1 мая 2006
История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в
артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.

Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою
часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину:
группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий
танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто -
в присядку, и в других разных позах...
Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже
застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не
искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном
положении.


Прислал(a) Гадский Ангел [23 / 47 = 0.489]

22 февраля 2006
Услышал историю в бане. Говорят правда.
Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха
и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных
мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо
родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на
кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела
слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за
постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через
некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась
хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и
Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед
держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей,
в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает
Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за
видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные
штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на
второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном
угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там
выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не
тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут
уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к
худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же
закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и
за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же
злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока
трезвые. А не сон ли?


Прислал(a) я [23 / 68 = 0.338]

28 февраля 2006
В общем, слушай байку от АндРюхИ:
Заступаю я в наряд на КПП в один из дней, когда стояли самые трескучие
морозы. Все по плану вроде бы проблем никаких,
но со временем я начинаю замечать, что мне холодно. Это при том, что на
мне уже одета куча "вшивников" и сижу я в помещении
в бушлате. Решил ради интереса взглянуть на градусник за бортом: -37. Во
думаю... попал под раздачу. Смотрю на градусник
в помещении и мне становится еще не уютнее: +4. Симпотишно - думаю
получается - так скоро я смогу рисовать узоры у себя
на пузе.
Начал применять для обогрева самые нетрадиционные средства: танцевать в
дежурке, бегать по улице, проверять системы
отопления, обниматься с тендером, одевать на скорость ботинки, которые
ставил на батарею в самой "теплой" комнате и т. д.
Ничего не помогало. В итоге я все равно замерзал окончательно.
А дальше было следующее.
Приблизительно в 17.00 приехал знакомый, с нашей части и попросил
прогреть ночью его машину ТАЙОТУ. Просил прогревать
каждые 4 часа по 10 минут. Мне бы дураку отказаться и сидеть на пятой
точке ровно, так нет, решил помочь ближнему.
Самаритянин, блин выискался.
В 21 час я пошел на прогрев машины, все ровно делать особо нечего. В
общем, сел прогрел. Только в машине, оказалось не так
тепло, как мне хотелось думать и печка особого удовлетворения бренному
телу не принесла. Ну, думаю, раз уж подписался помочь
то надо делать это до конца.
Выхожу греть машину в 1.00 по полуночи. Машина сказала "бит-бит" и
открыла двери. Как в прошлый раз сажусь в машину и
со всей дури хлопаю дверью (холодно же!!!). Вставляю ключ в замок
зажигания, замки на дверях закрываются... ну и что думаю
- выну ключик, они оттопырятся обратно. Попробовал раз 7 завести движок,
  не выходит. Движок на отрез отказался жечь бензин
в такой мороз (сговорился с аккумулятором, тот тоже начал
подсаживаться).
Ну ладно. На нет и суда нет.
Вынимаю ключик, нажимаю кнопочку на пульте управления сигнализацией и
замками... "бит-бит", сказала машина... и все.
ЗАМКИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. Я еще раз спокойно жму кнопку "бит-бит" и слышу
злорадный смех аккумулятора (он кажется окончательно
сел). ВОТ ТУТ МЕНЯ ОХВАТИЛА ПАНИКА. Я и до этого замерз (напоминаю в
помещении +4), за бортом -37, в машине без печки
не на много лучше, замки не открываются и что самое страшное СТЕКЛОПАКЕТ
РАБОТАЕТ ОТ АККУМУЛЯТОРА!!! СТЕКЛА НЕ ОПУСКАЮТСЯ!!!
ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ!!!
Сижу в машине, как в саргофаке и скребусь в боковое стекло аки муха. Это
мне сейчас смешно, а тогда я на самом деле
испугался. Мне уже представлялась страшная смерть в машине без печки при
температуре 37 градусников ниже плинтуса.
В скором времени я понял, что помощи ждать, не откуда и готов был уже
разбивать стекло локтем, как вдруг стеклоподъемник
сработал и начал опускаться. В образовавшийся проем я немедленно
выбрался. Попрыгав немного от счастья, что избежал
посмертного звания "Первого в России заживо замершего в машине посреди
города 2006" я снова обратил свое внимание на машину.
"Вышел"-то я так сказать более или менее, а вот теперь, как закрыть свою
дверь не представлял.
Благо мои мучения длились не долго. Поделав пассы над стеклопакетом и
изобразив чукотского шамана, я все-таки добился
того, что машина сжалилась надомной и аккумулятор отдал последние силы
на закрытие окна. Нажав кнопочку на пульте
управления, я закрыл ее чрево навсегда, тоесть до оттепели.
...
Блин, как вспомню, так вздрогну.


Прислал(a) Лазаренко Андрей [23 / 115 = 0.200]

5 июня 2006
Еще о женской логике.

Жена сидит дома с мелким. Домашних дел немного, смотрит все сериалы
подряд.
На днях. Прихожу с работы выжатый. Иду мыться. В ванну проскальзывает
жена, глазки блестят, настроение хорошее. Начинает делать намеки, все
толще и толще. "Представляешь, я сегодня сериал смотрела, так вот там
та-ако-ой кадр был! Голый Михаил Мамаев в душе!" Ну понятно, у жены
особый настрой. "Извини, милая, сегодня никак, утомился очень."
Надулась, как мышь на крупу, недовольно бурчит, удаляясь: "Мамаев,
сволочь! Пару секунд покрутился в голом виде, а мне теперь страдать!"

Молодец, солнышко, нашла виноватого!


Прислал(a) Сталеваров [23 / 81 = 0.284]

7 марта 2006
***
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр
Меншиков подошел к нему со словами:
- Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
- Ах, это вы? – отвечает Чаадаев. – Действительно не узнал. Да и что это
  у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
- Да разве вы не знаете, что я – морской министр?
- Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
- Не черти горшки обжигают, – отвечал несколько недовольный Меншиков.
- Да разве на этом основании, – заключил Чаадаев.

***
Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида
произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было
грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин
отвечал: "Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику
святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки,
и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша
простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один
англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?
"
Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно
холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал
ее грязной рукой и сказал:
- Нет, она тепленькая: пощупайте ее!

***
Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с
ним, спросил:
- Ну что, Петр Андреевич, Москва?
- Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде –
  страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и
  обер-полицмейстер-то – Лужин.


Прислал(a) Geni [23 / 118 = 0.195]

24 марта 2006
Вот позвонили...
Я: Добрый день.
ОНА: Это ваш телефон?
Я: Мой.
О: Я с вами разговариваЮ?
Я: Со мной %-)...


[23 / 69 = 0.333]

26 марта 2006
Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть
не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь
пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то
вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной,
ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит
рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь,
мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!?
Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!)
Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна"
пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка,
гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и
спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я
говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался,
где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы,
значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня
болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он
только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я
второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и
говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он
опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое
препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю,
и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь
вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что
непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если
он еще раз сунется вперед, я его у@бу...
То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он
вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит
прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!"
Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все
такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь
пареньку. :)

ZWern


Прислал(a) ZWern [23 / 64 = 0.359]

28 марта 2006
История с операционного стола....
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.

Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.

И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.

Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.


Прислал(a) RustGun [23 / 68 = 0.338]

11 апреля 2006
... пару слов по теме "Сталинград".

Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную
проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi...
Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли.
Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький,
опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков!
Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу
предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80,
остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По
извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в
SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к
нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения;
парадокс, бля...
По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают
вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах
вопрос:
- Откеля будете?
- Из Казахстана.
У дедка прямо на выдохе:
- А это далеко от Сталинграда???
- Да не, бля, только через речку оставалось...

Чикиляем назад, я – супружнице:
- Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин
  и Сталинград...
Ну, да им и этого хватило.

Жорик


Прислал(a) Жорик [23 / 76 = 0.303]

18 апреля 2006
Так рождаются анекдоты:

Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с
юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана,
не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили
прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули.
Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И
вот сам анекдот:

Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в
сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли
я внуков дождусь.
Лопата.


Прислал(a) Keeper [23 / 74 = 0.311]

2 мая 2006
У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных,
обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты
"Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу
принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего
не выигрывал.
Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим?
Может лягушку?"
А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи."
Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?"
Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это
как же тереть-то надо было, представьте!


Прислал(a) Анна [22 / 97 = 0.227]

16 января 2006
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку:
- у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу,
  то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства
  кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом
  об пол и умирает..
Я на месте загибаюсь от смеха.
- Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же
  умирает!
- Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!!
- И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти
  по улице и умереть от удара унитазом по голове!
Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут.
2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти,
приземляется унитаз!!!!
Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!


Прислал(a) It [22 / 67 = 0.328]

14 мая 2006
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных
и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог,
хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью:
никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию
он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для
разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное
здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу
руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала
разговора.
- Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу.
"Хм" - подумал технолог.
- Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал
подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод!
"Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался:
- А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник -
сон-бездельник...
- Нет-нет! С четверга на пятницу приснился!
И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой
изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца
горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал
главный технолог, но на всякий случай спросил:
- А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных
вод какого состава?
- О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная:
гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная!
"Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор
плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода...
А сон-то и впрямь вещий! "

... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску
минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода
"Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было
утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. "
И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь,
позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка -
преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала,
так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды -
о хлорной извести.


Прислал(a) Mike, not Tyson [22 / 72 = 0.306]

25 сентября 2006
Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история
по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад
табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на
том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и
сам охладился,))) побоялся покупать,)))


Прислал(a) nickan [22 / 193 = 0.114]

21 декабря 2006
Рассказала коллега

Вчера моя тетя в ВТБ заняла огромную очередь к операторам, постояв
немного и поняв, что все это минимум на час, решила подойти в комнату
менеджеров, ей нужна была какая-то выписка, и спросить - туда ли она
вообще стоит. Выяснилось, что для этой выписки операторы действительно
не нужны, и принесли ее через какие-то 2 минуты. Однако знать об этом,
как водится, никто не знал, спросить догадалась только тетя. Народ,
стоящий в очереди, как минимум, стал перешушукиваться, как максимум
выражать эмоции более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла
за благо поскорее ретироваться. Все несмотря на то, что она никому не
помешала, только место в очереди освободила.

Уже перед выходом приличный мужик в дорогом пальто, с дипломатом, очень
вежливо спросил: Простите, а что всех блядей без очереди пускают?
На что тетя не менее вежливо ответила: нет, и мудаков тоже.

Занавес.


Прислал(a) Molotov [22 / 199 = 0.111]

5 февраля 2006
Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ.
Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1
(один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило
150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль...
Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа....
нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу....
велосипедисты разлетаются как кегли......
Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не
позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну
это ладно может автобус особо ценный...
Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу...
Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??)
полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем
сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."


[22 / 62 = 0.355]

9 февраля 2006
Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик


Прислал(a) Лаврик [22 / 47 = 0.468]

11 февраля 2006
ЭлодоДуРо

Продолжаем-с темку.

Преамбула:
Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород,
магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева.
Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".

Амбула:
Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился
бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.

Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном
мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим
губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную
подготовку той самой статьи.

Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел
диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале
(ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал
– "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой
вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии,
паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться
со мной один на один и удалился.

На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил
туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы
диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать
соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой
жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте".
Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем
другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках
специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с
идиотами разговаривают.

Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали
другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал.
Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой
коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче,
ничего не знаем, без талона не примем".

Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального
корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор,
услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня
сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии
лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы
их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).

Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен
специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус"
вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут?
Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь
посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет
проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.

Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30,
причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство
"Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего.
Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней
диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами
"желаем удачи".

Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и
"Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали.
Нарушив, тем самым, закон.

Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".

В понедельник напишу про музыкальный центр.


Прислал(a) Некто Вадим [22 / 58 = 0.379]

14 февраля 2006
Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский
огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из
России..."


Прислал(a) Хомяк [22 / 58 = 0.379]

27 августа 2006
История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает
трамбовать.

Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным
главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях
В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.

Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации,
количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка,
очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает
полностью. Забирать будут через сутки.
К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с
водкой, едим уху.
После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет - рыбья
кость застряла в горле, причем глубоко.
Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом -не
помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом
пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не
помогает.
Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел
когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики
начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь
- вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось,
человеку плохо, а может быть и совсем хреново.
После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку
взял?" Отвечает - взял.
"Полощи в водке и чисти горло".
Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д..
Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет с
стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в
горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту
его полностью отпустило, порозовел.
Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров".
До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже,
однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого
пили еще больше.
А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.

Д.


[22 / 131 = 0.168]

27 апреля 2006
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!


Прислал(a) Олег [22 / 85 = 0.259]

1 июля 2006
Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему
что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776.
Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.

Нашел:
776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер
активировал режим "Не Беспокоить".
и тихо уползаю под стол :)


Прислал(a) wiki [22 / 152 = 0.145]

9 марта 2006
Сегодня:
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая
имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не
особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в
троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в
руках держал темно-синюю сумку.
Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего
возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для
кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя
удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о
двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из
кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.


Прислал(a) Пенсионер [22 / 126 = 0.175]

19 мая 2006
Женская верность или жестокая реальность.

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
  твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
  и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
  удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
  командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
  думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
  находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
  бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.

История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/


Прислал(a) Алексей [22 / 84 = 0.262]

24 мая 2006
Мои родители, живя на севере Дальнего Востока, подумывали уехать ближе к
пенсии на "запад", на "материк", так сказать, в европейскую часть СССРа.
Одни хорошие знакомые уехали на Украину в г. Николаев, и звали их тоже
переехать к ним, восторженно рассказывая про теплый курортный климат,
обилие овощей и фруктов.
Но вот съездив туда и почти уже присмотрев довольно приличный кирпичный
домик, родители все же отказались перебираться в эти благодатные края,
мотивируя тем, что это Украина, а не РСФСР. Мне тогда, в 80 году, это
показалось такой дикостью! Ведь, все мы живем в одной стране, думала я,
-в Советском Союзе, и какая, блин, разница-Украина, Белоруссия, РСФСР,
все одно и то же, те же славяне! Можно понять еще, если бы ехать
пришлось в другие республики, резко отличающиеся от славянских-
азиатские, прибалтийские или кавказские...
А потом, когда все в дальнейшем закрутилось невероятным образом, я не
переставала удивлятся дальновидности и невероятному предвиденью своих
родителей...


