24 июня 2005
---Иррациональность---

Виктор вел лекцию по алгебре в одном из Университетов США, где он тогда
преподавал. На доске было написано уравнение икс квадрат минус восемь
равно нулю. "Есть ли корни у этого уравнения?" - поинтересовался Виктор.
Дама сзади закричала: "Нет, нет никаких корней". Пораженный, но
невозмутимый Виктор, стал выводить на доске символ плюс-минус корень из
восьми. Тут раздался громкий визг на всю аудиторию.
"Так на людей действует иррациональность*", - закончил наш друг.
(* корень из восьми - число иррациональное)


Прислал(a) Евгений Ш [-26 / 50 = -0.520]

24 июня 2005
Из серии "отцы и дети".
Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем
большая, но.
Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке.
Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно.
Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он
еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из
Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!!
Я падаю в проход между креслами.

komatoza


Прислал(a) komatoza [-26 / 48 = -0.542]

24 июня 2005
К истории от 6/23 (из раздела "Остальные"):

Брат позвонил, говорит, "я щас анекдот.ру почитал, в полном ахуе! себя
узнал!".
Ну, из него писака никакой, так что, от его лица и по его поручению -
слушайте сюда.
Служил он в 2000 году лейтенантом-двухягодичником, в славном городе
Питере.
Точнее сказать, в 2000 ему уже старлея дали, а заодно с ним - и
дембельский аккорд:
(да-да, сейчас в нашей армии господа ахвицеры-двухгадюшники таким тоже
страдают, а что делать?
демографический кризис, а работать кому-то надо) короче, разобрать
второй и третий этажи старого здания поликлиники, и закончить ремонт на
первом этаже.
Стройматериалов - никаких, но зато пообещали дать стройбатовскую ударную
раб. силу.

Лейтенант Российской Армии на втором году - уже тертый калач, он
пробежался рысью по окрестностям, обнаружив неподалеку здание
комендатуры, в котором тоже ремонт шел. Ну и вечерком, с помощью своих
стрйбатовцев, попялил он оттуда все что нужно для ремонта, штукатурку,
краски, валики и т. д.
Награбленное он спрятал под замок, а "подельников" - услал в часть с
наказом прислать назавтра людей из другой роты (дабы, в случае чего,
подельники не раскололись) Наутро, конечно, в комендатуре - геволт,
кипишь! Но улик никаких. А из батальона к нему новых вояк прислали.
На следующяий день брат заходит в каморку проверить наличие
награбленного, так, на всякий пожарный, и - оппа!
Экспроприатора - экспроприировали!
Пришлось ему за свои деньги на рынке покупать недостающяее для ремонта.
Говорит, две зарплаты потратил, но если б не купил - на полгода б
задержался.
На гражданке-то его жена ждала, которой как раз летом 2000 года повезло
американскуыу грин-карту в лотерее выиграть.
Сейчас в Калифорнии живут.
Вот интересно, a в американской армии - дембельские акорды, есть или
нет?

ЭммиГранд


Прислал(a) ЭммиГранд [-26 / 45 = -0.578]

27 июня 2005
>Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.

Вот вы смеетесь, а я в детстве очень долго отказывался идти на фильм
"ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ", именно так было на афише, аргументируя это тем что
сентиментальные фильмы про любовь меня не интересуют и гораздо
интересней фильмы "про войнушку". Как потом оказалось Любовь Яровая -
имя главной героини, а не еще одно определение любви, кстати фильм все
таки "про войнушку".

іжик


Прислал(a) іжик [-26 / 40 = -0.650]

29 июня 2005
хех... посмеялся я недавно... с месяц назад иду в налоговую, где
проходил стажировку перед госами... в общем такая ситуация - тихий
дворик пятиэтажки, два дворника, старушка годов 65-70 и мужчина годов
30-35, подметают во дворе... стоят они спиной друг другу... тут бабулька
поднимает с клубмы комок земли и швыряет со всей дури в спину мужику...
мужик ошалевшйи поворачивается к бабке, тихонько начинает материться, а
та ему в ответ: "Ренат, успокойся, это у нас приколы такие"... слова
бабули приведены дословно... я не знал, плакать или смеяться...


Прислал(a) LepisDun BukrepiN [-26 / 51 = -0.510]

4 июля 2005
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
  материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня
  есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".


Прислал(a) Мария [-26 / 165 = -0.158]

6 июля 2005
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости
страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть
Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так
исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала,
потому как воспроизвести сие трудно :-)


Прислал(a) Белка [-26 / 59 = -0.441]

7 июля 2005
Сегодня мой день начался под флагом отсутствия связи. Причем полного.
Даже *** не набиралось. И баланс проверить не позволялось. На дисплее
красовалась поясняющая надпись: «Нет доступа».

В редакции выяснилось, что проблемы у абонентов Б**на избирательные. У
двоих связь была, у остальных она полностью отсутствовала.

Поскольку по своему обыкновению Б*н не желает общаться с абонентами, что
выражается в совершенной невозможности к ним дозвониться, то выяснить о
причинах моего попадания в этот «черный список» нерабочих телефонов мне
не удалось. Пришлось ехать к ним в офис.

Офис на ул ***, как обычно, свое общение с посетителями строит по
принципу спарринга: защищается всеми доступными методами и непременно
наровит нанести удар. Молодой человек, которого мне представили как
технического консультанта, усталым голосом мне сказал что у них идет
настройка оборудования, хотя в глазах читалось другое (Еще один
придурок! Ну не знаю я в чем проблема, подумаешь нет связи, не я же ее
сломал!).

— Давно? (Опять пришлось переться к Вам в офис чтобы задать элементарный
вопрос!) — спрашиваю я.

— С утра (Достали вы все меня уже, неужели вы все думаете что от ваши
вопросов что-то изменится?!!).

— А нельзя было настроить ночью (Сдурели?!! Два часа рабочего времени
без связи!!! И все из-за какой-то настройки?!!)?

Тут ему пришлось сознаться, что это не настройка, а возникли технические
проблемы и их сейчас пытаются решить.

— Когда я смогу пользоваться своим телефоном? (Соври мне хоть что-нибудь
чтобы я от тебя отстал!)

— Не знаю (Да пошли вы все!!!).

— У кого я могу получить более точную информацию (Если сам не умеешь
врать, покажи кто умеет!)?

— Ни у кого (У нас все честные, но всем твои проблемы до фонаря, мне еще
отчет писать надо! Отвали.).

Поняв что народ не желает себя утруждать общением с клиентами, я
попытался получить информацию от старшего менеджера. В кратце ее ответ
был таков:

— Идут работы, время завершения неизвестно.

— Спасибо, — говорю, — Вы мне очень помогли.

Что имеем в результате?

1. Связи у меня как небыло так и нет.

2. Офис на **** ничего об этой проблеме не знает.

3. По своему обыкновению Б*йн считает что его клиенты стерпят все и
утруждать себя объяснениями не желает.

4. Получить какую-либо информацию от Б*на по этой проблеме невозможно ни
по телефону ни лично.

Б*йн рулит? Отнюдь.


Прислал(a) Мифаня [-26 / 49 = -0.531]

7 июля 2005
Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде
была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил
себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили
комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по
поводу ЕС.
Привожу одну фразу Шредера:
«Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения»,
– поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.

Комментарий из газеты полностью абзац:
«Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений
России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской
конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил
от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не
отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину
он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе
канцлер ФРГ.
http://www.gudok.ru/index.php/26326

Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы,
да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...


Прислал(a) 1221 [-26 / 40 = -0.650]

18 июля 2005
Сегодня услышал по радио.
Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник.
Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи
сих субъектов.
Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят
питерцы, и наоборот.
Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом
называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!!
Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции
говорить!
А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно.
Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!!
И не только разговорную речь не понимаем...


Прислал(a) ОХ [-26 / 75 = -0.347]

27 июля 2005
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль.
- "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно".
Тут я встреваю.
– «Ну ты братец не патриот».
Он ответствует.
- "Я патриот – но не до такой степени.
То есть я недопатриот".


Прислал(a) vvvick [-26 / 72 = -0.361]

6 августа 2005
Вчера встретила своего племянника 13ти лет от роду. Рассказывает мне
историю, еле сдерживаясь от смеха. Он с друзьями решил приколоться по
телефону. Позвонили они по первому попавшемуся номеру, трубку взяла
(судя по голосу) какая-то милая бабушка, а они не нашли ничего более
умного, кроме как поставить ей незабвенную "Бабку АТС" (кто не помнит
или не знает - это пранк на тему того, что молодой человек звонит некой
бабке и пытается ее убедить в том, что он позвонил на АТС; там
много-много мата.)Бабушка-жертва на другом конце провода слушала минуты
три, а потом выдала: "Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор. Молодой
человек, номер АТС - ***-**-**".


Прислал(a) Хомяк [-26 / 52 = -0.500]

9 августа 2005
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.


Прислал(a) Нина [-26 / 32 = -0.813]

10 августа 2005
Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.


Прислал(a) Alex [-26 / 55 = -0.473]

13 августа 2005
Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или
может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по
х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану
пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг
начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет
"Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был,
что так пелось в песне всегда!)


Прислал(a) LiS [-26 / 43 = -0.605]

14 августа 2005
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с
шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом
прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.


Прислал(a) Герман [-26 / 48 = -0.542]

19 августа 2005
Смортю результаты матчей. Латвия -Россия 1-1, расстроился:(Потом
смотрю-Македония-Финляндия 0-3, вроде ничего такого, но смотрю кто
забивал за финов:) Дублем отличился "фин":) Еременко!!(A.J. Eremenko)...
еще и какой-то "Джей"-наверное Евгениевич! :))


Прислал(a) гетэкул [-26 / 51 = -0.510]

20 августа 2005
Был у меня друг, который постоянно издевался над своим младшим братом.
Как-то пошел младший брат в туалет и кричит:"Сеня! Принеси мне туалетную
бумагу!"Семен берет рулон, отматывает немного и сует под дверь со
словами:"Андрейка, тяни!"Так Андрейка размотал весь рулон, а когда
пришел дедушка, получил от него нагоняй:)


Прислал(a) Верунчик [-26 / 36 = -0.722]

21 августа 2005
Новости науки: На МКС отказали системы выведения углевислого газа
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6430473
Что за это газ-то?


Прислал(a) BOBAH [-26 / 51 = -0.510]

21 августа 2005
Я уже писала, что в нашем интернате было много запретов. Вот один из
них: нельзя было открывать окна (если только это не генуборка), тем
более высовываться. Игнорируя эти табу, я и подружка открыли окно (весна
же!!) в коридоре, высунули ноги и стали петь:"Ничего на свете лучше
неееету, чем....". В этот момент сзади подошла соцпедагог (женщина
старая и жутко злая)и заявила:
- Так, так. Кто это тут хочет выселится из интерната?
Запомнила наши фамилии и пошла, мы же стали ждать завтрашнего педсовета.
День завтрашний настал, я уже забыла о вчерашнем, сижу на самподе уроки
делаю. Заходит воспитка и вызывает меня и однокласника. Я не поняла
почему он, а не подружка, впрочем как и одноклассник не понимает почему
я, а не он один.
- такая-то и такой-то, почему песни поете на окне в коридоре?
- я не пел! и ее вообще не видел! Да, я вчера сидел на окне, но у себя в
  комнате и читал Химию и меня соцпедагог застукала!
короче мы поняли, что у нашего не ахти соцпедагога еще и память плохая.


Прислал(a) Galiya [-26 / 56 = -0.464]

22 августа 2005
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору
пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове
полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью
деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у
них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин
друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется
выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо,
мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего
это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично
хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему
спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было
одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и
бабкой...


Прислал(a) Далана [-26 / 124 = -0.210]

23 августа 2005
История про прозднование дня рождения.
Эх, студенческие годы… 1996 год, первый курс…. ностальгия…Это так-
преамбула..
История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая
пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и
соответственно хозяина квартиры.
Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими
(дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская
компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться
в пользу девушек.
Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза
бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за
добавкой до ближайшего источника живительной влаги… помню точно- брали
две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что
одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается,
кто же ее нес.
Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло
сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек.
Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай
денег!!
Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре
из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка,
жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда
шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой
с неизменным оливье.
Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны
(скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая
с ушей салат изрек такую фразу: «Деньги у них есть! Нужно просто
выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. »
По его плану все выходило очень просто:
1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву.
2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут.
3. считают выпавшую наличность.
4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин,
если нет, то см. пункт 1.
С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде
Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай
бог об пол барышню не покарябать).
Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет,
двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить,
когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий,
точнее выманивающий жертву в коридор. … Начало плана было удачным,
ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена,
перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа

- Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега.
- Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я?
- Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ.
Как на зло включают свет… представьте: 2 парня держат вниз головой
девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот… По крайней мере я ее с
этого ракурса еще не видел.
Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили
срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой
дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток
ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили
выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая,
и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться
сами, и действовать согласно плану.

Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату,
хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали
Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем
трясти… Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться.
Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот
у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем
оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты
труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские
штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки
зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков,
принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою
нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на
джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее
чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем,
полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней
увидел эти сексуальные плавочки с сердечком  Но тут за
поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть
женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и
хрупкими… Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение…. Светку у нас отбили за 2 секунды,
назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись,
жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть
и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо
работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем
одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться
за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что
нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся,
нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага.
Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами
дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили
быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было
 отсиживались долго… очень долго.. очень очень долго.
Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя
ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я
просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то
многим захотелось по нужде… мне было куда сходить, Сереге тем более, он-
по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне,
парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались
первые робкие попытки девушек вступить в переговоры.
- ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем-
  ОБЕЩАЕМ.
Для верности подождали еще минут 15  и только после этого
выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о
ненападении.
Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения
пьянки. Девчонкам объяснили, что без «трубки мира» (читай пузыря водки,
распитого вместе) договор не действителен.
Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр
отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась
)))


Прислал(a) MerryMaker [-26 / 86 = -0.302]

19 декабря 2005
РОДНАЯ КРОВЬ

В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)

Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в
доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они
живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах
течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/blood2/


Прислал(a) Алик [-26 / 74 = -0.351]

23 декабря 2005
РАССКАЗ БИЧА-ВЕТЕРАНА (записан в 1970 г. на Приполярном Урале)

Воевали против Квантунской армии в августе 1945 года в Северном Китае.
Занимаем поселок, а там тишина, как будто войны никакой нет. Вижу, на
втором этаже жилого дома окно светится. Китайцы сидят,
выпивают-закусывают, смеются... Ах, думаю, сволочи! Я тут за них кровь
проливаю, а они... Ну, и метнул противотанковую гранату в окно, а она
возьми да и попади в раму!.. Ударило меня взрывной волной, осколками
посекло, но и им маленько досталось... А что? Получил нашивку за ранение
и медаль "За Отвагу".
В каждам китайском доме была домашняя водка "ханша". Спросишь,
бывало:"Ханша Ю? (Водка есть?)". - Головами мотают. Наставишь автомат -
сразу ханша появляется...
Примечание. При послевоенной судимости бич-рассказчик был "лишен всех
правительственных наград". А руки у работяги были размером с хорошую
сковороду и ногти он обрезал охотничьим ножом (ножницы его хитин не
брали).


