6 июля 2005
только что рассказала по аське анекдот другу, и вот какой из этого
получился диалог:
venir (01:58 PM) :
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто
у меня Интернет не работал!

XXX(01:59 PM) :
Что я сделал ??
venir (01:59 PM) :
 это был анекдот, типа диалого начальника и подчиненного
XXX(02:03 PM) :
И что же он сделал ????
venir (02:04 PM) :
ну хорошо поработал, начальник удивился, так как подчиненный сделал дел
больше за день, чем до этого за месяц. а подчиненный объяснил, что это
потому, что у него просто и-нет не работал
XXX(02:05 PM) :
Интересно что он делал ??? Анекдоты рассылал ?? :-)
venir (02:07 PM) :
кончай прикалываться:-)
XXX(02:08 PM) :
Я не прикалываюсь. Дурацкий какой то анекдот. Что можно делать в
инете ??? Почту разве что получать :-(
venir (02:09 PM) :
да ну ладно - а разговаривать на чатах, форумах и т.п.?
XXX(02:09 PM) :
А как это связано с работой ??
venir (02:10 PM) :
а так, что когда ты лазишь в и-нете для своих личных низменных
потребностей - то соответственно рабочее время теряется на фигню и не
успеваешь делать то, что надо
XXX(02:11 PM) :
Аааааааа .... вчера не работал инет !!!  Все я понял !! :-)
XXX(02:12 PM) :
Я думал что у него месяц не работал инет, а тут заработал и он сделал
кучу работы.
venir (02:12 PM) :
это просто надо схранить и показать людям - как рассказывают анекдоты,
а потом их полчаса объясняют
XXX(02:12 PM) :
Вот и я говорю так криво расказывать анекдоты. Это нужно сохранить !!!
venir (02:13 PM) :
а анекдот правильно рассказан
XXX(02:13 PM) :
нифига
venir (02:14 PM) :
ну ладно, ладно!
ты самый умный и понятливый! это я тупо рассказываю
XXX(02:15 PM) :
:))) Хватит.  вычитала где то слишком умный анегдот. и люди с низким
айкю его не понимают :))))
venir (02:15 PM) :
блин, да простой анекдот!
ну скажи, что ты переработался, вот и не понял сразу

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [-80 / 74 = -1.081]

19 августа 2005
Ехал в поезде. Все пассажиры на мобильниках. Чем дальше от города, тем
хуже связь. Приспичело соседке брякнуть. Покрутилась в проходе вагона -
нет сети. Пришлось ей к открытому окну у туалета идти... :0)


Прислал(a) valish [-80 / 58 = -1.379]

20 августа 2005
к "скрипка-лиса"
Еду в автобусе - слышу песня играет... Слышу значит - "миньетчица то ли
большая то ли малая.." Долго вслушивался, оказывается Лагутенко песню
поет - "Мерещится"


Прислал(a) grey [-80 / 56 = -1.429]

24 августа 2005
тут обсуждаем на работе, играл ли Богуслав Линда в фильме "Бен - Гур",
который в свое время получил какое-то сумасшедшее количество оскаров. Я
спрашиваю "Каким образом?", на что мой коллега, человек брутальный и
обычно немногословный, отвечает "Как, как, жопой кверху!", и на мой
недоуменный взгляд быстро дополняет "Да я не это имел в виду!". Ржали
долго.


Прислал(a) Марчелло [-80 / 75 = -1.067]

26 августа 2005
В раздел скрипка-лиса.
Сегодня тром одна женщина обращается к другой:
- Любовь Иванна, любовь и ванна


Прислал(a) Юран [-80 / 62 = -1.290]

10 марта 2005
Короче прикол был в следующем - заставили одного парня читать правила по
русскому. Ну а парень был немножко нервный и любил перевирать слова. В
общем, вместо "Чин следовал ему - он ушел со службы", он прочитал "Член
следовал ему - он ушел со службы". Хохот дикий. Читает дальше, и дошел
до "Сыр выпал - с ним была плутовка такова". Он прочитал "Cын выпал - с
ним была плутовка такова". Это мне напоминает, как чувак вместо слов
песни "Как увижу, как услышу" он услышал "Каку вижу, каку слышу"


Прислал(a) red-guard [-81 / 76 = -1.066]

31 мая 2005
В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск.
И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных
государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много
всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим
знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на
хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец-
пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один
раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран
паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице.
???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я
немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт)
и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся
погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по
всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО
ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед
по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол)
грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного
охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя
по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели..
Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали
обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...


Прислал(a) -=Ежик=-[78rus] [-81 / 72 = -1.125]

15 июля 2005
Подцепить обеих девиц совершенно не стоило труда. Как всегда в подобных
случаях, одна была хорошенькая, а другая - дурнушка. В итоге это
означало, что придется платить за два кофе (три, включая мой).
Я предложил:
- Сядем на террасе?
- Это еще зачем? - откликнулись они хором. - Если хочешь заняться с
  нами любовью, мы - за. И незачем платить за два кофе (три, включая
  твой).
Хорошенькая поцеловала меня в губы, поработав у меня во рту язычком.
Дурнушка не без деликатности провела рукой по моим причиндалам.
Хорошенькая запустила ручонку мне за рубашку, обследуя мой безволосый
торс. Дурнушка разбудила к жизни мой агрегат. Хорошенькая потянула меня
за волосы. Дурнушка поцеловала взасос хорошенькую. Дурнушка оказалась
гораздо хорошее хорошенькой.
И все это происходило прямо на улице, на глазах у невозмутимых прохожих.
Говорю же вам: это утро началось не так, как положено.
Мы направились к скамейке, и пока я лизал ухо хорошенькой, дурнушка меня
оседлала. При отсутствии трусов все у нее внутри было устроено очень
удобно. После нескольких пырков мы кончили одновременно.
Наверно, мы очень громко кричали, ибо, открыв глаза, я увидел вокруг
скамейки изрядное скопление народа. Некоторые зрители даже стали кидать
нам монетки. Как только мы их подобрали, обе девицы испарились.


Прислал(a) Каzанова [-81 / 75 = -1.080]

3 августа 2005
ЧЕРНАЯ АМЕРИКА В ТРАУРЕ
Празднование дня морского пехотинца армии США в Нью-Йорке превратилось в
кровавый кошмар.
Как передает наш корреспондент, во время празднования юбилея корпуса
морской пехоты США, несколько десятков бывших морпехов, разгоряченных
героином и алкоголем отправились в район Гарлема где бесчинствовали с
попустительства полиции города до утра.
Примерно в 15.20 местного времени среди купающихся в Атлантическом
океане молодчиков в традиционных шляпах морпехов пронесся клич:"Бей
черных!" Призыв был немедленно услышан и поддержан абсолютным
большинством участников. Против высказались лишь чернокожие
представители "Всегда верных" (девиз корпуса морпехов). Именно тогда в
среде гуляющих произошел раскол, правда не поведший за собой внутреннего
конфликта. Афроамериканцы и выходцы из стран Латинской Америки в
результате отправились наводить "порядок" на Пятую авеню в Манхэттене. А
"белый" контингент рванул в Гарлем.
По пути следования в черный район бывшие вояки заглянули на Брайтон-бич,
откуда, впрочем, были вытесненны представителями "русской мафии" и под
выкрики бандитов:"бей поцев" ретировались. Среди "русских" особо
отличились представители грузинской диаспоры, скандировавшие в пылу
сражения нетипичный лозунг "Росиия для русских". Впрочем, эта схватка
окончилась относительно бескровно. В муниципальные больницы из этого
района было доставленно всего пятеро морпехов, в основном пострадавших
от шашлычных шампуров.
Раздосадованные временной неудачей рейнджеры двинулись дальше я в
сторону Гарлема. По пути следования толпа переворачивала и поджигала
автомобили. При этом досталось даже автопарку спецслужб. Уничтожен и не
подлежит восстановлению пожарный автомобиль, который хулиганы затащили
на крышу супермаркета. Попытка сбросить его вниз не увенчалась успехом,
автомобиль запутался в проводах уличного освещения и на мостовую так и
не рухнул.
К этому времени, "гуляющие" набрели на склад итальянской ОПГ и разжились
там десятком килограммов героина, что только подлило масла в огонь. Как
сообщили нам анонимные источники, залив глаза героином морпехи ворвались
в дом престарелых с намерением устроить там сексуальную оргию. Как
выяснилось, дебоширы с пьяных глаз перепутали здания, истинной их целью
был женский католический колледж. Когда молодчики поняли свою ошибку,
было уже поздно я старушки их узнали и догадались об их намерениях.
Впрочем этот эпизод так же обошелся малой кровью. Благодаря слаженной
работе спецслужб (на этот раз дело не ограничилось муниципалами и
работали работали здесь представители группы "Дельта") морпехов из
богадельни освободили довольно скоро и почти всех. На момент подписания
номера, невыясненной остается судьба лишь четверых из них.
Представительницы дома престарелых уверяют прессу и власти, что ничего
не знают об их судьбе.
Гулянка, однако же, продолжалась. По пути к Гарлему, морпехи решили
вооружиться, здраво рассудив, что в гости их не ждут. В результате был
захвачен полицейский арсенал. Размахивая захваченным оружием, бандиты
вторглись на территорию квартала чернокожих. Как безусловно знают наши
читатели, в этом районе царит беспросветная нужда и безработица.
Возможно именно поэтому, вояки не застали местных жителей в расплох. Во
всяком случае, представители самого угнетенного класса США не дрогнули
перед лицом внезапной угрозы. Тут, надо отметить, что сейчас не все
подробности инцидента известны, поэтому комментарии и свидетельства
очевидцев достаточно противоречивы. Как сообщают представители
городского Департамента полиции на захваченном складе пропали в соновном
револьверы, резиновые дубинки, слезоточивый газ и противогазы, однако по
сведениям источников, в ходе столкновений широко применялось
автоматическое оружие, гранатометы, легкая ратиллерия ( в том числе и
батальонные минометы) и даже один БМП "Бредли". Официальные источники
отказались комментировать, появившиеся слухи о том, что в небе над
районом беспорядков был замечен вертолет "Хоук" с характерной эмблемой
на борту я стилистическим изображением черной пантеры. "Мы имеем дело со
случаем массового гипнотического психоза", я высказался представитель
Пентагона, я "... за прошедшее десятилетие случаев исчезновения боевой
авиатехники из нашего арсенала не зафиксированно.", - Добавил он.
В Гарлеме морпехи потеряли не более 50-60 человек личного состава. К
сожалению, судьба этих людей до сих пор неизвестна. Наши корреспонденты,
однако, видели несколько трупов, развешанных на фонарях городского
освещения, но никто не берется подтвердить их расовую принадлежность я
тела обезображены огнем.
Не успоковшись белые дебоширы устремились в Чайна-таун. После этого их
следы потерялись. Представители минобороны и департамента полиции
заявляют, что не могут ничего сообщить об их местонахождении
обеспокоенным родственникам. Жена одного из пропавших заявила
телевидению:"Мой муж выжил в плену у Саддама Хусейна и пропал в родном
городе, кто ответит за это?" Тем временем, наблюдатели отмечают, что на
блошиных рынках Чайна-тауна уже можно купить знаменитые шляпы морпехов,
что характерно "бывших в употреблении".
А чернокожую часть морских пехотинцев, отправившуюся в район 5-й авеню
ожидала, без сомнения, еще более страшная участь. Как нам стало
доподлиноо известно, ни один человек из более чем тысячного отряда до
сих пор не вернулся домой из этого кошмарного рейда. Обеспокоенные жены
десантников обивают пороги муниципалитета в надежде узнать хоть слово
правды о своих близких я но тщетно. Последнее свидетельство очевидцев
гласит, что морпехов видели вблизи элитного дамского клуба. С тех пор о
них ничго не известно. Мы обошли местные магазины, торгующие военными
аксессуарами, но там шляпы морпехов не продаются. Из этого можно сделать
вывод о том, что морпехи пропали все же в другом районе. Наши читатели
уже выдвинули несколько перспективных версий исчезновения ветеранов.
Один из наших постоянных читателей заподозрил во всей этой загадочной
истории "руку Москвы": "Я всегда недоверял русским и могу предположить,
что и сейчас они замешанны во всем этом. Тоталитарное наследие просто
так не исчезает. Наших парней надо искать в российском консульстве.
Президент Буш забыл о своих подданных".
Читайте на следующей полосе:" Горят сразу несколько банков и ювелирных
магазинов на Манхэттене. Кто поджигатель?!", " Маньяки-насильники на 5-й
Авеню! Кто эти злодеи?!"
Микола ГНИДА, как всегда.


Прислал(a) Микола Гнида [-81 / 93 = -0.871]

5 января 2005
Рекламой навеяло.
"Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают
удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.

Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная,
вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме.
В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская
половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм.
(Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...)
Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не
посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень
неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела,
опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей
для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении.
Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами -
особенно.
Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа,
рекомендованного доктором !
Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала !
Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !


Прислал(a) Ник Николс [-82 / 373 = -0.220]

5 мая 2005
Вступительное слово:
В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню.
Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29
по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там
в этот период.

Пролог:
Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел
пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с
помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы
обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был
приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь
подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой
проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы
этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не
стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном
помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители,
есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято
решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника
(микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit -
граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из
самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной
окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но
таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения
микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из
интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было
принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку
подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня,
Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не
буду, поскольку он там до сих пор живет).

Амбула:
В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком
забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома.
Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании.
Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение
было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню,
но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво
(по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить
вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или
"Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое.
Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что
один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный")
присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами
слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы,
мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить
естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал
своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок
кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под
вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это
такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть
дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из
вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице
иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический
поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около
полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот
поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время
в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику
и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в
покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и
всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и
он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями.
"А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая
своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в
железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые
монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под
названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем
для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете
чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки
жидкости из организма.
Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и
делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий
свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса
снайперского искусства....
Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к
дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася".
Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с
Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар.
"Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"...
Что, вы думаете, произошло потом?
Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом,
в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел.
Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело
начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда
же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул
штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее
туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"...
Парой минут спустя мы были на улице.

Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен
электричества...

chelya


Прислал(a) chelya [-82 / 83 = -0.988]

1 августа 2005
Кондиционер. У нас на работе в серверной розетка искрила. Вызвал я
завсклада, который по совместительству – электрик. Показал. Он сунул
вилку в розетку. Замкнуло, выбило пробки и все сервера вырубились ( у
нас УПСы сдохшие). Он пошел, подергал выключатели, и уехал домой – в
части здания включился свет, но сервера, один фиг, не включились. Мне
парили мозги часа 2(компьютерщик я). Потом один подходит, грит: «Ты
подергай автомат, выключи-включи, авось заработает». Я подергал. Слышу
«БАБАХ-ПШШШШШШШШШ» (как ревуший пожар). Ломанулся в серверную, схватил
огнетушитель – смотрю – кондиционер взорвался и дымит… Думаю - надо
вазелин готовить. Ничего, обошлось...
3aS7


Прислал(a) 3aS7 [-82 / 77 = -1.065]

23 августа 2005
Господа, напоминаю, скоро осень... Вот такая грустная история произошла
год назад (орфография SMS сохранена):
ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ SMS-РОМАН /Этюд в пастельных тонах, зарисовка
современной жизни/
   Давай это сделаем по быстрому (39 1/2 часов) или Осенние страдания.

18:32 1-й день осени. СЛУЧАЙНОЕ ЗНАКОМСТВО в баре с обменом номерами
мобил...

20:33 1-й день. Он: В.!В Вашем номере 3 шестерки. Это осознанный выбор
выбор или как?
20:50 1-й день. Она: Спокойной ночи, прекрасный незнакомец, любитель
коньяка... и изумительных запахов,это мой второй номер. С уважением В.
/звонок со 2-й мобилы/
21:18 1-й день. Он: Good night или как? С ув. А:)
21:22 1-й день. Она: THENKS.GOOD NIGHT.My friend.V.
21:52 1-й день. Она: Я люблю, то что люблю и номер для меня какой дали
в магазине.
Такой есть мне все равно.Единственное мне не все равно это мои дети,
которых я люблю Больше всего на свете, пусть моя жизнь Не сложилась,
но у моих детей будет ВСЕ как надо я даже звезду с неба достану-дети
это Моя жизнь, мое счастье, моя радость, мое будущее Это и все что у
меня есть!деньги для меня ничего не значат,у меня есть деньги.
для меня важна человеческая душа И искренность,а главное порядочность,
которую нельзя купить,она есть или ее нет. В.
22:25 1-й день. Он: Хотел бы стать Вашим bаby! Нельзя и себя забывать,В!
АА:)
23:20 1-й день. Она: Я себя не забываю А.,просто Я все трачу на детей,
мне это нравится,
я  получаю удовол.когда они рады, когда они смеются-они моя жизнь.В
моей жизни встречаются мужчины,но они смотрят на меня как на красивый
мешок с деньгами но больше,не подозревая что Я просто человек,достаточно
очень порядочный человек, который достиг этих высот САМ,СВОИМ УМОМ
Тяжелым трудом,которая воспитывает  детей и отдает всю любовь, всю душу
за двоих родителей,жизнь тяжелая,но я не жалуюсь, я благодарна Господу
за такое Испытание,значит мое счастье, моя любовь,мой спутник впереди
надо только все увидеть почувствовать душой,теплым и надежным сердцем.

20:14 2-й день. Он: В! Сожалеете ли о вчерашнем? Когда встретимся и все
обговорим?А.
20:27 2-й день. Она: Прошу прощения,я что то не поняла,а о чем я должна
сожалеть? у меня .../сбой сети-нет текста/
20:35 2-й день. Он: ...об агрессивной искренности и расточительности?
Когда встретимся?А.

12:47 3-й день. Она: Добрый день компьютерный мыслитель и творец!я
вчера отвечала На ваш ... /сбой сети-нет текста/
14:23 3-й день. Он: В.! Все врут SMS. Давай встретимся или как? А:)
16:39 3-й день. Она: Давай где и когда?

18:03-20:38 3-й день. ДОЛГОЖДАННАЯ ВСТРЕЧА

21:50 3-й день. Он: Гордыня-один из 7 смертных грехов, хотя и не самый
смертельный - Рюноскэ
22:02 3-й день. Она: Гордость или - ГОРДЫНЯ моя защита. А вообще
НЕ СУДИ -  И СУДИМ НЕ БУДЕШЬ.
... больше они не встречались...	
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя


Прислал(a) Yrri Potter [-82 / 67 = -1.224]

6 ноября 2005
«В траве сидел кузнечик. »

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет
сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что
не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что
зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
- Здраствуйте, девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил.
Но блин, все-таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра
на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить
пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть
сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность
восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа
всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость»,
радикально зеленого цвета.
Настроение резко улучшается!
- Девочки, можно я у вас разденусь?
Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
- А как ты догадался? Ну чертяка.
- Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского
доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну, а когда она сказала:
- Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую,
трешку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!


Прислал(a) Антяскин [-82 / 300 = -0.273]

26 декабря 2005
БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА

Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал
и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах
(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при
случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.
Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)
решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он
созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,
пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На
этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул
речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.
А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,
в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость
раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто
по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем
каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три
«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса
пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на
тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда
и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов
прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.

Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,
войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не
успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то
уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще
успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной
головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь
держать борзость на привязи.

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а
почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу
и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,
на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.
То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,
ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое
масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...
В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как
Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками
не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,
пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что
если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого
мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов
конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для
тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,
хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю
носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас
много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:
будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,
окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,
когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что
тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как
страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?
По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То
козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким
горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:
не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь
мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе
попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но
стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если
совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую
русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!
Дедке с бабками...

БЫК
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет
бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,
житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша
строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть
ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.
Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,
об чем это я, значица, словишь бычий кайф!

ТИГР
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998
Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон
пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей
все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя
подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,
братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:
будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как
калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть
не забывает про Маугли...

КОТ
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999
Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -
существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -
украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе
оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -
"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов
будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать
орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.
Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А
потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен
нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...
Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!
Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для
папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,
добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,
мурлыкать...

ДРАКОН
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -
существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не
забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.
Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало
года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -
невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -
сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...

ЗМЕЯ
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без
проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по
бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным
полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато
у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в
небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:
"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что
кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.
И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее
голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие
разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна
улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то
найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно
и лягнуть мальца.

КОЗА
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами
козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.
А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать
по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный
бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И
главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,
которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи
поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без
печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.
Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если
на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по
гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что
в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь
поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном
месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только
то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если
проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше
времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.

КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,
КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!

Ваш Фима

Заходите ко мне на огонек!


Прислал(a) Фима Жиганец [-82 / 80 = -1.025]

20 марта 2005
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или
там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими
проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на
тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как
с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет
сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают,
несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и
удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы!
Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как
блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать
укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен
знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и
говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой
сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась.
Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя
соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое
спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику
презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар
выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда
занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в
парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не
ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах
учуяла?? Ну уж нет!
Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица
раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?"
Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в
дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты
приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с
презервативов принесла!
Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела
нафиг из моей квартиры.
Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс
анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили.
На следующий день мне было не до Кати.


Прислал(a) l`,bk [-83 / 68 = -1.221]

15 августа 2005
Скрипка-лиса
Относительно песни Мумий-Тролля "Утекай" - я была АБСОЮТНО
уверена, что смотрит в щелочку ШТУРМООТРЯД! Пойду, воспользуюсь
рекомендацией поискать текст песни в ресурсах Нета.
А еще в детстве не понимала словосочетания Минеральная ассамблея ООН.
Минералку я ненавидела - она была противной, лучше бы, думала я,
буратиновая или фантовая ассамблея ООН!


Прислал(a) Хатакса [-83 / 73 = -1.137]

10 октября 2005
У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с
парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров,
а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место
отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...
Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу
табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!"
Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...
Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...


Прислал(a) Джина [-83 / 309 = -0.269]

5 марта 2005
"Россея. Моя Россея!
От Волги до Енисея."

Вот, от Волги до Енисея, действительно "Россея", а до Волги - Россия.


Прислал(a) Маг [-84 / 57 = -1.474]

7 марта 2005
ПАСТОРАЛЬ-XXI

Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в
тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми
да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в
страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж
–белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты.
Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем
фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да
ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.

Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В
глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского
лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?

Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре
Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа
с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной
платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004,
проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые
браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые
голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с
машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом
самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского,
Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств
выданных сан-францисской мэрией.

... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два
здоровенных бородатых амбала?

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [-84 / 84 = -1.000]

1 апреля 2005
ЖЮРНАЛ
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей
концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)

А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев.
Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации,
свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на
мужеложских половых связях.
В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного
возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. )
Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место
нахождения Грозненского базара.
Д - Дыракол - автомат Калашникова.
Е - Ебало - лицо мусульманской национальности.
і - 7 буква русского алфавита, дикими не используется.
Ж - Жопа, половой орган мусульман.
З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман.
И - Ироды (прост) старорусское название мусульман.
Й - Заменитель звука і для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал)
К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн
Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда)
М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является
верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного
упоминания (прим. Маму ебал!)
Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней
Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос
мусулманус.
О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у
мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению.
П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически
стимулируется половыми органами взрослых.
Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в
концлагерях.
С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и
непосредственно свиньей позволяется.
Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние
мусульманина.
У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись
населения 2002), уничтоженного в сортире.
Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина.
Х - Хворост - строительный материал мусульман.
Ц - буква засекречена, последнее упоминание о ....... находится в
Гудермеском Вестнике за 1934 год.
Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный.
Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь.
Щ - Щайтан - см. шайтан.
Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется.
Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не
отностися.
Ю - юг, мусульманское направление в компасе,
Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа,
рекомендуемый документ для мусульман

Взято с


Прислал(a) CE [-84 / 109 = -0.771]

14 апреля 2005
Техника кровососания клопа.

Субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию. Виды
защиты.


Клоп – древнее кровососущее насекомое. Еще пещерные люди ощущали все
прелести укусов этого маленького зверька.
Рассмотрим стратегию и тактику нападения клопа на млекопитающее.

1. 	Наметив потенциальную жертву, клоп выбирает удобные для себя позицию
и время нападения. Обычное время охоты клопа – ночь, когда потенциальный
объект нападения расслаблен, неподготовлен к нападению и не способен
дать физический отпор нападающему клопу.
2. 	Убедившись в недееспособности потенциальной жертвы, невозможности ее
принять активные контрмеры, которые могут привести задуманное
мероприятие к негативному результату, клоп приступает к начальной фазе
действий, а именно: старается как можно ближе подобраться к объекту
нападения.
Рассмотрим препятствия на пути к кровососанию. Они могут быть
субъективными и объективными.

Субъективные. Субъект (т. е. клоп) может отказаться от исполнения
задуманного по ряду причин – удачное выполнение предыдущего мероприятия,
нежелание подвергнуть себя опасности, повреждение опорно-двигательного
аппарата и т. п.
Объективные. Неудачный для нападения рельеф местности, неблагоприятные
климатические условия, активное противодействие со стороны потенциальной
жертвы (действия, препятствующие успеху предприятия), а также нежелание
объекта нападения помочь клопу в разработке и практическом применении
комплекса методов и средств, благоприятствующих кровососанию.
Если субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию
отсутствуют, то после выполнения начальной фазы действий, клоп
приступает к следующим фазам мероприятия.
3. 	Приблизившись на расстояние, достаточное для того, чтобы убедиться в
собственной безопасности, клоп, наблюдая пассивное состояние жертвы,
продолжает движение в выбранном им направлении.
4. Оказавшись на расстоянии, физически близком от объекта нападения,
клоп обследует предполагаемое место укуса.
5. Убедившись в его гигиеничности и санитарном состоянии на уровне
нормы, клоп приступает к последней фазе мероприятия – вставляет свой
хоботок в выбранную им пору кожи жертвы. Кровь последней под собственным
давлением вливается в чрево клопа.
6. Насытившись, клоп осторожно, стараясь не повредить хоботок, вынимает
его из поры.
Полностью выполнив свое мероприятие, клоп возвращается на исходную
позицию для подготовки следующего.

Виды защиты. Чтобы обезопасить себя от нападения клопа, потенциальный
объект нападения должен принять следующие меры.
1. 	Активизировать свою физическую деятельность в обычное для нападения
клопа время.
2. 	Исходя из вышеописанной техники кровососания, лишить клопа удобной
для него позиции нападения.
3. 	Не допускать физической близости с клопом (методами перемещения
своей позиции, провоцирования клопа к перемене места его дислокации и
прочими методами, препятствующими физической близости с клопом).


Автор данного методического пособия выражает надежду, что тщательное
изучение техники кровососания, субъективных и объективных препятствий на
пути к кровососанию, видов защиты, поможет потенциальным жертвам в
индивидуальной разработке собственных методик по защите от нападения
клопа.


Прислал(a) Igor Field [-84 / 69 = -1.217]

1 июля 2005
Буш сидел за столом и решал, какой стране сколько денег дать на
обуздание синдрома авторитаризма и на поддержку цветущей демократии.
«Так, Грузии хотели 67 миллионов... маловато будет... надо бы добавить
миллиончика три... – бормотал американский президент, зачеркивая старую
цифру и вписывая новую. – Украине что-то тоже надо добывать, а то им газ
покупать не на что, все потратят – на демократию не останется... Так, а
вот и Рашка...

Буш встал с кресла и нервно заходил по комнате.

«Тут малой кровью не обойтись» - подумал он. Как раз накануне во втором
чтении Дума Рашки приняла закон, который запрещал кандидату «против
всех» баллотироваться на местных выборах. «Тут нужны суммы посерьезнее.
А то никакой демократии мы не увидим, - подумал Буш. – Хотя что-то
все-таки меняется к лучшему. Вот, например, главу Федерального Бюро они
честно выбирают. Ладно. Восемьдесят миллионов.

Буш посмотрел в окно. Невдалеке пролетал двухмоторный самолет, а за ним
следовали два истребителя.

Начинался рабочий четверг.


Прислал(a) rus.funam.ru [-84 / 67 = -1.254]

3 января 2005
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных
заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно
выступлениями Задорнова.

1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника,
в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.

2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант,
в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок,
е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.

3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой,
г) Березовым соком, д) Пепси.

4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион
Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.

5
Для выпускников акушерских училищ:
Отчего умерла Элен Безухова?
Варианты ответов: а) От несчастной любви,
б) От внематочной беременности, в) От рака матки,
г) От последствий медикаментозного аборта,
д) От родильной горячки.

6
Для выпускников училищ погранвойск:
Кого переправлял через границу Янкель?
Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого,
Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.

7
Для выпускников общеобразовательных средних
школ:
Какая девичья фамилия была у Анны Карениной?
Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская,
в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.

8
Для выпускников гимназий с филологической
специализацией:
Кто написал басню „Таракан“?
Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов,
г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.

9
Для выпускников общевойсковых кадетских
корпусов:
Под чьим командованием служил в молодости старый
князь Болконский?
Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина,
в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского,
д) Котовского.

10
Для выпускников зоотехникумов:
Кто утопил Муму?
Варианты ответов: а) Платон Каратаев,
б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь,
г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.

11
Для выпускников музыкальных училищ:
Какое музыкальное произведение послужило
названием для рассказа Льва Толстого?
Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия,
б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова
соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.

12
Для выпускников элитных лицеев:
Какие часы носил Евгений Онегин:
Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс,
в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.

13
Для выпускников классических гимназий:
Как звали сына Одиссея?
Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор,
в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.

14
Для выпускниц педагогических училищ:
Кто соблазнил Наташу Ростову?
Варианты ответов: а) Анатоль Курагин,
б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин,
г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.

Д-р Эссен-Генский


Прислал(a) Д-р Эссен-Генский [-85 / 519 = -0.164]

11 марта 2005
Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя
проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится
нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении
плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка.
Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его
богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь
от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке,
он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть
из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло
(видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого
мужичонку, на ушах стоял весь день.


Прислал(a) Никола [-85 / 75 = -1.133]

24 марта 2005
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она,
соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на
измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени
с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять
выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у
которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь
надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я
ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей
не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."


