17 февраля 2006
Сливки и коты при исполнении супружеского долга

Вчера ночером решили с любимым мужем внести разнообразие в интимную
жизнь, благо настроение было игривое. Идею подала клубника со взбитыми
сливками. Сливки были в баллоне с пульверизатором.
В общем, возбужденный муж лег в кровать, я применила сливки не по
назначению.
Обозреваем получившийся псевдоэклер, мне весело, мужу холодно.

Только я собралась порадовать любимого супруга оральными ласками, как
нам помешали. Кот, спокойно лежавший на другой стороне двухспальной
кровати принюхался и решил, что дают еду. Кот был четырежды скинут с
кровати, но все равно упорно рвался к сливкам (кота мы кормим, он был
сытый :) но до этого молочные продукты его не интересовали). Сразу
вспомнился анекдот про нового русского "Научи кота яичница жарить и
проваливай!!!". В общем муж лежит, философствует, нужна ли жена с таким
котом, я гоняю кота, кот рвется к сливкам.

Кота изолировали за дверь, я таки попыталась заняться делом, но дело не
пошло - чувствительность в зоне применения сливок резко снизилась, т.ч.
эффект от 10-минутных ласк был совсем нулевым, что совершенно нетипично.
Полежали обнявшись, оборжали кота, который открыл дверь, принюхался,
сливок не нашел - КТО УСПЕЛ ТОТ И СЪЕЛ ;), и обиженно ушел спать в
коридор (обычно спит у мужа в ногах).

В общем, ребятам на заметку: используйте джем, а не взбитые сливки. То
ли в сливках консерванты какие-то чувствительность снижают, то ли просто
прохладные были.

Анонимная жена


Прислал(a) Анонимная жена [3 / 77 = 0.039]

17 февраля 2006
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов".
А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский.
Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но
комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам,
что слово "поскользнуться" не включает букву "д"?
Ну, и перо не заставил себя долго ждать:
"Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного
они себе не позволяли...".
Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...


Прислал(a) Сергей К. [3 / 52 = 0.058]

17 февраля 2006
Эта цитата заслуживает того, чтобы ее отметить.

Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии. Дескать,
гомофобы все фашисты, гомосеки талантливые люди, кто против -
православный экстремист, ну и как обычно. А теперь - внимание:

"Так вот в цивилизованном мире, в который мы пока, к сожалению, вступили
только одной ногой, уже давно все образованные люди знают, что
гомосексуализм это не половое извращение"
(http://www.gayrussia.ru/events/detail.php?ID=3693&r1=rss&r2=yandex)

Может не стоит - второй ногою-то?


Прислал(a) иванов вредитель [3 / 72 = 0.042]

20 февраля 2006
Во время недавних морозов (-30 по Цельсию) шел я как-то по улице, на
которой расположено много торговых киосков-павильончиков с вынесенными
на улицу холодильниками (для напитков). И на одном из них внимание
прохожих привлекала следующая надпись:
"Напитки в холодильнике СЛАБООХЛАЖДеННЫЕ!"

P.S. Наверное, с прошлого лета висит.
P.P.S. Уж лучше бы написали "СЛЕГКА РАЗМОРОЖЕННЫЕ"!


Прислал(a) ~АС~ [3 / 52 = 0.058]

23 февраля 2006
Вот все ругают тут магазины, салоны связи, и т. д. Все это
отечественное, а сейчас расскажу про импортное.
Компания Алиталиа, рейс Барселона-Москва-Барселона. Путешествие
Барселона-Москва прошло относительно спокойно, и речь не о нем, а о
путешествии Москва-Барселона (с пересадкой в Риме - это важно).
Итак, самолет из Москвы в Рим вылетает на час позже расписания, что
неприятно, но бывает. Таких, как я и мой муж, транзитных пассажиров,
большинство, поэтому куча нервного народа в Риме атакует паспортный
контроль. Из 10-12 кабинок контроля работают только 3, причем: в первой
итльянец-таможенник занят тем, что почесывая спину, бегает скликает на
контроль граждан Италии, в количестве аж 3х человек, второй, опять же
почесываясь, пропускает граждан Евросоюза, коих количество тоже не особо
велико, а третий, собственно, принимает граждан прочих стран, у кого
есть что проверять, в смысле виз. Принимает весьма оригинальным образом,
посмотрит 2 паспорта, выйдет из кабинки, почешется (чесотка у них всех
что ли...), и т. д. Вобщем, когда мы прибежали на посадку, она уже
началась, но за посадочными талонами пришлось нестись в совершенно
другое крыло. Бегали, как, наверное, никогда в жизни. Талоны нам в итоге
не дали, т. к. из-за двойного бронирования на наших местах благополучно
улетел кто-то другой. Как и багаж, который уже успели погрузить на
самолет, улетевший без нас. За счет компании нас покормили, поселили в
шикарном отеле, но толку с этого было мало, т. к. вещи-то улетели,
значит ни переодеться, ни зубы почистить... Короче, жертва диеты в
Баскин Робинс:-))
Утром вылетели первым рейсом. После 2х часов поисков нашли чемоданы,
сиротливо пролежавшие всю ночь на полу в аеропорту. На скандал не было
сил...
Причем, за те полчаса, которые мы провели за ужином в римском ресторане,
который как раз расположен напротив аеропорта, наблюдали как минимум 3
группы таких же не попавших на рейсы бедолаг.
Вот как оно бывает.


Прислал(a) Yuliangel [3 / 35 = 0.086]

11 марта 2006
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml
Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по
причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого
приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА,
независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.

Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение
взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".

Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее
бунтующей!


Прислал(a) Михалыч [3 / 51 = 0.059]

11 марта 2006
на тему истории от 10-го марта 2006 про полковника и мактениг по
уставу...
моя девушка недавно решила купить себе книгу по экономике - она
контрольные людям за деньги решает, так вот зашла в супер пупер
современный и новый супермаркет книжный - и на запрос дайте книшгу по
экономике - ей принесли кучу вариантов на тему: как стать милионером за
3 дня :-)
P.S: может действительно в инстетутах не по тем книгам экономистов
учили, потому и в экономике у нас все как-то хромает.


Прислал(a) KOT_LF [3 / 43 = 0.070]

12 марта 2006
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"


Прислал(a) Грег [3 / 53 = 0.057]

21 марта 2006
Только что по радио новости - птичий грипп, усиление мер безопасности на
границах, следом Любэ "Летят скворцы на родину, летят..."


Прислал(a) Maxim [3 / 67 = 0.045]

23 марта 2006
Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен
Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою
политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа
царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения
крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и
запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел
дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в
точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении
правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий
Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала
польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу
польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим
немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю.
Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по
окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков.
Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу
принесет ...

Rw.minus@rambler.ru


[3 / 80 = 0.038]

24 марта 2006
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических
обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и
сгорел, вышеупомянутый аппарат.
Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна
прога для неважно чего и я полез за ней в инет.
Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник.
В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным
содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст,
но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не
оставил закладки.
  1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги
бла бла бла... Бля буду, очень надо!
  2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не
знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот
возьму, только дайте.
  3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор
ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там
могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка)
  4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра
они тебе яйца отрежут!
  опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА!
Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через
10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не
дал этого сделать.
Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и
ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была
решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3
экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды
китайцев....
	Lord Spirit


Прислал(a) Lord Spirit [3 / 66 = 0.045]

25 марта 2006
Вслед ТВЫРСЫРМЫРу:
в нашем гастрике мелкие сырки в глазури гордо обозваны:
"сырок шок в глаз"!
не прибавить.. ни убавить!


Прислал(a) Татка [3 / 50 = 0.060]

31 марта 2006
Отвожу сына, 4 с небольшим года, а детский сад. и в саду происходит
следующий разговор.

Девочка из группы: Не хочу во время завтрака сидеть с Егором (мой сын).

Воспитательница: Почему?
Д: Очень много разговаривает.
Егор: Я их убалтываю...

:)


Прислал(a) Дрон [3 / 69 = 0.043]

1 апреля 2006
Взято с
http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947

Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира
была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи,
что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с
ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас
просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее
переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась
вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из
двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и
большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что
вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное,
что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть
"тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие
"барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в
классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на
полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это
относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают
варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного
квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И,
естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто
плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение.
Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между
ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а
на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся
водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву
Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном
плацдарме современной жилплощади.
Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно
игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в
ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и
усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий,
то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким,
звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным
привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера
вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего
наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного
детского засыпания.

Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых
жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как
телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука
довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно
интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание
происходящего на экране. Плутая между чувством родительской
ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой
услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему
компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто
не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера
перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко
спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью...
Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове,
окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и,
мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро
адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков
в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход
владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла
по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно
досмотрел фильм и заснул.
На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками
повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой
фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои
представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких
результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был
мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на
хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По
классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного
звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив
звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный
не заставил себя ждать слишком долго...
Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части
студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я
решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание,
почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в
пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и
постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана,
сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным.
Ночь, никого, ничего и... тишина.

Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не
безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал
дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой
атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое
продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц,
которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым
покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта
активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на
меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел
последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина!
"Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ
обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей
квартире.
Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я
пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на
корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий
случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для
удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего
объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело.
Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и...
Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена,
как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К
чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на
корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как
каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно
не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул
свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое
объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю...
Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна
нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и
сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не
пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное
видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись
представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной
системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских
кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне
обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил
свое бдение в засаде.
Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы
рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное
тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе...
В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался
розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились
кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на
какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не
следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее
намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка,
зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове
зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте
проема.
Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения
грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших
охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро
вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для
супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".

Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги
колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все
это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего
лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что
я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам
предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением
соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе
выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла
только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь
открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном
подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным
средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться
ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но
не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и
остается загадкой.
Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с
кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив
грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был
отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к
центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато
была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная
стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды.
Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура
пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом
направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй
сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и
забили дыру подушкой.
После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо
прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится
под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое
отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие
можно было исключительно в позиции "лежа".

Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать
мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению
никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками
бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за
трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и
подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток
самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать
предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу
за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а
что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на
свет Божий?
И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом
уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу
неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический
пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить.
Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на
охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не
ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину
озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней
мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа".
Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный
для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы.
Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило
в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в
употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово.
Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей
там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные
первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих
планов...
И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно
пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь
распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по
обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил
фонариком. Я прицелился...
- В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа.
- Иди на хрен! – добрососедский ответ кума.
Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
Выстрел. Писк. Тишина...

Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли
к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым
выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами.
- Давай ее выкуривать! – осеняет кума.
- Каким образом? - недоумеваю я.
- Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь,
  обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса
  пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в
  подъезде ты ее застрелишь.
- Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
- Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум.
- "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы
начали третью фазу охоты...
Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал
прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове.
Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис",
что вызывало во мне приступы истерического смеха.
- Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел
  погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо".
- По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов.
- Давай! – не возражал кум.
Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с
рюмками-стаканами?
- Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный
  смерчь отправился под ванную...
Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел.
Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и
сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым
акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй
утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.

- Ты видел! – орет кум.

- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть
  происходящее внутри квартиры.
- Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А
  ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам
  находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма
  сомнительном пьедестале.
- Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе
самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен
моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла
ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен
был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими
разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше,
гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня
просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся
семья стала привыкать довольствоваться краном ванны...
Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на
нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии.
"Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и
засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого
варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления.
Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы
можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев
мешающий ей предмет.
Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул
шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был
буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", -
размышлял вслух кум.
Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я
вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой
удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По
звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на
свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и
сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы.
Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был
железобетонный и я, не споря, допил остатки.

Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую
воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти.
Тишина...
Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок
был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий
смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге
глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные
комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг...
В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны
донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
- Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
- Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в
  ванную.
- Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
- Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
- Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего
врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока.
- Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум.
Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и
водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой
из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим
полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около
семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой
кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине,
а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза...
На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и
из нашей жизни...
Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим
сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.


Прислал(a) Тигра [3 / 76 = 0.039]

6 апреля 2006
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый
мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным
сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась
отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался
находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут
удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после
того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это
был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю
как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и
не смог.


Прислал(a) Ира [3 / 74 = 0.041]

6 апреля 2006
Навеяно рассказами об иностранцах в России. Лондон. Двухэтажный автобус.
Туристы. У каждого в ухе наушник, где транслируется запись на всех
языках мира о достопримечательностях мимо которых проезжает автобус.
Вокзал, на который прибывает поезд из Франции, проносящийся под Ла
Маншем. Электронный гид: Англичане с удовольствием приветствуют всех
гостей. Туристов, прибывающих из Франции, мы радостно приветствуем Добро
пожаловать в Ватерлоо!
Да, у них хватило юмора обыграть ситуацию.


Прислал(a) Ольга Фадеева [3 / 62 = 0.048]

8 апреля 2006
Случилась тут одна история. Срочно надо было в Питер. За полчаса до
отправления поезда прибежал на вокзал. Взял билет. Время вечернее. Не
надеялся, что возьму. Как ни странно, повезло. Видимо кто-то слад бронь.
Место оказалось нижним, находилось в самом первом купе.
Надо заметить, что уж если с местом мне повезло, то с вагоном в котором
ехал не очень. Назвать его полуразвалившимся, значит, ничего не сказать.

