24 марта 2006
Сегодня мама вернулась с Привоза и рассказывает:
- Домашние куры сегодня просто шикарные - толстенькие и желтые.

Потом выясняю через одного перца, что для создания
товарного вида, их надувают и красят.

Добро пожаловать на Одесский Привоз:))


Прислал(a) Papalagi [14 / 61 = 0.230]

29 марта 2006
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе
первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут
обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной
раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но
поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном
фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но
поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но
отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.

Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч.
сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с
девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой
сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т)
Первый рассказывает про какую-то девушку.
(о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я
не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая
брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются
седые волоски, поэтому она периодически полностью красится.
(т) ну, и чего?
(о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен
заметить что она покрасилась?
(т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на
черном.
:)


[14 / 91 = 0.154]

15 мая 2006
Так сказать из личного опыта.

Вы часто опаздываете на работу?
Оказывается легко проверить...
2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные
часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб
дня и благополучно об этом забыл.
Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк,
пищал будильник...
Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя
:)))


Прислал(a) Alchmist [14 / 66 = 0.212]

6 апреля 2006
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его
подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою
очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же
пушистый!"

В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке
нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный
кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):

- Это девочка!


Прислал(a) Смайл [14 / 72 = 0.194]

6 апреля 2006
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается
перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже
кипят как радиатор УАЗа в июле...

Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-))
А теперь - по русски 8-)))


Прислал(a) bg [14 / 70 = 0.200]

13 апреля 2006
Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала
зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько
такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что
заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с
голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика
так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать
будешь????? Я плакаль


Прислал(a) amdfx [14 / 88 = 0.159]

19 апреля 2006
Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил
внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует
этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два
выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В
списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько
российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".

По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть
России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию",
чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))

В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри
России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия"
вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и
грустно...


Прислал(a) Kepmann [14 / 96 = 0.146]

20 апреля 2006
побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были
гвозди.
Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр."
Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной
фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит
тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом
деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а
магазин, как уже было сказано, находится в Казани).


[14 / 52 = 0.269]

22 апреля 2006
Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру


Прислал(a) Bkmz [14 / 61 = 0.230]

23 апреля 2006
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне
надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух
алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый
пакет.
- Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя.
- Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю!
Первый уже начинает плакать от чуств.
- Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда
  буду рядом с тобой!
Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется.
Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло
уходит.
Вот такие "друзья на век".


Прислал(a) Дэн [14 / 51 = 0.275]

23 апреля 2006
У моей матушки есть скверная привычка: слушать проводное радио. Как
только приходит домой - включает эту лабуду и тащиЦЦа. Естественно,
когда уходит из дома, выключить забывает, и трещит эта радива в пустоту,
пока я не приду.
Как-то раз пригласил в гости друга пузырек раздавить. Сели на кухне,
выпиваем аккуратно... И что-то моему другу потребовалось взять из своей
сумки, которую я отнес в дальнюю комнату. На дворе поздняя осень, на
улице уже темно... Не зажигая света, дружище поперся в потемках за
сумкой.
Возвращается - глаза большие и круглые, и почему-то ржет. Естественно,
интересуюсь, в чем дело. Рассказывает:
"Иду я по темному-темному коридору мимо комнаты твоей мамы. Темнота -
хоть глаз выколи, только с улицы фонари подсвечивают чуток. И вдруг
слышу нежный женский голос: "Мы полетим на другую планету..." Я присел.
Всякие Икс-файлы вспомнились резко. Женщина продолжает соблазнять: "Там
все будет иначе..." В голове пусто, все мысли от испуга повылетали. И
тут встревает такой бодрый мужской голос: "Спасибо, уважаемая имярек, за
познавательный рассказ. Итак, уважаемые радиослушатели..."

Радива, едрить его в корень. А друг ведь чуть ежика не родил...


Прислал(a) Парад Уродов [14 / 67 = 0.209]

23 апреля 2006
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по
тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие,
длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь
прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и
коммунистическое братство.
В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей
намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки,
татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое
существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении
"русский".
... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария
Васильевна, думала, выходя за него замуж?..
А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на
чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы
не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим
оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!"
И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким
аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!"
Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой
Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ.
А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и
соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и
черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций
марксизма-ленинизма и комсомольской совести.
... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о
непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее
капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница,
коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала:
- А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных
  хижинах, голодают, не умеют читать и писать...
Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой
рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса
голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом.
- Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее
  нас? Не могут сами коммунизм построить?
Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами:
- ... Ну, выходит так!
На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском
исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа.
Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид.
... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И
частный капитал уважаю.
Но кое-что хорошее могло бы остаться?


Прислал(a) М.В. [14 / 68 = 0.206]

26 декабря 2006
Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.


[14 / 238 = 0.059]

15 июня 2006
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного
(преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать
своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют
на Директора (Британца):

Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:

1) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!

2) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!

На "десерт":
Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?

Другое домашнее задание:
1) Кто эти красивые дети?
Да. Ваши дети очень красивые.
Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.

2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете?
И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый.
Нет Ваш сын не тонкий мальчик.

3) Кто этот неряшливый человек?
Да. Ваш дедушка очень неряшливый.
Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.

Ваши друзья все еще хотят учить Русский?

(Комар)


Прислал(a) KOMAP [14 / 151 = 0.093]

6 января 2006
Живу я в Америке. Когда я училась в университете, я жила в общежитии с
девочкой из Латвии, она переехала в США когда ей было 10 лет и русскую
речь изрядно подзабыла. Она брала русский язык, я ей помогала и
просматривала ее переводы и исправляла ошибки. Им задали перевести на
русский что-то из Винни-пуха. Привожу ее перевод, который заставил меня
кататься по полу со смеху: "А тигры очень большие?--спросил Пятачок
задыхаясь от СТРАСТИ." Кто знает английский, в оригинале ее предложение
было следующим: "Are tigers very big?"--asked Piglet trembling with
fear." Моя подруга малость перепутала страх со страстью, а получилась
ошибка по Фройду.


Прислал(a) Pchela [13 / 97 = 0.134]

6 мая 2006
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на
настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то
вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль
на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня
просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю
малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без
задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и
дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в
лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и
осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .


Прислал(a) Иполит [13 / 48 = 0.271]

10 января 2006
Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы
успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло.
Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик.
Решили поставить сети. Сказано - сделано. Съездили, накачали лодки,
поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит,
у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю
сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и
огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же,
"белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это
был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.


Прислал(a) Scliss [13 / 67 = 0.194]

12 июля 2006
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....


Прислал(a) Дмитрий [13 / 110 = 0.118]

15 января 2006
Жизнь, как всегда, смешнее анекдота:
оказывается, пресс-атташе группы ВИА-Гра зовут -
ЕЛЕНА КРУТОГРУДОВА!


Прислал(a) скляр [13 / 50 = 0.260]

15 января 2006
Случилось с мной.
ББыл я как-то с женой в Тайланде (причем на медовый месяц). О том, что
это мирования столица секстуризма как-то не подумали, экзотики хотелось.

Проверка "на прочность" для меня оказалась не самой легкой.
Суть:
Чуть опаздали на завтрак, поэтому сидим в ресторане и завртракаем одни.

Жена встает из-за стола и направляется к стоящей метрах в 5-ти от нас
официантке-тайке. Я сижу ем и наблюдаю следующее (причем мне их не
слышно). Жена знает английский на уровне My name is Hellen, that`s my
name - важно. Она подходит к официантке и пытается усиленно что-то у нее
спросить, официантка не понимает, на лбу благоверной видны морщинки от
неимоверной потуги мысли, словарного запаса не хватает, видимо посему
она берет девушку за запястье, с мольбой смотрит в глаза и что-то
говорит. После чего та столбенеет, затем выхватывает руку,
разворачивается и сперекошенным лицом убегает. Жена возращается к
столику сильно озадаченная. Я спрашиваю "что случилось?", Жена: "Хотела
узнать время", Я "Ну и чего?", Жена "Не узнала, она почему-то убежала",
я понимаю, что что-то здесь не так и спрашиваю: "А что ты ей сказала?",
внимание господа ---ФИНАЛ---

Жена: "How much now?"

В переводе с английского на секстуристический тайский это означает:
"Сколько $ сейчас?".
Я хрюкал, похрюкивал. А я думал это я не сдержусь в поездке.
Представьте теперь что подумала оказавшася видимо невинной тайская
девушка официантка.
Было бы еще интересней посмотреть что бы было если бы тайка согласилась.

Мораль: с мало знакомым языком надо обращаться осторожно!
Брат Вовы.


[13 / 66 = 0.197]

16 января 2006
Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
  того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
  яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
  последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!


Прислал(a) ЗЗ [13 / 82 = 0.159]

4 июля 2006
Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили
служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед
расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться.
Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать
восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним
столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в
гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта.
Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать.
Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом
расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как
он к ней подруливает. И тут!
Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к
кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает
перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В
общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже
пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что
она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она
Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он
не такой сильный. Какая досада!


Прислал(a) Поля [13 / 132 = 0.098]

16 января 2006
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском
портале Екатеринбург-онлайн:

"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей
Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в
Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.

Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы
екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что
"транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут
возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные
рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов
начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."

Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы
- транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))

... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже
почти весна. Привет всем уральским горцам! :)

Джина


Прислал(a) Джина [13 / 51 = 0.255]

16 января 2006
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...

Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.

Все записывают.

Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий,
красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша,
иди к доске!

Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем,
гвоздями...


Прислал(a) Рапик [13 / 55 = 0.236]

18 января 2006
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

На сей анекдот с той или иной натяжкой есть случай из жизни:

Действующие лица: Тетя Лена, подруга мамы, практикующий психиатр,
человек веселый и эмоциональный, крупной и надежной конструкции - она
льстит 110 килограммам. Дядя Вова, муж маминой подруги, в прошлом
служащий Госплана, в прошлом - 60 кг в расцвете молодости и сил.
Сцена: г. Мытищи, кухня
Действие: Тетя Лена моет посуду, завершая талантливый и
изощренно-психиатрический наезд на дядю Вову, его родню, друзей,
объединяя их в одном лице. Дядя Вова меланхолически допивает остатки чая
и, наверняка помолясь за свой упокой, отправляет чашку в направлении
задницы ругающей яго супруги. ЧАШКА РАЗБИВАЕТСЯ О ЕЕ ПОПУ.

Я бы выпила за то, чтобы все чашки, отправляемые на мою попу судьбой, о
нее разбивались))))


Прислал(a) Пани [13 / 76 = 0.171]

16 мая 2006
Навеяло историями про общепит.

Провожал я начальство из вышестоящей организации путем отвозки в
аэропорт на своей машине (то бишь за рулем), в ночь с пятницы на
субботу. Аэропорт в 90 км от нашего города. До этого отмечали успешное
окончание проверки. Еще до этого всю неделю отчитывались, объяснялись,
и т.д. В общем, сил нет ни моральных, ни физических.
Так вот. Отправил отбывающих на посадку, попрощались, утро наступает,
башка как будто ватой набита, еду обратно, надо чего-то перекусить, а
думаю только о том, что все уже позади и что сейчас спать залягу. По
пути – Мак Авто. Достаю лопатник, подъезжаю к форточке, вдохнул воздух,
открыл рот, но сказать ничего не успел: барышня дает мне пакет, желает
приятного аппетита и прощается. На автопилоте отъезжаю на стоянку.
Думаю: как же она отгадала, что я хотел заказать? Тут понимаю, что денег
с меня тоже никто не брал. Непонятно. Еще раз прокрутил все события. Где
же меня хотят нагреть? Беру мешок, выхожу из машины, подхожу к форточке:

Я: - Извините, а как Вы отгадали, что я хотел заказать?
Она: - Извините, не поняла? И потом здесь обслуживаем только на
машинах, вход с другого торца здания. Мы всегда рады Вас видеть, но
зайдите с другой стороны и т. д.
Я: - Блин, Вы мне только что дали пакет с едой и даже не спросили, чего
и сколько мне надо?
Она: - (Хи-хи-хи) Пешком мы обслуживаем с другого входа, а здесь вы
можете помешать проезду транспорта, пожалуйста, пройдите отсель во
избежание несчастного случая и т. д.
Я: - Бля! Вот у меня в руках мешок, который Вы мне дали 5 минут назад,
а никто даже не узнал, чего бы я хотел съесть!!! Как такое может быть?
Она: - Как так?
Мне не до шуток уже.
Я: - И денег не берете!!! Что это за коммунизм в отдельно взятой
харчевне?!?!
Она (просыпаясь): - А... Извините, а можно Ваш чек посмотреть?
Я: - Какой чек?..
И вот уже я стою как долбозвон и начинаю что-то понимать...
	
