упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 июня 2005 В тему "ошиблись номером телефона". Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими словами. На часах 3 часа ночи. Далее: я (зевая и пытаясь проснуться): алле.. мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот. ни че себе разбудили! Прислал(a) Мари [-29 / 50 = -0.580]
27 июня 2005 Моя дочка долгое время называла на спортивный костюм--"противный костюм". Прислал(a) Маша [-29 / 46 = -0.630]
1 июля 2005 Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему. Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок... Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет, сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был мотоциклом. Прислал(a) Noja [-29 / 54 = -0.537]
5 июля 2005 В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики. Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд. http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=10690354 :) Прислал(a) Саша [-29 / 53 = -0.547]
6 июля 2005 слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота Прислал(a) 777 [-29 / 61 = -0.475]
6 июля 2005 Цитата из недавней истории: "ДЕВУШКА решила назвать дочурку Марией." Иисус плачет от зависти. Прислал(a) Алгол [-29 / 66 = -0.439]
7 июля 2005 Вечером приехали в Санта Клару. Первое, что случилось, это нападение гомосеков! :-)) Володя ушел узнавать насчет кассы, а мы с Иваном сидели в машине и тут они!!! Два мужика накрашенных, в женской одежде! И давай к нам в машину ломиться, что-то лопотать на испанском. Иван их с детства не переваривает, поэтому быстро поднял окна, закрыл двери и кричит: «Володя, спасай! Пидарасы! ». http://100dorog.ru/country/stories.asp?id_country=CU&id_stories=4634 Прислал(a) Mup [-29 / 58 = -0.500]
21 июля 2005 Знаете, как по-украински будет "спиздили"? Вже нема(Уже нет). :-) Прислал(a) max [-29 / 45 = -0.644]
23 июля 2005 Все описанные ниже "истории" - стороцентная правда :)), а вот насколько они смешные... Буду рад, если у читателя изложенное ниже вызовет хотя бы грустную улыбку... Итак: 1) Чтобы рассказать историю о судьбе простой девушки понадобился Л. Толстой и многие сотни страниц текста. 2) Чтобы рассказать историю Генерального секретаря понадобился талантливый писатель и 4 брошюры общим объемом около 250 страниц. 3) Историю президента, как оказалось, может рассказать и собака в книжечке для детей, по интеллектуальному уровню сильно похожей на комиксы. Вы думаете, я хочу сказать, что писать книжки для детей - просто, что это - удел недалеких авторов? Вовсе нет! Дело совсем не в том, О КОМ написано. И (да простят меня литературные критики) даже не в том, КАК и ЧТО написано. Дело в том, ДЛЯ ЧЕГО написано! Много-много лет назад Г. Х. Андерсен написал сказку "Новое платье короля". До сих пор ее читают и дети, и взрослые! Не пора ли... хм... сделать upgrade? Хотя... в той сказке речь шла о вымышленном короле... Прислал(a) ЫЫ [-29 / 34 = -0.853]
26 июля 2005 Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все... Прислал(a) Хомяк [-29 / 50 = -0.580]
11 августа 2005 Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-((( Прислал(a) Павел [-29 / 58 = -0.500]
18 августа 2005 Мистика.... Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист, посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара..... сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства... логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8 аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в полтергейста верить не хочется....... Прислал(a) Белка [-29 / 46 = -0.630]
18 августа 2005 Скрипкалиса "Кто такие салумумбы и почему их всегда по три?" - спрашивала я в детсве, когда слышала название ул. Патриса Лумумбы. Прислал(a) Anna [-29 / 52 = -0.558]
28 августа 2005 ...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада. Прислал(a) Микола [-29 / 44 = -0.659]
31 августа 2005 Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница Прислал(a) alex [-29 / 73 = -0.397]
5 декабря 2005 Маленькой дочке 9 месяцев и она пока только "укает" и "акает"... ну там еще мама, папа, баба с трудом :) Так вот ее счастью нет предела когда мы включаем Child in Time группы Deep Purple. Можете сами проверить, вашему ребенку понравится. Прислал(a) zDeath [-29 / 48 = -0.604]
7 декабря 2005 Лето 2005. Суббота. Позади рабочая неделя. Где-то в ближайшем будущем шашлык и напитки. Собрался, еду. Прошел дождичек, на небе красиво изогнулась радуга. Настроение - великолепное. Решил вспомнить, посмотрев на радугу, старое, доброе (Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан). Начинаю.... бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий... гм. Блин, достала работа! Прислал(a) phil [-29 / 78 = -0.372]
9 декабря 2005 Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит. Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп. Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял он это после моего ржача. Прислал(a) eliza [-29 / 76 = -0.382]
13 декабря 2005 История это произошла три года назад, когда я работал менеджером по продажам на металлургическом комбинате. К нам в отдел продаж с испытательным сроком приняли молодого сотрудника по имени Антон, который изо всех сил пытался показать, что ему не зря оказали такое высокое доверие. Однажды наш начальник отдела (условно - Андрей Иванович)отправил его в соседний кабинет с напутствием: "Проверь, стоит ли примечание в таком-то заказе?" Он тут же убежал исполнять указание. Прошло где-то минут пять, когда он вбегает обратно и с порога громко кричит: "Андрей Иванович, не стоит!!!" Дальше все развивается следующим образом: все работающие в этой комнате (около 7-8 человек) невольно отрываются от телефонов и компьютеров, поворачиваются к нему и пытаются понять, что же он хочет донести до начальника. Работа менеджеров очень напряженная и динамичная. То, что было пять минут назад заслонилось другими произошедшими событиями. Некоторые не слышали распоряжение начальника отдела. В общем в воздухе висит большая вопросительная пауза. Антон видит, что на него недоуменно смотрит восемь человек. Понимает, что сморозил явно что-то не то и тихо добавляет: "не стоит примечание в заказе". Тут постепенно до всех доходит трагизм ситуации и все пооочереди начинают падать со стульев от хохота. Случай этот похоже выбил Антона из колеи и он не прижился в отделе как постоянный сотрудник. Прислал(a) Rais [-29 / 53 = -0.547]
13 декабря 2005 Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под стол сползали молча) Прислал(a) Z [-29 / 50 = -0.580]
16 декабря 2005 Родительский комитет, все знают - это збор денег, подарки и всякая ерунда. Сын заканчивает 4 класс и родители готовятся к выпускному. Звонит мне одна мама (тоже родительский комитет) и сообщает, что мама девочки такой-то, не хочет покупать цветы, так как деньги она уже сдавала и на цветы тоже. Я начинаю возмущат ибо ни на какие цветы деньги не собирали. Говорю, пусть звонит мне я ей объясню куда, что и по чем. Через 10 мин. перезванивает женщина и мы на повышеных тонах начинаем разговор. Я ей долго, мин.15 рассказыва что будет на выпускном и куда пошли деньги. И когда вся информация была выложена, оказывается что это мама мальчика, а не девочки и учится он в 9, тоже выпускном, классе даже в нашей школе. А просто случайно набрали не верный телефон, а дальше никто и не уточнял, какой именно комитет. Вот как бывает, когда один ребенок в семь. Прислал(a) Сана [-29 / 62 = -0.468]
19 января 2005 Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку мотоцикла, чтобы переднее колесо снять. Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и делим на два, получается 22 сантиметра. Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО? Andrey El, http://elist.ws/ Прислал(a) Andrey El, http://elist.ws/ [-30 / 443 = -0.068]
7 марта 2005 Этот процесс называется лошанием, а половозрелый самец получает название лоха http://www.freeride.ru/fishdir/Lososy/semga_biol.htm Сайт о семге. Знаете, довольно интересно! Прислал(a) Машенька [-30 / 54 = -0.556]
10 марта 2005 Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001 года, когда WTC протаранили. Убил пункт меню "Превзойти" :))) Прислал(a) Грег [-30 / 65 = -0.462]
10 марта 2005 Я обязана поделиться сегодняшним походом к ветеринару. Иногда этот мир преподает по настоящему уникальные события. Но все по порядку. Наша кошка, Пиксель, прошла операцию по удалению женских атрибутов. Так как она крайне дикая животина, ветеринар предупредил нас при первой возможности надеть на нее воротник иначе швы превратятся в клочья. И для пущего запугивания дал пару примеров бедных котов которые полакомились собственными кишками на завтрак. Несколько раз она умудрялась сдирать этот воротник но в конце концов смирилась с собственной участью и стала ходить задом наперед и трясти головой как голубь. Весь этот период я тоже ходила подавленная так как ужасно жалела животину и чувствовала что мне самой напялили нечто на шею. Но я даже не представляла себе что настоящий кошмар еще впереди :-) По словам ветеринара воротник гарантировал нам покой в течении 10 дней и швы были в полной безопасности. Какой наивный :-) Наверняка Пиксель брала в свое свободное время уроки іги а как иначе объяснить ее ненормальную гибкость? Оказывается она каким то образом умудрялась захватить передними лапами участок кожи со швом, оттягивала его вниз , приподнимала на воротник а потом вовсю грызла швы. Грызла втихаря так как знала что нельзя и строила наивные прищуренные глазки каждый раз когда ее засекали за этим занятием. Мы орали на нее, запугивали или пытались остановить. На первое и второе она чихала а на третье отвечала злым шипением и быстрым ударом острых когтей. Сегодня утром я заметила что один цвет ниток бесследно исчез (а на поверхности есть двойной шов) и по середине разреза блестела розовым раскрытая рана. Я разозлилась не на шутку и стала кричать кошке что оторву хвост если еще раз такое сделает. Но реакция конечно была нулевая. Я решила дело не откладывать а то совсем швов не останется и вечером потащилась к ветеринару. Дорога была интересной. Весь день я чувствовала как вымоченный лимон а по дороге вообще стала замечать что крыша медленно но уверенно съезжает. Реальность какая то не та и как будто песок в глаза. Думала что вообще свихнусь но к этому времени уже вошла к ветеринару. Ветеринар (очень хороший человек) встретил нас возгласом "Вот и она, самая лучшая кошка" (да конечно, самый лучший адепт іги :-)) открыл крышку кошкиного временного дома и предложил мне вытащить ее на стол. Я категорически отказалась и посоветовала и ему такое не пробовать если руки или глаза еще дороги. Ветеринар отнесся к предупреждению серьезно так как уже получил один раз глубокий и кровоточащий подарок от Пиксель. Несколько раз пытался всунуть руки и каждый раз отдергивал в последний момент. Пиксель наверняка подумала "Ну все пиздец!" И без боя сдаваться не собиралась. Меня моментально вписала в сообщники врага и реагировала адекватно. И тут начался настоящий цирк. Пиксель шипит, ветеринар орет и предлагает ее усыпить и тогда проверить я отказываюсь и завывая умаляю Пиксель успокоится. мы решили посмотреть на раны через щелки и стали крутить коробку в разные стороны как будто проверяем хомяка в колесе а не бешеную кошку. В это время стал прибывать народ с живностью и я увидела через окно, которое выходило в вестибюль, несколько заинтересованных морд. Они все явно болели не понятно за кого. Пиксел уже затихла но теперь выглядела в глубоком шоке и наверняка решила что если умирать то с музыкой или с глубокими ранами у противника. Я предложила вытрясти ее из коробки и поймать с полотенцем. Какая ошибка!! Как только кошка оказалась на столе, она шмыгнула в сторону и погнала в угол заставленный подозрительными банками с еще более подозрительными растворами. Я побежала за ней с раскрытым полотенцем. Но теперь она наверняка подумала что это не пиздец а полный пиздец. Ветеринар стал кричать что может быть усыпить а то инфаркт от страха получит. Я от такой информации сама чуть инфаркт не получила :-) после несколько неудачных заходов я умудрилась схватить ее за передние лапы и продемонстрировала живот ветеринару. Ветеринар, находясь на расстоянии полтора метра сделал быструю проверку и кошка вернулась в коробку. Зрители наверняка мысленно аплодировали. А я так извелась что несколько секунд не могла дышать. Оказалось что Пиксель раскрыла один шов но для бешеной кошки как она это не страшно. Ветеринар не мог поверить что Пиксел на такое способна но я думаю что после сегодняшнего все таки поверил. У меня сейчас в организме столько адреналина что никакая крыша уже не съедет хотя бы сегодня. Вот охлаждаю пиво в холодильнике для расслабления. А Пиксель, тварь живучая, после пережитого другой бы пластом лежал - а она как только дома появилась, несколько секунд нюхала воздух а потом стала вовсю резвится с поднятым хвостом. Вот и все. :-))) надеюсь не утомила. Прислал(a) Keit [-30 / 87 = -0.345]
14 марта 2005 дело было на работе. стою в курилке, курю, никого не трогаю, задумалась о тяжести бытия. выходит мужик из соседнего отдела и в качестве "закадривания" излагает сакраментальнуую фразу:"а вы знаете что курить вредно?". я ему в задумчивости: "все помрем". он мне: "ну тогда может сразу под трамвай, чтоб не мучаться?". (мдааа, застал в расплох), ну я в русле своих печальных мыслей ему и ответила: "А Я НЕ ТОРОПЛЮСЬ"...... личико у мужика приняло задумчивое выражение, и он слился в сторону моря. вот она сила женской логики! осмыслила - самой приятно стало :) Прислал(a) татка [-30 / 70 = -0.429]
15 марта 2005 Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red": "— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась несколько дней... ... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином, шампанским, телевизор, DVD, магнитофон" Н-да... И как они туда все это запихали? Прислал(a) Александр [-30 / 49 = -0.612]
26 марта 2005 Объявление по радио. Афиша культурных мероприятий на неделю. Среди прочего: 27 марта в ДК им. Горького ВИРТУОЗЫ ФЛАМЕНКО - музыканты, танцоры УКРАИНЫ 8-/ Прислал(a) Скво племени Майя [-30 / 39 = -0.769]
7 апреля 2005 Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел. Знакомая делится: - мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!! Прислал(a) dab [-30 / 121 = -0.248]
9 апреля 2005 Делеко ходить не надо. Реклама с сайта anekdot.ru --------------------- Планируешь отпуск? Выбери доступную цену! Египер, ГОА, Турция, Гавайи ^^^^^^^ --------------------- Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул... Прислал(a) m [-30 / 30 = -1.000]
18 апреля 2005 Только что. Иду по улице. Весна, бабуськи гулять выползли. Слышу, как одна бабуська голосом Гуру вещает: "Сантехник не должен касаться клитора... клиторапроводки." Шагов через десять до меня дошло, что имелась ввиду электропроводка, и я смогла подобрать челюсть. Прислал(a) Spika [-30 / 81 = -0.370]
