10 июня 2006
Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так:
есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь.
Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь -
тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и
закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами
на рыбалку.
Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя.
Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него
натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он
ВЕРИЛ.
Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали
согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто
невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать,
сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части
горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все...
И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки,
котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5.
В том числе и на Игоря.
Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка -
четыре!!! Балтики 9!!!
В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам.
Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все
отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить.
Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку.
Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную
жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит.
Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал.
Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!!
Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть.
Точно заныкал. Все. По машинам, едем.
Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки
- жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!!
Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок
минтая. Его в подъезд, пока, пока!!!
Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) -
вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что
случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а
сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У
жены спрашивать не стал.
Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я,
успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же
минтаем!!!
Мораль: пить надо меньше!!!


Прислал(a) Mikola [56 / 140 = 0.400]

11 декабря 2006
Напомнила история про Маньчжоу 20 (так прочитал диктор название
Маньчжоу Го).

Купил сыну фильм про историю Премьер лиги в русском переводе. Смотрим
хронику. Тут вдруг начинаю понимать, что в повествовании все чаще
появляется некий клуб под названием "Асна". Причем диктор уверенно так
рассказывает - "Игроки Асны не уступали Ливерпулю". "В тот год Асна в
очередной раз стала чемпионом", "Асна выиграла Манчестер в очередной
раз" и так далее. Хроника нецветная, где какие цвета не поймешь, у меня
крыша начинает ехать. А сын спрашивает, а когда дескать Асна становилась
чемпионом? Что-то не помню. Лихорадочно хватаю с полки книгу "Чемпионы
Премьер лиги" и никакой Асны там нет. И только тут до меня доходит, что
Асна - это Арсенал ( Ну, английский диктор произносил Аснл", а
переводчик был из разряда - "да я вам за эти деньги хоть че переведу").
Так то. Правда есть еще история про Ивана Павла Одиннадцатого, да и
ладно.


Прислал(a) Скептик [56 / 176 = 0.318]

10 февраля 2006
Для поклонников фильма "Назад в будущее"...

Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение
горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал
январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к
выписке. И тут началось...
Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели
належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не
пропустил) будешь оплачивать...
- Как так?
- Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен...
И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года.
Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в
2006 году, как раз когда я в больницу попал.
Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не
обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года.
Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе
"выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13
января 2006 года по 31 декабря 2005.
В общем, сплошное "Назад в будущее".


Прислал(a) GROWER [56 / 75 = 0.747]

16 июня 2006
Прелюдия.
Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями
различного характера.
А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то
"антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея
застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"

Людия.
На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили
поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.

Результат:

"Диарея застала врасплох?
С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный
вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."

Афтарша


[56 / 196 = 0.286]

25 февраля 2006
Из серии “Самые тупые преступники”.

По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США,
ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника,
одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил
записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй
дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.

К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на
двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть
часа грабителя взяли дома с поличными.

Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”


Прислал(a) Анатоль [56 / 199 = 0.281]

28 февраля 2006
Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток: на
право - Боголюбово, на лево - Змиевка. Каждый выберает сам куда ему.


Прислал(a) Ад Ель [56 / 144 = 0.389]

7 марта 2006
Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!


Прислал(a) Iskender Duman [56 / 120 = 0.467]

7 ноября 2006
Наверно попадет в список повторных ну да ладно. Вчера 4.11.2006 был на
местном рынке. Там есть небольшая палаточка с хлебом и висят ценники на
разные хлебо-булочные изделия. Был также ценник с названием,
дословно,"забава с крошкой 7:50", ну или около того. Если посмотреть в
саму палатку, то можно увидеть смазливенькую девушку.
Собсна на этом все
P.S. Но я, как человек развращенный, подумал совсем о другом

dj_lotron


Прислал(a) dj_lotron [56 / 393 = 0.142]

19 мая 2006
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг нельзя!"
Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был
нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался.
Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного!
Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики,
классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный
стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал,
ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!"
Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть!
Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку
брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не
напрягаясь:-)))
Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем!
Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?

Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного
немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка
продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с
нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка,
огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так
что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!!
Так-то!
P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в
памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной
опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По
понятным причинам:-))))!!!!


Прислал(a) Сергей [56 / 115 = 0.487]

1 января 2006
Засиделся как-то раз в гостях у подружки (П). Время позднее, спать пора,
завтра на работу и все такое, и она мне заявляет: небритый ты,
противный, будешь спать отдельно, на диване.

Я: Как так на диване? Зачем? Почему?
П: Вот так. Или иди брейся. Вот тебе крем для эпиляции, щетина
быстренько сама отпадет.

Ну я сдуру и намазался этим кремом согласно приложенной инструкции.
Мужики, НИКОГДА не поддавайтесь на такие провокации: морда вся горит,
запах отвратный (под носом тоже пришлось намазать - усы), короче мрак и
мучения нечеловеческие. Смыл я это дело после положенных 10 минут -
щетина действительно отпала, только не полностью и крайне неравномерно,
картина жуткая, у меня аж легкий шок случился. Вернулся к подружке,
спрашиваю: ну и что за херня получилась? Она посмеялась, наковыряла
где-то свою старую бритву, типа иди доделывай свое грязное дело. Ну я с
помощью этой тупой бритвы, мыла и заковыристого мата в конце концов
добрился.

Смотрю еще раз на коробку с кремом для эпиляции, читаю название: Super
Bikini. И тут до меня доходит страшный смысл этих слов: е-мае, это ж,
мягко выражаясь, совсем не для морды лица!!! А еще и бритва ведь была!
Возвращаюсь в комнату с целью уточнения объекта предыдущего
использования женской бритвы.

Я: Солнце, а ты какое место этим инструментом брила?
П (хихикая): А не скажу!
Я: Ну вот! Я так и думал! И на что теперь похожа моя морда?!!!!

И тут она выдает совершенно потрясающую фразу:
П: Успокойся, у тебя теперь абсолютно, я бы даже сказала дважды ПИЗДАтая
морда.

Я в ауте.

P.S.
После этого случая не брился 2 недели - с целью убедиться что щетина
по-прежнему растет равномерно, а не кустиками.


Прислал(a) HairLess [55 / 133 = 0.414]

18 января 2006
Вечерний выпуск новостей по ОРТ в субботу, 14 января.
Идет видеоряд - японцы в монашеских облачених производят какие-то
манипуляции. Комментарий ведущей Екатерины Андреевой: "Сегодня в
СИОНИСТСКИХ храмах Японии началось празднование.... и т. п.". Тихо
офигеваю от радости за Израиль. Уж если и в Японии сионисты моментом
ухекали синтоистов, то я спокоен за эту маленькую, но гордую
ближневосточную страну. Интересно, в Японии об этом знают или они ОРТ
не смотрят?


Прислал(a) Лаврик [55 / 117 = 0.470]

2 февраля 2006
Рекламе посвящается..

У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у
юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы
(некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их
проблемы - экономят на психологе, видимо):
- Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете?
  Какие качества должны у нее быть?
Юноша почесал лоб и ответил:
- Ну... чтоб мне с ней было комфортно.
И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до
этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:

- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?

вся аудитория лежала и плакала минут десять точно :)


Прислал(a) zebriki [55 / 116 = 0.474]

24 сентября 2006
Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно.
У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику.
Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно
мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один
дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там
дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки
там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить
совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из
противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта
фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко
бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не
кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец.
п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.


Прислал(a) Lyubimaya [55 / 302 = 0.182]

14 марта 2006
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи".
Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина,
прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА!
Вот так.


Прислал(a) Павел [55 / 98 = 0.561]

3 июня 2006
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть
помню.
Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения,
то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся.
Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17,
"слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой
друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в
совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом
(или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все
сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе
парня - "попал пенисом в вагинизм".


Прислал(a) cybahh [55 / 168 = 0.327]

16 марта 2006
Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!


Прислал(a) Николай [55 / 180 = 0.306]

24 апреля 2006
На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки.
Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его
изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это
сорт?"
мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".


Прислал(a) канадон [55 / 240 = 0.229]

25 августа 2006
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот,
теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или
младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у
Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует
http://www.fac.ru/baza/info-1581.html
Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) -
Преподавательския состав:
Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%),
кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин -
25 человек (250%),


Прислал(a) Demonick [54 / 289 = 0.187]

9 января 2006
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста,
свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом.
Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят
только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека.
Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.

"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня
готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль
продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время
полового акта..."

А ведь прав.


Прислал(a) Иван Калита [54 / 141 = 0.383]

25 января 2006
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая
фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был
завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил
душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства
нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и
начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".

З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей
технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"


Прислал(a) Адель [54 / 113 = 0.478]

12 ноября 2006
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d


Прислал(a) d [54 / 189 = 0.286]

31 января 2006
Фраза из передачи НТВ про английских шпионов:
"Второй секретарь посольства Флемминг ходил туда-сюда по улице пытаясь
установить связь с камнем"
Забавно развлекаются английские шпионы, не правдали?


Прислал(a) sulaka [54 / 163 = 0.331]

5 июня 2006
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.
Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем
бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром
в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи
...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда
слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!)
сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне
подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").
Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет.
Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" –
"Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан
трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на
следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!".
После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не
так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник
частью командовал, роту связи он так и приветствовал.


Прислал(a) mmm [54 / 106 = 0.509]

29 ноября 2006
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...

Полный Конец Обеда.


Прислал(a) Ivan [54 / 338 = 0.160]

21 ноября 2006
Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."


Прислал(a) Первонах [54 / 480 = 0.113]

30 июня 2006
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская
группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо
заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет
жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и
т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,
сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х
сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было
паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был
живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его
Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из
  "Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он
сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.
Его Мудиловство:-Вашу зачетку!
(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)

В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА
звали!!!"
Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза


Прислал(a) Дмитрий [54 / 189 = 0.286]

21 февраля 2006
Про глупого немца.

Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в
95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с
ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю
колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые
технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности
вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А
какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить?
Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел
к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать.
Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в
горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер
нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?-
спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если
какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на
специализированной станции высококвалифицированные специалисты и
бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А
вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он
охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более
не надо в нее грязь заливать!
Тьфу блин, специалист хренов!
Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что
от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут
нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом
колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже.
Сами! Без немцев, дегенератов.

P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью
к этому немцу за его непонятливость.


Прислал(a) Егор 2 [54 / 141 = 0.383]

27 февраля 2006
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу
рассказать:

Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там
стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в
костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза
под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в
возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его
облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф
грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"


Прислал(a) Shoroh [54 / 85 = 0.635]

19 июня 2006
Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу блондинку.
В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!


Прислал(a) Витя [54 / 303 = 0.178]

5 июня 2006
МОСКВА, 2 июня — РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует
отставку Генпрокурора Владимира Устинова.
В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости
прокомментировать отставку Устинова начальник Управления
информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия
Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".

Позднее это сообщение было аннулировано.


Прислал(a) РИА Новости [54 / 112 = 0.482]

4 мая 2006
Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!


Прислал(a) serg [54 / 209 = 0.258]

9 ноября 2006
История двух Джонни Деппов

Сидели мы как-то в незнакомом баре и заметили, что за соседнем столиком
пролетарского вида мужики разговорились о Джонни Деппе. Причем
по-простецки так, словно он их лепший кореш. Наш Эдик заерзал, ведь это
его кличка - Джонни Депп. А вскоре под бурные аплодисменты к соседнему
столику подошел и местный Джонни Депп. Видок у пролетарской версии Джонни
Деппа был еще тот: бородатый мужик, на вид лет 60, нос скорее лиловый
чем красный. Ну вылитый сторож с бодунища, ему б еще шапку-ушанку для
полного колорита. Наш Джонни Депп тоже портретным сходством не блистал,
но ведь не факт, правда?
Нам стало интересно, за что мужика так окрестили. Ну, как обычно бывает,
мол, от нашего стола вашему столу, быстро скорешились, благо повод
поговорить был весомый.
- Мужик, скажи, за что тебя так Джонни Деппом прозвали? - спросил наш
  Джонни Депп (Эдик) у местного Джонни Деппа (настоящее имя выяснить не
  удалось).
- Да за@бали уже. Один раз по пьянке футболку внука напялил, явился на
  стройку, а на груди там пираты какие-то нарисованы, - ответил местный
  Джонни Депп.
- Ну это ерунда, дед, - ответил наш Джонни Депп. - Вот у меня история
  кликухи покруче будет.
И Эдик рассказал, как он стал Джонни Деппом.
А все началось с банальных ножниц и кресла-вертушки. Решил Эдик на
работе ногти постричь. Нормальных ножниц под рукой не оказалось, были ну
очень большие ножницы. Вот ими-то он и начал стричь ногти. И надо ж было
такому случиться, в тот момент кресло под толстым Эдиком не выдержало и
резко сложилось. Эдик от резкого оседания заехал себе ножницами в мякоть
постригаемой ладони, да так, что проткнул ее насквозь, а вынимать лезвие
оказалось больно и боязно. Вопли стояли на весь офис.
Вот так, истекая кровью, с ножницами в руке и побежал он в травмпункт. А
в тот вечер как раз шел по телеку фильм "Эдвард - Руки-Ножницы".
Собственно, так Эдика потом и прозвали. Называли долго, пока всем не
надоело выговаривать столь длинное прозвище. И все стали величать его
для краткости Джонни Деппом, в честь исполнителя главной роли.
Вот такая история.