Но какой сервис! Спросонья перепутал форточки кассы и выдачи и из-за
этого харчей целый мешок бесплатно напихали.


Прислал(a) Булгахтер Берлага [13 / 68 = 0.191]

27 января 2006
Доброго времени суток всем!
Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!

Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях
усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с
Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе
Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.

Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности
балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и
приемщиком на фото печать (П).
Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть
варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО!
И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным
нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче
там все это засвечено насмерть)
П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный,
она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан
не вариант!
Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?

С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго!
Серега привет тебе и твоей супруге!


Прислал(a) Амир [13 / 74 = 0.176]

27 января 2006
Работаю программистом в фирме, занимающейся продажами электроники.
Филиалы по Украине, в Москве, в Гамбурге (Германия).

Поставили задачу: перевести существующий проект на немецкий язык.
Директор филиала в Гамбурге - наш человек. Знает немецкий, украинский,
русский. По вопросам перевода названий документов обращаемся к нему по
мылу.
Один из вопросов:
Привет.
Как на немецком будет "накладная"

Ответ:
Привет.
Lieferschein Mit Freundlichen Grussen.
Mark.......

Копирую, втавляю в проект. "Lieferschein Mit Freundlichen Grussen."
На стадии проверки проекта оказываеться, что эта строка переводится
"Накладная с дружественными приветами"
Вот так вот. Хорошо, что заметили. А то немцы бы долго с нас смеялись.

Тут еще приколы: http://www.itisreally.pisem.net/index.html


Прислал(a) itisreally [13 / 70 = 0.186]

1 февраля 2006
Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.


Прислал(a) Esclaude [13 / 86 = 0.151]

1 февраля 2006
Большинство из нас, бывая в различного уровня администрациях редко,
обращают внимание на различные официальные бумаги вывешенные на стендах.
Либо спешим по быстрому в нужный кабинет, либо читаем исключительно то,
что нам необходимо. Однако сегодня, я совершенно случайно, ожидая у
дверей избирательной комиссии (город Барнаул, администрация Октябрьского
района), начал читать развешанные на стендах тексты. И не смог
остановиться...

1. Раздел "КАЖДЫЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ! " - уже сам по себе
достаточный перл, содержит совершенно замечательный текст: "Любые
неустранимые сомнения трактуются в пользу лица привлекаемого к
административной ответственности (в соответствии с ПРЕЗУМПЦИЕЙ
НЕВИНОВНОСТИ ст. такая-то, пункт такой-то)". Все вместе читается просто
как анекдот.

2. Огромный стенд "ЗАЩИТА ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ" - содержит красиво
оформленную информацию о народных приметах "как не потерять деньги"
(т.е. держать веник лапками вверх, долги отдавать с утра, брать левой
рукой, отдавать правой и т. д.) и телефоны ответственных лиц (ответ на
логичный вопрос "за что именно ответственных? ", думаю, понятен из
контекста).

3. И напоследок - обращение ГУВД края к жителям – "Внимание! В связи с
установившимися низкими температурами возможен рост числа грабежей... "


Прислал(a) Unical [13 / 73 = 0.178]

5 февраля 2006
МЫТИЩИ, ЛЕНИН И МЕДВЕДЬ

В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания
охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный из
сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак,
а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство
собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу
убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы
привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед
медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало
рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались
яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи".
Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на
поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва
медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца
этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний
уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь
вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего
мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько
раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли
тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия
"гачей".
Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего
спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый
дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все
горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с
одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что
владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону
фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за
нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на
известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о
том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять
вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел
приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей
фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила
купить хорошую оптику.
Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу
досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие
лица, что выяснилось гораздо позже.
В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по
Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в
телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая
торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам.
Глаза под телогрейку не спрячешь..."


Прислал(a) Пессимист [13 / 55 = 0.236]

5 февраля 2006
Смотрела тут на днях выступление Буша. Как ему апплодировали его
ж....лизы. Сказать прям ему "бедненькому" не давали. Все внимательно его
слушали, слюнями обливались. А за воротами, как всегда стоял народ с
плакатами, и требовал правды. А на плакатах тех надпись была "Bush
DOWN", мол пошел вон, сваливай отседава.
Но слова эти по сути своей вызвали саркастическую улыбку на лицах
соотечественников, т. к. неведая того, народ Америки сам поставил
справедливый, давно уже очевидный медицинский диагноз своему президенту.

С нетерпением ждем следующих приступов откровенности из-за океана.


Прислал(a) Lenuska. Tyumen [13 / 60 = 0.217]

2 мая 2006
Чиню на даче забор. Рядом будущая теща опрыскивает яблони какой-то
вонючей гадость из пульверизатора. И тут, из-за порыва ветра часть этой
гадости летит на меня. Я, чувствуя себя жуком - паразитом и солдатом
1914 года, попавшего под немецкую газовыю атаку одновременно, отпрыгиваю
в строну, отплевываюсь - мама Ира, ну мне еще жить хочется, ты бы как
нибудь поосторожнее... Она смеется - ничего страшного, зато теперь у
тебя ничего не будет - ни вшей, ни блох. Я - ага, ни женщин, ни
детей.... Смеялись оба.


Прислал(a) WebMaster [13 / 91 = 0.143]

9 декабря 2006
История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору
вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала
пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая
ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей
разрешалось работать при условии прохождения периодически
профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для
психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку
психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается -
"вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче,
надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в
субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело
зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к
главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам
раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и
что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше
лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали,
я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама
с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут
подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы
извините, у вас шапка задом наперед надета..."


Прислал(a) Вкладыш [13 / 269 = 0.048]

11 февраля 2006
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так
будет легче)
Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в
дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там
скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки
себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у
продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже
со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в
голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я
спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо
спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил
я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз!
Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то
что тогда твориться у них в управлении.
Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку.
Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что
отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то!
И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку
из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне
с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали
телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться
без пульта!!! Фигасебе, мля!
Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а
вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует!
Сццуко!
Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы
давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"


Прислал(a) Серый [13 / 47 = 0.277]

1 декабря 2006
Живу у своего парня, тоже заядлый компьютерщик :) Ну и при переезде,
есссно, само собой перетащила свой комп к нему. И не менее логичной
стала мысль объединить наши машинки в сеть. А следом за ней тоже сама
собой разумеющаяся идея поиграть во что-нить по сети. Оба любители игр
типа "всех убью, один останусь". Первой в голову приходит мысль про
Анрыл.
Ну и сидим обсуждаем как играть будем. А надо заметить, что компы у нас
рядом стоит, вплотную друг к дружке, просто технически их по-другому в
комнате не разместить. И тут Сашик после некотрых размышлений задумчиво
так говорит:
"Не, если компы рядом стоят, то у нас никак не получится по сети
играть".
У меня сразу в голове вихрь мыслей по поводу "А почему нельзя-то?"
Перебираю все свои знания на тему железа, софта, особенностей
функционирования сетей и так далее... Все это происходит в течение одной
секунды, а уже в следующий момент я начинаю дико ржать, потому что милый
мой не меняя интонаций поясняет, почему же все-таки не получится играть
по сети - "Я же подглядывать буду...."


Прислал(a) Bo!tik [13 / 330 = 0.039]

28 августа 2006
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она
великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не
умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не
держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург.
Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с
мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их
куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай.
Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших
родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было!
Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все
их на букву "С" - "сотовые телефоны"!

Вадим


Прислал(a) Вадим [13 / 179 = 0.073]

5 сентября 2006
Еду в трамвае и вижу вывеску забегаловки: "Три медведя. Узбекская
кухня"...???


Прислал(a) yava [13 / 87 = 0.149]

17 февраля 2006
Навеяло про студенчесткую жизнь.. и вспомнилось.. мама раcсказывала.
Институт Искусств.. семидесятые годы.. Две девушки-хохотушки после
занятий забегают в комнату... быстренько-быстренько, без лишних указаний,
чистят и жарят картошку. До того были голодными что даже не стали всю
эту вкуснятину делить по тарелкам, а сели за стол и ели прямо из
сковороды...
В это время, заходит к ним в комнату (неважно уже по какой причине)
сосед по общежитии.. парень довольно стеснительный, наверняка даже
влюблен в одну из этих двух. Так вот, заходит, здоровается..
разговорились.. он сел за другой край стола.. и обсуждают что-то на тот
момент очень актуальное и интересное. При этом девушки ни на секунду не
прерываются от процесса сметания еще горячего содержания сковороды. Обе
жестикулируют, разговаривают с полным ртом, смеются и т. п. и настолько
они были увлечены процессом что ни одной не приходит в голову мысль
предложить и гостю вилку, хотя бы для приличия :) Ну.. и как всему
хорошему приходит конец... картошка вскоре закончилась. Девушки усталые,
сытые и довольные расслабляются, а одна из них невзначай отталкивает от
себя совершенно пустую сковороду: типа все... ну и пожрали.. Смешное в
том, что отталкивает она ее в сторону парня, который все это время пока
они давились, проглатывал слюну... Он наверняка ожидал такого жеста когда
еще сковорода была с картошкой :).. поэтому у него вырвалось:
- Нет-нет, спасибо... я уже обедал...

Окна общежития ели выдержали взрыв смеха :)


Прислал(a) ber [13 / 77 = 0.169]

28 февраля 2006
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в
прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой
елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно.
Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто
из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом
помещении – операционной!
В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены.
Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без
ограничений.
Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю.
Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась
идея:
- Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт!
Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже
через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые
вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из
родственников было уже невозможно разобрать!
Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным
помещениям.
Поразвратничали и свалились, кто где был.
Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя
82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного
терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с
голой лаборанткой.
- Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей!
Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее
среагировал:
- Пошла на хуй!
Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить
доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж.
Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво
растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то
туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо.
Старуха громко стонала без остановки.
- Ой, плохо мне! Ой, плохо мне!
Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в
уши.
Затем стал интересоваться:
- Давали обезболивающее?
- Да.
- Инъекцию пробовали?
- Да.
А бабка не прекращает громко стонать.
Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников:
- Мешаете сосредоточиться!
В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать:
- Минутку помолчите!
Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка.
- Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт.
Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться
уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся
кулаком на нее и закричал:
- Заткнись, а то сейчас выебу!
У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под
распахнувшимся халатом только один член и виден.
Она замолчала и до утра не издала ни звука!
Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался.
На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у
терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время
своего дежурства.


Прислал(a) лавкрафт [13 / 90 = 0.144]

20 июля 2006
Только что видал в Тольятти - в одном магазине продукт " Краб-НАТУРАЛ в
панцирЦе". Долго искал краба-гомосексуалиста, но его, видимо, уже
разобрали.


Прислал(a) Доктор Мышьяк [13 / 167 = 0.078]

1 марта 2006
Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он
как-то к врачу и говорит:
- У меня соседи сверху шумят, примите меры.
- Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу.
Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту
или в булочную, так безопаснее.


Прислал(a) Хатуль [13 / 83 = 0.157]

14 мая 2006
Звонок в нашу аэросправку.
- Але, а как кошечку перевезти до Москвы?
Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в
закрытом контейнере/клетке.
- Ага, понял, а если их двое?
- Ну, тогда в двух клетках.
- А если в одной?
- Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!!
  Они же подерутся!
- Не, не подерутся, они муж с женой...
Без слов.


