26 января 2006
1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста,
расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в
Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не
перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам.
начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время
разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше
которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..."
На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще
слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря
на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным
ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице
-50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким
поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по
дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами
прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем
"героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....

Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за
20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить
приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека
Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком,
ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне,
наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху,
уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они
меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи,
думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица,
потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [344 / 450 = 0.764]

1 февраля 2006
Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!


Прислал(a) Сергей [344 / 450 = 0.764]

24 марта 2006
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА
Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню
Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и
Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати.
Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше
метра
Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину
засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров.
На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании
водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего
прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных.
В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где
проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше,
решили подождать, может дадут.... Не дали.
Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40.
Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока
определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется,
решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на
десять.
Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до
очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти
градусном морозе.
Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали
замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек
жили сибирской зимой где попало.
Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов
выбили и крику на всю страну......


Прислал(a) санчес [344 / 334 = 1.030]

4 мая 2006
Зарисовочка.
Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше,
треугольник с буквой "У"..
На заднем стекле большими буквами из самоклейки:
"ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"


Прислал(a) mikars [344 / 404 = 0.851]

26 апреля 2006
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает
пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца.
Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей
через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще
прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На
пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для
Интернета.


Прислал(a) Шиза-Френд [343 / 419 = 0.819]

17 мая 2006
В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал


Прислал(a) Михалыч [343 / 475 = 0.722]

8 июня 2006
Приятель рассказал.
Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для
какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с
рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа,
модно, гофрировано и вообще - кайф.
Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его
хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий
на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем.
А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело,
смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда
не ВЫПРЯМИТЕ!.."
LORD


Прислал(a) LORD [343 / 457 = 0.751]

10 июня 2006
Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В
один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения
одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал
потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно
захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он
вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху
навернулся в загаженную мусором и водорослями воду.
Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду.
Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери,
позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять
нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице.
Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели
на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас
было-то в прошлую пятницу? "
"Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно
ответил гость.
Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих
карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не
спасал?!"

Взято здесь:


Прислал(a) Андрей. [342 / 350 = 0.977]

2 августа 2006
Зубы
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
-	Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
  Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
  Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
-	Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
  серьезно объяснит...

Пришел Вася с ребенком к профессионалу
-	На что жалуетесь, папа?
-	Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
-	Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
  пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
  до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
  всех, встречных спрашивайте:
-	У вас есть зубы?
-	Если, вдруг, кто скажет:
-	Нет.
-	Тогда спросите:
-	А были?
-	Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.

-	А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
  нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [342 / 459 = 0.745]

11 марта 2006
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми
подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней
старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро
раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А
голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у
стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке
листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет
действительно оригинальным подарком для девиц из их класса...
http://kinobest.com.ru


Прислал(a) GROWER [342 / 361 = 0.947]

17 октября 2006
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?


Прислал(a) Гена [342 / 450 = 0.760]

27 февраля 2006
История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...


Прислал(a) Samolet [342 / 397 = 0.861]

26 апреля 2006
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"

Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы
завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и
пообещал, что через час-полтора выветрится.
Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился
на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике
прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На
электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу."
Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из
метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас
провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если
ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай".
Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и
вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт,
опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в
другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.

И никто не аплодировал.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [342 / 460 = 0.743]

9 января 2006
Иду вечером по улице, давеча было. И никого, что самое удивительно, не
трогаю. За моим домом находится достаточно крутая горка, которую в
зимнее время года оккупирует детвора с санками. Так вот, на дворе уже
вечер, время приближается к двадцати одному нуль-нуль. И тут я замечаю,
что на горке все еще кто-то есть, а мой маршрут проходит параллельно с
катающимися – можно рассмотреть пристальнее. Подхожу ближе – маленький
мальчик, лет пяти-шести, на санках и его папа. Папа, надо заметить, под
существенным шафе. Покачивается, но стоит.
Сынок в очередной раз скатывается вниз по горке с радостным криком, и
тут папу что-то задевает. Видать, вспомнил молодость, юношеские забавы,
задор зимних гуляний...
- Сынок... дай... папе... саночки, - произносит герой истории, протягивая
  руку.
Ребенок, ничтоже сумняшеся, протягивает веревочку, ожидая, что и папа
получит все те прелести, которые получает от катания он сам.
Папа садится на сани.
Отталкивается ногами.
Едет с матерными криками.
Приземляется.
Еще несколько матерных слов и выражений.
Возвращается на горку. В одной руке – санки, в другой – левое часть
полозьев.
Ключевая фраза:
- Сынок... скажи маме... что это ТЫ сломал...

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [341 / 364 = 0.937]

1 сентября 2006
Аннотация:
Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна
книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий
форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах
комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.

Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно
откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым
профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен
быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в
которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ
О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть
отношение к сексу..."
Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит
пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот
некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы:
"... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была
остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для
мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой.
"Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте,
попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный
совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее
клитора". Да вы маньяк, доктор.
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"(чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в
великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на
рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь.
Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не
похожа ни на один другой самоучитель по сексу.

http://www.ebooks-albums.com/maz/sex/516


Прислал(a) Toggy [341 / 560 = 0.609]

28 ноября 2006
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
  Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Ржач. Занавес. =)


Прислал(a) Калининград [341 / 444 = 0.768]

7 августа 2006
О, великий и могучий, правдивый и свободный!...
Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает
только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском
языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие
душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные,
просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как
спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза
газельи и губки шербетные...
Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До
сих пор сомневается..
Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".


Прислал(a) Бэмби [341 / 474 = 0.719]

19 января 2006
Почему русские представляются жителям запада варварами?
Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России?
Правильно, книги и фильмы.
После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне
(не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало
понятно.

Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка.
Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо,
варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "...
отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены
положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого
жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не
пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не
было. Негодования было много!

Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов!
Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить
рис, а потом все смешать.

Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом
является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой
сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже
обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ!
Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что
еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться,
оказывается, до 2 недель!
Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка
поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"

В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект".
Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в
Москве.

Жаль адреса автора не было...


Прислал(a) Natalie [341 / 370 = 0.922]

19 июля 2006
Васильковское Военное училище.

На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром
будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф'
работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами
договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.

Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в
порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной
готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого
предусмотрительно закрыли.

Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор
Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому
все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету,
образцовую Ленинскую комнату и т. д.

В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги.
Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной
боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на
меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча
вышел.

На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую
боеготовностью.

Александр Лазарев.


Прислал(a) Виктор [341 / 391 = 0.872]

12 августа 2006
Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах
(проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков,
половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их
очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет
и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но
ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй
социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из
Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно
пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке
"Хлебная слеза").
Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали
работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа
помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда,
стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно
шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и
быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...


Прислал(a) OlegXXL [340 / 358 = 0.950]

21 ноября 2006
Экстремальный секс, говорите?

(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о
причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа
Национальной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как
это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

***
Самолет: PIPER PA-34-200T,
Регистрационный номер: N47506
Пострадавшие: 2 погибших.

Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)
намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели
отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование
обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и
переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном
положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).
Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых
ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").
Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,
молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).

Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что
возможной причиной (причинами) катастрофы стали:

Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета
на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй
пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).

Особенности конструкции и технические ограничения самолета
способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и
сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").
***

П. С.
Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -
мужчиной.

П.П.С. История взята с сайта Дарвиновских премий.


Прислал(a) Кожедуб Хартманнович Покрышкин [340 / 481 = 0.707]

31 марта 2006
Кандидат на премию Дарвина
Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору.
После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и
подстреленного косача.
Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного
случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...

Ружье снова уцелело...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [340 / 373 = 0.912]

22 декабря 2006
Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед.
Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается
с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято -
ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку
извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики
ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО.
Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись
"САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция,
увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все
сияет, включая водителя.
Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все
просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы:
"песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ
МАШИНА!!!
За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает
вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но
песка пока не видно. А где же песок?
Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от
газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины
начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули.
Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по
щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим
частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной.
В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила
оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по
газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать
двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На
остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот
сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы
кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную
сонную картину.
А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А
то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников,
величиной с кулак и меньше, ну и т.д.
Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.


Прислал(a) stpark [340 / 403 = 0.844]

8 января 2006
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его
друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием
одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две
роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в
которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант",
высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с
холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так
как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая
"пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом
преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного
расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки,
ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется
"противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами.
А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на
перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та,
тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!


[339 / 507 = 0.669]

26 января 2006
Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?

Asher


Прислал(a) Asher [339 / 418 = 0.811]

2 мая 2006
Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.


Прислал(a) Володенька [339 / 402 = 0.843]

10 мая 2006
Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю,
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Грозненько как-то получилось;)


Прислал(a) Дмитрий [339 / 450 = 0.753]

19 декабря 2006
Вчера передвча по ТВ про Африку, львов и их прайды.
Замечательная фраза ведущего за кадром:
"... к Западу от экватора климат более жаркий..."

Может я что-то в географии не понимаю?


Прислал(a) Jorj [339 / 416 = 0.815]

12 января 2006
Прочитал про Германию. Был и у меня случай. Работал на мебельной
фабрике.
Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там,
где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА.
Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в
другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись
сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche,
дуб - Eiche.
И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название
которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести.
А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того -
"А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое
название я употребил несколько раз.
И вот какую она запись делает у себя:
        Eiche  200 Stuck
        Buche  250 Stuck
        Huinj  250 Stuck
Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.


Прислал(a) Валентин [338 / 455 = 0.743]

1 марта 2006
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."


Прислал(a) Игорь [338 / 429 = 0.788]

28 августа 2006
Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку.
Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади.
Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности.
Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к
стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя
совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый
какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6
Все чинно-мирно.
Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее
необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые
просвечивают стринги.
Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей
нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает
такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую
перед глазами красоту... Вздыхает...
И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!!
Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог)
Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз.
Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она
детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и
тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая
потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею,
пытается вырваться из цепких рук сынишки.
Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться...
Маманя резко вскочив пробивается к выходу.
А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца
упирающегося отца...
Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.


Прислал(a) KMV [337 / 453 = 0.744]

26 октября 2006
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес
большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все
спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной
продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с
прилавков до момента получения лицензии поставщиками.
Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти.
Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для
снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким
удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю
алкогольной продукцией без соответствующей лицензии".
Это приамбула, а теперь суть:
Обжаловали данное решение в арбитражном суде.
Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи"
Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл.
можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать
можно."


