29 марта 2006
Несколько школьных эпизодов:
Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается.
Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых,
слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши,
просит исполнить.... и вот его вариант:
“Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”.
Наверное голоден был когда песню учили.

Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни
типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только
английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень
смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две
строчки про монстров:
Вышел НОДБИМУФТ!
Вышел ОВЕРКАМ!
Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что
песня про каких-то лесных чудовищ.
Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина.
Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut &
paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания
сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая
Ленина историчка начала допрос:
- Почему ты так поступил?
- А че писать от руки то что уже написано?
- Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного.
- Я и так все понял.
- А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа
  будет читать, а там порезано?
- Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет.
Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала:
- Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!


Прислал(a) 99 [98 / 149 = 0.658]

7 июля 2006
К вопросу о журналистах.

Друг хорошо знает немецкий. Присылает мне по аське:

"Щас смотрю Эксперт. Там фото германских демонстрантов. Один держит
плакат с фотографией короткостриженой головы с выбритым SS в виде
традиционных молний. Надпись Nazis raus. Подпись под фото в Эксперте:
"успех на выборах вдохновил неонацистов". Nazis raus вообще переводится
как "Нацисты - вон!" Это к вопросу о том, как журналисты перефразируют
получаемую ими информацию".


Прислал(a) Юра [98 / 126 = 0.778]

16 января 2006
МВД решило продолжить начатое ранее (помните эти предвыборные "в первом
полугодии 2003 г. было раскрыто 555551 преступлений" ) дело прославления
себя "шершавым языком плаката". Аффтары продолжают жечь...
Тротуарный рекламный стенд в Москве на углу Дома Союзов в двух шагах от
Госдумы.
Сверху "заголовок": НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ?
Ниже, без дополнительных рассуждений: "УЧАСТКОВЫЙ ОТ СЛОВА УЧАСТИЕ"!
Как говорится, нет слов... они все сказаны...


[97 / 230 = 0.422]

7 октября 2006
Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России. 


Прислал(a) Евгений [97 / 174 = 0.557]

8 декабря 2006
Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь
совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча
всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители.
Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из
ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне
было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него
похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая
схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне
объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет
сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась
непросвещенной дурой.
Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что
каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо
сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые
нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой
постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом
хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То
бишь аистам.
Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними
детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша
маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на
велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда
уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята
рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные
истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий
авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у
меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был
достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же
как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был,
скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться
на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что
если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во
время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела
раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо
сказать.
В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным
деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то
у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем
ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и
каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на
что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах.
Наконец я не выдержала и осторожно спросила...
- Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Конечно, - уверенно заявил он.
Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в
нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто.
Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно
найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а
аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий,
занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.

- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы
  знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся.
Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто
ничего не узнает. Ты скажи только!
Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал
себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной
болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с
придыханием прошептала...
- Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть
  кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем
  никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь...
Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и
мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него
смотрела...
- Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть
  кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя.
Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи.
- Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его
  многозначительно расширились.
- Какое дело? - шепотом спросил Серега.
- "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью
  буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети.
- Что делают?! - хором выдохнули мы.
- Ебаются! Вы че, совсем тупые?
- Это мат, - авторитетно заявил Алешка.
Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше
разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся.
- Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну.
- А что это значит? - спросила я. - Как это делается?
- Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими
  пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.

Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим
приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что
переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное,
мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не
предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение,
но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих.
Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на
друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же
потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот
момент думала я...
- Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не
  делают это "одно дело".
Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не
делали. Такое даже представить себе противно было!
Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что
вы ничего не поймете", а вслух произнес...
- А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это
  правда!
Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что
Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места
вообще невозможно было.
- Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак
  не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги
  сдвинуть не могли!
Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую
ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон,
заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала
центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я
густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я
напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного
пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по
обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то
выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...

- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут,
  это я точно знаю.
Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула.
Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения.
- Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то
  хочет получить доказательства?"
Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку
часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не
задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на
время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой
особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому
никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали
плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения"
Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не
поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки
было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не
поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно
спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны
ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это
мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила
насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации
Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По
ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит
ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли
я. Впрочем, я забежала вперед.
Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не
проверила сама.
С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста,
поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во
младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга
отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была
вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно
испытывать разве что к надоевшему братцу.
Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его
двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки,
когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру
"больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно
полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне
попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись -
все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие.
Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло
и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым
инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно
было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще
испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно
скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего
партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я
была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с
самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся
информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то
момент ПОНЯЛА, как все нужно делать.
- Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть
  твою штуку в эту дырочку?
До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто
вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах,
при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим
наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком
послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно
пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не
помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную
ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и
взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем,
наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть
такая умная авантюристка-подружка.
Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда
конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется
во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же,
родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера
поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет
легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила
своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и
тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все
получится!"
Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком
упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная,
вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни.
- Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла
  отвести глаз от...
- Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган.
- Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь!
К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным.
- Да ладно, не обращай внимания.
- Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали,
  мамочки!!!
Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как
НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка
откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у
мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но
я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так,
чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо
полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда
слишком много знал...
Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание
что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось,
но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного
оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба
Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу"
колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком".
Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и
сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки,
но у меня-то точно нерадостный.
- Если расскажешь кому - убью. - Заявила я.
- Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом
  все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему
  не поверил).
- А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема.
- Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал.
- А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, -
  съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять!
- Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он.
Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец
скамейки и угрюмо сказала...
- Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что
  пожалуйста не надо... жениться.
В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо
сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на
то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем
стали большими друзьями.
Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто
любопытные?


Прислал(a) Локи [97 / 222 = 0.437]

3 февраля 2006
Из вчерашней публикации уважемой Юлии Латыниной в Ежедневном журнале:
"Михаил Саакашвили обвинил Россию в терактах против Грузии, а МИД в
ответ назвал отношение Грузии к России "смесью иждивенчества, лицемерия
и разнузданности". Такого дипломатического языка мы не слышали с тех
пор, как запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Все было
как в анекдоте о преподавателе МГИМО, который правит ошибки в
дипломатической ноте, написанной студентом. "Все правильно, только на
...уй пишется раздельно, а п...здец – вместе".
Так все же, сначало было слово, а затем анекдот?
Дмитрий


[97 / 142 = 0.683]

26 декабря 2006
На днях произошло:
Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"


Прислал(a) Novist [97 / 323 = 0.300]

28 февраля 2006
Однажды лейтенант Сергей Рыбаков не вернулся со службы домой.

Обычно его рабочий день заканчивался в 5-6, максимум в 7 часов вечера, в
зависимости от оперативно криминальной обстановки в маленьком тихом
городишке D, в милиции которого он, 23-летний опер и работал. Исключение
составляли ночи, когда приходилось дежурить в составе группы, да и то он
редко оставался в милиции — обычно шел домой, благо жил напротив, только
площадь пройти — и спал, а если на телефон 02 поступал звонок (что
бывало крайне редко), дежурный звонил лейтенанту домой, а через минуту
за ним заезжала оперативная машина.

Жил Сергей Рыбаков в маленькой однокомнатной квартире вместе со своей
предпенсионной мамашей Людмилой Васильевной, которая была очень странных
амбиций и, главное, никак не могла понять, что ейный сын уже взрослый
мужик, и постоянно его опекала во всем. И если он все-таки оставался на
ночь в милиции, она не смыкала до утра глаз, все ждала единственного и
любимого сына. Отец с ними давно не жил.

И вот однажды случилось невероятное — в уездном городе D. совершилось
Очень Тяжкое Преступление. История на всякий случай умалчивает, что это
было — убийство ли крупного чиновника, подготовка террористического акта
или еще что. Важно, что начальник милиции никого не отпустил домой, и
сказал, что пока преступников не запрут в СИЗО, никто домой не уйдет.
Благо, что последние хорошенько "наследили", поэтому оставалось их найти
по горячим следам. Что вся милиция и делала.

В ту самую ночь лейтенант Сергей Рыбаков и не вернулся со службы домой.
Людмила Васильевна начала беспокоиться в восемь, но еще успокаивала себя
мыслью, что Сережа, может быть, зашел в бар выпить пива. В десять
Людмила Васильевна начала плакать, в полночь ее страх перешел в
конкретную панику. В два часа она пришла к выводу, что с Сережей
случилось что то страшное, оделась, заперла квартиру на ключ и пошла
через площадь — в милицию.

Ее не остановило, что в здании горели абсолютно все окна. Она даже не
задумалась, почему по улицам постоянно снуют туда-сюда машины с
мигалками. Войдя в парадное она даже не обратила внимание, что несмотря
на столь то ли поздний, то ли ранний час везде сновала толпа народа в
лице милиционеров и просто ОМОНовцев.

А вот дежурный ее заметил. С неохотой (тут такие дела творятся, а нужно
разбираться с какой-то старухой) он открыл окошечко:

— Слушаю вас, что случилось?

— У меня мой мальчик пропа-а-ал, мой сыноче-е-ек, - сказала Людмила
Васильевна и разревелась.

Сердце дежурного ушло в пятки. Нет, конечно ему приходилось
слышать-видеть и не такое. Но было по человечески жалко старуху, у
которой пропал ребенок, да еще в тот момент, когда преступление может и
можно раскрыть по горячим следам, а все оперы заняты. Если только
разбудить женщин из инспекции по делам несовершеннолетних...

— Спокойно, бабушка, спокойно. Кто пропал, внук? И когда, и как? Почему
только сейчас заявляете?

— Да почему же внук, сын пропал, Сереженька, — Людмила Васильевна
всхлипнула.

"Ничего себе, какая старая мамаша" — подумал дежурный. А вслух спросил,
сколько лет мальчику. И только услышав "двадцать три" он рассердился.

— Блин, бабуля, вы бы сразу и говорили, что мужик взрослый пропал, а я
уж думал в ИДН звонить, — дежурный бросил трубку. — И что он, сын ваш,
ушел бухать неделю назад?

— Да не-е-ет, он с работы не вернулся.

— Где он работает?

— Здесь, в милиции.

Услышав это, дежурный встал в ступор. Он не понимал, зачем бабка пришла
в милицию, если вся милиция работает, и все здесь. С другой стороны, она
может и не знать, что вся ментура поднята на ноги, но почему она говорит
о своем сыне в такой манере, как будто ему пять лет.

— А как сына то зовут? — спросил он.

— Сережа Рыбаков.

Да дежурного дошло. Он немного слышал от молодого опера о чудачествах
матери. Кроме того Рыбакин пятнадцать минут назад прошел мимо "дежурки"
со словами "если что, я у начальника".

— Идите к начальнику милиции, — сказал дежурный. — Только он вам
поможет.

Людмила Васильевна решила, что произошло что-то страшно, раз такое дело
может решить только самый главный милиционер города. Поникнув, она
направилась на второй этаж, по прежнему не обращая внимания, что вся
милиция на ногах.

А Сергей Рыбаков уже покинул кабинет начальник. Только что пришла
наводка, где засели преступники, и молодой опер выезжал в их ловлю.

Людмила Васильевна вошла в кабинет к полковнику, начальнику милиции. Там
за большим столом сидело человек восемь следователей. Они о чем-то так
горячо разговаривали, что поначалу не заметили вошедшей бабки. Наконец,
полковник увидел бабку и грозно спросил:

— В чем дело, гражданочка? По какому вопросу?

— У меня сыночек пропа-а-ал, — заголосила Людмила Васильевна.

— Сочувствую. Только я тут при чем? Вам к дежурному. Дайте показания, и
вашего ребенка начнут разыскивать.

— Я там была. Меня к вам послали.

— Кто послал?

— Дежу-у-рный. Сказал, что только вы можете помочь.

И Людмила Васильевна рассказала начальнику милиции, как ее сын
возвращается домой часов в шесть, максимум в восемь, что она всю ночь
глаз не смыкает, когда он дежурит, что растила его без отца... Короче,
минут через десять побагровевший полковник перебил старуху громовым
голосом:

— Вон отсюда! Не мешайте нам работать! У нас дело важное, а она..!
  Сколько вашему сыну лет? Двадцать три! Вы может ему и жопу вытираете?
  Он где работает? В милиции! Он вам не рассказывал, что иногда в
  перестрелках участвует! Два часа ночи, мента дома нет, а она, дура,
  сюда приперлась. Вон отсюда.

Растерянная Людмила Васильевна вышла в коридор, села на пол и
разревелась в полную мощь. Такой ее через семь минут и застал один из
оперов, вышедший от полковника. Он по доброте душевной объяснил бабке,
что в городе ЧП и ее сын на задании, но скоро все кончится и он вернется
домой. Затем опер отвез бабку домой на служебной машине, отвел до
квартиры, после чего мигом умчался на помощь Рыбакову.

Надо ли говорить, как смеялись все над Сергеем, когда он, арестовав
преступников, вернулся в ОВД?

Надо ли говорить, какой разнос ему устроил полковник?

Надо ли говорить, какой скандал он сам устроил матери?

Но все, слава Богу, устаканилось. Сын с матерью помирился, и жил с ней
еще полгода, пока не женился и не переехал к жене. Коллеги в
конце-концов перестали его подкалывать. И только полковник частенько
шутил: "Ну, Рыбаков, признайся, кто тебе жопу вытирает"?

Вадим Нижегородский


Прислал(a) Вадим Нижегородский [97 / 185 = 0.524]

12 апреля 2006
Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем
не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации.
Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам
контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я,
раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в
полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-(
По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена
в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки
- это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников
он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по
стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5").
И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после
несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня
девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени
понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю
ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!"
Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот
аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и
сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот
тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в
последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить
расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и
одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не
запомнил...
Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из
аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню...
Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...

З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.


Прислал(a) maxxx [97 / 144 = 0.674]

10 марта 2006
Произошло со мной сегодня.
В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес
по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из
клинических кафедр.
Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане.
Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что
отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду,
может, что случилось...
Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я:
"Что случилось?"
Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор"
Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?"
(полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично
ржать. Молча показываю им кулак).
С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе".
Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?"
С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы
как раз тут погулять вышли и увидели"
Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?"
С. : "Не, я боюсь"
Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю".
К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня.
Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый
взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и
строгое замечание.
P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.


Прислал(a) NN [97 / 184 = 0.527]

15 июля 2006
Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял,
что она в душе блондинка.
Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с
одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически
одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде
приехали, только с разных сторон!"


[97 / 290 = 0.334]

2 декабря 2006
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM:
- Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы
  милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают
  саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа!
  ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в
  учереждениях НИКОГО НЕТ...
Поистине мудрое решение.