21 апреля 2005 Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота! Прислал(a) Евгений [-30 / 68 = -0.441]
22 апреля 2005 Нет, ну надо же было мне вслух прочесть "Ночной Позор"!! Вот теперь издеваются!.... Прислал(a) Блондинка - это судьба [-30 / 50 = -0.600]
28 апреля 2005 Наткнулся сегодня на интересное название издательства: ГОРОДЕЦ-ИЗДАТ. Интересно, о чем думали учредители? Прислал(a) Cathody [-30 / 63 = -0.476]
30 апреля 2005 Только что: Общаясь с одноклассницей, спрашиваю по поводу туристических принадлежностей в предстоящем походе - Я: - Поджопник купила? Она:- Дадут Потом дружно ржали :) Прислал(a) GigoDemon [-30 / 41 = -0.732]
2 мая 2005 30 апреля в Эстонии отмечали валпургиеву ночь. По этому поводу на улицы выставили кучу ментов. Друг ехал с компанией отмечат это дело. По дороге их останавливают и проверяют на алкометре. Все “Хорошо”, так как есе не пили. ОтЕхав 100 метров друг решил проверит будут ли его проверят повторно на том же месте. Разворачивается и возвращается его тормозят, но на этот раз вместо алкометра внимательно вчитываются в права и находят отсутствие “кленового листа”(знак о первичных правах на лобовом и заднем стекле автомобиля) зурят и говорят ехать дальше. Поверив в безнаказанность друг осушает банку пива и разворачивается, чтобы ехать к месту празднования. Его тутце тормозят, но на алкогол не проверают... Просто выписывают штраф за пересечение двойной сплошной линии (разворот в неполозеном месте) и зелают удачи в дальнейшем. Прислал(a) pavel [-30 / 62 = -0.484]
2 мая 2005 Тещя и 2 баяна. Молодая тетенька принесла в починку микрофон карооке. Слово за слово, у нее еще один не работающий дома. Также поведала кое-что из семейного - выгнала своего мужика. Я тут же прикололся: выгнала мужа - сломала 2 микрофона карооке. Прислал(a) Mcs [-30 / 63 = -0.476]
6 мая 2005 О ВРЕДЕ СВЕКЛЫ Cлучилось буквально на днях. Может не шибко смешно, зато с оттенком поучительности. Началось все очень просто и даже немного пошло – захотелось мне в туалет по-маленькому. Ну, невелика проблема, зашел в сортир, расстегнул ширинку и приступил к процессу. И опустил глаза вниз… А там – КРОВЬ!!! То есть жидкость (пардон), вытекающая из моего детородного органа имеет цвет не привычный желтый, а явственно красный! Это был ШОК (а поставьте себя на мое место!)! В голове некстати всплыла брошюрка о венерологических заболеваниях! От чего там кровь в мочевывод попадает? Гонорея? Или берем круче! Сифилис? И началось… Перебор всех, кто мог наградить меня этим «подарочком». Твердое обещание самому себе упорядочить беспорядочные сексуальные связи, больше не покупать презервативы по 1 гривне за три штуки и вообще впредь одевать их в несколько слоев и перетягивать шпагатом, чтоб уж точно не свалились. Затем бурное воображение нарисовало меня в вендиспансере, в окружении окровавленных врачей, тянущихся охрененным шприцом к моему причинному месту. Представились хихикающие друзья «Гыгык, прикинь, Шурик трипак подхватил!». Майкл Джексон с отпадающим носом дополнил картину – пусть немного не в тему, зато как показательный симптом сифилиса вполне покатил… Минут пять я в предынфарктном состоянии стоял, облокотившись о стенку, и пытался родить хоть одну толковую мысль в своей голове. И, как ни странно, преуспел! В первую очередь насторожило отсутствие болевых ощущений – а ведь кровь без них обычно не появляется. А потом я вспомнил, что сегодня на завтрак я ел салат с сырой свеклой… Тут надо сделать небольшое отступление – несмотря на то, что я уже здоровый лоб 18-ти лет, я ни разу в жизни не ел свеклу в больших количествах. А зря, потому что тогда б я знал, что она дает интересный побочный эффект при пищеварении – окрашивает выделения организма в красный цвет... Хоть я об этом и не знал, но за спасительную догадку уцепился. Ну и как написано абзацем выше – правильно сделал… Через некоторое время я уже был совершенно спокоен и звонил Марине с целью провести самую счастливую ночь собственной жизни. Нацепить презерватив в тот раз я так и забыл. P.S. А салатик как-нибудь попробуйте: свеклу, морковь и яблоко протереть на крупной терке в пропорции один к одному и перемешать. По желанию заправить растительным маслом или майонезом. В результате получается очень сытная, полезная и вкусная закуска, рекомендуемая к употреблению всем не отягощенным излишним золотым запасом студентам в любое время суток. ХВХН Прислал(a) Хотите верьте, хотите -- нет [-30 / 63 = -0.476]
10 мая 2005 Почти дословно из новостей первого канала 9 мая: "Герхард Шредер и Владимир Путин поздравляют ветеранов с праздником. В это время Джордж Буш шутит.." Концовки фразы не дослушали, додумали сами:)) Прислал(a) ТН [-30 / 41 = -0.732]
19 мая 2005 Небольшая зарисовочка как я покупала презервативы. Надо сказать, что плохо, а вернее совершенно не разбираюсь в этом изделии №2. Так уж получилось. Но примерно в курсе, что надо покупать. Примерно в курсе. Соответственно решила поинтересоваться у фармацевта, какие лучше. Я – Мне нужны презервативы, но только не знаю, чем они отличаются, какие лучше и надежней. Ф – А тебе зачем? Немой вопрос в глазах и следом бегущая строка: «надую и на люстру повешу»… Ф – тебе к гинекологу? Ага, вот тут я и узнала, что презервативы нужны для похода к гинекологу, запомним, пригодится. Я – нет, мне просто. Ф – а, просто. Ну вот по 1,5 (!) Руб(!) Я – по 1,5 руб?! Ф – угу, они нормальные, ты не переживай. Прохлопав глазами, я таки купила ****** (дабы не было рекламы). Пересказала подруге. Она – 1,5 руб? может там целлофан? Не поверите, вернулась и купила. И себе и ей:) Прислал(a) ефд [-30 / 46 = -0.652]
27 мая 2005 Олег Козырев Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ! ... часов... минут Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь. По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа... Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса. Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось... Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром" Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко. Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило. В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо. На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте. Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали. Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров. Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай». Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция. Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда? В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара. На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира. По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь. На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру. Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух. Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем. По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки. Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной. Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал? «Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы. В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля. Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком. Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений. Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал. Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода. Добрался до офиса. Застрял в лифте. Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта. Начал вести дневник. В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком. Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают? В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться. В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное! Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет. Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы 25.05.2005 http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?t=15357 Прислал(a) 1221 [-30 / 87 = -0.345]
6 июня 2005 Иду я значит намедни учится. Занятия нулевой парой, т. е. очень рано. Спать хочется, в глазах как-будто песок и т. д. , даже первая сигарета нового дня не радует. Маршрут довольно запутанный: закоулки, сараи, заборы. Из аборигенов столетние бабки и пьяные представители поколения "Пепси" и безопасного секса, с которыми часто имею оживленные разговоры с использованием местных идеоматических выражений по поводу моего нежелания делиться куревом. В общем все как всегда. А вот и история. В детский сад молодые мамы сдают на хранение самое дорогое, и у одной из мамаш это самое дорогое убегает и падает в грязную лужу. Реплика матери:"іб твою МАТЬ, сука! Чтож тебя ноги-то не держат!". Спать уже не хочется. Прислал(a) Акелла [-30 / 64 = -0.469]
22 июня 2005 Заправдашнея история, произошедшая в июле 2004 года. Дело было в велопоходе на 500 км туда и обратно. Команда человек 11, нас - трое руководов и остальные ученики 8 - 9 класс. Едем едем себе никого не трогаем, тем более не до этого - на улице жара, а от асфальта еще жарче. Короче, немного под вечер нас уморило около одного поселка. Ехал я первый, так сказать штурман, а в переди три бабки пожилого такого возраста, несут себе в карзинах и рюкзаках ягоды всякие. Всем позади едущим делаю знак, мол СТОП впереди преграда - ехать осторожно (но это все молча с помощью вытянутой руки - все по ПДД). А бабки видя такую группу, проезжающую мимо, между собой бормочут: "Ой а мы думали это хулиганы, а это оказываиться это туристы", - и дальше все в таком же духе. И после этого такая картина. Одна бабка, решила в это время поправить шнурки на своих галошах, в позе одного ракообразного, один наш "турист" - Дима, толи закемарил то ли че, короче не увидел он ее и попал точно в яблочко... Кувыркались все, том числе и он по горячему асфальту. С места происшествия под жалкие извинения и неописуемый смех с нашей стороны и громкие матюки всем туристам со стороны бабуль, сматывалась вся команда. P.S-1. - Дима! А ты хоть лицо "сбитой" бабушки запомнил? - Неа, только галоши 42 размера. P.S-2 На обратном пути ему было не до смеха, проезжая около этого поселка он все твердил - надо прибавить ходу. И все как то странно посматривал по сторонам и вздрагивал от появления на улицах любых бабуль. Но эта шутка так и осталась до конца похода - галоши с о р о к в т о р о г о размера......... п. Майкор Прислал(a) Накипыч [-30 / 57 = -0.526]
23 июня 2005 Нелюбовь и голуби. Это не рассказ и не история и даже не смешная... Просто мысли Уж не знаю, почему повелось считать голубей символом мира и почему про них много всяких красивых легенд. Возможно дикие голуби чудесны, а их полет в лучах заката заставляет задуматься о вечном... Но кто ж их видел-то диких голубей в наше-то время. Голубь как и собака издревле живет рядом с человеком, но собака охраняет жилище, дарит радость, а зачастую и собеседник хозяину. А вот голуби.. впрочем по порядку. Уж так повелось, что нелюбовь к голубям у меня с раннего детства, когда жарким летом я, мелкий карапуз, и ватага таких же сопляков забирались на крышу дома погонять голубей. Да! в нас жил какой-то животный инстинкт - очень хотелось поймать или подбить голубя. Но не смотря на весь азарт погони, меня просто угнетала вонь голубиного дерьма на раскаленной солнцем крыше. Это дерьмо возвышалось метровыми сталагмитами по всему чердаку. Картину дополняли сушеные тушки голубей, которые годами копились на чердаке и ровным слоем устилали пол, будучи частично погребенными под дерьмом своих отпрысков (достойная смерть, не правда ли!). Не любил я голубей и за то, что эти твари кадое летнее утро ворковали (хрен ли там ворковали! это утробное урчание нельзя называть ласково) у меня над окном и мешали спать мне маленькому ребенку. Не любил я голубей и за то, что они столовались на нашей дворовой помойке (в ранимой детской душе это окончательно разрушило светлый образ птицы мира...) Не любил я голубей и за то, что часто видел их больными и облезлыми, вяло ковыляющими по земле (во истину, роженный клевать дерьмо летать не должен!) Еще сильнее я стал нелюбить голубей, когда поступил в универ. Моя соседка по общаге слушала только одну песню, только очень громко и, как вы догодались, была она про голубей (что-то вроде "пьяный голубь дрочит под окном, стучится в дом, стучится в доооом" - протяжно так, противно..) Особенно не люблю я городских голубей, так как эти твари наглые до ужаса - никого не боятся, можно сказать, срать они хотели на присутствие людей... Могут нагло взлеть с земли и на бреющем полете пролететь мимо твоей морды, или еще лучше - могут спиздить чего-нибуть прямо из твоих рук (орешки там, или чипсы - так что еблом на улице не щелкай, если не хочешь делить трапезу с птичками, которые кушают чаще на помойке, чем где либо еще) Не люблю я и слюнявых бабушек и маразматичных дедушек, которые от нехуй делать и от невьебенной доброты прикармлевают этих помойных птиц мира на остановках и во дворах. Не люблю я голубей и за то, что они могут просто насрать вам на голову. На счастье, хе-хе... Да и вообще - голубь одна из самых грязных птиц, массовый разносчик эпидемий и заразы. Да и вообще противная, бесполезная птица. Правда есть одно удовольствие. В крупных городах голуби людей не боятся, так что их можно смело пинать. Доложу я вам - самчное это дело. Голубь он довольно тяжеленький, и когда пинаешь его, то вполне сравним с футбольным мячем. Да летит после смачного пинка красиво, особенно, если ебнуть его с навесу, как говорят футболисты. Вот такая вот добрая сказочка про птичку мира :) Вы еще любите голубей? Прислал(a) Дядя Коля [-30 / 65 = -0.462]
27 июня 2005 Знакомая есть на работе: Мария Голодная. Прислал(a) М [-30 / 44 = -0.682]
27 июня 2005 Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке. Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке с тушонкой "главпродукт": "Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет." То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом отравитесь обязательно ;-) Прислал(a) Math [-30 / 37 = -0.811]
29 июня 2005 Был сегодня в налоговое пока стоял в очереди заметил мужика в джинсах, лейбл порадовал YUEBA, уважаемая наверное фирма :))) Прислал(a) V-Sign [-30 / 52 = -0.577]
29 июня 2005 Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать мужчин. Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину. Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался персоналу. Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги. Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и твердую гипсовую походку. Прислал(a) qwarta [-30 / 50 = -0.600]
30 июня 2005 Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда". Прислал(a) Никита [-30 / 42 = -0.714]