Прислал(a) Andrey [337 / 368 = 0.916]

27 марта 2006
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка.
Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам
бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в
концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и
потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они
уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс
со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги
подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит,
комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я
переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел,
а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть
слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а
в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения.
Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского,
который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность
момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже
после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не
тронули. Вот такой вот коленкор.


Прислал(a) Langolier [337 / 502 = 0.671]

11 июля 2006
Кот и дача.

На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал". И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.

Женщина N.


Прислал(a) Женщина N. [337 / 434 = 0.776]

26 мая 2006
Реально! Сегодня из сводки происшествий.

Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем
взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС.
24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099.
Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского
Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества.
Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!)
первой.

P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...


Прислал(a) ivangrey [337 / 431 = 0.782]

3 марта 2006
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю
СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые
2 минуты приговаривает через раз две фразы:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку.
Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет
дизелисту всю гнусность его поступка.
30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные
вслипывания дизелиста:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения
рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим
надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но
пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел.
P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю
более 5 минут времени.
P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за
смертью посылать.
Toolpusher


Прислал(a) Toolpusher [337 / 458 = 0.736]

19 марта 2006
Историю мне рассказал таксист, буквально на днях.
Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам
почти час и разговорились.
Рассказал он мне такую историю.
Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но
довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно
проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной
никто.
Далее с его слов:
Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик.
Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была
довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому
я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали,
он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома.
Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще
твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему:
– Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не
мальчик и не друг.
Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит:
- Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в
  отделение и там тебя примут.
Достает какие то корочки и начинает ими махать.
Я ему:
- Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь?
- Иди на х** я всегда за 150 езжу.
- Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай.
И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне:
- Какие то проблемы?
- Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции
  работает. Сами с ним разбирайтесь.
Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле
дороги.
Гаишник улыбнулся и говорит:
– Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят,
встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь.
Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик
одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю:
Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах**
послал!
В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его
в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я
даже спорить с ним не мог.
Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул
ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама
захлопнулась.

-=Samolet=-


Прислал(a) -=Samolet=- [336 / 379 = 0.887]

12 мая 2006
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.

Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо
прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому
центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад
начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды,
работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром
продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница
этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих
преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой
маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят
молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить,
но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не
похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.

Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT
(сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных
организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и
управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский
минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных
технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.

Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.

Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти,
по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах
как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы
Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из
лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать
лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет
преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня
экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft
и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ:
"Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя
бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."

P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым
директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.

Судя по всему - реформа образования в действии.


Прислал(a) O_mouse [336 / 426 = 0.789]

2 марта 2006
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не
опохмеленный бомж и заявляет:
- Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится
Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда
будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность
суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:
- Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?
- Дай десятку – покажу”
Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр.
настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость
имеет 70 оборотов
Мне бы его таланты !


Прислал(a) Alex_Old [336 / 476 = 0.706]

18 марта 2006
Будьте галантнее к дамам и все может получицца!
(За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом
транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами.
Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому
же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то
оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о
чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула!
Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно
было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся
все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой.
Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб
помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про
толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит
внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в
сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу
лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь,
начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от
руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена
будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В
это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо
Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская
солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я
думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был
рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно
укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно
выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от
хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ
- тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и
вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не
смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не
собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения,
чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так
мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ
девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы
идти на край света!!
ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции -
может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда
еще знакомы недолго с ней были.


Прислал(a) Антон [336 / 380 = 0.884]

19 апреля 2006
К историям о Саше Ленине.

Довелось поработать на одной немецкой фирме, обслуживание клиентов по
телефону. Немецкий у меня не очень хороший, так что приходится
максимально концентрироваться. Зато акцент правильный, русский.

Звонок. Отвечаю.

- Здравствуйте, это фрау Гитлер, могу ли я поговорить с херром Хайдом?
- Да, соединяю.

Снова звонок.

- Здравствуйте, это фрау Геббельс, могу ли я поговорить с херром Хайдом?

- Вы знаете, он сейчас говорит с фрау Гитлер, что-то передать?

... и ведь я не сразу понял, почему она бросила трубку, и почему коллеги
покатились со смеху...


[336 / 454 = 0.740]

30 ноября 2006
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов.
Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет
цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила
в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку
положила тот самый букетик...


Прислал(a) Сибиряк [335 / 383 = 0.875]

7 марта 2006
На сайте Верховного суда РФ ( www.supcourt.ru) висит фотография статуи
Фемиды, которая видимо украшает здание суда. С незавязанными глазами!
Наш суд - самый гуманный суд в мире

Бэтмен.


Прислал(a) Бэтмен [335 / 418 = 0.801]

30 ноября 2006
Как-то ехал со своей собакой в автобусе.
Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми.
Разговаривают:
- Смотри – какая боевая собака!
- Это не собака, а боксер.
- Сука...
- Да... Боевая сука боксера.

С тех пор так ее и называют.


Прислал(a) xz [335 / 390 = 0.859]

17 мая 2006
Вот уж не думала, что со мной такое может произойти. Всегда почему-то
считала, что истории с подобным стечением обстоятельств несколько
надуманы. Ан нет!

Нашему сыну 3 года с небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически
находится в образе какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного
героя. Причем должны соблюдаться все правила. То есть если он сегодня
медвежонок, то папа соответственно медведь, а мама – медведица. Кушаем
преимущественно мед, рычим и отзываемся строго на мама-медведица,
папа-медведь. Если семейство зайцев, то позволяется морковка и капустка.
Желательно для пущего восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время
были змеями: шипели и извивались на полу. Не у всех, конечно,
получалось. Ну и т.д. Список принимаемых образов практически
бесконечен.
В воскресенье ребенок проснулся маленьким козленком... Мама – коза, папа,
ясно дело, – козел. Ну и понеслась.
Ребенок:
- Мама-коза давай играться, мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда
  это папа-козел пошел?
Я:
- Папа пошел к тете Ире починить кран. (пояснения: т. Ира – женщина в
  возрасте, моя очень милая во всех отношениях коллега, которой мой муж
  всегда по мере возможности помогает).
Щелк – и эта информация отложилась в деткиной голове.
День идет дальше. Вышли погулять и заодно наведались в продуктовый
магазин. Как назло очередь. Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители
трехлеток, думаю меня поймут. В этом возрасте нужно все и моментально.
Не успела ты колбасу купить за 2 с половиной секунды, твои проблемы,
мамочка, а мне нужно бежать по своим делам. И рвет из магазина, а ты
временно покидаешь очередь со словами "ящаприду" и рвешь в том же
направлении. Хватаешь на выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова
ставишь рядом. А он начинает:
- Ну, мама-коза, пошли, пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа!
- Матвей, постой немного рядом, быстренько все купим и пойдем.
- Мама-коза, сейчас пошли! Я хочу гуяяяяяяяяяяяяяять!
Люди в очереди прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо
решает мне помочь, отвлечь ребенка, и заводит разговор:
- Матвей, а где твой папа?
- А папа-козел ушел к тете Ире!!!

Из магазина мы вышли в гробовой тишине...

Swan


Прислал(a) Swan [335 / 456 = 0.735]

6 июля 2006
Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.


Прислал(a) Julia [335 / 461 = 0.727]

27 августа 2006
Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем
его Ваня.
В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил
базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное,
раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не
состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В
основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень
редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть,
то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы
узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив
думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не
уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не
испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит:
"Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас
не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах
больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку.
Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе
ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!


Прислал(a) Саня [334 / 386 = 0.865]

13 января 2006
Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [334 / 388 = 0.861]

19 января 2006
Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про
свои истории не пишут?
От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час.
Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы
(это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила
пожертвовать ланчем.
Две преамбулы к рассказу.
Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих -
о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не
расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но
поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или
внешнему виду.
Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц,
потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется
как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата
рождения моего сына.
Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить
оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка,
и захватила заверенный нотариусом перевод.
Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая
дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет,
медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и
не замедлили появиться. Излагаю диалог.
Дама: Где свидетельство о рождении?
Я: Вот.
Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29.
Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как
надо). А вот перевод.
Дама: Мы не принимаем копии.
Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а
потом месяц.
Дама: Понятно. Где оригинал?
Я: Вот.
Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков
интеллекта): Нет такого месяца - 29.
Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).

Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы
копии не принимаем.
Я: Так вот же оригинал!
Дама: А нет такого месяца - 29!!!
Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).

Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что
из глаз текли слезы.
Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему
быстро решило и нужные документы мы получили.
Ценою 500 г.
Может, мне каждый день к ней ходить?


[334 / 389 = 0.859]

17 апреля 2006
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в
дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это
время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки
парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут.
Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А
я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно
старается, встречают же по одежке. А одета я скромно.
Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал
что речь идет всего лишь о копиях машинок)
Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую
красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше.
И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи
бери. Папа зарплату получил-должно хватить.
Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе
воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50
руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен
раскошелиться, но не стала.


Прислал(a) Людмила34 [334 / 451 = 0.741]

24 июля 2006
Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.


Прислал(a) BorisS [334 / 509 = 0.656]

12 марта 2006
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил


Прислал(a) Михаил [334 / 377 = 0.886]

31 марта 2006
Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.

Петруха


[333 / 376 = 0.886]

12 апреля 2006
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но
очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают
удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем
доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие
казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо
немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной
газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные
пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом,
вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.
Galchatina


Прислал(a) mahruta [333 / 414 = 0.804]

12 мая 2006
В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления.
Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно
выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на
территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге,
выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в
третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах.
Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом
на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита.
Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать
как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя
аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был
не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с
дровами разжигать мангал.
За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово".
Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.


Прислал(a) plot [333 / 378 = 0.881]

2 июля 2006
О женской солидарности(есть все-таки).
Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной
квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару
месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей
жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы
засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают:
буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном.
Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг.
Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног.
Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь
шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего
за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным
воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле
обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам,
мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания
мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу
отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......
НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не
судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять,
что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает
как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не
видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день
Мася. Убивать не стал, призадумался.


Прислал(a) Dimoni4 [333 / 572 = 0.582]

12 августа 2006
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически
пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.

Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.