Прислал(a) Sand [-85 / 66 = -1.288]

26 марта 2005
Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей.
Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться
«супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и
очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает
его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым
дебилом.
Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем
встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды.
Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он
внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка.
Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с
нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а
член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь
два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно
разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные,
е@ать нужно только жену! »
А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими
болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку,
потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было.
В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления
таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть
какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в
госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что
надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на
что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у
них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас
накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!»
Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее.
Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на
вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела
в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он
сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его
спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович,
большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и
животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а
все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы
нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже,
конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в
больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный
такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло.
Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули.
Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие
глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю»
Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове
вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел
этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним
как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я
подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я
держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака
путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля,
приятно познакомиться.


Прислал(a) lbvf [-85 / 63 = -1.349]

19 апреля 2005
Долбил я как-то в сауне случайную сучку. Стоя на коленях и упираясь
руками в стену, она натягивалась на мой член, как питон натягивается на
тело, превосходящей его размерами жертвы. Я даже слегка прихуел от такой
прыти. И в самый неподходящий момент – звонок на мобильник. Приятель
Толян. Я сую «трубку» девке – на! поговори с пацаном! И эта сука
отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и
стонать в «трубу»: «О! Как мне хорошо! О! Какой он огромный! О! Он
разрывает меня! Ооо! » – и прочую такую хуйню. Дальше – больше: они
знакомятся (?!), и она начинает выкладывать ему различные подробности
своих ощущений. И это заводит ее не по детски: она начинает двигаться
как безумная… Дойдя до пика, я вырываю мобильник: «Толя – все! Я кончил!
» «И я тоже», - отвечает Толя. «И он тоже! И он тоже! » - мы с девкой
валимся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха… Хе.

P.S. Толя заипал звонками по поводу и без повода.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-85 / 87 = -0.977]

25 апреля 2005
Питербуржцы, привет!

Преамбула.
Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию,
он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в
Питере.
Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ -
это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню...
Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись
мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу
закрыты. А на улице жара, градусов 30!
Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны,
прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.

Амбула.
Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили.
Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего,
мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем.
Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а
вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли.
Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся -
все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.

Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от
пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.

Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет
плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду
купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их
снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!

Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на
дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого
милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации
и сильно нервничает.

Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе....
футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я
за собой слышу:

"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!"
Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.

Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у
него через плечо автомат.

Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы -
визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и
обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять.
Вот это и стало интересно.
"Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде
тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! ,
штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"

И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!

Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит
"младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.

Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.

Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс
узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.

Зато у Питергофа нагишем искупались, блин...

Babs


Прислал(a) Babs [-85 / 111 = -0.766]

24 мая 2005
День был жаркий. Отмокаю под душем...
На глаза попадается надпись: AVER flash.
"О" - думаю - "Аверам теперь фирмварь можно апдейтить, клева!"
... закрываю глаза, мокну дальше. А хорошо, что вода горячая есть...
"Че за флэш на тюнере вообще? Байда какая-то, нафиг он ему сдался!"
Оттираю глаза и вглядываюсь: на полочке, изогнувшись, валяется початый
тюбик пасты "32 Норма EVER fresh"...


Прислал(a) rOm [-85 / 68 = -1.250]

6 июня 2005
ОБ ОДНОЙ НЕСБЫВШЕЙСЯ МЕЧТЕ

В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый
холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась
очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает
кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера
куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.

Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней
упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не
дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11
и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.

И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом,
игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не
женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную,
красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как
Басенька.

... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным
кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но
не выдержал и поинтересовался:

- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую,
  пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?

- Нет - невозможно! Но они нашли общий язык.

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-85 / 168 = -0.506]

18 июля 2005
Про поведение в туалете.
А. Н. Радищев, "Путешествие из Петербурга в Москву".

На лествице, по которой разум человеческий нисходить долженствует во
тьму заблуждений, если покажем что-либо смешное и улыбкою соделаем
добро, блаженны наречемся.
Бродя из умствования в умствование, о возлюбленные, блюдитеся, да не
вступите на путь следующих исследований.
Вещал Акиба: вошед по стезе Равви Иозуа в сокровенное место, я познал
тройственное.
Познал 1-е: не на восток и не на запад, но на север и юг обращатися
довлеет.
Познал 2-е: не на ногах стоящему, но восседая надлежит испражняться.
Познал 3-е: не десницею, но шуйцею {Десница - правая рука.
Шуйца - левая. } отирать надлежит задняя.
На сие возразил Бен Газас: дотоле обесстудил {обесстудить - опозорить. }
еси чело свое на учителя, да извергающего присматривал!
Ответствовал он: сии суть таинства закона; и нужно было, да сотворю
сотворенное и их познаю.


Прислал(a) НМ [-85 / 67 = -1.269]

8 декабря 2005
Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то  в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----


Прислал(a) Иван [-85 / 81 = -1.049]

22 декабря 2005
Чат в Аське

Жизнь прожить - как над пропастью по струне пройти: красиво, бережно и
устремленно
Message was sent. User is Offline.THe message will be delivered wHen
user goes Online. For more information:
http://www.icq.com/faq/offlinemsg.html
HE (16:06) :
ты чего, парень?
HE (16:07) :
бля иди домой спи, устал наверное?
Я (16:07) :
вдумайся в слова, о человек!
Я (16:08) :
так, шеф на ковер вызывает
HE (16:08) :
ковер то уже в крови поди?
HE (16:16) :
было бы прикольно, если бы начальник вызывал, и ждал в боксерских
перчатках.......... и как только ты входил по ебальничку двоечку прошел.
Ты: "Бляяяяяяя, за чтооооо"?
Сука ленивая, ради профилактики!!!
HE (16:22) :
не хуй по струнам всю жизнь ходить, лентяй хренов
Я (16:42) :
)))))))))))))))))))


Прислал(a) іптыть нах [-85 / 64 = -1.328]

24 марта 2005
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.

Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.

С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.

А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.

Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.

А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.

У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.

Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.

Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.

Garry


Прислал(a) Garry [-86 / 85 = -1.012]

27 апреля 2005
МЕЖДУ НАМИ, ПАПАМИ

«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я.
Когда б ты знала, жизнь мою губя,
Что я бы мог бы выйти в папы римския,
А в мамы взять, естественно, тебя».
В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"

Вот, избрали нового римского Папу...

Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его
поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый
страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки,
как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже
страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось.
Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому
понтифику в одиночку с ней не совладать.

... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать
скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного
Аппарата Небесной Канцелярии.

Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен
земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно
сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или
по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право
открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая
фаустпатронами советские или союзнические танки!

Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько
раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно.
А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не
меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в
Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.

... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне.
Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих
ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро
поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям
сайта «Анекдоты из России».

© Алик, скромный папа и дедушка


Прислал(a) Алик [-86 / 97 = -0.887]

29 мая 2005
моя подруга говорила мне всегда что-нибдь смешное и однажды слово НАДО
ЖЕ она сказала так: нато ше, после этого дети стали называть всех Наташ
НАТАШЕ! правда смешно!


Прислал(a) лида [-86 / 56 = -1.536]

12 июля 2005
ОШИБСЯ НОМЕРОМ !

Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне
популярной теме c опусом № 1111.
____________________________________________

В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма
марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для
выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой
дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли
десятками лет.

И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился
телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла,
недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин
оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал
наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить
на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на
выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже
пробился к нам или мы к кому прорвались.

И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с
возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической
возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента...
бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...

Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году
запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.

Жена – в панику, я – в действие.

С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской
работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного
распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с
коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными
учеными капстран... бла-бла-бла...

Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью
надежной связи с руководством Госстроя УССР...
Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной
связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...

И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша
семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см.
Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь
скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям
съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные
органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского
района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет
Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО
Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и
организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был
немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ
СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!

Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к
затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..

А тут вдруг приходит ответ:

«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на
оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали
техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ
СВЯЗЫВАТЬСЯ...

Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а
милицейский чин – с блокератором.

... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!

© Алик, абонент Печерской АТС


Прислал(a) Алик [-86 / 92 = -0.935]

22 декабря 2005
Сегодня утром пришло поздравление моей начальнице (очень серьезная
организация) от очень крупной финансовой организации с иностранным
капиталом (новый год ведь скоро). Не буду называть имен по понятной
причине.
Я мельком на нею взглянул (на приглашение естественно).
В числе прочих поздравлений (С новым годом, с католическим рождеством и
т. п.) Там была такая строчка:
«Желаю успехов и процветания вашей компании»
Вот я думаю, что конкретно они имели ввиду. Ведь я всегда думал, что
кОмпания – это когда несколько человек встретись, чтобы выпить,
погулять, побл$довать…


Прислал(a) ekzeron [-86 / 67 = -1.284]

28 декабря 2005
Гастрономические приоритеты здравоохранения

Вчера Главный Федеральный Врач изъявил новую концепцию здоровья граждан.
Теперь наша страна будет претендовать на мировое лидерство в области
развития брюшных органов - с таким предложением выступит наша делегация
на международном медицинском саммите. Эта концепция станет приоритетом
развития национального здравоохранения: брюшное хозяйство граждан
является основным фактором, характеризующим хорошую жизнь россиян, и его
усиленное утучнение является главной заботой федеральной власти. Поэтому
преимущественное развитие брюшных органов должно быть главным
направлением российского здравоохранения. Ведущие гастроэнтерологи уже
прогнозируют в скором времени значительное увеличение среднего веса на
душу населения.
В перспективе наша окрепнувшая пищевая промышленность завалит остальные
страны дешовыми продуктами и пищевыми добавками, захватит рынок и
разорит восточных конкурентов наших эскулапов, и Россия станет
доминирующей мировой продуктовой державой. Для достижения этого будут
проведены консультации с ведущими японскими борцами Сумо а федерация
спорта обратилась в японскую федерацию Сумо с просьбой присвоить нашему
Главному Врачу высокий дан в этой области. Кроме того, в ближайшее время
все существовавшие до сих пор научные программы будут перенаправлены на
исследования и разработки в области утучнения брюшных органов, а в
академических кругах уже разрабатывают специальные программы изысканий
новых источников сырья и пищевых добавок для пищевой и фармацевтической
промышленности.
По сообщениям сведущих лиц, в мировых толерантных кругах одобрительно
отнеслись к новым концепциям нашего руководства и все-таки готовы
согласиться выделить на это кредиты. В российских пищевых компаниях уже
организованы группы по подсчету прибылей, обусловленных усвоением
инвестиций и сокращением собственных расходов на изыскания.
Наши корреспонденты провели опросы граждан, выясняя их мнение о новых
инициативах в области здравоохранения. Вот наиболее типичные их них:
- Наш Главный Врач - самый откровенный врач в мире, никто, нигде и
  никогда еще не говорил
так открыто с гражданами о насущных проблемах их здоровья. Я целиком и
полностью готова довериться нашим специалистам по гастрологии - говорит
Наталья Восторгова.
- Брюшная политика, провозглашонная нашим Главным Врачем, сулит
  гражданам расцвет потребления, обусловленный расширением поступления
  товаров в обмен на продовольствие. Когда наша страна станет мировым
  лидером продовольственного рынка, они уже не смогут налаживать нам
  эмбарго на необходимое оборудование - тогда мы их самих задушим голодом.

Я горчо одобряю нашу концепцию приоритетов брюшного развития - заявил
Лев Коварский.
- Концепция брюшного превосходства, заявленная нашим лидером, содержит в
  себе некоторые спорные моменты. Эти спорные проблемы состоят прежде
  всего в том, что усиление оборота и потребления продовольствия напрямую
  связано с увеличением отходов их усвоения. Проблема
утилизации фекалиев может выйти на первый план и свести на нет все
преимущества предлагаемой концепции. Конечно, можно организовать транзит
отходов в Китай, но это чревато осложнениями международной обстановки -
сказал член Экологического Союза Алексей Занутов.
Следует отметить, что некоторое количество маргинальных злопыхателей
злорадно шипели об
официальном признании руководства в импотентности. А член
Коммунистического Альянса Владимир Ухтямов заявил, что они давно
предупреждали о продажности "демогратических" врачей, готовых превратить
страну в сырьевой придаток транснациональных концернов, и не
допускающих настоящих патриотов к справедливому распределению доходов.


Прислал(a) Nix Anin [-86 / 58 = -1.483]

10 марта 2005
03:24

Boeing успешно испытала модель 777-200LR

Газета.ru, 9/03/05:
Новый самолет корпорации Boeing 777-200LR, способный
на самый длительный беспосадочный пассажирский перелет, успешно прошел
первый испытательный полет. Он провел в воздухе около трех часов, набрав
высоту 4,5 тысячи км и затем благополучно приземлившись в Сиэттле.
Испытания самолета продолжатся.
Boeing 777-200LR рассчитан на перевозку 301 пассажира на расстояние
примерно 17000 км, то есть рейс может выполняться практически между
любыми двумя городами мира. //Associated Press


Прислал(a) Oleg [-87 / 70 = -1.243]

22 марта 2005
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону:
ну что ж.. рассказ с первых игр. :)
то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :)
быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет)
сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать
бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то
целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40
снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь
купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен
удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время
гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же
чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном
ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение:
посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном
:))
чем закончился вечер, по этическим соображениям, история
умалчивает...


Прислал(a) Дик [-87 / 56 = -1.554]

8 июня 2005
Давно хотел начать делиться своими историями, но как-то хе доходили
руки. И уж подавно я хотел начть совершенно с другой истории. Но..
человек предполагает а жизнь располагает (вроде так).
Эта история не в угоду не-уважаемому мной М. Задорнову, я его просто
ненавижу. А Америку я очень люблю, хотя тут дураков хватает тоже.
И так как тут заведено - преамбула. Моей дочери 18 лет, 12 из них она
занимается бальными танцами. Сейчас она чемпионка Америки по 10 танцам,
четырежды участвовала в юниорских чемпионатах мира, объездила пол-мира и
почти всю Америку, участвуя в разных конкурсах. Короче она довольно
успешно занимается этим делом, ну и любит она это естественно.
Занимаются они с партнером 25-30 часов в неделю. Плюс у них есть свои
ученики, плюс они почти каждый weekend дают show. Короче - заняты дети
капитально. Поэтому успеваемость в школе не на самом высоком уровне да и
занятия из за этого приходится часто пропускать. Но худо-бедно дотянула
до 12-ого класса.
Ну а вот и амбула. В последнем семестре решила она взять бальные танцы,
как один из предметов (есть у них в школе право выбора). А на днях
пришла домой сама не своя. Оказывается учитель танцев поставил ей неуд
за семестр... Ну не урод, а?


Прислал(a) Старый эмигрант [-87 / 92 = -0.946]

29 июня 2005
Щас ныть и жаловацца буду.
Гррррр. Третий день подряд горло болит. Ну ооочень сильно. Есть не могу,
пить тоже. Сплю по десять минут. Головой вертеть даже не могу. Короче,
все. Пару дней потупил, потупил, со вчера начал килограммами
закидываться таблетками и прочим стаффом. Хоть бы хны, только хуже
становицца. К врачу идти страшно – судя по моему нынешнему состоянию,
симпатичная девушка-врач внимательно посмотрит на меня, вздохнет,
отложит ручку и вызовет санитаров с носилками. В морг. Когда за мной
закроется дверь, она закроет лицо руками и горько заплачет. Как-то так.
Неправильно это, когда лучшие люди уходят. Нелепая смерть. Может
памятник поставят? Вряд ли. Никому я не нужен, никто не вспомнит. Все
зря. Все.
Фигассе, еще и температура сейчас. А домой низзя, сегодня на работе сижу
один. Вообще, из пяти человеков остался только я. На жалкие попытки
начальников заставить меня работать – медленно поднимаю глаза и смотрю в
упор. Больше 8 секунд никто не выдержал. Последним приходил усатый Cтос
из комотдела. Слабак. Через 4 секунды вспомнил, что проблем у него нет и
вообще дела срочные, убежал, размахивая руками.
Надо покурить сходить. Если встать смогу.
Арррррррр.
Спина тоже болит блин. Во всем виновата Екатерина Александровна (тм).
Когда нибудь я ее убью. Или она меня. Ага.
Опаньки, усатый снова сюда ломится. Смелости набрался что ль? Щас я
его...


Прислал(a) Zamlo [-87 / 68 = -1.279]

9 октября 2005
Только что видел вывеску в г. Мытищи:
Автосервис. Ремонт от колеса ДОКУЗОВА.
Знатный наверное перец КОЛЕС ДОКУЗОВ.


Прислал(a) alex [-87 / 268 = -0.325]

1 февраля 2005
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))


Прислал(a) Владимир [-88 / 428 = -0.206]

14 апреля 2005
Привожу дословно новость с ленты: Во вторник в ответном матче
четвертьфинала Лиги чемпионов лондонский клуб "Челси" проиграл в Мюнхене
"Баварии" со счетом 2:3. Несмотря на оражение, "Челси" по сумме двух
матчей вышел в полуфинал Лиги чемпионов, поскольку в первой игре в
Лондоне команда Романа Абрамовича победила со счетом 4:2.
А теперь объясните где связь между Лондоном, господином Абрамовичем и
оранжевой революцией?


Прислал(a) ALLS [-88 / 67 = -1.313]

1 июля 2005
В рубрику "ошиблись номером".

Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали
(часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку
с\СПИЗДИЛИ!!!


Прислал(a) VASЯ [-88 / 71 = -1.239]

26 августа 2005
Скрипка-лиса

"Москва! Звонят колокола!(...)
 Москва! По золоту икон
 Проходит лето без времен"

(В оригинале - "летопись")


Прислал(a) Каляля [-88 / 63 = -1.397]

9 октября 2005
На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно
приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится:
и четным количеством яиц!


Прислал(a) Plug_Play [-88 / 268 = -0.328]

6 апреля 2005
Про 1 Апреля.
Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце
Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5
минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает!
Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной
мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы
небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо..
в делах успокоился постепенно... и.. расслабился...
Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос
называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа
претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих.
НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да
ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА!
Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного,
вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок!
Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки
ВЫИГРАЛ!!!
Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в
нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп.
А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать
путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных
нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно
откажетесь-и все-в рамку, на стену.
Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в
начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!!
Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в
добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит
возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка?
Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по
указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет
нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не
отвечает, сразу короткие..
Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня
надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно!
Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего
только???
Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да..
Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит..
заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт
сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд.
Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях
на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так,
аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит
УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл
бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали
без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии.
Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить...
и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в
реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню,
будет смешно-напишу.
а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями...
Вовочка


Прислал(a) Вовочка [-89 / 87 = -1.023]

2 мая 2005
беседовал значит мой приятель с одной девчонкой по асе... и в процессе
разговора последовал такой пост(прям как из рубрики "нарочно не
придумаешь")... долго мы угарали... и решил я поделится с вами этим
чудом):

"... Однажды я послала себя на х#й, в тот момент я так себя взбесила,
что ударила себя утюгом по лицу, но забыла, что он был включен. И мне
это так понравилось, что я стала делать это каждый раз во время еды. А
один раз я решила накачать руки и взяла папины гантели, струдом подняв
одну над собой, я поняла что она слишком тяжелая и уронила ее себе на
бошку. Пролежала в обмороке около 2-х часов, после чего у меня
образовалась гемотома мозга и панический страх гантелей, когда я их вижу
я начинаю кричать, рвать волосы на голове, кусать волосы на руках..."


Прислал(a) PIT(Kimi) [-89 / 71 = -1.254]

5 июня 2005
У нас есть подчиненный, его фамилия Криволапов. Моя начальница - человек
с чувством юмора. Однажды, когда Криволапов сдавал отчет, начальница
спросила: "Андрей, что ты там пишешь своими кривыми лапками?" Ха-ха-ха.

Еще: зашла к нам одна важная всем хорошо известная в районе
дама-чиновник. Секретарь спрашивает ее: "Как ваша фамилия". Она отвечает
с вызовом: "Меня все должны знать", и подходит к нашей начальнице,
которую со всех сторон окружили клиенты и уже 15 мин. все на перебой
морочат ей голову. Дама-чиновник обратилась к моей начальнице, чтобы та
обратила на нее внимание, на что начальница сказала: "Э-э, простите...
как ваша фамилия?" Ха-ха-ха.


Прислал(a) Репин [-89 / 68 = -1.309]

1 июля 2005
История любви

C женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Я лежал навзничь,
тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и
пела. Я обомлел — голосистая какая! Наши светлые отношения начались,
когда Катя попросила убрать мои лапы с ее задницы. Ева искушала Адама
яблоком, а Катя меня — соленым огурцом после стакана водки. Только зря я
выпил еще и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо
смотрел на нее, и меня рвало. Потом я лег спать, но ее руки были так
страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной
девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лежа в
кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что
оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной
пастой нужно предохраняться.
Еще через два дня мы с Катей ушли в поход по местам боевой славы
карельских дезертиров. Весь поход мы нежно занимались любовью и
просыпались мокрые от росы, если нас не будили мыши или дикие звери. Я
испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя
же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она
ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода
мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на
нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже тогда, когда я,
купаясь в ледяной воде, наступил на разбитую бутылку и порезал ногу.
Чистую и невинную Катю нудистский пляж просто потряс. Оказывается,
никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не
находящийся в рабочем состоянии.
После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего
города по боксу в тяжелом весе напугал ее, и она упала в озеро. А когда
она вылезала, еще и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я тогда
не ударил его по лицу. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я
сидел слева от Кати, а боксер справа. Представьте наш конфуз, когда моя
рука встретилась с рукой боксера. Ну, вы понимаете где… Потом мы
уединились в палатке. Я и Катя, боксера не было. Под утро Катя спросила
меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и
бьет комаров не только на теле любимой женщины, но и на себе?». «Какая
разница, что ты делаешь во время оргазма? » — успокоил я ее.
Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живем живьем душа в душу. Иногда
на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня,
но это не мешает нашему счастью.
(Это отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте
http://www.psich.com)


Прислал(a) Маковецкий Михаил [-89 / 79 = -1.127]

29 августа 2005
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко:
попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента"
дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не
что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового
органа. И понеслось...
Насмотрелся... Это у него профессиональное.
Hа пизду не похоже совсем.
А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как
Пикассо рисовал - тоже непохоже.
Может, она в древности по-другому выглядела...
Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских
урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи.
А как же теперь... ну это... осеменять-то?
Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте
наконец поговорим о женщинах!
Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке.
Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была
сущей дырой во времена развитого неолита.
Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет.
Так что он того, вполне может...
Челнок с виагрой ему отправить надоть.
Да и мнение проктологов тоже будет интересным!
Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища!
А я всегда о ней думаю...
Об Англии?


Прислал(a) alex [-89 / 73 = -1.219]

18 декабря 2005
Преамбула:
Что-то мы спорили с женой вечером, она капризничала.....
Амбула:
Лежим, типа спать готовимся, она все вредничает и тут я выдаю
такой перл:
- Ты не девочка, а какая-то какашка.
Врубившись в свое выражение, ржал с ней вместе долго....
А с утра как всегда....


Прислал(a) bes [-89 / 59 = -1.508]

17 марта 2005
сейчас подумалось, глядя на рекламу...
А сможет ли "Wanish" справиться со всей той хренью, что мол. чек высыпал
широким жестом руки на пол ?


Прислал(a) Кайфуций [-90 / 60 = -1.500]

15 апреля 2005
Правительство Кыргызской Республики объявляет конкурс на вакантную
позицию Президента Кыргызской Республики.

Правительство Кыргызской Республики, основываясь на Конституцию
Кыргызской Республики, проводит Национальную политику и международные
отношения со странами мира.

Место работы: Кыргызская Республика, г. Бишкек.
Срок контракта: 5 лет с последующим возможным продлением.

Требования:
• Опыт работы (минимум 2 года) в качестве президента или вице
президента.
• Отличные коммуникативные навыки и умение работать с народом
• Отличные ораторские способности.
• Отличное знание структуры законодательной и исполнительной власти
Кыргызской Республики.
• Отличное знание Конституции Кыргызской Республики.
• Гражданство Кыргызской Республики.
• Свободное владение государственным и официальным языками.
• Инициативность, гибкость, умение работать в команде.
• Знание иностранных языков является преимуществом.
• Знание компьютерных программ является дополнительным преимуществом.

В случае приостановления контракта по служебному несоответствию:

1. предоставляется жилье в загородном доме в Московской области
Российской Федерации

2. сохраняется право сообщать о своей легитимности в течение
неопределенного времени

3. не требуется отчетность по выполненной за период президентского срока
работе

4. сохраняется право критиковать оппозицию и их союзников во всех СМИ

5. сохраняется право информировать о преследовании со стороны
воинствующих "молодчиков"

6. сохраняется иммунитет для данной персоны и его семьи (от возможных
воинствующих "молодчиков")

7. сохраняется право называть приближенных и совсем не приближенных к
оппозиции людей
"молодчиками" ("молодчиками" также могут называться молодые или не
молодые люди с желтыми, оранжевыми, розовыми, голубыми повязками, а
также все, кто одевает белые кепки). В том случае, если слово "молодчик
(и)" будет запантентовано бывшим президентом КР, как слово не имеющее к
однокоренному слову молодец никакого отношения, пункты 5 и 7 не будут
распространяться на последующих президентов КР.

8. сохраняется право назначать место встречи для переговоров, оспаривать
которое не вправе никто.

9. церемония приостановления контракта по служебному несоответствию, с
участием правительственой гвардии и "молодчиков", будет транслироваться
по всем телевизионным каналом всего мира, включая on-line трансляцию по
каналу CNN

10. предоставляется бесплатное право выступить в prime-time по первому
Российскому каналу.

Идеальный кандидат должен быть холостым (холостой) или разведенным
(разведенной), иметь минимум родственников.
Президент обеспечивается кортежем машин, личным самолетом, личным
вертолетом, квартирой, резиденцией в загородной зоне, резиденцией на
берегу озера Иссык-Куль, бесплатным питанием, оплатой всех
командировочных расходов и иммунитетом.

Заинтересованных просим присылать резюме с фотографией,
рекомендательными письмами от президентов Грузии, Украины и Ирака,
сопроводительное письмо с программой на ближайшую пятилетку в
запечатанном конверте с пометкой "На конкурс" до 25 июня 2005 года.

Только наиболее подходящие кандидаты будут приглашены на собеседование.
Физики к собеседованию не допускаются.

diesel.elcat.kg
Seergee


Прислал(a) Seergee [-90 / 77 = -1.169]

11 мая 2005
Как мы взорвали унитаз.

Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием
ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и
сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с
котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось
что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я
потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти
что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо
похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо–
макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал
последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в
магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются
после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички
ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на
кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел
мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я
хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже
несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек
для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено
сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом
потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при
умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение
гейзера туалетной воды.
Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще
одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг,
оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода
заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь
петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и
только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности
он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо,
что предвещало готовность моего коронного блюда….
Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где
наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз
затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков
изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза.
Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет».
… да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день.
только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения,
меня спросил перекрыл ли я воду – естественно я перекрыл. Узнав это, не
задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй
волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки
далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая
при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым
потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с
готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра
минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того
чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин.
Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о
свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не
могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже
глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей – нестудентов) пошли
орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного
города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там
был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды – за сараем
спрятался от города покой.
- надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда –
- да, наверное-

тишину нарушало специфическое журчание…

И ночка темная была. Луна светила в глаз
Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…


Прислал(a) саня [-90 / 77 = -1.169]

22 августа 2005
В ответ на письмо "О классификации девушек на сайтах знакомств рунета".

Тут некто возомнил себя Дарвином, блин, черт побери, прировнял девченок
едва ли не к "потерянному звену" /или еще ниже/ в эволюции Человека, и
расскласифицировал, понимаешь, на виды и подвиды. Мы тож кой-чего могем!!!
Только для начала "обложу" того Чела с манией преследования на сайтах
знакомств. Вот так грубо, зато по Фрейду! Похоже мужчине, герою
нынешнего времени невдомек, что такое Женщина?! Осмелюсь предположить,
что все мужчины, осознанно или нет, ищут Женщину своей мечты, которая
будет для него Одного и Принцессой, сошедшей с небес /П.1/, в объятьях
его станет доступной с разнузданной фантазией Проститутки /п.2/, и,
наконец, Верной ему всегда и везде /п.3/. А что до невезучести, так
это диагноз, не чуждый и многим мужчинам, так что не надо бежать сломя
голову от опаски заразиться, бывали конечно и такие случаи, знаете ли,
но... : "Чего бережешься, на то и нарвешься...". Так что не надо
женскую сущность /не путать с сучностью, это исключения, которые
подтверждают правила/ с любопытством юного патологоанатома рвать на
части в поисках корысти подлой, особенно, когда вы даже и не пахнете
"сырьевым придатком". Женщина - существо высокоорганизованное и в
некотором смысле загадочное /не однокоренное с гадостью/, но уж точно
знает, где искать олигарха и спонсора/не на сайте знакомств/, если уж
таковые ей понадобились. Итак, при соблюдении негласных правил / нет
места лысым и импотентам/ Классификация мужчин на сайтах знакомств
рунета:

1. Те, кто просят прислать фото, в первые 3 минуты знакомства, если
таковое отсутствует.

2. Остальные, кто может потерпеть еще часа 2-3.

Получив желаемое, и только так, потому как мужчины почему-то абсолютно
не в состоянии вести виртуальный диалог, "... не представляя лица
собеседницы...", причем если Вы, дамы, хотите с большей долей
вероятности продолжить знакомство с избранным челом, шлите малотиражную
фотку Клавы Шиффер/результат гарантирую/, исследуемые далее проявляют
такие свойства:

1. Злыдни писюкатые / вольный перевод с укр.-сексуально озабоченные/.
Сказать больше нечего, и так все понятно.

2. Халявщики-партнеры. Те, кому работа/если ничего-не-делание можно так
назвать/ позволяет, а подчас и обязывает посещать вышеупомянутые сайты;
или посещают их из лени, а то и, чтоб не уснуть. Могут отрываться на
дармовщинку на всю катушку, или держать вооруженный нейтралитет. Часто
проявляют свойства п. 1.

3. Маменькины сыночки - их мало, но много тех, кто об этом и не
догадывается. Помимо всех тех качеств, которые вам известны из
школьного курса психологии, а чаще из жизни, в отсутствии мамы да еще
со спецификой сайта, очень часто проявляют свойства п. 1. /а то и п. 2.

А посему, милые Дамы, если Вы всерьез хотите что-то обрести, просто
оглядитесь вокруг! И вместо "Кота в мешке" выиграете гарантированный
приз! Данная рецензия написана из чувства женской солидарности, в
перерывах, пока сох маникюр, с претензией на объективность и долю
юмора. Мегера.


Прислал(a) Мегера [-90 / 113 = -0.796]

25 августа 2005
Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в
Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он,
запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a
prequel”

Vasyasya


Прислал(a) Vasyasya [-90 / 94 = -0.957]

31 августа 2005
>> Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и
моментально засыпаю дальше.

