16 апреля 2006
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из
Казахстана
Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских
Здесь много, (позже поймете к чему).
Посмотрев на достопремечательности и перепробовав
Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской
Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки
И в Берлине.
Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой)
Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов,
Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “
О реакции друга писать не буду, он плакаль.

P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате


Прислал(a) Штирлиц [7 / 84 = 0.083]

16 апреля 2006
Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков".

В Таганрогском порту.
Иван Безуглый оттяни Веру Волошину.
"Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно.


[7 / 46 = 0.152]

22 апреля 2006
Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по
трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль
движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*,
налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый
вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд.
*****
Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом
виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А
я трезвым кататься боюсь!!!


[7 / 61 = 0.115]

7 июня 2006
Культурный наезд.
Обнимаюсь с девушкой, она:
- Это от меня так хорошо пахнет или с улицы?


Прислал(a) Zyggy [7 / 111 = 0.063]

24 мая 2006
Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше
доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в
командировку. Прямо скажем, никто в коммандировке особо и не напрягался
- оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а
просто водки и пива катастрофически не хватало. Короче, два часа ночи.
Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить
далеко не надо - магазин в 3 метрах(замеряли!) от входа в гостиницу. Так
и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй -
майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц
были побольше 5-ти рублевых монет. А еще одному другу не судьба была
попасть в этот магазин (потом утверждал что просто не нашел. Состояние
понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого
магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу
ногу.
Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице
всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.


Прислал(a) Хритик [7 / 77 = 0.091]

26 апреля 2006
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду
от Ледерман http://ledder.narod.ru

Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше
и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду.
Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик.
На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что.
Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после
трудов праведных.
Время зима.
В садике подошло время выгула контингента после завтрака
и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота.
Все это в ведрах.
Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит
в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица
в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке
через плечо.
Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало.
Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены
воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла)
вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже
гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые -
хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая
из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет
(см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой
штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом.
В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка
в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из
варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась
за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького,
упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю
свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе
подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку
(почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе
с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками.
Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки
он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро
приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с
его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик)
принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков.
На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница,
бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками
мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому
супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о
нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее
вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки
шкафчики.
Вот такая была история. Все остались живы и здоровы,
а супу и компоту в те времена хватало.


Прислал(a) sti [7 / 49 = 0.143]

27 апреля 2006
К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).

1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция
(ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8
часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в
лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе
занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда
еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры
говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем
многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая
ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку,
убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на
выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже
наркоман."


Прислал(a) Антон [7 / 61 = 0.115]

8 мая 2006
Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на
дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением
смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь
понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты
зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от
нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем
мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне
только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать?
Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это
под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я
отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое
невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше!
Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как
сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло.
Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я
отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН
шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!


Прислал(a) va [7 / 53 = 0.132]

1 мая 2006
Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня
звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У
нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас
будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет
человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно
напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли
квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему,
праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить
включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между
собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не
беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому
поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется,
надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно
цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной
обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря
тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не
унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища
ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа,
уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих
пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому
открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить
поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в
сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и
дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными
интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да
ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра
тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли
пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не
добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь
дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не
пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга
ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна,
чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты
соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски
дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил
заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект
был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда
выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука
стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так
мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля,
все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож
на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой
работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все,
вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший
сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему
его не убили.


Прислал(a) серега [7 / 49 = 0.143]

6 мая 2006
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит:
- Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский.
Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!!
Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!


Прислал(a) Эд [7 / 55 = 0.127]

6 мая 2006
прочел в газете "Век":

Учитывая претензии российской стороны к качеству грузинских вин, не
относят ли в Грузии свои вина к категории отравляющих веществ, раз
доверяют переговоры об их продаже аж министру обороны?


Прислал(a) Vic of Norway [7 / 52 = 0.135]

4 января 2006
Все произошло за пять минут до встречи Нового года.
Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый
Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять
Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С
ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в
результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные
попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском
газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо".
Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!


Прислал(a) Андрей [6 / 90 = 0.067]

4 января 2006
Всех с Новым Годом!
На тему новогодних поздравлений.
У нас на каждом углу кричат "Год красной огненной собаки!!!"
Из подарков - собаки всех мастей и калибров, из поздравлений - "Пусть
собака в новый год Вам удачу принесет...". Мне надарили собак всяких
(игрушки, открытки), ну и я - соответственно.
По работе приходится мне контачить с китайцами. Открыл вчера свой ящик,
там конечно поздравлений куча, но лучше всех - от них, родимых.
Цитата:"Команда проекта ****-**-*****.com поздравляет Вас с Новым Годом
и Рождеством Христовым..."
Забыли мы, что празднуем, из-за собак этих...


Прислал(a) ALEC, "Губернатор острова Борнео" [6 / 65 = 0.092]

12 января 2006
Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как
ненормальные....

Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до
последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на
самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы
сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три
подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до
этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был
оправдан.
Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу
моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически
против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о
позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну
тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!"
Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно
нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку,
которую мы не позвали.
- Как нормальный человек - так ты не зовешь.
Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается
звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А
громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно
разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и
бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И
последнее пожелани:
- Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний.
...
Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в
интеллигентной семье, повторять не буду.

P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни
капельки не жалею. :))))


Прислал(a) Тата [6 / 91 = 0.066]

6 июля 2006
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с
товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
- такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".

История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.

Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"

= Конец =


Прислал(a) Keeper [6 / 111 = 0.054]

20 января 2006
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать
от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил
автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и
поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри
зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя".
Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это
такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???".
Вот такие страшные песни.


Прислал(a) vinkl [6 / 62 = 0.097]

29 августа 2006
Про окончание застойного периода:
После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу
армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на
каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел..
на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка,
Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал
я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили
им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!!
Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от
тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе
"солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все
стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только
говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не
сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для
стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало
во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!!
Вот ведь дети застоя!!!!
P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других
радует!!!!


Прислал(a) Свой [6 / 83 = 0.072]

29 января 2006
Сегодня прочел в форуме Комсомольки. Там обсуждали старика, которого
якобы избивал Валуев. Понравился один пост:

"americos
03:24 27 января 2006
надо провести следственный эксперемент, который расставит все точки над
и. Причем делать надо все как говорит "потерпевший", то есть пусть
Валуев избивает его 10 минут, как старик подтверждает"

Остроумно, смеялся долго :)


[6 / 52 = 0.115]

30 января 2006
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально
украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все
мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем
речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское
движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что
мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу
сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например,
автоматические выключатели.

И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при
одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной
школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности,
установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели.
И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными,
пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих
комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую
минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались,
благодаря специально приставленному мальчику.

Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой
Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался
тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий
космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько
мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым
ограничивали мощность залпа).

Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не
рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе
своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново
включал их, как только им взбредет в голову отключиться.

Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была
не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде
до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.


[6 / 53 = 0.113]

30 января 2006
хе...
было как-то...
шла я в 18 градусов минус по своему пустынному району. кста, славится
своими наркоманами и вообще большим криминалом. народу, естессно,
никого-ибо холодно.
лед. иду и думаю:"Ебнусь, ведь даже не поржет никто"
Начинаю взбираться на горочку-ибо не обойти. На середине начинаю падать
вперед и, с трудом удерживая равновесие, застываю раком. Народу никого.
Не пошевелиться, ибо ебнусь-либо туда, либо обратно.
Разбирает ржач..... Луна светит, стоит девка раком и в полном
одиночестве ржет... Длилось 5 минут, потом я как-то все-таки
выкарабкалась..


[6 / 79 = 0.076]

6 октября 2006
Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"


Прислал(a) Иван [6 / 121 = 0.050]

11 февраля 2006
У нас в Латвии идет реклама мобильного оператора Теле 2, о том что эта
сеть покрыла Латвию на 95%!
Спрашывается почему Я постоянно нахожусь, куда бы я не поехал на
территории Латвийской Великой державы, этих 5 %? :)


Прислал(a) ANATOLY [6 / 42 = 0.143]

11 февраля 2006
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)

P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?

Strelok


Прислал(a) Strelok [6 / 52 = 0.115]

15 февраля 2006
Без всяких амбул и преамбул.
Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как
генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на
что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ"
Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!


Прислал(a) Jazz [6 / 125 = 0.048]

16 февраля 2006
История свежайшая! Произошла только что в офисе.
Сотрудница Оля, типа менеджер среднего звена решила отправить факс с
аппарата "Лазерджет3380". На нем есть несколько функций сразу:
непосредственно отправить факс, снять копии документов и сканер. Все
кнопочки подписаны: "Факс/отправить", "Старт/копирование", "Начать
сканирование" и "Отмена". Все по-русски! Она уже второй раз за день
пытается это сделать и громко возмущается, что у клиента факс не
работает и вообще, они там все лоси и олени! Комментирует им: "Ты лист
положи так-кверху лицом!". "Не получается?", "Тогда давай вниз лицом",
"Почему у меня выходят белые листы из аппарата???", "Почему это вы не
можете принять факс?" и умничает: "А у вас там хоть бумага есть?", "Ну
что за олени там работают, факс принять не могут?". Сама при отправке
тупо нажимает кнопочку "Старт/копирование", нажимет и нажимает, нажимает
и нажимает... И все восклицает:"Ну почему у меня выходят чистые
листы?"....
Неужели блондинок в школе и читать не учат?
Смех сквозь слезы...


Прислал(a) Макарена [6 / 54 = 0.111]

20 февраля 2006
Только-что был свидетелем...
Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из
работников постоянно заявляет: "Это мое!"
На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший
от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек,
что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно
становится частью канализационной системы, что является собственностью
муниципалитета!"


Прислал(a) Ко [6 / 64 = 0.094]

21 февраля 2006
Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка
презервативов делась? Слушайте, что у меня было.

Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до
офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу
стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок
"троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО,
говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с
умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит:
- Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило.
- А точнее можно узнать, прокладка это или нет?
- Можно. Презервативы есть?
- Есть.
- Давай.
Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и
надевает резиновое изделие вместо нее.
- Заводи, - говорит.
Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно
превращаясь в розовый шарик.
- Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер
  попадают. Значит, точно прокладка пробита.

Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду
со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка
попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку,
домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала
супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда
не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело
потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все
честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я
просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более
бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".

Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев
меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать
отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие
бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.

А вы бы поверили?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [6 / 75 = 0.080]

21 февраля 2006
Место действия: вечер, аптека на четыре окна, работает только одно.
Захожу купить сушеных валерьянки, пустырника и мяты. Заказываю, жду, жду
долго. За мной уже собрались человек пять очереди, и среди них два
юноши, вида субтильного, за инсулинками, как потом выяснилось.
  Вдруг, из-за стойки дальнего от конца аптеки раздается слабое - молодой
человек. Никто не отозвался, и вот уже сильнее - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!.
Теперь повернулись мы трое. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, нууу... кто траву
заказывал, подойдите сюда, посмотрите...
  Аптекарша была в возрасте и не оценила богатой гаммы чувств
промелькнувших на лицах юношей - "в ожидании чуда": - Трава!? - Мы? Мы
не за травой! - А что можно? - Во! Как в Голландии! - Или прогон?
  И что мне оставалось? Я вопросительно кивнул пацанам, мол, не вы
заказывали? Они, мимикой - неее. ААА, ну тогда я пойду возьму
коробочек...

Dolgy


Прислал(a) Dolgy [6 / 64 = 0.094]

26 февраля 2006
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
  восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....


Прислал(a) Елена [6 / 50 = 0.120]

1 марта 2006
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая
общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы
получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на
заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с
нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек),
два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле
закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла
неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции
протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с
надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается
возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ"
остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась.
На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании
одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб
видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката
прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в
приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый"
плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра
акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ"
изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по
словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и
ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку
малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем
провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный
смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы
получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.


Прислал(a) МЫ [6 / 55 = 0.109]

29 июня 2006
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон
получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам
способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить
4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из
Хаззарда".
Надо ж как диета на мозги влияет!


