28 марта 2006
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на
сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю,
побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим
произведением - телефоном.
Звонок в квартире около 23 часов:
- Алло, Кристина, это ты?
- Я, вечер добрый.
Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые
родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними
увидеться.
- Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась?
- Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)

- А вы уже покушали?
- Ага... (ступор)
*далее следует поток аналогичных вопросов*...
- Молодцы. А папа дома?
- Нет, с собакой ушел гулять.
- Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому
  состоянию)
- С нашей собакой.

*театральная пауза*
- А откуда у нас собака?...
И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной
смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь
позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).


Прислал(a) Kristine [10 / 54 = 0.185]

25 мая 2006
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу.
Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре
всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не
выдала, главное что бы в туалет не пошол .


Прислал(a) Иполит [10 / 66 = 0.152]

1 апреля 2006
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет.
Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым
специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было
отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно
было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками
отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное.
Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство
института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную
командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в
Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже
начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица
не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны".
И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на
месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке -
Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с
лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали
капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого
ремонта.
Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении.
Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем,
который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо
говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом
выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для
русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что
пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом
валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то
немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за
картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку
ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени),
делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия"
привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой,
которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое,
разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги,
обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил
прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать,
отпустили.
Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением
лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на
улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей,
быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы,
минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым
кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем,
мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает
ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом
русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята,
помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что
это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ,
которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на
Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были
счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный
праздник души и живота.

Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках,
силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если
рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до
умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если
любить, то любить навсегда.
Что-то я в какую-то русскую философию ударился.

Петруха


[10 / 82 = 0.122]

15 июля 2006
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.


Прислал(a) Алексей [10 / 272 = 0.037]

4 октября 2006
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем...
...
- \%%%%/!
- \%%%%/!
- У меня завтра экзамен.
- У тебя или у твоих студентов?
- У студентов. Принимать буду.
- Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть
  злым!
...

(c) the Free Friedly Spirit Slava


Прислал(a) the Free Friedly Spirit Slava [10 / 121 = 0.083]

11 апреля 2006
Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...


Прислал(a) Michael [10 / 80 = 0.125]

11 апреля 2006
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если
где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).

1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными
глазами.
2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный
специалист.
8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать,
что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за
секунду до этого "умирали с голоду".
9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает
до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают?
13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя"
героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа,
волнуется!) и позволяет себе вино.


Прислал(a) Koshka Matreshka [10 / 85 = 0.118]

12 апреля 2006
Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток.
На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть
упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".


[10 / 53 = 0.189]

12 апреля 2006
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка.
ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах.
Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне:
- Ваш новый сосед: -Сифилис!
нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед
это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2
понятия скоро сравнятся.


Прислал(a) sabotag_nik [10 / 60 = 0.167]

10 августа 2006
сегодня ходил в салон телефон отремантировать. коророче фишка
такая:"заходит мужиг и говорит с продавщицой насчет телефона. тут она
спрашивает: "вы телефон роняли?" ответ был супер: "да, было одно
РАНЕНИЕ.
я чуть не упал


Прислал(a) Аз [10 / 189 = 0.053]

17 апреля 2006
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают
какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо.
Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем
шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что
тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это
такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний
вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень
теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом
заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И
поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет
просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42
и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с
соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть
глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом
надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь
менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая
на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется
примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно
рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой
китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого.
И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая
не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут
ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ.
Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....

HUEBAO

(полный аут)


Прислал(a) Dafna [10 / 92 = 0.109]

19 апреля 2006
Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.
Подходит к ней сын и спрашивает:
- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?
- Да потру.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- а что такое ПОТРА?


Прислал(a) Отто [10 / 106 = 0.094]

19 апреля 2006
Реальная история.
Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались
домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа.
Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать
такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических
гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы
совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не
позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь.
Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов
и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные
повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован).
И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло,
появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было
спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не
побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы
практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники
милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели".
Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а
гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали
борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной
программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер
управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый
диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных
праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные
повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось
меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а
гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по
мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо,
яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что
мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку
эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно
отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство
гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне.
Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой
и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам
ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению
милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к
немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз
– нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве
восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать
деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом
незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух
гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению
мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы
прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их
стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас
остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на
"Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили
подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности
у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро
согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было
непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство
справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока
экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по
рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили,
мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша
за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно
наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах
напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива".
Доктор Смерть


Прислал(a) Доктор Смерть [10 / 106 = 0.094]

21 апреля 2006
Пасха скоро. Заглянула на http://www.kuking.net. А там в рубрике "Самое
вкусное" - ЯИЧНЫЕ ВОЛОСАТИКИ...


Прислал(a) Olga [10 / 49 = 0.204]

8 августа 2006
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))


Прислал(a) Yenna [10 / 391 = 0.026]

22 апреля 2006
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности"
и хочу высказаться о сообразительности мужской...
Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили
cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в
пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели
програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего
средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!

Лучше бы я поиздевалась!!!
вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал
устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из
бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на
горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон
написано "ON" или "OFF"!!!
И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо-
бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило
пары минут!!!


Прислал(a) Натали [10 / 45 = 0.222]

28 апреля 2006
- Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного
  инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале
  заржало два-три.


Прислал(a) RedAndr [10 / 88 = 0.114]

29 августа 2006
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
  еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
  напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."


Прислал(a) Nik [10 / 104 = 0.096]

22 августа 2006
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать
как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и
показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в
минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена
смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда...
дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее
сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты
на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты
че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до
90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное
утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась...
ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!


Прислал(a) Igor [10 / 91 = 0.110]

25 октября 2006
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и
сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от
всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что
пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите
сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки.
И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты,
которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам.
А от котов польза какая? А?
Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не
добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это
вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких
грызунов.
Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд –
это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я
отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до
окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он.
- Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно,
  а все люди в нем, как есть суууки занудные.
- Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится.
Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая
уши к беспородной башке.
И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем
желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы.
За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная
бесполезность.

Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность
в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.

Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур.
- Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь
  от компа.
Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.

- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я,
  по-прежнему пялясь в экран.
Шуршат. И нагло так, по-деловому.
- Ща всех поубиваю, - говорю я.
- Верну на историческую родину, - говорю я.
- Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, -
  говорю я.
- Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я.
- Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я.
- Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не
  положено...
И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу,
как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три
пары изумленных глаз.
- А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я
  стульчик подставлю?
В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне,
если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно,
старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я
выскакиваю из кухни.
Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь
и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а
вернее под ним.
- Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве
  одной штуки. Брать будем на месте!
А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая
планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и
для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта
гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося
кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый
мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел
съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.

Диспозиции объясняю кратко.
Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо.
Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не
зевает.
- Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится.
С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю
эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться.
Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по
полу.
Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю
на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается
и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я
визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к
работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за
мягкую седушку.
- Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль
  плинтуса. – Не пойти ли домой?
Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях
гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю
эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением.
На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он
сваливает из кухни и идет прятаться за бачок.
Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что
у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.

Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На
семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто
какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет
обычно. Туда-сюда.


Прислал(a) anuar [9 / 134 = 0.067]

15 июня 2006
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать
приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита
курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке
скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так
вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или
снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже
другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну
вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык
снизу!


Прислал(a) Дмитрий [9 / 125 = 0.072]

8 января 2006
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)


Прислал(a) Андрей [9 / 83 = 0.108]

4 мая 2006
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в
комментариях...

... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник
совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более
чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как
таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем
селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми
пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут
  ильинцы выжить?

На что ребе бодро возразил:

- Мы, явреи, нягде не пропадем!

© Алик, нигде не пропадающий www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/jews/


Прислал(a) Алик [9 / 158 = 0.057]

12 августа 2006
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной
на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там
бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству
помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово
помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики,
курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а
бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те
спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что
в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка,
значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все
съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы
прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе
закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка
была.


Прислал(a) ол [9 / 59 = 0.153]

20 мая 2006
На тему сколько чего нельзя съесть за один присест.
Утверждаю: нельзя съесть 1 кг печенья (как выяснилось даже с запивкой),
6 банок сгущенки, полкило меда, десяток вареных яиц (список может быть
дополнен).
Желающие проверить проиграли бутылку водки, две бутылки коньяка,
испортили продукт и приобрели к оному стойкое отвращение на длительный
срок.


[9 / 71 = 0.127]

16 января 2006
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании
"Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили,
нежели пьянствовали.. :

Новости роуминга
Уважаемые абоненты!
Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять
обслуживание на территории Либерии.


Прислал(a) laertsky [9 / 49 = 0.184]

17 января 2006
напомнило историей о переписке в Вузе.
В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке:
Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой.
а в ответ получил:
Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.


Прислал(a) Юрий [9 / 61 = 0.148]

20 января 2006
Скорее не смешно, но позволяет задуматься.
Сразу скажу, что я не националист, но вот что прочитал недавно в книге
В. Мэгрэ. Цитировать дословно не могу, передам только общий смысл.
В России по Конституции четыре официально признанных религии. Среди
них христианство и иудаизм. По христианским канонам человек - раб
Божий, а рабам ничего иметь не полагается, поэтому богатство и
стяжательство не приветствуются. По иудейской же религии человек-еврей
является Божьим избранником, хозяином всего сущего. И это все
признается на государственном уровне! Поэтому евреи просто не могут не
управлять в России.


[9 / 63 = 0.143]

29 мая 2006
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить
быстро и с юмором.
Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила
передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка
извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне,
нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял!
Смеялись долго, вместе с окружающими.
ALEX


Прислал(a) ALEX [9 / 54 = 0.167]

25 мая 2006
Листовка "Наши в городе".
Из истории фестиваля.
... участники: "Звери", "Тараканы", "Мертвые дельфины", "Пойманные
муравьеды", "Бобры", "ДДТ".

А люди там были?


Прислал(a) Alleo [9 / 68 = 0.132]

21 августа 2006
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил.
Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная.
Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет.
Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого
видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того
же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек
начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр.
Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать
было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с
чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида
стандартных ответов:
1. Да, козел.
2. Нет, ты что, он у меня хороший.
В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один
вариант ответа, который выглядел следующим образом:
ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ.
После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они
очень и очень способны удивлять.
Привет ККЭПу

Timer


Прислал(a) Timer [9 / 388 = 0.023]

28 января 2006
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную
упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе:
- Папа, это мыло?
- Нет, это салфетки.
Подходит с ней же ко мне:
- Мама, это мыло?
- Нет, Слава, это салфетки.
Снова к папе:
- Папа, это мыло?
Папа старается держать себя в руках:
- Это салфетки. Слава, что это?
- Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво
  подводит итог:
- Гм, салфетки делаются из мыла...


Прислал(a) Krista [9 / 58 = 0.155]

5 июня 2006
житие мое...
Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями...
Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей
квакает! Это к беде?"
К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и
Эльвина так просто не отвязаться...
"Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе
быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!"
"Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что
он хочет?"
"КТО?!!"
"Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!"
Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно
примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил..
Сейчас мне легче - соседи цыгане.


Прислал(a) лле [9 / 63 = 0.143]

31 января 2006
Недавно была история про то, что у негров младенцы рождаются белыми, а
чернеют только потом. Очень меня это заинтересовало, решил обсудить с
американскими коллегами. Как назло - все белые, но все же местные. Как
никак давно здесь живут п должны знать особенности национальных
меньшинств. Один из них, назовем его Майк, внимательно выслушал, подумал
и выдал: если это и так, то они должны оченно быстро чернеть п что бы их
сразу НЕ СЪЕЛИ.


Прислал(a) гол [9 / 52 = 0.173]

5 февраля 2006
По материалам информационной новостной ленты
http://www.joyride.ru/fnews/56

Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в
окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста
привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле
импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян,
уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от
вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе
состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в
сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные
молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию,
сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по
мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть
классифицировано как сатанизм.

Гражданин Стешов Василий Николаевич, по версии подполковника Геннадия
Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта,
отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб
технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений
Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Стешов Василий
Николаевич отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста
бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где
самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об
стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за
которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и
вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные
обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал
им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи
"Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех
задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а
сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся
восстановить в суде.

http://www.joyride.ru/fnews/56


Прислал(a) Cyberquoter [9 / 66 = 0.136]

6 февраля 2006
jduero.ru
Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых
и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только
крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных
отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший
мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта
история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг
из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это
время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные
проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на
пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались,
предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех
документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех
перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание.
Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились.
Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!"
Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам,
самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт,
говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском
паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое
приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс,
почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает:
"Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить:
"Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня
многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.