Прислал(a) Макс-погранец [96 / 256 = 0.375]

13 января 2006
Здравствуйте!
По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где
постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте
состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он
и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто
сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося
так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним -
сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди,
неординарные.
И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так
как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается
почему-то.
И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он
стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов
(а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем
накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на
него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на
другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше
всяких похвал.
Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его
девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой
беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо
сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский,
немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть
ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические
уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое
главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину
русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление.
Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла
Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно):
"А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла
по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал
лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое
русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут
положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на
китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись
(поиграй)..."
Занавес....


Прислал(a) xobiar [96 / 119 = 0.807]

8 сентября 2006
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от
нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки
всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и
я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была
мнгновенной:
- Лучше заебись.


Прислал(a) Тарас [96 / 391 = 0.246]

17 апреля 2006
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля
Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал
компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат,
глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию
души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так
ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".


Прислал(a) Гогенн [96 / 135 = 0.711]

10 февраля 2006
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она
поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов.
Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и
сетевым оборудованием).
Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в
центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и
4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы
детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как
вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4
покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался
не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие
"услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе.
Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши
относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать
здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им
конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за
сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане
графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна
(хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом,
привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот
предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и
"поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю
больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь,
вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально
просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию
из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое
внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе
рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы
делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и
что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше!
=)
Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что
лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI
входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая
КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой
машины - еще и малое время отклика.
На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня
избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом
с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это
время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.)
Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе -
две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов
простить продавцам их фокусы... Но...
Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара,
стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на
склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью
"выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут,
после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне
недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на
склад...
Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его
получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином
дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение
было испоганено на весь оставшийся день...

P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим
"работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и
мстительный тип. =)


Прислал(a) Злобный и мстительный тип [96 / 107 = 0.897]

6 июня 2006
В Омске висят рекламные щиты какой-то зубной клиники... изображены два
негра с белоснежными улыбками и внизу слоган "Отбеливание за 1 час"
:-)))


Прислал(a) san [96 / 209 = 0.459]

1 апреля 2006
Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.


Прислал(a) pepsi [96 / 108 = 0.889]

31 июля 2006
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес.
Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и
сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот,
пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком,
разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И
вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи
не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не
обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и
даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело
вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и
мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию
оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на
голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое
с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское
членовредительство?
Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая,
это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально -
религиозные мотивы я отмел сразу же.
Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика
советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему
переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там
служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а
жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и
снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли
рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала
она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот
сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет.
Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным,
как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила
"дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она
пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А
она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще
счастливее! А вот я у тебя несчастная...
Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на
супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш
счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина,
чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор,
маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже
счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь
скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат!
Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что
говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл
мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора
температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в
госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали.
Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот
со мной познакомилась.
Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это
рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю
втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос
все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь
ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на
будущее решение благоприятно повлиять сможет.
А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я
пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей
последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там
никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то
совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это
точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем
встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг
друга...
Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится.
Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком,
бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было,
так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол
ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта
крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из
квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая
баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры.
Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают?
Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю
оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег.
Андрей Батурлин. Самара.


Прислал(a) Андрей Батурлин. [96 / 403 = 0.238]

10 июня 2006
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было
подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области.
Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер,
к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу:
В Подмосковном КЛИМАКСЕ.

То есть все. Кранты области. Не может.

Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.


Прислал(a) Сергей [96 / 220 = 0.436]

15 марта 2006
История про гаишников.

Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.


Прислал(a) Александр [96 / 104 = 0.923]

13 июня 2006
Рассказываю:
  1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.
Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка.
Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных
потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам
поливали.
  В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды
не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.
  Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные
высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш
Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в
палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея
просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого
вопля этого Колька:
ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???
Лично я думал – сдохну!!!


Прислал(a) Joker [96 / 349 = 0.275]

30 марта 2006
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо
предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит
внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт
(даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой
вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего
120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон),
рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники
приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали
раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?"
Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что
закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то
справляются, успехом не увенчались.
ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.


Прислал(a) BorisS [95 / 105 = 0.905]

31 мая 2006
Преподавала нам в институте один предмет американка. Естественно, на
английском.
Пара особо продвинутых девах трындела с нею на парах весь семестр
напролет, остальные мрачно отмалчивались или выдавливали из себя пару
фраз на уровне "Ай лук.... май бук".
И вот последнее занятие, зачеты уже проставлены и мы с нею обсуждаем
учебный процесс. Она хочет знать, волнуют ли нас наши оценки. Один
парень, который тоже все время молчал, берет слово и отвечает ей с
совершенно кинематографическим американским прононсом:
- I'm sorry, Mary, but I don't give a shit*!
Реакция Мэри была незамедлительной:
- Oh my God, he speaks English**!

*Извините, Мэри, но мне на них насрать!
**Боже, да он говорит по-английски!


[95 / 113 = 0.841]

28 января 2006
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным
мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами
играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой
стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный
оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в
матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.


Прислал(a) Очевидец [95 / 261 = 0.364]

25 марта 2006
Сегодня с утра порадовался.
Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит,
птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки,
юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по
ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на
кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла
выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек.
Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее
появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком
просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в
наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя
темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе
ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в
рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет
прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт
экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые
спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но
просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает.
Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей
"подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться,
как топор у Раскольникова.
Паганель


Прислал(a) ывлмои [95 / 96 = 0.990]

5 февраля 2006
О женской логике.
Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm
Нашел интересную задачу:

Задача Пуассона

Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя
пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л.
Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?

Минуты 3 ломал голову - решил.

Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот
он:

Задача Пуассона - ответ

Диана:
12л.-12 литровый сосуд, 8л.- 8 литровый сосуд, 5л.-5-ти литровый сосуд.

Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в
результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5
литров.
Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л.
переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в
8л. , и 3 литра в 5л.
Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из
8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что
в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там
литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем
решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)

После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской
логикой...
Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана"
предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов...
ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил.
И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто
настойчиво искать!
Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0
литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из
12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там
уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8
литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни
капли вина!
Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине.
Внимательнее надо условие читать! ;-)))


Прислал(a) Serg [95 / 120 = 0.792]

25 декабря 2006
Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там
ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается.
Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда
машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь
невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она
"где-то на стоянке"...
А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к
алкоголю у единственного в нашей семье водителя...
Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на
стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух
деревьев. Да так что двери открыть низя...
Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается
вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я
угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и
бурча-матерясь...
Подходит сторож и подтверждает мою догадку.
"Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее
мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...".
Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и
развернуть на 90 градусов.


Прислал(a) KishMish [95 / 265 = 0.358]

15 июня 2006
В продолжение №13 от 13.06.06
Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в
тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех
сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных
телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников
(всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты
в возрасте от 18 до 20 лет.
Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а
доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда
сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я
смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по
очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном
получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и
т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но
примерно смысл передам. Итак:

9) "Жека, ты дебил!"
8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!"
7) "Жека, ну что?"
6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!"
5) "Жека, ну будь другом!"
4) "Жека, без тебя никак!"
3) "Жека, давай быстрее!"
2) "Жека, помоги пожалуйста!"

И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:

1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что
делать дальше?"

Эх, молодо-зелено... :-)
Гоша Севастопольский

Привет Элладе


Прислал(a) Гоша Севастопольский [95 / 289 = 0.329]

16 июля 2006
Ловлю как-то машину. останавливается Hyundai Accent, а в нем обычного
вида хачик. Ну едем мы с ним, мирно беседуем, обсудили тяжкую жизнь
бомбилы, отсутствие денег, про политику поговорили. Ну, думаю, надо
теперь про машины.

Я: -Как, - гооворю, - твой акцент?
Хачик (заметно обидевшись): -Какой акцент, слющай
Я: - Ну твой акцент... Нравицца?
Хачик: - Зачэм обыжаешь, да?
Я (начинаю понимать): -Ну машина твоя, хюндай акцент как?
Хачик: - У мэня опэл...

Opel astra оказался :)


Прислал(a) banderlog [95 / 324 = 0.293]

30 мая 2006
про переводчики
Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки
родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на
русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой
афроамериканец. Докатились :)


Прислал(a) денол [95 / 126 = 0.754]

22 апреля 2006
с сайта http://proza.com.ua

Страна Людей
опыт гуманоида

Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было
позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации
и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем
кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может.
Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой
живу, и людях, которые меня окружают.

***

- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?

- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.

*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с
директором завода*

- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных
  работ. Поможете?

- А какие работы?

- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.

- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и
  метровым крылом? Это самолет?

- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок,
  который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши
  конструкторы спроектировали слишком большие крылья.

- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.

- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши
  башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду
  0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы.
  Поможете с этим?

- Нет. Мы занимаемся черными металлами.

- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить
  крыло нашего челнока?

- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый
  прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые
  материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.

- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.

- Не за что. Обращайтесь.

Затем гуманоиды позвонили врачам.

- Стоматологическая клиника "Слален"?

- Да. Здравствуйте.

- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется
  срочное восстановление челюстей!

- Пострадали именно челюсти?

- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно
  все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная
  крошка. Вы поможете нам?

- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать
  вас на...

- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми
  случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У
  нас всего 18 зубов.

- А сколько лет пациенту?

- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это
  особая, далекая народность.

- Что за народность?

- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?

- Погодите...

- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать
  за возможные сложности с пациентом?

- Какие именно сложности?

- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а
  устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.

- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.

- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не
  столько здоровье, а эстетическая ценность результата?

- Только так и работаем.

- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна,
  анимация эмали.

- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.

- И что это?

- Золотые украшения на зубы, камушки.

- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам
  кубико-треугольные формы?

- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.

- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только
  врачи-мужчины средних лет?

- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.

- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших
  кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.


- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие
  проблемы, то мы можем предложить черные очки.

- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.

- Пожалуйста. Обращайтесь.

Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что
он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем
потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
  контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры –
  именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с
  инопланетной общественностью.

- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу
  и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не
  интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все
  равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все
  началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так?
  (*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата
  тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная,
  я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам
  помочь.

*гудки*

Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией
праздников.

- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой
  галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в
  контакт с землянами.

- Вы меня разыгрываете?

- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические
  тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов,
  что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с
  землянами. Огласите возможные услуги.

- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного
  плана...

- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо,
  тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с
  небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются...
  какой у вас самый праздничный напиток?

- Водка.

- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу
  внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с
  землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток
  праздничным.

- Ммммм... тогда шампанское.

- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да?
  Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут
  катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить
  женщин, чтобы землянам понравилось?

- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно
  открытые купальники, блестящие бикини...

- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу,
  чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из
  ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего
  президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными
  цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш
  праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут
  на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы
  отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?

*Гудки*

В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только
абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского
художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не
оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
  контакт с землянами.

- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной
  телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим
  языком?

- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос
  создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.

- Я в вас не верю.

- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида?
  Угадайте, как выглядит наша раса.

- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста
  – 1,80. Вам 30 лет.

- Мне 30 000 лет.

- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.

- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы
  делаете?

- Смотрю мультики.

- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?

- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен
  экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам
  мяукнет в трубку.

*в трубке раздается "мяу! "*

- Как вас зовут?

- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".

- Вы с планеты Глухов?

- Нет, я с планеты Бадегабей.

- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?

- А чем вы больны?

- Насморк, кашель, простуда.

- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы
  Омега. К сожалению, не можем вам помочь.

- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз
  мяукнет моя кошка.

*в трубке раздается "мяу! "*

***

Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах
и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного
завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло,
стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности
было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке
помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному
разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в
какой стране я живу – стране людей.

(с)Анатолий УЛЬЯНОВ


Прислал(a) glumdalklich [95 / 276 = 0.344]

24 июня 2006
Произошло это во время моего славного обучения в военном училище РВСН
(Ракетные Войска Стратегического Назначения), это важно, теперь собсно
сама история:
Учился у нас один парнишка, веселый такой здоровеенный балбес, дело
происходило на пятом курсе, т.е. жили мы уже в общаге, но, на
территории училища.
Как то раз, вечером, после принятия на грудь горячительных напитков,
парнишка этот развеселился не на шутку, в общем шуму он издавал, как
ракетный комплекс при старте, а в училище надо сказать, существовало
дежурчтво по этому самому училищу, а дежурный по чилищу назначался какой
нить препод, в звании полковника, в обязанности которого входило
проверять различные службы и подразделения, при-чем в вечернее или
ночное время, на придмет несения этой самой службы. Как правило проверки
касались караулов, столовой, казарм... в общем до общаг, дежурный
добирался редко, как вы наверно догодались, это был именно тот день.
Наш курс базировался на третьем этаже общаги, поэтому инфа о посещении
нашего гнезда разврата достигла нас быстрее проверяющего, совместными
усилиями, мы пытались этого буяна затащить в его комнату, с
соответствующими наставлениями типа-заткнись мудаг у нас проверка, на
что этот весельчаг отвечал, чио ему пох и пошли все туда-же, мне весело
и не мешайте мне веселиться, преперательства с одновременным
затаскиванием затянулось и наступило время "Ч", в момент захода полкана
на этаж, весельчаг выдал (достаточно громко, голос то командирский)
решающую фразу, которая по его мнению должна была остановить наши
попытки угомонить его, "" ДА @БАЛ Я ВСЕ, РАКЕТНО-ЯДЕРНЫМ УДАРОМ"....
реакция полковника была мгновенной, "ВО МЛЯ, НАСТОЯЩИЙ РАКЕТЧИК, СРАЗУ
ВИДНО", после этого молча удалился из общаги. Как ни странно, но после
этого, весельчаг, быстро угомонился и лег спать.
Сapitan


Прислал(a) Capitan [95 / 272 = 0.349]

17 мая 2006
Сегодня сын (14 лет) спрашивает у жены:
- Мама, а ты спрей для обуви купила, чтобы туфли не воняли?
- Да мне его подарили.
- Что, унюхали?
Ржевский, однако.
Де Билл .


Прислал(a) Де Билл [94 / 201 = 0.468]

4 февраля 2006
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.


Прислал(a) Sasha [94 / 248 = 0.379]

5 февраля 2006
Поржал от души вчера.
Передача "К барьеру". Ругаются Жириновский и Проханов.
Ведущий (Соловьев): - Владимир Вольфович, Вас понизили. В первом раунде
Вы были царем лжи, а теперь - только всадник лжи.
Проханов, с чувством: - А завтра будет конем лжи!


Прислал(a) ерик [94 / 142 = 0.662]

8 февраля 2006
Утром слышал.
Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две
машины.
Гаишник (Г) - Девушка, Вы почему на летних покрышках?
Брюнетка (Б) вызывающе - А на каких надо?!?
(Г) - Как минимум назимних!
(Б) - Ты из меня дуру то кончай делать!!!
(Г) -????
(Б) - Еще скажи - весной - на весенних, осенью - на осенних!