Прислал(a) Катя Джой [6 / 110 = 0.055]

4 марта 2006
Заголовок статьи на сайте NewsRu:

Иностранцы в Турине предлагали любые деньги за "русское животное с
ушами"

Чебурашка rules!!!
http://www.newsru.com/sport/03mar2006/che.html


Прислал(a) Mastino [6 / 41 = 0.146]

27 мая 2006
История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!


Прислал(a) Сергей [6 / 52 = 0.115]

11 марта 2006
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка.
Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут
один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ,
пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать
вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ
БЫ ВСТАЛ!!!"
Это было что-то!!!


[6 / 49 = 0.122]

31 мая 2006
День не заладился с утра прямо...
Вчера собака полуторогодовалый Барбос (бойкое существо от земли 30 см)
приболел...
Врач сказал принести его утреннюю мочу на анализ...
Собака ОХУЕЛА!!!
Он, блядь, пописать только лапу задерет... а тут я!!! С Банкой!!!!
Рядышком... не дыша... чтоб не спугнуть...
В итоге... а нет итогов... совет: заводите сук!
P.S. Чтобы имидж пса перед знакомыми суками не пострадал, кличка
изменена...


Прислал(a) Собачник... [6 / 75 = 0.080]

15 марта 2006
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))


Прислал(a) Илюха [6 / 56 = 0.107]

16 марта 2006
Только что услышал разговор милиционера по мобильному телефону
- Николай Петрович, труп я описал, у него все нормально...


Прислал(a) ВЛАД 999 [6 / 52 = 0.115]

17 марта 2006
Только что общался с девушкой по телефону. Одновременно с общением сижу,
просматриваю программу с психологическими тестами. Говорю:
- Ана, а давай мы тебя протестируем на интеллект?
- А что такое интеллект?
- (от себя) Спасибо, тестирование завершено!

Когда объяснил ей в чем фишка (она и правда не знала что это такое :)
она еще из своей жизни рассказала.
Общаюсь, говорит, с парнем. Он предлагает:
- Поехали съездим в гости?
- А сколько туда ехать?
- Минут 10-15.
- А обратно?
.....

И еще от нее же:
Папа ее спрашивает:
- Аня, ты где так долго была?
- (незадумываясь) В метро в пробку попала.


Прислал(a) slikx [6 / 61 = 0.098]

18 марта 2006
Когда налоговой полиции дали право самостоятельного ведения следствия,
из милиции начали по подследственности приходить заявления граждан
такого содержания: "Участковому милиции Мухосранского района от
гражданки Гадюкиной. Довожу до вашего сведения, что мой сосед Пропойцев
Иван Иванович каждый день напивается пьяным, нецензурно ругается,
дерется и хулиганит". Дальше другой ручкой приписано "И не платит
налогов". Резолюция начальника отделения милиции: направить по
подследственности в налоговую полицию для принятия процессуального
решения.
С праздником налоговой полиции всех бывших коллег! Светлая ей память!

rw.minus@rambler.ru


[6 / 40 = 0.150]

18 октября 2006
У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.


Прислал(a) Со слов Костика [6 / 218 = 0.028]

31 мая 2006
По поводу "Состав: Рыба, соль, дым".
А как вам надпись на газировке "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ
НАТУРАЛЬНОМУ". Так и хочется спросить:"А когда вы для себя из
натурального делаете, вы его ГДЕ берете?"


[6 / 67 = 0.090]

21 марта 2006
Коротенькая История...
Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там
был, прямо скажем, анекдотичный:
Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты
что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"


Прислал(a) Маруся [6 / 55 = 0.109]

24 марта 2006
Только что выхожу из офиса покурить, вижу - наш сварщик собирается
приваривать флянец на 20-кубовую бочку из-под ГСМ. Прикола ради
спрашиваю:
- Валер, а она (бочка) не хуякнет?
Тот плечами пожал так спокойно:
- Да хуй ее маму знает. Как карта ляжет...

Пошел курить за угол. Хотя скорее всего все-равно не помогло бы...


Прислал(a) Виталик, Новосергиевчанин [6 / 60 = 0.100]

25 марта 2006
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке
отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через
интернет по Европе и Азии.
Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не
нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами
связаться.
В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси
нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил.
Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка!
Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!!
Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел,
письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не
соответствует действительности.
На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь.
А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...


Прислал(a) Юрий [6 / 35 = 0.171]

22 мая 2006
Шолохов, "Тихий Дон", книга вторая, часть 4:

"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же
приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."

Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно.
Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше
никто не заметил (кажется)?


Прислал(a) Асалан [6 / 66 = 0.091]

1 апреля 2006
История про книжный магазин напомнила другую.
Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна
дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз
подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был
замечательный: ах как она бедная страдала!


Прислал(a) Лука [6 / 37 = 0.162]

1 апреля 2006
Доча у 5 лет, недавно посмотрела сказку "Морозко". А там 2 сестры - одна
работащая Настенька, другая лентяйка Марфушенька. Настеньке Морозко
подарил подарков и жених у нее появился, Марфуша ни с чем осталась. Я
после просмотра объясняю ребенку, что надо не лениться и т.д. и т.п.,
в общем, выполняю свои взрослые обязанности. Потом пошли кушать, после
обеда мое солнышко подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я,
оправившись от шока, спрашиваю:
- (Я) Что это ты доченька, посуду решила помыть?
- (Д) Не хочу на Марфушу походить.
- (Я)(с умилением)не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой
  смеялись?
- (Д)Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ!

.... Как говорится, устами младенца... Дочка-то умнее мамы оказалась,
зрит в корень!


Прислал(a) Счастливая мама [6 / 52 = 0.115]

4 апреля 2006
АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный
город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с
рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта,
поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в
Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на
которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели
в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки,
жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо,
жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые
кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800
пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу
запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги
останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще
утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все
понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со
своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в
центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним
ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где
мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей
дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились,
что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи".
Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее
отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы
дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом
"собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели,
отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два
кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было,
коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел
гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых
кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять
их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с
гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот
я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит
много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился,
и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот
мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и
Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На
следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает.
И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в
купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас
с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои
кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал
померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он
кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два
левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой
кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не
знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на
меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел
меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у
меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых
кроссовка. Вот такая вот история.


Прислал(a) Екатерина [6 / 68 = 0.088]

4 апреля 2006
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не
сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной,
надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и
персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у
этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять
СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.


Прислал(a) 99 [6 / 70 = 0.086]

20 мая 2006
не ко времени, но, поскольку правда, может, кого и улыбнет....
23/ 12 неважно которого года. Мне нужно в срок отправить плату за
съемную квартиру, ибо.. Передо мной одна единственная старушка, точнее
ПОЧТЕННАЯ ДАМА В ВОЗРАСТЕ. Ужо, надеюсь, управлюсь быстро, ан нет, Дама
отправляла ВСЕМ своим потомкам (внукам-правнукамм) переводом приветы,
кому-20 р, кому-5, но!.. Не менее 50-ти... И помнила, и знала-решала
кому сколько, и, видно, не одну пенсию откладывала, но поздравила
переводами многих...
Как часто мы хоть рупь посылаем родичам в праздники? И Кто помнит
почтовые адреса хоть 50-ти родичей?
Очередь за Дамой, почтенно терпела, периодически матерясь и плюясь В
САЛФЕТКУ!.


Прислал(a) лле, томск [6 / 63 = 0.095]

6 апреля 2006
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в
этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже :)
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
  крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
  перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь


Прислал(a) Barmaley [6 / 64 = 0.094]

25 мая 2006
from www.lenta.ru

Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу
новой униформы, сообщает Ananova.
Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское
управление на то, что их новая форменная блуза является слишком
провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть
мельчайшие детали нижнего белья.

Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может
вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он
посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку


Прислал(a) LL [6 / 69 = 0.087]

8 апреля 2006
Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией.
Запашок - смесь скипидара и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо.
Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и
сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!"
Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая,
вроде на змеином яде".
Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [6 / 53 = 0.113]

8 апреля 2006
Из моего архива (июнь 2003), но забавно...
Ехали сегодня с работки, голосует человечек... Отчего ж не подвезти, и к
тому ж не поправить слегка положение финансовое? Находились в тот момент
на Лесной, доставить пассажира надо было на ул. Композиторов, за м.
Просвещения и потом обратно, на то место, от куда взяли. Приехали,
ждем-с 5 минуточек. Тут из подъезда, куда человечек вошел, выходят трое
- у одного руки за спиной связаны бельевой веревкой (причем качественно
так, видно или трудились долго или действовал человек тренированный), у
другого кортик в руке, без ножен, направленный в сторону связанного.
Погрузились в машинку, припаркованную рядушком с нашей и мило
отправились по своим делам... Наш пассажир вернулся и мы тоже поехали.
По пути, абсолютно того не желая догнали машинку с теми тремя. Правда,
на следующем перекрестке они свернули, но не суть. По приезду
непосредственно домой МолЧел звонит Дяденькам Милиционерам, дабы
сообщить об увиденном происшествии (приметы всех людей и машины в
памяти). Нас посылали долго и по разным телефонным номерам, в конце
концов по последнему номеру состоялся продолжительный и небезынтересный
диалог, в ходе которого выяснилось, что теми двумя "похитителями"
оказались опера, на задании. Причем это не наш с МолЧелом глюк, потому
как услышав адрес и цвет машины нам были даны описания "тех двух" и кто
где находился, после посадки в машину. Короче спите спокойно, Уважаемые
Граждане, Наша Милиция нас бережет... Только вот средств на наручники не
хватает...


Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [6 / 40 = 0.150]

8 апреля 2006
О Ленине :) тож вспомнилось.
В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой
Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же
без него).
Зарисовочка:
Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю
дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон:
- Слышь, Яша! Ты Ленина видел?!
Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы
что-то сказать, а шкет продолжает:
Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет!
В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и
чешет куда-то по своим, ленинским, делам.
- Да вон твой Ленин! - радостно орет он.
Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться
носом до "форточки":
- Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!!
Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в
себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно
фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..


Прислал(a) Бэмби [6 / 38 = 0.158]

9 апреля 2006
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях,
когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником
дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у
главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину,
собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать,
что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка
где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый
грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент
говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать
кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит
и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул,
приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные
звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять
метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам
вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно
сделал?


Прислал(a) Выф [6 / 58 = 0.103]

21 декабря 2006
В воскресенье, когда в Москве еще не выпал снег, столица изнывала от
непривычной жары и, судя по чистосердечному признанию НТВ, ожидала в
связи с этим глобальной катострофы. Очень порадовало это признание: в
начале программы они сообщили, что некоторые уже называют точную дату
глобального катаклизма - 19 декабря. В конце программы самый любимый
метеоролог пояснил: 19 декабря пойдет снег. Еще один специалист,
старательно запугивавший население, сказал буквально следующее: "Это
чревато НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫМИ взрывами АЭС". Видимо, бывают и
санкционированные. Страшно подумать... Ну а интересней всего они сказали
про смену магнитных полюсов: "Компасы сойдут с ума, навигационные
приборы перестанут работать, птицы и животные погибнут, не сумев найти
дорогу домой, и даже певица Надежда Бабкина..." Надеюсь, Бабкина дорогу
домой найдет:)


Прислал(a) Мари А. [6 / 224 = 0.027]

16 апреля 2006
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный
корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной
победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования
является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем
"Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска.
Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный
российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев
"Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и
погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин"
(погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность
выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.


Прислал(a) Aps [6 / 82 = 0.073]

29 мая 2006
Работаю я продавцом в крупном супермаркете. У нас пустые места на полках
называются дырки. Очередь. Вечер. час пик. Я кричу администратору. Юля
пошла затыкать свои дырки. Очередь упала. А я не поняла сначала. Теперь
нашим сленгом пользуюсь осторожно


Прислал(a) Лапина [6 / 51 = 0.118]

23 апреля 2006
Давно было...
Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой.
Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается
уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что
никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться
из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих
сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и
подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать
с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее.
Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные
негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос:
- А если ты сейчас в туалет захочешь?
На полном автомате я отвечаю:
- Паузу поставлю.

Таки уехала.


Прислал(a) Парад Уродов [6 / 53 = 0.113]

25 апреля 2006
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"


В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и
сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ!
Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...

P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и
думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да
ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...


Прислал(a) Душебол [6 / 62 = 0.097]

27 апреля 2006
Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.


