25 января 2006
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек,
кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис
протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.

Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю
номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит,
но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода
радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный
доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не
дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.

Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу
отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас,
а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.

Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает
гораздо более звонко.

Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше
"Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом,
злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"

М-да. Я как-то от такого отвыкла уже...


Прислал(a) beetlegoise [147 / 237 = 0.620]

28 декабря 2006
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)

Катарина.


Прислал(a) Катарина [147 / 352 = 0.418]

29 января 2006
К истории о синей и зеленой изоленте.
Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу
2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".

Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая.
Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.

Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли
денег, как за белый.


Прислал(a) Мефодий [147 / 284 = 0.518]

12 февраля 2006
в противовес историям об Эльдорадо...
А Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие
магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она
нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с
газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его
очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим
товаром? Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен).
(РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то
все-таки не так с этим товаром)
(П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am
NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду
удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).


[147 / 234 = 0.628]

25 августа 2006
Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле
появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны."
Я давно так не смеялась...


[146 / 347 = 0.421]

24 августа 2006
Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе.
Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали
Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и
уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем.
Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка.
Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая
ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого
веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю.
А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных
начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и
только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу
инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик
и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след
блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари
мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились
и вдвоем отправились к жениной маме.
- Здравствуйте. Где ваш Женечка?
- Женечка в своей комнате. Читает.
- Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с
  ним сейчас разберемся!
- Пойдемте!
Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому
что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину
комнату.
Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова
лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.

- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя молчит. Никак не реагирует.
- Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков?
  Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков!
Молчит, паразит.
Ну и т. д. минут 20.
Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный
взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине
выдает:
- Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина..
И снова бесчуственно падает на стол.
Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой.
kmatros


Прислал(a) kmatros [146 / 284 = 0.514]

24 января 2006
Многие, уверен, хоть раз в жизни столкнулись с... гм-гм... со
странностями менталитета работников налоговых органов. Мне одна знакомая
поведала однажды такой случай.

Работала она финансовым контролером в одной маленькой, но очень
иностранной компании. И, разбирая почту, получила письмо из налоговой
инспекции. "Наверняка что-то про неточности в последнем сданном
баллансе", -- подумала она и, не вскрывая конверта, бросила его в лоток
для входящих документов главбуху. Ну и забыла, естетственно.

Через несколько часов ее позвал к себе директор и сообщил, что банк
получил предписание из налоговой заблокировать их счет. Зависли срочные
платежи.
- В чем дело? -- осведомился директор. -- У нас что-то не так с
  налогами?
- Нет, все хорошо. Налоги уплачены, все отчеты сданы вовремя. Даже если
  допущены какие-то неточности или ошибки, они обычно присылают письма,
  требуют исправить то или другое, но сразу блокировать счет -- это
  слишком... Стой-ка! Было сегодня письмо из налоговой! Сейчас принесу.

Нераспечатанное письмо как лежало в лотке, так лежало. Схватив его, она
побежала обратно, распечатывая письмо на ходу. Но прочитать не успела --
директор встретил ее в дверях, выхватил письмо из рук и впился в него
взглядом. Пробежав его по диагонали он опустил руки и уставился на
контролера взглядом Павла I.
- Что?
- Нашу компанию объявили в розыск.
- Э-э... в розыск? Как это?
- Очень просто. Скоро к нам с тобой придут бравые парни в камуфляже и
  начнут розыскные мероприятия. Двери сломают, охранникам в морду дадут,
  нас носом в ковролин уткнут. Потом проверят документы и установят
  личности. Потом составят протокол и разомкнут наручники, чтобы мы могли
  расписаться. Вечером -- то же самое по домашним адресам. Впрочем,
  последнее только ко мне относится.
- Шутишь?
- Если бы!
- Но почему?!!
- Они не могут с нами связаться ни по телефону, ни по электронной почте,
  ни по обычной.
- Ага. Что? А письмо? Пришло ведь?
- А что письмо? Мы могли предыдущее не получить. Потерялось на почте.
  Они могли не получить нашего ответа.
- Да, но... Не припомню я потерянных писем... Телефоны-то работают...
  Указаны где полагается... Мобильники тоже... С электронной почтой
  проблем нет... На прошлой неделе отчеты сдавали -- главбух лично
  ездила... Я пару дней назад звонила... Ничего не понимаю.
- Да... непонятно. Ладно, иди, разберемся. Хотя стой, возьми письмо,
  позвони этой инспекторше, спроси сначала ты, что она там имела в виду.
  Как ее там? -- директор подносит письмо к глазам, читает подпись и
  меняется в лице. -- А? А! А-а-а... вот оно что... Ладно, я сам позвоню.

- Что? Что там такое?
- Да ничего особенного. Просто фамилия инспекторши -- Тупова. Это многое
  объясняет...


Прислал(a) Почти дембель [146 / 179 = 0.816]

6 октября 2006
Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря-
нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку
книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,
просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не
продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень
крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.
Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро
остался за кордоном.

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [146 / 378 = 0.386]

7 декабря 2006
Сеня утром...

... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не
маленькая. На поллитрА, не меньше...

Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо
веера... Задумался значит.
Слышу:
- Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой,
  бла-бла-бла...
Я:
- Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?
Она (книготорговец):
- Вы создаете впечатление очень умного человека!
(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города
с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)

Вот тут-то меня и разобрал ржач...

З.Ы.
Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе
образования....


Прислал(a) Solo [146 / 288 = 0.507]

7 апреля 2006
Верка Сердючка

На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ,
вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно
забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась
роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически
отказался выступать.
- Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в
  бабской одежде перед своими подчиненными?
- Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в
  детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли!
- Нет, нет, нет...
Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое
время режиссер объявил, что
- К нам приехала Верка Сердючка!
Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что
зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль.
Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он
быстро накушался, и его пришлось отправлять домой.
Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.

- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих
  пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [146 / 204 = 0.716]

8 марта 2006
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки,
гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике
времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу
Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте
до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти
нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для
удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд
и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить
пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина.
Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал
четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?


Прислал(a) Иполит [146 / 141 = 1.035]

26 июля 2006
Рекламный шит какой-то ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН
ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...


Прислал(a) Старый Алекс [146 / 304 = 0.480]

16 мая 2006
История про Федора Бурундучка напомнила.
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...


Прислал(a) Олег [146 / 361 = 0.404]

23 июня 2006
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом
средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения
386.

Поехали мы в трудовой лагерь.

На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово,
живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу,
именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.

Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и
щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто
никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с
моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только
под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.

В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были
ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы
сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара
вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены,
наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там
лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные
подсказали, чего бояться?

Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и
лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом
спорта.

Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под
водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного
перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских
чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со
сведенными от смеха животами.

Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает
ГОВНО В РЕЧКУ.

Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.

А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь.
Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.

Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели
прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под
душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища
была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда
комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с
неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали
на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому
было пох, он местный.

Это было, было...

MadMaxtheSniper. Оригинал здесь:


Прислал(a) MadMaxtheSniper [145 / 215 = 0.674]

18 апреля 2006
Диалог у врача:

- И что же Вы теперь собираетесь делать?
- Жить!
- Как?! Без диагноза?!


Прислал(a) Евгений [145 / 215 = 0.674]

2 сентября 2006
Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)


Прислал(a) Евгений [145 / 310 = 0.468]

2 февраля 2006
Еще про армию.
Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому.
Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66,
договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись.
Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали,
посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих
перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему
обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала
мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика
прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями
и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не
выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога
его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно
поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по
первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не
успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то
как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и
водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и
не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с
выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ
выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно
подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу,
говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет?
КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет.
Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает.
Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали.
Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.


Прислал(a) Стас [145 / 187 = 0.775]

22 марта 2006
В продолжение истории про нестыковки в мультиках.
Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой
поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200
км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое
время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись.
Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали
в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти.
Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик.
Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" -
изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают
мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик.
А вообще ребенку мультик нравится.


Прислал(a) MVN77 [145 / 392 = 0.370]

22 апреля 2006
Про субботники.

Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории,
которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих
пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать
пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор,
побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на
голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров,
не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из
окна милый голосок женский
- Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста
  цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу
  квартиру оставить...
Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут
через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным
горшком и орет:
- закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!!
Далее от первого лица:
Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из
глубины квартиры:
- Молодой человек, проходите...
Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный
спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая
баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных
подвязок.
я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж
в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба
суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю
на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой
человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу,
вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально
цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван...
Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока
дождь из горшков цветочных не начался....


Прислал(a) Nikirina [144 / 172 = 0.837]

19 сентября 2006
Начальница недавно рассказала:

ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих
обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку
реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого,
проговаривать все надо было быстро.
И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле
продается). Вполне обычное, в общем-то, дело.
Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились.
И прозвучало это как "сру под баню"!
Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [144 / 317 = 0.454]

15 января 2006
История:
Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах,
их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа
игриво спрашиваю:
- Дорогой а Ты мне изменяешь?
- Муж: Нет.
- Я: А почему? (я блондинка)
- Муж(со вздохом) Не с кем!
Вот теперь я думаю пошутил ли Он?
Марина Л.


Прислал(a) Марина [144 / 251 = 0.574]

1 июня 2006
Только что на одном из форумов:
"Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)


Прислал(a) glotziok [144 / 253 = 0.569]

21 января 2006
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы
физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была
сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра
Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске,
виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и
французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из
школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом
школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку
стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и
доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету
стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу
которую я вспоминаю до сих пор.
- Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!!
и делает приличный глоток прямо из горла.

(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)


Прислал(a) ВороН mSk [144 / 299 = 0.482]

18 сентября 2006
Эпиграф
Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!

	Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник).
Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации.
Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до
тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался.
Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро.
	Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в
предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого
кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый
дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются)
провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих
представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.

	Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе –
торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог,
пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза
пастью, которая с булку хлеба, и...
	Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой
категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба
без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне
необходимо...
	На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого
дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем
вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у
наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.


Прислал(a) Стерва [144 / 364 = 0.396]

16 апреля 2006
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.


Прислал(a) Шеня [144 / 297 = 0.485]

26 февраля 2006
Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В
Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму
народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску
видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это
время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает
кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага
кончиналась... Народ был просто потрясен....