Утро после большой студенческой пьянки. Снится мне сон, что "проснулись
с соседом и решили на пары не идти, а хорошенько отоспатся, апосля
бурной ночи". И тут в компнату врывается друган и будет нас "Мужики на
пары!!!". Я отрывая голову от подушки рявкаю: "Иди на х*й!!!". И падаю
на подушку опять. В комнате тишина, открываю глаза сосед и друг смотрят
наменя ох..шими глазами. До меня доходит, что про "договорились..." все
приснилось. Пытаюсь объяснить ситуацию...
В итоге смешнее всехбыло все таки мне самому.

Привет БГПИ. 1990 - 1997г.


Прислал(a) Kay [-90 / 89 = -1.011]

19 июля 2005
Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.


Прислал(a) Vitas [-91 / 72 = -1.264]

16 августа 2005
Скрипка-лиса.
Моей сестренке 4 года, очень любит петь. Недавно слышу, поет песню
Глюкозы "Снег идет":
"... Снежинки ртом ловила, очень мило, клевый вечер, делать нечер".
Орнестина Линда.


Прислал(a) Онестина Линда [-91 / 72 = -1.264]

18 августа 2005
Да что же за фигня такая происходит!?
Опять Иманго впереди планеты всей. Вот получил ПиСюки на МД (кодовое
обозначение магазиов). Это просто кошмар какой-то. Наконец то избавились
от "больших и страшных кнопок" (кассиры на кассе у нас девушки хрупкие,
со стройными ножками... которые быстро затекают... потянуться хочется...
вот и нажимают кнопку ресет). Но не тут то было. Уж не знаю в каких
лабиринтах блуждала инженерная мысль гениев из Иманго, но, то ли в
качестве компенсации морального ущерба системанам, то ли еще из каких
изысканых побуждений, они прикрутили к корпусу дополнительный отсек на
5,25". ВОТ! оказывается чего мне не хватало на МД! Теперь, помимо
обязательных CD и DVD на каждой кассе, я могу воткнуть стриммерочек и
кард-ридер. У куда же теперь без них, научно-технический прогресс,
знаете ли!!! И не беда, что в терминал, на специально обученную полочку,
он взалит с трудом, а бесперебойник приходится засовывать с ноги и
боком. Пофиг, что на 2 USB порта на "заднице" стало меньше. Только под
принтер и UPS. Красный свисток можно и с боку поставить. А то, что
системники, в большенстве случаев, стоят у стены - фигня. Можно в стене
выдолбить кусочек штукатурки и через появившееся углубление воткнуть
RuToken. На морду лица башни Иманго не может перетянуть фронтальный USB.
Это не соответствует морально-эстетическим принципам фирмы. Что ж, будем
повышать ловкость рук. И никакого мошеничества со стороны Иманго.


Прислал(a) Тандеровец [-91 / 60 = -1.517]

6 декабря 2005
Вчера с братом (старшим) смотрим телек,
там говорят про результаты выборов в МосГорДуму:
Партия Единая Россия получит - 27 депутатов,
КПРФ - 5, Яблоко - 3.
Брат восклицает: ну надо чтобы кто-то сидел у параши!!!
Я добавил: и глотал


Прислал(a) Безработный [-91 / 65 = -1.400]

22 декабря 2005
В продолжение истории от 21.12.05
«Желаю успехов и процветания вашей компании»

На этом приколы не кончились
Удалось прочитать более внимательнее поздравление
Цитирую дословно
«…
Примите пожелания удачи и успехов
в достижение намеченных целей,
укрепления и процветания Вашей кОмпании,
успешных и надежных партнеров
…»
Интересно, каких именно партнеров они имели ввиду. В плане выпивки или
секса.

Жрали всем отделом целый час, благо начальница сегодня целый день в
командировке.

Всех с наступающим…


Прислал(a) ekzeron [-91 / 66 = -1.379]

20 февраля 2005
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

PS Не здороваемся мы с Дядей.


Прислал(a) Андрей [-92 / 434 = -0.212]

3 июня 2005
Анекдот помните?

Украинец и русский.
- (Y)Цементовоз!
- (P)Какой же это цементовоз? Людей же везет...
- (Y)Це не людi... Це - менти.

История: В турции чебурек - "бурек". Думаем, откуда появилось "че"
- Че - бурек! :)

Посмотрю по рейтингу истории, может буду писать еще :)


Прислал(a) Жучара [-92 / 84 = -1.095]

21 июля 2005
TTT(07.01.2005 15:38)
но в принципе в постели это хорошо же
mumu (07.01.2005 15:38)
аа, до постели еще дойти надо (:-o
TTT(07.01.2005 15:39)
и будем классно провести ночь
TTT(07.01.2005 15:40)
да, как скажешь дорогая
mumu (07.01.2005 15:40)
а на пальцах сможешь
TTT(07.01.2005 15:43)
могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место
mumu (07.01.2005 15:43)
ооо, ты меня начинаешьзаваодить
TTT(07.01.2005 15:44)
ты мен я тоже солнышко мое
mumu (07.01.2005 15:44)
а что ты еще можешь
ttt(07.01.2005 15:45)
думаю в сексе тебя в обиде не оставлю
TTT(07.01.2005 15:46)
а что ты сможешь?
mumu (07.01.2005 15:46)
но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться
TTT(07.01.2005 15:47)
мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала
TTT(07.01.2005 15:47)
думаю ты умеешь
mumu (07.01.2005 15:47)
откуда ты это знаешь
TTT(07.01.2005 15:48)
и нравиться что ты стонала
TTT(07.01.2005 15:48)
громко
mumu (07.01.2005 15:48)
оооо
TTT(07.01.2005 15:48)
я не знаю
TTT(07.01.2005 15:49)
но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная
TTT(07.01.2005 15:49)
мне сердце подсказывает
TTT(07.01.2005 15:50)
что ты умеешь?
mumu (07.01.2005 15:50)
все что захочешь кроме (_I_)
TTT(07.01.2005 15:50)
что это знак?
mumu (07.01.2005 15:51)
только не в попу говорю
TTT(07.01.2005 15:51)
представь что мы двоем в одной постели
mumu (07.01.2005 15:52)
да, предстваили
TTT(07.01.2005 15:52)
и ты с чего начинаешь?
mumu (07.01.2005 15:52)
раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести
TTT(07.01.2005 15:52)
ооооо, еще
TTT(07.01.2005 15:53)
я целую твою шею
mumu (07.01.2005 15:53)
целуюсь с тобой и играем языками
TTT(07.01.2005 15:54)
ооо классно
mumu (07.01.2005 15:54)
а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь
TTT(07.01.2005 15:54)
да я ласкаю твое тело
mumu (07.01.2005 15:55)
а в это время я играю с твоим аппаратом
TTT(07.01.2005 15:55)
мои руки между твоих ног
TTT(07.01.2005 15:55)
и ласкаю ее
mumu (07.01.2005 15:55)
а
mumu (07.01.2005 15:56)
а я издаю такие звуки
TTT(07.01.2005 15:56)
да нежно нежно ласкаю
TTT(07.01.2005 15:56)
оо мне приятно
mumu (07.01.2005 15:57)
когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя
на меня с нежностью
TTT(07.01.2005 15:57)
поцелуй мое достоинство
mumu (07.01.2005 15:57)
о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь
TTT(07.01.2005 15:58)
да, да
TTT(07.01.2005 15:58)
поцелую твою тело
TTT(07.01.2005 15:59)
я сунул свою на твое тело
TTT(07.01.2005 16:00)
и мы кочаемся
TTT(07.01.2005 16:01)
ты где?
TTT(07.01.2005 16:06)
ало
mumu (07.01.2005 16:08)
ау, извини меня не было
TTT(07.01.2005 16:08)
где была?
mumu (07.01.2005 16:08)
к шефу ходила
TTT(07.01.2005 16:09)
понятно
TTT(07.01.2005 16:10)
и что кончила?
mumu (07.01.2005 16:11)
нет конечно я возбужденная сижу
TTT(07.01.2005 16:13)
я тоже
mumu (07.01.2005 17:12)
что деалешь мой дорогой
TTT(07.01.2005 17:12)
любовь моя работаю, а ты?
mumu (07.01.2005 17:13)
я ничего не хочу делать, я так устала
TTT(07.01.2005 17:14)
тогда расслаблайся
mumu (07.01.2005 17:15)
ага, можно с тобой
TTT(07.01.2005 17:15)
да ,
TTT(07.01.2005 17:15)
можно
mumu (07.01.2005 17:15)
а что будем делать
TTT(07.01.2005 17:26)
что ты предлагаешь
TTT(07.01.2005 17:35)
ало
mumu (07.01.2005 17:46)
ау, пойдем покурим
TTT(07.01.2005 17:46)
давай
mumu (07.01.2005 17:46)
давай
TTT(07.01.2005 17:57)
покурила?
mumu (07.01.2005 18:00)
да давай и в попу тоже


Прислал(a) zero [-92 / 66 = -1.394]

17 августа 2005
В рубрику скрипка кАлеса

К выше рассказанной истории: Мне до сих пор слышится в песне Осина про
какое-то платьице, фраза: "... пряча синее в подлицо", т. е что-то
посиневшее в какое-то подлицо.


Прислал(a) Натусик [-92 / 73 = -1.260]

28 декабря 2005
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
>>Матерюсь в голос.
>>hozzzar


>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому,
>где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо.
>Dan

2 Dan Объясняю.
Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по
електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это
послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь
экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден
знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.

Выводы:
1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего
понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX.
2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде
антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках).
3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в
сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех
мастей).
4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для
своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от
Майкрософт!
5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)!
Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими
эпитетами вроде "масдайный непингуемый".
6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?!
7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?

Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно
подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что
только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж
тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.

НОВОГО ГОДА НЕ БУДЕТ!!!!


Прислал(a) hozzzar [-92 / 76 = -1.211]

7 января 2005
В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием.
Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда
Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз
пришел с доказательствами - как он чудеса творит.
Пришел в одну семью и говорит - подержитесь за палочку и загадайте
желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше
"А они загадали - ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот
какая у меня волшебная палочка!"
ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно...
Снегурочка


Прислал(a) аа [-93 / 319 = -0.292]

4 июля 2005
Жители Очень Дальнего Леса
Медведь... Медведь был безобразным, косолапым
и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но
звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался,
ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он
был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и
веселым...
Волк... Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что
волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло...
Заяц... Заяц тоже был злым и жестоким. Игрязным. Иеще он был трусливым.
Гадостей, Заяц, никогда и никому не делал. Потому, что боялся.
Но его всеравно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть
наказана!
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочится на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и
умер. Всем стало ясно-во всем был виноват Дятел! Но его не тронули,
поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказаным...
Крот... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом
никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще
пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и
не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя, потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что
Медведь убил его. Ничаяно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает...
Лиса... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло и
ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды
ее избили досмерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет...
Кабан... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись и
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Да,
воистину говорят:"время собирать камни и время их не трогать никогда..."
Козел... Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто
козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда
его избили досмерти. Потому, что иначе бы он умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он
втайне любил Козла. Да, любовь зла и козлы этим пользуются...
іжик... іжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. іжик
этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все...
Скунс... Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был
не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому,
что был жадным и любил подарки. И звери подарили ем новый полиэтиленовый
пакет. И сильно избили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее...
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили...
Да, с соседями нужно жить в мире.......

(Ваша ▓▒░FERRARI░▒▓)


Прислал(a) Маргарита [-93 / 73 = -1.274]

10 августа 2005
"Скрипка лиса"

В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be
forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть
прощенной, я хочу снова обнять тебя"

Так вот, мне слышалось:

"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)


Прислал(a) Wolf [-93 / 66 = -1.409]

25 августа 2005
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск-
Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как
водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных
условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из
поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с
собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее-
пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята",
вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К
слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а
при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда
приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А
жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали,
только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную
муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки-
тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить,
смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки?
Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои
яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет",
а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому
что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица,
начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше
ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами"
"Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти
слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама
отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся.
Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция.
Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил
бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое
придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала
башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же
погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила
молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную
жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не
выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить
хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего
каллектива.


Прислал(a) vital570 [-93 / 124 = -0.750]

29 августа 2005
У нас с друзьями есть экстрим атракцион.
С наступлением зимы, мы начинаем походы на море, которые включают в себя
посещения определенных `ритуальных` мест.

(Дам поправку, что бы дальше не путались: Мы любим курить марихуану)

Одно из этих мест (чек поинтов), называется БУНГАЛО...
Летом это круглый барчик, с барной стойкой по середине, а зимой просто
приятно там на море поглядеть...
Так вот, в один из таких холодных зимних вечеров (забыл представить
участников шествия: пара ребят лет по 19-20, мне 26, одному 28 и!!!
одному 30, он электрик) мы смотрели и курили как всегда позитивно...
Пьем в таких случаях исключительно шампанско, кто курит ганж обязательно
пейте в комлекте ТОЛЬКО шампанское!!!
Все хорошо и всем хорошо. Ночь, холодно Очень, ветер, не далеко стоит
одиноко машина и там происходит романтика, гы-гы-гы. И тут на те,
приезжают братья наши... МЕНТЫ. Сперва подходят к машине (а мы уже, а у
нас еще и нам совсем), проверили, все нормально. У нас оставался еще
один косячек и заветное шампанское. Косячек я прячу вертикально в барную
стойку, а шампанское у электрика в рукаве.
Подходят к нам... С двух сторон, с автоматами, в бронежелетках и в
масках. Нас от этого спецназа разрывает и попытка усмерить улыбку
приводит к не бывалым метаморфозам внешности.
- Что делаем?
Все молчат. Кто в телефон втыкнул, кто срочно на море что-то интерестное
узрел, а самый смелый и длинный берет огонь на себя:
- Так, гуляем...
- Руки вынули из карманов Вынули. Стоим. Ходят смотрят, мы стоим в
  ряд...
- Ничего не замышляете?
- Пока нет. (длинный)
- А что, будете замышлять?
Ой, Ай, прет страшно...
- Да нет.
Ходят высматривают. Мы стоим в ряд, как пионеры перед важатым.
- Чем занимаетесь?
Пауза.
- Учимся...
И это при том, что среди нас только два студентера и три больших детины.
Тут один омоновец начинает нам светить в лица, мне первому, и когда
доходит до электрика, спрашивает:
- И ты тоже учишься?
Уставший парень(30 лет), с полными карманами инструментов, проводов и
всякой дребедени, плюс шапусик в рукаве отвечает:
- Да. Беру частные уроки игры на гитаре.
У нас начинается тихий шок и паника, а вместе ШОНИКА. Ой, а если они
начнут обыскивать? У нас на пятерых не вино, не пиво и не водка, а одна
бутылка шампаского!!! на пять морд, зимой ночью на море!!!!!!!!
Но нет. Надо отдать милиции должное. даже документы не спросили, но это
еще не все.
Вроде все осмотрели, фонарем просветили и уходить. Но на последок один
начал проверять стойку и ногами по ней шерудить. Она из камыша и там
косяк... Он начал высвечивать со всех сторон и когда страсти накалились
и северный зверь писец щекотал пятки, свершилось чудо!!!!
Нас спасло лишь то, что мент светил на 10-20 см впереди от своей ноги, и
в один момент фонарь ушел, после нога, и тут вываливается косяк!!!
Но он уже этого не увидел....)))))))))))))))))))))))))))))))))) Мы
ощутили полные штаны радости... так вот бывает...

Кто курит ганж, тот поймет...
Всем нашим привет...
Кому интерестно давайте обменяемся историями... пишите/


Прислал(a) Мальчик в кедах [-93 / 88 = -1.057]

11 июля 2005
4 ИЮЛЯ

День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его
родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном
хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от
Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались
крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями.
Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей).
Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных
браков, да приемных – от 3 до 20 лет.

Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне
демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов
(включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи.
Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех
оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено
коренное население Америки.

Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина
до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность,
доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские
обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание
с мордатыми хозяйскими котами.

«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем
смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо,
евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола -
кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным
самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина.
Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.

Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты,
дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская
и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки –
можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским
поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них
заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали,
тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря
на + 35 в тени (широта – Ташкента).

Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный
пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними
расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по
скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать
взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за
каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и
батальоны «чиканос» в битву за урожай.

На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки,
вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем
смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из
кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! -
не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в
детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в
тени.

Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка –
горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там
раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного
владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел
вниз.

Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться
или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На
перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только
после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на
ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не
проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и
в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал
из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их
склеить...

В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор
ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный
пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке
США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России,
серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды
касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя
дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...

... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в
зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi
Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка:
во главе с Задорновым не любим мы амеров.

Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так
же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?».
Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей,
жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали
«чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки,
панимаиш!

Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы
просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж –
видали мы эти бочки с иммельманами!

... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от
Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет
хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь,
американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют,
наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6
миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу
причитается еще и рiдна Україна.

Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!

© Алик, patriot


Прислал(a) Алик [-94 / 106 = -0.887]

4 августа 2005
скрипка лиса от Jim Morrison, Roadhouse blues

Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я
проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось
"When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся
утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля
Ящериц, тоже вариант :)


Прислал(a) silver [-94 / 60 = -1.567]

24 августа 2005
Читая истории других, решил рассказать свою, быть может не смешная, но
чтобы была, да простят меня люди в ней участвующие :) Так вот, в
студенческую бытность, отмечали 23 февраля, а мы юнцы, первый курс, а по
соседству пил 5 курс что для нас тогда было в разряде бога и ни как
иначе. Как известно запретный плод всегда сладок, и после очередного
удовлетворения своих самых низжих желаний выхожу на секцию покурить пока
дама одевается, и тут, просто мечта, начинает танцевать передо мно, для
меня онли, ножги, фигура, все как надо, даже после всего что было я
сдался, отпрал подругу домой, хотя, она увидев как я отдыхаю с другой
ушла сама. У нас все классно, она раздевает меня, я раздеваю ее, заходим
в комнату, я беру с собо бутылку шампансого, мы пьем, я медленно в нее
вхожу, она пьет еще, все продолжается и... она умират, в смысле жива, но
находится в своем алкогольном мире и явно меня не ощющает. После минут
трех мне стало скучно... Смысла нет, выхожу на секцию, ловлю двух
друзей, на вопрос "тетку будите" те отвечают утвердительно,
возхвращаемся, все начинаетсчя снова, но теперь мешают крики с соседней
кровати, "ты скоро???" Скоро неполучается, так как пьян, все ок, кончил,
второй пошел, второй кончил, третий пошел, третий не может кончить так
как сильно пьян и это первая девушка в жизни, оставляем третьего на
едине, типо делай что хочешь, уж не знаю что он делал, но когда
ворпвались ее подруги, его с нее сняли с трудом... Утро, мы не спим, уже
прочитали УК со статьей, ищем адвоката, засада в общем, подходит ко мне
ОНА я просто умер, я ждал всего - денег, жениться и т.д., но меня
просто убил ее вопрос -"как я себя вчера вела"


Прислал(a) Skay [-94 / 104 = -0.904]

6 декабря 2005
Разозлился. («Отцовы истории»)

Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные
истории. Вот одна из них:

Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки
подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко
открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно
светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да
резко выглянул:
– Ку-ку!
Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и
в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков
стояло. Никита орет:
– Ах ты, паразит!
Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и
выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат.
Старуха прибежала, за голову схватилась:
– Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?!
– Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.


Прислал(a) Александр [-94 / 64 = -1.469]

17 марта 2005
Была со мной, поэтому без имени (имена заменены дабы -сами знаете чего).
Едим с другом с командировки, вечер а силы еще есть, тут останавливает
девушка, так мол и так -я тут не трамваю жду а работаю!!! Мы в распросы,
потом -ага и сколько и за что?? Ну мол договорились на минет (для Киева
50 грн с двоих-даром)она кстати больше из-за хоби, чем из-за денег
внешность такая, что очередь бы стояла и подороже. Заехали в тихое
темное место, я решил испробовать первый. А я не зарулем и вечером
поужинали плотно с горячительными и так, как работа сделана то в
количествах не сдерживал себя. Ну вот она одевает на "него" изделие №2 и
начинает процес, а кроме желания, оказываеться после водки и коньяка
запитых пивом нужны и силы. Вот она минут так с 20 его и так и сяк -я
уже и покурил и раздел ее, типа ее вид меня возбудит очень и очень. Ну а
он типа или водку пить или....(ущел в отказ), дабы девицу не
мучать:-говорю все хорошо, отработала, потом еще встретимся и уже
пополной программе! А на не против застегнула мне брюки, ремень. Друг
говорит тебя завезу домой и там уже по полной девица гарна (кстати у
него так и было все ночь ее как "ТУЗИК ГРЕЛКУ ТАСКАЛ". в подъезде меня
начинают одолевать сомнения, благо время позднее в лифте сам, этаж мой
последний -растегиваюсь и смотрю а мой друг в резиновом пиджаке!!!! Как
ей "дуре икалося", а могло быть как в анекдоте---НЕТ у МЕНЯ БОЛЬШЕ
ДРУЗЕЙ!!! Мужики будьте бдительны.


Прислал(a) Юрий Киев [-95 / 74 = -1.284]

9 апреля 2005
Дядюшка АБ, Глупый Кролик Е и нормальная половая жизнь

Итак, жил себе да был Дядюшка АБ. Поддавал различные надежды, пиво пил
да по работам мотался. И вот как-то раз, весною, он подумал: "А хули?".
Или даже: "Доколе, мля?". Или, может быть, даже что-то очень подходящее
на древнегреческом или латыни, ибо Дядюшка АБ был очень грамотным,
развитым и подкованным на все четыре копыта.
А вокруг была, как уже упоминалось, весна - время когда юбки
укорачиваются и бюсты увеличиваются и мысли все решительнее опускаются
до высоты стопки собрания сочинений братьев Толстых.
Но: подумав, Дядюшка АБ озвучил свою мысль, и вся Москва вздрогнула и
покачнулась.
- Сцуки,- сказал Дядюшка АБ.- сцуки, я хочу жить нормальной половой
  жизнью.
Появились сцуки.
- С тобой что-ли, старый козел?- спросили они. Москва ужаснулась и
  притихла.
- Пакуйтесь, дуры!!!- заревел Дядюшка АБ и стайки перепуганных дур
  начали исчезать с обескураживающей быстротой.
А сам он пошел на рынок и купил там три волшебных гвоздика. Гвоздики те
были не простые, а волшебные, специально заточенные для охотников за
бабцом. И вот рядом с базаром он нашел бабца и вбил ей три волшебных
гвоздика и спросил:
- Ну, пошли типа, э?
А бабцу волшебные гвоздики говорить мешают, бабец и молчит. А Дядюшка на
это:
- Молчание - знак согласия.
Пакует бабца и начинает тащить.
Но тут, заметьте, происходит нечто ужасное, что уже бывало в этом мире
неоднократно и будет еще не раз: есть кого етить, но некуда иттить. И в
припадке злобы великой Дядюшка выбросил бабца нах... нет, не нах...
просто выбросил... просто далеко выбросил... и совершил телефонный
звонок Глупому Кролику Е. Итак, он позвонил и спросил:
- Чудовище, ты когда уебываешь на дачу?
- А что?..- осторожно переспросил Глупый Кролик Е, наученный горьким
  опытом внезапных вражеских визитов и дружеских набегов.
- Сцука!!!- заорал Дядюшка и испуганный Кролик взметнулся вверх и смял
  уши о бетонный потолок. - Я хочу жить нормальной половой жизнью!!!
"Со мной что-ли, старый козел?" задумался Кролик и быстрой лапкой
задвинул на входной двери все замки и засовы. И испугался.
- Погоди, я метнусь взгляну на календарь, ты только трубку не бросай.-
  пропищал Глупый Кролик и с исключительной быстротой стал закрывать в
  доме все окна, потом шторы и, под конец, пыхтя и обливаясь потом, припер
  с балкона бревно и придавил им входную дверь. Затем вернулся к телефону:
- Я в субботу уезжаю.- в трубке тяжело задышали.- то есть нет, в
  пятницу, в пятницу я уезжаю, прямо вечером после работы сажусь на поезд
  и уезжаю.- тяжелое дыхание в трубке перешли в астматические хрипы.- а
  квартира с утра будет свободна, я пораньше свалю, часиков в 10, или нет,
  даже в восемь, без четверти, вещички соберу и без четверти, работа,
  поезд, в общем договорились, пока. - пролопотал Кролик и выключил
  телефон.
О дальнейших действиях Дядюшки истории ничего неизвестно, в Москве, хотя
и тихо, но без происшествий, Глупый же Кролик отлежался в ванне и лег
спать, чтобы с утра пораньше проснуться и записать всю эту херню.


Прислал(a) gor[e] [-95 / 55 = -1.727]

3 мая 2005
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете
"Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на
ссылку, а там :

Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его. Вова почуствовал
какой она мастер хоть это в перевой для нее. Она лизала каждый см его
члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот
поток сперемы...

Внимание, вопрос - кто такой Вова?
http://marta2005.mhost.ru/foto_goloj_ulii_timoshenko48.htm


Прислал(a) ФИО [-95 / 76 = -1.250]

30 августа 2005
Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать???
И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось
не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так
как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится)
Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине
Отгуляли-уехали в Крым
И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра.
Все происходило в Минске.
Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили
водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не
пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну
чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и
постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ).
Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг
типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает
киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку
послушать. Передвинулись.
Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами,
запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не
было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в
бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом
все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в
сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не
знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди...
Так, время для ориентировки около 3-х ночи.
И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка.
ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около
этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот
бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и
готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и
свалишься.
А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не
напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу.
Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним.
И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване
с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я
умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку
для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на
второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее
доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ.
И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких
случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ.
Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте
и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы
угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2
сапога пара.
Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю
прилегающую к нему территорию.
Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное
уже не важно и я начинаю ржать как конь.
Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял
что это его рук дело. А кто же еще?
Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от
нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить
яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне
согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила
свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано.
Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не
помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва
первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали
пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне
конечно круто выглядит-как новенькая машина...
Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ
УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал
бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было
бы.
Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель
молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других.
Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым
%ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел
место быть.
Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей"
или что-нибудь в этом роде.
И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко
ошибаетесь-он е%ет только женскую половину.
P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда
чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как
часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это
АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.

Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем.
Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет
нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже
думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне
пох%й-жить нужно весело.
Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru


Прислал(a) Poman [-95 / 92 = -1.033]

29 ноября 2005
В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился
"рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как
шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже
в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с
подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост
и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь
подол. Бабка ничего не замечает...


Прислал(a) Spika [-95 / 323 = -0.294]

16 февраля 2005
Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве
российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря
одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и
красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и
содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой
профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны
один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из
Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и
бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в
конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень
быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому
как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений
типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они
как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо
мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого
акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил
он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно
разглядывать его член... Он ей: ты чего?
А она в ответ:
- Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему
  привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не
  обижайся - акцент мне роднее!
И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи.
Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце
концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее
наповал:
- Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су!
Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться:
- Ну это... В переносном смысле, конечно!!!
А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту
историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая:
- Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА
  НАРОДОВ!


Прислал(a) Иволга [-96 / 531 = -0.181]

7 марта 2005
Представье: пора кончать. Берете чезет и хреначите себе в рот. Неприятно
конечно - позвоночник-то по любому вылетает, вместе со значительной
частью шеи... или черепа, уж как повернешь ствол... но каково же было
разочарование жмурика, когда ранение оказалось не смертельно - БЛин, в
сердце что ли пульнуть? -нет, скажуть, два сердца... Ну, в висок
стрельну, авось повезет? Oh, yes, склалося! В моей смерти прошу винить
Клаву К. С подлинным верно. Искренне Ваш Кравченко. Подпись уже не
важна.


Прислал(a) Водолаз Хренов [-96 / 67 = -1.433]

24 марта 2005
ДОГОВОР № 05/Б-38
возмездного оказания услуг

г. Москва			 					 «10» марта 2005г.


Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России», именуемое
в дальнейшем Исполнитель, в лице Генерального директора Нестреляев В. Г,
действующего на основании устава, с одной стороны, и КПРФ, именуемое в
дальнейшем Заказчик, в лице Шандыбина В. И. , действующего на основании
Устава, с другой стороны, далее вместе именуемые Стороны, заключили
настоящий Договор о нижеследующем:

1. Предмет договора

1.1. Заказчик поручает и обязуется оплатить, а Исполнитель принимает на
себя обяза-тельства по оказанию Заказчику следующих услуг:
• урегулирование существующих разногласий по реформированию энергетики
России;
• сверка расчетов по договору подачи электроэнергии в дома нашей Родины
непосред-ственно с первым лицом компании ОАО РАО «ЕЭС России»;
• окончательный взаиморасчет по обязательствам.
2. Права и обязанности Сторон

2.1. В ходе оказания услуг Исполнитель обязуется:
2.1.1. самостоятельно (без содействия Заказчика) провести работу по
урегулированию существующих разногласий по реформированию энергетики
России.
2.1.2. получать от Заказчика необходимую для оказания услуг по
настоящему Договору информацию.
2.1.3. изучить имеющиеся у Заказчика документы, относящиеся к предмету
спора, дать предварительное заключение о перспективе дела, в том числе
об обоснованности заявленных претензий.
2.1.4. консультировать Заказчика по всем возникающим вопросам.
2.1.5. представлять интересы Заказчика непосредственно в
разбирательствах по выше-указанному делу.
2.1.6. после получения результата по договору, подписать с Заказчиком
акт приемки оказанных услуг.
2.2. Исполнитель вправе:
2.2.1. собирать информацию необходимую для оказания услуг. Получать
копии, при необходимости подлинники документов для обоснования
требований.
2.3. Заказчик обязан:
2.3.1. незамедлительно предоставлять необходимые документы (информацию)
для формулирования требований, обоснования претензий.
2.3.2. своевременно и в полном объеме оплатить стоимость услуг
Исполнителя.
2.3.3. принять доказательства, являющиеся результатом оказания услуг в
рамках настоящего Договора.
2.4. Заказчик вправе:
2.4.1. осуществлять контроль за ходом оказания услуг без вмешательства
в работу Исполнителя.
3. Оплата услуг Исполнителя

3.1. Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в размере 40 000 (сорок
тысяч) рублей, путем передачи соответствующей суммы в кассу Исполнителя.
Заказчик обязуется оплатить Исполнителю 40 000 (сорок тысяч) рублей в
срок до 17 апреля 2005г.
4. Ответственность Сторон

4.1. Риск случайной гибели или случайного повреждения документов,
переданных в ходе оказания услуг, несет Сторона, у которой они
находились на момент утраты.
4.2. Исполнитель не несет ответственность, если причинами получения
неблагоприятного результата процесса явились:
• фальсификация документов или искажение их содержания Заказчиком;
• не соответствие действительности информации, представленной
Заказчиком;
• не представление или несвоевременное представление Заказчиком
документов и/или необходимой информации, отсутствие у Заказчика
необходимых документов.
5. Заключительные положения

5.1. Все споры и разногласия по настоящему договору урегулируются
сторонами путем переговоров, а при не достижении согласия в судебном
порядке.
6. Данные сторон

Исполнитель:
Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России»
Заказчик:
КПРФ

7. Подписи сторон

Исполнитель:                          Заказчик:


________________/ Нестреляев В. Г. / _________________/Шандыбин В. И./

Рассказал: Романбог


Прислал(a) Романбог [-96 / 61 = -1.574]

10 мая 2005
Романтика.
Ночь. Яркие лучи Юпитера освещают Землю. Они освещают ее не так целиком,
а как будто специально попадают в единственное место на земле –
маленькое, скромное, но очень волшебное конопляное поле в середине
дремучего леса. По зелененьким стебелькам ползают сверчки, но они не
поют. При таком незабываемом раскладе они не могут петь, зато они курят.
Этот дым подымается над полем и создает очаровательный туман. Постепенно
он начинает выходить на пределы этого волшебного места и дымом начинает
заполняться весь лесной массив. Зеленые лягушки, мирно переваривающиеся
в недрах змей, начинают понемногу фигеть и выгрызают в змее туннель на
волю. Теперь они свободны. Уже повеселевшие совы летают по лесу с
прикрытыми глазками, выедают червячков из коры деревьев, тем самым
освобождая дятлов от работы. Дятлы- благородные птицы, по этому начинают
искать еду совам. Они летают низко над землей, ловят мышат и невинно
продалбливают грызунам черепную коробку. Прибалдел и медведь. Ему
надоело целые дни напролет сосать свою лапу, теперь он ходит и собирает
лапки у всех попавшихся ему на дорогу животных. Из всех зверюшек только
хомячки чувствуют себя полноценно – они еще прошлым летом вдоволь
запаслись конопляными зернышками. Вскоре туман рассеивается, и все
становится на свои места, ну кроме натыреных медведем лапок.
Редкий человек дойдет до середины этого поля, но именно в центре души
леса мы видим молодую парочку. Влюбленные не обращают внимания на
окружающую среду(во всяком случае девушка). Они ласкают друг друга,
говорят друг другу милые слова. В порывах страсти парень душит девушку,
и после окончания акта он делает самокрутку, закуривает, потом
предлагает ее девушке. Та почему-то молчит. Он удивленно докуривает дары
природы и замечает всю окружающую красоту... В голову начинают лезть
разные мысли. Он понимает, как важна любовь, как хорошо иметь живых
друзей, как здорово отдыхать на природе. Парень обнимает свою любимую,
но уже похолодевшую девушку и пылко ее целует. После недолгих раздумий,
принимает решение поиграть в прятки. Достав саперную лопатку, вырыл
очередную ямку за конопляным полем и в очередной раз зарыл в нее
пятидесятикилограммовый черный мешочек.
За всем этим без излишних эмоций наблюдали сверчки. Они даже на
мгновение перестали курить траву, но быстро опомнились и не дали стлеть
чудо-продукту. Начинает всходить солнце. Лес приобретает незабываемую
желтую окраску, и жизнь в нем замирает…


Прислал(a) Простов [-96 / 63 = -1.524]

7 июня 2005
Из внутрекорпоративной рассылки (Имена оставлены, фамилии изменены):

Уважаемые коллеги, добрый день!

В нашей компании новые сотрудники:

Ляляля Ирина - менеджер;
Траляля Любовь - менеджер;
Улюлю Петр - менеджер.
Добро пожаловать Ирина, Любовь и Петр!


Прислал(a) sti [-96 / 74 = -1.297]

28 августа 2005
Сегодня видел здесь:
http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1

П-ич Анна
Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.**
2003-09-14 19:03:21

У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке.
Какме зоны нужно прорабатывать?
Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп?
  Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает
Уважаемая Анна.
1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит
( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится.
2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР,
язык в ПР(!!!!!?)
Комментарии:
2003-11-16 08:16:38
НАСТЕЦ

Гемерой задрал!!!!!!!!!
ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!!
ОТветты на вопрысы мои
ГЕМОРОЙ – ой – ой
YO!
2003-11-16 08:21:03
НЯНЯ
ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!!
ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!!
2003-11-16 08:24:32
СИСИКО

А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ
2003-12-28 21:36:20
Jeff

Пидец
2004-03-02 03:25:47
Иванов В.В.

Во срань господня!
2004-09-13 19:22:31
МАРТЫНОВА ЛЕНА

ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И
ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО!
ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?

Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали


Прислал(a) Иван [-96 / 57 = -1.684]

5 декабря 2005
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

... престарелого начальника...
... на поминках....


Прислал(a) Китти [-96 / 68 = -1.412]

22 мая 2005
Слушал радио...Песня " Карнавал " . Забыл кто пел. Не проблема.
Zvuki.ru.> ПЕСНЯ. ДАЛЬШЕ............
1.  А в том саду...
2.  А ведь войны могло бы и не быть
3.  А впpочем ...
4.  А все могло бы быть иначе
5.  А вы-то кто?
6.  А где была утица
7.  А девочкам так холодно
8.  А жизнь идет
9.  А жизнь идет...
10.  А за окном серый дождь
11.  А зря
12.  А и А
13.  А как же ( кафе )?
14.  А когда перестанет звонить по ночам телефон
15.  А мне не жаль
16.  А мой а мобильный а телефон
17.  А море де?
18.  А мы танцуем на палубе тонущего корабля
19.  А на нашей улице
20.  А напоследок я скажу
21.  А не что-то - все исчезло
22.  А придет пора
23.  А пуля точно знает
24.  А сейчас ...
25.  А судьба не шутит
26.  А счетчик щелкает
27.  А телефона нет
28.  А теперь по холоду...
29.  А теперь ты будешь спать...
30.  А ты - дикая
31.  А ты все ждешь
32.  А учили меня летать
33.  А цыган идет
34.  А че это?!
35.  А шли бы вы все на ... / Цыганка
36.  А я
37.  А я - нет!
38.  А я ?
39.  А я все летала
40.  А я не знаю
41.  А я один сижу на плитуаре
42.  А я приду к тебе домой
43.  А я пью...
44.  А я такая пьяная
45.  А я хочу остаться таким!
46.  А-то
47.  А-ха Кон Коко
48.  А-я-я
49.  Аfрики


Прислал(a) Kava [-97 / 61 = -1.590]

19 июня 2005
Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу.
Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают,
извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой,
а клиента - сэром. Такая же х@йня.

В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным
названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые
кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну
просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не
получаецца.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не
выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В
аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление
на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там
водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем
покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда.
Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый
чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место
занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с
аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу
видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких
проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать
туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же
проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки
пришлось разок проснуться на дозаправку.

В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после
того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые
шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени
х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой
прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И
узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я
просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь
всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на
ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел
"Lady in Black" на русский!

“Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого х@я шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."

И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра
играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне
пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И
Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду,
пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до
их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July
Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к
восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже
собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же
обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я
босую сцуко!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый
аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

(c) Jake


Прислал(a) Jake [-97 / 73 = -1.329]

28 июня 2005
- Добрый вечер, это Василий Михайлович, сантехник.
- Да, я вас слушаю.
- Кого?
- Вас.
- А зачем?
- Вы что, охуели?
- Почему?
- По пизде!
- Кому?
- Тебе!
- Чем?
- Слушайте, вам че надо?
- Мне?
- Нет, бля, мне!
- Вам?
- Мне.
- Вам надо пиздюлей.
- Почему?
- По еблу.
- За что?
- За яйца к батарее.
- Ахуеть!
- Ага.
- Хули ага, где план?
- В пизде.
- Вы что, тупой?
- А что, не заметно?
- Нет.
- А хули пиздишь?
- А хули бы нет?
- оО бля, отсроумный шоль бля?
- Не бля, тупорылый как ты.
- Не пизди сцуко.
- Я тоже тя люблю.

viscard.net


Прислал(a) SmarT[NS] [-97 / 73 = -1.329]

16 июня 2005
История эта произошла с одним моим приятелем - мы учились с ним в УРГПНУ
(привет всем с физфака и ТРаСМ-87!) и жили на одном этаже в общежитии,
только я в 134 а он в 136 комнате. Зовут приятеля Саня Бумбарчук - и с
его фамилией всегда случались самые разные истории: то перепутают, то не
так назовут, но это уже совсем другая история. Так вот - в реальности
описанных событий у меня никаких сомнений не возникает, я просто очень
хорошо знаю Бумбарчука, и все это очень на него похоже. Поэтому
рассказывать буду от первого лица.
Итак, преамбула.
Было это летом 1986 года. Жара тогда стояла жуткая, трамваи ходили
отвратительно (раз в 20-25 минут), а сигарет в ларьках почти не было -
только "Родопи" и "Стюардесса". Общага наша стояла (да и сейчас,
собственно, стоит) в районе, именуемом в народе "Серпентовка" (для тех,
кто в курсе - серое восьмиэтажное здание на пересечении Советских
Космонавтов и Маршала Збруева, перед ней еще тогда стоял магазин
"Рыболов", и возле него постоянно собирались любители выпить, я с тех
пор всех пьющих людей "рыболовами" зову. Те, кто не знает, почему -
удивляются). А надо заметить, что в те времена дорожные рабочие не
носили, как сейчас, одинаковую рыжую форму с касками, а одевались, как
придется - кто в фуфайке на работу выйдет, кто в майке-"алкоголичке",
кто в сапогах кирзовых. И еще - сотовые телефоны были тогда в диковинку,
и считались исключительно прерогативой "новых русских" и всяких
олигархов. Чтобы дозвониться до ожидающих тебя родителей, нужно было
выйти на улицу, найти синюю будку с телефоном-автоматом (а у навшей
общаги, как вы догадываетесь, таких будок вообще не было, а были только
мусорные контейнеры и изрезанная студентами скамейка), настрелять у
прохожих 2 копейки (вот было время!), покрутить металлический диск
(кнопочных набирателей тоже не было, наверное, все ушли на нужды
обороны) и только потом говорить. И по телевизору тогда было всего три
программы - первая, вторая и образовательный канал, который никто не
смотрел. Хотя я иногда заглядывал на минутку - очень мне там одна
ведущая нравилась... Но, впрочем - отвлекся.
А теперь, собственно, история.
Резал я однажды на кухне лук.
И я плакалъ.


Прислал(a) Эк меня зацепило... [-98 / 88 = -1.114]

22 августа 2005
в далеком или не очень 2001 привелось мне встречать делегацию из польши
6-23 утра перон вокзала, жду поезд...
появляется моя полячка в джинсиках, топе
на нем надпись L A C K Y, я как увидел глазам поверить не мог думал что
первая буква F (F A C K Y)


Прислал(a) Gambit [-98 / 97 = -1.010]

20 декабря 2005
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
  большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
  колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
  лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
  цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
  струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
  пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
  делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
  сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
  палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
  отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
  евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
  археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!


Прислал(a) 777 [-98 / 62 = -1.581]

25 апреля 2005
Общался тут с девушкой по аське:

Consul (21:39) :
подходит?
katerinka (21:40) :
подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ
katerinka (21:40) :
ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает
Consul (21:40) :
а почта?
katerinka (21:41) :
и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY*
Consul (21:42) :
тогда пиши, не отвлекайся!:-P
katerinka (21:43) :
только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок?
Consul (21:43) :
ок
katerinka (22:27) :
чем там занимашься?
Consul (22:32) :
изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне
казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях
неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов
к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное
время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо.
потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку,
которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на
трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет!
katerinka (22:33) :
*JOKINGLY*
katerinka (22:34) :
...вот, а мне приходиться
katerinka (22:34) :
я уже почти заканчиваю....УРАААААА
Consul (22:37) :
кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать
бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на
домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский
рынок. савеловский подойдет. поможешь?
katerinka (22:38) :
я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее
Consul (22:39) :
нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену
хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше
меховые салоны снежная королева!
Consul (22:40) :
я узнавал, там тушканчиков нет!
katerinka (22:40) :
ок...значит буду пробивать снежную королеву
Consul (22:41) :
ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел
что-то несъедобное. скоро пройдет
katerinka (22:42) :
*JOKINGLY*


Прислал(a) Consul, NUr [-99 / 73 = -1.356]

27 июля 2005
НА ТЕМУ "СКРИПКАЛИСА"

У "АГАТЫ КРИСТИ" ЕСТЬ ТАКИЕ СЛОВА В ПЕСНЕ:"БЕРУ ПОРТВЕЙН, ИДУ ДОМОЙ".
МНЕ ЖЕ СЛЫШАЛОСЬ:"ИДУДАДЭЙН ИДУДАДОЙ"


Прислал(a) КСЮ [-99 / 70 = -1.414]

29 августа 2005
ОСКВЕРНЕНИЕ СИМВОЛА ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ ?

Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду
с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко,
якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного
содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить
своим прихожанам:

Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке
лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала.
Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет
АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки
кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не
революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не
подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН
трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.

А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».

© Алик, теннисист-любитель


Прислал(a) Алик [-99 / 82 = -1.207]

31 августа 2005
Сидим в политеховской общаге на лесной.
Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый
день-ПРАЗДНИК!
В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ.
Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник
Беня.
Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом
исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в
комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню.
- Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?

Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух
коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма
в глазах видна…..
И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)

Наверное не очень учеба то……

Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень

И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется
бедному студенту.


Прислал(a) -Р.S.- [-99 / 93 = -1.065]

9 октября 2005
Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения
Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется
узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на
солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой,
он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как
птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля
крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется
электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества,
чтобы разом осветить целую Москву?"
Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал
голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно
задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ
ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал
слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву -
неизвестно..." Эка его колбасило!!!
Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и
выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые
каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то
мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже
смешно.


Прислал(a) Соль [-99 / 291 = -0.340]

25 августа 2005
скрипкалиса.
Ехали мы с другом в машине, и пездня (HIFI вроде)
... я как Федор Михайлыч со своим идиотом...
молчание...
Друг: Это че с сыном челе...


Прислал(a) FIL [-100 / 103 = -0.971]

19 января 2005
ТРАМВАЙ-2

Ехал я как-то в трамвае с Колей и одной подружкой. Мы по гражданке были,
а Инга с палочкой. Она была спортсменка, на батуте прыгала, да что-то не
так прыгнула, вот и пришлось ей временно с тростью ходить.

Заходит в трамвай старая баба, такая крепенькая бабца. И видно, злющая.
Этакая эксплозивная параноялочка. Из тех, что всегда правы, любят
скандалы, возражений не терпят и права качают. Злоба из нее так и
источается, на каждого, кто ближе трех метров стоит с неприкрытой
ненавистью смотрит. Только зашла - уже склока, народ в проходе пройти
мешает. Наконец прошла - опять скандал, сесть старой негде. Согнала
мужичка, едва себя моложе. Только села - опять война, соседка не так
сумку поставила. А сама же удобно сидит, прямо возле двери, а что своими
кошелками людям мешает, ее не волнует.

Смотрел Коля на нее, смотрел и говорит: "Спорим, мне эта старая змея
сейчас место уступит!" Мы типа того - не верится. А трамвай к остановке
подходит. Коля берет у Инги тросточку и шасть в заднюю дверь. Вокруг
трамвая оббежал и в ту дверь, где бабка сидит лезет. Да как лезет! Как
паралитик. Закосил под убогого. О трость опирается, глаза подкатил,
морду кривит, изо рта слюни капают. И мычит, громко так, и еле поймешь
что: "Бааыыыбууушка, дыыыааайте сыыыэээсть!"

Ну бабка пулей на ноги: "Садись, садись сынок! Ух ты, Господи, сиди,
сиди, сыночек."
Коля: "Ууааам спыыыаааасыыыыбо!"

Мы не выдержали и стали громко смеяться. Тут бабка на весь трамвай как
начала нас ругать да поносить, что мы мол над больным человеком смеемся.
Нам стало дальше ехать стремно, и решили мы на ближайшей остановке
сойти. А у девушки по правде нога болела. Ей без трости очень трудно с
трамвая слезать. И вот только двери открылись, как Коля на глазах у
всего вагона перевоплощается во мгновение ока - вскакивает с кресла,
подхватывает Ингу на руки и выносит ее из трамвая.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [-101 / 510 = -0.198]

10 марта 2005
Диалог двух посетителей сайта www.love.mail.ru	

Leonid подмигнул	Инна получила ваш знак симпатии.
Инна:    	в глаз чето попало?
Leonid:  	ага, балшой кырпич
Инна:    	мда глаза тебе как своих ушей невидать... :-)
Leonid:  	а у меня запасные на полочке лежат
Инна:    	ну так поторопись пока не высохли все...
Leonid:  	дык они в пакетик завернуты
Инна:    	да ты че, ты еще с одним глазом будешь этот пакетик
открывать?! ... :-)
Leonid:  	да нет, руками	
Инна:    	ну понятно что не ногами :-Р
Leonid:  	ну я могу и ногами, акробат тот еще		
Инна:    	верю наслово :-)
Leonid:  	а ты где обычно хранишь глаза?
Инна:    	мои глаза всегда со смой, все свое - при себе... :-)
Leonid:  	а запасные?
Инна:    	а запасный в очень очень надежном месте, ну как я и сказала-
всегда при мне... :-)
Leonid:  	не храни глаза в одной корзине	
Leonid:  	особенно с мусором
Инна:                на себе испробывал?	
Leonid:  	нет, я слушал умные советы	
Инна:    	ну так полутше прислушайся....
Leonid:  	ну так слушаю Гавары да?
Инна:    	перебъешся...!
Leonid:  	так тебя слушать или нет?
Инна:    	нет!
Leonid:  	тогда буду говорить, много и не в тему.
не подскажете почем нынче монгольские тугрики?
чему равен модуль вектора магнитной индукции?
Пушкина звали:
а) Александр Сергеевич
б) Борис Сергеевич
в) Борис Николаевич

Инна:    	а
Leonid:              б
Инна:    	а
Leonid:  	а другие буквы знаешь
Инна:    	д
Leonid:  	гибдд
Инна:    	все
Leonid:  	палавына
Инна:    	да иди...
Leonid:  	куда?
Инна:    	куда подальше...
Leonid:  	а на мадагаскар можно?
Инна:    	сам выберай,мне пофиг...
Leonid:  	ну уж нет, раз уж меня посылают, то я должен знать конкретный
адресс, иначе вернусь к отправителю
Инна:    	на хер
Leonid:  	а поподробней(страну, город, улицу)?
Инна:    	не докапывайся
Leonid:  	я лишь уточняю информацию
Инна:    	достал!
Leonid:              кто достал, что достал, откуда????????
Инна:    	ты меня уже достал
Leonid:  	ну вечно вам не угодишь,
Инна:    	вот такие мы
Leonid:  	а вас скока?
Инна:    	нас 52 милиона
Leonid:  	охренеть, я всех не достану, разве что половину
Инна:    	ты и всех достать сможешь...
Leonid:  	ну если постараюсь.... у меня кликуха раньше была-ДОСТОЕВСКИЙ
Инна:    	верю наслово
Leonid:   	вот бабуся раскольникову тоже поверила
Инна:               отстань уже ну
Leonid:  	а волшебное слово?
Инна:    	иди ты
Leonid:  	волшебное слово неверно. Введите волшебное слово еще раз
Инна:     	пожалуйста
Инна:    	а теперь отвали
Leonid : 	ок, пообщаться у нас не получилось. Прощай. станет скучно-пиши.
Или если кого достать надо, засылай ко мне.
Инна:	            обезательно


Прислал(a) leo_the _metal [-101 / 88 = -1.148]

10 октября 2005
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном
матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра
завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице
третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со
счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html


Прислал(a) Vint [-101 / 269 = -0.375]

26 декабря 2005
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля,
подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке
по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и
тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все
пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так
это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы
и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный
кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в
евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это
я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим
Вас!!!


Прислал(a) Свиблово [-101 / 78 = -1.295]

8 марта 2005
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12


Прислал(a) Максим [-102 / 64 = -1.594]

22 апреля 2005
Здрасть! =)

"великий и могучий продолжает удивлять собой".

История следующего содержания...
поцапались с подругой, вернее она со мной, и, значит, по смс пишем друг
другу всякие гадости.
после пару тройки смс у меня родился последующий, где было написано:
( отослать не смог, после хорошего душевного смеха =) )
- За что отомстить? Чего нужно добиваться? Ты со мной не здороваешься, а
  я тебе отвечать должен? Учить своих детей будешь! Просто не знаю что
  сделать, сразу тебя на х** послать или ответа "дождаться" -> в этот
  момент рождается гениальный вопрос, по поводу правильности написания...
- (в мыслях так и раздается) что делать, что сделать...
... мнда. тут, блин, эмоции, а мысли об одной орфографии... Не люблю я
ее, наверное... Сто пудово =)


Прислал(a) drum [-102 / 66 = -1.545]

13 июня 2005
ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на
улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще
нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его
памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед
Софиевским собором.

Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо
пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и
категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка,
панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред.
Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы
улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик –
ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась:
- Дядя, а се ты тут делаесь?
- Ловлю машину!

... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и
уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка,
возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик
продолжает ловить тачку. И эдак виновато:
- Видишь, девочка, все ловлю!
Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду:
- Не, дядя, ты тут зивесь!

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [-102 / 150 = -0.680]

15 июля 2005
Навеяно историей № от. . . от некоего Harry.
Один (не) мой (не)хороший знакомый, (не)служивший во времена ГДР в ЗГВ (
(не) дослужился до начштаба мотострелкового батальона, потом за пьянку
(не) уволили), (не) рассказал несколько (не) интересных историй.

Итак первая.
В то время отечественный Автопром продавал. В т. ч. ГАЗ-2242
«Волга-Супер». Т. к. этот агрегат жрал дорогой 925 бензин в приличных
количествах(тонна на метр умножить на 2g), бережливые немчики (или
французики из Гомеля) переставляли на него дизельный движок от "Шаттла".
В СССР такую информацию не все (не) знали. И в РСФСР тоже...

Итак, история.
Мой (не) знакомый, получив очередной отпуск, напросился к другому
армейцу в попутчики – гнать вместе «Волгу-Супер» до Москвы. Тот ее
прикупил совершенно за смехотворные бабки (Два миллиона евро), и есссно
с дизельным движком от "Шаттла".

Итак, начинаем.
Все бы ничего, да солярой как следует не запаслись. Уже в Белоруссии
машина чихнула, и встала. АЗС тогда на каждом шагу не было. До "Шаттлов"
- тоже не близко. И вот, чтобы дотрусить до ближайшей заправки, решили
хлопцы позаимствовать топлива у стоящих от них метрах в 5 2-х МАЗов.

Вот, сейчас самое интересное.
Когда водила 2242-ки подошел с ведерком (цистерной от "Панасоника") к
«загорающим» ("выпивающим") на обочине водителям грузовиков
(самоолетов), и попросил разжиться солярой от "Шаттла", один хотел
что-то сказать, ну, типа, ты че?! Тебе ж бензин нужен от Су-27. Второй
дернул его за рукав, и первый осекся. Ха! Тот, что дергал за рукав,
грит: не проблема, и нацедил армейцу полное ведро керосина от теплохода
"Заря Востока".

Во, а щас ваще клево будет.
Пока владелец 2242-ки шел к машине, приколисты открыв рты, ждали: что же
будет дальше. Армеец есссно знал, какой спектакль (стеклоочиститель)
хотят посмотреть ребятишки. Поэтому, залив керосин в правое колесо, он
сел за руль, и давай крутить все педали подряд на пол-оборота вверх и
вправо. Машина чихала, ревела, дергалась. Что обидно, турбина от
пылесоса "Вихрь" никак не раскручивалась. А без турбины, как все (не
все) знают (не знают) "Волга-Супер" даже запаску в багажнике не
провернет. На лицах водил застыла блаженная улыбка (от баяна). Для
пущего эффекта мой приятель посоветовал корешу сделать еще кое-что.

Вот теперь - самое то!
Закурив "Гавану" (подарок Фиделя из Японии), он вышел из машины, открыл
бензобак, расстегнул ширинку, и сделал вид, что дружит с Машкой
Кулаковой. Потом сел обратно, оторвал дверь вместе с рулем от "ЗИЛа", с
пол-пинка напарнику завел 2242-ку, с 6 передачи рванул сразу в космос -
заправляться.

Жаль, говорит, что не было видеокамеры от "ЛиАЗ", чтоб заснять лица
читателей.

Клево, да?

Вот такие баяны живут на анекдот.ру


Прислал(a) Зоркий сокол [-103 / 64 = -1.609]

16 июля 2005
Абонент 1, 14.12.04 16:26 :
Добрый день

Абонент 2, 14.12.04 16:26 :
ку

Абонент 1, 14.12.04 16:26 :
смотри.. ты сейчас занят?

Абонент 2, 14.12.04 16:26 :
есть немного

Абонент 1, 14.12.04 16:26 :
черт

Абонент 1, 14.12.04 16:28 :
можешь помочь?

Абонент 1, 14.12.04 16:28 :
мне надо по истории подготовиться

Абонент 2, 14.12.04 16:28 :
чем?

Абонент 2, 14.12.04 16:28 :
попробую, если не сильно много

Абонент 1, 14.12.04 16:29 :
Надо ответить на 2 вопроса
1)НЭП-тактика или стратегия?
2)Сталин-продолжатель дела Ленина?

Абонент 2, 14.12.04 16:33 :
уфф… я эту эпоху не знаю совсем

Абонент 1, 14.12.04 16:33 :
как так?

Абонент 2, 14.12.04 16:33 :
а воттак. не помню

Абонент 1, 14.12.04 16:34 :
теперь я верю что у тебя в школе одно траханье на уме было

Абонент 1, 14.12.04 16:36 :
ЛЕНИН ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ

Абонент 2, 14.12.04 16:37 :
ну это вранье… ленин умер

Абонент 2, 14.12.04 16:37 :
а вот дело его живет

Абонент 1, 14.12.04 16:38 :
у меня тут половой инстинкт проснулся

Абонент 2, 14.12.04 16:38 :
надеюсь, к девочкам?

Абонент 1, 14.12.04 16:39 :
к одной

Абонент 2, 14.12.04 16:39 :
ну… неплохо, хотя лучше б к двум или трем

Абонент 1, 14.12.04 16:39 :
остальные дуры

Абонент 2, 14.12.04 16:39 :
но для начала — весьма и весьма

Абонент 1, 14.12.04 16:40 :
че мне делать теперь?

Абонент 2, 14.12.04 16:40 :
а что случилось?

Абонент 1, 14.12.04 16:40 :
не просто же так

Абонент 2, 14.12.04 16:40 :
ну дык пора уже

Абонент 1, 14.12.04 16:41 :
я понимаю что пора но как?

Абонент 2, 14.12.04 16:47 :
как что?

Абонент 1, 14.12.04 16:47 :
дальше быть

Абонент 2, 14.12.04 16:48 :
по ситуации

Абонент 1, 14.12.04 16:48 :
я жду от тебя конкретики

Абонент 2, 14.12.04 16:50 :
я тоже

Абонент 2, 14.12.04 16:50 :
в кого ты втюрился? имя, рост, вес, национальность, особенности
характера

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
нихуйа не знаю что ты написал

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
прописка, номер банковского счета и фотографии в фас и профиль

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
тогда мы в тупике. продолжай дрочить

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
избалованный ребенок богатых родителей

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
ууууу

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
а другой нет?

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
дуры

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
а она не дура?

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
нет

Абонент 2, 14.12.04 16:52 :
тогда деньги тут не причем

Абонент 1, 14.12.04 16:52 :
в ней нет наивности и стервозности

Абонент 2, 14.12.04 16:52 :
а парень у нее есть?

Абонент 1, 14.12.04 16:52 :
не знаю

Абонент 2, 14.12.04 16:52 :
надо узнать

Абонент 1, 14.12.04 16:52 :
каким образом?

Абонент 2, 14.12.04 16:53 :
думай

Абонент 1, 14.12.04 16:53 :
думаю

Абонент 2, 14.12.04 16:53 :
ну и как?

Абонент 1, 14.12.04 16:53 :
плохо

Абонент 1, 14.12.04 16:54 :
ааааааааааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 16:54 :
спокойно

Абонент 2, 14.12.04 16:54 :
не все потеряно, коллега

Абонент 2, 14.12.04 16:54 :
откуда сабж? одноклассница?

Абонент 1, 14.12.04 16:54 :
угу

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
сидите за одной партой?

Абонент 1, 14.12.04 16:55 :
нет

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
надо сесть

Абонент 1, 14.12.04 16:55 :
не получится

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
получится

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
с кем она сидит?

Абонент 1, 14.12.04 16:55 :
с бабой

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
так… бабу надо устранить

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
как?

Абонент 2, 14.12.04 16:56 :
взятка?

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
не хочу так

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
может есть другой выход?

Абонент 2, 14.12.04 16:56 :
силовое воздействие?

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
не хочу с ней сидеть

Абонент 2, 14.12.04 16:57 :
ты хочешь с ней лежать. но нельзя лежать, не посидев перед этим.
пер аспера ад аструм!

Абонент 1, 14.12.04 16:57 :
аааааааааааааааааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 16:58 :
шо ты орешь?

Абонент 2, 14.12.04 16:58 :
ты думал, она прям так сразу тебе даст?

Абонент 1, 14.12.04 16:58 :
нет конечно

Абонент 2, 14.12.04 16:59 :
ну вот! пер аспера, я же говорю

Абонент 1, 14.12.04 16:59 :
я не хочу чтобы все остальные знали про это

Абонент 2, 14.12.04 16:59 :
так не получится

Абонент 1, 14.12.04 16:59 :
почему?

Абонент 2, 14.12.04 17:00 :
потому что твои одноклассники — люди любопытные и не умеют хранить
секретов

Абонент 1, 14.12.04 17:00 :
а при чем тут одноклассники?

Абонент 2, 14.12.04 17:00 :
они все узнают

Абонент 1, 14.12.04 17:01 :
не обязательно

Абонент 2, 14.12.04 17:01 :
тогда тебе не о чем беспокоиться

Абонент 1, 14.12.04 17:01 :
хорошо

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
теперь надо посидеть с ней

Абонент 1, 14.12.04 17:02 :
дома

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
домой к тебе она не придет

Абонент 1, 14.12.04 17:02 :
в школе

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
или придет?