Прислал(a) Vlaza [94 / 104 = 0.904]

19 февраля 2006
1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку.
пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и
спрашивает:
- что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в
  натуре)
я отвечаю:
- лекарство для женщин.
сын:
- да? а бабушка сказала-затычки.


Прислал(a) наташа [94 / 262 = 0.359]

20 февраля 2006
Был намедни на семинаре. Из выступления одного из московских лекторов:
- ... вся Европа, Москва и Россия...
Велик был старик Фрейд.


[94 / 220 = 0.427]

24 сентября 2006
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная
сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного
интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто
оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.
  Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется
на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху
кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и
вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно
влюбленный в порнокинематограф.
  Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул
Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста.
Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится.
  Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий
младенцу свинью, точнее - коня.
  Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его
(трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен
был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если
проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где
Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на
максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а
порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер.
  Дело, наверное, было так:
Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно,
музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг...
"Американский пирог" по-русски!
- А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через
музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная
девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи
наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!"
  И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда
родители дома.


Прислал(a) Joe Lamer [94 / 308 = 0.305]

19 мая 2006
фамилии, однако....
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
....
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
....
Степанов И. Т. (реальный чел)

Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
- А меня че не назвали?
- А Вы кто?
- Я - Лось!!!!
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.


Прислал(a) Deem [94 / 110 = 0.855]

14 марта 2006
На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае,
когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается
всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются
специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к
спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят,
ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах
вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть
отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась
такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать
человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже
выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя
персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта).
Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И
эти несколько дней ты будешь героем дня.

Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную
Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно
70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три,
как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!"
Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам
трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на
"Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел
кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого
человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал
рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в
расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли
вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на
корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том
месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело
резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому
времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом
более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот
ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей
петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод
с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х
метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для
верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк,
работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать
на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это
было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей
петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности
воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет
как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком
тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения,
вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в
кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно
остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей,
т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе
остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46
размера.
Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам
командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за
боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но
человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только
его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде
со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24
градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не
сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре,
переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира
корабля:
- Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал?
- Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно
  знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся,
  сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я
  быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю,
  поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять
  проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил
  ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир,
  переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим
  коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды.
Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на
камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при
его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро".
Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по
нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и
отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан
новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз
сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно
применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...


Прислал(a) Алексей [94 / 106 = 0.887]

14 марта 2006
В Германии McDonalds проводит единовременную акцию - 4 билета на любой
поезд на любое направление внутри страны всего за 99 евро.
В общем, стою у стойки, плачу за билеты. Звонок на мобильник. Звонит
приятель из России. Извини, говорю, я сейчас в макдоналдсе стою у кассы,
покупаю... билеты на поезд.
Пауза.
- А бананы у вас уже в аптеке продают?


Прислал(a) snusmumr2 [94 / 118 = 0.797]

27 октября 2006
Идет пьеса, знаменитая в свои времена, которая в провинции делала
чудовищные сборы. Играли ее актеры наотмашь. "Прокоп Ляпунов". Пьеса из
русской истории.
Конец третьего акта. Выясняется, что жена боярина отравила его, и тогда
его друг, Прокоп Ляпунов, ее разоблачает, наливает ей яд, протягивает
стакан и говорит:
- Дрожишь? Бледнеешь? Так пей же под ножом Прокопа Ляпунова!!!
Первый акт идет на ура, второй идет на ура-ура. В третьем дамы уже
хватаются за сердце, вытирают слезы. Сюжет держит бешено – кто же
отравил? Прокоп Ляпунов ведет свое следствие.
И артист чувствует, что у него идет, глаза вылезают из орбит, как всегда
у героев, вот тут что-то дрожит, пот льет градом. Публика вся трясется и
жде-о-о-о-т, что сейчас бу-у-у-удет, и он я-а-а-а-д наливает е-э-э-э-й,
и - от перебора энергии, чувствуя, что вот сейчас финал, и зал рухнет...

А в театре, если есть одна оговорка, значит сразу будет вторая.
И вот он идет на финал и... :
- Дронжишь???!!! Блендеешь???!!! Так пей же под проком Ножопа
  Ляпунова!!!
Занавес.

(Магия Театра)


Прислал(a) hasta la vista [94 / 328 = 0.287]

21 октября 2006
Созваниваюсь сегодня с друганом. А у него в мобилке полетел динамик и
говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.

Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где?
Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате)
Коля-Петя-Вася итд... и Маша!
Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала???
В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно,
подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе
минет делала???
Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ!
Я (вообще дотошная я): Ну а та где делась?
Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже
сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо).
З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю,
что там с ним дальше было))))


Прислал(a) Manela [94 / 274 = 0.343]

18 января 2006
Купили другану компутер, он меня попросил его подключить.
Прихожу, все шнурики по разъемам повтыкал, собрал, завинтил. Ну, грю, на
тебе штепсель - втыкай его в розетку, почувствуй ответственное мгновение.

Он радостный такой тыркает ее в розетку, а вот незадача - розетка нифига
не евро. Начинаем судорожно искать переходник...
После получаса безуспешных поисков входит папа другана с дрелью, смотрит
на нас как на последних дебилов и, прилаживая дрель к отвинченной
пластиковой части розетки, выдает:
- Хай тек, хай тек, а без дрели ни %&я сделать не можете!


Прислал(a) Bell [93 / 151 = 0.616]

21 октября 2006
Не так все это было...

Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно
занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В
череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и
Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот
сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова,
издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось,
что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был,
чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю
своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два
старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот
жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими
судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели.
Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так
это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"


[93 / 244 = 0.381]

31 мая 2006
Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста
автомобилистов против "загогулин, понимаешь" нашей власти. Развешивание
в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я
смог придумать. Сейчас толпа это применяет.
Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.

Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - "Засигналим мигалки".
В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает
на клаксон.
Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой
будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет.
Я знаю, что "гудеж" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП,
есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я
предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро.
Всех благ.


[93 / 154 = 0.604]

30 января 2006
Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда
свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня
Криса Ри "Дорога в ад". Смеялись долго


Прислал(a) galant [93 / 147 = 0.633]

9 февраля 2006
"Эльдорадо. Не хочется - а надо".

Ну вот и мои пять копеек в ту же копилку. Были в апреле прошлого года на
Горбушке. Искали холодильник. Поимели шоу.

Сначала зашли в КупиБТ. ру. Сунулись к холодильникам. Там к нам
немедленно подскочил бардовского вида бородатый мужик и довольно толково
объяснил нам разницу между заинтересовавшими нас Электролюксом и двумя
Либхеррами. Объяснил нам также и то, что Либхерр надо брать, а Люкс не
стоит, довольно аргументированно. Все бы ничего, но после этого он
зарвался, помянул ненавистную тещу и стал сыпать не очень приличными
анекдотами. Услышав от продавца фразу "Те же яйца, вид сбоку", мы ушли.

Уйти-то мы ушли, а вот полной ясности по вопросу различия моделей не
обрели. Два Либхерра - совершенно одинакового дизайна, объема камер и
набора кнопок на пульте управления. Разница в цене - около трех тысяч.
За счет чего - не поймем никак. Пошли в Эльдорадо.

В Эльдорадо бегают там и сям желтенькие мальчики и девочки. Видимо,
бегают они там для того, чтобы выписывать товар, и хотя у каждого из них
на груди гордый бейдж "Продавец-консультант", консультировать он не
любят. Или не умеют. Ну, в общем, бурчат, ворчат, слова цедят и очень
явно стараются от тебя побыстрее отделаться, если видят, что ты не
покупать еще, а так - присмотреться.

Отлавливаем мальчика, мальчик бухтит "Я занят!" и убегает. Отлавливаем
другого, причем едва ли не за рукав. Мальчик по имени Александр, с
выражением лица "ну вот, блин, до сортира добежать не дали!" тупо
смотрит на Либхерры.
- Саша, объясните - за счет чего такая разница в цене?
- Ну-у-у... вот тут индикатор температуры электронный...
- А тут?
- Тут... тут - тоже...
- Другой?
- Да... другой...
- А какой?
- Ну... ну... другой какой-то, наверное...
- ТЬФУ!!!

Развернулись, пошли к стойке, где товар выписывают.
- Молодые люди, дайте телефон представительства Либхерра в России.
- А почему мы должны его знать?
- А почему бы вам его не знать? Вы же ими торгуете?
- А это идите вы... вон туда, за лестницу, там эксперты сидят. Может,
  скажут.

Идем к экспертам. Два мужика, молодой и постарше. Излагаем проблему.
Тот, что постарше, начинает рыться в проспектах в поисках телефона. Не
находит.
- Это, наверное, потому, девушка, что Либхерр надежная техника -
  рекламаций по ней не было еще, вот и нет телефона.
Скисаем. Молодой говорит:
- А вы консультантов бы спросили.
- Да спрашивали, они не знают ничего.
- Как не знают?! Ну-ка погодите, старшему позвоню!
Набирает номер.
- Але! Серега! Что там у тебя твои орлы в зале мышей не давят?! А вот
  так, не давят. Сейчас ко мне пришли покупатели - так ни одна бл... су...
  сво... короче, им никто из твоих не смог внятно про Либхерр расссказать!
  В общем, жду пять минут - присылай сюда кого-нибудь из своих придурков.
  А мне похрен, что заняты! Самого умного присылай! Все, жду!
Через минуту прибегает... Саша! С видом человека, только что огребшего
по мозгам.
- Вот! - гордо говорит эксперт, который молодой. - Самый умный наш
  консультант! Если и он вам не поможет - никто не поможет!
Сашины уши рдеют.
- Саша! - проникновенно говорю я. - Так чем же все-таки они отличаются?

Саша берет лист бумаги и рисует два окошка:
- Видите, вот у этой модели индикатор выглядит вот так. Цифры - видите?
  - вот тут. А у этой только две лампочки горят - включены камеры или
  нет...
- И чего? - говорит ему молодой эксперт. - Ты не мог им это в зале
  сказать, чудила?! Ладно, топай давай...
Саша уходит. Его немного жалко, но зато теперь мы точно знаем, какой
холодильник нам нужен. И покупать мы его будем - не здесь.


Прислал(a) Dzotty [93 / 120 = 0.775]

10 апреля 2006
К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г.
Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так
как после произнесения этого словца получал что- нибудь вкусненькое. Все
вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет
говорить".
Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал,
как ее зовут.
В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в
доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не
отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота
вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка.
Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы
уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да
хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет
знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает
собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в
напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки
с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей
погладили животик и поднимает при этом ногу.
Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И
в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто
впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка
начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и
тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи:
- МНЭБОЛНА-А-А-А
Что всеми было переведено: мне больно!
Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие
прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации...
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [93 / 153 = 0.608]

29 мая 2006
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.

Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила
Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.

Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень
аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после
плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к
заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно
с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из
числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам
до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на
полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после
столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку.
Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери
подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то
вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в
драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в
челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в
машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху
хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с
ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему
бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на
азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и
начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки
ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем
прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД
(или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка.
Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали
гаишники, обмерили все.

Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно
виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом
звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово
живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч,
а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей
мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал.
Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.


Прислал(a) Антоха [93 / 142 = 0.655]

22 декабря 2006
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем
этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара,
выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив –
такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же,
почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из
кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри
чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на
торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде
и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая
раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила,
что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже
просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут
ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке,
т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло
несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если
пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание
короткого замыкания?
Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет!
Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой
уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как
оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился
и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине
напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно.
Скучно! Хозяева – психи.
А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он
там вертится!...
Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости
кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское
состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким.
Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие
кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла
вертушка!!
Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность
короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за
электричество.
А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со
своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.


Прислал(a) Алена [93 / 352 = 0.264]

31 июля 2006
Люди те же, но квартирный вопрос всех портит (С)Воланд, немного
переврал.
Квартирный вопрос в городе, где я живу, стоит. Стоит в смысле что ни
делай, квартиру не найдешь. Ибо желающих тут жить настолько больше
желающих уехать, что номер 65 в очереди жаждущих переселиться в двушку,
который мне присвоили в фирме, означал многая лета ожидания. Тем более,
что содержимое моей папки документов, которые тут собирают, чтобы снять
жилье, убеждало сотрудников агентства только в том, что очередь будет
расти не после меня, а до.
В очередное удивительное утро мне в глаз попал луч солнца, а в ухо
телефонный звонок. Звонки бывают важными, поэтому у меня стоит тот,
который будит вместе со мной зверя в собаке за стенкой. Звукоизоляция -
евростандарт. Ну, это не беда, собака - не мой шеф, ее успокоить можно.
Хозяев собаки жалко, они думают, зверь станет неврастеником, а я думаю,
хозяева уже стали. В общем, переезжать пора. Так вот, телефон издал
звук, потом соседская собака и ее хозяева тоже, и я проснулся. В
телефоне девушка с афрофранцузским голосом на соответствующем языке
сказала, что освободилась трехкомнатная квартира в доме 1976 года
постройки, 3-й (рус. 4-й) этаж, улица..., предыдущие жильцы немцы. Не
желаю ли я?
Ну конечно, желаю. В городе с надписями на фасадах "1644" или "1786",
там, где улица, названная в честь крымской войны тогда же и
реставрировалась, как можно не желать квартиру в доме с нормальной
лестницей, интернетом, кабелем и проводкой, которая не горит при
одновременном включении микроволновки, стиралки, кипятилки и
интернеталки? Соседская собака не будет слышать моей мобилки, а может,
не будет и самой собаки? Это же..! В общем, я дал согласие прямо по
телефону, пока не передумали.
В общем, завтра можно заселяться. Так даже не бывает. Ну, через полгода
- это нормально, через месяц - это для местных бюрократов скорость. Но
завтра... стоп... трешка по цене двушки... блин... хрен с ней, зато
хозяев собаки нету.
Завтра пришел туда, где меня ждала та же самая негрофранцузская девушка.
Хорошая девушка, с ключами! Она сказала, что немцы как раз сдали
квартиру, вчера ее у них не приняли (ой, это как?), но они уже
закончили. Тут из подьезда выскочила еще одна африканоидная девушка,
произнесла что-то между "привет" и "ебтм" и испарилась. "А вот это и
были наши жильцы из Германии, они обратно уезжают". Обернувшись, девушка
показала в пустоту, в которой уже этих жильцов не было.
Я поинтересовался: а кто они вообще, эти немцы - ну, в общем, там жил
один албанец, белый, один бэби мы не поняли какого цвета и много черных
женщин, одна из них была его жена, наверное, эта. Так, с документами мы
уже вчера разобрались, распоряжение на снятие квартплаты с вашего счета
у нас есть, вот ваши ключи, желаю счастья, когда надумаете в следующий
раз переезжать, звоните. Она исчезла раньше, чем ко мне вернулся дар
мышления, блокированный амбиенте. Нет, дом прекрасный, квартира
суперсовременная, дизайнерская, но вы когда-нибудь пытались поселить в
роскошный флэт дюжину негрогерманцев под предводительством
албанофранцуза? В их личную крепость никто нос не всовал, звукоизоляция
супер, вытяжка тоже, так что соседи не жаловались. Если кто захочет
провести эксперимент по уничтожению недвижимости, могу дать адрес, там
поделятся опытом.
Вышел, сел на лавочку, пообщался с соседями, они рады меня видеть - еще
бы, их не испугал даже звонок моего телефона... поехал в строймагазин,
затарился краской и так далее на полный багажник, противогазов не нашел.
В общем, жизнь продолжается. Продолжалась она недолго. Не успел
докрасить, позвонили в дверь. Я открыл, увидел двух терминаторов с
автоматами типа из звездных войн. Один показал мне знак не шуметь и
медленно пятиться, потом они зашли, принюхались, профессионально пришили
бы кого угодно, но никого не было. Предъявили удостоверения, фууууух,
полиция. Не ко мне. Не к кому. Спросили, где те. Ушли туда же.
Ночью, около 11, позвонили еще раз. Теперь я открываю не сразу. Вижу, на
улице стоит еще один негроевропеец. Советую идти присоединиться в
поисках к тем двум полицаям. Около двух ночи еще два негроевропейца. К
пяти часам утра еще не знаю сколько, они быстро бежали, сопровождаемые
некоторыми фразами на русском, которыми я строил взвод, заставлял
мужиков бросить бутылку и делать две нормы за день, даже как-то разогнал
группу арабских экстремистов.
На третью ночь... точнее, перед ней вечером записал это на французском,
немецком, английском и русском языках. То есть, на первых трех - что
семья тех и прочих тут больше не живет, а на русском и все остальное.
Вывесил на дверь. Утром выхожу и читаю от руки: "не ругай извини". На
русском. Я снял.
На четвертую ночь была суббота. Конечно же, еще не все знали, что эти
тут не живут, но теперь я открывал всем. Было хорошее настроение, я
выспался, даже заскучал по собаке, но не по ее хозяевам. И каждому, кто
заходил, я задавал вопрос: ты по-русски говоришь? Чернофранцузы чесали
репу, бежали за угол и тащили оттуда кого-нибудь, кто умел. В общем,
неплохие они парни. Веселые и беззаботные, только грязно у них дома и
чувства времени нет. Какая разница, ночь или день - один раз живем.


