31 марта 2006
Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)


Прислал(a) Alex [28 / 86 = 0.326]

1 апреля 2006
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...


Прислал(a) Седой Отрадный [28 / 53 = 0.528]

1 апреля 2006
История произошла с моим бывшем парнем, Серегой.

Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его
национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли
кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным
образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но
тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо
советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много
пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с
нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал
почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто
Штырем.

Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник
Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз
кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но
результат это имело только отрицательный – после того, как менты
отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно,
продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.

Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по
углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась
сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного
приведя его в чувство, я услышала историю:

- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит
  сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино.
  Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и
  врезал одному по харе, другой съ.. ся".
Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:

"Серега! Серега! "

Серега выглянул в окно и услышал следующее:

- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!

Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он
почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него
был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.

Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с
толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их
преследовать.

С тех пор Феди не видно.

Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не
вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.

А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский.
Настоящий русский.


Прислал(a) Сима [28 / 60 = 0.467]

1 апреля 2006
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение.
Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась
только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато.
Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу.
А, ладно!
Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его
автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется
как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка..
рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной..
Это было очень веселое затмение..


Прислал(a) Бэмби [28 / 55 = 0.509]

5 апреля 2006
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )


Прислал(a) Dmitry [28 / 63 = 0.444]

7 апреля 2006
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу.
Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по
истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан
дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс
дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает,
приговаривая, муж то у меня дресированый...


[28 / 73 = 0.384]

12 апреля 2006
В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему
сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды.
Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на
диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем,
не в этом дело. Теперь сама история.

Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню
и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит):
"Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить,
поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа:
"Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, -
"У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка
досталась"


Прислал(a) ace [28 / 113 = 0.248]

2 мая 2006
В догонку вчерашней истории

> Два системных блока стояли под столом рядом.
> Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского
компа.

У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только
вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы
бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже
3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем
вечером.
В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит.
Вот так вот оно в реальной жизни.


Прислал(a) Лось [28 / 98 = 0.286]

8 октября 2006
Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!


Прислал(a) Людмила [27 / 266 = 0.102]

5 июля 2006
Рассказал муж.
Договорились они (муж и еще народ) на работе с одним мужечком, что он их
подвезет.
- Я говорит, пойду к машине, а вы походите. Я на 6-ке буду.
Ну выходят они ищут 6-ку. Все обсмотрели. Нету никакой 6-ки. Вот блин
зараза обманул.
Вдруг телефон у какого-то звонит.
- Вы чего стоите-то. Я вам обгуделся весь.
- Так тут нет никакой 6-ки.
- Да я на Audi A6.


Прислал(a) Cryyz [27 / 155 = 0.174]

28 апреля 2006
Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и
весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех
возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро
и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его
соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем
примерно разговоре:

- Алло, вас, эта, как завут?
- Сергей, тех. поддержка, что вас интересует?
- Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход?
- Да.
- Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?

Незавидна участь мужа Наргиз!


Прислал(a) MMM [27 / 69 = 0.391]

20 апреля 2006
Любимая позвонила. С работы едет. Голос грустный-прегрустный...
Спрашиваю что случилось. Не говорит, все плохо одним словом. Наконец
выуживаю что денег нет. Прикидываю, что вроде есть, но грусти у любимой
в голосе не убавляется. Оказывается на распродажу позвали, скидки до
50%. А денег нет. Что же за распродажа спрашиваю. Грустно-грустно так
отвечает: " бриллианты, ювелирка, часики....."
Абзац


Прислал(a) щдфаа [27 / 68 = 0.397]

19 января 2006
Вопрос в конфу: как правильно заводить в мороз свой Майбах?
Ответ: спроси лучше у своего водителя.


Прислал(a) Армен [27 / 74 = 0.365]

14 декабря 2006
Был у меня друг Саша. Был.
Преамбула
Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области,
где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно
водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и
распространена, но стоит не дешево.
Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку,
отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом
приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух
мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все
называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на
"стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время
выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться.
Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить
чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел,
что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно
задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции
хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со
смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА:
МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И
ВЫРАСТЕШЬ!!!!
Занавес. Рыбалка удалась.


Прислал(a) vetik [27 / 218 = 0.124]

20 января 2006
ВОТ ЭТО НОМЕР!

В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных
дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе
фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!

Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной
годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам
песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.

Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу,
молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только
членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне
всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике
необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!".
Шквал родительских аплодисментов.

Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда
разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще
несколько необыкновенно изящных книксенов.

... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне
впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную
лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне
сделал больно!"

© Алик, брюзга www.alikdot.ru/anru/state/actors/younghit/


Прислал(a) Алик [27 / 98 = 0.276]

25 января 2006
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне
отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а
домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем
пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и
направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что
сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот
прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного
происхождения распечатать мне текст.
Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и...
тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то
на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите
пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу,
отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев
непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском.
"Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во
все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени
Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико
ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он,
отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица)
"Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй".
Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого
происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и
бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это
мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!"
Далее плакали вместе. :)

http://www.pautina.de


Прислал(a) Станислав Александрович [27 / 91 = 0.297]

1 февраля 2006
Ну, и еще одна история.
Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень
модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников:
Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил!
Вторая: - Вау, какой классный!
П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился...
В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет...
П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона...
В. - а старый куда делся?
П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер.
В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить?
П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку?
Я еле сдерживалась...


Прислал(a) Nikirina [27 / 93 = 0.290]

2 февраля 2006
В середине 90-х, когда постоянно задерживали родителям зарплату, мама
периодически ходила на очередную папину работу и требовала выплат (Это
когда папу без денег отправляли в командировку в самые северные уголки
Якутии на раздолбанном бензовозе и т.п.) В очередной раз прийдя по
такому же поводу в "папину контору", натолкнулась на стену непонимания и
отправилась на поиски "почти самого главного начальника" по имени,
скажем, Абрам Исаевич. Нашла кабинет с табличкой "Ш...ич Абрам Исаевич.
Заместитель того-то..." (ну т.е. зам. самого главного начальника). Мама
робко стучит, просовывает голову в щелку, видит: сидит у окна за бАльшим
столом в бАльшом кожаном кресле дяденька (внешность вполне
соответствует имени), перед ним на стульчике робко притулилась тетенька
(видимо, с тем же, что и мама), а ближе к двери - девушка (секретарской
внешности). Мамуля растерялась и выдала:
- Здравствуйте! А кто здесь Абрам Исаевич?
На что сам Абрам Исаевич изрек:
- Надо же... в кабинете сидит две женщины и один мужчина, а она
  спрашивает кто здесь Абрам Исаевич...
Мама растерялась еще больше и обратилась непосредственно к Абраму
Исаевичу:
- А... Ну так, наверное, Абрам Исаевич это вы, да?
Засмеялась мама первая, смеялись все вчетвером и долго.... но денег
дали...


Прислал(a) Tacя [27 / 70 = 0.386]

10 мая 2006
НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему
9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов
воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и
готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)


Прислал(a) coster [27 / 95 = 0.284]

5 мая 2006
Запрос (к зубному) по мылу пришел сегодня:
"А можно к вам записаться на ежегодную проверку полости рта, на предмет
наличия там неопознаных объектов уже неживой природы, дабы вовремя
соореентироваться и выступить с контратакой?"


Прислал(a) Зубной врач [27 / 78 = 0.346]

5 февраля 2006
Ода на указ Конституционного суда (Беларуси)

Вот. Свершилось.

По моим щекам текут слезы радости и умиления.
Сбылось то, чего так долго ждала общественность: Конституционный суд
(Беларуси) наконец очнулся и сказал свое веское слово. И угадайте с трех
раз, на защиту каких фундаментальных гражданских прав и свобод грудью
встал сей почтенный орган. Может быть, упразднил институт "прописки" и
дал возможность обывателям из разоренных мудрым руководством селений
перебегать в селения другие, где еще теплиться кое-какая экономическая
жизнь и есть возможность сыскать себе хлеб насущный, и тем самым отстоял
одно из основных прав обывателя - на еду? Или отменил "разрешительный"
штамп в паспорте для выезда заграницу, дабы вернуть обывателю право
самому выбирать, каким воздухом ему дышать, не падая при этом каждый раз
в начальственные ноги? А может, таки похерил контрактную систему найма,
которая в одночасье превратила все население страны в тварь дрожащую и
бессловесную?
Ну нет, такой ерундой и такими мелочами наш Конституционный суд не
занимается. Не тот, так сказать, масштаб. А Конституционный суд сделал
вот что: отменил десятидневное ограничение на действия старого
одноразового билета (талона) на одну поездку в автобусе, трамвае или
троллейбусе после введения нового тарифа!
И кто после этого посмеет сказать, что государственные мужи в мантиях
даром едят свой хлеб с икрой? Какое такое право может быть важнее для
нашего гражданина, чем право поездки в автобусе с одноразовым талоном?

И если у вас возникнет потребность проехать в общественном транспорте,
чтобы отвезти в ремонт давно прохудившиеся ботинки, или там отметиться
на бирже труда, или на какой пустяковый допрос в прокуратуру, смело
пробивайте свой талон старого образца и ничего не бойтесь. Суд с вами!


Прислал(a) Бацька [27 / 69 = 0.391]

5 февраля 2006
"почему разрез на жопе расположен вертикально, а не горизонтально?"
Юлька sladkaya77705@mail.ru"

Нет, сладкая наша Юлька! Это чтобы этот разрез от рта отличался. А иначе
как у некоторых рожу от жопы отличить, а?


Прислал(a) Игла [27 / 59 = 0.458]

21 апреля 2006
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех,
в военное - панику.
Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь
глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но
чтобы такое?!..
Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в
горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание.
Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем
несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..".
Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась...
Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно
оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь
день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот,
нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее,
быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что
случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали
мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров
пятьдесят - и я дома.
А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!


Прислал(a) nushka [27 / 66 = 0.409]

10 февраля 2006
Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в
жисть" не сочинить...

Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут,
конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там
самое интересное!!!)

"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю
Двадцатый век!"
Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24.
Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый.
Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба
возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе
во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я -
высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ
МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."

Занавес. No comments.
А выделено мною - Семен Безруков.


Прислал(a) Сергей Зайцев [27 / 64 = 0.422]

31 декабря 2006
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст:
МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.

В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая
красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля
новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!"
Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."


Прислал(a) alex [27 / 186 = 0.145]

14 февраля 2006
Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.


Прислал(a) Юлия [27 / 103 = 0.262]

12 ноября 2006
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после
освобождения.

В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под
пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее
в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [27 / 176 = 0.153]

18 февраля 2006
В офис заходит Лида.
- Привет.
- Привет. Чего вчера не была?
*садится, начинает разбирать бумажки*
- Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим
  встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что
  плохо себя чувствую.
секунд через 30...
- ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем
  занималась... пыхтели помню...
я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех,
оборачиваюсь
Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и
наклеивает их на лист А3...
- Блин, апликация хренова...


Прислал(a) Morganna [27 / 89 = 0.303]

21 июля 2006
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, –
  милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
  очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
  разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
  кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
  good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
  стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

drblack


Прислал(a) drblack [27 / 211 = 0.128]

21 февраля 2006
Про тупые имена доменов.

Компания "Инфос" производит консалтинговые услуги для нефтедобывающих
компаний и находится в городе Пермь. Их сайт, естественно, называется
www.infosperm.ru


[27 / 72 = 0.375]

23 февраля 2006
У меня в паспорте стоит "улица В. Революции".
Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.

Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому.
Военной Революции.
Великой революции.
Верхней Революции.
Внятной Революции.
Вожделенной Революции.
Высокой Революции.
Всемирной Революции.
Вычурной Революции.
Веской Революции.

Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".

Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как
говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон
веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции,
Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.

Так и записывают.

А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного
числа родительного падежа.

Вадим Нижегородский.


Прислал(a) Вадим Нижегородский [27 / 64 = 0.422]

3 марта 2006
Историей про ошибочные СМС навеяло:
Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных
девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна
пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси,
писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из
командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение:
"Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ".
Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но
перепутал номера :). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.


Прислал(a) smir77 [27 / 85 = 0.318]

7 марта 2006
Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет
пожилая женщина:
- "Хлопцы! продайте рыбы!"
Самый старший из нас:
- "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?"
Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал:
- "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!"
... Стоять стало веселее.


Прислал(a) Юрец [27 / 85 = 0.318]

13 июня 2006
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными
Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на
видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с
повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на
стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях
нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем
Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень
понесло) если климат(!!!) потому, что расположение
географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от
тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.)
Ниасилил.
Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.


Прислал(a) Дмитрий [27 / 265 = 0.102]

12 марта 2006
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых
газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона:
ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе
образуют...  российский триколор!!! Вот такая наша страна: только
спичку поднеси...


Прислал(a) alex [27 / 58 = 0.466]

15 марта 2006
Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго
стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но
мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться.
Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не
дождавшись. Но до того момента произошло много интересного.
Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на
остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых
можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь,
остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью
было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и
разбрестись по домам самостоятельно.
Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался
садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его
все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же
возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его
силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует
и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу.
Прошло время, воз оставался на месте.
И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое
товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли
все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с
соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не
поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно
поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица,
вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться!
Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на
маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел
другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие
матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и
"Господи, за что?!".
Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в
транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую
маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти...
Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и
разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю.
P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались
друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)


Прислал(a) ХВХН [27 / 72 = 0.375]

15 марта 2006
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в
отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь
лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков,
тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю -
жить стоит....


Прислал(a) sergg65 [27 / 88 = 0.307]

16 марта 2006
Из русского архива

32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской
губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова.
Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из
гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую
набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве
у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул
извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и
что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не
начинали.

33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что
управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да
и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в
исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?-
спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель
канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем?
Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали
администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор
Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель
канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что
его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя
канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше
Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ,
побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.

34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе
арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из
министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени
после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом
является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате
решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,-
отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем
губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я
и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф
Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не
найдя ничего сказать.

35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно
вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома,
известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого
увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф
остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше
Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал
квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было
уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное
звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз
сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".


Прислал(a) Oleg [27 / 99 = 0.273]

16 ноября 2006
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке,
пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг
погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с
радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем,
отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить
утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол
давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не
против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года
2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя
велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где
что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на
меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть
памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним
оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего
перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее....
выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю
Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном
костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....


Прислал(a) Алексей [27 / 105 = 0.257]

29 мая 2006
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера -
поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую
комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону:
"Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка
ЖИВАЯ!.."


Прислал(a) Лана [27 / 64 = 0.422]

29 марта 2006
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ),
вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти
истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что
мы видели и слышали по телевизору.
В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит
ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому
выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло.
Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не
трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге
немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут.
Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было.
Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех,
кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под
зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С
открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин
рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой
выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был
ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю
жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть
должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того
берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали
через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в
штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все
ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну
терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было.
Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил,
воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших
приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по
ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в
звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как
бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще.
Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх,
поторопились! Могли бы внуку приберечь!


Прислал(a) Егор [27 / 74 = 0.365]

5 апреля 2006
Воспоминание из уж очень раннего детства – врезалось в память. Мне лет 6
или 7. Политическая обстановка сложная – китайцы на границе устраивают
всякие безобразия.
Все возмущены до предела. По телеку постоянно крутят новости с
Советско-Китайской границы. Отец в сердцах полуречетативом, полупесней
произносит: "Били немцев, били финнов, разобьем и хунвейбинов!".
Пытливый ум ребенка тут же запоминает мотивчик и слова.
На следующий день вечером во дворе на зависть друзей-пацанов громко пою
патриотическую песню, но вместо одобрения и похвалы окружающего
взрослого населения на скамеечках, почему-то схвачен соседом – инвалидом
и со словами: "Ах ты, паршивец такой" конвоирован домой. Дома разборка
соседа с родителями: "Сами интеллигентные люди, а сынок-то ваш такую
гадость поет, да еще говорит, что это папа научил". Родители в шоке и
просят, чтобы я повторил то, что пел на улице. Папу я никогда не
подставлял и был совершенно уверен, что сосед очень неправ и ошибается,
поэтому, приняв позу эстрадного певца, выставив ногу вперед и немного
отклонившись назад ору что есть мочи: "Били немцев, били финнов,
разобьем и хуйебинов! ".
Ну, перефразировал немного слово, зато как по-русски звучит и смысл тот
же. Меня не ругали. Папа сказал: "Не пой больше эту песенку" и я больше
не пел – авторитет, блин.

