20 июня 2006
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала.
Преамбула
Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный,
ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора.
И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная
противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно
охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться,
конкурс поклонников Димы Билана выиграл.
Амбула
В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и
со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас
и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как
по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо".
Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и
посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...."
С тем его малой и пошел.
P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.


Прислал(a) stepa [311 / 397 = 0.783]

7 февраля 2006
ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.

На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
  который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
  симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
  поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
  недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
  сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
  память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
  память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
  Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
  ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
  друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.

- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
  передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
  У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
  подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
  можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?

- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
  получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.

А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.


Прислал(a) byker [311 / 555 = 0.560]

9 февраля 2006
В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под
названием "4-33".
Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.

В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием
"Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets.
При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.

Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в
суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме.
"Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его
имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну
минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"

Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция
части тишины является очень ценной артистической концепцией".


Прислал(a) Виктор [311 / 359 = 0.866]

15 июня 2006
Консультация. Теор.мех. Препод, с видом величайшего благодеяния:
"Относиться мы к вам на экзамене будем максимально благожелательно...
Да... Но вы этого не заметите!!!"


Прислал(a) RGB-505 [310 / 400 = 0.775]

9 июня 2006
Сценка:

На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria
темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и
вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру
крашенная блондинка.
На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности:
потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч
(не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался
перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно
пялится он на Ниссан и тетеньку в нем.
Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из
открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше:
- Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу.
Юноша мечтательно улыбается и изрекает:
- Красивая, блин...
Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и
кокетливо потупленными глазками.
А юноша тем временем мечтательно продолжает:
- ... тачка у тебя...


[310 / 424 = 0.731]

9 апреля 2006
Кошачье " ушу".

Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и
Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не
пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы.
Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера
для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это
было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы,
но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло
масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст,
почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через
месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все
эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также
целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя
знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой
порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как
всегда.
Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны,
чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо,
увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для
неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со
всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с
расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта
девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент
"триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы,
и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет
глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [310 / 391 = 0.793]

9 июня 2006
Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял микрофон:
- ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!


Прислал(a) forum.sukhoi.ru [310 / 376 = 0.824]

5 февраля 2006
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам
необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не
был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний
продолжается жизнь, в том числе и половая.
Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось.
Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план
спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс
подробностями и дополнениями.

Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в
компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный
скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место
зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там
это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги
любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с
трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без
латексных средств спасения не может, а с ними она не любит.
Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели
в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут...
Правак звонит в дверь. Открывает жена.
- Наташа-а-а-а... Я трипер поймал....
Экипаж рухнул и скатился со ступенек.
Что там было, история умалчивает.
Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но
поминали ему до-о-о-о-лго...


Прислал(a) Игорь [310 / 369 = 0.840]

25 октября 2006
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной
организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом
руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились
вместе уже лет 10-15.
Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в
кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел
начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая
окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно
отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по
громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос
начальника электроцеха:
- Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в
  кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее
  обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у
  меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут!
- Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит...
Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)


Прислал(a) Демид [310 / 349 = 0.888]

12 июля 2006
На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в
отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было
строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом
доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать
четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо
пластмассовое на поверхность и в него корм, , А вот дальше начались
проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова.
Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она
окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как
не врачу :))


Прислал(a) Sara [309 / 422 = 0.732]

20 октября 2006
За что купил, за то продаю, возможно баян
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!


Прислал(a) гомельскийРомантик [309 / 512 = 0.604]

22 ноября 2006
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.

Alex
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) Alex [309 / 459 = 0.673]

24 февраля 2006
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в
принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно
забавно.
Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот
середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном
- сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более
что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные
американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил
карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской
привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою
посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот
наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу
немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю
открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки
номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).
Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".
Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий
смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не
нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!


Прислал(a) mulya [309 / 396 = 0.780]

10 февраля 2006
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))


Прислал(a) Леха [309 / 356 = 0.868]

28 июля 2006
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор
данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы
именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет.
  Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах
животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся
куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца".
Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" -
просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной
камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную
жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают".
  И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным
не кажется:
- Где Юра?
- Ушел.
- Как ушел? Мне нужны его яйца!
- Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного.
- Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то
  снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят...
Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на
работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости
лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня
просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до
обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие
разговоры сразу смолкают – всем интересно.
  Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два
яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам",
предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы:
Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество
яиц в норме (у ВСЕХ – 2).
  Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду,
когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а
не яйца. Зато так веселее.


Прислал(a) Agent [308 / 458 = 0.672]

4 февраля 2006
Рассказывает Юля:

"... Звоню в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.
- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу
  выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты охуела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- МАНДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу
  выставленных счетов...
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,
  простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были
  выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.
Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,
по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу
выставленных счетов...". А?


Прислал(a) Даниил [308 / 421 = 0.732]

6 февраля 2006
Говорите "за базаром следить"?..

Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа
собеседование.

- Скажи, а кто это на картинке?
- Бабочка.
- Правильно. А почему бабочка зимой не летает?

3х минутное обдумывание...

- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...

А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.


И еще из жизни судей...

Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем
речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу...
Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь):
- А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности
  нельзя...

Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...


Прислал(a) Ivan [308 / 312 = 0.987]

13 ноября 2006
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Индии вместо говяжьей
тушенки купили банки с молоком. Говорят, вранье. Ну, не исключено:
случилось не со мной, сам я в Индии никогда не был, мог принять выдумку
за чистую монету или что-то напутать при пересказе. Зато мне в ответ
рассказали еще одну историю, очень похожую, но с другим финалом.

Опять два наших деятеля за границей, только на этот раз где-то в Европе,
Бельгия или Голландия. Захотели выпить, пошли в супермаркет за закуской.
А закуска вся дорогая, а валюты мало, жаба давит по-страшному. Вдруг
видят очень дешевые относительно всего остального консервные банки,
опять же с коровой.

На сей раз деятели оказались чуть поумнее, заподозрили, что может быть
молоко. Потрясли банку - вроде не булькает. Попытались прочесть
этикетку. Оба были те еще полиглоты, но разобрали, что слово "cow" (или
его голландский аналог) в тексте есть, а слова "milk" нету. Чего еще? По
цене предположили, что внутри какие-нибудь хвосты или требуха, но
решили, что под водку сойдет.

В банках оказалась темно-зеленая масса явно растительного происхождения,
типа протухшего шпината. На вкус страшно горькая, кислая и соленая
одновременно, есть невозможно в принципе. Делать нечего, пришлось идти
за закуской еще раз, подтвердив, что скупой платит дважды. Но загадочные
банки не выкинули, при случае показали переводчику. Он долго смеялся.

Это тогда консервы для животных были в диковинку, а сейчас вы все умные,
у каждого дома либо "Вискас", либо "Чаппи". Ну-ка, что на них
нарисовано? Правильно, на "Вискасе" - кошечка, на "Чаппи" - собачка. То
есть общий принцип изображения такой: либо тот, кто в банке, либо тот,
кто эту банку кушает.

Голландия - страна сельскохозяйственная, в супермаркете продавалась
витаминная добавка для коров, одна банка на ведро силоса.


Прислал(a) Филимон Пупер [308 / 376 = 0.819]

4 апреля 2006
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают
нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то
миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек
бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы
поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть
внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в
браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно
сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это
счастлив последний из них? :-D


Прислал(a) rivv [308 / 406 = 0.759]

22 сентября 2006
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка,
скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор:
- Пиз..ежова кто?
Все молчат.
- Пиз..ежова кто?
Снова молчание.
- Пиз..ежова кто? ушла что ли?
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!


[308 / 487 = 0.632]

22 июня 2006
Только половина Израиля говорит по-русски...
Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.

Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на
весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе -
два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго.
Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом.
Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает
экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает
экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем
жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот
же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с
экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую
тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору
теток.


[308 / 464 = 0.664]

22 октября 2006
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)


Прислал(a) Ника [307 / 425 = 0.722]

2 декабря 2006
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?",
который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее.
Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную
программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит
логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым
счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел.
И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им
пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит
на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит -
давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала
весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин
был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не
хотел начинать работу на бирже с таким логином.
PS. Логин, кстати, ему поменяли.


Прислал(a) www.forexclub.ru [307 / 423 = 0.726]

14 февраля 2006
История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.


Прислал(a) sas [307 / 360 = 0.853]

29 марта 2006
Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот
две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и
наблюдал.
Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт,
без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня.
Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в
голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и
засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам,
что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают.
Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к
проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека,
встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это
что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить
что-либо категорически запрещается! ". "Да мне по работе чертеж дома
надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у
меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега
сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот
ее не умыкнет и завтра утром отдаст.
Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не
шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая",
выпускает за проходную. Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию.
Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат
по производству моющих средств – в основном стирального порошка. Конец
рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как
это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень.
Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким
летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и
начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится.
Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и
начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и
на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем
же порошок в карманы без целлофана, дурочка".
Грустно, но жизненно.

Петруха


[306 / 358 = 0.855]

17 октября 2006
На стене дома красуется огромная надпись "Хочу быть как Цой!"
Снизу приписка:"Все там будем!"

Mike_M


Прислал(a) Mike_M [306 / 422 = 0.725]

22 июля 2006
Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год,
театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький
цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею
никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии.
Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и
примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой
актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия
у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в
белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц
и зверей. Далее - по тексту.
Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в
Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в
Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных
участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот
чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл
возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а
прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более
противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине
"Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у
кассы с бутыкой "Губернского".
По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища
в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на
авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по
которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало,
Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил
кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и
укладывался прекрасный принц.
Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске,
которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот
старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он
даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось
надевать на каждый спектакль.
Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька
выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с
себя маску и...
И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник
тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки,
создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав
эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее
охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в
обморок.
И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь.
Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный
нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень
веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей
веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной,
честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел
снять маску с башки и положить ее себе на жопу.
Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной
девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась
уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на
людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в
припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова,
катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно
объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является
неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы
российского театра.

После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и
стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить
про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной,
если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль,
на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая
мышей, живущих под сценой.
Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе
на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал
всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто
отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение
электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый
пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и
чудовище.
Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным
взглядом зал и сказал:
- Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что
  коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел!
Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему
чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой
бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем
и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы,
машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут...
Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув
сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену.
Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким
криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и
Машенька с принцем.

Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.

(c)


Прислал(a) Шаман [306 / 418 = 0.732]

31 мая 2006
Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".


Прислал(a) Братишка [306 / 415 = 0.737]

4 января 2006
Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на
отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги"
25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы,
нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ".
Конечно, когда выкрошатся ;)

На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по
25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на
0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА".
Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3
раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".

На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно,
солидолом.."
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в
подъезде, бабку с кривыми закручивающимися
ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...

На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в
эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на
лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и
смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА".
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?
И как он к такому пришел?

На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5
стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же
выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру
несколько раз и все пройдет"
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?

На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову
вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце".
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?

На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни
волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху
целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не
появится под коже жжение..".
Ага и родные не сбегут...

(Ростислав и Юля).


Прислал(a) Ростислав и Юля [305 / 409 = 0.746]

6 января 2006
Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
  ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.


Прислал(a) Леха [305 / 363 = 0.840]

20 марта 2006
Karma Police.

Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее
недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу
Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо
зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького
финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза
жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как
законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить
поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и
раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на
что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим
консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на
дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось
перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей
или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще,
такую профессию он знал.

Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из
соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и
решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде,
разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а
на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не
слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой
соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за
100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей,
тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой
соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что
"они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая
финская логика.

Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных
домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по
принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это
уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу
работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы
раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто
физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете.
Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега
почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за
уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по
морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух
словах, предложение не было принято.

Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб
весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На
дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно
катаются.

Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы -
спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел
сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на
дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек,
который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!"
- был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из
участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".

Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) поговнистей [305 / 343 = 0.889]

9 мая 2006
Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"


Прислал(a) Dmi3y [305 / 390 = 0.782]

11 мая 2006
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки...
"Наш земляк расписался на Рейхстаге!"

Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
ХУЙ.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.

Но и ХУЙ двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.

Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.

Всех с прошедшим Днем Победы!


[305 / 508 = 0.600]

27 мая 2006
Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....


Прислал(a) McSmall [305 / 323 = 0.944]

22 января 2006
Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас
известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и
неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды
мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на
мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе
было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и
забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской
тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот
посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме
Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой
чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был
признан самым страшным.


[304 / 313 = 0.971]

30 декабря 2006
Преамбула.

У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей
среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию
средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались
всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу,
муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в
юннатов.

На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на
то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже
все, включая родной лес.
Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой
дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому
мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....

Амбула.

Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес
почистили?
Далее со слов сестры:
" Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол,
"Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас
экологи!- Толи дело мы! "
И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители
цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый ....
ДИВАН!!!

Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка
в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и
обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое
погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес,
думая, что уж победа теперь от них не уйдет!
Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"

Вот она, заГАДОЧная русская душа...


Прислал(a) Маринад [304 / 414 = 0.734]

14 апреля 2006
История про потерянных вожатых напомнила мне другую,
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).

Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.


Прислал(a) MAN [304 / 385 = 0.790]

26 марта 2006
Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение
домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц,
состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации
собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим
черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю
поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму.
Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку,
и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают
вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все
в ауте.

Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.


Прислал(a) Pasha [304 / 328 = 0.927]

24 марта 2006
Как мой батя телевизор побрил

Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими.
Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая
редкость, а тогда дефицит.
И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные,
а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми
неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень.
Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной
фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и
первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда
как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше
социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо
советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства.
Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил,
что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу
(работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим
(тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще,
на что фантазии хватит.
Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только
входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой.
И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал)
Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая
(хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной),
захожу в ту самую комнату.
Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка
глянул на меня, продолжая свое занятие.
Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет.
Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец
все-таки), но смущение меня большое взяло.
Благо, мать следом зашла, я к ней
- "Папка сбрендил!!!"
- "Где? "
- "В зале! "

Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед
очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался
миксером.

СП


Прислал(a) СП [303 / 394 = 0.769]

2 апреля 2006
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.


Прислал(a) 666 [303 / 366 = 0.828]

6 мая 2006
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных
пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу
"Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из
сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо
отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь".
Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые,
рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что
означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали
- "Кемь! ".


Прислал(a) Технарь [303 / 369 = 0.821]

24 августа 2006
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не
виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,
девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик.
Спрашиваю:
- Ну что, вас уже скоро будет трое?
- О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.

Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих
эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя
руками и даже иногда ногами.
В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей
девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его
худобы и ее более округлых форм.
Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще
витавший в своих грезах, выдает:
- Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения!
Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на
выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы:
- Нет, просто жрем много!
Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал
стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб
не заржать как лошадь.

Скоч


Прислал(a) Скоч [303 / 366 = 0.828]

30 мая 2006
Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.


Прислал(a) Волошка [303 / 414 = 0.732]

24 мая 2006
;) Может кто посмеется..
Самый ужасный в моей жизни поход в магазин..
Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна
остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно
поехать).
Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на
"советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс
и при входе дают корзинку.
Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства
прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно
перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе
предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела
напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я
себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив
минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда
я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто
расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно
что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и
пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на
мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком
(бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и
т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером,
потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд,
облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками
сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте
стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки
в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист,
камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;)..
Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах
этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на
это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а
меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать
должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы
оказаться в родном доме.
Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно
оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный
переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко
нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные
таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене
стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил
холодную воду..

ЗЫ:
С тех пор в тот магазин я не хожу ;)


Прислал(a) Ned [302 / 447 = 0.676]

16 марта 2006
по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.


Прислал(a) ОстМакс [302 / 401 = 0.753]

12 апреля 2006
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец.
После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали
Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю
мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б,
выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями
определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных
кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры -
одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого
выбрать?
Тогда гэбист предлагает:
-	Давай напоим их и потом решим.
Предложили. Один сказал
-	Наливай!
А второй
-	Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка.
Как вы думаете, кого они выбрали?
-	Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь
  обкома!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [302 / 413 = 0.731]

25 декабря 2006
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.


Прислал(a) Хатульман [302 / 389 = 0.776]

8 сентября 2006
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе
Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и
сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал.
Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из
всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как
так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку
надо было еще подтвердить)...

В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:

– Сам писал?
– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!
– Точно сам?
– Точно! Сам!
– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей
группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!

Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз
в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все
написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все
эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто
рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна
выполняет обещание, то есть ставит "пять".

http://ero.melobox.ru


Прислал(a) GROWER [302 / 462 = 0.654]

24 февраля 2006
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая
фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся
до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы,
решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза
увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..."
"молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома
интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что
пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу".
Веселое дальше.
Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим
другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник
отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом
вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается
язык девушкой назвать) особь:
- ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту
  папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все
  спрашиваете, куда трафик уходит...
Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою
папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом
другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но
лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего
этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес:
- Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления
  конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?

Безухов


Прислал(a) Безухов [302 / 317 = 0.953]

19 марта 2006
Навеяно историей про поликлинику.
Я вот в 1998 году побывала в травмпункте.
Раньше я часто растягивала связку на ноге. Но в 98 году, в суровые
послекризисные времена, меня угораздило еще раз растянуть связку.
Была я тогда барышня восприимчивая, трепетная, но это детали...
Я выходила из автобуса, подвернула ногу на ступеньке. На ступеньку я и
присела: нога отказалась идти, в глазах потемнело, в ушах зазвенело.
Меня привели в чувство отзывчивые сограждане. От старушки, пытавшейся
выйти из автобуса следом за мной, я получила пинок ногой в спину, чтобы
не рассиживалась в неположенном месте.
Слегка оклемавшись, я поймала машину до травмпункта, благо рядом было.
Водитель чуть слезы не лил над моей историей. Даже попросил охранника
больницы въехать на территорию на 30 метров за ворота, чтобы мне не
скакать на одной ножке. Охотно взял, душевный человек, предпоследние
деньги, и пожелал здоровья.

В травмпункт я впрыгала на одной ноге. Сумка сильно мешалась. За моими
перемещениями с интересом наблюдал охранник и две старушки. Старушки
сидели в отдельной комнатке без опознавательных знаков, в двери в
комнату было прорублено огромное окно, в это самое окно они за мной и
наблюдали.
В дальнем конце коридора виднелась очередь из других колечных. Через
некоторое время я впрыгала в кабинет врача, он оторвался от каких-то
бумажек и пристально на меня посмотрел. "Карту! " - сурово потребовал он
от меня. (Пират, черт его дери: "Где карта, Билли?! ") Узнав, что карты
у меня нет, он потерял ко мне всякий интерес. Сестра оторвалась от
кроссворда и сказала, что регистратура в начале коридора. Это где те две
любопытные старушки сидят. Я поинтересовалась, нельзя ли мне выдать
палочку или хоть какую-то опору, скакать на одной ноге я уже несколько
утомилась. Врач опять посмотрел на меня недобро. После секундного
раздумья он сообщил, что парных костылей у них не осталось, но под залог
паспорта я могу взять два любых, какие мне понравятся.
Я подавила рыдания, выдала ему паспорт и подскакала к костылям,
сваленным в углу кабинета. Они были не просто непарные. Они все были
разной высоты. Я выбрала два. Спросила Айболита, могу ли я у него
ненадолго оставить сумку, и узнала, что у него тут не камера хранения.
Передвижения на разновысоких костылях с тяжелой сумкой в руке надо
включить в какую-нибудь эстафету типа "веселые старты"...
Любознательные старушки в дальней комнате спросили, в первый ли раз я
посещаю данный травмпункт в текущем году (ага, и дай Бог, в последний),
пожурили, что я шляюсь без страхового полиса, поинтересовались моим
паспортом, но проявили недюжинное человеколюбие: записали мои данные с
моих слов, поскольку паспорт и костыли в данном травмпункте – это как
дудочка и кувшинчик из одной детской истории.
Со свежей картой я опять поскакала к очереди. Там, на низенькой
банкетке, на которую очень "удобно" садиться, а и того удобнее вставать
любому человеку, передвигающемуся на костылях, мне стало плохо. Не, мне
и до этого было не слишком хорошо, но там я и вовсе уплыла –
колокольчики в ушах, чернота перед глазами. На мое невнятное бормотание
о помощи отреагировала прелестная барышня. Она сгоняла в кабинет и на
занозистой щепке принесла мне кусок неочищенной ваты, смоченной в
нашатыре. Когда подошла моя очередь, барышня подала мне один костыль и
взяла меня под локоток с другой стороны. Все бы хорошо, но барышня
оказалась со стороны больной ноги, а висеть на лапушке всей своей тушкой
мне было стыдно. Я спросила, можно ли переменить сторону, но барышня
смущенно ответила, что другую руку она мне дать не может – она сломана.
Воистину, у больных высокая взаимовыручка!

Айболит выписал мне направление на рентген: это до конца коридора, потом
налево и еще раз до конца коридора. Через пару часов я опять была в
кабинете: со снимком в руках.
Перелома у меня не оказалось, и Айболит вообще перестал меня замечать.
Он не понимал, чего еще я от него хочу. Выписал больничный лист, хотя по
его лицу было видно, что таких симулянтов надо заставлять кросс бегать.
С неприязнью посмотрел мне в лицо, отрыл среди бумажек мой паспорт. Я
опять подавила рыдания, и спросила: "а теперь в смысле "Брось костыли и
иди"? " Сестра опять оторвалась от кроссворда и посмотрела на меня с
интересом. Врач ошалело сказал: "ну типа да". И рекомендовал мне сходить
в аптеку и купить эластичный бинт. ("Сходить"!!! Сбегать, блин!).
На последние деньги я поймала машину до дома. Дома долго плакала, потом
успокоилась.
У меня вот уже почти восемь лет ВСЕГДА есть с собой эластичный бинт. Я
больше никогда не растягивала связку.


Прислал(a) Melly [302 / 333 = 0.907]

20 декабря 2006
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм... ,Нормальный....

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.


Прислал(a) Горюнов В.А. [302 / 450 = 0.671]

8 ноября 2006
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там
раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города.
Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в
традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые.
Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по
первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю,
классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли
по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига
себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью –
на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в
другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с
выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь?
- А что такое?
- Так картины на стенах меняются...
- Чего??? Ты закусывай вообше...
- Сам смотри...

Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в
на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша
поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы
вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись
долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...


Прислал(a) Aleksandr [302 / 505 = 0.598]

12 января 2006
gazeta.ru 22:08
После госпитализации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона преступность
в стране упала на 50%. Об этом во вторник сообщила израильская полиция.

Так это все был он?!! Ай да дедушка!


Прислал(a) nn [301 / 421 = 0.715]

5 июля 2006
Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..."
- И откуда они все знают? Выключает.

Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой
вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера
и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье.
Скорость 120, выезжаем за черту города...

Начинает звонить мобильник жены.
- Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" -
  "Вы вернетесь?"
Жена мрачнеет.
- "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)


Прислал(a) ally [301 / 495 = 0.608]

6 октября 2006
"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ"
Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго
этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б):
Б: А что это вы здесь делаете?
Коллега мужа: Кабель прокладываем.
Б: А вы кто, организация какая-то?
К: Да.
Б: Какая?
К: СБУ.
Б: А где ваши документы?
К: В кобуре оставил.
Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила.
Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.


Прислал(a) Веня [301 / 402 = 0.749]

15 декабря 2006
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:

Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется

Во как бывает :)


Прислал(a) Евгений [301 / 316 = 0.953]

30 апреля 2006
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку.
Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара,
выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур
футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны
все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из
машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает
лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают:
- Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду?
  тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее
В ответ:
- Ацтаньти, я апаздываю на работу!
- Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!!
И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка:
- А я на такси поеду!

....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно
не все потеряно еще.


