31 мая 2006
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются
между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают,
в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке
и подумывают о месте будущей работы.
Диалог:
- а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же?
- знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не
  одно и то же, хотя я могу ошибаться...
- я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а
  уголовного у нас еще не было
Вот такие юристы у нас будущие


Прислал(a) Н [18 / 71 = 0.254]

17 апреля 2006
БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.

После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.

Мораль:) Бог есть!

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [18 / 104 = 0.173]

24 апреля 2006
Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.


Прислал(a) Alex [18 / 71 = 0.254]

28 сентября 2006
работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И
как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя
старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми
телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней
- спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая
елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только
телефонами торгуете?
Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе
и т. д. и т. п.
Долгое молчание...
- Мне нужен корм для черепашек!!!
Все в шоке...
_ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!?
- Я вот в природу ходила - там нет...
Молчание...
- Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для
  ВОДНЫХ!!!
абоненты явно заинтересованы...
начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и
т.д.
- Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..


Прислал(a) Даня [18 / 99 = 0.182]

13 сентября 2006
Невеяло историей про ассоциативность мышления...

Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с
коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами
на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.

И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее
"обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:

- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого -
  уздечка слабая...

Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на
ковровую дорожку...


Прислал(a) MalySheff [18 / 102 = 0.176]

31 августа 2006
В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков".
Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на
горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том
речь.
И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков...
ГРЫЗУНАМИ.
(для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни
на есть хищники)


Прислал(a) ЯЯЯ [18 / 94 = 0.191]

18 мая 2006
Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в
моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.

Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и
тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые
- вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее
хозяин с приятелями.
Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!!
красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим,
ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая
была смена выражения лица....


Прислал(a) viv [18 / 60 = 0.300]

1 января 2006
Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На
подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован
работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте.
Поселок называется "Приятное свидание". Символично.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [17 / 91 = 0.187]

12 января 2006
Навеяло историей про канадские динамики.
Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех
на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция
"Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает
трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей,
так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на
работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС
Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из
русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю,
в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано:
"Один директор может иметь 10 секретарей",
Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила
еще больше:
"Один секретарь может иметь 10 директоров"
Вот такие отважные в Корее секретари!


Прислал(a) Инженер связи [17 / 77 = 0.221]

24 мая 2006
Что-то накипело насчет головотяпства у нас на заводе.
Год назад я чуть благополучно не получил пинка под зад со своего родного
предприятия. Все из-за того, что попробовал объяснить директору, что
когда из дыры валом валит газ (вонючий и белый - не ошибешься), то
одновременно в эту же дырку никак не может засасывать воздух.
Главное. В этом году нашего директора включили в список лучших ИНЖЕНЕРОВ
России. Полный абзац России с такими инженерами.


Прислал(a) Хритик [17 / 83 = 0.205]

16 января 2006
Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни ебет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим пре
красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в
доме заканчивается - ни хуя не сказал а.
Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков
  брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик
несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги
я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями
всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже
два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъебывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
  два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
  пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль
то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
  меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
  обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
  сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
  засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино,
  деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво,
  она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
  на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась,
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в " карету " загрузим.

Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
  проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
  мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
  и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
  жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате
как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
  засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
  боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ебнутая, орет как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять
  отрубилась.
- Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И
  кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
  соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
  вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна
  жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
" ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
  расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,
  как в мартеновской печи.
- Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что " этот "?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
  "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html


Прислал(a) Мадест [17 / 114 = 0.149]

7 декабря 2006
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать,
но так, самую малость. Спрашиваю:
- Ты чего, в садик идти не хочешь?
- Не хочу, потому что там ДЕТИ :))


Прислал(a) Дмитрий [17 / 93 = 0.183]

17 января 2006
Говорят, что в критических случаях человек на своем родном языке
ругается и маму зовет. Вчера иду по улице, вдоль дороги сугробы
обледенелые. На шоссе останавливается тачка, из нее выскакивает такой
бодрый вьетнамец, и птицей взлетает на сугроб, чтоб, типа, на тротуар
поскорее попасть. Но подскальзывается и так красиво, катринно даже,
раскидав руки в стороны, шлепается и катится вниз. Кепка в одну сторону,
авоськи в другую. И четко так, громко, с легким акцентом, еще не долетев
до низу:
- Вот бльять!
--
Приятно, черт подери, что наш язык такой невероятной силой обладает.


Прислал(a) Олег З [17 / 72 = 0.236]

18 января 2006
студенчество. общага.
среднестатистичская комнатенка на трех студенток...
Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...
- съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня...
- не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык.
- дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я
  съездию!-и показала язык в ответ.
о, великий -могучий.
-----------------------------------------------------
- Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?
- не трожь. она там досохывает.
-----------------------------------------------------
вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,
то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не
бросать.
------------------------------------------------------
Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает
ну совершенно непонятное...
- Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.
- А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.
-------------------------------------------------------
Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)
любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и
половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и
отгадываешь оставшиеся.
То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не
может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,
смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,
что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник
застрелен из секатора..
- Тань, что такое секатор?
- Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину
  стрижет.
- Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?
- Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам
  подходит.


Прислал(a) ююлька [17 / 77 = 0.221]

17 мая 2006
Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и
красный петух.
"Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру,
скакнул вперед и исчез."


Прислал(a) 99 [17 / 104 = 0.163]

24 января 2006
Дедушка рассказал
Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с
помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е.
сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.

- Ты кто?
- Иванова, парикмахер.
Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер
- Ты кто?
- Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир
Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто?
- Сидорова, маникюрщица.
Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?!
- Маникюрщица.
Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!


Прислал(a) nj [17 / 80 = 0.213]

30 января 2006
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо,
почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские
ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?


Прислал(a) alex [17 / 84 = 0.202]

9 октября 2006
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной
игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши
ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня
составили Смертин и Погребняк!"
V.I.044


Прислал(a) V.I.044 [17 / 105 = 0.162]

26 апреля 2006
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов,
довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей
в течение целой недели изображали из себя представителей более чем
солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в
свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от
другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а
другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней
через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и
стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара,
настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить
немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я
вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву
купить.


Прислал(a) Канадон [17 / 59 = 0.288]

4 февраля 2006
2 февраля. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает
жизнерадостный фон.
Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим.
Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во
избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего
снега создают под ногами мутную грязную жижу.
И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две
девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту.
Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все
тает.
Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?


Прислал(a) Паханыч [17 / 48 = 0.354]

4 февраля 2006
Опять по телевизору показывали передачу о многоженстве. Молодой человек
уверенным голосом вещал, что мужчины по природе своей полигамны, а
женщины моногамны, поэтому многоженство имеет место быть.

Наболело! Ну сколько можно!! Милые дамы! Нас подло и бессовестно
обманывали и обманывают!!
Мы же все учили биологию в школе. Почему же мы молчим?

Чтобы было понятней, обо всем по порядку.

Что касается меня, то я в браке уже 7 лет. Можно сказать, что я давно
"ушла из большого секса". Надо заметить, что свою интимную жизнь я
считаю хорошей, и особых претензий к супругу в этом плане у меня нет. Но
иногда нет-нет, да остановится мой взгляд на мощном торсе идущего
навстречу мужчины или – стыдно даже признаться - упадет на джинсы,
плотно облегающие упругие мужские ягодицы, но это еще пол беды. Помните
мультик "Следствие ведут колобки"? Там был белый слон, тот самый,
который "... при звуках флейты теряет волю... ". Так вот, хороший
мужской парфюм (или его носитель?) действуют на меня точно также как
флейта на бедного слона. Я, при этом, стараюсь взять себя в руки,
начинаю делать успокаивающую дыхательную гимнастику, и усилием воли
останавливаю, начинающие зарождаться в моей голове крамольные мысли и
желания. И как-то все это не сочетается с упорно вбиваемым мужчинами в
наши головы мифом о женской моногамности: "Женщина, единожды выйдя
замуж, окромя супружника никого хотеть не должна и не может, а если
все-таки хочет, то она подлая, распутная.... ", далее нецензурно. Открою
мужчинам страшную тайну: мысли и фантазии на тему секса не с супругом, с
другими мужчинами посещают всех женщин. И большинство из нас во время
близости с вами, хоть раз да представляло себе на вашем месте кого-то
другого.

Что гласит официальная мужская версия полигамности?

В природе самцы, дескать, находятся в постоянном поиске. Они должны
оплодотворить как можно больше самок, чтобы передать свои гены и
оставить многочисленное потомство. А поскольку все мы сначала животные,
а потом уже духовные существа, то многочисленные и беспорядочные половые
связи мужчин – это ни что иное, как заложенная природой необходимость.

Отлично. Давайте согласимся. Природа есть природа и против нее не
попрешь!!

А теперь, милые дамы, поговорим о женской природе.

Итак, о моногамности. В природе действительно встречаются животные,
которые образуют постоянные пары, а именно волки, лебеди ( ну честно
говоря, я не сильна в зоологии, поэтому предлагаю вам самим дополнить
этот список). Но следует заметить, что в этих парах ОБА партнера
придерживаются принципа моногамности. Так что этот пример мы, пожалуй,
опустим. А рассмотрим жизнь тех животных, которые образуют пары только
на период выращивания потомства или даже просто зачатия.
Итак, самец оплодотворил самку – "мавр сделал свое дело, мавр
может идти" и убежал дальше, чтобы передавать дальше свое драгоценное
семя. Самка осталась одна, родила, выкормила потомство и отпустила его
"на все четыре стороны". Она снова свободна и............... опять ищет
себе партнера. Среди поклонников, настойчиво предлагающих свои услуги,
может оказаться и прошлый партнер, НО выберет ли она его??? То что он ей
знаком и был отцом ее прошлого выводка не играет для нее НИКАКОЙ роли.
Она выберет того, кто красивее, сильнее, здоровее, чтобы родить более
здоровых, красивых и сильных детей. Вот и все. Нет не все. Она выбирает
самого лучшего, даже если она сама уже " не первой свежести" и с годами
лишилась идеальных пропорций. А теперь я хочу спросить уважаемых авторов
вышеупомянутой замечательной теории, где же вы увидели истоки женской
моногамности? Покажите мне. Я хочу это увидеть.

Потому что пока я вижу только следующее:

1. Женщина от природы не моногамна
2. Женщине от природы свойственно постоянно выбирать самый достойный
объект из своего окружения
3. И если у мужчин нет никаких сил бороться со своей природой, то
почему это должны делать женщины?
Я не понимаю, почему все мы, проходившие биологию в школе, так
безропотно и покорно приняли на веру выгодную только мужчинам и явно
ошибочную теорию.

Уважаемые мужчины ( особенно женатые)!
Теперь я попрошу вас подойти к зеркалу и внимательно – я повторяю
ВНИМАТЕЛЬНО – посмотреть на себя. Особенное внимание я прошу обратить на
густоту волосяного покрова в области головы, общий тонус мышц и на
область, где настойчиво начинает выпирать пивной животик (или уже
пузо?), формы и размеры "мужского достоинства".
Если бы я была нетактичной девушкой, я бы, пожалуй, спросила и о том,
насколько вы сильны в сексуальном плане, и сможете ли составить
конкуренцию, скажем, 18-20-летнему самцу? Ну что, тянете на идеального
самца? Боюсь, что "ДА" ответят немногие.

Хочу теперь, чтобы вы поняли, что если ваша жена живет с вами много лет
и не "смотрит на сторону", это происходит совсем не потому, что она
моногамна и ей ничего не надо, а по каким-то другим причинам. Конечно,
причины эти могут быть разными, но если вам повезло, то, скорее всего,
она вас просто любит и изо всех своих слабых сил борется с искушениями
и отбивается от многочисленных самцов, рыскающих вокруг и отчаянно
желающих пристроить свое семя. А ведь она могла бы и не делать этого,
а гордо поднять голову и следовать своей природе.
  Поймите это сейчас, исправляйтесь и уже начинайте носить ее на руках.
Стимулов бороться с природой у нее тогда будет гораздо больше.


Прислал(a) Справедливая [17 / 119 = 0.143]

5 февраля 2006
Прелюдия: по-турецки специфическое слово huy означает "характер", а
отсутствие оново обозначается частичкой "suz" в конце слова.
Людия: Встречалась с одним приятелем турком на вечеринке, причем, надо
заметить, что парень весьма сносно говорит по-русски, т. к. уже лет пять
учится в Москве. Итак, сидим мы за столом, человек 7, пара русских,
среди которых 2 девушки, включая меня, и мальчики турки. Так как вся
компания говорит и по-турецки и по-русски (привет всем тюркологам). Речь
заходит о женитьбе, все высказывают свои планы на будущее в этом
отношении. И тут мой приятель изрекает:"Нет, я нэ жэнюсь, так как я
huysuz". Мгновение, моя подруга комментирует:"Да, это веская причина".
Все лежат. Занавес.
З. Ы. турок понял только на следующий день, долго пытался оправдаться,
что у него с этим все нормально :))


[17 / 61 = 0.279]

17 ноября 2006
Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено
разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была
большущая - рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен
контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить
справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до
института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты
были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода,
табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе
секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что
податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м
учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят
- подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм
"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?
Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по
школьному проездному ездиет!!!"