Прислал(a) Питерский трамвай [54 / 415 = 0.130]

22 марта 2006
1 канал отличился, многих наверное порадовало, а для тех кто пропустил,
докладываю. Рекламный ролик перед началом худ. фильма. Рекламируется
какой-то чай, и по льду в сюжете рассекат фигурист Плющенко.
Рассказывает, какой это замечательный напиток и т. д. После резко идет
заставка фильма - название не по нашему, и голос диктора за кадром -
"Ядовитый плющ"!


Прислал(a) nigerman [54 / 160 = 0.338]

15 июля 2006
Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей души.
Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.


Прислал(a) Борман [53 / 321 = 0.165]

28 июня 2006
Наконец-то наступило лето. Не календарное, а лето с солнышком, жарой,
длинными, светлыми вечерами и возможностью "отдохнуть" на даче.
Выходные. Тружусь на участке. Как здорово после недельного
обездвиженного состояния поразмять мышцы и кости. Все хорошо, только
слепни, эти летающие бестии достают. Как Юлий Цезарь одновременно делаю
несколько дел: стригу газон, слушаю наставления жены, думаю о вечернем
пиве с шашлыком (или о шашлыке с пивом – что первично?) и занимаюсь
небольшим мазохизмом - шлепаю себя, отгоняя этих тварей. Последнее
занятие - самое неблагодарное и утомительное. Слепни, получив "по
мордам" либо падали в траву и в судорогах доживали последние секунды,
либо, получив менее слабую затрещину тут же улетали жаловаться своему
боссу о нанесенной обиде. И вот слышу звук подлетающего маленького
самолета, который начинает кружиться вокруг меня – видно босс не
выдержал и решил разобраться с обидчиком. Эта бяка была размером,
превышающим размеры обычного слепня раза в три. Его тактика медленного
подкрадывания и приземления на мое широкое тело с видом: "Я так, мол, на
минутку отдохнуть" не проканала, и была пресечена моей попыткой
размазать его тонким слоем по коленке. Попытка не удалась, босс
увернулся и пошел на второй заход. Второй заход увенчался бесплатным
массажем правой ягодицы после хлесткого удара. Матерый слепень опять
увернулся и продолжил атаку. Теперь он поменял тактику и стал нападать
сразу, как пикирующий бомбардировщик, заблаговременно выбрав место
укуса. Мне стало даже легче отбиваться, так как атаки стали более
прямолинейны и предсказуемы. Последний бой я не забуду никогда. Он будет
рассказан моим будущим внукам и правнукам, а их должно быть много, когда
четверо детей. Тварь отлетела метров на 5 перед решающей атакой и
пикировала. Я был весь внимания, собран и сосредоточен. Реакция до сих
пор отменная (в детстве и юношестве вратарил). Рука пошла по широкой
дуге, дабы не спугнуть, еще до того, как слепень сядет. Момент посадки и
удара должны были совпасть, иначе эту тварь не достать. Посадка, резкий
удар и сильнейшая боль бросает меня на землю. Враг все точно рассчитал и
чуть не лишил меня мужского достоинства, еще и добровольно и моими
руками!
А тварь я убил. Теперь засущу, положу в коробочку и буду показывать
внукам.

Петруха


[53 / 192 = 0.276]

1 июня 2006
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных
магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.
Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович
поэт-директор

Статус, однако!


Прислал(a) Старый Кыс [53 / 158 = 0.335]

5 мая 2006
Свеженькое, на неделе произошло.

Лежу я, значит, сплю, никого не трогаю. И снятся мне, короче, блядки. Не
сам процесс, а как бы прелюдия. Сижу я у друга, выпиваем чуть, и он
говорит:
- Ко мне сейчас новая тела придет, обещала с подругой, стало быть
  займемся.
А у меня хандра какая-то, кисляк в общем, я ему:
- Чо то у меня настроения нет, да и вдруг коза мне не понравится, так
  что я наверно домой пойду.
- Ну как знаешь.
И приходят эти, и оказывается что подруга весьма, даже очень. Что
характерно, у какого это друга я в гостях был, забыл еще во сне, а эту,
что приснилась, весь день потом помнил! Что-то мы с ней, слово за слово,
вроде все нормально складывается.
И тут посещает меня мысль, а надо бы в магазин за резиной спуститься. А
заодно жене отзвониться и какой-нить лапши навешать, почему это я буду
не скоро.
Весь в мыслях о том, чем я буду грузить жену, я иду в коридор одеваться.
А в реале оказывается (лунатик хренов!), я поднимаюсь с кровати. Жена
мне спросонья:
- Ты куда?
- Да за презервативами сбегаю, и жене позвоню, отмажусь! - вот на этих
  словах я и проснулся, но было поздно...
Дальше скучно. Ну что, пришлось два часа с женой чай пить и объяснять,
что все было не так как она поняла, и что в общем я хороший...

бальшой


Прислал(a) бальшой [53 / 126 = 0.421]

19 апреля 2006
Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.


Прислал(a) Алексей [53 / 129 = 0.411]

12 августа 2006
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.


Прислал(a) Печкин [53 / 86 = 0.616]

6 марта 2006
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У
всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом
проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.

Действующие лица ():

МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок,
после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от
этого дети бывают!"

Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.

Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому
хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! -
для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока
были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ
сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже
года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.

ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных
пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только
при помощи инструктора или хозяйки.

Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.

Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся.
Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у
МАТРОНЫ течка в самой кульминации!

БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно
по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока
МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает
богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип).
После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в
сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает
подвывать, задрав голову.

БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове
щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму,
и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на
извращенца.

Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут
непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет
по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.

МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...


Прислал(a) Crow [53 / 199 = 0.266]

13 августа 2006
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно
сразу же обнаружился кот-задира.

Дальше переписка моей мамы и меня.

Мама:
А у нас вчера был страшный случай.
Кот на даче подрался. Кровищи было ужас.
Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.

Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?

Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче
под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом
все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги
кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня
утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать,
но я решила, что пусть дождется нас с работы.

Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я
все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не
придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь
выгоняет нашего кота.

А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в
туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить
территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.

Вобщем, развлекаемся как можем.

я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?

Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал.
Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя.
А сейчас другая проблема!
Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка.
Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас
производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое
потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!

Внимание, вопрос!

Что Вы посоветуете маме и коту?


Прислал(a) ycuken.livejournal.com [53 / 117 = 0.453]

19 мая 2006
нм... но очень понравилось....
Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы
рассказать вам одну маленькую историю...
В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла
себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и
смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали
песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без
Дробыша, Чуриковой и красивых декораций.
Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря
"Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера,
вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей
отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой
происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с
"Домом-2"...
А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор
Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед
тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли
в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками.
Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест,
административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися
причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была
оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего
поколения.
Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС
спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и
тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы
уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го
года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно
завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов...
Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории
завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути
всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане,
немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче
дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла,
показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни
Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой
победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой
человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты.
Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи?
Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его
работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А
сейчас?
А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя
победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.


Прислал(a) Кирилл [53 / 108 = 0.491]

29 ноября 2006
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже
почти 16 лет.
Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть...
Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского.
Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная
личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как
говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история.
  Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит,
можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло
Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на
горах" (т.е. на поверхности) выбросишь.
Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом
остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед
выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто
ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и
описал внешность.
Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы
(примерно 50 чел.)
А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет.
Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть!
Ученик: Да нет там ничего...
О: А ну, покажи!
У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного...
О: На нет – и суда нет, показывай!
У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!!
О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.

Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев.
З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...

Сергей.


Прислал(a) Sergey [53 / 126 = 0.421]

1 апреля 2006
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".

Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :)
сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной
черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение
приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка
не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько
типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема,
хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в
мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно
отреагировал следующм анекдотом.

Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец
внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со
словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ".
У меня сегодня вечером свидание."

З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество
спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)

МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ


Прислал(a) МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ [53 / 108 = 0.491]

7 января 2006
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh


Прислал(a) Konstantin [52 / 304 = 0.171]

18 апреля 2006
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.


Прислал(a) Mxypch [52 / 95 = 0.547]

25 августа 2006
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа
2005 года.
Предыстория:
Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит
на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в
современном сленге в силу возраста не разбирается.
История:
Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь
какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой
к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье
изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил
тебя перезвонить".
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена.
все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил
длинные волосы.
Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?"
- Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень
  вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет.
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2.
- Мама я с геями не дружу.
- Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить.
И тут меня осеняет догадка.
- А голос у мальчика писклявый был?
- Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла.
- Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.

Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне
гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из
техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища:
неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за
пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им
представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама
последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись
подругой, о чем и по сей день не жалею.


[52 / 333 = 0.156]

20 января 2006
Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу:
"Участковый - от слова участие",
сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые
лица" :-)


Прислал(a) Ptic [52 / 77 = 0.675]

23 декабря 2006
Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь!
(из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)


[52 / 237 = 0.219]

17 сентября 2006
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем
экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически
оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе
которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.
Преподаватель:
- Тяните билеты и готовтьесь.
Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит
Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи
архитекторов.
Профессор Наумович:
- Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к
  столу. Что там у тебя?
Бэдэреу:
- Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.
- Слушаю.- Приветливо улыбается профессор.
Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает
смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.
Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:
- ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,
  который переписывался с Екатериной Второй...
Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба
глаза. Навострил уши и ответ готов:
- В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал
  даже с Екатериной Второй...
Что было дальше описать трудно.


Прислал(a) Анна Малешкова [52 / 302 = 0.172]

31 января 2006
Заехав во двор – я сразу понял, что зайти в теплый офис, налить кружку
горячего кофе и блаженно медитировать перед монитором в бижайшие
пол-часа мне не суждено. Так и есть – поперек проезда в глубь двора,
наискосок стояла одна из тех мелких, вредных своей тупостью автомашин,
так досаждающих автолюбителям мужского пола на дорогах. А ведь могла
проехать чуть дальше, нормально припарковатся и идти по своим, не
побоюсь этого слова –"женским" делам...
Спрыгнув с крыльца соседнего банка, ко мне подошел человек в черной
куртке с белой надписью "Охрана"... Предвосхищая мой вопрос он произнес:
- Это женшина – юрист, вон туда прошла. И ткнул заскорузлым пальцем в
  направлении соседнего здания.
- Так что же Вы? Да как же это? .... укорил я его.
- Прошу прощения, Ваше блогородие... мы шас мигом по рации...ее...
Увязая в снегу он побежал в свою каморку. Интересно? Чем бы занимались
все эти люди не будь перестройки в нашей стране? Клеили коробки?
Спивались в ЖЕКах? Я Часто и безрезультатно думал об этом вопросе. Не
нашел ответа и сейчас.
Из глубины двора появился поджарый владелец Мерседеса. Подошел ко мне.
Мы молча закурили, глядя на неправильно припаркованный автомобиль. Нет!
Он не то что бы неприпаркован, он просто брошен!
- Знаете господа, – заявил владелец Тойоты, подьехавший за мной, - может
  быть у нее срочные и важные дела и нам стоит просто понять и простить...
- Пожалуй, -согласился "мериновод" -все мои знакомые дамы, очень умные и
  чуткие существа. И поступили бы таким образом, только в случае дела, не
  требующего отолагательств.
- Да, да,- эхом отозвался мужчина из Тойоты – именно умные и чуткие...
- Позвольте, -предположил я, - Может быть по калесам попинать?
  Сигнализация сработает и хозяйка выйдет?
Владелец Мерседеса с укоризной посмотрел на меня:
- А как вы думаете, молодой человек? Чем я занимался последние десять
  минут?
Я смутился. Не в силах сдержать эмоции, захлестнувшие меня, я забрался в
свой автомобиль и стал наблюдать за ходом часов на приборной доске.
Ну наконец-то. Вот и она. Уверенный шаг... норковая шуба развивается на
зимнем ветру ... светлые волосы не отстают от шубы. Идет ко мне, даже не
взглянув на товарищей по ожиданию, расшаркивающих приветственные
реверансы на заснеженном асфальте. Чуть остановилась, рассматривая мое
авто. (Следует сказать, что мой джип, свое корейское происхождение,
смело скрашивает черным цветом, глухой тонировкой и угловатостью форм.
Издалека, можно принять даже за Гелентваген.)
Тук! Тук! Тук! Уверенно стучит в окно. Я открываю...
- Так! Быстрее, давайте что-то делайте! – лицо без косметики, около
  сорока...
- А что я должен делать? – опешил я.
- Давайте! Быстрее! Вы что не видите! Как же я выезжать-то буду!!!
Уж больше месяца прошло с этого случая. А я до сих пор вспоминаю наши
извинения, что мы так опрометчиво закрыли проезд ее машине, как рыдал в
сугроме "мериновод", как водитель Тойоты махал вслед маленькой машине
несвежим платочком, желая удачного пути. И даже человек с белой надписью
"Охрана" пустил скупую мужскую слезу... Как нам не стыдно! Как мы посмели
усомнится в ее легкомыслии???
Последнее время ...встречая ее в окрестностях я приветствую миганьем фар,
а если без авто, снимаю шляпу....
Да... точная характеристика! Два емких слова "...чуткие и умные..."....
А Вы встречали Других?