Абонент 1, 14.12.04 17:02 :
хз

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
короче, ее надо опоить

Абонент 1, 14.12.04 17:03 :
тетрогидрогестерон

Абонент 2, 14.12.04 17:03 :
тоже вариант, но тогда она будет бесчувственная. а это хуже мастурбации

Абонент 1, 14.12.04 17:03 :
угу

Абонент 1, 14.12.04 17:04 :
гормоны феромоны

Абонент 2, 14.12.04 17:05 :
это не знаю. не рекомендую того, чего не знаю
самое эффективное — шпанская муха!

Абонент 1, 14.12.04 17:05 :
что это такое

Абонент 2, 14.12.04 17:06 :
эссенция. другое название — spanish fly
вызывает легкий зуд в области половых органов и повышенную возбудимость

Абонент 1, 14.12.04 17:06 :
где мне ее взять?

Абонент 2, 14.12.04 17:06 :
в интим-магазине

Абонент 1, 14.12.04 17:07 :
!? мне 14 лет. меня не пустят, не продадут, мне стыдно туда идти, у нас
в городе их нет.

Абонент 2, 14.12.04 17:08 :
тогда остается только напоить чертовку

Абонент 1, 14.12.04 17:08 :
чем?

Абонент 2, 14.12.04 17:09 :
вот это — самое интересное!
берешь любой коктейль в банке и заливаешь в него грам тридцать водки
два таких коктейля — и она тебя сама трахнет!

Абонент 1, 14.12.04 17:09 :
ХА-ХА-ХА
ну ты даешь

Абонент 2, 14.12.04 17:10 :
я те точно говорю! я в твои годы только так и обходился…
ну или дрочил

Абонент 1, 14.12.04 17:10 :
как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить
запретный яд?

Абонент 2, 14.12.04 17:11 :
ну… вы в школе что-то едите?

Абонент 1, 14.12.04 17:11 :
неа

Абонент 2, 14.12.04 17:12 :
тогда после школы подмешай водки в сок. поиграйте в снежки. она
запыхается, а ты ей — «сока хочешь?»
она — «ДА!!!»

Абонент 1, 14.12.04 17:13 :
и еще как просто сказать ее что она мне нравится?
мы в снежки уже не играем. другие увлечения

Абонент 2, 14.12.04 17:13 :
как только ты ее начнешь трахать — она сразу поймет, что тебе нравится!

Абонент 1, 14.12.04 17:13 :
как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить
запретный яд?

Абонент 2, 14.12.04 17:14 :
ну дык она еще на улице будет пьяная!

Абонент 1, 14.12.04 17:14 :
другие же увидят

Абонент 2, 14.12.04 17:14 :
не надо стесняться своей любви

Абонент 1, 14.12.04 17:14 :
не хочу так

Абонент 2, 14.12.04 17:15 :
тогда так…
у вас такси по городу дорогие?

Абонент 1, 14.12.04 17:15 :
50-100р не знаю

Абонент 2, 14.12.04 17:15 :
ну ты найдешь 50 р, есичо?

Абонент 1, 14.12.04 17:15 :
ну да

Абонент 2, 14.12.04 17:16 :
тогда мешок ей на голову и в такси домой
а там главное связать покрепче

Абонент 1, 14.12.04 17:16 :
это статья

Абонент 2, 14.12.04 17:17 :
фигня! скажешь, что по любви

Абонент 1, 14.12.04 17:17 :
них себе ты загнул. не получится

Абонент 1, 14.12.04 17:17 :
мне от школы до дома 5 минут ходу

Абонент 2, 14.12.04 17:17 :
получится! я же говорю — как только ты начнешь ее трахать, она сразу
поймет, что тебе нравится

Абонент 2, 14.12.04 17:18 :
это еще лучше — дешевле и быстрее

Абонент 1, 14.12.04 17:18 :
не. надо чтобы все было по честному

Абонент 2, 14.12.04 17:18 :
дык все по-честному. один-на-один, без помощников. либо она тебя, либо
ты ее

Абонент 1, 14.12.04 17:19 :
как мне ее по честному к себе пригласить?

Абонент 1, 14.12.04 17:19 :
без уголовщины

Абонент 2, 14.12.04 17:19 :
ну… а если просто «пойдем потрахаемся»?

Абонент 1, 14.12.04 17:19 :
она не дура

Абонент 2, 14.12.04 17:20 :
я именно на это и расчитываю!
если не дура — согласится. парень ты — хоть куда!

Абонент 1, 14.12.04 17:20 :
почему ты так думаешь?

Абонент 2, 14.12.04 17:20 :
ты добрый

Абонент 1, 14.12.04 17:20 :
да не она все равно не согласится

Абонент 2, 14.12.04 17:20 :
у тебя богатый внутренний мир

Абонент 1, 14.12.04 17:21 :
блин че то не получается придумать

Абонент 1, 14.12.04 17:23 :
ааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 17:23 :
спокойно!

Абонент 2, 14.12.04 17:23 :
а если ограничиться петтингом?

Абонент 1, 14.12.04 17:23 :
че такое петтинг?

Абонент 2, 14.12.04 17:24 :
ну не ебаться, а просто она тебе подрочит, ты ей полижешь… как бы вроде
и секс — и не секс

Абонент 1, 14.12.04 17:24 :
я хочу серьезных отношений

Абонент 2, 14.12.04 17:25 :
ну постепенно будете продвигаться к серьезным отношениям… по полшишечки
за свидание

Абонент 1, 14.12.04 17:25 :
угу

Абонент 1, 14.12.04 17:26 :
ладно

Абонент 2, 14.12.04 17:26 :
историю выучил?

Абонент 1, 14.12.04 17:26 :
в общем надо думать. но сам я не могу придумать.

Нам не учить- завтра семинар на нем 2 вопроса

Абонент 2, 14.12.04 17:26 :
а если серьезно — в кино ее позови. щас полно фильмов хороших и в кино
ходить модно стало

Абонент 1, 14.12.04 17:27 :
прямо так сразу в кино?

Абонент 2, 14.12.04 17:27 :
а чего мудрить? подошел и предложил. отказалась — не беда. тебе
полюбому на ней не жениться, будут другие бабы

Абонент 1, 14.12.04 17:27 :
а может не будут?

Абонент 1, 14.12.04 17:28 :
может она мечта всей моей жизни

Абонент 2, 14.12.04 17:28 :
тогда придется мешок на голову

Абонент 1, 14.12.04 17:28 :
Вот Химия,Общеста и География другое дело

Абонент 1, 14.12.04 17:28 :
ааааааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 17:28 :
спокойно, коллега!

Абонент 2, 14.12.04 17:29 :
начните с главного

Абонент 1, 14.12.04 17:29 :
с чего?

Абонент 2, 14.12.04 17:29 :
с поддержания сексуальной формы

Абонент 1, 14.12.04 17:29 :
ну это как?

Абонент 2, 14.12.04 17:30 :
уложить девушку в постель просто. трудно соответствовать в этой постели
идеалу настоящего мужчины
нормальный половой акт должен длиться не менее 15 минут и повторяться
не реже трех раз

Абонент 1, 14.12.04 17:30 :
до этого пока рано

Абонент 2, 14.12.04 17:30 :
эээ, нет. готовь сани летом

Абонент 1, 14.12.04 17:31 :
ну пусть.

Абонент 2, 14.12.04 17:31 :
вдруг она тебя сразу после кинотеатра в подъезд потащит — а у тебя
разрядка на пятой фрикции? да она тебе больше ни в жисть не даст!

Абонент 1, 14.12.04 17:32 :
в общем давай думать. когда встретимся?

Абонент 1, 14.12.04 17:33 :
мы даже ничего не обговорили. нифига

Абонент 2, 14.12.04 17:33 :
сначала подготовь себя физически

Абонент 1, 14.12.04 17:33 :
готовлю

Абонент 1, 14.12.04 17:33 :
сегодня целых час по зале бегал

Абонент 2, 14.12.04 17:33 :
надо мастурбировать каждый день. по нескольку раз в день
пока длительность полового акта не достигнет 15 минут. а лучше — 20,
чтоб наверняка

Абонент 1, 14.12.04 17:34 :
че за фигня?

Абонент 2, 14.12.04 17:34 :
ну а ты думал, как достигается сексуальная выносливость? тантрами?
запоминай:

Абонент 2, 14.12.04 17:35 :
сидя на стуле, мастурбируешь. мастурбируя, доводишь себя до состояния,
близкого к эякуляции. затем, посредством сжатия семенников и семенного
канала

Абонент 2, 14.12.04 17:36 :
стимулируешь торможение эякуляции

Абонент 1, 14.12.04 17:36 :
нифига не понял

Абонент 2, 14.12.04 17:36 :
и так несколько раз

Абонент 2, 14.12.04 17:36 :
ща попроще объясню

Абонент 1, 14.12.04 17:39 :
ладно давай потом когда нить. у меня будет время в пятницу после 18.
ты сможешь быть в сети

Абонент 2, 14.12.04 17:39 :
короче, сидишь, дрочишь. чувствуешь — кончаешь, обхватывай и сжимай
яйца и слегка тяни их книзу. ты должен перестать кончать.
после этого тут же начинай снова дрочить

Абонент 1, 14.12.04 17:40 :
а если не буду кончать?

Абонент 2, 14.12.04 17:40 :
значит, правильно делаешь упражнение

Абонент 1, 14.12.04 17:40 :
я пошел. в пятницу после 18 будь в сети

Абонент 1, 14.12.04 17:41 :
в 19-30 допустим

Абонент 2, 14.12.04 17:41 :
есть, сэр!

Абонент 1, 14.12.04 17:41 :
подумай плиз че мне делать
я в офф


Прислал(a) Deemann [-103 / 67 = -1.537]

16 августа 2005
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни


Прислал(a) Vanilla [-103 / 68 = -1.515]

7 декабря 2005
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

... соседней организации...


Прислал(a) SWoy [-103 / 97 = -1.062]

18 декабря 2005
Здравствуй Дима, вот тебе короткий разговор
Смешно.. не анекдот.. разговор из жизни
Uroff (07:22 PM) :
ну как делишки?
Uroff (07:22 PM) :
вано у вас?
Step (07:22 PM) :
Все в куче, есть повод выпить
Uroff (07:23 PM) :
а то!
Step (07:24 PM) :
бля!!!
Uroff (07:25 PM) :
??? что майн литле фройнде?
Step (07:26 PM) :
Майн кляйнер мэнш, штирпт нур шур зайнт,
айн кляйнер зайн!
Uroff (07:27 PM) :
Никколай, не подсказывай!
Step (07:27 PM) :
Хе-хе
Step (07:28 PM) :
Ишь браухе бир кайне, Журген, ишь браухе никотин
Uroff (07:28 PM) :
Айне молодец!
Step (07:28 PM) :
Ми даз заебись!
Uroff (07:29 PM) :
Бухенвальд дас ду хабе?
Step (07:30 PM) :
Ишь воннее ин Москау ишь бин штудент. Вир зинд дер фаулен шраубен
8======>
Step (07:31 PM) :
=Мы ленивые болты=
Uroff (07:31 PM) :
кюгельшрайбе ду хаст? майне херце тук-тук. майне желудок хоццен дер
жрякать!
Step (07:33 PM) :
Майне перец дас трах, хэндэ хох!
Uroff (07:34 PM) :
дас кошмарен! тамен многен мужчинен!
Uroff (07:34 PM) :
корней Чуйковский
Step (07:35 PM) :
най найн мужчинэн дас ВОННЕ трахн нищь!!!
Step (07:35 PM) :
фонарей радионаушников
Uroff (07:35 PM) :
Ду хаст, ду хаст зих
нозомутО корода' ксо' кунояро!!!
Uroff (07:36 PM) :
пакет огурцов
Uroff (07:37 PM) :
имя! Пакет Огурцов! Это как Рулон Обоев!
Step (07:37 PM) :
Мешок Бананові!
Step (07:38 PM) :
дед мороз ***фотка***
мешок подарков
Uroff (07:38 PM) :
Поплз на кухню... до востребования
Step (07:38 PM) :
ок, так и нада


Прислал(a) ******* [-103 / 62 = -1.661]

18 марта 2005
С одной стороны история моя страшноватая и немного неприятная, но с
другой стороны она смешная, назовем ее черной комедией! Произошла эта
история лет 5 назад, тогда я был студентом 1-го курса одного из ВУЗов
нашей необъятной Родины (из определенных сображений не буду
конкретизировать). Мы с другом обычно празднуем День Рождения в один
день (у нас разница 6 дней), вот и то лето не оказалось исключением.
Решили праздновать ДР у меня на даче. Местечко, скажу прямо, не ахти
какое, света нет, вода из емкости, удобства где придется, но зато
природа - нет слов! Отказ от цивилизации полнейший, рядом лес, озера,
поля и степи, а самое главное - ближайшие соседи в 2 км от нас! Такая
обстановка всегда нравилась мне и моим друзьям, поэтому моя дача
пользовалась огромной популярностью, и все летние празднования и
мероприятия проходили именно на ней. Стены маленького домика за время
своего существования не видели пожалуй лишь иннопланетных существ, хотя
некторые из моих друзей утверждают что они были. Перейдем к сути
рассказа. Решили праздновать 3 дня и 2 ночи, но возникла небольшая
загвоздка, Леха (второй именинник), в первый день приехать не смог, и
обещал что приедет на 2-й день, также еще несколько человек пообещали
приехать на 2-й день. Первыми поехали мы, а точнее Я, Денис, Диман и 2
девченки. Коротко о моих друзьях Денисе и Димане. Денис - существо
меланхоличное, спокойное, рассудительное. Диман - существо довольно
буйное, неспокойное и вовсе даже нерассудительное. Первая ночь прошла
очень спокойно и тихо, мы пили, закусывали, пели, закусывали потом опять
пили и так по кругу, дело не в этом. Утром все проснулись с чувством
отличного настроения и сильной головной болью. Ничто не предвещало беды,
лишь отсутствие сигарет и хлеба немного удручало. Для пополнения запасов
продовльствия мужской коллектив в лице меня, Дениса и Димана отправился
в ближайший ларек, который находился в 3-4 км от дачи. Слегка
пошатываясь и докуривая последние сигареты мы шли мимо соседних дач,
иногда срывая вишенки. Мы с Денисом вырвались вперед, Диман шел чуть
позади нас, бегая рысаком слева-направо, от вишни к вишни, процесс
поедания ягод видимо сильно его заинтересовал, и Диман уже ничего не
видел на своем пути кроме красных спелых ягод. Что мы обсуждали в то
время с Денисом я не помню, но я помню точно, что в лице он ничуть не
изменился когда я сказал ему: "Денис, посмотри, справа кажется лежит
труп!". Денис посмотрел направо и сказал: "Ага, так и есть!".
Я не знаю какая должна была быть реакция у нормальных людей, но у нас
вообще никакой реакции небыло, мы просто продолжили наш путь, но уже
молча. Я обернулся назад, Диман краем уха услышал слово "труп", ускорил
челночное перемещение дабы догнать нас и кричал "где труп? где труп?",
но видимо животная страсть к ягодам не отпускала его, и он все также
продолжал их пожирать, только двигался теперь в 2 раза быстрее. Я
повернулся к нему, картина была страшная, Дима тянулся к самой сочной по
его мнению ягодке и по выражению его лица можно было понять, что если он
ее не сорвет, то он это не он, а в 30 см от него лежал тот самый мертвый
мужик, причем с голым задом. После того как я сказал Диману чтобы тот
посмотрел вниз прошло около половины секунды, Дима стоял уже рядом с
нами со странным выражением лица. Дальше шли все втроем, никто не
отрывался. Решили сообщить соседям, но на обратном пути. Настроение
резко упало. На обратном пути сообщили соседям и пошли на дачу с
чувством выполненного долга. Девченкам решили не говорить, дабы не
травмировать их психику. И так, сидим мы все в одной из комнаток домика,
Денис с пуленепробиваемым видом держит в руках гитару и исполняет что-то
на одной струне, Диман молча курит, я тоже. Девченки о чем-то
сплетничают. Вдруг раздаются какие-то голоса и в окошко мы видим, что по
дороге идут 5 лиц с ярко выраженной жилищной проблемой, кстати лица этих
лиц сильно повреждены, видимо что-то произошло у них этой ночью. Денис
продолжал играть, мы с Диманом переглянулись, вскочили и бегом в сарай
за оружием. Оружие выбрали простое, я взял топорик, Диман взял
гвоздодер, Денису принесли арматурину. По простейшему расчету мы
определили, что данные граждане разместились в заброшенном домике
неподалеку от нас, но в атаку идти было еще рано, основные силы не
подступили! Мы лежали и обсуждали все возможные варианты, что если мы,
что если они, но уезжать мы не хотели. ПРошел где-то час, нервы на
пределе, в это время раздается сильный стук в окно и крик "Вы что *ля
там спите что-ли?!".
Как мой топор не улетел в сторону окна я не знаю, а то могло появиться
еще 2 трупа, в окошке показались довольные лица именинника Лехи и нашего
другана Санька. После обмена любезностями я отвел их в сторону и
рассказал все начистоту. "Будем брать!!!" - сказал Санек и пошел за
арматуриной. "Надо все обдумать!" - сказал Леха и не пошел за
арматуриной. Через 30 минут приехали еще 2 человека, Антон и Ромик. Люди
очень забавные и интересные. Единственными непосвященными оставались
наши драгоценные девченки, на мужском совете постановили сообщить им
лишь о странном соседстве, ничего не говорить об ушедшем в мир иной
неизвестном нам мужчине. Совет также постановил стоять доконца, штурмом
никого не брать, а просто держать оборону. Сказано - сделано, продолжили
отмечать.
Неожиданно появились мои предки, заехали проведать молодежь, не
случилось ли что. Рассказал я им все, подумал-подумал папа и сказал: "Не
волнуйся, сынок, у нас же тут рядом живет дядя Гена, он Вам поможет".
Дядя Гена - полковник милиции в отставке, ныне сотрудник частного
охранного предприятия, человек правильный, сильнопьющий. Договорились с
ним, что он к нам заглянет часиков в 8 вечера... В районе 6 часов
компания разделилась, Я, девченки, Роман и Леха и Санек решили пойти
погулять на природе в лесу, Антон, Диман и Денис остались на даче пить
горькую и ждать прихода дяди Гены, т.к. зная его я понимал, что придет
он не в 8, а пол-седьмого. Дав строгие наказания Антону напоить и
накормить дядю Гену, а также сыграть ему что-нить о войне в Афганистане
(он был участником), мы удалились. Насладившись природой и холодным
пивом мы вернулись на дачу. Боже мой, что там происходило. Дядя Гена,
пьяный в дюпель сидел на стуле и подпевал пьяному в дюпель Денису,
который исполнял на гитаре что-то из репертуара Чайфов. Диман тоже пел,
Антон пил. Все сели за стол, дядя Гена руководил процессом, выпили мы
много, дядя Гена пил как настоящий милиционер, водку запивал пивом,
просил спеть, потом опять пил. Я был мертвецки пьян, дядя Гена держался
молодцом, хотя иногда соскакивал со стула на пол. 10 часов вечера,
состояние сильного алкогольного опьянения, дядя Гена встает и командует:
"В атаку!". Решили что меня и дяди Гены будет достаточно. Подходим к
заброшенной даче (возможное местонахождение предполагаемых
правонарушителей), как ковбой из американских вестернов дядя Гена ногой
вышибает калитку, подходим к двери и в это время мне действительно стало
страшно, дядя Гена вытащил из кармана спецовки пистолет Иж-71 (ПМ 8
калибр)...
Сделав 3 удара рукояткой по двери дядя Гена громко попросил жильцов
открыть дверь, использовав при этом около 5 крепких выражений. Дверь
отворилась и на пороге показалась женщина, явно без определенного места
жительства. Увидев ствол, женщина немножко испугалась и убежала в
комнату, мы, недождавшись приглашения заботливой хозяйки, последовали за
ней. В комнате находились 4 мужика, явно злоупотребляющие крепкими
спиртными напитками и также не имеющими постоянного места жительства.
Вид у них был весьма странный, как будто их били всю ночь. После
непродолжительного разговора мы выяснили, что их якобы избили какие-то
малолетки, и они скрываются. Они слезно умоляли не выгнять их, а дать
спокойно переночевать эту ночь, а наутро они сами уйдут. Депортации не
произошло, дядя Гена предупредил какими методами расправится с ними если
они будут хулиганить. Мы удалились. Подходя к нашей даче, дядя Гена
решил произвести предупредительны выстрелы с целью устрашения бомжей в
воздух. Он передернул раму пистолета, но патрон перекосило и пистолет
дал клина... дядя Гена как опытный боец быстренько исправил ситуацию, и
вот патрон в патроннике, только пистолет направлен не в небо, а в
сторону мангала, рядом с которым сидит пьяный Ромик и общается с духами
на понятном лишь ему и им языке. Выстрел... второй... Рома пересилил
себя и пригнулся, пули свистят над его головой, вся жизнь проносится
перед глазами... он ведь еще так молод!!! Дядя Гена был обезврежен и
обезоружен, пистолет разряжен и убран обратно в его спецовку. Рома так и
не понял что произошло, лишь потом мы ему объяснили что он мог пасть от
пуль союзника, выполняя задание по приготовлению шашлыка. Дядя Гена
выпил еще грамм 100 водки и отключился, я поднял его как родного отца,
перекинул его руку через свое плечо и понес к нему домой, там передал
его из рук в руки его собственному сыну Коле, человеку тоже любящему
залить за воротничек!
Ночь удалась наславу, праздновали до утра... все было замечательно,
вспоминаем со смехом!

П. С. Через некоторое время мы узнали, что когда приехала милиция,
неподалеку от злополучного трупа в домике был найден еще один труп,
извиняюсь за подробности с отрезанным половым органом и с колом в
заднице... И люди эти погибшие были не бомжи, а достаточно обеспеченные
граждане, что произошло тогда и кто виноват до сих пор неизвестно...


Прислал(a) Pashochek [-104 / 82 = -1.268]

17 марта 2005
1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия,
она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную
героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные,
особенно ей запомнился минет коню.
Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет .
У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес")
От горчицы-огорчаются
От уксуса куксятся
От коньяка конем становятся


Прислал(a) V.RU [-105 / 77 = -1.364]

31 мая 2005
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ
(обеденная зарисовка)

В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием
Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер
Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и
рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи
заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам.
Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями
различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что
именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое
имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный
бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время
располагаются и внутри и снаружи здания.
Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень,
время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс –
обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается
значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл
деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не
возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти
моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с
кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться.
После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале
оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент,
сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и,
расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил,
официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается,
идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к
обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный,
пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно,
кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и
официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос
с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и
всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл
не начал нервничать из-за отсутствия заказанного.
Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все
чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через
стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не
товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий
техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего
чистого воздуха. Жизнь прекрасна!

© Алик, благодарный и сытый клиент,


Прислал(a) Алик Кимры [-105 / 105 = -1.000]

1 июня 2005
вырезка из хистори аськи :

[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю,
что придется штраф платить
[23:29] %%%%%%: чего вызывал?
[23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был
в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины,
выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая
бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!!
[23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали?
[23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :)
 они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):)
[23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :)
[23:31] %%%%%%: гденить расписывался?
[23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не
знаю, я с викой в нфс рубился
[23:32] [***]: шо я , дурак ??? :)
[23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):)
 пойду посру .
 ты пока спать не ложишся ?

[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе:
а) ты уже заплатил - налоги
б) а вдруг ктонить задохнулся бы  !
с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала -
записано
[23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;)
[23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом
ниразу не брал его в туалет ;)))
[23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель
 а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь
себя венцом эфолючии
[23:34] [***]: эволюции
[23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому  когда сетку
прокладывал и распаривал кабель...
[23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай
[23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие
опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда
[23:35] [***]: давай, до завтрва

dem


Прислал(a) dem [-105 / 65 = -1.615]

4 июня 2005
"ИМПОТЕНТ"

У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь
не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне
пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы
Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей
выдал:
- Не хочу и не могу!
- Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и
увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в
сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их
открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая,
питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей
больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного
медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически
чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический
призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары,
медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж
скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала
участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
- Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий
больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию
стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
- А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
- Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
- Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам
  ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася,
заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в
желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец
натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь
хлебнуть!"
- Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
- Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка
отказывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
- Лечился в венерологическом диспансере!
- Как вы туда попали?
- А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас
  проинсультироваться?
- Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему
  направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему
задавать разные вопросы:
- Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
- Можно, если очень сильно захотеть!
- А аак вы относитесь к онанизму?
- Обеими руками "за"!
- А как относится к женщинам в нашем положении?
- Лучше женщина в постели, чем утка!
- Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
- Больный! А вы разве женщина?
- Нет, пока нет!
- Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
- Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали?
- Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не
  будет!
- Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
  Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
  шпагата, использовать наружно!
- Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
- Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
- Вы кем работаете!
- Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как
надоели импотенты!
- Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать
  подержаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с
резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля"
осваивают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
- Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас
  как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я
числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к
главврачу:
" Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5
месяцев санитаром!"
- А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
- Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и
  хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
  больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
- Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
- Согласен быть инвалидом первой группы!
- По рукам!?
- И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"

Cв. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-105 / 69 = -1.522]

31 декабря 2005
А на дворе идет дождь.
А вчера еще мела метель...

Я провел потрясающий вечер на корпоративной вечеринке нашей очень
известной компании.
Ап... , и дамы у ног моих сели... Такой уж я...

А начиналось все именно так...

Мать моего ребенка и моя гражданская жена, известная актриса, между
прочим, с той поры, что я провел на зоне, стала работать танцовщицей в
одном очень известном шоу-клубе, "ТЕАТРО". Я ревновал, конечно, но
понимал, что ей, без меня, нужно ростить нашу дочь и... меня... Сейчас
моя Галя вновь известная актриса
Она справилась, она смогла! Сейчас мы уже не вместе, но, тем не менее,
мы помогаем друг другу, поскольку непросты наши пути жизненные. Мы
договорились дружить, но я то знаю, что ДруЖить - это есть по-ДРУгому
ЖИТЬ...
Я даже знаю, что в этом году моя любимая Галя выйдет замуж. Я даже знаю
за кого. Скажу Вам, когда этот факт случится.
Обычно я люблю пользоваться общественным транспортом для передвижения,
но вчера, я провел некий социологический опрос и специально весь вечер
ездил на такси. Знаете, все таксисты мне говорили, что знают такую
актрису, Галину Л.
А знаете, лучшего признания и быть не может.
Чьего, Вы спросите, - скажу - Нашего, потому, что мы созданы друг для
друга!

А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-105 / 64 = -1.641]

20 марта 2005
Общение двух приятелей по асе

Sergo (23:29) :
здорово
Igor (23:29) :
Привет
Sergo (23:30) :
как сам?
Igor (23:31) :
Нажрался с другом
Sergo (23:32) :
бывает!!!!
Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!!
Igor (23:32) :
так исправь
Sergo (23:33) :
не хотца
лучше завтра исправлю
Igor (23:33) :
Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз
Sergo (23:34) :
ну не хочу щаз
к томуже спать охота
давай лучше завтра пива ебнем
Igor (23:35) :
можа
Sergo (23:35) :
дык давай проснемся и пойдем пива ебать
Igor (23:36) :
и гораж копать
Sergo (23:36) :
на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним
Igor (23:36) :
лопата там надо
Sergo (23:36) :
Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее
на хер вместе с сугробом
ладно, я спатки
Igor (23:37) :
Да совсем у тебя крыша поехала
Давай я тоже щаз пойда
Sergo (23:37) :
я те завтра звякну или по аси сконектимся
Igor (23:38) :
давай по аси, как вкл значит проснулся


Прислал(a) Игорь [-106 / 62 = -1.710]

27 мая 2005
TERMINATOR 3 vs. чешское пиво

в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на
примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил
чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине
фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и
две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я
перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это
сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я
зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол,
начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация
повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень
спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол.
комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я
сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я
забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!!
пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..

извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..