[6 / 69 = 0.087]

2 мая 2006
К истории от 01 мая 2006г. о том как пацан бульдозер разобрал!

Считаю история абсолютно правдива и у меня было примерно также.

Еще будучи пацаном, лазил с друзьями на стойках города.
А дело это было в 1983 году в городе Экибастуз в Казахстане. Сам я
учился тогда во втором классе!
Так вот, нашла как-то шайка охламонов (в составе которой был и я) на
стройке экскаватор. Большой такой экскаватор, на гусеничном ходу.
Дело было в выходные дни и охраны на стройке небыло. Облазив весь
экскаватор, мы обнаружили в прикрепленном сбоку железном ящике массу
различных гаечных ключей и несколько отверток.
К концу выходных с экскаватора было снято все, что могла свинтить ватага
пацанов!
Экскаватор тот на следующей неделе, каким –то образом погрузили на тягач
и увезли! А на стройке появилась охрана!

Бизон. Ульяновск!


Прислал(a) бизон [6 / 76 = 0.079]

2 января 2006
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало
много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших
окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда
малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по
воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить
- как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку
подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем
возрасте?..


Прислал(a) Че Рвяк [5 / 45 = 0.111]

20 мая 2006
Не помню, каким образом наткнулся на нанайско-русский словарь. Почитал -
сломался. Несколько слов, которые прикололи:

Нассал - озерный карась
Бабу - пи#да (назови бабушку-нанайку Бабуся, она тебе башку оторвет)
Хуй - шапка шамана (представляю, шамана с х#ем на голове)
Банда - стул (не жидкий, на котором сидят)

и, самое прикольное - слово включающее целое действие на русском языке:

ЧИВУРИ - Давить вшей зубами.

АХ#ЕТЬ!

Keeper


Прислал(a) Keeper [5 / 139 = 0.036]

18 января 2006
в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).

Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем
преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот
фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен
висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает
фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.

- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы.
Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но
уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп.
Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и
тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока
учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня
рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.

обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою
ту историю.


Прислал(a) ююлька [5 / 66 = 0.076]

18 января 2006
Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних
Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть
и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо
соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат:
Б: Давай позавтракаем???
Я: Ну давай. Что ты хочешь:
Б: Может Оливье??
Я: Не, Оливье кончился
Б: Может тогда бутерброд с сыром???
Я: Не, сыр мы тоже съели
Б: А колбаска??
Я: И колбаску съели
Б: а Тортик???
Я: Торт мы вчера вечером доели
Б: А может тогда картошки с курицей??
Я: И картошки нет.
Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с
ИКРОЙ!!!!

ПС: икры тоже не было :)


Прислал(a) Халилыч [5 / 64 = 0.078]

19 января 2006
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые,
давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все
выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в
бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы.
Одна дама с туманным взглядом заявляет:
- Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три
  головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам.
Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и
тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет:
- @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета
может три хотдога получится.
Полный аут всего общества


Прислал(a) алекс [5 / 55 = 0.091]

19 января 2006
чего только не увидишь на нашем многострадальном форуме!
вот счас только что наткнулся:
"дам денег!............ если скажете где можно справку о том что я болел
достать, в унмвер очень надо"
ответ:
"Да, да! Студент, ты где учишься?? Я ведь тоже студент! Мы должны друг
друга выручыть!! Завтра я достану справку-с печатью!
ПС: болезнь сам придумаешь!"
вот она студенческая солидарность!


Прислал(a) Максимчик [5 / 56 = 0.089]

5 октября 2006
Ходил как-то по "блошиному рынку", что-то купить надо было. Ну за одно
решил поприкалываться. Спрашиваю продавца:
- Домкраты велосипедные есть?
- Сейчас нет, может через неделю будут.
Иду дальше, спрашиваю другого торговца:
- Домкраты для велосипедов есть?
- Нет, но во-о-он у того мужика были..!
Один, правда, засомневался было и спросил:
- А для чего домкрат велосипеду? Такие разве бывают?
Я говорю:
- Как! А если колесо поменять надо?!
- А-а, ну да, конечно...
А вы домкраты велосипедные видели? Что-то сомневаться я стал...
Олек.


Прислал(a) Олек [5 / 102 = 0.049]

8 февраля 2006
Студенческая история.
Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше,
и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН.
Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная
блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она
была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от
смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем
курсом по полгода и больше.
Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по
залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно,
никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз
таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль
невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она
попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? -
решил я и согласился.
Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил,
куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу:
- Домой, живот мне делать.
Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный
хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь
землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...


Прислал(a) Gremlin [5 / 48 = 0.104]

9 февраля 2006
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й).
Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был
знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог
его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте
востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с
ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень
большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что
добавляет уважения к нему.


Прислал(a) ANN [5 / 38 = 0.132]

11 февраля 2006
И снова про Эльдорадо!!!!!!!!!!!!

Наболевшая тема в последнее время. Меня тоже занесла нелегкая в оный
магазин летом 2005 г. , по ходу рассказа поймете почему... И так...

В фирме в которой работаю, проходила акция для торговых представителей
(далее ТП)фирма занимается продажей бытовой химии, средства гигиены и т.
д ). Условия акции таковы, что при выполнении плана, ТП получает 4000
руб. , но только товаром на его усмотрение. Акция прошла успешно, ребята
молодцы, план не завалили.. Встал вопрос, а как нам все покупать??? Ведь
отчитываться то надо строго на 20 000, ни копейкой больше, ни копйкой
меньше. И ТУТ ИДЕЯ!!!!!!!!! А давайте возмем подарочные сертификаты на
оную сумму в ЭЛЬДОРАДО. И для отчетности в бухгалтерию хорошо, и если
кому надо остаток добавят денюжкой.. Сказано, сделано и я в магазине
ЭЛЬДОРАДО с суммой денег для покупки сертификатов.
Упущу сколько времени было потеряно на поиски консультанта для выписки
оных сертификатов... В итоге наконецто я получил долгожданные
сертификаты по 1 000 руб. в кол-ве 200 штук и, ВНИМАНИЕ, 20 кассовых
чеков, каждый на сертификат в отдельности..... А теперь самое
интересное... СО мной был один из ТП, который сразу же забрал свои
сертификаты, выбрал то что ему надо, встал в кассу и.......... с него,
кассир настойчиво потребовала кассовый чек, на сертификаты, хотя я перед
этим спросил, что потребуется для покупки, на что получил утвердительный
ответ, что только сертификат и деньги, которые надо доплатить ( ПРО ЧЕКИ
К СЕРТИФИКАТАМ НИ СЛОВА )!!!!!!!!!!! Я к тому времени уже был на улице,
мне звонок на телефон, я с чеками в магазин. У меня данные чеки на
сертификаты ОТБИРАЕТ, не берет, А ПРОСТО ИЗ РУК ВЫРЫВАЕТ КАССИР, и все
хорошо.... НА мой вопрос, что девушка, мне нужны кассовые чеки, что б
отчитаться перед бухгалтерией, я получаю ооочень впечатлительный ответ,
ЧТО ЭТО НЕ Ее ДЕЛО!!!!!!!!!!!!! После всех разбирательств, ( а касса
работает одна, и я застопорил работу кассы ), кое как удалось их убедить
в том, что б они сделали дубликаты чеков, у них на кассах это просто :))

Так мне просто потом стало интересно, и я поинтересовался, что бы
произошло, если бы я оные сертификаты вручил без чеков. Ответ меня
поразил, ЧТО ДАННЫЕ СЕРТИФИКАТЫ БЫЛИ БЫ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!!
Хотя в самих сертификатых, да и негде этого не написано. В итоге 3 часа
этой бодяги, отняли столько сил, что сейчас покупаем сертификаты в дугом
магазине, где все просто. Пришел, купил, подарил... Потом с тебя чек
требовать не будут .


Прислал(a) pionerr [5 / 42 = 0.119]

11 февраля 2006
В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую
забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем
поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок,
прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в
конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее
выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из
шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под
подписью "Верные друзья".


Прислал(a) Задов [5 / 37 = 0.135]

19 июня 2006
Гуляш Денис
В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по
залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если
студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и
перекличку по этому списку устроить можно.

Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном
из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением
на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после
того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал
ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов:
"Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять
издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому
предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое
существование.

Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было
совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:

Гуляш Денис (староста)
Зязуюля Снежанна
Зязуюля Ангелина
Иванова Иллокуция
Фреквент Настя
Импликатурин Федор
Постулат-Новосельский Иван
Дятел Адонис
Жаберов Остин
Недалекий Вильям
Смирнова Универсалия
Пуризм Василий
Замудренова Василиса

Причем все непонятные слова в именах и фамилиях - термины, о которых шла
речь на лекциях этого курса.

Егор Куновский, http://adekvat.us


Прислал(a) Егор Куновский [5 / 111 = 0.045]

13 февраля 2006
По мнению американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в
пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита.
(фото http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) krisaz [5 / 66 = 0.076]

13 февраля 2006
Что-то все резко на "Эльдорадо" накинулись. Правда вполне заслуженно,
вот вам в копилку и моя история.

Было это прошлой осенью, устроился я на работу, и с утра перед рабочим
днем решил куда-нибудь забежать и купить mp3-плеер на дисках, чтоб на
работе скучно не было. По пути попался этот самый магазин "Эльдорадо" на
Семеновской площади, туда и заглянул недолго думая (вернее вообще не
думая). Плееров там было негусто, но себе я нашел понравившийся, на
ценнике написано 1690 рублей. Минут пять стоял, ловил продавцов, в итоге
поймал пробегавшую мимо консультантку и попросил выписать, а эта коза
выбивает 1790. На мой удивленный вопрос "что за..." отвечает, что у них
цены поменялись. Видя на моем лице переходное выражение между
офигеванием и использовнием русского лексикона, подозвала вторую такую
же (вот и где она была когда я их ловил?) и они мне на пару стали
втолковывать, что у них в магазине политика такая, что каждое утро
меняют цены. При этом постоянно показывали бумажку какую-то с ихними
прайсами. Народ, скажите, мне как клиенту какое дело до ихней политики?
Написано 1690, значит за 1690 извольте продавать! В общем, веселуха
начинается. Ладно, на работу торопился, деньги были, в общем заплатил я
эти 1790 рэ, иду на выдачу товара. Пробегает мимо еще один ихний, блин,
сотрудник канареечный, и так на ходу кивает:
- Что у тебя?
Я (Несколько недоуменно)
- Плеер.
- Жди здесь! - схватил мою бумажку, на которой написано "уплочено" и
  убежал. Ну ладно, жду. Пять минут проходит, его нет. Десять минут, его
  нет. Меня, напоминаю, в офисе с нетерпением ждет начальник. Я уже
  начинаю думать, где тут живет главный менеджер и какими словами я должен
  выразить свое недовольство, чтобы он сразу ОМОН не вызвал. Тут
  показывается этот бегун и тащит кучу коробок, аж его самого не видно. На
  ходу высовывает из-за этой горы картона башку и кивает мне: пошли, типа.
  Ну ладно, иду за ним. Приводит тот меня к какой-то стойке, там уже стоит
  народ, и начинает он по всем это барахло распределять. Я стою балдею от
  ихних порядков. Дошла очередь до меня (по закону подлости до
  последнего), плеер был извлечен из коробки, осмотрен (на вид дефектов
  вроде нет), и в качестве пробы был поставлен какой-то диск, причем весь
  исцарапанный так, будто его отдали на растерзание леопардам с гиенами.
  Плеер, к чести известного производителя, его распознал и даже начал
  что-то воспроизводить. Правда "батарейки в комплект не входят". Что меня
  немного насторожило. Но ладно, я тороплюсь, поэтому отношу это на счет
  изготовителя. Ну купил еще и аккумуляторы, пропадать так по полной. Про
  то что на улице у них стоит охрана и у всех выходящих чеки проверяет я
  вообще умолчу, ибо с ними проблем не возникло. Хотя о том, что
  существуют такие рамочки специальные, они, наверное, даже и не
  слышали...

В общем, люди, даже несмотря на то, что у меня обошлось без серьезных
эксцессов (плеер до сих пор прекрасно работает, на ихних же
аккумуляторах) не покупайте вы ничего в "Эльдорадо"! Товар может
попасться и хороший (эт лотерея), а вот сервис хороший точно не
попадется.


