13 марта 2006
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух
бомж-алкашей:
1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
2: Че большой?
1: Да, до х"я там всего!

Sergius


Прислал(a) Sergius [33 / 112 = 0.295]

18 апреля 2006
Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент


Прислал(a) Лев [33 / 68 = 0.485]

15 апреля 2006
Ко дню космонавтики.
Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и
космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие
гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне
рассказ одного Генерал-Лейтенанта.
К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от
его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже
все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не
в деталях была. Итак...
Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного
стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и
началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На
поезде, как же еще!
Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России
построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для
строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская
компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом
дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к
цели.
Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция
случилась.
Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние
просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и
штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в
географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и
забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен
врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас
загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для
этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами
бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты
стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым
во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих
листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при
составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не
совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было
запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили
скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со
своей ассистенткой(!)...
Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни
солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой
фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот
Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают
весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно
смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у
Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место,
где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был
– все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше
пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало!
А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье,
какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной,
очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и
решил, во что бы то не стало, на ней женится.
Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный
шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней,
когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в
зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал
показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое,
т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку
вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни
странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей
Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала
стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор
очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.

Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева
Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев
в космос.


Прислал(a) Chip [33 / 73 = 0.452]

19 мая 2006
Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он
перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит.
Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе
он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности
жизнедеятельности)...


Прислал(a) uashm [33 / 75 = 0.440]

27 апреля 2006
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером
- Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит
- Ты наверно хочешь купить подарок, открытку?
Задумчиво глядя в даль,
- да нет, думаю, наверно ложку надо взять?


Прислал(a) friz [33 / 71 = 0.465]

3 апреля 2006
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с
приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх,
махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни,
вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно,
наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа
советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель
двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а
теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в
стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.


Прислал(a) Дмитрий [33 / 102 = 0.324]

10 июля 2006
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский
тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать
репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак.
Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не
ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского
телеканала подогнали. И вот че я высмотрел.
Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень,
учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете
имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с
переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на
карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам,
демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг
спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской
области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления,
услышав русское в иракском...


Прислал(a) Белый [33 / 403 = 0.082]

19 сентября 2006
Навеяно историей о вежливой соседке.
У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в
количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга
знают.
Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе
двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по
происхождению - чеченец.
Собственно история.
Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая
в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором
(дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши
собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на
газоне, ЗАПАХ МОЧИ!
При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом:
- Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете,
  заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!!
ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как
разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака
трупами питается. Не пропадать же добру.
Бабуля икнула и молча ушла.
ОНА ПОВЕРИЛА!
С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров!
И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора
- врожденное!


Прислал(a) Надежда [33 / 106 = 0.311]

10 января 2006
Hассказали мне такую историю:

Мама спрашивает у дочки:
- Ты знаешь, как звали Гитлера?
- Конечно знаю! Его звали Капут!
- Ну как же Капут, если его звали Арнольд?


Прислал(a) Nos Runos [32 / 81 = 0.395]

22 мая 2006
Бегушая строка на Рика ТВ (Актюбинск), раздел "Утеряно". Пунктуация
сохранена: "Пропала собака, русская, борзая..." и т.д.


Прислал(a) LANmaker [32 / 334 = 0.096]

18 января 2006
Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу
выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят
благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет
в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,
мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!
(Из одной анкеты с сайта знакомств)


Прислал(a) знакомящийся с дамами [32 / 89 = 0.360]

20 января 2006
- А теперь выпьем за тех, кто в сапогах...
- Ну, за котов!


Прислал(a) Papiko [32 / 71 = 0.451]

4 мая 2006
Как я боролась с павианами

Было это осенью 2002 года, когда я в самый разгар моей путешественной
горячки была семь недель на практике в ЮАР. После благополучно
отработанной практики я решила проехаться по стране и ознакомиться так
скажем из первых рук с ее великолепной флорой и фауной. В поездке меня
сопровождал мой тогдашний парень (в дальнейшем Тогдашний). Вот там-то и
произошло это событие, при мыслях о котором я до сих пор удивляюсь, что
все обошлось без крупномасштабного мордобоя и кровопролития.

Все наверное когда-либо слышали истории о Мысе Доброй Надежды, где
встречаются Индийский и Атлантический океаны и где везде чувствуется дух
этакой пиратской романтики и приключений. Вот и нам захотелось
прочувствоватъся этой атмосферой, благо что маршрут проходил недалеко от
Мыса. Там сейчас природный заповедник и куча диких зверей, помимо прочих
павианы. Довезший нас до заповедника водитель еще рассказывал по пути,
что несколько лет назад в данной местности выгорела вся трава и прочий
звериный корм, всвязи с чем павианы перешли на попрошайничество и просто
разбой. Но мы этому значения как-то не придали, да и не хотелось
прислушиваться к каким-то комментариям из-за красот природы,
простиравшихся перед нами. План был такой: Высадиться на парковке,
полюбоватъся Мысом Доброй Надежды, а потом засесть на ланч на горе над
самым стыком двух океанов. Для этого у нас с собой был белый пластиковый
пакет с прелестями южноафриканского общепита, как-то два сэндвича в
целлофановой обертке, пара бананов и четыре круглых пластиковых же
мисочки с готовым салатом.

После высадки на парковке мы решили перевести дух и перепаковать еду. И
вдруг: Еще не успеваем поставить пакет с едой на землю, как вдруг между
нами проносится какой-то серый комок шерсти и пакет исчезает. После
секундного ступора я осознаю, что это - оголодавший павиан, удирающий с
нашим пакетом. Еще через пару секунд становится ясно, что вместе с
павианом удаляется и моя красивая мечта о ланче на Мысе Доброй Надежды и
романтике. Обидно. И тут я ору Тогдашнему: Ну ты че стоишь, догоняй
нафиг! Тогдашний бросается вдогонку павиану. Тот чувствует неладное и
начинает петлять и уходить кустами. А местность надо заметить холмистая
с колючкообразной растительностью. Я бегу следом, перепрыгивая через
кусты. В связи с таким поворотом событий и нашим ожесточенным
преследованием павиан начинает паниковать и жрет нашу еду на ходу, чтобы
не отобрали. Появляется второй павиан, который тоже пытается что-нибудь
ухватить. В итоге пакет рвется, все кругленькие мисочки с салатом
раскатываются по кустам, мы с Тогдашним подбираем упавшее и пихаем в
другой пакет. Спасаем бананы и мисочки с салатом, от сэндвичей находим
только целлофановую обертку (павианы уже сожрали).

Тут я, значит, хватаю пакет с остатками ланча и бегу обратно на
парковку. За мной один из павианов. Дело доходит уже до абсурда: Бежать
уже нет сил, поэтому стою и держу пакет в вытянутой руке над головой и
готовлюсь к очередной атаке. А павиан довольно здоровый, мне до пояса, и
посему начинает прыгать передо мной, скалиться и хочет выхватить пакет.
Повезло в том смысле, что рядом на парковке был туалет, куда я и
спаслась. Там мы с Тогдашним запихали оставшуюся еду в рюкзак и вылезли
наружу осмотреться. К нашему удивлению вся парковка была заполнена
туристами, созерцавшими нашу борьбу. Все веселились от души, некоторые
даже снимали происшествие на камеру. Может у кого еще и сохранилась
запись?

А на ланч мы все-таки засели, т. к. полпакета благодаря самоотверженной
борьбе удалось спасти. Но не на самом Мысе Доброй Надежды, а чуть
подальше под крышей, куда павианам было не добраться.


Прислал(a) lasorciere [32 / 128 = 0.250]

21 апреля 2006
Мои пять копеек про Ленина....
Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на
портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина -
привет).
Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто
и переобувать сменку.
Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг.
Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж,
химичка не терпит опозданий.
Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой
дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике,
там написан класс и фамилия."
Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление,
непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать
Шишкина, медленно сползая под парту.
На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:

В. Ленин

P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета
комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.

Таня


Прислал(a) Таня [32 / 69 = 0.464]

25 апреля 2006
Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор
выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и
поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе
прозвучало.


Прислал(a) Шурка [32 / 64 = 0.500]

23 июля 2006
США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...

Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.

Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.

Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.

Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...

Именно там.


Прислал(a) http://breqwas.livejournal.com/ [32 / 348 = 0.092]

3 февраля 2006
Моя мама просто прелесть:
говорит собеседнику по телефону: Вы сейчас хотите перезвонить попозже?
:-)


Прислал(a) Riana [32 / 77 = 0.416]

6 февраля 2006
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
--------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь


Прислал(a) gyn [32 / 73 = 0.438]

9 февраля 2006
О магазинах Эльдорадо нужно отдельную ветку открывать....

Пару месяцев назад зашла ко мне на работу мать и попросила помочь
выбрать кухонный комбайн. Нет проблемм. Эльдорадо - в 50м от моего
офиса. Зашли, спросили где комбайны, девушка отвела, показала,
рассказала - все культурненько и информативненько... Определились с
моделью - какой-то Мулинекс за 499 гривен. Барышня спрашивает, будем ли
оформлять. Говорю, мол, сходим в другой магазин, посмотрим (магазинов,
торгующих бытовой техникой, в центе Житомира больше, чем собак нерезаных
- расстояния между ближайшими не более 500м). Зашли в Фокстрот - выбор
тот же, цены выше - такой же Мулинекс 530 гривен. Говорю продавцу:
- У вас дорого, пойдем купим в Эльдорадо.
Продавец спрашивает:
- А там почем?
Отвечаю.
Просит минутку подождать и убегает.
Возвращается чарез две минуты и говорит:
- 450 Вас устроит?
Мы не возражаем, комбайн проверяют, делают отметки в гарантийном талоне,
пакуют. Платим деньги.
Все довольны.
Мораль: в магазинах бытовой техники НУЖНО торговаться. Проверено.
Работает (по крайней мере в Житомире - за последний год купил кучу
техники, и только за холодильник и утюг заплатил цену, указаную на
ценнике)


Прислал(a) Deem [32 / 53 = 0.604]

14 февраля 2006
На тему выпавшего совета "для Буша" "Не начинайте сухопутную войну в
Азии" в Цивилизации 4.

На днях выпала следующая фраза:

Если общество соглашается пожертвовать частью свободы ради безопасности,
то оно потеряет и то, и другое...

Знаете, кто автор? Я упал - Бенджамин Франклин.


[32 / 69 = 0.464]

28 сентября 2006
нашел в энциклопедии:
Каково первоначальное значение слова "дроченый"?
Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить
и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по
головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень.
(Словарь Даля)
У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник"
есть такие строки:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...


Прислал(a) Леонид [32 / 95 = 0.337]

14 мая 2006
Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не
касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу
налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для
которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго
ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти
деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", -
считает Собчак.
Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые
родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет
в чем-то получше, но ВОПРОС:
До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"??
История не смешная, но очень прошу напечатать.
Игорь


Прислал(a) Игорь [32 / 153 = 0.209]

20 февраля 2006
Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
  и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!


Прислал(a) Дзио Романо [32 / 78 = 0.410]

20 февраля 2006
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к
терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить
справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я
как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и
спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик),
на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов
семьи"


Прислал(a) Михаил [32 / 60 = 0.533]

5 декабря 2006
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.


Прислал(a) Хатульман [32 / 356 = 0.090]

15 мая 2006
Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на
тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и
выдает фразу:
- Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ
  ноги.

Я тихо офигиваю, кругом одни двуногие мутанты.

Asher


Прислал(a) Asher [32 / 91 = 0.352]

27 февраля 2006
Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом
городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку
посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.

Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на
работе не только профессионалов, но и порядочных людей.
Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во
имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее:
Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают
босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером
отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с
большим жалованьем, ну и прочие привилегии.
Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И
предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с
последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть
месяцев.
97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева.
Остальные 3% принимаются на работу.

Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет.
А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру
жопой?

Алла В. Струпья


Прислал(a) Алла В.Струпья [32 / 88 = 0.364]

2 марта 2006
Из жизни молодого учителя.
Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За
первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным
поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в
полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"...
Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5...


[32 / 75 = 0.427]

25 апреля 2006
Почти Мимино...
Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из
Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим
разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и
гарантиями...
Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке...
Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями,
позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько
угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в
лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра",
"Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны
очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь
"подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи,
хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то
ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный
взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного
возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней,
правнучка)
"Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" "
На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее,
вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая
фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."


Прислал(a) lle [32 / 89 = 0.360]

4 марта 2006
Вчера, в рамках программы по борьбе с эпидемией птичьего гриппа в порту
Клайпеда были уничтожены 60 контейнеров с конфетами "Птичье молоко"...


Прислал(a) bg [32 / 139 = 0.230]

1 августа 2006
С женой разгадывали кроссворд.
Я (читая вопрос): Что написал Ломоносов?
Жена (задумчиво-вопросительно): Таблицу Менделеева?..

А вроде не блондинка. Крашеная наверно.


[32 / 142 = 0.225]

11 марта 2006
Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то
время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в
палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил
Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис
Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ".
До сих пор там, бедняга ...

rw.minus@rambler.ru


[32 / 77 = 0.416]

11 марта 2006
Про мужчин....

У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально
отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы.
Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит
их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит
дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже
дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается
идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в
ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор
так:
- Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится!
Вот такие нынче мужики! :)


Прислал(a) Оксана [32 / 77 = 0.416]

16 марта 2006
Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную
фирму инженером технического надзора.
Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст,
знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день
работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному
распоряжению генерального директора.
Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение
строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок
действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору,
папа выразил надежду, что документы на продление уже подали...
Щаз-з-з!
Папа им устроит технадзор.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман   http://ledder.narod.ru [32 / 83 = 0.386]

16 марта 2006
Про кассеты
Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года
не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про
пластмассовые корпуса для телевизоров...

Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили
купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и
наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда
есть хорошая!?
Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе
была установлена небольшая коробочка, в которой производилась
диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после
диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому
устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы
вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего
выпуска.
После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот
процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель
он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи,
(для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать
продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить
узел диагностики.
Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел
диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.

- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока?
- Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него?
Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети
Востока, расторгли контракт и демонтировали линию!
- Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки...
И пришлось нашим воссоздавать свою линию...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [32 / 76 = 0.421]

17 марта 2006
Женское мышление...
Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку
коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не
всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не
ожидала.
Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не
приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее
подколоть и спрашивает:
- А ты-то чего улыбаешься?

А Маша ехидно сощурила глазки и говорит:

- Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [32 / 65 = 0.492]

14 декабря 2006
Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой
челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более
характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых
нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и
со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих
духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница,
видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в
пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону:
"Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом
обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе
добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице,
а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой
тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и
открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она
про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот
вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы
время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому:
мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В
вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу,
на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже
повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея
ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им
бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти
без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих
бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что
его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде
руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая
поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с
трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том
что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так
мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ
вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще
больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.


Прислал(a) mores [32 / 115 = 0.278]

23 сентября 2006
Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!


Прислал(a) Torres [32 / 63 = 0.508]

5 июня 2006
Одна знакомая вот так разместила на каком-то сайте знакомств свои
фотографии, сделанные в салоне. Очень она на них красивая, чего в жизни
не наблюдается, к-сожалению. Мужчинки бросились с ней знакомиться и т.д.
А, поскольку, она интересный собеседник с искрометным юмором, то от
поклонников отбоя не было. Наконец, выбрала она одного, решили они
встретиться. Мужчина все оплатил, видимо довольно серьезно был настроен.
Когда она подошла к нему в аэропорту, он отдал ей цветы, развернулся и
ушел... Больше она его не видела.. Правда, отель был оплачен на 2
недели. Так что, с этим не было проблем...
Сейчас снова знакомится, опять красивые фотографии, опять толпа
поклонников...


Прислал(a) Doosya [32 / 69 = 0.464]

27 марта 2006
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер,
который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне
очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто
с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в
общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для
ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей
фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.

23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль".
Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому
пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что.
Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также
излишне впечатлительным дальше лучше не читать).
В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит,
внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров.
Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а
взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по
дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым
часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и
вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей
приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и
терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей,
который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону
гангстерам, и они приезжают за беглянкой.
Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду
врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым
у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все
те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий
приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир
станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей,
а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их
матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный
момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех
жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену
расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из
колыбели. И тут фильм прерывается реклама.

В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий
невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем
шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует
реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее
всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем
Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен
Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена
Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для
зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек,
за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз
Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим
разборкам.

Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.

Конец.

Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить
этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!

Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что
рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах.
:)


Прислал(a) Бабушка Петрова [32 / 206 = 0.155]

14 августа 2006
Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран
следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех!
В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды:
Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие.
Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели?


Прислал(a) Mirons [32 / 84 = 0.381]

29 марта 2006
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает
светофор. Сын спрашивает:
- Мама, а почему тут светофор не работает?
Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно:
- Ну, устал, наверное.
Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит:
- Мама! В нем просто лампочка перегорела!
Аут! :)


Прислал(a) Панночка [32 / 96 = 0.333]

9 сентября 2006
Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после
корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у
него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю -
Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз
спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в
ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же
фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я
вспjмнил дом и сдал его супруге на руки.
На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне
все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только
взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а
это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину!
Олежек, привет!


Прислал(a) Alex [32 / 213 = 0.150]

31 марта 2006
к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом.
Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по
нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня
радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина
колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными
молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить
уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры
гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже
более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все
неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и
продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили
это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких
благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали.
потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно.
видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед
праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с
ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с
налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го
сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за
иномарками.
Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда
г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не
столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же
у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу
ничего поделать. приход весны от меня не зависит!
Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый
президент Шаймиев.
Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого,
прости господи, администратора туда поставили полпредом?


Прислал(a) michel [32 / 106 = 0.302]

1 апреля 2006
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных,
говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"

"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен?
Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите
на листочке, а там посмотрим".

Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на
котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не
понимаю.

- И что это значит, - спрашиваю изумленно.
- Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он
  сказал "Комфорт", я и записал.

Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ -
ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался
представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная
обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.

(с)


Прислал(a) Tank [32 / 76 = 0.421]

5 апреля 2006
История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия
и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам.
Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в
связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На
основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по
этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно.
На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель
(В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно
срифмовывая..
С - Что делали Вы чтобы избежать дтп?
В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе
"пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и
говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума
неприложу.
С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой?
И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей
части, рядом со мной остановилась маршрутное такси...
О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в
неположенном месте...
И - А какая разница?
О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то,
что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ
ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?

И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается...
О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы
говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является
источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение
вреда не обоснованы...
И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ...
О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали
кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и
аккурат до дома докатится!
На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись
состоялся короткий диалог м/у С и О
С - Ну и много у Вас таких дел?
О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только
этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на
наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить.
Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов.
Если кому интересно решение суда могу позже отписать.


Прислал(a) Роман [32 / 72 = 0.444]

31 мая 2006
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота
стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек,
вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный
старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения
списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!"
Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00"
P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота
приготовилась с 5.30


Прислал(a) Александр [32 / 82 = 0.390]

19 апреля 2006
Особенности Российского телевидения.

У создателей передачи "Доброе утро" на первом канале очень своеобразное
понимание того, какой должна быть утренняя развлекательная программа.

Львиную долю времени в программе занимают:

- анонс очередного сериала на Первом. При этом обязательно приглашают в
  студию актеров (даже снявшихся в 10ти секундных эпизодах), гримеров,
  осветителей дворников и уборщиц. Приглашенные заунывно рассказывают, что
  "На съемочной площадке царила необыкновенная атмосфера."

- Обязательно в передаче присутствие душещипательной истории. Причем в
  утреннем эфире с легкостью рассказывают о кровавых убийствах и сломанных
  судьбах так что кровь в жилах стынет.

- так же должен присутствовать рассказ о супружеской или любовной измене
  с неизменным коментарием звездулек типа с фабрики и тп. + сексолога. (У
  кого что болит....)

Так вот, сегодня они опомнились и решили добавить познавательности в тот
бред, что они несут ежедневно.

Для этого пригласили кандидата наук (!) который поведал что среди нас
находятся инопланетяне, которых можно распознать по металлическому
голосу, неправильному построению русских фраз, а так же неровной, как у
робота, походке.
Потом зрителям показали рисунок трех летающих тарелок, выстроившихся
треугольником. "Ученый" объяснил, что таким образом инопланетяне
пытаются нам объяснить почему птицы летают клином. А еще это позволяет
им подзаряжаться антигравитационной энергией и тд.
Всего, что он нагородил я просто не смог запомнить, потому-что у
здравомыслящего человека подобный бред просто не находит отклика и не
запоминается.

Заметьте. Сегодня не 1 апреля и все подавалось на полном серьезе.
Мелькнула надежда на то, что у телевизионщиков не "поехала крыша", а они
просто прикалываются, когда представили кандидата наук.
Фамилия его ЗАМОРОКА.


Прислал(a) Fidesco [32 / 90 = 0.356]

12 декабря 2006
По мотивам "Звонка"...
Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но,
нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет
меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола",
дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?"
Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже
хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..."
Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете,
как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе
останусь!
Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь
дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом.
Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!


Прислал(a) MATADOR [32 / 413 = 0.077]

13 августа 2006
Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"


Прислал(a) Corax [31 / 80 = 0.388]

6 января 2006
Одна девушка, оговорившись, назвала Николу Угодника - Укола Негодник
Всего-то два слога переставить, а какими красками имя-то заиграло. :)


Прислал(a) Zorg [31 / 208 = 0.149]

6 января 2006
Снегурочка

Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной
реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле
был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой,
скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда
служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и
при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык,
который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере,
Толя так нам рассказывал.
Но сейчас вспомнилось не это.
Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год.
Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там
бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое
  против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от
  аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на
  дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить
  невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб.
  Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже
  ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [31 / 81 = 0.383]

11 января 2006
Моему сыну Мишутке 3,5 года. Поэтому частенько смотрю с ним мультфильмы,
в том числе и "Смешарики". Так вот, в одной из серий "Вредные привычки"
сова Совунья, увлекшись беседой с Нюшей, прожигает в процессе глажения
трусы. Трусы в рюшечках, с рисунком, ни с чем не перепутаешь, да и дырка
от утюга огромная.
Недавно смотрим мы очередную новую серию смешариков, в которой старый
ворон Кар Карыч роется у себя дома в старых вещах, вытаскивает их одну
за другой. И в том числе и те самые прожженные трусы. Ребенок ничего не
заметил, а мы с женой долго смеялись.


Прислал(a) Бобровских [31 / 101 = 0.307]

11 января 2006
В институте на верхней части доски написано:
"Спонсор лекции - министерство обороны РФ": ))

Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [31 / 81 = 0.383]

21 апреля 2006
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.