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [301 / 366 = 0.822]

10 апреля 2006
... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
- Да, хочу.
- С Вас 20 баксов.
- ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
- Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...


Прислал(a) Max Kostenchuk [300 / 269 = 1.115]

23 февраля 2006
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких
ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города -
Караганду и Павлодар, расстояние 450 км.
Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников
проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне
от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место
для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно
высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают
жестяные колпачки с вводочных бутылок..
Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни",
т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его
Н.И.
Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по
шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и
подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за
пригорок.
Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5
км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять
пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы
проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до
ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете
не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду,
внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила,
или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и
вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И.
неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе,
направление перепутал, старый м...к!
Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя-
ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ
он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую
жизнь.

Евгений из Питера


Прислал(a) Евгений из Питера [300 / 347 = 0.865]

9 января 2006
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает
это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе
Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о
службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в
часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов
и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба.
Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки,
те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того
чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые
тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был
сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло -
нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки
нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас
человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на
полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с
чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона.
А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот
и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по
первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на
полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени
поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были
разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек,
другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п.
Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом
предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне
встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов,
очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие
генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то
выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот
она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался
такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки
разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как
будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не
видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики
наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень-
человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!!
Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим
вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!


Прислал(a) Стас [300 / 323 = 0.929]

26 марта 2006
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для
стерв.
У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем
серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит.
Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе
полит. событий... ну, вы представили.
Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую
курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым.
Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут
трогательно и умилительно торчать, как у олененка...
Моя, вздохнув тяжело, ответствует:
- Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.


Прислал(a) Вадим [300 / 410 = 0.732]

29 октября 2006
От 25 октября - напомнило:
Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг
5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь
дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета
поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц
ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша!
"Кто будет сторожить сторожей"...


Прислал(a) don Pedro [300 / 398 = 0.754]

21 марта 2006
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании.
Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими
задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки
нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы
не надо.
Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы
в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок –
не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует
срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи
прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту,
интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные
невинные глаза.
На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на
железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп
(сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была
большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в
шоколаде, все работает.
Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и
ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под
умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится).
Меняю свич. Работает все, без вопросов.
Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между
потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого
занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.

Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы
постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до
следующего дня.
Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в
сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что
с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как
в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся:
- Выключаешь, это по крестику щелкаешь?
- Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к
  Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких
  вместе), и правой кнопочкой их выключаю

P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту
историю я не рассказывал


Прислал(a) Анатолий [300 / 346 = 0.867]

2 июня 2006
Восток - дело тонкое...

Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись,
прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините"
по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один
"слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.

А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.


Прислал(a) Даня Либерзон [300 / 353 = 0.850]

14 октября 2006
".. Ты что одеться как человек не мог!?!? "-зашипела на Севу жена,
встретив его у входа в конференс-зал в отеле Silbach, даже не
поздоровавшись. Тут же, с презрением замолчав, отвела от него полный
ненависти взгляд, и прошла, отстранившись, как от прокаженного, внутрь
зала. Сева втянул голову в плечи; на душе стало погано и тоскливо.
"Ну Янка, ну зараза-пронеслось у него в голове-приезжайте с женой в
отель, выпьем, за бизнес потреплемся"-мысленно передразнил голос общей
семейной подруги Сева. Действительно, его внешний вид: вся в "петухах"
рубаха, застиранные до непонятного цвета любимые шорты и сандалии,
одетые на босу ногу, ну никак не гармонировали с внешним видом остальных
участников мероприятия: у мужчин - деловые костюмы с ослепительными
белыми рубашками и дорогущими, в тон, галстуками; у женщин - красивые
деловые костюмы или платья.
"Да... влип очкарик"-поддержал сам себя Сева.
Его жена занимала в компании, где она работала, высокий пост и посему,
прибыв прямо с работы, гармонично влилась в ряды участников
собрания-презентации для действующих и будущих членов сетевого
маркетинга по продаже каких-то чудо таблеток, добавка которых в бензобак
давало какую-то немыслимую экономию расхода горючего. Она сразу же
включилась в оживленную беседу с какими-то женщинами, не обращая на Севу
никакого внимания совсем. Успокаивало только то, что ровным счетом на
Севу и его внешний вид внимания не обращал вообще никто. Все мило друг
другу улыбались и рассживались по местам.
Сева заметил Янку, которая приветливо махала ему рукой: "Давай сюда, я
тут нам места заняла"-крикнула она ему. Сева примостился на первом ряду
с самого края. Рядом с ним стоял стол, на котором выстроились фужеры с
шампанским. Шампанское Сева любил больше всего на свете.
"Это вы зря тут встали"- усмехнулся он и тут же, протянув руку, замахнул
один фужер. Жизнь начинала налаживаться.....
Сева взял еще один и, закусив крекером, замахнул его залпом вслед
первому. На душе стало повеселей и от третьего захода его остановил
только приход дражайшей супруги, которая, удостоив его еще раз взглядом
полным презрения, села рядом с их подругой с другой стороны и принялась
с ней что-то живо обсуждать. Фужер с шампанским так и остался в Севиной
руке.....
В этот момент перед сидящими появился докладчик, который и начал свою
презентацию. На экране мелькали таблицы и схемы, какие-то математические
выкладки и рассчеты. Докладчик уверенно и доходчиво давал всем понять,
что продавать таблетки выгодно и в чем эта выгода выражается, и чем это
достигается.
Цифры и факты хорошо заучено отлетали от его уст.
Севе после уже четвертого захода "по шампанскому" было совсем это
неинтересно; он находился в полной нирване.
Этим бы все и закончилось если бы не Севин язык, который и в "мирное"-то
время жил своей жизнью и мог в любое время ляпнуть че не попадя. А тут
ему предоставился такой случай появить себя...
В на несколько секунд образовавшейся тишине, вызванной паузой
докладчика, в манере и тональности а-ля "огласите весь список пжалуста"
Севин язык на весь зал спросил: ”А на каких химических процессах
основано такое уникальное действие таблетки?”
Окружающие с интересом устремили свои взгляды в Севину сторону, а
докладчик, сбившись с установленного ритма, потупил глаза в землю и
начал сбивчиво объяснять, что занимается этим не так давно и еще не имел
возможности разобраться с этим вопросом. Но заметил, что у него на диске
имеется еще одна презентация, как раз освещающая этот вопрос. Но так как
у него в школе с химией не сложилось, то он откладывал это на потом.
У Севы с химией было еще хуже.... В памяти сразу же нарисовалась
ненависная химоза "Валя-мокрая", которая ненавидела Севу всеми фибрами
своей души за хамско-наплевательское отношение к своему предмету и еще
за то, что кто-то из отличниц стуканул ей, что прозвище ее (Валя-мокрая
за ее прическу-сооружение на голове) пожизненно вошло в аналы школы с
легкой Севиной руки.
И в связи с этим полный завал на выпускных экзаменах в школе, когда
Валя-мокрая, поймав Севу со шпорой, с позором выгнала его из кабинета,
пригрозив не аттестовать его никогда. Спасло Севу тогда только то, что
за него вступилась завуч, которой нахрен не нужны были такие показатели
по выпускным экзаменам. Она уговорила химозу дать Севе еще одну попытку.
И как сердобольная лаборантка в тот момент, когда химоза демонтсративно
"на минуточку" покинула аудторию, присев на краешек Севиной парты,
пыталась донести до него значение и принцип работы катализаторов. Трояк
он свой конечно получил, но химоза еще минут пятнадцать изгалялась над
Севой, в своих речах предрекая ему самое черное будущее, где тюрьма была
бы единственным для него спасением.....

Докладчик немного пришел в себя и, решив отыграться за временный свой
конфуз, громко добавил в зал, что дескать ну если вы, мол, такой большой
спец в химии, то не могли бы подойти ко мне сюда и помочь нам
разобраться с этой "химической" презентацией. Севин сволочной язык, не
дав даже опомниться своему владельцу, с большим апломбом тоже на весь
зал! ответил: “Да запросто!”
Но ноги не шли.... в зале воссарилась неловкая пауза... Сева, понемногу
протрезвев от таких дел, сидел нешелохнувшись.
“Ну что же вы? Мы ждем вас!” - радостно улыбался докладчик, окончательно
добивая своего обидчика.
Жена посмотрела в сторону Севы с еще большим презрением, чем раньше,
язвительно прошипела: “Ну, довыделывался, химик!.”
После этих слов Сева понял, что терять ему теперь все равно нечего, резко
поднялся и, как Матросов на амбразуру, двинулся к сцене.
Докладчик запустил "химическую" презентацию, где в самом заголовке Сева
сразу заметил знакомое для себя слово "катализаторы" и еще по смыслу
догадался о другой фразе - "каталитические процессы".
Пролистав еще пару страниц красиво сварганенной, но абсолютно непонятной
презентации Сева повернулся в зал и, не веря, своим ушам, погнал полную
пургу про то, что, в принципе, как он понял из этой презентации, тут все
просто. И что все, мол, основанно на каталитическом процессе, где роль
катализатора и выполняют эти самые таблетки.
Все с уважением смотрели на Севу, но по глазам слушателей Сева понял,
что никто ничего не понял. То ли его ужасный акцент был тому причиной,
то ли в зале собрались "те еще химики".

Докладчик вежливо поросил Севу пояснить, что же это за процесс такой
каталитический и, по возможности, объяснить это на каком-нибудь
примере.. попроще.
И тут Севин язык не придумал ничего проще как сказать, что, мол, вот
посмотрите на этот фужер с шампанским. Крепость его не более 7-8
градусов. А по башке шибает кокретно. А все почему? Потому что оно
загазировано. И поэтому усваивается гораздо быстрее организмом. Народ
радостно закивал головами: шибало, видимо, многих. "Так вот, газ и
выполняет роль катализатора"- вещал Севин язык.
"А в данном случае с таблетками, тут тоже самое: вещество попадая в
бензин повышает коэффициент сгорания топлива в разы, чем увеличивает его
эффективность "- закончил Сева и с победным видом обвел аудиторию своим
взглядом.
Под общий одобрительный гул Сева вернулся на свое место и замахнул на
радостях еще один фужер.
Севина жена смотрела на него с полным восхищением и удивлением.
"Ты-то откуда это знаешь"- спросила она.
"Да, фигня какая! - ответил Сева - я на том уроке просто в школе был".
К машине Севу под руки вели его жена с подругой Яной, а Сева громко и
весело напевал: "химия, химия, химия... вся пиписка синяя..... "


Прислал(a) VVS [300 / 449 = 0.668]

7 июня 2006
Мамаша кормит из ложечки малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает - оно кушает.
"Пейте дети молоко - будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -....... пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.


Прислал(a) Начальник [299 / 483 = 0.619]

10 июня 2006
О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...


Прислал(a) Монсеньор Кихот [299 / 321 = 0.931]

8 июля 2006
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?


Прислал(a) никто [299 / 443 = 0.675]

22 марта 2006
Лет 10 назад это происходило.
В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем
производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов
входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить
продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу.
Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с
колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью
"Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно
перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу
к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя
жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у
продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь
на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица
с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не
беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"


Прислал(a) JEK [299 / 393 = 0.761]

17 ноября 2006
Скопировано с http://www.eva.ru Автор - Читерабоб.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.


Прислал(a) Taly [299 / 413 = 0.724]

10 ноября 2006
Рассказал мой друг.
Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси
лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил
  подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
  командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй
  -действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"-
  спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
  покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
  слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было
  потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до
  утра...


Прислал(a) колбасник [298 / 407 = 0.732]

29 июня 2006
Преамбула:)

Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит
собачек.
Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в
детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком
кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы
снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было...
:-)
А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой
старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала
хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле
местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА
ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без
вредных привычек)))

А теперь собственно сама история:

Лет 10 назад наверное было...
Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться,
а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять
люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то
мелкую) собачку наказал немного((((....
Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко
в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну
вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот
загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали))))
Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их
есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая
птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую
принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не
стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее
наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не
помнят! Все вышеизложенное видел лично)

Dust


Прислал(a) Dust [298 / 440 = 0.677]

16 июня 2006
Мой разводной адвокат рассказал.
У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень
понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть,
муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я
останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику,
мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня
отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя,
тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену,
садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой,
тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика
его детям папа.


