшими кусками, подгружают из свопа. А как подгрузят до конца - тут я и проснусь... Прислал(a) big_n_fat [-25 / 58 = -0.431]
10 июня 2005 Вчера сидели на работе, вспоминали, какие акции у каких компаний проводились. Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со скидкой. На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами: - Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи взамен! Не помню чего! - Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного бонуса! Прислал(a) Лелька [-25 / 52 = -0.481]
14 июня 2005 Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты. Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет "провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание - хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40 человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно, потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт). У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит: - Дайте, пожалуйста, выйти! На что раздраженная проводница (не глядя): - А не хер было заходить!!!! Девушка, хлопая ресницами: - Так я в Мухосранске садилась! Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что это "провожающая". Прислал(a) Валерий [-25 / 56 = -0.446]
15 июня 2005 У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая! Прислал(a) Дмитрий [-25 / 46 = -0.543]
15 июня 2005 Вчера днем по РенТВ смотрел концерт Михаила Задорнова. Ну, как обычно - американцы идиоты. Рекламная пауза. ЛенСпецСМУ, кажется, фирма Теплый дом. Рекламируют металло-пластиковые окна. Женщина, лет 65-ти. "Я всю жизнь мечтала о пластиковых окнах"... Допустим, мечтать она начала лет в 5... 1945-й год... No comments Меня от пола едва отскребли - у меня были мечты поскромнее... Прислал(a) MeanTraitor [-25 / 57 = -0.439]
17 июня 2005 Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой *ля........................................". Поворачиваю голову в сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину. Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена, мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал. П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили! Прислал(a) Pashochek [-25 / 46 = -0.543]
17 июня 2005 Реальная сцена около окошка Макдональдс на Серпуховской. Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть в сторонке в ожидании. Из окна высовывается юная девушка и громко кричит: - Мужчина! Возьмите голый ройял! Прислал(a) Алекс [-25 / 37 = -0.676]
21 июня 2005 ехал недавно в пустом автобусе домой. Разговорился с водителем о жизни его, он начал рассказывать какая у водил жизнь тяжелая, про авария всякие. Тут замечаю надпись: при аварии выдавить резину, разбить стекло (ну вы знаете, стандартная надпись) И под ней место для молотка пустует. Что говорю, были такие ситуации? Нет говорит. спиздили Прислал(a) Сан [-25 / 56 = -0.446]
21 июня 2005 ЛЮДИ!!!! куда мы катимся … Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно… Прислал(a) kate [-25 / 52 = -0.481]
22 июня 2005 Очередь... Вы когда-нибудь обращали внимание на поведение людей в очереди? Но не в той очереди, как скажем в кассе кино, а в настоящей, «махровой» очереди… Нет? В кино просто, - ты приходишь... Скорее всего, не один, а с друзьями или подругами… Тебе весело, ведь ты идешь в кино! Настроение хорошее, ты болтаешь с друзьями, пьешь пиво… Или уже выпил его… А может сейчас вот, после того, как купишь билет, пойдешь в буфет и купишь пива… Или даже коньяку… Да, несомненно, - коньяку! Или вообще, - виски… По вкусу, короче говоря… В общем, тебе хорошо. Очень хорошо… Просто замечательно… И очередь здесь совсем быстро движется… Ее практически не ощущаешь… Раз, и все! И вот ты уже купил билет… И идешь пить пиво… Ну и кино смотреть, разумеется… Совсем другое дело, когда вы стоите в настоящей очереди… Знаете, такая человек на сто… ага… Или даже двести… Может даже еще больше… Со списком… С ночевкой… С ранним подъемом… Но, она как бы «живая»… Т.е. все как бы на виду… Т.е. не совсем как очередь на получение квартиры, когда есть полувековой список, как будто имена героев… Нескончаемый и нерушимый… В общем, другая очередь… Не такая… И вот вы в нее попадаете… Очень просто… Вы приходите, например, в милицию загран.паспорт сделать… Подходите к подъезду… Заходите внутрь… Видите много людей… С надеждой думаете, что может они совсем в другой кабинет… Ага… И вы чувствуете, как нарастает волнение, где-то внутри вас, что все-таки люди стоят в тот кабинет, который вы ищите… Все… И именно туда… И вы пока не решаетесь задать главный вопрос, чтобы не выдать себя… Может, получится проскочить на халяву… А народ вокруг уже понял… Что вы – последний… И уже ясно, что никто вас не пропустит, даже просто спросить... И все смотрят внимательно на вас и как бы ни при чем… И душно… Обязательно душно… И еще воняет чем-то… То ли краской… Не понятно чем… А время идет… Уже все поняли, что вы не из «своих»… И ждут, когда вы спросите… А вы все тянете время… Да еще и осматриваетесь вокруг… А лица кругом совершенно безучастные… Такие, знаете, каменные… Кирпичом… Ну, т.