Прислал(a) studentJora [9 / 50 = 0.180]

7 февраля 2006
На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....


Прислал(a) Татьяна [9 / 79 = 0.114]

10 февраля 2006
И снова о Эльдорадо
беда не приходит одна подумал я, когда в конце ноября последовательно
кончились деньги, хрюкнул и погас телевизор и мой любимый монитор 21
дюймового размеру верой и правдой прослуживший мне аж 5 лет склеил
ласты.
вообщем маленькая северная зверушка песец подралась незаметно.
но делать что то надо
плюхнулся в машину - и почапал чинить все барахло, благо денеги отдавать
при получении товаров "взад" только надо. Сдав с рук на руки ТВ и
монитор, и спросив где в моих любимых мытищах есть компьютерный магазин
отправился в Эльдорадо на Ярославке, в новом убер пупер центре.
Спустившись внутре на минус первый этаж обнаружил зал размером в стадион
и с полным отсутсвием манагеров-давальцев.
Дальше начинается истерика
отловив через администратора зала некого хрюнделя в ТАПОЧКАХ на шерсятой
носок, пошел его пытать о мониторах.
А хачу сразу - ноль денег и 19 дюймов LCD c 12 милисикундами реакции +
доп. цифровой вход и расскажи мне разницу.
молчание
молчание
и ответ - ну вы же знаете зачем вы сюда пришли - посмотрите сами
спасение утопающих дело рук самих.. выбрав продук попер к кассе его
мне типа - оформляйте кредит - а потом на проверку.
с кредитом все было ясно - пру монитор на проверку
приходит явно бухой крендель
со словами, щасссс мы вам проверим ваш телевизор он попытался воткнуть
разъемы типа тюльпан в монитор
я потерял дар речи
и потом в течении 15 мин тихо ржал
вообщем плюнув на все - оттащил монитор в зал продаж - отогнал нах
манагера и проверил на битость пикселей на их РАБОЧЕМ компьютере.
вообщем в гробу я видел такой сервис и в белых тапочках.
а монитор я себе выбрал харроший.


[9 / 52 = 0.173]

16 февраля 2006
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина
лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с
шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте...
бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?


Прислал(a) Иполит [9 / 53 = 0.170]

17 февраля 2006
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!


Прислал(a) Алекс [9 / 54 = 0.167]

18 февраля 2006
Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [9 / 48 = 0.188]

19 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ

А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки,
обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем
сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в
мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было
завались. Правда не в столовой.

Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало – и
вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по
старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит.
Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.

Началось все с полковника Шостока – профессора Кафедры Нормальной
Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов
выбрасываются. Кто забыл, напомню – острый опыт, это когда подопытному
каюк. Затем Биохимия пошла – кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще
молчу – сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под
Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На
ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы
малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу
чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и
без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного
разговора не получалось – Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли
его явно витали где-то далеко от столовой.
-	Ты че? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь?
  Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? – спросил, наконец я,
  чтобы хоть как-то прервать молчание.
-	Что..? – Коля с трудом вернулся к реальности.
-	Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме – все о чем-то своем
  думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?
-	Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? – он
  слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.
-	Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? – прошептал я сквозь
  улыбку, подражая своему собеседнику.
-	Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в
  его лекции.
-	И какая же?
-	То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!
-	На Нобелевку не тянет...
-	Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча
  мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?


Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда
клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному
на человека точно... И тут до меня дошел ход Колиной мысли – это ж три
килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад,
никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то все естественными
добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой
свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких – на всех "вкусных"
кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые
лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов)
прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.

Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время
оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все
выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой
учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины
мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще,
этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" –
бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так
мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд
чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек
тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не
надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.

На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках
пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая.
-	Подожди.
-	Ты чего? – нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну.
-	А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там все кровью измажем!


Долго думать не пришлось – ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху
– в мусорный бак, мясо – в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и
как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала теть Света
– чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под
честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты
всех факультетов ее уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и
решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и
послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у теть Светы всегда была –
полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у
Светланы Николаевны печку попросить. Точнее – кастрюлю с печкой. Дала
она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и
остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час
позвонила на курс – идите, забирайте свое варево. Надо было варево по
бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели
еще вчера своровались), теть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать.
Все, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей
аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!

Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к
нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие
комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками –
крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тете Свете только "чилийцы"
бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по
прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми"
звали – наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без
повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас – у тех начкурса алкаш был,
а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти
любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так
прозвали за любовь все вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а
также за фамилию их сволочного шефа – полковника Исаева. "Помидоры" были
первокашками-минусами и до собственной крольчатины еще по сроку службы
не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.

В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и
пошли к теть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую
кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы
к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля
всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объему – две трети
вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то
два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и
послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.

И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы
мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а
то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату,
когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем
отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.

- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! –
  успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.

После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через
час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то
"помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему.
Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе – мяса ждут. Появляется
Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и
говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем –
сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна
такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать
не надо – в момент все на крольчатину набросились.

Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и
остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл –
по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое
"дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками,
хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки
чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы – 100% халява.

Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку,
нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С
чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали
ведерный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3
минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя
наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" – солдатским
ремнем обхватывалась банка, как держаком.

Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень
особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля
вскакивает и говорит:
- Вы, че, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас
  это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески
  позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по
  Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты,
  тем и рады!

С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные
концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на
ПатФиз Коля сбегал – порылся в их желтом помойном баке с красной
надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы"
сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в
комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин,
Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже
кошатину жрать стали... " И больше никто к нам за халявой не заходил.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [9 / 91 = 0.099]

25 мая 2006
Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу.
И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на
тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга.
Улыбнулся...


Прислал(a) Al K [9 / 65 = 0.138]

21 февраля 2006
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех
степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро)
коротким словом "билайн"...


Прислал(a) монах [9 / 64 = 0.141]

24 февраля 2006
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и
22.02.06.

Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят
номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят
машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с
специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять
номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не
заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже
камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то
они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.

Эмигрант, 11 лет в Германии.


Прислал(a) Витек [9 / 72 = 0.125]

3 мая 2006
Работаю экспедитором в фирме торгующей медикаментами, было пара
случаев...
1. Приехали сдавать товар в аптеку. не успели начать вваливается такой
ПАЦИЕНТ. По другому этого чудика не опишешь:
- Здрасти. Мне вот лекарства нужна. Токо я забыл как называется... на
  букву "Т". У вас есть?
Аптекарша не сразу поняла что вообще происходит в этом мире (иногда).
2. В офисе звонок:
ВНИМАНИЕ: конец рабочего дня!
(буквальная стенограмма)
- Алездрасти... это вы?
- Эээ.. да.
- (риторически) Ага значит я туда попал.


Прислал(a) ocelottx [9 / 85 = 0.106]

27 февраля 2006
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит
в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"!
Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и
заиграл вариацию на тему "калинки"


Прислал(a) Eu [9 / 54 = 0.167]

14 июня 2006
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся
место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой
водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский
туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине
унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)


Прислал(a) KizrOOm [9 / 123 = 0.073]

24 июля 2006
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора.
Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность
соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения
передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном
перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный.
Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне:
- Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой
Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик
поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на
двадцатиградусном морозе!
Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был
пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом-
педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход,
на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед
переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно -
типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене.
Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.

Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна
светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ
на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого
старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у
виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как
оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!"
Теперь бабок с тележками готовить не умею.
ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!


Прислал(a) Billy [9 / 104 = 0.087]

10 марта 2006
На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про
Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в
Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей".
"Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с
визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские
флаги и чучела Буша..."
(http://www.vesti.ru/news.html?id=87493)
На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже
Масленица! "
Niina


Прислал(a) Niina [9 / 74 = 0.122]

13 марта 2006
Так, не истории, а просто зарисовки.
1
На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами
буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом,
стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба
не приближаться. Домоуправление"
2
Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из
проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда
угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.


Прислал(a) bkmz [9 / 69 = 0.130]

21 марта 2006
Сидим, значит, с друзьями пиво пьем, фоном телек про ясновидящую Вангу
рассказывает. Друган, типа, говорит:
- Я в это не верю, пока со мной это не произойдет...
А я ему:
- А в пидоров ты веришь?
Он, с серьезным видом:
- ВЕРЮ!...


[9 / 77 = 0.117]

4 июня 2006
Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!


Прислал(a) Гена [9 / 86 = 0.105]

19 мая 2006
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....


[9 / 59 = 0.153]

24 марта 2006
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и
целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали.
Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок
только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост
взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то
пройти. Все стоят в раздумье – кто первый.
	Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему
брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и
руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву.
Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда
отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову,
бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам
интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает
за сестрой.
	Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением
безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить
просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не
хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".

Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения
нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.

Петруха


[9 / 48 = 0.188]

8 мая 2006
Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях
оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов
Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."


Прислал(a) corn [9 / 53 = 0.170]

29 марта 2006
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с
женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя
(самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен
умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и
есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не
пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно
быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель –
друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом
до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя.
Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом
вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель.
Но история не о размерах Чуси.
Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним
гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам.
Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая
большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке –
забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что
смотреть на него с очень озадаченным видом.
Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все
из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой.
Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле
одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку.
Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может
удивить эта милая картина?
Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс,
другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным.
Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост
стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее
скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на
него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку.
Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль
внимания, фунт презрения.
Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор.
Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у
мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла.
Но!
Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное
решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с
реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев!
Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы
остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в
ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли.
Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело.
Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего
найти.
Denver


Прислал(a) Denver [9 / 60 = 0.150]

4 июня 2006
КЛАССИФИКАЦИЯ ЮРИСТОВ

Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет
в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает
работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены
правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического
пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит
нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно
пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В
спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня
"корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из
литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,
почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –
где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного
зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит
коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на
сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит
беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву
динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно
система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает
лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,
чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на
это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от
чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,
перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает
уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда
угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для "особых случаев" - киллер.
	Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего
дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее
привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного
егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,
профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим
для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения
на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и
старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении
собственную охотничью команду.

(с) Fox 2006

P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова
решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от
заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.

С уважением, Fox юридический, к. ю. н.


Прислал(a) Fox [9 / 55 = 0.164]

14 мая 2006
Предисловие. Есть такой деревянный духовой музыкальный инструмент фагот.
По-английски он почему-то называется bassoon.

Так вот, есть у меня коллега один мудаковатый по имени Марк. Работаем мы
в разных офисах, общаемся с ним в основном по мылу и по телефону.
Сегодня стоим с другим коллегой у кофейной машины утром и мирно беседуем
(по-английски естественно, дело в Америке происходит). Заходит разговор
о музыке, и коллега мне говорит, что этот Марк в свободное время играет
на этом самом инструменте. Я без всякой задней мысли говорю как бы про
себя (по-русски) "фагот". "А, говорит мне коллега, ты в курсе". Я в
непонятках. "О чем я должен быть в курсе?" - говорю. "Ну что Марк -
пидор"...

Пояснение. Слово faggot в разговорном американском языке означает
пассивного педераста и обычно культурными людьми по отношению к таковым
не употребляется. Политкорректность, знаете ли. Впрочем, данный индивид
такое слово вполне заслужил...


Прислал(a) (Я/му)зыковед [9 / 73 = 0.123]

20 ноября 2006
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце
беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и
сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется,
что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе
позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт,
а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки,
соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается
проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически
боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать
морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти
мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких
вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне
вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же,
хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы
с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко
забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь
ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее
фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что
она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а
она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в
голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне,
захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает
у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к
какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум".
Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на
вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко
опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а
потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над
ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее
глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве
беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома
до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .


Прислал(a) Рост [9 / 411 = 0.022]

1 июня 2006
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его
"толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского
поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы
смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.
Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего
комментировать, и так все понятно...

В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал
"За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников
слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.

На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100
русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,
сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для
Христианского Мегапортала www.invictory.org

Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные
меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные
прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал
жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо
одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их
судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,
если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов
жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".

Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.
Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень
простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы.
Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет
состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То
есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,
и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.

На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь
один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско
просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она
не могла ответить.

