1 февраля 2006
Историю рассказал хороший друг, вставший на стезю сельского хозяйства.
рассказ от первого лица:
"Купил на откорм бычка и телушку. Живность хорошо кушала и быстро
подрастала. Вскоре у бычка прорезался вредный характер. Стоило на
мгновение оставить ведро с кормом без присмотра, бычок совал в него
морду и прижимал к полу. До тех пор, пока он все не сожрет, отнять у
него ведро не было никакой возможности. Против такого наглого разбоя
нашел способ: чуть заметив поползновение животного к ведру, кричал "В
НЮХ!" и ощутимо бил по носу. Так и жили... И вот незадолго до заклания,
решил сделать животному приятно и выпустил погулять. Какая муха укусила
бычка, или он почувтвовал, что это его последняя прогулка, но в животину
будто дьявол вселился - носясь по двору, он крушил все подряд. На мой
крик: "Что ж ты, падла, делаешь?!" бык резко остановился и стал рыть
копытом землю. Казалось, с клубами пара из его ноздрей еще и сыпались
искры. "Ни фига себе коррида" - обреченно подумал я, когда бык медленно
двинулся в мою сторону. И тут, словно по наитию свыше, я заорал во весь
голос:"В НЮХ!! В НЮХ!!!" О чудо! Бык словно налетел на невидимую стену и
смотрел на меня с изумлением и страхом! А затем бочком, бочком прошел в
свою загородку и встал на место. А на следующий день я с бутылкой зашел
к соседу и вскоре мы уже пили за упокой души моего бычка."


Прислал(a) zv [42 / 125 = 0.336]

8 февраля 2006
О водителях с юмором. В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев
не возим, дед Мазай в следующем автобусе".


Прислал(a) alex_war [42 / 96 = 0.438]

10 июня 2006
скорее зарисовка... :)
преамбула
санитар везет больного на каталке...
тот спрашивает с мукой в голосе:
"доктор а может все таки в реанимацию???"
а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит бабулька...
а другая, на остановке ее спрашивает:
- "чего Петровна... в больницу?"
- "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))


Прислал(a) Сергей [42 / 173 = 0.243]

11 июля 2006
Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой,
типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол
гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с
клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я,
говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий
помет попадается."
Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо
пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а
вот клюква точно не попадается."

Иваныч


Прислал(a) Иваныч [42 / 217 = 0.194]

16 февраля 2006
Вся наша жиснь сплошной прикол :)
произошло только, что.

Пришел к нам новый дизайнер устраиваться. Как обычно пальцы веером,
сопли пузырями. Фотошоп знает лучше чем разработчики :)
И нашим парням дизайнерам интересно, кто такой?
Дизайнер (Д): И где ты до этого работал.
Новичок (Н): В частной крутой типографии
(Д): А что ты там делал??
(Н): Визитки.
(Д): А еще, этикетки, книги, брошюры???
(Н): (погрустнев) Визитки
(Д): А что уволился?
(Н): Да типография после революции закрылась (грусто)
(Д): А чо так???
(Н): ... принтер спиз*или...

Seergee


Прислал(a) Seergee [42 / 104 = 0.404]

20 октября 2006
История не моя но тем не менее:
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))


Прислал(a) Майори [42 / 473 = 0.089]

13 апреля 2006
Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.

Петруха


[42 / 117 = 0.359]

11 сентября 2006
Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan


Прислал(a) Seavan [42 / 444 = 0.095]

17 декабря 2006
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)


Прислал(a) Дядя Леша [42 / 251 = 0.167]

4 июня 2006
Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
  написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
  одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
  остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.


Прислал(a) Гена [42 / 135 = 0.311]

22 июня 2006
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.

Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и т.п.

По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.

А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".

Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не меньше.

Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в истребительном батальоне.

Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить пассажиры.

Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало не опасным.

Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.

Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.

Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"


Прислал(a) Георгий [41 / 127 = 0.323]

17 августа 2006
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и
неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит
прямой удар в челюсть зимним ботинком.
Еще Рома - гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и
"арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его
восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий
скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после
спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.

В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе
ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном
из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный
перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя
стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный
самыми благородными намерениями.
	
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь
распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка
встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан
очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил
миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще
работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и
поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома,
опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к
пашне.

Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую
нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких
своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома
замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив
местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.
Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с
могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным
тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен
небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры
вспаханного чернозема.
  Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда
у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не
то завидуя.
Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома
улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:
"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,
понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком
это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи
мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в
мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую
руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости
столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой
окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто
нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. "
Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу,
Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой,
кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите
– работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка
еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности
молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги.
Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний
подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят
Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие
деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки,
украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру.
Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки
подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной
гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо
черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый
бой уже закончился, и разрешено курить.
Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с
непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием
собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.

Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и,
мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился
на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам,
предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака,
сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с
Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой
медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на
каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто
давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды.
Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак
пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание
бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил
ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю,
у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От
неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его
покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же
так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую
слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня.
Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже
начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина
Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила
поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,
так и стоит нонче".
Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи
гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок
незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять
себя в руки.

- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя
Екатерине Петровне мозоли на ладонях.
- Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко
держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...

Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову,
чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков
размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что
пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица,
вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,
крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или
нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.

- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,
указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного
чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не
сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,
внучок, соседский участок вскопал, а?.. "

Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные
тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и
неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно,
что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять
нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...

Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки
сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и
перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они
смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но
последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный
краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.
- Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,
  наш участок, и овсом засеян... 	

Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь
свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и
взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...


Прислал(a) Голубев С. [41 / 122 = 0.336]

9 января 2006
Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась)
следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда
мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог:
- Ты у меня пушистая Собака!
- А почему пушистая?
- Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...

Вот сидим и думаем - это комплимент или нет?!!!

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [41 / 92 = 0.446]

23 июня 2006
Преамбула.
Был такой старый анекдот застойных времен:
Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб
докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он,
найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа:
- Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить?
- Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.

Амбула.
Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с
кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения
пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете
заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими
жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?


Прислал(a) Kapitan [41 / 128 = 0.320]

13 августа 2006
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная
сервировка, изысканная еда...
Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? "
Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! "
Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..."
Смеялись долго...


Прислал(a) Юнна [41 / 110 = 0.373]

28 июня 2006
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале
которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей,
потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа,
журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.


Прислал(a) Фарида [41 / 132 = 0.311]

26 апреля 2006
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
Зацените в комментах, остроумно ли?


Прислал(a) Keeper [41 / 196 = 0.209]

11 февраля 2006
Начало:
В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob
Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он
выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.

Продолжение:
В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!

Вывод:
Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели
конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы
студент Боря (Bob) Ельцин...


Прислал(a) Виктор [41 / 134 = 0.306]

22 августа 2006
Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли,
не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им
вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным
мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху
наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки.
Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут
5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную
величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто
видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать,
замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас
моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить
меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки-
детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками...
Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.."
Спец, короче.
В общем, мороженное свое я доела.


Прислал(a) alla [41 / 135 = 0.304]

18 февраля 2006
Из песни слов не выбросишь (про жЫвотное)

Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь
приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера.
Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать
после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется –
ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон
красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая
красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная.
Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет,
соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из
зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со
своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при
этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули
маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся.
Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с
желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть
дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и
едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как
любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и
пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было,
через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа
тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции
хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо
замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так.
У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи,
которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев
садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили
про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться).
Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь
выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает
багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все
пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на
заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу
комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут
жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть
пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять
вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой
комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што
бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я,
да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в
голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За
время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100%
уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря
меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя
мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно
сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое
решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее
точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом
с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у
жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень
узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но
жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает
вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху
ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по
локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по
этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины
челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное
херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то
газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично
материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что
ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со
скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.

ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один
раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.


Прислал(a) Рыжийе~~~~~ [41 / 126 = 0.325]

13 апреля 2006
Прочел тут про Сашу Ленина и подобные истории и вспомнил:

На американской границе даю паспорт. Мерикосовский офицер читает:
- Вла-ди-мир... Ух ты, да у тебя такое же имя как у Путина!

O RLY?


Прислал(a) Владимир [41 / 119 = 0.345]

1 октября 2006
И немного о спаме. Обратите внимание на год.

Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерном
диске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почты
со всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), диск
пользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу по
электронной почте.

"НАУКА И ЖИЗНЬ" № 11, 1997 г.

http://nauka.relis.ru/50/9711/50711106.htm

Свой адрес на всякий случай указывать не буду.


[41 / 303 = 0.135]

21 декабря 2006
Навеяло фейерверком "Прощай школа". 
Недавно в "Галерее Водолей" на
Домодедовской видела ценник "Нож разделочный "АРМАГЕДДОН""... 
Ну
да... кому-то точно армагеддец настал... 

Kitten


[41 / 150 = 0.273]

21 марта 2006
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается
соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но
надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша
пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"


Прислал(a) coster [41 / 131 = 0.313]

22 марта 2006
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
  меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
  улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
  улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне
  приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [41 / 123 = 0.333]

23 ноября 2006
Нарочно не придумаешь :)

На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с
красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все
конспектировала..
Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела,
увидев... "первыйнаХ"
Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке"
Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова
получались расположены близко.
Вот так неожиданно получилось... :)


Прислал(a) Alienka [41 / 115 = 0.357]

5 апреля 2006
Недаром упорно ходят слухи, что шаманы древних инков обладали
сверхчеловеческими способностями и даже могли предсказывать будущее. Как
же иначе можно объяснить, что один из вулканов в Перу они метко назвали
Хуйнапутина (в разных вариантах написания - Huynaputina и Huaynaputina)?
Предлагаю туристическим фирмам в России немедленно заняться организацией
восхождений на эту гору. Уверен, что от желающих отбоя не будет.


Прислал(a) http://shandi1.livejournal.com/19808.html [41 / 91 = 0.451]

14 июля 2006
Сегодня утром было.
Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не
трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы,
вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит.
Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего,
если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках...
Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления
чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой
комп таким экстремалам.....


Прислал(a) tem [41 / 117 = 0.350]

12 сентября 2006
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не
ручаюсь):
Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте
устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на
что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося
приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал
соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли
хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки
решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей.
Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим
с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою
цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе
порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с
ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал
цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к
ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый
и пей".
Греки убили цыгана. Хомутом.


Прислал(a) bokonon [40 / 150 = 0.267]

18 января 2006
Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27.
Дубль 1.
Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой
лапши, пошла, купила и съела..."
Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! "
Дубль 2.
У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю
инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай
свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи
проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом
такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами
разговаривать! "...

Заводите детей! Это здорово!


Прислал(a) Олег [40 / 97 = 0.412]

23 января 2006
не мое
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
  я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
  собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй
мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля
гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
  формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
  насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
  натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп
  я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.


Прислал(a) mazgas [40 / 139 = 0.288]

18 декабря 2006
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц:
- Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне
  тренироваться!
Одна из коллег отвечает:
- В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!


Прислал(a) А.М. [40 / 281 = 0.142]

5 мая 2006
Российскому автопрому посвящается. Купил я в магазине новый автомобиль
популярного российского производителя. На послезавтра отрубилась
полностью панель управления. Машина едет, но ни скорости не знаю, ни
оборотов, ни бензина, ни времени и т. д. Ну думаю, обидно, но год –
гарантийный ремонт. Живу в областном центре, гарантийный автосервис –
вот он, с советских времен на том же месте. Звоню, спрашиваю – к
автоэлектрику когда можно подъехать, машина на гарантии. Отвечают:
гарантийный автоэлектрик уже ушел, следующий рабочий день у него через
три дня, в пятницу. Но вы лучше не приезжайте, а звоните. Он сам с вами
поговорит и поставит в очередь в соответствии с тяжестью вашей поломки.
Во как. А я на машине работаю, она мне каждый день нужна. Поехал в
частную мастерскую, за 3 часа все сделали. Конечно недешево, но не
ходить же пешком всю неделю. После этого в гарантийную мастерскую даже
не пытался обращаться. В скором времени сами собой стали отваливаться
зеркала, фары, краска слезать лоскутами и т. д. Кому интересно – в
журнале "За рулем" таких подробностей полно. Пишу для тех, кто
сомневается: брать отечественную машину, или подержанную иномарку.
Учтите – гарантийного ремонта в нашей стране нет. В принципе.


Прислал(a) А.С. [40 / 108 = 0.370]

27 апреля 2006
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"

А ведь права... И крыть-то нечем....


Прислал(a) Ольга [40 / 92 = 0.435]

12 апреля 2006
Про гостиницу.
Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских
ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там
были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот
один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о
чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня
жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается
соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей
живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и
жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и
уходит куда-то. Ну, думаю, поняла...
Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер,
смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати
шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом
обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу
спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь
спать на две подушки.
Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат
(выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат...
Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства
"заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость"
горничной... Ржу минут пятнадцать...
За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке,
думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка...
Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то...
:-)
Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне,
захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из
Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И
только потом они объяснили, что ты имел в виду!"
Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...


Прислал(a) НМ [40 / 102 = 0.392]

14 февраля 2006
Сегодня утром слушал в новостях выступление нашего глубокоуважаемого
белорусского президента на каком-то совещании, посвященном
демографической ситуации в стране.
Дословно:" Сегодня в Белоруссии в семьях один, ПОЛТОРА, максимум два
ребенка".
Невольно вспомнилось про "нормальные человеческие яйца".


Прислал(a) slim [40 / 100 = 0.400]

8 апреля 2006
Преамбула.
  Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
  Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
  деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин


Прислал(a) Константин [40 / 79 = 0.506]

24 марта 2006
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги,
когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и
тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее..
"Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."


Прислал(a) Алекс [40 / 88 = 0.455]

29 марта 2006
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.

Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько
поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму,
выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких
клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов
нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят
ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто
не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки
откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый
дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена
написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004,
а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка
разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите
мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде.
Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб
заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили
поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и
приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей
окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады,
будете знать меня теперь :)


Прислал(a) Mike, not Tyson [40 / 76 = 0.526]

27 мая 2006
История, как и все другие, абсолютно реальная вплоть до деталей.
Все имена, фамилии, а так же место действия изменены до полной
неузнаваемости.
87й Год. После института я работаю сменным мастером на шинном заводе.
Общий штат в 70е-80е вместе с НИИ, КБ, котельными, ЖЕКами, гаражами, ГО,
пожарниками, складами, РМЦ, ДК, поликлинникой и пансионатами - тысяч
двадцать пять-тридцать народу, не меньше. И целых два спальных района
при нем.
Подготовительный цех. Сердце завода. Высота цеха в 15ти этажный дом.
Бельетажем. Половина цеха разделена на 5 этажей (в три малогабаритных
каждый), а вторая навроде партера, все 30 метров высотой. По цеху летает
сера, сажа, мел, нафталин и прочая галиматья (вулканизаторы, мягчители,
наполнители и модификаторы) так, что на расстоянии вытянутой руки ничего
не видно. Чтобы что-то услышать, нужно кричать человеку в самое ухо
через медный матюгальник. Берлин, апрель 45го.
Японцы приезжали. У них в колландровом цеху чистота-порядок. Все японцы
в белых комбинезонах. С линейками в полтора японца. Колландр сам шуршит.
Японцы ходят-улыбаются-отклонения-от-стандарта-замеряют. А у нас вася по
уши в саже (одни глаза) в кирзовых ботинках и с ломом.
К нам японцы попали - у нас в цеху в железной будке под лампочкой 40
ватт, а'ля охранница лодочной станции баба Дуся, на каждую пару
строенных вальцев тетка сидит со счетами. Количество замесов считает.
Японцы говорят: у нас, чтобы вот такой агрегат увидеть нужно в музея
идти, однако, многа-многа денежка платить. А у вас совершенно бесплатно
можно увидеть.
Реальный факт. Так и сказали.
Кин-дза-дза смотрели? Когда 600 жлобов насосами дерьмо качает. Во. У нас
в подготовительном снимали. Ну облагородили, канеша, малеха..
Проветрили.. Пол помыли..
Вальцы - это такие два металлических вала метра три в длину и по полтора
в диаметре. Устанавливаются трое подряд. Вращаются навстречу друг другу
с разной скоростью. Для разогрева и перемешивания резиновой смеси.
Расстояние между валами в спичечный коробок лежа. Человек через такой
аппарат проходит со свистом за полторы секунды. Как через отжималку на
старых стиральных машинах. И практически без отходов. И сохнет потом
внизу на поддоне. Только вот голова.. Зацепиться-то ей не за что.
Позвоночник, как мышиный хвостик на тепловозном клапане отскакивает.
Скальп, конечно, уходит вместе с туловищем, а черепок так и катается
тудым-сюдым вдоль валов и тарахтит. Бедный Ерик, помнишь ли ты, как
качал меня на руках?.. (с). И подпрыгивает, будто в прятки играет.
Коппола снимает брачные игры пингвинов.
Я сам не видел, врать не стану, но видевшие рассказывали, что
проходившая мимо учетчица из заводоуправления по слабому нутру даже в
обморок грохнулась.
Но вот гайка - гайка да! Попадет между вальцами - легкий щелчек.. До
Марса, может, и не дойдет так сразу без второй ступени.. Но до Луны
дойдет. Хотя если от колонны отрикошетит и пойдет на низкой орбите..
Пинболл. Дональд Дак и серебряный квотер. В касках в цеху никто не
ходит. Смысла нет. Лишние проблемы. Телегу с невулканизированными
протекторами до 5го протектора пробивает. В пятом вязнет, сука. Мощности
ей пока не хватает. Момент заканчивается.
На смесителе шутки тоже любят. Там нож гидравлический установлен для
резки каучука. По краям две кнопки. Кипу вставил - нужно обеими руками
на обе кнопки жать, чтобы нож пошел. Ну чтоб руки под ножом не
оказались. Это умные конструкторы специально придумали.
Щаззз..
Одна кнопка резиной заклеивается в постоянно нажатом состоянии, а
освободившейся таким образом рукой можно кипу под ножом поворачивать для
скорости нарезки. Не всегда, правда, успеваешь руку из-под ножа убрать.
Не успел - рука в смеситель ушла. Сориентировался вовремя, успел руку
подхватить - твоя удача. Беги скорее во двор, если зима, снег в ведро,
руку в снег и рысью с ведром в травмпункт. У нас такой случай в соседней
смене как раз на зиму пришелся. Успели довезти. Рука лучше новой стала.

Ну а если лето.. Можно на крыше засушить. Сувенир будет. На долгую
память.
В нашей смене только большой палец отрезАло. Палец проебался куда-то,
так что пришили с ноги.
Ниче так, креативно получилось. Девушкам нравится. Мужчина, даму
огоньком не угостите? Да ради Бога.
Пиндосским погранцам тоже понравится, когда отпечатки снимать будут.
Вообще несчастные случаи на шинном производстве, и вообще случаи на
заводе, отдельная гигантская тема. Акунин в запотевшем пенсне глупо
улыбается и нервно раскуривает трубку. Потом пенсне лопается.. так
дзззззынннь.. а Акунин продолжает пыхтеть, как будто ничего не
произошло.
В одесский порт пришла партия малазийского каучука. Это такие кипы
кубические по 110 кг в стеллажах. Разгружают. Поднимает портовый кран
стеллаж, и одна кипа с 30ти метровой высоты срывается..
Время остановилось - камера меняет ракурс.
Сергей Бубка в замедленном повторе устанавливает свой 85й мировой рекорд
подряд.
Теперь рапид.
Ну народ-то в курсе. Не впервой. Врассыпную.
Причем ладно бы она, падла, круглая была. А так ведь не известно, сука,
куда отскочит. Теория вероятности ее не берет. Многофакторная система,
етыть. И угол падения нужно учитывать, и центр тяжести (а хрен его
знает, где он там в ней), и влажность материала, и плотность намотки, и
покрытие причала..
В общем, задачка для Дасаева. Только наоборот.
В ответ на американскую ядерную бомбардировку гуманный Советский Союз
сбросил на Америку резиновую бомбу. За два дня 2.000.000 жертв, бомба
продолжает прыгать.
За что Садома зарезал Гомору? За то, что Гомора рассказал старый
анекдот. Просто к месту пришлось.
Сам я натуральным каучуком не оперировал (мы ж не Мишлен какой, чтобы
правительство на наши дерьмовые покрышки валюту у ангольских товарищей
отнимало), но с синтетическим эрэванским и всяким там вьетнамским дело
иметь приходилось. Сколопендры и прочая зараза тропическая из него
вылезала мало не метровая. Кипу подковырнешь - а оно там сидит.
Свернулось калачиком и на тебя смотрит.
Девушки поэтому в грузчики и не идут. Сколопендрами вьетнамскими
брезгуют.
Я в институте на практике в ЦПС (в цехе подготовки сырья) каучук на
транспортер в подготовительный грузил. В ночную смену за 3 часа 15
стеллажей по 45 кип по 30 кг каждая выбросишь, заводской прокладки
нагреб (чистое х/б, из нее при большевиках джинсы шили), каучук
пулеметным гнездом разбросал, и до утра. Главное кипы на транспортер
ровно класть, чтобы козел на линии не засел.
Козел вообще вещь самая злая. Особенно в ночную смену часов в 5 утра.
Народ врубил автомат, и кто где стоял, там и упал. Какая там нахрен
технология. Три раза подрезать заправку на первых вальцах, пять раз на
вторых.. Щас.. Работает только смесильщик в самом начале цепочки и
укладчики в самом конце. Лелик, поливайте. Резина тонкой полоской, как
газовый шарфик шейку Ассоль, элегантно обвивает вокруг вальцев и
транзитом из смесителя до укладки ровной лентой без перемешивания. План,
в основном, в ночную смену и делался, когда начальства, технологов, ОТК,
представителей заказчика и госприемки поменьше.
(Стою я на остановке после смены. Рядом грузовик остановился. Водила
покрышку пальцем ковыряет, а из нее неперемешанная сажа сыплется. А на
боковине гордый знак Днепропетровского шинного. Мужик матерится и
кулаком на проходную машет.)
Я сам в ночную смену к комнате мастеров подойду.. Дерг-дерг.. Ага..
закрыто.. Начальник смены, Каленич, опередил. Ладно, сгоняю еще к
механикам или на САД, чайку попью.
Через полчаса снова прихожу - заходи товарищ мастер, свободно. Дверь на
замок, гады нафиг, караси на спинку стула, и на стол, как дон Карлеозо.
Только свечки не хватает. Минут через десять слышу: дерг-дерг.. А вот
тебе болт 12 дюймов с левой нарезкой, товарищ Каленич!
Всем спать.
Вот глядят укладчики, а что-то протектора какие-то легкие пошли.. А
потом чего-то совсем пропали..
Ага, сказал я.. Не-ет, Николай Иваныч, это я сказал ага. Ага, сказали мы
с Николай Иванычем (с).
Наверное, козел. И наверное, между третьими вальцами и шприцмашиной.
Резиновая лента с транспортера сошла и пошла на воздух наматываться.
Второй этаж. Вентилляционный.
Растет козел не очень быстро. Тонна за 3-4 минуты.
Но уверенно.
Там на втором этаже между окаменевшим дерьмом и вентилляторами обычно
наши вальцовщики за диагональщицами из соседнего цеха ухаживали. В
ночную смену их, понятно, особливо на взаимность пробиват.
Вентилляторы здоровенные такие. Величиной с грузовую газель. Воздух в
цех подавали. Кожухи имели формы угловатой и самой что ни на есть
футуристической. Шемякин своими сапогами исполняет танец булочек. Опять
же предоставляли полный простор фантазии и комфорт волеизъявления.
(Ребята менеджеры, ну не пишите вы сюда свои прЫключения на столах после
корпоративных пати. Не смешите народ). На все про все 15 минут обычно
хватало. Особенно в конце квартала. План-то горит.
Так вот, однажды какой-то придурок пошутить решил. Как только очередная
пара полезла по пожарной лестнице, этот урод влез за ними, дождался
момента перехода ухаживаний в собственно процесс, и в самый
ответственный момент как ебнет со всей дури лепешкой по вентилляционному
кожуху. Ну гумор у него такой гуляйпольский.. У кобеля косточка-то и
повернулась. Да еще диагональщица его обхватила так нежно-нежно..
Но крепко.
В общем, народные средства, вроде всяких там побрызгиваний тепленьким
обратом из вальцев на промежность, не помогли, так что несли их под
простыней через весь цех на носилках вместе.
Баян? А как бы вы на месте врача разместили пострадавших так, чтобы все
три цеха не свистели вслед и не орали потом всю дорогу: баян!. баян!. Он
же врачь, а не художник-постановщик.
Так козел.
Приходилось в ЦПС за дизельной карой гнать. Это примерно Т80, только на
колесах и чуть повыше. В цех они заезжать избегали. Простору им там
мало. Им - слышь, ты - им простор подавай. Развернуться им тама негде
(с). Девки с диагонально-резательной машины прекращали стрелять
глазками, лупили по аварийникам и с визгом взлетали на барабаны с
кордом. Только тапки в стороны отстреливали.
Как раз к этим девкам операторы любили посылать с ведром молодых
укладчиков:
- Слыш, сгоняй к диагональщицам, попроси у них пол-ведра менструации, а
  то у нас что-то закончилась.
Тоже баян? Еще какой! Но ведь работало, да еще и как!
А вот не баян.
- О-о, паря, так это у тебя каталикос начинается..
- А это чего такое?
- Болезнь такая жуткая. Дышать не сможешь. Ты давай после смены мухой в
  поликлиннику. Спросишь в регистратуре Маркарьян Тамару Николаевну
  (соседка по даче; каждые полгода кардиограмму мне снимала). Она по
  каталикосу первый специалист. Скажешь, от меня. Только название запиши,
  и как врача зовут..
Т80 придет - козла за рога тросами и со второго этажа (третий
малогабаритный, вы помните) на пол. Потом на вилы и в вальцы. Если и Т80
его осилить не может, приходилось оттаскивать в сторону и всю следующую
смену (8 часов) резать проволокой на вменяемые части. Главное резать
быстро, чтобы не остыл. Остыл - хана. Теперь его мечом не возьмешь (с).

Холодный козел - вещь в себе. Холодные козлы потом месяцами по цеху
бродили. Одна смена их другой сбагривала. За воротами прятали. Пока не
наставал ремонтный день (третий четверг месяца), когда их с
матами-перематами пережовывали наконец на специальных ребристых вальцах.
Две конусовидные шестерни метра по два, зубцами входящие одна в другую.
Жуткая штука. Наподобие английских танков первой мировой. Один раз
увидел - три года спать не сможешь. Такие чужого вместе с ракетой на
кубики-рубики разберут и не заметят.
Или свозили втихую под соседний цех.
Выходит утром из шиноремонтного мужик до ветру.. Здрасте.. Чужой козел.
Без поводка и опозновательных знаков. И старый такой. Каменный. Года
два. Весь выпотевшей серой покрылся.
Яша, ты чей?
Бе-е-е.. Уже ваш.
Так козла стащили, сидим пилим. А тут как раз начальство на работу идет.

Начальник цеха по фамилии Безгодков. Помесь цыгана с евреем. Может, там
молдаване еще левой пяткой поучаствовали. Метр шестьдесят в холке против
двухсот кг живого веса. Голые мышцы. В кепке. Черный носорог - украшение
прерии. Особенно после прогулки на склад сажи.
Когда он несколько повышал голос (что из экономии физической энергии
делал чрезвычайно редко) его мелодичный баритональный бас сначала едва
различимым морским бризом совершенно безболезненно, даже слегка освежая
и приободряя, шуршал куда-то вдаль мимо вас, бархатно стелился вдоль
пола, доходил до противоположного края цеха (два футбольных поля),
поднимался по стенам и только затем по едва начинавшим слабо дребезжать
стеклам в окнах вулканизации становилось понятно, что вот сейчас
возвращающееся уже откуда-то сверху с 30ти метрового потолка,
аккустически стократ усиленное вентилляционными фонарями в крыше, цунами
полность накроет вас, поднимет на гребень, перевернет, пропустит через
колландр и перемелет в пыль.
Когда Безгодков разговаривал - резиносмесители молчали.
Начинал он всегда по-товарищески вкрадчиво и даже участливо:
- Что, бляди, опять смена А козла затарила?
- Не опять, а еще только.. Да разве это козел? Так, козленок
  приблудился.. Мы щас все сделаем..
Правда, включался на полную нагрузку всегда рефлекторно, уверенно и
практически с места. Хорошо реагировал на кодовые словосочетания: да
так, да ничего, да оно само, да мы не знали, мы не хотели, это смена Г
нам оставила, это сборка телеги тормозила и т. д.
- Я вам, блядь, покажу козленка!!! После смены вчетвером с Самоваром ко
  мне!!!
Вчетвером - это я, бригадир, вальцовщик и оператор. Самовар - укладчик.
Фамилие у него такое. Щеки со спины загорали. Никогда на заводе не
мылся. Так и уходил. Поэтому говорили: грязный, как Самовар.
- После бани?..
- До бани, блядь!!! До!!! Бани!!!
Гаплык..
После бани - значит перепихнут по-быстрому минут 15 и только в причинное
место. А до бани - не меньше 2-3 часов, на сухую и по нескольку раз
всюду. Чтобы цивильное не портить и два раза не мыться.
Потом к технологу на полчаса (ну шо, бляди, опять..). Там вазелин тоже
не нужен, потому что все уже абсолютно мокрые везде и еще просют.
Сеня Плоткин. Чистокровный еврей в 70м поколении. Внук бердичевского
раввина. С выражением вселенской скорби всех иудеев в мудрых глазах.
Последние 20 лет бессменный технолог подготовительного цеха (а значит,
считай, всего завода). Филиала ада на земле. Из цеха не вылезал. Там и
ночевал. Не мог без него. Один из самых великих людей, которых я
встречал в жизни. Под конец квартала своим правом на пару дней мог
изменить регламент - в результате бешеная экономия по цеху, по заводу,
по отрасли, и план на 102.5%. Все с премией, и потому каждый каждому
улыбается и на проходной через турникет вперед себя пропускает. Кроме
него одного на весь завод ни директор (естественно), ни главный инженер,
ни главный конструктор, ни главный технолог, ни все они вместе взятые
все равно нихрена в этих регламентах не петрили.
А покрышки говно, оно и так, и так говно идут. Это вне всякой
зависимости.
Даже с сениными изменениями лучше становилось.
Вместо монсантовских модификаторов всякий мусор с цементных карьеров в
рецептуру сыпали для уменьшения себестоимости (у меня самого НИРС такой
был, я в курсе). Резина благодатнейший материал. Твердость падает -
значит пластичность растет. Пластичность падает - значит твердость
увеличивается. Дисеры с такой ахинеей в ДеХТИ как пирожки пекутся.
Рентабельность сумасшедшая.
И в заключение после Сени к инженеру по ТБ (жене моего бригадира) на
расслябляющий массаж и спринцевание.
Рассказывали, что в кабинете у Безгодкова в отдельном помещении
бильярдный стол стоял. Я сам по малолетству и кумовству (отец - главный
механик) чести не удостаивался, но говорили, что номер на бильярде
запоминался на всю жизнь.
Отвлекся я по полной программе. Звиняйте.
Но это для общего колориту и проникновения в дальнейший ход событий.
Теперь сама история.
***
Девушек в смене не много. Можно даже сказать, вообще ни одной. Кроме эл.
карщицы Вали. Эл. карщица Валя не в счет. Гаргантюа на ослике. Попа у
Вали свисала с обоих сторон кары и клинила в воротах. На участке Валя
перманентно отсутствует. Кара хронически стоит на подзарядке в
аккумуляторном, потому что едет Валя порожняком или со стеллажом
металлокорда, разницы большой нет. Лишний пяток тонн для общего веса - в
пределах конструктивной погрешности.
80 Мужиков в смене и 35 на моем участке. Все гуляйпольские (Гуляй-поле
за заводским забором начинается). Внуки как раз тех самых.. Во-во..
Четыре протекторные линии.
Смеситель-вальцы-шприцмашина-формовка-укладка.
Плюс Валя отдельной головной болью.
Отец после института начинал в Горьком на почтовом ящике (авиазаводе,
теперь автозавод). Тоже мастером участка намотки ремней. Он один и 35
девок. Все не старше 25ти. Так что братьев и сестер у меня в Горьком,
видимо, пол-автозавода. После второй смены транспорт уже не ходил, и
домой отец топал пешком по маршруту завод-кремль (ул. Минина 3б, кто
знает). К 4м утра как раз добирался. И так 12 раз в месяц. В общем,
хорошо мы жили при социализме. Весело!
Но и у нас в Днепре девушки в резерве были.
САД. Система автоматического дозирования. Она автоматически дозирует, а
девушки за этим процессом автоматически наблюдают. На 3м этаже цеха в
отдельном закрытом двумя герметичными дверьми помещении. Как на
подводной лодке. Ни пыли тебе, ни шуму. Работает тонкая автоматика.
Стены белые, пол белый, потолок белый, абажуры белые, лампы в абажурах
белые и девушки в коротких халатах на босое тело (кондиционеров-то не
было). Халаты тоже белые. На трех пуговицах (ценители поймут). Медсестры
с порносайтов ставят друг-дружке клизмы с морфием.
На стенах календари с футбольной командой Днепр-чемпион (три сезона
подряд через Зенит + два сезона серебро + бронза; мясо, привет) и с
котятами. На окнах фикусы. Запах болгарской парфюмерии. Чай с конфетами.