е. вас совсем-совсем тут не ждали… Абсолютно… И, типа, все уже сто раз по полгода отстояли в этой самой очереди, а вы тут пришли зачем-то… Наглость какая, паспорт захотел… Еще знаете, в таких очередях демонстративная сплоченность такая образуется… Прям все любят друг друга… Переговариваются меж собой с елейными улыбками… Типа, живут тут со дня основания… «А вот помните», говорит кто-то, «я тогда справочку забыл, пришлось по новой стоять аж целый день два раза…» «Как же, как же, помню» отвечают ему «Я тогда ксерить как раз бегал, тоже пришлось три раза отстоять, с четырех утра» Т.е. намекают вам, что вы вообще тут еще сынок… Особая каста, кто в первой десятке стоит… Те вообще полубоги… Они уже тысячу раз все отстояли… У них, конечно же, все справки правильные… Они даже не глядят в вашу сторону… И тут вы, наконец, решаетесь спросить… И чувствуете, какое удовлетворение получает народ от вашего вопроса… Особенно тот, кто был до вас последним… Да, он больше всех рад… Прям светится… Но выдержка у всех на уровне… Ни у кого даже мускул на лице не дрогнул… Хоть монеты чекань… И никто не торопится с ответом… Здесь пауза в ответе – все… Если сразу ответят, можно не прочувствовать драматизм ситуации… Даже трагичность… Секунд 5… Почти вечность… Вы уже ощутили себя ничтожностью за это время… Пять раз… И, наконец, кто-то из угла вам отвечает… Ну, разумеется, а как же иначе? Естественно список… Какой-какой номер, вы назвали? СТО ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ??? Сто двадцатый просто подпрыгнет сейчас… Он уже не последний… Он уже перешел в иную категорию «ожидающих»… А вы всех презираете вокруг… Думаете про себя, ну чего вы ВСЕ СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???? Чего вам дома не сидится??? Денег что ли все заработали, в заграничное турне собрались??? Такое тупое отчаяние вас охватывает… Минут десять вы клокочите внутри… А все смотрят на вас, как вы переносите это… Особенно стодвадцатый… Но потом это проходит… И вас, как бы, перестают замечать… И тут вдруг такое расслабление… От безысходности… Да пошли вы все…Подумаешь… И достаете книжку какую-нибудь… Или наушники надеваете… И вас уже почти за своего принимают… Проходит еще минут десять… И в дверях появляется следующий… И тут вы окончательно становитесь «своим» Вы слышите тот же вопрос, который задавали сами некоторое время назад… И начинаете понимать, что чувствовал стодвадцатый… И тоже не торопитесь с ответом… Теперь вот, он – последний… Прислал(a) ФФ [-25 / 69 = -0.362]
6 июля 2005 Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор, показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук - оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается: шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке - он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6 спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют: один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая. Прислал(a) Роман [-25 / 125 = -0.200]
6 июля 2005 Из трубки: "Знаете, кооператив распался, но кое-какие возможности остались. Так что мы хотели бы купить насос". Прислал(a) Маша [-25 / 59 = -0.424]
13 июля 2005 Сам я живу в Казани, населения у нас за милион, а недавно был в Муроме, небольшем уютном городке. Так вот эта разница размерах видна всюду, особенно мне реклама их понравилась: "Крупнейший сетевой оператор в городе (вроде кабельное ТВ рекламировали, не помню), мы объединяем крупнейшие районы города, нашими абонентами стали уже СОТНИ горожан, присоединяйтесь!" О как, а у нас, только в моем доме, сотни полторы таких абонентов. Прислал(a) Адель [-25 / 41 = -0.610]
13 июля 2005 Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные, думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород, потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик, ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье, хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д. и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах! Прислал(a) Юлия Иванова [-25 / 45 = -0.556]
16 июля 2005 История с космо, рассказана кем-то в форуме.. Подруга уехала на несколько дней и оставила нам своего маленького 1-месячного котенка. Занимаемся мы с мужем на кровати сексом, я на четвереньках, он сзади. Вдруг он издает непонятный звук и говорит мне: "Посмотри вниз"... я опускаю голову и вижу, что под нашими воссоединенными гениталиями сидит котенок и увлеченно играется с яичками мужа (видимо, ему понравилось, как они колышатся в ритм наших движений)... Котенок был заперт в другой комнате во избежание травмирования его когтями наших интимных частей тела, а процесс продолжен (с)космо. ру Прислал(a) herrin [-25 / 35 = -0.714]
18 июля 2005 Объявление в Толмачево лет сто назад Уважаемые пассажиры, рейс такой-то опаздывает на два часа, время - МОСКОВСКОЕ Прислал(a) Шу [-25 / 79 = -0.316]
