9 марта 2005
Растет, растет благосостояние российского народа! Ура! :-D
Лично знаю одну пару: барышню - года 4, ейного бойфренда (точнее, уже
дядькфренда) - чуть меньше. Тут она мне, злясь, сообщает: "Ругать его
буду щас. Большое Фе выскажу. Он мне, гад такой, жадился машину
покупать, т.е. менять мою отечественную на иномарку, в итоге я купила
"ДЭУшку" на свои, а теперь, когда я вместо убогой четверы езжу наконец
на чем-то приличном, - ему приспичило погнаться за мной! Тоже тачку
менять хочет!"
Я, не видя причин так злиться: "И чего?"
Она: "Ну у него мерс трехлетний, а он мне говорит без тени юмора: ты,
значит, как крутая теперь, а я КАК БОМЖ на старой тачке!!!!"
М-дааа... значит, мерс теперь - бомжацкая тачка!...
Новый русский бомж!
3ажрались!...


Прислал(a) Ы. Просто Ы. [-64 / 84 = -0.762]

18 марта 2005
История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))


Прислал(a) Юлия [-64 / 66 = -0.970]

24 марта 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ?
(В дополнение моих замечательных историй про «товарищей», «пролетариев»,
«олигархов» и «жопу»).

Моя 8-летняя дочь, казалось бы, уже вышла из словотворческого возраста,
ан нет - выдала в конце телефонного разговора:

- А теперь давай РАСПРАЩИВАТЬСЯ!

© Алик, этимолог


Прислал(a) Алик [-64 / 71 = -0.901]

6 апреля 2005
Сегодня прочитал на унитазе в общественном туалете:

American Standard 6 lpf / 1.6 gpf

Что в переводе означает:

Американский стандарт 6 литров / 1,6 галлона за один слив

Вот и думасю теперь, если не насрал 6 литров, значит не соответствую
американским стандартам, так выходит? И значит, американской мечты мне
не видать, как собственных ушей?

Или "American Standard" - это все-таки название компании, произведшей
унитаз?...


Прислал(a) Alexander Khvilivitzky [-64 / 67 = -0.955]

20 апреля 2005
Ну вечно со мной какой-то идиотизм приключается…
Стою на остановке, читаю афиши рекламные. В башке туман – слопала
несколько таблеток обезболивающего (мигрень у меня, страшно неприятная
штука). Состояние соответственное.
Читаю очередное объявление – «Повесть о настоящем человеке», опера,
далее – список ролей и исполнителей. Ну, данное произведение все изучали
в школе, поэтому содержание известно. Причем вещь очень серьезная,
трагическая, так что повода для юмора вроде бы нет.
А вот и есть.
Почему-то в голове всплывает сцена из книги – как тяжело раненый летчик
недели две (точно не помню) ползет по всяким болотам-буреломам,
естественно, без еды и воды, и, окончательно изголодавшись, ловит и
съедает ежа. Описано все это в книге достаточно подробно.
И у меня возникает вопрос – а почему в списке ролей упомянутой выше
оперы нет этого ЕЖА?
И вообще, представила себе полную трагизма и невыносимой муки арию
бедного зверя, завершающуюся хрустом костей и довольным чавканьем
летчика…
БЛИН! Это же надо было такую фигню навыдумывать!!!

Светлана Валериевна Дубровская


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-64 / 88 = -0.727]

20 мая 2005
Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит.
Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да.
Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По
столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно.
– Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу
представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к
себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее
Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле
идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать
вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу.
И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы
вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.


Прислал(a) Anka [-64 / 79 = -0.810]

27 мая 2005
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший
кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о
«русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
«РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина
маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
  Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее…
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…

PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и
ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ
солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии… по обе стороны границы!
			Taisto.


Прислал(a) Taisto [-64 / 63 = -1.016]

11 июня 2005
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ ЗАДОРНОВУ

Уважаемый, Михаил Николаевич!
Пишет Вам из деревни Киндяковки, что в Кувыркутском районе Бирсимской
области ярый Ваш поклонник Тихон Матвеевич Зубов. Разрешите поздравить
Вас с вашим Днем рождения, более того с юбилеем, о котором намекала
«Литературная газета»! Вы скажете, - поздно! Но лучше так, чем вообще…
Вот Вы в «Литературке» жалуетесь, что фаны Вам проходу не дают! Я не из
таких! Напротив, я ценю ваше драгоценное время, поэтому я никогда не
хожу на ваши концерты, когда Вы приезжаете на гастроли в нашу деревню,
зато я не пропускаю ни одного вашего выступления по телевизору! Я не
дежурю около подъезда вашего дома, не прошу у Вас автографы, не клянчу у
Вас ваших книг, не посылаю поздравительных телеграмм и просто писем. Ни
разу вместе с Вами не фотографировался за кулисами театра. Боже упаси,
вручить Вам свою рукопись юмористических произведений для отзыва, как
это делают многие молодые талантливые авторы! Еще большим преступлением
я считаю навязываться Вам, чтобы Вы написали предисловие к моей книжке!
И уж вообще хамством и неуважением к Вам можно объяснить крики фанов:
»Бис! Бис! »
во время ваших выступлений! Как они не могут понять, что Вам нужно, куда
–то уже лететь, что Вас уже ждут в другой области! Кончилось то время,
когда за концерт платили копейки! Время – деньги! Нужно зарабатывать
«новые русские бабки»! Недавно я купил вашу последнюю книгу, чем
значительно улучшил ваше материальное положение! Книга немедленно была
помещена в музей вашего имени, который организован мной в нашей деревне
около пяти лет назад. Энтузиасты, которых еще много у нас, в перерыве
между запоями отремонтировали здание заброшенной молочной фермы, где
теперь и разместился музей! Центральным экспонатом музея являются
рельсы, на которые обещал, в свое время лечь, Борис Ельцин. А, чтобы
рельсы не украли и не сдали в металлолом, они пригружены сверху
паровозом! Ведь это была ваша идея – поместить в музей рельсы Ельцина! А
вот паровоз – это я уже придумал! Вы, наверное, знаете, какая сложная
обстановка сложилась на селе: народ не работает, поля заросли травой,
здания ферм растащены на стройматериалы сельчанами! Удалось отстоять
только одно здание, в котором сейчас музей! И это только благодаря
вашему авторитету, только благодаря вашему имени эту ферму никто не
тронул! Да, да ферма, когда она давала молоко, так и называлась «Имени
Михаила Задорнова»! А вот все другие фермы «Имени двадцатого
партсъезда», имени Сухово-Кобылина, Павлика Морозова, Штирлица и Сажи
Умалатовой разгромлены.
Короче говоря, Вы, наверное, уже догадались, что за этим последует? Да,
да, совершенно верно- нужны деньги! Причем, это деньги те, которые вы
мне должны! Да, да, - должны! Своим безупречным поведением за все время,
что я занимаюсь вашим творчеством, я сэкономил Вам чистых семь дней
четырнадцать часов двадцать пять минут и восемь секунд вашего времени,
что в пересчете на деньги, которые Вы зарабатываете, составляет
восемьдесят две тысячи триста двадцать рублей 15 копеек! Если бы я был
женщиной, то эта сумма была бы намного больше! А я был бы очень красивой
женщиной! Мерзкие твари, - они совсем не ценят времени! Немедленно
гоните деньги, в противном случае все ценные экспонаты музея, а среди
них есть и подлинные вещи, ранее принадлежавшие Вам, будут растащены,
поскольку за охрану здания нечем платить! Одно колесо и поршень от
паровоза уже украли! Энергетики недавно отключили свет и отопление,
поэтому в музее повышенная влажность и собачий холод! Ну, рельсам и
паровозу ничего не будет – они привыкли к экстремальным условиям, а вот
книги, афиши и ваш диплом(подлинник! » об окончании МАИ могут пострадать
от сырости! Учитывая, что оформление перевода отнимет у Вас много
времени, я бы мог подъехать в Москву, встречаемся в 14-00 на Казанском
вокзале у ресторана. Как я буду выглядеть? – Это неважно! Достаточно
того, что я Вас знаю!

Всего Вам доброго, до встречи Тихон Зубов

Св. Монстр,


Прислал(a) СВ. Монстр [-64 / 44 = -1.455]

24 июня 2005
"Спиздили"
Стояла при Советской власти палатка СОЮЗПЕЧАТЬ.
Мы с отцом ее спиздили и получилось неплохое остекленение балкона


Прислал(a) Kostas [-64 / 60 = -1.067]

9 июля 2005
Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав
витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят.
Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю
лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро,
буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня
обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает
это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я
как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось.
Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают
– на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички
защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.


Прислал(a) vvvick [-64 / 45 = -1.422]

26 июля 2005
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из
web-сайтов:
"... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и
кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в
бумажнике в их..." :-)
Майклыч.


Прислал(a) Майклыч [-64 / 63 = -1.016]

1 августа 2005
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в
России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же
самой "сп#$дили"?


Прислал(a) Андрей [-64 / 106 = -0.604]

5 августа 2005
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно.
Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в
известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый,
развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!),
развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных
народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...

Fox


Прислал(a) Fox [-64 / 57 = -1.123]

5 августа 2005
Скрипка диса - Раз пошла такая тема мои пара копеек. Лет 45 в известной
студенческой песне:
"по рюмочке, по маленькой налей, налей, налей по рюмочке, по маленькой,
чем поят лошадей!" - слышалось что лошадей "чампуют"... И все время
думал что же это такое. Пока в чате в Интернете недавно не разъяснили
что на самом деле...


Прислал(a) Глуховатый [-64 / 57 = -1.123]

8 августа 2005
Снова скрипка-лиса.
Земфирина песня со словами: Она читает в метро Набокова, я сижу рядом
веревочки с мясом....
Сразу ассоциации с Каштанкой и мысли - что за бред она поет.
Впоследстии оказалось что это надо слышать так:"веревочкой связан"


Прислал(a) West21 [-64 / 61 = -1.049]

27 августа 2005
Хочу рассказать тебе, как я провел выходные.
Поехав в субботу на моцике на дачу я испытал много положительных эмоций,
и даже стрекоза величиной с кулак уебавшая меня по стеклу шлема не
смогла омрачить всю сладость путешествия среди полей и лесов, вдыхания
запаха свежего навоза и радости от приветственно махающих селянок вдоль
дороги.
Подъезжая к воротам дачи, я увидел, что жена под руководством отца
паркуется жопой в гараж (должен признать, что раньше я приезжал первым и
парковал форда сам, и передом, в связи с тем, что паркинг жопой чреват
обрывом переднего спойлера).
хм!? подумал я, но спойлер не был оторван и я решил, что и хуй с тем,
что она встала строго по середине гаража оставив мне щель для стоянки
моего коня(судзуки интрудера 800, а не то, что ты подумал) в которую я
еле влез(все равно двусмысленно получилось).
Слезая с моцика я снес своей жопой на хуй правое зеркало у фокуса, я уже
упоминал про щель и т. д.
Совсем немного повоняв о том, что кто то хуево паркуется, я был успокоен
отцом, что он все склеит и все будет, как новое.
следует отметить, что действительно разобрал и склеил очень хорошо, а
вот сборка была назначена на воскресение, на утро после полной усушки.
бараний шашлык был так себе, но положение спасли колбаски гриль, баня и
сон прошли, как обычно хорошо, так что не смотря на молодежь,
пиздострадавшую( впрочем недолго) ночью под окнами я выспался и
умиротворенно позавтракав пошел помогать собирать зеркало.
Зайдя в гараж я увидел злобно матерящегося отца, как оказалось он уронил
главный и единственный винт зеркала за обшивку внутрь двери.
Эх бля, лиха беда начало! Подумал я и стал разбирать дверь, тут же в
легкую проебав с концами(уронив между досками)крыжечку от винта ручки.
дальше за разборку взялся отец и отломал кнопку секретку сигнализазции.
Немного побегав по двору с криком - все пропало!! вызывай эвакуатор!!
машина не заводится!! я все таки кнопку нашел и фокус завел, но тут отец
предложил кнопку приклеить обратно и не смотря на мои просьбы не трогать
больше на хуй ничего намазал ее всю клеем, после чего она(кнопка)
благополучно склеилась в пизду намертво.
Чуствуя, что ещо немного и я порву всех от злости нахрен, я быстро
собрался и попытался уехать на моцике обратно в город, но был остановлен
жениной просьбой поставить обратно колпак на колесо!
Я блять в шлеме, одной ногой на моцике стал хуярить етот колпак пока не
разъебал его на хуй. Не ну че она думала? плюнул и уехал. блять, забыл
трубу и ключи от дома! вернулся!
уехал опять. Подъезжая к кипени я почти успокоился и предавался
сладостному ощущению полета и единения с природой, вам машинерам не
понять душу байкера, но тут мне в стекло шлема ебанула муха навозница,
обосрав весь щиток.
остановившись и обтерев шлем травой и собсвенной футболкой я увидел, что
номерной знак на моцике надорван и висит на паре ниток жести. эта муха
была явно знаком свыше! Помчав далее я начал прислушиваясь к звукам и
периодически оглядыватся на номер, что и помогло мне не так долго бегать
по таллинскому шоссе уворачиваясь от машин когда я его искал, все таки
потеряв!
вот так вот брат бывает!
главное не терять присутствие духа!


Прислал(a) lukoandrew [-64 / 82 = -0.780]

30 ноября 2005
Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила...
Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я
покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..


Прислал(a) Le Vent (www.levent.ru) [-64 / 297 = -0.215]

16 марта 2005
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом,
является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac"
А вы - Киркоров, Киркоров...


Прислал(a) 777 [-65 / 74 = -0.878]

7 апреля 2005
Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда
в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку
замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так
как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что
же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной
вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к
ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали!
Смеялись.


[-65 / 86 = -0.756]

13 апреля 2005
в связи с терактами в самолетах было возбуждено еще дело против Михаила
Артамонова, который опустил женщин после проверки документов. Артамонов
обвинен в халатности. Расследуется и третье дело - возбужденное в
отношении неустановленных организаторов и заказчиков теракта.

http://www.lenta.ru/news/2005/04/12/tu/

Лента поражает.


Прислал(a) relikt [-65 / 61 = -1.066]

15 апреля 2005
Всем привет.
Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром.
Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек.
Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь
наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай,
на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично
методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда
не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут
раздается он.
Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением
слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав
ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор
снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На
ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу.
Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не
было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри.
Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был
межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо
было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но
и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.


Прислал(a) Андрей. [-65 / 64 = -1.016]

9 мая 2005
(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня
вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты
имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик."
Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам
"ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не
знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд,
одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну
дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я
крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда.
вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.


Прислал(a) Eвгений [-65 / 59 = -1.102]

16 мая 2005
Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.


Прислал(a) Макс [-65 / 54 = -1.204]

24 мая 2005
О туалетах и к ним прилагающихся.
Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты.
Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы
глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась.
Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для
места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и
оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там?
Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю
полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка).
Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав:
полезла за зелененькой на самый верх.
Обошлось без эксцессов.
Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный
факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и
вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет
голубой.
Каждый раз удивляюсь.


Прислал(a) tal10 [-65 / 81 = -0.802]

12 июня 2005
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру,
которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок.
План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.


Прислал(a) Dema [-65 / 54 = -1.204]

7 июля 2005
Совершенно официальный пресс-релиз.

ПРЕСС-РЕЛИЗ
                Москва	                      6 июля 2005 г.


ЕВФРАТ-Документооборот в Ямало-Ненецком автономном округе

Администрация Муниципального образования Красноселькупского района
автоматизировала работу с документами с помощью системы
ЕВФРАТ-Документооборот. Это уже не первое внедрение
ЕВФРАТ-Документооборот в органах государственной власти Ямало-Ненецкого
автономного округа. Совсем недавно компания Cognitive Technologies
подвела итоги внедрения системы в Администрации муниципального
образования Ямальского района. Помимо этого, пользователями системы в
2004-ом году стали Избирательная комиссия и Департамент федеральной
государственной службы занятости Ямало-Ненецкого автономного округа.

Основанием для внедрения системы электронного документооборота в
Администрации муниципального образования Красноселькупского района было
желание систематизировать работу с документами. Сотрудники IT-отдела
тщательно подошли к выбору системы документооборота. Изучив информацию
по данной тематике и проанализировав опыт использования подобных систем
в регионе, руководством администрации было принято решение о внедрении
системы электронного документооборота ЕВФРАТ-Документооборот. По словам
Владимира Записоцкого, начальника IT-отдела администрации: “На выбор
повлияло то, что удобство и легкость настройки системы
ЕВФРАТ-Документооборот позволяют осуществить внедрение самостоятельно.
Кроме того, положительный отзыв о системе дали IT-специалисты из
Администрации Ямало-Ненецкого округа. ”

После обучения в сервис-центре Cognitive Technologies сотрудник
IT-отдела администрации, как и планировалось, самостоятельно установил и
настроил систему. В настоящее время система находится в промышленной
эксплуатации. В рамках системы ЕВФРАТ-Документооборот автоматизированы
регистрация входящих, исходящих и внутренних документов, контроль
исполнения резолюций по документам. И хотя сейчас используются еще не
все возможности системы ЕВФРАТ-Документооборот, сотрудники администрации
уже отметили целый ряд преимуществ ее использования. В частности, это
касается повышения удобства поиска документов.

В ближайшее время планируется задействовать в работе весь функционал
системы ЕВФРАТ-Документооборот.


Прислал(a) Родик [-65 / 43 = -1.512]

27 июля 2005
Хороший топограф- помнит кто такой Феликс...
Класный топограф- знает что такое феликс...
(феликс- CITIZEN с заводной ручкой)

_____

Заполнял чек. В графе - цели расхода, честно написал- на пиво. Девочка
проверила, дойдя до этой записи улыбнулась и попросила переписать.. В
новом бланке написал- на хоз. нужды....
_____
Вопрос:- Как связаться с админом?
Ответ :- Внеплановые вязки не приветствуются.
_____
Машинный перевод спама- реклама ролекс;-
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГото выйWho может сопротивляться
24kt. Белое золото Ролекс часы, окруженные в безупречном воровстве? Вы
ищете высокие драгоценности структуры под самыми низкими ценами в нации!
...


Прислал(a) alga [-65 / 59 = -1.102]

4 августа 2005
Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио
транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то
происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это
"ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не
поезд, а пояс.


Прислал(a) AL [-65 / 54 = -1.204]

20 августа 2005
Почти что "Скрипка Лиса"...
Песню Меладзе "Сто шагов назад" легко переделать в гимн ОМОН и петь
следующим образом:
"Сто пинков под зад,
Разок по яйцам.
Лежи мордой вниз
не возмущайся..."


Прислал(a) Cos [-65 / 57 = -1.140]

25 августа 2005
И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер.
Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится
церемония.
- На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои
  похороны!"

