23 апреля 2006
Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин)
Да, были люди в наше время... (Лермонтов)
(Это типа эпиграфа будит)

В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на
заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный
стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я
заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил
папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите -
это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь
производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь
благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие
ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в
армию).
Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового
масштаба.
История о зарабатывании денег. Итак...

Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики.
Этот винзавод производил 3 наименования продукта.
1. Портвейн
2. Абрикосовый аромат
3. Аромат стэпу
Причем разливалось все из одной магистральной трубы и практически не
отличалось друг от друга ни цветом ни запахом, а уж вкусом.... ваще не
отличалось ниразу :)
Отличалось эти вина удельной долей спирта, поскольку все они считались
креплеными полусладкими фруктово-ягодными. Делались из бракованных
яблок, абрикос и винограда (по сезону).

Самым ярким моментом в течение дня был перерыв на обед. К этому событию
готовились с утра.
Постоянный персонал из числа трактористов, слесарей и истопников имел
заранее заготовленные тазики (банные шайки или пластиковые). Утром на
магистральном трубопроводе откупоривались заветные дырочки, заботливо
закрытые на ночь куском пластилина. Под тончайшую струйку нектара
подставлялся тазик и к обеденному перерыву он наполнялся по самые
края!!!
Контроль за емкостями для брожения и цехом разлива не мог пресечь
хищений готовой продукции, поскольку стеклянные трубы, состыкованные
металлическим муфтами, причудливо змеились по всей территории винзавода.
Место установки тазика тщательно маскировалось штабелями пустых ящиков.
Тончайшая струйка, практически череда капелек, была не видна солнечным
днем при внешнем осмотре магистралей (дождливым днем процесс даже не
начинали).

В первый же день меня и моего товарища пригласили к столу.
На столе стоял полный тазик крепака. На газетке были разложены брынза,
зеленый лучок, помидоры, огурцы и все, что удалось собрать слесарям по
дороге на работу с соседских огродов.
У каждого была своя кружка или фаянсовая чашка (стаканов не было
принципиально!).
- Ну, хде твая чашка?
- ....????
- От, бля, прислали.... (дальше непечатное)
- Ладно... отам возьми стакан. Тока если Петрович увидит и спалит нам
  обед - тебе пис.... (дальше не только непечатное но даже слегка
  громоздкое)

Через 40 минут на столе оставалось:
- пустой тазик
- почти нетронутые помидоры и огурцы
- крошки хлеба и кучка окурков "Примы"
Дружный коллектив, отрыгивая бормотухой, спешил на рабочие места.
Люди знали, шо в их распоряжении не более 10 минут...
Кто не успевал - засыпал прямо посреди территории и иногда лишался за
это премии, шо конечно никому не улыбалось.
Мне запомнился тракторист Петя.
Эта сука завела трактор и кудысь поехала. Практически с первых же метров
рваного и неровного движения он сбил стопку ящиков, которые мы с
товарищем успели починить до обеда. Прицеп прошелся по рассыпанным
ящика, уничтожив все наши труды за полдня.
Комментарий был такой.
- От, бля, недоделаные! Щас скат пробью вашими хвосдями - вам пис...
  (дальше ваще непечатное)

Покатавшись с полчаса Петя затих, уткнув трактор в бетонный забор и
выгребая задними колесами трактора 2 траншеи. Его сон был глубоким и
безмятежным. Только тонкая струйка слюны дрожала в такт работающему
мотору. Иногда трактор взвывал и рыкал нездоровым голосом, реагируя на
случайные нажатия Петей педалей. К концу рабочего дня Петя заглушил
трактор, сообщил начальству, шо надо искать Кировец, бо иначе трактор не
вытащить. Затем он пошел домой, завернув за ограду, где лежала бутылка
заранее отлитого на ужин крепака.

На следующий день я ожидал увидеть собрание коллектива, где Петю будут
воспитывать и стыдить. Ничуть не бывало!!!

Утро началось со встречи с Петей, который трусцой бегал по территории в
поисках тазика. Он спросил "Ты тазик не брал?", махнул рукой и побежал
дальше.

Через 2 дня вытащили трактор.
Сбитые ящики мы поспешили сдать на склад и не зря!
История повторилась в ноль, тока в этот раз Петя упер трактор в другую
секцию бетонной ограды.
За полтора месяца Кировец раз 6-7 выдергивал Петин трактор...

Все таки до чего надежная техника - трактор "Беларусь"!
Не находите?


Прислал(a) Махновец [123 / 234 = 0.526]

21 декабря 2006
Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере
"Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.

Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый
раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали
апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть
можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из
сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил,
а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у
себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать
сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о
сущестовании таких слов я только догадывался.

Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы
свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства
тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон.
Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я
поступил по другому.

В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта
малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по
очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с
радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли
полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом,
завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих
хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил
вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд
10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.

Нет, лапки я им не отрывал.


Прислал(a) Александр [123 / 443 = 0.278]

29 ноября 2006
90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой
человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить
игристое.
- Спуманте.
- ???
- Спуманте, дольче!
- (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт
  ферштейн!


Прислал(a) Dog [123 / 339 = 0.363]

3 марта 2006
Угадайте с 3 раз!!!

Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик,
около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем
парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник
Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства
РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию
малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора
Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор
Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной
дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского
дорожного агентства.
Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда
Российской Федерации.
А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ

Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по
здравоохранению и социальному развитию.

Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем
соответствующее здравоохранение и социальное развитие?


Прислал(a) Слан [123 / 226 = 0.544]

17 ноября 2006
Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся
уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И
вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно
обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам
добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси.
И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов
утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос:
- Алло - сказал голос.
- Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я,
  немного удивленный.
На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса,
ответили:
- Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем
  к вам!
Признаться, как-то не по себе стало.


Прислал(a) darklord [123 / 335 = 0.367]

17 октября 2006
Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.


Прислал(a) krotik [123 / 357 = 0.345]

27 октября 2006
Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не
возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или
фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству
из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не
судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный
"скоропомощной" юмор.
"Сломанный тонометр"
"Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не
заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так
бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и
холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух
фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда.
Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к
подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты,
сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру.
Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят
фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет
никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то
вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом
с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает
вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче.
Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у
родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку,
словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так
бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с
поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я
совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает
то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!-
пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со
свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид
у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? "
спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у
нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не
сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб
только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона,
но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в
том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы
больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки
доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и
сейчас работают на нашей подстанции.


Прислал(a) Hoper [122 / 261 = 0.467]

10 апреля 2006
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ

У одной неблондинки не запирался письменный стол...
в результате у другой неблондинки случился шок.

А было все так.
Дали мне на работе зарплату за весь месяц наличкой. Это щас нам ее на
карточки Сбербанка кидают, а тогда выдавали конвертик. Хорошенький
такой, пухленький.
И радовалась бы я ему, не имея мрачных мыслей, но...
Была пятница. И была я приглашена к подружке на день варенья. За город.

И как представила я, что повезу всю сумму, на которую предстоит жить
месяц, через полгорода плюс на электричке... а потом идти с ней в кармане...
в темноте... среди злых гопников... а если ночевать остаться не
получится?... в ночи ловить попутку? со всей этой суммой? пьяная?...
Неее, едреныть, это стремак.
Сижу на работе за столом и перебираю варианты.
Спрятать получку в стол?
А он не запирается. Вообще. Мало ли что случится за выходные! и мало ли
кто сюда залезет, если ему понадобится поработать в выходные! На одну
ночь я бы, может, и решилась денежки оставить, но на весь уикэнд -? ....
Завезти деньги домой, а потом ехать к подруге?
Огромный крюк. Жалко времени. Пораньше б за стол! Да и ребенок дома:
вцепится, обнимет и никуда не пустит мать. Меня и муж-то еле пустил...
Взять мужа с собой, как охрану? а ребенка пусть бабушка дома стережет?
Тоже не вариант. Именно эту подругу он терпеть не может. Не поедет. А
если с деньгами у меня что случится именно по пути к ней... - вообще
запилит, с костями сгложет, "я ж говорил- не езди"... проще пойти
повеситься ;-)
Короче, возможность только одна: так с деньгами и ехать. Больше ничего
не остается.
Озираюсь в поисках чего-нидь, чем обезопасить трудовые гроши.
И придумала.
Иду в офисный сортир, распределяю получку по двум передним карманам
джинсов, а в середину, за ширинку, между штанами и трусами, сую –
внимание! – баллончик освежителя воздуха. Для охраны. Мыслю: коли
полезет кто, так я этот клозетный дезодорант выхвачу и брызну грабителю
прямо в наглую морду. Пусть там не газ, а "Свежий аромат лимона", -
авось подействует.
Всю конструкцию прикрываю свитером, - примерно как в студенческие годы,
идя на экзамен, учебник так же в джинсы запихивали и на пузе грели, - и
выхожу из туалета довольная своей смекалкой.
И еду.
А час пик, тяпница, конец дня и недели, поезд до спальных районов,
ДАААВКА... кошмаррр.
И притиснуло меня к одной девуле. Она стоит прижатая ко мне спиной, а я
сзади.
Представляете, что она ощутила через не очень толстое пальто?
"Это кто же там сзади мне так рад? кто ж такой оснащенный, достойный
если не книги Гиннеса, то приглашения на порносъемки?! "
Баллончик-то немаленький был...
и вот она поворачивается посмотреть – "этот копьеносец хоть хорошенький?"
А видит – б а б у.
Почтенную мать семейства.
ТАКИХ охуевших глаз я не видала ни до, ни после.

З. Ы. Доехала благополучно, попраздновала путево, деньги довезла до
родимой хаты.


Прислал(a) Mirna [122 / 234 = 0.521]

26 августа 2006
Вот такой вот запрос:

Добрый день!
В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на
клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна
не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR
Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR
Спасибо!


Прислал(a) Check [122 / 272 = 0.449]

26 июля 2006
Подсмотрела забавную сценку.
Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в
витрину киоска, в какую-то игрушку:
"Хочу вот это"!
Мама, с раздражением: "А я не хочу".
На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".
Женщина N.


Прислал(a) Женщина N. [122 / 250 = 0.488]

15 июня 2006
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.


Прислал(a) Валерий [122 / 259 = 0.471]

29 декабря 2006
В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!


Прислал(a) Михаил [121 / 298 = 0.406]

30 апреля 2006
Беседа с православным богословом,
http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf

Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из
армии гроб?
Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в
радость вечной жизни...

Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям,
утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже?
Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел,
что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом.
Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через
какое-то время Церковь стала бы на их сторону?
Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию
дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует
в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...

И эти люди запрещают нам смотреть корриду...


Прислал(a) alex [121 / 298 = 0.406]

7 июня 2006
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.


Прислал(a) Pisk [121 / 321 = 0.377]

21 ноября 2006
Устами младенца...
В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги
входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То
есть для мальчиков своя, для девочек - своя.
Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди
них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук).
Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была
общая для дядей и тетей...
Деда: :-0
Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы


Прислал(a) ivpap [121 / 435 = 0.278]

30 сентября 2006
Улыбнуло....
Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих
услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив
"Сосульки". Чего только не придумают.....


Прислал(a) Evgeny [121 / 267 = 0.453]

29 сентября 2006
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы.
- А то! ответил ОН.
- Я придумал как ЕЕ удивить!
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому.
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца.
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
  нам пришел?
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО!
.........

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....


Прислал(a) сеть [120 / 359 = 0.334]

6 октября 2006
Из форума BBC посвященного российско-грузинским отношениям:
Гость 1: Преследовать грузин в Москве? А ведь именно грузины и другие
этнические группы в России крутят экономику в стране.
Гость2: Я считал российская экономика на нефтяной игле сидит, а она вся
на шампурах крутится.


Прислал(a) Марат Габуев [120 / 296 = 0.405]

23 января 2006
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу
разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил
госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил
просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший
Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции
(дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7
утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни
дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити
и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [120 / 177 = 0.678]

21 мая 2006
Англитосы решили бороться с нелегальными иммигрантами... красавцы...!
Вобщем, решили всех нелегалов отправить в пешую эро походку = домой!
Только вот оказалось, что некоторые нелегалы официально работают в
службе по борьбе с нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!!
айайайайай ))))


Прислал(a) Голый Вася [120 / 310 = 0.387]

20 октября 2006
Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог


Прислал(a) Moskalenko [120 / 370 = 0.324]

31 мая 2006
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ.
Интервью с руководителем одного из ЖКУ:
- Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и
  применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...


Прислал(a) фи [120 / 158 = 0.759]

29 апреля 2006
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку
выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет —
красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны — класс 2й-3й...
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех"
или там "кто не я, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот ебал...


Прислал(a) spice [120 / 308 = 0.390]

2 марта 2006
реклама на улицах Москвы:

"ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА!
(дом - в кредит, дерево - в подарок)


Прислал(a) е [120 / 265 = 0.453]

28 октября 2006
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на
этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на
которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не
забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие:
Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне
значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат
здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил
на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал.
Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот
мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел
техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а
там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются
определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь
ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина
комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее
там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м
итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то
36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю
может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в
принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36
метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на
проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что
это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут
он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно
передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор
и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она
почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа
четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не
перемножить.


Прислал(a) LYSS [120 / 246 = 0.488]

16 декабря 2006
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/
читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро"
Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?


Прислал(a) Anyta [120 / 296 = 0.405]

8 марта 2006
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами на сайте
Верховного суда. Мало того, у нее еще и щит вместо меча!!!


Прислал(a) shyman [120 / 246 = 0.488]

20 июля 2006
История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
  ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов, служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей не знаю.


Прислал(a) лле [120 / 361 = 0.332]

13 января 2006
Только что произошло.

Разговариваем со знакомой о том, как на новогодних каникулах катался на
горных лыжах...

- ... И теперь у меня синяк на всю жопу! - говорю я.

- Покажи - просит она.

Я немного поломался и показал.

- КАКОЙ БОЛЬШОЙ! - воскликнула она, когда я застегивал брюки.

Спиной я почуствовал, какое-то движение, резко обернулся. В дверях в
комнату стоял разгневанный жених...


