упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 мая 2005 в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня) частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку (таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :) вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :) Прислал(a) ежик [-37 / 37 = -1.000]
1 июня 2005 История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти. Прислал(a) qwarta [-37 / 55 = -0.673]
2 июня 2005 Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов. Прислал(a) НМ [-37 / 43 = -0.860]
18 июня 2005 Все началось, как обычно, с идеи. И идея пришла к моему другу (пусть будет Лешай). И порешил, значит, Лешай брать себе комп. Обратился ко мне за советом. Живем мы, к слову, в городе Екатеринбурге. Так вот, выбрали мы магазин с подходящим ассортиментом, Лешай взял все свое накопленное имущество (около 54 шт очень деревянных единиц). По дороге еще решили захватить с собой двух друзей (пусть будут Слава и Колян) в качестве моральной поддержки, "да и вабще" (с). Возраст всех четверых от 17 до 18. Живем мы на окраине, и трое моих друзей учаться в маленьком таком ПТУ. Вид у них соответствующий. Я ушел от них не очень далеко, хоть и учусь в ВУЗе. Выбранный магазин находиться в самом центре города, на улице Вайнера, которая выполняет роль местного "Арбата". Вообщем, зашли в магазин, оплатили, все дела, и оставили им собирать (ну лень мне, лень было заниматься такими вещами. Халява форевер!!!!). Собирать они должны были акурат до 19:30. Пошли гулять. А погода просто мерзкая (начало мая). И вот, приходит время, мы вчетвером следуем к магазину. Замечаю краем глаза двух ребят в синим, точно напротив магазина. Они нас приметили тоже. Подходят. Представляються. Спрашивают документы. Из всех документов токо мой студенческий. Просят пройти с ними. Здорово огорчяються, када узнают что совершеннолетних нема. До их пазика идти метров 50. У Славы в кармане кастет. Ну неспокойный район у нас. Далее в мгновение. Славик видит дедка, играющего на гормоше, обращает наше внимание на него, и одним ловким движением перемещает кастет в штаны, вернее в трусы. Выглядело, будто он просто поправляет штаны. В пазике нас ждало еще два пацаненка. Также их задержали как и нас. Нас обыскали. Долго смотрели на куски лекций, которые я таскаю в кармане куртки. Кастет не нашли. мы: "Че, пацаны, вы нас отпускать собираетесь?" люди в синем: "Не, мы в рувд поедем, фоткаться." мы: "А нах?" они: "Дык, вот, ограбили женщину, украли 250 шт р. Вы подходите под описание." мы: "ВСЕ ШЕСТЕРО??????" они: "Да." Как нас везли. Подехал уазик. И нас стали садить в коробок. Кто не знает, это отделения в задней части пазика, отгороженное от салона перегародкой. Коробок расчитан на двоих. Нас шестеро. Методика посадки: один слева, один справа, один на колени к левому, один на колени к правому. Так двое пацанов "ненаших", я и Лешай оказались внутри. Коляна поставили раком посередине. А Слава? А Слава недавно потянул связку и его нельзя гнуть. Он, падла, сел в салон. Поехали. Ехать таки не близко. У нас стоит мат и дикий хохот, переодически бьемся головой о потолок. А им то в салоне все слышно. Один мент другому: "Мля, где они таких м"даков набрали! Никада не слышал чтоб в коробке ездили с таким матом!" Привизли нас в рувд. Жизнерадостный плакат внушил нам надежду на светлое будущее: "Если у вас еще нет судимости - это не ваша заслуга. Это наша недоработка". Оформили нас, записали подозрение в грабеже и посадили в самую настоящию камеру. Сидели мы там часов 2. Менты пытались найти своего "по делам несовершеннолетних", который куда-то свалили. А потом нас просто выпустили. Без всяких. Мол, пошли вон, че, с"ки стоите - камеру знаимаете? И мы пошли. Время двенадцатый час. Сколько прошло времени, так ничего и не произошло. Нам не звонили, никуда не вызывали. Вам странно? Зато, у нас четверых нету никакого сомнения в качестве работы нашей доблестной милиции :) Но больше всего меня радовал вопрос: "А какого х"я в центр поехали????" Низя, блин. Прислал(a) mixir [-37 / 40 = -0.925]
18 июня 2005 Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ. Прислал(a) Александр [-37 / 37 = -1.000]
19 июня 2005 В городе Москве есть «уголок Дурова», цирк со зверями для деточек – конфеточек. Основали его давно, при царизме, и в связи с очередным юбилеем «Уголка» и ремонтом фасад здания весь улеплен плакатами на эту тему. Я иногда по работе, утром, езжу на тринадцатом троллейбусе к театру Советской Армии. Троллейбус медленно огибает «Уголок» и от нехрена делать, конечно читаю эти плакаты. На одном из них ( 1,5 х 4,0 м) изображены, по пояс, мордатый усатый довольный мужик ( наверное какой то Дуров) в обнимку с шимпанзе с вытаращенными глазами, и тут же огромная надпись «140 лет цирковой Династии Дуровых». И хотя это висит уже наверное с год, то когда я вижу выражение этих физиономий с антикварной фотографии, и воображая себе интимные стороны жизни данной Династии, всегда начинаю ржать. В глазах у народа в этот момент можно прочесть испуганное сочувствие на тему: « Смех без причины …. » Прислал(a) Г. Удовлетворицкий [-37 / 80 = -0.463]
19 июня 2005 В Японии в местах, часто посещаемых нашими моряками или рыбаками, много магазинов и баров с вывесками на русском языке. Часть вывесок содержат забавные орфографические ошибки, так что смысл вывески понимаешь, а вот зачитывать - язык свернешь. Представьте: хозяин небольшого магазинчика хочет красивую русскую вывеску. Платить переводчику жаба душит. Торговец переводит сам, пользуясь словарем, и отправляется к дизайнеру. Но в словаре могут стоять ударения, и дизайнер об этом знает. Он смотрит официальный комплект русских шрифтов и меняет буквы, отсутствующие в русском алфавите, на похожие, но имеющиеся. То есть, вместо "а с ударением" и пишет "а", "у с удалением" - "у" и т. п. Представили? А теперь прочитайте вслух: "Добро пожаловать в наш МАГАЗЙН!" Прислал(a) GEOS [-37 / 40 = -0.925]
19 июня 2005 Насчет «спиздили», скорее наоборот… Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда. Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20 около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь. И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим, чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не охота. Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого завода. Прислал(a) история о. [-37 / 34 = -1.088]
22 июня 2005 Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает трубку... Прислал(a) Валька [-37 / 54 = -0.685]
24 июня 2005 Только что зашел на фирму разносчик книжек. "Бла-бла-бла, новинки и т.п. Не хотите ли книжечку купить? А у вас дети маленькие есть?" Смотрю на стол-на столе лежит книга"Свод кодексов и законов". Как раз для маленьких детей! Прислал(a) кат [-37 / 46 = -0.804]
28 июня 2005 Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету. Прислал(a) Абориген [-37 / 53 = -0.698]
1 июля 2005 Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск). Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за городской и попадают к нам. Очередной звонок - МАЗы продаете, Жена - продаем П - и сколько Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд П - а вот если средний, то сколько ? Ж - ну около тысяч 30 .. и тд и так около десяти минут :) В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал. Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас звонят - хз Прислал(a) volk [-37 / 46 = -0.804]
10 июля 2005 Однажды захожу я на anekdot.ru, а вместо моего любимого свинтуса - какой-то красный Х в черной рамке. Первая мысль, разумеется, - "Спиздили!" Прислал(a) Пудель Барбос [-37 / 74 = -0.500]
15 июля 2005 На «Who is mr.Putin?»…нет ответа на настоящий момент. На Украине все проще: http://whois.com.ua/cgi-bin/domain_search.cgi?query=yuschenko&domain=ua nic-handle: VIKT-UANIC person: Yuschenko Viktor Andriyovych address: 20-B/60 Mala Zhytomyrska str. address: 01001, Kyiv address: Ukraine phone: +380442047113 fax-no: +380567219494 e-mail: viktor@host.com.ua changed: viktor@host.com.ua 20050111 comment: HOST.com.ua client source: UANIC Прислал(a) Коржик [-37 / 39 = -0.949]
21 июля 2005 Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это все равно бывает чаще чем с ним). Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в бубен" для меня теперь имеет особое значение :-) З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза наверное говорить излишне. Хохлушечка. Прислал(a) Хохлушечка [-37 / 61 = -0.607]
22 июля 2005 Переинтернетился. Смотрю вчера по телеку кино. Перерыв на рекламу. Рекламы не хочется. Решаю пощелкать пультом по коналам, но пропустить начало продолжения кино тоже не хочется. И тут у меня возникает гениальная мысль - н6адо другие каналы в НОВОМ ОКНЕ открывать! Прислал(a) АлексАндр [-37 / 55 = -0.673]
26 июля 2005 Сибиряк Омск Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! » И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь! И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод! Прислал(a) Сибиряк Омск [-37 / 62 = -0.597]
27 июля 2005 Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали. И не смотря не на что, ЖИЗНЬ – ВЕСЕЛАЯ ШТУКА! Прислал(a) Akriz [-37 / 66 = -0.561]
27 июля 2005 Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza. Прислал(a) Zaraza [-37 / 69 = -0.536]
28 июля 2005 Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-)) Прислал(a) Денис [-37 / 52 = -0.712]
2 августа 2005 Вот что я сегодня заметил. В связи с общей дебилизацией по средством введения иностранных слов в русский язык, многие стали говорить пока-пока вместо просто пока, вау вместо ух-ты, и упс вместо ой. Так вот, когда гаснет свет в помещении где стоит много компьютеров, обязательно кто-то скажет: "Упс". UPS, как известно, есть источник бесперебойного питания. Так что такой возглас может еще и означать: "блин, надо было ставить UPS". Вывод - неконтролируемое использование иностранных слов приводит к полному искажению смысла. Прислал(a) Юморист [-37 / 54 = -0.685]
8 августа 2005 Дело было в одном из учебных центров... Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней, кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я просто от смеха согнулся - А ты знаешь, что кошка это тоже человек? Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают обниматься осознав сей факт. P.S. я тоже с ними согласен :-)) Прислал(a) Соло [-37 / 60 = -0.617]
8 августа 2005 В раздел "Скрипка лиса": У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..." Я был маленьким и песня мне очень нравилась. Но слышался мне текст с ошибкой: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..." И я все ломал голову... Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное) высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку. Прислал(a) Церетели [-37 / 63 = -0.587]
17 августа 2005 Остановки замечательная вещь. Стою вчера (14 августа) на остановки в трезвом уме и памяти, в 2 дня. И тут мимо пробегают 3 деда мороза. неспеша и не привлекая внимания. На той же остановке девушеки(!) агитируют подписаться против отмены отсрочки в армию. Дело хорошее и правое, вот только на плакате какой-то забитый кролик с нервным тиком изображен. да таким отсрочка не повредит. Прислал(a) ефд10 [-37 / 55 = -0.673]
17 августа 2005 Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба. Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес". Прислал(a) Игорь [-37 / 59 = -0.627]
20 августа 2005 И опять про Скрипкалиса. Вот не помню писал эту историю сюды али нет??? Дело было пять лет тому назад. Сижу в кресле уставший (ну просто никакой). Трудовая пятница почти перетекла в тяпницу. Жена собирается в магазин. Я так глазки прикрыл и пивко в себя бульк, бульк. Вдруг жена заглядывает в комнату и отчетливо спрашивает: " У тебя есть рука, чтоб подрочить?". А!!! Блин!!! Аж вскочил!!! (как там к Райкина: аж банка из руки выскочила) Чего??? (Ору, бля...) Она говорит спокойно но по слогам: "У тебя есть 2 рубля, чтоб под рассчет? ". Вот так. Почти по фрейду дедушке... МАСТЕР. Прислал(a) master [-37 / 49 = -0.755]
23 августа 2005 фраза на одном из автомобильных форумов: "Седня отсасывал шприцем (20 мл) - 1 литр отлил (!), и еще столько же надо отсосать (!!), вечером закончу." Прислал(a) Pink Panther [-37 / 48 = -0.771]
30 августа 2005 Детские перлы. Моим племянникам 8 и 10 лет. Умные пацанята, на все ответ дадут, в любой теме разбираются. Сестра постаралась, три года на таблетках сидела чтоб родить. Есть у мальчишек одна тема для ссор, причем не по возрасту: старший хвастается что у него уже "большой как у мужика" сами знаете что, младший поддается на провокацию и норовит дать старшему пинка. И после очередной атаки на будущие детородные части братца такой диалог: - Ну зачем ты его туда пнуть норовишь? - А зачем он дразнится? - Ну только не туда! У него же потом детей не будет! - А если он жене таблеточки даст? - ......... Прислал(a) Звезда Востока [-37 / 81 = -0.457]
20 ноября 2005 Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами. Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников. Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй. Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п. И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога. Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились. Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул). Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически. Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем". А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных... Прислал(a) mister [-37 / 260 = -0.142]
4 декабря 2005 На информационной сайте lenta.ru 02.12.2005 г. в статье про Гольфстрим отмечено, что "на севере вода охлаждается и сжимается, что и заставляет ее непрерывно циркулировать." Интересно, давно вода научилась сжиматься? Прислал(a) жора [-37 / 44 = -0.841]
5 декабря 2005 Реальная. Произошла около получаса назад. Середина рабочего "выходного". Зашла речь о модельерах. Дольче и Габана. Есть такие "голубцы" в этом бизнесе... - Кстати, они - близнецы. - Да ну?! Там же один ниже другого. - Серьезно говорю - братья-близнецы! - Ну не знаю, братья или нет, но пидоры точно! - Я тебе отвечаю - близнецы!!! Один в один. - Один в один? Скорее уж один в одного... Посмеялись от души!!! Прислал(a) Al_K [-37 / 50 = -0.740]
21 декабря 2005 Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА. Прислал(a) vvvick [-37 / 50 = -0.740]
21 декабря 2005 Вчера в клубе так танцевала, что подруга сказала: "Смотри не вывихнись"! Прислал(a) Маг [-37 / 55 = -0.673]