Следом за мной в купе зашла женщина с ребенком. Она брезгливо огладела
нашу временную ночлежку на колесах и сразу принялась укладывать девочку
спать. Спать ребенок хотел очень, поэтому быстро взгромоздился на
верхнюю застеленную полку и сразу отключился. Мамаша тщательно постелила
себе на нижней, взяла двумя пальчиками сырое полотенце и удалилась.
Сколько она отсутствовала сразу не скажешь, может минут десять, может
пятнадцать, только... дорога на этом пути следования сложная,
извилистая, вагон обычно раскачивает во все стороны, на одном из
поворотов его подбросило так, что девочка вместе с матрасом, подушкой и
одеялом упала с верхней полки на нижнюю. Постельные принадлежности
сгладили удар и ребенок, упав, продолжал посапывать в ворохе постельного
белья и плотном облаке пыли, образовавшемся при падении. Вскоре в дверях
появилась умытая мамаша и тут же застыла на пороге купе, не отрывая
взгляда от верхней полки, которая... была пуста. Я молча ждал, что она
будет делать дальше. Когда она наконец переведет глазки на полтора метра
вниз. Она этого не сделала! Она вышла из купе, зашла в соседнее, потом
вернулась и опять вперилась в верхнюю полку. Полка была пуста! Я не
удержался и хохотнул. Мамаша перевела взгляд на меня и (О, счастье!)
зацепила окуляром нижнюю полку на которой лежал ее ребенок. Она ойкнула,
потом с отвращением присела на грязный матрас и стала ощупывать ребенка.
Убедившись, что с дитем все в порядке, она стала яростно трясти ребенка
за плечи, приговаривая: "Доча, проснись, мамульке негде спать!" Доча
просыпаться явно не хотела и никак не прореагировала на стенания
собственной мамашки. А мамаше похоже неохота было проводить ночь стоя в
тамбуре и она перешла к активным действиям. Она вытащила долго
корячилась над грудой белья и наконец минут через двадцать вытащила
из-под спящего ребенка свой, еще так недавно, любовно застеленный
матрас. Вытащив, она водрузила его на верхнюю полку и стала также
тщательно, как в прошлый раз готовить себе постельку, оставив спящее в
ворохе белья дите в покое. Минут через десять постель была идеально
застелена, подушка взбита, на простынке ни морщинки. Но как только
мамаша занесла ногу, чтобы вскарабкаться наверх и блаженно заснуть до
утра, ребенок широко открыл свои ясные очи и тоном, не терпящим
возражений, сказал: "Это мое место!" После чего, не вдаваясь в
дальнейшие рассуждения залез на верхнюю полку и безмятежно заснул.
Дальше была долгая немая сцена матери, скорбящей над ворохом скомканного
белья. Вот такая селяви!


Прислал(a) perke [3 / 40 = 0.075]

9 апреля 2006
вот, только что в новостях прочитала:
"Во второй части этого имени увековечена фамилия анонимного спонсора,
финансировавшего.."


Прислал(a) НЕТ [3 / 53 = 0.057]

10 апреля 2006
Яндекс - анонс новостей 9/04 19-30:

# Лукашенко попал в "черный список" ЕС
# Путин еще раз поздравил Лукашенко


Прислал(a) manager4 [3 / 52 = 0.058]

10 апреля 2006
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в
конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества
начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале
марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в
гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну
ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья
понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........


Прислал(a) Милена [3 / 59 = 0.051]

16 апреля 2006
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!


Прислал(a) Юлия [3 / 49 = 0.061]

18 апреля 2006
Как китайца запугать
На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он
не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам.
Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был
стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...

Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не
заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя
по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности
к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и
на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить,
что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой
сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до
меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также
мучаясь с теми же ломаными словами.
Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там
появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как
родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня
уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел
ничего умнее, чем
-	Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать?
Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой
и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему
помашу рукой, бросался в обратную сторону ...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [3 / 60 = 0.050]

22 апреля 2006
история о том, как бытие определяет сознание.
Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов.
Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся
бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик",
"трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны.
А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов.
Обращается к мелкой:
- Яся, как называются цветочки?
Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо.
Бабушка дает "наводку":
- Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой
  просветляется и она радосно бухает:
- НАРКОТИК!!!
Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.

Aly


Прислал(a) Aly [3 / 37 = 0.081]

24 апреля 2006
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл.
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"


[3 / 54 = 0.056]

27 апреля 2006
Дело было в 1998 (или 1999?) году.

Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам
нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне
довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.

Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто
видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма,
впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего
диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не
ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".

Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо,
был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в
духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В
главной роли был главный жеребец немецкого кино Клаус Кински (кстати,
отец романтичной Настасьи Кински - видимо, она за отца семейную карму
отрабатывает).

По окончании полутора часов сплошного траха дикторша пообещала на
следующий вечер фильм под названием "Мадемуазель О". Судя по всему, это
должна была быть какая-то ну совсем разнузданная оргия...

На следующий вечер мы с женой удобно устроились в постели и
приготовились к зрелищу. Первые кадры слегка удивили: какая-то
дворянская семья в дореволюционной России, а Мадемуазелью О они называли
свою гувернантку. Неужто фильм о том, как сильно постаревшая и сдавшая
Мадемуазель О будет делиться с детьми (или взрослыми) своим сексуальным
опытом? Но действие предыдущих фильмов вроде бы происходило в
послевоенной Европе и Азии... или Мадемуазель О была, как тот Янус
Полуэктович - с возрастом стремилась в прошлое? Непонятно...

Время шло, а на экране никакой эротики не было. Господа дворяне пили
чай, принимали гостей, беседовали - в общем, была какая-то скукота. Да
еще к тому же в главной роли была обаятельнейшая Елена Сафонова.
Представить ее в роли любовницы еще было можно, но в роли героини
порнофильма - едва ли.

С чувством, что нас обманули, мы на 30-й минуте выключили телевизор.

Кто ж знал, что "Мадемуазель О" давным-давно написал классик Набоков,
что сходство этого названия с "Историей О" было чисто случайным! Но
мы-то ладно, а образованные люди на телевидении чем думали?


Прислал(a) Китаец [3 / 62 = 0.048]

28 апреля 2006
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю
охоту (взято с www.clapri.org)

Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда
бывают курьезные моменты. Вот один из них.

В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь
/украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект
Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и
охоте" (регистр. №4194).
Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту
на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.

18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение
Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:

4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем
хозяйстве и охоте" (относительно сроков)

Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович

Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам
экологической политики, природопользования и ликвидации последствий
Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия -
Заєць/.

Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты
отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого!
законопроекта.

Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по
вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает)
Николай Медведь.

Такая вот лесная круговая порука!


Прислал(a) Volk [3 / 54 = 0.056]

28 апреля 2006
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать,
он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и
нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его
собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный
черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался,
почему этот черт ему ТАК понравился!
Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма
неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ
его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных
способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его
хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе.
Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на
большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и
большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит
бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого
коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ],
и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!...
Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании.
Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в
обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой
"заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он
шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у
меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место
отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое
злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя
сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он
оказался прав... Его явно недолюбливали.
Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу
[так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул
ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и
предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то
Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что -
"ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха,
Алекса. Оно работало на славу!
Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания:
- "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?"
- "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим
  вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись
  на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по
  длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой
  ВСЕ(!!!) двери! :):):)


Прислал(a) WICCing [3 / 59 = 0.051]

1 мая 2006
ЕГЭ
На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые
тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым
намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В
подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого
спрашиваю сына
- Как написал?
- А хрен его знает, - последовал ответ.
- А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал:
- Тоже хорошо.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [3 / 58 = 0.052]

3 мая 2006
В процессе верстки газеты есть такое понятие - "статья ушла в запас".
Это значит, что она уже сверстана, но в сегодняшний номер не идет из-за
отсутствия места. Соответственно, идет в следующий или в послеследующий
- когда место будет, в общем.
Выхожу сейчас в курилку. Там стоят Выпускающий (Р)едактор и
(К)орреспондент. Необходимое уточнение: (К)орреспондент - парень
раздолбайского плана, пишет-то хорошо, но статьи в запас у него уходят
довольно регулярно.
Диалог.
К: - Моя статья в номер идет?
Р: - В запасе.
К: - Надолго?
Р: - До начала боевых действий... (затяжка)... коррреспондет запаса.


Прислал(a) http://artofwar.ru/ [3 / 85 = 0.035]

6 мая 2006
Только что рассказала коллега.
Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра.
Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в
системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда
нужен!
Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как
только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда
брызгают.
Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три
листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо
со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она
родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то
помогли мои лекарства.


Прислал(a) красный лис [3 / 53 = 0.057]

13 мая 2006
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.

Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся
страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив:
раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В
одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная
имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по
сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда.
Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС
просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по
сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!

Не переводя телевизионного дыхания, ей на смену пришли 248 серий
"Богатые тоже плачут". Вероника Кастро просто умыла Лусию Сантес, вот уж
где женская брутальность зашкалила тахометр: метровый волосатый пигмей с
кривыми ногами и походкой беременного утконоса.
Все другие богатые из сериала нашей молодости тоже не давали слабины:
Двухметровый 30 летний сынок Мариванны 70 серий шароебился па дому с
мячиком под мышкой и отпрашивался у мамы поиграть в саду! ( А где баба
Галя? ©)
Неудачливый ебарь Луис Альберто, вечно синий в трусы, караулил
волосатого гнома у спальни с целью поебаться, и в 247 серии был близок к
адюльтеру, но 80-летний папа пристыдил юного 50-летнего отрока – до
свадьбы ни палки и ниибет!
Папа страдал после инфаркта микарды около 25 серий, но доктор дал клык,
что как тока сделают кардиограмму, он тут же выздоровеет. ( Это
дословная цитата!)

Ностальгия же.
При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века
первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!

А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с
базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.)
Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В
конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все
цельный месяц рыдают от умиления.

P.S:

Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора
этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих
настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит.
Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии
Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и
увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди
высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!


Прислал(a) Чужой [3 / 71 = 0.042]

14 мая 2006
Текст:
Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка
На выходе эффектная девушка с тележкой
В тележке аникальный набор:
ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"

CONSUL


Прислал(a) CONSUL [3 / 42 = 0.071]

14 мая 2006
"уан, как говориться, дэй.. ю лук.."
Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек
который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельмений.. ничего
другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было -у-у-у.. :-))

шашлыки из пельмений пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть
пригодиться кому-нибуть - ведь впереди целое лето :-))


Прислал(a) Up [3 / 41 = 0.073]

16 мая 2006
В начале девяностых фильмы попадали к нам откуда попало. Сам видел и
слышал фильм переведенный сначала на польский, а потом уже поверху на
русский. Звучало очень мило, особенно в самые напряженные моменты:

А: - Shit!
П: - Холера!
Р: - Черт!


Прислал(a) Crow [3 / 55 = 0.055]

17 мая 2006
Вчера сын рассказал.
Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает
"газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят,
что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего
интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей
компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не
знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование
произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про
такое слышит...
Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять
ЛЮБОЙ подьезд...


Прислал(a) larisa [3 / 56 = 0.054]

21 мая 2006
В изворотливости ума стиля "(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику
нет равных!

Ни о чем не подозревающая жена, зная пристрастия мужа по части сделать
окружающую действительность, пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно,
в отсутствии каких-либо свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла
его на ключ. С этого и начался отсчет того события, которое, возможно,
перпендикулярно изменило ее мировозрение, ибо предстояло ей испытать
настоящее потрясение не то от виртуального, не то от локального
барабашки.
Пригласила она как то мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции,
после удачного окончания (как, впрочем, и после любого другого)
полагается себя внутриутробно продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она
к заранее спрятанной заначке, открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает,
разливает и довольная, со всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не
проходит и 2 секунд, как она, уже ошарашено, осматривает окружающих: не
обманули ли ее сенсоры? не показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг
подтвердили предварительные результаты дегустации: да, они испытали тот
же дикий облом. С водкой что-то было не так. Точнее, не совсем так. А
если еще точнее – это была не водка, а вода. По ее перекошенному лицу
было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие
глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто?
Когда? Присутствующий со всеми здесь же подозреваемый всем своим видом
выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела и свою полную
непричастность.
А фрагменты проносившихся обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний
говорили об одном: невозможно! Ключ от шкафа – всегда со мной, дверь –
не вскрывалась (волосок не тронут). Внезапно вспомнилось странный
озорной огонек в глазах мужа и, теперь она была убеждена, перебитый
запах именно водки, слабо доносившийся от него.
Начались допросы. Метод кнута ничего не дал. Терзаемый все отрицал.
Несмотря на провалившуюся традицию, помощники укрепляли его веру в свою
невиновность, безмолвно ему сочувствовали, за что и были вознаграждены,
помимо состоявшего все-таки правильного окончания мероприятия,
раскрытием секрета таинственного превращения спирта в воду.
Да, никаких специальных знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно
было только услышать, что жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он
и так никогда не лазил.
- Странно, - подумал он. - Надо проверить гипотезу.
Ему даже не пришлось особо напрягаться по поводу возможной проверки
фиксации действия открытия двери. Он сделал проще, использовав способ
BackDoor, сам того не подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что
ни наесть обычнымспособом аккуратно отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю,
ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный
кладезь самой изворотливости и догадки.
Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в
уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил
содержимое бесплатной жидкостью одинакового с оригиналом
светопреломления и наличию цветных примесей. Теперь ему были нестрашны
возможные (а оказалось реальные) контрольные точки проверки, когда жена
открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта
наблюдения. Правда, неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо
созерцал свою башкавитость, либо просчитывал варианты будущих
перекрестных допросов. Скорее всего, был четвертый вариант "а ну и ..."
при принятой дозе содержимого бутылки.
Говорят, после этого случая, появлялись разные модификации данного
противоборства, которые ничему не учили. Один из вариантов – закапывание
закатанных банок в землю. Естественно, с тем же эффектом загадочного
превращения.

informatics.at.tut.by


Прислал(a) Fractal [3 / 67 = 0.045]

21 мая 2006
Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...


Прислал(a) Lotos [3 / 58 = 0.052]

23 мая 2006
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший
приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним
разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала
прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел
он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я
поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе
Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то
в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там
повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное
- обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там
момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" -
берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для
мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе
хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы -
расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще
фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку -
значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней
и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок
были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все
радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет
(собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит:
"какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они
бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).


Прислал(a) Ганс [3 / 63 = 0.048]

28 мая 2006
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне
сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД
Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной
смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.

Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку,
свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.

Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник
нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты
общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа,
полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный
телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже
поздно.

Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды
судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель
Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.