Прислал(a) larisa [22 / 86 = 0.256]

31 мая 2006
Иду как-то по горду, весна, птички поют, душа радуется... Вижу,
навстречу идут молодые парень с девушкой и мило беседуют, улыбаются друг
другу, Любовь наверное. При чем парень обычный, гражданский, а девушка в
военной пятнистой форме каких то там курсантов и строго по уставу. Сразу
вспомнились "упоительные вечера России", кадеты там, балы и красавицы и
т.д., только немножко наооборот, поскольку именно девушка в военной
форме. Но как они сравнялись со мной, девушка произнесла фразу, после
которого я еще вспомнил п-ка Ржевского. Она сказала (дословно):
- Ну и какого хуя мы мозги ебем?
... Извините за ненорматику


Прислал(a) Rish [22 / 78 = 0.282]

22 марта 2006
Вдогонку к списку номинантов на Дарвиновскую премию:
свежая ситуевина в поселке Прудбой Волгоградской области.
Два младых бивисоида (23 и 24 годочка) жили и померли буквально по
анекдоту:
***
Сидят 2 лягушки на бомбе и пилят ее.
Третья прискакала:
- Ой, что вы творите, она же щас взорвется!
- А, пускай себе взрывается, у нас еще одна есть.
***
ИТАР-ТАСС сообщает: В Волгоградской области погибли два человека,
местные жители поселка Прудбой, при РАСПИЛКЕ современного боеприпаса от
гранатомета. Произошел взрыв, от которого сдетонировал второй боеприпас.
Оба убиты на месте.

Ну на хрена его пилить-то было?!... бакланы...


Прислал(a) DBZN [22 / 73 = 0.301]

22 марта 2006
В рубрику "не смешно"

Декрет
Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин"
1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на
владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого
капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и
свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная
неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной
любви".
2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее
изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости
революционного времени.
3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет
рассматриваться как государственный преступник и будет осужден
ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.
4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется
собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро
свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе
среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.
Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого
пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право
предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего
возраста.
5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц.
"Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.
6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью
республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по
достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все
дети содержатся и воспитываются за общественный счет.
Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков
семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое
здоровое поколение борцов за "мировую революцию".
Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.


Прислал(a) Алехандро Рус [22 / 113 = 0.195]

24 марта 2006
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин
оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом
работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я
задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит,
была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял
из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки
да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись.
Я плакалъ


Прислал(a) bulpi [22 / 71 = 0.310]

2 сентября 2006
Вчера по ящику была передача про наших "звезд". Ну там Авраама Руссо
расстреляли, кого-то там еще обидели и т. п. Так вот, был там сюжет про
Катю Лель, типа ей неизвестный аноним угрожал смертью, теперь она боицца
из дому выходить одна, ходит с телохранителями, написала заявление в
милицию, которая, в свою очередь, даже начала расследование. Напуганная
Катя рассказывала на камеру, что этот страшный злоумышленник регулярно
оставляет на форуме ее сайта сообщения типа "УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!".
P/S А Авраам Руссо теперь может запросто податься из поп в гангста рэп.
А че - вон в разборках поучаствовал, был ранен (Из калаша!). Куда там
50 cent :-)


Прислал(a) Попснюк [22 / 226 = 0.097]

31 марта 2006
Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе
пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это
ж целая бутылка пива!
Dosada


Прислал(a) Dosada [22 / 102 = 0.216]

1 апреля 2006
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть
правдивая.
После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6
отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех
пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок.
Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей.
Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и
приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил,
но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое
название.

Петруха


[22 / 66 = 0.333]

3 мая 2006
В выходные собрались на дачу. Я, мой сын (6 лет)И подруга Маша. Манюня
заядлый рыбалов. По приезду пошли капать червей. Капаем а они маленькие
попадаются. Маша ворчит, от безысходности кладет в банку, приговаривая
"что я с ними делать буду?" Сын смотрел, смотрел и ивыдал "А вы 2
завяжите и большой получится" Детская ЛОГИКА!!!!


Прислал(a) Тусик [22 / 86 = 0.256]

1 апреля 2006
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт
"Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать.
Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31
марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним
не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за
соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"


Прислал(a) Борюсик [22 / 45 = 0.489]

8 мая 2006
Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в
Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не
мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью
Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может
быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание,
чествуют ветеранов. Она в списке.


Прислал(a) Бурый [22 / 60 = 0.367]

6 апреля 2006
История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.

Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы
очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо
отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они
отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного
студента.
И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и
отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это
действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в
кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена
брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в
кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления
водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После
всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание
мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода
стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы
ничего умнее чем на нее залезть.
Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен.
Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж
брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым
полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть,
упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что
вышвырнуть нас им очнь хочеться.
И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже
показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней.
И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент
недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам
хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо.
Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана
самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам
замечательно.
И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так:
"Мальчики, она ж багажник такси не поместитья."
Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой.
А вы говорите женская логика!


Прислал(a) version82 [22 / 80 = 0.275]

27 апреля 2006
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа
командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев
пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций
пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в
ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам
что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий
вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон,
мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш
вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове
возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что
техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять
маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в
конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он
понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.


Прислал(a) ккк [22 / 59 = 0.373]

19 мая 2006
Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru


Прислал(a) Alex [22 / 65 = 0.338]

12 апреля 2006
Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно)
из гостей.
Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)?
Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели.
Я. Книжки почитаем.
Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.

Малый


Прислал(a) Малый [22 / 109 = 0.202]

12 апреля 2006
Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на
нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям
(а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во
время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных
"жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь
сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо.
За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и
запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева
принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого
вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись
через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то
странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают
микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и
все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая
творится, был получен ответ - при включении более одного мощного
электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и
длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас
высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и,
вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не
держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного
осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от
удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову
долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали
заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых
других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это
сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за
15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало
че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)

Мораль сей басни такова
Увидишь тех электриков
Впиши им справа хука два
Снабдив ядреной репликой


Прислал(a) Michael S. [22 / 61 = 0.361]

21 апреля 2006
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!


Прислал(a) Леха [22 / 61 = 0.361]

15 апреля 2006
Расправа
Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,
пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И
вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными
авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле
живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо
разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С
успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина
посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще
табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна
воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей
отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на
крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает
обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала
бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил
положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два
указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..
Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли
от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она
рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.


Прислал(a) Ляля [22 / 68 = 0.324]

15 апреля 2006
Реальная история, произошла вчера.

Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с
исполнительным:
- Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам!
- Поручи секретарше пусть сходит.
- Нее - она дорогую купит.

Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора.
Вот до чего жадность людей доводит.


Прислал(a) Perpetum [22 / 51 = 0.431]

2 января 2006
Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует
пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий
взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может
быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын
посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".


Прислал(a) Че Рвяк [21 / 63 = 0.333]

21 апреля 2006
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"...
Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)

Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается
и выходит лицо "азиатской национальности"...
Из дверей доносится:
- Учебное заведение и факультет?
студент, притормозив, оборачивается:
- ДонГУ, русского языка
- страна?
студент, печально вздохнув...
- Советский Союз...


Прислал(a) LKS [21 / 81 = 0.259]

10 мая 2006
Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...

Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая
счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный
диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же
слепящего солнца.
И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из
рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!

А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди
работают!..

Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и
возмущаются... Дожили, панимашь...

Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его
убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а
сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в
перила, строитель...

Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь
монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно
сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...


Прислал(a) Красная Шапочка [21 / 88 = 0.239]

13 января 2006
История произошла со мной, когда мне было лет 17.
У моего друга была лодка, которая хранилась у его родственника в
деревне, расположенной недалеко от города, где мы жили. Мы с ним и еще
пацаном решили забрать эту лодку и перегнать ее к нам по воде на веслах.
Приехали в деревню, взяли лодку, стали ее перетаскивать до залива. У нас
было насколько бутылок балтики девятки и 0.5 водки в кармане куртки.
Несем мы эту лодку, навстречу какой-то бомж: “Пацаны, закурить есть?”
Пацан полез в куртку за сигаретами и выронил бутылку. Она разбилась.
Бомж сказал, что это не к добру, мол через водку грех переступать. Я
сбегал в магаз купил литр водки. Донесли мы лодку до залива, поплыли.
Уже темнело, опустился жуткий туман, задул ветер и пошел дождь. Мы
причалили к берегу, выпили раз, потом еще пару раз... Стемнело совсем.
Я пошел искать место, чтоб палатку разбить. Места у нас дикие. Ребята
отправились за дровами. Я нашел две березы рядом друг с другом на
полянке, поставил палатку и пацаны как раз подошли, принесли по охапке
нарубленных дров(топора у нас не было). Мы разожгли костер, сварили
бомж-пакеты, раздавили остальную водку, песен попели и т. д. Потом они
еще за дровами сбегали... Спать легли под утро.
Проснулся я рано утром первый от того, что на меня свалилась палатка и
где-то рядом собака лает. Я вылез из палатки просто никакой. Пошел к
заливу умыться. Собака куда-то убежала. Умылся, посидел немного, стал
потихоньку в себя приходить. Пошел к палатке.
Оказалось, что мы в чьем-то огороде метрах в 20 от коттеджа разбили
палатку прямо в цветнике. На березах над нами висит гамак. Из коттеджа
украдкой выглядывает испуганная женщина, вокруг бегает огромный
ротвеллер, поленница в сенях полностью разворочена, а по лесу 2 джипа
мерса подъезжают. Я пацанов погрузил в лодку от греха подальше и мы
уплыли. Вот так!


Прислал(a) Supersonic [21 / 84 = 0.250]

18 января 2006
Минск. Новогодний вечер - клуб. Народу тьма. Все сидят за столом ждут
пока Лукашенко расскажет очередную сказку и куранты дадут сигнал к
началу вакханалии. Сказка приближается к словам "и жили они долго и
счастливо", вдруг за одним из столов выстреливает шампанское. "Покушение
на Президента!" орут за соседним. Смех и радостные апплодисменты
начинают Новый Год на минуту раньше.


Прислал(a) Bill-Gilbert [21 / 70 = 0.300]

27 августа 2006
Работаю админом с недавно открывшемся супермаркете. Бухгалтерия заносит
основные средства в компьютер, попутно переспрашивая назначение
некоторых устройств. На вопрос "Что такое "ФЕКАЛЬНЫЙ РЕГИСТРАТОР"? я
сполз под стол, проанализировав назначение сего девайса. А все оказалось
просто - в документах просто пропустили букву "С", и был это фискальный
регистратор.


Прислал(a) dolfin [21 / 195 = 0.108]

27 января 2006
"Капюшон"

Дело было так.
Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла
в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать
как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много
покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из
толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то
предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а
два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я
подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет.
Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал
за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона
то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос,
откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники
магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и
на моих сотрудников!
Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать
сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя
спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился
контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул
предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки
с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал
кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал
для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе,
поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за
злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота
дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался
очень высокого роста (выше двух метров).
Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались
друзьями!
Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его
домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две
зубные щетки, причем не абы каких!


[21 / 72 = 0.292]

5 августа 2006
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.


Прислал(a) Марина [21 / 98 = 0.214]

4 февраля 2006
Давненько уже было (лет 5 наверное), а вот вспомнилось что-то - навеяло
историями с сайта. Городок наш маленький, супермаркетов нет и сейчас.
Прихожу я в свой привычный магазин возле дома за простыми колхозными
продуктами типа молока, сметаны и колбасы вареной. А передо мной заходит
мужичок по прикиду явно не местный, что подтверждает и крутая тачка
перед магазином. В магазине больше покупателей нет, кроме нас и начинает
он придирчиво набирать с прилавков все самое дорогое и лучшее, т. е. то,
что местные жители, в силу ограниченности доходов, как бы просто и не
видят даже совсем на прилавке. Всем ведь известно, что богатые и бедные
на жизнь по разному смотрят. Т. к. я никуда особо не тороплюсь, то с
интересом наблюдаю это шоу. Продавщица, девочка молодая, вовсю старается
угодить крутому парню. Знай по пакетикам все раскладывает и на кассе
отщелкивает. А клиент знамо дело привередничает, каверзные вопросы
задает и чувствуется, что воротит его малость от нашей колхозной
серости. Ну ладно, вроде набрал он весь ассортимент и девочка называет
ему сумму с копейками. Тут начинается самое интересное. Достает мужик из
барсетки пачку тысячных банковских билетов, распечатывает и
отслюнявливает несколько купюр. Продавщица берет дрожащими руками деньги
и начинает нервно высчитывать сумму сдачи. Потом долго набирает купюры
для сдачи (мужик уже зевает) и вдруг выдает: " А нет ли у Вас 10 копеек,
а то у меня мелочи совсем нет?" Мужик от вопроса приходит в ступор -
похоже на слове "копейка" его файловая система просто зависает. Занавес.


Прислал(a) Rais [21 / 106 = 0.198]

29 мая 2006
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень
давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в
юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк -
живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это
белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его
говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки,
причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по
штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще,
видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро
приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну,
милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то
интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так
тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго.
Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от
глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе
молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и
неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И
ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь,
шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели.
Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун
выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.


Прислал(a) N [21 / 62 = 0.339]

3 мая 2006
Всем питерцам, болельщикам "Зенита" посвящается.

История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.

Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина,
серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил
у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему
объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила
иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.

В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда
тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь,
бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.".
Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос:
"Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно
ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса
осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".

От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался.
Интеллегнтный мужчина.


Прислал(a) Николай [21 / 76 = 0.276]

1 мая 2006
Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала
машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка,
не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать,
птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем.
Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить
машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил,
тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на
балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов.
Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело?
Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа
с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)


Прислал(a) ser [21 / 52 = 0.404]

9 февраля 2006
Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.


Прислал(a) Ольга [21 / 51 = 0.412]

9 февраля 2006
Про то же "Эльдорадо".
Попросили знакомые помочь купить компьютер.
Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного
рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном
салоне выяснилось:
Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там
стоят в полтора раза дороже)
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [21 / 69 = 0.304]

17 февраля 2006
Преамбула.

Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности
имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая
машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная
китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово
читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы
политкоректно прочесть эту фамилию.

Амбула.

Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и
читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в
ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже
ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку
загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в
голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго.
Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.


Прислал(a) Ким [21 / 65 = 0.323]

20 февраля 2006
Смотрим олимпиаду.
Бобслей-двойка, мужчины.

Комментатор, озабоченно:
- Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...


Прислал(a) Dzotty [21 / 62 = 0.339]

22 июня 2006
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался
на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в
авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще
почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая
кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто
в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное
поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до
одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение
на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей.
Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара.
Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать.
Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за
мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает
гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает
себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за
гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И
вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я
исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо,
перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали
бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт
презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь.
Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит
натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы
в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим
хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л,
зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя
застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В
доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и
приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.

Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин,
барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку,
поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и
резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой
улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами –
какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне
погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную
стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов,
как я.
После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о
смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.