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-65 / 85 = -0.765]

5 декабря 2005
Под стенами Верховной Рады проходил митинг против продажи мест в списках
партий (читай будущих депутатских мандатов) на выборах-2006.
Так по мнению митингующих (надписях на транспорантах) ющенковская "Наша
Украина" продает места за "ТАКи", а "Партия регионов" Януковича - место
за "4 ..БЛЯ".


Прислал(a) top [-65 / 47 = -1.383]

9 декабря 2005
Мы с другом очень любим поиграть Lineage (игра такая онлайновая если кто
не в курсе), однажды он рассказывает: Курю на балконе, под окнами
трактор копается в грязи. причем как-то нарочито медленно. поймал себя
на мысли "бля, ну как же лагает-то"
клиника )


Прислал(a) Alfuken [-65 / 78 = -0.833]

15 декабря 2005
Дело было в городе Д. По долгу службы, я с напарником, постоянно
перемещаюсь на служебном авто по городу и его окресностям.
Собственно сама история, на работе запарка, нужно попасть в максимальное
количество мест, за минимальное время, суть работы, сродни доставки
пиццы и оказания интимнопихологической помощи клиенту.
Отрезок дороги, на котором происходит действие, представляет собой
дамбу, чуть больше 1 км в длинну. Летим по дамбе, высота дамбы метров
10, с одной стороны река, уже прихваченная льдом, с другой поле с
озером. На скованным льдом озере сидит рыбак. Ситуация на дороге,
впереди колона, во главе с двумя большегрузными авто и легковушкой.
Разрешенная скорость на отрезке 70 км/в час, у меня уже 80, догоняю.
Дамба делает поворот и я вижу, что перед колоной, в метрах 30 едет
"мастер" на букву "М", в смысле ученик, встречных нет. Дамба делает
второй поворт. Придавил педальку в пол и выхожу на обгон, скорость за
сотню, как всегда не вовремя из-за поворота, появляется автобус и
стремительно приближается, маневр обгон почти завершен. Коллега рядом
бросает фразу мол: "адриналин по утрам, заменяет чашку кофе!" А потом
более нервно "или две!" Резко встраиваюсь в свой ряд, начинаю тормозить,
чтоб не врезаться в "мастера", все внимание на дорогу! А напарник не
унимается и призывает полюбоваться, пейзажами за окном и рыбаком, на что
я резонно возражаю, что мол, если бы я сейчас отвлекся, то сидели бы мы
в озере, вместе с рыбаком!
Мораль сей басни такова, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ ВОДИТЕЛЯ ПУСТЫМИ РАЗГОВОРАМИ!


Прислал(a) strannik [-65 / 68 = -0.956]

3 января 2005
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на
телефон:
"Поздравляю с праздником НОВОГО ГО"
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!"
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня
так?


Прислал(a) Танюшка [-66 / 327 = -0.202]

16 марта 2005
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к
встречи международной камиссии целью которой будет определение
возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г.
К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд
и тп...
Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное
взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда
привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую
стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за
него.
На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи
комиссии.


Прислал(a) BAD BOY [-66 / 87 = -0.759]

23 марта 2005
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!


Прислал(a) Андрей [-66 / 78 = -0.846]

2 апреля 2005
Осуществляя ловлю мух при помощи пылесоса, очень важно постоянно
заботиться о гидростатической составляющей псионного генератора. Далее
привожу рассказ одного из членов нашего клуба "Векьюум Слэйерс":

"... и только тогда я заметил, что поток попал в противофазу. Я
оглянулся, но не увидел за собой Джеффа. Должно быть они с Майроном
перешли еще до запуска экзистенционального дестабилизатора. Я бросил
быстрый взгляд на дисплей на левой руке: показания модулятора не вселяли
оптимизма. Думать было некогда -- ведь в любой момент мог произойти
псевдо-рефакторинг конфигурации, и, кто знает, воможно тогда пришлось бы
заново калибровать сигнал -- не самое лучшее развитие событий на данный
момент. Необходимо было срочно попасть в зону дисбаланса. Я направился к
Вратам. Из вчерашнего разговора со Сьюзан я помнил, что показатель фазы
на контуре должен в 3-4 раза превышать данные полученные с лямбда-зонда,
но сейчас это казалось недостижимым. Задвинув до упора, я медленно
начал."

Хуэрго Перец


Прислал(a) Хуэрго Перец [-66 / 48 = -1.375]

11 апреля 2005
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ»
(Павло Тычина, поэт-академик)

В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла
и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели
бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив
как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной
автоматной очереди продажных прозападных вождей революции
–«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще
отработаны не были.

Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив
за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом
коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской
компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого
слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со
страстными, долго не смолкающими аплодисментами.

Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных
членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович.
Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и
аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как
«вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу
после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию,
поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все
жаловался товарищам по Политбюро:
- Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался!
- А с ногами-то чего?
- Наприседался!

... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного
по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С
больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив
ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели
которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество.
Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических
революций.

© Алик, свидетель пяти революций


Прислал(a) Алик [-66 / 94 = -0.702]

21 мая 2005
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по
алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой).
Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало).
P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал
экзамен на "5".


Прислал(a) Student [-66 / 52 = -1.269]

27 мая 2005
Только жене моей не рассказывайте, ОК?

Так вот. Как один из тех мужиков, которые считают, что "лучше баб могут
быть только бабы, на которых еще не бывал" я не против вильнуть налево с
какой-нить симпатичной особой противоположного пола. Учитывая два
обстоятельства: 1: некоторые из них тоже не против и 2: жена уехала к
маме я отрывался "по взрослому" примерно месяц, в течение которого
удалось поставить себе в блокнотик несколько жирных плюсов :-) Это,
типа, преамбула, как здесь говорят обычно.

Обратилась недавно к нам на фирму одна продавщица из соседнего магазина,
торгующего женским бельем, с просьбой отсканить несколько страниц из
энциклопедии для ее сына. Ну нам нетрудно. Прихожу через день к ней в
магазин - про оплату услуг поговорить. Ну она тетка разговорчивая
(настоящий продавец) давай со мной про всякую хрень трепаться - типа
когда вы со своей девушкой к нам зайдете, смотрите сколько у нас всяких
красивых вещей есть, которые вашу девушку еще красивее сделают. Вы же в
районе конечной остановки 10-ки живете, я видела, как вы иногда вместе
утром на маршрутку идете. Я отвечаю что не приду с девушкой, потому как
сам тогда без штанов останусь :-) И вообще говорю, у меня жена сама
шьет. Дальше диалог:

- Так ты женат?
- Ну да.
- А почему тогда девушки каждый раз РАЗНЫЕ?!!!

Вот так. Привет всем девчонкам, которых я уже знаю и которых еще узнаю
:-)

WhiteCat


Прислал(a) WhiteCat [-66 / 62 = -1.065]

14 июня 2005
Вчера ночью произошло.
Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор
поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и
любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку
толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один
из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики -
"пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд
через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания
и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса.
Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от
времени пиздит Сашу а затем рассказывает:
"Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на
поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает:
- Тебе ноге не горячо?
- Нет... А почему ей должно быть горячо?
- Да потому что я на нее ссу!"

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-66 / 70 = -0.943]

11 июля 2005
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как
сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек.
Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting
started" (Секс по телефону. Для начинающих):

Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your
boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:

"Operator, I need some assistance."
"What are you wearing... or not wearing?"
"Your voice makes me __________."
"I love when you put your __________ on/in my __________. "
"The next time I see you, I`m going to __________."
"Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"

Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые
помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше:
"Оператор, мне нужна помощь."
"Что на тебе надето... или не надето?"
"Ваш голос делает меня _____."
"Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____."
"В следующий раз я собираюсь сделать ____."
"Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"

http://www.goaskalice.columbia.edu


Прислал(a) anton granik [-66 / 60 = -1.100]

24 июля 2005
Пре: Сегодня. Иду по центру города. Менты невдалеке шныряют доки..
Амбула: .. Сегодня был единственный день, когда они реально могли
тормознуть автора сего текста по поводу установления личности. ПотомучтА
я шел относить ВСЕ свои документы в экзаменационую комисию в институт.
зы: не тормознули сволочи.. :)


Прислал(a) вован1 [-66 / 49 = -1.347]

4 августа 2005
Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на
финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по
русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский?
финн: Да, говоры
ест: Где научился?
финн: Я 9 лет в России бил
ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего
делать?!

грустновато стало...


Прислал(a) Saltanat [-66 / 65 = -1.015]

20 августа 2005
Знаете, что такое свая? Правильно - железобетонное изделие для
построения фундамента здания. Ее обычно забивают. Теперь - преамбула.

ВСЕХ достало историями Имени "Скрип КИ Ли - СЫ"....
Предлагаю авторам сайта открыть отдельную рубрищщу с соответствующим
именем, чтобы тама все и хранить.

Амбула:

Со своей стороны:
- Свежее - "Хлопай ресницами и взлетай... Синица и попугай... "
- Старенькое - А. Б. Пугачева "Полно вокруг мудрецов" - "А мне, говорю
  Вам я... Дана ГОЛОВА-СВАЯ... "


Прислал(a) Миша [-66 / 48 = -1.375]

20 августа 2005
Скрипка-лиса. Помню, как в детстве так и не смог объяснить
однокласснику, что Мойдодыр, это не некий Додыр каждого из нас, а грубое
определение качества мытья...


Прислал(a) discovery [-66 / 49 = -1.347]

12 марта 2005
Преамбула: i - комплексное число - корень квадратный из -1.
Амбула: Вызывает меня моя физичка к себе в кабинет и говорит
- Чем объясняются твои ляпы в первом семестре?
- Я же брал участие в 3 олимпиадах
- И?
- Вознесите i в квадрат, что, не будет минус одного?
:))))))))))))))))))
А вы говорите, филология - не производную взять


Прислал(a) 888 [-67 / 54 = -1.241]

23 марта 2005
Преамбула
Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это
показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...

Амбула
Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем
ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых.
Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и
судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали
буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали
по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное
название "Sex and The City").
Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных
приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так
ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот,
работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка
постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными -
популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями.
Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда
попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли
просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня
вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши
нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки
случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча
рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень
Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала -
похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты
поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она
это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу
нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн".
Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение
полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки,
сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет!
Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает
Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное
оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день
борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать
бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А
можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор
раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь
холл, правильно? Во-о-о-от...
А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет?
Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная...
Давно родила. :):):):)


Прислал(a) Юра [-67 / 72 = -0.931]

11 апреля 2005
Ехали вчера с братом в маршрутке и наконец поняли, почему с ними
постоянно происходят всякие неприятные истории.
Как всем известно, владельцем этой радости является ООО "Автороуд". Так
вот, попробуйте в названии фирмы поставить букву «У» стазу после слога
«авто». Для тех кому лениво, пишу подсказку - получится ООО «Автоурод».
Все вопросы отпадают сами собой :)

Ookull


Прислал(a) Ookull [-67 / 69 = -0.971]

29 апреля 2005
В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9
на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре
присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))

Wunder -wunder@inbox.ru-


Прислал(a) Wunder [-67 / 47 = -1.426]

12 июня 2005
"алаверды" ОТ 05.06.05

"С гулькин х№й страна моя родная
Нету там лесов полей и рек"

а дальше как в оригинале

как говорят особы приближенные к "телу"
автор( смотрите "Тот самый Мюнхаузен",некто Михайлов)  


Прислал(a) Andrzej [-67 / 49 = -1.367]

21 июня 2005
В ответ на:
"И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
  сегодня весь день без дела.

Офис лежал."

расскажу про себя. дело было в универе, где-то 4-5 курс. Заходим в
аудиторию, а там стол таких приличных размеров и по бокам стулья стоят.
И народ начинает рассаживаться, в т. ч и мой друг Леха. Он садится по
центру и тут Женек(тоже с нашей группы), собираясь усесться справа от
Лехи, выдает перл: "Я, теперь, типа, его правая рука". И самое главное
никто ничего не сказал, но как только я начал смеяться - все меня без
слов поняли и тоже начали угорать на эту тему :) Вот такая блин
телепатия :)


Прислал(a) xxx-aero [-67 / 59 = -1.136]

4 июля 2005
Взято с сайта ева.ру, можете сами почитать в форумах "секс" за февраль.
Амбула- мужчина рассказывает, что после нескольких лет супружеской жизни
жена признается, что у нее не разу не было с ним оргазма, ей приходилось
имитировать. Обсуждение плавно переходит в тему, как вообще женщина
способна обмануть, чтобы насолить покрепче, и тут перл -
" :-) Реклама сейчас идет по немецкому телеку, мой муж от нее в диком
восторге. Сюжет такой: Молодая мама с новорожденным сидит на икевской
кровати, ей хорошо и удобно. Свекровь заботливо эдак:
- Ну теперь вы, конечно, обарудуете новую спальню, поставите новую
  мебель...
Молодая в ужасе, оборачивается к мужу, ну типа не хочет. Муж:
- Да-да, у тас же теперь все должно быть по новому, солидно...
И тогда молодая сразу так, резко:
- Ребенок не от тебя!
.... а вы говорите.... "
Эта реклама "Икеи" шла по немецкому телевидению, мне очень нравилась,
когда я прочитала этот вольный перевод то чуть со стула не свалилась!
Потому-что речь там о: (потом кто-то даму подкорректировал)
- "офф: Реклама и правда прикольная, только речь там немного о другом:
  >Свекровь спрашивает молодую маму, где они такую чудесную мебель для
  спальни приобрели, мама отвечает- ой, не помню, в смысле не хочет
  признаваться, что в ИКЕА, а муж- ну как это ты не помнишь, конечно
  помнишь, в... И тут она выкрикивает-ребенок не от тебя! "

И ответ мужчины, который тему начал:
"спасибо, а то я уж было испугался.
теперь прикол понятен. смешно :)"


Прислал(a) lena [-67 / 50 = -1.340]

1 августа 2005
Только что узнала страшную тайну: где находится то самое "на х%й", куда
всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками.
Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на
берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и
отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо
просил вернуться: "Иди, б*, ко мне сюда -- на х%й!"


Прислал(a) Ниина [-67 / 73 = -0.918]

3 августа 2005
В рубрику "Скрипка-лиса"

В песне Аллы Борисовны, по-моему, она называется "Журавлик", есть слова:
Пел он соснам корабельным
О приливах и штормах...

Мне долгое время слышалось:
"О ПРИВИВКАХ И ШТАНАХ"...

... Я почему-то не стала врачом, или медсестрой, или хотя бы санитаркой.
Я просто главный бухгалтер.


Прислал(a) Buh [-67 / 61 = -1.098]

4 августа 2005
Работаю я в компании, занимающейся почтовыми рассылками, а проще говоря,
оболваниванием населения. Кроме бумажного спама, компания выпускает еще
и цветной журнал на эзотерические темы, в котором я работаю. Владелец
наш решил закрутить гайки. Журналистов обязали сидеть на работе с 10 до
18 и стали требовать отчет за каждую минуту рабочего времени.
Нижеследующий текст - написанная мною объяснительная, которую
потребовала с меня новая начальница отдела кадров. Самое удивительное во
всей этой истории то, что объяснительная сработала - то есть, была
воспринята серьезно.

ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ВО ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ ВНЕ ОФИСА ЗА ИЮЛЬ 2005
года от такой-то по результатам карты-пробивалки 18791542564 (результаты
прилагаются).

05.07.2005 (9.00-11.00) - посещение общественной организации "Целый
мир", беседа с основателем, идейным руководителем и вдохновителем
общественной организации "Целый мир" Е. Банько, ознакомление с его новой
системой просветления и познания смысла жизни "Искусство учиться у
самого себя".

14.07.2005 - невозможность присутствия на рабочем месте до 10 часов 24
минут 42 секунд вследствие невозможности выйти из дома по причине
периодических приступов дефекации, чтобы не быть привлеченной к
административной ответственности работниками правоохранительных органов
за нарушение правил гигиены в общественных местах.

15.07.2005 (9.00-12.30) - Встреча со знаменитым предсказателем и
провидцем с Украины Нетудыбатько Е. А. Знакомство с его теорией о
будущем российско-украинских отношений с эзотерической точки зрения.
Интервью с Нетудыбатько Е. А. Запись на магнитофонный носитель великого
откровения и эзотерического инсайта знаменитого предсказателя и провидца
Нетудыбатько Е. А.

19.07.2005 (9.00-11.30) - Встреча с потомственной колдуньей,
ясновидящей, медиумом и целительницей Феофилой. Вызов духов Гая Юлия
Цезаря, лорда Джорджа Гордона Байрона и Джека-Потрошителя. Интервью с
духом Джека-Потрошителя.

20.07.2005 - невозможность присутствовать на рабочем месте до 10 часов
34 минуты вследствие приступа опорожнения желудка через верхние
пищеварительные пути вследствие приступа панкреатита.

22.07.2005 - участие во Всероссийском Международном слете-шабаше
черно-белых ведьм, магов и колдунов на Лысой горе, в районе села
Муходоево, около реки Звероножка.
10.00 - подъем флага ведьм и колдунов. Совместная медитация и
коллективная релаксация.
11.00 - выступление с докладами о заговорах, приворотах, отворотах,
отсушках, присушках, остудах и рассорах известных магов, колдуний и
колдунов России, Украины, Молдовы и Белоруссии. Запись на магнитофонный
носитель заговоров, зарисовка на бумажный носитель технологии наведения
порчи, сглаза, приворота, отворота, отсушек, присушек, остуд и рассор.
13.30-14.30 - совместная трапеза из лягушачьих лапок, собачьей печени и
селезенки черного козла. Принятие веселящего зелья из колдовских трав.
14.30 - 15.30 Практическое занятие с известной ведьмой и колдуньей
Марфой Дормидонтовой Косоноговой по наведению порчи и избавлению от
уроков.
16.30 - 17.30 - создание коллективного микролептонного направленного
потока энергии для изменения ноосферического паралептоидного отражателя
коллективного бессознательного. Запись на магнитофонный носитель техники
создания коллективного микролептонного направленного потока энергии для
последующего опубликования в журнале.
18.00 - совместная медитация и мистерия у костра.

25.07.2005 (9.00-12.10) - встреча с потомственным индийцем, Великим
Просветленным и Йогом, достигшем Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта
Махариши Йогананда, получение Божественного благословения для журнала от
Великого Просветленного и Йога, достигшего Самадхи, Свами Прабхупада
Бхактиведанта Махариши Йогананды. Принятие прасада от Свами Прабхупада
Бхактиведанта Махариши Йогананды.

28.07.2005 (9.00-11.30) - Присутствие на открытии эзотерической
конференции, посвященной проблемам распределения биоэнергетики в
общественном сознании просветленных индивидуумов в доме Мага и
Эзотерика.