Прислал(a) прохиндей [3 / 52 = 0.058]

30 мая 2006
Есть парниша любитель лапшу на уши повешать, так как коллеги приходится
терпеть его. Ну врет и все, и опупевает от собственной значимости. Ну
разумеется каждый хотел поймать его на лжи, и редко кому это удавалось.

Но есть на свете справедливость. В один прекрасный день наш герой
заявил, что его родители купили ему ваз2110. Все притихли, ждут прокола.
Начал говорить какая она хорошая только надо отремонтировать. На
следующий день он сказал после снятия сидении они не подошли назад. Ну
пошутили, что наверно выросли. Еще через день он разумеется сказал что
он решил ее продать, вот только сегодня ИНЖЕКТОР поставит, а потом
КАРБЮРАТОР почистит. Вся мужская часть коллектива сползла. Да уже 2 года
ему мстим. :-)


Прислал(a) jitikara [3 / 72 = 0.042]

31 мая 2006
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах
табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей
демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим
что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила.
Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась
с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом
стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой
ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь
ну что тебе сегодня мама положила ?


Прислал(a) Иполит [3 / 64 = 0.047]

4 июня 2006
Это было году в 1998-м. Мы учились в 11-классе. Нас направили в
военкомат для прохождения медкомисии для получения приписного
свидетельства(мужчины процедуру знают).
Ну вот ходим мы по врачам разным, доходит очередь до хирурга смотреть
яйца, ж..пу, и т.д., а в кабинет заходили по 3-4 человека, пока
разденемся очередь, туда сюда. И был у нас в классе мальчик Миша Г.
который имел определенные физиологические недостатки тела, а
непосредственно грудной клетки и всего тела:
1. Маленький.
2. Толстенький.
3. Просто мальенький и очень жирный мальчик.
4. Грудь его имела форму женской груди, по форме напоминающую каплю, на
глаз размер 2-3
Потходит он к хирургу, бабушка божий одуванчик, врач смотрит на его
грудь и у нее делаются огромные глаза, она укзательным пальцем
показывает на грудь
и спрашивает:"Это что?"
он отвечает:"Это Вот"
Дальше она оттягивает рязинку трусов со словами:"Позвольте"
Все кто был рядом просто легли, даже медсестра с врачихой(блин
проверила)


Прислал(a) Хрошевский [3 / 56 = 0.054]

1 июля 2006
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого,
который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник.
Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить
по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он
на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и
посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место,
и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня
деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы
подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и
протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо
Нахумович. Явно на почте прикололись.
Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).


Прислал(a) Power [3 / 75 = 0.040]

13 июля 2006
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был
молодым(!).
Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он
протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один
раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва
снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и
оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог
быть.

Собственно амбула.

Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся
над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о
сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он
и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.

ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет
...ханов, (привет), отвечайте.

ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир
Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные
выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".

Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на
части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких.
В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти,
тоже.


Прислал(a) Экс клюзив [3 / 120 = 0.025]

14 июля 2006
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
  могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))


Прислал(a) Владимир [3 / 86 = 0.035]

21 июля 2006
описать сложжно, видеть надо и слышать.
метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается
без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума
перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом
лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по
яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот
момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро
рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? -
Марш Мельденсона!
меня очень улыбнуло.


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [3 / 108 = 0.028]

25 июля 2006
Вдогонку анекдоту №8 от 22.07.06

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с
Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному
номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем,
но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты
выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана
сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все
подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от
разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не
всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу
удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан
часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел
чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за
себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил
головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая
сверхнагузок.

Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек,
как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был
незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды.
Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого
рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога
главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй
моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со
взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или
в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был
напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда
подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в
раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь
одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус,
подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда
сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке
и пиздануть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля
и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что
надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.

Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать
капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат
доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры.
И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм
давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного
шанса, но счет изменить так и не удавалось.

И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и
пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.”
Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по
простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и
пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер
схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось
немного, он просто знал что этим не кончится.

“Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку
полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев
перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков
удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер.
С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких,
выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица,
досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных
клиник.

Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не
приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который
все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за
незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух
ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот
пенальтист не вздумал жаловаться.

В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции
долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком
или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на
встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно
и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже
в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.

Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть,
чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг
замерли, представители футбольной федерации с главным тренером,
схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел
всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.”
Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!


Прислал(a) Потусторонний V. [3 / 153 = 0.020]

1 августа 2006
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита


Прислал(a) Иван Калита [3 / 169 = 0.018]

8 августа 2006
Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия"
пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и
взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))

http://www.newizv.ru/lenta/51556/


Прислал(a) Alex B [3 / 325 = 0.009]

7 сентября 2006
Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На
какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на
кухне, тут вбегает сын:
- Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!


Прислал(a) Zhuk [3 / 110 = 0.027]

10 сентября 2006
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек
ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по
политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации
Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее
большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор
закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны".
С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он
расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе
препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на
улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы
только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до
станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару
лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на
попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате
Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать
пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из
машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод
обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные
негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним
из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в
частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не
желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в
какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня
равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у
черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не
по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через
пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время
возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский
профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться,
поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в
окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней
дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то
вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.


Прислал(a) Незанудка [3 / 260 = 0.012]

22 октября 2006
Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами:
"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."

Уже не анекдот:
"Россия объявила бойкот латвийским шпротам

Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян
без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит
временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских
предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое
баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты
в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с
чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может
представлять опасность для здоровья.

"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских
предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно
допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил
руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному
надзору Сергей Данкверт."

(с)http://doci.nnm.ru/dsfsdf/20.10.2006/rossiya_obyavila_bojkot_latvijskim_shprotam/


Прислал(a) Sanitto!!! [3 / 83 = 0.036]

23 октября 2006
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома
нет, суетимся на кухне сами.
Спрашиваю - А жена-то где?
Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет).
Я - А ты когда нибудь на собрания ходил?
Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная)
Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))


Прислал(a) Хотэй [3 / 50 = 0.060]

5 ноября 2006
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]:
1)
[звонок мобильного у одного из учеников]
П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать!
С. Ну мало ли что? Если какая авария?
П. Какая авария может быть во время занятий?!!

2)
П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому
занятию?
С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева...
П. Это под каким таким таракановым?

3)
П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно
объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите,
что такое женщина?
С. [сверхуверенно] Особь человека.
П. Вы-особь человека?
С [потеряв логическую цепочку]Да.
П. Значит вы-женщина!
[Лежащий и сильно ржущий класс]


Прислал(a) Гепард [3 / 272 = 0.011]

6 ноября 2006
В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе
к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу он
был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и
целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто
стерва и т. д.

И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка,
честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим
столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко
стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...

Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще
минут 5 пока не дошли до машины.


Прислал(a) Gelvin [3 / 207 = 0.014]

17 ноября 2006
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь
не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как
могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а
на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))


Прислал(a) master_aleks [3 / 98 = 0.031]

18 декабря 2006
Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все
уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения
подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы
Биланы!" =) Далее диалог:

- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их...
- Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью...
  с мигалками... =)


Прислал(a) Kytsyne [3 / 146 = 0.021]

21 декабря 2006
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу
спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера
для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю
пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем
приятного аппетита!


Прислал(a) Alex [3 / 87 = 0.034]

22 декабря 2006
Как-то я даже в ступоре был, услышав сегодня замануху одной
КОМПЬЮТЕРНОЙ(!) фирмы Иркутска:

- покупайте компьютеры фирмы К... В подарок - гель для душа и шапочка
  для сауны!

Вот как! :-)))


Прислал(a) Alex Raider [3 / 88 = 0.034]

28 декабря 2006
Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ


Прислал(a) Виктор [3 / 265 = 0.011]

9 января 2006
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке.
Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не
избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне -
трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки
делает. Мама кричит сыну из кухни:
- Синок, чего дэлаешь?
Тот в ответ: "Стыхи учу."
- Какие?
- Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за
  стих)
- Синок, а ты знаещь, что такое Нивы?
- знаю, мамо - это река такая
- турак, это мащина
Андрей.


Прислал(a) Андрей [2 / 61 = 0.033]

23 января 2006
КОЛГОТКИ

Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному
времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,
Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с
электроподогревом.

Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу
свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,
что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому
другому.

Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу
были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских
людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука
уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в
дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:
ни дать – ни взять!

С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:
колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые
иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об
этом не поведали.

А вот и сама история.

Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом
подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом
девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и
даже предъявила соответствующую дыру.

Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые
колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы
выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась
рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы
порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,
переоденется в новые и отдаст мне прежние.

Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и
вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской
воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой
выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны
возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама
успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.

А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да
супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и
поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:
расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю
колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!

"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять
попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-
все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на
всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по
одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.

Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,
мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"

И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,
когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне
студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,
поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и
показывает мне... попу!

Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак
лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа?
Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие
колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,
приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких
недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".


И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще
настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать
объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"

.. Вот я, наконец, и рассказал.

© Алик, доцент-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/panties/


Прислал(a) Алик [2 / 105 = 0.019]

24 января 2006
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ
1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди
неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак.
Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь?
Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще
полезет на поле, увязая по колена в грязи?
Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой
(болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я
присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров.
Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки -
выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках.
Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и
придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать
успех.
А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми
руками и без собаки добыть не пробовали?
Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все
подряд, разоряя гнезда.


Прислал(a) Ручейник [2 / 61 = 0.033]

26 января 2006
Сегодня в магазине:

- Можно туалетной бумаги?

- Сколько?

- 10 рулонов

- И надолго вам этого хватает?

- На месяц, я люблю пожить на широкую ногу.


Да скорей не на ногу


Прислал(a) ыыы [2 / 69 = 0.029]

30 января 2006
Израильский старт-ап, четверг, десять часов утра.
Народ у кофейного автомата ждет очереди чтоб проснуться.
Эмиль, Сисадмин (с большой буквы), пьет вторую чашку.
Заходит дама из группы проверки качества (QA), и говорит Эмилю что ее
попросили поставить сервер в лабаротории QA, и она это сейчас делает, и
помогать ей не надо, но, вот только у Эмиля все сервера имеют имена рыб
(у нас все Unix'ы названы по ныряльной тематике - shark (акула), octo
(осьминог), и т.д.) а она рыб не знает, и не помог ли бы он ей найти
подходящее название...
Эмиль, который не в восторге от того что ему "забыли" об этом сказать,
плюс так много слов в такую рань, спрашивает, какого ху.. в смысле,
какой такой СЕРВЕР они там ставят.
- Виндовз 2003 - отвечает дама.
Все затихают. Эмиль с минуту внимательно смотрит в свой кофе, потом
поднимает серьезное лицо и говорит:
"Назови его... ГЕФИЛЬТЭ ФИШ!"

(гефильтэ фиш = фаршированная рыба, на идише)


Прислал(a) hocopox [2 / 68 = 0.029]

2 февраля 2006
Человек. Преподаватель. В рекламном проспекте к своей книжке: АНАТАЦИЯ

как только такие в преподы пролазят? :-/


Прислал(a) br [2 / 60 = 0.033]

3 февраля 2006
Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej


Прислал(a) Дмитрий [2 / 78 = 0.026]

3 февраля 2006
Угораздило меня купить Русско-Финский разговорник...

Митя он тапахтунут? (Mitä on tapahtunut?) – Что случилось?
Сайсинко тулла сисяян? (Saisinko tulla sisään?) - Могу я
войти?
Эй митяян (Ei mitään) – Ничего
Войн хуоности (Voin huonosti) – Мне плохо
Техтяя муодинмукайсекси (Tehtää muodinmukaiseksi) – Сделайте
модную прическу
Ласку, олкаа хювя (Lasku, olkaa hyvä) – Счет, пожалуйста
Сиения (Sieniä) – Грибы
Хернекейтто (Hernekeitto) – Гороховый суп
Папуйя (Papuja) – Фасоль
Пуйсто (Puisto) – Парк
Аукио (Aukio) – Площадь
Охьяйя (Ohjaaja) – Режиссер
Пайкка (Paikka) – Пломба
Тюря (Tyrä) – Грыжа
Я лопулта (Ja lopulta) – И наконец
Сен лисякси (Sen lisäksi) – Более того
Пойка (Poika) – Сын
Какси ласта (Kaksi lasta) – Двое детей
Хирвея (Hirveä) – Ужасная
Муодикас (Muodikas) – Модный
Мююдя (Myydä) – продавать
Лохи (Lohi) – Лосось
Лиха (Liha) – Мясо
Суклаа (Suklaa) – Шоколад
Хуули (Huuli) – Губа
Хуулипуна (Huulipuna) – Губная помада
Наухурин (Nauhurin) – Магнитофон
Пуку (Puku) – Костюм
Уймапуку (uimapuku) – Купальник
Туркиспалтоо (Turkispalttoo) – Пальто на меху
Сукат (Sukat) – Носки
Хуйви (Huivi) – Косынка
Ленккитоссут (Lenkkitossut) – Кроссовки
Хэрятускелло (Herätuskello) – Будильник


Прислал(a) ViF [2 / 58 = 0.034]

4 февраля 2006
Только что прочитал объявление:
---
Рыболовецкому колхозу "Социалистический путь" срочно требуются
штурманы...
---
"Все для Вас Ростов"
http://vdvrostov.ru/?content=showad&r=5&sr=25


Прислал(a) Alex_13 [2 / 34 = 0.059]

4 февраля 2006
Только что видел.
Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит
маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано:
"конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...


Прислал(a) LORD [2 / 44 = 0.045]

9 февраля 2006
Одна техасская нефтедобывающая компания, заключив договор на ведение
работ в Сибири, наняла нашего родственника в качестве переводчика.
потом, поняв, что он хороший инженер, они решили его инженером и
оставить, а переводчиком взяли американца, который провел несколько лет,
наблюдая за советскими самолетами и подслушивая разговоры советстких
летчиков между собой. и вот этот американский паренек потом рассказывал;
"русские летчики такие культурные, все по-английски свободно
разговаривают, все время друг другу говорят: "up to you, up to you!".
для тех, кто не понимает по англ. , поясняю - up to you (переводится как
зависит от вас, в том смысле - сами решайте) но не перевод здесь важен.
а просто, если, если вы быстро произнесете "ап то ю, ап то ю", легко
поймете, что этот американец обычное "еб твою..." слышал как "ап то ю".