Олег Жигулевский


Прислал(a) Олег Жигулевский [52 / 137 = 0.380]

7 февраля 2006
Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся
развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В.
Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам
области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю,
ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура
теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги.
Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков,
как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на
Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом
с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет?
Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю
звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро
пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом
назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не
понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не
шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и
отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется
как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче,
смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга
и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"...
(уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть
отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ
поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру
культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему,
убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к
вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось
сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух).
Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и
хуй знает как, проебали!

PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации
не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей
секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и
без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!


Прислал(a) Эйс [52 / 160 = 0.325]

10 февраля 2006
Случилось только что.
Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти
в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не
помещалась, поэтому пришлось нести в руке.
Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с
незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички
есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет.
Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через
некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек!
Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.


Прислал(a) Vagabond [52 / 119 = 0.437]

7 августа 2006
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?


Прислал(a) Antigona [52 / 337 = 0.154]

10 декабря 2006
Только что.
У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты
лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В):
А - ты их слишком сильно дуешь
В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть)
А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?!
В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!

Офис в параличе..


Прислал(a) Гость из офиса [52 / 284 = 0.183]

16 февраля 2006
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии.
Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.

Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!!
Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи
точно полицию вызовут"...
Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и
АААА!!!
Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы
точно сейчас полицию вызвали."
АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!!
Четыре года а уже понимает....


Прислал(a) Alexx [52 / 102 = 0.510]

14 августа 2006
Диалог в чате:
Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах?
AvatarOfSolusek: нет
AvatarOfSolusek: ну
AvatarOfSolusek: их медлительность
Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на
спине
AvatarOfSolusek: гы
Jakefeb3: а теперь я вот что думаю
Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!


Прислал(a) RedAndr [52 / 129 = 0.403]

29 марта 2006
Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"


Прислал(a) Андрей [52 / 118 = 0.441]

21 ноября 2006
Перебираю в книжном магазине детские книжки. Попалась одна под
колоритным названием: "Грибочки, грибочки, веселые строчки" %))))


Прислал(a) Snoose [52 / 327 = 0.159]

18 апреля 2006
Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина
каждую серию смотрит.
Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван -
читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит.
Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался....
Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает
эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со
времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность),
короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась
вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе
консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая
беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на
щечках(яркий такой пример этого сериала).
Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках -
обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону
зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд -
лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию
на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО
МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!!
(Олька я тебя люблю :)


Прислал(a) Jeka [51 / 102 = 0.500]

10 января 2006
Ночной дозор...

1) незадолго до рождества...
Мимо зоо магазина шел молодой чел, в черном кожанном плаще. Он мечтал о
пиве и кресле...
Вокруг него, со скоростью маленькой торпеды, увивалось существо с
горящими глазенками, родом из отряда ельфиек. Она почемучкала и
зачемкала... И внезапно...
- ой смотри какая прелесть... давай зайдем!!!
- ну давай!
Итог - чел расплатился и купил банку с разными рыбками - радости нет
границ.
Банка демонстрировалась всем прохожим, в независимости от их желаний.
На следующий день, чел ввалился в ее маленькую квартикру с новеньким
аквариумом и прибамбасами к нему.
На него глядело зареванное личико. Человек понял, что переселять уже
некого.

2) Незадолго до нового года.
Горе эльфийки было так глубоко, что даже самые действенные методы не
стирали с ее личика обиды, на несправедливость мира...
Проходя мимо зоо магазина чел зашел туда и купил водоплавающую
черепашку. Набрав в пакетик чуток булыжников и гравия он пришел к своей
подружке и подарил земноводное ей.
... Черепаха плавала в круто обставленном аквариуме, воды было не много,
корм куплен в зоомагазине...
Ничего не предвещало беды...
Новый год они справляли дома у чела и эльфийка с восторгом всем
говорила:
- а у меня новая подружка - Шууурка!
В ее глазах были феерверки! Глядя на нее всех посещала лыба, немерянная.

3го числа выяснилось что черепаха выбралась из аквариума и ебнулась со
шкафа на пол... Исход - фатальный.
Все мы смертны...

3) 5го числа был подарен ежик. Она носилась за ним на четвереньках со
скоростью около световой. Еж был ручной и в клубок не сворачивался.
Давал погладить брюшко... Само очарование...
От чего он издох - Х. З.
Траур длился до воскресения, пока, чтоб смягчить горе своей подружки, Он
сказал что на следующих выходных, возьмет ее в клуб, покататься на
лошадке. Милашка утешилась и тыкалась ему носом в шею. Он был щастлив...

Последняя - Пока не позно, есть над чем подумать... скажите, как Вы
думаете, а кони от нее копыта не отбросят?


Прислал(a) Конь бледен [51 / 155 = 0.329]

19 января 2006
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного
дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку,
потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня
перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за
картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной
шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим
беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в
суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку
к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь
ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то
неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной
волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы,
ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по
инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена -
одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему
обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и
благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти
тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа,
чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло
пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с
ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также
радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток
моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было
видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту
наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом
поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой
штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась.
Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную
бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть
"колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая
половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись
минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением
никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я
помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных
брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я
выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из
задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись
по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже
много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части
тела, которые в этом участвовали.


Прислал(a) Ларисочка [51 / 131 = 0.389]

23 января 2006
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления...


Прислал(a) Михаил [51 / 161 = 0.317]

24 января 2006
Дело было года 2 назад в Сан Диего, где наша контора проводила
конференцию пользователей. Буквально в первый день этого мероприятия
среди нас образовалась группа из 2 русских (включая вашего покорного
слугу) + человек 5 англоговорящего народа разнообразных этнических
окрасок. Мы вместе ходили на обед, поболтать во время перекуров, а
вечерами пытались устроить себе какую-никакую культпрограмму.

В тот вечер мы сидели вышеописаным составом в баре гостиницы и тихо вели
беседы под пиво. Шел третий день битвы за урожай и все уже выглядели
несколько подустамши, особенно Миша (имя изменено) - единственный мой
соотечественник в собравшейся компании. То-ли день у него выдался
черезчур напряженный, то-ли последствия вчерашней дегустации напитка
класса "ерш" из текилы и бадвайзера давали о себе знать, только Миша
довольно быстро перешел сначала в режим read only, а потом и в stand by,
где и находился, мирно потягивая пиво (по всей видимости на автопилоте).

Остальная компания тем временем выпила по многу пива, разговор за столом
стал угасать, как вдруг после чьей-то фразы типа "афтер ю пасс зе
Фрайерз роад" (есть там такая улица) Миша внезапно очнулся...

( Тут надо сделать небольшое лингвистическое отступление и заметить, что
слово friar (фрайер) в английском языке означает всего-лишь "монах".
Робин Гуда все читали? так вот, монах Тук - он на самом деле фраер, ну,
т. е. friar.)

Проблема в том, что для Миши это несчастное слово, по-видимому,
сработало как заклинание вызова. Автопилот отключился, но как-то не до
конца, ибо, завладев вниманием аудитории с помощью фразы "oh, those
ФРАЕРЗ!", Миша вдруг принялся рассказывать (на смеси двух языков) некую
историю из своей боевой молодости про драку с какими-то гопниками,
проходящими по сюжету как "фраерз" (очевидно, в русском понимании этого
слова, но в "английском" множественном числе).

Через пару минут, остановившись на сцене своего убегания от наряда
милиции, Миша снова перешел под контроль автопилота. Истиный смысл
рассказанного был понятен только мне. Для остальных, в силу внезапно
возникшего языкового барьера, это была история о том, как группа монахов
попросила у человека закурить, ну и, слово за слово, так получилось, что
Миша в результате отметелил целый монастырь.

Реакцию слушателей можете представить сами. Я же скажу, что успех
истории превзошел все ожидания расказчика, особенно после моих пояснений
по теме, а Миша с того времени известен в узком кругу под ником friar
Mike.


Прислал(a) TijuanaDog [51 / 83 = 0.614]

12 февраля 2006
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в
поликлинике. И произошла со мной случайно такая история.
Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила
зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в
бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался.
Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой
черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к
экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут
дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего
кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает,
нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и
к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!

Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется,
умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при
полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким
образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему
навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам
нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни
пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким
же серьезным видом проходит по коридору.
Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но
выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.


Прислал(a) Гонеста [51 / 121 = 0.421]

19 февраля 2006
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут - и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск!!!
Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит...
Бывшая Гагарина? Тоже как-то...
Стоп! Тема! Б...ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа...
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск -
партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!

Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.

А потом еще всякого было.


Прислал(a) Николай [51 / 223 = 0.229]

10 декабря 2006
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:

1. 	У вас есть чехлы для билайна?
2. 	А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. 	– Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. 	Девушка, а вы в кредит даете?
5. 	Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. 	Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. 	А телефон где ловить начнет?
8. 	У вас можно тамагочи покормить?

9. 	Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

10. 	Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!

11. 	Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

12. 	Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

13. 	-телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

14. 	Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:

- А у вас сегодня какое число?

15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ


Прислал(a) Денис [51 / 402 = 0.127]

27 февраля 2006
Навеяно прочитанным.
У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед
студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили
калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по
жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой
варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос
слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай,
Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный
живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны
занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами
в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я
Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но
не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся,
утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей
попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем.
Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо
заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом
пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного
тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит
над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном
газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь
прутики наш профи. Это надо видеть!
И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей
из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых
кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена,
что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы
от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел.
Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на
ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились
глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего
голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили
глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и
проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не
забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать
забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как
предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре
мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с
коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился
колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда
увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый
коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в
реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на
подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не,
ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может
сами покататься захотели?


Прислал(a) МАХОРКА [51 / 104 = 0.490]

4 мая 2006
Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был
примечательный алкаш дядя Сережа.
Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон
пятого этажа и громким хорошо
поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал
самые разнообразные - зависело
от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных
дворов было популярно объяснено,
что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный
славой дядя Сережа. Народ
воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался
послушать и ржал впокатуху.
Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно
он активно жестикулировал,
как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком
сильно через перила, не удержался
и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого
этажа. И ничего ему, пьянице,
не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему
помогли затормозить ветки дерева и кусты.
"Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя
Сережа не на шутку прославился.
Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это
случилось после очередного выступления,
когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...


Прислал(a) Демид [51 / 164 = 0.311]

10 марта 2006
Ходили вчера в клуб с одной замечательной девушкой из Голландии, только
приехала в Москву. На входе, как водится, металлодетектор, охранник -
проходим, показываем сумки для досмотра. Девушка в шоке, у них такого
нет! На вопрос "Почему, собсно?", получает совешенно серьезным тоном
"Потому что Чечня рядом"!
Шок утроился - это вам не медведи на улицах ;)


Прислал(a) toNk [51 / 167 = 0.305]

5 октября 2006
Есть в армейском уставе святые слова...

Автора не помню.

Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".
Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова
"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.
Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят
от состояния власти, от действующей военной доктрины
и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.
Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком
касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну
ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты.
"После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и
работ."
Вспомнили? Ну то-то же.
Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на
этой кафедре обычно заканчивается сборами
продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах
подобен армейскому. Для описания этого распорядка
подходят слова "пионерлагерь строгого режима."
В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили
после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и
строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного
переваривания перловки, ко взводу подошел один из
майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел
следовать за собой.
Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не
приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был
одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.
Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный
пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на
фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой
потекла солярка. Мы приготовились ждать.
В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила
мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою
руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,
попала прямо в майора.
Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной
форме майора сухого места не осталось.
Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья
идти!" Дружный гогот остального офицерского состава
военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.
Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."
Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и
работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!
P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?
Может вспомните.
P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.


Прислал(a) philosof [51 / 121 = 0.421]

27 марта 2006
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче - ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
- Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
- Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
- Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.


Прислал(a) clear [51 / 134 = 0.381]

3 апреля 2006
У начальника ГАИ г. Нижний Тагил, по слухам, угнали машину. Прямо от
цирка, где была припаркована. Вот ведь клоуны...


[51 / 96 = 0.531]

3 января 2006
Тренер по мышиному спорту :))

Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то
раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас
неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда
взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А
до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с
этой самой мышью...