Петруха


[27 / 62 = 0.435]

30 декабря 2006
Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые
всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то
есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно,
и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались,
целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин
доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в
сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник.
Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались
не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:

- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально?
- Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался?
- Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она
  доехала?
- Неа, позвони сам.
- Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить!
- Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.

Занавес...


Прислал(a) Лялька [27 / 244 = 0.111]

9 августа 2006
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день -
идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них
"СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По
центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в
словарь посмотрели!


Прислал(a) Вадим [27 / 98 = 0.276]

28 мая 2006
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что
под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного.
Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что
хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному
больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает
один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю
ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась
забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут
открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной
который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот
говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что
все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды
другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки
доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там
картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце
беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его
снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось
ремонт делать в процедурной!


Прислал(a) Bushmen2005 [27 / 91 = 0.297]

31 мая 2006
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня.
В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до
работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на
машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и
вообще... Часа через два приезжает, говорит:
- Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому
  я тебе купила... соленой рыбы.

P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.


Прислал(a) Туроператор [27 / 80 = 0.338]

12 апреля 2006
Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на
которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На
какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в
данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да
еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да,
своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что,
чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по
мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец.
Нда...


Прислал(a) Inna [27 / 113 = 0.239]

12 апреля 2006
Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая
бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом,
доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И,
краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув
толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже
хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным
взглядом.
Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни....
Galchatina


Прислал(a) mahruta [27 / 74 = 0.365]

2 мая 2006
Помните анекдоты типа "когда у нас там договор с Кока-Колой кончается"?

Хотите СВОИМИ глазами увидеть, чем Россия отличается от других стран?
Так сказать, непредвзято оценить.
В ООН www.un.org есть страничка со ссылками на веб-представительства
всех стран при ООН.
Как вы думаете, что на нашей первой странице?
Кремль? Березки? Двухглавый орел? Президент?
Хрен - РЕКЛАМА!
Сходите по адресу http://www.un.org/russian/online/web_missions.html
Насколько хватило терпения, просмотрел другие страны.
Такого паскудства не нашел НИ У ОДНОЙ страны.
Чисто спортивный интерес - ну ладно, те деятели, которые за рекламу
деньги или там взятки БРАЛИ. Но те, кто ее размещал и платил - так лихо,
НА ВЕСЬ МИР, заявить о себе, что ты - просто быдло?


Прислал(a) кмб [27 / 103 = 0.262]

13 апреля 2006
Латвия. Недавно с постов ушли 9 министров.

Цитата одного из министров, информационный портал Delfi:
"Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню
российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы,
жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво"
Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести
сегодня"

А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!)
хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими
министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...

http://rus.delfi.lv/news/daily/quotes/article.php?id=14141351


Прислал(a) Настасья [27 / 78 = 0.346]

6 июля 2006
Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило
количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он
специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив
несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о
выполненной работе.
Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд,
классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади
проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное
подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые;
Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные;
Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть):
Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые;
Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты.
Специфика, однако...
Let.


Прислал(a) Let. [27 / 110 = 0.245]

6 мая 2006
Дело было в школе на уроке ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности,
если кто запамятовал). Помнится, вел этот предмет сам директор школы. И
как-то задает он такой вопрос:
- Вы попали на необитаемый остров, скорее даже не остров, а голую скалу
  в океане без растительности и живности. Каковы ваши действия?
Ну естественно посыпались ответы-советы выживания в столь невыгодных
условиях, как то:
- Броситься в воду и плыть прямо и никуда не сворачивая;
- Лопать всяких ползучих морских гадов вперемешку с водорослями, пока не
  придет помощь или не превратишься в ихтиандра;
- Ловить рыбу на резинку от трусов;
- Выстругать на камне знаки SOS или еще чего-нть веселое, оставив свой
  след в истории.
Правильный ответ по версии самого директора:
- Если ты вдруг оказался на голой скале посреди океана, единственно
  верным решением будет зайти в воду по грудь и перегрызть вены на руках.

Вот такое ОБЖ :)


Прислал(a) spl [27 / 65 = 0.415]

6 января 2006
Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)


Прислал(a) Боб [26 / 85 = 0.306]

12 июля 2006
Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его
в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким
полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня
содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже.
Рассказываю ее от первого лица :)
"Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на
рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в
своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну
по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и
удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в
соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть?
Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не
оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я
иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то
ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с
трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет,
положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе
как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ
Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А
ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что
тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники
стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И
тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал
на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые
трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди
желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда
вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району
не подойду!"


Прислал(a) Михаил Борисович [26 / 126 = 0.206]

5 мая 2006
Тут у г- на Баскова сын родился... Обозвали чадо так: Бронислав Басков-
Шпигель.

Пацан в школе повесится. :-)


Прислал(a) smv [26 / 80 = 0.325]

6 июля 2006
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком).
** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).

Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и
т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на
обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому
на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном
деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или
вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и
молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться,
подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим
кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести.
А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного
кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит:
- А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку".
Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут
положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику
Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать).
Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего
Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника,
потому что в бандиты не взяли.
Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит:
- Вася, у тебя отвертки нет?
Вася резонно спрашивает:
- А тебе на кой7
И Таня, показывая на "интересную даму". говорит:
- Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем.
Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его
обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с
мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора,
отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за
которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к
игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и
метая искры из глаз произнес:
- Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка?
- ...
Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора".
Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его
широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом,
а вслед за ними и все казино.
Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому
уровню.

P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...


Прислал(a) Юра [26 / 105 = 0.248]

28 января 2006
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и
среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце
мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем
пытаться ее решить".
Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка!
Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться".
А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали
несущественной...


Прислал(a) VM [26 / 136 = 0.191]

29 января 2006
Рассказал препод по Теории государства и права Юрковский Алексей
Владимирович.
История первая.
После учений(советское время) одной из частей, в поле вышли солдаты
искать неразорвавшиеся снаряды и т.д. И вот 4 солдатика нашли
неразорвавшийся снаряд. Что с ним делать? Правильно взорвать. Притащили
они его в расположение и выбрали одного "взрывотехника". Спрятались за
поленицей, а "взрывотехник" подходит и бьет снаряд молотком... Естественно
взрыв, тех кто спрятался просто размазало. НО "взрывотехник" жив!
Помятый(очень сильно), но живой!

Проходит некоторое время и приезжает коммисия для расследования
инцидента. В составе генерал, 2полковника и прочие... Вызывают
"взрывотехника"и говорят делайвсе как было, доходят до удара молотком,
далее диалог:
- Что дальше то? (Генерал)
- Ну ударил по нему... ("взрывотехник)
- Ну так бей!!! ? (Генерал)
- Бить? ... ("взрывотехник)
- БЕЙ!!! Образина....?(Генерал)
Солдатик БЬЕТ, естественно взрыв, генерал и свита тонким слоем
распределены по двору, НО "взрывотехник" ЖИВ.
Препод рассказывал, что этот случай вошел в учебники как классический
пример того как не надо проводить следственный эксперимент...

История вторая.
Жил был мужик, выпивающий но тихий и была у него жена пилившая его по
любому по поводу.
Что случилось в тот не очень прекрасный вечер следствие так и не узнало,
однако факты: мужик пришел в отделение и написал явку с повинной,
выехавший наряд(для проверки заявления) зафиксировал квартиру залитую
кровью, окровавленный топор и прочее... Дальше подключили убойный отдел,
экспертов и прочих.. Мужик не запирался и честно все рассказал, короче
сотрудничал со следствием и все бы хорошо, но нет трупа жены. Мужику:
"Где труп? ", Он: "Не знаю/не помню". Все рассказал, а про труп не
помнит...
Ну ладно не помнит и хрен с ним, тем более эксперты установили, что
кровь в квартире - это кровь потерпевшей, и что ТАКАЯ кровопотеря с
жизнью однозначно не совместима....

Мужику дали 9 лет, отсидел от полностью. Вышел и через месяц встретил,
правильно, ЖЕНУ! И такая мужика досада взяла, что он не отходя от кассы
ее и задушил, и опять пришел в отделение с повинной. Оперуполномоченные
подняли архив, и выяснили что он сидел как раз за убийство жены(а она
выжила!), что делать? Сажать повторно, но он уже сидел.... Короче опустили
мужика.

P.S. Может и бздешь, однако за что купил, за то и продаю.

Zelbertovich.


Прислал(a) Zelbertovich. [26 / 67 = 0.388]

1 февраля 2006
Вчера попалась на глаза книжка, что-то вроде "Все о растениях на вашей
даче"... Название одного цветка просто убило - "Трахилоспермум"


Прислал(a) Сайтостроитель [26 / 89 = 0.292]

28 мая 2006
я как-то за рулем. звонит подружка.
Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос
- А что ты делаешь с прической?
- Аа. а. - Рассчесываюсь иногда..
- Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда
  одеваешь стринги?

Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей
- Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!

- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела,
  вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...

Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)


Прислал(a) Miss Lucky and Crazy [26 / 68 = 0.382]

9 февраля 2006
Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и
врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До
скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня!
Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!


Прислал(a) Маргарита [26 / 51 = 0.510]

9 февраля 2006
Мдя.. заклеймили тут "Эльдорадо" по полной программе.. ну что ж, внесу и
свою лепту. вроде не рассказывала здесь еще..
Было это годик назад в славном Киеве-граде, куда занесла нас с мужем
нелегкая по работе/делам где-то на месяц. Приехали, снали квартиру, все
ок, если бы не одно НО: в квартире газовая колонка или как бишь ее там
называют фиговина такая на кухне, которая воду греет. так вот.
оказалось, что она-таки совсем даже не греет. дело было в четверг и в
местном ЖЭКе нам объяснили, что до понедельника мастера не будет, а
вообще к нему по записи чуть ли не за месяц... Мля.. но мыться-то
хочется!! и тут возникает простое как три рубля решение: нам нужен
электрический нагреватель! сказано - сделано! отправились разумеется в
Эльдорадо.. прям посреди Крещатика, кто знает. выбрали, приценились.. -
дорого, но выхода нет - берем! описывать сколько мы бегали по залу в
поисках менеджера -не буду (см другие истории про сей магазин).
отстояли, заплатили, купили, уже дома открываем... сам прибор (коробочка
такая размером с 1/2 клавиатуры), шланги для воды - есть.. а вот
проводов - нет. то бишь к розетке сие чудо пристроить нечем... мля...
некомплект... ррррр!! едем обратно, дело к вечеру, успеть бы.. успели.
находим дядьку-продавца, объясняем проблему, на что он нам сообщает, что
провода в комплект не входят(( блин, разъем у приборчика нестандартный,
абы какой провод не всунешь.. но нам-то мыться охота! идем на крайние
меры: хорошо, сколько стоит этот проводок отдельно? ответ: мы не продаем
провода.. таа-а-ак.. хорошо, где можно купить такой провод? оказалось,
что и этого никто не знает. мыться хочется все сильнее: хорошо, а есть у
вас не проточные нагреватели, как мы выбирали, а накопительные (этакая
тумба почти метр в высоту и полметра в диаметре)? да, вот они... но к
ним тоже проводов нет.. абзац! стоит такая вот дура жестяная, и без
проводов...
П. С. нагреватель мы так и не купили. вызвали частного мастера и
починили несчастную колонку.
П. П. С. когда уходили из магазина, сил ругаться уже не было.. шутки
ради спрашиваем: а у вас что и телевизоры, и стиральные машины без
проводов? получаем удивленный ответ: у нас с проводами только фены!!!
мдя.. хорошо хоть от фенов провода не поотрывали )))


Прислал(a) еж [26 / 64 = 0.406]

10 февраля 2006
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали.
Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.

Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери
и слева наблюдаю следующую картину.
Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов,
которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то...
Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с
краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых
ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего
из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была
проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО,
наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ
цветы?
З Ы: Я такое видел впервые...


Прислал(a) Danger [26 / 56 = 0.464]

14 июня 2006
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка.
Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно
голосуют проезжающим машинам.
Появляется автобус.
Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать.
Им все равно в какую сторону ехать.


Прислал(a) Радиохулиган [26 / 135 = 0.193]

13 февраля 2006
Внесу и я свою лепту,
расскажу что:
Если вам чего-то надо-
Не ходите в Эльдорадо.

Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за
этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне
покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и
акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был
тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет.
Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть,
подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал
на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем.
пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни
одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще
21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и
пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами,
один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и
фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он
мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы.
Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель
и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он
побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки
разные. Прибежал товарисч и говорит:
Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее
указан.
Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне
его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне
может и не подойдет
Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет,
поверьте
Я: Давайте включим его и проверим.
Ж: Я не могу этого сделать
Я:?!?! это еще почему?
Ж: У нас к нему проводов! нет
Я: Ну так возьмите от другого
Ж: нет. Так не получится
Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте.
Ж: У меня нету
Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи
мне кого-нить поумней.
Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается.
Ж: Чего мерять-та?
Я:(Ну тупой)Диагональ меряй
Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом
ко мне)А почему так много?
Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется
в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть
больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть
15"! Ясно?
Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не
уходите.
Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет,
то возьму.
Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел
дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и
радостно мне говорит:
Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они
есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель
его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих
цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить
хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не
выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы
потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая
проблема?)
После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.

ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом
смотрит)
В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой.
Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так
дешевле и проще.


Прислал(a) Sinyak [26 / 79 = 0.329]

20 февраля 2006
Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят
на русских"

Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси -
желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с
претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках.
Табличка гласила буквально следующее:

СВОБОДЕН
FREE*

Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру,
когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он
привык =)

* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в
общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of
charge", т. е. "бесплатно".

Учите английский, товарищи русские =)

К. Толик


Прислал(a) К.Толик [26 / 71 = 0.366]

6 мая 2006
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.


Прислал(a) ivpap [26 / 63 = 0.413]

23 февраля 2006
Сегодня на Б. Никитской наткнулся на молодую маму и дочку, которые шли в
хоккейных шлемах! Вот, что сосульки делают!


Прислал(a) Д. [26 / 68 = 0.382]

9 июня 2006
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
  человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.


Прислал(a) - [26 / 100 = 0.260]

2 июня 2006
На защите кандидатской диссертации. Оппонент:
- Теперь я хотел бы сказать о недостатках работы. Диссертация
  представляет собой полное и законченное научное исследование...


Прислал(a) Сифси [26 / 95 = 0.274]

28 февраля 2006
Из серии "устами младенца..."

Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы
жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из
них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими
вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не
опасны? а че вы тут ваще?" и т.д.
По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна
появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент
настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не
получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести
какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!"
Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как
один, указывают на пресловутую администраторшу!!!
Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!

Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе"
Это тоже смешно:


Прислал(a) Николай [26 / 59 = 0.441]

8 марта 2006
Сегодня, седьмого марта на работе.
Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего
коллектива.
Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит,
Вернадка стоит, набережная стоит.
Подходит один чел:
"А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!"
"И что?" - обрачиваются мужики.
"А то что женский праздник - это когда все стоит!"

С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!


Прислал(a) Molkin [26 / 66 = 0.394]

8 марта 2006
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе
- посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой
препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам
удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше
препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском
Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей
группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица
тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!


Прислал(a) Николаич [26 / 56 = 0.464]

7 ноября 2006
"Наша служба и опасна и трудна..."
или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики
Беларусь.

Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения.
Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим
обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством
малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно
начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее
раза в полтора-два.

Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг
в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы
были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)

Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом
отправились в вояж.

Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ.
Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы,
инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо,
постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от
нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов
показался бы трезвенником.
Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем
бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли
бахнем на посошок-та!"
Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой
жизни не видел. :)
Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем
они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что
кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора
соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли
чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить
нас до злачного заведения.

Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной
город.

Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают
подвыпившие госавтоинспектора?
Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".

Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего
стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не
знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным...
Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник
торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает
дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой
за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У
меня сегодня день рождения!"

Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог -
кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает
взнос на счет столичной.

Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин.
Все довольны.
Мы: потому, что наконец прибыли в кабак
Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака.
Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты.
"Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила:
оградила от них пьяного водителя.

Дио


Прислал(a) Дио [26 / 419 = 0.062]

12 марта 2006
Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
  звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
  CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
  сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
  второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
  единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
  что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
  подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
  CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
  не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)


Прислал(a) Даша [26 / 91 = 0.286]

29 мая 2006
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А
ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак
переполнен, надо вставать.
Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору
штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.

Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то
мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия.
И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не
огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С
громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете
что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся
в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо
офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что
случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя
начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до
сортира.
Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от
краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня
отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло
ее от моего праведного гнева и скорой расправы.
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!


Прислал(a) Пиратка [26 / 68 = 0.382]

17 марта 2006
Статья Цотнэ Бакурия – бывшего депутата грузинского парламента,
приглашенного сотрудника Университета Джорджа Вашингтона- от 03.03.3006
для одного иностранного издания.

"В Средние века Красную площадь называли Красной, потому что она была
центром массовых казней инакомыслящих и политических врагов царя.
Сначала им отрубали руки, ноги, язык, и лишь затем – голову. Сколько еще
просуществует Красная площадь при мэре Москвы?"

А приводили все в исполнение кровавые девицы (красна девица), по лучами
(красно солнышко), а приговор оглашал кровавый пустослов(краснобай).
Сбасибо грузину, что разъяснил понятие "красный", а то сколько лет
мучался!


Прислал(a) McVV [26 / 70 = 0.371]

19 мая 2006
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к
экзамену по русскому языку.
- Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется
  через и?
- Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово
  "ходит" отвечает на вопрос "что делаит".


Прислал(a) Радиохулиган [26 / 79 = 0.329]

21 марта 2006
Выхожу сегодня из спортклуба после тренировки. Уставший и спокойный.
Машинка уже приветливо подсвечивает ближним светом, греется. На улице
красота ночного Питера, полнолуние... Не торопясь закидываю сумку с формой
на задние сидение, закуриваю. В воздухе запах весны уже уверенный, не
робкий. Рядом пара молоденьких девчушек, щебечут о своем, поглядывают
озорными взглядами на раскраску моей красавицы.
Смотрите-мне не жалко, скоро я на вас смотреть буду, потеплеет вот
только. Краем взгляда ловлю чью-то приближающуюся тень со стороны. Ага,
так и есть: еще одна красотка-блонди с хорошенькой фигуркой семенит по
дорожке в нашу сторону. Улыбается-наверное к подружкам спешит, не ко мне
же в самом деле. Открываю свою дверь, прицеливаюсь нырнуть в объятия
салона. Блонди прибавляет шагу, улыбка становится чуть напряженней.
Ну-ну. Может быть, решила засвидетельствовать свое почтение в адрес
моего далматинца-девушкам нравится, я уже понял. Готовлю дежурный
прикол...
И тут она выдает: "Скажите, пожалуйста, а если в машине бензин кончился,
то когда ключ поворачиваешь-лампочки тоже перестают гореть? "
Вот те на! Ышшо один маньяк-автолюбитель женскаву полу на мою седую
голову.
Но какое почти отчаяние во взгляде!-Ночь, полнолуние и тепло на самом
деле только 15 метров от помещения до машинки. А девушка милая такая.
- Ээээ... Мммм... Да нет, лампочки должны гореть и стартер должен жужжать,
  когда заводишь.
- Я когда приехала, у меня стрелка бензин на красненьком показывала, а
  теперь ни сигнализация не работает, ни лампочки не горят...
Мой уставший моск (именно МОСК после рабочего дня и спорта) явно ушел на
покой, бросив лишь на прощание: "вот так люди и знакомятся"... И ни одной
мыслею больше.
"Здравствуйте! С вами говорит автопилот..."
- Ну, пойдем посмотрим что случилось...
- Я завести пытаюсь, а она вообще никак!
- Пойдем, пойдем.
В тени темнел (именно так) NISSAN MICRA. Совсем новенький, чистенький, и
такой неверный своей хозяйке.
- Так, что тут у нас?
- Вот, девушка вспорхнула за маленький руль...
- И правда. Не заводится и ни одна контрольная лампа не горит.
"Может быть, клемма отошла"--встрял автопилот.
- Может быть клемма отошла?
Секундное замешательство со стороны юной автолюбительницы.
- А Вы ее знаете?
- Кого? Клемму? Конечно! У меня их две!-моск на секунду проявился.
- А у меня?
- Не знаю, надо посмотреть.
- А где?
- Надо капот открыть.
- Ой, я сейчас тут, а там еще одну штучку потянуть надо...
Ээээээх, ну почему?! Почему мне нравятся блондинки?..
"Машинка маленькая, аккум может быть и не под капотом, а под задним
сиденьем, например"-сумничал автопилот, на что получил законное
"заткнись"-моск явно решил проявить интерес к этой ситуации.
- Вот, открыла.-Девушка действительно открыла маленький смешной
  капотик.
Не, ну точно. Нисан-Микра с открытым капотом-это косметичка на колесах.

Не могу сказать, что это был вопль победы, но ее глаза вспыхнули, как
вспыхнули и маленькие фары Нисана, когда я коснулся минусовой клеммы.
- Уууууууф, слава Богу!-выдала хозяйка маленького.
- Наверное, на сервисе недавно вы были, там аккумулятор отключали, а
  клемму прикрутить забыли-вслух сумничал моск.
- Да, да! Снимали аккумулятор!-радостно закивала девушка,-когда холода
  стояли, она не завелась и его заряжать брали.
Фигасе. Этож сколько она без нормальной зарядки ездит-то?.. А аккум
маленький такой-как тянет-то?...
- Ну, наш сервис-самый сервисный сервис... Я сейчас посмотрю, у меня
  ключик должен быть 10 на 12 в машине. Вожу с собой, что б в случае чего
  клемму скинуть...
- Какой-какой ключ?-переспросила блондинка-что такое клемма она уже
  знала.
- А, да не обращай внимания.
Ключик оказался на месте, машинка радостно чавкнув стартером ровненько
зашуршала...
- Ой, спасиб. Спасибо вам большое! Я так испугалась, так испугалась...
- Да ладно, не надо так сильно переживать-это ж машина всего...
  Покатайтесь минут 40-пусть подзарядится хоть немного. И... Удачи на
  дорогах!
- Спасибо.
- Пока.
Сигарета дотлела, моя ласточка прогрелась, пипикнула на прощание
нашкодившему Ниссанчику и понесла аккуратно в сторону дома.
- А чо ты имя-то не спросил? А на кофей не пригласил почему? А
  девочка-то в нашем вкусе-надо было визитку оставить! ...
- Моск... Ты спать шел? Иди, спи.

Ночь. Питер. Полнолуние. Романтика. Весна...
Если послезавтра или потом когда-нибудь увижу эту Микру у спортклуба,
надо будет не забыть незаметно спустить колесо. Или два. Компрессор у
меня тоже есть.

smArt


Прислал(a) smArt [26 / 86 = 0.302]

22 марта 2006
Два капитана. Со слов отца.

История произошла в тогда еще Чехословакии. Мы, молодые офицеры, ехали
на учения. В компании было два капитана - к-н Г. и к-н О. Г. был осетин
по национальности, горячий мужчина, здоровья хоть отбавляй. О. ничего
особенного из себя не представлял... но, откушавши водочки, почувствовал
себя боксером. Так что в скором времени получил от Г. по лицу, слегка
протрезвел, в дальнейшую драку не полез, но злобу затаил.

И вот уже на месте. Местность холмистая и лесистая. У подножия одного
холма, недалеко от леса, обустроен туалет типа "сортир". Деревянное
строение с выгребной ямой позади. Все тусуются на холме, Г. пошел в
данный домик по нужде, и тут... со стороны леса показалась фигура в
камуфляже, по-пластунски передвигающаяся в сторону сортира. Грамотность
передвижения сомнений не оставили - офицер, причем при дальнейшем
рассмотрении это оказался обиженный к-н О.
По достижении цели О. аккуратно забрасывает в выгребную яму взрывпакет.

Далее картина маслом, Байконур отдыхает:

Взрыв, клубы дыма. И все собравшиеся на вершине, сгибаясь от хохота,
наблюдают как в дверном проеме показывается Г. со спущенными штанами,
весь в дерьме и диким криком "УБЬЮ!!!", а на заднем плане - О. , все
также по-пластунски улепетывающий в сторону леса.


Прислал(a) Zhiv [26 / 76 = 0.342]

23 марта 2006
Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про
туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться
подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один
километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу
придумала:
Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над
уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4
километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли
отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе
утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров.
Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась
жизненностью ситуации.


Прислал(a) Медведь [26 / 66 = 0.394]

8 июля 2006
Вот так и рождаются анекдоты.
Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы
на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер
вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.

Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап
Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает
командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит
несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно
писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов.
Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это
относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню).
Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из
Финляндии, другая - из Эстонии.


Прислал(a) Estanto [26 / 163 = 0.160]

2 апреля 2006
Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай
что хочешь...


Прислал(a) 111 [26 / 81 = 0.321]

6 апреля 2006
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну
такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет
несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим
подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще
бывает у них специальная клипса.
А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо
уметь!


Прислал(a) Felix [26 / 76 = 0.342]

3 июня 2006
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не
снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально
через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит
конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской
Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!"
Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи
приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича
Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."

Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции
"говорит москва").
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html


Прислал(a) Mix [26 / 67 = 0.388]

6 апреля 2006
Сдавала недавно экзамены в МРЭО, стояла в очереди в Сберкассе, чтоб
оплатить за водительское удостоверение и такую забавную ситуевину
наблюдала. Стоит мужчина, лет под сорок, рыжий, в квитанции его ФИО
оканчивается на "оглы", пытается влезть без очереди... у него звонит
мобильный телефон томным женским голосом: "Милый, возьми трубку!" и
дальше песенка какой-то девченки "Ало-ало, звоню тебе..." Этот крендель
снимает трубку и грубым мужским басом: "Да Миша!"
Очередь впополаме...


Прислал(a) Гордейка [26 / 65 = 0.400]

7 апреля 2006
Рецепт с сайта Tefal:

Вареная говядина.
Ингредиенты: 785 г свиной грудинки или свиных ребрышек, вода, соль и
перец.

http://www.tefal.com.ru/tefal/magazine/recipe.asp?recipe%5Fid=232&mscssid=6MES3XGHTHT28NDVCNX4QF0JN9C48RRD


Прислал(a) Просто так [26 / 71 = 0.366]

19 июля 2006
Владивосток. Супермаркет центральный, напротив касс. Ценник "Грелка для
яиц с конфетами".


Прислал(a) SauroN [26 / 93 = 0.280]

8 апреля 2006
на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с
щаурмой.
в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий
грипп и тд...
в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не
знает) = тож думаю жесткая, не сочная...
в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до
небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не
зватает)))

ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю:
тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело
общее иметь?
он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать?
и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки...
я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину?
Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!

тут я и присел...
может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?


Прислал(a) larson [26 / 61 = 0.426]

13 апреля 2006
Только что в службу поддержки интернета гражданка позвонила, сказала,
что у нее IQ не работает,
... Коллеги уточнили диагноз - интеллект упал!


Прислал(a) Джин [26 / 95 = 0.274]

15 апреля 2006
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки
вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно:
радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром,
который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр
использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в
конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах
грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в
абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его...
Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что
придумали это сами позавчера? наивняк :)


Прислал(a) lucky [26 / 64 = 0.406]

21 апреля 2006
Про грамоты и прочие награды. Тоже храню. 5 том собраний сочинений Л. И.
Брежнева. Надпись на форзаце: "За первое место в районной олимпиаде по
математике (!)".
Зачитываюсь.


Прислал(a) Тати [25 / 56 = 0.446]

23 мая 2006
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.


Прислал(a) Леха [25 / 82 = 0.305]

8 января 2006
Это скорее история из жизни моряков.
Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо,
срочно!!!).
Даю ему $100.
Хлопает глазами:
- а по какому курсу?
...


Прислал(a) Андрей [25 / 146 = 0.171]

14 августа 2006
Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t


Прислал(a) t.t [25 / 98 = 0.255]

3 мая 2006
Подслушал на днях разговор в автобусе:
беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов,
- не знаю кого выбрать
- а ты выбери этого
- почему?
- а у него яички хорошие
- а ты откуда знаешь?!......

Имелся ввиду директор птицефабрики


Прислал(a) Николай [25 / 87 = 0.287]

12 мая 2006
Ехали мы на майские праздники в Таллинн. Из Питера. На автобусе. А я
перед этим, как назло, выпил лимонаду... Сижу, ерзаю - сил нет. Наконец
- остановка. Выскакиваю, бегу со страшной скоростью, глядя по сторонам,
вижу подходящую подворотню, забегаю, становлюсь, расстегиваю... Какой
кайф! Поднимаю голову и вижу.. правильно - огромную надпись НЕ ССАТЬ.


Прислал(a) ВмнниПух [25 / 100 = 0.250]

16 января 2006
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот...
Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский.
И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели
которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную
комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы,
значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати,
высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп
абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были
только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали -
надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас.
Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг
предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен
иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство!
Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть
приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки
водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе,
в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами,
значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш
одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот
вопрос".
Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в
нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально.
Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города.
И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии.
В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус
был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от
него: " Мам, тут у меня проблемы".
Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный
рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все
горожане начинают отъезд на дачу).
В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали,
что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца".
Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я
такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то
таким-то?"
Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на
фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы,
травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем
обследовать!"
Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни
он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет.
Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я
Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь
его обследую у себя в плановом порядке".
Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря.
"Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит
массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!"
Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит
он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс
митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам
приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем"
Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу
что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один
военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?

В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит:
"Ну вот что. Побудьте пока в коридоре".
Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же
призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я
молчу и стыжусь.
Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!"
Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди
знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами,
полный хэппи-энд, короче.
В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!)
истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно
другому.
Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на
2-м курсе.


Прислал(a) NN [25 / 58 = 0.431]

23 января 2006
Маленьких посетителей виртуальных коридоров власти встречают их
сверстники - придуманные персонажи Илюша Муромцев, Добрыня Никитин и
Аленушка Попович.

Последний персонаж - это что, дань популярным ныне сексуальным
меньшинствам??


Прислал(a) Manul [25 / 137 = 0.182]

14 июня 2006
Рассказал сосед.
Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по
футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает,
почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают:
- У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.


Прислал(a) Андрей [25 / 145 = 0.172]

10 ноября 2006
Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на
определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.

История со стороны друга:

Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить
пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый
момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об
лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его
соединяет с Ваней.


Прислал(a) Soyo [25 / 314 = 0.080]

18 мая 2006
Было дело прошлым летом.
Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район
"рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно.
Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в
воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив
ноги в воду.
А теперь страшное:
У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и
примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых
закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша"
"мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"


Прислал(a) colonel [25 / 76 = 0.329]

1 февраля 2006
И еще о женской логике...

Звонит подруга:
- Привет, я тут с Вордом воюю, курсовую делаю, как сделать чтобы
  страницу текста на две колонки разбить на той же самой странице, чтобы
  типа как в научных статьях выглядело?
- Ну не знаю, посмотри в Format, что-нибуть типа Columns.. А на фига
  тебе это?
- Ну как же, в два раза больше текста уместится!
- :-) :-)) :-))) :-))))
Просмеявшись, обьясняю обиженному молчанию на том конце провода что
больше текста не влезет, наоборот, полоса между колонками сьест
процентов 15 места. Ответ:
- Аааа! Сам дурак! Я ведь размер шрифта в два раза уменьшу!

Пойми их, этих женщин...


