17 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?

Вот и маю конец. Подходит зачетная неделя – страшная страда перед летней
сессией. Зачеты по анатомии своему преподавателю редко кто сдавал, такое
на кафедре считали дурным тоном. Нашему отделению выпадает сдавать зачет
профессору Льву. Лев, это не кличка, это настоящая полковничья фамилия,
которую тот вполне оправдывал, хотя и был известный шутник.

Мышцы лица делятся на жевательные (ими, понятно, жуют) и мимические
(ими, понятно, мимику выражают, рожи строят). Что такое большая
ягодичная мышца (Musculus gluteus maximus) тоже знает каждый. В
интеллигентной среде это называется ягодицей, а в просторечье просто
жопой. Анатомически эти образования и понятия вроде никак не связаны.
Так вот частенько профессор Лев в подходящих ситуациях совершенно
серьезно задавал опрашиваемому курсанту такой глупый вопрос: "Товарищ
курсант! Скажите, милейший, Musculus gluteus maximus к какой группе мышц
относится? К жевательным или мимическим? "

Ну 99% курсантов этот прикол знало и с улыбкой объясняли, что такого
быть не может. Но были уникумы. Например, у "пеликанов" (курс годом
старше моего) один грамотей сказал, что это жевательная мышца. Тогда
профессор Лев достал из портфеля шоколадку и предложил ее этому
незадачливому анатому со словами: "Ставлю вам пять, если вы мне
продемонстрируете участие большой ягодичной мышцы в акте жевания".

На нашем же курсе курсант Аслан Бахтадзе заявил, что это мимическая
мышца. Профессора Льва такой ответ совсем не смутил: "Бахтадзе, сразу
ставлю вам пятерку, как только вы мне этой мышцей улыбнетесь. Даю неделю
на тренировку вашей низовой театральной мимики. Через семь дней в это же
время в этот же класс заходите с большой ягодичной улыбкой. Ну а если не
получится – тогда попробуете просто пересдать зачет".

ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Зачет по мышцам сдан, остались все те же спланхи. Любому нормальному
курсанту, более-менее прилежно изучавшему анатомию, такой вопрос кажется
сущей халявой – чего тут думать, двенадцать перст по-старинному, ну а
один перст около двух сантиметров, или что-то около (прижмите палец к
линейке). Значит элементарно глупый вопрос – такую длину высчитать
проблем нет. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная
талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь
более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт тоже был любимым коньком профессора Льва на зачетах, не
говоря уж об экзамене. Казалось об этом козырном вопросе знали все
поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в
году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых
"счастливцев". На моих глазах это случилось с нашим Васькой-Чудаком.
Учился он весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха:


Идет зачет по кишкам и прочей требухе. Вась Петрович уверенно отвечает
на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Бодро
декламируются последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина
6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как
бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ Чудык, так какова по-вашему
длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки? "

Ясно, что мысли нашего взводного летают совсем не в той области, и он
уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ профессор!
"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу".
Довольный Васька подходит.
Лев: "Так, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно
эту длину, ну хотя бы по направлению к двери. "
Прапор, все еще ничего не подозревая, начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери. Лев улыбаясь смотрит на него и с
легкой иронией дает команду: "Один шаг вперед, дверь открыть! "
Васька выполняет и оказывается в коридоре на пороге анатомички спиной к
профессору. Профессор Лев берет за уголок его зачетку и как ниндзя
швыряет ее Чудыку между лопаток. Оторопевший Васька растеряно
оборачивается.
Лев: "Зачет вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
ширине двенадцати пальцев, то есть сантиметров тридцать в максимуме.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать".

ПОБЕГАЙТЕ!

Уж если зашел разговор о прапорщиках и швырянии зачеток, то эту историю
не обойти. После "требухи" у нас зачет по Гисте был, ну это так
Гистологию сокращенно называют. Наука такая, где разные ткани да
клеточки под мелкоскопом смотреть надо. Наверное мадам Хилову, этого
доцента-гистолога, наследную дочку великого профессора Хилова,
"изобретателя" уникальной схемы гистогенеза (может и "великого" надо
было взять в кавычки, уж несколько нестандартным его учение было)
помнить будут многие поколения курсантов. И есть за что. Ну то, что она
тетка была очень умная и Гисту знала в совершенстве – факт бесспорный.
Но за одно это народной любви не получишь. А вот то, что личностью она
была незаурядной, хотя и с большой долей всевозрастающей год от года
стервозности, здорово ее выделяло от остальных преподов. Хилова в
пантеоне лиц Академии стояла особняком десятилетиями. Я не
профессиональный биограф-хилововед, но ее исключительность могу
подтвердить хотя бы эпизодом, происшедшим пару дней спустя.

С нами учился еще один прапорщик, Тумаев или Тума по-нашему. Был он
весьма неглупым, что для прапоров в общем-то не характерно. И в
довершение ко всему Тума был отличный спортсмен. Мастер спорта по лыжам
и биатлону, он постоянно выступал на соревнованиях. Да и вся остальная
физкультура, кроме шахмат, прогибалась под его мышцами между первым
разрядом и мастером спорта. Мужик был очень высокий, сложения
правильного, атлетического, размер ноги этак 46 или более. Короче
моложавые преподаватели (-льнецы) женского пола на Туму посматривали с
интересом, что последнему порой выходило плюсом в оценках. Но не у
Хиловой – это еще тот синий чулок.

Приходит Тума на зачет по Гистологии. Один вопрос ответил более-менее,
на втором поплыл. Ну доцент решила "помочь" – подкинула с полдесятка
дополнительных вопросов. Результат тот же: 50 на 50. Хилова сквозь свои
очки на Туму уставилась, как Наполеон в трубу под Ватерлоо, и с
издевочкой спрашивает: "Красавец прапорщик, уважаемый Тумаев! Объясните
мне, как такое возможно, что вы довольно прилично знаете первую половину
пройденного материала и совершенно не владеете тем, что изучалось после?
"

Ну Тума, как все крупногабаритные силачи, был в чем-то мужиком простым и
до наивности честным. Вот он своим громогласным басом ей и отвечает:
"Товарищ Доцент! Первую половину я учил как все, а вот на второй
половине началась полоса соревнований – то бег, то кросс, то эстафета,
то легкая атлетика, а как снег лежал, то вообще подумать страшно –
биатлон и лыжи без перерыва. На беду свою спортсмен я - выступаю и за
Академию, и за Ленинградский гарнизон, и за сам округ. Вы меня простите,
но как военный человек, я под приказом – отказаться не могу. А это
время... время, которое должно бы потратится на гистологию... "

Честно все Тума сказал. За такую речь любой обычный доцент сразу один
балл добавляет. Но Хилова это не обычный доцент – это Хилова: "Хм-м-м,
прапорщик. Так вы бегать любите? Так побегайте! "

С этими словами Хилова подходит к окну и в открытую форточку выбрасывает
зачетку Тумаева во двор Морфологического Корпуса.

И вы думаете, что Тумаевский случай нечто особенное? Ничуть не бывало!
Это была ее старая привычка. У нас же она выкинула зачетку одного
фехтовальщика, и доподлинно известно, что у "пеликанов" она точно такое
же действо совершила с каким-то чемпионом-гиревиком, а уж у "дебилов"
(два года разницы с нами) выкинула аж четыре зачетки. Ходили слухи, что
слава о ее неординарных выходках в отношении курсантов-спортсменов
разлетелась по многим советским ВУЗам. Потом добренькие доцентики кучу
спортсменских зачеток в окна повыкидывали, подражая нашей незабвенной
Хиловой. На такие изобретения патент не требуется и копирайт никто не
соблюдает. Однако есть весьма веские основания полагать, что доцент
Хилова была первооткрывателем этого славного почина. А дальше что,
дурное дело – заразное!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [0 / 78 = 0.000]

20 февраля 2006
Произошло сегодня:
Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То
одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей
на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик".
Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !


Прислал(a) DL [0 / 59 = 0.000]

27 февраля 2006
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от
простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если
Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я
отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?


Прислал(a) Сергей [0 / 58 = 0.000]

3 марта 2006
Второй час пытаемся с чадом исполнить упражнение по великому и
могучему.. Чадо, в общем-то, довольно смышленое, но, бывает, накатит
"настроение" - и налицо полная отрешенность от проблем насущных.
Повторяем по ...дцатому разу: я-(Я), чадо (Ч)
(Я) Что такое "определение"?
(Ч) Ээ.. Ммм.. Главный член предложения..
(Я) Нет.
(Ч) Определение - это сказуемое..
(Я) Нетт.. Хорошо, что такое обстоятельство? (все это только что учили).
(Ч) Это главный член пред...
(Я) Нееет! Лладно... Ну, дополнение хоть помнишь?
(Ч) (глубокие раздумья) Главный член..?
Нервы не выдержавают, что-то замыкает.. Сквозь зубы шиплю "В задницу
главный член!!!" и натыкаюсь взглядом на даже не квадратные, а какие-то
многоугольные просто глаза мужа..
З.Ы. Ни одна задница, впрочем, на этот раз не пострадала:)


Прислал(a) Бэмби [0 / 69 = 0.000]

4 марта 2006
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой
(Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время
поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в
разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие
выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от
даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых
мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились
переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела
и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди.
только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно
посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она
добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".


[0 / 42 = 0.000]

10 марта 2006
Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой
банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут
же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!"
Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать
суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют
метаболиты гормонов) - мне поплохело.
Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача
незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город
(две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30
утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке?
Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и
охая отпаивали меня валерьянкой.
Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу
Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на
каждые три часа - отдельная баночка.
А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна
милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки.
Сальвадор Дали нервно курит в углу.


Прислал(a) А.И. [0 / 56 = 0.000]

11 марта 2006
Эпиграф: - А кто сказал, что слоны не летают?

Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу
-смерть

Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную
Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах:
главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости.
Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в
турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел
благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном
поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое
главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом
Аэрофлота в южную столицу.
Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю,
кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что
делать, вай...
Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех
пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов,
вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и
заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет
набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь
пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот
самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!!
Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна
проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе
поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!


Прислал(a) nushka [0 / 42 = 0.000]

14 марта 2006
В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция
приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения
работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с
огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее
варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию
многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную
плату готовы качественно отмолиться.

http://www.server.md/news/12058/soft.php


Прислал(a) Hijeek [0 / 58 = 0.000]

16 марта 2006
У нас в подъезде соседи делают ремонт (какие именно мы долго выясняли)
оказалось 9 этаж - а слышно, как в соседней комнате. НО, не весь подъезд
знает кто именно делает ремонт. Так вот, в связи с этим началась
виртуальная, точнее подъездная переписка....
Сначала появилась записка около лифта следующего содержания:
"Глубокоуважаемые соседи.
Вы за...ли своей сверловкой, либо купите перфоратор, либо попросите.
С уважением весь подъезд!!!!!!!!!!!
(вариант взять в аренду)"

Спустя 3 дня, появилась следующая записка:
"Вас достали соседи? Не дают закончить ремонт? Поверьте Вы их тоже
зае@ли! Купите или возьмите в аренду перфоратор (попросите у зае@нных
соседей, с радостью дадут) ремонт окончится в ДВА РАЗА быстрее!"

Lu


Прислал(a) LU [0 / 48 = 0.000]

16 марта 2006
Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный
в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает
движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой
коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся
расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам
бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих
специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж
подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик..
почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные
глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не
знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..


Прислал(a) laertsky [0 / 60 = 0.000]

18 марта 2006
Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...


Прислал(a) Юрий [0 / 32 = 0.000]

22 марта 2006
История будет короткой. Сегодня 21 марта 2006 года. По спаму пришло
предложение от какой-то эстонской туристической фирмы:

"Еще не поздно встретить новый год в Таллине".

Без комментариев.


Прислал(a) Alex [0 / 69 = 0.000]

24 марта 2006
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки
квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в
шахматы поиграть от скуки врят ли .