Прислал(a) Эд [119 / 188 = 0.633]

15 октября 2006
Волшебное слово

Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым
солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От
этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно
закричала: "Фима!"
Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс:
- Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам
  таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!"
- Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил
  днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр
  вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она.
- Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на
  часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с
  миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее
  губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же
  это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая
  индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также
  уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания.
Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру.
Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в
палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова
открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более
громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел,
Фима, сынок!!!
Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима
стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в
командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился
всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском,
сбежавшимся медикам.
Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что
не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув
на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые
мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает
русского, идиша и румынского?
Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей
надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом
домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из
соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда:
- Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на
  кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре.
- Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент,
  переспросил сам:
- Извините, - вы случайно не говорите по-русски?
- Говорю, - я из Кишинева.
- О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само
  Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"?
  О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит
  только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...

Александр Шапиро
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[119 / 356 = 0.334]

11 августа 2006
Подслушано лично мною.
Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус
Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым
полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные,
натуральные!!!), в общем, сказка!!!
И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется
в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней
зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не
шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не
подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!"
Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))


Прислал(a) Осесяй [119 / 403 = 0.295]

17 апреля 2006
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча
Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию
приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один
из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два
глаза хорошо, а ТРИ лучше!"

Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я
плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться
надо от мячей, господа =)


Прислал(a) Винг [119 / 186 = 0.640]

4 октября 2006
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.


Прислал(a) Стрела [119 / 359 = 0.331]

3 сентября 2006
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.


Прислал(a) Сергей [119 / 315 = 0.378]

4 июля 2006
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..


Прислал(a) A-Ramis [119 / 334 = 0.356]

19 апреля 2006
Показывают в новостях, как ОБЭП накрывает очередное неразрешенное
производство, где южные гости фасуют курагу, изюм и т. п. Накрывают с
формулировкой "нарушение санитарных норм". На вопрос - в чем нарушение -
доблестный служитель закона, видимо, особо не вникающий в проблему
(сказали сделать и я делаю), потрясая пачкой кураги, сказал:
- Посмотрите, это же не настоящие абрикосы. Прежде чем употреблять их в
  пищу, их надо размачивать в воде. И только тогда они становятся похожими
  на абрикосы.

(... а вы спрашиваете, зачем на пластиковых пакетах пишут "не глотать")


Прислал(a) Мохнатый [118 / 164 = 0.720]

27 августа 2006
Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил
соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то
время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как
обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и
стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не
просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила.
Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется...
Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал
бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в
другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом
стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в
кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к
"жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он
мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет,
впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...


Прислал(a) Свой [118 / 229 = 0.515]

7 апреля 2006
К истории №53 от 06.04.06

10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый
день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь
с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке,
жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо
поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех
подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до
таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка",
затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит
симпатичная женщина лет 30.
- Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке".
  Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал.
- Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!...
Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из
авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время
открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом
примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой
боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только
ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и
замолчавшему обидчику.
- Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и,
  даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.

Разборок не было. Джигит тихо и незаметно изчез.

А что вы хотите: 95-й год, расцвет бандитизма :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [118 / 134 = 0.881]

31 марта 2006
Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман


Прислал(a) Ледерман     http://ledder.narod.ru [118 / 211 = 0.559]

23 июля 2006
Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)


[118 / 343 = 0.344]

19 ноября 2006
Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.


Прислал(a) Student [118 / 316 = 0.373]

6 ноября 2006
На днях еду в автобусе. Смотрю - рядом с окном надпись: "При аварии
разбить стекло молотком". И, действительно, рядом с надписью на
кронштейне висит специальный молоточек ярко-красного цвета. Однако, с
учетом национального менталитета, молоточек через отверстие в ручке
надежно прикручен к стенки здоровенным болтом. Видимо предполагается,
что перед аварией водитель должен передать в салон отвертку "под крест".


Прислал(a) UpWinger [118 / 285 = 0.414]

11 мая 2006
Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...


Прислал(a) Алексей [118 / 290 = 0.407]

6 апреля 2006
Наш сосед по даче - тихий солидный мужик. Подполковник в отставке, между
прочим. Чувство юмора довольно своеобразное, но симпатичное (потому,
видать, и выжил в счастливом браке). Так вот, есть у него такая
присказка:
- Меня в жизни поражают три вещи: закат над морем, мужество русских
  солдат, и то, что Люля до сих пор ходит с небитой мордой.
Люля - это его дочь.
С самого раннего детства Люля отличалась редкой способностью вызывать
глобальные катаклизмы, производящие просто немыслимое деструктивное
действие на окружающих, при этом сама она непостижимым образом
ухитрялась выходить сухой из воды.
Как-то в молодости Люлин папа получал разнос от начальства. Стоял,
естессно, по стойке смирно, боясь лишний раз моргнуть, время от времени
вставляя "так точно, товарищ майор" и т.п. И вдруг в самый разгар
правежки раздался дикий детский крик. С воплем "папочка!" к нему бежала
неизвестно откуда взявшаяся, отчаянно рыдающая Люля.
Много ли найдется садистов, способных спокойно смотреть, как крошечная
девочка, цепляясь ручонками за растерянного отца, захлебывается слезами
и, икая от безудержного плача, твердит "папа хороший!"?
"Товарищ майор" садистом не был. Стиснув челюсти, он перемолчал все
недосказанное, посоветовал Люлиному отцу успокоить ребенка и даже сам
попытался отвлечь всхлипывающую Люлю.
Удалось ему это без особых проблем. Увидев, что сердитый дядя улыбается,
Люля сама тут же начала улыбаться сквозь слезы и уже через пару минут
лепетала ему всякие детские глупости. В последний раз судорожно
вздохнув, она заключила:
- Ты тоже хороший. Можно я тебя буду пончиком звать?
- Почему пончиком? - ласково удивился худощавый высокий дядя.
- А МАМА ГОВОРИТ - У ВАС У ВСЕХ ПОПА С ДЫРОЧКОЙ...
Занавес.


Прислал(a) И. [118 / 168 = 0.702]

11 марта 2006
Рассказал приятель:
еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с
водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по
тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского...
голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка


Прислал(a) Русик [118 / 190 = 0.621]

5 января 2006
Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил
на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего
содержания:
1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме
по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.
2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что
отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК.
3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать
через web-форму на сайте
4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого
смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически
удаляются после данного автоматического ответа.

Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или
наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?


[117 / 228 = 0.513]

31 мая 2006
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).
История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов
сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на
консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,
морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы
ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.
Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:
"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с
зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже
стояли в общаге).. Антракт.. Занавес.
История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались
выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод
никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и
пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..
Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него
прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне
возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в
лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты
учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный
какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил
совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..
что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой
резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно
вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.
P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)


Прислал(a) McArius [117 / 160 = 0.731]

7 мая 2006
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое
лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там
дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть
собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще
прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться,
и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик,
близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как
известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но
беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили
хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа
собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби
- "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший
Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за
руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной
скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему
понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты
Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в
автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и
приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без
водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать
затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже
года три в гараже стоит...


Прислал(a) Демид [117 / 271 = 0.432]

8 марта 2006
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.


Прислал(a) Ксюша [117 / 222 = 0.527]

7 сентября 2006
И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах.
Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший
авиадвигатели. Я за ответ получил 5.

Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает?
Мой ответ: На все воля Божья.

А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!


Прислал(a) Лис [117 / 255 = 0.459]

14 марта 2006
Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...


Прислал(a) Лена [117 / 139 = 0.842]

20 января 2006
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку
"Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом
духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно,
спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел
книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто
офигел...
Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это
уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить
антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не
уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал".
И в самом конце главы написано следующее:
"Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из
ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"

betza


Прислал(a) betza [116 / 121 = 0.959]

29 марта 2006
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском
институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение).
По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся
от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил
длинные волосы, обожал рок и т.д.
В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми
правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как
правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс.
Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне
подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были
отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось
предпосылкой для этой истории.
Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни
по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный
петух исклевывал наши ленивые задницы.
Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология
конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя
нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка
экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и
как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого
зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне
подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график
дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом
никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось...
Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный
человек, который заикался так, что это даже помогало
ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил
ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо
вразумительное) и издал приблизительно следующее:
- Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)!
  Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался
  у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ,
  ага Бэни Андерсена нет на кафедре?
Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная
неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там,
где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в
кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите"
и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель
немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена
популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему:
- Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло
  случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей,
  дежурящих по кафедре?
Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно
является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим
преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то
мелькнуло, но я не придал тогда этому значения.
- А из какой вы группы? - поинтересовался он.
- Я из группы 2502, - ответил я.
- А ваша фамилия?
- Моя фамилия Левин.
Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая
пауза. Нарушил ее он.
- Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то
  и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин.
- Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам
  зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре?
- А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно
  найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется.
Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку.
- Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка.
- Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и
пересказал суть нашего разговора.
Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного
гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я
услышал его полную возмущения речь.
- Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты
  должны розыскивать собственного преподавателя, особенно
  в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре?
  Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя.
Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы
Налимова:
- Бени Андерсен.
Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что
Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже
если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его
(Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его
(Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда;
что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало
обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка
шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать,
терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то
по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что
она несправедлива.
Так вот Теселка:
- Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака
  те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого
  пи-и-и, ну этого пи... са?
И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..."
Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение:
- Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал
  начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там
  процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это
  ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это
  ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому
  крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике;
  препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн,
  Бэн Андерсен, ака не прав!
- Вы кто? - спросил потрясенный препод.
- Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага
  твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а
  меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин.
Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда;
впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из
кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух,
как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го
декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый
препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе;
оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с
которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все
равно вылетел из института, как несдавший что-то там...


Прислал(a) Михаил Левин [116 / 201 = 0.577]

3 февраля 2006
Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд,
10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой
(молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные
руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в
постели.
Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера
(проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а
главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы
смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж
проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной
несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки
рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо
оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены.
План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не
слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но
это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил
нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал
пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер
рогов и начал боевые действия.
А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось
большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события
развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с
собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и
который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба;
тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на
другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах
был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами,
ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному
сердцу документах.
От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки
тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал,
не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал
будильник.
Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально
подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так
не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким
воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину
лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной
скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую
скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы
отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и
проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без
одеяла, оно просто валялось на полу.
В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома
подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови,
капающей из глубоких царапин.
"Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не
наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат
действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать
бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для
женского населения нашего города и для меня в частности!"
И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем
глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик,
отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба,
нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка
приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими
лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что
коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах
искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый
верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит
вниз.
Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться
сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало,
телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя
тысячами осколков просто отдыхают!
"И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне
не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна
(последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает
из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними
лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно
сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на
уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху
тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге
получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с
горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту
ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! -
вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома
этого не видел, он понял бы, что отомщен!
Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня
повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд
мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая
красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с
порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно,
надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером".
К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в
адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно
промакивал сочащуюся из царапин кровь.
"А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь
попасть в штанину джинсов.
"В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, -
у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится"
-да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже
начала догадываться, что это утро я запомню навсегда.
Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы,
так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и
через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки,
куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную
дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя -
"Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!"
Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор,
цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса -
накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж
будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка,
ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз.
Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не
убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины,
как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем
разобраться.
Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать
мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! -
бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь -
перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы
закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает
гитара! Все, мне зачет!


Прислал(a) Татка [116 / 206 = 0.563]

28 ноября 2006
Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2
кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а
в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто
виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут
проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе
новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался.
Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних
комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную
новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода
вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие
поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер
подогретым.
Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно
хороводы поводить.


Прислал(a) Garfield [116 / 320 = 0.363]

30 октября 2006
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой
забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки
пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму
- квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время
молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных
пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу
банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия,
на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир,
сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие
посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное
на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ.
Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз
домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную
ВОДУ!!!
Валерыч.


Прислал(a) Валерий [116 / 303 = 0.383]

18 мая 2006
Сын рассказал.
Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?"
Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит."
Долгое молчание на другом конце.
...
- Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..


Прислал(a) Виктор [115 / 188 = 0.612]

7 июля 2006
Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
  штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..


Прислал(a) cadarca [115 / 156 = 0.737]

28 января 2006
Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)


Прислал(a) novi4iok [115 / 304 = 0.378]

2 февраля 2006
В прошлые выходные, точнее в субботу, отгуляли дни рождения двух наших
замечательных друзей. После веселой попойки в кабаке решили продолжить
дома. Надо заметить, что нам всем уже за 30, гуляем семьями и... редко,
но метко. В результате пили до семи утра. Сон алкоголика краток и
беспокоен... в пролдень уже практически все на ногах и требуют...
продолжения или лечения (понять сложно). Просыпаюль и вижу над собой
другана с фотоаппаратом, который сфотографировав мою опухшую, со страшно
узкими глазками, физеономию (как оказалось с увиличением) долго и
пристально всматривается в экран фотоаппарата. Далее следует фраза
(неровным голосом): -Пойду срочно распечатаю фотку. Спрашиваю нахрена и
получаем умопомрачительный ответ: -В кухне повешу... На шкафчике... Чтоб
дети сахар не пи..ли...


Прислал(a) avers74 [115 / 146 = 0.788]

20 мая 2006
Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности
человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня
(ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на
физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там
основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и
т. д.
А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому
внимательно слушаем.
Саня начинает отвечать.
- Сначала вылетают стекла...
Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха...
Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат
Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д...
Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания
наступившего хаоса и два не поставил.