Протестанты верят, что если попадут в ад и будут там хорошо себя вести,
то однажды смогут перейти в рай.
Дети.
Я такой переход осуществлял раз по 20 на день в обе стороны.
И была в этом САДу одна девушка. Лена. Таню Догилеву видели? Вот она.
Один-в-один. Сестра-близнец. Мама родная не отличит.
Кому Догилева не нравится - дальше не читать!
Лена-Леночка.. милое имя (с).. Нихрена я тогда не понимал. Сейчас мне
кажется, что лучшая девушка в мире.
Ну дело-то, известно, молодое.. В общем, не стратили мы.
Она, Лена, замужем, кста, была. Муж в соседнем цеху работал. Сборщиком.

И вот для еще большего утеснения товарищеских отношений поехали мы с ней
до городу Москау к моей тете. Я каждую зиму на каникулы ездил, а теперь
первый раз приехал не один.
Мужу Ленка врать не стала. Призналась, что в Москву едет. С подружкой.
В общем, по театрам-музеям пошаробенились. В магазины тоже зашли.
Лейпциг-шмейпциг, Белград-шмелград, Польская мода. Помимо прочего купил
я себе рубашку фланелеву, Югославия, 46й размер, *Зорница*, длинный
рукав, синяя клетка, 18 рублей 00 копеек с таксом, м. Октябрьское поле,
универмаг на углу. Курчатник-реактор-радиация-рак. Ленка купила своему
мужу точно такую же, но размер 52, клетка коричневая.
За мыслью следите?
Включайтесь уже.
Отпуск закончился. Возвращаемся.
Ну завод, естественно, большая деревня. Оказывается все знали еще месяца
за два до того, как мы с ней начали встречаться. Мир не без добрых
людей, и мой же бригадир Валэра (муж той самой инженера по ТБ) ее
сборщику обо всем своевременно и сигнализировал. Не знаю уж, какие у них
там разборы полетов были, я не спрашивал, а Ленка не рассказывала (с),
но только, видимо, шепнула она ему в минуту страсти: если кто-нибудь..
когда-нибудь.. хотя бы пальцем.. (с). А мальчик там был не слабый.
Размер 52, длинный рукав, коричневая клетка. Сборщик грузовых
автопокрышек, размер 12.00R24M. Вы видели, какой елдой чугунной они
протектора по 160 кг к корду приколачивают? Я видел. У Жоботинского гриф
на штанге меньше. Шварценеггер со своими пулеметами бегает за бабочками.

Вот как-то после работы он меня и подловил на проходной. Я не один был.
С Олежкой. Мастером-механником из нашей же смены. В сторону отозвал, так
и так, говорит, когда это у вас началось?
- Да вот, - говорю, - буквально пару дней назад.
- А вы не трахаетесь?.. - подозрительно так и на полтона ниже. И как та
  чайка Чапаеву в глаза заглядывает.
- Да ты чего! Офонарел?! Нет, конечно! Просто дружим.
- Не обманываешь?
- Вот галерею третьего дня посещали. Выставку оловянных чайников.
- Ну давай, - говорит, - отваливай по хорошему, а то будет по плохому.
  Понял?
- Понял.
- Не дурак?
- Не дурак.
- Ну и ладно.
Оказался дурак. Сам не знал, бля буду. Да и Ленка сильно мандражировала.
А вы не знаете, так молчите (с).
Со своей карьерой директора завода я через месяц попрощался, пока
Безгодков к двери не прибил, в аспирантуру поступил. Но с Леной нет.
Еще пару раз он со мной разговаривал. Не бил. Сцал, поди. Мог удар не
рассчитать. Он же привык протектора подбородком прикатывать.
И вот наконец в один прекрасный день звонит он мне домой (где только
телефон взял, паразит) и говорит: ну все, достал ты меня до самых тапок.
Приезжай на квартал, буду я тебя бить. Только приезжай быстро, а то мне
на работу во вторую смену, да и передумать я могу.
Делать нечего, нужно ехать.
Обед. Транспорт не ходит.
Мотанул я в гараж, беру отцовскую машину и по газам. Ехать км. 20.
На самом последнем перекрестке, где трамвай на завод поворачивает,
останавливаюсь на светофоре. Впереди запор. Рюкзак. Загорается зеленый.
Рюкзак резво рвет, практически, как феррари, но тут же бьет по гальмам
на трамвайных рельсах (рельсы ему очень высокие, трудно перелезать), и я
целую его в зад. Небольно. Мне, ясное дело, хоть бы хны, а их там всех в
кашу (с). Шутка.
Отъезжаем.
87й год.
Мужик начинает ныть, что я ему весь запасной мотор разбил (не, не
феррари - порш), что ему нужно в Крым с семьей ехать (какая семья, он
один туда без спиннинга еле зачехляется).. Жора, вы поедете в Крым на
вашем жидовском броневике? Не пугайте меня, у меня слабое сердце. В
общем, колет меня на 50 целковых. Между прочим, треть моей институтской
зарплаты. Я доволен, что отделался легким испугом, лезу в кошелек.. а в
кошельке всего четвертак с мелочью. Отдаю мужику четвертак и рысью к
ленкиному мужу. Он давно меня заметил, ну дело-то шумное было (с). Сидит
на парапете фонтана перед ДК.
Подбегаю и говорю:
- Слушай, я тут мужика помял, дай четвертак, я потом через Ленку
  передам.
Клянусь! А чего мне было делать? Кто стукался знает, что адреналин-то
прет. Руки трусятся. Слова сами идут. К тому же, где мне деньги взять?
Он, видимо, адреналин унюхал, но четвертак не дал. Не было у него. Я
потом к мужику на следующий день ездил. Мужик еще, видимо, за сутки все
поразузнавал и все кипятился, что я дешево отделался. Переживал.
Вот отпустил я мужика до завтрева, и остались мы с ленкиным мужем
вдвоем.
Я приехал в синей рубашке, 46й размер, длинный рукав, а он сидит в
корЫчневой.
Так сидим мы с ним на парапете.. Как братья.. Беседуем.. Тыр-пыр-8 дыр..
Уже расставаться собираемся.. Как вдруг он как-то подозрительно смотрит
на мою рубкшку.. потом на свою.. опять на мою:
- Слушай, а это она не с тобой еще зимой в Москву ездила?..
Наконец на 4й день Зоркий Сокол увидел, что нет одной стены.
***
З. Ы. Через месяц они оба уволились с завода и уехали к его родителям в
Кривой Рог.
А еще через 18 лет, вот 15 минут назад, я понял, что Ленка и была
совершенно моя женщина.
kmatros


Прислал(a) kmatros [40 / 131 = 0.305]

28 июня 2006
Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный
балет...

Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН
благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ
помощь в подготовке праздника".

Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.


Прислал(a) leon.ru [39 / 161 = 0.242]

13 апреля 2006
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском.
Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные
концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно
переходили на танцевальную программу.
И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к
стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по
залу - короче, всеобщее удовольствие.
С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы
падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых.
Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в
лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь.
Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал
худрук.
- После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает.
- А как называется этот ансамбль?
- "Наглые лица"
- ??????
- Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица.
Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно.
- Ну и как, наглые?
- Ага.

- ---------
Привет худруку и всем участниам.


Прислал(a) Виктор [39 / 131 = 0.298]

30 января 2006
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал
программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось
общаться с менеджерами сторонних компаний.
Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на
нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно
сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с
менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только
представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И
пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА
меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА,
ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру....
Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру,
с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал
дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой,
куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..."
Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу
тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня
бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и
вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился
2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей
такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от
такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и
подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ...
После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти
и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину.
В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная
программа..."
Занавес :)))))))))))))))
http://waptak.ru


Прислал(a) Станислав [39 / 91 = 0.429]

31 января 2006
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:

Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не
делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает
подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что
всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но
в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и
подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние
киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я
сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем
впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как
липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся
не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого
эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах
держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не
спортивного образа жизни!
Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою
тушку ото дна.
Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть
и худеть...


Прислал(a) Asher [39 / 119 = 0.328]

6 ноября 2006
посвящено4 от 05...
играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит
на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и
остается без пяти..


Прислал(a) viv [39 / 270 = 0.144]

30 октября 2006
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...


Прислал(a) Александр [39 / 291 = 0.134]

3 августа 2006
Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил
написать про Харьков.
Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то
на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую.
Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в
трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке.
Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это
выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но
уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них
изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот
самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.

Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20
друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее:
"Площадь онанизма"...


Прислал(a) Barmaley [39 / 317 = 0.123]

13 марта 2006
Вчера произошло.
Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить
при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам.
Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив,
заинтересовались темой.
Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема),
прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему
понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу
телефон директора с указанием его Ф. И. О..
Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо
здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично
"работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон)
фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного
снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню,
хотя давно не пользовался.
В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут
опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА
КЛИЕНТОВ?
Сказать что стены задрожали - ничего не сказать.
Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на
тот момент, участника включить чайник.
Перерыв.

P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с
юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...

www.zamashkin.ru


Прислал(a) Дмитрий [39 / 113 = 0.345]

31 мая 2006
Подслушал.
В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров,
то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль
стукаешься?


Прислал(a) philosof [39 / 109 = 0.358]

30 апреля 2006
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете
совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная
ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет
5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно
чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими
глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил
плакат при входе на тропу. Плакат гласил:
ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ!
Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас!
Если вы увидите льва:
1. 	Остановитесь, не бегите.
2. 	Маленьких детей возьмите на руки.
3. 	Встаньте во весь рост.
4. 	Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ
ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)


[39 / 182 = 0.214]

4 июня 2006
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по
лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается
немецкий военный склад.
Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до
состояния "в слюни".
После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в
руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю
и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов
имеющихся в деревне. Председатель пишет список...
Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.


Прислал(a) Вася [39 / 94 = 0.415]

29 марта 2006
Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга
http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt
Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ
(белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы.
Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и
было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то
не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном
зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно,
где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему
достаточно пинка под зад?


Прислал(a) sergey [39 / 110 = 0.355]

31 марта 2006
зашел я тут на форум одного из сайтов "Как охмурить девченок итд.".
Парень пишет: Народ, помогите! учусь в универе, конкретный завал по
математике. Училка-лет 30, страшная как смерть. Что делать-зубрить
предмет или соблазнить училку, что бы исправить оценки? Вердикт
народа-переспать! через несколько дней сообшение от того же парня:
Переспал... Бл@ядь мужики, ЛУЧШЕ БЫ Я УЧИЛ МАТЕМАТИКУ!!!

Ajman.


Прислал(a) Ajman [39 / 99 = 0.394]

13 апреля 2006
11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко".
Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно
присылать СМС.
Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще
приколы.
Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.


Прислал(a) Степ [38 / 109 = 0.349]

5 января 2006
Средний россиянин Вася любит смотреть телевизор и читать газеты. Он
истинный патриот своей страны, и его глубоко возмущает то, что "Украина
ворует газ", тем более, что об этом постоянно говорят по телевизору и
пишут в газетах. И меры, предпринятые Россией в ответ, наполняют его
законной гордостью за свою страну. Больше гордиться особенно и нечем:
даже в спорте Россия давно уступила свои былые позиции. А вот газовый
кран закручивать еще не разучилась! И хотя у Васи нет ни одной акции
"Газпрома", но он горд за свою страну, и поэтому посылает на anekdot.ru
десятитысячный "анекдот", обыгрывая слова "Украина" и "газ" в самых
невероятных комбинациях.
А вот думать Вася совсем не любит. Иначе бы он сразу понял, что обычные
украинцы, которым придется мерзнуть или выкладывать огромные деньги за
отопление, ни в чем не виноваты - едва ли они пробирались к газопроводу
и откачивали из него газ в заранее заготовленные баллоны. Вася ненавидит
Ющенко и "оранжевую революцию", потому что газеты и телевидение сообщают
ему, кого надо ненавидеть, но он не понимает, что как раз Ющенко и его
окружение пострадают от "газовой войны" меньше всего. Они-то уж точно
мерзнуть не будут.
Вася не протестовал, когда распался Советский Союз, когда Украине отдали
Крым, когда делили Черноморский флот, но теперь он не может молчать.
Потому что он не любит думать, а просто повторяет то, что говорят и
пишут журналисты. Те самые продажные писаки, которые называли чеченских
бандитов "полевыми командирами" и рекламировали их на всю страну даже
после того, как эти "командиры" начали "воевать" против российских
женщин и детей.

"Мыслящий человек не может быть стадным человеком" (Мартти Ларни)


Прислал(a) Посторонний Белорус [38 / 368 = 0.103]

20 мая 2006
Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.

Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.


Прислал(a) Maria [38 / 125 = 0.304]

28 апреля 2006
Нашел на каком то сайте, может кто-то скажет, что этому здесь не место,
но очень хотелось поделиться и узнать, что вы думаете...
Мне очень понравилось... начинаешь задумываться....

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
  глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
  почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
  люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
  ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
  как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в
  реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим
  институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы
  когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели
  такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша
  любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем
  в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То,
  что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.

- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел...
  Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю
  жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти...
  буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живешь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и
  так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю,
  что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А
  ты, ты – что, где...
- Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу,
  словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный
  фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда
  звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а
  кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в
  двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак
  не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так
  откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядет, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь
  пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она,
  сам знаешь, все равно быстрее.
- Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со
  мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят
мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут свое.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ... Я помню все.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите,
  пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну.
- Простите, а кто ее спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь
  Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она
  умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
  глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
  почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
  люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
  ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
  как ты говоришь мне это...


Прислал(a) Фидель [38 / 95 = 0.400]

1 декабря 2006
Партия власти в поисках плюшевых мишек!

