9 июня 2005
Интересный факт: Если в поисковике yahoo.ru в разделе картинки поискать
по следующим вполне безобидным словам словам: doctor, nun, teachers,
nurse, schoolgirl (доктор, монашка, учителя, сиделка, школьница), то
первыми ссылками всегда будут сылки на порно сайты.


Прислал(a) 1 [-33 / 54 = -0.611]

12 июня 2005
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни
за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!!
Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню
соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!)))
Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!


Прислал(a) Джек Восьмеркин [-33 / 50 = -0.660]

15 июня 2005
Решили на работе немного обласкать друг друга, сравнивая со средствами
передвижения:

Технические характеристики операторов.

Петрова М. Е. – малолитражка (капсула смерти) Объем двигателя – желудок
у котенка чуть меньше наперстка.
Скорость передвижения по коридору – с переменным успехом от 0 до 300м/с.
Расход топлива – 1 бут. пива/10км. Пробег за время работы 102656 км.
Осторожно, правый поворотник не работает. В гололед будьте особо
внимательны. Левая дверь поцарапана. Подвеска гремит и поскрипывает.
Чехлы кожаные в хорошем состоянии. 2 раза была в угоне. Будьте
бдительны! Всегда носит с собой запасное колесо от велосипеда! На
техосмотре кусается и грязно ругается.

Иванова А. В. – Объем двигателя не установлен, (84 год, в хорошем
состоянии иногда) тормоз не предусмотрен, (резина лысая), заводится с
толчка, откидной верх (крыша; откидывается самопроизвольно и внезапно),
встроена автомагнитола (громкость не регулируется). Грузоподъемность
маленькая (лучше не рисковать), зато сердце большое. Периодически может
выполнять функции электропилы. Скорость движения по коридору не высокая,
но за отдельную плату может разогнаться до 60 км/час. Расторможена на
область, документы, страховка.

сидорова Е. М. – усложненная модель самоката, прошедшая многоступенчатый
тюнинг. Руководство по эксплуатации прилагается (на китайском),
ВНИМАНИЕ: необходимо соблюдать дистанцию; при попытке угона включается
электрошок (напряжение переменного тока 500В) и начинается звуковая
атака (перепонки рвет на хрен сразу). В боекомплект входят:
противопехотные мины, 2 ракеты с атомными боеголовками
(самонаводящимися) + НОВИНКА и только у НАС биологическое оружие
(уничтожение всего в радиусе 20 км) и в подарок резиновая дубинка (на
всякий случай).

Фамилии изменены для сохранения собственного здоровья (а то и по голове
получить недолго)


Прислал(a) анчоус [-33 / 48 = -0.688]

16 июня 2005
Продолжение темы "Надписи на товарах"
http://www.anekdot.ru/an/9905/o990516.html#19 На полиэтиленовом пакете
от сканера (в смысле, в картонной коробке сканер находился еще в кульке
из плотного полиэтилена) EPSON PERFECTION 2480: This Bag is not a toy
(Этот пакет не игрушка)
- чтобы дитя случайно не напялило на голову...


Прислал(a) blacksun2000 [-33 / 40 = -0.825]

19 июня 2005
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула:
У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по
сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал
пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так
и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально
немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь
нормализуется.
Теперь история:
После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я
вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают
спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада,
в руке бутылочка пивка... лепота одним словом...
Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной
молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню...
Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой
бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди
этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания...
срывается сигнал значит...
Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к
другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь).
Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в
другую руку, беру бутылку другой рукой... И...
Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе
полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать
их...
Итог:
- подпортил сотик (крепкие у меня зубы)
- подпортил зубы (весь вечер болели)
- подпортил диван (облил пивом)
- разлил пиво (за новым не пошел)
- облил себя пивом
- ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась

Короче поговорил мля по телефону...
Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...


Прислал(a) Master [-33 / 64 = -0.516]

23 июня 2005
На тему антис3,14здили...

Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за
базар отвечаю". На все сто.

Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера.
Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10
процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день
проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание,
питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный
пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж
песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги -
просто халява.

Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном
этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В
другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра.
Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.

Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра
успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву,
купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном
вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт.
Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас
лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не
положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на
номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и
не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их
проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой
нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных
ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200
рублей.

Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом
- скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что
были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин
базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и
говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все
равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в
аэропорт- а билет-то дороже стоит"

В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически
перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва
собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой
выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на
Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как
известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.

А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол,
какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на
две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее
как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на
самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до
Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то
отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся
- где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит -
А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....

И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал
до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).

А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел,
как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем
за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву
со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те
кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже
хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у
верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на
пляже купаются, играют в дурака итд.

Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки
полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.

Кстати, прошло 4 года, а ржем до сих пор


Прислал(a) Ольга [-33 / 54 = -0.611]

23 июня 2005
Из программы (tv.yandex.ru)телеканала "Спорт" от 22 июня:

4:50 Для Москвы и Московской области. (Канал начинает вещание в 15.00)
4:51 Футбол. Чемпионат России. ("Шинник" (Ярославль) - ЦСКА. Прямая
трансляция)


Прислал(a) Ф.Ф. [-33 / 36 = -0.917]

26 июня 2005
Сегодня в 4.00 мск. Первый канал. "Доброе утро".

Ведущая: "Начнем НЕ С САМОЙ ВЕСЕЛОЙ темы - в России ежегодно пропадают
N тысяч человек".


Прислал(a) Саныч [-33 / 43 = -0.767]

28 июня 2005
Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный
телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело
было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь
подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с
Вольтером:
- Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями
- Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но
  как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать


Прислал(a) sgz [-33 / 50 = -0.660]

4 июля 2005
Ну, тогда уж к рубрикам "спиздили" и "ошиблись номером" еще одна -
"оговорки"

Сегодня едем с супругой, она видит озерцо, в нем лебеди. Она и говорит:
- Смотри-ка, два лебедя и два прибляденка"


Прислал(a) Carleet [-33 / 53 = -0.623]

4 июля 2005
Тайна Бэтмена раскрыта! Он хоббит!
Откуда я это взял?
Жена глаза раскрыла. Ей, как человеку с сознанием, незаметненным
английским языком, истина открылась сразу, еще когда только пошли титры:
"BATMAN BEGINS".
Бэтмен - Бэгинс!
Толкиен forewer!
В. Кл.


Прислал(a) В.Кл. [-33 / 57 = -0.579]

4 июля 2005
Вместо эпиграфа. Старый анекдот.
Бабушка поучает молоденькую внучку:
- Запомни, деточка, в жизни каждой женщины должна быть одна-единственная
  любовь.
- И кто же был твоей любовью, бабушка?
- Конечно, МОРЯКИ!!!
***
Ностальгия, блин…
В 2000 году я развелась с первым мужем. Пребывая в эйфории по поводу
данного события (ну, не сложилась у нас семейная жизнь) решила «немного
погулять и подышать свежим воздухом». Ну и поехали три «девицы», слегка
«за двадцать», молодые-красивые-свободные, немного поразвлечься.
Что самое интересное – из выпивки на шестерых (там, кроме нас, было три
молодых человека) было всего лишь три бутылки легкого пива
(двухлитровых, правда). Но все равно было очень весело.
В общем, быстренько разбрелись по углам, благо дом был частный и площадь
позволяла. Мой кавалер был просто потрясающим – высокий, красивый и в
морской форме, что выглядело весьма эффектно и необычно.
В общем, втрескалась я в него по уши. Или не втрескалась – просто
романтики захотелось.
Романтика продолжалась всю ночь. У подружек тоже «вечеринка удалась».
Грустно было утром – мой милый должен был возвращаться в свой город,
поскольку отпуск у него заканчивался. Пообещал письмо прислать.
В общем, вся в грустях, пришла домой, стишок пишу меланхолический и в
окно вздыхаю.
И тут началось…
Подруженьки у меня – девочки очень душевные. Естественно, в курсе
событий. Заодно в курсе событий оказалось еще десятка два
приятельниц-знакомых.
Ситуация.
Ближе к вечеру звонит телефон. Любимая подруженька Танечка. «Слушай,
говорит, я тут такой анекдот вспомнила!!! » Далее по тексту (см. в
начале). Ну, анекдот я знала, действительно, в тему получилось,
посмеялись.
Через минут десять снова звонок. Наташка (тоже в нашей компании в ту
ночь была, с Танечкой вместе). «Светик, ты знаешь, мне тут анекдот
вспомнился, ну прям про тебя!!! » Далее по тексту. Смеюсь уже не столь
искренне, рассказываю про Танечкин звонок, смеемся уже над ситуацией.
Следующей была Юля.
Затем еще одна Наталья.
И так далее.
Каждая утверждала, что вспомнила сей опус совершенно случайно, не
сговариваясь с остальными.
Через два дня я охуела от этого анекдота. Мне уже не нужен был любимый в
далеком краю, не нужны были стишки и вздохи у окна. Я бы, наверное,
покончила с собой, если бы не была уверена – на моем памятнике
непременно будет выбит по граниту ТОТ САМЫЙ АНЕКДОТ. И это будет пошло и
совершенно не смешно.
И вся любовь как-то закончилась. Рассказала тогда эту историю своей
любимой бабушке, посмеялись от души вместе.
А тот моряк прислал все-таки письмо! И общались мы по почте довольно
долго, пока я второй раз не вышла замуж. Так и не увиделись мы с ним
больше, о чем я совершенно не жалею.


Прислал(a) Светлана Валериевна [-33 / 61 = -0.541]

11 июля 2005
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время -
21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется
широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."


Прислал(a) ... [-33 / 59 = -0.559]

13 июля 2005
C новостной ленты: http://lenta.ru/news/2005/07/08/idiots/
"По словам эксперта, среди китайцев не принято рассказывать о своей
интимной жизни друзьям и знакомым. Это главная причина, по которой
жители страны победившего коммунизма много знают о высшем образовании,
хорошо разбираются в компьютерах, но совершенно не представляют, с какой
стороны подойти к парню или девушке."
Ага, много знают о высшем образовании, но не имеют его ;)


Прислал(a) Вахман [-33 / 46 = -0.717]

16 июля 2005
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

«Будет буря, мы поспорим
И помужествуем с ней»
Н.М.Языков «Пловец»

Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в
Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный
фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению,
повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.

... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и
полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом
думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за
поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же,
флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали
женщину – и поступили наоборот.

Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и
долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это
случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса
приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование.
Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный
круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не
покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом,
заместителем кока и самым боевым охранением корабля!

© Алик, капитан маломерного судна


Прислал(a) Алик [-33 / 58 = -0.569]

21 июля 2005
В России собирается первый белорусский спутник :)

В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545


Прислал(a) Дмитрий [-33 / 39 = -0.846]

24 июля 2005
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой".
Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из
латиноамериканских песен.
Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит
недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это
спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда
самолеты".
Песни стареют, в отличие от фонограмм.


Прислал(a) 777 [-33 / 38 = -0.868]

27 июля 2005
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...


Прислал(a) 777 [-33 / 54 = -0.611]

28 июля 2005
Была такая песня, не помню кто пел ее. Там были слова "регги в ночи, ты
потанцуй со мною". Правда об этом я узнала много позже, а до этого долго
удивлялась, что за тупая песня "рЭкет в ночи - ты потанцуй со мною"...


Прислал(a) Nu [-33 / 44 = -0.750]

30 июля 2005
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей
племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу.
Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему
дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая
девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в
носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от
души!


Прислал(a) DN [-33 / 30 = -1.100]

8 августа 2005
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее
про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20
назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который
крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай
вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок
тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты
терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а
Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов
рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение
хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.


Прислал(a) Vassilij [-33 / 56 = -0.589]

9 августа 2005
Скрипка-Лиса
давно было, у А. Варум была песня "ля-ля-фа" и строчка в
ней: "... может быть еще меня ты ждешь, а любовь уходить не вернешь..."
у меня была стойкая уверенность что на она поет "... может быть с вещами
меня ждешь..."


Прислал(a) Erika [-33 / 31 = -1.065]

10 августа 2005
Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие
курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ),
везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо
обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что
с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается
через закрытую пачку и выводит ее из себя.
В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по
кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом...
в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего
сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю
Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.."
Тихий шок, занавес...


Прислал(a) Vassili [-33 / 55 = -0.600]

11 августа 2005
Дело было в одном из Казанских ВУЗов в начале 90-х, когда переносные
плееры считались одним из элементов понтов.

Парни из моей группы и сама группа на факультете считалась самой
проблемной. Часто на нас жаловались в деканат, что мы не посещаем
лекции, занятия и спим на них, или бесспризорничаем. После очередного
наезда из деканата, решили мы пойти на одну из скучнейших лекций, где
препод скорее сам с собой разговаривал, чем объяснял что-то. Эти лекции
и этот препод был самым сложным по сдачи экзамена за все студенческие
годы и было это в экваторе студенческой жизни. Считалось, что жизнь
удалась если ты получал после этого курса хоть какуюто надпись в
зачетке.

Событие происходило в аудитории, где парты расположены в виде лесенки и
все студенты видны как на ладони. Вот здесь то все и было...

Чтобы лекция нам не казалась скучной, часть группы, которая вечно
пьяная, взяла на лекцию пару баллонов пива. Баночек то тогда не было и
деньги на бутылки было жалко и объем не тот. Мой друг-одногруппник
принес плеер. Девчонки принесли сканворды, косметику, и просто трепались
о своем... о женском.
Преподаватель рассказывал обычно с задержками, но весьма громко. И
смотрел почему то всегда на доску, редко на нас оглядывался. Например:
Я... хотел бы... Вам... сегодня рассказать... об объектном
ориентированииии... Повернувшись к нам делал такое лицо с такими
большими глазами и желтым лицом, будто он открытие только что сделал. А
вот когда он смеялся, мы все отврачивались от стыда: у него пена изо рта
выходила как у бульдого и он же даже не вытирал эту пену... Ладно дело
не в этом...
Начав обычную лекцию для всего потока из 120 человек, мы все занялись
своими делами на задних рядах. Парни выпили первый баллон под столами, и
уже немного разогрелись: стали разговаривать, смеятся (они передо мной
сидели). Кто-то уже спал. Девчонки что-то там трепались. Мы с другом
молчали и слушали плеер по одному наушнику по одному уху на брата, а
слушали мы весьма громко и что-то новенькое... Препод от нарастающего
шума стал громче говорить.
Один из впереди сидящих парней стал рассказывать какойто новенький
анекдот. Ну мне естесно плохо слышно, когда в одном ухе музыка играет по
полной.
В один момент я говорю своему другу: Убавь громкость, анекдот не слышу!
Оборачиваюсь к рассказчику и замечаю, что вся аудитория вместе с
преподом на меня смотрит. В этот момент один попивающих передо мной
парней прямо за столом открыл второй баллон пива с характерным звуком
пшиииииик и расзбрызгиванием пива в радиусе 2-х метров, и
сопровождающимся громким матом подвыпивших одногруппников: Б..дь,
С..а, Ну ты П..а.....

Экзамен мы сдали только с 5-7 попытки...


Прислал(a) Шалун [-33 / 73 = -0.452]

17 августа 2005
На Томском форуме темка:

Молодой симпатичный юноша познакомится с дамой 26-40 лет приятной
внешности, не курящей, следящей за собой, все вопросы в пэйджер. фото
обязательно ( со своей стороны гарантирую)

И вот 1 из ответов....

перевожу:

мне почти 20 лет ужасна хочеццо ибаццо. к дефкам не знаю как подойти.
ебну-ко анонимную абъяву на фтре. мож вылезет какая-нибудь нимфоманка,
которая возьмет инициативу в свои руки. мож у нее даже будет место где
паибаццо патамушта у меня ево нет. нет у меня ни работы ни зарплаты ни
жилья а есть только хуй, я держу ево в руке и жду когда на меня свалицо
щастье в виде знойной 30-летней брюнетки. ау.


Прислал(a) Инга [-33 / 76 = -0.434]

19 августа 2005
Попросили меня на днях скопировать несколько дисков. Среди них попалась
"Энциклопедия по беременности". Дык вот, кроме самой энциклопедии на
диске имеются следующие программы:
Microsoft Office XP
Adobe Acrobat Reader 5.0
Bred 2.1.8
Ability Office 3.0.028
Panoramic 4.04
StarOffice 6.0
ThinkFree Office 2.0
IMCI Form Tool Express 5.0
ISI Researchsoft EndNote 6.0
Total Commander 5.51
Far Manager 1.704
WinRar 3.20
WinZip 8.1 SR1 Build 0127
Pkware Pkzip Professional Edition 5.0
McAfee VirusScan Home Edition 7.02
Norton Antivirus 2003 9.0 Professional
Я, конечно, понимаю, что беременным заниматься нечем. И они
между изучением данной энциклопедии наверно повышают свою компьютерную
грамотность. На месте пиратов я бы выпустил диски, в состав которых бы
входила какая-нибудь Unix-система, Maya или 3DMax.


Прислал(a) Bill Vates [-33 / 56 = -0.589]

22 августа 2005
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз
за эти 10 лет.
Уже выпили-покурили.
1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по
имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись.
2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы
дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились.
Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его
справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то
мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно".
3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на
фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от
это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема
показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы".
Вот в приципе и все.
KishMish


Прислал(a) KishMish [-33 / 130 = -0.254]

31 августа 2005
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика,
фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется?
и второй вопрос - есть ли созаемщик?
ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков....
:)


Прислал(a) Белка [-33 / 69 = -0.478]

1 декабря 2005
Господа, Пани та панове, пишу впервые, проба пера, буду краток сообщение
на korrespondent.net: "Глава государства подчеркнул, что для всех, кто
знал Сенчука, его смерть - большое горе." По-этому странному сообщению
напрашивается два вопроса;
- во первых, не для всех - ведь кто-то же провел операцию, врядли
  малознакомые (наверняка успех миссии их порадывал)?
- во вторых, этож как кого-то нужно достать, чтобы кто-то решился на
  такое (я думаю, что "за правду матку" использованую в личных целях, по
  просту говоря - шантаж, за что в свое время поплатился некий известный
  всему миру журналист, над чьим телом долго измываются эксперты, и вскоре
  будет присвоено к лику Святых). Ведь за такие дела предусмотренно
  пожизненное заключение.
- и в конце-концов почему лучшего из лучших - Сенчука, завалили только
  после того как он стал "бывшим" и не трогали пока он был "настоящим"?
Революция пожирает своих детей.


Прислал(a) народ [-33 / 45 = -0.733]

21 декабря 2005
Навеяло заменой слогов

В детстве наверно все случайно меняли слога, мой сын например все никак
не может отучиться говорить Бодыча, вместо Добыча, а я одножды в детстве
выдал пер. После дождика посмотрел в окно и сказал -Кончик дождился
(вместо дождик кончился). Вы видели бы лица гостей и на какое место
каждый посмотрел у себя.