Прислал(a) KishMish [115 / 245 = 0.469]

21 октября 2006
С официального сайта Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870


Прислал(a) Слава [115 / 272 = 0.423]

5 апреля 2006
Навеяло историей про ключ на 13, так своевременно оказавшийся в сумочке
девушки Лизы :)
Со мной случилась похожая история...
Когда-то давно я работала торговым представителем замечательной
медицинской компании, которая продвигала на рынок всякие безрецептурные
лекарства. В мои задачи входила обязанность выступать перед врачами на
планерках и пятиминутках и рассказывать им о препаратах - новинках.
Машины у меня тогда еще не было, поэтому ежеутренне я имела счастье
ехать на метро, потом на маршрутке или пешком добираться до самых
удаленных уголков родного города, где затаились больнички и поликлиники.
При этом мне нужно было тащить с собой огромное количество литературы,
образцы продукции, призы и подарки... Моя чистая радость усилилась,
когда из Москвы для повышения качества презентаций мне прислали
огромный, весом 7.5 кг, слайд-проектор и папку с прозрачными слайдами.
Как только я осознала, что для того, что бы "улучшить качество
презентации" мне придется дотащить этого монстра на себе до места
выступления, мне пополохело. Но девушка я целеустремленная, особенно
когда деваться некуда. И вот, тащусь я на очередную встречу. Одна рука
растянута просто до земли этим чудом демонстрационной техники, во второй
- папка, раздатки, образцы. Много, в общем, и тяжело. А еще и мороз, как
на зло. Сибирь, зима, мороз :)
Но ничего! Мне-то не холодно! Я то - ТАЩУ! Дотащила. Все красиво
разложила, расставила, готовлюсь. Раскладываю свой проектор, отогеваю,
только собираюсь включить... а не тут -то было!!! Вилка - модная, евро.
А больничка - наша, родная. И розетки - родные. Не евро то есть. Не
подходит!!!! Ну, ни как!!! Ни лезе, как в том анекдоте. Обидно, блин.
Побежала я по больничке переходничок искать, заглянула в реанимацию...
там переходнички-то есть - но все заняты. Пациенты посредством них к
разным аппаратам подключены. Я у доктора спрашиваю - нет ли запасного
переходничка? он так ласково на меня взглянул и так по доброму говорит:
да есть, говорит, полно! Вон они! Выбирай, кого отключим? И на пациентов
кивает.
В общем, когда буквально недавно, на модной тусовке, один мой несчастный
коллега не мог подключить свой очень модный проектор по той же причине и
я достала из своей сумочки переходничок - глаза у него расширились. Он
не видел, что у меня там еще и лазерная указка и отвертка лежат...
ВСЕГДА. Но это уже другая история :)


Прислал(a) marina [115 / 189 = 0.608]

15 марта 2006
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно.
Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была
пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать.
Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по
старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ".
"Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как
говорится, ржунимагу.


Прислал(a) Ктото [115 / 220 = 0.523]

31 января 2006
Комментатор телеканала СПОРТ: До начало Футбольного матча осталось 5
минут счет по прежнему 0:0


Прислал(a) Mihail [114 / 146 = 0.781]

1 февраля 2006
Зарисовка такая...
Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать.
Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю
"Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою
информацию!".
Со злости набираю тел. :
- Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А
  если скорая?.
- Нас такая информация не интересует.
Все. Разговор закончен.
Подумалось, звонить надо было так:
- СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца!
  Приезжайте - роддом №N.


Прислал(a) Миша [114 / 217 = 0.525]

9 февраля 2006
Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин


Прислал(a) Виктор [114 / 151 = 0.755]

9 марта 2006
Историей про обмен 30-дисков c порно навеяло...

Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может
есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу
в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и
полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике
секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за
ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...

Продумано, однако...
PS Задумался. Книгу не купил.


Прислал(a) Сергей [114 / 210 = 0.543]

27 апреля 2006
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня
повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К
моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более
застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на
20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х
годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские
реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать
такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и
гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!"
Как говорится, :0


Прислал(a) nushka [114 / 143 = 0.797]

4 января 2006
История про Новый Год - 2

Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить
на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной
руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на
случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в
стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На
пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит
парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит:
- Молодой человек, валерьянки не хотите?
- Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка.
Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к
тому же парню:
- Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет?
- Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки!
Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую
еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки.
Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить
валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда
рассказывала моей жене эту историю, было:
- Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня
  матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [113 / 294 = 0.384]

6 января 2006
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже
всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям.
Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной
табличкой "Психология" вижу:
"Общевоинский устав Вооруженных сил РФ"
"Устав внутренней службы Вс РФ"
"Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ"
"Строевой устав ВС РФ"
"Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Воистину, memento mori :)


Прислал(a) Иван [113 / 280 = 0.404]

17 декабря 2006
Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж
АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною
толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому
какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот
хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших
бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы
ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай".
(Тот чувак чуть не обосрался).


Прислал(a) Gnus [113 / 322 = 0.351]

19 июля 2006
Прямо как в анекдоте про трамвай ("как прижимал, как обгонял").
52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы
и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный
переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала
за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый
водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров
машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за "опасное
вождение транспортного средства".
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [113 / 211 = 0.536]

27 ноября 2006
Преамбула
Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот
момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь,
с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история.
Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с
приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики
наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и,
как оказалось, очень переоценил свою понятливость.
Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и
почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник.
Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда
извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов
появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах
пустеют.
Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой,
и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не
потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с
элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит
будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на
работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза
предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома,
звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай,
на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали,
покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент
раздается МОЙ ХРАП!!!
Папа: Что ЭТО?!!
Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату.
С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.


Прислал(a) Храп [113 / 340 = 0.332]

20 сентября 2006
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю
фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс.
Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь?
Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего.
- так порнушки ему запиши!
- Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и
  три мушкетера например.
Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом
выдает фразу:
- не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить
Фирма от смеха два дня содрагалась.


Прислал(a) Леха [113 / 235 = 0.481]

8 мая 2006
Дела собачьи

Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из
теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите,
там мужчина с течкой".


Прислал(a) Уба [113 / 181 = 0.624]

24 февраля 2006
Забавно.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная
пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит
ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.


Прислал(a) Егор [113 / 214 = 0.528]

28 мая 2006
Верю, верю всякому зверю

Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых
козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было
написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив
козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят,
что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в
дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не
он.

Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То
есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил
наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не
впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент
оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное
животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам
удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.

Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они
блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской
диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались
нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды.
Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона
только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых
коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали
меня своим сюжетом.

В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а
Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы
допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как
обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной
едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:

- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал?
- Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз.
- Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!

Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в
козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А
на вопрос, как он это понял, Симон ответил:

- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был
  ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был
  козой, он бы ответил "для нас".

А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти
поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют
ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий,
кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно
же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу.
"Впустить", подумала Коллега.

- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в
  козий дом?
- Книжки читать! - ласково ответил Ави.

И широко, от уха до уха, облизнулся.


Прислал(a) А. [113 / 166 = 0.681]

17 апреля 2006
Мемуары продавца зоомагазина
Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт.
Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик.
Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей?
Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то
таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!"
Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому
говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то
он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"


Прислал(a) Бастинда [113 / 180 = 0.628]

30 апреля 2006
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!


Прислал(a) Странник 78 [113 / 253 = 0.447]

28 июля 2006
Школьные годы

Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли
врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить
в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и
свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше
учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис.
Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком
(братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше
меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления,
зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с
голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи
в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член
стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит
парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул
"Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе
данной разводки:)))))))))).
На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют
дверь... диалог М – молодой чел, В – врач

М – Здрасть..
В – Проходите, на что жалуемся..
М – У Меня ЧЛЕН стоит..

(пауза)

В – Непоняли
М – Ну у меняя член стоит...
(пауза)

В – Еще раз...
М – Ууу меняя .... член стоит...

В – Молодой человек, что вы хотите сказать
М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...

Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на
всю школу :))


Прислал(a) Якорь [113 / 359 = 0.315]

20 сентября 2006
Передача "серебрянный шар" про Великую актрису Аллу Демидову.
Сама Алла говорит: Тарковский хотел меня снять в фильме "Андрей Рублев"
в роли дуры. Но тогда я еще была слишком глупа чтобы играть дуру...

Как говорится - без комментариев


Прислал(a) Бывший капрал [113 / 200 = 0.565]

4 декабря 2006
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"


Прислал(a) Sergej [113 / 385 = 0.294]

9 ноября 2006
крик души преподавателя:
Первый курс, историки:
1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии
(да ладно тебе, история - не география!);
2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с
просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет
страшно!) РАМЗЕС III!


Прислал(a) nushka [113 / 403 = 0.280]

13 декабря 2006
Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:

Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у
вас работают?...


Прислал(a) федот [112 / 357 = 0.314]

16 июня 2006
Футбол, конечно. Один наш известный комментатор, но не Василий Уткин:
Итак. На поле выходит футболист ХХХХ. Тренер провожает его последними
словами.


Прислал(a) Антоник [112 / 310 = 0.361]

21 февраля 2006
В защиту блондинок!
Отмечается день рождения блондинки, соответственно приходящие дарят
охапки роз. Я, сидя за столом и пытаясь сойти за умного обращаюсь к
имениннице:
- Ты им (розам то есть) таблетку аспирина в воду положи.
- Зачем?
- Чтобы стояли лучше!
- Может, тогда уж виагры?
Ой...


Прислал(a) 03 [112 / 205 = 0.546]

13 января 2006
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города
Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то
уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы
содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса,
чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили
на это дело свой хуй и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром
трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в
непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал
о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта
опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих
пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета,
что массовым глюком уже не считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.
Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную
банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....
На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.

8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг
баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались
домой после завершения трудового дня.
Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не
сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка
цистерны.
А хули там говорить и по запаху было все понятно.

Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков
метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от
цистерны потреблял его.
Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был
затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин,
жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие
вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа
походил.

Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще
непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.
Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для
оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле
не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.

Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни,
зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и
выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в
ванную и бежали к бочке еще раз.

Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось
наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.
Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез
со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне,
проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.
Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько
жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее
внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его,
чтобы не мешало и процесс пошел дальше.
С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".

Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население
Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного
телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный
репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов
довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы,
как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже
почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается
закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой
хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну
спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.

Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге
разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку
укатил.
Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно
нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы,
но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.


Прислал(a) щвед [111 / 157 = 0.707]

13 января 2006
С новым годом, дорогие товарищи!
Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".


Прислал(a) С.А.И. [111 / 127 = 0.874]

24 января 2006
Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели
(Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел
живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с
воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго
ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот,
когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется
старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный
вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя
загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает,
еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели:
больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не
будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за
сезон на полет израсходовали....

tcrb@list.ru
Александр В. Ш.


Прислал(a) Шмидт А.В. [111 / 238 = 0.466]

27 января 2006
По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям,
знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы
небыло.
(теперь этим давно не занимаюсь)

Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки -
кроны.
На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через
знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского
производства.
Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте
встречи (после работы).
Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и
сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из
строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот
момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон.
Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько
выпаиваю.
Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю.
Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ.
Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает.
Смотрю задумался, аж мысли слышно.
"Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей
з/платой,  переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит.
Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый,
ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов
нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю,
попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами.
Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает!
Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер"
35-40 минут.
Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя???
Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на
обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел.
Я к чему все это?
Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал
бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы
он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен,
за труд платит!
Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???


Прислал(a) Meister [111 / 117 = 0.949]

16 февраля 2006
Видел сам.
Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года.
Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив
немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма
солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит
поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько
так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно
ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается
фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой
недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза
гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по
совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой
генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу
проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это
уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих
сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора
одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном.
Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул
рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.


Прислал(a) Tutor [111 / 113 = 0.982]

5 ноября 2006
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные,
пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -
оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом
проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с
балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только
третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько,
после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"...
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [111 / 329 = 0.337]

10 августа 2006
Со строительного форума (forum.vashdom.ru):
"Приведу пример. был у меня хороший знакомый. Работал начальником по
налогам. Решил себе дачку построить и там дверки всякие сделать. Я ему
сделал. Проходит месяц зимы. Дверь срезают. Вооще с петель и все запоры
тоже. Плевать на сторожа. Из дачи все вон. Ставлю вторую покрепче и
замками по всему периметру. Внутрь напряженную сетку, для тех кто не
знает: волокна сетки свернуты как трос. Сетка все как бы внутри двери.
При перепиливании или перекусывании расплетается пучок на пол метра в
диаметре, захочешь дальше пилить не будешь. Не достать. Плюс контур
умелец придумал типа встроенного электрошока, но под обшивкой. Искрит
как сварка. На окна решетки. Весна. Ломают крышу. Все вон. Ставлю сетку
на перекрытие, подвал, чердак. Окна. Стены. Потом вдруг понял. Жить
этому начальнику надо в цистерне, закопанной в глубь земли. И ход через
трубу метров за сто. Дачу он продал, ибо кормить всю соседнюю деревню
-денег не напасешься. Они же его двери, его же инструментом и ломали и
пилили. Ни одна дверь, из какого бы она государства не была, не устоит
перед инструментом. Срежут, вырежут. Обнесут.
У тебя домик столько стоит? А ты его за 1500 защитить хочешь? Дверь это
только часть защиты. Жалкая часть. А евреи как народ страдалый, во все
времена, себе защиту придумать не смогли, с чего тогда они двери будут
делать хорошие? И дверь тебе надо выбирать в последнюю очередь. Ты
сначало подумай сам: что все вокруг тебя люди лохи и на воровство буду
ходить с пустыми руками что ли? Да они живут с этого. С таких как ты.
Комплексно надо думать: как дом весь охранять? А дверь лучше ставить со
стеклом. Стрелять удобнее тогда в бандюгана и вора посягающего на твои
кровные."
"Была дача, строительство, материалы, условия хранения и т. д. Местные
крали с этих дач все что можно было унести, включая заборы, дорожки,
кустарники. Из домов выносили что угодно, а недосторой разбирали по
бревну и продавали другим. Владелец дача занимал приличное положение,
что еще больше усугубляло дело. Выход из положения нашли после двух лет
борьбы с местными ворами и убытков от пяти краж за это время.
Металлическая сетка. Практически все помещение, изнутри было затянуто
металлической сеткой, которую насаживали везде: на стенах, потолке,
перекрытиям, пол, окна. Сетка делалась из прутка 3 мм, который
приваривали здесь на в доме. Может быть у воров просто не было чем
перекусить этот пруток. Но факт Кражи прекратились, хотя были попытки. К
сегодняшнему времени правда действует иной способ: на доме висит
табличка "Охраняется сторожем Ивановым". Это один из крутых местных
авторитетов таким образом взял под контроль местную шушеру. Платим ему
немного по 100 рублей с участка. Краж не стало вообще."


Прислал(a) Siurr [111 / 367 = 0.302]

7 декабря 2006
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут
еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше:
партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это
все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится
уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается.
Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы
бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и
улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из
"Бриллиантовой руки" А нам все равно!
Заседание кафедры закончилось быстро.