Прислал(a) Anna [31 / 56 = 0.554]

21 июля 2006
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"


Прислал(a) Вовочка [31 / 163 = 0.190]

5 июня 2006
Детский отдых по-русски))))
Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая
девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и
интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый
"Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает
"А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в
ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого
режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага,
поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в
истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка
в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом
история не заканчивается...
сергей


Прислал(a) сергей [31 / 75 = 0.413]

10 октября 2006
Ценник на рынке, в палатке с печеньями/конфетами:

Русалочка со вкусом ананаса.


Прислал(a) Thunder [31 / 100 = 0.310]

5 сентября 2006
Давно это было, в 20е годы прошлого века.

Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу.
С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество
попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый,
привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было,
использовался само собой по прямому назначению).

Ну соседка просит - почему бы и не дать...

В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под
завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с
аппетитом уплетали за обе щеки....

На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не
место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно,
селянка-хозяйка невозмутимо говорит,-
- А шо, я ж ехо побанила.


Прислал(a) ЛОРДЕР [31 / 295 = 0.105]

10 февраля 2006
Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!


Прислал(a) Хомяк [31 / 58 = 0.534]

10 февраля 2006
Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...

На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда
покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой
фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться,
пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно"
продали флешку.
Заостряю внимание:
- какую флешку?
- ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать.
- не будет, а на сколько мегабайт купила?
- на 32.
- а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так
  нужно не меньше 128 брать.
- почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не
  хватило.
Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом
желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из
фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то
технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.


Прислал(a) DiZel [31 / 56 = 0.554]

17 февраля 2006
Реклама ОАО Ростелеком: нам показывают, как телефонный импульс
преодолевая километры летит по проводам и прилетает в избу. Обратите
внимание: нам показывают линии электросети, то есть провода, по которым
идут киловольты через поля и 220 вольт в дом!
Я не понял, нас за долбоебов держут что ли!?


Прислал(a) Алехин [31 / 84 = 0.369]

28 октября 2006
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как
колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем
зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из
фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост.
И я сказал:
- "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?"
Долго девушки не могли выпить шампанского.


Прислал(a) AL [31 / 101 = 0.307]

23 февраля 2006
Про славную милицию... чтоп им пусто было...
Едем с другом поездом №6 Мурманск- Москва. В Питере двое вежливых и
гладко выбритых "серых" заходят в купе и просят документы... вежливо
так, правильно... потом долго что то сверяют с своей картотекой (какой
бл. картотекой? в поезде? но это мы потом сообразили). До свиданья,
всего хорошего. Через месяц приходит письмо- оплатите штраф- по решению
суда, согласно протокола- " распивал спиртные напитки, нецензурная
брань, на замечания не реагировал, и т. д. и т. п.". Какого х? Причем и
другу- такой же точно протокол!!! Кто не понял - не один на двоих, а два
по одному,
т. к. 2 протокола это больше чем один, значит медаль ментам круглее.
Обидно так, в протоколе ни наших подписей (подписать отказались), ни
проводницы, ни других пассажиров. А в письме- 15 суток ареста за
неуплату. И ведь главное не поедешь за 2500 км. правды искать. Чо
делать?


Прислал(a) Славянин [31 / 75 = 0.413]

25 ноября 2006
Заголовок на sport-express.ru
"Александр Рыбка извинился перед Сергеем Матюком".

Сразу и не поймешь, что Матюк - это фамилия. :):):)

(с)http://news.sport-express.ru/online/ntext/16/nl165456.html


Прислал(a) Sanitto!!! [31 / 203 = 0.153]

27 февраля 2006
Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас
встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И
говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это
еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского
журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ
на папе"
Устами ребенка....


Прислал(a) sorrel [31 / 67 = 0.463]

28 февраля 2006
Работаю в крупной московской клинике.
Дело было в 1997 году на заре моей медицинской деятельности.
Лежал у меня в палате один представитель среднеазиатской народности..
Маленький, черненький, плюгавый, но очень самоуверенный (местный
начальничек). Болел он бронхиальной астмой. По протоколу обследования
астматикам полагается исследовать гайморовы пазухи ибо бывают там
полипы, гайморит и разные другие штуки. Сделали мы ему снимок, там
затемнение.. договорились на консультацию в ЛОР-книнике.
Дальше картина маслом. ЛОР-врач - высокая красивая статная женщина,
блондинка (обычно - ЛОРики - маленькие брюнеточки), так вот моему герою
досталась именно высокая и статная...
Когда моего маленькового и плюгавенького посадили на стул, его стала
бить мелкая дрожь.. Русская красавица привычным движением поправила
лобный рефлектор (это зеркальце на лбу), вставила расширитель в нос и
провела иглу Куликовского..
Маленький туркмен задрожал еже сильнее..
"Спокойно, еще не колю"- произнесла блондинка.. Амплитуда дрожательных
колебаний чуть уменьшилась.. в эту самую секунду игла Куликовского с
силой проткнула стенку гайморовой пазухи, так что пациент почти
впечатался затылком в стенку.
"А-ахх.... КАКОЙ ЖЕНЩИНА!", - прошептал туркмен..

У него в голове не укладывалось, что эта коварная русская красавица мало
того, обманула его, так еще и с такой силой лишила его... словом
целостности гайморовой пазухи

На пункцию второй пазухи уговорить гостя с Востока оказалось гораздо
сложнее.


Прислал(a) Тоша Кынский [31 / 108 = 0.287]

20 апреля 2006
Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать
зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся
личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)...
Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо
получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А
кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой
Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и
начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал
большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто
отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в
пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз
на попе" (!!!!!!!!!)
Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от
смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень
понравился, особенно про слонов.
P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.


Прислал(a) Гроz@ [31 / 65 = 0.477]

11 марта 2006
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна,
добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не
получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна
технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку,
берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком.
"Зачем цветок?" спрашиваю.
"Воткну проволку в землю, будет заземление"
:))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.


Прислал(a) Алекс [31 / 61 = 0.508]

13 марта 2006
В середине девяностых меня очень часто на улице
досматривали менты. Видимо их привлекали рваные
джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества
забавных эпизодов таких досмотров.
Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают
менты. Стандартная фраза:
"Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает
шмонать моего друга, второй - меня.
"Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри.
А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник,
отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка
медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает -
клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в
криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин
и спрашивает:
"Откуда? " Начинаю ему объяснять:
"У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов,
я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. "
Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает:
"Где рецепт на клофелин? "
"В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт".
Следующий вопрос мента:
"Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты:
"Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно",
бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства.
Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают.
Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. "
Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо
пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких
таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос
мента может кого угодно поставить в тупик:
"Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не
верю своим ушам - мент снова спрашивает:
"Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно,
поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не
нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает:
"Ну, что тут? " Второй отвечает:
"Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл,
до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды.
Когда я, в четвертый уже раз,
услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже
не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз:
"А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".

В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня
появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.


Прислал(a) 401 [31 / 96 = 0.323]

14 марта 2006
Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке
народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко Пэпел!
Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты,
с правительством, мужайтесь!


Прислал(a) Свиблово. [31 / 84 = 0.369]

15 марта 2006
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и
большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата.
И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза...
Вы можете представить, что стало с ее пальцами?


Прислал(a) Peter [31 / 100 = 0.310]

15 марта 2006
Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не
слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и
долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.


Прислал(a) Павлиг Эскабар [31 / 65 = 0.477]

13 августа 2006
Любопытство кошку убило: 
Во вторник Бразилец решил выяснить,
что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других
инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение
любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу.
Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку,
машины, запаркованные рядом, сгорели. 
Полицейские нашли в
остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что
кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или
перепродавали наркобандам. 
Жаль что не в Америке, а то на
каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не
бить!"

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [31 / 78 = 0.397]

24 мая 2006
Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.


Прислал(a) Галка Сталинградка [31 / 98 = 0.316]

19 марта 2006
Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился
особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли
политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом
роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что
то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на
первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1.
Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же
время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель)
слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам
3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад)
поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть
коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через
неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы
о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю.
Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все
возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы
как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он
молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!


Прислал(a) Rene [31 / 57 = 0.544]

21 апреля 2006
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя
узнали-привет!)
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна
достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном
трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то
один.
Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот
найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и
будет носить!"
Теперь уже бабушка.


Прислал(a) Теперь уже бабушка. [31 / 103 = 0.301]

23 декабря 2006
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша,
со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке
автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой,
которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против?
Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался
капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со
дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали,
что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер.
Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог.
Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака
передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной
смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря,
Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и
забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это
преамбула.
А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из
событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные,
обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он
решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у
кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого
лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!!
Благо, подошла жена и объяснила что к чему.


Прислал(a) Сергей [31 / 141 = 0.220]

24 марта 2006
На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии.
История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится
то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас
зищищает.
Преамбула:
Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его
была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте
(точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в
увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и
научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил,
рассказывать не буду.
Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон.
Амбула:
Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили
купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему
другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне
на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил
приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и
десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я
проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен:
"Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости
приехал".
... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов
о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная
черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка
не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в
мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого
дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым,
смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой
очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста
я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу.
Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной
наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я
даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван
и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости
помахав рукой.
... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав,
что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и
прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы
ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша
рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал
честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в
этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в
багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как
приглашение на пиво вечерком.
... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так
же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я
козырнул в ответ...
P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости
нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по
стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему
от армии, анархисту по убеждениям.


[31 / 74 = 0.419]

30 марта 2006
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в
очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три
кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и
раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире
узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока?
Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги
сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила
другой и этой тож захотелось, достала свого сука .


Прислал(a) Иполит [31 / 62 = 0.500]

30 марта 2006
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в
Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные
города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная
фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места
партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига
(тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на
Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим.
Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу.
Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось
полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги,
полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот
разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то
знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад
уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в
двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими
гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать.
Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен.
Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести
километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду
оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.


Прислал(a) Николаич [31 / 61 = 0.508]

31 марта 2006
Посвящается незабвенному однокласснику Пóляку Николаю:

В волосатые застойные годы учился в моем классе Коля Поляк.
Учился он хорошо, хоть и редко появлялся в школе в виду долгих
и частых болезней. Он не любил выходить из дома, так как не понимал
окружающий его полный опасностей мир, а если и выходил, то опять же
либо в школу, либо с родителями на оперу Кармен, отрывки из которой
он знал наизусть, либо опять же с родителями в планетарий, или какой-
либо музей. Телевизора у него дома не было, потому как с его папой при
просмотре телепередач случались "чудовищные головные боли". Коля
собирал телескопы, скручивая трубы из ватмана и криво сажая на
конторский клей некие линзы. В магазин и прочее Колю не посылали, не
желая подвергать сына опасности (матъ его не работала и все делала по
дому сама).
Но однажы, классе в восьмом, Коле пришлось рискнуть и пойти в магазин,
поскольку мама заболела. Колю снабдили деньгами и, подробно
проиструнктировав, выпустили в мир. При подходе к магазину дорогу Коле
преградило некое молодое существо, напоминающее юного Промакашку и
сказало следующее:
- Стоять, чувак, ты из какого района?
Сразу осознав, что становится участником некого важного жизненного
ритуала, Коля инстинктивно принял решение не провоцировать молодого
варвара и подробно рассказал ему где он живет.
- Я тебя раньше не видел, - подвел черту юный варвар.
Желая все обяснить, Коля ввел варвара в курс по теории вероятности и
легко сведя такие факторы, как численность народа и улиц в нашем
микрорайоне, а также приняв во внимание текучесть времени, вывел, что
это нормально, наоборот было бы странно, если бы их пути пересекались в
прошлом.
- Дай двадцать копеек.
Коля слышал, что с этой фразы начинается основная часть ритуала и
поспешно обяснил, что охотно дал бы и больше, но послан мамой в магазин
с двумя рублями и двадцатью копейками, подробно описав, что ему нужно
купить. Также он уверил варвара, что охотно отдаст варвару сдачу,
исчисляемую приблизительно 14 копейками, а может и больше, если в
магазине чего-то там не окажется.
Варвар обернулся и громко крикнул:
- Пипа!
Потрясенный этим магическим возгласом, Коля увидел, что к нему несутся
аж целых четыре Пипы. Они физически несильно помяли Колю, оказав на него
тем не менее сильнейшее психологическое воздействие. Коля отдал все
деньги и бросился бежать. Оглянувшись, нет ли преследования, Коля
увидел, что за ним никто не гонится, а наоборот, сбившись в кучу все
пятеро пересчитывают деньги.
После этого страшного события Коля в миру бывал крайне редко.
......
Много лет спустя, Коля шел по улице (в своем районе) и был остановлен
снова (уже, конечно, другими, но по тому же поводу). Не задумываясь
отдав что-то около трех рублей, он стоял в ожидании реакции сильных мира
сего. Сильным этого мира поступок Коли очень понравился и они не только
не стали его физически унижать, но снизошли до следующей фразы:
- Молодец, чувак, правильно мыслишь. Квакнуть не хочешь?
(На всякий случай: "Квакнуть" - это выпить)
Знаете что сделал Коля? Он смотрел на них преданными глазами и выдал:
- Ква!
... Его опять поколотили...
Коля, я знаю, что ты сейчас где-то в Америке. Если ты читаешь эти
строки напиши свои координаты в "Oбсудить", я с тобой свяжусь, может
когда-нибудь увидимся и квакнем вместе ;-)


Прислал(a) Михаил Левин [31 / 92 = 0.337]

26 мая 2006
Наш ответ Чемберлену
Стоит ли жить с мужиком?!
Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но
как оказалалось......
1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером.
2. Вечером - я так устал, но миньет можно.
3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол,
баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п.
4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно.
5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все
что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая?
Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку
поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту
однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок.
Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться
проще и быстрее, но как оказалось.......
1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги,
милая, сбегай в магазин сама.
2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт
марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо
оплатить, у тебя ж денежка еще есть.
3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура
за полгода, ну подумаешь пиво пролил).
4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической
прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других
моделей просто не было, или они были но не такие навороченные),
плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки).
5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я.
Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется
наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни
катастрофически тает.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом
(мелким) будут решаться быстро, но как оказалось.......
1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому,
любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это
дело двух минут).
2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю
(надо было уточнить время года, и этого года или следующего).
3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в
сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием).
4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно
хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости,
не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку.
5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного
скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать
неделю).
А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то
это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых
невообразимых местах.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины
едят почти все, кроме травы, но как оказалось.......
1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на
ура в один присест.
2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым
за 15 минут.
3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения
милого.
4. Опять борщ, фу, и мало мяса.
5. Опять много гарнира, фу и мало мяса
6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно
питаемся? (мясо, мясо и сосиски).
7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела,
овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют.
8. Что добавки нет?
9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот
плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и
милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку)
Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все
критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще
перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по
квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат).
Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее,
чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки,
чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым
кампота, супа.
Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и
нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось.......
1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я
настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то
безвозвратно исчезла).
2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор,
и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и
покормила бы меня и носки зашила).
3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все
блондинки тупые (обалденный комплимент).
Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что
общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну
какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато
такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами.
Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь
продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины
живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?


Прислал(a) еще пока не стерва [31 / 123 = 0.252]

1 апреля 2006
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс
(особенно мне понравилась рубрика):
-----------------------------------

Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой
...
Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера
Гарина в этом разделе
...
Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника


Прислал(a) Виктор [31 / 47 = 0.660]

18 апреля 2006
Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом)
отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил
добавить еще одну.
Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из
Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им
что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,-
не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в
ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в
ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с
гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом
выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с
чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его
целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи
удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись
вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить).
Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые
люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с
ярлычком "Липтона"!!!


Прислал(a) Евгений [31 / 96 = 0.323]

13 мая 2006
Выдержки из дневника моей подруги

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
  твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся
не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в
школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их
спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...


Прислал(a) Bullshit Hunter [31 / 111 = 0.279]

6 апреля 2006
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между
высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен.
Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать
сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство,
переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и
просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам
иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски
и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем
натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается
разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца
ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода,
опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает,
не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех
присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые
отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.


Прислал(a) B()B [31 / 84 = 0.369]

26 апреля 2006
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]


Прислал(a) Anonymous [31 / 54 = 0.574]

31 января 2006
Услышад недавно, будучи на съемках на свадьбе. В церкви есть всегда
баьушки, которые ввсе знают, рассказывают, ну и все такое. Короче, одна
бабушка на венчании достала конктерно, бегает, как метеор носиться, то
не это, это на так. Короче внимание на себя обращает. Выходим из церкви,
история об этой бабушке (эй 81 год).
Два года назад поп приглашает ее домой на какой-то праздник. Живет он в
многоэтажке, бабушка с пересердия этаж то и забыла. Он живет на 4-м, она
втюхалась на третий, где ее послали куда подальше. Бабушка дико
обиделась, и решила... Не поверите, рядом с балконом попа ростет береза.
Так вот она на нее выдерлась, чтобы посмореть, что там без нее делается.
И напротив балкона сидит и орет благим матом. Выходит тот чел который
расказывал на балкон и упал в осадок. Четвертый этаж, береза и бабушка.
Снимали ее оттуда всем миром... До сих пор вспоминают, как ее видят.


Прислал(a) Djon Wolf [30 / 89 = 0.337]

2 февраля 2006
Трудоустраиваюсь. Заполняю обходной лист. Путь к очередному
"инструктажу-визе" лежит по крутой, высокой (не менее 10м.),
металлической, а по тому, зимой, очень скользкой лестнице.
Вскарабкавшись по ней, я узнаю, что "главной ценностью предприятия
является безопасность жизни и здоровья сотрудников!" О как! Смог одолеть
эту лесенку - зачет по технике безопасности сдан!
З.Ы. Хотя спускаться было еще веселей.


Прислал(a) Адель [30 / 68 = 0.441]

3 февраля 2006
Сегодня рассказали. Сотрудница разговаривает по телефону с дочкой, а та
предлагает купить для их птички, которая сейчас высиживает птенцов,
подгузники. (говорят такие уже появились). Рядом сидит программист (а
он, извините, закончил несколько учебных заведений, связанных с
ракетостроением). Слушал-слушал и выдает: "Если подгузник намокнет,
птичка не взлетит"


Прислал(a) мг [30 / 50 = 0.600]

6 февраля 2006
РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!
Несколько зарисовок из Германии.
1. Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км
рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между
собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали
распечатаный на принтере листок, якобы от имени Дойчебана (управление
ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым
напрокат экскаватором. Отвозила подряженная фирма, несказанно
радовавшаяся огромному заказу. Сотни тонн крупповской стали оказались на
ближайшем пункте приема вторсырья по 200 евро за тонну. Говорят, следы
найти будет сложно!
2. Станция подземного трамвая Кальккапеллен в Кельне. Автомат для
продажи билетов. Все управление касанием 15-и дюймового TFT-экрана
(тачскрин). На половину его диагонали огромными буквами
нацарапано:"ГЕНА"!
3. Городок Оснабрюк. Поздний вечер. Сильно подвыпившая компания громко
по-русски обсуждает трудности финансирования дальнейшего продолжения
банкета. К проходящему мимо бюргеру делегируется единственная фрау. Тот
останавливается и вежливо ждет. Первая фраза ее речи на ужасно ломаном
немецком (в литературном переводе): "Мммм... ээ... сами мы не
местные..."
4. Железная дорога под Бонном. На сотни метров все гладкие поверхности
шумоотбойных стенок покрыты графити. Непонятные цветные рисунки,
сплетенные, пляшущие буквы неизвестных аббревиатур, какие-то символы.
Среди этого хаоса вдруг, почти калиграфически исполненное ровно, как под
линейку, полутораметровыми буквами: "ДМБ-2000"! И метров на 10 влево и
вправо ни одной надписи.


Прислал(a) Ost [30 / 100 = 0.300]

9 февраля 2006
Бедный, бедный Мадди Уотерс.

Захожу я как-то к приятелю-гитаристу. У него сынишка малой, пять лет. И
вот ходит этот ребенок по комнате с сокрушенным видом и приговаривает
себе под нос: "бедный, бедный Мадди Уотерс..." Я тихо офигеваю. Ну,
понятно, сын у блюзмена растет музыкально продвинутый, но почему же
такое горе? Чувак мне потом обьяснил, что они так назвали золотую рыбку.
И вот вчера эта рыбка сдохла. Бедный, бедный Мадди Уотерс был спущен в
унитаз...

Так рождается блюз :)

- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [30 / 61 = 0.492]

25 мая 2006
Памяти дойчмарки посвящается!
1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.
Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,
торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал
"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен
просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком
много знакомых и каждому нужна скидка.
Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой
детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",
сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,
конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с
учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки
и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара
к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять.
Диалог:
- Сколько?
- Пятьсот долларов.
- Ой, дорого. Не возьмет за такую цену.
- Понятно, что дорого.
- Дешевле можно?
- Нет.
- Постарайся подешевле сделать, пожалуйста.
- Да как бы ни старался, не смогу.
- Ну может, сделаешь?
Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри:
- У тебя же там цена обозначена намного ниже.
- Цена не там. Цену я называю.
- Ну у тебя же там написано "478 DM"!
Менеджер взрывается:
- "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!


Прислал(a) Монсеньор Кихот [30 / 92 = 0.326]

10 февраля 2006
продолжение про незабвенный Эльдорадо.
Часть первая. Понадобился фотоаппарат, и надо же - в этом магазине есть
неплохой по приятной цене! Приходим с мужем, даже нашли сразу
консультанта, который сообщает, что на данный момент этот фотоаппарат не
продается и будет ли продаваться - неизвестно. Неделю, как на работу,
безуспешно ходили в Эльдорадо. На данный момент фотоаппарат продолжает
стоять на том же месте, где и был полгода назад.
Часть вторая. Не наученные горьким опытом пошли в "ночные" скидки за
вытяжкой. Лучше бы мы этого не делали - где-то в отделе телевизоров
сверкали две желтые спины продавцов-консультантов. Один даже любезно
согласился поискать консультанта по вытяжкам. Ждали 20 минут. Сходили в
Мвидео, вернулись - консультантов нет вообще. Еще через 10 минут
отловили все того же из телевизоров, который забыл про просьбу. Пошел
звать... Через 30 минут подошел мальчик, назвал цену со скидкой,
спросили технические характеристики (которых ессно нет на ценнике!), он
сказал, что позовет еще одного мальчика, который их может быть знает...
Мы с криком не надо никого звать потащили его к компу оформлять заказ...
У компа была очередь еще на 40 минут... Довольные пошли к кассе, в
которой стояло всего-то 30 человек. Нас догнал честный (к счастью)
консультант и сказал, что еще около 1,5-2 часов придется дожидаться
товара со склада... В кассу мы стоять уже не стали...


Прислал(a) Злобная [30 / 60 = 0.500]

23 августа 2006
Шведская семья
Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели -
"Мама, папа, я - дружная семья!"
На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с
другом сидят за компьютером. Сынуля кричит:
- Мама, иди к нам!
Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя":
- Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья!
"Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...