Прислал(a) Dawhimti [-33 / 53 = -0.623]

24 декабря 2005
Конспирация......
Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить
конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в
стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" -
Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет,
сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно...
История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то.
А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу...
Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты,
огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в
стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом
прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....


Прислал(a) SauroN the GreaT [-33 / 47 = -0.702]

24 декабря 2005
Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному:
"Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше
ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих
друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!"
Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.


Прислал(a) fa [-33 / 56 = -0.589]

25 декабря 2005
К вчерашней истории про пакет и антогонизьм пива.
Мне рассказывали про парня (может и не правда все это), организм
которого взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в
него влили. Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли
в очереди. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у
нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто - открыл
рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул.
Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.


Прислал(a) Графоман [-33 / 60 = -0.550]

26 декабря 2005
Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)


Прислал(a) Limbo [-33 / 56 = -0.589]

28 декабря 2005
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая?
Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все
баги у Билли Гейтса :-)


Прислал(a) larson [-33 / 53 = -0.623]

30 декабря 2005
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает,
посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как
"новичок"
А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского
переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не
понял" или "Hands"
Можете попробовать ради прикола...


Прислал(a) x285 [-33 / 53 = -0.623]

30 декабря 2005
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то,
слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво
так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат.
Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения
простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама
не разбирает.
- Фак.. Знаешь это слово?
- Да.
- Them – их, all- всех...
- По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее.
После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....


Прислал(a) Яни [-33 / 42 = -0.786]

8 января 2005
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....


Прислал(a) Макс [-34 / 379 = -0.090]

4 марта 2005
Прочитав историю от 28 февраля про "карамболь", я глубоко задумался: а
не был ли тот "фрукт" на самом деле бильярдным шаром? А кроме того, был
ли человек в окне бросающим, или же его голова была всего лишь первым
шаром в цепочке столкновений?
(Справка, словарь Даля: КАРАМБОЛЬ м. в биллиардной игре: удар игрового
шара по двум другим, отскоком. Еще - название бильрдной игры. Других
значений Яндекс не дает)


Прислал(a) Лопарь [-34 / 59 = -0.576]

12 марта 2005
Может, кто-то уже и рассказывал, но вроде бы нет, в общем, забавная
штука – метрополитен в Новосибирске. Он медленный вообще сам по себе и
неторопливый, сибирский, короче. Но это не все. В нем, то есть в
вагонах, есть еще убойные рекламы, щас, правда, давно уже одной из них
не видел.
В общем, в торцах многих вагонов висит весь такой грустный, тихий и
неприметный черно-белый постерчик с ангелом и прочее. Подойдешь,
посмотришь – Новосибирский крематорий, печальный тел. 26 - ## - ##
(круглосуточно). Все дословно, и «печальный» тоже. Серьезно.
А еще очень нравится такой плакатик с рекламой фирмы, по-моему,
«Прекрасная Природа Сибири». Объяснений нет, но есть пониже два таких
знака с перечеркнутым насекомым и перечеркнутым грызуном на другом. См.
название фирмы.


Прислал(a) tockey [-34 / 44 = -0.773]

13 марта 2005
РЕШИЛ Я КАК - ТО НАНАЯТЬ НА РАБОТУ ВОДИТЕЛЯ. НАНЯЛ.
О ГОСПОДИ ДАЙ СИЛ ЗАБЫТЬ ЭТО. Договариваюсь с водителем, что он выходит
на работу 15 января. Звоню 14 января и говорю: Сходи завтра с утра
заведи машину, а там видно будет. Хорошо?
Отвечает: хорошо.
Я: ну а ты во сколько пойдешь?
Он: да наверно часиков в 11
Я (слегка охренев от столь свободной трактовки рабочего дня):
а пораньше, например в 8 часов не судьба?
Он: так я так рано не проснусь.
Пришлось объяснить, что мне мало интересно до скольких ты спишь, а в
рабочее время будь добр, быть в моем распоряжении.
Месяц назад:
Звоню: подъезжай к магазину через час я тебя встречу,
поедем по делам.
Через час подхожу к магазину, из далека вижу что машина как то не
естественно дергается и стоит не на дороге. Подхожу, так и есть сидит в
2х метрах от дороги (практически в чистом поле) и буксует.
Я: что за хрень?
Он: я немного ошибся
То есть немного. Я до сих пор не могу понять, как
можно ошибиться на 2 метра при ширине машины 2м. Выехали через 1,5часа.
Работа естественно сорвана.
Следом.
Я замученный от выталкивания: ты хоть в зеркала смотри иногда, или если
не видишь, куда едешь выйди лишний раз из машины. Понял?
Он: да.
Внимание: садится в машину, включает заднюю не глядя газ в пол. И чуть
не проезжает по Жигулям. Я орал на всю деревню видно услышал. Делает
задом левый поворот и сносит зеркало (бу 50 уе).
Однажды самостоятельно поехал в Косяк из последних.
Отворачивает трубку от форсунок и в процессе ее отламывает (эффект от
данной поломки: все топливо довольно быстро уходит фонтаном наружу).
Я, глядя на это безобразие: Ты что не мог поаккуратнее?
Он: а она уже была сломана. ( е мое детский сад)


Прислал(a) Iris [-34 / 59 = -0.576]

16 марта 2005
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит
что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже
Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an
ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500.
Мораль: Скажите нет наркотикам :)


Прислал(a) Dead Chikin [-34 / 84 = -0.405]

20 марта 2005
Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на
весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам
пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье.
В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные"
и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в
"каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то
"западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой
антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к
дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил
дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая
фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я
отправился к этому служаке, выручать свой аппарат.
Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно
молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные
нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты.
Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на
третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША!
Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго.
Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день.
Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки.
Но это уже другая история.


Прислал(a) повар [-34 / 42 = -0.810]

22 марта 2005
а меня сейчас дите вsело из себя... вчера вечером сажусь за комп, и вижу
около клавы крошки. Начинаю орать, что опять за компом пока играл лопал
печенье. Лишен компа на 2 недели!!! (это я в сердцах, утром раскаялась,
решила повиниться и снять наказание ))) сейчас звонит он мне на работу
"Можно поиграть?" - Хорошо, но только не ешь за ним.
- А можно я поем, а потом все уберу?


Прислал(a) Shelmochka [-34 / 54 = -0.630]

29 марта 2005
Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти
литературной форме...

Телевизионные насекомые (переключая каналы)

Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз
превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с
другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая
букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа
на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку
никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка:
маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может
подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я,
догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны
(во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых)
она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была
только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита
Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын
Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза
Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то
возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает
жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных
богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук
десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен
саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался.
По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические
сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них,
хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев.
Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у
нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает
на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе
бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к
другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная
личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы
не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги,
врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе
лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким
же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен
небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине
(кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в
мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и
т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так
еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу
Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой
никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на,
мягко говоря, продукт физиологического производства под названием
«Фабрика звезд».

P.S. А Хомяк ни в чем не виноват...


Прислал(a) Хомяк [-34 / 81 = -0.420]

2 апреля 2005
Переписка в аське 1 апреля, я общаюсь со своим знакомым(он не
автомобилист)
Он:меня тут пригласили работать на радио:
Я:в качестве фотомодели? ;)))
Он:в качестве ведущего ночных новостей... на Нашем радио
Я:И ты сразу же согласился?
Он:я думаю.... по ночам не всегда могу....хотя работа интересная...
мне предлагают читать сообщения о пробках на дорогах с 2х до 4х ночи...
Я: о пробках от шампанского?
Он:обычных пробках...
Я: да... пробки обычно и бывают ночью... но от шампанского..
Он: причем здесь шампанское не понимаю...
Я:  это шутка... ночью пробок не бывает...
Он: Ты думаешь меня обманули?
А Вы как думаете? ;-))) Людмила д.


Прислал(a) Людмила. [-34 / 63 = -0.540]

5 апреля 2005
Только что прочитал на форуме http://www.pautina.de

Тема: "1 апреля-никому не верь!"

"Поднимаем прошлогоднюю темку и хвастаемся кто как разыгрывал и кого как
разыграли!
Начну я: утром первого апреля прихожу в магазин и вижу на кассе ценник
"Пустые пачки из-под сигарет. Цена: 1 цент" Во дела, думаю! Потом
вспомнил про 1 апреля, подхожу к кассе, достаю 10 евро и прошу 1000
пачек!
У практикантки-кассирши чуть челюсть не отвалилась!

Вечером того же дня, находясь в большой и шумной компании влип в мелкие
неприятности: кто-то "нечаянно" разбил бутылкой лобовое стекло
проезжающей машины. Полиции понаехало аж 5 машин! Документы с собой
оказались к сожалению лишь у вашего покорного слуги. Кладут, значиЦЦа,
меня ни за что ни про что мордой на капот, руки за голову и давай данные
сверять. Компания стоит в стороне и шепотом выясняет между собой кто
сделал "каку", т. к. устраивать мне неприятности ни в чьи планы не
входило. И тут один молодой человек решил "пошутить": не додумался ни до
чего лучшего, чем подойти ко мне и попросить закурить. "Надо уважить
приятеля!"-, подумал я и автоматически на глазах кучи ментов сделал
неосторожное движение в направлении кармана... Что было дальше история
умалчивает... Хотя я не обижаюсь... имели даже полное право
пристрелить!"

ПлакалЬ громко... :))))


Прислал(a) Почесухин [-34 / 76 = -0.447]

9 апреля 2005
Есть в городе Таллинн (Эстония) улица Sikupilli (СикупИлли). Мой дядка
как-то сказал, что соседняя должна быть Kakuelli (Какуелли).


Прислал(a) Dan [-34 / 49 = -0.694]

15 апреля 2005
Из новостей....
Цитата.

"Позднее автомобиль был найден сгоревшим, а неподалеку с огнестрельным
ранением в грудь обнаружили труп Салавата Джабраилова, которого сразу же
обвинили в покушении на И. Орджоникидзе."

Обвинили... в покушении... ТРУП!
Вы имеете право хранить молчание.... каждое слово может быть
использовано против вас... Кто-нибудь видел говорящих трупов?


Прислал(a) Консуэло [-34 / 55 = -0.618]

16 апреля 2005
Еду по Проспекту Мира с другом. На полном ватомате вслух читаю рекламу.
"Ж - первый магазин где дешево..." Мгновенная реакция друга -"первый
магазин где Ж". Ехать стало веселее


Прислал(a) lucky [-34 / 49 = -0.694]

19 апреля 2005
История произошла в начале этого тысячелетия в общежитии ФДС МГУ. Живет
там парень по прозвищу Лекс - администратор локальной сети ФДС. И то ли
в связи с тяжелой почетной ответственностью, то ли по причине природной
предрасположенности, спит он в любое время суток крепким непрошибаемым
сном.
  И вот, однажды нам пришла в голову идея вынести его спящим прямо на
кровати в коридор. Подумали-подумали и забыли. Но от судьбы-то не
уйдешь! И вот через пару дней после появления светлой мысли
представляется случай, который просто невозможно упустить. Лекс приходит
домой пьяный и заваливается спать. Соседа Лекса звали Кирилл. В этот
день он тоже был поддатый, но нам все же удалось его уговорить под
честное слово, что мы не перепутаем кровати, не срывать операцию, когда
мы завалимся в комнату посреди ночи. Дождавшись полуночи мы отправились
искать приключения.
Надо еще сказать, что за все время проживания Лекс только несколько раз
по каким-то известным только ему причинам закрывался на ночь. И вот
сейчас, видимо предчувствуя неладное, он заперся на замок. Но наш запал
уже достиг своего пика, и сдаваться мы не собирались. К этому времени
Кирилл тоже лег спать и, следуя простой логике, мы решили разбудить его,
чтобы он открыл нам дверь изнутри. Для этого мы направились в соседнюю
комнату, у стены которой стояла кровать Кирилла, и начали тихо, а потом
все громче и громче стучать в нее кулаками. Это не помогало, но на звук
прибежала комендантша корпуса.

- Что вы тут делаете?
- Ничего 8-|
- Откуда стук?
- Не знаем... 8-/

Понимая, что это наш последний шанс простебаться над Лексом, с помощью
молотка, долота и благословения жителей этой комнаты мы начали пробивать
дырку к Кириллу. На звук прибежала коменда. Дырочку быстро прикрыли.

- Что делаете?
- Стучим в соседнюю комнату.
- Зачем.
- Мы забыли там... ну... э... чайник! Мы забыли там чайник и нам очень
  нужен чайник, потому что мы без чая не сможем уснуть! Вот.
- Ну ладно.

Начали будить Кирилла по очереди прикладываясь к старательно
выдолбленной дырочке и замогильными голосами вещаяя: "Кирилл!
Просыпайся! Открой нам двери!" Не помогает. Где то рядом лежал кусок
телевизионной антенны, который тут же пошел в дело. Реакция была
незамедлительной. Кирилл проснулся, дернул антенну, сломал ее, выкинул и
заснул. Чтобы не повторять ошибок, в следующий раз мы воспользовались
куском проволоки. И, о чудо, сонный матюкающийся Кирилл открывает нам
дверь. И так, первый уровень ночного квеста пройден. Осталось дело за
немногим. Кто-то принес сантиметр, и после замера ширины кровати и
ширины дверного проема в женском туалете было уточнено, куда именно, мы
будем выносить Лекса :). Операция транспортации Лекса, наверное,
выглядела как кадры из "Скорой помощи", отснятые с бюджетом в три
бутылки пива. Один стоит на шухере, двое несут кровать и четвертый
бегает вокруг и проверяет состояние "больного". Тут происходит
непредвиденное, и посреди коридора Лекс возвращается в наш мир из
тяжелой дремы, встает с кровати и начинает громка на всю общагу,
подбирая подходящие выражения, обяснять, что зря мы его вытащили в
коридор, и "несите меня назад, цуки!". Понимая, что операция сорвалась,
мы укладываем "больного" на место и быстро вносим его назад.
На звуки орущего Лекса прибегает коменда. Ее взору открывается следующая
картина. В коридоре стоит голый сильно поддатый студент, который кричит,
что его вынесли, жаждет сатисфакции, и просит написать заявление на
учинителей беспредела. Недоумевающаяя коменда зовет старосту этажа и
просит его разобраться во всем самим. Здесь важно отметить, что староста
этажа был одним из тех, кто нес кровать. Лекс начинает кричать, что это
подстава, что судьи куплены и т.д. Занавес.

На следующий день заявление действительно было написано...
... на Лекса, за пьяный дебош :).


Прислал(a) GoldenEye [-34 / 55 = -0.618]

29 апреля 2005
Всем оренбуржцам огромный привет!!!
Произошла эта история в то время, когда телефоны еще не были
распространены в таком количестве и, как водилось в те времена, тот
сосед у кого не было телефона ходил к тому, у кого он имелся. Так и к
нам домой ходила одна тетка из соседнего дома - поговорить по телефону,
потрепаться с мамой и бабушкой, ну вот от предыстории перейдем к самому
случаю. Надо сказать, что в то время было модно увлекаться всякими
диетами и другой хренью. Эта соседка была из тех людей.
Как то прибегает к нам эта соседка, вся такая взволнованная, с глазами
раскрытыми от ужаса, а на лице читается явное таки волнение и
беспокойство. И рассказывает значит, что для очищения организма ее дочка
ставила ей клизму. Ну устройство то у клизмы знаете?? Такая груша или
мешок с присоединенным к нему шлангом и на конце шланга штуцер или как
там его...??? Ну вот, дочка ей значит, известно куда, вставляла штуцер,
глубоко наверное, и шланг в самый неподходящий момент взял и
отсоединился, а штуцер там и остался... и возможности его вытащить
видимо не было. Ну и она прибежала к нам (каково ей бежать интересно
было то со штуцером), чтобы скорую вызвать.. Ну не знал человек, что в
таких случаях делать то!! Моя мама и бабушка ее успокоили - мол, само
выйдет, естественным так сказать путем, не волнуйся... На том и
порешили, скорую она вызывать не стала... И до сих пор иногда я ее вижу
=ходит она в добром здравии...


Прислал(a) Пашка-Молчаливый [-34 / 39 = -0.872]

29 апреля 2005
В юности у меня была очень близкая подруга... потом я уехала в
Калифорнию, звонить друг другу мы стали все реже и реже... и реже... и
вот сейчас уже созваниваемся не чаще чем раз в год. Ну, в общем,
печальная такая, но довольно банальная история. Звонки эти, как правило,
имеют место быть в периоды либо глухой ностальгии (в основном у меня),
либо глухих запоев, каким-то образом выливающихся все в ту же ностальгию
(по юности - у нее, по юности в частности и по России в целом - у меня).

Так вот, звонит она мне в прошлую среду, дошедшая до... нет, даже,
скажем, уже вышедшая из какой-либо кондиции. С ходу объясняет мне что
они напились с девчонками, а теперь девчонки ушли, и ей грустно, и
некому руку пожать, и с любовником глобальные проблемы, а девчонки,
опять же, ушли, но это неважно, потому что все равно никто ее не
понимает, а я понимаю, и вот поэтому-то она и звонит. Фон совершенно
привычный, и я бы рада предоставить ей свои уши на любое требуемое
количество времени, но я на работе, и у меня встреча с клиентом вот
прямо сейчас. Поэтому я уговариваю ее на предмет перезвонить, она,
естесственно, не соглашается, но все же после долгих пререканий и
выяснений ее завтрашнего местонахождения, мы решаем что лучше я ей
перезвоню в пятницу, на ее новую квартиру, не раньше 23 ноль ноль.

В пятницу я ей перезваниваю, выясняется, что с любовником - да,
действительно проблемы (у него жена беременна), и по этому поводу в
среду был, действительно, бурный скандал, после которого она,
собственно, и напилась до потери чуйств. Дальше мы трепемся еще часа
полтора, пока в итоге не сходимся - как всегда - на том, что
созваниваемся ужасно редко, и то обычно по пьяни, и вообще последний раз
говорили аж полтора года назад.

И тут она спрашивает: "Кстати, а что ты ВДРУГ решила мне СЕГОДНЯ
позвонить?"

8-0

Дальше по сценарию: падающая челюсть, продолжительная пауза, после
которой выясняется что она, натурально, не помнит (и даже сначала
отказывается верить!) что у нас уже имел место быть разговор не далее
чем позавчера, и что она предварительно в пьяном безобразии звонила моей
маме чтобы узнать новый номер моего мобильника (о чем мама с ехидством
сообщила мне в четверг), и что я ей, строго говоря, не звоню, а
перезваниваю - причем именно по тому телефону и в то время на которое мы
договорились, а иначе как бы я ее нашла - в пятницу-то вечером!!!!