Петруха


[21 / 142 = 0.148]

24 февраля 2006
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном
городке на берегу океана, особенностью таких городков является
центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к
пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы
висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10
a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время
полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает
меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и
тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти
нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с
жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это
с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие
попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!


Прислал(a) mulya [21 / 70 = 0.300]

1 июня 2006
В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов
Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые
или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых
уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними
переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с
которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в
меньшинстве.

Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом
бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о
небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной
стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов
седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку
нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:

Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на
пропитание и пр.?
Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил
дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с
удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет,
вот и брошюрка, не хотел бы прийти?

Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием
наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе
диалога история умалчивает.


[21 / 92 = 0.228]

26 февраля 2006
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...


Прислал(a) YouSan [21 / 80 = 0.263]

27 февраля 2006
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь
существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали
родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без
совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было
решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить
флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где,
когда и почем?", двинула в один из торговых центров.
После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых
людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной
фирмы.
- Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький,
  -сказал один из них.
- Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых
  характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный.
Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной
информации о всех подходящих моделях.
Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании.
Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить
телефон, или, хотя бы, мыло.
Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная,
самостоятельная и т. д.
Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще
больше энтузиазма).
"Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим
утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до
подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав
плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт:
Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома
проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в
своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься
с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном
талоне телефону, узнала адрес.
Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все
необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда,
почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там
не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около
телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в
сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день,
после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все
таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить
сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда
не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.

Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок,
так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка
увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на
секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя
в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих
высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До
закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только
на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно:
- Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять
  принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной.
- А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2
  недели, -присоединилась к нам женщина.
После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней
каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в
сторону менеджера:
- Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам
  разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер,
  последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать!
  И где заключение эксперта?
- Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной
  уверенностью, все, наигралась во взрослую.
В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала
давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек
удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше
умрет у меня на руках.
Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане.
Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после
чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила:
- Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил?
- Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой
  любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца
  вставляешь...

П. С. Вроде не блондинка я....


Прислал(a) Маришка [21 / 81 = 0.259]

28 февраля 2006
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так
что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и
учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом
рано утром по телефону в воскресный день:
друг: у тебя сколько пар?
студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего
не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии
религии)воскресение.
друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин,
поскольку понедельник.


Прислал(a) пентя Досович Юнихов [21 / 63 = 0.333]

11 марта 2006
Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском
вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос
по вокзальной трансляции вещает:
- Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних
  животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!


Прислал(a) Alpat [21 / 57 = 0.368]

14 марта 2006
Только что слышал по телику рекламу:

Волшебные пчелы Colgate подарили принцу такое дыхание, что он разбудил
спящую красавицу...


Прислал(a) Антон [21 / 78 = 0.269]

17 марта 2006
Про врачей.

Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату
участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у
нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата
участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей.
Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у
остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч.
Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой
работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим
я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки
(заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной
картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).

Как я столкнулась с "лечилками" (врачами язык назвать не повернется!!!).

Заболела, пытаюсь вызвать врача на дом. Набираю практически непрерывно
номер в течение двух часов (шикарное занятие, если температура 38,4!),
безуспешно. Муж отправляется в поликлинику, чтобы вызвать врача.
Рассказывает: подхожу к окошку, там сидят три тетки, трещат о чем-то о
своем, идет звонок, одна поднимает трубку: "Вызов врача на дом,
ожидаем". Кладет трубку рядом с телефоном, продолжают разговор.
Интересно, сколько людей, в тот день (9 марта, после праздника)
нуждавшихся в врачебной помощи, не дозвонилось до этих... ?
Ладно, вызов оформил. "После 12 ожидайте врача".

Врач даже пришел не поздно - аж в 17 часов. Объясняю: "Больничный надо
оформлять на мужа, я сижу с ребенком, за здоровым ребенком кому-то надо
ухаживать" Надо же, выписал, получилось. Дольше оформлял стат. талон о
том, что он на вызове был.

Берет бумажку "Амбулаторная карта больного гриппом", ни слова не
спрашивая у меня (!!!) полностью ее заполняет. Потом только про
температуру подверился. А в карте и давление (записал 110/70, экстрасенс
хренов), и куча еще вещей, о которых хотя бы спросить надо. А он так, на
глазок. Лечилка, одно слово.

И встает. Собирается, значит, типа мавр сделал свое дело, мавр может
уходить. Я спрашиваю "А лечиться-то как?"
Тот мне: "Там все написано" (типа в карте). Ну да, написал. От кашля,
антибиотик, иммуномодулятор, витамины. Классика. А, голубь ты сизый,
если у меня на антибиотики аллергия? Слабо поинтересоваться? Карточку
мою ты видел один раз два года назад, неужто выучил наизусть? Не,
аллергии нет, это я так. Просто смешно.

Но все-таки решил послушать. И на том спасибо. "В понедельник на прием".

Прихожу на прием, этого голубя нет, на вызовах экстрасенсит. Иду к
другому терапевту.

Та даже спросила, что беспокоит. А у меня состояние полугайморитного
больного - ощущения такие, что сопли даже по извилинам мозга плавают. О
чем ей и докладываю. Нормальные врачи сразу в таком случае к лору бегом
направляют. Но! Это же лечилка!!! Непонтово к лору, я сама за всех
спецов поставлю диагноз. Прогревание на нос, нет, кварц в нос,
прогревание на трахею. А сопли у меня снизу идут, куда ни один кварц без
световода не засветит. Мне от этого кварца ни жарко, ни холодно.
Лекарства от кашля, витаминки опять же. Антибиотик не надо! (Блин, вот
тут я вообще в ауте - в бумажке к антибиотику написано, что применять НЕ
МЕНЕЕ 7 дней. Тут - пять и не больше. С моими скромными медицинскими
познаниями хватает сообразить, что так они разрабатывают штаммы,
устойчивые к антибиотику)
"Лечиться дома будете или на процедурки походите?" (Да блин, дома у меня
и кварц, и увч, и стол хирургический - так, на всякий случай). На
процедурки, говорю, похожу.
"Тогда я вам больничный до четверга продлю, в четверг закрою - заходите
без очереди, так закроем). Еще один экстрасенс, точно знает, что в
четверг я уже совсем здоровая буду.
В общем, как менты - заболеваемость, вызоравливаемость - людей нет,
только цифирки в статистике. Скоро начнут взятки брать за то, чтобы
заболевание в карточке написать, существующее. Хронику писать нельзя -
"висяки", плохо на статистику влияют. Объявлять эпидемию - нельзя,
вообще начальство засмеет. Инвалидности давать - зачем, и так сойдет. А
то еще лекарства оформлять бесплатные придется, а нам за это не
платят...

Интересно, если им зарплату на прежний уровень вернуть, они работать
начнут? Сомневаюсь... Скажут: "И за 30 штук не работали, а за 7 вообще
не будем".

Лечилки...


Прислал(a) Jellyfish [21 / 69 = 0.304]

18 марта 2006
Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
  странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
  надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
  рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...


Прислал(a) Peter [21 / 44 = 0.477]

2 июня 2006
Сегодня в Челябинске на маршрутке прочитал рекламу: Стройбаза №1- стены
прямыми не бывают!!!


Прислал(a) Fenix74 [21 / 68 = 0.309]

8 декабря 2006
Питерская зарисовка. Пролетаем на машине по набережной Невы. Стоят вдоль
дороги огромные рекламные постеры. Реклама самая разная, в том числе и
"социальная" и, так сказать, "идеологическая".
Огромная надпись: " МЫ ВСЕ - ПАТРИОТЫ РОССИИ!". Все ничего, да вот
незадача - стоит этот постер в аккурат около "Крестов".
Как говорил Хрюн Моржов: "Мощно задвинули. Внушает!". Надо будет
питерских знакомых попросить сфотографировать. На память. Да и в Москве
глянуть - что там возле "Матросской Тишины" и "Лефортово"...


Прислал(a) VCK [21 / 90 = 0.233]

24 марта 2006
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса.
Орфография сохранена.
-----------------------------
Вариант 3:
1) Какие стороны треугольника называются катетом?
Те которые равны 90 градусов.

2) Свойства примугольнова примугольника:
Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть
катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.

3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника
соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов.
-----------------------------
Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!


Прислал(a) RoMeO [21 / 64 = 0.328]

28 марта 2006
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все
встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера
обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне
там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям
надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро
иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают
батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4
штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки,
действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ
БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ
УПАКОВКЕ!
Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!


Прислал(a) Tangri [21 / 59 = 0.356]

28 октября 2006
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние
Задрищи или знаменитый Мухосранск.

Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не
вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог
"по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?

Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в
корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.

Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в
высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не
ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).

Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями".
Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями
подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких
антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.

Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте
взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за
днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по
стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест
регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку
выхлебывают в две хари.

Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока
прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел
уже с детства.

Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками,
набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня
особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные -
скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по
определению, но - факт.

А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот
как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются
разнообразные истории: смешные и просто - беда.

Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая
вперед уточню - пытались ограбить.

Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно
кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса,
перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую.
Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для
восемнадцати китайцев. Аура фонила.

И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным
взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную
шапку и выскочила из троллейбуса.

Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной
личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых
неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку
месяца.

Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей
срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое
время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери
закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след
простыл.

Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и
наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.

Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические
нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать
могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он
настиг незадачливого грабителя.

[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается
приводить по этическим соображениям ]

Давайте пока сделаем лирическое отступление.
Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?

Лицо
Морда
Харя
Рожа
Рыло (урыльник, однокоренные)
Мурло
Физиономия (физия)
Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов)
Ебло (Ебальничек, опять однокоренные)
Торец
Шнапак (Экзотика, это из наших мест)
Бубен

(Ваш вариант, жду продолжения списка)

И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в
прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной
выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно
больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые
четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.

Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в
милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как
уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.

Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому
что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным.
Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет
у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.

В общем, в милицию они совместно так и не пошли.

Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер.
Дядя Вова - точно не посетил.

Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил,
для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы
пересчитывал?


Прислал(a) Кабан [21 / 193 = 0.109]

1 августа 2006
Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик,
слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому
на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у
старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино
резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч
сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать.
А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит:
"Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в
осадок.


Прислал(a) Ж.Н.С. [21 / 110 = 0.191]

25 мая 2006
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют
или отнимают мобильный телефон.
история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли,
2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю
немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень
берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой
без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает.
Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум
разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас
разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся
в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге
его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он
оказывается вообще не брал.
И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого
мобильника.
p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.


Прислал(a) Andrey [21 / 72 = 0.292]

18 апреля 2006
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.


[21 / 63 = 0.333]

18 апреля 2006
Ночь. Темень.
Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты
советских боевых кораблей.
На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо
сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно
от руки выведено "Масса нетто 3000 кг".
На море бриз.
Вокруг все тихо и спокойно.

Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот.
Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется
американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту:
"Грузоподъемность 3000 кг"
Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над
ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки
соскальзывают две тени американских морпехов.
Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты,
и вдруг один застывает.

- Джон!
- Что Боб?
- Наш вертолет не сможет поднять такой груз.
- Почему Боб?
- Ракеты сцеплены попарно, Джон!
- Вотсамазафака, Боб?!!
- Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет
спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн.
А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн!
- Придется улетать, не выполнив задания Боб?
- Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!

Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу,
трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.

Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят
большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие
неудачную попытку украсть ракету.
Лейтенант:
- Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты!
Большезвездые начальники:
- Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6
  т. Как мы тогда предотвратим кражу?
- Мы сцепим по три ракеты!
- О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!

Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.

На горизонте забрезжили первые лучи солнца.
На Кубе начинался новый день...

MAN


Прислал(a) MAN [21 / 114 = 0.184]

19 апреля 2006
Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку
водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают
на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу.
Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у
тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в
грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено.
Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили
ничего лихие придорожные оборотни .


Прислал(a) Иполит [21 / 89 = 0.236]

1 января 2006
Утро. Прага. Снегопад. Небыстрым потоком движется транспорт, кое-где
пешеходы, гуськом идут заполненные трамваи. На одной из улиц мужик с
мотоблоком расчищает снег. Приятно наблюдать, как другие работают. Тут,
вдруг, замечаю, мужик прекратил работу и с деловым видом стал к стеночке
пописать. Тихо радуюсь картине - типа чехи тоже как мы - утром в центре
города, как вдруг понимаю, что здание-то облагорожено не простое.
Поднимаю глаза, и точно! - МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ ЧР, мать вашу!!! Мужик,
видимо, министерский дворник!


Прислал(a) boby1 [20 / 74 = 0.270]

2 января 2006
На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля".
Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось они
работали не только на мафию, но и на "Билайн" :)

З. Ы. Задолбала реклама.


Прислал(a) е.К.С. [20 / 68 = 0.294]

11 декабря 2006
В Черновцах учился, тогда и услышал про:
Одна подруга-заочница, замужняя дама - допустим, Лена, - познакомилась в
общаге с парнем-заочником, женатым кренделем - пусть будет Костей.
Хорошо познакомилась... На соседних этажах слышны были их стоны и вопли.
И так им эти отпуски из семейных уз понравились, что перед сессииями
даже заранее созванивались, в общаге селились в одной комнате, (размер
магарычей коменданту неизвестен).
Но вот прознала про то жена Кости, и приехала на разборки, как раз под
конец сессии. Ну, остались все живы, но поругались хорошо. А ехать
(Костя на машине) домой все равно всем в Ровно... Поехали вместе... Как
водится, в глухих полях машина заглохла... А домой еще далеко, а очень
хоца... И вот картина маслом: вечер, дождь со снегом, холодно,
слякоть... Костя за рулем... Лена с женой Кости толкают машину, типа с
толкача... Не знаю уж, на каком километре - но помирились женщины...
Или примирились - не важно, впрочем. А тут и машина завелась...
В Ровно приехали пусть не друзьями, но уже не врагами. Как говаривал кот
Матроскин: "Совместный труд - для моей пользы - он объединяет..."
Кста, история 100% правда, и Ленку хорошо знал, и вопли слышал...
Не раз :) И сама же мне и рассказала.
Тарасиос


Прислал(a) Тарасиос [20 / 137 = 0.146]

22 апреля 2006
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!


Прислал(a) Jul [20 / 57 = 0.351]

11 декабря 2006
В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на
торговлю пиротехническими изделиями.
Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие,
когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя,
убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской
администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты.
Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все
необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками
предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой
инспекции.