Tanita


Прислал(a) Tanita [-67 / 90 = -0.744]

8 августа 2005
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на
машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе.....
а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525,
Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)...
ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину
на стоянку ставить кто еще искать приключки....

Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме
меня...

Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим
идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось
врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)...
ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото
там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти
шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо
то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не
стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол
давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто
ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК...
возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута
корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте
мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как
зовут?".... мы еще пол часа ржали...

... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не
согласились))))..


Прислал(a) Uknow User [-67 / 92 = -0.728]

22 августа 2005
Почему-то считается, что все истории про армию – это только смех. Однако
это не всегда так. Двадцать с лишним лет назад служил я с вполне
еврейским мальчиком (оба – командирами взводов). Потом он уехал в свой
Израиль. А там нужно что-то уметь, чтобы зарабатывать на жизнь.
Таким образом, пошел он в местную армию. Стал майором, командиром
батальона. И погиб.
При всем при том, остались жена - Инна, и сын. Подумайте, это
кому-нибудь нужно?
Двухгодюшник


[-67 / 101 = -0.663]

21 декабря 2005
Расказ Тургеньева "Му-Му" доработан на Украине: "Странная однако у тебя
любовь, успела подумать МУ-Му, судорожно задергав ножками".


Прислал(a) Вадим [-67 / 53 = -1.264]

6 апреля 2005
История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими
друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали
клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия
Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила
поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня,
боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха
в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А
Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак
видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-)))))))
:-))) :-)))


Прислал(a) Малышка [-68 / 69 = -0.986]

9 апреля 2005
Каждый день читаю ИСТОРИИ, решил написать свою.

Было это на первом курсе КТУ (киргизский технический университет), после
поступления нас сразу же отправили на картошку.
Так вот. Однажды вечером после очередной попойки и пару косячков а без
этого ни одна вечеринка у нас не обходится, лежу я в коморке у себя и
наслаждаюсь замечательными процессами происходящими у меня в башке и с
широкой лыбой на все ебало.
И тут вваливается мой кореш – Дрон удутый в соплину и падает на вторую
кровать.
Я и сам не заметил когда зашел что на второй кровати мирно кто то
посапывал. Так вот мой кореш сходу почувствовав теплое тело под собой
принялся распускать руки пытаясь проникнуть в промежность этого тела,
лабызая во все доступные места и по ходу снимая одежду. Во! Думаю ништяк
по приходу посмотрю секс в живую а может и мне что перепадет скину
палочку другую. И тут слышу тихий испуганный голос «тела» - “Это же я,
Иван! ” и тишина…..
Несколько секунд мой друг соображал как поступить но когда раздался мой
хохот на всю округу видно отвращение перед гомосексуальными фантазиями
или как это называется, победило чувство сексуального вожделения я не
знаю что там у него в башке творилось, он схватил этого бедного Ивана и
на пинах в сраку причем с охуенной силой выкинул его на улицу с криками
– Пидарас! , Сука и ……. я уже не помню что там еще так как не слышать не
видеть уже ничего не мог загибаясь от смеха.

ПС
Тот Иван до конца картошки ходил под кличкой «Дырявый» и пацаны всегда
смотрели не проник ли он в их кровать под покровом ночи, бедалага, когда
мы вернулись в универ он так там и не появился. Прошло почти десять лет
а Дрон так и не женился.


Прислал(a) BISHKEK [-68 / 46 = -1.478]

14 апреля 2005
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у
революционного полководца была.

Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями,
просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю
транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так,
справка для поколения Пепси).

А теперь представьте, что за рулем дама!
Классный вопросик!


Прислал(a) Дмитрий [-68 / 73 = -0.932]

20 мая 2005
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно
неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать.
Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары.
Так вот.
1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ
СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго...
2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В
ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил...
"НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!"
Вот, в общем-то и все.


Прислал(a) JCDenton [-68 / 83 = -0.819]

7 июня 2005
Трахачев возглавил ГНА в Севастополе

Анонс украинской сайта http://www.liga.kiev.ua/news/149005.html


Прислал(a) daddy [-68 / 57 = -1.193]

26 июля 2005
Я один раз слишком долго сидела дома, а ведь летние каникулы, чего я
дома сижу? Ну пошла гулять и во дворе встретила подругу Диану, мы с ней
заболтались и тут она увидела Гелю которая махала нам с третьего этажа
рукой. Диана сама очень болтливая и часто путает слова. И вот, Диана
хотела ей крикнуть: Геля, осторожно, а то ты упадешь ИЛИ простудишься!
Но вместо этого сказала: Геля, осторожно, а то ты упадешь И
простудишься!


Прислал(a) Ralna [-68 / 56 = -1.214]

26 июля 2005
Вот тут все говорят: Турция - виртуальные звезды у отелей.
Может быть и так.
НО!!!
Россия это таки родина слонов.
Зашел я по ссылочке http://www.blueriver.ru/rest/
А там Отель 4**** - т. е. 4 по 4* - это целых 16*.
Представляете какой там сервис.
Надо будет попробовать:).

StI


Прислал(a) StI [-68 / 55 = -1.236]

18 августа 2005
Долго думала что же такое обозначает заголовок у некоторого кол-ва
историй "СКРИПКА ЛИСА", а вот теперь дочухала и сразу же зачесались
ручки оповестить весь мир о своих скрипках и лисах Дак вот... Когда я
была несколько моложе, чем сейчас, на реплику типа "НУ..." часто
получала "Баранки гну", но слышала-то я ее совсем по другому: "БАРАН
КИГНУ!" (ну типа там антилопы всякой). А потом еще долго-предолго
думала, чтож это за баран такой...


Прислал(a) ИРИНА [-68 / 54 = -1.259]

21 августа 2005
Рискну добавить пару фраз в рубрику "Скрипкалиса"
Любимое упражнение моей дочки в детском саду, по ее признанию - "Руки на
поезд"! ("на пояс", если кто не понял);

Отрывок из любимой песни: "Брех! Полночный брех терзает сердце мне
опять..."


Прислал(a) Vikki [-68 / 51 = -1.333]

15 марта 2005
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан
Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои
корни? Наши-то там как выступили? Интересно!
Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и
12 марта).

НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!

... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов.
С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли
Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены
–пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты
сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные
геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы,
гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие
товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого
Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.

© Алик, нашист


Прислал(a) Алик [-69 / 77 = -0.896]

7 апреля 2005
Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно
Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо"
Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим
вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все
же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно
неправильно...


Прислал(a) Алекс [-69 / 64 = -1.078]

8 апреля 2005
Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для
иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме
учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно
моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья
научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам
продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла
разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного
сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый
раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два
года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару
лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не
попадаться - стыдно.


Прислал(a) Кэт [-69 / 75 = -0.920]

6 мая 2005
Едем мы с другом в автобусе (мы живем в Новгороде, а у нас ходят в
основном икарусы-развалюхи). Без билета, т. к. деньги только на модем.
Значится едем, две остановки. Подходит кондуктор и начинает орать благим
матом. Мы испугались. Потом она ушла и ведет милиционера. А мент
упитанный, жирный. Мы еще больше испугались. Он смотрит на меня
удивленным взглядом и резко голову вниз. А там - КРОВЬ. Но мент быстро
успокоил кондуктора, у которого при виде крови мысль о преступлении
появляется, оказывается кто-то купил мясо (животного какого-нибудь). И
кровь вытекла. Когда мент ей все это объяснил, то кондуктор спокойно
отвела его в кабину. А затем 4 остановки оттуда не выходила.


Прислал(a) GTAMAN [-69 / 60 = -1.150]

14 мая 2005
Топографический критинизм, налоги и ротапринт в одном флаконе.

Но прежде предисловие... Сын попросил отксерокопировать несколько листов
с школьными тестами, что я вчера и сделал. Оригиналы были слепые,
пришлось делать копии с копий чтобы улучшить контраст. Когда вечером он
спросил почему же копии такие плохие, я ткнул его в оригиналы. По
сравнению с оными копии были прекрасные. Тут же жена вставила 5 копеек
вспомнив, что когда-то все читали "Доктора Живаго" и "Гулаг" в
самиздате. Так там вообще ничего не видно было без увеличительного
стекла, просто белый лист с разбросанными там-сям кучей точек, и что
такие копии делались на ротапринте. Тут же получив законный вопрос от
сына что же это за устройство такое, пришлось популярно объяснить
устройство прибора. Сын естессно глубоко усомнился, что такой девайс
вообще может работать и удалился в свою комнату. Чуть позже жена
обратила мое внимание на два веселенькой расцветочки только что
купленных кухонных полотенца, с них еще не были сняты картонные цетлики,
пришитые за один уголок. Перед сном она напомнила мне, чтобы я с утра
сгонял в менялку за рублями, так как ей надо до 15-го числа сего месяца
заплатить налоги. Сама же она в менялку очень не любит ходить, мол ее
там тогут надурить или еще хуже - купюры будут поддельные. Убедить в
обратном невозможно, проще самому сходить. Я же еще посмотрел полчасика
новости по телику и тоже пошел спать.

А теперь главное действие. Снится мне что закончился мой отпуск и надо
ехать в аэропорт купить билеты и лететь домой. Какая-то родственница
меня провожает, мы едем на автобусе и выходим на остановку раньше чем
надо. А там большая трамвайная развилка. Идем квартал вперед и я узнаю
улицу и площадь Мира в Питере. И точно, уже виднеется Софийский собор,
узнал его по колоннам, а вдалеке... Московский Кремль. Удивился я этому
событию, но делать нечего, надо идти покупать билеты.

По какой то улочке мы попадаем на Белорусский вокзал, подымаемся на
второй этаж, а там...... авиа кассы Симферопольского аэропорта. Все еще
не вполне усвоив такую смену географии, иду к билетной кассе. Народу
тьма, билетов никуда нет, но в Минск есть. И на том спасибо. Билет стоит
40 гривен. Надо искать менялку.

Выходим из аэровокзала, спрашиваем где поменяться, отвечают что на
базаре есть два ларька и показывают направление.

Шуруем на базар и.... там все по болгарски написано. Поднапрягся и узнаю
место - крытый базар Солнечного Берега что в Болгарии, и менялки узнал,
в крытом проходе в тупичке. Одна менялка перед носом закрылась, вторая
работает. Заруливаю. Объясняю что мне надо 60 гривен, думаю что 40 на
билет пойдет, а на остальные что-нибудь куплю в дорогу. Мне говорят -
хорошо, и отсчитывают 10 гривен самыми первыми бумажками, что у них
были, знаете, белесые такие, светло-светло желтые и розовые
прямоугольнички, по 1-ой и 2 гривне, а остальное выдают такими детскими
пластмассовыми счетиками, помните небось, там еще нет проволочных
направляющих, а пластиковые шарики движутся по прорезям. Так вот, тетка
в менялке долго возится устанавливая эти счетики на разные номиналы, и
отдает мне. Мыльниц этих получилось довольно много, по всем карманам не
растолкать, да и не нравятся они мне, чувствую подвох какой-то. Говорю,
мыльницы брать не буду, давай все белесыми бумажками. Тетка опять грит-
хорошо, оплачивайте. Тут я гордо достаю из портмоне бел. рубли новыми,
красивыми, большими 50000 купюрами, кладу на стол. На меня смотрят как
на ударенного головой, и категорически заявляют, что такие деньги им и
даром не нужны. А карточки берете? - вопрошаю я. Мне благосклонно
кивают, я достаю родную карточку Банка и передаю. Тетка вставляет мою
карточку в какой-то аппарат похожий на таксофон, он с лязганьем глотает
ее, тетка набирает сумму обмена на вращающемся диске, дергает рычаг и
аппарат выплевывает карточку из щели, а на устройстве похожим на
ротапринт печатается обменный чек. Сказать что я был удивлен после всего
увиденного значит не сказать ничего. Тут же мне добавили. В менялку
заходит мужик, смотрит на первую тщательно пересчитанную и аккуратно
сложенную мной кучку белесых бумажек первых 10-ти гривен, рвет их
пополам и выбрасывает. Мову у меня отняло, стою не б ни м, и видно я
сильно изменился в лице от такого поворота событий, потому что мужик
мельком взглянув на меня, сказал:- а все равно на них печать ставить
надо, без печати недействительны, а печать уехала в Грузию. Вам другими
купюрами отдадут, нового образца.

Тетка ни слова не говоря достает пачку новых купюр, пересчитывает их и
отдает мне. Я на них смотрю и вижу: деньги отпечатаны на подкладочной
материи типа саржи, естессно веселенькой расцветочки и открахмаленной,
как воротничок рубашки. В середине портрет Ющенко, а по периметру
слабым, без должной затяжки, широким машинным стежком пристрочена лента
жовто-блакитного цвета. Но более всего меня убил номинал купюр
напечатанный на картонном цетлике, который уголком был вшит в эту самую
ленту.

С этим ужасом я и проснулся в 7 часов утра не добрав один свой обычный
час сна, и больше уже не ложился спать, ну на фик, а то вдруг
продолжение будет. Сон же поспешил сразу рассказать жене, потому что
надо рассказать кому-нибудь до полудня, чтобы не дай бог не сбылся.

Дядька.


Прислал(a) дядька [-69 / 59 = -1.169]

21 мая 2005
Скажу сразу история для взрослых. Мне тогда 25-26 лет, я веселый парень,
берущий от жизни все и немного больше. Компания наша довольно развратная
и регулярно мы собираемся на чьей либо хате для устроения веселых
алкогольных посиделок, непременно заканчивающихся групповухой (скажу
сразу все нормальной ориентации и общение только мальчик-девочка или два
мальчика с одной девочкой и т. п. в общем все как у всех)На очередную
вечеринку к нам прибыл мой давний знакомый под псевдонимом "Дядя-Федор"
- парент достаточно скромный и все, что начало присходить его потихоньку
вгоняло в транс, я видя это попросил новенькую девочку Оксанку взать на
себя Дядю Федора и не дать ему сойти с ума от нереальности происходящего
(до этого он слышал об этом из моих рассказов и может смотрел по видео)
Оксана оказалась девочкой способной и раскрепощенной и через пятнадцать
минут Дядя Федор был занят общим делом, хотя Оксаной не с кем не
делился. На этой же вечеринке был мой старый друг Раф(лысый с 5-ти
дневной щетиной -"Шрек" по татарски), который немного в этот вечер
перебрал и в самый разгар веселья отрубился в ванной. Проснувшись поздно
ночью, когда все уже спали мирным сном после плотских утех Раф понимая,
что не все "девочки" попробованы пошел на охоту по квартире, надо
сказать, что с большинством подруг, находящихся тогда на хате у него уже
что то когда то было и поэтому после мягкого отказа с их стороны он
уходил к очередной жертве, пока не обнаружил новенькую девочку Оксанку,
которая мирно обнявшись спала с Дядей Федором. Естественно у Рафа
разыгрался охотничий азарт, хотя он не знал, что Оксана никому, кроме Д.
Федора в этот вечер не давала, и он тихо на ушко начал упрашивать Дядю
Федора не быть жлобом и отдать ему подружку, Дядя Федор от такой
наглости просто оху.л и послал тем же шепотом Рафа "спать". Рафу уже
было не до сна и он севши на пол у края кровати, на котором спала Оксана
с Д. Федором взял ее за ступню и начал стаскивать на пол для своего
грязного дела, естественно это не входило в планы ни Д. Федора ни Оксаны
и Раф был послан уже в полный голос, попутно много узнавши о своей
ближайшей родне. Однако пошарашившись по хате, приняв немного недопитого
с праздничного стола Раф опять принялся за свое дело, только в этот раз
он видимо перепутал ногу Оксаны с ногой Д. Федора (представляете себя на
месте Д. Федора, который осознает куда его тащат и что отбится
физической возможности не будет)Д. Федор почти на полу на полной измене
говорит Рафу, что он нормально относится к гетеросексуалам, но сам еще к
этому не готов и предлагает естественно Оксану (выхода не было) Раф о
таких словах даже не слышал, хотя сам ох.л от того кого стащил на пол,
но оказался очень рад подарку и потащил ничего не понимающую Оксану
(угадали?) естественно в ванну. Мы проснулись от истеричного крика Д.
Федора на пороге квартиры о том, в ближайшие несколько сотен лет он не
хочет не только видеть нашу компанию, но и даже слышать о нас! Мы в
непонятках пытальсь догнать Д. Федора и спросить объяснения, но проходив
мимо ванной все поняли, увидев Рафа с Оксаной.
Вот такая реальная история. Хотя по словам Оксаны Раф оказался намного
лучше Д. Федора.


Прислал(a) РАМС [-69 / 65 = -1.062]

27 мая 2005
В Саранске выпускники одного класса стали жертвами хулиганов: школьники
были избиты неизвестными. Как сообщили ИА REGNUM в городском
травмопункте, утром 26 мая за помощью медиков обратилась выпускница
школы N3 Саранска.

Пострадавшая рассказала, что 25 мая после торжественной линейки класс, в
котором она училась, отправился отдыхать на природу. Там на выпускников
неожиданно напали трое молодых людей, которые в итоге избили весь класс.

Медики констатировали у девушки ушиб мягких тканей лица и множественные
ушибы тела.


Прислал(a) KO3AK [-69 / 53 = -1.302]

1 июня 2005
Пару лет назад мы примерно после дозы литра в три пива (много для
счастья надо ли?) летом отправились гулять. Нашли в лесу пожарный шланг.
Почему-то сразу пришла в голову идея (по пьяни у нас настало озарение)
сделать тарзанку. Знаете, что это такая хня, на которой можно кататься,
типа как на качелях. Ушли в чащу, нашли дерево. Его то ли бурей
повалило, то ли дровосеки местные хотели на дрова распилить, но не
смогли. Не суть. Нашли самого трезвого и загнали на дерево. После этого
стали кидаться в него шлангом. Само собой, не добросили. Пришлось ему
слезть. В процессе он порвал себе штаны в интимном месте и напоролся
очком на сучок. Взял шланг, забрался наверх, привязал его... Спустился.
Полчаса бегали по лесу в поисках подходящей палки. Палку нашли.
Привязали. Отдыхаем у костра. Похмеляемся. Приходит еще одна малотрезвая
компашка, говорят нам «А ну, мол, 3,14доры, отвязывайте нах свой шланг,
а то щас мы вас всех отфоршмачим». Мы им «А сами нах идите». Они не
пошли. Остались. Пили вместе, потом одному из тех, не наших приспичило
покататься на тарзанке. Он зачем-то полез наверх, спустился по канату
вниз и стал раскачиваться. Кореша егойные ему помогли. В коронный момент
амплитуда его колебаний стала максимальной и шланг попросту развязался
тм наверху. Надо ли говорить, что чувак всем весом е*нулся в костер.
Ожогов не было: за счет веса он просто его тушей своей затушил. Но все
равно нам пришлось долго и со вкусом удирать с собакой, велосипедами и
выпивкой через весь лес.