В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга,
анархисты из России, Украины, Белоруссии, а
так же, из Англии, Германии и Польши.

Заходит мент и командным тоном произносит:
"ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!"
Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает
злиться, что его не слушаются....
Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его
не слушаются.
Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски"
"Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом
уходит.


Прислал(a) gd [333 / 341 = 0.977]

5 июля 2006
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.


Прислал(a) Pavel Vigor [332 / 480 = 0.692]

13 июня 2006
Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими
безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди
побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы
стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!!
Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена
упали одновременно!


Прислал(a) dokhin [332 / 483 = 0.687]

10 июня 2006
Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас
"малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на
большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за
пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк",
хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные
дальневосточники.

Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки
Спирина.

Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная
олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее
прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская
пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии
магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под
моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и
устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую
олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов.
Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...

Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в
Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с
милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев -
хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как
известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать
регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где
мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые
шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков.
ТБ - это свято.

И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье:
рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского
мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании
дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого
химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой
тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.

Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то
аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда
дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку
наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами),
вошедших в ту же аптеку малость пораньше.

Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди
- фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает
из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так
произносит: "Презервативов! На все!!!"

Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это
изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что
копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...

Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она
выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"

"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том
же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в
свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было
видеть...

Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное
"ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом
этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады
дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для
предотвращения дефицита взрывчатки...


Прислал(a) magadanian [332 / 348 = 0.954]

27 января 2006
Охотничья байка

Зима. Не важно, какой месяц, но самая середина. Зимовье. Сидим уже два
дня. Вчетвером, и собака. Черная, здоровая и лопоухая. А что делать?
Снег валит стеной. Кругом тайга. Красотища, глаз не отвести! А охоты
нет. Снег идет.... Хорошо с собой было. Тушенка там, картошка, закусить
кое-чего, ну, и водка была. Собака спит, мы пьем. Делать нечего.
День сидим, другой. И тут в обед спор вышел. Что, ежели в такой снег
пойти, можно кого подстрелить или нет? Мнения разделились. Палыч с
Михалычем говорят – нет, нельзя!
Я говорю, это смотря как поискать! А Виталик говорит можно. Собаку
спрашивать не стали. Чего ее будить, лопоухую. Решили в карты, в
"дурака" играть. Кто проиграет, тот и на охоту пойдет. Что ж это мы,
сидим в зимовье и без дичины? Виталя проиграл, и собираться стал.
Оделся, значит, ружье взял и пошел. К ужину, значит, дичину добыть
вознамерился. Собаку брать не стал. Та спит, как убитая. А мы в окно
смотреть стали. Снег идет, сосны. Тихо так.... Сморило нас, легли, да и
заснули.
Долго ли спали, не знаю. Проснулись он запаха. Виталя у сковородки
вертится, лучок режет. Скворчит чего-то. Глаза блестят. Из кастрюли
пахнет. Даже собака проснулась. Слюнки у всех текут. Вот, говорит
Виталик, добыл птицу. Ужинать станем. Все засуетились, на стол накрыли.
Сели, ждем.
Ну, кастрюлю на стол, а там картошка с мясом. Вкуснотища, дичина! Собаке
тоже дали. Съела и миску вылизала. Мы тоже съели. Кастрюлю вылизывать не
стали, не удобно.
Вот, теперь и домой можно ехать. Завтра джип откопаем, и айда отседова!

Тут Палыч "до ветру" собрался. И надо ж было ему под тот куст пойти, где
Виталя птицу ощипывал. Он как перья увидел, так и забыл чего
приходил-то. Схватил и бежать. Слышим, кричит нецензурно. Вбежал в дверь
и черные перья Витале в морду сует. Ворона, кричит, дичь твоя! Тот
бежать, мы за ним. Вокруг зимовья. Тяжко по снегу-то, после ужина. Будь
он неладен! А Виталик приноровился по снегу бегать, пока охотился.
Не догнали. Сели, потом, по рюмке выпили. Переживать начали, что ж это
мы ворону на ужин съели. Что будет-то? Помрем или как? Виталя говорит, я
же тоже ел. Ворона, мол, таежная. Лекарственная, можно сказать. На
дикоросах выросла, без помоек. Долго обсуждали. Собаку спрашивать не
стали. Спит себе. Что с нее взять, с лопоухой-то?
На утро все живы были. К обеду джип откопали и уехали. Охотиться не
стали. Снег ведь идет. Ворон не стреляли. Пусть живут, лекарственные
наши....


Прислал(a) Ольга Коваль [332 / 452 = 0.735]

17 мая 2006
Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка
(Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает.
- Как кроссворд, Антон?
- Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно
  отказывают женщине, 6 букв, вторая О.
Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза.
И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит:
- Эх, вы! Это ЛОГИКА!
И гордо удаляется.
Аут.


Прислал(a) Мишель [332 / 422 = 0.787]

19 марта 2006
В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались
на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными
гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные.
В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке
выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото
и изрекает:
- Это не моя фотография! Погоны не мои!


Прислал(a) 401 [332 / 354 = 0.938]

15 марта 2006
Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
  отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
  Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
  командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
  Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
  Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
  попадались.
ЗЫ На автобус успел :)


Прислал(a) Shaggy [331 / 418 = 0.792]

26 января 2006
25.01.2006 Новосибирская область. Чулым.
08:45 Подхожу к автобусной остановке.
В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине.
Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ
за исключением бензина.
Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из
одной руки в другую.
Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная.
Температура воздуха -46С.
Москвичи - вам не стыдно?


Прислал(a) Red [331 / 374 = 0.885]

3 марта 2006
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х
ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с
сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только
основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать
решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование
какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о
достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и
выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.

Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько
прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не
высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и
экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3.
Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.

P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента
(лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке
литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий
по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА.
Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в
дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу
для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь
доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался
с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.


Прислал(a) Просперо [331 / 441 = 0.751]

5 ноября 2006
Вот она - детская непосредственность.
Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена
обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит:
- Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в
  каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом
  секундная пауза и:
- А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...


Прислал(a) rishard [331 / 440 = 0.752]

1 ноября 2006
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...


Прислал(a) мшзук [330 / 472 = 0.699]

22 октября 2006
Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом
привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской
больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после
операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело.
Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице,
разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула.
Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице
пациенты все время стонут".
Как говорится, Бог научил.


Прислал(a) Kora [330 / 421 = 0.784]

19 декабря 2006
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит
молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех",
достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.


Прислал(a) LoKi [330 / 412 = 0.801]

27 сентября 2006
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так.
Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья:
молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько
старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой
купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая
высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:

- А я купаться голая не хожу!
На что младшая отвечает презрительно:
- Что, боишься показать свои формы?
... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.


Прислал(a) Дима [329 / 422 = 0.780]

25 марта 2006
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками
(сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы
по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние
раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?",
отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план
забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф:
"Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."

Ржали всем коллективом


Прислал(a) Файон [328 / 380 = 0.863]

6 июля 2006
Слышал недавно в Красноярском аэропорту.
Стою курю на улице, по громкой связи объявляют:
- Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры
  вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус.
Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после
произнесенного по громкой связи мужик выдал:
- Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?


Прислал(a) Игорь [328 / 373 = 0.879]

25 февраля 2006
Произошло только что. История будет коротенькой, я такие очень люблю.
:)

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:

- Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

- Я, кажется, только что играл в долбоеба...


Прислал(a) Саша [328 / 440 = 0.745]

13 августа 2006
Честно сперто из авто-ру.
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html

Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы
на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))


Прислал(a) Влад [328 / 362 = 0.906]

28 ноября 2006
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского
медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то
смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то
ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так
командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из
строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!"
А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у
тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице
было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся
старшина.


Прислал(a) Вован [328 / 465 = 0.705]

13 мая 2006
Бюллетени в ВР

Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ
деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат
подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал.
Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и
не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди
бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То
есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты
просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с
совестью в ладах.
Так что "кидалово" не только на рынках бывает.


Прислал(a) sergo_ua [328 / 370 = 0.886]

3 января 2006
Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.

Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие
разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей
ответить фривольно:
- Смольный на проводе /по-русски/
Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и
происходит/:
- Почему ты не пришел сегодня?
- Я? Девушка, вы ошиблись номером.
- Прекрати! Ты разрываешь мне сердце!
- Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером.
- Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно!
- Вы что, не слышите моего акцента? Я русский!
- Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь?
- Я тебя просто не знаю... к сожалению.
- О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему
  ты не пришел?
- Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас.
- Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к
  тебе завтра.
- Ну давай завтра - хочешь записать адрес?
- Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!

Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка,
слышавшая весь диалог выдает:
- Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она
  ошиблась номером?


[327 / 427 = 0.766]

13 января 2006
Только что.
Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми
пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим
очень не нравиться.
Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога
говорит:
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду
  протестовать! У меня уже голова трещит!

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил:
- Может, все-таки противогаз?
- А я что сказала?


Прислал(a) 111 [327 / 364 = 0.898]

8 июля 2006
Видел сегодня на МКАД - на информационном табло рядом со знаком
"Прочие опасности" написано: "3 июля исполняется 70 лет службе
Госавтоинспекции"...


Прислал(a) awk [327 / 403 = 0.811]

16 ноября 2006
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"

12 октября, 2006 (четверг, 21:30)
12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке
молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для
попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода
направлено в суд.

:)


Прислал(a) :) [327 / 422 = 0.775]

2 апреля 2006
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".


Прислал(a) Alex [327 / 339 = 0.965]

30 января 2006
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами
дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса.
Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не
спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не
в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она
сидела за ней по 5 часов подряд.
Так вот я ей как то раз и говорю:
- Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только
  играешь.
- А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ!
И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!


Прислал(a) Программер [327 / 382 = 0.856]

24 апреля 2006
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.


Прислал(a) Аглона. [327 / 438 = 0.747]

10 марта 2006
Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная
женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее
маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после
очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли
вы от мене чаю не выпили?!"


Прислал(a) Виктор [327 / 423 = 0.773]

7 апреля 2006
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.

Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не
нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен
раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой
неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости
челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на
ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да,
слушаю, Серега!"
А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина
коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город
собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо,
Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период
холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался:
- Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают?
- ...
- Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного
  ягуара).
- ...?
- Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта
  женская логика...)
- ...
- Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом!
- ...?
- Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь
  крепкие нервы...)
- Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую!
  ("В раба мужчину превращает красота...")
- С нетерпением жду вечера! Пока...
Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место.
Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя
не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины
удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин,
им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?!
Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!"
Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул!
Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким
СЕРЕГОЙ!
Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня
смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся
же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла...
А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в
жизни не отмажешься!
Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою
девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных
недоразумений не возникнет!
З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))


Прислал(a) MATADOR [326 / 443 = 0.736]

5 ноября 2006
Морзянка по-русски

Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по
электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...

Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы
друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих
мускулов.
Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков.
А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает
требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают
кодовыми выражениями.
Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от
смеха.
Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал
и начинают переговоры голосом.

Не смешно еще? А вот и фишка:

Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...

Тут и я всплакнул от смеха...


Прислал(a) CTAPUK 3E/\EHKUH [326 / 458 = 0.712]

4 ноября 2006
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами
познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным
принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для
того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [326 / 406 = 0.803]

19 августа 2006
Сегодня вернулся от родственников. Летел самолетом. Думал - не сядем.

Короче. Сели. Взлетели. Поели. Улегся кое-как поспать. Только задремал,
как слышу крик сзади благим матом: "ААААААААААААА!!! СПАСИТЕ!!!" И звук
падающего тела. Народ (и я в том числе) из-за последних трагедий - в
сильном шоке и тихой панике (от страха даже кричать не можем). Прибежала
стюардесса. И тоже орать: "Не волнуйтесь, без паники, все хорошо". А на
лице написано, что еще что - и она в обморок рухнет. И к кричавшему:
"Что случилось?" А этот ***: "Ничего. Мне просто кошмар приснился".

Думал - убивать будем гада всем самолетом включая экипаж. Но ограничились
назиданием и пинанием при малейших признаках его засыпания...


Прислал(a) Гепард [326 / 373 = 0.874]

16 мая 2006
Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего
города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности,
но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного
отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с
рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных
средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные
священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на
увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не
знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва,
прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем
уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена
такая история: молодая девушка готовилась к вступительным экзаменам в
институт. И тут она слышит, как друг ее брата (мужик старше ее раза в
два) жалуется ее отцу, что у него умерла жена, оставив ему пятерых
детей. Девушка бросила свои книжки и побежала к тому парню с криком: "Я
выйду за тебя замуж и воспитаю твоих детей!". И было ей счастье.
Правильно, так и надо воспитывать молодых девушек. Какое там
образование? Пятеро чужих спиногрызов - вот что надо в 18 лет!
Еще "порадовали" такие высказывания (цитирую близко к тексту): "Секс
уничтожает человеческую личность". "Секс по природе своей греховен и
неестественен". "Молодая семья до появления ребенка - это двое жеребят,
которые весело играют на лугу друг с другом. Семья после появления
ребенка - это две ломовые лошади, которые тащат тяжелую телегу по
грязной, разбитой дороге". Последнее, очевидно, должно особенно поднять
в женщине желание бросить на хрен всякую контрацепцию и вообще все на
свете, стиснуть зубы, чтобы, не дай бог, не получить удовольствие от
секса, и со всей дурацкой мочи приняться за размножение.
Тут же в связи с этим вспоминается обещание выплачивать на второго
ребенка 250 тысяч. Теперь надо приготовиться к резкому увеличению числа
брошенных детей. Потому что за это сразу ухватятся алкаши и прочие
маргиналы, для которых это будет доходом, а нормальные люди, если они не
желают иметь больше одного ребенка, все равно не станут размножаться за
деньги.

На самом деле грустно все это...


Прислал(a) Lidusya [326 / 524 = 0.622]

12 мая 2006
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат
на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные
власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в
Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как
и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить
заразу! (а что они ожидали?)
Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.


Прислал(a) ЕП [326 / 406 = 0.803]

11 апреля 2006
Навеяно рассказами про Сашу Ленина...
Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из
xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он
есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс -
ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с
типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки
Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой
корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с
Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...


Прислал(a) lucky [326 / 449 = 0.726]

4 октября 2006
Друг рассказал.
Преамбула.
Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным
шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на
триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится...
Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и
соответственный тому ажиотаж...
Таки что было дальше...
Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка
романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике.
Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг
звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается
снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери:
- Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте
  обязательно!
- Спасибо...
Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала.
Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же
аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать
дверь. Голос из-за двери:
- Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо?
- Да, я приду на выборы!!!!!!!
- И проголосуйте за...
- Пошел на...
Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают...
Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери:
- Что за сволочь, мля!
- Сынок, открой, это я - мама!
Занавес...
Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на
биллютене, какие все кандидаты пи...


[326 / 466 = 0.700]

12 сентября 2006
В серию про бабушек и маршрутки...

На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10
мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный
вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как
всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха
ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает,
Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс -
захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на
закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат
- сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове
между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки,
отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так
как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь,
зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со
всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь
вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит
головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове
дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело
долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка
глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась,
бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки
сиречь бывают опасные.


Прислал(a) Memento [326 / 334 = 0.976]

7 марта 2006
Из русского архива

9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким
при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в
присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь,
замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению
слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и,
коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное
изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим.
сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им
потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".

10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое
считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким
образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал
Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое
имя....
Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения
императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу
волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи
мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.

11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках,
прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе,
что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и
подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал
государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за
царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг
закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся
назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему,
полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он
возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось
Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан,
государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал
офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин
офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда,
майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять
спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было
ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше
Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой
прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что,
господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А
вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь
скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно,
что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.


Прислал(a) Oleg [325 / 396 = 0.821]

25 июля 2006
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
  там рыбы не передохли сразу.


Прислал(a) .,. [325 / 432 = 0.752]

26 ноября 2006
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от
компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в
настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно
чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который
обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но
взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как
"Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет,
врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не
был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его
лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам
на свете.
"Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер,
поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент
свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат
клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий
комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист,
чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а!
Это же Макинтош!"


Прислал(a) NiNeL [325 / 389 = 0.835]

20 июня 2006
История про попу

Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так.
Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка
по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом
уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился).
Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился
– как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не
крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет
мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А
перед этим из партии выгон и погон лишение.
В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний
день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных
вертухаев – следить за анонимностью процедуры.
В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул
меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если
всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот,
дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су..
Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к
машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И
колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному
протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.

Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у
мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су..
Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что?
В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты
щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я
немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения,
так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".

С тех пор я – крещеный атеист и попоненавистник.


Прислал(a) Игорь Н. [325 / 507 = 0.641]

15 сентября 2006
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".


Прислал(a) padletss [325 / 407 = 0.799]

14 сентября 2006
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.


Прислал(a) Олег [325 / 444 = 0.732]

5 октября 2006
Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".


Прислал(a) Юрий [325 / 359 = 0.905]

17 июня 2006
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты
изложения буду вести повествование от первого лица, итак:
Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных
наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и
проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и
особенности национального поведения, привыкая к их долбанной
толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это
как говорится пролог, теперь о самой истории.
Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и
конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно
бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца -
в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с
мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил
целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом
случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у
авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня
автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка
получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и
сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли
помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной
машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно,
и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я
слышу:
"Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!"
И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!


Прислал(a) Konch [325 / 429 = 0.758]

19 мая 2006
Едем пару дней назад с другом (Лехой) на пьянку, он за рулем. Не
виделись пару недель, к тому же он в другом институте учится - в общем
большинство дороги прошло в разговорах за жизнь. В том числе,
рассказывает про свой геморрой в вузе.
Мол, идет у них курс по юниксоподобным системам, который читает препод,
который вместо Камасутры исходные коды ядра Линуха на ночь
просматривает. Гуру, одним словом. Народ прозвал его Рут'ом (от
стандартного root ;)). Одна беда, ненавидит он Виндовоз и всех
"мастдайщиков". И чтобы быть допущенным к зачету, штудент должен
доказать свою верность *nix - ответить на тест из 40 вопросов на знание
основ без единой ошибки. Ошибешься хоть раз - качай из инета какой-нить
редкий дистрибутивчик для Рута, чтобы пересдать тест.
В общем, друган мой попал. Как и половина потока, он пришел на 3ю
пересдачу весь задолбанный аццким преподом. Перед этим всю ночь
готовился. Далее с его слов:
- Захожу я в аудиторию. Беру тест. Руки трясутся. Пишу. Подхожу к
  преподу, сдаю листок на проверку. Пять вопросов - нет ошибок, 10
  вопросов - нет ошибок, 39 вопросов - ну нет ни одной ошибки! И тут
  попадается этот долбанный сороковой вопрос - что есть разрешение "755"?
  И я на него отвечаю неверно!..
Я всячески выражаю ему свое сочуствие - и вдруг нас подрезает вражеская
машина. Леха выворачивает руль вправо, в итоге соприкасаясь передним
правым крылом с деревом. Выходим. Безумный водила останавливается
неподалеку. Тут вижу, глаза моего друга расширились до предела. Бормочет
- "видимо это судьба...". И показывает на номер той машины. Угадайте,
что там было написано? Р755УТ.

Действительно, это - судьба.


Прислал(a) xyzman [325 / 477 = 0.681]

28 февраля 2006
Вчера.
Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках
добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива
оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще
несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на
диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна.
Приятного мало, но в принципе не страшно.

Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в
маршрутку с подругой...

5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог:
- Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?

- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок -
  живу как любой холостяк....

з. ы. Да здравствуют девушки с чувчтвом юмора! :)


Прислал(a) Drew [324 / 429 = 0.755]

24 января 2006
И вот еще что. В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого
года реальность победила философию.

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на
ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.

- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и
воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.

Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.


Прислал(a) Крузенштерн [324 / 445 = 0.728]

5 декабря 2006
Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
  купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
  ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.


Прислал(a) Дон Ромул [324 / 458 = 0.707]

27 апреля 2006
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года
4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка,
обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам.
А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у
мамы.. как положено - громко, на весь трамвай:
- Мама! а что такое БЛ@DЬ?
Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в
кукольном театре) ответила:
- Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ -
  Иванушка идет...


Прислал(a) Evka [324 / 389 = 0.833]

13 сентября 2006
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...


Прислал(a) lesnoy [324 / 403 = 0.804]

26 ноября 2006
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну
явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на
работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,
после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее
сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не
забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю
я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник
шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?