Автор - Волк.


Прислал(a) Волк [17 / 145 = 0.117]

4 мая 2006
К истории про переодевание колготок на ходу в джипе.
Вчера вечером.
Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку.
Ребенок счастливый побежал кататься с горки.
Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки.
На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно!
Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше.
Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду,
садится на попу и съезжая красит губы.
И тут жена выдает фразу:
- Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу!
Я чуть пивом не захлебнулся =))


Прислал(a) AleX [17 / 101 = 0.168]

14 февраля 2006
У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в
одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз
он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных
экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который
затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку.
Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого
злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ
спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и
поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо
ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит
однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего
происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом
будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство
велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому -
типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит
(сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает)
и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как
он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!!
Антиполицай.


Прислал(a) Антиполицай [17 / 71 = 0.239]

16 февраля 2006
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.


Прислал(a) виктор [17 / 74 = 0.230]

23 октября 2006
Позавчера было...
Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках...
а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым...
и нарисованы там паутинки разного калибра...

Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом...
- слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же
  паучки???!!

Я плакал...


Прислал(a) Не скажу [17 / 278 = 0.061]

12 июля 2006
Во дворе недалеко от дома есть закуток за гаражами. Недавно там
появилась большая надпись краской "НА ГАРАЖИ НЕ ССАТЬ!!!"

Кто-то ведь сам бы не догадался, а тут уж возможности не упустит точно.


Прислал(a) Dr. Mysloff [17 / 96 = 0.177]

13 мая 2006
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем,
но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать
пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что
она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В
процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на
английском с русским переводом, который она должна была распечатать на
листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу
забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В
Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда
надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на
британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как
это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история.
Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется
насовсем и поэтому не купили ей обратного билета.
Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных.
Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом.
Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает
задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на
русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж
мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не
получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой
найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их
на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро
просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!"
успокаевается, укладывает все назад и отпускает.


Прислал(a) life_watcher [17 / 64 = 0.266]

23 февраля 2006
Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других
языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет
значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное
японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все
хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с
условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь
переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой
орган (в матерной интерпретации).


[17 / 47 = 0.362]

29 мая 2006
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак.
произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили
в Архангельском, взахлеб, почти кричит:
- бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто
  пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо
  поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((


Прислал(a) тулька [17 / 67 = 0.254]

3 марта 2006
Врачи - приколисты.

Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог
передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот
значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня
с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу
бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли
все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут
что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры:
может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем
сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся.
Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.


Прислал(a) Grave Digger [17 / 72 = 0.236]

18 июля 2006
История старая, и реальная...
В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу
характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот
когда выпьют... короче о том и речь.
Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные
аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей
простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача:
взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от
рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае
удачи обещали 10!
Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после
празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость
под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение,
стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил
даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех
друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с
фестивалем.
не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками
пришел в самый разгар сего действа.
Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом
дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган"
окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два
нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым...
Гонг
Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать)
Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар...
Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю
что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть
на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро
дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка.
Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив
голову...
Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте
(Баран, Леха и Гриша)
Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения,
заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось
для Барана я не знаю...
Но за три рубля лучшего концерта я не видел...
Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если
подставить ему свою голову, так что нашим повезло...


Прислал(a) Ins [17 / 110 = 0.155]

1 июня 2006
Еще о рекламе

Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос
якобы кошки"
- С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика.
Интересно, это как???????????
Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?

Солли


[17 / 89 = 0.191]

8 марта 2006
Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.


Прислал(a) Виктор [17 / 69 = 0.246]

14 мая 2006
В детстве.
Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три
года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу
смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные
и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь
примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает
вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты
врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы
оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю
следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит
причитая:
- Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще...
Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но
добравольно.


Прислал(a) красный лис [17 / 55 = 0.309]

12 марта 2006
может окажусь не оригинальной, но все же...
на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских",
поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его
не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся.
так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе
впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе
"понастроили тут".
но вчера один парень выдал перл.
- Осторожно, тут лежачие полицейские.
- Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!


Прислал(a) Катя [17 / 63 = 0.270]

17 марта 2006
По телевизору идет реклама сока - выдают девицу замуж. Одна подружка
невесты говорит другой, дескать, гадали мы, кто первая замуж выйдет, а
выходит вот - тихоня.
Жена тихо, в такт своим мыслям:
- Тихоня-перепихоня...


Прислал(a) Hush Mayer [17 / 64 = 0.266]

18 марта 2006
Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат!
Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с
отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает
суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско!
Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом
колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие
ужасы.
И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера,
щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так
просто на одну руку посажу, а другой прихлопну!
Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои,
накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!"
Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с
мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами.
:-0!!!


Прислал(a) А.И. [17 / 50 = 0.340]

19 марта 2006
Немного о снах.
Работаю программером на предприятии, где все компутерное имущество (надо
сказать, не маленькое) на момент начала моей работы находилось а
несколько запущенном состоянии. Как следствие - засученные рукава и
работа в поте лица. И не последнее место в моей деятельности занимают
обновления различных программ, которые нужно регулярно устанавливать.
Дома свободное время убиваю за книгой "Зеленая миля". Да еще по случаю
раз пятый посмотрел фильм (для тех кто не видел - тяжелый
психологический триллер про блок смертников в американской тюрьме)...
В одну прекрасную ночь мне снится, как я устанавливаю обновления на
электрические стулья.


Прислал(a) Корявый [17 / 64 = 0.266]

24 апреля 2006
В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это
время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал:
"За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю
премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные
ценности....


[17 / 85 = 0.200]

26 октября 2006
О комплиментах.

Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка".
Мерещится, наверно, как у Чаплина.

Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но
претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает,
гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не
выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...

Вот уж, воистину, путь к мужчине через желудок!


[17 / 100 = 0.170]

28 мая 2006
Работаю в подразделении Городской администрации системщиком. Ситуации
бывают разные, но сегодняшняя порадовала. Приходят утром девочки из
отдела с вопросом: "Найди электронный адрес районной иФНС". Спрашиваю:
"Зачем?". И вот сама история. В районную иФНС был отправлен запрос в три
строчки: "Значится ли в едином государственном реестре юридических лиц
Муниципальная поликлиника?" Естественно на фирменном бланке, шапка,
подпись начальника и т. д. и т. п.
Приходит ответ на двух листах убористого текста (с орфографическими и
синтаксическими ошибками), куча ссылок на их собственные приказы, письма
и постановление Правительства РФ, и все сводится вот к такой фразе,
цитирую:
"ФНС России письмом от 28.02.2005 г. №ЧД-6-09/158 довела до сведений
Управлений ФНС России по субъектам РФ, что в настоящее время правовых
оснований для БЕСПЛАТНОГО (подчеркнуто) предоставления органам местного
самоуправления открытых общедоступных сведений на бумажных носителях,
содержащихся в государственном реестрах нет.
ИФНС по такому-то району сообщает, что... запрашиваемая Вами информация
предоставляется за плату. Размер платы... два МРОТ за каждый
документ(200 р.)."
И далее банковские реквизиты куда платить.
Налоговики рулят.
Февраль 2007 года В. В. Путин обращается к Руководителю Федеральной
налоговой службы А. Э. Сердюкову: "А предоставьте ка мне годовой отчет о
проделаной Вами работе?". На что Сердюков отвечает:"Извините, но в
соответствии с нашим внутренним приказом оснований для предоставления
таких сведений у нас нет."


Прислал(a) dkalex [17 / 50 = 0.340]

25 марта 2006
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew


Прислал(a) Andrew [17 / 55 = 0.309]

26 марта 2006
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры.
Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит
рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.


Прислал(a) Андрей [17 / 62 = 0.274]

26 марта 2006
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще
одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру
талантливым математиком и знающим финансистом.
В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое
транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного
заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с
прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"

Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой
области? Столько революционных открытий...


Прислал(a) AL [17 / 50 = 0.340]

28 марта 2006
Из газетного объявления: "Нашелся кот, весло ухий"


Прислал(a) Л.Серая [17 / 77 = 0.221]

31 марта 2006
"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
  выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
  они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [17 / 72 = 0.236]

1 апреля 2006
Преамбула
В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного
молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те
годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю
местная "Шурочка".
В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!!
Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в
час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится.
В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и
смогу снять резиновые перчатки)

Амбула
У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после
долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне
яичники у врача проверить?"
Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр
подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр"
Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на
работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати,
она и рассказала.
P.S. Киндер у них получился замечательный


Прислал(a) lle [17 / 51 = 0.333]

1 апреля 2006
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники
роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее
слов.

У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии -
в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие,
иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и
говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих
"важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты
выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы,
практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в
поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за
ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! -
Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с
ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну
что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а
профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к
следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то -
дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией.
Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой.
- Добрый день!
- Добрый!
- Как наш котик?
- Какой котик?"
- Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить.
(удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались)
Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот,
которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали.
Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?..
Зато как мы смеялись!

Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей
клиники стало меньше.


Прислал(a) Нэп [17 / 74 = 0.230]

7 апреля 2006
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и
случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через
месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка
попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ
насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него
в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче
постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих
женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .


Прислал(a) Иполит [17 / 84 = 0.202]

7 сентября 2006
Про спецназовца Тимура и пиво.
Преамбула.
Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было
купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике,
было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы
обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво
так и назвали – "Наше").
Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего
военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где
собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем
новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата)
– в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на
обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это
было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида
любителями пива.
Амбула
У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00
все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании
остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое
отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек".
Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать
ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали
выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки
выбрали первое.
И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во
что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение
купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые
бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое
отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические
корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и
отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары,
собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть
больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от
предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы.
Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой,
живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и
ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить
больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно,
выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал
мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни
странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к
нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не
было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего
эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то
отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и
апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить
одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.

- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима
Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то
безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел.
Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать,
и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался
отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел,
опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и
злой.
Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его
встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то
бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа
отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого
не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на
"пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я
уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима
категорически отказался и ушел.
"Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к
импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили
пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в
руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая
вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и
мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую,
третью, десятую бутылку – та же херь.
И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле
дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил
наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в
соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в
бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как
возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию
пива?!
"Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и
С2Н5ОН, но это уже другая история.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [17 / 115 = 0.148]

14 апреля 2006
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз"


Прислал(a) Алевтина [17 / 111 = 0.153]

16 апреля 2006
Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий
фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец.
Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция".
Фильм называется "The Matrix Revolutions".
Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме
"революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки".
Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы
"Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных
перезапусков..


Прислал(a) ччч [17 / 66 = 0.258]

13 июля 2006
Почти анекдот:
собирали землянику всей семьей, я собрала больше всех. Все спрашивают
"Как так???". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стояла".


Прислал(a) ВЕДЬМА [17 / 106 = 0.160]

21 апреля 2006
URL: http://lenta.ru/news/2006/04/19/philips/

Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит
телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка
ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с
современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist.
Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia
Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры.
Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой,
содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет
прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности
переключить канал.

Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С
этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом:
пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не
сможет промотать уже записанный рекламный ролик.

Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает
возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату
пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.


Прислал(a) dz [17 / 61 = 0.279]

2 января 2006
Национальная акционерная компания (НАК) "Нафтогаз Украины" заявила, что
31 декабря направила ОАО "Газпром" проект договора, предусматривающего
повышение до рыночной цены на российский газ для Украины со второго
квартала 2006 года.

"Проект договора, в котором предусматривался переход на рыночные
принципы оплаты за газ со второго квартала 2006 года, был направлен
российской стороне 31 декабря в 23:09 по московскому времени", -
подчеркивается в заявлении.

Интересно, ответ, пришедший в 23:15, был цензурным? :)


[16 / 63 = 0.254]

6 января 2006
Нет, граждане, все же Россия – страна идиотов!

Собственно, история:

За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода
появилось объявление примерно такого содержания:

Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005
год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января
2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.

Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то
есть 5 января) этот самый отчет сдать...

Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70.
Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к
своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно
удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих
инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное
что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят,
чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в
ответ...

Спрашивается – кто дурак?

1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением
2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так
издеваются
3. Или начальник, который все это придумал


Прислал(a) Фанера над Парижем [16 / 67 = 0.239]

6 января 2006
Знакомая рассказала.
Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика.
Сынок заявляет.
- А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили.
???
- Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень
  одиноко. Разве можно так жить?
Вот такой вот маленький Будда.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php


Прислал(a) Антяскин [16 / 82 = 0.195]

26 октября 2006
Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на
своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя
родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий
персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое
узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они
договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и
возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде
тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали
нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя,
высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать,
некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей
оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так
получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов
ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он
подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через
полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо!
Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего.
Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она
позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он
неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "

Борис Ушеренко
uscheren.de


[16 / 97 = 0.165]

31 мая 2006
Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.