Прислал(a) Crazzzze!! [-69 / 65 = -1.062]

8 июня 2005
Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку
лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию
идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —

ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU

Преамбула
Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части №
13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино
Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из
этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не
отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке
письмо в США знакомому дяде.

Амбула
У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении
десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка
из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно
бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при
ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33,
ибо других там не продается.

Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него
в реке.

-	Пиво, - простодушно ответил Джон.
-	Пиво? – переспросил офицер.
-	Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку.
-	Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой
  Пауэр?
-	Пить, - ответил Джон.
-	Пить? – переспросил Пауэр.
-	Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво.
На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос.
-	А вам что, нашей воды не хватает?
-	Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива.
-	Пива? – переспросил офицер.
-	Ну да, пива, - ответил Джон. А что?
-	Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил
  офицер.
-	Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой
  стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а
  у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение
  прав человека! Я на вас в суд подам!
-	А что, в России в армии можно пить пиво?
-	Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте.
И он дал офицеру письмо.

Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова
сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую
бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог
понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала
американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем
не менее, он еще попытался возразить.
-	Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил…
-	Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же
  был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с
  коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным
  требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН.
-	Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер.
-	Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же
  получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете
  им? Я на вас тоже напишу жалобу.
Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона,
прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в
армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее
полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И
отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.

А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было
отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды».
В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где
он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью
«Аллах акбар».

Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже
старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что
нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо
больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим
родственником.

Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент –
Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-69 / 77 = -0.896]

11 июня 2005
КОМПЕНСАЦИЯ

Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки.
В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо
какого-то госучреждения. Смотрю – ура! - очередь. Надо зайти, думаю.
Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля
кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь.
- Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке.
- Башмаковский,- отвечаю.
- Башмаковскому не положено, он уже получил.
- Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто
  не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр
  потаенного дефицита.
- Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают...
  Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час
  назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия
  для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на
  двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя-то мне и надо!
  «Тук-стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с
  расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам
  разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось,
  а не страну ли он продает, раз никто не покупает.
- Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у
  меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в
  приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по
  телефонам.
- Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация
  получается!
- Фамилия?
- Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я.
- Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков,
  Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева,
  Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух
  читает президент и пальцем водит по какому-то списку.
- Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит
  он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и
  передает мне из рук в руки:
- В кассу - по коридору налево!
У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в
окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками.
- А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло
  стоял...
- Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность
  любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла...
Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал.
Стою, как идиот, и не знаю, что с деньгами делать. Руки с непривычки
трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не
нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди
за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то
компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона
в стране пока достаточно.
- Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И
  продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут
  меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто
  целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с
  копейками...
- Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз
  мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Гы... А может я - сын
  репрессированного врага народа. А ты кто такой? Обыкновенный оккупант,
  представитель «народа –победителя», так сказать…И громогласно добавил: «
  Да тебе за это, по нынешним временам, не компенсация, а срок
  полагается…».
Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу
поверилось в мечту идиота о том, что скоро все мы станем «миллионерами»…


Прислал(a) ©Geny [-69 / 60 = -1.150]

20 июня 2005
сижу ща за компом, фоном работает телек..... и вдруг слышу урраааааааа
новая ДЫРКА!!!(во блин)ДОСТАВЛЯЕТСЯ К ПИВУ........... ну все блин думаю
уже и девочек стали по телеку продавать оказалось все намного проще.....
реклама новой BEERки... видели наверное


Прислал(a) axel_ru [-69 / 59 = -1.169]

1 июля 2005
Только что, читаю историю- ": 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю
строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0"
думаю, а если на Google поискать. Ищу попадаю   >>лучшие за день (общий
выпуск): : 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как
найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю,
смешная это история или грустная... ...
www.anekdot.ru/an/an0506/otw050629,100.html - 133k - 28 Jun 2005>> такой
вот круговорот


Прислал(a) sx1in [-69 / 52 = -1.327]

18 июля 2005
На стенку служебного помещения институтской охраны приклеен обрывок
газеты:
LADA - ПО Ц (...ене завода - оторвано). Откуда мужики ЭТО знают?!


Прислал(a) alex [-69 / 79 = -0.873]

19 июля 2005
Внесу свою лепту насчет прикольных фамилий (большая буква - ударение).
Это настоящие: ПрОтивень, БурштЫка, Родина, Соловей, БалЮнис, БлезЕ,
Ваучек (чешская) РаспОпов, Жопкин, Хернов, Хренов, Йобчик (тоже
чешская), Мандюк (еврейская)

Эти фамилии я где-то слышал, но настоящие ли они - не знаю: Задов,
Задницын, Мастурбацкий

Еще я слышал о человеке, которого звали Трофим (на самом деле), а в
детстве его звали Травка. И это НЕ певец-бард Трофим.


Прислал(a) Мефодий [-69 / 57 = -1.211]

1 августа 2005
Пару дней назад я и несколько человек поехали на подработку к одному
серезному дядьке, меру нашего города. Нужно было ему разгрузить
искусственное покрытие для футбольного поля.
Открыли мы значит один из контенеров. В нем мешки с резиной для мягкости
покрытия( кг. по 50-60). Ну а чтобы в ручную не тоскать подогнали
мини-трактор(дороги, который уберает). Стали накладывать ему в ковш
мешки, а он их отвозил.
И вот в одну из ходок "Шварц"-парень чуть толще спички, который
складывал мешки в ковш, положил 15 или 16 мешок в
трактор(грузоподъемностью 400 кг), т. е. явно перестарался, но последний
мешок был слегка порван! Когда трактор начал отъезжать и чуть было не
перевернулся "Шварц" взыл чтобы кто-нибудь убрал это мешок! Ведь если
трактор ПЕРЕВЕРНЕТСЯ, то мешок просыпится!!!
Когда он это сказал я, вытаскивая очередной мешок из кучи, чуть под ним
и не слег. Ведь нифига себе! Целый мешок е*ой резины просыпится, а
трактор к верх ногами, все мешки в разные стороны и прочие последствия
данного армагедона его в принципе не волновали, т. к. он видел в себе
силы все это исправить, а вот просыпавшийся мешок это истинная трагедия!


Прислал(a) Кузнецов Тимур [-69 / 64 = -1.078]

10 августа 2005
Подруга рассказала. Далее, как и полагается, от первого лица: Вчерашним
утром как обычно я пошла отдыхать на берег одного из Московских
водоемов. Погода выдалась на славу, как собственно и в остальные дни
этого жаркого лета. Я, и еще несколько человек (уже знакомые лица),
отдыхающие здесь летом, наслаждались тишиной. В общем здесь, недалеко от
дома, вполне можно забыть о работе, городской суете и домашних
проблемах.
Вдруг до моего слуха донеслось: «Пирожки, горячие пирожки». Блин, уже и
здесь достали. К нам приближалась бабка с толстой сумкой на ремне. Я
вежливо отказалась, поскольку не привыкла покупать еду, приготовленную
неизвестно из чего и в сомнительных санитарных условиях. Другая
отдыхающая сослалась на похудание. И тут последовала длинная лекция о
вреде похудания, и о том, сколько людей от этого пострадало и даже о
«великих мира сего» которых с трудом удалось спасти.
Всем надоело слушать эти бредни, и бабку вежливо попросили не грузить
нас давно известной информацией. «Почему же вы не хотите слушать. Это же
полезно» - обиделась бабуля. «Оставьте вы нас в покое, дайте отдохнуть»
- взмолились люди. Старуха видно все поняла и уже стала уходить, как
вдруг развернулась и язвительно произнесла: «А Басков будет играть
Есенина!». С легкостью взвалив на плечи засаленный баул, она посеменила
дальше по берегу, к следующей жертве.
«Да, если он собирается играть Есенина, то ему явно противопоказаны твои
пироги» - с грустью подумала я.
Все снова стали наслаждаться тишиной. А через некоторое время на другом
берегу водоема раздалось пронзительное «Пирожки, горячие пирожки». Все
вздрогнули…


Прислал(a) nPower [-69 / 61 = -1.131]

19 августа 2005
Читал сейчас развеселую книжицу, и паралельно кушал селедку под шубой. А
рядышком на столе стояли две пальчиковых аккумы. В итоге моего веселья
получилось блюда "аккамуляторы под шубой"...


Прислал(a) Vito [-69 / 57 = -1.211]

9 октября 2005
Смотрю сейчас одним глазом программу "Очевидец", мужик цепи рвет на
сцене, а на заднем плане надпись: "Х-й международный фестиваль
рекордсменов "Книги рекордов Гиннеса". Вот и думаешь, то ли фестиваль
десятый, то ли коронным номером там вовсе не силач был...


Прислал(a) Alex_spb [-69 / 246 = -0.280]

23 октября 2005
Америка. Гарвардский университет.
Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее
стандартных мусорных урн - стоят...
Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое
такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным
Гарвардским гербом сбоку...
Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе -
"VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому
содержимому мусорного контейнера.
Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе
нарисовали, изнутри...


Прислал(a) НМ [-69 / 274 = -0.252]

1 ноября 2005
Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения
автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА
(подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют
израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное
право движения и т.д. и т.п.

Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть
следующие строки:

"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных
средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет".
Пунктуация и орфография сохранены.

Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в
последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей,
которые отказываются соблюдать такие правила.

http://club.shelek.com


Прислал(a) Громозека [-69 / 299 = -0.231]

25 марта 2005
2 истории из моей преподавательской деятельности:

1. 2 сентября. Мне плохо... Раздал дубоцефалам методички, велел изучать
1 лабу, выгнал, стою, курю. Рядом еще не засранный по причине первой
пары сортир. Подходит ко мне какой-то даун из студентов и просит
воспользоваться сортиром (там они рядом - М и Жо, с табличками в виде
треугольников соответствующего расположения). Я милостиво разрешаю и тут
этот дебил спрашивает: "-А какой из них мужской?".

2. Сегодня. Мне плохо... Две девушки выполняют лабу. У микроскопа шкала
измерений (забыл, как называется, да и поебать), от нуля в обе стороны
положительна. Они измеряют кольца Ньютона и говорят: "-А что это левый
край кольца на делении 6, и правый край кольца на делении 6 - это
значит, что диаметр ) равен, да?..". И наивно так смотрят, ударницы
учебы... Бля, понравится - еще расскажу о тяжких буднях, бля, преподов.


Прислал(a) Гоблин [-70 / 62 = -1.129]

25 апреля 2005
Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом
обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок
капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его
приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не
научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с
характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп".
Я плакалъ.


Прислал(a) jitter [-70 / 63 = -1.111]

7 мая 2005
Блэр не приедет в Мокву на празднование Дня Победы.
Это я в Яндексе прочитал. Сегодня, 6 мая. Пра-а-альна!
Нехера яму в Макве делать! Подумаешь, Блэр нашелси!

Недоверчивый


Прислал(a) Муркоед [-70 / 48 = -1.458]

28 мая 2005
Сходил, блин, к девушкам нетяжелого поведения. Ну, бывают ситуации
острого дефицита. Пришел в салон, выбрал очень милую и хорошую девушку.
Вообщем, сначала все путем. ;))

Но вот незадача... заразился. =8-0 Что делать теперь не знаю. Толком
ничего не работает. И так жалею, что сходил..

Вот спрашивается, ну какой редис с телефона мне на смартфон прислал
мобильный вирус caribe.sis??! (http://www.securitylab.ru/53980.html)

;-DD


Прислал(a) tarsys [-70 / 47 = -1.489]

31 июля 2005
Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например,
хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко
Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный
руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа.
Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это
рассказал ей ее дед.
  Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой
стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь
командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что
значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот
стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или
больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное,
и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же,
испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно
запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая
кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот
солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли
метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО
коту отстрелили? Угадайте с трех попыток!
И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников
лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е.
Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать
хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом
месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство
придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о)
			Taisto.


Прислал(a) Taisto [-70 / 59 = -1.186]

20 августа 2005
"Скрипка-лиса"
Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот:
во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член
или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..."
А вообще круче всего была реклама "Сорти"
Выгода весомая
Лучше не найти
Новая метровая
Палочка сардин.

Майкл


Прислал(a) Майкл [-70 / 53 = -1.321]

20 августа 2005
В рубрику "Скрипка -лиса"

Пела Пугачева в свое время песню "Коралловые бусы". Как услышал я первый
раз аж поперхнулся от смеха.. гдеж он ей найдет "Кораллы выебусы"


Прислал(a) PetrAga [-70 / 55 = -1.273]

24 августа 2005
Две забавных оговорки моей школьной учительницы по русскому языку:

1. В очередной раз собирали деньги на что-то, и она хотела сказать фразу
"Кто может сразу сдать...", а у нее получилось "Кто может срать..."

2. Разбирали какое-то стихотворение (что-то из Серебряного века, но не
суть), и там были такие строки: Свети всегда, свети везде.
Учительница нам его декламировала, но торопилась, поэтому получилось:
Свети пвсегда, свети в пизде...

P.S. В первом случае все посмеялись вместе с учительницей, а вот во
втором пришлось терпеть до конца урока. Все, кто слышал, сидели,
покраснев от натуги, сдерживая слезы...

Вот так вот весело мы учились =)


Прислал(a) Rk [-70 / 82 = -0.854]

28 декабря 2005
Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным
днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами
пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за
черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец".
"Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании
сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят"
про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть.
И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на
ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались
вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"...

Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на
экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш.
Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами,
шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил...
Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в
тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену
эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и...
пюсюлели.
Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее
плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали
разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на
товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо.
Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде.
Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону.
Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю
глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в
костюме охранника и говорит:
- Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать!
Я, в полном непонимании, спрашиваю его:
- А где... пюсюлели?
Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает:
- Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь...
Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и
молча пошел на свежий воздух.

Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней
смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и
думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с
козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров
"Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду
кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу
гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...


Прислал(a) BarsukA [-70 / 75 = -0.933]

1 февраля 2005
Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую
новость, осмыслить тяжело но забавно:
"ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 "О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ
ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА"
Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.

Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений
заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного
законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на
соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 "О
порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного
законодательства" не применяется."

Сказать что вышеприведенное - "масло масленное" по-моему ничего не
сказать.


Прислал(a) Сергей Л. [-71 / 347 = -0.205]

22 марта 2005
мама домой пришла А ее дочка 15 летняя неоткрывает дверь (типа из нутри
закрыто)
НУ мама испугалась открыть неможет, а там движухи никакой
Бысро вызвала пожарныих и ль еще каго
Кароче те вломились а там млин Дочка стоит раком а сней ихний двор
терьер в узле намертво
Дочь ревет а собака дергается слезть неможет и на госте непрошенных
лает и пытается кинуться
Ну кароче один пожарный и отмочил
Он сказал:
"Слыыыш мамаш ты это ну млиин Зятька то успокой иль намордник натяни :)"
Собака слезала сперма потекла Дочка фслезах в ванную, мамаша реветь
Все когда в подъезд вышли (как потом сказали ржачь стоял на весь дом)

Ваш Кичмарба


Прислал(a) Кичмарба [-71 / 83 = -0.855]

3 мая 2005
Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы,
ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в
голову ударила. Ан нет.
Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя
в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их
беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто
прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает
колышущаяся струя как горячий воздух над костром.
Рассмотрим следующую фразу.
Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые
чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у
родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не
было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе.
Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по
малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки
идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится.
А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а
попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и
ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о
чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве
не моча в голову ударила? ))))))))
Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.


Прислал(a) Кротик [-71 / 91 = -0.780]

21 мая 2005
КРЕСТОСЛОВИЦА

Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской.
И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005
г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса
Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.

На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится
как снятый с креста, но креста на нем нет.

© Алик, зрЫтель


Прислал(a) Алик [-71 / 49 = -1.449]

1 июня 2005
Смотрел рекламу про страхование, забыл как называется, кажется Госстрах.
Там мужик и баба соседка (может лет 40-50) стоят и болтают, и тут
страховщик этот в очках, молодой более или мене приходит его страховать.
А она завидела его и просит соседа своего затем его прислать к ней.
После он выходит от соседа, а та вся такая приодетая встечает его и
говорит:
- И меня тоже застраХУ*те?
А он с улыбкой:
- ЗастраХУ*М...

И это по телеку, я чуть не упал ;)


Прислал(a) Flia [-71 / 67 = -1.060]

12 июля 2005
Случилось не далее как в пятницу, 8 июля сего года.
вот такие девочки в братской Киргизии, и это все на фоне предвыборной
компании Киргизского Президента. :-) История моей переписки с одной
девочкой из Киргизии, которой было нечего делать. Итак, начинаем:

saysand@mail.ru (08.07.2005 14:45)
Запрос на авторизацию
Ясамина (08.07.2005 14:46)
привет!
Sam Black (08.07.2005 14:46)
привет
Ясамина (08.07.2005 14:47)
как дела?
Sam Black (08.07.2005 14:47)
офигительно, у тебя?
Ясамина (08.07.2005 14:48)
скучно.
Sam Black (08.07.2005 14:48)
Не с кем?
Ясамина (08.07.2005 14:51)
нет.во первых я на работе, во вторых жарко очень ... ,а вы на работе?
Ясамина (08.07.2005 14:52)
или с кем то что вам офегительно!:)
Sam Black (08.07.2005 14:52)
Я имел ввиду общаться не с кем? Я тоже на работе, на улице пекло.
Ясамина (08.07.2005 14:53)
да, я вам не мешаю во время работы?
Sam Black (08.07.2005 14:55)
да нет, не мешаешь. Кем трудишся?
Ясамина (08.07.2005 14:55)
а вы кем работаете и где? а то у вас такие жаргоны?..
Sam Black (08.07.2005 14:57)
айтишники мы, вот и жаргон такой.
Ясамина (08.07.2005 14:59)
вы что артист?!
Sam Black (08.07.2005 14:59)
Какой артист? Ты о чем вообще?
Ясамина (08.07.2005 15:00)
а кто такой атишник?
Sam Black (08.07.2005 15:01)
Компьютерный гай. Так понятнее?
Ясамина (08.07.2005 15:05)
вы случайно зоне не были, извените мне кажеться я не того выбрала для
перепиския думала чем старше более скромный , молодые и то такими
жаргонами не выбрасываются. или вы хотите на молодых походить? ,
Sam Black (08.07.2005 15:06)
:-D
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Ты с Луны свалилась?
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Айтишник - это все что связано с компьютерами. Где ты видела осужденных
с доступом в Интернет. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:07)
Удачи, век живи - век учись. Я думал в киргизии информационные
технологии более развитые. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:08)
Мне тебя искренне жаль..... прими мои соболезнования.....
Sam Black (08.07.2005 15:13)
:-D


Прислал(a) Samat [-71 / 59 = -1.203]

5 августа 2005
«Скрипкой-лисой» навеяло….
Некогда Овсиенко пела песню про женское счастье. Так вот, есть там такие
слова: «И по тишине аллей мы пойдем с тобою прогуляться перед сном». До
тех пор, пока не увидела текст песни, мне упорно слышалось: «И потише –
не алей! Мы пойдем с тобою…» и никак не догонялось, почему же во время
вечернего моциона молчел мог тихо алеть.