1 июля 2005 На http://maps.google.com/ Бельгия и Нидерланды поменялись местами. А Армению вообще забыли. Прислал(a) Utnl [-30 / 45 = -0.667]
1 июля 2005 Только что! Сижу на работе, звонит телефон, женский голос: - Здравствуйте, мне Бориса. - Он вышел. - Тогда Борю. - Пожалуйста! Только когда положил трубку, обугарался :)))) Самое интересное то, что мы прекрасно поняли друг друга :) Прислал(a) БОБ [-30 / 51 = -0.588]
5 июля 2005 Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет знакомства. Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания. А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано: "уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики казлы вместе с этим тухлым сайтом!" И ничего... висит себе дальше... Прислал(a) н [-30 / 53 = -0.566]
6 июля 2005 Прочитала здесь недавно историю о женщине по имени Кислая Любовь. Товарищи, это ерунда! Вот Благодарная Любовь - это да! А вообще за свою жизнь я собрала небольшую коллекцию "говорящих" фамилий. Владельцы, чур не обижаться! Удод, Петух, Саранча, Червяк, Хомяк, голубь, Сыч, Дрозд, Гусак, Сокол, Кулик, Чайка, Чапля, Соловейчик, Ворона, Уточка, Волкогон, Лось, Кот, Жук, Муха, Котик, Блоха и венец подборки - Козел и Говядина. Смородина, Листопад, Бурьян, Орех, Пух, Горох, Слива, Конопля, Персик, Капуста, Плющ, Тополь. Возлюбленная, Светлейшая, Великая, Отрадный, Роскошная. Смачная, Некурящих, Чувакова, Тонкошкуров, Короткий, Безъязыков, Редкозубов, Долбоносова, Остробредова, Сухоплюев, Верхолезов, Кривохвост, Кривенький, Перевертун, Чернокалов, Кривокорытова, Сюсюкалов, Средний, Чмырева. Кулак, Лебедка, Таран, Дудка, Цемент, Оглобля, Бандура, Кукла, Холод, Заря, Школа, Пасека, Музыка, Масло, Лихобаба, Подопригора, Халявка, Бублик, Швед, Мороз, Цирк, Левша, Ноша, Богатырь, Буц, Гуляй, Смертик, Барон, Чмых, Чуча, Квант, Щелкун, Пискун, Носик, Весна, Дерюга, Заика, Зазуля, Порох, Флейта, Горб, Скакун, Доля, Чмырь, Зуб, Страх, Синяк... ...и венец вообще всей коллекции - Шмаровоз. А еще мне встречались полные Николай Васильевич Гоголь и Александр Васильевич Суворов. Лида Noch Прислал(a) Лида Noch [-30 / 72 = -0.417]
11 июля 2005 Иду мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. Похожая на садовый туалет без дверцы. "Простые вещи" - вспомнил я слоган билайна. Прислал(a) anton granik [-30 / 60 = -0.500]
14 июля 2005 IT - жуть: сейчас, 7:10, вышел покурить на улицу (на работе) и вижу припаркованый недалеко от нашего заведения фургон с надписью на борту "высокоэффективное моющее средство БАГИ/BAGI", хоть на латинице и по дргому пишется, у меня под конец смены настроение поднялось:) без_уЮта Прислал(a) без_уЮта [-30 / 52 = -0.577]
28 июля 2005 Сибиряк Омск НАКИПЕЛО! Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего, всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась, нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину, пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода на пенсию! Прислал(a) Сибиряк Омск [-30 / 49 = -0.612]
28 июля 2005 "скрипкалиса" мне почему то казалось, что Ираклий поет "голуби вверх крики кыш" Прислал(a) Шумбай [-30 / 43 = -0.698]
5 августа 2005 Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом" В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов. Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет - 48". Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :) Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора. Прислал(a) Stefany [-30 / 57 = -0.526]
9 августа 2005 В скрипку-лису: песня "фотография 9 на 12" для меня продолжалась не иначе как "с наивной подписью Нафа-а-аня" ("на память, если кто не в курсе) И - "незабудки, незабудки, в сказке я живу как В БУДКЕ". Трудное дество, что и говорить. А слово "прочумчать" означает ни что иное, как "вены-реки, вены-реки-руки и т. д. что ж вы, реки, любовь от меня ПРОЧЬ УМЧАЛИ". Прислал(a) Януся [-30 / 28 = -1.071]
9 августа 2005 К группе историй про Скрипка-лиса. Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?" Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"! Аленка, привет! ;-* Прислал(a) Сергей [-30 / 31 = -0.968]
13 августа 2005 Произошло это несколько лет назад. Отец на работе с коллегами отмечал какой-то там праздник и естественно домой пришел хорошо подсиненный. К нашей с мамой радости папа долго нас доставать не стал и быстренько лег спать. И вот, в часа 2 ночи мать выключает телевизор, вот тут папулька и выдал:"Там - на стоянке мою машину охраняют, а ты...". Мама еле сдерживая смех отвечает нашему Белочнику:"А ты что связь со стоянкой через телевизор держишь?" Я, услышав сквозь сон их диалог чуть не умерла со смеху. Папа на следующий день тоже. Прислал(a) ЛЕНА [-30 / 38 = -0.789]
13 августа 2005 Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка, понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять, что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова: "Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi! Прислал(a) nushka [-30 / 44 = -0.682]
14 августа 2005 Навеяно историей об очепятках из выпуска от 11 августа... Город Волжский Волгоградской области. Большой мебельный магазин, на котором гордо светится вывеска "Дом мебели". Все бы нормально, но в слове "мебели" почему-то не горит буква "М"... Буквально в нескольких кварталах оттуда, на Проспекте Ленина (недалеко от его же памятника) есть магазин "Аннушка". На светящейся вывеске не горит буква "К" - "АННУШ_А". Особую пикантность делу придавал тот факт, что по соседству располагался бар, где традиционно собирались разные неформалы - известен был под кодовым названием "Припрыжка". Хорошее соседство! MebiusTrack Прислал(a) MebiusTrack [-30 / 44 = -0.682]
18 августа 2005 Я один раз вот как от бородавки избавился. Сдавал экзамен, преподаватель в туалет не отпускала. Билет я не знал. Одна надежда была-списать. Что бы отпроситься выйти, я решил изобразить кровь под носом. Но где ее взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал с тревогой себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на глаза попадается бородавка на пальце. Я ее откусил, кровью под носом помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выхожу в коридор, там студенты меня увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до этого много раз срезал, она снова вырастала)больше не появилась, ушла навсегда. Прислал(a) polpot [-30 / 50 = -0.600]
19 августа 2005 Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами. Прислал(a) vvvick [-30 / 64 = -0.469]
20 августа 2005 Пришел спам, хохотали всем отделом. Больше всего над "прайсом для оптовиков". ********* Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке: звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток. Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www.***.ru/ Спешите заказать! - - - С уважением, ООО "Кукушка" Прислал(a) Zorg [-30 / 37 = -0.811]
20 августа 2005 Сегодня вычитал на сайте Взгляд http://www.vzglyad.ru/politics/2005/8/18/4231.html Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%, появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%. Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как экономике развиваться... Прислал(a) Прохожий [-30 / 35 = -0.857]
26 августа 2005 Сегодня по пути на работу слушал радио. Дикторша румынского радио пИсала кипятком делясь со слушателями (а особо со слушательницами) радостной вестью: "Чемпион мира!!! Всемирно известный боксер!!! Майк Тайсон в данное время ЗАГОРАЕТ на румынском побережье в районе Констанцы" Прислал(a) Майк Шайсн [-30 / 61 = -0.492]
23 октября 2005 Мать говорит моей подруге перед уходом: - Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и т.д. На что подруга в полном возмущении: - Мам, у меня не две руки! Прислал(a) :-))) [-30 / 244 = -0.123]
7 декабря 2005 Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования. Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы. Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена. ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий. ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система. А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается. Понравиться спишу еще. Прислал(a) ДОМ [-30 / 73 = -0.411]
13 декабря 2005 И тут увидел такое, к чему, откровенно говоря, был не очень-то подготовлен. Нет, этот рулон не был сделан из газеты. Это сама газета была напечатана в виде рулона. Не могу даже передать своего потрясения Отправляясь в дальнее путешествие, я, естественно, готов был к самым разным неожиданностям Я ожидал узнать здесь о каких-то невообразимых научных достижениях, о высадке космонавтов на Марсе или Юпитере, я предполагал, что облик Москвы значительно изменится. Вознесутся к небесам чудесные светлые здания, между которыми будут сновать необыкновенные летательные аппараты, ну и другие чудеса техники будущего мне было сравнительно нетрудно вообразить. Но я никогда не думал, что люди будущего найдут такой простой до гениальности выход из затруднений с туалетной бумагой. Оказывается эта идея Войновича уже вопложена в жизнь: С RSStroom Reader новости можно получать в туалете http://dk.compulenta.ru/242897/ Прислал(a) Andrew L [-30 / 53 = -0.566]
13 декабря 2005 Не смешно, но в достаточной мере прикольно… Собрались как-то недавно в одном баре в Киеве четверо. Люди относительно знакомые, но не тесно. Сидим, пьем пиво/водку. В процессе общения выясняется, что, в общем-то, украинцев по национальности среди нас нет (хотя паспорта, ессно, соответствующие). Трое русских и один еврей. И более того, двое из русских переехали на Украину уже в зрелом возрасте, непосредственно перед перестройкой, и украинский язык знают весьма и весьма относительно. Но, как выяснилось, все трое, в общем-то русских людей являются искренними патриотами Украины, готовыми с оружием в руках отстаивать ее независимость. В том числе и от России. Далее, все поотдавали своих детей в украинские школы/садики. Стали обсуждать Голодомор (кто не знает – с подачи Сталина в 30-е было уничтожено до 10 млн. украинских крестьян). Русские ответственность нести за это не захотели, но сошлись на том, что с Путина пару миллиардов скачать за это было бы неплохо. И тут нам стало дико. Это кто же тут и что обсуждает? И сошлись на том, что для русского идея своего собственного государства очень близка сама по себе, а хохол – он и в Африке хохол, он сам себе злейший враг.. З.Ы. А еврей все время молчал, но заплатил за всех! Жигулев Прислал(a) Жигулев [-30 / 69 = -0.435]
23 декабря 2005 Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой... P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили. Прислал(a) Андрей [-30 / 60 = -0.500]
29 декабря 2005 Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот". Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий? пы.сы: пацанам из комсы привет! Прислал(a) Keeper [-30 / 62 = -0.484]
4 марта 2005 Из переписки: Он: "Я умираю без общения!" Она: "Я думала, ты умираешь без меня!" Он: "Ну ладно, я умираю без тебя больше всего!" Прислал(a) Хыиуду [-31 / 57 = -0.544]
6 марта 2005 Только что прочитал в новостях - http://www.lenta.ru/news/2005/03/05/giveback/ Конечно, понимаю, что весной у шибанутых на голову активность обостряется, но что на столько и на таких должностях... Ж:-[] "Инвалид чеченской войны Геннадий Уминский, которого Орловский областной суд отправил получать компенсацию за утраченное здоровье к "вооруженным силам Ичкерии", вернул свои боевые награды министру обороны России. Как сообщает ежедневная газета "ГАЗЕТА.GZT.RU", 2 марта 2005 года, в годовщину гибели сергиевопосадского ОМОНа, он переслал свои ордена и медали бандеролью Сергею Иванову. Ранее в Минобороны не раз анонимно заявляли, будто награды эти поддельные, а сам Уминский в Чечне никогда не бывал. Бандероль бывший прапорщик российской армии сопроводил письмом, в котором заявил, что разбирающие его дело прокуроры "пытаются "перевести стрелки" с проблемы, касающейся тысяч солдат, прошедших через Чечню, на личность Уминского". Зная, что матери погибших в Чечне омоновцев собирались вернуть награды своих сыновей, он заявил, что также возвращает свои ордена и медали, но не намерен отказываться от своего дела. Между тем суд продлил срок поисков местонахождения ответчиков по делу Уминского до 15 мая 2005 года. Ранее Советский райсуд Орла отвел прапорщику на поисковые мероприятия всего 10 дней. Уминский сроки обжаловал, и коллегия Орловского облсуда согласилась с тем, что найти лидеров "независимой Ичкерии" за 10 дней слишком сложно. По словам правозащитника Дмитрия Краюхина, жалоба на недостаточные сроки была удовлетворена на "совершенно ирреальном судебном разбирательстве". "Я сообщил суду, что вооруженные силы Ичкерии явно находятся за пределами Орловской области и что мною направлены соответствующие запросы о местонахождении ответчиков в налоговую инспекцию, Пенсионный фонд и Фонд социального страхования", - пояснил Краюхин. Тогда, по его словам, коллегия и приняла решение о продлении срока, отведенного для поисков ответчиков. Как уточнил правозащитник, если местонахождение ответчика неизвестно, суд обязан назначить ему адвоката." у anekdot.ru конкурент типа появился)))) Прислал(a) Caries [-31 / 51 = -0.608]
18 марта 2005 Напомнила мне история 45 о другой, которую мне рассказали давненько. На одном из заводов завезли спирт в ведерных бутылях, оплетеных корзинами. На бутылях надпись большими буквами "ЯД" и т. п. Народ конечно слюни пускает. И вот поймали местного Шарика и влили ему на пробу. К концу дня (пятница) смотрят, вроде, все нормально с ним. Бегает. Веселый. Ну и начали пировать. Вдруг кто-то глянул в сторону и обомлел,- Шарик лежит и у него пена изо рта. Мужики тут же с перепугу бросились в больницу, где им до понедельника промывали желудки и мозги. В понедельник вышли на работу, а Шарик как-ни-в чем-не бывало встречает их, весело виляя хвостом, прыгает, норовя лизнуть (видимо из благодарности). Кстати, спирт, начальство от греха подальше куда-то сплавило. Так и остался вопрос: "Зазря что-ли?.." Прислал(a) вэл [-31 / 60 = -0.517]
18 марта 2005 Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака- налево, три мента и одна собака- направо, шесть ментов(без собак)- прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу.. Прислал(a) Наблюдатель [-31 / 68 = -0.456]
22 марта 2005 история на тему "не думай о секундах свысока" произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню. Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи, а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте). Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут шариться то будет - прямо у входной двери подъезда... Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей), очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала? После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным праздником. Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы бабушка вышла на минутку раньше. Прислал(a) Кгыр [-31 / 61 = -0.508]