Прислал(a) Alex [16 / 68 = 0.235]

16 октября 2006
В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина


А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней
Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась
покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака
его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась,
что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по
непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины.
Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя
преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и
нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина
перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался
внутри. 
Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в
одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки
показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета.
Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и
приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе
стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто
"дружески помахали" другой стороне. 
37-летний водитель Джеймс
Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло,
сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг
сломал несколько ребер. 
В попытках обвинить девочек "ну хоть в
чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф
за "мусорение на шоссе". 
Кстати когда у г-на Лонга спросили,
делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к
нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту
(теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная
вещь... 

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [16 / 333 = 0.048]

31 мая 2006
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в
ней)и тут она мне говорит:
- вылазь!
я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!!
на что она мне выдала:
- надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!


[16 / 83 = 0.193]

10 января 2006
Читаю объявление. Раздел "РАБОТА", тема:"ТРЕБУЕТСЯ ДЕВУШКА". Само
объявление: "СРОЧНО!! Требуется девушка до 25л. и весом не более 60кг.
для совместного проживания и совместной аренды моего жилья!
Ответственность и аккуратность, без детей и грубых родственников!!

Алексей

Тел. : моб. ***"

Можете проверить: позвоните


Прислал(a) вжик [16 / 72 = 0.222]

27 июня 2006
Нашла на сайте знакомств, на mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ. Милый
мальчик. Натуральный Дьяволенок

Ваше образование, институт:
неоконченное высшее

Что для вас наивысшее счастье?
мясо!

Ваш любимый художник:
не наю...

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Дворовые гитаристы

Самое поразительное для вас открытие:
Что мясо оказывается не каждый день можно есть...

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
не ешь мясо каждый день!

Хотели бы вы увеличить размер члена?
Зачем?!

Какое качество вы особенно цените в человеке?
нууу... скока он мяса может за раз съесть!

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
есть мясо каждый день

Самое недавнее ваше достижение:
съел 1 килограмм мяса за раз!

Самая недавняя неудача / потеря:
потом стошнило! Все мясо пропало...

Какую цель ставите перед собой сейчас?
съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнило

Ваше отношение к религии:
Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду!

Работа, о которой вы мечтаете:
Быть дегустатором мяса на мясокомбинате

Где бы вы хотели жить?
Где-нибудь поближе к мясокомбинату

Кто был вашей первой любовью?
хммм... съели уже... не помню...

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
мясо бы поел наверно...

Для вас нет ничего хуже, чем:
старое, жесткое мясо

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Мясоед

Любимое блюдо?
нууу...

Место в городе, где вы любите бывать:
мясокомбинат

Ваш любимый тост:
за МЯСО!

Есть ли у вас домашние животные?
бегает одно мясццоо

Как долго вы можете быть без общения?
пока мясо будет

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Мясо там мало едят!

Книга, которую вы сейчас читаете:
1000 советов по приготовлению мясных блюд

Каких людей вы не любите:
вегетарианцев

Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации?
кроме мяса их ничего не интересует

Что вы больше всего цените в друзьях?
кто больше мяса принесет, тот и друг!

Ваш главный недостаток:
когда мяса нету, таким раздражительным становлюсь

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
смотреть, как другой мясо ест, без меня!

Каким вам хотелось бы себя видеть?
сытым и довольным!

Ваши любимые писатели:
Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В.

Как вы обычно знакомитесь?
привет! Мясо будешь?!

Как вы хотели бы умереть?
а я не хочу умирать

Состояние духа в настоящий момент:
голодный...

Ваш девиз:
больше мяса, больше счастья!


Прислал(a) Света [16 / 205 = 0.078]

9 мая 2006
Эх под настрой попал...)))
Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди
тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами...
Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них
описываю поподробнее:
1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры,
медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и
т.д.) ни одной живой души...
2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь
маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно
бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2
мичмана и 12 матросов...
3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды
привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот
мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на
сопку... :-)))
Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это
важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать
уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и
нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки,
что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у
маячников.
Это была преамбула,
Теперь сама АМБУЛА:
Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт
Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч)
Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и
поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время,
на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим
образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик
братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на
историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои
объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же
романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... ,
так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого
и радушного Узбекистана...
И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из
маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник
прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь
человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки
кушать просют...
На что получил ответ:
Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется....
В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом
подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного
собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что
избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили
юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и
т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные)
И вот уже наверное фабула... :
На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит
речь:
Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет
Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется?
(ну не может такая женщина произнести слово Жопа... )
На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает:
Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ
ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!

Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....


Прислал(a) Филин [16 / 162 = 0.099]

27 января 2006
В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных
случаев, вот один из них:
1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал
мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай:
Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на
голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год.
Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с
фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги
положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых
оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины.
Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности
высшегопорядка, но сейчас не об этом.
Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель
для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта
840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще
хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и
доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька
бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а
сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка.
Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный
такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные.
Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване
харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп.
разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в
объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене..........
Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на
"тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат,
буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были
сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится
бросаться харчем.
С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где
ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом
смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав
вагонеток.
Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет.
Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают
"тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют.
Ваня:
- От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А
  жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо
  нибуть!!!!!
Хлопцы:
- На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая....
Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами:
- Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее
  намазанную икру........
Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы
брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву....
Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со
словами:
- "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке
  постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены....
Вот вам и сказка об Иване-дураке.
Dr.W


Прислал(a) Dr.W [16 / 64 = 0.250]

29 января 2006
ТОВАРИЩ МАЙОР, РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ!

Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии
майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по
мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии
в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом,
требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) -
"отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого
Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"!
Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В
этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности
командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа
Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса
для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили
мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных
жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за
стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней
Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко
командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает
о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости
крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых
нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв
службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в
секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от
казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор
выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил
строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика
кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались
своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал
возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого
"Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До
этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение
отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи).
Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал
его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже
майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с
Лермонтовым (тоже офицером)!
Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать
пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его
на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось.
На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был
классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!".
Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир
говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО
ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного.
На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет:
Если сердце порой заболит,
Если грустно вдруг станет очень, -
Подойдет к тебе замполит,
Что-то скажает так, между прочим.
И растает тоска как туман,
И на сердце светлее станет.
У МАЙОРА душа - океан,
Если все наши думы вмещает.
Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что
экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ
майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал
тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!

Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в
военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!


Прислал(a) Пессимист [16 / 82 = 0.195]

30 января 2006
История (лично пережитая).
Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной)
году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили
террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама,
папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем.
Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм
(читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже
девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла
сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну:
Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор
оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы,
деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице
холодно).
Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо.
С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой.
Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд
хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо
всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис,
годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном
2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него
сносит сильно.
Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего
подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем
на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От
смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз.
Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу
скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из
них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов:
"Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице
испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался.
Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в
милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и
побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция?
Дежурный: Да.
Денис: У нас в под-д-двале бом-бом...
Дежурный: Где?
Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..."
Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом"
дежурный понял бомба, а не бомжи.
Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в
первом.


Прислал(a) lawyer [16 / 61 = 0.262]

30 января 2006
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в
канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле
идет такой диалог:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Вы после академа?
- Да, вот отслужил,
- Повернись спиной
В непонимании поворачиваюсь, а она в это время
- Нарушев, группа 24М,
я в удивлении, а она выдает
- я Вас всех со спины лучше узнаю
Привет АИПТ


Прислал(a) Алик [16 / 61 = 0.262]

1 февраля 2006
О совпадениях...

Обычный дом советской еще постройки. 4 часа утра. Не открывая глаз
просыпаюсь от того, что соседи, этажем выше, явно собирают в чемонады
свои вещи, при этом громко нарезают круги по своей квартире. Открываю
теперь свои глаза, а заодно и рот дабы сказать соседям куда именно им
надо с вещами уйти, и... И тут я вижу, свет на стене от окна, который
может быть только от огня. До слуха теперь доносится еще и треск чего-то
горящего и приближающийся натяжный шум двигателей, который присущ только
пожарным машинам.
Вот вы бы как отреагировали? У меня в голове пронеслось только одно:
"Это массовая эвакуация людей из домов из-за громадного пожара. Все как
порядочные уже вещички собрали, а меня забыли!" Сон как рукой. Подлетаю
к окну...
Да просто проезжающая машина загорелась метрах в 70-ти (видать
проводка). А соседи... Они действительно собирались в такое время в свою
поездку. Ну вот совпало же...


Прислал(a) Mike [16 / 76 = 0.211]

2 февраля 2006
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся
необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая
подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в
неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк
звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за
столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие,
большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую.
Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и
красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .


Прислал(a) Иполит [16 / 71 = 0.225]

27 декабря 2006
О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!...
В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной
дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в
мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей:
- Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [16 / 99 = 0.162]

28 мая 2006
в догонку истории про одевание презерватива наизнанку

у нас в группе есть одна деффка из деревни - отличница. Зовут, допустим,
Катя. Умна-то она умная, но безбашенная во всю спину...

Как-то стала Катя на парах приставать к други деффкам:
- а у вас презервативы рвутся?
Те так недоуменно:
- ну нет, ну бывает, но редко. Как-то знаешь все всегда нормально было.

Она не унимается:
- А уменя каждую ночь. Почему так? Может у ваших парней члены маленькие?

Остальные подключились, всем интересно. Сидят обсуждают... Не шепотом, я
даже проснулся:)
Пытали ее пытали, на перерыв не пошли. Так ничего и не узнали. Причина
не ясна. Ну и так каждый день. Что такое?

Коорче выяснилось все неожиданно, недели через полторы.
Ее парень тоже из деревни, они инструкцию не читали к презикам. Нет, они
их не стирали, нет... Они за одну ночь одним презиком обходились, на
несколько раз хватало. Не снимая, вообще... Естественно, там к утру
накапливалось. Вот он рвался... Я представить себе это пытаюсь... всю
хлюбает, булькает... ужоснах...

Читайте мануалы:)


Прислал(a) DrToller [16 / 65 = 0.246]

9 февраля 2006
Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей!
Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то
месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0
Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не
помогают? :)


Прислал(a) Евгения [16 / 45 = 0.356]

10 февраля 2006
Пересказ фрагмента разговора с двумя сотрудниками института им.
Курчатова — Михой и Лехой. О трудностях в работе.

— ...
— А в столовой нам сегодня суп давали, грибной...
— Ага, на выбор было — овощной и грибной. Там вроде того: картошка,
капуста и грибы. И овощной еще...
— Ну, а грибы-то в Курчатнике того, особенные вырастают.
— Даа... Вырастают они, такие здоровые... Вырастают, в общем, а потом
встают и уходят.
— Прямо-таки ломятся, через проходную. Так у нас и зовется, "Грибной
день".
— Выходят на площадь и разбредаются по ночному городу. Кстати, почему он
"день" — непонятно, они ж в ночь бредут, свет недолюбливают.
— Правильно, зачем им свет, они и сами светятся. Как его...
фосфоресцируют!
— Ну так! А через некоторое время они обретают сознание. Вот встретятся,
и начинают: "Кто ты? Где мы? ".
— А потом вообще прорыв: "Кто я?!! ".
— ...
— И потом, вот, специальные люди их ездят, ловят. Чтоб паники не было у
населения. А то ведь у нас что? Мирный атом! А тут — такая фигня. Ловят
их, и в неволе они дохнут.
— Их это, поток сознания изнутри разрывает. В клочья, прям.
— Ну и куда их потом? Не на рынок же. В общем, институт экономит и
пускает останки в оборот, на кухню. В суп "грибной". И мы его потом
того...
— А они — нас. Грибы-то разумные, даже в сушеном виде фрагменты сознания
сохраняют — все не как у людей!
— Вот так скушаешь супчику, и чувствуешь — что-то не то. Что-то в голове
копошится, вопросы всякие...
— ...
— Вот так и работаем, блин... Вот такая сволочная работа. Вредная.


[16 / 125 = 0.128]

11 февраля 2006
Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В
подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский
час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней
лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных
напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив
сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает:
- А ты дизель запустить можешь?
- Нет.
- А я могу!
- Покажи!
- Щас.
И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит:
- Четвертый!
- Есть четвертый, товарищ командир.
- Четвертый, пустить левый дизель!
Вот такой умный был наш командир.


Прислал(a) Eugene Bee [16 / 50 = 0.320]

13 февраля 2006
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....


Прислал(a) Вадим [16 / 75 = 0.213]

12 ноября 2006
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало
восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя
ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши.
Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент
она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она
вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь
двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.


Прислал(a) Адидас [16 / 218 = 0.073]

20 февраля 2006
ЗАПЛЫВ

По воскресеньям, я обычно посещаю большой бассейн на крыше нашего дома,
чтобы облагородить уставшее от недельных эксцессов тело утренним
неспешным заплывом. На этот раз, однако, я решил нарушить свой обычай и
поплавать дважды: до и после воскресенья, ибо понедельник выдался
нерабочим.