Прислал(a) Крис [324 / 372 = 0.871]

1 января 2006
Звонит мне на работу дочь (8лет).
(Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела!
(Я) Что же тебя удивило?
(Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип...
(Я) только 9 назвала...
(Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...


Прислал(a) elena [323 / 415 = 0.778]

22 марта 2006
На тему выборов в Беларуси.

Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича
проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается,
то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а
кто еще двое?"


Прислал(a) Ирина [323 / 428 = 0.755]

8 мая 2006
Воистину нет ничего страшней наших двух бед.
На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги,
все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса,
Получилсязамечательный равномерно залитый каток.


Прислал(a) Лис [323 / 346 = 0.934]

27 сентября 2006
Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там
закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с
родителями познакомиться и все такое...

А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит
большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и
говорит:

- А на соседней стене мы теперь повесим карту России..
- В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка.
- Конечно!
- ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою
  забегаловку можно будет три раза обернуть!

Так что не понимают они наших МАСШТАБОВ....


Прислал(a) Igor_Iv [323 / 460 = 0.702]

25 октября 2006
Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях,
которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы
помним все...
Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве
чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков.
Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на
пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа.
Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было
то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе,
которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для
этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый
татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После
некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не
мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно,
не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это
уже наверняка прекращало тренировку.
Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена –
кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят
возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню
смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около
маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету,
которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея
очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета,
возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда
живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире
призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть
и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в
кладовке.
Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До
сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки,
требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но
волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что
это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У
Ленки, я думаю, вежливо не просили.
Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось
поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела
продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в
секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным
для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили
вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня.
Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату,
то увидела следующее.
...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой
манер:
- Дай собачке конфетку! Гав! Гав!
- Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу!
Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым
животным".
Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто
бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то
всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя
на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь
за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним
закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя
сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои
ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там
говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем
возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и
перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол,
чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице":
- Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся!
История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола
обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку.
Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас
заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в
"леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню
только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие
моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный
огонек:
- Я знаю, почему родители к нам так жестоки!
- Почему?
- Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда!
Я "почему-то" усомнилась в словах сестры:
- А почему ты так похожа на маму, а я на папу?
- Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался!
Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом
вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся.
Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не
помнят.
Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники,
а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно
замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как
мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась
перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому
времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого
мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской
Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и
даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому,
что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел,
а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал
в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал:
- Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь
  подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько
  далеко!
Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы
прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать
по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот
и все.


Прислал(a) Галка Сталинградка [323 / 526 = 0.614]

13 февраля 2006
Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни
такие.
К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии
сети "Арбат-Престиж".
Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню
рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший
парфюм.
Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я
чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих
предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что
для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был
назван и этот "Арбат-престиж".
Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел
огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя
остановиться, я пошел ко входу.
На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на
кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А
зря.
Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня
запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и
поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить
доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать
покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я
спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается,
как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же
поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от.
Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением
поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы
наконец получить возможность купито приличный товар?
Халдеи заткнулись.
Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на
сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу
заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный
ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку
"ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в
дьюти-фри расплачиваются.
Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила -
непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.

Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру,
может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и
насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит,
единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму
набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему
арабскому шейху...

Станислав.


[323 / 406 = 0.796]

18 марта 2006
По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.


Прислал(a) Shurik [322 / 307 = 1.049]

24 ноября 2006
Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое
сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки
колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые
высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне
друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо
мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем -
в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он
звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого
проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу.
Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути,
пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.


Прислал(a) Yo [322 / 403 = 0.799]

22 февраля 2006
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он
продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить
местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне
и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"

Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию
прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!


Прислал(a) Magic [322 / 372 = 0.866]

24 июля 2006
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой
недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да
и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим
об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно
ехать, не пожалеете. И не пожалели.

А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не
скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов
постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст,
черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни
разу не слышал, в словаре нашел:

"Привет Стив,

Ну теперь-то ты меня слышишь?
Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный,
вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.

Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.

PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "

Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...

На фотку можно посмотреть здесь:
http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg
Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва...
http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html


Прислал(a) ЕП [322 / 423 = 0.761]

10 мая 2006
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...


Прислал(a) alex [322 / 434 = 0.742]

4 июля 2006
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым
ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных
звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый
самолет.
- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем
- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.


Прислал(a) alex [322 / 462 = 0.697]

29 сентября 2006
В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься
по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы --
дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам.
И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов,
бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку
устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит.
Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу
СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или
отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару
недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака.
А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет.
"Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез.
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [322 / 383 = 0.841]

3 октября 2006
Эта история похожа на анекдот, но рассказал ее Геннадий Рождественский в
передаче о Шостаковиче; и, поскольку это был Геннадий Рождественский, а
не Никита Богословский, то, может, и не анекдот.
Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из
симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь
оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не
запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то
такое звонко-деревянненькое.
Рассказывает Рождественский:
"Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо
сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра
исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того,
что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом
рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он
обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю:
- В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся?
- Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут!
- Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне
  вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что
  попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в
  соседние камеры вести с воли...
Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает
один:
- Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно
  позвонить в соседнюю камеру по телефону?


Прислал(a) Кот Камышовый [321 / 416 = 0.772]

18 апреля 2006
В ленте.ру только что прочитал:

"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором
сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две
серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в
интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что
спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли
загрузить в самолет."

Бежала, наверное...


Прислал(a) Mitek [321 / 340 = 0.944]

18 сентября 2006
произошло в Перми 17.09.2005
на участке в кругового движения в конце ул. Ленина на высокий
(сантиметров 40 наверное)бетонный бордюр заскочил поперек и повис на
пузе Пежо-407. Хозяина не видно, ушел за помощью наверное.
На грязном боку Пежо пальцем выведено:
"Такси-3 не получилось".


Прислал(a) владислав [321 / 480 = 0.669]

17 марта 2006
Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...


Прислал(a) Ленка [321 / 314 = 1.022]

31 октября 2006
Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее:
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
  возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
  будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее:
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире.
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит...
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными.
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...


Прислал(a) Alli [321 / 462 = 0.695]

2 октября 2006
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"


Прислал(a) GF [321 / 418 = 0.768]

4 сентября 2006
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе
где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала
урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно
протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим
голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе."
Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит
абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация
была обычной.
Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и
варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и
помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее
- танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой
Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых,
черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и
очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным
педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его
жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних
отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций,
что они немедленно задумывались и скучнели.
В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему
подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить
наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на
амбразуру.
В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил
кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук,
одел носки, босоножки и отправился в путь.
В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой
он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была
одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди.
Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный,
щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой
собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в
Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это
такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки.
Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно
печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало
его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они
быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю,
на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик
сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была
осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками.
Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а
просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего.
Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его
за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это
была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца!
"Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая
отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же
нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник
Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик
перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и
подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!"
Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы.
Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых
учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у
него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до
последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что
на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет
заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки
сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый
русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО".
С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.


Прислал(a) Micha [320 / 537 = 0.596]

3 июня 2006
Звонок.
- Алло, это квартира?
Я: - Да.
- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не
  могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
- Конечно. С удовольствием.
- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой
  канал?
- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому
  каналу "Открой свое Сердце".
- М-м-м... Что за канал, простите?
- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.
- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?
- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю
  девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
- Что?!?
- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте,
  будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.
- [Короткие гудки].


Прислал(a) антон [320 / 456 = 0.702]

22 ноября 2006
Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!


Прислал(a) Ник [320 / 522 = 0.613]

25 января 2006
Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?"
Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой
заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina


Прислал(a) Niina [320 / 410 = 0.780]

21 декабря 2006
В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный
Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет
количество групп на всех специальностях и конкурс на место.
Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка
останется в моей памяти, наверное, навсегда.
Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей
математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так
называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные
по принципу амфитеатра.
Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет,
потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов
написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо
забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал
примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка,
о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала
экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной.
Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась...
"... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок
идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не
понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то
как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..."
Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что
надо посчитать сумму от Х до бесконечности...
В этом году она станет дипломированным специалистом...))


Прислал(a) Tanilka [320 / 443 = 0.722]

31 мая 2006
Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные
жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о
чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое
интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в
славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера
вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак
побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся,
официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки
кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то
негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем
известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке
были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить
пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об
пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли
их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на
полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить...


Прислал(a) Hj [320 / 449 = 0.713]

4 июня 2006
Вчера было.
Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она
увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы -
не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить
слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть
очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы
выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее
подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка
бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет,
так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах,
да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее
улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде.
Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь.
Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается
первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но
актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за
все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не плюшевые.


Прислал(a) wilbur [320 / 345 = 0.928]

29 марта 2006
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании
знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все
занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко
произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В
ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь
сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"


Прислал(a) Serge [319 / 370 = 0.862]

25 сентября 2006
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали
недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились
на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его
спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!

Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...


Прислал(a) Дальневосточник [319 / 496 = 0.643]

11 апреля 2006
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить
на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в
спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки
приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту
шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В
общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор
товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай,
давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!".
Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки,
банку тушенки и буханку хлеба".


Прислал(a) Стас [319 / 461 = 0.692]

13 мая 2006
Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки
времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно
заработать?"
Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот
сп...ть удастся".
Проект был принят без обсуждения.


Прислал(a) инк [319 / 363 = 0.879]

17 ноября 2006
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным
столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая,
замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили
секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то
продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил
всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю
продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся
с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам
глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную
девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою
сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует
метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских
мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее
отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой,
  спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй,
  рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так
и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней,
объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7
месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...


Прислал(a) zorg_100 [319 / 417 = 0.765]

21 августа 2006
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не
утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!.
Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:

- Представляете!!! Я там ДОЖДЬ видел!


Прислал(a) ValTar [319 / 503 = 0.634]

10 августа 2006
Во время прошлых зимних холодов в новостях ТВ часто звучала умилительная
фраза:"В связи с отсутствием теплоснабжения в городе открыта горячая
телефонная линия".


