4 февраля 2006
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского
студенческого существования...

Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )
решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в
перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я
проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...
Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под
столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно
похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там
лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на
матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились
дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!
Разгадка оказалась проста:
Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили
нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то
укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО
ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под
стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под
шкаф, а он под стол...

Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика
для спасения друга!

Скоч


Прислал(a) Скоч [69 / 205 = 0.337]

2 июня 2006
Вчера на некоем Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е.
задала вопрос и в режиме СМС необходимо было присылать ответы. Вопрос
звучал примерно так: "Какой язык был родным для английской королевы
Виктории, жившей тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через
время стала зачитывать ответы пришедшие к ним. Первым по рейтингу
оказался русский, а вторым_внимание_ АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был -
немецкий, но высокий рейтинг албанского языка на Украине заставил меня
конкретно поржать.


Прислал(a) СветланаК [69 / 180 = 0.383]

9 февраля 2006
Самые идиотские поступки бизнесменов.
... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени
Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый
рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение
стало извещение об увольнении...
.... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на
рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу
почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате
чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки
тысяч людей...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [69 / 95 = 0.726]

2 октября 2006
Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о
замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом
ансамбле Павловска. На третий день пребывания в
Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели
туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше
мы увидели небольшой указатель "Здесь продают
орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили
старушку, которая торговала орехами разных видов.
На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам
можно" или "эти орехи белкам нельзя".

Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о
посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком.
Только догадайтесь, увидели ли мы и другие
посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей
прогулки по парку? :)

найдено на http://nappy.it-forge.net


Прислал(a) др [69 / 288 = 0.240]

10 февраля 2006
И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать
Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы
нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит
охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У
нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы
только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне,
с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как
раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю
через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход
ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом
делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с
ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не
вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь
торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь
торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю
интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато
охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.


Прислал(a) Лека [69 / 99 = 0.697]

16 сентября 2006
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
  "Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
  песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [69 / 137 = 0.504]

25 мая 2006
Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то
стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая
для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит
отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж.
Ууууууу".


Прислал(a) andrey [69 / 118 = 0.585]

5 апреля 2006
Навеяно историей про двух немцев и "Героев Сталинграда штрассе" (№5 от 4
апреля).

В бытность мою, когда я был еще аспирантом, к нам на кафедру по обмену
регулярно попадали на стажировку аспиранты из разных заморских
университетов. В этот раз приехали француз и немец. И повез я их на
экскурсию по Москве. Посмотрели Красную Площадь, зашли в Кремль, потом
пара монастырей, еще что-то, покатались по центру и вырулили на
Кутузовский проспект. Предлагаю им (без какой-либо задней мысли!)
посмотреть Бородинскую панораму, а потом погулять по Поклонной горе. Они
сразу уткнулись свои путеводители, коротко посовещались... В итоге
большинством голосов решили ехать в Макдональдс.


Прислал(a) Вахмурка [69 / 140 = 0.493]

6 июля 2006
это было почти 4 года назад. Я в немного нетрезвом виде ночью
возвращался домой и захотел на самом берегу знойной речки Фонтанка
немного отлить. Это заметили бравые менты и быстренько подошли ко мне с
вопросами типа почему нарушаем, и нет ли у меня наркотиков, ну, в общем,
первая мысль была из серии влип. А еще сразу пошли рыскать по карманам,
а там почти 10 тыщ рублей, которых, естественно жалко, да и рассуждения
о том, что еще одного наркотного надо... А ночь, почти 3 часа ночи.
Правда, паспорт был с собой, но ехать было дико в ломку. И тут начинает
работать моя голова. Я быстро говорю примерно следующее: Мужики,
анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки слышали? не поверите,
сам в трансе, со второго этажа только что выпрыгнул, муж, скотина, на
день раньше из командировки вернулся. Менты тормознулись, а я им: кто бы
рассказал - не поверил бы, я еще не аклемался, думал, утром уйду, а тут
из окна прыгать приходится... ну и далее такую де чушь, даже объясняю,
что из-за этого руки трясутся, да и выпил по дороге чтобы мандраж
снять... Смотрю, морды ментов прояснились, они посмеялись со мной,
порекомендовали поймать тачку и ехать чтобы наркотные не прирезали.
Все-таки самый главный орган человека - это голова.


Прислал(a) Ленечка [69 / 137 = 0.504]

25 мая 2006
На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не
обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не
рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его
Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех
историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но
клянусь правдивую) щас изложу:

Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам
отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.
Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому
поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и
Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,
что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -
где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за
угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,
то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое
решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.
Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах
от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8
и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.

Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть
свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.

В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.
Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.
Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного
травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на
перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:
м/с - Что у вас?
М - Дэвушка, мне неудобно..
м/с - Да ладно, выкладывайте.
М - Вы только не пугайтесь.
Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да
еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:
- ООООООООГГГООООООООО...
После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише
проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать
своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной
гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:
"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю
общагу.
А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот
так!


Прислал(a) Хритик [69 / 196 = 0.352]

30 марта 2006
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11
февраля 2006? :)

Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю
со слов мамы.
Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит
ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и
хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...

Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В
результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и
упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в
выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в
обратную сторону!
Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" -
только в данном случае клюваст!
Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...

После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд
повторялись еще раза три.
Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.


Прислал(a) Sincerely [69 / 117 = 0.590]

17 июня 2006
Произошло буквально только что:
Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим
коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче
мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить
какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на
другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что,
мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой
муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..."
На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не
пользуемся!"
Киевлянка
Улюбаемся до сих пор.


Прислал(a) Ирина [68 / 240 = 0.283]

19 января 2006
В ответ на историю №7 от 16.01.2006:
Надпись на визитке "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"

1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе
увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в
столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных
услуг.

2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г.
Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ.
КРУГЛОСУТОЧНО.
Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)


[68 / 99 = 0.687]

20 августа 2006
Вот уж не думала, что смогу так лохануться с пресловутым Т9. Телефон -
сименс. Место работы - аэропорт. В Т9 слово "рейс" почему-то сначала
предлагается как "секс".
Переписка с молодым человеком:
Я: "У меня сейчас был ужасный секс".
Он: "С КЕМ?"
Я: "С новенькой девочкой. Карлен нас затрахал."
Он: "Кто такой Карлен?"
Я: "Представитель авиакомпании".
Он: "Он тоже с вами?"
Я: "Нет, он просто представлял авиакомпанию".
Он: "То есть девушки Карлена не возбуждают?"

После этого я заподозрила неладное и перезвонила. До сих пор поражаюсь
терпению и любознательности молодого человека. Или стоит задуматься о
его патологической жадности - после такой смс-ки не перезвонить, это
как?


Прислал(a) трансаэро [68 / 284 = 0.239]

3 февраля 2006
Преступление и наказание...
Вчерась история произошла:
Ехал мужик на своей машине и сбил девчушку на пешеходном переходе.
Остановился, выходит из машины и идет к пострадавшей.
И в это время его сбивает другая машина.
Невольно приходит мысль - это что же он сделал или кто такая эта
девчушка, если в небесной канцелярии исполнения наказаний с такой
скоростью оформили, рассмотрели и привели наказание в исполнение...


[68 / 123 = 0.553]

11 февраля 2006
И опять про "Эльдорадо".
Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую
кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни
странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину
прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал.
Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный),
я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на
покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у
меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы
сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне
тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего
достойно ему ответить.
"А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет
тебе тяжести носить!"
Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и
назвала.
P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона
вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!"
(


Прислал(a) Татьяна [68 / 222 = 0.306]

11 февраля 2006
Педагогические зарисовки. Женская логика.

От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю
не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что
они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах -
тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение
неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на
что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед
трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего
старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно.
Наконец, подходим к двери дома...
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя
не сержусь".


Прислал(a) И. [68 / 83 = 0.819]

5 апреля 2006
EuroNews. Показывает наводнение в Европе, показывают Германию, Чехию. В
городах по улицам катаются на моторках, подкладывают на дамбы мешки с
песком, откачивают воду. Двое местных жителей рассказывают о своих
бедах. Мол, еще после прошлого наводнения власти обещали построить
дамбу, чтобы защитить город, но государство выделило мало денег. Поэтому
местные чиновники построили аквапарк.
  А что еще можно ждать от чиновников страны Гашека и Чапека: все равно
мокнуть, так хоть с удовольствием, в аквапарке!


Прислал(a) Бывший капрал [68 / 108 = 0.630]

14 февраля 2006
Муки творчества 2

Итак, опять суббота. И вновь мы пытаемся научить ребенка выражать свои
мысли. Теперь задача несколько проще – ему необходимо лишь изложить в
письменной форме небольшой текст. Вот он:
"Это случилось в начале лета. Мы возвращались с рыбалки. Тропинка шла
лесом. Вдруг из травы выскочил зайчонок. Он сильно хромал. Мы поймали
зайчишку и принесли домой. Назвали его Яшкой. Наложили зайчику на
перелом две маленькие шины и забинтовали лапку. Налили мы в бутылочку с
соской молока и накормили беднягу. Вскоре лапка у зайчика срослась, и мы
сняли повязку. В конце лета мы выпустили своего любимца на волю и
пожелали счастливого пути".

Ребенок проассоциировал эту работу с предыдущей. Мол, так и было в
прошлый раз. "Не совсем, - сказала наша мама, - в прошлый раз это были
стихи, и мы их переводили. Хотя, думаю, папа и в этот раз что-нибудь
может сочинить".

Ну не мог же я остаться в стороне после таких заявлений и в пять минут
выдал очередной шедевр:

Как-то летом через лес
Мы идем с рыбалки.
Вдруг зайчонок прискакал
К нам хромой на палке.

Пригляделись – перелом,
Видно без рентгена.
"Заберем его домой", -
Говорит друг Гена.

Дома мы его потом
Холили, лечили.
Наложили пару шин,
Клевером кормили.

И, как только смог ходить,
На рыбалку брали.
А затем, когда подрос,
Мы его сожрали.

Жена назвала меня садюгой. Хотя и выразила свое восхищение умением
быстро создавать подобные "шедевры" .


Прислал(a) Choy [68 / 95 = 0.716]

7 мая 2006
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
  Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
  бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
  сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.


Прислал(a) сеть [68 / 262 = 0.260]

1 марта 2006
Про то, как надо молодежь учить.
Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая
под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки"
(ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но
язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать
регулярно.
И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой.
Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама
спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в
медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не
должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега
полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству.
Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех
челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и
"культура речи"!
Но последняя фраза нас убила:
- Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то
  старой п***ды!!!


Прислал(a) Н. [68 / 113 = 0.602]

3 апреля 2006
В молодости в маленьком городке на северном Урале
я пыталась детей в школе приобщить к химии,
сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички-
реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д.
Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо,
только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует
по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец
напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно
красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня
добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!


Прислал(a) alla [68 / 165 = 0.412]

3 августа 2006
Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет,
Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда
здравствуйте!" :)))


Прислал(a) натин [68 / 335 = 0.203]

15 марта 2006
О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...


Прислал(a) Peter [68 / 160 = 0.425]

17 марта 2006
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....


Прислал(a) Елена [68 / 106 = 0.642]

17 марта 2006
Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
  капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
  ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
  для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
  использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
  обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
  лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
  через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
  вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
  вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
  загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)


Прислал(a) Nina [68 / 110 = 0.618]

1 августа 2006
Только что.

Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и
то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего
выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?"
я: - откуда я его могу знать???
она: ну посмотри в интернете.

ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон
поликлиники 38".
Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:

"Вести" - Санкт-Петербург"
12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги
В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.

P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)


Прислал(a) _/\/\ajor__ [68 / 159 = 0.428]

27 апреля 2006
Как всякий человек без слуха и голоса люблю петь. Но не дают. Хамят.
Однажды, собирая грибы в лесу я достаточно сосредоточенно смотрел себе
под ноги. В это время душа исполняла Высоцкого (вслух разумеется)."В
заповедных и дремучих страшных муромских лясах- мурлыкал я- всяка
нечисть ходит тучей, и в проезжих сеет страх". И так весь куплет. А
припев (помните?)надо проорать-"Страашно, аж жуть! Я так и сделал. Из-за
дерева в метре от меня на жопу села женщина. Да, ребята, ну и глаза у
нее были! До сих пор стыдно, а заикание говорят все же лечат.


Прислал(a) orels1967 [68 / 108 = 0.630]

6 октября 2006
Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе
племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной
значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все
клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква
Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом
дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила
не заморачиваться и оставила кличку Хонда.

И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic.
Разговор в компании:

Парень: А как собаку-то твою зовут?
Подруга: Да также как и твою машину
Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов
надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!


Прислал(a) Lulu [67 / 265 = 0.253]

17 мая 2006
История, свежей некуда - 16.05.06
Ночь, 4 часа утра, крепкий здоровый сон... Будит меня жена - говорит,
дверь нам ломают... Прислушиваюсь - точно ломают. Выхожу: на площадке
возле нашей двери тусуется маленькая худенькая старушенция в ночнушке,
которая с ходу заявляет: "Миленький, мне ничего не надо, только пальто
мое красное отдай". Аут. "Бабушка, где вы живете?" - "Да тут я и живу,
вот мой коврик, стенка" и снова настойчивая просьба отдать красное
пальто. Честно, если бы оно у меня было, отдал бы. Догадываясь, что
бабуля м. б. из квартиры сверху пытаюсь ее туда транспортировать, но мои
попытки сродни усилиям муравья сдвинуть кирпич. После угрозы вызвать
милицию, старушенция заявляет, что сама пойдет в органы. Но,
спустившись, на 1 этаж (мы живем на 2-ом) начинает ломиться в квартиру,
расположенную под моей. Когда дверь с матом открыл сосед (напомню - 4
часа утра!!!), и последовала просьба незамедлительно выдать красное
пальто, я валялся на площадке в истерике.

Сумашедших старушек у вас еще не было? А они уже идут к вам!!!


Прислал(a) Walerater [67 / 127 = 0.528]

12 января 2006
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в
новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то
оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут
первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!)
Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему
Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К),
то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому
что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом
и т.д., любви, романтики и волш"


Прислал(a) Наташа [67 / 190 = 0.353]

12 января 2006
Опять про женскую логику.
Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название
не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена
говорит:
- А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
- Почему это?
- Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации
  люди сближаются.
- Значит и ты бы мне изменила?
- Нет, у женщин все по другому...
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???


Прислал(a) sorrel [67 / 194 = 0.345]

20 января 2006
Вот такую рекламу автомобиля увидел сегодня по дороге на работу: "УАЗ" -
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!


Прислал(a) Сергей [67 / 93 = 0.720]

29 апреля 2006
Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"


Прислал(a) Бэмби [67 / 237 = 0.283]

31 января 2006
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!


Прислал(a) НН [67 / 121 = 0.554]

3 февраля 2006
Хоть Новый Год и прошел, но вспомнилась мне одна история с ним связана.

Мой ребенок, пацан семи лет от роду, на вопрос что ты хочешь что-бы тебе
Дед Мороз подарил бойко ответил:
- Костюм Гарри Потера.
Мы с женой в ауте, соображаем как же он должен выглядеть.
Ну не беда, магазины игрушек вроде в городе имеются, глядишь где-нибуь
да найдется.
Ну значит подруливаем мы в магазин, стоит возле стеллажей со всякой
карнавальной фигней типа продавец-консультант, и происходит у нас такой
диалог:
Жена - Здравсвтуйте, простите, у Вас есть костмы Гарри Потера?
Консультант (глядя в упор на жену) - На Вас?
Жена - Нет.
Консультант (переведя этот же упор на меня) - Тогда на Вас?
Я - Нет, на ребенка.
Консультант - Понятно, а сколько ребенку лет?
Мы (хором) - Семь.
Консультант (медленно втыкая около минуты) - Нет, на семилетних нет.
Жена - Хорошо, а на какой возраст есть?
Консультант (опять втыкая около минуты) - Да вообще никаких нет.
Занавес
Р. С. А костюм мы так и не нашли


Прислал(a) Ромео [67 / 82 = 0.817]

9 февраля 2006
К истории о "Эльдорадо".

Выбирая стиральную машину в "Эльдорадо", ходил, смотрел. Открываю одну -
воняет стиральным порошком, другую - опять воняет, третью - тоже
самое....
Спрашиваю, с подозрением, мол, с чего бы это?? Знаете что мне ответил
менеджер? :) А мы их, говорит, ПРОВЕРЯЕМ.....
Про утюги с подгоревшей подошвой я, вообще, молчу:) Интересно, где они
такую технику берут?

Народ, не покупайте ничего в "Эльдорадо"....!!!!


[67 / 88 = 0.761]

13 февраля 2006
Рассказал Коллега по работе.
В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе.
Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это
предприятие. Клянется, что это правда...

Было это годах в 70-х.
В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные
рабочие получали не просто хорошую зарплату.
В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали.
Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда
подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им
дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п.
увеличивалась чуть ли не до космических величин...

А теперь о главном.
Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ
лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично
нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили
билеты на самолет.
В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в
вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где
работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в
шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили
домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то...
Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот
сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в
ресторане".
А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!


Прислал(a) Седой [67 / 107 = 0.626]

13 апреля 2006
Из газеты "Комсомольская правда":
" Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые
рынки сбыта грузинского вина..."
О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься.
По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию:
Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо
продавать едем!!!


[67 / 217 = 0.309]

3 марта 2006
Рассказала подруга:
Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там
терминов: “хороший коп”, “плохой коп”.
В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а
меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня
хороший коп?"


Прислал(a) larisa [67 / 171 = 0.392]

14 марта 2006
Из русского архива

24)	На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и
бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем")
придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был
слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда
священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к
полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над
ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович
крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду
подстричь под самый подбородок.

25)	 Во время Крымской войны российский император Николай Павлович,
возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником
выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не
воруем.

26)	Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии.
Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного
офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев
должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли
Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в
Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на
это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения
назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но
должен был покориться мудрой воле своего императора.

27)	При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек
были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход
работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал
машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский
труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему
путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не
замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге
официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел
и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.


Прислал(a) Oleg [67 / 88 = 0.761]

2 августа 2006
ПРОЗАИК Оля Ефремова, будучи сугубой журналисткой в Салехарде, не
единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники
идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на
худой конец, не очень афишировать богемные замашки.

И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на
старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились
скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы
там продолжить, не очень афишируя.

Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну
что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!

А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не
очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: —
Кто это сказал?!
— Да весь город говорит! Весь Салехард!
Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой
ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство
такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре
персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А
такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: —
Тебе тяжело?
— Угу.
— А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста!
— Да ну!
— Не веришь? Подбрасывай!

Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну
за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не
попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с
характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с
характерными громкими звуками.

(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но
боялись спросить.


Прислал(a) Гиви [67 / 149 = 0.450]

14 марта 2006
На днях разгребали помещение заваленное макулатурой- выделили нам от
барских щедрот для создания обеденной комнаты.
Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных
подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы
разгребать неразгребали но так некоторые почитывали.
в одном из таких шедевров
министру обороны российской федерации просим сохранить в нашем
текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст
расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц.
приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести
ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!


Прислал(a) Гоблин [67 / 91 = 0.736]

8 сентября 2006
Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его
поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в
сто). 
Когда полицейский спросил его, а куда это господин так
спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить
по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не
бывает коз". 

"Никогда не был в Швейцарии, но судя по
всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции
Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он
действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.


Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому
водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов
США)

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [67 / 337 = 0.199]

12 июня 2006
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные
  лица.


Прислал(a) Фынф [66 / 377 = 0.175]

17 мая 2006
История про рассказ истории.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.

Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:

"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."

То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:

"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."

Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.

Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.

				Памяти Коллеги посвящается...


Прислал(a) CTAPuKAH [66 / 149 = 0.443]

15 мая 2006
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.?
родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, ,
остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не
дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из
под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа.
Свекровь моя, Екатерина Григориевна
от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?

А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия
"вогнана в песок"!
Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной,
один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком
Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в
15ь лет, кошерно?
Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в
танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку
из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали!
героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого
представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем
по "Герою", остальных сожгли фаустники..)
Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было
свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил
13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали
"за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА",
- старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за
  выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался
  корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и
  выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных,
  но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага
  народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью.
Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет
права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.

Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников,
боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти
командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться
"козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости
гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро
умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие
продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую "
дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и
кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить
дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были
отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с
каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила
"служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их
форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку",
бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии
недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать
буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора
отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому
выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими
были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам,
оголодали, поди, с этаким держимордой!"
И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и
этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку
молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и
вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к
адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5
детей.


Прислал(a) ЛЛЕ [66 / 149 = 0.443]

8 февраля 2006
В предыдущую вспышку холодов в Киеве на метро пришлось пересесть даже
тем, кто лет 15-20 по их словам на нем не ездил.
В результате появилась эта история, произошедшая со мной.

Час пик. 8-00 - 9-00.
Едет барышня в великолепной длинной шубе, с выражение на лице типа:"Что
вы все здесь делаете, когда я тут нахожусь, и где мое персональное купе
с чашечкой кофею?".
Переход со станции на станцию. По громкоговорителю магнитофон просит на
эскалаторе придерживать полы длинной верхней одежды, но слушать такие
объявления - не для нее, пусть плебс слушает. И чинно плывет себе среди
толпы опаздывающих на работу.
Апофеоз. Заплывает на эскалатор, становится по-средине, ни проехать, ни
пройти. Я - за ней. Только зашли - толчек мне в спину. Передаю по
эстафете(выхода нет). Красавица пытаясь сделать шаг вперед, наступает на
собственную шубу и начинает опсно крениться вперед, а эскалатор идет
вниз. Как я успел схватить ее за воротник шубы - не знаю.
Она пытается сделать другой ногой шаг назад - тот же эффект - наступает
уже на заднюю полу шубы.
Все - стреножив сама себя, зависла под углом 15-20 градусов и держится
только на моей руке.
Когда я выровнял и отпустил ее воротник, я услышал от неземного создания
такие идиомы, что по-моему одесские грузчики сначала покраснели бы, а
потом бы начали конспектировать.
Может не надо было хватать за воротник?

Спортсмен, но бывший


Прислал(a) Спортсмен, но бывший [66 / 145 = 0.455]

26 февраля 2006
Историей с UPS навеяло...

Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:

Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли
удостоверить ваше место работы...

Top Шизофрения!!!


Прислал(a) Chi Guy [66 / 94 = 0.702]

27 февраля 2006
Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили
приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в
тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят
они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает
супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и
уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка
совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!

Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...