Прислал(a) Youry [111 / 282 = 0.394]

15 марта 2006
92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом.
Догоняет мужик.
"как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как
лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе."
Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно
ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже
переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я
говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня
играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака.
Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они
знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой
потенциальной жертве


Прислал(a) Meister [111 / 195 = 0.569]

18 марта 2006
Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))


Прислал(a) krotik [111 / 189 = 0.587]

16 января 2006
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то
это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место
пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку
в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход.
Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки
медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам.
Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли
лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.
Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это
конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не
позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали
небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в
застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью
заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда
терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не
предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина
сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя
по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел
на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.
Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую
массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.
Подошла и моя очередь.
Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под
сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур.
Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть
у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я
утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища
сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила
меня как ботинок таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился.
Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную
природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок
нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на
место.
Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера
с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное,
что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее
сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком"
Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за
стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны
улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в
магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.
Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось –
отойдите от фотоэлементов!!!
Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии
начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный
фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.
Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится
вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие
жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и
кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение
тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух!
Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От
звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на
улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание
ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.
Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я
умудрился сунуть нос глубоко под воротник.
И тут нас накрыла волна.
Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же
людьми! Хотя бы не пердите!
В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.
Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске
виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем
видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я
причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!

Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике
Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже
понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.
Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать
работник магазина.
И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых
людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.

End


Прислал(a) Страник [110 / 271 = 0.406]

18 июня 2006
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем
месте, но сам пишу впервые.
Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не
воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего
придуманного в этом нет.
Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею
судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а
так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я
успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я
бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как
и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно
сваливал. История собственно в другом...
Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал
зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным
подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе
знает - на самой набережной).
С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и
в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник
еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по
относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от
лавки до лавки и от стенки до стенки).
Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья,
на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает
заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но
очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось.
Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у
коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки).
Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так
мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень
приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы,
куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться.
Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил
просто: "Денег нет".
Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг
- завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне
серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое,
что пришло в голову:

"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".

Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто
сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала
на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!


Прислал(a) Буржуй [110 / 304 = 0.362]

1 сентября 2006
Вася и Артем, Пасха

Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и
Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста,
спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое
образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем -
ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного
склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом
до сих пор не понимаю).
Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему.
- Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася.
- Можно - скромно согласился Артем.
И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то
еще, на что денег хватили.
Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей
видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову
гениальная мысль.
- Артем, а давай проверим насколько мы сильные!
- А как это? - вопросил Артем.
- А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил
  Вася.
Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи,
но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и
договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать,
у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал:
Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже
почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема
увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась
посадить за хулиганство.

Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль
сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему
другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения.
Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший
магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь.
Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде.
Все как положено: железки, резинки.
- Привет, - сказал Вася.
- Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что
  места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба).
- Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася.
- Файди - пригласил Артем.
Вася вошел.
- Возьми, это тебе - протянул кулек Вася.
Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай
и очень жидкое пюре через трубочку.
- Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем.
В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.

dubik


[110 / 367 = 0.300]

18 апреля 2006
История эта произошла со мной совсем недавно.
Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная
девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький
халатик.
- Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не
  дадите нам две упаковки презервативов взаймы?
Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я,
конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого
молодежь может вот так запросто занять презервативы?
И вы знаете, даже воспрял духом - как говорится, сбросил груз прожитых
лет с плеч!
Чего и вам желаю, кстати.

(с) Гемотансен Зупагут


Прислал(a) Гемотансен Зупагут [110 / 123 = 0.894]

17 сентября 2006
Рассказали тут...
Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается,
все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого
не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу
даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??"
Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?"
В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду
задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.

Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень
вежливо.


Прислал(a) Gunsha [110 / 346 = 0.318]

1 марта 2006
Надеюсь, я буду первый.

Сегодня был в школе, на какой-то интеллектуальной игре, типа "Своя
игра", среди старшеклассников. Нужно на скорость отвечать на вопросы. В
зале в основном школьники.
Ведущий задает вопрос:
- У Чехова есть рассказ "Лошадиная фамилия". Назовите эту фамилию.
Участник, молодой интеллигентный парень жмет кнопку, на секунду
задумывается, и с улыбкой до ушей выдает:
- Собчак!
Зал сползает под стулья. Учителя тоже смеются, но скорее недоуменно.
Видимо не знакомы с высокими технологиями. :)
Парень игру выиграл.


Прислал(a) masiko [110 / 150 = 0.733]

14 октября 2006
Про происхождение такого термина как "НДС":
Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту -
письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не
помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в
глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"...
Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой.
Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"...
Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или
другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное
- наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке,
помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"...
Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже
не помню.


Прислал(a) MiD [110 / 253 = 0.435]

8 октября 2006
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики
края начинают отмечать День работников сельского хозяйства".
Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай
наших.


Прислал(a) Анатоль [110 / 271 = 0.406]

13 июля 2006
Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.


Прислал(a) Vel [110 / 207 = 0.531]

16 июня 2006
Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело
отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент
пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ:
- Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и...
Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее:
"Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:

- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда
  нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...


Прислал(a) XoBBiT [110 / 280 = 0.393]

18 сентября 2006
урок физкультуры.
дети прыгают через козла.
Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам
сделаю...
весь урок класс ржал, не переставая;)))


Прислал(a) kroshkadevil [109 / 336 = 0.324]

18 мая 2006
Помогаю собрать домашний компьютер.
В квартире - веселое оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной
упаковки, все суетятся. Кот успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался
что-то свалить, и наконец затих, спрятавшись в коробку из-под системного
блока.
Бабушка (очень милая старушка) всем объявляет:
- А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел! Вот Тимошка, будешь себя плохо вести -
  будем тебя туда запирать.
Я тихо подбираю челюсть с пола: не домик, не гнездо, не конуру, а
ТЮРЬМУ... Что поделаешь: бабушка - ветеран органов госбезопасности.


Прислал(a) зануда [109 / 179 = 0.609]

6 января 2006
Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств:
"А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до
рассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими
напитками."


[108 / 189 = 0.571]

5 августа 2006
Один раз зимой, когда мы были молодыми, многодетными и малообеспеченными
(моя зарплата молодого специалиста на все семейство) гуляли вечером с
женой, уложив детишек спать, рядом с домом. На ней шуба искусственная
многолетней давности.
И вот жена мечтательно говорит: "Петя, если когда-нибудь ты получишь
большую-большую премию, ты мне подаришь хвостатый песец на воротник? "-
потом поняла, что сказала что-то не так и поправилась – "Вернее, песец
хвоста!".
Через несколько лет я заработал денег и подарил ей песец хвоста.

Петруха


[108 / 311 = 0.347]

25 октября 2006
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:


Уважаемая Марианна,

В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

****** и *************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,


Прислал(a) Вася [108 / 288 = 0.375]

11 мая 2006
Пару лет назад я со своим (на тот момент) будущим мужем пошла в ЗАГс
подавать заявление. Время для этого мы выбрали позднее и рабочий день в
ЗАГсе уже заканчивался. Вследствие этого людей было мало, кроме нас, еще
одна пара. Нам выдали бланк анкеты со множеством вопросов, которую
необходимо было заполнить, а также сообщили о том, что нужно оплатить
какие-то там сборы. Сделать это можно в банке, который расположен в
соседнем здании, но без этого наше заявление они не примут.
Поскольку времени до закрытия ЗАГса оставалось всего ничего, мы решили
разделиться. Я осталась заполнять анкету, а Сергей побежал оплачивать
сборы. За соседним столиком такую же анкету заполняла другая пара.
Попобры они, видимо, уже оплатили. Внезапно у парня зазвонил мобильник.
Вокруг было тихо, а громкость в его аппарате была максимальной, в итоге
я, сидя за пару метров от него слышала весь разговор. Его девушка,
сидевшая рядом с ним, естественно, тоже.
Далее разговор (П-парень, К – Катя, звонившая ему):
К: Привет. Узнал, кто звонит?
П: Нет. Кто это?
По выражению лица парня становится ясно, что определенные предположения
на этот счет у него есть...
К: Ну как же? Это Катя.
П: Какая Катя?
Бедный парень. Мне становится его в чем-то жалко... Совершенно очевидно,
что он знает, КАКАЯ Катя звонит, но тянет время.
К: Ну, Катя! Помнишь, мы с тобой позавчера гулять ходили? Ты еще ко мне
в гости приходил....
В этот момент парень, по всей видимости, резко осознает, что лучше Катю
узнать, пока не последовали дальнейшие подробности вечера. Он перебивает
Катю в потоке ее красноречия. А мне жалко становится уже его девушку,
которая пришла с ним в ЗАГс.
П: Аааа, Катя! Да, вспомнил.
К: Ну, вот как хорошо, что ты меня узнал! А я хотела тебе предложить
встретиться сегодня, сходить может куда-нибудь. У меня сегодня родители
уезжают.
И что мог парень на такое ответить? Согласиться не может – ситуация не
позволяет. Отказаться – обиженная девушка и похлеще подробности
вспомнить может, да и парень совершенно очевидно не хочет терять
"вариант". Он избрал середину.
П: Нуууу, я не могу сегодня.
К: Не можешь? А почему? Может, ты потом освободишься, и мы с тобой
встретимся. Я подожду. Во сколько ты будешь свободен?
П: Понимаешь, не могу. Я не скоро освобожусь.
К: Во сколько?
Катя – очень настойчивая девушка. От нее так просто не отделаешься.
Парень это понял и попробовал прекратить опасный разговор.
П: Я вообще-то в ЗАГСе сижу....
К: Где? А что это такое?
Молодец девушка! Явно не зациклена на том, чтобы выйти замуж побыстрее.

П: Ну, где заявление подают...
К: Какое?
П: Я жениться собираюсь...
Интересно, сколько сил ему понадобилось, чтобы это сказать? Мне
становится все интереснее и интереснее, чем же все это закончится. А вот
невесте парня совсем не весело. Она молча от него отвернулась, но видно,
что разговор внимательно слушает. После слов о том, что он женится, на
ее лице появляется радостно-мстительное выражение, как бы говорящее:
"Вот как я всех вас сделала!" Реакция же таинственной Кати следует
незамедлительно.
К: Чтоооо?! Ты шутишь! Не верю. Ха-ха... Так давай встретимся?
Я уже писала про настойчивость Кати? Ну, не грех это и еще разок
отметить....
Становится ясно, что в ее стремлении ее ничто не остановит. Так что с
Катей все ясно. Не понятно поведение невесты. Я бы на ее месте, просто
ушла. Она же сидит, слушает и все больше радуется неизвестно, чему.
Парень видит это так же отчетливо, как и я. И понимает, что может
использовать ситуацию в свою пользу.
П: Хорошо, давай. (и дальше, обращаясь к своей невесте) Ты сегодня еще в
универ попасть хотела? Во сколько у тебя пара?
Невеста: В 7.
П (уже Кате): В полвосьмого я у тебя.
К: Отлично. Буду ждать. Пока.
Если честно, я была уверена, что стану свидетельницей сцены ревности,
бурного разрыва каких-либо отношений... Но нет. Невеста на секунду приняла
обиженный вид, парень сказал ей что-то приятное, и она его простила. Они
дозаполняли анкету и благополучно подали заявление.
А я подумала, что, будучи девушкой и также невестой, гораздо лучше
понимаю мужскую логику, направленную на сохранение и удержание всех
"вариантов", чем женскую, для которой важно одно – лишь бы парень был,
а что он из себя представляет, не важно.

Nadya


Прислал(a) Nadya [108 / 220 = 0.491]

16 августа 2006
В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !


Прислал(a) Alex [108 / 344 = 0.314]

29 марта 2006
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского
языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке
оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили
спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было
бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью
и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же
было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с
возмущением рассказала такую историю: что такой
книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали.
Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот
диалог и только после этого нам стало все понятно.
Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль
три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было
прозвище волшебник страны "03".


Прислал(a) mihelson [108 / 170 = 0.635]

30 августа 2006
Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять
пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание:
– Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке
свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь
макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до
минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит –
просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны
выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком
масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку
оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю
накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь,
мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял?
– Понял!
Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано.
Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта
полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла,
дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...


Прислал(a) Похмелизатор [108 / 355 = 0.304]

21 мая 2006
В Москве собираются проводить гей- парад... Я таки не понял, они геи или
мазохисты?


Прислал(a) SMV [107 / 318 = 0.336]

11 мая 2006
Вспомнилось
Несколько лет назад еду в электричке. Входит бритый парень,
крестьянского вида, крепкий и угрюмый. Футболка затянута за шею и вид
довольно комичный. Тяжко вздохнув, он начинает идти по вагону,
поворачиваясь у скамеек и мотонно твердя "Подайте на пропитание".
Все это очень странно.
В вагоне одни старухи. Им ситуация странной не кажется. Они попросту
находят такое поведение вопиющим. В силу возраста и пола, они страшно
категоричны.
- Иди работай, бык. Милостыню взумал просить!
- Я проиграл в карты.. - отчаянно шепчет парень.
- На тебе пахать можно, - раззадориваются старухи, - иди и паши. Позорище.

Он грустно выходит за дверь и ищет в вагоне сочувствующие взгляды.
Десять минут я думаю, что идея собрать деньги на оплату карточного
долга, пожалуй, глуповата.
Пoтом, наконец, доходит. В деревнях у молодежи принято играть на
желания. Залезть под стол и прокукареть, выпить 10 стаканов воды из
колонки и тп и тд. По деревенской скуке - даже весело. Видимо, в тот
раз фантазия достигла новых высот. Проигравший должен был задрать майку,
зайти в вагон электрички и просить милостыню.
Жестокие игры.


Прислал(a) Etnograf [107 / 208 = 0.514]

17 апреля 2006
Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков.
Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась,
взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два
американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде
сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами
упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах,
что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами,
отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.


Прислал(a) Гогенн [107 / 212 = 0.505]

3 апреля 2006
Эту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать
сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или
приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с
водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит
непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в
местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле
кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает
все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит.
Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и
девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас
туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню
только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле
дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что
значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к
нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все
в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки,
русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую.
Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит.
Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его
памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка -
это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в
закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только
один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит.
Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его
памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает,
запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня
перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец
молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение
застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя
из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и
сипит:
- Сталинград!
Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.

Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани -
на пузе.

Взято здесь:


Прислал(a) журналист [107 / 213 = 0.502]

6 марта 2006
Есть у жены подруги. Разные всякие.
Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и
то-то.
Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.

Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию,
напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и
напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда
сегодня не идет.
В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.

Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не
любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива,
то у обеих впечатление от ситуации очень разное.

Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то
пересечься, вторая с обиды с превеликим удовольствием сообщила, что
общаться ей уже совсем не хочется и она обижена вся.

Ближе к вечеру вторая кормит мужа ужином, звонок ( на сотовый). (Далее
Муж М, первая подруга П1, вторая П2).
Происходит диалог.