Так что и такое бывает. Ностальгия вся эта, родственность душ... Просто
иногда пить надо меньше :-)


Прислал(a) Unfettered [-34 / 39 = -0.872]

1 мая 2005
Из дневника пессимиста:
11 апреля 2004 года.
Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России.
Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по
завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также
радость у производителей хлебобулочных изделий.
Но завтра то опять понедельник…

Из дневника оптимиста
Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес!
Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении
всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о
Воскресшем!
Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет
хорошо…
Жалко, что такой день только раз в году!


Прислал(a) 1221 [-34 / 51 = -0.667]

5 мая 2005
Сообщение с доски объявлений

Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый
PC133 двусторонняя.
Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений.
smile.gif
А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку
в будущем.

Ответ: шоколадка Альпен Гольд с арехами


Прислал(a) A [-34 / 59 = -0.576]

8 мая 2005
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news

9:36:50 » • bOOk-keepeR на прощанье здоровается с вошедшими

0:01:41 » • petryha : НеБезупречная: безлимитный интернет как
женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))

7:49:53 » • madayk : называй меня angel: Как будет ОКРОШКА по-английски?
7:51:22 » • называй меня angel : madayk: OKROSHKA :)))
7:51:34 » • madayk : называй меня angel: а вот и нет !! будет : Oh, baby!


Прислал(a) Дрю [-34 / 55 = -0.618]

11 мая 2005
снова про Буша и катание на ГАЗ-21:
"Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой,
поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят.
Водят."
- но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на
  "первой передаче" (подвиг был одинарный :)


Прислал(a) Ден [-34 / 58 = -0.586]

17 мая 2005
Эта история произошла недавно. Сам был свидетелем.
Гуляли мы с бывшими одногруппниками в парке. Там есть такой атракцион -
прыжки на батуте с прицепленой резинкой ("Кенгуру" называется).
Становишься на батут, на тебя одевают перевязь (подгузники напоминают),
а потом через блок немного подтягивают, чтобы резинка натянулась.
Перед нами прыгала одна дЭвушка, лет 25, "Рубенсовского" телосложения.
"Подгузник" на нее одели, но еще не подтянули. Она немного прыгает и
удивляется, что получается не высоко. И тут наш хохмач Игореша выдал:
- Подожди! Сейчас тебя НАТЯНУТ!
Все вокруг попадали...


Прислал(a) Добрый фей [-34 / 67 = -0.507]

20 мая 2005
буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
  португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.


Прислал(a) Юрий [-34 / 67 = -0.507]

24 мая 2005
23 мая 2005

Неизвестные напали на Дмитрия Сурьянинова около подъезда его дома.
Пострадавший находится в отделении нейрохирургии городской больницы с
сотрясением мозга, ушибами и рваной раной на голове. Медики оценивают
его состояние как удовлетворительное.


Прислал(a) abadona [-34 / 62 = -0.548]

7 июня 2005
На сайте новостей опубликовано.
И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где
собака порылась? :)))))
Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля

Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые
пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около
10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.


Прислал(a) Катя [-34 / 51 = -0.667]

9 июня 2005
Программа ТВ на citycat.ru.

Среда. 08 Июня. ОРТ /1/
...
22.35 Футбол. Товарищеский мат: сборная России - сборная Германии (из
Германии).
...
Пока копировал, целясь в выпавшую букву в слове "матч", заметил что и
сборная-то из Германии, ну надо же. :-)


Прислал(a) Awn [-34 / 52 = -0.654]

13 июня 2005
Как Иисус Христос не получил водительские права.

Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить
свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя.
15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на
имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это
оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего
начались проблемы.

Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную
Вирджинию, ему пришлось менять водительские права.
Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между
территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав
предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса,
чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права»
оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.

По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им
официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя.
Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в
Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о
смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал
повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.

(www.gazeta.ru)


Прислал(a) Oleg [-34 / 55 = -0.618]

14 июня 2005
Рубрика "спиздили", подрубрика "наебали".
Наши дни, время московское.

Как просто и скромно, со вкусом наебать приехавший к нам из европ
автоматический контроль проезда в автобусах?

Москвичи! Не спешите выбрасывать прокомпостированные нормальным
компостером билетики! По ним еще можно бесплатно пройти в автобус с
лужковским электрохуем-многочленом (АСКП).

Тупые буржуи ясен пень не имеют там контроля, нет ли лишних дырочек на
талоне. А наши тупые чиновники ясен пень не ездят в транспорте и потому
не озаботились. Так что можно ездить со скидкой 50% :).

Впрочем, все умные люди ездят со скидкой 100% - заходишь в "выходные"
двери, после того как из них народ выдет :) И время и деньги экономим.
Но если на остановке никто не выходит - см. выше :)


Прислал(a) Г.Подколодный [-34 / 60 = -0.567]

16 июня 2005
БРАТ - 3
или как я чуть не получил по морде от славян в Чикаго :)
было это в 2002 году, я приехав в америку по студенческой визе
проработал в Yellowstone Natnl Park(кто знает тот поймет)три месяца,
сапсем одичал :)
русских в лагере уже не было и приходилось апчаться с мериканцами да и с
остальнымим "понаехали тут" (мексы, поляки, французы и иже с ними)короче
все это меня начало напрягать не по детски, а остался я в "Лэйк
локейшене" адын говорящий по русски. но все хорошее и плохое када нидь
кончается, и я собрав чемоданы, когда закончился контракт отправился в
друзьям под нью йорк. Путь мой на "гончих" :) лежал через славный город
чикаго, в котором уже второй раз, словно город не хотел меня отпускать,
я "встрял " на вокзале с сумками из-за того что мой пересадочный ахтобус
задерживался на пару часов :) ну так вот стою я на автостанции, час
ночи, я с сумками, разглядываю бегающий туда-сюда люд...... короче сразу
из толпы я выделил двух "братков". блин как я обрадовался..... кто бы
знал.... последние 1.5 месяца я не говорил вообще ни с кем по русски, и
эти миреканцы меня ЗАДОЛБАЛИ :)(хотя я к ним хорошо отношусь, ну просто
устал тогда) ну так вот стою и потихоньку радуюсь видя этих чуваков
(один здоровый с бритым затылком, а второй длинный и худой, но все на
понтах, издалека видно)да и олдеты они были соответствующе, в джинсах и
КОЖАННЫХ куртках(мерикосы так по любому не одеваются)(а жара тогда
стояла нвыносимая, все в шортах и футболках) ну вот ходят они по
вокзалу, а я блин не могу никак до них достать(с сумками бегать не
хотелось, а кричать далеко было) нутак вот, ходили они ходили и смотрю
самый здоровый браток (Б), из них проходит рядом со мной я(Я) радостно:
Я: Парни вы из России?
Б: ООООО бля по русски говорит!!! круто!!! привет!!! да нет мы из Львова
и тут надо сказал что я ужасно рад был что кого то русскоговорящего
встретил, что и не обратил внимание на то что Львов эт как бы не Россия
а уже Ридна Украина(запомните-это важно)
Б:братан, помоги билет купить до NY  а то мы по английски знает тока
хау мач вотч
я: да гавно вопрос
короче купил я им билет стоим болтаем, ну и тут Остапа понесло....Надо
сказать что фильм Брат-2 я понял тока в штатах(до этого думал че там
так мерикосов обсирают)и мне очень нравится тот момент когда лысый
проходит таможню, и говорит"вот уроды" :)ну так вот стою я весь такой
радостный , обсуждаем все вокруг и американцев в частности , вот я и
выпалил
Я:Блин говорю так мне фильм БРАТ-2 нравится, как там козлов обсирают..
..................Мхатовская пауза....смотрю че то у моих собеседников
челюсти упали а у того самого большого как-то кулакаи стали не по
детски сжиматься...., у меня ступор.....и тут до меня дошло..... что в
фильме то показано  как Данила Багров  с братом УКРАИНСКУЮ МАФИЮ
валят........
Б:ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ не понял....
Я:( в полнейшем ступоре-как отмазываться? :)) да не ребят я ж про тот
момент , с лысым :)
ну короче пронесло.....
а мог бы ведь и пизды получить.....нехилой......от "своих" же....в
Чикаго :)
вот так вот.......
фильтруйте базар :)


Прислал(a) axel_ru [-34 / 58 = -0.586]

27 июня 2005
Вчерашней историей навеяно.

Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась
писать мама-папа.
Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово
"Мама".
Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах
вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа,
я слово МАМА написала".
Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это
каляки-маляки какие-то".
Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а
ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [-34 / 46 = -0.739]

27 июня 2005
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных
девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт
каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат
ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.


Прислал(a) Санек [-34 / 42 = -0.810]

28 июня 2005
Только что на newsru.com

"По данным ООН, почти половина всех ВИЧ-инфицированных в мире - женщины"

http://newsru.com/world/27jun2005/conspiracy.html


Прислал(a) dima yufa [-34 / 48 = -0.708]

2 июля 2005
Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.

Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага
опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской
губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км
от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и
выл от скуки волком.
Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже
достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я
проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую
телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его
руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще
через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под
мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его).
Я: - Колян, ты куда?
Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал!
Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем.
?????
- Это я дал тебе телеграмму!
Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что
хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после
практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то
время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии.
Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому
отвел целых 2.

Палыч


Прислал(a) Палыч [-34 / 41 = -0.829]

4 июля 2005
В институте новый директор. Собрал ученый совет и высказал пожелание: за
год УДВОИТЬ количество получаемых грантов. Похоже, ЭТО заразно...


Прислал(a) alex [-34 / 43 = -0.791]

4 июля 2005
В тему "Ошиблись номером"
Довольно долгое время наш телефонный номер был очень похож на номер
какого-то роддома. Соответственно с понятной частотой мы слушали
разнообразные вопли в трубке, начиная от простого "Алле! Это
роддом????!!!" и заканчивая вопросами с ходу в карьер (обычно кричалось
взволнованным голосом) "Скажите, Иванова родила???"
Иногда под настроение на последнее мы отвечали "Да! Двойню!"


Прислал(a) Art [-34 / 46 = -0.739]

7 июля 2005
Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за
проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди
загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...

Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что
Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."


Прислал(a) 1221 [-34 / 41 = -0.829]

7 июля 2005
Мы знакомы очень давно и пора бы уже привыкнуть к тому, что у моей
подруги всегда полоса невезения, но то, что произошло с ней в этом году,
ни в какие ворота...
Сначала она решила выйти замуж. Я только порадовалась за нее. Парень
хороший, земляк моих родителей, в общем, все ОК. После принятия столь
судьбоносного решения ребята задумались над тем, где же они проведут
медовый месяц. Думали долго, пришли к единому мнению, руковдствуясь
словами О. Бендера, - "заграница нам поможет".
Я согласна, заграница всегда всем и во всем помогает.
Стали выбирать заграницу: Египет и Турция. Спорили долго, вот и свадьба
уже на носу. Буквально через пять недель.
Пора делать загранпаспорта.
Подруга очень быстро справилась с этой задачей, она вообще у нас девушка
не из робких и стеснительных. А вот ее суженый не смог взять эту полосу
препятствий. Он заплатил денег фирме, которая взялась за это, и стал
ждать. Вот уже и свадьба прошла, отпуска через неделю. А паспорта нет! И
денег тоже. Видимо, это уже другая история, когда закончиться -
неизвестно.
Хорошо, давай думать о наших родных южных берегах. Придумали! Адлер.
Отличное место - детские впечатления.
Давай бронировать места. оказалось - дефицит. Шезлонг и кусок пляжа в
родной стране - это редкий товар, расхватывают, как горячие пирожки.
Кое-как урвали для себя кусочек счастья.
Ищем билеты. Билеты искали долго, нашли на работе у героини. Она
работает на крупного туроператора. Сапожник, блин, без сапог.
Купили и быстро домой - собирать чемодан. Очень долго они с мужем
пытались запихнуть мини-бикини и десять пар носок в одну дорожную сумку.
Запихнули, покурили и в три часа выехали на такси в аэропорт.
В 8.00 по московскому времени она швырнула мне SMS. Рейс отменен,
полетим позже.
8.15 - хочу курить. А негде!
8.40 - нашла курилку, сидела все время рядом с ней.
Я написала в 8.50 - отзвонись, когда прилетите.
В 15.50 - (идиллия) Мы прилетели, гуляем, все отлично, только номер нам
не забронировали. Забыли. (далее непереводимая игра слов). Мобильная
связь все стерпит, но мои уши, несмотря на большие познания
ненормативной лексики, немного порозовели.
День прошел, я отдыхаю и с ужасом ожидаю от нее новых сообщений. Хотя
что еще может случиться?
Если только - зима!


Прислал(a) Нюта [-34 / 43 = -0.791]

9 июля 2005
А вот сегодня в утренних новостях показали, как в Белоруссии ОМОНовец
женщину по лицу уделал. За какдром голос:
- А сейчас вы видите лицо военного, который....
Я чего-то не догнал, с каких пор, эти долбоебнутые ублюдочные гоблины из
Отряда МИЛИЦИИ Особого Назначения вдруг стали военными? И в чем их
Особое Назначение? Женщин хуярить?


Прислал(a) сын военного [-34 / 41 = -0.829]

14 июля 2005
К истории про "Проходят еще несколько шагов и опять целуются."

Москва, 4 июня, вечер, Красная площадь, кафе "под часами", там где
платные биотуалеты и развалины гостиницы. Пьем с приятелями пиво,
периодически бегая освежится за 10 рэ. Начинается дождь, да и пора уже.
Напоследок топаю в очередь "освежится". Дождь начинает лить уже вполне
конкретно. Впереди стоит парочка под зонтиком, шушукаются, смотрят друг
другу в глаза. Ну стоят, всем надо. Подходит их очередь, тут девушка
обнимает парня, отвешивает ему поцелуй чуть не в засос и убегает в
кабинку биотуалета. Очередь в шоке.


Прислал(a) Buster [-34 / 50 = -0.680]

23 июля 2005
Два перла от моей дочери 6-и лети.
Перед сном:
"Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная,
првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина

Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики,
говорит маме:
"напиши: Марина где-то дела смайсики.


Прислал(a) Роман [-34 / 34 = -1.000]

25 июля 2005
К истории Алика про самое ответственное американское дело.

Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне
довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех
возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24
годиков.

Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного
представителя:
"... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь
задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и
умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому
времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21.
Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас,
в 18?"

Вот такие там у них суровые законы.

Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в
зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие
вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в
зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age".
А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно,
если не сказать завидно...

Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было
достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам
серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца,
чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки.
Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего
дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от
слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие
(чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а
нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы,
убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться)
выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2
машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не
понимаю. Однако, обошлось.

А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто.
Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на
кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя,
фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата
рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от
магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза
предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3
штуки.

Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...


Прислал(a) Snash [-34 / 67 = -0.507]

1 августа 2005
По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
- Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
- Цивилизация четвертая есть?!
- К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
- Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
- Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!


Прислал(a) вован1 [-34 / 66 = -0.515]

3 августа 2005
"Скрип колеса"
Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком.
Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою
половину на минет:
- Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый
  продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает:
- Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент -
  "пиздобинка"...
Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)


Прислал(a) Алекс [-34 / 74 = -0.459]

5 августа 2005
Честно признаюсь - писать сложнее, чем рассказывать... попробую :

История из жизни московской телекоммуникационной конторы "... ком",
занимающейся сокращением расходов на международную связь. Документальна!
Жизнь техников в телекоммуникационной конторе скушна и тяжела. 5 - 6
выездов в день по всей Москве, поездки в душном метро, програмирование
дебильных телефонов и обьяснения с туповатыми клиентами на тему - как
звонить. Единственная прелесть в том, что ты бесконтролен и руководство
тебя не видит. Поэтому - техники пьют .
Два супер-пупер техника Дима и Сережа не были исключением из этого
правила, поэтому первую банку джин-тоника обычно выпивали в 9-00 утра. К
обеду два гения альтернативной телефонии находились, как правило, в
состоянии глубокой нирваны, а к полднику попасть пальцем по клавише
телефона было уже не реально .
В то ужасное утро у Сереги все как то сразу не заладилось. Руководство
звонило и требовало срочно выехать, запрограмировать, установить,
наладить и обеспечить. Было нелегко и... дозы Гриналсов, Хучей и Сидров
были увеличены вдвое. Поэтому, когда в 15-00 супер техник Сережа не смог
запрограмировать элементарную офисную АТС Панасоник в какой то идиотской
компании, им было принято единственно грамотное решение вызвать на
помощь другого супер техника Диму. Не учли одного. Того, что Димычу тож
сегодня было нелегко. С его приездом работа пошла веселей и до
молоденькой секретарши доносились умные слова - " Пульс. Тон. Экстеншн."
Но Панасоник был тверд и програмированию не поддавался. В 17-30 эта
бесконечная байда надоела хозяину конторы и он благополучно свалил,
оставив этих умников на попечение секретарши. И тока ближе к 18-00 Димыч
с Серегой поняли, что станция, НАВЕРНОЕ, - неисправна!
Убедить трезвую секретаршу в том, что офисная телефонная станция
Панасоник 6Х16 НЕИСПРАВНА - было нелегко, но наши герои и не такие
задачи решали. Было принято решение станцию снять и отремонтировать ее
где- нить в спокойной обстановке. Сняли. Смогли довести ее до своего
офиса. Смогли купить еще по паре банок. Все. Больше не смогли ничего.
Следующее утро. Звонок клиента в "... ком". Типа... где эти два урода,
которые увезли нашу станцию? Типа... где наша станция? К вечеру смогли
поставить станцию на место и кто то даже смог куда то позвонить за
рубеж. Ну а что Дима с Сережей? Да ни чо... как пили коктейли, так и
пьют. Тока уже в других ".... комах"
Привет всем бывшим и нынешним сотрудникам компании "М...ком".


Прислал(a) Alviarin [-34 / 50 = -0.680]

8 августа 2005
В рубрику "Скрипка-лиса"
5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака,
белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка
подпевает: "Изаблятки"


Прислал(a) Л.Серая [-34 / 70 = -0.486]

15 августа 2005
"Скрипкал Иса"

В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то
был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в
оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что
наши тогда, действительно, играли и выигрывали.


Прислал(a) Andrew [-34 / 154 = -0.221]

24 августа 2005
Как я искала лопату.
Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и
понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом
городе?
Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами.
"Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в
обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?"
- Землю копать.
- У нас только совковые.
Шаг второй. Подвал, столярная мастерская.
- дядя Вася, дайте лопату.
- Тебе какую? - Я уже выучила, какую:
- Которой землю копают.
- У меня только для снега.
Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует.
Шаг третий. Звоню в ЖЭУ.
- Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми
  землю копают?
Повесили трубку...
В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался,
в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно
одолжить лопату.


Прислал(a) Саша [-34 / 70 = -0.486]

25 августа 2005
Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании.
Далее с ее слов :))

Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не
надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца
- факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол
вэ!"