Прислал(a) Slayer [144 / 241 = 0.598]

30 октября 2006
Прохожу вчера через рынок.
Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на
листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"!
Плевался и хохотал.

Клинт Иствуд


Прислал(a) Клинт Иствуд [144 / 340 = 0.424]

22 марта 2006
Моя жена совершенно не интересуется спортом, лишь иногда запоминает
фразы из телевизора...

Читаю вчера вслух газетный заголовок: "НАШИ ИНВАЛИДЫ ЛУЧШИЕ В ТУРИНЕ"
Жена мгновенно и совершенно серьезно переспрашивает: "ХОККЕИСТЫ,
ЧТО-ЛИ?"


Прислал(a) AlexanderZH [144 / 296 = 0.486]

20 января 2006
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере,
захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное
хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария".
В списке книг три книги шло подряд:
- Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой
- Все о болезнях кошек и их лечении!
- Выделка кожи и меха в домашних условиях


Прислал(a) Keira [143 / 194 = 0.737]

11 апреля 2006
Просто о подсознании. Друг в запое, а жена послала за гуляшом. Он
подходит в мясной отдел кулинарии и выдает: Э-э-э, для начала две
бутылки мяса... Что бы сказал бы дедушка Фрейд? Он бы у нас спятил.
Притом очень быстро...


Прислал(a) ringo70 [143 / 283 = 0.505]

29 ноября 2006
1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м
батальоне связи ПВ КГБ СССР.
И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое
солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу
военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу
вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты
Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник:
"Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник
спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время
догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой.
Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал".
Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все
останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля
прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти
отпадают.
Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.


Прислал(a) Кит [143 / 343 = 0.417]

5 мая 2006
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

© Алик, автолюбитель с 1961 www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/


Прислал(a) Алик [143 / 297 = 0.481]

16 мая 2006
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем
упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах,
которые победили.

Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит,
попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим
партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным
героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не
рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.

Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что
возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами,
наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил
глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два
года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми
позволили остаться на квартире.

Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя
был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока
участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил
к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В
конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.

После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном,
и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал,
а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут
живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не
беспокоил.

Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного
ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей
отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.

Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.

P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о
войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу,
поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.


Прислал(a) Crow [143 / 221 = 0.647]

11 июня 2006
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих,
подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало
затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую
возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе.
Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу
какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять
назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку
доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь.
Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник.
Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу.
Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа.
Охранник:
- Можно там кафе открыть. Или дискотеку.
Шеф:
- Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни
  дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что
  обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду
  только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну.
Охранник:
- Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция,
  пьянка и те же наркотики. Как же так?
Шеф:
- Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц.
  Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я
  был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам
  приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы
  приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи
  пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу.
  Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили
  все вопросы. И где здесь проституция?


Прислал(a) Монсеньор Кихот [143 / 322 = 0.444]

14 ноября 2006
Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку...
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос
  подруги
Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной
любви.
- Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу!
Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не
ходил, все меня жалели...
Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже
нешуточная...
- Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!!
Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли.
Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул!
Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на
спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь
день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую
спинку. Щель и оставляет характерные следы...
Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное –
мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...


Прислал(a) BigStone [143 / 369 = 0.388]

13 марта 2006
Из русского архива

20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа
Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник
войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями
ездил в Царское Село:
- Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку")
- Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",-
  большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...

21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но
был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало
сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под
стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись
один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не
  выдерживает.
- Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его
  адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы
  друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с
  ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он
  потому и приятен, что сердечный человек.

22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в
сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант,
сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где
монумент Петру Великому?...
- На Сенатской площади.
- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери
кричит:
- Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А
  чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить
  часового. Все присутствующие захохотали.
- 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к
  разводу.

23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.)
рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин
спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный
таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели
в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не
поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на
службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".


Прислал(a) Oleg [143 / 231 = 0.619]

8 апреля 2006
Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис
у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот,
однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот
раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением
прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов...
Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо
сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая,
светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась
она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих
занятий в спортзале.
Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше
одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены
ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически
нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного
бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции –
рядового Гулузаде.
Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его
достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день
охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому
обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно
охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне
опасности, решил выпить немножко...
Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а
охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса
стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца...
Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание.
Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго
думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области
русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже,
чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла:
- Иди сюда, бистро!
В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было
написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...


Прислал(a) Ник [143 / 266 = 0.538]

24 марта 2006
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться.
У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".

Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и
арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы
только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого
военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они
сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко,
не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны
и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы
нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее
предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями,
угрозами. Детское восприятие.


Прислал(a) Виктор [142 / 251 = 0.566]

11 января 2006
Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был
платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за
вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров
корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для
пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего
пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к
заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш
чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а
я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я
охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% -
массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из
ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения.
Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а
там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы
никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у
них нет. Да и резиновые не всегда бывают.


Прислал(a) Хатуль [142 / 214 = 0.664]

11 июня 2006
История про богатый наш русский язык.
Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на место.
Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное слово "откат".
Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.


Прислал(a) Владимир [142 / 306 = 0.464]

24 октября 2006
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно
всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал
разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже
знали, куда поедем, и что будем делать.

...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...

В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно
заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы
слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты
жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они
стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине,
забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку
коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир,
мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с
председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не
вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища,
посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат
наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но
в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников
были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было
немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный
мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то
семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате
свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова
по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка,
различные организации любили приглашать его в качестве лектора по
тематике научно-технического прогресса.

В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не
в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел
и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола
провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски,
под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа.
Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать
глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу,
честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно
ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с
большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски
были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он
пошел смелее. Только председатель начал говорить
-	Осторож...!
Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска,
изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате
наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за
год наготовили! Вместе с очками...

Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания
еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...

Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место
в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби,
предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально
отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и
сушить одежду.

Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой
истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...

Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и
рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица
интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном
были его черные глаза...

Оказывается навоз прекрасно отбеливает...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [142 / 299 = 0.475]

4 июня 2006
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".


Прислал(a) Алена [142 / 242 = 0.587]

27 марта 2006
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к
персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"


Прислал(a) M.E. [142 / 241 = 0.589]

2 мая 2006
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные
деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового
образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в
воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно
машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла
ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до
ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету
подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту
сторону летите, меня до деревни довезете?"

PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника
били.


Прислал(a) Палыч [142 / 172 = 0.826]

25 февраля 2006
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей
что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились,
про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком
нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все
равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди
нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло,
он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда
самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили
несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор.
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет
мучаюсь!!


Прислал(a) serge [142 / 299 = 0.475]

22 мая 2006
Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
  претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
  стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
  компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
  импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...


[142 / 395 = 0.359]

27 декабря 2006
Подымите мне веки!
Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи
с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у
меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в
88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у
знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все
подряд. Ну, плюс кофеек и картишки.
И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка
Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен
на день рождения".
Да не вопрос. Все равно до утра сидим.
И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь.
Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины
приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки
Димку.
- Это, - говорят, - ваш?
- Наш, наш!
- Держите!
И ушли.
И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка,
завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40.
Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички.
Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему
раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему
будет плохо.
Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху -
дело житейское.
После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает:
- О! А ты что здесь делаешь?
- Ну как тебе сказать? Живу я здесь!
- А, так меня уже привели?
- Да, привели.
- Отлично!
И вырубается.
Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все
была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни
странно, раньше.
А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели
ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне
трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они
прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить.
А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал:
- Подведите меня к нему, я ему #бну!!!


Прислал(a) Mr.Cat [142 / 380 = 0.374]

29 мая 2006
Две микро-зарисовки.

Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка.
А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что
женщина тоже туда направляется.
Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю
улицу:
- Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!

------------------------------------------------------------

Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду, заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.
  Практически даром.
  Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?


Прислал(a) Shulzen-Boizen [142 / 214 = 0.664]

26 января 2006
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.

Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах
налоговой инспекции.
Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень
серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с
неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму
задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га!
И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа
бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм.
При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма
расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности.
Экономист юриста не поймет никогда.
Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной
папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :)
Gagenn


Прислал(a) Gagenn [141 / 195 = 0.723]

21 июня 2006
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось
ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли
кому пришлось.
Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной
бригады, на ударной стройке, на крайнем севере.
Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц,
погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем
толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу.
Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду
я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а
я....
Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!"
И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними
кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида
Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время
гладит собаку. Короче овчарка тащится!
И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании.
Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо
кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это
было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала:
лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая
что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб.
Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала).
Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и
буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал
чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два
удара, буквально забил меня под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку
гладил, а сам...?!


Прислал(a) ValTar [141 / 371 = 0.380]

9 февраля 2006
Объявление в местном зоопарке на клетке с Рысью, которая отгорожена от
посетителей двойной решеткой:
- УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКОРМИТЬ РУЧКИ СВОИХ
  ДЕТОК РЫСИ


Прислал(a) PavelLy [141 / 146 = 0.966]

18 июля 2006
История про влияние критерия оценки на результат.
Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама
  взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа
  маленький!?


[141 / 373 = 0.378]

2 декабря 2006
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.

Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ
где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.)
Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных
офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот,
если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое
вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось
хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а
другой на правом.

ny_quant


Прислал(a) ny_quant [141 / 300 = 0.470]

16 сентября 2006
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы:
врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу
работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.

Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями:
Его спрашивают: - Как все прошло?
Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает.
Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?


Прислал(a) Michaelangelo [140 / 249 = 0.562]

18 января 2006
Не прелюбодействуй!
Заповедь №7.

В случае прочтения женой главного
героя, все события считать вымышленными...

