19 мая 2005
Я полеживаю в ванной. Бываю я там не так часто как хотелось (бо какой-то
придурок изобрел кроме этого величественное открытие типа Душ) и именно
поэтому я спокойно часами валяюсь в этом чугунном корыте и жду пока
испариться вода. Медленно опускаюсь на дно. По дну плавает
водолаз-ныряльшик и рыскает в поисках кораллов, которые с молниеносной
скоростью бороздят мимо него, думая что играют с ним в прятки. Русалок
сегодня нет. Жалко. По стенам ванной ползают улитки. Потом они понимают,
что им весьма вхрен ползать и с распростертыми крыльями начинают парить
в глубинах чугунного океана. Своими компактными пятиметровыми крылышками
улитки задевают у самого дна головастиков, которые в поисках золота
забыли о том, что хотели стать легушками. Меж глубинами и поверхностью
повсегдневно работает кафе. Там заседают сухие и шероховатые слизнячки.
В кафе они любят заказать холодного молочка, но злая официантка-еж
никогда не удовлетворяет их просьб и подает горячий шоколад. Как ни
странно, шеколад смешался с водой и весь океан обрел коричневую окраску.
Говножадные сомики, увидев эту картину молниеносно произносят:"Рай!".
Просмотр под водой у меня затуманивается, приходиться вылазить на сушу.
Вместо облицовочной керамической плитки на стенках четко вылажена
плиточная шоколадка Милка, наперемешку с подробленой на мелкие кусочки
самой коровой Милкой, которая сама случайно попала в вентилятор на
заводе и таким образом была развеяна в сладостях для детей. Четко видны
копыта и подковы, которые оказались неподсилу перемолки вентилятором.
Из-за этого эти сувенирные остатки от Милки присабачены жвачкой к
стенке. По стенному утесу пополз паук, увидев во время карточной игры с
тараканами муху с самоваром, которая в свое время успела изрядно
запутаться в паутине и начать ругаться стихами матом. Паук наступил на
подкову и жвачка, которая держала ее, дивным образом отлепилась от
шоколадной кровяной плитки. Роль грустного и матерящегося створения
перешла к пауку. Странным образом через хрустально-медную форточку
влетела озабоченная фея. Взмахнув своей волшебной палочкой-фалосом, опа
произнесла слова"Ой..." и с уже более счастливым выражением лица
выпорхнула из ванной через опятьже неизвестное отверстие в форточке.
Тараканы начали играть в карты на роздевание. Ин было не важно, кто
проиграет, бо после каждой последующей партии они раздевались все
одновременно, краснели и снова одевались. На полу плетется маленький
кузнечик и мирно посасывает чупа-чупс. Из-за кустов выскакивает Робин
Гуд в облике садиста-мародера, вырывает у кузнечика конфету,
оглядывается по сторонам(ибо боится испортить свою добрую репутацию) и
легким движением руки направляет сию сладость в свою пасть. Ребенка
хватает недостаток глюкозы в организме, и он моментально умирает. Добрый
злодей Робин ставит правую ногу на голову свежеготового трупа и гордо
досасывает Чупа-Чупс. Справедливость восторжествовала. В ином углу пола
едет почетная делегация сикоманов из Грин Писа. Они молча потягивают
ацетончик и грустно, очень-очень медленно поговаривают о озоновых дырах,
массовых загрязнениях атмосферы. Рядом с ними падает со стены кусочек
мяса коровы Милки. Делегация смотрит на это безразличными глазами и,
продолжая разговор о мире во всем мире, едет дальше. По потолку ездят
луноходы и каждый раз, когда видят бешеных Эмэмдемсов, ускоряют скорость
и целеустремленно едут вперед. Потолок приобретает желтый и красные
оттенки. По унитазу лазит миленький и неприметный самоварчик, тихо шепча
"Чай беседа", с другой стороны ползает использованный презерватив Сико и
молвит "Никаких бесед, только секс". Увидев друг друга, они начинают
мирно набивать друг другу морды. В форточку вновь влетает фея и
очередным взмахом своего волшебного фаллоса драка превращается в
любовные объятия. Вокруг царит мир и тепло, и только старая фея ощущает
себя по-настоящему счастливо, потому–что у нее есть одна замечательная
волшебная палочка...
Prostov


Прислал(a) Простов [-140 / 80 = -1.750]

21 февраля 2005
немножко непристойно, ну да ладно...
вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "У меня
"там" прокладка!"...
один пьяный чел выдает: "Че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))


Прислал(a) Левич [-141 / 436 = -0.323]

10 мая 2005
Я ношу трусики своей подружки. В них я чуствую себя очень сексапильным,
к тому же они жмут как раз в подходящем месте. Стринги были бы тоже
ничего, но мое достоинство не умещается.. Иногда одеваю использованные
трусики, и я чуствую близость своей девушки в моих штанах целый день.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) OTKPOBEHHO [-141 / 77 = -1.831]

28 июня 2005
Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного,
молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а
чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины.
Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему
витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты
распада. Если честно, мне такая диета помогает.

Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион
лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много
уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо
и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в
пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.

В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей
раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.

Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру

Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и
возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю:
- Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)!
- Что!?
Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени
мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку:
- ЕВ и С.
И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на
тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу!
Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне
дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку.
Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным
видом.

Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели
анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей
с сарказмом:
- А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке,
  я еще вернусь.
Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном
листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не
получилось…

По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы –
юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка,
ну, в общем…

А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее
рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом
отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.

Она мне подсунула-таки анекдот!
Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем
же.


Прислал(a) Н [-141 / 94 = -1.500]

10 марта 2005
Слушаю латино. Танцую мамбо. вдруг слышу, кто-то выливает бутылку в
туалет. Я ему говорю:
- Ты что такой струей писашь?
:))))))))))))


Прислал(a) 777 [-142 / 95 = -1.495]

2 января 2005
Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
- "Война"?
- Ничего, можно посмотреть.
- ОК. "Назад в будущее 3"?
- Туфта, детский фильм.
- Не надо. "Мать и сын"?
- Сокуров.
- Спасибо, беру, "Черная дыра"?
- О жизни проктологов.
!!!!!
(проктолог - врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)


Прислал(a) Dka [-144 / 325 = -0.443]

13 мая 2005
Кто-то недавно здесь сайт раскручивал про признания, я вот заглянул
туда. Вот что нашел:

Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился
полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в
ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать
туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел
справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз.
Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.

попробовал курить жопой. затягиваться тяжело. если "Прима" то все внутри
жжет, "Parliament Lihgts" - получше. буду учиться пускать кольца.


[-146 / 92 = -1.587]

10 мая 2005
И снова репортаж с форума. Публикуется с сокращениями. Оригинал здесь
http://www.udaff.com/authors/vova/15005.html

Западло или нет лизать бабам пезды? :: 08-10-2002
К написанию этого
креатива меня побудили результаты голосования по поводу ПИЗДОЛИЗАНИЯ. Я
возмущен, нет я просто в охуее от того как большенство из вас
прореагировали на эту тему. Вы че падонки, охуели. Эта ж пизднуться
можно што как много полировщиков оказалось на ресурсе. Вы че ребята
нахуй, ау бля, как же так на хуй. Везде и повально призывая к дефлорации
и ебанию бап, самим опуститься до такого. Вспомните почему изначально
баба брала в рот. Она тем самым потверждала авторитет мужчины над собой.
Што он доминировал в их отношениях и чтобы не палучить па ибалу она
сосала как могла у него. Так вот во время полировки (пиздолизания ) вы
нахуй как рас и показываете бабе как она превосходит над вами. Вспомните
нах хотя бы дваровые понятия, кагда вы кечились перед пацанами после
очередной ебли. Че вас спрашивали- правильно сосала ли она у вас, а
дальше- лизали ли вы унее. Если она сосала а вы не лизали то вам было
уважение, если же вы всетаки полярнули и признались, то етим фактом вас
потом могли подъебнуть по многу многу раз. Блять посмотрите хотя бы на
бап. Они могут ебаться с чем угодно с конями, быками и прочими
жывотными, да бля как после этаго можна туда языком. Блять меня аж чуть
не вырвало. Ну хули про рыбий запах, дохлых хомячков я уж говорить не
буду тут и так все ясно. Этож песдец. Я один раз токе себе ету тему
представил и то хуево стало как представил как эту сайру облизывать.
Бля. Фу нахуй. Ну хули многие из вас мол начнут счас залупаться мол ты
не хуя не понимаеш, может это любимая женщина или жена. Или мож кто из
вас скажет мол я закомплексованный. Отвечаю всем ПАШЛИФСЕНАХУЙМУДАКИ.
Ибал я врот етим ебаным тварям пизду лизать. И похуй. Неебет. Мож кто из
вас и скажет что ему пришлось мол полизать патаму что падруга
отказывается сосать. Вам я расскрою сикрет. У женщин есть охуительные
эрогенные точки и если по ним пройтись то она для вас все че хош
сделаеть. Нет это нихуя не клитор, а печень и почки. -В рот ты дать
хочеш -а баба стесняется -ібни по печени - пусть покривляется И все нах,
вопрос решен. Если не хотите бить то скажите что тогда будете ебать в
жопу и что если она этого не хочет то придется выбирать одно из двух.
Бля бабы очкуют по этому поводу пиздец нах, так что сука лизать елду вам
начнет незамедлительно. Бля скажу больше, сам я был в ситуации где меня
баба хотела заставить полизать когда я робко намекнул что неплохо бы ей
было кузнеца поняннчить. Эта тварь сказала что только даш на даш. Но я
тут же героически послал ее нахуй и отвернулся в другую сторону сказав
что я буду спать. В результате сука поняла что она не права и сасала пол
ночи. Следущий аспект, это во время полировки вы, показываете бабе что
вас можно за усы, уши, бороду притащить к соске, т. е. к клитору и
отыметь как мальчика. Оно вам надо. Такая хуйня. Не проще ли лучше
поставить суку на колени и воткнуть по самые гланды. Бля вот это
охуенно. А вы вместо этого как дети малые все в рот тащите. ібнуться
можно, падонки бля. Тока представьте себе эту картину. Жена мужу говорит
не буду готовит жрать пока не полернеш. Этож пиздец. Причем полный. И
все из таких как вы, любителей валасатой рыбы гыыы. Нахуй пиздец.
Запомните человека хоть раз полизавшего пизду называют не пиздатым
пацаном, а ПОЛИРОВЩИКОМ. И не хуй тут разглагольствовать. Так что вопщим
так. Давайте со всем этим пиздолизанием заканчивать и заниматься
конкретным мужским делом - еблей баб.
Vova

Комментарии:

Икота08-10-2002 12:41
Ну бля прально гавариш. Иш чиво удумали, пизду лизать бля!


іж08-10-2002 13:24

я лично бомжих не ебу так што про селедошный запах или хомячков дохлых
не могу ничего сказать... я ежых ебу гы-гы-гы... и потом не кечусь мне
похуй.


Оля К08-10-2002 13:44

Владимир!

Я не ожидала, что наши интимные отношения ты вынесешь на всеобщее
обозрение. Это как минимум подло. Но если ты так меня предал, то знай,
мне тоже нечего стыдиться. Да, я попросила тебя, своего любимого
человека, чтобы ты полизал у меня. Тебе этот допустим не понравилось. Но
что же мне делать, если у тебя член не стоит??!!! Мне ведь тоже хочется
мужской ласки. Извини, но твои ковыряния пальцами меня не очень
возбуждают (Володя и не спрашивай больше, каким меня ковырять –
большим или указательным. Это одинаково неприятно). Тот случай был
последней каплей. Да, ты правильно заметил, я сосала у тебя полночи. Я
сосала твою ссохшуюся, слипшуюся плоть битых шесть часов. Но ты умолчал
о том, что мне так и не удалось вернуть его к жизни. Володя, прости, но
я больше не могу жить с импотентом. Я ухожу. Я помню, что нам когда-то
было хорошо. Помнишь, как ты кончал мне в рот, а потом жадно ловил мой
язык своими губами. Это было прекрасно. Еще раз прости меня. Твоя Оля


Молодая чистая подруга08-10-2002 14:03

Есть такая маза, что рыпкой и хомячком пованивают те девки, которые
моются раз в неделю. гыгыгы. ну если только такие на тебя и ведутся, то
я конечно сочувствую.


Белкин08-10-2002 14:35

А я вот люблю лизнуть пилотку и нихуя от этого не комплексую. Бабы на
это так ведуцца, что потом хуй ее от себя отгонишь!


Багира08-10-2002 15:17

Тебе сколько лет, мальчишко?? Во первых, перед сексом нужно принимать
душ (как и после), тебе просто встречались немытые вонючки, вот ты и
разочарован... Когда девушка принимает душ, уходит запах грязи, и когда
она, уже помытая, побритая и возбужденная лежит на кровати, ее
натуральный сок только притягивает мужчин. Они готовы с головой
окунуться в ее лоно... Кроме того, у вас, мужчин, как бы вы не
подмывались, запах тоже есть, это запах мужской плоти.. Именно этот
запах нас и возбуждает.. Как и запах вашей спермы... Чтобы заниматься
оральным сексом, нужно хотеть этого обоим.. Мы, девушки, не любим
парней, которые не лижут.. Зачем нам закомплексованные, неполноценные
мужчины? Если парень не лижет, с ним просто неинтересно.. Просить лизать
не нужно, парень должен хотеть этого сам. Если ты доведешь девушку
языком до оргазма, она будет от тебя просто без ума... Мне вот например
нравится поза "69" особенно когда парень сверху...


Notoff08-10-2002 15:42

гыгыгы, Вова бля, ты исчо колбасу не ешь, на хуй похожа....


кенвуд08-10-2002 15:42

гопота, необразованость, консерватизм, зависимость от чужого мнения,
непросвещенность, примитивность, чо бы ищо добавить,..... мдя, соглашусь
с остальными, с бабами тебе не везло если они у тебя вапще были. у моей
телки скока я бля не не принюхивался (начитаешься на ресурсе), лоно
пахнет я бы сказал возбуждающе приятно, а кожа как у младенца, это я в
смысле что, аромат такой нежный... сладкий...


Истопник08-10-2002 15:52

Мудак ты, Вова! и еблан по жизни. Видимо, баб ты воспринимаешь тока как
объект ебли. И относишься к ним как грязи. С таким отношением ты
сдохнешь в престарелом доме. Желаю хуй тебе в рот.


Оля К08-10-2002 16:25

Всем

Зря вы на меня набросились. Я всегда подмывалась и утром и вечером, и
подбривала там все отчаяно, но Володя все равно брезговал мною
почиму-то. Может правда урод? Вот у него как раз с гигиеной хуя проблемы
были. Прольет бывало пиво по пьяне на штаны - и все его мытье. Как у
него там еще ужи не завелись ума не приложу. Жалко парня, любила я его
сильно даже с немытым хуем.


Петушественник08-10-2002 16:58

Да Vovan ты прилип, хуйню написал, тут некоторым чувакам ногами за 200
баксов дрочили, а ты женскую вкуснятину лизнуть не хочешь!


Notoff 08-10-2002 13:4

ааааааааагагаггагаггаааааааааааа!!! сцукиблянах.. ииииии Вова. Ты,
небось, живой песды еще и не видел. Ты, небось, карася мокрого в волосне
со своего хуя вывалял и пализал, вот тебе и не понравилось. Ясный хуй:
рыбой ваняет, скольский, халодный и валос лабковых потом полный рот. Ты
это того, не смеши людей, уебан.


Багира08-10-2002 18:20

Белкин Давай... А опыт у тебя есть? А то вдруг ты неумеха....
Разочаруешь еще... Язычишко свой поглубже засовывай.. Верти его там..


Валентина Александровна08-10-2002 19:08

Вова, хотя я совершенно не согласна с вашим рассказом, но по поводу
одной вашей мысли не могу не высказаться. Лизать друг у друга - это
ЗВЕРСТВО. Зачем ТАК друг друга унижать? Какое отношение эта крайняя
разнузданность имеют к любви? Это же грязь, грязь, господи ты боже мой,
какая гадость и мерзость... Трогать ТАМ друг у друга руками и глазеть
друг на друга при свете - это тоже БЕССТЫДСТВО и УНИЖЕНИЕ, особенно для
женщины. Надо уважать женское врожденное целомудрие и стеснительность,
ведь женщина - это будущая МАТЬ. С уважения к женщине и ее телу все в
жизни и начинается. Женское тело - это храм материнства и чистоты, нечто
святое. Нельзя любить свою Родину, если не любишь свою мать, сестру,
возлюбленную. Иногда после ваших рассказов мне просто хочется
расплакаться, нельзя же ТАК, право....


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 19:35

Уважаемая Валентина Александровна. Вы не представляете как созвучны ваши
слова с моими мыслями. Поверьте старому морскому волку, што проходив
большую часть своей жизни по морям и океанам, я весь очистился на
морском ветру. И сейчас, хоть все мое естество противится моему
нахождению на данном острове инторнета, я все же попытаюсь хоть частичку
этой частоты внушить собирающимся здесь молодым людям. А вы бегите
отсюда, ву же женщина, бороться должны мужчины. Вы напоминаете мне мою
бывшую жену, мы поженились по радиотелеграфу, когда я дрейфовал в
Аральском море, а к моему прибытию она разрешилась о бремени и умерла
невинной. Спасибо Вам!


Jozeff08-10-2002 19:40

Вован, еще надо иметь два кусочка мыла: для верхней части туловища (там
где голова) и для нижней (там где хуй и жопа), специально их пометить,
чтобы не перепутать. Так в армии у нас урюки делали - это очень
по-пацански. Да, и разумеется с колбасой надо по-осторожнее (респект
Notoff). Да и с воблой под пиво - вдруг кто подумает, что полировал?
Потом не открестишься. В жизни надо быть очень осторожным.


Валентина Александровна08-10-2002 19:51

Василий Николаевич, у нас с вами похожие судьбы. Мой муж тоже умер 7 лет
тому назад(рак простаты) и с тех пор я живу одна. Я не знала никого чище
и лучше его. Мы были вместе почти 20 лет и за все это время я ни РАЗУ не
слышала от него ни единого грубого, неуважительного слова. Хотя у нас
трое детей, мы ни разу не видели друг друга полностью обнаженными. Наши
отношения всегда были полны целомудрия, чистоты, взаимного уважения и
любви. Он посвящал мне стихи и дарил цветы почти каждый день. Он был
святым светлым человеком и я его буду любить до самой моей смерти.
Молодые люди здесь просто не понимают, что испоганить свое тело и душу
очень просто, а вот утраченную невинность настоящей любви вернуть ой как
трудно. С уважением, Валентина.


Jozeff08-10-2002 20:04

Хочется поддержать Валентину Александровну и выразить свою искреннюю
озабоченность падением нравов и пр. Однако, Уважаемая ВА не приходит ли
Вам в голову, что рак простаты, унесший в МОГИЛУ вашего уважаемого
супруга, сформировался (как бы лучше выразиться) с некоторого недоеба?
Как часто и насколько эффективны (я не имею ввиду появление детей) были
ваши отношения? Может быть тщательные регулярные отсосы продлили бы
жизнь вашему мужу, и вы могли бы наслаждаться и дальше единением ваших
душ?


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:15

Уважаемая Валентина Александровна. И снова Вы совершенно правы. Осмелюсь
признаться, што Вы как луч маяка в штормовую ночь дарующий свет и
надежду. Мне кажется, што мы с вами уже встречались, может вы служили в
65-69 годах на эскадренном миноносце "Аннигилируюший" ?


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:18

Уважаемый Jozeff. Осмелюсь Вам напомнить, што для решения упомянутых
проблем у мужчин есть руки. Помнится в Бискайском заливе мы таким
манером летучих рыб изрядно подкормили.


Jozeff08-10-2002 20:26

Извините, Василий Николаевич! Но как быть безруким инвалидам, лицам
страдающим ДЦП, паралитикам?


Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:30

Уважаемый Jozeff. Как же я забыл... Ну наверно на этот случай есть
организации, сестры милосердия в конце концов.


vadz08-10-2002 20:31

а мне все похуй я сделан из мяса. ;) мои подружки от меня в восторге.
потому что я люблю лизать влажную разгоряченную женскую писю. а когда
девочка кончает - это вообще момент счастья. а креатор - просто галимый
деревенский гоп. беспезды.


Mael08-10-2002 21:29

Vova ну-ка быстренько тренироваца! 08-10-2002 15:16

http://sarnimfa.21er.ru/DSCN1283.jpg сходил я на эту картинку, в смысле
открыл страничку, а у бабы-то ГЕМОРРОЙ! и клитор черный! ужас.... а из
влагалища какая-то кандидозная слизь или гарднеллезная. а может это
чужой лезет? на сок любви не похоже!


хуй прассыш08-10-2002 21:41

фсе бля, эт ласт! вот жывое доказательство, что Валентина Александровна
- малолетний пидарас. завут его Игорь Абакумов. его стих (коммент
08-10-2002 18:46) был найден на target=_blank
class=boldlink>http://radiolaria.narod.ru/poetry/007.html


АТВ08-10-2002 22:12

Как много дураков, просто удивительно.
Никогда пизду по-настоящему не лизали, а рассуждаете. Рыба... вонь,
противно читать.


EnTbITb08-10-2002 23:27

Ебланы! Охуительно когда лизнешь пиздато... Подруга вся размякнет, а
после этого еще и соснет немножко для тонуса... Вот тогда воткнуть (не
торопясь) вообще в кайф! Когда в комнате прохладно а pussy у подруги
горячая.


=||=08-10-2002 23:55

хуйня. автор встречал только небритых, немытых - факт. сам он точно
галимая гопота. про мужиков - позорит не лизание пизды, а например если
в драке зассал. бить бабу - это тоже форшмак еще тот. не знаю, мне
мужики не то что пизду, и жопу лизали, и ничего, ни о какой вони там
речи не шло. хотя тебе с твоим бабьем немытым не понять.


мАрцыпан09-10-2002 05:56

Вова иди хуй! Может есчо ты курицу ни ешь? Курицу пЕтух ебал!


Чавдарь09-10-2002 11:26

На самом деле Вова пидор латентный и любит баловаца под хвостик с
коллегами.

А у тети Вали наверняка пизда покрыта сантиметровым слоем плесени,
неудивительно что нихто не ебет.


Багира 09-10-2002 14:49

Вова, у меня собака Лорд, породы сенбернар, он очень мощный и злой, я
его на тебя натравлю, если ты не очкуешь, давай забивай стрелу,
обезъяна, мне похуй где и когда, анал ты разъебанный, таких как ты в
1941 в газовых камерах вешали!


Vova09-10-2002 17:29

***Багира shut the fuck up you fucking rotten cunt багира, а у меня есть
хомяк боря, он твоего лорда вонючего упиздит и в жопу отпидорасит, а
затем и тебя в очко трахнет. и вобще сука малолетняя завали ебало и иди
нахуй дальше говно жуй, второгодница хуева.


ПИЗДАЛИЗ10-10-2002 10:51

Советую лизать бабам щелку во 2-3 день течки. Но будьте осторожны, не
подавитесь катушками (сгустками).


Панк из Засранска10-10-2002 21:56

Vova, все правильно. Бабы созданы для того, чтобы их ебать, а не
наоборот. Больше они все равно ни на что не годятся. Мелочные, лживые,
мозгов как у курицы. Ну, не все такие, конечно. Бывают приятные
исключения. Но, во-первых, это очень большая редкость. А во-вторых, на
кой ляд этому исключению такая мразь, как я (ну и ты, конечно, - мы же
оба подонки). Поэтому остается только громко заявить: "Все бабы -
бляди". Кстати, о блядях. Недавно одна "девушка" по вызову решила мне
порассказать о клиентах с заскоками. Не знаю, что ее на откровенность
пробило: то ли я ей понравился, то ли я на извращенца похож, то ли понос
у нее словесный по жизни. Так вот, рассказала она мне о парне, который
ее заказывал исключительно для того, чтобы она на него поссала. Я ей,
само собой, заявил, чтобы она меня за дурака не держала, потому что
таких уродов в нашем маленьком Засранске не существует, и вообще, я не
вчера родился. А тут вот забрел на ваш сайт и понял, что да, вчера. Если
на этом мелком (по масштабам Сети) ресурсе такое количество пиздолизов,
то среди них наверняка найдутся и желающие быть обоссанными, главное -
чтоб бабой. А ну-ка, признавайтесь, пиздолизы, нравится ведь вам такое,
верно?


Пелоткинъ11-10-2002 21:46

Панк из Засранска 11-10-2002 18:56

ээээээ.....

Вова начал с тово что заявил, что все кто ведет себя в постели с бабой
не так как он - ненастоящие мужики и малахольные гандоны. Это законное
заявление, я и сам так часта думаю, гыгыгыы.. но за открытый базар надо
отвечать (как принято у "настаящих" пацаноф гы-гы-гы), вот он ЗА ЭТО и
отвечает, а вофсе не потому што он там не лижет у каво-то. Пафтарю для
тупых, да ебись ты хоть со ослом! Типерь про меня, любимово, бы-гы-гы..
скажу не бес гордости, что по наклонной плоскости свободного секса я
взбираюсь уже очень давно и если бы не стесненные бытавые условия
гаратской квартиры и семья, я уже давно ибал бы аслов, лашадей, авечек и
прочих парнакапытных. Сабак я пака тоже не ибал, баюсь што пакусают,
сцуки, я предпачитаю, пока в теории, траваядных, гыгыгы! Не буду смущать
читателей подробностями своей палавой жизни, но скажем так, что песду
лизнуть для меня и сексом не щетаецца... хыхыхыхы... но бес ахтунга! На
смелых пидарасоф, которыми ты так гордишься, у миня пачему-то не стоит,
хотя к примеру на марщинистых старушек до 60 лет стаит как у маладова! Я
ваапше гатоф на фсе, мне бы тока паибацца. Эта я все к тому, что такие
диназавры секса и апалагеты средневековаво домостроя как Вова и ты
вызывают у меня агромное любапытство, как они (вы), сцуки, выжили? Какие
у вас другие паватки? Ибетесь ли вы при свете, снимаете ли вы трусы
перед еблей и так далее. Воопщем вопрософ дахуя, сматри мой коммент от
10-10-2002 23:17 с остальными вопросами, которые ты, кстати,
проигнорировал. Кароче, я за свабодную и обильную еблю бес трусоф, а
такой сыксуальный фашист как Вова может итти нахуй. ЗЫ а защищать
пидоров нехуй, попадешь в тюрьму, так тебя твои любимые "смелые" пидары
изнасилуют в жепу и в рот и испиздят так что мало не пакажецца!!!!



Пелоткинъ11-10-2002 22:14

Панк из Засранска 10-10-2002 22:19 Кстати я сафсем не понял твою
загадочную фразу:

"... я не садист, я не стану ебать ее в критические дни..."

Наверное ты щетаешь, что когда у баб из песды течет кровь, то им ахуенна
больна и их ибать нильзя? Што у них там какая-то рана открываецца?

Так вот, ты только са стула не йобнись, это не так! Бабы некаторые в
такие дни ахуенно хатят ибацца. А мне, например, ваапще похуй, я ибусь
во все дни и хожу патом как мясник-дилитант с крававым хуем, яйцами,
живатом, нагами и фсем ибалом. Мы даже иногда играимся в Каннибала
Лехтера по таким дням (я в главной роли). Пат канец я часта пишу у девок
на сиськах и па фсему телу кровью разные слава "ХУЙ" "ПЕСДА" и "ТУТ БЫЛ
ЛЕХТЕР", фсе ахуенна смеюцца.


[-147 / 120 = -1.225]

26 мая 2005
Короче... Дело было в одном городишке... стояли мы как-то возле ларька
пивко попивали.. ну и значет был друг один у нас Ну вобщем спрацмент...
тьфу спрацмен здоровый такой, лицо сурьезное... короче стоит и видно
хотел плюнуть... плюнуть то у него получилось, но маленько на подбородок
(ну он этого конешно не сильно заметил).... а тогда еще в ларьках такая
фигня ризиная сладкая продавалась "МАЛИНКА" название ( може кто знает ),
Ну и он вобщем голову опускает в окошко ларька и говорит таким басом:
"МАЛИНКИ МНЕ!".... гы а продовщица... посмотрев на его не растерялась
говрит: "Чі ТАК МАЛИНКИ ХОЧЕТЬСЯ":D ))))))


Прислал(a) Bullet [-147 / 107 = -1.374]

18 апреля 2005
…Вот уже полчаса Лысый разглядывал дыры в земле, оставленные им самим в
погоне за Щитомордником. Мерзкая ползучая тварь попыталась укусить слона
за кончик хвоста и незаметно смыться. Со словами «Не уйдешь, сука! …»,
Лысый гнал змею до Круглого болота. Там он решил перейти на прыжки.
Отталкиваясь от земли, он изо всех сил пытался помочь себе ушами.
Удача была близка, когда дорогу слону перегородил Мудрый Опоссум.
Незамедлительно получив пи. ды, опоссум попятился назад, подскользнулся
на банановой кожуре и громко чихнул. А всем известно, что нет на свете
ничего более заразного, чем сопли пятящегося опоссума.
Поняв свою ошибку, лысый сосредоточился на хоботе. На секунду он
подумал, что нравится самому себе, но потом понял, что в этой жизни он
нравился только Лисе.

Щитомордник скользил бесшумно, но, тем не менее, быстро. Если бы слон
был чуть внимательнее, он бы разглядел маленькие лапки на брюхе у
пресмыкающегося. Лап было много, и они были довольно когтистыми.
Поэтому, когда Щитомордник бежал по камню, вокруг раздавался легкий
цокот.

«Странно это все. Вроде я слон, а он – не слон. Но ест он больше меня.
Говорят, что вчера он сожрал твердого моллюска. Я бы в жизни столько не
захавал. »

Череда бестолковых мыслей сопровождала лысого до болота, где он
совершенно потерял змею из виду. Теперь он осматривал свои следы и не
понимал, почему они разного размера.
«Надо гипофиз проверить…». С трудом понимая значение слова «гипофиз»,
Лысый на мгновенье почувствовал себя лучше, все-таки слон, а такие слова
знает. Хотя, не зря же он розовый.

Слон посмотрел на часы и понял, что пора заканчивать с куревом и бежать
на собрание. Свинорд должен был собрать Великий Совет у Дуба.

Когда до места собрания оставалось метров 300, Лысый услышал отчаяное
ХРУкание. «Видно, все уже в сборе…». Мысли его бежали быстрее ног,
поэтому он решил оторваться от земли и немного пролететь. Заодно, это
подняло бы его авторитет среди стаи свиней.

Пока он летит, надо поведать Вам историю взаимоотношений Великих Белых
Свиней и Лесных Кабанов…

http://skinelefants.ru/


Прислал(a) Литьен [-150 / 84 = -1.786]

26 апреля 2005
Когда еще учился в школе, ездили классом в Суздаль(Нажрались в говно).
Особенно один чувак-умудрился бутылку водяры 0,7 в одну харю выжрать.
Блевало его всю ночь, утро и следующие 2 дня, дело правдо не в этом.
Едем значит в автобусе домой-рожи у всех похмельные всем хуево, сушняк
долбит. Чувака Ринатом звали, так вот, сидим на заднем сиденье, передаем
друг другу воду. Доходит она до Рината(сидит в самом крае автобуса)-пьет
значит он воду и тут его блевать потянуло-сразу пакетик достал, а другой
хрен-Зелебоба, не видя этого, говорит-Эй, Ринат-ты мне оставь. Весь день
кипятком писали.(блюющий Ринат и фраза-ты мне оставь, это было что-то)


Прислал(a) Xapgkop [-150 / 107 = -1.402]

14 июня 2005
не очень смешная история но мы тогда угорали долго над братом
двоюродным.
сидим короче с пацанами у нас в квартире, в моей комнате. Брат, что то
объяснял нам... потом продолжает, говорит, ну и ударили меня по голове..
а бабушка проходила мимо нашей комнаты, как раз... взломилась к нам и
спрашивает у брата: Тебя что трахнули по голове, трахнули? Брат в
недоумении.. грит бабушка нет, что ты.. а бабушка повторяет Трахнули
тебя, трахнули? мы как заржали..


Прислал(a) коля [-150 / 95 = -1.579]

17 февраля 2005
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при
этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.

Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто
научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и
шепелявого профессора, причем каждый раз разное.

То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку,
приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя
авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые,
там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в
девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.

А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма.
Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний
юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания
по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.

Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.

Ответ был быстр, меток и остроумен:
- Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...


Прислал(a) Илья [-151 / 523 = -0.289]

7 апреля 2005
недавно я шла к своей подруге... и попути встретила людей... с которыми
я все еще хочу дружить, но это нереально... и когда один из них сказал
"Не здоровайся с ней!".. мне стало очень обидно и мне хотелось плакать..
но я вспомнила что я иду к Софке!
и все встало на свою позитивную сторону.. воть...

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Софка [-152 / 97 = -1.567]

6 мая 2005
Всегда любил ежиков, они такие маленькие и пушистые...
Вот вспомнил смешную историю про ежика... Значит 2000 год, гдето под
Тарту мы уже как 10 часов бродим по лесу со скаутами. Часам к 8ми вечера
мы в лесу встретили еще один такойже отряд неудачников, заблудились по
карте и попрасили помощи... Мы им начали помогать как вдруг слышим крики
какойто девки из далека...
- Мальчики!!! Мальчики!!! Тут іжик, скорее сюда!!!
Ну мы подходим к ней, смотрим... и в правду ежик... Такой маленький,
серенький, весь в иголках.. испугался бедненький и свернулся в клубочик.
Я сажусь рядом с ним, потыкал его палочкой и спросил у скаутов которые
явно должны больше знать о ежиках чем я.
- А он живой?
- Сейчас проверим... сказал один из скаутов и швырнул в него булыжником.
Булыжник был раза в четыре больше чем сам ежик что просто бедняжку
накрыло сверху... одни лапки торчали из под камня. На момент молчанье
все смотрят тупыми взглядами на друг друга. Я в шоке смотрю на этого
чудака.... Вдруг у меня он спрашивает...
- Ну так че?!
- Что ну че!? Ты ежика убил!!!
- Нет, ты что нибудь слышал?
- Да... іжик треснул!
- Значит он мертвый.
- А живой?
- Шипел бы...
- ... понятно


Прислал(a) Kukla (EST) [-152 / 90 = -1.689]

11 марта 2005
Не то, чтобы история, а скорее рассказ про реального человека.
Пусть знают знаменитого Сашку-ЧіБУрашку.
Это самый главный человек-настроение. Причем без какой либо системы и
порядка. Нашел рубль - рад до ушей, все вокруг братья и сестры: угощает,
подарки дарит, улыбками светит, поцелуями кроет. А если потеряет рубль -
конец света! Гасись пока не поймал. Все враги: кто не так посмотрит, тех
матом кроет, соседям на коврики гадит, чужую территорию метит. Вот и не
знаешь иной раз от куда ветер подует и в каком настроении ЧіБУрашкин
окажется. Толи руку подаст, толи этой рукой по голове даст. Приходится
сначала разведку проводить: "ЧіБУрашкин, а ЧіБУрашкин, а как у тебя
сегодня дела?" На что обязательно услышишь: "Отвались, передаст, не твое
дело, иди на куй... чего-нибудь", но это просто ЧіБУрашкино приветствие,
которое в принципе всегда одинаково и ровным счетом не о чем не говорит.
Поэтому и приходится продолжать разведку, для чего приходится идти на
более плотное сближение с ЧіБУрашкиным. И для этого нужно просто
протянуть руку. Просто, да не просто. Блок от правого хука надо держать
постоянно, область междуножия коленом прикрывать обязательно, и стоять
по ветру, чтобы плевок не долетел тоже желательно бы. И вот, когда
сквозь закрытые от страха глаза ты чувствуешь потную волосатую
ЧіБУрашкину руку в своей ладони, можно наконец расслабиться... Но, до
первого дуновения ветерка. Ведь не знаешь чего же он принесет!
Ваш Кичмарба


Прислал(a) Кичмарба [-153 / 101 = -1.515]

29 марта 2005
… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… Заявку дали, заявку,
как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают.
И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того
было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в
кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да
побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур`
[извините за мой французский :)].
- Здрасти.
- Здрасти.
- 100 рублей?
- А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?..
- Уговорили. :)
Карета была уже подана в виде КАВзика – машина зверь! :)
И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил «буратино
 для взрослых» и ириску занял полу-сидячее положение в «комфортном»
«диване» поехал делать, что «родина» приказала…
Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины… Скучно,
сон, … опа(!) смс. «С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет,
голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час.
Ввод? Y/N»…
Прям озадачили… Долго думал. …
Ну, вот, приехали наконецто.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Ууу… как у вас тут все запущенно…
- Да? А фчира усе работала…
- :)
- :)
…- Таак… ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на
подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение «Установите горячую
кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите
[OK]».
- … Таак… ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек
  для тестинга.
(афсяные… кульно(!));)
- …Таак… А в чем сопсстна проблема то у вас была?..
- У нас почта в модеме не работает.
- Странно… что могло бы это быть…

- … У вас тут похоже вирус «сакмайдик», надо запустить антивирусную
  программу «формат_ц_куик». Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера
  ниче важного не было тут?

… Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела – Пиво,
Контра!

p.s. «Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! »

>>Censored<<


Прислал(a) Censored [-153 / 89 = -1.719]

2 января 2005
Вспомнилось вот... Как мы ходили за елкой :)
Новый 2002-й год, общаги МИСиС, вечер, мы с друзьями проводим генреп
собссно встречи НГ :) И вот, после N-й (N > 7) рюмахи в ходе обсуждения
насущных вопросов нас осеняют мысль - а елки-то НЕТУ!!!! Непорядок! Надо
решать этот вопрос. Решение было очевидно - Битцевский парк виден из
окна.
15 минут, и вот уже бригада лесорубов вооружных стаканами и хорошим
настроением в емкостях 0,5 и 0,7 литра выдвигается на поиски пушистой
красавицы. Дошли. Остановились, разлили. Выпили. Хорошо! Морозец треплет
щеки, снежок хрустит под ногами. Но почему-то в обозримом пространстве
елок не видать. Фигня война, главное маневры! На физре по этому парку не
одну сотню км намотали, вперед!!! И с песней!!! Какой? Естественно, "В
лесу родилась елочка...", а дальше разберемся. Андрюха музыкалку с
красным дипломом закончил, начнет, а мы поддержим! 500 метров. Стоп
машина! Наливай! Выпивай! Есть контакт! А вот елки чего-то нет...
Километр. Наливай! Эх, е, где же эти елки? Полтора. Мороз ведет себя
довольно странно - минуя все остальные части тела, после щек и ушей
сразу переходит к пощипыванию ног... И тут, практически одновременно,
нас осеняет мысель. @№%$^#, Битцевский парк - ЛИСТВЕННЫЙ!!!! Тут в
принципе нет елок... Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Замирзшие и злые, двигаем обратно, на зимние квартиры. Идем как короче,
дворами. И вдруг! Буквально в 200 метрах от общаги. Во дворе.
ЛИСТВЕННИЦА!!! Переглядываемся. Решение созревает мгновенно, причем у
всех одинаковое :) Вован - на шухер справа, Стеф - слева, Север -
обдирай!!! А че сразу Север? А че ты под 184 вымахал? Понял, приступаю
:) "Шухеррррррр!!!!!" іпт, за такие приколы......... :) Есть ветка! Ура!
Стоп. По агентурной информации вахте запретили пропускать с елками. Тип
напьемся, подпалим и кирдык общаге. Нужна маскировка.
Магазин. "Дайте пару пива и самый большой пакет". Мля, не влазит.
Пацаны, входим толпой, растягиваемся, прикрываем крайнего справа. Пакет
на уровне пояса, концы веток - под куртку. Есть!!! Мы в лифте, никто не
тормознул! Родной 6-й этаж, остатки закуски, запотевший пузырь из
морозилки. И елка. Вот теперь порядок!