Прислал(a) Путш [66 / 95 = 0.695]

1 апреля 2006
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном
из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате
споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.


Прислал(a) Гетман [66 / 135 = 0.489]

14 декабря 2006
" Я (грустно уставившись в тарелку):
- А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >

Напомнилось.
Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине,
только Кино.
Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только
не мешай другим.
Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать
интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся,
вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в
сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.

Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени.
К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром).
И голос с галерки, в тишине:
- Ба! Так это ж Козел!...
отреагировали:-))


Прислал(a) Lugok [66 / 182 = 0.363]

11 марта 2006
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы
навернулись.

В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в
Сбербанке(Красноярск).
Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько
снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по
разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую
дед держал в пакете...
Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил.
Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...

И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния,
раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!

Сергей


Прислал(a) Сергей [66 / 84 = 0.786]

16 января 2006
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно
отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики
Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских
(врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner
Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа:
-три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец".
"Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении
политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра...
Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный
начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов
русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить
(читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня
пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень
повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая
языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он
сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т
никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к
кофейнику.
Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным
тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна
отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем -
с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!


Прислал(a) mahr [65 / 197 = 0.330]

31 декабря 2006
Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему
"Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет
веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК:
худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на
голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы
деревья подрубать.
И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"


Прислал(a) ВОРОН [65 / 220 = 0.295]

3 мая 2006
Вчера дочка 4 лет смотрела по Первому каналу (часть) "Золотого
граммофона 2005". И я ее спросил, во время песни Глюбкозы "Юра, Юра, я
такая дура..."
- О чем тетенька поет?
Дочка ответила:
- О том, что она дура! Какая же она дура!!!

Метко!!!


Прислал(a) 1221 [65 / 129 = 0.504]

18 мая 2006
В середине 80-х студентами были в колхозе, собирали яблоки. Яблоки
отличные: вкусные, едреные, размером – что твоя капузда. Недалеко от
сада – трасса, поэтому всяк проезжавший намимо считал своим долгом
набрать мешок-другой яблочек нахаляву. Глядя на очередного расхитителя
социалистической собственности, тащившему мешок на спине, Санька однажды
громко крикнул, подражая Папанову: "Мужык! Не воруй! Тебе посодют!"
Мужик замер, потом тихо-тихо повернулся к нам и упавшим голосом спросил:
"Куда?" "В тюрьму..." - растерялся Санька. "А-а-а-а... - пришел в себя
мужик – В тюрьму – ладно. Лишь бы не на хуй". И пошел дальше, как ни в
чем не бывало.


Прислал(a) Булгахтер Берлага [65 / 107 = 0.607]

5 июля 2006
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная
и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной
еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и
двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей
жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей
колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-
народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма
несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не
слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем
отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы
молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали
неминуего взрыва.
И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше
искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей
пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то
образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).
Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой
распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для
нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и
исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся
двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с
невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.
Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,
сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:
"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."
Его ответ нас сразил наповал:
"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."


Прислал(a) валерьян [65 / 305 = 0.213]

5 февраля 2006
Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы
(у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть
свадьбу в одну белорусскую деревушку..
Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает.
- Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю,
  вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе
  туалет. Ай, музыканты!
- А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно
  выражает сомнения сват.
- Ага, в нашей деревне нотау нет!!!
:))))


Прислал(a) Гарик [65 / 119 = 0.546]

21 апреля 2006
На днях было.
После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший
рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города).
Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже
нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи.
Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше.
И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом,
девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а,
может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами
встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга,
который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил:
- О! Птичий грипп прилетел!...


Прислал(a) Хозяин лежанки [65 / 86 = 0.756]

19 декабря 2006
Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец
работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.

Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем
цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу
надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации
о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников
типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки
родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт
его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол
и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но
и прорисовываются путевки в сибирские санатории.

Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс
тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех
или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви
и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и
было сделано весьма педантично.

А вы говорите секретарша....


Прислал(a) Славянин [65 / 277 = 0.235]

16 февраля 2006
Навеяло № 40 от 15.02
> > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.

Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы
прошлого века.
По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой
Отечественной войны обслуживаются вне очереди".


Прислал(a) Генрих Монт [65 / 127 = 0.512]

17 февраля 2006
Из высказываний детей.
В праздники ходили на “народные гуляния “. Идем и видим такую картину-
пони, на ней маленький ребенок. Эта пони заупрямилась и ни с места. Ни в
какую, не и идет и все тут. И так ее и эдак.
Жена (медик) – Лошадка заболела.
Я (водитель) – Да неее! Бензин кончился!
Моя мама (бабушка) – Устала. Она наверное старенькая.
Димка ( сын, оболтус, 5 лет ) – Ага! Зависла!


Прислал(a) 101 [65 / 105 = 0.619]

28 декабря 2006
Стас жил в хрущевке на 5-м этаже и был нормальным, веселым 15-ти летним
парнем, но только когда НЕ пил. Стоило ему выпить, крышу сносило
конкретно, тормоза терялись и он начинал походил на героиню Ким
Бэйсингер из кинокомедии "Свидание вслепую".
В тот день 31 декабря, пообещав родителям не пить до праздничного стола,
Стас с утра был встречен соседом по лестничной клетке и, моментально
забыв об обещании, сел с ним "квакнуть по-маленькой".
Через некоторое время был выловлен бдящими родителями и помещен под
домашний арест в своей комнате. Никакие обещания не пить до 12-ти, зная
характер Стаса, не возымели действа, батя был непреклонен - "Вот без
5-ти двенадцать и пойдеш Новый Год отмечать". Настроение было дерьмо,
ведь не драться же с отцом, но и к друзьям, которые жили в соседнем доме
и с кем он договорился встретиться к 7-ми вечера, прийти в 11.59 тоже не
мог.
Стас вышел на балкон, посмотрел вниз - внизу стоял новый сосед - толстый
грузин и курил. Стас почесал репу и дальше пошел диалог:

- Эй, мужик, слышишь, отойди, я щас прыгать буду!
- ????????? Грузин внизу покрутил пальцем у виска.
- Мужик, ты чо не понял, в сторону, щас буду прыгать с балкона!
- Иди на х.й!!! -Грузин подумал, что его разыгрывают или проверяют на
  прочность, как нового соседа. Со словами "ну и х.й с тобой", Стас
  сиганул вниз, снося за собой бельевые веревки, антенны и прочие
  причандалы нижеживущих соседей и с этим скарбом рухнул на грузина.
Грузин лежал без сознания, Стас отряхнулся и в носках по морозу побежал
к корешам справлять новый год, где и был позже найден родственниками
грузина, которого скорая увезла с переломом ключицы и сотрясением мозга.

От расправы его спасло большая кодла друзей и то, что пришедший в себя в
больнице грузин, сказал, что какой-то идиот кринул ему "подвинься" и
прыгнул вниз! Стас тоже настаивал - какие предъявы, я просил отойти!
Но больше всего из этой истории нас поразил ответ Стаса на вопрос - "как
ты мог прыгать с 5-го этажа, ты же мог разбиться", он ответил: "Я же все
РАССЧИТАЛ - то там зацеплюсь по пути, то там, только эта жирная гнида
внизу мешала!"


Прислал(a) Игг [65 / 376 = 0.173]

22 февраля 2006
(Про название улиц)
Магадан, эдак 198.. год. Милая улица Заречная, с помпой
переименовывается в ул. им. Шандора Шимича (был такой летчик времен
ВОВ)
До сих пор в народе ходит еще более милое название ул. Прошмандовича.


Прислал(a) ЮКА [65 / 128 = 0.508]

4 июня 2006
В соседнем кабинете сидит инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит,
красная как рак, то ли смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут
посидела, потом рассказала: у нее клиент есть, заказал какую-то фигню,
а сам не приезжает, она его просит прислать хотя бы доверенность на
получение по электронке для оформления документов, чтоб потом без
заморочек, приехал-получил и пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона
с печатями, а той стороны, на которой все данные - нет (где затерялась?)
Она ему звонит с нижайшей просьбой повторить документик. Не знаю, какие
там проблемы, но по электронке он выслать не может, предлагает отправить
факсом недостающее. Ее ответ: "Ну и как я вашу переднюю часть к своей
задней приставлю?". Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось
бежать...


Прислал(a) Lana [65 / 126 = 0.516]

28 мая 2006
В ходе визита Папы Римского в Польше был введен ряд ограничительных мер,
сообщает Reuters.

В частности, на улицах Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема,
в которой была изображена обнаженная женщина сзади. Кроме того, в
варшавских барах был введен запрет на продажу крепкого алкоголя, а
газеты в этот день должны были воздержаться от публикации фото
полуобнаженных женщин.

Мда... знать невоздержан Папа по части алкоголя и женского пола если так
стараются его изолировать от соблазнов.


Прислал(a) Fidesco [65 / 118 = 0.551]

27 февраля 2006
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со
спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!"
Вот так!!!


Прислал(a) Мария [65 / 104 = 0.625]

2 июня 2006
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил
в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997
года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и
Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как
сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и,
следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт
сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на
ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки
из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша
с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой
картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они
быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же
енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там
знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним.
Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по
женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика.
Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи:
1. Купить картошку
2. Договориться насчет машины
........
Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время
явился и Саша.
Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и
отвечает:
- Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой
  начинать?
(С) - Ну, давай с плохой....
(В) - Саша! Машины нам с тобой не будет...
Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?)
(С.) - Ну, а хорошая?...
(В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)


Я ржал, аж не мог....


Прислал(a) Igor [65 / 135 = 0.481]

15 апреля 2006
Ты из Мурманска.

Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на
солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.
Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку?
Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы
про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре
города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на
заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты
в заливе умерли.
Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли
вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в
полярную ночь они верят легко и с ходу.
Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у
тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с
Петербургом не ассоциируется.
Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь
напиток.
Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая
гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить.
Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере,
друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор.
Сначала - водки.
Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать,
вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя
- ты давно в Мурманске.
Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а
теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе
не надо.
А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им
завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты
пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового
предупреждения, может, в школу и не надо.
Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При
этом никто из них его не выучит.
Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на
полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается
цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.
Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а
сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем.
Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным
велосипедистам.
Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе
становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы
сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится.
Доказательство - тарифы на отопление.
Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою
острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые
"знают Гомана"... либо знают его брата.
И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в
Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь
мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
Не мое.
Оригинал тут
http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73


Прислал(a) Генрих Монт [65 / 121 = 0.537]

20 июня 2006
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для
тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу
гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные
ранее организаторами коды. Драйв. Кайф.
Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же
команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все
дела... но что делать?
На очередном сборе нашей команды капитан заявляет:
- Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков.
  Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!

Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой
уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень,
решил остановиться, подбросить.
- На вокзал и побыстрее.
- Садись.
Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет
общения - вот он и делится с "таксистом":
- Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое
  место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным
  я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду
  на море.

И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин.
Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить.
Завидую.


Прислал(a) charBO [65 / 171 = 0.380]

11 марта 2006
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
- Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался?
- Это была блондинка.
- Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про
себя, а ей:
- С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.


[65 / 88 = 0.739]

20 марта 2006
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке.
Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса.
Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!


Прислал(a) Julia [65 / 102 = 0.637]

24 марта 2006
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты
"Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде
в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".