Прислал(a) Владимир-дилетант [-26 / 46 = -0.565]

26 декабря 2005
Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с
приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили
мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий
день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры
у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей
матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил
милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться,
иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын
Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из
друзей.
Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после
конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и
трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил
в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.


Прислал(a) pervak [-26 / 47 = -0.553]

27 декабря 2005
Уже предчуствуя дыхание Нового Года, а потому озадачась проблемой выбора
подарков родственникам и друзьям, только что провел поиск по сайтам
соответствующей тематики. Один вариант новогоднего подарка меня просто
убил! По версии того сайта, лучший вариант новогоднего подарка,
оказывается, это... пластиковые окна ПВХ!!!
А я то все думаю, что подарить... :)) Да вот только боюсь, как бы меня
самого потом не запрягли их устанавливать!

P.S. Адрес этого сайта очень легко найти в Яндексе, я думаю многие с ним
уже сталкивались.


Прислал(a) Rhythmic [-26 / 48 = -0.542]

28 декабря 2005
Только что получил мыло
копирую как есть

Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0
Кликните на любое слово/язык и получите перевод.
Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!

Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь
русский то воспользуешься халявой :)))

Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [-26 / 45 = -0.578]

30 декабря 2005
Просто ради интереса забабахала песню Jingle bells через переводчик
Magic Gooddy. Вот что получилось, ржала как конь полчаса :-)

Разбивание через снег
В одной лошади открывают салазки,
По областям(полям) мы идем,

Смех полностью.
Звонки на кольце bobtail,
Создание яркого алкоголя(настроения).

На какой забаве это должно ехать,
И пойте sleighing песню сегодня вечером!
Звените Звонки, Звените Звонки,

Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать
В одной лошади открывают салазки!

Звените Звонки, Звените Звонки,
Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать

В одной лошади открывают салазки!
В день или два назад,
Я думал, что я буду брать поездку,

И скоро мисс Фанни Брайт
Был помещен моей стороной.
Лошадь была скудна и длинная,

Неудача казалась его партией.
Он вошел в дрейфованный банк
И мы, мы вставали алкоголик!

Звените Звонки, Звените Звонки,
Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать


Прислал(a) EVE [-26 / 62 = -0.419]

10 января 2005
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и
мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это
безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение
продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты
питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам
крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не
сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали
очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время
оказывались умнее..


Прислал(a) Пушкин Петр Сергеевич [-27 / 473 = -0.057]

28 января 2005
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.

Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь
такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не
надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания
связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от
слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.
Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой
отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль,
что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля.
Поменял имя автозаменой.
В итоге другой герой возглашал:
- Это для вашей же раульзы!


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-27 / 483 = -0.056]

8 марта 2005
Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на
подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь
простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла
еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом
накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне,
замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная
жизнь!


Прислал(a) Збигнев [-27 / 85 = -0.318]

11 марта 2005
Просто зарисовка. У моего сотрудника, программиста, на рабочем столе
стоит большая банка вазелина.
Почтальон Печкин


Прислал(a) Почтальон Печкин [-27 / 69 = -0.391]

15 марта 2005
Рассказал мне только-что мой начальник.
Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии
зеленых.
А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за
нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и
сутенеров.
И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой
представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е.
колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом -
"черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых".
Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" -
председатель и руководитель.
И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает:
"Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и
орет на меня:
"яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой
папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"

Зеленые - маленькая партия. Очень маленькая.


Прислал(a) Babs [-27 / 52 = -0.519]

19 марта 2005
Может кто уже сюда сей гениальный шедевр отечественных PRастов (в
хорошем смысле это слова) уже и вывесил. Но все же: Для Москвичей,
думаю, тема рекламы наиболее болезенна. В смысле оформления на дорогах и
других транспортных потоках.
На самом видном (как полагают PR) висит ББББааааААльшой БилБоард и на
нем написано: Супер Мало Стоит (кто видел - поймет)...
У меня вот возникает мысль - если мало стоИт, может не стОит?...


Прислал(a) он [-27 / 37 = -0.730]

29 марта 2005
Увертюра.
Есть у меня комп.
Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал
капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но
поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный
брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены
"Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков
(предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена
"защита от дурака", и пр..

Трио. (Я - Б. - комп) 9:00
Утро нового дня. Комп торжественно переезжает
в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все
необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся
видом грузящихся Виндов.
Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием.
Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и
перезапустим." (Кого я этим успокаивал?)
После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем
"спикера".
Б. - "Чего это он?"
Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду
метала уделает!"
Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А
покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила.
После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к
нашему кузену (К.) и проверить там.

Квартет. (Я - Б. - К. - комп)
10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!"
Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания...
Работает.
Подсоеденили старый...
- "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел."
Поехали домой.

Трио. (Я - Б. - комп)
12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку...
и... ошибка!
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я -"Вот зараза!"
Бегу за диском к себе домой.
Пытаюсь востановить файл.
Ошибка.
Ошибка.
Ошибка.
...
14:00 Ошибка.
...
Форматирую диск.
Пытаюсь поставить Винды заново.
5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования.
16:00
... Ошибка копирования.
Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет."
Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная."
Я - "Ему скажи!"
...

Дуэт (Я - комп) 16:30
Б. уехал забирать ребенка (Р.).
Мы отались вдвоем. Романтика.
В ход пошли уговоры...
- "... Ну давай родной, ну еще процентик..."
... Ошибка копирования.
Предупреждения...
- "Поставлю Linux нафиг!.."
... Ошибка копирования.
Угрозы...
- "Б*я на запчасти разберу!..."
... Ошибка копирования.
Я - "Может CD поцарапан?"

Дуэт. (Я - К.) 17:30
К. -"Что? Опять?"
Я - "Нет. Дай мне свой диск."
... Ошибка копирования.


Каватина (Я) 18:00
Ушел немного отдохнуть и поесть.
- "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне
  там."

Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30
Р. - "Ой а что это у меня стоит?"
Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает."
Р. - "Почему?"
Я - "Не занаю."
Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?"
Я - "Нет."
Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?"
Я - "Нет!"
Р. - "А может.."
Я - "Нет!!!"
Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."

19:30
Принес свой старый полуживой диск с установленой системой.
Загрузка системы... зависли... перезагрузка...
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я, Б. - "Б**!!!"
Р. - "Хочу-у компу-утер..."
Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"

20:00
Б. - "Ну попробой еще раз."
Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!"
Б. - "Ну давай еше послединй..."
... Ошибка копирования.

22:00
... Ошибка копирования.
Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу
его назад и там буду его уродовать!"

Финал 11:30
Комп у меня дома.
Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай.
Прихожу.
комп -"А не введете ли вы сериный номер?"
Я - "А пожалуйсто..."
15:00
На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная
система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки.
Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ".
Но и Linux я все таки поставил.


Прислал(a) 117 [-27 / 68 = -0.397]

2 апреля 2005
Я в информационной службе работаю одной конторы, продаем спорттовары,
туризм, рыбалка, охота. Приходят, говорят с накладной одной проблемы, не
проводится в 1С. Глянул я эту накладную и понял, что проблем с ней
уходят на десятый план, а вот номенклатура достойна, чтоб о ней узнали
все. И так, реальная расходная накладная от 31.05.05.

Гусь "Гуменник" полукорпусной (кормящийся)
Гусь "Серый" полукорпусной (курлыкающий)
Гусь "Пискулька" полукорпусной (курлыкающий)
Гусь "Белолобый" полукорпусной (сторожащий)
Гусь "Гуменник" полукорпусной (курлыкающий)
Гусь "Гуменник" полукорпусной (две головы)
Гусь "Белолобый" полукорпусной (две головы)
Гусь "Пискулька" полукорпусной (кормящийся)
Гусь "Серый" парящий (с крыльями)
Гусь "Серый" полукорпусной (две головы)
Гусь "Пискулька" полукорпусной (две головы)
Чучело "Гоголь-селезень отдыхающий" пластик
Чучело "Красноголовый нырок утка" пластик
Чучело "Шилохвость-утка " пластик (малая)
Чучело "Кряква-селезень кормящийся" пластик
Чучело "Кряква-утка кормящаяся" пластик
Чучело "Утка серая-утка " пластик
Чучело "Тетерев" (курица)
Чучело "Тетерев" (петух)
Чучело "Кряква-утка" пластик
Чучело "Кряква-утка" (малая)

Понятия не имею что это такое, видимо охотники должны знать, но плакали
мы очень долго :)


Прислал(a) Re_Animator [-27 / 49 = -0.551]

8 апреля 2005
Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с
многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life".
Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это
пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому
поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у
хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на
свои места:)


Прислал(a) Соболь [-27 / 48 = -0.563]

11 апреля 2005
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.


Прислал(a) Людмила [-27 / 61 = -0.443]

13 апреля 2005
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел
надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ
ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"


Прислал(a) Владимир [-27 / 59 = -0.458]

13 апреля 2005
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала
надпись на мужских куртках:
"The highest qualm for the lowest society"
С любовью от братьев-китайцев?


Прислал(a) Даша [-27 / 57 = -0.474]

15 апреля 2005
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы,
небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку
зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что
теряют жизнь".
Gray


Прислал(a) Gray [-27 / 53 = -0.509]

16 апреля 2005
Киев.
Солнечное весеннее утро. Иду на автостоянку мимо школьного стадиона.
На стадионе учительница физкультуры - пышная украинская бой-баба
-пытается организовать группу младших школьников в пестрых спортивных
костюмчиках. Дети мельтешат, учительница суетится - все как обычно на
уроке :-), и тут слышитыся зычный голос: "Только попробуйте мне сказать
- "Разом нас багато"!!!"


Прислал(a) VSO [-27 / 55 = -0.491]

19 апреля 2005
Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой
друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и
его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим
прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи,
ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки
наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум";
мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и
визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 -
отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих
прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший
представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем
прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит
всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню.
Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать
куплет бессмертного хита всех времен и народов:
Приходи ко мне скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Я ведь взрослая уже
Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным
голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается:
- Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а
то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в
полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не
въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из
машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал.
Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия
(см. начало истории).


Прислал(a) Александр [-27 / 63 = -0.429]

24 апреля 2005
Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.

Предисловие.
У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и
замечательный профессионал.
Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус
не дуешь, почему?
Он ответил анекдотом.

Анекдот.
Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих
людей человечеству.

Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже
результат!
Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему
человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла
родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только
своими семьями, но и своим народом для блага человечества.
Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...

Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков.
После этого многому научились. Дело! Главное дело!
Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...

Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет
прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...

Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в
Америке.
А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает
все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с
голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи
ржут и рыдают...

Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей...
Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи.
Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме
Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"


Прислал(a) Японец [-27 / 57 = -0.474]

30 апреля 2005
Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то
школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая -
лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у
доски. Какой-то ученик вдруг предлагает:
- А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам
  оценки в журнал?
Та отвечает:
- Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!!
Полегли все, но один подлил масла в огонь:
- Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне
  их повставляем, куда захотите!!!


Прислал(a) Гусена [-27 / 40 = -0.675]

2 мая 2005
Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит
постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой,
загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама,
вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду
помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись
лицом в песок.
Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)


Прислал(a) Аленка [-27 / 122 = -0.221]

4 мая 2005
Из русского радио(буквально сегодня 02.05.05 г.):
"Надо бросить курить, принмать витамины и слушать Ольгу Демченко в
программе..."


Прислал(a) Гука [-27 / 63 = -0.429]

9 мая 2005
Воспоминание, навеянное очередной историей от Светы Дубровской (№ 16 от
8.05.05)

1964 год. Гуляем в парке трехмесячного сына. Вдруг жена с пафосом:
- Как я ее уже ненавижу!
- Кого?
- Невестку.

© Алик, отец, свекор


Прислал(a) Алик [-27 / 68 = -0.397]

18 мая 2005
Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что
будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за
грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми)
вяло отказываемся, рано вставать и т. д.
Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца.
Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше,
будят:
- Вставай! За грибами нужно ехать!
- Да ну! Дай поспать...
Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон
слышу:
- Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял?
- Угу..
Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И
просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся
я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю
поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке
да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче
никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно.
7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах:
- Ты где был?!
- Я на дачу ездил... а чо?
- Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг.
- Я... думал вы пошутили :-О
- Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой.
... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)


Прислал(a) bbnn [-27 / 56 = -0.482]

18 мая 2005
Пятница,13 мая
В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел
ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в
ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила
ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя
комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там
все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он
выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился
спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились,
как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В
очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события.
В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь
в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах
зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед
на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и
перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор
эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по
несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но
вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и
спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила,
что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся
очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже
покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего
не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке
какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая
грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо
бегать, чтобы занять очередь в сортир...
Ольга


Прислал(a) ОЛЬГА [-27 / 56 = -0.482]

18 мая 2005
В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!


Прислал(a) Макс [-27 / 52 = -0.519]

19 мая 2005
Сегодняшний "МК", стр. 5, отчет о Каннском фестивале.
Подпись под заголовком "Эксклюзив "МК"":
"Звездные войны. Месть сикхов"
Вообще-то оригинал звучит как ".... Месть ситхов (Revendge of the
Sith)", а "сикхи" (Sikh) - это представители религиозной секты в Индии.
Кто постарше помнит наверное в новостях - штат Пенджаб, сикхские
сепаратисты.....
Молодцы индусы, они чего там, по галактической федерации, на боевых
слонах что-ли летают?


Прислал(a) Штык [-27 / 48 = -0.563]

19 мая 2005
В Питере есть пересечение улиц, которое называют "пять углов".
Я долго не мог понять, почему на меня смотрят как на сумасшедшего, пока
не узнал название места.
А задавал я прохожим такой вопрос: - Где здесь шестой угол?