Прислал(a) marika [-71 / 57 = -1.246]

19 августа 2005
Скрипка-лиса.
А еще есть песня (не знаю, кто ее поет, попса какая-то) со словами:
Убери руку с моего пульса...
Упорно слышу:
Убери руку с моего пуза


Прислал(a) ха-ха [-71 / 61 = -1.164]

7 сентября 2005
Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи"
Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы,
похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем,
болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами
оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо
заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно
выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы
сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем,
постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора
и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша
отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда,
стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш.
Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг
с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит
долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование,
наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости
думает!"


Прислал(a) vilka [-71 / 368 = -0.193]

8 марта 2005
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.

Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные
татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На
спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.

Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле
НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

© Алик, веселый зритель


Прислал(a) Алик [-72 / 81 = -0.889]

17 марта 2005
По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml

ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.

Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За
Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия
обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения
«Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.

Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный
ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?

© Алик, американский наблюдатель


Прислал(a) Алик [-72 / 73 = -0.986]

28 апреля 2005
Есть у нас в офисе тут дядька один, Жоржом его зовут. У нас бы его уже
давно Жорой сделали, а тут нет - Жорж. Сидит наш Жорж в комнатке
отдельной и почти никогда из нее не выходит. Чем он там занимается в
своей комнатке не знаю. Сидит, шуршит что-то, кофей пьет и сигарки
смолит.

Он если из комнатки своей выходит, все сразу над ним потешаются, чутят
что-то по-французски, смеются - кадыками дрожжат. Жорж улыбается, что-то
ответит и опять в комнатушку свою - сигарку смолить.

Вежливый он очень, Жорж наш. Всегда прошается и здоровается, может по
два раза, чтобы наверняка и чтобы не подумал никто, что он внимания
своего не уделяет. Ну и по поводу его вежливости приключилась со мной
история одна.

Я иногда в офисе задерживаюсь до поздна. Особенно если дома нечего
делать или просто лень со стула вставать. Сижу иногда до часов 9 - 10.
Как все уйдут, я распечатаю себе чего-нибудь почитать и иду в туалет.
Вроде как дома с журналом - почитаю, подумаю, красота.

Так вот вчера значит Жорж вроде засобирался домой и пришел попрошаться.
Чао-чао, ну попрощались как смогли и пошел я печатать историй в
предверии посиделок в туалете. Напечатал и сижу, значит, себе,
посмеиваюсь. И тут слышу по офису раздается "чао... чао", и звук этот ко
мне приближается... Это Жорш пришел под дверь попрошаться еще раз -
чтобы наверняка.

Вот такой он прикольный этот дядка Жорж.

doph


Прислал(a) doph [-72 / 76 = -0.947]

20 мая 2005
Письмо, полученное по внутрикорпоративной почте:

From: XXX
To: all
Sent: Wednesday, November 24, 2004 11:43 AM
Subject: Относительно заявок

Во избежание образования на складе неликвидных товаров отдел МТС ХозУ
просит в дальнейшем заявки на получение ТМЦ оформить согласно п.2.2.
"Процедуры проведения закупок товаров и услуг методом запроса
котировок", т. е. заявка должна быть подписана ФинО на предмет наличия
выделенных средств на эти цели и заведующим складом на предмет
отсутствия требуемого ТМЦ.


Прислал(a) I am [-72 / 64 = -1.125]

24 мая 2005
Так вот значится женился я прожил с женой 1,5 года и решил, что пора бы
уже и изменить… Нашлась подружка нашлась машина назначен сей
замечательный день и начинаются неприятности…
С утра идет проливной дождь, я сажусь в машину завожу, кончается
бензин!!! (в кармане гривен 500 но на заправку придется идти пешком…),
начинаю выезжать из гаража – дверь закрывается ветром, она цепляет за
бампер и срывает бампер с мясом (у меня ВАЗ-21013). Матерюсь выхожу из
машины, а я весь в белом пиджак галстук начинаю цеплять бампер. Цепляю,
приезжаю к ней она мне говорит что вот, мол, я уже договорилась ко мне
подруги придут т. К. там сильно холодно и сыро!!! Я ей популярно
разъясняю, что я вытерпел, чтобы к ней приехать, и она сдается, едем в
наш парк культуры и отдыха и как только дело пошло сзади подъезжает
Мусорская семерка и давай шманать машину на предмет недозволенного.
Короче, в конце концов, отпускают, (пришлось откупаться) меня все это
бесит, видимости никакой, идет дождь деревья, темень, вскакиваю колесом
в открытый люк, немая сцена… В ту ночь вытянуть машину не смог и пошел
домой пешком. Представьте реакцию жены уезжал весь в белом вернулся вес
в грязи, с кучей денег, вернулся с почти пустым карманом, на машине –
вернулся без нее, руки поцарапаны (машину пытался вытянуть), злой, и как
я смог бы все это ей объяснить???

P. S. C женой потом пришлось развестись а машину на следующий день с
помощью 3 бутылок водки и пяти алкашей вытянули вот так –то … А вот
сейчас сижу и думаю, а на...уя? чтоб мне жена что ль не дала?


Прислал(a) Byson [-72 / 90 = -0.800]

1 июня 2005
ДВЕ СУДЬБЫ
Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава
декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава
дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует
квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы
кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от
Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит
кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует,
У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, -
правильно выбрать моющее средство в жизни!
Св. Монстр


Прислал(a) Св. Монстр [-72 / 59 = -1.220]

20 июля 2005
Летнее письмо за границу
-------------------------
Привет!
Как дела? Я так понимаю, что неплохо?
Я, в свою очередь, немного отдохнул на даче: сбор грибов укрепил больную
голову. Васе я звонить не стал: Т. С. сказала, что бедняга "прозябает"в
Лос-Анджелесе (кажется)-вылет отложили, так что он будет в Москве 24
июля.
Мои психи сегодня устроили совещание с 19-00 до 22-00, в ходе которого
час говорили по делу, а 2 часа переливали из пустого в порожнее.
В конце-концов совещание выдохлось само по себе, я оставил Иру
совещаться с директором дальше, а сам сбежал домой. У меня есть
некоторые сомнения по поводу того: доживу ли я до тяпницы (уже сейчас я
начал вспоминать рецепт коктейля "Абзац"- с нежностью).
Т. С. меня будит и дала телефон в Ригу, так что попробую позвонить.
Пока, отдыхайте дальше- я за Вас рад (искренне).
P.S. Завтра полнолуние и психи демонстрировали это во всей красе. Ирка
начала бросаться на всех (и на меня- особенно) еще с пятницы и закончила
только вчера. Вчера же, идучи от "Пятерочки", я наткнулся на пьяного,
который решил меня атаковать, но я от него без труда увернулся (и это с
двумя-то сумками!) и он попал в газон головой, где и затих. Сегодня,
вернувшись домой с работы, я у нашего подъезда наткнулся на 3 пожарных
машины и бравых пожарных с топорами- горела квартира на 13-м этаже. Не
успели отъехать пожарные, как приехала "Скорая помощь"... Вот так и
живееееееем....
Дети мои в Румынии не утонули- Саша прислал письмо. Они вовсю тусуются
(сейчас-в Бухаресте), были в замке Дракулы и даже прихватили для меня
образцы кровли замка.
У нас тут интересная тропическая погода: два раза в день ливень, а потом
жарит солнце- скоро заведутся анаконды и пираньи в Чистых прудах. Пока.
Попробую съесть пару котлет.


Прислал(a) Дачник [-72 / 61 = -1.180]

21 августа 2005
А лиса-то прямо на сайте anekdot.ru в уголке притаилась.
Однажды как-то мельком прочитал и сильно удивился:
Нет времени?
Распечатай
и читай
в транслите.

Ну а что там на самом деле вы и так все видели.


Прислал(a) Виктор [-72 / 50 = -1.440]

14 декабря 2005
Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти
с позитивной стороны...

"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде
воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной
жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник
англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра
на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно
расчехленного 30 минутами раньше...

Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше
ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве...
"ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который
смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей
голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до
них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким
удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел,
оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж
выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это
не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я
уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он
с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов
"БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику
процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с
потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с
твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода
Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей
сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить
10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде,
что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб
за зуб! :)

Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет
вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть
сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий
огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху
Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь
на свою семью...


Прислал(a) max [-72 / 76 = -0.947]

22 декабря 2005
Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний
Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло...
Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде
прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22
года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула: приезжаю
к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се...
Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ
подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом:
- И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на
  лицо :)))))) ______________________________________________
При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)


Прислал(a) -Bi- [-72 / 67 = -1.075]

8 марта 2005
Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как
сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло
практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам
секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)

В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной
коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и
в течении минут 30 вникали в обстановку.

Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в
виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина
известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни
Рейха. Подвалы Рейхстага"

Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного
вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А
вдруг не поймут дамы..

Но как говорится спирт и лечит и калечит..

После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на
дерзкий поступок.

Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.

В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка
безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в
после....

Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из
коробки.

Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.

Показания:

Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.

Противопоказания:

Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях
прогрессирующей сексуальной недостаточности.

Инструкция по применению изделия.

- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.

- Тщательно промыть спиртосодержащим составом ( бензин, водка, одеколон
  «Саша»)

- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.

- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости
  наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при
  надувании изделия.

- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места
  применения изделия)

- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками

- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и
  главное тещу на балконе.

- Общественный транспорт – рядом с водителем.

- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.

- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место
  установки Болта на Изделии,

- Тщательно прицелится

- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.

- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через
  каждые 30 минут по 2 забивания подряд.

Состав :

Изделие Болт

Изделие Молоток

Изделие Работа

Далее шли стихи :)

А. Барто, 1930

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резинову Зину
В корзинке принесли.

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем пригрозим:

Не будь такой разиней
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...

Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников
сидящему рядом с женой...

Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и
умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..

Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все
это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со
стороны...

Конец зине пришел в виде четкого использования болта....

Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились
действительно забить на РАБОТУ болт..

Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону
миски с оливье.

Все дальнейшее я помню с трудом.

Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по
крайней мере мне так показалось..)

Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))


Прислал(a) tg-rex [-73 / 75 = -0.973]

17 марта 2005
Контакт.
В целом мое путешествие-командировка из Москвы в маленький карельский
городок прошло нормально, и даже безынтересно. За исключением одного
эпизода, о котором я хочу рассказать.
Городок оказался похожим на огромную съемочную площадку высокобюджетного
голливудского блокбастера о тяготах послевоенной жизни в восточной
Европе. Декорации были выше всяких похвал. Небольшие серые домики со
следами ожесточенных боев выглядели как настоящие. Малочисленная
массовка изображавшая местных жителей и художник по костюмам заслуживали
Оскара. Уцелевшее по сценарию здание гостиницы напоминало легендарный
дом Павлова. Он стоял из последних сил, и казалось, умолял: "Браток,
добей! А?". Я не был сапером, и дом это понял. Когда я робко прикоснулся
к ручке его покосившейся двери, тяжелораненый кирпичный монстр уже вовсю
думал о суициде. Не хотелось допускать мысль, что отчаявшийся и
обозленный на жизнь (и меня) отель только и ждет, когда я войду, чтобы
замертво рухнуть. Рухнуть, укрыв меня своим каменным телом. Я помедлил
секунду другую и все-таки вошел. Первый этаж настраивал на лирический
лад, и с порога навеял мне бессмертное чеховское: "В Москву! В Москву на
хуй!". В виду наличия у меня чувства долга я стоически подавил в себе
это желание, и сделал шаг вперед. Следы героической обороны здесь были
повсюду: на стенах, на полу, на потолке. В двери одного из "номеров",
вероятно оставленная как память, зияла лохматая дыра. Жертва шального
снаряда неприветливо щурилась на меня всеми своими щепками. Рядом с
дверью стоял антикварный стол, который кто-то вытащил в коридор и таким
образом перекрыл врагу добрую половину прохода. Вероятно также в
назидание потомкам, на столе лежало нетленное тело героя. Из одежды на
нем было только старое трико и густая черная шевелюра. Предположу, что
на остальное обмундирование цинично позарился враг. Живых в помещении не
было. Да и быть не могло: воздух был перенасыщен парами отравляющего
вещества явно содержащего этил. Видимо, отчаявшись взять здание, враги
предприняли химическую атаку и, скорее всего именно она стала последней
для самого стойкого бойца. Я перешел на йоговское дыхание и сделал еще
один шаг. Администратора естественно не было, а с ним и шансов пожить
день другой в этом музее славы. Неожиданно, сквозь рваную рану двери до
меня донеслись зловещие звуки. Принадлежать человеку они никак не могли.
Я стоял потрясенный не меньше доктора Ватсона, впервые услышавшего вой
собаки Баскервилей.
Парализованный животным страхом, я, в отличие от недоверчивого друга
великого сыщика, был готов всем сердцем поверить, что это опускается ил
или поднимается вода. Мне было без разницы. Да что там поверить, оно
почти так и было, только вместо ила опускалась моя матка, а бурные воды
просились не вверх, а вниз. Пока я решал, ломиться ли мне к выходу или
сразу выпрыгнуть в окно, тело на столе зашевелилось. От увиденного в
моих штанах забрезжила перспектива гримпинской трясины. Тело убиенного
исполняло предо мной зловещую пантомиму на сцене анатомического театра.
Оно, то судорожно хватало руками стол, то пыталось лягнуть стену и даже
немного помычало, как буренка, напоминающая своей забывчивой хозяйке,
что время дойки давно пришло. А доить было действительно пора. Застыв в
непосильной, даже для самого отчаянного йога позе, двуногий
представитель местной фауны (считать это человеком теперь было бы
антинаучно) разнообразил и без того богатый химический состав окружающей
среды соединениями аммиака. Дальше я стал свидетелем еще более
загадочного явления. А именно, явления землянину (т. е. мне) трех
представителей внеземной формы жизни. Они появились из того самого
"номера-конуры", и внешне были чем-то схожи с нашим настольным меньшим
братом. Отличие заключалось лишь в их способности к прямохождению.
Возможно, они и не планировали контактировать, но то ли
гиперчувствительность к нарушениям этило-аммиачного баланса, то ли
призывное мычание друга всех гуманоидов заставило их пойти на этот шаг.
Впрочем, контактеры с контактом не спешили. В отличие от нас, землян,
привыкших к вербальной коммуникации, у сынов далекой галактики явно
доминировал телепатический контакт. Опишу их в порядке появления. Первый
представитель инопланетной расы имел при себе богатые жировые запасы,
которые гарантировали бы ему сытую спячку на любой, даже самой пустынной
планете, не говоря уже о теплой нише нашего коридора, которую он сразу
же облюбовал. Второй был тощим как соломинка, и позволить себе подобную
роскошь не мог. Более того, он расточительно разбрасывал последнее, что
в нем было. Третий мне не понравился. Я, как и любой нормальный землянин
не переношу жестокого обращения с животными. Никогда не мог выдержать и
5 минут просмотра кинокартины "Белый Бим, черное ухо". А потому, когда
третий представитель внеземной цивилизации отвесил звонкую оплеуху
нашему черному Биму-красное ухо, спокойно валявшемуся на столе, я
пожалел, что у меня нет крупнокалиберного бластера. Условно-живого
представителя высшей (?) ступени мира животных это никак не потревожило.
Данный факт взбесил инопланетного живодера, и за первой пробной
затрещиной последовала вторая. Но окончательно верить в происходящее я
перестал, когда из уст пришельца-зоосадиста, на ломаном земном языке
вырвалось: "Где деньги, мудила?!".


Прислал(a) Дмитрий из Королева [-73 / 69 = -1.058]

26 марта 2005
Захожу только что на емейл... - регистрировал его для форума какого-то
черт знает когда.. в общем, на емейле глухомань должна быть... смотрю -
новое сообщение... во, блин, думаю, надо глянть... С днем рождения
поздравляют.. кто-то открытку прислал... А кто??? Вспоминаю - есть одна
девушка, которой емейл этот давал ))) Откуда она знает про мой День
рождения? Вроде ж ей ничего такого не говорил) Да и не в марте он у
меня, а в октябре)))


Текст письма был такой))):

Здравствуйте, Сергей Николаич!

[ рисунок ]

Поздравляем Вас с Днем Рождения!
Желаем Вам здоровья, счастья, удачи, любви и понимания!
Всего Вам самого лучшего!
Компания ----.Ru

З. Ы. Это когда я ящик регистрировал, абы какое день рождения вписал. Ну
емейловская компания и поздравила )) Спасибо ей ))


Прислал(a) Бульбаш усходнi [-73 / 46 = -1.587]

15 апреля 2005
Взято с сайта http://happy-year.narod.ru/interesno/igry/flash/90.html
У Кого нет полного доступа к интеренет: Flash-игры: Заяц с яйцами, Гулял
как то зайка по лесу, да обидела его курица, но он плакать не стал, а
пошел искать эту вредину.


Прислал(a) KMC [-73 / 58 = -1.259]

17 апреля 2005
Отмечали ка-то новый год с компанией, возраст от 18 лет до 21 года,
квартира в нашем полном распоряжении поэтому гуляли по полной программе.
Просыпаюсь с утра и понимаю что перенедопил - выпил больше чем смог но
меньше чем хотел. Помню как начали, как пошло веселье, следующие
воспоминания более смутные, как прикалывались, танцевали
фотографировались с нашей снегурочкой, парнем 185 см роста 95 кг веса
без грамма жира, в парике с косичками, наклодным бюстом офигенного
размера, в белых калготках и белой блузке (не дай бог такая снегурка
ночью приснится-трусами не отмашешся) и дедом морозом, братом снегурки
около 180 см роста и килограмм 60 веса. интересная фотография где
снегурочка с комплекцией геракла держит на руках щуплого деда мороза :).
А дальше все...
Решил сходить и узнать концовку нашего торжества, пошел одеваться, взял
джинсы в которых был вчера на празднике... и обнаружил что они аккуратно
между ног МОКРЫЕ!!!
... ПОЗОР!
... я не смогу смотреть друзьям в глаза!
... дайте мне меч я сделаю себе харакири!
Но любопытство взяло верх. Пошел, вышел на улицу и сразу увидел девушку
которая накануне была с нами. Поздороваться не успел как она на меня
накинулась
- Сволочь! Пьяница!
- А чего было-то?
- Нажрался как скотина, уснул, мы тебя разбудить не могли полчаса,
  только всех перематерил, пришлось тебя в ванную тащить там из ковшика
  водой полили так очнулся...
что-то говорила еще но мне это было уже не важно :), камень с души упал,
репутация и самооценка востановились а остальное не важно.
было не важно. пока не выяснилось что мы в процессе попойки сломали у
хозяйки диван, форточку, тефонную полку, чего-то там ещее уже не помню и
плюсом я еще неудачно вписываясь в дверной проем сбил ее с ног шлепнулся
сверху всей своей массой(80 кг сразбегу на худенькую хрупкую девушку,
неслабо досталось). больше никакие праздники отмечать у нее она не
пускала!