В середине 90-х годов прошлого века открыл мой знакомый (назовем его
Саша) один из тех небольших уютных баров, которые как грибы начали
появляться на развалинах Союза Советских Социалистических Республик.
Доход бар приносил небольшой, и, чтобы сэкономить на стороже или
сигнализации, либо Саша либо его компаньон оставались там ночевать,
благо, удобства в виде отдельной комнатки и дивана внутри имелись. Ну а
чтобы ночью было нескучно и не холодно, обычно ночевать также оставалась
какая-нибудь поздняя посетительница.
Далее необходимо описать интерьер этой комнатки. Из мебели – стол, уже
упоминавшийся диван и несколько полок с книгами. И именно в одну из этих
книг, а именно в старую, массивную библию, Саша на всякий случай спрятал
презерватив, потому что на баре изделия №2 силами посетителей и
работников разбирались моментально.
Наконец-то ушел последний клиент, входная дверь заперта и Саша поспешил
в комнатку, где на диване уже томно возлежала в ожидании любовных утех
его сегодняшняя пассия. Взял с полки библию, сел на диван и начал ее
перелистывать. Презерватива нет. Перелистал еще раз с тем же
результатом. "Саша, ты что, помолиться на ночь собрался? " - "Ага!"...
Безнадежно покрутил Книгу Книг еще полминуты и со вздохом поставил на
место. "Все, одевайся и давай отсюда". Недоуменная пауза. "Ты что,
дурак? " - "Будем считать, что да".
Подруга ушла, злобно сверкнув глазами, а с Сашей случилась истерика.
Представьте себе, как это выглядело со стороны – снял девочку, уложил в
постель, а когда дело дошло до самого главного – полистал библию,
вздохнул и передумал. Вот она, сила божественного внушения!

P.S. Больше в баре эта девушка ни разу не появлялась...

proff


Прислал(a) proff [140 / 206 = 0.680]

14 мая 2006
Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и
работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад
о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь
персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.

Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут.
Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.

Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу
- все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл,
переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда
я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА.
"ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран
(переход на другую страницу)...".

Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу,
Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...

Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь
товарищи...


Прислал(a) Petr1 [140 / 283 = 0.495]

28 марта 2006
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке
лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин
"Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"


Прислал(a) Дядя Алик [140 / 300 = 0.467]

2 февраля 2006
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Здравствуйте! Мне 21 год прописан в городе Москве, месяц назад
меня отчислили и Академии с 3-го курса Юр. ФАКа. за непосещение занятий.
У меня такой вопрос: могу ли я устроиться на службу в ГИБДД своего
района ВАО, слышал, что для этого нужно высшее образование, но возможно
ли это в моем варианте. Проживаю в ВАО!
Дима, 27 декабря 2005
Ответ: А зачем ГИБДД ВАО нужны двоечники и прогульщики?.... своих
хватает. Нам нужны грамотные сотрудники.
ГИБДД САО, 28 декабря 2005


[140 / 224 = 0.625]

15 августа 2006
История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой..
Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца.
Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца
мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего
раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после
матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома
Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили...
FiLiN


Прислал(a) FiLiN [140 / 354 = 0.395]

10 февраля 2006
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно
выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто
похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом
обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал
полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция,
Париж, 1812 г. Вот так.


Прислал(a) Иполит [140 / 210 = 0.667]

19 февраля 2006
Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом
эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель
женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как
известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его
компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..".
Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него
явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла
инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир
спасен.


Прислал(a) Шумный [140 / 303 = 0.462]

13 июля 2006
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"


Прислал(a) Дмитрий [140 / 367 = 0.381]

1 января 2006
Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем
друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30 и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У
  них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор
  подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [139 / 314 = 0.443]

2 января 2006
Минск. Гастроном. 31-е декабря.

- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки.
  Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч.
- Ой, у меня только Y. Что же делать?
- Откладывайте, девушка.
- Ммммммммммммммм......................................
- Не задерживайте очередь, пожалуйста!
- Хлеб... И батон...


Прислал(a) hey [139 / 274 = 0.507]

8 января 2006
На днях спускаемся в подземный переход на "Коломенской". Внизу стоит
пара ментов. Рядом с нами мама с маленьким, но уже самоходным ребенком
тоже спускается. И говорит сыну: "Смотри, миллиционер стоит, иди прямо"

Вот такая подготовка к взрослой жизни.


Прислал(a) ЗАВХОМ [139 / 282 = 0.493]

20 января 2006
Был вчера тому свидетелем.

Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено
электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама
стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На
дворе -31 градус...


Прислал(a) Пограничник [139 / 148 = 0.939]

11 июня 2006
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
  забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким шрифтом написано.

Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это
только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [139 / 271 = 0.513]

29 мая 2006
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм.
(Луиджи де Марчи, итальянский ученый)

Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен
удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал
честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет
доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР,
чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации
Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР
инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются"
большие деньги.

Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50
миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по
профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился
этот миф - СПИД.

В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром
приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS).
Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все
пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.

Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной
системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой
эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин
как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного
сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же
самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь
нет такой эпидемии - "высокая температура"!

Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот
самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот
момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная
история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция
Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро
начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки
на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам
американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что
никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от
которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич.
Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.

Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД.
Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали
его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ).
Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство"
больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!

У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они
доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие
антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е.
обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном
склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и
переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На
это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и
обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона
человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели
никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по
всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!

Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в
бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении
вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к
нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и
постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные,
напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе
Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227
африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех
самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!

Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы
"больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе,
температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная?
- Ура, болен! Следующий!

Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась
крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались,
что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70.
А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы
думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!

Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего
букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким
климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был
специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на
самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой
эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И
значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных
болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные
кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать
миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.

Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется
другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна
"цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость
уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней
нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на
России...

Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные
интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие
политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это
эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно
подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть.
Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми
тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".

Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с
ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие
преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания
Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ,
известное также как "Ретровир".

Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в
1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно
поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для
борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее
рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто
быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в
разработку.

Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за
информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все
медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании,
кровно заинтересованной в сбыте лекарства.

Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек
скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все
клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга.
Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило,
что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре
после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил
грузовик.

Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, -
гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции
по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу
Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет.
Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.

Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет
разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах
передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми
шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного
знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого
"СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.

Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства,
которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в
любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных
ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь
университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая
лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.

Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности
врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону.
Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская
газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена
"неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в
переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на
серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.

И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник -
глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор
Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует
огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные
сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат,
извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".

Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального
мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное
средневековье".

(найдено на nnm.ru)


Прислал(a) лавкрафт [139 / 307 = 0.453]

20 мая 2006
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
  неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
  то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
  сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
  необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.


Прислал(a) Олег [138 / 316 = 0.437]

20 сентября 2006
Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т
Мамай.
К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было
в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской
внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от
степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный
характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например,
вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине
заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через
15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20
секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ".
И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи
координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки
могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений.
О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и
шишек.
За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал
гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о
наличии серьезных проблем.
Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной
связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и
оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он
мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за
3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая
воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого
же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не
обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим
психологом.
В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу,
для нас, пока, все без ЧП.
Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через
5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и
требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими
угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать
не понадобилось.
В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь
дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих
строк.
Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел,
который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность
доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников
каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной
еще раз.
В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную
кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено.
Сейчас придет посыльный и заберет мои труды.
Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на
расшифровку исписанную пачку бумаги.
Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию
я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то
победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает
рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им
звериный рык.
Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то
отстраненным голосом его спросил:
- Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести?
Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал:
- Херня. Скажи, что потерял.
С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в
одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов.
Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что
отвечать?
Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня
связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?

В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку
шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на
"отлично".
Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не
паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".

Бухгалтер


[138 / 249 = 0.554]

2 декабря 2006
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока
(не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности
помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда
оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть
милиция. Теперь история.
Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло
протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я,
дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы.
Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА,
который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение
на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по
рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что
входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место
по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа).
Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной
боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк,
как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения,
жестами общаясь друг с другом.
Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно
шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая
сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь
банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал.
По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в
журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время),
входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время).
Наш отдел еще долго смеялся над этой историей.
Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом
звании.


Прислал(a) Елена [138 / 299 = 0.462]

5 апреля 2006
Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На
одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной
пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади
находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча,
каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и
протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин
вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на
малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и
поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с
пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно
начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего
светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в
восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке
содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько
раз. И все это без единого слова!

Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!

Скоч


Прислал(a) Скоч [138 / 190 = 0.726]

15 августа 2006
ко дню строителя.
Реальный случай в Твери пару лет назад. Висит плакат: ничего из себя
дама с букетом и надпись: "Ирина! спасибо за дочь!". Чуть ниже другой
плакат: "СЛАВА ТВЕРСКИМ СТРОИТЕЛЯМ!"


Прислал(a) главбух [138 / 343 = 0.402]

8 апреля 2006
Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор
валяется:
"Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре
место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших
школьников"
Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их
там моделировали.


Прислал(a) BAD [138 / 181 = 0.762]

30 июля 2006
Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю


Прислал(a) Дрю [138 / 345 = 0.400]

9 июля 2006
Только-что бегу по коридору с документами(работаю в
облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом
(видать сильно прижало) спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько
глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?

Все, пора мне в отпуск, заработался.


Прислал(a) Сачок [138 / 287 = 0.481]

31 июля 2006
Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую
протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и
порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем
его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в
эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать
давнишних знакомых.
Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной
самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами.
Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то
бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два
настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных.
Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой.
Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого
деликатеса.
Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? "
Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках.
Дружно восхищались предприимчивостью бабушки.
V.I.044


Прислал(a) V.I.044 [137 / 329 = 0.416]

25 апреля 2006
Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
  отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.


Прислал(a) Олег [137 / 146 = 0.938]

24 августа 2006
15 минут из жизни блондинки.
У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью,
галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз,
как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу
муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном
шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме
у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке
у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по
привычке подумав,
"опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые
пробки вернула в исходное положение.
На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж
стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он
очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой
случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,
подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы
уже я.
Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме
и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку
готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом,
главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи
колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех
полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком
3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо
интереснее диснеевского мультика....
Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками
скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными
выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном
топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне
этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и
заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).
Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........
йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими
выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули
осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же,
между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но
трешина образовалась весьма неэстэтичного вида.
Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз
пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз
голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на
затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,
на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И
все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....