Раздевалка, душ, шапочка, очки, и вот я уже вхожу в приятную прохладу
открытого бассейна. Умеренная жировая составляющая тела создает
прекрасный баланс, чтобы не тонуть при минимальных уравновешивающих
движениях рук и ног. Плыву в райском анабиозе, но не долго. Впереди по
курсу сквозь очки и толщу воды замечаю на своей дорожке смутные
очертания точеного девичьего силуэта, разводящего и сводящего ноги в
красивом брассе.

Вся неторопливая нега в теле куда-то исчезает, и я инстинктивно усиливаю
напряжение в мышцах, чтобы догнать объект, и рассмотреть в подробностях
сквозь толщу воды едва прокрывающие плоть трусики-стринги. Фигура
пловчихи в самом деле восхищает. Оказывается, у женщин форма тела в
невесомости воды чуть меняет свои очертания, приобретая вид идеальной
целлулоидной куклы.

Я стараюсь удерживаться в ее фарватере, и насладиться видами до конца.
Вот ноги раскрываются, полоска трусиков между ног составляет, может,
чуть больше сантиметра, еще чуть-чуть и... ноги закрываются, делая
толчок вперед, и новый цикл. Быстро плывет, зараза.

Я уже потихоньку начинаю выбиваться из сил. Вот и бортик, она делает
профессиональный кувырок, отталкивается от стенки, и теперь я наблюдаю
фронтальную картинку, крутой изгиб ее бедер, и отстающую под напором
воды полоску ткани на плоском животе с выдающимся лобком, еще чуть-чуть
и я увижу все. Но она проносится мимо, и я в свою очередь спешу быстрее
повернуть от борта и снова устремиться в погоню.

Но что это, на дорожке впереди меня внезапно возникает упитанное тело
волосатого тюленя, которое загораживает всю перспективу, оказываясь
между мной и объектом. Наглец, не на того напал! Я включаю вторую
скорость, переходя на кроль, и мощно обхожу конкурента. Но
раскрывающийся и закрывающийся цветок, как будто что-то почуяв, тоже
заметно прибавил в скорости. Тут уже не до отдыха и расслабления, тут
уже вопрос мужского самолюбия и упорства. Да и просмотреть момент
поворота у противоположной стенки нельзя. И я бы его не просмотрел, если
бы на горизонте не появился еще один тюлень в виде юного мускулистого
пловца. Похоже, он также был не прочь пристроится за объектом.

На втором круге, почти теряя сознание, я обошел и его. Только здесь я
начал понимать, как чувствует себя сперматозоид в гонке на выживание к
финишной ленточке яйцеклетки. Сегодня я пересек ее первым, как и тогда,
в самом раннем детстве.

Из бассейна я выползал на карачках. От утренней неги и довольства не
осталось и следа. С трудом подняв голову и бросив последний взгляд на
водную гладь, где недавно разгоралось гормональное первенство по
плаванью, я заметил табличку: "Каждую субботу - тренировка
профессиональных пловцов". Выругаться, к сожалению, сил уже не было.


Прислал(a) Алик, профессиональный сперматозоид [16 / 74 = 0.216]

24 мая 2006
Вчера в трамвае. Пенсионер разгадывает сканворд. Долго сосредоточенно
думает. Сканворд называется "Цветочный". Единственное разгаданное слово
- "рикошет".


Прислал(a) Архивная Крыса [16 / 130 = 0.123]

28 сентября 2006
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
  МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
  МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..


Прислал(a) влад [16 / 114 = 0.140]

23 февраля 2006
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет
за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на
медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко
упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не
проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не
может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!"
-----------------------------------------------------------------

PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она
смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.


Прислал(a) Jacobus [16 / 70 = 0.229]

23 февраля 2006
Поле чудес в стране "Эльдорадо". Угораздило покупать радиотелефон.
Повелся на "скидки на все". После длительных поисков "менеджера"
оказалось, что три этих униформиста обсуждают что-то в дальнем закутке.
Телефон один из них ушел искать на склад, правда через 10 минут был
обнаружен в том же закутке, в той же компании. После прибытия их главаря
аппарат нашелся в зале. Правда позже оказалось, что до акции и после нее
телефон стоил дешевле


Прислал(a) Vik777 [16 / 39 = 0.410]

1 марта 2006
Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика
"Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.

Цитата 1: О деньгах.
В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его
ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто
эти деньги идут на нужды Москвы.

Цитата 2: О жене.
Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины
моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и
матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.


Прислал(a) Сидор Карпович [16 / 55 = 0.291]

2 марта 2006
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!


Прислал(a) Просперо [16 / 66 = 0.242]

4 марта 2006
(какая-то шарага по продаже складского оборудования)

АКЦИЯ!!!
К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА
СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!


Прислал(a) I [16 / 54 = 0.296]

6 марта 2006
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны).
Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп)
Звали его еб Талала который девять детей нае@
Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам
Который лень было выносить из дома.
И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой:
"Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая
Я ее из соседнего раена на спине принес,
Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали
И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой
Тяжелый железный сейф без второго ключа.


Прислал(a) bulba_sumkin [16 / 79 = 0.203]

8 марта 2006
Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru

Благоразумие

Женский перевод:
Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими
странного.

Мужской перевод:
Рассудительность, обдуманность в поступках.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной
непредсказуемостью действий и поступков.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной
сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично
ловится почти в любом водоеме.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты
(здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения
которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга,
расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных
действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5
предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об
остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Возраст

Женский перевод:
оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени,
потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".

Мужской перевод:
количество лет, прошедших со дня рождения.

Время мытья посуды

Женский перевод:
Сразу после еды.

Мужской перевод:
Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

Галчонок

Женский перевод:
птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.

Мужской перевод:
уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.

Джентльмен

Женский перевод:
воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет
любые желания женщины (см. Заморочки).

Мужской перевод:
чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.

Джинсы

Женский перевод:
Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов:
1. Для прогулки с собакой,
2. Для похода по магазинам
3. Для выхода на работу
4. Для вечеринки
5. Для встречи с Ним
6. Просто джинсы
Крайне желательно иметь полный набор.

Мужской перевод:
Универсальная одежда на все случаи жизни.

Диета

Женский перевод:
1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к
которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура).
2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для
находящихся на Д.

Мужской перевод:
1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. ,
практикуемая культуристами в период набора мышечной массы.
2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд.
Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный
недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).

Дневник

Женский перевод:
толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных,
составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на
замочек или прячется.

Мужской перевод:
1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.)
потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.)
телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.

Заморочки

Женский перевод:
одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение
неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.

Мужской перевод:
женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как
правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено
слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии
Подарков, в частности, Цветов
Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости
задействовать Цветы.

Король

Женский перевод:
Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть
и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца,
у которого есть белый конь.

Мужской перевод:
Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.

Крем

Женский перевод:
субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К.
используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных
участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:
вкусное украшение торта.

Мусипулечка

Женский перевод:
1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2.
что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).

Мужской перевод:
отсутствует

Мюсли

Женский перевод:
завтрак.

Мужской перевод:
1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

Нечего надеть

Женский перевод:
нет ничего нового.

Мужской перевод:
нет ничего чистого.


Ондатра

Женский перевод:

Мужской перевод:
водяная крыса.

Пиво

Женский перевод:
горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:
слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П.
является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

Праздник

Женский перевод:
крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит
по естественным причинам.
Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.

Мужской перевод:
Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел.
У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.

Признание в любви

Женский перевод:
восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих
чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести
ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии.
Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское
счастье.

Мужской перевод:
как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине
следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз
проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима.
Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских
чувств.

Собраться в гости

Женский перевод:
путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего.
Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в
обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в
медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную
презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить
тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой.
Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и
ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и
предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.

Мужской перевод:
одеться и зайти в магазин.

Стразы

Женский перевод:
блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на
ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.

Мужской перевод:
неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.


Прислал(a) podsolnux [16 / 72 = 0.222]

12 марта 2006
8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин

Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в
ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного
управления мусульман России Талгат Таджуддин.

"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы
сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана
Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось
празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом
"Интерфакса" во вторник.


Прислал(a) фаапп [16 / 92 = 0.174]

12 марта 2006
Буквально сегодня:
Звонок. Снимаю трубку: "Салон сотовой связи... слушаю Вас.. "
Нервный женский голос.. все то же.. все так же. Купили вчера телефон, а
он ГЛЮЧИТ.
Предлагаю обозначить суть проблемы (универсальное слово "глючит" ни о
чем не говорит, несмотря на то, что в 99% претензий ссылаются именно на
него), выясняется, что: села батарея; зарядили; пытаются включить -
облом-с..
Путем дальнейшего расследования выясняется, что аппарат требует PUK код.
"Ну, так введите", говорю, "он у вас в конверте, в котором симка была".
Пауза.. Неуверенный вопрос: "Как в конверте? А разве не 4 звездочки надо
было набирать?"....
Упс.. Это она и PIN так набирала...


Прислал(a) Бэмби [16 / 58 = 0.276]

2 сентября 2006
У сотрудницы день рождения.
идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель
Серега.
Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и
пошли.
Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и
решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в
горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру.
Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая
достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют.
Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на
тумбочке стоял или на стене висел в кашпо?
Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет?
Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий.
И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в
приступах хохота.
Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного
нашего диалога. Ржали все.
з.ы. Цветок купили стоячий


Прислал(a) Nikirina [16 / 236 = 0.068]

17 мая 2006
Дом Два.
Рассуждая о передаче дом два ( в дальнейшем я так и буду писать с
маленькой буквы, менять шрифт ради нее не хочется) поневоле начинаешь
думать о современном телевиденье. А тема это объемна, и осветить мне ее
в коротком очерке вряд ли получиться. Я не буду даже пытаться рассуждать
на тему этой телепередачи с позиции знатока телеэфира, я не знаток,
хочется выразить частное мнение человека в жизни которого, насильно вот
уже в течение двух лет, существует это. Она навязчива, даже мелодия
вступления подобрана так, что как жвачка застревает в зубах и как
недобитый таракан вылазит из всех уголков подсознания. Дом два, это уже
бренд, торговая марка, посредством которой нам пытаются всучить
второсортный товар выдавая его за качественный! Я не могу обсуждать
участников проекта, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, что их
осуждать, они находятся на интересной работе, получают за нее деньги,
вполне возможно, что не плохие, получают известность в определенных
кругах. У них все хорошо! Единственное в чем бы я им попенял так это в
отсутствии элементарной гордости и возможно, такого атавизма как
стыдливость! Но, в конце концов, это личное дело каждого показывать свою
родинку на заднице или демонстрировать свою глупость и инфантилизм. Но
ведь, что обидно: пипл то хавает, и жрет эту жвачку уже два года. О
времена, о люди! Чем плоха для меня эта передача? Для меня она сравнима
с рекламой пива для подростков! Какие слова: "они строят любовь", и это
говорят подросткам в тот период их жизни, когда самое непростое наладить
отношения с противоположным полом. Идет полная подмена понятий! Нет, я
не моралист, и не ретроград, и уж тем более не воспитатель поколений. Но
обидно когда эксплуатируют низменные инстинкты подростков. Калечат души
участников, так ведь они на работе, они бабки за это гребут! А зритель
за что? Кто мне будет выдавать молоко за вредность после просмотра
случайного эпизода, когда участники пытаются выдавить из себя юмор? А
имена участников: май абрикосов буду называть его Гриша косточкин, его
подруга солнце, дело вкуса конечно и о них не спорят, но я назову ее иж-
юпитер(был такой мотоцикл с планетным названием), так вот эти
поэты-песенники и музыканты-недоучки третий год подряд разыгрывают
роман, чтоб получить халявский дом. Мне скажут, не хочешь, не смотри, у
нас свобода, я против такой свободы, технология зомбирования людей
продвинулась в настоящее время так далеко, что простым выключением
кнопки с ней уже не справиться. Я не за цензуру (А судьи кто?), я за то
что бы авторы-ремесленники, баблособиратели, не превращали передачу для
одиноких неудачников, в передачу общероссийскую! Не позиционировали себя
как: Они строят любовь! ". Нужно честно говорить: Мы эксплуатируем Ваши
низменные инстинкты: подглядывание, зависть, ревность и скуку. Вам
скучно, одиноко, вы ленивы: Тогда мы идем к Вам! С нами Ксюша Бородина,
Гриша косточки и иж - юпитер!


Прислал(a) Ai [16 / 82 = 0.195]

24 марта 2006
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее
колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к
дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа
тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице
механика, говорю:
- Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?

- Нет проблем.
Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину,
давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил
мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом.
Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял
запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два
года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для
навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей
старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил,
спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не
владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и
прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям
по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес".
Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам
- хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?


Прислал(a) Автолюбитель [16 / 60 = 0.267]

25 марта 2006
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам.
Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия.
http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/
Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?"
И все!
И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы
Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/
Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно!
Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ".
Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))

Как Вы относитесь
Да - 65.5%
Нет - 10.3%
Незнаю - 24.1%

Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"


Прислал(a) Vince [16 / 47 = 0.340]

30 марта 2006
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные
высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все
усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по
сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке
которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки.
Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная
собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на
тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги
калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул
собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она
снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на
коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к
дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит
гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...