Прислал(a) Юрий [65 / 141 = 0.461]

14 мая 2006
Подруга рассказала:
идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида
мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом
громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга
ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По
прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается
приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!
Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что
обезьяны водятся только в зоопарках!"
смеялась вся улица


Прислал(a) grilok [65 / 232 = 0.280]

19 ноября 2006
Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту
рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный
мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди
двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.

Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы
заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие
капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили
переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен!
Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из
мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и
ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили
Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались
нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя.
Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво.
Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот
момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь
Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной
экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе...
  У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом
с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные
на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся
к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем,
филиал музея Ленина.

Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно
съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой.
Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже
вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и
говорят:
- Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой
  музей.
Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом
- Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я
  на кухне буду.
Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но
ничего у меня не расспрашивали.
- Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей
  историей...

Приехали соседи с родителями девчонок.
- Ну, как?
- Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие
  прикольные!
- ??? ...
- Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди
  Валеры?!?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [65 / 311 = 0.209]

13 января 2006
Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря).
Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких
кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс
свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на
коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не
рекламирует.
Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой-
(м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? .......
(я) - Так надо экзамены сдавать!
(м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут!
Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по
дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у
родственников в Колпино. Далее
(я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс?
(м)-Нет!
(я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в
месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати
здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных
промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка?
(м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете,
тем больше нам хочется....
Доцент.


Прислал(a) Доцент. [64 / 120 = 0.533]

11 июня 2006
Вчера: Германия-Коста-Рика
Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция
Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини.
Вопрос: почему?
ответ простой - они с нами не воевали
Хорошо шо сб. Орды нет.


Прислал(a) Леликовский [64 / 267 = 0.240]

6 февраля 2006
Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.


Прислал(a) Свой среди чужих [64 / 100 = 0.640]

11 февраля 2006
Ну раз уж заговорили о маршрутках...
Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз,
уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей
оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами
понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров,
мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка
количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому
не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье,
ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место
заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит,
выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие...
мрааак...
Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать,
для того, что б прочувствовать атмосферу...
Далее самое интересное, тобишь амбула:
И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил
трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон
пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру
лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь
сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись
орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка
оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила
пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация...
мдааа...
Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры
недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в
отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам
зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех
нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.


Прислал(a) очевидец [64 / 189 = 0.339]

28 октября 2006
[0] Гранаты без косточек
hush сегодня, 01:47

Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек.
Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания.
Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда?
Кто-нибудь видел их, пробовал?

[1] Re: Гранаты без косточек
Седьмой Сын сегодня, 10:35

Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1.
А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.

В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!


Прислал(a) Саня [64 / 236 = 0.271]

20 февраля 2006
Мама приходит домой и спрашивает дочку:
- Чем ты сегодня занималась?
- Ничем.
- А почему посуду не помыла?
- Некогда было!


Прислал(a) ptanchelka [64 / 89 = 0.719]

3 апреля 2006
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже
пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.

- Так, скока нас?
- Шесть!
- Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два,
  три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы
  гривны, нас пять, а не шесть!
- Мужик, шестой - это ты!
- .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [64 / 148 = 0.432]

21 февраля 2006
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.

Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но
раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то
ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа
два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и
видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит.
Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре
полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в
сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы
спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу,
спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей,
причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и
правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто
как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких.
Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то
обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали.
Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он
им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети?
Баба есть дети будут. Такая вот логика.
Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по
степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики
налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и
немного отьехал. Народ шутку не оценил.


Прислал(a) Егор [64 / 101 = 0.634]

14 октября 2006
С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов - братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
© http://liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [64 / 248 = 0.258]

16 июня 2006
Рассказывал друг.
Едет как-то он в маршрутке. Как раз у двери, спиной движению.
Тут с сзади раздается скрипучий старушичьий голос: "У светофора
пожалуйста." Водитель, скрипя зубами (остановка запрещена ведь),
останавливается, бабуся долго кряхтя добиралась до двери, потом пару раз
безуспешно дернула ручку. Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку
на свежий воздух, которая сразу же живо направилась куда-то от светофора.
Но маршрутка почему-то дальше не поехала, через секунд двадцать после
выхода бабки водитель приподнялся на сидении, повернулся лицом к
пассажирам и громко с молящей просьбой сообщил:
- Люди, если кто-нибудь еще желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО
  СКАЖИТЕ!!!


Прислал(a) XoBBiT [64 / 218 = 0.294]

28 июня 2006
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока
не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента
можно использовать для получения информации у подоп... точнее у
допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на
время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с
соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так
во время одного из занятий жена говорит:
- Надо в Гринпис сообщить, что ли...
- ???
- Пусть перестанут котеночка мучить.


Прислал(a) Ага [64 / 175 = 0.366]

29 марта 2006
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно
складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли
переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода
зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю
кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто.
Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен
делает круглые глаза:
- У нас нет весов.
Я в недоумении спрашиваю:
- А зачем вам весы?
- Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем.
Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или
стакан. Но об этом я узнал позже.


Прислал(a) BAD [64 / 109 = 0.587]

12 июля 2006
Прочитал историю № 4 про "пепси-колу" за 11.07 и вспомнил забавную
историю из студенческой жизни.
Поехали мы летом в Пензу на практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок
и развлечения решили побольше взять продуктов из домашних запасов,
убедив родителей, что Пенза – самый голодный город Союза. Родичи
поверили в байки и, чтобы их чада не померли голодной смертью, залезли в
семейные закрома и даже прикупили дополнительно всяких консервов.
Приехали, расквартировались в заводской общаге. Взяли телевизор на
прокат. Красота! Самостоятельность! Первый ужин. Распаковали припасы,
которые включали и некоторое количество горячительных напитков (успели
перед поездом приобрести). Голодные – целый день беготни и обустройства.
Решили сварганить что-то по - быстрому. А что можно сварганить
по-быстрому – конечно консерву. Выбрали себе каждый, как сейчас помню,
кто голубцы, кто цыпленка с рисом. Тяпнули по-маленькой. На правах
лидера говорю ребятам: "Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы
разогрею". Захожу на кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на
конфорки – 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил, а может просто
очень голодный был, а может алкоголь так странно подействовал на молодой
мозг, но банки открыть забыл!
Удовлетворенно посмотрел на проделанную работу и пошел к ребятам.
Приняли еще и минут через пять вдвоем с другом пошли за консервами. Друг
первый заходит на кухню, но испуганно выскакивает со словами: "Банки
вздулись! Ты что их не открыл? " Осторожно заглядываю на кухню и вижу,
что банки превратились в маленькие мячики.
Наш спор, кто пойдет выключать газ прервала канонада из четырех залпов.
"Все, снаряды закончились", - сказал друг и мы смело вошли на кухню.
Зрелище было классное! Если бы у меня были бы художественные
наклонности, то данный способ написания картин в стиле "Поп-арт"
гарантировал бы 100% успех.
Остаток вечера провели в трудах.

Петруха


[63 / 196 = 0.321]

10 апреля 2006
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.


Прислал(a) Виктор [63 / 170 = 0.371]

13 декабря 2006
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в
некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...

Австралия
зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными;
глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении;
одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово
"Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или
колониях; кисточки для бритья.

Великобритания
пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная
одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы;
радиотелефонные аппараты.

Германия
старые подпорки для винограда.

Канада
чай; изделия заключенных; металлические ярлыки; упаковочный материал;
периодическая печать.

Полный список:
http://www.russianpost.ru/?Path=PORTAL/RU/Home/Postal/GoodsList/Forbiddengoods


Прислал(a) ! [63 / 255 = 0.247]

9 февраля 2006
И снова про "Эльдордо".
Перед Новым годом в "Эльдорадо" проходила акция, когда покупателям с 20
часов до 8 утра предоставлялась скидка 20% на ВСе! (кроме мобильников и
стиральных машин, холодильников производства РФ)
Пришли днем, посмотрели что и сколько стоит, выбрали.
Вернулись в 21.30. Стали выписывать товар - скидки нет!!! Сколько он
стоил днем - столько стоит и ночью. Спрашиваем, в чем дело. В ответ - на
этот товар скидка круглосуточно.
Возникает законный вопрос - а какого тогда мы поехали ночью?
Обиделась...
Написала письмо с претензией. Сказали, что ответ пришлют по почте.
Не прислали :(
Позвонила, попросила передать, что жду ответа...
Ага... опять не ответили :(
Обиделась еще сильнее...
Завтра понесу заявление в суд...


Прислал(a) lyola [63 / 107 = 0.589]

2 июля 2006
У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.


Прислал(a) Галка Сталинградка [63 / 328 = 0.192]

21 февраля 2006
Пью сегодня утром кофе, смотрю в окно. За окном дождь и стройка,
строители выковыряли остатки фундамента и кирпичной кладки недавно
снесенного здания и собрались этот мусор вывозить. Картина маслом: куча
камней, экскаватор, грузовик с огромным кузовом. Экскаваторщик
приготовился грузить камни в кузов подъезжающего грузовика. На подъезде
грузовик слегка врезается в экскаватор. Экскаваторщик(Э) орет. Водитель
грузовика(В) отъезжает и выходит посмотреть, что там случилось. В дождь
и грязь. Э. начинает погрузку, а В. лезет смотреть свой бампер. Первым
же заходом, Э. цепляет огромную кучу камней, сверху лежит один длинный и
видимо тяжелый. Держится еле-еле. Успел я едва подумать:
"Вот-сейчас-он-мужику-то-и-на-хребет-и-упадет-не-отвернуться-ли-мне-
а-нафига-мне-этот-сюрреализм-с-утра...", как этот камень (тонны две
точно будет) и упал, мимо кузова. Приземлился-то он не на мужика, а
сантиметрах в пятидесяти от него. A Мужик как стоял на несогнутых ногах,
так на несогнутых ногах и прыгнул в сторону, да прямо в грязь. Happy
end, я в восторге, смеюсь. Подходит подруга, что мол такое? Я обьясняю,
так мол и так: Грузовик - в экскаватор, водила наружу, камень хрясь, а
он в грязь.
Она: Ну правильно, чего он там ходит... без каски :).


Прислал(a) Wowker [63 / 138 = 0.457]

3 апреля 2006
про войну, но по эту сторону. В дельте Волги в Сталинградской (ныне
Астраханской)области стояло село Ушаковка. Жители в основном калмыки и
казахи разговорный язык-ассорти калмыцкого и казахского. на русском
почти никто не разговаривает и плохо понимает. 1943 год начало репресий
и высылки калмыков(и не только их) в Сибирь. В Ушаковку на пароме прибыл
отряд НКВД по выполнению приказа Сталина. Но перед командиром отряда
стала не легкая задача как определить "врага народа"? Мужчины все на
фронте или на тоне заготавливают рыбу для того же фронта. Оставшеся
население все разговаривают на одном непонятном языке и у всех
одинаковый азиатский тип лица. Командир не стал себя обременять поиском
анкетных данных и т. п. Он просто снимал портки у пацанов и если х..
обрезан-мусульманин т. е. казах, необрезан- калмык-"враг народа" в
Сибирь! Под эту категорию попало и часть казахов которым не сделали
обрезания (мулла тоже был на фронте)
А через день в другом селе все мужское население сделало обрезание без
муллы и невзирая на вероисповедание.
яр


Прислал(a) яр [63 / 135 = 0.467]

10 марта 2006
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...


Прислал(a) Вилка [63 / 107 = 0.589]

12 марта 2006
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило,
знаете ли.
Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая
сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает
она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь
ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие
малюсенькие просто мизерные в размере
2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать
серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли
мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что
гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я
почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я
сама видела. "
Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в
хозяйстве пригодится.