Прислал(a) Катя [30 / 207 = 0.145]

27 мая 2006
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через
остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые
глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая
блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете,
что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом
заговорить и познакомится, ессно! Диалог:
- Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек?
- Све-е-ета (робко и нерешительно)
- А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке
  смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол,
  Куда, пьяная сволочь, прешься?!)
- Семнадцать...
- Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем
  она весит!...!
Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!)
На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять
понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!


Прислал(a) Стрелок [30 / 101 = 0.297]

2 августа 2006
Нашел на сайте о животных:
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."


Прислал(a) е.К.С. [30 / 91 = 0.330]

14 февраля 2006
Добавлю об "Эльдорадо"...
Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети
реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату
полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это
было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение
приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия
несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за
500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи...
Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел
манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного,
ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как
вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки
распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5
надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то
сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде
того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать
техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если
что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и
скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти
бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно,
промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К
тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи,
какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил
я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то,
чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных
сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих
историй, мне еще повезло...


Прислал(a) Бзы [30 / 62 = 0.484]

1 июня 2006
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"
Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации
проституции, хочу привести понравившийся диалог:
- А для кого нужны эти публичные дома?
- Например для молодежи
- Но ведь это дорого...
- А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час
по студенческому.

(с) http://cmcka.com


Прислал(a) Я [30 / 91 = 0.330]

27 февраля 2006
Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже
одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
:)))))))


Прислал(a) Николай [30 / 59 = 0.508]

22 ноября 2006
Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и
душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный
высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.
Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами,
которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут
разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода
внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на
оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.
Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и,
естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать
кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так
- А если тело обезводить, например, вакуумом?
На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор
идеи не подумавши, ляпнул
- А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...
Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...
Лично я так уже давно не смеялся.
Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему
другу кличку Людоед: о)


Прислал(a) Юра [30 / 260 = 0.115]

9 марта 2006
История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было
ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:

Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной
советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания
выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в
общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было
срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)
сделаны не были.

Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со
словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу
хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в
словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две
составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и
составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".
Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?

Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,
поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить
ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша).
Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный
перевод перед тем как читать его вслух на уроке!

P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете
вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...


Прислал(a) kulchick [30 / 106 = 0.283]

21 июня 2006
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли
болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам
Мадрида.
Злостно язвлю:
- Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали
  куда надо! УРА!!!!!!!
Ответ настоящего мужчины:
- Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!


Прислал(a) [илька] [30 / 104 = 0.288]

7 октября 2006
С сайта www.rian.ru
"В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe)
назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными
сожЕлАния..."
Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!


Прислал(a) Schultz [30 / 116 = 0.259]

14 марта 2006
8-е марта. Приходит смска, типа с праздником, люблю, целую,
бла-бла-бла.... Номер не знаком. Пишу в ответ, мол, спасибо, а это кто?
Ответ меня удивил: ХУЙ В ПАЛЬТО, Я ОШИБСЯ НОМЕРОМ.


Прислал(a) ГЫ [30 / 79 = 0.380]

18 марта 2006
Было с моим другом. Расскажу от первого лица.
Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню).
Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет
местной авиакомпании, а потом еще поездом.
Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до
места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву
тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на
станции. Он просыпается и спрашивает у соседа:
- What is station? (Какая это станция?)

Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские
рубли отдыхают.


Прислал(a) sergox [30 / 53 = 0.566]

29 мая 2006
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова
Главная / Жизнь / Наследие
19.05.2006 Источник: Правда. Ру

Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает
непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец,
Дураков, Сиськина, Целколомидзе.

Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды
ему в газете попалось
небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова
подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым.
"Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, -
смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой
неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".

Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со
временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова.
Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время
обучался Павлов.

Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели
лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли
произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу
настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку
называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит
фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она
благополучно вышла замуж.

Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание
фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем
более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными
междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут
нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским
распевом: И-Й-о-о-бст.

Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе
могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто
приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов,
а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались
на "злодея", но вычислить его так и не смогли.
После окончания московского университета Станислав вернулся в родной
Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического
каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему
попалось очередное объявление о
разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином
Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.

Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали
присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их
стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.

Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу
после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям,
менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в
коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от
которых торопились освободиться в двадцатые годы.

В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам,
часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда
блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. -
Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни,
где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма
затруднительно".

Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную"
фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно
было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком
расположении духа был в то время русский царь, но на прошении
Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так
Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих
пор существует в Финляндии.

Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются
продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их
вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки
учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в
финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А
будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной
роте - на радость всем остальным сослуживцам.

Оксана Аникина,
по материалам газеты "Караван РОС".


Прислал(a) Bomba [30 / 81 = 0.370]

23 марта 2006
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?


Прислал(a) Лена [30 / 102 = 0.294]

4 июня 2006
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка

Занавес!


Прислал(a) Алиса [30 / 61 = 0.492]

21 апреля 2006
Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в
одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды
он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет
сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы
оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому
спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо
стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у
нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле
выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей
семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему
видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает
туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.


Прислал(a) ПалычЪ [30 / 103 = 0.291]

30 марта 2006
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006
г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился
к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили
фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей
раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день...
Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из
офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный
аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная
звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и
говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело
смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани
раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? -
"Затмение? Да ну его НАХУЙ!"
Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что
Гитлер, что солнечное затмение!


Прислал(a) Ян [30 / 64 = 0.469]

2 апреля 2006
Я видел как рождаются анекдоты!
Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной
семьи, пуританское воспитание и т. д.
Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про
нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот.
Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал
я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й
пяль, бог увидит - хорошую пошлет."
Ответ жены, практически мгновенно:
- Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе
  досталась?
А чо в ответ говорить-то...

Андрей К


Прислал(a) Андрей Каниковский [30 / 70 = 0.429]

5 апреля 2006
Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих
родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда
было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым,
непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую,
как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами
челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент
была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее
сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она,
естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка
трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются:
"Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми
глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все,
естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка
говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по
очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри,
какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то
пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она
выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб
все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила,
что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не
доехав 2 остановки.


[30 / 95 = 0.316]

6 апреля 2006
Открой рот
Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...


Прислал(a) Галка Сталинградка [30 / 83 = 0.361]

6 января 2006
Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать


Прислал(a) AcidFire [29 / 88 = 0.330]

2 июня 2006
Сессия, учу Римское право, на шпорах на заднем обороте написано:

"Шпаргалки по Римскому праву составлены с учетом последних изменений
законодательства".

Ага щас, последние поправки к кодексу Юстиниана 2-тысячелетней давности
внесли в последний момент J

shamkin


Прислал(a) shamkin [29 / 77 = 0.377]

13 января 2006
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.

p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.

TIM.


Прислал(a) TIM [29 / 77 = 0.377]

19 января 2006
> Как США представляли СССР в 70-е годы:

Они примерно так же и сейчас СССР представляют...
Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго
вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы
в бывшем СССР.
Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта
Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в
универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет
очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не
брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и
т. д.
И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?!
Или, может, он про школьную униформу? :-)


Прислал(a) НМ [29 / 65 = 0.446]

20 января 2006
про прапорщиков (только что из курилки)

В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один
"без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами,
неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких
приколов случайно стал известен широкой общественности.
Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон
прапорщика был прерван звоноком однополчан.
- Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной,
  нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и
  командиру на стол.
- Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох...
- Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме
  одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс
  чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько
  точно надо...
Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют",
прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания
измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к
исполнению приятного все же поручения.
Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в
возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под
сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже
пошла на встречу зятю.
Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира.
Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже
вербальными средствами общения.
Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным.
После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников
ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по
несколько на всякий вкус.


Прислал(a) capston [29 / 69 = 0.420]

20 января 2006
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах,
решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить
электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться
холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата
Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в
мятых брюках".


Прислал(a) Хомяк [29 / 57 = 0.509]

21 января 2006
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
  цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
  Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи
  им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
  цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
  вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

http://www.orangez.ru


Прислал(a) http://www.orangez.ru [29 / 86 = 0.337]

12 мая 2006
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с
компов, оргтехники и т.п.
Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для
протирания детских попок..


Прислал(a) Nika [29 / 73 = 0.397]

24 января 2006
Честно говоря, мого раз проходил мимо этой рекламы, не обращая внимания.
Но сегодня остановился... и улыбнулся.
Небольшая афишка кинотеатра "Украина":
Первый фильм года!
В кинотеатрах с первого января!
Дневной дозор.
и внизу, мелкими буквами, адрес кинотеатра: ул. ГОРОДЕЦКОГО, 5


Прислал(a) Crazy Captain [29 / 70 = 0.414]

30 января 2006
Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из
нее мой друган, и с чувством так, на полперрона:
- Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!


Прислал(a) JK [29 / 85 = 0.341]

1 февраля 2006
Мерс и запор
Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по
некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения
были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их
электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару
раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан
и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об
этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором
поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан,
который вел машину, которую купил незадолго до поездки.
	Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и
шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных
гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом
мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный
запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина
пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу
камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем
автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал
на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в
голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем
сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин
всмятку...

.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в
поперечном направлении. И номер никто не заметил...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [29 / 96 = 0.302]

30 мая 2006
ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?

... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

© Алик, отец домостроевца
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/forwhatfemale/


Прислал(a) Алик [29 / 211 = 0.137]

5 февраля 2006
Кто избивает Путина?

Начальник пресс-службы Приволжско-Уральского военного округа
К. Лазуткин недавно прокомментировал ситуацию с дедовщиной в армии и
заявил следующее: "Это большая трагедия, ... однако не стоит перегибать
палку и воспринимать каждый синяк у солдата как проявление неуставных
отношений". (подробнее см.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7286167)

Подтекст тут примерно такой: избиение солдат офицерами, молодых солдат
старослужащими - это нормальные уставные отношения в армии, и ни о какой
"дедовщине" тут говорить нельзя.

В этой связи очень интересно было бы узнать:
1. Как часто В. В. Путин (черный пояс по дзю-до, тренируется по три часа
ежедневно) избивает министра обороны Сергея Иванова (который уже давно
хромает)?
2. Сколь регулярно С. Иванов избивает своих заместителей?
.........
18. С какой периодичностью капитаны избивают лейтенантов?
19. Сколько раз в месяц лейтенанты оказывают физическое воздействие на
прапорщиков и сержантов?

Еще более интересным было бы узнать, кто именно и как часто избивает
В. В. Путина, который стоит на самом верху этой пирамиды власти, и от
которого, собственно, и зависит характер отношений между людьми в этой
"пирамиде".

Н. Е. Багров


Прислал(a) Н.Е.Багров [29 / 72 = 0.403]

6 февраля 2006
Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"


Прислал(a) Busja [29 / 57 = 0.509]

25 мая 2006
Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают
нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я
тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть
внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь
надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи,
Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)


Прислал(a) AleM [29 / 72 = 0.403]

7 мая 2006
В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в
отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация
была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета
взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее
предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но
"бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно
мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но
яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же
рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем
спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран
местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб,
причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить
нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу
Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной
между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны-
галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж,
взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно
сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца-
щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в
море. Взаимозачет прошел.
Вот так всегда будет на этой долбанной украине.