Итак:

1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с
нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши
большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках,
"пятка" ладони лежит на столе.

2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без
движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите
ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а
не управлению автомобилем.

3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора
или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием
(вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти
вокруг точки опоры на стол.

4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой.
Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном
щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным
движением, как Вы стучите в дверь.


Прислал(a) cryptomancer [50 / 246 = 0.203]

13 августа 2006
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро
похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что
это реклама. Вологжанам привет.


Прислал(a) Света [50 / 88 = 0.568]

18 сентября 2006
читаю блог...

В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие
несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было
зарегистрировано 480 убийств.
Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок
одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным
сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти
поддержали женщин.
http://funtomas.ru/more.php?id=3771
угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)


Прислал(a) =) [50 / 272 = 0.184]

26 мая 2006
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"


Прислал(a) Василий [50 / 104 = 0.481]

20 января 2006
Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном
катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой
программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о
вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится
понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная
цензура...


Прислал(a) Макс [50 / 97 = 0.515]

6 июня 2006
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода
развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье
бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и
раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом
красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу
корова нагадит, тот и выигрывает...


Прислал(a) MAXORKA [50 / 163 = 0.307]

30 июня 2006
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!


Прислал(a) Александр [50 / 297 = 0.168]

24 января 2006
взято с http://wwwboards.auto.ru/land-rover/144968.html
Крещенская жара (причесано мной)

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

(с) Волосан (ПАДОНКИ.орг)


Прислал(a) Волосан [50 / 121 = 0.413]

27 мая 2006
Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!


Прислал(a) М.В. [50 / 111 = 0.450]

26 января 2006
На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две
девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть
такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился
труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает:
"Это значит тебе знак внимания окажут!"
: [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)


Прислал(a) Dark Angel [50 / 130 = 0.385]

26 января 2006
Подарки для мужчин

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить
того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно
соблюдать некоторые правила.

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для
женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в
подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ
много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно
куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого
нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на
пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с
розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для
машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза
или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят
подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте
ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись
тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине
телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если,
конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед
этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных
бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать.
Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я
не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и
дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде.
"Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина.
Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко
собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его
никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это
обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с
Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там,
где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната -
это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не
пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не
парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с
носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он
будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/054.php


Прислал(a) Лиза [50 / 131 = 0.382]

19 апреля 2006
Только что.
Грузимся в междугородный бас. 2 места багажа, 2 человеко-места:).
Билеты у мужа. Пробегаю вперед и слышу позади себя: молодой человек,
если эти билеты на вас и на вашу девушку, то пусть она пройдет в
багажный отсек(!), потому, что вы - не поместитесь!
Недоумевающ ще оборачиваюсь. Муж со смущенной извиняющейся улыбкой
выуживает из кармана еще пару билетов -обычный и багажный..


Прислал(a) Бэмби [50 / 93 = 0.538]

7 мая 2006
Факты на тему "Живут же люди":
180$ - штраф в г. Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется
презерватива.
396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности
ношения домашних тапочек.
(из журнала GQ, апрель 2005)


[50 / 141 = 0.355]

23 ноября 2006
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным
объемом и огромными кулаками.
В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные
пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней.
Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается,
в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные
не служат.
"Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?"
И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"!
Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то
выдерживает"?
А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???"
"Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку,
где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.


Прислал(a) МАХОРКА [50 / 143 = 0.350]

26 августа 2006
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros


Прислал(a) kmatros [50 / 241 = 0.207]

10 мая 2006
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.


Прислал(a) Мишаня [50 / 145 = 0.345]

21 февраля 2006
Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала
потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек
составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3
электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции
стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и
закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут
все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут
зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую
карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10
зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время
открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20),
гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же
есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим
человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает
вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:)
При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем,
пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на
турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом
следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)


Прислал(a) Taras [50 / 132 = 0.379]

22 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ

Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в
советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В
мое поколение была сделана попытка – Штаб Лениградского Военного Округа
пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го
Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на
втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе – приказ из штаба
Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!

Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку.
Хотя чего греха таить – даже на самых суровых курсах, где начальники
были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну
десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне
устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская
академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е
Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой
Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда
включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные
празники вносилa – в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в
год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало.
Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку
около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять – лучших искать.
Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров 1-го Факультета, затем
"краснопогонников", вслед "небеса-летуны", ну а замыкают "мореманы".
Красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне
нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный.
По времени – снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.

Идут всякие училища – только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на
брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия –
тишь да гладь. Строй "академиков" как по комманде перед каждой лужей
расходится и ее аккуратно обходит. А что – по воде мокро топать!
Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над
Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и
орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял – двигаться этим лекарям по
парадам категорически запрещаю! "

Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу
шло. А вот в 80-х из-за лужи – это точно. Нам приказ разъяренного
коммандующего перед строем зачитывали.

И правильно. Традиция у нас такая – что касается "строевой" то не более,
чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый
сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под "Глюгицира" –
пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама
жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется
0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели
подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На
двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием
руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в
рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит! Нет, в
оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [50 / 141 = 0.355]

30 сентября 2006
Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы
году так в 95-96.
Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками
бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем
дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не
удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина
заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало
что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой
двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое
наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех
воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на
зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в
предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери
донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому
смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в
спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по
кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил
причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24
порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один
вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он
издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не
дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как
бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное
отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно
остановился и наступила тишина.
За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала
чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными
историями их боевого прошлого.
Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и
пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал
нормально - мистика.


Прислал(a) d_falcon [50 / 226 = 0.221]

3 июня 2006
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась
потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может
пригодиться.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ

1. 	Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не
брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти
продукты.
2. 	Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт,
печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.),
просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и
мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы
спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?"
3. 	При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить
папину минеральную воду – она ему нужна для лечения.
4. 	Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой
тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для
содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не
прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что
так и было.
5. 	Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе,
просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и
приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить
самостоятельно без звонка. Все давно взрослые.
6. 	Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны
в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на
улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А
мне должны позвонить и т. п. " не принимаются!
7. 	Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в
посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны
выполняться хотя бы с 5-ого напоминания!
8. 	Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное,
газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать
на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет.
Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ".
9. 	Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек,
другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и
колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься
родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама
любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде.
10. 	Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или
перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать,
одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала
спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины.
11. 	Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и
использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные
также запрещается!
12. 	Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно
носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где
находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у
родителей или у собаки – они покажут.
13. 	Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра
на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как
папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем.
14. 	Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная
бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в
держатель.
15. 	В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах
квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это
касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для
которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти
места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут.
16. 	 Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д.
мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это
подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо
взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно
удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ -
не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по
телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер
и т. п.
17. 	После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или
компьютер – папе и маме завтра на работу.
18. 	Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться
на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот
когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!

Петруха


[50 / 97 = 0.515]

11 мая 2006
Для меня день победы неоднозначный праздник.
Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто".
Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не
люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались
там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой
отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь
прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы
никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком,
так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то
другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы.
Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в
далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это
было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда
наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка
"Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и
прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а
военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за
детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди
расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять
мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя
бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10
появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил
меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы
уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с
комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и
пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а
я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их,
выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они
потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой
отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не
вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб...
А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....


Прислал(a) M [50 / 129 = 0.388]

1 июня 2006
Намедни случилось.
Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной
шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и
сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает
от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и
сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама
получает ответ:
- Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут!
у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до
дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается
краской...


Прислал(a) Арт [50 / 132 = 0.379]

6 марта 2006
Краем уха щас по РТР: "От танца Марии и Владислава мороз бежит по коже
членов... жюри" :-D


[50 / 222 = 0.225]

27 апреля 2006
Не мое, рассказала однокласница историю, которую ей поведала тетя: она
тогда ходила на пение, и баянист у них был человек веселый - любитель
тяпнуть. Вот на одной из репетиций, когда пришли всего пять человек, в
актовом зале (а стены там с трех сторон покрыты зеркалами, а это
главное) баянист произносит качающимся голосом: вас вроде так много, а
поете тихо-тихо... Тоже улыбнуло на долгую память :)


Прислал(a) F@T@L!$T [50 / 122 = 0.410]

13 марта 2006
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но
жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то
ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я
однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к
родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил,
мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть.
А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться,
переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже
не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых,
ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и
трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать
выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей
слышится слово "ЧАСЫ"
Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
- %) че...?
- ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
- %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
- ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не
  дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...)
- да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и
  пойдешь!
пауза
- НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!

:(
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...

Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем",
поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...

worm www.f-13.ru


Прислал(a) worm [50 / 119 = 0.420]

14 марта 2006
Блондинки...
Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то
парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все
стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе
адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит
зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется
девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные
брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со
своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у
виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я
такая красавица!"
Иронии в ее голосе никто не уловил...


Прислал(a) Люба [50 / 107 = 0.467]

30 мая 2006
Две зарисовки из прошедшей субботы...

Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу - белая плитка.
В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый
кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает.
Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в Half-Life!

На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
- Пап, смотри, это враги...
Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)...
Ребенок добавляет:
- В Call Of Duty такие же были...

Взято отсюда


[50 / 131 = 0.382]

13 сентября 2006
Прислал нам один из клиентов жалобу.
Вот она.

Уважаемые господа банкиры!
Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату №
такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо
представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной
знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал
пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным
не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод".
Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на
предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом.
Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее
дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на
банкоматовских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную
кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей,
которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу
тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут
отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и
подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и
"коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на
отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и
ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я
протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по
мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.

- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух
  произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся
  дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего
  хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже
списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким
притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с
любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я
стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:
1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская
справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной
выгодой?
4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом
прекрасной знакомки?

дата подпись


Прислал(a) Валерий [50 / 140 = 0.357]

29 сентября 2006
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
- А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
- Там - это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)


Прислал(a) Sanitto!!! [49 / 303 = 0.162]

5 апреля 2006
Догоняя канадскую СРАКУ от 01.04.06.
Я порекомендовал знакмым австралам, тур. контору в России. Через неделю
он звонит и говорит мол спасибо за агента, все забили и в Москве и
Ростове. Беспокоит его только гостиница на черном море. Грит гостиница
Smashed это ее название или классификация состояния, он ее не может
нагуглить. Сам поискал, нету в Сочи Smashed. Я набрал туровиков, заказ
такой-то, что за гостиница в Сочи? Грят “Cамшит”, а что? Да ничего,
посмотрите что вы клиенту написали. Ой да, это у нас авто-корректор в
ворде, исправим перешлем. Как и все дуры агентша перестаралась, исправив
Smashed на Samshit, решила блестнуть английским в маленькой
сопроводиловке. Наверное спецшколу окончила (вчера) бестолочь. Вот что
получил австрал:
Заголовок – correctations - нет такого слова, но допустим исправления
Текст: When you cum to Sochi, we suggest you rent a taxi by call (номер)
they will take you to Sameshit hotel. Thank you. (Когда Вы кончите в
Сочи, арендуйте такси по звонку... они вас возьмут в ТожеГовно
гостиницу)- бред.

* Smashed - (раздолбанный, пьяный вдрызг жарг.)


Прислал(a) 99 [49 / 115 = 0.426]

1 февраля 2006
Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я
порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы
"редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у
ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали
советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали
все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На
следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном!
носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час
прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно
собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме...
злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился.
Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер,
пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то
было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину
вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила
куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во
все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже
на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я
его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и
подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у
меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой
полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат
золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!"
Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Я... [49 / 131 = 0.374]

28 апреля 2006
Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг.
Расскажу коротенькую.
Работает он водилой, возит владельцев разных
крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал
работать на иномарках. Возил ген директора одной из
крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый
на тот момент мерседес представительского класса. Надо
отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный
и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок
нежно малинового цвета.
Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не
отличались от номеров обычных авто, ну разве только
симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он
зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у
так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки
"москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку,
просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку?
Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с
хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится
в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные
машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых
новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.)
На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал,
что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним
сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он
мог разобрать и собрать не глядя.


Прислал(a) Элина [49 / 131 = 0.374]

21 июня 2006
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.
Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза:
"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."