Прислал(a) Alex [-106 / 69 = -1.536]

1 июня 2005
Продолжение истории с тарзанкой.
Кому лень читать – не читайте. Кто не верит – ваше дело, хотя история
выдуманной не является ни на одно слово. Краткая предыстория: Катание на
тарзанке у нас вошло в привычку и стало своеобразной традицией последних
трех лет. С тех пор «аттракцион» далеко не единыжды менял свою локацию и
принцип юзания. Краткие события предыдущей серии: нашли шланг, привязали
к дереву, какой-то лох все оторвал с мясом. Забавно, что с тех пор его
никто не видел =) Придя в нормальную кондицию, шланг мы забрали и
перевесили, потом через год его снова оторвали, мы его снова спрятали,
но его все равно кто-то выкрал зимой. Палка осталась та же самая и по
сей день.
Летом нашли уже новый, «свеженький» пожарный шланг красивого зеленого
(!!!) цвета, раза в полтора длиннее предыдущего. И место в этот раз
нашли поприятнее и побезопаснее: над канавой, воды в которой где-то
примерно по щиколотку, зато грязи по пояс, если вступить. Падать мягко,
приятно…=) Привесили шланг на самые верхушки четырех рядомстоящих
деревьев. Потом (дело примерно полумесяца работы) возвели деревянную
вышку пятиметровой где-то высоты. Принцип: на шести столбах сделать
платформу, с которой прыгать вниз. Там и перемычки, и лестница, и
перила, и порядка сотни гвоздей угробили, и все такое. Добротная,
цельная получилась вещь. Проблема в одном: качалась вышка, как тростник
в бурю. Хотя стояла прочно. С нее кто-то даже падал несколько раз. По
слухам, это был один и тот же человек. И весьма печальная участь
постройку постигла через неделю исправной работы…

Беда никогда не приходит одна. И пришли к нам однажды целых четыре беды.
Зоопарк! По внешнему сходству их можно определить, как макаку, кильку,
селедку и свинью. Навеселе. Девицы тринадцати лет: пробку от кефира
понюхали – и рады! =) Пришли, начали выкобениваться, мол, ацтой полный
ваша тарзанка. Есть, мол, на большой дороге тарзанка, так она круче
вашей в сто тыщ раз… Ну, мы и говорим «А слабо прокатиться? » Те нам
сразу пальцевеер развели, но ехать не хотели. И вдруг их проперло… Все
действо протянулось не более полуминуты. Не помню уж, что мы им сказали,
что трое из них вдруг наперегонки бросились к лестнице. Одна, самая
«грузная», осталась внизу. И пока трое наверху сражались за шланг,
поросеночек внизу поскользнулся и не нашла эта свинья ничего лучше, чем
как ухватиться за вышку. Вышка утробно заскрипела. Трое на платформе
запаниковали и стали яростнее вырывать шланг друг у друга. Как вдруг
вышка покосилась… и медленно пошла вниз. Поросятина, ясен пень, не
удержалась и красиво, прямо рожей полетела в грязь, а трое девиц, только
что боровшиеся со шлангом, все трое бросились вниз, держась за оный и
грязно ругаясь. От суммарного веса кило в сто шланг съехал вниз
сантиметров на пять, но и этого хватило «для полного счастья»: все
четверо оказались в канаве. По пояс в каком-то г*не. Мы, если честно,
далеко не сразу поняли, что стряслось, но потом жали в шесть голосов.
Малолетки вылезли, отплевались, отмылись в водоеме и ушли домой. А мы,
все еще в ухохатке, стали поднимать вышку. Поставили подпорки по всем
углам. В общем и целом, починили…
Починили зря. Как известно, свято место пусто не бывает. Туда повадились
ходить – тесен мир!! – те, кто два года назад уже поимели удачу во все
щели в данном виде «спорта». Ну вот, через неделю таких походов, мы с
подружкой ночью, пока мир спал и видел сны, решили свершить праведную
мстю. Тоже не с трезвых глаз. А подружкка моя – ее видеть надо! Дача у
нас хорошая, кушаем хорошо, девушки красивые, хохлам раздолье! =)
Крупная девушка. Взяла она лопату, топор и пилу. Выходим мы посередь
ночи к канаве, готовые действовать. Только начинаем отбивать подпорки и
отрывать перегородки, как вдруг к нам из тьмы веков выходит ее,
подружкин, дедок, такой щупленький, в маечке и подштанниках. Говорит нам
«Вы все неправильно делаете» и – хрррясь! – с мясом отрывает целую
стенку! Потом отряхивает и уносит ее в сарай… Так же он отрывает и
вторую, и третью стенки! Чуть всю операцию не сорвал… Я вся в ах*е.
Какова была моя реакция на то, когда подружка сама вытащила из земли
столб, говорить излишне. А вот народу, любящему черный юмор и не
любящему меня, понравится представлять себе, что столб она этот не
удержала и уронила его мне на ноги, а он спружинил и попал мне в рожу.
Боялась, что будет шрам на всю жизнь, но зажил быстро, за месяц. Через
полчаса я ожила и начала ходить. Тогда мы приняли еще на грудь и
подрубили, подпилили и подвытащили все оставшиеся столбы. Все с грохотом
рухнуло, а мы с чувством выполненного долга ушли спать в сарай на те
самые стенки =) Потом за нами с кулаками носилось полсадоводства.


Прислал(a) Crazzze!! [-106 / 64 = -1.656]

16 августа 2005
"Скрипка лиса"

Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000
вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза
"наступят времена мальчишек".


Прислал(a) Максим [-106 / 73 = -1.452]

18 августа 2005
ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх)
Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в
Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт
обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний...
Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в
аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился
живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни
безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом
направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку.
Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего
торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к
логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на
пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу.
От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял:
Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не
сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку,
самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные
джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка
застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то
я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной
ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и
Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее
ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление,
которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас...
На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро
кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку
очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более,
что самолет уже заходил на посадочную глиссанду.
В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым,
соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о
приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и
блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой
мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и
герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая
гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим
мужоком! А зря...
Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый
деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул
взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО!
Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке.
Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание
было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему
канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала
на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в
Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к.
икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным
отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла
кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с
очаровашкой Ирэн...
Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для
знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo
причиненные в полете неудобства.
Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах...
Напомните же о своем существовании постом на E-mail
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя


Прислал(a) Yrri Potter [-106 / 89 = -1.191]

29 августа 2005
Скрипка-лиса..
А мне вот почему-то во всех таких песнях слышится "хочу заработать на
человеческой глупости"... Прислушаешься, не дай бог, вроде не совсем так
поют, но упорно слышится это. Я плакалЪ, как говорится, постоянно.
Alex_spb


Прислал(a) Alex_spb [-106 / 72 = -1.472]

25 января 2005
Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев.
Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей
за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после
процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали.
Оказывается, зря...
В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой
священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства
Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите
ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их
враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =).
Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро.
Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как
настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не
опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку.
Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов
жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая
скромно в углу.
Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы
намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными
мусульманами в подсобке.


Прислал(a) Пьяный Дракон [-107 / 552 = -0.194]

26 июня 2005
Барсук: Захотел пожрать сцука, ревизор бля несчастный.

Однажды я блать немного заболел, низдаровится стало что-то. Вообщем
пяченка сказала либа я, либа нехер тебе больше жить на белом свете. Ну я
и стал прыгать по утрам под капельницу и вроде как пить бросил, хотя хуй
его знает, может мне ето казалась. Как помню всегда вроде пил.
Вот и в энтот медикаментозный сезон у меня еще и тетя трендец сыграла.
Я ясно дело не любитель некрофилии и говорю шнуркам, там мол и так,
лекарства мне заливают по самую нимогу и явится на вынос яшика я не в
усилиях. Они попереживали и сказали ну ладно, хуй с тобой, калечься
дальше.
А с больницы меня обычно на работу друх подвозил, на своей шестой
вазонедоланной телеге. И едем мы значит с больнички после очередного
промыва моей пячонки на работу. Время обеденное. И друх мне говорит «щас
рыгаловка по дороге встретится, можем замочить наших кольчато-цепных
червяков в жалудках». Я ему «Да хуй с тобой, заскочим может чего и
выйдет». Вышло бля.
Заходим мы в пожираловку ету, и берем подносы и чинно идем к раздавалке
всякое пожиралаво получать. А краем глаза я улавливаю какое-то
непонятное скопление в углу кучки каких-то недоделков, которые чето в
эту забекаловку пришли, и чего-то там в углу расселись столиков на пять.
Друх мой уже по раздатку пробежался и у кассы отваривается. Я на поднос
какой –то херни накидал и начинаю ощущать какаую-то потребность
оглянуться назад, потому что….
…слышу я, что кличут кого-то типа меня, и вдруг вспоминаю, что тетка моя
родная где-то рядом жила. И проносится мимо меня все то, что тетка
видать перед кирдыком своим словила, типа жизнь моя во всех моих
заебательских положениях. Ну понятно дело нарвался я на поминки своей
родимой тетеньки. Тут мне стало что-то не по себе. Потому что взглянул я
на ниха всех и как у блять у вильма блять у Шекспира в Гоголевских душах
вид такой что РЕВИЗОР бля приехал, нах. И начинают комне фсе подходить
по очереди и мол просить выпить с ними, и кинуть нах свой поднос, потому
что хавка на халяву. Я бля держусь нах до последнего, и говорю всю
правду, что мол болею печенью трески бля, и пить и тем более садиться с
ними за стол никак не в силах нах. При этом рыгаловский персонал и
некоторые посетители смотрят на енто шоу и вопросом задаются, чего это
чувак случайно попал на общее виселее и нах на халяву жрать сцука не
хочет.
Я все таки как-то отказался, купил свою котлету и сажусь в отдалении с
моим нах другом, который ситуацию уже просек и начитает симулировать
подонка, который все медленно ест, и типа тщательно переваривает. Я ни
то что укусить что нибудь не могу, я нах хочу провалиться сквозь пол
нах. А эти гады поминального веселья надо мной издеваться начали.
Подходят сцуки по одному, говорят как мы давно не видались, все випивку
предлагают. И идут и идут, как к царю, к которому доступ по одному токо.
Я бля друху мому говорю или щас ты свой компот всхлебнешь сцука, либа я
как тетя моя сыграю песнь бля последнюю. Он посмотрел на меня и вид мой
внушил ему чувство ускорения.
Вышли мы из рыгаловки и бегом к машине. После этого испытывая желание
утолить голод обозначаем так – «Ну че, сходим на поминки нах».


Прислал(a) barsuk [-107 / 63 = -1.698]

10 сентября 2005
Давно забытая тема «малые народы».
Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является
предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были
чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие
соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так
сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы.
Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и
забавных случаях из их не легкой службы...
Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и
время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с
«заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает,
сообщу, что территория иностранного судна является территорией
государства, к которому это судно относится. Команда иностранных
грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из
филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать
пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах.
История первая.
В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит:
таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не
нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях
законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен
подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних
животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает
судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда
погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но
однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась
на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело
хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики:
«Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень
солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть?
Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные?
Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес.
История вторая.
Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был
очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали»
русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло
чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня!
Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял
папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить
мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не
курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок.
Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного
сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал
лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не
удобно было при мне выбрасывать.
А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их
«Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор,
всегда была прерогативой филиппинцев.
//Denis


Прислал(a) Денис [-107 / 243 = -0.440]

5 марта 2005
Коротко, но смешно.
Еду утром за Любимой, мчусь по Ленинскому в центр(район Гагаринской
площади), настроение просто супер, а тут на встречу такая ржачка. Джип
М 320 сгоняет с левого ряда 5 или 7 жигулей........... ДПС(ржавинькая,
перекошенная), а та тащится км. так 80 в час.
я смеялЬси.


Прислал(a) Nikson [-108 / 71 = -1.521]

20 марта 2005
Несколько лет назад я уверовал в Америку. До этого я был темным,
несознательным, политически безграмотным. Я верил во всякие сказки,
которые мне рассказывала совковая партия: про коммунизм через 20 лет (и
так каждый год), про мракобесную сущность империализма, про то, как в
Америке линчуют негров. Представьте себе: я даже верил в торжество
мировой революции!

Но потом я понял, что нельзя верить коммунистической пропаганде. Тем
более нельзя доверять собственным глазам и ушам. Единственный, кто в
этом несправедливом мире говорит правду — это Америка, островок свободы,
законности и демократии.

Теперь я стараюсь избегать даже логики, которая приводит к таким
выводам, которые вдувала мне в уши совковая пропаганда. Я верю в
Америку.

Теперь я стал сознательным. Я осознал, что нет никакого империализьма,
есть только торжество мировой демократии, свободы и законности. Теперь я
верю, что существует единственный верный путь — путь Америки. По нему
можно идти, не особо задумываясь, куда ты идешь. СССР попытался идти
«своим путем» и все знают, что из этого вышло.

Вы спросите, хорошо ли я живу на новой родине? All right, отвечу я. Даже
и не спрашивайте.


Прислал(a) noname [-108 / 81 = -1.333]

10 апреля 2005
Лог аськи. По моему прикольно.

не, ну там же типа меньши минимальной цены

Минимальная - 10000

а, это блиц цена 15

минимальная не больше 13000

Не понял?

ну блин, погляди

Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены,
указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит
минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)

а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной

Вообще не понял о чем ты говоришь

откуда цифра 13000

Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц

да как нету-то

я читать умею

Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены
13000

ну ты тупишь :))

пиздец

Кто-то из нас точно тупит не подетски:)

причем я на 100% уверен, что это ты

там красными буквами написано

почитай

читал

и че там написано

Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при
создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не
состоится и лот не будет продан

ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?

да знаю

ну и сколько она для этого аукциона

але!

Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является
обязательным, но если ты ее устанавливаешь..

то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки

:)

погоди-ка

Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать
свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.

читай правила аукциона

и НЕ ТУПИ

кстати

это че за на хуй?

http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6

а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является
обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!

пиздец

ты тупишь

написано!

Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!

если бы он не выбирал - ее бы не было

Где?????

че где

нихуя она там не написана

ну ты паришь, парень

короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню

бля как ты заебал пошли скрин шот

щас

когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может
превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают
минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются
данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может
только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены

вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ

Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя

вот как раз когда там стоит НЕТ

это и означает, что минимальная = начальная

а когда ЕСТЬ это наоборот

где логика-то в твоих рассуждениях?

бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной
ставки?

в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она
будет показываться, тьо смысла в ней нет

она тогда всегда будет начальной

попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену

может тогда тебе станет понятно

Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал

ну хз, как ты не понял до сих пор

ну, че? не понял?

Да явсе уже давно понял

т. е. ты не поменял своего мнения?

Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение
минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за
которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную
цену более чем на 30%.

короче, я тебе так не объясню

завтра стопудово все поясню

и ты поймешь как ты парил

Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это
означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке
Минимальная цена: НЕТ

Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30
процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога

в том и дело!

я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько

что она не пишется

пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)

бля, э тебя есть стационарный телефон

позвони мне

45-77-14

ок

--


Прислал(a) Иван [-108 / 64 = -1.688]

16 апреля 2005
Только что, диалог в чате... :-D

[10:14:29] "Staz" изменяет имя на "*** Мышонок ***"
[10:20:38] "LenaVid" изменяет имя на "RendexZ"
...
[10:24:36] "Mikae" изменяет имя на "Staz"
[10:24:50] [*** Мышонок ***] Микае! Злодей :E
[10:24:54] "Slv" изменяет имя на "Mikae"
[10:25:02] [Staz] Поздно! :)
[10:25:57] "Ivan" изменяет имя на "stas"
[10:26:19] "Olegan" изменяет имя на "Staz"
[10:26:28] "Staz_OLEGAN" изменяет имя на "Olegan"
[10:26:39] [*** Мышонок ***] Олег! :p :[]
...
[10:31:08] [Mikae] ЛАдно, не будем использовать чужие ники, давайте
вливаться в зверье! :)
[10:31:09] [wolf] за Волчонка зарэжю!!!
[10:31:19] [*** Катенок ***] вливайтесь! :) но помните: назад дороги
нет! :D
[10:31:21] [wolf] МАі!!!!!!!!!
[10:31:27] [*** Мышонок ***] Вольф забил волчонка!
[10:32:03] [stas] до смерти не будет тепрь волченка
[10:32:05] "Mikae" изменяет имя на "***Тигренок***"
[10:33:08] "wolf" изменяет имя на "$$$ Волчонок $$$"
[10:33:30] "***Тигренок***" изменяет имя на "*** Тигренок ***"
[10:34:47] [Staz] Тем, кто хочет выделиться -- существует животное,
называется
[10:34:47] [Staz] "бабирусса". Бабируссенка в студию! :gigi:
...
[10:39:16] [*** Тигренок ***] Есть хорошая вакансия *** БАРС ***
[10:39:52] [*** Мышонок ***] *** Барсенок ***  тогда уж :)
[10:40:13] [Назаров Ген Геныч] а еще лучше "барсетка"
[10:40:43] "stas" изменяет имя на "Ivan"
[10:41:10] [Staz] Все смешалось в прОклятом доме... :D
[10:41:30] [$$$ Волчонок $$$] есть еще хорошая вакансия - Пятачок
[10:41:59] [Назаров Ген Геныч] а Суслик? или Тигра?, а Чип или Дейл
[10:42:12] [$$$ Волчонок $$$] не, оне не вкусные
[10:42:41] [Назаров Ген Геныч] а Поночкой ни кто не хочет быть?
[10:58:24] "Ivan" изменяет имя на "*** Львенок ***"
[10:58:31] "dimon" изменяет имя на "*** Медвежонок ***"
[10:59:30] [*** Тигренок ***] Еще круче быть *** Крысенок *** :)))
[11:00:13] [$$$ Волчонок $$$] да нефкусные они. Уж луче верблюденок или
бычонок
[11:01:12] "Olegan" изменяет имя на "*** Охотник ***"
[11:01:13] [$$$ Волчонок $$$] О! придумал... Женское имя - Икринка
[11:01:49] [*** Тигренок ***] *** Рыбочка ***
[11:01:53] [$$$ Волчонок $$$] охотничек... спаниэль нещасный :[]
[11:02:20] [*** Тигренок ***] Охотники рядом
[11:02:45] "*** Охотник ***" изменяет имя на "*** Живодер ***"
[11:03:30] "Kostya" изменяет имя на "*** Йожик ***"
[11:03:36] "*** Тигренок ***" изменяет имя на "*** Охотник на живодеров
***"
[11:03:58] "$$$ Волчонок $$$" изменяет имя на "$$$ Прокурор $$$"
[11:04:21] "$$$ Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Серый Прокурор $$$"
[11:04:47] [Staz] А "Голубой прокурор" слабо? :)
[11:05:05] [Назаров Ген Геныч] лучше Голубой щенок
[11:05:47] "$$$ Серый Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Санитар $$$"
[11:05:53] [Назаров Ген Геныч] Гадкий утенок, Царевна-Лягушка
[11:05:55] "*** Львенок ***" изменяет имя на "*** БОГ ***"
[11:06:01] [*** Охотник на живодеров ***] Ниче себе
[11:06:22] [Назаров Ген Геныч] да, еще чуть-чуть и придется точно
прибегнуть к помощи санитаров :)
[11:06:28] "$$$ Санитар $$$" изменяет имя на "$$$ Божья Матерь $$$"
[11:06:38] [*** Живодер ***] А где же *** Атеист ***?
[11:07:46] [Staz] Весна. Обострение. Осталось только Сталина с
Брежневым дождаться и
[11:07:46] [Staz] всей фирмой, дружно взявшись за руки на 32 квартал...
[11:08:14] [*** БОГ ***] У меня там врач знакомый есть :)
[11:08:18] [Назаров Ген Геныч] значит нам туда дорога...
[11:08:29] [Vsl] Предлагаю услуги по усыплению животных.
[11:08:29] [Vsl] Долго и болезнено.:E
[11:08:29] [Vsl] Принимаются коллективные заявки.
[11:08:33] [*** Охотник на живодеров ***] Врач, значит по блату
пристроимся
[11:08:36] [$$$ Божья Матерь $$$] Питанием значить обеспечат
[11:08:54] [Назаров Ген Геныч] хорошо, что знакомый только врач
[11:09:19] [RendexZ] принемаю предложение и поддерживаю
[11:09:45] [*** Живодер ***] Берегите природу :D
[11:10:07] "$$$ Божья Матерь $$$" изменяет имя на "$$$ Volchonok $$$"
[11:10:07] [*** БОГ ***] 2RendexZ предложение от Staz?
[11:10:40] [RendexZ] Нет Енто от меня ? :)
[11:11:19] [Staz] Z -- мое! Плагиаторы!..
[11:11:45] [*** Мышонок ***] 2Staz       не перегибай палку, мое_
зерклаьное_отражение :)
[11:11:45] [RendexZ] А как насчет птичек всяких рыбок рептилий ?
[11:12:05] [*** Мышонок ***] Salamandr = Ящуренок           он
стесняется :)
[11:13:12] [Staz] 2*** Мышонок *** Ну мы еще разберемся, кто из нас
чья тень ;)
[11:13:19] [dan] Видимо сегодня кто-то пришел на работу с Пыхтачком
Винни-Пыхом...
[11:13:48] [Staz] Дунул волк. Но крышу почему-то снесло поросятам...
[11:14:04] [RendexZ] :D:lol:
[11:23:06] [*** Катенок ***] Кстати насчет плагиата :) кто бы говорил :)
(2*** БОГ ***: *** Живодер ***: *** Йожик ***: *** Медвежонок ***: ***
Мышонок ***: *** Охотник на живодеров ***: *** Собаченок ***: )
[11:23:34] [*** Мышонок ***] :) все оплачено!
[11:24:44] "*** Йожик ***" изменяет имя на "*** Катенок ***"
[11:25:22] "*** Охотник на живодеров ***" изменяет имя на "*** Кaтенок
***"
[11:25:29] "$$$ Volchonok $$$" изменяет имя на "$$$ Катеноk $$$"
[11:25:52] "*** БОГ ***" изменяет имя на "*** Катенок ***"
[11:26:14] "*** Катенок ***_IVAN" изменяет имя на "*** Катенoк ***"
[11:26:19] [*** Кaтенок ***] О нормально
[11:26:29] [*** Катенок ***] ухты
[11:26:32] [*** Кaтенок ***] Ага
[11:26:34] [*** Мышонок ***] Круто!
[11:26:40] "*** Мышонок ***" изменяет имя на "*** Катенoк ***"
[11:26:44] [$$$ Катеноk $$$] здорово замаскировались!
[11:26:45] [*** Кaтенок ***] Как вы думаете сколько комбинаций возможно?
[11:26:46] [*** Катенoк ***_STAZ] Во теперь да!
[11:27:00] [$$$ Катеноk $$$] сколько аглицких букв хватит
[11:27:15] "*** Катенoк ***_STAZ" изменяет имя на "*** Кaтеок ***"
[11:27:22] "*** Катенoк ***" изменяет имя на "*** БОГ ***"
[11:27:24] [$$$ Катеноk $$$] чтобы неповторяемые имена смастырить
[11:27:24] "*** Кaтеок ***" изменяет имя на "*** Кaтенок ***"
[11:27:39] "*** Кaтенок ***_STAZ" изменяет имя на "*** Kaтенок ***"
[11:29:55] "*** Kaтенок ***_KOSTYA" изменяет имя на "*** Kaтенoк ***"
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Репетиция рекламного-ролика сока.
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Дети:
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка..
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б....
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка..
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б....
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка..
[11:30:05] [Назаров Ген Геныч] А я - яблочко...
[11:30:05] [Назаров Ген Геныч] - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты
до***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
...
[11:31:27] [*** Kaтенoк ***] мяу!
[11:31:34] [Salamandr] Вау.
[11:31:43] [*** Kaтенок ***] Кто сказал Мяу!???
[11:31:53] [Salamandr] :D
[11:31:58] "$$$ Катеноk $$$" изменяет имя на "$$$ Шарик $$$"
[11:32:11] [*** Кaтенок ***] Я
[11:32:16] [*** Kaтенок ***] :E
[11:32:17] [*** Kaтенoк ***] это был я
[11:32:22] [*** Кaтенок ***] НЕа это я
[11:32:30] [*** Kaтенок ***] Я тоже!
[11:32:34] [$$$ Шарик $$$]  16, 17
[11:32:43] [*** Kaтенок ***] Matrix!   Смиты наступают!
[11:32:50] [$$$ Шарик $$$]  19, 20,
[11:33:11] [Staz] Размножаясь рукопожатием :)
[11:33:20] [*** Kaтенок ***] Поцелуями! :D
[11:33:20] [$$$ Шарик $$$] положительными
[11:33:38] [RendexZ] Э блин кошаков неТРОГАТЬ !!!!!!!!!!
[11:34:00] [*** Кaтенок ***] Не кошаков а Катенков
[11:34:32] "*** Медвежонок ***" изменяет имя на "*** Kaтенок ***"
[11:34:39] [Staz] Ага, лишай -- заразитесь :D


Прислал(a) alexpro [-108 / 76 = -1.421]

29 мая 2005
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут.
Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за
всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому
второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой
друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка
рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие
арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а
вы у меня отсосете(!)?"
На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о
вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно"
Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались
оттуда до конца урока...


Прислал(a) Вадим [-108 / 76 = -1.421]

16 августа 2005
и мои 5 копеек "Скрипке-лисе"
Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет:
"Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к
чему???
Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.

Ксюша


Прислал(a) Ксюша [-108 / 72 = -1.500]

22 декабря 2005
Приколы гитарного городка
Часть 3-я.
- Это слонячий этюд
- У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован
- Нижнее ре - Цыганский бас
- Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой.
- Ходишь после звонка по уроку
- Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля
- Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл.
- знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы!
- У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд).
- Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули?
- Левая ягодица - жопа, правая - срака.
- Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса.
- Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу")
- Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем!
- У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в
  одном тельняшном инструменте.
- (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать
  гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9
  бля?(до двенадцатиструнной гитары).
- Гран-гитара - гитара из 1 грани.
- (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж"
  написано "Аль-Бхари-аль-дарр".
- Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то
  вел Пельш "Эти забавные животные").
- К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку.
  Чтобы мочь бить вову по голове.
- У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца.
- Походи вот в такой позе: яйца в резонатор!
- Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса.
- Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом.
- (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз,
  Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты
  каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя.
- (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов,
  много!..
- Битва на гитарном куликовом поле.
- Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш!
У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя
выпусками тут не ограничиться.


Прислал(a) 777 [-108 / 66 = -1.636]

12 июня 2005
ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech
Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк:
сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса.
Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального
мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего
особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И
на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый
день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!

А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело -
мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и
не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.

Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я –
внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем
примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20
безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе,
раза в три больше тех же, в тот же час.

... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный
труд есть умноженный простой.

© Алик, button pusher & mouse driver


Прислал(a) Алик [-109 / 86 = -1.267]

23 августа 2005
Случилось это пять лет назад. Тогда мы с группой отмечали в ресторане
окончание института. Как обычно, уходя из дома на это мероприятие (после
очень напряженного дня без обеда) я пообещал маме много не пить… Короче
сели за столы, сперва чуть-чуть, потом еще. Потом, как всегда, -
понеслась! Обычно меня развозит с бутылки, а в тот раз получилось
несколько быстрее, или я просто счет рюмкам потерял. Помню, что, попив
водку на своем столе, мы с корешем стали путешествовать по столам в
поисках еще не опорожненных бутылок. В итоге было принято решение ехать
в другой кабак. Взяли мотор и поехали. Там одна падла сок с водкой один
к одному намешала, так что меня после трех больших бокалов (по 250гр.) с
этой дрянью и пива срубило… Очнулся утром дома. Воняло блевотиной.
Оказалось, что облевана половина постели. Пошел блевать в сортир.
Выложил мозаику и сразу вернулся в облеванную постель. Мне тогда было
все по барабану, - уж очень х**во мне тогда было. Потом еще несколько
раз ходил блевать и сразу в койку. Блевать в окошко как-то не по мне:),
не так хнаете-ли-с воспитан, понимаешь. Около 11 часов услышал, как мама
ушла из дома. Я резко подскочил и поскакал блевать. Проблевавшись, я
почувствовал, что могу минуты три продержаться на ногах (колбалисо по
страшному) – зашел на кухню, хлебнул воды, на обратном пути черт меня
дернул зайти в зал…. , а там… на новеньком диване (ему тогда 2 месяца
было) невротебеннейший кусок говна. Я был в а**е. П***ц. Жаль, что у
меня тогда еще цифровика не было… Как я мог его туда навалить?
Прошло пять лет, а я все думаю, заметила-ли мама это говно, или нет? Она
мне ничего не сказала. Но я-то знаю, что она всегда утром чашечку кофе
пьет в зале перед телеком. Может тогда она изменила своей кофеиновой
зависимости….


Прислал(a) Инкогито [-109 / 80 = -1.363]

8 октября 2005
Хочется рассказать про такой случай:

Как-то, после работы, в пятницу пошли выпить по бутылочке пива.

Подойдя к ларьку заметили, что один наш товарищ - Санек подозрительно
рыщет по сторонам и вообще ведет себе несколько нервно. Оказывается
парнишку с минуты на минуту прошибет неслабый дрищ и он мечется в
поисках места. Наконец он куда-то убежал, по всей вероятности уже
начиная подпускать немного в штаны и борясь с соблазном заткнуть
анальное отверстие пальцем.

Прибежав назад, в прекрасном расположении духа, Санек обрадовал всех
следующей фразой:

- Я сейчас прям анальный оргазм ощутил!

foxHunt


Прислал(a) foxHunt [-109 / 228 = -0.478]

22 января 2005
Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где
провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили
они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и
его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на
территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт…..
Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и
начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО
САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо
отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!”
(этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил….
:)


Прислал(a) Nord [-110 / 397 = -0.277]

10 июня 2005
Заглядываю в холодильник в поисках вкусненького.
- Тааак... это не хочу, ... это тоже... О, мороженного хочу. - открывая
  морозилку.
Мндаа... Х#й мне, а не мороженное, ага, обмороженный такой х#й, х#й,
короче мне моржовый, а не мороженное, ибо нету его. Эхх... ))


Прислал(a) Censored [-111 / 77 = -1.442]

26 июля 2005
Работал я тада в школе. Учитель информатики.
Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1).
Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную
(обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др.
арифметические операции.
Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане
того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в
степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть
"111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число
большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ?
Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит:
- Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с
  палкой... Интересно...
KishMish


Прислал(a) KishMish [-111 / 95 = -1.168]

29 ноября 2005
Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут.
Про него и история.

Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда
ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.

С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома
зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не
переносят. В общем - отговариваем.

И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую
крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все
звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно
серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в
гости и крыса ее покусает!"

Все, кто слышали, легли...


Прислал(a) Leviathan [-112 / 320 = -0.350]

9 апреля 2005
ВАМ, ТЫКВАНДАНЫ ТЫКВАНДЫ

«Тыкванда ты моя, тыкванда!
Как же я без тебя протыкванджу? »
Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»

Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива
тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую
тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так
натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да
тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого
тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как
тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый,
протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше
такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание
оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж
куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков
тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного
отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну
ее на тыквандуй!