Прислал(a) Игорь [16 / 56 = 0.286]

30 марта 2006
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от
которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб
обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов
постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает
завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату,
при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку
завод является лишь одним из участков большого производства любой захват
предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов
борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок


Прислал(a) Dina [16 / 48 = 0.333]

19 сентября 2006
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"


Прислал(a) Сергей [16 / 77 = 0.208]

30 июля 2006
Промо на ОРТ.
Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев,
Меладзе, Орбакайте
- н о в а я  в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)


Прислал(a) ilshat [16 / 257 = 0.062]

6 мая 2006
Месяц назад познакомился с семьей брата моей благоверной - такая
забавная семейка :)
Суть в том, что когда выпивая они доходят до кондиции у них проявляются
необычные странности, которые, к слову, есть у каждого: кто-то начинает
плакаться на жизнь, кто-то лезит в драку, кто-то начинает мнить себя дон
Жуаном и пр. Но таких людей с ТАКИМИ странностями я не встречал.
Жену, когда она немного выпивает пробивает на хозяйство. Будучи у нас в
гостях она заштопала все вещи, пришыла массу пуговиц, подмела и
порывалась идти что-то стирать, но мы вовремя остановили.
Мужа, когда выпьет клинит иначе, он вспоминает какую-то более менее
веселую историю и начинает ее рассказывать... через каждые 5-7 минут. За
один вечер мы выучили историю наизусть, причем после 5 раза она нам
снова стала казаться веселой. Самое интересное, что остановить его
невозможно - все забывает и давай по новой.
Интересно наверное им вместе выпивать - она суетится по дому, а он ходит
следом и рассказывает, рассказывает - никому не скучно :) Вот такие люди
бывают.


Прислал(a) Vor [16 / 60 = 0.267]

4 апреля 2006
Вчера на упаковке с куриными котлетами прочитал.
"Обжаривать в масле при темепературе 180, пока температура _внутри_ (!)
не достигнет 77 градусов"


Прислал(a) zkot [16 / 62 = 0.258]

27 сентября 2006
31 августа. На РТР планета выпуск новостей. Ведущий:
- Сегодня у детей последний день СВОБОДЫ...
Умилился.

Олек.


Прислал(a) Олек [16 / 82 = 0.195]

7 апреля 2006
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.


Прислал(a) Oleg [16 / 82 = 0.195]

7 сентября 2006
в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в
центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает...
с глазами то на пальцах токо в путь))


Прислал(a) юлька [16 / 81 = 0.198]

6 сентября 2006
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu.
Видно, действительно нехороший и офигительный вирус.
А позже на том же сайте появился еще другой вирус -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz.
Видимо, не знают пока, как его лечить...


Прислал(a) Вася [16 / 317 = 0.050]

24 июня 2006
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про
раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп...
еп...
Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...

www.dragomiroff.ru


Прислал(a) Аннушка [16 / 162 = 0.099]

11 апреля 2006
еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.


Прислал(a) a [16 / 59 = 0.271]

22 апреля 2006
История такая:
Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали
довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и
задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу.
Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии,
близком к коме:
- Саныч, у тебя яйца есть?
Саныч, не приходя в сознание отвечает:
- Да, два.
- Саныч, КУРИННЫЕ!
Прежним тоном, не открывая глаз:
- Да, два.
Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл
холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!


Прислал(a) KpoK [16 / 71 = 0.225]

12 января 2006
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...


Прислал(a) Sasha [15 / 92 = 0.163]

12 января 2006
Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и
вспомнилось....
Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные
решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое
(средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не
могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут.
Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот
мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и
тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался
прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с
плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с
ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по
нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали.
Вот такая история из Таганрога...


Прислал(a) Tenzo [15 / 70 = 0.214]

14 мая 2006
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в
небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось",
т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным,
чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо".
К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом
отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но
и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то
квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением
дзен буддизма.
Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по
какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время
переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не
отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица
всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show"
(мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!!
А вроде бы банк.
Удмурт Интеллигент


Прислал(a) Удмурт Интеллигент [15 / 57 = 0.263]

17 января 2006
Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом
районе... Но зато можно с собакой там жить... Ну, и с мужеи, детями,
ессно.
Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то
стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает... Вызвали мы демона
местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа:
Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь
навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя... А
то, мол, солнечные лучи, мол, проникают... ля-ля-тополя... Глумится,
гад... У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают
тока в виде солнечных зайчиков...
Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить...
Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется?
- Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко
  здыхался)
- А кондишен в ней?
- Эгеж,-все еще радуется, беедненький.
- И холодно в ней, небось?
- Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть.
- А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж
  там холодно, потвора?
Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по
фаренгейту...
Отож!


Прислал(a) Lyubimaya [15 / 73 = 0.205]

23 августа 2006
Яндекс-найдется ВСЕ!

Этап №1.
Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе
набирал название документа и требования к нему. Рутина.
И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на
порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я
попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.

Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий
развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в
сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть
сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление:
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области.
Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси

Город: НАШ!
Цена: от 500 рублей в час
Организация: КЛЕОПАТРА
Телефоны: 11-22-33 11-44-55

Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а
работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный
уголок на диске и продолжил работу.
Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу.
Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог
дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании
и не давала забыть о листке.

Этап №2.
Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу,
никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и
спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с
девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные,
порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память
у меня хорошая.
В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В
транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина,
подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги,
проходит стороной.
Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины,
почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам
женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все
проанализировано, объяснено и разложено по полочкам.
Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она
у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели
еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего
не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок?
Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут.
Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай
психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них
такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая
причина сходить "налево".
Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня
небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за
500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут.
Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе
какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию...
Нюансы есть.

Вспомнил анекдот:

Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает
слово "Нюансы"? "
-	Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и
  наклоняйся.
Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и
внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры.
- Что чувствуешь, Петька?
- Хер в жопе, Василь Иваныч!
- Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!

Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по
бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И
эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене
на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А
время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам
как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще
ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и
даже свои принципы не нарушил.
Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька,
принципы! " И будет прав.
Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один
герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане
между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу
по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован.
Я неоригинален.

Этап №3.
Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в
психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент.
Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых,
мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно,
небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно,
нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на
ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться
некуда.
В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин.
Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и
отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и
растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом
удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во
все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще.
Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт.
Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве
своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один,
приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб
основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот
тут. ... Такая вот посевная.
В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет
придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по
женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала.
"Нашел время", - говорит.
Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит
чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и
предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на
скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.

Ты, отказала мне два раза...
"Не хочу",- сказала ты.
Вот такая, вот, зараза...

"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось
сильно.)
Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то,
что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс
фирмы, организационные моменты все же обдумывались.
Моментов было несколько.
1. 	Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и
удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их
поступления.
2. 	Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в
гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая
обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь.
Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в
газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то...
3. 	Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня
была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать
хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных,
налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В
общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие.
Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера.
Утешает мысль, что для своего, родного.
4. 	СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это
Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два,
(номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной
угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма
посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.

За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга
засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал
ее с рук на руки и отправился домой.
Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу.
1. Когда – сейчас или никогда.
2. Где – дома. На другое нет времени.
3. С деньгами вопрос решен.
4. Резина – возьмем в киоске.

Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были
отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин
пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня
было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю,
памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше.
Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение
вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента
была бы, меньше, мне кажется.
Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте –
наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых,
связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть
все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить
трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет
смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по
другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".

Этап №4.
Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал
мобилу и набрал номер "Клеопатры".
-	Алло, это "Клеопатра"?
-	Нет, это досуг.
Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же.
-	А у вас, сколько стоит девушка на час?
-	Восемьсот рублей.
-	А на два часа?
-	Тысяча шестьсот.
Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет.
-	А на дом можете привезти?
-	Где вы живете?
-	В центре.
-	А что вы с ней будете делать?
Вот такого вопроса я не ожидал!
- Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и
  минет.
Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа.
Не ожидал.
Перехватываю инициативу в свои руки.
-	А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать?
-	А у вас есть предпочтения?
Блин, какие у меня предпочтения-то?
-	С хорошей фигурой – обязательно!
-	Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько.
  Давайте адрес.
-	Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду.
-	Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет
  проверить, один вы или нет.
Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву".
Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на
одного, а затем, хором.
-	Квартира 30.
-	Как к вам добраться?
Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где
свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во
вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один
таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько
вопросов. Городок–то маленький.
Ну, все выяснено, ждем-с.

Этап №5.
Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет
орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей
кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть.
Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась
машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят,
языки чешут.
Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась.
Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну,
поздно пить боржоми, когда почки отказали.
Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из
него вышла женщина.
-	Добрый вечер!
-	Добрый вечер!
-	Вы – Роман?
-	Да, а вы администратор?
- Да. Посмотрите и выберите себе спутницу.
По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в
салоне свет.
Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно
было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две
девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне
ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не
придерешься.
-	Вот эту, которая ближе ко мне сидит.
-	Хорошо, пойдем к вам.
В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну
не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос
во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок
есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей.
- Давайте деньги.
Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже
быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более
тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни
та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы
у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем.
Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно
через час позвонить.

Этап №6.
Щелчок замка и я один на один с проституткой.
- Как мне тебя называть?
- Юля.
- Откуда сама-то?
- С района.
- Ну, будем знакомы.
- А у тебя покурить можно?
Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного
кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли
врожденная доброта сработала...
- Кури.
- Спасибо.
Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так,
фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не
интеллектуалка.
Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос:
"Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату.
-	Раздевайся.
-	Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз.
-	Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь.
  Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг.
Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше
однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В
процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на
правах клиента, делал с удовольствием.
-	Теперь меня раздень. Медленно.
Раздела, куда она денется.
-	Ну, приступим, пожалуй.
Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и
протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с
помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный.
Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить,
девушка спрашивает: "Это к тебе? "
-	Да никого не жду, особо.
Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень
тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в
шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью
стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по
площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого
ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах.
-	Добрый вечер!!!
-	Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу
  ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога,
  помоги.
Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя!
-	Давайте свою мобилу.
Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода
мобила пытается зарегиться в сети и гаснет.
-	Зарядите, и все будет хорошо.
-	Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила.
-	Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!)
Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз
удивляюсь: какие классные сиськи!
-	Я думал, что ты одетая и на низком старте.
-	Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем.
-	Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не
  бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим.
Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный
стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось
нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции
"она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она
меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего.
Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не
шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось.
Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что
мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу.
- У тебя ванну принять можно?
- Валяй, только сначала я сам подмоюсь.
- А как душ включается?
Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще
раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или
очень хорошо притворяется.
Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет.
Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут.
Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован.
-	Привет!
-	Здорово!
-	Че делаешь?
-	Не скажу, все равно не поверишь.
-	Дрочишь?
-	Почти угадал.
-	Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали.
-	Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка.
-	Че у тебя там за проблемы?
-	Нет никаких проблем, иди за водкой.
Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими
фразами.
Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши.
Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку
к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но,
хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной
ночи и пошел домой.

Этап № 7
Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего.
Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил
алкоголем.
Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали
почти литр на двоих, и никаких последствий!
Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.

1. 	Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
ничего не видно.
2. 	Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
все видно.
3. 	Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой
вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.

Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим.
Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил,
согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и
молчаливая.
Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой.
Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с
работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое
не хочу.
История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и
прочитанных в интернете. Все совпадения случайны.
Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.

август 2006 г.


Прислал(a) ROMAN [15 / 342 = 0.044]

21 января 2006
Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю,
всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить
ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не
отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний
кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с
простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она
восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее
глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и
сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много
не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен
фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы
глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за
диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию
мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные
колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же,
переставлять... Не понять ему фенг-шуя!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) фенг-шуй [15 / 104 = 0.144]

31 января 2006
от romanio.
Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я
тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании
очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы
изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием.
Собственно история:
Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего
пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже
энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень,
усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную
девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит
с целью поупражнятся в падежах:
- Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!!
мы были просто в лежке.


Прислал(a) romanio [15 / 95 = 0.158]

8 февраля 2006
Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/


Прислал(a) Алексей [15 / 80 = 0.188]

10 февраля 2006
Про Эльдорадо-за продажу рекламного товара по заведомо демпинговой цене
продавцов в Эльдорадо наказывают, штрафуют, что бы втюхивали покупателям
более дорогой товар... кстати поэтому продавцы ломятся от покупателей,
которые хотят купить товар из рекламы... Эльдорадо-На Х№й не надо!!!


Прислал(a) Эльдорадо-На Х№й не надо!!! [15 / 57 = 0.263]

29 июня 2006
Зарисовка из американской жизни.
У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно
случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов,
подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну
принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно
видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся
(видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали
скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик
со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы
почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось
бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде
все закончилось нормально.
Ан нет.
Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то
что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином.
Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.


Прислал(a) Ваще [15 / 133 = 0.113]

18 мая 2006
вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа,
кассирши зашиваются и т. д. впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но
крутаая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем
недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих.. уже отходит и
тут поворачивается и хрипло так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;)
очередь в ступоре, кассирша в панике: "что дать???"
оказалось, требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?