12 марта 2005 Многие помнят, наверное, фильм "Игры разума". Я как-то пару раз его смотрела, оба раза с середины, то, что пропустила, мне вкратце пересказали. Недавно зашел о нем разговор, и мой сын говорит: слушайте, я одного не пойму, ну были у него галлюцинации, так ведь он с одним из этих глюков ездил на машине, и за рулем был глюк! представьте картину: бежит главный герой по улице, думая, что он едет на машине... да они еще и в реку свалились потом... и он был мокрый реально... может я чего не понимаю, но не слишком ли накручено? Прислал(a) Гульжамал [-38 / 47 = -0.809]
14 марта 2005 Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта. Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой, слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок. Прислал(a) Ирина [-38 / 63 = -0.603]
23 марта 2005 "Нет ничего нового под солнцем" - говаривал мудрейший из людей... Занимательнейшее рекламное объявление прочитал я на днях. Честной народ приглашают посетить городок Мицпе Рамон, затерявшийся в израильской пустыне Негев. Нет-нет, никто вас не поведет под ласковым солнышком рассматривать разноцвентые пески - вам предлагают "отрывные выходные". В программе замечательные аттракционы: оралка (это вполне взрослые люди орут благим матом кто дурнее и громче), мазалка (это те же взрослые люди катают друг друга в лужах краски, дополняя шедевры абстракционизма разукрашиванием себя и других чем попало), смешилка (народ собирается вместе и хохочет что есть мочи без всякой причины) и масленица (то же самое, что с краской, только со всякими маслами и под музыку). Но самое интересное впереди. Внимание! Новинка в Израиле! Только что из Европы! Такого вы не видели нигде! Барабанная дробь... Бой на подушках! Каждому выдаются боеприпасы в виде пуховых подушек и "смелооо мы в бой пойдеем..." Как в воду смотрел старина Соломон... Прислал(a) Вега [-38 / 71 = -0.535]
25 марта 2005 Очень черный юмор. В бишкеке сейчас прошел переворот власти Опозиция взяла власть в свои руки и теперь ее сторонники грабят все супермаркеты в центре города. Сижу дома слежу за новостями по интернету. как раз на местном форуме появились первые топики о грабежах супермаркетов. В это время по телевизору показывают рекламу одного из супермаркета. Типа посетите нас, вам понравится. Вы захотите еще раз нас посетить, сумашедшие скидки итд итп. Куда уж больше скидки пришел взял, что захотел на халяву и ушел СКИДКА 100% Seergee Прислал(a) Seergee [-38 / 42 = -0.905]
28 марта 2005 буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела (познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и зовет меня: - К тебе пришел какой-то парень. - хорошо, это ко мне, он обещал диск занести. - а он что - женат? - да нет, а с чего ты взяла? - да у него кольцо на пальце. - ну мало ли. может он его для красоты одел. выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком. абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу, будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить, вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет . - куда, а коляску? - да это не мое. Ж8-О - честно? - честно, я пришел, она уже стояла. мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может, подкидыш? Смешинка Прислал(a) Смешинка [-38 / 72 = -0.528]
10 апреля 2005 Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю: Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары :) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших газетах смотрят разные редакторы. Прислал(a) Bomzh [-38 / 86 = -0.442]
10 апреля 2005 Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания. Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем?? Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"... Прислал(a) Котя [-38 / 85 = -0.447]
12 апреля 2005 Внимание! Объявляю собрание! Явка строго обязательна! М о з г: Итак, парни, собрал я вас по очень важному делу. Хозяин наш совсем зачах – работает, работает, работает… А ведь не «Энерджайзер»... Надо что-то делать. Отвлекать человека от бизнеса! Короче, я, как главный жизнедеятельный орган, объявляю собрание открытым. У кого какие соображения? Ну поактивнее, ребята, поактивнее! Это вас тоже касается! Что вы за последние две недели видели кроме маршрута Светлановский-Кубинская, и то - из окна автомобиля? А ведь можно было бы разнообразиться: вон давеча Девушка приятная предлагала Ему в весенний лес поехать, чудеса ночные показать! Отказался... Звонит Ей вчера и говорит: хочу, но не могу... Вон Член до сих пор красный после таких слов!!! Кстати, Член, во спасение твоей репутации, какие предложения будут? Как Человека от работы отвлечь? Ч л е н: А давайте, а давайте, я опухну... Он не сможет на работу ходить... Образуется свободный денек... По-ба-бам... Пора-по-ба-бам... В смысле к Девушке приятной... М о з г: О, е! Опухну... Тебе лишь бы увеличиваться... Подумай своей головкой – на работу-то Он может и не пойдет, а вот к врачу с перепугу – с удовольствием!!! Светят тебе, Великан, не простыни шелковые, а стол из нержавейки и умелые резиновые пальцы профессора. А еще пинцеты всякие. Будешь ты позорно валяться во весь свой могучий рост на обследовании под галогеновыми лампами… Ну куда спрятался? Ох, уж эта молодежь... Ладно... Что скажет зрение? Г л а з а: Мы видели! Мы все видели! У Нее такие чулочки... У Нее такие губки... У нее такая попка... Еще у нее новые танга... Прозрачные... Почти незаметные... И мы их еще не видели!!! Не видели!!! М о з г: Член, ну чего приподнялся? Бесполезно, брат, - ложись обратно. Сегодня ты слева или справа? Н-да, вот так ситуация... Что скажет рот? Р о т: Я помню эту шейку... сладкую... М о з г: Так, третий тоже с нами... А наши бицепсы, трицепсы и лучевое сплетение? Вот скажите, притихли там, - а зачем же Он вас качает? И никому не показывает! Рубашка уже трещит на груди, а он все занимается... Кому это надо? Что? Сам себя в ванной разглядывает? Ну, что - тоже надо... Три раза в неделю запирается и ну... себя разглядывать? Зато регулярно… А руки небось в мозолях? Как от чего? Штангу же поднимает... Так, ладно, кто там еще не опрошенный? Ага, нос, ты что поведаешь? Хотя понятно - тебе уже хватило в минувший четверг... А что чует наша многоуважаемая задница??? З а д н и ц а: Чую... чую Петр Вадимович идет... И отнюдь не 50 гр коньячка хлопнуть... Регламент отдела несет... Будет битва... Битва будет... М о з г: Раз-так-эдак-перетак... Ни минуты покоя... Опять подсунут цифры... Глаза начнут бегать по страницам, руки перебирать листы, член – в отключке, я, бедный, утомившийся – анализировать, анализировать... А там, а там – чулочки, шейка... Какая Девушка! Парни, а ну все вместе, хором: «Девушку, хотим только ту Девушку!!! » Прислал(a) ЗаЙкА без ТиГрЫ... [-38 / 65 = -0.585]
14 апреля 2005 Только что захожу на мыло.ру. Ссылка: Весна! Пора менять колеса. Подробнее... Действительно, поподробнее попрошу:)) П.С. Реклама роликов оказалась Прислал(a) Лисенок [-38 / 54 = -0.704]
20 апреля 2005 Стою на парковке, проверяю колесо. Машина, БЕЛАЯ (это важно), после зимы немного покрылась рыжыми пятнышками. Проходящая бабка: "Чего, милок, машину не покрасишь". Долго не мог понят к чему она это: То ли сама покраской занимается, нет вроде. Может в фирме какой покрасочной, тоже вроде нет... Потом дошло: пасха скоро :-) Прислал(a) Lohmatik [-38 / 89 = -0.427]
27 апреля 2005 Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки. Пара тройка поездок в месяц гарантированы. Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ. По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским экспрессом. Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь, вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво. Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе. Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво, думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой поездке коньячок. Решаю - оставить. До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами: - Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш поезд напротив!!! Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа... Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот? А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера... Прислал(a) blackalex [-38 / 57 = -0.667]
29 апреля 2005 Давно это было... Году так в 99. 10 класс школы дружно едет в Питер. Останавливаемся в некоей гостинице Южная, которая всем своим видом напоминает осажденную крепость: могучие стены, зубчатые бшенки и номера аки кельи в которых жить крайне проблематично. Удобства у нас в одном из углов квадратной комнаты были ничем не отгорожены, но это уже не мешало, так как они были оторваны, закручены заглушками и приперты шкафом... Задорнов и выключатель в шкафу отдыхают... Хмурый и дождливый июньский день, когда хочется сидеть в комнате, пить чай или чего покрепче, был прерван кличем руководителя: "В ружье! Едем на экскурсию по каналам..." Пошли, вымокли и всем сразу захотелось всего и покрепче, но руководитель был неумолим - погрузились в судно. Судно, предназначенное для путешествия по каналам оказалось столь специфичным для московской души, что за чудной вид сразу было прозвано матрасом... Тетенька-гид читала с бумажки не смотря на предметы рассказа. Бумажка оказалось на редкость глючной, так как право и лево оказывались совсем не в тех местах, где нем рассказывали. Желтые дома оказывались красными и зелеными и нас это все запарило. Но апофеозом рассказа было следующее: Все спят на сиденьях в позах Бивисов и Баттхедов, роняя слюни, убаюканные лекцией, но тетенька не сдается - сквозь полудрему: "Справа вы видите Табли... Табли... Табли.. ДОСКУ! ДОСКУ!!!!!!!! Ж8-0 Группа сонно всхрюкнула и упала под сиденья... Прислал(a) Dr.Allcome [-38 / 41 = -0.927]
29 апреля 2005 Пьеса « МОЗГОВОЙ ШТУРМ» Место действия – ну очень секретная лаборатория, время действия начало девяностых, действующие лица – грозное начальство, научная группа, экспериментальная группа, механики, электрики, киповцы. Совещание по поводу скоропостижной смерти на стендовых испытаниях изделия № …., гриф СС. Повестка дня : 1. КТО ВИНОВАТ!!!??? 2. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!??? 3. Выборы кандидатов на расстрел. Обсуждение первого и второго вопроса идет по основному циклу в порядке действующих лиц и случайным циклам в представленной выборке. Третий вопрос не обсуждается по причине очевидности. Итерационный процесс естесссвенно не сходится даже при применении ненормативной лексики и демонстрации кнутов и пряников. Идет третий час обсуждения. Система на пороге устойчивости. Внезапная тишина, мухи замирают в полете, …наступает момент ИСТИНЫ… - Дааа …не легко сейчас стало…- тяжелый вздох с середины стола. Все глаза на источник (звуки издавал заслуженный экспериментатор лаборатории - ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка)) - мхатовская пауза – - Ну..(грозное начальство с трепетной надеждой в голосе)…не томи…что??? - Не легко, говорю, нам сейчас стало. Вот и указ новый вышел…всем фермерам по ружью раздать….- - ….????? …- - теперь в колхозе ничего и не (емко, с придыханием) СПИ#ДИШ!!! Грозное начальство хватается за сердце, остальные, вместе с дохлыми мухами, тихо икая сползают под стол. Занавес. Секретный физик. Прислал(a) секретный физик [-38 / 47 = -0.809]
6 мая 2005 Короче абсолютно реально: Белорусское небо защитят дирижабли; http://news.tut.by/52791.html нашлась и "правильная" илюстрация http://www.xxlmusic.sp.ru/fosi/usa_b.jpg а беларуский народ на форуме http://forums.tut.by/showflat.php?Бoard=articles&Number=965598&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart= абсолютно справедлило предположил что следующим шагом Батьки будет эскадрилия тренированых бронированых дятлов а также бронипоезд... и производство тачанок... Прислал(a) Herman [-38 / 55 = -0.691]
24 мая 2005 Короче, захотелось нам побояться. Пошли в кино. На "Звонок - 2"... Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся... На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь, герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно. Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову. Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя, перепуганная героиня... В зале все замерли... Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос: - Олллень, сука! Было весело.)) Прислал(a) Stasъ [-38 / 74 = -0.514]
9 июня 2005 г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее Прислал(a) Лариса [-38 / 57 = -0.667]
19 июня 2005 Про доблестных сотрудников ГАИ. Летом 2004 года отделывали мы с братом в одном из захолустных сел неподалеку от Питера коттедж для одного из новых русских. Жили тут же рядом в вагончике. По выходным ходили в местный клуб, где можно было с легкостью подцепить школьниц, охочих до городских парней на машине, с деньгами. И за возможность нахаляву выпить эти школьницы были готовы на все. А нам это только и надо было. Этими теплыми летними вечерами мы спаивали школьниц, и сами пьянющие в мясо катали их на своей тачке, давали порулить, а взамен получали то, чего хотят парни от девчонок. Катались мы обычно по единственному шоссе, по которому можно было уехать из этой провинциальной дыры. До ближайшего населенного пункта, где была автобусная станция, магазин 24 часа и другие прелести жизни было почти 20 км. Вот, наконец, наступил тот момент, когда строительство было закончено, и дом был готов к сдаче. Вечером мы с братом и еще несколько работяг собрались в вагончике и принялись отмечать это дело. В самый разгар отмечания где-то в 2 часа ночи кончилась водка. Решили, что надо ехать в соседнее село, т. к. там есть магазин «24 часа» и там можно затариться как следует. Поручили это ответственное дело, конечно, мне, ибо только у меня есть автомобиль. Брат вызвался ехать со мной. Мчимся. Темно, хоть глаз выколи даже при дальнем свете фар. И тут навстречу ОНИ - менты на старенкой семере. Включают мигалку, один из них вылезает и машет палкой, предлагая остановиться. Далее я вспоминаю плохо, ибо был очень пьян. Помню, как мент подошел, заглянул в приоткрытое мной окно, скривил рожу от стоящего в салоне благоухания, предложил мне проследовать в свою тачку, где я успешно прошел тест на наличие алкоголя. В ментовской машине сидел еще один мент, а на заднем сиденье находилась девочка, лицо которой мне показалось очень знакомым – да, это была именно та школьница, на которую мы с братом намедни положили глаз, но нас вовремя остановили деревенские пацаны, по секрету сказав, что ее перетрахали все окрестные деревни и села. Не знаю зачем она там находилась, но догадываюсь, что «добрые» гайцы решили как и мы покатать девушку, угостить ее дешевым пивком и провести с ней «незабываемую ночь»… Так вот, ментов не пришлось долго уговаривать насчет штрафа: все, что было у нас при себе (сотовый телефон и 200 рублей на две бутылки водки) пришлось «заплатить» в виде штрафа под угрозой лишения прав на 2 года. Но этого оказалось мало, и один из них, спросив: «А нет ли зарядки для телефончика?», сел за руль моей машины, и мы поехали назад в вагончик за зарядкой. Ментовская машина поехала сзади «прикрывая тыл». Когда я вынес зарядное устройство, их лица озарились улыбками и на радостях они не только поведали нам, что шоссе это под их охраной, что патрулируют они его каждый четверг, но и разрешили нам ехать в соседнее село, да и вообще куда угодно по этому шоссе, не взирая на наше почти «мертвое» состояние, чем мы и воспользовались. Вот такие у нас в Питере менты! Прислал(a) Grinvich [-38 / 41 = -0.927]