Прислал(a) Камчадал Сицилийский [25 / 84 = 0.298]

3 февраля 2006
К истории о посольстве Украины. Смотрю кино, базарят на русском, а титры
идут на украинском. Героиня Виктории Толкалиной произносит по русски:"Ты
смотри, елки-палки"Внизу по украински:"Ти дивись, бляха-муха."Соблюдены
все условия перевода. Можно было еще написать"ялинки-стручки". Короче
только бы не так, как у русских.


Прислал(a) "НЭ ТАК" [25 / 65 = 0.385]

18 апреля 2006
Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор
скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать
жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать
трудно. Она зовет:
- Мама, мама!
- Что тебе?
- Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим
  немного.
Или вот еще:
- Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли!
Элитный сад, фигли!?!


Прислал(a) красный лис [25 / 82 = 0.305]

5 февраля 2006
Я сама в компьютерах разбираюсь крайне плохо, на уровне
пользователя-чайника. Но есть у меня один приятель програмист. Так что
когда купила новый компьютер и очень захотелось похвастаться, то
позвонила первым делом ему. На вопрос и какой компьютер купила, я смогла
ответить только "с кнопочками, большой такой" Ж))) Исесно, приятель
поржал и дал дельный совет никому этого не рассказывать. Я тебе, грит,
щас продиктую, будешь всем рассказывать какой у тебя комп. Точно не
помню, что продиктовал, но начало было следующее: "у меня какй-то
процовый сервак на оптеронах..." и так далее. Звучит внушительно Ж)))
Следующим приятелям я именно это и повторила, и была крайне удивлена,
когда они все выпали в осадок и стали смотреть на меня с неземным
уважением (те, которые что-то в этом понимают исесно). Позже узнала, что
это все стоит немеряных денег и прямо наикрутейше :))). Правду никому
так и не сказала Ж)))))))))))


[25 / 70 = 0.357]

30 сентября 2006
Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или
3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было...
вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то
вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет
"Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме
Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по
рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще
какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой
"Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота
(схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он
попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват
робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов
не спросил:

- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!

После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась,
профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по
лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор
не могу этого забыть!


Прислал(a) b0br0ff [25 / 221 = 0.113]

9 февраля 2006
Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов. Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!


Прислал(a) Lav [25 / 65 = 0.385]

12 февраля 2006
Еще одна история про "Эльдорадо".
По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную
рубрику.
Итак - история.
Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные
машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите",
на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим
стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов,
но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому
подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и
подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться
техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме
техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю
вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что
переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что
сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не
более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же
стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие
дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью
сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит
брали?".
P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее
стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены
в "Эльдорадо".


Прислал(a) Iyonishe [25 / 59 = 0.424]

21 февраля 2006
Cуббота, 18 февраля, канал "Россия", программа "Доброе утро". Двое
ведущих беседуют с М. С. Горбачевым, который на их экране в студии в
качестве изображения присутствует. Ведущая:
- МихалСергеич, вам скоро 75, а вы так хорошо выглядите.
Горбачев:
- Знаете, с 64-х до 75-ти - это пожилой возраст. А после 75-ти - уже
  бесконечность.
Ведущая, радостно улыбаясь:
- Мы желаем вам, чтобы ваша бесконечность длилась бесконечно!
Начинает прощаться, а Горбачев, грустно улыбаясь:
- Ну, я не буду на камеру говорить, ЧТО после 75-ти на самом деле значит
  бесконечность...
"Да-а-а, - подумал я отхохотавшись, - так элегантно о проблемах с
эрекцией еще никто не выражался".


Прислал(a) Артемаус [25 / 74 = 0.338]

23 февраля 2006
Говорите, чувства юмора у немцев нет?

Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И
приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут,
но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая
худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство
аспирантов.

А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же -
рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней
забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня
через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало.
Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не
вернули.

Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три,
четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться.
Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут.
Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это
за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет.
Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.

В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та
раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал
бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в
шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по
этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но
речь не об этом.

Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре.
- Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по
  твоему билету в Германию поедет...
- Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим
  паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!

Как мы ржали!..

P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые
ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не
объявились.


Прислал(a) Alexander [25 / 74 = 0.338]

3 марта 2006
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона,
с мыслью какого.... пи-пип...
- Алло!
(женский голос)
- Ало! Это каток?
- Нет!
- А что?!?
- Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!

... почему-то бросила трубку...


Прислал(a) Павел [25 / 86 = 0.291]

12 августа 2006
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор - это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
- Каких?
- Вы нам не показывали.....


Прислал(a) Удав [25 / 84 = 0.298]

10 марта 2006
Сегодня в переходе ст. м. Курская.
Мужичонка неопределенного возраста на аккордеоне играет "черный
бумер"... Думаете, деньги собирает? Ан нет!
На инструменте висит лист формата А4 и гласит:
ИЩУ ПОДРУГУ.
Ниже в скобках: I need a girlfriend.
О как! :)))


Прислал(a) Нати [25 / 71 = 0.352]

11 марта 2006
9 марта. Утро. Захожу в один из немногих выживших магазинов совкового
типа в Донецке (для земляков - гастроном Москва). На прилавках в
изобилии лежат торты. На всех тортах надпись - С 8 Марта! Настроение
игриво-похмельное у меня, так что решил пошутить с продавщицей.
Спрашиваю: "Торты сегодняшние?". Не моргнув глазом, выдает ответ "ДА!".
Не без иронии обращаю внимание тетки на уже не актуальную надпись на
тортах, и получаю гениально простой ответ с упреком: "Торты, молодой
человек, делали ночью, так что технически это все еще было восьмое
марта!".


Прислал(a) Безерк [25 / 44 = 0.568]

19 апреля 2006
Работаю в аптеке, регулярно звонят забавные пациенты. Сегодня разговор:

- У вас есть "Красная Москва"?
На автомате смотрю в аптечной номенклатуре название, естественно, не
нахожу. Переспрашиваю, ну мало ли какие биологические добавки сейчас
штампуют:
- А это препарат от чего?
- Это духи!! Они у вас есть?
- ?!?!!!.... Это аптека! У нас "Красная Москва" есть, но только в
  свечах! :)
Слава Прометей.


Прислал(a) Слава Прометей [25 / 109 = 0.229]

16 марта 2006
Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются,
все веселые, возбужденные.
Мы стоим кружком человек 5 одноклассников,
вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали).
Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается
говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам"
Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно
поженились..."


Прислал(a) dusja [25 / 89 = 0.281]

18 марта 2006
Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...


[25 / 60 = 0.417]

23 августа 2006
АНУС или АНУБИС?

В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато - вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть.
А тут и Сашка:
- А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.

Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
- Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я.
- Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка.
- Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну
  сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
- А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка.
- Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
  - она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.


Прислал(a) Сет [25 / 143 = 0.175]

29 декабря 2006
Все-таки человек произошел от обезьяны. Сейчас приведу аргумент.
Серенгети, а может Цаво. Молодой лев загнал обезьяну на дерево, а сам
улегся рядом. Недолго думая обезьянка пописала на льва, тот морщился,
особенно когда попадало по морде, смотрел задумчиво вдаль, но вставать
было лень, да и позорящее предназначение дождя не осознавалось никак.
Совхоз им. Абая. Год так 1962 - весна. По младости лет я не понимал, что
соседский пацан и сверстник Сашка Каптур меня достал: то отбирает и
съедает вынесенные на улицу гостинцы, то штаны снимет и попу показывает,
а то гоняет меня по двору. И однажды наступила развязка - мчусь я,
значит, от этого шустряка и взлетаю на "драбыну", а ступеньки для
пятилетнего ребенка далековато разнесены, быстро не залезешь, но и
слезешь тоже не сразу. Сашка быстренько лезет за мной, отставание
буквально в метр и тут происходит неожиданное для обоих - совершенно не
имея никакого плана я разворачиваюсь на ступеньке, очень ловко и быстро
достаю из штанов (благо на резинке были) тюрючок и с удовольствием
поливаю заоравшего от огорчения Сашку Каптура. Он мотает головой, но все
равно попало везде и в лицо тоже (чего доброго и в рот), а слезть он не
может, потому что это труднее, чем залезть, плюс эффект неожиданности.
Родители мои, оказавшиеся свидетелями, со смеху покатились. Поэтому,
увидев африканский эпизод, я первым делом связал эти два события и
подумалось, что мы неправильно представляем себе процесс изменения
внешности человека - он сложен и гармоничен. А древняя память живет у
нас в генах. Скажите, разве я не прав?
P.S. Интересно, кем он стал, этот львенок?


Прислал(a) mores [25 / 308 = 0.081]

24 марта 2006
Билет в общественном транспорте не покупаю. Не жадный, просто лень. Раза
2-3 в месяц нарываюсь на контролеров, без пререканий плачу штраф,
квитанцию никогда не беру. В итоге все довольны. Я рад, что трачу
примерно ту же сумму, что и на билеты, но при этом не надо тащиться до
кабинки водителя и рыть по карманам мелочь. Контроллеры получают мзду и
тоже счастливы: некоторые уже узнают и радостно здороваются.

Идиллия длилась довольно долго, но увы... все заканчивается. :о) Еду в
пустом троллейбусе, до пункта назначения одна остановка, прикрыл глаза,
отдыхаю. Сзади грубо трясут за плечо. Мужичок, лет уже за 50, с
потасканной мордочкой и устойчивым запахом перегара. Тычет в нос ксиву и
орет:
- Хули спишь! Билет показывай.

Рука, уже вынимающая из кармана стольник, сама собой останавливается. Ну
не люблю я хамства. Вежливо спрашиваю: почему собственно на "ты"? И с
каких это пор среди государственные служащих принято изъясняться матом?
Мужичонка принимает охотничью стойку и далее следует нецензурная тирада
на тему "умные все стали и вообще нехер зубы заговаривать, нет билета -
гони штраф! "

Шассс. Разбежался. Разъясняю, что с удовольствием оплатил бы свое
"преступление" - но... не буду. Потому что Вы хамски себя повели. А по
сему, штраф я буду платить только в милиции. Времени у меня много, можем
прогуляться.

Мужичек скисает. Но через секунду, физиономия его расплывается в
ухмылке. Ах, так? - говорит. Сам напросился, пошли в отделение. Денег не
получу, так хоть план по нарушителям выполню. И эдак решительно хватает
меня за локоть. В это время рогатый подъезжает к конечной. Сходим, при
этом дядька цепко висит у меня на руке. Троллейбус, гремя отъезжает от
остановки, мужичек пытается тянуть меня куда-то. Вздыхаю. Аккуратно
сбрасываю его грабки. Иду к переходу метро. Дядя офигивает совершенно.
- Э, э!! Ты куда?

Как куда, домой конечно. Приятного вечера. Что, говорите? Вы контроллер?
Поздравляю, а мне-то что с того. Какой безбилетный проезд? Я вас впервые
вижу, ни в каком троллейбусе я не ехал. Шел спокойно по улице. Вы ко мне
привязались, стали вымогать деньги на выпивку. После отказа начали
угрожать, обещали использовать против меня свое служебное положение. Вот
так вот. А троллейбуса никакого не было. Это вам спьяну пригрезилось.
Свидетели у Вас есть? Нету? До свидания!

На мужичка было жалко смотреть. Но билеты я теперь покупаю. Кто их
знает, может они теперь сезон охоты откроют, а мне еще по этому маршруту
ездить и ездить. :о)


Прислал(a) Парагвай [25 / 80 = 0.313]

24 марта 2006
Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в
некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не
поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как
результат:
- Компания С**** здравствуйте
- Алло, это О*** компания?
- Нет, они переехали и телефона не оставили...
- Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать?
- Нет.
- Почему?
- Они переехали и телефона не оставили
- И что никакой связи с ними нет?
- Нет
- Но может они хотя бы факс оставили
- Нет
- Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними
- Нет
- Почему?
- Потому что они переехали и телефона не оставили!!!
- Я поняла. И не надо нервничать


Прислал(a) Наталия [25 / 68 = 0.368]

27 марта 2006
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает:
У вас есть шпротный паштет?
Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить,
то получится паштет.

Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке)
и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он
придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [25 / 152 = 0.164]

5 мая 2006
Поторопишься ...

Историю рассказала коллега... Мне показалась забавной...
Был "Родительский день". В поликлинике посетителей мало. В этот день,
как-то не до своего здоровья, большинство пациентов идет на кладбище,
"поминать усопших". И медработники в том числе.
К двенадцати часам, прием закончился. В глазном кабинете, собралась
"теплая и дружная компания" врачей и медсестер из числа тех, кому никуда
ходить не надо... "Под общий шумок" они хотели "помянуть всех усопших"...
Закрыли дверь, накрыли стол, откупорили "горячительное". Осторожный стук
в дверь... Медсестра открывает и выглядывает в коридор... Стоит бабушка,
небольшого роста, худенькая, седая и возраст не маленький, около
восьмидесяти лет. Настоящий, "божий одуванчик"...
Участливо - вопросительно спрашивает ее:
- Бабушка, а вы еще не на кладбище?
- А что, мне уже там надо быть?
Небольшой конфуз. "Игра слов", а сколько смысла...


Прислал(a) VETER [25 / 73 = 0.342]

20 мая 2006
Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!


[25 / 104 = 0.240]

27 марта 2006
Лет 5 назад в газете "Из рук
в руки" попалось на глаза
объявление. "Продам
автомобиль Тойота, такая
то модель, цвет, год
выпуска, не помню
подробности.
Или поменяю на
РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ.
Может быть рукавиц нужен
был целый состав, но в
объявлении об этом не
упоминалось.


Прислал(a) фотограф [25 / 71 = 0.352]

27 апреля 2006
израиль - страна интернациональная,
звоню подруге, она - из России, я - с Украины
Она меня спрашивает, видела ли я рекламу про бананы
очень странная реклама,
висят бананы высоко, достать из ж... нелегко

минуты 3 пыталась въехать, о чем это она
потом доехало:

по-украински это будет так:
вiсять банани високо, достати жовтий нелегко

а русскому человеку совсем другое слышится...


Прислал(a) Luka Frodnik [25 / 72 = 0.347]

17 декабря 2006
Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас
один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около
17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море.
Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток
находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными
криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д.
и после принятого сообщения по телефону координировать действия
оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать.
Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после
каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи
"маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда
его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за
прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный
все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич
должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего
дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень
взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в
гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной
сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной
части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и
находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части
раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет
попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает
в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму
одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное
дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот
момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю
эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого
клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких
разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на
решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть
прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни
повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и
пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича
выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно
пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного
не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А
примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно
выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной
части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и
Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех
нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес:
"придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной
душой отправился домой отсыпаться.


Прислал(a) Михей [25 / 238 = 0.105]

2 апреля 2006
На сайте Игоря Губермана (http://guberman.bibliadore.com/text_g/gsj.htm)
вычитал прекрасную историю про охоту:

Утром егерь деловито вручил каждому из нас по небольшой утиной тушке,
аккуратно уже общипанной, чтобы не видно было домашнее происхождение
птичек. Он велел нам положить тушки на разлапистую ветку липы, растущей
у него во дворе, - и прострелить из наших ружей с недалекого расстояния.
Оба мы покорно это сделали, и с перепоя даже не подумал я - зачем,
просто послушался сведущего человека.

Обратно мы добрались много быстрей, и вечером собрались в нашем доме
гости. Хотя снеди было достаточно, венцом и украшением ужина служила
несомненно крохотная утка, которую моя мама уважительно потушила в
маленькой кастрюльке целиком. Всем должно было достаться по мизерному
кусочку, что ничуть не умаляло достоинство дичи, собственноручно
привезенной с охоты младшим сыном. Кастрюльку торжественно принесла с
плиты домработница моего старшего брата (давно в нашем доме близкий
человек), она же ее открыла и сразу сказала:
- Гаренька, это утка домашняя, я тридцать лет жила в деревне, я никак не
  могу спутать.
И тишина повисла над столом, поскольку был испорчен праздник.