На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша
страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии -
Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали
организацию и до нового года откроют филиалы.

Апофигей вчерашней программы, цитирую:
"О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике
(!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут
рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых
мишек".


Прислал(a) Nat [38 / 323 = 0.118]

5 июня 2006
Из славных студенческих воспоминаний...
Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов
медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально,
конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для
подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают
врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом
профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в
студенчестве - рвение неимоверное.
И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в
травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут.
Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь
возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал
"скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только
смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно...
И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка.
Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) -
а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы?
Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и
медленно так изрекает:

- У тебя гондоны есть?

Я даже не нашел что ответить...
Вот это и есть теория и практика.


Прислал(a) poor_doc [38 / 118 = 0.322]

5 февраля 2006
Приболело наше чадо маленько. (3 года 9 месяцев от рождения). Ставим
свечи виферон.
Лежит вчера перед сном на кровати ждет процедур. Заходит наша мама,
несет лекарство. Он вытянулся в струнку и орет: "А-а-а-а! Нет! Не
нааадооо! Нееет! Это не для меня!!!!"
В итоге поставили свечку ему. Лежит. Губы надул. Я ему и говорю:
"Ну вот, а ты боялся! Вот и все!" А он: "Я не боялся! МНЕ ОБИДНО!"


Прислал(a) Evgeny [38 / 88 = 0.432]

13 апреля 2006
Пропавшие вожатые.

В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и
Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит,
кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут
вожатые!
Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой
звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю!
Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере
утопли?
Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь
хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили
проверить...
Вожатые были там.
Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на
санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые
из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой
конец каждой трубки находился в бидоне.
Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый
раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы.
Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий.
Полбидона таким образом выпили.
Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный
мединвентарь.
Медведь812


Прислал(a) Медведь812 [38 / 107 = 0.355]

12 февраля 2006
Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим
раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите,
проверьте). Вот например:
"Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом
комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов
к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО
хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею.
Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по
возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо."
Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))

Алексей.


Прислал(a) Алексей [38 / 100 = 0.380]

15 февраля 2006
Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная
цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте -
поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и
ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму -
попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все
ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там
анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем
номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты
думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со
мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий
композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"


Прислал(a) Олег Игоревич [38 / 88 = 0.432]

26 февраля 2006
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер
не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку
на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели.
Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не
знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или
поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не
понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну,
думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку.
... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А
куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею,
идущую только прямо...

До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко
всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)


Прислал(a) Александра [38 / 103 = 0.369]

2 марта 2006
Не мое. Друг рассказал.
Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились
торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш
броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка
слева, вспышка справа. Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был.
Дает команду: вспышка слева. и весь взвод бросается непосредственно на
трассу, под колеса старых жигулей.
Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих
жигулей.


[38 / 91 = 0.418]

6 мая 2006
Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.


Прислал(a) anton granik [38 / 81 = 0.469]

20 марта 2006
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе
считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в
школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома
пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты
(чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга
тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим
объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые
монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и
даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально
(perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло
в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить
нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в
той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо
внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой,
как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во
множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить
8-).

- Misha


Прислал(a) Misha [38 / 98 = 0.388]

10 декабря 2006
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.


Прислал(a) mores [38 / 320 = 0.119]

14 апреля 2006
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал
- как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем
пооригинальнее.
Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно!
Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице
татуировку. Знаете какую?
Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!"
А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.

В общем, затея удалась!
Как она могла ему отказать после такого?!
Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!

И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного,
более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей
возлюбленной татуировку "YES!"
Типа, согласна я, Паша!
Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и
места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились.
Happy end!

P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал.
Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как
ей предложение делать?
Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на
вопрос "Есть ли у вас водительские права?"
А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!

Так что есть у Пола только три варианта.
Либо на другой Кони жениться.
Либо имя на жопе переписывать - выправлять.
Либо делать следующее тату в другом месте.
На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!"
И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.

Хотя последнее уже где-то было...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [38 / 97 = 0.392]

6 июля 2006
Навеяно историями про юных пиротехников
Говорите клей у вас по дому летал? И петарда в чае взорвалась? А как
яичница на сковороде взрывается не видели? Я тоже не видела. Но верю,
что такое бывает.
Преамбула, как водится
Получили мы квартиру в новостройке, переехали в мае 96 года. Поскольку
дом новый, сказали нам, что он будет давать осадку (или как там это
правильно называется (хотя, по-моему, он ее до сих пор дает)), то
косметический ремонт делать не стали. Маман берегла обои у плиты и новую
мебель, поэтому обклеила стены у плиты салфетками под циновку. Вообще-то
эти циновочки предназначались для стола, ну да ладно.
Фабула.
Июньский субботний день, я возвращаюсь с учебы домой и нахожу там
заплаканную маман и притихшего родителя. Стало ясно, поссорились. Пытать
не стала, пошла на кухню чего-нибудь перекусить, туда же пришел родитель
и рассказал про причину скандала. Оказывается, он (родитель) решил
продемонстрировать свои кулинарные способности и принести маме завтрак в
постель. Как мило! Мама тоже так подумала. Он долго не думал, решил
обойтись яичницей. Пустячок, а приятно... Но! Разве может мужчина
отделаться такой банальностью? Готовит хоть и редко, но как говорится
метко (в смысле вкусно). В ход пошли 4 яйца, лук репчатый, соль, перец,
кетчуп, майонез и помидоры. Красота! В тот момент, когда этот с
позволения сказать кулинар, добавлял в сие блюдо кетчуп, что-то
произошло, и яичница взорвалась (интересно, что за ингредиенты были в
кетчупе) По словам родителя, она подлетела над сковородкой на метр в
высоту, заляпав все вокруг и шлепнулась обратно, разбрызгивая все
составляющие. Стоит ли говорить, на что стала похожа кухня и новые обои?
Циновочки не помогли. Он, наивный решил насмешить этим маман. Какое там!
Вместо завтрака в постель, ей пришлось отмывать кухню. Она у меня
молодец, справилась. Я почти не заметила следов. С обоев жирные пятна
естественно не отмылись.
Мы с ним до сих пор смеемся над этой историей, а мама нет.

Как в том анекдоте: Дорогая, тебе кофе в постель? – Нет, мне в чашку!


Прислал(a) Шанхай [37 / 86 = 0.430]

2 мая 2006
Вспомнилось Самое Первое Поступление..
Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть,
два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры
по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не
понадобившись..
Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще
пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже
судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках
хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает
презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за
рамки школьной программы.
С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно
строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер.
Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади
и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное
упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде
стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги.
Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило
осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих
экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и
ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая,
помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения
индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки),
самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю
назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут
поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в
предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как
она открыла рот, понимаю: это крах! А посему вжимаю голову в плечи и
обреченно роняю сквозь зубы:
- Ну, все.. П..дец мне..
О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я
узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем,
поставленный, голос:
- Да, да! П..дец тебе!!
Трехсекундная пауза.. Переварили..
Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет:
- Сдавай работу и ВОН отсюда!!!
И басок откуда-то из недр:
- Во, блин! Такой кадр теряем!


Прислал(a) Бэмби [37 / 101 = 0.366]

7 сентября 2006
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я
понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно
жрать, то наверное им многие запахи пофиг.


Прислал(a) Илья [37 / 164 = 0.226]

6 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ


* * *

Вместо предисловия:
(Воспоминания курсантов, седых и лысых)

А ПОМНИТЕ...?
или 20 лет спустя

- Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса – двадцать
  лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо
  всем. Все вспомним, сейчас все можно, сейчас демократия. Не то, что
  тогда...

А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за
приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно
в Андроповский период. И за "гражданку" гонял. Правда знал, что в
увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал "уж если
и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной
символики! " Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно
"фирменные", а приемники с "запрещенными" диапазонами. Делает полковник
шмон – под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком
на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в
кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла –
"Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник – а он как
раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я
никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы
национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП – это
"главный противник"; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил
его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало –
"тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона... " Все
заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды
надо.

А помните, как Амеба был ответственным за радиорубку. В той "рубке"
отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон "Весна"
и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то
торжественному поводу во дворе Факультета, а Амебе наказал по взмаху его
руки включить гимн Советского Союза. А тот пленки перепутал, да как
врубит какой-то блатной шлягер - "лучше весилиться, чем работать, лучше
водку пить, чем воевать... "

А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по
болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под
дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на
утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее
ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет,
косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую
"шизу" схавал.

А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам
показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был
хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой,
конечно.

Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у
нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме "Женская половая
система" и вызвала Валерку-Аспирина отвечать:
Доцент: - Покажите, где располагается матка?
Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается...
Доцент: (удивленно): - У ВАС?
Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас.
Доцент: - У меня?!
Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.

Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом
сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка
сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и
смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического
кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же ее направлен на
нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора
удалять жидкость из операционной раны, а Маша все еще изучает пионеров.
И академик изрек: "Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете? "
Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.

А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух
половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее
проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна
всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его
переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот
опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: "Курсант, зачем
вы так быстро спустили, а я же еще не кончила? " Вся аудитория полчаса
ржала! Двести мужиков с одной бабы.

А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои
дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься
или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял.
Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, задавал
элементарный вопрос и ставил пятерку по анатомии, где надо было ставить
"неуд". А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и
трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!

А помните как другой анатом, профессор Лев, прятал мелкие кости кисти
или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить
какая это косточка, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене
достал какой-то позвонок, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же
ловит. Пока в воздухе летит – смотри. И скажи ему, что это? Что позвонок
шейный, я разглядел, а вот какой по номеру... Помню, ляпнул цифру наобум
и угадал! Как в лото. Лев "пять" поставил.

А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там
Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на
экзамене всегда ставил "отлично". Хоть вообще молчи. А потом объявлял,
что он, профессор, на пятерку физиологию не знает, а мы и подавно. У
него система была двухбальная – тройки и четверки. "Бананов" не ставил
принципиально. Для двоечников халява, кто к нему шел, тот нормфиз вообще
не учил, а отличники всеми правдами и неправдами в другие группы
перебегали. С кого же экзамен начнется, всегда по жребию разыгрывали.

Ну да, а ты лучше вспомни, как Серега-Гематома пошел в винно-водочный
напротив Штаба, ну в "Антимир". Купил там пять бутылок водки на все
отделение, 7-е Ноября праздновать. Сложил водку в свой громадный
дипломат, как тут же замполит Академии, генерал-лейтенат Логинов в тот
же магазин заходит. Гемыч честь отдал, а дипломат раскрылся и вся водка
побилась! Мы в праздники трезвые остались, а Гематома трезвый, да еще и
на губе!

А помните, как на младших курсах в коридоре общежития в хоккей играли?
Проигравшая команда должна была на закорках катать победителей. Ну мы
проиграли, понасажали победителей на спину и бегаем туда-сюда по
коридору. Тут дежурный по Академии полковник Новицкий появляется (самая
строевая гнида в Штабе была). Стал тихонько у двери и на такое
ребячество смотрит. Потом как заорет: "Дежурный, что такое происходит!!!
" А дежурным был Юрка-Мафия, он ему и рапортует: "Товарищ полковник,
идет практическая отработка навыков эвакуации раненых с поля боя! "
Дурак Новицкий на Мафию уставился и снова орет: "Это я вижу. Я
спрашиваю, почему форму одежды нарушаете!? "

А другой хоккей помните – ну тот, настольный? Во что на задних рядах на
лекциях играли. Вот картинка была – идет курс строем, а замыкающая
четверка сзади строя подмышками настольные хоккеи тащит! Если кто из
начальства останавливал, то говорили что несем шефские подарки в детдом.

А помните, как ночи напролет в преферанс играли? Пулю на полтинник конов
расписывали. А курили – точно топоры вешай! Коля Миляев купит канарейку,
посадит ее в свою клеточку, ну та и живет у него до первой игры. Как
ночку посидим - так на утро Милина канарейка дохлая. Дымом травилась!

А помните как наворовали в тире мелкокалиберных патронов? Ну да, а потом
сделали винтовку из оконного шпингалета, пружины от кровати и трубки от
зонтика! Вот же было дело - поехали в Парголово охотиться. Бух, пуля
вжжжить со свистом! Да помню, как ты с дуру орал "лиса, лиса! " А как
подошли - чья-то собака, да с ошейником. Деру давали потом.

А помните, как полковник Качмазов "Тактику" принимал? "О, тебя я на
лекции видел – добавляю к оценке один балл, а тебя не видел – снимаю с
оценки один балл". А Изя ему отмазку кидает, типа товарищ полковник, я
за колонной сидел. После этого все, кого он не видел, ему говорили, что
за колонной сидели. Экзамен прошел, а этот дурак поплелся в аудиторию
смотреть, как на трех местах мог целый взвод разместиться...

А помните, как прапорщик Щекочихин поспорил с прапорщиком Климовичем,
что за бутылку водки съест живого жука-вонючку? Типа на уроках
выживания. Ну да, Щекочихин съел, а Климович с ним переспорил на тоже
самое, но уже в отношении себя. И тоже съел. В результате оба скушали по
вонючему насекомому и остались при своих с той же бутылкой водки. Как в
том анекдоте - за просто так говна нажрались!

А вспомни, как Сив отдал честь пирожком! Генерал-полковники Иванов и
Комаров из Штаба выходят, а тот на беду рядом идет и Устав нарушает – на
ходу пирожок жрет. Со страха перед большим начальством влудил строевым
шагом да так и козырнул надкушенным пирожком!

Или как Саня Хутиев вел на факультет бабу, а Пуля с Фторычем, увидев его
с балкона, изобразили при входе на курс... как бы помягче выразиться...
гомосексуальный половой акт. Взяли длинную колбасу, ну ту, розовую такую
за два двадцать – прям как у коня выглядело. А как бедная девочка бежала
вниз по лестнице, увидев ЭТО!

Пацаны, а помните, как майор Санька Иваныч, будучи дежурным по
Факультету, подвыпил с полковником Исаевым, а потом ссал с козырька над
парадным входом? Днем, при всем честном народе на проспекте Карла Маркса
и в присутствии интуристов с гостиницы "Ленинград"! Картинка –
обхохотались бы, но, блин, нормы профессиональной этики не позволяют
поведать миру об этом в деталях.

А кто помнит, как сержанту Коробке в его родном десантном взводе ночью
на первом курсе ефрейторские лычки пришили? Он с ними чуть не целый день
проходил, пока Абаж его не потоптал, как петух цыпленка. Или как на 8-е
Марта голый Леня-Бегемот после бани бегал по "взлетке" на лыжах –
стадион то наш был тоже в центре Ленинграда, и прожекторов вокруг...
Мороз и молоденькие зрительницы – романтика! Или как те же десантники
ночью катнули вдоль коридора младшекурсников штангу. Вот было хохоту,
когда те в исподнем на грохот из своих комнат вылетали! Наверное думали
– землетрясение или ядерный удар. Я уж не говорю о том, как храпящего
Гриню-Лизола в туалет выносили на кровати. А потом Лизол просыпался, и
три минуты не мог понять, где он...

А кто помнит Бицепса, того майора, начальника физподготовки нашего
взвода? Что, все помнят?! Да уж, какой перл он нам выдал: "Товарищи
курсанты! У настоящего военврача путь в медицину лежит через гирю, коня,
брусья и на перекладину! " А в нашем взводе начфиз был из медиков, но
тоже будь здоров – гиревик Колосик, помянем его, благо не к ночи.
Переходил в капитанах и так к этому привык, что когда ему наконец дали
майора, по телефону представлялся: "Майор медицинской службы капитан
Колосик! " А старшие ребята прозвали его Майор Гагарин. Кто видел, тот
поймет. Гагарин в шлеме. А еще – Голова Босиком и Много Лица. Этого
нашего Гагарина девятнадцатом веке, на шпагах, чтоб, значит, как муху
проколоть. Портос был чемпионом округа по фехтованию, и Голова Босиком
как ошпаренный выбежал из кабинета под защиту дневального.