25 июня 2005 Даже не история, а так, замечание. Куда катится этот мир?! На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с омлетом...(( Прислал(a) Александр [-38 / 40 = -0.950]
28 июня 2005 Постоянные читатели anekdot.ru не могли не заметить, значительное уменьшение историй про "спИздили". А объясняется все очень просто. Готовые к публикации 500-600 историй про это, спиздили с прямо с моего рабочего стола(ну файл конечно!). Но прошу не волноваться, уже готовы тысячи историий "ошиблись номером" или "спиздИли". Уж их то я сохранил в надежном месте. Теперь будет, что почитать! Постоянный автор. Прислал(a) анюта [-38 / 56 = -0.679]
1 июля 2005 Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х. Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал. Serg Прислал(a) Serg [-38 / 57 = -0.667]
7 июля 2005 Из переписки двух подружек: 1: Нет я не капризничаю. У меня муж УБИЙЦА. Сначала он уранил меня на пол, разбил мне голову, спину и задницу, а вчера устроил пожар в квартире и теперь у нас нет холодильника. Все продукты которые я купила хранятся на работе. 2: Если это цензурно, то поподробнее пожалуйста. 1: Понедельник вечер Сладуська (если его еще можно так называть) приехал домой немножко попивший пивка. Я висела на турнике, он схватил меня за ноги, я кричала чтобы отпустил, а он продолжал держать. Ну руки у меня не выдержали и я рухнула на пол на спину а ноги остались на верху. Итог на голове шрам, шея не поворачивается, ноги не ходят. Чуть позже начал чинить холодильник. Вторник (хорошо что был вечер и все были дома) Все тот же Сладуська (это мальчик с высшим образованием!) полез чинить холодильник. И починил!!! Долго хвастался какой он умничка, а все вокруг дураки. Минут через 15 из холодильника повалил черный дым, а после открытия дверцы огонь. Вот! Прислал(a) Лило®вый плащ [-38 / 48 = -0.792]
7 июля 2005 Навеяно историей про испанский воротник и про гитару... В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову. К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову. Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой, не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил сольфеджио, по которому два раза занял первое место. Прислал(a) 777 [-38 / 47 = -0.809]
21 июля 2005 Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера.. обращаюсь к дяде Гуглу.. он мне выдает: Поисковые запросы Целиком здесь * гарри поттер и принц полукровка * скачать гарри поттер 6 * Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2 * жестокое порно * Гарри Поттер и принц * Гарри Поттер и принц полукровка скачать * luba Прислал(a) Grief [-38 / 55 = -0.691]
30 июля 2005 >> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!". ЗЫ. Привет Усть-Пиздюйску! Прислал(a) Игорь [-38 / 35 = -1.086]
8 августа 2005 Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" : "Клетка для попугаев кошачий туалет"... Прислал(a) Анна [-38 / 55 = -0.691]
9 августа 2005 В рубрику "Скрипка-лиса" У шведской (?) поп-группы "Army of lovers" есть песня, называется, кажется "Israelism". Так там в припеве вместо "чего-то там шолом алейхем" отчетливо слышится "Теперь душа в туалете", а в конце припева "теперь все шагом шагом шагом в туалет" :-) Прислал(a) Destroyer [-38 / 38 = -1.000]
13 августа 2005 Скри Пкалеса. У певца Эроса Рамазотти есть песня, с припевом (на слух) "Send you PIN-code". А у порядком забытой некогда популярной скандинавской команды Эйсофбейс есть песня с первой строкой в припеве - "Овощевоз". Прислал(a) 111 [-38 / 39 = -0.974]
17 августа 2005 В "скрипку-лису": Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть). Димон, NY. Прислал(a) Димон [-38 / 75 = -0.507]
18 августа 2005 Скрипка - лиса Мне в детстве слова песни - "Что за глупый скворец?" слышались как "Что за глупость творят?" А еще я умильным голосом пела песню пугачевой - "Как тревожен этот путь, мне не пернуть не вздохнуть.." А еще когда была совсем маленькая и не выговаривала букву "р" на до мной во дворе мальчишки старшие прикалывались. Расказывали стихотворение: Во глубине сибирских руд Где бабы мужиков ... (показывали мне верблюда и я орала на всю улицу - ИБУТ!!!) Прислал(a) Sолнышко [-38 / 56 = -0.679]
22 августа 2005 Бывают люди в инете... блин.. pitak (02:05 PM) : здарова! Lot (02:05 PM) : Привет Lot (02:06 PM) : Ты пообщаться пишишь? pitak (02:06 PM) : ты американец? Lot (02:06 PM) : Нет. Lot (02:06 PM) : Пообщаться просто или по делу? pitak (02:07 PM) : да так просто а шо занят? pitak (02:09 PM) : э ушлепок крендельный че молчиш pitak (02:11 PM) : далбоебизма кусок американец разъебучий pitak (02:16 PM) : хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий Lot (02:17 PM) : :-D pitak (02:18 PM) : че ржош кончина конская в жопу ебаный американец Lot (02:19 PM) : я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете - может и настроение лучше было pitak (02:23 PM) : я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так не смеялся придурок американский Lot (02:23 PM) : я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других поднялось хорошее настроение pitak (02:26 PM) : ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все обсирать будут понял Lot (02:26 PM) : Пожалуйста) Lot (02:27 PM) : Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай! pitak (02:28 PM) : взаимно оказывается в америке все такие тупые Lot (02:28 PM) : "катается под столом и ржот" pitak (02:28 PM) : а что русский? Lot (02:28 PM) : я с тебя не могу! Lot (02:29 PM) : АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D pitak (02:36 PM) : извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос Lot (02:36 PM) : ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь. Прислал(a) Lot [-38 / 247 = -0.154]
23 августа 2005 Случилось сегодня: --- start icq log --- 22.08.2005 15:28 *****: блин опять время на сервере уползло :-( 22.08.2005 15:30 *****: он ближе к экватору - а там земля быстрее крутится вот время и уползает --- end icq log --- Прислал(a) Dmitrii [-38 / 45 = -0.844]
26 августа 2005 Уж не знаю было ли смешно ИМ.... Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять. В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА). Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как сам не военный. Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке, которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование, автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает. Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать. Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают. Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел, тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит... Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу, говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку... Короче пописал он... Все обошлось... Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то непонятным на смотровой вышке!!!!!!!! Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!! мофликс Прислал(a) мофликс [-38 / 64 = -0.594]
28 августа 2005 Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана Прислал(a) Лана [-38 / 58 = -0.655]
7 ноября 2005 Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках. Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское «достоинство». Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай. Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент) Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок), необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур. Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»? Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом влип сам. Но, это уже другая история. Прислал(a) руснак [-38 / 316 = -0.120]
1 декабря 2005 Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной идентификации добавить в проект закона слепки половых органов. Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть Церители делает . Прислал(a) Иполит [-38 / 46 = -0.826]
4 декабря 2005 ... корпоративные курсы aнглийского.. Для продвинутых, замечу, юзеров. Состав группы разнороден по возрастному признаку, я - 34 года, пара дам постарше, две ровесницы и.. 20-летнее создание, как сказал бы Андрей Миронов: "ну, дура-дурой!", но с амбициями звезды всего.. Препод, дама Отечественной закалки, фанатка Битлз, каждое занятие разбирает одну композицию, в этот раз решила пройтись по тексту про Пола и Линду, из газеты взятому. Дает читать созданию, та, морща все на свете, выдает "а.. Рауль... а.. эМ Си.. Картер.." Блин, это пропасть... .. или старость? Tramp. Прислал(a) Tramp. [-38 / 45 = -0.844]
4 декабря 2005 Всероссийская благотворительная акция “Чистая попа” завершилась в Марий Эл. Проходила она по инициативе ряда московских благотворительных фондов. (http://www.trud.ru/190_PoslKolonka/20051117Kolonka.htm) Прислал(a) НМ [-38 / 35 = -1.086]
5 декабря 2005 Каждый поход на рынок обогащает мое сознание все новыми и новыми страшными картинами. И пусть это не ново, но увидев сегодня в палатке ценник "Завидово яйцо", я внутренне содрогнулся. Сразу представился образ - генетически измененный в лабораториях Завид Петрович Жданский обрел поразительную способность - он стал подобен ящерице. В период советского союза этот достойный человек спасал жизни, работал спасателем - ведь ему нестрашно было выполнять такие задания, которые обычным людям не по плечу. Ныне судьба Завида Петровича незавидна. Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/ugluk/ [-38 / 47 = -0.809]
5 декабря 2005 Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед «Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти». Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль. «Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде! Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо! - Три «Баунти»! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php Прислал(a) Antjaskin [-38 / 43 = -0.884]
6 декабря 2005 И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже! Прислал(a) Наташа [-38 / 48 = -0.792]
9 декабря 2005 Город Тихвин. Гастроли небезызвестного Анатолия Кашпировского – предтечи большого числа чудотворцев в стране (7, 8, 9 декабря 2005 года). Реклама в газетах, на телевидении, на тумбах и т. д. в т. ч. художественно оформленный транспарант над местом проведения мероприятий местным ДК. Но Кашпировский не пуп земли поэтому остальную культурную работу в Тихвине не остановили. Поэтому то ли питерский Ленком, то ли театр на Литейном проводят свои гастроли. Результат смешения жанров на фасаде ДК читается с дороги следующим образом: - «АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ В СПЕКТАКЛЕ «ВЛЮБЛЕННЫЙ МОПАССАН». Приглашаем в Тихвин. Сроки еще не прошли. Прислал(a) Титов [-38 / 74 = -0.514]
14 декабря 2005 Собрались как-то с друзьями. Вино, пиво, кальян в ассортименте. Откуда-то льется негромкая музыка. Жидкость выпита, табак выкурен, все восседают на кухне в блаженно—экстазном состоянии. Каждый думает о своем. Взгляд одного из участников компании падает на баночку со средством для мытья посуды (сидим на кухне). Далее следует фраза, сказанная вполне серьезным тоном, но явно в слабо осознаваемом состоянии: «Че, мож крошки Sorti завтра с утра уберутся?». Занавес. Коллективный ржач ))) Ps: на утро именно ему пришлось мыть посуду тем самым Sorti ))) Прислал(a) me [-38 / 61 = -0.623]
14 декабря 2005 ... в догонку про Кузбасс ФМ... ============================== ... а пару лет назад на этой станции представляли новые хиты непременно сопроводив все это дело высказыванием типа: "спонсором рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" сегодня является..." и называлось какое-либо название кокой-либо конторы а потом врубалась песня... Одним морозным утром меня сильно повеселило (собираюсь на работу, слушаю вышеуказанную волну): "Спонсором сегодняшней рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" является Анжеро-Судженский мясокомбинат" (!) ... а следом песня - "дырка в голове" (!) от девченок из "шуга бэбиз" ....... Символично :) Прислал(a) Дмитрий, Кемерово [-38 / 53 = -0.717]
23 декабря 2005 А я вчера у зубника был. Вроде все нормально присверлили. Но финал веселый. Подхожу к гардеробу. Бабулька дубленку получает. Добрую такую. И воротае взад. Не моя. Скать. Я бабуле говорю: - Добра дубленка! Бери и не ворчи! Гардеробщицы (подавая старое клетчатое пальтишечко): - Действительно добже! Зачем отказались? Первая Гардеробщица (ПГ) говорит второй: - Что-то у меня косоглазие началось. Смотрю на одно, а вижу совсем другое. У тебя так бывает? Я: Да. Это называется МЕСКАЛИН. ПГ: Это что? Ругательство новое? Я: - Нет. Диагноз. ПГ: - Вы Доктор? Я: -ДА! ПГ: - Надо же... И не скажешь... (записала диагноз на бумажку). До сих пор веселюсь!!! Как сказал Товарищь Кадошников: "Вот что Матрица с обычными людьми делает". Прислал(a) Arkadi, Goblins Chief [-38 / 46 = -0.826]
29 декабря 2005 Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них. http://otkpobehho.blogspot.com/2005/12/blog-post_113575593471911705.html Прислал(a) край [-38 / 55 = -0.691]
31 декабря 2005 История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин! Прислал(a) Гек [-38 / 38 = -1.000]
4 марта 2005 вспомнилось. были мы с сестрой(ри, 1000 поцелуев) позапрошлым летом в москве. гуляли, как положено по красной площади, фотографировались. плавно дефелируем в сторону ГУМа и видим: рядом со зданием стоит мадам с ребенком лет 8-ми, она дает ему фотоаппарат, встает в позу и говорит"фотографируй нормально и так чтобы "Лаперлу"(бутик элитного белья, кто не знает)было видно!" мы сложились пополам, распугивая иностранцев:)))))))))) Прислал(a) shoe [-39 / 54 = -0.722]