Прислал(a) Иполит [0 / 69 = 0.000]

27 марта 2006
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то
время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего
особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной
булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная
прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами
была отрублена рука революционера Кузнецова"...


Прислал(a) Peter [0 / 62 = 0.000]

30 марта 2006
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не
часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28
марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару
часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды
на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд
№49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего,
надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся
малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не
пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до
вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный
поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая
информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с
временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал.
Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация
вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так,
смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд
прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их
два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К
платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа -
пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути:
1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон
прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда
нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к
следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел
мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да
вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в
растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут
приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе
прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10
минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова
считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то
поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург -
Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой
бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на
вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни
разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в
растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка
накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел.
Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные
таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот
так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет!
Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который
почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на
10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)


Прислал(a) Путешественник [0 / 48 = 0.000]

31 марта 2006
Произошло буквально только что.
Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в
апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я
то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все
происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от
меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество).
Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.

Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь
М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не
слышал)
А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос).
М: - Да.
А: - Какие?
М: - А что разные бывают?
А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок)
Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них
М: - Наверное такие.
А: - Какой размер?
М: -??????
А: - Ну какой размер?
М: - Ну с ладошку.
Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.

Как говориться я плакал.


Прислал(a) Сергей [0 / 75 = 0.000]

31 марта 2006
Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки.
Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия
качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для
америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для
некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце
статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого
"Орбита".
Без комментариев.


Прислал(a) Ад Ель [0 / 58 = 0.000]

3 апреля 2006
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях
напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над
Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий
здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению
огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды.
Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и
решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев
слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины
у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных
движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и
вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу,
которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну,
эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину
прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток -
белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые
шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они
остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь
вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским
матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее
по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил
еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели
матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на
то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и
возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда
запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая
белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша
был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как
был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве
гласности, я их не могу тут воспроизвести.


Прислал(a) Дмитрий [0 / 80 = 0.000]

4 апреля 2006
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с
чем, диалог двух продавщиц:
1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю!
2. :??????????
1. : Водой, и кофе не забудь!


Прислал(a) ... [0 / 71 = 0.000]

7 апреля 2006
Рассказала знакомая, работает она оценщиком недвижимости. Дело
происходило в Америке. Напишу от ее лица.
Обычно на оценку мы ездим предварительно договорившись с владельцем дома
о встрече. Занимает все минут 15-20, но внутрь дома попасть нужно,
потому приходится договариваться. А тут звонит агент по продаже, говорит
нужно сделать оценку, но я сделаю все необходимое и буду с вами
присутствовать. Ладно, бывает и такое. Подъезжаем к дому, агента нет,
звонок на телефон.. заходите сами, я буду минут через 5. Ок... идем в
дом... звонок... и открывает нам дверь абсолютно ГОЛЫЙ ДЕД лет так 85
если не больше... шеф в шоке, я так вообще чуть не грохнулась... а деду
хоть бы хны, проходите люди добрые, мы вас ждали. Я прячусь за спиной
шефа.. краснею вся... и хахатать хочется, но бизнес есть бизнес.. с
серьезным выражением лиц заходим в дом. Бысссссстро осматриваем 1й этаж,
делаем все планы (дед тем временем на диванчике сидит), идем на 2й
этаж.... дед с нами...(а мы уже и привыкли к нему.. ниче так...
нормально все), на 2м этаже у них 3 спальни... тут из одной из них
выпрыгивает в коридор... бабушка божий одуванчик, ну может лет на 5
моложе деда, тоже ГОЛАЯ... только что губы подкрасила... Умоляюще смотрю
на шефа, быстро делаем все планы и там. Спускаемся вниз, а тут уже и
агент подъехал, заходит в дом, смотрит на нас и во взгляде одно
"простите люди добрые, не сказал что они нудисты"... пока нам агент
отдавал нужные бумаги, бабушка шустренько прошла на кухню... одела на
себя фартучек... это поверх как бы так сказать.. эээ уже достаточно
дряхлого тела... и бежит с подносиком - миленькие, щас я вас кофе-чаем
угощу. Мы с шефом быстренько обуваемся и вылетаем на улицу, в машине
хахатали еще минут 20... Агент потом извинялся за них, думал они
все-таки оденуться к нашему приезду...


Прислал(a) Таисия [0 / 66 = 0.000]

8 апреля 2006
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об
опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных
тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого
появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой
обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие
правила..."


Прислал(a) Кирилл [0 / 46 = 0.000]

12 апреля 2006
подшлемниками навеяло
год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или
Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в
подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой
звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у
командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его
то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился:
- Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь?
Командир тот еще юморист:
- Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.


Прислал(a) пингвин [0 / 60 = 0.000]

14 апреля 2006
Сегодня в инете выловила забавную опечатку:
Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ
столица находится в ужасном санитарном состоянии"
Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))


[0 / 47 = 0.000]

15 апреля 2006
Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых
молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные.
Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты
Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где
неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю,
конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались.
Парень хотел узнать, умею ли я красить.


[0 / 47 = 0.000]

16 апреля 2006
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота.
Спрашиваю:
- А у тебя есть есть хвост?
- Нет.
- А у мамы?
- Нет
- А у папы?...
- Да!
- Где???
- На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)


Прислал(a) dashak [0 / 47 = 0.000]

19 апреля 2006
В метро, час назад.
Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю:
- ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я
  просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача
  была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!


Прислал(a) Alleo [0 / 66 = 0.000]

22 апреля 2006
АААаа!!!!! ржачч.....!!!!
Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце
диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится
его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))


Прислал(a) mailoman [0 / 65 = 0.000]

26 апреля 2006
Туточки нашел в Инете одну статью...
"Совет муфтиев категорически не советует
вводить в армии институт военных священников"

URL=http://www.mk.ru/numbers/2077/article71296.htm

В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель
Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная):
"... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”,
кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов,
а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))

ЗЫ: Не ходите, дети, в армию служить...


Прислал(a) Дзио Романо [0 / 49 = 0.000]

26 апреля 2006
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в
глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова.
Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв...
дорифмовался.


Прислал(a) Manul [0 / 49 = 0.000]

28 апреля 2006
Объявление в газете "Центр-плюс"
Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для
нормальных и здравомысляших людей.
Магия и гадание для здравомыслящих - это как?


Прислал(a) Мария [0 / 59 = 0.000]

4 мая 2006
Сказ о том, как "Зенит" ЦСКА проиграл

Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика
свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь.
Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только
стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как
оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения
врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый
такой трансклюкатор.
Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его,
осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители
дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик
уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в
сардельку.
Говорю:
- Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим!
- Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим.
- А кому наши продувают?
- ЦСКА. 0:1.
Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех
разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то
фантомы по экрану носятся.
Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с
Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное,
перехватил сигнал с Альфа-Центавры.
Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только
странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и
называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а
легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на
органы.
На Жорика было жалко смотреть.
- Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... -
  только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у
  бездомной собаки.
Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА,
причем точь-в-точь с таким же счетом.
И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже
видевшего коварное пророчество "Шинника".


Прислал(a) Питерский трамвай [0 / 89 = 0.000]

13 мая 2006
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике.
Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем
нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга
всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас
живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает
мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в
Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть,
сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45
килограмм"...


Прислал(a) A$TRAL Moristar [0 / 40 = 0.000]

13 мая 2006
Шишнадцать

Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает.
Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На
квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и
сервис там был на ШИШнадцать..


Прислал(a) sergo_ua [0 / 40 = 0.000]

14 мая 2006
Еще про фамилии. Совершенно реально.
У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение
на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили
фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в
ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."


Прислал(a) Демид [0 / 54 = 0.000]

14 мая 2006
2хлетний ребеной это чудо.

- Костик, закрой глазки
(крепко зажмуривает глаза)
- Костик, открой ротик
(широко-широко открывает рот)
- Костик, закрой ротик
(закрывает тор и зажмуривает глаза. потом открывает глаза и довольно
улыбается)
- Костик, закрой УШКИ
(предельное напряжение всех мимических мышц)


Прислал(a) jakkie [0 / 45 = 0.000]

21 мая 2006
Не история даже, так, наблюдение.
В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса.
Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка
на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница",
все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в
холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в
куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком".
По-моему, забавно :)


Прислал(a) Вофка [0 / 47 = 0.000]

3 июня 2006
преамбула:
когда-то я тут рассказывал историю, народ ее оценил и казалось бы все,
конец. но получилось еще круче.
для начала моя стараю история:
"значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну
вот
и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут
чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит
непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел
заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я
щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить?
и
т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он
личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я
убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит.
все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа
зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в
полной уверенности, что их препод голубой :)))

PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№"

теперь неожиданное продолжение. как тут говорят - амбула:

рассказываю вышенаписанную историю группе на паре, а то они все какие-то
грустные сидят (тут надо отметить, что народ весь культурный, тихий и
вопитаный). слушают мою историю с интересом, все как обычно. дослушали.
никто не смеется, как-то переглядываются все так же, как в первой
аудитории. и тут одна девушка, скромно так спрашивает - и чего, как
аудитория отреагировала. я отвечаю че-то типа - ну, блин, сначала
зависли, потом смеялись все. они снова сидят какие-то непонятные. потом
кто-то начинает опять же робко - как так можно? невоспитанные какие все!
вот лично наша группа к голубым хорошо относится.

после этих слов я завис. наверна все-таки со мной че-то нетак :)))


[0 / 63 = 0.000]

4 июня 2006
Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!


Прислал(a) Дмитрий [0 / 64 = 0.000]

28 июня 2006
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
  машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
  и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)


Прислал(a) Alex [0 / 95 = 0.000]

17 августа 2006
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы
вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены.
(и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном -
профессионалы, блин.


Прислал(a) АртТек [0 / 121 = 0.000]

22 ноября 2006
Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме
этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не
стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это
называется очень сложным словом - загружать не буду.
Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник
(сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью
поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание,
конечно же слышала!)
- Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил.
У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит:
- У евреев это ТАК называется? Стрижка?

Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все
объяснила.


Прислал(a) Елизавета [0 / 111 = 0.000]

17 декабря 2006
Недавно увидела на форзаце одной книги издательства "Эрудит" такой вот
любопытный список произведений русских классиков:

Иван Сергеев, "Отцы и дети".
Лев Николаев, "Анна Каренина".
Федор Михайлов, "Идиот"


Прислал(a) Len Chi [0 / 236 = 0.000]

26 декабря 2006
Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)


Прислал(a) Алекс Фотин [0 / 194 = 0.000]

29 декабря 2006
Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел
утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться
быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до
следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей
подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин,
зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает,
что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать,
спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и
светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:
- Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!
- Ну, врачи же рассчитали все.
Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин,
неужели это правда?


[0 / 79 = 0.000]

1 января 2006
Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами
прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает...
Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков,
комментирует: кровь вытирают...


Прислал(a) inara [-1 / 56 = -0.018]

4 января 2006
Только что прочитал на сайте... далее цитирую:

"Я расскажу Вам о случае который случился со мной совсем недавно,
КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИВ ВСЮ МОЮ ПОСЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ."

Дальше читать не стал, ужаснувшись стремительности последующей жизни:)


Прислал(a) Андрей [-1 / 93 = -0.011]

4 января 2006
Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо
повышается в период праздников...
Например.
Со своими детьми регулярно посещаю каток и обычное катание там
разбавляют танцами, поздравлениями и играми. Одна из игр состоит в том,
что по остановке музыки надо быстро упасть на спину. Участники разделены
на "девочек" и "мальчиков". Сколько бы я не ходил, команда девочек
всегда побеждала... с небольшим отрывом но побеждала (типа 3:2)... Так
выпьем же за то, чтобы команда девочек и в дальнейшем всегда побеждала!