Прислал(a) Oblenn [5 / 56 = 0.089]

17 февраля 2006
Корпоративная вечеринка. Молодой парень, вдоволь нафотографировав всех
пришедших, начинает обсуждать фотографии:
- У этой какой-то нос кривой, у этой волосы растрепаны. - Переводит
  взгляд на фото начальника:
- Ну Николай Семенович - совсем как живой. - В создавшейся тишине
  поднимает голову и, поняв, что что-то не то сказал, делает кислую мину.


Прислал(a) Dmr [5 / 82 = 0.061]

20 февраля 2006
Наблюдаемый диалог в магазине:
- Мам, купи мне Китикэт!
- Нет! Да и сколько раз можно говорить, чтобы на людях ты говорил
  Кит-Кат, а не КитиКэт!


[5 / 52 = 0.096]

21 февраля 2006
Из книги "Энциклопедия вооружения и военного костюма".- "Турецкая армия
состояла по большей части из наемников, часто европейцев. В 15-м веке
янычары представляли собой элитные войска султана. Одним из традиционных
отличительных знаков янычара была символическая деревянная ложка,
лежавшая в чехле и в шапке. Звания в турецкой армии образно связывались
с различными кулинарными функциями: командир отряда назывался
"шеф-поваром", офицер - "главный разливающий суп". Султан был
"отцом-кормильцем". Котел - "казан" - был одним из символов войска,
подобно знамени. Позволить его захватить означало позор, опрокинуть -
мятеж..." Теперь вы понимаете, откуда в российской армии произошло слово
"черпак", как обозначение солдата с 12-го до 18-й месяц службы?


Прислал(a) Курбаши [5 / 59 = 0.085]

26 ноября 2006
Фото на документы, фотаем цифрой, соответственно, распечатка с
компьютера.
Клиент сегодня возмущался и требовал НЕГАТИВЫ.


Прислал(a) Az [5 / 65 = 0.077]

22 февраля 2006
Страховка для гера Мюллера.
Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину
консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после
недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все
застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО,
беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю
готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же
максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных
сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то
бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не
переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри,
ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис,
отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело
поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер,
думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то
неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3
полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика!
компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран
мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас
целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на
сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну
вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к
женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка
не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я
обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола
)))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл,
пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него
останутся только самые радужные воспоминания )))


Прислал(a) Белка [5 / 45 = 0.111]

26 февраля 2006
Хитрость американцев
Посмотрел я передачку по ТВ.
О предметах, найденных в коробках на благотворительность.
Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за
порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже
выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу.
Так вот, чего только в этих коробках не находят.
Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки
ковролина, макулатуру...
Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный
отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному
вывозу мусора.
И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора
платят они.
(c) bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [5 / 65 = 0.077]

27 февраля 2006
Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал,
поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала
бы, что анекдот.
В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения,
и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с
москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на
избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что
перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек
Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы
-оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не
знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем
эта казуистика закончилась.


Прислал(a) larisa [5 / 61 = 0.082]

2 июня 2006
Менты - Козлы.
Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня
остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение
смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала
штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву
привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное
настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные
действия пресекла Сюзанна Козел.


Прислал(a) 99 [5 / 69 = 0.072]

31 декабря 2006
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима:
---
Кассиры

Требования:
жен., 21-45 лет
опыт работы кассиром от года
уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet)
высокая скорость печати
внимаетльность, аккуратность
- --
З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на
собеседовании.


Прислал(a) LadyWind [5 / 171 = 0.029]

12 марта 2006
В школе было еще. Повели наш класс в краеведческий музей, в котором
кроме всего прочего были выставлены всякие ископаемые вроде бивней
мамонта и яиц динозавров.
Придя домой, решила поделиться, но то ли от переизбытка впечатлений, то
ли потому что хотелось рассказать сразу и обо всем увиденном, выдала:
- там были яйца МАМОНТА!!!


[5 / 80 = 0.063]

16 марта 2006
Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща,
тесть, жена и другие родственники...
Может ответите Вы?
Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".


Прислал(a) Старый Ворчун [5 / 64 = 0.078]

24 мая 2006
Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там
же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее
номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она
сказала на весь зал:
- Ну че ты пристал к девочке - захочет дать то даст!
Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а
на меня косо смотрели посетители.


Прислал(a) Sasha_G [5 / 75 = 0.067]

15 августа 2006
Рекламный слоган некой фирмы "Жилвест", продающей дачные участки:
"Купи свой кусочек Родины".


Прислал(a) Ваня [5 / 163 = 0.031]

18 марта 2006
Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку
вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000.
И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет.
Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в
столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо
в них еще утром.
А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем.
Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них
тот самый ярлык висит.
Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000
тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо.
P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ


Прислал(a) Роман [5 / 37 = 0.135]

22 марта 2006
Возвращаясь к историям о чеках. Надысь купил в "Метро" ямайский ром
"Капитан морган" - на чеке: ром - Капитан Морга, удовольствие от выпивки
получил мало - вдруг предзнаменование или предупреждение - пил с
опаской.


Прислал(a) Ailander [5 / 66 = 0.076]

16 мая 2006
Это не совсем история, а реальная переписка по аське мужа с женой.

ОНА: > Дорогой! Я тебя поздравляю - я купила себе сумку. У меня зарплата
будет завтра.
ОН: > А почему меня поздравляешь?
ОНА: > Потому что, если б ее купили, то представь себе как бы я ныла.

Через день.

ОНА: > Ты деньги получил?
ОН: > Еще не проверял. А что?
ОНА: > Хочу, чтобы ты мне дал 400 гривен.
ОН: > Гы гы. А зачем?
ОНА: > Так сумку ты ж мне купил или как?


Прислал(a) Uri [5 / 62 = 0.081]

23 марта 2006
Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало
поверьем, что Киев – это одна большая постель..
Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши
клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько
денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни
ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить
на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы
уже были бы пустые...
Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается..
Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не
ищу ее в театре...
После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я
что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается..
Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый
и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как
правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред,
что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!!
Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем.
Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не
жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко
мне домой не на долго..
Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше
рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко)
экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце-
после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо
возмущаться- Вы такие.).
Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил
ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько
полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на
это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам,
мужчинам..
Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками.
Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам,
клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия,
отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с
климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ
ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев,
черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое
присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы
приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни..
Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за
жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика
и снять часть своих проблем?
А ЧТО ДАЛЬШЕ?
Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших
парней мало. Берегите их.


Прислал(a) ондал да [5 / 121 = 0.041]

24 марта 2006
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006
Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск
болезни Альцгеймера на 30%.
К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской
больницы.
Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный
дебил.
А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить
страшно!!!!!!


[5 / 50 = 0.100]

29 марта 2006
Дочь (8 лет) очень громко и сильнопахнуще пукнула. Мы с мамой в дваа
голоса начали лекцию о неблаговидности сего поступка. Дочь внимательно
выслушала, затем резюмировала: "Ну и что? Зато на меня никто не
нападет!" Мы зарыдали...


Прислал(a) Tern [5 / 90 = 0.056]

28 мая 2006
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским
болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был
барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой
человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем
походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил
фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона".
На что получил убийственный ответ:
"Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".


Прислал(a) The Doors [5 / 78 = 0.064]

31 марта 2006
Украинская народная забава:
сегодня утром на просторах инета искала фирму, способную самолетом
доставить груз в далеееооокий уголок нашей необъятной РФ.
Груз негабаритный, самолет нужен примерно АН-124.
Ну поисковая система мне выдала список. Клацаю на первое понравившееся -
Антоновские авиалинии. Киев. Набираю номер, представляюсь. Излагаю суть
вопроса.(Цена вопроса довольно высокая, но НЕ ДЛЯ БОГАТОЙ
РЕСПУБЛИКИ!!!!!)
мне отвечают: не можем.
я: почему? Вы не занимаетесь грузовыми перевозками????
они: занимаемся, но наше правительство нам запрещает работать с
российскими фирмами.
А я подумала: ну и правильно!


Прислал(a) Saadet [5 / 70 = 0.071]

2 апреля 2006
Во времена выполнения гражданского долга, а именно службы врядах
вооруженных сил,
привет ДМБ 80, в витебской гвардейской дивизии ВДВ, довелось нам ехать
на стрельбы из Витебска в Полесье на полигон, грузились на станции,
швартовали технику, кто сталкивался знает, процесс нудный и
продолжительный, вообщем промудохались почитай всю ночь, а по утру личый
состав расположился в общих вагонах и мы тронулись. Будучи замкомвзвода
проконтролировал наличие личного состава на наличие присутствия,
выставил дневального и получивши добро от взводного разрешил ентому
составу отдыхать. Отдых начался с того что Бахча и Краснобай, солдатики
из моего взвода пригласили меня и еще пару ребят продегустировать
огненной воды местного изготовления, короче длинная дорога, а ехали мы
почти двое суток, покозалась и не такой длинной, за дорогу мы уговорили
три (3) трехлитровика отличной житневой (ржаной) самогоночки. На вопрос
где раздобыли ребятки загадочно усмехались и отвечали не нравится не
пей, а нравится будь любезен, но не спашивай.
По возвращению со стрельб строят нас на плацу в две шеренги разводят на
пять шагов командуют кругом и между шеренгами идет дедок и в каждого
всматривается внимательно так, в результате опознания отобрали человек
20, дед говорит вроде как бы похожи. Весь строй в непонятках что
случилось? Отобранные воины ни в чем не сознаются, все отрицают, понятия
не имея в чем дело. Короче ничего не добившись наш полкан объявляет что
в ночь позрузки двое солдатиков увели из стоящего недалеко от места
погрузки состава верблюда и обменяли его на, правильно, самогон в
близлежащей деревне. Цирк ехал на гастроли и верблюд исчез из товарного
вагона непонятным образом, ну не повезло, немного постояли рядом с
доблестными гвардейцами. В суматохе погрузки я признатся и не заметил
отлучки моих бравых воинов.
А дед сокрушался так опростоволосился, ведро водки отдал, а животина то
тю-тю, а ведь солдатики то сказали что их на машинную тягу переводят и
теперь уже им верблюд и не нужен, теперича пушки машинами тягать будут,
говорили смотри дед ежели он один пушку тягял то твою телегу запросто
хоть и не быстро, можно и в плуг, да еще и бабке наплели ироды смотри
бабка шрсть то какая хошь на носки хошь на свитер, сносу не будет, да и
еще говорили что кормить можно раз в неделю вот и согласился старый
пень.
Вообщем вернули верблюда в цирк, дело замяли, т. к. злодеев опознать не
удалось.
Но я то помнил как меня самогоном неизвестного проишождения угощали, ну
и после всего стал я Бахчу и Краснобая колоть как им верблюда из
товарного вагона без подмостей увести, ничего вразумительного не
добился, досих пор думаю как?
P.S. Может кто подскажет?
Внук


Прислал(a) Внук [5 / 50 = 0.100]

22 мая 2006
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/):
"сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со
счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со
счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы".
Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на
табло в другую сторону?


Прислал(a) Watcher [5 / 66 = 0.076]

20 ноября 2006
Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока
наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как
выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике
коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб.
Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.


Прислал(a) ADN [5 / 311 = 0.016]

7 апреля 2006
Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова,
ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую
основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич
бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного
пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины
друг за другом, подходят и...
Первая спрашивает-"Кто последний?".
Вторая, что сзади отвечает-"Я."
Первая у второй-"А вы за кем?"
Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"


Прислал(a) AndrVikT [5 / 61 = 0.082]

10 апреля 2006
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены
к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри
историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы
состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное
впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на
время старенький спиннинг и пару катушек.
Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при
вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел
катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и
смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка
"Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил
только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее
что надо.
Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак,
спиннинг в багажник...
Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на
дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда
считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу
рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных
количествах обитает зубастый хищник.
Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой
красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не
нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки
похолодало и комары должны отступить.
Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и
непромокаемое, дошли до лодки.
Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями
шелестящего по поверхности воды.
Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка,
заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает
вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки
женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй
блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно.
Работает :-)
На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно,
образуя остров.
Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом.
Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты
не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я
закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я
тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах
я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и
согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в
дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на
окне.
Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй?
Где щука?
И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах
в пяти от лодки я почувствовал сильный удар!
Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце
лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из
груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела......
Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под
водой, и вот она!
Здоровая!
Килограмма на два с половиной или три!
Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и
запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это
чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача!
Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать
подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок
размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных
оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через
несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на
друга и поняли без слов.....
Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по
моему хотенью..."
Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке,
простецкой блесне,
лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую
воду.
Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за
несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за
очарованные глаза моей супруги...

Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной
родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с
ним умеешь обращаться".
А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы
она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и
рыбу и лодку :-)))))
А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!

P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс
сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и
Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская,
сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад
ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые
не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.

С уважением, Борян


Прислал(a) Борян [5 / 106 = 0.047]

13 апреля 2006
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".


Прислал(a) Ленка [5 / 69 = 0.072]

13 октября 2006
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона
представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную
повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два
входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую.
Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого
оцинковкой дупла мойки.

Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его
знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом
(архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный
состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо.
До одной прекрасной ночи.

В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза
за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить
вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам -
суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных
катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для
"дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.

И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся
хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь,
закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком
отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный
старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и
ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально
отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых
руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем
обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не
слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот
сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми
прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за
прапором.

Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки
Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком
Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА...
И неожиданно:

"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!"
Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про
яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике
и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные...
Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.

Авиатор-железнодорожник.


Прислал(a) DS [5 / 259 = 0.019]

24 апреля 2006
Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием
Великие Геевцы


[5 / 95 = 0.053]

7 июня 2006
1975-й год.
Сидим большой семьей на даче, обедаем.
Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая
домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной
нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На
другом конце стола - брат, дед, бабка.
За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей
в Политбюро".
Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает
на пол и разлетается вздребезги.
Пауза. Тишина. И тут маман отцу:
- Ты что не ловил???!!!


Прислал(a) ozzz [5 / 178 = 0.028]

25 апреля 2006
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...


Прислал(a) Алик [5 / 81 = 0.062]

28 апреля 2006
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в
Киото.
Про японскую народную сказку должен рассказать.

Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к
ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука.
Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да
поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек).
Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые
пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго
долбят двухметровым молотком). Бабушка
подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного
артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот
инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули
заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах!
Бабка навзничь, бурундук - деру.

Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья
заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие
скудное жилище трудолюбивого огородника.
Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести
тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это
посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и
с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны:
морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не
едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась).
Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине
доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось
бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского
фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были
наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей
богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика,
злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой
медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента,
который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы
и царской водки. У-ааа.

Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он
утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами
лодке. Мир его праху.

Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с
реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения,
балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала
песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав
такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину,
низко раскланялся и убежал за кулисы.

Тут сказке и конец. Ну, что? Стали добрее?

М. Повидлов


Прислал(a) М.Повидлов [5 / 91 = 0.055]

26 мая 2006
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает.
Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так
разачеровано)маленькая попа !


[5 / 81 = 0.062]

28 апреля 2006
Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие,
настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет!
Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего
орет на весь зал:
- ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ!
все естественно начали смотреть, застыли в ожидании...
Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в
другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через
весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче
СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК!
Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с
глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))


Прислал(a) master [5 / 57 = 0.088]

28 апреля 2006
Re: Билл Гейтс

"Намеренно исказив имя главы Майкрософт как Билл Гейц, автор статьи не
только оскорбил последнего, но и убил еше двух зайцев, косвенно обвинив
господина Гейтса в принадлежности к половым меньшинствам, и обозвав его,
по сути дела, жидовской мордой."


Прислал(a) bob sidorov [5 / 58 = 0.086]

3 августа 2006
В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для
совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от
количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла.
Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на
свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на
перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования.
В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет.
Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого
классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем,
кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу.
Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы
его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием.
Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно
случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его
протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли
"Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками.
Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На
вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем
тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!".
И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати
человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора!
В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой
и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами
отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой.
Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища:
- Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую
  жизнь".

Со слов приятеля
drblack


Прислал(a) drblack [5 / 181 = 0.028]

22 мая 2006
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.


Прислал(a) Elena [5 / 73 = 0.068]

6 мая 2006
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я
сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще
Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....


Прислал(a) Илья [5 / 65 = 0.077]

6 мая 2006
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами
узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы,
долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно
пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль,
оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах.
Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ,
вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе
на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на
корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой
инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за
рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные
провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально.
5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только
вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином,
опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну
далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку,
отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак
засасывает .


Прислал(a) Иполит [5 / 54 = 0.093]

3 января 2006
У подруги двое внуков. Внучка, Вика (В) примерно 3-х лет и внук Вадик -
лет 9-ти.
Подруга (П)одевает ее на прогулку.
Ни с того ни с мего..
В - Бабушка, а у меня пися.
П -??? Ну и что?
В - А у вадика писи нет.
П - А что у него?
В - Бантик!
Вот так и узнаешь новое. :)
Stefany


Прислал(a) Stefany [4 / 95 = 0.042]

9 января 2006
Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где
родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все
началось с одного эпизода:
Помните мультик "Дед Мороз и лето"?
Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед
Мороз, звучит песня из мультика:

Еду-еду-еду в гости к детям
И везу подарков воз,
Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ
РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!

Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает
несколько па знаменитейшей "лунной походки"...

Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...


Прислал(a) Dwarf [4 / 48 = 0.083]

9 января 2006
В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было
это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый
год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать.
Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую
картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой,
заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем
сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно
по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных
собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не
подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по
газам. Почему бы это?
...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду,
сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...


Прислал(a) Пельмень [4 / 50 = 0.080]

13 января 2006
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно
посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя
связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и
радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями,
наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему
взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает
эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена
звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще
куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и
еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения
у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и
засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему
ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама.
Вот такая:
"Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO"
на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!"
То есть - то, чего и не хватало!
Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой
приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее
умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три
ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять
обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители
воздуха? Покупайте их там-то..."
Не понимаю, это что, телеприколы такие??..


Прислал(a) LORD [4 / 72 = 0.056]

14 января 2006
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь.
С ее слов:
"Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр,
подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем"
отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из
какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"


Прислал(a) idler [4 / 55 = 0.073]

16 января 2006
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся
потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и
анекдотов.
Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то
поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные
экземпляры его носок.
В ответ:
- А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя
  тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их
  пальцами. После чего бросает треники жене:
- Ищи...
Она нашла только один носок...


Прислал(a) KOL [4 / 53 = 0.075]

16 января 2006
Человеческий фактор.

Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе.
О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали,
а обычное коротковолновое буквопечатание было
крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было
всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе
"желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н",
а "целУю тебя" печатала без буквы "т".
Однажды даже родители одной двадцатилетней
девчонки устроили ее матросику-жениху страшный
скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе"
как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались.
Поэтому мы работали еще "дедовским" способом -
в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!).
И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал
обмен между берегом и каким-то нашим пароходом.
Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу
тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет
по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно.
Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить
повторить одну фразу. Судно охотно повторило.
Татьяна перебила опять. Судно опять повторило.
После этого Татьяна сама передала эту фразу
с просьбой подтвердить правильность. Судно
подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде
чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех
телеграмм, Татьяна опять попросила проверить
все ту-же фразу. Фраза была подтверждена,
человеческий фактор возобладал, и все телеграммы
прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была
такой: "Сообщи Пыздарееву".


Прислал(a) ГКЧП [4 / 47 = 0.085]

18 января 2006
Напоминает анекдоты про психоаналитиков.
- "Доктор, я умираю."
- "Хотите об этом поговорить?"

Из выпуска вестей:"Людям, нуждающимся в неотложной помощи, оказывается
психологическая помощь".


Прислал(a) Волдырь [4 / 66 = 0.061]

9 мая 2006
Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.


Прислал(a) Сергей [4 / 155 = 0.026]

26 января 2006
Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед
пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а
начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот
вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и
заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали.
Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая
блондинка.
Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там
делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день
рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед
пакард???
Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся.
С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и
закрепился ник "Хьюлет пакард".


Прислал(a) Dark Angel [4 / 74 = 0.054]

15 мая 2006
Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в
преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду
видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать
404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера
консультировались. :)
- --
пять минут спустя
- --
Сломал. :)

written by INCH


Прислал(a) Inch [4 / 60 = 0.067]

28 января 2006
только что.
общался с девочкой из австралии.. о погоде:)
у нас оттепель- всего -37.
К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские
национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.


Прислал(a) Кот Морской [4 / 54 = 0.074]

29 января 2006
Еще раз о женской логике.
На днях купил себе книжку, называется примерно так "ежегодные послания
президента 1994-2005", сейчас такого добра в любом книжном магазине
купить можно. Ну так вот, сел вечером читать и обнаружил странную
тенеденцию, самое первое послание, еще Елцынское здоровое, на 50 листах,
а каждое последующее все меньше и меньше, а последние вообще на 3-х
листах, говорю жене, как так, почему?
А она мне говорит, специально так писали, чтоб в книжку все уместилось.

Я был в отпаде.


Прислал(a) мегаполис [4 / 46 = 0.087]

4 июня 2006
Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..

Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..

.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"

Уржались все..
:)

А потом - ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!


Прислал(a) Sanitto!!! [4 / 75 = 0.053]

1 февраля 2006
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"

Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще
кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают
их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо,
он был признан негодным к строевой службе.


Прислал(a) Сергей [4 / 76 = 0.053]

19 мая 2006
Вчера иду домой. На красный свет останавливаются рядом два мохнатоухих
старикана.

Стариканы увлеченно спорят по поводу географического местоположения
острова Цейлон.

- Возле Индии он!
- Них#я, возле Африки!
- Бл#дь, да говорю тебе, чай еще оттуда!
- Возле Африки он, внизу справа, бл#дь!

Я, не выдержав накала страстей, бурчу "Возле Индии. Это Мадагаскар возле
Африки".

"Индиец" - поверженному врагу, торжественно:

- Говорил я тебе, бл#дь, что ты них#я географии не знаешь!!!


Прислал(a) Димыч (cryowizard) [4 / 76 = 0.053]

4 февраля 2006
Не смешно, зато про женскую логику. :)
Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области,
пробки, тоска...
В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно
пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И
вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики
козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица
достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем
ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет!
Девушка: "Да папуля...."
К чему бы это?...


Прислал(a) Лаки [4 / 46 = 0.087]

4 февраля 2006
Не знаю, насколько "история"...

Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы
ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до
такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"


Прислал(a) SS [4 / 39 = 0.103]

4 февраля 2006
История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
  П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..


[4 / 41 = 0.098]

4 февраля 2006
К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи")
T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время
ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты
да ругательства) Например:
Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" -
"херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака",
"стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого.
Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома".
Смешно было .
Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!


Прислал(a) Кошка Лукова [4 / 40 = 0.100]

5 февраля 2006
Газета. Ру 03.03.2006:
"Власти Нидерландов решили отправить 1400 солдат в Афганистан
...
Около 1400 военнослужащих будут отправлены для помощи американским
военным."
американцы в Афгане проигрывают битву с наркотиками... Решили прибегнуть
к крайним мерам?


Прислал(a) Beretik [4 / 55 = 0.073]

6 февраля 2006
К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году
ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через
территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает,
погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская,
украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении
нескольких часов.
В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов
лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они
садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие
купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная
проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не
разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не
возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой
границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла
заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе
предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз
документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили
чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы
предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный
русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник
(как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних
сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница –
это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая
беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров
в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум
потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках.
Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками
проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и
переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась
целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое
повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча
болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его
воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы
вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых
изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе
первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных
иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно
устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что
поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама
явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для
усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув
орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах...
епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему
моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с
милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную
угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с
холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей
тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и
витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за
милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки
долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести
конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон
представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица,
находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению
взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос
пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их
высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в
своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы,
успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе
милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они
несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на
станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями
законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от
страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на
юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х..
было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от
спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха
русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы
прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на
меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да
если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу
пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни
выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan


Прислал(a) Ruslan [4 / 80 = 0.050]

6 февраля 2006
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.