В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате
Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии
проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать
губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или
подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский
Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события
дальше.

СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"

Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая
является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод
законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках
пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и
транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).
Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие
данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной
сексуальностью.

Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках
или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо
образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о
традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует
какие слова не имеют право использовать в школах.

Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.
на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую
принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также
может обидеть транссексуалов.

Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать
информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие
материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.

Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках
традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель
общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из
мужчины и женщины.

28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые
этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников
терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на
альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует
положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального
и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с
детского сада.

Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о
пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,
изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию
дополнения, выделеные жирным шрифтом:

"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории
Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,
индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и
лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в
экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с
определенным акцентов в описании роли этих групп в современном
обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion
Code, Section 51204.5)

По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате
и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей
- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за
прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика
законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители
Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на
вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от
каждого из нас.


Прислал(a) Валерий [9 / 96 = 0.094]

27 мая 2006
Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот
тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает
в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с
аппетитом жрать. Костя:
- О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!!
Паша:
- Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой
  отказываешься?!


Прислал(a) Mike [9 / 72 = 0.125]

2 сентября 2006
Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился.
Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не
смотрит.
- Ты чего надулась?
Молчит.
- Что не так?
Молчит.
- Ты что, не с той ноги встала?
- Нет! Я не с той ноги легла!


Прислал(a) Quest [9 / 217 = 0.041]

12 апреля 2006
Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под
Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался
зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые
живут по своим законам.
Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из
строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в
тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность
заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться
с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые
опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки
людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой.
Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет.
Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в
заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был
настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в
заведение.
И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги.
Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу
такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный
вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких
отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших
собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше,
непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали
чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно
чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и
агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без
предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил
потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза
заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что
буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением).
Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и
заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем
оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел.
Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и
лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему
поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали,
порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать,
порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе,
паря".

Петруха


[9 / 62 = 0.145]

13 апреля 2006
Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.


Прислал(a) V [9 / 62 = 0.145]

14 апреля 2006
Месячнику "Чистый автомобиль" посвящаю!
Вчера видал грузовик грязненький, сзади кто-то написал чистым по
грязному "ПРЕВЕД МЕНД" я смеялся!!

Кто не верит: http://probuem.ru/blog/27554/


Прислал(a) Кирюха [9 / 92 = 0.098]

14 апреля 2006
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...

По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут
ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице
ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую
показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую
книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не
завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на
день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!

Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то
около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку -
перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю.
Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел
информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка
ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел,
внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я
говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что
там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет.
Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть
данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек
- там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин
самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с
этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера.
Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже
упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях
экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел,
заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и
включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я
расписался на так называемом "гарантийном талоне".

Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой -
открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А
подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у
меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои
кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет
к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и
нервы...

Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем
более что закон целиком на вашей стороне!

Слава КПСС


Прислал(a) Слава КПСС [9 / 72 = 0.125]

16 апреля 2006
Про службу 2.
Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут
три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная
штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу
следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди
идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я
естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и
идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом,
все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали
оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда
заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг
друга.
- Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете.
  -Смирно!
- Рядовой Сушкин!
- Я!
- Встать лицом к рядовому Бердыеву!
- Есть!
- Радовой Бердыев!
- Я!
- Кругом!
поворачивается, напоминаю:
- Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице!
тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал
бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше:
- Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал!
тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз
пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им
обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны
ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я
считался самым мягким сержантом в роте.


Прислал(a) красный лис [9 / 59 = 0.153]

20 мая 2006
В продолжение истории о "пивных рассчетах" (из газеты Сан Сентинел):

Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного
дома. И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец
обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок -
все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь
лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал
20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае,
после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800
баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую
работу.

http://karei.com/archive/note/705.html


Прислал(a) Max Smolev [9 / 65 = 0.138]

23 апреля 2006
есть у меня друг, который в силу своих немалых размеров, но очень
доброго характера зовется Винни-Пухом. о существовании которого моя
бабушка не догадывается. А еще есть племянница 3,5года. и были мы вчера
дружной компанией на дне рождения у этого самого Винни. было нас много,
но ребенок по своим мотивам выделил только его и Мишу. время к вечеру и
ребенок(Р) отводится к бабушке(Б) ночевать.
дальше диалог:
б: где вы были?
р: на дне рождения у винни-пуха!!! (
недоумение на лице бабушки. малой 3.5 и понимание у бабушки кто такой
вини-пух весьма однозначное:)) неуверенная улыбка, и
: хорошо, но где вы были?
недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не
понимают
: у вини пуха на дне рождения!!!!!
ладно, Б сдается
: а кто там был?
Р(радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! на дне рождения винни-пуха
был мишка... и Вини-пух(Мишка и Винни)!!!!!!!!!!!
море эмоций
занавес


Прислал(a) Тири_ [9 / 59 = 0.153]

24 апреля 2006
Служба поддержки Нокии
- ---------------------
- Здрасте, я вадытел грузавыка.
- - Здравствуйте, какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
- - Какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
- - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
- Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.

- - Простите?
- Я на вас денгы палажыл!
- - Вы положили деньги на карточку?
- Да, и она забранырована!
- - Заблокирована?
- Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
- - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
- - До свидания...


Прислал(a) Водитель грузовика [9 / 62 = 0.145]

3 июня 2006
Очень только что порадовалась...
Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из
материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же
примут на новую фирму. Стандартная ситуация.
Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали
распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день,
компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы
людей отучать от старого названия.
Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз
день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке
выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит,
бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!"
говорю, то ощущаю себя как голая!".


Прислал(a) котя [9 / 106 = 0.085]

31 декабря 2006
В университете на кафедре психологии стоит шкаф. На нем надпись "Шкаф
для преподавателей".


Прислал(a) 333 [9 / 181 = 0.050]

1 мая 2006
Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...


Прислал(a) Сергей [9 / 44 = 0.205]

1 мая 2006
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.


Прислал(a) Рома [9 / 42 = 0.214]

1 января 2006
Разговариваю с подругой:
- Какая погода?
- Похрен вьюга!!!

С ней же:
Она:
- Ну, ты же мне друг!
- Нет!
- ??!!
- Я тебе не друг, а подруга!
- Какая хрен разница!
- Вот хрен как раз и разница!


Прислал(a) It [8 / 76 = 0.105]

12 января 2006
АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены.
Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу
следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки
бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются
моментально и решительно.
Далее - диалог:
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки?
Бабушка: Есть конечно!
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ?
(Ножки-Ложки, все пучком!)
Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет!
Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ВИЛКИ?
(Ложки-Вилки, "одноходовка"!)
Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет!
Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ГЛАЗКИ?
После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию
лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!

Stinger


Прислал(a) Stinger [8 / 105 = 0.076]

13 января 2006
В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от
11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других
регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван
ПОЛУОСТРОВОМ!


Прислал(a) Л.Серая [8 / 64 = 0.125]

16 января 2006
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной
вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того,
чтобы помочь вам набраться опыта.".


Прислал(a) ВАЗ [8 / 51 = 0.157]

1 ноября 2006
Уважаемый г. Вадим,
Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено,
пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки
.... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера


Прислал(a) Вадим [8 / 324 = 0.025]

21 января 2006
Реальная история, случившаяся со мной в прошлом году. Что называется,
нарочно не придумаешь.

Многословная преамбула.
Муж в командировке. На время его отсутствия мне было "дано распоряжение"
выполнить ряд бытовых дел, которые имеют свойство постоянно
откладываться. Остается один день до возвращения любимого и два не
выполненных поручения - вызвать сантехника (поменять прокладку в
смесителе на кухне) и посетить гениколога. После продолжительного
обзвона объявлений по сантехнтехническим услугам и подруг с просьбой
посоветовать нормльного врача выбираю два телефона, созваниваюсь с
выбранными личностями и делаю запись в ежедневнике одна на другой:
" 10-00 - номер сотового - Петр Юрьевич"
" 12-00 - адрес клиники "Твое здоровье" - номер сотового - Петр
Сергеевич"
Благополучно заканчиваю дела и с нетерпением жду мужа...

Скромная амбула.

Прошло 4 месяца. Кран в кухне снова потек. Точно помню имя сантехника,
Петр Сергеевич. Очень тороплюсь, поэтому быстро открываю ежедневник,
нахожу запись, имя, телефон, звоню. Трубку берет, как и положено,
"мужской голос".
- Здравствуйте. Петр Сергеевич?
- Да.
- Вы меня наверно не помните...
- Ну меня много клиентов...
- Да-да, конечно. Я вам напомню. Четыре месяца назад я вас уже
  вызывала...
Голос перебивает вопросом:
- Вызывали?
Но меня то не так уж и легко перебить и я быстро продолжаю:
- Да-да, вызывала, на Алтайскую, дом такой-то (Нервное покашливание на
  том конце провода). Вы мне прокладку в кухне меняли. Так вот, у нас
  снова течет, я бы хотела...
Но "голос" не выдерживает:
- Девушка, вы куда звоните??????
- Петру Сергеевичу... Сантехнику...
- Я гениколог... - на том конце провода хохот.

Опускаю глаза на ежедневник и сама перед собой краснею... Сантехника
зовут Петр Юрьевич.


Прислал(a) nasita [8 / 81 = 0.099]

21 января 2006
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."


Прислал(a) Ксения [8 / 63 = 0.127]

8 июня 2006
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!


Прислал(a) Юля [8 / 137 = 0.058]

17 ноября 2006
Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока
конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по
уважительной причине... Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею.
Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока
уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали
самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо:
валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и
пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой
идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева
конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью
соответствует моим текущим самоощущениям... Вот дура, надо было
потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!..
Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и
психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную
курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на
тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор
сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все?
Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня
убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут,
сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание
трудящимся скончаться от семейного мясного поноса.
Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и
повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся
покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина
прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас
зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым
углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто
метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не
занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома.
О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить,
салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не
уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с
удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой,
одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью
интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего,
мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по
кухне как дура!
Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут
– "красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!"
Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть
на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются,
шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро
нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не
хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро,
двадцать минут осталось.
Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от
себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный
рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться
же надо, где там мой наряд принцессы... Звонок. Не успела...
Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем
энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице
изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей.
- Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с
  Днем Рождения!!!

Марля


Прислал(a) Марля [8 / 137 = 0.058]

27 января 2006
Коль уж начали про налоговую, то вот мой случай:
На меня наложили штраф 98 рублей и сколько то копеек, за то что я не
подал вовремя декларацию + заявление на вычеты. Самое забавное что в
итоге налоговая должна была вернуть мне часть налогов. Все это они
указали в пришедшем мне письме.


Прислал(a) XZ [8 / 57 = 0.140]

28 января 2006
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту
Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и
дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный,
к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от
времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу
внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за
компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что
очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на
немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту
назад.
"Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700
что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными
ассоциациями.
И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад
приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни
я, ни Миша ессно не запомнили.

- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд!
- Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел.
- Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не
  он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно
  отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему
  разок фарами.
Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал
двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз.
Опять та же ситуация.

- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда.
  Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на
  набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас
  фиг не заметит. Ну ты понял.

Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.

- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как
  друзей игнорировать.

Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди
форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес
к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя
ему ни единого шанса объехать нас слева.
Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы
с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из
машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой.
Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах
из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных
ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими
кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по
неплохому качеству - вполне заслуженно.
Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из
форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне
испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых
очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на
лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом.
- Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я
  вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...

Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца
форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас
обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.

- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не
  обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких -
  езжай своей дорогой.
Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за
баранку.
- Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание.
Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на
старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до
Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного
босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке
- слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?

Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в
старом анекдоте про Василия Ивановича изрек:
- Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня
  подмигнули.

И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую
даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [8 / 63 = 0.127]

31 января 2006
Не моя, но когда рассказали-смеялась долго. Приятельница записалась на
прием к гинекологу. В запарке после работы заскачила домой принять душ
перед приемом. Спешила страшно, поэтому когда вытиралась схватила
дочкино полотенце. Приходит к врачу (а надо заметить это был молодой
мужчина), забирается в кресло. Доктор во время осмотра говорит -Да уж,
вы действительно серьезно подготовились к приему! - В тот момент
приятельница не поняла -о чем это он. Возвращается домой и решает
устроить постирушку. Берет в руки полотенце которым накануне вытералась
и видит - А ОНО ВСЕ В БЛЕСТКАХ!(дочка эксперементировала с молодежным
макияжем). Когда представила картинку, что увидел гинеколог и что
подумал... - от смеха сползла по стенке.