Я было собрался что-то вякнуть, но в шутку эта ситуация не переводилась,
я это почувствовал и промолчал. И очень долгими мне показались секунды,
пока Мария Васильевна (так звали разоблачительницу) отрывала крылышко и
надкусывала его. И тут лицо ее покрылось краской стыда, глаза
увлажнились, и покаяннейшим голосом она сказала:
- Гаренька, прости меня, я старая дура, я все забыла, прости! - И с
  торжеством она выкатила языком к зубам поближе, а потом вытащила и всем
  показала дробинку.
И такое воцарилось за столом веселье и облегчение! И я столько рассказал
охотничьих историй! И то один, то другой гость радостно вытаскивал
дробинку, об нее зубами клацнув - к моей вящей славе, к посрамлению
врагов и завистников.


[25 / 62 = 0.403]

5 апреля 2006
Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным
инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей
экскременты...
Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в
простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для
использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже
не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно
держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили
приколоться.
Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а
посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки
гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один
пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид
такой субстанции.
На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело,
опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это
видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины
усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.

Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся"
паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж
столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает
его содержимое.
Этого девушки пережить уже не смогли...


Прислал(a) Толстый [25 / 119 = 0.210]

6 мая 2006
Про яйца.

"Давно это было - еще в староглинянные времена.
В одной пластилиновой местности..."
М./ф. "Падал прошлогодний снег"

В общем это было в то время, когда в магазинах почти ничего
не было - если не считать самих работников прилавка.
А время подходило к пасхе. Так вот удалось одному молодому
человеку по дороге на работу приобрести ЦЕЛУЮ кассету яиц
(для молодых сообщаю - кассета это 30 штук). И принес он эту кассету
на работу, да и забыл отнести по окончании рабочего дня домой.
И на следующий день. И так в течении недели. В общем прижились
яйца на работе на какое-то время.
А наш коллектив состоял из 4-х молодых шалопаев,
бывших одногрупников (группам 83Ф1 и 83Ф2 из Пензенского политеха
привет). Отношения были веселыми, дружескими. Кому первому пришло
расписать яйцо шариковой ручкой история умалчивает. Но затея
понравилась. В общем и целом за неделю получилась целая кассета
расписных яиц. На них было все: рисунки, стихи, афоризмы.
По началу хозяин возмущался и возражал против такого отношения
к яйцам, но потом и сам был втянут в процесс росписи яиц.
В конце рабочей недели яйца были эвакуированы к месту
последующей эксплуатации, т. е. окраски и потребления. А после
окраски яиц все четверо яичных господ оформителей получили пасхальный
подарок от родителей владельца пасхальных яиц в виде безнадежно
испорченной кастрюли. В процессе окраски шариковая паста сошла с
яиц и равномерным слоем покрыла стенки кастрюли. Причем это покрытие
ничем не отмывалось, НО в процессе эксплуатации кастрюли щедро
делилось собой с содержимым кастрюли.
А так как опыт не пропьешь (хотя мы и очень старались),
то с тех пор я помню: НЕЛЬЗЯ расписывать яйца шариковой ручкой.
А из кострюли сделали цветочный горшок.


Прислал(a) sti [25 / 53 = 0.472]

23 апреля 2006
Вот шутка, которая может достойно украсить любой день рождения. :-)
Собираюсь к однокласснику (34 года парню стукнуло давеча), заодно беру с
собой его двд-диск, который никак не получалось возвернуть недели три.
Прихожу с опозданием, все родственники-гости уже за столом. Оказываюсь в
центре внимания, произношу поздравительный спич, затем лезу в пакет и...
вручаю именнинику его диск с мультами.
Реакция присутствующих: именниник, видя свою вещь, сгибается пополам от
хохота, гости комментируют "подарок"(типа, какой хороший диск, столько
мультов, Леха, дай потом посмотреть и т. д.), а сынуля одноклассника
восклицает:
- А я, блин, столько этот диск искал!!!
Один из гостей:
- Видишь, как хорошо, Никита! Ты его искал-искал, а вам диск раз - и
  подарили!
После этого виновник торжества вообще чуть не помер от смеха.

Потом, естественно, именнинику был вручен настоящий презент: пара
новеньких блесен в подарочной упаковке. А поскольку большинство
находившихся за столом - в той или иной степени рыболовы, то все
разговоры какое-то время были исключительно на эту тему. Искренне
надеюсь, что хоть кого-нибудь на эти блесны он все-таки поймает. :-)


Прислал(a) RratS [25 / 74 = 0.338]

12 апреля 2006
Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?


Прислал(a) Leo [25 / 64 = 0.391]

9 января 2006
30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном
розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому
календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер
при этом рассмеялся и рассказал историю.

"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января,
дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем
спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к
часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками
пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из
травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины
сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил
неизвестный.
Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит,
чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не
бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со
слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось.
Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на
улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ
встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что
одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не
успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в
годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно.
Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время
говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало
изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам
ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее.
Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как
вас ударить?
Женщина призадумалась, потом говорит:
- Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом
  поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос!
- А как именно вы его поздравили?
- Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. "
Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных
гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление,
за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится.
Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика,
который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.

Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла,
за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык
мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор


Прислал(a) Майор [24 / 55 = 0.436]

7 мая 2006
Логика мужская - логика женская..

Пятница, рабочий день уже на грани... Завтра - выходной.
Звонит друг - не виделись давненько.
Я-я, ОН - он.

ОН: привет, все еще на работе??
Я: да..
ОН: когда собираешься уходить?
Я: скоро.. а что?
ОН: да вот, думал сходить пивка попить.
Я: Это приглашение составить компанию или констатация факта?
ОН: Ну что за бабы, во всем ищут двойной смыл!!!!!
Я: ну удачного похода!
ОН: так где встретимся-то?????

Вот это пригласил:D


Прислал(a) AvanturistkA [24 / 119 = 0.202]

16 января 2006
ROAD TO HELL

И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.

***

- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
  любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
  техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
  идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
  тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
  желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
  на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
  меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
  выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
  значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
  молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
  мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
  отменный шашлычок!

Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
  даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
  съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
  варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
  шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.

Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...

***

Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже
  шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
  за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...

***

Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хрен с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
  выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
  пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
  Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
  шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!

Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.


До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.

***

В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.

***

- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
  дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
  побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги
  смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
  Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
  пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
  ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
  пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
  против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
  круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
  это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
  учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
  Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
  полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!

Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
  обедать.

***

За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.

Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.

***

На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!

Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
  следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
  четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
  сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?

***

Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
  ушел Влад.

Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!

***

Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!

***

Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
  через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
  сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
  езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
  куда дальше. Удачи!

Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
  э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
  дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
  изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
  шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
  полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
  нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.

Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
  на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
  собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
  за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
  незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
  направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
  Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.

Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.

Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.

- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
  пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
  искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
  выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
  базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
  проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
  удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
  сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
  и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.

Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
  отъехали.
- Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...

До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
  тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!

И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
  Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
  разлепляя глаза.

Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.

(c) AL


Прислал(a) AL [24 / 87 = 0.276]

17 января 2006
ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [24 / 94 = 0.255]

9 июля 2006
Было это в 1984 году. Я тогда служил в военно-строительном батальоне
Туркестанского Краснознаменного военного округа. Пертурбации первого
времени ("период взаимного позиционирования", как сказал бы Татарский)
давно закончились, и большая часть мозгового труда = солдатской смекалки
тратилась на решение простой задачи: найти что-нибудь пожрать и/или
заныкаться подальше и поспать.

Часть наша заслуженно была на хорошем счету, поэтому к нам часто
привозили проверяющих разного уровня - и своих, из строительного
управления, и больших начальников из Москвы. Командир части – узбекский
татарин (или татарский узбек), мы его звали неоригинально "батя" – был
мужик тертый, состоял депутатом райсовета и по средам пил чай с
аксакалами махалли (так называется микрорайон в Узбекистане), проверок
не боялся, а поставил дело по-хозяйски, основательно и солидно.
Проверяющих водили по жаре, показывали им сначала казармы и
спортгородок, затем – прохладную библиотеку и библиотекаршу Розу, а
потом накрывали дастархан (это слово очень нравилось москвичам) в
отдельной комнате солдатской столовой, под фикусом. Гости съедали казан
плова под соответствующее количество водки и отбывали восвояси.

Об одной такой проверке я и хочу рассказать. Какой бы незаметной на
посторонний взгляд она ни была, в моей жизни ее влияние огромно. В тот
день я начал – не думать, нет, врать не буду, но задумываться. А человек
задумавшийся, homo conceptis, это совсем не то, что человек бездумный,
homo sinecensis, это вам каждый скажет.

Так вот. Июль 1984 года. Вторник. Про грядущую неожиданную проверку, как
это в Советской Армии водилось, знали еще за неделю, поэтому все, что
нужно, покрасили и побелили в воскресенье. С подъемом подняли всю роту,
дедушек выгнали досыпать за казарму, молодежь выровняла одеяла и
табуретки, ну, вы знаете. Когда часть увезли на работу, в казарме
остались трое: я – дежурный по роте, мой дневальный и старшина, старший
прапорщик Абдуллаев (по-моему). Фамилию его точно не помню, зато помню
кулак размером с узбекскую дыню. Старший прапорщик Абдуллаев (пусть
будет Абдуллаев, все равно никто настоящую фамилию не знает) никогда
никого не бил – боялся прибить. Да это и не требовалось: в его
присутствии всегда все было в порядке, чисто и прибрано (а чего еще
старшине нужно).

Вернемся в наш вторник: дневальный вымыл пол, полил цветы (был однажды
конфуз – майор из штаба округа палец сунул, а в горшке сухо), поправил
подшивки "Красной звезды" и "Правды" (капитан из политуправления любил
придираться к рваным краям – а где солдатику еще бумагу взять?) и замер
на тумбочке. До проверки оставалось минут 20, комиссия еще в первой роте
рыбками в аквариуме любовалась, и мы со старшиной пошли мыло по
тумбочкам раскладывать.

Лирическое отступление для неслуживших в СА: считалось, что боевой дух
военного строителя на высоте, если у него (1) ровно заправлена койка,
(2) в тумбочке лежит кусок мыла, и (3) в кармане – блокнот с гимном СССР
на первой странице. Дальше в блокноте может быть что угодно. Там даже
может вообще ничего не быть, а страница с гимном может быть
единственной, но эта триада была залогом нашей непобедимости. По крайней
мере, в нашей части и в глазах проверяющих (до Розы. После библиотеки и
до отъезда в глазах проверяющих была только Роза).

Но я отвлекся. Как известно, солдат – существо беспечное и
легкомысленное. Поэтому мыла ему, хоть и положено по куску в месяц,
сразу давать нельзя: он пойдет в первый раз умываться, да там и оставит.
А завтра снова к старшине: дай мыла! Так что мыло наш старшина рубил
топором на 4 части поперек, а потом каждую четвертинку – еще пополам.
Этот кусочек и выдавался в бане в четверг. Сэкономленные килограммы мыла
шли банщику городской бани, который их продавал по полтиннику
обывателям. Всем было хорошо. Но ведь проверяющему из Москвы этого не
расскажешь – у него своя задача: найти недостаток и отчитаться. Вот и
пошли мы со старшиной раскладывать мыло по тумбочкам, по 4 куска в
каждую, по числу пользователей, так сказать.

Итак: в 12:20 мы с товарищем старшим прапорщиком Абдуллаевым прошли по
казарме. Я нес коробку, а он доставал из коробки по 4 куска мыла и лично
раскладывал по тумбочкам. В 12: 35 в казарму пришла Проверка (приезжий
полковник, местные майор и капитан). Приняв мой рапорт, Проверка
перелистала подшивки газет, сунула палец в цветочный горшок и осмотрела
тумбочки. В 12:45, на выходе, уже кося глазом на библиотеку, полковник
сказал: "Да, порядок, ничего не скажешь. Только вот как они у вас без
мыла моются? " и, не дожидаясь ответа, удалился.
Конечно, мы с Абдуллаевым бросились к тумбочкам. НИ В ОДНОЙ ТУМБОЧКЕ НЕ
БЫЛО НИ ЕДИНОГО КУСКА! Товарищ старший прапорщик даже не ругался. Он был
человеком справедливым и понимал, что ни я, ни дневальные 170 кусков
мыла собрать и спрятать не могли – мы были все время рядом с ним. Окна
все заперты, дверь в казарме одна, перед ней – дневальный. ВСЕ.

Собственно, на этом история заканчивается. Служил я еще год, были и
наряды, и проверки, но ничего такого больше не случалось. Я не знаю,
куда делись три с половиной килограмма мыла из казармы в июльский
вторник 1984 года. И никто не знает. Беда в том, что после этого случая
рухнула моя личная картина мира с ее материализмом, борьбой за мир и
всеми прочими устоями, на которых покоилось мировоззрение 19-летнего
кандидата в члены КПСС в 1984 году. В голове моей образовалась черная
дыра, и боюсь, что жить мне с этой дырой до конца дней моих.


Прислал(a) droog [24 / 91 = 0.264]

18 ноября 2006
Что делает идеальная мама, отдыхая в Крыму с ребенком 4 лет? Правильно,
разучивает стихи. И эта мама не была исключением, и старательно
вкладывала своему чаду Маршака Самуила. И все бы хорошо – где беда, где
интрига? – да вот чадо оказалось тоже идеальным. Чадо по имени
Александр, мой четырехлетний племянник, не по годам развитый и
интересующийся всем на свете, вступивший в пору, когда открываются
горизонты анализа и синтеза событий... но об этом чуть дальше.
Так вот 24 дня пробубнив "картина, корзина, картонка" - далее по тексту
вплоть до пресловутой собачонки, чтобы можно было наконец, вкусить
радостей Крымского отдыха, премянник выдавал бессмертный текст без
запинки, для простоты запоминания, очевидно, помогая себе яркими
образами, ярчайшим из которых была та самая собачонка.
Дело в том, что в книжке, там, где "за время пути собачка могла
подрасти" был нарисован огромный дог черной масти. И вот ведь совпадение
– у племянника – а стало быть и у его мамы, и папы – как раз был такой
дог, то есть, догиня!!!
Ну, не в Крыму, конечно, - это уже перебор всех в Крым тащить на отдых,
включая дога, а была эта догиня отдана "на сохранение, воспитание и
кормление" нам – мне и мужу.
Так вот, как ни коротки были 24 дня для отдыхающих в Крыму, как ни
длинны для ожидающих их в Москве – все рано или поздно заканчивается.
И вот наступил тот день, когда загорелые и веселые с фруктами и главным
подарком – разученным стихом – они ворвались домой и после первых ахов и
охов, поцелуев, лая и кутерьмы сели за стол, чтобы обязательно
отпраздновать такое событие. И среди звяканья приборов и звона бокалов,
прозвучал незабываемый вопрос:
- Мама, а если бы тетя Таня и дядя Стас нам сейчас другую собаку
  подсунули, мы могли бы им сказать "разбойники, воры, уроды?"


Прислал(a) Крылова [24 / 276 = 0.087]

20 января 2006
Раз уж сегодня вспомнили о роддоме...
Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужиться
молоденькая азербайджаночка. Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся!
Дуйся!" Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!" Я уже родила и могла
смеяться:-)


Прислал(a) Ростовчанка [24 / 62 = 0.387]

16 апреля 2006
По просьбе одной англоязычной знакомой купил ей в Америке учебник
русского языка (для англоговорящих), вроде бы очень даже не плохой.

При пролистывании книжки вижу такой пример телефонного разговора.

- Да. (Про себя) Сперва я поднимаю трубку, потом опускаю монету.
Гудит. Хорошо! Я набираю номер 234-09-58.
Алло! Алло! Это говорит господин Буш!

ГОЛОС: ПЛОХО СЛЫШНО. ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ.

- Попросите Бориса Николаевича к телефону!

ГОЛОС: ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ.

- Извините за беспокойство (Он кладет трубку и идет обратно в
  гостиницу).

Как говорится, много думал...


Прислал(a) НМ [24 / 95 = 0.253]

23 января 2006
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в
подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте
вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько
сами." - Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... - Вот и
хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.