Прислал(a) Лена [4 / 49 = 0.082]

6 февраля 2006
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой).
Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся
торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали,
перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а
остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных
конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все
поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось
много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах.
Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для
бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались
добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна?
То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги
можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока
туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы
клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на
100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой
стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не
существенно). Всех все устраивало.
Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система
или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту
проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну
пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и
подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и
макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).

Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше
начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно
поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь,
скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по
безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому
Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его
тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было
принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая
дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми
(тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку
баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен
приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в
эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи,
всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу.
Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в
магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут
контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди
Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы
парового отопления...
Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону,
чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго.
Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось
впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через
упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее
постановление.
Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как
исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало).
Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам
деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам
наглядный конкретный пример.
Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке
отдадим, даже по безналу...

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [4 / 51 = 0.078]

7 февраля 2006
Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....


Прислал(a) Евгений [4 / 81 = 0.049]

7 февраля 2006
Вчера произошло.
Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно,
что больно стало.
Я и заорал:
"Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь,
когда замуж за меня выйдешь?"

пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...


Прислал(a) Keeper [4 / 82 = 0.049]

9 февраля 2006
Не так давно заболел я гриппом, ну и впервые за мнооого лет обратился в
поликлинику за больничным. Больничный оформил, теперь надо сходить в
страховой стол (вроде так называется) печать поставить.
Оный стол представляет собой мааахонькую каморочку с окошком в стене,
где сидит тетенька и печати ставит занося что-то в какой-то журнал.
Зашел, жду пока вышеупомянутая тетенька моцион свой проделает.
Заходит за мной парень лет эдак 25 на вид. Обычный парень, каких на
улицах города много. Ждет своей очереди. Вдруг у парня в кармане
раздается звонок мобильного из тех, что видимо на 4242 получают или где
еще.
Звонок представляет собой кусок похоронного марша и фразу... "Возьми
трубку, тебе муж звонит"...
я слегонца прибалдел с такого звонка, смотрю на парня и по лицу его
понимаю, что если улыбнусь, в дыню получу без вопросов.
Запалился чувак знатно! ржал я весь день!


Прислал(a) Mattias [4 / 46 = 0.087]

9 февраля 2006
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще
вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная
деталь – на нем был установлен дисковод 5’25.
На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает
претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже
СД-диски не читает.
"Правильно, не читает, потому что дисковода нет".
В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".

Всеобщее недоумение – какая ручка?
И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25!
Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет.
О громовом смехе в отделе не пишу...


Прислал(a) Николай [4 / 62 = 0.065]

10 февраля 2006
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из
ружья.

Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.

Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.


Прислал(a) Владимир [4 / 60 = 0.067]

11 февраля 2006
В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как
сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку
клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим,
работаем.

Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К
Вам скорая приехала! "
Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет
фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той
как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот
появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с
надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена
нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как
времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а
работает, значит врачом на скорой.

Вот так.


Прислал(a) Da [4 / 33 = 0.121]

14 февраля 2006
Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а
аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга"
(ветлечебница) и "Заготпункт".
Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....


Прислал(a) lilit [4 / 64 = 0.063]

16 февраля 2006
Однажды собрались втроем побухать у друга - у Костика. Купили водки и
лимонаду.
Но захотелось есть. Совместно почистив картошку, Костик с Витьком
удалились на балкон, совмещенный с кухней. У них, видите ли, серьезный
филосовский разговор был... Я же налил масла в сковородку (тефлоновую),
поставил на огонь, и забыл в ней деревянную ложечку. А сам пошел
включить музыку с компа. Включил, установил плейлист, сижу слушаю. Забыл
обо всем на свете... И тут чую - паленым запахло! Срываюсь с места, лечу
на кухню, а там - пламя из сковороды на полметра, ложка тоже горит.
Хватаю сковороду за ручку, бешено мечусь, куда мне ее приспособить. И
замечаю водопроводный кран. (Чем пожар тушат? Правильно, водой:)).
Открываю холодную воду, и сую под струю весь этот костер...

Сказать, что полыхнуло, не сказать ничего...
Когда все закончилось, я оглянулся, и увидел Костяна с Витьком. У обоих
глаза квадратные, челюсти на уровне колен. Вся кухня (ВСЯ!!) в тонком
слое масла, потолок над раковиной в легкой саже.
Короче, с тех пор Костян меня близко не подпускал к кухонной плите:)


Прислал(a) ДЕН [4 / 54 = 0.074]

18 февраля 2006
Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою
конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У
тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя
безконечность".
Попыталась обидеться за "бесконечность".


Прислал(a) Анонимный муж [4 / 62 = 0.065]

20 февраля 2006
Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."


Прислал(a) Нонна [4 / 64 = 0.063]

21 февраля 2006
Ближайшие выходные. Телевизионная передача "Чрезвычайные происшествия".

Сюжет о человеке приехавшем в отделение скорой с ножом в голове. Фраза
диктора: "Лезвие пробило череп насквозь. Мозг не задет".!!!


Прислал(a) Александр [4 / 60 = 0.067]

24 февраля 2006
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не
мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть
кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак...
Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного
оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет.
Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь
плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная.
Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть
занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят",
(проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС
"Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза
оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И
зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор
1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все.
Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно,
спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый
номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*),
действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое.
Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются
исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и
вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась?
Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить
хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО
доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что,
распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в
компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!


Прислал(a) kewl_haxor [4 / 53 = 0.075]

27 февраля 2006
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме,
стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и
прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа
туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже
толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом
+30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь
солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь?
P.S. Мы вокруг жука не бегали!


Прислал(a) Лина [4 / 54 = 0.074]

2 марта 2006
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед
сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка)
Побежала мышка мать,
Стала лошадь в няньки звать:
Приходи к нам тетя КСЮША!!!
Нашу детку покачать!!!


Прислал(a) Dimon [4 / 88 = 0.045]

9 июля 2006
- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла.
- Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек:
  СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!


Прислал(a) Эд [4 / 69 = 0.058]

8 марта 2006
1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ
"Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только
четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая
песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный
вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики,
газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти.
Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после
реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского".
Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно
вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А
почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором
месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!"
Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем
"Париж-то в Африке".


Прислал(a) Николаич [4 / 40 = 0.100]

13 марта 2006
Заголовки новостей с сайта mail.ru от 02.03.2006:
Ученые обнаружили погибшую цивилизацию
Российские инспекторы вернулись из Украины
Саддам Хусейн готов взять всю вину на себя


Прислал(a) AIB [4 / 74 = 0.054]

15 мая 2006
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе.
Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской.
Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер,
сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно
уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим,
первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо?
Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало
меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей.
В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и
ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил:
она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты!
Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню:
Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г
Хочу быть поваром авторской кухни!


Прислал(a) Kapitan [4 / 61 = 0.066]

16 марта 2006
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по
английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в
слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и
т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на
тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и
эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же
была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на
английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары
составные слова, добавив: "...and go out! "


Прислал(a) Лена [4 / 50 = 0.080]

17 марта 2006
Произошла история весной, когда все неумолимее близилось время сдачи
диплома, а он еще не был дописан. У дяди пустовала квартира в панельном
доме в деревне, и он разрешил мне там недельку пожить. С собой взяла
собаку. Из за нее-то все и случилось.
Приспичило ей по большому где-то в два ночи и пришлось выходить на
улицу. Темень, ни огонечка, а эта дура ускакала черт знает куда, чтобы в
одиночестве совершить свое грязное дело. Тут из-за угла выходит компания
в количестве пяти мужиков и прямиком ко мне. Все, думаю, хана. Собака
моя где-то шарится, придет ли меня выручать, неизвестно.
Тем временем мужики меня окружают и один из них говорит тихим голосом:
- Девушка, мы сами из города, не местные. Где тут у вас самогонку
  продают?
Тихо офигиваю и пожимаю плечами.
Мужики все в расстроенных чувствах, тихо ругаясь, удаляются в ночь.

PS С собакой поссорилась на целый день.


Прислал(a) Марганцовка [4 / 48 = 0.083]

17 марта 2006
Случилось только что. Смеялся весь отдел и сисадмин до слез.
Скажу, что мною было много прочитано историй о том, как сисадминов
доводят пользователи своими глупыми вопросами, особенно женщины.
Особенно блондинки :-) Я тоже над этим смеялась.
Я, конечно, блондинка, но не класическая. Просто волосы светло-русые. И
никаких 90-60-90. Обычная я, одним словом. В компьютерах не особо как
разбираюсь сильно, но корочки о том что я программист лаборант -
имеются.
Так вот. Рабочий день в разгаре. Набираю договор для заказчика и только
я его сохранила, как монитор без предупреждения в долю сигунды гаснет.
Полностью. Без всяких предупреждений, что программа будет закрыта, и уж
тем более без синего экрана, с предложением нажать CTR+ALT+DEL (как это
бывает в случае зависа компьютера).
Я до такой степени растерялась, что никак не соображу, что случилось-то?
Тыкаю с глупым видом в кнопки - а никакой реакции от компьютера нет. И
вроде кнопки никакие не нажимала, и ничего не делала...
Никогда такого не было! А вот поди ж ты.
Я набираю номер сисадмина и ошарашено ему сообщаю о своей проблеме.
На том конце - гробовая тишина. Потом скрип мысли и робкий и испуганный
голос "Сейчас подойду посмотреть..."
Кладу трубку и вижу, что моя начальница и еще одна девочка в отделе
просто давятся смехом, еле сдерживаясь. Я тыкаю в кнопки и замечаю, что
на клавиатуре горят кнопки Num Lock и Caps Lock - значит компьютер не
выключился, как я решила сначала, а просто завис...
Заходит сисадмин, кидает взгляд на мой компьютер, смотрит на меня, жуя
улыбку, садится за компьютер и через минутку выдает - ПРОСТО ЗАВИС
КОМПЬЮТЕР.
Перезагружает его, и продолжает потихонечку смеятся.
Тут до меня начинает доходить, что я что-то сказала не то.
Начинаю вспоминать, что же я сказала, причем делаю это вслух.
Восстановили события и слова. После этого - смеялись до слез вчетвером.

Представляете. Сидит себе сисадмин, занят своими делами, мысли умные
бегают в голове, и тут звонит девушка и взволнованным голосом, можно
сказать чуть ли не на грани слез сообщает ему
- Я ТУТ СИЖУ, А У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР ПОЧЕРНЕЛ!

Это все что я смогла в тот момент сказать.
Что должен был представить сисадмин? Я думаю, у него было четкое
видение, что девушка сидит перед обуглившимся компьютером. Вот почему
было молчание на том проводе. И вот почему он так быстро пришел.
От волнения я не смогла вспомнить ни слова МОНИТОР, ни слова ПОГАС или
что-то другое.
Вот уже в течении 2-х часов сижу, и каждый раз как вспоминаю эту фразу -
начинаю смеятся до слез.
А вы говорите - бестолковые пользователи.
Просто взволнованные девушки.


Прислал(a) Шахерезада [4 / 66 = 0.061]

18 марта 2006
Видел сегодня в магазине пылесос с огромной наклейкой на боку:

ULTIMATE SUCKING POWER!

Вот так. Отсос немеряной силы)


Прислал(a) Mix [4 / 29 = 0.138]

18 марта 2006
В кабинке туалета, рядом с унитазом на веревочке висит ручка, рядом
табличка с надписью: "Пиши что хочешь на конец"


Прислал(a) Ivan [4 / 29 = 0.138]

23 марта 2006
Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация,
трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые.
Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки
снова в бой.


Прислал(a) пятначок [4 / 155 = 0.026]

3 июня 2006
Стал замечать, что моя супруга много уделяет времени своей подруге по
работе.Tам общаются целый день, потом вечером по телефону час нежно
болтают(не ну я-то нормальный мужик у нас двое детей), а тут жена звонит
с работы и говорит мы вместе приедем она у нас ночевать останется муж
уехал ей скучно. Нормально?! Я потом спрашиваю жену ну, конечно, 11 лет
семейной жизни понимаю хочется разнообразия(подружка супер)она в ответ
да ты что! Я говорю, ну может у нее проблемы и ты пытешься их решить? На
что последовал короткий ответ:"У НАС нет проблем!"


Прислал(a) sezon [4 / 60 = 0.067]

26 марта 2006
Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы
"на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с
утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь
задаю ему вопрос:
- Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?

Минутная пауза, муж растерянно:
- А кто такие зяблики?