22 марта 2005 Только что произошло. Отправлял мейл. Вернулось сообщение. Английским в совершенстве я не владею. После нескольких неудачных попыток решил воспользоваться он лайн переводчиком altavista и узнать в чем проблема. Текст такой: Hi. This is the qmail-send program at demnak.com. I`m afraid I wasn`t able to deliver your message to the following addresses.This is a permanent error; I`ve given up. Sorry it didn`t work out. Выбрал перевод с англ. на русский. Вот что он выдал: Hi. Это будет программа цмаил-posylki на demnak.com. Я испуган я не могло поставить ваше сообщение к following адресам. Это будет постоянная ошибка; Я давал вверх. Огорченно оно не разработал. )) Хорошее настроение на вечер обеспечено. Прислал(a) Highlander [-31 / 51 = -0.608]
31 марта 2005 Пришли "Новости рассылки Mail.ru" Домашний очаг : Братья меньшие Аквариумные рыбки - уникальная возможность участвовать в ее создании Типа почувствуй себя Господь-Богом! Прислал(a) Шурик [-31 / 43 = -0.721]
1 апреля 2005 Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12 лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться начинают лет за 10 до зачатия. Прислал(a) Игорь [-31 / 52 = -0.596]
2 апреля 2005 Дело было так. Несколько лет назад, я с родителями поехала на юг Франции. Взяли гида-водителя, который провез нас от Канн до Ниццы (или может наоборот, уже не помню), останавливаясь по дороге чтобы показать нам разные достопримечательности французской ривиеры. А именно - фабрику духов Fragonard, пляжи с голыми тетеньками и какую-то шоколадную фабрику. Мой папа (сладкоежка похлеще меня, за что его люблю) на голых тетенек не отреагировал никак, зато на шоколадной фабрике обрадовался страшно, долго выбирал себе подарок (пробуя все халявные samples - а какой человек помнящий советское время отказал бы себе в этом?) и остановил свой выбор на каких-то шоколадно-ореховых конфетах в форме яиц. И было ему счастье, а так же нам с мамой, потому что мы смогли наконец-то покинуть эту фабрику и продолжить свой путь. Короче (ага, понимаю, поздно уже шоб короче), после целого дня в машине на солнцепеке, мы прибыли туда куда мы ехали, и направились в гостиницу. Папа вышел покурить, мы с мамой разбираем вещи. Все тихо, спокойно. Вдруг мама восклицает, так протяжно-досадно - "Ой! Папины яйца растаяли!" Несколько секунд я пребывала в абсолютно неописуемом психологическом состоянии - пока я не увидела в маминой руке пакет с растаявшим шоколадом и поняла о каких яйцах шла речь. Прислал(a) Stervissima [-31 / 46 = -0.674]
2 апреля 2005 Эта история произошла сегодня - первого апреля представляете! Я работаю системнным администратором в центральной библиотеке города Егорьевска и это "ЧП" произошло именно там . Где-то в около 2 часов была обнаружена дорожная сумка прямо около центральной двери библиотеки. Мы решили сей артефакт не тревожить, а вызвали милицию, которая приехала через полчаса. После исследования сумки собакой, было выясннено, что никакой бомбы в там нет. А лежали в ней книги, причем на самом верху была книга Коневского " День смеха" Вот такая вот первоапрельская шутка Прислал(a) Gudvin [-31 / 40 = -0.775]
2 апреля 2005 Болтаем с товарищем об отсутствии у женщин логического мышления. Меня звать Мишей, его звать Димой. Кроме нас в офисе никого. Тут входит ОНА ( допустим блондинка ), осматривается секунд надцать по сторонам офиса площадью не более 8 квадратов и задает вопрос: "А Жени тут разве нет?" Прислал(a) Мишло [-31 / 43 = -0.721]
15 апреля 2005 Утро. Бичеватого вида парочка на скамье остановки. Она, заплетающимся языком, зацепившись за его рукав: - Ты-ы меня любишь? Он, вялыми нетрезвыми движениями пытается ее оттолкнуть: - Уди, зараза… - А-а ведь люби-ишь, люби-ишь… - …!!! ,, ,: :?? *()()?? :: ;№»»! сука… - Не-ет, а-а ты-ы докажи-ы после вчерашне-ева, что не любишь... докажи-ы! - Я тя когда ебал, у меня даже не встал… Остановка загнулась. Прислал(a) НТ [-31 / 77 = -0.403]
15 апреля 2005 Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове. "Перезагрузка"- прошептал он. Прислал(a) sobor [-31 / 84 = -0.369]
22 апреля 2005 Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети. Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella). В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил. Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный. Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты??? Прислал(a) Михаил [-31 / 59 = -0.525]
4 мая 2005 Очередная история от Светы Дубровской. Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? » Я от смеха чуть не родила. Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура и откуда дети берутся. А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму: «Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ». Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-31 / 78 = -0.397]
9 мая 2005 Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким чувством юмора :))) Женя Прислал(a) Женька [-31 / 58 = -0.534]
11 мая 2005 На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться? Прислал(a) Павел [-31 / 64 = -0.484]
13 мая 2005 «О легких» Однажды Е. Н. Головин и С. С. Пантелеев вместе курили и пили. Головин курил с перерывами, а Пантелеев доставал одну за другой. - Серег, ты очень много куришь, - с тревогой сказал Головин. - У меня суперлегкие, - ответил Пантелеев, налил 50 гм, потом закончил мысль, - и суперпечень. ninato.narod.ru Прислал(a) Hamster [-31 / 49 = -0.633]
17 мая 2005 Вчера:(Ж-женщина, М-Мужчина) Ж: Ты почему такой грустный? М: Я радуюсь.... Ж: Молча.... Сквось зубы..... BurnRam Прислал(a) BurnRam [-31 / 51 = -0.608]
17 мая 2005 Киев. Здание напротив ДвоцраСпорта. (во дворце евровидение будет) Надо сказать шо здесь довольно шумно Офис. В комнате 8 человек. Все киевляне Звучит вопрос - А когда Евровидение будет? тишина Тот же голос робко через минуту -а когда закончится? ... PV Прислал(a) PV [-31 / 52 = -0.596]
18 мая 2005 Есть у меня сестра, прикольноя особа всегда в детстве перлы выдавала, вот один из них. У нас сломалось мусорное ведро ну отскочила ручка. Бабушка решила починить и стоит прикручивает ручку, сестра таким заинтересованным видом подходит к ней заглядывая в лицо говорит (С)Бабуска бабуска , а ты те делаешь (Б) Кашу ворю подходит с другой стороны заглядывает так и опять (С) Бабуска бабуска , а ты те делаешь Ну так раза 3 и тут она сестра выдает фразу коронную Смотрит на бабушку и говорит Бабуска бабуска ты че охуела попрошу заметить ребенку было 3 года и говорила все это она на полном серьезе Прислал(a) Тутси [-31 / 55 = -0.564]
26 мая 2005 В одной из почтовых рассылок читателей электронных книг сегодня промелькнула просьба помочь найти вот такую книгу: Д. Вейдер; "Система строительства тела" Пер. с англ. М.: Физкультура и спорт, 1992. -112с. , ил. Вот тут она есть, кстати: http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415 А звездные войны тут не при чем, честное слово! Прислал(a) DDA [-31 / 73 = -0.425]
29 мая 2005 Секс не в нашем городе Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю… Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее... Вот такие истории случившиеся со мной в разное время. Прислал(a) Виктор [-31 / 50 = -0.620]
2 июня 2005 На тему как получают прозвища. Недавно на сессии случилось. Сидели на паре Технические Средства Информатизации, препод обьясняла что устройства находящиеся внутри системника - это основные устройства, а за пределами системника - второстепенные. Я грю - "Как так? а модем внутренний например и друрие?". Она говорит что с определением пока не точно, еще спорят, но вроде как называют дополнительными. Я вслух подумал "ИЗВРАТ какой-то!". На что препод говорит моему соседу по парте(Привет Серега!) "Ну вон среди нас есть есть люди поСТАРЕЕ, поопытнее, может ты Сергей расскажешь?"(Сереге 35 лет, с железом на ты). Парень один нашелся - "Ну давай, расскажи нам, СТАРЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!" Всей группой ржали :). SINer Прислал(a) SINer [-31 / 56 = -0.554]
6 июня 2005 В наши дни еще не перевелись пионеры активисты, способные собрать своих институтских друзей за бутылкой вина и шампуром шашлыка. Это, без всякого сомнения, похвально, но с ориэнтацией данного пионера на местности может спорить только штурман первого класса. Вот насколько человек заботиться о точности и опознпвательных знаках на своей импровизированной словесной карте. Округ: Северо-Западный; Район: Места предварительного сбора у «Алых Парусов»- «Щукино», места встречи - граница «Щукино» и «Строгино»; Станция метро «Щукинская», первый вагон из центра, из стеклянных дверей метро – направо по переходу. При выходе из перехода – направо. Оказавшись на улице, вы увидите много остановок автобусов, находящихся под голубыми навесами импровизированной автобусной станции. Вам подходит любой, идущий в Строгино. Если пройди за автобусную стацию по лестнице вниз, то через трамвайные пути, на остановке, вы также можете сесть на любой трамвай, идущий в Строгино. Проезжаете одну остановку на автобусе, либо две на трамвае и сходите (остановка «Детская поликлиника»), переходите на противоположную сторону и идете по мосту через реку. Ориентир напротив – жилые башни «Алые Паруса» у берега реки, компании «ДонСтрой». Спускаетесь по ступенькам и идете правее наискосок по тропинке до большого информационного щита-указателя. Далее можно идти либо по тропинке, либо по дороге вдоль берега реки. Тропинка и дорога далее будет проходить рядом с еще одним ориентиром: территорией водноспортивной школы «Альфа». Двигаетесь мимо ворот этой школы непосредственно по дороге. После ворот школы дорога идет вверх, где на пригорке начинается бетонная дорога. Идете строго по бетонке, никуда не сворачивая, до упора, пока не упретесь в ворота территории бывшей лодочной станции. Знайте! Это то, что вы искали. Пройдя через калитку, идете по территории прямо и через 200 метров от ворот увидите слева у реки навесы, вам нужен навес, носящий условный номер № 3 (большой навес). Он находится на берегу реки, по бокам от него, в удалении, находятся другие навесы. Вас там будут ждать к 15-00! Если вы по каким-либо причинам не сможете найти нужный навес, подойдите к деревянному двухэтажному домику, где живут сотрудники спасательной станции МЧС, и спросите, где собираются юристы и вам обязательно ответят. Прислал(a) гладиатор [-31 / 52 = -0.596]
7 июня 2005 Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))). Прислал(a) Маркетолог [-31 / 62 = -0.500]
9 июня 2005 Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге остановка "Яйца Амундсена". Прислал(a) Андрей [-31 / 59 = -0.525]
10 июня 2005 ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки. Прислал(a) 1221 [-31 / 58 = -0.534]
11 июня 2005 По весне ясно у кого обострение, но я учусь в КГУ: теперь история, Лекция, древний мир, Ведет бабушка рассказывает о вавилоне, останавливается и в аудиторию - Вы знаете кто такой колобок? (Все охорели, с чего бы это?) - Нет. - Это блин в проэкции. (аудитория в ауте.) 2 лекция следом. Препод о Ленине. Рассказывает всю муть, делает паузу, и произносит: - Ленин - Антимазай, в детстве плавал на лодке, и топил веслом зайцев. ... аудитория в полном ауте. Прислал(a) scrudge [-31 / 44 = -0.705]
17 июня 2005 Внесу и свою скромную лепту в тему: "где что плохо лежит" У меня есть товарищ - инвалид по ДЦП, ходит сильно хромая и с клюшкой. В конце 80-х пробился он на часовой завод в работать. На проходной естественно металодетекторы звенящие, охрана заставляля ремни с пряжками из штанов доставать и проходить через них. Представьте к выходу направляется молодой человек, инвалид, еле с клюжкой идет. Сердобольным охранникам в голову не приходило отбирать звенящую клюшку и проверять его на вынос продукции. А у него по три пары часов на каждой руке надеты были... Так-то! Прислал(a) Паца Гончаровер [-31 / 46 = -0.674]
17 июня 2005 Навеяло историей про голодных котиков... Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш супчик". BurnRam Прислал(a) BurnRam [-31 / 45 = -0.689]
20 июня 2005 Не блондинка... Проводим выходные на природе у озера. Человек около 15 человек. С нами присутсвует овчарка. Немец, чемпион. Вес 56 кг. Он явно скучает и докапывается ко всем присутсвующим чтоб с ним поиграли. Любимая игра -- "Аппорт!" -- принести что-нибудь. Все это знают и всем это надоело. Одна сердобольная девушка видя несчастье собаки объявляет во весь голос: - "Ну киньте ему кто-нибудь палочку! скучно ж бедному." пауза 1 сек. народ дохнет, девушка врубается и краснеет... Прислал(a) БорныйЧумер [-31 / 67 = -0.463]
21 июня 2005 Сидел я тут и от скуки "Иллиаду" Гомера читал. И тут у меня в голове возникает мысль - что-то перевод лажевый, надо бы русификатор скачать. Когда дошло я ухохотался. Прислал(a) Таргитай [-31 / 53 = -0.585]
23 июня 2005 К истории от 08 июня 2005 года про автомобиль с ФСБшными буквами на номере ЕКХ. Так вот в Хабаровском крае таких ФСБшных автомобилей пруд пруди, но почему-то все считают, что буква Е принадлежит часным номерам :). Прислал(a) Жененыч [-31 / 36 = -0.861]
27 июня 2005 Две истории, одна смешная, другая не очень, с какой начать? начну со смешной, так как она раньше по времени. Прочитал утром тут историю про фамилии "Вагин-Вагина" и вспомнил, как смеялся год назад. Есть в городе Рубцовске Алтайского края на улице Громова магазинчик продуктовый со скромным названием "Славяночка". Все бы ничего, да на козырьке по каким-то там нормам указано юридическое название предприятия - "ЧП ВАГИНА"... Я, как человек с детства пошлый, поставить ударение на другую букву, кроме "и" просто не мог. Самое удивительное, что никто, включая продавцов на это внимания не обращал и когда я зашел и с совершенно серьезным лицом сказал "Здравствуйте ЧП вагИна", они сначала даже обиделись, зато после объяснения давились смехом все вместе Вторая история была 30 минут назад. Едем с женой и дочей домой. С утра мотались по рынкам, магазинам, а кто совершал такие моционы с женой и двухлетним ребенком тот поймет состояние. Все нервные, но понимая, что это от усталости держимся. Непосредственно перед домом решили купить на обед сыра-колбаски. Заехали на рынок у на Родниках (район так называется у нас в Новосибирске), проявили упорство - дождались отсутствующую где-то по российской привычке продавщицу ларька, купили того-сего, приехали домой. И при попытке дегустации сыр показал полную несовместимость с человеческим метаболизмом, т. е. испортился давно и безнадежно. А так как было его много, да и настроение вздорное еще не пропало, то поехали обратно - разбираться. Собственно сама "амбула" - объясняем продавщице, что сыр испорченный, на что она выдает совершенно, по ее мнению, оправдывающую ее фразу, дословно - "значит он весь такой!". Занавеса не было и от смеха мы никуда не сползали, но то, что до "развитого капитализма" нам еще далеко прочувствовали. Прислал(a) Wiedzmin aka Phenikomperekt [-31 / 49 = -0.633]