Прислал(a) ДОКТОРица [8 / 119 = 0.067]

1 февраля 2006
У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда
она звонит по телефону слышно не очень.
И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате.
Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и
произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту:
- Это Аннушка. Она масло пролила...


Прислал(a) garry_e95 [8 / 89 = 0.090]

3 февраля 2006
В тему "как лечат зубы в армии"

Был у меня период, когда я прожигал жизнь курсантом Тамбовского Высшего
Военного Авиационного Училища (по-военному сокращенно ТВВАИУ, ну и
огромный привет всем имевшим и имеющим отношение к этой конторе).
Обучение подходило к концу. На календаре зимний семестр 5-го курса,
вот-вот последний экзамен (Радио Электронная Борьба, по-военному
сокращенно РЭБ) потом зимний отпуск и расслабуха под серьезным названием
"Диплом".
Все хорошо, но вдруг под коронкой разболелся зуб, причем болеть, зараза,
начинал поздно вечером, спать не давал.
Деваться некуда, пошел к местному "штоматологу", тетка средних лет со
взглядом садиста. Вкратце обозначил проблему: под коронкой болит зуб,
внизу, справа. Тетка кивнула и полезла мне в рот с железкой, как это у
них принято и начала стучать ей по зубам. Бьет по здоровому зубу, я сижу
нормально, бьет по больному под коронкой, я подпрыгиваю. Вроде все ясно:
на каком зубе подпрыгиваю, тот и болит, но не тут-то было! Военных
стоматологов так просто не проведешь! Эта матрешка с упорством достойным
лучшего применения стала утверждать, что у меня болит не зуб под
коронкой, а соседний... Ну а в самом деле, откуда мне знать, какой зуб у
меня болит... И не спорьте со старшим по званию товарищь курсант!
К счастью, моему, даже военные стоматологи знают про рентген. Снимок
показал больной зуб под коронкой и я ушел оттуда с блегченной душой и
пачкой анальгина, потому что в этот день рвать зубы было нельзя, день не
хирургический. Хирургическим днем у тамошних воеенных стоматологов был
четверг, по счастливому стечению обстоятельств именно в этот день надо
было сдавать последний экзамен.
В четверг с утра я помчался рвать зуб. Думал быстро вырву, оклемаюсь, во
второй половине дня сдам. На халяву расчитывать не приходилось. Препод
по РЭБу имел кликуху "Веселый Роджер" за характерную улыбку и
соответствующий характер.
Итак, я в удобном кресле, игла толщиной со стержень шариковой ручки с
хрустом входит в десну, новокаин вливается в ткани... и ничего.
Обычно соответствующая половина лица тут же немеет не по детски, а тут
ничего подобного, десна, нешуточно распоротая здоровой иглой, болит,
настроение стремительно падает...
- Ну что, онемело?-задает вопрос военный стоматолог
- Нет не онемело-отвечаю я-у меня даже речь не изменилась
Эта садистка не долго думая повторила процедуру, результат тот же.
- Больше новокаина нельзя, может наступить шок-изрекла врачиха
- !!!!!!
Ну а дальше началось самое интересное, сначала она долго снимала
коронку, едва башку мне не отвернула...
Поскольку зубы под коронки обтачивают, то щипцы с него соскальзывают,
тут она решила подточить его поудобнее и расколола...
Ну, в итоге, вынула по частям и по живому.
Все это время я терпел пытки, как у врага в плену, глотал собственную
кровушку в огромных количествах, в общем удовольствие получал, как мог.
Экзекуция длилась три с лишним часа. Поэтому на экзамен я пошел сразу
после стоматолога, времени приходить в себя уже не было, да речь почти
внятная. Как я и предполагал Роджер предложил мне сдавать экзамен три
дня спустя, т. е. весь народ уедет в отпуск пить водку, к тому времени
опять вернувшуюся в магазины из горбачевского изгнания, трахать новых
знакомых девок, потому что старые знакомые девки за четыре с лишним года
повыходили замуж и нарожали детей, а я буду РЭБ сдавать. Нет!
Я рванулся в бой, сдал экзамен и пошел в общагу отлеживаться и
восстанавливать потерю крови.
Напоследок хочу пожелать всем крепкого здоровья, особенно зубного.

P.S. Весь зимний отпуск я выковыривал осколки того несчастного зуба при
помощи циганской иголки, маминых бокорезов и марганцовки. Но опять все
закончилось хорошо.
БВВ


Прислал(a) Бунин В В [8 / 54 = 0.148]

4 февраля 2006
Тут в последнее время заладили про крайний север, и какие там морозы.
Расскажу и я. Я исторически происхожу из села... пусть будет Н. Самая
холодная населенная точка европы - признана официально. Конечно не
оймякон, теплее -55-60. По цельсию.
Ну что я могу сказать? Сам почти не помню, в основном мать рассказывала.
Машины там ездят нормально. При любой температуре - только в гараж не
забудь поставить (гаражи там обычно там, где раньше в пятистенках были
хлевы - кто знает - поймет). Ходить по улице там вполне можно - мать
сама неоднократно бегала к подружке (минут 10) при -60 в одном ватнике,
и ничего. Для более долгой дороги - просто одеваешся
соответственно....... Да что там бегать, при такой температуре в лесу
заночевать можно практически без всего - спички, топор и все, жить
хочешь - хватит. Матери не пришлось, а дед ночевал...... И не он один.
Если до кучи - не так уж все это страшно, уметь просто надо. В Оймяконе
и иже с ним живут в основном вчерашние-позавчерашние колонисты....... А
селу Н уже пара тысяч лет, там просто приспособились...... А неженки,
которые при -60 за 20 минут замерзают, или там на улицу выйти не могут
просто вымерли...... Так что не надо трындеть товарищи.


[8 / 54 = 0.148]

8 февраля 2006
Дело было с славном городе Куйбышеве, сиречь Самаре, в 90-м году. Моя
будущая (а ныне бывшая жена) училась в Куйбышевском институте культуры
на факультете культ-просвет работы. Сама она из Нижегородской губернии,
поэтому на сессии приходилось кататься в Самару. Вполне естественно, что
я решил ее как-то проведать. Она жила в гостинице Самарского Дворца
Молодежи. Куда по приезду и я решил заселиться. Подошел на ресепшен, мне
выдали бланк для заполнения. Я по карманам похлопал - ручки нет. За
столиком возле ресепшена сидела девушка и тоже заполняля "карточку
гостя". Оценив мое бедственное положение, девушка обратилась ко мне:
- Мужчина, вы ручку ищете?
А мне, к слову, тогда года 24-е было, зеленый армейский лейтенант...
Я приосанился, загордился, и вопросил у девушки:
- Так вы меня за мужчину держите?
Девица окинула меня оценивающим взглядом и ответила:
- Я ПОКА ЧТО ВАС НИ ЗА ЧТО ЕЩЕ НЕ ДЕРЖУ!!!
Я оценил ее ответ - умница! Самаре и самаритянкам - привет!


Прислал(a) monsternick [8 / 61 = 0.131]

10 февраля 2006
Сынищу нашему сейчас почти 16. А когда был мелким, лет 4, было такое. У
Ромки на затылке есть маленькая заметная родиночка. Я его туда чмокнула
и говорю: "Самое красивое место на свете - это твоя родинка". А он так
поучительно: "Самое красивое место на свете - это Красная площадь!" Вот
воспитатели тогда работали! Промывали детям мОзги по полной программе! А
вы спрашиваете, как воспитать в современных детях чувство патриотизма...

Ли


Прислал(a) Ли [8 / 77 = 0.104]

13 февраля 2006
Катаюсь на лыжах в Коломенском. Погода прекрасная, мороз небольшой,
снежок сыплется...
Пройдя через очередные кусты, вижу вытоптанные на снегу две
полуокружности. "Какой юморист здесь задницу изобразил?" - ленивая
мысль.
Пройдя, оборачиваюсь, чтобы обозреть всю картину.
Сердце, пронзенное стрелой. А я поперек него - лыжню!
__________
Всех с днем Святого Валентина!


[8 / 58 = 0.138]

14 февраля 2006
Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую
логику. Помните такой?

У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.

Так вот. Рассказал посмеялись, маман в соседней комнате тож улышала
вроде тоже поулыбалась. Она как раз работала на компе, и вроде как
закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выкючать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательсво, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая
анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха...
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржачь.
Дверб закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит
нам:
- Я сейчас выйду, тока не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и
смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что
бы Вы думали???
В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему
у нас так громко было в тот вечер.

© Сalabonga.com


Прислал(a) calabonga [8 / 59 = 0.136]

15 февраля 2006
еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха
слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна
выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...


Прислал(a) сидоров [8 / 58 = 0.138]

16 февраля 2006
Мать звонит дочке-девятикласнице:
- Лена, ты почему не в школе?
Дочка:
- Мам, а я туда вчера ходила.


Прислал(a) Dmr [8 / 55 = 0.145]

16 февраля 2006
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? -
Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а
профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.


Прислал(a) Че Рвяк [8 / 56 = 0.143]

16 февраля 2006
Моя престарелая тетушка последние лет 20 живет в Америке. Пол века
прожила она со своим мужем и всю жизнь ей казалось, что он паталогически
скуп, и явно на ней экономит. Перед самой бриллиантовой свадьбой, она
собрала его пожитки и выставила пожилого человека чуть ли не на улицу.
Всем объяснила свой поступок тем, что сил терпеть его скупость больше не
было. Ей, видите ли, приспичило смотреть в Америке 4 русских канала, а
муженек ейный сказал, что и одного русского канала вполне хватает.
Разразился скандал. Мол, сколько можно на мне экономить?!!! И не смотря
на 50 лет совместной жизни, муж был выставлен за порог. Потом очень
долго тетушка возмущалась, что ей 4 канала нужны как воздух. А он,
подлец и козел, и за один канал платить не хотел... А платить самой, ей
как-то в голову не приходило, хотя сразу же по приезду в Америку они
оформили раздельное проживание и каждый из них получал свою отдельную
пенсию. Если быть точнее пособие по старости и не трудоспособности.
Сразу же по изгнанию супруга пакет из 4-ех каналов был заказан и успешно
подключен. Но радости этот факт моей тетушки не принес. Для полного
счастья ей нужен был человек для совместного просмотра всех этих
каналов... А обсудить?!
В том же доме не так давно поселилась немолодая женщина Валя. Тетушка
стала приглашать ее к себе на ежедневные просмотры латино-американских
мыльных сериалов.
На вопрос, почему Валя торчит у тебя с утра до ночи, и почему бы ей
самой не поставить все эти русские каналы? Тетушка отвечает, что у Вали
нет такой материальной возможности. Хотя это полный бред, в Америке нет
ни одного самого одинокого и самого "обездоленного" русско-язычного
старика, который не мог бы позволить себе "роскошь" установить ОРТ или
НТВ.
На вопрос, что Валя умнее тебя и смотрит русские каналы на халяву, в то
время как выгнанный муж и был то выгнан, только за то, что хотел делать
тоже самое, последовал до гениальности "мудрый" ответ: Так Валя же
женщина, ей можно!... А мужику значит нельзя, только потому что он
мужик, даже если позади 50 лет совместно прожитой жизни... но с такими
женщинами, разве это жизнь?!!!
Павлик.


Прислал(a) Павлик. [8 / 64 = 0.125]

17 февраля 2006
Давным-давно дед рассказывал, я еще пацаном был.
Уж не знаю - фронтовая ли байка или действительно у него случай такой на
войне был...
Где-то под Курском. Война на тот момент в том месте шла как говорится
"местного значения" - никаких особых операций, наступлений/отступлений.
Линия фронта, от нее две линии траншей - наших и немцев. И уже долгое
время никаких активных действий с обоих сторон не велось. "Тоска прям" -
по-дедовским словам. О ста граммов забывать начали. Тут кто-то из особо
затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными
рейхмарками и запиской на ломаном немецком. Да что там ломаном - шнапс
по-немецки написали и усе.
В виду того что у немцев такое же "веселье" - они это начинание
поддержали и на великое удивление наших солдат бросили фляжку назад. С
шнапсом и ценником. Типа на будущее.
Не помню скока такая торговля продолжалась в дедовском рассказе - но
кончилась она так как и должна была...
Изрядно наевшись шнапса, наши бойцы к пустой фляшке прикрепили гранату и
этот окончательный "счет" метнули в немецкие окопы.


Прислал(a) Шур [8 / 96 = 0.083]

17 февраля 2006
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.

В оправдание журналистского цинизма.

В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости
в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если
новостей нет - втык от главреда.