[-1 / 65 = -0.015]

6 января 2006
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в
том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы
в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но
иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с
удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь
собственно сама история:
Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город.
Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня
просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего
супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь
убежать всевозможных вопросительных взглядов.
И тут началось:
УУ... , ряженый заявился...
Где коня потерял?
Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят...
Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и
посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также
безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся
восвояси.

Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном
коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь
на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим
посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые
разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это
ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от
городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции.
Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)


Прислал(a) Владимир [-1 / 86 = -0.012]

8 января 2006
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел
на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но
оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет
разлучаться - за стольник...

Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают
по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским
"ишаком"!


Прислал(a) alex [-1 / 117 = -0.009]

9 января 2006
На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от
оборудования с соответсвующей отметкой в журнале.
Картина: запар, куча сотрудников, аврал.
Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со
словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а
вечером у тебя взяла!"
Смех прекратился минут через 15-цать %)


Прислал(a) belomor [-1 / 47 = -0.021]

17 января 2006
ВОТ #ЛЯДИ–2
Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на
проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции
пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут,
забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю
“Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик.
Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит
маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот
видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое
поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны
придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-1 / 57 = -0.018]

17 января 2006
Почему я люблю алгоритм работы СониЭриксон! (не рекламма ;))

С самого утра, меня терзало смутное предчувствие, что чтото не то. Но
что? Вот в чем вопрос. Прийдя на работу, первым делом на свет божий был
извлечен телефон и...
- Я разряжен!!! - Поспешило поделиться со мной радостью чудо инженерной
  мысли, и показало на экране научно познавательный фильм "Разряженная
  батарейка".
- Вот блин! - пронеслось в голове!
- Дык! - согласился телефон – Зарядку давай!
- Питание от адаптера, в самый раз, ну на крайний случай можно и от
  автомобильного переходника.
- Так. - я попытался изобразить растерянную улыбку. - Вообще никакого
  нету, на работе мы.
- Правда? - искренне удивился телефон, - ну тогда считай меня
  разрядившимся! Вот тебе последнее предупреждение!
Такой ответ меня несколько озадачил, но пришлось отложить препирания с
бездушной машиной на более поздний срок. Однако, где-то в середине
рабочего дня, моих ушей коснулась знакомая мелодия.
- Вам СМС, - констатировал телефон, - но я разряжен!
- Кому сейчас легко! - поспешно ответил я, читая сообщение и уже набирая
  ответ.
- Куда! - запротестовал телефон, - Я же не работаю!
- А кто спорит? - согласился я, отправляя сообщение.
- Ну ладно, - сменила железяка гнев на милость, но это последнее десятое
  предупреждение!
Прошло еще немного времени, и в конце концов аппарат категорично заявил:

- Все, теперь мне кранты! Это последнее предупреждение номер двадцать!
Затем было исполнено поппури на тему реквиема Моцарта и марша
Мендельсона и аппарат с чувством глубокого удовлетворения почил в бозе.
Шел десятый час после первого предупреждения!
_________________
Добро всегда побеждает зло, кто победил тот и добрый.


Прислал(a) DobrySkaozchnik [-1 / 54 = -0.019]

22 января 2006
Сижу на кухне у друга, пытаюсь починить клавиатуру его ноутбука. Время
от времени наблюдаю с безмолвным вопросом его голову в дверном проеме,
да подругу которая с ним сожительствует, которая бегает туда-сюда
по-хозяйству. ) И вот провожу я последние тесты оживленного девайса, и
тут слышу ко мне обращаются. Девушка и говорит, ты их готовить умеешь? Я
естественно окидывая взором "их", чтобы знать о чем идет речь. Моему
взору предстают... мозги... говяжие... в кульке... От зрелища голос мой
пропал, и я мол лицом показываю "?". Но что идет убийственная реплика:
Ну ты же мужчина, ты же должен знать что с ними делать... Как на фразу
не посмотрю, забавна в любой трактовке. )


Прислал(a) Stanley Virt [-1 / 75 = -0.013]

22 января 2006
Не мог не прислать, наткнулся сегодня на сайте знакомств на такое вот
классное объявление:
О себе- Потрясающая комплектация. Год выпуска 1981. Пробег 24года. Фары:
ближний – тигровый, дальний – карий, проницательные, завораживающие. Тип
топлива – апельсиновый сок. Комплектация – мега-люкс. Выгляжу
аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно.
Эксплуатация – бережная и только в чутких руках. Кузов – в передосе, без
царапин и намека на ржавчину. Крыша на месте, но начиная с весны ее
резко сносит, и получается сногсшибательный кабриолет, ослепляющий своим
идеальным состоянием! Все новое (аж блястит!). Элитный, уникальный
экземпляр (хватай, а то убежит!). Остроумна, честна, мила! Дрессировке и
воспитанию не поддаюсь! Волосатостью, заморочками и проблемами не
отягощена:)
Arcticden


Прислал(a) Arcticden [-1 / 88 = -0.011]

25 января 2006
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.


Прислал(a) Александр [-1 / 68 = -0.015]

25 января 2006
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива
необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам)
сохранить в одну попку."


Прислал(a) Татьяна [-1 / 62 = -0.016]

25 января 2006
Вторник. Практически конец рабочего дня.
Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок:
- Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда
  маленькую.
То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как
только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление,
способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то
этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного
коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы
даже сказал, революционный смысл:

... Ну давай тогда маленькую.

- Ну вы, бля, педофилы!

Фраза уже пошла в народ.

МАИ 01-603, 1998
diver0@yandex.ru


[-1 / 72 = -0.014]

26 января 2006
Вспомнилось недавно:

Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой
находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что
свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера,
Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное"
дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия)
на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили
подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за
обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати...
Вроде бы уже  четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:

Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя
у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...

... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же
безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая
девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не
прекращая потягиваться говорит:
"Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета
падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха...
Занавес...

К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили
сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее
становится...

Пошлый Билли


Прислал(a) Билли [-1 / 75 = -0.013]

29 января 2006
нате....
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 18:23

Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или
кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после
сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение
появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не
вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о
целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления
продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже
как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений.
Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не
перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж
потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то,
как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой
Виталик.
Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином –
всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый.
Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с
какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души
заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить,
то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то
всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую
нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то
взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и
навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже,
кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью),
соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на
моей ушатанной Калдине.
Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе.
"Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в
местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих "
предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно
поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар
выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова
дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не
сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу
ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш
метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно
позапаре съехать в дерево - не асфальт таки.
Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить.
Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они
ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на
пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо
суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы
его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле
им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.
- Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей
  машине, ну и жалко птичку же.
- Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как
  маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не
  надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.
Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще
накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет.
- Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой?
  водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим.
Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь
яго Веталь!!!
- Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не
бежит. Едем 20 – вот он перед носом!
А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки
самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на
всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети
не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев
блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в
дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки
на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется!
- Стой бля!
Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся!
Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так,
бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3
сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?
- Свет включи, мудак!
Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у
Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я
для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул
ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
- Ты мудилоо! Патрон вынул?!
- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только
лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе
восвояси.
Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули
штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но
довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих
самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не
зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?!
- Виталик! – рысь! Бля буду!
- Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый
  зверь, осторожный.
- Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие!
- А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.
- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем
  потом!
- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки
  раза три!
Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.
- Пошли глянем!
- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель
  так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим.
Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как
правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему
дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там
дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура
закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк
уж.
Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь
правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим!
Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили
рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в
азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я
ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот
хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я
ф центре радостный стою.
Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня!
Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три
раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал –
спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком
как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом,
бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!
А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть
вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю
занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три
попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой.
Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.
Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк!
хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь –
потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось.
- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют
обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и
схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый.
Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами
остаточно пришлось бы мне.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030


Прислал(a) I [-1 / 65 = -0.015]

31 января 2006
Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло.
аврал!
Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так
говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!"
Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!"
8-)))


Прислал(a) Няся [-1 / 90 = -0.011]

3 февраля 2006
Наша дочь, давно, в принципе, вышедшая из умильного возраста, при
котором ведутся дневники высказываний младенца(11 лет), недавно отмочила
замечательные штуки. В силу болячки, из-за которой не ходила в школу
месяц, была направлена на обучение к родной тетушке, которая в рамках 6
класса в математике сечет, хоть и филолог, не так давно дипломированный.
Тетушка, ужаснувшись невежеству нашей дочери, нарезала ей делянку,
которую на следующий день следовало ответить бабушке. Юная леди
канючила, типа, может, я сама поучу и т. д. однако тетенцель
быланепреклонна и заявила дословно следующее-надо же заниматься, и не
смотри на меня, как баран на новые ворота. Мгновенно последовало
парирование"Ну у меня хоть какой-то интеллект есть, деревянная ты моя!!"
:)
Сней же еще прикол: с папой проходят пропорции в дробях. Папа слегка
запутался, предложил перерыв. На что глубокомысленное:"Да-а-а...
мартышка к старости слаба дробями стала..."8)


Прислал(a) PIN [-1 / 66 = -0.015]

4 февраля 2006
О вреде алкоголя, когда нет мозгов

В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то
плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро
и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона
(один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом
подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в
общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не
осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так
сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было,
поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал"
(рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию,
естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все
мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное
с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон?
  Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление
– русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются
человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с
ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом.
Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех
же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не
замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на
"Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются.
Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в
пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить
не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в
гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в
бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как
хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно
около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые
хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких
мыслей делаешься только лучше.
Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок
(шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес
долетели незаметно.
С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с
асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом
дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не
какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории.
Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом,
как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а
"керосин" у нас уже есть.
Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула
доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского
спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы
мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли,
закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше.
Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по
окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на
плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело...
Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный
незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего.
Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали
подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор,
приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться
было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было.
Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым
от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться,
учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья
(больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу
сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом
оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом
вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать
спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание
травматических параферналий пилу давать им нельзя.
Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными
палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при
этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он
промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами
"Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут
20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем
время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало.
Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно
махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили
набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся
спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась
(все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня.
Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня
от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и
ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались
со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у
них были позеленевшие.
Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать,
поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой
и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое
здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам
казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую
печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех.
Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть
все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с
запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо.
Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с
вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало
веселее и, я бы даже сказал, праздничнее.
Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между
баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только
удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть
спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс
розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и
дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева.
В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он
еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного
животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от
тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги.
Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому
времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на
улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем
неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как
за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и
сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе,
кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в
последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.

Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался
жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо
помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как
топливных, так и человеческих.
Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало
предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа
полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с
дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего.
Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора
пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта...
Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти
полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное,
каждый раз наливалось как здрасте.
Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег,
да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки
согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить,
но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м,
а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь.
Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься
в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять
в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было
присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать
на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что
было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала
русская печка и баня...
Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова,
но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не
отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует
проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни)
и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на
улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно,
сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер,
деревья шумят, темнотища – глаз коли.
Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не
смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в
машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь
день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом
мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку,
но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал
себя счастливым.
Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в
одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном
положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь
негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота,
уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим,
говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме
спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда,
наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция
появится, чтобы, наконец, ехать домой.
Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе
знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас
метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем
абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны
типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и
куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять
достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура
надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало
быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон
таких геометрических размеров я еще никогда не видел.
Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде
бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до
дома.
Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок,
чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все
относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое
амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две.
В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная
мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у
соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который
выпить так и не смогли?


Прислал(a) Александр [-1 / 51 = -0.020]

7 февраля 2006
Дядька рассказал.
На Украине на трассе тормознули ДАИшники белорусскую фуру с белорусским
водителем и самое главное очень пьяным. Входе разборок водила сел в фуру
и поставил ее поперек дороги(перекрыл всю трассу). Вылез, выкинул ключи
в лес и ушел.
Что было дальше история умалчивает...