27 июня 2005 Как жены инициатицу на корню зарубают. Сегодня завтракаем, на столe стоит банка лососевой икры японского бренда “Nichiro”. Я жене шутя говорю: “Давай второго ребенка, если будет мальчик, назовем Ничиро – это по-японски означает “Второй Сын”. А она: “Ага, Нихерачиро!” Прислал(a) Анатоль [-31 / 43 = -0.721]
1 июля 2005 Германия Намедни пошел я в магазин кипить ластик. я - Говорю продавшице что мне угодно. п - Ее лицо вытягивается... я - Повторяю. п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать. я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони) п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?! Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier". И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"! Прислал(a) 117 [-31 / 53 = -0.585]
4 июля 2005 Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав, как никогда не был. А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника (слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова подбрасывают, я имею ввиду. Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра: 1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не тонули..." Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ "к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир. 2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов. Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных Комплексов" Аут. Счастья всем. Barding Прислал(a) Barding [-31 / 58 = -0.534]
6 июля 2005 "Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину! Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили. И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-) Прислал(a) Ира [-31 / 70 = -0.443]
7 июля 2005 Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки Прислал(a) Алена [-31 / 48 = -0.646]
10 июля 2005 Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому идиотизму? Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за два года. В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел краеведения – через полтора квартала от нее. Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения, узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно будет. Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть. Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает до семи вечера, как и сама библиотека. Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала. Ну, делать нечего. К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в главное здание. А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого. Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели эффекта. Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан. Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала, что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще, если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии – не дадут газетки из библиотеки вынести. Ну и чудесно. Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой. А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ нужны деньги? Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-31 / 63 = -0.492]
21 июля 2005 Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о) Прислал(a) Константин [-31 / 39 = -0.795]
23 июля 2005 НЕМНОЖКО О ФОБИЯХ, ТО-БИШЬ БОЯЗНЯХ АВИАФОБИЯ – боязнь полетов АКАРОФОБИЯ – насекомых АРАХНОФОБИЯ - пауков ГЕМОФОБИЯ – крови ГОМОФОБИЯ – педерастов ДЕМОФОБИЯ - людей КЛАУСТРОФОБИЯ –замкнутого пространства КОЙМЕТРОФОБИЯ - кладбищ КОПРОФОБИЯ – дерьма КОУЛРОФОБИЯ – клоунов МОТТЕФОБИЯ - бабочек НИКТОФОБИЯ - темноты ОФИДИОФОБИЯ - змей ПАРАЗИТОФОБИЯ – тараканов ФАСМОФОБИЯ - привидений ХРОМОФОБИЯ – ярких цветов И, наконец, АЛИКОФОБИЯ -... Это уже сами знаете. Прислал(a) Алик [-31 / 56 = -0.554]
27 июля 2005 Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не сорвался! Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не сразу - по многу раз допытывался у всех подряд: - Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй! Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой! Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около 2000). Странно, но тот сразу поверил: - Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал... ... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень вольного перевода "You`re in the Army now": "Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить И пиздить всех, кого хотим: Мы были в армии, Нахуй..." Прислал(a) alex [-31 / 58 = -0.534]
2 августа 2005 "Скрипка Лиса" Есть такая песня "Фабрики" Расскажи мне о себе Я никто в твоей судьбе Просто попутчица И ты об этом знаешь и т.д. и т.п. ля-ля-ля У меня подруга слушала ее, слушала, а потом спрашивает - че за песня дурацкая - чего ее там пучит? :) Прислал(a) Olaft [-31 / 54 = -0.574]
18 августа 2005 Привет из Харькова! Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года, народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям, как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му". Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил.. Прислал(a) Ирка [-31 / 47 = -0.660]
18 августа 2005 ЯНдекс, нах: Новости 1. Многие болельщики не могут попасть на матч Латвия-РФ — нет билетов 4. Астафьев: мы добились почетной ничьей с Россией Матч уже закончился, а они все прут на стадион))) наверное это эстонцы приехали поболеть0))) Прислал(a) Юра [-31 / 49 = -0.633]
23 августа 2005 Сетевеки поймут. Тянем кабель одной конторе из одного здания в другой. Протянули. Заводим в помещение. Вижу представителя (П) одной из фирм, которые этой конторе тянут кабеля внутри помещения. (К слову сказать - контора ооооочень крупная, по сему испытываю невольное уважение к П, который тянет внутри). Завели. П выходит из помещения и начинает другому П говорить мол - да вот что то хреново как то провели и тут и тут не особо, вот мы бы... Да.. ну дык.. мы бы тут ващще... Кабель завели. П присобачивает его к патч панели. И так на меня свысока смотрит и говорит - А вы как на той стороне? по А или по Б обжимаете ? - Незнаю, -говорю, - по стандарту обжимаю. - Ну а мы по Б обжимаем - А как это - по Б??? Ну... э... ну порядок жил какой ? - А я ХУЙ его знает какой порядок жил... но вы главное по Б обжимайте - не ошибетесь. Привет АМИ - Мариуполь :) Прислал(a) Zalex [-31 / 48 = -0.646]
23 августа 2005 В военном училище группа чистит оружие, один курсач прыщи выдавливает. Была такая болезненная страсть, сам грешен. УЯ! - говорит, и здоровенный чирей прямо на голове лопает во все стороны гноем и кровью и волосы слипаются... Надоела нам эта "эротика", ... но короче, госы на носу, не уволят хоть повесся, и сообразили. Вырвали из патрона пулю, высыпали из патрона порох, да одним капсюлем грохоту наделали. Примчался взводный, видит: полна комната дыма и один - готов, с дыриной в голове мордой в стол для чистки оружия. И кровищи в волосах! Взводный, его кличка Вика была, затрясся и заорать не может - взвод-то спокойно чистит оружие, и ничего так себе, одним больше, одним меньше... И тут "мертвец" (жаль парня, настоящий шизофреник был) как глянет на Вику, да как начнет рычать: - Почему я застрелился? - Не знаю, - говорит Вика - Я спрашиваю, вы мои данные знаете? Когда я родился, откуда призван? Вика, на грани обморока, уплывает в темпе театрального занавеса, в канцелярию. Оттуда выбегает ротный в кальсонах (перед нарядом отдыхал) и шасть в оружейку, ни жив ни мертв, бледнее застиранных кальсон. И в тот момент, как он вбегает, все на местах, причем не на прежних, и "трупешник" причесан и капает на вороненную сталь РСЧ. И тут наш парторг: "Товарищи, на повестке дня второй вопрос." Те, в кальсонах и без понятия, развернулись молча и только в дверях комроты рявкнул: "Пи****сы!" Прислал(a) Вовик Бюджетник [-31 / 62 = -0.500]
7 ноября 2005 Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез... Прислал(a) Вова [-31 / 336 = -0.092]
1 декабря 2005 На Яндексе. Обычно новости там сопровождаются ссылками на детальные "сюжеты в лицах" - про политиков, звезд там и тому подобное. Сегодня, в честь поста - сюжеты в лицах и их количество: Лев Великий - 18 Иисус Христос - 18 Амвросий Медиоланский - 12. Интервью, наверное, плюс фотографии... Прислал(a) Александр К. [-31 / 45 = -0.689]
5 декабря 2005 Специалисты высокого класса имеющие опыт работы более 15 лет, а также опыт работы с оборудованием нового поколения, выполнят работы по погрузке/разгрузке оборудования, перемещение грузов, подъем/спуск грузов через оконный проем (высотой до 40 метров), установка и снятие с фундамента станочного оборудования, перевозка спец. транспортом. Реклама, матье... Прислал(a) gary [-31 / 46 = -0.674]
15 декабря 2005 Город Нью-Йорк. Предзимье. Райончик, где я оказался - так себе. Лучше оказаться где-нибудь еще. Но - дела, надо. Иду. Над зачуханой латинской забегаловкой от руки написано кривыми буквами: No pets allowed. Рассеянно фиксирую надпись, продолжая движение. Рядом с первой точно такая же картонка о столь же кривыми буквами, на автомате читаю: No tary public. Стоп! Английский-то я знаю неплохо, лихорадочно пытаюсь вспомнить, хотя бы приблизительно, что такое "tary" - никак. Уже забрезжило подозрение, что это латины какое-то "родное" словечко воткнули, с испанским-то у меня похуже, но тут озаряет: нет там пробела между No и tary. Нотариус стало быть. Разражаюсь непристойным хохотом, распугивая несчастных латинов, и продолжаю путь. Настроение улучшилось, и даже район перестает казаться совсем уж никудышним. Кажется, даже солнце выглянуло. Прислал(a) Нью-Нью-йоркер [-31 / 70 = -0.443]
22 декабря 2005 история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада, но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары - что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена, как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила! Прислал(a) Лентяй [-31 / 60 = -0.517]
24 декабря 2005 Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие... ЗЫ одесский нархоз, фэф :))) Прислал(a) asd [-31 / 48 = -0.646]
25 декабря 2005 Если разобраться, то на самом деле "Дюймовочка" - это "2,54сантиметровочка". Вот. Прислал(a) Vovander [-31 / 45 = -0.689]
15 марта 2005 Недавно был день рождения у моего друга. Мы отметили дома и когда зашел его друг, пошли все вместе в одну бильярдную посидеть-поиграть. Через четыре часа усиленной игры мужики мои проголодались и решили заказать чтонидь откушать. Но не все так просто. Меню в этой кормушке было листов так 50, куча горячих блюд. Подзываем официанта, раскатали губы и начали заказывать... В общем сцена такова: Мы: хотим заказать три греческих салата, мясо по -царски и филе лосося на решетке и т. д. далее листая меню и истекая слюной... ОФ. : нет, у нас только шашлык из баранины из горячего и лосось не филе, а кусок Мы: а что ж у вас все так запущено-то, давайте салаты и шашлык ваш Оф: - а у нас не заказывают еды... Шашлык будет через пятьдесят минут В общем, огорчились мы сильно такой дезой в меню:( Но это еще не все сюрпризы. Приносят нам салаты, вилки есть, а вот ножей нет. У нас друг капризный, обеспеченный, привык к ресторанам хорошим, а тут ножом обделили Друг: - а нож? Оф: -а никто до вас не спрашивал, но я могу принести ножики В итоге друг получил все-таки ножик, хотя просили все, а нас почему-то проигнорировали... Мою вилку сначала уронили, потом пытались положить ее же около тарелки, типа 5 минут не лежало, упавшим не считается. В заключении все-таки умудрились обсчитать себя самих рублей так на 600, побежали за нами, официант аж зеленый весь, как же, на чай в минус пошло. Вот так. Сходили поиграть. Не ешь там, где играешь:)) Прислал(a) Ана [-32 / 52 = -0.615]
16 марта 2005 Полукуренные Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем дальше. Первый: "Красивый цвет у машины!" Второй: "А какой он?" Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..." Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк. Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!" Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа "Нахуя?") Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..." Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма. Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!" Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак." Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны. Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает играть. Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!" Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один." Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что Второй туда и ехал. Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!" Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом) "Видел. Но - не заметил!" Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник. Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?" Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор." Прислал(a) PeaceDeath [-32 / 83 = -0.386]
17 марта 2005 История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла. Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все іБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все іБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по іБЛАМ!" Прислал(a) Stingy [-32 / 67 = -0.478]
18 марта 2005 Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень. Прислал(a) Митяй [-32 / 62 = -0.516]
28 марта 2005 Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича – местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи. » Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное. Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей. Прислал(a) Serg [-32 / 81 = -0.395]
13 апреля 2005 RTR Planeta-Вести Москва. На экране графическая картинка с тремя новыми улицами. План, названия - все как полагается. За кадром- "Бла-бла-бла... указатели установят в КОНЦЕ!!! нового года." Я думаю, что так "быстро" работают не только в столице. Прислал(a) Рекун [-32 / 54 = -0.593]
19 апреля 2005 Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой". Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами "Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувство юмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина". [-32 / 49 = -0.653]
22 апреля 2005 Настроение к вечеру поднялось))))))) сейчас коллегу разыграл: у нас мужичок принес микроволновку (samsyng с дурацкой функцией диктофон и радиоприемник) а не работал в ней поворотный стол…………ну администратор проверил ( точно не работает) ну и пошел с мужичком оформлять претензию........ в это время к СВЧ подходит коллега который не в курсе беды ну и спрашивает у меня, что случилось…………. я выдаю……не работает диктофон ………. коллега начинает проверять……. усе работает……. и он незамедлительно с дикими визгами бежит к мужику и администратору с криками … «Андрюха РАБОТАЕТ!!!!!!!!!! » на вопрос что работает? отвечает что, что диктофон……пауза мужик ржет, админ ржет, у меня истерика и слезы…… Прислал(a) Санек. [-32 / 56 = -0.571]