© Алик, оттыквандец


Прислал(a) Алик [-113 / 71 = -1.592]

15 июня 2005
Мне всегда не везло с мужчинами. Точнее на них-то везло... а попадались
какие-то... в общем, с нервами у них что-то не того. Как начну
встречаться, так сразу претендент на руку и сердце в желтом доме
оказывается. Ну, в психушке то есть. А вы что подумали?
Так до сих пор и не пойму в чем дело. То ли нервная система у них такая
хлипкая, то ли я виноватая?! Не знаю. Ругать себя не буду, а то неровен
час вы обо мне плохо подумаете. Анализировать тоже не стану.
Протоптанная тропа кавалеров знаете как-то не греет.
Очередной друг сердца оказался в лечебнице спустя пару недель после
знакомства. Случай, повторюсь, не первый, к тому же клинический.
Поэтому матушка совесть дала о себе знать. Решила, значит, я его
навестить. Жалко ведь. Он там бедненький мается, скучает без меня, жить
не может, начами не спит... наверное.
Пришла. В установленное время подошла к окошечку. А день был теплый,
солнечный. И разрешили ему со мной в садике прогуляться. Садик
небольшой, деревьями заросший, забором высоким с колючей проволокой
огражденный. Вызвали моего молодого человека из палаты-то. Спускается
он... в халатике. Худенький такой, изможденный. В чем только его больная
душа держится. Как увидел меня, так и обмер. Слезы в глазах, головушкой
из стороны в сторону качает, руками машет, как будто букву Хе чертит по
воздуху. Туда-сюда, туда-сюда. Ну, точно, соскучился!
Я ему говорю:
- Тосик!
Тосик его звали. А как полное его имя я и не знаю.
- Тосик, - говорю, - вижу! Вижу, любишь ты меня сильно. Не переживай.
  Я за тебя замуж выйду. Ничего, что ты немного не в себе. Со мной
  поживешь с годочек. отойдешь.
Он как услышал, обмяк на скамеечку. Ручки, ножки затряслись. Мне прям
так жалко его стало.
- Тосик, - говорю, - а не хочешь жениться, я просто так с тобой жить
  буду. По нескольку раз в день. Не веришь?
А он молчит. Лицо каменное сделалось.
- Тосик, - продолжаю, - тебя здесь хорошо лечат? Электрошоком,
  инсулином, или таблеткими кормют?
А он, наконец выдавливает:
- Комплексно...
Я говорю:
- Бедненький. А хочешь я тебя поцелую? За все страдания твои.
  Неземные...
А он:
- Нет, говорит. Не хочу. У меня зубы нечищенные. (Во какой!) А я ему:
- Тосик! А у меня с собой флосстик, дирол и зубная паста есть. Дать?
- Давай, - говорит, - и то, и другое, и третье.
Запихнул он в рот этот набор целиком и успокоился. А в это время из окна
с решеточкой, что на втором этаже голос послышался. Тоненький такой:
- Подойдите... Подойдите ко мне! Ну, пожалуйста, подойдите-е-е!!!
Я человек жалостливый, да и голос уже стал звучать непрерывно, надрывно,
протяжно.
- Тосик, - говорю я любимому, - может пойти посмотреть, что там
  делается. Похоже плохо кому-то, помочь надо.
А Тосик мне на это:
- Пойди,- говорит, - пойди подойди. Конечно. Тебе там самое место.
Как в воду глядел. А голос все надрывнее, все истеричнее. Прям
заходится:
- Подойди-и-те ко мне, подойдите-е-е-е-е! - Уже в визг переходит.
Не выдержала я, встала со скамеечки, подошла к окошку-то.
А там тетенька в платочке стоит. Я ей:
- Чего тебе тетенька?
А она ка-ак плюнет. И в смех. Да так смачно харкнула, что все кто в
садике был, все заметили. Стерпела я. Утерлась платочком. Подошла к
скамеечке, а Тосика-то и след простыл. И главное, гад флосстик мой,
пасту зубную и жвачку... все унес. В палату.
Больше я его не встречала. Тосика, в смысле. Может на него так теткин
плевок подействовал, и он насовсем спятил? А может психушка слаще плевка
показалась. Судить не берусь.
наврала я тут, конечно, много. Но кое-что из правды тоже есть. Так ни в
этом суть. А в том, что... любовь... Ее ведь и в сумасшедшем доме
опорочить могут. Оказывается. Плюнул в окошко и нет ее. А вы говорите...


Прислал(a) qwarta [-113 / 77 = -1.468]

16 августа 2005
Еще одна скрипка лиса.
В песне "Широка река" мне слышалось:
"Голь черней чем ночь у огня стоит,
Пьет _чего-то_там_ голь..."

Похлже, разбойники вокруг костра потягивают какой-то напиток, и
наверняка обсуждают зловещие планы...


Прислал(a) Гвест [-114 / 77 = -1.481]

11 декабря 2005
Недавно произшла забавная история. Выходим значит из универа покурить
втроем. Я Леха и Дима. Разгоняем за все подряд, тут Дима начал
рассказывать анек про програмиста из серии, где програмист слишком
буквально понимает некую инструкцию и с ним случаются всякие приколы. И
назвал в этом анекдоте програмиста - програмером. Леха, как человек не
особо просвященный в сфере hi-tech спрашивает:
- А кто такой програмер?
Я, ни секунды не задумываясь. Вылетело как-то на автомате:
- Кодер ептть.
Когда шли на пару не могли сдерживать смех.


Прислал(a) Sparky [-114 / 102 = -1.118]

4 марта 2005
Однажды когда я искупалась села играть в компьютер. А мама мне кравать
меняла т. е наволочки пододеяльник и т. д. А потом когда она одела
наволочку на подушку спрашивает: Ты в какую сторону головой ляжешь, а я
поворачиваясь говорю: Какну головой. Долго мы потом с мамой смеялись.


Прислал(a) Тошечка [-115 / 83 = -1.386]

29 мая 2005
Сидим с соседкой, выпиваем. Непроизвольно родился стих/
 Заснуть,
      обоссацца,
             проснуцца,
                    набрацца!
 Ржали 2 минуты 19 секунд, потом задумались... .


Прислал(a) Vido [-115 / 63 = -1.825]

21 декабря 2005
Приколы гитарного городка.
Часть 2
- (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин
- Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский)
- (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл
- Жаль, у грифа нет зубов
- Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя
- У гавайских гитар на каждую песню свой строй
- Конь с яйцами, или без...
- За такие септаккорды когда-то резали голову
- А если головой об батарею?
- Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя.
- Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!!
- А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж
  очень-то!
- Я смогу пойти стать купить выпить.
- Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов.
- Играй польку, а то перережу болгаркой.
- А если столом по голове?
- Хуеглот твой кот.
- Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный
  барашек).
- Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп.
- (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la
  cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу
  лищь се ля ви!
- Песни с матом на сильную долю.
- Матадор - тот, кто в селе говорит маты.
- На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет.
- (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел?
- Гитарный язык тональный
- Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях
- (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш!
  Хасан Шаш.
- (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин.
- А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас
  колеса.
- Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту
  си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса.
- (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова
  Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля!
- Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю
  автоматом 12.
- Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет!
- Ты изображаешь нас трунах скрип двери.
- (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил
- А если оправить в лифте в неизвестном направлении?
- Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый.
- Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала.
- Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat
- Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне
  я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля.
- Ехал на гитаре с горки.
- Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла)
- Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра.
- 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное -
  жопа.
- (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!


Прислал(a) 777 [-115 / 77 = -1.494]

25 февраля 2005
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в
конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним
развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно.
Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор,
загрузились и поплыли.
Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где
ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что
лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и
вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это
максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь.
Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и
тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели:
вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног.
Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом
под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу.
Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им
орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку
поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с
веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке.
Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно
и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на
дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в
камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и
аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не
удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист
дюраля, и от этого она затонула.
Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток.
Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да
- - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась".
До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь.
Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к
машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные
пакетики -- чаек бы быстро закипел.
Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для
профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим,
с нас течет. Говорим продавщицам:
- - Вы деньги мокрые возьмете?
- - А вы откуда?
- - С нефтебазы (имелось ввиду место).
- - А, это Вас там менты гоняют.
Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили
какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши
приключения.


Прислал(a) Romas [-116 / 441 = -0.263]

11 марта 2005
Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла
такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по
производственной практике.

30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой
журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой.
Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов,
преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org.
Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают
молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к
употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7
человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все
кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и
принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к
тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было
немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз
показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели.
Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески
магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы
были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и
колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря
этому и удаленности дома первым отключился ViP.

В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван
и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В
четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли
спать.

Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго
мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня
дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный
собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с
таким наслаждением...

Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я
только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и
навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то
очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не
пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой,
наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей
и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи.
Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными
монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки.
Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает
некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты
продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.

Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый
корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до
революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там
довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным
коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный
класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя
производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно --
сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на
второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.

P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у
тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".


Прислал(a) OK [-116 / 84 = -1.381]

26 апреля 2005
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА
Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу:
проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю,
ведь, живем!
- Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила!
Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и
трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея
выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней.
Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!?
Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не
нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о
том, чего не ведают, но знают.
Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,-
размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной
особой….
- Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый
  Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя
  «свобода»!
СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день!
Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!


Прислал(a) Alcetta [-116 / 80 = -1.450]

29 июня 2005
НУ, И КАК Я ЕГО?

«Давайте делать паузы... »
А. Макаревич «Паузы»

«Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил. »
В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»

Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле –
глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол,
переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может
сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.

История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):

«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие
сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно
нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в
Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая
уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы
Изей.

Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем
пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных
оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как
спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему
показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал
характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал
не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает
машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то
мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась
перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил
очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все
чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной
ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли
он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с
говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному
стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что
делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не
отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю
совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д.
Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый
рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в
форме и хуяжках.

И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю
правильно это или нет. Типа совесть мучит. »
(http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)

А теперь эта же история от жертвы.

«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие
сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись
записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они
нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а
ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем
боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле.
Иначе – как бы мы схлестнулись?

А вот и та же история - с моей стороны.

Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару
минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый
бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки»
для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять
будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая
взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой
шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались
месячные (выделения) или квартальные (отчеты)...
Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то
сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим
поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю
этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же
погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял,
громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал
характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого
же вижу.

Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый
показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я
перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему
подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил,
стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами
неинтелегентной внешностью.

Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и
навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на
тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но
не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону
одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.

И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как
мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось,
подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем
чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя
любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что
на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.

Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в
убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и
он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам
обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он
звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде
как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему
точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил
совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от
обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун
отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает
новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали
дяди в форме и хуяжках.

А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь
день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же
еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А
там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных
жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном
трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных
сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со
следствием).

... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в
словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем
случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »

Записал со слов утерпевшего
© Алик,


Прислал(a) Алик [-116 / 91 = -1.275]

18 августа 2005
Наебка друг чекиста, или О Лучших В Мире Советских Летчиках.

Когда в семидесятом году Израильская штурмовая авиация раскрошила
Египетскую ПВО, а вертолетные десанты высаживались уже на набережной
Александрии, Насер обратился к Большому Другу за помощью. Большой друг
прислал все, что надо, включая снегоуборочные машины и
летчиков-истребителей. К сожалению, истребляли они в основном спирт,
как показывает нижеописанный эпизод.
Естественно, Израильские ВВС были не очень довольны присутствием ПВО
СССР на Суэцком канале. МиГи ограничивались патрулями и редкими
нападениями на штурмовики (без особого успеха) и в воздушные бои не
ввязывались. Поэтому была применена хитрость (см. заголовок): четверка
Миражей на большой высоте проникла в Египетское воздушное пространство,
изображая якобы фоторазведчиков. На перехват вышли доблестные советские
пилоты. Одна за другой четверки МиГов с ревом стартовали с Египетских
аэродромов и устремлялись проучить сионистких агрессоров. Однако их
ожидал небольшой сюрпрыз в виде четверки Фантомов и еще одной четверки
Миражей, пилотеруемых опытными Израильскими пилотами. Всего через
несколько секунд в небе над Суэцем закипел воздушный бой между 24
самолетами ПВО СССР и 12 самолетами ВВС Государства Израиль. Ну, закипел
это образно. Воздушные бои долго не затягиваются, реактивные особенно,
ну а в данном случае через 30 секунд 5 МиГов закопались в землю а
остальные удирали с поля боя поджав хвост. Израильтяне потерь не
понесли.
ТАСС ессно все отрицал, ну а израильтянам было вообщем-то похуй какие
флажки нарисованы на их фюзеляжах. Правда египтяне были довольны -
советские инструктора считали их за пацаков, а сами оказались такими же
бакланами. Когда же Садат в 1972 году выгнал советских "советников",
египтяне злорадно опубликовали советские потери и на самолетах
Израильских ВВС появились-таки красные флажки побед. Не рой другому яму
:-)

Подробное описание можно найти на
http://www.acig.org/artman/publish/article_263.shtml


Прислал(a) Сапер-неудачник [-116 / 103 = -1.126]

15 июля 2005
Привожу вам небольшую беседу :) в ТРИ ЧАСА НОЧИ
называется - делать нехрен :
________________________________
vlubilsa (02:49:10 14/07/2005)
то что я щас с секретуткой нашей эт чтоб мой хуй не скучал

 NAFIGATOR (02:49:13 14/07/2005)
бля
вот скажи
я бля всех знакомлю
все ебут
а бля про меня кто подумает?
а?

Батю знакомил
тебя бля
Фарика (не раз)
БЛЯ
если бы я хоть половину выебал, так он бы у меня уже стерся :)

 vlubilsa (02:49:24 14/07/2005)
а душевно я в коме

 vlubilsa (02:49:52 14/07/2005)
л-о

 vlubilsa (02:49:53 14/07/2005)
-

 NAFIGATOR (02:49:58 14/07/2005)
сволочи
секретарши тут бля на работу устроились чтобы работать
а вы их ебете
не стыдно?

 vlubilsa (02:49:59 14/07/2005)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 vlubilsa (02:50:20 14/07/2005)
ну не стирается он у нас-(

 NAFIGATOR (02:50:34 14/07/2005)
ах вы суки наверно смазываете :)

 vlubilsa (02:50:38 14/07/2005)
секретарьша эт от слова серет

 vlubilsa (02:50:49 14/07/2005)
сорри секрет

 NAFIGATOR (02:50:57 14/07/2005)
ХА ХА ХА
а интересно получилось

 vlubilsa (02:51:03 14/07/2005)
а ты как в сухую?
ты какогова песка имел ввиду сахарнохо ?? ведь липнутьь будет

 vlubilsa (02:53:29 14/07/2005)
побольше

 NAFIGATOR (02:53:30 14/07/2005)
ну так потом ей слизывать приятно

 vlubilsa (02:54:10 14/07/2005)
бля ты лизууууууууууууун \\

 vlubilsa (02:54:33 14/07/2005)
хули бля только  заварки добавь и завтрак  получится

 NAFIGATOR (02:54:36 14/07/2005)
аха
еще какой

 NAFIGATOR (02:54:55 14/07/2005)
бля
паштетом смазать
майонез не нужен

 NAFIGATOR (02:55:07 14/07/2005)
БЛЯЯЯ
хуйня какая-то получится
прикинь

 NAFIGATOR (02:55:13 14/07/2005)
разве что салатом прикрыть

 vlubilsa (02:55:39 14/07/2005)
аха  куриным

 vlubilsa (02:55:53 14/07/2005)
бля илюха давай номер срочно

 NAFIGATOR (02:55:58 14/07/2005)
03


Прислал(a) Consul [-117 / 66 = -1.773]

22 ноября 2005
В небольшом белорусском городке есть такое исправительное учреждение
открытого типа - в простонародии "химия" :) В общем-то неофициально
считается ето заведение самым лучшим из себе подобных, хотя на само деле
- дурдом. И начальник там - очень хороший чувак, хотя и своеобразный. В
общем ситуация: чувак всю неделю пил. и баб е...л. А там такая система:
Раз в две-три недели ездишь дамой! и естественно, что нибудь "вязешь" :)
Так вот. Чувак заходит к начальнику и говорит: как бы мне ето домой
сьездить? Начальник: дак у тябе ж, урод, залет!
Чувак достает из-за спины пакет. В пакете лежит блок "Парламента",
бутылка коньяка и банка кофе :) Начальник говорит значит... У тябе ж
залет! А потом заглядывает в пакет и говорит: Глядзи ж! Исправиуся!


Прислал(a) Бывший жулик [-117 / 344 = -0.340]

10 апреля 2005
Ключи.
Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в
коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других
арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю
чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой
url, а чайник пока закипит
Begin
1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру
ключ с мышью от кухни
2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью.
4. Ставлю чайник.
5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N
ключом с карточкой турецкого отеля .
Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с
мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул
дверь
7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля .
8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих
ключей от квартиры .
10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который
предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом
Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не
пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать?
Решил пойти в комнату N+4.
11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с
компакт-диском .
13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском .
14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет!
Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому
15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском
16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с
мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не
долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки!
18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь.
20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском .
21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с
мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью .
22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с
Кольцом Всевластья .
23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем
снаружи ключ с мышью .
24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом,
который висит на связке моих ключей от квартиры .
25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется.
26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой
турецкого отеля, ключ с мышью .
29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст
End.
P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а
иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с
сетевой платой !


Прислал(a) P_a_s_h_a [-118 / 83 = -1.422]

12 июля 2005
Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать,
пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний
столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь,
смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей
говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!".
Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала.
Дальше со слов Златы.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой.
Отвернулась.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась.
Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу.
О. :Что?
З. :Ты че глухая?
О. :Да. А че?
З. :Это он ей сказал?
О. :Да. Да. Да.

Вот так вот. Сама того не зная стала я глухая!


Прислал(a) Оксана [-118 / 68 = -1.735]

4 сентября 2005
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря... (с)


Прислал(a) Alex Exler [-119 / 444 = -0.268]

6 декабря 2005
подруга сегодня рассказала. приходит синок15лет с дискотеки и гордо так
говорит Мама я сегодня все медленные танси с рептилями тансевал. Мама в
хоке. вопрос а это кто? ВНИМАНИЕ ответ: Рептилый это симпатихние
девохки, а ГОБЛИНИнет. интересно как нахи внуки запойт?


Прислал(a) lana [-119 / 80 = -1.488]

31 декабря 2005
А знаете ли Вы, как можно сломать и ногу, и руку, одновременно, но
только очень научно!?
Расскажу Вам...

Моя Галя, известная Актриса, в пору зари своей карьеры, снялась в
телесериале "Сыщики". Она была хоть и маленькая-худенькая, но, тем не
менее - Большая Актриса! Она и есть - Большая Актриса!
Я с огромным удовольствием испытывал на себе ее эксперименты, ее
кино-сценарии. Я с удовольствием испытывал на себе манеры поведения
людей...

Будучи известным архитектором, в одну из прекрасных, солнечных суббот
осеннего послеполудня, я со своим приятелем и, одновременно, заказчиком
на строительство дома, приехал в Филевский парк. Там очень один
известный Вам по киноэпопее "Вечный Зов" кинорежиссер снимал очередной
эпизод сериала "Сыщики". А мой приятель очень хотел попить пивка в
красивом антураже,- поругался он с женой. А я, - я только очень хотел
увидеть свою Звездочку на съемочной площадке.

Все сбылось... Даже больше!
По киносценарию моя Галя (Варя, по многосерийному фильму "НИНА" и "Две
судьбы"), сидит в парке на лавочке с подружкой,- гуляют с собачкой.
Потом появляется большая собака, гонится за нашей миниатюрной гав-гавкой
и, собственно говоря, хочет ее съесть или от...ть)))
Моя Галя вскакивает со скамейки и пытается догнать сию четвероногую
кавалькаду, но, падает и, по сценарию ломает ножку (очень потрясающую
ножку, с очень красивыми пальчиками и педикюром, поверьте мне - эстету).
Так вот, в момент, когда я появился на алее парка в шикарном кабриолете
Мерседеса и приятеля, мы застали пятый или, более, - шестой дубль,
попросили режиссера, чтоб был поаккуратнее с Галиными падениями на
свежевыпавшую листву и удалились в шашлычную напротив.
Оттуда, даже не упев откущать мяса и пива, мы слышим, в рупоре голос
помрежа: "Алеша Ковалевский (это я) пожалуйста пройдите на место
съемки!". Я молвлю приятелю: "Слушай, наверно меня в массовке снять
собрались))). Не хочешь тоже запечатлеть себя в киноисторию?" И с этими
словами, выхожу на площадку!
Что же представляется взору моему!? Моя Малышка стоит рядом с помрежем,
дамой, которая накладывае шину на ее свежесломанную ручку (очень
потрясающую ручку, с очень красивыми пальчиками и маникюром, поверьте
мне - эстету). Лапа моя, падала-падала, и вместо ноги, по сценарию,
сломала руку! По-настоящему! Упала и сломала!
Я пожалел ее, успокоил и подул ей на ручку - боль прошла, мы съездили в
травмпункт на шикарном авто и сделали моей Малышке гипсовую повязку. Мы
провели шикарные выходные и славно помечтали)))
Мы опровергли априори данное, - и сказали, что сломанная нога - может
стать рукою, сломанною пусть...

Так и в жизни...

А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-119 / 72 = -1.653]

3 апреля 2005
Моча!
Я седня перебрал немного пива! Бля! У папы седня день варенья, и я,
чтобы его поддержать приперся на этот долбанный праздник:-) Посидели,
выпили, попиздели о смысле жизни, и я отмазавшись, свалил нафиг от туда,
так там были люди все возрастом за 60( мне 26:-)). Взял в прокате филму
(Лысый нянька называется с Вином Дизелем(уважаю чувака)) Ипо ходу дела
прикупил себе пивка, балтику 3, бутылочную, 4 шт..
Смотрю кино, ржу, не кому не мешаю, и тут меня придавило сходить
поссать(пардон, если кто читаь будет), но так как отрыватьсяот просмотра
фильма впадлу, то я, долго не думая, как у "тупого и еще тупее", взял,
да и отлил в близ стоящуюю пустую бутылку.
После этого, мне позвонили и сказали: - приезжай, забирай, своего папана
пьянущего, нафиг, а то он тут уже кан-кан устраивает.
Я все бросаю и еду его забирть из гостей, захожу, там еще не все
разошлись. Мне наливают стопарь, потом ещее один (якобы на дорожку), в
итоге я даванул около 200-т грамм:-)(хотя уже не трезв был капитально)
Вызвыал такси, папана погрузил, и отвез дамой.
В итоге: Папа спит ногами на подушке, я сижу за компом и досматриваю
кино, но пива охота.
Вижу, рядом со мной стоит бутылка с наполовину пивом, и я не долга
думая, хватаю ее и делкаю нифигенный такой глаток. Хлебанув, вхожу в с
туппор. Вроде даванул, а вкус какой-то не тот.
И тут меня по башке осиняет: - Твою маму, это же моча, которую я слил
1,5 часа назад.
Вроде не траванулся, хотя врачи говорят - эт полекзно типа, - но все
равно неприятно.
Вот така страсть у меня к пиву, так что кто пиет пиво, будте
осторожны:-)
Голем25


Прислал(a) Golem25 [-120 / 78 = -1.538]

13 мая 2005
В детстве, когда мне было лет эдак 16, я стал свидетелем одного
забавного случая, о котором сейчас и расскажу.

Жила-была у нас в подъезде на первом этаже такая себе обычная с виду
семья. Муж с женой, и двое детишек: мальчик и его старшая сестрица.
Поживали себе, общались с соседями, и все бы ничего, только вот мальчик
был у них ебанутый. Сестра его также не отставала от братца. Но она хоть
просто тормозила иногда, а малому этому крышу сносило капитально, и
причем каждый день. И настоятельно родители пытались не показывать
народу странностей своего младшего чада. А народ из вежливости делал
вид, что нифига не замечает, и ваще типа нормальный малый такой растет.
Ну, подумаешь, слюни иногда текут (в шесть лет-то!). Фигня! Нормальный
мужик должен быть слюнявым, потным и грязным. Так что малый катит.
Или же там, например, играться он любил всегда в одиночестве. Потому что
другие малыши дразнили его дауном, а он их за это пиздил. Причем сердито
так пиздил: в его сторону летит какое-то оскорбление от соседей по
песочнице, он морщит лоб, и начинает обдумывать что-то свое. Детишки
офигевают от такого хода событий, и думают, что мелкий пиздос как всегда
тормозит. В это время хитрый мальчик внезапно и резко бьет обидчика тем,
что под руку попадется (в ход шли палки, камни, и прочие вещи, которые
можно найти в обычном дворике).
Однажды этот мировой малый отмочил такое, что мы всей компанией чуть не
попадали со скамеек в беседке от хохота. Представьте себе картину:
летний вечер, в одной беседке расположились бабушку-старушки, а в другой
мы - подрастающее поколение в возрасте 14-17 лет. Дворик отходит ко сну,
все тихо. Только один единственный автомобиль в центре двора напоминает
о том, что у кого-то еще есть дела и его день не заканчивается. Вот этот
блядь Опель малому и не понравился, наверное. Наш юный мождахед вылез с
палкой на крышу автомобиля, начал там прыгать (от чего сработала
сигнализация), верещать, издавать страшные возгласы проклятия на
каком-то своем языке (потому что даже в 6 лет он внятно говорить не
умел). Бабки от такого живописного события просто онемели, и, открыв
рты, смотрели за монстром. Мы же сразу забыли о нашей игре в карты, и
дружно сползали под скамеечки от смеха.
Ух, вроде описал немного главного героя моего рассказа. Такие шутки он
отмачивал постоянно. Ему нравилось, когда кто-то смеется над его
действиями. Он веселилися, и делал еще круче.
Со временем жители обоих подъездов нашего дома поняли, кто на самом деле
это маленький долбоеб, и пытались не смеяться над его выходками - дабы
не смущать родителей мальчика, и лишний раз не напоминать им о таком
сынуле. НО! Однажды, возвращаясь домой после изнурительной тренировки о
баскетболу, я наблюдаю двух личностей подле моего подъезда. Судя по
всему, муж и жена. Причем мужик ржет сильно, а жена постоянно
оглядывается по сторонам, и тихонько шепчет ему "Вася, перестань!
Неудобно, люди же смотрят!". А Васе похуй жена, ему смешно. Я медленно
приближаюсь к подезду, вижу как мужик успокаивается. Он уже не смеется,
а еле постанывает - смеяться уже просто не может. И тут из темных недр
подъезда вылетает эта блядь пожарная сирена в лице нашего мальчика, дико
орет, машет какой-то палкой, исполняет неясные обрыдные танцы, и с
заискивающим еблом смотрит то на меня, то на мужика. Типа "Ну хули, как
я исполнил, а?"
Мужика просто схватили конвульсии, он сел на корточки минуты две ржал,
плакал, а потом простонал "Бля, жалко видеокамеры нету!". Я же эти 2
минуты сидел на сумке с мячом и формой, курил, и сам ревел как белуга.
От смеха.


Прислал(a) LJ: da_bozz [-120 / 78 = -1.538]

15 апреля 2005
- Лиса, ты веришь в Дземба?

Лысый слон ласково глабил лису своим розовым хоботом. Приятная истома
ломила слоновью кость.

- После такого секса еще не в это поверишь. Интересно, какие у нас с
  тобой дети получатся... Я имею ввиду, они будут розовыми или зелеными,
  как я?

- А я откуда знаю. Ты лучше крыльями своими так сильно не размахивай.
  Спугнешь енота. Он уже полчаса пристраивается к моим ногам. Чем то ему
  мои ногти понравились. Говорит, что погрызть хочет. Плющит его ногти
  грызть, а у меня они - сама знаешь... во.
Слон попытался размахом ушей показать размер ногтя и спугнул енота
окончательно. Точнее, не спугнул, а вызвал у того болевой шок. Енот
насупился и больно ткнул лису в бок грязной лапой.

- Идите вы все... в Пхеньян. Ни ногтя не дают, ни поговорить по душам. А
  я, может, самый ронимый енот на всем острове.

Енот еще раз изо всех сил пнул лису и, весело насвистывая, побежал
будить очкастого гремучника.

- Слава Дзембу, убег... Кстати, ты мне не ответила. Веришь или нет?

Слон оглянулся, только сейчас он понял, что говорит сам с собой. То, что
он принял за лису при свете взошедшего алого солнца оказалось грудой
жаренных бобов.

- Хоть пожру.

Слон начал яростно запихивать бобы себе в рот. Бобы были недожаренными,
из-за чего плохо жевались. Лысый начал глотать их не жуя, из-за чего
глаза немного увеличились в размерах и налились кровью.

- А ты все гадишь? Я ему говорю, говорю... все равно, что об сцену
  навозом. Хватит уже срать где ни попадя. Совесть иметь надо. Я вот
  сегодня уже двух жуков-перегнойцев на плантации навозные выгнала
  пастись. Не справляются они с таким количеством засранцев. Вам, слонам,
  лишь бы с бобами резвиться, да гадить. Выплюнь ты эту гадость... Что
  это?

Деловая по жизни, выхухоль не могла видеть, как загрязняют окружающие
джунгли.

- Это... ммм... бобы.. ням-ням.

- Не, ну ты по-моему уже совсем мозги себе прокурил. Жрет жаб и радуется
  жизни. Мало того, так и жабы к тому же ядовитые, видишь, у них на хвосте
  кисточки. Это значит, сдохнешь, если съешь больше 13 штук. Ты сколько
  уже съел?

- Одну.

Лысый сам почувствовал, как от стыда покраснела кожа на коленках. Почему
то именно сейчас он вспомнил своего старшего брата. Тот погиб от рога
хромого носорога, который, приняв красноту на коленях за призыв к
схватке, разнес бедняге череп.

- Да, мало нас осталось, розовых и лысых...

http://skinelefants.ru


Прислал(a) Лысый Слон [-121 / 79 = -1.532]

17 мая 2005
Пошла я както в сбербанк оплатить квианции за загранпаспорт, народу
жуть, такое очученье что всем приспичила оплатить в одно и тоже время
вместе со мной. Стою в очереди (ненавижу это делать, начинаю психовать)и
как всегда подвечер мобильник разрывается от звонков. Стою разговариваю
ни кому не мешаю, имоции, не довольства, ну как всегда девушки общаются
по телефону я конечно не исключение. Вдруг поворачивается один из пенсий
(пенсионер просто кратко) а их в переди меня двое, пара, которая все
время пока я стояла с крежетом пересчитывала день и крихтели от
недовольства мол ненадо столько смотреть телек, а то денег за свет до...
на платим, а все треплюсь ну надо же выяснить что же мы будим вечером
делать, короче поворачивается и говорит: Девушка выйдите на улицу,
поговорите там, и не облучайте меня и мою подругу (нет вы слыхали
подругу)! На самом деле он зря это сказал ну очень эмоциональной
девушке, в ответ конечно получил: Вы сами как радиоционные лампочи(он и
его так называемая подруга лысые, да да честно, как яйцо), стоите тут и
светитесь, так что попросила бы считать дальше ваши деньги и не трогать
меня пока че нибудь грубого не сказала.

Очередь залилась истерекой, т. к. 70% народу разговаривали по телефону.
Надеюсь это урок на будушее ему и его подруге.


Прислал(a) Пуся [-121 / 91 = -1.330]

16 августа 2005
К "Темам".
Не смешно, но подходит и для "Широкой страны родной", и для "Ой. а че-й
то мне послышалось!?".. В общем..
Скрип, кал, леса-а--аааа...
поля, озера, короче, не объять необъятное...
ассоциации с "чего начинается Родина" сработали.. блин..
А вроде думала о себе как о достаточно поэтической натуре.. :-)


Прислал(a) ассоциативно [-122 / 77 = -1.584]

5 сентября 2005
Мы столько функций отдали компьютерам,
Доверив игровую, деловую ...
Не удивляйтесь, обнаружив утром,
Что отдали еще и ... половую!
(Стишок N 2 от 03.09)

Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет
программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч).
Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за
чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает,
почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы
давал - и тогда хоть домой не уходи.
И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську
ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара
надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные
места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то
слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И
обмениваются впечатлениями...
За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не
очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!