Прислал(a) Grinder [-1 / 69 = -0.014]

9 февраля 2006
Вы поверите, что во всей Америке не нашлось ни одной глупой (вроде
датской) газетенки, перепечатавшей пресловутые КАРИКАТУРЫ? Никто не
поверит, но обиженным мусульманам никто про такую газетенку не говорил.

Это нога - у кого надо нога!


Прислал(a) entot [-1 / 45 = -0.022]

14 февраля 2006
Ребенок 2.5 года сидит на горшке и задумчиво произносит:
"Какать или не какать - вот в чем вопрос..."


Прислал(a) Шейкспир [-1 / 62 = -0.016]

18 февраля 2006
Про Олимпиаду!
Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)

Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть
на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2).
Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее
полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей.
Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз
все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР
девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших):
в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия.
Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ...
Подавился... Долго думал....
Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские
юристы шалят....
PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!


Прислал(a) igrey [-1 / 43 = -0.023]

24 февраля 2006
Просматриваю рекламные объявления в газете.

Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно,
может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам
относится?!!

"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его
искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная
настройка."

Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5
сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это
вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять
- как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления.
Наверное что-то похожее на тиски...

Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так
хватает :)


Прислал(a) Анонимум [-1 / 61 = -0.016]

26 февраля 2006
Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном
округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь.
Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит.
Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не
подскажете, где здесь пенсионный фонд?
Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице!
- Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо!
- Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее
  чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я
  что-то не так сказал?
Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный
фонд.
Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал


Прислал(a) лангуст [-1 / 55 = -0.018]

2 марта 2006
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток
будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект
кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.


Прислал(a) Студент [-1 / 63 = -0.016]

4 марта 2006
Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной
фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но,
тем не менее...
Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже
кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует
народ, а мы никак отдышаться не можем.
И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает:
- И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал
  торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!

(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает –
диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и
пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина
и всякой такой всячины идут нарасхват)


Прислал(a) insa [-1 / 36 = -0.028]

7 марта 2006
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя
свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с
дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть
лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль
скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей
имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и
черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка
выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по
ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали.
Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с
черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот,
возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана,
где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор
бабушки и внучки:

В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные!
Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были.
В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов!
Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим.
В: Баба! Я говорю, они такие стильные!
Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.

Тут вмешиваюсь я:

Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие".
Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.

Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она
оценила уже наутро.


Прислал(a) Кукушечка [-1 / 66 = -0.015]

9 марта 2006
Вчера (07.03.06). Готовлю стол...
В магазине.
- У вас есть водка "Георгиевская"?
Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская".
- Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается.
- Разве что распить... - дежурно улыбаюсь.
Отказалась.


Прислал(a) Генрих Монт [-1 / 75 = -0.013]

15 марта 2006
Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов.
История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну
я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он
спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и
автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я
что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно
способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик.
Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне
аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать
книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по
максу. Ее то мне она и зачитала.


Прислал(a) Нерпа [-1 / 57 = -0.018]

18 марта 2006
Про зеленую кошку навеяло.
Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной,
на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а
просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на
подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко
зеленые волосы.
Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда
это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и
ненаглядную.
Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее
муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.

PS. Глупый, в темноте фотолаборатории
при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!


Прислал(a) МАХОРКА [-1 / 56 = -0.018]

18 марта 2006
Захожу сегодня к начальнику: "Так и так, надо такое дело сделать". Ну,
он отвечает: "Без проблем, но в понедельник. Ты приди и напомни".
- А вы себе записку напишите, что бы я не ходи, не напоминал.
- А я ее потеряю до понедельника
- Я вам блок самоклеящейся бумаги подарю, на комп повесьте
Он из стола достает новый блок
- А чего же не напишите
- Буду я еще бумагу самоклеящеюся портить....
Пойиду в понедельник напоминать


Прислал(a) Имярек [-1 / 36 = -0.028]

25 марта 2006
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек,
2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль,
супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т.....
спрасить Сураба! ! !
Особенно порадовал климакс-контроль....


Прислал(a) Trublemaker [-1 / 44 = -0.023]

31 марта 2006
Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет
смысл.

Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев.
Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится
в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится
и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое.
- Да хуй с ним! - кричит первый.
- Шо?!
- Да хуй на него!!
- Шо?!!
- Да в рот его ебать!!!
- А, понял!!!


Прислал(a) musketeer [-1 / 74 = -0.014]

5 апреля 2006
Всем привет!
Вчера, думаю дай зайду в инет и поищу малому нормальную игрушку.
подключаюсь захожу на яточкару, набираю в поисковике слово "игрушки" и
нажимаю поиск. Первое место в яндексе сайт по игрушкам вывел:
ФАЛЛОИМИТАТОРЫ, РЕЗИНОВЫЕ КУКЛЫ И ВАГИНЫ


Прислал(a) skatt [-1 / 58 = -0.017]

6 апреля 2006
Сила привычки

Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то
время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится
трамвайное депо).
День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими
интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в
стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай
боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт
и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем,
так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица
тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку
определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров
трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то
трамвай тормозил...


Прислал(a) Галка Сталинградка [-1 / 65 = -0.015]

7 апреля 2006
О связистах
Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта
самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди
дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать.
Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном
полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким.
Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного
точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее:
- Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под
  палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а
  нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь!
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-1 / 66 = -0.015]

8 апреля 2006
Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за
этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в
Елисеевском гастрономе. Но это к слову.
Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения,
в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не
ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было
10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на
клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов
осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина
– десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы
появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились
"Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возмущены таким
делением, отказывались получать удостоверения (льготы появились много
позднее), ведь воевали ВСЕ: голод и непосильный труд детей и женщин в
колхозах, на заводах по 20 часов в сутки, блокада – все для Победы,
тогда это были не просто слова – жизнь. На фронте солдаты были одеты и
накормлены, а в тылу требовалось только работать и все! И если в
блокадном Ленинграде давали мизерный паек, то под ковровой
бомбардировкой сталинградцам не давали ничего, а за уход из города –
расстрел на месте. Как можно решать кому тяжелее и кто важнее?
Раньше надо было быть благодарными, через пару лет никого не будет.
Когда в 80-е годы ветеранам стали давать "заказы", появились льготные
очереди на машины, мебель, квартиры и пр. поднялся такой злобный вой!
Зачем старикам финский гарнитур! Им давно пора на кладбище! Спекулянты!
Аферисты! Понакупали "Удостоверений"! Бабушке было стыдно перед
праздниками идти за дедкиным "заказом" в магазин, в нее даже плевали. А
ведь давали не даром, по обыкновенным ценам. И много пенсионеров, даже
отставных офицеров могли купить ВАЗ за 6 тысяч рублей или стенку за 2?
Дед закончил Жуковку в 39, с 41 года ремонтировал самолеты, всю войну на
аэродромах, а аэродром - это каждый час бомбежка, из Берлина возвратился
только в августе 45, ни разу не был ранен, никаких ужасов не
рассказывал, война и война, в 57-ом вышел в отставку. Прожил
обыкновенную социалистическую жизнь, о клубнике или буженине и не
мечтал, был всем доволен, костюмы любил покупать в "комиссионке",
единственное, что позволял себе это уволиться на все лето (есть пенсия
подполковника) и уехать с женой и внучкой (мной) в какой-нибудь теплый
городок. Проработал до 80 лет, умер в 90 – последний из своего выпуска
академии – в 2000 году.
Так что не будем лить сопли. Почему это старичок не заработал нормальную
пенсию, а в Москве она со всеми накрутками около 4 тысяч, да не много,
но жить можно, миллионы так живут, может он полжизни в зоне провел. Где
их дети и внуки?
С 2005 года ветераны в Москве получают более 10 тысяч, хоть напоследок
поедят клубники.
МАсквичка.


[-1 / 59 = -0.017]

9 апреля 2006
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в
"Комсомольской правде".
8 апреля 2006
ТВ-3
19:00 "Бунт"
Боевик, США, 1997 г.
Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп -
2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру
насекомых привело к мутации...


Прислал(a) дп [-1 / 53 = -0.019]

10 апреля 2006
Немцы, Сталинград....
Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не
большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления
вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе
выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там,
под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз
двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до
моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в
полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...


Прислал(a) Сергей [-1 / 59 = -0.017]

14 апреля 2006
Есть такой анекдот:

Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена
полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул
одеяло...
Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в
хирургическом.

Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на
практике!!!


Прислал(a) 1221 [-1 / 62 = -0.016]

15 апреля 2006
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается
нетронутой и возводится в ранг образцовой.

Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы
преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании.
Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных
терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров,
Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор
свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:

- Интересно, а в воде трахаться удобно?

Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем
мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования
SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.


Прислал(a) Splinter [-1 / 48 = -0.021]

16 апреля 2006
Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых
русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие
прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь
соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли,
приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название
почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.)
Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом,
обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно
без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со
словами "Писай тут!"


Прислал(a) Бастинда [-1 / 54 = -0.019]

16 апреля 2006
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!


Прислал(a) _________ [-1 / 47 = -0.021]

19 апреля 2006
Пару дней назад,
показывают по "ящику"
какую то американскую
"познавательную" передачу.
Звучит такая фраза:
Аляска - самый большой
и суровый край в мире!
Зимой температура здесь
опускается до 45 градусов
ниже нуля!!!
Их бы в сибирь, зимой, на
пару недель. Куда нибудь
в район Оймякона. Всю
свою спесь там бы
и оставили.


Прислал(a) фотограф [-1 / 79 = -0.013]

20 апреля 2006
Вполуха слушаю информационное радио. Эфир посвящен паевым инвестиционным
фондам... и вот на вопросы ведущей отвечает уверенный голос приглашенного
гостя: "Мол вкладывайте деньги в паевые инвестиционные фонды, сие
надежно, а выгодно – просто слов нет"... "Нет мы не МММ, не финансовая
пирамида..." "Ваше дело только купить ПИФы, а уж мы Паевая Управляющая
Компания в лепешку разобъемся, чтобы вы получили миллионы процентов
прибыли"...
Тут мой мозг сказал: Стоп! Если Паевые Инвестиционные Фонды – это ПИФ,
то Паевая Управляющяя Компания получается - ПУК...
Так что мои глаза теперь открыты: ПИФЫ мы покупаем у ПУКов...
И если Ваши ПИФы проПУКАют, то не говорите, что я Вас не предупреждал...


Прислал(a) Ррррыбак [-1 / 56 = -0.018]

21 апреля 2006
Не знаю куда надо отсылать: сода или в анекдоты?
Одна недавно устроившаяся юная леди пыталась убедить меня, что
электроная почта (не внутри предприятия!!!) к интернету никакого
отношения не имеет и иметь не может. При этом ссылалась на опыт работы в
другой организации, где у нее почта была, а интернета небыло. Самое
смешное, что за последний месяц это была не первая женщина с таким
мнением.

Злой Админ


Прислал(a) Злой Админ [-1 / 63 = -0.016]

23 апреля 2006
Истории - основной выпуск. (Порядок)меняется каждый час по результатам
голосования.
21 апреля в 16:00 порядок был такой:

История №9 про девушку в маршрутке:

- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. На улице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой на хрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...

Следующая история:

Провалился я как то в люк...


[-1 / 44 = -0.023]

24 апреля 2006
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько
систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее
выдержка из моей реальной анкеты для знакомства:
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА:
глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все
пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора,
полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к
Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки.
Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без
ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего
брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой –
подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей
девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии
детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе
любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от
доходов.
При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все
мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное
придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”,
"мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое,
что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю,
потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира
нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как
лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по
первой команде.
Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет
женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до
того, как она сама об этом узнала.
Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до
поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный
пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям
мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний
массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой
бедер и остротой ее ума.
Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и
народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант
размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели
хорош.
Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна
остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее
потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно
возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она
капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по
предварительному заданию.