Прислал(a) Сat [13 / 63 = 0.206]

11 марта 2006
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка:
"Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера,
начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая
играть в шахматы.
Обращаться к......... , телефон......"
ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :)
Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта
требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся
шахматами"
:)))


Прислал(a) Muzzz [13 / 42 = 0.310]

16 марта 2006
Навеяно историей про остросюжетный сон и бросок жены через бедро...
Года три назад, однажды, устав после продуктивного дня (на работе) и
после стольже продуктивного вечера (отдых дома с ужином и неплохим
общением с недавно вошедшей в мою жизнь женой) лежим на кровате, 1-й час
- спать пора - соответственно потихонечко начинаю дремать. Жена же,
видимо под впечатлением недавно пережитого, трепется без умолку - типа
заходила в такой-то магазин, надо там купить то-то и то-то - ты не
возражаешь милый? И в том же духе не умолкая... Я же лежу, слушаю, молжа
киваю или гыкаю согласно в ответ, сам же почти сплб. то есть не почти, а
сплю натурально, и снится мне сон, что я с друзьями играю в карты в
тысячу. На руках у меня - длинная бубна, марьяж, десятка и т. д. - туза
нет! Удивительное чувство пограничного состояния между сном и явью
привело к тому, что слушая жену, причем четко понимая что она говорит,
между делом поддакивая, говорю: "Туз у тебя?!!!"... Занавес.


Прислал(a) Марат2006 [13 / 55 = 0.236]

16 марта 2006
Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая
очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо
видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко
вчерашнее".
Все.


Прислал(a) Anatolij [13 / 63 = 0.206]

3 июня 2006
Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице
отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

Silma


Прислал(a) Silma [13 / 60 = 0.217]

24 марта 2006
Одна моя подруга, когда муж ее вышел на пенсию, решила скрасить ему
пенсионную тоску и купила собаку. Дед и рад. Скучно ему одному, да
глухота одолела - ни радио послушать, ни телевизор посмотреть.
Где продаются такие замечательные собаки не сказала, видимо бережет
рыбное место для себя. Сокровище представляло собой помесь таксы с
неизвестно чем. От таксы - длинное тело, маленькая голова и острый нос.
От незнамо чего - рост несколько больше обычного таксового, толстая
задница и задние ноги длиннее передних. Неизвестно, от кого были
унаследованы молчаливость, лень, сволочной характер, проявившийся в
последствии, и склонность решать свои проблемы с хозяевами при помощи
зубов. Коррекции путем воспитания характер не поддался.
Через пару месяцев собаке был подарен красивый ошейник, а мужу - поводок
для для ошейника. Первый торжественный выход в люди с обновкой состоялся
немедленно - вся компания отправилась в магазин за покупками. На
холодной улице сокровище оставаться не пожелало, пришлось взять с собой
внутрь. Там подруга испытала такой позор, какого в жизни не испытывала.
Потому что через пять минут на громогласный возглас глухого деда
обернулась вся окружающая публика:
- Валя! Посмотри! Собака совсем как наша!
И все уставились на деда, который с восторженной детской улыбкой правой
рукой указывает на собаку, гуляющую с независимым видом, а левой рукой
таскает за собой поводок с пустым ошейником.
Ошейник, мать его, великоват оказался. О чем публика догадалась сразу и
подняла деда на смех.


Прислал(a) Теперь уже домохозяйка [13 / 64 = 0.203]

28 марта 2006
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение
общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На
стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце
концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного
друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть
достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и
думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь
стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым
значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в
инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только
бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз
- это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак
наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в
руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед
террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в
процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся
осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да
не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить
проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик,
который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его
или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и
якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка
наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!").
В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи
фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь
бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак
и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный
реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на
остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на
него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг
среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком
и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай
спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я
бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с
радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).

Автор идеи: Феникс (phoenix@redfox.ru)


Прислал(a) Logu [13 / 77 = 0.169]

29 марта 2006
Не знаю было нет. Не нашел в поиске. Наблюдение просто и не смешно
вродею
пересматривал на днях "Армагедон".
Странности какие-то. Американцы показали какая наша космическая станция
МИР беспонтовая и взорвалась в итоге. Но... Как они бегали по ней.
Видать наши ученые еще при созднии МИРа поставили гравитационную
установку в ней. :). А американцы в своих шатлах в невесомости летали.
Все


Прислал(a) mr SIRIUS [13 / 51 = 0.255]

25 декабря 2006
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:

Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.

На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.

Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".

И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.

В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.

Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.


Прислал(a) Федот [13 / 120 = 0.108]

1 апреля 2006
У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через
коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по
телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий,
ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых
больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы
захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом
мля.


Прислал(a) Саша Кан. [13 / 44 = 0.295]

3 апреля 2006
Поросенок

История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит
хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.

Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в
большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день
рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу
заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только
купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие
деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы
он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за
продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает
достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с
поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами
по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей
закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает
надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него.
В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик
поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за
ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из
деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить
наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и
провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился
под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской
понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У
отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в
яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши,
дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит
отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была
широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на
колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже
нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий
момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька,
уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в
дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за
штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и
отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти
Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька
чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет
собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я
вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там,
где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка
и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он
говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца
начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а
дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец
успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и
лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная
процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча
дерьма, внутри которой находится мой дядька.
Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец
ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача,
выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается
мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок.
Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там,
откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы
запечь в печке. Такая вот история.


Прислал(a) Дмитрий [13 / 78 = 0.167]

6 апреля 2006
Детская непосредственность
Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету
фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы
вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до
конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил
девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний
сын неожиданно зашелся от смеха:
- Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам!
Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички
есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил.
Проходит время.
Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня
сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым
голосом говорю:
- Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам!
Сын с удовлетворением в голосе заявляет:
- Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !


Прислал(a) Галка Сталинградка [13 / 76 = 0.171]

8 апреля 2006
Навеяло немцами и Сталинградом...
В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы,
так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми
из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч.
В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с
подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите
с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только
дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там
мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу...
Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов
куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо
с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и
мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та,
что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне
немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю
фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где
мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и
не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда
было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой
переписываться, вместо девочки...
Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали
язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и
попросил писать по-русски.
Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink,
передавайте ему привет от русской подружки детства.
А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой
задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло,
что это несколько некорректно.


Прислал(a) larisa [13 / 42 = 0.310]

9 апреля 2006
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В
основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских
республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на
автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький,
автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси,
никакого.
Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться
фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело
после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус
по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает
потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на
важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу
влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое
с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном
автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще
следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне
автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота,
международный конфликт умер не родившись...


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [13 / 61 = 0.213]

10 апреля 2006
T.a.t.u.
Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не
так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в
первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части.
Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в
зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По
радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом
изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес.
Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а!
Точно".
(c) liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [13 / 96 = 0.135]

10 апреля 2006
в новостях Алтайского края был сюжет о боезнях школьников. Все ничего
пока молодая учительница не выдает такую фразу:
- одна девочка на перемене удирал мальчика рукой по спине. В результае у
  мальчика перелом позвоночника а девочка сломала два пальца...


Прислал(a) sar [13 / 75 = 0.173]

26 мая 2006
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?


Прислал(a) Мария [13 / 108 = 0.120]

18 апреля 2006
Просто случай.
В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает
стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка
не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком
снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере.
Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне:
- Говорил же не разобьется!
Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.


Прислал(a) красный лис [13 / 59 = 0.220]

19 апреля 2006
история из цикла О любви к теще.
лет 12 назад приехала к нам погостить моя бабушка. чему я в свои 12 лет
был несказанно рад. годы перестройки: Чак Норис и Ван Дамм были нашими
кумирами. помню эту щемящую сердце радость от появления в доме
видеомагнитафона. а кассета с клубничкой была обязательным аттрибутом
для взрослых. насколько я понимаю их давали в нагрузку к чуду азиатской
техники. отец мой тоже был очень рад. так как пришел домой порядком на
веселе. по приходу он первым делом поинтересовался у своей тещи
настроением и предложил ознакомится с новинками мировой киноиндустрии. и
что вы думаете он включил? ту самую кассету. а сам с чувством
выполненого долга отправился спать. перед бабулей встали 2 задачи: как
это выключить, и как не допустить внуков до такого срама. со вторым она
справилась точно. ну а что до первого, то через часик подоспела моя
родительница.


Прислал(a) Евграфий Ефстафьев [13 / 64 = 0.203]

21 апреля 2006
Ах, как же мне захотелось в Санаторий.... На черноморском побережье. А все
почему? Есть два варианта, то ли ослышался, то ли нет!

Ранее утро, в пол-уха слушаю Маяк, есть такая привычка, тем более что и
работаю на нем же. Идет программа про путешествия, что-то типично
рекламное навязчивое "приезжайте, отдохните, недорого, телефоны" и все
такое, и ту меня вырубает фраза "отличное место для лечения
порно-двигательного аппарата"!!!!!!!!!!!

Как же захотелось сорваться и поехать в это чудное место, подлечить
порно-двигательный аппарат! Вот и нее знаю то ли послышалось, толи
звукорежиссера поблагодарить который монтировал программу да буковку
подрезал!))))


Прислал(a) Покрышкин [13 / 53 = 0.245]

11 мая 2006
Только что было:
Смотрю телевизор, парад, диктор заливается соловьем:
.... сегодня необычный парад, дело в том что сегодня пять с половиной
человек не только промаршируют, но и споют!

Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!! Ж8-О

P.S. Это на НТВ было


Прислал(a) DL [13 / 61 = 0.213]

25 апреля 2006
Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж
очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо
на придумывание различных способов улучшения материального положения
своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для
получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой
лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все
равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было
пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания
сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой
фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до
тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, ,
спросил:" Владимир Петрович, а для души"
Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.


Прислал(a) Канадон [13 / 54 = 0.241]

26 апреля 2006
Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла
клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить
компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка,
накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с
меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня
заинтриговал.
Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она
просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно
смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался
смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным
отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к
старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и].
Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах
фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в
любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог!
Она действительно была аф-ф-фигенная!
Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу,
как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел
коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в
глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?"
Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что
она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну
трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не
растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не
пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами,
коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить
реальность от действительности и от желаемого...


Прислал(a) WICCing [13 / 59 = 0.220]

2 января 2006
Подружка Машка:"Проснулась в три часа ночи, делать нечего - решила
поотжиматься"


[12 / 52 = 0.231]

27 мая 2006
Реальная история:

Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как
обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они
жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!!
Немая сцена. Занавес....


Прислал(a) LДанила [12 / 76 = 0.158]

9 января 2006
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка.
В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний
сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая
и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков
погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и
шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал
тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще.
Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на
природе.
Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня
к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка,
где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом
- во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл
дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише
воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца.
Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего,
короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и,
приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз,
на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это
были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула,
парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной
бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень
приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на
котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему
унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка,
то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая
лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем.
Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за
курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул
в окно, сломав палец на ноге.
Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает
прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и
панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить.
Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться.
Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой
пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее
сидение в машине.
И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на
самом деле.
Вот такие у нас горячие парни:)
Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца,
так что если кому история знакома, пишите:)


Прислал(a) Radogost [12 / 59 = 0.203]

14 января 2006
Рассказала в обед коллега.
Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там
идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже
встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...


Прислал(a) Drew [12 / 50 = 0.240]

20 января 2006
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий
парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к
нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за
угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .


Прислал(a) Иполит [12 / 68 = 0.176]

23 января 2006
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем,
оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время
начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону
водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания,
привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус,
слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не
бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)"
Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал
опосля, шумахер гребаный.


Прислал(a) tigra [12 / 81 = 0.148]

23 января 2006
Обожаю эту страну!
--------------------
Обявление для персонала одного из "торговых центров культуры" на МКАДе.


Уважаемые господа менеджеры!
Убедительная просьба соблюдать внутренюю культуру!!!
Не бросайте окурки и не плюйте в открытые окна.

Администрация ТЦ "............"


Прислал(a) Дурмишхан [12 / 67 = 0.179]

25 января 2006
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно
называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у
русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки.
Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический
черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия
"демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды
кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить.
:)

Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский.
Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами,
фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...

Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое
явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая
габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного
из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом
конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до
тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой
наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.

Это привычка или рефлекс?


Прислал(a) John Doe [12 / 81 = 0.148]

4 мая 2006
Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне,
зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает.
Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже
достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на
удивление тихо.
Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за
чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так:
- Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник.
Я отошла.
Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и
начинает туда сыпать кофе.
Я решила подколоть:
- Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли?
Ответ убил.
- Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной
  сбегает.

Русский человек!!! =)


Прислал(a) ЮЛЬЧИК [12 / 101 = 0.119]

2 мая 2006
Друзья
Пыхтим с приятельницей в тренажерном зале. Вижу, что настроение у нее
хреновое, только она продолжает пыхтеть молча. На мой вопрос о причине
безрадостного настроения ее словно прорывает...
- Вчера моего пьяного муженька друзья ночью домой принесли, усадили
  рядом с дверью, позвонили и убежали, сволочи, козлы вонючие!
Я находясь в некоторой степени на стороне этих "друзей", пытаюсь
вразумить подругу. Что, мол, настоящие друзья, так и должны поступать –
домой ведь донесли? Донесли.
А что еще – то надо?
- Да эти пьяные рожи, даже не заметили в подъезде ремонт! Они ведь моего
  благоверного в чан с известкой усадили, да еще прислонили к покрашенной
  стене, ироды. Костюм – то был совсем новый, - чуть не плача, заканчивает
  приятельница свой рассказ и добавляет всердцах – друзья тоже мне...Разве
  друзья так поступают?!
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [12 / 91 = 0.132]

28 апреля 2006
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как
водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной
программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало
осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и
построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с
соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия
хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц.
Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие
элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все
хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее
электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все
бараны на экране. Вот такая фишка.
Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин
после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой.
А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на
лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто
брелком. Грустная история.


Прислал(a) Гарик [12 / 71 = 0.169]

3 февраля 2006
Подключился мой друг (очень не хотя, по настоянию женщин из своего
семейного клана) к сотовой связи.
Через час приходят две непонятные смс. Первая служебная на английском, а
вторая "Когда еще в вашу деревну кто поедет, если получится с кем нибудь
отправлю" А сотовый в руках у его женщины, та в легкое недоумение и
отправляет "англискую СМС" для перевода своей сестре на ее сотовый.
Через полчаса сестра отвечает смс "А ты кто?" А сотовый уже забрал
хозяин телефона и он тихо фигеет от потока непонятных смс на вновь
подключеннный номер. Пишет в ответ смс "Я тот, кто подключился сегодня к
этому сотовому номеру"
Через некоторое время приходит ему новая смс, на этот раз от офигевшей
сестры его подруги "А я кто?"


Прислал(a) Сана и Николя [12 / 56 = 0.214]

24 мая 2006
Смотрел передачу "Машины монстры". Там показывали чудо американской
техники - деревопересаживалку. Здоровая "корзина" из ножей врезаясь в
землю оставляет аккуратную яму. Гордо так говорят: Мы разъезжаем по всей
Америке если надо дерево пересадить! Таких машин всего 2 в мире! (Тима
мы крутые, а остальные курят). Передача свежая года 2005-го. Выхожу из
дому, мимо меня в сторону строящегося элитного поселка проехала такая
же, но на камазе установленная. И вид у нее был, как если бы ей
пользовались лет 10 не меньше...

Silma


Прислал(a) SIlma [12 / 85 = 0.141]

5 июня 2006
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на
железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный
лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное
Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги.
Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД.
Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...


Прислал(a) Иваныч [12 / 67 = 0.179]

14 февраля 2006
Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два):
- Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и
  говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет,
  садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя
  любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее
  не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.


Прислал(a) romy [12 / 60 = 0.200]

15 февраля 2006
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от
Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и
говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!


Прислал(a) Олег Игоревич [12 / 77 = 0.156]

15 февраля 2006
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и
пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну
еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса
приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать
(типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший
говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте
жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а
я устал .


Прислал(a) Иполит [12 / 59 = 0.203]

15 февраля 2006
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать
рекрутировать в армию (ДОД База данных).
Там будут:

"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code,
and where available Social Security Number (SSN), e-mail address,
ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade
Point Average (GPA) code, education level, college intent (if
documented), military interest (if documented), field of study, current
college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test
Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))

На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа
если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить
администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме
должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number,
date of birth, current address, and telephone number"....

Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас
ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом.
"http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"


Прислал(a) Ruslik [12 / 57 = 0.211]

15 февраля 2006
Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики...
Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла
Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная,
спокойная и не хабалистая женщина-политик.
Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы
живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В
двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая
хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз
убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не
хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести
нормальное жилье.
А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут
депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да,
надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в
2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь
квартирки была 120 кв. м...
И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...


Прислал(a) larisa [12 / 63 = 0.190]

16 февраля 2006
Вчера, в День влюбленных. В очередешке передо мной стоят два паренька,
по виду - старшие школьники. Один - этакий юный Арамисик: усики,
бороденка, черные кудри по плечам из-под шапки. Второй - скорее, юный
Портосик - пухлощекенький, слегка прыщавенький. Арамисик, с ехидцей
поглядывая на компашку таких же пацанов, ждущих их неподалеку, говорит:

- А Васька все же лешился невинности...
Портосик с недетским вздохом:
- Ага... И преобрел, наверняка, кучу непрятных болячек...
Такие лапушки! И что особенно приятно - ни слова матом!


Прислал(a) Хи [12 / 57 = 0.211]

21 февраля 2006
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет)
В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны
вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как
кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода....
Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот
упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она
дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв
терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья.
Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать
собираютсяяя!"
Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...


Прислал(a) Фрея [12 / 63 = 0.190]

25 февраля 2006
К истории про карту России без Санкт-Петербурга
Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то
они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в
октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что
про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель
по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос
а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже
после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это
не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей
России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в
Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот
"академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает
сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко
фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники
отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия,
Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания
и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ
и вопросов что такое Сибирь не задает


Прислал(a) Милена [12 / 42 = 0.286]

27 февраля 2006
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на
них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот
я думаю, что имел ввиду производитель?

Estet


Прислал(a) Estet [12 / 55 = 0.218]

29 мая 2006
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю,
как бы работаю.
Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на
рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный
туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень.
Дело было с знакомой, далее от первого лица.
На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав
китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка.
Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! 
К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!

О как, у них и счастье на базаре продают.

P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье,
продаваемое на рынке..


Прислал(a) Orion [12 / 54 = 0.222]

2 марта 2006
И еще про компьютеры.
Ездил недавно к друзьям в Киев (живу я в Москве) отмечать собственный
ДР. У подруги, у которой отмечали (назовем ее Леной) уже ТРИ НЕДЕЛИ (это
важно) не работал компьютер. Как эникейщик со стажем я взялся посмотреть
и внутренне ощущал что сегодня же ее компьютер заработает:)
Теперь небольшая предыстория, которую я узнал от Лены перед починкой.
За компом посидели дети и после этого на мониторе исчезло изображение.
Пишет что-то вроде того, что кабель не подсоединен. Компьютер (без
монитора) возили в сервисный центр - все работает. У Лены дома - нет.
Говорит, наверное кабель повредили...
ну я стал рассуждать логически. Сидели дети... что они могли такого
сделать? тем более с кабелем? ответ родился почти сразу. Я нажимаю
кнопку на мониторе пару раз - о-па! изображение есть! Лена в шоке! Что
ты сделал - говорит???
Разгадка. Монитор - LG Flatron, 17''. у таких моделей есть несколько
входов и соответственно на передней панели кнопочка - которая
переключает, с какого входа должно идти изображение. Ее-то я и нажал. И
ее то видимо три недели назад нажали случайно дети...
Подруга счастлива. Три недели не работал компьютер, приехал с Москвы
человек, одну кнопку нажал...


Прислал(a) _/\/\ajor__ [12 / 69 = 0.174]

2 марта 2006
Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру
Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем....
А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий,
весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших
традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну
или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с
улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"


Прислал(a) Мария [12 / 70 = 0.171]

15 мая 2006
Старая китайская история.
Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого
стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали,
пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он
упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей
их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не
имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было
упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать:
"На помощь! "
Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого
человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали
меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру
здесь".
Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой
жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим!
Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова
падать в колодец".
Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая
философия... " Но монах ушел.
Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец.
Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно
принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому
принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! "
Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста,
спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что
хотите сказать, — сначала вытащите меня".
Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в
личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша
свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить
вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете
умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и
умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я
умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому
какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит.
Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда,
поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит:
"Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас,
я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций
говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек
подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии".
Он сказал: "Конфуций говорит:
"Помогайте другим"".
Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного
города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю
правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране.
Не бойтесь".
Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут
сделаны и ваша революция победит, я уйду".
Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения,
индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец,
вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы
будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг
себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая
вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей
могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь
выше себялюбия. Я буду служить человечеству".
"Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство
сделать защитные стенки". И он уходит.
Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой
мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает
веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в
колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая
истинная".
Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что
люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать
их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я
слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг
колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем
вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы
будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен
существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?"
Вот такая история. Спасибо за внимание.


Прислал(a) Агасфер [12 / 104 = 0.115]

9 марта 2006
Сегодня увидел оъбъявление в метро:
"Компьютерный сервис"
- Антивирусная помощь
- Восстановление данных
- Установка Евфрат-Документооборот
- Ремонт компьютеров, ноутбуков, мониторов
- Подключение к интернету (Стрим)
- Ремонт сломанной мебели

Вот так... Полный сервис!!!


Прислал(a) Dmitry_P [12 / 186 = 0.065]

21 мая 2006
как мы смеялись..
ТОлько что в палатке: покупаю кофе в порционных пакетиках, на ветрине
Нескафе-энерджи. Спрашиваю: "а простой нескафе 3 в одном есть?" Девушка
продавщица отвечает:"есть" и уходит в глубь павильона. возвращается,
протягивает 2 упаковки Голден Игл. На мое справедливое замечание, что
это не Нескафе, девушка выдала: "ну вот только палатку не
переворачивайте" :)
ржали уже вместе;)


Прислал(a) рассказчица [12 / 65 = 0.185]

14 марта 2006
вот перлы теленовостей (по-моему оба изречения с НТВ):
"Тело Милошевича выдадут его сыну Марку, а самого Милошевича похоронят в
Югославии"
"Женщина, работница завода: "если так пойдет и дальше, то наш
многомиллионный завод остановится" Дальше показывают завод, голос корра:
"десь работают окло 6 тыс. человек".


Прислал(a) Катенок [12 / 61 = 0.197]

15 марта 2006
Еду в метро в СПб. Две женщины:
- Блин, где-то рядом энергетический вампир.
- Да ладно те молоть чепуху
- Нет, серьезно. он рядом
- Но я то его не чувствую


Прислал(a) d [12 / 69 = 0.174]

16 марта 2006
Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко
захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни
в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам
мелочь..
Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг
заветный рубль таки материализуется.. Хренушки..
Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро
не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол
а нам не хватает рубля.. И тут..
Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню
монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5,
потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка
довольно улыбается.. Поистине, весна идет..
P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!!
Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ


Прислал(a) Профессор [12 / 58 = 0.207]

17 марта 2006
Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры
непревзойденного афоризмиста Черномырдина:
"Это будет научно-исследовательская работа, но важная!"
Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные
были...


Прислал(a) Мария [12 / 47 = 0.255]

24 августа 2006
Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им
остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются
(фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию,
говорю заходящему братишке:
- Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми
  коленками?
- Чего-чего?
Повторяю:
- Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками
  да еще и не твоего размера?
- Чего-чего?
Раздраженно:
- Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не
  твоего размера?
Братишка, потеряв терпение:
- КАКИЕ ТРИ КОШКИ???


Прислал(a) unicum [12 / 212 = 0.057]

17 октября 2006
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
  ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!