ЗЫ: На следующий день мы заморочились елочными украшениями. Похмельная
фантазия дала о себе знать. Ветка была поставлена в картонную корбку из
под коньяка, украшениями служили сигаретные пачки и баночки из под пива.
А вместо звезды, за неимение данной, был использован НЗ комнаты марки
SICO :) Смотреть на это чудо ходило вся общага, и стояло оно, как в
известном анекдоте, до мая. Чесс пионерское :)

ЗЫ: Комнату 614 образца 2000-2002 года - Санька, Игнасио, Вована,
Женька, Стефа, Гошу, Дена, Наиля, Вано, Катеночка, Ленку, Катюшку,
Эльку, Иришку, да и вообще всех МИСиСовцев - с наступающим!!!!
ЗЗЫ: Всех читающих - тоже :) Счастья, добра и хорошего настроения!


Прислал(a) Sever [-155 / 422 = -0.367]

21 февраля 2005
История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с
баллонами пива напомнила студенческую юность...

В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой
стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и
учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с
фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением
снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И
только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного
пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок
на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный
возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять.
Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную
дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка
стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая
тугоухость. Что делать - профзаболевание...
Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от
времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник.
Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно
дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно
порохом пахнет?" и снова закемаривал.
Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День
Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший
вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный!
Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что:
"Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах
пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое...
Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была
своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в
неделю тренировать свою группу новичков.
И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой
дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами
(завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы
подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение
замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п.
Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с
первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но
содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня
можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с
угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую
фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при
стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире,
говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее
моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини,
сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"...
(c) AL


Прислал(a) AL [-155 / 425 = -0.365]

26 мая 2005
Собачья жизнь…
Позавчера приходит ко мне друган и видок у него… - ну просто лица нет.
Смотрит на меня грустно и жалобно вопрошает:
- Слышь Андрюха, тебе собака нужна, я Эрну свою хочу отдать.
- Да вроде нет – говорю – без собаки дел невпроворот, а с чего ты вдруг
  решил ее отдать, уезжаешь что ли?
- Эх, если бы уезжал, а то ведь или убивать придется или это… - и
  показывает мне такой жест, что двояко и не подумаешь.
Если честно, то я обалдел, ну ладно бы он такой жест показал когда бы
мы о Ленке-соседке разговаривали, а то ведь о собаке. Все, думаю, либо с
Коляном что-то не то, либо на старости лет извращенцем стал. Но виду
стараюсь не подать, прошу, чтобы пояснил все поподробней. Тут-то он мне
и рассказал:
- Когда в прошлом годе Надька моя Эрну купила, я не думал что она
столько проблем мне принесет. Радовался щеночку, дети то подросли -
разъехались, а тут вроде как еще одного ребеночка завели. Уж холили ее и
лелеяли, только ведь она тоже растет, вчера течка у нее началась. Жена
говорит, ты сходи, мол, с ней, погуляй, да на площадке поспрашивай, как
и что делать надо. Там Борисыч есть – он старый собачник, он тебе все и
пояснит. Ну, собраться дело недолгое, Эрну на поводок, и в путь. Пришли
на площадку, смотрю Борисыч здесь, ну я к нему, так мол и так. Он только
мне объяснять начал, тут какой-то мужик с пуделем встрял, мол, наберут
собак, а что делать с ними не знают. Я поначалу то на него даже внимания
не обратил, слушаю, что Борисыч объясняет, ну и кое-что спрашиваю, для
расширения кругозора, а тут этот опять – который с пудельком:
- Ты – говорит - идиот, собаку держишь, а как «вязать» ее не знаешь,
  четыре вопроса задал и в каждом по девять ошибок.
Нет, ну ты же знаешь, я человек по жизни спокойный, но тут даже я
охренел, когда дар речи вернулся, я ему и говорю:
- Слышь, братан, я ведь сучку к кобелю собираюсь вести, а не в кусты
  тащить, а раз так, то пусть кобель и знает, что там и как. Мне оно без
  надобности, у меня жена есть, вот с ней-то я специалист, а с Эрной пусть
  кобель разбирается.
А мужик ни в какую, все на своем стоит, мол, собаку взял, должен знать
и уметь «вязать», и так он убедительно это доказывает, что и Эрна на
меня как-то косо стала смотреть, да и меня какие-то смутные сомнения
одолели. Да только ведь я как себя представил, что мне под старость лет
такие навыки приобретать придется – дурно стало! Тут на женщин и то
редко поглядываешь, а здесь собака. Говорю:
- Слышь, мужик, ты эту бодягу брось, ну хотя если ты такой специалист в
  этом деле, то можешь сам и «вязать». Только помни, Эрна для меня после
  родных и друзей самое близкое и дорогое существо, так что насилия я не
  потерплю – договоришься по любви, ваше дело, а нет, кондыбай со своим
  пуделем куда подальше!
Мужик обиделся и ушел, я только к Борисычу повернулся, а тут из кустов
какая-то бабенка с таксой на поводке, вылетает. И главное, ни тебе
здравствуй, ни тебе прощай – сразу в волосы мне вцепилась.
- Ты зачем – орет – Петра Никонорыча оскорбил, ты зачем его на …
  послал?!
У меня опять предынфарктное состояние, мало того, что больно и обидно,
так ведь и понять не могу, за что набросилась. Еле руки ее от своей
головы отодрал:
- Объясните – кричу – гражданка в чем дело! Я и Никонорычей никаких не
  знаю. А коль я его не знаю, как я его на … могу послать?
Та повторно бросается.
- Как это – говорит – не знаешь?! Ты думаешь я из кустов не слышала,
  что ты в своей речи с ним все это предполагал, и вообще – ты сволочь,
  хам и поросячий обсосок. Это я тебе как женщина, с тремя высшими
  образованиями, говорю!!! И если ты перед Петром Никанорычем сейчас же не
  извинишься, я тебя здесь как Тузик грелку порву, а моя такса твоего
  ротвейлера покусает!
Тут-то я уж понял, что к чему. А рядом народ собирается.
- Да – говорю – Уважаемая! Ваш Петр Никанорыч, мне между прочим здесь
  собаку советовал «вязать», а у меня уже возраст не тот, чтобы на такие
  эксперименты идти. Я Эрну конечно свою люблю, холю ее лелею, но чтобы …
  - да упаси господи. Я ведь думаю, этим кобель должен заниматься! Да и
  влез Ваш Петр Никанорыч в наш разговор с Борисычем без приглашенья, а
  нормальные люди, даже если они в «вязке» специалисты, себя так не ведут.
А она опять в драку бросается. Визжит:
- Раз Петр Никанорыч сказал «вяжи», значит «вяжи», я же своего таксу
  «вяжу» и не возмущаюсь. А Петр Никанорыч мне хоть и незнаком, но я за
  него как женщина интеллигентная любому здесь на площадке пасть порву и
  моргалы выколю!
Вижу, народ головами закивал, видимо она здесь эти пасти и моргалы не в
первый раз рвет и выкалывает. А тут еще к ее таксу-кобельку
присмотрелся, и вижу, что она его видать точно если не каждый, то через
день «вяжет» и «вяжет» видимо всего целиком, уж больно у этого такса вид
какой-то обсосанный, да шерсть в пятнах и проплешинах. Короче, чувствую,
надо рвать когти. Я Эрну за поводок и ходу. Ну и видать вовремя, бабенка
ведь эта, разошлась не на шутку, уже убегая видел, как она двоим которые
мне поддакнули, клока по три волос, выдернула. С площадки выскочил, тут
ко мне два бомжа подваливают, говорят: «братан, ты все равно уже попал,
давай по хорошему договоримся, ты нам собаку – уж больно шашлычка
хочется, а мы с этой подругой сами договоримся, а то ведь жизни она тебе
не даст!». Ну мне Эрну на жаркое пускать, сам знаешь не резон, да и
совести у меня не хватит, я в перепалку вступать не стал и ходу дальше.
  А сегодня, с утра пораньше, пошел опять ее выгуливать, только на
площадку вышли, чувствую, что-то возле уха просвистело – здоровый такой
булыжник. Попади по голове, половину бы точно снес. Оглянулся, смотрю
мужичек какой-то стоит.
- Вы – говорит – не подумайте, что у нас тут заговор, но просто мне
  рассказали, что вы собак «вязать» не умеете – а у нас здесь все умеют.
  Поэтому извините конечно, что не попал, в следующий раз буду точнее.
  Обычно у меня это всегда получается, образование у меня такое –
  физико-математическое, а эти науки точность любят. Так что извините еще
  раз.
Вот Андрюха тоска меня и взяла, в квартире Эрну всю жизнь не
продержишь, «вязать» ее – даже если желание появиться, мне все равно уже
видимо не научиться, куда мне с ней теперь податься. Может возьмешь все
же, а?


Прислал(a) Андрей Смолин [-155 / 132 = -1.174]

12 января 2005
НАЧМЕД

Часть 1 (Начмед)

Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной
Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового
Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому
при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно
сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на
ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких
действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне
ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед
был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он
любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с
Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не
скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него,
что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним
пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его
достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних
лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации
Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на
Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да
пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых
обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это
всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской
службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое
животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о
Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот
необыкновенный!

Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но
природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный
террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к
всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум
с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в
мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши
из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки
извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики
Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не
в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не
тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично
генерал Саватеев придумал.

Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод.
Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью
кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их
шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за
себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано
на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не
встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по
фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным
эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют
и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились.
Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.

Часть 2 (Nachmed)

Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению
не относится, так как касается Академии весьма косвенно.

Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и
стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с
хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом
(кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и
сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки -
200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом
дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за
17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за
десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так
вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся
странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской
помощи.

А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта
кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы.
Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону.
Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских
вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не
отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас
чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас
мартовские котята, а коты январские.

Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали
самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в
картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому
магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе
Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по
домам.

И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку
оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик
"Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому
подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению
попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся.
Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному
надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно
сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй
(скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет
бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика
пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я
повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?

У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой,
бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс -
сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с
пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью.
Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых
сильных таблеток от радиации."
А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка
с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа
водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на
шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о
сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и
говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр
давай!"

Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался.
А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне
эти таблетки для личных целей нужны."
Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты
русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!"
Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему
заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант.
Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу
проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное
внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда
передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке
"Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять
набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь.
Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю
его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор
по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в
наш контейнер с опасными отходами.

Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает:
"То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!"
Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое -
секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня
"несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что
дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не
серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет."
Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол
приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.

Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол
по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас
страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров
медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну
объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной
основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.

Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса
"Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам
гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у
русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по
тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот
же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний,
дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому
требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.

Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку
с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор
давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо
буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому
давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без
проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных
известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал
давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три
четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми
половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок
давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм -
не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор
с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если
не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная
гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же
Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный
радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это
чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные
лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено
заниматься по роду службы.

Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так,
Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский
радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он
выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.

Кискино фото на:
http://zhurnal.lib.ru/img/l/lomachinskij_a_a/nachmed/index.shtml
© Copyright Ломачинский Андрей Анатольевич (alomatchinski@yahoo.com)
www.artofwar.ru Памяти Володи Григорьева посвящается.


Прислал(a) Ломачинский [-157 / 566 = -0.277]

17 февраля 2005
вчерась наш Денискин боевое крещение мазом прошел.
счет Денискин-маз 6:3
крыло и две двери у Денискина. ..
у маза 6 болтов колеса поцарапаны.


Прислал(a) man [-157 / 486 = -0.323]

24 марта 2005
Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца -
ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то
получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше
выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали
по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на
рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с
легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в
гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже
бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому
влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь
абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)...
бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом
гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого
было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на
нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :)))
Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в
гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и
пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты...
дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной
программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в
сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал
беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него
течет... но он не может сдерживать напор... :)))

Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом
сам всем рассказал... со всеми подробностями...

Мой сайт тут: www.peredozo.narod.ru


Прислал(a) Peredozo [-158 / 94 = -1.681]

22 января 2005
Совершенно дословная цитата.
Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.

Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно
понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из
большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы
десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов.
Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком,
стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия
новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали
прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого
веселья я что-то не припомню на своем веку.

Настя Ушакова, школа № 42, 10-й класс.


Прислал(a) Гриха [-159 / 345 = -0.461]

26 мая 2005
Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело
происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только
не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает
всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих
хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не
понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его
принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает
туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов.
Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит
что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает
залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как
понят не могу?!?!"


Прислал(a) big brother [-159 / 107 = -1.486]

24 января 2005
Пора экзаменов, вроде и прошла, но еще свежи в памяти воспоминания об
учебе. В начале семестра, как правило, появляется огромное число
преподавателей, имена которых трудно запомнить, а особенно, когда сам ни
на лекциях, ни на семинарах не появляешься.
Вот и пришел к нам новый преподаватель. По рассказам - это такой модный
дяденька - полупенсионер. Вся его модность заключается в том, что этот
полупенсионер ходит с хвостиком.
Прихожу я домой после того, как мне описали в деталях этого дяденьку, и
начинаю пересказывать это подруге. Говорю (соблюдая политкорректность):
"Дяденька хоть и пожилой, но с хвостиком". Пауза, за которой следует
вопрос: "НОС ХВОСТИКОМ?!"....
Комментарии излишни.


Прислал(a) Брилле [-161 / 361 = -0.446]

11 марта 2005
Пошел в лес и упал!
Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был.
Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно,
приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза!
Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и
горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не,
ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали
и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем".
Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу,
забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что
такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был
знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа
на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли.
Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я
домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот
теперь я тут, у компьютера.
Ваш Кичмарба.


Прислал(a) Кичмарба [-161 / 106 = -1.519]

27 февраля 2005
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто
такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда..
действительно... Блондинка..


Прислал(a) М [-166 / 316 = -0.525]

27 декабря 2005
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
Матерюсь в голос.

Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?!
Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом!
Новый Год под угрозой!

Пиздец!

Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не
будет!


Прислал(a) hozzzar [-166 / 102 = -1.627]

27 января 2005
Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно,
когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я
вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей
одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит -
фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в
аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора
"силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я
вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив
несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку
дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке
рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит.
Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась
Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с
серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них
один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал
счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому
дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти
неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней
после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она
блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" -
тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте
девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками
то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался.
Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это
надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и
пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него,
все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки
моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал
пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что
от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее
по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила
довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил
шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и
прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil.
Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не
стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия
удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не
всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра
отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что
девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок.
Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких
было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы.
Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как
она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них
надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не
нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают!
Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под
фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках
(латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и
вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде
битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым
коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями.
Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит:
ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей
ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!!
ты-лучше-моей-бывшей-
А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в
тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми
шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения,
ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может,
действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит
сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она
все это рассказала мне? Блондинка...


Прислал(a) Барбариска [-167 / 514 = -0.325]

26 мая 2005
Омску наше с кисточкой. И гостинице, стоящей на берегу речки, тоже
привет. Как-то раз посетила я город Омск. Устроились мы с одним молодым
человеком в гостиницу. Ой, не подумайте плохого, в разные номера.
В командировку ведь приехали. Уставали очень. Поработаем и в гостиницу.
Поработаем и в гостиницу. Но дружить-то дружили. Прям через усталость.
К друг другу в гости ходили. Чаю попить. А иногда чего и покрепче.
Все бы ничего, если бы не моя любовь к нестандартным ситуациям.
Сижу это я в маленьком кафе (то ли на втором, то ли на третьем этаже)
Жру. Салатики там всякие, про свои любимые макароны со сметаной не
забыла. Стол у окна стоит. А на столе у меня телефон. Обыкновенный.
Дисковый. Массивный такой. Стоит себе и стоит. А тут вдруг как зазвонил!
Я трубку-то снимаю, а на другом конце провода низким мужским голосом
спрашивают такую-то и такую-то. Я так спокойненько отвечаю, что не знаю
такой-то и такой-то. И трубочку на место...
А у продавщицы-буфетчицы очередь длиннющая-длиннющая. А у меня опять
телефон зазвонил. Тот же голос. Подайте мне Марь Ванну и все тут. Тут до
меня доходит, что Марь Ванна-то - это та самая женщина за стойкой. Я
трубочку от уха-то отнимаю и говорю:
- Марь Ванна - вас!
А она подняла на меня свои сосредоточенные глаза и отвечает:
- Некогда! Разговаривай сама! Что непонятно, можешь спросить.
- Слушаюсь! - говорю, - Марь Ванна.
Вобщем договорилась я с тем мужиком сколько колбасы, сколько сыра,
сколько кур подвезти. Передала все это Марь Ванне, а она даже спасибо не
сказала. Стерва такая, могла бы хоть бутылочкой джина угостить - на
холяву. Но речь-то все равно не о ней. За соседним столиком сидел
симпатичный такой паренек и слушал так внимательно и смотрел так
искренне. Но дело даже не в этом. Он был как две капли воды похож на
певца. Игоря Талькова. А так как на первый взгляд от роду ему было около
25, то сравнивали его видимо уже не в первый раз. Оказалось, что никакой
он ни Тальков, что у него совсем другая фамилия и что работает он
администратором одной группы, которая приехала поработать в Омске.
Разговорились, познакомились, он выразил свое восхищение моими
способностями, я свое фэ здешними условиями. На том и разошлись по
номерам. Проходит какое-то время, захожу я после работы к своему другу,
ну с которым приехала. А у него в гостях... сидит мой недавний знакомый.
Ну, тот который на Игоря Талькова похож. И в руках у него гитара. Я ему
так невзначай, вы что на конкурс двойников готовитесь. А он и говорит:
- Нет, я хочу эту гитару вашему знакомому подарить. Вы не против?
А я ему:
- Конечно, против. Зачем ему чужая гитара. Он себе сам купит.
- А тебе она не нужна?
Я говорю:
- И мне не нужна. Мне некогда гитарными изысками заниматься. У меня
  серьезная важная работа. И отцепитесь от меня пока не поздно. А то чего
  доброго и по шее получите. Я только с виду такая тихая. А на самом деле,
  если разозлюсь могу и лавочку с пятью школьниками свернуть. К чертям
  собачьим!
Он постоял еще немного, подумал, маковку почесал и говорит:
- Хочется мне вас на концерт пригласить. Не откажите.
Я тоже почесала тыковку, помозговала и... согласилась.
Надо сказать концерт был скучный. Он меня потом еще и в баню звал. Да я
не пошла. Потому что, это лишнее. Работала много. Уставала очень.
А мой знакомый так себе гитару и не купил.