Прислал(a) марфа [2 / 45 = 0.044]

10 февраля 2006
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня
и очередей в магазинах все уже озверевшие.
Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки,
естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.)
Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся!
Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?!
Б: Выше!
Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет!
Все в покате.
Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста
(М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает!
Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К).
К: Оплачиваем проезд!
М: Ты чо, я ветеран!
К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай!
М: Да я в Афгане..!
К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН
КОЛОДЕЦ!!!
Помнят у нас великого уральского сказочника!


Прислал(a) Николай [2 / 47 = 0.043]

16 февраля 2006
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет".
Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные
к туалету"...


Прислал(a) Busja [2 / 55 = 0.036]

16 февраля 2006
Первая русская проблема.

Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
- С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.

Answet, www.SwingPlaneta.com


Прислал(a) Answet [2 / 62 = 0.032]

20 февраля 2006
Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."


Прислал(a) Serg [2 / 55 = 0.036]

20 февраля 2006
счас кино ненужные удалял и выдала мне винда:
Вы действительно хотите удалить Царстие небесное?

немного не по себе стало.... а вдруг оно есть? а я его того?
:)


Прислал(a) Denger [2 / 63 = 0.032]

24 февраля 2006
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного
празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих
родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала
приведенную ниже историю.

Действующие лица:
Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная
М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина
П – мой папа, молчаливый и спокойный человек
Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк
С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду
З – зять? В общем, муж сестры

Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то
волосатым. 6 лет.

Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и
буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в
шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть
силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30
каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б,
С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени
обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.

В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после
которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в
заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот,
валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному
на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в
скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее
жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по
своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.

На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал
о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал,
как все было на самом деле.

А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно.
Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально
смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те
устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в
родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из
коридора.

Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с
содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку
на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.

Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в
жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная
скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает
пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и
лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе
на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа,
заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору
и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится
по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился
когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу.
Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается,
прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и
мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все,
он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В
общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за
всю предыдущую жизнь.

Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено
смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что
произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным
образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но
сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах
удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки
З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца
как Фреда не обижал.

Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я
лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...

S@shka


Прислал(a) S@shka [2 / 77 = 0.026]

26 февраля 2006
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица
Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо
улицы теперь всего один дом. А жаль...

Поликсена


Прислал(a) Поликсена [2 / 54 = 0.037]

27 февраля 2006
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления
> туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна >
находиться..."

Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-)
А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты
назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя....
"Чингачгук Большой Змей" ?


Прислал(a) НМ [2 / 41 = 0.049]

27 февраля 2006
Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь -
скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через
translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с
нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про
князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или
престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к
неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и
перестарался!"


Прислал(a) Баба Яга [2 / 47 = 0.043]

28 февраля 2006
Охранник пишет рапорт на сотрудника.
В гараже под яхтой валяются посторонние предметы (штаны). Вр. 13.20
Объяснение: Штаны под яхтой не валялись, а висели на канате, выполняя
защитную функцию и оберегая яхту от возможных повреждений узлами каната.


Прислал(a) Uncle AI [2 / 46 = 0.043]

8 марта 2006
Реальная история.
Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и
все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из
девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на
автомате добавляет: "И в рот не беру..."
Все поголовно похватались за животы со смеху.


Прислал(a) Alexandr [2 / 49 = 0.041]

15 марта 2006
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...


Прислал(a) Peter [2 / 68 = 0.029]

16 марта 2006
Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне
одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то
там причинам. Согласился. Забыл.
Потом уже она рассказывает......
Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что
скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит
позвать.
После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда
звонишь?"
Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает,
секретарем.
Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от
нее надо искать.....


Прислал(a) pacholi [2 / 42 = 0.048]

17 марта 2006
Отмечал я с подругой 8-мое марта на берегу местного озера: костерок,
шашлычек, винцо... Постепенно свежий воздух и первобытная обстановка
пробудили во мне самца и мои объятия и поцелуй становились все более
настойчивыми. Мы плавно переместились на расстеленный плед (благо снег
уже сошел), но не смотря на это подруга оставалась какой-то напряженной.

- Ну, в чем дело, пупсик? - прошептал я ей: - не бойся, здесь в округе
  кроме нас - никого. Мы вдали от цивилизции, и на этом лоне природы
  можем смело отдаться на волю древних инстинктов, - вдохновено гнал я.
- Во-во, - подтвердила она и выдала фразу от которой мы ржали весь
  вечер: - а вдруг придет МЕДВЕД?


Прислал(a) __________________ [2 / 54 = 0.037]

17 марта 2006
Вот еще история про кроссворды-сканворды:
Произошло букваьно сегодня с утра.
У меня сын старший учится читать. Вобще-то уже получается неплохо.
Потому взяв из детской странички какогото журнала сканворд стал его
отгадывать. Все было вроде легко и понятно, но... На картинке нарисована
голова улыбающегося поросенка. В троем стали думать что там за слово.
Перебрали клички мультяшных поросят, всякие названия мультиков с
поросятами. Потом смотрю, а там слово ОКОРОК подходит. Проверили в
ответах - ТОЧНО ОКОРОК!!! Спрашивается при чем тут голова поросенка в
детском сканворде ?


Прислал(a) DL [2 / 45 = 0.044]

25 марта 2006
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта,
Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной
карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии.
Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на
английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian
boxer, Sergei Starkov).
А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его,
полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your
name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается.
Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве.
Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски
(!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на
английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает
вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.


Прислал(a) sun [2 / 46 = 0.043]

25 марта 2006
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.

Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь
на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко
мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то
лопнуло, произошел следующий диалог.
- Алло, девушка, мне девочку можно заказать.
- НЕТ! – рявкнула я в трубку.
- ПОЧЕМУ??!!
- Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?


Прислал(a) Skoda [2 / 50 = 0.040]

25 марта 2006
Только что в курилке.
Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор
плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например
вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель
почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из
банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон
досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности,
потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж
волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в
почтовый ящик засовывать???
Я плакала....


Прислал(a) Кэт [2 / 31 = 0.065]

26 марта 2006
Новость дня:
В очередной раз в Минске задержан журналист "Первого канала" П. Шеремет.

Ему понравилось!!!


Прислал(a) Vov Jar [2 / 57 = 0.035]

29 марта 2006
Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура
есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то
шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц -
путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта
зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят
диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на
что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай
поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди".
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка
- стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и
инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и
джинсики - даже у холодильника ручка встает.
Собственно сама ситуация:
Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.

Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про
крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота).
Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне
долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа
бухгалтерских. Далее следует вопрос
- Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в
  жизни хорошо было?....
Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама
отвечает на вопрос:
- Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно?
.... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...


Прислал(a) proflirt [2 / 92 = 0.022]

29 марта 2006
Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам
примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в
общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо.
Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих)
БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа
всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось
спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе.
Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого.
Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу
на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на
дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на
стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и
вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам,
хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю
дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом
продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать...
Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они
АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела,
закрыли дверь на ключ и ушли кудато.


Прислал(a) Meister [2 / 50 = 0.040]

4 апреля 2006
Две зарисовки про то, как люди пьют.
Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное
в 0,5 кружки.
Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами.
Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую
кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки,
как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре
выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает:
"Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то
из присутствующих.
Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный
мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку
и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще
раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки
и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя
присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка
практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.

Как мало надо для счастья.

Петруха.


[2 / 90 = 0.022]

5 апреля 2006
Это русский сериал, если:
1. 	Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на
коричневой. Хотя в пути машину не менял.
2. 	Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. 	Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.
4. 	Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой
бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
5. 	Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом
не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ,
выходит с трехдневной щетиной.
6. 	Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть
огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она
опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный
режиссер.
7. 	Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить,
несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам
тоже перемещается.
8. 	Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись
невзирая на горячую баню, держится недели две.
9. 	Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на
левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую.
Боль – мигрирует.
10. 	 Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких
кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.
11. 	 ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.


Прислал(a) Наблюдатель. [2 / 64 = 0.031]

12 апреля 2006
Эх, давно это было...

Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс,
ну а я специализировался на винтел.

Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как
крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я
дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на
кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову,
похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти
события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда..
Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай
попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит
собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди
от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк!
МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое
недоумение, и тут выбегает оно...
Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... ,
мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и
гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его
МАСТДАЙ!!!!


Прислал(a) Olaf72 [2 / 58 = 0.034]

16 апреля 2006
Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных
технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях
(или что-то такое).
В их работе одной из важнейших задач является описание процессов
происходящих в фирме.
В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как
введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на
склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы
полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм
названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак,
название и единица измерения:

- ор в темном лесу (шт),
- жир человеческий с ягодиц (литр),
- фигура страдающего мальчика (шт),
- тараканий заповедник (коробка),
- топор палача новый (м),
- полка в морге лакированная (шт),
- стеклянные волосы (шт),
- хлобыстня (пара),
- осенняя усталость на глаза (м),
- зуб чудовища московского (м),
- отрубленные головы с волосами (м),
- черный ворон засушенный (шт),
- жопалоп (шт),
- вещество черного цвета (пачка),
- копье македонянина (м),
- труп слепой лошади (шт),
- аистенок засушенный с клювом (пачка),
- плакат антикурильный с образом козла (шт),
- палка с тремя концами на краях (м),
- дудуду (шт),
- тутутут карбачи (шт),
- ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м),
- петля для виселицы (шт),
- мазь для удаления последствий (шт).


[2 / 55 = 0.036]

19 апреля 2006
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в
том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь,
но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку,
пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та
отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков
подтекст 8)

1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже
открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и
предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На
подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы -
наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда
угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы
ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).

Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)

2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что
сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у
футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный
продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок,
значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...

3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек
от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8))
если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???

Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о
межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над
чернокожими.


Прислал(a) Kepmann [2 / 79 = 0.025]

22 апреля 2006
Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!),
на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере
хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий,
жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не
пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и
стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на
пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец
в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит.
Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа,
парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как
бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком
(если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо
сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь),
человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы
(девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные
размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с
ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться!
Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по
справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в
туалет, там и измерим!
Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут
результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино
забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с
улицы народ прибежал, мол, что случилось? Кого убили?
Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в
бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и
ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но
не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч
ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать!
Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом
мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из
столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую
картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное
представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое
унижение, уволился, уехал к папе с мамой.
Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а
иногда мстя бывала страшной.
Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма
своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до
потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия.
Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во
время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные
времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше?) на пакет с
кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч
от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе
чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того
измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или
торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми
любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль
1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в
цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла...
Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить
на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку
несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их
со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень
тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня.
Подхожу, че, мол, надо? Подними, говорит, одной рукой, или слабо?
Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали?
Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой
болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке,
жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в
недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о
холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже,
наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать
болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у
слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды
охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было,
что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску
прошибаю, болевой порог сильно занижен...
А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья!
Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска
Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без
ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не
усугубить.
Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке
вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще
и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела
снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки!
Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для
получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой
Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу –
непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной
воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со
всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь
"гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но
невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить
нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До
краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть
подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были
в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки
Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история
умалчивает...
Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж
подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с
пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился,
вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не
замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей:
ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!..
Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте
кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо
призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да
и интересно стало, сколько Ванька выпьет.
Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками
Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских
легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один.
Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время
уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном
хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно
вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке...
- Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша,
  зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить.
Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на
известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось
следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели
Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика.
Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции
вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга
дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь
участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели,
потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная
правда! Клянусь!!


[2 / 59 = 0.034]

25 апреля 2006
Может, конечно, и не смешно, но забавно
Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало
свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про
отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а
не по нашему ВАЗу


[2 / 47 = 0.043]

28 апреля 2006
Когда после этого в курительном тамбуре ко мне подходили совершенно
незнакомые люди с вопросом: "Может, надо меньше пить?", я не знал, что
сказать. Мне до сих пор трудно представить, что именно я говорил в ту
ночь пограничникам.
Хотя и выпил-то я немного. Так получилось, что у меня рабочая поездка
совпала с посещением почти родного города, где живет масса друзей, и все
хотели со мной увидеться.
На третий день, закончив все дела, я понял, что у меня остается еще часа
4 до поезда. Есть не хотелось, собственно, жить особо не хотелось тоже.
5 часов сна за трое суток в комбинации с лошадиными дозами алкоголя не
способствуют хорошему самочувствию.
Рецепт в таких ситуациях прост и широко известен, и я пошел в свой
любимый бар, чтобы скоротать время до поезда. Там я немедленно
договорился с поваром, что именно он мне приготовит, когда у меня
наконец проснется аппетит, и время потекло в неспешной беседе с
барменом. Отвертка, вторая, третья... Когда я почувствовал голод, было
уже поздно - на поезд я мог успеть только при большом везении и если
таксист будет Шумахером.
Надо сказать, что я всегда езжу в плацкарте. Разницы в качестве сервиса
между СВ и плацкартом нет никакой, но попутчики не в пример интереснее.
Я навсегда влюбил в себя проводницу вопросом "Милая, пиво есть?", еще не
успев подняться в вагон, и с радостью продолжил начавшийся еще в баре
праздник жизни.
Честное слово, я никому не мешал! Вплоть до Харькова и далее я мирно
читал свой журнал, не вступая в контакты с окружающими, но в полпервого
ночи случилось непоправимое - в вагоне выключили свет. Трезво рассудив,
что мне будет гораздо легче проснуться для проверки документов на
границе, если я не буду стелить постель, я лег одетый на голую полку,
подложив под голову запечатанный пакет с бельем.
Проснулся я оттого, что мне в глаза ярко светило солнце. Я ощупал
карманы - паспорт и кошелек на месте. Куда делись 7 часов?
Я спросил у своих попутчиков, неужели у нас и вправду не проверяли
паспорта при пересечении границы? Причем дважды?
Они ответили, смущенно отводя глаза: "Вы сначала вставать не хотели, а
потом не хотели паспорт показывать!"
Интересно, при несколько меньшем везении, где еще я мог проснуться в то
утро?