Прислал(a) Шиза-Френд [24 / 101 = 0.238]

27 января 2006
Вечер. Мороз. На светофоре стоит грузовик, окруженный облаком
заиндевевшего пара. В это облако въезжает маршрутка. Оттуда доносятся
звуки: бамс-хрямс-бумс, звуки разбивающегося стекла, скрежет металла. Из
этого же облака появляется Москвич 412-ый, с абсолютно ошалелыми фарами
и с полным отсутствием "задницы"


Прислал(a) vp [24 / 63 = 0.381]

25 мая 2006
Мои родственники со стороны мужа все мягко говоря полные, мои же -
стройные. И вот я покупаю себе бюстгалтер, прихожу, меряю. Дочь Ксения
4,5 года:
- Мам я тоже хочу чтоб у меня сиськи были, чтобы это носить!
- Не сиськи, а грудь.
- Это у тебя грудь, а я вырасту и у меня будут СИСЬКИ как у бабы Ани
  (свекрови)!!!!!


Прислал(a) Конфетка [24 / 77 = 0.312]

29 января 2006
продолжение (по просьбам))
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 15:15

Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвым
я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим
запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют.
Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает,
приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, но
мне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению,
экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись орать
могу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море
тайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнее
время и теперь.

После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще не
наступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на
дорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километров
гораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, в
принципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервно
подкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знаком
со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк
мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось
много общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно,
неплохими ребятами летать мне еще страшней?

Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя
дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида
жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной
летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был
весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций.
Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир
звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешские
конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках
крыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувались
воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти
последние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с их
появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с
батей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.

Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске.
Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку
необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило
просторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давно
списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть
ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв
аппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен даже
сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю
сразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом и
дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в берег
и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого
конструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался на
славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки
аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.

Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат был
вычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-то
хуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редактор
журнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакцию
письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли
на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и
дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию
чюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяные
техники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок –
это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие
проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанув
пузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах
– ниже критически допустимого для данной конструкции" - с таким
афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!

Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного
автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих
оказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, как
вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран
малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковина
завелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками.
- На малых заебись! Давай средние!
На средних тоже заебись, только скачки стали поболе.
- А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.


Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла
на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за
поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и
перескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж ни
хуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная.
Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю.
Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу только
сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.

Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект.
На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный
мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не
подходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару!
Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегу
нехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени
Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А
все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом
Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо
аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть
не пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо и
пролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе на
посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в
небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей
эксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на
материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...

Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и
гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству.
Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же
беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая.
Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж
доказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. В
его гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла,
ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенький
Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали
АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный
хронометр.

- Колян, дай заклепок колодки проклепать!
Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочное
повидло - полную новеньких авиационных заклепок
- На, возьми!
Я брал горсть.
- Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот
  тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.
Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили
половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли
физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери
горькой жаловался:
- Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!


Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на
АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, по
делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его
надо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую
- узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько
собрав информацию Серега сообщает:
- Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим
  утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться
  начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся.
  Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты,
  как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без
  закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы
  позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб
  снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет
  Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже.
  Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.

- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще
  авиационных мне схлопотать.
- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему
  свою дубленку, шапку и педали!

Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб
уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то
вспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унты
Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой
регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит –
тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-то
странно за ручки кресла уцепился.
- Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!
- Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на
  рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу
  как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай –
  наливай!

Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот перед
посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под
нос какую-то самолетную ахинею типа:
- Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная...
- Ты чо, Серега, бледный-то? Ась?
- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда
  стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия!
  Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели
  и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать
  высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в
  иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно
  огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений
  на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал!
  Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются
  как-то нервно
- Серега, а чо ето было?
- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские
  же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми!
  Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так
  водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот
  что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый
  снег с дождем и ветер.

В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты
как нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй на
вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!

Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже
бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один.
Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров.
Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж
свернулись как у старика Хоттабыча туфли!
- Чо братан, поедем?
- П-п-поедем!
Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые
впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.

Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летом
остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время.
Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все
пиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил.
Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хули
им тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшем
виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, все
заебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот,
Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – как
в песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить,
вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с
винтами вместе.

Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через
2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите.
Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашу
суровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож
бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка
пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в
магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажин
день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие
травит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы?
Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, если
будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий
нежный фтыкатель до конца осилит!

Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол,
который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим
летчикам.

Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат,
в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать.
Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать
надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу –
оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер.
Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а
во-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой по
имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро
оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока
хуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка
нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а
потом мной будет совершена историческая попытка контакта со
стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись
песдую в нумер к пилотам.

Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе
в стакан водички.
- Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я
  щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?
- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась
  хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная...
- ??? ....???!!!
Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет!
Чуть не ебнулся, как увидел.
- Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали
  не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные?
  Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!
- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!
Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают –
психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может
они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль
внимания.

Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту
рубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кроме
прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.

Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий
выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами
цирка – пьянка на радостях до утра.

Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья
только в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы и
романтической профессии, ПИЛОТЫ!

А на поезде я все-таки больше предпочитаю.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030


Прислал(a) I [24 / 86 = 0.279]

27 августа 2006
Не сочтите за рекламу...
"Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!):
дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна,
запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100%
удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."

Вот так, ядерные чемоданчики отдыхают!!!


Прислал(a) Neun [24 / 112 = 0.214]

2 февраля 2006
НАХ всех российских автопроизводителей

Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе
крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает
создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг,
сокращенно - "НАХ" ;-))))))))))))))).

То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся
конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса
Алешина, объединиться.

Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не
менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.

Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру
Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития
и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад.

Источник: autonet

P.S. а ведь и правда..... может и правда ну его........... НАХ)))))

cсылка:http://lanos.com.ua/news/common/3900.htm
Dr.W

Источник: autonet


Прислал(a) Dr.W [24 / 76 = 0.316]

2 февраля 2006
Работаю смазчиком в автопарке. Смазываю сегодня автобус (12 м длиной и
ок 9,5 т весом) и вижу сзади надпись "Не обижай маленьких"


Прислал(a) Корочун [24 / 63 = 0.381]

3 февраля 2006
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя,
если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой
pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл! "

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.


ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: "Тебе
конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.


5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения —
поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы
въехали на избиpательный
участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее
освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на
вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких
остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит
вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
пунктув зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем
движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины
доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения
инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,
ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

http://sweb.kiev.ua/f/index.php?showtopic=66


Прислал(a) Eugeny [24 / 64 = 0.375]

5 февраля 2006
Только что веду переписку с подрядчиком (у нас с ним, к тому же
дружеские отношения):
П: - Так сколько ты готов заплатить?
Я: - хз
П: - Х - это я понимаю, римская десятка, а з?
Я (немного подумав): - Ну, а з? Так это ж арабская тройка!!!

PS: при всей ироничности, получившаяся цифра 13 (тыщ) была близка к
реальности :))))

© Artemus (Klimart)


Прислал(a) Klimart [24 / 55 = 0.436]

7 февраля 2006
Еще одна несмешная история про Эльдорадо.
Для таких же идиотов как я, которые еще туда заходят...
Купил жене магнитолку на кухню. Она хотела. Выбрали неизвестную фирму,
едиственная магнитола которая читает ДВД. Еленберг или что-то в этом
духе.
Тут же проверил, вставил свой ДВД со всем Рамштайном, все пучком.
Как оказалась она еще и работает как ДВД плэер, что приятно удивило.
Незаменимая вещь для дачи переносной ДВД..
Решили проверить радио - не ловит ничего. Подозвали техника. Он сказал
столько аппаратуры, фонит все...
Действительно на всех моделях радио почти не ловилось. Ну купили,
приехали домой. Поиграли, фильму посмотрели, радио решили поймать. Из
всего диапазона уверено принимал только 100,5 и 102
Суббота, приехали сдаваться.
Мне объясняют что ничем помочь не могут, ибо у них в магазине радио не
ловится. Я объясняю что дома оно тоже не ловится. Мне говорят что нарно
и у меня дома жуткие помехи. Я говорю что рядом стоит радио, не цифровое
и что с ним все норм.
Жена добавляет что на телефоне радио-то тоже ловит все станции... на что
техник с видом олигофрена переростка мне начинает объяснять что радио на
телефоне работает через сотовые вышки...
Я слегка вышел из себя.
Ладно, послали меня к другому технику, который непосредственно
забраковывает товар
А кстати сказать у них везде расклеена акция: в течении 14 дней вы
можете обменять наш товар на любой другой такой же стоимости или дороже
по любым причинам
Ну так вот. Они мне в 3 уже голоса объясняют что поменять они мне
магнитолу не могут, потому что она работает раз хоть одну станцию ловит.
А если мне не нравится то ехать мне в сервис центр...
Я говорю, хорошо, напишите мне официальный отказ, я с ним буду с вами
судиться.
Короче, олигофрену посоветовали воткнуть в магнитолу Эльдорадовский
диск...
И переключить дальше внимательно
ЗВУК НА 5.1
Я говорю, извините и что тогда радио будет ловиться????
- Да да, успокоил он меня. Вот смотрите. И дальше полное описание его
  действий.
- Достаем магнитолу, включаем в розетку, подключаем к телевизору,
  включаем, ставим диск, делаем сразу потише...
Дальше у него диск не прочитался и он стал жать реально все кнопки
подряд. У меня сложилось такое ощущение что он хочет одновременно
включить и радио и СД
Так продолжалось минут 5. Он мне объяснял что батарейки я могу купить
для пульта у них же, и чтобы я не перепутал и купил сказал какие именно,
и продолжал насиловать бедную магнитолку.
Видимо устал. Отправил меня опять к их главному жирному технику. Который
глядя на меня и человека стоявшего передо мной с многозначительным видом
сказал что вроде как они уже закрываются.
Я ему начал объяснять что магазин работает до 21:00. Что в 20:00 не
повод прекращать принимать товар и все в таком духе. Что у них нет тут
расписания их работы, а значит они должны работать пока работает
магазин.
Он сказал дадада, но к сожалению главного кассира сейчас нет и он ничем
мне не может помочь. Но если я приеду завтра или в любой мне удобный
день, подойду к нему он решит этот вопрос. Я сказал что приеду завтра,
точно ли он работает. Вобщем уехал
Вчера. Воскресение.
Приехали часа в 4
Народу к этой жирной скотине человек 5-6
Объясняю что он делает: Выслушивает, пытается отмазаться, если не
получается пишет бумагу минут нарно 7-10. Потом, уходит к ксероксу
покачивая жирной жопой, приходит обратно, говорит что надо подождать
минут 5, пока он собирает подписи. И соответственно уходит.
Справедливости ради могу сказать что уходит не на пол часа. Меньше.
Минут опять таки на 5-10.
Ну все равно. Очередь практически не двигается.
Обслужил он 1-го человека или двух и просто ушел. Опять таки не знаю на
сколько времени. Я мало спал ночью, много пил, и мне как-то пока было
все равно. Скучно конечно, но терпимо. Просто все равно.
Но одна женщина все таки не выдержала и попросила его позвать.
Я думаю что не было его около полу часа.
Его позвали по внутреннему громофону или как там его. Вобщем пригласили
на раб. место. Он пришел, еще минут через 10, спросил кто это тут такой
умный и поесть ему не дают и вообще типа не будите зверя.
Я стоял просто офигивал.
Ладно, дошла до меня очередь. Он меня даже признал, правда спросил все
таки в чем моя проблема, потом сказал что я могу пойти, выбрать товар,
выписать товарный чек и с ним к нему.
Пошел, выбрал, продавцу говорю выпиши мне товарный чек.
Он: дадада, начал упаковывать, заклеивать, вручил мне и говорит:
товарный чек и все остальное на кассе.
Я плетусь к кассе, там очередь, думаю какая нах касса, если мне
оплачивать-то по большому счету не чем, подхожу к нему, он говорит
нетнетнет, продавец не прав, подойдите к любому терминалу, там выпишут.

Иду обратно, нахожу терминал. Мне говорят, нетнетнет, вам не сюда, а в
др. отдел, ладно, на них я только чутка прикрикнул, пригрозился жирным
техником, выписал, пришел к нему. У него уже соотв. др. страдалец.
Муторная процедура повторяется...
Дошла опять очередь до меня.
Дал мне бумажку, говорит пишите шапку, а сам пошел доставать мою
гребаную магнитолу, осматривает ее, подходит и говорит, извините, я не
могу у вас ее принять на ней мех. повреждения.
Справедливости ради, честно признаюсь. Что-то мои неаккуратные женщины
на нее капнули. Были там полоски на динамике.
Видите говорит, тут содрана краска. Ничем не могу вам помочь, я говорит
он вот тут внимательно _еще вчера заметил и решил посмотреть сегодня, я
не просто так пошел доставать _ Ну тут это было как удар по яйцам. Миха
стонет уже не 1-й час когда типа мы отсюда уедем. И тут такое.
Меня реально начало колотить. Я спокойный как мамонт понял что если
сейчас мне не поменяют этот сраный пылесос на кофеварку я начну убивать
всех, а сколько успею не знаю...
Вобщем я ему сказал что я засужу и его и Эльдорадо в какую-то клоаку.
Почему-то на него это подействовало, он ушел упаковывать обратно.
Ну короче, муторная процедура повторилась, я что-то подписал в 3-х
местах, мне уже было все равно что.
И он ушел с волшебной фразой за подписями...
Пришел, сказал, извините, вам придется еще немного подождать, у главного
кассира инкасация.
Результат. Куча нервов, ~4 часа потеряного времени за 2 дня. Отличные
выходные. И магнитола, которая ловит радио.


Прислал(a) Kiriller [24 / 87 = 0.276]

9 февраля 2006
Только что.
Сижу за компом и отрисовываю картинку в Кореле.
Проще говоря - векторный гимор на пару часов минимум.
В колонках музычка, по правую руку запаривается чай
в кружке, работа на серединке - релакс для мозга - ибо
он на этой стадии работы практически не нужен. 8)
Со спины подходит коллега, стоит несколько секунд
и задает вопрос:
- "А что будет, если я нажму вот на эту кнопочку "Бззззззз"?"
Как вы думаете, какая реакция последует на подобный
вопрос от ЛЮБОГО тертого Корелом, Виндой и жизнью вообще
компьютерщика?
Ну конечное же инстинктивное нажатие "Ctrl + S" (сохранить)...
Это только в следующие за этим рефлекторным движением секунды
я соображаю, что он имел ввиду кнопку на кружке, отвечающую
за включения небольшой турбинки на ее дне, предназначенной
для перемешивания сахара в чае или кофе...
Занавес.


Прислал(a) Sashka34 [24 / 47 = 0.511]

6 сентября 2006
Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"...
Год, примерно, 1991...
Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем
пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда
как водится - перманетные возлияния горячительных напитков.
Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина
(последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три
квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее
понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками и
т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После
разборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героев
перееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в ней
гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то
1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная
отличная кастрюля.
Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку.
Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта.


Прислал(a) va [24 / 326 = 0.074]

13 февраля 2006
Дитенку моему 3 года 8 месяцев. В принципе, говорит уже по большей части
понятно, но в длинных словах частенько переставляет отдельные звуки. И
вот, идем с Илюшиком - так его зовут - по подземному переходу. Проходим
мимо книжного киоска. В нижнем ряду - книжки-раскраски по мотивам
мультфильмов студии Уолта Диснея. Дитенок видит знакомый персонаж и
радостно меня туда тянет:
- Ой, папа, смотри! УСРАЛОЧКА!!!