Прислал(a) Петрович [29 / 88 = 0.330]

9 февраля 2006
Тут завели историю про Эльдорадо...
Я расскажу вам про Эльдорадо в Великом Новгороде. У нас город очень
спокойный, а фигли, все поделено давно. В городе три магазина торгуют
товарами этого ассортимента, причем цены везде одинаковые и на 40-50%
выше, чем в соседнем Питере. И вот - пришло Эльдорадо! Народ туда
кинулся валом, люди вспомнили, впервые после распада Советского Союза,
что значит стоять в очереди только для того, чтобы войти в магазин.
Можно легко догадаться, что некоторым людям это не понравилось. В
Эльдорадо убили директора, кстати, по-моему, совершенно зря - он ведь
был новгородец, нанятый ими здесь. Но это не помогло. Тогда убили
второго директора. Но в Эльдорадо народ попался упертый... Не знаю уж,
сколько они платили третьему директору.
И тогда магазин сожгли.
Вы думаете, после этого Эльдорадо ушел из Великого Новгорода?
СЧАЗ!
Они отремонтировали магазин, здание бывшего военного завода,
кстати,(теперь там охуительный торговый центр... но я отвлекся). И
открылись снова!
И тогда к ним пришли очень тихие, вежливые люди и сказали:
СРОК АРЕНДЫ ЭТИХ ПЛОЩАДЕЙ ИСТЕК.
И добавили, оглядываясь: А больше вам никто и ничего в этом городе в
аренду не сдаст. Уходите.
И так Эльдорадо вышибли из тихого, спокойного провинциального городка.


Прислал(a) Сыч [29 / 66 = 0.439]

21 июля 2006
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ


Прислал(a) Kostya... [29 / 143 = 0.203]

14 февраля 2006
Работаю я в институте сисадмином/программером. Все бы ничего да заходит
ко мне босс и еще куча народу и всем что-то надо. Из общей суматохи я
понял, что от меня требуется найти темы лекций по предмету "Теория
экономического анализа".
Список тем по предметам находится в xls файле (Excel) и в нем собственно
куча предметов и вести поиск "глазами" будет очень медленно, а народу
натерпится. Я решаю воспользоваться программным поиском, и дабы
сократить время, мне необходимо было выбрать маленькую
последовательность букв (набирать название целиком предмета жутко
ломало, да еще и палец на руке поломан), чтобы сразу же выявить нужный
предмет (различных экономик, анализов и их теорий в списке было ну
ооочень много). Я, недолго думая, взял окончание одного слова и начало
другого (через пробел), ввел сию комбинацию и сразу попал в тот раздел,
куда и было надо (окно поиска не закрывается).
Но меня насторожила тишина за моей спиной. Я медленно переношу взгляд в
строку поиска и замечаю свое творение: "ОГО АНАЛ".....

Spose2


Прислал(a) Spose2 [29 / 65 = 0.446]

15 февраля 2006
Армейская история.
Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в
Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в
служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать
компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми
задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав
все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в
армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения
обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам
влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды).
Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что
для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает -
как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского
приветствия и вопрос:
- Чем занимаешься, Алексей?
- Ничем, товарищ полковник.
- Как ничем? - растерянно вопрошает начальник.
- Все задачи выполнил, товарищ полковник!
- Полы мой!
- Так мыл уже!
- Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник.
Я не нашелся что ответить.


Прислал(a) ст. лейтенант Алексей Н. [29 / 68 = 0.426]

28 апреля 2006
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу:
Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день,
специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду
как и он.
И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед
преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу
как и он и начал на него глядеть.
Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял
зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА
ее забирает и спокойно отчаливает.


Прислал(a) zic [29 / 67 = 0.433]

21 февраля 2006
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал
следующую историю.
За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом
заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по
правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.
Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.
Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ
затруднительно.
Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами.
Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"


Прислал(a) samba_koenig [29 / 120 = 0.242]

5 мая 2006
Сегодня был в г. Долгопрудном, налетел на огромных размеров лежачего
полицейского, сделанного из асфальта. Последнее что успел заметить перед
полетом - огромными буквами ярко-белой краской на нем было написано
жизнеутверждающее "ПРЕВЕД". Даже материться расхотелось :)


Прислал(a) кент [29 / 90 = 0.322]

22 февраля 2006
Работаю я в Диспетчерской службе одной очень крупной компании, отвечаю
на звонки. Попадаются совершенно потрясающие перлы. Вот некоторые из
них:
Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Здрасте, девушка (смеется) А это диспетчерская?
- да
- это Ай-ти сервис?
- да
- Ага. Так. Я Вас слушаю, что Вы хотели?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Добрый день! Это скорая помощь?
- это ИТ сервис..
- (торжественно) А ко мне Акробат пришел!!

Звонок по тел. :
- (женский голос) А вот скажите, ваши мальчики по вызову долго идут?

Звонок по тел. :
Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Скажите, ваши лампочки в какую сторону выкручиваются, а то моя
  залипла?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- (капризный женский голос) У меня Вирус! Пусть ко мне подойдет тот
  молодой человек, который был прошлый раз у моей соседки!
- а Вы фамилию не помните?
- Нет..
- а как зовут?
- Ну не знаю!
- может, кто-то другой подойдет?
- нет, пусть именно он!
- ну может Вы помните особые приметы?
- .. Средний такой рост, волосы светлые.
- а может, что-то особенное?
- Ну не знаю, (думает) так, ну... Ага!!! Да! Конечно!! Он был в штанах!


Звонок по тел. :
- Здравствуйте, скажите, у вас есть проблемы?
- .. нет
- хорошо. А у нас есть проблемы?
- ну, нет...
- хорошо!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Наташа?!
- нет.
- Марина?!
- нет.
- (с ужасом) а кто это?
- Оля.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Так это Оля?
- Да.
- Ага. А Наташа где?
- вышла.
- Ага. Ну ладно.


Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (возмущенно) Алло! А я что, могу идти домой?! Мне уже ничего не
  светит?
- Вам нужно мое согласование?
- Нет! Присутствие!
- ?!
- Ну Вы придите, да! И выньте все это! Сколько ждать можно?!
- ?!!
- Ну бумага в принтере застряла!

Звонок по тел. :
- Девушка! У вас есть Хвост?
- ?!
- Ну простой хвост, мне две надо! Ну очень надо!
- ?!
- Ну это что бы в розетку пихнуть!

Звонок по тел. :
- Добрый вечер. Да, вы знаете, никак не получа.. ОЙ!
- что?
- а у меня компьютер прыгает!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Да, девушка, я вам уже звонил. Спасибо, у меня само все поднялось, не
  надо мальчиков!

Звонок по тел. :
- У меня принтер зажевал шредер.

Звонок по тел. :
- Мышка очень пищит и царапается!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (женский капризный голос) Да, вы знаете, у меня все висело. По совету
  сотрудника я стукнула по большому ящику с большой кнопкой. А теперь он
  визжит! (с надеждой) хотите послушать?!

Звонок по тел. :
- У меня очень плохо со зрением, можно вызвать мальчиков?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (мужской голос) А вы знаете, у меня все зависло и не работает!
- Ваша фамилия?
- .... ой, Вы знаете, у Вас такой приятный голос, пока мы с Вами
  говорили, у меня все поднялось! Отмените заявку!

Звонок по тел. :
- А у нас Вирус!
- .... это общая проблема.
- Долго лечить будут?
- прогноза пока нет, скорее всего около часа или больше.
- (радостно) Ой! Значит, я могу идти домой?!
- ну,... наверно..
- Ой! (очень радостно) Спасибо вам, девушка! Спасибо! до свидания! Я
  пошел!

Звонок по тел. :
- Знаете, как только я пытаюсь сохранить, у меня на стол вылезает
  какая-то гадость и все падает! (возбужденно) Вот, вот, смотрите!!!
  Смотрите, нажимаю сюда... ага! Видите!?! Опять вылезла! Табличка!!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- У Вас есть Терминатор?
- ?!
- Мне нужно четыре терминатора что бы укусить провод!

Звонок по тел. Помогаю установить Консультант+:
- Выйдите на Рабочий стол. Найдите значок "Мое сетевое окружение"
- Нашел!
- Нажмите на него правой клавишей мыши.
- Нажал!
- Там будет "поиск компьютеров"
- Нету!
- На значок надо нажать ПРАВОЙ клавишей мыши!
- Нажал.
- Есть "Поиск компьютеров"?
- Ну НЕТ!!!
- А Вы правой клавишей нажали?
- Девушка, да понял я, понял, не тупой же! Ну нет здесь этого!!
- Хорошо, к Вам подойдут на место.
- Ага! Оп! Стойте, стойте! Я нашел! Так это же надо было ПРАВОЙ мышкой
  нажать. Надо было сказать, что правой!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (со злостью) А что, починить телефоны нельзя?!
- У Вас не работает телефоны?
- Вы что, издеваетесь?! Уже два часа весь зал сидит без телефонов, мы
  из-за вас работать не можем!!!
- А Вы заявку делали?
- Что бы немедленно починили все, а то я напишу служебку вашему
  руководству!
- У вас была заявка?
- Какая заявка!?
- Вы сообщили нам о неполадке?
- Нет! А сами вы не знаете?!
- Хорошо, сейчас я оформлю заявку. Как Ваша фамилия?
- Зачем вам моя фамилия, вы всем почините и немедлено! (бросил трубку)

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Добрый. А можно установить Visio? Но только удаленно, через сеть? А то
  подходят на место, работать мешают!
- Мы постараемся.
- Хорошо, но потом пусть обязательно подойдут на место и все настроят!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (женский голос) Здравствуйте! Будьте любезны, скажите пожалуйста,
  сколько за раз можно у вас заказывать?
- ?
- Ой, сейчас, как же это... я забыла, ну название такое еще сложное...
  забыла!
- картридж?
- нет..
- тонер?
- тоже не то... ну как же его.
- Может дисковод? Хаб? бумагу для плоттера?
- Да нет! Ой, ну надо же! Это у меня еще и склероз... А мне от облысения
  чтобы надо. И еще он от сердца.
- ?!!?
- Щас, я записала название, подождите.... Вот, ЖИЗ-НЕ-ДАР!!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы сидите!
- К сожалению, мы не можем предоставлять такую информацию. У Вас
  проблема?
- Нет, ну скажите, пожалуйста, какая у Вас комната?
- Вы понимаете, по условиям договора мы не имеем права сообщать Вам это.

- Мне очень надо!!!
- Мы вообще находимся на другом объекте! Может, оформить запрос?
- Нет, тогда скажите, какая комната у тех, кто ко мне приходит по
  вызову!
- Я не могу. По условиям договора мы не имеем права сообщать!
- Ну как же так, а что мне делать?
- Что у Вас случилось?
- Мне надо отправить файл, а я боюсь, что он не дойдет!


Прислал(a) Claire [29 / 59 = 0.492]

9 июля 2006
Моей дочери десять лет, она закончила четверный класс. Их учительница
говорила на собрании, что это первый класс за ее длительную практику,
который на переменах свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у
дочки, не нужно ли ей объяснить, откуда беруться дети, она только
отмахнулась - знаю, мол.
Так вот. Сидим мы в какую-то недавнюю субботу дома и смотрим по ящику
"Кулинарный поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы"
готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они их режут, парят, варят, лица у самих от
сочуствия перекошенные. Дочь моя на это смотрит, глазами хлопает, а в
конце передачи с совершенно искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ
ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ ЯЙЦА!"
Так и представляется задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))


Прислал(a) Катюрла [29 / 123 = 0.236]

2 июня 2006
Помню как-то пропили с парой газпромовских товарисчей все бабки. И надо
было мне домой (к Тыще мелочей) с Невского добраться. Такса в таких
случаях стандартная - 100 рублей, да и то - переплат. В общем, я решил
поймать "мотор" за 150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который
согласился это сделать на условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу
деньги".
Ну и вот, довез он значит-с меня до самого подъезда, пошел вместе со
мной. Я, помня что у меня в хате только стольники остались и дать я могу
самое меньшее 200, ему заранее и говорю:
- Вы бы полтинник с собой взяли, а то у меня только двухсотки...
Мужик (ехидно):
- Двухсотки? Сами печатаете?...