Дня три себе внушал потом что надо твердо знать свою норму!

SINer


Прислал(a) SINer [-73 / 75 = -0.973]

19 июля 2005
случился это ночью. примерно в 02-15 решила я сходить принять душ и
спать уже ложиться. свет в комнате не горит, комп уже выключен. полная
темнота. открываю дверь из комнаты и тут на меня кто-то вешается и
начинает маленькими коготками скрести по ноге. и еще дышит так страшно.
признаться, я вздрогнула и отшатнулась а это всего лишь моя собачка,
Онька (такса), спала под дверью, потому что прохладно. но испугалась я
нехило. честно говоря, подумала, что это чертенок.
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [-73 / 62 = -1.177]

16 августа 2005
"В места катастрофы греческого самолета эвакуированы 112 тел"


Прислал(a) vlad [-73 / 64 = -1.141]

20 августа 2005
К "скрипка - лиса"...

Сотрудница - девушка весьма необычная тем, что любит поговорить в
процессе работы сама с собой, чем вводит в ступор всех, кто знаком с ней
недавно, при прослушивании песни ВИА "Блестящие" упорно слышит и
подпевает "... чайки падали на берегу..."
Жуткая картина предстает воображению...


Прислал(a) Энни [-73 / 53 = -1.377]

25 августа 2005
Скрипка-лиса № 1078.
В далекой молодости (конец 80-х), когда я был маленьким мальчиком, из
соседнего двора часто громко доносились песни с радио.
В какой-то популярной песне был текст "Девочка моя синеглазая"...
Мне упорно слышалась "семиглазая"...


Прислал(a) Эрликон [-73 / 90 = -0.811]

21 декабря 2005
Про Физрука.

Было мне 14 лет. Пришел к нам в школу новый Физрук. Я не уверен если он
был зеком или просто из Армии. Ну, начал он нас гонять. Типо АТЬ-ДВА по
залу бегом. Весь класс от него просто ПРИПУХ. Мы-бегаем. Физрук только
отвернулся, и я, своим командирским голом гаркнул на весь спортзал
ПИДОРАС. Меня не сдали. Но это чувырло не только подпрыгнул, он еще пару
таких движений сделал.... короче сгноили дети Физрука.


Прислал(a) Пупкин [-73 / 69 = -1.058]

16 марта 2005
Ну, значит Так, сволочь столичная.
Топаю в сумерках гдето(21:00)дамой с работы. Усталое после трудового дня
население тоже. Курить охота - руки в карманы - пусто... захожу в
павильон... ну и пива ессна купил и сигарет.. отошел от кассы и вспомнил
что пахавать тоже нелишне купить.. пока выбираю глазами провиант
прислушиваюсь к людскому шуму на фоне и: две довольнатакиничегосебеагада
общаються о парнях: первая: Мы с моим вчера у Сашки сидели, ну и я ему о
тебе рассказала, а? то се
, прикольная девченка, он кстати тоже клевый, вопщем в гости звал
знакомится хочет, ну ясное дело после моих рассказов...
вторая: во время сего монолога хихикает и кивает
Я выбираю глазами хавку
соотнося приемлемость и необходимость... попутно мечтая
(эффект пива ) о походе к девушке и последующем дефиците калорий
Девушка-кассирша(двум довольнатакиничегосебеагада): Что брать будете?
Они: ДВЕ МОРКОВКИ
Я, вращая глазами, в соответствии со своей фантазией о дефиците
поворачивась к ним, скучающее население издает громкие лающие звуки...


Прислал(a) !RЯ! [-74 / 81 = -0.914]

21 мая 2005
Было то ли в первом классе, то ли во втором. А может и в третьем, хер
его помнит.
Ну значит сижу я в классе на разборках: чего хорошего нахуячила моя
пионерская звездочка. Я там был бригадиром или что-то вроде того.
Командир так сказать. А звездочка - это товарисчи из класса, за которых
я был в ответе, за всю хуйню, что они натворят. Для удобства это были
те, которые сидели на всех партах в моем ряду. А училка песдит-песдит и
так, понимаешь, пафосно-пафосно. Что-то там про заветы дедушки Ленина. А
я срать хочу пидец, но не могу прервать пафос, уж очень ответственный
момент. А собрание переходит в фазу состязания - кто на первом месте,
кто на втором. Моя оказалась самой хуевой. Я заплакал от горя и
обделался. Училка подходит и говорит: "Димочка, не плач, в следующий раз
победишь." А ей: "Ольга Юрьевна, я обосрался!".


Прислал(a) киберворм [-74 / 60 = -1.233]

24 мая 2005
Досадный "ляпсус кинематографиус" последней части Звездных Войн - "Месть
Ситхов, Эпизод 3": в завершающих минутах принцесса Амидала родит двойню
и скончается. При похоронах прошу всех понаблюдать за ней в гробе и ее
животом: такое ощущение что она не рожала вообще или там осталось по
крайней мере еще одна двойня. Стыдно должно быть г-ну Лукасу: такое
заметное пренебрежение к явно видимым деталям в погоне за баксами от
сборов. А вообще за спец.эффекты пять с плюсом, а за игру актеров -
еденица с минусом.


Прислал(a) Привет Одесский [-74 / 65 = -1.138]

1 июля 2005
Хочу поведать про украсть или КАК выучить иностранный язык БЕСПЛАТНО
(Заметте не в прошедшом времени, а в настоящем;)
Ни скажу где   конкретно в какой стране, скажу только, что в Европе
(ПО ЛИЧНОМУ ОПЫТУ) во-общем по порядку:
Шаг первый
Приезжаете (абсолютно не важно по какой визе и есть ли она у вас
вообщеJ  можно даже без паспорта, если уж так получилось вдруг) с
огромным желанием выучить иностранный язык в солидной п приват школе
(не дешовой)  отмечу, что преподы носители языка!
Шаг второй
Заключаете договор. В стороке Имя Фамилия можите написать: Иван Таранов
и т.д.  (адрес, подпись) Обращаться теперь к вам так и будут Иван
Таранов J (ни кто даже паспорта не спросилL
Шаг третий
Посещаете ЕЖЕДНЕВНО по ПЯТЬ академ ЧАСОВ чистого  ии языка! (группы
по  миним.6 максимум 12 человек, зависит  от кол-ва желающих и от
уровня языка (реально  по 6 человек  помноженые на 9-12 месяцев)
Ежемесячно вам будут сувать какую-то квитанцию на оплату (можите даже
не чесаться, почему то ни кто и не спросит оплатил или нет, если нет,
то когда пЧудеса парямо-коммунизм какой то!) кв.метры только пока
не предоставляют.
Если же  засомневаются и  настойчиво попросят денешку им кинуть,
можите  с широко раскрытыми глазами хорошо уже овладев языком (т.к.
случиться это может только ближе к концу  10 месяца) нагло
заявитьгА нетух или  гКонечно! Конечно! Все оплачу!х  Тогда они
мысленно дадуд вам пинка под зад (По месному аборегенскому закону,
закон на ВАШЕЙ стороне и если у вас нет денег (т.е. официально вы
не работаете) они не вправе требовать) Да и имени вашего ни кто не
знает и с какой части света выи тоже

Платить или нет на Ваше усмотрение (оба варианта возможны)
Напоминаю гНЕ УКРАДИх


Прислал(a) Иван Таранов [-74 / 69 = -1.072]

5 июля 2005
СУДЬБА ИНЖЕНЕРА

Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина,
приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был
хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может,
из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную»
рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет
успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по
системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему
Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно
игнорируя ЭВМ.

... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог:
- Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить
  клозеты!
- Вы можете идти УЖЕ.

© Алик, киевзнииэповец образца 1963-1977


Прислал(a) Алик [-74 / 80 = -0.925]

1 августа 2005
"Стиль жизни"
иду по вечернему проспекту, свернул на какуюто улицу: и- бац! нету
улочки..
некоторое время я не заходил здесь- уже успели улицу закатать под садик.
А ведь недавно здесь ездил транспорт!!
И первая мысль глядя на такой непорядок возникла у меня в голове_
Внимание вслушайтесь( представили рекламную квадратную инт-рнет рамку):
"А ведь здесь мог быть ваш автобус"


Прислал(a) вован1 [-74 / 66 = -1.121]

6 августа 2005
"Скрипка лиса"
Лет в 10-12 думала, что А.Пугачева в Песне первоклассника поет
"Кандидат наупитот над задачей плачет", и "не бываю я нигде, не пишу
о зонах, занимаюсь на трубе, все поправ законы"
А в этом году узнала, что на самом деле -
"Кандидат наук - и тот над задачей плачет",
и
"Не бываю я нигде, не дышу озоном
Занимаюсь на трубе с синхрофазотроном"

Ну не знала я в школьные годы таких словей, и уж тем более откуда их
может знать первоклассник???

Много таких казусов было,
еще одна песня А.Пугачевой - "Возьми меня с собой"
Я думала - "Прилетел залетный ветер на зеленых парусах
Пел он соснам корабельным о прививах и штормах"

А оказалось - "Пел он соснам корабельным о приливах и штормах"...

Вот так...


Прислал(a) Buu [-74 / 57 = -1.298]

10 августа 2005
Скрипка - лиса
Стоим в универе, девушки читают горскоп. Ну я с друзьями
подхожу к ним, и одна из них предлагает почитать наш, на что я отвечаю:
С рака начинай, К сожалению ей послышалось: СРАКА начинай.
Минут через 15 поток мата с ее стороны закончился


Прислал(a) Руся [-74 / 71 = -1.042]

15 августа 2005
В скрипку-лиса.
Когда я был маленьким, я очень любил на ночь покушать. А моя бабушка
вечером всегда смотрела "последнии известия". И я голодный, злой ребенок
каждый раз поражался бабушкиной наглостью: какие могут быть "последнии
известия", если все "последнии" известия уже были вчера.


Прислал(a) Кофеин [-74 / 71 = -1.042]

16 августа 2005
Скрип кал и Са.
До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!"
сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто,
раз мама в свое время не смогла


Прислал(a) Алекс [-74 / 74 = -1.000]

16 августа 2005
В тему "Скрипка-Лиса"
В великой советской патриотической песне "А Ленин такой молодой и юный
Октябрь впереди" моей маме почему-то постоянно слышалось "А Ленин такой
молодой и юный, как танк впереди"
Аналогия, конечно, странная, но забавная...


Прислал(a) Ксю [-74 / 71 = -1.042]

7 марта 2005
Как-то так вышло, что я по жизни ощущал себя писателем. Начиная еще с
ранней юности. Писателем меня считали друзья. За писателя меня принимали
знакомые. Писателем я всегда был для жены.
И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не
опубликовал... не написал ни единой строчки.

Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических
изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже
становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться
писателем, не имевшим за душой ни одной публикации.

Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых
пор стало беспокоить меня.
Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки
следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться
писателем?
- Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так -
  писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно
  доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем?
На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось.

Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние
ощущения и действительность, я взялся за перо.

Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул
не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я
попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в
одну подходящую, на мой взгляд, газету.
Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне
казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду
тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный
нашелся! Да что он себе возомнил?!
Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в
полуподвальное помещение редакции.
В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные
мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый
дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой
руки, пробежал глазами:
- Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель.

Через две недели я был тут как тут.
Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и,
порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их
обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без
позора, я сглотнул слюну и поинтересовался:
- Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит?
- Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор.
  Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это
  из... "Крокодила"?
Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я
настоял на своем авторстве.

Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С
надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня
ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то
"левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей
мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня.

Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни
каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре
и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня
настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она
уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной.

Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная
девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах
дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с
конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в
модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с
родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события.

Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я
стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к
ним девушки после первого рассказа? Романа?
Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих
романов.
Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли
одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на
главном проспекте города. В ответ он только обругал меня.

Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и
даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил
всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу.

Последний раз свой вопрос я задал знакомому литератору из Варшавы,
автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой.
- Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из
Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил
он.

Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я?

Тогда я хватаю перо и начинаю лихорадочно писать.

И вот что из этого получается.

© Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-75 / 290 = -0.259]

3 мая 2005
Только что в программе на tv.rbc.ru прочитал название передачи
" 20:15 Дмитрия Диброва `Я готов на все! ` "
Может жена?


Прислал(a) Дмитрий [-75 / 67 = -1.119]

9 июня 2005
Идет лекция по матану. Препод (женщина лет 50-ти) доказывает очередную
теорему из дифуры (кто знает - поймет, кто нет - дифференциальное
исчисление). И вот, в конце доказательства кто-то из аудитории кричит:
- А давайте отметимся!
На что препод отвечает:
- Подождите, я еще не кончила!

Смех стоял долго.


Прислал(a) ataman [-75 / 71 = -1.056]

20 июня 2005
недавмо увидел рекламы на анекдот.ру:
Социальная реклама от Google

до чево коммунисти додумались
=)


Прислал(a) anton [-75 / 59 = -1.271]

26 июня 2005
История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у
окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно
посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом
следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком
без злого умысла):
- Макс, смотри она на тебя глаз положила :)
- ... А я на нее х*й положил...
Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель
хохотал) поехала дальше


Прислал(a) К [-75 / 59 = -1.271]

9 июля 2005
ФИО: Зварыч. Роман Зварыч
Место рождения: Амэрика, один из ее штатов.
Пол: не установлен
Дата рождения: Не установлена. После 239-го обращения
за восстановлением свидетельства о рождении получил справку «Дожил до
неопределенного возраста при невыясненных обстоятельствах»
Образование: Крайне среднее. Имеет массу дипломов, среди которых
выделяется академическое Свидетельство стьюдента 4-го класса и
Сертификат о прохождении санпропускника местного полицейского изолятора.
Отчислен из лагеря бойскаутов за неизлечимый педикулез и врожденное
слабоумие. Слывет эрудитом в кругу людей с неначатым высшим
образованием.
Получил звание Внимательного слушателя Медпункта при колледже мозговой
трансплантологии, куда зашел отлить, но был обездвижен уборщицей и
подвергнут лоботомии. Вышел спустя 2 года со деформированной кистью
правой руки (причина излечена путем стерилизации пациента) и полным
расстройством памяти.
После трехчасовой службы в армии комиссован по причине непрекращающегося
поноса.
Вредные привычки: склонен к беспричинному искажению общеизвестных
фактов, ссылается на отсутствующие источники и оперирует несуществующими
свидетельствами. В спорах предпочитает изматывать оппонента занудным
речитативом.
Имеет множество степеней инвалидности.
Физиологически предельно токсичен.
Повадки сучьи, лечению не поддается.
Принимает живейшее участие во всех скандалах, потасовках и судебных
тяжбах, компенсируя отсутствие личного мнения утверждением, что «нас
багато». Известен непреклонной позицией выступать на стороне победителя.
Славится экстремальностью принимаемых решений и неординарностью
поступков, граничащей с идиотизмом. Так, будучи застигнутым в раздевалке
женской баскетбольной сборной Массачусетского университета, предпринял
наиболее неожиданное решение – спастись бегством, в результате чего был
лишен остатков волосяного покрова и направлен на психиатрическое
обследование в полицейский участок, где было принято решение о его
депортации за пределы цивилизованного мира с диагнозом «украинец».
Также славится неспособностью самостоятельно составлять личные анкеты,
предпочитая подписывать составленные посторонними тексты с целью
последующего опровержения ввиду слабой осведомленности о содержании
подписываемых им документов.
Имеет несколько гражданств, наиболее подтвержденным среди которых
считается американское. Неоднократно состоял в браках, зачастую в
нескольких одновременно, предпочитает заключать перспективные браки, не
расторгая выгодных.
В последний раз имел контакты с полицией на мексикано-американской
границе, которую нелегально переходил с группой стажирующихся
наркокурьеров в целях восстановления потерянного паспорта. После девяти
суток крайне противоречивых разъяснений депортирован в резервацию
украинской диаспоры с черепно-мозговой травмой и уточненным диагнозом
«украинец щирый, неизлечимый».
Страховая компания отозвала полис по причине предельной
словопохотливости застрахованного лица, его патологической тяги к
лжесвидетельству и принесению клятв с исключительной целью их
последующего нарушения.
Продолжает усреднять свое образование в Минюсте Украины.


Прислал(a) Лом [-75 / 57 = -1.316]

12 июля 2005
В результате взрыва на севере России, погибли 16 человек, передает
телеканал SKYnews.

http://www.mignews.com/news/disasters/cis/110705_141812_12433.html?PHPSESSID=35d7d69adf5e5ee8f552cd7387f4c31c

(Не ну просто страшно становится жить, еще бы написали что на юге Росии
кто-то с кем то подрался....) :-)


Прислал(a) Любитель новостей [-75 / 55 = -1.364]

17 августа 2005
В продолжение о скрипках и лисах. Моя двоюродная сестра, всю жизнь
учившая французкий, вместо "All that she wants" из популярной песни
группы Ace of Base, припавшей на ее подростковый возраст, слышала
"Овечий босс"... И никакие доводы не могли ее в этом разубедить.


Прислал(a) Таня [-75 / 68 = -1.103]

21 августа 2005
В рубрику скрипка-лиса.

Было мне тогда где-то лет 10, а сеструхе, соответственно, на 2 года
поменьше. Идем мы как-то с ней зимой на горку кататься. Ну знаете,
строят на Новый Год на площадях большие горки, а по весне разбирают. Ну
вот идем мы с ней на такую горку, проходим мимо какого-то дома. Она на
этот дом показывает и грит: - Здесь живет ПАПИНДРУГ. Я офигел и
переспрашиваю: - Кто, кто живет? Она опять мне грит: - Здесь живет
ПАПИНДРУГ. Я давай допытываться кто такой этот загадочный "ПАПИНДРУГ".
Минут десять ее пытал кто это такой. Оказалось это всего лишь ПАПИН
ДРУГ, у которого она с отцом была раньше в гостях, а теперь типа мне
рассказывает. А понял я это только после того как она переставила слова
местами, вместо "папин друг" сказала "друг папин". Ох и поржал я тогда.
От души....