Прислал(a) zloj_admin [49 / 155 = 0.316]

28 декабря 2006
Это было давно, вначале перестройки.
Только началась борьба с пьянством. Продукты и водку выдавали по
талонам.
Я только на днях уволился с работы. Предприятие, на котором я работал,
остановилось. Приближался новый год, с деньгами было не особенно густо.
И что бы как-то сократить семейные расходы, я взял паспорт и пошел в
магазин. У толстой, накрашенной до безобразия продавщицы, я
зарегистрировался, получил талончики на продукты и на водку.
Стоя в очереди, я чувствовал себя героем, рисуя мысленно, как я принесу
продуктовый паек домой к нему четыре бутылки водки. Как обрадуется жена.
На одну семью выдавали целых четыре бутылки водки! Я продолжал мечтать,
мысли меня унесли к новенькому, пахнущему, еще свежей краской, хорошо
укрепленному частному ларьку. Я уже у азербайджанцев меняю две бутылки
водки на шампанское. Получается все рационально, и я не сильно тратясь,
встречаю новый год.
Очередь медленно с криком и руганью продвигается очередь. Через три часа
передо мной осталось четыре человека. Я от сонного состояния,
возвращаюсь к действительности. Я вижу, как худой подросток-продавец
тягает ящики с водкой. Слышу, как с пронзительным треском отлепляется
клейкая лента. Курносая, вся обсыпанная мукой розовощекая, от работы
продавщица быстро раздает пайки, выставляет бутылки с водкой и маслом. И
все это мгновенно исчезает в бездонных сумках покупателей.
В очередной раз зашел подросток-продавец и сказал достаточно громко
ломающимся голосом, что осталось только два ящика водки. Вся очередь
заволновалась, напряглась. Мы практически все были кровно заинтересованы
в этом важном продукте. Очередь начала напирать на меня сзади, с боков.
В моей голове пошел сам по себе автоматический подсчет хватит ли водки.
А очередь напирала. Я старался удержаться, что бы меня ни вытеснили из
очереди. Пожилой мужчина получил 8 бутылок, отметил мой мозг, значит на
две семьи. Передо мной осталась одна женщина. Только бы она взяла на
одну семью, мелькнуло у меня в голове, тогда есть вероятность, что я
получу свои четыре бутылки. Я вижу, как женщина протягивает свои талоны.
У меня потемнело в глазах, у нее оказались талоны на две семьи.
Продавщица протягивает ей бутылки, а та одну отдает ей назад. Я слышу,
от покупательницы, что ей такая не нужна. Женщина недовольно отходит.
Моя очередь. Продавщица отдает мне сахар, муку и прочее и протягивает
мне возвращенную бутылку водки. Я беру ее в руки. Обычная бутылка, с
хорошо приклеенной этикеткой. Я собираюсь ее класть в сумку и вижу как
на дне бутылки, торчит кусок какого-то черного предмета. Продавщица
ловит мой взгляд, протягивает руку под прилавок и достает еще бутылку
водки. Я машинально беру. Это были последние бутылки. Под многочисленные
взгляды очереди я выбираюсь из жуткой давки к двери, к выходу.
Дома у меня сидел брат жены Илюша. С тех пор, как он поссорился с женой,
был он постоянно пьян, все время хотел еще выпить. Я ему откровенно
сказал, что могу только предложить водку с осадком на дне. Хоть его
покачивало на стуле из стороны в сторону, все же он попросил принести
лампу, чтобы рассмотреть содержимое бутылки. Под ярким светом было видно
застывший кусок битума. Илья очень хотел выпить, открыл бутылку и налил.
Он поднес стакан ко рту и резко поставил его на стол.
- Не возможная гадость! - воскликнул он. Я так же понюхал стакан. Пахла
  ужасно кипящим битумом, словно здесь в стакане ремонтировали крышу. Мы с
  Илюшей попили чай, и он вскоре ушел.
Я слил содержание стакана обратно в бутылку. И поставил ее к мусорному
ведру. Мне было обидно, что мне досталась такая водка.
Ночью я ворочался. В голове крутилась фраза, которую я вычитал недавно у
Кийосаки, что умные люди из недостатков делают преимущества.
Под утро мне пришла в голову, мысль поехать на ликера - водочный завод.

Утром я из мусорного ведра достал пробку, промыл ее от посторонних
запахов. Одел, ее на горлышко, сжав плотнее пальцами. Завернул бутылку в
газету и положил сумку.
Когда я подошел к проходной ликера - водочного завода и толкнул дверь,
только тогда я почувствовал внутренний дискомфорт. Подавив внутреннее
беспокойство, я у милой вахтерши попросил встречи с директором. На мое
счастье мне повезло. Меня тут же встретил директор. Директор был
среднего роста, полнеющий, с зачесанными назад черными волосами мужчина
средних лет. Он схватил меня за руку и тут же затащил в свой огромный
кабинет.
Он был сама вежливость, сама предупредительность. Я ему рассказал
историю с моей бутылкой, одновременно извлекая ее на свет.
Когда бутылка оказалась в руках директора, он подбежал к выключателю и
включил дневной свет. Затем он, как малое дите, начал крутить ее в
руках. Потом подбежал к телефону и позвонил. Через мгновенье в дверях
стояла громадная мужеподобная женщина.
- Тамара Петровна, - обратился он к ней, - Вы ведь начальник цеха? Вы
  обещали мне больше возвратную тару не использовать.
Он протянул ей бутылку. Женщина покраснела, схватила бутылку.
- Вы получите, - сказал директор, обращаясь ко мне - Две бутылки водки.
  Спасибо за вашу сознательность. У нас на заводе закон, бракованную
  продукцию мы возмещаем покупателю в двойном размере.
От этих слов у меня сердце начало медленно разгоняться в груди. В то же
время мне было жаль женщину.
- Отпустите товарища, Тамара Петровна - сказал директор - отдайте
  бутылку в лабораторию на анализ, и не забудьте, затем ее вернуть мне.
Только сейчас я заметил в кабинете директора громадный на всю стену
шкаф, с некондиционной продукцией. По-видимому, он был страстный
коллекционер.
Директор пожал мне, словно мы закадычные друзья руку. Тамара Петровна
повела меня запутанными, полутемными закоулками в цех. По дороге,
выкрикивая проклятия в адрес директора и так же в мой адрес. Говоря, что
я сам смастерил такую бутылку, что бутылка открыта. Я шел за ней,
стараясь не отстать и зная, что еще 10 минут терпения, и я получу 2
отличные бутылки водки.

Константин Чернякин


Прислал(a) Михаил (Константин Чернякин) [49 / 340 = 0.144]

6 декабря 2006
2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главному
входу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбоку
одного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая во
внутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшое
углубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочий
мусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано:
"Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизу
нарисованы два крупных иероглифа.


Прислал(a) Волшебница [49 / 311 = 0.158]

31 мая 2006
Ребенок в три года, катаясь на детской горке, выдал:
- Мама, пойдем со мной покатаемся!
- Нет, доча, горка для маленьких.
- Правильно! А для взрослых ВИНО, ПИВО и ВОДКА!


[49 / 104 = 0.471]

22 февраля 2006
К истории от 20 февраля, даже не одной, и не истории а крику души, о
наших спортсменах... Не смешно но об этом все же надо говорить...
Тяжело когда такой беспредел не только не стараются прикрыть, а просто в
открытую обсуждают по центральным каналам и никому нет дела.
Вот, думаю многие видели сюжеты из Омска где студенты ОмГТУ в общагах
замерзали. Так это на самом деле еще цветочки. Тему тоже раздули,
показали как в коридорах пар изо рта идет - смешные, а то чем
закончилось и как разрешилось не показали, зачем?!... Ребятам тем честно
признаюсь живется от ныне не весело, поднимают вопрос о запрещении
пользоваться компьютерами!!! т. к. это электрическое устройство, а в
договоре сказано что Комендант может запретить пользоваться любым
бытовым прибором. За ханжеское отношение к отоплению в общежитиях
наказали одного человечка что то тысячи на 3 или 6-ть.... Если вам
покажется что это очень мало, ошибаааетесь! зарплата в данном
замечательном заведение не превышает 4000р.! Это конечно если вы не зав.
кафедрой. А еще там очень интересно закупается оборудование, ОмГТУ
"университет", честно даже смешно, т. к. бывает что лекции 3-4ому курсу
читают 5-ти курсники!!! Но вернемся, оборудование закупается в большом
количестве (в университете обучается > 15 000 человек) и среди фирм
города проводится каждый год тендер, а для чего? а для того чтобы уже
как минимум 2ой год подряд его выигрывала самая дорогая фирма города! И
каждый сотрудник связанный с закупкой техники знает процент "отката"...
А еще закупается программное обеспечение, это уже отдельная история :)
(то что она не используется и где и как закупается). Данные факты всем,
абсолютно всем известны, но все молчат и тихо держаться за свои места
т.к. ОмГТУ дает отсрочку от армии что позволяет руководству данного вуза
творить отменный беспредел и просто эксплуатировать своих
сотрудников....
А вы говорите мировая арена, спорт и пр. Надо начинать с меньшего - со
школ, дет садов, университетов, что говорить если даже ПРОФЕССОРСКИЙ
состав уже не просто берет взятки со студентов, на некоторых кафедрах
просто НОРМА! их вымогать со студентов, принципиально валить студента
чтобы тот заплатил, правда вам ни один не скажет об этом, т. к. каждый
доучиться хочет....
Наболело просто.... извините если кому настроение испортил.


Прислал(a) человек [49 / 87 = 0.563]

13 апреля 2006
Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))


Прислал(a) МММ [49 / 162 = 0.302]

18 апреля 2006
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит
сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и
приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, догорая!...


Прислал(a) Ascn [49 / 88 = 0.557]

14 августа 2006
В пятницу на работе случилась следующая история!

Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету
холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету. Так вот. Мужчина
лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо
сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по
национальности еврей.
Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку
белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка - также
сотрудник нашей конторы.

Владимир:
- Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?!
Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас
загнулись в диком хохоте.

- Ну что ж вы ее всю випили?

Занавес. Историю сию поведал сам Владимир.


[49 / 146 = 0.336]

2 ноября 2006
Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время".
Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего
личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно
удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами,
огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками
ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на
перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на
бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями,
попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было
подать до чердачного продуха.
Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая
партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное
мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку.
Затем появлялись грозные нотки:
- Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж
  явился, то получай.
Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в
сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет
на этот раз.
Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками
на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным
носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после
битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных
кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они
попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась
на большой амбарный замок.
Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая
куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в
черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.
Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и
муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу:
- Везет же некоторым!
Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж
некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись
своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона
будильника.
Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой
и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не
наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной
смены прямо на пороге кухни.
Затем бежала на работу.

Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели
отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на
работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались
капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.
- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах
  посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет
  деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам.
  Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу.
- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к
  зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально
  уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику,
  вернувшемуся в порт после полугодового плавания.
Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу,
начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за
ухом.
- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только
  нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще
  неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения,
  иначе полный каюк.
"Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать
все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала:
- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире
  приберусь.
- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди.
Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин.
- Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет.
- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.
- То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь
  другое придумаем.
Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его
просветлело.
- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же
  проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах.
- В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле
  памятника Пушкину.
- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там
  темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все –
  решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами.
На возражения времени уже не осталось.
Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины
зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое
ворчание немногочисленных зрителей.
- Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда
  на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.
В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели
поп-корном.
- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы
  мешаете людям культурно отдыхать.
Рука мужа легла мне на коленку.
- Светик, это ты?
- Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно
  попудрить носик.
И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть
понастаивается.
Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения.
Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я
взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на
ухо:
- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.
Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то,
что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я
случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.
Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого
культпохода наша совсем развалилась – это факт.

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=99642


Прислал(a) dm [49 / 374 = 0.131]

10 марта 2006
Камень в огород "Эльдорадо".

Еду в автобусе, мужик рассказывает историю.

Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а
вторую дадут бесплатно".
Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась.
Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана"
(делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))

Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не
положена.


[49 / 82 = 0.598]

25 мая 2006
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против
журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.
Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье
редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего
статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает
президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что
Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы
нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании
президент совершил со страной акт, о котором не подобает
говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать
сувениры, на которых президент будет изображен в форме
соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,
считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,
пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.
Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные
спариваются с невиданным оптимизмом.

http://www.lenta.ru/articles/2006/05/23/prosecution/


Прислал(a) alex [49 / 173 = 0.283]

31 мая 2006
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости
ломит, в жар бросает.
Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не
помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне
плохо.
Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".
Ржали до вечера и болезнь прошла.


Прислал(a) Саня [49 / 115 = 0.426]

27 марта 2006
Оговорка по Фрейду

Услышал от жены историю давно минувших дней.
Преамбула.
1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на
элеватор.
Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ,
после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,.
Амбула.
Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются
документы:
- Колхоз?
- "Путь к коммунизму".
- Что будем исследовать?
- Пшеницу, сорт "Омская - 31".
- Партия?
- Коммунистическая.
- Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на
  исследование.
- А-а-а... Два килограмма.
О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только
одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского
молока...


Прислал(a) VETER [49 / 202 = 0.243]

3 апреля 2006
Только что.

Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно
поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно -
снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с
камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого
богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на
такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник
общается - "Кто такой, к кому пришел?".

Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода.
Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю
у него:
- Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали?
- Да нет, стоит.
- А коробку со звонком зачем сняли?
- Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!

Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему
видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не
спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты -
самые диверсанты в мире! :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [49 / 133 = 0.368]

2 января 2006
Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
  кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...

Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...


[48 / 101 = 0.475]

26 апреля 2006
Рассказал знакомый:
Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на
тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит
фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг
открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка
была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг
сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается
ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был
плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с
различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в
глаз.


Прислал(a) Scopatutto [48 / 151 = 0.318]

4 декабря 2006
<: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? >

И это за опечатку?
В Калужской "Весть теленеделя" до декабря печатали в программе
Ника-тв-ДТВ: каждый вторник
"18.00. Образовательный какал."


Прислал(a) Kjv [48 / 292 = 0.164]

27 апреля 2006
Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо
сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45
каналов. Все дела, в общем.
Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то
анкетирования:
- Девушка, а скажите, вообще как антенна работает???
- Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не
  показывают.
Тут монтер выдает шедевр:
- То есть так и запишем: антенна работает хорошо.


[48 / 84 = 0.571]

24 мая 2006
История такая.
В доме напротив жил-поживал алкаш. И как-то по пьяне выпал с балкона.
Его жена, обнаружив пропажу мужа, посмотрев вниз обнаружила его в форме
куры-табака на асфальте. Естественно позвонила в скорую, которая помощь.
А бдительные соседа еще продублировали звонок по 02. Короче, когда
приехали врачи и менты (минут через 20-30) алкаш мирно беседовал с
соседями-коллегами по спиртным напиткам на лавочке около подъезда, а
успокоенная жена вернулась к стирке. Алкашу просто повезло, на уровне
2 этажа его падение задержали бельевые веревки, так что он отделался
легким испугом и уже договаривался о праздновании своего чудесного
спасения с упомянутыми соседями-коллегами.
Но не все так просто. И бригада скорой помощи и наряд милиции должны
как-то отреагировать на звонок (все звонки фиксируются и в дальнейшем
необходим отчет о принятых мерах). Менты на основании того, что мужик
все-таки упал с 5 этажа, требовали, чтобы его забрали врачи. Врачи, на
основании того, что мужик не имеет повреждений, отмазались как могли.
Но доблестный наряд милиции нашел выход из положения. Завели десантника
в подъезд на несколько минут, они сдали его бригаде скорой помощи со
всеми необходимыми повреждениями легкой и средней тяжести.


Прислал(a) Друг друзей [48 / 121 = 0.397]

19 октября 2006
История произошла несколько лет назад, когда я лежала в
травмотологическом отделении нашей больницы.
Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба
Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она
с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах.
Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их
собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то
авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав
внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя.
Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если
бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.

Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до
рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть,
когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под
кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою
квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась
рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно
несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому!
Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на
плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она
побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь
понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет!
За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая
тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать
бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как
в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под
кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление,
когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа,
когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в
ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила
чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием
алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был
поставлен первый диагноз!
Продолжение следует!
С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке.
Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима,
гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией,
растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать.
Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили,
что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А
муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая
приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил
везти ее в больницу сам!
Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель
видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в
их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки
сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул
санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба
галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая
просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки
находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел
перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в
любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это
старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он
получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет.
Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому,
она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют
точно.
Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем
не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под
хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом
приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя!
Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем
персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.


Прислал(a) Дуся -Українка [48 / 401 = 0.120]

15 апреля 2006
Вчера вечером подруга рассказала...

Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".

Прозвенел звонок)))))


Прислал(a) Погазам [48 / 91 = 0.527]

29 мая 2006
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский
городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться
выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное
на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и
поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации:
студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес
вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на
прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать
такси. Ах, да, самое главное – мороз!
И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев
приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться,
расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь
стоял! Нельзя быть толстой такой!
Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его
остановили!
Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус.
Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один
мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние
минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и
эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут!
И о что тут происходит.
Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная
бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих
старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на
остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда
габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля,
отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке,
повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок!
Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку
на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика,
который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости,
и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто
таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И
перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило
спасителя!


Прислал(a) Натали [48 / 75 = 0.640]

17 апреля 2006
Русский Патриот из Пало-Альто

Читая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает все
эти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужно
изолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев,
прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульской
губернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеет
душей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А как
насчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогда
прийдется рассказать все по порядку.

Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗ
и через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работать
программистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврей
Лева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении в
загнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русского
патриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компанию
представитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровную
обиду.

Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находится
знаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрился
отыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимое
общежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорной
системой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улице
белка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, это
противоестественно. Белки не должны бегать по городу".

Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычную
ему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стояли
больше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запах
просушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазин
русской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителями
еврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и начал
их читать.

Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – это
совсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очаг
пассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?"
- спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, что
в Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на дом
в Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной из
задуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от других
стран, свернуть только что выпущенное на волю частной
предпринимательство и заставить частных предпринимателей работать на
пользу России.

"А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. На
что Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, в
которой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдет
на биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысяч
долларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американские
компании и владение акциями.

Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеем
случилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко и
Сергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции начали
падать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленно
реализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад.
В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губернии
была отложена до того времени, когда Сергей получит американский Грин
Кард.

Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды он
позвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить,
не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея не
было). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскую
психиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы его
проблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Но
будучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, что
во-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русские
патриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, в
случае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, так
как тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородных
бомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и нескольких
окресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь в
особой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итог
своего анализа.

Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордского
университета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей на
Украине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинского
народа. По одной теории, украинский народ не существует в природе и был
придуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинская
культура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, которая
в настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.

Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования про
украинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения форм
черепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этом
отличается от других народов Европы так же как "куры отличаются от
индеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился в
молекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничился
уровнем Ламброзо и XIX века.

Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания о
геноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличении
русского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели,
он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются ли
привести к нему девушку.

Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнюю
девушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестивая
православно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хороший
программист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачное
выражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, ты
посмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка,
помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочил
красный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не видел
Сергея три года.

Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, где
между пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергею
прогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю".
Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читать
книжку "Евреи продают Россию".

С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленную
веб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшись
материалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог и
таджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняет
монархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению,
духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью,
правительством Российской Федерации и даже российским обществом.

И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисского
залива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства
– только меньшинства. Население состоит из примерно равного количество
белых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесью
черных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев и
многих других национальностей. При этом уровень жизни и
научно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – одни
из самых высоких в мире. А производительность экономики настолько
велика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ее
экономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "Большую
Восьмерку".

Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами есть
существенная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал как
Калифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальной
сегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорнии
только лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению,
должны жить в другой, "патриотической" России, которая должна
самоизолироваться от мира и административным методом контролировать
распределение экономической и политической власти в России по
национальному признаку.


Прислал(a) Юрий Панчул, http://www.panchul.com/russian.htm [48 / 150 = 0.320]

20 июня 2006
навеяло историей №8 от 26 мая 2006

не моя, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.

без комментариев...

ps видимо ответ уже отрепетирован


Прислал(a) no name [48 / 172 = 0.279]

4 октября 2006
Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные
отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные
тоже.
Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город
N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не
читать.
Итак, поехали дальше.
К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли
относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался
чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за
исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом.
Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему
хорошему приходит конец, рано или поздно.
Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся
выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую
музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной
хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу,
наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт
музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то
заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по
коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок
повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив
на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно
улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня
весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток.
Я насторожился, но вида не подал.
- Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я.
- Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай!
  И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан,
  то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного
  происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета
  брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по
  горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со
  всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак,
  да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не
  повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко
  мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что
  этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо
  швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего
  попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава
  приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад.
Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу:
- Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай!
Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!

Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить
раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму,
экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело.
Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в
отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава
пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин
торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая
физиономия.
- Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!

Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению,
Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и
стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.

- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный
  костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха
  гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к
  лицу!
- Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.

- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти
  новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила
  слезу Клавдисеменна.
Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной
раз получил по хребту.
- Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба
  Клава, и загромыхала тарелками.
Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню.
На столе меня поджидала яичница.
- Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся,
  поди плохо!
С этими словами деловая Баба Клава удалилась.
Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,

так и до нервного срыва недалеко.
Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую
Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота.
Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту
более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова
здорово!
На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там
свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и
уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила.
- Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня
  пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости.
- Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало.
Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с
ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и
оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим
сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня
влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса,
облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных
волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои.
- Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой
  племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.-
  Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка.
Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и
смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не
разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно
пожирала меня взглядом.
Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо
отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись
на срочные дела.

З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в
городе N.


Прислал(a) Жучара [48 / 176 = 0.273]

5 июля 2006
Диалог у телевизора
Смотрим ЧМ 2006, Германия –Аргентина кажется, уже конец второго тайма,
на экране появляется красная "4" в черном прямоугольнике – 4 минуты
дополнительного времени.
Тут комментатор говорит что-то вроде:
- Основное время игры заканчивается а, сколько будет дополнительного мы
  не знаем.
Я подсказываю: - А, мы знаем – четыре минуты;
Комментатор: - А вот нам подсказывают, что осталось 4 минуты, спасибо за
подсказку;
Я: - Всегда, пожалуйста, если что обращайтесь...


Прислал(a) ежик с кружкой пива [48 / 168 = 0.286]

9 марта 2006
Только что было. Наш офис банка сегодня работает.
Пришел с утра проверить как сетка, выделенка,
и все такое. Ну и девочек поздравить вина принес.
Выпили(я с охранником водку), сгонял за второй.
Ща определяемся как насчет еще выпить, и тут
Юля выдает:
- я не хочу больше пить и закусывать, я хочу пить и пить...

Всех женщин с праздником!!!


Прислал(a) Elo [48 / 248 = 0.194]

12 марта 2006
Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален.
Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего
не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно
разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и
демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу
поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все
подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася
размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут
гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася
со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и
пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом
раздались аплодисменты!


Прислал(a) San [48 / 94 = 0.511]

18 марта 2006
Текст содержит ненормативную лексику. Честно пытался написать без нее,
но увы, ничего не получилось. Я как Культурный(!) человек буду у Вас
прощенья просить.

Злоебучий, простите, мент ( рассказано со слов моего приятеля)

Был у них в полку один крендель. Ну жутко злоебучая, простите, скотина.
Ебал, простите, все, что шевелится. Как-то они охраняли юбилей одного
местного чиновника. После всех торжественных речей и официальной
программы юбилей, как и положено превратился в банкет и после в
банальную пьянку. Ну менты естественно в стороне, службу несут. И тут в
мониторку врывается женщина, помошница юбиляра ( Нелли Уваровна, лет
45-ти, стерва, худая как доска, в строгом костюме и пучком в виде
прически, характер взбалмошный ) и начинает орать, что мол у вас
происходит и вообще вы понимаете где вы все находитесь. Через какое-то
время удается понять в чем дело. Наш ухарь, проходя мимо одного из
помещений, услышал оттуда довольно характерные звуки. Заглянув, и
присмотревшись обнаружил ЕБУТСЯ!!! Простите. С криком - Какого хуя!!!
врывается в помещение, чем сильно напугал одного из высокопоставленных
гостей. Но мало того, после того как гость поспешно ретировался, этот
хрен решил завершить начатое дело. За чем и был застигнут бдительной
Нелли Уваровной. Скандал! Но т. к. жалобы от потерпевшей стороны не
поступило (скорее наоборот) и принимая во внимание всю значимость
мероприятия, решили мента выставить дежурить на улицу и позже
разобраться. Через какое-то время, когда все уже были в дугу, бдительная
помошница углядела в глубине гардероба уже знакомый ей зад, совершающий
возвратно-поступательные действия. На этот раз с женой одного из
приглашенных. Сказать, что Нелли Уваровна орала было-бы не правильно.
Она шипела! Бедному парню в лучшем случае грозило увольнение. Но слава
богу, обошлось. Через какое-то время, когда большинство гостей
разъехались в мониторку к отдыхающим ментам заходит начальник смены,
падает в кресло и одуревшим голосом говорит: - Он теперь Нелли Уваровну
ебет...


Прислал(a) Егор 3 [48 / 97 = 0.495]

24 марта 2006
Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv


Прислал(a) Виктор [48 / 76 = 0.632]

4 апреля 2006
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями.
И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве
спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие
аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди.
Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и
вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать,
"лебеди" клево гармонируют с этой средой:)
Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды
повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались
дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то
свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила
вспомнить детство) тоже решила прокатиться.
Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом
начинают подниматься все выше.
Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из
лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная
грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и
исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной
монете.
Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но
лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог
подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком
слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с
самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала
нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента...
Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго
- на каруселях дольше семи минут не катают...


Прислал(a) Кэт Р [48 / 95 = 0.505]

8 июля 2006
Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"


Прислал(a) Serg [47 / 269 = 0.175]

7 января 2006
Навеяно историей о Короле Эдуарде..
Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает
паспорт, и я читаю: Король Ствол..
Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при
выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а
Ствол - это и вправду фамилие такое...