5 марта 2005 ... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... Речь премьера Михаила Фрадкова на заседании правительственной комиссии по транспорту. Точнее ответ на выступление министра транспорта Левитина. (Приводится без купюр!) Фрадков: Очень важный и, одновременно, не простой, это очевидно, нам. Это прозвучало в докладе. Но все-таки хотим с вами ставить вопрос на правительственную комиссию, фактически, если уж не найти решения, то предрешить ряд вопросов, которые должны решаться и в форме необходимых нормативных актов правительства, и в плане законопроектной деятельности, и путем направления законотворческой деятельности Федерального собрания. И в практической организации работы. И такая возможность у нас есть, в этой комиссии, потому что ее возглавляет председатель правительства и руководители министерств и ведомств, здесь присутствуют. Но из этого надо желания исходить. Но это нужно и обеспечивать. Обеспечена подготовка комиссии, недостаточна, на мой взгляд. Я делаю, как бы, вот, вывод этот и фактически замечания авторам, которые готовили это заседание. Это видно из хода обсуждения, это видно и из проекта протокольного решения. Оно сделано недостаточно корректно с точки зрения вот тех возможностей, которые комиссия потенциально предоставила вам, фактически, имея возможность предрешить ряд вопросов. Что я имею в виду и хочу обратить внимание особое, потому что мы проводим с вами первое заседание. Это такая товарищеская критика, адресованная всем. Но, естественно, в первую очередь, тем, кто организовал работу комиссии, вот, его первого заседания. Естественно, нужно учесть, вот, о чем Бушмин сказал, совершенно правильно, все форматы и все задачи, которые на сегодняшний день в этом направлении, так сказать, развернуты. Это и Федеральное собрание, это и правительство, это и ведомство. И это, вот, та минимальная задача, которая должна была быть оговорена и, по возможности, решена до вынесения этих вопросов на заседание правительства. Тогда мы могли с вами структурировать проект протокола, который позволил бы нам, действительно, выделить, я в предисловии, если обратите, обратили внимание, я об этом сказал. Что уже, практически, согласовано и требует, вот, решения на комиссии, читай – решение правительства, потому что возглавляет один и тот же человек, и комиссии, и правительства. Ну, если не решение, то предрешенность этого вопроса. ... вот и думай, что хотела сказать власть... пы сы... (как здесь принято говорить: мы плакали...) Прислал(a) Пурга [-39 / 51 = -0.765]
12 марта 2005 Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил - ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!! (раздумье) - да но он ебет МОЮ маму!!! у всего вагона нет слов Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон )) Прислал(a) Виктор [-39 / 57 = -0.684]
16 марта 2005 Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml : ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы. Митька Прислал(a) Дмитрий [-39 / 62 = -0.629]
24 марта 2005 В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-) В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска: МУПП "Кербер"!!! С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это положение, так сказать обязывет... Прислал(a) Dave [-39 / 60 = -0.650]
26 марта 2005 Передача Поле Чудес. Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча. - Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку. (Зрители неистовствуют. Аплодисменты.) - Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург. Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита. (Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле. Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или псевдоним, как угодно. Лошок сразу: - Я хочу назвать слово целиком. Якубович: - Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы покидаете игру. Ну как? - Назваю слово: этого игрока зовут... (Аплодисменты) - Панов (Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы. - Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв. - Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный. Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися игроками идет оживленная дискуссия. - Кто же тогда? - Может он мясной? - Слушай, чую подвох. - Кто это может быть? - ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!! - Точно, давай, отвечай. Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то, что осталось от... . - Итак, у вас 250 очков. Буква?! - Я хочу назвать слово! - Хмм... Вы помните, что случилось с...? - Каждому может не повезти. Слово... Якубович: - Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на Земле. (Аплодисменты) - Ответ: САША. (В студии явственно слышится ненормативная лексика) - Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши правила, у вас есть 3 результативных хода? (Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.) - 500 очков. Буква? - "Е" - Правильно!!! Есть такая буква! (В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и открывает две буквы "Е".) - У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две! Мешок краснеет от счастья. (Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы) - 200 очков. Буква! Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов форэвер!" - Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"! (Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович вздыхпет с облегчением.) - Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово целиком или крутим барабан? Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не вписывается дергает за барабан. - Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно нервничает) - Я хочу открыть букву "З"! - Почему, извините "З"? - Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной? Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок. Рекламная пауза))) Прислал(a) --- [-39 / 85 = -0.459]
30 марта 2005 В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном спрашивает как на меня переключить. Отвечаю Shift 107 Мда, заработался :-( Прислал(a) sdv [-39 / 55 = -0.709]
6 апреля 2005 В воскресенье коментатор выдал перл. По какому-то каналу идет трансляция квалификации гонок формулы 1. Квалификация почти закончена, осталось только проехать Шумахеру и Алонсо. А до них ехал то ли Барикелло, то ли Веббер, не понмю. Короче у того кого-то сломалась машина и коментатор обьясняет, что мол по новым правилам движок менять нельзя, колеса нельзя, но машину "СРАЧНЕЙШИМ" образом необходимо починить до основного заезда!!! Так и сказал, "Срачнейшим" :))))) Прислал(a) Димсон [-39 / 55 = -0.709]
16 апреля 2005 Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти». Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог: Он : А сейчас лекция или семинар будет? Я: Лекция Он: Отлично! Посижу, вола поебу… Прислал(a) IGOR [-39 / 52 = -0.750]
22 апреля 2005 Сидела, читала анекдоты. Анекдот про проститутку и бомжа. Вместо "валютная проститутка" я прочла "абсолютная проститутка". Долго пыталась представить. Прислал(a) Блондинка - это судьба. [-39 / 48 = -0.813]
27 апреля 2005 Реальный лог разговора в аське (с незначительными сокращениями). Скинул девушке несколько архивов, у нее возникли проблемы с их открыванием. Далее читайте сами: Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : не сердись за тупой вопрос $piRo (16:37) : МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ $piRo (16:38) : ща я тебе скину одну программу, установишь ее, и все будет норм Таня (16:38) : я не могу ее здесь установит((( админы не разрешают(( $piRo (16:39) : блин, ну там же все архивы zip, винда видит зип и так, без посторонних прграмм!!! они должны открываться как папка!!! Таня (16:40) : ну, я тыкаю на них, появляется табличка такая красивая))) $piRo (16:40) : че, неужели вообще никакого архиватора нет?! Таня (16:40) : хз $piRo (16:40) : мля, ты лучше напиши, что там пишут, на этой блин красивой табличке Таня (16:41) : пишут, типа не желаю ли я открыть файл я говорю, что хочу, причем очень $piRo (16:41) : предлагают выбрать программу из списка? Таня (16:42) : он че-то грузит Таня (16:42) : неа не предлагает, в том-то вся и проблема, а ведь должен ,я знаю! $piRo (16:42) : блин, правой кнопкой мыши на файл, выбрать"Открыть с помощью" Таня (16:43) : ща погоди $piRo (16:43) : там потом поищи программу типа WinRAR, WinZIP и т.п. Таня (16:43) : неи бесись, это вредно)) $piRo (16:43) : жить буз архиватора вреднее Таня (16:44) : буз архиватора мож и вреднее, но переживать не стоит $piRo (16:44) : а мож ты попробуешь все-таки WinRAR поставить? $piRo (16:44) : лучшая прога! Таня (16:44) : не могу $piRo (16:44) : блин Таня (16:45) : иначе, если поставлю, ты меня больше не увидишь...и будешь скучать, а этого я не могу допустить!!! $piRo (16:45) : ну надо админам объяснить, что без архиватора не жить, а сплошные мучения, пусть поставят $piRo (16:46) : как там с правой кнопкой мыши, нашла ее? Таня (16:46) : оказывается у нас стоят архиваторы, но я их не вижу Таня (16:46) : нет еще $piRo (16:47) : почему не видишь? какой архиватор стоит? Таня (16:47) : zip and rar $piRo (16:47) : берешь мышку в руки. у нее две кнопки. та, которая справа - это правая кнопка мыши. наводишь мышку на файл, который я тебе прислал, и нажимаешь ее. $piRo (16:48) : мля, я так не могу, попроси какого-нибудь человека, знающего, что такое архиватор, тебе помочь Таня (16:49) : блин, я ткнула в той красивой табличке winzip wuzard и теперь не могу ее закрыть((( HELP Таня (16:49) : о, закрылась))) Таня (16:51) : слух, у меня все на английском((( как "открыть с помощью" звучит на этом адском языке? $piRo (16:52) : слушай, вот посмотри, что ты мне написала: winzip wuzard . WinZIP - это и есть архиватор. МЛЯ, ТЫКАЕШЬ ЭТОЙ Е@@ННОЙ ПРАВОЙ КНОПКОЙ Е@@ННОЙ МЫШИ В ФАЙЛ, КОТОРЫЙ Я ТЕБЕ ПРИСЛАЛ (ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ В ПИСЬМЕ, А СОХРАНЕН НА ДИСКЕ), ВЫБИРАЕШЬ ПУНКТ "Open witn", ТАМ БУДЕТ СПИСОК ПРОГРАММ, НАХОДИШЬ WinZIP И ЖМЕШЬ ОК! ВСЕ!!!!! Таня (16:52) : не кричи))) я уже это и сама поняла $piRo (16:53) : знал бы, что стока проблем будет - на болванке тебе бы дал все это, чтоб ты дома посмотрела $piRo (16:53) : че-то результата твоего понимания не видно.... Таня (16:53) : так и сделай)))) Таня (16:53) : заранее спасибо $piRo (16:53) : теперь уж нет $piRo (16:53) : мучайся и открывай $piRo (16:53) : ну чего, как прогресс? Таня (16:53) : у меня лпять эта табличка красивая появилась... $piRo (16:54) : млять, у меня нет слов. пошел вешаться... Таня (16:54) : не надо!!!! я погулять еще вечером с тобой хотела $piRo (16:55) : мне еще раз про правую кнопку мыши написать? Таня (16:55) : ))) не надо, я ее нашла Таня (16:55) : открыла!!! $piRo (16:56) : хм, всего 15 мин прошло..... обычно это занимает секунды 2.... хорошая девочка.... Прислал(a) $piRo [-39 / 76 = -0.513]
1 мая 2005 Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку. Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней. Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги, повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”. Выглядываю в окно, вижу картину маргарином. Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе. В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м. Мужик завис явно.. типа что же я заказывал… Я в сердцах: “Вот, Алееееша!” Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ. Вся заправка рыдала. Прислал(a) Xenix [-39 / 50 = -0.780]
4 мая 2005 О нас, о блондинках. Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!! Что случилось,думаю... Звоню М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА Я плакаль)))) Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя) Я: я съела уже пол ведерка мороженого М: Смотри не заболей Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!! так и живем:) Прислал(a) Анечка [-39 / 68 = -0.574]
5 мая 2005 Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю – какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли. Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет. Прислал(a) Анонимка [-39 / 63 = -0.619]
17 мая 2005 Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления... Прислал(a) Виталий [-39 / 51 = -0.765]
19 мая 2005 Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать). Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно нужно четное количество. Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20. Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А иметь 25 колец для двух зановесок не удобно. Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!" Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться. Прислал(a) Маг [-39 / 51 = -0.765]
21 мая 2005 Название статьи "Из-за угрозы безопасности в Северной Осетии закрыта часть школ". Что имелось ввиду? Прислал(a) Nobel [-39 / 35 = -1.114]
26 мая 2005 Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут) Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует! Прислал(a) Виталька [-39 / 76 = -0.513]
27 мая 2005 В который раз удивляешься женской сообразительности по сравнению с мужской...(и даже не говорите, что это не так...) Вот если реально: когда даешь свой телефончик понравившемуся мальчику, который вроде не похож на телефонного маньяка, никогда не произноси двойственных и, собственно, непонятных фраз, типа как это сделала Я. - Лена, а можно ваш телефончик? - Конечно... бла-бла-бла.. Только учти - звонок платный и по блату ! В ответ обычно слышишь:"Чее?" или "Не понял.."Парни явно озадачиваются и переваривают. То ли дело - даю я свой домашний подруге, добавив "Звонок платный!", а она: - Ой, чем платить то?? Некрещеными христианскими младенцами..??? Комсомолка Прислал(a) Комсомолка [-39 / 51 = -0.765]
2 июня 2005 Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до Серпуховской... Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался, передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе стороны Варшавского шоссе. Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно". Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась. Прислал(a) чуман [-39 / 42 = -0.929]
3 июня 2005 С помощью компа подбирала рифму к слову "ласковый". Среди прочего комп выдал "ананасовый". Хотошая тема стихов получится! Прислал(a) Маг [-39 / 44 = -0.886]
4 июня 2005 Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак. Прислал(a) Ната [-39 / 45 = -0.867]
5 июня 2005 извечный вопрос, что курил автор? Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм (видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не, ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого. Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи, короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами (!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка). Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?! Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись. Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно). Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в БЕЛОМ, тайд отдыхает. Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ, подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и опять бегут. Не поверите - убежали. Прислал(a) tal10 [-39 / 55 = -0.709]
17 июня 2005 Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени медвежонка - Винни-Пук. Прислал(a) O-K [-39 / 54 = -0.722]
18 июня 2005 Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание? Прислал(a) Вадим [-39 / 39 = -1.000]
19 июня 2005 Для коллекции М. Задорнова. Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О). П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит сочуственно "А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ." П. разочарованно "Не к вам?" О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите." Поговорили. http://sabvi.land.ru Прислал(a) Vlad [-39 / 33 = -1.182]