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [93 / 374 = 0.249]

9 декабря 2006
Манчьжоу 20 или Новейшая история от НТВ.

Американский документальный фильм о Красной Армии, переведенный на НТВ.
Нормальный фильм. Революция, гражданская, бои у озера Хасан, Халхин
Гол...
И диктор выдает фразу типа "Япония создала марионеточное государство
Манчьжоу Двадцать".
Под стол не падал и от смеха не плакал - подумал, что ослышался, позже
посмотрел повтор. Так и есть: Маньчжоу Двадцать.
Сердечный ПРЕВЕД переводчику, диктору, режиссеру, звукооператору и
директору.
Предлагаю НТВ новый слоган: "Мы творим историю"

(пояснение - должно быть Маньчжоу Го).


Прислал(a) Леша Добрый [93 / 288 = 0.323]

5 октября 2006
Мама (М) читает дочери (Д), трехлетней, сказку о Красной Шапочке.
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...)
Д. (Молчит)
М. И лег в постель.
Д. И что, даже ноги не вымыл?


Прислал(a) sandro [93 / 139 = 0.669]

5 декабря 2006
Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак.
Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе
с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому
качеству товаров, услуг и т.д.
Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже
ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают
жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть
коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с
нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу.
Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело.
Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по
телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения
кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на
почте, посылка пришла наложенным платежом.
Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс
приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно.
Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала
принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод -
НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила
пожаловаться на обманщиков и злодеев.
А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы -
отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать
кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления
вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору -
ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках
большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь.
Будьте внимательнее!!!


Прислал(a) инквизитор [93 / 283 = 0.329]

7 апреля 2006
По долгу службы взял в паспортном столе форму 1п (дублирует данные
паспорта). На обратной стороне имеются служебные отметки, где имеется
рукописная надпись "Дети: Иванов Иван Иваныч ***** года рождения" ниже
дописано "Уничтожен ОВД **** года как невостребованный"


Прислал(a) stolovnik [93 / 155 = 0.600]

5 июня 2006
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ.
Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус.
Обворовали прямо в машине барсеточники.
Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и
т.д.
При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье.
Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до
следующего
светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно
открывается и.........
Вы сами знаете что произошло.
В сумочке было почему-то ВСЕ что воры и ожидали.
1. Кошелек
2. Мобильный телефон
3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой
карты!!!

Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее.
Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе.
Как мог успокоил, ну и спросил что кроме небольшого кол-ва денег там
было.
Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась.
Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей.
И
Все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом!
А я говорит не могу его запомнить.

ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!

Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры.
Оставить бумажку с ПИН в машине, дома.
Записать в мобильник и держать все отдельно.
Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и
спросонья и т. д. и т. п.

Это не инструкция.
Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!

Саня


Прислал(a) Саня [93 / 142 = 0.655]

12 апреля 2006
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...


Прислал(a) Виталик, Новосергиевчанин [93 / 117 = 0.795]

4 августа 2006
Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з....ли
Кузенька: Палец зажали???


Прислал(a) Visitor C3 [93 / 366 = 0.254]

24 апреля 2006
1999 год, Томск.
Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень
старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького
деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел
вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я
по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс -
сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят,
пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"


Прислал(a) лле [92 / 198 = 0.465]

29 декабря 2006
Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем
внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа -
соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость,
над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот,
сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно,
таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной
упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу,
да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из
"Трое из Простоквашино"):
- Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Но у нее второпях получается так:
- Какие документы? Уши и нос - вот мои документы!
Солнышко мое, как ты права!..

LORD


Прислал(a) LORD [92 / 397 = 0.232]

24 февраля 2006
Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)


Прислал(a) Юля [92 / 218 = 0.422]

21 августа 2006
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в
суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая
заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как
один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь".
Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару
секунд, написала большими буквами "ХУЙ" и отослала. В ответ получила
поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю,
попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты,
а ты!"
В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе
создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он
создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на
фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "ХУЙ" была
обнаружена уже ими.

sigitova-kate.livejournal.com


Прислал(a) nomen [92 / 416 = 0.221]

24 августа 2006
Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать,
есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается
на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и
спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая
и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))


Прислал(a) Андрей [92 / 296 = 0.311]

17 марта 2006
К 39 от 16.03.
Возвращаюсь я как-то часов в 5 утра домой с гулек. Город пустой, никого
своей синусоидой не задеваю. Попадаю в хорошо освещенный подъезд с
третьей попытки. Восприятие действительности - как при игре в 3d-shooter
на пассивной матрице.
И тут у меня из под ног выскакивает с воплем инопланетянин! Или черт или
белочка или что-то. Блин, передать впечатление от этой хрени и
воспроизвести реакцию не могу, любой ужастик - полная фигня по сравнению
с этим.
Полчаса сидел на ступеньках и отходил, хорошо организм здоровый. Как в
квартиру попал не помню и как спать лег не помню. Помню, что протрезвел
быстро.
А на следующий день был разбужен с бодуна скандалом. Дворничиха в
подъезде ругала соседских детей, которые покрасили кошку зеленкой...
Блин, у этой твари даже язык зеленый был, облизывалась наверное...


Прислал(a) алканоид [92 / 103 = 0.893]

20 марта 2006
Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной
остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то
неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали
матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет,
не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший
КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.


Прислал(a) Славик [92 / 147 = 0.626]

3 января 2006
Здравствуйте Люди! С Новым вас годом!
Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей
отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же.
Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире,
подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я),
а я и говорю: ЧЕТЫРЕ.
Родители спрашивают: как четыре?
А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!!
Родители: почему телевизор?
Я: он разговаривает и на ножках!!!
Вот так.. Пелевин отдыхает.
(с) Голова ilyagolova@mail.ru


Прислал(a) Голова [91 / 314 = 0.290]

20 января 2006
Помните видеоролик Пинк Флойд Стена, когда в кадре шеренгами синхронно
шагают молотки, над ними шеренгами самолеты? Пару лет назат забегаю в
автобус на конечной остановке, сажусь в конце салона. Двери закрываются,
автобус поехал. Обращаю внимание что в салоне все места заняты и из
мужчин только я один. На всех сиденьях сидят женщины в шапках (время
зима, Новосибирск), на коленках сумочки, руки на сумочках, и совершенно
синхронно вся эта компания покачивается в такт качания автобуса. Эффект
потрясающий, полное совпадение. Я очень живо представил видеоролик Пинк
Флойд - Тетки прут на работу :)


Прислал(a) Konrads [91 / 104 = 0.875]

7 февраля 2006
у нас в подъезде протекла труба в квартире на 1 этаже. произошло это
ночью. когда ранние пташки отправились на работу, выяснилось, что дверь
в подъезд примерзла наглухо. не зайти не выйти. и один кулибин придумал
полить дверь кипятком.... как вы сами понимаете, когда вода остыла все
примерзло заново. теперь все со своими чайниками ожидают прихода с
работы родственников


Прислал(a) мисун [91 / 332 = 0.274]

6 апреля 2006
Ребенок мой (5 лет) просит меня купить ей новый бантик. Я спрашиваю:
- Какой?
ОНА - Все равно, лишь бы цвет был такой же как для красного вишневый, но
синий.
Я-? Это как?
ОНА - Папа, ну что ты не понимаешь! Как для желтого оранжевый, только
синий.

Как потом оказалось, ребенок просил фиолетовый бантик, но, к моему
стыду, не знал, что цвет так называется! Теперь свободное время провожу
с дочкой за книжками.


Прислал(a) Дэн [91 / 154 = 0.591]

5 марта 2006
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?


Прислал(a) 1 [91 / 228 = 0.399]

3 ноября 2006
Какое-то телевизионное щоу в Америке. Диктор берет интервью в гостя -
какого-то финансового специалиста.

- А теперь переходим к вопросам слушателей. Наш первый звонок из Нюарка,
  Нью-Джерси.
- Доброе утро. Я уже несколько лет в долгах, плачу одной кредиткой за
  другую, так тянется уже четыре года без изменений, денег в данный момент
  совершенно нет, тем более надо нарастить чл#н, в наши дни без имплантов
  никуда не сунешся, потом..
Клац! Ведущий давит кнопку отключения связи.

- Следующий вопрос. Слушатель из Бостона.
Интеллигентный голос:
- Доброе утро. Я в прямом эфире?
- Да
Голос меняется. Смачно:
- ФАК

Ведущий растерянно -Спасибо. Клац!

Еще один звонок - наш слушатель из Лонг Айленда, Нью-Йорк - Слушаем вас!

Скрипучий старческий голос веско с расстановкой:
- День добрый - да что-ж такое сегодня творится, я вот все слушаю этих
  шутников и хочу им сказать - Еб$л я всех этих @#$@ @$ п$дорасов #@$$# в
  рот #$@%$ через колено нах##@ *& (@#$@! #..
Клац!

http://www.dumpalink.com/media/1161438761/C-Span_Prank_Calls_Compilation


Прислал(a) bob sidorov [91 / 328 = 0.277]

8 мая 2006
Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине
28, нас 2 вожатые на 48 детей.
Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все
засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот
(побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного
из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь
"Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На
спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но
(о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и
тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и
поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.

Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к
тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.),
но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд
уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я
спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю.
Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет
45, и начинает на меня орать (при детях!):
- Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! ,
  тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать...
Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно.
- Что случилось? - спрашиваю.
Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается,
самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой
ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы
облегчения градом... Детям говорю:
- Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда!
Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но
пообещали новое ухо сделать.
Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все
рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет:
- Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь,
  бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим
  ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо
  под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо
  хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как
  то смогут....


Прислал(a) Александра [91 / 148 = 0.615]

27 ноября 2006
Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади
неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои
квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые
люди с прошлым. Она рассказала:
Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они
с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали
капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с
солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.


Прислал(a) krotik [91 / 256 = 0.355]

6 мая 2006
Прошлой зимой отдала богу душу старенькая газовая отопительная система.
Пока покупали да доставляли новую, мощную, было нам по ночам нежарко.

Мы с мужем еженощно сливались в тесные объятия под электрическим одеялом
на огромной двуспальной кровати, дабы не окоченеть. Немного мешал спать
стук зубов, но к этому привыкли.

Наши животные страдали вместе с нами. Каждый вечер три кошки и две
собаки просачивались гуськом в нашу спальню, сбивались в клубок в ногах
и дипломатично старались не обижаться на конвульсивные спихивания с
кровати.

Однажды глубокой холодной ночью я проснулась в холодном поту оттого, что
не могла дышать. Двигаться тоже не получалось. Не иначе, сердечный
приступ, подумала я сквозь сон, впадая в панику. А жить-то хочется. С
трудом разлепляю глаза и в полумраке вижу над собой две пары глаз и две
любопытные носопырки. Собаке Маше, очевидно, не нравились ночные полеты
на ледяной пол, поэтому она улеглась прямо на меня, подальше от опасных
ног, уткнув морду мне в район подбородка. На Машкиной холке гордо
возвышалась наша младшая кошка, грациозно подвернув под себя лапки. Две
заразы даже не подумали слезть с меня! Я шипела и пыхтела, но - тщетно!
Машка, видя что хозяйки проснулась, начала лизать мне нос и улыбаться,
наверное, думала, что я с ней решила поиграть... Меня душил уже смех, а
совсем добило появление вверху всей этой пирамиды удивленной морды
старшего кота, осторожно пробирающего по машкиной спине посмотреть, что
это с хозяйкой...

Обогревалку установили следующим утром. Но с тех пор Машка непременно
спит с нами. Правда, на грудь не забирается, а разваливается между мной
и мужем, выставив в воздух четыре ноги и храпя, как не знаю что...


Прислал(a) Туся [91 / 115 = 0.791]

18 июля 2006
Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn


Прислал(a) PopKorn [90 / 347 = 0.259]

14 января 2006
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история.
Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и
выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом.
Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех
друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли...
Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже
далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От
моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку
поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды.
Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как
десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :)
Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и
выдвинулись на море.
Поставили палатку, кое как.. и отрубились...
А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там
спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое..
Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают...
Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка
-божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет...
Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или
еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья
переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке
только бе-, ме-...
Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен
морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие
другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже
очень.. понять можно )..
Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный
израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего...
разговорились...
И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух
(мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х,
поспать не даете.. на.. х..
И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца...
У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и
бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез..
На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и
китаец, ругающийся по русски.. :)
Вот такой сказ :)
Со старым Новым Годом..


Прислал(a) Sasha [90 / 293 = 0.307]

5 августа 2006
О рыбалке и СОБАКАХ...

Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку.
Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не
хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу,
ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка,
глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее
стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли
рыбаки уже, и убежала.
Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая
закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче,
понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы
приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню
смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын –
дискотека.
Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было,
короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из
палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки
и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на
троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил
много...
А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан
макарон с тушенкой.
Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на
опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает:
- е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и
  пожрала все.
Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все
помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так,
что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина
макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая
литровая бутылка водки.
Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты,
испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и
ушла...
Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все
покрушила, литр водки выпила и скрылась.
А они и отвечают:
- Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров
  выжрала!

Одно слово – СОБАКА...


Прислал(a) FISHER [90 / 286 = 0.315]

21 января 2006
Сага о продвинутом пользователе

Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей.
Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно
кличет мышью не двигая ей.
Спрашиваю:
- Что вы делаете?
- Начисляю аванс.
- А зачем так мышью кликаете?
- А так быстрее! Видите скорость увеличивается!
И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора.
Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.

Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится
на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет",
кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно
неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.

PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.


Прислал(a) vyzhyk [90 / 251 = 0.359]

25 января 2006
Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.


Прислал(a) Санек [90 / 192 = 0.469]

15 августа 2006
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с
5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека.
Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там
понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая
сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."


Прислал(a) ALEX [90 / 330 = 0.273]

31 января 2006
Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в
первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает. Лег в санчасть-
температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть
немного отдохну от этого дурдома. Но не тут-то было. У меня сразу
сомнение вызвало то, что наша санчасть обьединяющая и учебку и саму
воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один
шибко хитрый. Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат
градусником, т. е. утром градусник и вечером градусник. Но мыж и не
косили, честные фраера. И тут заходит к нам в палату ангельское
создание. Дэвушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом мол как вы
себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Ктож
не пойдет! Всеж пойдут! Спустились на первый этаж, зашли в кабинет.
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ! Эта дура, как оказалось жена какого-то офицера и
собирается, сука, поступать в медицинский институт. И тут нихрена не
зная, по книжке лечит кому попало зубы. Без анестезии!!! Падла!!! Я одну
процедуру честно выдержал, вышел и вдруг мне так хорошо стало, в сысле
здоровья что я сразу попросился обратно к родным дедушкам, к этим их
веселым ночным шуткам типа строится с матрасами на подоконнике, к
жизнерадостным прогулкам строевым шагом по плацу, и забавными, но совсем
не обременительными нарядами!


Прислал(a) Стасон [90 / 209 = 0.431]

11 августа 2006
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то
чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно,
середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой
природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям
своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок
подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!


Прислал(a) Лариса [90 / 351 = 0.256]

3 июля 2006
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
  слияние?
- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.


Прислал(a) ева [90 / 396 = 0.227]

10 февраля 2006
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне
рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске.
Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На
сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По
возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от
Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и
мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та
спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок.
Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй!
Спите, глазоньки, усните, глазоньки! "
Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали,
у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда
мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала).
Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет!
И вот она выдает:
- Раз глазок, два глазок...
Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.

В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из
тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу...
(Ой, что это я! Отвлекся)...
Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю –
замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры,
костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней
связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники –
когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут...
Что же будет? Как она выкрутится?
А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню:
- Раз глазок, два глазок...
Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это
чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает
потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга
спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже...
Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят.
Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но
сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать.
А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?):
- Раз глазок, два глазок...
Средняя сестрица не выдержала и ляпнула:
- Три глазок...
Спектакль был сорван.


Прислал(a) Danger [90 / 99 = 0.909]

25 апреля 2006
двухнедельной давности:
По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона.
За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему
ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к.
только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло!
Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха...
Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень
со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая.
Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней
интерес.
Оба, довольные, занялись своими делами.


Прислал(a) Eu [90 / 103 = 0.874]

1 марта 2006
Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях.
У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское.
И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман.
А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик.
Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника
папе. Т. е. и мачехе, соответстнно.
И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а
новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит
сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары
в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в
куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.

Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:

- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на
  здоровье евонное наплявала, мамаша называется...
А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым
акцентом:
- A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne
  mozhno!
Бабульку сдуло вмиг.


Прислал(a) Heнемка [90 / 140 = 0.643]

14 марта 2006
Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..


Прислал(a) Стас [90 / 109 = 0.826]

15 марта 2006
Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной


[90 / 129 = 0.698]

1 июня 2006
Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной
военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную",
иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят,
что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И
вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая
рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И
разбилась к чертовой матери.

Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили
в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время
прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных
ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных,
железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли.
Потому, что он круглый и оранжевый.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [90 / 126 = 0.714]

25 июля 2006
Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на
улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов.
Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго.
Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление
сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю
действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее.
- Бабуля, ты что?
Бабка хватает меня за рукав:
- Читай!!!
Читаю: "Центр дезинфекционных технологий"
- Ну!?
- А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано
 "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции
  разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи
  проклятые!!!
- Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!!
- Ааааа! Ты тоже из этих.......!
Маты доносились до меня еще 2 квартала.


Прислал(a) Valtar [89 / 200 = 0.445]

24 ноября 2006
Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации
нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается
срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили
полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на
1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по
пожарным щитам.
Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной
безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей
эвакуации при пожаре".
Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать
хотят каждый день...


Прислал(a) ПЗ [89 / 171 = 0.520]

27 января 2006
Девяностые годы. В больничной аптеке, как и на пищеблоке – шаром покати.
В хирургию поступает после ДТП пациент с политравмой: тяжелая
черепно-мозговая травма, сложный перелом бедра, ушиб живота, шок,
кровопотеря. На третьи сутки удается восстановить давление, пришел в
сознание, но появились признаки разлитого перитонита из-за перфорации
ушибленного кишечника. Шансы на жизнь тают с каждой минутой. Перед
обедом я, молодой анестезиолог вместе с зав. хирургией иду к начмеду
советоваться; приходим к выводу о бесперспективности дальнейшего лечения
– тяжелейший общий статус, уже переведенный на него полугодовой запас
медикаментов. Решили не оперировать. Вернувшись с обеда не находим
больного в палате; не подозревавший о нашей договоренности ординатор,
вернувшись с обеда пораньше, взял его в операционную. Молча моемся,
оперируем долго, но успешно; поздно вечером выходим покурить. Ординатор,
узнав, что мы пациента до обеда списали, долго извиняется – мужики, я же
не знал, что НЕ НАДО.... Случилось чудо; пациент вначале справился с
перитонитом, потом сложили ему бедро. Месяцев через семь при выписке
рассказали правду – он все понял и нас зауважал. Впрочем, через полтора
года после этого он умер от запоя. Воистину, кому суждено быть
повешенным – не утонет....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [89 / 147 = 0.605]

9 февраля 2006
26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого
автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.

Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для
Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна
на 2006 год.

Основная креативная концепция кампании, получившей название "BMW ist
Scheiße" — показать преимущества марки над основным конкурентом. С
этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по
всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания,
наложенного на Mercedes.

В ролике речь идет о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
— ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
— он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит все свое время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а ее владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.

Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колесные диски.

(http://www.lapsha.ru/articles/auto/2006/01/27/210500.html)


Прислал(a) Grinder [89 / 111 = 0.802]

15 февраля 2006
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
  много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
  гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
  придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
  поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
  зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
  моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
  делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
  гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
  узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
  второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
  безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
  признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!


Прислал(a) Александр [89 / 189 = 0.471]

23 февраля 2006
Погуляли две подружки
Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько
тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о
своей 6-ти летней дочери.
Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка.
Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает:
- Захожу в квартиру - тишина.
Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы.
Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь.
В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра.
Спрашиваю у дочери:
- В чем дело?
А она с удивлением и большими глазами отвечает:
- Мама, мы в туристов играли..


Прислал(a) Ирина [89 / 158 = 0.563]

3 июля 2006
В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей
судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над
узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей
американским законам и Женевским конвенциям.
(www.strana.ru, 1 июля 2006)


Прислал(a) Сашка из Гамильтона [89 / 364 = 0.245]

27 февраля 2006
История про суровые будни врачей.
Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая
зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного
(такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий
больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А
сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали.
Повторяю, конец рабочего дня.
Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент
предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой.
Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти".
Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе
продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая
думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит:
"Боль-ной! О-де-вай-тесь!"
Больной: А че одевать-то???
Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.


Прислал(a) NN [89 / 107 = 0.832]

30 марта 2006
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями
открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли".
Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть.
А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла,
так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема;
то есть он в стране был, но либо слишком дорогой,
либо слишком тонкий, и. т. д.
Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл
и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать.
Цена была какая-то мифически доступная!
Металл правда по словам мужика был хоть и листовой,
но с небольщим углублением, наподобии ванночки,
но неглубокой, а длина и щирина подходили.
Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками,
но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть.
Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала.
Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной
остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль,
где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное
по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел
что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны.
- Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль.
- Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас
уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо.
Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках
и со сколовшейся эмалью.
- Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо,
чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше.
- Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы
в своем уме? Это и есть ваш металл?
- А что, я же вам сказал, что металл с углублением.
- Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое!
- А оно разьве большое?
Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ.
- Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны?
Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны?
- Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть
решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю
за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить...
Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам,
просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен...
Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну,
закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить
его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд
мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика
поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши...
Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил:
- А дверь тоже из ванной?
- Какую дверь? - не понял он.
- Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной?
- А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками.
Мда... В самом деле, а почему бы и нет?
- Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас
под вашими ваннами.
Я развернулся и пошел.
- А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину.
Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.


Прислал(a) Михаил Левин [89 / 107 = 0.832]

1 апреля 2006
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома
стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок,
которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми
"Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства".
Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:

"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом -
из луж. Лужа - это много-много воды и глины".


Прислал(a) Кукушечка [89 / 77 = 1.156]

31 мая 2006
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым.
Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине
3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не
могут.
Голос комментатора:
- Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты
  засыпан землей по самую шею.


Прислал(a) http://cabal.ru/ [89 / 157 = 0.567]

17 декабря 2006
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной
восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее
все в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим
с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть все из головы, что ли?). Идет к
основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение.
Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы
начинает читать приготовленное сочинение. Все связно, красиво, толково.
У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее
задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее
импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я
поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!"
Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется:
"Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку
сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ
написать?!"

(c)Ян Каганов — yan-ka.livejournal.com/530900.html


Прислал(a) Alex Rex [89 / 394 = 0.226]

18 декабря 2006
Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...


Прислал(a) Banzai [88 / 321 = 0.274]

17 января 2006
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про
"блондинок"
Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем
ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне
сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде
курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна
делает сама.
История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у
меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер
что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку...
приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был
внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило.
Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил,
что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший
способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора
переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого
монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с
драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а
найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все
время находилась рядом и была в восторге от процесса установки.
Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные
модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И
третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из
инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в
целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась,
какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно
не было...
Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной
паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в
день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я
приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять
вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В
кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема,
стоящего на другом компе. Результат нулевой.
Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить
на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить
домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться...
На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом
обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех
цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и
ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как
давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в
первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые
можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется,
догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к
компу...


Прислал(a) D&M [88 / 101 = 0.871]

21 апреля 2006
Мелкая недавно повеселила. Поет известную песню в своем понимании:
"разбивала сердце на части и говорила - это запчасти".


Прислал(a) Бэмби [88 / 131 = 0.672]

20 января 2006
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben


Прислал(a) Keiben [88 / 114 = 0.772]

19 апреля 2006
кстати о Мурманске... рядом с педагогическим универом на магазине
вывеска висит. Большими буквами - SEX SHOP. внизу мелкими - second
hand...


Прислал(a) Олька [88 / 104 = 0.846]

18 мая 2006
Забавный случай был.

Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент
человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают
( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола.
Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы:
учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы.
Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.

Амбула: Вчера включил комп, качаю всякое. Заодно, привет-привет, то-се.

Смотрю - подключился новый чел.
- Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься?
- Танцами.
- =0
Оказываетя девушка. 19 лет :)
Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно.
Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться.
Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно.
Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы.
Общаются.
Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :)
Появляется ажиотаж и конкуренция.
Через некоторое время один чувак начинает говорить
ей длинно-длинно, интересно-интересно.
Другого понесло на стихи. :)
Стихами говорит уже третий. :()
(Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок)
Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0
Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит.
У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( )
Уже около одинацати.
Изображения на экране просто мелькают.
Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики...
И тут в чате появляется чел, который ничего не знает.
Молчит минут 15.
Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем
останавливается.
Все переводят дух.
Сижу-жду.
И вдруг это чел спрашивает:
- Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!!
Занавес.

Я валялся минут пять...


Прислал(a) Ден Сяо Пин [88 / 113 = 0.779]

6 апреля 2006
Стоим с мужем в очереди к кассе. Очередь длинная, скучно. Я смотрю - у
него на плече волос прилип (мой). От нефиг делать начинаю лениво
прикалываться: "Агааа... С кем это ты в свободное время путаешься? Явно
какая-то косматая, кучерявая, да еще и рыжая..."
Муж, мне в тон, меланхолично замечает: "Да вот, блин, жизнь заставит -
спутаешься и с рыжей, и с кучерявой..."
Тут он опускает глаза и что-то снимает с моих джинсов. Смотрю - держит в
пальцах пуховое перышко РОЗОВОГО (!) цвета - и тут же, все так же
меланхолично, глядя на это розовое перо, продолжает: "Но мне-то еще
повезло..."


[88 / 109 = 0.807]

12 февраля 2006
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))


Прислал(a) Юля [88 / 125 = 0.704]

29 апреля 2006
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было
позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы
получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее
"месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может
оформить устно, либо задним числом".
Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает,
что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или
задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а
подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте,
"заполнять от руки".


Прислал(a) Roman Bush [88 / 248 = 0.355]

21 февраля 2006
Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже
связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень
давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот
что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются
взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое
название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего
там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме
всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия.
Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было
идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени
какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем
именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени
Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю...
ААМН


Прислал(a) ААМН [88 / 177 = 0.497]

16 октября 2006
Петька и пустота

В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу,
в баньку, так сказать, наединение с природой.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка
хлебнуть
Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо
потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты. На
  дворе ночь, темная, хоть глаз выколи. А в доме светло, уютно, так и
  подмывает существование свое испоганить. Ну, мы давай страшилки всякие
  вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама. Тасую я колоду, и тут на
  самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет,
  издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его,
  думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду
  сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не
  обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце
  участка, до него еще добраться надо. Света там нет. Короче, дошел без
  приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать
  только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу! Да нет,
  пацаны, я серьезно. Как схватит меня, - он изобразил руками огромные
  пальцастые челюсти, - больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху
  чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный.
  Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до
  дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу
  перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим,
  что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим
  туда – никого. Пустота...
Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела,
паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется
  уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. – Врешь все,
  наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно
  знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную
  задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. – Я и сам все узнал только на следующее
  утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма
  общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни
  решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до
  него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну
  и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и
  вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого
  тока!
Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а
потом изрек с пониманием:
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!