Прислал(a) alex [-122 / 307 = -0.397]

30 марта 2005
Недавно с приятелем шли после курсов вождения. Обсуждали группу. Есть
там один личность, который постоянно задает тупые вопросы. Делюсь с
другом своими мыслями, который имет отнюдь невыдающуюся посещаемость.
ТАк вот как раз рассказываю про ентого придурка. На что друг
глубокомысленно выдат:"Вот видимо из-за таких мудаков у нас ДТП и
происходят."
Мне даже возразить было нечего.
Потом зашел вопрос о сдаче экзамена. Народу в группе много. Вот и
происходит диалог.
*Я-"БЛя, а как сдавать-то будем? народ до хрена в группе. заебемся
ждать."
*ДРУГ-"угу, согласен. В группе, как мне кажется, человек 30 с хуем."
На что я резонно отвечаю, что с хуем-то как раз меньше половины.
Поржали.
Учите, товарищи, ПДД и будет вам щястье! =)
XOXA


Прислал(a) xoxa [-123 / 84 = -1.464]

8 августа 2005
МОБИЛА
(в продолжение историй о крыше
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)

Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж
там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ,
платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.

А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких
функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это
–не понты, а проверено жизнью.

Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где
арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными
гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый
на крыше.

... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись -
поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую
мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час –
звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать,
дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай,
а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте,
никуда не уходи. Заберу.

Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.

... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной
мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция
поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона,
докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого
фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой
брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити
сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее
бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых
революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами
отчисления – владельцу брендов.

... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое
употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера
причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же
навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и
зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик,
тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать
невооруженным взглядом.

© Алик, который на крыше...


Прислал(a) Алик [-123 / 106 = -1.160]

22 января 2005
ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.

Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс
Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут
думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах.
Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок
зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще
что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев
был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но
перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда
Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался
работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии
- его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с
присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего
предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.

А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не
говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом
знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но
несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти
незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим
однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но
как говорится, и на старуху бывает поруха...

Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно
отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно
сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО
кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне
участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ
курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"

Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно
повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу."
Довольный Щербина подходит.

Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне
приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери."
Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено
через левое плечо.
Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду:
"Кру-гом!"
Петя опять поворачивается к двери.

Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!"
Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к
профессору.

Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее
Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.

Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать."
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [-124 / 439 = -0.282]

2 мая 2005
Ну вот завтра... наконец!

Отправимся поутру в Walmart, накупим угля и свиных затылков в маринаде,
извращаться с какой-нибудь форелью не будем, только холестерин и жиры,
без белков и углеводов, пиво - только "Jever", пусть только попробует
мне "Rothaus" предложить, оттуда - на наше место, только мы знаем, пора
блядь сезон уже открывать, май уже, а мы еще ни разу, расставим
стульчики-столы складные, у гриля ножки растопырим, угля сыпанем не
жалея, сидеть-то долго, запалим и сразу уже откупорим, глотнем и
рассмеемся счастливо, затылки на гриль покидаем, зелени с овощами
нарежем, и глотаем между делом и ржем, румяную корочку ножом вскроем,
кусочек отрежем, макнем в соус чилийский и растает во рту, дымком
пахнущий, и только мычание и междометия, и сразу вторую партию, и уже
обстоятельно, смакуя и про зелень не забывая, и прихлебываем между
делом, прихлебываем, откинемся на спинку, не могу, обожрался, закурим по
толстой сигаре, и уже неспешно про все на свете, блядь как же хорошо,
приедем ко мне, еще пол-ящика нетронуто, раскупорим, засунем чо-нть в
сидюк, а помнишь... а помнишь..., повыебываемся сами перед собой,
поспорим, сам мудак, осталось там еще? ... ни хера мы горазды, а вот был
у меня случай, в пизду, не могу больше...

И заснем в блаженной неге...

(c) Димасей


Прислал(a) fl0ood [-124 / 92 = -1.348]

31 мая 2005
Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного
вранья :)

Соленый ПіС
Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче
башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда.
Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его.
Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола.
Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке.
А тут взял и х#я вырос!
Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать?
Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет.
Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге
(реальная тачка на дввух колесах).

Тут маленькое отступление:

Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и
etc.
Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько,
сколько может сам заработать.
А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил -
носи с собой "чего"!!!).
И было "чего"
Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит.
Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал
преследовать).
Вот и обрадовался песу.
А песа СВОБОДЕ...

На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень
радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан").
Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить
А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и
взгляд такой, порву ДА.
Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно.
Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти
сразу (может у него в роду злые люди были???).
Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но
обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему,
довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!!
(кайенского перца) над природой...
И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул...
Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и
вылез).
Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ.
Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад -
добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на
лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом
каким-то подвалили.
Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву.
Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет -
обрывс...
Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :),
весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю
Типа мир?
ВСе он понял.. , пока все - хорошо.

Вторая басня про песу.
Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим
мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать,
дверцы им там коцать, бампер - как косточка.
Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят.
Он - стойте!!! , стойте!!! и тд.
Короче, денег за "не выстрел" отвалил.
А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало",
разлюли-малина и проче так.
Так батя сним и живет, а что, говорит
- этож пес просто Соленый ПіС

© transfer


Прислал(a) transfer [-124 / 83 = -1.494]

25 октября 2005
Яйца

Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот
покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в
тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете.
Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты
их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох
как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской
семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о
снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это
яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами
он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему
сомнительна.
Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре
одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для
продукта, - а пользуют исключительно по необходимости.
Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту
меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на
всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука,
с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче,
курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но
потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка
сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца
добываются).
Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик
городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая,
заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На
Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять!
Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному
редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди
к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в
Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно,
еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще
найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в
Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст).
Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную.
Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим
трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл
поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на
маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской.
Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в
Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все
ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей
(кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру -
как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о
чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера).
Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них
есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении.
Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя
ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время
выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе
надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к
провайдеру г. Великие Луки. Йес!
Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все
нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца
Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там
напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или
куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она
типа дешевле, я ее пить не стал.
Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к
Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя
здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про
курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами
выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру.
Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас?
Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал,
вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в
Пскове похаваю.
Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя,
выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь
или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера.
Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца
несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы -
горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я
хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не
важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу,
ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести
себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими
амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц.
Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная
штука.


Прислал(a) Питерский трамвай [-125 / 549 = -0.228]

9 января 2005
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю
наступления Рождества Христова.
Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает.
Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки):

----------
I ПЕЧЕНЬ I
I В ШОКЕ I
I        I
I     60 I
----------
* Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности,
но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны *

Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю:

-----------------
I ПЕЧЕНЬ I Е    I
I В ШОКО I ЛАДЕ I
I        I      I
I     60 I руб  I
-----------------

Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано,
а женщина мне просто правую часть надписи закрыла.

Как говорят на ANEKDOTе, я плакалъ

Всех с праздником!

     Виталик из г.Новосергиевск (Оренбург)


Прислал(a) Виталик из г.Новосергиевск [-127 / 329 = -0.386]

12 июля 2005
Было это вчера, в день нашего славного города Королева.
Так вот мы с друзьями завалились на главную мега-модную площадь, где
выступали всяческие лица, относящиеся к городской жизни, типа мэра,
замов и прочих.

Как ни странно, когда речь стал толкать сам Мэр, собсной персоной, то
пошел дождь и усе съе*али под крышу, за исключением редких индивидов,
вооружившихся на ентакий случай девайсами класса "зонТ". Ну, это ладно,
речь он толкнул хорошую.... наверное :) (я в это время со знакомыми, не
понтяно откуда появившимися, девушками пил чай в ДК (здание такое, а в
нем пьют чай %))).

Потом спели бравую песенку мужЫЫки из "Иван ЦЦЦаревич". Да так спели,
что я чуть сырник не уронил на славах про Родину. Ну да хрен с ними,
царевичами. Следом за ними появились гомо-подобного вида ребятки с
грозными заявлениями, что они тут ща так зажгут, шо нам и не снилось, а
иваны царевичи ваще ботинки им чистить будут %). После чего затянули
заунвную попсу и большинство присутствующих с громкими возгласами
"Фууууу" удалилось :).
И мы в том числе.

А потом мы курнули и я ниче не помню :))))).


Прислал(a) SmarT[NS] / viscard.net [-127 / 77 = -1.649]

30 октября 2005
Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью,
консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из
повседневных диалогов с клиентами.
Падхоит ко мне(Я) абонент (А):
А: -На Билайн кинуть можно?
Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник)
Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: -А номер куда писать?
Я: -Вторая длинная строчка.
А: -Но их тут ДВЕ!

Skorn


Прислал(a) Skorn [-127 / 250 = -0.508]

15 декабря 2005
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.


Прислал(a) Олег [-127 / 103 = -1.233]

8 марта 2005
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а
ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой
встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как
следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся
политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за
оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного
потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!)
пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему
электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его
(Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь
больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал
в Януковича орально... Все ж какая-то польза!


Прислал(a) Николай [-129 / 83 = -1.554]

30 мая 2005
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской
области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью
купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую,
тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из
лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос
"Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески
на соседнем магазине.
Выглядела она так:
"Посетите наш магазин Са Ната".
Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.

Мурманчанин


Прислал(a) Мурманчанин [-129 / 83 = -1.554]

2 мая 2005
Одна история про учителя.
У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами
понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас.
Короче чтото я не потеме.
Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия.
Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего,
четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел.
Наконец, полукриком говорит мне :
- "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"

Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом :
- "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ?????
Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже
как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!


Прислал(a) DoD!k [-130 / 87 = -1.494]

20 января 2005
ИСТОРИЯ ПРО КАПЮШОН.

Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября,
когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол.
Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который
начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать
домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от
каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я
все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным
запасом.

Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше -
трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только
собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать
с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.

И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок,
которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО -
полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но
мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из
головы через полминуты.

Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя
оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной
остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я
почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки.
Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное
отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.

Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня,
причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я
офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его
взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась
где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил:
"Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать
изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых
людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду
крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик
ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом,
выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень
удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".

Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон.
Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая
меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем
глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно
хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном
слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как
мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек,
стоявший перед ним на полу.

Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в
пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном
ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у
меня!!!". И отвернулся.

В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это
время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами
и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было
очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил
отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так
как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в
области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за
поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко
дернулся.

Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на
мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и
явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик
стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной
геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все
глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего
в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!".
Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.

Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее
нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с
позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне
обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в
громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я
еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что
мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным
смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.

Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя
совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на
стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже
на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона.
И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще
думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.

СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще
присутствуйте в том, что вы делаете!


Прислал(a) Роман [-131 / 501 = -0.261]

13 июня 2005
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно.
Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка,
всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит.
И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь
собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.."
Может правда младенцы не их...


Прислал(a) Елена [-131 / 341 = -0.384]

25 мая 2005
Вчера у меня случилось нешастье.
Придя домой и решив принять диванообразную форму для поглощения ужина и
каких нить новостей по телеку, я обнаружил что телевизору настал
трындец. Почтив память усопшева минутой молчания стоя, пытаясь
включить-выключить иво на манер виндузов, я понял - пациент скорее
мертв, чем жив. Вечер накрывался медным тазом. Жрать расхотелось, слюна
и желудошный сок без етого ящика видима не вырабатываюцца. Ощущение
пустоты возникло в маем убитым работой в панедельник разумом. Мир
патускнел риальна.
Через ндцать минут созерцания собственнова пуза в отражении в пустом
экране, жрать фсетаки захотелась. Нахреначив жрачки в тарельку, я сел
перед Ним ковырять вилкой. Периодически пасматривая на свою жующую харю
в атражении, я понял шо диктаром или ахтером мне не быть. Хотя нада
сказать я ждал чюда. И оно пришло в виде жены. Ана тож была ниввасторге.
И пытаясь меня падбадрить сказала:
- Ничего страшного, что телик не работает. Мы с тобой DVD будем
  сматреть.

Через минут пятнадцать я смог праглотить то, шо жевал в этот момент. Мая
помятая рожа в атражении в пустом икране так же улыбалась ниибаца.
Вот так вот... Жизненна...
Финиш.

Риально - Маі. В смысле ниспижжено нихуя.


Прислал(a) Бульдозер [-132 / 97 = -1.361]

3 июня 2005
вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины
закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай
забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной.
Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил
тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки.
Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою
gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в
городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111


Прислал(a) ЮГ [-132 / 81 = -1.630]

2 января 2005
Newsru.com: 	

Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также
раздает детям подарки

"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и
радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в
беседе с журналистами.

Вывод: Легализовать марихуану!
Да здравствует свободный секс!


Прислал(a) Sebulba [-133 / 299 = -0.445]

22 января 2005
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный
камрад.
Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При
крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.

Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном
городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной
последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва
начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную
деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным
образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера.
Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот
факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна.
Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О.
Мне 4 года.
Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической
точностью.

Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна,
наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат
нерасторопных пешеходов.
Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А?
Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли?
Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет!
Бабушка (радостно): Ну, пошли.
Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора.
Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай!
Бабушка прыгает, но не доскакивает.
Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.

Притомился я, камрады, от кинематографической точности.
Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать.
Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега
сигануть.
Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из
вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке?
Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в
своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза
научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я
отчетливо вижу свинячии корни.
Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию
предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий
на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с
разбегу прыгнул прямо в царство грязи.
- Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал.
... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я
возвел, надо заметить, с большим трудом.
- Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут
  сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу.
Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец
возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и
красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь
глубоко меня возмутили, что не выдержал и...
- Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала.
Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого
места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой.
Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо.
Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув
набившуюся в рот землю, печально промолвил:
- Ого...
Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не
ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке.
Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема
последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением
трехметровой высоты.
- Бабуля! Меня тут один подлец запачкал!
Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка
увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез
не вполне чистым.
- Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?!
От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся
змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла.
- Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем.
Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей.
Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал
возведение кремлевской стены.
- Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она
  исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки.
- Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения.
И вдруг!..
- Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей
  бабушки, печально осыпались.
Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных
отношениях с самозванцем.
- И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б
  себе!
Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид
спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница
самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже,
что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе
с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку.
Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки...
Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как
то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и
по сей момент является моим другом.
Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в
последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.

Всегда Ваш, я.

(Историю я взяла с


Прислал(a) Ира [-133 / 441 = -0.302]

21 апреля 2005
Реальная история
... почему программисты не летают как птицы...

В прекрасный зимний день, когда белый снег припорошил родную грязучку
домового канализационного коллектора, два товарища вышли на задание. П
(программист) держал в руках кучу разного хлама и проводов, НС (научный
сотрудник) похрамываючи тянул здоровенную стремянку. Перед ними стояла
задача возобновить автоматическое освещение в радиусе действия камер
наблюдения. Приметив место для стремянки (примечание автора: как раз
возле коллектора) она была размещена параллельно стене дома. П,
пользуясь тем, что он был командиром группы по возобновлению освещения,
решил обойтись без созыва внеочередного совета, и в приказном порядке
постановил, что на высоту должен лезть НС. Немного посопротивлявшись,
НС попытался взять первую ступень, но не вышло - травма, полученная в
спортзале днем ранее, не позволила ему этого сделать. П с криками:
"Ничего без программеров сделать не можете!", решился лезть сам, на
вопрос НС: "Что делать ему?", П ответил, что обойдется своими силами.
За пару минут П взгромоздил свое тело на высоту в 2.5 метра, НС тем
временем отошел, чтоб не стоять в грязи, и как оказалось, был прав.

Опишем антураж: зимний день; около трех часов после полудня; светит
солнышко; на стремянке высотой около 2.5 метров, параллельно стене дома,
возвышается программист, пока не размахивающий руками; перпендикулярно
стене растет молодое деревцо; внизу на земле припорошенная снежком
грязючка; под ней домовой коллектор; НС в трех метрах от всего этого
лепит здоровенный снежок, который должен быть доставлен по назначению, в
верхнюю часть туловища П.

Так и останется загадкой, что взбрело в голову П, может быть он, как и
многие советские дети, мечтал раньше стать космонавтом или вечером
переел "растишки", но факт остается фактом- он полетел, и может быть его
бы розовая мечта о летающих программистах стала реальностью, но ему
помешала Ж. Нет, не та Ж, что вы бы могли подумать, хотя она тоже наверно
повлияла на его притяжение к земле, а Ж=9.8 м/с. И уже через пару секунд
с криками "епперепареп", поломав несколько веток молодого деревца,
казалось бы бездушная тушка П угодила на вновь выпавший снежок
коллектора, падение увенчалось салютом из инструментов и проводов,
которые раньше были в руках у П. Время пошло на секунды, движения П не
наблюдалось и в голове у НС появились злой и добрый НС, и от них начала
поступать информация: дНС (добрый) "надо что-то делать", зНС (злой)
"долетался Гагарин блин", дНС "врача, врача сюда надо", зНС "Надо бы по
карманам у него пошарить пока никто не видит", дНС и зНС "добро-то
казенное, за него начальство голову оторвет", дНС "надо его нести на
базу", зНС "может снежком его притрусить, до весны долежит, а потом…".
Время шло, дНС "Нужно проверить пульс", зНС и НС сзади носком ботинка по
почкам проверили, "шевелится" радостно промелькнуло в голове. Значит,
надо настроить звуковое общение - "П, хехахехе ты хехахеха как хехахаха
жив хехехаха, ниче хехахеха не хехехахахе поломал хехахехах". П что-то
пробурчал на языке программистов, но вспомнив, что он все-таки еще на
планете земля, сразу же перевел - "та вроде нормально". НС уже не мог
отвечать П, ему было хуже чем П, его корчило, плющило и колбасило от
смеха, в его глазах все еще был пролетающий мимо программист, с его
ремиксом на Гагариновское слово поехали - "епперепареп". И в тот момент,
когда вроде бы НС уже успокоился, П начал вставать, лучше бы он этого
не делал, напомним что под вновь выпавшим снегом, в которую угодила тушка
П, была свеженькая грязючка. НС скрючило еще больше, уже была забыта
даже боль травмы, полученной в спортзале, начали течь слезы. После
десяти минут НС немного попустило. Собрав все остатки фейерверка, П
повели на подмывку.

З А Н А В Е С


Прислал(a) kupa [-134 / 101 = -1.327]

9 декабря 2005
ПРИВЕТСТВУЮ!!!

Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты,
форумы и т. д.
в формировании русского языка?
Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в
жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)

Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем
их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:

(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..

Нержавейка
KoHуCC

Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :)
K> угум-с...
H> как сам?
K> Да ниче... Только встала что-ль?
H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке
АААфигенно смотриЦЦа.
K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал.
H> гы-гы-гы Ламоботы :)
K> Да.
H> Я седня в "Крутяк" собираюсь"
K> Енто че за хрень такое?
H> Ну клубок новый за углом.
K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать.
H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата.
K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там
народууу...
H> ДаФФай.
K> Кул!
Н> Но ты меня не узнаешь.
K> ???
Н> Я пластику сделала. :)
K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по
памяти... Муахаха...
Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа.
K> oO На***?
Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом
случайно глаз вышибла.
K> Гы-гы-гы-гы-гы
Н> Гы-гы
K> Гы-гы-гы
Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили.
K> Хах... Палыч что-ль?
Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной
Бехе?
K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил?
H> дададада... ПаДоНаК реФнивый...
K> гы-гы-гы-гы
H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот...
K> И че пойдешь?
H> Да не.. Хотя можно было...
K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч?
H> На эту скотину я обижена...
K> Из-за багажника? гы-гы-гы
H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую
испаганил.
Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя
flash-ка - типа, свеча от ГеММора..."
K> Ну и..?
H> Ну и воспользовался...
K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА
H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула..
K> А куда?
H> Э нееее, не скажу.
K> Эх...
H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра
съела какую-то хрень, дык до сих тошно...
K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами?
H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в
памяти болталось,
что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати...
H> Ну ты Жжошь!
K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы
H> гы-гы-гы, лол...
K> Лана... до вечера..
H> Бай..
K> Сдохни!
H> Сцуко! Обломишься.
K> Как?
H> Пива не дам.
K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка...
H> Эй...
H> ты тут? ....
H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...

 КОНЕЦ! :)


Прислал(a) RusDark [-135 / 101 = -1.337]

13 января 2005
Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались
только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор.
Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит,
что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на
два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была
с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает,
счастливый директор едет на встречу.
А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались
вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был
принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов
о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих
партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на
месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает.
Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет
и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана
большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1…
Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация
понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва
доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось,
оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли.
Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она
выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться,
говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так
было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно
уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний.
Кстати, она была крашеная блондинка.
Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового
офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения
директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.


Прислал(a) Тако [-137 / 470 = -0.291]

20 марта 2005
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

Папа, вернувшись с работы, первым делом увидел свою любимую чашку. Она
лежала на полу, испещренная мелкими трещинками. Осколки валялись тут же.
В комнату зашел его сын - Ванечка. В его руках был веник и совок.
- И зачем это ты разбил мою любимую чашку? - спросил его отец.
- Это не я, это - бабушка.
- Да? Очень интересно! Евдокия Евлампиевна, можно вас на секундочку?!
Из комнаты показалась седая голова бабушки - папиной тещи. Она робко
заморгала, зная, чем все это обычно заканчивается.
- Не я это, Коленька! - взмолилась старушка.
Но Коленька был скор на расправу. Ловко пущенный сапог, на толстой
резиновой подошве, пребольно угодил в ее прищуренный глаз. Глаз не
замедлил налиться угрожающей синевой. Бабушка отпрянула и скрылась в
дверях, давя в себе слезы. Ваня отвернулся, на его лице промелькнула
улыбка.
Это был уже третий за прошедшие два дня случай. В предыдущие разы она
отделалась вывихом руки, которую она теперь носила на повязке, и
опущением почек, от которого появились боли в пояснице и кровь в моче.
Что примечательно, все это происходило при сходных условиях: то у
пиджака оказывался отрезанный рукав, то в своей тарелке Коленька находил
ее гребешок, которым она обычно расчесывала волосы. Бабушка приписывала
все это своему старческому склерозу. Мол, сделала да и забыла зачем,
когда и почему.
Надо отметить, что жили они впятером в двухкомнатной квартирке: папа,
мама, два сына, Ванюша и Сереженька, и бабушка. Бабушка занимала одна
целую комнату, ибо внуки наотрез отказались жить в одной комнате со
склеротичной бабушкой, страдающей к тому же метеоризмом. Родители,
соответственно, тоже были не рады: они были молоды, им еще хотелось и
моглось, но при детях... В общем, страдали все. И все были на взводе.
На следующий день, Николай обнаружил свою рубашку, на спине которой
зияла дыра от утюга, затем разбитую бутылку водки, свою старую свадебную
фотографию, где они с супругой стояли возле ЗАГСа, и на которой
оказалась дырка на месте его головы и другие не менее "приятные"
находки. Бабушка же обнаружила перелом ключицы, двух ребер, выбитые
остатки зубов и лопнувшие барабанные перепонки. Отца так же не могло не
порадовать то, что старушка, со своей приобретенной глухотой, стала
орать, хоть ей и казалось, что она говорит тихо. Отца радовал только его
любимый сын Ванюша.
Через неделю бабушку похоронили... Еще через неделю Ванюша с Сережей уже
обживали свою новую комнату. Сережину радость, ведь он всегда мечтал о
комнате, где они могли бы жить с братом, омрачала бабушкина смерть.
Ванюшину же радость, ведь он всегда мечтал о своей ЛИЧНОЙ комнате,
омрачало присутствие Сергея...
- Как здорово, что у нас есть своя личная комната! - заявил Сергей
  спустя месяц. - Ведь мы оба так этого хотели!
- Да, это здорово! - подтвердил Ванюша и хитро улыбнулся.
На следующий день, папа обнаружил разбитый Сережей сервиз...


Прислал(a) urm [-137 / 89 = -1.539]

28 марта 2005
Отслужившим в ВВ(внутренние войска) посвещается
Конец семедисятых и затерянный на севере Свердловской области
лагерь особого режима. В ПКТ(помещение камерного типа)в одиночке
сидит мой хороший приятель.
Менты в то время сильно не лютовали, ПКТ грелось на все сто, и вроде все
у него было и чай и курево, и пожрать, скучно только. И единственным
развлечением была возможность поприкалываться с охраной. Ну а охраняли
их простые солдатики, в основном конечно чурки. И был там один
молоденький все жаловался на долю свою нелегкую, на злых дембелей, на
голод вечный. Приятель мой конечно подбадривал бойца, курить
подбрасывал, а однажды ночью предложил заработать. Солдатик конечно
заинтересовался, но узнав, что нужно жопу подставить приуныл,
засомневался. Вот только вознаграждение 25 рублей,5 пачек чая,5 банок
тушенки затавило его все переосмыслить. Короче не долго он сомневался
открыл камеру и отдался моему приятелю. Отодрав солдатика и честно с ним
расчитавшись он конечно и в будущем приглашал бойца к нему заглядывать.
Долго ждать не пришлось и буквально на следующее дежурство военный со
спущенными штанами в комеру заезжал как к себе домой. Опять его дружок
оприходовал ну и дает 5 рублей, пачку чая и банку тушенки. Боец в
недоумении как так, почему мало, на что приятель обьясняет ему, Так ведь
в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар.


Прислал(a) svarnoy [-137 / 129 = -1.062]

11 сентября 2005
Случай из студенческой тяжелой жизни.
Жили мы тогда в обычной общаге при универе (КГТУ). Смешного много было,
но особенно запомнился один:
Жили так сказать дружно, особенно на старших курсах, выпивали тоже -
большой компанией. А поскольку в комнате бывало тесновато, любили это
самое делать в рекриации (коридоре). Однажды вот сидим так, после
хорошей дозы выпитого, разговоры разговариваем. Тут незнакомый паренек
(откуда он взялся - непонятно, было поздно, часа так 3 ночи), в меру
шатаясь и улыбаясь, подходит к нам. Ну мы ему стопку там, закусить, ну
он не прочь, значит. еще и еще... Потом он повел себя как-то нехорошо
(в духе того, что он все, а мы так себе) и выдает нам такую фразу:
- Я вот зам главного энергетика на КРАЗе и таких прикольных как вы
  не прочь взять на работу!!!
Ну слово за слово, мой друг не выдержал этого маразма и спрашивает:
- А слышь, энергетик, ты Закон Ома-то знаешь?
- Ну я это (пауза) (мнется в общем)
- Так кому ты чешешь, насекомое! какой ты в п.%.у энергетик!!!
И начал его бить значит, резво так, пока мы подскочили оттащить
дружищу (детина-то дай бог), "энергетик" уже получил несколько серий,
и ногами тоже. Громко вопил "Ну за что млин!" - "Вали отсель, закон Ома
учи!".
Получает еще вдогонку в глаз от нашего "учителя" и скрывается в
неизвестном направлении. А друга спать увели. И долго еще сидели
обсуждали - оригинальный случай все ж! Всякое бывало, но чтоб за
незнание физики получить так неслабо, такое видел впервые.
P.S. Думаю, тот паренек все-таки выучил все законы Ома и не только. Так
что как ни жестока эта история, а вот тоже заметьте процесс обучения.
Этой историей до сих пор студенты пугают молодых, так сказать
наставление на хорошую учебу!


Прислал(a) Бессонница! [-138 / 264 = -0.523]

21 марта 2005
Есть на свете такая страна - Россия...
Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть
бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы,
крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам
напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие.
Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с
неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили
стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми;
а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими
поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого
рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и
поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость,
а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские,
азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это
МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа).
Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными
правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое
победоносное и самое культурное болото.

Американский РАЗВЕДЧИК.


Прислал(a) Я [-139 / 146 = -0.952]

13 апреля 2005
РОМАН
"КРАСОТКА" ПО РАШЕНСКИ
Глава 1.
Жила/была в глухой рашенской лошевне гирл - папа алакаш, мама -
привокзальная буфетчица, короче житуха - полная шняга, но гирл хотела
замуж за прынца и замок на туманной рублевке.
Глава 2.
Гирл насмотрелась по ящику рекламы "Мегафон" и решила изменить жизнь к
лучшему, последним чинариком помады подкрасила губки, сдала папашины
бутылки и купила на местном базаре у китайцев новенькие клеенчатые
туфельки (от "БОСС"), и поехала из своей глухой лошевни to moskov!
Глава 3.
In moskov, прямо на кзанском вокзале-WATERLOO она прочла объявление о
найме официанткой в престижный/элитный/богемный/гламурный ресторан с
зарплатой "от... и выше", сразу поехала по адресу и устроилась на
работу.
Глава 4.
Ресторан оказался прибазарной харчевней, в которой приезжие
тогргаши-мешочники вкушали хачlandовский шашлычок и шурму из свежашей
собачатины под продвинутое клинское пиво, в обязанности гирл-официантки
входила раздача царского хавчика и уборка пивных банок и бутылок,
платиковых одноразовых стаканов и тарелок с объедками после трапезы
VIP-клиентов, харчевней заправляло лицо неполиткорректной
национальности.
Глава 5.
Гирл трудилась в VIP-харчевне день и ночь, стойко терпела вежливое
обращение TOP-managera южных кровей, удовлетворяла все его прихоти,
исправно выходила на субботники, и... Вот! - Долгожданный прынц
появился! Влюбился! Женился!
Глава 6.
И вот гирл в замке на туманной рублевке - прислуга, побрякушки,
лимузины, будуары, маникюры, педи...кюры, стилисты, визажисты, от
кутюр, ... все дела, под охраной - HAPPY END!


Прислал(a) SKR [-139 / 91 = -1.527]

2 мая 2005
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!

Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории,
но я ее не начинал, а только продолжил.

Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка:
«Шла кисанька с кухни.
У ней глазоньки опухли:
Повар пеночку слизал,
А на кисаньку сказал.»

... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как
воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной
явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической
истории № 8 от 1 Мая 2005 года
(http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)

Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота
приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу
сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с
почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была
занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.

И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:

«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь
вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не
залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы
перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».

... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей
глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий
джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина
превыше всего. Так вот, мадам,

НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!

И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую
салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную
деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался
еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы
следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь,
отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка,
уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши
сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в
салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего
воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто,
спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил,
скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.

Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось
упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания
мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские
места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый
распространенный спам на грешной планете Земля.

© Алик, правдоруб


Прислал(a) Алик [-139 / 95 = -1.463]

28 ноября 2005
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку
в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в
распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали
выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного
здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали.
Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает
подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие
лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы.
И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит:
"Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!"
Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить
ноги, что из-за этого и происходило цокание.
Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна
ног у кобылы или нет?


Прислал(a) Демид [-139 / 264 = -0.527]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".