24 апреля 2005 Идем на днях с приятелем, хорошо попивши пива... ну и как водится приспичило облегчить душу, зашли в подворотню, встали в уголке, и тут приятель попутно бзданул (поссать и не пернуть как свадьба без музыки) я ему совестливо так - некрасиво так делать и. т. д. и тут он выдает - но ведь они же не слышат (дом где мы нужду справляли оказался ДК Глухонемых) вот так. Прислал(a) Дебютант [-32 / 49 = -0.653]
3 мая 2005 Есть у меня друг. Зовут его Водка Владимир, надо ли писать, что он украинец, хотя и открещивается. С ним постоянно происходят анекдотичные истории. Одну из них поведаю. Захожу однажды к Вове. Открывает он дверь, а на лбу у него огромная "шишка". Интересуюсь - откуда мол (хотя, честно говоря, привык к его постоянным приключениям). Вова "поломался" для приличия и поведал мне такую историю. Накануне вечером он с друзьями решил "оттянуться" в сауне. Естественно со всеми атрибутами(спиртное, девушки). Про эту сауну нужно рассказать отдельно. На самом деле это детский бассейн и стоит он около школы, посреди жилого массива. В простонародье "лягушатник". Так вот сторожа этого заведения приноровились по ночам, когда все начальство расходится по домам, запускать туда компании молодых и не очень людей. Гуляют значит Вова с друзьями "дым коромыслом". Дело к утру. Заходит сторож и предупреждает: "Воду в бассейне спущу, типа, чтоб свежую набрать". Все услышали, один Вова был чем-то занят и не впитал заявление сторожа. Проходит какое-то время и Вова решил окунуться. Вышел из сауны, встал на краю бассейна, развел руки в стороны (наподобие Иисуса Христа), закрыл глаза и стал падать в прохладную воду. Далее с его слов: "Всплываю я, воды по колено. Удивился очень. На лице кровь. Вылез из бассейна, пошел обратно в сауну. Когда парни меня увидели испугались очень. А я им, типа, чего смотрите пива наливайте!". Вот такой у нас Вова. Прислал(a) Рафон [-32 / 90 = -0.356]
4 мая 2005 Не далее, как вчера... Захожу в магазин кой чего прикупить. Так случилось, что то, что мне надо было, продавалось в вино-водочном отделе (там и мороженое тоже было и все остальное, так что нечего тут ехидничать :). В общем, было дело утром и передо мной в очереди стояли два... ну не знаю, как их назвать... Бомжа, не бомжа... Но недалеко до этого. Подобные личности у нас водку купить себе позволить не могут, а покупают плодовые вина, которые стоят раза в три дешевле. Даже представить себе боюсь, что это пойло из себя представляет. Много лет назад попробовал, тогда самый приличный из подобных "напитков" "Крыжачок" (был такой у нас в Беларуси), так, лучше бы я выпил стакан говздей... В общем, берут они бател ентой дряни и начинают обсуждать, что бы из водички им купить. Ну можно там, примерно за эти же деньги купить полтора литра какой-нить минералки. Угу. Хрен... За сумму в два раза большую, чем стоила их, только что приобретенная и нервно сжимаемая в трясущихся с бодунища (амбре выдает за пять метров) руках "среднеградусная моча" они покупают самую дорогую у нас, из бутилированной в пластиковые бутылки питевой воды... "Бонакву"!!! Гурманы, бля..... Прислал(a) VanoID [-32 / 63 = -0.508]
24 мая 2005 Уже несколько лет живу в Америке, в Бруклине. На автобусе езжу редко, все больше на метро. Оно здесь трейном называется. А сегодня у нас на станции какой-то укуренный бомж (они здесь хоумлесами называются, хотя и не в лесу живут) на рельсы спрыгул и бегал там. Полиция станцию закрыла. Так я с моими дочками в автобус села. Народу набилось, как у нас в Москве. Я еще когда садилась на одну афро-американку внимание обратила. Юбка до пупа, босиком и с накладными ногтями на ногах. Это модно у них сейчас. Только автобус тронулся, а она уже завизжала – ей другая афро-американка килограммов 100 весом на эти ногти наступила. И визжала до тех пор, пока водитель резко затормозил, чтобы пропустить полицейскую машину. Эта дурища замолчала, а моя старшенькая в тишине выдала: - Мама, эта негритянка визжит, как наша кошка, когда мы ей хвост дверью прищемляем! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Я засмеялась первая, а за мной уже весь автобус хохотать стал. Черные – народ веселый, добрый, разгильдяи малость. Ну, на наших похожи. А тут рядом религиозный еврей сидит. В черной шляпе, в черном пиджаке, с седой бородой чуть ли не до пояса, как водится. Из тех кому до всего дело. - Нехорошо, говорит, леди негритянкой называть. Это – расизм. А моя младшенькая посмотрела на него и ну очень громко заявляет: - Мама, смотри, у этого жида борода совсем как у тебя на писе! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Тут весь автобус уже корчиться от смеха стал. Хорошие у меня девочки, умненькие и ласковые. Горжусь я ими. Прислал(a) Галина Ш-ва [-32 / 125 = -0.256]
27 мая 2005 Зима. Новогодние праздники гремят уже вторую неделю. Измучанные нарзаном, молодые тела уже не воспринимают никакой реальности. Съемная квартира пропахла водкой, табаком и грязными носками. Соседи устали ругаться, стучать по батареям и вызывать милицию. Гай-гуй полный! В одной комнате слышен звон хрустальных граненых стаканов и слабые тосты "Будьмо!", иногда для разнообразия "БЖ - БЗ", что означает в полном варианте "Будем живы-будем здоровы". В другой уединилась очередная парочка, чтобы поспать хоть пару-тройку часов и восстановить силы для дальнейшего возлияния. На кухне раскрыто окно, но январский морозец никак не мешает разгаряченной мОлодежи и пОдросткам кидать кости на доску и курить во все 8 рыл. Девятому, Димасику, досталось единственно свободное место на кухне - подоконник. В пьяной задумчивости он смотрел вниз с пятого этажа и ловил ртом снежинки. Очередной возглас: "Наливай!" дал толчек к поискам горящей жидкости... Но обнаружить ее никто не смог. Не было ее также в кране, что было проверено подношением спички. Спичка потухла. Поискав еще несколько минут, было решено послать гонца. Одеваться и выходить в ночной холод никому не хотелось. И тут кто-то радостно сообщил: "Во Димас, во молодец! Сам вызвался! Пока мы спорили, его и след простыл... Видать трубы уж сильно горят". На том и порешили... Начались приготовления очередной поляны: руками сгребли со стола бычки и поподнимали валявшиеся на полу стаканы. В ожидании чуда ждут Димаса с водовкой. И вот долгожданный звонок в дверь! Все бегут встречать ходока, распахивается дверь и.... на пороге в одной майке и штанах на босу ногу стоит Дмитрий. "Ты это, того, где был? Где водка? И вообще, шо за нахуй?!" - послышались удивленные мычания. Ответ был короток, но всеобемлющ: "УПАЛ!". Прислал(a) ФатаМоргана [-32 / 73 = -0.438]
27 мая 2005 По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился... Прислал(a) олег [-32 / 44 = -0.727]
28 мая 2005 В ПОМОЩЬ ЛЕКТОРУ Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях как на скатертях. Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой». Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха «Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец, вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен плакатом: Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ 1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ 2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ 3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ 4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ 5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ 6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА НАЖИВОЙ 7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС 8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА. ... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в сером настоящем и чем нам светит темное будущее. © Алик, лектор общества «Знание» Прислал(a) Алик Кимры [-32 / 56 = -0.571]
4 июня 2005 Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря? Прислал(a) Fat_Cat [-32 / 39 = -0.821]
7 июня 2005 Всем газетчикам и тем, кто с ними связан большой привет! Черный юмор, правда жизни из Питера. Я работаю в Питере в одной довольно крупной конторе которая занимается распостранением газетно-журнальной продукции на местах(то бишь по ларькам и в массы) Начальницей у меня была в то светлое время добропорядочная женщина с высокими идеалами, семья, ребенок, муж, десять лет в НИИ и т. д.(Ирина) Союз распался и жизнь забросила ее в торговлю. Что с многими случилось, но при этом она оказалась выдающимся во всех смыслах товароведом и руководителем(тобишь как истинно русская женщина взвалила на себя еще и заказ всей фирмы по розднице,40 продавцов, и нас троих раздалбаев-складских работников). Впряглась по полной(7 рабочих дней, кто заболел-к нему домой фруктов принести+см. выше.) У нас у газетчиков есть определенный сленг. Тобишь все издания делятся на ежедневки(Известия, Комсомолка, Спорт-экспресс и т. т), Еженедельники, Журналы, Програмки, Книги, Сопутка и т. д. ветвления по классам подгруппам и т. д. и т. п.(для удобства) Ну так вот суть. Когда в мире случается что-то экстра ординарное(метеорит упал, марсиане высадились) требо срочно отслеживать заказ на след. день, неделю. Потому-что это бабосы, а начальник бдит и покупатели нервничают. Работаем мы сосранья(4,5,6 утра), соответственно новостей не видим и не слышим. 11 сентября весь мир изменился: самолеты в небоскребы, штаты в ужасе война! Вся улица только об этом и гудит! Наша же глубоколюбимая начальница, ессно сидит на складе(в мелкой коморке 3х4) и кропотливо исполняет свой женский долг. Ну так вот заскакиваю я на склад весь возбужденный и начинаю сбивчиво рассказывать: А вы слышали? Вы что не знаете? Как?(Сам все представляю в общих чертах, но знаю, что случилось что-то как раз из ряда вон выходящее) В итоге все рассказал, ожидаю реакции. Пауза.... секунд 10-15..... И реакция: Ирина:-ДА КОМСОМОЛКУ НА ЗАВТРА НАДО СРОЧНО УВЕЛИЧИТЬ В 2 РАЗА!!!! Я:-И КОММЕРСАНТ ТОЖЕ! Это потом мы осознали, что случилось. Мужики не давайте женщинам столько работать! Pavsan Прислал(a) Pavsan [-32 / 61 = -0.525]
9 июня 2005 Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »! Прислал(a) НЕНАГЛЯДОВA ЕВГЕНИR ака СОZIДАТЕЛЬ [-32 / 58 = -0.552]
10 июня 2005 Рассказы про то, как тесен мир обычно навевают жуууткую скуку. А сериальные завороты — типа он приходится ей соседом ее сестры -- вызывал лишь раздражение на неумную фантазию мылотворцев. Так было и со мной, пока тезис о тесности полуторамиллионного города не подтвердился в самом жутком своем варианте. Амб. Я, как любая тетка, обожаю сидеть на бабских форумах. Местный форум хорош тем, что с такими же тетками можно познакомиться в реале, несколько расширив круг привычной, уже споенной, компании. Ну познакомились с одной такой.. выяснили, что, плюс ко всему и живем в одном подъезде. мужа ее я не знала совсем. Познакомилась я тут с преккрасным молодым человеком. Случайно, в левых совершенно гостях, парень к моей работе не имеет никакого отношения. И вот, ранним утром выходим мы с моими молчелом из от меня. На первом этаже стоит мужик, курит. День полупраздничный(пятое января, утро раннее, видно, что мужик болеет с бодуна). Он поднимает голову, смотрит на нас и я вижу, как он конкретно оффигевает. Думаю — вот что с дамами секс животворящий делают, мужики уже столбенеют от моей неземной красоты, даже трехдневный запой ее уже не портит. На работе, по привычке, захожу на любимый форум. В личной почте сообщение — от той самой девушки, из моего подъезда. ТОт мужик в подъезде оказался ее мужем, меня он, оказывается, знал по ее рассказам, а вместе с моим парнем эта семейная пара долгое время работала вместе, и у дамы с моим теперешним вроде как даже намечался ррроман. Самое смешное, что и я работала в это же время в их же структуре, только в другом подразделении, но их не знала свовсем! … Вечером мы пошли к ним в гости, где встретили кучу народу, в том числе и человека, с которым я живу на одной площадке, но ни разу его не видела. Оказалось, что мой сосед — это бывший студент моего молодого человека… и вот я сейчас думаю — интересно, а возможно ли это — познакомиться в миллионнике с совершенно незнакомым человеком? Прислал(a) Юлька. [-32 / 55 = -0.582]
13 июня 2005 Всем привет. В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все просто. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету. Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода. Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка. Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит НЕТ. Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами это не передашь, это надо смотреть. Прислал(a) Андрей [-32 / 57 = -0.561]
18 июня 2005 "Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин." Боже мой! Любой двоечник скажет, что газ продается тысячами кубов. Похоже, пиво, которое поглощает молодое поколение, еще дорого нам обойдется. Прислал(a) Знаток [-32 / 38 = -0.842]
22 июня 2005 Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =)) Прислал(a) Vadim [-32 / 68 = -0.471]
23 июня 2005 Навеяло неадекватной переводной рекламой. Недавно натолкнулся на удачный и нескучный пример перевода названий явно американских тренингов. (сам переводчик, только "немец"). "Большой взрыв" (анализ рабочих ситуаций) "Горящее предложение" (реклама вашего продукта) "Не вешайте трубку!" (навыки телефонного разговора) "Хорошая мысль!" (язык совещаний и переговоров) "Шах и мат" (настольная игра предпринимателей) "Выпендреж" (описание достижений) "Сорочинцы Intenational" (участвуем в промышленной выставке) "От имени и по поручению" (язык контрактов) "Предложение, от которого нельзя отказаться" (язык переговоров) "Я худею от "Радио Диско"!" (язык рекламы) "Продается дом" (описание, сравнение, убеждение) "В чужой монастырь" (межкультурные различия, культурный шок) "Охотники за головами" (общение, убеждение) "Пирамида потребностей" (обсуждаем удовлетворение работой) "Что делал ТЫ, когда вошел шеф?" (описание своей работы, убеждение) "Где кабинет главного?" (география офиса, ориентирование на местности) "Снежный ком" (язык финансов) "Не будет ли любезен уважаемый господин…?" (стили деловой корреспонденции) Приколола цитата из "Крестного отца" - есть свет в конце туннеля! :)) Взято отсюда http://www.english2go.dp.ua/bcg.html Прислал(a) фюрер [-32 / 32 = -1.000]