Я плакала!

Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с
работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме:
- Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии?
Я подавилась кофе. Объясняю:
- Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь
  кузнечиков"
- А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем
  делают.
:))) И ведь не блондин!!!


Прислал(a) Тата [4 / 78 = 0.051]

29 марта 2006
Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет
больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на
спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне
подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно
краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!???
- Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю
  сынок вырос.
- Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой
  любопытной...
- Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто
  дело спрятано и какого размера.
- Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше.
- Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!!
Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой
сняло.


Прислал(a) Леночка [4 / 63 = 0.063]

28 мая 2006
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами.
Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"?
Анекдот от 26 мая.

В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона
"Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по
диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки
кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет
двадцать назад был там на экскурсии.
Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и
"непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину
это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса
заметил кто-то.
Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!


Прислал(a) alex [4 / 43 = 0.093]

9 декабря 2006
Случилая эта история со мной на днях.
Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень
хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с
виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас
будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо
знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в
Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок
клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном
серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за
его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха
сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.


Прислал(a) Марина [4 / 254 = 0.016]

4 июня 2006
Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку"...
В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов
выполнялся по участковому принципу...
В регистратуру обращается больной:
- Мне нужно на прием к своему терапевту.
Регистратор:
- Что случилось?
- Заболел. Кашель, температура ...
- Ваша фамилия?
- Николаев.
- Где живете?
- улица Маяковского, д. 128.
Регистратор посмотрела в журнал и отвечает:
- Доктор Дураков сегодня не принимает.
- ?????
Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает.
Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.

***

Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе...
В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков М.Н.
Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений
не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают
по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов.
Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете
работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление,
написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает".
Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой
счет и пошел разбираться в регистратуру...


Прислал(a) VETER [4 / 47 = 0.085]

5 июня 2006
Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые
игры" в студию Артемия Лебедева.
Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал
забавную рекламную заставку.
Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы
найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн
дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт
или дизайн еще дороже".

Антон Попов
www.playbook.ru


Прислал(a) Антон Попов www.playbook.ru [4 / 71 = 0.056]

27 июля 2006
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.

Якорь


Прислал(a) Якорь [4 / 369 = 0.011]

7 апреля 2006
Преамбула. Я при покупке телевизора поставил "защиту от детей", то есть
телевизор реагирует только на пульт ДУ.
Сегодня, вечер.
Сыну 3,5 года. Играет в комнате и начинает сильно баловаться. Жена
воспитывает его и пробует успокоить. В результате сын роняет ночную
лампу. Жена берет тапочек и хочет наказать сына. Тот кричит, что больше
никогда-никогда не будет. Не помогает. Далее, следует команда "отбой",
на что сын метнулся кругом по комнате и произнес пока непонятную фразу:

- "тогда пульт ты не найдешь!"
Мы искали пульт полтора часа, при этом телевизор пришлось выключить. Ну
невозможно смотреть столько дурацких мультиков подряд.

Е. Криницкий


Прислал(a) Евгений Криницкий [4 / 73 = 0.055]

22 декабря 2006
Еще один перл российских переводчиков с английского:
На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому
оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый
мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой
гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое".
Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона...
Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название
фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так
долго, т.к. сам я смотрел только первую часть).
Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...


Прислал(a) Р.О'Бингуд [4 / 96 = 0.042]

17 апреля 2006
Специально для противников кастрации котов рассказываю.

Заходят в зоомагазин двое очень приличных молодых людей. Следом за ними
заходит ЗАПАХ. Они смущены, но спрашивают какое-нибудь средство для
нейтрализации кошачьего запаха. Вот этого, очень стойкого, мерзкого,
ничем невыводимого.
Слово за слово, рассказывают, что одна очень милая девушка попросила
отвезти ее котика на дачу. А что, машину купил новую, что ж не
выпендриться перед девушкой... Котяра благородного порыва не оценил, с
перепугу сначала метался по машине, потом затих, смирился с судьбой, но
коварно отомстил. Где он ЭТО сделал - не видно. Запах - везде. Как от
него избавиться - никто не знает. И продать такую машину нельзя, и
ездить на ней невозможно. Дело было лет 15 назад, автомоек с
автохимчистками тогда не было. Как они, бедные, тогда вышли из
положения, я не знаю. Один другому предлагал машину утопить, тот
соглашался, но только вместе с котом.
А был бы котик кастрированный - высохло бы и все. Ну пятнышко бы
осталось.


Прислал(a) Бастинда [4 / 81 = 0.049]

22 апреля 2006
Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году.
"А чего евреи жалуются, что им было плохо?"
" Им было хуже всех..."
" Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я
"пламенная пионэрка".
" Их убивали только за то, что они родились евреями"
"Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"?
"их просто убивали... Всех"
ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в
"Коми ческом "лагере была...
"Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.."
вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими
орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик...
"Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя
две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой
"За отвагу" в угол.
"В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..."
"Его поймали?", озаботилась я.
"и расстреляли на месте"
"Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было,
"Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..

--
С уважением,
Ludmila


Прислал(a) lle [4 / 52 = 0.077]

5 августа 2006
Второго пили с ВДВ.....
Пацаны со Псковской Десантно Штурмовой Бригады.
Ну и рассказывают...
Приехали к ним так сказать по обмену опытом Французы, нигеры короче.
Ну и как водится, это дело надо обмыть, выпили по одно, по второй...
У французов кровь взыграла, ну и один из них говорит, я типа Чемпион там
чегото у них во франции по армреслингу. Давайте говорит на руках
боротся, ну наши согласились, выбрали здорового мужика и устроили
поединок, сначала на правой руке, француз взял нашего заломал, ну наш и
говорит ну че победил беги за водкой, дали французу денег он сходил
принес, опять выпили.. Проходит еще некоторое время Француз в раж вошел
и опять давай бороться, только уже на левой.. Ну давай говорят наши..
Опять тот же парень с ним борется только уже на левой руке. Ну и валит
Французишку просто в аут.... И опять ему денег дает и говорит беги за
водкой, Француз в ах@е как так на что получил резонный ответ, а у нас
обычай такой на правой бежит Выигравший, а на левой проигравший, Вот так
и пришлось Французу второй раз сбегать ))


Прислал(a) NightWolf [4 / 76 = 0.053]

1 мая 2006
Произошла история недавно, на репетиции финала конкурса Миссис мира в
БКЗ ОКтябрьский. История такая - наш оркестр должен был репетировать
плац-концерт, а пока на сцене репетировала хореография. Так вот,
тамошний хореограф что-то надрывно орет и просит дать ему микрофон.
Звукорежиссер наконец понял, что надо выдать ему микрофон, который он
держал в руке, но он не учел того, что микрофон был включен, так вот
подбегает помощник и звукорежиссер говорит на весь зал "дайте тому
орущему хую микрофон". Мы лежали со смеху....


Прислал(a) Pashitch [4 / 60 = 0.067]

3 мая 2006
Может начнем серию ФАМИЛИИ.

Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она
свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию.
Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.

Любовь зла... Вышла замуж. Стала Сливочкиной.


Прислал(a) :О)ТЕЦ [4 / 85 = 0.047]

18 июня 2006
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге
смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то
на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"...
Весь полет думал, откуда телефон это знает?


[4 / 75 = 0.053]

8 ноября 2006
Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим,
рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже
пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит:
- Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и
  отлично получилось, мне очень понравилось...
Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....


Прислал(a) Тася [4 / 346 = 0.012]

7 мая 2006
Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...


Прислал(a) А [4 / 39 = 0.103]

4 января 2006
дело было недавно, 27 декабря.

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое
представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву
сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить,
что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила
парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на
заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад,
едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего
говорю водиле:
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги
  мерзнут.
На что подруга его мне без паузы выдает:
- А ты перевернись.

Ржали до самого места назначения.


Прислал(a) odinorum [3 / 97 = 0.031]

16 января 2006
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого
водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это
для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного
перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы,
множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча
потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот,
когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с
матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто
звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ
сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами
пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре,
на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной
еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят
спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко
бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает -
типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе
сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали
в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом
зарабатывают!


Прислал(a) Anvil [3 / 51 = 0.059]

16 января 2006
ЧТО-ТО - ТЕРЯЕШь, ГДЕ-ТО - НАХОДИШЬ

Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и
я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского
коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10
копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но
монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не
нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню
убедили: найдется.

За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в
в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек
и искренне удивляется:

- Ого, куда закатилась!

© Алик, отец находчивой www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/find/


Прислал(a) Алик [3 / 67 = 0.045]

17 ноября 2006
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь
не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как
могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а
на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))


Прислал(a) master_aleks [3 / 98 = 0.031]

13 мая 2006
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.

Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся
страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив:
раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В
одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная
имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по
сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда.
Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС
просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по
сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!

Не переводя телевизионного дыхания, ей на смену пришли 248 серий
"Богатые тоже плачут". Вероника Кастро просто умыла Лусию Сантес, вот уж
где женская брутальность зашкалила тахометр: метровый волосатый пигмей с
кривыми ногами и походкой беременного утконоса.
Все другие богатые из сериала нашей молодости тоже не давали слабины:
Двухметровый 30 летний сынок Мариванны 70 серий шароебился па дому с
мячиком под мышкой и отпрашивался у мамы поиграть в саду! ( А где баба
Галя? ©)
Неудачливый ебарь Луис Альберто, вечно синий в трусы, караулил
волосатого гнома у спальни с целью поебаться, и в 247 серии был близок к
адюльтеру, но 80-летний папа пристыдил юного 50-летнего отрока – до
свадьбы ни палки и ниибет!
Папа страдал после инфаркта микарды около 25 серий, но доктор дал клык,
что как тока сделают кардиограмму, он тут же выздоровеет. ( Это
дословная цитата!)

Ностальгия же.
При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века
первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!

А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с
базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.)
Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В
конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все
цельный месяц рыдают от умиления.

P.S:

Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора
этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих
настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит.
Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии
Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и
увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди
высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!


Прислал(a) Чужой [3 / 71 = 0.042]

14 июля 2006
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
  могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))


Прислал(a) Владимир [3 / 86 = 0.035]

8 февраля 2006
На тему газового конфликта
Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю
у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???)))))))))


Прислал(a) КириллOZZ [3 / 56 = 0.054]

8 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
повесть
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

* * *

РАЗВОД В ДЕНЬ СМЕРТИ БРЕЖНЕВА

В Советской Армии, как и в любой другой, существовали наряды, Наряды по
роте, или наряды по курсу, как их называли в нашей Aкадемии, служили
обычным наказанием для нарушителей, и за то их боялись. Сходишь в наряд
– день на свалку, занятия пропустил, иди вечерами отработки сдавай,
заочного образования в медицине не бывает. А еще их боялись за развод –
обязательную процедуру, которую ежедневно устраивало начальство для
новых суточников. Этакий смотр, какой ты молодец, как у тебя блестят
сапоги и бляха, и насколько же воин в боеготовности пребывает – точно ли
знает порученное ему дело по мытью казармы и туалетов, а также охраны
своих товарищей. Точнее про товарищей мало интересовались, больше наших
командиров волновали нарушители порядка и неприкoсновенность комнат с
оружием.

Проучились мы всего пару месяцев, ну совсем еще зеленые первоклашки.
Подошла моя очередь заступать в наряд. Перед разводом все сознательные
курсанты Устав читают про то, где положено находиться дневальному, что
он делает и за что отвечает. А я был несознательный. Я анатомию читал,
вот и поплатился за это. Пришли мы на развод, что проводился перед
Штабом, построились, гавкнули хором "здравия желаю" дежурному по
Академии и замерли. Дежурным был полковник Новицкий – гроза и буквоед.
Ходит этот солдафон, в каждого третьего пальцем тычет, осматривает как
подшит, побрит, подмыт, как подстрижен и начищен, ну и конечно,
спрашивает знание Устава. Угораздило меня в эти третьи залететь. Вопрос
стандартный – обязанности дневального. У меня, салабона, от волнения в
голове закружилось, все мысли в ком сбились где-то в районе спинного
мозга. Но делать нечего, и я быстро залепетал слова из Устава. А знаете
как трудно, когда не знал, да еще и забыл:
- Дневальный по курсу назначается из курсантов и выставляется из дверей
  недалеко от комнаты с тумбочками вблизи входного оружия... Эээ, виноват,
  товарищ полковник! Назначается из тумбочек, что у входных курсантов
  вблизи дверей с комнатами и оружием...