А я вот в Академию вернулся. Теперь сам начальник курса. Скажу, что
особо-то ничего и не изменилось за двадцать лет, особенно в столовой.
Как тогда, бачки по-прежнему пропадают, в основном у первокуров. Правда,
чтобы хоть как-то сдать наряд, они моют за второй курс посуду точно так
же, как это делал второй курс, когда был первым. И недостаток посуды
пополняют за счет поварих. Всегда есть какая-нибудь Светочка, которая
достает посуду. А наряд уж с ней рассчитается. Может, и на гормональном
уровне, а может, та деньгами уже берет. Там есть комнатка, доверху
набитая бачками и прочим потерявшимся инвентарем. За небольшой калым и
сам начальник столовой может пополнить недостаток... А мы, помню, когда
были первокурами, как-то раз сожрали на варке все мясо, которое
предназначалось дежурному по Академии и иной начальствующей компании, уж
очень голодные были. Такой мог скандал быть! Но наряд вовремя сообразил,
что к чему, и исправил ситуацию – сами своровали на мясообвалке, а затем
нажарили в нижнем цеху. А еще ведь многие, думаю, помнят повариху
Мальвину, которая до сих пор достает бедных овощников. Ну, чтоб
переспать за плохо почищенную картошку...

- Так ты что, Начальник Курса, уже отупел на новой должности? Как Исаев
  стал? Шучу, шучу... Помните старшего офицера Факультета? У того кликуха
  была Штирлиц, но чаще Пяточная Кость. Только вспомни, приперся как-то
  раз он на построение. Увидел кого-то в грязных ботинках. Родил сей
  шедевр: "Вы посмотрите на свои ботинки! Они, наверно, грязнее, чем ноги!
  " Судя по всему, у легендарного Штирлица дела обстояли наоборот - ноги
  грязнее, чем ботинки. Опять Пяточная Кость на построении. Любил он это
  дело, а в строю, как обычно, где-то пол курса, остальные по своим делам.
  Долго-долго ходил взад-вперед, наконец, изрек: "Будем строиться до тех
  пор, пока не добьемся стабильного прихода! " Потом долго обижался,
  почему все смеются. Снова Пяточная Кость обходит очередной строй с
  понурым взглядом вниз, то есть на любимые ботинки: "У вас НОГИ НЕ
  УСТАВНЫЕ, товарищ курсант! А у вас, товарищ курсант, почему ботинки
  блестят! Свеженачищенные ботинки НЕ ДОЛЖНЫ блестеть! " А помните, как он
  сообщил шестому курсу: "Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами –
  это же страшное дело! "

- Кто в армии служил тот в цирке не смеется....
- Чем больше в армии...
- А ты, правда, помнишь? Нет, не в двух словах, а подробненько так? От
  начала до конца все наши забавные шесть курсантских лет при развитом
  социализме? Ты же в "Боевой Листок" и в курсовую стенгазету писал. Не
  ври – точно помню, писал! Вот и давай, вспоминай!

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) Лом [37 / 147 = 0.252]

17 апреля 2006
Мемуары продавца зоомагазина.
Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично.
Ну непроизносимо оно для нас.
Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за
вас...)
Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо,
не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!!
Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано
с полем чудес. А-а, Якубович!"


Прислал(a) Бастинда [37 / 108 = 0.343]

17 июня 2006
Видел сегодня на Павелецком вокзале любопытный ценник:

КРУА
ССАНЫ


Прислал(a) Alex [37 / 134 = 0.276]

17 сентября 2006
Сегодня мне звонок по мобильнику:
- Але, а вы как работаете?
- А вы куда звоните?
- Это кенгуру...?
- Нет, это человек!
- ?!!
P.S. магазин у нас есть такой.


Прислал(a) D [37 / 276 = 0.134]

14 августа 2006
Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.

Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный,
потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой
все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт,
как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме
шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества,
приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое
денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать
глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться
'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые
поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и
обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для
Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж
начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по
числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки,
началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к
полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на
дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку,
которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.

Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного
режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и
побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику,
поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не
предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! '
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения,
одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.

Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не
предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной
надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора
мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником
из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из
блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта
летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно
располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа,
где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время
длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.

Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои
обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному
ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно
принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на
вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не
пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа,
разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это
был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС.
Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания
приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал
борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а
бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа,
едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то
серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада
заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки
пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит
оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением
'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие
в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя,
естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах
тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные
варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее
предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как
вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник
открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в
другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь
перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с
бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки,
выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя
племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное,
правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из
мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману
и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого',
который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим
делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса
наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с
себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки.
Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую
стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром
гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с
ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую
кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'.
Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот,
который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с
недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал:
'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать,
какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых
нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили
посадку.


Прислал(a) Тень отца Гамлета [37 / 123 = 0.301]

12 мая 2006
Переписка по Аське:

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

Soldier


Прислал(a) Soldier [37 / 98 = 0.378]

14 сентября 2006
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые
"дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже
кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное
тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили.
Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в
очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и
прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди
холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою
тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку
потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним
словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш
клиент от такого комфорта.

А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел
этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской
табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и
прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров
десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину
длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое
полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер
его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее
над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь...
обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на
кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного
охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул
лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела.
Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец
корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того
самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.


Прислал(a) ste4kin [37 / 311 = 0.119]

8 марта 2006
Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."


Прислал(a) Взводатор [37 / 101 = 0.366]

9 мая 2006
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении
присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих
глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами
нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут
пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор
для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5
метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается
комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра"
в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у
нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх
головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и
конечно же друзья-мальчишки.
Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с
громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...


Прислал(a) I.R. [37 / 278 = 0.133]

6 апреля 2006
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!

В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.

Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".

Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.

(c) Nikotyn


[37 / 96 = 0.385]

10 июля 2006
Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".


Прислал(a) Морж [36 / 341 = 0.106]

15 мая 2006
Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано
утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с
молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю
параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной
(Я):
Я: ... подать карету к 3:30 утра
Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона
Я: 888-8888
Д: Как вас зовут?
Я (своим хриплым басом): Настюша =)

Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)


Прислал(a) Илья [36 / 122 = 0.295]

27 января 2006
Коротенькая и прелестная история.
Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились,
выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько
часов обнаружилась пропажа сотового телефона.
Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории
происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь.
Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.


Прислал(a) r [36 / 86 = 0.419]

21 октября 2006
Одна знакомая по фамилии Котенко вышла замуж и сменила фамилию на
Дерикот.


Прислал(a) Youry [36 / 178 = 0.202]

21 апреля 2006
Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую
родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в
состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей
как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с
вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей
правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали
на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро
довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась.
- Не поеду, он меня в себя затащит.
- Не затащит, видишь все едут.
- Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно.
Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на
вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и
одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на
экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами
уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой
поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу
удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже
метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками.
Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие.
Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики,
бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы,
я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с
сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал,
просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с
бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались,
сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале
конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на
автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус,
бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой -
забыла очки.


Прислал(a) Красный Лис [36 / 122 = 0.295]

19 ноября 2006
Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может
выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон:
- Владимирский централ!...
Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться:
- Молодой человек, сделайте тише.
Он не слышит.
- Молодой человек!
Он не слышит. Наконец одна женщина кричит:
- Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте!
Водитель нажимает кнопку и радио объявляет:
- Радио "Милицейская Волна"!

(С) Михаил Хрипин


Прислал(a) Михаил Хрипин [36 / 279 = 0.129]

19 апреля 2006
Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm


Прислал(a) Макс [36 / 88 = 0.409]

27 февраля 2006
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал,
что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала
целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был
и "мочевой" талончик.
Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы
поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться
в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы
понимаете, не вчера родились.
Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но
вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки,
но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул
на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо
трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более
устойчивой в пакете и не разольется.
Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА!
А теперь внимание!
Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть
глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем,
обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой
тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ!
На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо,
повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало
интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела
на фоне остальных баночек Гулливером.
Резюме:
Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки
старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.


Прислал(a) Генрих Лиговский [36 / 86 = 0.419]

28 февраля 2006
23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по
телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея
Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни...


Прислал(a) Фанера над Парижем [36 / 96 = 0.375]

31 декабря 2006
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес


Прислал(a) Лелик [36 / 185 = 0.195]

17 марта 2006
Укладывал сына спать:)

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот
пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в
лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку
невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком —
качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а
не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.


Прислал(a) Wargen [36 / 85 = 0.424]

17 марта 2006
К вопросу о национальном менталитете.

В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный
житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь
его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина
еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он
ушел под воду.

На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди.
Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек
долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая
деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не
провалиться, направились к утопающему.
К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей.
Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали
тонущего и подняли в лодку.

Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не
выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут,
пока его спасали, все это время он ее крепко держал.

Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение"
госпитализировала мужчину в районную больницу.


Прислал(a) Виктор [36 / 68 = 0.529]

19 марта 2006
В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить
поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия
пройдены, осталось собеседование в особом отделе.
Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха.
Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить
очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так
собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли
прочитали. В завершении спрашивают
лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь
меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь
мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь
тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему?
- Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может
поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?


Прислал(a) Rene [36 / 92 = 0.391]

13 июля 2006
Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по
китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)


Прислал(a) viktor [36 / 183 = 0.197]

16 сентября 2006
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив).
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!


Прислал(a) Alex [36 / 96 = 0.375]

5 апреля 2006
Есть у меня один знакомый итальянец, проживший в России 6 лет и уже
вернувшийся на историческую родину. Очень колоритный тип: здоровый,
толстый, лысый и с чернющей бородой - это важно для дальнейшего
повествования. За все немалое время проживания в России русский язык так
ему и не дался, что уж говорить о первых месяцах его сибирской ссылки!
Словарный запас примерно равнялся количеству пальцев на руках. И вот в
один из первых месяцев своего пребывания в Сибири пришлось ему ехать из
Новосибирска в какое-то алтайское село, на поезде, одному. Размер полок
привел его в ужас, поместиться полностью на верхней полке не удавалось
при всем желании, ехать долго, спать хотелось невыносимо. С горем
пополам удалось заснуть, но сон был недолгим. Уже через пару минут сосед
по полке тряс его за плечо. (Нужно отметить, что мой итальянский
приятель ужасно храпел). Не вполне понимая, чего от него хотят, снова с
трудом заснул, но когда сосед разбудил его в третий раз, ярость
удавалось сдерживать уже с большим трудом, к тому же ни одного русского
слова, чтобы послать на хрен, в арсенале не имелось. Четвертый раз стал
последней каплей: с задворков сознания всплыл знакомый глагол в
неопределенной форме (уж в какой был), и, наклонившись всем своим
недетским телом в сторону соседа по полке, мой приятель заорал:
- СПА-А-АТЬ!!!
Сосед не выдержал атаки. С перепугу в темноте бедняга подскочил и
шарахнулся с полки вниз. Желание будить моего итальянского друга, надо
сказать, у него отбило напрочь, да и не до этого ему было, судя по тому,
что из поезда с утра он выходил постанывая и опираясь на проводника.


Прислал(a) Vale [36 / 103 = 0.350]

19 апреля 2006
Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.


Прислал(a) Vlad [35 / 77 = 0.455]

13 января 2006
Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была
приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была
поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом,
там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю,
закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит
бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не
подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так
я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ
- БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то
дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту
надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой.
Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в
голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...


Прислал(a) Герасим [35 / 99 = 0.354]

28 апреля 2006
Дед вчера рассказал. Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
- Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
- 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
- Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.

На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."

Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...

Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"

P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.


Прислал(a) Габриэль Грэй [35 / 82 = 0.427]

7 октября 2006
АННА НА ШЕЕ

В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого
окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не
превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский
пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее
сантиметров, самые нежные сантименты.

Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не
могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не
только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое
положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин,
профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой
"Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..

И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку)
в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку",
рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой
любви к хорошенькой сучечке.

Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек.
На что он:

- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/annaonneck/


Прислал(a) Алик [35 / 132 = 0.265]

17 января 2006
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых
носков, садится на нашу кровать, где продолжаю
спать я (мне на работу позже!), и начинает
натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это
для меня привычно и я почти не просыпаюсь от
этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь
прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак,
гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали
го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно
разглядываю, что же там у него такого в носках,
может быть, брак какой-нибудь...
Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив
сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги
МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его
полку, и ведь уже почти надел оба носка...


Прислал(a) Диана [35 / 84 = 0.417]

17 января 2006
Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.


Прислал(a) Алекс [35 / 75 = 0.467]

28 октября 2006
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком


Прислал(a) ИнтернетПолиглот дот Ком [35 / 249 = 0.141]

9 июня 2006
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль-
Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб:
- Дэвюшки, такси нэ надо?
- Нет, спасибо!
- А зря! Харощ такси, сухой!!!


Прислал(a) Клеопатра [35 / 106 = 0.330]

23 мая 2006
Ночь. Жарко. Окно на балконе настежь. Часа в 2 ночи под окнами
начинается собачий лай, причем лает судя по голосу одна и как-то
завистливо. Выхожу на балкон, закуриваю и смотрю вниз. В свете фонаря
вижу тузика, с упоением совокупляющегося с себе подобным. Вокруг занятой
парочки расположились штук 5 разномастных двортерьеров и молча смотрят
на процесс, а один никак не уймется, прыгает вокруг и тявкает, завидно
видать. Ну ладно, жизнь есть жизнь, как говорится продолжение рода.
Докуриваю, ухожу, засыпаю. На второй день то же самое, двое сношаются,
пятеро лежат смотрят, один тявкает. На третью ночь то же самое. Начинает
раздражать. В выходной случайно вижу ту же свору, гурьбой бегущую мимо,
и вдруг замечаю, что сучки то среди них нет и судя по всему никогда не
было..... Следующая ночная оргия была жестко пресечена с помощью
пневморужья....


Прислал(a) В.В. [35 / 86 = 0.407]

25 января 2006
Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда
мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре
Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три
стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий
своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1
января
вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала
понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то
около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал,
что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в
нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!!
Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу
базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном
районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое
рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила!
Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я
запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной
жизни они тоже успели обсудить.
Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег
рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время
беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку
на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не
сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и
мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила
его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего
разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея
разрядилась прямо на пороге квартиры.


Прислал(a) Телефонистка [35 / 79 = 0.443]

27 января 2006
Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономии
госсредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот,
через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию и
говорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена.
Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Он
присматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно только
одно:"У меня же там брат...".
Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию,
увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось,
инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов.
Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет,
почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем,
в коммуналке".


Прислал(a) Шиза-Френд [35 / 91 = 0.385]

27 января 2006
У меня на столе лежит два документа:
1-й
Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В.
Объяснительная.
Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться.
06.08.05.
2-й
Начальнику участка Иванову И. И.
Заявления
Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому
жиланию 17.08.05 Пупкин
Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.


Прислал(a) прораб Саныч [35 / 68 = 0.515]

18 августа 2006
Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.


Прислал(a) Дана [35 / 110 = 0.318]

5 февраля 2006
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.