Прислал(a) покупательница [15 / 75 = 0.200]

28 октября 2006
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene


Прислал(a) La Shene [15 / 202 = 0.074]

15 февраля 2006
Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен
режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый
тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего"
Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде).
При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во
Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из
Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!!
- чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно
стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что
только в одну сторону :-).
Офигеть просто...


Прислал(a) НМ [15 / 58 = 0.259]

15 февраля 2006
Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать,
между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".

Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их?
Жена – Давай, а с чем?
Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли?
Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.


Прислал(a) Ilmar [15 / 55 = 0.273]

17 февраля 2006
Из пережитого.
Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их,
подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как
говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а
что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на
расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши
дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....


Прислал(a) тим [15 / 67 = 0.224]

6 октября 2006
Про Вову.

Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он
носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями,
эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса
причин, но эта...
Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас
когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций
произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою
дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у
него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто
никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И –
вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания
поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась
растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда,
уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на
городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю
Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз...
Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем
не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к
концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы
наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О!
Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком,
внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов
и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был
преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя
сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на
стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова
рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные
переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом.
С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению
к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох,
правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с
высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не
горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз.
Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал
человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с
кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами.
"Лесник, наверное...", - хором подумали герои.
"Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник".
Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в
ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес
сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в
указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за
форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик,
дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми
объемными буквами на благородном синем фоне.
"ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"...
Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и
прочей геральдикой. Гм...
Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части,
руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели
путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к
употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху
причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И
еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб...
много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с
деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте...
Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были
такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my
lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на
руки и...
Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в
городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо
утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И
аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около
метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а
аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой
волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот
терновый куст – мало не покажется.
То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со
стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от
переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла
терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно
до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и
спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней
произошло...
Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых
ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски.
Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще
от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот
танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись,
уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей
многокилометровой набережной!!!
Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в
этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть
рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат,
и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!!
Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть
по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому
Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой
выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел?
– правильно) поссать!
Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто
ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.

- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился
  пивом.
"Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про
Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в
ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.

А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался
буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла
его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом
мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры!
Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек
широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел
панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед
ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал
свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного
края.
По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное
свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в
противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко
и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и
гравитация.
Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя
рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все
стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей
судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не
сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор
исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда
функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого
оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку
оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял
сознание...
Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по
полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием
"обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той
же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда
его разогнуло...
Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем
более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не
давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически
здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура
с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".


Прислал(a) Redd [15 / 204 = 0.074]

7 мая 2006
На счет фальшивых купюр. Где-то года два назад в Сургуте на здании УВД
по бегущей строке было написано следующее: "За истекший период было
изъято 12 купюр на сумму 1300 долларов", сначала думал показалось,
дождался повтора, так и было написано.


Прислал(a) Сургутянин [15 / 55 = 0.273]

1 марта 2006
Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
- Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он.
- Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к
  людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
  командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
  бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
  преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
  никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
  ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
  вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.


Прислал(a) Ean [15 / 74 = 0.203]

8 мая 2006
Реклама какого-то там магазина в бесплатной газете: "Скидки до 115%"!!!
Серьезно подумал, а не зайти ли получить деньжат?


Прислал(a) sinisha [15 / 58 = 0.259]

7 марта 2006
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.

Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских
рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом
дышат, о свое о женском беседуют...
И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не
трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а
аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик.
Посмотрел он на нее и выдал:
- Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись?
:)


Прислал(a) Оля [15 / 81 = 0.185]

9 марта 2006
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.
Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело
не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых
натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.
Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит
вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума
которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу
Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги
на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если
наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,
одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по
всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине
один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой
подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это
вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,
так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно
странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно
таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их
подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то
метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце
светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и
девушка на остановке стоит, и вся такая белая...
В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на
подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде
сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики
такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.
Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и
не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,
АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую
улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь
остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень
какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что
что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то
проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли
толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем
безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по
всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного
"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я
поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской
двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку
стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня
до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в
мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать
эту картину придется описывать словами:
Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же
на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она
пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее
дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по
своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее
движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой
только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился
досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации
голосом:
- Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...
После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей
выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с
антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико
извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,
остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на
работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не
возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать
дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у
них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но
хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может
подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и
... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом
инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом
осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,
как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до
ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая
вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в
себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,
я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно
пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,
и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,
сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,
крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в
жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода
и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще
про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во
всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,
но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в
него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица
пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в
происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то
тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и
спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого
окна машины):
- Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей
Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,
который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи
рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в
подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой
телефон и со смехом повторяя:
- Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит

P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и
можно ездить до планового ТО, но поосторожней .


Прислал(a) Сергей [15 / 104 = 0.144]

10 марта 2006
Из русского архива

16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших
бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30,
на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел:
не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе
не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге
столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к
одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и
чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и
также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды
понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со
стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя
мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "-
"Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне
видно".

17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как
наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского
ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на
графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с
первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною,
Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты
не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал:
"Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".

18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим.
Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим.
Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги
графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что
Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина
достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он
не только близок к государю, но и сидит перед ним".

19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812
году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за
границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока.
П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения
всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной
откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь,
которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например?
–Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.


Прислал(a) Oleg [15 / 74 = 0.203]

10 марта 2006
Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает -
нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет
одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой
загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них
какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного
человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре
очень коротких истории.

Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на
ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над
бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются
волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния.
Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила:
- Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...

Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов",
как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло"
сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом:
- Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая
  фотогеничная коза...

Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно
понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои -
побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу,
что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в
тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то
типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов,
улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество
отменное! Свекровь:
- О! Соседский дом!

Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним
через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда
вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день
рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень.
Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в
солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом
позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших
поздравлений:
- А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли?
- Да.
- То-то я чувствую что-то родное...

Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)


Прислал(a) Martinka [15 / 77 = 0.195]

10 марта 2006
Утешила.

После оочень долгого воздержания от стрижки пошел мой муж наконец-то в
парикмахерскую. И то сказать, оброс- дальше некуда, уже сам злиться
стал. Все времени не было. Ну, наступает момент облегчения,
девушка-парикмахер снимает с него накидку и подставляет зеркало. Он
оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно замечает:

- Ну вот, теперь хоть на человека стал похож!

Девушка: - Ой, ну что Вы!

- Что, не похож? 8-(

- Ой, ну я хотела сказать, что Вы и до этого были похожи!


Прислал(a) Жена Похожего на Человека [15 / 67 = 0.224]

12 марта 2006
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На
ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут
обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об
англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас,
Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас
случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски
говорит:
- Очень не красиво, молодой человек.
Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.


Прислал(a) Мишаня [15 / 67 = 0.224]

14 марта 2006
Собралась в выходные своих пирожками побаловать. Зову дочку.
- Дочь, пошли пирожки печь.
- Не хочу, я пирожки не люблю.
- А для тебя с чем испечь.
- С картошкой.
Lady


Прислал(a) Lady [15 / 56 = 0.268]

16 марта 2006
Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты,
хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый
парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит
его очередь. Он выдает по списку:
- Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.

:))))))))))))


Прислал(a) Соколиная гора [15 / 73 = 0.205]

8 мая 2006
На тему "Русские в Чехословакии"
Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато
"vôňa" – это запах.

С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло
"Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny)
"покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить:
"Пойдем-ка в potraviny потравиться".

И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит
так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".

И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что
"искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ),
что по-чески означает "трахать".


Прислал(a) fantasma [15 / 67 = 0.224]

11 мая 2006
Германия, 8 мая, небольшой город...
Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка
Бавариии, все замечательно)
И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я
начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских
мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых
рубашках, в военных фуражках...
Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу")
Но.
Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память
павшим на войне жителям города - уже немецкий)
Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу
отвечаем)
Порадовали соотечественники) Спасибо)


Прислал(a) И.И. [15 / 68 = 0.221]

23 марта 2006
Очень понравилось в Яндекс. Карта загловок:

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ АДРЕС, ЗНАЧИТ, ВАС МОЖНО НАЙТИ.

P.S. Адекватные однако ребята, прямо так и говорят.


Прислал(a) Nibel [15 / 62 = 0.242]

23 марта 2006
Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и
апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще.
Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и
спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!"
Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его
разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав
коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через
10, рассказывает:
Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,...
БАрмен спрашивает: "И это все?"
Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!"
Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!"
Так меня (на этот раз!) оправдали.


Прислал(a) Шкода [15 / 71 = 0.211]

24 марта 2006
Я с детства любила Дни рождения.
Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий
сказочный день.
Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с
аккуратно разложенными на нем подарками.
Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города.
Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной
московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и
не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.

***
В тот день рождения все не заладилось с самого утра.
Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать
сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики.
Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и
холодильник.
Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода,
добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское
белье...
Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном
настроении я поплелась на экзамен.
Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди
на маршрутку до института.
Шел снег с дождем. Маршруток не было.
Экзамен начинался через 10 минут.
Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить
машину.
Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной
остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из
открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному
стечению обстоятельств является моим любимым композитором.
Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не
лучшее исполнение той оперы, что играла.
Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и
хитро улыбался.
Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие
войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине,
безобразно-серого цвета.
Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.

Он мне сразу понравился.
Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и
Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то
Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы,
выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.

Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник,
заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ.
Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек
или брелка.
Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него
есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать
меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера.
Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения.
Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих
по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте.
***
То лето я ждала как никогда.
Мысли о ключе не покидали меня.
Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал.
Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы.
1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника.
Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье.
Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки?
Алексея не было.
Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета
ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз
пережитой в воображении истории со счастливым концом.
За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом
ключе.
И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это
за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни.
О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека,
подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не
сделать этого.
Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это.
Но у нашей истории совсем другой конец.
Я услышала Вагнера.
Я увидела машину.
Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного
автомобиля.
И всегда я буду счастливо озираться по сторонам.
Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на
заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными
в полиэтилен корнями.
Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за
опоздание.
Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился,
что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его
2 часа.
С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район
Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной.
Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета,
он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала.
Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина...
Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в
сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея,
вся усаженная цветами.
Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой,
да от ветра немного подрагивают нити.
Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала
ключик. Никуда не подходит.
Мне стало немного не по себе.
Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись
какие-то ворота.
Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь
них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными
дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной
высилось ГЗ МГУ.
От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих
невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд.
В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей
жизни.
У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...


Прислал(a) Нободиноуз [15 / 76 = 0.197]

25 марта 2006
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку
друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была
расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от
СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг
начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”.
Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала
круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для
остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет,
в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила
большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с
небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до
нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров
бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда...
Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у
входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой...
Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в
непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать
(кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время
ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на
полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя
там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения
обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским,
но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом,
нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь
молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор
на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей
выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу...
По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории.
Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и
смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо
( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил
свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал
до утра.
В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории)
врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на
горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему
обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось
что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы
сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план...
Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на
веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в
темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись
на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше,
стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В
прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из
домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его
появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава
руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую
букву...
Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на
шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”,
но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил
свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все
население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни
разу...
Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они
спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли
и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала
показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул
и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их
на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...

P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин...
Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...


Прислал(a) Cosmopolitan [15 / 71 = 0.211]

8 ноября 2006
Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина


Прислал(a) ани [15 / 224 = 0.067]

30 марта 2006
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а
потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее
утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно
позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет.
Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю
провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить
мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов
и прочих важных вещей.
Диалог был короток.
- Миша, -трясу я мужа за плечо.
- МММ, -тщетно раздирает он веки.
- Где мой блокнот?
- МММ
- Где мой блокнот?!!!!!!!
Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу
беспободный совет: "А ты позвони на него".

PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в
недрах 12-метровой гостинки


Прислал(a) krizi janra [15 / 58 = 0.259]

30 марта 2006
Только что:
Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!

Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю:
- Хочешь увидеть затмение?
- ДА!!!
Даю дискетку, говорю:
- отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки.
- Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)

... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)

Для возможных комментов:
мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)


Прислал(a) DoPing [15 / 54 = 0.278]

28 мая 2006
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит
из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов."
Где этих уродов журналюг выращивают?


Прислал(a) Darth Vaider [15 / 58 = 0.259]

1 апреля 2006
Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и
вспомнилось...

Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль)
подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое
настроение.
Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать
понравилось... И началось. Каждую ночь меня, в самый и вкусный сон, с
завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем
нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее.
Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были.
-  Оказалась нужна колбаса.
Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов.
-  копченые ребрышки в три ночи. Твою мать...
Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову
беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и
даже под столом. Ну все -думаю. - фиг меня поднимешь, все купил, все
есть. Завалился спать.
Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ! "Что такое?" - спрашиваю.
Фигасе (ошарашено) - нужно КИСЛОЕ МОЛОКО!