Прислал(a) Элча [63 / 73 = 0.863]

31 мая 2006
Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и
дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно
посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа
спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это -
жопами разговаривать?".


Прислал(a) Ада [63 / 122 = 0.516]

18 марта 2006
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"


Прислал(a) Юрий [63 / 90 = 0.700]

23 сентября 2006
В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и
фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа
Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой
большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория
– "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз
премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".

"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который
занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на
одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом
стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать
в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и
обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.

Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на
"главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского
Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир,
президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.

Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие
считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни,
который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай,
кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым
идиотским поступком года".

По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию,
как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка
Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли
в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на
коленях.

Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился
перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень
сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", -
сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым
высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего
охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била
Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то
непристойным".

В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США
Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не
прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об
этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера
специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по
чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо
работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана
"Катрина".

Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе,
Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле
да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и
собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас
нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке
Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера
Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили,
что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий
солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.

Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие
занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл
Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.

"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за
"самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой
глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А
спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное
освещение войны США в Ираке.

В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил
американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы
времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал
организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.

Эл. газета Взгляд
http://www.vz.ru/


Прислал(a) Михан [63 / 215 = 0.293]

24 сентября 2006
Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет
глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава
кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,
а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы
полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.
На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в
общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет,
матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще
одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о
смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...
На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.
помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:
если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к
воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться?
Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"
Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или
ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.


Прислал(a) Дочь сфинкса [63 / 279 = 0.226]

26 июня 2006
Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под
столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о
нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению
американцев) - читайте, ржунимагу

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены
той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка
от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом,
что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.


Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы
или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (
Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это
близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов)


Прислал(a) Ламия [63 / 493 = 0.128]

1 августа 2006
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской
области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались
ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня
поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли
позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего
ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.


Прислал(a) Евгенич [63 / 258 = 0.244]

27 апреля 2006
Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику,
говорю продавщице:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
  Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)


Прислал(a) yuriuss [62 / 94 = 0.660]

1 февраля 2006
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
  девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/


Прислал(a) WarOrc [62 / 147 = 0.422]

5 октября 2006
В Польше объявили в розыск 45-летнего Хуберта Хоффмана. Полиция
остановила его на железнодорожном вокзале для проверки документов, и он
начал возмущаться, что президент Лех Качиньский и его брат Ярослав ведут
страну обратно к "Коммунистической Диктатуре". Полицейские
порекомендовали ему поуважительнее относиться к президенту. В ответ
Хуберт громко и нагло пернул. Нахальную вонючку тут же
арестовали за "неуважение к представителю власти и главе государства",
но потом отпустили под залог. На судебное слушание он не явился, а его
адвокату не удолось добиться закрытия дела. Вместо этого, судья приказал
объявить обвиняемого в розыск. "К таким случаям неуважения мы относимся
серьезно", сказал представитель суда. Говорят что и в Интерпол уже
послали кляузу.
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [62 / 148 = 0.419]

4 апреля 2006
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня,
наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре
лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем
который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого
высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж
мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего
обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под
звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и
неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего
надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда
отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу
правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам.
Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов,
шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане.
После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии
директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми
вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из
которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому
флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и
имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу".
Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться
позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не
избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего
пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным
исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном.
наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем,
позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б
обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем
пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой
наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные
звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было
оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась
возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со
связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх,
счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение
народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом
прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе
с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого
предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво
устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в
редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в
кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили
грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам
выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда
огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К
встрече готовились тщательно.
Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в
полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией,
"старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко
всем внутри расположенным в лагере столбам.
Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с
лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители!
Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные
разборники.

PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей
из оплота детского счастья.

PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.


Прислал(a) МАХОРКА [62 / 127 = 0.488]

21 июля 2006
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).

КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:

САМ ХАМ.

БЕз комментариев.


Прислал(a) T [62 / 178 = 0.348]

24 апреля 2006
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.


Прислал(a) нил [62 / 180 = 0.344]

22 октября 2006
Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.


Прислал(a) Наставник [62 / 290 = 0.214]

8 июля 2006
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное, показалось...
Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."


Прислал(a) A-Ramis [62 / 166 = 0.373]

15 ноября 2006
Приколы в жизни неистребимы! Сегодня утром включаю телек. Канал Россия!
Как водится заключительный сюжет про зверушку. Оказывается, в Штатах не
только жители тупые, но и олени!
Олень Хеллоуин встретил по полной! Засунул еб-ло в пластиковую тыкву с
целью пожрать конфет! И застрял! Сообразительные американцы 2 дня (!)
ходили по пятам животного и думали, как тыкву с е-ла снять! Еще не
занавес! Когда олень начал дохнуть от "обезвоживания и голода" его
решили усыпить! НО! Тыква сползла с рожи парнокопытного! Мульт про
нашего Винни-Пуха и похудение в норе отдыхает!


Прислал(a) Шарки [62 / 278 = 0.223]

29 июня 2006
"Приколы болельщиков"

http://www.vesti.es/index.php?option=com_joomlaboard&Itemid=31&func=view&id=22&catid=2

Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры
Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого
ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит.
Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня
тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не
знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал
бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал,
что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда
не знал, что после футбола может так сильно тошнить...


Прислал(a) Torres [62 / 184 = 0.337]

4 декабря 2006
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с
алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут
впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло,
а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет.
Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего
детства помню многое в ней.
Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1
магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается,
народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось),
Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен
быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то
спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было
продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех
времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок
сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор
перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна
бутылка) и собственно деньги.
Теперь о проблемах пьющего населения.
По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало
покупали у непьющего населения.
Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого
магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.)
Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только
на водку хватает) и подавно.
А вот с фирменным жетоном посложнее:
Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему
директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он
выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны.
Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно
догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны,
он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор
потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему
напечатать с новым рисунком.
Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому
нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки,
единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.


Прислал(a) Норильчанин [62 / 319 = 0.194]

5 марта 2006
У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+
длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка.
У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра.
У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.

00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось?
00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего
снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал...
00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка
разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся.
00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв?
тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.

00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые
ШАРИКИ!
00:30 "А вы кто? гав-гав"
(Шарики молчат.)
00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав"
00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его
ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.."
00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И
побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ."
00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам
сейчас устрою!
00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок
из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!"
(От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав?
не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же
маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите,
помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..."
00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая,
ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много,
я один... Мамуля!"
00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да
и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их
в другую комнату.."
00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать...
Мда, ну и ночка выдалась."

2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я -
все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и
зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!


Прислал(a) Prosto ya [62 / 343 = 0.181]

15 марта 2006
Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."


Прислал(a) Сергей [62 / 125 = 0.496]

28 сентября 2006
Не знаю, может кого улыбнет.
Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в
сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить
едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через
первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на
проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток
соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к
нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с
человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка
вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго
убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в
итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может
быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я,
видно свои... жа-а-а-дные!"


Прислал(a) Mozart [62 / 114 = 0.544]

31 марта 2006
Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на
следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от
клиент-банков.....

Затмение - сила!


Прислал(a) beetlegoise [62 / 165 = 0.376]

18 апреля 2006
Как рождаются анекдоты...

Собрались мы тут устроить крутую посиделку, но вышел казус, один из нас
не может употреблять алкоголь (тошнит-с), на что мне было поручено
раздобыть для него немного каннабиса.
Пишу по асе приятелю (панку до мозга костей, но недавно ударился в
религию)
- Ты анашу можешь достать?
ответ (дословно): - Ты че! щас же ПОСТ!


[61 / 151 = 0.404]

2 сентября 2006
К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко.
Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно.
Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась -
покупать или нет.
Наконец, в один из визитов фермера, она решилась:
- А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать?
- Пожалуйста! - улыбается фермер.
Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой:
- Пробуйте!
Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и
отрицательно качает головой:
- Невкусно.
- ?????
- Оно не такое, как в пакете.
Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа
у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.

Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам
молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не
горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в
небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными
продуктами...


Прислал(a) Зануда [61 / 247 = 0.247]

15 апреля 2006
Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х
отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке.
Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе
выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку
сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.


Прислал(a) Angelex [61 / 108 = 0.565]

3 сентября 2006
Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете.
Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и
восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды
водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и
поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова.
Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы
по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке
не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская
особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке.
Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас
больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне
в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными
волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми
зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская
особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную
литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись
ваша кардинально меняется...
Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не
токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том
возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10
копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше
собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и
отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда
поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего
старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже
старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и
маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка
была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы
прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими
многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик
пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? ").
Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд
сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не
пальцами деланные, все рассчитано.
Милая девушка в рецептурном отделе:
- Что у вас?
- Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не
  пересчитывать..
Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили
даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и
говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в
обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто
закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже
обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то"
Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы
принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже...
Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала
орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям
тяжело найти общий язык со взрослыми.
Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и
высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию
Деточкину!
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)


Прислал(a) Vavan [61 / 277 = 0.220]

6 апреля 2006
Навеяло грустью...(№19 от 10 марта)
Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских
..........
Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и
смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку,
рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих
на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно
от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и
благодарна им.
Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино,
там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью
приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей
стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека
3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной....
тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового
роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим
матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее
по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя,
оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги
заплатил...".
Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже
чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии...
Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с
работы "слегка" не трезва :)
Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих
пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не
решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда,
пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой
клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону
понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое
удовлетворение от сделанного...
Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать
что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая
то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал
за нас и наше будущее...
обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не
справедливости людской накрепко засели в нас.
"Она"


Прислал(a) Она [61 / 114 = 0.535]

19 января 2006
Во многих африканских странах по сей день практикуется обычай так
называемого "мужского участия". Во время родов отцу ребенка привязывают
к мошонке веревку... Другой конец веревки привязывают к руке рожающей
женщины...
Кстати, там достаточно большой процент семей, имеющих не более одного
ребенка...


Прислал(a) Niksan [61 / 111 = 0.550]

30 января 2006
Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей
репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от
соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение
по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то
им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего
санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по
уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды
внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на
столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из
окон старой мебели). Впрочем, история не об этом.
Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим
"монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в
отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно):
- Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас
  три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит
  Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы
  не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не
  объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........
  Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости...
  Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!

Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял
решение никогда не пользоваться услугами турфирм...


Прислал(a) lesnoy [61 / 106 = 0.575]

5 июля 2006
Израиль.
У меня в гостях подружка.
Ночь.
Пьем вино, курим (!),
течет полупьяная беседа.
Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов,
аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской)
машине,
обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров
равно количеству посадочных мест.
Подружка вяло отмахивается.
Я привожу доказательство:
"ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!"
Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал:
"а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!"
Dka


Прислал(a) Dka [61 / 292 = 0.209]

3 февраля 2006
Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно


Прислал(a) Владислав [61 / 123 = 0.496]

3 февраля 2006
вот что значит советское детсво - до сих пор не могу выбрасывать
апельсиновые корки


Прислал(a) kona [61 / 87 = 0.701]

6 августа 2006
Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия
зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным
комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне
кажется.

www.ponyexpress.ru/?doc=services+international+limits+what

Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие,
яды, радиоактивные вещества.
Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают
кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд
денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О
существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не
подозревают.
Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке.
Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное
добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что.
Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что
же это будет, товарищи колхозники?!!!
Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за
кг.
Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун...
алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка
стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу
послать любимой тете... Почему?!
Животных нельзя посылать. А также их шкуры.
Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну
там моржа, мамонта, и т. п.)
Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет?
Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются...
Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно,
судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами?
Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари
изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей
как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся!
Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми,
это план садового участка или чертеж ядерного реактора.
Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это
ж надо, как удумали-то...
Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не
пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла!
Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем!
Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят!
И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...

Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут!
А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда!
И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить
из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к
примеру...
Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен!
А нам это надо? А?!!!


Прислал(a) НМ [61 / 313 = 0.195]

17 апреля 2006
Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80
(может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый
рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек.
Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую
полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит:
- О! Билайн быстрее всех плавает...

ЗЫ Поколение next


Прислал(a) DreamerSlava [61 / 125 = 0.488]

15 марта 2006
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам
дал мелочи на бублик.
Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег
копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный
переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:

- Спасибо, сынки, я вам рупь дам!
- Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое?
- Лук, сынки
- Бабка дай нам две луковицы!
На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли
большие белые горьки луковицы и рыдали.


Прислал(a) Sotnik [61 / 110 = 0.555]

28 августа 2006
Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
  дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов


Прислал(a) Стадо Дятлов [61 / 257 = 0.237]

13 апреля 2006
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.


Прислал(a) Ленка [61 / 133 = 0.459]

24 марта 2006
Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт
сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет
трубку и говорит: Реанимация, Дроздов.
Из трубки: Кого?
Rip


Прислал(a) Rip [61 / 122 = 0.500]

28 декабря 2006
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.


Прислал(a) Саня [61 / 382 = 0.160]

30 марта 2006
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там
целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и
просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности
"Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то
цену маленькую давали.
В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее
заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное
заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь:
1. Идеальная чистота
2. Пахнет малиной
3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет
4. Свет - как в концертном зале
И решил я это дело сфотографировать.
И так. И так. И. так.
И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза.
Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между
прочим страна-то полувоенная до сих пор.
Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в
мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.


Прислал(a) Jorj [61 / 102 = 0.598]

30 августа 2006
Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или
как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а
рассказано мне непосредственым участником событий.
Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени
Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив
гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и
открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты.
А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это
чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели.
Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек
кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее
самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час
ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову
памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому,
газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали
- пошумели чем-то минут 40.
А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что
смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.


Прислал(a) пенетратор [61 / 270 = 0.226]

3 января 2006
Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я:
- Наташ, смотрела Властелин Колец?
- Ну
- А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту
  дала...
(дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась
в любом месте и замолчала)
Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав:
- Не, че-то я такого момента не помню...


Прислал(a) Яни [60 / 192 = 0.313]

6 января 2006
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на
северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих
сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам
задание:
- Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего
  причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в
  разных местах того судна!
и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест,
здесь умалчивается).
Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы
поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту
матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу.
Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить
провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры...
- забыли выключить напряжение! – подумали мы
откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки,
положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью.
Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти
вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с
другими двигателями.
Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас
никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой,
выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но
это мы поняли потом.
С огромным удивлением он спросил:
- Вы кто?!
На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы
нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока
только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы,
откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все
двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что
задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил,
только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая.
На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все
поняли...
Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и
приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных
целях. Для пилорамы например (но это уже другая история).
В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует
провернуть это дело в следующий призыв!


Прислал(a) Влад [60 / 105 = 0.571]

9 ноября 2006
История из жизни - сегодня пришел спам с таким заголовком:

*SPAM score: 13.0* Художественная резня по дереву

Впервый раз спам порадовал....


Прислал(a) Татьяна [60 / 369 = 0.163]

17 января 2006
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
"девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...


Прислал(a) Civ [60 / 90 = 0.667]

19 мая 2006
И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой - Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлопиздина.
Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все


Прислал(a) Леся [60 / 125 = 0.480]

27 января 2006
В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли
скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда
мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе.
Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были
у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и
был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая,
интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и
просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания,
мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он
как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять,
а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела
(а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два
дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили
нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу
нюансов уборки казармы:
- Слышь, Петя, там такой @#здец!!!
- А чо такое?
- Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать?
  (после мытья полов в казарме)
- Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень
  будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.

И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку,
смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и
смущенно говорит:
- Аа-а-а, мои друзья-филологи... :)))
Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.


Прислал(a) Курсант [60 / 89 = 0.674]

27 октября 2006
Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.

Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том
числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре
Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой
читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не
Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего
человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным
голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут
пять.
O.G. Grand.


Прислал(a) O.G. Grand. [60 / 287 = 0.209]

16 февраля 2006
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!


Прислал(a) Че Рвяк [60 / 82 = 0.732]

31 мая 2006
Россия не изменится никогда...
Друг рассказывал мне как-то зачем на мерседесах гравируют зеркала. Т.к.
надо подцепить в одном месте отверточкой и зеркало отвалится (сам ни
когда не делал, но знаю), а зеркала на меринах вешь дорогая, то на
зеркалах гравируются номера машины, чтобы не сперли (с чужим номером
особо не продашь). Сам я долго искал мерин посмотреть так ли это.
Сегодня нашел! Смеялся минут 10.
На машине: А 989 ТВ.
На зеркале: В 917 ТЕ.

Silma


Прислал(a) Silma [60 / 106 = 0.566]

11 апреля 2006
Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне
показалась она забавной...
"Косящим" от армии на заметку :)
1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для
прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду.
Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как
происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей
"необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по
бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей.
Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый
должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою
карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в
какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей).
Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов.
И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел
плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для
тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень,
про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий,
помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно
невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена.
Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми
изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло
похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки
забирают...
Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из
очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли
уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на
меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он
что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте
трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ.
Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров
его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь
"страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского
достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие
ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто
не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач
пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд
он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались
за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и
отпустили.
В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого
признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку,
но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.


Прислал(a) VIT [60 / 95 = 0.632]

6 марта 2006
Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя
тормозами подруливает полуразвалившейся УАЗик до краев заполненый
рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом
"сегодняшнего" подруливает к кассе стремно зыркая по сторонам:
"Девушка... этаа, у Вас прокладки есть?". "Есть, Вам какие?" Мужик
впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О б#$@, они че, еще и
разные бывают?".
"Ну так мне этаа... , 43 размера, пожалуйста". Юное тело аптекарши
стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать, "Мужик! Где же ты
такую бабищу нашел?"

DDSыч


[60 / 143 = 0.420]

4 октября 2006
Про хуй.

- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись
  бесплатному развлечению, столпился у него за спиной.
Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он
держал нечто.
По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий
момент, не знал никто.
- Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его
  так засунул-то, а?
Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках
Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи.
Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится.
- Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать,
  мужики? ...
- В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то...
- Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один
из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и,
посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах.
– От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда
последний раз был?
Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали...
- Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился
  замкомвзвода сержант Порублев.
– Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!!
- Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин.
- Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я
  сказал!!!
- Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем...
Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул...
- Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь,
  хуеносец?
Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная,
налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала
в казенные кальсоны.
Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой
направился в сторону санчасти.
- Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем
  высыпались на утренний кросс.
Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча,
каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова
увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги,
сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее
здание, где располагалась полковая санчасть.
В роту он уже не вернулся.
- Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а
  помеха...
- Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод
стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом
о Яндорбиеве забыли.

Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной
надобности пришлось заглянуть в санчасть.
Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре
царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета,
откуда доносились подвывания.
- Во, воет! - с восхищением сказал кто-то...
- Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь
  туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева.
В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером.
Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал
ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был
не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в
медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил
звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду
с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты
хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех
солдатских болезней.
Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш
сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара
профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако,
лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал
консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым
и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи.
И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав
вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от
которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на
прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена,
говорят, становились даже лежачие больные.
Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в
казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам,
бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только
человек с температурой 38.
Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к
скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты,
вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий
Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти.
Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не
выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил
елдоносца в гарнизонную больницу.
Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи,
а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев,
вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался
в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды
привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную.
Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут,
буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к
нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении
солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на
гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом,
во всю использовали для строительства новой гауптвахты.
Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой
не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...

Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно
даже сказать хэппи энд.
Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных
медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся
хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных,
человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по
прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в
полковую санчасть.

(C) zhab


Прислал(a) zhab [60 / 374 = 0.160]

1 ноября 2006
В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь
длинные истории не в почете, посему ближе к делу.
После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости
друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я
говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была
редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня
смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю –
по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается
дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик
футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут
его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит.
Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему
другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем
столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все
собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям
куклуксклан устроили.
А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные
менялись каждый день.
Неприкольный


[60 / 371 = 0.162]

19 апреля 2006
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой
человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"


Прислал(a) Бастинда [60 / 149 = 0.403]

20 марта 2006
Напомнило многоисленными историями про таможню....
разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето
ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не
повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан....
Собсно история:
Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток
едешь :)
Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление
купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще
один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20.
Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали.
Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича:
Проверили сумку, документы, карманы и говорят:
- а нет ли у тебя еще какого либо багажа.
- Есть
и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60.
Таможня в ох...е
- Что там?
Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ!
и правда 40 литров будильников....
Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю?
- К себе. друзьям в подарок.
- нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз.
  плати.
- Нах мне их продавать, я друзьям везу.
< repeat >
и так раз 6 или 7.
Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич
взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники
выбрасывает их в окно!
Таможня в шоке.
- Пройдемте для выяснения
- А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке.
- А будильники?
- А фигли будильники. Не мои и все.
- ааа......
А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...

ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск.
Торгует он ими...


Прислал(a) Sus4niN [60 / 108 = 0.556]

29 июня 2006
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании
информация о проблемах у клиента.
Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик
- не закрывается дверь уже сутки".
Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности.
Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его
письмо в салон:

Коллеги, хотите анекдот из жизни?
Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от
нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в
сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную
починку двери морозильной камеры.
Так вот результат этого выезда.
В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили,
что средний лоток до конца не задвигается.
И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся
за лоток котлете.
Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!!
Вот такой сервис.


Прислал(a) Владимир [60 / 138 = 0.435]

12 октября 2006
Я там не был. Уральский город. Зачуханный ларек фирмы
"Евросеть".(продажа сотовых, пополнение баланса на телефоне) Перед
кассой женщина, лет 60, Хочет пополнить счет на телефоне. Девушка за
кассой:"Номер назовите.." Женщина говорит там типа 89... "Сколько
желаете положить на счет?" Женщина, доставая пачку "баксов"- 500
долларов. (Девушка слегка в шоке, но скрывает): Мы доллары не принимаем,
только рубли. Женщина: Ну возьмите доллары, что мне делать, сын
позвонил, сказал 500 баксов мама на счет кинь. Девушка: ну пусть тогда
он сам обменяет и принесет. Женщина: Да не может он совсем. Девушка:
А где он? Женщина: Дак он в Африке на ЛЬВОВ охотится, говорит, мама
телефон "берет" а заплатить некому, нет никого. Вот и иду.
Первый из ларька, сгибаясь от смеха выскочил, охранник, менеджер выйти
не смог, согнулся возле двери. Девушка за кассой просто упала головой в
бумаги. Заходили туда через 10 мин. еще было закрыто....