Прислал(a) qwarta [-167 / 119 = -1.403]

7 июня 2005
Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего
«Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки
и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не
осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с
головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию,
но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с
головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове,
и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван
Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что
это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было
сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего
лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее,
а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!.
Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения,
он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу:
- Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает!
- Почему, ты так решила?
- Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил!
Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть
медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев
свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся,
лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил:
- Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова?
- По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по
  документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от
  гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже
  использовали. то ваше тело расти больше не будет!
- А как же «это», я без этого жить не могу.
- По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю!
  Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз
  положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для
  успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько
  захихикал.
- А у Вовы есть родственники?
- Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в
  деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию!
- Она симпатичная?
- Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына
  отвергла все предложения!
- А родственники у нее есть?
- Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в
  городе!
Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными
мало шансов в отношении женщин!
- Что же делать?
- Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у
  другой!
- Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней
  теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы
  скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня?
- Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться!
- Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже
  полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс?
- Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она
  должна вас любить!
- Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником,
  страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать
  беспризорником!
- А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное!
- В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…»
В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к
нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом
преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил:
- Бабушка, а в деревне у мамы школа есть?
- Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там…
- Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в
  той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской
  займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович.
- Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот
  неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой..
Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал:
- Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее
  опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда…
Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…»
- Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач.
- Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной…
- Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали
  укол.
- Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со
  временем…
Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни,
Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-167 / 104 = -1.606]

11 мая 2005
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру.
Он открыл мне дверь - и началось!
Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на
кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа.
Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и
"Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил
по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из
автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о
том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что
таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул
двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы
полный бокал вина.


Прислал(a) 777 [-169 / 104 = -1.625]

23 февраля 2005
Петрушка
========

... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется.
Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по
нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.

Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже
жалуется.

Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти
перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж
можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться
неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.

Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме,
пойдем лучше за едой.

Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми
жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми
пучок укропа и пучок петрушки.

- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она
  плохо на потенцию действует!
- Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает
  и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо!
- Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому -
  хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!

Посмеялись. Петрушку все-таки купили.

http://ilyad.livejournal.co,


Прислал(a) Илья [-173 / 454 = -0.381]

15 апреля 2005
Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще
непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила,
ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю
орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный
автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот
сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у
индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины),
прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать,
выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы!
ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины
и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили,
видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю
фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!


Прислал(a) Danger [-174 / 106 = -1.642]

7 сентября 2005
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще
существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами
понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять
удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли
огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников.
Наконец, подошла их очередь.
Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это?
А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно
же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит,
только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и
скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла".
Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с
ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают
ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите -
унитаз.
Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со
своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.


Прислал(a) Юкатан [-175 / 395 = -0.443]

6 февраля 2005
Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически
исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме
меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и
сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к
алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку
понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания,
естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том,
как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее
бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные
сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог:
Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.
Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?
Я: Ну так завтра и сходи.
Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.
PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?
Хомяк


Прислал(a) Хомяк [-176 / 359 = -0.490]

10 февраля 2005
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно
неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано -
неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент"
ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась


Прислал(a) Lo [-177 / 432 = -0.410]

7 января 2005
История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная.
Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что
мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.

И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда
из-за ерунды, за завтраком, слово за слово...
И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент,
начинающийся словами:
- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора)
На что следует довольно задумчивый ответ.
- Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе
  виднее, "еб тебя" или "не еб"!


Прислал(a) Бертыч [-178 / 384 = -0.464]

11 апреля 2005
Супружеская пара пенсионеров. Незаметные, скромные, тихие, больные люди.
Даже имен их почти никто не знает. А знают о них только, что бабка
больна какой-то странной болезнью, так что деду ежедневно приходится у
нее из попки какашки пальцем выковыривать.
Давно они уже оба померли. Но ничего другого о них сказать так и не
накопилось.

Ермаков.


Прислал(a) Ермаков [-180 / 112 = -1.607]

21 июля 2005
Реально. Седня (20-го) хероссийское пушечное мясо обосралось при виде
фотографа, выстрелило в воздух и промахнулось. И это не где-нибудь в
Ичкерии, а у своих же корешей в Питомнике Макак-Резус «ПМР» (оно же
Приднестровье, оно же говно).


[-181 / 99 = -1.828]

15 января 2005
Да-а-а… Этот день запомнится мне надолго. И не тем, что я спала ночью
целых два часа, и не тем, что грохнулась на нашем «катке» по дороге в
университет и валялась на земле, устремив свой взор в небо, как Андрей в
небо над Аустерлицем, и даже не злополучной вполне государственной, но,
увы, такой нежеланной оценкой на экзамене, который не давал мне покоя
вот уже которую неделю, и в результате которого я лишилась стипендии:-(
Неет! Это лишь цветочки по сравнению с тем позором и тем смущением,
которое я пережила вечером, пытаясь найти утешение в компании хорошего
человека…
С Женей мы познакомились летом на клубнике в Финляндии. Еще до этого я
замечала на себе его взгляд, когда мы сталкивались в универе. За четыре
месяца, которые мы встречаемся, он угостил меня чуть ли не тонной
мороженого и стольким же количеством шоколада. Мы обошли наш скромный
городок вдоль и поперек. Еще частенько бывали в пустующей квартире его
бабушки, где помногу и подолгу…… играли в шахматы. Да-да, именно в
шахматы и ни во что другое, как ему того хотелось бы. Были признания в
любви, стихи, подарки, но его я воспринимала как друга и не больше и он
об этом прекрасно знал.
Сегодня вечером мы собирались прогуляться по набережной, но нас спугнул
ледяной ветер и неуклонное движение ртутного столбика в термометре по
направлению к 12 градусам далеко не тепла, и это при вчерашних-то +3! И
мы пошли к нему домой. Он напевал слова из какой-то песни «ты супер,
детка». Первые два часа прошли весьма неплохо, несмотря на то, что я
безнадежно продула Женьчику партию в шахматы. Естественно я настояла на
реванше, и мой кавалер удалился на балкон потравиться. По его просьбе я
закрыла двери балкона на щеколду, чтобы сигаретный дым не попадал в
квартиру, и пошла в туалет, извиняйте, не буду говорить, зачем.
Захлопнув за собой дверь, я поняла, что случилось. Замок от двери
туалета имеет одну нехитрую особенность: закрыть его не составляет
труда, а вот ручка для его открытия съемная, и в тот момент она мирно
покоилась на двери кладовки… И вот ситуация: молодой человек, довольно
давно проявлявший ко мне симпатию, заперт, слава богу, в застекленной,
но тесной лоджии и в далеко не летнее время, будучи одетым в домашнюю
одежду в то время, пока я квадратными глазами смотрю на этот чертов
замок без ручки, пытаясь сообразить, что теперь делать и как теперь
быть… А квартирка новая, в ванной идеальный порядок – ни одного острого
предмета, кроме зубной щетки, даже на раковине свежий ценник. Скажу вам
– это нереально. У меня в запасе было минут пять, пока мой Женя докурит
и поймет, что что-то здесь не так. Единственное, что могло бы сойти за
такой предмет, да и то с натяжкой – был «бегунок» от моей кофты, но
после того, как я поняла, что он вот-вот заклинит всю систему замка, я
решила поискать другое решение. Мною был исследован весь пол от унитаза
до ванной и обратно, что не принесло ровным счетом никаких результатов.
Еще одно милое добавление к общей картине – помимо моих мозгов,
судорожно работающих в поисках новых идей, работало еще одно устройство,
а именно магнитофон прямо у туалета, причем на полную катушку
(зарраза…). И я услышала стук в дверь…
... настойчивый стук в дверь - это Женечка давал сигнал о том, что
привычные пять минут прошли и он готов к бою в шахматы. Но, увы, я не
была готова… Я тоже стучала в дверь, пыталась перекричать радио. К
счастью, даже самые длинные песни когда-нибудь заканчиваются, – я смогла
услышать Женин голос, который лишил меня всякой надежды быть спасенной
им. Я поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и
наконец решилась: пару раз для проверки толкнула дверь, а она
пластиковая, а я 18-летняя девушка, которая не любит портить чужие вещи.
Еще одна длинная композиция была закончена, наступили мгновения
долгожданной тишины, которыми я воспользовалась чтобы попросить
разрешения ломать дверь вместе с косяком, пока мой хороший замерзает на
балконе. Ответ я услышала весьма смутно и, будучи нерешительной и
щепетильной в вопросах чужой собственности, повторила свою просьбу в
следующие мгновения тишины. Получив разрешение, я продолжила свое дело,
и, не выдержав моего упорного натиска, дверь таки поддалась – усиленные
тренировки по баскетболу оказали благотворное влияние на мою физическую
подготовку и, как прояснилось, несколько лет метаний между школой,
курсами английского и спортивным залом не прошли даром:-)… Получив назад
моего замерзшего, но горячего сердцем товарища, мы долго стояли в
обнимку, он – утешал меня, говорил, что ничего страшного в этом нет и
что он совсем не замерз; а я – оттягивала время встречи хозяина с тем
погромом, который учинила вроде бы еще пока любимая девушка…
Итог: дверь я старалась ломать осторожно, поэтому она отошла вместе с
косяком вполне равномерно без видимых повреждений; линолеум на полу в
гармошку и порванный в нескольких местах; ободранные местами обои и
замерзший кавалер, который еще не скоро решится пригласить меня к себе в
гости… Теперь он напевал совсем другое…. мазе фака….
P.S. А я его предупреждала – мое настроение после экзамена
непредсказуемо, мало ли чего я могу натворить!


Прислал(a) AtevS [-184 / 359 = -0.513]

17 апреля 2005
…
Кабаны сидели за столиками и распивали зловещее зелье. Одна компания,
самая шумная, играла в «пятачок». Смысл этой картежной игры сводился к
поочередному надругательству участинками друг над другом непосредственно
в рыльник.
Крайне неудачным считалось хрюкнуть в ответственный момент извержения.
Хрюкнувшего поднимали на смех и считали Просто Свиньей. Он вынужден был
целый вечер разливать пойло Епта по кружкам завсегдатаев кабака и всем
предлагать свои интимные услуги.

Было уже далеко заполночь, когда дверь со скрипом открылась, и на пороге
появился Лысый.

- Так, мля… Ну что, касатики, все пьете? А почему я не в курсе, что тут
  у нас бугор какой то появился новый? Гэ…гэ… как вы его звете? Гобо, что
  ли?

При этом слове, в окнах задрожали стекла, очередной ведущий «пятачка»
непроизвольно хрюкнул, испортив воздух еще больше. Мелкие кабаны
попрятались под столы, судорожно роняя кал. Те, кто покрупнее, просто
обосрались…но сидели на местах.

- Разрешите потереть Вам розовые ушки…

Подскочивший к Розовому кабан с желтым бантом на хвосте, по кличке Алый,
принялся усердно натирать уши слона вазелином. Разомлев на какое то
мгновенье, Лысый подумал о Лисе… потом о жареных бобах… потом кончил.

- Ладно, ближе к делу. Кто такой этот хрен? Я жду ответа. Мы уже казнили
  полсотни невиновных, подозреваемых в вандализме по отношению к Великому
  Дубу. А теперь до меня доходят слухи (морж не выдержал диких скачек в
  погоне за мобилой и раскололся), что это дело рук какого-то пи.. ра,
  который до сих пор мне на глаза не показался. Не знает, гнида, чей это
  лес… и чей остров. Тут мои предки жили, тут жили их предки. Мы тут
  костьми легли в битве с Бритоголовыми Коалами. И это – мой лес. А то,
  что я вас, свиней и кабанов здесь терплю, так это скажите спасибо Алому.

Лысый достал из кармана Епта пачку «Примы», достал одну папиросу и
прикурил от лучины, стоявшей на одном из столов. Сделав пару затяжек, он
прошел в конец помещения. Туда, где под тусклым светом масляной лампады,
игроки в «пятачка» смущенно вытирались от следов эффектного появления
нежданного посетителя.

- Кто из вас Свинорд?

Голос Лысого звучал угрожающе. Он изобразил в воздухе невероятное «па» и
ловко засунул хобот под стол. Там что-то закряхтело, были отчетливо
слышны звуки испускаемых газов и треск рвущейся кожи.

- Упс, поймал… вылазь, вылазь… сволочь.

Показавшийся из под стола, пятак Свинорда был незамедлительно превращен
в пепельницу. Папироса противно зашипела в правой ноздре и потухла
окончательно.

- Значит так, сегодня собираешь всех своих отморозков. Буду вас, гадов,
  жизни учить. Видишь мой хобот? Так вот, сегодня это – оружие возмездия.
  И оно обязательно выстрелит. Каждый приносит мне по мешку конопляных
  шишек, иначе у меня будет плохое настроение. Да, и еще.. найдите мне
  енота. Мне кажется, что я его обидел…

http://skinelefants.ru/


Прислал(a) Литьен [-185 / 107 = -1.729]

20 апреля 2005
Великие Белые Свиньи отдыхали после обеда в тени вечно-зеленого могучего
дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную
проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис
является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не
бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи
некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было;
третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение
Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их
спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко
за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно
верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со
своей свитой.

- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими
  желтыми зубами.

- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от
  некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи
  захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно,
  что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо
  Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не
  получится говорить Хрю.

- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал
  рыть землю своими передними копытами.

- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.

Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он
побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в
сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.

- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы
  объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое
  оскорбление!!!

Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда
наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет
и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от
этой вони он и очнулся.

- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв
  сознание.

- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из
  Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш
  Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?

- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней
  прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли
  Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый
  Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы,
  конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до
  Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на
  них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они
  объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому
  мы даже не подходили.

На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно
было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес
официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у
него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не
придумываем, мы ее просто пересказываем.

http://skinelefants.ru


Прислал(a) Лысый Слон [-188 / 118 = -1.593]

20 июня 2005
Поросина - Чинно, модно и богато.

Происходящие события имели место быть в недалеком будущем, когда вечно
молодой и пьяный Поросина стал героем с маленькой буквы и наслаждался
своим бальзаковским возрастом, хотя и не являлся особью женского пола.
Итак, Поросина чинно сидел в своих апартаментах в поместье близ Парижа,
смотрел кабельное телевидение, целиком заполненное бритниспирс, ее
клипами, интервью, новостями и прочей информацией, необходимой каждому
правильному человеку. Руки поросины были заняты единственно правильным
занятием правильного человека. Онанизм также способствовал самопознанию
и укреплению духовной связи с воображаемым человеком.
Но не от христовой страсти к самосовершенствованию Поросина занимался
этим делом, нет, все из-за того, что все его друзья поразъехались в
южные страны. Можно было бы пойти в какой-нибудь клуб, но Поросине было
попросту лень, к тому же существовало еще одно но – он ждал девушку.
Окончательно заебавшись шагать навстречу богу по белой спермодорожке,
Поросина переключил канал. Потом еще раз. И еще. И так триста двадцать
два раза – по числу каналов на его телевизоре. А что показывали на этих
триста двадцати двух каналах вас ебать не должно.
Внезапно приглушенный звук телевизора перебил звонок. Поросина снял
трубку, и сказав лишь одну фразу “Пусть пройдет” положил ее. Возможно,
пришла ожидаемая гостья, и поросина, не став глядеть в контролирующий
наружную камеру монитор, нажал на кнопку и титановая дверь бесшумно
отъехала вбок.
На пороге стояла молодая девушка модельной внешности. Достаточно
высокого роста, с безупречной фигурой, стройными ногами, приятным
личиком и очень выразительными голубыми глазами. Одета она была по
последнему слову моды: кроме короткого обтягивающего белого платья
назаказ от Max Mara на ней не было ничего.
Поросина посмотрел не нее глазами.
Его мозг вяло анализировал увиденное. Да, это была она, та которую он
ожидал, его новая герлфренд.
И тут Поросину осенило. Он понял, что он до безобразия оброс этим
пафосом. Пафосом больших денег, псевдокрасоты, лжи, бездуховности. Ему
захотелось в Россею, где березки и доярки… Все эти люди, в среде которых
он находился – уебки, суки, гондоны, которые могут лишь кичиться своими
миллионами. Но кто они? НИКТО!
Юное создание, кокетливо улыбающееся в дверях, и ждало, что его сейчас
пустят внутрь и нежно «полюбят».
Нифига подобного.
Поросинин кулак, со свистом рассекая воздух врезался в ее белоснежные от
блендамеда зубы. Треск. Три зубика со звоном падают на пол. Юный
блянгел, накрашенная дорогой косметикой, умывается кровью. Второй, более
мощный удар пришелся ей в глаз. Третий в нос. Четвертый разбил нахуй ее
морду.
Поросина уже подноровился и серией звонких ударов сбил ее с ног.
Пиздорванка упала, обливаясь кровавыми слезами и сплевывая остатки
зубов. Изо рта текло кровавое месиво.
Больше ударов не последовало, да и зачем? Согласитесь, лежащего на полу
лучше ХУЯРИТЬ НОГАМИ, которые Поросина совершенно случайно одел в
тяжелейшие «камелоты». Пинок в живот! Кроваво-желчная блевота орошает
дорогой покрытие пола. Другой. Третий. Замечательно! Прекрасное тело на
его глазах превратилось в мятый кусок человеческого мяса. Приятного
аппетита.
Итак, сейчас в гараж, за бензопилой! И еще нассать на ее разбитую морду!
Отхуярить кастетом! Позвать помогать всю охрану, и устроить веселый
футбольный матч!
Внезапно поросина вернулся из своих мыслей в реальность. Юное создание
уже висело у него на шее и всосалось поцелуем в его жирные губы. И ему
больше ничего, совсем ни-че-го не оставалось, кроме как пустить ее
внутрь своих апартаментов, внутрь себя...

Поросина http://proza.ru/author.html?porosina


Прислал(a) Поросина [-189 / 103 = -1.835]

1 августа 2005
Раздача шпор – ответов на экзаменационные тесты. Этим занимаются
девушки. Есть разные. Шел я как-то в универ. Познакомился с 3-мя, а
четвертой, стоявшей рядом, просто сказал «привет». Поболтал с самой
симпатичной из тройки – и потом выкинул все 3 телефона. Насчет 4-й: иду
я на защиту диплома. Разодетый итд =). С утра – здороваюсь. На пути
домой иду с однокурсниками – и захотелось прикольнуться. Взял у нее
телефон (девочка на вид красивая – 7 баллов). Захожу в метро – один
однокурсник стал понтоваться, что он еще и не так может. Я его попросил
доказать. Он начал отмазываться. На выходе из м. Амира Темура я ее опять
встретил. Опять поздоровался. Потом зашел в городское отделение банка, а
там света не было. Пошел искать ксерокс. Нашел на м. Мустакиллик.
Возвращаюсь – смотрю, идет она с молодым человеком на расстоянии
сантиметров 60, молчел в грязных черных шортах, черной майке, одной
рукой держит почти пустой рюкзак типа бывшего моего черного
однолямочного- такой же отстой, другой – почти пустой пакет той
разновидности, которые валяются на каждом углу у нас. Подхожу к ним –
грю: «Девушка, ну вы меня прям сегодня преследуете» итд итп,
прикалываюсь, метасообщение – классный парень. Тут молчел на меня злобно
смотрит и скалит: «Разве не заметно, что она со мной». Девушка тут же
его принимается успокаивать. Не успел я сказать, что не заметно, или что
не рассказывала ли Маша про меня…
3aS7


Прислал(a) 3aS7 [-189 / 104 = -1.817]

14 января 2005
ДУМАЙ, ПЕТЬКА, ХОРОШЕНЬКО ДУМАЙ!

Анекдот в тему:

Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька
отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а
если не угадает - разобьют. Петька отвернулся:
- В левой, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, хорошенько думай!

История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия
- 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской
области.

Часть первая.

Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было
писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу)
мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и
должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по
литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс
недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур
строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры.
1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и
папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани,
переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте
назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По
улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и
рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички
поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими
спинами грозный окрик
- Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться?
Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит
Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в
лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит
на нас.
- Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались
  храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же
  письменный) и говорим:
- Изольда Александровна, а поехали с нами!
Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою
остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее.
- Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в
  воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас
  что ли?

Часть вторая.

Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит,
два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на
хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут.
- Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что
  бодрствовать? Все равно клева нет.
Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то
забеспокоился и стал шарить в рюкзаке.
- Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди,
  а я пойду, подумаю.
И ушел в кусты. Типа, взбзднуть.
И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова
закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова
моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло!
Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка
снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с
удочками. Знать, и у них улов есть.
Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны,
вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать
перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру).
Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига.
- Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери
  газету да шуруй в кусты.
- Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от
  комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим.
Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных
больше никто не клевал. Так и поехали домой.
P.S.
- Ну как рыбалка? - спросили нас в городе.
- Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать
  уходил.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-190 / 412 = -0.461]

26 января 2005
Обучаю свою подругу Шери русскому языку. Шери - афроамериканка. Урок
происходит лежа в койке, с утра. Фонетика. Букву "і" освоили без
затруднений. Учим трудную букву "Ы". Я тяну с рычанием эту любимейшую
фидошную гласную: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как Леонов в фильме
"Кин-дза-дза". Шери в ответ вопит: УУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИ! "Ы" не
выходит. Шери злится. Я снова и снова пытаюсь ей втолковать, как же
правильно говорить букву Ы. Говорю: скажи "МЫЫЫЫ!!!" Это значит "WE".
Шери пытается повторить. Получается "Муууууу!!!" Я долго ржу. Шери
пытается меня придушить подушкой. Тут меня осенило. Говорю: "Быть или не
быть!" На что мне Шери выдает почти без акцента: "ИБУТЬ или НЕ ИБУТЬ!" Я
припух на пару секунд, после чего отвечаю по-русски: "КОНЕЧНО ИБУТЬ! Еще
и как ИБУТЬ!" И тут же объяснил моей черной Нефертити, что именно она
сказала (по-английски), и что именно я собираюсь с ней делать. После
этого русский язык был забыт еще часа на два.


Прислал(a) Гремлин [-191 / 566 = -0.337]

15 февраля 2005
Разговор с подругой в аське.
Anyta  (2:06 PM) :
рада зат ебя тогда:-)
MrGlam  (2:06 PM) :
ты сама прочитай что написала)))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так. Очепяточка.


Прислал(a) MrGlam [-191 / 423 = -0.452]

2 мая 2005
Опля, опля! – невесело гудел Атос. Срут, оказываеццо! Все срут! Я был
маленький - не понимал, а сейчас я осознал смысол жизни! И это пиздец!

Никоперы срут, потлодошники срут, дети тоже срут! А бабы срут еще и
детьми! Ой, блять, куда деватся? Куда прятаться? Везде говно – под
землей говно, в трубах гавно, в зеркале гав…Эй, блять, остановись, Атос,
не перебарщивай, сцуко!


Пиздец. Дурак, я, дурак! Всю жизнь свою до теперяшних 74лет думал, что
анус он от того коричневый, что за всю срущую жизнь человека он
вымазываецо гавном и отмыцо уже не может!

А щас я понел! Понел – и не рад. Куда деваецо все гавно из наших жоп?
Почему эта проблема волнует…а вернее, ваще не валнует наше государство?
Да и не только наше! Вот например русскому государству важнее знать поет
ли киркоров или пугачева там подтяжку себе в пизде присобачила? А гавно
никого не волнует! Все срут и стыдяцца!

Представляю. Как срут! Сядут, штаны снимут и в стенку поглядывают.
Напряжение, продвижение, скольжение и вот говно уже в движении! Буль,
вонь пошла. Смыл, блять, жопу утер, как слезы смахнул и пиздуй дальше.

А некоторые моют! Кипятком с чайника. Да срать я на них хотел! Атос
засмеялся. Ну, вот! Опять про гавно! Срать, посрать, насрать мне на
тебя! Вся жизнь зиждецца на кале и мне это надо было осознать в 74 года?
Да занизахуй мне такие мысли в маей дурной бане?

Так вот. Должна вестись борьба с гавном. Хоть таблетки бы выпустили, что
б гавно в пакетиках сразу выпадало, или что??? Ыыыыы!!!! Кто не понял
тот дурак и пусть идет моет жопу от гавна! іу!
Алик борец с говном@kimrug.som


[-195 / 110 = -1.773]

17 мая 2005
Вот, нарвался на одном из сайтов, посвященных дзену. То ли прикол, то ли
нет. Мне было очень смешно.

Ссылка вот http://zen.ru/discus/index.html

А вот и сам текст.

Это то, что необходимо ясно достигнуть тому, кто абстрактно понимает за
существо и вполне конкретно. Я имею ввиду осмысление факта собственного
присутствия там, где не обычно. Не путать с другим. Иначе возможны
двусмысленные разночтения, которые не имеют должного значения, и стерты
до записи.

Я именно об этом, иначе можно сказать, что нельзя сказать по-другому.

Это очень важно.

Педалист педалирует
Машинирует машинист
Относительное замечание

Двоякий оппортунист.
Ложен
По природе своей
Из когтей
И прозрачных костей
Не видных, за кожей.

Педалируй…
Ведь все же…

ПОЭТОМУ

Великое Живое Учение Педалируемости

Превозношу Вам, которым не достигнуть его понимания, никогда.

Педалируйте. Знайте, вы не сможете педалировать, и причина проста -
педалировать может лишь тот, кто познал педалируемость, а она познается
только педалированием.

Я Педалирируемости Патриарх Провозвещаю Вам, лохующимся понапрасну.
Лохуйтесь не понапрасну. Это истинное лоховство. Но оно напрасно.
Поэтому:

Педалируйте, говорю Вам, ибо Педалирующий только имеет смысл, иначе он –
Лох Педальный.

Крути Педали, пока не дали, ибо тот, кто несет на себя тяжести,
педалирует демонстративно, но неуместно. Фактически, он не педалирует. А
изображает. Такого, назову я безумцем.

Лишь те, кто постигнет педалируемость, тот достоин зваться педалирующим.
Иначе, он зваться не достоин. И не зовется. Пошел вон, говорю я ему.
Пошли вон, говорю я вам, но, не педалируете вы, ибо не достойны.

Педалирующий всех прекрасней, всех милее, всех румяней и белее, даже
если он негр и урод, ибо он педалирует Истинно. Лох тот, кто видит во
всем лишь зеркало. Такой, в зазеркалье, и не педалирует. Поистине он во
всем видит себя с разных сторон, забыв про педалирование.

Педалируемость – вот то, что вам нужно, но то, что вам нужно – не
получите вы. Ибо не педалируете искренне.

Тот, кто не педалируете – непедалист. Такого его жалкое бремя, ибо он не
педалирует. Такого его благо, если педалирует он, непедалируя, познав
Педалируемость.

Молчите, и не спрашивайте ничего, ибо вы не педалируете, а если
педалируете, то неправильно, а если правильно, то по вашему мнению, а
оно у вас – мнение непедалиста, потому неверное, ибо педалирование
доступно лишь всем, но не каждому.

Я сказал это, под луной из дыма, в сердце солнца. Педалируемости
Патриарх.

Педалируемости Патриарх произносит вам

Не педалируете вы, ибо Педалируемость не доступна вам, переживающим
кризис и старающимся. Ибо если бы вы педалировали, то движение ваше было
подобно свисту бутона лотоса, открывающемуся лишь для избранных

Я сказал это нагибаясь за облаком, зря на звезду. Педалируемости
Патриарх.

Педалируемости Патриарх, заявляет:

Пребывая в ложной тенденции к неприятию сути Педалируемости,
отгороженные в зеркалах субъективного верчения, полоумные субъекты,
демонстрируют шум от настройки на Истину Живую, недоступную им, ибо
непедалируют они.

Истинно говорю вам. Поставил у одного телевизор в доме, и не смог он
настроить каналы его - дебил не прозревший.

Поставил у второго телевизор в доме, и стал смотреть по нему он игры
обезумевших футболистов, что одного назначили судьей. И стал
болельщиком, больным – лох педальный.

Поставил у третьего телевизор в доме, и нашел он канал, и познал
педалируемость, и стал проникаться знанием тонкой настройки, и убрал
шумы гостей непрошенных. Педалирующий, да будет педалировать, услышав
это.

Я сказал глядя на свет широко прищурив один из глаз. Педалируемости
Патриарх.

Глупцы, не педалирует, ибо, не имея аргументации и понятия, мечтают о
своей столбовой миссии, не ведая пути, и не зная дороги, относят ВЖУП, к
творчеству, ибо, не педалирует, думая, что познали метод.

Я сказал это сверля бамбуковые трости. Педалируемости Патриарх.


Ночной поток неудержимого знания, являю вам, хотя нет достойных среди
читающих это.

Педалируемость - это то, что есть. Иное - не педалируемость. Познайте
это, и вы познаете обратное.

Нет такого, чтобы вы могли познать. Познайте это, и вы познаете то, что
вы всегда педалировали, не зная об этом, ибо не доступно вам
педалирование вовсе. Педалируйте, и вы познаете обратное.

Все решено, поэтому все ваши познания не имеют никакого значения, ибо
бессмысленны, малы, и ничтожны. Педалируйте, и вы познаете обратное.

Кто бы вы ни были вы никто по сравнению с тем, кто педалирует, а он
никто по сравнению с тем, кто познал Педалируемость. Ибо Педалируемость
- не познается в сравнении. Сравните это с тем, почему вы не
педалируете, и педалируйте.

Я сказал это, соля локоть. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх заявляет:

Если несущий тонну, сбросит ее на муравья, муравей не успеет спросить.
Ибо он не педалирует. Если же тонна, упавшая на муравья, педалирует, то
несущий ее - педалист Истинный, и несет не тонну, а муравья, который
педалирует, но не доступна ему тонна. Такой педалирует всегда, не имея
иного, познав обратное.

Я сказал, сжимая тетиву скрипки. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх, говорит блуждающему непедалисту.

Педалируй, ибо думание педалиста не равно думанью познавшего
Педалируемость, а того, кто познал Педалируемость, не с кем сравнить.
Поэтому, не сравнивай виденное с понятым, а услышанное, со сказанным.

Педалируй, и легче станет тебе.

Я сказал поливая цветок. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх, увещевает ищущего ублажения.

Если озабоченный спуском с горы, едет на гору, то не познал он
Педалируемость, пасынок плоских тренажеров, из рыбьего жира, без черной
икры. Поистине, такого назову я геймером. Поэтому, педалируйте, ибо это
не доступно вам.

Я сказал спускаясь на гору. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх произнес:

Воистину сомневается непедалирующий, поглощенный жирной рыбой, думает он
о ветре, что толкает паруса, в пасть рыбе. Такого, назову я оппонентом,
что присутствовать должен, ибо он непедалирует, и смешен. Скажу я
такому, педалируй, и хромой, и инвалид, и дистрофик, и пандит, ибо не
способен он.

Я сказал дунув на море. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх поучает глупца:

Поистине говорю, непедалируют оппоненты колеса инвалидной дхармы, ибо
погружены в детские коляски, движимые обезумевшими извозчиками. Таких,
назову я критиканами, не познавшими Педалируемость, и нареку Штатными
Критиканами Оппонирующими (ШКО), ибо анонимно не знают себя, и
педалируют неумело, утеряв возможности педалировать без ничего.
Поистине, нет у них шанса, ибо не познали они Педалируемость.

Я сказал выполняя трюк солнца. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх доносит вам:

Вы не педалируете, ибо, если бы педалировали Вы, то познали бы вы
Педалируемость. Поэтому, отбросьте попытки педалировать, и педалируйте,
ибо те, кто педалируют упрямо, тех назову я баранами, которые подобно
овцам, пасутся, где не знают.

Я сказал вдыхая дыру. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх смеется над шарлатаном:

Не познал шарлатан Педалируемости, ибо педалирует не тотально. Глуп
смысл его, даже если он имеет его, ибо недоступно педалирование ему, и
Лох он Педальный. Поистине, назову я такого, пытающимся клоном, ибо
отличаю его от себя, реально, и не сравним с нечем, ибо Педалируемость
познал.

Я сказал сгибая нанотрубки из чечевицы. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх говорит благосклонно:

Лох педальный тот, кто Таковой и есть, ибо не педалирует и отстает от
того за чем бежит. Поистине, назову я такого гондотом, ибо сидит он в
укрытии собственного еретизма, скрытый от луны гонющий на
Педалируемость, ибо недоступно ему.

Поистине, педалирует Педалирующий, ибо он все догоняет, хотя ни за чем
не бежит. А если и бежит он, то не догоняет, ибо не знает зачем. Но
неизвестна Педалируемость ему. Такой педалирует, но не познал
Педалируемость, ибо педалирует не всевременно.

Я сказал узревая звуки от летящей иглы. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх увещевает безумцам.

Безумцы вы, ибо не дано вам, потому говорю вам, пошли вон, ибо не
педалируете вы, а в аскезе от всея истины преуспеть и достичь
стараетесь. Еретики вы воистину, ибо назначенные быть в сане, указания
палачу давая, сохраняете стухшее, забыв о свежем. Таких безумцев, назову
я умца-умцами, дергающимися глупо, но не доступно им, ибо не педалируют
они и не познали.

Я сказал сбросив наряд. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх говорит лукавым:

Непедалируете вы, ибо не знаете, как малое в малом включает большее,
будучи большим лукавя с малым, ибо различаете неразличимое, и
объединяете различное. Педалируйте, ибо фигня все это полная, которая не
интересна, вплоть до устриц, но глупцы они, и не педалируют, ибо
Педалируемость не ясна им.

Я сказал изгибаясь росой. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх дает гроздь нищему:

Педалируй, и достигнешь Педалируемости, ибо чахлость твоя, не преграда и
не подача, касаясь основ сна, отрешись от оставления, и педалируй, ибо
не достиг, а когда достигнешь, придешь, ибо Педалируемость познаешь, но
не дано тебе, ибо в штате ты.

Я сказал видя двоих за одним. Педалируемости Патриарх

Педалируемости Патриарх говорит:

Сказал одному, педалируй, и не запедалировал он, ибо погряз, и не
педалирует.

Сказал другому, педалируй, и запедалировал он, ибо педалировал уже.

Сказал третьему, педалируй, и ничего не изменилось в нем, ибо он
остался, каким был всегда. Поистине, услышавший это, педалировать будет
как один, ибо пришел к нему тот, кто не уходил.

Я сказал не заметив. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх обращается к использующим топливо:

Глуп использующий топливо, ибо планирует. Воистину назову я такого
сайндвиндером запущенным, ибо начало его на земле, а цель в небесах и не
педалирует он, блоком томагавк изображая. Такой ищет что нашел найдя,
боясь затраченного, а теряя, находит вновь, но не ведома ему
Педалируемость, ибо не дано ему, а что рядом – внезапно, и неизбежно, но
не педалирует он, ибо не дано.

Я сказал виражируя на настройках. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх указывает помраченному:

Поистине, помрачен тот, кто говорит в надежде на то, что будет не понят,
или имея цель, ибо непедалирует он, а падает и погряз, но не дано тому
педалировать будет, ибо он туп, как обоз с удобрениями.

Я сказал слыша исток колокольчика. Педалируемости Патриарх


Педалируемости Патриарх смеется над разоблачающими шарлатанами:

Не разоблачить вам себя, ибо Педалируемость недоступна вам, а вы, стоя
за углом, подкрадываетесь к себе сзади. Поистине, назову я таких
кругоходами спиральными, вавилоноподобными, ибо языки вы, и не
педалируете, но не дано вам.

Я сказал прыгая на несгибаемом. Педалируемости Патриарх.


Прислал(a) Даос ходячий [-195 / 110 = -1.773]

2 октября 2005
Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался
нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе
в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там
сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями.
Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме
места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в
дальнем необжитом конце здания.
Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который
студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать
по морозу ломало.
На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В
курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и
стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем
их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой
залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили
откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять,
тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их
беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса.
Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по
интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в
живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья
молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком
духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без
чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин.
И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа.
Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки
ей громко отвечают:
- Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!!
Жалко, что я их только слышал, но не видел.
Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько
неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом!
А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!


Прислал(a) Демид [-196 / 334 = -0.587]

13 января 2005
взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html
больше всего смеялся про:
Вы русский, если:
- ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground
  party-выпуск 2.
- вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый
- любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и
  заканчивается "nahuy"
- вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления
- вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2
  раза больше, чем разрешено законом
- ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над
  всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs
- некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc." навсегда
  стали частью вашего разговора
кто это писал, интересно=)


Прислал(a) euxenio история [-201 / 456 = -0.441]

13 июня 2005
Поросина - Пионерская зорька.

Жесткий папашин пинок с последующей серией крепких подзатыльников
заставил Поросину окончательно пробудиться. Когда один глаз наконец
разлепился самого папани уже не было. Поросина валялся на грязном полу
своей неухоженной квартиры, давно требовавшей ремонта. Утреннее солнце
звало навстречу приключениям нового дня. Обветшалые стены пугали редких
гостей свисающими клочками обоев, потолки изредка радовали осыпающейся
штукатуркой, окна встречали морозный ветер, пуская в жилище злобный
сквозняк. Обстановка пришла в запустение вместе с квартирой, и от былого
величия остались лишь воспоминания. Журнальный стол, облепленный со всех
сторон жвачкой, красовался в самом темном углу поросининой комнаты. Его
неизменно украшала пепельница, доверху забитая окурками. В другом углу
стоял большой платяной шкаф, но никаких платьев, юбок, топиков и прочей
гомосексуальной чехарды в нем не было, несмотря на название. Пара
футболок, джинсы, брюки, пиджак, десять пар носок и прочий, необходимый
геморрой. Все хранилось в очень плохом состоянии, свойственном нашему
герою: немногочисленные шерстяные вещи были изъедены молью, остальную же
часть гардероба умудрились испоганить то ли жуки, то ли тараканы. Между
шкафом и столом гордо стоял телевизор. Название фирмы, изготовившей
ящик, не раз подвергалось действию зажигалки, и теперь с трудом читалось
на передней части корпуса. Рубин, Тошиба, Сони? А может Нокиа,
Моторолла? Дольчигабана? Армяне? Вирсаси? Гусси? Мухосранская чулочная
фабрика? Челябинский тракторный завод? Может Макдональдс? Похуй. Такие
вопросы никогда не интересовали Поросину, он не просил больше, чем ему
предлагала жизнь. Такие вопросы оставались на долю чопорных мажоров, для
которых вся жизнь – сплошной лишь кичь и понт. Они - отбросы общества,
нужные лишь сами себе. Они – неконтролируемый понос социума. Пустые
пивные банки на празднике пива. Уебища, блядь. Суки, гондоны, хуесосы,
мудаки, пидоры, мажоры...

Напротив телевизора неизвестной марки вольготно расположилась
диван-кровать, из которой иногда выглядывали металлические пружинки,
весело звенели и прятались обратно. Они буквально наполняли жизнью
захудалую квартирку, одновременно оберегая ее от многочисленного быдла,
обитавшего по соседству.
Итак, Поросина очнулся, встал с пола и пошел, не забыв забрать с кровати
пачку сигарет. Бонд? Винстон? Кириешки? Марс? Читос? Поросина не знал. А
куда он пошел? Его не ебали такие мелкие хуевости блядь, ему ваще нахуй
похуй, он ваще никудя нихера не выходил, а сидел и, блядь, дрочил, не
поверите, ХУЙ. А потом насрал соседям под дверь и ихнюю кошку в жопу
отдрючил. Ай бля, молодец. Просто пиздеЦЦ.

Поросина http://proza.ru/author.html?porosina


Прислал(a) Поросина [-206 / 117 = -1.761]

17 мая 2005
как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка
симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне
говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома
и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она
говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки
выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала
мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла
стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в
ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут
15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и
испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к
моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала
лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы
занимались сексом до утра....