Дмитрий Сахранов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[88 / 338 = 0.260]

6 марта 2006
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента,
работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны
"собаками", а следовало обращаться к ним "агент".

Источник:


Прислал(a) Не_агент [88 / 326 = 0.270]

1 декабря 2006
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь,
а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно
молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно.
Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что
дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким
деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат
подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд
обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание
летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги
тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий
день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил
недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в
полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и
распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге
приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться.
Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки...
Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та,
водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно
плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "???
Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично
так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа
дошло, что мужик просто калымил...


Прислал(a) Sta [88 / 371 = 0.237]

3 ноября 2006
Отголоски предвыборной компании. Не так давно мы главу города выбирали.
По улице на всех столбах висят плакаты "Дебаты Тархова и Лиманского".
Причем на примерно десяти подряд сорваны клочки, содержащие первую и
половину последней буквы слова ДЕБАТЫ. Получается "ЕБ@ТЬ". Улыбнуло.
Так их - и того, и другого.


Прислал(a) ВЕДЬМА [88 / 275 = 0.320]

9 августа 2006
Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова.

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии,
во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых
сильных стран мира.


Прислал(a) Alexx [88 / 217 = 0.406]

5 января 2006
ПОНОЖОВЩИНА

Посвящается Году Красной Собаки

Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про
жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит
напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и
нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией,
он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее
всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного
синдрома.

... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на
Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым
нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она
была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму
за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного
столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда
их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей
резне.

Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский
клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой
сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче,
во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!

Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а
решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на
злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность
за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя.
Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника,
которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета
ответственности.

Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался
внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в
рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное
решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку"
надежным сетчатым забором.

Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись
городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на
20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей
несколько проникающих ножевых ранений.

... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое
старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим
опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите
песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную
собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы
темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а
нашли бы ей куда более романтическое применение.

© Алик, главный инженер проекта воздухоопорной оболочки катка "Льдинка"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/knifing/


Прислал(a) Алик [87 / 297 = 0.293]

24 января 2006
Я купила новую машину

9:10 am
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что
не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу.

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять
отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то,
назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные
мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает
глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник
испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов
вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в
сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то
иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше
снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях
рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на
физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка
бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под
короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня
защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной
системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я
сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то
как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А
изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится
вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала,
машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не
блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее
разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в
Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
"Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала,
один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для
объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).
Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить
атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной
действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе
не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его
IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой
свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно
произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла".
Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным
фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным
раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил
флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и
не мужлан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/051.php


Прислал(a) Петух [87 / 205 = 0.424]

25 января 2006
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники.
Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно,
всякую хрень спрашивают...

Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где
можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?"
Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно
придумать...
- Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают
  (попробуйте позвонить, кстати).

Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со
мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять

- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день,
  может они устали сегодня отвечать...

Бабушка благодарит и кладет трубку.


Прислал(a) Тоша Кынский [87 / 244 = 0.357]

18 октября 2006
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня


Прислал(a) Аня [87 / 374 = 0.233]

29 марта 2006
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему
прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней
авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот
время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И
завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских
офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена
с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не
дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об
этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по
нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама
ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все
неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в
заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал
выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру.
Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации
могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк)
просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе
пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам
комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это
провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо
время будет новое правильное.
К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда?
П. - Правда товарисч полковник!
К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя
     вмоемполкутакоеблядство.....
П. (молчит)
К. .......!!!
П. (молчит)
К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился?
Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться
же при комполка) сползли по стенам.
П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО!
Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все
калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от
которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.

Simbel.


Прислал(a) Simbel [87 / 188 = 0.463]

16 мая 2006
Стою сегодня на остановке.
Подваливает гражданка восточной внешности:
- Помогите, сами мы не местные...
Пытаюсь ее послать как можно приличнее:
- Как говорят у вас в Узбекистане, кутын'г ске /"пшел нах" по
  тюркски/...
- Да что ж Вы подумали, мы ж цыгане!!! (уже смешно IMHO)
- Ну, как говорят у вас в Румынии - детен пуле /"пшел нах" по
  молдавански/...
Отвалила нафих.
Слава Красной Армии, школе интернационализьма, научила в свое время
ругаццо на всех языках народофф СССР...

Кацман


[87 / 144 = 0.604]

16 февраля 2006
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском
языке. Вполне может быть правдой...
Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались
по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то
контрабандное.
Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в
снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и
частью Северо-Запад).
Что же здесь такого удивительного, спросите вы?
А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!!
Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был
неумолимо логичен:
- Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь
  снега на полметра навалило.
- А кимоно?
- А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться!
Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не
вызывает...


Прислал(a) Витек Питерский [87 / 103 = 0.845]

7 июня 2006
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были
пейджеры.
Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту.
Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная
история...
У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в
Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом
поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей
сообщение на пейджер. Он так и сделал.
Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".


Прислал(a) Владимир Г. [87 / 211 = 0.412]

20 февраля 2006
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без
повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству
томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к
просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях.
Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в
педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа
"Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских
учреждений.
И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели
меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению.
Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла.
Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок
и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца
коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой
натяжкой.
Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали
меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее
маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать:
"Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не
упускать случая и провести воспитательную работу:
- Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк?
- Показывали...
- Так почему же ты сразу не показала "царапину"?
- Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?...
На что я получила гениальный ответ:
- Поздно! Бесполезно уже йод переводить...
Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась
стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась
с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое
– коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя
отмечая, что вижу я их в последний раз...
Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и
этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла
ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол,
и так, бабушка, помираю я...
Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя
встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно
приговаривая:
- Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...


Прислал(a) Лена [87 / 118 = 0.737]

24 февраля 2006
Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.


Прислал(a) Леонид [87 / 226 = 0.385]

6 апреля 2006
Пятидесятые годы. Из российской глубинки приехал в Москву парень,
окончил МГУ, затем устроился в НИИ, успешно защитился. И вот,- он в
отпуске на малой родине. Собираются родственники,- застолье, тосты,
радость. После второго стакана поднимается усатый дядька в парадной
железнодорожной форме, при орденах, и спрашивает:"Чем же ты там в Москве
занимаешься?".
Молодой кандидат наук бодро начинает лекцию на тему"Фазовые равновесия
силикатов алюминия применительно к процессам метаморфизма высоких
давлений", объясняя как это важно для изучения глубин Земли. На десятой
минуте выступления дядька прерывает ученого, выпивает стакан водки и
итожит:"Все ясно. Порожняки гоняешь!".


Прислал(a) Жа Воронок [87 / 122 = 0.713]

12 июля 2006
Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов
этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается
самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга
удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом
еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать:
- Хорошо, что я тебя не стрелять учу...


Прислал(a) Grafoman [87 / 136 = 0.640]

17 мая 2006
Рассказал отец.
Был он как-то на севере на зароботках (по-моему, где-то в Архангельске,
точно не помню). И вот сидит он вместе с такими же работягами
(большинство тоже москвичи), беседуют.

Один рассказывает историю: мол дома, в Москве решил как-то съездеть на
водохранилище искупаться. Взял с собой магнитофон, чтоб веселее было.
Искупался. Решил домой отправиться, но тут по пути на довольно безлюдной
местности ему встретился какой-то бугай. И долбанул его в торец.
Парень естественно в ауте. Очнулся - куртки нет, магнитофона нет.
Искупался, называется!

Один из слушавших эту историю долго сидел, что-то вспоминал.
Потом спросил у рассказчика:
- У тебя куртка белая была?
- Да, - удивленно ответил тот.
- А магнитофон - такой-то модели?
- Точно! Откуда знаешь?
- Так этож я тебя ударил!

Мир тесен.


Прислал(a) Волк [87 / 130 = 0.669]

2 апреля 2006
Нелепые смерти:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.


Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


Прислал(a) апвапваыпвы [87 / 107 = 0.813]

3 января 2006
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось
ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один
пункт из нее помню посейчас:
"При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие
ВВЦ"

Расшифровки:
БТР-19-ПБ бронетранспортер модель 19 плавающий башенный
АК-74 автомат Калашникова
ВВЦ вентилятор вытяжной центробежный

Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор.
БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в
переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [86 / 257 = 0.335]

23 апреля 2006
Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я
раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то
за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в
своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени
погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании
мобильников.
В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда
идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась.
Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья:
- Ты где? - спрашивает она меня.
- В лесу... - растерялась я. - Заблудилась...
- Так иди к нам!
- Куда?! - и я опять заметалась.
- Так сюда, к просеке, к машине же!...


Прислал(a) Малина [86 / 170 = 0.506]

9 апреля 2006
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))


Прислал(a) Свиблово [86 / 319 = 0.270]

9 февраля 2006
Насчет погромов по поводу....

Мда, слов нет. Я так считаю это не верущие громят, а полуграмотные
ублюдки. А кто то ими же руководит. Ну вот щас они накинулись на
несколько стран, бойкот и все прочее, но есть выход!

В психологической практике есть такой прием решения в том числе очень
запутанных конфликтов - доведения ситуации до абсурда. При этом
конфликтующие стороны трезвеют и вместо одного яблока раздора на сцене
появляеться целая яблоневая роща.

Вот как бы это выглядело на практике:

Все страны начинают печатать одну за другой каррикатуры на Пророка,
Иисуса, всех возможных богов и прочее. Печатать пока не надоест (уже
смешно).

Результат: "Мусульмане" (вернее те типы, которым только повод дай),
пупеют и заглатываються собственной слюной, потому как:

- расхуярить все посольства мира - это уже западло; (можно и по голове
  получить)
- бойкотировать всю хавку и шмотье - можно оголодать и сбичеваться;
- орать больше не накого - каррикатура - "норма" жизни;

Я думаю должно помочь, главное скоординировать силы.


Прислал(a) Shoroh [86 / 138 = 0.623]

14 августа 2006
!!! сЛУЧАЙ ИЗ РАЗРЯДА, ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ,!!!
У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб.
Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский
поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб
вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел
всю картошку!!!


Прислал(a) СВЯТОЙ [86 / 168 = 0.512]

12 июня 2006
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".
Мекан


Прислал(a) мекан [86 / 322 = 0.267]

20 июня 2006
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме
собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены
ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены
разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...

Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись,
громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп
открыли..." окружающие были довольны...


[86 / 139 = 0.619]

1 апреля 2006
60-летию Победы посвящается....
Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер
облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки
французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за
ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями
выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись,
этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения
стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать
зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы
вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу
выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить
за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со
словами: а вот это - за наш счет.
Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в
баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со
скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы
утащить разошедшегося не в меру мужа домой....
Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй!
Galchatina


Прислал(a) Galchatina [86 / 169 = 0.509]

4 мая 2006
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [86 / 213 = 0.404]

28 мая 2006
Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!


Прислал(a) Andrey [86 / 136 = 0.632]

23 мая 2006
Навеяно.
Рассказано товарищем, далее от первого лица.
Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил
достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец
бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол,
этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но
только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо
и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!",
хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал
свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!


Прислал(a) начальник [86 / 272 = 0.316]

21 апреля 2006
О первых родах...
Что-то меня сегодня поперло...
В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят
"свои" первые роды...
Да уж - картина еще та! У меня это произошло так:
4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними
все, ну, или практически все).
Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет,
клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! ,
б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно
тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши
- кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" -
короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять
затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите
сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное
дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница
орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом
№2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров
держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к
которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая
орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а
преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет
заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род.
зале...

P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как
будто сам родил кого-то...
P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле
"Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас
глядючи...
Мое!


Прислал(a) AkinaKatanA [85 / 101 = 0.842]

26 марта 2006
преам. Про цыганок. Много слышал от товарищей как отшить этих надоедал.
Сам сталкивался пару раз, но просто игнорировал и шел своим путем. Но
попробовал как то один способ - выдумал сам... 8-)
Советую всем - попробуйте. Результат замечательный.

ам. Шел как-то и где-то пару лет назад после гудежа на всю ночь. Поспал
часа два после этого - голова никакая. Взял пива - иду и медитирую. Жду
прихода. 8-)
Навстречу стайка цыганок. Одна ко мне прямиком, остальные вьются рядом.
Ну и обычный развод, дескать дай погадаю - всю правду открою. Стою
слушая, отхлебываю пивко и, вдруг неожиданно для самого себя,
доверительно так спрашиваю: Эты и правда так сильно хочешь мне
погадать?" Цыганка чуть ли не волосы на себе рвет, хочу кричит аж не
могу. Чую страшное ждет тебя - предостеречь хочу милый и все такое. А я
так же ей - "100 баксов". Она в некотором замешательстве: "Что 100
баксов?" Я ей: "Ну раз ты уж так хочешь погадать - черт с тобой. Плати
100 баксов и гадай в свое удовольствие." Прыжки вокруг меня
прекращаются. Ступор. Медленно рулю дальше.


Прислал(a) Quke [85 / 96 = 0.885]

24 мая 2006
К рассказу о номере на машину за доплату.
Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с
техомотром, а тут приходит радостный:
- Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка.
Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и
получают техосмотр на 3 года.
- Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ
  литровых пузыря водки отвез.
Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.


Прислал(a) Хритик [85 / 121 = 0.702]

9 февраля 2006
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр
в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят.
Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с
завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку
их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить
и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо
коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу!
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один
рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски.
Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих
тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий:
-Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они
специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? -
Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и
прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой
издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты
так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и
двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением
мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он
продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому
пришлось расплачиваться.
P.S. Владимир Николаевич жду хороших рецензий.


Прислал(a) Сидульгин [85 / 120 = 0.708]

27 июня 2006
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора

Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели,
прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не
включая монитор.
Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью,
сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный
Pentium.
Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил,
поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной
машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и
разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить,
менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из
немногочисленных индийских интернет-кафе.

http://debri.ru/c/indijjskijj_menedzher_pjat_let_rabotal_na_kompjutere_bez_monitora/


Прислал(a) grinnZ [85 / 389 = 0.219]

31 мая 2006
Вдогонку истории про кабели.
Покупал мой родственник мобильник дочке. Звонит другу: "Коля, подъедь,
дай две тыщи, на телефон не хватает." Коля подъехал. Спросил, сколько
всего труба стоит. Оказалось - две триста.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [85 / 104 = 0.817]

20 июня 2006
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый
ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает:
"Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам...
м-дааа..