Катеринка (она же - Дорогая Редакция)


Прислал(a) Катеринка (она же - Дорогая Редакция) [-34 / 95 = -0.358]

26 августа 2005
rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца

rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в
затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от
мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки

rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у
нас)

rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести
спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов

rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что
комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше
всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок
видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его
-лубриканта :)

rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши.
Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук,
а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей
будет, вот давай еще 30 штук.

rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы
принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом
ремонта штук на пять

rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему

rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где
сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30
дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала,
в смысле дипломы :)

rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на
дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики
тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их
беру

rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не
по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все
такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...

rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть
теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью".
Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с
пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем
доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре,
чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те
деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом

rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из
под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили.
уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит,
нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за
свои годы он от бюрохратов

rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок
заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь
да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать

rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за
девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным
делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени
и нервов, хоть чужие поберегите".

rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби,
расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты
думаешь?

rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в
"ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой
штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая,
веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли
садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой
еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он
придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у
тебя таких клиентов не так много :)


Прислал(a) Руст [-34 / 57 = -0.596]

29 августа 2005
Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный
универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как
говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося
прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму?
Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :)
unicum


Прислал(a) unicum [-34 / 57 = -0.596]

4 декабря 2005
Очень давно читаю здесь истории и вот созрел написать свою.
Дело в том что мой сын учиться в шестом классе обычной средней школы и в
его классе, как наверное и во многих других, имеется один мальчик из
когорты Вовочек из анекдотов. Т. е. этот мальчик абсолютный разгильдяй и
самозабвенный пофигист.
Так вот недавно молодая и еще не очень опытная учительница по биологии
имела неосторожность задать вопрос: «Кто такие юннаты? » Для
непосвященных: юннаты - юные натуралисты.
Встает этот «Вовочка» и ничуть не сомневаясь заявляет: «Да фиг их знает,
уроды какие-то! » Что он себе представил можно только догадываться!!!


Прислал(a) Double [-34 / 62 = -0.548]

7 декабря 2005
часто пользуюсь ресурсами mp3search.
грузанул, как всегда страницу и вот что узрел.

Добавлены альбомы исполнителей: Dario Marianelli, Nightwish, ... , Федор
Михайлович Достоевский, Randy Newman, ... Марина Цветаева, ... , Исаак
Эммануилович Бабель, Оноре де Бальзак, Зигмунд Фрейд, ... Бутырка,
Многоточие... и другие »

чего там Достоевский исполняет, тока я не понял? наверное с Цветаевой
частушки поют, а Зигмунд Фрейд им аккомпанимирует, а Бабель на
подхвате...


Прислал(a) Максимчик [-34 / 71 = -0.479]

10 декабря 2005
Диалоги в четырех комнатах.

Комната номер раз
- Ой, а я вчера вот себе квартиру купила, такую замечательную, весь
  ремонт целиком сделан, и даже санузел, ну просто сверкает.
- Слушай, а где ты платье себе это купила
- Это в Центре Мод, на Пушкинской
- Во сколько обошлось?
- Ну где-то тысяч десять, я точно не помню
- Солнышко, ну мне кажется что дороговато
- Вот я и говорю, вот смотри, у меня вот такое есть, это я на рынке
  черкизовском нашла, очень дешево, вторая палатка слева, если от правого
  входа идти.
- Дааа...
- Слушай, а ты Леночку видела давно?
- Да недавно. У них с Колей ребенок уже года три как
- Ничего себе! А я и не знала. Такая тихоня была!
- А представляешь, они собираются путешествовать с ним. В крым говорят,
  ребенка надо с детства к морю приучать. А ему три года всего!
- Ну ладно, это их дело в общем-то. Кстати, ты не хочешь ромашкового
  чая?
- Обязательно!

Комната номер два
- А на стене в квартире кельтских узоров нарисовали. Я еще вот думаю на
  потолке черную мельницу нарисовать, а унитаз золотым акрилом покрасить -
  потом всех удивлять можно будет.
- Ниче так, гламурненько. Кстати, где аццкую хрень такую отхватила?
- В переходе Китай-города.
- И чего?
- Ну три сотни было
- Неготишно
- Ага, вот такую же хрень на марке за десятку взяла, кстати!
- Кстати, ты Илне помнишь?
- Ну да. У них с Джесси завелось новое домашнее животное. Теперь по
  утрам встают, в детский сад таскают.
- Прямо жизнь мистическим пластом пролетает.
- Кстати, они скоро с ним на собаках собираются в Питер. Я бы конечно
  повременил.
- Каждый сам кормит своих головных тараканов.
- Угу. Кста, у меня тут текила завалялась.
- Con mucho gusto!

Комната номер три
- Типи там получилось прекрасное, ярко-оранжевое, и легкое. А внутрь
  повесили зеленый полог, получилась Джамайка просто. Ну и поставили там,
  справа от тропинки, где Шухер и сортир в лесу - ну да ты помнишь, ты же
  здесь была.
- Прикольно. Кстати, здоровская фенечка, широкая. Кто связал?
- Линка из Кременчуга.
- И долго?
- Чуть ли не год возилась.
- Кривовато у нее получилось, нет?
- Ага, только ты ей не говори. Я кстати очень похожую на Севастопольской
  видела, китайцы видать вязали.
- Хи
- Ты Солнечную кстати помнишь?
- Угу. Так у них с Фенем бейбик уже года два!
- Ох, как же они теперь?
- Да вроде ничего, ну на Реинбоу его собираются привезти этим летом. Ну
  своего бы я не потащила наверное
- Каждому отводит свой путь. Кстати, как насчет? Мароканские солнышки...
- Джа любит нас!

Комната номер четыре
- Ну а крепость мы там отгрохали - хер кто подступится, стены под три
  метра, а изнутри еще всякой поебистикой затянули, там тряпками-хуяпками.
  Прикинь даже срачельник в углу сделали, чтобы по ночам не бегать.
- Слушай, а где ты такую хуйню себе на башку отхватил?
- У Юсупова, в Новгороде,
- И скока?
- Сотню отвалил.
- Че-то какая то поебистика
- Ага, и я вот тоже говорю, прикинь вот еще, а его я на Зиланте у
  какого-то рукожопного мастера прикупил, помнишь в левом дальнем углу
  стоял?
- Блядь нахуй...
- Ну да ладно. Ты Вовчика орла давно видел?
- Да у него же дура залетела, уже давно четыре года. Так у них теперь
  ребенок.
- Хуясе. Вот долбоеб.
- Ты прикинь, эти уебаны собираются его на игрушку тащить. Не, ну совсем
  охуели, ему же года три пока
- Да ладно, хули. Ты пива будешь?
- Дык ептить!


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/ugluk/ [-34 / 48 = -0.708]

27 декабря 2005
До 5-го класса я была уверена, что редиска растет в пучках, пока всем
классом нас не вывезли в колхоз.
Недавно открыла для себя, что в соевый соус добавляют соль, до этого я
думала что соя содержит соль, как фрукты фруктозу.


Прислал(a) Lea [-34 / 52 = -0.654]

10 марта 2005
В метрополитене можно так прикольнуться: Если у тебя специальный такой
проездной билет есть ввиде электронной карты, то засовываешь его под
шапку, подходишь к турникету, становишься на колени и начинаешь типа
молиться (О, великая Мнангма! Умоляю тебя, откройся!). При этом головою
с магнитной картой попадая на предназначенное ей место, она,
естественно, срабатывает, ты проходишь. А в нагрузочку можно еще и
развернуться, опять встать на колени и поблагодарить Великую КакЕеТам.
А друзья могут с удовольствием понаблюдать за реакцией народа!


Прислал(a) Тишина [-35 / 153 = -0.229]

14 марта 2005
Всем привет. Сразу хочу уверить читателей, что я делю людей только на
плохих и хороших.
Так вот, рассказ моего двоюродного брата. Он водитель маршрутного такси.
Как-то раз подходит к нему представитель (женщина) еврейской школы и
говорит, что не могли бы вы два раза в неделю возить детей из города N в
город M (примерно 20км) в 9.00 Сошлись на 500 рублях.
Брат подумал, что хоть и маловато (9.00 час пик, можно заработать
больше), но зато спокойно едешь, не надо перед остановками конкурентов
обгонять, подрезать. Короче, стал возить. Но однажды его попросили везти
не в 9.00, а ближе к полудню (В полдень обычно клиентов мало). И
возвращаясь обратно с этой женщиной, она дает ему не 500 рублей, а 300.
На вопрос почему так мало, был получен ответ, мол не утро сейчас, ведь
договаривались на 9.00. На резонное возмущение брата с применением
нецензурной лексики суть которой сводилась к тому, что, а какая разница
какое время, договор то был за доставку, она вернула ему 500 рублей, но
соль всей истории не в этом. Эти 500 рублей она достала из пачки в
которой было тысяч сто. И по утверждению брата, эта пачка в сумочке была
не единственной. Вот собственно и весь рассказ.


Прислал(a) Андрей. [-35 / 77 = -0.455]

14 марта 2005
Детскими историями навеяло.
Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну
макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода.
Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку
приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика
два...


Прислал(a) alex [-35 / 67 = -0.522]

18 марта 2005
Помните, наверное, начало 90-х. Был такой кассовый аппарат "Ока". К
нему, соответственно, приобреталась кассовая лента.
Прихожу я на рынок и спрашиваю, значит, указывая на ленту:
- Это лента к "Оке"?
Продавец, хитро прищурившись и с издевкой отвечает:
- А каке надо?
Я понял, что он имел в виду и переспрашиваю:
- Это лента к кассовому аппарату "Ока"?
Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем смеяться так, что
остановиться не можем в течение пары минут. (Хохлам посвящается:))


Прислал(a) Demozzz [-35 / 69 = -0.507]

25 марта 2005
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации

Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге
"Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой
напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на
Земле и один из столпов всех языков.
"Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде
всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько
десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет
называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня
интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных.
Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных
животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе
надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а
на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил".
Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из
корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или
латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское:
было "коркодил", а стало "крокодил".

http://www.km.ru/sensation/index.asp?data=24.12.2004


Прислал(a) Ja [-35 / 38 = -0.921]

31 марта 2005
А знаете ли вы, что: во Франции существует поисковая система "Ебай".
Залезла, действительно неважно работает.


Прислал(a) Маг [-35 / 59 = -0.593]

5 апреля 2005
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей
(или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить:
"Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в
окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про
папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой
облом!


Прислал(a) SVT [-35 / 82 = -0.427]

22 апреля 2005
Уфа,20 апреля 2005 года, НТВ, "Сегодня в 22.00"
сюжет о художнице, пишущей портреты пап (римских).
Корреспондент: "Папа чувственный человек"
Толковый словарь русского языка: "Чувственный
- плотский, с сильно выраженным половым влечением".
Так что же - новый папа - гетеросексуал или гомик?
Учитывая, что католические священники дают обет безбрачия, то, наверное,
гомик.
Как низко пала католическая церковь.
Однако скорее всего очень низко пал уровень образования у журналистов,
например, в "Вечерней Уфе" смальту толкут ступкой, хотя все остальные
это делают пестиком и т. д. и т. п.


Прислал(a) yoma [-35 / 52 = -0.673]

29 апреля 2005
ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса
Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама»)
переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские
собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса
поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже
простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны).
Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке
крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как
равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей
местным мачо Маркизом.

Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде -
«под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым
ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым
носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами
породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У
Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по
собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом
измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк
служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному
укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в
Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились
как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж
может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.

Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком:
- Добрый день. Я - Атос Второй.
Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел
с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный:
- Не понял, есть проблемка?
Маркиз оскалил клыки и прорычал:
- С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.

... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб
гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же
визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от
эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной
шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую
шавку.

Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали),
выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах,
ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте
террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на
приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый
нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней
признательностью:
- Извините, Атос, я обознался.
Атос в ответ буркнул, дескать:
- Ничего, бывает.
После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными
карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою
метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал
полный респект форева.

С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к
вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета
документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же
пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии
блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к
святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская
коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую
Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об
отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.

Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за
Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а
впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям,
судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу
тоже вручили БЗМ.

Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже
попросили:
- Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен
  ходить настоящий королевский пудель?
- С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду
  показывать.

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-35 / 59 = -0.593]

19 мая 2005
Вместо эпиграфа: Как определить вменяемость человека во время
собеседования? Разговаривайте в том числе на общие темы. Пробел знаний в
оных должен насторожить Вас и уберечь от неверного шага при его приеме
на службу.

История: в отдел моей знакомой взяли девчушку. Девчушка как девчушка,
ничем не примечательна. Вроде не совсем бестолковая, вроде "как все".
Однако 1й день ее выхода на работу развеселил всех.
Возле рабочего стола одной из сотрудниц висит фото Романа Абрамовича.
Просто так, из личной симпатии. Девчушка, увидав фотографию, невинно так
спросила: "А кто этот человек? Он у вас раньше работал?"
Коллеги сообщили: "Это же Рома!"
Д: "Да? А что, уволился?"
К (хором, давясь от смеха): "Рома Абрамович!!!"
Д (хмуря бровки и напрягая лобик): А! (в глазах некое просветление) Это
же МЭР Чукотки!
К: - (ползают где-то под столами в истерике)

Короче, как показала практика, барышня не сильно "рубит" и в работе, так
что это был не единственный пробел в знаниях барышни. Поэтому в будущем
портрет Ромы будет служить лакмусовой бумажкой, и 1м строгим вопросом к
соискателю станет: "Кто изображен на картинке?" :)


Прислал(a) bottle hunter [-35 / 55 = -0.636]

20 мая 2005
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было.
Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как
проститутка
Она: Я тоже проститутка, только не даю никому
Я: Я знаю.......
Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог
подумать такое!!!!

:-000000000

З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как
адекватно себя оправдать!)


Прислал(a) Евгений [-35 / 69 = -0.507]

20 мая 2005
Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида
Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит
- А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/


Прислал(a) Andrey El, http://elist.ws/ [-35 / 64 = -0.547]

25 мая 2005
Сижу читаю историю на анекдот.ру...

"Дело это было два года назад. На дне города."
Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества??
"Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво."
О, у них еще и центр там есть.
"Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..."
Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького
"На дне".
"Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые."
Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там...
"Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой."
Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)


Прислал(a) janna [-35 / 67 = -0.522]

2 июня 2005
Мои бабушка и дедушка всю жизнь проработали в Сибири геологами - изучали
строение земной коры Якутии. Львиная доля их работы приходилась на
"поле", т. е. рюкзак на спину, молоток в руки - и вперед. На месте
лагеря, естественно, сооружалось такое необходимое заведение, как
сортир. Осенью и весной, когда по нашим меркам, стоят морозы, самым
простым способом сооружения сортира было поставить заветный домик на
высоком обрыве реки, чтобы все исходящее падало в пропасть. На лету
экскременты замерзали, так что особо природа не загрязнялась. Но отходы
человеческой жизнедеятельности не пропадали: их съедали стаи бездомных
собак.
По поводу этого мега-девайса в стенгазете их НИИ (Что-то типа "За
передовую геологию" с буквой "н" в первом слове) появилось
стихотворение:
Во глубине сибирских руд
Сидят геологи и с*ут.
Не пропадет ваш скорбный труд:
Придут собаки и сожрут.


Прислал(a) Лина [-35 / 55 = -0.636]

20 июня 2005
Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском
языке.

1.
Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой
день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота)
Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы.
Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать
русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на
минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так
сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей.
Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то
что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым
полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она
вре-е-е-е-т...".
Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..."
Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)

2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по
чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории)
Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из
групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский
язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и
схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца,
старательно записывающего новые слова в блокнот.
Несколько фраз от братьев славян
1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело
подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне
помогай."
2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к
директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая
головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-)
3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети.
К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый
попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С.
Приходит системник. Понурый. Грит
"Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал
валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него
провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет
довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не
смешно, а тогда я ухохатывался...)

KishMish


Прислал(a) KishMish [-35 / 63 = -0.556]

21 июня 2005
Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в
бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и
свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы
все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя,
распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь
вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они
с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу
голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на
полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она
это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали
поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще
долго вспоминали!


Прислал(a) Samt [-35 / 53 = -0.660]

23 июня 2005
В беседах со мной моя мама обожает повторять известную фразу "от добра
добра не ищут". Причем использует ее не просто так, а когда хочет
сделать внушение, что хорошие парни на дороге не валяются и пора бы мне
"усерьезнить" отношения с бойфрендом. Всю эту мораль я благополучно
впускаю в одно ухо и выпускаю из другого. До вчерашнего дня. Сижу я на
диванчике перед телеком и в очередной раз тащусь от "Звездного десанта".
Если кто помнит, главный герой фильма постоянно отшивает одну оч.
хорошую во всех отношениях чувиху из-за разных, в основном дурацких
соображений. Наконец дело доходит до эпизода, в котором это дело
замечает отец-командир и решает вправить рядовому мозги, чтобы понял,
какое счастье лезет к нему в кроватку и перестал вымухиваться. Подходит
он значит к нему и значительным таким тоном заявляет..."От добра добра
не ищут"! С минуту сижу и перевариваю услышаное. Никогда не думала, что
у моей мамы с Пол Верховиным такое взаимопонимание... Особенно если
учесть, что этого фильма она близко не видела.
Кстати, на того космического мачо фраза подействовала-тут же стал белый
и пушистый..


Прислал(a) Бубочка [-35 / 41 = -0.854]

27 июня 2005
Ночь с 18 на 19 поехал я посмотреть на развод мостов, а пока ждал это
действие проежали два лимузина с выпившей и разгареченной молодежъю
торчащей во всех щелях, и вот один из них вылизает в люк и кричит

Руссо туристо облико морале.... БЛЯ!!!!

Ну прям ярые представители морали.