И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и
покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать,
хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую...
Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины
всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо!
Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком:
УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!!
Немая сцена.


Прислал(a) Николай [8 / 56 = 0.143]

18 февраля 2006
С сайта http://www.vz.ru/top/.
Статья "Список опасных стран".
Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских
государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая
Гвинея. ".
Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх,
журналисты-международники.

Le


Прислал(a) Le [8 / 47 = 0.170]

17 мая 2006
Постнекст радует как всегда!

Инопланетянин

Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она
всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во
славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от
страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел.
Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала
пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока
все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти
утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с
вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для
творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее
кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например...
Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что
тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась
на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном
уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах
гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее
кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем
необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза,
маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он
вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку,
Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча
смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль:
"Воспитанный однако – тапочки надел... "
Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил
горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом,
чем-то напомнив ей Константина Эрнста.
- Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не
  нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное.
Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом
сказала:
- Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады.
- А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил –
  Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет
  уничтожено.
- Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку.
  "Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала
  покоя. Она взяла себя в руки.
- А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить?
- Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас
  кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической
  катастрофе... продолжать?
- Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к
  президенту пойти?
- Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой
  здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и
  правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с
  издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни.
Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках
судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле
имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в
голову:
- А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то?
  Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по
  расписанию.
Гуманоид облизнулся и сказал:
- Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм...
Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку
борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку.
Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел
смачно чавкая и давясь хлебом.
- Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление,
  что я помолодел на 10 лет!
- Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем
  большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты.
- А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку?
Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке.
- Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских
  Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на
  100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша
  так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых
  болезнью на нашей планете!
Он поднялся и пожал руку Галине Павловне.
- Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы
  обеспечить нашу планету запасами этой еды?
- Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве
  что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны,
  столовые, доставка пиццы в конце-концов...
- Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы
  организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой
  контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего
  возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной
  хозяйки.

На кухню зашел заспанный сын.
- Ма, ты не брала мои колеса?
- Что?
- Ну таблетки. На полочке в ванной.
- Это мои таблетки для похудения.
- Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты
  их не ела хоть?
- Ну две проглотила.
- А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно
  хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи.
- Садись и ты поешь.
- Неа... я потом.
Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил
ее кулинарный талант. И улыбнулась.


Прислал(a) Свиблово [8 / 94 = 0.085]

21 февраля 2006
Предлагается рубрика: "Дети, как зеркало русской революции". Хотя,
конечно, какие из них Львы Толстые, да и длинно... Ну тогда так: "Дети -
наше зеркало".
Наблюдение в рубрику:
Сестра поит своего шестилетнего оболтуса горьким лекарством. Киндер с
трудом глотает с ложки, характерно морщится и выдыхает: "А закусить?!"
Мораль: дети видят больше, чем мы думаем...


[8 / 66 = 0.121]

22 февраля 2006
В магазине объявление:
"Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой
хранения"
Что ж, разумно.
Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ,
написано:
"За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не
несет".
No comments


Прислал(a) Покупатель [8 / 40 = 0.200]

24 февраля 2006
Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из
телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока
что не видим... даже визуально не видим...".
Интересно, а как еще можно?


Прислал(a) Подпоручик Дуб [8 / 75 = 0.107]

24 февраля 2006
Будте осторожны с жестами за границей.
У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий.
Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал.
Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала,
скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха
до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в
непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме
показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....).
Представляете что немец подумал когда Она ему....


Прислал(a) МАХОРКА [8 / 63 = 0.127]

30 мая 2006
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на
Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии.
вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает
- : А какая у него фамилия?
БЛОНДИНКА!


Прислал(a) budur [8 / 79 = 0.101]

6 июня 2006
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане
электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не
дурак выпить и абсолютно безбашенный.
Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на
картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и
"перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и
говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу
себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!"
Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему
восторгу, ползает кругами по залупе.
Ну, водяра, все дела...
Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня...
Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!"
Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но
утро за бухаловом незаметно прошло...
Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...

А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без
штанов на 2 метра вверх!
Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое...
Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...


Прислал(a) Викас [8 / 117 = 0.068]

25 мая 2006
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в
будущем наметился корпоротивный поход в театр.
- Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил
  (гитарист такой), - вспоминаю я
- Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка
Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал
- Теотралы блять...


Прислал(a) Joker [8 / 74 = 0.108]

11 марта 2006
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича.
От него я узнал о существовании сайта women.ru.

Без изменений с главной страницы:

Темы форумов

* Кому интересно с собственным ребенком?
* Вибраторы и девственность
* Телефон. Надоел...
* Косметика EVELINE
* Лев
* Отеки под глазами
* Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?

* Хочу секса!
* Отдам бесплатно фруктовое пюре
* боли в груди
* немаменькин сынок
* Анна Дю Лак
* Порномания - конец браку?
* немеет язык
* Бывший любовник! Что делать?
* Почему родной мужчина неожиданно становится чужим
* "Не такие" мужчины
* Вот такой вот праздничек!
* У меня появились капилляры около носа.
* Мне плохо, умираю
* Очень нужно "поторопить" месячные!

Прощай анекдотвру! Ухожу на вумен. Там смешнее!

Тихон


Прислал(a) Тихон [8 / 47 = 0.170]

30 мая 2006
... пробейте мне и киндер сюрприз...

Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в
очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз
передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама
перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет.
Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну
купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается,
бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег
нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять:
- Мам ну купи киндер сюрприз!!
- А у тебя ничего не слипнется?
- Не слипнется!!
Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к
касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!


Прислал(a) rayba [8 / 74 = 0.108]

17 марта 2006
Из русского архива

36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна
всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного
звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве;
неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим
властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько
подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды
была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А
вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что
мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше
Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить
нечего,- продолжал он,- всем отказано.

37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о
том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы
выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил
Павлов,- если никогда из нее сору не выносить".

38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия
Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в
1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что
к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания
дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб.
Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый
русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его
средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего
звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было
мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме
должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа
посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью
детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и
мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так
что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили
все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это
то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не
берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ".

39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход
солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно
прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю;
дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в
расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только
вывел на листе бумаги следующую строчку:
"Се от Запада грядет царь природы.... "
- Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин,
  который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги,
  пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так
  окончил начатое сочинение:
"...И изумленные народы
Не знают что начать
Ложиться спать
Или вставать? "
Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю,
потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать
написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого
сочинения.


Прислал(a) Oleg [8 / 51 = 0.157]

17 марта 2006
КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ

Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый, бывший офицер. В
одной из воинских частей, куда он попал молодым лейтенантом сразу же
после распределения из военного училища, ждали известного писателя. В
советские времена практика подобных визитов была повсеместной и никого
не удивляла. Тем не менее, приготовления велись нешуточные: за сутки до
ожидаемого приезда в казармах невесть откуда появились цветы на
подоконниках, в солдатской столовой - скатерти на столах, плац сиял
первозданной чистотой и даже редкая трава, постриженная по такому случаю
портняжными ножницами была выкрашена в какой-то ядовито-зеленый колер,
негодный даже для летних маскировочных покрытий, тем более, что дело
происходило в начале октября. Дедовщина была временно отменена, на
гауптвахте объявлена бессрочная амнистия, а личному составу мягко,
по-отечески, вменялось в обязанность иметь вид веселый и деловой.

И вот, светлый праздник настал. Сияют парадные мундиры, отражаясь в до
блеска надраенных сапогах, оркестр ждет знака тамбурмажора, а дочка
прапорщика Эйдельштейна в цветном кокошнике, с хлебом-солью на расшитом
петухами полотенце картинно изображает вечное русское гостеприимство.
Высокий гость должен прибыть с минуты на минуту. Командир части,
кряжистый полковник с пышными соломенными усами, скептическим взглядом
оглядев группу штабных офицеров, стоящих по правому флангу, неспешно
подходит к микрофону и тихим, но железным голосом заявляет выстроившимся
"во фрунт" подопечным:

- И я вас всех здесь в последний раз предупреждаю: не Расул Гамзатов, а
  ЧИНГИЗ АЙТМАТОВ!!!


Прислал(a) Ави Дан [8 / 51 = 0.157]

18 марта 2006
Этим летом ездил с семьей на юг. И представляете, в поезде встречаю
своего армейского сослуживца, он работал проводником в соседнем вагоне.
Я предложил пойти в вагон-ресторан обмыть встречу, на что он посмотрел
на меня как на идиота и говорит – Ты че, охренел! И тут я узнаю все
тайны ресторанной кухни. Как он говорит, в поездах нет привычки ничего
выбрасывать. Все, что клиент не доел - идет по второму, а иногда и по
третьему кругу. Выбрасываются только откровенно протухшие и сгнившие
продукты. Даже сейчас, когда вспоминаю, что пару раз ел в вагонах -
ресторанах тошнота подкатывает.

P.S. Тем, кто обедает, приятного аппетита.


Прислал(a) Егор-2 [8 / 56 = 0.143]

18 марта 2006
Вечная тема - врачи в районных поликлиниках.
Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет
глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из
районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться
завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего
еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14
придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону
справочной.
- "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет"
Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной
медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет.
пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос:
"Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно
перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об
этом), ставлю себе диагноз - грипп.
В ответ:
- "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5
  дней, или продлим, или закроем"
Напоминаю - диалог происходит по телефону!!!
Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения.
В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает
голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и
перенесенный грипп... Но иду выписываться.
Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет(
"Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы
карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!)
С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с
опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем).
Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту.
Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!"
Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она
соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя -
куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в
кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?"
- Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание
  -такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть).
  А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания!
Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое
убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там
справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот
факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту"
платят.
Это развернутая история, а вот еще коротенько:
1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал"
горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить
больную ближе и попросила шире открыть рот.
2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач,
пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в
зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку.
3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию
от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей,
в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах
лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня
почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!"
Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не
приукрасила!
PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!


Прислал(a) анна [8 / 43 = 0.186]

2 июня 2006
Вчера в новостях на НТВ.
Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию
университетов обсуждают.
Садовничий:
- Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних
  веков...
Медведев, с умным видом:
- Ну да, это еще в римском праве было отражено...
Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право
возникло, гм, несколько раньше...
Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника"
видно не было...


Прислал(a) НМ [8 / 69 = 0.116]

28 ноября 2006
Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.


Прислал(a) Роман [8 / 107 = 0.075]

29 марта 2006
В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с
самолета.
А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик.
Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с
шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все
издевательства и шутки над ним.
И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из
шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился
возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился
на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ,
Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском
пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак
не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое
богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек.
"Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".


Прислал(a) МАХОРКА [8 / 63 = 0.127]

30 марта 2006
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной
город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка
полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на
определенном промежутке дороги находится довольно много населенных
пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила
молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо
ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки
– это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для
среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в
полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой
человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его
спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт
челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою,
а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...


Прислал(a) Алена [8 / 55 = 0.145]

23 мая 2006
Объявление по громкой связи в питерском метро:
"ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К
ТУРНИКЕТУ!"
Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать..


Прислал(a) Пивооткрыватель [8 / 93 = 0.086]

31 марта 2006
Сегодня утром (30.03.06):

наш старший (скоро будет 3 года) уже поел и собирается ехать к бабушке.

Я ему: "Малыш, ты убрал за собой чашку и тарелку?"

В ответ получаю чистый, невинный взгляд и фразу, разящую наповал:
"Папа! Ты забыл сделать зарядку!"

Продолжительный гомерический хохот родителей, и, конечно, больше ни
слова о неубранной посуде...


Прислал(a) Io [8 / 64 = 0.125]

1 апреля 2006
Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не
очень старый баян.

Дневник американского школьника.
(найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил
о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и
гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Автора я не знаю

(http://fishki.net/comment.php?id=8917)


Прислал(a) CTAKAH [8 / 86 = 0.093]

4 мая 2006
В плане бреда. Попалась мне недавно на глаза статья из Спид-инфо (№7
2006) про то, что бы привлечь публику многие стриптизерши идут на
косметологическую операцию отбеливания сфинктера. Так вот так как я
человек впечатлительный и с фантазией я представил себе следующую
картину: зал стрипклуба, чуть приглушенный свет, танцовщица, желая
удивить публику нововведением, становиться в позу рака и тут включается
люминесцентный свет...и ОЧКО СВЕТИТСЯ. Да, стоит такое зрелище посмотреть.
Блин, шок это по-нашему!


[8 / 86 = 0.093]

3 апреля 2006
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо
сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных
дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня
лавину вопросов о скорпионах:
- Папа, а какого размера бывают скорпионы?..
- А если скорпион укусит, человек умрет?..
- А у нас здесь скорпионы водятся?..

Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление
таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным
пояснить:
- Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...

В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли:
"Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне
себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена
себе, чему уже в школе учить начали..."

Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом -
ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и
я уточняю:

- Ты хочешь сказать - про жуков?
- Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...

(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять -
но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)


Прислал(a) Misha [8 / 81 = 0.099]

4 апреля 2006
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который
к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля
мы с ним придумываем друг другу "пакости"!
Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании,
соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из
командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с
оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш
телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер
вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с
другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на
громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление
дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос.
Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего
разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове
г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло
соединение по второму телефону, на английском языке с американским
акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он
заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш
счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку.
Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой
кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому
платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так
как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок.
Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от
смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это
розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я
расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и
продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его
не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в
сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей
комнате стоял гомерический смех.


Прислал(a) Виктор Алексеев [8 / 91 = 0.088]

4 апреля 2006
Увидел сегодня в кузове проезжающего мимо мусоровоза елку. Улыбнуло.

Straz


[8 / 63 = 0.127]

6 апреля 2006
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентов
отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на
урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг
замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику,
открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...


[8 / 71 = 0.113]

7 апреля 2006
На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и
чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке
поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из
них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок


Прислал(a) Bill [8 / 65 = 0.123]

8 апреля 2006
Со слов МолЧела (давненько, но жизненно)
Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза.
Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж
множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера!
Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на
усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч.
По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад
стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах
видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады
выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось
имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или
права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей
Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка!
Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва,
получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время
подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду
на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет
меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ -
коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"


Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [8 / 49 = 0.163]

8 апреля 2006
Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля;
живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а
особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома
русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет,
а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень
подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно,
по-шведски.
Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту
достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых
потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме
не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация.
Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая
шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не
турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает
написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин
заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску,
направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала,
убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с
одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то
царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно),
а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж
больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы.
Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом
лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая
получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и
наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь
вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это
покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже;
может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает
сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит,
улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не
спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать
и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у
вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком
шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и
продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено
"с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же
еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят,
нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом
шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой
продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то?
Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же?
Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами.
А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но
понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу
есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в
чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице
вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную
пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала
челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была
пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за
продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес.
Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой
плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее
впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход
в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И
достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку
полезную сделала.
А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы
научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и
своей воблой поделились бы.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [8 / 60 = 0.133]

19 мая 2006
Урок о дробях
Отец мой работал радистом на судне. Как-то к ним прислали на стажировку
молодого пацаненка. Ничего пацан, трудолюбивый, но математика ему никак
не давалась. А раньше среднее образование, хоть в вечерней школе, хоть в
ПТУ, но ты должен был получить. Вот папка решил пацану с математикой
помочь. Тема: дроби. Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем
объясняли. Изрезали на части все, что было под рукой: хлеб, яблоки,
картошку, конфеты, арбуз... Не понимает. Уходит в увольнительную на берег,
и тут случайно отрезает фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается
на борт корабля, гордо держит перед собой перебинтованный палец и
громогласно всем сообщает, что он лишился 1/3 пальца!


Прислал(a) Галка Сталинградка [8 / 61 = 0.131]

18 апреля 2006
В начале 90-х служил я старшим контролером на КПП Новосибирск. Каждый
день оформляли мы рейс на Гановер (Германия) по 300 человек вылетающих
на постояное место жительства в вышеуказанную страну. Значительная часть
народа была из братского Казахстана (прямых рейсов оттуда не было). А
дело в том что наиболее продвинутые и цивилизованные представители
обрусевшего немецкого народа уже все давно были на исторической родине,
а мы выпускали в самом прямом смысле отстой. И не просто отстой, а
отстой из казахской деревни. Безумно интересно было наблюдать как по
виду хронические неудачники (не все, но подавляющее большинство) с
просветленным взором, поднимались по трапу и изчезали в чреве железной
птицы, которая понесет их в РАЙ. Для многих это видимо был первый в
жизни полет. В этот момент мне всегда хотелось заглянуть в будущее и там
спросить их: кем вы стали в чужой стране? Вас уважают там? Вы счастливы?

Запомнился случай. Немолодой, светловолосый, неопрятного вида мужчина, в
грязных резиновых сапогах перед трапом остановился на секунду, и,
победоносно глядя на меня продекламировал: Прощай, немытая Россия!!!
У слышаших это работников аэропорта, мягко говоря, резко поднялось
настроение. Но это еще не конец.
Прошло уже 15 лет, и мы с ним встретились... на страницах популярного
сайта www.anekdot.ru.
МАХОРКА! Привет! Помнишь меня? Ты все еще сидишь на пособии, или
сердобольные немцы уже доверили тебе убирать за ними мусор? Если "да",
то я действительно рад за тебя. Каждому, как говориться, свое...


[8 / 71 = 0.113]

18 ноября 2006
Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени,
рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен
пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот
парочка случаев из последних.

1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная,
броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно .
Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно).

Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по
одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та
взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно
принимаю!”

Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком.

2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору
мужичонка, дико озираясь по сторонам.

Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ”
Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...”
Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин
направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет
этажом выше...”
Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?”
Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!”

Муж врача


Прислал(a) Mr. Doctor [8 / 256 = 0.031]

19 апреля 2006
Сегодня(18 апреля) утром на 1-м канале нашего ТВ диктор(мущина -это
важно!) отмочил: бодро вещует о переводе автомобилей где-то в Швеции на
экологически чистое, из древесины, абсолютно безопасное для челов
топливо - МЕТАНОЛ!!! Офигеть можно! На экране кажут бензоколонку, с
надписью ETHANOL :) Фу-у-у, и среди дикторов есть блондинки :)
ЗЫ Кто не знает: метанол - сильнейший яд, а не этиловый спирт.


Прислал(a) Nefed [8 / 65 = 0.123]

25 мая 2006
реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .


Прислал(a) Val [8 / 86 = 0.093]

20 июля 2006
Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно
это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а
читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит:
- Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо
  привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want
  to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the
  cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике...

После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели
- самые лучшие в мире.

Гоша Севастопольский

* Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо
сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена".


Прислал(a) Гоша Севастопольский [8 / 190 = 0.042]

23 апреля 2006
Продолжение темы, о не слишком умных покупателях....
В салонах "евросети", как известно, принимают платежи за услуги сотовой
связи. Продавцы уже даже не вздрагивают, когда слышат вопрос:
- А где здесь можно на телефон положить?
Они только жалеют, что не могут сказать:
- Здесь, прямо здесь доставайте и кладите.
Хотя, как они признаются (продавцы в смысле), они не понимают, почему
ради этого надо приходить к ним в магазин.


Прислал(a) дина [8 / 60 = 0.133]

23 апреля 2006
Читал тут сыну (3.5 года) стихи Михалкова. В частности, стихотворение
"Анна Ванна" (помните, "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть
поросят...."). Был поражен ссылкой на первоисточник (это переводное
стихотворение): "Перевод с еврейского. Лев Квитко" (Квитко - автор
оригинала). Это совершенно парадоксально - некая Анна Ванна вовсю
разводит "нечистых" животных, пионэры ходят смотреть эту мерзость, а
поэт все это воспевает. Не кошерно все это!


[8 / 62 = 0.129]

14 мая 2006
К теме про фамилии.
У меня есть знакомая с фамилией Сало.
Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось,
что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя
вовсе не хохлушка, а еврейка :)
Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что
нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло.
Обиделась, сказала, что она - СалО.
Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии?
Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не
призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет
ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении
евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали
новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились
люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...


Прислал(a) Демид [8 / 52 = 0.154]

24 апреля 2006
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.


Прислал(a) Andy [8 / 80 = 0.100]

25 апреля 2006
история 12 от 22.04 напомнила..
Давным-давно, в "Луже"....
В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом
выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те,
видать, науки были..
В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив
свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по
периметру...
Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно
кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась,
долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и
МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего"
потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при
наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна".
"Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!"
Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые
внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а
"кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала
кучу перьев с кусочками куриной шкуры.
"Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас
тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!"
Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.


Прислал(a) лле [8 / 67 = 0.119]

7 июня 2006
Культурный наезд.
Обнимаюсь с девушкой, она:
- Это от меня так хорошо пахнет или с улицы?


Прислал(a) Zyggy [7 / 111 = 0.063]

4 июня 2006
Была такая одна личность, фамилия Зайцев. Соответственно кликуха - Заяц.

И еще одна личность была с прозвищем Медведь, почему - не знаю, к
сожалению.
Одно время этот самый Медведь работал в магазине "Сказка". Уже смешно,
да? :)

В историю вошел такой диалог:
- А где Заяц?
- Да он к Медведю в Сказку поехал..

:)
Sanitto!!!


Прислал(a) Sanitto!!! [7 / 60 = 0.117]

16 мая 2006
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем,
жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось
подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать.
Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой
представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже
целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу -
воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не
пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж
думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет.
Неужели я извращенец?

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_15.html


Прислал(a) извращенец [7 / 119 = 0.059]

8 мая 2006
захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля
люди не бедные, руководители фирм
они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с
нарисованными клеточками
ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься
я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что
какая-то фигура стоит не там
мне стало интересно, спрашиваю, во что играете?
ответ меня поверг в шок - в шахматы
в шахматы??????!!!!!!
оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы
рисовать фигуры
и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры
на 23 февраля им подарили настоящие шахматы ))


Прислал(a) shiza [7 / 53 = 0.132]

17 января 2006
ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ

Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит
другу в Сибирь:
- У вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, 20-25.
- Да! А по телеку сказали -45.
- А... Ну, так это на улице!
"Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д.
Вернер.,М.,"Капля",2005

На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый
день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода
в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.

Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу
почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как
задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус
48º. Да прохожие с замотанными лицами.

***
На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже
замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми
ушами. Идут его ученики за ним и спорят:
- Отвалятся уши или нет?

Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились.
Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда,
куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос
у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой
температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости.
***
Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в
тысячах километров от сына, в городке со скромным названием
"Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска.
Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №..
бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...

А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для
семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым
верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на
белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве
такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары
шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не
400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.

Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у
привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус
46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех
родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили,
как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.

© Алик, морозоустойник www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/frost/


Прислал(a) Алик [7 / 83 = 0.084]

20 января 2006
Вспомнилось про колготки.
Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад,
через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила,
тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на
побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в
магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не
было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил
внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы,
народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду
домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька
горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я
даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок
колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом,
ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я
их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они
вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не
лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина
задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А
вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу
колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял
драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда!
Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то,
вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту
историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты
думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока!
Меня выбрали крестным!


Прислал(a) alex [7 / 63 = 0.111]

29 мая 2006
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную
машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и
говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не
гей-спорт, а скейтборд".


Прислал(a) Mike [7 / 56 = 0.125]

27 января 2006
Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.


Прислал(a) N [7 / 63 = 0.111]

30 января 2006
Комментатор телеканала СПОРТ о бобслеистах: ".. вы только посмотрите на
их запЫханные лица..." =)


Прислал(a) Mario [7 / 60 = 0.117]

6 мая 2006
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит:
- Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский.
Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!!
Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!


Прислал(a) Эд [7 / 55 = 0.127]

8 февраля 2006
Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh


Прислал(a) Alex [7 / 67 = 0.104]

8 февраля 2006
Как мыслят англичане.

Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И
вот, что мне выдал словарь:
1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный
2. кажущийся, мнимый, обманчивый

А вы все говорите о загадочной русской душе...


Прислал(a) bmw [7 / 56 = 0.125]

10 февраля 2006
Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения
Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные
наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные
глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я
слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое",
"блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог,
одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали
мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник.
Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не
надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от
"разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с
трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из
Дом-2, я выпала в осадок!
М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать...
P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть
какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!!