Прислал(a) Yenna [85 / 165 = 0.515]

1 июля 2006
Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего
семейного кризиса.
Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом
поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии
– забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на
следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и
в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой
после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на
развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ
узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню
мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их
наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если
молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу
подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой
муженек".
Ну, сказано – сделано!
Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит.
Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на
удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к
супруге:
- Какой херней ты стираешь в доме белье?
Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду":
- МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так?
- Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки?
  Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные
  надел – все путем.
- Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не
  принимает.
Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась
к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с
пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов
женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый
раз на ее лице появляется улыбка.


Прислал(a) Галка Сталинградка [84 / 266 = 0.316]

17 января 2006
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".

Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4
годика.

Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой
провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять
отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова".
Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй
называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так
по кругу..

Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается
подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил.
Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух
говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли..
"Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.."
На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю!
"йоптвоюмать" называется!"

финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка
покраснела и побежала ябедничать маме =))


Прислал(a) JamKa [84 / 112 = 0.750]

22 января 2006
Про неверных жен, мужей и новые авто.

Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности,
имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество
завистливых сослуживцев.
Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а
также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она
добиралась на работу сама.
недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто
сказка. И муж опять стал ее возить.
Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька
просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии.
Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы
чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху.
минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись,
выяснилось:
Сашка (муж Лельки)
- едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер
  незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает
  рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день
  ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит
  куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы
ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится
интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что
Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я.
задаю вопросы, мол де как часто это происходит?
- каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и
  уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? -
  конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой!
Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!

Теперь у них разнообразие в сексе:
- Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником?
- с любовником!
- ну тогда пошли в кровать...


Прислал(a) Nikirina [84 / 138 = 0.609]

21 мая 2006
Навеяло историей № 2 от 19 мая. Рассказал знакомый травматолог, история
реальная.
Пошел он вечером выгулять своего боксера. А боксер у него- медалист,
прошел полный курс защитно-караульной службы, зверюга серьезная. Гуляют
они, никого не трогают, да тут какому-то придурку вздумалось пошутить -
достал газовый пистолет и на хозяина боксера наставил. Но пес-то
обученый - взвился в воздух и весельчака за запястье ухватил. Увезли,
короче, недоумка в больницу. Весело было следующим утром, когда пришел
травматолог на работу и обнаружил того самого шутника-дегенерата в
своей палате с донельзя грустной рожей и загипсованой рукой.

Бокфлинт.


[84 / 109 = 0.771]

20 сентября 2006
Рассказал знакомый...
Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма.
Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарок
машину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделю
выбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когда
приехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудил
гараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама.
В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причем
в суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долго
приставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжали
ли рытвины и т. д.
Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочили
во двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитым
передком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенно
ошалевший дед.
Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку,
смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он ее
вымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведро
вырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла.
Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но так
как двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всей
дури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену,
в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.


Прислал(a) Gall [84 / 184 = 0.457]

7 июля 2006
Наблюдаю – пишу, не наблюдаю – не пишу.
	адмирал С. О. Макаров про ведение судового журнала

	Низкая луна
Пошло всего несколько дней после высадки астронавтов на Луну. На
Джорджес-банке, всего несколько миль от берега США бежит рыболовное
советское судно. На ночной вахте на мостике только двое - штурман и
рулевой - парень из глухой белорусской деревни. Полный штиль как
зеркало, курс пролег прямо по лунной дорожке. У рулевого возникает
вопрос:
- Почему луна так низко сегодня?
- Тут, у берегов Америки, она всегда так низко, не только сегодня.
- А... так вот почему американцы на Луну летают, а наши не могут. А я-то
  думал...


Прислал(a) nicolas [84 / 134 = 0.627]

5 сентября 2006
Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..


Прислал(a) LittleDjaga [84 / 451 = 0.186]

29 декабря 2006
Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над
ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс.
Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит
тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее:
тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал
подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!


[84 / 279 = 0.301]

25 декабря 2006
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на
рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын -
Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам
себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и
нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг,
спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое
произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок,
этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про
Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин
маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до
конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал,
забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку
дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"


Прислал(a) Сергей [84 / 304 = 0.276]

17 марта 2006
Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...


Прислал(a) 36.6 [84 / 125 = 0.672]

29 октября 2006
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а
для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает
жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня
проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько
  всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и
  болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности
идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот
промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!


Прислал(a) Галка Сталинградка [84 / 266 = 0.316]

21 марта 2006
Бизнес по-русски.

Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно
звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить
пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему
эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и
заработаем немного.

Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается
военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина
бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить
невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время,
сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" -
отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета,
сел в "Волгу" и уехал.

Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В
его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена
общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что
"ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".

Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим
военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса.
Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это
была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ
военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться,
нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и
собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками,
а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с
другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.

Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо
Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву",
знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге
попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской
раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию
русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые
французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица
сохранялось все это время.

После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на
что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца
города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."

Да здравствует международное сотрудничество! :-)))

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [84 / 118 = 0.712]

20 августа 2006
Стоял сегодня в магазине в очереди за пивом )))

За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная
пива, бутылок 20-25 разных сортов:

(корзина уже стоит на ленте, они рядом)
1 - ты что, с корзиной покупать собрался?
2 - (пытается поднять корзину - не может)
1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?


Прислал(a) Санек [83 / 264 = 0.314]

8 июля 2006
На футбольную тему.
После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной
Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006
человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата.
- А что, действительно у немцев сильная сборная?
- Вообще-то, да.
- А почему же они нашим продули?
- ??????
Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол
проигрывали..
- Кагда???
- Как когда? А 42-м году!!!

...
Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в
оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта
версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая
тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в
Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам
поражение.


Прислал(a) Grafoman [83 / 278 = 0.299]

30 марта 2006
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание.
Я: Ну как она?
Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках
настораживает...


Прислал(a) Федя [83 / 142 = 0.585]

15 декабря 2006
В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина
вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист,
глянувший в унитаз, обмер — от туда на него пристально смотрели уставшие
глаза Штирлица питона.
Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил
двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от
канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось
(представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с
питоном в главной роли).
Питер Филлипс считает, что животное спряталось в септическую систему
дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться.
Туалетного питона отпустят на свободу.
Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза,
будьте осторожны!

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [83 / 152 = 0.546]

26 января 2006
Тогда я был юн и свеж, а голову мою украшали веселые обесцвеченные пряди
волос. Занесло меня в пионерский лагерь имени "Чапаева" на должность
пионервожатого. Склонности к усидчивости я в ту пору не имел, был весел
и беззаботен, дни проводил в праздности и развлечениях. Обязанностей у
пионервожатого было не много и, проведя все линейки и накормив пионеров,
я предавался созерцанию бирюзовой глади озера, на берегу которого и
находился собственно лагерь имени вышеупомянутого героя гражданской
войны. Слушая тихий шелест сосновой хвои и вдыхая влажный воздух,
замешанный на аромате полевых цветов и сосновых шишек, разогретых
июльским солнцем, я грезил будущими свершениями. Одним из основных моих
увлечений в ту юношескую пору, была ловля раков на пионерский галстук,
да ужение рыб на сеть. Стоит заметить, что вышеупомянутая сеть ловила
рыб круглые сутки. Она была надежно установлена в близлежащих камышах, а
роль вашего покорного слуги сводилась к ежедневному утреннему и
вечернему доставанию пойманных рыб из оной. Может быть проницательному
читателю неизвестно, что вываживание рыбы из сети может происходить
только с участием "рыбаков" числом не менее двух: один гребет на веслах,
а второй в этот момент вытаскивает сеть и извлекает пойманную добычу.
Так вот, однажды произошло то, что должно было произойти: у меня не
нашлось напарника для вечерней "ловли". Одним было недосуг, другим (не
разделявшей страсти к ужению, а помогавшие товарищу из вежливости)
наконец надоело кормить комаров, и при виде меня с веслом пускались
наутек, так и не услышав ключевой фразы "Ну что? Поехали, сплаваем, сети
проверим". Огорченный отказом я тихо брел по вечернему лагерю, волоча
весло по утрамбованной пионерами почве.
- "Что грустите, юноша?" - услышал я вкрадчивый голос.
Подняв взгляд от земли, я увидел обладателя этого бархатного баритона. К
моему удивлению им оказался новый вожатый, приехавший в лагерь в
середине сезона с миловидной женой и юным отпрыском. Поведав ему мою
грустную историю и между делом произнеся ключевую фразу, я был вторично
удивлен его скорым согласим на эту авантюру. Не скрою, мне польстило
внимание старшего товарища к моей скромной персоне. (Это невероятно, но
автору этих строк, в ту пору минуло неполных семнадцать лет!!!) Горячо
обсуждая перспективы ловли и поэтичность ночной прогулки по зарослям
камыша, мы двинулись к небольшой пристани, где привязанная лодка давно
ждала рыбаков. Погрузившись с товарищем в утлый челнок, уверенными
гребками весел я направил лодку к заветным камышам. Когда проверка сети
прошла успешно, и улов в виде нескольких крупных и скользких рыб
увесисто трепыхался на дне лодки, мы двинулись в обратный путь. Что
настроило нас на романтический лад? Может быть, тихое пение ночных птиц,
близкое звездное небо или аромат ночных лугов, который легкий ветерок
донес с совхозных полей? Не знаю. Ведь я уже упоминал о юном возрасте и
склонности к праздности, да и не думал я тогда о таких пустяках. А зря.

О чем могут говорить двое мужчин в лодке ночью и посередине озера? Да
еще если учесть, что один только встает на жизненный путь, а другой
умудрен опытом в двадцать четыре года-то? Правильно, как догадался уже
проницательный читатель, именно...о женщинах. Мечтательно гребя веслами, я
сбивчиво и путано говорил о предмете моих вожделений, в надежде услышать
ценный совет как стать великим соблазнителем. Но, ... к сожалению так и
не услышав совета, разговор плавно и незаметно перешел в диаметрально
противоположное русло. Мы вдруг начали говорить о мужчинах, причем в
самой неприглядной для меня сущности – гомосексуалистах.
- "А ты встречался с гомосексуалистами?" - сидя на носу лодки, спросил
  вдруг меня товарищ.
- "Да, конечно. Да я и сам гомосексуалист" - неудачно пошутил я.
И вдруг с ним стали происходить странные метаморфозы: руки потянулись ко
мне, дыхание участилось, дрожащий голос произнес:
- "Это правда? Правда?"...
Эхо подхватило фразу и отразившись от невидимых берегов со всех сторон
набросилось на меня. - Правда? Правда? Правда?!!!!!!!
- "Да нет, что ты! Я пошутил" - испуганно промолвил я в ответ.
Он внимательно, насколько позволил лунный свет, посмотрел мне в глаза и,
не увидев там ни тени лжи, друг обмяк и откинувшись на борт грустно
произнес:
- "А вот я ... это... сам .... Голубой"...
- "Как? Ты, да ладно.... ээээ"- только и смог ответить я.
И тут, последовала история, о совращении моего собеседника,
старшекурсником, еще в пору обучения в Университете. О большой и чистой
мужской любви...
Вы представляете весь ужас юноши, воспитанного мамой-доктором, папой
–инженером, советской школой и комсомолом, который вдруг понял, что один
из представителей секс-меньшинств, о которых так деловито-
просветительски писала в ту пору газета "Спид-инфо" и так нехорошо
говорили мальчики во дворе, сидит сейчас с ним в одной лодке, ночью, на
середине безымянного озера!!!!!
Не совсем точно сказать, что тогда я просто испугался. Я был в состоянии
полнейшего ужаса! Мелкие и холодные мурашки пробежали по моему телу,
сковав грудь и заставив сфинктер нервно сжаться. Только руки, повинуясь
подсознанию, с возрастающей амплитудой продолжали грести веслами.
Между тем, сосед по лодке, времени зря не терял. Речь его не
прекращалась ни на секунду. Слова становились все менее внятными, темп
речи ускорялся, теперь он говорил что-то о "...что би –это нормально... и
что между друзьями это нечего..." И вот уже теплая мужская рука прошлась
по обтянутой "трениками" моей юной ноге.
Это прикосновение, волшебным образом вернуло мне самообладание и трезво
оценив обстановку я понял, что прыгать за борт – это крайний шаг, на
который можно пойти, но позже и что в руках у меня есть два крайне
убедительных аргумента, против случайных половых контактов на лоне
природы.
- Ты это... не "замай" - вдруг неожиданной фразой из революционного
  фильма, остановил я движение рук по моему телу.
- Ты в курсе, что у меня весла без уключин? – вторая фраза заставила
  товарища остановить свою горячую речь и призадумается о дальнейшей
  перспективе романтичной беседы. Несколько мгновений он молчал (за это
  время я не без содрогания разглядел "шалашик" на его спортивных брюках,
  в области ширинки) и вдруг спросил:
- А при чем здесь собственно уключины?
- Как при чем? – совершенно спокойно ответил я – При том, что весла с
  лодки долго снимать не придется и если еще раз что-нибудь произойдет –
  пеняй на себя.
Перспектива получить травму, вместо прелестей секса, немного охладило
любовный пыл гомосексуалиста. Рук уже он не распускал, но говорить не
переставал.
Как греб я тогда! Какая была скорость! Ни до этого случая не после я не
желал как можно скорее ощутить под ногами спасительную земную твердь!
О чем говорил, мой горячий попутчик те оставшиеся минуты совместного
плавания, время стерло с моей памяти. Какие-то бессмысленные фразы, в
которых он то жаловался на жизнь, то рассказывал о "новом опыте" и "что
в жизни нужно все попробовать". В ту минуту, я на своей шкуре понял, что
означает термин "убалтывать" - о котором в ту пору долго и
нравоучительно рассказывали умудренные опытом юноши.
С последней фразой "Только ты не кому не говори! " - нос лодки мягко
ткнулся в речной песок. Спрыгнув на берег, товарищ несколько раз меняя
тональность и тембр голоса, попросил меня в тайне держать наш разговор
и, услышав в ответ мои искренние заверения в том, что "никто не узнает"
пятясь, ушел в свой корпус.
Я сдержал свое слово! Я молчал! Ровно пять минут. Именно столько мне
понадобилось времени, чтобы собрать скользких рыб в полиэтиленовый
мешочек, привязать лодку, запереть весла в сарай и забежав в свою
комнату упасть на кровать выложить все моему другу, однокурснику и
коллеге, который боролся с объятиями Морфея на соседней кровати. Когда
рассказ был закончен, друг встал, подошел к окну, молча посмотрел в
глаза комарам, которые бились в оконное стекло с другой стороны, в
надежде вкусить свежей крови.
- "А ведь он и сюда может проникнуть, ты послезавтра уезжаешь в город, а
  мне одному ночевать..." - тихо промолвил сокурсник.
Мы молчали. Позже я заснул, сон мой изредка прерывался странным шумом, и
тихим бормотанием соседа по комнате.
Утром, взглянув на дверь, я понял, в чем причина ночного не спокойствия.
Так как в пионерлагерях внутренних замков на дверях не было, за ночь,
мой сосед соорудил сложный тройной засов на дверь из гвоздей и трубочек
из спинок железных кроватей.
Фанерная дверь стала похожа на пародию к двери из фильма "Брильянтовая
рука" и натиск любвеобильного мужчины вряд ли бы выдержала... О чем я не
без ехидства сказал соседу покидая лагерь....
О чем можно сказать, заканчивая историю? Она изменила мое отношение к ...
девушкам. Поняв на своей собственной шкуре, что добиваться близости
любой ценой не хорошо и следует уважать желание противоположного пола, я
навсегда исключил из своего арсенала эту нелепую уловку – "убалтывать".