Прислал(a) Темчик [-75 / 58 = -1.293]

26 декабря 2005
.. а прелесть парусного спорта в том виде, как я и мои приятели- друзья
его себе предлагаем, заключается в том, что, кроме абсолютно недоступных
с суши красот и познавательностей, коих просто немерянно на нашем
Севере, наличествует и еще одна причина для долгой и абсолютно вечной
влюбленности- ПИТИЕ!!! Без меры, без ограничений и без каких-либо ГАИ и
т.д., что придает процессу особую чуственность и незамутненность...
Баек, ес-с-сно, по этому поводу- немерянно. Память же моя, с детства не
апгрейденная, выдает факты сумбурно... Однако!
.. местечко Горицы на реке Вытегре (?), причал у монастыря, на берегу не
были суток четверо, пили все эти четверо суток, благо, у нас было. Из
омута памяти всплывает картина: кто-то глухим хриплым голосом
вопрошает-ну, куда пойдем, в магазин или в монастырь? и ответ:- Блядь,
да какая разница...
... там же, в Горицах, таки в магазине:- А у вас огурцы маринованные или
соленые? Ответ: А консервированные!
.. а ярчайшее же впечатлениет связано с моим худым, немного дерганым, но
чрезвычайно обаятельным другом Гариком, большим знатоком торчества
Машины Времени, коий в процессе очередного похода и, соответственно.. ,
впал в состояние точки замерзания, и, высунувшись из каюты, изрек,
икая:".. и еще, бля, песня есть.... типа.. лучше сдохнуть, нах... ,
чем.. ну, когда ветра хер.. о.. о.. о.. так вот.." Пил он, ес-с-сно, не
один, так что до сих пор вспоминаю ту глубину отчаяния и опустошения, в
которую эта сентенция меня ввергла... надолго.. ну а потом добавили..
отпустило..

Tramp


Прислал(a) Tramp. [-75 / 63 = -1.190]

15 января 2005
Последние новости с РБК 14.01.2005, Москва 11:42:15. :

1) Из резервного фонда президента РФ в 2004г. было выделено 500 млн руб.
на соцнужды.
2) У депутата Госдумы угнали Gelandewagen. Ущерб, по словам
потерпевшего, составил почти 2 миллиона 500 тысяч рублей.

Считаем: 500/2.5=200, а в думе депутатов более 400.

Вопрос: Откуда еще взяли недостающие 500 млн.?


Прислал(a) russian [-76 / 263 = -0.289]

24 мая 2005
Было дело... В 3 классе. Сижу на английском как и все. Слышу шептание с
задней парты, поворачиваюсь:
- Апарин, Апарин...
Учитель кричит:
- (Моя фамилия), что ты там забыл?!
Поворачиваюсь обратно. Через минуту опять слышу:
- Апарин, Ваня, Апарин...
Вижу Света с последней парты хочет отмстить за 5 в году и шепчет таким
"любовным" голоском, хотя и не любит Апарин, Апарин...
Тут кричит учитель: -(Моя фамилия), выйди из класса!
Выхожу. Через некоторое учитель на скорости гепарда выбегает, прикрывая
улыбку. Захожу в класс. Смотрю, не выдержали нервы Апарина... Он сбросил
ее стула и начал целовать взасос! Стояла тишина. Не потому, что не
смешно было, а потому что смех был таким, что дыхания не хватало. Я
покатился на пол и начал хохотать! Но ему ничего не записали. Что же
писать - "Целуется на уроке"?!


Прислал(a) Евпатий [-76 / 77 = -0.987]

10 июня 2005
ПАТАМУШТА

Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного
объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича:
добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в
этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным
делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского
юнкера.

И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница
«Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник
отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут
мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:

- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?

... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:

- А ПАТАМУШТА!

© Алик, этимолог,


Прислал(a) Алик [-76 / 84 = -0.905]

11 июня 2005
Привет
Дело обстояло в Лондоне.
Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили
много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво,
призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво
естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит
в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent
street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг
взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше.
Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул
пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно,
ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в
мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и
гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот
самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга
сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой
телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой
друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну
караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он
решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке
подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись
появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал
пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке!
У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом
нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот
так вот!


Прислал(a) Doctor [-76 / 55 = -1.382]

18 июня 2005
Опять в тему "спиздить".
Вроде срок давности прошел, так что можно рассказывать.
В голодное студенческое время мой друг работал в офисе одной иностранной
строительной компании, работал копиром - в его кабинете стояло множество
"ксероксов" от А4 до А0, на которых он постоянно "ксерил" чертежи и
прочую документацию. Решили мы с ним спиздить деталь от самого большого
(и самого дорогого) ксерокса. Решили - сделали. В обеденный перерыв он
выкинул деталь в окно (деталь представляла собой вал - цилиндр длиной
метра 2 диаметром сантиметров 20), я ее поймал и уволок. Надо сказать,
что окна его кабинета выходили на одну из главных улиц одного из главных
городов России. И никого сие действо посередь белого дня совершенно не
удивило, как будто все так и надо.
Ну все читающие скажут, нашел чем удивить.
Но фокус в другом: деталь эта стоила бешенных для студента денег (тыщ 7
убитых енотов - новая, соотв-но тыщи 4 мертвых полоскунов за б. у.).
Переждав немного времени мы начали эту деталь продавать. Звонили во все
фирмы, торгующие ксероксами и предлагали. И везде нам вежливо говорили,
что такого нам не надо. После месяца попыток продать мы с другом поняли,
что все не так просто. Еще через неделю мы обратились в региональное
представительство компании Xerox с просьбой предоставить информацию: а
есть ли вообще где-нибудь в городе/регионе ксерокс под такую деталь. Они
сказали: есть, и назвали адрес той фирмы, откуда мы ее спиздили. То есть
мы спиздили деталь, которая дорогая до охуения, но на хуй никому не
нужная.
В итоге мы с другом нахуярились и выкинули ее в окошко с 7-го этажа.
Первый (и, надеюсь, последний) раз выкинул столько денег в окошко.


Прислал(a) SCliss [-76 / 58 = -1.310]

22 июня 2005
Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно.
Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим
варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что
тогда?
Ангел 1. К тебе в гости...
2. В кофейню...
3. Ко мне в гости, мыть посуду.

А у тебя вообще-то кровать есть?
Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы?
Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-)
Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и
черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать?
Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял
кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть?
Мари В Албании.
Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор
смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня
жалко?
Ангел Нет! Я живу как ты.
Где работает наиная девушка?
Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в
зависимости от времени года и насторения. А ты?
Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание.
Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце?
Ангел Не а. Сначала фотку.
Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!


Прислал(a) Мариша [-76 / 69 = -1.101]

30 июня 2005
ВЕТЕР С ОКЕАНА

Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий
и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в
обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.

Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно
10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то
прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице
так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини,
слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы
на всю нижнюю половину туловища.

Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И
первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный
перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8
старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б
действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных
призов и ценных подарков.

На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать,
он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой
к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть
Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный
фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа
– Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не
оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого
крытика?

... Как видно, газета сурьезная. Читатели – тоже.

© Алик, фотограф-любитель, болельщик конкурса


Прислал(a) Алик [-76 / 73 = -1.041]

4 июля 2005
Две обезьяны обсуждали параметры сетки в вольерах Москвы и Питера.
В Москве сетка более тоталитарна — сказала более старая обезьяна.
Когда я сидела в московском зоопарке, то точно помню, что не каждый
кусок даже пролезал в нее.
Ух ты, обрадовалась более молодая. Значит классно, что мы сидим в
Питере, хоть кидают меньше, зато и под сеткой меньше пропадает. Как ты
это называешь, тоталитаризм? Ну и слова ты знаешь!

Мастер Го, http://master.weiqi.ru/


Прислал(a) Мастер Го, http://master.weiqi.ru/ [-76 / 54 = -1.407]

4 августа 2005
К теме Скрипка-Лиса:
В конце 70х - начале 80х Была популярной одна
песня, в которой были такие слова:"... скинь туфли узкие и босиком...".
Моя мама постоянно вспоминает, как мы с братом горланили на пару:
Индукли узкие и босюком... :))


Прислал(a) Алекс [-76 / 56 = -1.357]

14 августа 2005
В скрипкулиса:
Моя бабушка думала что в песне "черный бумер" поется "черный пудель"
Она же думала что в песне "Широка река" поется не "злой огонь кипит" а
"злой Авантипикт"


Прислал(a) Alice [-76 / 58 = -1.310]

19 августа 2005
к "скрипка-лиса"

Мой брат, младше меня на 4 года, в детстве упорно доказывал, что песня
Пугачевой про мага-недоучку, в части ".. , что с нами сделал ты!",
звучит "... что с нами сделал КИТ!". И как бы я ни старалась доказать
обратное, вплоть до драки, ни за что не соглашался.


Прислал(a) soika [-76 / 64 = -1.188]

26 августа 2005
Скрипка лиса, но уже "Ария"...
Старший брателло моего друга думал, что в "Беспечном ангеле" вместо "и в
гостиной при свечах он танцевал как Бог" слышал "и, КАК СТИЛЬНЫЙ, при
свечах...".
Или, как вариант от друзей слышал "И в гостиной при свечах он танцевал
КАК МОГ" и "КАК БОК".


Прислал(a) xeno [-76 / 63 = -1.206]

22 декабря 2005
К странным именам.

Вот проедставте, если бы тетям имена принято было складывать из
родительских. Меня бы звали СЕРОЛИЯ = Сергей + Ольга или еще как.
Маразм, но смешно


Прислал(a) Сероля [-76 / 58 = -1.310]

11 марта 2005
DOGGY STYLE
	
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из
«гвоздиков» программы

Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде
хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы
поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный
акт гражданского состояния.
Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют
примеру подопечных?

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [-77 / 90 = -0.856]

26 марта 2005
Не смешно, но оригинально
Надо было доклад защищать, с применением картинок.
(там прибор специальный заместо монитора проектор
присоединяется, и на стену светит) Пришел я сегодня принес дискету а у
препода комп слабый, винда 98 и поэтому для картинок "просматривалки"
нет. Ну он картинки открывает, а они у него через Internet Explorer
открывает и картинка в углу получается.
Я покрутил это дело потыкал, подумал и придумал решение выводить
картинки на рабочий стол и растягивать, правда сначала надо был
Експлорер открывать, но ничего все были довалны, не смотря на то что
картинки был плохого качества


Прислал(a) Илюха [-77 / 48 = -1.604]

4 мая 2005
тут заходил Сом, посмотревший фильм Мэла Гибсона "страсти Христовы"
(который ватикан запретил или что-то типа) -фильм показывает последние
дни жизни
(Сом говорит -чернуха(детям нельзя смотреть))

так вот, Сом загрузился за духовность и религию
и спрашивает меня -а почему у Исуса яйца разноцветные ?
(ну типа 1го мая в пасху все это происходит)
я из под стола вылез и сказал,
что такого богохульства еще ни разу в жизни не слышал

tasata


Прислал(a) tasata [-77 / 71 = -1.085]

28 июня 2005
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена


Прислал(a) Юля [-77 / 62 = -1.242]

5 июля 2005
Есть у нас в отделе маркетинга девочка Маша.
Всей той Маши -- пушистый черный хайр (это "волосы" по англицки) и
вечноискрящие шизой зеленые глазы.
Отдел маркетинга, (ВАЖНО для понимания прикола!) занимаеться на начем
заводике протакливанием продукции на рынок - и соотвествено, кое-как
связан с ценами.

Теперь картина: звонит Маша по Москве собрать для анализа данные --
почем можно сдать в аренду агитационные машины, они же -- "щит на
колесиках", они же - мобильные билборды. Думаю, жертвой этого нового
оружия массово рекламного поражения уже все хоть по разу побывали.

И в одной фирме, судя по тому, что беседа тянется как тестикулы Феликса
Доместикуса ("яйца кота домашнего" кто не знает латынь), сотрудники
ТУПЯТ.

И наша просто Маша, когда ее от тупения собеседника уже начинает
прошибать на истерическое ха-ха, выдает фразу:

"Извините, но я в этих ценах как слон в посудной лавке".

По окончании беседы я ее попросил "не разрушать российский автомобильный
рынок".


Прислал(a) Буревестник [-77 / 65 = -1.185]

21 июля 2005
Предыстория в виде анекдота.
К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро
черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел
кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »

История.
Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить
черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок
обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не
УБЕЖИТ? »

Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с
маком!
Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???


Прислал(a) Akriz [-77 / 75 = -1.027]

3 августа 2005
Открою тему "Читается не так, как пишется"
Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась
BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может
антилопа-гну в болоте. Все засмеялись.
А это значило всего-навсего город Болонья.


Прислал(a) 777 [-77 / 63 = -1.222]

8 августа 2005
Прочитала тут у вас в рекламе в начале страницы: "КазиНо - мошенникам,
КазиДа - выигрышу. Отдохните в Гран Казино". По-испански "каси" - ето
"почти".


Прислал(a) Iz-za granitsi [-77 / 64 = -1.203]

15 августа 2005
Из серии "скрипка-лиса".
Почти все мои 24 года жизни казалось, что в хорошем фильме " В бой идут
одни старики" и не менее хорошей песне " Смуглянка" есть такие сточки,
как: Там, смуглена, мы расстанемся с тобой...
Очень была удивлена, что это, оказывается, " там, у клена";)... а что,
очень чудненько, смуглянка-смуглена:)Не верила, пока в текст носом не
ткнули:) Много нас, странное слышащих, много:)


Прислал(a) i [-77 / 71 = -1.085]

9 декабря 2005
Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...

Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из
ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает
среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой
приставать к нему: "Бороться! Бороться!".
Электрик:
- Да, не в форме я... Выпил... Отстань!
- Бороться!
- Саш! Как по английски "завтра"?
Саша, поправляя очки на переносице:
- Теморрроу
Электрик:
- ТИМОРУ!
- Бороться!
- Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука!
Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.

На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас
там 4 месяца в столовой кормила.
- Ну, садись, давай! Ну, давай, садись!
- (машет головой и руками)
- Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!


Прислал(a) DS [-77 / 73 = -1.055]

23 декабря 2005
КРАНТЫ !

Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в
Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу»
- как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в
сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили
горячую воду!

Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли
власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность
загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной
украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа
- нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту
несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в
воздухе запахло судом над КПСС.

Кароче, анекдот в тему.
Вуйко каже вуйку:
- Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю!
- А як вiн тебе?
- А мене за що?

... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же
за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот
газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это
как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности
- дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из
Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены
взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной.
Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!

Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда
повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо
купували? Вас наказали по делу!

А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол
меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в
экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без
нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе"
– пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы
уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с
его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени
похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим
людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным
суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и
тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки
карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты
имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не
могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.

Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само
собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что
боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР.
Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми
стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения...
Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за
которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации,
Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с
долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег
бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...

А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже
пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского
курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не
суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые
многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ
на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?

А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой –
повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими
душа, выходит, не в счет, мля??!!

Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где
даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального
нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного»
куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...

В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже
17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?

Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии,
как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных
ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома
вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году,
когда японцы напали на Перл-Харбор.

Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным
стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей
даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме.
Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та
появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию,
ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или
секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть
за Полярным кругом. В общем....

... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6
секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру
Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду
Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в
голову не пришло !

© Алик, survivor (в пер. с английского – выживший в катастрофе).
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/


Прислал(a) Алик [-77 / 99 = -0.778]

23 декабря 2005
РАССКАЗ БАБУШКИ

Моя бабушка два года жила в условиях немецкой оккупации (1941-1943 г.г.)
в г. Рыльске Курской области, в своем доме, имея на руках двоих
внуков, чей отец (мой дядя) погиб под Тернополем, стреляя прямой
наводкой по фашистским танкам. Немецкие офицеры, бывшие на постое в доме
бабушки, угощали внуков шоколадом и говорили:"Зачем немцы и русские
воюют? Взять бы Сталина с Гитлером и ударить голова об голову посильнее,
и война сразу кончится...".
Соседская девушка активно "гуляла" с немцами и хвалилась:"У меня три
ухажора - Шарик, Бобик и Волчок!". Через определенное время
новорожденный "немецкий выблядок" был собственной матерью задушен и
выброшен на помойку. Смешно, господа?...


Прислал(a) Владимир-дилетант [-77 / 88 = -0.875]

11 января 2005
Дата:
  8.01.05 приблизительно 1:00
Место действия:
  телеканал СТО, трансляция показательных выступлений,
  победителей Чемпионата России по фигурному катанию.
Действующие лица:
  Коментатор, Я, мама.
Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев.
Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо
сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою
произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой
артестичности в его выступлении я не заметил.
ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено!
По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда
довольный Грязев, катает свою показательную
(надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор
восклицает:
- Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие
  оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!

(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)

Тут коментатор пошел на "БИС" =)
- Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию...
(тут мать моя тоже выпала...)

ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи...
вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно
потенция - это тоже потенциал =)

Лопатин


Прислал(a) dimon [-78 / 420 = -0.186]

19 марта 2005
КАК ЭТО БЫЛО

Однажды Ярослав Мудрый по утряне лопал картошку с селедкой , в этот раз
он очень торопился по своим мудрым делам поэтому он подавился куском
картошки после этого повар немного задумавшись сидя на колу придумал -
из картошки делать пюре потому это дело так и назвали ибо он кричал
"ПОраааа" Порааа" то биш пора снимать с кола - уже придумал!
------------------------------------------------------------
Однажды Лермонтов катался на лыжах с горы Казбек - упал ногу сломал.
Тут как тут его дружок подкатывает Н. С. Мартынов , он обычно на
сноуборде катался тяжелый он очен для лыж был, смотрит дело швах, надо
другу помоч, а надо сказать что у них у гусаров обычай такой как лошадь
или конь ногу сломает так гусар ей пулю между глаз бац и спас друга от
мучений вот так это и приключилось
-------------------------------------------------------------------
А вот с Пушкиным как дело было: он как известно большой любитель
пострелять был, каждое утро в карету прыг и в тир тренироваться а в этот
раз приехал глядь, а там очередь несусветная, что делать ?
а у него дружок был хозяин тира, вот он его по дружбе и пустил в тир с
заднего хода , по началу Пушкин отстреливатся пытался, но куда там... ,
каждый норовил в Историю попасть
мда... приключение

от дэдушки xi xi


Прислал(a) дэд xi xi [-78 / 62 = -1.258]

28 марта 2005
тупо, но!
звоню девушке своей,
мобилка номер определяет конечно
она: Але
я: Привет
она (администратор в клинике): (кидая трубку) не маяч...


Прислал(a) Aibo [-78 / 77 = -1.013]

17 апреля 2005
Сегодня мне подружка на мыло прислала такой текст:
ой я тут щас
оборжалась в одну харю и даже рассказать никому нельзя не поймут, люди
просто смотрели как я ржу как идиотка... в общем я сегодня пришла в
пинжаке а под ним РОЗОВАЯ КОФТОЧКА тонкая и обтягивающая. ну Вы же
знаете я лифчик не ношу. а в пинжаке сидеть печатать неудобно и я его
сняла с расчетом что буду выходить -- надену. но есесссно когда меня
позвали я одецца забыла. иду по коридору, сиськи трясуцца, мужики
конешно не против но Марина ТАК на меня посмотрела... и вдруг мне пришло
в голову: "МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ ВЫ, ВАША РОЗОВАЯ КОФТОЧКА И ВАШИ СИСЬКИ!!!"
бляаа я не знаю со стороны смешно это или нет, но я чуть не подавилась
слюнями насмерть...
я не нарочно все это подстраивала чесссное слово.