21 июня 2005 И снова про маршрутки. Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает. И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета? Ахтунг: Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений. Прислал(a) Helen [-39 / 67 = -0.582]
28 июня 2005 Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ" Прислал(a) IV [-39 / 51 = -0.765]
30 июня 2005 Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или еще откуда... Слушайте, как дело было! Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом девочки прислушываются к разговору. - Да - Елену позовите, пожалуйста. Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет. Девочки улыбались в кулачки. А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну цифру. Прислал(a) н [-39 / 51 = -0.765]
1 июля 2005 Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?" Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ? А может, и правда? Прислал(a) Д [-39 / 55 = -0.709]
7 июля 2005 Дискотека Авария порадовала: "Толи это ветерок мои ГУБИ КОЛЫШИТ!" Это типа продолжение "ну а губошлепу все время места мало" Прислал(a) ©Санек© [-39 / 42 = -0.929]
13 июля 2005 Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр: Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром). Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!! Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!! Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :))))) Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!! Прислал(a) Alex [-39 / 56 = -0.696]
18 июля 2005 Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно: - Давай с тобой познакомимся. - Давай. - А как тебя зовут?(ты кто, он или она?) - Я Оно. Lucas. Прислал(a) Lucas. [-39 / 85 = -0.459]
28 июля 2005 В догонку-Скрип калеса-Агата Кристи. Люди! Неужели они поют:"Беру портвейн. иду домой?!" Лично я отчетливо слышу:"Беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"... Прислал(a) Наташа [-39 / 45 = -0.867]
30 июля 2005 Скрипка лиса. Если услышите песню А. Серова "Ты меня любишь", обратите внимание на припев - отчетливо слышится "О-о-о, отовсюду ты меня люби-и-шь..." Прислал(a) electric [-39 / 35 = -1.114]
3 августа 2005 Сегодня днем - картина маслом. Дом, парадный поъезд. С крылечком такой, со ступеньками. Датый ы дымину мужик плюхается на ступеньки и устраивается поудобнее - с явным намерением поспать. Угадайте с трех раз, что написано на дверях подъезда. Правильно, "Опорный пункт". Скарамуш PS В этом сезоне модно самообслуживание. PPS На следующий день, с целью заручиться косвенными доказательствами, посмотрел на адрес здания. Снова ржал: ул. Толбухина, 13. Прислал(a) Скарамуш [-39 / 55 = -0.709]
4 августа 2005 Привожу фрагмент служебного шедевра, оригинал здесь http://oldment.h15.ru/: Hа дне pождения пpисутствовал зам. начальника Отдела - Кириченко В. И. , котоpого укусила собака, находившаяся в вольеpе двоpа. ПРИКАЗ В связи с случившимся, Назаренко В. М. потpебовала пpекpатить пpазднование всех юбилеев, пpисвоения звания как в обеденный пеpеpыв, так и после pабочего вpемени РЕШЕHИЕ 1. Запpетить л/с отдела пpоводить какие-либо пpазднования в любое вpемя. 2. Докладывать каждому сотpуднику pуководству Отдела о своем местонахождении во внеуpочное вpемя. 3. Каждому сотpуднику пеpсонально нести ответственность за свои поступки. 4. Собиpаться по поводу юбилеев только в кpугу семьи. 5. Тов-щей Кириченко В. И. , Толочную Л. Г. , Залозного А. М. - наказать. Исходя из случившегося, В. Н. Назаренко сделала следующие выводы: с себя, как с начальника отдела снять полномочия в части ведения каких бы то ни было наблюдений за сотpудниками вне их службы, контpолиpовать их действия или бездействия, тем более пpосить о несовеpшении ничего непpавомеpного и амоpального. Это не детский сад, школа или учебное заведение. Это служба офицеpов в оpганах внутpенних дел. Это стpогое, неукоснительное выполнение Дисциплинаpного Устава. Поэтому каждый будет нести ответственность за себя. Ответственности с себя не снимать за каждого сотpудника, pаботающего в ООИ УМВД. Прислал(a) mp [-39 / 43 = -0.907]
5 августа 2005 Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки". Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки. Прислал(a) Vlad [-39 / 56 = -0.696]
6 августа 2005 В раздел "Скрипка-Лиса" Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..." Прислал(a) Прохожий [-39 / 53 = -0.736]
6 августа 2005 В рубрику "Скрипка-лиса" Есть у Меладзе песня "Цыганка Сэра". Так вот мой друг был уверен что в этой песне Меладзе взывает к цыгану Косере и не понимал почему он находит его губы "сладкими как вино" Прислал(a) ljulitka [-39 / 53 = -0.736]
8 августа 2005 Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей Майоров, как всегда радостно начинает говорить: - ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и стал вести репортажи на телеканале НТВ... Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится... Прислал(a) - [-39 / 52 = -0.750]
13 августа 2005 "Скрипка-лиса" Мой друг каждый раз, слыша песню Надежды Кадышевой и группы "Корни" про длинные ночи с нелюбимыми, как-то задумывался и грустнел. После неоднократных прослушиваний, он наконец преодолел себя и спросил: "Кто такой ЗЛОЙ АКАЛЬДЕПИД? Кто такой этот злой акальдепид, который во сыром бору?" Оказалось, что в песне это было - "злой огонь горит". Как слышу эту песню, так постоянно смеюсь... Прислал(a) тигр [-39 / 36 = -1.083]
18 августа 2005 В рубрику скрипка лиса У моего брата сын 3,5 лет очень любит песню Queen "Show must go on". В его исполнение она звучит как "сабаська, оо-ооо". Почти песня про Люси. Прислал(a) Павел [-39 / 58 = -0.672]
26 августа 2005 В продолжение темы про ГлавногоГаишника. Другая главная причина аварии превышение скоростного режима. Все знают прекрасно эту проблему. Недавнии аварии с артистами это хорошо характеризует. Водители скорость превышают. Ну и нет проблем. У немцев на автобанах вообще ограничения скорости нет. И у нас такие дороги построить. Вот и людям будет чем заняться. И работу контролировать легко, это не по сейфам лазить, документацию проверять, дорога она на виду. Где чего не доложили, прораба к ногтю. И заживем как в ГЕРМАНИИ, и будет нам СЧАСТЬЕ. Прислал(a) AZ2 [-39 / 57 = -0.684]
21 декабря 2005 Хорошо! Не только женщинам ходить на общеобразовательные курсы, найдется кой-чего и для мужчин! Итак, не проходите мимо! КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Растет ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение) 2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения) 3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы) 4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия) 5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм) 6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи) 7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни) 8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулем (симулятор вождения) 9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра) 10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению) 11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия) http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/ Прислал(a) МУЖЧИН [-39 / 72 = -0.542]
22 декабря 2005 До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня... Прислал(a) kostas [-39 / 63 = -0.619]
5 января 2005 Из телепрограммы канала ТНТ на 3 января. Строчки следуют одна за другой: 17:00 - САША+МАША 20:00 - ДОМ2: МАША+ДЕНИС Вот такая она девушка непостоянная... Прислал(a) TT [-40 / 307 = -0.130]
5 марта 2005 Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты! Прислал(a) Людмила [-40 / 53 = -0.755]
7 марта 2005 Выдается за быль. Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов. Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно - затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: - Ты. Что. Делаешь. - Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: - Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: - Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше. Прислал(a) Хыиуду [-40 / 88 = -0.455]
17 марта 2005 Жена увлеклась каими-то очередными "ситемами". Не знаю о чем и что, но понятия "дистанции" и т.д. присутствуют. Соответственно, пытается и мне приводить в пример этих "увлекающихся". Итак - переписка: Цифра) Чье-то письмо, приведенное как образец поведения. Цифра-буква) Ответы. Выполнял конкретизированную задачу по любви: 1) три и более свидания в неделю, 1a) Дорогая, напоминаю, мы ЖЕНАТЫ! У нас есть 3 летний ребенок, требующий заботы и внимания. 2) писать смс-ки первым, не дожидаясь, пока напишет она, 2а) А может обойдемся электронной почтой? В отличии от этого мальчика я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАНЯТ НА РАБОТЕ. Во время чтения лекций писать СМС... Мягко говоря затруднительно... 3) быстрые и подробные ответы на все смс-сообщения и электронные письма. 3а) Предыдущий пункт. Но без ответа твои сообщения еще не оставлял. 4) три и более раза в течение встречи описывать вслух свои положительные эмоции по отношению к любимой девушке, 4а) Я это тоже произношу как миниум трижды: в первый раз, когда, наконец, добираюсь из гаража домой, довезя вас до подъезда и поставив машину после десяти часов работы, второй раз – поужинав (единственная полноценная еда за день) и третий – ложась в постель (хоть поспать могу спокойно – все попили/сходили в туалет/взяли любимого слона/положили слона, взяли медведя/попытались влезть в мамин-/папину кровать/были выставлены/поревели/потребовали сказку...). 5) контакт глаз: 80% проводимого вместе времени, 5) кинестетический контакт: 90% времени. 5а) Извини, на тебя столько не выделить. Придет некое нахальное существо и потребует свою долю внимания – 100% того и 100% другого. 6) раз в десять минут обязательно инициировать поцелуй, 6) раз в пять минут и чаще обнимать или гладить. 6а) Э-э-э, туда же, что и вышенаписанное. 7) прописать художественные книжки, которые ей стоит почитать, 7а) Отобрать у тебя те книги, которые читать не стоит. Типа Донцовой/Марининой. ВсучИть Умберто Эко. Вчера – не удалось. 8) отобрать и записать для нее хорошей музыки. 8а) Ну не слушаешь ты Генриха VIII! Ни «Зеленые рукава», ни «Если бы миром правила любовь». Прислал(a) MoP [-40 / 66 = -0.606]
24 марта 2005 "Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому) Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам, пожалуйста, бутылку... "Алкашского"" Прислал(a) Alexius [-40 / 60 = -0.667]
25 марта 2005 lenta.ru: Шустер сообщил, что, позвонив поздравить Немцова с назначением на пост президента Украины, рассказал политику о желании поработать в украинских СМИ. Прислал(a) vv [-40 / 33 = -1.212]
26 марта 2005 Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает на место страны в международном сообществе. Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа". Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко? Прислал(a) Дон Педро [-40 / 43 = -0.930]
26 марта 2005 Обычная кропнопанельная квартира. Коридор. Прямо - дверь на кухню. Налево - дверь в сортир. Утро. Все сонные и злые. На кухне дочь-первоклашка делает вид, что пережевывает манную кашу. В сортире я на горшке выдавливаю из себя остатки сна. В коридор входит жена и, остановившись между двумя дверьми громко так и с издевкой спрашивает "Ну как тебе там КУШАЕТСЯ?" Прислал(a) stk0 [-40 / 45 = -0.889]
2 апреля 2005 Заебися пахнет пися, Если пися заебися... Вот такой вот замечательное двустишье крутилося в свое время регулярно у меня в голове. Причиной конечно же была не пися, а что-то просто замечательное, когда хоцца закрыть глаза и сказать "Заебисяяяя.." (ну например после рабочего дня летом попить холодного пивка.. и вот ты делаешь первый глоток и... "заебисссяяя") И соответственно, после такого начала автоматически в башке прокручивался этот стишок. Иногда вслух. И случилось однажды так, что я со своей очередной пассией и другом поехали втроем купаться в Серебрянный бор. Вечерело. Народу было мало. Пиво было много. Недалеко от нас на бережку примостились две солидные тетеньки бальзаковского возраста. Вдалеке мелкая шелупонь гоняла мяч и жрала водку. Но тем не менее стояла вечерняя тишь да блажь. Солнышко медленно садилось, травка чуть шевелилась под дуновением легкого бриза. И вот представьте - напряженный жаркий день, и вечером, после окончания всех забот, что может быть лучше, чем выпить пива и нырнуть в озерцо.. м-м-м-м-м. Вся грязь, пыль и суета летнего душного дня оседает при первом же нырке глубоко на илистом дне. Как тут не выразить восторг! И уж как не выразить его словами "ЗАЕБИССССЯЯЯ!!" И, естественно продолжить - "пахнет пися, если пися заебися". В воде были лишь мы с другом (если бы моя подруга была бы с нами, то мож и истории бы этой не было). И я не учел, что по пьяне у меня прорезается голос, да плюс к тому - над водой любые звуки разносятся ну просто прекрасно. И вот выходим мы из воды, я вижу покатывающуюся со смеха мою подругу, спрашиваю - в чем дело? И она рассказывает, что после того, как мой стишок огласил широкие просторы озера, эти две солидные тетеньки, хитренько улыбнувшись, как бы между собой, но тем не менее громко, хором продолжили этот стишок: А на то она и пися Чтобы пахнуть заебися!.. З. Ы. Теперь, при слове "заебиссссяя", у меня автоматически прокручивается ЧЕТВЕРОСТИШЬЕ.... Прислал(a) molko [-40 / 55 = -0.727]
18 апреля 2005 Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного напитка под подозрительным названием "Буха"... Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит, бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом своей жизни... С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе, Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра, но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками? По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться таааак хотелось..." Прислал(a) ded [-40 / 75 = -0.533]
6 мая 2005 Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru Прислал(a) Вадим [-40 / 54 = -0.741]
6 мая 2005 Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу и дорожу зюбками.. но вспомнилась история. Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы выпадали, а коренные росли. Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было (родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти) последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось + кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу в лоб на вопрос "Что делать": - Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите.. Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место и стоит нормально тфу-тфу. ЗЫ. Вот такие у нас добрые стоматологи. Прислал(a) Мрак [-40 / 58 = -0.690]