П1. Милая, лапочка, умничка, ну дура бес попутал, как жеж я так, да не
обижайся, ну не хотела и т.д. и т.п.
П2. Мужу шепотом. Вот смотри как надо с женщиной разговаривать.
М Заинтересовано. Ну поставь на громкую связь, послушаю.
П2 ставит на громкую связь, в это время поток извенений затихает.
П2 Милая, скажи мне еще раз, что ты сейчас говорила.
П1 - Пошла ты на х..
Конец разговора.
М. Мда, не знал, что с тобой надо именно так разговаривать.

П. С. Все помирились :)


Прислал(a) Старый глупый сплетник [107 / 363 = 0.295]

26 октября 2006
Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене:

"Примерный перечень документов для оформления договора дарения

- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"

Конец цитаты


Прислал(a) Мастер [107 / 236 = 0.453]

12 января 2006
Купила сегодня открытку (ну, не могла не купить):
на стиральной машине, внутри которой еще лежит
свеже-высушенное, сидит нереально пушистая, полностью охуевшая кошка.
В паре мест к ней прилипли разноцветные носки.
Внутри надпись: ... ну, а как прошел ТВОЙ день?


Прислал(a) Орл [106 / 175 = 0.606]

12 января 2006
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.


Прислал(a) Pchela [106 / 119 = 0.891]

2 мая 2006
Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском
автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий
хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не
усмотрел...)? Спрашиваю:
- Ты че такой загадочный?
Отвечает:
- Ничего, просто так конфета вкуснее


Прислал(a) Эдик [106 / 206 = 0.515]

3 сентября 2006
- Здорово, Лех, - в дверях стоял сосед снизу Санек, - я к тебе, это, по
  делу...
Знаем мы его дела - то выпить не на что, то выпить не с кем. Я уже начал
подозревать, увидев в его руках нехренаську с парой баклажек пива, что в
этот раз был пункт второй. Но, как обнаружилось после первых бокалов
напитка, я все же слегка ошибался.
- В общем, это... , - сообщил Санек, слизывая пену с губ, - ты, это, в
  субботу чем занимаешься?
- Да как-то пока без громадья планов, а шо случилось-то?
- Понимаешь, это, жана моя учелночила опять в свою Турляндию по шмотки,
  а нас с ней, это, на свадьбу пригласили - какой-то троюродный брат
  свояка кузины жены... Кажется, так... Вот, в субботу и намечается
  действо. В деревне. Приглашение на 2 лица, подарок уже даже есть, а в
  наличии только одно лицо - мое, то бишь. Ты, это, второе не составишь?
- Ну... - пришлось пошевелить извилинами. Моя жена тоже в отъезде с
  дитем, зимой как-то особо много не придумаешь развлечений. Почему бы и
  нет? Тем более - все на халяву. Только костюм надо пошерстить, а то он,
  наверное, совсем зависелся. - В общем, согласный я.
Санек радостно додул свой бокал, заценил, что в баклажке почти не
осталось пива, решил от широты души оставить мне эти последние глотки,
подхватил нехренаську с другими емкостями и быстренько покинул меня,
видимо, боясь что я передумаю:
- В общем, Леха, тогда, это, до субботы - я тебе звякну часа в 2, и
  потом покатимся.
Итак, суббота, мороз и солнце. И день прямо-таки чудесный. Два
укостюмленных кадра (во мне почти 2 метра росту и косая сажень в плечах,
в Саньке же метр с помпоном, да и тщедушный, как советский кур, плюс еще
очки в пол-лица) выгружаются из подъезда и перемещаются в видавший очень
много видов драндулет. Я аж порадовался, что у меня теплый полушубок
есть - мало ли что могло с этой посудиной по дороге произойти. Слава
Богу, пронесло. Часа через 2 прибыли мы на место действия. Полагаю,
деревню описывать не надо - они все почти везде в центральной России
одинаковые. В этой все поселяне собрались в одном дворе и гуляли так,
что было слышно с шоссе за несколько километров. Нас, конечно, сразу под
белы ручки, да за стол. И давай напитками потчевать - Moет и Hennessy,
как обязывает традиция, - в одном флаконе, бутыли, вернее - одним
словом, самогон. И только он, родимый – в одном качестве и в любом
количестве. Саньку сразу же подали граненый стакан с мутной жидкостью,
мне - так же и то же. И жидкости там далеко не на донышке, и льда туда
не накладывали... И пить надо было одним глотком и до дна... Сволочам
гостям было постоянно горько, и мы только и успевали опоражнивать
"бокалы". Замечу как бы между прочим, что крепкое спиртное мой организм
не переносит - иногда даже после ста граммов наилучшей водки я лежу
трупом несколько дней. Бывает такое. А тут в меня заливали стаканами
деревенский самогон... В общем, что происходило после четвертого
стакана, я не помню вообще....
........................................................................
.....
Сознание возвращается... Тепло, влажно, мягко... Что с головой творится
- лучше и не представлять, до сих пор больно от одной мысли об этом. Во
рту... Ах, да что там говорить - сами не понаслышке знаете, сколько и
каких кошек там быть может... Однако антураж вокруг меня
настораживает... Кто-то облизывает мое ухо. Е-мое, когда ж и кого я
успел на гулянке подцепить? Вроде бы и ни одного интересного лица не
попадалось. Поначалу... Итак, открываю глаза. Фокусирую взгляд: прямо по
курсу - копыто. Ешкин кот, иде я нахожуся.. Может, сплю еще. Крепко
зажмурился, ущипнул себя, открыл глаза - нет, копыто на месте. А рядом с
ним еще одно оказалось. .. Ой, мамочки... Тут кто-то опять за мое ухо
принялся. Пытаюсь повернуть чугун, прикрепленный к шее, в котором серое
вещество сразу же начинает булькать от одного угла к другому. ... Еханый
бабай - надо мной маячит рог... Ну, все, бля, дорогой, приехали. "Отче
наш" читать пора, пока на сковородку не посадили. Пытаюсь вырваться из
плена рогов и копыт, используя плохо слушающиеся меня конечности: руки
заплетаются, ноги скользят, измена наступает вообще наиполнейшая. Тут
над моим ухом раздается нежное "муууу", я от неожиданности
распластываюсь на поверхности и въезжаю носом в – вымя... Корове,
видимо, надоели мои художественно-спортивные экзерсисы, и она решила
меня поторопить, чтобы я больше не мешал ей лежать и жевать жвачку. Она
и так всю ночь обогревала пьяную тушу. Я отдышался, отошел от
первоначального шока, осмотрелся.... выяснил, что постелью мне служили
относительно свежие лепешки, даже политые другими испражнениями...
Откуда-то появились силы, я смог собрать себя в кучу и подняться.
Кое-как покинул приютивший меня хлев, выгрузился на свежий воздух. Было
еще или, скорей всего, уже светло. Оглядел мой прикид – мда, такого
натюрморта я до сих пор не встречал, даже на картинах маслом. Костюму,
ясный пень, пипец абсолютный. Прическа – любой панк позавидует. А на
дворе на морозе, который уже по фигу, народ гуляет.
Шум-гам-песни-пляски. При моем явлении все враз стихло. Какая-то
бабуська через несколько минут молчания ринулась ко мне: "Ой, милок, та
ты же замерзнешь". Народ постепенно вернул глаза к обычным размерам, мне
сразу же было протянуто сердобольными очевидцами несколько стаканов с
напитком. Мутным. После вида которых мне опять мутно стало. Отказался.
Попытался выяснить обстоятельства моей столь странной ночевки. И, кроме
того, - где же Санек. Мои вопросы ввели всех в ступор. Оказалось, что
вчера я ушел из дома без полушубка, сказав, что "я сейчас". Через
какое-то время народ подумал, что я пошел до бабы, и не стал
беспокоиться. Только верный сосед Санек засуетился и отправился меня
искать. И тоже не вернулся. Т.к. с утра уже нынешнего дня мы не
объявлялись, все решили, что мы спим оба у кого-то по соседству – одежа
висит в сенях, машина стоит у калитки. А тут я – вот он, красавЭц
унавоженный. Теперь уже все забеспокоились – где же Саня. Вызвались
могущие еще передвигаться без посторонней помощи добровольцы для
поисков. Впрочем, поиски продолжались недолго – только до курятника, что
был рядом с хлевом. Минут через 10 предстал пред наши очи Саня,
подпираемый с обеих сторон помощниками... Оперенный с головы до ног... И
даже очки свои, как ни странно, не потерял, хотя видеть через них он
явно ничего не мог – столь щедро они были удобрены курицами... Тут уже
лежали все: гости из города, что называется – один у коровы под выменем
спал в навозе, другой с курами ночевал. Как выяснилось, Санек, зная
слабость моего организма, не захотел бросать меня в беде и отправился
меня искать, т.к. видел, в какую сторону я направился. Но, на нашу с
ним беду, силы его оставили сразу же при досмотре курятника.
Отхохотавшись, народ попытался нас почиситить, что удалось таки не очень
– костюмы пришлось потом выбрасывать, за что Санек получил нехилых
пистонов от благоверной. Нас переодели – люди принесли, кто что нашел у
себя... Тогда, конечно, в то утро, вся эта история не казалась особо
смешной, зато теперь, про прошествии времени, мы с удовольствием
вспоминаем о нашем свадебном приключении.


Прислал(a) Zuk [106 / 315 = 0.337]

27 апреля 2006
Отец рассказывал
Он, по своему малолетству, немножко захватил период коллективизации. В
их деревне, да как и везде, власть захватили самые ленивые и пьющие. И
стали разорять тех, кто побогаче жил. Тут, к слову, и мой дед со стороны
матери пострадал: его раскулачили и сослали. Но история не о нем.
	В деревне жил довольно зажиточный, и, по нынешним понятиям, очень
авторитетный мужик. У него были конь, коровы, пасека, но никого в
работники не нанимал, поэтому поначалу в кулаки не попал. Когда
наступила пора коллективизации, ему, как и всем, предложили добровольно
сдать добро и вступить в колхоз. Мужик отказался. Ему поднесли налог на
имущество. Он распродал хозяйство, налог заплатил. Ему налог на землю.
Он заплатил и отказался от земли. Власть зубами скрежещет.
- Не дадим единоличником жить!
В следующий раз ему подносят налог на землю, на которой стоял дом. Мужик
перестраивает дом, таким образом, что он стоит на одном столбе. Как
избушка бабы Яги из сказки, только на одной ноге! Занимаемая площадь –
менее одного квадратного метра. Посмеивается
- Теперь вам не с чего налог брать!

P.S. Хорошо смеялся, но, к сожалению, он смеялся не последним...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [106 / 147 = 0.721]

18 августа 2006
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу
битком. Дочка бормочет себе под нос:
- Я зайка дочка, ты мама - зайка мама....
Спрашиваю у нее:
- А папа у нас кто?
Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица:
- А папа у нас зверь...!
Вся маршрутка долго смеялась.


Прислал(a) Светик [106 / 349 = 0.304]

29 марта 2006
Выборами в самостийной навеяно, вспомнилось!
Были и у нас выборы как то. Давлю поршнями значиться на участок в школу,
а дорога мимо церкви идет. Картинка следующая, стоит бабуля лет 100
наверное, крестится и бьет поклоны на кресты церковные и приговаривает:
"ДАЙ БОГ, ЧТОБ КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ!". И так много раз. Я рыдал!


Прислал(a) tyman [105 / 180 = 0.583]

30 января 2006
Позвонили из воинской части, заказали дорогой скважинный насос.
Попросили, чтобы к счету мы им сделали договор. Ну я распечатал и понес
шефу на подпись. Шеф читает:
- Слушай, какая дивная фраза: "и воинская часть № 06709 в лице командира
  части подполковника Кравцова, действующего на основании Устава"! Короче,
  перед моей фамилией напиши - майор запаса - и отправляй!


Прислал(a) Flambo [105 / 138 = 0.761]

9 декабря 2006
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха
(молодые еще были, денег мало, энергии много)...
Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за
проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы
спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое,
могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он
решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву.
Ну так вот.
Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли
пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь
конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой
ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы
короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже
стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались...
Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю...
подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать,
успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил
проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую
мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь,
и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и
тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через
сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех
бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают..
"-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если
дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого
х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем
голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево
падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать
куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел,
рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули,
кто куда мог......
В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись...
ничего страшного, водка быстро все исправила.....


Прислал(a) staric [105 / 312 = 0.337]

16 ноября 2006
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
  светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
  расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
  испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
  посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
  права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...


Прислал(a) rish [105 / 216 = 0.486]

8 июня 2006
Еб твою мать, дедушка!

Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед
называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо
моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем
разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за
письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная
колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского
параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать
Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его
покой и терпимость.

Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но
заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его
зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие
деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На
очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем
одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески
проявляет лояльность к существующей власти.

В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов.
Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать
"Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров
маленького провинциального городка начала века. С соответствующей
архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных
усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все
и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах
красовались элементы провинциального классицизма в виде резных
пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители
прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на
вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской
усадьбы. А то у деда совсем прогнило.

Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале
90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали,
так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и
жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек.
Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить
печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное
количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег.
Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного
колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у
красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его
навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех
сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их -
хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние.
Еб твою мать, дедушка!

В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После
развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в
пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему:
может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди
инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел
три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь.
Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне
чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.

Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот
незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой
дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас
держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я
налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик
заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит
- "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать.
Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях
он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного
Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками
пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце
концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.

Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь,
о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне
было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили.
Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей
твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда?
Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом
народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал,
что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще
покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!


Прислал(a) Федор Валидол [105 / 366 = 0.287]

15 ноября 2006
Студенческие байки.
Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й
семестр. Первая лекция по физике.

Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр
и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван
Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в
наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо,
слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче
будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было
меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и
ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не
сильно мешали распинаться у доски.

Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать...
Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому
пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в
прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что
налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит
звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут
нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в
коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу
запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным
облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать
преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею
подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был
звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким
всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы
все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу
наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине
пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...


Прислал(a) Urgin, незнающий физику [105 / 248 = 0.423]

24 октября 2006
Цель жизни.

Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще
студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени
обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и
прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в
голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я
запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб
жизни не хватило.

Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю:
- Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не
  хватило?
- Могу, - говорит. - У моего брата такая цель.
- Ну и?
- Как можно больше баб выебать.