Прислал(a) Настоящий мужчина, http://jdu.ru/Goldman_2006 [-1 / 81 = -0.012]

27 апреля 2006
Цитаты с форума:

> > Представляю сколько надо было заплатить чтобы дать
> > Арафату Премию Мира.

> Мда... может Осаме через каких лет 10 тоже премию выпишут...

Уже выписали. Ждут, когда забирать приедет :)))

RussianLink.com


Прислал(a) RussianLink.com [-1 / 52 = -0.019]

1 мая 2006
"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в
скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники
которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь
начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно
какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.

При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое
спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее
опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация
окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать
честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."

По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы
и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ.
Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет
воровать диссертации и выдавать их за свои.
В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая
миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения
на эмиграцию в Россию.
Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма
чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд
депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало....
У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под
лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника
Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"

Информационное агентство им. тов. Хрюнделя И. Н.


Прислал(a) Хрюндель И.Н. [-1 / 45 = -0.022]

3 мая 2006
Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин!
После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ
нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и
закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская
демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы
членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский
генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на
эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие
безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали
под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения
сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з
полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот,
пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с
ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и
делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с
14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к
машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко
уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы
тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать -
плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все
бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в
сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и
парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон,
куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и
потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя
базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш
Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО
ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме
нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми
головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я
потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть
до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!


Прислал(a) ostap [-1 / 76 = -0.013]

6 мая 2006
Чрезвычайно краткое и лаконичное высказывание подполковника военного
факультета БГУИР (Белорусский государственный университет информатики и
радиоэлектроники) о неважном состоянии некоторых экземпляров военной
техники стоящих на вооружении: "Открываешь РЛС, а там жопа".

Тюлень


Прислал(a) Тюлень [-1 / 46 = -0.022]

6 мая 2006
Вводная информация:
Насте-1 год 10 месяцев.
Так как мы с мужем-работающие родители, дневное время она проводит с
няней.
Сама история.
Вечером купаем дочуру и ведем светскую беседу о прошедшем дне.
Далее дословный диалог
- Ты сегодня гуляла?
- Да
- Кого видела?
- Пуха (Вини-Пуха) на дороге
- Еще кого?
- ПАПУ!!!
- А что они делали?
- ПИЛИ ПИВО!
- Сколько?
- МНОГО
- А потом?
- УПАЛИ и ЛЕЖАЛИ... ГРУСТНЫЕ..
Вот такая вот картинка вырисовывается: в рабочее время, на глазах у
ребенка, папа с Вини-Пухом нажрались пива и грустно валялись на дороге,
создавая аварийно опасную ситуацию...


Прислал(a) Аня Ку [-1 / 52 = -0.019]

7 мая 2006
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу.
Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если
кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату.
Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо
надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я
выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку
– то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную
складочку из легкой ткани.
Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с
букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых
резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал
меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука
занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В
общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то,
что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...

Татка-Киевлянка


Прислал(a) Tata [-1 / 35 = -0.029]

12 мая 2006
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.

Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.

Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.

Но портвейн на дне. Что делать?

Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.

И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.

Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.

На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.

Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-1 / 83 = -0.012]

14 мая 2006
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!


[-1 / 41 = -0.024]

28 мая 2006
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили.
Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и
памятники старины.
Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней
на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну
как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать
таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать
дальше?! И так три дня!!!


Прислал(a) Tommy [-1 / 52 = -0.019]

28 мая 2006
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во
дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже
как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа
"Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это
строение будет снесено"
Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор
взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все
красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу
нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями
разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно
известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись
случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить
исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные
процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли –
улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят
красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то
случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая
над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у
детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили
зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной
елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в
центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и
можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой
елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте
снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где
гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который
украсили надписью "Продаются квартиры".
Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили?
А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за
правильным расположением частных гаражей.


Прислал(a) ежик [-1 / 49 = -0.020]

30 мая 2006
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду.
Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы
Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как
один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".


Прислал(a) 123 [-1 / 64 = -0.016]

1 июня 2006
ДВОЙНЯШКИ.

Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!!
Может, кому знакомо это?
Году в 98, вспоминается...
Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что
могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда
даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень
много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин
:-))), удавалось.
И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это
кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же
(похожи, не скрываю).
И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать
России, что нас двое!

Но это так, к слову пришлось...

Вообще-то, я вот что хотела рассказать.
Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на
работу придешь". Сказано - через полгода сделано.
Пришла она ко мне на работу.
Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой
степени!!!!
У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее
нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке).
В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само
закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как
кого зовут.
Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное
понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я
прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались
уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее
первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.

И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле
устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО!
Поход к директору закончился диким смехом.
Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он
говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что,
шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет",
замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так
изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и
была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так
явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела.
Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел
со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а
кто-то до сих пор вспоманает.

А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой,
потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5";
она одну половину уроков делает, я другую - удобно.
На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас
двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не
подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай -
кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась
доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел.
Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.

И вообще, классно, когда двойняшка есть!


Прислал(a) *** [-1 / 89 = -0.011]

2 июня 2006
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии):
- Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна?
– Нет, я Марина Валентиновна
– А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна...
Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная
фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать
трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто
подписывают сами – по мере похожести почерка...


Прислал(a) Виталий, Новосергиевчанин [-1 / 63 = -0.016]

4 июня 2006
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...


Прислал(a) Anton [-1 / 74 = -0.014]

8 июля 2006
Отчибучили местные рекламщики:(по телику)
"Различные виды велосипедов - горные, прогулочные, семейные и пр.
Все для велосипедов и иже с ними!!!"
В магазине ЛЫЖНЫЙ МИР!!! :-)
Хочу колесные лыжи:)


Прислал(a) Small [-1 / 67 = -0.015]

20 августа 2006
Лет 10-15 назад одно время еа территории всей нашей необъятной и
многонациональной родины по вечерам трудно было кого-то застать на
улице. Все, уткнувшись в экраны телевизоров и открыв рот, смотрели
итальянский сериал "Спрут". Само собой, как и было задумано режиссером,
население переживало за пламенного борца с мафией комиссара Каттани. Вот
только Сашке Овчаренко этот супермен почему-то пришелся не по вкусу.
"Если мафию нельзя победить, значит ее надо возглавить", - решил Санек и
в качестве первого шага совершенно ОФИЦИАЛЬНО ИЗМЕНИЛ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И
ОТЧЕСТВО НА ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ ОДНОГО ИЗ ГЕРОЕВ СЕРИАЛА. Для солидности.
Также он для поправки благосостояния решил взять на вооружение методы
киношных мафиози. Население Саньку должного уважения не оказывало, можно
даже сказать, наглым образом игнорировало его мафиозные потуги, и
поэтому он, расстроившись, для убедительности совершил убийство. Местные
менты, в отличие от сицилийских коллег, долго не цацкались и через
несколько дней урода вычислили. Однако, Саньку все-таки удалось
скрыться, и до сих пор он числится в международном розыске. Кто знает,
может быть сейчас где-нибудь по солнечной Сицилии бомжует не киношный
банкир-мафиози, а простой украинский парень КАРИДДИ ТАНО ЧЕЗАРОВИЧ, 1977
года рождения. Не верите? Поищите на сайте интерпола Украины!


Прислал(a) Cir [-1 / 69 = -0.014]

23 сентября 2006
Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
порозовела...


Прислал(a) мамовед [-1 / 72 = -0.014]

22 октября 2006
В общем дело было так.
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти.
В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе.
В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в
бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки
разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый...
И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не
могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и
имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не
раздеваясь рухнул на кровать.
В десять утра меня будит труба...
Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и
салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно
настойчиво орет труба.
Беру трубку:
- Алло, Андрей? Доброе утро.
"Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!"
- Привет... - отвечаю.
- Как дела?
"Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила -
было все настолько прекрасно!!!"
- Нормально.
- Ты меня узнал? Это Лена.
"Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и
все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь"
Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и
прервала этот процесс:
- Лена из клуба.
В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок.
- Ты в клубе будешь сегодня?
- Раз зовешь - значит буду!
- Давай тогда часам к 12 подходи.
Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные
места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум:
- В 12 там будет уже все занято...
Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ:
- Да нет свободно...
Я:
- И что там делать?
Немного ошарашено:
- Работать...
Я в шоке:
- Так ты там работаешь?
Уже раздраженно:
- Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!!
Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь
-поспать.
Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!!
Да ептыть через 3 балкона!!!
Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!):
- Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!!
Я маленько в шоке... Он продолжает:
- Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на
  сегодня в клубе.
Я окончательно впадаю в прострацию...
- Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо
  отдохнули вчера?
И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали
на свои места!!!
Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка
компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так
же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в
субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей...
Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но
впредь номера никому не даю...
Век живи, блин, - век учись))))


Прислал(a) Матричный_Бог [-1 / 76 = -0.013]

31 декабря 2006
Словарный запас.
Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но
наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин,
вспомнить нужное слово, хоть ты тресни.
Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак
не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть
только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада.
Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не
болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря-
дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука...
генетическую... да, твою мать!... генеалогическую...
Разворачиваюсь, ухожу...
Аптекарь, сто пудов за торчка приняла.
Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая!
И почему – когда надо- никогда... )))


Прислал(a) Al-x-4teen [-1 / 191 = -0.005]

2 января 2006
История реальная и смешная. Расскывала одна подруга! История произошла,
когда была она по-младше и по-наивнее!(привет если что!)
Конечно, все видели пятна бензина и др ГТ и СМ в лужаж(красявые
техногенные радужки =) ) Рассказали, значит, Яне, что если наступить в
такую лужу, а потом прийти домой, то дом может взорваться.... Ба-бах и
все! Та канешно поверила и умудрилась в тот же день наступить в такую
лужу. Бедный ребенок не знает, что делать! уже темнеет, а домой страшно
идти. Вот стало совсем поздо и она пришла в свой подъезд, села на
лесницу и тихонько заплакала. Здесь ее обнаружила ее бабушка! Конечно,
ругань и все такое. "Все давай иди домой и хватит реветь!" Яночка не
знает, что делать - дом то жалко. Думает - ща приду и сразу помою... А
вдруг взорвется как зайду и опять реветь!
Ладна мнут через 10 приходит домой. Мать спрашивает:" почему басая и так
долго?" Яна:" так то, так то. на улице оставила" мать:"дурочка чтоли?
иди быстро! ботинки ведь дорогие!"
Ес-с-сно, выйдя, Яна ботинки свои не обнаружила.... дом был спасен.


Прислал(a) Гибрид [-2 / 51 = -0.039]

13 января 2006
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона".
После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство,
наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает
своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино
Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ
путь". Вот, оказывается в чем праведность!


Прислал(a) Ilya [-2 / 77 = -0.026]

17 января 2006
Лучший певец из электриков

Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа
Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо
выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А
мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И,
более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности!
Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их
сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ.
Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не
только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке
и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что
того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта!
Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно,
услышал ректор местной консерватории.
- У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в
  консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и
  обчелся!
Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки
пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов.
Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день
на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое
событие.
- Да мне, ребята, готовиться бы надо...
- Какая тут подготовка, петь - думать не надо.
- А голова будет болеть?
- Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим...
Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало,
взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему
выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала
о предстоящем поступлении.
Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу.
- Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть!
Сипящим шепотом:
- Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым
  электриком среди певцов!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-2 / 64 = -0.031]

17 января 2006
Расскажу историю, которая со мной произошла недавно.
Преамбула:
Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за
день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные
билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и
вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой
внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших
посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к
вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры
делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и
электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают
java, записали все туда).
Амбула:
Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке
возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже
говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у
студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из
представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу,
выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как
ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме
мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас
отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил
3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные
ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не
ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он
нам выдает:
"Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и
пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."

Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры!
P.S. Я получил заслуженную пятерку:)


Прислал(a) Nosferato [-2 / 60 = -0.033]

17 января 2006
А вот моя дочь в возрасте 3 лет на вопрос после исполнения просьбы
принести пожалуйста газетку
- А газета свежая?
Ребенок с мгновенно остекленевшим взглядом направленным внутрь себя.
Сделал характерный жест потерев газету межди пальчиков.
Ответил неуверенно
- свежая.


Прислал(a) Дмитрий [-2 / 56 = -0.036]

19 января 2006
Найди себя в Ньюсуике!

Мой коллега, назовем его Иваном, каждую неделю покупает журнал "Русский
Newsweek". Чем нахально пользуются все остальные обитатели кабинета в
свободное от работы время. Пока Ваня сядет почитать журнал, это полезное
чтиво пройдет через наши грязные руки. Ваня не возражает, только просит,
чтобы при нем статьи вслух не читались. Чтобы удовольствия не портить.
Ваня приносит свежий (на тот момент) журнал за 16-22 января. Я прошу
взять почитать. Ваня, не отрываясь от своей работы, бурчит: "Только про
себя". На что я, взглянув на обложку, отвечаю: "Боюсь, ПРО МЕНЯ там
точно ничего не будет". Ваня смотрит на обложку и начинает ржать. Там
крупно написано: "РУССКОЕ ПОРНО: ПОЧЕМУ ТАК ЗАДОРНО".


Прислал(a) Hedgehog [-2 / 54 = -0.037]

28 января 2006
Да детки.....
Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив
полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном
матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости
выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что
бы повторял - не слышала.
Собственно сама ситуация:
Звонит вечером от бабушки:
- Па, приезжай забери меня.
Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после
того как муж вышел.
Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра
запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация....
Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!!
Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами
говорю.!!!!
P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром".
frola


Прислал(a) frola [-2 / 53 = -0.038]

30 января 2006
Юноша хотел в киоске купить сигареты. но очень торопился, не успел,
увидев свободную машину. Останавливает, открывает дверь и говорит:
- Пал Мелл, синюю!


Прислал(a) Толяныч [-2 / 54 = -0.037]

31 января 2006
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"


Прислал(a) Удюдюка [-2 / 55 = -0.036]

9 февраля 2006
Это случилось летом 2005 года. Лежал я в больнице (№ 6 г. Уфы) с очень
интересным человеком. Ему было 75 лет, но выглядел он максимум на 60.
Кстати его жене было 39 лет. Маленький ростом, худенький, но с орлином
НОСОМ и с большими оттопыренными ушами. Волосы торчком. Мне он сильно
напомнил Энштейна с известной пожалуй всем фотографии. Так вот ко всему
он был еврей, со всеми вытекающими из этого последствиями. Сразу по
поступлению в отделение всех обследуют по полной программе, причем
абсолютно бесплатно. Оказалось что сработала природная жадность и наш
герой напросился сам на
ВСЕ обследования. Кроме анализов всех жидкостей и из всех отверстий
организма, еще заглянули со специнструментом во имеющиеся отверстия!!! И
в желудок и в бронхи и в задницу!!! Он появился еще более взьерошенный
чем раньше, зареванный, скрюченный и с огромными от ужаса глазами. Пока
он рассказывал о своих приключениях палата плакала со смеху. Он плакал
еще часа два. От обиды что на 76 году жизни его поимела какая-то
женщина. ” А инструмент зачем так глубоко толкать, до самой
ручки”,-причитал он и плакал...


[-2 / 53 = -0.038]

10 февраля 2006
Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с
иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня,
ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый"
дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че
ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять
появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и
говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!


Прислал(a) Мыхэль [-2 / 38 = -0.053]

11 февраля 2006
Очередная оговорка? Или норма?
Буквально только что на "Авторадио". Блок новостей, диктор читает:"Путин
пригласил Хамаз в СТОЛИЦУ МОСКВЫ (!!??)


Прислал(a) Палыч [-2 / 34 = -0.059]

12 февраля 2006
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире
творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным
выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX
зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек."
Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.


Прислал(a) vasia [-2 / 44 = -0.045]

13 февраля 2006
Из серии "надписи на ценниках".
Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть.
Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел!
На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был,
должно быть, в командировке...
А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый
попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы
делением размножаются. :))))))
Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по
магазинам подрабатывают?


Прислал(a) Николай [-2 / 52 = -0.038]

14 февраля 2006
Вот все про Эльдорадо... ну внесу и я свой вклад... все пришут я вот
покупал холодильник... и так далее... дорогие вещи... в Дмитрове....
купили в магазине ребенку игрушку... нужны были батарейки, которые в
комплект этой игрушки не входили... проверили... все работает. Я
спросил, а где можно купить? Девочка продавщица мне сразу и сказал,
идите в Эльдорадо. Ну спускаемся, заходим в магазин. Минут 10 бегал в
поисках ну сами знаете кого. Минут 5 ждал, пока мне выпишут товар и
достанут его с витрины. Потом в кассу, там ждал пока этот потеряный с
МОИМИ батарейками придет... в итоге на покупк 4(четырех)алкалиновых
батареек серии АА у меня вышло больше 20 минту!!!! А вы про
холодильники... тут путстяк на сумму меньше 40 рублей столько времени
было убито... Хотя в любом другом магазине максимум 5 минут!


Прислал(a) КЕКС [-2 / 43 = -0.047]

15 февраля 2006
- Что слушаешь?
- Диму Билана.
- Какого дибилана?


Прислал(a) Хатуль [-2 / 51 = -0.039]

16 февраля 2006
О спорт, ты мир!

Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся.
Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер,
радио слушает, как правило.

Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно
расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне.
В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом
нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и
выдает:

- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!

И уносится смотреть Олимпиаду...

Столбняк у меня прошел где-то через минуту.
Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в
короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)


Прислал(a) Ким [-2 / 48 = -0.042]

18 февраля 2006
ЧУТОК О БОКСЕ

Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.

... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.

Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:

- ГРУША, Я ЗЛАЯ!

... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/


Прислал(a) Алик [-2 / 75 = -0.027]

20 февраля 2006
Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169

Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное
название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в
2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50%
ниже, чем в Арбат-престиже.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2
раза ниже" и "на 50 % ниже"?????

http://profarinaus.narod.ru
Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-2 / 51 = -0.039]

21 февраля 2006
Как обычно, преамбула: Дочери 4 года. Ей на каком-то празднике подарили
воздушный шарик (уже не помню когда) с нарисованным изображением Путина.
Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков воздушных штук
несколько (ребенок все-таки).
Амбула: После того, как шарики поочери лопались, но что удивительно с
изображением Путина шарик до сих пор цел!. Моя дочь, после всего этого
выдает - "Путин не лопается!".
Общий смех и проч...
PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля.... И в общем устами младенца,
как говорится......


Прислал(a) Andolini [-2 / 60 = -0.033]

21 февраля 2006
Олимпиада. Матч по керлингу. Россия – Швеция. Четвертый End, первый
камень.
Одна из наших спортсменок, говорит: "Начало дома, по любому", и
запускает камень, который проезжает немного дальше нужного. Комментатор:
"Ну не совсем начало дома. Скорее прихожая. Я бы даже сказал библиотека...
если она есть" :)))
P.S. А матч мы выиграли. Девчонки, молодцы!

nPower


Прислал(a) nPower [-2 / 58 = -0.034]

23 февраля 2006
Еду к родственнику, спрашиваю у маленького сынишки, ну что привет
передать? Да. Какой горячий? Нет. Почему? Обожжотся передай теплый .


Прислал(a) Иполит [-2 / 35 = -0.057]

1 марта 2006
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова
У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ,
а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет
начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю
проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает:
- Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером!
Занавес.


Прислал(a) Я [-2 / 52 = -0.038]

1 марта 2006
Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну
очень сильно. Подхожу к продавщице:
- Простите, можно посетить ваш туалет?
- Нет.
- А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста.
- Все равно нельзя.
- Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах.
- В нашем туалете нет надписей.
- Вот я и проверю.
- Все равно нельзя.
- Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в
  предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой
  или государственной тайной.
- А мы не являемся государственным учреждением.
- Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался
  помочь в написании статьи?
- Подождите, я заведующую позову.
Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась
нормальная тетка. Говорит:
- Вам что в туалет надо?
- Ну да.
- Так идите.

А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая
история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет
непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем
туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у
бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.


Прислал(a) Хатуль [-2 / 51 = -0.039]

4 марта 2006
СТРАХ
Информация к размышлению: зимой мой наряд зачастую дополняется серой
маской (знаете, такая, с 3мя дырками, как у террористов).

Иду недавно от метро к зданию общаги. Поздинй вечер, я весь в черном, за
спиной большй рюкзак защитного окраса. На лице маска (привык до ужаса,
на проходной в общагу даже пропуск не спрашивают уже). Для полноты
картины идущего меня добавлю, что хожу крайне быстро, вешу много,
короче, как поезд метро.
Прямо по курсу наблюдаю целующуюся под фонарем парочку. целуются
основательно, как в последний раз. Крепкие объятья, глаза закрыты,
экстаз. Ну, я иду, мне-то что...

До них оставалось 3-4 шага, когда скрип моих ботинок привлек внимание
полюбовников. Они повернулсь, и каак ЗАВИЗЖАТ!! обнялись еще крепче,
смотрят на меня громадными глазами и визжат...
Такое видел только в кино. Когда дети (обнявшись) стоят перед несущимся
на них поездом... Ну, потом их, ессно, спасают...

С тех пор без особой необходимости маску на лицо стараюсь не натягивать.


Прислал(a) 'zen [-2 / 41 = -0.049]

5 марта 2006
Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине
консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100%
правда.
Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и
сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе
микроволновую печку и отправились домой с покупкой.
На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с
выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту
микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку
с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п.
Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет
молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в
розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд,
вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет.
Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в
чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это
было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что
практически все косультанты собрались у этого стола)
- (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе)
  Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой,
  поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп
  нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось
  поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть..
- (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает...
- (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик
  то там холодный....
Все консультанты внедоумении....
Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери
- (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял
  что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять
  ее.
Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу
разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в
каком институте учится этот молодой человек.
Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не
всилах.
мм


Прислал(a) мм [-2 / 94 = -0.021]

6 марта 2006
Случилось это прошлым летом на реке Оке, возле города Тарусы.
У моих друзей там "фамильное имение", куда глава семьи - Юра - жену свою
Веронику с сыном малолетним и сослал. Ибо в Москве летом жара, денег
нет, в воде холера... Вероникины подружки с длинными стройными ножками
остались, разумеется, за скобками...
Короче, в свободной квартире поотрывавшись, Юра решил жену навестить.
Поехали мы двумя машинами: на одной мы с Юрой, на другой - Саша, общий
друг, по прозвищу Крюгер. Была у него тогда в Тарусе либен фрау.