Фиг этих женщин поймешь, что им еще нужно.


Прислал(a) Maddy [15 / 51 = 0.294]

4 апреля 2006
Навеяло темой вывоза мусора у немцев.

Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит
парикмахерскую в Ростове (который на Дону).

В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при
этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать???
Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но
один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать
договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За
отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не
возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком
раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и
деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым
расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его
кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще
побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и
кремировали усопшего, дабы испонить его волю....


Прислал(a) Ш [15 / 66 = 0.227]

5 апреля 2006
Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой
надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой,
вином, пивом.


Прислал(a) orels1967 [15 / 78 = 0.192]

8 апреля 2006
Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов.
Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо
нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз
твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные
дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас
Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого:
Вот вам история: в Замоскворечье
Трое везли хоронить одного...
Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске.
Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице
донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна
Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только
очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить
глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось,
чтобы ее близкий сын свалил куда подальше.
Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его
Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву:
Просыпаюсь с бодуна,
Выпить нету ни хрена,
Денег нет, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки...
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с
ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь
дала глыбокую трещину.
"А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся
вышла. Куда ее черти понесли? ".
Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок
любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто
мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире
действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин.
Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в
магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а
там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и
екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел
по пьяному делу!
- Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры.
- А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася.
- Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи
  правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от
  вчерашнего не отошедши, но горемычный.
- А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке!
- Точно она? Поглядите получше...
- Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?!
Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного
Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф.
Вот такая история.
Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ
Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную
справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные
данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла
гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли?
- Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу
  обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо.
- Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных...
- Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся.
  Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя
  нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в
  гроб ложиться.
В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке
никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько
месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам
гражданка Прасковья Иванова.
В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные
работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской
прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных
правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не
каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа.
В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры
выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев
сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила
Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так
глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже
не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с
нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с
любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и
"случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время
церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается
невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку,
решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в
бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете...
Не, а чего, повод же хороший!
Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска
акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд
удовлетворил в полном объеме.
- Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася.
Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!


Прислал(a) Фима Жиганец [15 / 47 = 0.319]

8 мая 2006
Пермь, инструктаж нач. отделения перед патрулем:
- И уясните себе на носу, человека употреблявшего производные
канабиоидов вычислить в толпе на улицах очень просто! Идет, улыбается,
поет что то себе под нос, по сторонам смотрит радостно. Очки черные
часто носят, у них глаза света солнечного боятся. С людьми на улице
разговаривает о погоде, внимательно на разные непонятные нормальному
мужику штуки внимательно глядит.
К таком спокойно подходите и по карманам его, ну да где нычки делают -
вы сами знаете прекрасно!
Нормальный человек идет по делам, рожа у него суровая, по сторонам
глядеть - некогда. И на солнце пялиться ему тоже.... Че он там не
видал??!!
Ну, с Богом! Очиститель города от скверны!


Прислал(a) мвд [15 / 64 = 0.234]

1 мая 2006
За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от
30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане...
Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)...
Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество
которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко
взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби
слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во
метров...
Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к
машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у
него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что
траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает
выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения.
Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга
умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались.
Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что
попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов
на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались -
часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек.
Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места
согнал?" Только поэтому и стала трофеем...

P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных
напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они
занимаются сексом не только для продолжения рода.


Прислал(a) Mike [15 / 62 = 0.242]

16 апреля 2006
В троллейбусе разговор двух приятелей:
- Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у
  меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой
  только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там!
  короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку.
- Да уж, х...ня!
- Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели -
  НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!


Прислал(a) барса [15 / 63 = 0.238]

16 апреля 2006
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это
как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и
чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже
под трубами.
Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению
этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил,
что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию
трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.


Прислал(a) Маруся [15 / 52 = 0.288]

18 апреля 2006
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", - сказано в сообщении.

http://www.versii.com/newss.php?pid=74584

Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и
взяточников за руки ловят!!!


Прислал(a) тимур [15 / 68 = 0.221]

19 апреля 2006
к истории № 4 от 18 апреля
Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым.
и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет.
начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает
- довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать
случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать
мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно
суть передаю ;-) ))
Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А
она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо.
Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake."
После этого я стал уважать блондинок.


Прислал(a) С [15 / 72 = 0.208]

3 января 2006
Случай этот вычитан в журнале "Деньги": год или два назад была статья,
посвященная фейерверку. Может, не все прочли...

... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию продавцам салютов.
Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке,
среди прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес в
новогоднюю ночь запускать.
Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции свято
соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к "изделию"
подходит снизу - в целях маскировки. Офицер поставил салютную батарею
фитилем вниз и поджег.
С Новым Годом!

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [14 / 185 = 0.076]

9 января 2006
По поводу рассказа о Короле Стволе есть похожий случай. Один мой
знакомый стопудово азиатской внешности и с такими же именем-отчеством
имеет, вернее имел фамилию СупЕков. При перемене паспорта фамилию
написали СупИков и, на русский манер, ударение теперь на букву У. В
семье (стопудово азиатской) теперь у него кликуха -- Борщов.


Прислал(a) Клим Чугункин [14 / 48 = 0.292]

9 января 2006
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!


Прислал(a) Alex [14 / 50 = 0.280]

11 января 2006
Перлы моего малыша. 4 года, зовут Андрейка.

Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция
Пролетарская".
Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?"
Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий"
- Пролетарий, а куда он пролетает?
Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не
смогла.

Испачкал стол. Поссорился с мамой.
- Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не
  дерись", и протягивает мизинец.
Недовольная мама:
- Мы с тобой и не дрались.
- Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай".
От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.

Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик:
- Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом.
- И что же ты будешь делать в таком наряде?
- Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял,
  Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно
  знает)

И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская:
- Мама, когда мы приедем?
- Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция
  Тургеневская переход на станцию Чистые пруды".
- Мама, а здесь что грязные пруды?
Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те
пассажиры в вагоне кто слышал.

Надежда


Прислал(a) Надежда [14 / 118 = 0.119]

12 января 2006
В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и
пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда
желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой
юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору.
Ну да сейчас не об этом. Сценка такая.
К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих
раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра
ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони
один из них выдает такую фразу:
- Можно нам на этой прокатиться?


Прислал(a) leon [14 / 73 = 0.192]

15 января 2006
В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.


Прислал(a) Игорь [14 / 49 = 0.286]

16 января 2006
Навеяло историей про рекламу с подушечками.
Интересно, почему еще никто здесь не заметил, на мой взгляд, одну из
самых грустных эротических реклам:

"Одни женщины просто ходят в душ, а другие получают от этого
удовольствие"

Вот такие вот радости одиноких женщин...


Прислал(a) Тата [14 / 61 = 0.230]

17 января 2006
Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ
(который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину
переживаний автора ответа))))))))))

письмо абонента:

"От: Вася
Кому: GSM
Тема: Беспонт

Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой
как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в
лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не
слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было
достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь
сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что
переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно
скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"


ну и обещаный неотосланный ответ ))))

"Дорогой Вася,
С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше
письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и
сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для
прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом
жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать
ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы
могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил
весь отдел продаж.
Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его
друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек
150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь
будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие,
спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и
плакал.

Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и
прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка
откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.

Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше
нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и
спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на
улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы
примерзают к валторнам, а Васи все нет."
Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.

Желаем закончить с отличием вашу начальную школу.
Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее.
Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ.
И с ним будет скушно.


Прислал(a) Yar [14 / 103 = 0.136]

18 января 2006
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
  медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Прислал(a) dnu [14 / 90 = 0.156]

20 января 2006
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...


Прислал(a) Олег [14 / 62 = 0.226]

28 ноября 2006
Сегодня утром иду в университет, как всегда слегка опаздываю, а значит
оочень тороплюсь... Иду себе, никого не трогаю, жизни радуюсь и тут...
Почти прямо передо мной отодвигается люк. Из него появляется то ли
сантехник, то ли еще кто. С первого взгляда так и не поймешь. Мало ли
кто, кроме сантехников по люкам шарится? Я обхожу люк, и тут попадаю в
поле зрения мужика. Он задумчиво меня осматривает и так жалобно тянет:
"Девушка, возмиите меня с сааабой..." Кхм. Я для начала поперхнулась.
Потом удивилась. А потом ляпнула первой, что в голову пришло: "Ой, вы
знаете, молодой человек, я не совсем уверена, что вам в университете
понравится!" Мужик задумчиво поскреб подбородок, еще раз оглядел меня
сверху до низу и, печально вздохнув, скрылся в люке.
Утро определенно ему не удалось...


Прислал(a) Аша [14 / 125 = 0.112]

22 января 2006
Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист),
Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу.
Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик"
(кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в
диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся
дверь, через которую входит аператор, а Столб - столб с квадратным
основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто
стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой
точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее
обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло
(там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности
денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает...
Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго
(максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут!
ВПРИНЦИПЕ! ! ОТДАВАТЬ! ! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту
картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к
этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он
выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями
собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает
деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер
рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик
действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно
уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших
образования.

http://www.orangez.ru


Прислал(a) http://www.orangez.ru [14 / 83 = 0.169]

23 января 2006
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я
вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку
молока и отдала.. тепленького блин!)))


Прислал(a) san [14 / 81 = 0.173]

13 мая 2006
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия
Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос,
ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости
Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные
люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не
отдать должное, что пришел).
Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались
до слез...
Тут подруга мне и говорит:
- О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал?
- Кто?
- Жена Баскова!

Нарен


Прислал(a) Нарен [14 / 63 = 0.222]

27 января 2006
Тоже про бред налоговиков:
глбух только что рассказала -приходит нам на фирму из налоговой
уведомление, что у нас числится переплата по налогу за имущество за 2002
г. За переплаты штрафуют (и то правда, нефиг государству лиший раз
крутить деньги налогоплательщиков!). Оказывается они просто прое...
потеряли наши декларации. Она узнает у них как быть - говорят,
документация вся опечатана, убрана в архив, скорее всего декларации ваши
не найдут (а искать-то будут ли?), поэтому будете пересдавать их спустя
3! года со штрафами и пенями! О как!!! Как все просто оказывается -
всегда можно обвинить налогоплательщика и выставить ему левые штрафы!!!
Вот такая она наша налоговая, а еще жалуются, что налоги неплатим. Как,
падла, уважительно с людьми поработаешь, так и заработаешь.


Прислал(a) Фантехник [14 / 66 = 0.212]

31 января 2006
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий
посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в
смысле.
Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены
кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то
столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там
наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".

Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться.
Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до
потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет
весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и
ладно. Все побережье строится – туристический бум.
Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в
количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за
одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше
появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать
глаз выжидающе пялятся.
- Здравствуйте! – это я решил завязать разговор.
- Здравствуйте... - ответил нестройный хор.
- Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло.
- Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем!
  (Хорошо еще что не "напишем").
Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты?
В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла
меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол".
- Хочу котлету!
- Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее.
- "По – киевски".
- Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко.
- А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю.
Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.)
- Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
	
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное,
и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг...
  Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой?
Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а...
ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа
Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и
ухода из жизни... Нашли место.
... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг
началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой
тряпке!), но зато все слышно.
	
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала
вещать экскурсовод.
  Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась
проваливаться вниз.
	
- Японский самурай вспарывает себе живот...
Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
	
- Вы видите кровь...
Перед глазами появились странные круги.

Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то
у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это?
  В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле
боя с колбаской по-польски.
Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем
аппетита!
Gagenn


Прислал(a) Gagenn [14 / 76 = 0.184]

6 февраля 2006
Товарищ рассказывал женские диалоги, которые ему довелось услышать.
Передаю несколько, которые запомнились.

1. Едет с дамой на машине. Даме нужно попасть на встерчу. Товарищ без
понятия где это. У попутчицы пытается выяснить куда нужно ехать.
Получает ответ: "Туда." После третьего вопроса: "Конкретно куда?"
получает ответ: "Ну это где-то между 1-ой Советской и парикмахерской."

2. Разговаривают две дамы в его присутствии:
Первая: "Ты знаешь, а Светка третьего родила!"
Вторая: "Да ты что? А сколько у нее было?".

3. Дама выбирает ручку в канцелярском магазине, а точнее цвет пасты
какой ручка пишет. На вопрос: "Какую вам все таки надо?" Отвечает:
"Мне нужно позеленее, посинее и потолще!".

Воистину не перестаешь удивляться женской логике!


Прислал(a) Vc [14 / 106 = 0.132]

8 февраля 2006
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.