Прислал(a) Антоний (Allege City Rat) [24 / 71 = 0.338]

11 мая 2006
Как продать ветерану компьютер

Эту историю рассказал мой друг Олег. Работает он в компьютерном салоне,
не буду говорить, в каком, но причин не доверять ему у меня нет.
Известно, что многие фирмы практикуют скидки пенсионерам, блокадникам и
т. д. В компьютерной среде это как-то не принято, да и зачем пенсионеру
компьютер - однозначно будет покупать для сыновей или внуков. А вот
начальство подумало и решило, что неплохо бы понтануться и к 9 мая 2005
года сделать такой странный жест - "Ветеранам войны скидка 20
процентов!!!"
Объявы-то разместили, ну молодцы. Даже какой-то монстр местного дизайна
наваял щит над входом в магазин. И народ попер. Ну, не совсем попер, а
заинтересованные люди из данной категории стали появляться чуть чаще
обычного. А то, что ни руководство, ни продавцы толком не представляли,
как выглядит удостоверение ветерана войны, чем оно отличается от,
скажем, удостоверения блокадника, да что там говорить - существует ли
оно в природе?! Это при том, что все они местные, то есть из Питера,
наверняка у каждого есть свои бабушки и дедушки и все такое.
Самый интересный случай приключился на одном таком шустром покупателе,
после чего все объявы пришлось снять.
Вы сами прекрасно знаете, что среди ветеранов есть весьма нечистый на
руку контингент, который бессовестным образом пользуется
предоставленными им льготами. Несложно это заметить в небольших городах,
под конец отпускного сезона, когда "ветеран" лезет без очереди покупать
билеты с кучей чужих паспортов, а рядом стоят откормленные обладатели
этих паспортов, не тянущие на участника войны даже в первом приближении.

Олег это прекрасно знал, но его задача была маленькой. Всего-то
требовалось собрать заявленную конфигурацию, просигналить начальству,
мол, так и так, типа по рекламной акции и так далее.
Но помимо Олега был еще продавец-консультант, то есть, обычный человек,
в этой системе разбирающийся лишь на уровне ценников.
Короче, тот первый "ветеран"-аферист оказался мощнейшим кулхакером,
Митник нервно курит в подвале, ибо "ветеран" не только "раскрутил" всю
контору на скидку, но и дал понять, что в фирме выгоднее покупать по
комплектующим, доплачивая за сборку. Такого ведь не может быть! А
оказалось, что так и было. Какой идиот составлял прайсы? Куда смотрело
начальство? Почему никто не удивился, что двухпроцессорный Xeon
заказывает ветеран, никто даже не подумал, что ему он нафиг не нужен?
Никто не подумал, что при покупке такого компьютера 20 процентов - это
громадная сумма.
Многие там потеряли работу после того случая, а по мне так хочется
выпить за "ветерана". Молодец мужик, нашел правильных корешей, "хакнул"
целую контору, доказав, что это был сарай, а не куча грамотных
специалистов, каковыми они себя считали до поры до времени.
Олег не обидится за такие слова, он в курсе. Он тоже присоединится к
моему тосту - выпьем за Родину! Она у нас одна.


Прислал(a) Питерский трамвай [24 / 74 = 0.324]

16 февраля 2006
Я тоже справку на оружие получал. На огнестрел. Врач - милая молодая
девушка, блондинка. в глазах - опыт и ум, кароче необычно слегка.
Улыбаюсь, подписываю какие то договора за услуги, беседуем:
В. : А нет ли каких нито жалоб?
Я. : не, все пучком, намана.
В. : Точно, совсем ни на что не жалуетесь?
Я. : ну разве что на жену..
В. : дык приводите, мы вам поможем!
Я: да не волнуйтесь, - и вовремя остановился ("я тепрь сам справлюсь"
почти сказал)

Вот такие девчонки, и всего то пару минут разговора. а справку дали,
ружжо купил :-)


Прислал(a) Vinny [24 / 61 = 0.393]

23 февраля 2006
Только что было.
В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем
дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из
родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо
добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает:
- Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе.
- Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку,
  чтоб не скучал.
- О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится!
Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!


Прислал(a) Татьяна [24 / 63 = 0.381]

2 декабря 2006
Только что рассказала знакомая работающая в одной из
информационно-справочных систем.
В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее
самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп
распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"...
реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка,
Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме
виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят?
;)))


Прислал(a) Алексей [24 / 229 = 0.105]

24 февраля 2006
История не смешная. Скорее загадочная.
Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи
километров.
Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось?
Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.

А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб.
Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и
употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает,
поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не
пропадать же добру.

Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем
скучно станет.

Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей -
чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!

После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно.
Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то
никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!

Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому
человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?


Прислал(a) 666 [24 / 76 = 0.316]

27 февраля 2006
Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал
переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась
супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха
по первой программе.


Прислал(a) Патриот [24 / 91 = 0.264]

25 апреля 2006
Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его
обратно с пометкой "КГ/АМ".


Прислал(a) М. [24 / 75 = 0.320]

3 марта 2006
"профессор Беляев" тут по ТВ рассказал удивительную вещь:
По его профессорскому мнению, снег, когда начинает таять - становится
тяжелее в несколько раз, "до четырех"...

Ломоносов, первооткрыватель закона сохранения массы в гробу
ворочается...
- ---------------------------
Блин, ну сколько можно идиотизма - если профессор прилюдно путает слова
"тяжесть и плотность" - значит "профессор" он левый - и это у него
кликуха просто такая для поднятия рейтинга.


Прислал(a) Eu [24 / 86 = 0.279]

30 августа 2006
Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как
полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг
– Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы
про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не
замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные
дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят
дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести
измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то
там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его
специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже
привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами
весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично
заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их
пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного
действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.

Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга –
Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи
нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по
причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не
зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро
отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там
делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде
направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин,
электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал:
пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду.
Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я
забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три
бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как
правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п.
кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта
затея изначально была обречена на провал.
Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у
меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает
бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у
меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к
себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре
точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк
какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой
бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый
говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и
т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры.
Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и
договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно
полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали
следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой...
и кстати дебилов было несколько..
Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю
раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че,
пошли ставить.. Я ему говорю:
- Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз?
- Нет, ну че там ставить, 20 минут работы..
Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал:
- А прибор, говорю, у тебя есть?
- Нет, типа на солнце будем направлять по компасу
- ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!!
Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает,
но думаю что простит....


Прислал(a) Alli [24 / 99 = 0.242]

21 апреля 2006
Искал сейчас на гугле "топографические карты заказать на CD" и наткнулся
на прикольную ссылку:
"Космический снимок: 2.4 м/пикс. ... Московской губернии 1838-1839 г."
Понятно, что поисковик выдрал из сайта основные заголовки, однако
скомпоновалось очень прикольно.


Прислал(a) johnnik [24 / 61 = 0.393]

7 марта 2006
Обедали мы как-то давно в охотничьей компании на берегу речки (ширина
три метра, глубина два), которая является государственной границей между
Россией и Страной Ближнего Зарубежья. После третьего стакана отошел
товарищ в сторонку и вдруг закричал. Приблизились. Оказалось, на склоне
лежит чернокожий труп в спортивном костюме и в одном ботинке. А время
было осеннее, на реке уже закраины льда образовались. Ну, самый молодой
из нас рванул в деревню, чтобы добавить самогону, а заодно разыскать
участкового. Труп, все-таки, хотя и не Африка. Мы допили остатки,
развели костер, а через два часа тарахтит мотоцикл - едет милиционер с
нашим охотником. Осмотрел участковый тело и говорит:"ЗА ЧТО МНЕ ЭТА
МОРОКА? ДА ПЕРЕТАЩИЛИ БЫ ВЫ ЕГО НА ТУ СТОРОНУ! ПУСТЬ ОНИ МУЧАЮТСЯ!" Ну,
да поздно, свидетелей многовато, выпили свежака за упокой души...
Дело тянулось долго - райцентр, область, морг-дознания-опознания,
комиссии, консулы-советники и т. п. кошмары-мучения. Оказалось, группа
афро-нелегалов шла ночью в обход таможни. На переправе один сорвался со
ствола дерева (типа мостка), прибился к нашему берегу, выполз, уснул и
замерз. Отряд не заметил потери бойца...
И еще много лет после этого случая представитель власти (тоже охотник)
сокрушался:"Из-за дохлого трупа мне звание задержали! Главное - не наш
человек. Знато бы дело - за ноги его и через границу!".
От автора. Текст ничего не разжигает.


Прислал(a) Жа Воронок [24 / 95 = 0.253]

8 марта 2006
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении
в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице:
Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор!
Она: достает коробку конфет (средненькую.... )
Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить
Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты!
СЛЕДУЮЩИЙ!!!
З.Ы. так ведь без ужна и остались


Прислал(a) Оля [24 / 82 = 0.293]

8 марта 2006
Давеча захожу на кухню...
Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!!
спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку
шмалили над огнем?
отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет....
много думал...


Прислал(a) Olaf72 [24 / 57 = 0.421]

27 декабря 2006
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что
начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.
- Войдите,- кричит офицер-преподаватель.
Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:
- Товарищь капитан, можно войти.
- Фамилия?
- Касперский
Голос из аудитории:
- Версия два-ноль.
Ржач.


Прислал(a) KOCTE3 [24 / 140 = 0.171]

15 марта 2006
Надпись в МУЖСКОМ туалете Новосибирского аэропорта (дословно)
"Уважаемые ДАМЫ и господа мы просим вас соблюдать чистоту и порядок"


Прислал(a) Lord_ Fenomen [24 / 77 = 0.312]

15 марта 2006
Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в
Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.

Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал
украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару
флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые
эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство.
Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража
границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он
перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет
мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная
смесь
Я наивно думал что с этим покончено.
Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно
в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных)
термометра
Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был
внести налог на его семейное благосостояние.
Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим
оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых
фаренгейтах.

Живи славна Украiнo,
Процвiтай вiками...
Океан нехай розлине
Мiж тобою й нами!


Прислал(a) Жертва Произвола [24 / 60 = 0.400]

20 марта 2006
Дело было в военно-спортивном лагере в рамках усвоения курса НВП.
Командирами были офицеры запаса нанятые по принципу 'чем тупее-тем
лучше'. И вот в очередной раз учебно штурмуя Сапун-гору мы упали на
земляничную поляну. На приказ лей-та 'Вперед! ВАТААКУУУ! ' ответ 'ГЫГ!
Нахнада! '. Дальше по ролям: Л.-ТААК! 3-й взвод купаться неидет! Мы.- А
другие взвода тож ягоды едят. Л.-Меня другие взвода не &бут! Меня &бет
только 3-й взвод! У нас ИСТЕРИКА.


Прислал(a) Гыря [24 / 79 = 0.304]

21 марта 2006
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она
спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем
доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что
хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не
буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ


Прислал(a) Сергей [24 / 62 = 0.387]

21 апреля 2006
Канада. Был на приеме у одного русского профессора медицины. На стене
иконостас из двух десятков дипломов - чего только нет! Но в конце этого
иконостаса он повесил цветной календарь с полуголой бабой... Смеялись мы
с ним вместе от души!


Прислал(a) ВладимирG [24 / 63 = 0.381]

12 августа 2006
Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто
не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и
крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины
и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную
атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе
фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей
(!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по
поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из
уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот
вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном
спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту
немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного
ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска
вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в
ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у
фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот
"комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom


Прислал(a) neochrom [24 / 73 = 0.329]

24 марта 2006
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004
года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе
Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но
хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых.
И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung
в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один
из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей
заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то
хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится
данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда,
осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте
прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе
удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа).
Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский
– 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни
гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные
едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по
ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю
дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня
допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не
заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу
же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки,
говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии.
Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай
бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне –
возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а
софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию
сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как
это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут
в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с
USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне
сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он
мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже
надо продавать! О как!


Прислал(a) Ruslan [24 / 65 = 0.369]

29 мая 2006
По сообщению информационных агенств:
В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается
Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов.
Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и
видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов
грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами
репрессированных, символикой советского периода...
----------------------------------------------------------------------
Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии,
музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.

Baltys


[24 / 65 = 0.369]

10 мая 2006
Рассказывала родная бабушка одной моей знакомой.
Родилась она еще до революции. Тогда было большой удачей оказаться в
господском доме на любой работе. Тут приходят к ее родителям, ей тогда
стукнуло 7 лет, и забирают ее в господский дом нянькой для младенца
господского. Ох, что тут началось, все бегают, в суматохе не знают, толи
вещи собирать, толи новоиспеченную няньку от грязи отмывать. Кое-как
собрали, отправили. Через неделю все в шоке – возвернули малолетнюю
няньку домой с пожитками. Та рассказывает...
Все в господском доме красиво. Дом громадный, чистый, светлый. Привели
меня к ребеночку хозяйскому в комнату. Комната большущая, а посреди нее
маленькая кроватка. Така красива! Така красива! Вся беленькая, резная,
убранная разными украшеньями и кружевами. Внутри всей этой красотищи
лежит маленький орущий ребеночек. Смотрела я на эту кроватку очень долго
и захотелось мне в ней самой полежать. Выложила я хозяйского сына из
кроватки на пол, а сама в эту кроватку влезла. Хорошо там было,
мягонько, тепленько. Ну, я и заснула...За этим меня и поймали, да домой
отправили.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [24 / 103 = 0.233]

31 марта 2006
29.03.2006:
"Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"

Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни
речь ни музыка...


Прислал(a) Эл [24 / 74 = 0.324]

31 мая 2006
Про быстрорастущие уральские деревья.

Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи.
Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего,
стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на
результат работ, сроком на 12 месяцев."
То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии.
Сервис!


Прислал(a) Fox [24 / 63 = 0.381]

4 апреля 2006
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает.
Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от
пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и
весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как
только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них
сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь
по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня
рукой.
Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в
деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства
русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не
знаю кто...
Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на
меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй
раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно.
На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И
тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал:
"Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....


Прислал(a) М [24 / 76 = 0.316]

22 августа 2006
Веселая Карусель

Если уж на такие темы, как летние перепихоны на временно освободившихся
от домочадцев квартирах говорить, то я Вам честно скажу, был у меня
случай, когда из такого вот рандеву очень презабавная вещь получилась.
Вообще, если совсем честно, то забавно было не так уж, чтоб и очень.
А если положа руку на сердце, то такая хренотень получилась, что и
рассказывать кто другой постыдился бы.

А все из-за моего знакомого Норкина, который будучи чуть ли ни с
рождения пропахнувшим манной кашей женатым тюфяком, всегда ощущал в себе
потребность наверстать упущенное в молодости и всегда же попадал впросак
(не дамам даже).

А в тот раз, воспользовавшись случаем, решили мы с ним осуществить
классический журфикс на его временно освободившейся жилплощади.
Я, как холостой и имеющий связи, отвечал за поставку ресурсов не имеющих
отношения к продовольствию, а Норкин, наоборот - за фуражи и плацдарм.

Я-то, по-совести, тоже хорош; вместо чтоб организовать дело с двумя
беспроблемными девчонками, договорился как дурак со своей новой
знакомой, которую и не знал еще толком, слышал только,
что она на пару с ее лучшей (также приглашенной нами) подружкой была
ярой неприемницей супружеских измени, вообще, хранительницей разных
очагов.

Разумеется, учитывая столь тревожные обстоятельства, в задачу Норкина
входила ко всему прочему очистка театра боевых действий от
компрометирующих вещдоков типа детских игрушек, колясок, распашенок и
прочей вопиющей аттрибутики.

Кто там из нас с Норкиным кого недопонял, договариваясь о самом главном
- времени встречи, так и не прояснилось впоследствии, но когда мы
приперлись к нему в гости, Норкин наводил еще последние штрихи.
Предстал он перед нами поэтому в достаточно затрапезном виде, хлопающий
в удивлении глазами и держащий под мышкой огромного рыжего со шкоднейшей
рожей кота, плюшевую тушу коего безуспешно тут же принялся прятать
за своим слегка тщедушным тельцем.

Не дав ему раскрыть рта, я познакомил всех между собой, услужливо
завертелся, защебетал вокруг посетительниц и мимоходом пояснил, что этот
странный кот подарен коллегами Норкина по случаю его же дня рождения
и используется теперь по прямому назначению для пускания на него
норкинских слюней во время ночного сна.
Разрядив атмосферу, я привел нестройную группу в гостинную, где, удобно
расположив дам вместе с обслюнявленным котом на диване, отправил Норкина
продолжать хлопотать по хозяйству, а сам решил сразу же произвести
блицкриг, используя наличествующий в доме Норкина видик, являющийся в те
времена, к слову, аттрибутом очень неслабого уровня жизни.

Схватив первую попавшуюся кассету я сбегал к Норкину на кухню и
поинтересовался содержимым.
- Терминатор, - мнгновенно отреагировал Норкин и захлопотал дальше.
- Терминатор, девчонки, - радостно объявил я, впихивая кассету и включая
телевизор.