Прислал(a) klaus [-35 / 41 = -0.854]

28 июня 2005
Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:

Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по
проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова.
Главный фасад павильона является памятником истории и культуры
государственного значения.

http://www.vvcentre.ru/interactive_map/


Прислал(a) Dyadka [-35 / 47 = -0.745]

4 июля 2005
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса.
(поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)

Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания,
созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее
близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной
стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти
никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных
жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин,
проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка
Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по
возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского
менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего
он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра.
Был он часовых дел мастером.
Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего
вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же
сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко
встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий
Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров,
что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному
его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи
сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к
своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым
пренебрежительным образом.
В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги
и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями
в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально
разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из
города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко,
и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную
публику.
Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей.
Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? »
И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха
скока время».
Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум
до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о
Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был
он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и
располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только
начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом
его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща
пустые глазницы окон на наше озерцо.
Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» -
человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом –
единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в
его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда
дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной
местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток
успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров
на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно
записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную
старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то
мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список
дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией
благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных.
Просим о ниспослании им здравия на долгие лета.
Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от
поезда».
Приелось.
О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное
течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать,
что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена
кладовщиком.
Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что
предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило,
поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог
разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником,
но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась.
Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с
ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться
стал с несвойственным сельской местности вкусом.
В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном
Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с
бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению
растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта
жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее
законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое
чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно
чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным
движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз.
Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина
дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось
разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу
для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо
отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании.
Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал
Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не
свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой
науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное
предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное
вещество.
Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном
конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о
нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его
крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении
и транспортировке. Прозвище
"подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее,
когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций
празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие
незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда
пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная
мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре
прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее
экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника"
изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на
велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными
цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе
обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра.
Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и
мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах
бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе
барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г.
И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение
приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный,
но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник –
это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира
до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не
очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного».
Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего
пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем
наоборот. Вася
«подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь
при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного
оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к
односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной
книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый
потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним
время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и
мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем
в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина.
Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех
событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского
дурачка».
Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и
закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само
собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной
мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось
гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться
какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все
сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною
на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в
курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда
премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в
соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался
немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной
публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие
воспоминания!
- Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя.
- А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки
  или секрет изготовления жерлицы.
- Да понимаешь, случай со мной был интересный.
- Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я.
- Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая
  внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова
  забросили, снова выпили.
- А где там ловили то? – поинтересовался я.
- Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те
  места?
- Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история?
- А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне
  показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной
  воспоминаниями. –
Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл.
Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если
существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего
озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее
приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в
домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть
были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него,
просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка
моя была, веришь?
Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он
не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он
сам все еще сомневается в этом.
- Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не
  радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека,
  пробирающегося к моему ночлегу.
- «Подрывник»? – вырвалось у меня.
- Что? – переспросил Толик.
- Не обращай внимания, - махнул я рукой.
- А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня.
Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь
закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как
родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни
ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого
смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать
что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти
поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки
плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление
это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный
окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку
тоже не хожу.
Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его
познакомить с «тореадором»?

Garry


Прислал(a) Garry [-35 / 105 = -0.333]

4 июля 2005
Ошибка номером - уж больно попу-лярно.

Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в
малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного
письма-согласования и т. п.
Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер,
записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный
отдел:
(Женский голос):
- Але!
(Я, бодро, заученно):
- Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо
  уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных
  специалистов я могу поговорить?
(Спокойный ответ с искренней заинтересованностью):
- А где Ви взяли этот номер?
(Еще на автомате, не до конца понимаю):
- Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный
  отдел и т. п.
(Перебивает с непередаваемым акцентом):
- ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ
  НИКАКОГО БУМПРОМА!

У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой
записан был.
Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х:
"Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.


Прислал(a) Boris [-35 / 52 = -0.673]

6 июля 2005
На пачках чипсов Lay`s есть потрясная надпись: "Может содержать
незначительное количество арахиса". Ничего не понимаю...
фанатка чипсов, Lenor


Прислал(a) Lenor [-35 / 68 = -0.515]

8 июля 2005
навеяно историей от 7,07,2005: Погоды в нашем городе сейчас стоят
отличные.
Теплынь, ни ветерочка.....
Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой:
- Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......

Так вот у нас тоже одна дама тоже пожилого возраста. стоит в очереди:
- Дождь на улице идет. Мооооооркрыййййййййй.

Я вот думаю, видимо, лет надцать назад и дожди были сухии, и деревья
бегали.


Прислал(a) ЕФД10 [-35 / 53 = -0.660]

8 июля 2005
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет
о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской
базы).
Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все
вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни
адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!!
ВНИМАНИЕ:

ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА

ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :)
ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)


Прислал(a) БОБ [-35 / 53 = -0.660]

16 июля 2005
Оговорки по Фрейду: Настраиваю UNIX, а он не настраивается, подлец. И
вот в очередной раз вместо команды SHUTDOWN даю команду SHITDOWN.

-------------
Примечание перевода:
SHUTDOWN - останов системы
SHIT     - всякая еда после обработки пищеварительной системой
SHITDOWN  - (переведите сами)


Прислал(a) mike [-35 / 32 = -1.094]

18 июля 2005
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод
подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов.
Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о
перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их
заберут (призовут)....
курсант(К) спрашивает препода(П):
- я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики?
П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска.....
К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?....
аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что
выдал


Прислал(a) дембель [-35 / 74 = -0.473]

20 июля 2005
Еще один прикол с Новостной ленты Яндекса.
Новость сегодня, 19.07.2005 в 11 утра: Вячеслав Иваньков (Япончик)
отпущен на свободу.

На том же месте сегодня же в 13.45: Приговор Вячеславу Иванькову будет
вынесен в среду.


Прислал(a) Мефодий [-35 / 49 = -0.714]

20 июля 2005
К истории от 19.06 про Любовь Юриста

Начальник Отдела Соцобеспечения одного из районов Запада Москвы -
женщина со звучной фамилией МАМАЙ.

мда, видимо хорошо налажена работа с населением в нашем районе


Прислал(a) furious [-35 / 53 = -0.660]

22 июля 2005
Только что прочитано на сайте newsru.com:

" Второе "золото" чемпионата мира по видным водам спорта, который
проходит в эти дни в Монреале, завоевали российские мастера синхронного
плавания"

http://newsru.com/sport/21jul2005/water.html


Прислал(a) Иван [-35 / 48 = -0.729]

26 июля 2005
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали
детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе.
Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним
переживающим :-)
Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы
его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху
со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-)
Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс
чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что
ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали
веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время,
свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет
нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой?
На что свидетель ему выдал
- Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на
  табуретку и читай стишки!
Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем
гоготе.
Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился:
- Я не понял, а что я не так сделаю ночью?
Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-)
Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-)
Весело тебе свадьбу свою отгулять!


Прислал(a) шахерезада [-35 / 57 = -0.614]

29 июля 2005
Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт".
Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50
нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет
быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под
футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает,
почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ!
Так и пробежал мимо...


Прислал(a) Игорек [-35 / 45 = -0.778]

29 июля 2005
История №55 от 28.07.05
"... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"

По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово


Прислал(a) Дмитрий [-35 / 35 = -1.000]

30 июля 2005
Скрипка лиса.
А кто знает, что поют в куплете своего главного хита группа "Не пара"?
Мне слышится только "Мимо пролетает МИВИНА"


Прислал(a) Буба [-35 / 30 = -1.167]

16 августа 2005
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили
какой-то сайт, то что говорить о их самолетах.
*****
Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею
«высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими
Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами,
Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и
Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков
электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра,
которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали
предыдущие полеты ее самолетов.


Прислал(a) Эд [-35 / 53 = -0.660]

17 августа 2005
Сегодня на севере Японии произошло землетрясение силой 7,2 балла по
шкале Рихтера, передает Reuters со ссылкой на местное телевидение.
Эпицентр землетрясения находился в 80 км от побережья префектуры Мияги.
Власти ожидают, что цунами с высотой волны - ВНИМАНИЕ - 50 см (!!!)
вскоре достигнет побережья страны.


Прислал(a) hertz [-35 / 67 = -0.522]

17 августа 2005
При попытке вспомнить название фильма "Бишунмо-летящий воин" в пьяную
голову упорно лезет "Доширак-Большой змей"


Прислал(a) ку [-35 / 71 = -0.493]

23 августа 2005
и кстате о женской логике...
щас еду в маршрутке рядом с девушкой, подъезжаем к заозерному, этот
район ей не знаком она спрашивает у меня:
- Млодой чек, следующая остановка Курган-Парк?
Я справедливо расценив ее вопрос как конечный пункт ее поездки отвечаю:
- Курган-Парк...
Едем дальше... собственно перед остановкой я решаю напомнить ей
предупредить водилу заранее о том что нужно остановиться, обычно водилы
этой остановкой пренебрегают...
В ответ на мое любезное замечание девушка отвечает:
- Ах Да...- начинает она - Вы...
Я почему то думаю что она хочет чтобы я сказал водиле остановиться...
Кричу: - Тормозни на остановке...!
на что дэвушка сделав бООльшие глаза отвечает:
- ... Знаете, я вообще то на пятом выхожу (следующая за Курган-парком) а
  про курган-парк спросила потому что путаюсь постоянно..!
- ... Водила проезжай - кричу - не надо нам на курган-парке...- сидим
  смеемся, спрашиваю:-что женская логика?!
отвечает:
- ага!- и выходит в пятом...
вопрос причем здесь курган-парк...???


Прислал(a) Ian [-35 / 49 = -0.714]

23 августа 2005
Только, что по НТВ+футбол
Обзор чемпионата Голландии - "Нападающий Хераклеса Хераяма" :))))


Прислал(a) OlegP [-35 / 40 = -0.875]

28 августа 2005
Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов,
попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это
полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.


Прислал(a) Zorg [-35 / 74 = -0.473]

2 декабря 2005
Который день наблюдаю рекламу приглашения на вернисаж картин, написанных
писателями и музыкантами...
Невольно вспоминается старый анекдот "об оных среди новых русских":
"... Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!"
... и ведь рисуют....


Прислал(a) Гурий [-35 / 64 = -0.547]

4 декабря 2005
Анекдот из жизни: Подправленная надпись на стекле в вагоне метро.
*ГОГА *** **ВАЛИ***, ЛИЦ ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА И *АССА***** С ДЕТМИ


Прислал(a) ВИТ [-35 / 35 = -1.000]

6 декабря 2005
Сидим с женой, я Anekdot.Ru читаю со своего "сервера", она свою Eva.Ru с
ноутбука. Вдруг из-за спины:

- День Конституции когда?

На автомате, не задумываясь, благо выборы и политика по телевизору весь
выходной по голове елозили:

- Не знаю.

- А кто же знать у нас будет?!

... вот так. Нежданно-негаданно стал "гарантом конституции"...

P.S. Смеялись одновременно. :)


Прислал(a) CoValent [-35 / 52 = -0.673]

14 декабря 2005
Недавно увидел рекламу."С нашим шампунем процент выпадения волос
уменьшается до 50%".(А если бы не шампунь выпало бы 75% наверное)


Прислал(a) Миша [-35 / 51 = -0.686]

14 декабря 2005
Преамбула.
Все помнят снегопад и гололед 9-10 декабря 2005 г.

Амбула.
Еду, значит, 10 декабря из Тулы в Новомосковск, слушаю радио (не буду
говорить какое) и слышу такие новости: В Тульской области в районе
поселка Н-ска из-за тяжелых погодных условий образовалась пробка длиной
10 км. Однако доблестные дорожные службы организовали объезд вокруг
этого поселка (я там ездил много раз, объезд можно организовать только
по полям) и пробка была ликвидирована. Во время этой "операции" было
истрачено определенное количество антигололедно реагента, фуры на
подъемы вытаскивали трактора, БТР и танки. Через 5 минут я проезжаю
развязку М-4 (Москва-Дон) с трассой Новомосковск - Тула, и вижу...
машины стоят на сколько хватает глаз в обе стороны. После увиденной
картины звоню своим водителям: один едет из Новомосковска в Ефремов,
другой из Н. Новгоорода в Новомосковск. Так вот расстояние между ними
составляло 250 км. Стояли они в одной пробке. Парни едут из Москвы в
Новомосковск в течение 18 часов (обычно 2 часа полета на бреющем
полете). В итоге рекйсы в 10-30 часов нам обходятся в 3-4 суток на фурах
(со всеми возможными прибабахами: АБС на "голове" и фуре (не считая
остальных прибабахов (можно жить месяцами)), личные тачки - обалдеть
какие, имеем убытки в размере годового бюджета некоторых достачно
крупных заводов. После всего этого сидим пьем "синьку" (для
непосвященных - крепкие спиртные напитки) и пла-ааа-чем.
Истина - не верьте правительству...


Прислал(a) leshiy [-35 / 75 = -0.467]

21 декабря 2005
межвлагалищные пространства глаза

такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0
multi medical ru-en переводя слово "пространства" :) задав обратный
перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia
intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура
обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics
Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!


Прислал(a) sega [-35 / 50 = -0.700]

22 декабря 2005
Yfdtzkj # 52 jn 21 декабря) - насчет песен:
"Наш паровоз, вперед лети! Кому не остановка?"


Прислал(a) Оборотень [-35 / 49 = -0.714]

4 марта 2005
Обьяснение литовской девушки (22 года)в посолстве, "потерявшей" пасспорт
в Португалии (перевод дословный):

1983.07.05

Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать
барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать
за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому
что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только
пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo.
Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои
документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни.
Хочу выйти замуж за португальца.

2005.02.22


Прислал(a) Мама [-36 / 57 = -0.632]

5 марта 2005
Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали
джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие.
Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом,
получается.

Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие
интересные варианты:
1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик")
2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант)
3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от
МедиаЛингвы)
4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок,
пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)

Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках
:)


Прислал(a) oberon [-36 / 50 = -0.720]

10 марта 2005
Историю эту рассказывают практически все туристы, но некоторые люди
может и не слышали. Маленький коментарий - попой (ж..ой) называется
сидушка сделанная из чего-нибудь более мягкого и теплого нежели бревно
или земля на которой частенько приходиться сидеть в лесу.
Дело было в лесу на одном из выездов (кто не знает - это собирается
компания людей с палатками и некоторым кол-вом спиртного, уезжает
подальше от города забивается подальше от людей и там спокойно пьет то
что привезли). Народ успешно опробировал все привезенное, как обычно
попел песенки под гитару и расползся по палаткам. На утро все в довольно
хмуром настроении сидят у костра пьют чай чем-то перекусывают и тут
вылезает из палатки какая-то девушка и невинно хлопая глазками
спрашивает кто-нибудь видел мою попу. Народ в ступоре осматривает
девушку она на народ, никак не понимая чем вызван такой нездоровый
интерес к ее персоне. Но девушка не успокоилась и возмущенно фыркнула -
Что ни кто мою попу не видел. Народ лег. Занавес.


Прислал(a) иирод [-36 / 71 = -0.507]

13 марта 2005
Эта история произошла в мою бытность студентом 1-го курса Белорусской
Государственной Политехнической Академии (нынче БНТУ). Как и многие
студенты, я жил в общаге. В комнате нас жило трое: я, Лелик (парень из
параллельной группы) и Толстый. Толстый на самом деле был плотным
накачаным парнем, но отличался редкой заторможенностью в жизненных
вопросах и своеобразным восприятием различных ситуаций, поэтому мы
довольно часто прикалывались над ним.
В один теплый апрельский вечер я договорился встретиться со своей
подругой. Встреча должна была произойти в моей комнате. В связи с этим
мои сокамерники должны были ее покинуть на момент встречи. Толстый
отправился бродить по магазинам в поисках очередных анаболиков, а Лелик
пошел в соседнюю общагу на день рождения товарища.
После встречи я, как истинный рыцарь, решил проводить подругу. По пути
нам встретилось тело, которое немного пошатываясь, от тротуара к
тротуару, брело в общагу. Тело было опознано как Лелик. Увернувшись от
его дружеских объятий и получив обещание "Тока ссппать", мы благополучно
разошлись.
Вернувшись в комнату я задницей почувствовал засаду. В комнате стоял
какой-то нездоровый дух. Я подумал, что это Лелик немного проблевался,
но одежда и постель оказались чистыми. Ага, подумал я, ведь есть еще
волшебный тазик. Как у многих студентов, у нас в комнате был жестяной
тазик. Предполагалось, что в нем правильные студенты должны были стирать
шмотки, но т. к. правильных в Политехе не было в принципе, то все
НОРМАЛЬНЫЕ студенты успешно в эти тазики блевали дабы по утру с бодуна
не отмывать ковер или дорожку, которые очень херово отмываются. Выдвинув
тазик из-под кровати пьяного студента я очень тихо охуел. На меня
таращилась своей наглой рожей куча натурального ГОВНА. Я принялся
усердно пиздить Лелика, пытаясь добиться от него ответа как в комнате у
нормальных студентов вдруг могло появиться такое чудо. За этим делом
меня застал Толстый.
"Ты только посмотри на эту хуйню" пригласил я его полюбоваться редким
феноменом. Толстый подошел, посмотрел, поднял на меня свои ясные
синие-синие глаза, на его лице появилось выражение, которое появляется
на лицах восточных мудрецов, когда после долгих лет медитации им
открывается вся философия мира и произнес "Теперь я понял, почему Лелик
БЕЗ ШТАНОВ СИДЕЛ ВПРИСЯДКУ". Я тихо охуел еще два раза.
Оказалось, что Толстый пришел в комнату раньше Лелика и прилег на
кровать почитать журнальчик. Затем пришел пьяный студент и стал
шкериться по комнате. Так как прикалывались над Толстым мы в основном в
пьяном виде, то он предпочел тихо лежать дальше. Лелик походил по
комнате, затем снял штаны и, сверкнув голой задницей, уселся среди
комнаты. Кровать Толстого стояла поперек комнаты, разделяя ее на две
половины, поэтому с его места было видно только голову Лелика. Но
насколько нужно тормозить, чтобы не встать и не посмотреть, что за игру
с голой жопой придумал пьяный товарищ.


Прислал(a) Романел [-36 / 54 = -0.667]

18 марта 2005
Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину
Чубайса.
- А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние
  подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние
  новости?
- The subscriber is switched off.

:)


Прислал(a) Федор [-36 / 62 = -0.581]

22 марта 2005
У 12-летнего Витька есть зимние ботинки. Обычные нормальные зимние
ботинки, фирмы Коламбия. Но не занравились они ему с первого дня - жуть!
Причина не ясна. "Фуфло", - говорит. И все - хоть режь! Каждый день с
ворчанием зашнуровывает. Каждый вечер с руганью расшнуровывает. По
дороге в магазин бубнит, что уже ноги болят, ходить не могу! В футбол
играть тоже не могу! Жизни тинейджерской нет никакой от ваших стопудовых
ботинок... Синяки на ляжках выступают, сухожилия трещат, соли в суставах
оседают...

И так уже полгода... Никакие доводы на ребенка не действуют: ни рассказы
о путешественниках, покорителях Арктики, обутых в надежную, прочную,
теплую марку Коламбия; ни ссылка на магазин Спортмастер, где были
приобретены ботинки (мол, не в подвале каком-нить); ни вопли на улице
"Смотри, смотри, у этого крутого чувака со сноубордом такие же!"...