Прислал(a) Sergeant Pepper [318 / 424 = 0.750]

1 апреля 2006
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность
которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького
городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и
у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо
перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно
составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств,
собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга.
Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист)
в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски
это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу
сказать". Или как-то так.
Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный
день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к
кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не
уточнившую.
Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к
роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная
девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу.
Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до
английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку
посидите, пожалста...
Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных
очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее:
"Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф...
(какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает
трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо
понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по
вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна
переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно,
извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку,
недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в
аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов,
не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал,
потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд
тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и
спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут
такие - сначала по-английски...
Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная.
Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек,
с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый
мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро,
чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай,
Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"

... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни
дворникам, ни экономистам... ;-)


Прислал(a) Jene [318 / 344 = 0.924]

21 июля 2006
Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а
  так я тебя на машине за полтора часа домчу!


Прислал(a) Саша [318 / 390 = 0.815]

2 марта 2006
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас
Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры.
Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в
Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед
генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с
машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь
напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в
Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из
машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до
дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в
домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку
руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла.
Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления
Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны
только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по
пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от
растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..."
и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже
с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла
нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя
домой.

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [318 / 422 = 0.754]

6 декабря 2006
Работал я как-то в одной фирме в молодости. Плавили мы там алюминий.
Ну да это-то не важно. Важно то, что трудился у нас электриком Валерий
Борисович. Очень грамотный был специалист, но, как бы сказать...
трусоват. И вот как-то раз перегорела у него в подсобке лампочка под
потолком и полез он ее чинить. Ну, пока он ремонтом занимается, расскажу
про еще одного работничка: Славик был потрясающим лоботрясом и
законченным придурком. Теперь представьте себе такую картину: Борисыч на
стремянке под потолком чего-то там пассатижами крутит, а в это время
приоткрывается дверь, просовывается голова Славика и, увидев что Борисыч
делает, во всю дурь орет:
- БА-БАХ!!!
Бедный Борисыч подпрыгивает вместе со стремянкой, но предварительно
отбрасывает пассатижи, так как справедливо полагал, что этот хлопок
вызван замыканием...
Пассатижи по настильной, а может и не очень, траектории вошли в контакт
с головой, торчащей из двери, выбив два передних зуба и основательно
застряв в глотке Славика...
Вытащить-то их конечно вытащили, но с тех пор Вячеслава и Борисыча
называли исключительно "бобрами" и "зубастиками". А вся фишка в том, что
у Борисыча передних зубов ТОЖЕ не было!


Прислал(a) DEN [318 / 445 = 0.715]

5 апреля 2006
Друг показывал грамоту - хвастался, я просто ухохотался, а он не понял,
пока я не объяснил...

Грамота
Настоящая грамота вручена Васе Пупкину (ессно изменено) за III место в
соревнованиях по стрельбе ПО ГОРОДУ ЧЕРЕПОВЦУ.
Дата, подпись, печати.

Плакаль.

З. Ы. Чем же они там, блин, стреляли-то? Баллистическими ракетами что
ли?..
LoKi - Череповец


Прислал(a) LoKi - Череповец [318 / 402 = 0.791]

31 марта 2006
Про девушек с книжками.

Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро
и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им
выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в
специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.

На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту,
решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а
как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль.
Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в
институте полно.

Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что
такое интересное вы читаете? "

Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО
молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название
гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы
применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой
стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные
ракеты. Жуть!

Всех с наступающим 12 апреля!


Прислал(a) JSB [317 / 443 = 0.716]

3 апреля 2006
Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел
на обочине бабульку которая продавала семечки.
- Почем семечки, бабуля?
Бабуля типичным одесским говором:
- А почем бы вы хотели?
Уже Одесса, подумал я.


Прислал(a) BAD [317 / 362 = 0.876]

15 декабря 2006
Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а,
соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о
многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"?
А нафик я к тебе еду, дура?!

Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)

Взято с http://overheard.ru


Прислал(a) Ноидор [317 / 404 = 0.785]

20 августа 2006
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании
этого слова".

Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить".

Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня
президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще
заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов
президентства".

Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе".


[317 / 351 = 0.903]

9 октября 2006
ВЕСеЛЫЙ РЕЙС

В 50-е годы попасть на морской промысел "Нeфтяныe Камни" из Баку можно
было на пeрeоборудованном под пассажирский трофeйном тeплоходe “Андога”.
Говорили, что при своем пeрвом рождeнии он был нарeчен “Адольф Гитлeр”,
но дажe это обстоятeльство нe добавляло eму ни комфортности, ни ходовых
качeств. Путь в один конeц занимал 8-10 часов в зависимости от
направлeния и силы вeтра, волнeния моря, состояния ходовой части судна,
настроeния мeханика и других мeнee значимых факторов, поэтому “Андога”
плeлась по нeчeтным дням нeдeли – туда, по четным – обратно с выходными
днями по воскрeсeньям.
Вспомнилось забавноe происшeствиe на “Андогe”. Всe знали, что с пeрвого
шага по трапу тeплохода на каждого распространялся дeйствующий на
“Нeфтяных Камнях” строгий “сухой закон”. И дeйствитeльно, появлeниe на
рабочeм мeстe в любой, дажe малой стeпeни подпития означало нeмeдлeнноe
увольнeниe из-за угрозы как собствeнной бeзопасности, так и бeзопасности
окружающих людeй в условиях производства и бeз того повышeнного риска.
Знать-то, конeчно, знали, но нeкоторыe в душe никак нe могли уравнять
стeпeнь риска на работe с риском в долгой однообразной дорогe, когда и в
нарды настучишься, и в картишки пeрeбросишься, а все равно чeго-то
нeхватаeт. Поэтому ужe в началe пути любитeли “полноцeнного” досуга
формировались в нeбольшиe группки, нeкоторыe, пользуясь знакомством с
отдeльными члeнами экипажа, пeрeмeщались в их каюты, гдe из
чeмоданчиков, баульчиков, котомочeк или просто из-под плащeй и тeлогрeeк
извлeкались вождeлeнныe поллитровочки или “агдамчики”,
приобрeтенныe, как правило, на подходах к морскому вокзалу, так как
далeко нe каждая жeна станeт разрeшать или тeм болee снаряжать мужа в
морe с запасами спиртного. Но и припасенного нe всeгда и нe всeм хватало
на долгий путь, и тогда в дeло помощи страждущим включался буфeтчик
тeплохода старый Кeрим.
Нeбольшого росточка, с высушeнным морщинистым лицом цвeта мореного дуба,
малeнькими часто мигающими и почти нeвидящими глазками, Кeрим много лeт
подвизался в систeмe рабочeго снабжeния, и при официальной зарплатe в 80
рублeй в мeсяц ухитрялся содeржать сeмью из шeсти чeловeк, по слухам, нe
самым худшим образом. Дeньги - и бумажныe, и мeталличeскиe он
подсчитывал наощупь, и нe было случая, чтобы кому-нибудь удалось
нeдодать eму хотя бы копeйку.
Малeнькиe профeссиональныe хитрости Кeрима включали в сeбя помимо
прeнeбрeжeния сдачeй до 15-20 копeeк нeбольшиe собствeнныe нацeнки на
консeрвы, бутeрброды, чай, лимонад и нeкоторыe другиe продукты нeхитрого
буфeтного ассортимeнта. Большим спросом всeгда пользовалась вeсьма
популярная в Баку минeральная вода “Бадамлы”, носящая свое названиe по
аналогии с “Ессeнтуки” или “Боржоми” по мeсту своeго рождeния.
Новeйшая тeхнология наживы, изобрeтенная Кeримом, заключалась в замeнe в
части бутылок “Бадамлы’ минeральной воды на водку. Конeчно, это
трeбовало тщатeльной прeдваритeльной подготовки, но с учетом почти
200-процeнтной прибыли при eжeднeвных 3-4-х ящиках по 5 рублeй за
бутылку, игра стоила свeч и приносила “изобрeтатeлю” до 2-2,5 тысяч
рублeй eжeмeсячно (срeдняя зарплата морского нeфтяника составляла
250-300руб.)
Согласно кeримовской конспиративной тeрминологии жeлающий приобрeсти за
пятерку сорокаградусную “минeралку” на вопрос:
- “Бадамлы”? ,- должeн был отвeтить: - Нeт, другой... , - на что сам
  Кeрим удовлeтворенно мурлыкал “дургой, дургой... ” и лeз в
  соотвeтeтвующий ящик.
Но в этом рeйсe “все смeшалось в домe Облонских”. Как только пeрвый
покупатeль, пожeлавший прохладиться минeральной, хлeбнул из горлышка и
чуть нe попeрхнулся от нeжданной горячитeльной струи, он тут жe прикупил
за 40 копeeк eще пару бутылок, “вспомнив”, что просили товарищи.
Приятная новость со скоростью гeомeтричeской прогрeссии распространилась
срeди любитeлeй “этого дeла” и нe только срeди них. Возлe буфeта
выстроилась очeрeдь сгорающих от любви к минeральной водe, благо жаркоe
утро оправдывало такую жажду пассажиров, и Кeрим, пока нe заподозрив,
какую злую шутку сыграло с ним eго слабоe зрeниe, спокойно отпускал по
20 копeeк свою подпольную продукцию. Имeнно июльской жарой объяснял он
сeбe нeобычно малый спрос на “дургой” eе сорт, успокаивая сeбя тeм, что
завтра, на обратном пути у соскучившихся нeфтяников “дургой” нe
залeжится. Наиболee обстоятeльныe пассажиры стали у входа в буфeт
рeгулировать поток покупатeлeй, пeрeставляя назад тeх, кто дeлал по
второму, а то и трeтьeму заходу – все по справeдливости.
Кстати, торжeство справeдливости усматривалoсь и в самом фактe подобной
ошибки, как малюсeнькая компeнсация за многократноe обдираниe нeфтяников
в “бeзвыходных” ситуациях.
Тeплоход нeотвратимо пьянeл.
Тайноe стало явным, когда один из изрядно поддатых покупатeлeй стал
возмущаться, почeму eму за тe жe 20 копeeк Кeрим дал обыкновeнную
минeральную воду, тогда как полчаса назад... Договорить eму, конeчно, нe
дали, но, с другой стороны, это означало, что запасы “дургой” воды на
“туда-обратно” закончились, и скрывать, собствeнно, было нeчeго.
Использованныe бутылки давно покоились на днe или приплясывали,
высовывая горлышки из воды, далeко-далeко позади, гдe “слeд их вдали
пропадаeт”, припрятанныe жe были припрятаны так, что бeз санкции
районного прокурора на обыски обнаружить их было нeвозможно.
Кeрим лихорадочно ощупывал свои ящики с бутылками, и затeм, видимо,
убeдившись в своeй оплошности, сдeлал попытку вeрнуть хотя бы часть
понeсенного убытка. Он бeгал по тeплоходу, насколько мог вглядывался, а
большe внюхивался в умиротворенно дрeмлющих, спящих и бодрствующих своих
нeдавних покупатeлeй, нeкоторых тормошил, задавая один и тот жe вопрос:

- Я тeбe давал “Бадамлы” или дургой? , - на что, eстeствeнно, получал
  отвeт: - Что ты, Кeрим, конeчно, “Бадамлы”.
- А почeму торчишь?
- Так у мeня из дому было, а минeралкой запивал, сам знаeшь...
Опросив с тeм жe рeзультатом пару дeсятков довольно ухмыляющихся
нeфтяников, Кeрим свое расслeдованиe прeкратил, а жаловаться было
нeкому... В этот злополучный дeнь Кeрим лишился всeго-навсeго мeсячного
заработка срeднeго морского нeфтяника...