А что делают люди летом на Оке? Правильно, купаются. Мы люди, вроде
бы... Поехали и мы. Правда, ближе к вечеру, около шести. Юра, Вероника и
я. Только вот въезд на пляж оказался для Юриной "шохи" трудноват: села
"шоха", причем на брюхо, в мягкий речной песочек, что после разлива
весеннего остался. И чем сильнее газуешь, тем глубже она садится. А на
пляже - ни души, только вдали, как знамя отечественного автопрома, гордо
стоит у самой воды старая добрая "нива".
Делать нечего, повылезли мы, три "шохида", из нашей колымаги и
сообразить пытаемся, как бы нам ее вызволить. И постигает нас счастливая
мысль, что друг-то наш, Крюгер, может нам и лопату привезти, и вообще
содействие оказать... Звоним. Долгое молчание. Еще более долгая ругань.
Оно и понятно: Саша у либен фрау, и явно занят. Ладно. Объяснили в двух
словах, где мы и что с нами. Обещал приехать, помочь.
А пока он едет, решили мы своими силами нашу повозку вытолкать. И, пока
мы кряхтим, чтоб сказку сделать былью, подбредают к нам мужичок с
девушкой юной. Интересуются, не помочь ли нам? Мы кряхтим в том смысле,
что неплохо бы. И в процессе выясняем, что мужичок - хозяин той самой
"нивы"!
Счастью нет конца. Бежим искать трос. Трос у него есть. Цепляем. Он
тянет и... Правое переднее уходит в песок по самую ось! Он дергается,
сдает назад,... И садится левым задним! Причем, так и не вытащив правое
переднее!
Все в шоке. Особенно - хозяин "нивы". Ладно. Его спутница вспоминает,
что недалеко, в пионерском лагере, есть тарктор! Правда, тракторист
поддает лихо, но тут-то уже не считают... Срочно создается мобильная
группа по отлову и дрессировке трактористов. Прорабатывается маршрут:
пляж-винный магазин-лагерь-пляж. Состав группы: девушка из "нивы" и
Вероника. Мы остаемся продолжать свои жалкие потуги, к которым, в
процессе, присоединяются ("эй, ты, хрен с удочкой! А ну иди-ка сюда!")
трое местных рыбаков. Время - около восьми.
И в момент, когда мы уже готовы вызывать ангелов с эвакуатором,
приезжает злой, но взерошенный Крюгер вместе со своей леди. Ура! Тянуть
кого-либо Крюгер отказывается наотрез. Все равно ура! Лопату ж привез!
Когда мы заглянули к нему в багажник, наши вопли изменились кардинально!
Крюгер привез все, кроме лопаты!!! Единственное, что на нее хоть как-то
походит - пластмассовый детский совочек!!!
Время - к десяти. Сидим с мужиком и рыбаками, ковыряемся, стараясь одним
на всех детским совочком (!!!) хоть как-нибудь выкопать "ниву". Юра с
Крюгером пытаются вытолкать "шоху". Но все мучаются не особенно, ибо
близок трактор! А у "нивы" из-под колес и вовсе грунтовые воды пошли. И
тут с боевого вылета возвращаются наши засланные дамы.
Вестей хуже придумать было просто нельзя, но если б они были еще не так
маразматичны... Мало того, что тракторист пьян. Он пьян просто в
белочку: заперся у себя в доме, кричит, что все вокруг - пришельцы из
космоса, а чтоб сигналы не принимать, он голову фольгой обмотал...
А в довесок мне звонят и сообщают, что завтра в 10 утра мне надо быть на
съемке, что это эпизод и что заменить меня нереально!
Все, включая хозяина "нивы", уже просто ржут над ситуацией и предвкушают
ночку под звездным небом. Мимо по Оке идет баржа. Мы, в истерике от
смеха, орем матросу: "Мужик, лови конец!!!" и бросаем ему веревку.
Только потом понимаем, КУДА нас могла бы дернуть баржа! Уговорив,
наконец, Крюгера, пытаемся его "99" дернуть "ниву". Трос (единственный)
рвется, Крюгер тоже садится!!!

В итоге, мобилизовав еще нескольких рыбаков, при помощи обрывков троса и
одного детского совочка, мы-таки снимаемся с якоря. Время около
полуночи. Всем в Москву.
К чему рассказ? Скоро лето. Кто - как, а мы снова в Тарусу поедем!!!
:))))))


Прислал(a) Соколиная гора [-2 / 79 = -0.025]

8 марта 2006
Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!


Прислал(a) Бэмби [-2 / 39 = -0.051]

14 марта 2006
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев
в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали
выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!).
Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи -
бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в
жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...

У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых
крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка
два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А
последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...


Прислал(a) alex [-2 / 43 = -0.047]

16 марта 2006
Сокосодержащий напиток от завода "Аквастар" -

РУССКИЙ САД
Манго


[-2 / 41 = -0.049]

16 марта 2006
навеянно про кабель для принтера.
Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за
пол часа и т. д.
Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы
такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как
ответить. Какие делаете такие и ставим. :)


Прислал(a) nikin [-2 / 53 = -0.038]

18 марта 2006
Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора.
Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй
на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к
своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не
видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира,
сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."


Прислал(a) ольга [-2 / 32 = -0.063]

22 марта 2006
О тяге к прекрасному

Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с
мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах
Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько,
что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый
для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за
мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных
за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно
грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и
палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) –
вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по
мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на
стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с
оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких
мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота
или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния
вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей
его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить
художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала
моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было,
сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне
за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из
Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в
тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит
до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может
поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно
декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота,
посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер,
то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы
живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота
не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание
что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для
котов еще не открыты или уже где-то есть?
А еще Кот просто обожает книги... Грызть.


Прислал(a) Туся [-2 / 69 = -0.029]

23 марта 2006
История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему
антивирусу Касперского.

История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то
время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который
переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался
"джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут
воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца
(а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в
самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили
интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого
австралийца..

Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на
моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования)
ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его
Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться
такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять
что происходит...

Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось
начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...

Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после
интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я
запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не
нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами...
я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно
так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера
апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса
Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных
заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все
хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я
апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало
быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик
пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой
антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".

Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько
загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих
антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т.
д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику
хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что
наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет,
то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на
обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..

И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался
(хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно
противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?"
я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто
его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно
отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в
летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!

Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда
мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские
переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом
Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"

Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга
австралийца к нелицензионному АВП Касперского...
:-)

С уважением,
Skype: Otabek1616


Прислал(a) otabek1616 [-2 / 68 = -0.029]

27 марта 2006
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...


Прислал(a) Mike [-2 / 75 = -0.027]

28 марта 2006
Нашел в словаре перевод с французского:

déjeuner
1) завтракать
2) обедать


Прислал(a) Евгений Ф. [-2 / 43 = -0.047]

31 марта 2006
У меня просто адское терпенье!!!
Боже, сделай так, чтобы я не прибил эту тварь!!! Сделай его невидимым, а
мою память - короткой и беззлобной!!!

Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая
разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.

23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть.
Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки.
Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает...
23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по
разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище.
Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает
под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и
вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю.
23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит
небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на
разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока.
Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю...
23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна
небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые,
а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с
разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея.
Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю...
23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и
неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть
на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим.
23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь
про себя) в Убежище.
23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком...
23:25:02 - Ужин.

Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили:
плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка
стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный
(800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).

Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.

Я - просто зверски ангельски терпелив!!!

curiositypower.livejournal.com


Прислал(a) curiositypower [-2 / 84 = -0.024]

4 апреля 2006
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и
спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут
она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед
свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не
вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю:
“Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то
лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до
порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу.
Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю)
Она: Молодой человек, порчу надо снять.
Я: Хорошо, займусь на неделе.
Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.


Прислал(a) Виктор Шкодин мл. [-2 / 59 = -0.034]

4 апреля 2006
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется
реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень
страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и
заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не
бывает второй свежести......


Прислал(a) Роман [-2 / 55 = -0.036]

5 апреля 2006
Сегодня в рекламе по телевизору:
Реклама прокладок. Жизнерадостный голос вещает:
"Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!"
Представил себе картину.
Офис... Менеджеры... Женьшина с прозрачным пакетом...
В пакете - вещественные доказательства...
Требует вернуть 10 рублей...
Плакал...


Прислал(a) -=Samolet=- [-2 / 70 = -0.029]

5 апреля 2006
Моя собака которую я подобрала на улице взрослой особой три года назад,
начала стремительно дряхлеть: зубы шатаются, на мужской пол ноль
внимания. Начинаю рассказывать на работе коллегам о собачьей старости,
само собой возникает вопрос: а бывает ли у псин климакс. Донимаю
вопросами всех окружающих. Тут заходит в комнату верстальщик Женя,
разговора не слышавший. Кстати, пользующийся фср успехом у женского
пола. Я поглощенная собачьими вопросами, в надцатый раз задаю вопрос:
- Женя, а у тебя суки были?
- Да, Галя, были и немало...
Кстати, А бывает ли собак климакс?


Прислал(a) Галина [-2 / 62 = -0.032]

6 апреля 2006
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!


Прислал(a) alex [-2 / 57 = -0.035]

6 апреля 2006
Как мы порой мыслим. Так кратенькая зарисовочка. Поздний вечер. Собирюсь
с работы домой. Вижу на вахте двух ночных охранников вместо положенного
одного. Два нормальных парня. Спрашиваю а вы чавой-то вдвоем то?
Отвечает один-дык весна! (я малость прихуел от такого расклада, повторяю
парни вроде нормальные). Все до банальности просто. Один из охранников
живет в частном доме и хозяйка попросила его снег раскидать (у нас в
Чувашии в эту зиму снега до одури), и он решил недельку на работе
перекантоваться, что б снег малость порастаял...
Ламед


Прислал(a) Ламед [-2 / 48 = -0.042]

7 апреля 2006
Диалог с полковником в отставке:
- Да ты знаешь, пацан, почему портвейны называются по номерам "33",
  "72", "777"???
- Конечно, это чтобы офицеры знали сколько в нем градусов!


Прислал(a) Гражданин [-2 / 69 = -0.029]

10 апреля 2006
Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а
дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание -
проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их
подряд три раза делятся на 7,
фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка
делятся на 7, например 111111: 7 =15873
242424:7=34632
757575:7 = 108225
Какое-то время я могла свободно работать,
а потом меня попросили это об яснить
Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз
который это все создал!


Прислал(a) alla [-2 / 74 = -0.027]

11 апреля 2006
Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой
товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще
утром(ну тянет народ к прекрасному :) )
и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел
армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей
и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?"
я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ!
он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я
это выдел уже, мнэ новое что то...."

через час эту историю знал весь базар


Прислал(a) Art-i-fact [-2 / 69 = -0.029]

11 апреля 2006
Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.


Прислал(a) greh [-2 / 69 = -0.029]

12 апреля 2006
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что
следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов,
бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".

А вы говорите мигалки.....


Прислал(a) Андрей [-2 / 54 = -0.037]

13 апреля 2006
Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По
французски "дье" означает Бог.
Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет
до конца недели"?


Прислал(a) Маг [-2 / 94 = -0.021]

14 апреля 2006
Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего
2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую
коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю
ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1
таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара,
воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига
себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке.
LORD


Прислал(a) LORD [-2 / 67 = -0.030]

18 апреля 2006
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над
продавцами.
Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые,
ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама
и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как
покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок:
- Скажите, а это DVD?
- Да
- Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно?
- Это DVD?
- Да
- А какие форматы он поддерживает?
- Он поддерживает все форматы
- А MPEG?
- Он поддерживает ВСЕ форматы
- Нет, а MPEG можно посмотреть?
- Можно
- А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом
  телевизор) и TV/AV смотреть можно?
...
Ну и что отвечать на такой вопрос?

О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.


Прислал(a) дина [-2 / 57 = -0.035]

25 апреля 2006
Два заголовка на ленте новостей очень хорошо читаются подряд: "Резня в
московском метро. Православные отметили Пасху"


Прислал(a) Tee [-2 / 59 = -0.034]

25 апреля 2006
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"


Прислал(a) Вадим [-2 / 48 = -0.042]

28 апреля 2006
Не сильно смешно, но о женской логике ;)
Одна знакомая должна была принести в университет темы нужных ее
рефератов. Захожу в универ, звоню, далее диалог:
- Алло. Привет, Наташа!
- Привет!
- Ты темы рефератов принесла?
- Да принесла.
- Давай я к тебе поднимусь, заберу их.
- Ой, слушай, давай завтра, я их дома забыла...

Без комментариев :)


Прислал(a) Габриэль Грэй [-2 / 53 = -0.038]

1 мая 2006
Опытная медсестра
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
  хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
  долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по
возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли:
- Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы
  никто ничего не знал.
Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры!
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-2 / 45 = -0.044]

5 мая 2006
Работаю на водочном заводе, сегодня в справочнике номенклатуры обнаружил
сырье: "Ароматизатор СВИНАРОМ". Решил с водкой завязывать.