19 июля 2005 Прочитал тут пару историй про «славных» комментаторов НТВ. Только что сам в этом убедился… дважды. Так вот: 1. Вечерние новости (18.07.2005 19:00). За дословность цитат в кавычках не ручаюсь, но примерно так. Идет репортаж о марше протеста против «вывода временных поселений Израиля со СПОРНЫХ ТЕРРИТОРИЙ». Далее, комментатор в красках описывает тягости протестующих… бла.. бла.. бла.. ожидается прибытие пополнения в стан протестующих… бла.. бла.. бла.. и, наконец, - «.. чтобы препятствовать выводу временного поселения с территории ПАЛЕСТИНЫ». Молодцы, НТВшники!!! Конфликт решен! Да здравствует мир! 2. Передача «Чрезвычайное происшествие» (18.07.2005 18:35). Среди массы коротких сюжетов – сюжет о небольшом пожаре (2 кв. м.) на высоте 47 метров на Останкинской башне. Кажись, ведро с олифой у них там загорелось, но, в скорости, само и потухло. И в связи с этим, вспомнили пожар на этой башне 2000 года, мол, офигительно тогда горело и погибло ДВА человека. Следом все те же Вечерние новости (18.07.2005 19:00). Хоть и не большой пожар, но на Останкинской, все ж, башне. Новости такое событие пропустить не могут. Комментатор сообщает те же подробности (см. выше). Так же вспоминает тот злополучный год… горело офигительно… погибло ТРИ человека. Мда, не договорились… С нетерпением жду новости в 22:00…. Прислал(a) Akriz [-25 / 52 = -0.481]
20 июля 2005 Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте... Прислал(a) Мороз [-25 / 54 = -0.463]
23 июля 2005 Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала Маршала, все таки приличный с виду мужик. Прислал(a) Татьяна [-25 / 32 = -0.781]
23 июля 2005 Преамбула: По английский енемис - враги, а анималс - животние.. Амбула: Итак, прохожу вчера интервью у себя же на работе на менеджерскую позицию, меня спрашивают о разных ситуациях в которые может попасть будущий руководитель. И я питаясь "блеснуть" говорю: Нельзя ни в какой ситуации противопоставлять себя подчиненным и относится к ним как.... анималс. (Впрочем в нашей организации это как раз тот случай..) Хорошо, что начальники попались с чувством юмора.... Начальник транспортного отдела... Прислал(a) Copa [-25 / 34 = -0.735]
25 июля 2005 Шарилса я тут по сайту с проститутками. Взгляд мой упал на e-mail одной из них: 100razdala@... Видимо, начинающая. И не лень было считать. Прислал(a) Stingy [-25 / 61 = -0.410]
26 июля 2005 В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом "молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются? Прислал(a) roadrunner [-25 / 44 = -0.568]
27 июля 2005 Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части. Прислал(a) Гарик [-25 / 84 = -0.298]
27 июля 2005 из gazeta.ru: "Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг. О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters" P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему президент. Прислал(a) Alexei [-25 / 58 = -0.431]
27 июля 2005 В новую постоянную рубрику "скрип колеса". В детстве думал, что Произведение "Горе от ума" посвящено индейцу Отуму и его несчастью... Горе Отума Прислал(a) atrey [-25 / 56 = -0.446]
29 июля 2005 Сибиряк Омск Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там, наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит: почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман, хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция «АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки» побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте «Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла, мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий «МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого ловят! Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя Павлодара)! Павлодару привет! Прислал(a) Сибиряк Омск [-25 / 61 = -0.410]
29 июля 2005 Преамбула. Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных» республик. Амбула. В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты ограду – эффект «ноль». Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за полночь и отсутствие сна начинает бесить. Тут приходит благоверная, раздевается и юркает в постель. - Не спишь? – спрашивает. Мысль: «Еще и издевается…» - Нет, - отвечаю, - а ты, что, уже насмотрелась телика? - Да, - сладко позевывая, - «Секс в большом городе» закончился. Мысль: «О!!! » - А КАК НА СЧЕТ СЕКСА В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ??? Был… после того как отсмеялись. P.S. После уснул в момент аки младенец. Прислал(a) Буль [-25 / 57 = -0.439]
29 июля 2005 Севастопольские рассказы. Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки, казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания. Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например: - Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел. - Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала. - Та нет, на меня... И так до конечной остановки. Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили погулять. В троллейбусе. Молодая девчонка: - Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне достался кляптик (кусочек). Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит: - А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с завистью смотрели на лоб «избранного». Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал в воду – как же он меня теперь будет вспоминать? Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не было и вспоминать они это все-таки будут… Прислал(a) Uri [-25 / 50 = -0.500]