Прислал(a) Blondy [137 / 316 = 0.434]

23 февраля 2006
Ездил сегодня на интервью... неплохой такой job, зарплата немаленькая и
все навороты. Один из бугров у потенциального работодателя - иранец.
(Дело происходит в Америке). По дороге в аэропорт начинает он мне
объяснять, что хочет в Россию съездить и спрашивать что бы ему там
посмотреть. И говорит - подскажи, зачем, де, простому иранскому парню
ехать в Россию...
- Не знаю, - говорю - может, уран обогощать?

Смеется, чуть руль не бросил.
Интересно, предложат работу или нет?


Прислал(a) LY [137 / 289 = 0.474]

20 марта 2006
К № 6 от 18.03
Супермаркет. Покупаю вино "Древний Херсонес". на чеке: "Древний Хер".


Прислал(a) Julia [137 / 228 = 0.601]

30 декабря 2006
Последние годы научили внимательно прислушиваться к сообщениям машиниста
по широковещательной связи состава.

Возвращаюсь недавно домой на метро и слышу такое объявление-вопрос: "Не
подскажете, в каком вагоне находится машинист?"

Остаток пути провел в несколько нервном ожидании своей остановки :)

StarSky


Прислал(a) StarSky [136 / 246 = 0.553]

27 декабря 2006
Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в
деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я
наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от
предновогоднего аврала на работе. Диалог:
Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем?
Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду.
Она: ????????????
Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном).
Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ
ИЗ ДОМА???
Женская логика...
Герт


Прислал(a) Герт [136 / 279 = 0.487]

31 января 2006
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий
одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не
слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил
телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли
и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?...
Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?...
Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом
никто не признался кто это звонил.


Прислал(a) Внучек [136 / 189 = 0.720]

10 апреля 2006
Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся.
Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще
до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и
т. п.
К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за
тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый
характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя
не характер, а полное г...!".
Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)


Прислал(a) Strider [136 / 216 = 0.630]

28 ноября 2006
"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.

© Prihod - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [136 / 266 = 0.511]

25 ноября 2006
День рождения супруга. Собралась большая компания друзей. Мой брат
приходит со своей будущей женой. Веселье в полном разгаре, новое женское
лицо, парни ходят павлинами и состязаются в остроумии. В какой-то момент
заканчивается музыка, в общем щуме вдруг становится тихо и мы наблюдаем
такую картину. Виновник торжества, приняв на грудь изрядную дозу
алкоголя, сидит за столом, под щекой ладонь, отрешенно смотрит и слушает
трио, сидящее напротив. Напротив сидят: Андрей, отец двух сыновей,
невеста моего брата, Олег, отец четырех дочек.
Андрей: Если тебе нужны мальчики никого не слушай и приходи ко мне!
Олег: Если тебе нужны девочки обращайся только ко мне!
Каждый из них, перебивая друг друга, доказывает, что она может выбрать
пол ребенка, а они ей в этом помогут. И в этот момент, мой супруг, обвел
всех пьяным взглядом и выдал фразу:"Мальчики, девочки, фигня это, если
за удовольствием, приходи ко мне!" Продолжение дня рождения проходило
под хохот и был только один тост. За удовольствие!


Прислал(a) Л.К. [136 / 292 = 0.466]

9 мая 2006
На тему фамилий. В украинской армии солдаты сдружились как раз из-за
своих фамилий: Сало, Жир и два брата Масло.


Прислал(a) Л.Серая [136 / 336 = 0.405]

23 сентября 2006
Почему-то вспомнилось именно сегодня... Отчего, зачем, - не знаю...
Когда мне было пять лет, я только-только пошел в детский садик. Родители
служили, а меня оставить было не с кем, вот потому и был найден такой
компромисс. В общем, я и не особо протестовал, ибо был достаточно
общительным ребенком, а сидеть сиднем дома было откровенно скучно. Но
получилось так, что в садик я пошел не как все дето – после лета и
отпусков, а весной, ибо так сложились служебные сроки у мамы с папой.
И все бы ничего – компания, режим, игры, опять же, то да се, нормально,
я не особо страдал. Но вот какая закавыка: был на нашей площадке
(закрепленной за нашей группой) небольшой то ли сад, то ли огород,
который посадили сами воспитанники детского сада. Цветочки всякие,
травка какая-то, не суть важно. Важно следующее: там были посажены
какие-то цветы, которые распускались достаточно поздно – ноготки,
кажется, но я могу ошибаться (за давностью лет).
В процессе посадки, поливания и ухаживания за садиком я участия не
принимал – ибо поздно пришел, всем этим занимались до меня.
И вот однажды воспитательница сказала: "Сегодня мы с вами пойдем в наш
садик, и будем пропалывать сорняки". Все обрадовались, галдят, а я и
думаю: что такое? Кто, куда, что, зачем? Ладно, разберемся... Нам провели
ликбез по вопросу "Зачем выпалывать сорняки", - объяснили все от и до,
все все поняли. И я тоже.
Пришли на площадку, выдали нам грабельки и совочки, и на каждого
определили участок клумбы-грядки: примерно по два метра на каждого вышло
(тогда я был маленький, может, и меньше). Все, мол, детишки: выпалываем
сорняки, чтобы цветочкам лучше жилось и цвели они хорошо.
И вот тут - два важных факта: ноготки еще не зацвели – это раз; и два –
я не знал, отличаются ли чем-то цветы от сорняков. Пользу одних и вред
других я понял, но физические различия углядеть не смог. Но отставать от
других я не мог, а потому споро принялся за дело.
Я выполол все. Совершенно и абсолютно все. Ни травинки, ни листочка, ни
цветочка – только голая земля. На вопрос (вполне закономерный): "Ты
зачем, сволочь, наши цветочки выкопал? " - я ответил не менее
закономерно: "Какие цветочки? Не было цветочков! Цветочки – они
красивые, а тут зелень всякая была – гадом буду! "
В общем, нашли в ошметках несчастные ноготки и с горем пополам посадили
их обратно. И больше меня к садово-огородным работам не подпускали.
А через две недели зацвели ноготки. И только те, которые с корнем выдрал
я...


Прислал(a) Light Angel [136 / 248 = 0.548]

5 января 2006
Прочитал в одном из новостных выпусков
Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он
произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны.
Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об
отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы -
то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.

В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока
воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.


Прислал(a) Отабек [135 / 306 = 0.441]

8 января 2006
РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена
подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов,
путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения
пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в
Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться
от властей выполнения своих требований.


Прислал(a) brusnika [135 / 277 = 0.487]

21 июля 2006
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это важно)

Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.

1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются стоять как можно красивее)
2 сразу после этого "Спарились!"

Ну и тренировка захода в пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали в
позу-спарились-расцепились-встали..."

И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и попросили объяснить.
"Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"

Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.

Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру
http://www.odstudio.ru


Прислал(a) Веник [135 / 369 = 0.366]

28 сентября 2006
По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года.
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше...
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу.

:-))


Прислал(a) Серега [135 / 277 = 0.487]

8 марта 2006
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое
знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю
вопросы-ответы.
Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане.
Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций?
1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы
2) Улаживать гражданские войны
3) Защищать Соединеные Штаты
4) Управлять миром.

Оригинал здесь:
http://uscis.gov/graphics/exec/natz/natztest.asp


Прислал(a) я [135 / 287 = 0.470]

20 июня 2006
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным
системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно
потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще
не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор
бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее
кусок диалога преподши с моим одногрупником:
- ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить
  крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные
  условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на
  АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи...
  связи... погодных условий и смеси...
Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и
мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись
на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив
раза в два ее громкость, спросил:
- А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен?
Бабка показывая на него указательным пальцам:
- Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...

Я хотел застрелиться.


Прислал(a) Андрей Путин [134 / 234 = 0.573]

24 сентября 2006
О фамилии
Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию
взяла?"
"Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала
Боровичковой.
Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо
знать грибные!"
И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова
стала Мешкова. Это правда, ей, ей...


Прислал(a) Женщина N [134 / 309 = 0.434]

30 мая 2006
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.


Прислал(a) Евгений [134 / 226 = 0.593]

11 февраля 2006
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...


Прислал(a) * [134 / 358 = 0.374]

25 мая 2006
"о продавцах "

Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама.
Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.

преамбула
Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это
название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия
"Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по
открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит,
там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые
низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый"
то он не просто так.

амбула - сама история...

Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля
"взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть
назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются,
жрут и гадят, а потом и потрошатся куры).
Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся
в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся
"бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных
весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и
тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне
считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем
надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее
женщине что девушка- продавец может обвесить.
Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха -
внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и
ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка
выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние:
- " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую
  покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами:
- "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было
  предела но конфликт разрешился благополучно...

Но это не конец истории...

Через день.
Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то
хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та
ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те
же 2 гривны.

"Хитрый" хоть "Честный" назови - не исправишь!


Прислал(a) Anna [134 / 256 = 0.523]

26 октября 2006
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из
рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь
неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская
измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались
следующим образом:

Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу
за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи
пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим
благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож
и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место
происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в
больницу.

Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена
кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего
поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается
вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат
разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими
твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса.
Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам
происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.


Прислал(a) Воффка [134 / 346 = 0.387]

4 марта 2006
Вспомнилось...
Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в
нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям.
Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и
в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по
полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер,
но тогда... Ладно, к истории.
Голос у Васи - громкий. Это деталь важная.
Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную
библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина,
потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле
можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям.
Такая вот декорация.
Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в
вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на
кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську.
Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет,
так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):

- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!

Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело
смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и
аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что
"выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова.
Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно
прописался в нашем лексиконе?
Den


Прислал(a) Den [134 / 310 = 0.432]

5 мая 2006
по мотивам объявления менеджера по экологии офиса

в конторе, где я работаю, в тубзиках висит следующее стихотворение
которое в вольном переводе с нидерландского звучит примерно так

Если в хуе
сбит прицел
- лучше б ты, братан,
присел!


Прислал(a) Кайзер Еблович [134 / 236 = 0.568]

5 ноября 2006
Прямой эфир волейбольного матча Россия – Китай. Одна из российских
спортсменок готовится выйти на замену. Комментатор: "В сборной России
готовится замена. Волейболистка N уже разделась. (После небольшой паузы)
Свитер сняла, а в майке осталась".


Прислал(a) RVS [134 / 293 = 0.457]

16 декабря 2006
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят
окупаться.
Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил,
миллион евро экономим".

Родилась фраза:
"Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".