Прислал(a) Алекссс [59 / 380 = 0.155]

14 апреля 2006
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то
ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место),
напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит,
задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом
уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное настрой...


Прислал(a) СВД [59 / 114 = 0.518]

29 июня 2006
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса"
определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно
лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо.
Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что
под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки,
попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах,
а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром
отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в
контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное,
увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП,
мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного
винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник...
лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант?
- В увольнение, товарищ подполковник.
- Дайте увольнительную.
После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб...
А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда...,
извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый
специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на
сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана
поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим
ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но,
если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это
уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика
расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему
полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла
- лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь
"половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в
казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру
полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог:
новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно
отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко
говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами?
А, младший сержант Let.?!
А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская
смекалка...
В увольнение в тот день я не попал...
Let.


Прислал(a) Let. [59 / 159 = 0.371]

3 февраля 2006
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого -
женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали
какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном,
естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство,
которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах
с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь
цех:
- У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю:
- До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так
  качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло,
  никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, -
  может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно
сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!


Прислал(a) Михась [59 / 110 = 0.536]

27 октября 2006
Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)


Прислал(a) Диман [59 / 310 = 0.190]

25 апреля 2006
ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была
полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался
лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать
лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим
ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того
требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята,
все, кончаем базар, это – приказ.

Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской
Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских
радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе
"Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал
сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с
детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем
отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да
детьми.

Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но,
как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не
по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне
помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по
три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.

А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки
на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как
советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость
вражеской пропаганды о ядерной опасности.

Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили
в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто
летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.

Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я
объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и
беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни
Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию
на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до
этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!

Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне"
(уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от
страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали
про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И
парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах!
Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще
30 апреля.

... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей
жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому
дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел
вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка
расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец,
вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами
шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть,
как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями
миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.

А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в
скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ
знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!

- Ну, плять,- отвечаю,- а чем же я занимался?

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/remeberchernobyl/


Прислал(a) Алик [59 / 125 = 0.472]

12 февраля 2006
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет:
Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и
портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись –
бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой
лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка
посадят.
Блять, что за страна такая....

Zelbrtovich


Прислал(a) Zelbertovich [59 / 142 = 0.415]

13 февраля 2006
Как выжить в городе

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро
утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо
белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до
неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены
на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это
посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на
другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай,
Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям
продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями
со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время
по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если
кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют
круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами
отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет
вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят
не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору.
Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо
оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой
паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) krisaz [59 / 125 = 0.472]

10 мая 2006
Центр Тантологии. Музей.

"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный
в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов
по голове.

Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы,
испещренным вмятинами и надсечками.

Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в
исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского
"Преступление и наказание" он задумался: действительно ли
старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть.
Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить
удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не
умер."

Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.

взято отсюда: http://www.rg.ru/2006/01/13/death.html


Прислал(a) cybahh [59 / 182 = 0.324]

6 июля 2006
Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области.
Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький
пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший
халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого
батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и
раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил
службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд.
И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не
знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на
магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева!
Вообразите физиономии богомольных старух.


[59 / 135 = 0.437]

29 ноября 2006
Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был
"недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро,
на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".


Прислал(a) algardo [59 / 330 = 0.179]

31 августа 2006
Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю.
У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно
отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он
получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из
документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же
было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно.
Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по
пятнам, что вся потом пропитана.
- Сержант Иванов. Ваши документы?
- Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там
  деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки,
  сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом
  и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув
  рукой.
- Проезжайте.
- Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил
  переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем
  демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких!
  Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без
  рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную
  сторону...

P.S. Интересно, что он подумал про меня?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [59 / 152 = 0.388]

31 августа 2006
Из жизни.
Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых
организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим
"никакие"). Она выдает замечательную фразу:
- Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!


Прислал(a) Евгений [59 / 114 = 0.518]

25 апреля 2006
Пасха, звонит муж, я ему:
- Христос воскрес!
Он мне:
- И тебе того же!


Прислал(a) Илина [59 / 105 = 0.562]

6 декабря 2006
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
  подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..


Прислал(a) Andrew [59 / 299 = 0.197]

27 апреля 2006
Навеяно историями про названия населенных пунктов в Удмуртии и Марий Эл.

Многие знают, что в Костромской области есть такие деревни как Ерусалим
и Рай. Сама видела неоднократно по телевизору репортажи из той
местности. Так вот, недавно от нечего делать изучала классификатор
адресов и населенных пунктов в 1С и помимо Ерусалима и д. Рай нашла в
той же Костромской области Второй Содом (!). Посмеялась от души. А в
Кировской области есть деревня с замечательным названием Бздюли.
Фантазия русского народа воистину неисчерпаема


Прислал(a) Шанхай [59 / 88 = 0.670]

5 июня 2006
1	GM	Kamsky Gata
2	GM	Onischuk Alexander
3	GM	Nakamura Hikaru
4	GM	Ibragimov Ildar
5	GM	Kaidanov Gregory
6	GM	Akobian Varuzhan
Угадайте что это за список???
Ответ: сборная США по шахматам
Кто не верит может посмотреть:
http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7


Прислал(a) М-1 [58 / 96 = 0.604]

6 апреля 2006
Не надо мучить сисадминов!

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум,
пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный...

...зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и
обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования
любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы
превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для
достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично
заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества
сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками
сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум
усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному
администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит
потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в
состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке,
остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области
компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать

Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен
пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который
накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он
решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном
из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы
традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай
грохнул содержимое диска C: , куда по стечению трагических обстоятельств
угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал

Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить.
Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер
автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления,
выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись
столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет".
Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных
файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается

Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки
неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать
через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В
конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то

Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто
необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые
по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello,
Darling! " или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили
переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем
между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,
победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня
запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В
качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и
увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает

Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел,
безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить
в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным
файлом!

Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в
голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего
существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При
этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса
файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а
затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на
слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и
провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее
всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается
ярлык игры "The Sims", который пользователь скопировал с "Рабочего
стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в
мониторе!

Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в
"Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель
задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту
глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный
администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как
вернуться обратно в русский

Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL
набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим
подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер,
системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на
место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на
тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди,
знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных
журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку
под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура
из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина
по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать
разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал

Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные
пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок
своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает
компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной
сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют,
чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока
пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а
убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к
корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?

Значение: в большинстве случаев "что-то не то" означает, что
пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его
персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с
предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай
отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина,
скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь
в "Моих документах".

Потырено с http://www.from-ua.com/dark/4432787eefc46/, вроде здесь еще
не было.


Прислал(a) Свирепый Сисадмин [58 / 131 = 0.443]

4 ноября 2006
Вчера вечером наблюдал у Манежа: эвакуатор инсталлировал инкассаторскую
машину.


[58 / 240 = 0.242]

26 января 2006
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре
города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет)
электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими
спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"


Прислал(a) Mike [58 / 114 = 0.509]

6 апреля 2006
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара -
доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к
девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям.
Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и
поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а
вот что с родителями делать?.."


Прислал(a) Курбаши [58 / 109 = 0.532]

28 августа 2006
Дед у меня из деревни, он и рассказывал.
Было это годов так ...цать назад.
Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина,
которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда
хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению,
естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и
заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в
объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что,
дескать, утки и гуси тонут.
И что характерно – ей верили...

P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не
дано...

Стадо Дятлов


Прислал(a) Стадо Дятлов [58 / 350 = 0.166]

4 февраля 2006
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на
червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему
все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в
частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ:
"Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме
надо думать, о доме".

2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню
"Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять
мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит,
что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет:
- А вообще мужей должно быть трое.
- Зачем так много?
- Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А
  третий - для любви.
- Тогда жен должно быть четыре.
- А четвертая зачем?
- А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.

Обиделась. Ненадолго, правда.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [58 / 182 = 0.319]

24 ноября 2006
Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные
топики посвященные этой теме...
Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/):
"1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих
городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки,
посвященные употреблению наркотиков."
Улыбался...


Прислал(a) [reset] [58 / 146 = 0.397]

11 ноября 2006
Есть у меня знакомый питерский олигарх.
Красивая жена, и он не позволяет ей работать.
Ей, естественно, скучно, и она пытается заполнить свой досуг разными
занятиями.
Недавно наняла себе преподавателя по вокалу.
Чтобы лучше петь в караоке )))))))))))))))))))


Прислал(a) скай [58 / 342 = 0.170]

15 августа 2006
реально: в маршрутке икона Николая чудотворца, под ней надпись "льгот
нет!"


Прислал(a) главбух [58 / 304 = 0.191]

16 февраля 2006
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы
телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я
просто отдыхаю.
В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего
10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы
уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас
знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия.
Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане.
В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик.
Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей
каляске, сидит и шумно сосет соску.
Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие
джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.

В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались
как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет.
Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и
только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски
схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил!
По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент
единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение
своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже
были вне орбит...
Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая
пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:

- Это он, это не я!
Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал
чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа
и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней
улыбкой на лице.
Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо
одеваться.
Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко
говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в
ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого
удовлетворения был наш сынишка.
А ресторанчик пришлось сменить.


Прислал(a) nata [58 / 131 = 0.443]

20 февраля 2006
Сейчас пошла волна обсуждений так называемых "неуставных отношений" в
армии, в связи с этим чудовищным случаем с солдатом Сычевым. Много чего,
мол, "офицеры-сволочи покрывают такие случаи", или, мол, " в армии царят
уголовные нравы"... и т..п. Так вот, в связи с этим одна история,
которой уже почти четверть века...

Служил я тогда двухгодичником в "армии"... В той "армии", где служить
очень хорошо в отличии от службы в дивизии или, того хуже, в полку (как
гласил недавний анекдот с этого же сайта). В "армии" -значило, что в
одном гарнизоне, были собраны управленцы всех мастей и уровней от
связистов, строителей, механиков, шоферов до медиков, снабженцев и
всевозможных частей обслуги, вроде той, где служил несчастный Сычев. О
такой части и будет история.
Почти каждый офицер, состоял на полковничьей, или уж не ниже майорской
должности. Каждый полковник уже шил себе втихаря портки с лампасами.

Но была одна тонкость: чтобы продвинуться по службе, надо было не иметь
"во вверенном подразделении" ни одного ЧП вплоть до самого получения
очередной звезды.
В связи с этим принимались чрезвычайные меры:
1) Увольнительные солдатам были отменены на все 2 года.
2) Отпуска давались лишь в чрезвычайном случае.
3) Офицеры обязаны были проводить свои выходные в части, ночевать в
казарме по очереди и т.п.

Надо ли говорить, что борьба с "неуставными отношениями" велась
отчаянная. Всякий даже намек мордобой пресекался на корню.