Прислал(a) TomCathy [-78 / 92 = -0.848]

18 апреля 2005
По окончанию очередного дня рождения, устав от выпитой водочки, прилегла
я отдохнуть на диванчике. При полном параде к тому же—платье там,
колготки...

Просыпаюсь—в груди щемит... То ли душа болит... То ли лифчик давит...

Такие вот непонятки


Прислал(a) Ksushkin [-78 / 73 = -1.068]

5 июня 2005
Сразу хочу предупредить-все фашисты, националисты и прочие сексуальные
меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись
записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак живу в Израиле.
Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и
маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем
пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных
оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как
спор какой, аж слюна из пасти капает так орут)Подрезал он меня, ему
показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал
характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал
не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает
машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то
мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась
перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и расстался
с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет
потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и
сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал,
то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил
бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню
перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп
не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о
небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву
по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже
похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно
сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю
правильно это или нет. Типа совесть мучит.


Прислал(a) Tampax [-78 / 78 = -1.000]

10 июня 2005
В мохнатом восемьдесят каком-то году ездили мы вдвоем с отцом на море. В
дорогу он взял с собой чтиво - журнал с названием "Литреатурная газета".
Если кто не знает, когда еще не было ЖЖ, люди писали всякую муйню не в
семаджике, а на бумаге, и посылали креатиф в этот ежемесячный журнал.
Выходило довольно объемно - чо-то порядка сотни страниц. Туда входили и
стихи, и проза, коменты к советским изданиям, а иногда и к буржуйским,
короче, дохуя всего, местами даже интересного. Ну и хуй с ним с
журналом.
А вот на вокзале в Зелеке есть такой мегазасраный толчок, в мааленьком
домике недалеко от касс. В сезон там аншлаг. Зашли мы туда с батоном
посцать на дорожку. Стоим, отливаем в канавку.
Из кабинки для сранья жалобный голос: "Мужыкиии! Бумага есть у
кого?!.... Газетку бы какуууййууу!....."
Батон, застегивая ширинку: "Литературная подойдет?"
Засранец: "Нууу!!.. ДАаа! Канешно подойдет! Спасибо, огромное!..."
Батон, начинает стебаться: "А тебе стихи или прозу?"
Из кабинки: "Мне стихов пжалста, пару страничек...... А кто это у нас
тут автор?.... Ой молодец!..... Ай хорошо пошло!......"
Народ так стебался, что все полы засцали... Хотя куда уж там еще
обосцывать. Итак там такая лужа всегда стояла, что без потерь можно было
пройти только зимой, когда все замерзнет.


Прислал(a) Ни Ху Ясе [-78 / 68 = -1.147]

24 июля 2005
КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так
безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и
посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16
лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно
угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да
познакомиться с ними совсем поближе.

А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да
сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну,
хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной
демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).

Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года
оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей,
выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного
шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за
Буша...

И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось
выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных
основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя
по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!

Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому
человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов
ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать
квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [-78 / 82 = -0.951]

27 июля 2005
Преамбула:
Чиста в 90-х годах купил себе конкретный ноутбук. Что б чиста
в тетрис играть. Зачем-то маршрутизатор CISCO впарили. А потом мой
племяша меня к интернету подключил. Пейджер мне поставил, чтобы значит я
в сети сообщения получал от корешей. Ну там о стрелках, и прочее.

Амбула:
Сижу значит на Канарах, а тут мне по пейджеру какой-то фраер
телегу прислал, мол Американский Английский выучить предлагает. Ну я его
на Чиста Русском послал. У меня ведь толмач под боком. 32 языка
разумеет. А потом как эти сообщения посыпались, каждый день. Однажды
даже посреди стрелки, когда братва друг в друга палила с волын, пришлось
мне свежую телегу смотреть. А там опять эти идиоты. Вобщем достали они
меня, попросил я своего другана, министра одного, чтоб он им внушение
сделал. Ну он в прямом эфире им и сказанул... и все равно
продолжалось...
Ну дальше вы все сами из новостей знаете... пришлось мне хорошему
человеку денег дать... и застучали Вардана по голове его собственным
ноутбуком...
Пойду выпью стопку за упокой души спамера.


Прислал(a) PaaLadin [-78 / 74 = -1.054]

28 июля 2005
В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика
-от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю
пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я,
понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...


Прислал(a) Володя [-78 / 49 = -1.592]

16 августа 2005
Почти что скрипка-лиса:)

Мы с маман, две взрослые дамы, любим иногда музыку послушать,
побаловаться:)

И пришло как-то в наши головы, что небезызвестную песенку Сюзи Кватро и
Криса Нормана, с названием и рефреном "Stumblin` in" гораздо приятнее
будет русифицировать и петь в качестве рефрена "Солпадеин". Попробуйте.
Отлично укладывается:)))))


Прислал(a) Кисса [-78 / 65 = -1.200]

25 августа 2005
У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм...
не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной.
В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней
представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным
рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его
приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с
Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на
эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что
вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой.
Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг,
они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван
пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена:
Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом
деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?


Прислал(a) Krasotulya [-78 / 97 = -0.804]

11 декабря 2005
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое.
А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком.
Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым
- сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя).
Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на
сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на
нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется
3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая)
я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него
и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень
убирает свой в карман и пересаживается.


Прислал(a) Андрей [-78 / 95 = -0.821]

16 декабря 2005
Пособие для факиров
Тяжело в ученье... учителю=)
*Текст приводится полностью с разрешения авторов, орфография и
пунктуация сохранены=)

free (04:05 PM) :
давай теперь пиши
Flame (04:06 PM) :
начну с языка, его как я понимаю нужно складывать в трубочку?
free (04:06 PM) :
зачем?
free (04:06 PM) :
я не умею в трубочку
Flame (04:06 PM) :
т.е не надо?
free (04:06 PM) :
вообще ничего не надо.
free (04:07 PM) :
ты видел в фильмах как кого нить в чувства приводили? когда на него
водой изо рта брызгали?
Flame (04:07 PM) :
ну да..
free (04:07 PM) :
как из распылителя.
Flame (04:08 PM) :
губы держать сдвинутыми довольно близко надо7
free (04:08 PM) :
это как хочешь.
free (04:08 PM) :
в процессе поймешь.
free (04:08 PM) :
кому как нравится
free (04:08 PM) :
это оченл легко. никакой подготовки. просто взял и плюнул
Flame (04:09 PM) :
т.е водой можно и не тренироватся?*)
free (04:09 PM) :
я не тренировался. я просто взял и плюнул.
free (04:09 PM) :
если нет растительности на лице, то можешь не переживать. все ок будет
Flame (04:10 PM) :
а что именно плевать?
free (04:10 PM) :
?
Flame (04:10 PM) :
тот же керосин что и на поях?
Flame (04:10 PM) :
или какой-то оттдельный?
Flame (04:11 PM) :
Ольга говорит вобще на водке попробуй
free (04:11 PM) :
ну такой же. только не из замочки. он там грязный.
free (04:11 PM) :
ну как хочешь. я не пробывал
free (04:11 PM) :
что ты хочешь на воде определить?
free (04:11 PM) :
КАК ТЫ ПОЙМЕШЬ МОЖНО ИЛИ НЕТ КЕРОСОМ?
Flame (04:12 PM) :
я пробывал плевать вобду у меня все разлетается в разные стороны...
Flame (04:12 PM) :
и на меня и вокруг...
free (04:13 PM) :
так же и с керосом
free (04:13 PM) :
не сгоришь!
free (04:13 PM) :
не бойся
free (04:14 PM) :
попробуй дизелем поплюйся
free (04:14 PM) :
он горит хуже
Flame (04:14 PM) :
сгореть не боюсь, я просто не уверен что получится именно то что нужно...
free (04:14 PM) :
а что нужно?
Flame (04:15 PM) :
я имею ввиду файрбол, кажется если я плюну то получится безформиное
облако огня вокруг..
free (04:15 PM) :
основная часть воды где?
free (04:16 PM) :
перед носом?
Flame (04:16 PM) :
нет...вылетает..
Flame (04:16 PM) :
впереди..
free (04:16 PM) :
ну так
free (04:17 PM) :
керосин не будет гореть если ты его струйкой пестишь
Flame (04:18 PM) :
а выплевывать его надо дыханием или языком и прочим..?
Flame (04:19 PM) :
не облиться тоже давольно проблемотично..
free (04:19 PM) :
короче. давай я тебе покажу при встрече. или объяснять дальше?
Flame (04:20 PM) :
ну можно было объяснить еще, а потом и при встрече*)
free (04:20 PM) :
у тебя есть керос дома?
Flame (04:21 PM) :
ну только для лампы... я не зню подойдет ли он...
Flame (04:21 PM) :
он вобще только с фетилем горид наверно...
free (04:21 PM) :
?
free (04:21 PM) :
подойдет
free (04:21 PM) :
пои есть?
Flame (04:21 PM) :
есть, ток не боевые..
free (04:22 PM) :
это хуже.
free (04:22 PM) :
ну сделай факел.
Flame (04:22 PM) :
а для чего пои? разьве с факела нельзя?*))
free (04:22 PM) :
из какой нибудь не нужной тряпки
free (04:22 PM) :
а факел есть?
Flame (04:23 PM) :
сделаю
Flame (04:25 PM) :
что еще мне потребуется?
free (04:26 PM) :
вот сделай. выйди на улицу. подожги факел. набери немного кероса в рот.
НЕМНОГО. и плюнь на факел. если страшно, положи факел на землю и плюнь
сидя на него.
Flame (04:27 PM) :
а немного это сколько?
free (04:27 PM) :
грамм 30-50
Flame (04:27 PM) :
как на глоток примерно?
free (04:28 PM) :
ну у всех глоткИ разные.
free (04:28 PM) :
ну ты сам поймешь.
free (04:28 PM) :
много не надо.
Flame (04:28 PM) :
короче главно плюнуть один рз чтобы понять что нужно делть?
free (04:28 PM) :
да.
Flame (04:29 PM) :
пойду тогда попробую...))
free (04:29 PM) :
тебе понравится
Flame (04:30 PM) :
я думаю да*)
Flame (04:30 PM) :
только я не уверен что мой керосин будет гореть*(
free (04:30 PM) :
любой керос будет гореть.
free (04:31 PM) :
горит керос, ацетон, расстворитель, уайтспирит, дизель, ламповое масло,
светал, и т.д.
Flame (04:31 PM) :
короче все что можно разпылить загорится.?
free (04:31 PM) :
да
Flame (04:32 PM) :
факел соорудить из тряпки и палки, облив их керосином, правильно?
free (04:33 PM) :
да. только много кероса не лей, а то не потушишь. там и пару капель
хватит.
Flame (04:33 PM) :
понятно...
Flame (04:34 PM) :
ушел пробывать, вернусь разскажу что получилось*)
free (04:34 PM) :
жду
Flame (04:41 PM) :
а на голову надевать что-нибдь или не стоит?
free (04:42 PM) :
каску пожарную ))


Прислал(a) mashaka [-78 / 86 = -0.907]

22 февраля 2005
Я вообще-то телик не смотрю. Но новости нет-нет да и гляну.
Ну что смешного в наших новостях? А вот поди ж ты, насмешили третьего
дня.

Есть у нас ведущая на первом канале - Ольга Кокорекина. В нашей семье
она проходит, естественно, под псевдонимом Кукарекина. Три часа дня,
дневной выпуск новостей, Кукарекина рассказывает душещипательную историю
о том, что маленькому ребенку в Америке сделали очень непростую операцию
на сердце. Мол, раньше дети просто не жильцы были с таким пороком
сердца, а теперь врачи их вытаскивают прям с того света.
Жизнеутверждающий такой сюжет, сердце радуется за спасенного младенца.
Хирург доволен! Говорит, что таких юных пациентов у него еще не было. И
Оленьку нашу Кукарекину общие эмоции тоже заразили, и она довольна,
чисто по-человечески, не по-дикторски. Читает заключительную
жизнеутверждающую фразу:

- Операция прошла удачно... Малыш чувствует себя хорошо, идет на
  поправку и уже набирает вес!

Тут внимание Оленьки рассеивается - отвлеклась, бывает. Ей показалось,
что она оговорилась. Пытается поправить положение:

- ВЕТ!

Ну такого-то слова вообще нет, язык заплелся. Надо поправиться. И вот
наконец нужное слово, с явным облегчением:

- ЦВЕТ!

Вот это уже по-русски. Грамотно законченная фраза. Хотя... Что-то тут не
то... Ситуация настолько странная, что Оленька включает логику, общую
эрудицию, заодно подглядывает в текст и выдает наконец:

- ВЕС! Набирает ВЕС!

Следующий сюжет, о том, что где-то по какому-то поводу собрался весь
ЦВЕТ какого-то общества (вот откуда это слово - а не надо заглядывать
вперед по тексту), Кукарекина читает уже со сведенными скулами. Она
откровенно прыскает от смеха. Американский младенец, набирающий цвет -
серьезное испытание для диктора :)) Жалко, я не видела, какого цвета сей
ребенок был на самом деле. Если афро-американского, то вообще хорошо...

Думаю, что в вечернем эфире ничего этого уже не было :)


Прислал(a) NF [-79 / 390 = -0.203]

10 апреля 2005
Про моего друга Виталика

Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом).
И вот пилит его жена......
Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой
момент?

На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"

Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня
назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.

На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по
проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ"
ПОСТУЛАТ!
Потом смеялись все


Прислал(a) BISHKEK [-79 / 84 = -0.940]

17 апреля 2005
Только что прочитал: Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
ИМЕЕТ еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно) Стало
страшно

ЗЫ Потом смешно :-)))))


Прислал(a) Я [-79 / 65 = -1.215]

1 июля 2005
КУРИЦЕ - ПРОСО

70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И
если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков,
которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали,
чтобы дома рапортовать:
- Cъел!
- Молодец!

Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень
довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме,
забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.

Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно
возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и
потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают
да МОИ завтраки начнут есть!

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [-79 / 81 = -0.975]

11 июля 2005
Супруг, блин…
Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит.
Слушай, говорю, я тут подумала…
Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает:
«ЧТО ты сделала? »
Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль.
- Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь
  иди и убери за собой.
А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и
я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»…
В общем ржачка получилась.
Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа,
начинаю сначала – Так вот, я подумала…
Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное
выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…»
Опять ржачка.
В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп.
Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что
нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт
опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…).
Пойду скажу.
Опять ржачка будет.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-79 / 84 = -0.940]

10 августа 2005
У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.


Прислал(a) 777 [-79 / 58 = -1.362]

6 марта 2005
8-е Марта
.. в этот день сто с лишним лет назад немецкие ЖЕНЩИНЫ в необходимом и
достаточном смысле этого слова вышли на улицу и ходили туда-сюда. Самой
главной из них была Роза Люксембург. Практически главарь. Что-то
требовали - кажется, выдвигали рабочие лозунги - работы, мол, давай, и
не забывай расплачиваться!!!!
А потом проснулся Герцен, разбудил Владимира Ильича, а тот Сталина,
который и запретил самостоятельную деятельность женщин на улице без
уплаты налогов под угрозой ссылки в места не столь отдаленные, а Леонид
Ильич был мягче и выселял их за 101-й км от города без права прописки
Ныне дело Розы живет и процветает. Роза Люксембург - ЖИВЕЕ ВСЕХ
ЖИВЫХ!!!!


Прислал(a) Dimentij [-80 / 54 = -1.481]

15 марта 2005
У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у
нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою
очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко
начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она
сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у
меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.


Прислал(a) Jen [-80 / 60 = -1.333]

25 марта 2005
недавно регистрировался на каком сайте. там где обычно задается вопрос,
типа: "Ваше любимое блюдо?" отвечаешь например "Пиво". ну вобщем
понятно. на этом же сайтике было чуток по другому, а именно, вопрос
нужно написать самому. вот что я написал:

вопрос: Чі?
ответ: ХУЙ ВСРАЧЬі!


Прислал(a) Левич [-80 / 53 = -1.509]

27 марта 2005
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....


Прислал(a) Павлик [-80 / 121 = -0.661]

10 апреля 2005
Сегодня порадовал сайт RBC.RU
По этому адресу
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml
напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье
разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.

Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))


Прислал(a) Wolf [-80 / 232 = -0.345]

19 апреля 2005
Есть у нас в универе один противный препод В. Мудло жуткое. Студентов
ебет на право и на лево! Один раз на практике я ему лабу защитил, и жду
пока защитит лабу моя девушка, а он падла ни как не хочет защитать. Ну я
и говорю ей, мол пшли отседова, всеравно ентот МУДАК(так и сказал) ни
хера не поставит. Ну сказал, а потом обернулся, а он стоит в метре от
меня и все слышит. Ну я ниче больше не сказал и ушел. На следующей
практике он сказал, что я поступил плохо. Вот так. НО!!! После этого,
лабы он мне защитывал почти без вопросов, а экзамен поставил автоматом,
причем 4. Вопрос: испугался????


Прислал(a) Ежик [-80 / 64 = -1.250]

14 июня 2005
случилось 5 июня в волжском яхт-клубе.
господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только
начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры
поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.


Прислал(a) Животный [-80 / 66 = -1.212]

19 июня 2005
Да, так вот про женскую логику… Я брюнетка, спешу заметить не
блондинка…. Живу в Канаде. Тут иногда разные организации проводят
социологические опросы, очень часто за бесплатно, но мне повезло мне за
это платят, поэтому, чем больше говорю, что со мной живет народу, тем
больше получаю денег. Приходится часто описывать своих знакомых для
более достоверной информации. Так вот, были там вопросы о «типе недавно
приобретенной вами машине» - с вариантами ответов как легковая, джип и
пр. Я совершенно не разбираюсь машине, поэтому по дороге на свою работу
заполняя этот пункт, спрашиваю у мужа какой тип машину недавно приобрели
наши знакомые. Получаю сразу ответ – легковая и тут же отмечаю в брошюре
– джип.???!!! Мда, смеялась долго.. Но это не все. Приезжаю на работу в
мужской коллектив, рассказываю, всем смешно конечно, тут же куча
анекдотов про блондинок и т. п. Но один перл из мужских уст заставил
меня усомниться в мужской логике – Мужчина жениться для того что бы его
можно было пугать тещей..!!!!??????
Мда, он блондин….


Прислал(a) Колобок [-80 / 51 = -1.569]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".