Прислал(a) Вася Пупков [-27 / 45 = -0.600]

19 мая 2005
Сегодня утром вытащил из почтового ящика газету ЦЕНТР PLUS
Читаю:
“Япония без атеросклероза…
Японию спасает … рыба. Японская кухня традиционно состоит главным
образом из рыбных и морепродуктов. Значительная часть из них
потребляется в сыром виде.
А необработанная термически рыба богата омега-3 жирными кислотами -
соединениями защищающими сосуды от атеросклероза.”
С морепродуктами у нас напряженка, но “выход был найден, его нашли
российские ученые”
Короче, “спрашивайте в аптеках Омеганол, который…”

Вхожу в метро, беру газету МЕТРО.
Из статьи профессора Панова из НИИ кардиологии МЗ РФ узнаю, что
“Спиртное и вправду оказывает благоприятное действие на липидный состав
крови, Снижает уровень холестерина. Но только в малых дозах…”

Теперь перед выбором:
- сырая рыба из грязных водоемов (мороженная из дальних морей),
- аптека, или
- спиртное, исключительно в малых дозах…


Прислал(a) (c) Basil [-27 / 49 = -0.551]

22 мая 2005
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой
выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит:
- девушка, продайте мне бутылку пива!
продавщица:
- сейчас обслужу всех и продам.
парень:
- девушка, я на работе!
все хором:
- мы все на работе!
парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке:
- девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно
  не бритом лице).
немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь
во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом
справившись с положением говорит:
- какое вам пиво?
ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там
находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))


Прислал(a) UnMask [-27 / 88 = -0.307]

26 мая 2005
короткое предисловие: ребенку пять лет в детском саду изучает английский
язык стоим с ним в магазине впереди мужчина в милицейской форме покупает
пиво "kosel" ребенок долго расматривая этикетку громко заявляет мне что
он наконецто прочитал что там написано цитирую:
" дядя милиционер купил пиво "КОЗЕЛ"!!!!" я думаю мент больше это пиво
не пьет


Прислал(a) москвич [-27 / 73 = -0.370]

27 мая 2005
Выходом новой серии `Звездных войн` навеяло.. Еще лет пять назад на
польской приграничной станции Тересполь - через Буг от Бреста - работал
вокзальный буфет на удивление советского вида, с дверями, похожими на
дверцы старого комода, с дешевой стальной ручкой посередине. Учреждение
общепита было названо в честь рыбака Варса, героя польского фольклора,
чье имя, в сочетании с именем девушки Завы, по преданию сложилось в
`Варшава`. Надпись на стекле двери, сделанная белой краской под
трафарет, гласила: `BAR WARS` :)


Прислал(a) Demyan [-27 / 46 = -0.587]

31 мая 2005
читаю последние новости:
"Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников
таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой!
зачем же такими способами бороться с коррупцией.
еще раз
Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения
сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками

фууухх


Прислал(a) Oksana [-27 / 57 = -0.474]

20 июня 2005
Рубрика "спиздили", теория.

Когда мы в банкомате снимаем деньги, то нам показывают наш счет примерно
вот в таком виде: 192,53 руб. ( Т. е с точностью до двух знаков после
запятой). Однако, в самом банке точность гораздо больше, например 15
знаков после зарятой. Короче говоря если вас счет состовляет
192,389640124942041 рублей, то вам покажут только 192,38. Сделана эта
точность для того чтобы маскмально правильно проводить различные сделки
и брать проценты. Однако, банк может сделать(да и навеное делает)
следующую вещь: Он (банк) снимает с вашего счета остаток средств которые
идут после второго знака после запятой. Например у вас на счету имеется
100,123456 рублей. Но вы то откуда об этом знаете? Вам всегда показывают
только 100,12 рублей. Так вот почему бы банку не снять с вас 0,00456
рублей? Вы то об этом никогда не узнаете. Вас счет будет оставаться
равным 100,12 рублей, как было и до снятия. А те средства, которые у вас
"взяли" банк может перечислить на какой -нибудь другой счет ( например
счет банкира :-) ) Вы думаете что можно взять с вот этих денег, которые
даже обналичить нельзя? Так вот, делается программа которая постоянно
просматривает счета клиентов и как только находит то что ей нужно
снимает деньги и кладет на другой счет. И за несколько недель набегает
очень и очень большая сумма и со временем она только растет. Вот так в
принципе могут "пиздить" наши деньги банки и банкиры в их главе.

P.S. Раньше так делали, но не банки, а так называемые хакеры, которые
проникали в банковскую систему, запускали в ней такую вот программу, и
через некоторое время на их счетах скапливались бешенные суммы.


Прислал(a) ВMM [-27 / 74 = -0.365]

23 июня 2005
Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...


Прислал(a) Н [-27 / 36 = -0.750]

24 июня 2005
На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!


Прислал(a) Павел [-27 / 48 = -0.563]

25 июня 2005
Итак, год 1995, август.
Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым.
В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его
окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо
сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему
готовы не были. Но речь не об этом.
Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться
пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что
неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига
градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо
пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого
искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не
прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры!
Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще
проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули
в рассол Черного моря.
Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и
поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же
ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там,
где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело
минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю
возможную площадб поисков, и таки нашел искомое.
Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане.
Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и
лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...


Прислал(a) Буржуй [-27 / 36 = -0.750]

28 июня 2005
АХТУНГ, АХТУНГ!

Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а
также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику
"Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт
www.raskolnikov.ru

Ждем ваши откровения ежедневно!

С уважением, Прокуратура РФ


Прислал(a) н [-27 / 52 = -0.519]

29 июня 2005
История грустная.
Как-то поздно возвращались домой из гостей, от родственников.
Общественный транспорт уже не ходил, поэтому надо было ловить такси, а в
те времена это было процессом непростым. Но нам повезло, и мы были дома
часа в 3 ночи. Так как родственники - люди пожилые, а пожилые люди
склонны к беспокойству, то они очень просили обязательно им позвонить,
когда доберемся до дому. А то не заснут - и я знал, что так и будет.
Поэтому сразу набрал несложный номер, подошли не сразу, и я бодро
отрапортовал: "все в порядке, доехали, спокойной ночи!"
В ответ услышал:
"- Вы куда звоните?"
Блин, ошибся номером. Брякаю трубку, собираюсь с мыслями. Вроде не
слишком и выпил.
Еще раз набираю, тщательно, цифру за цифрой. Гудки уже немного другие...
но что-то слишком долго. Начинаю грустить... и точно - в трубке сонный
женский голос... и опять не тот.
Да что же с телефонной сетью, черт возьми (сотовых тогда не было)?
Звоню "100" (так иногда удается привести сеть в чувство) - время уже
3.15. А звонить-то надо.
В общем, успокоить стариков мне удалось. С пятого раза.


Прислал(a) Вашпер [-27 / 40 = -0.675]

30 июня 2005
Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган
подходящий: "Перейдем на "Т"!"

Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию
следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера
предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск
праздничных комплектов.

С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние
которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением
дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш
продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).


Прислал(a) hip [-27 / 39 = -0.692]

5 июля 2005
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное
открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы
борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где
количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего:
для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен
съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей
весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует
и убивает клеща.

Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное
с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые
зубы. А мож редактор баран?


Прислал(a) Игг [-27 / 59 = -0.458]

7 июля 2005
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
(слово в слово)


редактору газеты...
тов. …
от бильд-редактора
...

Служебная записка

Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя
цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового
фотоаппарата.

В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более
современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.

Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н.
Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на
стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах
будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После
чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта
процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.

Число. Подпись.

Записку со стола редактора спер Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [-27 / 43 = -0.628]

7 июля 2005
"Ошиблись номером"

Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается
телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу:
- А кто это?
Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен.
На что ТАМ реагируют:
- Не понял?!!!

Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)


Прислал(a) Ромашышка [-27 / 45 = -0.600]

8 июля 2005
Общение с инспектором ГАИ на дороге всегда оставляет душевный след у
автомобилиста. А вот какой "шрам" остался у моего друга.
Как-то раз, выполнив поворот налево в неположенном месте (под
запрещающий знак), мой друг выехал прямо к дежурной машине ГАИ.
Естественный останов, Ваши документы и пройдемте в машину.
"Припарковавшись" в машине и перебросившись дежурными фразами о тяготах
жизни, инспектор как-бы между прочим объявил приговор 150 рублей и начал
оформление протокола. На вопрос: "А по-меньше нельзя?", инспектор,
радосно отреагировав, сообщил - конечно можно! , и оформил протокол за
нарушение на сумму 50 рублей. Расписавшись в протоколе, мой друг
сердечно поблагодарил инспектора, взял документы и... вышел из машины.
Уже потом ему, наивному, объяснили чем обычно заканчиваются такие
уступки.
Так может быть с ними можно тоже по-человечески.
Вот собственно и все.


Прислал(a) Юлий [-27 / 47 = -0.574]

16 июля 2005
Я живу в г. Ангарске (это в Иркутской области). У нас в городе есть
район, в народе называемый «квартал» (те, кто там живет, знают). Большая
часть домов – четырех- и пятиэтажки. Я сам живу в одной из них. Ну это
вступление (aka преамбула).
Ну и сама история: иду я вчера (15.07) поздно вечером, около 23:00,
домой. Дорога ко мне домой проходит внутри квартала, (там такой типа
парк небольшой между домами) и я иду возле соседней с моей
четырехэтажки. Никого нет, темно, относительно тихо, и вдруг откуда-то с
балкона надо мной голос: «Эээх… Лето пришло! »


Прислал(a) Ангарчанин [-27 / 31 = -0.871]

21 июля 2005
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)


Прислал(a) Байкер [-27 / 48 = -0.563]

24 июля 2005
Опять же из разрядов ляпов в фильмах.

Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления
русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по
отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется,
из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в
оригинале было написано :)))

Все вступаем в ряды Русификации Голливуда! :)

http://www.adstudio.ru


Прислал(a) Илья [-27 / 36 = -0.750]

28 июля 2005
Цитирую. АиФ № 30
"Нет никаких гарантий, что события, подобные британским и египетским, не
произойдут в ближайшее время на территории других стран, включая
Россию",-считает Олег Нечипоренко, ЭКСПЕРТ Международной
контртеррорестической тренинговой ассоциации." Конец цитаты.
Перед провидческим гением ЭКСПЕРТА Нечипоренко снимите шляпы, господа.


Прислал(a) Yurich [-27 / 46 = -0.587]

30 июля 2005
В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и
Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних
минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов.
Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего
содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом.
(Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT).
Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился.
Плохая резинка...


Прислал(a) WrrWrr [-27 / 24 = -1.125]

5 августа 2005
История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается
узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с
выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже
перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его.
Открываю Dreamweaver... что дальше?".


Прислал(a) Антоха [-27 / 52 = -0.519]

10 августа 2005
Про Виктора и холодильник.

Лично присутствовал при следующем диалоге.
Сидим мы с Тимофеем (Т) после обеда на лавочке. Ляпота. Травка
свежепосеянная на газончике зеленеет. Поливальная установка фонтанчиком
журчит в этой же самой траве. Разговоры ведем неспешные, все больше
бытовые, про перепланировку кухонь, про установку душевых кабин... Тут
подходит Виктор (В), водитель нашего УАЗ-ика, мужчина предпенсионного
возраста, человек замкнутый и неразговорчивый.
(В) (задумчиво глядя вдаль) - Надо бы за водичкой на колодец съездить, а
то пить хочется.
(Т) (недоуменно) - Зачем же ехать, вон возьми минералку в холодильнике.
(В) (разводя руками) - Ну еще чего, как же я полезу в чужой холодильник?
(Т) (плутовато) - Как-как, ну положи на холодильник пять рублей и можешь
минут пятьнадцать пользоваться холодильником.
Виктор заходит в вагончик, а Тимофей ему вслед широким жестом:
- Даже можешь две минуты держать его открытым.


Прислал(a) д. Маркус [-27 / 63 = -0.429]

10 августа 2005
Цитата от Сегодня:
"Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"

А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и
такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД
(внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???

Ксюша


Прислал(a) Ксюша [-27 / 56 = -0.482]

12 августа 2005
"Скрипка-лиса"
Иногда подобные глюки случаются не в слуховом восприятии, а в
визуальном. Особенно в детстве. Например, я до старшего школьного
возраста был уверен, что черепаху зовут ТРОТИЛА :)


Прислал(a) Barvinok [-27 / 45 = -0.600]

13 августа 2005
Скрипка-лиса:

У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат
жены на ровном месте текст помог переосмыслить:
"Первый снег, в моем городе вновь первый снег,
Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!"
В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)


Прислал(a) AcidFire [-27 / 50 = -0.540]

13 августа 2005
Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое.
Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой
старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного
поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали.
Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта
ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями
так ими и останемся и ничего более.
Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные
отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.

Я: - Что тебе подарить?
А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой
не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать
такой подарочек?
Я: - Групповуху?
А: - Ага.
Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс
в троем.

Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.

Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:

1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на
следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в
чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает.
2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в
постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю.
3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я
грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит
как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.

Вопрос: Мужчины ну и кто вы после этого?


Прислал(a) Идиотка. [-27 / 63 = -0.429]

18 августа 2005
Сегодня случилось!
Как говориться ПРЕАМБУЛА: вызывает к себе бухгалтер, мол зайди забери
пенсионник (это такая зеленая карточка). Ну пришла, забрала.
АМБАЛА
Решила поделиться этим событием со своим молодым человеком и пишу ему по
мылу: "Я наконец-то получила пенисоник" и не посмотрев, что сама же
написала отправила...
Вот теперь думаю, что он мог подумать...


Прислал(a) Солнце [-27 / 45 = -0.600]

22 августа 2005
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что.
Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему
ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая
разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.


Прислал(a) андрей [-27 / 100 = -0.270]

24 августа 2005
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском):
- Знаешь как колбасу придумали?
Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на
маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....

Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))


Прислал(a) SnakeSP [-27 / 89 = -0.303]

25 августа 2005
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он
садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно
доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и
меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его
вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее
диалог:
- нет, ты туда не пересядешь!
- ну почему?
- потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде
  штаны, и потом нам придется стирать ему штаны!
.... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал:
- за@бется, дядя!!!
все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные
близсидящие долго смеялись


Прислал(a) S.k. [-27 / 105 = -0.257]

25 августа 2005
Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте
"акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала
фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у
меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над
этим до сих пор )


Прислал(a) Aner [-27 / 87 = -0.310]

28 августа 2005
Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).
Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.