30 июля 2005 К новой рубрике "Скрип колеса"... Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки "Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей, Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще стесняется и краснеет... Прислал(a) Алексей из Москвы [-25 / 31 = -0.806]
10 августа 2005 Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система установленная на компьютерах МВД России Прислал(a) west21 [-25 / 55 = -0.455]
10 августа 2005 Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да? Прислал(a) Вадим [-25 / 56 = -0.446]
11 августа 2005 Утро. Собираюсь на работу. Телевизор бубнит. Начинается реклама. "Газпром - каждый пятый рубль в НАШЕЙ пенсии". Нихрена себе народ пенсии положил. Или послышалось? Прислал(a) Мишкаус [-25 / 56 = -0.446]
12 августа 2005 В копилку "Скрипколесы" Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио? Она: Радио САМСОН!!!!!!!!! Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [-25 / 51 = -0.490]
12 августа 2005 Только что: Сидим в комнате втроем: я, девушка-коллега и шеф. Шеф сидит разговаривает по телефону, разговор явно деловой. И тут краем уха слышим фразу: - ... что-то у него не стоит сегодня....))) Мы переглядываемся, хихикаем и начинаем вслушиваться. Продолжение следует незамедлительно: - А тетенька эта где? .... - Нееее, я сегодня не могу.... Что было дальше мы уже не слушали)))) Прислал(a) девушка из соседнего офиса [-25 / 39 = -0.641]
16 августа 2005 В скрипку-лису Лет 5 назад работали мы как-то на стройке. Ямы какие-то копали. Ну и чтоб себя развлечь пели песенки всякие. И вот дошли до военно-патриотических. Спели "День Победы". И вот один, самый серьезный наш чувачок говорит: "Я вот все свое сознательное детство не мог понять, причем в этой песне поросенок". Мы: "Какой еще поросенок?" Последовал ответ: "Есть такая строчка в песне - "... босиком бы пробежаться по росе..." Так вот я все время думал, что поется "... босиком бы пробежаться поросе...". Мы все попадали в свежевырытые ямы... Прислал(a) Getontop [-25 / 77 = -0.325]
23 августа 2005 Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА Прислал(a) Илья [-25 / 50 = -0.500]
27 августа 2005 В рубрику «Спиздили»! Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! » PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп… Прислал(a) Никита [-25 / 51 = -0.490]
30 августа 2005 Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом классе учился мой дружбан). Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова. Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП -класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца), что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней была просто истерика. Вот так. Прислал(a) Primych [-25 / 65 = -0.385]
31 августа 2005 какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером? Прислал(a) Животный [-25 / 84 = -0.298]
4 ноября 2005 4 ноября - День народного единства. Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков. Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий): Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду! И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку. Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу. А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали) Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было. Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов. Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться. И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету). Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить! Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери. Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете... Прислал(a) a [-25 / 412 = -0.061]
4 декабря 2005 Сидим с товарисчем, пыво пьем, в интернете пареллельно шаримся. Занесло нас то ли на udaff.com, то ли исчо на какой падоначий сайт. Неважно. И товарисч, фидошник со стажем, говорит что так слова корежить еще в его молодости умели. Вспомнил про славную SU.KASHENKO.LOCAL, и в частности про то что там женскую половую щель иначе как "пейсда" не называли. Гы, думаю. Песта с пейсами это действительно что-то. Сказал ему. Ну, поржали бы и забыли. Но в это время к нам забегает общая наша знакомая Эллочка. Б... еще та, и в то же время на своей религии помешанная. Кашрут соблюдает, в синагогу ходит. Только что пейсы не носит, ибо дамам не положено. - Вот, говорит товарисч, живой пример... Упалипацтол, что называется... А самое поганое - так и оставили дэвушку в непонятках про причину веселья. Не правду ж говорить. Прислал(a) Изя [-25 / 43 = -0.581]
5 декабря 2005 ... летом 2002-го, кажись, на яхте Конрад 25 стоим у одного из Кронштадских фортов - островков с укреплениями еще прошлого века постройки, того, что весь выжжен изнутри... Не суть! Мой друг Гарик, худой, слегка дерганый, и очень обаятельный тип со своей молодой женой сразу по прибытию отбыли на другую сторону форта "... заодно и помыться..". Дело молодое.. Возвращаются эдак через 40 минут, .. м-м-м.. видно, что "помылись", Гарик сразу на яхту и идет в каюту. Спрашиваем, мол, ну как? "Три раза..". , бросает на ходу этот крендель, а затем, притормозив на трапике, смачно добавляет: "ОНА..."... ... Человек! Tramp. Прислал(a) Tramp. [-25 / 57 = -0.439]