Прислал(a) санек [-209 / 120 = -1.742]

7 июля 2005
Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в
Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми
подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших
обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из
командировки" только через 3 дня!
Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав.
служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем
желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в
гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена!
Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я
трахал жену, а Валера в это время трахал меня.
Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам
домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом

Алик 


Прислал(a) Алик [-210 / 165 = -1.273]

4 января 2005
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит
она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше.
Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки –
Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и
она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.

Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00.
(разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал
России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России
новый год раньше.
Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России
Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы.
Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя
большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о
клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но
я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок.
По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском
саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго
смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она
разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а
он остался, конечно, в черном пальто.

Спасибо за внимание


Прислал(a) Svetlana [-212 / 431 = -0.492]

3 мая 2005
Мне рассказал это один друг, так что за достоверность...

В последнее время в подвалах домов появились такие люди, именуемые БОМЖИ
и вытворяют они совершенно непотребные вещи иногда - пожар например
устроют или зальют весь подвал...
Значит заходят пацаны наши ( ну значит из нашего дома ) в подвал, а там
Бомж и Бомжиха стоят.
Темнота. Пацаны слушают.
Бомж:
- Раздевайся давай, е*аться хочу!
Через некоторое время:
- Раздевайся давай, е*аться хочу!
Еще через некоторое время:
- А ну раздевайся давай, е*аться хочу!
Шелест одежды, а потом характерные звуки.
Судя по звуку сделал Бомж свое дело и ушел по своим делам.
Пацаны подходят и так, грубым голоском:
- А ну снимай трусы!
Бомжиха очевидно офигевает, но трусы снимает.
Подносят они зажигалку к ее причинному месту. Запах - соответсвенный...
- Фу трипаком, сифилисом воняет, - они говорят.
- Да нет пос*ала это я.
- Ну ладно одевайся.
Через некоторое время опять:
- А ну снимай трусы!
- Сняла.
- Ну ладно одевайся.
Еще через некоторое время все повторяется.
Раз двадацать они так Бомжиху доставали, пока Бомж не пришел...


Прислал(a) Xedon [-213 / 120 = -1.775]

10 октября 2005
"Куга"
А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.

Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы,
значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего
руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели
поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну
разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих
коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно
чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути
решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около
озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили.
Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка)
приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали,
а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной
дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко
ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал.
Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед
его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально
выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит
негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже
полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный
натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит:
"Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой
почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али
зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится.
Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только
до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал,
да березку обнять любил.


Прислал(a) ste4kin [-213 / 329 = -0.647]

2 мая 2005
Помню этот пездатейший день (как я тогда думал)... Светила сонца, пели
птитсы, и я, довольный бля, с любой на пол ибала, радасна держа маму за
руку, шол ф школу... Первый раз, первый нах... т.е. класс! Серца жыва
билась, я уже представлял сибе сваих аднаклассникаф и асобинна
аднакласниц, ибо 7 лет, проведенных в узком кругу общения, непроизвольно
вынуждали мой моск постепенна задумывацца над функцией репродукции... А
тут передо мной открывались практически безграничныи варианты,
камбинации и вазможнасти. Я был рат, нет бля, я был ахуена щаслиф!

Падхажу к школи и астанавливаюсь в сталбнике... Шо за хуйня? Хуясе скока
потсаноф и пелотак! Фсе такие нарядныи, сцуко, аш пративна, в глазах
пестрит. Мама тянит за руку, гаварит шо прапалила, где мой класс. Похуй,
идем туда. По дороге, пробираясь сквозь тесныи ряды ученикоф, я, в силу
сваиво роста, пару раз останавливаю взглат на жопах девак, которые
словно специальна возникали у миня перед глазами. Красата ниибацца... И
тут, в момент, када я замичтался а чом-та наблюдая за ачиридной
пелоткай, миня кто-та взял за пличо, хуяк! – я астанавился,
паварачиваюсь и вижу дефку, ана накланяицца ко мне, при этом почти
демонстративна отвесиф сиськи и гаварит: «Здраствуйти, маладой чилавек,
я ваша будущая классная рукавадительница! » Я в ахуении... Как-та все
слишком пездато выходит. Насторожило...
Вобщим палюбил я сваю учитильницу пездетс как, паэтаму ф школу рвался.
Хуля, мама давольна была, думала я учицца хачу, а мне, бля, на самом
деле похуй на это. Но учила мая ни разделяла са мной маиво гламурнава
чуства. Бизатветная любофь ф таком нежнам возрасти, вскоре привила миня
к жестокаму диприсняку! Нет, йаду я ни пил, пальцы ни рубил сибе, да и в
окна не шагал, нахуй это все. Зато жылания пасищать учебнае завидение
прапало напрочь. И вот, так я гнил дома, пиристал абращать внимания на
фсе, и нихуя миня ни ибло, и нихуя мине ни нада была...

Но ни долга я так перся, пребывая в ахуении, учицца миня заставили и
пастипенна фсе прашло само сабой. Мы закончили первый нах (читай класс),
но ва фтаром нашу училу больши ни увидили. Как патом аказалась ие
выгнали из школы за следующюю паибень. Эта сцуко паехала на выпускной к
какому-та классу, там канешна жи фсе нажрались, и какой-та падонак атъеб
ие – предел фсех маих детцких мечтаний, мой идиал пелотки. А патом
кто-та напездел аб этам в школи, и посли такой хуйни, администрации
ничиво ни аставалась, как засрать эту училу и дать пезды, паслаф на хуй.
Я был в нихуевам шоки, фсе маи придставления а бабах, все панятия а них
с трескам пашли нахуй.

Я думал, думал, многа думал, и в итоги ришыл, што да ну ие фпезду эту
любофь! Я падрос, и пастипенна панимал, што чуства очинь часта мишают
нам палучать удавольствия ат жызни. Но эта ни значит, што бап нужна
ибать с умом, их как раз таки нужна ибать с чуствам, штоп палучать
полнае удавлетварение! И вабще, пелотак многа, а коряга у каждава адна,
и чем больши разнаабразия, тем больши ей (каряги) эта приятнии. Так што
пасиба этай сцуке, иза каторай я, малОй, страдал, наверно так нада было,
штоп сичас фсе была ахуенна...


[-215 / 121 = -1.777]

27 февраля 2005
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю
что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь
именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю
и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности
этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я
подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю:
"И глухую тоже?"


Прислал(a) Остап [-222 / 373 = -0.595]

31 июля 2005
В рубрику "Неизвестная Африка"

Четвертую жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Мджакази.
Национальность у нее - таки да, негритянка - тутси, поэтому заядлых
расистов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем
более, что все в ней - правда.

До ухода белых хозяев, маленькая Мджакази жила в республике Руанда, в
деревне Кима. А так уж исторически сложилось, что Кима и прилегающие к
ней деревни стали одним из районов Руанды, где в основном жили тутси.
Тутси парни - двухметровые негры с громадными членами. В соответствующем
возрасте ей сделали, как принято в Африке, обрезание, то есть, отрезали
напрочь клитор и половые губы, и зашили оставшуюся дырку. С тех пор,
знакомые мальчики сношались с маленькой Мджакази только через ее черный
рот.

Не знаю, кем работал папа Мджакази, но их семья могла себе позволить
прислужницу. Прислужницей была молодая, да ранняя, сельская дивчина из
племени хуту, довольно объемных размеров, и низкая ростом, как все хуту.
Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас
уже не у кого. Пусть будет Кинъеси.

После ухода белых хозяев, как принято в Африке, началась межпленная
резня. Довольно быстро докатилась она и до деревни Кима. И когда хуту
вошли в деревню, они не стали тратить патроны, оставшиеся от белых
хозяев, а убивали тутси по старинке - копьями и ножами мачете. Все улицы
были заполнены разрубленными на куски телами тутси, лужами крови, и
приникшими к ним обожравшимися бродячими собаками.

Когда в крааль, где жила Нюся, вошла толпа хуту, с копьями и мачете в
руках, в хижинах никого не осталось: тутси выволакивали из хижин силком,
местные хуту, среди которых была и Кинъеси, вышли посмотреть, как их
бывших соседей рубят на куски. Хуту с мачете (тоже местные) смотреть не
запрещали, им было по фигу. Так на виду у всего стада, пастух режет
приглянувшуюся ему сегодня антилопу-гну.

Даже запланированное отрубание голов курицам не лишено толкотни. А тут
такое! Кто смотрел "The gods must be crazy", может себе представить. В
суматохе Мджакази отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут
Кинъеси, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку
щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя.

Всех остальных тутси закололи копьями и порубили на части, народ стал
расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Кинъеси была уже этой
жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала
заходить в хижин ни за вещами, ни за деньгами, ни даже за документами,
да и нет таких понятий в Африке. В чем были, в том и ушли, не
задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты.

Почти два года, до самого возвращения белых хозяев, нискорослая Кинъеси
выдавала высокую Мджакази за свою сестру, и заставляла заниматься
проституцией на пару с собой. Распоров зашитую дырку, она организаовала
в полусгоревшей хижине суперэффективный бордель. Вдвоем, охочие до члена
негритянки обслуживали сотни клиентов в день. Несколько раз они втихаря
перебирались на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи
перестают верить их лжи, и за лишнюю пайку готовы сдать малолетнего
"тутсенка" новой власти, да и местные проститутки не хотели терять
конкуренткам клиентов.

После возвращения белых хозяев, Кинъеси связалась с родственниками
Мджакази и отвела девочку им. Нельзя передать, как эти люди были
благодарны! Ведь Мджакази была единственным выжившим человеком из всей
кимовской родни, живой памятью о погибших! А как опытная малолетняя
проститутка, обслуживая по сотне клиентов в день, она оказалась и
приличным источником дохода! Кинъеси предложили жить в семье, и
продолжать работать проституткой в их семейном борделе, на пару с
Мджакази, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них
сделала. Кинъеси мудро отказалась, предпочтя оставлять свои заработки
себе. Ей предлагали еду и вещи. Она конечно взяла.

По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделала бы любая
соображающая головой негритянка: ведь пизда не еда, от использования по
назначению не убудет. А за полученное удовольствие в Африке принято
платить натурой.

PS Мджакази с Кинъеси поддерживали связи до самой смерти Кинъеси в 2004
году. Тогда Мджакази с мужем пришли пешком к ней на похороны из
Бужумбуры. Как к матери.


Прислал(a) Алик, профессор Университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы [-225 / 159 = -1.415]

11 ноября 2005
Российский рынок корпоративных облигаций.

... а потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое. Топ
менеджмент подрывается на Канары, мидл забивает на джоб скедьюл, стафф
брутально керосинит. Активы на отчетную дату- хуяк, и сократились.
Инвесторы на измену- че за нах? Аналитики начинают пуржить про
отложенный эффект, долговую нагрузку, недоиспользование мощностей и тут
платежный агент говорит, что купон уже завтра! Топ менеджмент с Канар
прилетает, начинает репрессии в миддле, который в свою очередь сокращает
стафф. Одним словом, оптимизация производительных сил компании. Топ
менеджмент репу чешет- бабла на купон отчинили, а вроде ни пса не
сделали. А тут вторичное обращение начинается- инвесторы, видя
конкретные косяки манагеров компании, соскакивают и по одному и толпами.
У маркетмейкера бабло кончается- он книгу на компанию прикрыл, тихо
комиссию хомячит и в мочилово не ввязывается. Тут аналитики к
организатору- ты, гандонище, грил что это круче, чем суверенный долг
Швейцарии, а это и на джанк не тянет? А организатор- все в жопу, я
разместил, комиссию распилил- вам, блядям, к эмитенту. А там топ
менеджмент с миддлом местами частично акционеры поменяли, частично
повыпиздили- кого с баблом, кого с клиентурой, кого просто так, выхода
на рынок нет. Инсолвенси. И тут оферта. Скоро. Через полгода. И тут уж
ни хуя- иди хуячь, ибо нехуй. Платежный агент грит- если сейчас не бабло
в 100% займа саккумулируете, вам пиздец, дефолт и всех в жопу.
Менеджмент всех уровней начинает въебывать. Снижение складских остатков,
новаторство, взвешенная ценовая политика, освоение выпуска новых
продуктов и прочие результаты профессиональных глубоких выеботок. За
квартал аналитики за отчетностью- а там пиздец, компания мечта,
рентабельность и эффективность в ахуй даже статую Маркса вгоняет. А
купон? Весь, суки, выплатили. А вторичка? Как обещано. А может оставим?
Половину. Ну и заебись. А у эмитента с платежным агентом- ступор. Все
бабло подогнали, назанимали так, что пиздец, но подогнали все. Оферта.
50% от займа. Вай, только половина. А компания-то пиздец какая
получилась, и, что прикольно, работает охуенно. И активы подчистились, и
продукция не залеживается. Долговая нагрузка? Ну да бля, но ведь
компания-то уже пиздец какая. Прежних ошибок не допустим! Где этот
славный организатор? Ну и что, что погашения не дожидаемся! Это наша
специфика- мы умеем и знаем как работать! Нееееет, нам теперь в три раза
больше и дешевле, пожалуйста. Не ебет, как. У вас голов много, пусть
думают. Давайте. Давайте! Давайте!! ДАВАЙТЕ ПОДОНКИ!!!!! ХУЯЧТЕ!!!!
Хуйля хуйню нахуячили? Расхуячивайте на хуй! Вот. Так уже заебись. А
вроде и не совсем тогда хуйня была. Не все стерли? Давайте еще раз
посмотрим. А вроде и ничего... Как РАЗМЕЩАЕМ? Разместили?! Спасибо.
Потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое....


Прислал(a) Мазер [-225 / 456 = -0.493]

29 октября 2005
Инструкция по пользованию книгой.
Определения:
Книгой называется предмет, состоящий из нескольких плоских
листов, как правило, бумаги, заполненных разными значками, точками,
кавычками и прочей ерундой, которые не позволяют использовать книгу в
качестве альбома для рисования.
Книга отличается от журнала отсутствием картинок и кроссвордов.
Области применения:
1. 	Основная область применения книги для женщин
состоит в том, чтобы показать окружающим ее назойливым поклонникам, что
она очень умная и очень занята. Для этого женщина постоянно носит эту
штуку в сумочке, открывает в общественном транспорте и заинтересованно
рассматривает ее.
Предупреждение: Книгу нельзя держать кверху ногами, это создает прямо
противоположный эффект.
Разьяснение: У книги нет ног. Постарайтесь определить, правильно ли вы
держите книгу по взглядам окружающих. Если на вас начинают показывать
пальцем, то это ничего не значит. Возможно у вас просто интересная
книга, которую хотели бы подержать и другие. Если на вас не обращают
внимание, значит вы держите книгу правильно – ногами вниз.
Уточнение: низ, это там, где у вас ноги. Данное уточнение относиться к
вашему положению сидя, либо стоя. К другим вашим положениям данное
уточнение не относится.
Для мужчины ношение книги с собой означает, что ему просто заняться
нечем.
Если вам надоело носить с собой одну и ту же книгу и вы хотите внести
некоторое разнообразие в вашу жизнь, вы можете приобрести другую книгу.
При этом прежнюю книгу вы можете использовать по другим назначениям.
2. Вы можете положить книгу на видное место на работе. Желательно на
верхний лоток для деловых бумаг. Лотки перед этим желательно протереть.
Это будет говорить окружающим о вашем бережном отношении к книге и может
вызвать интерес коллег лично к вам, как к собственнику книги. Кроме того
она всегда будет у вас под рукой, чтобы вы могли использовать ее
3. В качестве орудия казни.
Выберите насекомое, в отношении которого у вас возникли неприятные
ассоциации. Внимательно присмотритесь к нему. Если это муха, то есть
девочка, постарайтесь тихонько, нежно прихлопнуть ее книгой. Девочки не
любят плохого обращения и могут обидеться, если вы будете действовать
грубо и жестоко.
Если это мальчик, то есть мух, лупите по нему со всей дури. Ему по фигу.
Эту операцию желательно провести во время сосредоточенной работы
окружающих и возникшей в связи с этим тишины. Правильный выбор времени
позволит окружающим оживленно обсудить с вами это событие и вы сможете
узнать много нового о себе.
Если ваши сослуживцы уже обсудили с вами присутствие книги и насекомые
вам не досаждают, вы можете использовать ее в качестве.
4. Регулятора наклона мебели. Для этого следует подложить книгу, либо
часть ее под ножку качающегося предмета, например, стола. Данное
применение позволит вам пользоваться книгой в течение длительного
времени. И создаст для вас необходимый комфорт. В случае, если у вас нет
необходимости регулировать наклон мебели, вы можете использовать книгу.
5. В качестве приспособления для приготовления шашлыков. Если вы
собрались с друзьями в лес, взяли с собой вино, мясо и шампуры, не
забудьте захватить книгу. Для приготовления шашлыка необходимо разжечь
костер (подробнее об этом процессе смотрите в «Инструкции по
приготовлению шашлыка»). Для розжига костра необходимы спички и бумага
(подробнее об этом смотрите в «Инструкции по розжигу костра»). В
качестве бумаги вы, как раз и можете использовать листы данной книги.
Кроме того листы книги в лесу могут быть использованы и иначе, однако
это сильно зависит от качества бумаги и выходит за рамки данной
инструкции.
Имейте в виду, что применение книги в лесу приводит к ее полной
негодности и исключает дальнейшее использование книги.
Внимание!
Существует расхожее заблуждение, что «Книга – лучший подарок». Данное
заблуждение уходит своими корнями во времена, когда книги переписывались
от руки или не издавались в нужном для потребителя количестве. В
настоящее время книга в качестве подарка говорит о полном отсутствии
фантазии и денег у дарителя. Рекомендуем с большой опаской относиться к
таким вашим приятелям и общаться с ними в дальнейшем только после
предоставления соответствующих справок из диспансера и бухгалтерии.
Исключение может составить книга, написанная только для вас, однако в
настоящее время такие случаи не зарегистрированы.
Автору данной инструкции доводилось также слышать выражение «Почитать
книгу». Данное действие требует совпадения трех факторов: «Хотеть
читать», «Уметь читать» и «Иметь время читать». Поскольку такое
совпадение невозможно, рекомендуется с большой осторожностью относиться
к людям, которые просят у вас дать «Почитать книгу». Ни в коем случае не
отказывайте им, это может быть опасно. Постарайтесь выбрать время и
посетить ближайшее отделение милиции. Внимательно просмотрите стенд «Их
разыскивает милиция». Велика вероятность, что там вы найдете своего
знакомого. Дальше действуйте по обстоятельствам.
Существует также выражение «Книжный шкаф». Это устаревшее приспособление
для хранения книг. Оно пришло к нам с тех времен, когда корешки книг
были привлекательными, а обои нет. Данное приспособление позволяло
украсить интерьер комнаты.
В настоящее время обстоятельства изменились коренным образом, поэтому,
если вы от кого то услышите, что он «Хранит книги», имейте ввиду, что
ему либо лень переклеить обои, либо он не ест шашлык.


Прислал(a) kvazimodo [-226 / 262 = -0.863]

7 ноября 2005
вчерась было... Москва, вечер, иду по улице, никого не трогаю.. и
попадается мне на встречу щит.. ну, такой здоровенный, которыми нынче
все обочины заставлены. Иду, не спеша, домой, смотрю по сторонам... и
натыкаюсь взглядом на ентот самый щит. на автопилоте читаю и понимаю, шо
шо-то нетак. ну не могут такое писать, здесь же дети ходят! начинаю
возмущаться.. ну представьте: реклама вискаса, надпись: "Новый Вискас!
Кошки едят до...!!!" )) ну пытливый ум и подставил 3 необходимые буквы:
дох@я! а шо, по смыслу - верно)))
P.S. оказалось едят до... последнего кусочка)


Прислал(a) ежик [-227 / 339 = -0.670]

6 сентября 2005
Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно
поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать,
иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом
какой-то дискотеки.
- Витек, здорово. Куда спешишь?
- Да вот на дискотечку иду.
- Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь?
- Водку буду. А закусить есть что?
- Есть. Курица.
Налили, выпили.
- Это же СЭМ!!!
- Да.
- А где курица?
- На. КУРИ!!!