[105 / 284 = 0.370]

27 апреля 2006
у нас в Томске сейчас начинает "проводиться" российско-германский
саммит, все на ушах естественно стоят ну и уже байки ползут по Томскому
нету

Давеча решили мы с братьями байкерами прокатиться до аэропорта попить
кофе в местной кафешке (ну традиция у нас такая). По дороге до аэропорта
гайцев и правда как грибов стояло, некоторые даже с фенами калымили. На
подъезде к самому аэропорту увидев нашу колонну из стоящего на обочине
лексуса выскочил колобок и чуть ли не грудью перегородил въезд. Тут же
нас окружили ребята с автоматами и долго о чем то спрашивали. наверное
поняв, что мы отмороженые напрочь перенаправили наш путь окольной
дорогой п прилежащий парк... Попивая горячий кофе на крылечке местного
ларька ( кто был тот знает) мы наблюдали приезд различных членов
различных организаций. Колонны с мигалками прибывали одна за другой.
Приятно было наблюдать что очень многие начальники имеют в распоряжении
авто, ценой под лям, а то и побольше. В итоге Богашевскую трассу в
районе порта перекрыли вообще наглухо. Выпитый кофе давал л себе знать и
один из братьев -байкеров отлучился в ближайшие кусты дабы облегчить
душу. И угораздило же его одеть подшлемник (кто не знает это такая маска
черная с прорезями для глаз, чтобы лицо не надувало. Картина маслом -
вываливается наш рэмбо в этой маске из кустов прямо на площадь и через
пару секунд у него на лбу отчетливо видно две лазерные точки.... Вот тут
то мы и подумали пи*дец котенку. благо у него хватило соображаловки
снять эту злосчастную шапочку. Тут же к нам подлетел какой то майор и
сказал чтобы мы не нервировали службу безопасности и валили по добру по
здорову... Через минуту нам открыли трассу и мы скрылись в ночи утихающи
рокотом своих моторов............


Прислал(a) shabmen [104 / 173 = 0.601]

31 июля 2006
Прихожу на рынок покупать рыбу. На ветрине лежит килька по цене
30 рублей, но удивил ценник - РЫБА П О З О Р/КИЛЬКА.


Прислал(a) иВАНОВА  гАЛИНА ФЕДОРОВЫНА [104 / 313 = 0.332]

2 октября 2006
Известный провайдер кабельного ТВ Акадо, так же как и его конкуренты,
применяет очень полезную штуку -- при переключении каналов или по
требованию высовывает снизу секунд на пять подстрочник с названием
текущей передачи. Вот только часы у них в серваке расписаний отстают. На
минуту-две, но постоянно. Отчего порой идет одно, а индицируется другое.

Сегодня в 17:00 по каналу "Россия" начались новости и пошел первый блок
-- об отношениях с Грузией, которые дошли до стадии, когда о них уже
должен высказываться президент. Ну президент как президент, не хуже чем
у других. И говорит все, что полагается в таких случаях президенту
говорить. Вот только снизу высунулась подсказка для тех, кто еще не
понял что у нас уже демократия -- "Смеяться можно".


Прислал(a) другой [104 / 321 = 0.324]

26 апреля 2006
Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет.
Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук
транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м!
Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает
машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого
цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с
трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в
светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что
водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо.
Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули
внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за
горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и
продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне
лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот
разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак
восьмидесяти, как минимум!!!


Прислал(a) WICCing [104 / 141 = 0.738]

29 марта 2006
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным -
относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово
появляться на столах юзеров.
Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и
пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем
при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из
фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и
программами.
- А сейчас?
- А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме.
- Да что случилось-то?
И Пашка рассказал.
Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с
отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его
установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал
путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы.
- А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом
  спросила она.
- Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша.
- Я хачу жидкий телевизор.
- Вообще-то таких не бывает...
- Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий!
Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор.
- Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов
  нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока
  поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный...
- Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся!
- За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые
  мониторы, я его поменяю.
- Ни бу-у-у-у-у-уду!!!
У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем.
...
На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела.
- Паша... Ты это... напиши заявление.
- Какое?
- На увольнение...
- ?????
- Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая
  сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше
  пиши по-хорошему...

- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по
  собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в
  углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было
  расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...


Прислал(a) U4 [104 / 211 = 0.493]

8 августа 2006
сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в
общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю
о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко
заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с
кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса
больше времени чем обычно.


Прислал(a) borobahn [104 / 360 = 0.289]

20 февраля 2006
Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...


Прислал(a) Ренат [104 / 201 = 0.517]

13 октября 2006
С интересом обмусоливаем какую-то тему в чате.. тут мне звонит подруга,
и я, желания предупредить собеседников, что отвлекусь, выдаю фразу,
совершив в ней всего лишь одну ошибку, а какой результат: "Отвлекусь..
10-минетный перерыв". :)))


Прислал(a) Vivian [104 / 370 = 0.281]

8 апреля 2006
Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду
в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах
"соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В
итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было
до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из
двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю,
что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я
смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог
взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я
долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит
другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.


Прислал(a) Алексей [104 / 181 = 0.575]

23 августа 2006
Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
- Иди сюда, расписывайся.
(2) - Я не смогу.
(1) - На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно


Прислал(a) Sun [104 / 373 = 0.279]

6 марта 2006
Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу)
девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции
- потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в
воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора
метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!


Прислал(a) probel01 [104 / 231 = 0.450]

14 марта 2006
Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские
сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица
первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать
больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от
этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова,
а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И
разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы
клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы
(или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести
головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести
полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются,
едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле
то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым
клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате
ящуру.
Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе
двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне
веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит
клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко,
твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них
расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да,
смотри, не пергидрольную!
Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых
в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем
бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей
подымают?
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в
три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию,
четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит
невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в
щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок
папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно,
невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального
оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.


Прислал(a) А.И. [104 / 137 = 0.759]

29 мая 2006
История недельной давности, или больше.

Пятница, кабинет, вечер.
Звонок супруги: Дорогой, не задерживайся слишком долго. Давай, например,
сегодня вечером сходим в кино.
- А, что за фильм-то?
- Ну, не помню точное название, но про какого то котика, ты же знаешь
  как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик котяра-мордоворот, британ,
  по имени Бальтазар).
- Да что за Кот такой. Кот в сапогах что-ли?
- Нет, нет, какой-то Кот, но имени не помню, но подруга сказала, что
  народ просто ломится.
- ( начиная догадываться) А случайно Кота не Да-Винчи зовут?
- ( обрадованно) Да! Да! Да! Точно "Кот Давинчи"!

А жена у меня красивая, по-женски умная, и получается иногда поддержать
настроение мужу в трудную минуту.
V


[104 / 186 = 0.559]

20 марта 2006
израиль - зверства на дорогах.

Преамбула: В Израиле, ечли кто не знает, очень большие штрафы за
нарушение правил дорожного движения, причем фиксируются они с помощью
установленных на дорогах камер и затем водителям домой присылают
квитанции об оплате

Амбула: Одного местного жителяи просто конкретно достало платить штрафы
за мелкие, по его мнению провинности, и вот он решил эту камеру разбить.
С собой он взял две табуретки и еще друга, который, собственно, и
рассказал мне эту историю. Дело в том, что одна табуретка была большего
размера чем вторая. И вот чел встает на одну табуретку, на нее ставится
другая, и друг для подстраховки держит одну из ее ножек. Чел разбивает
камеру, стекло падает, разрезает моему другу руку, хлыщет кровь, друг
бросает табуретку, чел падает и ломает ногу.

История номер 2: другой товарисч пересек перекресток на бешеной
скорости, за что полагается штраф просто невъ.бенный. И вот для того,
чтобы обмануть полицию, он несколька раз возвращался и снова и снова
проезжал по этому перекрестку перед камерой, чтобы при просмотре
подумали, что она сломалась)))

Как сказал один общий знакомый, до такого могли додумать только евреи


Прислал(a) поль робсон [104 / 179 = 0.581]

22 апреля 2006
Вчера видел:
На выходе из супермаркета останавливают приличного вида девушку -
сработала сигнализация. Охранники просят ее открыть дамскую сумочку. В
ней ничего не находят. Тогда просят вывернуть карманы. В одном из
карманов брюк - интересная коробочка со светящейся лампочкой и
регулятором. И провод от нее идет под брюки. У нас с женой дома такой же
вибратор... Интересно, каково это - в любой момент иметь возможность
получить кайф? Работа становится интересней. Да и выволочки от
начальства теперь не так уж страшны.


Прислал(a) alkhimich [103 / 229 = 0.450]

11 апреля 2006
Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
- А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
- А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
  твои права?
- Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
  Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
  сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
  давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
  швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
  не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
- Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
  вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
  чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.


Прислал(a) Семен Семеныч [103 / 150 = 0.687]

19 января 2006
Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная
проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном
случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель
автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим
домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере
необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак
мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со
шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться
первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел
подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал,
сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра,
можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как
правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может
отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как
бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел
закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку,
прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель
после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба
товарища очень быстро.


Прислал(a) almaz [103 / 141 = 0.730]

26 сентября 2006
В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало:
"Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы,
и средняя буква У".
Молодец.


Прислал(a) DOK [103 / 384 = 0.268]

3 марта 2006
На днях была история про армейскую фотографию в костюмах ОЗК и
противогазах с табличкой "Мама, это я".

У моего друга до сих пор хранится фотография с КМБ - 5 человек в
камуфляже и противогазах. И что вы думаете? Ваню на фото узнают все
знакомые!


Прислал(a) Лисов [103 / 183 = 0.563]

19 августа 2006
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596


Прислал(a) oleg [102 / 502 = 0.203]

2 февраля 2006
Москва глазами провинциала.

Прошло немногим более полугода с того момента, как волею сутьбы я
оказался проживающим и работающим в столице нашей необъятной родины.
За это время накопилась масса впечатлений о Москве и ее жителях.
Итак, по порядку.
Первые впечатления.
Конечно же, само слово МОСКВА.... уже впечатляет провинцию. Первый
взгляд полностью соответствует этому животрепещущему чувству.
Монументальность архитектуры, известные по многочисленным картинкам
места, масштабность территории, ширина проспектов и улиц, количество
полос на автомагистралях.... все это впечатляет. Вот она, столица. Все
фундаментально, все по-взрослому.
Далее к этому привыкаешь, и мастштабные расстояния напрягают когда
приходится пешком прогуляться до требуемого адреса. Об остальном ниже.
Транспорт.
И конечно же, первым делом - метро. Великое изобретение транспортной
инфраструктуры. При масштабности города, очень удобно добираться в любую
точку Mосквы за 1,5 (максимум 2) часа. Это действительно радует.
Но самое интересное внизу. И тут-то осознаешь, что категория
передвиженцев метро разделяется на 2 части: обычные пассажиры и "Сеня,
дичь!!!". Расскажу о второй. Часто это люди, которые в силу своего
географического места проживания, вынужденные каждый день преодoлевать
одну и более пересадок до места трудовой деятельности.
Поскольку многие переходы не рассчитаны на такой поток в час пик, во
многих переходах (перед эскалаторами) образуется "пингвинятник". Это
когда огромная толпа народа передвигается мелкими шажками, шатаясь в
обе стороны. Так вот, у таких пассажиров выработался явный синдром
опаздывания, который они пытаются компенсировать за счет скорости своего
движения, т.е. бега.
Приезжая на станцию, огромная масса людей просто вырывается из пасти
вагона и стремительно направляется к переходу (эскалатору), причем с
явно выраженным ускорением. А некоторые личности откровенно делают
стометровку за 9,8(С). Сначала мы называли их "Дикие"..... потом стало
скучно, и они получили название "Сеня, дичь!!!". Причем явно видно, что
больше чем секунд 30-50 они все равно не выигрывают.
В пути, с вероятностью в 70-90% (в зависимости от направления), вам
посчастливится встретить музыкантов, безруких, безногих, слепых,
попрошаек, продавцов разной мелочи и прочих лиц, пытающихся выманить из
вас часть ваших кровно заработанных. Для людей со стабильной психикой
и здравым смыслом это не проблема. Но приходилось наблюдать, как бедная
старушка (судя по всему, коренная москвичка в 10-м поколении) зачем-то
купила фонарик за 50 рублей (который, кстати, стоит около 15-ти). Ответ
один - она просто повелась. На таких как она до сих пор и расчитана вся
эта деятельность.

Маршрутками, автобусами и трамваями приходилось пользоваться всего по
разу на каждом виде. Поэтому коротко: маршрутки быстрые, но небезопасные
для здоровья. Полностью соответствуют табличке "5 минут страха и вы на
месте". Автобусы и трамваи: долго, холодно, медленно.
Такси. Этим видом транспорта приходилось пользоваться частенько, причем
в основном это были услуги "бомбил". В 100% моих случаев водителями,
предоставляющих частные транспортные услуги, были лица яркой кавказской
наружности. В принципе люди приветливые, сговорчивые... но! Почему
они!?!?!
Почему этот рынок на 90% охвачен именно ими? Наверно, кому-то это
выгодно. Вообще, передвигаться по автодорогам на машине - это просто
нереал. Пробки на дорогах неописуемые. Чтобы приехать на работу к 9-00,
многие мои знакомые автомобилисты приезжают к 7-30...8-00 и обратно с
работы в 20-00....21-00, создавая при этом на работе видимость
фанатичного трудоголизма, выставляя таким образом остальных работников
(которые трудятся с 9 до 18) в качестве халатно относящихся к общему
делу индивидумов. Вопрос на засыпку: вы все еще хотите иметь автомобиль
для передвижения по Москве? Тогда мы идем к вам...
Молодежь.
ООО!!!! Это просто элита российского общества. Большинство из них
считает, что за МКАДом жизни нет. Сам статус, дающий право называться
жителем столицы, обязывает всех и вся перед этим слоем населения. Основа
мировоззрения этих людей заключается в том, что кто-то должен
им оттопырить кармашек, положить туда денюшку и незаметно удалиться,
причем делать это нужно с регулярной периодичностью. Самим же ударить
палец об палец это нонсенс. Что же касается работы, то никакого
стремления к развитию, углублению знаний, росту наконец.... есть кусок
работы и ладно, нет работы - надо сидеть, помалкивать и делать вид, что
она есть.
Социальная инфраструктура.
Агентства. За тот короткий промежуток времени, который пришлось прожить в
столице, мы успели воспользоваться услугами 2-х агентств: 1. по подбору
съемного жилья; 2. по подбору няни.
Очень повеселил тот факт, что и агент по недвижимости оказался приезжим
(это было видно из паспорта, который они обязаны представить клиенту) и
доверенное лицо агентства по подбору кадров тоже не совсем из Москвы и
МО. Ну да ладно, не суть, главное - ни там, ни там не обманули и в
общении было приятно. Проведя собеседование с десятком нянь, на поверку
оказалось, что и из них 80% иногородние, 20% МО. А где же все это время
были москвичи? Если и агентства, и их клиенты, и предоставляемые кадры -
все не местные? Получается, что в Москве работают немосквичи для
немосквичей за деньги немосквичей. То же самое прослеживается и на
работе. 70-75% коллектива - приезжие с разных городов специалисты, около
10% - москвичи, остальные - МО.
Регистрация.
Тут вообще все просто, если есть 1 т.р. Все оформляют в лучшем виде с
доставкой на дом в течение суток. Еще проще с этой темой лицам неброской
славянской наружности. За все время пребывания в столице регистрацию
не спросил ни один сотрудник правопорядка, и это я считаю правильным.
Если ты имеешь опрятный вид, костюм с галстуком и некавказскую внешность,
то можешь себя чувствовать абсолютно спокойно.
Немного сложнее с постоянной регистрацией, т.е. пропиской. Тут придется
выложить от 500 до 1000$ в зависимости от места прописки. Причем
прописывают в основном либо в резиновые дома, либо в дома, которые есть
на плане, но нет на самом деле. Этими услугами воспользоваться пока не
приходилось. Подводя итог всему вышесказанному, хотелось бы все-таки
выразить благодарность нашей любимой столице, за то, что она дает те
возможности, которых обычному человеку не найти в провинции.
А все изложенные впечатления - всего лишь сопоставление восприятия
главного города "ДО" (по фильмам, передачам, рассказам, новостям и т.д.)
и "После" (личного знакомства).
Некоторые моменты и факты немного приукрашены, для акцентирования
внимания, но в основном - это субъективное восприятие действительности
отдельно взятого провинциала.
Не судите строго, если у кого-то все сложилось иначе.