23 июня 2005 Красная Армия всех сильней! Пришло время просить прощения за плагиат. Он, хотя и невольный, но все же вина есть. Псевдо, которым я пользовался, оказывается уже используется ранее. Я же по неведению, его получается слямзил. Новичок-с! Исправлюсь... Тем более, что публичных, так сказать, моих выступлений - раз, два и обчелся. Не принесших мне рейтинга, да я и не ждал его. Не дано! А историй было миллион(утрирую!) и написать их хотелось бы, но время есть только дома, и не на это, естесственно. Да плюс еще одно но: неумение писать. Как не имея слуха и голоса очень хочется петь Это вместо преамбулы. И для разогрева. А о чем история? Ах, вот о чем...( Далее следует история...) 1. Шестидесятые годы. Лето. Июнь. Дагестан. Бывшая столица Дагестана город Буйнакск. Воинская часть приписного состава. Я мог бы разъяснить, что это значит, если бы сам это знал. Приблизительно это следующее, для таких просвещенных, как я сам. В части минимум солдат срочной службы. Остальной состав - призванные на сборы. На них техобслуживание и что-то еще. Я попал на сборы повышения, так сказать, квалификации. К примеру, я уволился в запас с должности техника передающего радиоцентра, в звании старшего сержанта. В военкомате решили, что это то, что нужно для переподготовки в противотанкисты. Возражения мои, что я танк один раз в жизни видел вживую, всерьез не принялись: - Теперь увидишь! В ответ на то, что, как я понимаю, противотанкист - это пушкарь прежде всего, а я в этом деле ни уха не рыла, были отметены примерно таким-же образом. Там, мол, ПТУРСы радиоуправляемые, как раз по твоей специальности. И - вперед! Вместо ожидаемого отпуска( и уже оформленного, я уже в отпуске!) - три летних месяца в Дагестане в качестве офицера без звания. Забрали военный билет в военкомате и дали небольшой временный военный билет офицера без звания( то-то я удивился - офицер и вдруг без звания!), в виде листочка гербовой бумаги. Вот я над ним и трясся потом два с половиной года. А чего было трястись? Потерял, да и с концами! Но, нет! Нужны волнения и преживания... Как и ожидалось, на сборах были все пушкари, кроме меня и еще одного парня, связиста, который в связи ни уха, ни рыла, как я в пушках. По первоначалу за нас взялись всерьез. За дисциплину пробовали взяться - без пользы. За специальность взялись - вот здесь пошло! Как пацаны, с блеском в глазах бросились на расчеты, склонения и хрен его знает еще на что. Я не у дел. Тоска, скука. Попробуй-ка по шесть часов в день посидеть во враждебной тебе( по тому, что абсолютно чуждой) атмосфере, чувствуя себя распоследним кретином. Мужики разных возрастов с горячностью занимались знакомым им делом. Горячность возрастала по мере того, чем дальше отстояла срочная служба у "новобранца". Приятно вспоминать молодость, господа! Но вот, наконец, артиллерия освоена вновь. Пора бы и за ПТУРсы взяться! Взялись. Здесь уже галоп по Европам. Никаких тебе склонений-спряжений. Одним патроном, лежа, одно и тоже - заряжай! Матчасть вкратце проштудировали (а что там военного! Наливай да пей!), цену снаряда знаем (в то время - стоимость автомобиля "Волга", четыре тысячи рублей), пора бы и сбить какого-нибудь танка! Собьем, успеем!- нас утешают.- А пока свозим на артиллерийские стрельбы. Повезли. Горы кругом, с вершинами как стол. В середине - котловина. Видно, что глубина изрядная, но какая - определи! Одним словом -Колизей, с амфитеатром, как положено, но не рукотворным. День исключительный! Солнышко полощет во всю, все вокруг зелено. Чистейший воздух( правда разреженный), хочется заскакать козленком (не путать с КОЗЛОМ!) по травке, покувыркаться. Идилия! Чего-то ждем, долго ждем, еще немножко ждем. Расселись, разлеглись, раскрепостились. На вопросы наши отцы-командиры нас успокаивают, что должны быть стрельбы дальнобойной артиллерии аккурат в эту котловину, а мы с вами и поучимся определять расстояние до места разрыва снаряда, определять с какой дальности ведется огонь и т. д. Одним словом, одни все сплошь артиллерийские термины, в которых я не бум-бум. Чуть не забыл сказать, что пока мы ожидали неизвестно чего, народ все прибывал и прибывал. Последними (перед стрельбами) прибыли студенты с военных кафедр, откуда - не знаю. Наконец, рации приданные противотанкистам, что-то захрюкали, пошел активный радиообмен, на тему чего, то же не знаю. Но все как-то подтянулись и я догадался, что вот-вот грянет. И грянуло. Звук правда был не серьезным, но отчетливым. Спецы начали отсчет времени с момента выстрела и до разрыва снаряда. Я с раскрытым ртом ждал "опубликования" итогов расчета дальности стрельбы. Результаты разные - от двадцати до двадцати девяти километров. Первый разрыв снаряда (очень красивый ) произошел, как мне показалось, в самом центре котловины. Я лично считал секунды ( про себя), что бы определить, на каком расстоянии от нас разорвался первый снаряд. У меня получилось, что на трех с половиной километрах дальности от нас. Выстрел, видимо, был пристрелочный. Через довольно большую паузу снова раздалось характерное и несерьезное -п-п-пах! И через небольшую паузу снова: -п-п-пах! и пошло, как будто включили метроном. Через равные короткие интервалы -пах! пах!-пах! Как будто усердно забивают гвозди. Видимо, был хороший корректировщик и, видимо, была хорошая батарея. Разрывы вдруг пошли в нашу сторону, т. е. именно в сторону нашей части. Во всяком случае, нам так показалось. Возможно, другим показалось то же самое. Четко, через равные промежутки по расстоянию, разрывы приближаются к нам. У наших офицером сереют, потом белеют лица: - Б"ди, что они делают!? Лично я в панике- бежать! Куда? Я же сказал, вершины, ровные как стол. Где спрятаться на крышке стола? Спасибо рациям: вызвали машины и пока разрывы приближались, мы сверхдисциплинированно и быстро загрузились и умотали оттуда. Когда уезжали я успел заметить, что многие поступили так же, а студенты попряталсь в траншеи, которые были вырыты видимо ими и именно на такой случай. Как оказалось, стрельба должна была вестись по квадратам, но кто-то эти квадраты сплющил и получилось то, что получилось. А какой был денек! А сколько потом было еще таких деньков! Не меньше шестидесяти. Но без всяких там гаубиц, мортир и зениток. Хватит! МЫ УСЕ В КУРСЕ! emix Прислал(a) emix [-32 / 41 = -0.780]
27 июня 2005 В рубрику "Ошиблись номером": - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - Большая, четыре комнаты, с ванной. А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! (с) Прислал(a) razer [-32 / 54 = -0.593]
28 июня 2005 Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1 доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол. Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд: - Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с размаху дал тебе в бубен!!! Прислал(a) Алеша [-32 / 64 = -0.500]
1 июля 2005 У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них. Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину: Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра" т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а то перевернешь еще!" Занавес. Я плакаль. Прислал(a) мать тереза [-32 / 52 = -0.615]
1 июля 2005 Про ошиблись номером! Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают телефоны! Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она умерла" з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?" я.-"Все мы смертны!" з.-"А Сергея ивановича!? я.-"Так все сегодня на похоронах" з.-"Извините"! И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью услышать отдел снабжения! Прислал(a) Андрей [-32 / 54 = -0.593]
8 июля 2005 Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части. Нормально парни прикалываются. Прислал(a) Некто [-32 / 51 = -0.627]
15 июля 2005 История про АДАМСОВ №2 маленькая с довеском :-))) Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован . Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ . Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-))))) Прислал(a) Дима [-32 / 44 = -0.727]
19 июля 2005 Читал истории старые. https://www.anekdot.ru/an/an0207/t020719.html Здесь есть старая история про КРАСЯВЫЕ домены. И вот вместо слов в конце предложена ссылка на сайт одного из таких красивых доменов. Решил попробовать. Результат ошеломительный - даже не тот, который видел наПисатель этой истории. Вот я мне выдало. Dear 212.154.233.79 you are using Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; MyIE2; MRA 4.0 (build 00768); .NET CLR 1.0.3705) but this is not a problem... The problem is that the page you requested /fun/pic/russian/imoden.gif was moved! Спасибо, что предупредили )))))))))))))) [-32 / 51 = -0.627]
23 июля 2005 Эти девушки прислали свои фото на конкурс "МИСС "КП". Наша задача - сделать так, чтобы они поняли: красоту у нас любят и ценят: http://www.kp.ru/contest/miss/6/ Полина - большая любительница не менее большого тенниса!!!!! И учится на режиссера. Прислал(a) SCOPP [-32 / 29 = -1.103]
3 августа 2005 Очередная байка про любителей "Зеленого змия", рассказанная мне одним из наших сотрудников: "Лето. Жара. Нормальные люди пьют пиво. А меня пробило на более крепкое зелье. Возвращаюсь я как-то с работы. По дороге прихватил литр водки (неуемная людская жадность). Дома за один присест осилил лишь половину. Вопрос: Куда заныкать вторую. Недолго думая, спустился в подвал и заховал бутылку... во внутренний карман тещинного зимнего пальто. Проходит дня два. Вспомнил про заначку. Спусаюсь в подвал, достаю драгоценную. Ну как не выпить с интеллегентным человеком?! Смотрю на свое отражение в зеркале - как же раньше я не замечал тебя, светлая голова? Не важно, что почти лысая. Вот как сейчас помню... Да ладно... Ну будем! После второй засияло солнце. После третьей показалось, что с женой можно жить. После четвертой и теща предстала в человеческом облике. Спустя часа два наблюдаю пустой сосуд - мда... Как сказал поэт: Ах, как внезапно кончился диван... Да и захорошело не на шутку. Пока еще помню проект квартиры, прихватив пустую бутылку отправляюсь на кухню, набираю в нее воды из под крана, спускаюсь в подвал и засовываю бутыль опять в карман тещиного пальто. Незаметно проходит некоторое время (в трезвости течет медленно). Появляется желание опохмелиться. Тут на пути попадается сама теща: "Афродита Иммануиловна, не побрезгуйте, дайте немного на лекарство." Та смотрит презрительно. Уходит (судя по звуку шагов спускается в подвал). Возвращается с бутылкой: "На, чтоб глаза мои тебя не видели. Когда ж ты окочуришься, ирод." "Ах вот как?- Возмущаюсь я. - Да пропади оно пропадом!" С этими словами подхожу к раковине и опорожняю содержимое бутылки. ... Нет. Надо видеть глаза тещи... - наслаждению нет предела! ... Чего только не было в этом застывшем взгляде: и неподдельное удивление, и полное непонимание происходящего, и растерянность..." д. Маркус (www.u-markyc.narod.ru) Прислал(a) д. Маркус [-32 / 66 = -0.485]
3 августа 2005 В догонку www.hui.nu Попробуйте набрать nahuy.com - вам понравится! Прислал(a) Хомяк [-32 / 44 = -0.727]
8 августа 2005 Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису? Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже магнитофоны появились лет через пять. Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных танцев, ее все знают: Две шаги направо, Две шаги налево, Шаг назад наоборот. И была менее известная песенка про бедного Хаима: Жил на свете Хаим, Никем не замечаем, А жена рожает каждый год: То рожает двое, То рожает трое, То рожает сразу четырех. Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три, он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так: То рожает вправо, То рожает влево, То рожает сразу через рот! Прислал(a) Сампан те ля Пассе [-32 / 69 = -0.464]
8 августа 2005 Об оговорках Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт. Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул. Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика. "Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?" Я: а что? "Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!" Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей". Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал. С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили. Вот такой админский Фрейд. Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [-32 / 57 = -0.561]
11 августа 2005 СКРИП[КА] [КО]ЛИ/Е СА В детстве я был глубоко уверен, что в песне поется: "Любимый город, синий дым Китая" (В оригинале: "Любимый город в синей дымке тает") engels13@mail.ru Прислал(a) engelsit [-32 / 64 = -0.500]
11 августа 2005 как вы уже догадались, очередная скрипка-лиса на ровном месте. урок геометрии. нам раздали листочки с каким-то заданием. кто-то начинает решать, кто-то ищет где списать, а один ученик тянет руку. (имена-фамилии изменены) - Марьванна, а что такое "трЕмя"? (ударение на первом слоге). училка конкретно загружается, тормозит некоторое время и со словами "а ну-ка покажи, где это" подходит, берет листок.. - Иванов! ты что, читать не умеешь! какое трЕмя! написано же: ".. образованный тремЯ прямыми.." Прислал(a) xarkonnen [-32 / 62 = -0.516]
17 августа 2005 Помните статую Свободы в Америке? Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе. Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец. ... Только что мне показала! ... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора. Прислал(a) Сергей [-32 / 57 = -0.561]
17 августа 2005 Устроили мы на работе (3 молодых, красивых девушки и я) типа научный диспут на экономическую тему. Пока продолжались дебаты, одну девушку вызвали к руководству. Мы диспут прекратили, ждем ее. Она приходит - и сразу к компу, печатает что-то... Мы говорим: - Ну что, продолжим? А она: - Я освобожусь через полчасика... Мы: - Как так? У тебя совесть есть? Она: - Ну что я могу поделать, у меня маленькая жопа... Истерика продолжалась минут 15... ЗЫ: руководство у нас - еще одна молодая красивая девушка... а не то, что вы подумали :) Прислал(a) Дмитрий Н. [-32 / 64 = -0.500]
18 августа 2005 Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?". Прислал(a) лариса [-32 / 61 = -0.525]
25 августа 2005 Москва - страна! 24-08-05 Хозяин квартиры, "где автоматы лежат", пока не установлен Как сообщили корреспонденту NewsInfo в отделе по работе с электронными СМИ ГУВД Москвы, хозяин квартиры на улице Перерва на юго-востоке страны пока не точно не установлен. Информация уточняется. Напомним, что по данным следствия, во вторник около 20.00 мск в одной из квартир жилого дома по улице Перерва на юго-востоке Москвы был обнаружен склад оружия, боеприпасов и взрывчатки. ... http://www.newsinfo.ru/static/1229881.html Прислал(a) MuZik [-32 / 77 = -0.416]
29 августа 2005 Седня сидим бухаем. :-) я грю: мужчина от 20 до 50 лет производит от 30 до 50л. Спермы.(читал где-то) Компания чисто мужская. Один произносит; этож упится можно :-) Прислал(a) Fucker [-32 / 68 = -0.471]