Прислал(a) Iks [-27 / 46 = -0.587]

10 сентября 2005
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе -
под 70 долларов за баррель!
Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [-27 / 209 = -0.129]

2 декабря 2005
Вот так спрашивать совета у юристов - реальная распечатка темы:

Конференция ЮрКлуба: Разное: задачка для будующего юриста
Автор: Dima 28.11.2005 - 18:42

Иванов провалился в прорубь. На помощь ему пришли Петров и Сидоров. В
последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую
пришлось ампутировать. Сидоров обратился с иском к Иванову о возмещении
вреда. Последний просил суд в иске отказать, так как отсутствует
соответствующая норма в ГК РФ.

Какое решение должен вынести суд?

Автор: Serrj 28.11.2005 - 18:46

Ампутировать ногу Петрову, чтобы Сидорову было не так обидно.

Автор: Rally 28.11.2005 - 19:11

Ампутировать ноги всем, чтоб не обидно было (по проинципу Таллиона)

Автор: DMV 28.11.2005 - 19:23

Ампутировать голову Сидорову, т.к. ее он тоже отморозил, а Иванова
утопить в проруби, за то, что по льду ходил.

Автор: MilSa 28.11.2005 - 19:33

да, Dima здеся урыстами и не пахнет...  чиста изверги...
но иск удовлетворить ... в качестве ответчиков привлечь депутатов ГД РФ,
как не могущих, до сих пор нужную норму в ГК ввести, и тем виноватых,
гады...


Автор: Lara_Kuznetsova 28.11.2005 - 19:38

Цитата
В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую
пришлось ампутировать.

глупейший вопрос - а впоследствии - это через сколько? годы шли и шли, а
Сидоров все еще оставался в проруби ...

Автор: Aleksei 28.11.2005 - 19:53

Нафих таких моржей нам не надо в нашей стране. Всех разрезать на органы и
продать пиндосам, пусть имплантирують кому хотять. За Сидорова ИМХО много
срубить бабла не проканает ибо бракованый будеть на момент реализации
проекта. Аще мона их всех снова в прорубь запихать. Ну не ради опыта, а
так пазырить кто первый утонет. Желающих спасать ентих придурков к
проруби не пускать, а то патом все суды исками завалят, друг с друга за
руки-ноги взыскивая. ИМХО Сидоров опять же быстрее всех на дно уйдет, ибо
с одной ногой из него плавец то не важный. Я б его в сборную по
синхронному плаванию не взял, да и в разветку...

Автор: nikkola 28.11.2005 - 20:04

да никто его туда лезть не заставлял.

Надо сказать "Сдохни гнида!" и подтолкнуть подальше от берега. Тогда и
ноги целы и рыбы сыты.


Автор: Scarlett 28.11.2005 - 22:43

Dima
можно поинтересоваться где такие задачки задают???

Автор: Feanor Вчера в 21:15

Диман, открой 50-ю главу ГК.

Автор: Олич Сегодня в 12:21

Диман видимо лекции прогуливаит... Нехорошо Диман )) а до этого их
прогуливал написавший задачку )) какая то формулировка гы гы гы....

Автор: Bulichev Сегодня в 12:31

Dima

Цитата
Какое решение должен вынести суд

статья 195 ГПК РФ:

Цитата
Решение суда должно быть законным и обоснованным.


Автор: Alex Snark Сегодня в 13:08

Наверное, Дима хотел детективную историю о том, что Сидоров действовал в
состоянии крайней необходимости, и ответственность надо возложить на
Иванова, в интересах которого действовал Сидоров. Однако, это не совсем
так, ибо Сидоров, наверняка, бросился в прорубь в общественных интересах,
поскольку не указано, что Иванов звал на помощь. А вот здесь уже, с
учетом ст.125 УК РФ, Иванову достаточно доказать, что обязанность
Сидорова позаботиться об Иванове возникла неспроста

А серьезно, Буличев все сказал.

Автор: Павлик Сегодня в 13:14

Сидорову - медаль за спасение утопающих!


Автор: Alex Snark Сегодня в 13:20

Павлик, лучше протез.


Автор: Павлик Сегодня в 13:22

а вообще странно, что Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да
и то одну


Автор: MargoRitka Сегодня в 13:31

Цитата
Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну

Нет, он еще и голову отморозил, а иск Иванову - последствие менингита!

http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=103877


Прислал(a) Arc [-27 / 67 = -0.403]

4 декабря 2005
Разговор на работе в курилке(2 оператора, лет 17-18, разговор до
последнего ведется с очень серьезными интонациями в голосах):

- -Бля, в армию забрать хотят...
- Хуйня
- -Может пидором прикинутся - не возьмут?
- Хуйня, их тоже берут, в отдельные подразделения(слова то какие умные
  знает!)
- -А чо они там делают?
- Чего и все - "удовольствие" от ебли получают...
- -Ха, между собой что-ли ебутся? Или в армии только дембелям ебать
  можно?

.... шекспировская пауза - наверно процесс обдумывания информации и игры
бурной фантазии
- -Прикинь: новый порнографический фильм Федора Бондарчука "9 Рота"....
  :-D :-D:-D

Курилка легла и подавилась дымом


Прислал(a) Fantom [-27 / 46 = -0.587]

5 декабря 2005
был у меня кот первенец Шарик лет десять назад. Как-то раз вернулась
домой из командировки никакая от усталости, прямо с самолета, мечтая о
койке. А дома удручающий дух кошачьего гуано (((( Я как собака ходила
кругами по квартире, нащупывая струи запаха, и определила, что это,
видимо, под кроватью. А там были ящики с книгами, и чтобы все проверить,
надо было матрасы снимать, целая история... Этого я уже не вынесла и
легла спать, наплевав на УДУШАЮЩИЙ запах. Утром нашла. В ПОДОДЕЯЛЬНИКЕ,
которым всю ночь уютно укутывалась. "Так хохоталась", что кот даже не
был схвачен и от@@ячен.


Прислал(a) Lo [-27 / 51 = -0.529]

8 декабря 2005
В знак солидарности Заначке - 2 или еще о нежных именах.
Были мы с мужем в гостях у знакомых, стали собираться домой. Нас
попросили по дороге подбросить их родственника, временно безлошадного.
Мужик - габаритами славянский шкаф в экспортном исполнении (от стены до
стены и под потолок), когда он сел назад, наша "Субару" жалобно
пискнула. Его нежное прозвище "ПУПИК".


Прислал(a) Tatiana [-27 / 53 = -0.509]

15 декабря 2005
НЕ В ТУ СТОРОНУ

Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас
ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту
сторону.

Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось
60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося
коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится,
курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском
Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.

Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы,
закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили
моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена,
закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных
соревнований.

Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение
оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с
такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле
"Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание",
пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и
после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание:
- Ну, я им пркажу!

Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец
отвечал:
- Узнаете в последний день.

И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза
главному режиссеру праздника:
- А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".

Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением,
был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение
культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они
помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с
ужасом убедились: "09"!.

Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных
крайним оказался ведущий:
- Почему молчал?
- Не спрашивали!

... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0",
поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже
насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой
выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.

Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных
дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но
добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи
заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько
голов по сравнению с задуманным размером. ...

Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не
полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для
приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в
честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе
домашний абонент вне очереди.

Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов
праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и
подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию
- то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного
али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и
вкусными.

© Алик, кавалер "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного
набора шоколадных конфет.
www.alikdot.ru/anru/sport/figscate/otherdirection/


Прислал(a) Алик [-27 / 89 = -0.303]

22 декабря 2005
От чего тока нистрахуют теперь....
Работаю я на заводе, в главном цеху етого завода есть комната для
перекуров. Стены етой курилки обычно облеплены разными информациоными
листками... курю... читаю рекламу одного из многочисленых рекламных
агенств... Вроде в начале ничего ниобычного... о том што застрахуем вас
и ваших близких от разных вреданостных проиществий... о том как ето все
прекрастно... А вот дальше таблица с видами етих самых проишествий и
одно из возможных проишествий меня одновремено удивило... заставило все
перечитать и улыбнутся... 5000р за несчастный случай под назжанием
"рождение ребенка"... улыбало ето меня долго...


Прислал(a) Exterm [-27 / 58 = -0.466]

22 декабря 2005
Лента.Ру порадовала:

http://lenta.ru/news/2005/12/21/metro1/
"По предварительным данным, там обнаружен подозрительный предмет. Из
метро никого не выпускают."

То есть, если взорвется, куча народу помрет...

P. S. А вот еще пеночка: http://lenta.ru/articles/2005/12/21/peterburg/

Посчитайте, сколько раз написали "Конституцию" с маленькой буквы. Поиск
по выражению "конститу" сделайте.


Прислал(a) R00T [-27 / 45 = -0.600]

25 декабря 2005
История - прикол из реальной жизни сис-админа.
Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar
(далее прикол), запакованную WinZipом.
Т. е. восстанавливаю всю хронологию действий сис-админа (тупового как я
понимаю)
1. найти инструкция по установке  WinZip
2. Установить WinZip
3. Распаковать инструкцию по установке WinRar
4. Установить WinRar

Меня интересует только один вопрос: Интересно, каким упаковщиком была
запакована инструкция по установке WinZip?
А то может и шагов действий будет еще больше.

P.S.
Программы у него стоят все лицензионные. Почтовая программа своя – она
не поддерживает внутренних упаковщиков, а внешние – все отключены.
Пользоваться сторонними программами – категорически запрещено
(периодически бывают проверки). Так что вот такая-то правда жизни.


Прислал(a) ekzeron [-27 / 39 = -0.692]

29 декабря 2005
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в
нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши,
нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".

И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит:
А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с
другом да синяки из группы "Здоровье"...


Прислал(a) Андрей [-27 / 55 = -0.491]

28 января 2005
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой.
(или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто
и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время,
родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все
мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было
невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в
лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи
ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к
ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей
приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже
организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из
политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник
лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до
бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким
специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну
типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен.
Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные
часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука
распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное.
Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете
сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить
на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб
разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю,
где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то
офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в
это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это
начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова
проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя
довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его
очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное
выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким
ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему
дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно,
он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал
профком, а там ну просто все женщины.


Прислал(a) Ютта [-28 / 489 = -0.057]

12 марта 2005
Долго ходила по магазинам искала тоник для волос, черный. Везде получала
отказ, типа нет таких и все. Но недавний ответ меня просто убил на мой
вопрос о тонике мне сказали: ДЕВУШКА, ВОЗЬМИТЕ ЭТУ КРАСКУ, ОНА ВСЕ РАВНО
СМЫВАЕТСЯ.
Спрашивается, что же она краской называется.
А продавщица, вроде, не блондинка.


Прислал(a) Aen,jkbcnrf [-28 / 49 = -0.571]

15 марта 2005
на историю 16 от 13.03.05
Запись в новом российском паспорте: год рождения 1978, место рождения
- гор. Санкт-Петербург :(


Прислал(a) skyler [-28 / 52 = -0.538]

16 марта 2005
Случилось это года 3-4 назад. В то время я учился на 3-курсе АФ МГУКИ
(всем привет кто помнит) был у меня одногрупник Виталий. Случилось у
него несчастье, сломался дверной звонок. Вышли мы на площадку покурить
за одно звонок отремонтировать. Разобрав звонок решили что нет
электричества.......... пока мы думали что сделать что бы проверить
напряжение взяв по проводу в каждую руку Виталий дотронулся ими до
языка........(напряжение оказалось исправным)!!!!!!!! (есть такая
батарейка 4,5в язык жипет, а тут 220в). Блин писать не умею, но смысл
надеюсь понятен...........))))))))


Прислал(a) АФ МГУКИ гр.0921 [-28 / 72 = -0.389]

16 марта 2005
Выходные весело прошли.
Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются
крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись
"данный товар примерке не подлежит"..
Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор.
Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские
фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...


Прислал(a) Nikolett [-28 / 74 = -0.378]

17 марта 2005
В Москве на Новослободской:

Банк СОСЬЕТЕ Женераль Восток

P.S. Хорошее название для банка, главное честно!!!


Прислал(a) RED [-28 / 60 = -0.467]

18 марта 2005
Прочел сегодня историю про бубнилку в общ. транспорте и вспомнилось...
Есть у нас в стольном городе Саратове улица по имени Саперная, и
соответствующая трамвайно-троллейбусная остановка тоже есть. Так вот,
еду я как-то в троллейбусе по этому маршруту и слышу как водила
отчетливо объявляет в бубнилку: следышшая остновка... (пауза) Ща перну
я! Весь троллейбус рыдал :-)


Прислал(a) Dave [-28 / 86 = -0.326]

27 марта 2005
"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история...
Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского
метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в
сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что
существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и
дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в
сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь
вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо
кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки
нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про
чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"


Прислал(a) Tanitka [-28 / 56 = -0.500]

2 апреля 2005
А мне почему-то до вчерашнего дня не попадались истории про Лену
Головач.
Хотя присылали когда-то что-то про Кацман Дарью ("Неужели и такое имя у
жидов есть -- МАНДАРЬЯ?") А меня, кстати, зовут Лена. И в годы
безбашенной юности встречалась я с одним мальчиком приезжим, по фамилии
КУМАЧ.
Только теперь понимаю, что кабы тогда я от него залетела и замуж вышла
-- была бы я Кума Члена... уф, пронесло!!


Прислал(a) aka TomCathy [-28 / 54 = -0.519]

6 апреля 2005
Впервые рассказываю историю для Вас:
предисторя;
Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой
народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на
приличные места, ну ни в этом суть.
Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е.
Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не
лезем и т. д.
Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию
от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним
из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".

История:
Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы
в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос:
"Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через
одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту
лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом
автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".

Вячеслав


Прислал(a) Вячеслав [-28 / 57 = -0.491]

8 апреля 2005
Юмор от Microsoft....
Работаю я в WINDOWS 98.
Стояла у меня старая почтовая программа UUCP под DOS. Ярлык к ней был
"Почта". Я пользуюсь ей.
Провел обновление виндов со станички microsoft.
Результат: Везде, где только можно, вместо моего ярлычка программа
положила ярлык Outlook Express! А все мои загрузочные bat-ники стерла
нафик!


Прислал(a) Lohmatik [-28 / 57 = -0.491]

15 апреля 2005
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску
для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца:
- А у Вас вазелин есть?
Продавец отвечает, что нет.
Следующий вопрос был такой:
- А Вы знаете, что ЭТО такое?
И удаляется.


Прислал(a) Татьяна [-28 / 57 = -0.491]

15 апреля 2005
История на тему старого анекдота:
- Мужики, как встретимся все время о компах да о компах, надоело уже,
  давайте хоть о бабах поговорим что ли!
- Давайте! Я вчера ТАКИЕ порногифы скачал, обалдеть!