Прислал(a) 99 [298 / 368 = 0.810]

2 октября 2006
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:

- О, бля, вчера надо было глубже закапывать...


Прислал(a) AL [298 / 461 = 0.646]

29 марта 2006
Сами мы не местные...

Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:

Здравствуйте, друзья.

У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему
– это обращение к вам...
Мой брат попал в тюрьму в Грузии...
Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из
чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы
близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением
(своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на
территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по
погашению локальных конфликтов...
В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить
еще и какие-то политические мотивы...
Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую,
местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно
покинуть страну...
Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов
выступить в качестве посредника. _
Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых
людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели...
Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже
заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб,
50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во
вложенном файле.
___
Большое спасибо за понимание... _

А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно
умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в
прикрепленном файле - троян:)


Прислал(a) падонак [298 / 390 = 0.764]

26 апреля 2006
РММ

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!


Прислал(a) РММ [298 / 389 = 0.766]

24 июня 2006
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго
соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в
автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь
с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так?
Спрсил знакомого американца, ответ понравился.
- А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре
  влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится.
*****
На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один
черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом
смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с
хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей
выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается
абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но
английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я
первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные
товарищи.
*****
Привет Омску!


Прислал(a) Владимир [298 / 367 = 0.812]

29 мая 2006
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры
(нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие
развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом
Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области
Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не
принято наверное :)


Прислал(a) Кирилл Варшавский [298 / 400 = 0.745]

13 июля 2006
Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто порвало...


[298 / 388 = 0.768]

20 июня 2006
Только половина израиля говорит по-русски.
Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю.
- Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер)
Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.

Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит
билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать?
Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо.
Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет
помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он
перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак
Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.


Прислал(a) Начальник [298 / 422 = 0.706]

19 июня 2006
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке.
Сегодня есть что рассказать самому.
Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю
продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб
мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ
Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и
ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал
хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо
не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их
всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие,
я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое
время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для
большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал
продавщице: "Мне нормальные...".
На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне
всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще
свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек!
Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3
штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке.
"Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и
пошел к своей подруге лечить комплексы.


Прислал(a) КР [298 / 451 = 0.661]

23 декабря 2006
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что
история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в
принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что
рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн
солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И
вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на
БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат,
лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят
через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не
предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но
в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли
над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их
приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.


Прислал(a) Out [298 / 492 = 0.606]

19 марта 2006
За Одессу, или, об Одессе.
Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие
гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет
медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к
перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия
называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не
переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе
в то время(да я думаю и сейчас) соответствовует образу города, пешеходы
не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно
берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути,
благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас.
Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по
Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то
причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать,
чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а
потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет
обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик"
полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик
намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик
с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам.
И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине,
на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и
спрашивает у нас (не у Толика):
- Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на
  Толика) будет переходить улицу или нет?


Прислал(a) ОстМакс [297 / 346 = 0.858]

17 марта 2006
История №36 за 15 февраля задела меня за живое. Никогда не писал, но
сейчас хочу ее продолжить. Я тоже в 90х годах прилетел в Домодедово и с
земляком, с которым познакомился в самолете, ехал электричкой до Москвы.
К нам тоже подошел человек с вопросом типа "А как до Москвы доехать?..."
и на мои казалось бы подробные объяснения как-то не адекватно
реагировал. В итоге он попросился ехать с нами вместе. Далее произошел
типичный развод "а может быть в карты поиграем, тем более что целый час
ехать". Тут же в вагоне объявились еще двое желающих поиграть в карты и
присели к нам. Мне стало интересно как они будут разводить нас на деньги
(они довольно живо интересовались откуда мы приехали и сколько у нас
зарабатывают). В итоге нам предложили играть в "лесника".
Поинтересовавшись правилами, я сразу понял как они хотят нас
"разводить". По их правилам, каждому раздаются по две карты и на этом
ВСе, после этого начинаются "торги". У кого сумма очков двух карт
больше, тот и выиграл. НО, есть одно исключение: всегда выигрывает тот,
у кого два короля (т. е. два "лесника"). Если кто-то до сих пор не понял
в чем суть "развода", поясняю: в колоде всегда есть четыре короля. Это
значит, что сдающий может сдать два короля ВАМ, и два короля СЕБЕ. В
результате, при выяснении правил окажется, что всегда при равенстве
очков выигрывает сдающий. Такое правило действительно есть. И поэтому
игрок, получивший "два лесника", САМ повышает ставки до максимума с
уверенностью, что он выиграет. При этом он несколько раз переспрашивает
играющих "А действительно два короля - это самая большая карта которая
может быть в этой игре?" и получает утвердительный ответ. В результате
игрок проигрывает все что только можно, и при этом "правила" игры не
нарушены. Очень хорошо, что я в то время иногда играл с друзьями в карты
на деньги, и сразу понял в чем подвох. Просто хочется чтобы читатели
анекдот.ру никогда не попадали в подобную ситуацию.
З. Ы. если кому-то будет интересно, могу описать разные ситуации
"разводов" (и не только в карты) в разных городах (в основном в районах
аэропортов) России


Прислал(a) controller [297 / 342 = 0.868]

8 декабря 2006
Разговариваю с другом. Он занимается продажей "порнухи" на одном из
радиорынков страны. И вот он рассказывает:
- Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но
  пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас
  есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)


Прислал(a) Soyo [297 / 431 = 0.689]

15 апреля 2006
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом
подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):

Внимание!
Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)


Прислал(a) Ksuha [297 / 316 = 0.940]

30 сентября 2006
Постараюсь покороче, чтоб в монитор влезло.

КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ
Короче: я когда-то работал на фабрике. Один раз после ночной смены
(повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е.
вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется
спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий,
делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких
же работяг.
Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает
кучку замерзших и задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются,
автобус трогается.
И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на
автобус. Он подбегает к автобусу, но тот и не думает останавливаться. На
что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, и хрен с ним).
Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе,
очевидно, своего знакомого и машет ему рукой. Знакомый, наверно,
отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону
города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?"

И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате.


[297 / 375 = 0.792]

24 сентября 2006
Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной
садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний
мужик.
У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем
языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость
нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует
интересно, меня даже пару раз задел.
В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.

И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит
сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной
интонацией "брателлы":
- Вот, блин, каз-з-з-ел!!!
Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался
малость.


Прислал(a) Huber [297 / 452 = 0.657]

5 января 2006
Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

Олечка


Прислал(a) Олечка [296 / 437 = 0.677]

16 августа 2006
"Тирьям-пам-пам"

Генеральный сидел в туалете.
Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных
"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее
настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,
поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было
голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся
процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.

У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с
восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,
наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).
Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,
тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то
классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса
(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.
А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы
на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,
радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.

Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной
истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.
генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и
веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и
стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по
косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека
оптом запускай. Не таких солидных, конечно.

Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал
"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в
туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое
искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой
к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая
небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался
Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,
чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи
слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"
хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не
бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!
"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А
зря.

Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в
развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная
задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной
вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко
закрыл дверь.

2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"
подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,
мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и
"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.
Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,
вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и
кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью
офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не
умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении
соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,
забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и
тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до
всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все
постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на
лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли
багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.

P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве
и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра
ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за
инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:
мало ли что вспомнится-припомнится 


Прислал(a) Свидетельница из умывальной :) [296 / 426 = 0.695]

3 февраля 2006
Эльдорадо с скидки 70% (на все).
Решили вчера с супрегой, что нам очень не помешает кухонный комбай со
встроенной электромясоруббкой. Долго думать куда идти не пришлось,
Эльдорадо в 5 мин от дома, да и скидки у них кричащие - "До 70% на весь
товар". Сам Бог велел воспользоваться таким моментом.
Заходим в магазин, везде висят таблички с вышеуказанным позывом. Но вот
не беда, смотришь на ценники, везде 10%..... иногда (редко), встретишь
20% (в основном это залежавшийся неликвид. Подходим к нужному стелажу,
рассматриваем товар. Из всего ассортимента, скидка 20% была только на
старенький, убогинький комбайнечек. Того, что интересовало нас не было
на складе, но на витрине была скидка 10%. Решили, что посмотрим завтра в
инете. Но мне ужасно интересно стало, найду ли я товар, со скидкой 70%!

Прогулялся по залам. 70% товара - ледит со скидкой 10%, 10% товара - 20%
и 19% - вообще без скидки. И о чудо!!! Мы доходим до заветной таблички
"70%". Опускаем глаза...(барабанная дробь)... есть! Нашли! Это были 2
искусственные елочки ростом метр двадцать, с первоначальной стоимостью
250-300 руб/шт. Занавес.
Милости просим в Эльдорадо, за скидками ;)


Прислал(a) YP [296 / 243 = 1.218]

28 сентября 2006
Моральные ценности

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд
собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему
относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии,
распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие,
двуцветные перепечатки никем не виденных воочию
порнографическо-журнальных оригиналов.

Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши.
Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в
случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то
раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился
об оптовой продаже всей коллекции.

В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего
в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в
последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по
подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем
худенькую пачку.
Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман
гошиного пальто оказался предательски-пуст...

... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у
тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем
временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая
процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных
товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы
четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч
герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.

Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с
надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости
подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.

Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все
это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты.

Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при
выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ
деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону,
наблюдал прохожих.

Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой
и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то,
находящееся в его руках.
Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение
вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования
двухкарманным монстром.
Я приблизился и вытянул шею:
Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась
фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей
одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в
немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу.
Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной
стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к
следующей карточке.
Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.

- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не
  обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта
  властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки.
- Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель.
- Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно
  выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома.
- Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу!
  - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться
  надо.
- У тебя сын... Зачем? Я дома... сам...
- А мне выяснить нужно...
- Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков?
Сосед неохотно пересчитал:
- Восемнадцать.
- За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным
  отцом.
- Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало...
  подсудное дело...
Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил:
- Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.

Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал
плечами:
- Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А
  сначала разобрался...
- Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта
  весело блеснуло золотом.

Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили
уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых
вздохнул.
- Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков.
- Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон,
  поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я
  как раз рядом живу.
- Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы,
  испытывая странную досаду, потащились за ним.
- Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на
  меня потянуло дымком закуренного им Беломора.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [295 / 455 = 0.648]

19 января 2006
От судьбы не уйдешь...
Тут у нас вчера в одном из районов нашей занюханной республики спешно
сменился мэр. О чем мы, как порядочная новостная газета, и написали.
Фамилия у свежеиспеченного мэра Мудель... А поскольку статью писал чел,
славящийся на всю редакцию неубиваемой способностью путать
имена/фамилии/должности, и фамилию нового мэра узнавал именно он, то
наша редактор перестраховалась и несколько раз ее перепроверила - по
Инету и по телефону. Несколько раз переспросили горе-журналиста, точно
ли он правильно расслышал/записал "позывной" мэра. Журналист в конце
концов разозлился и сказал, что да, мужика зовут Дмитрий Мудель, и
нечего к нему, журналисту, приставать с глупостями и сомневаться столь
нагло в его, журналиста, профессионализме...
Ладно, успокоились, статью поставили...
Сегодня утром приходит редактор и говорит нашему путанику: ну что, пиши
объяснительную по Муделю...
Оказалось, зовут его Виктором, а не Дмитрием...


Прислал(a) Asmodey79 [295 / 305 = 0.967]

14 июля 2006
давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено
останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..


Прислал(a) АЛЕКС [295 / 446 = 0.661]

24 ноября 2006
Ирония судьбы:)))

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Взято с сайта РИА Новости


Прислал(a) Яр [295 / 361 = 0.817]

22 октября 2006
Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!


Прислал(a) Табовский [295 / 431 = 0.684]

13 декабря 2006
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(


Прислал(a) Студентище [295 / 449 = 0.657]

3 марта 2006
Сынок выдал.

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..

Вот так и прыгал один...