Прислал(a) хозик [7 / 57 = 0.123]

11 февраля 2006
Я учусь в Германии, нас приблизительно восемьдесят человек, выпускной
класс гимназии. В основном немцы, ностранцев где-то четверть, но звто
каждой твари по паре: есть все от поляков и испанцев, до евреев и
турков. И вот на днях, когда все преподаватели были озабочены этими
протестами против карикатур на пророка Мухамеда, решили они нам
рассказать о том, что все религии по своей начальной сути едины и Бог
только один, руководствуясь чистыми помыслами, удержать нас (??) от
религиозных волнений, хотя это вообще никого не интересовало, а наших
мусульман еще меньше. Так вот, в актовом зале преподавательница по
религии на доске расчертила разделенную натрое таблицу: евреи -
мусульмане - христиане, и под каждой верой соотвествующий символ: евреи-
звезда Давида, христиане - крест, а под мусульманами, соответственно,
полумесяц со звездой. И снизу, конечно же, краткое пояснение к каждой
религии.
Сегодня в 8 утра это выглядело следующим образом и подняло настроение
всей школе: крест нарисовали вверх ногами, из мусульманской луны сделали
серп и подрисовали к нему наш советсвий молот с листиками, рядом -
пророка с бомбой вместо головы, как на карикатуре, а возле звезды Давида
- газовый душ.
Вот так процветает демократия в умах будущей немецкой ителлигенции.
Кстати, картинку никто так и не стер.


Прислал(a) kathi [7 / 39 = 0.179]

13 февраля 2006
Очень короткая история.
Иду по коридору. Вижу - в темном уголке девушка увлеченно чешет
отсиженную на лекции попу. Видит меня снчала вроде смутилась, а потом
говорит "Кааайф!" Я с серьезным видом и тоном - "Не кайф! Услада!" Что
дальше было...........!!!!!!!!


Прислал(a) MCR [7 / 98 = 0.071]

13 февраля 2006
Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет
никаких сил.
Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым
"эльдорадо"?
Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей
обманывают.
Просто это делается...
В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются
космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально
привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней
электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты.
Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в
сеть магазинов.
Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и
не приснится никогда.
Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили
противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом.
Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все
портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди
постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама.
А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.

Иван


Прислал(a) Иван [7 / 80 = 0.088]

8 мая 2006
Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на
дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением
смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь
понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты
зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от
нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем
мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне
только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать?
Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это
под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я
отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое
невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше!
Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как
сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло.
Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я
отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН
шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!


Прислал(a) va [7 / 53 = 0.132]

6 мая 2006
прочел в газете "Век":

Учитывая претензии российской стороны к качеству грузинских вин, не
относят ли в Грузии свои вина к категории отравляющих веществ, раз
доверяют переговоры об их продаже аж министру обороны?


Прислал(a) Vic of Norway [7 / 52 = 0.135]

25 февраля 2006
Водку пить – в земле валяться

В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо
предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу...
Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник
на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.
Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и
естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас
не об этом.
Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы
квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума
проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в
воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,
празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг...
Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук
неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак
(...мать), чвак (б....ть), чвак...
А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все
поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,
которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по
колена.
Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того
места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой
удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему.
"Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, -
уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое
дело".
И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается
и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти
тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и
флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А
давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну
мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди
друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он
там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж
собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:
"Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак
нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика
уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А
сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили
мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.
Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.
Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед
граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся
начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам
матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог
спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!
(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)
Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки
половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул.
"Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут
туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем
хватит".
Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова
слушаем...
А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут
море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком
духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того
табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на
табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.
Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж
встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать
перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,
я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".

Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было
довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть.
Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка
напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала
идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И
каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по
воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился:
"Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те
не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!!
Мало тебе стожка спаленного..."
Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам
доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать...
Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у
него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки
всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах
крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.
Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от
испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от
болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже
с рюкзака, и заорал:
"Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж
какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да...
Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!
И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше
взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!
Ей Богу..."
И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...

Вот и я думаю, а вы мне поверите???


Прислал(a) Zmey [7 / 79 = 0.089]

25 февраля 2006
Подруга жены, Аня, рассказывает:
- А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся.
- А где он был? - спрашиваю я.
- На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и
  остался.
- А чего, он дома не мог водки попить?
- А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так
  (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!".
- А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома?
- Да ты что, пусть только попробует!

Я аплодировал Аниной маме.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [7 / 53 = 0.132]

7 сентября 2006
Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от
анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на
http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml:
"Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней
части левой губы."


Прислал(a) BDima [7 / 94 = 0.074]

27 февраля 2006
Навеяно Олимпийскими играми. Фигурное катание.

Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на
самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с
Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая,
рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами,
Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:

"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!"
"Таки кто?"
"Сам президент"
"А, ты врешь"

Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать
своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него
достает мобильник и начинает болтать по-русски.

P.S. Зато не так обидно, что Слуцкая проиграла.


Прислал(a) Seavan [7 / 56 = 0.125]

27 февраля 2006
Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не
удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться
так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к
старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще
дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили
в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть.
Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень
неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно
обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что
приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил
слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня
указывал.
Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ
ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал?
Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло
вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной
мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы
недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и
слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.

А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова
рвать цыпло :-)


Прислал(a) Микахаккинен [7 / 64 = 0.109]

28 февраля 2006
Вообще то, в американской армии всем бывшим иностранцам дают клички,
обычно связанную со страной. Меня вот звали MOTHER_RUSSIA или COMRADE,
моего товарища - CRAZY_KGB.
Суть рассказа в том, что всех из России считали шпионами,
полушутя-полусерьезно. Я конечно всегда их подкалывал, говоря что я тут
в армии по программе обмена шпионами или приходил с радостным видом
говоря что меня повысили до капитана(в России).
Однажды отжимал я утречком пресс на Бейсик-Трейнинге и у меня из кармана
выпадает маленькая цифровая камера(в общем-то не разрешенная). Вы бы
видели рожи американских солдат! Все о чем я шутил для них превратилось
в реальность! Но удивительно то, что на меня никто не доложил.
Хотя эту камеру потом у меня дрилл-сержанты обнаружили, отобрали, так
что я им еще 10 дней по ночам туалеты драил (а камеру потом вернули).


Прислал(a) Надир [7 / 58 = 0.121]

1 марта 2006
Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких
магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на
воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы,
кто-то букву "Щ" стер...


Прислал(a) Жаконя [7 / 62 = 0.113]

1 марта 2006
Ляпы перевода.
В правилах, объясняющих, как выбрасывать мусор иностранцам, проживающим
в Японии, в русском переводе указано - "для иностранных резидентов,
живущих в Японии".
Конечно, кто же еще может ехать в страну Восходящего солнца :)))?

Для справки: resident - постоянно проживающее лицо, житель, но не учтено
то, что в русском языке слова имеют много значений...


Прислал(a) тото [7 / 58 = 0.121]

18 мая 2006
Провинциальная медицина.
Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по
распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани
государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских
баек. Вот одна из них:
Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не
смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой
специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в
этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него,
видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика:
- Ты его на алкоголь в крови проверил?
- Нет. А зачем?
- На, вот, пусть в трубочку дунет.
Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции.
Главврач продолжает:
- Трубочка, небось негодная.
Сбегал куда-то, принес другую
- На, вот, по-новее.
Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль.
- Да не бухой он, нихера, - говорит друган.
- Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще.
Такая же фигня - ноль реакции.
- Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки
  негодные?
Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам -
реакция прошла положительно. Трубочка позеленела.
- Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и
  впрямь - трезвый?

Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на
алкоголь у травмированного?


Прислал(a) Keeper [7 / 69 = 0.101]

3 марта 2006
В догон истории про опохмел настойкой пустырника.
Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать
прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96%
питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в
поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том,
что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене
водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене
раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически
единственный напиток местных студентов, туристов, и
хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант
голландской Христиании) ;-). Жаль что лафа кончилась.


Прислал(a) Просперо [7 / 73 = 0.096]

28 мая 2006
концовка истории про девушку-курьера (может кому интересно)

Было:
- ------------------------------------------------------------
сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)
- ------------------------------------------------------------

Собственно - концовка.
Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И
вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и
попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко
мне так долго добиралась. ))
Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один
выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил.
Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем.
Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал.
Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит
подъезд.
Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо
сначала догадаться!)
ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока
спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!

а вы говорите - блондинки...

З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке
и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял
девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)


Прислал(a) him [7 / 47 = 0.149]

4 марта 2006
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень
веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я
ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне
братика, родите мне братика...."
А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и
говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"


Прислал(a) Мария [7 / 37 = 0.189]

8 марта 2006
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.


Прислал(a) Дима [7 / 69 = 0.101]

10 марта 2006
Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:).
Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не
признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался
в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским
спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты,
и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели
затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем,
слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года
шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из
них:
Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень
ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем,
привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС.
Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать"..
бла-бла-бла, в этом духе.
Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :))
Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот,
естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ
убил на месте:
"Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей".
Не вынесла душа несправедливости.


Прислал(a) Бэмби [7 / 64 = 0.109]

13 марта 2006
Осень прошлого года удалось услышать разговор двух
дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого: Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый: Да нэчего, выжить можно...
Sergius


Прислал(a) Sergius [7 / 71 = 0.099]

14 марта 2006
По поводу Эльдорадо, Техносил и Миров.
Пару недель назад у нас умерла оптическая беспроводная мышь, прожив
долгую и честную жизнь. На семейном совете было решено отказаться от
повторных экспериментов и купить обыкновенную, проводную. Шариковых
вроде бы уже нет (ну, не видела я их больше в продаже). Так что
оптическая.
Заруливаю по дороге с работы в МИР! В отделе компьютеров и комплектующих
скучает прыщавый продавец. Я смотрю на две мыши (199 и 209 рублей). Туго
соображаю, чем же они различаются. Понять не могу. Говорю - а молодой
человек! А мышки чем отличаются - вот эта от вот этой? Молодой человек
М Е Д Л Е Н Н О подплывает и говорит - а вот эта ЗА 4200 рублей
беспроводная, эргономичная и вообще супер-пупер! Я вроде пальцем тыкала
в две подешевле. Неет! Вот ЭТА от ВОТ ЭТОЙ!
Молодой человек понял, что меня не обуть на тыщи и объясняет, мол, тока
в дизайне разница. Я так прикинула - червонец разница, за 209
посимпатишней выглядит. Ну, говорю, давайте эту. Он, не набирая
скорости, ползет к своему компьютеру и по дороге говорит - а она с
разъемом ПИ СИ пополам. Я, конечно, не компьютерный гений, но поправляю
дядю - ПИ ЭС пополам, говорю. Дядя завял. Я ему дальше - а что, можно с
другим разъемом? Он так нехотя - ну да, USB. Я припомнила, что у нас эти
разъемы лишние и говорю - да по фиг, давайте USB. Он завис своим жестким
диском, перезагрузился и выдал - а у нас не бывает! Я быстренько
выхватила у него накладную и убежала оплачивать товар и забирать его со
склада. Там тоже опофеоз был - мне ДВА складских рабочих несли МЫШЬ
компьютерную 22 МИНУТЫ! Я была единственным покупателем!


Прислал(a) xataksa [7 / 53 = 0.132]

16 марта 2006
Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной,
но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) -
т.е. меня с (П) подругой.
(Я) - А че планы какие-то?
(П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу
продвижения сайта.
(Я) - Я то хочу к Гере.
(П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится.
(Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на
кужне? (Ха-ха)
(П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей.
(Я) - Ну я тогда в ванной посижу.
(П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.


Прислал(a) Luda [7 / 50 = 0.140]

13 мая 2006
На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При
этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот
статистика за 11 мая.

АНТИСПАМ
Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок
* За сутки было отклонено 108,06% писем как спам


Прислал(a) Highlander [7 / 43 = 0.163]

19 августа 2006
Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы
продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в
томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с
приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по
три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю
вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка,
со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится.
Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы,
но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается
приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят.
Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над
ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным
танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На
ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель
протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои
же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой
нецезурной форме.


Прислал(a) игорь ленин [7 / 136 = 0.051]

21 марта 2006
Привет всем!

Несколько дней ждал, появится ли быль об одном минском кафе. Насчет
чеков... Не появилось... Пишу сам.

Кафешка маленькая, уютная, прямо на площади Победы. В списке блюдей
блюда называются очень оригинально: солянка - "Вот вам и кислые воды!",
салат - "Мало пахнет клубом", котлетка по-киевски - "Поезжайте в Киев и
спросите", что-еще из курицы - "Эта дивная жирная птица курица" и т. д.
Сколько раз был, хотелось меню на память затихарить ;-))). Еда очень
вкусная, порции большие, цены средние по Минску, так что рекомендую...
Так вот: официантка приносит чек, от которого ржали все - салат "мало
пахнет", солянка "вот вам и кислые во", НО!!! курочку обозвали "эта
дивная жирная п" Вот и думайте сами, что за п...