7 декабря 2005 На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где? Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка.... Прислал(a) Серж [-25 / 75 = -0.333]
15 декабря 2005 Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на 1 стр. Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями нарушения кровообращения в третьем отделении терапии." Мои соболезнования третьему отделению. Можете проверить. Прислал(a) Smith [-25 / 52 = -0.481]
18 декабря 2005 Порой мне кажется, что нет ничего хуже 23 девчонок, влюбленных в группу «Сучья». Тьфу ты группу «Ветки». Ой, нет «Корни». Итак, пожалуй, страшнее ядерной войны лишь 23 девушки считающие, что внешность Леши Артемьева или Паши Кабанова предел совершенства. А теперь представьте, в каком аду я учусь уже три с половиной года. Можно спокойно поселиться в районе Чернобыля – у меня иммунитет к радиации. И я спокойно буду слушать любимый Rammstein сидя возле какого-нибудь взрывающегося энергоблока. И главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые. Хотя впрочем, как человек интересующийся я пыталась ознакомиться с творчеством группы «Листья», ой, блин опять не то, «Корни», так любимой моими однокурсницами. Прослушали их песню про плачущую сирень и, если честно ни хрена в ней не поняла. Наверно невнимательно слушала, поскольку как может береза плакать «желтыми листами». Желтуху ,что-ли, она подцепила. Бедное растение, вот это я понимаю не повезло. С текстом у песенки явно что-то не тое твориться. И я решила залезть в их сайт с текстами песен. Может больше повезет и наткнусь на что-то более содержательное. В глаза мне бросилась песня с весьма интригующим названием «Ты узнаешь ее». Однако я поняла что это единственное, что может заинтриговать, прочтя первую строчку. Она любит бурливую речь Мама дорогая, наверное, девушка захлебывается рвотой, потому ее речь «бурлит». Хоть бы ей тазик поставили. Аппликацию леса в реке вертикальной Ее почерк машинный, наскальный Ее профиль как сон тишины Понятно, борясь с тошнотой, она стоит под водопадом – это такое название водопада – «вертикальная река». Помимо воды из него падает древесная стружка, которую окрестили, как «аппликации леса». Тоже неплохо!!!!!! Она любит поленья из ласк Долго не могла понять, что это может значить. Потом дошло – девушка влюбилась в Буратино. Арифметику, лето и опыт и кровь Наверное, увлекается садо-мазо, иначе никак не поймешь что тут хотят сказать. И ее изумрудные брови Колосятся под знаком луны Караул, что это за чучело. Какой ширины должны быть эти брови. И как ей удалось их так зеленкой вымазать. И вот зеленобровая красавица прогуливается под луной, пугая маньяков, вампиров и вервольфов. ты узнаешь ее из тысячи по глазам, по словам, по голосу Такое пугало из миллиарда узнаешь, тысяча это как-то несерьезно. Что по глазам это точно – с такими то бровками-то. А вот насчет голоса пока не знаю – он еще никак не охарактеризован. ее образ на сердце высечен ароматами гладиолусов Наверное, автор песни недавно прочитал «Парфюмера». Но при этом забыл, что гладиолусы не пахнут. Потому не вышел их него Жан-Батист Гренуй. Уж тот бы сразу различил цветы без запаха. Она любит речные часы Позывные дождя в полутемной беседке Осень тянется в запертой клетке Долго-долго – до самой весны Это у девушки весеннее обострение, не иначе, как впрочем, и у всех сумасшедших. Да и пищевое отравлении впридачу, потому ее и тошнит так сильно, что аж бурлит у горла. Не понимаю чего она тогда разговаривает – в таких случаях лучше держать рот закрытым. У меня возникли мысли что автор песни хорошо хапанул перед тем как это написать. Или ему приснился кошмар. В ужасном сне его преследовала захлебывающееся рвотой зеленобровое чудище с ножами в руках и пыталось привлечь его к акту садомазохизма. А автор во сне был тем самым Буратино, в которое столь несимпатичная и явно не похожая но Мальвину девушка была влюблена. Господи, девочки, ну блин и вкусы у вас. Слушать чей-то ночной кошмар и говорить, что это песня. Нет, Rammstein лучше всех. Поэтому в качестве восстановления сил и избежания полного шока я выключила комп и прослушала три раза подряд любимую Heirate mich. P.S.Главное теперь не ляпнуть в своей группе что-нибудь лишнее, а то в тот же день придется писать заявление о переводе на заочку. Прислал(a) Тигренок [-25 / 122 = -0.205]