Прислал(a) тукан [29 / 92 = 0.315]

21 сентября 2006
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со
всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать
экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша
нервничает, ему соседи "посоветовали"
- Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор
  (ну нет елки у бедных студентов).
Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает
экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу
экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки
за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично.
PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.


Прислал(a) Араб [29 / 110 = 0.264]

15 апреля 2006
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы
определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем,
на какой-то хрен.... Щас уже не помню.....
Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для
натуральной кожи..... "
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек!
Она: Как это?!!
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на
кошелек!!!
Моя в трансе.
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится....
Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu


Прислал(a) Витек [29 / 49 = 0.592]

8 марта 2006
Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.


Прислал(a) Виктор [29 / 82 = 0.354]

23 апреля 2006
Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!


Прислал(a) Андрей [29 / 84 = 0.345]

12 марта 2006
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!


Прислал(a) alex [29 / 57 = 0.509]

13 марта 2006
В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают
ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our
service".


Прислал(a) Malabar [29 / 85 = 0.341]

24 ноября 2006
Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных
кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр..
- Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять?
- Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..


Прислал(a) vigour [29 / 126 = 0.230]

5 мая 2006
на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия
задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те
форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им
сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху
засели


Прислал(a) игорь [29 / 85 = 0.341]

5 ноября 2006
Сходил проводил друга. Он тормозит маршрутку. На стекле (рядом с
маршрутом) табличка:"Справки по маршруту дает яндекс".


Прислал(a) Гепард [29 / 232 = 0.125]

15 ноября 2006
Как постят анекдоты авторы с разным IQ
Пример:
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее.
Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т. д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей
  уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже
  задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там
аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение мля никакущее...
не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и
уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на
мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже
  задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там
аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на
работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идет как-то вяло и настроение мля
никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и
уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд
на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень
  общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О!!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ
ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от
смеха!!!!!!
---------------------------------------------------------------
Взято из рассылки "Не смешите мои тапочки!"


Прислал(a) Druna [29 / 214 = 0.136]

15 мая 2006
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли
прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча
слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я
отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне
по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на
секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".


Прислал(a) Милена [29 / 88 = 0.330]

27 марта 2006
Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.


Прислал(a) Сергей [29 / 91 = 0.319]

26 августа 2006
Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
  ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.


Прислал(a) Ежище [29 / 262 = 0.111]

30 марта 2006
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
> наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
> пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел
принтер...

Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил:
Как? У них же компьютеров не было...
Сидит, что то печатает на ноутбуке.


[29 / 55 = 0.527]

19 мая 2006
Буквально только что прочитал на сайте знакомств:
Лариса, 38 лет, Казахстан, Алматы (Алма-Ата).
О себе:

Сняли домашнее видео "как любил меня механик молодой...", кадры из него
перед вами. Его можно купить - от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина
приславший максимальную сумму может сняться со мной в новой серии.
Сообщите мне код перевода и свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес
для вестерн юнион -Бишкек, С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не
задовать, отправить деньги, сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать
приглашения на съемку.

Особенно радует последнее предложение.

Поле чудес в стране дураков, блять.


Прислал(a) Дядя Уэф [29 / 70 = 0.414]

31 марта 2006
Про американцев и суровую российскую действительность...

Приятель рассказал сегодня...

"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому
месту.
На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой
человек и спрашивает у водителя:
- - Is this bus number fourty five or number seven?
(это автобус номер сорок пять или семь)
Явно американец.
На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным
счетом нихрена.
Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко
(естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут:
- - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по
  всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на бок
  автобуса, где висел номер 7.
Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему,
преисполненный гордости:
- - Фоти сэвэн.
Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса.
Двери закрылись и автобус двинулся дальше.
А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила:
- - А ты че, по английски говорить умеешь?"


Прислал(a) Дмитрий [29 / 80 = 0.363]

5 апреля 2006
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"

Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке.
Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда.
Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в
данной ситуации инструмент - плоскогубцы.
В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у
Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".

Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!".
Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы,
все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит,
такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.


Прислал(a) Наталья [29 / 63 = 0.460]

17 мая 2006
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...


[29 / 83 = 0.349]

10 апреля 2006
Я вырос в эпоху государственного атеизма, сам технарь и верю только
личному опыту да показаниям приборов. Поэтому человек я, мягко говоря,
нерелигиозный и до недавнего времени все разговоры о вечном блаженстве и
неизмеримом милосердии господнем считал полными враками. Но когда мой
приятель патологоанатом продемонстрировал мне учебное пособие их кафедры
- стеклянную банку с заспиртованным мозгом алкоголика - я уверовал, что
вечное блаженство существует. Но достигнут его только избранные...

Rw.minus@rambler.ru


[29 / 104 = 0.279]

10 апреля 2006
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина-
4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который
этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км
поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд
туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то
подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу).
Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок
должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было
наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни
не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо
вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским
методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после
чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и
побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку
между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из
города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза
дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо
того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по
переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел
что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это
было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по
пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в
городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень.
машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать,
но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не
пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал.
Вот такая история!!!!!!!!!
Димок.


Прислал(a) Димок [29 / 77 = 0.377]

18 мая 2006
Мужчины, возьмите на заметку...
Было на днях.
Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче.
И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо
в перьях!!"
В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!"
Занавес


Прислал(a) Ольга [28 / 76 = 0.368]

2 января 2006
Ну вот и закончился старый год и начался новый.
Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем праздновании
Нового года. В этот раз мои многочисленные родственники решили
праздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, как
хорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональным
водителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже как
огурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю по
ночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночь
цены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие.
Отчет:
1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек)
2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали)
3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба в
пригороде, а денег не было)
4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились,
правда после некоторого колебания)
5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня классная
любовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь)
6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве.
Это все с 4 ночи до 13 часов.
Строю планы на следующий Новый год.


[28 / 86 = 0.326]

12 января 2006
На автовокзале в городе Рамешки Тверской области
надпись на стене
РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ и КАРЕЛ


Прислал(a) Krendel [28 / 102 = 0.275]

28 апреля 2006
Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.


[28 / 67 = 0.418]

17 января 2006
Историей про хохочущего телепузика навеяло.
Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди
апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии
мешочек разражался гомерическим хохотом.
Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер
палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в
коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку,
но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого
страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же
день.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [28 / 63 = 0.444]

14 августа 2006
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).


Прислал(a) Илья [28 / 83 = 0.337]

27 января 2006
собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то
ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и
тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их
дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому
сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы
помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа,
будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью,
после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!"
Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять,
чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то,
долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это,
домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.


Прислал(a) DaH [28 / 67 = 0.418]

25 апреля 2006
Старый анекдот:
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.

История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?


Прислал(a) krotik [28 / 75 = 0.373]

29 января 2006
Про Темочку

Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре
напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет
отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует,
звуки соответствующие ремонтные издает.
- Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды
  переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно.
- Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили.
Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут
Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой
и тенями.
Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими
лелами".
Мы плакали.


Прислал(a) Женя [28 / 154 = 0.182]

6 февраля 2006
А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?

Из сериала "Плоды просвещения"

Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)

Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.

... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:

"Я - пронститутка, я фея из бара,
Я - черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины - вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.

... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.

Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].

© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/


Прислал(a) Алик [28 / 95 = 0.295]

7 февраля 2006
Очень часто-читаешь здесь какую-нибудь историю, и ассоциативно всплывает
в памяти что-то из своей жизни...
Теперь уже навеяло таможенниками в поезде...
Ездил прошлым летом сын на соревнования по аккадемической гребле в
Ростов, что на Дону. Ну и тоже через Украину. Туда ехали, без вопросов,
а обратно -один прицепился к сыну, ты, грит, несовершеннолетний (17 ему
было), надоть бумагу-доверенность на провоз тебя, дитя неразумного (ага,
дитятко-80 с чем-то кг). А, если нет такого докУмента, то высадим.
Денег, видно хотел, а откуда!!! Ехали-то обратно, по приезду -на метро
еле-еле наскребли...
Справедливости ради, скажу, что таможенник был-таки прав. Ездила дочка
13 лет тоже на соревнования, тренер заставила оформлять документы, на
то, что доверяем ей своего ребенка, и все такое...
А тут как-то упустили из виду, и мы, и тренера, что "границу" будут
пересекать... Так мой сын не растерялся, говорит ему, с ехидцей в
голосе, так здесь, мол, целый вагон нас таких-спортсменов! Всех будете
высаживать?
Таможенник от такой безрадостной перспективы-целый вагон
великовозрастных спортсменов-гребцов на свою голову, тут же от него и
отстал.


Прислал(a) larisa [28 / 81 = 0.346]

10 февраля 2006
Про Эльдорадо.
Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата
ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления
маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая
упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да
поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо
неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую
нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и
проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс:
"Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки"
Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до
меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает
ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что
нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что
мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых
недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не
оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо
Эльдорадо! :)


Прислал(a) Геныч [28 / 57 = 0.491]

24 сентября 2006
На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы -
человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи,
начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает -
закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах:
- Анализы же пропадут!..
Ждать дальше было намного веселее.


Прислал(a) Павел Некрас [28 / 220 = 0.127]

15 февраля 2006
Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
  спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
  живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
  равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...


Прислал(a) nik [28 / 77 = 0.364]

15 февраля 2006
Про так как на БП пиздят бензин.

Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP)
Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся
на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом
заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников
БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе
они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из
бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95
бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина
вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в
неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся
на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный
расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда
мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!


Прислал(a) Евпатий Перфоратор [28 / 60 = 0.467]

15 февраля 2006
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
  еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)


Прислал(a) Александр [28 / 70 = 0.400]

17 февраля 2006
История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))


Прислал(a) Настя [28 / 68 = 0.412]

16 мая 2006
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому
жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи -
чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно
проживает медицинский персонал.
Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые
выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают
деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются
советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает
весьма интенсивно.
Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину".
Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным
пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец,
резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится
виртуозно закатывать овощ в резинку.
На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча.
"Все было здорово, просто здорово!"
"А презерватив?"
"Мы сумели, мы все сделали"
"Точно?"
"Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и
начали заниматься своим делом".


Прислал(a) Антон [28 / 94 = 0.298]

31 мая 2006
Женщинам посвящается
Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на
мобилу.
- "Алло
- Привет любимый
- Ну вчера не могла
- Голова очень болела
- А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла.
- Ну что ты опять начинаешь?
- Как ты можешь не доверять мне?
- Я же тебя очень люблю
- Ладно пока потом созвонимся. Целую."
Через 5 минут опять звонок. :
- "Привет.
- Да нормально.
- Да вчера, вообще отпад был.
- Да хорошо, я за это тебя и люблю.
- Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит.
- Ну ладно любимый.
- Пока, целую
История записана со слов друга


Прислал(a) jitikara [28 / 84 = 0.333]

18 апреля 2006
Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями
свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс.
Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами
такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова
хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите
молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс -
как ветром сдуло.


Прислал(a) eJ [28 / 79 = 0.354]

2 марта 2006
По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи
появлялись так:
"Бей жидов - спасай Россию!"
"И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь."
"Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать
Россию."


Прислал(a) Н. [28 / 80 = 0.350]

2 мая 2006
В догонку вчерашней истории

> Два системных блока стояли под столом рядом.
> Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского
компа.

У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только
вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы
бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже
3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем
вечером.
В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит.
Вот так вот оно в реальной жизни.