Прислал(a) Валерий [295 / 434 = 0.680]

24 июля 2006
Только что по телевизору - "Температура воды в Енисее в это время была
минус шесть градусов". Я что-то пропустил в школьной программе?


Прислал(a) katana [295 / 433 = 0.681]

20 августа 2006
Необычная группа воров изобрела оригинальную систему угона автомобилей и
кражи аудиосистем у автомобилистов, отдыхающих на московском пляже в
Балашихе, что на Москве-реке.

За четверть часа изобретательным жуликам удалось угнать четыре шикарных
автомобиля, украсть десяток аудиосистем и другого автомобильного
оборудования, а также похитить сумки с самым разнообразным содержимым.

Все началось с того, что под изумленными и в высшей степени
заинтересованными взглядами присутствовавших на пляже мужчин три
красивых девушки приехали в зону отдыха на огромном джипе. Девушки
сбросили с себя все одежды и вошли в воду, начав веселиться, плескаться
и играть друг с другом. А тем временем сообщники, никем не замеченные,
принялись обворовывать оставленные поблизости машины. Четыре самых
роскошных автомобиля были угнаны.

"Я потерял мой Mercedes, - сказал один из пострадавших сотрудникам
милиции, - но спектакль, который разыграли три этих нимфы, просто
незабываем. Дороговато получилось, но он того стоил".
p.s. http://news.rin.ru/news///87145/14//


Прислал(a) ArcticCat [294 / 343 = 0.857]

8 мая 2006
Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы
приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем
подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша
парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну,
думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в
одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места.
Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю
чувствовать подвох. Мужик мне:
- Что надо?
- Подстричься. Не заметно, что ли?
- Все мастера ушли на обед.
- А ты кто?
- Я массажист. Могу тебе массаж сделать.
Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то
подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай
хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что,
нечего тут ловить и пошел дальше искать.

В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с
алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку
и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не
встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще
кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней
мере, я так думал.

Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно
хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный
малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной
парикмахерской?
На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове.
На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля,
думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на
табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно.
Ура! Говорю:
- Здравствуйте! Есть свободный мастер?
Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько:
- Я мастер.

Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу,
терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает
полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с
ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.

	Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она
совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент
куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул
подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот.
Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку
и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я
пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским
первонахом.

Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку
держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый
раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле
сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался.
Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но
стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел.
Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти
повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там
настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там
высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала?
А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и
миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня
же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то
помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу.
Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности,
роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне
бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и
тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод
кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод
тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули
и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось
громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец.
Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из
кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у
Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его
жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в
собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане,
как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в
корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы,
которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и
плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь
свет.

Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от
машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы
с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем
остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо
гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и
повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.

В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А
стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к
чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и
отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.


Прислал(a) чукигек [294 / 405 = 0.726]

24 июля 2006
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru


Прислал(a) Олег [294 / 476 = 0.618]

2 ноября 2006
Мать сейчас рассказала...
У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей
машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг
знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще чего...
а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял,
еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать.
Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой,
веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на
прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К
тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с
Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь.
Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а
там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно
– "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".

Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так
пропустили....


Прислал(a) Bo!tik [294 / 421 = 0.698]

6 февраля 2006
Историей про пугание котов навеяло.

Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна,
рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы
стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2
ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не
просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то
расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью,
ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать
оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата.
Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось
довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все
равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий
нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.

Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших
воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.


Прислал(a) НМ [294 / 364 = 0.808]

14 июня 2006
Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
  Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскин [294 / 442 = 0.665]

9 октября 2006
Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."


Прислал(a) alla [294 / 438 = 0.671]

28 июня 2006
Рассказал друг.
Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли,
короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в
полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот
техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому
его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы.
Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное
время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил,
что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома.
Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и
пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно
комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал,
замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт
сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для
авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько
канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и
небезопасным для здоровья. В общем кайфушки.
Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на
работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На
вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином-
получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта."
Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и
из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...


Прислал(a) Николай [294 / 502 = 0.586]

16 марта 2006
Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для
существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и
рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к.
мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид.
Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал
он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще
неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу
комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно
(при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит,
что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!),
чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду!
Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место":
сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2
парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки
такие рельефные, улыбаются. )
- Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором.
- Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня.
Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил,
руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча
мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то
купили, а не в фитнес)
Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой
здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому
значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя.
Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался,
а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают,
правда, но...
Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!

Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))


Прислал(a) Лена [293 / 486 = 0.603]

19 июня 2006
Швейцария. Женевская Больница.
Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана
из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит
трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь
со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь.
Музыку слушаю.
Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то
среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и
протягивает мне таблетки.
Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться –
набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в
глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею.
Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой,
а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью.
Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я
довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из
него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет
дальше.
А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить...
Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика"....
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все
сначала.
Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень.
Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет.
Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и
аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень,
долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь
смотрит на меня.... начинает на поршень давить....
Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку...
Жидкость, естественно вытекает.
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку....
Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет...
Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать.
Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них....
Вот она швейцарская узкопрофильность.
У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц
функционирует...


Прислал(a) KMV [293 / 420 = 0.698]

21 марта 2006
Байка со слов товарища...

Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа
абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать
дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза,
испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не
решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького
идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные
мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская
колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне
мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из
автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное
фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все
попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем
треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор
не знаю? Мистика!

Нугат


Прислал(a) Нугат [293 / 420 = 0.698]

6 февраля 2006
Только что. Еду в офис, зашла купит пообедать чегой-нить. Купила пюре
картофельное, подхожу за сосиской. Мне свешивают одну, продавщица:
- 8 рублей 75 копеек
Я протягиваю 10 рублей.
П: А есть без сдачи?
Я: Нет мелочи вообще.
Она берет сосику, перевешивает ее (!!!)и получается 9 рублей ровно! Вот
так.


[293 / 351 = 0.835]

18 июля 2006
"Посылка"
Рассказал сотрудник:
Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в
Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о
ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая
(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту
следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом
с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -
валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования
поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,
это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он
всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же
день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной
часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад
возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было
запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные
участки и т. п.
Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище
понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него
больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на
посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно
взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.


Прислал(a) Mozart [293 / 438 = 0.669]

13 февраля 2006
Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"


Прислал(a) Юлия [293 / 386 = 0.759]

10 января 2006
Сегодня в новостях BBC.

Горящая мышь уничтожила дом

81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в
доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего
обидчика.

Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался
уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.

"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", -
рассказал он.

Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое
сгорели дотла.

"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не
сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.

(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4593000/4593926.stm)


Прислал(a) Антон [292 / 367 = 0.796]

11 января 2006
Реальная история произошла в 1999 году.

Энергетическое предприятие, а конкретнее ТЭЦ.
На электростанции проводится плановая проверка техники безопасности. Для
этого создана комиссия из главного инженера, зама генерального по
технике безопасности, двух начальников цехов и пара мастеров.
Комиссия ходит по электростанции заглядывает во все закоулки и подсобки,
делает записи в нужных документах, изыскивает виновных.
Сразу после обеденного перерыва комиссия возобновляет свою работу и
продолжает двигаться по электростанции.
Наконец эта кодла начальников добирается до отдаленной слесарной
мастерской ремонтного цеха.
Заглянув в одну из подсобок обнаруживают молодого слесаря Диму сидящего
за метеллическим верстаком, спиной к двери и читающего книгу.
Дима, при этом, одет был, как и все слесаря в засаленную робу, а на
плечи накинута промасленная фуфайка.
Увидев зачитавшегося работника начальство, соответственно подняло шум на
предмет нарушения трудовой дисциплины.
Главный инженер подошел к Диме и язвительно поинтересовался, а чего ето
читает молодой человек, роман али детектив?
Дима подняв серьезные глаза, закрыл книгу и протянул ее начальнику.
Взорам делегации явилось тисненное золотом название – "История правовых
и политических учений". Объем книги 750 страниц.
У части присутствовавшего руководства дружно отвисли челюсти и
выпучились глаза.
"Ни гера себе" – дружно выдохнула другая часть.
Главный вернул книгу Диме и сказал: " Мда! Вали работай,.. блин,
Ломоносов"!
Дальнейших санкций не последовало.
P.S. Дима в то время учился на заочном отделении юридического факультета
местного университета. Парень он был упертый и штудировал учебники в
обеденный перерыв. В настояшее время успешно работает юристом!


Прислал(a) КОКОС [292 / 386 = 0.756]

7 ноября 2006
Медалька [Nov. 6th, 2006|04:48 pm]

А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из
Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2
балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане -
шиш. И тут их взгляд упал на..
О! - сказал один.
Да! - сказал другой.
Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его
в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении
последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали
подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был
готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу.
............................
Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в
комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая
медаль............ канализационный люк...


Прислал(a) Shurik-Cologne [292 / 530 = 0.551]

1 декабря 2006
Особенности студентов-медиков

Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по
взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом
отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о
тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о
"ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить
нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток
студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке
носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в
перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине
некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС.
Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати
лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так,
что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости.
Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы
после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в
транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют
слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не
страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все,
наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?"
А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть
бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их
приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей
других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой
атлас по анатомии - тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли
с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не
испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько
привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо.
Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил,
вообще сонной артерии нет!"
Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не
спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю
ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.
5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы
организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество
коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а
студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить
огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ
МЫШЛЕНИЕ.
6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает.
Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие
- прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются
студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды
преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост.
P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни.
В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100%
учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью
"Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда
учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!
(с)перто


Прислал(a) Dr Ага [292 / 496 = 0.589]

20 мая 2006
Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...


Прислал(a) Павел [292 / 359 = 0.813]

10 сентября 2006
История эта может кому-то показаться смешной, а кому-то и не очень -
зависит, как посмотреть.
Ни для кого не секрет, что российское распиздяйство и похуизм стали уже
для многих предметом национальной гордости - мол,
во как мы умеем, и все еще живы! С этим трудно спорить, но надо отдать
должное и другим нациями и национальностям.

Ну, расскажу по порядку. Работаю я ныне вдали от родине, совсем в другой
стране, другом континенте и на другом полушарии.
Так случилось, что текущее мое место работы - на руднике. Под землю я не
хожу, я все больше по компьютерным делам, но,
поскольку департамент наш занимается подземной геологией, ежеутренне
ходим мы на собрание всех подземщиков - положено так.
ТБ (техника безопасности) она и в Африке ТБ и на других континентах
тоже.
Итак, сегодня как всегда - говорят, что будет делаться, что будет
закрыто, на что обратить внимание и проч. Все как обычно, рутина. Народ
сидит - кто кофеек утренний потягивает, кто завтрак переваривает, кто о
чем-то своем задумался..... Потом слово берет один из
менеджеров и начинает говорить про заправку (а заправка у нас тут своя -
заправляют все, от джипов до гигантских карьерных грузовиков).
Потом мужик выдает такое, что я даже просыпаюсь - мол, говорит, нашли
вчера ящик взрывчатки на заправке. Откуда он взялся -
хрен его знает. Никто не в курсе, никто ничего не видел. И - самое
смешное - по документам все в ажуре, ничего не пропало, так и не понятно
- то ли обронил его кто с машины, пока заправлялся, то ли что.
В общем, заканчивает мужик, вы уж поосторожнее со взрывчаткой. А если бы
наехал кто грузовиком - могло и еб.. ть. Пожар бы случился. И вообще,
двери склада со взрывчаткой хотя бы закрывайте, а то все время открыты -
заходите, добрые люди, берите, что хотите.....

Я, несколько охренев, смотрю по сторонам - думаю, мож отреагирует кто.
Не, сидит народ себе, тихо, спокойно - эка, мол, невидаль, забыли
ящик взрывчатки на заправке....
В общем, не такая уж и уникальная это вещь - российское распиздяйство
:-)


Прислал(a) RussianOzzy [291 / 384 = 0.758]

22 февраля 2006
В паспортно-визовом отделении народ собрался вокруг стенда, на котором
висит образец заполнения заявления на получение загранпаспорта. Среди
них старушка, которой на вид никак не меньше 70 лет. Она тоже
внимательно изучает образец и когда доходит до строки "если ранее имели
другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где",
задает вопрос:
"Я еще и фамилию свою девичью должна указать?!"
"А как же!" - отвечаю: "... и фамилию, и имя, и отчество, если
меняли..."
"Так я ж ее не помню!!!"