Прислал(a) LM [12 / 89 = 0.135]

11 мая 2006
история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из
американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей
живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей,
озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с
деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих
тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем?
это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне.
вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до
упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к
дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в
розовых буклях.
что сделает в подобной ситуации нормальный русский?
естественно, обойдет дерево.
что сделает нормальный американец?
естественно, пойдет по тропе.
картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча
смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через
ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас
квадратными глазами.
о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю.
зато я точно знаю, о чем думал я.
я думал: пора уезжать.
kmatros


Прислал(a) kmatros [12 / 67 = 0.179]

29 мая 2006
Вчера, в суббботу, нас посетил Патриарх Всея Руси, в связи с чем, многие
дороги были перекрыты. Чтоб народ под ногами не путался, наверное.... Но
речь не об этом. Прохожу возле огромного джипа. На борту надпись - “Одно
слово о Боге может изменить твою жизнь”...
На заднем стекле – “Рассказы о бедных праведниках – ЛОЖь”....
Сразу стало ясно на каком автомобиле передвигается преподобный... Или
это – группа поддержки?


Прислал(a) Chilli [12 / 59 = 0.203]

31 марта 2006
Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой


Прислал(a) Екатерина [12 / 77 = 0.156]

6 апреля 2006
Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же
себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и
все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме
как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска.
Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а
вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера
моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС,
т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему
консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли
молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему.
- Конечно, о чем речь, запросто!!!
(Наивный.... Он не знает, с кем связался)
- Какой у вас телефон?
- Моторолла
- А какая моторолла?
О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и
модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить
сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее
моторолла? ...
Правильно!!!
- Эээээ, черненькая такая.....
После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что
просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал
задавать уточняющие вопросы:
- Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный,
  короткий, толстый?
Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво
(!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое
большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту
было сообщено бодрым голосом следующее:
- 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину
....
О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа
заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться
слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя
мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила
проконсультироваться 


Прислал(a) дина [12 / 64 = 0.188]

6 апреля 2006
Было в Советской Грузии. Крупная геологическая конференция. Экскурсия на
месторождение. Директор местного института в качестве гида. Наклоняется
к отвалу, поднимает камень, важно произносит: "Калцыт!" и бросает его.
Аспирант подбирает образец и обращается к директору:"Извините, вот здесь
раковистый излом, блеск, высокая твердость, нет спайности... Это кварц!"
Директор берет камень в руки, не глядя произносит:"Калцыт!" и повторяет
- "Я сказал калцыт, значит, калцыт! Я дыректор или нэ дыректор?"


Прислал(a) Жа Воронок [12 / 64 = 0.188]

23 мая 2006
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думала. А это перо макают в чернильницу.


Прислал(a) Н. [12 / 60 = 0.200]

19 мая 2006
ZlobNyak прислал тока:
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Прислал(a) Alex_51 [12 / 76 = 0.158]

13 апреля 2006
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец
подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут
хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего
такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не
люблю, когда у девушки ногти нарощенные...".
вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы,
грудь))
а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))


Прислал(a) Аня [12 / 73 = 0.164]

18 апреля 2006
К задолбавшей всех рекламе.
"KOYA представляет: каждую минуту в России кто-то начинает готовить
лапшу Доширак"... Ум-гу. 1 Доширак х 60 мин. х 24 часа = 1440 единиц
оного "продукта". Делим на количество россиян (140 млн.) Итого примерно
1:100000. Например, на всю Москву - не более 100. Правильно! Такое
дерьмо только с дикой голодухи, и то со скандалом.
Ждем новых... креативов.


[12 / 83 = 0.145]

23 апреля 2006
Недавно еду в маршрутке, работает радио, а по нему Роман Трахтенберг
отгадывает анекдоты. Поотгадывал и говорит: - А теперь прервемся на
полезную рекламу! В рекламном блоке мужчина сомневающимся голосом
говорит:
- Съездить в отпуск, или купить машину?
Я обалдел, ниче вы живете москвичи, раз у вас такие отпуска!

P.S. У нас в провинции эти вещи не равнозначные, просто люди которые
ездят на большие суммы в отпуск, не покупают такие дешевые машины.


Прислал(a) Уралец [12 / 51 = 0.235]

26 апреля 2006
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии
польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук,
видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос:
"Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с
окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы
добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются".
Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?"
Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в
Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все,
что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.


Прислал(a) Дизай [12 / 49 = 0.245]

26 апреля 2006
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.


Прислал(a) Andy [12 / 56 = 0.214]

29 мая 2006
Особенности национальной вендетты.

Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование,
уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь
ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий
случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной
истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства
случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.

Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих
пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета.
В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе
муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже
втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего
плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой
случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от
владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок)
имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то
щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь.
Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными
ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться
друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки,
коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки
Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу,
куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты
всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в
канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного
помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и
явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными.
Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную
громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском
стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый
непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре
замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в
полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но
вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового
поражения, от коего страдали и прочие соседи.
Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и
Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной
мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные,
могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в
миру совсем не то что на войне.
Известно также, что война является для развитых стран толчком
технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых
видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела
приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей,
наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все
гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую
трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя
Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой
комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые
ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет
по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости
малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал
карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой
подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже
втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а
просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей.
Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку,
для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в
эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже
при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не
отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь
желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со
значительной силой, отчего быстро уставала рука.
И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска.
Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим
приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если
не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная
к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии
и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие.
Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в
зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней
арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под
ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок
и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив
их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил
и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете
Люсе и сыну сражаться в одиночку.
Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением
боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо
из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее
тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не
при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно
некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись;
Васильевы придумали катать что-то по полу.
Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов
кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны.
Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими
сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но,
что хуже всего - триумф противоположной стороны.
Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь
Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня
окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним
прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской
свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы
завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них
приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто
организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в
транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции
вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда
отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца,
отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком.
А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем
дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела
Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные
доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида
квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет
ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал
какой-то сраный шлак.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [12 / 90 = 0.133]

27 апреля 2006
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор
лягушек..." (N 9 от 26.04)
Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет
избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках
сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась
небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!


Прислал(a) alex [12 / 57 = 0.211]

1 мая 2006
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически
везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень,
который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем
и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек.
История первая.
Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел.
Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после
чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в
общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были
попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В
этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает
отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес
такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в
прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...


Прислал(a) Сергей [11 / 42 = 0.262]

14 января 2006
Водительские курсы при университете. Второе занятие. Как обычно, кто-то
на первом занятии не был, кто-то, наоборот, был на первом, а на втором
отсутствует. Короче, значительная часть слушателей друг друга впервые
видит. Преподаватель, немолодой уже человек, отмечает присутствующих.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Присутствует...
- Сидоров?
- Здесь.
......
В какой-то момент преподаватель замирает, поправляет очки, подносит
список почти к самому носу и начинает чрезвычайно медленно, по слогам, с
большим трудом произнося каждый слог, произносить что-то очень длинное и
непонятное:
- XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....
Сколько при этом было озвучено имен и каких именно – разобрать
невозможно, но, по мере произнесения всего этого, народ сначала стал
вопросительно оглядываться по сторонам, а потом – улыбаться, хихикать и
т.д. Иностранцев в университете много и никаких эмоций они не вызывают.
Наличием большого числа имен у одного человека, характерного, например,
для представителей испаноязычных и некоторых других стран, здесь тоже
никого не удивишь. Смех аудитории вызывало непонятное стремление
преподавателя дочитать все ЭТО до конца, хотя ясно, что, если бы человек
присутствовал, он бы уже давно отозвался, не дожидаясь окончания пытки!

Наконец, все произнесено! Преподаватель поднимает глаза от бумажки и,
глядя поверх очков, вопросительно оглядывает аудиторию: есть, мол,
такой? В ответ – тишина... После некоторой паузы он снова смотрит в список
и, к величайшему удивлению публики, вдруг... повторяет попытку:
- XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....

Народ честно стремился вести себя деликатно, но все-таки послышался уже
и откровенный смех. Среди трех десятков человек всегда найдется хотя бы
один "хохмач". Поэтому откуда-то сзади послышалось:
- Да нету их никого! Гуляют, наверно, где-то...
- Кого эти "их"?!! – преподавателя поведение народа все-таки разозлило.
  – Это один человек!
И после довольно длинной паузы неожиданно добавил:
- Негр...

После этого кто-то старательно зажал рот рукой, кто-то – откровенно
заржал. Потому что негров среди присутствующих не наблюдалось. В воздухе
почти осязаемо витала фраза: "Ребята, давайте кончать это безобразие!
Лучше сразу сознайтесь, кто из вас негр!"

К счастью, препод перешел к следующей фамилии...

P.S. Так и не поняли мы, чего он хотел добиться... А негр тот так никогда
больше и не появился. Хотя на первом занятии негр, действительно, был.
Здоровенный такой мужик...

АСт


Прислал(a) АСт [11 / 70 = 0.157]

14 января 2006
Это было так:
Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м...
Ну все как обычно...
Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно).
Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург,
терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика
проходило ряд врачей.
ну вооот.
Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там
на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25)
видимо была невладах с дикцией и громкость голоса.
Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы"
Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ".
У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия:
"Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если
"подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме?
ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!"
Разворачивается. Снимает трусы. Доволен.
Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем
"добрых" однокласников...
усе...


Прислал(a) rm [11 / 94 = 0.117]

15 мая 2006
В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал
приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине
распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и
ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их
трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот
попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках
баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше
нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит.
Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому
каналу :-)


Прислал(a) AleM [11 / 66 = 0.167]

19 января 2006
Произошло только что. В поисках одной железки нарвался на контору под
название "Лаборатория компьютерного сервиса". Такого двойственного
впечатления не возникало давно!
Захожу на сайт, сделан вроде профессионально.
Щелкаю прайс, не работает.
Думаю – может быть сбой, решил позвонить.
Срабатывает автоответчик (думаю, значит фирма нормальная), через
несколько секунд трубку берет девушка, говорю, что мне надо, девушка
что-то отвечает, на несколько секунд включается какая-то старая музыка,
потом берет трубку мужчина, мне приходится второй раз называть товар,
снова какая то музыка, теперь меня соединяют уже с ТРЕТИМ человеком и
мне приходится ТРЕТИЙ раз говорить, что мне надо, я, уже откровенно
обалдевший от ТАКОГО "компьютерного сервиса", надеюсь наконец-то
услышать, есть ли у них эта железка. Вместо долгожданного ответа слышу
просьбу девушки:
–Миш, дай мне прайс. Как тут этих поставщиков найти, и т. д. , и т. п.
Мне уже даже не грустно, мне просто смешно! Я начинаю тихо ржать в
трубку. Спустя минуту девушка додумалась попросить меня перезвонить
попозже. Я ответил, что никогда.

P.S. На главной странице написано: "Основной приоритет Лаборатории
компьютерного сервиса - это максимум комфорта и удобства для наших
клиентов". В тему однако.


Прислал(a) Chel [11 / 56 = 0.196]

24 января 2006
К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как....
:-)

Ася


Прислал(a) Ася [11 / 59 = 0.186]

24 января 2006
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в
столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу
с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с
тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."


Прислал(a) Че Рвяк [11 / 55 = 0.200]

26 января 2006
Поздновато, наверное, но все руки не доходили.

2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене –
огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не
нырять, с горки в одежде не кататься и т.д.
Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в
коллекцию:
"Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в
камере хранения".
Амба.

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [11 / 71 = 0.155]

28 января 2006
Про аглицкий камень.

Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько
десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях
можно создать это чудо-технику".
Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой
школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы
передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается
эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное -
питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в
искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой
архитектурной фирме. Все.
Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой
игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и
автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще
тыща-две.
Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные
лаборатории?

АлексК


Прислал(a) Леха [11 / 73 = 0.151]

29 января 2006
Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить
собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова
из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы, ..."...

Лежy в челюстно-лицевом, слоняюсь по Интернету...


Прислал(a) Zegna [11 / 65 = 0.169]

1 февраля 2006
Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо
интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы,
заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем
покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой
текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто
может такой подарок вылечить ;))


Прислал(a) DiZel [11 / 64 = 0.172]

3 февраля 2006
"- Это Аннушка. Она масло пролила..."