Прислал(a) SYSLIK [83 / 170 = 0.488]

5 февраля 2006
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами.
Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно
заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой.
Сели пить чай.
– К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си...
– Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина.
– Б-бболь-шшие си... си-си...
Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала,
сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик.
– Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие?
Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал.
– Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза.
И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко.
Антон Клубницкий


Прислал(a) Антон Клубницкий [83 / 132 = 0.629]

19 мая 2006
Знакомого (Mitsubishi Pajero) попросили однажды дотащить сломавшуюся
Оку. Буксировать не мог - у Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал.
А чтоб на сфетофорах не уезжала он ее тросом спереди прицепил.
Говорит, от такого зрелища останавливались все - Ока джип на веревке
тащит.


Прислал(a) Обсуждение [83 / 128 = 0.648]

17 июля 2006
Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то
там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только
стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд.
А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из
последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только
собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и
предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто
них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там
предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:

- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили?
А оперативник добавляет:
- Мы за вами уже давно следим...
Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже
женам пообещали хорошие шубы...

(C) Владимир Борисов


Прислал(a) 1221 [83 / 515 = 0.161]

9 сентября 2006
Купила сегодня пиццу в местном чипке.
Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать
этикетку, ну там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно
порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.

Пиратка.


Прислал(a) Пиратка [83 / 249 = 0.333]

28 апреля 2006
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над
телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды.
Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или
просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы.
В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но
так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то
ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы
поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали
посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно.
И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых
температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени
солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или
речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне
реально.

Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом.
Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже
не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме,
шляпе. Ну я и спрашиваю его:
- Куда идешь, родной?
- Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься?
- А че за золотишко?
Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов
и колец.
- И почем?
- Часы 500, браслет 300, кольцо 200.
Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики,
например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в
кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит
баксов наверно 500.
- Да фуфло наверняка у тебя?
- Да нет, что ты, смотри.
Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик.
Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за
неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила.
Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585
стоят. Вроде все нормально.
- А почему так дешево, в чем заморочка?
- Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У
  нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят.
  Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам
  фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле
  продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что
  неплохо разбираешься в драгоценностях.
"Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся.
- Что будешь брать?
А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки
получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти
за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал:
- Все равно дороговато, давай дешевле.
- Что именно?
- Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов.
Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу.
Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем
я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником,
апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за
тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от
выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую
прибыл от продажи этих цацок в союзе).
- Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму.
Тут он засуетился и говорит:
- Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и
  предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких
  торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду.
"Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги.
Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал
требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На
вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что
очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем
вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню,
в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком
искомая сумма была выдана.
Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал
на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.

Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в
кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех
торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых
вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие,
каких я ожидал.
Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на
камбузе:
- Где эта падла?
На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку.
Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только
затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из
желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.

При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками.
Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не
превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в
том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий
механик попались именно на этот развод.
И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я
молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море
больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а
еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за
полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.

А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор
ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии.
А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали
пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся,
хоть на самом деле и не золотые. :)

P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки
известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от
настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения
Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в
Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок
Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие,
прочие, прочие.
Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они
захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо
лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я
улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не
жалко".

Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа
“пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на
косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на
“престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной.
Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные
и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в
самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я
просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор.
И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит...
Я имею в виду людей. :(


Прислал(a) Влад [83 / 127 = 0.654]

26 июля 2006
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.


Прислал(a) micgamer [83 / 261 = 0.318]

25 марта 2006
Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру"
спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на
меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать".
Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же".
Да, есть еще женщины в русских селеньях.


Прислал(a) марфа [83 / 144 = 0.576]

29 июля 2006
Про Бога и детей.
Решили 3-х летней Вике рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну
настроение такое у бабушки было.
Вечером папа с мамой пошли прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм
кричит " Папа, мама, а Бог еще работает"!!!


Прислал(a) Григорьева Любовь [83 / 239 = 0.347]

24 марта 2006
Навеяло коктейльной темой.
Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад.
В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на
первом этаже гостиницы.
Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно.
В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча
коктейлей в жестебанках.
Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери.
Бабушка:
- А это чего?
- Ну... водка и сок томатный.
- Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока.
Наливает, я смешиваю, она наблюдает.
- С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) )
Через неделю там же.
Подхожу к бабушке:
- Мне 50 водки и стакан сока.
- Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :)
Обучаемая, однако, бабуля попалась.

-=Samolet=-


Прислал(a) -=Samolet=- [83 / 106 = 0.783]

19 апреля 2006
Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый
толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок
презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL,
большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги,
товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом
сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к
производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он
ответил: "Они больше часа не выдерживают".
Деньги вернули.
Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".


Прислал(a) Бастинда [82 / 177 = 0.463]

6 июня 2006
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с
будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и
поспешил на кухню.

Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.

Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.

Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при похмелье...

Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?

Оригинал здесь:


Прислал(a) Андрей [82 / 328 = 0.250]

19 сентября 2006
История не школьная, но все же... Работала я когда-то в детском саду.
Группа с детьми по 3 года. Подходит как-то одим малый и говорит мне с
серьезным видом:
- Представляете у моей сестры подруга.. ну такая КОЗА... - курит,
матюкается!!!...
Рядом стоял другой малый и говорит удивленно:
- Оооо... У моей бабки в селе тоже есть коза, но не курит и не
матюкается!


Прислал(a) Victory [82 / 290 = 0.283]

3 августа 2006
Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...


Прислал(a) ak [82 / 344 = 0.238]

31 марта 2006
Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там
рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне
надпись: " С Новым 2005 Годом!"
А вы говорите "выкинь елку".. ;-)


Прислал(a) Lora [82 / 163 = 0.503]

11 февраля 2006
Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком,
но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не
меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем
объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом
управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой
полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих
женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном
из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник.
Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили
сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история.
Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового
зала, договариваемся о времени:
- Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет!
- А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды!
- ЭЭЭ, и что же нам делать??
ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда
это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то
там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели,
вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво
приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы
же их в магазине смотрели!!!
- Где расписаться?
- А. не надо!
ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая
хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти
номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу
разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню:
- Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот
  проблема: у него полочка поломанная оказалась!
- ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались?
- (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :)))
- пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать
- ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им
  привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце
  города?)
- нет, только к нам.
Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают.
- Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней.
вторник, звонка нет, звоню сам.
- Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался!
- вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!)
  сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним.
ок.
четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть
знаю. Динь-дилинь
- Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника...
- Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких
  полочек сейчас нет!
- и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а
  с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!!
- а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!!
  но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем.
ок. суббота. все так же:
- Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!!
- Вы знаете.....
- Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне
  привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с
  иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не
  привезли!!!!
- Как не привезли??? он же у вас????
- Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов
  холодильник получил??????
- пауза. мы вам перезвоним...
Бля.
заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит
красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!!
Динь дилинь
- Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть
  полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!!
- а вы с какого телефона звоните???
- ну со своего разумеется!!!
- не отходите оттуда пожалуйста!!!
минута, вприпрыжку скачет старший менеджер,
- это вы с полочкой???
- ДААА!!!!!
вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все.
жена: они такие милые, может купим у них чайник?????


Прислал(a) Дмитрий [82 / 218 = 0.376]

8 октября 2006
Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.

Отцы и дети.

История про мою Бабушку.
Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....

Как водится - преамбула.

Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом
своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ
ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам
можно, женщинам не в жизнь!
Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и
взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока.
Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а
как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В
общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло
замечательно, но этой зимой....

Собственно амбула.

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в
столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима.
Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают
сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок,
"поговорить".
К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть
калибр разный.
Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь
подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету
мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо
наше находится в подъезде.
Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а
второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не
было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это
делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает.
Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог:
(Б) - Наташа, а ты тут?
(М) - Что случись Мама?
(Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру)
И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела.....
Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман
с бабушкой.
Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но
тихим шпионским смехом....
Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по
поводу наших с ней "разговоров"
- Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!

Занавес.
Что сказать....... Возраст......


Прислал(a) МАКСА [82 / 317 = 0.259]

5 апреля 2006
ХАРАКТЕРИСТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ

История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.

Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.

У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.

... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.

Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.

А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.

Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...


Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.

Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.

Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:

- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.


Прислал(a) Алик [82 / 129 = 0.636]

25 февраля 2006
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной
площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла,
собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может
приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому
передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным
сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и
совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно
сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только
посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым
шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить
ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится
все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке,
блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать
собаку.

Я тоже пощупал осла... так, на всякий случай...


Прислал(a) Jacobus [82 / 224 = 0.366]

31 марта 2006
В дополнение к истории 55 от 29 марта. Отец мой, работая на заводе,
заказал рабочим корыто из нержавеющей стали (для хозяйства). Как
вынести, он тащит утром на работу санки, а к вечеру ставит на них
корыто, засыпает в него опилки с пилорамы и тащит на проходную. Там
предъявляет разрешение на вывоз 0.1 куба опилок для утепления сарая
(говна, мол, нам не жалко...)


Прислал(a) khas [82 / 102 = 0.804]

19 мая 2006
"На юге Москвы обнаружена авиационная бомба"
http://top.rbc.ru/index2.shtml
" Уже второй случай обнаружения снарядов времен Великой Отечественной
войны произошел в Москве за последние сутки. На этот раз опасная находка
была обнаружена на юге города, в одном из мусорных контейнеров."

Это что же, выходит, что мусорный контейнер не вывозили на свалку
со времен Великой Отечественной войны.
Как попала туда бомба, так и лежит родемая.


Прислал(a) sti [82 / 149 = 0.550]

6 сентября 2006
Магазин "Птица". Ценник лежит. Надпись - "Яйца перепиленые". Хорошо,
хоть не 2 н.


Прислал(a) sandro [82 / 339 = 0.242]

20 апреля 2006
Человек и струя

Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой
воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.

Годом ранее я приехал на встречу с людьми.
Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим,
промытым дождем воздухом.

Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под
балконом и задумался.

Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо
скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.

Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо.
Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня.
Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области
ширинки.
Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до
самых ботинок.
Напоминало осьминога.
Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут.
Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и
Ура!
ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.

Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:

- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу!
Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от
смеха, что не удалось сделать ее клиенту.
- Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не...
- Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки
  был. А выглядит, согласитесь, однозначно.
- О да.

Я подключил фен, уселся в кресло и вперед.
Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания
девушки-цирюльника и ее клиента,
однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!

Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в
окошко парикмахерской, я
увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на
полу. Вот так.

Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.


Прислал(a) RusDark [82 / 96 = 0.854]

31 мая 2006
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на
эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное
впечатление. Расказчику верю.
Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила,
надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на
штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что
могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни
кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке,
смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя
не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.


Прислал(a) Anatolich [82 / 107 = 0.766]

17 марта 2006
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих
мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы
использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это
дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не
было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру
диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось,
и аккуратно закрасил черной краской.

А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж
сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается
пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла
не скоро, но мужа бить разучилась.


Прислал(a) Эл [82 / 94 = 0.872]

29 апреля 2006
К истории №39:
"Как вам нравится имя
Великий ПОлитик ПУтин?"

ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного
моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ!
... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...


Прислал(a) Румын [81 / 180 = 0.450]

16 января 2006
В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но
нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого
слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного
вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два
и добыл- таки! На кассе продавщица:
"Это у нас в магазине такие!!??"
Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!"
Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.."
Угадайте, что я ответил :))


Прислал(a) .., [81 / 103 = 0.786]

31 марта 2006
Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там
ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги.
Импортной.
"Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые
и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги:
перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.

Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами:
Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть
на импортные держатели!!!"


Прислал(a) NN [81 / 138 = 0.587]

20 февраля 2006
***КУЛЬТУРА***
Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но
он специализируется на Audio&Video)...
Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...

Что-то там смотрят... спрашивают
- Классика есть?
- Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на
  Audio СD.
- Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации".
- Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей
Крутят-вертят минут 5-7...
- А че эта плять за немцы такие???
- ???-я не догоняю, Сергей в нирване.
Дурни все крутят диск...
- Какие немцы???-спрашивает Сергей
- Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта...
  плять???
Я ушел в осадок... Серега держится...
- А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным...
Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...

P.S. Поклонникам классической музыки лет 20.


Прислал(a) Ренат [81 / 102 = 0.794]

25 апреля 2006
По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...


Прислал(a) Andy [81 / 102 = 0.794]

22 февраля 2006
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала
таксиста:

О вреде классической музыки для здоровья

В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем
в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах
прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных
джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок"
оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже
слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета
"пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили
окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию
в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал
направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это
тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко,
а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я.
Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои
антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!"
Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее
"радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на
радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...

Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?"
Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В
Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых:
"А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?"
Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был
очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была
настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь
подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас
назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона.
И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих
Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом
вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по
настоящему умилительно и трогательно... :)
У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту
радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.

В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" -
валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без
понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу.
Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы
Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл
кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах...
захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки
удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался
нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги
познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что
колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже
чем переписка Каутского с Энгельсом!

Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО!
Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов
установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам
Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города
Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого
контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал
"Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных
статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы
схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном
несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин
бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше.
Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое
сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве
приняла его внутрь.
Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться
от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение
подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж,
который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся
женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем?
(Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы)
Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в
сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей
щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной,
как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный
черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про
задуманный натюрморт "Селедка с молоком".
Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь.
Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут,
а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.

http://dnevniki.ngs.ru/users/taxist_akadema/


Прислал(a) Геныч [81 / 191 = 0.424]

25 апреля 2006
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее,
времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в
2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро
толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю
неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает
девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал,
но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал
обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство
как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику
радиоинжинера был немного не в ее планах..)


Прислал(a) Korwin [81 / 105 = 0.771]

5 июня 2006
Только что, т. е. 04.06.2006, 21.00 Москвы. Вести-Спорт.
Репортаж о соревнованиях по стендовой стрельбе.
Показывают какой-то перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой.
Журналист: "Человек с ружьем не добычу высматривает, он ждет своих
соперников".
Вот как оказывается приходит победа в стрельбе!


[81 / 115 = 0.704]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".