Я сел уже было на диван поближе к своей подруге, как телевизор обрушил
вдруг на нас музыку из детского мультисериала "Веселая Карусель", и
зажегся через пару секунд к моему ужасу соответствующим музыке
видеорядом, включающим в себя неприличествуюших обстановке вертящихся
петушков, лошадок и прочего убивающего на корню нашу великолепную затею,
компрамата.
Подскочив, как ужаленный, я схватил пульт и спешно остановил роковую
запись.

- Там не Терминатор! - Объявил я появившемуся на зов музыки из кухни
Норкину, замечая при этом с подступающей к сердцу тревогой
неестественно напрягшиеся спины дам.

Красный как рак Норкин взблеял что-то, перетасовывая кассеты, а я,
разряжая снова обстановку, зажурчал о каком-то
несуществующем норкинском племяннике, регулярно приезжающем к дяде с
целью просмотра веселой карусели.

Подойдя к музыкальному центру, я нажал на плэй; в доме требовалась
музыка и как можно срочнее! И она грянула. И как! Как холодный душ
обрушилась на меня и на вконец обалдевшего от несрастух багрово горящего
щеками Норкина разнузданное

.... э-э-эх играй, наяривай!
Пой частушки бабка-ежка!
По-о-о-й не разговарива-а-ай!

Я видел, как многозначительно переглянулись между собой наши гостьи и
прочел в их глазах однозначный приговор.
Не веря в реальность скорости свершившегося облома и в тоске пожирая
глазами капроновые колени уходящей от меня навсегда подруги, я чуть не
застонал. Очень, признаться меня от такого осознания закручинило.
Но то ли уж такой задорной была песня, то ли сказалась моя натура, но я,
решив, что терять нечего, хлопнул в ладоши, подскочил бодряком, да так
на слабые такты руками, да плечами в ритм песенке то и засинкопировал.

Королевны аж глаза вытаращили, даже не моргали, решили, видно, что вот,
сбрендил их приятель.
- А кто у кота нос погрыз? - Дурным незнакомым басом выдала вдруг
  норкинская пассия, даже близко не попадая пальцем в сторону игрушечного
  носа.
- Он! - Мой палец неумолимо уперся в готового закричать от осознания
  непоправимости Норкина - А что, девчонки, в тему музон, нас с Норкиным
  под него так корчит, когда вдвоем! Давайте вместе танцевать?

Костя из багрового сразу белым даже стал, глаза, что плошки, некуда уже
и растаращивать.
- Да брось, - говорю ему,- хорош девчонкам мозги компостировать, давай,
  вправду, потанцуем!
Все в шоке, Норкин то мычит, то блеет, а меня несет.
- Можно вас пригласить? - Это я своей даме.

Она только отчаянно так головкой помотала, а потом как подломится от
меня с дивана и подруга вслед за ней.
Бегут в прихожую, в туфли ногами попасть не могут.
А я, уж если понесло, так и не остановишь:
- Может хоть в прятки поиграем?
Они уже к дверям, а я за ними вдогонку:
- Мультики бы досмотрели, да пошли!
Они на лестнице; психуют, спешат, боятся наверное, что я их в догонку
плюшевым котом нахлобучу.
Убежали. А мы остались со все еще блеющим Норкиным одни.
- Что, Норкин, - говорю, - весело ты их на своей веселой карусели
  прокатил? Теперь пошли вдвоем водку пить.
А что делать - пошли. Не пропадать же хорошему продукту...

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [24 / 156 = 0.154]

10 июня 2006
Все будет хорошо.

Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает
за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя!
Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д.
Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?"
Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик,
длинная".
Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?"
Бабушка обреченно - "Такая же".
"Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у
кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь.
У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет."
...
"Надо будет еще у мамы спросить".


Прислал(a) manager [24 / 122 = 0.197]

10 апреля 2006
Всегда знал, что в метро ездят такие кадры, которых в лечебнице
встретить нельзя. А уж просто посмотреть на людей, так мировоззрение
можно поменять. Так например наблюдал 7 марта замученных и уставших
женщин, изредко с букетами, и абсолютно пьяных мужиков, которые отмечали
почему-то 8 марта. Но не суть, сама история такова. Ехал провожал
девушку в марьино, ехали от пушкинской, то есть делали пересадку на
пролетарке на крестьянскую заставу. Так вот, еще на пролетарке заметил
парочку ребят-лет 18 не больше, стояли около столбика, целовались,
обнимались, чуть ли не трахались в метро, но все же прошел мимо. Ладно,
едем уже по люблинской ветке, где-то по середине заходит паренек, и я не
знаю что им руководило, но он громко и на весь вагон крикнул "Жопа!", то
ли он представиться хотел, то ли единомышленников искал, или просто
поднимал настроение себе и окружающим, правда на следущей станции он
вышел. Но далее, проводил девушку, довел до дома, а затем поехал домой,
и мне снова ехать было через пролетарку, перейдя на нее запалил все ту
же парочку которая все так же стояла у столбика, целовлись и обнимались
они по прежнему. Еще, ехал как-то с кузьминок, где-то на текстилях зашел
паренек, встал около открывающихся дверь когда они закрылись, и начал
сильно клониться в низ, потому как зачнул, к нему подорвалась женщина с
одного из мест, предложила место, он отказался, начал поправлять одежду,
надел капюшон, правда перед этим я запалил что глаза у него были убиты в
ноль, так вот поправляя одежду, он начал закрывать и открывать молнию на
куртке, причем делал это все медленее и медленее, затем просто опять
заснул, а по сему его опять начало тянуть носом вниз, он опять очнулся,
встал, но начал через секунду сползать споной по двери. Вообщем так он
мучался до следущей станции, на которой вышел и пошел вперед. Проехжая
мимо него заметил что он опять встал носом вниз и спит на станции. Еще
тоже наблюдал, парень заходит в метро в вагон, проходит до
противоположной закрытой двери, ударяется об нее, разворачивается и
выходит из вагона. И на последок, товарищ рассказал. Едет в метро, едет
стоя негр, вдруг к нему подрываеца с места бабуля, которая ни с того ни
сего предлагает ему сесть, причем по доброте душевной называет его
сынок, на что негр отвечает "Я для тебя не сынок, а господин", на что
старушка не моргнув глазом ему заявляет "Такие господа как ты у нас в
зоопарке кверху жопой скачут". Так что наше метро форева


Прислал(a) Тринадцатый [24 / 77 = 0.312]

22 апреля 2006
"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в
сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной
скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он
сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском
рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно
каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно
попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные
рикши никогда не сбавляют скорости.

С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши
пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать.
Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит
кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге
популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати,
сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу
повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы
придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона,
которому дверями электрички прищемило яйца.

"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму
пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля,
обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то
назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а
все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец
нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю
скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не
назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо
знать заранее.

Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на
Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие
мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на
Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые
были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как
картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике,
можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у
колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных
фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет
все равно одинаковое. Разница лишь в цене.

Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, где
и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно
как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то
думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного
ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.

Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее
постараюсь кратко и по пунктам.

Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно
ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный
город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.

Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда
просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках
выхода можно проходить пол дня.

Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех
известных национальностей, и неизвестных тоже есть.

Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же
национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом -
это одновременно смешно и страшно.

Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав
сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по
сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца
увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под
локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах,
который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!

Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо
в мешках с товаром.

Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно,
как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные
вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что
цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не
снижают.

А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих
братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них
просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить
другую.

- Пакупай красофки!
- Сколько денег?
- А сколька ташь?
- Ты скажи сколько денег?
- Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь?
- Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки
  покупать не собираюсь.
- Нэээ, давай сэмсот!
- Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали.
- Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри!
  - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я
  ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и
  предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в
  известном обувном магазине по цене около 700 рублей.

- Сколько штаны стоят?
- Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх
- А эти?
- Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка!
- А почему цены то разные?!
- Эти луцце!
- Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково.
- Хороцо, тавай тысятясэцот!
- А со скидкой сколько?
- Эта уце ца цкиткай.
- Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.

- Латна. Цколька ташь?
- 1200
- Давай тысятяцетыряца
- Нет, дорого
- Тытяцатрица!
- Дорого
- Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?!
- Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет.
- Лана уковорил, тысяцадвеци пери!
- Нет
- Цто опят торака? Цкока ташь?
- Нисколько. Цвет не нравится.
- Пацматри тругие!
- А у этих фасон не тот.

Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную
цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку,
хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет,
да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто
рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не
лишние.

Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими
глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.

(с)


Прислал(a) BigHead [24 / 63 = 0.381]

14 апреля 2006
вчера вечером лежу у койке, своей говорю:
- Иди, ракету бум запускать - день космонафтики ведь
- Не выйдет, Байконур на профилактике :)


Прислал(a) Celofun [24 / 87 = 0.276]

12 января 2006
В Питере есть магазин "Микробит", который продает ноутбуки. Проезжаем
мимо и видим: горит только МИКРОБ. Мелочь, а приятно!


Прислал(a) Наташа [23 / 96 = 0.240]

13 января 2006
Мое
Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное многообещающее
свидание!! Надо сказать, что строил я из себя настоящего интеллигента-не
пью, не курю, словарный запас исключительно по орфографическому словарю
и т. д. и т. п...
Встречаю значит я ее у дома с цветами, она с нескрываемым энтузиазмом
предлагает пойти в кокой-то там парк, где стоят какие-то блин памятники.
У меня другого выбора, кроме как согласиться, нет. Короче после часу
хождения по холоду я, не куривший, замерзший(не ожидая такой долбаной
экскурсии я особо тепло не одевался) и злой, но все равно держа себя в
руках, с полу-дебильной улыбочкой слушаю ее лепет... и О ЧУДО-всего в
20ти метрах моему измученному взору предстает нечто, смутно напоминающее
кафешку!! Заходим, садимся, ну то есть все путем. Заказали мы значит 2
кофе, приносят(По непонятной причине в пластиковых стаканах), ставят...
Внимание-Развязка:
До сих пор недоумеваю-НУ НА КОЙ Х*Р я поставил стакан на край стола?!!
У моей спутницы звонит мобила, она в крутом повороте тянется к своей
сумочке и... О ДУРА-толкает стол(при этом ничего не замечяя)...
Последующие пару секунд я воспринимал как бы в замедленном действии:
вот стакан с кипящей черной жидкостью, плавно переворачиваясь, летит мне
на особо восприимчивое место... (пока он не успел упасть, в моей голове
промелькнула мысль, что нужно держать себя в руках, спокойно выйти в
туалет, привести себя в порядок(джинсы у меня были черные-следов не
видно), а уж ночью она за все поплатится!!!
НО когда тебе на х@р выливается кипяток-то все, абсолютно все мысли
уходят на задний план, тобой управляют инстинкты...
Представьте себя на месте девушки-На секунду отворачивается,
поворачивается, и тут вдруг ее чрезвычайно воспитанный, интеллигентный
ухажер зверски меняется в лице, выпячивает глаза, и, издав
нечеловеческий вопль, вскакивает с места, хватает с соседнего стола
стакан с водой и выливает его себе прямо в штаны, сопровождая все ето
действо ну уж совсем не цензурнами словами! Затем, снося все на своем
пути скрывается в туалете...
Короче когда я появился, ее и след простыл... "Ну и бог с ней" подумал я
и закурил... :-)


Прислал(a) Jechka [23 / 85 = 0.271]

16 января 2006
Друг рассказад. от его лица пишу.
Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и
курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное.
Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет
почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным,
загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался,
меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв
глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно
пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня


Прислал(a) Злобный Звiр [23 / 67 = 0.343]

27 января 2006
Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...


Прислал(a) Andy [23 / 68 = 0.338]

14 февраля 2006
В издательтве. Давеча одна редакция спросила: "А в каком шрифте есть
латинские цифры?"


Прислал(a) Noname [23 / 91 = 0.253]

14 февраля 2006
Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза.
Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть
заслуга Ильфа и Петрова).
Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в
реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое
дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом
Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился
попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14
апреля 1930 года?
Привет Эрнсту и компании!


Прислал(a) Shergi [23 / 61 = 0.377]

6 ноября 2006
Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День
города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания
на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом,
выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои
показали. Захотелось догнаться. А денег-то и нет, мало взяли с собой
почему-то. До моего дома ближе, но я в то время стеснялся домой
заявляться в пьяном виде. Если был пьяный, приходил поздно ночью, чтоб
никто не видел. Решили идти к другу, благо он тоже недалеко живет. Ну,
вобщем, пришли к его девятиэтажке, он наверх поднялся, а я у подъезда
остался. Время позднее, темновато уже, фонари не работают, только один
вдалеке светит. Стою, жду. И тут из этого подъезда вываливается
здоровенный мужик, пьяный в дугу. В майке, семейных трусах и тапочках. В
руках палка где-то с метр длиной и довольно толстая. Ну, он оглядывает
двор, видит меня и заворачивает в мою сторону. Причем палку держит так,
как будто собирается этой палкой дать мне песды. Я немного напрягся.
Подваливает он ко мне, смотрит сверху вниз (притом, что я сам не мелкий,
метр восемьдесят у меня тогда было). Я уже одну ногу в сторону отставил,
готовясь свалить если что. И тут он выдыхает – "Давай запустим!".
Оказалось это у него петарда такая для фейерверка. Запустили. Херово
полетело честно говоря :)


Прислал(a) Al [23 / 210 = 0.110]

22 февраля 2006
Услышал историю в бане. Говорят правда.
Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха
и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных
мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо
родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на
кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела
слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за
постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через
некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась
хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и
Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед
держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей,
в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает
Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за
видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные
штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на
второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном
угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там
выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не
тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут
уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к
худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же
закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и
за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же
злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока
трезвые. А не сон ли?


Прислал(a) я [23 / 68 = 0.338]

7 марта 2006
***
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр
Меншиков подошел к нему со словами:
- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
- Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это
  у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
- Да разве вы не знаете, что я – морской министр?
- Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
- Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков.
- Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.

***
Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида
произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было
грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин
отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику
святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки,
и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша
простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один
англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?
"
Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно
холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал
ее грязной рукой и сказал:
- Нет, она тепленькая: пощупайте ее!

***
Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с
ним, спросил:
- Ну что, Петр Андреевич, Москва?
- Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде –
  страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и
  обер-полицмейстер-то – Лужин.


Прислал(a) Geni [23 / 118 = 0.195]

18 мая 2006
Реальная история.
Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня
подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит
компания парней, человек 6.
становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.

первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов...
вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне
первая в окошко - и чупа-чупс еще можно...
продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит
им - чупа-чупса нет, закончился.
вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов
первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.

вторая - вот черт, пососать че-нить охота
первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!


Прислал(a) aleos [23 / 105 = 0.219]

18 апреля 2006
Так рождаются анекдоты:

Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с
юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана,
не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили
прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули.
Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И
вот сам анекдот:

Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в
сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли
я внуков дождусь.
Лопата.


Прислал(a) Keeper [23 / 74 = 0.311]

24 марта 2006
Вот позвонили...
Я: Добрый день.
ОНА: Это ваш телефон?
Я: Мой.
О: Я с вами разговариваЮ?
Я: Со мной %-)...


[23 / 69 = 0.333]

29 апреля 2006
Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на
отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея
(Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!)
очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде
принимали за бомжа".


Прислал(a) Дятел [23 / 189 = 0.122]

28 марта 2006
История с операционного стола....
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.

Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.

И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.

Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.


Прислал(a) RustGun [23 / 68 = 0.338]

11 апреля 2006
... пару слов по теме "Сталинград".

Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную
проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi...
Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли.
Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький,
опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков!
Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу
предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80,
остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По
извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в
SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к
нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения;
парадокс, бля...
По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают
вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах
вопрос:
- Откеля будете?
- Из Казахстана.
У дедка прямо на выдохе:
- А это далеко от Сталинграда???
- Да не, бля, только через речку оставалось...

Чикиляем назад, я – супружнице:
- Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин
  и Сталинград...
Ну, да им и этого хватило.

Жорик


Прислал(a) Жорик [23 / 76 = 0.303]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".