Соседи-арендаторы торговали продуктами питания.
У них вся дверь была обклеена этикетками:
"Масло растительное АННУШКА"


Прислал(a) DS [11 / 51 = 0.216]

5 февраля 2006
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!


Прислал(a) Татьяна [11 / 65 = 0.169]

8 февраля 2006
В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный
человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по
поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно
сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла
разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали
что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный
врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта
который был долго в шоке, так и не поверил.


Прислал(a) Зоофил [11 / 56 = 0.196]

8 февраля 2006
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там
рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый
флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать,
насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним
на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".


Прислал(a) Nata [11 / 58 = 0.190]

17 октября 2006
Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...


[11 / 327 = 0.034]

14 февраля 2006
В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик
заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через
минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в
аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо
мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и
я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью
йаду.....


Прислал(a) Bond [11 / 57 = 0.193]

21 февраля 2006
В ответ на объявления...

Перед включением компьютера убедитесь в его полной работоспособности...
(в кабинете информатики)


Прислал(a) Алексей [11 / 59 = 0.186]

22 февраля 2006
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов,
спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно:
"Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока
эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного
хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО
ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали
спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а
вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что
опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали...
Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в
судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота
"река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец
сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт
подписал...


Прислал(a) Серж [11 / 52 = 0.212]

23 февраля 2006
Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом:
- причина вызова – "Упал, умер"
- диагноз – "Труп"
- дальнейшие действия – "Отправлен в морг"


Прислал(a) VETER [11 / 63 = 0.175]

25 февраля 2006
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре,
вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие
взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом
ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки
зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим.
В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного
жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет,
как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху -
спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не
остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево -
лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов
имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном
проишествии не фигурируют.
Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши
совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта.
Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью
сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже.
Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по
уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.)
для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню.
Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на
собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже
несколько суток.
Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних
сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша,
вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал
пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается
журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не
приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и
на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и
совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать
мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке
рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством
выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог
"направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши.
Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой
маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя
компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа.
Все-таки не так одиноко.

Chainik


Прислал(a) Sasha Williams [11 / 53 = 0.208]

28 мая 2006
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать.
Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну
и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все
пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному
такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице.
А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче,
Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор,
смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем.
Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет...
Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и
удивленно так выкидывает:
- Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже
  рассвело!

Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору
до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не
помнит.


Прислал(a) Keeper [11 / 79 = 0.139]

1 марта 2006
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса".
Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской
балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось
иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к
моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису,
головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в
травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в
сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными
глазами...

Тверь, привет!!!


Прислал(a) Юра [11 / 51 = 0.216]

24 мая 2006
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд)
по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/

На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек

21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению
контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной
пограничной службы Украины.

Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном
незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд
пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания
нарушителя.

В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был
обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного
пункта Лелеково.

После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно
стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены
отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в
результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за
10 метров до линии границы.

В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек.
Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать
на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники
предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.

В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам
таможни, ведутся розыски контрабандиста.


Прислал(a) Евгений [11 / 99 = 0.111]

7 марта 2006
В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес
представляет.

Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник
этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень
странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по
бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100.
Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще:
приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой
братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в
лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор
- "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."

Собственно апогей:
Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее
интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что
оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту
комнату был брательник который увидел такую картину:

Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой
перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что
они не одни прекратил эти безобразия.
На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда
ли она слепая".
Его, конечно, уволили.

Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от
перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот
понял.
Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить
ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки
и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката".
Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [11 / 68 = 0.162]

10 марта 2006
УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ
— Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие
генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут
полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже
командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить
один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все
дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки,
который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С
сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется
постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и
сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким
трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов. Курсант Многофеев!
Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте
жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое
подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще,
прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет
своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу,
обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились
тут... Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю
ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма
одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове
или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то
стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы
стоите?! Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы
изображаете — это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для
геморроидальной свечи. А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот.
Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и
трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у
вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни
взять. Вы что думаете, строевая подготовка — это вам перхоть из-под
ногтей? Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка,
товарищи гусары, была изобретена еще IV веке до нашей эры императором
Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче,
была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С
тех самых пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой
и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что
демонстрируете вы — это не она. Это мужской канкан. Курсант Фиников! Я,
я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А
то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи
хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то
хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак
грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай
девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче,
умер — накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже
портянки намотать толком не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю
о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух
типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем
семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на
правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой
стрелки. Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не
городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на
свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два
наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех: сразу после
окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я
вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки,
все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а
раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и
потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок,
товарищи чудо-гопотыри — это та самая краеугольная точка, на которую
опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей. Так что
сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы
помните? От себя вперед справа налево прутьями вниз. А кто не может
справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то
перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед
марш-броском. Как там говорится... Тише ешь — толще будешь...
Отставить... Тяжело в мучении — легко в раю. Вот. В общем, не падайте
духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант
Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП
ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Все. Разойдись!

(c) Е. В. Шестаков www.shest.ru


Прислал(a) Е.В.Шестаков [11 / 82 = 0.134]

11 марта 2006
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой
прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка
через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом,
то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос
задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый
отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".


Прислал(a) Маша [11 / 52 = 0.212]

14 марта 2006
О фанатских стычках в день Суперкубка России по футболу

"Так, в субботу корреспондент "Новых Известий" видел, как в одном из
крупнейших универмагов Москвы несколько десятков молодых людей, до боли
напоминавших фанатов, вроде бы спокойно сидели за столиками кафе, но
вдруг по команде лидера мгновенно собрались в единый отряд, выскочили на
улицу, уселись в поджидавшую их желтую "Газель" и на всех парах
отправились в неизвестном направлении."
http://www.newizv.ru/news/2006-03-13/42197

Вот и думай - то ли Газели у нас такие большие, что в них "несколько
десятков молодых людей" легко помещаются, то ли хулиганы маленькие...


Прислал(a) V. [11 / 55 = 0.200]

17 марта 2006
Взять с сайта Ю-тел, рубрика "Вопросы и ответы"
(http://u-tel.ru/content/Support/faq#lnk1) (Ю-тел - оператор сотовой
связи в Уральском регионе)

Я абонент МТС нахожусь в п. Новозаполярный Тазовского района ЯНАО,
услуга "роуминг" у меня подключена. Посылаю SMS и получаю SMS, звоню
сам. Но мне никто не может дозвонится: ни с земли, ни человек, который
находится рядом со мной. Слышится постоянно один ответ "данный вид
услуги не предусмотрен". Я задаю этот вопрос вам уже в 4-ый раз.

Уважаемый абонент МТС! Признаться, мы в 4-ый раз не знаем, что Вам
ответить. Ваш вопрос ставит нас в тупик! :) Безусловно, мы разделяем
Ваше беспокойство и по-человечески Вам сочувствуем. И призываем Вас
обратиться за разъяснениями в справочную службу МТС Вашего региона!


Прислал(a) Step-Pan [11 / 46 = 0.239]

14 июня 2006
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество
выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку,
мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение
небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего
толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще
больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку
пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг
всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",-
на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный
жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С
удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее
удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.


Прислал(a) tanyusha [11 / 131 = 0.084]

20 марта 2006
Еще о сокращениях на чеках:

КОНФЕТЫ АРАХИС В КАКА

Одной буквы не хватило -- а КАКОй результат!


Прислал(a) Дуб [11 / 69 = 0.159]

22 марта 2006
На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс
до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на
место:
МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА


Прислал(a) Коля [11 / 57 = 0.193]

29 мая 2006
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах
всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и
берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской
газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!

---

"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и
непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный
оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я
считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".

"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной
работы насчет курения на крыльце".

"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".

"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения.
Чтож! Буду прятаться лучше".

"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели
табличку делайте табличку по больше".

"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".

"Я курил на крыльце, потому что нужда".

"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю
мусорить).

"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".

"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала
2 затяжки".

"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед
зачетом".

"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".

"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете
всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном
раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае,
пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".

"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в
организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне
раскаиваюсь".

"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не
люблю социологов".

"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты
марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими
доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь,
до скончания века, не курить в сортире".

"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с
похмелья".

"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".

"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы
пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и
поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это
время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".

"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".

"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".

"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот
момент я не ведал что тварил".

"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на
улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить
там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".

"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После
предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО
РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия.
Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я
как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав
населения РФ".

"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном
опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. ,
(пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."

(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23
(962) от 24 мая 2006 года


Прислал(a) kukalyakin [11 / 72 = 0.153]

28 марта 2006
Давно это было. Подходит "старый" ухажор к невесте, говорит пойдем в
последний раз? Ответ невесты, почему в последний? Не умираю замуж выхожу.


Прислал(a) Иполит [11 / 57 = 0.193]

4 ноября 2006
Собачья жизнь

Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской
квартире, чтобы сходить в магазин.

Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы
даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет
использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего
мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими,
простите, ходит. Но кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен
превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?

Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо,
поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали:
- практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или
  которые можно свалить с помощью занавески;
- сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел,
  зато стена, на которую он крепился... ;
- напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы
  скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в
  таких случаях;
- погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже
  попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и
  холодные;
- в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы
  забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно,
  а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить
  день шоппинга для всей семьи;
- попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились,
  недожевал, бросил;
- провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током
  не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на
  полу;
- съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты
  приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не
  видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно,
  когда она рассматривала еще не высохшие купюры...

Ну и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные
коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для
него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не
кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом
ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из
высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою
божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и
еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо
заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в
зубах по всей квартире...

Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное
белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже
неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать
лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь
взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)

С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое
плохое занятие. Но с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее.
Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной
для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было
делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и
косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)

Например, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не
попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока
сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры
издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и
беззаботно...


Прислал(a) yarra [11 / 317 = 0.035]

3 апреля 2006
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы.
Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное
количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было
жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же
проникнуть в квартиру.
Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на
них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать,
если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто,
перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень
уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы
вызвал.
Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и
закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще
долго стучались в стекло...
Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме
же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что
сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти
первое время еще неделю прилетали на родину.


Прислал(a) Лена [11 / 85 = 0.129]

4 апреля 2006
Московский случай.
В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в
проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и
тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя,
следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки
- Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...