9 мая 2005 Встречаю знакомого, а он чтото ломится ломится, видно страдает... - В чем дело? - не могу понять женской логики... - Я тоже, что с этого? - Вот как так можно... называешь женщину коровой, и она на тебя обежается!? - ... У тебя смотрю тоже с логикой проблема. - Чтоб я еще раз комплименты делал... - ... Не пойму я мужской логики... Прислал(a) Кукла (Эст) [-40 / 53 = -0.755]
16 мая 2005 "Новые известия" пишут, что в Нижнем Новгороде пытаются оспорить неоспоримую, как считалось ранее, истину - какой город считать колыбелью пролетарской революции. "Гражданская ассамблея", куда вошли видные нижегородские функционеры "Единой России", в коллективном труде "Стратегическая сборка 2015" провозглашает, что нижегородские политики готовы "продолжать славные традиции земли нижегородской". Например, в главе "Взгляд из прошлого" утверждается, что Нижний Новгород следует считать "колыбелью пролетарской революции" на том основании, что Владимир Ульянов-Ленин только появился на свет в Симбирске. А вот зачат будущий вождь пролетариата был в Нижнем Новгороде. Этот факт, по мысли коллективного автора, "поднимает статус центра Приволжского федерального округа" даже спустя 135 лет после рождения Ильича. В канун 100-летия вождя в конце 60-х годов Горьковский обком КПСС на полном серьезе боролся за право считаться родиной Ильича с ульяновскими коммунистами. Местные краеведы достоверно установили, что семья Ульяновых переехала в Симбирск из Нижнего Новгорода в сентябре 1869 года. И если отсчитать 9 месяцев от апреля 1870 года, то "истинной" родиной Ленина, должна быть признана нижегородчина. Несмотря на то, что 35 лет назад местные партийные лидеры проиграли битву своим ульяновским коллегам, идея возродилась в новом веке, причем в мозгах политической элиты региона, большая часть которой состоит в рядах "Единой России". Прислал(a) НМ [-40 / 57 = -0.702]
17 мая 2005 вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то "хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за волосы схватил:-)) Olga Ts. Прислал(a) Olga Ts. [-40 / 60 = -0.667]
18 мая 2005 Вот такой вот анекдот из жизни:) -------- Объяснителное Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии 09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов 18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00 приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд -------- Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с) Объяснительную писал охранник университета. Прислал(a) похухоль [-40 / 51 = -0.784]
31 мая 2005 29-05-05 Футбол. Кубок Украины. Финал. Динамо vs Шахтер Идет прямая трансляцию по телику. В один из моментов камера показывает такой оригинальный эпизод: на переднем плане стоит футболист, а за ним на дальнем плане видно фрагмент ограды (ну, которая за полем и там реклама всякая). Так вот, в этот момент за футболистом на энтой ограде можно было увидеть надпись здоровенными буквами: МАНДА Прикольная реклама, правда? Через секунд 5 игрок отходит, и мы дочитываем начало слова, которое он собой закрывал: КОМАНДА Прислал(a) Cazzaro [-40 / 62 = -0.645]
1 июня 2005 Читаю описание часов в инет-магазине. >Устойчивы к низким температурам (до -10 С) Кто не верит - http://www.clockshop.ru/showmodel.php?rid=1&bid=1&cid=133&mid=1576188 Прислал(a) Mixailo [-40 / 49 = -0.816]
7 июня 2005 Сижу, пью пиво. Нормальное такое. Смотрю на бутылку. Читаю. Крупными буквами. ОЧАКОВО. Чуть выше читаю - Черное легкое. Думаю, я ж не курю. Я ж пью. У меня скорее синяя печень от пива будет, чем черное легкое. Оказалось, что это просто такое название. Полегчало. Прислал(a) Слава [-40 / 78 = -0.513]
9 июня 2005 История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь! Прислал(a) qwarta [-40 / 68 = -0.588]
11 июня 2005 Вдогонку истории про фирму пластиковых окон от 10.06.2005. Преамбула. В одном из областных центров Украины есть ВУЗ, который обзавелся филиалом в провинциальном городке в 80 км от города. Преподаватели головного ВУЗа читают и в филиале, куда их ежедневно отвозят и привозят микроавтобусом. Амбула. Стоит женщина-доцент на трассе в ожидании буса. Время 6-30 утра, декабрь, еще темно. По стечению обстоятельств в этом месте паркуются женщины легкого поведения. Так вот, стоит она мерзнет, переживает, что машина не остановится(едет в первый раз). Подъезжает бус, открывается дверь, в машине семь мужиков. Доцент: - В N-ск? В ответ хором: - А зачем так далеко? Прислал(a) vek [-40 / 38 = -1.053]
19 июня 2005 Для справки -- мне 21 год. Пять минут назад. Звонок в домофон. Беру трубку - - Кто? - - Спускайтесь! Пенсия пришла! - - Вот ни фига себе... - - Ой, мы, наверное, ошиблись. - - Возможно. Кладу трубку. Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку. - -Ну? - -Это пенсионеры? - -А так похоже? - -Извините. Кладу трубку, пишу сюда. Прислал(a) last_stalker [-40 / 33 = -1.212]
24 июня 2005 Смотрел как-то по ящику программу из жизни животных. Солнышко светит. Зверюшки развлекаются, радуются жизни. Красота! Но этого мало… Тут не вдалике паслось небольшое стадо больших, толстых и важных слонов. Сколько грации! У них царская осанка! Они хозяева африканской пустыни. Вдруг один слоник учуял самку. И так ему, голубчику, захотелось сладенького… Член его вздыбился метра на два – честно вам говорю – такая палка длинная торчит. Он к самке. А она не будь дура, игриво так побежала вперед. И этот «африканский царь» начал суетиться по такому щепетильному вопросу и затрусил за подружкой по грунтовой дороге. Но поскольку до цели было еще далековато, то энтузиазму поубавилось. Член несколько ослаб и мокрый тащился по песку. Пыль клубилась бурунами за слоном. Подружка, хоть и толстокожая слониха, все же не лишена утонченной женской хитрости – взяла, да и свернула с дороги и прет по бездорожью. В общем развлекаются как могут. Весело. Мой голубчик хвостом размахивает, член по земле тащится. Он вскинул вверх хобот: УУУУУУУУУУУУУ!!!! Гудит, родимый, ликует в предвкушении. Ушами шевелит. Жители пустыни трепещут в норах. Что и говорить, слон – он и в Африке слон! Ай…. В общем, он потом догнал свою подругу и вставил ей свой запылившийся член. Мужики! Берегите свой член! Бабы – они такие... Прислал(a) Н [-40 / 50 = -0.800]
29 июня 2005 Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись... «Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»... ES Прислал(a) Елена [-40 / 50 = -0.800]
30 июня 2005 Работаю в компьютерной фирме. Курьезов много. С недавних пор пошла одна фишка. Приходит к нам постоянно один чел и обязательно приводит с собой еще кого-нибудь. Ну так вот, фишка состоит в том, что эти товарищи у этого чела деньги взаймы берут, а условие - взять что-нибудь в кредит на бОльшую сумму. Чел наваривается не дуром. Да и народа на "халяву" полно. Всем все хорошо, все довольны. Это была преамбула. Теперь амбула. Полчаса назад... Приходит девушка, вся крутая, в глазах огонь, в голове пустота, но не бляндинка. И выдает такую фразу: - Мне деньги в кредит можно взять? Сначала ее никто не понял. Потом до нас доходить начало... она продолжает: - Так где я деньги могу забрать? Вот тут у нас началась истерика... Потом только смогли ей объяснить, что это ей в другой "магазин". "Деньги в кредит" она так и не взяла отказ из банка пришел :) Прислал(a) Qunix [-40 / 42 = -0.952]
10 июля 2005 Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче... Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить. Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне правилу. И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован: "ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и еще перепроверю... З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5 историй будет. Прислал(a) АндреКот [-40 / 48 = -0.833]
20 июля 2005 На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь. В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо. На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн. Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей. Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов. Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда. http://www.jnews.co.il/law/15088 Прислал(a) Алекс [-40 / 58 = -0.690]
25 июля 2005 К «скрипу колеса». Мой тогда 3,5-летний сын пытался во всем дойти до сути. Возвращались с ним вечером домой на автобусе из детского сада. Ехали, и вдруг вопрос чада: «Мама, это дивачка?». Перебор возможных вариантов смыслового значения: девочка? Жвачка? Диванчик? успеха не принес. Два дня я мучалась, подбирая мало-мальски похожие прозвучавшему синонимы. Бесполезно. Снова, вечером, в автобусе того же маршрута: « это дивачка? ». Просто сын уточнял номер маршрута автобуса «это девятка? ». Всего-то. Прислал(a) ЛК [-40 / 56 = -0.714]
28 июля 2005 А я в детстве вообще когда слушала известную песню Аллы Пугачевой "миллион алыхрос" думала что это папиросы такие. Прислал(a) Onix [-40 / 43 = -0.930]
28 июля 2005 Скрип колеса. В "Бриллиантовой руке" Папанов говорит `хуй железный, не отходя от кассы`. Прислал(a) atrey [-40 / 49 = -0.816]
29 июля 2005 и была ночь... и был я пьян... светили звезды над п. Мана... обрубок луны освещал мой путь вдоль ж/д рельс, по которым ходят только электрички 2 раза в день... потом помню только то, что ребра сильно болели от шпал, потом свисток, потом гудок и мой молниеносный прыжок с рельс в какую-то канаву! Мораль: не спите на ж/д путях! Прислал(a) LipA [-40 / 37 = -1.081]
29 июля 2005 Преамбула. Тихий, неторопливый разговор в фидо-конференции fido7.ru.ludeny (про Стругацких). Я там новичок, беседа зашла о том, как мелких детей приобщать к серьезной литературе (имея в виду АБС, конесно). А я как раз сижу, скучаю, семейство в Киеве и раньше понедельника не появится... Вспоминаю, короче говоря. Прочитал, даже самому понравилось, захотелось поделиться с более широкой аудиторией :) (чуть поподробнее) Амбула :) ===== А потом мы много раз прилетали в гости на Землю (Митька-Малыш, я, понятное дело, Стас). Мне приходилось отвечать на всякие вопросы - а что это такое зеленое? А почему называется "трава"? А почему зеленое? А почему у меня в коже нет хлорофила? :) Я так, отбалтываюсь в фоновом режиме.. А потом за меня взялись всерьез. - А все-таки, почему зеленый? - А что такое длина волны? - А нанометр - это сколько? Тоньше волоса? - Меньше микрона?!. Как это в тыщу раз??? Вот такой-такусенький? - Ничего себе... Ведь метр - это вот смотри сколько! Это я без головы! Ну... Немножко и без шеи. Тело получается. Вот отсюда досюда нужно на миллиард частей разрезать, да? - Ну ладно. А почему трава с хлорофилом зеленая, все-таки? - Как это - спектральный максимум? - А почему он у Солнца желтый, а трава все-таки зеленая? - А у ледышки этот максимум тоже есть? Наверное, красный-красный? А почему она тогда белая, и даже иногда прозрачная? - Квантов не бывает. Это ты, пап, чего-то выдумал. Или в какой-то книжке прочитал. ======= Regards, Evg. Прислал(a) Evgeny Kiselev [-40 / 39 = -1.026]
29 июля 2005 Мужик пошел отлить в какой-то закуток. Мочится, а там собака... Он ее увидел, ну и машет на нее хреном и приговаривает: "Уйди, уйди"... Так он на зад и пятился, а сзади стояли вилы, он на них задом, думал что бык и как сиганет через забор... Прислал(a) Смирнов Алексей [-40 / 41 = -0.976]
4 августа 2005 Вспомнил про парашют. Мой отец в 50х годах учился в летном училище. Както решили курсанты приобщить к прыжкам кота, который жил в училище. Привязали к нему вытяжной парашют и выбросили из самолета. Только забыли провести с котом нструктаж. И вместо того, чтобы наслождаться полетом, кот полез вверх по стропам.... Вечная ему память... Прислал(a) hammer [-40 / 54 = -0.741]
13 августа 2005 "Скрипка-лиса" Еду я недавно в маршрутке, свою думу думаю, как бы для новоприобретенной ипаки (КПК iPAQ) приобрести аккумулятор бОльшей ескости. Вдруг слышу как по радио поют "Baby Compaq". Ничего не понимаю. Начинаю прислушиваться. Оказывается поют "Baby come back". ЗЫ: меньше о компах думать надо. Прислал(a) bestiya [-40 / 36 = -1.111]
19 августа 2005 Сегодня смотрел передачу по ОРТ, типа "Час суда" на Ren-Tv. Вот такую фразу выдала обвинитель - Убитая ЛЮБИЛА Своего БУДУЩЕГО УБИЙЦУ... Прислал(a) Андрей [-40 / 50 = -0.800]
20 августа 2005 Только что пришла по электронке спам такого содержания: ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека: - почки - 7 тыс. долларов - печень - 18 тыс. - cердце - 35 тыс. - легкие - 22 тыс. - волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов - кожа - 200 долларов за 1 кв. см - костный мозг - 500 долларов за 1 грамм - половой член - 24 тыс. (полный список органов на ####----#####) Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются. Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем... Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"... Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора - их забота... Не сколько смешно - сколько грустно... Прислал(a) Петр [-40 / 44 = -0.909]
27 августа 2005 ОБ ОДНОЙ ТОРПЕДНОЙ АТАКЕ Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле. Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул? Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д.. Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень.. В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов. © Алик, прочнист Прислал(a) Алик [-40 / 66 = -0.606]
30 августа 2005 Ахтунг и скрип лисы. Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему смотреть и езжу. Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом. И вдруг он выдает: - Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в воспоминания о члене! %-0 хуясе... отматываю назад - ... воспоминания о члене! э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли, обтосковался по мужской ласке? прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально... .. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!! фефект фикции... Прислал(a) Ы [-40 / 69 = -0.580]
9 декабря 2005 У же с полгода-с лета в нашем районе на Песчаных улицах периодически снимают сериал "Не родись красивой". Конечно, по началу было любопытно и народ собирался толпами поглазеть на эту "фабрику грез", потом уже кому надо было, насмотрелись, пресытились, так сказать, и народ уже почти не реагирует на эти съемочные процессы. Во всяком случае, пару месяцев назад, когда наконец-таки выбрались мы с дочкой (сын пришел с гулянья-рассказал в каком месте очередной раз снимают), так кроме нас из зевак никого больше не было. Сериал этот я не смотрю, но эту серию, причем довольно скоро, дней через десять, я все же посмотрела-где главный герой в женском платье вышивал и из кустов звонил главной героине, а потом бросался из этих кустов к такси. А вчера Антон приходит рассказывает. Собрались с друзьями погулять, решили зайти к бывшей однокласснице, а там как раз у ее подъезда и расположилась съемочная площадка. Ну, говорит, нам это уже неинтересно, мы идем не останавливаясь, решительно шагаем, не обходя, через все эти провода, рельсы, такие все в черных куртках, сзади слышится со стороны съемочной группы приглушенно с некоторой опаской:"Бригада..." Минут через десять обратно вываливаются из подъезда с гоготом и смехом, перед подъездом, видимо режжиссер, общепринятыми жестами пытается их остановить, потом печально машет рукой:"Давай заново." Ну что тут им скажешь? Живем мы здесь... Прислал(a) larisa [-40 / 73 = -0.548]