20 декабря 2005 Наболело... Сегодня получила такое полушуточное поздравление на работе. Уважаемый технический специалист ! От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! Настроение хреновое, спасибо "здравому" мужскому шовинизму и эгоизму... Тут же родился такой вариант... Уважаемый Мужчина! От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! Мужчина - наиболее динамично развивающаяся особь социума. В социуме, как нигде, нужны компетентные мужчины, способные обеспечить развитие общества. А то все этот бабы-бляди, новые блять бабские блажи - хуйня это все по большому счету. Сидят уродки, не делают ни хуя, а вы - мужчины - нате на шею. Ебитесь. Зарабатывайте бабло, бегайте, ночами презики покупайте, вместо отсоса, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази бабы получали блять новые сука наряды. А потом ебали мозг: "а я хочу ребеночка!". Да ебись они резиновой елдой, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! Грустно, но правда.... Command.com Прислал(a) Command.com [-25 / 62 = -0.403]
21 декабря 2005 Навеяло размышлениями о Китае. Сам живу в г. Благовещенске Амурской области, рядом через реку 500 метров уже КНР и город ХэйХэ. кликают меня Factor/ Эволюция заречинска или как русские металл продают Так вот мля. 1991 год. ХэйХэ. Одна улица и то кривая. Сараи, вонь, поголовье плоскомордых в рваных совдеповских шинелях. МРАК - КАК ТУТ ВООБЩЕ МОЖНО ЖИТЬ.!!! 1994 год. металл ушел за границу за 3 года не спи..ть бы тонн 400. ХэйХэ. Стройка на каждом углу, харчевни и все такое. Китайцы братья, Лэнд Крузер, Вольфцваген, мерседес бенц и т.п. рабочие машины трудящихся, кушать можно все, русский язык в ходу на 70 % работающего населения, хотя за глаза мы все ЛАМОУЗА (волосатая обезьяна). 1998 год август 12 число, до кризиса рубля 7 дней. Харбин. МЕГАПОЛИС. РУССКИХ МОРЕ, ЕВРЕЕВ МОРЕ, ИРЛАНДЦЕВ МОРЕ, ХАЧЬЯ МЛЯ МОРЕ (вот только не понятно почему они все в то время специализировались на продаже биноклей русской фирмы ЛОМО). Короче рай. если есть сраных 6000 рублей, то ты царь и бог. купить можеш все и вся. Все смотрят с уважительной завистью и ненавистью. 2005 год ГОНКОНГ (для тех кто не знает - это город мечта где цены на технику ниже в 4 раза чем в Китае, вот только одно НО - это город ДЬЮТИ ФРИ и вывести на территоторию КНР из его жерл беспошлинно практически ничего невозможно). Город сказка... PS/ Так вот и непонятно. кто из нас дурак. они или мы. но то что они уже построили коммунизм ЭТО ТОЧНО!!!. -------- не думай о секундах свысока.... Прислал(a) Factor [-25 / 59 = -0.424]
21 декабря 2005 До-кучи-к-тому-кто-как-что-понимал-не-так-как-надо: 1. Моя подруга в детстве представляла себе яблони, обвешанные игрушками, когда пели: расцветали яблони и груши. Она думала: яблони игрушек. 2. Я довольно долго ломала себе голову, пытаясь найти смысл глагола повелительного наклонения «кустраки» во фразе «кустраки ты над рекой». Я представляла, что песня предлагает нам помечтать над рекой или что-то еще. Песня была такая: «То березка, то рябина, куст ракиты над рекой». 3. Моя дочь, когда ей было лет 5, как-то говорит: «Дольки мандаринок по морю так топают ножками: топ-топ». Я ничего понять не могу. Потом она мне напела: «Только дольки мандаринок ходят по морю сюда». Так она понимала «Только Дон и Магдалина ходят по морю сюда». Для тех, кто не знает: Дон и Магдалина – это названия кораблей, которые «всегда по четвергам» отправлялись в Бразилию из Ливерпульской гавани. Прислал(a) moe imia [-25 / 56 = -0.446]
22 декабря 2005 К истории 10 от 17 декабря. В начале 90-х когда я только переехал в штаты, у меня была пара тройка друзей кто ни как не мог понять что именно пУшится в песне "Push it some moore". И почему в песне группы No Doubt "So please stop explaining" каким то образом "сопли стали клеем". Прислал(a) Bennettsky [-25 / 52 = -0.481]
22 декабря 2005 В серию о ключах Ключи от моего форд мондео мк1 1996 без проблем открывают форд фиеста 1998 года моего приятеля, а так же мондео мк1 95ого года другого приятеля.. форд ка моей мамы он открывать отказывается.. однако наоборот ключ от фиесты моего железного коня не открывает, ключ от мондео тоже, а ключ от ка не только открывает, но и заводит! (заводит, правда, только один из 3х ключей!). Я на этом уже в прошлом году погорел, пока закупался подарками к новому году, кто то открыл машину и почистил салон.. и запер ее снова! Если бы не знал что в салоне лежали мои солнечные очки, коробка пустых компактов, пачка презервативов и комплект запасных ламп для фар - то и не заметил бы.. ни радио, ни диски с музыкой не взяли. Петр О. Прислал(a) Petr O. [-25 / 48 = -0.521]
27 декабря 2005 Реальная история - произошла со мной 24 декабря сего года.....Быль поехали с женой в детский мир - большой детям за подарками денег с собой было....... ходили выбирали спустя минут 40 выбрали начлаи брать у меня барсетка с денгами и тп ... я ее то перед собой то сбоку держал а тут снимать коробки начал с полок .... жена как закричит а почему вы к моему мужу в сумку лезете ? и сумку порезали короче распороли мою барсетку - молодая баба востояной внешности туда аж 2 руки запустила - жана моя сроду ничего не видит а тут увидала - за руки схватила ... короче вызвали ментов оперы ее повязали поволокли.... но она у меня ничего не сперла поэтому образно дело бы развалилось... зато с нее сняли все деньги что было - мне отдали - там тысяч 5 было ..... а сумка моя к слову... 