История: Идем с другом, видимся каждый день и преимущественно все
разговоры о компьютерах и всем что с ними связано. Мы с ним только что
встретились и тут же разговор входит в обычное русло.
- Все - грю,- хватит, надоело, задолбало, осто%%%дело и вообще...
Давай уже о чем-нибудь другом.
Он этой темой проникся, поддержал,
- Давай! - говорит.
...
Минуты полторы шли молча.
Обоим надоело, поняли что как-то разговор начинать надо и одновременно
выдаем:
Он - Дааааа, ПОВИСЛИ!
Я - Все, ЗАГЛЮЧИЛИ!

Вот что значит сила привычки. это ж о будущем задумываться страшно
становится если так дальше пойдет!
Надо потихоньку отдаляться от твердого квадратного друга, и приближаться
к более мякким и теплым 90-60-90 :)

SINer


Прислал(a) SINer [-28 / 61 = -0.459]

23 апреля 2005
..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery
покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том,
что оно благополучно вернется на землю. "...

http://www.lenta.ru/news/2005/04/21/shuttle/


Прислал(a) Jorj [-28 / 36 = -0.778]

24 апреля 2005
История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно
детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова.
Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет
14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили
нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то
завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в
Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем
отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен
довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода
авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3
тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление
подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью.
Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле
телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой
банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у
работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что
и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как
сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока
работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный,
купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре
охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате
к месту происшествия.
Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у
телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих
подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте
себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним
из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается
чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается
пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из
под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия.
Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это
внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии
в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место
происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и
оплавленную пластмассовую крышку унитаза.
Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из
товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность
гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник
собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то
ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в
надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в
розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел,
но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником
был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница
потеряла 5 приемников.
Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили
наверно надолго.


Прислал(a) Fill [-28 / 56 = -0.500]

26 апреля 2005
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями.
- Ой, а это что у вас?
- Хрен.
- А почем?
- Называют цену.
- Ой, А в городе дороже.
- А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол
  кастрюльки зараз умяли...
Alga.


Прислал(a) Alga [-28 / 69 = -0.406]

27 апреля 2005
Проходя мимо газетно-журнального киоска, заметил оригинальное оформление
витрины...

Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку.
Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...

Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички:
"Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс"
стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"

Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила
казус.


Прислал(a) 1221 [-28 / 58 = -0.483]

1 мая 2005
По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал
следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из
системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела
память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось
(Корпус он таки не купил – по цене не сошлись).
Балконные перила – не подходящее место для системного блока .


Прислал(a) nino76 [-28 / 52 = -0.538]

2 мая 2005
Сидим на конференции, выступают преподаватели, студенты, наша очередь не
скоро, в самом конце вообщем...
Тут девочка с нашего потока сидит, до этого момента нам незнакомая...
Катей зовут.. Разговорились, спрашиваем ее о работе.. Про что, да как
писала, да кто руководитель.. И тут некорректно был задан вопрос:
- Кать, а ты его? (Киваю в сторону препода и имею ввиду, что он ее
  преподаватель на конференции)?
- Нет, я папина....
От смеха чуть не задохнулись.... Усталость видать тоже сказалась.....
ЗЫ: чуть с конференции не удалили за непристойное поведение...


Прислал(a) пипка [-28 / 52 = -0.538]

8 мая 2005
Преамбула.
Все мы знаем реальный такой фильм, под названием "Звонок". Ну, про
такого аутентичного пацана, мамашу бляндинку, дефачку
пионерку-любительницу подводного плавания, да касетку забавную, после
которой все помирали.
Ну такой, ласковый и нежный фильм ужасов, навевающий на мысли о
прекрассном, вечном...
Короче, суть в том, что посмотришь некую касетку, да подохнешь через
неделю, перед этим тебе собственно эту радостную новость сообщат
приятным женским голосом по телефону. Сиди да радуйся, бухай да пали
бабки, жить то не долго осталось.
Амбула(тория) : Короче пацаны, не повторяйте такого дома, без
подгузников и бригады скорой помощи под боком. Достал я в сети отрывок
этого фильма, где кассету как раз показывали. Сижу радостно так смотрю,
пивка попиваю, херня мол какая то. И тут внимание, досматриваю касету до
конца... Секундая пауза... Звонок по моему домашнему телефону... Пиздец,
народ, че я думал в тот момент даже великий могучий не опишет. Это
потом, когда я взял трубу, я уже знал что все заибись, и что телка одна
звонила, но вот до того как я взял трубу вся жизнь пронеслась... А
говорят современные ужастики напугать не могут...


Прислал(a) Нейрон [-28 / 57 = -0.491]

9 мая 2005
Преамбула.
Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда
и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к
модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель
хороший был. Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в
плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится. Это
может какой-нибудь древний пенсионер из Голодрищенска-Дальнего приедет в
Москву на еще более древнем "Москвиче", сунется в крайний левый на
скорости в 40 км/ч, и, не обращая внимания на сигналы фарами и гудки,
будет там ехать, пока законно не получит чем-либо (что окажется под
рукой у объезжающих его справа) в лобовое. А потом, вернувшись в свой
Голодрищенск, будет всем рассказывать, как в Москве на дорогах плохо и
страшно, и какие там нехорошие водители. Повторю еще раз - мне в Москве
за рулем кайфово. Проблема одна - по возвращению домой (Могилев,
Беларусь) получаю немало штрафов. (На заметку россиянам - беларуские
гаевые взяток практически не берут. Если вы на трассе с рос. номерами,
еще куда не шло; а если в городе - даже не предлагайте - у них рация
постоянно на прием на отдел стоит!) А как только привыкну к домашнему
стилю езды - надо уезжать. К слову (Московские водители не поверят, я
сам балдею) пешеходов у нас пропускают ВСЕГДА! Даже, если рядом нет ГАИ,
а пеший еще на тротуаре. У нас в этом плане - почти Европа. (Я не
хвастаюсь, повторюсь - мне московский стиль вождения ближе по духу).
Сама история: Знакомый, тоже могилевчани, тоже в Подмосковье на шабашке,
рассказывал. (Ему, к слову по полтинник). Поехал он как-то в Москву по
каким-то надобностям. И вот, на одной из центральных улиц - пешеходный
переход, на тротуаре - группа людей. Мама молодая с малышом, еще там
пара человек и молодой парень, лет тридцати. И вот, мой знакомый,
повинуясь рефлексам тормозит загодя, и прямо перед переходом полностью
останавливается. Неприличная пауза в несколько секунд, т. к. пешеходы не
верят своему счастью. Он показывает рукой - проходите мол! Пошли.
Последним в этом караване шел этот самый парень. И вот, поравнявшись с
машиной, поворачивается, и красноречиво так крутит пальцем у виска...
Вот собственно и все... Колька говорил, что ему тогда стало очень
обидно... Зато стал быстрее постигать Московские Правила Дорожного
Движения!
Агей.


Прислал(a) AGEY [-28 / 78 = -0.359]

16 мая 2005
Женская логика.

История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку
презервативов.
Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту
историю вслух.
Подруга (задумчиво):
- вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для
  ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не
  приходить!
Я:
- а из чего ты вдруг это умозаключила?
она:
- ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики,
  а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть
  ребенок!
Мой супружник (ласково):
- Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ
  свидание!!
я призадумалась...

История вторая.
Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два
распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите.
Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно
раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать
долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на
сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и
бассейном всего 2.
Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все
равно она щас пустая стоит!).
Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено
вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и
пулей летим в бассейн, там и то теплей вода.
И тут она без тени юмора заявляет:
- все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не
  сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не
  идет!!!


Прислал(a) юлюн [-28 / 52 = -0.538]

18 мая 2005
Может уже и было - товарищи надергали заголовки газет 1994 года, во
время первых 100 дней президента Кучмы:

- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ
  УХОДИЛ»
- ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ?
- ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ
- ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ
- ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ
  ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ
- В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ
  УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА
- ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ
  ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ
  УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА
- ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ
  ГАЗ»
- АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА»
- ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ
- «ИНТЕРЕСЫ, ИНТЕРЕСЫ И ЕЩЕ РАЗ ИНТЕРЕСЫ» ПОСЛЕ ВИЗИТА ЛЕОНИДА КУЧМЫ В
  США В МИРЕ ДВУМЯ ПАРТНЕРАМИ СТАЛО БОЛЬШЕ
- КУЧМА В КАНАДЕ: ВЕРА, НАДЕЖДА, КРЕДИТЫ
- БИЛЛ КЛИНТОН ЗАВЕРИЛ ЛЕОНИДА КУЧМУ В СТРЕМЛЕНИИ УСКОРИТЬ ОКАЗАНИЕ
  УКРАИНЕ ФИНАНСОВОЙ ПОМОЩИ
- ГРУЗИЯ В ОЖИДАНИИ УКРАИНСКОЙ ПОМОЩИ. ОКАЖЕТ ЛИ ЕЕ ЛЕОНИД КУЧМА?
- НАМ ГОТОВЯТ НОВОЕ БЛЮДО: БУТЕРБРОД ВПРИГЛЯДКУ
- НУЖНЫ ЛИ УКРАИНЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ НЕФТИ?
- РОБКИЙ ГОЛОС ПОДАЕТ ОППОЗИЦИЯ
- НАМ СНОВА ПРЕДЛАГАЮТ ПОТЕРПЕТЬ. НА СЕЙ РАЗ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА
- БИТВА ЗА КОНСТИТУЦИЮ, ИЛИ ЗАКОН «ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА»
- ЗАСНУЛ - ВЫБОРЫ, ПРОСНУЛСЯ - ВЫБОРЫ... ЖИТЬ КОГДА?
- В УКРАИНЕ ПЫТАЮТСЯ УКАЗАТЬ ДОЛЛАРУ ЕГО МЕСТО
- НОВЫЙ КУРС КУЧМЫ РАВНОЦЕНЕН НОВОМУ КУРСУ РУЗВЕЛЬТА


Прислал(a) комунадо [-28 / 52 = -0.538]

21 мая 2005
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.

В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"


Прислал(a) Зритель [-28 / 38 = -0.737]

23 мая 2005
Работаю в компьютерном клубе. Одной из услуг является поиск рефератов.
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)


Прислал(a) Paul [-28 / 65 = -0.431]

25 мая 2005
Услышал вчера по телевизору: Смотрите! Секс в большом городе с "Пантин
про ви".

Пытался вспомнить как выглядит тюбик этого шампуня.
Вспомнил...
Эротический фильм ужасов какой-то!


Прислал(a) Илюха [-28 / 54 = -0.519]

27 мая 2005
gazeta.ru про финал лиги чемпионов между Миланом и Ливерпулем

После перерыва мерсисайдцы вышли на поле стадиона «Ататюрк» совершенно с
другим настроем и подарили любителям футбола настоящий праздник. Всего
за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на 360 градусов.


Прислал(a) МТ [-28 / 44 = -0.636]

31 мая 2005
Ленин Борик
Как я ставил эксперимент

Мне по биологии дали задание на лето — поставить эксперимент. Надо было
на двух не больших участках посадить морковь, на первом часто, а на
втором — пореже. При чем первый надо было прореживать, а второй — нет. И
выяснить на каком же из участков вырастет лучшая морковь.
Как только я приехал на дачу, я сразу же приступил к эксперименту. На
выделенных бабушкой участках я посадил морковь: на первый я посадил 60
семян, а на второй — 30. Я долго ухаживал за ними, поливал, удобрял, и,
даже, окучивал. Целыми днями я непрерывно следил за ними. Я забыл о
друзьях, о рыбалке, на речке не появлялся более месяца. У меня было
огромное желание узнать результаты этого эксперимента. Иногда я бегал в
огород по ночам, чтобы удостовериться, что ни один побег не отмер. Я
очень боялся этого, ведь тогда бы все решили, что я плохой огородник, а
у меня повышенное самолюбие (так говорят врачи), и я просто не вынес бы
этого.
Однажды в наш огород забежала соседская коза. Она съела почти всю
бабушкину свеклу, потоптала клубнику и выдернула с корнем пару красивых
алых роз. И все бы ничего, я даже почти не огорчился этому происшествию,
пока не обнаружил, что она съела три мои самые большие морковки: две с
первого участка и одну со второго. Убитый горем, я всю ночь не мог
уснуть. Я сидел в огороде и плакал над своей морковью. Бабушка и мама
утешали меня, говорили, что разрешат посадить мне еще десяток морковок,
но я отказался, потому что боролся за чистоту эксперимента.
В другой раз, ни что не предвещало беды. Был обычный для этого лета,
очень жаркий день. Соседский мальчишка все звал меня пойти с ним
искупаться, но я отказался, я не мог оставить свой пост — в такую погоду
необходимо особенно часто поливать морковь. Вот я и поливал ее весь
день. Вечером я в последний раз полил ее, разгладил ее стебельки, и
пошел спать. Ночью я проснулся от резкой вспышки, и последовавшего за
ней раскатистого грома — начиналась страшная гроза. Всю ночь бушевала
стихия. Ветер с силой бил по стеклам, дождь гнал целые реки по улицам, а
гром грохотал так, что заставлял останавливаться мое сердце. Часам к
пяти утра ураган утих, на улице только слегка моросило. Я уснул.
На утро, когда я, проснувшись, выглянул в окно, уже ярко светило солнце.
Почти ничего не напоминало о недавнем ужасе, только мальчишки, все еще
запускавшие кораблики в быстро мчащихся ручьях, да несколько десятков
поваленных деревьев и снесенных крыш, которые еще не успели убрать
наспех приехавшие МЧСовцы. Бабушка сказала, что нам повезло: нашу крышу
не снесло, а только чуть-чуть сдвинуло; а наша старая яблоня стояла
невредимой, только поломалось пару сучьев, да облетели все яблоки (потом
выяснилось, что они выбили стекла во всех соседних домах, кроме нашего).
С приятной мыслью, что нам действительно повезло, я вышел на крыльцо. И
тут я увидел одну ложку дегтя, которая резко омрачила эту светлую мысль:
этот ураган проредил мою морковь, при чем не только с первого, но и со
второго участка. Теперь в каждом из них торчало по паре-тройке морковок.
Я не могу описать той ненависти, которую я тогда испытывал к урагану, но
мама предложила мне относиться к этому философски, мол, это был обычный
естественный отбор — выживает сильнейший.
В конце концов, на каждом из участков осталось по морковке. Но потом за
мной приехали родители, и увезли меня обратно в Москву. Я так и не
дождался результата моего эксперимента. Но ничего, на будущий год я его
возобновлю, и выясню, стоит ли сажать морковь слишком часто, и стоит ли
ее прореживать.