Прислал(a) marthika [291 / 357 = 0.815]

17 апреля 2006
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку.
Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно
пришлось узнать - куда.
У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи
от квартиры, кошелек... косметика, да.
На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки,
документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный
завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят,
промзона...
... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала
косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает
мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у
нас на сортировке их стоко-о-о...
Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила.
Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта,
расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся.
Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил
почте.
А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте
злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман     http://ledder.narod.ru [291 / 320 = 0.909]

8 апреля 2006
Белочки бывают разные: желтые, белые, красные...

Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа.
Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки
на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней
проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась.
Смеркалось...
Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на
улицу.
СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий
свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в
подвеске...
Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к
темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД
Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко
мне с пистолетом. Автоматчики сзади...
- Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп?
- ???!!!
- Что ты здесь делаешь?
- М-м-м-ашину чиню...
- А где покойник?
Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50
метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе
школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял
отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в
вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом...
Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил:
- Может ты хоть что-нибудь украл?
- Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии...
Капитан совсем сник, даже усы повисли...
- Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем!
Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ
почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах...
Медведь812.


Прислал(a) Michael812 [290 / 341 = 0.850]

29 августа 2006
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

(c)


Прислал(a) reg [290 / 436 = 0.665]

5 апреля 2006
Сегодня о грустном. Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России,
в 20 километрах от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в
Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не
расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через
границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего
гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя
понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого ни будь нам
привезти. Гостил как то на днях у нас отец. Поехал домой и по пути
заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький
кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На
границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого
багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так
как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем
заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что
ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ!
НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт. Отец отказался. Тогда пограничный
стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он
может спать спокойно - Родина в безопасности. После звонка отца к нам
домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с
мужем почитать стихотворение, которое недавно нашла на каком то сайте.
Стих был в тему.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

К сожалению автора не знаю.


Прислал(a) АДЖИКА [290 / 321 = 0.903]

12 февраля 2006
Хобиттания, рай земной, страна победившего социализма! Да-да, я говорю о
Беларуси. Вчера давал президдент интервью в деревеньке Елизово, что под
Осиповичами. Зашла речь о жилье. И значит, говорит президент о
необходимости строить на селе современные коттеджи, со всеми удобствами,
и т. д. Ну и значит, кто-то там говорит, что в бюджете района типа бабла
нет. Президент (близко к тексту) заявил следующее: Зачем тратить деньги
из бюджета? Каждый бизнесмен, каждое предприятие по 5 домиков осилит! А
если не осилит, нафига нам такие бизнесмены?
Это напомнило мне следующий случай: когда в Шклове делали "Дажынки" -
праздник урожая - на город навалились все стройорганизации Беларуси, и
за довольно быстрое время сделали городишко среднеевропейского уровня.
Когда встал вопрос о том, что деньги надо бы, президент ответил так: На
хрена мне такие директора стройорганизаций, которые не могут найти для
своего президента какие-то копейки? Своеобразное понятие об экономике,
правда?


[290 / 377 = 0.769]

12 декабря 2006
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...


Прислал(a) Некто [290 / 554 = 0.523]

15 февраля 2006
в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в
ограде (в лучших 14.02).
в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно
переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными.
решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно
стало топить ими печи!


Прислал(a) Катенок [290 / 379 = 0.765]

19 февраля 2006
Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.


Прислал(a) NetVorobey [290 / 366 = 0.792]

8 апреля 2006
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал
ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого
русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем
стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская
душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять
западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица
парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие
и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный,
так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем
оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в
траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен.
подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут,
то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил
ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в
свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр,
полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский
прапор ружье купил.
Итог: прапора в 24 часа в Союз.
Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!


Прислал(a) Димок [289 / 399 = 0.724]

15 января 2006
В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала
С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить:
академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота.
Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные,
командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно
ни в какое сравнение данный режим не идет.)
Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю
роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную
военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в
отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным
высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к
нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала
вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед
самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на
построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то
специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие
за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель
муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча
на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей
военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним
неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие
жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра
темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг
последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2.
Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг
остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору"
ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая
пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в:
1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке,
5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала
тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое
завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На
несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий
ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "


Прислал(a) mksd [289 / 369 = 0.783]

12 июля 2006
История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
  взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди


[289 / 341 = 0.848]

14 февраля 2006
И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня,
покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску,
крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое,
заняться нечем, рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать.
Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже
недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть,
настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви
круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега
тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и
фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как
девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем
чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по
мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не
надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят
к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они
приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих,
и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного
плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... –
ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!


Прислал(a) Joker [289 / 445 = 0.649]

22 февраля 2006
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые
коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный
день по решению генерального директора женщины работают до 13:00,
мужчины - до 16:00! .."


Прислал(a) stalk [288 / 348 = 0.828]

13 декабря 2006
Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке
значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит
официантка, я спрашиваю:
- Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"?
- Это смотреть надо, - отвечает официантка.
- Тогда покажите :)


Прислал(a) Ash [288 / 404 = 0.713]

31 июля 2006
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.


Прислал(a) Alex [288 / 532 = 0.541]

23 января 2006
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с
ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как
у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от
времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка
чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам".
Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз
на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и
совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные
объяснения.
Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на
диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже
ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-)
Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со
слезами в голосе:
М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень
чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь?
Д: Да...
М: Понимаешь???
Д: Да...
М: Ну? И какое это место?
Д: (задумавшись)........... очки?

:-)
Таня


Прислал(a) Таня [288 / 380 = 0.758]

24 января 2006
На улице немного холодно, захожу в автомагазин:
- У вас есть подогреватели машин?
- Нет, зато есть буксировочные тросы
...
Сурова действительность


Прислал(a) Юр [288 / 390 = 0.738]

24 марта 2006
Предистория.
Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно
огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз
на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие
двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну
карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не
видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок",
которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его
полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди
залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера
словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за
глубина у этой ямки перед ногами.
В сущности сама история.
Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность.
Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже.
Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть
периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о
технике безопасности немного забываешь.
Далее с его слов.
Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги,
чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни
фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые
мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади
"komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там
сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру
размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких
вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется.
Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п".
В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает
только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине
расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике
нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель
высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и
не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго
бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать
психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по
полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам
из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и
в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит
больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как
вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит
дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил.
Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких
случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче
минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал
водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза:
- Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен.
Финиш.
Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.


Прислал(a) uncle [288 / 294 = 0.980]

14 мая 2006
Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных,
видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой
в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и
видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было
следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю
фото всем желающим.


Прислал(a) Мастадонт [288 / 348 = 0.828]

21 июня 2006
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте
выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное
пойло для аликов)

Собственно история:
Сдавали историю.
Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I."
Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом
говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"

Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку
пьете?"
Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров
что-ли?"

Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал,
что не пьет.


Прислал(a) nixius [287 / 413 = 0.695]

27 апреля 2006
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))


Прислал(a) Анна В. [287 / 320 = 0.897]

21 марта 2006
здорово сволочь столичная.
про военкомат.
У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено
аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского
паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет,
военкомат, хирург. далее по ролям.
Злобно глядя на меня:
- Это что?
Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в
трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю:
- Спленэктомия.
Заходит тетка фельшер:
- Он утверждает, что у него нет одной селезенки.
- Судимости есть?
Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу.
- Травма детская. Упал и разбил..
- Что разбил?
Ну думаю устал человек.. забыл латинский..
- Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали.
Чето пишет.
- Вот направление на узи. Сделаешь приходи.
Добрался до дома и давай прикалывать мамку,
про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга.
Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное:
"Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей
валялись.
А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач
в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате
формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать
только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист
с санитаркой дышали нашатырем..
.. военные..


Прислал(a) bog_oslov [287 / 427 = 0.672]

2 января 2006
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно
черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей,
боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН
начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...".
Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что
по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка
девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со
стрельбой по воздушным шарикам.
И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых
студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней,
его холодильник, который они планировали использовать в
очередном выпуске КВН.
Холодильники тогда еще только-только входили в обиход,
и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как
сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же
откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на
голубом экране.
И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки,
а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху,
и группа с задорной песней отправилась в путь.
Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными,
пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть
ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов,
ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи,
где холодильник его принимал участие.
Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".


Прислал(a) ГКЧП [286 / 355 = 0.806]

3 сентября 2006
Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе,
расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности
входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу,
общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов
имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати,
излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого
обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить
обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес
и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с
парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на
сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале
от 1 до 10.
Срашиваю,
- А в чем, собственно, трудности?
Ответ:
- Да я плавать не умею.
Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно
оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости
друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем.
- Что, совсем не умеете?
- Ну если в бассейне, метров 25... то да.
Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю
объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям
одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой:
хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная
у нас на готове и вааще, он готов рисковать.
После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку
красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с
Богом отпускаю одоих до завтра..
Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще
раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом
"какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -

ДАЙВИНГ..........

До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или
он так своей девушке надоел?


Прислал(a) Didi [286 / 349 = 0.819]

16 января 2006
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В
первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим
железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я
сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.


Прислал(a) РРрр [286 / 395 = 0.724]

26 мая 2006
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...


Прислал(a) Sergo [286 / 385 = 0.743]

14 августа 2006
Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.


Прислал(a) ОХ [286 / 487 = 0.587]

4 февраля 2006
Сегодня ехал в метро, увидел рекламу.
Надпись большими буквами, так, что видно ее из любого конца вагона:
"30.02.06 И 31.02.06 ВСе В НАШЕМ МАГАЗИНЕ БЕСПЛАТНО*"
Символу * соответствует сноска внизу таким ма-а-аленьким шрифтом,
прочитать эту надпись можно только подойдя вплотную к обьявлению:
"*в феврале 28 дней"


[286 / 285 = 1.004]

4 мая 2006
Рассказала коллега недавно.
Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между
девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот
идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что
немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками
зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и
видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там
по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются
заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку
держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид
действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку.
А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как
Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю
твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей...
Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот
потому-то, мол, и держу! А они: зря...


[286 / 477 = 0.600]

18 июня 2006
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее
вниманию публики.

История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она
интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику
в поле, точнее в сибирской тайге.
Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь
геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в
непринужденной беседе.
И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину
- все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3
секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В
таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно,
барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих
уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.
И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде
здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.
Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в
принципе оно правильно делает.
Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает
стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,
и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от
бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо
на том месте где тот стоял.
Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и
оглушительный глас фанфар.
Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.

В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем
садится вертолет. В котором находятся представители доблестной
охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот
внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам
открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря
геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,
невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.
Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более
напоминающего человека вокруг не видно).
- Вы стреляли?
При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).
- Я.
На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,
доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по
окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку
вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу).
/Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам
ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./

В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф
придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые
надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.
Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня
решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.
Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в
город, чтобы оттуда улететь в Москву.
И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в
свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает
расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.
На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от
всех болезней. А барышня ему и отвечает:
- А легко.
Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже
ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,
как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.
Бухтит там что то администраторше, и заваливается
в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно
вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще
и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет
суровых людей в штатском и в милицейском.
- Вы такая то?
- Я
- Собирайтесь, поедете с нами
- Зачем?
- Там узнаете

И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в
терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,
взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший
пассажир и главный подозреваемый.
Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше
все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в
университет, закончила благополучно, короче конец истории.

А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.

VKim


Прислал(a) VKim [286 / 431 = 0.664]

15 июня 2006
В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся
этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться
петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет
ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен,
значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не
блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем
глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная
энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или
"Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и
понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно.
Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил
"Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза
посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг
друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое
уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как
у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то
смотрит!"