Прислал(a) Никита Ганичев [-230 / 410 = -0.561]

18 января 2005
ИСТОРИЯ ОДНОГО ОБРЕЗАНИЯ

Когда-то мы с Танечкой работали в одном НИИ, она – в бухгалтерии, я – в
патентном отделе. Жила она тоже где-то неподалеку от меня. Иногда мы
оказывались в одном троллейбусе и от остановки шли пешком минут десять
уже вместе. Наш путь лежал мимо Областной Прокуратуры, где работал
Танечкин муж, Коля. Завидев грозную вывеску, моя попутчица радостно
оживлялась, и разговор само-собой перетекал на Колю.

Историю Колиной жизни можно было бы счесть совершенно заурядной, если бы
не несколько странных поворотов. Родился Коля в шахтерском городе на
востоке Украины. Там же закончил школу и водительские курсы. Оттуда же
его призвали в армию и отправили а Афган. В Афгане Коля водил БМП и
однажды попал в плен к душманам. В плену его насильственно обратили в
Ислам. Сделали обрезание, подарили молитвенный коврик, поздравили и
немного ослабили контроль. Коле удалось бежать. Вернулся на родину,
устроился на шахту крепильщиком. Все бы хорошо, если бы не неизбежная
баня после смены. Обрезанное Колино мужское достоинство не прошло мимо
внимания коллектива. Его зачислили в евреи и наградили обидной кличкой
Жид. Коля попытался отстоять свою принадлежность к православной вере
силой. Отловил двоих самых заебистых и навешал обоим знатных пиздюлей.
В результате бригадир сказал:
- Говорят, они смирные, а этот как сионист-агрессор какой-то. Нехай в
  свой Израиль едет руками махать.
Коле пришлось уйти.

Буквально через пару недель после увольнения с шахты Коля встретил
своего бывшего одноклассника, Толика Беляева. Толик уже года два плавал
на торговом судне, сходил несколько раз в Турцию. Выглядел он человеком
бывалым, одет был во все импортное, в деньгах, похоже, был не стеснен.
Коля тут же загорелся пойти на флот. Со слов Толика всех дел было
поехать в Одессу, оформиться на курсы судовых матросов или механиков –
и через полгода ты в море. Он и адрес дал. Коля поехал в Одессу, сдал
документы. Получил направление на медосмотр в трех диспансерах: кож-вен,
псих и туберкулезном. Начал с первого в списке.

Так и осталось неизвестным, кем был врач, к которому попал Коля –
кожником или венерологом. Несомненно только одно – он был евреем. Он с
интересом осмотрел Колин детородный орган, перевел изучающий взгляд на
Колино лицо и разразился длинной тирадой.
- Молодой человек, - сказал он. - Вы не знаете о торговом флоте ничего.
  Я знаю о торговом флоте все. Я пять лет ходил судовым врачом. Вы
  собираетесь плавать за границу, а я знаю, что с вашим, говоря
  по-морскому, концом вас не выпустят даже в открытое море. Вы будете
  ходить по Днепру за 70 рэ в месяц. Каждый год вам будут обещать, что в
  следующую навигацию вы пойдете на Кипр, но этого никогда не случится.
  Вы думаете, что я шучу и собираетесь угробить минимум четыре года и так
  короткой жизни. Я вам не дам это сделать.
С этими словами он вписал в карту какую-то мудреную болезнь, тиснул
штампик «Не годен», встал, открыл Коле дверь и пригласил следующего.
Коля решил подождать врача у выхода и разобраться с ним. Ждал до поздней
ночи, но так и не дождался. Обошел здание и увидел другой выход. Видно,
хитрожопый еврей на самом деле разбирался в жизни неплохо. Коля
почувствовал себя хуже, чем в афганском плену. Там только убеги – и ты
на свободе. А здесь, куда ни убежишь, – везде тебя ждет злокозненный
еврей. Коля купил у таксиста бутылку водки и выпил ее из горлышка в
одиночку.

Раньше или позже, но судьба поворачивается лицом к каждому из нас. Коля
вернулся в родной город и прибился к «Вымпелу», организации
воинов-афганцев. Там он познакомился с Геннадием Сергеевичем, который
курировал «Вымпел» не то от Горкома, не то от КГБ. Геннадий Сергеевич
устроил Колю на какие-то хитрые шоферские курсы, а после них Коля начал
возить областного прокурора. Стал жить в большом городе, через босса
приобщился к номенклатурным благам. Поступил в Харьковский Юридический
Институт на заочное отделение, наконец женился на милой Танечке. Жизнь
стала легкой, сытой, приятной. Старые обиды ушли на задний план, но
забыть их совсем Коля не мог и не хотел.

Тем зимним утром было солнечно и очень холодно, градусов 18 ниже нуля.
Но Танечку мороз не страшил. От холода ее надежно защищали финские
сапоги на меху (достала свекровь), стеганое пальто (купила у
посылочницы) и невероятно теплые норвежские чуть ли не по колено рейтузы
со снежинками по темно-голубому полю (принес любимый муж). Танечка даже
пошла помедленнее, радуясь хорошей погоде. Когда опомнилась, уже
опаздывала. В бухгалтерию вбежала секунд за десять до начала работы. А
тут оказывается приехал ревизор, и уже разделся и направляется к столу
Светланы Петровны, главного бухгалтера. Для Танечки десяти секунд вполне
достаточно, чтобы снять сапоги и одеть туфли, снять пальто и повесить на
вешалку, снять рейтузы и всунуть их в рукав пальто, снять шарф и всунуть
его в другой рукав. Ровно в девять Танечка уже сидела за своим столом и
смотрела на сутулую спину ревизора.

Ревизора звали Лазарь Исаакович и приезжал он из главка уже не в первый
раз. Вел себя вежливо и не норовил ущипнуть, как прежний, Степан
Андреевич. В бухгалтерии, со слов Светланы Петровны, разбирался хорошо и
не придирался по пустякам. Только вот выглядел уж больно невзрачно при
такой должности. Был он невысокий, лысоватый, в вечно измятом костюме и
очках с толстыми линзами, оседлавшими невероятных размеров нос. Танечке
до ревизора особого дела нет, с ним главный работает, а ей своих забот
хватает. Вот уже и рабочий день закончился, но все сидят на местах и
ждут пока уйдет Лазарь Исаакович. Наконец он встает, устало идет по
проходу, снимает с вешалки свое пальто и начинает прилаживать на шею то,
что он считет своим синим шарфом, а на самом деле – это Танечкины
рейтузы, которые она всунула в неправильный рукав. В бухгалтерии
наступает испуганная тишина, но смешливая Алевтина уже зажимает рот
обеими руками. А Лазарь Исаакович чувствует, что что-то не так, и
растеряно улыбается...

В этот вечер Коля отвез своего прокурора домой совсем рано и решил
заехать за Танечкой. Поднялся на второй этаж, открыл дверь бухгалтерии.
Первым, что бросилось ему в глаза, были рейтузы его любимой жены на шее
у представителя ненавистного племени. Огромный нос непристойно торчал
между покорно лежащими на плечах штанинами. Именно в этот нос Коля и
выдал от всей души своим коронным с правой. Лазарь Исаакович рухнул на
пол. Кровь из носа брызнула фонтаном. Женщины закричали. Коля поднял
рейтузы, но увидев, что они мокрые от крови, отбросил их в угол. Коротко
бросил Танечке «Иди за мной!», вышел и, не оглядываясь, зашагал по
коридору. Танечка бежала за ним и скулила, как собака.

А Лазарь Исаакович никак не приходил в себя, и кровь не останавливалась
тоже. Пришлось вызвать «скорую». Светлана Петровна поехала с ним в
больницу и ушла только когда выяснила, что дело обошлось переломом носа
и сотрясением мозга, и что больного выпишут дня через три.

На следующее утро Танечка пришла на работу с синяком под глазом, но
какая-то очень счастливая и в то же время озабоченная. Во время перерыва
вдруг выпалила:
- Девочки, боюсь посадят его.
- Типун тебе на язык, -запричитала Алевтина. - что же ты одна делать
  будешь?
- Да при чем здесь я? – Танечка передернула плечиком. – Коля Лазаря
  посадить хочет. А мне его жаль. Он же беззащитный, пропадет в тюрьме.
  Я так Коле и сказала. Пусть с работы выгоняют, но не в тюрьму.
Коля слово сдержал. В главк пришло представление прокуратуры, и Лазаря
Исааковича попросили уволиться. В заявлении он написал, что собирается
переселиться куда-нибудь, где женщины не носят рейтузы, и вскоре уехал в
Израиль. Туда ему, как говорится, и дорога.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [-233 / 843 = -0.276]

4 января 2005
Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня
все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит.
Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай.
Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8)
Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай!
После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка
8)))


Прислал(a) Kain [-234 / 446 = -0.525]

24 января 2005
Как хорошо, когда коровы не летают...

Не далее как 2 дня назад, отдыхая в компьютерном клубе, где я работаю,
после трудового дня (нужно сказать, что очень напряженного, пятница...
народу много)решили приколотся над нашим прорабом-строителем ANDY,
молодой человек владеющий строительной фирмой, которая ведет
ремонтно-отделочные работы в клубе... уже целый год... для чего были
сняты колпаки колес с его автомобиля, отмыты, перевязаны ленточкой и
подарены под соответсвующую музыку с поздравительным текстом при
скоплении всех клиентов... ради развлечения, на капот машины был
выставлен кусок торта, дабы он когда пойдет ставить колпаки, мог
откушать сладенького...
пока приподносили "подарок", какой то не хороший человек, сделал из
кусочка торта, большую лепешку на лобовом стекле...

в результате пришла мысль... накажет.. ох и накажет меня всевышний...
ждать долго не пришлось...

вчера вечером заехал на автомойку, полностью вымыли мне машину... домой
приехал... душа пела... утром надо смотаться в гараж, соленья, варенья и
т. п. привезти домой... гараж не смог открыть, замерз замок наглухо... и
нагреть то нельзя, а вдруг как загорится что нибудь внутри... приехал
обратно домой, поставил машину там где всегда ставил, пока ходил
переодеться (решил доехать до клуба, посмотреть как там дела у админов)
3 минут прошло, за это время стая пернатой нечисти окупировала иву, под
которой стояла моя ласточка... выхожу из подъезда и что вижу? машина
покрыта РАВНОМЕРНЫМ маскирующим покрытием, роль которого исполняет да да
птичье говно... в среднем один шлепок на 5 квадратных сантиметров...
пока садился даже не подумал ничего, но как сел услышал
шлеп-шлеп-шлеп... как на самого не попало, когда садился не понимаю...
заехал в клуб, человеки плакали, когда зашел в клуб, а они видя мою
кислую рожу выбежали на улицу... а я плакал, когда заехал на автомойку
(всегда на одной мойке моюсь, девчата меня уже знают) и они так невинно
спрашивают... а внутри снова мыть? или стекла были закрыты?

да воздастся каждому по заслугам его... нет мне не обидно, а просто
наводит на мысли...

Fantom[NC]
http://uley.neo-club.ru г. Челябинск


Прислал(a) Fantom[NC] [-239 / 405 = -0.590]

10 января 2005
ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК

У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он
проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел
к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и
пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но
удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.
Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –
такого звука он не слышал никогда в своей жизни.

Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,
путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,
копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,
сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.
Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он
услышал ранее.

“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем
вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.

Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать
распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно
отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.

Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к
знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно
разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же
волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого
звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял
кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и
заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя
сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет
стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.

Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал
богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все
указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.

Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и
сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов
стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе
секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами
старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в
своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им
тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за
серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными
камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный
посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного
звука....

... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы
не посвящены в таинства монашеского братства!


Прислал(a) Анатоль [-241 / 823 = -0.293]

3 марта 2005
Сообщение сайта NEWSRU.COM: "Вчера ЮКОС сообщил о том, что после отказа
американского суда продолжать рассмотрение дела о банкротстве ЮКОСа,
российская компания "Ингосстрах", а также российское отделение
американской страховой компании AIG уведомили ЮКОС об отмене страховых
полисов членов директоров и других руководителей компании на риски,
связанные с их деятельностью в компаниях".

А как же остальные части тел директоров?


Прислал(a) Билл [-248 / 464 = -0.534]

26 февраля 2005
только что. до сих пор ржем
принесли НР 400 на заправку. заправили.
делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит.
Далее все очень быстро фразы Дениса:
- кажись лист затянул.
- (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати
- (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!


Прислал(a) Kinga [-260 / 395 = -0.658]

6 февраля 2005
Так вышло, что работаю я частным детективом. Историю коллега рассказал,
тоже питерский.
Приехал как-то к нам один мужик, директор завода. Рассказывает. Нам одна
фирма иск предъявила, представителем истца какая-то юридическая фирма
является. К иску по существу у нас претензий нет, обычный спор
хозяйствующих субъектов, только вот сотрудник этой фирмы, юрист, уж
очень въедливый, до всего докапывается. Пришел к нам в офис, показал
копию искового, шороху навел. Я бы, говорит, хотел к директору
юридической конторы подъехать, поговорить с ним нормально, может, и без
суда вопрос решить смогли бы или хотя бы другого представителя дать. А
юрист на контакт ну никак не идет – встретимся в суде, и все тут. Данные
его у меня есть, я тут пробил его по базам, знаю домашний адрес, машину
– а вот где работает – не знаю. Хорошо бы узнать название его
консультации и адрес. Ладно, говорю, давайте его данные, сделаем. Мужик
дает мне бумажку с текстом, и говорит: если вы его где увидите, сразу
узнаете – он на Владимира Высоцкого очень похож. Я что-то начинаю
соображать, вроде что-то знакомое… Беру бумажку, читаю… Ба! Да это же
мой кореш, Саша Веселов, вместе служили, вместе увольнялись! Он потом на
юрфак поступил, а я контору детективную открыл. Директор аванс оставил,
уехал, а я сижу, думаю, что делать. Надо или от дела без объяснения
причин отказываться, или корешу моему весь расклад давать. И так плохо,
директор в другую контору пойдет, и так не правильно- конфиденциальность
и все такое.
Ладно, звоню Сашке. Привет-привет, как дела, давно не виделись… А ты
чего звонишь, он спрашивает, по делу или просто поболтать? Я говорю –
Саш, такое дело – тут тебя «заказали»… Он не удивился ни разу, говорит,
знаю я этого директора, урод он, был тут у них на неделе. Скрывать мне
нечего – записывай адрес и название моей фирмы. Директор там мой отец,
это дело поручил мне лично он, и хоть кто к нему приедет, разговор с ним
будет короткий. Я говорю, ты там поосторожней, мужик тебя уже на
домашний адрес и машину пробил, если по-хорошему не договоритесь, как бы
он по-плохому вопрос решать не стал. Сашка мне – да ты что, они же
понимают, случись со мной хоть что, им вообще капец будет, все косяки на
них. Поэтому-то на кривой козе и подъезжают… Ну ладно, говорю, сам
знаешь. Раз ты мне работу облегчил, с меня пузырь.
Через пару дней звоню тому директору – готово! Он обрадовался, не знает,
милый, какой его облом в юридической фирме ждет.
А гонорар мы с Сашкой вдвоем напрочь пробухали…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml


Прислал(a) Пельмень [-264 / 399 = -0.662]

4 января 2005
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с
точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерог
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!
  Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
  (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!
Рыбы:
- Плачут. Они всегда плачут.
Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец:
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет
  хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.
Близнецы:
- Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с
  чего ты взял, что не люблю!
Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после
  тебя все тело в синяках.
Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
  (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО)
Дева:
- Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп -
  зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы:
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты
  мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
  Откуда загар? Какой Египет, это солярий!
  (про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ)
Скорпион:
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского.
Стрелец:
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним
  поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе
  позвоню!
  (про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)


Прислал(a) Ник, стрелец [-273 / 545 = -0.501]

21 февраля 2005
Было это уже на Зейской протоке, что в Амурской области. Есть у меня
друг Михалыч, вот какую историю он мне рассказал.
Протока, рыбалка. Сидим изображаем из себя таких крутых рыбаков,
спининги, закидушки и пр. рыбацкая пое..нь. Ловится, но не так как
хотелось бы, средненько так клюет. Поклев на берегу проходил гораздо
интенсивнее и поэтому братва после определенного кол-ва возлияний
прилегла на "минутку" на поляночке немного подремать, погреться. , ну
где еще так отдохнешь. Я же пошел проверить закидушки и тут моему взору
предстает такая картина. Сидит дедок, полный садок всякой всячины,
вытаскивает очередного сазана, заметим не хилого. В это время
вываливается из кустов эдакое чудо, кепи набекрень, что-то перекинутое
через плечо отдаленно напоминающее, что когда-то это было удочкой. И
хрен этот напевает: "По грузински я Вано и по русски тожа!"Увидев дедка
снимающего в это время такого сазана, у чуда опускается забрало,
рекламная пауза длилась недолго, чудак видать вьехал, зачем он здесь.
Подскочив к дедку на определенную дистанцию- типа всем хватит. Это чудо
начинает распутывать свою офигенную снать... То ли берег оказался
склизким то ли шарниры не в ту сторону крутнулись, короче еб...ся.
Поборахтавшись немного, время вполне достаточное для прекращения клева,
но не для... Это чудо жуя ту же тему, подваливает к деду и просит
червячка, не червяка, а червячка... ну понятно интелеген сраный. Дедок
такой наглости не ожидал, начал сматывать удочки со словами: "По
грузински ты гавно!... И по русски-тоже!"
Вот и таких Ваньков можна встретить. Все .., за что как говорится
TsAS amur region


Прислал(a) TsAS [-273 / 418 = -0.653]

7 сентября 2005
Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20.
Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о
серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов.
Мамы даже собрали нам с собой обеды.
Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там
по его словам грибов «Хоть косой коси».
Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно
случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на
прошлых выходных).
Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это
не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и
пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить».
Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя).
Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу
голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает:
«Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо
возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы,
но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло.
В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного
дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами.
Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а
деньги пущены на продолжение банкета.


Прислал(a) rew [-277 / 433 = -0.640]

17 января 2005
Проснулся утром с девушкой, лежу - уже не интересно, думаю как бы
смотаться побыстрее на работу, смотрю возле дивана стоит утюг, думаю
холоднючий.
Она так томно - погладь меня - я беру утюг и глажу по спине, она орет
он ХОЛОДНЫЙ, я говорю погодь ща включу.


Прислал(a) V.RU [-281 / 492 = -0.571]

17 апреля 2005
Встречаются два человека. Хороший и хулиган. И вот хороший хулигана
спрашивает:
- Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час?
Хулиган, вместо того чтобы ответить, показывает свой половой орган,
испачканный в кале и говорит:
- Смари сюда!!!
Хороший человек спрашивает:
- Ой, а что это?
- Это хуй!!!
- А почему он такой коричневый?
- А потому что он в гавне!!! На, соси!!!
Хороший человек возмутился и сказал:
- Не буду я это делать!!! Слыш, ты ваще кто такой?!!!
Хулиган сует хуй в рот хорошему человеку и тот его сгрыз. Хулиган
закричал:
- А-а-аааааааааа!!! Йоптваю мать!!! - И убежал.
Хороший человек пошел дальше. Хулиган тем временем бежал по улице с
обнаженным пенисом и тут какой-то прохожий сказал ему:
- А ну убери немедленно!!!

Что было дальше, не знаю...