30.08.2001


Прислал(a) Ленин Борик [-28 / 59 = -0.475]

3 июня 2005
Прочитал тут афоризм дня от 31 мая 2005: "жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим"...
Получается, что педофил, пьющий армянский коньяк, скажем "наири" или
"ани" 15-летней выдержки...
А если уж совсем удалась, то это уже геронтофилия какая-то получается...
Какой-то не однозначный афоризм все-таки...


Прислал(a) DennisV [-28 / 50 = -0.560]

3 июня 2005
Измайлов Андрей (боец путинного студенческого отряда «Альбатрос-80»).
«Также было много смешных ситуаций. Вот одна из них. Так как добирались
до места дислокации долгое время (в том числе и на теплоходе), то между
отрядами устраивались соревнования, чтобы скоротать время. Одним из
видов состязаний было перетягивание каната. Наш отряд «Альбатрос» вызвал
на соревнование отряд сельхозинститута, который состоял в основном из
здоровенных и сильных парней. Так вот, перед началом соревнований кто-то
из наших ребят привязал конец каната к одному из металлических
сооружений на палубе корабля. Когда начали тянуть канат, команда
соперников никак не могла выиграть, а когда они устали мы незаметно
отвязали свой конец каната и изо всех сил потянули и победили…»
- -	Миронов Петр (боец отряда проводников «Экспресс»), 1996-1999 г. г.
«Приведу отрывки из объяснительных, которые мы писали, будучи бойцами
студотряда:
- «Без обуви был по двум причинам (по технике безопасности, проводнику
  категорически запрещается находиться в вагоне в тапочках, необходимо
  носить обувь с твердым задником). 1) Было жарко. В связи с этим у меня,
  в частности в ногах, происходил процесс отдачи тепла с выделением
  жидкости (т. е. потовыделение). 2) Я берег свои туфли потому-что я мог
  их замарать когда выкидывал мусор. Все, я был честен».
-	«Я находился на служебном месте и тут у меня заболела правая нога, и
  минут через пять заболела левая нога, и я минуты на три одел тапочки».
-	Жамбаев Андрей (боец путинного отряда «Одиссея 2000»).
«Как и все нормальные люди мы ходили мыться в баню. И вот в связи с этим
был такой случай. Был у нас боец Вадим и вот он вел на Камчатке дневник,
в который записывал свои ощущения от каждого прожитого дня. Как-то к нам
в руки попал этот его дневник. Приведу одну запись из него: «Сегодня
ходили в баню. Петр попросил мыло… и не отдал… Остался неприятный
осадок…». Мы, наверное, полчаса не могли унять дикий хохот. Мыло Петька
просто забыл отдать. Вот так иногда случается…»
-	Ивахинов Баир (боец путинного отряда «Дельта 2002»).
«Было это на посвящении в «старики», в ходе которого нас,
«чайников»(первогодок), прогоняли по коридору общежития и заставляли
выполнять различные задания. Ну и было там такое задание. Надо было
встать на колени перед знаменем, прочитать клятву и поцеловать его. А
перед этим нас всех измазали краской. Поэтому все, в суматохе,
принимались вытираться знаменем, а не целовать его. Бедное знамя,
девчонки его потом целый день отстирывали. Ведь им пыталось вытереться
больше ста человек! »


Прислал(a) н [-28 / 53 = -0.528]

4 июня 2005
Очередная жертва флеш-моба...

Преамбула

Взято с сайта www.pro.sunrise.ru

Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении!
Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения
нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство
гипермаркета.
Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что
многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие
впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так
и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше
начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!

Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на
стуле..."

Приходит сообщение от друга из Перми:

Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу:
http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и
пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!

Ну проголосовал и переслал

Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй
раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент
просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига
не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному
сайту и опросу.

Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)

Johns


Прислал(a) Johns [-28 / 36 = -0.778]

11 июня 2005
Вчера...
Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на
местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная
офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем
плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не
по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще
один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто
засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно
окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он
сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс
очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться
матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не
отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!"
Занавес.


Прислал(a) Аноним [-28 / 43 = -0.651]

11 июня 2005
И про милицию тоже...

На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис,
где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если
у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в
19:00...
Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы -
18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей
коморки.... и никого...
В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к
выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук
не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал
рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу
на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок
упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию....
Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого
4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что
собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что
щаз будут меня выручать :-).
Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула
АКМ (приплыли, что говорится).
Мент: выходи давай.
Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего)
М: Выходи давай, как вошел, так и выходи!
Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел.
М: а че ты тогда тут делаешь?
Я: забыли меня тут :-) Заработался...
М: так ты тут работаешь?
Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.

Менты уходят в машину, начинают ждать...
Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно
подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что
меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят
обратно в машину.... дружно ждем...
Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я
не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что
новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим...
Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают.
Жду...
Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже.
Щаз освободят....
В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной
девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)),
вечером попил пива от души...
В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))


Прислал(a) Гриня [-28 / 42 = -0.667]

11 июня 2005
Предыстория из моей личной пэтэушно - хулиганской юности на самой заре
восьмидесятых годов: возвращаясь в ссыльные уральские места после
турпоездки в столицу, мы с пацанами, охренев от плацкартной поездной
тоски, решили приколоться над наивным пацаненком - первокурсником.
Сказали, что, мол, девчонки из соседнего купе купили классный уникальный
напиток и угощают всех, ты, мол иди, попроси, тока давай по-пацански,
громко говори, чтобы они не отмазались, мол нету у нас, мы же знаем, что
есть!!!
И он, неожиданно громким голосом, на весь плацкартный вагон, пацаны же
просили громко, е-мое, произнес вложенную нами в уста и заученую
наизусть вежливую фразу: ДЕВЧіНКИ, НАЛЕЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СТАКАНЧИК
МЕНСТРУАЦИИ!!!... У ВАС Е-Е-ЕСТЬ! Лично я с полки свалился не
специально.
Двадцать лет спустя! Папа семейства!
Вечернее общение с четырехлетней дочкой. Она приносит на игрушечной
тарелке нечто из пластилина, типа ужин папе, я весь умиляюсь и ласково
так интересуюсь как это называется...
Дочка делает театральную паузу и ТОЖЕ ГРОМКО ГОВОРИТ: это... пися!
... У меня в голове мгновенно проносится список тех гаденышей, кто мог
бы ее этому научить и планы их страшной казни. На взрыв родительского
гнева невинное дитя изумленно повторяет: папа, ну это же пися, она
вкусная!!!
... Если бы у меня было слабое сердце, вы бы не читали этих строк!
Счастье, что жена рядом покатилась от хохота и меня это остановило...
Просто, ребенок в логопедическую группу ходит, со свистящими и шипящими
у нее плоховато, и на деле она имела в виду всего лишь ПИЩЩУ! Для папы!
А я уже подумал, что все в мире возвращается бумерангом...


Прислал(a) Basyl [-28 / 49 = -0.571]

15 июня 2005
Секс в армии.
Стою в наряде дежурным по части. Поздно вечером на КПП приходит
подвыпившая женщина и говорит дословно следующее: «Я тетя которую ебут»,
дежурный по КПП немного охуев вызывает меня. Дама опять повторяет
заветные слова и мы все не верим своему счастью, но позже все
прояснилось. Оказалось к нам в батальон прибилась девочка непонятного
возраста с явным психическим отклонением по половому вопросу, типа
берите меня все, только пожрать дайте. Контрактники конечно ею
брезговали, ну а срочнику такое счастье только во сне приснится. Три дня
ее прятали по каптеркам и подсобкам, ебали двумя ротами по очереди.
А эта женщина просто ее родная тетя, когда племяшка пропала она пошла ее
искать туда где много мужиков.


Прислал(a) Андрей75 [-28 / 58 = -0.483]

15 июня 2005
Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная.
Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9
мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и
как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он
рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с
горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла
бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю
пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально
завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего
не было.
Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали
смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы
это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем,
сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и
о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а
через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с...
васаби!
Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)


Прислал(a) Муська [-28 / 65 = -0.431]

20 июня 2005
19 июня. В Канаде отмечается Father Day (День отца)

Канал "Дискавери" показывает документальный фильм "Дикие дети.
Человеческие дети, воспитанные животными"

К чему бы это?...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [-28 / 58 = -0.483]

23 июня 2005
Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На
заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За
рулем молодой парень.
Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)


Прислал(a) Azzedine [-28 / 37 = -0.757]

26 июня 2005
Преамбула.
Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных
Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при
зале монстр-ЭВМ ЕС 1033.
Амбула.
2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с
местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз.
Задумчиво так... Я:
- Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте
  вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH?
Мне в ответ:
- Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!!
Занавес ;-))))

Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-28 / 43 = -0.651]

26 июня 2005
Из "рабочих" глюков.
Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и
обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на
клавиатуре.
Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь
выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать"
эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются..
Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы
"винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.


Прислал(a) Jseven [-28 / 39 = -0.718]

27 июня 2005
Вобщем думаю стоит также открыть рубрику "как я оббарыжился (облажался
привселюдно)"...
Не сказать что приятно было, но ржали долго...

Устроился я на работу в крупную контору, сам студяга тока диплом
заshitил, вобщем работаю в коллективе еще мало, ну и как то
разговорились, кто где учился...
Мужики по старше сначала, мол я с ХАИ на кафедре такой то..,
а я вот ХИРЕ такую то каферу скинчив ну и т. п...

и вот блин черт дернул меня ляпнуть следующее (для справки у меня
кафедра была АСУ а переименовали в ИУС (инфо упр системы и технологии),
но хотелось же сказать мол я тоже с их парафии) и выдаю такую фразу
- А я тоже с ХАИ с АСУ (но как вы понимаете произнеслось все на лету)..
секунда молчания и дикий ор на весь отдел... да, хорошая
самопрезенгтация была...


Прислал(a) [ACCESS-DENIED] [-28 / 46 = -0.609]

28 июня 2005
Жарой навеяло...
Как известно всем из фильмов, в культурных странах борются с этим злом,
употребляя различные напитки со льдом. Указанный лед подается к столу в
серебряном ведерке и колется специальным прибором. (Имеющим еще и кучу
эротических применений, о которых также снимают фильмы). После чего
можно откинуться на спинку кресла, расслабиться и нудно ждать, пока лед
растает, а напиток остынет.
В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая
большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку. При
наступлении жары бутылка извлекалась и ставилась на стол. Через
несколько минут в вашем распоряжении оказывалась восхитительная водичка
температуры, весьма близкой к нулю Цельсия. Побочным временным продуктом
при этом получался сочный, твердый и стоЯщий (!) бутылоид вращения,
размерами и формой неизменно вызывавший повышенное внимание гостей
женского пола.
Называлась эта система, естественно, Ледяной Хуй. Как еще она могла
называться?
Возможные приколы читатель легко может вообразить сам. Они даже не
всегда были умышленными. Представьте себе непосвященного гостя, в чьем
присутствии произносится фраза типа - Народ, кто там к двери поближе,
накапайте с хуя водички... Человек встает, скрывается за занавеской, где
кухня и хозблок, и после непродолжительной возни (ледышка закрывает
горлышко, поэтому бутылку надо немного потрясти) возвращается со
стаканом прозрачной жидкости, немедленно и с видимым удовольствием
выпиваемой просителем...


Прислал(a) Бэк ин [-28 / 58 = -0.483]

5 июля 2005
Этот сочинитель историй про ушиблись номером, как советская бесплатная
медицина - фантазия слабовата. Мог бы придумать разные вырианты и
смешить народ, но ему никогда не лежать в юмористическом мавзолее.

Но подкинем ему реальную историю - все-таки старается малый.
Жил я когда-то в общежитии - обычный жилой дом, просто у каждого своя
комната. Разумеется у меня был телефон. Соседи съехали, а на
освободившуюся комнату я подыскал молодую семью с нижнего этажа - все не
пьяницы. У них тоже в квартире стоял телефон, записанный на их имя. Ну и
поскольку общага, то никто не стал возмущаться, что они с собой телефон
в тихаря перетащили в мою квартиру. так мы стали обладателями двух
номеров в одной квартире!

По началу прикалывались и звонили друг другу с приглашением пойти на
кухню попить чаю.

Было забавно, когда во время разговора просишь подождать, потому что "у
меня телефон звонит".

Однажды мы сложили трубки, включили селекторную связь и набрали номера
женщин, знакомых между собой.
- Алле.
- Слушаю.
- Говорите.
- Да это вы говорите!
- Вы звоните, вы и говорите!
- Свет, ты что ли?
- А Наташ, ты?
- Ну ты чего звонишь?
- Я не звоню, это ты мне звонишь.
- Хм...
- Хм...
Далее гудки.

Но вот вспомнил еще один кадр. В квартире каждая комната закрывалась на
замок. Один раз соседей не было дома. Им кто-то звонил, а я валялся на
диване, ленился. У соседа стоял определитель, который громко диктовал
номер звонившего. И этот придурок звонил через каждые десять минут уже
давно. Короче, он меня достал и я набрал его номер. Было слышно как там
определился мой телефон. Сняли трубку.
- Алле, это вы сейчас звонили Д*(моему соседу)?
- ... Да...
- Так его нет дома!
- ... Да...???...


Прислал(a) н [-28 / 65 = -0.431]

12 июля 2005
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"."
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg


Прислал(a) Alex [-28 / 45 = -0.622]

16 июля 2005
Иду сегодня утром на работу, прохожу мимо старушки - старенькая такая с
палочкой. Выгуливает собачку. В руке держит какой-то полиэтиленовый
пакет. Случайно глянул на пакет - читаю на нем надпись: "Street
Fighter".
Мдаа.. , старушка оказывается крутая, а с виду и не скажешь... :)
(Street Fighter - уличный боец (англ.))


Прислал(a) Инженер Гарин [-28 / 32 = -0.875]

22 июля 2005
Дело было N лет назад, я админила в маленьком НИИ. Сетка небольшая,
геморроя никакого, работа проходила в приятной расслабленности, а под
конец и вовсе прогуливалась

Работали у нас тетушки-бухгалтерши, предпенсионного возраста, ну и
соотв. менталитета. Печатали испокон века каждая на собственном
допотопном принтере - 2 струйника и один матричный, причем печатали
целыми днями, в общем заходишь к ним в комнату и сердце кровью
обливается. В итоге моя природная сострадательность заставила меня
выбить им жирный лазерник, а все старье отправилось на помойку. По
первости все были счастливы и водили вокруг него хороводы, но...

Их отношения с чудо-принтером не сложились. Они звонили мне по паре раз
в день с жалобами что все сломалось. Причины поломки были стандартны -
либо кончалась бумага либо он просто не был включен. Пытаться смотреть
на егонные лампочки они не хотели, они вообще боялись к нему подходить!