Последний день прошлого года.
За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и
подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много
народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [20 / 277 = 0.072]

5 мая 2006
Машина времени существует!!
ТЕЛЕ 2 Порадовал.
История случилась в начале апреля:
Сдим с семьей на кухне. Время около 22 30. Мамин телефон звонит и
отключается. Пропущеный вызов несколько удивил. Вызов сделан с
неизвестного номера Мегафона в 01:18 12.08.2006!!! Перезвонили и опять
офигели... Перезванивал я с Мегафона и выяснил что "Номер еще не
зарегестрирован в сети GSM".

Silma


Прислал(a) Silma [20 / 84 = 0.238]

27 мая 2006
Сегодня узнавал на кафедре день и время защиты. Никто точно не говорит,
но ясно, что из-за разгулявшейся фантазии зав. кафа больше четырех
человек за день не защитится. Первый день - пятого июня.

На работе начальник сразу задает вполне логичный вопрос: когда, мол,
диплом отмечать будем. На что я, слегда призадумавшись и поделив
количество магистров на четыре, совершенно серьезно отвечаю: "с
пятого... по одиннадцатое".
В общем, хорошо так отметим :-)


Прислал(a) Персодин [20 / 49 = 0.408]

19 января 2006
Сейчас по DTV в очередной раз показывают "Рожденный вором" Джона Ву
(Once a Thief (1996))
Поймали очередного злодея и спрашивают его, среди прочего, что он хочет?

Он говорит: бла-бла-бла и победы любимого Челси!
На что директор (вери секси тетка) отвечает: Твоему Челси без хорошего
хозяина ничего не светит!

Вот такое вот пророчество дает режиссер из Гонк-Конга в 1996 году)))


Прислал(a) Serge Shkaffo [20 / 62 = 0.323]

21 января 2006
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями
Майкрософт. Нет, надо по порядку.
Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е
нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными.
Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не
поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях
переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект...
Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в
мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и
эта проблема оказывается решена:
"To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before
ejecting the disk from the removable media."
Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не
понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в
Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."


Прислал(a) Виктор [20 / 62 = 0.323]

23 января 2006
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
  солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.
:)
PeaceMaker.


Прислал(a) влад [20 / 80 = 0.250]

24 января 2006
Реально!!! Не вру!!!!
Вчера лежу на диване, смотрю по местному телеканалу объявления типа:
Продам, куплю и прочее. Одно объявление убило на повал:
"Сниму порчу, сглаз с кузова вашего автомобиля, ремонт покраска
автомобилей!"


Прислал(a) frola [20 / 61 = 0.328]

25 января 2006
Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после
окончания установки ] Click Finish.
В исполнении Promta: [...] Щелкните концом.
Мда...


Прислал(a) zloj_admin [20 / 80 = 0.250]

26 января 2006
Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!


Прислал(a) N [20 / 63 = 0.317]

27 января 2006
Польша. Приходит рускогоговорящий парень в магазин, пытается
купить сало, битый час объясняет продавцу что ему нужно сало, или
свинина, наконец до продавца начинает доходить смысл упражнений, он
радостно переспрашивает: то пан хоче слонины?!?! (слонина ето свинина
по польски, происходит от "солонина"), наш оторопело смотрит на
продавца и выдает: да не! не слонины! а ШВИНИНЫ!!!


Прислал(a) Снегурочка [20 / 66 = 0.303]

27 января 2006
Как-то я зашла в хозяйственный магазин чтобы купить по просьбе мужа
изоленту. На прилавке лежало две изоленты с ценниками - у одной цена
была 5 рублей, а у другой - 7 рублей. Так как я в изолентах не очень то
разбираюсь, то решила посоветоваться с девушкой-продавцом, чтобы
гарантированно принести домой мужу изоленту хорошего качества и чтобы он
оценил мой выбор. Поэтому я спросила девушку: "А чем отличается изолента
за 7 рублей от изоленты за 5 рублей?" Девушка впала в ступор, долго
рассматривала эти изоленты, а потом произнесла: "Одна - синяя, а другая
зеленая" (они действительно были разных цветов). После этого пришел уже
мой черед впадать в ступор. В итоге, я купила ту, что стоила дороже. Мой
муж дома долго смеялся над нами обеими. Лорчик


Прислал(a) Лорчик [20 / 57 = 0.351]

3 февраля 2006
Реальная аннотация к книге Бриджит Обэр "Лесная смерть":

"Королева французского детектива рассказывает невероятную историю
безумия, бессилия, любви и смерти. Парализованная слепонемая красавица -
остановит ли она серийного убийцу восьмилетних детей? Сумеет ли сама
избежать смертельной опасности?.."


Прислал(a) loza [20 / 72 = 0.278]

17 мая 2006
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности,
связанные с постройкой нового дома:
- Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать!
Скромно интересуюсь:
- А если "крыша" узнает о твоих планах?

Долго и нервно смеялись напару.


Прислал(a) Magic [20 / 68 = 0.294]

4 февраля 2006
Рабочий день только начался. Еще не успев сообразить, что я уже на
рабочем месте(после всех маршруток-толкатни и прочей городской
суеты)-звонок!
- Алло.
- Здрасце. Эта Стройтрэст такой-та, пачом у вас то-то-то.
Я не думая: "столько-то!!".
- Вышлице шчот фактуру, на тысичу килаграмау!!
- Не вопрос! ... Гудок
Кладу трубку, секунду думаю и понимаю, что назвал нереальную цену на
этот товар. Т. е в 2 раза выше не то что оптовых, а розничных цен по
городу!
Но поскольку госарГанизация, откатняк обсудим, думаю- свояю, а там
посмеемся...
Составил, отправил по факсу, жду ответа...
- Я вот чывота ни магу паняць, а пачыму такая высокая стоимасць!? У
  выщых канкурэнтау нижы у два разы!!
Про себя думаю:"ну еще-бы, странно что не в три!!!"
Я не нахожусь что ответить, мямлю что-то про качество и прочую
дребедень! Но мозг этого гражданина выдал просто шедевральный вариант!
- А-а-а-а! Ани навернае гдета накрали и сичас за пол цыны иво прадают!!

Я аж крикнул:"ТОЧНО, ТАК И ЕСТЬ, ВОТ ГАДЫ!!!"


Прислал(a) Waingrow [20 / 56 = 0.357]

22 июня 2006
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой.
у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается
такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут.....
Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная,
окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни.....
пришел в гости, посидели пообщались......
когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в
коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную
лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал,
что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не
погибли на месте, я ржу до сих пор


[20 / 135 = 0.148]

12 мая 2006
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик,
не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо
больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл,
сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости,
далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево,
несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма
банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но
порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата:
"Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и
совершил столкновение со стоящим деревом".

lex


Прислал(a) lex [20 / 110 = 0.182]

14 февраля 2006
Всем привет.
Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре
Энгельса.
Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля,
жужужу. И надо было купить
подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел
в Эльдорадо, выбрал,
купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель
телефона на сто рублей дешевле.
Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне
препоганенько сделалось
что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать
аппарат, и, о чудо, в
этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак.
Ремонту для такого
дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух
шурупчиках останутся
следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене,
требую возвращения денег,
ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую
изучить и носить
с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и
плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА.
Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать
свои права и обязательно
носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.


Прислал(a) Андрей [20 / 46 = 0.435]

18 февраля 2006
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в
качестве дров (от 15.02).
Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника
выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не
менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе
украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка
тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин,
но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом
на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного,
с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно
знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова,
казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество
вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы
своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить".
Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй,
но пока ограничимся г-ном Касимовым.
Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой,
дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой,
выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно,
примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и
низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания,
особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве
топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях,
где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за
этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде
(их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в
каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что
находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще
хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась
добела. Сам бы не поверил, кабы не видел.
Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт
Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле)
кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время
выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей
теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон
(тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно
перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов
в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку.
Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы
наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря
низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому
достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного
состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть.
Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность
чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз,
мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять
мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати).
Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным
дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже
колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился
спать прямо рядом с "буржуйкой".
А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных
железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом,
взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим
представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для
постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на
весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт
состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что
еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не
совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство,
восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся
восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему
спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми
ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да
металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник
торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках
обнаружено не было.
А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого
хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым,
сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не
смогли бы. Но это уже совсем другая история.

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [20 / 101 = 0.198]

20 февраля 2006
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.


Прислал(a) Хатульман [20 / 56 = 0.357]

23 февраля 2006
Чтобы слегка сбалансировать впечатление о
сообразительности обитателей японских зоопарков (в продолжение
позавчерашней истории об орангутане)поделюсь еще одним своим наблюдением
- на сей раз "живьем", а не по "телику". В старинном осакском зоосаде
довелось полюбоваться, в частности, пингвинами. Заметив объявление,
согласно которому через пять минут должна состояться кормежка, решила
подождать, тем более, что объект для наблюдения - презабавнейший. К тому
же на вид - весьма смышленый (никогда не хотелось верить классику сов.
лит-ры, что пИнгвин - обязательно глупый и робко что-то там прячет).
Итак, за стеклом вольера-холодильника толпятся обладатели тел умеренной
жирности, под стенкой стоят два ведра. Пришел служитель, перевернул одно
из ведер и уселся на дно, а из второго начал доставать рыбу и по очереди
давать дисциплинированно, чуть ли не строем подходящим пингвинам.
Оказывается, все это время корм был буквально "под носом" у
проголодавшихся (судя по суетливости и скорости заглатывания)пингвинов.

Почему-то мелькнула мысль: "А вот "русские" пингвины вряд ли стали
бы..."
Впрочем, история скатывается на тему "национального вопроса". Скользко -
ставлю точку.

кагэяма


Прислал(a) kageyama [20 / 62 = 0.323]

23 февраля 2006
Было это примерно 3 года назад....
Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия).
Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву
дончан.
И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных
студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате
(немцы всегда по одному).
И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два
студента Леша и Костя. Здесь поподробнее...
Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик
хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит
музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг,
окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок
опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно
мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ
ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат
носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый
колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь.
Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и
комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах)
философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков
у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты,
даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на
это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии
от Лехи - лучше бы он не пил...
совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же
(как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но
когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности,
и в тупую настативал на том, что это не он.
И в один прекрасный день они "поженились"....
Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать
от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих
новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и
Гоморра отдыхают...
Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался
за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой
подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго
не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в
частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника
со стороны немцев.
И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет
а тет, Леша выдает роковую фразу
- Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек
  после трех раз возьмет и сделает....
Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя,
с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое
удавалось толко Костяну) выдает
- Леша....
- Отсоси у меня раз
- Отсоси у меня два
- Отсоси у меня три
и выжидающе так...
- Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и
огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!


Прислал(a) Миха [20 / 63 = 0.317]

26 февраля 2006
ДВУХКОЛеСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД

Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь
орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется.
Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если
расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.

Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии –
подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и
спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был
такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую
художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и
боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем
тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего
Факультета".

Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с
двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как
картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам,
краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно
подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса
поставлю! Понятно?"

А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен
– несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила
бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает
газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному
занятию все в лучшем виде сделать.

Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной
странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама
каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали
круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть
смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной
научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту
статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча
схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки
исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому
листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того
велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов
нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как
молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как
угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть
Монну Лизу скопировать.

Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат
отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты
обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое
творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну
что, Руденко, хорошо получилось?"
Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!"
Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне
свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на
курс и принесите МОЙ плакат!"
Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот
самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша
закладка... "
Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный
велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по
статье. Двухколесный велосипед вот! "

С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе
страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему...
Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на
общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со
второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до
самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий
курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим
поколениям.

Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ
командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед
подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность
двойного толкования... "

****
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


[20 / 70 = 0.286]

1 марта 2006
Было это во времена моего советского детсва, когда все съезды, сборы и
прочие партийные сходки транслировались по телеку в прямом эфире часами.
У нас как раз сломался большой телевизор и смотрели маленький-дорожный,
который имел странную особенность отключаться когда ему вздумается и
включатся от удара кулаком по нему. Телек работал почти весь день, вне
зависимости от того что по нему шло "чтобы не скучно было". Показывали
как раз какой-то очередной съезд и уже объявили какого-то старого
пердуна для доклада, который тяжело поплелся к трибуне, в тот момент как
раз телек отключился.. заметив это я подошла и со всех своих детских сил
по нему треснула, старпер видать к этому времени как раз дошел до
трибуны и когда телек включился в ответ на мой удар сказал "Большое
спасибо..."
мама с папой чуть не обписались со смеху:)))
и потом частенько в ответ на мои какие-то действиями брежневскими
интонациями скрипели мне "Бааальшшшое спааасссибо..."


Прислал(a) kona [20 / 63 = 0.317]

5 мая 2006
Укладываю сынулю спатки, лежу рядышком и читаю сказку, там сюжет такой,
как мама бросила своих детей, првратилась в птицу и т. д.
Сын:
- Мама, а ты меня не бросишь?
- Ну что ты, родной, как же я тебя брошу? Я же без тебя умру!
- Мама, если ты умирать будешь, тогда иди с папой ложись...


[20 / 108 = 0.185]

6 марта 2006
Съехавшая крыша
НЕ брейся как можно дольше. На вопрос военкома. Где хочешь служить?
Выкати глаза, и со всем остервенением кричи: "Аллаху Акбар".