Прислал(a) Ser Joga [47 / 247 = 0.190]

19 января 2006
Привычный диалог у подружки на работе:
- а эти документы нужно заверить. пожалуйста, у Кушу в 402 кабинете.
  поставите подпись и печать.
клиенты фигеют :), а некоторые спрашивают:
- а что, здесь не можете? обязательно в 402 кабинет идти?

:) а у юриста просто фамилия такая - Кушу :)

И еще у нее начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...

Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает:
- а Наташу можно?
- нет. она у Родина.
- как уродина???
- ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!


Прислал(a) Back Door Man [47 / 99 = 0.475]

27 января 2006
Я учусь в Англии, в одной очень-очень строгой закрытой частной школе.
Здесь регламентируется даже расстояние, не ближе которого мальчик может
подходить к девушке (сантиметров пять). Естественно, никаких поцелуев,
держаний за руку и объятий..
Есть одна преподша в школе, которую я не могу выносить в радиусе
километра от себя. Она постоянно ко мне придирается (форма не так сидит;
волосы не убраны назад; сережки слишком большие), а я грублю ей в ответ.
При этом она ничего сделать не может, так как со всеми остальными
преподами у меня прекрасные отношения.
Однажды она меня особенно стала раздражать, и я решила воспользоваться
своим русским происхождением (типа иностранка, слова путаю, акцент и все
такое).
Так вот, я живу в общежитии, где с 18.00 до 20.00 нельзя выходить из
комнаты, потому что надо уроки учить (типа нечего шляться), а эта самая
преподша, назовем ее Мисс Харки, за этим делом очень рьяно следит. В
один из таких занимательных вечеров я с наглым лицом выхожу из комнаты и
шествую по коридору.. Тут она ко мне:
- Where do you think you are going? (Вроде: куда это ты намылилась?)
Тут начинается самое интересное.
Я:
- Miss, I just want to have a quick sha*g (Мисс, я просто хочу
  по-быстрому трахнуться)
Можете себе представить ее реакцию. Девушки в соседних комнатах
прильнули к дверям. Мисс Харки:
- You want to have what??? (Что ты хочешь???)
- I'm going to have a quick sha*g, I didn't have time before! (Я
  собираюсь по-быстрому трахнуться, у меня раньше не было времени)
Диалог продолжается в том же духе, при этом я настаиваю на том, что мне
очень нужно трахнуться, ну хотя бы очень-очень быстро!!! Ну, пожалуйста!
Я очень хочу!!! Я четыре часа сидела и готовилась к экзамену, а мне даже
нельзя трахнуться? У меня на это уйдет минут пять!!! Неужели это такая
проблема???!!!
Короче, минут через пятнадцать, когда я уже начала бояться за душевное и
физическое здоровье мисс Харки, я поведала ей о том что я хочу quick
snack (перекусить) и что, к моему огромному стыду, я перепутала слова...


Прислал(a) Jess [47 / 140 = 0.336]

30 сентября 2006
Преамбула.
Велик и могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до
60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и
поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я?
Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на
дворе..
Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой,
бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку.


Прислал(a) Stranger [47 / 278 = 0.169]

21 апреля 2006
Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и одна
касса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особо
скоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение на
покупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой что
касса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только над
самим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще и
тем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да и
скандалов там больше.

Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще одной
бабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургская
старушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая.
- Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой.
Привычно отвечаю:
- Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из
  названного принести? Уголь и валидол?
- Мне нужно все.
- К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не
  больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести.
- Мне нужно все!
- Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата!
- Мне нужно все!
- Только ДВА наименования!

Тут она наклоняется к окну и шепчет:
- Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!

И гордо удаляется.

Что тут сказать?.. Я не нашелся. Слава Прометей.


Прислал(a) Слава Прометей [47 / 112 = 0.420]

16 февраля 2006
14.02.2006 | 17:13
Как выходят замуж феминистки
	
День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные
для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла
этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если
я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее
выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее
сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь
плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда
не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в
Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что
думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и
его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но
только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,
что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все
нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.

- - -
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/2/14/89198.htm


Прислал(a) Pavel [47 / 106 = 0.443]

19 мая 2006
История из далекого Советского детства.
В восьмом классе, летом, отправили нас в ЛТО (лагерь труда и отдыха)
Какой-то колхоз, то ли "путь Октября", то ли "Путь Ильича" в поселке со
странным назвнием Писки (ударение на первом слоге, бо дило було на
Украине )Селянам, значит, помогать.
Поселили в каком-то общежитие. Сидим как-то с соседом у окошка, играем в
карты. Вдруг видим стоит на земле бесхозная бутылка лимонада "Калхури"
противного желтого цвета. Сосед с воплем,- "... какой-то лох, наверное
забыл" мчится на улицу, хватает бутылку и тащит ее в комнату. После
тщательной инспекции все оказалось в порядке, бутылка запечатана. Только
собрались ее открыть-стук в дверь. Заявились будущие уголовники в кол-ве
четырех из параллельного класса "Г" и с криками,- " это наше "Калхури",
мы мол его на улице забыли, отбирают бутылку. Полсле чего ее
открывают(повозившись немного, плотно запечатана) и начинают пить. Далее
события разворачивались как в замедленном кино:

1ый- делает огромный глоток, что-то бурчит, передает второму
2ой- делает глоток, говорит,-"что за хуйня?" передает третьему
3ий- делает глоток,-" в натуре хуйня..." передает четвертому
4ый- начинает делать глоток, фонтаном все выплевывает и тихо, с
филосфской грустью в голосе говорит,-" Блядь. Это моча. Блядь.."

Я никогда в жизни, не чувствовал себя таким везучим.

Как потом оказалось, это парень из их же класса, решил пошутить...

Билли Бонс


Прислал(a) Билли Бонс [47 / 114 = 0.412]

19 декабря 2006
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой,
дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый
мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с
табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть,
он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю,
что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет:
"Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно.
Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще
больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг
появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне
ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема.
Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я
медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.


Прислал(a) Bebop [47 / 395 = 0.119]

22 июля 2006
Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то
ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.

Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный
человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный
мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...

Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:

- Вам что, товарищ?
- Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам...
- Да Вы понимаете, я тут человека жду.
- А-а, ну понял...

Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в
полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...

- Вам что, товарищ?
- Слышь, а я что, не человек что ли?

P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени,
подписаться за него могу лишь в варианте:

Штабс-капитан Володин-Грушевицкий


[47 / 205 = 0.229]

11 июля 2006
Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
  адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не
было.


Прислал(a) EGIK [47 / 176 = 0.267]

24 мая 2006
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на
1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС,
а румыны одной ногой уже там).
Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю =
колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус.
Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы?
Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.


Прислал(a) sergo_ua [47 / 106 = 0.443]

25 августа 2006
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил:
выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на
границе Ростовской и Астраханской области...".

Лопата.

Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке,
между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.


Прислал(a) Сидор Карпович [47 / 293 = 0.160]

29 декабря 2006
Только что на росбизнесконсалтинге:
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"


Прислал(a) Сергей [47 / 261 = 0.180]

2 декабря 2006
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди",
"Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек.
Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У
меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак,
начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8
остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней
кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из
немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4
поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15
коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп.
Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем
трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино
смотрел и вам не хворать.


Прислал(a) Сергеев сын [47 / 302 = 0.156]

6 октября 2006
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.


Прислал(a) Татьяна [47 / 195 = 0.241]

29 марта 2006
Веселый день.
Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после
встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки
были перегружены, и хотелось как-то расслабиться.
Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а
доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать.
Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на
приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению
пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и
прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид
вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то
вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его
разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано.
Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через
несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая,
добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги
вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что
она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за
проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не
совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я
сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того,
что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я
пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему
трамвайному парку.
Вот такой веселый день!


Прислал(a) Владимир [47 / 97 = 0.485]

4 апреля 2006
Вспомилась статейка
"После окончания
матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре
ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии
алкогольного опьянения"
Задумался. Жду матча в питере.

http://www.moscow2000.com/news/view2.asp?Id=85751&IdType=1


Прислал(a) Asten [47 / 108 = 0.435]

4 января 2006
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина
девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала,
смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних
приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души
возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались
сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых
большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация
движения вагонов!


Прислал(a) alex [46 / 151 = 0.305]

8 июля 2006
> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
> 5 минут и говорит:
> - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда
только-только начали открываться частные рестораны...
Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было
поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников
(назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не
поворачивается).
Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад,
поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся
"точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками.
Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым"
джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее
средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят...
Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы
с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные
бизнесмены повалили..."
Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них
есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни
до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с
администраторшей, помнится до сих пор.
В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино
Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась
красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!"
Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка
"любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то
время...
А сейчас это один из лучших ресторанов города...


Прислал(a) НМ [46 / 137 = 0.336]

3 ноября 2006
Работаю админом в конторке. Звонит пользователь (секретарша) и говорит:
- Привет, скажи мне, а можно ли поторопить принтер???
- (3 сек думал) Да, можно. Ты к нему подойди и скажи "принтер, дорогой,
  пожайлуста поторопись!". И он поторопится.

через 15 минут захожу.. вижу стоит гладит принтер (HP LJ 2500) и
приговаривает. "Ну печатай же быстрее" :)
Видите ли кто-то торопил сильно.


Прислал(a) Screamer [46 / 115 = 0.400]

4 февраля 2006
Террор в ГосДуме
(несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что
из этого получилось бы)

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет
известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны,
ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы
будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на
террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному
рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет
найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву,
выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме
заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков
через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется,
а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на
лучшей сковородке".

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер
на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в
случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в
здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в
живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья
народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии
чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы
сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и
Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи,
наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят
доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

(http://kudeta.livejournal.com/50480.html)


Прислал(a) Alex Rex [46 / 115 = 0.400]

13 февраля 2006
Эльдорадо... А М-Видео?!

Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню.
Практически пофиг какой. Говорю:
- Продайте вот этот.
- Не вопрос, оплачивайте.
- Пакуйте.
- Неа.
- ?!
- А он без упаковки.
- ??! Это как?
- А так. Нууу... можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть.
- А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что?
- Да что вы прямо какой противный... вам надо или нет?
- Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хреновина на экране? Не
  понятно - толи царапина, толи грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того -
  убрать?
- Можно. Купите у нас салфетки и уберите.
- ...

Не купил. Ничего.


Прислал(a) cf [46 / 136 = 0.338]

2 марта 2006
Эта история произошла в середине 90-х, а поведал ее мой отец. Не
сказать, что события в ней вызывают гомерический хохот, скорее это
рассказ из серии О_о
Расскажу от первого лица.
Ранней осенью 1997 я отправился на культурно-массовое мероприятие,
которое должно было состояться в Московском Доме Офицеров, как назло,
автомобиль сломался и пришлось ехать на метро.
Не сказать, что я ехал в час пик, но когда я ступил на платформу, то
сразу же обратил внимание, что людей как-то не очень много.
Присмотревшись внимательнее, я заметил, что народ кучкуется
преимущественно в той части перрона, где будет останавливаться первые
1-2 вагона. Не придав этому никакого смысла, я направился к последним
вагонам - не люблю тесноту. И тут я неожиданно увидел.
На каменных плитах перрона, рядом с тем местом, откуда поезд прибывает
на станцию на корточках сидел человек в генеральской форме. Он закрывал
лицо фуражкой, а его тело сотрясалось мелкой дрожью. Со стороны можно
было подумать, что он плачет, но когда я подошел чуть ближе - сомнений
не оставалось - генерал СРАЛ!
На мгновение я остановился, в голове пронеслись мысли (приперло... ,
позор русской армии, бедняга...). Еще секунду я подождал. Принял
решение. Я, полковник российской армии, не могу не помочь товарищу по
присяге, тем более старшего по званию. Потом, заслышав нарастающий шум
приближающегося поезда, быстрым шагом подошел к несчастному, слегка
коснулся его плеча. Генерал, продолжая сотрясаться, слегка опустил
фуражку - на меня взглянули два выпученных несчастных глаза. Я протянул
свои солнцезащитные очки.
Он странно дернулся и процедил
"Лучше б ты мне дал заряженный пистолет".
Поезд с грохотом въехал на станцию.


Прислал(a) Lord_fenomen [46 / 166 = 0.277]

19 мая 2006
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем
классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент,
специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем.
Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог
Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще
Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и
жить тяжело становиться


Прислал(a) Sergey [46 / 88 = 0.523]

21 марта 2006
Взято с http://frumich.livejournal.com/133006.html

Тут могло бы быть ваше название.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
  Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
  Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
  зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
  Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
  поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
  откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
  семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
  очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
  две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
  художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
  чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
  Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
  иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
  пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
  дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
  груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
  эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
  лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
  твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
  взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
  смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
  подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.


Прислал(a) Accelerator [46 / 113 = 0.407]

1 января 2006
Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.