11 декабря 2005 СОН или особенности человеческой психики. Никогда особо не страдал графоманией, но тут что-то накатило («Перо мне, перо! »). Хотел сначала отправить эту историю Трахтенбергу в качестве нового анекдота, но думаю Рома и этот сайт посещает. Трудился я последние лет восемь на благодатной ниве бухгалтерии и финансов. Но волею судеб последнее время валяюсь на диване в ожидании ответов на разосланный спам в виде собственного резюме. Так вот, к чему я все это. То ли на фоне постоянных раздумий о предстоящей трудовой деятельности, то ли на фоне выпитой вчера с тещей бутылки «Мягкова» (может вышлют из Одессы бонус за рекламу) приснился мне под утро сон. Поначалу снилась какая-то пурга о том, что стал я участником реалити-шоу «Солдаты-5» и вел долгие диалоги с майором Зубовым о судьбах Российской армии вцелом и военной части уездного города N в частности. Но потом, выйдя за территорию части встречаю я знакомого: - Привет! - Привет! - Где работаешь? - В трамвайном депо. - Ну и как? - Да было все в шоколаде, да месяц назад сменился собственник и поставил новое руководство, теперь хоть увольняйся. - Что так? - Да вчера рассматривали бюджет на 2006 год и вырезали оттуда статью, за счет которой до этого пол конторы процветало. - Это какую? - «Топливо (Бензин АИ 92, АИ 95)». Проснулся почему-то в радостно-возбужденном состоянии. Надо будет толкователь снов почитать. P.S. Никаких знакомых в трамвайном депо у меня нет. Всех с добрым утром и наступающими праздниками! Прислал(a) финансист [-40 / 87 = -0.460]
14 декабря 2005 На мой комп настроено два почтовых ящика - общий - (info@......) и мой рабочий. На общий на 80% идет спам. Только что пришло следующее сообщение: - - Закажите Деда Мороза и Снегурочку! - - ... Бррр. Аж мороз по коже... Их-то за что? Прислал(a) Нико [-40 / 57 = -0.702]
16 декабря 2005 История такая. В метро появилась рекламма магазина алкогольной продукции. На плакате изображена красивая рождественская звезда с красивым хвостом, получается такая комета, как в детских рисунках. А вдоль хвоста нарисованы 5 маленьких, красных, пятиконичных звездочек. Должно быть, они должны убедить граждан, что для встречи Нового Года и Рождества коньяк, пятилетней выдержки, лучший подарок печени. Но я вижу только комету-истребитель с отметками о пяти победах в космическом бою. Интересно! Каждая звезда на фюзеляже это сбитая планета? Или шатл под управлением НАСАвских соколов и знатных кометоборцев под коммандованием Брюса Уилиса? Прислал(a) BAZIL [-40 / 57 = -0.702]
16 декабря 2005 Кореш из Калужской области рассказал, что в пику младшему брательнику Миките, который в Вологодской области завел охотхозяйство, Андрон, мучимый жабой, вложил шесть лимонов капусты в большой колхоз и постановил, что УКАЗ ЕИВ о хресьянах от 1861 года будет применяться, с учетом Конституции РФ. Тов. П. И. Чичиков отдыхает. Прислал(a) Яновский [-40 / 58 = -0.690]
22 декабря 2005 Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :) Ниже мой диалог с этим менеджером: Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ? МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ? МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :) МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу Я [1:50 PM]: я это сделал МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ? МЕНЕДЖЕР [1:52 PM]: отличная идея Прислал(a) Олег [-40 / 58 = -0.690]
22 декабря 2005 Хроника официального обмена кадрами между ГИБДД РФ и автоиспекцией Великобритании: мы им двух любых инспекторов, они нам Элтона Джона с супругой. Прислал(a) СП [-40 / 49 = -0.816]
28 января 2005 "Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера мне отдали старинный долг..." История первая. Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает. Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик не выдержал: - Вы бы хоть прижались! А тетка эта так жааааалостливо... - К кому?... Мне даже жалко ее стало! История вторая. Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру, для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу... настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры". И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная, взбудораженная войной фантазия начинает выдавать: Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды. Весь мир бордель, а люди - суки, бляди. Весь мир аптека, люди в нем кондомы. Весь мир роддом, а люди эмбрионы. Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды. Весь мир гейклуб, а люди педерасты. и все в таком духе... и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры. История Третья. Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю - бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит: - Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего ругать будет. Прислал(a) Mattias_ftf [-41 / 573 = -0.072]
6 марта 2005 Из сообщений на пейджер нашей радиостанции 61 (Пожалуйста, передайте в 16.15). Коллектив геронтологического отделения пермского областного госпиталя ветеранов войн поздравляет сердечно, с любовью, ласково, эротично Буйнякова Александра с днем рождения. Желаем ему здоровья и счастья, семейного благополучия. для такого веселого энергичного мужчины, пожалуйста, передайте песню Верки Сердючки "Все будет хорошо", либо про Украину. Пусть у Александра будет в жизни все очень хорошо. (оп.21) Прислал(a) Xin [-41 / 44 = -0.932]
10 марта 2005 7 марта был сумасшедший день! Мои друзья наконец то после долгих, можно сказать недельных, уговоров решились составить мне компанию и покататься со мной на лыжах. Составить компанию так сказать. И мы пошли. Надо сказать что катались мы на лыжах(беговых) и после 2х часовой прогулки на оных я вспомнил, что оставил на плите кашу вариться. Конечно же ноги(лыжи) в руки и бежать домой забыв про то что устал и запыхался. Забегаю стрелой на пятый этаж, по пути шумно гремя палками и лыжами о перила и лестницы и носом отметив что с третьего этажа присутствует какой то очень даже напоминающий горелость запах. Ну естественно на пятом запах был посильнее. Ну, думаю, лишь бы не гореть! Ключ резво залетает в положенную ему скважину, два поворота, открываю, залетаю, закрываю, обалдеваю..... Туман... Ни хрена не видно, только смутные очертания. Включенный и оставленный весело напевать каше комп играет какую то хрень из русской попсы. И запах гари, до того противный что потянуло блевать! Но! Надо действовать! Лыжи с палками летят в гостиную, я лечу в противоположную сторону, на кухню! Через 3 секунды после моего входа в жилище, организм мой, доселе резво бежавший до дома с палками и лыжами, как солдат с автоматом Калашникова, забежавший на пятый этаж и у которого хватило ума закрыться в газовой камере, Настойчиво потребовал кислорода! Но увы, в этом дыму его не было. Я как собака, неистово дыша ртом, понял что сейчас начну съезжать.... Из последних сил выключаю плиту, хватаю ухваты, ими кастрюлю, все это дело в раковину и включаю холодную воду - пшшшшшшшш!!!!!! Крыша едет. Я ползу к окну, заплетающиеся ноги запинаются о палки заранее кинутые мною же себе же. Шторы и тюль летят в сторону, цветочные горшки туда же. Чувствую, еще секунда и я сползу к этим, лежащим на полу цветам, как пьяная бабочка. Во рту пересохло, глаза слезятся и до ужаса сильно хочется дышать воздухом, а не этой бякой. Шпингалеты звонко брякают один вверх другой вниз – есть, первая створка, за этим операция повторяется и вторая пара оконных створок втягивает в комнату долгожданный холодный воздух. Я буквально вылажу в окно и дышу. Дышу! Ура! Крыша встала на место. Не съехал я, удержался. Через минуту, уже более спокойно, я снимаю лыжные ботинки (зачем то вместе с носками), одеваю туфли и как есть покидаю пекло оставив все окна открытыми. Внизу меня ждали мой друзья. Кто то посочувствовал, кто то похихикал… Ну да ладно. Пошел и покушал у родителей – делов то. Вот только вернувшись к себе я обалдел и до сих пор балдею! Запах похоже въелся даже в линолеум, даже в металлическую дверь! Фу! Все мои вещи можно смело выкидывать на помойку, потому что одев их можно прямо сказать про меня – бомж помойный – воняет схоже. Но, вспомнил я рекламу (Хорошая штука реклама), про то что стиральные порошки не только грязь, но и запах уничтожают. И купил я ентот порошок и стираюсь до сих пор. Вот постираю все, высушу и буду рад что не выкинул сгоряча все на помойку. Вот только компакт диски и комп не постирать, но это я думаю как ни будь выветрится. Завтра уже девятое. На работу. Эх, хорошо что не 8-го пошел на лыжах!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С праздником Вас!!! Прислал(a) Алексашка [-41 / 72 = -0.569]
18 марта 2005 История деиствительно случилась в одном из аэропортов украины! Название аеропорта и позывнои самолета изменены. Самолет заруливает на стоянку, и командир докладывает авиадиспетчеру: "Симферополь Вышка, Пулково 045 на стоянке 29, конец связи, до свидания." Диспетчер (женщина) в ответ: "Пулково 045, конец. Наблюдаю." В кабине занавес! ПРИВЕТ ВСЕМ АВИАДИСПЕТЧЕРАМ! Прислал(a) ATCO [-41 / 62 = -0.661]
26 марта 2005 к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в сети Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее! Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы понимаете, никто за ремонт отвечать не будет))))))) Прислал(a) Елизавета [-41 / 39 = -1.051]
26 марта 2005 Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это.... смотри не обкакайся....". Прислал(a) Вячеслав С [-41 / 52 = -0.788]
28 марта 2005 Мое голубоглазое, русоволосое и курносое дитя хотело что-то спросить и начало так: - Папа, если я выпью всю воду... Мы с женой дружно расхохотались и я ответил: - Тогда придется песню переписывать. Прислал(a) Stendal [-41 / 76 = -0.539]
2 апреля 2005 В догонку истории №41 от 01.04.05. Можете еще попробовать прочесть с выражением следующую поговорку:"Стоит куй на холме, пойду на холм, куй поправлю". 100% процентов все пойдут именно туда, куда и подумали :) Прислал(a) Хельга [-41 / 44 = -0.932]
3 апреля 2005 Справка-приамбула. Штат Нью Мексико США, граничит с Аризоной, Техасом, на юге с Мексикой (столица Санта Фе). Вчера услышал. Законодательный орган штата Нью Мексико вышел с инициативой считать официальным языком штата... английский. Девиз мексиканских женщин: наши мужчины не победили Америку оружием, мы завоюем п#$%ой. Прислал(a) Californian [-41 / 50 = -0.820]
29 апреля 2005 Сижу на работе, набираю какой то текст в котором встречается слово "моймаю", перепутав "и" и "й" печатаю "поимаю", на что MS Word 2003 выдает мне ошибку и предлагает заменить на "поимею". Теперь уж точно если кого поЙмаю - поимею однозначно! :)))))))))))) Прислал(a) kos_tick [-41 / 39 = -1.051]
1 мая 2005 Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта) § 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ 4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно послендним принятым законам...), однако само ее существование должно быть осознано. (Мечтать не вредно) Прислал(a) Гл. консуль. [-41 / 42 = -0.976]
2 мая 2005 после обеда, оставив посуду на кухне, пошли с мужем поваляться в постели просто полежать-потрещать о том, о сем.. слово за слово.. я начинаю к нему приставать, пытаюсь делать ему минет, он (!) вырывается и пытается убежать из комнаты: (я) - Ты куда? (он) - Посуду мыть.. % )) вообще минет он любит (еще бы), и я дело знаю (не первый год вместе), просто избаловала совсем (а не делать не могу % ) вот незадача) Прислал(a) Красноярочка [-41 / 81 = -0.506]
9 мая 2005 Начинаю проект "Депутатские хроники". Часть первая, лирическая. Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены. ____ ГУП ДЕЗ РАЙОНА *** КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА *** КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ *** №_______________от _____________2005г. Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-** ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по 30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях. Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса, никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и затевалось. Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы, входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** - возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес. Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-** найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести, наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет, конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке. Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с "Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке. Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но, во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними не оберешься. Фотография объявлений прилагается. Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком виде она пребывает регулярно. Депутат Муниципального Собрания *** Прислал(a) Старик Фуфайкин [-41 / 48 = -0.854]
18 мая 2005 Свежая цитата: Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю. http://www.inosmi.ru/translation/219682.html Прислал(a) Esclaude [-41 / 44 = -0.932]
25 мая 2005 Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит. Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем остальным, начал голосить: - Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый. Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный вопль приводит меня в чувство: - Сними с меня этот носок! Он мне жмет! - Где жмет? - Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец. - А другой, - говорю, - тебе не жмет? - Нет, только этот. Прислал(a) Нюша [-41 / 55 = -0.745]
26 мая 2005 Интересно, станет ли этот вид спорта Олимпийским? http://www.31.kz/31channel/index.php?uin=1103077567&chapter=1117000925 Федерация спортивного свиноводства России организует поросячьи бега. Для них построен специальный свинодром длиной 150 м. В бегах будут участвовать 15 поросят специально выведенной породы - "армейской". Кроме того, в этом году впервые поросята будут играть в свинобол – игру отдаленно напоминающую регби: поросята должны будут загонять мяч на территорию другой команды. Гвоздем программы" станет шоу допинг-контроля. Прислал(a) я [-41 / 74 = -0.554]