Прислал(a) gelovotoz [20 / 80 = 0.250]

11 марта 2006
Живем с девушкой вместе полгода. Только мы все время жили у нее дома, а
последние пару недель стали жить у меня дома. Когда возвращаемся с
работы, у каждого есть какие-то свои личные дела. Например, переодеться,
погладить рубашку, пришить пуговицу, скинуть содержимое флэшки на
компьютер, помыть обувь, выложить принесенные продукты в холодильник и
прочие мелочи.
Когда жили у нее, я чувствовал себя как бы в гостях. Когда я приходил
домой, она предлагала мне свои планы на вечер. Т.е. сразу предлагала
поужинать, потом что-нибудь поделать на компьютере для нее, поискать
что-нибудь в Интернете для нее, что-нибудь переставить, привинтить и
починить. И в результате мои собственные мелкие делишки оставались
невыполненными и откладывались до момента, когда мы оставались порознь.
Но я не чувствовал себя ущемленным, потому что я был вроде как бы в
гостях. Я не предлагал ей ничего глобально переделывать, т.е. она сама
решала что как расставить и переставить в ее комнате.
Теперь мы стали жить у меня. Она сразу посоветовала поменять местами
шкафчики на кухне, потом посоветовала купить кровать вместо дивана,
потом кое-что из кухонной утвари. Я со всем согласился, потому что она
хозяйка, и ей ясно, как правильно оборудовать кухню. Сделал
перестановки, заказал кровать и мебель. Понимаю, что она чувствует себя
полноценной хозяйкой. Сейчас стала замахиваться на мой шкафчик с
инструментами. Я сказал, что это святое для мужчины и надо хорошенько
подумать, прежде чем перекладывать там вещи. Получается такая картина:
едва прихожу к себе домой, она говорит “Зайка, иди сюда!”, не дав до
конца переодеться, и кормит ужином. Потом мне хочется самому навести
порядок на кухне, помыть посуду, но она говорит, что сама все сделает и
говорит: “Брысь из кухни” и выключает там свет. Как только собираюсь в
туалет, она, не видя этого, кричит “Зайка, иди сюда!” и предлагает
попить кофе. Только иду взять деньги на завтра, она окрикивает: “Зайка,
иди сюда!” и начинает меня обнимать и целовать. Потом мне хочется
кое-чего в ванной починить, но она заявляет: “Зайка, иди сюда!” и
подает мне фужеры с налитым вином. Как только сажусь за компьютер, она
снова окрикивает: “Зайка, иди сюда! ” и предлагает пойти купаться в
наполненную пеной ванну, рядом с которой стоит столик с фруктами,
мороженным и вином. “Сегодня день святого Валентина, ничего делать не
будем, только отдыхать”, - объявляет она. И мне приходится плескаться в
ванной, а потом сразу в постель. А у меня в тот день осталась не глажена
рубашка, файлы не скинуты на компьютер, мобильный не заряжен, обувь
грязная, приваты в форуме не прочитаны, вещи в шкаф не сложены, деньги с
собой не взяты, светильник не починен и т.д. И примерно так у нас
проходит каждый день.
Многие скажут: “Что ты паришься, мы тебе завидуем, у тебя такая классная
девушка, так хорошо хозяйничает”, а я ничего не успеваю. Я даже не
решаюсь как-то объяснить своей девушке, что хочется самому иногда себя
почувствовать хозяином в своем доме. Ведь она столько всего хорошего
делает для меня, старается превратить каждый наш вечер в праздник. А
хочется не праздника, а, наоборот, банальности.


Прислал(a) ibn_sina [20 / 48 = 0.417]

6 мая 2006
История старая
Мать очень боится змей.
Амбула. Стоя, чуть расставив ноги, рассказывала подруге как увидела в
лесу гадюку и испугалась. В это время к матери подошла спаниелька и
холодным мокрым носом ткнула матери в голую ногу над щиколоткой. Мать с
места в сторону сиганула в сторону метра на 3, а слышать и я и подруга
матери начали только через час


Прислал(a) Корочун [20 / 54 = 0.370]

11 марта 2006
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?"
Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к.
ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и
постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем
уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не
знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление
правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая
национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!


Прислал(a) Ромыч [20 / 41 = 0.488]

13 марта 2006
Историей "Лимоны! Три на десять!" от 27-02-2006 навеяно:
С год назад где-то, Центральный рынок Н-ска. Идет по рынку мужик с
прозрачным пакетом, в пакете грецкие орехи. Под ноги мужику из ряда
выскакивает существо неопределенного возраста с криком: "Мужчина,
возьмите лимоны! Три на десять!". Мужик не задумываясь и не сбавляя
скорости сует свободную руку в пакет с орехами, зачерпывает сколько в
горсть помещается, и протягивая в сторону торговки собщает: "Женщина,
возьмите орехи! Пяток на десятку!" :)


Прислал(a) ArCh [20 / 68 = 0.294]

16 марта 2006
Вспомнилось из истории про сон, рассказал друг. Всю ночь говорит боролся
с вампирами и нечестью всякой, просыпаюсь от жуткого крика и сильных
ударов по голове. Далее со слов жены. Просыпаюсь, вижу что муж
натурально "душит" мою ногу, стучу его по голове, а он только сильнее
сжимает и еще пытается укусить, пришлось истошно кричать и бить еще
сильнее. Проснулся, охотник за привидениями сраный. Этой ночью больше не
уснули )))


Прислал(a) Maick [20 / 62 = 0.323]

16 марта 2006
На дверях барака в пос. Ольховка висит объявление:
"Тов. жильцы! Всем срочно оплатить задолженности ЗАДОМ!"
До сих пор гадаю - то ли речь шла о месте жительства, то ли о способе
погашения задолженности...


Прислал(a) Geni [20 / 51 = 0.392]

22 марта 2006
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в
командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было
привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и
дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков
сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный
алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше
года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей
повидать, да и пофестивалить маленько.

Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь –
крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я
прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным
причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.

А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной
деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить
пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000).
Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В
камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в
другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для
кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным
начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества
таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена
взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески
поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в
то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.

Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня,
опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой
был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике.
Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать
"Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на
ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится
с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои
права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится
предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая
каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны
выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную
работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего
кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный
"контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его
донесут до самолета.

Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток
раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть
руки после общения с представителями нашей таможни.


Прислал(a) Shurik [20 / 82 = 0.244]

29 марта 2006
В ответ на пост "ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ"

Мда...

Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из
Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на
Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в
Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.

А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на
Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою
родину больше не называю).

1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в
области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно
по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и
зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не
является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на
3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А
потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену
товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-)
Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (...
или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).

2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ
голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой,
про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз
честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за
исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты
голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся
поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим
наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не
только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты
снова в пролете.

3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное
население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от
всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ
полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают
огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры.
Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву
сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много
лжи.
Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не
все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора
Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.

4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить?
Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47
долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать
тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает
российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции
ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему
сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не
остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник
детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских
фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация
Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с
группой компаний "Белая Русь).
ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была
почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в
одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи)
процентов.
Снова промазал холуйчик... Едем дальше

5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и
продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат
белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и
удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся
управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не
столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не
транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его
"Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения
у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую.
Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один.
Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться

6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да
ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым)
очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших
людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу
убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов
в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти -
тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к
угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим
он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь
мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни
слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...

7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да
живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки
народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про
обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью
встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)

8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека
на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в
клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться
сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать
квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на
Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно
яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?

9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только
снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб
во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим,
раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за
это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)

10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто
процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать...
"Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х*
постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок
про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких,
образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также
развита, как и везде.

11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его
цитирую :-)

12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной
программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не
Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не
интересно.

13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает.
В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах
страны преподают только на русском. Белорусская культура просто
растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).

14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл
трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое
ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем
другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.

15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник
радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей
помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал
НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!

16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ,
поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель,
а не читатель

17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С
чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по
жизни.

и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете
указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался
ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.

А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом
смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться
Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на
транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего
еще.

Резюме:
Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме
того, что он к расизму в Уганде не причастен).
Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие
как Вы все равно никогда не отвечали на вызов.
Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша,
в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось.
Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас
фактами.

А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...


Прислал(a) Валерий [20 / 118 = 0.169]

30 марта 2006
Только что по телевизору
видел рекламу: "Спонсор
солнечного затмения -
LUMIX!" Охренеть! Если бы
не LUMIX солнечного
затмения не было бы!!!!!


Прислал(a) фотограф [20 / 55 = 0.364]

30 марта 2006
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в
Таллинне.
полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт
(http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия
3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много.
Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название
версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42....
лопата.


Прислал(a) Архивааатор [20 / 48 = 0.417]

31 марта 2006
Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе.
Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и
неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно
конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с
серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в
себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако
заниматься самолечением не переставал.
Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после
обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при
полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у
всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия-
звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная
бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших
к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно
бессмысленным и ненужным.
На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот
раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид.
Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам
скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько
накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра.
Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей
значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает
удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы
стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять
совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ.
Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает
коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать.
В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно
направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не
шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я
пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно
неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым
вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно
зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ!
Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже,
наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы
смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает.
Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще,
смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник
из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал,
пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре
километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А
когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он
пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий
день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у
трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.


Прислал(a) bai [20 / 74 = 0.270]

31 марта 2006
Вот некоторые, идя погулять с собакой, забывают взять собаку, а у меня
наоборот. Я не таскаю его, конечно, везде с собой, но хожу с ним на
работу постоянно. А намедни пошел на рынок (на рынок я пса не беру),
зашел в какой-то ларек, сумку-тележку оставил на улице, так как
груженая и внутри тесно. Купил что надо. Кладу купленное в сумку, беру
телегу за ручку и говорю: "Виконт, пошли".


Прислал(a) Уба [20 / 76 = 0.263]

4 апреля 2006
Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха
пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали,
как лечить меня.
Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю,
курю, книжки читаю и в театр хожу.

Доходим до следующего пункта:
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Как часто бывают контакты?
- Ну, частенько. ;_)
- Сколько у вас партнеров?
И тут я короче повис. Я же компьютерщик, все дела и привык давать
конкретный ответ, на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять,
потом говорю:
- Ни одного!
- Как так?
- Ну, вот так, что сами не понимаете?

Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь
по коридору от хохота.

Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это
разные вещи.


Прислал(a) Vitman [20 / 85 = 0.235]

22 декабря 2006
На одном из форумов, в ветке обсуждения новостей, рядом стояли две темы.

"Стань моржом!" и "Скоро в России начнут выпускать тушенку из мяса
моржа"...


Прислал(a) Гвест [20 / 99 = 0.202]

4 апреля 2006
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие
мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых
телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные
мелодии в мобильные форматы, по сути говоря заново аранжирует. Ну и сам
музыкант, играет на басу в регги-группе.
Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт
дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю,
когда занимаюсь далекими от музыки вещами... например, пишу мелодии для
мобильников."


[20 / 58 = 0.345]

5 апреля 2006
Про детей эпохи Роллтона и прошедших через горнило Зуко и Юппи.
Подслушал в электричке разговор стайки подростков.
Обсуждают намечающийся день рождения одной из девушек.
- А мы тебе на день рождения шампанского принесем!
- Да, - поддакивает, как видимо самый продвинутый - шампанское брют
  принесем.
- Брют? А что это за шампанское? - морщит лобик девушка
- Ну, это... сухое шампанское...
Тут уже морщится носик и появляется обида в глазах:
- Сухое?! Его что, разбавлять надо будет?


Прислал(a) Molkin [20 / 68 = 0.294]

8 апреля 2006
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?


Прислал(a) Ольга [20 / 46 = 0.435]

29 июля 2006
Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий
луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного
приема "живой" воды). Раз посетила этого старого дурака идея порадовать
свою собутыльницу-подругу хорошим сексом, для чего была приобретена
упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я!
Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно
пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат
тот же... Этот придурок сожрал все остальные таблетки! Итог:
единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это
давление, чуть кони не двинул. Его комментарий: Это сколько же на эти
деньги можно было водки купить!!!


Прислал(a) Кука [20 / 173 = 0.116]

11 апреля 2006
было сейчас:

Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он
хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу
любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года)
заявляет: "пусть пива купит!".
Вот не знаю, плакать или смеяться......


Прислал(a) Артем [20 / 66 = 0.303]

12 апреля 2006
Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной
улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней
крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до
светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как
и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было
по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру
"гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе
какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у
той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает
"гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает
через водительское окно :)


Прислал(a) Дмитринатор [20 / 85 = 0.235]

12 апреля 2006
Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа
два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах
проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое
незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего
разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током,
проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого
народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить
слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и
количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер))
Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как
и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим
образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не
успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия,
взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За
время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в
честь нашего наэлектизованного приятеля)
Galchatina


Прислал(a) mahruta [20 / 80 = 0.250]

12 апреля 2006
Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым
человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку
оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички.
Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод,
холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа,
практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали
по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже
приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара
легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному
характеру, крепкому и понятному говору.
Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз
плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на
проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно
опущен.
Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже
старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не
успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже
расказывал я сам.
Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение.
С такими людьми - мы непобедимы!


Прислал(a) Игорь Валентинович [20 / 106 = 0.189]

2 января 2006
Иногда я просто охреневаю от своих родителей. На Новый год тоже не
обошлось без приколов.
Пошел я, значит, в клуб. Праздновали до утра, в полседьмого я пришел
домой. Тихо, чтобы никого не разбудить (если вдруг спят), открываю
дверь. И правда: свет потушен, тишина. Даже странно, что меня не
дождались. Обычно всегда волнуются и названивают почем зря.
Разделся тихонько, лег спать. Уснул почти сразу. Вдруг слышу сквозь сон
– мобила звонит. Я в состоянии нестояния беру телефон, и, не глядя,
вырубаю его.
А вот и, так сказать, амбула. Аккурат в 9.00 ко мне в комнату заходят
родители. Мама плачет, отец офигевший. Я офигевший еще сильнее. "Что
случилось",- говорю. "Труп искать идем" - отец отвечает, уже начиная
смеяться.
Как выяснилось, они не слышали, как я пришел. Поэтому через некоторое
время решили позвонить. Но так как я вырубил телефон, они уже хрен знает
что подумали, собрали вещи, денег побольше и хотели в ментуру ехать. Мое
пальто с ботинками при этом не заметили:)


Прислал(a) Леха aka darkgoth [19 / 75 = 0.253]

4 января 2006
Ездили мы с коллегами в командировку. Естественно в чужом городе вдали
от детей и супругов нельзя упускать возможность оторваться, тем более,
что цель поездки была отметить успешное продвижение нашей компании в
регионы. Пошли в ночной клуб с кабаре. Актива пока не хотелось, просто
нужно было посидеть, пообщаться: двинулись в стриптиз-бар. Небольшое
отступление: наши сотрудники отдела развития часто ездят совместно в
командировки, и бюджет у них бывает общий. Двое как раз не приехали на
празднество из родного города, а уже обитали на месте в течение месяца:
готовились значит. Так вот, после очередной сессии танцев у шеста
стриптизерши "пошли в люди", начали "окучивать" мужчин из нашей
компании. Подошли и к одному из этой парочки по развитию. Он, к слову
сказать, среднего возраста, щуплый, невысокого роста, ничем неприметный,
во время приватной "сессии" девушки не выпускал из рук бокала, сидел с
пьяной и довольно глупой улыбкой, ни разу не прикоснулся к девушке, но
смотрел с интересом. Когда же танцы девушек стали подходить к
логическому концу и все мужчины положили в белье девчонок нные купюры,
он сказал своей обольстительнице, указывая на своего партнера по отделу:
"Я все деньги ему отдал, разбирайтесь с ним!" На этой фразе вся женская
часть коллектива переместилась под стол.


Прислал(a) UK [19 / 168 = 0.113]

12 января 2006
НОГИ НА ПЛЕЧИ...

Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!

В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в
такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто
большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле
- напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения
оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым
и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную
жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе
сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда
слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И
между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от
матримониального предложения.

Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и
время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым
женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая
рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный
марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой
чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей.
Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал
ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное
положение, а перед зрителями возникал золотой диск.

Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым
оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В
этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне,
от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как
певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского
поэта Михаила Исаковского.

Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь
с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался
верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости,
заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая
база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был
достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не
только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.

В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже
не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким
воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не
откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени
– комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она
сама... А потом дети и внуки, как положено.

И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе
тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном
фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава
семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны
жизнью.

© Алик, любовед www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goldfish/


Прислал(a) Алик [19 / 115 = 0.165]

26 ноября 2006
Непридуманное.

По улице, чуть впереди меня, идут три девчонки, лет эдак 14-15, мило так
беседуют. И вдруг одна как завопит: "Что-о?!! Це-э-лый ди-и-ск?! Да мне
же тогда три ночи сосать придется!"

Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь!
Хь-хь!"
Музыку они качают, понимаешь... Инетчицы, блин!

© Mr. Joe Lamer.


Прислал(a) Mr. Joe Lamer [19 / 72 = 0.264]

25 мая 2006
Недалеко от славного города Донецка есть небольшой провинциальный
городок, даже не городок, а так - некое селение пристанционное. Так вот
это селение (как и ж/д станция) называется Дебальцево. Едем мы с друзьми
с отдыха поездом и проезжая сие замечательное место выглянули в окошко и
умилились: в названии станции отсутствовала самая нужная буква "Д" :))
Вагон рыдал минут 20!


Прислал(a) Туристка [19 / 71 = 0.268]

2 июня 2006
Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в
будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две
тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить
неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало.
Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для
остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда
не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках
источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают
- никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька
раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это
восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на
ходу повыпрыгивали. ))


Прислал(a) Mr._X [19 / 73 = 0.260]

20 января 2006
Увидел на RAmbler-ре заголовок статьи: "Абрамович получил серьезную
травму". Подумал: "Кошелек, что-ли, на ногу уронил?"


Прислал(a) Andrew [19 / 72 = 0.264]

26 января 2006
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с
гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за
пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания
встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .


Прислал(a) Иполит [19 / 63 = 0.302]

17 мая 2006
А еще по дороге на дачу проезжаю я мимо одного поселочка. Там, на
центральной площади, стоит покосившаяся некрашеная избушка, с
заколочеными наглухо окнами, но зато при вечном стороже (сколько ни
проезжаю, всегда на том же месте стоит, и трезвый, главное дело!).
Видимо, есть что охранять. На избушке - два плаката. Под самой крышей
гордое "Компьютерный центр". И на двери: "Интернета нет, не было и не
будет!!!"
Не очень-то и хотелось...
Oskolok


Прислал(a) Oskolok [19 / 67 = 0.284]

31 января 2006
Маленький Литовский городок. До Новогоднего застолья всего несколько
часов. На улицах как положено темно и людей почти нет. Только иногда
такси то тут, то там высаживают торопящихся в гости. Мы у друга, в меру
сил, но осторожно подготавливаем себя к празднеству. Квартира на втором
этаже, улица освещена хорошо и все видно. Подъезжает такси микроавтобус,
останавливается, сзади к нему еще один бусик, и водилы видимо за
неимением клиентов решили перекурить. Вышли из машин, дела трут. Тут
из-за угла на приличной скорости вылетает легковушка и со всего маху
бьет бусик в зад. Тишина, все охренели. Открывается в легковушке дверь,
выпадает чувак в стельку готовый. И тишину улицы прорезает пьяный крик.
Мудила, ты какого фуя так резко тормозишь? Настроение на Новый Год нам
было обеспечено.
schaerю


Прислал(a) schaer [19 / 88 = 0.216]

3 февраля 2006
В прошлых выпусках возник спорный вопрос о негритянских детях, бывают ли
они белые при рождении? Замечу, что в первой истории речь шла о ребенке
белой матери и черного отца, а это уже метис или, как там правильно, не
в курсе...
У меня был реальный пример из собственной жизни-24 года назад.
Лежала я на сохранении с первым своим сыном Семой, и в нашей палате была
русская девушка, звали ее Галей, вот она-то и должна была родить от мужа
африканца. Учились они вместе в институте и завязался у них роман,
закончившийся свадьбой и ожиданием потомства. Что интересно, у нее была
страшная тяга к апельсинам, и ела она их немеренно. Однажды пришел врач
на обход, который был не в курсе, кто папаша будущего ребенка и, увидев
не тумбочке апельсины, сделал Гале замечание, чтоб она ела их
осторожно-не злоупотребляла, так как у ребенка может быть диатез, а
когда ему сказали, кто отец, тут же согласился, что можно-ребенок уже в
утробе "требовал" своей,"родной" пищи. Так вот всем было чрезвачайно
интересно, каким будет ребенок, родился мальчик, причем в день
космонавтики, назвали, кстати, его созвучно Юрию-Юргенс, в честь Юрия
Гагарина. Бегали смотреть потом всей палатой на мальчика-он был не то
что белый-розоватый даже!!!
Я продолжала лежать в больнице, а с ней иногда созванивались-подружились
за это время, потом через месяц родила я своего сына. Продолжали с Галей
общаться по телефону, она-то моего ребенка не видела, а ей очень этого
хотелось, но приехать ни ей, ни мне все не получалось, причем им в
скором времени предстояло уехать на родину мужа, по-моему называлась
страна Бурунди, причем он там должен был сразу занять какой-то пост,
чуть ли не в руководстве страны.
И тут, где-то через месяц, Галя оказалась в больнице с ребенком не
помню, что там было, но что-то не столь существенное, так как их там
отпускали даже с детьми на прогулку. Ну и здесь, наконец, я все же
решилась ее навестить вместе с сыном, погрузили на такси коляску и с
ребенком приехали ко времени прогулки. Маленький двухмесячный Юргенс уже
был чуть потемнее, чем при рождении-цвет кожи был слегка желтоватый, а,
надо сказать, мой Сема родился с родовой желтушкой (бывает такое очень
часто с новорожденными детьми)и тоже был чуть-чуть в желтизну. У Гали
там, в больнице не было коляски, и мы, пока дети спали, положили их
обоих на бочок лицом к друг другу и не спеша с разговорами покатили
коляску по скверику. Проходящая мимо женщина, заглянула в коляску и
умильно спросила:"Двойняшки?"...!!!
Не знаю, как мы не разбудили детей, потому что не могли удержаться от
громкого хохота-они и в самом деле были похожи, если сильно не
приглядываться к чертам лица, причем даже африканец Юргенс был белее
моего блондинистого Семочки!
Вот такая история... Больше я их не видела, и не знаю о дальнейшей
судьбе.


Прислал(a) larisa [19 / 53 = 0.358]

31 мая 2006
Опять отключили горячую воду.
Как назло, муж приехал из командировки именно на следующий день после
отключения. Бани он не любит (брезгует). Пришлось варить воду в ведре.
Начал мыться. Я предлагаю:
- Давай помогу.
- Нет, я сам, не мешай. - Приступ самостоятельности бывает несколько раз
  в жизни у каждого мужчины.
Минуты три в ванной мирно плескалась вода и чуть слышно стучал кувшин о
тазик.
************
Теперь лирическое отступление:
Есть у нас кот-холерик с нездоровым интересом к воде во всех ее
проявлениях. После того, как кто-нибудь помоется, он садится в ванну и
наблюдает за стекающими по ванне и занавеске каплями. Периодически
бросается на занавеску (Охотник за каплями), из-за чего покупка новой
занавеси в ванную - событие практически еженедельное.
*************
В этот злополучный день кот вновь был на посту - сидел в раковине рядом
с ванной и слушал, как за занавеской шумит-плещется вода.
Когда муж намылился весь с ног до головы, то оказалось, что вода для
ополаскивания в тазике, стоящем в ванной, закончилась. За следующей
порцией нужно было высунуть руку из-за занавески и черпануть кувшином в
ведре на полу.
Кот, увидев руку, с падающими с нее каплями, решил, что хозяин надумал
поиграть, и вцепился в эту руку всемя четырьмя ногами. Муж от
неожиданности поскользнулся на мыльной пене (положить на дно ванны
резиновый коврик - это же нужно догадаться!!!) и грохнулся на дно,
срывая занавеску, и опрокинув на себя доску с тазами.
Кот моментально ретировался.

Итог помывки:
Глубоко расцарапанная рука,
Синяки на бедре, коленях и локтях,
Шишка на затылке
Расколотый тазик
Сорванная занавеска и упавший карниз.

Теперь - только в баню на даче.

Солли.


[19 / 76 = 0.250]

11 февраля 2006
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая
произошла со мной на этот чудный праздник год назад.
Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были
подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения.
Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы
знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать?
Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось
бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе
для каждой, остальное решил на словах.
Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А
через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не
кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?!
И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...


Прислал(a) Иваныч [19 / 60 = 0.317]

14 февраля 2006
Навеяно исторями про "Эльдорадо" и пр. пр. пр.
НЕсколько (много) лет назад это было. Я тогда поженился (зачем??!! Не
суть), провел в квартиру телефон и мы с женой решила - на..я нам в
однокомнатной квартире простой телефон - тпа надо обязательно
радиотелефон (желательно - Дектовый). Ну и пошли за ним в магазин по
названию "Диез". Вообще-то он уже тогда именовался о..ительно громко не
магазином, а торговым центром. Вобщем зашли мы в жтот цннтр (30 декабря
х.. знает какого года), купили там лелефон (не помню какой марки),
радостные пришли домой, включили его в розетку и сидим, значит, ждем
звонков. И вот какамя штука - при входящих звонках пульсация светодиода
есть, а звука звонка нет. (причем при проверке в магазине он был).
В нехорощих чувствах иду в "центр" (31 декабря х.. знает какого года).
Там рыжеватый продавец долго ходит вокруг да около, а потом заявляет,
что без старшего менежджера он ничего поделать не сможет. Ушел значит не
солоно хлебавши из центру.
Ладно, всь Новый год типа вглядывался в светодиод (а то вдруг теща
позвонит - не дай бог пропущу). Пошел в центр как только он открылся
после всяких праздников - 3 или 4 января. Там уже какие объясняю им
ситуацию, говорю, что заходил, толко не было страшего менеджера. Один из
пацанов и говорит - сейчас за ним я и схожу.
Как вы думете - кого он привел? Все правильно - того савмого рыжеватого
субьекта, который долдонил мне про старшего менеджера. Узнал, покраснел
весь как помидорка. В общем, обменяли мне тогда телефон моментально.


Прислал(a) Антиполицай [19 / 59 = 0.322]

14 февраля 2006
Только что

Объявление в гипермаркете по радио:
ВСВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ТОВАРНЫМ ОСТАТКОМ КАМЕННАЯ СОЛЬ ПРОДАеТСЯ НЕ БОЛЕЕ
5 ШТУК В ОДНИ РУКИ"
Пригляделась: у народа в тележках кроме всего прочего - СОЛЬ, штук по
5-6...
Что-то это мне напоминает...

Белгород, привет

А


Прислал(a) A [19 / 50 = 0.380]

7 июля 2006
Вспомнил.
Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца
работы:
- Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде)
  65-й год.
Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись
Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую
простую вещь не могут сделать :)


Прислал(a) Я [19 / 102 = 0.186]

16 февраля 2006
К слову о 22 активистах "Зубра", задержанных в Минске 13 февраля.
Обвинение предъявлено только одному (ст. 156. КоАП (Мелкое хулиганство).

... ругался матом в неопределенном направлении, не реагируя на замечания
сотрудников милиции.


Прислал(a) ya [19 / 49 = 0.388]

17 февраля 2006
Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная.
Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила
записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров").
А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и
записал ей вместо мультика порнуху.
Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей
подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть
третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно
скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным
непосредственно в комп и про него благополучно забыли.
У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал
уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в
последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно,
т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее
упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям.
Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг
друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо
любимого сына и компьютер с радостью.
"Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити.
"Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы
смотреть!"
"А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама.
Папа и Витя идею поддержали.
Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел
за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для
совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он
выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит,
не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название –
"Сельские каникулы".
Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу.
На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в
10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся
закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно...
В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда
у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные"
девушки чуть не получили от него потом по шее.


Прислал(a) Люда [19 / 68 = 0.279]

20 февраля 2006
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [19 / 62 = 0.306]

31 мая 2006
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а
звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним
словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))


Прислал(a) Willy Wonka [19 / 79 = 0.241]

10 марта 2006
Морская история.
В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе,
расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого
прибалтийского государства.
Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с
первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе
завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем
агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно
раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на
арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство
перехваченное цензурой письмо:
"Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н.
Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский
сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно
нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт
Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической
службы Н".
Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по
известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный
Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю
соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с
матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.

Сын моряка


Прислал(a) боцман [19 / 67 = 0.284]

8 октября 2006
Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется)
Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы,
время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум
поздновато))
И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что
мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно
равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег
дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю
и спать(!)
Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении,
распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не
выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает...
М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет?
Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать...
Но не тут-то было......
М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то
из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего
брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ
КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось!
Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но
последняя фраза, посто кадр...
М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!!
Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу...
На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась
пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))

P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))

Манюня


Прислал(a) Манюня [19 / 298 = 0.064]

13 марта 2006
коротко но лаконично.
у МТС есть тариф "любимый" дешевые звонки на 3 любимых номера. вот решил
и я съэкономить. звоню в абонентскую службу далее диалог:
- абонентская служба МТС здравствуйте
- Здравствуйте, могу я подключить любимый номер???
- да, пожалуйста. номер телефона???
(хм... ведь прекрасно знает ибо видит, ну фигня, бывает)
- тот с которого звоню
- на кого зарегестрирован???
(вопрос идиотский, видит же =))) ну ладно ей то проверить надо, вдруг я
террорист какой и хочу гадость сделать кому нибудь)
- имярек
- паспортные данные?
(блин, а нафига ты спрашивала на кого зарегестрирован??? начинаю
злиццо)
- хх-хх хххххх
- номер какой хотите сделать любимым???
(ну наконец то дошли =))))
- ххх-ххх-хххх
- на кого зарегестрирован????
(я в полном шоке!!!! =0 а я знаю??? охренели совсем!!!)
- девушка, я если честно не в курсе и вообще оно вам надо???
ответ просто убил на месте...
- хорошо я вам его подключу (ну спасибо за одолжение) НО ПОД ВАШУ
  ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!!