Прислал(a) Alex [35 / 59 = 0.593]

5 февраля 2006
Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"


Прислал(a) Мария [35 / 73 = 0.479]

18 октября 2006
Было это годика четыре назад...
Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино,
только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие
проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной
шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у
меня на даче.
Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку
попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда
серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в
условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду.
Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми
человек в то памятное утро встретились только трое.
Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они.
Поехали втроем.
Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и
банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие
отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит.
Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами
поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку
топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в
помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от
времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется
четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь
километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже
изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на
другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и
лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской
компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в
дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки.
Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде
картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки:
что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке -
она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что
сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации
там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же
пришли.
Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и
шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто
нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде
пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо.
Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро
перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока
длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный
человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо
осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока
мы знакомились с компанией отдыхающих на улице.
Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну
компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не
было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там
наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На
нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят
а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была
проигнорирована.
Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к
столу, который был накрыт на улице.
Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались
ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как
заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там
сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15.
Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась.
Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не
знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они
спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает
абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас
картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча
указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне
нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку
помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное
появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно
прикончило несчастную компанию.
Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали
уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история.
P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не
хуже холодного пивка.

Алекс Чудов.
г. Качканар.


Прислал(a) Алекс Чудов [35 / 349 = 0.100]

9 февраля 2006
Оооо! Эльдорадо! Мои пять копеек...

Территория низких сцен

Идея покупки цифрового фотоаппарата витала в воздухе давно. Еще бы!
Отснятые кадры сразу можно посмотреть и отредактировать, минуя нудный
процесс сканирования. Останавливал тот факт, что в большинстве случаев
снятые цифровиком фотографии уступали по качеству, аналогичным,
сделанным на пленке. Однако в конце концов здравый смысл и разумный
подход победил, и вот оно – решение принято!

-	Куда поедешь, - спросила мама, будто бы заранее не одобряя выбора.
-	В "Техносилу", - сказал Дима, подразумевая имеющуюся в наличии
  дисконтную карту.
-	"Эльдорадо" лучше, - подтвердила начальную догадку мама, - там
  дешевле, чем даже на Горбушке.

Ну "Эльдорадо", так "Эльдорадо", рядом оно все.

Магазин был полон покупателей и продавцов ярко-желтого канареечного
цвета. Снявшийся с насеста менеджер был сама любезность:

-	Чем могу помочь?
-	Нужен фотик, цифровой, не самый плохой, но и не навороченный особо в
  пределах 300-350 долларов...
-	Вы знаете, продавца именно цифровых фотиков как раз сейчас нет, отошел
  он. Может, вы пока телевизоры посмотрите?
-	???
-	А он подойдет...

Около 150 телевизоров разного размера обещали веселое удовольствие
примерно на полдня.

-	Вообще-то, я знаю, чего хочу, может, вы мне оформите вон тот "Олимпус
  Мью-410" и карту на 64 мега?
-	С удовольстивем. Какой подарок будете брать?
-	А что, теперь еще и подарки дают?
-	Конечно! На эту сумму вы можете взять блендер, радиотелефон или
  электрическую половую щетку.

Настойчивое желание поинтересоваться наличием в продаже электровантузов
было отодвинуто на второй план, и в счете появился радиотелефон
неизвестного производства по цене 899 рублей.

-	А кассы вон там! – Засиял менеджер, почувствоваший скорое избавление
  от нудного клиента.

Только подойдя вплотную к "вон там! ", Дмитрий понял, насколько он
попал. Кассы распололагались в проходе шириной не более двух метров,
наполовину заставленном коробками с товаром. По оставшемуся для клиентов
узкому проходу то и дело продирались продавцы с товаром на склад и
обратно. Очередь была небольшой – человек пятнадцать, но стояла
насмерть, как двадцать восемь панфиловцев. Через пятнадцать минут
очередь выросла как минимум в полтора раза, сдвинувшись на двоих, а
касса № 1 перестала оформлять нал и переключилась целиком на
кредитников.

Шум за спиной нарастал. Особенно старался мужичок простоватого вида, но,
видимо, непростой судьбы. С применением отборной воровской фени он
подробно описывал кары земные и небесные, которые он готов обрушить на
голову продавцов и непосредственно "мужика с кружкой из рекламы".
Лексикон оратора выдавал не менее десяти лет, счастливо проведенных на
значительном отдалении от основных благ цивилизации.

Полчаса, проведенные в попытках отдать "Эльдораде" свои кровные, прошли
незаметно и весело. Так же весело было на выдаче товара. Только здесь
стояли уже в одну очередь все, кто до этого ломился в кассы, а выдавали
товар два человека, один из которых постоянно бегал на склад. "День
пропал", - подумал Дима и приготовился поддержать назревавший скандал.

Боковое зрение уловило движение желтого тела. Протиснувшись между
стеллажами, как из гиперпространства, нарисовался оформлявший заказ
менеджер.

-	Давайте я вам помогу? – Сказал он забирая документы. – Вы постойте
  здесь, чтобы я вас нашел.

Через десять минут "канареечный" принес в пакетике коробку с аппаратом и
картой, но без обещанного в подарок телефона! Вот оно! Это и была цена
услуги! Даже не стоило спрашивать, где он! Конечно, в двухчасовой
очереди на склад! А фотоаппарат вот он, сияющий, новенький, так и
просится в руки!

Дима уходил из магазина очень довольный. А не менее довольный мальчик в
желтой форменной футболке "Эльдорадо" уже спешил навстречу новому
клиенту.
__________________________________


ЗЫ: Два года назад мои друзья точно так же купили в этом же магазине
(Семеновская площадь) телевизор "Филипс". Ящик стоил 40000 рублей по
ценнику, обошелся в 37500, а проведен был за 35 000. Ну какие тут
комментарии?


Прислал(a) Dims [35 / 95 = 0.368]

12 февраля 2006
Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали...
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
  считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
  шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
  голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
  Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
  голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
  синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
  разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
  на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
  пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
  Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
  установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
  например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
  ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [35 / 66 = 0.530]

16 ноября 2006
"Вы хотите историй - их есть у меня..."
Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему
был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши
афроамериканские друзья поют там свои молитвы...
Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со
мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда
перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде,
огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.

Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько
крылатых фраз ему принадлежащих:
- Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей,
  имелись в виду круглые и прямоугольные)
- Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде;
  в картонных ящиках был черный виноград.)
- Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь,
  справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на вопрос
  гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был:
  повернуть налево и спуститься с лестницы)

И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания -
шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно
ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам.
В тот день все было иначе.
К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с
утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда,
напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница
была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во
французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то
там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а
потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня
"кашеварил" чтобы угодить Марику.
Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и
поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и
"пригрузить" выноской голубцов.
В этом месте необходимо сделать небольшое отступление.
Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой
перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и
их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им
одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его
музыкантам.
Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло,
только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из
них - и я сегодня не писал бы эту историю.
Итак, воссоздадим посекундно события того вечера:
1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске
официантов.
2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не
было.
3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на
перекуре/"перепиве"
4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для
музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил
заработать пару баллов:)
5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут
"жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже
догадались...

"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам
вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у
Толяна.
Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного
ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками.
Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг"
его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на
кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить
дальше.
Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак,
поднялся на балкон где сидели Марик и гости...

Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его
поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон...
@б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню
Марик...
Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л,
нет, не так он  О Х У # Л...
Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить
бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам
речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин.
Впрочем, возможно и был, и получил...

Пожалуй, здесь можно было бы и закончить.
Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер
он "шкерился" от Лени в туалете).


Прислал(a) Sergo Hrumov [35 / 126 = 0.278]

31 мая 2006
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина
марки Тойота, 216 л. с.
где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не
больший по размерам:), не пил ибо пост,
но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а
настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни
сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду
показаться сам для себя
благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит:
- До Абакана довезешь?
- Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
- Только у меня денег нет.
- Ну садись.
- Давай за это отсосу.
- ???????????????? че??? нееее (не врубился еще)))
- Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел
что нет стеклоподъемника на ручке!

Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные
устои?...)))


Прислал(a) Толикджан [35 / 90 = 0.389]

15 февраля 2006
Об американцах и частной собственности.
Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли
в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой
сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и
заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его
постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и
кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е
(чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а
вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью
согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия
договора.


Прислал(a) Танюха [35 / 61 = 0.574]

16 февраля 2006
Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора,
тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад.
Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут
же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину
сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."


Прислал(a) Jacobus [35 / 68 = 0.515]

26 апреля 2006
Про воспитание собак.
У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит.
Еще в семье есть девочка-школьница.
Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и
кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"...
И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как?
Она машет рукой - а, его проблемы.
Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт...
Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его
впустят. На меня даже глазом не повел.
Учитесь.


Прислал(a) Eu [35 / 61 = 0.574]

26 февраля 2006
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...

Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка
по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в
китайском языке фамилия пишется перед именем...

На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих,
между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два
иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде
Мудрая и Добрая.


[35 / 69 = 0.507]

28 февраля 2006
В тему про оскорбление "достоинств отца"
Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот
ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на
маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"


Прислал(a) Соль [35 / 72 = 0.486]

1 марта 2006
Взвод! Газы!!!

Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.

Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно
забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов
человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают
в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить
в этот момент организм от напряжения.
Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего
выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в
темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада
жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее
было... короче старались как могли.
Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший
вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был
настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным
покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не
только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы
горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно
руководству части.
Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы
жизнедеятельности организма.


Прислал(a) Юрий, Минск [35 / 78 = 0.449]

15 апреля 2006
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.

Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы
водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала,
пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по
межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по
межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не
понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь
между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза
на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не
заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает -
Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!

p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".


[35 / 58 = 0.603]

6 мая 2006
Название украино-турецкой фирмы по продаже сантехники (Симферополь):
"УКРАДЕМСАН".


Прислал(a) Л.Серая [35 / 84 = 0.417]

14 марта 2006
Отец моей девушки (Рыжик привет) расказал историю из молодости. Жил он в
одной деревеньке и был гдето там у них спиртзавод. Народ в деревнях
пьющий и многие работали на заводике. Времена были советские строгие
чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до
попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях
или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез
через проходную... Но это цветочки.
Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к
близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его
люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая
по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами.
Идут через деревню типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок
сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит идут с ведрами одна
поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у
ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал -
СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как професиональным
следователем. И вот заветный краник нашелся!!!
Вобщем к вечеру кран демонтировали, директор арестовали... А близлежащие
девевни пьяные, все возможные формы наполнены. Органы конечно что смогли
конфисковали но люди наученные жизнью в советском сторое ТАК больше
половины позаныкали...
Смеялся долго. Потом была история про участкового который в кобуре носил
огурец и бутерброд. Но об этом как нибудь потом напишу.


Прислал(a) Domitro [35 / 81 = 0.432]

20 марта 2006
"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи".
На днях посетил приятеля в больнице. ДТП.
Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали
о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты.
"Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно).
Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно)
загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение,
ЧМТ и прочие прелести.
Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок
сигарет...
Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил...
ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву...
Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед!
Куда стучать-то надо?...":)
P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..."
(С) В. Цой.
P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :)
А факт действительно имел место.

Рыбак.


Прислал(a) Рыбак [35 / 106 = 0.330]

4 июня 2006
Про надписи на тротуарах под окнами сказано много.

А мне вот часто приходится проходить по надписи такого содержания
"Любимая, лети красиво!". Каждый раз улыбаюсь. И для меня отстается
загадкой - что имел в виду автор???!!!


[35 / 63 = 0.556]

17 октября 2006
О Бабе Клаве.(что бы не было лишних вопросов, поясняю, 1-ые три части
читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.)
Вспомнилась еще одна история.
Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот
знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.

Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар.
Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до
ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это
напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том.
В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось.
Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся.
Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные
стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не
глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну,
я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало
Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она!
Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх.
Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя
удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли
она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли
меня вперед.
- Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе-
  то горе.
Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном
одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой
вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик
под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо
отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно
серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом.
Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась.
- Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет,
  -помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в
  какую.
- Кобеля?- удивился я, - разве это не кот?
- Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. -
  поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня
  спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку
  прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки
  загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома
  нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его,
  а то б и не нашли, вот ведь.
Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы
аж подалась.
Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел
наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами.
- Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.

- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу.
Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.

Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала
вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался,
тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти
дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только
голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже
"мяу" не скажет.
Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором
угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину
родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал
в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном
Дядей Федором.
Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали
быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе
падения, крестящуюся Клавдисеменну.
Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя
Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от
шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в
руках хозяйки.
В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно
ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый!
Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок.
Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой
земля холодная, видите ли.
Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на
кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик,
бля@ь!
Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы
пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой.
- Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади.
- Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава.
- Бля@ь!!!- подумал я и обернулся.
Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль.
Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела
на меня.
Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить
придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна
вскочила с ящика и молвила:
- Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то!
Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на
меня.
Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил
сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то
палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту
(вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор.
Ответа не последовало.
Зато завопила Баба Клава:
- Убил! Батюшки, убииил!!!!
Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени.
Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю
Федора с дерева.
На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво
зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть
ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я,
отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б
не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба
Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я
решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив
счастливой Клавдисеменне нести мой пакет.
Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом,
самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете.
З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате
чего, мы с Бабой Клавой прощены.


Прислал(a) Жучара [35 / 325 = 0.108]

11 апреля 2006
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.


Прислал(a) Аня [35 / 77 = 0.455]

12 апреля 2006
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет
десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал
супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру.
Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой
печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во
время.


Прислал(a) wocik [35 / 76 = 0.461]

28 апреля 2006
В таком стареньком платном туалете автовокзала г. Николаева висит
объявление:
"Просьба два раза не ходить, в туалетах установлены счетчики".


Прислал(a) Sergey [35 / 65 = 0.538]

12 октября 2006
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка
(лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)
c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...


Прислал(a) наташа [35 / 278 = 0.126]

29 марта 2006
Просматриваю анкеты кандидатов на работу, попалась одна - ржунемогу:
Графа "ваши увлечения, интересы, хобби": компьютерные игры
Далее графа "степень владения Word, Excel и т. д.": прокачанный
пользователь.....

Всяких пользователей видел - продвинутых, начинающих, уверенных, но чтоб
прокачанных....

Придет на собеседование, спрошу до какого уровня прокачался...


Прислал(a) megafox [35 / 60 = 0.583]

30 марта 2006
Фамилии, говорите...
Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н.,
настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там
называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в
передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД
по фамилии Нехороший.


Прислал(a) murphy [35 / 64 = 0.547]

31 марта 2006
Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на
велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро
вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной
близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними
интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто
не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и
нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс
являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает
шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит
- Ты что охуел. Не трогай велосипед.
- ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.

Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал
голос старушки:
- Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу.
Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча,
видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...


Прислал(a) Болек [35 / 87 = 0.402]

31 марта 2006
Реклама на немецком телевидении:"... уникальные материалы о войсках СС:
история создания, факты, хроники. Каждый ДВД стоит ХХХ евро, а если
возьмете все 5 ДВД то ДВД "Сталинград" вы получите бесплатно..."


Прислал(a) Борода из Германии [35 / 77 = 0.455]

13 мая 2006
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы.
Нет, конечно не немцы!
Мы!!!
Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых
кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.

Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это
совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых,
просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более
охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме.
Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у
самого отец до Берлина дошел).
Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но
закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера"
не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в
Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь
стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось,
что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на
каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди
нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить
спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией.
- Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной
  съедобной дрянью, говорящего по русски.
Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с
одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из
наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался:
- Ребята!? А что празднуем???
- Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!!
Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране)
заикаясь по русски спрашивает:
- А. . . . . кто победил?
- Как кто!?! Мы!!!  П О Э Т О М У  И  П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! !  . .


Прислал(a) Витька [35 / 73 = 0.479]

29 мая 2006
Не по сезону, но рассказать захотелось!
Зима, иду с дочкой (5 лет) по улице, на мне одет натуральный полушубок
ярко-желтого цвета, а навстречу женщины в шубках попадаются, ну она
по-женски интересуется: "Мама, из чего эта шубка?" Я - из лисы,
"А эта?" Я - из овечки. Она останавливается, смотрит на меня и так
бодрo: "Мама, а твоя шубка из МИКИ-МАУСА?"