Прислал(a) Олег [14 / 68 = 0.206]

9 февраля 2006
Про армию и все что с ней связано... Дело было летом 79 года. А надо
сказать, что лето в Советской (и я думаю, что и сейчас в Российской)
армии - это пора обострения желудочно-кишечных инфекций. Чем это
обусловлено: а все довольно просто - лето, жара и очень хочется пить.
Вот и пили отовсюду. Не помогали даже грозные приказы и ежедневные
проверки на утренних построениях наличия у каждого солдата фляги с
водой. Просто после каждого такого построения вода из фляг благополучно
выливалась - ну кто будет таскать целый день на ремне почти 700 мл
тяжести (а кто не знает - в армейскую флягу вмещается ровно столько
жидкости). Когда инфекционное отделение гарнизонного госпиталя
переполнялось, то, как правило, изыскивались дополнительные помещения
подальше от главного расположения дивизии - так сказать филиалы
госпиталя, куда и помещались заболевшие. А надо сказать, что среди
больных было довольно много желающих просто откосить на время от службы
и отдохнуть в госпитале.
Это, что называется преамбула.
В июле месяце на нашей площадке открыли филиал госпиталя, где и
проходили лечение "пулеметчики" - так называли таких больных. А надо
сказать, что тяжелые симптомы болезни снимались довольно быстро -
буквально проходило несколько дней и солдат практически здоров. Больше
времени уходило на проверочные анализы и всякую другую лабуду. Чтобы
занять бездельничающих солдат армейское начальство придумало для них
курс трудотерапии - копать длинную траншею к очистным сооружениям с утра
до вечера. От такой тяжелой работы солдаты стали просто убегать в свои
подразделения, причем, не долечившись и не дождавшись положительных
результатов своих анализов.
Против этого офицерами был придуман эффективный и действенный метод.
Однажды утром мы увидели взвод (человек 30-40) "пулеметчиков", которое
сержант вел на работу: сержант был одет по полной форме (пилотка,
гимнастерка, ремень, штаны и сапоги), на остальной части солдат были
одеты только пилотки, гимнастерки, ремни, сапоги и трусы. Штаны на всех,
кроме как уже говорилось, сержанта, отсутствовали. Оказалось, что штаны
у всех отобрали и заперли в каптерку старшины, чтобы народ не убегал -
ведь без штанов далеко не убежищ. Вот такая история. (Привет всем
ребятам, служившим на 13 площадке).


Прислал(a) seagull [14 / 41 = 0.341]

16 февраля 2006
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин,
подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с
явно хохляцким акцентом:
- "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"

Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в
России газа еще дохуя..."

Дядя юмор оценил)


Прислал(a) Владимир [14 / 77 = 0.182]

15 июня 2006
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного
(преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать
своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют
на Директора (Британца):

Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:

1) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!

2) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!

На "десерт":
Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?

Другое домашнее задание:
1) Кто эти красивые дети?
Да. Ваши дети очень красивые.
Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.

2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете?
И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый.
Нет Ваш сын не тонкий мальчик.

3) Кто этот неряшливый человек?
Да. Ваш дедушка очень неряшливый.
Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.

Ваши друзья все еще хотят учить Русский?

(Комар)


Прислал(a) KOMAP [14 / 151 = 0.093]

2 марта 2006
Может не интересно, но было в заправду(сорри за мат).
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"


Прислал(a) Женатик [14 / 153 = 0.092]

25 мая 2006
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
  кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?
ДаЛила


Прислал(a) Д [14 / 74 = 0.189]

5 июня 2006
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.

Преамбула 1. 70-ые годы
Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор
12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на
ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз
что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На
лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем.
Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская
интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все
организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно
вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях
в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.).
Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует,
делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся,
прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит
со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если
попадемся под руку...

Преамбула 2. 90-ые годы.
Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора,
другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек
автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто.
Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или
хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для
проведения рокировки...
Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там...
сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из
собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и
самой лавочки.
Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность
неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там
крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и
коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.

Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую
преамбулу, а вернулся уже ко второй...

И вот две истории:

1. "Как изменились нравы"
Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что
наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается
сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает,
маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и
фантазии -
как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:

"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою
машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в
голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого
идея такая звучит гораздо лучше.

2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все".
Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта
администрация там так и осталась еще с тех давних времен.

Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было
слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его
стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала
закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом
два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор.
Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее
объявление (аккуратным таким почерком):
Уважамые жильцы!
Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не
будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от
подсобного помещения.

Администрация.


И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось...
объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник
со шлангом...


Прислал(a) Люк [14 / 66 = 0.212]

8 марта 2006
Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену.
Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в
полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице
странное. Она кричит ему:
- Слушай, у тебя бульбулятор там?
Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу
покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не
понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас
будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и
спросил:
- А зачем тебе?
Девушка, как ни в чем не бывало отвечает:
- Ну как, посчитать...
Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит:
- А, калькулятор!
Девушка, удивленно:
- А я что сказала?
Парень, почесав в затылке, и отвечает:
- Я тебе потом скажу...
Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина
народа), часть ничего не понимает.

А вы говорите "Легалайз, Легалайз"...


Прислал(a) soty [14 / 47 = 0.298]

12 марта 2006
На рынке в Актюбинске, на лотке с апельсинами я видел картонку с надисью
"апылсн". Четыре ошибки в одном слове!


Прислал(a) Анар [14 / 57 = 0.246]

14 марта 2006
При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные
экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно
попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер"
по продажам в компанию ХХХ):
- высшее образование
- умение продавать
- опыт работы
- личность
- знание маркетинга и методов работы с клиентами
- умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке
- открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие
- активность, коммуникабельность, творческое мышление
- способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения
- желание развиваться
- быстрая обучаемость
- уметь знакомиться и договариваться с людьми
- умения уживаться с людьми
- способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации
- тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании
- уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не
  приходилось сталкиваться
- наличие человеческих и профессиональных качеств
- знание ПК
- неординарное мышление
- дисциплина и исполнительность
- максимальное проявление инициативы
- творческий подход к любой задаче
- способность докопаться до сути в любых делах
- готовность браться за большие задачи и доводить их до конца
- самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к
  самосовершенствованию
- соблюдение взятых на себя обязательств
- совершенство во всем, что вы делаете
- умение отделять второстепенные задачи от основных
- думать и действовать глобально
- замечать детали, которые не видят окружающие
- способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся
  от имеющихся
- работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00
  с часовым перерывом на обед
- хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или
  разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ)
- возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и
  трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае
- нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее
  пределами
- участие в прибыли
- прямота и честность
- личность
- умение находить общий язык с коллективом
- честное и открытое отношение к сотрудникам
- эффективно работать и после окончания испытательного срока
- уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу
- сплоченный творческий коллектив
- тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании
- много работать

Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать
откровенный идиотизм.


Прислал(a) I [14 / 65 = 0.215]

15 марта 2006
Из русского архива

28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим.
министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку.
Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку.
Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал
Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе
сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.

29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не
имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не
только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще
большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М.
Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов.
Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А (
прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении
дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал
шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время
перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше
Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи
к вам прикладываются!...

30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон,
измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета
недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий
спор....
- Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся,
  что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь
  предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает,
  что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно
  ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения,
  противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но
  противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя
  принять никаких мер.

31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она,
разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить,
какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую
и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто
рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на
священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из
церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился
его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как
священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно
перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире
гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".


Прислал(a) Oleg [14 / 75 = 0.187]

18 мая 2006
Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это
маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша
грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные
демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут
же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской
ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от
Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская
армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители
крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из
городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как
накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие
еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну,
поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то
время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из
них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже
русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли
буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы
обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон
(согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько
минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так
был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной
войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...”
Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного
заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв
Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против
ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории
подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от
озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился:
Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово
не воробей”.

Миру - мир! Нет войне!


Прислал(a) Василий [14 / 74 = 0.189]

17 марта 2006
Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и
уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю:
- Солнышко, может воды принести?
На что мне сквозь сон:
- Брат, не надо больше спирта....

Понятно стало что пили и чем запивали :)))


Прислал(a) Минако [14 / 50 = 0.280]

20 марта 2006
Несколько молодых людей отмечали праздник, хорошо так отметили и
потянуло их на подвиги. В общем на улице они быстро нашли других таких
же романтиков и осуществили свою мечту в совместном мордобое. На их беду
мимо презжал милицейский наряд всю эту дружную компанию загреб в
отделение. На месте всех их поставили в ряд, работу с ними проводил
опытный грозный мент.
К каждому подходил и спрашивал таким образом:
Фамилия?
Иванов!
Фамилия?
Петров?
Фамилия?
БЕЙ! - проинесенное с пьяной удалью.
Не понял? Фамлия?
БЕЙ!!! - более воодушевленно.
Мент был опытный долго упрашивать не пришлось молненосный удар сбивает
смельчака на пол.
М: Фамилия! - так же равнодшно.
Я же говорю БЕЙ %( - скорчившись на полу.
Тут уже потянулись другие оперативные сотрудники с довольными харями,
парня приковали наручниками и отмудохали всем отделом. Всех остальных
отпустили. Через час в отделение ломилась взволнованная женщина. Она
показывала паспорт и просила опустить ее сына. Фамилия парня по паспорту
дествительно оказалось БЕЙ! Вот такой конфуз.
В тему: один знакомый перед тем как идти в армию менял фамилию на
материнскую. Отцовская фамилия была: ЗАРЕМБО! :)


Прислал(a) дравка [14 / 84 = 0.167]

20 марта 2006
Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...


Прислал(a) Vega [14 / 77 = 0.182]

3 сентября 2006
Почти про спорт.
Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких
там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена
отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как
крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все
такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал.
Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул
отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный
альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых.
Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит,
панимаешь, вкусить.
Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают,
въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона
бабушка с одесситом согрешила...


Прислал(a) Станислав [14 / 111 = 0.126]

24 марта 2006
Сегодня мама вернулась с Привоза и рассказывает:
- Домашние куры сегодня просто шикарные - толстенькие и желтые.

Потом выясняю через одного перца, что для создания
товарного вида, их надувают и красят.

Добро пожаловать на Одесский Привоз:))


Прислал(a) Papalagi [14 / 61 = 0.230]

11 мая 2006
История не смешная, но поучительная
Теперь я далеко от моей клиники и вообще от СНГ, поэтому и рассказываю
спокойно. Это происходит регулярно в славном городе Севастополе и,
наверняка, по всей территории СНГ. Вспомните, как оправдывают применение
стволовых клеток в медицине энтузиасты этого недешевого промысла: мол,
кому жалко эти отбросы от абортов! А на самом деле кухня добычи
стволовых клеток иная и клиенты, платящие сами знаете сколько за этот
материал, вполне уверены в наилучшем качестве товара. Механизм добывания
материала прост. По результатам анализов выбирается будущая мамаша с
безупречными показателями и врач объявляет ей, что результаты ужасные и
может случиться катастрофа: например, малыш родится дауном. И советует
избавиться от плода и надеяться на следующую попытку. Мама сразу в
стрессе и мало кто из них догадывается пройти аналогичное обследование в
другом месте. А вы говорите: клятва Гиппократа.


Прислал(a) мсестра [14 / 84 = 0.167]

5 июня 2006
Реально.
На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского
факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде"
И думаете не сдавали- сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос.
Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта.
И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам
вообще никогда не пригодится.
Viola


Прислал(a) Viola [14 / 88 = 0.159]

15 мая 2006
Так сказать из личного опыта.

Вы часто опаздываете на работу?
Оказывается легко проверить...
2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные
часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб
дня и благополучно об этом забыл.
Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк,
пищал будильник...
Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя
:)))


Прислал(a) Alchmist [14 / 66 = 0.212]

29 марта 2006
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе
первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут
обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной
раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но
поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном
фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но
поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но
отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.

Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч.
сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с
девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой
сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т)
Первый рассказывает про какую-то девушку.
(о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я
не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая
брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются
седые волоски, поэтому она периодически полностью красится.
(т) ну, и чего?
(о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен
заметить что она покрасилась?
(т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на
черном.
:)


[14 / 91 = 0.154]

26 декабря 2006
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.


[14 / 238 = 0.059]

6 апреля 2006
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его
подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою
очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же
пушистый!"

В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке
нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный
кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):

- Это девочка!


Прислал(a) Смайл [14 / 72 = 0.194]

6 апреля 2006
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается
перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже
кипят как радиатор УАЗа в июле...

Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-))
А теперь - по русски 8-)))


Прислал(a) bg [14 / 70 = 0.200]

23 мая 2006
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских
времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми
глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы
с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что
выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась.
Заканчивает рассказ такими словами:
- А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд
  голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне
  написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!).
А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....


Прислал(a) Наташа [14 / 77 = 0.182]

19 апреля 2006
Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил
внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует
этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два
выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В
списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько
российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".

По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть
России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию",
чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))

В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри
России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия"
вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и
грустно...


Прислал(a) Kepmann [14 / 96 = 0.146]

22 апреля 2006
Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру


Прислал(a) Bkmz [14 / 61 = 0.230]

23 апреля 2006
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне
надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух
алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый
пакет.
- Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя.
- Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю!
Первый уже начинает плакать от чуств.
- Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда
  буду рядом с тобой!
Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется.
Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло
уходит.
Вот такие "друзья на век".


Прислал(a) Дэн [14 / 51 = 0.275]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".