слов нет одни эмоции, вспоминаю только рекламу на просторах сети: МТС
"ты - лучше" Билайн "я знаю"


[19 / 77 = 0.247]

3 мая 2006
Прислала мне как-то знакомая SMS-ку такого плана: "Я хочу тебя, хочу
вскружить тебе голову, затощить тебя в постель..." и еще несколько фраз
в таком же духе. А в конце: "... твой ГРИПП.". Короче прикол типа такой.
Меня все это дело очень улыбнуло и я естественно переслал эту SMS другой
своей знакомой, вобщем весело поприкалывались.
Теперь собственно история. Свой старый мобильник я однажды отдал своей
жене в пользование, а записи свои постирать не удосужился. И вот както в
один день (а прошло уже довольно много времени), смотрю чтото жена с
утра совсем не своя ходит. Угрюмая, разговаривает односложно, обращается
ко мне както сухо, вобщем видно что чтото не так. Ну я спрашивать не
стал в чем дело, малоли, всякое бывает. Вообщето я не любитель выяснять
отношения, обычно жена сама ко мне приходит с перемириями всякими. И вот
под вечер подходит ко мне и говорит, мол, постирай с мобильного свои
телефоны и записи. Я сразу не понял зачем ей вдруг это понадобилось, но
потом смекнул изза чего весь сыр-бор. Как я и предположил, жена в
какойто момент наткнулась на исходящее сообщение "Я хочу тебя..." и
впала в шоковое состояние, не удосужившись даже прочитать его до конца.
Эх, надо было ее видеть, когда я прояснил ситуацию, заставив прочесть
SMS полностью. Она прыгала от радости.
Вот такая была интересная ситуация. Конечно хорошо все то, что хорошо
кончается, но лучше следите за своими шутками, ведь они могут перерасти
в проблемы неожиданно для вас.


Прислал(a) Бумер [19 / 86 = 0.221]

24 марта 2006
дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза.
приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по
доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим,
дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать.
одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит.
ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а
вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в
лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ
И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с
бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает:
Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал
никто.


Прислал(a) маринус [19 / 67 = 0.284]

25 марта 2006
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге
проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая,
рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из
кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы
контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не
глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда
- ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло!
Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой
-слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной
силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг
против друга остались вдвоем. Спрашиваю:
- чего случилось-то? Молчит.
- Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и
  спокойно так говорит:
- Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков,
  олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она
  зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня...
- Что за ахлупень такой?
- Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью.
  Ласковое, веселое, но не без эгоизма...
Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен
выглядеть.


Прислал(a) Эдик [19 / 46 = 0.413]

20 апреля 2006
Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро".
Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так
вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень
стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить
до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную.
Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки
мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит
видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за
сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона,
рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они.
Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек.
И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе
рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка
музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я
указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за
эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим
такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень
немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь
от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :)
После чего они начали смеяться, проснулись:)


Прислал(a) Анна [19 / 64 = 0.297]

30 марта 2006
Завулон не дремлет, или иные среди нас.
эпиграф -
Запомни, город и село,
Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!!
(советская народная мудрость)

Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая
марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы
целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик -
"Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку
прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку
какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило,
пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили,
выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я
образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось,
чего ржешь?
Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано:
Бальзам Давний рецепт Зла.
занавес.


Прислал(a) crazy captain [19 / 56 = 0.339]

4 апреля 2006
В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения
дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте
легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду.
Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички
с номерами и какое-то подобие формы.
И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание:
"Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за
формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата:
01.04.83
Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!


Прислал(a) clear [19 / 64 = 0.297]

8 апреля 2006
На какие только уловки не идут журналюги в погоне за сенсациями.
Например http://www.newsru.com/crime/06apr2006/mint.html:
----------------------------------------------------------------------
По данным обвинения, 48-летний Уильям Бозия Гржесковяк похитил более 155
тысяч австралийских долларов (112580 долларов США) с Монетного двора в
Канберре с апреля 2005 года по февраль 2006 года. Рабочий цеха, в
котором чеканились монеты, практически каждый день незаметно для
охранников воровал 2-долларовые монетки и выносил их в своих ботинках,
сообщает AFP.
----------------------------------------------------------------------
Считаем. 155000 австралийских долларов в монетах по $2 - это 77500
монет. С апреля 2005-го года по февраль 2006-го включительно прошло
всего-то 10 месяцев. Т. е. 300 дней. Если допустить, что наш друг был
стахановцем и воровал без выходных, то в день он выносил по 250 монет
минимум. В ботинках. Незаметно для охраны. А вам слабо?


[19 / 43 = 0.442]

10 апреля 2006
Разговариваем с девушкой БЛОНДИНКОЙ!!! Давно не виделись... Как дела...

- Замуж вышла?
- Да
- Кто он, в смысле где работает?
- Он выкидыш
- ?!!!
Потом в процессе разговора выяснилось, что он вышибала в барчике.
А че, какая разница вышибать или выкидывать...
Фрейд отдыхает.


[19 / 81 = 0.235]

15 мая 2006
В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к
ней поболтать. Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы.
Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой". Диалог получился:

- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой.
Знакомая копается в чипсах, озвучивает:
- Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной?
Девочка, меланхолично:
- Хорошо, давайте с черной.


Прислал(a) Тата [19 / 68 = 0.279]

31 октября 2006
Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые
кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом
в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого
столетия.

- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы
  пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме,
  - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.

- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул
  я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги
  какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан
  дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В
  сапогах.

- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.

- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы,
  Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...

- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.

- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в
  нос.

- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои
  сапоги были.

И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что
Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые
рваные кеды.

- Твои?!! Дык, какого же хрена...

- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая
  огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак
  пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце
  еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но,
  вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.

Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув,
закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные
картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной
усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской
школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню
учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на
кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух
просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из
параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.

Периодически, Серега отказывался от традиционного распития
согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и
засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже
брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и,
обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...

		— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами
знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, —
продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он,
падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и,
якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я.
Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери.
Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то
хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду
– опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на
букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти
да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там,
ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону
гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в
кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не
показывается, однако.
		Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу
перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой,
шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с
ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину,
и двинусь к цивилизации.
		А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по
помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из
задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня!
Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа!
Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое
хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К
столбу. К единственной лампочке.
		А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как
оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно,
поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро
так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и
попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой,
мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д..
		А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника
выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На
краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой
в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк
ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал
освещать выгребную яму!
		Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения
легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите
ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но,
слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В
подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже.
		Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму
трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти
круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до
"берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое
оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с
места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом
направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче,
чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую,
морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В
дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в
СВИНЯЧЬЕМ!!!
		И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою
безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до
домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром
неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в
свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни
аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите!
Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы.
Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору.
		Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем
доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах.
На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки,
майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики,
сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед
на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки,
двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и
аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов.
		Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг –
дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с
лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы,
блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в
фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих
челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина.
		А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу.
Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики,
закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля.
Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто
обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко
сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот
я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил
у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че
смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов
по первое число за такое бездушное отношение к ближнему!
		Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо
так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись? Или
закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего
это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное,
выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь.
Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат.
		Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю,
вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня
водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь.
Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали
меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил
на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и
соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за
ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче,
обиделся я на них крепко.
		Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце
Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке
рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит,
"Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из
горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.

		— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над
моей койкой? — заорал я на Серегу.
		— А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу,
что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил
сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир...
		— То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме
купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед
за мной начал возмущаться Николай.
		— Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно
остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон,
свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка
рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой
разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и
сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между
прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там
бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с
твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени...
		— Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который
орал уже из-за забора:
		— Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!

		Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в
дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком
зеленого лука в другой.
		— Куда это Серый с Коляном поскакали?
		— В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться
будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а
ты-то чего приперся?
		— Да я вот полбанки как раз вам и принес...
		— Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это
пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего
утра, да еще в воскресенье?!!
		— Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома
немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас,
обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел,
понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на
ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный –
в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он
ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся
спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь
ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора
укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул –
навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и
зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно
в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая
водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и
у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как
воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю
пить!..

С той поры, сколько я помню Комиссара, он больше никогда уже не пил
водку. До конца жизни. А у всех у нас в ту пору еще была впереди целая
жизнь. Жизнь, в которой одному предстоят 10 лет Афганистана, и обе
Чечни, и золото погон, и широченные лампасы на штанах; у другого начнет
стремительно развиваться геморрой от страшно неудобных кресел
Государственной Думы; а Комиссару... Что тут поделаешь, Комиссару в
будущей жизни не повезет. После периода тяжелой партийной работы, как и
положено многим бывшим комиссарам, он станет весьма уважаемым
банкиром...
... Когда изредка приезжаю в Москву, случается, мы с Генералом и
Депутатом приходим к шикарной могиле Комиссара, которого достала то ли
пуля партийных братков-подельников, то ли пуля злобных
банкиров-конкурентов. Наливаем по сто грамм за тех, кого уже рядом нет.
Все-таки не таким уж плохим парнем был наш Комиссар в конце третьей
четверти прошлого столетия, когда он еще не успел стать ни банкиром, ни,
тем более, покойником. Когда осень мочилась дождем, и водка пахла
свинячьим навозом. И, когда все еще у нас только должно было быть
впереди...


Прислал(a) Lopyx [19 / 499 = 0.038]

14 мая 2006
Я сейчас до спикера доплюну

Работал я помощником народного депутата. И впервые зашли с другим
помощником в зал парламента, там специальная такая ложа для помощников
именно. Я посмотрел в зал – сразу мысли о том, что "вот он какой, вот
тут огромные бабки варятся и пр." А второй помощник посмотрел и
говорит: "Я если сейчас харкну, то до спикера доплюну, прикинь?"
Кто о чем..


Прислал(a) sergo_ua [19 / 61 = 0.311]

10 декабря 2006
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.


Прислал(a) Ксюха [19 / 297 = 0.064]

9 декабря 2006
Передает Reuters.

Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не
предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка,
зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее
пердежа.

Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в
аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".

Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но
женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и
сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь
багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около
трех часов.

Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких
обвинений в ее адрес выставлено не было.


Прислал(a) Yuri [19 / 244 = 0.078]

3 января 2006
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря
белорусскому телевиденью можно.
В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у
нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь
лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского
Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.

У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление
президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в
процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал
совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по
ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я
не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления
появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время.
Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И
тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не
ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57.
Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по
несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит,
может и три раза удалось бы встретить.


Прислал(a) Игорь [18 / 191 = 0.094]

20 мая 2006
Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу.
И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года
два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой
отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался
вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где
лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать.
Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали.
Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый,
мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора
(так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному
вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем,
что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот
товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит
нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым,
короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы
занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском
колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет
два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит:
- Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину.
  Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита!
И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню.
Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего
увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом
вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла:
- Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой
Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на
тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра
командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца
жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев,
выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.


Прислал(a) Юрий [18 / 154 = 0.117]

10 января 2006
вчера на РТР

какая-то музыкальная программа, ведет Т. Синявская
исполняется очередное произведение
титры гласят: "П. Чайковский. Полька из фильма "Женитьба Бальзаминова"


Прислал(a) vita [18 / 81 = 0.222]

12 января 2006
Сегодня с информационной ленты:
"В университете Пердю в США введена в эксплуатацию "бесшумная" и
недорогая в эксплуатации аэродинамическая труба "
ссылка http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/01/11/194124


Прислал(a) Косой [18 / 86 = 0.209]

19 мая 2006
Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости
такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами
перешел на тему секса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у
ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем
шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и
потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова
в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей
женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга
мне выдает:
- А ты зачем нас обманул?
Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю:
- В чем же я обманщик?
И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты.
- Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не
  вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у всех
  женщин одинаково...
Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак
не могла сообразить как же рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале
написать, что она блондинка.


[18 / 71 = 0.254]

19 января 2006
Сегодня ночью плохо спалось. В результате наутро в лифтах и на трех
этажах нашего подъезда появилось объявление следующего содержания:
"Спасибо соседям, которые в ночь с 17-го на 18-е устроили веселуху с
01:00 до 04:00. От ваших диких криков и визга мы с подругой проснулись,
посмотрели друг на друга и занялись любовью. Было хорошо. От наших
криков восторга просыпаться было уже некому. Все уже давно проснулись.
Еще раз большое спасибо.
Ваши соседи.
PS: А вообще-то в следующий раз будет вызвана милиция, и любители
повизжать проведут волшебную ночь в "обезьяннике". Make love, not war."
Такие вот дела.


Прислал(a) VVA2006 [18 / 67 = 0.269]

28 сентября 2006
работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И
как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя
старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми
телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней
- спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая
елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только
телефонами торгуете?
Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе
и т. д. и т. п.
Долгое молчание...
- Мне нужен корм для черепашек!!!
Все в шоке...
_ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!?
- Я вот в природу ходила - там нет...
Молчание...
- Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для
  ВОДНЫХ!!!
абоненты явно заинтересованы...
начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и
т.д.
- Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..


Прислал(a) Даня [18 / 99 = 0.182]

25 апреля 2006
В догонку к Истории про Чувашию от 23.04.
У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ
(сам я не полностью чувашин :-)).
1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь)
Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке:
Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!)
Д:- Где ты это увидел?
Я:- На магазине написано!
Д:- Не может быть там такого!
Я:- Я че по твоему слепой!
Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.

С возмущением показываю ему надпись.
Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит -
"Продукты".
Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы
(не чувашины) тут иногда угораем над их языком.

2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о
месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так
вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".

Надеюсь Вам понравилось.


Прислал(a) Сергий [18 / 65 = 0.277]

1 февраля 2006
Мдааа... Вспоминается мне 1999 год когда сесия осталась позади и
стараниями родителей моя подруга Анечка и я были засланы во хорошую
страну Болгарию да на болота в Албену... Отдых сам по себе был уникален;
отель назывался "Малина", был неизвестно за что удостоен 2 звезд, но
речь не об этом. Анина маман где-то вычитала, что 19 июля того года
наступит конец света, причем сперва будет землетрясение, потом цунами и
всемирный потоп, и всем пипец. Бред, конечно, но мало ли... Так что
18-го вечером мы собрали чемоданы, купили 3 бутылки "Кадарки" и
приготовились достойно умереть. Собрали компашку, напились до появления
красных лягушек, и вот уже 19 числа, где-то к вечеру сначала заорала
сирена, заметались мигалки, а потом с потолка полилась вода... тут уже
мы на четвереньках с паспортами в зубах поскакали на выход. Молились,
матерились, но ползли.
А было все более чем прозаично: наш сосед сверху звался Димой, рожу имел
бандитскую, да и вообще непонятно, как это его занесло не на Багамы, а в
дружескую Българию... Диме захотелось шашлычка, и подошел он к этому
серьезно, купил у пастухов барашка, потом купил аппарат типа гриль -
жаровня,(это уже после ночи пьянки с нами), затем, не мудрствуя лукаво,
взвалил барашка как он был, с рогами и копытами, посыпав солью и облив
вином, на данный агрегат, и пошел за кетчупом.
Следующую неделю мы провели в соседнем корпусе, который назывался
"Калина"...