[35 / 129 = 0.271]

1 апреля 2006
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю
Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в
Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то
их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал
сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался,
закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в
автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.

Оказалось, что все мы летим одним рейсом.
Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр,
потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает,
заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня
тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз.
Взлетели. Дальше:
Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить
будешь?
Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день
есть...)
Н - СЛАБАК!!
Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...)
Н - Диевушка, две водка и лымон!
Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл
выдал никогда не забуду и всем рассказываю:
Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как
Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ
В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ
НАеБЫВАТь!! : 0
Самое смешное, что я с ним согласился! : ))
пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом
цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть!
: )
пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня
происходит, как в маршрутках: ))


Прислал(a) 88! [35 / 74 = 0.473]

2 января 2006
Преамбула:
Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на
одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним
поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу
экрана в виде бегущей строки.
Амбула:
Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое:
"Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ.
Лена."
Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике.
lesnoy.


Прислал(a) lesnoy [34 / 92 = 0.370]

10 октября 2006
Преамбула:
дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из
особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида
банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно,
люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не
успевают адаптироваться.
Далее со слов очевидца:
в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное
(лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в
2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель.
Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из
курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает".
Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет.
После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова
сует ее в автомат...


Прислал(a) zue_ya [34 / 120 = 0.283]

29 мая 2006
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из
интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой
стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в
розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных
"университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает
и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?

Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к
ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее
использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из
какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем.
Обычная практика по нынешним временам.
Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на
нем написано. Присаживается, отдает билет.
- Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор.
Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит:
- По первому вопросу ничего сказать не могу.
- М-м... Ну хорошо, второй вопрос.
Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ:
- Со вторым вопросом так же как с первым.
- Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика?
Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты.
Экзаменатор принимает решение:
- Очень слабо. Три балла.
Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.

Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при
свидетелях?


Прислал(a) Честная отличница [34 / 68 = 0.500]

23 января 2006
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на
что получаю отпор:
- Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть!
Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс.
Через полчаса любимая говорит:
- Знаешь, чего мне сейчас хочется?
- Чего?
- Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А
  еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих
  слов бывает внутри другого, получается очень приятно.
И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия.
Снова отпор:
- Да хватит приставать ко мне!
- Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!..
- Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!

Развела, базара нет :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [34 / 120 = 0.283]

24 января 2006
Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной
московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой
московской турфирмы и говорит:
- Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы
  такой-то. Примите факс, пожалуйста.
В ответ слышит:
- Базара нет.


Прислал(a) Туроператор [34 / 85 = 0.400]

24 января 2006
Видел вчера в Москве велосипедистов


Прислал(a) krendel74 [34 / 85 = 0.400]

27 апреля 2006
Пре: жизнь такая, что практически целый день на колесах.
Еще пре: до работы всего 200 метров от дома (завидуйте).

Под Чистый четверг. Жена моет окна. Мелкий (2,5 от роду), естественно,
торчит тут же на подоконнике.
- Мама! Это папина машинка? (под окном).
- Ну да...
- Так папа дома?
- Нет. Он пошел на работу.
- (Небольшое раздумье) НОГАМИ???!!!


Прислал(a) Yulius [34 / 77 = 0.442]

1 мая 2006
Спирты на выбор.
Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым
отоваривается дед:
- Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста.
Парень следом:
- Мне спирт Антисептин.
Следующая - скромная на вид девушка:
- Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную.
Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со
словами:
- Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.

Рассказала Галка Сталинградка.


Прислал(a) Галка Сталинградка [34 / 96 = 0.354]

4 февраля 2006
Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments


Прислал(a) AK [34 / 76 = 0.447]

13 июня 2006
Улыбнуло!

Сегодня в подъезде прочитал объявление:
Люди добрые, усыновите котеночка, пожалуйста!

Мдя...


Прислал(a) 111 [34 / 306 = 0.111]

16 мая 2006
Вчера случилось.
Заехал к школьному другу (закончили в 78 г.), там встретил давнюю
подружку. Смотрю в ее просветленные глаза и вижу, что она тоже не
против. Вышли, поехали к ней, она звонит домой, там дети. В гостиницу -
светиться не хочется, квартиру на пару-тройку часов – так уже ночь на
дворе, да и газеты с объявами под рукой нет! Просто облом какой-то! А
она уже завелась, и пока мы ехали не знамо куда, она меня всего облапила
и истерзала, хочу тебя и хочу, а я уже и рулить-то не могу! Благо дело
едем мимо лесопарка, свернул с большой дороги в сторону, потом еще раз,
уже на грунтовку и в сторону привалились. А она уже в штаны мне лезет и
восклицает: "ОООО!!!! ". А я отвечаю: "это не ОООО! А просто телефон у
меня в кармане! ". Похохотали и дальше поехало.
Она телефон вырвала из кармана и на переднюю панель кинула, ну а мы
перебрались на заднее сиденье и занялась своим делом. И потом, после
самого интересного, на мой мобильный звонит какая-то сволочь. Беру
телефон, а там мой мастер из автосервиса висит. Зачем думаю, автослесарю
понадобилось мне звонить в два часа ночи! Ну ладно, может надо чего! А
он мне с ходу: "Спасибо за концерт, мы тут с женой послушали, чуть не
подрались из-за трубки и тоже решили заняться. Ты исходящие посмотри! ".
Я смотрю исходящие, а там действительно вызов: "Автомастер" и время
правильное!
Оказалось случайно нажалось и они все-все прослушали! Рассказал
подружке, посмеялись еще раз и продолжили. Вот как бывает! Хорошо, что
на него вызов пошел (он первый в списке), а если бы не туда!?? Вот горе
то было бы! Мужики пользуйтесь блокировкой!


Прислал(a) sander [34 / 122 = 0.279]

9 февраля 2006
Вот многие ругают Эльдорадо, техносилу, какие-нибудь местные компании.
Мол дурят, обжуливают, обманывают с кредитами... Я вот работаю в одной
не=московской фирме по продаже компов, цифры etc. Хорошая фирма,
большая. О клиентах заботится. За невнимание к посетителю магазина, а
тем более за (упаси боже) грубость или обман могут и уволить, причем
сразу. Так вот - несколькоистории со строны продавца.
1. сижу за рабочим столом, готовлюсь к планерке у начальства. Клиентами
не занят, но в зале. Краем глаза вижу как открывается входная дверь и в
меня летит что то. Быстро летит, сейчас в висок попадет и все,
заказывайте корпоративные похороны. Как успел со стула вниз нырнуть - до
сих пор не понимаю. НЛО пролетело мимо и ударилось о стену, разбросав
вокруг себя множество пластиковых брызг. При ближайшем осмотре места
проишествия выяснилось - НЛО является приводом CD-ROM неизвестной фирмы.
Да и CD-ROm ли это не понятно, так как передняя панель разлетелась
наглухо, а какие либо наклейки на корпусе привода не обнаружены. О!
Хозяин НЛО подходит. Мат-перемат (я кое что записал даже, новенькое).
Ситуация: привод отказались заменить в СЦ, на основании того, что
сорвана наклейка с названием, моделью, серийным номером. Кто хнает -
большая такая, сверху привода. Ну человек в расстроеных чувствах и решил
что ему все должны, придал приводу ускорение в моем направлении. Диалог
выявил, что человек с гонором, "горячий джигит" местного разлива, купил
не тот привод, который просили. Вместо писалки ДВД, комбо. Ну и когда
узнал об этом было поздно обращаться в магазин за заменой ("тогда б на
работе узнали"), он и решил таким хитрым способом как сдирание наклейки
скрыть свою ошибку. ("у вас же куплен, не работает - меняйте")Привод был
собран, отдан джигиту со словами
- Теперь сам черт не разберт что это за привод, наклейки нет, передняя
  панель в труху, никаких надписей - смело говори что это ДВД-РВ, в
  котором разорвало диск, случай негарантийный. Твой вины нет.
Разулыбался, ушел. Продолжаем готовиться к планерке...
2. Как мы надуваем с кредитами.
Вообще клиенты-кредитчики деляться на две категории, первая - тем кому
НАДО. они понимают чтобесплатно по предъявлениии паспорта им денег никто
не даст. И переплата их не пугает - они готовы.
Вторая категория сложнее, это те, кто считает каждую копейку. На
первоначальный взнос собираются все деньги, включая деньги на завтраки у
детей, пенсию бабы Нюры и занятые до зарплаты у пол-предприятия. Обычно
читают каждый пункт оговора, во все вникают. Но с ними нормально
работается.
А есть еще третья категория кредитчиков. Самая страшная. Считать не
умеют. Гонора много. Переплачивать не хотят. Во всех своих просчетах или
ошибках винят продавцов техники. Об этом позднее расскажу - много
интересчного.
Так вот. Приходит женщина, явная "высшая категория темного" (в смысле ни
лучика интелекта, вот такая темная). Гонору тоже много ("я эти 20 тыс за
два месяца отдам"). Шуба из тостой полярной лисички. Позолоченные очки.
21 год. Ясен типаж? Далле происходит обычный диалог, выбирается комп,
оформляется кредит... а надо сказать что в бланке заявления на кредит,
девааачка сама написала срок редита (18 мес, хотя зачем ей, могла и 2
написать). Сама написала что согласна с суммой переплаты. Ну в общем как
обычно, только общением своим напрягла, а так в целом обычная клиентка.
Проходит ТРИ НЕДЕЛИ. Врывается в магазин утром, все еще последние сны
видят - работа только через 20 минут начинает, а пока магазин закрыт.
Скандал по поводу того что ее надули. Она же деньги переплачивает!!!!!!
А обещали беспроцентный кредит!!!!! Все "казлы" и сейчас приедет ее муж
разбираться. На просьбы обратится в банк по поводу кредита не реагирует,
так как впала в некую разновдность комы - на всех орет, брызгает слюной,
угрожает, на внешние не реагирует. С ней и не говорит уж никто... все
своими делами занимаются. Попривыкли даже как то...
Долгие и нудные разбирательства с мужем вылились в посещение банка,
подъем кредитного договора, где все и выяснилось к вящей нашей радости.

А теперь внимание! Как вы думаете, кем девочка работает? Она ЧП! Причем
настоящая, сама всем занимается - 2 цветочных ларька держит. После этого
перестал верить в будущее российского бизнеса.. :(


Прислал(a) Manager [34 / 74 = 0.459]

10 февраля 2006
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.

Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват.
Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители
подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка.
Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в
щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой.
Западным людям в голову не приходит, что можно установить!
водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый
работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти
официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто
скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле,
на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ.
Оплачивали услугу и давали на чай.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [34 / 64 = 0.531]

1 июня 2006
Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас
Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно
преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все
живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить
глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек
покраснеть...
"Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"


Прислал(a) Бабася [34 / 93 = 0.366]

17 февраля 2006
Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы
внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал
всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а
я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере
их поступления отвечает.
И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь:
"Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что
моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И
уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?"
Уснул очень не сразу...


Прислал(a) butt [34 / 78 = 0.436]

18 февраля 2006
Бывает...
В пятницу в алкогольном отделе отмечали день рождения сотрудника.
Сегодня обнаружилась пропажа всех образцов импорта, присланных для
анализа, в т. ч. 3 бутылки водки, 2 лекера и 2 игристых вин :)))
Отмечающие мечатся по офису в поисках впечатляющей отмазки на тему "Куда
делись эксклюзивные образцы, еще не запущенные в производство".
Следовательно, купить такие же возможности нет.
Вот и попили пивка :))


Прислал(a) (c)Morgana [34 / 97 = 0.351]

29 мая 2006
Плошают наши силы... );;

История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.

Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна


Прислал(a) Михаил [34 / 74 = 0.459]

1 мая 2006
Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля


Прислал(a) Юля [34 / 54 = 0.630]

21 февраля 2006
Абсолютно реальная история
Конец декабря 2005 года. Украина на пороге газового дефицита. Газпром
упрямствует, заявляя, что повысит цены на газ в несколько раз. Все это
подробно и муторно обсасывают СМИ обеих стран.
Клуб River Palace в Киеве (для тех кто не знает -- баржа на Днепре
полный аналог московского Night Flight, то есть ВСЕ девушки,
присутствующие в заведении, пардон, "работают". Средний уровень цен
$200-300 за ночь). Некий успешный менеджер-москвич, живущий и работающий
по контракту в Киеве, приходит в сие заведение, выбирает девушку по
вкусу. Начинает торг. Конец диалог такой
Девушка: А ты из Москвы что ли?
Менеджер (с городостью): Да!
Девушка: Так вот кто нам цены на газ поднимает! Ну тогда $600!


Прислал(a) экспат [34 / 161 = 0.211]

22 февраля 2006
Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!


Прислал(a) Андрей Иванович [34 / 75 = 0.453]

1 марта 2006
Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли
соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа:
теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен.
Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе
ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор
Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к
ТЕЛУ!?!?!?!?!?
Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!


Прислал(a) dasej [34 / 71 = 0.479]

13 сентября 2006
По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них
по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке
спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него
внимания не обращает. Иностранец остановился:
- Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо...
Я отвечаю:
- Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А
  если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо.
Mapabr


Прислал(a) Mapabr [34 / 111 = 0.306]

25 апреля 2006
Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне
это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход
вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка.
К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается
вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают
доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания
немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и
уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.

Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец
за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах
девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную
активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел
на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс
начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные
устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие
недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и
почему?".

Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные
камеры наблюдения.

Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [34 / 86 = 0.395]

12 апреля 2006
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...


Прислал(a) Алексей [34 / 105 = 0.324]

19 апреля 2006
Про МТС.
Сейчас по телеку часто крутят ролик где на сцене стойка с микрофоном.
Вместо микрофона мобила. Мужик делает по микрофону "тук-тук". Голос за
кадром типа "Мы делаем качественную связь". И микрофон противно ФОНИТ!!!

Вот за правду я людей уважаю!!! Какая реклама такая и связь!


[34 / 73 = 0.466]

27 апреля 2006
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.


Прислал(a) Граганьяру [34 / 90 = 0.378]

22 апреля 2006
Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались
до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка -
семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько
русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом.
Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил
теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не
знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования,
он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на
русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после
исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она
представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит
– “Микрорентгены Припезди”.


Прислал(a) pilot [34 / 102 = 0.333]

22 марта 2006
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина".
Борис Николаевич умел подбирать премьеров.
Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился,
когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская
сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере",
он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться
в максимальные сроки."
Сказано это было в интервью ОРТ.


Прислал(a) 401 [34 / 75 = 0.453]

3 июня 2006
ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался
мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам
продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф
пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул...
послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно
случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что
там положено..
В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал
котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все
общежитие стоит на ушах, мальчика провожает..
А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень
большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине
беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в
конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы
опять же.. короче не до фигни всякой..
ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков
ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж
песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в
свободной форме.. :-)
долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря
подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через
год после тех событий дурачковский и грит:
я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать
свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до
боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься
в своей америке??
в общем весело получилось.. :)

самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н
дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так
как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..

и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города
ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так
вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят:
здорово мудифель! ну как там потные негритянки???


Прислал(a) Mikle [34 / 135 = 0.252]

28 марта 2006
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель.
Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки.
В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не
правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю.
Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ.
Кто такого взял на работу, блин ?