:-)Я отходил полчаса!


Прислал(a) podvitski.ru [285 / 439 = 0.649]

1 июля 2006
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные
бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского
народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто
не участвуют.
Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при
Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже.
Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно?
В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на
иконостасе)
А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав,
что христиане)


Прислал(a) Кватч [285 / 363 = 0.785]

21 января 2006
Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!

Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо
стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с
аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".

Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала,
поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому,
выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в
чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.

Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал
содержимое своих пакетов по разным бочкам.

Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они
вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек
своей машины и уехали.

Берегите природу, мать вашу! :о))


Прислал(a) Дио [285 / 287 = 0.993]

15 ноября 2006
Из моей ностальгической серии "АСУчивание"

Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в
реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка
проекта.
Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже
зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю
жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть?
" (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем:
нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает:
"Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [285 / 461 = 0.618]

26 февраля 2006
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.

(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)

Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было
мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и
оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался
в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...

Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по
полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и
недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По
стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую
задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской
жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по
окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и
за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!

Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на
токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и
поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти,
лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика
чтоы не грохнуться. Судите сами:

- а что это ты искал на ремонтном цехе?

вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей
день ничего не известно.

P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать
мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни
разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...


Прислал(a) Виталий [285 / 366 = 0.779]

24 ноября 2006
Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...


Прислал(a) Black Swan [285 / 341 = 0.836]

25 апреля 2006
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка,
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...

Советский Союз, что поделашшш...


Прислал(a) Коста [285 / 309 = 0.922]

22 апреля 2006
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение -
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку
радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы,
провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников.
Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с
паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти
детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни
паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша
отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой
радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько
пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты,
лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз
уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и
начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а
муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному
розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана
дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху
коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была
батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от
швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка.
После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой,
и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел
на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом
изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через
пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из
своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом
начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный
металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с
толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по
округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в
траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох
раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет
дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей
нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в
стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то
как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они
забавляются минут пятнадцать.
Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий
звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка.
Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему
металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда
в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое
реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого
Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти
фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при
каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в
работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так
полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо
полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по
лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли,
Кузю и Мишу, всем встречным.
История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же
возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от
своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей
докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит
к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне
не поздоровится.
Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону,
говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика
и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша
достает из кармана ключик.
"Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и
есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются
таким же блеском.
Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять
минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на
поиски.
Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице
неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден...
Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так
мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством
металла. В данном случае это один изканализационных люков.
Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут
без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо
представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот
"фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате
еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько
изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от
которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара
здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали
"выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша
определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись
из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и
начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и
раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще
несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех
школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен
восхищенной вожатой.

Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит
ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих
воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их
всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей.
Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша
решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли
коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную
природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не
собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу...
не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс
разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день
провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно
как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца
этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора"
и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые
будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей
изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [284 / 359 = 0.791]

12 апреля 2006
Как я принимал пионерский парад.
Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу –
покакаю.

На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере".
Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал
отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по
пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был
колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода...
Медведь одним словом.
Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера
"Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по
очереди – остальные загорали.
Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14
– 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и
могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в
моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без
выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках,
но приходилось...
И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с
воспитателя!
Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это
развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам...
Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за
пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все
были в восторге!!! Кроме меня...
Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых
женщин...
Они как дети, так же карабкались по моему телу...
Хорошо, что я по плечи стоял в воде...
Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять...
Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера...
Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень
интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет...
Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их
нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я
присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа...
Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд
во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и
шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5
метрах! Бежать – позорно!
Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее
пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый
голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника...
Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко
поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова?
Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя
позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась
над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все
увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой,
гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад.
Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о
голом сексуальном маньяке, пугающем детей.
Медведь812


Прислал(a) Медведь812 [284 / 342 = 0.830]

6 мая 2006
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных
кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области,
ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля
"шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя
столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из
столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными
огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не
притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей
доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы
на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем
стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три...
На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ
преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала
"корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал
сюрприз. На обед был рассольник...


Прислал(a) Ireul [284 / 334 = 0.850]

3 мая 2006
Отгремели прошлогодние майские праздники. Больничка, в которой я
работаю. Утро первого рабочего дня. Идет утреняя планерка- в конференц
зале человек 30-40 врачей, отдежурившие врачи рассказывают как прошло
дежурство, нач. мед(зам. главного врача по лечебной работе) их доклады
слушает. Но т. к. это первый день после праздников взгляд нач. меда
весьма мутен и несчастен. Наконец планерка, ко всеобщему облегчению,
заканчивается. Обычный вопрос нашего нач. меда в конце планерки- что у
нас сегодня с выпиской? (сколько человек планирутся выписать) прозвучал
несколько нетрадиционно- а что у нас сегодня с ВЫПИВКОЙ?
Такого веселья конференц зал еще никогда не видел!


Прислал(a) Бокфлинт [284 / 412 = 0.689]

2 июня 2006
Детское воображение часто ресует иные картины происходящего действия!
Будучи еще ребенком (лет 7) иногда слышал слово "Обмыть". Приезжаем в
гости с родителями и хозяева хвалятся что мол машину купили! Все
собравшиеся ДА! ДА! ДА надо ОБМЫТЬ а то ездить не будет! Но само действо
обмыва (В детском понимание ПОМЫВА ну ни как ни удовалось увидеть). Все
поржут и за стол! И тут с дедом поехали покупать мне велосепед, купили!
И я понял пробил мой звездный час и на весь магазин заявил. "Дед!
Приедем домой обязательно с тобой ОБМОЕМ его, а то ездить не будет!
Какое было офигевшее лицо у деда! Я уже вырос! Дедуля вспоминая эту
историю до сих пор вспоминает глаза очумевших и осуждающих его
покупателей магазина, А дома была разборка с родителями, гдейто любимый
внук такого понабрался!


[284 / 381 = 0.745]

14 апреля 2006
Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты
прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными
покупателями.


Прислал(a) Velsky [283 / 366 = 0.773]

1 сентября 2006
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале.
На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика
нашей школы. Задают наводящие вопросы:
Где тебя обнаружили вчера вечером?
П. - в туалете.
Каком?
П. - женском.
Что ты там делал?
П. -...
Ну, мы ждем ответа.
П. - пацанов ждал...

По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого
больше не повторялось.


Прислал(a) Залетный. [283 / 454 = 0.623]

6 января 2006
- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!


Прислал(a) Pegiy [283 / 328 = 0.863]

22 августа 2006
Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила
меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот,
прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне,
спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и
выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они
порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня
не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый
завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И
вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой,
мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по
дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать
только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал
ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как
баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там
зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но,
вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза
звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что
если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму),
то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще,
я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на
все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила
она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе
решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то
сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы
у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг
ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне
СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так
осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет,
говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне
скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно,
конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут
позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю
благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над
собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором
деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под
утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял
на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала
собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет,
я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной
закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал
я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно
вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась
к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную
линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное
яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно
целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.


Прислал(a) Micha [283 / 562 = 0.504]

13 апреля 2006
Lost In Translation

Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и
английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально.
Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие.
Спрашиваю:
- Ты руки вымыла?
- Вымыла.
- Я что-то не слышал...
Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо
орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!


Прислал(a) mr.glass [283 / 426 = 0.664]

9 сентября 2006
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".


Прислал(a) Олег [282 / 331 = 0.852]

15 мая 2006
Очень я люблю "Вести-Москва", хоть сам и израильтянин. Вот смотрю как-то
сюжет о президентском полку (их раньше, по-моему, кремлевскими
курсантами звали). Репортер рассказывает, как строго отбирают по всей
России призывников - здоровых, красивых, с чистыми анкетами, все дела...
Потом фраза: "А затем солдату подбирают пару - породистую кобылу"...

Пост-эпиграф: "Кому и кобыла невеста..." (С) Ильф и Петров


Прислал(a) Израильтянин [282 / 401 = 0.703]

18 июня 2006
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!


Прислал(a) Alex [282 / 374 = 0.754]

17 июля 2006
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...


Прислал(a) Дмитрий [282 / 570 = 0.495]

19 июня 2006
Новогодняя история.

Произошло это в эпоху гонок на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда
служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летеха после училища. А
тут как раз и Новый Год... И справляли мы праздник все вместе, т. к.
коллектив наш армейский был очень дружный. У одного прапорщика была
гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове,
вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно)
собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 -
25... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были
приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не
подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было
ассоциировать с поручиком Ржевским.
Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько
я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно
шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и
воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки,
папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в
полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой
разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное
рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные
падения в салат... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и
сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в
руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже.
Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на
направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел,
предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку.
Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку
слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое
отступление "про одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме,
достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на
мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу
морфологических признаков и наличия различий в строении мужеских и
девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были
им велики в талии. Т. е. в поясе образовывался значительный зазор, через
которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и
куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в
телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух пробок,
и... и почти все содержимое моей бутылки Полусухого Савецкого
Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот
джинсов не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть
ее округляющиеся глаза!
В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел
во что девушке переодеться...
Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему
Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из
вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями,
подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников
(мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером
не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха -
отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему
то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно
стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы
присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена
хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от
времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда
отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не
оторвали, но треск я слышал отчетливо).
Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.

А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка
знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в
военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие
строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки,
продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к
ним.
И что вы думаете? Летеха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я
видел его недавно - шел он такой весь из себя важный, с женою и внуком.

Вот такая Новогодняя История....

Рассказал Mad_dog[SW]


Прислал(a) Mad_dog[SW] [281 / 437 = 0.643]

26 февраля 2006
Еще одна история с Бейсика в армии США.

Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка
спрашивает:
- Что за песенка?
- Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин?
- Это вроде в Китае, да?
Я падаю в осадок.
- Как это в Китае? Почему ты так думаешь?
- Так это там вроде Берлинская Стена.

Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не
кушаю.


Прислал(a) Надир [281 / 409 = 0.687]

25 июня 2006
Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С
утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же
продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу:
- Карточки Билайна есть?
- Ага...
- Ну, тогда дайте мне две пятерочки.
Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда
бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за
акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает:
- Семьдесят рублей.
Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять
долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно
интересуюсь:
- А... карточки?
- Какие карточки?
Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни
при чем.
А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей
внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в
восемь утра может понадобиться бутылка водки?


Прислал(a) Лапа [281 / 377 = 0.745]

9 июня 2006
Рассказал один знакомый из Краснодарского края.
Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки
из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая
программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки
еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне
кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья,
знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у
российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые
переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так
далее, и тому подобное. Но это все присказка.
Собственно сама история.
Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил
на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол
действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже
много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших
жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и
переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и
тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему
пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за
дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился.
Застолье хорошо погуляло.
Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча.
Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!".
Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего:
"Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не
пьют!"
С женой он помирился только месяца через три...