Мои нервы сдавали все больше, а потом к жалобам прибавилась новая, с
виду дежурная - ОН НЕ ПЕЧАТАЕТ!! Правда когда я к ним заходила все было
в шоколаде, но они упорно говорили что теперь все ок, а вот 5 минут
назад... Так они встречали меня с утра пару раз в неделю, я тихо
материлась, и уже начала развиваться паранойя на тему заговора...
Когда меня осенило (где-то недели через 2), я просто впала в ступор :)
Оказалось: Их сегмент висел на хабе у меня в серверной. На ночь все
обесточивалось, при этом сам сервер и сетевое оборудование висели на
автономной розетке и их это не трясло, а вот бухгалтерскому хабу не
повезло. По приходу я первым делом врубала ток, потом уже шла
разбираться в чем дело, и конечно же все было в ажуре!

Когда я приходила вовремя, проблем не возникало, но к тому времени я
забивала регулярно :) Кстати, вскоре я оттуда таки сбежала, и хорошо, а
то писала бы сейчас из психушки!

Девушка-админ, блондинка наверное :)


Прислал(a) Ирина А. [-28 / 63 = -0.444]

24 июля 2005
Друг подходит и говорит: Дай на пару часиков свой цифровой фотик!
спрашиваю зачем?
а он говорит надо машину разбитую сфоткать для страховой компании.
Мне самому лень ехать за ним домой и отмазываюсь говоря: у тебя же
"Зенит" есть!
друг отвечает: так он черно-белые снимки только делает!

Для тех кто не знает фотоаппарат тут ни при чем, дело всегда в пленке


Прислал(a) sas16 [-28 / 43 = -0.651]

27 июля 2005
В догонку Тонкому ходу...
Я же в малолетстве своем думал, что название произведения именно ДОНкий
ход и посвящено оно, как и у Шолохова жизни людей на Дону ))) То то ж я
был удивлен, когда эта книжка попалась ко мне в руки....


[-28 / 48 = -0.583]

31 июля 2005
В истории употребляется неприличное слово “Алик”.

Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще
перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных
биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что
бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению,
не досталось.

В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной,
рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал
пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится,
рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс
настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки
отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я
провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный,
что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?

Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая
плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе.
Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба...
Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов
плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.


Прислал(a) calhouns [-28 / 73 = -0.384]

6 августа 2005
И снова "скрипка-лиса"

В детстве (когда нам было лет 8 и 9 соответственно) мы с сестрой очень
любили исполнять дуэтом песню Ирины Понаровской "Резиновые гуси"......
Когда года через два узнали что на самом деле она называется "Рябиновые
бусы" - долго смеялись :)))

Был у меня парень Александр. Восхищалась им непомерно, и казалось он
идеален во всем, КРОМЕ... слуха. В смысле он то, чего не расслышет, то
додумает :) Так вот едем мы с ним в машине, по радио играет
популярнейшая песня "HiFi" - "Нам не дано с тобой понять, чему так
радуется.. ветер...." (далее по тексту).
Вижу по лицу, Александр задумался. Я спрашиваю: "Милый в чем дело?"
И тут он выдает: "Эту ерунду уже полгода по радио крутят, а я слушаю и
никак не могу понять, при чем здесь Петя?"
:))) Оказывается, он все эти полгода, пока замечательную песню крутили
все радиостанции страны, думал, что "HiFi" поет "Нам не дано с тобой
понять, чему так радуется ПЕТЯ" :)))))))))))

И еще.
Вчера на работе.
У нас начальство - корейцы, причем корейские корейцы, не русские.
Они только по-корейски и английски говорят. Русский.... осваивают уже
года три!
Так вот один из них решил вчера объяснить, что он подписал документы.
Подходит к своему ассистенту и говорит: "Я это подписывал... нет, я это
подписать.... , я это.... Я ПОПИСАЛ! :) И радостный ушел.


Прислал(a) Тоня [-28 / 55 = -0.509]

9 августа 2005
"скрика-лиса", Много тут на тему, тоже решил поделиться.

Когда был маленький, В передаче "Спокойной ночи малыши" были в
финальной) песне такие строчки.. (как они слышались мне) "Сзади мы
устали очень....."))))) Ну сидели там в садике целый день, попы устали
наверное..

p.s. "За день мы устали очень.... Скажем всем спокойной ночи...."


Прислал(a) 158501460 [-28 / 62 = -0.452]

9 августа 2005
В рубрику "Скрип колеса".
Мама рассказывала. В детстве, когда еще читать не умела, слышала по
телевизору передачу "Человек и закон". И понять не могла, нафига человек
из окон, чего он туда.

Терентий Батарейкин.


Прислал(a) Терентий Батарейкин [-28 / 30 = -0.933]

12 августа 2005
Сидим на уроке математики. 9 класс. Решаем задачу про фазанов. Вызвала
училка одного парнишку к доске и говорит:
- Ну, давай, записывай условие.
Он начинает писать на доске:
"Пусть Х было ХАЗАНОВ", тогда...
класс выпал)))


Прислал(a) C_S [-28 / 37 = -0.757]

13 августа 2005
Сидел... Скучал... Вспомнился пожар в Манеже...
... интересно, а под Останкино тоже сделали подземный паркинг?


Прислал(a) Romander [-28 / 34 = -0.824]

15 августа 2005
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без
объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился
безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати).
Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной.
Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду.
А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить.
Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине.
Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду.
Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду
соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела,
так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так
говорит, ждал меня.
Во как.
Макдональдс - и женщине приятно!


Прислал(a) Al [-28 / 135 = -0.207]

17 августа 2005
В заголовках новостей этого часа (Yandex):

Путин: была испытана новая крылатая ракета дальнего радиуса действия

Венесуэла — 160 погибших в авиакатастрофе

No comments..


Прислал(a) Eugene73 [-28 / 65 = -0.431]

17 августа 2005
Своими глазами видел ценник огромными буквами на арбузном ларьке:
ДЫНЯ - ТОРПЕДО


Прислал(a) zholoboff [-28 / 58 = -0.483]

24 августа 2005
Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления
поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню
другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в
ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы?
Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???


Прислал(a) Олег [-28 / 69 = -0.406]

25 августа 2005
Слепые российские дзюдоисты показали "класс"

Алексей МОГИЛОВ, 23 августа 2005

Сборная России по дзюдо с блеском выиграла молодежный чемпионат мира по
зрению,...


Прислал(a) Docent [-28 / 81 = -0.346]

18 ноября 2005
Озон вот прислал:

Здравствуйте, Олег Борисович!
Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома!
С семьей:
1. Автостопом по галактике
2. Знакомство с Факерами
3. Назад в будущее

P.S. Я с Факерами бы не хотел знакомиться ;-)


Прислал(a) Олег [-28 / 282 = -0.099]

1 декабря 2005
заказал жене на ужин салат. Вечером хвалится - сделала такой-то!
за стол сажусь:
- ну неси свои Паловые Крабочки!
сам не сразу сообразил что сказал.


Прислал(a) Шдуп [-28 / 48 = -0.583]

2 декабря 2005
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г.
"На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом.
Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной
службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14,
корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам,
площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и
пострадавших пока не поступала."
блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а
делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая
квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!

http://www.vz.ru/news/2005/11/29/14161.html


Прислал(a) Владимир [-28 / 84 = -0.333]

6 декабря 2005
зарисовка

Киев. По городу развешаны афиши с анонсом фильма Кинг-Конг.
На один из плакатов, где знаменитая горилла щерится во всю пасть добрые
люди налепили надпись: "Тому що послидовный*"

Валялся по полу всем оффисом :)

_____
*(потому что последовательный - предвыборный слоган В. Ф. Януковича)


Прислал(a) сильвер [-28 / 55 = -0.509]

14 декабря 2005
Короткая история, произошедшая недавно. Знаете всяческие
рекламки-агитации, пропагандирующие НЕкурение? Так вот. Намедни,
стою я на крыльце родного университета, спокойно себе курю. Тут
попадается мне на глаза такой небольшой плакатик, помещенный на
входную дверь в учебный корпус, следующего содержания: экстракт
никотина из 5 папирос убивает кролика (символический трупик бедного
кролика), а из 100 - лошадь (ну и туша коварно отравленной лошади, тож
символическая), а в низу, конечно же, бросай курить большими буквами.
Невольно на ум пришел слоган "БЕЛОМОРКАНАЛ. Убей в себе кролика и
лошадь!" :)

Ануфрий Табачков


Прислал(a) Ануфрий Табачков [-28 / 61 = -0.459]

15 декабря 2005
Несколько лет назад работал в магазине "Энтузиаст" на Авиамоторной.
Дружбан работал в отделе садового инструмента, торговал насосами, косами
и так далее. И так со слов боевого соратника по труду. Серега привет!
Как-то приходит к нему лицо так сказать лицо кавказкой национальности и
спрашивает: есть ли у Вас насос ФОНТАННЫЙ, потом немного подумав
добавляет: КАКАШКИ КАЧАТЬ! (насос фонтанный - для декоративный прудов!
Кстати очень красивый фонтанны. Насос фекальный - для откачки продуктов
человеческой жизнедеятельности) Вот такие бывают оговорки! Завтра
расскажу о бабушке с дедушкой и отбойный молоток!!! Успехов.


Прислал(a) Милсон [-28 / 62 = -0.452]

21 декабря 2005
Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в
связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И
любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе.
Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой
друг, Блондинка.
- Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы
  заниметесь суррогатным сэксом!
Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после
долгого осмысления, спросил напрямую.
- Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то?
- Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет!
- Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с
  тобою уже 10 летней Дружбой?
Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы
не выкрутился, Толик адвокат от Бога.
- Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то
  ерундою ко мне пристаешь.
Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого
яда.
- Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже
  нравится. Да и сам....
Толик бросил трубку.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org


Прислал(a) antyaskin [-28 / 58 = -0.483]

21 декабря 2005
Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку.
На упаковке аннотация :
"ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает
у ребенка желание к упражнениям и играм..."
Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить
садисткие наклонности у ребенка.
Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?


Прислал(a) Олег [-28 / 49 = -0.571]

26 декабря 2005
Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь
абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ
с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника.
Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать -
всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть
денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я
чего-то не понимаю?
Так отвлеклась. А история короткая.
Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто
смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит.
И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом:
"Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю".
После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей
ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично
меня смущает отсутствие запятых.
Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет,
толи весь месяц Еі любить будет. А как там в следущем - кто знает.
P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...


Прислал(a) Элина [-28 / 59 = -0.475]

23 января 2005
Всем известно, а кому неизвестно - сейчас узнает, что в простонародье
белую горячку называют "белочкой".

В нашем городе в аккурат после первых больших, запойных новогодних
праздников кукольной театр повсюду развесил афиши о новом спектакле под
названием "Посвящается белочке". Думаю, что актуально.


Прислал(a) ЧиП [-29 / 320 = -0.091]

7 марта 2005
(было перед Новым 2004!)
Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе.
Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров -
сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою
дозу адреналина.

Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят
четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные
– вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая
лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не
в курсе!? – две давно не катит. »
:)))


Прислал(a) Башмаков! [-29 / 53 = -0.547]

12 марта 2005
В магазине конец рабочего дня, вечером праздник. Посетителей почти нет и
все в предвкушении праздника. Посреди зала девушка лет 30-ти в очках с
внешностью скорее пианистки, чем уборщицы, орудует шваброй, пытаясь
придать полам более или менее божеский вид. Однако это у нее плохо,
получается, сказывается недостаток квалификации.
Надо сказать, что полы по чистоте равны улице, где уже почти растаял
грязный снег. Тут в зал входит другая девушка с папкой под мышкой,
видимо менеджер и, увидев состояние полов, в ужасе восклицает:
- Маша, а что у нас с полами!
- Да тут надо чистой водкой! – раздосадовано ответила уборщица.
Что ответила девушка с папкой, не было слышно из-за всеобщего смеха.
Праздник приближался неотвратимо, и все больше и больше занимал умы…

іжик, бокалом пива.

P.S. Можно улыбнуться;-)


Прислал(a) іжик, бокалом пива. [-29 / 49 = -0.592]

13 марта 2005
Сегодня за завтраком говорю мужу: "А ты знаешь, что абхазцы называют
свою страну Апсны?" Он: "Ну понятно, как же еще они могут ее называть,
если у них в алфавите всего две гласных А и Ы! (это, кстати, правда)"
Тут в разговор вступает 10-летняя дочь, с округленными глазами: "А разве
А - гласная?!" Мы с недоумением молчим, вроде не дебил ребенок... Она
продолжает: "Ну как же, вы сказали А и ГЫ. Гы-то точно гласная... Ой,
нет, перепутала, согласная!"
Блондинка, что ли, в семье растет...


Прислал(a) Блондинка [-29 / 53 = -0.547]

14 марта 2005
ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
Маленькие хитрости

№ 12, 2002 г

Насладившись вином из картонной коробки, не спешите ее выбрасывать.
Аккуратно извлеките внутренний мешок из металлизированной пленки. Легкий
и прочный, занимающий в сложенном виде совсем мало места, он еще
послужит в качестве надувной подушки, подкладки под коленки при работе
на огороде, поплавка для не умеющих плавать. Надо только через кран
надуть мешок воздухом. Можно использовать эту емкость и в качестве
мягкой канистры - вода заливается внутрь также через кран.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0212+40212146+html


Прислал(a) Лукич [-29 / 54 = -0.537]

19 марта 2005
Предварение! (Как я дал?!)
Противу традиций - здесь историйка:
Иду с собачкой (успокойтесь - не пудель). Мимо - хлопчик. Собачка -гав!
Он замер. Я решил неуклюже разрядить обстановку. Говорю: Видишь, единиц
нахватал, она ругается. Он: каких единиц? Я: Оценок. Он: Таких оценок не
бывает!
Варение (Тут традиционная грамматическая шуточка и нетрадиционный
комментарий к предварению, из-за которого весь сыр-бор).
Господа! Какой пласт культуры унесла двенадцатибалльная система в школе!
Решетниковская "Опять двойка!". Цитируемый недавно в коммах рассказ
Драгунского "Фантомас" (Кол, а Кол, фкалю в тибе укол!), советские
мульты с гусями-двойками и лебедями-пятерками. Кассилевский "Кондуит"
(глава "Журавли и Лебеди"). Речевые стандарты: "Круглый двоечник",
"Учиться на одни пятерки". Желающие могут приумножить примеры, а я
ностальгически умолкаю и отправляюсь собирать скудные оценки на кнопку
"Как там?", ежели вообще увижу этот опус. В.И.


Прислал(a) В.И. [-29 / 52 = -0.558]

25 марта 2005
ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала
разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все
подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в
углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15
рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))


Прислал(a) nastya [-29 / 43 = -0.674]

26 марта 2005
Преамбула
Прохожу сегодня по офису - вижу: стажер постит на анекдот.ру
историю про маршрутку и писю....