Прислал(a) Евгений [34 / 83 = 0.410]

30 марта 2006
В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет.
Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает
товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим
делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с
вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того
-сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься
сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках?
Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака
Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой
собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан
простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну
цифру..
Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни
помле инцидента так и обнаружила :-))


Прислал(a) Гала [34 / 59 = 0.576]

30 марта 2006
В продолжение кулинарно-кондитерской темы

На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе
примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из
пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку.
Всем нравилось.
Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик
из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по
причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и
приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных
белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить.
Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил
букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых
ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана
(когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое
сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не
решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2
стакана.
Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я
не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой
устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня
неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки
яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я
отправил форму с полученным продуктом в печь.
Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я
его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу
с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще
на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно
обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в
дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные
15 минут.
Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат,
вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных
сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут
из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности.
Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по
цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность
бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я
его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на
куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его
горкой в тарелку.
Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не
попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно
говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в
чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо
чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать
неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое.
Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.


Прислал(a) Vlad [34 / 61 = 0.557]

3 апреля 2006
- Как звали дедушку Ленина?
- Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...

Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1
апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank",
каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ).
Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" -
это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:

- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект".
  Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку
  называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там
  были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить!
  Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!

Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...


Прислал(a) alex [34 / 96 = 0.354]

5 мая 2006
Я тут первый раз, так что не сильно пинайте...
Есть у меня знакомый, назовем его Костя. И работал Костя одно время
водителем у зама одного большого начальника (БН). БН был не то чтобы
очень крут, но близок к определенным кругам, и номера на машине имел с
буковками ААА. И вот приезжает как-то к БН его друг из славного города
Москвы. И был этот друг ну очень крутым чуваком (ОКЧ), так что Мерин,
золотые цепи и все остальное выло при нем. И так получилось, что
водителя ОКЧ положили в больницу (вреде аппендицит), а у БН водитель
тоже был на больничном. И возить БН и ОКЧ пришлось Косте. А Костя парень
интересный (почти 2м, более 100 кг, в прошлом неформал, байкер, рокер и
еще бог знает что, а в описываемое время без пяти минут к. э. н), в
общем с ОКЧ они почти сдружились, и тот даже брал его во всякие
бары-рестораны и угощал шашлыками из осетра и т. п. И вот едут они
как-то куда-то, и ОКЧ спрашивает: "А что, Костя, может у тебя проблемы
какие есть? " Костя говорит, что есть одна и рассказывает свою грустную
историю.
Стоял как-то Костя на светофоре на своей служебной Волге, и вдруг в него
сзади внаглую влетает Аудюха. Костя конечно в ахуе, но в еще большем
ахуе он стал от последующих событий. Из Аудюхи вышли такие чисто
конкретные пацаны, достали ствол и намекнули, чтобы Костя валил отсюда и
не вспоминал больше никогда о произошедшем. Что Костя благоразумно и
сделал. Волгу конечно пришлось восстанавливать за свой счет. Не
смертельно, но обидно, бля...
ОКЧ, выслушав Костю, достал мобилу, кому-то позвонил и попросил найти
Аудюху битую энное время назад. На следующий день, хитро улыбаясь, он
велел Косте привезти его на такой-то адрес. Как вы уже догадались, там
стояла та самая Аудюха и те типа братки, только сейчас они были похожи
на нашкодивших пацанов, повторяющих "Мы больше не будем". Итог: Косте
вернули деньги, потраченные на ремонт Волги, ОКЧ получил от типа братков
энное количество американских рублей за посреднические услуги.
Вот и вся история...
Мораль: против лома есть прием, если есть побольше лом.


Прислал(a) ivpap [34 / 92 = 0.370]

6 апреля 2006
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:

- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и
  Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора
  Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?


Прислал(a) Наташа [34 / 94 = 0.362]

23 мая 2006
Общеизвесный факт, что наши медицинские работники работают по времени
намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько
положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения..

В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до
окончания официаньного рабочего дня вошел прилично одетый молодой
человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать
направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для
матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так,
что она челый час (! т. е. даже после работы..) составляла данную
бумагу, а потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у
зам. главного врача.
Зам. бумагу подписал, и как только за молодым человеком закрылась дверь,
юрист и зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним и тем же
вопросом в глазах - "собственно говоря а кто это был и с какого хрена
мы ему подписали???? да и обычно таких бумаг для операций такого рода
не требуется..."

Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему
нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т. к. время уже было
позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан и поставлен под охрану.
Мед персонал был уже дома. НО!!!!
Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел
добиться что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет,
сделали УЗИ.
И точно таким же образом, как только закрылась дверь за молодым
человеком и его матерью - у всех (около 10 человек) возник один и тот же
вопрос - "Какого хрена мы тут делаем?? Кто она такой, что бы мы так
напрягались?" Тем более что все это они делали совершенно бесплатно.
Кстати, и кто он такой, так и останется загадкой, ни его имени-фамилии,
ни его матери так нигде зафиксированно не осталось...

Да, нашу медицину можно только гипнозом пронять..


Прислал(a) mISHKA [33 / 83 = 0.398]

9 января 2006
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать...
Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать.
У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный.
И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от
большой функции, он
1) подключился к локалке института
2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал)
4) скачал ломалку
3) и начал взламывать
И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки
взломать эту прогу, но что-то было не так.
Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго
часа я спросил, а ради чего, собственно...
На что мне была показана функция, от которой надо было взять
производную.
Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал
время.
Восемь минут.
И две исписанных страницы.
То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная.
Прогресс, блин!


Прислал(a) Pavsh [33 / 58 = 0.569]

10 января 2006
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех,
кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще
тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют
ситуацию.

Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике
она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она
занималась изготовлением протезов молочных желез...

http://inosmi.ru/print/186905.html


Прислал(a) alex [33 / 114 = 0.289]

27 апреля 2006
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером
- Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит
- Ты наверно хочешь купить подарок, открытку?
Задумчиво глядя в даль,
- да нет, думаю, наверно ложку надо взять?


Прислал(a) friz [33 / 71 = 0.465]

5 мая 2006
Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием
"Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив
позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине
сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес
отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем,
создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника.
Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к
вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому..
Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники
решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :),
самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь,
благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала
развязки..
От первых "аккордов" лицо шефа побагровело.
- Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса
  вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого
  собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам
  резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью.
Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных
репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия..
Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу
хозяину, мрачно пробасил:

- Он извинился!

После чего гордо проследовал к столу.


Прислал(a) Бэмби [33 / 93 = 0.355]

28 января 2006
Как рождаются анекдоты.

Ночь. Лежу в кровати, разговариваю с милым по телефону. Рядом сидит
кошка и смотрит характерно сверкающими глазами.

Я: Знаешь, что страшнее двух светящихся в темноте глаз?
Он: ????
Я: ТРИ светящихся в темноте глаза...


Прислал(a) Ksushkin [33 / 119 = 0.277]

10 июля 2006
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский
тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать
репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак.
Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не
ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского
телеканала подогнали. И вот че я высмотрел.
Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень,
учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете
имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с
переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на
карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам,
демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг
спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской
области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления,
услышав русское в иракском...


Прислал(a) Белый [33 / 403 = 0.082]

10 февраля 2006
На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это - шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр


Прислал(a) http://coins2000.narod.ru [33 / 58 = 0.569]

13 февраля 2006
Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в
гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в
одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по
западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень
с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно
важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном
хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь.
Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы
компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в
налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит
на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по
буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся
наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на
перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь,
глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут
и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом
расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому
начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование
расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай
в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не
забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное
неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих
пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные
и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами,
типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть.
Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и
напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким
палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у
знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и
до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь
поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило
разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в
"Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось
долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель
такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла
суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате.
Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче
товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По
дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове
начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком
большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам
аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с
пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной
модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок +
инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в
комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств
для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо"
клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим
стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог
Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый
палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в
"Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника
утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне
счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь
экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек
от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще
"бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил
бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих
приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших
серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу,
буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за
все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в
Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.


Прислал(a) Xo3auH_MoPrA [33 / 84 = 0.393]

15 февраля 2006
Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!


Прислал(a) Гажа [33 / 62 = 0.532]

19 сентября 2006
Навеяно историей о вежливой соседке.
У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в
количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга
знают.
Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе
двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по
происхождению - чеченец.
Собственно история.
Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая
в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором
(дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши
собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на
газоне, ЗАПАХ МОЧИ!
При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом:
- Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете,
  заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!!
ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как
разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака
трупами питается. Не пропадать же добру.
Бабуля икнула и молча ушла.
ОНА ПОВЕРИЛА!
С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров!
И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора
- врожденное!


Прислал(a) Надежда [33 / 106 = 0.311]

17 февраля 2006
Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.


Прислал(a) Андрей [33 / 71 = 0.465]

21 февраля 2006
История не смешная, а скорее наоборот про армию. Этакие мысли вслух.
Про дедовщину и частую ее причину.
Почувствовал я армию и снаружи и изнутри так сказать.
Сам я сын офицера и с детства по городкам, и послужить довелось 2 года
срочной, но не хватило и офицером еше 3 года был, после училища
само-сабой, так что в 27 лет мог говорить, что выслуги у меня как у
генерала 27 лет.
Так вот. Самая распространеная причина на мой взгляд не в жестокости и
безбашенности старослужащих, отсутствия офицеров, их маленькой зарплате
и т. д. А в том, что с каждым призывом, почти в каждую часть
призываеться такой суслик, такой сцука личность, который на гражданке на
все клал и мама за ним зад поттирала, и жил он всегда так как хотел и
коллектив под себя заставлял подстраиваться или коллектив менял.
И вот попадая в часть его гордость или раздутое самолюбие понимает, что
теперь и вставать надо когда скажут, и стирать и убирать за собой, а
самое главное в наряды ходить, толчок время от времени мыть и картошку
чистить. И начинает эта личность по привычке под себя все подстраивать и
на приказы плевать активно, и в самоход срываться. А туалет мыть это
вообще западло. И окурки кидать не в урну, а куда долетит. И
подворотничек менять когда прилипать к шее начнет.
Что с таким делать сержантам? Что делать сослуживцам, если за него они
все получают наказания, регулярно и от раза к разу жестче? Правильно-они
начинают его учить! А он то не понимает, он начинает вести себя как
суслик, а именно назло!
Расскажите мне способ заставить 100 человек, которые были личностями
3 мес назад стать частью системы. Ведь без этого ни как. Им оружия
доверять придеться. И когда 1 такой на все обиженный получает автомат он
же и мстить может начать. Отсюда и проявление жестокости. И комитет
матерей, который визжит, Ах бьють и унижають.
Как пример - мне во взвод призвали 9 человек (уже в российское время) из
одного поселка. Стали у меня сержанты вместе со взводным их в порядок
приводить, а они как пришли бандой так и держаться кучей, огрызаються и
на все приказы один ответ- Мы пришли быть войнами, а не полы мыть. Ну и
как то группа старослужащих обьяснила им, Как должен себя вести себя
настоящий солдат. Без синяков, а просто активным марш броском,
чередующимся строевой подготовкой. А в 5 утра они всей группой свалили в
Москву, благо не далеко, жаловаться на дедовщину. Их конечно успели
перехватить. Спасибо комендатуре. Но, сам факт.

Извените что не смешно и долго.


[33 / 122 = 0.270]

23 февраля 2006
К истории от 22.02.2006 про то что Йодированная соль будет.

Живу я в маленькой, но ооочень гордой стране расположенной в центре
прибалтики. Последнее время очень много статей и новостей про то, что
соль в России сметают с прилавков. Так мы ето уже прошли год-два назад.

Нас запугивали мол придет европа(ЕС), никакой соли кроме йодированной не
будет (а она не подходит для солений и консервирования), и... В течении
недели была раскуплена ТРЕХмесячная норма соли. Соль тащили также из
Украины и Белоруссии. Цена была повышена в 3-4 раза.

А птом, а птом ЕС с большим удивлением узнал, что у нас твориться и
сказал, "так мы ето, мы ж сказали что будет йодированная соль, но и
обычную никто не отменяет..." Оба-на. Соль снова стала стоить столько же
скоко и до бума. И завались ее...

Лично меня ето коснулось мало, да вот бабущка моя, 85 лет на рынке
выстояла очередь( на рынке так как в магазине уже все раскупили), и
притащила на себе 15 кг, соли которую мы птом распихивали по тумбочкам.

К чему ето?? На одних баранах комбинацию уже опробовали, Россия, хочешь
пополнить поголовье???


Прислал(a) raspizdaj [33 / 87 = 0.379]

17 мая 2006
Как-то в г. Москве на подъезде одного дома увидел объявление.
Краткое содержание такое:

Уважаемые жильцы!
Просьба не бросать бумажки,
пивные банки и т.д. на козырек магазина
(на первом этаже пристройка - магазин).....
и подпись

ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗАДОМ...
Сам видел.
Вот это ответственность.


Прислал(a) guns.inc [33 / 140 = 0.236]

11 марта 2006
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня.
Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал
несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но
перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады,
поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много
лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так
абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса
эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и
мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки,
ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий
провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с
поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский
голос:"Вот суки..."


Прислал(a) Н. [33 / 53 = 0.623]

12 марта 2006
НЭ ВМЭР ДАНЫЛО – ТАК БОЛЯЧКА ЗАДАВЫЛА

В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно
залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем
автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный
световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100
футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и
срывались в воду те, кто не знал этого района.

После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы
мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в
лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того.
Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что
осложнилось их опознание.

© Алик, наблюдатель их нравов www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/wall/


Прислал(a) Алик [33 / 105 = 0.314]

13 марта 2006
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух
бомж-алкашей:
1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
2: Че большой?
1: Да, до х"я там всего!

Sergius


Прислал(a) Sergius [33 / 112 = 0.295]

19 мая 2006
Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он
перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит.
Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе
он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности
жизнедеятельности)...


Прислал(a) uashm [33 / 75 = 0.440]

18 апреля 2006
Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент


Прислал(a) Лев [33 / 68 = 0.485]

28 апреля 2006
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в
пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории.
во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60
уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за
столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит
молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее:
- егорыч, а как ты с ними справлялся?
- не знаю, нормально, шесть-два!
- слушай, а за языками ходили?
- ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай.
- и что брали языков?
- да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет.
- врешь старый, как они ползли? ты то один был.
- а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай.
- ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про
  заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье.
- да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру,
  ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел
  старый!
с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел
посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.


Прислал(a) красный лис [33 / 74 = 0.446]

29 июня 2006
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо
прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и
пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные
штучки. Но очень знакомые.
Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [33 / 136 = 0.243]

3 апреля 2006
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с
приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх,
махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни,
вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно,
наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа
советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель
двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а
теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в
стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.


Прислал(a) Дмитрий [33 / 102 = 0.324]

20 апреля 2006
Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал
БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей
голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть,
слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники,
больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех
мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная.
	Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был
славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как
повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился.
	Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента
была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я
подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли.
	Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну
вот все время!
	С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то
там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю
наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус...
За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую
женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая
на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно
сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все
тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера).
	Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую
мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не
писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если
задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И
на пиво, значит, не будет. А от это плохо.
	И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом
женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью
вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это
делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются
две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить
сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт
самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком...
	...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе
100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на
третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у
женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент,
и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие
нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный
программист на работу не вышел и т. д...
	В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А
я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что
в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда!
Отказывает! А слух, сцуко, работает!
	А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное
давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть
бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу
было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш
специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль
газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего
такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку
настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем
почем зря!
Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю,
а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода
дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину.
Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно
расписанию................
	Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом.
Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем.
	Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя,
чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют –
вот и не умеют по утрам тихо говорить.
	А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный
штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль
внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он:
	- ЧТО, ОПЯТЬ???

ЗЫ.
А заплатили таки.


Прислал(a) Руковод [33 / 80 = 0.413]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".