Прислал(a) Ivan [133 / 298 = 0.446]

15 сентября 2006
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной
высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того
самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный
человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания
"Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на
некоторые размышления:

"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием,
присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и
общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран,
укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего
молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания
условий для мира и процветания без границ..."
http://www.mirbis.ru/rus/respect/

И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого
поколения, и уж точно - про мир без границ :)


Прислал(a) АлексейКа [133 / 293 = 0.454]

24 января 2006
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно
какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком
от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил.
А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи
дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да
только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать?
Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги.
Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со
школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой
самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел
просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или
поядательной способности их собаки.


Прислал(a) Игорь [133 / 215 = 0.619]

20 сентября 2006
Недавно пишу смс-ку любимому:
Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо!
Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!

KompaSS


Прислал(a) KompaSS [133 / 250 = 0.532]

3 июля 2006
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская
часть(важно)Далее от 1лица!
Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают
где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне
не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части,
на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не
в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной
площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29
написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля.
Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись.
Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не
делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на
пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь
открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди
им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и
помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь
будет!


[133 / 439 = 0.303]

5 ноября 2006
история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово
собака - екапа, мы пытались научить правильно:
- Скажи собака
- екапа
- нет, СО-БА-КА
- Е-БА-КА
- нет, лучше екапа


[133 / 301 = 0.442]

12 сентября 2006
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.


Прислал(a) Олег [133 / 160 = 0.831]

20 июля 2006
ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка
(ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она
килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на
корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям
всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и
проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным
телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта!
Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой
ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело
кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень часто действует.


[133 / 364 = 0.365]

26 сентября 2006
Давний поклонник anekdot.ru
И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)

Как тут прянято говорить

`Преамбула`

На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает
руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его,
насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и
поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран.
Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление
и поезд потихоньку начинает тормозить.

`Сама история`

Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.

Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные
вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость)
ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь
запыхавшейся.
Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу
свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд
проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь.
Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;)
смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись
епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль
о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать
а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе
будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как
согласиЦо.
ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит.
Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть
знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль
на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят
направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут
мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые
ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо
крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и
повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты
мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и
пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с
космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ!
Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты
своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь
толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю"
выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые
матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а
местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники
есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами
прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с
работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное,
диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и
ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об
этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при
аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)

p.s Хабаровск.. я люблю тебя и твоих жителей :)


Прислал(a) гравицапа [133 / 373 = 0.357]

5 сентября 2006
Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу
торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову.
Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку,
поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три
специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная
переводчица.
Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас
на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в
товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно
разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в
условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и
почем.
Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном
американском ротозействе.
Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки
за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том,
что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со
стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно,
выпали из ее перевода или внимания.
Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин,
выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой
вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он
выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает
получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя
незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще
какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация
разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли,
которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и
выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?

Aland.


Прислал(a) Aland [133 / 352 = 0.378]

28 февраля 2006
Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился
приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами.
Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по
боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у
него:
- "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в
  теплой, уютной квартире у телевизора – красота!"
Ответ был конгениальный:
- "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или
  трахать или ковры трусить!"
Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову.
Тогда говорю:
- "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в
  остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..."
Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а
сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно:
- "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!"
Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...


Прислал(a) Георг [133 / 235 = 0.566]

10 июля 2006
КОГДА ВСЕ ПО БАРАБАНУ

Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей
необъятной Родины.
Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют
иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой
бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный,
поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.

В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще
одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся
с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил?
Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего
шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший
помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел".
Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул
в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с
барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество
хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя
которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом
службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним
днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой
дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат.
И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?"
"Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что,
пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он
еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией
БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом.
Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в
далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома
партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается
звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель
райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили
сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция
наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы
понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да
говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом
он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по
барабану.


Прислал(a) Герман [133 / 382 = 0.348]

13 ноября 2006
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...


Прислал(a) Борис [133 / 270 = 0.493]

21 мая 2006
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться:
Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...


Прислал(a) vlad [132 / 340 = 0.388]

13 мая 2006
Ветеранам - Спасибо!!!!
24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в
тему.
ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у
нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем.
Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А
находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас –
Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и
Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат
на входе года с 75го.

Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один
клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных
граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на
вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и
генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то
загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за
свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10
часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как
почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек
конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного,
которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа
стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я
не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было
принято к рассмотрению.

В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на
проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный
турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из
налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас
вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й
разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа
как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!!
Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам
и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании
ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах.
на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и
табличка "все ушли на профиктилизацию"
Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который
получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов,
упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в
курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с
фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им
банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу
охраны

PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни
фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме
зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на
полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной
конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю
генерального и главбуха.

Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву
отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится


Прислал(a) Балик [132 / 129 = 1.023]

28 октября 2006
Взаимопонимание

- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно
  начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы
  поздравить нас с торжественным событием.
Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились
слушать.
- Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое,
  и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно
  взаимопонимание...

"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.

[принимает вызов]
- Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.)
- Да
- Что?
- Что?!
- Чтооо?!?!
- Чего ты на меня орешь!!!
- Да пошел ты в жопу!!!
[жмет кнопочку отбоя]

arlettka


Прислал(a) arlettka [132 / 237 = 0.557]

1 июня 2006
А вот еще про ребенка трех лет.
Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень
трепетно к ней относятся.
Приходим с дочкой к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!
- А как она называется?
- Шиншилла.

Проходит пять минут.
- А можно ее погладить?
- Конечно.
Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:
- Шаурма, шаурмочка....


[132 / 225 = 0.587]

19 января 2006
Навеяло историей о маршрутке со "сладким концом". Садится моя подруга в
маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных
автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд
в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что
ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну
устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и....
- Скажите а сколько до Весны?
Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро...
вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с
тяжелым вдохом:
- Два месяца, девушка!


Прислал(a) frola [132 / 144 = 0.917]

12 сентября 2006
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.


Прислал(a) Мистер Х [132 / 217 = 0.608]

3 февраля 2006
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) МАРИНАС [132 / 168 = 0.786]

17 февраля 2006
со слов подруги: во время чемпионата мира по футбола, когда Россия
проиграла команде Японии, звонит им домой бабушка и полным трагизма
голосом сообщает: "Россия опять проиграла Японии!" Папа ее спрашивает:
"почему опять? когда мы еще Японии проигрывали?"
Отвечает: "ну, как когда? во время русско-японской войны!"


Прислал(a) Л. [132 / 209 = 0.632]

24 февраля 2006
"География, однако!"
Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно...
безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога.
И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя
яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на
газульку жать
забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5
снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги
дискутировали, расстояние указано или размер.


Прислал(a) МАХОРКА [132 / 244 = 0.541]

1 сентября 2006
Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц
стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))


Прислал(a) Shtirlic [132 / 342 = 0.386]

12 мая 2006
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим
бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена,
кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам
губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской
областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же,
новосибирского банка, отказался принять документы
- Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором?
- Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор?
- Знаю. Но справку надо.
- А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка?
- Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...

Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [132 / 286 = 0.462]

6 сентября 2006
Это похоже на анекдот, но было на самом деле.
Поступает пациент в платную психиатрическую больницу. Его
спрашивают:"Вам обычную полату или люкс"? Он выбрал люкс. Через какое-то
время начал возмущаться:
- Что-то я не понял, чем обычная палата от люкс отличается.
- Как же. Ковер на полу.
- Но он же старый и потертый.
- Зато имеется в наличии. И еще телевизор.
- Но он же не работает!
- Зато имеется в наличии.


Прислал(a) Хатуль [132 / 398 = 0.332]

5 января 2006
Случилось это в Америке.
Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На
вопрос откуда она только поругал американцев.
Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было
тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)

P.S. Стекло досих пор не вставили.


[131 / 335 = 0.391]

14 мая 2006
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
  не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.


Прислал(a) Андрей [131 / 177 = 0.740]

14 апреля 2006
Ноу хау

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

честно спизжено у kamrad_kats
спсибо, другг, за хороший муд!! :=))


Прислал(a) (с) lapeckas [131 / 267 = 0.491]

7 июля 2006
В прошлом году довольно долго прожил в Испании. Довольно приятная
страна, прекрасный климат, довольно интернациональная публика.
Обратил внимание, что очень часто в различных средствах массовой
информации мелькала тема, типа: *вчера, обычно вечером или ночью, на
таком то шоссе, ведущем, оттуда то туда то, неизвестный лихач, выехав на
встречную полосу, спровоцировал СЕМЬ(!) ДТП. На пятнадцатый раз я уже
призадумался... Знакомых масса, в том числе и испанцев, да вот только по
сути своей ну никак испанцы на хладнокровных лихачей-убийц ну не тянут.
На фиесте винца нахлестаться-да! , под музыку жопой покрутить-да! , а
вот по встречной на скорости 140... очень сомнительно..
День отлета. Знакомлюсь в самолете с земляком. Слово за слово, он прожил
в Испании года три. Ругает испанцев и латиносов, о немцах и англичанах
одобрительно. Типа и люди нормальные, и бухают почти как русские. Но
самый прикол, говорит, я несколько раз наблюдал, как пьяные в жопу
англичане, вываливались ночью из бара, садились в свои тачки, и видимо
забывая, что они не в Англии, направлялись к себе в гостиницу по своей
родной полосе.
И тут эта ледянящая тайна раскрылась. Я понял все!!! :-))
А по какой полосе ездят в Англии!????????????????


Прислал(a) 555 [131 / 177 = 0.740]

6 октября 2006
Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей
несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7
лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня
привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья
палочка-помогалочка выше поднялась"...


Прислал(a) Black Swan [131 / 341 = 0.384]

17 декабря 2006
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную
историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В
больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с
резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и
подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того
чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую
нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый
деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать
врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на
башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания
врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные
идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная,
но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание,
страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим
свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в
нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером,
как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам...
Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно,
во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче
говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду
купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с
мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю"
весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в
приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же,
напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую
жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было
достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет
верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под
джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с
золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную
жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? -
и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне
общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно;
"будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что
к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но
меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в
красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок
массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон
окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами
принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда
жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево,
лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а
без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко
мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как
только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо,
- говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только
жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит.
Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все
такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально
через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть,
после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут
между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую
– запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили,
примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из
теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь
рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и
нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг
сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы
романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу
сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие,
но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится
все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но
сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет
гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло
отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне
кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается,
и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого
все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых
лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая
субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь
приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот
кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней
больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на
то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже
заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя
воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и
идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот
замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы
опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой
оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но
они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут
головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все
охуительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется
им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица.
И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка
я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь
ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до
того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.

Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже
возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я
понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины
превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой
экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло
так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в
говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они
существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша,
который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места
как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро
стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы
они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с
лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно
  дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я
бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то.
И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы
портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой
говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот
самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и
угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и
поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку
пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош
козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого
опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду
его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили,
что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и
ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.


Прислал(a) ВЕРТ [131 / 375 = 0.349]

15 мая 2006
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!


Прислал(a) biban [131 / 241 = 0.544]

6 апреля 2006
Было это не столь давно. Во время одной из командировок в Свердловскую
область, я немного заплутал. Вечер уже, почти ночь, темно, сельская
местность... Еду себе, никого не трогаю... Вдруг, вижу, на дороге
маленькое животное сидит. По натуре я ярко выраженный пацифист, убивать
никого не хотел, ну и остановился.
Выхожу из тачки, подхожу к зверьку. И с умилением наблюдаю - да это же
хомячок!!! Маленький такой, каких дети в банках держат! Пушистый, глазки
бусинками, сидит, смотрит на меня и ничуть не боится. У меня практически
начали слезы капать из глаз от того, на сколько милым было это ласковое
существо...
Вот, думаю, потерялся! А ведь какое-нибудь чадо десятилетнее сейчас
сидит дома и ревет в три ручья. Дай, думаю, возьму с собой, привезу в
деревню, все обрадуются и станут говорить, какой я классный чувак.
Наклоняюсь к хомячку. Он делает мне глазки типа кота из Шрека 2. И...
эта СВОЛОЧЬ впивается мне в палец!!! Откуда в его маленькой пасти такие
огромные зубы?! Я кричу как ненормальный, трясу рукой со страшной силой,
а он, гад, не отцепляется! Не помню уже, что я там ему нажал, но
наконец-то он выпустил мою колечность. Кровищи было - несколько платков
извел, пока остановил хоть чуть чуть. Прокусил до кости!
Трепыхаясь, доезжаю до ближайшей деревни. Прямиком в медпункт. Мне там
популярно объяснили, что все городские - лохи и ни фига в ихней жизни не
соображают. Хомяки эти вовсе не домашние, эти маленькие мерзавцы кур у
местных жителей таскают, только шуба заворачивается. И вся деревня с
гадами борется, и уж точно никто бы не обрадовался, если бы я это
чудовище в машине притащил.
А уж уколов мне наставили - полную задницу...


Прислал(a) Владимир Пенкин [131 / 135 = 0.970]

12 декабря 2006
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем -
где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже
ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай,
там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль.
Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все
претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот
только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им
еще учиться и учиться.


Прислал(a) Musya [131 / 418 = 0.313]

2 ноября 2006
Аннотация на книгу в газете "Ведомости":
Дэвид Болховер. Живые мертвецы. Шокирующая правда об офисной жизни. М.:
Добрая книга, 2006. 208 с.

Подходящее издательство...


Прислал(a) Екатерина [131 / 316 = 0.415]

12 ноября 2006
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка.
Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит
звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом
небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит...
заебал бля!... че этому придурку нужно!
Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым
голосом говорит:
- Да Сергей Николаевич
- Здраствуйте Сергей Николаевич
- Спасибо Сергей Николаевич
- Да, конечно
- Уже еду
- Да работу
- Хорошо Сергей Николаевич
- До свидания Сергей Николаевич
По салону пошли чуть слышные смешки.

tau


[131 / 251 = 0.522]

3 августа 2006
Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.


Прислал(a) Георгий [131 / 310 = 0.423]

21 апреля 2006
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но
вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот
безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это
мудаки. Особенно начальствующие мудаки.

Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу,
равно как и где он находится.

Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы
и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до
профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в
мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши
прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал,
так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в
кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.

Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще
куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он
завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький
закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс,
примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет:
- Дезодорант вам надо купить!
И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный
анекдот:
- А это зачем?
- А пахнет у вас тут!
- Странно, пока вас не было ничем не пахло.

Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь
у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает
носы.


Прислал(a) Torin [130 / 192 = 0.677]

8 ноября 2006
Захожу на сайт, рекламирующий авто, и вижу объявление:

Покупателям VOLVO S-класса КАСКУ в подарок!

Серьезно, думаю, к безопасности подходит Вольва. Оказалось, страховой
полис КАСКО. Тоже ничего.


Прислал(a) Nicomo [130 / 356 = 0.365]

19 мая 2006
Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.


Прислал(a) AleX [130 / 230 = 0.565]

19 февраля 2006
Юмористические объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [130 / 298 = 0.436]

23 февраля 2006
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не
просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .


Прислал(a) Ося [130 / 225 = 0.578]

6 марта 2006
Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из
середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза
надолго осталась в памяти:
"... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..."
Это ж надо так плохо знать свою историю.

P.S.
1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут.
2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные
княжества,
3. Каждым из которых правили свои князья.
Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...


Прислал(a) Sedna [130 / 332 = 0.392]

7 сентября 2006
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском
ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику.
Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я
был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!).
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем.
Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол
-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не
выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза
возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с
рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки...
а теперь Вы вставите нитку!..
И ушел.


Прислал(a) Медик [130 / 287 = 0.453]

18 июля 2006
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))


Прислал(a) Дракон [130 / 399 = 0.326]

9 января 2006
Книга рекордов Гиннеса
Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в
книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного
происхождения.
История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на
окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого
напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла
наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора
потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за
забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не
обходить территорию.
Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не
настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда
напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая
часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей
прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда
летят вдоль земли, в сторону дач.
Но сейчас не про охоту на дачников...

До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые
рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону
проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии
электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ
зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в
результате грозовой активности".
Начальство РЭУ взбесилось.
- Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте...
- Ни в одном глазу, приборы же показали...
- Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!

Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного
Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [129 / 184 = 0.701]

13 января 2006
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго
выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости
не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные
похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к
папе с предложением завести новую животинку.
"Хоронить понравилось?"- спросил папа.
Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести
зверушку...


Прислал(a) B.T. [129 / 187 = 0.690]

5 мая 2006
Администрирую онлайн сервис oriflame.su
Только что получил заявку на регистрацию из села Новые Трояны в Украине.

Даже боязно обрабатывать:).


Прислал(a) Анатолий Викторович [129 / 229 = 0.563]

22 апреля 2006
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.


Прислал(a) Наташа [129 / 186 = 0.694]

20 октября 2006
Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.


Прислал(a) П. Дубовский [129 / 364 = 0.354]

3 июня 2006
"НАПОЛЕОНЪ"

Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для
коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе,
материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи,
ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно
было, получалось как бы мы чужие были.
Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из
бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо
подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков,
помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей
и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то
насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался
у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а
мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все
хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит
на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с
невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни
житейский проблемы.
Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас
подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит
дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не
согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька
говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с
большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять
работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить,
заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает
с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало
ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на
курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная,
каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все
закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась.
Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и
орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а
флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду
понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до
ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и
крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля!
Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей
деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в
деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда
никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к
нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались,
а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и
выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой
план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить
крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить
крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла
закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее
бабки, которая еще при Наполеоне жила.
Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на
днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец
нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная
баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая
боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном.
Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили,
затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили
греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и
обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер!
Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона.
Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о
питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь
отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли
свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо,
в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и
вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не
слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор,
который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только
по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот
только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать
крышу покрасить..... и насладиться полетом :)


Прислал(a) Шапошников Андрей [129 / 260 = 0.496]

24 апреля 2006
Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?


Прислал(a) Тофик [129 / 312 = 0.413]

19 мая 2006
Мода бурно праздновать забитые мячи пришла в наш в футбол с Запада,
где-то в 70-х. Виновник торжества носился по полю как будто он только
что выиграл Феррари в лотерею ДОСААФ, и у него нет привычки, с детства,
забивать 8-10 мячей за игру. Обнимающиеся и целующиеся мужики в лучшем
случае вызывали снисходительную улыбку, но чаще отвращение. Эти манеры
вызвали кучу острот со стороны сатириков и юмористов, которые заклеймили
новые повадки футболистов как достойные гимназисток, дамочек. А вот
недавно, мне довелось видеть, как поздравляют друг друга дамочки,
играющие в футбол в высшей лиге. Они просто хлопнули друг друга по
ладошкам и разбежались по своим местам. Никаких танцев у кромки поля,
групповых объятий с поцелуями, кучи-малы. Явно их оговорили.


Прислал(a) ежик с кружкой пива [129 / 169 = 0.763]

20 июля 2006
Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"


Прислал(a) Aist [129 / 310 = 0.416]

26 мая 2006
Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug


Прислал(a) Евгений [128 / 196 = 0.653]

24 декабря 2006
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой
в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи
звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите
в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять
что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду,
хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил
ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а
теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января
остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали,
пока народ не протрезвел и новый не поставили...


Прислал(a) MoonSpell [128 / 259 = 0.494]

5 августа 2006
Дмитрий Медведев сегодня, в Калуге (НТВ):

"Эта сумма будет суммироваться в пределах предельных сумм"


Прислал(a) BG [128 / 213 = 0.601]

23 мая 2006
Гуляем с женой на ВДНХ. Сзади у кого-то звонит мобильный. Слышим громкий
разговор:
- Любимая, ты где? Около "Космоса"? Молодец. Я тоже подхожу. Ты где
  стоишь? Около ракеты? Что значит ракета далеко? Она рядом с павильоном.
  Как с каким – Космос. Ты где стоишь? Какой кинотеатр "Космос?!" Мы
  договорились у павильона "Космос"! Я на другом конце ВДНХ!
Разговор по телефону прерывается. Раздосадованный голос говорящего по
телефону:
- После того, как она перекрасилась в блондинку, у нее что-то с мозгами
  произошло!