Прислал(a) --- [-285 / 151 = -1.887]

14 декабря 2005
вот помню этим летом сидим мы с пацанами в парке, потягиваем пивко,
песни под гитару и т. д. и тут понимаем что денег нет, а выпить хочеться
ну очень прямо. Ну и думаем, где-бы найти бабла. Ну один корешь мне
говорит(назовем серегой): Идем кидать лохов. Ну думаю идея не плохая.
Пошли говорю. Идем значит и видим пацаны стоят. Ну мы к ним типа пацаны
крови не хотим давайте денег. Ну те труханули, дали пару сотен, идем
дальше. Так походили мы с Серым, настреляли достаточно. Ну в очередной
раз подходим к 2-м мужыкам и как всегда типа здорова мужики и все такое.
Ну и серый начинает гнать, а я выжу что мужики-то в погонах. Думаю
попали мы. Ну и серы только потом заметил. Он им говорит: Ваши
документы. А ты вообще кто?? следует вопрос. Ну Серый не растерялся,
достает проездной и тыкает ему в харю. Я полковник УВД, Бассманного
Района, ваши док-ты! И переходит на крик. Ну те труханули, говорят мол
по закону не положено и т. д. А он не унимаеться, я сказал ваши
документы суки!!! Ну те просто отпали, начинают что-то мукать, ну лодно,
я ему говорю. Мы им пизды вкачаем в отделении. Ну уходим мы значит, а
Серый мне говорит: Впервый раз вижу таких лохов.
Так мы пробухали потом. А собрали окола 600 рублей.


Прислал(a) Тимоти [-309 / 172 = -1.797]

4 января 2005
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом
подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и
тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?"
ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!))


Прислал(a) Дядя Маша [-310 / 419 = -0.740]

22 января 2005
С супругой диалог:

- Че тебе на ДР подарить?
- Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все.
- Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне?
- Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа
  носил.
- А че, есть хорошие ключницы..
- Натах, ну нахуй мне ключница?
- А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть
  турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то
  называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется.
- "Пиздец Крокодилу" называется.


Прислал(a) Михалыч [-316 / 462 = -0.684]

3 февраля 2005
Чувство юмора у некоторых людей просто поражает.

2002 год. Две недели до ноябрьских праздников. Наша компания стоит у
касс на Ярославском вокзале. Мы покупаем билеты до Адлера.
Девушка по имени Валя стоит в очереди, мы с Мишей стоим в стороне и
болтаем. Валина очередь подходит, она просовывает в окошко пять
паспортов и деньги. Вале немного не хватает денег. Она обращается к нам
со следующими словами:

- Помогите даме. Сделайте ЧТО-НИБУДЬ! Вы же джентльмены!

Полусекундная пауза, после которой Миша отвечает:

- Если мы джентльмены, то мы не можем сделать ЭТО вдвоем.

Секундная пауза, после которой все трое хватаются за животы и ржут.


Прислал(a) Agnus [-337 / 545 = -0.618]

30 января 2005
После защиты дипломной работы.
- Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!)
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте,
продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого... Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.


Прислал(a) С.Воропанов [-341 / 415 = -0.822]

27 февраля 2005
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На
обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы
поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну
короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки
сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не
любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом
Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по
пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют
что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в
автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила
сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в
репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому
что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам
говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю
ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит -
ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не
открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.


Прислал(a) Шелезяка [-347 / 354 = -0.980]

9 октября 2005
Подробный и скучный отчет о первом уроке в автошколе и последствиях для
организма и сознания.
Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает
строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "-
запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В
общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный,
с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в
класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на
задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно,
наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г.
Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму.
Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто
:-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40.
Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее
фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5,
барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу".
Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс.
"Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный,
огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает
общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что
тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для
движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию,
перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это
так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может
выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому
будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом
вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось.
Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок
пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У
метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар,
заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с
добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут
управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся
в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми
глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по
тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся.
Уснул. Кошмар.


Прислал(a) Осокин [-348 / 372 = -0.935]

13 сентября 2005
Как я провел лето ( обрывочные воспоминания )

Жена уехала отдохнуть без тебя, если:
- просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал
  посмотреть!";
- по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов;
- пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для
  хранения в холодильнике;
- на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать
  на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла
  суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке:
  "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела,
  ты ведь меня через миг заебла!"
- каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом;
- рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не
  помогает;
- коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же
  пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что
  коты, суки, пиво не любят;
- внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина,
  которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у
  тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное
  поскрипывание кровати;
- мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу
  выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов;
- алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими
  толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в
  целом;
- замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней
  кружкой пива;
- водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на
  размер покупки;
- пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной
  или на кровати в спальной комнате;
- песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на
  балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки
  о таз;
- случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем
  легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом
  разлепленного отверстия;
- на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят
  прогул за явку в нетрезвом виде;
- носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а
  случайно намоченные носки можно действительно не гладить;
- запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную
  загазованность атмосферы и озоновые дыры там же;
- в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается
  использоваться вместо закуски;
- никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься
  ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками;
- один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки,
  а плохой - пива;
- если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит,
  так как она давно уже пропита;
- лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже
  пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть
  медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу ты, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-350 / 428 = -0.818]

6 января 2005
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть
они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом.
Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот
гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами
закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь
@@ут и гандонов кучами.
Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж,
подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю:
"Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину
заглядывает за нее и выдает "Свежие??????".
осадок.


Прислал(a) Серега [-365 / 393 = -0.929]

10 января 2005
Жена очень любит периодически хватать меня за яйца.
И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется:
- Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-(
Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь:
- Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной.
Жена улыбаясь:
- Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!


Прислал(a) Эдя [-393 / 458 = -0.858]

22 января 2005
Без протокола (рассказал знакомый Гаец, со слов одного из участников
ДТП).

Утречко сегодня выдалось мерзкое, да и ночь под стать. Все ночь ветер в
окно дул, с утра зарадил снегопад. Ессно на дорогах пробки, под пробками
дороги, так сказать. Коммунальщики подсуетились с утра пораньше и залили
все что возможно снегоплавкой гадостью. В общем, сверху снег
(чуть-чуть), снизу грязь хымыческая, а еще ниже децел ледка, чтоб никто
не расслаблялся. Обычная московская дорога. У мну всесезонка, поскольку
в Моркве ставить шипы ради недели гололеда в диких очередях удовольствие
еще то. А что летом она шуршит, так это тоже на пользу, бабульки
перебегающие дорогу резвее это делают - издалека слышно и без гудка. Это
как раз важная деталь, не бабульки, прабабушку их, а всесезонка.

В общем настроение от вождения ниже нормального московского (представили
уже), а мне надо было на 8го Марта заехать по делам типа. Ну переехал я
Ленинградку по Ополчения (про то как переезжал расказ особый и почти
целиком нецензурный) и в рабочем потоке радостно сворачиваю на Усиевича.
Только чуть чуть расслабился и опачки. Из под капота привет. Поймала моя
старушка колдовыебину, притом по ходу не одну. Я сдуру по тормозам,
развернуло меня немного - хорошо сзади поворот скорость небольшая, никто
не догнал. Зато побибикали знатно. А у меня в голове сразу страшные
картины встают (опыта рытья в машинохозяйстве никаой почти), слова
всякие - пороги, картер, рессоры от трактора "Беларусь", коленвал и
прочие тяги. Я по газам осторожненько - вроде едет (Аудюшка у меня 100я,
машинка живушая, но просвет не джиперский), ессно задним колесом обе эти
дырки поймал. Настроение совсем улучшилось.

Тем временем поток далеко ушел, метров 150-200, а я ракорячился красиво
- никому хода нет. Ну я в смущении по газам: догонять надо, а то как там
без меня любимого. Тока разогнался смотрю люмпен-пролетарий в жилете
дорожного рабочего дорогу перебегает, не то чтобы перебегает, а по
хозяйски так переходит, на красный свет по диагонали спиной к движению,
а из-за спины небритость видна и тоска по вчерашнему.

Я опять по тормозам и сигнал, тока фига, еду как на санках. Пролетарий
оборачивается на лице небритость, в глазах грусть на челе слабое
понимание того, что бежать бы надо а куда и зачем не потятно. А я в него
еду и перед глазами проносится: грязюка хымыческая, колдобина блядская
(2 шт в комплекте), свет красный, морда небритая... А в голове рождается
мысль "Бог все-таки есть!".

PS. Все остались живы и почти целы))


Прислал(a) ))) [-417 / 389 = -1.072]

11 января 2005
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели
фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от
жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в
руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек
их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я,
мол не самообслужилась...
- Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у
продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на
пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из
овощного отдела.
- Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и
  тянулась, пока столько не нагребла!
Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.


Прислал(a) Таня [-426 / 462 = -0.922]

4 февраля 2005
Ужасы зимнего минета

ЭПИЗОД I

Сегодня у моего приятеля Сереги был день рождения. Серега женат, я
замужем, но уже полгода мы… ну как бы сказать помягче. Страсть у нас. И
вот сегодня мой лавер забрал меня с работы (я дизайнер, работа по
свободному графику) и повез перекусить и потрепаться. Но до кафе не
довез, на полдороги, возле Белорусской, его скрутило на тему «не могу
без минета, умираю, спаси меня, Рита, все же это мой день рождения». Я
согласилась. Все-таки 40 лет человеку, юбилей…

ЭПИЗОД II
Подмосковье. Заснеженный лес. За бортом – 20, но в девятке натоплено.
Приятель с энтузиазмом рулит, говорит «вот сейчас найдем какую-нибудь
лесную дорожку, вот сейчас… Здесь? Нет, тут слишком накатано… Здесь?
Нет, вон какие-то людишки прутся. Здесь? Ага! ». И сворачивает на
дорожку, где до нас проезжала ровно ОДНА МАШИНА. И то только в одну
сторону.

ЭПИЗОД III
Дорога идет в гору, снег по колено, девятка буксует, буксует, буксует…
Тут мой Серега глушит мотор и говорит «Гори все пропадом! Сейчас!! Ну
пожалуйста, Рита!», откидывает сиденье и стягивает джинсы до колен. Я –
за дело. Все-таки день рождения у Сереги, я об этом помню, стараюсь. И
тут сзади пипикают. Серега страшно матерится, натягивает штаны,
выскакивает, поливает подъехавшую сзади “ниву”, садится за руль и
начинает разворачиваться. Тем временем скромная и понятливая “нива” тоже
разворачивается и уезжает, то есть мы могли бы продолжать стоять на
месте, зря сорвались. Но в процессе маневра (а Серега злой,
неудовлетворенный, руль крутит резко, на газ давит судорожно, крышу у
него рвет, его тянет срочно продолжить и завершить процесс) наша девятка
слишком сильно заезжает в снег, там обнаруживается канава, машина клюют
носом, что-то дико трещит под днищем и машина мертво становится. Вы
думаете Серега выскочил посмотреть что случилось? Ха! Он заорал «Рита,
давай, я умираю!! » и снова стянул штаны. Я честно доделала дело.

ЭПИЗОД IV
Расслабленный и довольный Серега вылез из машины и впал в ступор. Задние
колеса в воздухе, нос зарылся в снег. Опять мат-перемат, попытки толкать
(а лавер мой под 100 кг весом и очень здоровый мужик, так что у него
почти получилось вытолкать машину назад на дорогу) и сдавать задом
(глухо). Наконец я не выдерживаю, мне холодно, надоело, звонят с работы,
начальство бушует и хочется в туалет. Иду ловить машину чтобы нас
вытащили. Довольно быстро ловлю КОПЕЙКУ. Копейка храбро едет за нами и…
правильно, буксует, буксует, буксует в трех метрах от стоящей раком
девятки моего любимого Сереги, от мата которого мне постепенно начинает
тошнить.

ЭПИЗОД V
Три мужика (в копейке было двое) толкают копейку. У меня уши
сворачивается в трубочку. С работы звонят все угрожающе. Но совесть не
позволяет мне бросить именинника в беде.

ЭПИЗОД VI
Копейка вытолкана на дорогу. Три крупных мужчины приближаются к зависшей
девятке. Один из них спокойно и интеллигентно спрашивает «вы что,
ребята, место искали?». Мне стыдно. Ну искали.

ЭПИЗОД VII
Втроем они слегка, с напряжением всех сил и треском то ли мускулов, то
ли ниток в трусах приподнимают зад девятки и рывком передвигают его на
несколько миллиметров вправо. И еще. И еще. И еще. С них льет пот и
поднимается пар. Они уже не матерятся – не могут. Вошли в раж. Наконец
передние колеса становятся параллельно колее и они валятся на снег,
тяжело дыша.

ЭПИЗОД VIII
Серега сидит у меня на кухне и стонет, что минета ему еще долго не
захочется. С днем рождения, дорогой!


Прислал(a) Риточка [-442 / 661 = -0.669]

11 февраля 2005
Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу,
на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся
ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и
девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал
дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу,
но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг
земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в
индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который
называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные
шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали
древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса,
после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к
исполнению своих обязанностей.


Прислал(a) ChipatiLo [-466 / 636 = -0.733]

21 февраля 2005
МАРСИАНСКИЙ ГОРОШЕК

Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для
публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в
журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме".
И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий,
которые с систематической регулярностью отказываются публиковать
произведения не по "профилю".
Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и
анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства
рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул»
непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец,
выращенный по технологии гидропоники:
- Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то,
  как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только,
  понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы,
  например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду
  помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как
  это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И
  главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть
  соток огорода.
- Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я.
- Шире, коллега, мыслите!
- Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах
  Полисадова.
- Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете
  тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже!
- На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил
  я, ожидая одобрения.
- Уже лучше, но где размах?
- На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! -
  на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные
  варианты.
- Ширше, ширее, мой друг!
- Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая
  догадка.
- Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее !
- Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в
  песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может,
  даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я.
- Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял
  литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно
  обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше
  действуйте, если хотите печататься в нашем издании!
«Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять
месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы
журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с
горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать.
С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я
стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов
"Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на
быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел
период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.


Прислал(a) ©  Geny [-472 / 426 = -1.108]

14 октября 2005
Не совсем история, а так... заметки студиозуса.
УНИВЕРСИТЕТ

Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и
я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать
меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по
той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись,
брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл
просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра.
Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых
пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а
ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле
обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь
напоследок.
Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. …
Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи
родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам
чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а
то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую
неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю,
сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с
последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли
два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать.
Бухти давай для усыпления. …

Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей.
Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит:
жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда.
Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике.
Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный.
А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.

Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче
стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару
статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий
мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И
пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.

Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в
один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным,
как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. …
Проездом через Томск и Хабаровск.

Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то
такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он
небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.

Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он
маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это?
Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку
успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго
динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан
ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти
два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы
мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я
за пивом пошел.

(С) ГОЛОВА


Прислал(a) Голова [-606 / 483 = -1.255]

4 января 2005
Рыбки у нас были давно. Года три назад. Начинали с разных пород, а
закончили, как многое "любители", гупиями - все остальные передохли.
Потом и гупии нам надоели, мы их кормить, поить и выгуливать перестали,
аквариум не чистили с полгода, не меньше, кислород им перекрыли. И что
вы думаете?! - Выжили, заразы! Жрали видно собственное дерьмо и
водоросли со стенок, к кислородному голоданию привыкли как шерпы в
Непале, а воду в аквариум мы все же периодически подливали, прямо из
крана, в виде гуманитарной помощи.
Тогда мы их коту стали скармливать по одной в неделю - в ответ рыбки
увеличили репродуктивность. Стали кормить кота рыбой ежедневно - похрен
- рыбки размножались уже чуть ли не в детсадовском возрасте, измельчали.
Стали кормить кота по три раза в день - тогда остались только самые
хитрые, которые умело прятались во время рыбной ловли и самые быстрые,
которые от рыболовной сеточки успевали уплыть. Кот остался без рыбы. Но
и рыбы этот бой не выиграли - оружие массового гупийного уничтожения в
виде унитаза сделало свое гиблое дело. А шо вы думали? Стыдно же
каким-то гупиям войну проигрывать :-) Мы же все таки люде, все таки
человеки!


Прислал(a) Эдик} [-711 / 611 = -1.164]

8 февраля 2005
Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд).
Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно
утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне
говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем
ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю "
Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый
тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до
отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда
терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило.
Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом
окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я
добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его
глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на
лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе
говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и
видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО
через плавки, не вытаскивая!"


Прислал(a) Дом [-741 / 709 = -1.045]

8 ноября 2005
Симуляция. И симулянты.

Смешно. Но, все-таки, не очень

Меня бросила жена...
На произвол судьбы.
Спросила:
- Ты едешь?
На дачу, значит.
- Нет! - честно ответил я.
- Притворяешься?
- Как всегда!

А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы,
сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому
"жаба".
Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше.
Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под
больного.
Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и
говорит:
- Симулянт ты, а не больной.
На что я отвечаю:
- Конечно!
Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!):
- Как здоровье?
Бодро отвечаю:
- Исключительное!
Следует завистливый вздох спрашивающего:
- Эх! Мне бы так!
А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и
потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже,
для начала, с пива. Исключи!
Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое
вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач:
- Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню!
Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не
очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо
вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет
проблем.
Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую.
Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет
жабы?
Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой.
Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла
из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику!
Что? Опять нету?
Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого?
Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то
исключительного здоровья так и не приобретешь.
Я пошел уже дальше.
Теперь на тот же праздный вопрос вежливости:
- Как здоровье?
Я смело отвечаю:
- Отличное!
И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья.
Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы.
А, то вот был у меня хороший знакомый.
У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт
на ногах. Прямо в поликлинике.
Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну,
может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там
он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же!
Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких
измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой
участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже
упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали,
куда идти. Сказали бы:
- Иди на три буквы!
Глядишь, он и до Уфы дошел бы.
А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне
идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря
остановился!
Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем
вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает:
- В чем, собственно, дело?
Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач
недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у
тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем".
Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит,
что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы,
мол, в воду... Чтобы без ошибок...
Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То
смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не
боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для
смелости.
Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные
и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе
его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию,
по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы!
И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота!
Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в
четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся!
Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его:
- Как жизнь?
Он:
- Лучше всех!
И веселый такой, довольный.
Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года
три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.

Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне
хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано
уходить и подавно.
Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть.
А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе
спросит:
- Боли в сердце есть?
Отвечаю:
- У меня нет сердца!
Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня.
Приходится говорить:
- Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все
  обскажет.
А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были
боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце.
Или я "косил" под сердечного?
Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это
выдумка и ложь (что и соответствовало действительности).
Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху
в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще
более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную
точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что
ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь
сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь
на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал
последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ!
А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в
работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь
еще и закодированные в электронных кривулях-графиках .
Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие
исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в
организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по
типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и
временами всхлипывает.
Так что, господа, симулируя - не завирайтесь!
Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!

У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми
днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил
он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним
тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы.
Досимулировался.

Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит.
Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий
"Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих
пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения.
А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на
территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде
от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом,
ого-го!
Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не
состоялся, давай другого.
А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт.
Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда.
В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей.
Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь.
При приеме врач спрашивает (и записывает):
- При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- На третий.
Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы
скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж
пять дней можно лечиться по скорректированному варианту!
На приеме (через пятнадцать дней!):
- Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на
  третий.
С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач:
- Вот видите! Хуже не стало!
Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение
производится для того, чтобы стало лучше!

И она оказалась права.
За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в
отсутствии.
Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу.
"Докосился"!
Хуже стало мне не в санатории, а дома!
Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина!
Ура!

Микалович


Прислал(a) Микалович [-774 / 584 = -1.325]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".