Теперь сама история: в одной части обслуги служили два приятеля. Оба из
одного и того же украинского села (впрочем они могли бы быть с таким же
успехом и из русской деревни или еще откуда). Служили хорошо. У
начальства на лучшем счету. Уже стали "дедами". Вот уже и дембель
приближался "неизбежно как крах капитализма". Но тут нагрянула беда: к
одному из друзей приехала невеста из родного села. Деваха простодушно
ломанулась по начальству: мол, отпустите жениха в увольнение! Мол, тыщи
километров проехала! Стосковалась! Вот тут-то черт начальство и попутал!
Дрогнуло сердце ротного командира, за ним не устоял и батальонный! А там
уже и сам полковник подписал увольнительную!

А деваха не унимается: пустите с нами и земляка! Росли ведь вместе!

Послать бы им девку на хуй! Но и тут "сволочи"-офицеры не проявили
принципиальности, а отпустили и второго бойца.

Вобщем, вышли два бычка на волю после полуторагодового казарменного
заключения.... Весна на улице! Кровь играет! Сперма капает из ушей и
ноздрей.... Душа просит праздника... В ближней рощице сели всей
компанией, выпили хлопцы сельской горилки, закусили дарами родного села
и, на радостях, .... "отымели" "невесту" вдвоем во все дырки.... и
счастливые уснули под кустом! А девка полуголая в слезах и соплях
убежала в неизвестном направлении, но была вскоре обнаружена бдительным
патрулем...
Короче, еще через 10 минут были арестованы и мирно спящие насильники...

Убийственная весть дошла до командования части! Ротный бился головой о
стену, батальонный. чуть не застрелился, а полкового командира чуть
кондрашка не хватила (ему светили лампасы в ближайший месяц)... Ситуация
– патовая: в ментовке заявление пострадавшей! Насильники – сидят и вину
не отрицают! Карьеры, которые строили годами - рушатся на глазах, ибо за
такое происшествие, не то что новой звезды не получить во веки веков, но
имеющиеся звезды можно потерять...

Вобщем, скинулись деньгами на "отступные" все заинтересованные лица; все
кто сколько мог, включая, не только офицеров, но родителей солдат....
Пострадавшая деньги взяла и забрала заявление... "Дедов" отпустили
дослуживать... Полковник еще на моей памяти стал генералом...

Вот и скажите, кто виноват в проблемах армии?


Прислал(a) Отец Спиритониус [58 / 106 = 0.547]

24 декабря 2006
ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
  нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"


Прислал(a) Корней [58 / 240 = 0.242]

13 октября 2006
"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."


Прислал(a) Алла Пугачева [58 / 454 = 0.128]

18 апреля 2006
Дело было лет так 5 назад, поехали мы с моим парнем в отпуск "по-дикому"
в испанию. Т. к. денег немного было то перемещались по побережью по
маленьким городкам на автобусе и останавливались либо в студенческих
либо в однозвездочных самых дешевых гостиницах.
И вот, приезжаем мы уставшие как собаки в городок Розес, что почти на
самом севере побережья, останавливаемся в такой вот однозвездочной
гостинице. Ну и первое что делаем, залазием оба под душ. Все хорошо, все
в кайф НО. Тут парень замечает что абсолютно отсутсвует полотенце, есть
только маленькое полотенце для рук. Ну что делать, придется идти к
песоналу и спрашивать, чем вытираться. Друг берет эту тряпочку
прикрывает причинное место и предварительно спрашивает меня, как по
испански будет "где полотенце?" (ибо, как это водится персонал по
английски-немецки там не говорил))) ). Я ему перевожу "Донде эста ла
тоалья?".
Сама история. Выходит мой парень в чем мать родила еле прикрытый, ловит
работника и спрашивает "Донде эста ла тоалья?". Работник отвечает "ен
армарио" и смотрит на него невинными глазами. Парень решает добиться
своего и повторяет вопрос. Работник немного помутнел в лице и снова
отвечает "ен армарио". Тут парень мой начинает раздражаться и снова
задает свой вопрос с добавлением, извесных ему, испанских ругательств.
Работник отеля начинает уже седленно биться головой об стенку и орать
"ен армарио! ен армарио" (Крик был слышан даже мне в комнате, что двумя
этажами выше) Закончилось все тем что с обреченным видом, работник зашел
в пустую комнату и выдал парню моему штук 10 этих полотенец. Парень
счастливый возвращается назад и спрашивает меня: "а что такое армарио?")
Я ему резонно перевожу "шкаф").
Вытерлись мы залезли в шкаф, и на нас просто посыпались полотенца)
Свободного места там не было, все только полотенцами забито)))
Мораль. Учите иностранные языки)
И. И.


[58 / 113 = 0.513]

18 января 2006
Ставлю я свой автомобиль ночевать на открытой авто стоянке. Стоянка
очень большая и находится оч. далеко от дома. Была зима 2004 г. на улице
мороз градусов -25 и шлепать в ночи до дома, минут двадцать оч.
нехотелось, и на радость мне позвонил сосед, по совместительству друг (а
он машину у дома оставляет) и разумеется я прошу его за мной
заскочить... он в свою очередь обещает через 10 минут быть... фары
выключил, сижу греюсь, музыку слушаю, жду "такси"... минут через 5-7
перед моей машиной останавливается точно такая же как у соседа пежо 607
черного цвета, стекла под ноль тонированные, машина достаточно редкая,
поэтому что это мой сосед сомнения не возникает... Глушу свой славный
автомобиль, беру портфельчик, закрываю авто и начинаю ломиться в пежо...
двери закрыты, я вежливо постучал ключами по стеклу... тишина, начинаю
замерзать и соответственно активнее ломиться в пыжик... стучу по крыше,
по стеклам, дергаю ручку и уже начинаю в голос материться, что мол чего
за №№№№№№№ шутки хреновые такие и все такое.. проходит пара минут, я в
бешенстве и непонимании!!! По грязи на пасажирском стекле пишу пальцем
огромными буквами "ХУЙ", после этого машина срывается с места и прячется
в глубине стоянки... С криками "ЧТО ТЫ ЗА МУДАК!" широким шагом
напрвляюсь за ним... и вижу своего соседа который едет по дороге за
забором и видя меня маргает фарами...
ой
Думаю... мдяяя.. неудобненько получилось.

PS
А на следующий день мне начальник стоянки выговаривал, что мол, надо
вежливее вести себя, в том пыже сидел какой то заслуженный скрипач
пенсионного возраста, у него типа с сердцем плохо сделалось он и
остановился где попало (перед моей машиной)


Прислал(a) Vladik [57 / 96 = 0.594]

24 июня 2006
Сегодня на Калужском шоссе видели такой прикол: огромная вывеска,
Ветлечебница: поможем всем! 'и буквально через20 метров другая вывеска:
Свежая баранина, свинина, телятина. ,


Прислал(a) Рената [57 / 233 = 0.245]

30 апреля 2006
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили
медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских
медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и
Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо
сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам,
госпожа Меркель!


Прислал(a) Бурый [57 / 230 = 0.248]

3 апреля 2006
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были.
Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то
приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту
свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы
ее кормили, давай забьем. Забили.
Немцы утром приходят - где свинья?
- Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь.
Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.

Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.


Прислал(a) Caligula [57 / 167 = 0.341]

18 июля 2006
Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.


Прислал(a) Срега Сухуми [57 / 149 = 0.383]

3 февраля 2006
погода на южном полюсе
Южный ветер 5м/с
http://weather.noaa.gov/weather/current/NZSP.html


Прислал(a) 1 [57 / 85 = 0.671]

3 февраля 2006
Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в
магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым,
так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в
приоткрытую дверь и с гордостью заявила:
- Я вылезла, как листок из принтера!
Вот они, дети 21 века!
Ленка


Прислал(a) Ленка [57 / 109 = 0.523]

6 июля 2006
Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!


Прислал(a) Андрей [57 / 144 = 0.396]

23 апреля 2006
Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой
бегает". Дошло не сразу.
Духовка в ее представлении - Пневматическая винтовка ИЖ-61
fysoft


Прислал(a) fysoft [57 / 142 = 0.401]

27 февраля 2006
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры"
Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а
главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а
сегодня поднатужились и сделали!

Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите,
ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености
населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд,
пора бы привыкнуть и не удивляться!


Прислал(a) ежик с кружкой пива [57 / 106 = 0.538]

31 декабря 2006
История реальная, слышаная из первых уст.
Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем.
Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность
преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся
немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт".
Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк".
Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону.
А мой участок еще не готов - сижу лабаю.
Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает
сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки.
и рассказывает историю (далее прямая речь)
Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом
по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский
наверное сам Петька звонит!
Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о
приеме на работу".
"Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что
вам в БУМБУМсофте, не нравится?"
... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли
вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая
камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за
нелояльность!? что делать!!!!!??"
Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети
такого-то?"
- "Н-н-нет..."
- "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там."
- (про себя)- "Они даже это знают!"
После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на
нужный ему номер, а сама звонит Пете.
Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал
максимально искренно - ведь здесь о нем знают все!
PS Все имена изменены.

С. Д.


Прислал(a) Отл [57 / 218 = 0.261]

26 сентября 2006
Вечер в Шереметьево, что характерно, один.
Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них -
накопитель.
В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу
резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя
бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу
одновременно понадобилось в Калининград.
Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы,
естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся.
Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит
некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко
начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах.
Глубокомысленный коммент от стены:
- Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...


Прислал(a) Жук [57 / 327 = 0.174]

17 марта 2006
У нас тут в Харькове как вы наверно знаете выборы. В т.ч. и мэра.
Рвется туда один интересный нардеп. Повесили его бигборд на оживленной
улице. Народ начал ухахатывыться. Через пару дней поспешно сняли --
конечно, слоган "Нам тут жить" на фоне кладбища смотрится как минимум
пикантно :).


Прислал(a) FSS [57 / 69 = 0.826]

30 марта 2006
О продавцах полосатых палочек и их агентах!
Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура,
пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура
все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности
вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры,
увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот
хренов, падла, вот подстава!
Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим".
Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка
напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два
пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком
соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три,
закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!


Прислал(a) tyman [57 / 93 = 0.613]

10 февраля 2006
Для поклонников фильма "Назад в будущее"...

Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение
горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал
январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к
выписке. И тут началось...
Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели
належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не
пропустил) будешь оплачивать...
- Как так?
- Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен...
И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года.
Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в
2006 году, как раз когда я в больницу попал.
Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не
обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года.
Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе
"выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13
января 2006 года по 31 декабря 2005.
В общем, сплошное "Назад в будущее".


Прислал(a) GROWER [56 / 75 = 0.747]

11 декабря 2006
Напомнила история про Маньчжоу 20 (так прочитал диктор название
Маньчжоу Го).

Купил сыну фильм про историю Премьер лиги в русском переводе. Смотрим
хронику. Тут вдруг начинаю понимать, что в повествовании все чаще
появляется некий клуб под названием "Асна". Причем диктор уверенно так
рассказывает - "Игроки Асны не уступали Ливерпулю". "В тот год Асна в
очередной раз стала чемпионом", "Асна выиграла Манчестер в очередной
раз" и так далее. Хроника нецветная, где какие цвета не поймешь, у меня
крыша начинает ехать. А сын спрашивает, а когда дескать Асна становилась
чемпионом? Что-то не помню. Лихорадочно хватаю с полки книгу "Чемпионы
Премьер лиги" и никакой Асны там нет. И только тут до меня доходит, что
Асна - это Арсенал ( Ну, английский диктор произносил Аснл", а
переводчик был из разряда - "да я вам за эти деньги хоть че переведу").
Так то. Правда есть еще история про Ивана Павла Одиннадцатого, да и
ладно.


Прислал(a) Скептик [56 / 176 = 0.318]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".