31 мая 2005 Не доживщим до зарплаты посвящается 23.05 Ходил в ресторан. Съел две тарелки кальмарового супа. Три салатика. И жаренную утку. Я счастлив. Есть не хочется 24.05 Ходил в кино. Потом в ресторан. Потом в кафе. Есть не хочется. Я счастлив 25.05 Начинаю экономить. Отключили свет. Пришлось пойти в ресторан. Съел две пиццы. Выпил графин коньяка. Есть не хочется. 26.05 Продолжаю экономить. Решил готовить сам. Купил курицу. Курица сгорела. Пошел в ресторан. Есть не хочется. Денег мало. 27.05 Отмечал день рождения. Купил ящик водки. Дальше не помню. 28.05 Есть не хочется. Пить не хочется. Жить не хочется. Похмелье. Пошел в ресторан. Заказал хлеб и минералку. 29.05 Денег нет. Жрать нечего. Нашел банку шпрот и сухарик. Съел. Как я люблю домашнюю еду. Вечером кончились сигареты. Распотрошил бычки. Свертел самокрутку. Оставлю на завтра. 30.05. Деньги не появились. Курю самокрутку. Осталось на 2 раза. Хочется есть. Шпрот тоже нет. Зарплаты тоже. 31.05 Ходят слухи, что сегодня дадут зарплату. Коллеги заметно похудели. Все стали злые. Жрать нечего. 18-00. Зарплату не дали. Хочется жрать. 01.06 Кончилась самокрутка. Стреляю у прохожих. Настрелял пачку. Шпроты не дают. Хочется жрать. Дома кончились кактусы. Хочется жрать. 02.06 Дали зарплату. Пошел в ресторан. Взял четыре салатика, пару индеек и 3 тортика на десерт. Есть не хочется. Я счастлив. Прислал(a) Слаффка [-41 / 66 = -0.621]
4 июня 2005 МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА-2 В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1). В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости. Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири. Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений? Я попытался объяснить понаглядней: - Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы. Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ... Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам. То есть, ПЕРЕЗАГРУЗИЛ МАТРИЦУ. © Алик, матричный алгебраист Прислал(a) Алик [-41 / 49 = -0.837]
15 июня 2005 Помните фотку компакта с Микрософт Офисом, где все надписи на русском сделаны в поехавшей кодировке? А вот я на anekdot.ru увидел баннер: Знаете ли Вы историю салата "Оливье"? www.google.ru РЎРѕС†РеРклРGoogle Вот так) Прислал(a) Mix [-41 / 46 = -0.891]
23 июня 2005 Только что в "новостях" (Тимошенко держат под прицелом / 22.06.2005 / Независимая газета)на Рамблере: "По словам депутата, эти факты подтверждают, что посол США нарушил Венскую конвенцию ООН о дипломатических сношениях, 41-й пункт которой запрещает дипломатическим агентам вмешиваться во внутренние дела государства, на территории которого они работают." ... СНОШЕНИЯХ?!? Прислал(a) Шуршик [-41 / 42 = -0.976]
1 июля 2005 Из серии дочь-американка (8 лет). Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла. Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart?? OBer Прислал(a) OBer [-41 / 61 = -0.672]
4 июля 2005 ДОБЫТЧИК «На берегу морском нашел я денежку. » Елена Казанцева Июль 1972 года. Леселидзе. 8-летний Лека выскакивает из моря и, срывая на ходу маску, громко кричит на весь пляж: - Папа, мама, я нашел кошелек! С деньгами! 153 рубля, а копейки еще не считал! © Алик, отец Прислал(a) Алик [-41 / 61 = -0.672]
6 июля 2005 Смотрю телек недавно, вот фильм, как обычно, прервался и началась "любимая" реклама. Переключать канал я не стала, и вскоре услышала вот что. Женский голос с придыханием: "Отправь смс *** на номер **** и получи эротический гороскоп на каждый день!" Следующий ролик: на экране бодрый старичок-молочник выдает: "Теперь с клубникой!!" Имелся в виду новый йогурт, что ли. ... Работающие на телевидении люди, как правило, не лишены некоторого чувства юмора... обожающая рекламу, Lenor Прислал(a) Lenor [-41 / 63 = -0.651]
7 июля 2005 Дело было в нашей компании. Сели вечерком "культурно" отдохнуть и поговорить. Беседа плавно перетекла к теме "Пластическая хирургия". И тут состоялся следующий диалог: А:-А некоторые девушки губы себе накалывают, чтобы они хорошо смотрелись! B:-Точно, как наколят всякую всячину. Силикон или другой страшний препарат! C:-Или еще чего похуже. Например:"А зовут меня - Света"! D:-Ага! "Век воли не видать"! С:-"Не забуду мать родную"! Е:-"Здесь был Вася"! A,B,C,D:-....?!?!?!??!.... ... Успокаивались мы очень продолжительное время... Прислал(a) Sania [-41 / 45 = -0.911]
16 июля 2005 Было это еще в мае. Тогда, когда еще не надобыло @бать ети подготовительные тесты в институт, а надо было лишь сдать физкультуру в 11ом. Итак: .. выпускник такойто! Я! К ответу готов?!! Нет!!! А нам пополам хренов ты школьник.. Быстро отвечай: Вопрос№1 "Какие снаряды присутствуют в нашем счастливом спортзале?" Я, как честный ученик, будучи почти отличником( что там пара-десятка троек по физике-химии-литературе-математике) резво отвечаю- канат кольцо сетка щит мяч.. мм- пол потолок лампы.. ну-у.. воо- скамейка! уже радотно ору я. И тут( внимание самое интерессное!) препод ехидненько так: а слово из трех букв? Я: ??? Препод: нучтож мылок, практику ты сдал а вот с теорией.. ну ладно четыре. А слово то было- Догадались? М А Т! пиэс: а вообщето отметки у меня ничо, вот бы в институт поступить - а там говорят физкультурник женкого полу- уже легче.. Прислал(a) вован1 [-41 / 36 = -1.139]
22 июля 2005 Вам не приходили письма... типа с китайской народной мудростью, и в конце дословно: - разошлите это письмо 20 людям и будет вам счастье? Так вот, я нашел реальный способ им насолить, еще года пол назад, и сегодня убедился подействовело! итак мое письмо было: - Вам нужно лечиться! Это точно, и если это послание не послать 100 психиатрам, вам будет еще хуже и жизнь ваша может оборваться в этом году. Вы не поверите, как действует, да и кстате не надо эту чушь не окму поылать! Пожалуста. :) Прислал(a) scrudge [-41 / 48 = -0.854]
24 июля 2005 Вот тут (https://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050723,100.html#42) товарищ благодарил прогресс за то, что он дал возможность распечатать подборку anekdot.ru и прочитать ее заседая на унитазе (а в особенности использовать бумагу в аварийном случае ежели шо). Что я ему скажу - прогресс-прогрессу рознь. Вот я иногда могу прийти в туалет с ноутбуком с подключенным интернетом (через WiFi на домашний роутер) или карманным компьютером (тот же WiFi или Bluetooth GPRS на мобильник), почитать, полазить по инету, початиться - т. е. я как бы на следующей стадии развития информационного общества. Но вот если туалетная бумага закончилась... увы, не поможет тут мне никакой прогресс, гаджетов я себе еще накуплю, не проблема, но задница, чай, не казенна. Так что, уважаемые, цените то, что у вас есть. Или ждите новой стадии т. н. прогресса - когда туалетную бумагу будут доставлять пневмопочтой прямо в сортир. Или отстреливать из унитаза все лишнее с вашего интерфейса каким-нибудь ультразвуком с лазерным наведением. Тут надо справиться у Б. Гейтса, как известно все будущее к нам проходит через его цифровой дом, в т. ч. и через уборную. Там, наверное, можно даже видеоконференции проводить :-) Прислал(a) Жертва прогресса [-41 / 38 = -1.079]
27 июля 2005 РБК ЖЖЕТ! Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев* На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21 нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата Аризона (юго-запад США). http://top.rbc.ru/index4.shtml Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться перейти границу и отважно погибнуть от жары! Прислал(a) я [-41 / 59 = -0.695]
4 августа 2005 Первое знакомство в метро. Чемодан Первая попытка познакомиться в метро в принципе не может быть названа совсем уж неудачной. Это было бы преувеличением. Скорее удачной, но с серьезными оговорками. Странно, но мысли о знакомствах, о том, что с данной конкретной мадемуазель целесообразно попытаться установить вербальный контакт, приходили в мою голову всегда на отрезке красной линии метро между Университетом и Юго-Западной. И вот в самый первый раз я активно дискутировал со своим внутренним голосом на тему, а каким образом мне это знакомство осуществить, а как я буду бороться с унизительным чувством уязвленности самолюбия, если мои попытки не увенчаются успехом, а что я скажу и т.п. и т.д. Процесс этот закрутился у меня в голове, когда я узрел некое воздушное создание в очень красивой длинной шубе. Мужских журналов, как впрочем и женских, тогда конечно не было. Вернее, женские были, и даже не в единичном количестве. Но в таких медиа-изданиях как «Работница» или там «Крестьянка» очевидно, популярных и доступных пониманию 17-ти летнего оболтуса рецептов правильных фраз, позволяющих решительно и эффективно познакомиться, не содержалось. Однажды я даже полистал «Работницу», так как читать было нечего вообще. «Детям Арбата» и Солженициыну еще только предстояло пробиться в недра толстых журналов, и «Новый мир» тогда еще не поражал умы неподготовленного читателя смелостью публикаций. От тоски я прочел единственный раз эту самую «Работницу» и даже изучил имевщуюся выкройку чего-то крайне для «работниц» полезного. Уж и не вспомню, что именно можно было изготовить по такой выкройке. Если бы там был чертеж для выжигания или выпиливания лобзиком по фанерке, я бы мастерски справился, но вот вязать крючком и строчить на машинке я тогда не умел. Скажу по секрету, и сейчас не умею. Так вот. Если бы в этих журналах и были рецепты знакомств, подозреваю, что познакомиться по оным можно было бы с легкостью. С какой-нибудь читательницей такого же издания. То есть с крестьянкой или работницей – однозначно. Но по странным причинам я не искал знакомств с данной прослойкой женского населения. Я на них и без того насмотрелся в тот краткий период своей биографии, когда вытачивал на мега-токарном станке всякие занимательные детали из всяческих металлов. И вот все эти нехитрые мысли и сомнения отражались на моем решительном лице, и объект знакомства похоже, почувствовал скрытую борьбу, происходящую у меня внутри. Девушка стала кокетливо посматривать на меня, на ее личике нарисовался неподдельный интерес – типа «решится, не решится, осмелится, не осмелится». Проезжая станцию «Проспект Вернадского» я твердо решил, что попытаюсь. Попытка не пытка, первый блин комом, но надо ж когда начинать учиться выстраивать отношения с противоположным полом. Нельзя сосредотачиваться на изучении принципов математического анализа и методик создания вокруг себя непроницаемого защитного поля с помощью нунчак. И, хотя внутренний голос возражал и приводил массу довольно веских причин, я его задавил в зародыше и, когда на конечной станции поезд остановился, решительно направился к девушке и задал ей самый оригинальный и нестандартный вопрос, каковой должен был показать ей, что я признанный мастер в вопросах знакомств и умею с первых слов продемонстрировать свой могучий интеллект, искрометное чувство юмора и прочие достоинства. Иными словами, я сделал не что иное, как покрывшись пунцовой краской и заикаясь, проблеял «девушка, а можно с вами познакомиться? ». Сделал я это тогда, когда девушка еще не успела вскочить со своего места в вагоне метрополитена, посему я, держась за верхний поручень, нависал над ней подобно памятнику Петру Первому работы Зураба Церетели, нависающему над Москва-рекой. Девушка мило улыбнулась, поправила свою роскошную длинную шубу (кстати, к слову сказать, она в такой пушистой шубе была единственной в вагоне) и, продемонстрировав ямочки на щеках, встала. Встала она не одна, она прихватила с собой стоящий рядом ощутимых размеров чемодан. Чемодан я почему-то, погруженный в дискуссию с самим собой, и не приметил. Она радостно сообщила, что рада знакомству, что зовут ее как-то там, не помню уже как, и что она будет крайне признательна, если я ей помогу вытащить чемодан на свежий воздух. Поскольку мое ранимое самолюбие оказалось неуязвленным, самооценка выросла моментально до грандиозных величин, я, гордо оглянувшись по сторонам –не видит ли кто, как я виртуозно, как бы походя, скучающе познакомился с симпатичной девушкой, как и делаю практически каждый день десятками раз, вцепился своей стальной ладонью в ручку чемодана. Девушка была очевидно не промах. Судя по весу в данном чемодане перевозились то ли кирпичи, то ли запасы ртути, то ли куски чугуна, причем в таком количестве, что я только напряжением мыщц всего организма умудрился этот чемодан тут же не грохнуть на рельсы. А леди порхала в своей шубе рядом, что-то там говоря для поддержания беседы, но я ее уже не слышал и не слушал. Я боролся с чемоданом, весил который ну минимум килограмм 80 и поражался, каким образом она его сюда дотащила, и зачем вообще таскает. Мысли о том, что там гексоген или тротил вперемешку с динамитом мне в голову не пришла, поскольку тогда шахидов не было вообще. Так вот, братцы кролики. Но картины это не меняло. Проклиная все на свете я, обливаясь потом, карабкался по лестнице, чтобы глотнуть свежего воздуха, волоча за собой злосчастный чемоданище, а злорадный внутренний голос комментировал происходящее. И нелестно отзывался о моих способностях эмпирически оценивать привлекательность объекта. Поднявшись наверх, я остановился и с облегчением грохнул чемодан на землю и, отдышавшись, решил прислушаться к тому, что мне втирает свежепознакомленная девушка. А она продолжала свою историю о том, с какими трудами она добралась до столицы нашей Родины города-героя Москвы из далекого Красноярска. Страшные подозрения закрались в мою голову и я поинтересовался в присущей мне интеллигентной манере –«а чего собственно, приперлась, и почему дома не сиделось? » Возможно, иными словами. И даже скорее всего. В сторону чемодана я старался не смотреть. Мне начало мерещиться, что если я на него посмотрю, то чемодан в ответ посмотрит на меня и начнет ухмыляться. И тут девушка меня добила. Она сообщила, что прибыла из далекого Красноярска навестить своего парня, который в настоящий момент находится в одном из подмосковных «исправительно-трудовых заведений» на полном государственном обеспечении. И что ей «разрешили свидание» и все такое. Короче, мужчинка ее банально «сидел». Хотя и был, как это зачастую бывает, «абсолютно невиноват». Это был уже перебор. Я вежливо откланялся и сославшись на полное незнание района, сообщил, что не знаю, где останавливается автобус номер Х, следующий в сторону ИТК номер Y, где надо бы пересесть еще на что-то и, увидев вдали вышки и колючую проволоку, пройти буквально 700 метров и около шлагбаума найти КПП. Мысль о том, что чемодан надо будет проводить до самого КПП, где немного утолить чувство попранной справедливости созерцая, как зеки будут рвать его в клочья вместе со сторожевыми собаками, не явилась достаточным основанием для продолжения знакомства. Такая вот попалась "жена декабриста" наоборот. И я направился в общагу, размышляя о том, что если меня преследуют такие вот неудачи, возможно, дело во мне? До второй попытки было примерно полгода. Прислал(a) Боб Ли [-41 / 88 = -0.466]