Прислал(a) инна шумакова [18 / 86 = 0.209]

1 февраля 2006
Когда я была маленькой, мы жили на Алтае в своем доме. У нас было много
всякой живности в хозяйстве, в том числе и два кота-подростка Муська и
Федька (остались от одного помета, а взрослую кошку мы отдали). Эти коты
были исчадием ада, они везде носились вдвоем, проказничали, на всех
прыгали и нападали - в общем вели настоящую охотничью жизнь деревенских
котов на приволье. Дело было летом, во время сбора богатого урожая
лесных ягод (жимолость и голубика). Мы с мамой варили варенье,
переливали в трех-литровые банки горячим и выставляли на большой стол в
сенях, чтобы варенье остыло. Банки не закрывали, а только прикрывали
сверху крышками, оставляя щель, чтобы потом можно было долить в край и
закатать. И вот, после того как была выставлена очередная партия банок,
минут через 5-10 мы услышали в сенях дикие кошачьи вопли и грохот. Мама
кинулась к двери в сени, открыла ее и закричала от испуга - прямо с
верхней перекладины двери в самой середине проема висели как-будто бы
задние кошачьи лапы и хвост, только черные, а оба кота у нас были белые.
Однако, неизвестное животное с диким воем карабкалось на перекладину и
никак не могло этого сделать, суча в воздухе задними лапами. В сенях
было темно и пока ничего нельзя было разглядеть, мама дотронулась до
этого висячего хозяйтва рукой и опять с криком отдернула руку. "Что это?
Федька что ли обосрался?" И механическим, почти рефлекторным жестом
подносит руку к носу. Я ей кричу: "Мама, это же говно!!!!" Но она уже
согнулась пополам от истерического хохота. "Нет, это.... это.... это....
не говно.... это же варенье. Теперь уже пришел мой черед смеяться.
Короче говоря, наши коты бегали по сенкам, видимо Федька пытался
пробежать поверх банок, а одна из крышек сыграла (как крышка люка на
дороге)и он провалился по пояс в горячее варенье, обжегся, напугался и в
полном шоке полез на дверь. Потом Федьке еще пришлось прежить купание,
потому что его надо было отмыть от варенья, так как уж очень густо он им
был смазан, что для деревенского кота тоже испытание запредельное.
Короче еще неделю наш Федька ходил как чумной и от каждого шороха
шарахался. Ожога не было - шерсть спасла. Лорчик


Прислал(a) Лорчик [18 / 87 = 0.207]

5 февраля 2006
Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!

Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до
того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто
за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое -
ржунимогу!

Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище,
можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том,
как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и
20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и
это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США.
А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать.
Науку - в массы!


Прислал(a) Марк [18 / 65 = 0.277]

4 августа 2006
Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич


Прислал(a) Алексей Иннокентьевич [18 / 160 = 0.113]

21 июня 2006
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж.
О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет,
эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк
выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ,
насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими
антисоветчиками.

После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу
Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в
олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной
связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что
включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на
радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.

В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в
Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.

По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены
следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма
популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и
неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной
станцией на Антарктике.
- Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три!
- Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак?
- Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал
  будет более устойчивый.
- Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же
  волне.

И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу.
Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова
будет выход на связь, да еще и в тоже самое время.
Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим
милицейским опером на пенсии.
Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов
связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не
сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам.
Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем
более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в
сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму.
Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии
в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей
была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к
Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено
масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио
барахла передатчик не удалось.
Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод
тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники
пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину
около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это
длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить
на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало
того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для
питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию,
обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны
были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли,
напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту.
С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была
распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела
вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна
Парусяка.

P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили
что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные....
- Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.


Прислал(a) tannen [18 / 149 = 0.121]

7 февраля 2006
Ругают (и правильно) сеть Эльдорадо, но у них есть прародитель с
которого они взяли все говно - Техносила.

Пытаюсь купить приемник в Техносиле в Медведкове, Москва.
Выбрал приемничек все нормально - прошу местных бакланов: проверьте, а
они мне в ответ - он работает только от батареек - их у нас нет. Купите,
тогда и проверим......

В общем, после кучи матов, приемник так и не купил....
Может оно и к лушему..

Уроды, блин.


Прислал(a) OlegP [18 / 84 = 0.214]

11 февраля 2006
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: - Я, я, натюрлихъ!
Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: - А возьмите лучче Браун!
Я: - А на кой х... мне Браун?
С: - А он лучче!
Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден - клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: - Вот эту хАчу!
ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: - Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....


Прислал(a) Лев [18 / 51 = 0.353]

13 февраля 2006
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.


Прислал(a) Игорь [18 / 73 = 0.247]

23 сентября 2006
История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...

Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби
- вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со
всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают
за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все
бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить
могут...
Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор
Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за
локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу
подойдите ко мне завтра после 13.00".


Прислал(a) первый курс [18 / 55 = 0.327]

15 февраля 2006
Сег стоял на перекрестке рядом с Рено Твинго. У девушки над рулем на
панели на бумаге напечатано большими буквами и приклеено скотчем "ФАРЫ
РУЧНИК" :)


Прислал(a) Buddy [18 / 52 = 0.346]

16 февраля 2006
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник,
припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а
заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал
в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по
чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я
пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен
быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные
башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей.
Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться.
Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня.
Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет.
Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река
Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок!
Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок
- неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия,
разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской
дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный
вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его
штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не
смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и
уйдут.
Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми
стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом,
построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой
знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...

Всеволод


Прислал(a) Всеволод [18 / 50 = 0.360]

17 февраля 2006
Случилась со мной.

Наше дочернее предприятие должно выслать отчет.
Надиктовываю главбуху свой адрес электронной почты: adresat@abv.com.
Чтобы ничего не перепуталось в слове АБВ диктую по словам: Алла, Боря,
Вася. Надиктовал - жду. Отчета нет. Долго нет. Начали выяснять в чем
дело.

Выяснилось - отчет был отправлен по адресу: adresat@allaboryavasya.com


Прислал(a) сильвер [18 / 56 = 0.321]

21 февраля 2006
Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит
следующий диалог:
Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает.
Друг:-Ну?
Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить.
Друг(удрученно): -Денег нет.
Я:-Ну, допустим у меня есть.
Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.


Прислал(a) sova [18 / 70 = 0.257]

22 февраля 2006
"Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", а так же про взвоз
Бабушкина.
У нас есть в городе улица Свободы. Не "имени" Свободы, а просто -
Свободы. Rак-то раз в районе, где находится эта улица, я стал свидетелем
следующего случая.
Едет крутой байкер, кожа, заклепки, мотоцикл соответственно.... Но едет
медленно, что уже странно. Вдруг останавливается у края тротуара, где в
это время безмятежно прогуливается юное создание лет 15-17 в юбочке,
больше похожей на ремень.
Байкер (не отвлекаясь на стройные ноги) СЛЫШЬ, ГДЕ ТУТ У ВАС СВОБОДА?
Совершенно очевидно, что он имеет в виду улицу. Сами мы неместные...
Девушка, гордо: У нас тут ВЕЗДЕ свобода!
Байкер молча отъехал... Ни материться, ни переспрашивать не стал...


Прислал(a) Sphire [18 / 64 = 0.281]

22 февраля 2006
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...

В ноябре, бес попутал, и я отметился такой историей
(http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051113.html#7 ).
Если честно, имени того профессора Hui, что собирался к нам в 1999 г, я
не помнил. Но со мной работает (не профессор) некий Gladwin Hui (кстати,
и не Хай вовсе, а как положено...). Так что я и обозвал этого профессора
Gladwin Hui..
Так что вы думаете? Наш Hui прочесывал гуглом паутину в поисках себя,
любимого - и нашел свое имя на непонятном российском сайте! Из русских в
округе - один я... Короче, позавчера получаю от Глэдвина письмо с копией
страницы anekdot.ru и просьбой разобраться, чего там пишут про него...
Проржался, потом сочинил ответ - мол не волнуйся, это не про тебя, а про
профессора канадского... Заодно пояснил человеку русскоязычное значение
его благородного имени... Мужик, слава богу, перенес известие
стоически...


Прислал(a) НМ [18 / 52 = 0.346]

22 февраля 2006
В догонку к истории о "поцеловавшихся" ПОЛИЦЕЙСКИХ машинах.

Еду значит по шестиполосной трассе. Время позднее. Автомобилей
практически нет. Трасса освещается. Глядь, что-то происходит впереди на
дороге, причем это что-то занимает все три полосы моей стороны трассы.
Ну, думаю авария "шо пэсдэтц", как говорят в некоторых кругах, - кучи
трупов, искореженный металл, осколки в радиусе 100 м.
Подъезжаю и вижу (так широко не улыбался я давненько). Стоит два
полицейских уазика, из тех, что подбирают пьяненьких и не очень
человечков и везут их "почить на нары". Причем один "бобон" очень так
эстетично целует в попу другого, почти до самого заднего моста (в общем
зад в говно). А возле этих чудо-машин (на проезжей части!) происходит
самый настоящий кикбоксерский поединок насмерть между двумя ментами
(наверняка водители). Остальные четверо пытаются их разнять.
Досматривать как то неудобно стало и я, объехав весь этот цирк по
встречной полосе, поехал дальше.

P.S. Аварийка и даже габариты на уазах не горели.
P.P.S Лыбился я наверно с полчаса


Прислал(a) PAwn [18 / 53 = 0.340]

23 февраля 2006
Живу в Испании. Попалась на глаза журнальная статья про Российскую
Империю и в частности Екатерину II. Автор - испанский историк, женщина.
Оказывается, много чего мы не знаем о родной истории:
1. Что Екатерину звали Каталина
2. Что эту царицу незаслуженно забыли коммунисты (какая-то странная
формулировка, но так там и написано)
3. Теперь, внимание: опубликована карта Российскоы Империи времен
Екатерини 2, БЕЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА! Столица там Москва, судя по всему, да
еще на карте есть село Троицкое, в связи с Пушкиным, которого во времена
Екатерины еще на свете и не было.
Вот так они и жили, пслаи врозь, а дети были...


Прислал(a) Yuliangel [18 / 44 = 0.409]

31 мая 2006
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются
между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают,
в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке
и подумывают о месте будущей работы.
Диалог:
- а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же?
- знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не
  одно и то же, хотя я могу ошибаться...
- я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а
  уголовного у нас еще не было
Вот такие юристы у нас будущие


Прислал(a) Н [18 / 71 = 0.254]

28 февраля 2006
иду домой со стоянки мимо мусорки
диалог копающихся в баках бомжиков
- да зачем тебе это надо закажи себе двд туда много песен влезет слушай
  на здоровье...
я выпал...


Прислал(a) aya [18 / 56 = 0.321]

4 марта 2006
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006
года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под
окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой
девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд
ментов ППС тут как тут.
- Здрасте, сержант Мыськин.
- Папрашу ваши документики.
К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со
времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от
шипучки еще не издает особого запаха перегара.
- Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин.
И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно
припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда
переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у
самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал
мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной.
- Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым
  годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой.
На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень
порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора.
Проходит 30-40 минут.
Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно,
а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице
Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.

Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа
Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх,
мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное.
- Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими
  напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и
  автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание
  рецедивистов. Ключи на капот, документики.
- За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не
  пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный
  час в засаде за мусорными баками.
- Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы
  сказал мент Мыськин.
Отделение- это отдельная тема.
Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего
знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону
мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы.
Протокол.
Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего
знакомого было много свидетелей.
Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего
начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за
разгильдяйство.
Но самое главное ведь не выгнали.
А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более
удачной разводки наших граждан.
Удачи Вам.


Прислал(a) оксана [18 / 44 = 0.409]

14 марта 2006
И по поводу маршрутки.
Все помнят истории про мороженое (покемонов, игрушки), которые
незадачливые мамы не хотят купить своим чадам. Вспомнилось вдруг.
Еду домой. Маршрутка - обычная Газелька. Народ возвращается с работы.
Кто-то встретил знакомых. Разговаривают. Стоит легкий гул. На остановке
заходит мама с дитем (или из школы, или из детсада - лет 6). Тоже
заводят беседу. Бухтят что-то тихонько. И ВДРУГ! Дите говорит - Мам!
Купи мороженого! Ну купи мороженого!
И тут - ТИШИНА! (Сразу почувствовалось, что народец не просто так, а про
покемонов и дядю знает.)
Дите продолжает канючить - Мам! Ну купи!
Мама так озирается и говорит - не куплю!
Народ НАПРЯГСЯ!
Дите пораздумало и сообщило вердикт - тогда я папе скажу...
Народ привстал на сиденьях и уши, как локаторы, направил в сторону тети
с дитем.
... Папа-то мне точно купит! И себе купит! Мы съедим, а тебе с бабушкой
не дадим - у вас всегда горло болит!
Народ тихонечко засмеялся (реально - из 11 человек восемь тихо ржали).


Прислал(a) xataksa [18 / 75 = 0.240]

18 мая 2006
Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в
моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.

Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и
тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые
- вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее
хозяин с приятелями.
Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!!
красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим,
ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая
была смена выражения лица....


Прислал(a) viv [18 / 60 = 0.300]

13 сентября 2006
Невеяло историей про ассоциативность мышления...

Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с
коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами
на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.

И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее
"обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:

- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого -
  уздечка слабая...

Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на
ковровую дорожку...


Прислал(a) MalySheff [18 / 102 = 0.176]

24 апреля 2006
Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.


Прислал(a) Alex [18 / 71 = 0.254]

8 сентября 2006
Буду краток.
Набрал сегодня в поисковике:"Рубаи" Омара Хайяма.
В ответ получил: - Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара
Хайяма"? :)))


Прислал(a) dlf [18 / 305 = 0.059]

30 мая 2006
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего
в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу,
и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется
смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот.
К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков,
посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в
грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы
и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша,
будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно
проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту
маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования
Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в
различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не
шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее.
Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий
приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит
что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у
меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр
шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям
советстского человека, платный - значит не очень загаженный,
соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило,
можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти
первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть
мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше
был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где
находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в
целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что,
мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир.
Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается
минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее
никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и
одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете).
- Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна
  делать)?
- What do you mean (Что ты имеешь в виду)?
- There is no toilet seat (Там же нет стульчака)!
- So what? (И что?)
- How I suppose to do it? (Как я должна это делать?)
- You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир,
  приседаешь и делаешь это).
- And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я
  что, должна прицеливаится в эту дырочку?)
- Correct. (Именно)
- I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится)
- You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет
  другого выбора, или иди в лес.)
Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7.
Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким
образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе
Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для
советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть
для американца.
Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа
четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим
проблем у мамы не будет.


Прислал(a) Екатерина [18 / 94 = 0.191]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".