Прислал(a) Хритик [281 / 449 = 0.626]

20 сентября 2006
Разборка (давняя история)
Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил
подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока
помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться.
Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома
оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и
так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны
грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы
паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил:
- Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками.
  Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь,
  покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет.
Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов
весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот
вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит,
был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции,
позвонил мне.
- Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою...
Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А
работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой
прогулки на пикник.
- У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный.
  Без махача жизнь вообще не мыслит.
Саша смутился:
- Ну, а сколько...
- Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу.
Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых
цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень
хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные
понты толкать. Маме говорит:
- У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить
  мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом
  снова, через пару минуток перезванивай.
Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я,
два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как
люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят.
А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает.
- Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго?
А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше:
- Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и
  чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил.
Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а
мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика
нет, Моцарт играет, Дима прыгает.
- Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей.
Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он,
скрепя сердце, нажал "ответ":
- Мама, пока никого нет, через пять минут позвони.
Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно
посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки:
- Мама, еще через пять минут...
Дима глянул на часы:
- Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку!
Саша стал умолять:
- Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь?
Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг
клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам
клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв.
- Кто это, бля?
- Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл?
- В каком смысле? Кто это?
- Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего?
- Кто это?
- Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились,
  пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял?
- Понял...
- Ты стрелку людям забил?
- Какую... Ой.
- Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что
  людей ждать не заставляют?
- Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения...
- Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует
  одно: почему ты не здесь?
- Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду.
- Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло?
- Да-да, извините...
Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока.
Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда
приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но,
подойдя к нам, барыга попытался храбриться:
- Это вы меня что ли ждете?
- Ты кто такой?
- Я?
- Я, блядь!
- Ну, вон тот мужик мне вчера машину...
- Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто?
Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать
стрелки людям.
Но Саша вступился.
- Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма...
Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить
в бок:
- Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу!
Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их
стряхнул, но успокаиваться не собирался.
- Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не
  нанимались!
Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко
смотреть.
- Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим
  только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там
  пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо
  этой балалайки?
Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот.
- Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав.
Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел:
- А хули ты паспорт отобрал?
С другой стороны к мужику подскочил Дима:
- Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай!
Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы
как флаг идущей на всех парах эскадры.
Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова
увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно
всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись.
- Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне
  пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис,
  там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим.
Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется.
Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи.
- Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся?
- Тонно-километрами?
- Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился.
Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально
произнес:
- Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы
  только возьмите. И утюг.
Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою
искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи
курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце
концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас.
Я был настойчив:
- Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат...
  - сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе
  с нами даже стоял один из его работников.
- Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня
  вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами.
Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом,
отправился к искалеченной машине.
Дима недоуменно осмотрел экспозицию.
- Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет?
- Все уже, разобрались!
- Ну и хули я тогда приезжал? Бля!
Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша
погнался за ним:
- Дим, сейчас на шашлыки поедем!
- Да ну их в жопу! Я думал махач будет...
Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его
Диме. Тот поморщился:
- Да я все-таки не за этим приезжал...
Саша радостно потер руки:
- Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо!
Автослесарь сплюнул:
- Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли...
И мы поехали есть шашлыки.


Прислал(a) http://zloy-alex.livejournal.com/ [281 / 490 = 0.573]

18 мая 2006
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного
на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у
молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя
этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку
произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром,
значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А
вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на
полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум
выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что
шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей
рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с
важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь
непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.


Прислал(a) Юрий [281 / 293 = 0.959]

11 января 2006
На Украине шутки про газ становятся опасными

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27
Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.

Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск.
Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта,
потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.

И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без
  газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон.
Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все
вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла
язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

Станислав БАБИЦКИЙ http://www.kp.ru/daily/23638/48608/


Прислал(a) Meki [280 / 469 = 0.597]

16 июня 2006
Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так казалось.
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."


Прислал(a) Shaggy [280 / 473 = 0.592]

4 июня 2006
В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович,
только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и
учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно.
И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича
доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться
по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки,
Юра говорит: "Чиорт побьерьи".
Выкрутился)))


Прислал(a) Willy Wonka [280 / 354 = 0.791]

25 марта 2006
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!


Прислал(a) Некто [280 / 295 = 0.949]

18 января 2006
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов):
"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...


Прислал(a) Sky [280 / 378 = 0.741]

11 октября 2006
Рыжий пес Атик надолго пережил фирму, в честь которой был назван. Черт
его знает, чем эта фирма занималась и куда исчезла. Не в ней дело. На ее
месте, на втором этаже бывшего парткома пароходства расположилось
судовое агентство "Инфлот", а на первый этаж вселилась таможня.
Фирма исчезла, а собака осталась. Атик обладал несколькими
достоинствами: коротким густым рыжим мехом, довольно большим для
дворняги ростом и главное, он сумел понравиться директору "Инфлота"
Лисенко. Чем он его взял - неизвестно. Но известно доподлинно, что
суровый и гордый руководитель собственноручно постелил на площадке между
этажами коврик. С этого момента началась история Атика в качестве
инфлотовской собаки.
Первым пострадал капитан итальянского судна "Мимина Дормио" господин
Торселли. Он пришел к своему судовому агенту обсудить перспективы
выгрузки оборудования. Был крик, была кровь на лестнице, были драные
итальянские штаны. Скандал удалось замять. Торселли даже привез
следующим рейсом из Италии ошейник для Атика. Ошейник не укротил
животное. Не проходило и месяца, чтобы очередного страдальца не увозили
из "Инфлота" на судно в рваных штанах. Установилось что-то вроде таксы:
искусанный капитан – сто баксов, порванные штаны – пятьдесят баксов.
Старпомы шли дешевле.
Примерно через полгода Атик решил разнообразить меню. Он спустился с
высот лестничной клетки и решил попробовать на вкус штаны начальника
отдела таможенного контроля транспортных средств Валентина Артемовича.
Это он сделал напрасно. У Валентина Артемовича была изощренная фантазия,
много свободного времени и пневматический пистолет. Выяснять отношения с
Лисенко он не пошел. Началось сафари. По вечерам Атик носился по двору
как бегущий кабан. Валентин Артемович стрелял в него из пистолета,
причем норовил попасть по яйцам. На нем пробовали газовый баллончик, а
под Новый год так забросали петардами, что Атик обосрался под дверью
любимого руководителя. Валентин Артемович был удовлетворен результатами
дрессировки. Теперь, придя на работу, он первым делом подходил к Атику и
с интонациями, с которыми медвед произносит свой ПРЕВЕД, говорил:
"СОБАЧКА!!!". При этом Атик падал на брюхо и отползал метра на два в
сторону.
Так как включить в рацион таможенников не удалось, Атик с удвоенным
рвением принялся за моряков и, наконец, переполнил чашу терпения своего
благодетеля. Во дворе была поставлена будка, и тут-то и пригодился
подарок Торселли. Атика посадили на цугундер.
Сентябрьской ночью оперативная смена сидела за столом. Работы не было.
Начался дождь. Постепенно дождь превратился в ливень, а ливень в потоп.
Никто не заметил, что забило ливневку. Только когда вода вошла в здание,
Валентин Артемович вспомнил об Атике. К тому времени Атик уже залез на
будку и периодически нырял на цепи. Валентин Артемович разделся и с
криком "СОБАЧКА!!! " полез в воду. Собачка была спасена, высушена и
накормлена. Валентин Артемович был напоен водкой и уложен спать на
стулья в актовом зале.


Прислал(a) bokonon [280 / 286 = 0.979]

25 декабря 2006
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод
из своего бурного прошлого.

Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика
там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть
обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году.
Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия
горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так
получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел",
поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не
придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и
тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но
природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны,
плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня
начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой
мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще
доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты,
попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню
я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу.
Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...

оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я
решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и
казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали
отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо
прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно
девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную
кожу...
Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж.
И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой,
унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести
коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но
отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я
бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские
прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я
заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не
кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не
убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же
стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на
всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер.
Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой
славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"

Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до
сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь
лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...


Прислал(a) убежденный холостяк [280 / 446 = 0.628]

3 октября 2006
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести.
Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за
разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают
поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на
уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало
результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором
учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной
перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед
учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся
разговор с сынишкой:
- ...
- Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе?
Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ:
- Наверное, она меня любит?!..
На этом профилактическая бесседа окончилась.


Прислал(a) Bear [280 / 373 = 0.751]

6 мая 2006
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно - не договорились....


Прислал(a) Берег [279 / 325 = 0.858]

18 декабря 2006
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну
привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге
санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство.
В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в
Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.


Прислал(a) Айболит [279 / 435 = 0.641]

16 октября 2006
Однажды мы с мужем, нашим младшим сыном 3-х лет отроду и братом мужа
пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что
мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ,
пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по
списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял
быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку
по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками.
Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться
от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже
известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета
выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в
ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и
шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его
болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я
покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не
умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?"
Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть
ее, то она сразу станет "попой".


Прислал(a) volga67 [279 / 581 = 0.480]

23 сентября 2006
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи
регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под
"завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по
общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному
времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла
счет времени. Звоним на мобильный
- Ты где?
- Двигаюсь по улице Горького
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа
полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже
нам
- Вы меня проехали
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы,
домой уже всем хочется. Звонок
- Вы опять меня проехали
Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и
смотрели мы хорошо. Звоним сами
- А ты вообще где идешь?
- Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!


[279 / 297 = 0.939]

9 марта 2006
Из русского архива

12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности,
российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у
служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья.
Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим.
Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и
не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: -
Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше
Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев.
  Император расхохотался.

13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу
подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие
стихи:
"Верноподданных отцу
Подношу сию овцу
Для тех ради причин,
Чтоб дал он мужу чин. "

Государь отвечал:
"Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец. "

14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции.
Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в
царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во
Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать
поварами".

15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда
сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для
насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый,
стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше
  Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана
  Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в
  Сибири.


Прислал(a) Oleg [279 / 431 = 0.647]

20 мая 2006
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше
реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над
марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно
тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс
км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче
поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не
врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли
оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью
эдак километров 100 в час....
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то
странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился...
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут
же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись...
(Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в
1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними
была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не
заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой
обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое
давление....
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что
командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате
чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости
хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как
консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют
дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000
градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем
предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались,
попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась
прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую
бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану -
резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все
же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться
не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему
ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на
аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку
американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в
последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль
посадил, персонал без премии оставил, казел...
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не
одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока
проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный
заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять
в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки
отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель
ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в
пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот
почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а
там все 9000.. перегрелся...)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры
ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого
интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным
брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно.......
лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было
ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше
остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у
пацанов..
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось
их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод
пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг
плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те
взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам
ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо
топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература
выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к
переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания,
от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то
около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются
заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро
завращалось тучи рассеялись, бред закончился.


Прислал(a) Сергей--Хуман [279 / 484 = 0.576]

7 апреля 2006
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас
уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама,
а что, это правда, что слово еп - это ругательство?
- Гм, а почему спрашиваешь?
- Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались,
  передразнивали рекламу йогурта - юп...
- И?
- Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это
  ругательство.
- А ты?
- Говорю, что я такого слова не знаю.
- А она?
- Говорит, раз ты русский, значит должен это знать.
Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице.
Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.


Прислал(a) Jane [279 / 416 = 0.671]

14 ноября 2006
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..


Прислал(a) Лариса [278 / 401 = 0.693]

15 марта 2006
К вопросу о мужеской солидарности.
Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном
ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их
(наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей
есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать,
что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом
- раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из
областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья,
когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него
начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в
сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков,
благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение
затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали
другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и
молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за
перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку
рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после
чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.


Прислал(a) Петрович из эпохи Крокодила Гены [278 / 320 = 0.869]

23 января 2006
"И до ворожкы не ходы! "

Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить.
Записывайте реальный случай, сработало однозначно!

Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем,
поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в
общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо
сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь
собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором
этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял
шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать,
что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за
ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем
минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем
отмороженный в таком виде из дому уходить".

Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им
здоровья!


Прислал(a) Андрей [278 / 461 = 0.603]

28 января 2006
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!


Прислал(a) Алексей [278 / 415 = 0.670]

9 октября 2006
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm


Прислал(a) Павел [278 / 463 = 0.600]

21 июля 2006
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989.
Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров
проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили
чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на
рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет
после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его
на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня
следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется
изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу.
Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они
все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ:
Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару
презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот,
толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная
кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления
номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.


Прислал(a) Дмитрий [277 / 378 = 0.733]

1 февраля 2006
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!


Прислал(a) Валерий [277 / 460 = 0.602]

21 мая 2006
Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью
использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру,
государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже
далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с
муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому
заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять
российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили
заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев
"Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не
имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала
дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы,
совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном
флаге. Во как!!!
  Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет
размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в
окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не
положен государственный герб, или окружение герба ему покажется
аморальным?


Прислал(a) Бывший капрал [277 / 384 = 0.721]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".