Петруха


[128 / 247 = 0.518]

28 апреля 2006
Или пан, или пропал.
Слышал я историю, будто прибыли в Аргентину на заработки несколько
человек из Восточной Европы. В состав этого интернационала, кроме всех
прочих, входили украинец и поляк. Языка страны прибытия по нашей обычной
безалаберности и надежде на "авось", разумеется, никто знать не знал. Но
в водке и закуске по славянской предусмотрительности недостатка не было.
Остановилась компания в наидешевейшей гостинице, что-то типа
студенческого общежития по уровню комфорта и цене. Накрыли стол, как
положено. Одна проблема – нужен хлеб. Первым на охоту отправился
украинец. Вернулся ни с чем. Может быть, запутался в шести временах
испанских глаголов, а может, и природная сметка после долгого перелета
отказала. Поляк стал вторым посыльным. Не прошло и четверти часа как
ребята были с хлебом и уже опрокидывали по первой. Поляк, страшно гордый
своей удачей повествовал: "Все дело в вежливости. В магазине я очень
вежливо поздоровался и сказал: "Пан, дайте, пожалуйста, хлеб" и продавец
меня понял". По прошествии несколько дней, узнав, что "хлеб" по-испански
"pan" (пан), вся компания заробитчан здорово веселилась, а поляк получил
почетное прозвище. Известно какое.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [128 / 138 = 0.928]

18 мая 2006
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер
из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [127 / 216 = 0.588]

27 ноября 2006
Витя, 4 года.
- Мама, я знаю, что подарить тебе на день рождения.
- Что?
- На букву Х и П.
- ????
- Хорошее Поведение.


Прислал(a) olga [127 / 298 = 0.426]

25 января 2006
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела:
Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую.
На убитого:
Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру
-"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный
хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья
смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол.
На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи".
Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома,
обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не
спит" весь дом.
Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе"
шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень,
сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от
стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От
выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся
округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только
с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров
бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал
только криком, только матом.
Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал
частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака.
За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом.
Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в
своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами,
привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а
то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только
одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы
можно было подселить на сожительство своих многочисленных
друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном
облике этих женщин.
В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам
определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали
избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин.
Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за
столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым
спортивным костюмом.
У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска.
Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег
не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось
продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает.
В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру.
Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг,
требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось
ценного у этой семьи.
С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день
освобождения нашего дома.

Характеристика на подсудимую:
Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года.
Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не
матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой
причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в
палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки.
Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее
недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за
пустозвонство..
Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески
высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему
минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление.
Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее
делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза
ее горели неподдельной ненавистью.
Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея.
Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за
то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить
ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы
всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим
ее скорейшего освобождения.


Прислал(a) Ксюша [127 / 196 = 0.648]

29 октября 2006
Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что
блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка.
Диалог следующий:
Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили?
Я в 19:19 бесчувственные они
Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный!
Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего
лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;)
Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем
не блондинки...
Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние
души, и не важно врожденное или приобретенное
Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=)
Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика?
Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь?
Я в 19:35 серьезно не знаешь?
Алена в 19:36 нет
Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.

Я в 19:38 Ты - прелесть)
Алена в 19:41 издеваешься?
Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть)
Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)

А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно
доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно
красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное,
исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно
талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно
бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо
оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо
чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
:)))))


Прислал(a) Алексей [127 / 368 = 0.345]

25 апреля 2006
Ржунимагу

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
  сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.


Прислал(a) чувачок [127 / 144 = 0.882]

19 апреля 2006
В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в
неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую
специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как
шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась,
так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение
шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут
золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь
предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой.
Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы
нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не
только победительница городских и областных олимпиад по физике и
математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким
надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут
я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса.
Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок
гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"


Прислал(a) Мудрая швея [127 / 204 = 0.623]

25 мая 2006
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты",
остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой
четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить:
– Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно
переключить?!
Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть.
И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик
Шматко (один из главных персонажей) и громко командует:
– Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты"
начнутся...
У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на
диван.
Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов.
=GROWER


Прислал(a) GROWER [127 / 192 = 0.661]

21 марта 2006
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как
д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"

24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу,
попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука,
т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога
вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща
начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому
поводу.
Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по
старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не
отвечает или занято! Уже подвывает.
Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю
нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697"
Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать.
Слышу:
- Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом
  году Пасха?
- Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица!
- Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь,
  переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите,
  пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно,
  подожду...
- Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать?
- Нет, сказал у них на входе расписание...

... Масленица началась по расписанию, 27 февраля.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [127 / 229 = 0.555]

22 июня 2006
Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о
матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее
говорит:
- Выключите звук, - и через паузу:
- Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза:
- Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!


Прислал(a) Demonick [126 / 303 = 0.416]

7 июля 2006
я не могу больше жить в этой стране!!!
наклейка на руле электрического скутера:
Осторожно! изделие при использовании движется!


Прислал(a) алла [126 / 174 = 0.724]

23 июля 2006
тоже про синдром секретаря.
коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов,
рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же,
где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего
она входит в автоматизм.
как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли
забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п.
набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда
на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и
заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после
чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".


[126 / 326 = 0.387]

27 июня 2006
Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.


Прислал(a) Питерский трамвай [126 / 344 = 0.366]

25 февраля 2006
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться
собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я
- девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай
лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)


Прислал(a) Alexius [126 / 277 = 0.455]

8 ноября 2006
Зарисовки из травмпункта. (ненормативная лексика!)

  Погода в этом году чудит. Осень резко перешла в зиму, которая вдруг
сменилась весной и опять зимой. Результат – гололед и очередь в
травмпункте.

1. Заходят два мужика лет 35-40, Коля и Вася. Оба – поддатые. Праздник
отмечать начали. Потом пошли в магазин за добавкой, ну Коля на выходе и
навернулся. Так в травму и приперлись – Коля, бережно придерживая
скрюченную руку, и Вася с двумя большими пакетами с бутылками и
закусоном. При этом Вася боится опоздать на автобус, посему нервничает.

- Нет, ну как ты упал, а?? Как ты упал???
- Как-как. Шел и упал.
- Ну я же не упал, а ты почему упал??
- Откуда я знаю. Упал, и все. Поскользнулся, упал.
- Ага, очнулся - гипс. Бу-га-га!!!
- Че ты ржешь? Мне же больно!!
Тут у Коли звонит мобила, а поскольку рукой достать не может, просит
ответить Васю.
- Это жена наверное. Вась, ответь.
- Але? Люда? Нет, это я!. Кто я?! Это Вася. Нет, все в порядке, ничего
  не случилось. Мы в травмпункте. Он руку сломал. Ну, или говорит что
  сломал. Придуривается. Щас дам. – прикладывает трубку к Колиной голове.

Коля как может успокаивает жену. Вася не унимается:
- Нет, ну как ты упал?? Как? Я сколько раз падал – и ничего! А ты раз -
  и сломал?? Да быть не может!!
И с этими словами как даст Коле по согнутой руке!!
- ААААААААБЛЯЯЯЯЯЯУУУУУУЙОООООБББТВОЮЮЮМААААААТЬ!!!
Аж стекла задрожали.
- Идиот!!!
- Че, правда больно? Да ты косишь наверное!
- Делать мне больше нехуй??
- Слышь, Коля, щаз к доктору зайдешь – он скажет что ты косишь! Сто
  пятьдесят процентов даю – ничего у тебя там нет!! Я тебе сам руку
  сломаю! Нет!! Две руки!!! Я на автобус опоздал...
- Ну и что. У меня переночуешь.
- Ага, в твоей однокомнатной квартире меня только не хватает. Я на полу
  спать не могу.
- Будешь с тещей спать.

2. Два кекса лет по 25-27 привели в травму мужичонку лет 50 - алкаш
алкашом. Все – датые. Дед держится за нижнюю часть лица, кровь из рта
сочится. То ли упал, то ли в грызло по пьяни дали, скорее второе. Дошла
до него очередь, зашел к доктору.
  Минут через пять выходит – на рту (или на рте?) ватно-марлевый тампон,
приклеенный к морде лейкопластырем крест-накрест! И над всем этим –
ОХУЕВШИЕ глаза мужика. Я таких глаз еще не видел. Пацаны уссыкаются с
него:
- Михалыч, ты как теперь пить-то будешь??
- ММММММ-МММММ - разводит руками.

3. Пришел еще один перец. Пьяный как все остальные вместе взятые.
Видимых повреждений – никаких. Долго выяснял кто крайний, за кем ему
стоять и нельзя ли как-нибудь без очереди. На вопрос а что, собственно
говоря, с ним случилось - совал всем подряд указательный палец правой
руки с синюшно-белым пятном вокруг ногтя:
- Я пальчик обморозил...
ГДЕ??? Куда он его засунул при плюсовой температуре???

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [126 / 376 = 0.335]

25 ноября 2006
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Михаил [125 / 261 = 0.479]

27 июля 2006
ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ (ПО-УКРАИНСКИ)

Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей,
договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и
породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку
- от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские
плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился
свояк Алексея - редкий раздолбай.

К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них
заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им
подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный
отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.

Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был
скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной
ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не
знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут
на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть:
отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на
помощь.)

Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест,
где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро -
два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт
в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом
попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной
работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против
простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично
позвякивают.

Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова
приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут
Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу
по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести.
И опять же, лекарства зачем брали?

Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно,
в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих
вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его
вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло,
поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют
в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять
варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр
рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь
уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была
поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о
местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.

Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести
метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также
ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости
Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива
запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер
разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была
только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников
единственного женатого в кампании Алексея.

После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было
поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не
будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения
рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была
глупостью чистейшей воды.

Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем
нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем
воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне
неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал
окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света
близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди
Днепра...

Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в
несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать
горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина
продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар
полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал
выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан
палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки,
еще тлело и тоже нуждалось в тушении.

После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде,
благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника,
полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не
готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости,
заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок,
подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на
охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он
представляет себе дальнейший ночлег.

Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда)
Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета,
так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С
сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть,
и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла
опять сел Петр.

В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в
приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом
псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока
окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в
реку вслед за своим носом.

Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа!
где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать
бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз
никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к
ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать
круги по острову. К концу
четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар,
окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем
временем согревались другим способом...

Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но
внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из
рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и,
если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни
один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если
слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них
немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна
необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием
сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно,
и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на
двоих), добавил, что пора уже и им поработать.

Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить
Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного
погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по
отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте
именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем
этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным
ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте
импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка",
наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова
ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по
возвращении.

Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я
изменил. На всякий случай.


Прислал(a) Crow [125 / 389 = 0.321]

26 декабря 2006
По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов.
Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке
пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной
линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему
до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться
только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше
смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было,
и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки.
А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда
Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал
всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом
был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал
с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики
матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут
прежними.
Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде
не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год
самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского
мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я
только видела.


[125 / 338 = 0.370]

13 сентября 2006
Дети стали черезчур развитые...

Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о
принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may
concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и
начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст
письма примерно понял, а вот шапку - нет.
- А как это переводится?
Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю:
- Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести?
- Тому, кому...
- Угу. it?
- Это
- Молодец. may?
- Может
- Ну, и все вместе?
- Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!

Хорошо, родителей не было дома...

Англичанин


Прислал(a) Англичанин [125 / 352 = 0.355]

25 сентября 2006
Стою на остановке. Подходят два мента:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее-режущее оружие есть?
- Нет!
- ... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.


Прислал(a) Лектер [125 / 347 = 0.360]

9 февраля 2006
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой.... сорри....
Это наверно "маркетинг" называется. :)

Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне
одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорало"
20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как
дурак, на ночь глядя, поперся в ближайшый магазин Эльдорадо.

Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как
улей, народ мечется, в кассу очередища.... В общем "маркетинг" работает
по полной программе.

Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней
ценник 5500руб (цены практически условные:). Со скидкой 20% получается
неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я
стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же
магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на
ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть
со скидкой получаеся 5480 -практически те же исходные 5500). Очень меня
эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее
провентелировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 -
не больше!) И вот что выяснил.
1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не
работает.
2)Та магнгитола, которая за 5500 (без круглосуточной скидки, та самая,
которую я первой заметил и слюнями облил) - это "ай, ценник снять
забыли" с последующим молнениносным снятием указанного ценника.

Облом:)... они, перед тем как скидку давать, цену приподняли на
практически ту же сумму(а, вообще то, кто бы сомневался? :) Слюни
пришлось подобрать и уйти с пустыми руками. Хотя народ брал активно.

А искомый аппарат я таки купил - через интернет с доставкой на дом за
4600... надеюсь, без особого "маркетинга"...


Прислал(a) U-gene [125 / 175 = 0.714]

6 июня 2006
Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"


Прислал(a) Дарья [125 / 345 = 0.362]

18 февраля 2006
Перлы наших олимпийских комментаторов:
1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские
тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да
что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!"
2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за
бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно,
выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры
безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке
дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?


[125 / 287 = 0.436]

11 июля 2006
"Любимый, прости"

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина
доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь
мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как
покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо
продержаться.
Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими
зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре
от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным
жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства.
Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как
результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд
коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой
пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая,
русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим
румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две
металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец
раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно
поблескивают.
Ну в общем сама история.

Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем
обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу
врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не
врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое
собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не
спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к
своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил
внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание
привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги!
Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг
кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто
детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои
штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик
"НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая
страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том,
что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована
реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало
очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в
газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.

Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он
испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".


Прислал(a) Aba [125 / 338 = 0.370]

16 апреля 2006
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на
улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия
вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться.
Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький,
и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют
крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло.
Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили
радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки
отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя,
чуть не загубили ироды!
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий


Прислал(a) Бастинда [125 / 223 = 0.561]

12 октября 2006
В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у
местного прокурора утром того же дня родился ребенок.
Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у
прокурора родился сын!"


[125 / 338 = 0.370]

1 октября 2006
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.

Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого -
Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.

Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за
ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной
сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное,
предсказуемой.

Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не
перекрашенную
белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на
коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома
по-английски - молча и
отчаянно воняя.
Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за
ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он
примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за
перемещениями скунса.

Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную,
прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью
на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.

Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и
пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и
бесстрашный.
Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный
пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома
шваброй.

Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих
запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С
Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того,
как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))

бедолага


Прислал(a) Mikulishnaa [125 / 423 = 0.296]

1 января 2006
"М. и М" - это "Мастер и Маргарита", а не конфетки

Сидим с Толстым в "Старом млыне", пьем водку. У бармена работает ТВ. По
ТВ телеканал "Россия", по телеканалу "Россия" - "Мастер и Маргарита".
Можно до хрипоты спорить о качестве сериала, дело не в этом. Рядом с
нами за стойкой сидят несколько девушек. Таких благородных барышень.
Свободный итальянский по телефону, сумочки из последней коллекции, вроде
осмысленный взгляд. И они увлеченно следят за тем, как Маргарита в
исполнении Ковальчук сначала мается на поляне с лесными божествами, а
затем принимает гостей бала Воланда. Я слежу за девочками, и Толстому
так на ухо: вот, мол, здорово, девчонки молодые, образованные, красивые,
собирались на девишник, но не пьянствовать да и о косметике трепаться, а
просто в баре посмотреть интересующий многих сериал, чтоыб потом,
наверное, обсудить его, провести параллели с историей возникновения и
создания, и с самим романом. И тут одна из девушек выдает:
- Ужас! (Мы с Толстым замерли в ожидании критической оценки
  непонравившейся сцены или игры актеров) Ужас! Какая ужасная помада!
  Мне бы такая точно не пошла! Такой цвет уже давно не в моде!
Я как-то загрустил сразу. А Толстый долго не мог успокоиться.

Взято здесь:


Прислал(a) журналист [124 / 299 = 0.415]

12 января 2006
утром, короче, звоню в ментовку. Говорю: але, это милиция. Нет, говорят,
это дежурная часть. А в чем разница, спрашиваю. Если вы, говорят, не
знаете, в чем разница, дайте трубку тому, кто знает. Вы почему мне
хамите, спрашиваю. А вы почему хамите, отвечают они и добавляют,
МЫ ТАКИЕ ЖЕ ГРАЖДАНЕ РОССИИ, КАК И ВЫ.


Прислал(a) гражданка [124 / 314 = 0.395]

27 мая 2006
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность проявляется).
вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через
несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне

вот такая женская месть:)


Прислал(a) А [124 / 239 = 0.519]

21 января 2006
Тетя Соня
Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком.
И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не
присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать.
- Толькя, Толькя, а с какого я года?
- С седьмого, мама.
- Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого
  года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [124 / 295 = 0.420]

11 августа 2006
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.


Прислал(a) Вячеслав [124 / 387 = 0.320]

10 мая 2006
Середина рабочего дня, провожу небольшое такое совещание, на уровне
работников нашего отдела, количество приглашенных – человек пять...
Раздается звонок, беру трубку, на проводе мое шестилетнее чудо – дочь
Аленка. Приболела и сидит уже неделю одна дома, развлекается общением со
мной по телефону и разговорами с балкона с соседними детишками. Прошу ее
перезвонить, она говорит, что уже час не может до меня дозвониться, у
нее ко мне очень серъезный разговор: "Это очень важно, выслушай, дай мне
всего пару минут..." видно, что чем-то сильно расстроена, соглашаюсь
выслушать. Извиняюсь перед народом, ну те сидят, ждут, по ходу дела
слышат мои отрывистые фразы из разговора: "Ну да, пойду скоро домой.....
да, через магазин... взять в магазине?... в мусорнице возле магазина?...
пакет взять из мусорницы? пакет с деньгами? с нашими накоплениями?....."

Поняв, что история совсем темная, говорю ребенку, что перезвоню после
совещания... Народ, сидящий это время в кабинете, в шоке, ждет пояснений.
Дома выясняется, что Аленкины друзья-мальчишки со двора, собрались за
какой-то вкуснятинкой в магазин, денег у них не хватало, спросили у моей
малявы, та достала из семейной копеечной копилки около 3-х рублей,
скинула им с балкона, мальчишки с вкуснятиной вернулись, моя попросила
себе дольку, купленную на ее денежку, мальчишки в ответ, чтобы не
делиться, сказали, что ее деньги были не настоящие, и они их в мусорку
возле магазина выкинули.
Утром на работе кто только не подходил, народ был жутко заинтересован,
взяла ли я семейные наколения, тяжким трудом накопленные и таинственным
путем попавшие в мусорницу возле магазина....


Прислал(a) I.R. [124 / 262 = 0.473]

18 сентября 2006
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не
сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка
стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых
девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили
законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за
работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. -
администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими
тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня
только сегодня начались.
- ?!


Прислал(a) Андрей. [124 / 337 = 0.368]

27 августа 2006
Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в
командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой
составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там
экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо
очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок,
когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы
дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются..
Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется...
большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!


Прислал(a) Свой [124 / 278 = 0.446]

26 июня 2006
О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно.
Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности
блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с
русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать
как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось.
До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится
довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей
там каких-нибудь.
История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую
музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво
кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа
"остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь"
с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят,
бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня).
Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в
трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с
маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь
по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для
звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после
ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть
уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на
бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).

В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками
около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи,
сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из
памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной
заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал
поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и
вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось.
Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать
кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне
только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших
и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками,
рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со
мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек
раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за
неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает,
а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как
может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте
шампанское


Прислал(a) Plotnik [124 / 435 = 0.285]

13 мая 2006
Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но
складно.

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [123 / 115 = 1.070]

17 ноября 2006
Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся
уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И
вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно
обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам
добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси.
И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов
утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос:
- Алло - сказал голос.
- Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я,
  немного удивленный.
На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса,
ответили:
- Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем
  к вам!
Признаться, как-то не по себе стало.


Прислал(a) darklord [123 / 335 = 0.367]

3 марта 2006
Угадайте с 3 раз!!!

Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик,
около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем
парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник
Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства
РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию
малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора
Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор
Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной
дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского
дорожного агентства.
Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда
Российской Федерации.
А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ

Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по
здравоохранению и социальному развитию.

Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем
соответствующее здравоохранение и социальное развитие?


Прислал(a) Слан [123 / 226 = 0.544]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".