Прислал(a) lysyi [2 / 58 = 0.034]

30 апреля 2006
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3 

Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской
общаге развлекался следующим образом:
Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт
останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх.
Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал
"ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :)
90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из
него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)


Прислал(a) Vantela [2 / 121 = 0.017]

4 мая 2006
ТБИЛИСИ, 2 мая - РИА Новости, Марина Кварацхелия. Президент Грузии
Михаил Саакашвили считает, что Россия запретом на ввоз грузинского вина
"прорекламировала" его.
"Большое спасибо России за то, что сделали солидную рекламу грузинскому
вину. Такого еще ни разу не было за три тысячи лет виноделия в Грузии",
- сказал Саакашвили в ходе поездки в Кутаиси во вторник.
По его словам, грузинским бизнесменам не стоит особо волноваться за
потерю российского рынка. "Рынок импорта вина в России в 20 раз меньше,
чем в США", - пояснил Саакашвили.

---------------------------------------------------------------------

Интересно, что за бурду собираются продавать на американском рынке
грузинские "виноделы", если по сообщениям некоторых агенств, в России
Грузия ежегодно продавала "вина" в 3-4 раза больше, чем могла произвести
из всего собранного винограда.
Baltys


Прислал(a) Baltis [2 / 84 = 0.024]

9 мая 2006
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста,
наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую
дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может
правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была
чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка
преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы.
Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем –
кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с
жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение
командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на
плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято
решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить.
Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний
город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни
в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы,
которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она
методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных.
Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все.
Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему
усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и
затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах.
Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города.
Вот такое вот армейское воспитание.
Рассказала Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [2 / 83 = 0.024]

10 мая 2006
Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ.
Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество
прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю
почему..."
"Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу
руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".


Прислал(a) I.R. [2 / 61 = 0.033]

13 мая 2006
Про болезни хитрые.
Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков
глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на
уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит
срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через
полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так
еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не
добраться, а если забрался, потом не выбраться.
Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через
неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали
какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата
видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов
и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и
домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще
домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти.
Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который
только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики,
правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться
то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала.
Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару
лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том
числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на
антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ
сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в
принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы
или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за
просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У
врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы
гепатитом "А" болели?
Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.


Прислал(a) Копейчанка [2 / 53 = 0.038]

18 мая 2006
Устами младенца глаголит истина.
Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная
головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две
девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше
спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики.
У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания
старшая выдает: "Наверное микробы".


Прислал(a) Нелли [2 / 56 = 0.036]

23 мая 2006
Дверь..., Кому нада?

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала
мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся.
3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я
чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от
моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки
отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная
дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с
  ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бля, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,-
  говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной
  двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь.
Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

© Redd (Творческое Кафе - www.creolit.ru)


Прислал(a) Redd [2 / 90 = 0.022]

24 мая 2006
... Как пример хороших отношений между бывшими странами СССР Саакашвили
привел отношения между Украиной и Грузией. "Мы такие же независимые друг
от друга страны, как Россия и Грузия, Россия и Украина, но с тех пор как
мы стали свободными, мы (Украина и Грузия) еще больше, чем раньше,
полюбили друг друга. Это был тоже болезненный процесс, но мы
справились", – сказал он. ....

- Вот такая трудная любовь, граничащая с мазохизмом.


Прислал(a) Бывший капрал [2 / 77 = 0.026]

25 мая 2006
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего
радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные
израильской разведки.

Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель
на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая
модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два
километра.
...
Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов
наверно.


Прислал(a) Виталий [2 / 67 = 0.030]

28 октября 2006
Юмор глав. врача института психического здоровья:
Пациент:
- Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток?
Доктор:
- А что случилось?
Пациент:
- Меня от них тошнит...
Доктор:
- Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.


Прислал(a) HeyU [2 / 69 = 0.029]

10 ноября 2006
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в
небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в
кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп
отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи
(нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали
музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да
и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной
завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию
помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой
довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги
в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел
значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по
ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче,
укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей
холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло
еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в
предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку,
рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел
подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы
деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки?
Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у
народонаселения.
Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете
фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я
конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу.
Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу
секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж
я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег,
присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах
моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я
начал таять как стеариновая свечка.
Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри
девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует
головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной
прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых
людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе,
но у подруги случился стрем.
С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка
нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не
заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу
села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови.
Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из
расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и
быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся
навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно,
от крови раненого боевого товарища члена.
Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по
телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к
травмированному органу.
Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы
белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону
страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур,
увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня
уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка
оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил
кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и
гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану
алкоголем.
Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!


Прислал(a) (с)тырь [2 / 188 = 0.011]

25 декабря 2006
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".


Прислал(a) Сергей [2 / 141 = 0.014]

29 декабря 2006
Как сделать романтическое предложение зимой.

Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же
кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно,
но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета!
У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи
и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном
(не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я,
кажется, уже почти готов".
- Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет
  припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы.
- Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе
  сделать предложение.
- Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро
  и бессовестно вру я.
- А почемуууу? - обиженно-плаксиво.
- Потому что "почти"!
- Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова?
Молча, но радостно зарываю его головой в снег...


[2 / 224 = 0.009]

5 января 2006
На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д.
Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе
визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их
своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро
перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним
спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии
предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)


[1 / 141 = 0.007]

9 января 2006
Есть у меня тетка.
Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную
диарею.
В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее
бабушка!
...
Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все
на толкач бегает!
После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление:
- ПОНОСИШЬ!
все гости бросают ложки....
лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат
бабуля продолжает:
- ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?


Прислал(a) HIMIC [1 / 55 = 0.018]

10 января 2006
8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже
достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и
говорит
- Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно
  показывают?
Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают
они 09:43
Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого.
Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.

Вот люди празднуют! Уже утро и вечер путают!


Прислал(a) Сайтостроитель [1 / 66 = 0.015]

19 января 2006
Ока и Хаммер

Тарапунька и Штепсель.
Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке.
Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей
и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет
Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует
относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.

Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29
серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем
кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и
вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть
попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь,
поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее
занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких
предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков –
только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий
тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь
любезны, уступите, пожалуйста, дорогу.
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13
и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А
знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься
без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на
рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным
клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и
прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками,
осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными –
как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся
кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому
начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно
приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в
переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще
шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто,
почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в
ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом
баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте
глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим
автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с
представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости,
платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для
хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и
отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не
закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную
машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери,
включил режим отжима..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого
нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн.
Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой
ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно
какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем,
то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени
машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея
облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом
последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих
крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый
пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко
остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет
траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы
случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь
светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте,
пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно?
Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете
продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко
бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими
вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну
не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не
застрянет там окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в
разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему
Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и
перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет
десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет
интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что
вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников
движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и
выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть
починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об
этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет
реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины
закладывается еще на стадии сборки.

Что общего
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока –
желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике.
Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с
точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу
человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке
доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы,
конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном
сходстве-то
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля
имеют совершенно российское гражданство! Города только используются
различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих
автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на
других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о
взаимозаменяемости деталей!

В чем разница
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и
шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются
магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного.
Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя
проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно
незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры
превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше
рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера
– это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три
СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей,
интересно знать, это позволит?"

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/046.php


Прислал(a) Kondr [1 / 69 = 0.014]

20 января 2006
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю,
приключившуюся со мной пору лет назад.
Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце
ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так
как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их
потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на
силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже
на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и
удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу
пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела
юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой
пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до
дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут
начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает
сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет
просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как
будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю
даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил
прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот
так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице,
где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и
опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор
и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше
мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и
довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта
на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с
просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку
и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к
кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал
заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки
слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что
просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В
этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я
одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее
и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие
женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый
неожиданный момент".


Прислал(a) Елена [1 / 60 = 0.017]

25 января 2006
В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в
разделе "Продажа инструмента прочего":
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx"
Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же
телефон, тот же раздел):
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx"
Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный
прибор...


Прислал(a) Serge [1 / 60 = 0.017]

27 января 2006
На тему объявлений на Казанском вокзале.
Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания
вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу
разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут.
Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты
отъезжающих. Счастливого вам пути!"
И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей
было обидно :)


[1 / 50 = 0.020]

28 января 2006
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с
наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если
тока щас до буквы Р добрались)


Прислал(a) Р-р-р-р-р [1 / 78 = 0.013]

30 января 2006
Сидим с подругой. Я ей помогаю готовиться к экзаменам по экономике, но
дело идет плохо. То, что для меня - само собой разумеющийся материал,
для нее - лес густой.
Подруга проучилась семестр на биофаке, и потому, когда она в очередной
раз ошибается в определении, я ее спрашиваю: "Ну, биологию же ты знаешь?
Экономика гораздо проще." И задаю контрольный вопрос: "Что такое
тычинки?"
Прекрасное создание закатывает глазки к небу и выдает: "Это мужской
половой орган... то есть орган размножения... ну, в смысле, цветов!.."

Nota Bene Экзамен она сдала хорошо.


Прислал(a) Любаська [1 / 57 = 0.018]

31 января 2006
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть.
Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну,
думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и
жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание:
"Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...


Прислал(a) Ленка [1 / 45 = 0.022]

1 февраля 2006
Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф,
замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен
нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри
него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В
недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от
него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка
что-ли?!"
P/S/ В сейфе оказалась флэшка.
P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))


Прислал(a) Натинка [1 / 76 = 0.013]

4 февраля 2006
По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно.
Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет
рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует
с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за
плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет
зубов.
Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей
ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК
БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол
собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ.
Опа!
Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет,
улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный
обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю,
случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как
вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и
мясное.
У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага,
размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими
пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ
МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу!
А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню
поливает, я ж и убить могу!
Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я
плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся?
Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих
пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем?
С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По
крайности - чаю выпьем.
Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки
договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда
немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и
СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ
питается, либо светом небесным.
Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех
судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком,
кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ,
думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш,
понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед,
молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ.
Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал.
Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось.
Даже жить.
Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает
ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует
туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку
попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой...
Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по
миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО!
ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со
всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого
хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный
блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала.
Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она
мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для
ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности.
Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой
волосатый кулак Михалыча...
Какую, песню, судак, испортил!


Прислал(a) Димка.К. [1 / 83 = 0.012]

7 февраля 2006
Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.

Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я
тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно.
И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время
нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно,
оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару
минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина.
Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой
начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий
переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к
этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность
в поисках врага или трупа - никого не находят.
А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не
помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части
прикармливали :)


Прислал(a) Татьянка [1 / 62 = 0.016]

9 февраля 2006
Блииин! До сих пор ржу и не могу успокоиться))))Все наверное уже знают
фишку с смской "там-то там-то найден труп без головы и с маленьким
членом, позвони, я волнуюсь" Так вот, прислали мне эту фигню, я
вообще-то знал ее довольно-таки давно, да вдруг захотелось тоже
кому-нибудь отправить ентот прикол... Не долго думая, решил, что друг у
меня (Диман, привет) с юморком, обидеться не должон...))))И судорожно
начал искать его имя в записной книжке телефона... вот!... нашел!...
отправить.... сообщение передано..... сижу посмеиваюсь... хе-хе... жду
реакции. Ждать пришлось недолго... запикал телефон, я с нетерпением
схватил аппарат, пришло смс от моего директора...... странно.... читаю:
"Со мной все в порядке, не волнуйся, поволнуйся лучше за свою задницу,
остряк"

ПЫСЫ: ПОКА НЕ УВОЛИЛИ...))))
ПЫСЫПЫСЫ: В КОНТАКТАХ ИМЕНА ДИРЕКТОРА И ДИМАНА ИДУТ РЯДОМ(УПС!)СМОТРИТЕ
ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ШЛеТЕ СМСКИ)))))


Прислал(a) КРИВОРУКИЙ [1 / 76 = 0.013]

10 февраля 2006
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее,
чем жить.
Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее,
соответственно, командир маршрутки.
В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся
справа. Поворачиваюсь.
Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней
двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею
не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она
тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе."
С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и
просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира
маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу
вожу"

Занавес.


Прислал(a) Danger [1 / 48 = 0.021]

10 февраля 2006
Ну раз пошел разгром торговых брэндов внесу свою лепту и я. Мишенью
оказался магазин фирмы Sunrise (город называть не буду, ну товарищ там у
меня сейчас работает), торгующий компьютерами и прочими принадлежностями
к ним и комлектующими.
Сей рассказ со слов моего старого друга и я ему верю на все 100
процЕнтов. Было это года два назад. Прикупила одна из школ нашего
городка компутер в вышеназванном магАзине, ну как иногда бывает
заглючило железяку и причем совершенно новую.
Ну товарисч мой закатил рукава и давай тестить и так и сяк, оказывается
жесткий диск помер или был присмерти. Блок системный он не вскрывал, ибо
вещь чужая и тем более гарантийная, разбери так греха потом необерешься
и свои денежки еще выложишь. Ну так, да и так ГАРАНТИЯ вещь нужная, блок
под мышку и попутным транспортом в этот магАзин (а ехать 200 км. с
гаком).
Приехал, заходит в магАзин и к юноше у привалка подваливает гордо тыча
тому у фейс гарантийку и блок системный, типа "мил человек вот тута
написано, Шо вы должны бы поменять железяку которая сломалась". А не тут
то было, чел выдает перл - "А жесткий диск НЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОМПЛЕКТУЮЩИМ
ЭЛЕМЕНТОМ И МЕНЯТЬ МЫ ВАМ НИФИГА НИЧЕГО НЕ БУДЕМ".
Мой товарисч в начале опешил, а потом на "дыбы встал", типа начальство
подавай, а чел в ответ - "А натека выкустие начальство сегодня не будет"
и так все в вежливой форме, лучше б сразу на хрен послал, не так обидно
было бы.
Товарисч в сердцах обазвал всю контору шарагой и что больше ноги его
здесь не будет и побежал в соседнюю фирму, где ему за его кровные рубли
поменяли диск и чуть ли в ж... не целовали за то, что он обратился в их
фирму.
Я вот засомневался, может я чего не понимаю, с компами работаю больше 15
лет, но ниразу такого отношения не встречал, видать чел попался
неопытный или "дубовой" всяко бывает....