Прислал(a) Zemlyak [7 / 54 = 0.130]

22 марта 2006
Когда: 1996, Август
Где: Курская область
Больше вопрос, чем история

Я вывел своих - примерно полурота, в распоряжение комбата. Жарко, сказал
пацанам чтобы пошли сидеть в овраге и ждали команды. Сам пошел на НП
батальона, поглазеть и потрепатьса. Вернулся в овраг через часок и
обомлел, ребятки мои и так не профессура, а тут вааще рожи неприведи
Господь. Типажи совершенно жуткие, одни смеются, другие плачут, сопли,
слюни, прилив буйства у одних и депресняк у других. Два друга Валика -
загибаясь от смеха 'доложили' писклявыми голосами: -“Расскажи снегурочка
где была.... ” Один прикомандированный сержант отмахивался ремнем от
какого-то летучего насекомого, в глазах предсмертный ужас, видимо
отбивался от этакого шершня не менее зайца. Апатичный солдат рядом
советовал “пи$дануть его мухой“(муха - ранатомет), видимо он имел ввиду
насекомое, а может и надоевшего сержанта. Короче, я сам почувствовал
слабость, как от большого количества пива, уже через несколько минут.
Объявив своих ребят “пораженными хим. Оружием”, попросил охрану НП
помочь вывести их из “зоны”. Всем очень херово и тд, тп....
Вопрос в зал, что за дрянь росла в том овраге? если кто испытал подобное
и выяснил причину, напишите в обсуждение.


[7 / 63 = 0.111]

22 марта 2006
ИЗ раговора со студенткой Американского Универвитета:

".... если ВДРУГ что, то наверное аборт. у
нас по университетской медецинской страховке полагается один бесплатный
аборт в год: )))"


Прислал(a) Proffesso [7 / 56 = 0.125]

23 марта 2006
... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но...
... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста
семь унитазов с начинкой..."
... без комментариев...


[7 / 89 = 0.079]

23 марта 2006
Весна

Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не
пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно
пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел
лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах.
Сижу я седня на работе и получаю:

Лола (11:14 AM):
блин у меня с этой весной, ужасть
на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь...
постоянно хочу
вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь
пи..ц

и через несколько секунд

Лола (11:14 AM):
ой ой ой
не тебе =-O

За окном солнышко....
и у Васьки все в порядке...
Красота:)))))

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [7 / 72 = 0.097]

25 мая 2006
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные
кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок
картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила
послание соседям и уборщице

"Козлы,
коробки, -
не брать!"


Прислал(a) Уба [7 / 85 = 0.082]

28 марта 2006
О вреде неумеренности

Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с
обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не
оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н.,
которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый
удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты
просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и
прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в
один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту
на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не
было предела! На его морде читались одновременно омерзение и
недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную
гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы
сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал
даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на
меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по
всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь
агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему
продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости.
Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых
этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на
то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того
как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез
в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и
пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута –
место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с
Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь!
находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два
дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться
волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм
лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней
проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты
думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам?
Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело
его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения
для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно,
назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я
банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе
(описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла
представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку
на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало.
Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на
туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей
сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем.
Сразу подскажу, не мною.
Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих
неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных
обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь,
как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким),
например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано
за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно
плохо.


Прислал(a) Наталья [7 / 71 = 0.099]

11 июля 2006
Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы
предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза:
- Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...


Прислал(a) dimak [7 / 111 = 0.063]

2 апреля 2006
Предыстория. Я вообще-то финансит, но волей судьбы мне же подчиняется
АйТи подразделение. Контора - в глухомани, поселок с трехтысячным
населением, в общем, программиста найти - проблема. Но очень надо.

Теперь, собственно, история.
Юноша лет двадцати пяти приходит устраиваться на работу.
Программистом.
Предъявляет диплом (без отличия) некоего техникума в Красноярске,
квалификация - системный администратор.
Парень, надо сказать, в череде талантов не первый. Ну, и этого по старой
памяти отправили собеседоваться ко мне.
Я всегда начинаю с глупого вопроса:
- Ну, расскажите мне, чем одноранговая сеть отличается от двухранговой.

Жду презрительного взгляда и ответа. Получаю задумчивую физиономию и
двухминутную паузу.
Наконец, товарищ выдает:
- Нет, это слишком сложный вопрос!
Мне, в принципе, уже все понятно, но я продолжаю:
- Хорошо, какие операционные системы вы знаете и можете
  администрировать?
- Все! - с гордостью заявляет он. Я, признаться, слегка шалею от
  подобного ответа, и продолжаю осторожно расспрашивать:
- А какие именно?
- Ну, Windows 3.11, Windows 98, Windows 2000, Windows Professional... -
  вот интересно, если бы я его не прервала, что бы он назвал дальше? Биллу
  Гейтсу - очевидный комплимент. Продолжаю допрос:
- А другие операционные системы вы знаете?
- Ну... я все назвал. Какие есть.
- A Unix? Linux?
- А что это такое? - с любопытством осведомляется мой кандидат.
Мне уже становится интересно.
- А какие языки программирования вы знаете? Мы вообще-то ищем
  программиста...
Ответ предсказуем:
- Любые! Для меня программирование - вообще не проблема!
- Хорошо, внутренний язык 1С вы знаете?
- Я умею ее настраивать!
- А разрабатывать собственные приложения?
- Для меня это не проблема!
- Ну хорошо, но язык-то вы знаете?
- Какой язык?
- Внутренний 1С.
- Я же говорю - я умею ее настраивать. Особенно Зарплату и кадры.
- Так... А Visual Basic? Макросы для Excel?
- И это не проблема!
- У вас есть разработки?
- Какие?
- Для Excel.
- Честно говоря, нет...
Теряю терпение:
- Нам также нужен оператор для ввода информации. У вас какая скорость
  печати?
- Высокая! (ну, разумеется, какая же еще)
- Сколько знаков в минуту?
- Шестьсот!
Тут я уже офигеваю. Я, признаться, горжусь своими тремястами
пятьюдесятью, а на хорошей клавиатуре - четырьмястами. Профессиональные
наборщики, конечно, имеют скорость от пятисот.
- А давайте проверим! - говорю. Запускаю тренажер клавиатуры, усаживаю
  товарища за компьютер. - Начинайте! Только учтите - клавиатура у
  ноутбука очень неудобная, результат может быть ниже обычного...
- Ничего, это не проблема! - по привычке заверяет парень. И начинается -
  тыц.... тыц... тыц... В общем, 90 знаков с ошибками.
- Эх, правда клавиатура неудобная! - вздыхает он. - Но на своей я творю
  чудеса!
- Ну что же... Тогда давайте на сегодня закончим.
- Вы меня возьмете?.
- Мы подумаем и сообщим вам о своем решении.
- Хорошо, буду ждать звонка!

На том и расстались.


Прислал(a) Провинциалтка [7 / 56 = 0.125]

2 апреля 2006
К истории о Half Life.

Вечер уже, живу один, смотрю фильм "звонок" и в рекламных перерывах
сажусь за комп разбираться с новыми программами. Дали много, сказали
посмотришь разберешься, что к чему.
Постепенно инсталлирую и просматриваю. Нахожу переводчик с английского -
Magic Goody. Ну и естественно начало. Просят ввести имя. Ничего не
подозревая, ввожу и вдруг... правильно, какой-то замогильный голос
произносит – "Здравствуй Костя".
Что я при этом испытал описывать не стоит. Но догнал, что это программа
только секунд через 15.


[7 / 47 = 0.149]

3 апреля 2006
Вот еще пара историй про "Эльдорадо"...

Первая история моя.
Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий
пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что
водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а
потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в
мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в
этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают
они деньги быстро).
Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз
в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать
воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом.
"А мы менять не будем, везите в сервисный центр."
В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10
мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" -
"Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же
самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в
ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ
отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к
трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря
заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ.
Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте,
забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с
ней поедете в магазин обменивать".
Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание
хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили.

Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия
эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_
ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос
следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой
тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша
последняя покупка в Эльдорадо...

Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица.
Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то
приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у
знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка,
подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными
параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах
телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра)
Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно
его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость,
котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли
другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть
(если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым
лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают.

Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей
коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на
продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине.
"Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты
обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!"
Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю
коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе
выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники
делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может,
какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает
(тьфу-тьфу)...


Прислал(a) покупатель [7 / 69 = 0.101]

6 апреля 2006
Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же
анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и
повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На
концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с
ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ".
И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем –
напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно,
она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма
эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте
конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ".
Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно
вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ".
Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте


Прислал(a) Tatjana Zapolskene [7 / 90 = 0.078]

6 апреля 2006
Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н
Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая
фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно
знаете, поэтому начну с другого!"


Прислал(a) Тушка [7 / 55 = 0.127]

11 апреля 2006
К истории 32 от 08.04
"Где труп?"
Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная
компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята
однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу
домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая
основную работу.
Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя
работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе
подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так
как я по натуре "сова" то делала я это по ночам.
Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических
терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У
меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки.
Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно
замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек
десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в
пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга.
Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ:
"Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы
слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди
этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно
записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они
уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп.
Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы
этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный
труп.
Да только судьба того трупа мне так и неизвестна.


Прислал(a) Рыжая [7 / 66 = 0.106]

11 апреля 2006
Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
- Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
- Как это где?
Мент:
- У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
- Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот.
Мент:
- Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
  дубликат замутил, и катаешься.
Я
- Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...


Прислал(a) Ego!sT [7 / 72 = 0.097]

11 апреля 2006
В догонку истории про спортмастер.
Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под
шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в
ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил
в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел
в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе.
1.
В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник.
Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело.
В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"?
Что тут можно ответить?
2.
Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько
заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ,
произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и
сообразил, что же я от него хочу. Но...
Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли
у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя
значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с
глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил
еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции
консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в
магазине.


[7 / 57 = 0.123]

16 апреля 2006
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из
Казахстана
Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских
Здесь много, (позже поймете к чему).
Посмотрев на достопремечательности и перепробовав
Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской
Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки
И в Берлине.
Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой)
Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов,
Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “
О реакции друга писать не буду, он плакаль.

P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате


Прислал(a) Штирлиц [7 / 84 = 0.083]

16 апреля 2006
Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков".

В Таганрогском порту.
Иван Безуглый оттяни Веру Волошину.
"Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно.


[7 / 46 = 0.152]

22 апреля 2006
Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по
трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль
движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*,
налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый
вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд.
*****
Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом
виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А
я трезвым кататься боюсь!!!


[7 / 61 = 0.115]

26 апреля 2006
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду
от Ледерман http://ledder.narod.ru

Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше
и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду.
Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик.
На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что.
Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после
трудов праведных.
Время зима.
В садике подошло время выгула контингента после завтрака
и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота.
Все это в ведрах.
Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит
в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица
в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке
через плечо.
Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало.
Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены
воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла)
вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже
гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые -
хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая
из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет
(см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой
штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом.
В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка
в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из
варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась
за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького,
упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю
свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе
подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку
(почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе
с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками.
Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки
он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро
приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с
его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик)
принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков.
На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница,
бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками
мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому
супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о
нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее
вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки
шкафчики.
Вот такая была история. Все остались живы и здоровы,
а супу и компоту в те времена хватало.


Прислал(a) sti [7 / 49 = 0.143]

9 июня 2006
Веселый сайт.
Огорчают гнусные матершинники комментаторы.
Перед женщинами стыдно!
Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера -
истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу.
Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего
кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и
заграничной зрелости.

История вторая. “Футбол и мусор”

“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив.
Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов
испанской Страны Басков.
Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на
пляже.
Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую
трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”.
Наши проигрывают с разницей в один мяч.
Всеобщая скорбь и соленый морской мат.
Наши героически сравнивают счет.
Всеобщая радость и соленый морской мат.
Боцман обращается к вахтенному матросу;
“А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду?
По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!”
Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед.
До конца матча остается лишь несколько минут.
Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея.
Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу
(у него такая же рация):
“Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются,
ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные
будут в нем плескаться!”

Моряк с Кавказа


Прислал(a) Моряк с Кавказа [7 / 119 = 0.059]

24 июня 2006
У нас в офисе проводятся занятия по английскому с сотрудниками.
Вчера вечером собрался домой, выхожу из кабинета и вижу такую картину:
стоит женщина, которая преподает английский, в коридоре и держит в руках
КОМПАС!!! и явно пытается использовать его по прямому назначению. Я
прохожу мимо и спрашиваю: "Что, заблудились?"
Она чуть компас не выронила.
Увижу в следующий раз, обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.


Прислал(a) ven [7 / 151 = 0.046]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".