В воскресный солнечный день мама Вити листала глянцевый журнал... Статья
про Деми Мур... Интервью... новый ухажер... фотографии... Канны, кадры
из фильма... ага, вот она застигнута папарацци у своего дома... "Витя,
Витя, смотри, у Деми Мур точно такие же ботинки как у тебя!!! Даже цвет
один в один!!!"
Витя со знанием дела взял журнал...
"Вот видишь, даже такая женщина носит эти ботинки! А ты не хочешь", -
подогревает интерес сына мама...
"Ну и уродина!!!" - передергивается малОй...
"Ты что? Она одна из самых красивых женщин Голливуда! Она была женой
Брюса Уиллиса! А сейчас у нее 25-летний поклонник!" - не унимается мать.
- "В жены ее мечтают взять половина мужского населения! Несмотря на ее
50-летний возраст!!!"
"Изюм!" – кидает возмущенный ребенок и удаляется в направлении кухни.
"Зато у нее миллионы на расчетном счету!"
"Да у меня вон в копилке сорок рублей лежит!!! А ботинки ваши -
отстой!!!"

Хорошо, что зима кончается...

Привет ПоЛоСаТоМу от Зайки!!!


Прислал(a) Зая с Парагвая [-36 / 69 = -0.522]

24 марта 2005
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических
странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность
не гарантирую. Решайте сами...

Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить
слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии
был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил
американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по
фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ
Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора
Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не
любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть
взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно
не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император
"внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад
увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и
покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов
ему стали американцы и саудовцы.

Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для
этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию
Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло
жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за
3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот
советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя
не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот
семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили
указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от
ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала
большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый,
белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии,
потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах,
авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из
посольства белых братьев по разуму.

Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход
сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать
звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ
Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту
и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую
точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе
и в ус не дуют.


Прислал(a) Alex [-36 / 82 = -0.439]

24 марта 2005
Вдогонку о балете "Анна Каренина". В свое время в телевизионной
программе мелькали названия: балет "Двенадцать стульев"(?!?) и балет
"Мертвые души". Жаль, не удалось посмотреть, предполагаю, что без
поллитры не разобраться.
Мечтательный нанаец.


Прислал(a) МН [-36 / 57 = -0.632]

25 марта 2005
Дело было так, ехал я из сеbерного кавказа домои в Естонию! Лет мне было
тогда где-то 15. Я любител острои еды поетому взял с собои семена
красного, отчен ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман!
Хотел вырастит дома. Ехат мне было 3-ое суток. Ну как вы сами знаэте
"Русские поэзда самые поездатые поэзда!" На второи ден кончилась
туалетная бумага, я пошол в туалет и...... Не с болшими нецензурными
словами стал рыскат по карманам и нарвалса на салфетку недумая о том что
там штото било! Мазанул посреди булок и после всего етого пошол в купе.
Прошло етаки минутак 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил
по стенкам. Скинул около 5кг (потом все вЫшло).
Коротче кто хочет похудет рецепт вы знаэте, но ошушениэ не каифовое :)

Лосик!


Прислал(a) Losik [-36 / 58 = -0.621]

30 марта 2005
Есть же застойные вещи в нашей жизни!! Самый яркий пример - библия. Если
бы церковь следовала концепции другой монополии, то у нас бы уже давно
были бы "Библия XP" с удобным интерфейсом, индивидуальным кодом, а на
Горбушке продавалась бы взломанная копия "Библии 2006" - еще не
выпущенной Ватиконом обновленной версии.
Римский папа был бы богаче самого Билла!
Библии давно уже следовало разделить на профессиональную версию, офисную
и для домашнего пользования. Затем весьма удобным интерфейсом стал бы
выбор опций по выбору...
Котенок по имени Gaw


Прислал(a) Gaw [-36 / 64 = -0.563]

2 апреля 2005
Московский Государственный Институт Электронной Техники
124498, Москва, г.Зеленоград, проезд 4806, д.5

Хе-хе Москва, г Зеленоград

http://www.5ballov.ru/universities/search.shtml?region=10000&type=10002&spec_name=%E8%ED%E6%E5%ED%E5%F0


Прислал(a) Лопость [-36 / 39 = -0.923]

5 апреля 2005
Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.


Прислал(a) NN [-36 / 73 = -0.493]

6 апреля 2005
Источник: www.anekdot.ru

Планируешь покупку? Выбери лучшую цену: ... Фигура без целлюлита...
Интересно почем такая фигура?


Прислал(a) Психоаналист [-36 / 47 = -0.766]

7 апреля 2005
Компьютерный магазин в Самаре.
Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения
разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить
можно?
Консультант магазина: Какую?
Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!

Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))


Прислал(a) Deger [-36 / 88 = -0.409]

7 апреля 2005
Дело было в одном провинциальном донельзя городишке населением 15 тысяч
жителей, который обзавелся собственной футбольной командой. Был там
тренер, большой любитель "работы с судьями". Работа с судьями
заключалась в походе в баню, (дамам следующие два слова просьба не
читать) ебанию блядей и вручению судьям энной денежной суммы для
обеспечения нужного результата.
И вот играла там местная команда с приезжей из Саратовской области.
Гостей нагло засудили, и тренер саратовцев устроил в судейской комнате
скандал. Кое-как его утихомирили, и перед тем, как уехать, тренер хозяев
говорит тренеру гостей: "Ну хоть давай руки пожмем".
На что тренер гостей расстегнул ширинку, достал оттуда понимаете что и
сказал: "На вот, лучше хуй пожми!". И добавил: "Я дома свои деньги
отдам, но твою команду так "прибью" по судейству!".
Обещание свое тренер сдержал. Команда из деревни проиграла в Саратовской
области 0:4, два гола был забиты с "чистейших":-) пенальти.


Прислал(a) хуй [-36 / 75 = -0.480]

14 апреля 2005
Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.


Прислал(a) Серж [-36 / 61 = -0.590]

19 апреля 2005
Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из
Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз
покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у
нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой
человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в
Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной.
- Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в
  горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках
  передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто
  осчастливил меня своим приездом.
Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне
как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях
туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей
передаст. Созрел план.
Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в
академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за
посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето,
жара, все конфеты растаяли.
- Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты.
Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него
спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать,
как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше
выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски.
В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.


Прислал(a) TН [-36 / 54 = -0.667]

21 апреля 2005
предыстория: еще позавчера было +10-15 градусов.

история.
сейчас сидим на работе, уткнувшись в мониторы, вдруг Рома говорит:
- посмотрите в окно, что на улице творится!
смотрим - снежок падает 8)
Вадим:
- Вот и весна пришла!

:)


Прислал(a) weird [-36 / 85 = -0.424]

30 апреля 2005
Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все
исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004
года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент
Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.

no comments

newsru.com 29/04/05 г.11.00 ч.


Прислал(a) Erbolat [-36 / 32 = -1.125]

30 апреля 2005
Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не
выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете...
Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?


Прислал(a) MErliN [-36 / 41 = -0.878]

30 апреля 2005
Стори с прошлой Пасхи.
Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе!  и т.д….»
Включив функцию быстрого набора, набираю: х  р и
На экране высвечивается: «хуй»
Especially for Russia, blya!


Прислал(a) lilit [-36 / 32 = -1.125]

9 мая 2005
В теленовостях обещают разогнать облака, а за окном дождь.
Подумал :
1. Если на разгон облаков потрачено более миллиона (что-то
похожее говорили) долларов, то, наверное, президенты-отказники не
пожалели двух, чтобы испоганить-таки нам праздник.

2. Папа Римский - немец: вот и соответсвующее влияние Церкви на хляби
небесные...


Прислал(a) Niko 9 [-36 / 46 = -0.783]

14 мая 2005
История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и
ментах-автоматчиках
Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная:
грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями,
волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах
и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел.
Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем,
неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли
гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать.
А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило
его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с
дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке.
Поэтому магнитола орет на полную мощность.
Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят
в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не
открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно
ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость
берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов
натерпевшихся собутыльников.
Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная
дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки
вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут
что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в
самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и
пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе
появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое
слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы
просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из
присутствовавших на балконе в эту ночь!
К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином
квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел
вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли
под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и
подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один,
а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее
надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)


Прислал(a) Rat [-36 / 72 = -0.500]

22 мая 2005
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на
работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет
- как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать,
как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает
не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие
какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим.
Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра
пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам
в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу -
спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе -
спасибо нашей городской прокуратуре."
Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня!
"спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по
песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да
разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил -
воp должен сидеть в тюрьме!"
Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.


Прислал(a) Vasya Opilkin [-36 / 49 = -0.735]

24 мая 2005
Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!


Прислал(a) Гера [-36 / 70 = -0.514]

28 мая 2005
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК:
:хо-хо-хо, ха-ха-ах

СРОЧНО В НОМЕР!
Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом
парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии
следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая
поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала
его самого, потом его племянника, а затем и его собаку.
Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на
Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов
(фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея.
Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями
“вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого
года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя,
прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался
убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно.
Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление
в милицию.
Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову,
вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали
хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь.
Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под
коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату
прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным
цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры
побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей
в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль”
пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот
момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних.
Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном
нападении и направили дело в суд.
Московский Комсомолец от 27.05.2005
P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха


Прислал(a) vlad [-36 / 41 = -0.878]

2 июня 2005
Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере
http://sffoto.land.ru/ref528.html

Спамер жжот!

Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...)
Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак
под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили
все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)


Прислал(a) Arthur [-36 / 40 = -0.900]

6 июня 2005
Очень занятная история, по Фрейду.

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в
тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался
придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!


Прислал(a) Игорь Шмигорь [-36 / 67 = -0.537]

8 июня 2005
Ставлю сейчас Windows Update...
Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно
"Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005
года (KB890830)"
Стоит задуматься


Прислал(a) maxx0 [-36 / 55 = -0.655]

9 июня 2005
К истории про обрезание...
часть 1
Есть у меня друг, Т. Любитель девушек и острых ощущений.
В 16 лет мне сделали обрезание, я провалялса дома пару дней и пошел в
школу. Ходили в школу мы с Т, так как жили рядом. На мое "счастье", по
дороге в школу мы нашли порно журнал, при разглядывании которого у меня
сразу всало и ОЧЕНЬ сильно заболело. Я предложил Т выкинуть этот сраный
журнал в мусорный ящик, так как боль была невыносимой. На что Т
разгневался и стал мне подсовывать самые впечатляющие картинки.
По правде говоря, мне тогда было больно ходить.. Но я побежал.. Я бежал
как раненый боец, который неделю сидел на лошади. Натер хозяйство так,
что не мог сидеть в классе и пошел домой. А в провожатые мне вызвался...
конечно Т.(с недосмотренным журналом)
После этого, у меня к порнухе лет 5 была ненависть.
часть 2
Т В 25 лет сделал себе обрезание. Но терпения не хватило на то,
что бы дождаться, пока заживет.. И на 3 день он решил с подругой
заняться "этим самым".
Естественно, во время процесса швы разошлись и кровь хлынула. Т начал
орать. Подруга при виде этого потеряла сознание. Бедный Т бегал по
квартире, пытаясь остановить кровь и привести девушку в чувство... Не
получалось.. Пришлось прибегать к помощи людй в белых халатах.
При правдивом ответе на вопрос о том, как же разошлись швы у врача
начался приступ смеха. и не только у врача.


Прислал(a) СБ [-36 / 78 = -0.462]

9 июня 2005
Реальная переписка между сотрудниками нашей компании.

Примерно неделю деятельность разных офисов компании парализовывалась
приступами истерического смеха, совпадающего по времени с прочтением
этой переписки. Это чудо эпистолярного жанра обошло все русскоязычные
офисы компании.

Письма расположены сверху вниз в хронологическом порядке.

Действующие лица:

Еремеева Ольга – Россия, Москва
Шевченко Олег -  Украина, Киев
Семенихин Андрей – Лозанна, Швейцария

Словарь: «Дякую» – «Спасибо» по-украински.

Преамбула: Олег обратился к Ольге с просьбой и получил помощь.
Кроме того, Ольга послала вдогонку еще одно письмо
( с него все и началось :-) ).

-----Original Message-----
From: Eremeeva, Olga
Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM
To: Shevchenko, Oleg
Subject:

если что - спрашивай

-----Original Message-----
From: Shevchenko, Oleg
Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM
To: Eremeeva, Olga
Subject: RE:

Дякую

-----Original Message-----
From: Eremeeva, Olga
Sent: Thursday, April 21, 2005 12:02 PM
To: Shevchenko, Oleg
Subject: RE:

это ты обидное что-то сказал?

-----Original Message-----
From: Shevchenko, Oleg
Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM
To: Semenikhin, Andrey;
Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....

Не розуміють москалі людської мови :-)

-----Original Message-----
From: Semenikhin, Andrey;
Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM
To: Eremeeva, Olga
Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....

Дорогая Ксения.

слово "дякую" надо разложить на слова, слоги и буквы.
дя-ку-ю
очень гармонично оно делится на слова "дя" и "кую".
слог "дя" можно интерпритировать как "да" с детским акцентом.
или же как "до" с акцентом имбицильным.

Слово "кую" можно воспринимать как "работа кузнеца", "зов кукушки".
Воссоединение указанных смыслов слов смысла не дает.

Однако русское "х" в английском написании выглядит как "kh",
а так как украинский язык имеет много инностранных фразеологизмов,
как историческое наследие, то и на написание-произношение отдельных
звуков-буков в украинском языке большое влияние оказал язык английский.
Последние попытки Украины вступить в НАТО - тому подтверждение.

Буквальное написание звука "kh" в украинском слове дает новую трактовку:
"дя-кху-ю". Учитывая малороссийскость происхождения слова, принимаем
детский акцент слога "дя". В результате имеем "да-к-хую"

вывод: Ксения, имел он в виду твою помощь!


Прислал(a) Morgan [-36 / 64 = -0.563]

13 июня 2005
Женщина рекламирует семечки:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подходит девочка:
- А они сьедобные?


Прислал(a) Dmr [-36 / 292 = -0.123]

18 июня 2005
Про тему "спиздить"
Был я тут, давеча, за границей. В Германии. Есть там у них сеть
супермаркетов, не скажу как называется, но по моему они уже и в Москве
имеют свои отделения. Приглянулся мне там рюкзачек. Среднего размера,
кожанный и очень, блин, дорогой. Не то чтобы денег не было, а просто
жалко было отдавать. И систему охраны хотелось проверить. Одеваю я
значит этот рюкзачек в магазине прямо на себя, в коляску ложу всякую
хрень с датчиками "выноса", прикидываюсь шлангом и иду к кассе. Тетенька
на кассе осуществляет какие-то манипуляции, на рюкзак - ноль внимания,
короче - отдаю деньги и выхожу. Тут, блин, сирена завыла, я обратно.
Оп-па! Мне вопрос -"вы за все заплатили?" Я - "конечно давайте-ка еще
раз проверим". Проверили. Оказывается касир сама ошиблась и забыла снять
датчик с какой-то шмотки которая лежала в корзине и была уже оплачена.
Далее извинения и прочее. Я взбодрился.
Вот думаю - там у них еще и машины продаются, рядом с парковкой, охраны-
ноль. Просто стоят с ценниками и без номеров. Ну номер - то я с собой
принесу. Надо в следующий раз попробовать выехать на машине. На
"хаммере".


Прислал(a) torodo [-36 / 45 = -0.800]

18 июня 2005
Очередная детская история, но все-таки подкупает своей искренностью,
по-моему.
Приехали мы с отцом в гости к деду, в деревню. Надо заметить, что дед
живет с неродной мне бабушкой, и следствие этого – ее дочка с мужем и
детишками, «иммигранты» из Украины, живут «с родителями», так как
работать хочется не очень. Дальше собственно история.
Праздничный стол по случаю приезда дорогих гостей (нас, то бишь), все
собрались и очень хотят поскорее приступить к поеданию и выпиванию
всяких вещей, ждем самого мелкого (5 лет) – пошел мыть руки. Помыл,
заходит в комнату и так четко в тишине отрыгивает чем-то…….. Пару секунд
хозяева в замешательстве, неловко, хоть он и маленький. Затем начинаются
возгласы мамаши с тещей – «Виталик, ну шо ж ты так, ну неудобно,
некрасиво.. » и т.д. Успокоились, ну а дите смущенно так:
- Ой, а я еще и пeрнул…….
Все ржут, а он и не может понять почему….


Прислал(a) kev [-36 / 38 = -0.947]

22 июня 2005
Переамбула: года четыре назад познакомила меня подружака со своей
компанией, причем познакомила по моей настойчивой просьбе, так как мне
там очень одна особь мужеского полу приглянулась. И вот, так сказать,
первые недели знакомства, романтика, блин.
Амбула: Эта же самая подружака возвращается из Крыма. Компания
собирается, чтобы отметить сей памятный момент. Я естественно тоже, в
надежде лишний раз с ненаглядным пообщаться. Оделась соответственно:
каблуки там, макияж и все дела, вообщем - девочка-припевочка. Сидим в
сквере (лето!), ненаглядный не отходит, я скромна и недоступна, идиллия
прям. А надо сказать, что в качестве проставы подруга привезла из Крыма
какой-то бормотухи с гордым названием крепленое вино, и мы его все пьем
(вино ведь, не водяра как обычно!) И вот после стакана этой хрени мне
становится ТАК хорошо, что ближайшие кусты кажутся самым милым делом...
Короче, как-то мне с нее совсем нехорошо стало. Ненаглядный, к своей
чести, к кустам меня сопровождает и даж сочувствует степени опьянения.
Дальше больше. Всем хочется продолжения банкета. Опускать меня домой к
родителям в таком виде как-то не по-товарищески. Принимается решение:
все "встречающие" заваливаются в гости к товарищу (у которого я не была
до этого ни разу), сами - на кухню догуливать банкет, а меня- в комнату,
спать. Тазик подставили, сердобольные. Проходит некоторое время.
Посыпаюсь. Мои мысли: совершенно темная незнакомая комната. Вдали (из
кухни) слышатся голоса - вечер в разгаре. Там ненаглядный! Хочу к общему
веселью! Надо найти выход. Вижу двери. Выход! Открываю. За дверями
ровными рядами висит зимняя одежда (кто еще не понял, это были двери
шкафа) Лично меня до сих пор поражает пьяный ход моих мыслей: раздвигаю
одежду, при этом думаю "за ней-то уж точно есть дверь!" Не знаю, может в
детстве про Буратино перечитала)) Вообщем, дверь я не нашла и огорченно
легла обратно спать, на этот раз до утра...


Прислал(a) Хуанита [-36 / 64 = -0.563]

24 июня 2005
На тему дня.
Было это больше 20 лет тому. 3 студента различных вузов г. Москвы,
возвращаемся из гостей с Преображенки на дальний Юг города. В соотв.
настроении, поздно днем, мимоходом, снимаем со здания табличку (примерно
формат 80 Х 60 см):"6(или 4, уже не помню) психоневрологический
диспансер", жесть, масло, на подрамнике - сказка!- и вручаем ее самому
мелкому из нас. Тот тащит, прижав ее локтем к худому телу, на вопросы
типа:"Хитрый, а как тормознут?" выдает фразу: "Я молодой художник, несу
на реставрацию". Доехали в метро, без проблем, вручили другу, которому
собирали всякие вывески, таблички и номерки из гардеробов, коорый через
пару дней, под давлением родителей, от нее и избавился.