Прислал(a) НеВеселый Админ [1 / 45 = 0.022]

11 февраля 2006
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
  и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.


Прислал(a) Татьяна [1 / 42 = 0.024]

11 февраля 2006
Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный
опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не
сообщу. Только дополню общую картину.

Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо"
как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути
стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель,
действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не
работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные
действия не произвели никакого эффекта.
Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав
себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила
забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе
нервы далее не стоило).

Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя
2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было
купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в
10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется.
Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку,
где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть
какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один
паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое
впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не
понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в
принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе".
Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в
полном порядке.
На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного
талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека
(кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали,
что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть
гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в
случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.

(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и
оправдывает)

Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи
оказались напрасны! Какое счастье!
Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался.
Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два
звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому
что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все
документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права.
Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала.
Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и
телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а
почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)

Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась
тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает
нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки
добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать.
Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение
глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск
отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном
ПК сканер пока работает (месяц уже где-то).
К мастерской у меня тем не менее претензий нет.

PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила
примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ??
Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не
говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)"
Я не нашла, что ответить.


Прислал(a) Ellika [1 / 41 = 0.024]

13 февраля 2006
Сообщение в гостевой книге питерского кинотеатра Колизей

"08-02-2006 17:02 Светлана
хотим купить 78 билетов на 23 или 24 февраля, для коллективного
семейного похода в кино. Подскажите, возможно ли и как это сделать?"

Хуяясе семейка!
Dosada


[1 / 66 = 0.015]

14 февраля 2006
Сейчас я живу (уже целых пять дней) в п. Демянск - это один из
райцентров Новгородской области. И вот вчера прогуливаюсь вчера по
вверенной территории и вижу на одной из дверей магазинов надпись -
"Распродажа обуви". Ну, дай, лдумаю, зайду - посмотрю, что там за
распродажа такая. Захожу, а там вторая надпись - "Только сегодня, только
у нас - галоши по 170 рублей". Так и выпал.
Антиполицай.


Прислал(a) Антиполицай. [1 / 51 = 0.020]

16 февраля 2006
Обсуждаем с мужиками подарки на день св. Валентина:

- А как выбирать хорошие розы?
- Главное, чтобы головка была твердая.


Прислал(a) Собака - поводырь [1 / 63 = 0.016]

16 февраля 2006
Следующее утро после Валентинова дня...

Сидим с девушкой, пьем чай. По радио раздается слезоточивая песня
Рефлекса "Я так любила..."
Смотрит в окно, мстительно прищуривается и задумчиво заявляет:
- Дура, любила она!.. Нельзя никого любить, только себя можно любить!...

Помолчав, осознает - переводит на меня взгляд:
- Дааа... утро пятнадцатого февраля...


Прислал(a) Рысенок [1 / 47 = 0.021]

28 февраля 2006
Ехал недавно по Садовому кольцу.
Подрезала "шестерка", грязная, побитая, но сзади было по пыли написано
пальцем- "Маленький КАМАЗ"
Даже испугался...)


Прислал(a) Финтушами [1 / 97 = 0.010]

28 февраля 2006
Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?


Прислал(a) Артур [1 / 44 = 0.023]

8 марта 2006
С Праздником, милые женщины, девочки, девушки!!

Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам!
Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному
чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки
ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб
быть "не хуже других"..
... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и
дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в
день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не
хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...

И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности
чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот...
Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные
подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не
продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что
скоро ПАСХА.
Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в
кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской
(Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать
цены на жилье.... Это в лучшем случае..

Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно
всегда! Не только 8 Марта...


Прислал(a) Саша + Маша [1 / 64 = 0.016]

14 марта 2006
Случилось это в ночь с пятницы на субботу (10-11 марта). В одном из
московских клубов-баров. Сидели выпивали с друзьями, кальян покуривали,
переодически кто-то исчезал в дыму танцпола. Вообщем все как полагается.
Уже подвыпивши и поплясавши все друзья собрались за одним столом. Зашла
естественно речь о женщинах. Как это чаще всего бывает, итог был
подведен следующий - все бабы @ляди. Но оказался в нашей среде упертый.
Никак не соглашался с этим. В связи с чем мы решили
проэксперементировать. Устроили локальный соц опрос. Общими усилиями
придумали вопрос. Звучал он так: Привет, поехали сейчас ко мне займемся
сексом.
Без предисловий, без продолжения - именно так звучал вопрос.
Опросил 5 девушек.
первая ответила: поехали
вторая ничего не ответила, но влепила пощечину с левой руки :)
третья ответила: да
четвертая ответила уклончиво: типа я сегодня тут с парнем.
пятая: поехали

резюме:
Трое сказали да
Одна застряла между желанием и парнем
Одна пощечина

так что не все так плохо в белокаменной

Девушки опрашивались разного возраста, с разным цветом волос,
нормального телосложения (без явных недостатков)


Прислал(a) РусС [1 / 84 = 0.012]

17 марта 2006
Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!

И вот почему:

Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились
ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я
так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку
повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез,
поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу
отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь
загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит".
Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все,
машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания.
Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке.
П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!


Прислал(a) npycb [1 / 38 = 0.026]

17 марта 2006
Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это
очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал -
заповедное...
На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается
банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться
мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет".
После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у
нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР:
"ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ"
Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.


Прислал(a) creagene [1 / 38 = 0.026]

18 марта 2006
Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или
поднять текст в документе для нее было всегда загадкой.
Происходит следующий диалог:
Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ".
Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги
сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться.
Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то
этот он слышен моим коллегам.
Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ"
При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером.
Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК"
И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в
месте с заголовком - "Введение"
Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ"
Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш
диалог со стороны.


Прислал(a) Вячеслав Барменталь [1 / 36 = 0.028]

18 марта 2006
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.


Прислал(a) Михаил [1 / 46 = 0.022]

23 марта 2006
Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься
защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой
власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная
личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания
правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как
потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ
(что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с
дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и
плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы
прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть
дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней
сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали
разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника
цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы.
В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков
русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный
прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы
появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи
доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и
начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя..
Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он
еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само
собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции
из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной
влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно
значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на
Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как
регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели
средств (!) на провокации.
А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее:
"Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта
ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".


Прислал(a) Запор [1 / 90 = 0.011]

25 марта 2006
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с
математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально,
то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается
обьяснить:
"Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже
самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой -
семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под
стул от смеха не сползла.


Прислал(a) Ш [1 / 46 = 0.022]

25 марта 2006
Сериал "Возвращение Мухтара"
режиссер Александр Крымов

"Дай лапу, друг

сл. Е. Муравьева
муз. А. Касьянов

Четыре лапы, влажный нос
И очень умный взгляд
Шагает милицейский пес -
Он заступил в наряд.

Он след возьмет, где следа нет,..." -

Очковтирательством занимается наш Мухтар...


Прислал(a) Взводатор [1 / 53 = 0.019]

26 марта 2006
Вдогонку №38 от 01.03.
Пару лет назад я зашла в школу за сыном. Урок еще не кончился,
относительная тишина. Иду по лестнице, а за мной идут две училки, лет по
30-35. Одну я наглядно знаю – вся из себя крутая, умная, в директора
метит, конкурсы ведет, и т.д. Обсуждают свои училские дела. Громко. И
слышу я, как крутая заявляет: "Я же им говорила, что языкознание – это,
бл**ь, такой сложный предмет!" Без комментариев!!!
  К счастью, эта крутая укатила потом куда-то. Вроде, в Москву.
Встречайте, москвичи!


Прислал(a) Мамаша [1 / 46 = 0.022]

28 марта 2006
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша)
и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и
Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей
доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу
Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!"
Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))


Прислал(a) KAV [1 / 64 = 0.016]

29 марта 2006
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и
все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что
мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под
конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался:
шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что
шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана
команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не
закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного
издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ.
сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня,
обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой
документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел
шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что
юмор все же ценит...


Прислал(a) rhjr [1 / 52 = 0.019]

29 марта 2006
Любимый город может спать спокойно...

01

Пожар. Горит квартира на последнем этаже 12-ти этажного здания. Как
положено – толпа народа, дети веселятся, бабки охают, мужики кучками
собираются, в общем, народные гуляния. Во двор резво въезжает пожарная
машина. Бравые пожарные выскакивают и начинают разминать кости. Главный
хрен, задрав голову смотрит на огонь вырывающийся из окон. Сняв фуражку
громко спрашивает у народа: - Старший по подъезду кто? Выдвигается
бабулька-общественница. Они отходят, что-то обсуждают и наконец бабулька
возвращается к жильцам и пересказывает их разговор. Пожарный хермайор
сказал, что потушить можно двумя способами, первый быстро, второй
аккуратно. Быстро это бойцы подают наверх несколько рукавов и в миг
заливают весь очаг, но вплоть до первого этажа, а аккуратно это один
рукав с пеной и родимый город может спать спокойно. Но, есть - но! Пена
нынче дорогая и поэтому те кто за второй способ поднимите руки и
собирайте калым. Пожар был потушен пеной. К слову надо добавить, что из
квартиры так же пропали все более-менее ценные вещи. Но это так, к
слову.

02

Спит мужик дома. Вдруг звонок, звонит сосед, говорит, что у машины
ентова мужика двое хмырей трутся. Глядь в окно, а они уже и не трутся а
внутри сидят и не двое, а аж трое. Мужик руки в ноги и на улицу ( дело
было в Москве на Профсоюзной улице). Выбегает, видит, как на счастье
менты едут. Он к ним – орет, руками машет. Остановились. Сидят два
мента, грустно на нашего мужика смотрят, ждут объяснений. Он им так мол
и так выручайте братцы! На что получает вопрос который его сразил. Они
спросили – А ты милицию вызвал? Он охренел, говорит, а вы-то кто? Ну мы
это...типа... по заданию мы едем! Некогда нам, бывай мужик! Правда потом у
них совесть проснулась, спасли частную собственность. Никого не поймали,
но и на том спасибо. Правда за 100 баксов.

03

Бабулька, божий одуванчик, решила дуба дать. Или коньки отбросить, это
кому как нравится. Лежит, глаза закатила. Безутешная родня вокруг
суетится, скорую ждет. Приехали... медработнички... Я дальше даже писать
ничего не буду, сами догадаетесь? Если еще маленькие у людей постарше
спросите, им есть что рассказать.


Прислал(a) С.Д. [1 / 73 = 0.014]

30 марта 2006
Кратенько:

Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари
означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не
одобрялся?

А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой,
особенно для нашей учительницы по истории.
Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза
спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте":
- Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно
  сказать про вождя?
Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных
величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.

Дети жестоки.


Прислал(a) Доберман [1 / 59 = 0.017]

30 марта 2006
Эх, Лена из Казани...

Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту
- из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург.
Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой
соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их
зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда
по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди
Вани.
Ну да не о том речь.

Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В
Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я
супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается,
любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит,
птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и
внутри!

Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние
поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с
попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю
книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве
и беспечности.

Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно
поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень
давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.

Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать,
горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный
день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек,
а женщина.

Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою
кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть
помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала
"спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то
надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее
легче, чем если бы она все в себе копила.
Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень
кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у
шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну
нету у нас бокалов, нету!
А жаль.
Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень
нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший
коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть
по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски!
И только теперь она на меня посмотрела.
Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но
отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo
"sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем
немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто
посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь,
но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки
всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру,
легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной
Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее.
Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили.
Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...

Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная,
штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И
вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней
познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись
в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи
нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости
одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так
мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним
жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть
спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде.
Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в
полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало.
Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть
можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и
найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем
непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к
другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог
пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не
терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его
хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит -
начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем
хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при
нем-то небось и не думали плакать, ведь так?

Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка
привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и
добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как
вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю,
говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука
иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и
козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и
ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что,
говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо
больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать
заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще
угоститься коньячком - не стесняйтесь!
Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про
храп...
Легли.
Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в
голос.
Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по
голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда
успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как
безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня...
умоляю... будь что будет..."
А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе
верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А
еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти
реализованное право на счастье.
Какая же я мразь...
Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо
плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед
женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему,
больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было
бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро
разбежимся по этой жизни, и будем друг друга
вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет,
прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное...
Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в
военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей
пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы
чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя
последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания
блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все
неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!

Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места
вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь
блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!

Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе
скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...

viktor1972@front.ru


Прислал(a) Viktor [1 / 73 = 0.014]

30 марта 2006
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса".
5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13
лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю
мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с
бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды
папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа
познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже
стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю
библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в
диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP
с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших
инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц
откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал
месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял
сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для
пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой
компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной
линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня
веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как
ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не
могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в
дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока
pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал
дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy
поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в
Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших
pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я
ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов
это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда,
какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое
на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи
бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" -
говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он
емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он
постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков
совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два
года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные
стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что
встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк.
Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER.
Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она
(бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез
некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо
бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же
пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть
мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они:
беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно,
пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом
покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил
бы паpочкy к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз
такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие
от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что
обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал
yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне
тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное
домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя
миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал
вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка
говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных
клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский
весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он
имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть
вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный
Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок
отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256
с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в
пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже,
дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и
живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности
y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как
коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение
действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy
дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть
самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?"
"Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде".
Это он так шyтит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня
тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень
стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без
специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y
Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не
поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом
я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины
нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною
погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого
ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал
звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще
показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа
назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают
вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек
24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие
дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда
пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в
загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с
pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает
полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как
yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям,
пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не
одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка
алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во
двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в
загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание.
То есть впyстить этy звеpюгy.
25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ
еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю
оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение
деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и
кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая,
пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy
свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина
Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед
"дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить,
как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел,
как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя.
Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для
pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК
2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон
Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс
занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона;
и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем
пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо
воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp
пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там
они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие
деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою
опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В
pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты
бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я
бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни
села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа
огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y
него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит,
задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто
слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что
боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть.
От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью
ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный
щyкой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне
солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов
ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой
слабо модеpиpyемый фоpyм.
3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy
обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают
тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше
ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из
пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после
возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может
быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy
квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал!
Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в
окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе
подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

(с) Игорь Литовченко


Прислал(a) Маня [1 / 78 = 0.013]

31 марта 2006
Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году.
Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся
скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает:
- Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко
  тоже умер.

После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая
коллега, и говорит:
- Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую
  музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед
  телефизором сидела.

Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был,
но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.

Вадим Нижегородский


Прислал(a) Вадим Нижегородский [1 / 76 = 0.013]

9 апреля 2006
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...

ГРОБОТеСЫ.

По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я
на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная"
должность.
Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был
спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести
мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно
выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она
вплотную не переходила на личности...
Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно
сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою
работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у
нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной
сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска.
Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в
необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была
обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого.
Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это
она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она
его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада
"добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить.
После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но
сумку проверять стала каждый день.
Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке,
где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных,
суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление
гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай
воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью
в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно
скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием
школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли
в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений
проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб
лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень
кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки
траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных
"инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела
оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то
комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной"
команды. Пострадал (материально) только начальник участка...


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [1 / 57 = 0.018]

12 апреля 2006
Укрощение соседей

Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если
моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так,
побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся
соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать
дальше. Полная терпимость и понимание.
Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно
зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу.
Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво
спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит
небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности
мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей
судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся,
русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус
в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший
соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:

- а где живешь то??
- да, здесь же в доме, отвечаю – выше...
Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах
загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ",
он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик
"СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой
состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и
устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"*
Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще,
не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было
себе представить...

*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"

*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? "
Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina


Прислал(a) mahruta [1 / 73 = 0.014]

13 апреля 2006
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.

Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство
только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек:
"Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании
Думы".
А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения
правительства реализуют....


Прислал(a) Мария [1 / 88 = 0.011]

14 апреля 2006
... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона
на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного.
Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас
экранчик входящих погаснет и я его не увижу.....
я ржал как конь.... правду говорят о них!


Прислал(a) МОРГАН [1 / 52 = 0.019]

21 апреля 2006
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие".
Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно
проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в
СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети...
Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а
через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний
тоже..."


Прислал(a) Майя [1 / 50 = 0.020]

22 апреля 2006
На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и
меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой
парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас
сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал –
давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте
напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и
решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше
общение, пришел к следующему выводу:

Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы
использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное
название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности,
проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в
этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом
энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он
уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он
забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя
другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на
себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами
НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво
*заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с
него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно
раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.

Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно
знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его
сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию
"заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге,
немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы.
Ж:)


Прислал(a) Crow [1 / 44 = 0.023]

23 апреля 2006
Были в советские времена такие симпатичные наборы открыток из серии
"Блюда национальной кухни". Цветные. Издательство "Планета". На каждой
из полутора десятков открыток с одной сторны рецепт, а с другой -
фотография рецептуемого блюда. Очень чинно - можно приготовить и
сравнить с образцом от неизвестного кулинара. И во всех кухнях был
полный порядок, кроме... эстонской, разумеется.
Эстонская свадебная колбаса всех повеселила, каша перловая со сливочным
маслом и тюря с простоквашей пробили на слезу. Отменно порадовали
фаршированные яйца "Старый Тоомас". Далее два хитовых, поистине
бесценных (на них загубили две открытки), рецепта.
Рецепт №1. "ежики" из паштета:
Из готового печеночного паштета сделать "ежики", украсить их
наструганным на терке сливочным маслом и мелко нарезанным луком.
Рецепт №2. Пирожные "Мини":
В домашних условиях приготовить эти маленькие пирожные ассорти очень
трудно. Мы предлагаем их вниманию хозяек, как пример кулинарного
искусства эстонских кулинаро.
В общем, как говорится, хозяйкам на заметку. Может, не зря они нас за
что-то не любят?..


Прислал(a) gore [1 / 41 = 0.024]

25 апреля 2006
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще
пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он
увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и
рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с
отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"


Прислал(a) Бабу [1 / 48 = 0.021]

26 апреля 2006
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия....
Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов,
Козлов и Петров..."
Как говориться- Без коментариев.....


Прислал(a) Darkman [1 / 45 = 0.022]

29 апреля 2006
Это сейчас фраза ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ звучит анекдотом, а в тридцатые
годы ХХ века в Красной Армии была очень актуальна. Раз в неделю перед
баней весь личный состав проверяли на наличие вшей. И за каждую
найденную вошь выдавали премию - три куска сахара, то есть дневную
норму! При этом человек освобождался от нарядов и целый день "приводил
себя в порядок", что естественно, породило бизнес. На вшей выменивали
вещи, продукты и т.п. Драгоценных насекомых хранили неделями в
спичечных коробках, чтобы вовремя предъявить начальству. Не отсюда ли
поговорка - У меня в кармане вошь на аркане и блоха на цепи!?


Прислал(a) Жа Воронок [1 / 114 = 0.009]

3 мая 2006
навеяно котлетами по питерски
лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не
было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр
Новоукраинский - спрашиваю что за сорт
ответ "А это тот что раньше Российским был"
PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки
вернулся


Прислал(a) Aleks [1 / 85 = 0.012]

3 мая 2006
Любителям компов посвящается. Очередной перл от Microsoft.
Установил дравер для аудио карточки и решил посмотреть на настройки. Там
предлагается выбрать среду (где колонки используются. И так варианты:
(ну для начало нормально)
- Комната
- Гостинная
- Аудитория
- Комната обитая войлоком (у них наверное специально так, чтобы бъясь
  головой об стену, голову не разбить)
- Ванная (ну комп в ванной это уже не новость)
- Комната облицованная камнем (это если вы случайно во дворце или в
  замке)
- Концертный зал (ну ели оркестр не пришел, то хотябы колонки настроишь
  правильно)
- Пещера (ну чтобы диких зверей отгонять)
- Арена
- Ангар
- Каменный коридор (ну это в дополнение к комнате облицованной камнем,
  или это вход в пещеру?)
- Лес
- Горы
- Карьер
- Равнина (последние варианты для любителей туризма)
- Канализационная труба (заметьте, не просто труба а именно
  канализационная)
(если вышеперечисленного вам не хватило, то новейшее достижение физиков
и инженеров)
- Под водой

Ну я себе поставил "под водой", так что дождь за окном мне теперь не
страшен


Прислал(a) Лось [1 / 100 = 0.010]

6 мая 2006
После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...

Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой
(производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история,
достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по
теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот
розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите
пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного
мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча,
в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты
две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"


Прислал(a) SCOUT [1 / 47 = 0.021]

20 мая 2006
Жыть не могу без рекламы.......

Почему-то всегда при просмотре рекламы "Скитлз" (ну когда трое сидят на
радуге и один говорит: "а может мы эту радугу выдумали и ее на самом
деле не существует") хочется, чтоб диктор голосом Левитана добавил: "И
тут его отпустило..."


Прислал(a) backwatcher [1 / 58 = 0.017]

22 мая 2006
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура
воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10,
движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают
загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C,
ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.

Какую шутку финны испортили!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Евровидение [1 / 87 = 0.011]

23 мая 2006
Солнечная погодка. Стою на Старом Арбате, жду когда моя девушка закончит
осмотр ненужных вещичек в Есприте и с удовольствием ем мороженое.
Настроение замечательное. Мимо шаркают два бомжа. Один из них с завистью
глядит на меня. Далее следут их короткий диалог.
- А я тоже недавно мороженое ел!
- Да не пизди!!!


[1 / 67 = 0.015]

29 мая 2006
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть
село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то
тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько
так: Труполюбовка!


Прислал(a) владимир [1 / 51 = 0.020]

2 июня 2006
Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и
видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской
большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"


[1 / 59 = 0.017]

17 июня 2006
Батька мой рассказывал.
Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и
спрашивает у водилы на русско-украйoнском:
- А вы до вокзалу едете?
Водила:
- А вам до якого?
Мужик:
- Да яка мэни разныця...


Прислал(a) Willy Wonka [1 / 76 = 0.013]

14 июля 2006
Навеяло изнуряющей московской жарой....
Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа
"бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под
ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в
нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну -
ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!"
Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, -
негритянка...
Let.


Прислал(a) Let. [1 / 84 = 0.012]

16 ноября 2006
Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...


Прислал(a) ежик [1 / 97 = 0.010]

6 декабря 2006
Есть в Ашане такие тележки, совершенно не деццкого размера,
предназначенные для загрузки в них продуктов. Не, мысли ашановцев просты
и понятны как ребус для слабоумных. Вроде как если ты пришел в магазин
только за булкой, то оная в корзине размер которой подразумевает ее
использование в том числе для транспортирования слонов-инвалидов, будет
смотреться некузяво, и вроде как психологически покупатель должен туда
еще что нибудь кинуть.
Но мне пофик на ихние маркетинговые выкрутасы. Если я пришел за хлебом,
то только его и куплю. Ну может еще пивком заполню остальное
пространство корзины. Так было и в этот раз. Ну не совсем конечно так,
но лишнего я ничего не брал. Коробка молока, десяток пива и еще позиций
пятнадцать по списку. Короче корзина получилась как маленький Эверест,
мало того, что здоровенная, так еще и не управляемая. В поворот надо
было заходить намного заранее, потому что нетранспортабельное колесное
чудо имело инерцию споткнувшегося на вершине горы бегемота и при
неправильном расчете траектории поворота с грохотом врезалось в
стеллажи, намертво забивая в них тщедушных ашановских работников которые
с меланхолией тортилл раскладывали товары в одном им ведомом порядке.

Кроме того броуновское движение озабоченных человеков с тележками в
выходной день никак не способствовало вдумчивому и правильному шопингу.

И тут я вспомнил. Я же хотел купить вешалку в машину! И не взирая на
внутренний голос, который верещал о "купишь в другой раз" я направил
свои стопы и четыре колеса тележки в отдел автотоваров.

Дорога была не из легких. Как мне казалось я элегантно обруливал
попадавшихся мне на встречу таких же как и я Сизифов и все ближе и ближе
становился заветный прилавок. Но путь шопингиста тернист и
непредсказуем. Это я понял тогда, когда начал протискиваться мимо
стеллажа с женскими товарами.

Это был кошмар! Плотная масса противоположного пола радостно крича на
разных наречиях, примеряла на себя шмотки с азартом завтрашних невест.
Воистину страшно было смотреть, как тетенька напоминающая Шрека
примеряла поверх одежды лифчик напоминавший пару праздничных казанов для
плова.

Кто то пытался примерить плавки, кто то придирчиво выбирал колготки.
Среди них выделялась группа женщин примерявших обувь. О! Это сказка!
Женщина, примеряющая обувь в Ашане это целая песня! Скинув свой родной
туфель, она прыгая на одной ноге пытается на вторую нацепить предстоящую
покупку. С первого раза это удается только тем, кто при своем тридцать
пятом размере ступни по ошибке схватил сороковой размер. Эти влетали
ногой в примерочные туфли как банан в рот гориллы, остальные же громко
каркая прыгали на одной ноге, краснели и тужились в попытках попасть
ногой куда надо. Иногда в азарте примерки они довольно далеко упрыгивали
от оставленной родной обуви. И среди всего этого шабаша крался я с
доверху наполненной корзиной.

Заметив, как очередная тетка по замысловатой траектории упрыгала на
одной ноге, тем самым освободив мне дорогу, я крякнув рванул в
образовавшийся прогал. Скорость нарастала, тележка неслась как
стенобитное орудие пока вдруг резко не остановилась, на что-то налетев.

Блин, колесо подклинивает – подумал я, хрюкая от натуги и пытаясь вновь
покатить телегу. К моей радости телега поехала. Хоть и без прежней
прыти, чувствовалось, что ее что то держит, но поехала.

...ак...дак...ать!!! – врезался в ухи чей то взволнованный мат.
Я оглянулся и...
Сказать, что я офигел, это значит очень приблизительно выразить мои
ощущения. Тетка, которая до этого изображала трехсотлетнюю цаплю, прыгая
на одной ноге стремительно приближалась ко мне размахивая новой туфлей,
которую держала в руке, как Буденный саблю. Причем она как мерила обувь,
так и приближалась. На одной ноге. Гигантскими скачками, куда там
австралийским кенгуру, она сокращала расстояние.

В глазах помутилось. Писец тебе, Билли Бонс, мелькнула мысль, вот этот
одноногий пират и принесет тебе черную метку!

Как я рванул! Тележка вмиг обрела легкость пароплана и скорость Феррари.
Мне было уже не до вешалки, я летел по Ашану красиво, как чайка над
морем. Повороты, до этого проходимые с трудом оставались за спиной в
считанные секунды.

Через пять стеллажей я оглянулся и уронил челюсть. Тетка, сняв для
симметрии вторую туфлю неслась за мной бешеным паровозом, яростно вращая
глазами и крича что то обидное

Мама, прошептал я и рванул в дальний угол. Не успел. Тетка, рядом с
которой Новодворская просто гимнастка какая то, настигла меня раньше.