3 года ей... давно хотел ее поменять в общем в 20 метрах там же пошел и за 6 тыс купил ткую же сумку.. так что карманница мне подарок сделал на новый год при этом мы снова пошли в тот отдел за игрушками.... жена говорит типа вон еще похожая ходит.... они очень свободно одеты :) на руке куртка очень легкая на одной руке висит .. так вот говорит вон еще одна похожая ходит ..типа хачиха и жена почесала за машинками какмито .... я на хачиху смотрю и секунды через 3 она поворачивается ко мне спиной с одной стороны полки впереди мужик - такой же лох как я - с барсикой а с левой стороны прикрыватся рукой с курткой .... и свободной ркуой лезет в барсетку ... тут я ее хлопс за локть и держу и мужику говорю смотри она к тебе лезет - короче эта баба была оручая и верткая - не то что моя первая ..... типа вывернулась орать они с мужиком материли друг друга ... мне сказала что если буду выступать мне голову отрежут в общем повеселились :) Прислал(a) Berry Plutik [-25 / 59 = -0.424]
7 января 2005 Буквально только что. Сижу по аське с знакомым общаюсь. Я! - как жисть? Он! - наливай! ps -- логика русского человека невообразима ! Прислал(a) hangman [-26 / 345 = -0.075]
3 февраля 2005 Со слов моей матери. Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением. Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на пол, бился в судорогах, и требовал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею. На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол. Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись. Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею. Прислал(a) Korsar [-26 / 530 = -0.049]
11 марта 2005 Родители загадали загадку дочке Настеньке... 3 годика: - Зимой и летом одним цветом... что это? Настенька ответила: - Оранжевая... Прислал(a) Марякин [-26 / 74 = -0.351]
11 марта 2005 Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло. Прислал(a) Ksana [-26 / 66 = -0.394]
22 марта 2005 Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою квалификацию. Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене. Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф. Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы думаете сдаст экзамен вся группа. Экзамен пол группы вообще не сдало. Прислал(a) Денис У [-26 / 80 = -0.325]
2 апреля 2005 из жизни спам-роботов в системе ICQ 220924442 (11:21 AM) : Здорово Birkoff ! Как дела? Николай беспокоит. У тебя твой струйный принтер еще работает ? Birkoff (11:22 AM) : николай, иди ты нахуй со своей рекламой 220924442 (11:22 AM) : Фуууу.... некультурный Birkoff (11:22 AM) : жопа 220924442 (11:22 AM) : Фуууу.... некультурный Birkoff (11:22 AM) : гавно а на гавне робот завис ;)) Прислал(a) n0 [-26 / 38 = -0.684]
5 апреля 2005 Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки... Прислал(a) kate [-26 / 73 = -0.356]
9 апреля 2005 Реальная переписка нескльких приятелей. Обсуждается РЕАЛЬНЫЙ подарок на День Рождения: ===8<==============Original message text=============== 1. Фрезерный стакан для вырезания полостей под электроустановку (дырки для розеток и выключателей) 2. Ротор электродвигателя в болгарку. Есть образец и место где должны продавать эти запчасти. 3. Переходник посадки и крепления бура в перфораторе с шестигранника на SDS plus. 4. Ротор электродвигателя в перфоратор. Есть образец. Надо искать на "юности". 5. Самый мощный паяльник, который только удастся найти, полкило припоя и поллитра канифоли. Действует логика "OR". Но если вам покажется мало одной позиции, то вы не стесняйтесь. ===8<===========End of original message text=========== Думайте, дамы и господа, думайте. Уже есть предложение голосовать. --------------------------------- Прислал(a) CompDEMON [-26 / 40 = -0.650]
16 апреля 2005 Произошла эта история давно. Собственно ее мне рассказал брат. Так вот у моего братана был товарищ, и этому товарищу не очень везло в личной жизни и однажды наконец он познакомился с симпатичной девушкой и назначил первое свидание! В назначенный день они встретились гуляли по полной программе вначале кино, потом в кафешке сидели, затем ближе к вечеру пошли в парк... и вот значица сидят они на скамейки аки голубки, наступает важный и ответственный момент первого поцелуя и тут парняга толи от напряжения, толи от волнения КАК перданет смачно, ну возникла неловкая пауза - девка начала истерично ржать и кароче во время процесса ее ржанья у нее из носу из соплей надулся пузырь! Вообщем после столь глобальных потрясений они расстались и больше никогда не встречались. Вот такая вот ботва бывает не до смеха :-] Прислал(a) Эльдар [-26 / 69 = -0.377]
19 апреля 2005 История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату доставляйте сами. Прислал(a) Андрей [-26 / 39 = -0.667]
20 апреля 2005 Эта история произошла вчера вечером… Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe – В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой? Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я долго плакал от смеха… Прислал(a) lych [-26 / 81 = -0.321]
23 апреля 2005 Согласно недавнему опросу, каждый шестой из десяти украинцев выступает за то, чтобы дать русскому статус государственного в общенациональном масштабе. Хелен Фоукс, Би-би-си, Киев Прислал(a) rebel25 [-26 / 42 = -0.619]