Прислал(a) Андрей [45 / 126 = 0.357]

31 января 2006
Очень интересный диалог наблюдала недавно между мужем (м) и его
приятелем (п)в магазине:
м - Привет, что ищешь.
п - Сидюшку
м - Могу сказать где дешевые
п - Не надо мне дешевых, мне надо, чтобы как раньше было, сломал.
После чего муж посоветовал ему сходить в один магазин электроники,
ссылаясь на то, что там большой выбор.
п - Да мне для унитаза сидюшку надо.


Прислал(a) Удюдюка [45 / 145 = 0.310]

7 апреля 2006
Разговор отца с трехлетним сыном, который слишком громко шумит в
довольно позднее время:
Я тебе ПОСЛЕДНИЙ РАЗ повторяю, как и вчера, позавчера, и на протяжении
последних ДВУХ ЛЕТ.......


[45 / 87 = 0.517]

19 мая 2006
После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в
Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ,
выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.


Прислал(a) Гогенн [45 / 82 = 0.549]

1 марта 2006
Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь -
симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило
отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды
отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в
предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не
влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было
вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с
ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных
размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина,
подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!"
Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...


Прислал(a) Савок [45 / 139 = 0.324]

2 марта 2006
В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской
области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством
Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на
территорию области импортных продуктов питания, а также предметов
потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в
Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к
ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы
препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев,
которые почему то недовольны такими достижениями.


Прислал(a) андре [45 / 133 = 0.338]

25 октября 2006
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие
руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и
решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным
кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили
выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и
лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского
пола зовут ..... ГАЛЯ!
Galchatina


Прислал(a) mahr [45 / 118 = 0.381]

5 мая 2006
седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые -
50р. , дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub. , children
- 50 rub."


Прислал(a) Anonimuous [45 / 106 = 0.425]

6 октября 2006
Возвращение Бабы Клавы.
Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому
интересно.

Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с
красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и
знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был
догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за
дело взялась бесподобная Баба Клава.
Но обо всем попорядку.
Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои
временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять
минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до
магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка.
Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно
расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив
животы, лежали неподалеку и мирно дремали.
Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно
счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня
своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как
послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел,
толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли
быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор
по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь,
был розовый халат...
- Можно войти?-скромно спросила Света.
Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова
застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за
дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически.
Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат
под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила
руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея.
Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был
настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита,
всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем
неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль
какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько.
- Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня.
- А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я.
- А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и
  попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости.
Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала,
хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и
довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и
думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над
этим нехорошо но не смеяться просто невозможно.
Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб.
Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху
тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел
встречать Клавдисеменну.
- Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала
  Баба Клава, загадочно улыбаясь.
Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой,
сказал:
- Случаем заходила. А вы разве не в курсе?
На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила,
что не в курсе.
На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды
посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по
звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не
доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на
кухню.
- Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем
  временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы!
- И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась
  себе...
Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе.
Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать
жидкость по бокалам.
- Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась.
Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно
напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло.
- Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать.
  Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке
  хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я
  зажмурился.
В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия,
причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я
мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого
человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не
придумаешь.

З. Ы. Может еще что-нибудь подкину, а пока вот.


Прислал(a) Жучара [45 / 179 = 0.251]

19 апреля 2006
14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов
Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного
провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов.
15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина
ОАЭ
Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну
почти 2,5 килограмм бриллиантов.
.... дальше, предположительно появиться строчка
17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...


Прислал(a) Ронин [44 / 102 = 0.431]

10 апреля 2006
Он попался!
Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?".
Наблюдение №1
Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь
себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем
ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица
попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля
алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как
ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает
ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней
прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не
успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному
ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО
БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!!
Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего
и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ.
Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На
ул. Новаторов).
Наблюдение№2
Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не
местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон
собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с
противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против
меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит
шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через
переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох
жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это
представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже
ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму
гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали
самостоятельно. Бежать даже не пытались.


Прислал(a) Дядюшка АУ [44 / 89 = 0.494]

8 февраля 2006
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает
рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке".
Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти
женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша,
подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить
ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти
дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем
не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по
хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей
прибавки ссыльного содержания.
Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее
мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить
церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что
ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки
одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной
фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после
Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич,
проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии
прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была
просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим
готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная
комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый
насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все
в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный.
Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у
первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах
множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и
т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в
коммунистической коммуналке.
Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект
жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже.
Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из
общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства.
Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные
жильцы-участники мучились долго.
У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника
Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами
снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в
карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно
назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в
весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб
Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных
мальчиков-девочек!


Прислал(a) Че Рвяк [44 / 112 = 0.393]

23 октября 2006
Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
  этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
  прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
  представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
  весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo


Прислал(a) Russo [44 / 325 = 0.135]

25 мая 2006
История не моя, нарыл где-то.
Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника
Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче
тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение.
Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый,
уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался
по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга
в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было
поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из
палатки доносится:
- Кашу будешь?
- Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня.
- Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...


Прислал(a) Хыиуду [44 / 124 = 0.355]

15 февраля 2006
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор:
- Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие
  короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...


Прислал(a) Влас [44 / 113 = 0.389]

20 сентября 2006
О том, как я стал гуманоидом-фашистом.

Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом.
Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик,
способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11
вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от
этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и
ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться –
относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а
вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.

Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор
полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг
что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает:
- Ну ты что, привез беглеца?
(Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно
бегавшим из части домой)
- Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. – На остановке
  автобусной в туалет попросился и в окно сбежал.
- Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!

Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось
самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет
обиженным".
А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в
соседнем полку вороны падали с редких сосен:
- Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет
  в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты –
  гуманоид!!!

Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника
назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших
офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели
сохранить невозмутимые лица.

Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира
какого-то подразделения:
- А твой ездил – привез солдата?
- Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой
  попрощаться, а тот не вернулся...
- Гуманоиды!! – раненым овцебыком взревел комполка. – У меня не офицеры,
  а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!

История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при
построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал
в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне
вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате
бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего
"кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой
в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по
необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий
из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо
мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся
туда вместе со своим ручным прожектором.

В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно
подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару
лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего
полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он
уже очень и очень взбодренным.

- Ты знаешь кто?! – орал полковник на смущенного старлея. – Ты
  натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!

И следом без перехода, видимо уже на автомате:
- У меня все офицеры – фашисты какие-то! Фашисты!

А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и
гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?


[44 / 101 = 0.436]

26 мая 2006
БЛОНДИНКА В ПОЕЗДЕ...

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала
поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын
14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми -
после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).

Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на
железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда
команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным
безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались
родители спортсменов, то добывали купейные места).

Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как
он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия,
дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...

На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием,
партнерша:
- Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон...
  Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!

... А вы говорите блондинка, блондинка!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/blondintrain/


Прислал(a) Алик [44 / 113 = 0.389]

27 февраля 2006
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!


Прислал(a) Аня [44 / 87 = 0.506]

21 апреля 2006
ВОВАНИАДА

Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно
обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах
проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище
собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг
поехал ставить машину.
Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в
ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха
в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для
интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И
в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог
так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит.
Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке
– Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой
двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто?
- Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича?
- Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу
  грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь
  обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать
  по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки –
  все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть
  тряпка, чтобы вытираться после ванны..

От отчаяния, я заорала, ну очень страшно:
- куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять!
  Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только
  начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил!
  не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он.
  Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не
  лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я
  сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?!
  И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с
  лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он
  усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:

- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и
  делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на
  ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку
  и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде
  все. Накидываю полотенце
- Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь
  молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...

Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную
дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и
безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал
о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно
вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю,
высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной
двери. На лице детский ужас. Я:
- простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую
  ногу – Вы Тележкин?
- Да.... ничего ни чего...я подожду...

- Да
- муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще
- Спасибо. Я лучше пойду.
- Как хотите – я закрыла дверь.

И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я
поняла.... Муж приехал.

ИрНиКа.
- Вы это ждете – демонстрирую накладную


Прислал(a) ИрНиКа [44 / 100 = 0.440]

12 июля 2006
Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей
мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много
небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на
оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением
собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно.
Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа
лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и
не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить
товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой
"предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в
ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился
почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со
своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то,
кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад.
Входит наша девица:
"Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?"
Занавес.


Прислал(a) iv [44 / 103 = 0.427]

25 ноября 2006
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.


Прислал(a) vvvick [44 / 206 = 0.214]

28 марта 2006
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на
ледянках..."

В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".

Маша


Прислал(a) Маша [44 / 136 = 0.324]

26 июня 2006
Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице,
отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый:
- Куда собрался?
- По бабам
- А придешь когда?
- минут через 20...
Вот такие у нас скоростные мужчины :)))


Прислал(a) Yulya [44 / 336 = 0.131]

7 июля 2006
Предложение
Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы
вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17:
- Мальчики, пивом не угостите?
- Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора
  спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует?
- Ой, надо же, как интересно, нам такого еще не предлагали!


Прислал(a) nicolas [43 / 114 = 0.377]

18 июня 2006
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями,
отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч
программисты и адвокаты из близлежащих контор.

Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через
плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше.
Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на
сумку.

Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю,
говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через
полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но,
-говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во
Флориду и больше не будет нас беспокоить!


Прислал(a) каляля [43 / 137 = 0.314]

8 декабря 2006
Отчим превысил скорость, тормознули. Гаец заглядывает в окошко. Увидев
депутатскую ксиву, со вздохом: "Ну, тут у нас проездной...".


Прислал(a) Буся [43 / 113 = 0.381]

10 апреля 2006
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то
нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:

2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела
Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки
немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."

2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и
том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором
повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"


Прислал(a) Crow [43 / 107 = 0.402]

19 марта 2006
Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???


Прислал(a) Любопытная [43 / 135 = 0.319]

20 марта 2006
Дочь-шестиклассница (11 лет) пришла 23 февраля расстроенная:

- Представляете, мы подарили мальчикам подарки, а они почти все
  порвались...

К счастью, это были всего лишь китайкие браслетики.


Прислал(a) Дуб [43 / 112 = 0.384]

20 марта 2006
История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об
особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам
очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на
следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю
мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока
это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за
денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или
одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь
такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...".
Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. "
Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" ....
Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина,
и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было
заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по
магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я
им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть
чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до
чайника – звонок – такси у подъезда.
PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя
было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4
раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час
" оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я
выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.


Прислал(a) sergo [43 / 111 = 0.387]

31 мая 2006
про смешные имена
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли
выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй
Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио
Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так
приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...


Прислал(a) владимир [43 / 106 = 0.406]

19 мая 2006
Сел вчера, ужинать, получилось это довольно поздно, после восьми вечера.
Жена приготовила мясо с кровью, знаю, что вечером нельзя, пища тяжелая.
Не уснуть, но захотелось себя побаловать. В тарелке три куска, довольно
приличного размера, я, понимая что, не удержусь и съем все, один кусок
сразу убрал на сковородку, в "рассол" после жарки. Пришла собака, на
запах мяса, а у нее в миске обычная ее жратва, перловка с тушенкой. На
миску ноль внимания, сидит "цыганит", привлеченная запахом. Взгляд прямо
в глаза, любимому хозяину, и столько во взгляде преданности, готовности
отдать за тебя все, даже жизнь, что я начинаю испытывать натуральные
муки совести. Делаю так, из сковородки добавляю в кашу, то на чем
жарилось мясо и то, что из него "вытопилось". После этих манипуляций
каша съедается собакой в один прием. Глядя на аппетит собаки, и
заразившись им, достаю свой кусок, и, ругая себя, предаюсь чревоугодию.
Прошло с полчаса, моя любимая собака зачихала, закашлялась. Жена
говорит: " Посмотри, у пса какие-то пузыри изо рта, как пена." Смутные
подозрения зарождаются в моей голове, я говорю, что добавил ей в кашу
то, что осталось на сковородке. Мне говорят: " Ты сошел с ума, я
замочила сковородку, налила туда "ФЕРРИ"! Вот так мы с собакой
прочистили кишечники. Сыну решили не говорить, не травмировать.


Прислал(a) Ал. [42 / 95 = 0.442]

27 января 2006
Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.


[42 / 95 = 0.442]

27 января 2006
1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.


Прислал(a) Excess [42 / 102 = 0.412]

8 февраля 2006
О водителях с юмором. В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев
не возим, дед Мазай в следующем автобусе".


Прислал(a) alex_war [42 / 96 = 0.438]

17 декабря 2006
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)


Прислал(a) Дядя Леша [42 / 251 = 0.167]

28 ноября 2006
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."


Прислал(a) Вован [42 / 109 = 0.385]

11 сентября 2006
Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan


Прислал(a) Seavan [42 / 444 = 0.095]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".