Лицо Новицкого, и без того длинное, вытянулось еще больше. Он позеленел
от злости и рявкнул два слова:
- Снять!!! Доложить!!!
Споро подбежал майор, помощник дежурного или помдеж сокращенно, он меня
снял и прилепил еще пять нарядов, чтоб тренировался. Оставшийся день я
усиленно читал Устав, точнее учил его наизусть, а потом пошел заступать
в наряды, как патрон в патронник при стрельбе очередями. Поотстал я,
пооброс хвостами и отработками, поназаваливал зачетов, наконец остался
мой последний наряд. И тут утром объявляют о смерти Брежнева. Ах какой
день – траурная классическая музыка по телевизору, флаги везде
приспущены, народ грустный, все о будущем гадают. Однако отцы-командиры
расслабляться не дают – в такой день, сами понимаете, там всякие происки
империалистические, да провокации НАТО должны случиться. На происки и на
НАТО мы плевали, а вот Брежнева, генсека партии-рулевого и главгера
советского анекдота, нам по правде было жалко.

И вот я снова на разводе. Всем курсам навтыкано по уши про усиление
дисциплины, мы стоим и дрожим, мерзнем на морозце. Но дрожим не от
погоды – слух прошел, что опять Новицкий дежурным заступает, специально
к такому дню. Меня-то он точно помнит, поэтому и настроение мое
обреченно-созерцательное. Кружатся белые мушки-снежинки в холодном свете
ртутных прожекторов, 18-00, уже темно. В последние минуты делать нечего,
мы разглядываем народ за забором Штаба. Народу там полно, идут плотным
потоком по проспекту Лебедева, хоть день и траурный, но в центре
Ленинграда час пик никто не отменял. Наконец за ярко освещенными желтыми
стеклами, что в дверях Штаба, проплывает полковничья папаха. Все
подтянулись. Распахиваются двери и... И по строю разносится гулкий вздох
облегчения – дежурным по Академии заступает полковник медицинской службы
доцент Тумка из кафедры Биологии. Биолог Тумка был человек очень добрый
и за исключением полковничьей формы, абсолютно "невоенный". А помдеж –
капитан-служака с Первого Факультета, там где из врачей на командиров
переучивают. Курсанты, все же чувствуя тяжесть момента, подтянулись,
подравнялись, наряд, как ни крути, особенный – сам начальник СССР на
одре возлежит! Но тут развод превращается в цирк:

Начало обычное – помдеж, выпучив глаза и тоже трясясь от волнения, орет:

- Наря-а-ад!!! К выходу дежурного по Академии, смирно!!!
Все застыли. Обычно дежурный после этих слов должен вдарить лихим
строевым шагом до своей "точки" – специально нарисованного на асфальте
квадратика. Там он замирает, а потом тоже орет привычное "Здравствуйте
товарищи курсанты! ". Тумка этого делать не стал. Натягивая на ходу
портупею, он весьма вольной походкой подошел к стою. Встал на каком-то
случайном месте и в своей протяжной сибирской манере говорит:
- Добрый вечер. День то какой... Да-а-а... Ну что, все готовы? Тогда
  идите...
А потом поворачивается и плетется обратно к дверям Штаба. Помдеж,
меняясь в лице, бегом догоняет Тумку и начинает что-то быстро говорить
ему на ухо. Наряд и караул стоят в нерешительности – развод то по сути
еще и не начался. Полковник Тумка останавливается и молча слушает
капитана. Наконец помдеж выговорился, и Тумка, поворачиваясь к нам,
изрекает:
- А-а-а, понятно! Подождите пока все, я имел в виду о-о-отставить!
Все замирают с улыбками на лицах, а помдеж пулей улетает в Штаб. Через
минуту возвращается с "пакетом" (конверт с паролем для караула) в одной
руке и пистолетом в другой. Тумка наконец застегнул портупею, а про
пистолет, видимо, вообще забыл. Строй с интересом наблюдает
разворачивающееся шоу. Тумка не обращает внимания на пистолет, но берет
конверт, вскрывает, надевает очки и начинает читать, повернув бумагу к
свету. Затем громко объявляет:
- Наря-а-ад, слушай СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!

Бредущий за забором Штаба народ, как по команде поворачивает головы в
нашу сторону и с интересом прислушивается. Помдеж подпрыгивает словно
ужаленный и опять что-то объясняет Тумке. По Уставу положено пароль
сообщать только начальнику караула, и то шепотом на ухо. Похоже эти
прописные истины воинского поведения и пытается втолковать капитан
своему начальнику. Наконец они до начальника доходят, и Тумка, напуская
серьезности и срываясь в фальцет, очень громко кричит:
- Карау-у-ул!!!

Прохожие за оградой Штаба останавливаются, как бы всматриваясь, кто и по
какому бедствию взывает о помощи в такой скорбный день. Нашему строю их
реакция хорошо видна, и курсанты уже откровенно хихикают в голос. Тумка
хмурится – такая публичная дискредитация совершенно выбивает его из
колеи. Но полковник старается выглядеть грозным и пытается исправить
сложившуюся дурацкую ситуацию:
- О-о-отставить караул!

Все ржут. Тумка жестом подзывает помдежа и что-то в полголоса уточняет у
него. В морозном воздухе хорошо слышны слова обоих. Прослушав короткую
лекцию, полковник браво повторяет только что произнесенное изречение
капитана:
- Начальник караула, ко мне!
Подбегает начкар, и Тумка сует ему конверт. Помдеж опять что-то бубнит
Тумке. Слышно, как он пытается ему объяснить, что конверт по прочтению
необходимо уничтожить путем сжигания, что пароль в письменном виде не
хранится и на руки никому не выдается. Тумка вроде это понял и забирает
конверт из рук начкара. По его лицу заметно, что развод ему уже порядком
надоел. Скорчив недовольную мину, он поворачивается к капитану,
нетерпеливо и громко спрашивая:
- Все-о-о?!
- Никак нет, товарищ полковник... – помдеж с надеждой смотрит на Тумку,
  вроде тот должен сам догадаться, что дальше делать.
- А когда все?
Помдеж дает инструкции в полный голос, уже не стесняясь нас:
- После осмотра и опроса обязанностей, товарищ полковник!
Тумка расстроено:
- А-а-а, ну чтож, по-о-ошли посмо-о-отрим, по-о-оспрашиваем.

Полковник подходит к нескольким дневальным, те начинают бойко
тарараторить свои обязанности, а помдеж, как дурак, ходит за Тумкой
хвостом с пистолетом дежурного в руке. Наконец формальный опрос
обязанностей закончен, и офицеры возвращаются на свое место перед
строем. Помдеж ловит момент и всучивает в Тумкины руки пистолет. Тумка
рассеяно смотрит на оружие:
- Спасибо...
Потом с минуту крутит пистолет в руках, похоже опять пребывая в полной
нерешительности – разглядывает кобуру и свою портупею, видимо не совсем
понимая, как его туда цеплять. Похоже, что с табельным оружием доцент
биологии не знаком. Наверное решив, что с этим сложным делом он
разберется после развода, полковник пытается засунуть пистолет в карман
своей шинели. Пистолет в кобуре туда лезет с трудом. Вдруг Тумка
одергивает руку, как будто испугался чего, и нервно спрашивает:
- А заряжено?
Помдеж:
- Э-э-э, должно быть, товарищ полковник... Э-э-э, не знаю, товарищ
  полковник... Э-э-э, виноват, товарищ полковник, не проверял!

Тумка медленно достает пистолет из кобуры, пустая кобура падает вниз и
болтается на ремешке, которым пристегнута к рукоятке. Несколько секунд
полковник внимательно разглядывает оружие, видимо ищет предохранитель.
Раздается слабый щелчок. Довольный Тумка невозмутимо передергивает
пистолет и.... СТРЕЛЯЕТ в асфальт перед собою! Ба-бах!!!

Наряд и весь народ на Лебедева подпрыгивают от неожиданности. Тумка,
видя что развод испорчен окончательно, с досадой машет рукой, зажав в
ней тот же пистолет. Курсанты испуганно втягивают головы в плечи. Увидав
такую реакцию строя, полковник хмыкает что-то себе под нос,
поворачивается и молча уходит в Штаб. Оставшись в одиночестве помдеж
облегченно вздыхает и дает наряду "строевым на выход".

Не знаю, сохранилась ли сейчас эта история в устном фольклоре Академии,
но все последующие шесть лет когда я учился, об этом разводе знал каждый
курсант.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [3 / 67 = 0.045]

11 февраля 2006
Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...)
из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным
и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ
РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.."
P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был
все-таки он, я бы точно не справилась с управлением.
P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным
рекламщикам!
Xameleon


Прислал(a) Xameleon [3 / 71 = 0.042]

11 февраля 2006
Сегодня утром в автобусе - как всегда переполненном - женщина, пытаясь
пройти к выходу - мужчина что Вы как шлакоблок стоите !


Прислал(a) stas [3 / 43 = 0.070]

11 февраля 2006
Не плюйте в меня. Я тоже поддамся общей эпидемии и брошу свою горсть
земли на гроб Эльдорадо.

Дело было так. После покупки мною цифрового фотоаппарата, встал вопрос о
его удобном ношении в специальной сумочке с ремешком через плечо. И,
недолго думая (хоть и не блондинка), я приехала в Эльдорадо. На витринах
предлагалось огромное количество этих сумочек, я долго выбирала,
наконец, выбрала. Тот экземпляр, который я вознамерилась купить, был
наглухо (казалось) упакован в пластик. Подошла к кассе, заплатила под
строгим взглядом охранника. Отхожу от кассы, чек в руках,
начинаю звенеть при проходе сквозь "вороуловители". Охранник подходит,
протягиваю ему чек, он смотрит на него внимательно, отбирает у меня
покупку и заставляет без нее снова пройти сквозь пищалку. Все тихо.
Меня отпускают с миром. Приезжаю домой. Распаковываю пластиковую
оболочку... и внутри! сумочки обнаруживаю специальное устройство -
пломбу, которая как раз и пищала на выходе! Как я долго с помощью
кусачек пыталась витую стальную поволоку перекусить - это отдельная
история... Но вот факт. Можно подумать, охранник не мог дотумкать про
этот спрятанный кусок дерьма!

Самое интересное, что почти такая же история произошла со мной в
Техносиле при покупке наушников. Но там охранник оказался
сообразительным и позвал бегунка, который вытащил из наушников эту
вопилку и даже извинился. :)


Прислал(a) сестра своего брата [3 / 38 = 0.079]

11 февраля 2006
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"...
Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил
купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а
именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с
песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий
день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых
умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и
теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать
деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них
ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под
телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю.
Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в
ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при
перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок,
ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине,
вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка...
Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.


Прислал(a) Alex [3 / 52 = 0.058]

12 марта 2006
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"


Прислал(a) Грег [3 / 53 = 0.057]

24 марта 2006
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических
обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и
сгорел, вышеупомянутый аппарат.
Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна
прога для неважно чего и я полез за ней в инет.
Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник.
В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным
содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст,
но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не
оставил закладки.
  1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги
бла бла бла... Бля буду, очень надо!
  2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не
знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот
возьму, только дайте.
  3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор
ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там
могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка)
  4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра
они тебе яйца отрежут!
  опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА!
Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через
10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не
дал этого сделать.
Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и
ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была
решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3
экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды
китайцев....
	Lord Spirit


Прислал(a) Lord Spirit [3 / 66 = 0.045]

25 марта 2006
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу:
в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны:
"сырок шок в глаз"!
не прибавить.. ни убавить!


Прислал(a) Татка [3 / 50 = 0.060]

1 августа 2006
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита


Прислал(a) Иван Калита [3 / 169 = 0.018]

23 октября 2006
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома
нет, суетимся на кухне сами.
Спрашиваю - А жена-то где?
Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет).
Я - А ты когда нибудь на собрания ходил?
Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная)
Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))


Прислал(a) Хотэй [3 / 50 = 0.060]

23 мая 2006
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший
приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним
разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала
прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел
он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я
поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе
Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то
в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там
повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное
- обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там
момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" -
берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для
мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе
хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы -
расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще
фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку -
значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней
и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок
были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все
радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет
(собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит:
"какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они
бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).


Прислал(a) Ганс [3 / 63 = 0.048]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".