Прислал(a) Шиза-Френд [11 / 106 = 0.104]

8 апреля 2006
Дело было так. Работал я в одном ПТУ. Ну, не ПТУ, лицей... Но все равно...
Учили там детей... ну, опять же, неважно, чем учили. Премудростям, так
скажу.
И была у этого лицея одна особенность. Там все пили. Прямо на рабочем
месте. Не отходя от кассы. Завучи пили с секретаршей и библиотекаршей,
мастера производственного обучения – своим сплоченным коллективом,
учитель литературы подквашивал в кабинете химички вместе с остальными
молодыми преподавателями, зам по воспитательной работе – индивидуально
не приходя в сознание, а директор прямо-таки просто бухал на пару с
заведующей отделением. Не пил только учитель ОБЖ, но он отношения к делу
не имеет. И что удивительно – это никоим образом не мешало
воспитательно-образовательному процессу: ребята росли ничуть не хуже
остальных птушников, регулярно побеждали на конкурсах профессионального
мастерства, и периодически брали пример со старших товарищей – тоже
попивали со скидкой на возраст и свойственное молодости вольнодумство.
И была в этом ПТУ очень хорошая традиция – как только приближался какой
праздник, то все преподаватели гоношились по стольнику, что-то
добавлялось из негосударственных фондов, и в урочный день происходил
уютный корпоративничек, где происходило такое единение, которое не
снилось самым отпетым специалистам по тимбилдингу и прочим
новоевропейским традициям.
И был день учителя. И многие начила разминаться уже с утра, и короткий
день само собой объявлен. Такой, что уже в час дня здание опустело от
веселых детских лиц – и носители разумного, доброго, вечного
настраивались на хороший лад, доброе настроение и прочую лабуду, под
которую так славно напиваться, веря в собственную богоизбранность.
Все вы наверняка знаете, что день учителя – это общий праздник. Поэтому
веселые детские лица решили, что несправдливо обижены отлучением от...
было решено совершить аналогичный акт гоношениея и засесть аккурат через
овраг от любимого учебного заведения. Солнце, последние теплые дни,
песочница, различные алкогольные радости, вид на родное ПТУ – что еще
нужно чтобы достойно встретить молодость.
Таким вот нехитрым образом шло паралельное празднование одного и того же
праздника двумя противоборствующими сторонами. Боюсь утверждать, на чьей
стороне был перевес, но смею предположить, что битва была упорная ибо в
какой-то совсем еще не полуночный момент появились миротворцы на уазике,
которые и поинтересовались, отчего довольно развитые молодые люди до сих
пор сидят в песочнице (а некоторые прямо-таки лежат), несмотря на то,
что для них давно доступны иные формы развлечения.
В каждом взрослом дяде, даже если он милиционер, иногда просыпается
желание сделать что-то надзидательно-воспитательное. Не были чужды и
появившиеся миротворцы. На просьбу предъявить документы блюстителям
порядка были явлены ученические билеты, прямо указывающие принадлежность
малолетних правонарушителей к черезовраг расположенному ПТУ... Недолгое
совещание порешило – отконвоировать учащихся по месту обучения с целью
передачи для перевоспитания педагогическому составу.
Стоит ли скрывать, что педсостав в это время с неменьшим усердием
предавался аналогичным развлечениям, до полной потери воспитательной
деятельности во главе с директором. Поэтому милиционеры очень удивилсь,
когда несмотря на горящий свет – никто долго не отзывался на крики,
стуки и выстрелы)). Наконец, появилась бабушка одуванчик, исполнявшая
обязанности вахтера... открыла... обомлела... Входють мульцанеры и требовают
дирехтора... Ну, требовают, значит требовают...
И вот появляется директор... Мало чем отличается от детей, с трудом
стоящих рядом...
За ним вереница любопытствующих... Вышеозначенного состояния...
Милиционеры плюют, разворачиваются и уезжают.

учитель литературы


Прислал(a) учитель литературы [11 / 54 = 0.204]

8 апреля 2006
Здравствуйте.
Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.

Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на
работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил
потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился
посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об
коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал
пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за
каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым
галстуком.
Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая
картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и
стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему
предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться
не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже
из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками,
и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я
потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться.
Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться.
Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.


Прислал(a) PeaceDeath [11 / 45 = 0.244]

2 июня 2006
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно
в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по
случайности занесло с шефом в командировку!)

№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед
выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить
чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого
охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель
текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус
позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене
сапоги!
... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и
потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос
какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно,
видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его
пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну
зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая
этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в
Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем
текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется -
БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся,
вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика
посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по
сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был
и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают
друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже
синие в дупель...
По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается
стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит.
Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси
на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на
правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?!
У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи
под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО
ПОПАЛ!...
!!!
Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка
суверенного государства С. Ш. А. :
- Извините, я думал, вы - такси!
- Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр?
- Да, я в порядке! Ну я пошел!
- Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены?
- Да, да, спасибо... Гуд-Бай!
(все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при
выполнении служебных обязанностей!)
Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять
чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным
порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с
указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю!
"А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу
же!!!"...
ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его
брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как
незаконного иммигранта!

№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню...
текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на
закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша
(странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на
работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая
никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку
выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все-
таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов
скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая
бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько
пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит
мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на
незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается
и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю
обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW,
RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки
текилы и, полные патриотизма, уходим...
Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!

№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного
(даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий,
ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость
изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА
ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят
неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы,
все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на
бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен
подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО
СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье
всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова
начала работать!!!

P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие
читатели, искренне желаю!

DL


Прислал(a) DL [11 / 92 = 0.120]

14 апреля 2006
Канада, Торонто, "русский" магазин...

Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.

М: Девушка, у вас сиси есть?
Д: Есть. Какие вам нравятся?
М: Мне нужно, чтобы побольше.
Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по
$10 у нас стоят $8.50.

Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.

P.S. "Сиси" - местная телефонная карта "Ci-ci".


Прислал(a) Tyumer [11 / 64 = 0.172]

5 июня 2006
я, как-то, уже здесь писАлала...
Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не
тонут по-определению и т. д.
Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не
суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше.
А с корабликами забавно однажды вышло...
Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и
правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах".
Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим
"мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать
судовой роли!"
А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих
прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока.
В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой
качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку.
Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с
мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся
несъедобная....
А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на
метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и
легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень
высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди,
писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже
сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь
- и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с
килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла!
А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано...
Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для
вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями.
По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал
каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на
мостик!
И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней
отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!!
А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну,
может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в
кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!!
И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я
потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять
разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт
на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я
потом термосы мыла!


Прислал(a) lle [11 / 104 = 0.106]

20 апреля 2006
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.

То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали,
ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от
продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона -
489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что
вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной
стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....

Исходник статьи повторяю:
http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0


Прислал(a) Вячеслав [11 / 61 = 0.180]

23 апреля 2006
Про фамилии

Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе
появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него
меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою
шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже
доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня
достал!" А завуч услышала...

Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично
порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом
в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А
потом пионерию отменили.


Прислал(a) Petr O [11 / 56 = 0.196]

4 мая 2006
Нам бы так!

Воины не храпят.
Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не
будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые
громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по
казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива.
www.itogi.ru


Прислал(a) Дмитрий [11 / 98 = 0.112]

27 апреля 2006
Мое: пошел с как-то с двумя одноклассницами покупать подарок (мягкую
игрушку(!) их тренеру по волейболу на его день рождения и пошли в
магазин "банана-мама". Проходим ряд за рядом и видим маленького
мальчика, которого папа вез в тележке и тут одна из однокласниц
произносит фразу, которую я никогда не забуду: "а в каком отделе их
продают?" Катался по полу около часа...


Прислал(a) F@T@L!$T [11 / 86 = 0.128]

27 апреля 2006
"Наша Саша стала старше"
“Yes!”, март 2004. Далее – цитата.
"25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..."
... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....


Прислал(a) Д [11 / 58 = 0.190]

9 января 2006
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о
ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством
времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские
фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней
помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и
пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как
фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет –
приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:

- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch.
- Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3
  серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об
  этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть
  информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму?
- Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ!
Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3
серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем
ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод
(гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...


Прислал(a) dmitry [10 / 57 = 0.175]

11 января 2006
г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он
превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км
в час
Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно
потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР
интересно КАВО


Прислал(a) рост [10 / 90 = 0.111]

12 января 2006
Навеяно историями о компютерах и мышках... Бабушке мего мужа купили
компьютер (ей на то время было лет 70), так как она живет далеко,
звонить ей часто неудобно, а по компьютеру она и новости сможет
почитать. Муж с братьями установили ей все, все показали и рассказали, и
поехали себе по домам. Через пару дней звонит бабушка и говорит, что у
нее не работает мышь. Ее стали расспрашивать, что, мол, и как.
Выяснилось, что она мышь прикладывает непосредственно к экрану, к тому
месту, куда она хочет поставить курсор, а нехороший курсор этого делать
не хочет. Да благословит Бог его бабушку и даст ей еще много лет жизни.


Прислал(a) Pchela [10 / 75 = 0.133]

29 августа 2006
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
  еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
  напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."


Прислал(a) Nik [10 / 104 = 0.096]

23 января 2006
Сегодня в "Вести Москвы":

"Несмотря на провалы в памяти свою вину Говоркян признал".


Прислал(a) Anton [10 / 80 = 0.125]

29 января 2006
Шоппинг

Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.

По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где
приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно
предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и
характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой,
лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена,
когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и
джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже
нет. . . Это все была преамбула.

Амбула.
Магазин. Холодильник. Продавщица. Я.
- Мне, пожалуйста, тоник.

Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет
спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или
голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?".
Интересно, что спросят на этот раз?...

- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????

Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .


[10 / 56 = 0.179]

30 мая 2006
Давнишняя история про кроссвордистов.
Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа
подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов.
Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу
несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ",
которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...

Р. О'Бингуд

P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что
картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.


Прислал(a) Р.О'Бингуд [10 / 72 = 0.139]

5 февраля 2006
История про субтитры напомнила.
Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на
автомате. Некоторые замеченые перлы:
1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!"
укр. ................-"еврей Соколов!"

2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно....
укр. ........................ 100 рублив......


Прислал(a) Serg [10 / 52 = 0.192]

8 февраля 2006
Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом
наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом.
Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же
эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит
пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при
остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем
своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула
такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек
терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными
словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература
какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту
утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление
увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо,
несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.


Прислал(a) Маришка [10 / 73 = 0.137]

11 февраля 2006
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки
от свинины с остатками сала.
Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому
куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе
хватает.
Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали
крылатые.
Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался.
Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на
части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало.
Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом.
По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы.
Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую
по снегу на свиной шкурке, как на санках?
А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не
лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву...
... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой
просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же
клювастых подтянулась...
А мы с мамой ушли на работу.
Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)


Прислал(a) Sincerely [10 / 46 = 0.217]

11 февраля 2006
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.

Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а
потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать,
провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)

Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000
рублей.
То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный,
уехать с ней домой.
Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно
было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.

Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и
радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной
мелочевки ;)

Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух
соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую
продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив
замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же
тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за
эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть
две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна
соковыжималка!".
Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж
она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте
моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :)
Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для
проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг
лежит!

Самое интересное началось позже.
Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо.
На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении
данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих
личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть
сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно
оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и
выложил паспорт.
Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без
паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может.
Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно!
При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по
сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."

Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы
он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени
была убита уйма.

Люблю Эльдорадо...


Прислал(a) Витек [10 / 47 = 0.213]

14 февраля 2006
Вот тут все костерят Эльдорадо.
Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые
скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч.
Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с
этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и
спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего
35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько
рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто
приходил, никто другого ничего не купил.


Прислал(a) ES [10 / 50 = 0.200]

21 июля 2006
Сегодня в кафе

Расплачиваюсь за бизнес-ланч
- Что-то у вас компот не вкусный.
- А вы оставляйте чаевые!!!


Прислал(a) Эд [10 / 102 = 0.098]

6 июля 2006
Из рецензии И. Е. Ясиной на книгу Егора Гайдара "Гибель империи"
(Рецензия будет опубликована в одном из номеров газеты "Книжное
обозрение").

Егор Гайдар, выступая как-то перед журналистами, сказал, что
интеллектуальный уровень руководства нашей страны обычно тем ниже, чем
выше цены на нефть. В книжке приведена блестящая иллюстрация этого
тезиса – одна из записей в протоколах ЦК КПСС: "О товарище Засядько".
"О тов. Засядько говорят, что он вышел из запоя. Назначить тов. Засядько
министром на Украину."


Прислал(a) крж [10 / 103 = 0.097]

8 августа 2006
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))


Прислал(a) Yenna [10 / 391 = 0.026]

4 сентября 2006
Занимательная топонимика

Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там
неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло -
"дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило -
"гикнулся каячок"...
Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял
плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За
сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее
сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие
благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось
оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала
запихали в проходной товарняк до Армавира.
Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого
города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая
ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место
называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать
эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!


Прислал(a) alex [10 / 158 = 0.063]

4 марта 2006
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном,
по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала
анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И
однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения.
Это событие изменило жизнь этой аптеки.
Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази,
контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло.
Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться
бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов,
девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс.
Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ?
Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?!
Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму
по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших
объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без
утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.


Прислал(a) McS [10 / 47 = 0.213]

11 марта 2006
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится
НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы,
объясняю поясняю в чем причина.
Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело.
Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не
роковыыыыыееее (хнык-хнык)".