Эдуард Караш
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[317 / 395 = 0.803]

30 мая 2006
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк...
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай...
- Чито чай?
- ... и даже не сладкий...
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш...
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.


Прислал(a) Vic [317 / 422 = 0.751]

22 февраля 2006
Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные"
времена.... :)

Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело
увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в
нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А
поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую
рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и
прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя
жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне
неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там
отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер
не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость,
ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "


Прислал(a) Jacobus [317 / 431 = 0.735]

5 февраля 2006
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к
стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В
драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на
ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро.
Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в
подъезде эти алкаши решили собраться?
....
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же,
в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов
нашего подъезда!


Прислал(a) DanielS [317 / 346 = 0.916]

6 мая 2006
А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором,
подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный
сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место,
закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали
колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая
баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу
— на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического
вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток,
быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой
еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох,
подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими
глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все
это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...


Прислал(a) Свиблово [317 / 380 = 0.834]

5 сентября 2006
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом
две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
  экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
  в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
  его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
  видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?


Прислал(a) Михаил [317 / 411 = 0.771]

27 марта 2006
Дядя сегодня рассказал...
В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине.
В стройбате.
И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев)
копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется
некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа
вот траншея: копайте. И уехали! счастье....
Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один
ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в
часть не увезут.
И собсно теперь главное действие:
Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как
попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб
настолько, что ломом нормально работать не мог.
Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи
грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц

Прыгают вниз, а там картина маслом:
Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли
выглядывает перебитый кабель.
Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее:
Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу
слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг:
хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом
сгорел как спичка.
Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным
кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе
чем следовало...


Прислал(a) Sus4niN [316 / 350 = 0.903]

22 сентября 2006
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ...
Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что
перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами,
не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой,
или, в просторечии, контрабасом.
Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники
встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все
понимали, что сообща делают одно общее дело ...
В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть
контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный
инструмент.
Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил:
- ну как, чего сегодня везем?
- Контрабас.
- (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что?
- Контрабас.
- (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь?
- Контрабас.
- Б...дь, я понимаю! Что везешь?
- Б...дь, да контрабас везу!
- Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине?
- ... контрабас ....
- За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в
  машине?
- Контрабас!
Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше
....
P.S. История реальная. Имена изменены ...


Прислал(a) ББС [316 / 446 = 0.709]

22 января 2006
В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет:
"Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте.
Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и
любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб".
Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по
разному.
Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с
ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то
задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а
мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!!
Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???


Прислал(a) Viktor [316 / 391 = 0.808]

30 октября 2006
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в
окружащих, оживленно спорит о чем-то своем.
И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай,
выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька,
кричит:
- Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками!
На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует:
- Это.. не пресс.. это.. позвоночник


Прислал(a) P.S [316 / 376 = 0.840]

12 сентября 2006
Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм
"Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу
понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка
не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных
просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная,
думала, Добрыня ему нравится.


Прислал(a) Элеонора Абрамовна [316 / 385 = 0.821]

7 декабря 2006
Не история, а так... Разбираю сегодня платежи нашей фирмы и в глаза
бросается: "оплата на ООО "Интернет-Технологии" за молотки отбойные".
Только у нас, только в России...


Прислал(a) Коротков [316 / 398 = 0.794]

23 апреля 2006
Пасха.
Программа TV ТВ-3.
19.00 "Служители зла"
21.00 "Гаргульи"
23.00 "Игра призраков"
01.05 "Куджо" (ужасы)
03.00 "Мутанты X"
С праздником!


Прислал(a) Саша (Азов) [316 / 410 = 0.771]

15 июля 2006
Может не очень смешно, но по-моему здорово.
В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное
соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо".
Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность
падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо",
кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что
вся киевская милиция за команду болеет.
И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает
израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает
прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между
жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят
под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол
произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда,
откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури".
Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что
старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ!
ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает:
— А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?..
— Да пока 0-0...
— Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и
вырубается.
Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда
смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.

Вот такой вот, блин, патриотизм!


Прислал(a) Иволга [316 / 405 = 0.780]

30 мая 2006
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
  Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.

PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!


Прислал(a) capper [315 / 462 = 0.682]

21 февраля 2006
Развозил я гостей со свадьбы сестры.
Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.

А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной
дороге.
Увез я их, развернулся поехал обратно.
Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче,
педаль в пол. Разогнал до 120.
И тут боковым зрением замечаю движение за спиной...
Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то
становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины
наклоняется на меня человек с большой такой головой...

Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек
дороги, смотрю, а там...

небольшое отступление:
Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками,
заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную
силу и если их отпустить они парют под потолком.
Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и
благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.

Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не
советую


Прислал(a) Дугар [315 / 428 = 0.736]

13 мая 2006
Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на
вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая
и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал
(для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь
(по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и
бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит
из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная
история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро.
Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно
смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил.
Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид
совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш,
братан, а научи - как ты это делаешь?"

P.S. Много нас, много! :)


Прислал(a) KOOLER [315 / 357 = 0.882]

18 мая 2006
Ехали мы тут с мужем недавно в поезде. В одном купе с нами оказались две
женщины. Одна из них, очень умная и солидная женщина, главбух группы
каких то фирм рассказала историю. Она работает в частной компании, и
хозяин этой компании, чтобы минимизировать налоги, разбил одну свою
большую компанию на 6 мелких. То есть главбуху работы по горло, вместо
одного годового отчета - шесть надо делать. Ну и со всем остальным так
же. Работы невпроворот, а зарплата - такая же, как и в маленьких
фирмочках. Ну вот и пошла наша героиня просить об уменьшении нагрузки.
Начальник ей говорит: - Работа у тебя та же, что и на маленьких фирмах,
время, которое ты здесь сидишь, то же. Какие могут быть претензии?
На что главбух, не растерявшись, привела пример. Представь, говорит,
начальнику, что ты снимаешь проститутку, но в условия контракта стоит,
что ты ее тоже должен ублаготворить. Договор заключили на ночь, заходишь
ты в комнату, а там шесть девиц. Ну ты сразу открещиваться, мол шесть за
ночь не могу. А тебе говорят: Работа такая же, время то же, давай паши.

Начальство посмеялось, подумало, но работу разделило на 2 команды
бухгалтеров. Видать с тремя за ночь проблем не возникает.


Прислал(a) Lady [315 / 381 = 0.827]

27 июня 2006
Ехал сейчас по Ленинградке по направлению из центра. [+]
Сообщение было послано: ... этапом из Твери (unreg)
(web.region.tver.ru)
Дата: Понедельник, Июнь 26 12:31:48 2006

Где то за Химками, соответственно по направлению в центр все стоит,
сторона в область более-менее свободна.
Кончается разделительный забор, за ним сразу стоят гайцы и ловят тех,
кто фигачит по разделительной или даже встречки.

Вдруг вижу навстречу метров в 300 как раз идет такой нарушитель, судя по
фарам мерин. Я ему сразу мигать, мол тут гайцы.
Через пару секунд он оказывается ближе, и я вижу как лоханулся, это
оказывается гайская машина. Проезжая мимо меня (медленно же) огромный
гаец кулаком начинает грозить, мол не пали контору, сцуко.
Я думаю, ну ни фига себе лоханулся. Гайцам же стал показывать, что тут
гайцы залавливают таких вот умников по встречке.

Потом оглянулся назад в зеркало - а там красотища. Сзади весь огромный
поток машин, практически до конца видимости синхронно мигает, как и я
мигал 20 секунд назад. Короче красотища.


Прислал(a) Тверское чудо [315 / 422 = 0.746]

29 июня 2006
Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."


Прислал(a) Борис [315 / 417 = 0.755]

15 февраля 2006
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.

когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.

зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.

шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.

и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА

ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!",
"я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)

С днем Святого Валентина, любимка


Прислал(a) jakkie [315 / 471 = 0.669]

12 мая 2006
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и
клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.

И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской
(по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой
ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса,
в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо
рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает
половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и
требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений,
3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.

На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать
не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.


Прислал(a) Shurik [314 / 417 = 0.753]

7 апреля 2006
Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы
быстрее растаял.
Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными
газами травил,-не помогает.
Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид.
Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой,
процесс пошел.
Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил
горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в
кротовый ход.
Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что
дело было в начале лета.
P.S. Трупы кротов обнаружены не были.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [314 / 397 = 0.791]

2 сентября 2006
История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький
уральский городок)
Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по
территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в
**кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и
вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен
предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в
мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то
пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем
достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято
мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это
был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда
нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он
успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант
менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о
приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...


Прислал(a) Евгений [314 / 386 = 0.813]

18 октября 2006
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...


[314 / 471 = 0.667]

13 ноября 2006
сразу извиняюсь за длинную историю
написана мной по свежим следам позавчерашних событий

Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит –
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй
их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для
тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит –
СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит –
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне –
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе
думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю –
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой –
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ
БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все
перепутают.
Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет –
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой
Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
Тема.


Прислал(a) Артем [314 / 517 = 0.607]

21 сентября 2006
Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица.
Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...

Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.

Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма!
Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа
жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы
здесь сегодня собрались".... :))))


Прислал(a) VAZ [314 / 451 = 0.696]

22 января 2006
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."


Прислал(a) Наталья [313 / 341 = 0.918]

1 сентября 2006
очередь в магазине
1 Парень - лет 20
2 коренастенький дедок - лет 80
3 я

1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д
2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог
- слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай
- да я вот девушку забрать хочу а она никак
- ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам -
  скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать

Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:

- бать, я б забрал ту да уж больно страшная...
- сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....