1 декабря 2005 Да в догонку, Иван царевич часто выпивал на могиле Кащея Бесмертного и вспоминал:"а ведь бы могло все иначе?". И незнал Иванушка, что есть такая вещь как генетический код - согласно которому если ты женился на одном биололгическим существе - то другим она никогда не станет. По-моему выиграл Кащей, - он впал в состояние Нирваны, после многих лет бренного существования. Одним словом:"Если ты отбиваешь Жабу у другого и в твоих глазах она Царевна - прекрасная, это не значит, что ты выиграл". Прислал(a) просто Ваня [-32 / 69 = -0.464]
13 декабря 2005 Иду сегодня с утра на работу... Мимо кладбища. Как обычно. Настроение паршивое, после выходных отдохнуть хочется, поспать телик повтыкать. Таблички всякие, типа "Домовини- Гроби", "Вінки- Памятники", "Панихиды" короче, "позитивные" такие таблички. Все, думаю, заебало, думаю, ну нах, зайду на последние от з/п гроб закажу с панихидой... Зашел. Народ с перепою-бодуна на меня спозараннего вытрищелся, как на мертвого, а я им: Мне бы гроб... Один... И понихиду. Одну. А мне так, удивленно растеряно с улыбочкой олигофреничного шизоида, целиком и полностью довольного жизнью: - Извините, дерево закончилось, а священник после вчерашней свадьбы есче не отошел... И пошел на работу ни с чем... Думаю, блин, неделя тока началась, а уже такая непруха пошла... :):):):):):):)) С началом рабочей недели.... :):): :):)):):):):) Прислал(a) Geralt [-32 / 63 = -0.508]
23 декабря 2005 Случай реальный, рассказанный непосредственными участниками. Лет 20 назад дежурил в травмпункте врач. Ночь, городская больница, скучно, то есть он конечно был хорошо поддавши, как обычно. И вот ж три часа ночи приходит бабулька и начинает невнятно жаловаться - упала-мол, и теперь тут болит бок, там болит нога и т. д. За этой сценой из-за приоткрытой двери подсматривают рентгенлаборанты - надо ли снимок бабульке делать. И тут травматолог молча берет бабульку за плечики, медленно разворачивает ее и придает ей ускорение хорошим пенделем. Эта грустная история закончилась забавно. Не за что не догадаетесь как с тех пор вся болница называла этого травматолога. МАРАДОНА! Прислал(a) Leonking [-32 / 59 = -0.542]
23 декабря 2005 Баян конечно, но кого-то мот и посмешит. коментарии более менее мои. песня там вдали за рекой. Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала. Сотня юных бойцов Из буденновских войск На разведку в поля поскакала. начнем разбирать- непонятно почему при закате должны сверкать огни, но ладно. 100(!!!) конников ночью! на разведку!! Этож какой топот стоял в полях! Лано во-первых они "юные" и неопытные, а во-вторых может у них, разведка боем... Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи. насчет тишины в степи читай выше. Странная степь получается куда не поедешь везде река. Вдруг засверкали штыки это белогвардейские цепи.(!) Представляете идиотов? ночь, темень, а белогвардейцы примкнули штыки к винтовкам и цепью(!) вперед чешут! Вдруг кого встретят... Встретились два одиночества -те в разведку на конях сотнями, эти ночью цепью... И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. Да тут диагноз подтверждается, еслиб юные буденовцы были душевно здоровы то развернулись бы и ускакали от пеших белогвардейцев. В трезвом уме на психов со штыками, которые ночью и цепью, не сильно много желающих найдется. Так что насчет кровавой битвы не сомневаюсь... И боец молодой Вдруг поник головой -Комсомольское сердце пробито. Он упал возле ног Вороного коня И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих... Там, вдали за рекой, ИМХО в росии ранее штык вставлялся прямо в дуло винтовки и стрельба была не возможна, ну пусть, это заграница помогла. Воще никакакой! Разведчик, блин, если конь говорящий, то почему комсомолец не просит передать важные разведданные командованию, добытые ценой жизни- по степи бродят цепи психов-белогвардейцев А просит коня всеголишь передать своей подруге что чесно погиб, за рабочих!(а как же крестьяне? интелегенция?). И место гибели неявно указывает -там. ну вдали. ну у реки у реки. Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Уж не сотня бойцов В стан буденновских войск Из разведки назад возвращалась. Какие огни всетаки за рекой горели? Может столбы осветительные? Ну нехило они мочились - до рассвета, наверное раундов 50. Мда. Автор верно подметил- УЖ, не сотня бойцов(ехидно так). Успакаивает, что белогвардейцы больше не бродят по украине цепями. Коняжку говорящую взяли или нет с собой? Прислал(a) Denger [-32 / 84 = -0.381]
26 декабря 2005 ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05) Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские, мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях". Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня, умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая, схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а "мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую "рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа Засадный Полк), но это - уже другая песня... Прислал(a) Владимир-дилетант [-32 / 58 = -0.552]
29 декабря 2005 Сегодня на работе. Время к обеду, надо сгонять в магазин, прикупить чего-нибудь. Иду в гардероб, одеваюсь, по пути решаю зайти в туалет. Открывая дверь слышу за спиной голос коллеги(ласково так): "Бежи, бежи на обед". Хорошо хоть приятного аппетита не пожелала :-) Прислал(a) alex1972 [-32 / 54 = -0.593]
30 декабря 2005 У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :((( Прислал(a) 777 [-32 / 54 = -0.593]
5 февраля 2005 Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к радио- и театральным историям... В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу "Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать. Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена. В итоге получилось следующее: "(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко... - (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша. - (СС)... Здравствуй, Миша. атбивачка.... Прислал(a) миша [-33 / 401 = -0.082]
7 марта 2005 наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл "пенальти". zv. Прислал(a) Виктор [-33 / 49 = -0.673]
10 марта 2005 Ничего особенного. О влиянии иностранных слов и их понимании. Друг(Д) рассказал о своем разговоре с коллегой(К). (К) - Знаешь, а меня сегодня повысили, я теперь супервайзер. (Д) - А кто это такой, супервайзер. (Л) - Ну как тебе объяснить. Супервайзер это начальник над мерчендайзерами. Посмеялись здорово. Для тех кто не в курсе супервайзер типа маленький начальник отдела. мерчендайзер - тот кто следит чтоб на полках в магазине все стояло где надо и как надо. В общем супервайзер это шеф над смотрящими :))) Прислал(a) mr SIRIUS [-33 / 82 = -0.402]
20 марта 2005 …Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!! (V) Прислал(a) Vovik [-33 / 46 = -0.717]
25 марта 2005 работал в одном издательстве, частное изд-во два человека: я (дизайнер-верстальщик-админ) и шеф! делаем книжку (на татарском языке), принесли текст, шеф правит (татарский не знает!), но что-то там делает, я ему говорю: "ты сохрани как...." (ну чтобы оригинал остался, на всякий) сохраняет и спрашивает!!!! - а это (оригинал) я могу удаить? Прислал(a) L~vik [-33 / 38 = -0.868]
26 марта 2005 Все таки прикольно: Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и сели кому где понравилось. А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это без драки???!!!! И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади, а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и др. продуктами. Прислал(a) Hron Кыргызстан Иссык-Кульская область [-33 / 44 = -0.750]
28 марта 2005 "До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". ----------- Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо". Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как - он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как говорится, тупой платит дважды. Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не срослось? Прислал(a) 1 [-33 / 65 = -0.508]
30 марта 2005 В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ». Как тут не плакаль? Прислал(a) Ром-Ка [-33 / 59 = -0.559]
5 апреля 2005 Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает, вот с такими глазами: - Кто сказал - "Пошел в жопу"?! А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и говорит: "Сова! Открывай! - Медведь пришел." Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что называется, музыкой навеяло. Прислал(a) Юрий [-33 / 75 = -0.440]
8 апреля 2005 Ну как отнести это к анекдотам? Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне жизненной ситуации... "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." Давайте посмотрим поближе. Какие поводы у крестьянина торжествовать? Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв". Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит, кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним). Работать в лесу становится сложнее. С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину? Он обновляет путь. Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой -- первый! -- след. Естественно, никакого резону или славы ему это не несет. Зато он первый, нах. Давняя, однако, традиция. Прислал(a) Николай Коровин [-33 / 61 = -0.541]
9 апреля 2005 у подруги есть парень, который состоит в хороших дружеских отношениях со своей бывшей девушкой. у всех хорошее ЧЮ. так вот, когда парень еще встречался со своей бывшей, он пообещал, что если они расстануться, то он подарит ей электрический фаллоиммитатор, чтоб не забывала... типа прикол такой. ну, настал этот момент, и он пошел в интим-магазин. особого стыда он не испытывал, поэтому не стал краснея объяснять продавщице зачем и почему. смотрит, стоит в углу какой-то красный такой и спрашивает, типа электрический или нет, на что продавщица ему выдает: "о! прекрасный выбор! это очень хорошая модель: вам он понравиться!.." ну и начинает в красках расписывать все достоинства чуда техники скрючившемуся попалам и еле дышащему парню. он только сумел сказать "спсбо, я беру!" и просто вывалиться в таком же состоянии на улицу. отходил долго. все долго отходили. :))) Прислал(a) Маська [-33 / 42 = -0.786]
15 апреля 2005 Читаю ваши анекдоты и истории недавно, но они уже успели полюбиться мне. Вот и мне захотелось прислать реальную историю из школы (а точнее из одной Минской гимназии). Наш бывший учитель всемирной истории, закончивший философский факультет престижного в Минске университета, выделялся в нашей гимназии своей простотой и неординарностью. Бывает, ляпнет чего-нить неподумав, а потом со всем классом смеется. Так было и в середине осени 2003-а года на одном уроке всемирной истории. Подняв ученика и выяснив, что пьюпел ничего не знает, начинает лекцию с пересказом истории средневековья и в конце нравоучения задает, по-моему, риторический вопрос: «Ну, што детки, кто-нибудь помнит, где кончил Карл 10???-И сам же на него отвечает.- ОН КОНЧИЛ НА ГИЛЬОТИНЕ!!!! » Хохотали долго и надрывно, вместе с учителем Quattro Прислал(a) Quattro [-33 / 70 = -0.471]
28 апреля 2005 История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно Прислал(a) Genius [-33 / 61 = -0.541]
9 мая 2005 Преамбула. Есть такое выражение:)"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" Прочитал сегодня статью "Оказывается, рожать лучше в 34" в "Газете по-киевски" №85 от 05.05.05:) стр.10, приведу понравившееся мне предложение : "... В ЛЮБОМ(я выделил,-комментарий)возрасте женщина, родившая первенца в 34 года, будет на 14 лет моложе по состоянию здоровья, чем родившая в 18,...." Возраст может и любой, НО обязательно 34. Прислал(a) CEP}|{ [-33 / 44 = -0.750]
11 мая 2005 "Лучшие гороскопы" на мыло.ру ОВЕН Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Актуальными станут распределение доходов, уплата налогов и пошлин. Отличное настроение и боевой настрой, полученные вместе с утренним зарядом бодрости, способствуют Вашему самоутверждению. В голову придут плодотворные идеи Прислал(a) Лиса [-33 / 58 = -0.569]
21 мая 2005 К #35 от 20.05.05 о "Хлебном месте" - это еще мелочи. Не так давно я в Алматы (Казахстан) "Кебабный дом" нашел, пол дня в ступоре ходил... Прислал(a) John Doe [-33 / 36 = -0.917]
21 мая 2005 ... Я больше не пользуюсь функцией Т9 на своем телефоне. Отправляю девушке SMS, где есть фраза: "Yesterday love was such an easy game to play." Естессно, перед отправкой не посмотрел, че там мне предложили. Перечитал уже после (удивился, че так долго не отвечают). Мля... послание имело следующий текст: "Yesterday love was such an easy HAND to play." Сами догадайтесь, что обо мне подумали... Граждане, будьте бдительны при отправке сообщений с Т9! :/ Прислал(a) Генрих Гиммлер, рейхсфюрер СС [-33 / 37 = -0.892]
3 июня 2005 Помню в школе фишка была: кто грамотнее от учебы закосит. Так один товарищ пошел в травмпункт, типа руку он сломал, ну поисполнял там, повыл, постонал, ему гипс и наложили. В школу приходит- рука сломана, писать не может, все учителя калеку жалеют, заебись одним словом. Ну а когда куда пойти в футбол пойграть или там еще чего- гипс благополучно снимался, а потом одевался заново. (Целая плеяда таких "пострадавших" потом травмпункт осаждала, врачи в оконцове тему прокусили таки:)) Это я все к тому веду, что пошли мы как то в спорткомплекс в футбик поиграть, мячик покидать, была там бабка вахтерша вредная жутко, шуму от нас много вот и доебывала постоянно. Ну зашли поиграли, назад идем, он гипс одел обратно и чешет себе. Бабка видит гипс, глаза округляются и говорит: - Ой, а чего это ты в гипсе то? Приходил же целый! - Да вот только что сломал, по лестнице спускался и упал :) - Ооо, ну как же так, осторожнее надо быть, носитесь как угорелые, вот и падаете, руки ноги ломаете! Еще несколько минут бабка сочувстовала, мы же в это время по одному выползали на улицу корчась от смеха... видно думала бабка что гипс при переломах сам собой образуется.. Прислал(a) Хрипа [-33 / 60 = -0.550]
4 июня 2005 Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил... Прислал(a) Соня [-33 / 35 = -0.943]
5 июня 2005 аХТУНГ Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой, несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть место... Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой. Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну, я туда и взял друзей. Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их, сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не понять! Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья. Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на огромадный диван. Мизансцена состоялась. Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом: "БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!" Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного... Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит. Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до сих пор. Прислал(a) Данила [-33 / 68 = -0.485]