Прислал(a) yo [-2 / 62 = -0.032]

13 мая 2006
Зенит-ЦСКА, 0-3... комментатор "... да зайдите в любой магазин - везде,
везде логотипы Зенита, символика... да только на туалетной бумаге разве
что нету логотипа Зенита... пока... и фотографий игроков"


Прислал(a) AntiDuck [-2 / 50 = -0.040]

13 мая 2006
"Мам, а купи мне такой же лифчик без сисек!" - Такое вот выдала
шестилетняя дочь, увидев как мама переодевается.


Прислал(a) shein [-2 / 48 = -0.042]

14 мая 2006
Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке


Прислал(a) jakkie [-2 / 54 = -0.037]

14 мая 2006
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее:
"Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у
женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью -
http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html


Прислал(a) Дмитрий [-2 / 51 = -0.039]

17 мая 2006
ГАЛЬВАНОМЕТР

Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через
территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили
спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой
застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал
прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.

А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на
балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю
округу:
- И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!

Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским
рыком:
- Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.

Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого
финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя,
будоражащего окрестности?

Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на
упомянутое выступление.

© Алик, сосед завывальщицы и матерщинника
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/halvanometr/


Прислал(a) Алик [-2 / 101 = -0.020]

22 мая 2006
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.

И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор
крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я
спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж
Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако
полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться:
"Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от
смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много
думал-
о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы
пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович
заходит на anekdot.ru?


Прислал(a) dron [-2 / 69 = -0.029]

25 мая 2006
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание:
подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в
предложении. Вот некоторые из них:
1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла
"неправильное слово" - ТАТЬЯНА.)
Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные
слова.
2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока.
(Почему не пива?)
3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?)
Но после этого группа слегла под парты
4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!!
Чему нас только учат?

Диман из НГТУ


Прислал(a) Zerofourim [-2 / 86 = -0.023]

29 мая 2006
Прелюдия.
Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый
московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего,
последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что
начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы
типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы,
разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других
изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе
подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя
здесь не было!" Грандиозно!
Людия.
Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили
именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину
П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог:
Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ?
Господин П. : Какой еще КЗОТ?
Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели!
Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по
редакции....

Аут. Занавес.


Прислал(a) cinefile [-2 / 55 = -0.036]

29 мая 2006
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он
оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка
попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки.
Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не
обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега
посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в
страшное:
- Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.


Прислал(a) Андрей [-2 / 56 = -0.036]

29 мая 2006
И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/


Прислал(a) Alex [-2 / 54 = -0.037]

2 июня 2006
Ох уж мне эти переименования...

Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя,
например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как,
лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее,
чем пятисложное "Нижний Новгород".
Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных
переименований"...
Это была "преамбула"...

На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму
Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь
прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!

Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то?
Доча (грустно): - Не помню...
Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и
памятник...
Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у
дяди Нижнего!

Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский
писатель...


Прислал(a) НМ [-2 / 61 = -0.033]

27 июня 2006
Только что было, на заправке "BP".
Запарковал я свою машину на парковке этой заправки, около ихней же
мойки,- а там буквально рядом в трех метрах от моей машины были
расположены заливные колодцы с вентилями для заливки топлива в подземные
емкости. Сидя в машине, вижу я в зеркало, как сзади медленно подползает
большой и здоровенный бензовоз, его кабина останавливается буквально
менее чем в метре от моей машины. Далее выходит водила бензовоза и бодро
идет в офис "BP", на обратном пути я выглядываю из машины и спрашиваю
его: "Я Вам не мешаю?"
На что получаю быстрый ответ: "Пока не мешаете... Как почувствуете
удар,- значит помешали"... :-)
Eugene557
P.S. Привет выпуску ГУ-ВШЭ (www.hse.ru) 2000 года, "Экономика": Диме,
Игорю, Сергею, и даже Алексею :)


Прислал(a) Eugene557 [-2 / 101 = -0.020]

19 августа 2006
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.


Прислал(a) Кукушечка [-2 / 227 = -0.009]

26 августа 2006
В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имени
Мадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своей
мамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям и
закупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж была
бережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, по
всей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделал
большие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зрения
объект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ля
одеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневший
Мадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием.
Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпы
для пениса ему было стыдно.
  За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признают
виновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будет
даже помпы.
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-2 / 203 = -0.010]

27 сентября 2006
Собираюсь купать свою трехлетнюю дочку. Снимаю с нее одежду,
тут входит наш кот. Ребенок тут же выдает: "Мам, раздевай Кешку,
пусть со мной купается!"


Прислал(a) Татьяна [-2 / 85 = -0.024]

4 января 2006
Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в
том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить
подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что
ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы.
Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества.
Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской
водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от
шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п.
за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную
бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней
катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если
багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно
периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко!
Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил?
Потому что хреновухой потчевался.


Прислал(a) Ермак [-3 / 73 = -0.041]

6 января 2006
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков....


[-3 / 65 = -0.046]

15 января 2006
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться:
"Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств,
нудистов".
Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...


Прислал(a) Мышка [-3 / 47 = -0.064]

15 января 2006
По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы
на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию,
устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела
выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор
был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел
этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда!
Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло,
барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она
ее дела?


Прислал(a) Динамо [-3 / 46 = -0.065]

16 января 2006
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию,
спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил"
Мне было сказано буквально следующее:
"позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"

После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему
привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и
повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена
спрашивает:

"Звонил?"

"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но
сегодня приедет комиссия проверит.."

"Пропан-то пропан... НО ОН ВЕСЬ ЧАЙНИК ЗАКОПТИЛ"


Прислал(a) laertsky [-3 / 47 = -0.064]

16 января 2006
По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой
овчарки, но надписи под ней регулярно меняются.
Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает"
Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован"
Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"

З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой,
собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [-3 / 44 = -0.068]

19 января 2006
В наш славный город Томск в прошлом году пришло новое народное повальное
увлечение - БОЛЬШОЙ ФУТБОЛ.
Высшая лига - Спартак, ЦСКА, Локомотив и т. д. Каким-то чудом и
нечеловеческим старанием наша команда ''Томь'' попала-таки в вышку...

Преамбула: городок-то наш был не готов к такому наплыву ярых футбольных
болельщиков и фанатов. Стадион как был рассчитан на 15 тысяч ''любителей
поорать и выпить'', таким он и остался. Чудесно только то, что в высшей
лиге на стадионе запретили распивать любую спиртосодержащую жидкость (в
том числе и ПИВО).
Помнится в прошлом сезоне, когда с ПИВОМ проблем не было, на сортир на
40 дырок - 15000 жаждующих поссать, ну вы себе представляете... Готов в
карман впереди стоящему счастливчику опорожниться.
А какая нездоровая энергетика и атмосфера в сортире...
Смесь любви к ближнему (ну все же за одним и тем же сюда пришли) и
ненависти (че это он - достал свой и уже полминуты держит, я б уже пару
раз напрудил!!!).
Сложно, знаете ли, нужду справлять, когда тебе затылок злым взглядом
буравят...

Но это когда тепло, а сейчас морозы под 40.
На Старый Новый Год в Томске чудная погода была -47° мороза. С работы
сбежал пораньше, пошел к другу на молзавод пить. Хотя на улице и ебун
страшный, пришел домой ну очень теплый...
Жена побухтела, но ужин и внимание обеспечила...
Размякший, в отличном настроении, выпил пивка бутылочку и пошел
отлить...
Стою, знаете, извергаю жидкость, благодушие обуяло.
ЧУ! Что-то не то! Забыл закрыть дверь в туалет. На пороге жена - руки в
боки, стоит молча смотрит с укоризной. Стыдно, но прекратить ссать выше
моих сил...
Ладно бы, укор я понял, не совсем еще... Но зачем-то спросила:
- Ну как?
Вы-то знаете мой ответ...
- Как на футболе...

butleger


Прислал(a) butleger [-3 / 60 = -0.050]

19 января 2006
Из глубокого "озера" переводов...
Смотрел только что американский фильм "Артефакт", так в нем есть фраза:
"He want to kick my ass", что приблизительно переводится как " Он хочет
надрать мне задницу", но... но доблестные цензурные переводчики перевели
эту фразу как "Он хочет вытрясти из меня душу"!!! Да, я давно знал, что
душа у американцев именно в ЭТОМ месте и находится... :)


Прислал(a) ХГМАС [-3 / 59 = -0.051]

19 января 2006
Был тут по делам в суде, и ободрал этикеточку с одного изделия.
Производит фирма "Новый Эдем" г. Самара. Наименование изделия - "Барьер
для подсудимиго".
"Эдем" - вообще-то рай... Или они к Страшному Суду готовятся?..


Прислал(a) Николай Николаевич [-3 / 51 = -0.059]

26 января 2006
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным:
- Как Вы переносите холода?
- Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых
  я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки
  одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до
  дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг,
  наверное, тоже пострадал).
Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит
ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!


Прислал(a) ВЛАД 999 [-3 / 68 = -0.044]

26 января 2006
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла


Прислал(a) Денис [-3 / 68 = -0.044]

27 января 2006
Живем в Риге, мой дорогой, в силу специфики своей работы частенько
бывает за рубежами нашей маленькой, но гордой родины, но в основном в
сторону запада или за океан, а вот в России не бывал давненько. А тут
намечается поездка в российский город Красноярск (это существенно, на
семинар. Организует мероприятие Европа.
И вот получает мой дорогой с курьером из Парижа авиабилеты, читает
написанное и медленно сползает на пол: их со всей Европы должно
собраться человек 40-50, а в билете запись: "Рига - Москва; Москва
-Краснодар (!!!)". Дама, отвечающая за организацию, сначала долго не
понимала, в чем ее ошибка (в смысле, в чем, собственно, разница между
Красноярском и Краснодаром), а когда поняла, что бы было, если бы вся
тусовка оказалась вместо с нетерпением ожидающего их, но холодного
Красноярска, в более теплом, но ничего не подозревающем Краснодаре,
порадовалась, что это вовремя заметили.
Ленуля


Прислал(a) Ленуля [-3 / 60 = -0.050]

30 января 2006
Купил в киоске блок сигарет, решил в следующем - купить пива:
- Мне, пожалуйста, Союз-АполлонЬ, 2-х литровый!
- Чаво?


Прислал(a) Толяныч [-3 / 60 = -0.050]

4 февраля 2006
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен
в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием
старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший.
Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы,
чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос:
- Бабушка, а какой у вас стул?
- Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...


Прислал(a) Busja [-3 / 92 = -0.033]

8 февраля 2006
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это
была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и
работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но
в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в
их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного
достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей
состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения,
хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи
маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда
приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на
первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то
не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на
первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много
всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие
планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость,
сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький
мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А
я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого
смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и
гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым
серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким
образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу
пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.


Прислал(a) Кукушечка [-3 / 70 = -0.043]

8 февраля 2006
Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...


Прислал(a) Игорь [-3 / 44 = -0.068]

9 февраля 2006
Реальная история случилась вчера со мной в одной ближневосточной стране.
Иду по улице никого не трогаю (бывший советский молодой человек с
азиатской внешностью) и вдруг сзади нарисовывается местная молодежь-2
парня и девушка лет 20-ти. Далее диалог.

- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (с презрением, типа эй
  китаец!!)
- я- полный игнор
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается)
- я- полный игнор
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается, прошли уже
  метров 50 м и идти еще 100м)
- я - ОТСОСИ У МЕНЯ!!!! - (Во блин достала дура!)
- девушка -ОУ РАШЬЯ-РАШЬЯ!!! - (С радость и уважением) и дальше
  продолжает - СПАСИБО! СПАСИБО!
Я в АУТЕ - смеялся... (великий и могучий - всегда понятен и сближает
народы)


Прислал(a) dauren [-3 / 53 = -0.057]

9 февраля 2006
(Отрывок из разговора ведущего программиста нашего сектора с девушкой)
- Сразу понятно, что это Большой Сервер, он в 1,5 раза больше обычного и
  у него даже НОЖКИ ЕСТЬ!


Прислал(a) Juneone [-3 / 34 = -0.088]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".