[313 / 497 = 0.630]

6 февраля 2006
Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне.
Не будет ли последствий для моего организма?
2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день
был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был
половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного
полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я
беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера
N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не
мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а
сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно
определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем
гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и
здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и
всего остального.
8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные
тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я
не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю
грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос???
повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на
следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива
одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок
мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма
полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то
куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы
убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3
месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует
подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая
сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть
тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,
что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были
лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает
девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а
когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там
оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во
время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас
идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все
происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после
укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего
смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

Отсюда: http://www.mariamm.ru/doc_74.htm


Прислал(a) Turbo [313 / 434 = 0.721]

23 мая 2006
Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя.
Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на
традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так
что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту
фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные
наклонности".
Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ:
"Так что мне теперь - из окна выброситься?"
Психолог свое мнение не изменила.
Препод


Прислал(a) Препод [313 / 484 = 0.647]

12 марта 2006
В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом
подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и
по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную
смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего
брата, студента, эта подработка была просто клад.
  И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что
тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении
соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в
раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:
  Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо
тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили
каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг
ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.
Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и
под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства
сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все
рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,
которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в
которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту
тушку нам не рассказали, но, думается на машине.
  Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в
кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,
в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем
своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих
охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому
что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.

Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.

Петруха.


[313 / 348 = 0.899]

3 августа 2006
Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не
помню, кто автор, но все равно переврал.

Приключения сибиряка во Франции.
Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены.
Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во
Франции". Столица острова - городок Пари(ж).

Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове
небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому
снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет,
кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев.
Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож
он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без
шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася
помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что
приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один
вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во
Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой
он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку
конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские
институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции
зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни
в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет
вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже
видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше.
Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.

В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское
болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну,
рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на
лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками
выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком,
скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой
хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только
преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду
набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял
где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин,
увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а
Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй.
Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там
своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа
приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано?
Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все
рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить
по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась
картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех
смехом, а парню домой надо.
И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не
поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим,
все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с
поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там
только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не
отправят.
Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к
нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы,
выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой
немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий
контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у
него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и
отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для
тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже
дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из
Новосибирска и рассказать концовку.
З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.

Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы
во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в
перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по
поведению во Франции.


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [312 / 430 = 0.726]

11 июня 2006
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными
кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца,
никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот
около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я,
заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник.
Она:
- Не хотите вместо обычных пельменей купить наши?
я: -А чем ваши лучше?
- Они вылеплены православными кулинарами!
- Чем это православные кулинары отличаются от остальных?
Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего
особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она
говорит, про себя:
- Логично.


Прислал(a) Коммуниздий [312 / 399 = 0.782]

7 сентября 2006
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на
своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг,
с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью
это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на
Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А
Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил
проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать
из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между
сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли
(между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает
руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из
него получился летчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику
(практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати,
рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только
удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у
удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [312 / 513 = 0.608]

13 октября 2006
Как то приехала к нам делегация из Норвегии специалистов занимающихся
поставками оборудования для рыбного промысла. После деловых переговоров
поехали ужинать в ресторан. И в ходе ужина продолжали обсуждать тему о
проблемах рыбной промышленности. Пошел откровенный разговор и один
норвег задает моему приятелю вопрос: "Скажите пожалуйста, вот у нас в
Норвегии контроль за качеством рыбной продукции осуществляет Управление
по безопасности продуктов питания, а почему у вас в России - Служба по
ветеринарному контролю? Ведь слово "ветеринария" связано с домашним
скотом?" Мой приятель, не зная что ответить (может от принятия
спиртного)- тупо, "по-бычьи" смотрел на него неприлично долго. Наконец
норвег вздохнул и тихо сказал: "Кажется я начинаю понимать."


Прислал(a) Andry [312 / 484 = 0.645]

30 января 2006
Быль (январь 2006, -33 градуса мороза)
Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С
собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде:
"Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".


Прислал(a) observer [312 / 405 = 0.770]

17 февраля 2006
Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так
не всегда.
Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером
с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их
клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они
ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и
висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали.
Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно,
открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили
охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает.
До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К
вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки,
идущие от мачты. Удивились, осознав что звук похож на царапание когтями
по металлу. Замерли, слушали: точно! Хомяк сидит внутри трубы, у которой
есть срез на 10 см отстоящей от стены. Посидели, покричали, насыпали
перед дыркой корма. Ни в какую!
Решили оставить до утра, мало ли сам выйдет..
Следующим утром обнаружили хомяка на старом месте и решили проводить
спасательную операцию.
Сняли клеть с попугаем, открутили удерживающие к полу болты, сняли,
наклонили - опа! Хомяк виден, но пальцем не достать! Стали вытряхивать
его из мачты как Кот Базилио сольдо из Буратино - тоже никак! Шел 4-й
час операции... Новая идея: берем проволоку, загибаем в крючок,
обматываем ватой и бинтами и... багрим. Неа! Наковыряли немного фекалий
и только-то... В итоге, перевернув мачту кверху низом, подставив немного
корма и садок с опилками, получили хомяка только через еще час.
Вид у него был еще тот! Весь в дерьме, вонючий, похудевший в 2 раза и
трясущийся грызун, очевидно, был в состоянии панического ужаса. Отмыли,
согрели, накормили, стали гадать, что же произошло.. Кошек в офисе нет,
людей он не боится, на попугая не обращает внимание, мистика какая-то...

Разгадку узнали от одного охранника только через неделю.
В ту пятницу все разошлись рано...
Секретарь зашла в кабинет убрать бумаги, чашки и увидела попугая
разгуливающего по полу. Струхнула и побежала звать на помощь охранника.
Привела и дала команду "Схватить и посадить в клетку!" Задачка еще та -
попугай с легкостью перемещается и по полу, и по шторам, и по воздуху.
Употев и получив пару раз клювом до крови, человек таки его схватил на
манер как держат голубя - двумя руками и сверху прижав крылья - и стал
запихивать в клетку... правильно... хомяка. Дверцы открыты! Охранник,
выполнив команду, быстро и с облегчением исчезает.
Попугай, увидев спящего хомяка и чувствуя тесноту и обиду, долбанул
хомяка с целью разбудить. Я, в принципе, понимаю реакцию хомяка при
пробуждении: "Открываю глаза, а надо мной - орел, и хочет меня сожрать!
Бежаааааааааааааать!"
Понятно, что Панда очнулся только в трубе мачты и то только после того,
как субботу и воскресенье напролет пытаясь протиснуться все дальше и
дальше от ужасной птицы, греб когтями на месте!


Прислал(a) YurKing [312 / 384 = 0.813]

26 апреля 2006
С питерского форума fontanka.ru, обсуждение инициатив питерских
начальников:

Цитата (Светка @ 25 Apr 2006, 16:39)
Городские чиновники - уроды космического масштаба!

AEG @ 25 Apr 2006, 17:44
Не, пока земного. Когда достигают космического - их забирают в Москву


Прислал(a) spb123 [312 / 382 = 0.817]

10 февраля 2006
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...


Прислал(a) Danger [312 / 375 = 0.832]

27 июня 2006
Не буду врать - мое, приключилось со мной...
Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень
прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом.
Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним
познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил
жениться.
Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против
отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде.
А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно,
девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое.
А куда обратиться бедно несчастной девушке?
Конечно, к бывшему дружку-холостяку.
Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего
будущего, если я сам - твой бывший?
А она в ответ:
- Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на
  боковую, а потом... если захочешь...

Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.

Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех
нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.

Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не
только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты
из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал
регулярно) Впрочем, история не об этом...
Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли
всякие веселые истории из жизни...
... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит
к концу...
Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте,
я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель
искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо
дверь приоткрыта...
Заглядываю.
Вижу:

Как гордый орел на вершине Каваказа
Хозяин храпит на краю унитаза...

Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе,
а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...

А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...

(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но
я ведь не какой-то там...)

Мозги принялись искать окольное решение проблемы...
МЫ ПИЛИ ПИВО...
ПИВА БЫЛО МНОГО...
МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ...
МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ...
ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню
не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...

ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!

Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское:
"ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!!
И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник
торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно
пытаюсь, между прочим...
Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на
чистом русском языке:
- Чем отличается порядочный европеец от дикого русского?
Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда
посуду...
После чего...
... достал посуду...
и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...


Прислал(a) прохиндей [312 / 471 = 0.662]

18 апреля 2006
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.


Прислал(a) Майя [311 / 437 = 0.712]

7 октября 2006
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать
умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже
обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку?
И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!


Прислал(a) Галка Сталинградка [311 / 351 = 0.886]

1 мая 2006
МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [311 / 401 = 0.776]

25 января 2006
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму,
конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города
Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения
о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в
учредительные документы.
Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!

Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне
надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется,
когда больному все напоминать надо в письменном виде?

Fox юридический


Прислал(a) Fox [311 / 427 = 0.728]

27 января 2006
Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так
свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В
смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают,
повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С
подружками. С проверкой.
Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва
стервозная.
Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы,
говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя
пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился
как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки
бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом
орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь,
холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел
такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что
мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил
хоть до нее пешком добраться.
Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это
не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая
такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на
нее, значит, всей своей свинской массой падаю...
... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым
морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом
слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от
ужаса дыбом встала.
- Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ
  ХОЧЕТСЯ.
С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!


Прислал(a) Димка.К. [311 / 513 = 0.606]

20 июня 2006
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала.
Преамбула
Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный,
ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора.
И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная
противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно
охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться,
конкурс поклонников Димы Билана выиграл.
Амбула
В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и
со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас
и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как
по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо".
Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и
посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...."
С тем его малой и пошел.
P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.


Прислал(a) stepa [311 / 397 = 0.783]

10 мая 2006
Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит,
отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу
выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал
группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года,
я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают
вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают -
и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска,
а они 62-го года рождения.


Прислал(a) nsurkova [311 / 407 = 0.764]

7 февраля 2006
ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.

На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
  который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
  симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
  поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
  недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
  сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
  память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
  память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
  Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
  ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
  друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.

- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
  передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
  У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
  подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
  можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?

- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
  получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.

А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.


Прислал(a) byker [311 / 555 = 0.560]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".