Прислал(a) vasyapupkin [10 / 60 = 0.167]

16 марта 2006
Муж рассказал.
В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в
дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще
ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:).
И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным
куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала.
Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди
километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10
литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так
поехали, мало ли, может, у него там знакомые.
Далее от лица мужа:
Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько
удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку.
Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с
мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали,
один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у
меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть,
который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я
движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и
бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим
шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую
какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не
опустил, а когда завелся, он и сработал.
Со слов Юры:
Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в
кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом
самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец
мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он
его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока
пи..деж реальностью не стал.
А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита,
два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не
находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью.
Повезло им в тот раз, одним словом.


Прислал(a) Бэмби [10 / 57 = 0.175]

4 октября 2006
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем...
...
- \%%%%/!
- \%%%%/!
- У меня завтра экзамен.
- У тебя или у твоих студентов?
- У студентов. Принимать буду.
- Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть
  злым!
...

(c) the Free Friedly Spirit Slava


Прислал(a) the Free Friedly Spirit Slava [10 / 121 = 0.083]

16 марта 2006
Иду давеча в обед по Грузинскому валу в сторону Белорусской. Фарватер
узковат в связи с погодой (тающие сугробы и капель)... Понимаю глаза от
пятен асфальта и вижу (о чудо!) - навстречу мне плывет видение сказочной
красоты! Рост, фигурка, личико... Глаза - не оторваться... (Эх, был бы я
моложе и свободен - женился б прямо на тротуаре!)
И причем плывет непосредственно в меня и, судя по уверенности движений,
сворачивать не собирается...
Командую "машинному отделению" стоп и замираю в ожидании неминуемого
контакта. Чудо, приблизившись почти вплотную, тоже останавливается,
поднимает на меня ангельский взгляд и нежным девичьим голоском (с едва
заметным узнаваемым акцентом - у меня мать хохлушка, я этот акцент от
любого отличу) спрашивает:
- Ихде етот Пресненский вал??
Направляю ее взгляд в нужную сторону и приветливо объясняю:
- Пресненский - это продолжение Грузинского. Дойдите воооон до того
  дома, пройдете два небольших поворота и окажетесь как раз на Пресненском
  валу.
На что Чудо, задумавшись на секунду и вглядевшись в указанный дом,
выдает с чувством досады (в полный голос):
- Б$#@ь, это еще СТОКА пи#@&хать!!!!!!!

Him


Прислал(a) Him [10 / 52 = 0.192]

17 марта 2006
Медалистка

Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет
двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и
обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного
эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле
приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее
экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того
же крокодила или купировать слону уши?

В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок
лет семидесяти и уставился на фельдшера.
- Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор.
- Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет
  волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить?
- В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович
  еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа
  накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог.
- Да какой на хуй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но
  блядь заибала же! А жрет как молодая!
- Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без?
- Это вы ее и сожжете значит?
- Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже.
- А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько?
- С кремацией? Пятьсот.
- Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал
  купюру.- Не жалко!
- Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно
  поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка.
- Да ну на хуй.

Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку
за поводком.
- Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте.
- Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам хуй отдам. Я без
  него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять
  надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу
  каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы
  давно.
- Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса.
- Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел.
  – Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли
  расселась! Иди, доктор ждет!

Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла
старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку,
замерла. Пахнуло мочой и лекарствами.
- Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это.
- Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не
  мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника!
- А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит.
- Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила
  глаза.
- А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся
  и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял.
  Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а
  потом будешь судить! Ссытся она ...
- Так ведь человек!
- Да хоть хуй на палочке!
- Выбирайте выражения!
- Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с
  кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу.
- Постойте, да что ж это такое! Я не буду!
- А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать?
- Я отказываюсь! Я ветеринар!
- Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с
  Мухтаром гулять.
Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но
того уже и след простыл.

Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол.
Словно происходящее ее не касалось.
- Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены.
Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только
сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не
обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он
не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную
тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге
нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и
поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу,
таща за собой пса.

- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы.
- Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку
  геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время.
- Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье.
- И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил
  на стол две медали, – награды ее.
Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр
Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.

- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер.
- Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена.
- Ну ...
- Голос какой то странный, устал?
- Да, немного.
- Ты уже заканчиваешь?
- Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка,
  только я не один приду.
- Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог?
- Ну да...
- Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это
  работа! Опять дворняжка небось?
- Это другое...
- Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес.
- Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В
  память 850-летия Москвы". – Медалистка.
- Да? А порода какая?
- Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть?
- Есть.
- Свари побольше.
И, не прощаясь, повесил трубку.


Прислал(a) Глупый пИнгвин [10 / 92 = 0.109]

18 марта 2006
Вот, нарвался на этот документ в анналах своего Универа. Может, его
здесь уже и опубликовывали...

"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЗДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ"
Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой
Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно,
повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А
ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет
храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности.
Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся
моим слабым местом.
2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить
их.
4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я
лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно
поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать
грандиозный спектакль три недели спустя.
6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по
нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно
найти.
11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до
старости, пока они вырастут и накопят злость.
13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его
как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая
или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или
принести ключи.
15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему,
которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют
мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно
прочту инструкцию.
18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от
всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами,
на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный
Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб
будет помечен как "Слив Нечистот".
21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую
неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда
будут ходить по крайней мере по двое.
23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают
мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против
них свое непобедимое супероружие.
24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не
помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.

25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться
сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на
середине веревочного моста тоже не входит в мои планы.
26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу
переплавить этот выключатель на памятные медали.
27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой
тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по
какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и
хорошо заземлено.
31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого
супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят
первым.
33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.


Прислал(a) student 87 [10 / 63 = 0.159]

16 июля 2006
Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...


Прислал(a) Peter Pan [10 / 312 = 0.032]

24 марта 2006
С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит.
Эпизод 1.
(Сразу скажу-подруга блондинка)
Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже
изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко.
Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает
машину в автосалоне.
Она: Юль, а какая мне машина пойдет?
Я: Под цвет глаз? =)
Она: Юль, я серьезно, какая?
Я: Спроси у Лелика (муж мой).
Спрашивает.
Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную
машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа
Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина.
Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ.
Я:????
Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто
врежется-сразу ДЫРКА.
Лелик (он кстати водителем работает) ошалел.
Я сама в ауте.
И в тишине голос мужа: Бери танк!!!

Эпизод 2.
Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом",
сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =)
Удобно все стало =)


Прислал(a) ЮЛЬЧИК [10 / 54 = 0.185]

24 марта 2006
"Песня про кота".
Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит
бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет.
Потом подходит ко мне:
- Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то
  рядом, но я не поняла...
Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал,
тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее
внимание.
- Вы знаете, мне нужен кот...
- Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем
не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко
пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть,
где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где?
О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук",
в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается
дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости
быть. Токсикоз, то да се...
- Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие
  руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же,
  приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был?
В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча.
По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но
ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса:
- Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и
  первое же здание, налоговая!
Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же
подошел к охраннику:
- Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то?
- Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той -
  женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь!
По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный
признак психического отклонения...


Прислал(a) МАТАДОР [10 / 62 = 0.161]

29 июня 2006
О пользе курения

Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской
толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения
все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще
курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки
зрения роста и веса) сказал:
- А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!!
  Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от
  такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у
  девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у
  вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь
  девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е

Гоша Севастопольский

PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с
рождением дочери


Прислал(a) Гоша Севастопольский [10 / 124 = 0.081]

28 марта 2006
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на
сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю,
побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим
произведением - телефоном.
Звонок в квартире около 23 часов:
- Алло, Кристина, это ты?
- Я, вечер добрый.
Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые
родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними
увидеться.
- Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась?
- Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)

- А вы уже покушали?
- Ага... (ступор)
*далее следует поток аналогичных вопросов*...
- Молодцы. А папа дома?
- Нет, с собакой ушел гулять.
- Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому
  состоянию)
- С нашей собакой.

*театральная пауза*
- А откуда у нас собака?...
И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной
смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь
позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).


Прислал(a) Kristine [10 / 54 = 0.185]

1 апреля 2006
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет.
Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым
специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было
отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно
было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками
отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное.
Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство
института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную
командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в
Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже
начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица
не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны".
И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на
месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке -
Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с
лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали
капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого
ремонта.
Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении.
Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем,
который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо
говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом
выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для
русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что
пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом
валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то
немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за
картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку
ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени),
делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия"
привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой,
которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое,
разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги,
обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил
прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать,
отпустили.
Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением
лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на
улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей,
быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы,
минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым
кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем,
мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает
ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом
русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята,
помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что
это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ,
которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на
Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были
счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный
праздник души и живота.

Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках,
силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если
рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до
умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если
любить, то любить навсегда.
Что-то я в какую-то русскую философию ударился.

Петруха


[10 / 82 = 0.122]

12 мая 2006
Жили-были русский, армян и лысый..
Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были
типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и
пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица
мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками,
плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из
военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь).
А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип
был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не
расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из
СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том,
что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного"
третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток,
остается загадкой.
От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем
любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря
доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их
общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое
существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно.
Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав
земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью
группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к
кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара),
накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные),
через окно отправилась на промысел.
Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время,
решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь
догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда
в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и
поинтересовались местонахождением морга..
Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко
забарабанил в дверь под ним..
По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями
заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать,
смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар
морга..
Работягу откачивали вчетвером..
А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на
законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось
ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не
стали).
Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг
оказался отменным.


Прислал(a) Бэмби [10 / 100 = 0.100]

11 апреля 2006
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если
где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).

1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными
глазами.
2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный
специалист.
8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать,
что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за
секунду до этого "умирали с голоду".
9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает
до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают?
13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя"
героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа,
волнуется!) и позволяет себе вино.


Прислал(a) Koshka Matreshka [10 / 85 = 0.118]

29 мая 2006
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.


Прислал(a) Виктор [10 / 55 = 0.182]

12 мая 2006
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты
на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится
мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол
врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в
нутро мусорные баки. Россия однако...


Прислал(a) Евгения [10 / 63 = 0.159]

17 апреля 2006
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают
какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо.
Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем
шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что
тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это
такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний
вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень
теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом
заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И
поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет
просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42
и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с
соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть
глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом
надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь
менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая
на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется
примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно
рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой
китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого.
И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая
не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут
ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ.
Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....

HUEBAO

(полный аут)


Прислал(a) Dafna [10 / 92 = 0.109]

19 апреля 2006
Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.
Подходит к ней сын и спрашивает:
- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?
- Да потру.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- а что такое ПОТРА?


Прислал(a) Отто [10 / 106 = 0.094]

19 апреля 2006
Реальная история.
Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались
домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа.
Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать
такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических
гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы
совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не
позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь.
Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов
и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные
повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован).
И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло,
появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было
спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не
побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы
практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники
милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели".
Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а
гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали
борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной
программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер
управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый
диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных
праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные
повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось
меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а
гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по
мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо,
яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что
мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку
эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно
отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство
гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне.
Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой
и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам
ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению
милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к
немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз
– нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве
восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать
деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом
незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух
гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению
мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы
прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их
стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас
остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на
"Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили
подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности
у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро
согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было
непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство
справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока
экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по
рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили,
мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша
за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно
наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах
напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива".
Доктор Смерть


Прислал(a) Доктор Смерть [10 / 106 = 0.094]

22 апреля 2006
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности"
и хочу высказаться о сообразительности мужской...
Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили
cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в
пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели
програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего
средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!

Лучше бы я поиздевалась!!!
вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал
устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из
бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на
горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон
написано "ON" или "OFF"!!!
И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо-
бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило
пары минут!!!


Прислал(a) Натали [10 / 45 = 0.222]

25 мая 2006
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу.
Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре
всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не
выдала, главное что бы в туалет не пошол .


Прислал(a) Иполит [10 / 66 = 0.152]

22 августа 2006
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать
как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и
показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в
минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена
смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда...
дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее
сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты
на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты
че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до
90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное
утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась...
ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!


Прислал(a) Igor [10 / 91 = 0.110]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".