Тяжелая тушка бортанула (явно американский футбол смотрит!) меня от
тележки и упала на колени.

- Эээ, тетка, ты че? Белочку заметила? Мож помочь?

- Я те, пля, щас помогу! И тебе помогу, и белочке твоей помогу, -
донеслось из-под тележки.

Наведя резкость туда, где под телегой судорожно шарила руками тетка я
поежился. Холод волной хлынул между лопаток, прошел по спине и
превратившись в конденсат начал капать сзади.

... Тетка, когда мерила туфлю пять стеллажей назад, сняла свою родную и в
процессе мерки ускакала от нее. А тут я, со своей телегой несся во весь
опор, ну и попал колесом аккурат в снятый ею туфель. Корзина груженная,
нифига под ней не видно, я и решил, что колесо подклинивает. А когти от
тетки рвал уже с туфлей на колесе.

... Когда, скрипя, она разогнулась, держа в руке то, что еще совсем недавно
было приличной обувью, я занервничал. Оглядевшись вокруг я понял - песцы
плотной стеной окружили меня, что и подтверждал нефига не ласковый
взгляд приближающейся ко мне тетки.

Ламборгини с Лотусом набирают 100 км/ч за пять секунд? Ха, не смешите
мои пейсы! Да они просто деревянные коньки по сравнению со мной!

...Секунда, и оставив на полу дымящийся след от подошвы я рванул по
диагонали зала. Вторая секунда и три стеллажа, слившись в один, остались
позади. Третья секунда, и тетка с недоумением оглядывает тающий в
воздухе мой силуэт.

Я же, как написавший в тапки кот, осторожно озираю пространство из за
различных консервов.

Еще минуту тетка вертела головой, желая увидеть меня и придать позорной
экзекуции, но потом видно вспомнив про недомеренные туфли, пошла туда
откуда ее выгнала нелегкая.

А что я? Я через пять минут крадучись забрал свою тележку и пошел к
кассам.

Правда ежесекундно оглядываясь.

©Серега Кобах
http://www.nashrock.org/forum/16-178-1


Прислал(a) Folk [1 / 185 = 0.005]

26 декабря 2006
я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома
одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и
рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она
достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и
выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она
звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница
отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и
продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка
заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы
такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по
телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о
чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по
какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что
мужу. ;)


Прислал(a) ципленок [1 / 142 = 0.007]

8 января 2006
Гуляем с девушкой во время обеденного перерыва по городу. Уже
перекусили, поэтому "самое время позаботиться о здоровье зубов". Девушка
достает упаковку жвачки:
- Будешь?
- Буду, только вытяни сама (пластинку из упаковки).
- Ага, и сама дай, и сама вынь...
Чуть позже она поняла, что сказала.


[0 / 82 = 0.000]

9 января 2006
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро,
идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит
взглядом стену, поварачивается:
- Это что? Кремль?
- Да, -отвечаем.
Пауза секунд на 10-ть... после этого
- Афигеть!


Прислал(a) Ингвар [0 / 60 = 0.000]

13 января 2006
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".

Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под
названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ"
(зажигается по слогам, именно в этой последовательности).
Так вот...
Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то
техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись
("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам.
... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело
загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса
населения на тот момент и занималась

Другой эпизод.
На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской
написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит.
Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около
магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают.
Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает
только пожелания приятного аппетита!


Прислал(a) Zaraza [0 / 69 = 0.000]

15 января 2006
Вчера у нашей сотрудницы случилась оговорка. По Фрейду. Говоря про
мужской, пардон, туалет, она сгенерировала великолепный термин:
"КОБЕЛЕТ"!


Прислал(a) Wonderbuilt [0 / 64 = 0.000]

16 января 2006
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать
миллионером?"
Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные,
участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает
быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.

И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью?
Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!!
И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю
компанию сверхтекучестью гелия!
Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!


Прислал(a) brel [0 / 51 = 0.000]

19 января 2006
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие
прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми
руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой
ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и
матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в
последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в
мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как
совместное периодическое проживание в одной койке предполагает
определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал
образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по
крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,
и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об
узаконивании совместных койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не
  любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня.
  (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала,
  побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...

Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому
Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь
экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем
случае, в кавычках, допустимые.

Сцена первая: "Приход"

Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку
звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с
огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные
листья африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот
  руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот,
  а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво
  рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в
  цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и
  возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать
  есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек
поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую
комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные
вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных
элементарным вниманием.

Сцена вторая: "Обед"

Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с
аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.
Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел
на тетку и трагически произнес:
-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на
  хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на
  хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на
  хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе
  пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась
  тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча
  "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь
  "таво рот ебал"!
- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя
  "че за хуйня? "
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!),
  все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ
  ТВОЙ РОТ!!!)...
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать
глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.
Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая
по лицу, на мгновение остановилась...
- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...
- Геноооочка, милееенький...

Сцена третья: "Постельная"

Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести
в таких случаях...

На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот
  ебал, сука!!!


Прислал(a) Дима [0 / 98 = 0.000]

20 января 2006
Сообщение

http://ukraina.utro.ru/articles/2006/01/18/513736.shtml

Температура на Украине упала до -32 градусов Цельсия.

Ну ты бачь, що кляти москали творять...


Прислал(a) Сидор Карпович [0 / 61 = 0.000]

20 января 2006
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И
вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне
то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее
добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали
"Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"


Прислал(a) Юлия [0 / 50 = 0.000]

23 января 2006
подхожу утром к градуснику, там -20, течение мыслей: "О как тепло" далее
- "Ты че дебил!!!???"


Прислал(a) Nergil [0 / 78 = 0.000]

25 января 2006
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю.
Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка
побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро,
целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На
всякий случай ладошки рупором и ору:
— Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет!
Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки
ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных
конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик
соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели.
Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с
песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо.
Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди
весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1


Прислал(a) KOL [0 / 88 = 0.000]

26 января 2006
Продолжая тему налогов.
Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка
изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ
копейку.
Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!


Прислал(a) фф [0 / 60 = 0.000]

27 января 2006
Сегодня какая-то 12-ти летняя немка залезла ко мне в аську,
познакомиась, давай расспрашивать. Ну я ей отвечаю мл что мне 23. Она
сказала что это наверное не очень хорошо что я с ней общаюсь. Потом
задает еще несколько вопрсов...
На вопрос есть ли у меня девушка я честно ответил что женат. Она
завопила что я очень глупый и с дикими воплями меня покинула.

Сижу и думаю над проблемами полового воспитание немецких подростков :)


Прислал(a) AcnupuH [0 / 64 = 0.000]

30 января 2006
Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
- нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:

"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"

Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.

Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.

С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:

"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"

Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.

Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.

Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:

"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно - навеки ваш Мась.

Faijoli [


Прислал(a) Елена Дебрер [0 / 94 = 0.000]

2 февраля 2006
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig


Прислал(a) doctorig [0 / 61 = 0.000]

3 февраля 2006
Никогда не писал но сейчас не сдержался
Моя жена натуральная 100% блондинка но далеко не дура. Однако вчера я ее
поймал конкретно.
Вечер, сидим смотрим передачу по BBS Prime. Предача на английском, жена
его понимает неважно. Показывают какой-то курорт непонятно где, но факт
что место довольно экзотическое. Очень красивый закат, открытый ресторан
на берегу моря, много столиков. Туристы собрались в кружок вокруг огня
на котором местный пендос собирается готовить что то мясное непонятно из
кого. Кусок довольно большой и он его аккуратно переворачивает на
метталической сетке над костром. Ведущий передачи сильно морщится и
выражает свое недовольство тем что ему в целях просвещения
многомилионной аудотории BBS эту хуйню придется жрать.
Жена - А что они готовят?
Я - Это очень экзотический курорт в Индонезии. Фактически это
единственный курорт в мире на котором можно попробовать человеческого
мяса. Многие зажравшиеся туристы из Европы едут туда в поисках новых
ощущений.
Жена - А где они берут мясо?
Я - Рядом с Индонезией очень много маленьких островов на которых до сих
пор живут племена туземцев не вкусивших никаких благ цивилизации.
Турагенство снаряжает специальную экспeдицию с охотниками которые едут
на остров и отстреливают одного мужика и одну женшину. Их там же
разделывают чтобы не портить аппетит и привозят только тушки.

Жена сильно морщится, я вижу как она представляет весь процесс отстрела,
разделики, доставки, готовки, жрачки. В это время ведущий оторвал
децильный кусочек этого непонятно чего и морщясь стоит давится на благо
Европейской цивилизации. Ему действительно охуенно противно это жрать. У
жены в глазах тоска и обреченность от развратившейся Европы.

Жена смотря телевизор - Фу какая гадость! Я бы ни за что не стала есть
это мясо.

Я в легком шоке от того как она развелась на такую тупую шнягу, сижу и
со всех сил пытаюсь сдержаться. Проходит несколько минут. Показывают
этот открытый ресторан, туристов которые порят это мясо, закат. Просто
рай.

Жена - А вот скажи, ты бы смог есть это мясо?
Я - Ну наверное нет. Мужика бы точно не стал. Женщину может быть
попробовал.
Жена - Вам только женщин подавай. А как же они бедные (туземцы) живут
там. Ведь это бесчеловечно отстреливать из ружей людей у которых нет
даже луков.
Я - На самом деле это очень большая проблема потому что из-за наплыва
туристов в последнее время некоторые племена оказались под угрозой
исчезновения.
Жена - Какие все таки люди жестокие. Куда смотрят Европейские
правозащитные организации?

Дальше не смог. Начал ржать. Она сначала обиделась но потом вместе
смеялись. Больше всего над тем как она расскажет своим подружкам
"Представляете, в Индонезии туристы из Европы едят туземцев". Я кстати
уверен что 99,9999999% повелись бы.


Прислал(a) koyot [0 / 71 = 0.000]

4 февраля 2006
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.


Прислал(a) Свиблово [0 / 44 = 0.000]

4 февраля 2006
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г.
Статья "Алсу выходит замуж".
"... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..."

Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после
прочтения этой статьи. А ведь раньше не сомневалась в своих
математических способностях... хотя бы столь элементарных. Блин.


Прислал(a) brille [0 / 39 = 0.000]

6 февраля 2006
Начало было совсем простое, одного школяра заебал этот чел, никакой
политики - все сугубо лично, но...

Секретная служба США, отвечающая за охрану главы государства, начала
расследование в отношении 13-летнего американского семиклассника,
написавшего в школьном сочинении о покушении на Джорджа Буша.

В городе Уэст Уарвик штата Род-Айленд, как сообщает в пятницу газета
Boston Globe, учитель попросил учеников в школьном сочинении написать о
главном, чему, по их мнению, они должны в первую очередь посвятить один
день из своей жизни.

Семиклассник, имя которого журналистам пока не сообщают, во вторник
написал о нападении на Буша, на известную телеведущую Опру Уинфри, а
также на руководителей компаний Coca Cola и сети универмагов Wall-Mart.

Когда учитель, проверяя сочинения, прочитал работу, где упоминалось
покушение на Буша, он вызвал в школу полицию. Агенты Секретной службы,
которых вызвали офицеры полиции из охраны школ, уже допросили
семиклассника, которого директор школы пока отстранил от занятий, пишет
газета.

Официальный представитель Секретной службы США Томас Пауэрс подтвердил
газете факт расследования, объяснив, что любая угроза в адрес президента
США по американским законам считается правонарушением и всегда
расследуется охраной главы Белого дома.

"Будь то 13-летний ребенок или 33-летний мужчина - мы всегда будем
реагировать и проведем расследование в одном и том же формате", -
сообщил Пауэрс, по словам которого, расследование будет завершено,
вероятнее всего, на следующей неделе, сообщает РИА "Новости".

Пи. Си. А вот если даже не написать, а просто подумать... это что, как
бы преступление? У них, при всей этой терро-истерии вроде как...
Но, Слава Богу, по УК РФ вроде нет.

Маркашов
marknik@mail.ru


Прислал(a) Маркашов [0 / 42 = 0.000]

10 февраля 2006
Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных
языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях
с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не
был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех
пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым
обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с
переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам,
по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал
похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с
таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной
клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за
страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не
пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал
сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный
Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля
попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то
самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный
пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему
объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не
пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего
личность.


Прислал(a) Excess [0 / 42 = 0.000]

10 февраля 2006
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))


Прислал(a) Игорь [0 / 46 = 0.000]

11 февраля 2006
Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.


Прислал(a) Андрей [0 / 47 = 0.000]

11 февраля 2006
Ребенок болеет. 13 лет. Брюхо болит. Толи ПМС, толи шоколаду обожралась.
на улице -32. Жалко, говорит, наши в школу не ходят. Я ей - ты ведь тоже
не ходишь. Объясняет. Жалко, мол, что болезнь зря пропадает. Могла бы и
так не ходить, а болеть надо, когда тепло.


Прислал(a) Анискин [0 / 38 = 0.000]

15 февраля 2006
Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл
на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что
Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок:
Эпизод 1 - Запретка.
Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо -
запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги
от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я
как-нить потом расскажу, это отдельная тема.
Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть"
рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается
туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят".
Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь.
Хищно, конечно, но местами весьма эффективно.
"Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю
запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на
два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил
хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не
идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж
по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по
детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!"
Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост
зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину:
мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое
счастье...
Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял
что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит.
Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то
ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает.....
Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее
словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его
материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы
достать багры...
Эпизод 2 - Гаврила.
Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная.
Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся
:)
Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима,
холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем,
соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде.
Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает
фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но
когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали,
держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь?
На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде
неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты
впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в
эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои
снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку
орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым...
Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей
компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему
5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А
в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех
словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки,
запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал.
Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ
заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за
три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня -
проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?"
- "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него -
только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько
ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я
его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю:
"бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие,
бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и
возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли....
Эпизод 3 - Зелина
В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают...
Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых:
"Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем
как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В
дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50,
потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят
Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед.
ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит...
Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь
лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на
станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не
жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом
набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег
ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю
рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...


Прислал(a) Иваныч [0 / 74 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".