Амбула
Били его долго и смачно всем офисом. Убивши расчленили на
бумагорезке и покидали то что осталось в промышленный шредер.

Я плакаль


Прислал(a) silver [-29 / 55 = -0.527]

30 марта 2005
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT


Прислал(a) Александр [-29 / 56 = -0.518]

2 апреля 2005
Была тут не так давно история про серьещзную барнаульскую фирму.
Цитириую: Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на
сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "...ня", только полностью,
и нажать ее "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма
серьезная, ... йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно -
нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка:
http://www.hounds.ru/price/
Чот проверили. Посмеялись. Потом пришла дурацкая мысль. . задать в
поиске другое слово, а именно #*зда. Ответ нас порадовал ГОРАЗДО сильнее
первого :) Надеемся что данное оборудвоание всеж таки есть в наличии, мы
купим!!! :)


Прислал(a) ugRUmyi3000 [-29 / 39 = -0.744]

6 апреля 2005
1. Реальное объявление на сайте знакомств

Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)

2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"

Мы выпали в осадок.


Прислал(a) алекс [-29 / 55 = -0.527]

13 апреля 2005
Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как
говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но
говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые
глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем
в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку
мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я
иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит
бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно.
Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а
она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось,
за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из
Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!"
С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с
другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на
худой конец, завязывать с загаром.


Прислал(a) Ната [-29 / 78 = -0.372]

14 апреля 2005
Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте
http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney
/
"Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в
Иерусалиме Иринея I в связи
.......................................................................
с.......
Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель
иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис."
Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить.
Leon.


Прислал(a) Leon [-29 / 58 = -0.500]

20 апреля 2005
Сижу, читаю истории прошлых лет, параллельно ищу кой-чего в Яндексе.
По старой памяти решил себе настоение поднять и залезть на сайт с
интересным имечком Ниибацца. Адреса, ессесно, не упомню после столького
времени забытья...
Опять же - Яндекс открыт. Пишу искомое имя. Выдает что-то под сто тысяч
результатов и ссылочку сбоку: "Ниибацца в картинкак" 8-) Аж четыре
штуки!


Прислал(a) svarschik [-29 / 67 = -0.433]

23 апреля 2005
Разглядывая любимый калькулятор с удивлением с обратной стороны
обнаружил кнопку RESET.
P.S. модель- Canon WS2222
Valerka


Прислал(a) Valerka [-29 / 42 = -0.690]

24 апреля 2005
Читать меня видимо плохо научили. Опять неправильно прочла. История про
салон БМВ, и я уже не первый раз так читаю: "автосалон БМП". Забавно.


Прислал(a) Блондинка - это образ мышления. [-29 / 45 = -0.644]

25 апреля 2005
Уездный рынок. В ожидании, хожу,"хлебалом щелкаю". Бабка продает
тележку.
Пристала-купи. Чтоб отвязалась говорю:-: ты же непродаш. Хотела бы
продать ценник бы повесила. Поговорили. Уехал. На следующий день.
Смотрю, опять она.
Уже с дедом стоят. На тележке ценник висит. Подходить не стал. Дела
сделал, уехал. Через день жена притензию высказала-;Какого лешего, по
рынку ходиш, языком треплеш... Короче, бабка пол дня на весь рынок
блажила. Досталось и мне и моей родне. Оказалось "ГЛАЗЛИВЫЙ" я. Оно
конечно немного приятно, когда такими "способностями" награждают. И
возгордился бы я. Если б не тот ценник. Каждый сам себе товар ценит. Но,
пардон, тележку продавали по цене ПРИЛИЧНОГО ЗАПОРОЖЦА. С ТЕХОСМОТРОМ И
СТРАХОВКОЙ.
Alga.


Прислал(a) Alga [-29 / 73 = -0.397]

29 апреля 2005
Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной
мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на
рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже
красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся
диалог нашей кумы и продавца:
К:- Почем красная икра?
П: - 700 гривен литровая банка.
К: - У дорого ((
П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка.
Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся
в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах
живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не
влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут
двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием
кета.
P.S. Кума вообще то не блондинка


Прислал(a) Hawk [-29 / 46 = -0.630]

30 апреля 2005
дядя с молоточком

сегодня утром отводил ребенка в садик
по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком
я в непонятках
ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?"
где говорю - ребенок показывает
идет дядя с гвоздичкой

молоточек = гвоздичке
;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик


Прислал(a) 29rus [-29 / 31 = -0.935]

6 мая 2005
История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные
воспоминания...
Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут
позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем
особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать
будем."
Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его
необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии
и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос:
- Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не
  подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только
  по отчеству?
Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю:
- Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для
  этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном
  и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см.
Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это
время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил,
когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!".
Хороший человек, почти не обиделся...


Прислал(a) Кайфуций [-29 / 59 = -0.492]

12 мая 2005
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе
с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С)
Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш
дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в
ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех
пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).


Прислал(a) . [-29 / 69 = -0.420]

17 мая 2005
в новостях сверху на яндексе 16.05.2005 12:35:
"У отца Михаила Ходорковского хорошее настроение".
так и хочется добавить "Прокуратура уже начала разбирательство":o)


Прислал(a) Kammerer [-29 / 51 = -0.569]

18 мая 2005
Работаю преподавателем в одном из ВУЗов Москвы.
Поскольку время весна, то не за горами защита дипломных проектов.
Вот и я являюсь руководителем у одного из студентов, который собирается
в ближайшее время стать СПЕЦИАЛИСТОМ, да причем дипломированным.
Ходит он ко мне на консультации, правда исполнительность немного
хромает. Любит человек поговорить, а вот делать, это уже тяжелее.
Пришел сегодня и одним из вопросов был следующий:
- А сколько экземпляров дипломного проекта должно быть распечатано и
  сшито?
Мне ничего не оставалось как ответить, что должно быть 5 экземпляров,
поскольку ваша работа тянет сразу на кандидатскую диссертацию.
(диплом печатается в 1 экземпляре, про который все благополучно
забывают, после сдачи на кафедру)


Прислал(a) Prepod [-29 / 60 = -0.483]

19 мая 2005
История из моего детства. Байконур, лето в город приехали продавать
арбузы, а так как мест для торговли организованно найдено не было, то
они расположились прямо в теньке моей родной пятиэтажки. Зря они это
сделали, не подумавши. Молодежь 3-5 классы не могла устоять перед
искушением раздобыть на халяву пару арбузиков. Ну продавцы тоже все
быстро прокачали и сказали, что если попадутся треснутые, то они нам их
отдают, только бы мы их оставили в покое. Мы согласились, но треснутых
было мало, а двор очень большой. В общем я и пара моих приятелей поняли
как надо решить проблему снабжения. Откладывать в долгий ящик мы не
стали и через пять минут, были уже на крыше, с цветочными горшками в
руках.
Теперь надо выслушать рассказ тех кто был внизу, так как кидали мы в
слепую, боясь подходить к краю крыши.
Первый горшок упал достаточно близко, в результате даже на крыше мы
слышали мощный мат горячего кавказского парня. После того как упал
второй мат стал громче и они уже смотрели вверх быстро собирая арбузы
назад в машину. Третий добил их окончательно, так как они смотрели вверх
а полностью видели полет этого замечательного снаряда. В общем проблему
снабжения мы так и не решили, так как они быстро снялись и уехали, но
зато прогнали проклятых оккупантов из нашего двора. Теперь думаю по
примеру Грузии, Латвии и др. найти их и потребовать компенсацию за
оккупацию половины игровой площадки и потерю трех горшков с цветами.
Правда, после этого предстоял серьезный разговор с предками по вопросу
пропажи части цветочной коллекции, но как говорится: фигня война главное
маневры.
Asten


Прислал(a) aten [-29 / 51 = -0.569]

20 мая 2005
Общением на форумах навеяно.

Все-таки форум и прочие формы общения в Интернете слишком влияют на нашу
жизнь! Давеча сидим в гостях у семейной пары, курим, трепемся. Вдруг
входит хозяйская дочка - очаровательный ребенок 11-и лет. Назовем ее
Катя (К). Ребенок вопрошает:
К: - Мама, можно я приготовлю себе салат?
Мама (М): - Из чего же ты будешь его готовить? Нет же ничего, в магазин
надо.
К: - Как из чего? Из редиски, помидоров, огурцов...
М: - А ты видела в холодильнике овощи?
К: - Нет, еще не заглядывала...
Все взрослые хором:
- КАТЯ, ПОИСК РУЛИТ!!!


Прислал(a) STV [-29 / 68 = -0.426]

20 мая 2005
Маленькие Алена и Дима (5-6 лет) катаются на горке. У них на двоих одна
ледянка. Дима съезжает с горки первый и кричит:
- Алена! Смотри, я погнал!
Алена ему отвечает:
- Неси мне ледянку, теперь я погну! :)


Прислал(a) TeFaN [-29 / 57 = -0.509]

30 мая 2005
Недавно на одном саите новостей обнаружил следующее:
"Рейтинг ФИДЕ:
1 Каспаров (Россия) 2812
...
47 Звягинцев (Россия) 2649
48 Е (Китай) 2648 "


Прислал(a) Doc [-29 / 58 = -0.500]

1 июня 2005
МИСиС. Какое-то мая 2005 года. Есть у нас замечательный предмет "Основы
Экономической Теории". И ведет его прикольный дедуля, потомок Ленина:).
Стоим мы, значит, после пары. С ним общаемся, пытаемся узнать когда его
можно где-то выловить, чтобы что-то сдать... Препод разрешил позвонить
ему домой. Цитирую именну ту фразу, от которой мы все отвернулись от
препода и прыснули:) "Я КОНЧАЮ В 19.00, ТАК ЧТО ЗВОНИТЕ В 23.00!!!"


Прислал(a) Гуманитарист [-29 / 59 = -0.492]

6 июня 2005
Дело было исчо в институте, у моего приятеля было день рождения.
Картина репина - человек двадцать большей частью "полузнакомые знакомых"
Конец пьянки когда кто-то спит в торте, кто-то уединился в ванной,
короче народ развлекается изо всех сил.
В компании был один товарищь по имени Макс, субтильный тип которому пить
вообще противопоказанно, но как то он дожил до конца праздника, и ему
стало ну очень фигово. Стоп кадр: все сидят ктго на гитаре играет, кто
спит, хозяин квартиры:
- а где Макс?
- на балконе
- что он там делает?
- (абсолютно апофигическая интонация) блю@т!
- (абсолютно апофигистически) куда?
- в окно!
- ну это хорошо
- ну а окно то он забыл открыть!
ЗАНАВЕС! (и горестный вопль хозяина квартиры)


Прислал(a) Квартирант [-29 / 71 = -0.408]

10 июня 2005
"Мне пачку презервативов и Нескафе...
... Мы любим бывать у Нади."
Вчера вечером стою в аптеке, очередь человек 5. Что взяли первые 2-е не
слышал, далеко было, но три человека впереди меня взяли (каждый,
независимо от остальных)по инсулиновому шприцу и Гематогену.
Я далек от бытовых рецептов, связанных с использованием шприцов, поэтому
весь оставшийся вечер думал: то ли это хитрые составляющие для получения
кайфа, то ли новый набор джентельмена.


Прислал(a) Эникейщик [-29 / 45 = -0.644]

10 июня 2005
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ
на «тазик черешни» (09.06.05).

В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на
профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей
артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а
оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма,
Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой,
по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие
фруктов-овощей, ну и вина, конечно…

Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что
раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был
состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на
окраине.

Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта.
Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала
представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного
времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по
окрестностям.

Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в
моем повествовании, совхозные сады!

За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой
натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком
персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В
общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай,
когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все
буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку,
которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и
переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и
оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история
– свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых
приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой
Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают
исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!

Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом
плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт –
штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду.
Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции
«Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого
выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как
Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение
заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом
раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной
стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами
грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу,
в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали
из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на
фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на
Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные
кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета,
такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало
все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе
представить…

Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое
уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его
поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах
неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам
ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты.
Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с
толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно
осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!».
«Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться
немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу:
«Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».

Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили
дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про
себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».

После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших,
здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! »,
- мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».

Персики жрали в гордом одиночестве недели две…

© AL


Прислал(a) AL [-29 / 68 = -0.426]

14 июня 2005
Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.

:-)


Прислал(a) Стас [-29 / 62 = -0.468]

14 июня 2005
как то жила я одна, только с собачками. Ну и готовила кушать и себе, и
им - то есть себе чего то вкусненького, а собакам какая то крупа - и
объедки с барского (т. е. моего) стола. А в то же время у меня был
кавалер, который тоже жил один - и постоянно был голодный - так как
готовил паршиво. И вот как то пришел он ко мне домой, увидел на плите
кашу свареную и схватив ложку стал ее бегом жрать! Да еще и кричит мне в
комнату: что ты такую невкусную кашу сварила, без соли....
Я захожу - и вижу, что он вовсю лопает из собачей кастрюльки, где кроме
каши были еще и все объедки после последнего праздника дома:-)

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [-29 / 65 = -0.446]

15 июня 2005
Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так
что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу.
Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.),
жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок,
неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько,
что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы
даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее
понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит
(может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка
курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и
бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную,
маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а
позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с
ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги
стали серьезным препятствием.
Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу)
продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге,
свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла
дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только
взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два
способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала
тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на
порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и
раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в
скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог,
приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы
наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в
кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении).
В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги",
собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных)
улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на
собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и
спросила:
- А чего это она такая маленькая, а уже беременная?
- 8-0
- 8-0
- :-)
- 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность.
Все.
Нет не все. Напоследок.
После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала)
в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается),
оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из
портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по
5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик
не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о
посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка
также не принесла успеха:
- №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию
-Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес
Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0
Теперь Все.


Прислал(a) михаил [-29 / 48 = -0.604]

22 июня 2005
Если не смотреть телевизор, а только слушать его, возникает иная
реальность. Необходимо только внимательно ее воспринимать. Так вчера
слушаю (как оказалось рекламу мыла ДАВ). "Теперь удав....".
Где-то два года назад слушаю рекламу по ТВ - "Все что необходимо зубам
есть в этой пасте...". Таки я не понял чья это пасть?


Прислал(a) Мик [-29 / 56 = -0.518]

22 июня 2005
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду,
чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как
обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут
бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не
так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а
потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.


Прислал(a) Сергей [-29 / 56 = -0.518]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".