1 мая 2005 Не столько смешно, сколько удивительно. Странная реакция. Меня сбила машина. Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе, пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два, иначе не видно. Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря. Следующие события я помню в нескольких эпизодах. Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще больше, чтобы проскочить перед машиной. Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах. Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В голове проносится: А действительно Ааах! Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат. В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила машина. Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке. Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено. Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в порядке. Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины, конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу. Прислал(a) Маг [-26 / 62 = -0.419]
12 мая 2005 прикол на выходных был. зашла в гости девушка... гм... ну ладно. по ходу пьесы приспичило мне протереть линзы в прицеле... сижу протираю... фея сидит, наблюдает.. и говорит: да ты свое ружье нежнее трешь, чем меня... я призадумался Прислал(a) mad airguner [-26 / 65 = -0.400]
14 мая 2005 Америкосы тупые - М. Задорнов Короче, очередной due diligence (комплексная юридическая оценка, напр. перед покупкой фирмы). Один ихний (USA) спец. спрашивает у нашего (Германия): Почему собственно в понедельник не работаем? Немец: ну праздник у нас, не знаю как по вашему, но церковный Америкос: Рождество? Немец: Нет, не могу сказать по-английски... Америкос: Ну тогда это второй адвент... (Троица в понедельник будет) Прислал(a) .) [-26 / 45 = -0.578]
20 мая 2005 Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз работает как новая. Технология следующая: 1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из комнаты минуты на три. 2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn 3. Откройте Paint. 4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG или BMP. 5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола. 6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки, спрячьте строку состояния. 7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать. Прислал(a) V [-26 / 141 = -0.184]
25 мая 2005 Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот! Прислал(a) kamazilo [-26 / 44 = -0.591]
6 июня 2005 Почему Россия не Монголия? Все пишут что в России плюсовая среднегодовая температура... Я так сужу: в моем подмосковье лыжный сезон у меня за последние несколько лет - от 4 до 5 месяцев, а купальный - не больше трех. Где живем? Прислал(a) Eu [-26 / 60 = -0.433]
9 июня 2005 Мехмат МГУ им. Ломоносова, группа 509 По четвергам, с 12:40 в ауд. 14-08 изучается предмет "Быстрое ДИНАМО в случайном потоке". Прислал(a) Mixa [-26 / 57 = -0.456]
11 июня 2005 Наблюдал по ящику рекламу МТс (со стихами). Долго не мог понять, что значит фраза "Я - Гнусь под тяжкой ношей ". Моль, думаю, что ли шубу попиздила и несет в гнездо? Прислал(a) ilya [-26 / 41 = -0.634]
15 июня 2005 В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press. ..... Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает агентство. http://lenta.ru/news/2005/06/14/cargoplane/ Прислал(a) Rayden_NVL [-26 / 43 = -0.605]
17 июня 2005 Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна" "мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах.. Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком.. так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву повествования. Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов.. Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза. Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг тормозов.. гудки.. маты.. Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе... Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у нее..!" Пауза. Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу.. судорожно держусь за руль.. Он. "Да! Губы у нее.. чего там.." Она. "Да! Чего там красивая женщина!" Занавес. Прислал(a) yess [-26 / 43 = -0.605]
18 июня 2005 ПЕСОК В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения! ... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи. И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке. Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева. В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке». Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! » ... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСі! © Алик, инженер-строитель Прислал(a) Алик [-26 / 61 = -0.426]
18 июня 2005 Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :) Прислал(a) Дмитрий [-26 / 33 = -0.788]
21 июня 2005 "Спиздили" Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на полусогнутых до сквера и транс мой... Прислал(a) Jorj [-26 / 55 = -0.473]
23 июня 2005 К истории № 3 от 20.06.05 Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба. Весело ей, наверное, учиться - работать было: - Люба? Гуляй? Прислал(a) Катя [-26 / 42 = -0.619]