Прислал(a) Harry [-36 / 46 = -0.783]

26 июня 2005
Дело было перед Новым годом, конец декабря, поехали мы с подругой в
бассейн. Ехали сначала в метро, весело щебетали, вспомнили фильм "Любовь
и голуби", есть там эпизод, когда Васю на моря собирают всей семьей и
придумывают куда б деньги спрятать. Фильм этот видели сто раз и каждый
раз смешно. Потом пару остановок на автобусе. Конец рабочего дня,
толкучка страшная, стоим на задней площадке, стиснутые со всех сторон,
не пошевелиться. И вот нам выходить, надо как-то протиснуться и подруга
говорит: "Ну что, чья сегодня очередь по карманам шарить?" Я в тон ей
отвечаю: "У меня сегодня выходной." Посмеялись, вытолкнулись из автобуса
и идем уже к бассейну. Тут мне под ноги что-то падает. Паспорт.
Стданно... Смотрю в сумочку и вижу тротуар-чудеса. Тут доходит, что
кто-то в сумке побывал. Кошелька, естессно, нет. С замирающим сердцем
проверяю наличие других более ценных вещей (к слову сказать, в кошельке
ношу только мелочь, поэтому его не жалко, тем более собиралась новый
покупать). Слава Богу - все на месте. Начинается истерический хохот.
Подруга меня успокаивает, у нее-то сумка целая. И вот пока идем к
бассейну - анализируем ситуацию, то есть как происходили события. Стояли
мы рядом со ступеньками, перед нами высокий парень буквально вжимался
спиной в нас, рукой не пошевелить, очень тесно, поэтому сумки пришлось
держать внизу. А на ступеньках его напарник изучал содержимое сумочек. Я
представляю его состояние, когда рука в чужой сумке, а сверху голос:
"Чья очередь шарить?" Дошли до бассейна, я уже успокоилась, мы
наплавались, и после зашли в кафешку выпить свежевыжатого сока и заодно
обсохнуть окончательно. Посидели и собираемся уходить, приносят счет,
подруга открывает сумку и ищет кошелек. И снова ищет, и еще раз ищет, и
никак не находит. В отличие от моей ее сумка целая, культурно открыли,
взяли и закрыли. Тут у нас снова начинается дикий хохот. Со мной - это
дубль 1, с ней - это дубль 2. Слава Богу у меня в кармашке была денежка
и мы расплатились. Деньги, которые у нее вытащили - это был долг который
ей простили, она еще порадовалась, что что-нибудь купит. Но видно не от
чистого сердца простили - ушли денежки. Я еще пофилософствовала на эту
тему - Значит мы за что-то заплатили. Ну вот, обсохли, посчитали потери
и поехали домой. Живем в разных районах. Доезжаю до своей остановки,
выхожу, звонит телефон, кто-то из друзей спрашивает как дела, я делюсь
"горем" и на окружающее как-то мало внимания обращаю. Ну подумаешь идет
старичок в трусах и футболке, в тапочках - спортсмен наверно, мало ли.
Ну и что что декабрь и минус ...дцать. И когда он поскользнулся и упал,
до меня дошло, что так не должно быть. Никто из прохожих не реагирует и
я понимаю - если не я, то кто? Ставлю его на ноги и веду в подьезд, а то
холодно млин. Консьержка пускать не хочет - Это не из нашего подьезда!!!
Я спокойно обьясняю, что на улице прохладно, а он не по погоде одет.
Поднимаюсь в кваритуру и звоню в милицию, чтоб его забрали, потому как
сам он не помнит откуда пришел и как оказался в данном месте. Слава Богу
все выяснили, его забрали. Пишу подруге СМС- дубль 3, расскажу завтра.
Она в ответ: неужели тебе позвонили и сказали где искать наши кошельки?
Чувством юмора нас Бог не обидел. Вот так мы весело сьездили в бассейн.
Думаю, для девушек эта история будет познавательной, как могут "обуть" в
общественном транспорте. А для тех кто таким образом промышляет - просто
нет слов... А если вы крадете последнее...


Прислал(a) SvetLuna [-36 / 46 = -0.783]

28 июня 2005
История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке.
Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных
удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в
двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы,
то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня
по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там
присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет
тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что
она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и
большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что
никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков
утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так
продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник.
Немая сцена.
До сих пор мы с ней не здороваемся.


Прислал(a) Никифор [-36 / 57 = -0.632]

30 июня 2005
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОЛИ И СОНИ

Сначала по традиции Преамбула
Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе -
это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на
апрель:(  И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром
путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...

Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на
Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили
водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы
еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок
(стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые
сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал
ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и
тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде
Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили
пиво...
И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов
больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на
рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже
Соня приуныла.
Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю
стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки -
ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но
тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет,
причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и
костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И
ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!!
Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили
литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж
плохо!
Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу
обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки
сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить
мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в
Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши
"Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу
не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается
с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей
процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед,
скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда
назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3
вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в
еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто
нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями...
На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не
тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос,
рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на
лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а
другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас
стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе
через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в
бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже
нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой
поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после
того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали.
Больше в это кафе не ходили.
В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили
ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным,
рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с
апетитом.

1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной
рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на
набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали
целый план).
В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку"
не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с
северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали
бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно,
когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз
у Сони над головой).
Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на
экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно
засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело
просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть
виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под
динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и
развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается
Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и
дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза
и поднялось настроение.
Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других
туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в
странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно
внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки,
боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было
не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом
рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну
наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за
праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?

Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и
штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня;
народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы
водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в
парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют
Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и
играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А
вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его
смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди
стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы
народа и километровая очередь в туалет...
10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на
процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с
дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся
"Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота
уезжать?
Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с
баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это
потащим, бл#!
Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из
осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив
вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого,
предварительно заведя будильник на 6.15.
Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные
причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!"
В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени
свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу...
Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя
как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием
обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу
пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот,
когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на
боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и
пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на
вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы
купили столько жрачки?
В Москву опоздали на пол часа.
И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25
минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у
нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата.
Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру.
Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей?
Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5
минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по
пиву... по два...
А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.

Лелька.


Прислал(a) Лелька [-36 / 66 = -0.545]

4 июля 2005
Графиня Мотя-Христя

В наружную дверь квартиры Елизаветы Ивановны Голубевой я стучал громко
и долго, ибо на подобную неучтивость были уважительные причины: хозяйке
исполнилось на днях 87 лет от роду; хозяйка плохо слышала, видела и
соображала. Зато эта древними годами женщина ежемесячно платила за
электроэнергию не в пример многим более молодым жителям села Бектышево,
у кого с органами чувств было все в порядке, а вот гражданской совести
не было совсем.
Жители улицы Сельская передали мне, что долгожительница обиделась на
меня, контролера Энергосбыта, за то, что я всем ее соседям поменял
электросчетчики, а ее жилье обошел стороной. Вот почему я, полный
решимости исправить эту оплошность, ломился в дверь квартиры Елизаветы
Ивановны.
Внезапно дверное полотно ушло вовнутрь сеней, да так быстро, что я едва
не въехал своим кулаком в приветливое лицо зятя хозяйки!
- Заходи, тезка, заходи скорей! - пригласил Михаил Андреевич радушно.
- А я в окошко увидел, что это ты... Вот с кем, думаю, мы выпьем редкой
  водочки да закусим икрой паюсной...
- Если сказать по-простому, то выпьем самогонки и поедим молотой на
  мясорубке кильки? - съязвил я зачем-то.
- Обижаешь, нача-а-альник! - ответил мне собеседник.
И он был прав: на кухонном столе стояла хрустальная бутылка объемом
0,75 литра, красивая-красивая... В Москве такая бутылка пустая стоит 68
рублей, а полная - 290! Рядом с хрустальным чудом лежала на столе
открытая консервная баночка с черной икрой, на блюдце - сливочное
масло, далее - черный хлеб и две головки репчатого лука. Ну не пещера
Али-Бабы, а?
- На работе не пью и не тянет! – солгал я мужественно. – Я пришел к
  Елизавете Ивановне заменить электросчетчик…
- Ну а потом выпьешь? – не унимался искуситель.
- Да что Вы?! – простонал я. – У меня в горле застрянут такие
  деликатесы, ей-богу! Всю пенсию, небось поистратили на этот
  губернаторский полдник?
Сказать по-честному? Ни рубля... Это вчера дала в отпуск сюда
благодарная мне до гробовой доски женщина…
Жена, что ли? - ахнул я в изумлении.
- Не-е-т! Одна знакомая… Графиня Мотя-Христя!
- Как? Как ее зовут? – переспросил я тезку. – Смеетесь надо мной, да?
  Про графа Монте - Кристо читал, а про названную Вами графиню даже не
  слышал… Тем более Вам 68 лет, какая уж тут знакомая…
- Давай по стопарю вмажем, Михаил Николаевич, - продолжал соблазнять
  меня зять Елизаветы Ивановны. – А я тебе такой роман изложу, какой Дюме
  и не снился…
Вы сами выпивайте и рассказывайте, а я буду менятьэлектросчетчик, ладно?
Соединим полезное с приятным! – начал хитрить я. – С электричеством
работать – не картошку копать… Сами знаете.
Ну, а тогда выпьешь? – не унимался общительный выпивоха.
- Тогда выпью! – расчетливо пообещал я в полной уверенности в том, что
  хрустальная емкость опустеет к концу моей работы.
Минуты три каждый из нас молча занимался своим делом: он выпил и
закусывал бутербродом с икрой, а я начал ревизию прибора учета
электроэнергии. Чего греха таить: захлебывался я обильной слюной в эти
минуты, хотя не позже как полчаса назад хорошо пообедал. Да-а слаб
человек и духом, и телом!
У меня младшая сестра, Михаил Николаевич, - нарушил молчание тезка,
задымив дорогой сигаретой, - бойкая была женщина, служила в торговле
продуктами. Сама не пила, других приструнивала по этому делу. За это
грузчики-алкаши на продуктовой базе года два назад изловчились да
опустили ей на голову задний борт грузовика, что разгружали у склада.
Долго она лечилась в клинике №16 для психов, да там и померла, бедолага.
Я нечасто навещал ее потому, как противно было заходить и выходить
через проходную на Каширское шоссе: личный шмон каждый раз, допрос… Да
и на территории больницы какие только дураки к тебе не пристанут…
Вот и в тот день, когда я навестил сестру живую в последний раз, иду
двором на выход, жалею ее, настроение препаршивое, а тут ко мне шасть
одна лахундра в больничной робе.
- Я как граф Монте Кристо, - зашептала быстро-быстро, - заключена здесь
  невинно... Будьте мне братом Харей, озолочу...
- Аббатом Фаррио наверное? - не утерпел я, чтобы не проявить свою
  начитанность. - Это католический поп помог графу Монте-Кристо бежать из
  тюрьмы, а перед этим дал карту для поиска огромного клада.
- Да? - удивился Неодюма. – Ты читал, поди, про все это, а я
  собирался-собирался, да так и не прочел. Поэтому я, неуч, и обиделся на
  лахундру за то, что она предложила мне быть ее братом Харей. Да-а.
- Если я буду братом Харей, - говорю я дуре, - то ты – графиня
  Мотя-Христя, небось? Говори скорее, что мне надо сделать, сестpa!
- Брось мое письмо в почтовый ящик за зоной... Озолочу...
- Давай, - говорю. – Запомни телефон мой домашний... Позвони, когда
  золота насобираешь, графиня... Запоминай: 901-87-33!
А самому жалко бабу: слезы в глазах, трясется вся от страха, космы
нечесаные, вся немытая... Тьфу, да и только! На проходной амбал в белом
халате первым делом - вопрос ко мне:
- Вам ничего не передавали на вынос?
- Передавали, - отвечаю.
Охранники бросились ко мне, как собаки за костью.
- Кто? Что? Кому? – загалдели вокруг.
- Привет, - говорю, - передали на вынос. Кому? – не сказала…
Во-он та, лахундра чокнутая. Графиня Мотя-Христя...
- А-а, ту мы знаем, успокоились псы. - Сейчас приветы посылает, а раньше
  норовила письма в генпрокуратуру передавать через посетителей, дура
  проклятая! Проходите, гражданин, отнесите от нее привет туда - не знаю,
  куда, тому - не знаю кому... Хи-хи-хи... Ха-ха-ха...
Бросил я письмо ейное в почтовый ящик далеко от Каширки. Да и забыл
потом обо всем: то сестру хоронил, то с работой неурядицы были,
пустопорожние хлопоты, словом. Так веришь - нет? Месяцев через восемь
после того дня звонок по телефону домой:
- Это Михаил Андреевич? - спрашивает приятный женский голос.
- Он! - отвечаю.
- Это графиня Мотя-Христя Вас беспокоит, - смеется баба в трубку.
- Приезжайте в Высотный дом на Котельническую набережную, подъезд
  такой-то, квартира такая-то, и код дверной не забудьте. Пропуск я
  закажу, и Вас, мой спаситель, пропустят в квартиру. Пришла пора
  отблагодарить брата Хария! Когда Вас ждать, Михаил Андреевич?
- А-а, дура из психушки! - наконец-то врубился я. - Что, уже на воле?
  Поздравляю, веришь - нет! В четверг я буду в той стороне Москвы, к
  "Вы-сотке" прибуду к четырем дня...
- Значит, пропуск выписать с 16-ти часов? - уточняет графиня.
- Да! - отвечаю. Попрощались и положили трубки. И только тогда я
  по-настоящему уверился в том, что со мной говорила нормальная и умная
  баба, что ее зря запирали в дурдом. - Ну, скажи откровенно, Николаевич,
  - прервал повествователь свой рассказ, - ты вот можешь вот так, с ходу,
  будто командарм какой-нибудь, поправить простого мужика: не в четыре
  дня, дескать, а с 16-ти часов?!
- Нет, с ходу не могу, - согласился с рассказчиком я. - Не томите
  душу, пожалуйста, говорите: ездили в гости к графине?
- А ты слушай, не перебивай...
- "А че было не поехать? Я в аптеке подрабатываю на пенсии, в тот
четверг должен был получать манометры для кислородных баллонов на
центральном складе аптекоуправления, что расположен в окрестностях
"Высотки". Поэтому я с хозяйственной сумкой и поперся в гости. Внизу, на
вахте, меня привратник долго мурыжил, гад: и рылом, видишь, я не вышел,
и одет не по тикету... Спасибо, графиня Мотя-Христя по радио вовремя
цыкнула на этого пса, а то взашей меня вытурить задумал на улицу. Не
глядя на пропуск заказанный... Зато на лестничной площадке у лифта она
ждала меня сама... Ну и женщина, Николаевич! Ну-у, красавица писанная!
Така-а-я дама, я те дам. Правда, и тут не обошлось без сторожевых псов.
Только это я раскинул руки обнять ее, как брат Харей, откуда-то из-за
нее, словно черт из табакерки, выскочил огромный мордоворот -
телохранитель ейный. Лап-лап меня, паскуда, всего! Обшмонал форменным
образом и сумку из рук у меня вырвал, манометры в ней
пересчитал-перенюхал...
- Чисто, Мария Христофоровна! - докладывает хозяйке довольный.
Та с улыбкой приглашает меня в роскошную квартиру... Не квартира, а
музей, веришь - нет? Ковры, хрусталь вокруг... А по площади так девять
таких квартир, как у тещи! Унитаз финский такой красоты, что хоть воду
пей из него. А про ванну - одно скажу: утопиться в ней не жалко. Я в
своих хлопчатобумажных носках штопанных еле-еле вдел ноги в тапочки
меховые, заграничные... Да что говорить, расстраиваться.
Заводит меня в столовую, хотя я на кухню норовлю, по-простому. А она
смеется, да в колокольчик, веришь-нет, позвонила... Служанка, - вот тебе
и лахундра! - столик на колесиках притолкала к нам, а на столике том -
чего только нет! Я настоял на водке, потому как ничего в винах да
коньяках не понимаю. Она рюмочку себе взяла, я - стакан. Выпили за
добрых и честных письмоносцев, помню... Выпили за правильных прокуроров,
что по письму из дурдома восстанавливают справедливость, помню... Выпили
за погибель врагов наших, особенно того, кто объявил Марию
Христофоровну дурой, помню... Им оказался ее новый начальник по работе,
молодой, вместо старого. Во время важного совещания этот кобель под
столом залез рукой ей под юбку, а она над столом тоже рукой заехала ему
по морде! Так вот, чтоб себя оправдать перед подчиненными важного
оборонного завода, этот гад подкупи врачей. И те выписали несговорчивой
бабе направление в дурдом. По письму, которое я пронес через проходную
клиники № 16 досталось всем: и директору - кобелю, и главврачу -
ротозею, и прочей шантропе!
В необычной обстановке я плохо ел деликатесы, а потому быстро окосел.
Веришь - нет? Все про сумку с манометрами беспокоюсь... Ну не дурак, а?
А графиня Мотя-Христя все посмеивается надо мною:
- Там в коридоре не одна, а две сумки-то! Эх, запамятовали Вы, Михаил
  Андреевич!
Я скорее в коридор. Глядь, и правда две сумки. - "На хрена так допился
Миша! - бормочу сам себе. - А в то же время что за чудо? Сумки две, а
охранник?" Как был один, так одним и остался...
- Эй, ты кто? - обращаюсь я к амбалу. - И почему ты не раздвоился?
- Я телохранитель Марии Христофоровны, - отвечает тот с гонором.
- Телолапитель ты, вот кто! - умничаю я. - Лапаешь, поди, хозяйку, как
  меня лапал около лифта...
- Ну если бывает такой приказ, то исполняю его - лапаю!
- А сколько ты получаешь тут, за торчание в коридоре? - продолжаю
  липнуть я к человеку себе на беду.
- Семьсот, - отвечает.
И я семьсот рублей в месяц получаю. Но я за них на трех ставках оформлен
в аптеке, значит, работы невпроворот... Не чета тебе...
- Чего-о? - обиделся наконец-то телолапитель. - Да я за семьсот
  деревянных и малую нужду тут справлять не буду! У меня заработок в
  ба-а-ксах! Понятно тебе, совок?
- Виктор! - вдруг послышался строгий голос хозяйки. - Прекрати сейчас
  же этот дурацкий спор. Ты должен поучиться у Михаила Андреевича доброте
  к людям. Ведь это он, а не ты, бескорыстно помог мне вырваться из
  неволи... А такие, как ты, стерегут на проходной за баксы невинные
  жертвы беспредела!
- Так ведь врачи... – заикнулся дармоед. - Я не такой, Мария
  Христофоровна...
- Ах, не такой? Ты более благородный? В таком случае, отвезешь на моей
  автомашине Михаила Андреевича домой... Да никаких разборок по дороге...
  Позвоните мне оба по телефону из его квартиры, понятно?
- Есть! - ответил лакей, но так посмотрел на меня, что я струхнул.
На прощанье эта необыкновенная женщина расцеловала меня и проводила до
лифта. Амбал нес в руках мои сумки, две - не одну. Довез меня этот жлоб
до дому без мордобоя. Ведь я потребовал от него, чтоб он завез меня в
аптеку для сдачи на склад манометров, веришь-нет?! Как мы любим
рисоваться пьяными на работе, не пойму... А я всегда в подпитии вредный
и нудный, ужас... Короче, довез он меня до дома, да в квартиру затащил
вместе с сумкой второй. Одну я оставил в аптеке... Тут же набрал номер
телефона своей хозяйки, доложился ей сам, да подставил к моему рту
трубку. Я до-о-лго мычал и заикался, прежде чем у меня получилось: -
М-ме-мер-си м-мма-ма-дам!
Ведь ни с кем-нибудь разговаривал, с графиней Мотей-Христей.
Дурак - одно слово! - Михаил Андреевич с горя пропустил стопочку.
- Моя жена была в те дни здесь у вас, в Бектышеве. Пасла тещу: старуху
  давно уже нельзя оставлять одну. Вот и сегодня жена в Москве, а я -
  около тещи...
Словом, оставил меня телолапитель графини одного, захлопнул входную
дверь за собой, да и был таков. А я ночью, в сумеречном состоянии,
отыскал свою заначку от жены - полбутылки водки, да сосал до утра.
Закусывал, веришь нет, манометрами для кислорода! Грыз их в твердой
уверенности, что это бутерброды с икрой... У одного прибора
прокусил-таки стекло... Зуб впереди сломал до десны аж... Подлый Виктор
нарочно оставил в аптеке сумку с подарками графини, а мне подсунул
другую! Проснулся после полудня в состоянии глубокого бодуна от грохота
взламываемой двери в мою квартиру. Пока я попадал трясущимися ногами
-руки тоже ходуном ходили, - в штанины, в спальню вступили: участковый
милиционер, комендант ЖЭКа, заведующая аптекой, да понятых два
человека. На столе в зале - содержимое той сумки, что
злодей-телолапитель оставил вчера в аптеке. Вместо манометров -
деликатес на деликатесе и деликатесом погоняет! Мент участковый сразу
за протокол и с допросом: - Где грабанул ларек, либо магазин?
Мне и про Марию Христофоровну не с руки ему рассказывать, и самому не
отговориться шуткой. Бубнил-бубнил о дурдоме до тех пор, пока в
наручниках не отвезли меня в КПЗ. Три года заключения мне корячилось,
не меньше. Хотя своими глазами читал в газете, что жена одного
губернатора убила зверски своего пасынка и ей дали за это аж... два
года условно! Пе-ре-стройка! Короче, выручила меня графиня Мотя-Христя.
Позвонила домой - не отвечаю; позвонила в аптеку - ей радостно
сообщают, что сидит мелкий воришка Михаил Андреевич в следственном
изоляторе, ждет суда! Ох и шорох подняла графиня: сняли с работы и
участкового инспектора, и заведующую аптекой! А козла Виктора Мария
Христофоровна выгнала пинками из своей квартиры, хотя тот прибегал ко
мне просить прощения и принес 1000 баксов отступных... Я не простил,
денег американских не взял, за что меня очень хвалила эта порядочная и
умная женщина, нарочная психбольная!
Мы часто видимся, еще чаще перезваниваемся по телефону. Она души не
чает в моей жене, а та прямо-таки влюбилась в Марию Христофоровну.
Богачка предлагает деньги, мы не берем, а вот от деликатесов к
праздникам либо к отпуску - не отказываемся. Вот так закончилась
история с письмом графини Моти-Христи. - И Неодюма смолк, чтобы
закурить. Да, я оказался правым: пить было нечего со мною. И хотя я
домой добрался на своих двоих, а не на иномарке; хотя моя сумка с
инструментом не удвоилась почему-то, мне все равно было радостно на
душе от того, что живут в наше суровое время удивительные люди, чьи
добрые дела, словно робкий подснежник ранней весной, раздвигающий снег,
противостоят разгулу зла в нашей стране. Будьте счастливы, графиня
Мотя-Христя и ее брат Харей!
В следующий мой обход абонентов этого села я застал "аббата Фарио" в
трауре по причине того, что неделю назад был похоронен его постоянный
собеседник и родственник по фамилии Лебедев. Оба мужика были женаты на
двоюродных сестрах и считались свояками. Вроде здоровым человеком был
покойник в три часа своего рокового дня, а в семь вечера - умер! Лицом и
телом стал черным, какие-то пятна проступили на коже - прямо
кровоподтеки по виду и синяки...
Все это привело Михаила Андреевича к уверенности в убийстве
родственника. Он назвал и имя злодея - имя некого Емели, собутыльника и
друга сына покойного. Проклинал его втайне и прилюдно. Я, помню,
посоветовал безутешному свояку Лебедева не отягощать душу беспочвенными
подозрениями, а обратиться в милицию за доказательствами против
душегуба. Тем более, что власти дали "справку о смерти от водки".
- Какая милиция? – отмахивался от советов Михаил Андреевич. - Какие
  доказательства? Все говорят на Емелю!
Цену подобным уверениям и слухам сельских кумушек я постоянно испытываю
на себе: не проходит и месяца, чтобы очередной неплательщик за
электроэнергию не обвинил меня, контролера Энергосбыта, в том, что диск
электросчетчика моей квартиры крутится в... обратную сторону! Но мой
собеседник и слушать ничего не хотел, все надеялся сам, без милиции
добиться у Емели чистосердечного признания в убийстве...
- Ох, Михаил Андреевич, - накаркал, как оказалось, я, - доведете Вы
  парня своим нападками до припадка ярости... Быть беде... Ведь его,
  говорят, из армии комиссовали по случаю болезни менингитом...
- Да в гробу я его видел, не пугай, - ярился он, - да если со мной что
  произойдет, то он и месяца не будет землю топтать. Им займется сама
  Мария Христофоровна... Как ты говоришь, графиня Мотя-Христя...
Недовольные друг другом, мы расстались тогда. Видимо, я не убедил
собеседника ни в чем, потому как спустя полгода после смерти Лебедева в
доме усопшего собрались на поминки трое: молодой Лебедев, его друг Емеля
и... Михаил Андреевич! Видно, опять приспичило ему выводить
подозреваемого в убийстве парня на чистую воду. Скорее пристал к Емеле
в подпитии, как приставал однажды к телохранителю графини.
Что уж произошло между поминальщиками - в подробностях неизвестно, но
нетрезвый Емеля пошел по селу искать фельдшерицу, которая и нашла
Михаила Андреевича в доме молодого Лебедева в сенях на соломе с
проломленным топором черепом...
К утру из Москвы примчались на легковой автомашине жена, дочь и сын
погибшего. Они решили увезти тело на судебно-медицинскую экспертизу в
столицу. Бензин на скорбный рейс они выпросили у председателя ТОО
"Бектышево", заправлялись на сельской заправке. По словам невольных
слушателей их разговоров, родственники Михаила Андреевича спорили между
собой: сообщать ли о трагедии какой-то Марии Христофоровне? Не сообщать?
Емелю арестовала милиция через несколько дней после убийства. Посадили в
следственный изолятор... Велико и объяснимо горе матери Емели...
Простительны и ее надежды на оправдательный суд над ее непутевым, но
единственным сыном... Но не прошла и неделя заключения, как арестант
Емеля был убит в тюремной камере...
Успешная попытка к самоубийству? Случайная драка среди заключенных? Или
это месть графини Моти-Христи за своего "брата Харея"?
В заключение этой удивительной истории хочется обратиться к семейным
дебоширам, хулиганам и драчунам: не обижайте своих близких, знакомых и
друзей! Не убивайте их, тем более! Знайте, что у каждого из обиженных
Вами наверняка найдется мститель: граф Митя либо графиня Мотя-Христя!