Прислал(a) YP [102 / 185 = 0.551]

7 февраля 2006
Сегодня наблюдал в супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Привет, Сумы!


Прислал(a) Русик [102 / 393 = 0.260]

28 апреля 2006
Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже
защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе
с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...


Прислал(a) ilonioum [102 / 112 = 0.911]

31 мая 2006
Навеяло историей про мужика который в лифте курил, его с пацаном
спутали.

Маманя моя невысокого роста (160), замуж вышла в 32 года. Июль 1982г.,
маманя на даче, беременная мною (8 месяц), ей 33 года, живот сами
понимаете на восьмом месяце. Сидит на стульчике в зарослях смородины,
кушает, видно только голову и плечи. Подъезжает дяденька, знакомый моего
отца, который обещал раздобыть вагонки для обшивки дачи (тогда любые
стройматериалы - дефицит), с семьей он не знаком, даже не знает когда
отец женился - когда чего. Выглядывает из-за забора и говорит: "Девочка,
позови кого-нибудь из взрослых". Мама говорит: "Ну хорошо". Поднялась и
поплыла, и живот - не обхватишь. Говорят надо было видеть глаза того
мужика.

Еще про нее же. Пошла она со своей мамой (моей бабушкой), мной и моим
младшим братцем на пляж (мне - 4 года, ему 2,5), мамане 37, бабушке -
70. Пляж возле пионерлагеря. Мы играем себе в стороне, мама лежит в
открытом купальнике. Тут прибегает заведующая пионерлагерем и орет:
"Оденься, немедленно оденься". Оказывается скоро на пляж приведут
пионэров, и женское тело, даже в купальнике и на пляже они смотреть не
должны. Видимо в паранже надо ходить. И бабушке делает довольно грубые
замечания, что она абсолютно неправильно воспитывает внучку, что та
точно не поступит в институт а пойдет по рукам и т.п. чушь (у мамы уже
есть высшее и 16 лет стажа на тот момент, и должность - начальник отдела
в проектном институте). В этот момент подбегаю я и кричу: "Мама, мама, а
Мишка козявку проглотил". Заведующая подавилась воздухом и собственной
слюной, только пятилась назад и не могла даже рот закрыть.

Не говорите что второй эпизод я не мог запомнить по малолетству - я его
и не запомнил - все со слов.


Прислал(a) Тошик. [102 / 127 = 0.803]

7 октября 2006
Из подслушанного разговора начальника по телефону:
- Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?!
  Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они
  получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО
  ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!


Прислал(a) Евгений [102 / 229 = 0.445]

31 июля 2006
Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках
стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент
интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой
(мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в
декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты
понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные
положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно
привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около
кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего
хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики
пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему,
мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед
рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным
новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так
долго искала".
Хорошо, что на елку не повесили.


Прислал(a) Olga [102 / 345 = 0.296]

5 мая 2006
Работаю на стройке. Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
  халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
  нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
  деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
  молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
  козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
  деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
  бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
  все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
  не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
  по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
  отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
  другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
  видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
  понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
  точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
  нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
  хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
  не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
  бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
  встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
  декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
  склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
  Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
  желоба, вот картина была бы.


Прислал(a) красный лис [102 / 175 = 0.583]

18 марта 2006
Байка

Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как
водится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из дней
посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме
гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предпод
сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.
Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.
Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:
В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень
напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется
возможным.

Нугат


Прислал(a) Нугат [102 / 119 = 0.857]

22 января 2006
"Поезд Москва - Домой отправляется между седьмой и восьмой рельсой"

Обычный московский подъезд.
На этаже 4 квартиры. Две справа от лифта, две слева.
5 этаж. Слева от лифта две квартиры. Моя и профессорской семьи.
От всех остальных отгорожены обе квартирки дверью-решеткой. Решетка
такова, что сквозь "дырки" спокойно проходит моя собака.
Сосед-профессор решил сделать ремонт. Неплохо платят в МГУ, т. к. нанял
он не молдованина. Он нанял ХОХЛА.
Вахлачок лет 23х. Старательный. Пугливый.
Решил он дермантинчик на профессорской двери подклеить.
Подклеил. Да вот клей вонючий. Надо проветрить.
А как проветривают? Правильно. Открывают дверь.
Дверь в квартиру - будет вонять в квартире. От двери в мою квартиру у
него нет ключей. Остается третья дверь (раз есть ручка, петли и замок -
значит дверь). И он открывает. Решетку. Проветривает. Не понимает почему
у меня спазмы и текут слезы.


[101 / 212 = 0.476]

12 декабря 2006
Только что вычитал в новостях:
В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать
вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше
времени.

Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в
полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди
Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно
залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок
игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает
ФактNews со ссылкой на Daily Mirror.
... такие вот "семейные отношения"


[101 / 435 = 0.232]

7 октября 2006
В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал
что немного покатается и отдаст ее детям.
Так и хочется представить детей на феррари


[101 / 214 = 0.472]

7 февраля 2006
Историю рассказал коллега по работе. Есть один мужик, назовем его Вася.
Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе
так и сразу после нее. И вот сослуживцы решили после работы устроить
небольшой сабантуй в закусочной типа "Стоячка", Вася надо сказать очень
любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и
с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это
место. Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в
колличестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там
дешевле), и одну в "Стоячке" для виду. Водку Вася спрятал запазуху. И
вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается
жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой. Когда
они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить
вторую оставшуюся, что бы жена не заметила, причем побыстрей так как от
выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в
ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две
мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез
туда. В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить
тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего
Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала- "Вася - ты ж ведь
трезвый мыться пошел!" Ответ был такой " УПАРИЛСЯ!"


[101 / 360 = 0.281]

23 октября 2006
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью
доверяю - чистая правда.
В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года.
Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают
на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас
дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал.
Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до
артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до
противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках
(кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах,
даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу
кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в
сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с
матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей,
так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На
следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости)
стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались
примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки
коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це
скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно"
и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так
батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу
августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали
замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке
дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться.
Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень
Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу
туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще
больше. Вот, короче, приходит и говорит:
-	Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь?
-	А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"?
-	Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу
  чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу:
  "Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу:
  " Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка
  буде така, шо не сгадуешь! ".
-	Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что
  на лугу накопали!?
-	Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь?
-	Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда...
-	Я ж тоби кажу... О’кей!
В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней
в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те
куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не
зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как
говориться поздно было.
	Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот
еще, не толстый, но, что называется, "плотный"):
"Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко
мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к
самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр
самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах
и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол,
рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя –
течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...".
Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду.
Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд.
Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины
килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для
такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А
они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ".
Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы
у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели
взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам
был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините
за отступление).
Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло
на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то
ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не
видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и
оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся
ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр
делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер!
Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку.
" Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на
воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и
поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна
чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда.
Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..."
Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в
воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к
берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу
и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ".
Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как
сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все
полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А
ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода
шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано
немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная
мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не
нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на
200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь –
это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни
всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как
оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем
действительно не было – его на следующий день председатель колхоза
распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего
железного коня оставил.
P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины
взорвали.


Прислал(a) Николай [101 / 302 = 0.334]

27 февраля 2006
Как попасть в Литву.

Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за
долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно
не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни,
вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и
выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы.
Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин
с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом.
Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру.
Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке.
Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой
картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить.
Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то
клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная
энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то
он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в
тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову,
средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным
программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок,
удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе
популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч".
Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были
гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке
вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом
глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко
удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с
концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом.
Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости
новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой
квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с
холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с
дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, спиздил, уходя в
неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет
их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В
отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола
беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную
карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист
хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару
месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о
таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой,
было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым,
и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь
закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор
прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и
вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема
квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о
спижженных яйцах переживает по сей день.
Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в
рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов
госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что
кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев
больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая
часть организма.
Затрудняюсь сказать в каких объемах он пиздил деньги с карточек, закупая
всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он
снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был
единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую
высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек,
пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних
денег.
Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной
подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом
ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за
штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил,
разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К
сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже
понюхать не осталось. Хнык.
Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и
давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно,
с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история.
Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не
то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он
получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал
гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим,
в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в
которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль
молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель
Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать
хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по
первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское
посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве
вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии.
И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм,
пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и
вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону
независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе.
Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина
косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве.
Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая
по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом,
перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым
кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота
неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы,
пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок.
Гармония.
Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья
на литовской границе. Литовский сразу послал нахуй и посадил на попутку
в сторону Калининграда.
Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и
больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе
это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом,
он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы.
Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве
косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы
проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на
всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не
Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что
маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками,
колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского
города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый
домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на
контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше
шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на
север.
Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле
большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе -
мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом
по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке,
со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в
тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства:
- Простите, это уже Литва?
Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и
рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома.
Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время
дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы.
Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо.
И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов,
почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в
надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него.
На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на
побухать, послал Пикселя нахуй, и рекомендовал зайти еще разок, в
середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно
захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство
голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко
расправилось с чувством страха.
Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с
голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой
выход здесь - попытаться чего-нибудь спиздить. Вот я бы, например,
попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном
рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой
стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель
попытался спиздить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или
картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял,
зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному,
близкому, с чем было проведено столько лет блаженства...
Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего
полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате
развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый,
бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй
раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом.
Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат
гражданпаспорта.
- Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом
  как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине
  недельки?
Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил
печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на
стол:
- Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут
  больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром
  приехал, вечером уехал. Все понял?
Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул
матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр.
- Вон отсюда!!
На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на
Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он
решил сохранить, так, на всякий случай.
Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с
недоверием посмотрел Пикселю в лицо:
- В Калиниграде прописаны?
- Ага. Там же, вроде, все сказано...
- Домой, значит, едете?
- Ага, домой.
- Долго в Литве были?
- Утром только приехал.
- Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял
  под козырек.
Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую
слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы,
пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок.
Здравствуй, Родина.


Прислал(a) samba_koenig.livejournal.com [101 / 148 = 0.682]

7 июля 2006
Недостаток опыта
Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с
капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И
так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней
закрылась, старпом доволен собой:
- Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
- Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в
  институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе
  хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе
  покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с
  опытом.


Прислал(a) nicolas [101 / 145 = 0.697]

20 марта 2006
Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой
лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в
семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху!
)))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не
для всех семей.....".


Прислал(a) АЦЦ [101 / 160 = 0.631]

20 октября 2006
Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!"
"Мамед побрился" - поняли студенты.


[100 / 355 = 0.282]

18 ноября 2006
- Ты готова?
Типичный вопрос в день экзамена.
Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза.
- Хочешь, дыхну на тебя?
Светка гыкнула.
- Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт.
- Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем.
  Сначала же семинар будет?

Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и
повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью.
Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать
каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал,
что его имя не засветится ни в одном научном труде.

На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас,
считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала.
- Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек?
Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.

Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он
сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил
самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо
говорил:
- Нужно уметь брать измором.

Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне.
- А вы?
- Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя.
- Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз.
- А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет.
- Но почему?
Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских
кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло.
- Потому что не считаю, - пожала я плечами.
- Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно
  искренне изумился Геннадий Николаевич.
Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий
случай промолчала.
- Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание
  масс"..
- Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось,
  потому читать не буду, если только это не входит в обязательную
  программу.
Культуролог залип.
- Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.

Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне
не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ
немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил,
казалось, исключительно для меня.
- Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.

Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем
(что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не
пропускать лекции по культурологии.
Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с
Геннадием Николаевичем на каждом занятии.

Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о
людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих
газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские
романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память.
Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе.
Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было
очень сложно.

К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами
вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и
образы.
Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо
семинара провести тест.
Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает
трояк – отвечаешь на вопросы.
Группа одобрительно загудела.
Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое
лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в
методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у
всех.

Мне "посчастливилось" ответить первой.
Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий
Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку.
- Что это? – шепотом поинтересовался он.
- Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я.
- Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он.
- Я в курсе. Но мне достаточно тройки.
- Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.

Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два
ответа, сдала тест на "отлично".
Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог
пребывал в шоке.
Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные
оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.

В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку",
находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в
жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал
силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью
Пакироноса Паркинсона.

Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял
несколько фамилий, в том числе и мою.
Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед
ним.
- Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.

Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной
осаде.
Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной
эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески
радовалась жизни.
Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод,
придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь
показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать.
Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и
стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.

Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос.
Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры.
В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов:
"духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена
этапов" и подобная прочая херь.
Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение.
- Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что
  поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок?
- Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно
  мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку
  тройкой. Она ведь будет первой?
Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно
ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для
подготовки.

Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую
сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку.
- Ответьте на вопрос, - настаивал он.
- Не могу, - упрямилась я.
- Почему? – наконец-то спросил он.
- Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я
  напилась с горя и пришла домой в 6 утра.

Со словами:
- Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом.
Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной
бочки, решила его добить:
- А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в
  половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то
  добавила я еще.

Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с
чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему
лицу, тихо простонал:
- Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно.
Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень
громким, сказала:
- Пошел ты на хуй со своим предметом.

За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не
встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до
положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку.
При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу,
являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных
трусов.

Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова)
КУЛЬТУРОЛОГИИ.

ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской
обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.

© Пенка - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [100 / 514 = 0.195]

17 мая 2006
А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним
ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки.
На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с
поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших
себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в
квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье
автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум
разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром
заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах,
находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не
тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и
вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже
сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала
они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых
узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные
слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в
ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с
усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела,
стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около
группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах
багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа,
упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или
еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли,
и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!


Прислал(a) Свиблово [100 / 165 = 0.606]

20 января 2006
Реально, сегодня.
Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все
одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем
расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей
остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень
лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье.
Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы.
Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так
наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился
поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением,
свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою
сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин,
прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в
тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке
купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю
кошелек все деньги на месте, опять ступор.
Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах
так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение......
Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.


Прислал(a) Олег [100 / 132 = 0.758]

5 августа 2006
Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.


Прислал(a) Stalker [100 / 298 = 0.336]

8 февраля 2006
09:13

В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина

В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал
милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили
во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края.
По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД
Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина
Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина
подозревался в сбыте наркотиков.
У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он
пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100
тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему
новый автомобиль ВАЗ-2107.
Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям
килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения
свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"

Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой
не было) или за обман покупателей?


Прислал(a) Зануда [100 / 169 = 0.592]

17 мая 2006
Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был в
путешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, где
рядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде как
знаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти все
там были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй
друг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них,
деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалете
заглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами с
восхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!"
Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло и
нескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел их
приятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть
ему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что это
была шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно.


Прислал(a) joker2156 [100 / 232 = 0.431]

20 апреля 2006
Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу
на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через
пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а
подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе
странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают.
Далее диалог:
- Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть,
  так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне
  вернете.
- Хорошо приходите после обеда, будет готово.
- Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые
  ботинки, отдайте мне мои черные ботинки.
- Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает.
- Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру
  осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а
  может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а?
- У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу.
Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю:
- Ну?
- Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу.
- Разменяйте в соседнем павильене.
- Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам.
- А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила.
Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо
пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще
через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой
взгяд фразу.
- Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент.
Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои
родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10
минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду?
:)


Прислал(a) Анна [100 / 108 = 0.926]

27 февраля 2006
Накануне договорились что завтра в 9 утра будет общая репетиция. Лег в
3 часа ночи. Утром в 7 звонок. Беру трубку:
- Алло
- тишина
- Да!
- тишина
- Ну ладно...
И повесил трубку - уж больно спать хотелось. Через 15 мин - будильник.
Встаю, проклиная судьбы, как сомнамбула собираюсь и иду на репетицию.
Прихожу - никого нет.
30 мин. нет - легкое беспокойство. 1 час нет - раздражение. 1,5 час нет
- зверею!
Через 2 часа приходят. Я:
- Мля... (цензура, цензура, цензура, цензура, цензура,)!!!
- Ты чего? Мы ж тебе звонили! Спросили: "можно сегодня на 2 часа позже"
  - ты сказал "Да". Спросили: "Ну так до 11-ти?". Ты сказал: "Ну ладно"

Мораль - если в телефонной трубке ничего не слышно то кроме "Алло" нужно
говорить только "Ничего не слышно! Перезвоните!"


Прислал(a) Skreate [100 / 118 = 0.847]

6 ноября 2006
Из "Известий"
(http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)

"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением
химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности,
которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."

... лиц мужской национальности...


Прислал(a) Тим [100 / 285 = 0.351]

26 апреля 2006
Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю
подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история.
Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие
по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы
выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную
жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как
герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так
страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике
он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и
он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то
ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам
больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и
тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы
остались прямо на той дороге, где нам была дана команда
рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с
комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором.
КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит -
Забирай. Они твои.
Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом
д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у
каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть,
чуть меньше).
А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов
начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух
взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода)
правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он,
естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться
(правильно выбрать тактическую позицию).

Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной
методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это
могу, но что б 6-часовую...


Прислал(a) tsv [99 / 93 = 1.065]

24 января 2006
Ну, знаете, такого даже в предвыборной горячке редко встретишь!
Короче, 23-го января - выборы в канадский парламент. Либералы и
консерваторы поливают друг друга грязью не хуже, чем в других странах.
Естественно, раздаются и голоса "в поддержку". Вот такой голос подала
русскоязычная газета "Карусель", издаваемая в Торонто( №3(183) за 18
января 2006 года). Расписывая биографию и достоинства кандидата от
либералов Майкла ИГНАТЬЕФФА, они упоминают:
"Выступил в соавторстве с А. С. Пушкиным (!!!!) автором сценария фильма
"Онегин"...".
Я знал, что Александр Сергеевич был либеральных взглядов, но не
настолько же, чтобы брать в соавторы канадcкого политика русского
происхождения!


Прислал(a) Э.Х. Растудыев [99 / 238 = 0.416]

27 января 2006
Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти
влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого
этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не
едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно
доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))


Прислал(a) Sashk@ [99 / 250 = 0.396]

27 января 2006
Году эдак в 99 еду зимой в "Икарусе" (услуги альтернативных перевозк
были еще не столь попоулярны). Народу тьма, тем кто не висит на поручнях
держаться не надо - не упадут, даже если случится обморок.
На очередной остановке на заднюю площадку под недвольные возгласы
пассажиров пробирается довольно крепко датый мужичок и видимо желая
показать всем какой он законопослушный гражданин немедля ломится к трону
кондуктора с восседающим на нем теткой под 120 кг. Мужик раскачивая и
нависая над коленками кондукторши шубуршится отсчитывая положенное за
проезд, но внезапно роняет деньги и присев на корточки начинает их
собирать. Собрав несколько монет мужик встает с озадаченной физией и
громким басом на весь автобус вопит кондукторше:
- НУ ДЕВУШКА! НУ БОГА РАДИ, РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, У МЕНЯ ТУДА 50 КОПЕЕК
  ЗАКАТИЛОСЬ!
Весь автобус лежал остановки две.
:)


Прислал(a) AcnupuH [99 / 192 = 0.516]

1 апреля 2006
Напомнили старую байку местного значения
Военрук, офицер запаса привел школьников в тир. Сначала учил девчонок
стрелять из положения лежа. Командует:
- Легли, раздвинули ноги
Пацаны сзади рвут кишки!
Он продалжает учить заряжать мелкашку:
- ... засовываем...
Пацаны рвут кишки
Военрук к ним поворачивается, тычет в девчонок пальцем и орет:
- Вот сечас ляжете здесь и не будеете знать что совать и куда совать.


Прислал(a) RaZoom [99 / 136 = 0.728]

4 сентября 2006
Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник
паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш
камень преткновения - соль для котельной"
Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что
такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.


Прислал(a) Оле [99 / 315 = 0.314]

1 октября 2006
Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
  музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...


Прислал(a) Tech [99 / 376 = 0.263]

20 февраля 2006
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма
солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в
принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас
бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их
одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто,
узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен
в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или
иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в
троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к
другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у
него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и
он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле
отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и
едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и
пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего
напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки,
потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У
МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр
разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать
на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень
непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей
остановке, чтобы поржать в голос.


Прислал(a) Тантра [99 / 163 = 0.607]

14 июня 2006
Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного
магазина.
Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры.
Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с
ребятами, и вот чему был свидетелем:
Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз
наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на
колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого
цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос
"Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный
компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает
аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили
колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не
замучался цеплять колонки - перекрасили штекер.
Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке
дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает
из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с
обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее".
Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а
компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно
правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит
вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что
клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки
компьютера и сразу ушел.

Всем сотрудникам поддержки огромный привет!


Прислал(a) Garfild [99 / 266 = 0.372]

17 марта 2006
Про сны...
В один зз первых весенних дней возвращался с друзьями домой на А/М после
загородной прогулки. Сидя на переднем сидении, справа от водителя,
пригретый солнышком и выпитым пивом, я задремал - и приснился мне сон,
что еду я за рулем машины и заснул за рулем. Эта новость меня разбудила
и, открыв глаза, я увидел перед собой бегущую дорогу. Я чуть не проломил
кузов бедной "ВОЛГИ" правой ногой, пытаясь ее остановить.


Прислал(a) KULASH [99 / 169 = 0.586]

11 января 2006
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы
посмеялись от души:)
Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества,
время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот
как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день..
Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй):
1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!?
2: - Не, у меня печень...
1: - епта, так у всех печень!
И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе...
2: - У меня больше..


Прислал(a) ЮГ [98 / 181 = 0.541]

18 января 2006
Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка,
которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.

Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к
бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала:
– Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее
понравилось.
– Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели.
– Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и
все.
– Когда мы сидели, мимо нас тетя шла.
– Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило.
– А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда
наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая...
Что потом было!

В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно
говорить не всегда, не везде и не всем.
Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот.
Антон Клубницкий


Прислал(a) Антон Клубницкий [98 / 120 = 0.817]

28 января 2006
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди
сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего
утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная
"концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе
не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример.
Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое
шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге,
второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками,
лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается
фразой:
- За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг.
Но происходит примерно так:
- Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь?
- Блядь, надо, вот и ставлю.
- Надо неопределенный.
- Нихуя.
- Ой, долбоеб!
- Иди в жопу.

http://dragon.city.tomsk.net/ris.html


[98 / 248 = 0.395]

27 марта 2006
О чеках. Леденец на палочке"Sweet game"(Свит гейм). Надпись на
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила


Прислал(a) Людмила [98 / 289 = 0.339]

12 июля 2006
Шоферская байка.

Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить
продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов
и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из
трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась
даже в сердце взаимная водительская симпатия,
выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными
миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями
культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.

Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия
идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине
нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.

К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего
идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно
задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив
на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма
пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта
ничем, кроме естественного волосяного покрова.

В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я
впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая
периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди
меня восьмерке и нажал на тормоза.
Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы
некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и
все остановилось.

Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся.
Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему
всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от
похоти кузнечики.
Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый
водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж
потом, следуя очередности, открыл дверь я.
Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами
на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей
к шоссе, рощей.

- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул
  усатый.
Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть
"доставить удовольствие" за причиненный стресс?
- Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! -
  Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня.
Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил
последовать нашему примеру.

Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком
грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я
один.
Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием,
что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними.
Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз
потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать.
Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были.
Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока,
нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили
трактор.
Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде
рукой на прощание.

Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть,
кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у
нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне
показывают, а мы с кулаками кидаемся.
Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно"
демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут
"Пшла вон, сука, не видишь - едем!".
Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И
слава Богу.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [98 / 211 = 0.464]

29 марта 2006
Несколько школьных эпизодов:
Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается.
Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых,
слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши,
просит исполнить.... и вот его вариант:
“Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”.
Наверное голоден был когда песню учили.

Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни
типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только
английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень
смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две
строчки про монстров:
Вышел НОДБИМУФТ!
Вышел ОВЕРКАМ!
Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что
песня про каких-то лесных чудовищ.
Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина.
Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut &
paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания
сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая
Ленина историчка начала допрос:
- Почему ты так поступил?
- А че писать от руки то что уже написано?
- Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного.
- Я и так все понял.
- А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа
  будет читать, а там порезано?
- Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет.
Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала:
- Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!


Прислал(a) 99 [98 / 149 = 0.658]

16 октября 2006
В далекие 80-е годы мой папа работал в НИИ ГеоХи на кафедре радиохимии,
и также работал у них один научный сотрудник (назовем его Федей),
который очень увлекалcя алкоголем, а так как для его дозы выдаваемого
сотрудникам спирта не хватало, то он пил денатурат. Работая с изотопами
в лаборатории, ему постоянно было жарко, поэтому он разоблачался до
семейных трусов и одевал защитный костюм прямо на свое тело, приобревшее
в связи с длительным употреблением денатурата приятный голубоватый
оттенок. Начальство как могло пыталось его выжить, но никак не удавалось
поймать его за руку в нетрезвом виде на рабочем месте. НО! В олин
прекрасный день случилось чудо! Наконец-то Федю поймали с поличным в
хлам пьяным - тут же приказ об увольнениии и т.п., но кто помнит в
советские времена он вступал в силу только после росписи на уведомлении
увольняемого сотрудника. Итак. приносит зам. нач. кафедры Феде этот
приказ - не знаю какие мысли пронеслись в Фединой голове в тот момент,
но поняв что терять ему нечего он на глазах у всех залпом выпил
спиртовой раствор изотопа цезия (цезий-137 -жутко радиокативный) - все в
шоке, вызывают скорую, врачи, больница, больничный лист, а на больничном
человека увольнять нельзя... Полгода он лежал в республиканской
больнице, где врачи тряслись над ним, так как он был первым (дело было
до Чернобыля) клиническим случаем (и возможностью изучения) лучевой
болезни с самого начала заболевания. Думаю не стоит упоминать, что все
это время он исправно получал зарплату. Диретор института скрипел зубами
от злости, но сделать ничего не мог. Все разрешилось просто и банально.
После полугода в проведенных в больнице Федя умер... от цирроза печени.


Прислал(a) Марси [98 / 336 = 0.292]

26 апреля 2006
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены.
Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит
жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю:
- А где Сережка?
Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает
глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему
свистящим шепотом на всю столовую:
- Всем уже успел рассказать, да!


Прислал(a) Мертвяк [98 / 209 = 0.469]

15 августа 2006
Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...

... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших
семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует,
короче, маленькие гении.

Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах
цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец
цитаты), И. Сталин"

Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос:
- А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????


[98 / 259 = 0.378]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".