Прислал(a) Лось [28 / 98 = 0.286]

17 марта 2006
Давно это было, я еще скромный, застенчивый 18 летний парень коротал
время до армии на курсах электриков. По неопытности и разгильдяйству
попал как-то под электрическую дугу, обжег немного физиономию но все
обошлось нормально, только стали появлятся "ячмени" на глазах. Один
пройдет, другой вскочит, так недели две. Надоело мне это, надо идти к
врачу. Конечно к глазному, окулисту. Записался, сижу в очереди. Вдруг
дверь кабинета напротив открывается, женщина врач - Кто к окулисту,
заходи. Захожу... еее.. такая картина, врачиха-руководитель за столом а
вокруг нее человек 20 девченок практиканток. Райский сад, все в
беленьких халатах, шапочках, цветущие, стройные, и я раскрасневшийся
дурак перед ними. Ну что, подходите, смотрите (типа ставте диагноз)-
говорит врачиха. Подходят по одной, смотрят, все кок одна - не знаю.
Врачиха подходит - это обыкновенный ячмень. Ваши действия?
Теперь представте себе 20 пар рук, все на меня налетели, что-то мазали
бинтовали, я в табурет вжался. Короче не помню как меня вытолкали из
кабинета, вся голова была забинтована, торчал один здоровый глаз.
На виду у обалдевших посетителей я сорвал с себя все это, надел темные
очки и гордо удалился.


Прислал(a) Rene [28 / 62 = 0.452]

17 марта 2006
Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена
на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок,
так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а
потом уже идет в ванну.
Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и
подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери
бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица
моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене
лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была
истерика, а я плакалъ....))


Прислал(a) Фидель [28 / 60 = 0.467]

18 марта 2006
Из русского архива

40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор
воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир,
подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только
что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А
позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по
России",- был ответ Пушкина.

41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола,
играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается
граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой
отвечает:
- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком
  забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы,
  кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.

42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты
и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не
отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А.
Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы
девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже
писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно
объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских
берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани,
познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для
прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать
что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами
Наумовой:
"Уединенная муза
Закамских берегов"
быстро написал:
"Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов".

43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто
врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала,
который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя
ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в
переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого
генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший
памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было
обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич
пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и
не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала
ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин.
Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр
Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она,
крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все
приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин
видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и
сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие:
"Никто не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом;
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом! "
- Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла
  стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел
  за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову.
  Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из
друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь
одни глупцы не переменяются".

45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра
Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное
дело".

46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене
из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким
чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем
грязь милой родины".

THE END.


Прислал(a) Oleg [28 / 58 = 0.483]

18 марта 2006
Кто сказал, что будет легко, или жажда жизни

Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще
толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать
он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не
умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и
как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая
пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н.
тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в
блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до
моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть
колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному
акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не
позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы
приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон
какой-то!
Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.
Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса
жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:
1. 	продолжительное голодание Кота;
2. 	небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. 	природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая
тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери
нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал
лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. 	отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н..
В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы
перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин
(несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в
том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных
котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во
время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела
не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и
так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не
получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков –
колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить
лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей
пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну
я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в
массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него
слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот
предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив
при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая
там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал
всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о
всяческих приличиях. В общем жить захочешь...
В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, -
при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное
слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как
его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он
устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще
до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку
заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум
месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.
Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и
незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в
сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобы
Кот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот
период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после
недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны
рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для
Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком,
затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.
Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно
выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех
пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном
этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен
десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он
оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто
кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем –
получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти :)


[28 / 63 = 0.444]

23 марта 2006
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ
солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не
бегать беру сразу пару-тройку пакетов.
Продавщице говорю:
- Дайте соли пару пакетов.
Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко
кричит:
- И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!!
М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита


[28 / 89 = 0.315]

25 марта 2006
"Секс на пляжу"
Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель
сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные
попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом
договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные
делал.
Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach
without sex " ( Секс на пляже без секса).


Прислал(a) Olga [28 / 49 = 0.571]

31 мая 2006
К теме "Интересные фамилии"
У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто
знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне
гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и
даже подумываю оставить ее после замужества.
Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все
таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями.
Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится
общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете
многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на
загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту
информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут
документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого
водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь
Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!"
Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут
где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так
произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("


Прислал(a) Ольга [28 / 83 = 0.337]

28 апреля 2006
Комсомольцам прошлого века (а также сочувствующим ), посвящается!

Социализм с человеческим лицом, весело оскалился и преподнес нашей
комсомольской организации подарок.
В цех, отнюдь не с мартеновской начинкой, привезли аппарат, фыркающийся
газированной водой. Помните такие? Три копейки с сиропом, одна копейка -
без оного. Баллон с газом и симпатичная большая пластмассовая канистра с
сиропом прилагались.
"До коммунизма осталось совсем немного!", - радостно потирали мы руки,
предвкушая бесплатную и элегантную отрыжку, состоящую исключительно из
углекислого газа. Многие на полном серьезе полагали, что эта отрыжка
также заглушит продукты окисления и разложения, весьма популярного
соединения, под красивым именем: "Спирт ректификат 96,6%". Спирта было
много, в отличие от посторонних людей, коих практически не было, т.к.
работали мы в закрытом цеху № 340. Платили хорошо, поэтому все
остерегались злоупотреблять "живой водой", а солдаты со штык-ножами,
при входе в цех, как могли, берегли секреты нашей оборонки. В цехе были
все свои, что радовало.
Работать первый день, с красивым металлическим ящиком, источавший слабый
аромат слегка погнивших грузинских мандаринов, было в охотку. Любое
недомогание и первые признаки сухости во рту тут же уничтожались
стаканом газировки с сиропом. Дозировал аппарат избирательно, если
трехкопеечный стакан был почти полон, то за одну копейку он решил нас не
баловать и, торопясь, наплескивал лишь полстакана. Нажимать на кнопочку
"1 коп", было моветоном. Лишь избранные нажимали на эту невзрачную
кнопку, но с обязательной небольшой ремаркой: "Мне этот сироп, во где!"
Конечно с показом, где именно находится этот сироп. Грубая, мозолистая
рука ниже кадыка не опускалась. Впрочем, как и всегда, только легкий
щелчок указательным пальцем, сменился на жест "пионерский салют"
у горла.
Но сладкая красивая жизнь кончилась, не начавшись. Сиропизация цеха, в
отличие от газофикации отдельно взятой страны, почила в бозе. Так как
на следующее утро кнопка аппарата, с шильдиком "3 коп", выдала шипящую
порцию абсолютно чистой углекислой среды, под названием ашдвао. Ночная
смена из нескольких человек недоуменно разводила руками и вяло
огрызалось в ответ. Все плевались на солдата-срочника, который к этому
времени уже сменился.
"Нечего к хорошему и привыкать!" - решил дружный коллектив и спокойно
перешел на простую воду без запаха мандаринов, по старой привычке
нажимая на кнопку "3 коп". И только Ваня Петров, хмурый, после
нескольких отгулов, проведенных в родной деревни, не знал все этих
перепетий. Из деревни он привез чувство глубокой благодарности к
родителям и три трехлитровых банки. Первая банка была с салом, вторая -
с куриными яйцами, без скорлупы и третья банка с самогоном. Судя по
страдальческим глазам Вани, именно последняя банка была "приговорена" в
родном общежитие к высшей мере - к опустошению. Увидев новый аппарат в
родном цеху, Петров легонько икнул в сторону смесью ароматов сивушных
масел и зубной пасты "Мятная". Почему-то он считал, что если утром
зажевать "это дело" тюбиком зубной пасты, то эта смесь утром органически
сольется с запахом духов табельщицы Танюши, которая принимала у работяг
пропуска.
Тут он немного ошибался. Сквозь сильнейший аромат сивушных масел
еле-еле пробивался запах пасты, придававший первому запаху наглую
изощренность.
Видя первую кнопку с надписью "3 коп", Ваня решил себя наказать и нажал
на кнопочку "1 коп", так как решил, что он недостоин столь дорогой воды.
Выпив шипящий напиток, Ваня зажмурился, помотал головой и внимательно
посмотрел на дно пустого стакана. Дрожащая рука непроизвольно потянулась
за добавкой, но подошедший бригадир молча вырвал из ослабевших от
непонимания рук нашего героя стакан. И, сквозь зубы, Ивану был
продиктован кратчайший путь к рабочему месту. Весь недолгий путь до
рабочего места Петров оборачивался, спотыкался, недоуменно косился на
новый аппарат, где девчонки-крановщицы спокойно пили газированную воду
за "3 коп", и на не опускавшийся, но красноречиво-молчаливый кулак
бригадира.

История умалчивает, кто в бачок из-под сиропа налил спирт и перекинул
шланг на другой вывод, да и сколько градусов было в сильно газированной
спиртосодержащей жидкости, но то, что и на следующий день "знающие люди"
подходили к аппарату и со словами: "Ну и хорошо, что нет сиропа!",
аккуратно выпивали стаканчик, это точно!
Никто не удивлялся, что следующую ночь аппарат пережил спокойно. Ведь
если бы нашли ворюгу - убили бы!
Вот такой он – этот непонятный, русский менталитет!

В этой истории все настоящее. Номер цеха, имя и фамилия главного героя,
имя табельщицы и название зубной пасты, в целях исторической
справедливости не изменены.


Прислал(a) Юкк [28 / 79 = 0.354]

30 марта 2006
Веселые ребята-медики...
Произошло вчера...
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и
мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым
бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели
удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую
дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не
улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы".
Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает:
- Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ.
- Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма.
- Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %(((
Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами
наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...

P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение
колокольным звоном". Я вот все думаю – это как????
Greedy


Прислал(a) Greedy [28 / 66 = 0.424]

9 июля 2006
Пять минут назад сотрудница говорит:

- У тебя есть календарь за 2004 год?
- Зачем?
- Хочу узнать сколько дней в октябре
(У меня шок)
- В октябре 31 день
- Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не
  ошибиться.


Прислал(a) Говорун [28 / 76 = 0.368]

31 марта 2006
Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)


Прислал(a) Alex [28 / 86 = 0.326]

1 апреля 2006
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...


Прислал(a) Седой Отрадный [28 / 53 = 0.528]

10 июля 2006
Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."


Прислал(a) Tik [28 / 339 = 0.083]

1 апреля 2006
История произошла с моим бывшем парнем, Серегой.

Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его
национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли
кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным
образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но
тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо
советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много
пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с
нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал
почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто
Штырем.

Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник
Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз
кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но
результат это имело только отрицательный – после того, как менты
отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно,
продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.

Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по
углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась
сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного
приведя его в чувство, я услышала историю:

- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит
  сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино.
  Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и
  врезал одному по харе, другой съ.. ся".
Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:

"Серега! Серега! "

Серега выглянул в окно и услышал следующее:

- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!

Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он
почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него
был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.

Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с
толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их
преследовать.

С тех пор Феди не видно.

Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не
вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.

А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский.
Настоящий русский.


Прислал(a) Сима [28 / 60 = 0.467]

1 апреля 2006
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение.
Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась
только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато.
Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу.
А, ладно!
Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его
автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется
как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка..
рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной..
Это было очень веселое затмение..


Прислал(a) Бэмби [28 / 55 = 0.509]

5 апреля 2006
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )


Прислал(a) Dmitry [28 / 63 = 0.444]

7 апреля 2006
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу.
Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по
истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан
дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс
дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает,
приговаривая, муж то у меня дресированый...


[28 / 73 = 0.384]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".