Прислал(a) Михаил Глебоцкий [-36 / 81 = -0.444]

5 июля 2005
Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы
у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую
ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят,
но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец
(A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от
удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no
rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг
одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck
you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой
американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что
девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....


Прислал(a) Natali [-36 / 60 = -0.600]

6 июля 2005
Только что по аське пришел спам:

Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле!
А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве.
Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и
я подберу кресло для твоей попы.


Прислал(a) Azathoth [-36 / 63 = -0.571]

7 июля 2005
Опять из разряда "Ошиблись номером".
Я живу в Башкирии. Как-то зазвонил телефон. Мой папа снял трубку. На том
конце неуверенный старческий голос с акцентом спросил какую ту "зюбейду
фархатовну", короче, явно ошиблись. На это мой папик ответил "А она
сейчас занята, в нужнОм чулане сидит, животом скорбная". Бабушка на том
конце провода сказала "Ой!" и отсоединилась.


Прислал(a) Tchubacka [-36 / 48 = -0.750]

17 июля 2005
Два товарища идут по Невскому 2005-07-16 около 23:00... проходя мимо
скульптурной группы с 4 лошадками один из них подлезает под конягу с
фотиком. "А-а-а... лицо Наполеона фотографирует?" - спрашиваю я у его
товарища без фотоаппарата. "Ага" - откликается он, а потом выражение
лица становится немного настороженным и он спрашивает: "А откуда это ты
так вдруг решил?". "anekdot.ru" - я ему отвечаю. Когда фотограф
освободился... они был немного смеяться... :) парни с каким-то акцентом
разговаривали... что за акцент - я не понял.


Прислал(a) AndreiP [-36 / 32 = -1.125]

21 июля 2005
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана
не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник:
"Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто
меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу,
выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе
еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье
на плохое"


Прислал(a) lilya [-36 / 53 = -0.679]

30 июля 2005
У дедушки дома сейчас ремонт, так что там просто ПЕРЕГРОМ !

Aртур

( надо бы отдельную рубрику про детей, а? Дима?)


Прислал(a) Bur [-36 / 37 = -0.973]

31 июля 2005
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной
планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном
Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что
объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и
его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп
Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в
1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к
эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за
Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше.
Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так
обзовут-вовек не опознаешь!


Прислал(a) Михаил [-36 / 53 = -0.679]

9 августа 2005
Скрипка-лиса
"Агата Кристи", песня "я на тебе как на войне" или как она называется. И
мне все время, пока друзья не объяснили, слышалось: "беру портфель, иду
домой"


Прислал(a) gerbert [-36 / 32 = -1.125]

11 августа 2005
К вопросу о названиях...
Возвращаясь в славный город Самару...
Строится у нас крупный, солидный торговый центр знаете с каким
названием? "Русь на Волге" О как!


Прислал(a) Николай Щеглашвили [-36 / 60 = -0.600]

17 августа 2005
Василием Теркиным навеяно.
В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой
грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России.
В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем
родном селе Гуляй Поле".
Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля."
В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота.
А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в
Париж, спасаясь от красных.


Прислал(a) Женя [-36 / 64 = -0.563]

18 августа 2005
"Скрипкал Иса"

На одной вечеринке пара наших гитаристов завела песню про есаула
(который молоденький). В исполнении одного из них часть песни о том, что
вспоминал есаул, а именно "Он во сне видит дом, да лампасы дедовы, а
братьев - баловней, оседлавших тын", звучала так: "А братьев -баловней,
оседлавших жен". Это было лет 10 назад, но с тех пор я больше никогда
так не смеялась! :-)))


Прислал(a) ***Olsa*** [-36 / 51 = -0.706]

20 августа 2005
Только что прочитал, http://www.vzglyad.ru/society/2005/8/18/4228.html
«В общей сложности подсудимым инкриминировалось 14 убийств, жертвами
которых стали 18 человек», они что четверых убили, но не до конца ?


Прислал(a) Lexuss [-36 / 35 = -1.029]

23 августа 2005
Преамбула.
Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда
видится не то, что пишется... Это совсем другое!
Амбула.
1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на
котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто
первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это
написано "ВОЯЖ".

2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ.
Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.

Если вспомню, еще чего-нить напишу.


Прислал(a) Мефодий [-36 / 50 = -0.720]

6 декабря 2005
Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые
прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы
смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор
поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как
девушка с фамилией Полузадова.


Прислал(a) Наташа [-36 / 54 = -0.667]

7 декабря 2005
Приходит на работу один наш сотрудник - молодой парень.
С огромным фингалом - в общем не лицо, а просто-таки морда
(с его же слов).

И рассказывает, еле-еле сдерживая смех:

- Ехал сегодня в метро и угорал над всеми - все думают, что я бомж,
  а я то в чистом!!!


Прислал(a) Юрец [-36 / 82 = -0.439]

9 декабря 2005
Нечаянная радость.

Вместо преамбулы.
У внука ДР. 6 лет.
Пришел с другим внуком, 4,5-х лет.
Пока поздравления, взаимные приветствия, все как обычно.
И вот, наконец, садимся за стол.
Я ряд лет вынужденно, а не по убеждению, не употребляю, можно сказать.
Мне наливают, я символически пригубляю и в сторонку. Родня к этому
привыкла. Я тоже.
А теперь сам казусный случай.
Наливают из плоской поллитровки "по первой" (а не по единой, как
положено!).
Я традиционно пригубляю, едва смочив язык Отставляю стопку в сторону. И
вдруг ощущаю, что повеяло чем-то таким знакомым и родным. Беру стопку,
начинаю нюхать содержимое стопки. Аромат самогона!
Настолько крепок этот аромат, что в другом случае я бы назвал этот
аромат ВОНЬЮ.
А сейчас я с наслаждением нюхаю и блаженствую от этого запаха.
Мелькнула мысль, что я кажется сейчас вынюхаю эту стопку всю без
остатка.
И, наплевав на все условности, мельчайшими глоточками начинаю его
"потреблять".
Не дожидаясь тостов, не прося поддержки других присутствующих и пр.
Удивляясь и удивляя.
Что обо мне подумали родственники я не знаю. Да мне было и не до этого.
Вопреки моим смутным опасениям (а что со мной будет после?), со мной
ничего страшного не случилось. Наоборот, самогон не ударил в голову,
не свалил меня, а принес ощущение легкости и улучшение настроения.
В общем, дед оскоромился.
Вторую стопку я уже по проторенной дорожке отправил вслед за первой, не
залихватски, как обычно и пьют наши российские мужики, а также смакуя
каждый мелкий глоток. И каждый мелкий глоток отправлял вслед за
предыдущим с сожалением - вот и еще на один глоточек меньше осталось
в стопке.
Ушли мы с внучеком домой и я всю небольшую дорогу удивлялся всему - с
чего это вдруг на меня повеяло "знакомым и родным" от самогона? Для
справки - я всю жизнь ненавидел не только самогон, но даже и малейший
запах его вызывал у меня рвотный рефлекс. И чего это вдруг я смаковал
его с таким наслаждением? С непритворным, кстати. Испытывая при этом все
большее желание его пить.
Отличное настроение от двух тридцатиграммовых стопок "этой гадости" было
мне обеспечено на весь оставшийся вечер. А мысль все настойчиво билась в
голове - что бы это могло значить?

P.S. Утром поделился этим случаем с коллегой. Он коротоко
резюмировал:"Видимо организм требует." Думаю да, но почему именно этой
вонючки?

Онже


Прислал(a) Онже [-36 / 81 = -0.444]

14 декабря 2005
Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей,
естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня
морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по
ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется,
что здесь воняет!


Прислал(a) Марина - история [-36 / 60 = -0.600]

4 марта 2005
"Ах! Какая я красивая!"
Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно
согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:

Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно
произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну
просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче
говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый
свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла
такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно
широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к
выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже
слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости
ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от
моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее:
во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно
интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно,
что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится,
знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма
симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама
бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после
длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле
побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности,
которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела.
Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на
работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском
коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что
очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично
адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на
работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора
наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также
создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что
наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью
(это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы,
вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой
по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то
утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого
цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и
украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно
подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне
кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и,
наконец-то вышла на улицу.

Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки
с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни
де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне
некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце
выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить
что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится
всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную
остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила
повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня
заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и
совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший
сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь
автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль
о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои
усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом,
каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все
было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне
довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией
или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то
новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса.
Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители
машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки,
хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она
и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт
возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все
вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить
ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое
состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать
себя королевой, которой любуются все вокруг!
Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой
другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости
просто не было места!
Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела
привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой,
но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что
чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института
оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими
же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них,
самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70
лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с
головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно
повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то
змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до
чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала:
“Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них
отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось,
что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!!
Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед
зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно
было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте:
если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома
выйти в таком виде!

P.S. : Очки были с темными-темными стеклами ;)


Прислал(a) Irina Perepichka [-37 / 83 = -0.446]

5 марта 2005
Было это у моего двоюродного брата.
Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся.
А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю
толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня
соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд.
И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5)
- Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою
  мать! (с досадой)


Прислал(a) Студент [-37 / 53 = -0.698]

23 марта 2005
Навеяно "русской рулеткой"
В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего
спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но
через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем
история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и
забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе
буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку,
один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел.
Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет
тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего
попросили быть поосторожнее...


Прислал(a) qwerty [-37 / 68 = -0.544]

2 апреля 2005
Только что по ящику из выступления Кокошина в Киргизии ДОСЛОВНО- мы
озабочены стабильностью в этой стране...
ну, тупые... без комментариев....
ездят, блядота, за казенный кошт и страну позорят...
Обозреватель


Прислал(a) обоз [-37 / 46 = -0.804]

8 апреля 2005
Недавно поведали родители о моем славном детстве.
Мне было около трех лет.
Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется:
- Как здоровье? Болит что-нибудь?
- Да, болят... ебла! (оказались ребра)


Прислал(a) Мария [-37 / 62 = -0.597]

24 апреля 2005
По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.


Прислал(a) Андрей [-37 / 49 = -0.755]

24 мая 2005
Навяло историями про всякие-разные гаишные и ментовские опечатки в
документах.

Вот уже три года как езжу за рулем а тока вчера узнал. И то поведал мне
это гаишник который в очередной раз остановил меня( а так как по работе
часто езжу на ГАЗельке то тормозят меня постоянно). В моих правах в
графе особые отметки числица запись ВЗ. "ВСЕ" 78КУ004157 05.01.00.
кторая означает (со слов того гаишника) что мои права выданы взамен
правам Сер 78КУ №004157 аж трех категорий "ВСЕ" которые были выданы 5
января 2000. Все бы ничего но на 5 января 2000 года мне было всего 15
лет отроду!!!!! А вы говорите что в америке права в 16 лет выдают!


Прислал(a) WOODYK [-37 / 60 = -0.617]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".